| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Citová ordinace: Kdo by měl ustoupit, syn nebo otec?

Jako stromPodle času
 Celkem 46 názorů.
 Silvie03 


Výborná odpověď ! 

(30.3.2015 9:25:48)
Pan Klimeš je vážně člověk na svém místě a nad jeho reakcí nezbývá než zatleskat ~g~

O popisovaném problému a citovém vydírání ze strany ješitných tatínků bych mohla napsat knihu.
Tatínkové si neuvědomují, že násilným vnucováním cizího člověka si od sebe to dítě ještě více vzdalují.
A slečny (paní) kdyby byly co k čemu, tak budou stát v pozadí a nebudou se kontaktovat s někým, kdo o ně nestojí.
Odpovědět
 Monika 


Re: Výborná odpověď ! 

(30.3.2015 17:55:01)
S tím, že by "měl v tomto případě ustoupit otec, protože je to synova oslava" souhlasím, ale jen v případě, že ta nová přítelkyně s otcem v jeho bytě nebydlí. Protože jestli jo, přijde mi nemožné nutit otce, aby jí pro dobu oslavy "vypudil". Samozřejmě na základě dohody všech zúčastněných by to možné bylo (nepochybně by si otcova partnerka lehce našla zajímavý náhradní program a nemusela by mrznout někde na schodech), ale pokud otec na její účasti trvá, tak asi leda syn musí s oslavou "změnit lokál", to se nedá nic dělat.
Odpovědět
 Silvie03 


Re: Výborná odpověď ! 

(30.3.2015 18:00:56)
Jasně, zvolila bych oslavu u matky nebo v cukrárně.
Odpovědět
 Sousedka od vedle 
  • 

Re: Výborná odpověď ! 

(5.4.2015 9:16:23)
Jak to, že syneček vůbec nepřeje svému otci štěstí?
Zní mi to jako rozmazlené JÁ chci...
Tohle plnění veškerých přání, aby se chudáčkovi vynahradilo, že jsou rozvedení strašně křiví charakter a dělá z dětí sobce, kteří jsou později ve vztazích s partnerkou nezvládnutelní.
Odpovědět
 Sousedka od vedle 
  • 

Re: Výborná odpověď ! 

(5.4.2015 9:24:20)
A ukamenujte mě, kdybych byla tím otcem, tak bych hošanovi vysvětlila, že pořádat mu drahou oslavu není moje povinnost, ale měla by to být pro všechny radost. A jelikož mi radost poněkud zhořkla, tak si prostě ušetřím úsilí i peníze. Však je hodně tátů, kteří si nevzpomenou ani dárkem, měl by si toho svého vážit a ne mu dělat potíže.
Odpovědět
 Kudla2 


Tak asi se uleví i té partnerce, 

(30.3.2015 10:11:00)
když se nebude muset přetvařovat před někým, o kom ví, že ji nesnáší.

Ostatně macechy prý z pastorků nebývají nadšené dost často.

Ale napadá mě - jak je to s novým partnerem toho z rodičů, s nímž dítě žije? Tedy v tomto případě novým partnerem matky (ale klidně by to šlo i opačně, kdyby dítě žilo s otcem)?

Má dítě i v tomto případě právo na rozhodující slovo v tom smyslu, že "tohoto člověka nemám rád/a, a proto s námi nebude bydlet"? Spolubydlení a každodenní spolužití přece ovlivní život dítěte nepoměrně víc, než oslava jednou ročně nebo i víkendové pobyty, ale přesto se tento požadavek jeví jako poměrně absurdní (protože by odsoudil toho rodiče, který se o dítě převážně stará - a pokud ho mají ve střídavé péči, tak oba - k tomu, že by minimálně do doby, kdy dítě dospěje a odstěhuje se, nemohli žít s novým partnerem v jednom bytě).

Co na tohle moudrý pan psycholog? Je to bezesporu velmi zásadní zásah do života toho dítěte, když musí bydlet s někým, koho nesnáší, muset s ním spolužít a třeba se dívat na jeho projevy lásky k jeho rodiči?
Odpovědět
 Alraune 


Re: Tak asi se uleví i té partnerce, 

(30.3.2015 12:35:03)
No, pro mě by asi v tomhle dítě rozhodovací právo mělo, tedy ve věku mé dcery.

Klimeše nemusím, ale tohle je překvapivě nepokrytecký postoj, který v podstatě pojmenovává věci, které se opravdu dějí.

Byla už jsem v podstatě dospělá, když si můj otec našel novou partnerku, přála jsem mu ji a přeju, jsem jí v zásadě vděčná, ale rodina se z nás nestala. Kdyby si přivedl nějakou ženu domů v mé pubertě, nastalo by peklo.
Jak jednou řekl otci můj mladší bratr: "Do našeho bytu si děvky tahat nebudeš."
Šlo samozřejmě o slušné paní ve středním věku... nicméně, rána prostě ještě nebyla zavřená.
Odpovědět
 Kudla2 


Re: Tak asi se uleví i té partnerce, 

(30.3.2015 15:09:56)
Alraune,

no, to bylo od bratra docela drsné, uvážíme-li, že se o vás otec patrně staral sám a že to pro něj asi vůbec nebylo lehké.

(Sám ten pocit mi přijde legitimní, ale způsob jeho vyjádření hroznej. Jako by si myslel, že otci může poroučet nebo tak něco.)
Odpovědět
 Alraune 


Re: Tak asi se uleví i té partnerce, 

(31.3.2015 11:44:02)
No, on se o nás spíš nestaral. O bratra jsem se starala já. Po smrti mámy se zkrátka rodna úplně rozpadla. U nás o nelaskavá prohlášení nebyla nouze.
Odpovědět
 Joana 
  • 

Nová partnerka otce 

(30.3.2015 15:02:26)
Kluk je ve čtrnácti letech už hodně hotový člověk. Já sama jsem se rozváděla, když bylo mým dětem 10 a 15 let a tak vím, o čem mluvím. Otec se ihned oženil a já zůstala už navždy sama a to už jsem v důchodu. Exova manželka je slušná ženská a k mým dětem se chovala vždycky dobře a já si jí za to vážím. Kdyby tam moje děti kvůli ní nechtěly jít, promluvila bych si s nimi. Přesvědčila bych je o tom, že pro otce bude lepší, když nezůstane sám. Chlapec z úvodního příspěvku se chová sobecky, ale to se dá omluvit, je to ještě dítě i když už velké. Přítelkyni svého otce vůbec nezná a už ji nenávidí. V životě se potká s mnoha lidmi a všichni mu po chuti nebudou. Nemusí jim viset kolem krku, ale měl by se k nim chovat slušně.
I ta nová osoba v jeho životě mu může toho hodně dát (nemyslím peníze) a je škoda se o to připravit. Třeba to bude pitomá čůza, to se taky může stát, ale i to poznání může být pro něj přínosné. Pokud jsou děti pěstovány jako skleníkové kytičky a ve všem se jim vyhoví, není to dobře. Ale chce to o tom mluvit, přesvědčovat slušnými argumenty. Jinak já zůstala bez partnera plánovaně a jsem tak šťastná.
Odpovědět
 Kudla2 


Re: Nová partnerka otce 

(30.3.2015 15:07:52)
tak ale když je to JEHO oslava, tak má přeci právo si říct, koho tam chce a koho ne.

Otec zase může říct, že bez partnerky nepřijde.
Odpovědět
 Joana 
  • 

Re: Nová partnerka otce 

(30.3.2015 15:32:27)
Takže konkrétně v tomto případě se má oslava konat u táty a syn tam otcovu novou partnerku nechce. Vzhledem k tomu, že se již tradičně jedná o velkou oslavu, kde se sejde celá rodina, je to docela problém. Já být na jeho místě, zrušila bych oslavu a nabídla bych mu místo toho nějaký výlet, de budeme sami dva (otec a syn). Oslavu by tedy asi uspořádala matka, já bych jako otec na ni přispěla finančně a nešla bych tam ani sama ani s přítelkyní. Je to synova volba. On si to tak rozhodl. S dětmi jsme určitou část života a pak si ony žijí svůj život. Nám dospělým zbývá pak ještě cca třetina života, kdy by nám mělo být dopřáno žít si život po svém. Pro někoho jsou děti jediným smyslem života po celý jeho život. Chápu, ale nesouhlasím. Každý máme nějakého toho svého koníčka.
Odpovědět
 wer 


Re: Nová partnerka otce 

(30.3.2015 16:05:55)
Já myslím že by otec měl ustoupit, udělat oslavu bez partnerky. Nikdo neříká ať nemá nový vztah, ale ať ji prostě vynechá z oslavy, která je pro syna důležitá.

Odpovědět
 Lea 
  • 

Re: Nová partnerka otce 

(30.3.2015 16:23:01)
Problém je, že se má oslava konat v jejich bytě. Takže by jí musel vyhnat z jejího vlastního bytu?
Odpovědět
 Joana 
  • 

Re: Nová partnerka otce 

(30.3.2015 16:52:43)
No vidíš, to je další problém. Sice nevím, jestli otec s tou novou i bydlí, ale kdyby bydlel? To ji vyhodí, když přijde syn? Ne ne.
Odpovědět
 Lexi. 


Re: Nová partnerka otce 

(31.3.2015 9:55:05)
"Problém je, že se má oslava konat v jejich bytě. Takže by jí musel vyhnat z jejího vlastního bytu? "
- to není JEJÍ VLASTNÍ byt, to je otcův byt!
Odpovědět
 Líza 


Re: Nová partnerka otce 

(31.3.2015 10:23:25)
Lexi, byt možná otcův, ale její domov, pokud tedy spolu už bydlí. Pokud tam ona nemá být, přijde mi elegantní řešení udělat to u mámy a jako hosta mít jen otce bez partnerky.
Přece jen je to trochu šetrnější vůči zúčastněným, než říci otci "uděláš mi u sebe doma oslavu, všechno nachystáš a zařídíš, a jeden z lidí, co tam bydlí, ať si na ten den jde do hotelu".
To říkám s tím, že taky nepovažuju za vhodné, aby otec partnerku na synovu oslavu vnucoval.
Odpovědět
 Lexi. 


Re: Nová partnerka otce 

(31.3.2015 23:09:24)
Jistě, pokud spolu bydlí, její domov to je. Ale není to její vlastní byt.
Odpovědět
 Kudla2 


Re: Nová partnerka otce 

(2.4.2015 23:28:27)
Já taky souhlasím s Lízou, že za těchto okolností skutečně není vhodné chtít po otci, aby oslavu uspořádal u sebe doma a partnerku vypakoval někam jinam.

Za velmi schůdné považuji, aby oslavu uspořádala u sebe buď matka, nebo aby se konala na neutrální půdě (v restauraci).

Je to velmi delikátní záležitost, protože syn na jednu stranu má na své pocity nárok a jsou pochopitelné, i když je v tom ta nová partnerka třeba úplně nevinně, pokud se s otcem seznámila už po rozvodu a nebyla jeho příčinou), na druhou stranu nemůže dost dobře chtít, aby se mu všichni podřizovali až za hranice vlastní důstojnosti (a tak bych vnímala "vystrnadění" partnerky z bytu).

Já to vnímám tak, že partneři (pokud skutečně mluvíme o partnerech a nikoli o známostech na pár měsíců, které brzy zase nahradí jiná) by měli být tým a v určitém "provozním" smyslu si být nejbližší (tím myslím rozhodování o různých vážných i méně vážných věcech týkajících se jejich společného života) (i když samozřejmě vztah s dětmi je v mnoha aspektech "nad tím", kdyby měl rodič někoho zachraňovat z hořícího domu, tak by jistě dal přednost tomu dítěti), a tak pokud jsou skutečně partneři, tak by ani v téhle nelehké situaci neměli jít proti sobě.

Vnímám jako pozitivní a partnerské, že se otec za partnerku postaví a nechce ji přivést do situace někoho odstrčeného a nežádoucího, nicméně být tou partnerkou, tak by mi to jako důkaz toho, že mě má rád a počítá se mnou, stačilo a netrvala bych na tom, abych tam za každou cenu musela být. Spíš bych se snažila mu pomoct vymyslet, jak to udělat, aby se vlk nažral (mladej měl svou oslavu s tátou a beze mě) a koza zůstala celá (aby to pro mě neznamenalo muset udělat něco, co by mě zraňovalo).

V téhle situaci by mě asi dost zraňovalo, že bych musela vypadnout z bytu (je úplně jedno, komu patří a je nevkusné s tím operovat, prostě v tuto chvíli je to můj domov a tak bych to měla brát).

Takže zas mi z toho vychází, že nejlepší řešení od toho otce by bylo "respektuji, že Martu na oslavě nechceš, ale v tom případě to nemůže být u nás, protože Marta je tu doma a nemohu a nechci ji posílat pryč. Zbývá tedy u mámy (a přijdu sám) nebo v restauraci (a přijdu taky sám). Pokud budeš trvat na tom, aby to bylo u mě, ale bez Marty, tak Ti bohužel nebudu moci vyhovět."
Odpovědět
 Alraune 


Re: Nová partnerka otce 

(31.3.2015 11:46:17)
No, zřejmě to není její byt. Dokonce i právně je byt více toho kluka, než její.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Nová partnerka otce 

(31.3.2015 11:47:03)
Srovnáváš dítě s koníčkem? :)
Odpovědět
 Silvie03 


Re: Nová partnerka otce 

(30.3.2015 17:58:29)
Chlapec se v životě sice potká s mnoha lidmi, kteří mu nebudou po chuti, ale asi se po něm nebude chtít, aby je měl rád a sdílel s nimi jednu domácnost. Otec má se svojí přítelkyní vlastní život a spoustu soukromí, proč by nemohl mít jeden den v roce soukromí se synem bez přítelkyně?
Než si hrát na rodinu a falešně se usmívat na oslavě, raději bych ji udělala u matky s lidmi, které tam chce mít oslavenec. I když - bohužel - bez sobeckého otce.
Odpovědět
 Joana 
  • 

Re: Nová partnerka otce 

(30.3.2015 18:16:46)
No to asi nepůjde. Otec bude s novou partnerkou žít a syn tam nebude chodit jen jednou za dva roky na svou oslavu. To bude nová partnerka vždy odcházet ze svého domova?
Odpovědět
 Silvie03 


Re: Nová partnerka otce 

(30.3.2015 18:32:59)
Pokud jde o víkendy, měl by kluk mít možnost se rozhodnout, zda je chce u otce trávit nebo ne. Jsou různé varianty kontaktu. Než si zvykne na novou situaci a partnerku přijme, nic bych přes koleno nelámala. Ono se taky může stát, že se tatínek s přítelkyní rozejde a za měsíc si přivede novou. To si bude kluk zvykat a přijímat stále nové partnerky podle vůle otce?
Odpovědět
 joana 
  • 

Re: Nová partnerka otce 

(31.3.2015 8:41:59)
ano bude. je mu 14, není malý a ví, že i on si bude vybírat partnerku a bude jich i více. Není to ideální, ale je to život.
Odpovědět
 Silvie03 


Re: Nová partnerka otce 

(31.3.2015 9:29:41)
Ale jeho rodiče také nejsou povinni přijímat všechny jeho partnerky. Ať si každý najde partnera dle své libosti, ale nevnucuje ho dalším lidem, kteří si ho dobrovolně nevybrali.
Odpovědět
 withep 


Právo, ne povinnost 

(31.3.2015 5:57:59)
"O právech dítěte se neustále mluví, ale nikdo si neuvědomuje, že dítě má právo na styk se svým rodičem, ne povinnost."

Je myšlen rodič, kterému po rozvodu dítě svěřeno nebylo, že jo. Zní to rozumně. Ale co rodič, kterému svěřeno bylo? Proč nemá dítě takové právo i vůči němu? Nebo proč je takové právo výsadou jen dětí rozvedených rodičů? Aby to bylo spravedlivé, mohly by se na soud obracet i děti z kompletních rodin, že už své rodiče vídat nechtějí... to by asi byla slušná fronta především puberťáků ~k~. Jistě by to bylo absurdní, ale realita je taky absurdní. Že si dítě "musí" nebo naopak "nemůže" vybrat, u kterého rozvedeného rodiče chce být. A stejně tak že si nemůže vybírat dítě rodičů nerozvedených.
Odpovědět
 Lexi. 


dospělí by měli být velkorysí  

(31.3.2015 10:03:37)
V článku se píše, že otec má tuto přítelkyni nově. Třeba si na ni syn ještě nezvykl, třeba v skrytu doufal, že se k sobě rodiče vrátí...
Myslím, že dospělí by měli být velkorysí - oslavu udělat u matky, nebo by otcova přítelkyně po dobu oslavy z bytu odešla, otec by se oslavy zúčastnil bez přítelkyně. MMCH nedovedu si představit, že někdo touží po tom, zúčastnit se narozeninové oslavy cizího puberťáka.
Třeba se otec s přítelkyní za půl roku rozejde a třeba ne, ale za rok se situace uklidní, syn si zvykne... netlačila bych na pilu
Odpovědět
 Silvie03 


Re: dospělí by měli být velkorysí  

(31.3.2015 10:10:38)
Lexi, přesně tak ~R^
Pokud je přítelkyně svobodná a bezdětná, neměl by pro ni být problém na jeden den odejít. Já osobně bych v takovém případě vyklidila byt i o víkendech, kdy bych otci a synovi ponechala soukromí. Ten kluk se potřebuje s novou situací smířit a násilím se to určitě neuklidní.

Mám ale obavy, že kvalita této partnerky bude přímo úměrná kvalitě otce - který se odmítne zúčastnit oslavy syna, pokud nepřijme jeho novou partnerku ~4~
Odpovědět
 Irena 
  • 

Na vině je i přítelkyně otce 

(31.3.2015 12:32:39)
Otcova nová přítelkyně nebude asi nic moc, když se cpe někam, kde o ni nestojí. Já osobně bych se určitě necpala na oslavu, kde nejsem oslavencem vítána. Vyklidila bych pole, abych nedělala zbytečné peklo mezi otcem a synem. A to i v případě, že bych bydlela v tom bytě, kde se oslava bude konat. Některé příspěvky zmiňují, kam má ona přítelkyně jít když je tam doma - jedná se o jedno odpoledne předpokládám (i kdyby jeden den). Tak si holt něco naplánuje a přijde po oslavě, co jako. Celá oslava, které by se otcova přítelkyně vynuceně zúčastnila, by skončila akorát tak dusnem a kdo by z toho co měl? Zde jednoznačně má otec ustoupit synovi. Vlastně k takové situaci ani dojít nemělo, otec měl respektovat, že syn jeho novou nemusí a nenutit ho násilím k nějakému přátelství, tím spíš nadělá víc škody než užitku.
Odpovědět
 Joana 
  • 

Re: Na vině je i přítelkyně otce 

(31.3.2015 16:02:28)
Syn za pět let tátu bude potřebovat akorát, když mu dojdou peníze. Otec mezitím bude trpělivě čekat, až syn uzná za vhodné, aby si otec našel a mohl žít s nějakou partnerkou. Což se nestane, protože by chlapec utrpěl újmu. Synovi to do života dá to, že všichni budou skákat, jak on píská. A proto je dnes v naší mládeži tolik rozmazlených harantů, kteří si myslí, že svět se točí jen kolem nich. Netočí ....
Odpovědět
 Silvie03 


Re: Na vině je i přítelkyně otce 

(31.3.2015 16:29:10)
Tak jestli partnerství stojí na jedné oslavě jednoho kluka, asi to moc pevné partnerství nebude :-)
A svět se skutečně netočí kolem dětí. Točí se kolem rodičů, kteří střídají partnery jak ponožky a jejich děcka se s tím zkrátka musí smířit. A basta!
Odpovědět
 Lexi. 


Re: Na vině je i přítelkyně otce 

(31.3.2015 23:16:53)
"A svět se skutečně netočí kolem dětí. Točí se kolem rodičů, kteří střídají partnery jak ponožky a jejich děcka se s tím zkrátka musí smířit. A basta!"

~R^
Odpovědět
 joana 
  • 

Re: Na vině je i přítelkyně otce 

(31.3.2015 23:29:36)
jestli si tvé děti musejí zvykat neustále nové partnery, to je mi opravdu líto. Většinou to tak není.
Odpovědět
 Lexi. 


Re: Na vině je i přítelkyně otce 

(1.4.2015 0:18:45)
Nevím, z čeho jsi usoudila, že si mé děti musejí zvykat neustále nové partnery ~a~
Odpovědět
 joana 
  • 

Re: Na vině je i přítelkyně otce 

(31.3.2015 23:29:38)
jestli si tvé děti musejí zvykat neustále nové partnery, to je mi opravdu líto. Většinou to tak není.
Odpovědět
 Joana 
  • 

Oslava 

(31.3.2015 16:09:05)
Bývalý manžel synovi sdělil, že pokud jeho partnerku nepřijme, oslavu mu u sebe doma letos neudělá a ani jinde se jí nezúčastní


Takhle by to mělo být a není třeba o ničem dalším diskutovat.
Odpovědět
 Jeanina, 2 děti 
  • 

Re: Oslava 

(31.3.2015 23:04:14)
To je síla. Nutit pod záminkou výchovy. Patrně je Joanin pohled z té druhé strany. Empatie k dětem nula. Zaláskovaný otec s partnerkou na vrcholu blaha se musí vnutit dítěti, kterému cosi skončil svět (rozbil rodinu). Mně to přijde sobecké, až zvrácené. Asi si musí oba aktéři nového vztahu vynutit, aby je všichni milovali a respektovali a povznést tu událost "výš". A to znám i druhý pohled své kamarádky ( v pozici macechy) na vyženěné děti a jejich problémy (využívání, manipulování). Oslava však podle mě není ta situace, kdyby si nový pár měl "prosadit" účast, je to nevyzrálé. I kdyby kluk byl spratek. To lze řešit jindy. Dávám dr.Klimešovi za pravdu.
Odpovědět
 joana 
  • 

Re: Oslava 

(31.3.2015 23:27:24)
Jsi mimo. Naopak já jsem ta, která by synovi promluvila do duše aby otci dopřál nový život. Můj ex se svou novou ženou patří do naší rodiny a není žádný problém. Nemusíme se milovat, stačí se k sobě chovat slušně. Ukřivděnost a nenávist nikomu nepomúžou.
Odpovědět
 Jeanina, 2 děti 
  • 

Re: Oslava 

(31.3.2015 23:50:40)
To vás ctí. Jenže vaše situace není jejich. Třeba tam doba ještě nedozrála. A tímhle dupnutím nedozraje. Emoce musí odeznít, vztek, nenávist. Rozchod je velký zásah pro děti a taková reakce je pochopitelná. Jistě živení nenávisti a štvaní není dobré. Zde je to naopak. Jak píše Lexi, otec by velkorysým gestem připravil půdu pro urovnání vztahů. Takhle mi to fakt přijde jako snaha si ospravedlnit a vnutit nový vztah.
Odpovědět
 Lexi. 


Re: Oslava 

(1.4.2015 0:21:42)
"Naopak já jsem ta, která by synovi promluvila do duše aby otci dopřál nový život."
- a co otci domluvit, aby se nechoval jako rozmazlené děcko a dal synovi čas?

"Ukřivděnost a nenávist nikomu nepomúžou."
- dupání nožkou a MUSÍŠ také ne
Odpovědět
 Lexi. 


Re: Oslava 

(31.3.2015 23:12:29)
"Bývalý manžel synovi sdělil, že pokud jeho partnerku nepřijme, oslavu mu u sebe doma letos neudělá a ani jinde se jí nezúčastní
Takhle by to mělo být a není třeba o ničem dalším diskutovat."

- Otec si dupne jako malé rozmazlené děcko a musí být po jeho! ~a~
Otec by se měl spíš zachovat jako chlap, předvést synovi nadhled a velkorysost ve smyslu - moudřejší ustoupí.
Odpovědět
 Helena 
  • 

Nevidím v tom problém 

(4.4.2015 15:14:58)
Pan Klimeš logicky vysvětlil, že oslava je synova, tudíž syn si rozhodne, koho na oslavě chce nebo ne. To je snad úplně jasné. Druhou věcí je místo, kde se má oslava konat. Pokud to nejde u otce, protože je tam přítomen někdo, koho na oslavě nechce (někdo cizí, velký pes, kterého se bojím, nebo třeba nová partnerka - je úplně jedno kdo), tak tu oslavu zkrátka musím udělat někde jinde. A kdo pozvání přijme nebo nepřijme, to syn stejně neovlivní. Nevím, co se tady řeší.
Odpovědět
 Babímamka 


Neutrální pole 

(5.4.2015 16:52:56)
Tuhle situaci prožívá spousta rozvedených rodin. Jedno je jisté, že rada odbornice je na místě. Dovolím si ale napsat můj názor. Podotýkám, že nejsem psycholožka, ale několik dětí jsem už vychovala a momentálně ještě jednu desetiletou slečnu mám v péči.
Nechápu, proč se rodiče drží zavedeného rituálu ohledně místa konání oslavy. Nevyřešily by se třeba všechny problémy spojené s oslavou narozenin, kdyby se oslava konala na neutrální půdě? Třeba někde v cukrárně, nebo připravit piknik někde v přírodě, samozřejmě podle termínu narozenin. Ze zkušeností vím, že veškeré problémy se řeší nejlépe na neutrálním místě, kde člověka nespoutávají vzpomínky a nedochází k tzv. ponorkové situaci. Učíme děti, aby byly samostatné, co takhle dát synovi možnost výběru. Ať už místa oslavy, tak i pozvaných hostů. Určitě by se chlapec cítil dobře, kdyby měl možnost volby.
Oslava narozenin je přece situace, kdy je oslavenec tou hlavní osůbkou, které by se měli všichni podřídit //samozřejmě v určitých mezích//. Pokud se mu bude tátova přítelkyně vnucovat svojí přítomností, tak si cestičku k sobě nikdy nenajdou.
Odpovědět
 Helena, tři děti 
  • 

Re: Neutrální pole 

(5.4.2015 20:15:19)
Přesně tak. A nikdo ustupovat nemusí.
Odpovědět
 Petr, čtyři dcery 
  • 

Ne tak docela výborná odpověď 

(6.4.2015 17:41:17)
Dobrý den.
Začetl jsem se do článku a odpovědi na článek. Během četby odpovědi mne některé myšlenky zaujaly, ale některé velmi zarážely.
Je z podivem, jak pan doktor jednoznačně reagoval a přitom jako psycholog by měl vědět, že psyché tak jednoznačná není. V dotazu zmíněný problém má určitě hlubší psychologický podtext a bez jeho znalosti, by se pan doktor neměl vyjadřovat tak jednoznačně i když u PhDr. Mgr. Jeronýma Klimeše, PhD. mne to nepřekvapuje.
Nyní nechám pana doktora stranou a vyjádřím se k k článku a reakcím na článek.
Jak jsem se již zmínil, je třeba znát více aspektů k danému problému a od toho se odvíjí i diskuze. Nacházel jsem jak pozitivní, tak negativní reakce.
Nejprve je třeba si ujasnit, že u každého jsou vývojová stádia věkově odlišná. Tak že ve čtrnácti letech každý současný člověk vidí svět jinak.
Jasné je, že syn má právo vybrat si, koho bude mít na oslavě a nám nepřísluší hodnotit synovo rozhodnutí, ale zrovna tak nám nepřísluší hodnotit postoj otce, (který se pravděpodobně na oslavě podílí i ekonomicky) neboť nevíme co předcházelo rozvodu, neznáme jeho partnerku a tudíž nevíme proč ji syn nemá rád. Jestli jsem dobře pochopil, otec si našel partnerku až letos, což znamená, že nebyla příčinou rozvodu. Také nevím jak dlouho jsou manželé po rozvodu a jestli se v synovi ještě nezacelila rána z této skutečnosti. Tazatelka píše, že exmanžel má novou partnerku, nezmiňuje se však jak dlouho. Předpokládám, že jsou to cca tři měsíce, proto si osobně myslím, že pro syna to může být krátká doba, aby si na tuto další skutečnost zvykl.
Takto bych mohl pokračovat dále, proto nejlepší doporučení je osobní pohovor s psychologem, s kterým určitě najdete to nejlepší řešení. K tomu Vám držím palce.
S přáním úspěšného rozuzlení situace
Petr
Odpovědět
Máme rádi miminka

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.