Podporují vás rodiče v dospělosti?

kapka v moři  Téma: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:31:31) Zajímalo by mě, jak to chodí i jinde, jestli jste třeba někdy dostali od rodičů větší částku třeba příspěvek na dovolenou nebo na cokoliv jiného /myslím tím víc než 5000Kč/, nebo jestli vnoučatům někdy zaplatí školu v přírodě, tábor, kroužek,/ sami od sebe/, sami od sebe koupí nějaké oblečení pro ně, nebo je vezmou sebou na dovolenou apod. či se snaží v rámci možností pomáhat jinak, pohlídají vnoučata kdykoliv potřebujete, navaří, mamka pomůže s prádlem, vezmou dítě na kroužek apod. Beru, pokud jsou zdraví, v pohodě a nemají žádné své velké problémy a je jim mezi 50-60lety. Jak je to u vás? A jak by jste snášeli, kdyby rodiče pomáhali jen jedné rodině ze sourozenců, a druhé vůbec. Díky Odpovědět  HelenaPa  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:35:49) Ano. Podporují. Nepotřebujeme to, ale občas se rozhodnou nám dát dárek. Jejich poměry jsou takové, že si to mohou dovolit. Jestli stejně nadělují i u bratrů nevím, neptám se. Ale předpokládám, že to bude podobné. Ne teď všem třem stejně, ale každému čas od času něco. Oba mají přes 60, už jsou v důchodu. Tcházi zase hlídají, protože přece jen to mají blíž než naši. Hlídají na obě strany. Pokud bych věděla, že někdo z bratrů má finanční potíže, neměla bych nejmenší problém, když by rodiče pomohli jemu a ne stejně i nám, kteří to nepotřebujeme. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:41:41) Finanční určitě ne, všechny tři sestry se živíme od 18 let samy a naopak si myslím, že my máme pomáhat jim, mají menší možnosti. Hlídání taky ne, bydlí celkem daleko. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:43:21) jo, rodiče mě podporují (pokud mě nepodporují rovnou děti) a jsem asi ta strana, co "dostala víc", ačkoliv se maminka snaží o nějakou rovnováhu. Bylo to dané tím, že majetkové poměry a osobní příběhy mé a mé sestry jsou odlišné. Za to panuje nepsaná úmluva, že o rodiče se postarám jednou já a i kdybych chtěla, blbě by se mi z toho couvalo. Co se týče mé podpory mým dětem, mám to asi tak přibližně také, když můžu pomůžu primárně tomu, kdo má výš do žlabu. Ale oni už jsou dost , ťuk, ťuk, životaschopní. Odpovědět  Buřt  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 9:55:03) Libik, fakt moc ocenuju, ze si dovedes priznat, ze jsi ta, co treba dostala o trosicku vic. Jinak je to samozrejme jak pres kopirak - plna diskuse tech ublizenych, co dostali min a jejich deti dostavaji min (pece, lasky, darku). Plne souhlasim s Kudlou, ze pestovat v sobe tuto ublizenost je fakt zhovadile. A uvedomte si, ze vase deti budou jednou nejspis stejne jak ublizene jak vidi u vas- fakt to chcete? Ja bych jen tady z tohoto duvodu takovou ublizenost nikdy nepestovala. Protoze, pokud jste ukrivdeni vy, vase deti budou smerem k vam nejspis jednou taky. Aspon nektere. Absolutni spravedlnosti totiz dosahnout nejde a zalezi na vas, jak se k tomu postavite. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:53:46) ty si chytrá jak radio,Ale pokažené Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:58:28) Fern, asi ti uniklo, že ona s tebou v podstatě souhlasí. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:11:57) já to píšu vzhledem k tomu jejímu odstavci který začíná tím "A uvědomte si....." Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:15:17) No ale vždyť má pravdu i v tom - pokud si rodiče "pěstujou" ukřivděnost, tak se to na dítě s největší pravděpodobností přenese taky. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:26:21) v tom právě pravdu nemá,trindypindy jenom samé. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:29:32) v tom má naopak pravdu velikou, děti toho od rodičů odkoukaj poměrně dost. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:34:47) v to jenom doufám! Odpovědět  Lída+2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:55:10) Burt, možná to vyznělo ublíženě, ale fakt to tak není.....mě to měsíce vůbec nenapadne....žijeme si po svým roky, desetiletí....jenže prostě to září je trochu čerstvé....uplyne pár dní a je to OK ani si na to nevzdechnu.....nyní se mi to vybavilo tou diskuzí. syn to zase vzal tak, že prostě se babičce nemohl ukázat jak nejlépe mohl (když byl tam co byl)....a má to tak, že ona si o něj hlavu neláme, lepší už to nebude....... Opravdu jediný co mi vadí, že si nevytvořili ty vztahy- babička-vnuk....děda-vnuk.....a proč to jsem 20let já kdo musí pořád vysvětlovat, že babička nepřijede i když to slíbila....., proč to aspoň jednou jedinkrát nemůže vysvětlovat sestra svým dětem......naštěstí ty moji už s babičkou přestali tak nějak počítat.... Protože my na babičkování máme roky náhradní babičku....s tou mají kluci úžasný vztah. A nelituju ani chvilku, že jsme si jí našli. A jediný kdo to měl problém rozdýchat byla moje mamka, taťka v pohodě. Ale kupodivu to začali brát tak, že patří k nám..... Zatím se snažím pozornost dělit mezi oba kluky stejně a míním v tom pokračovat.....nevidím jediný důvod, proč jeden by ty pozornosti měl mít více, když jsou moji oba..... ¨ Já se na nikoho nedokážu zlobit déle, než pár hodin...minut.....což třeba nechápe manžel.....že jsem za 5 minut klidná a jako by se nic nestalo.prostě to tak mám a vyhovuje mi to. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:57:52) Lído, "já se na nikoho nedokážu zlobit déle, než pár hodin...minut.....což třeba nechápe manžel.....že jsem za 5 minut klidná a jako by se nic nestalo.prostě to tak mám a vyhovuje mi to." Já mám z toho zcela opačný pocit - že máš "paměť jako slon" a křivdy (byť třeba skutečné) si "hýčkáš" desítky let. Odpovědět  Girili  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:46:43) Manzelovi rodice na nas prakticky prdi, nekoupili nam nikdy nic. Deti hlidaji malo, vyhradne po jednom a s ofukama. Provadi s nima kulisarny typu, ze odplenkovane dite vrati na pleny, pripadne alergika vystavi alergenum... Asi uz se bez takoveho hlidani obejdeme. Moje mama je sama, obcas hlida. Ochotne, lec trochu neschopne - uz to nejak nedava. Podporuje nas vypestky ze zahrady, obcas si od ni odvazime neco navareneho ci zavareneho, ale cim dal tim mene. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:47:42) Pomocí bych to asi nenazývala, spíš projevem lásky a touhou udělat radost, ale občas prarodiče koupili dětem větší dárek (typu třeba kolo) nebo jim přispěli na nějaký větší výlet apod.. Z vlastní vůle, nikoliv na naši žádost. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:52:27) Ne, rodiče ani prarodiče nás "nepodporují". Situaci, kdy prarodič zaplatí vnoučeti dovolenou nebo kroužek nevnímám jako podporu. Stejně tak jako finanční dar dospělým dětem. Podpora je dotování někoho, kdo sám nemá. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:59:06) My nikdy neměli ani tu podporu,ani fin.dary a ted jsme za to rádi - nemusíme být a nemáme být komu za nič vděčni.A to je náhodou moc prima,takový osvobozující pocit. Jednou mi máti vyčetla,když zas po mě jela jak břitva,že upekla koláčky "pro moje děti".Tak takové jsme to měli a vlastně furt máme - primovní rodiče. Odpovědět  Monika+1+2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:57:54) Nevim jak by rodiče platili kroužek nevěděli by kolik a kam. Pokud chtěj koupit dárek tak koupí, dítě hlídaj rádi,ale neberu to jako pomoc ,ale spíš si vnouče chtějí užít...A připadala bych si divně kdybych dostala větší obnos peněz...Já teda nic nenárokuji a nenapadlo by me to ani. Třeba pomoc s prádlem to je scifi Odpovědět  neznámá  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 21:57:59) Nedá se říct, že přímo podporují, spíš funguje směnný obchod a takový klasický prorodinný systém, zajímají se a dělají radost. Někdy někoho podpoří více než nás, ale ten někdo to potřebuje, nevím, nezajímám se, nic mi do toho není, spíš jsem ráda a přeji to. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:02:03) Moje mamka jeden den v tỷdnu dítě vyzvedávala ze školky, družiny spalo u ní a ráno zavedla to byla velká pomoc. V létě brala na dovolenou, kterou platila. Vnoučata ješte nemáme, syn podporovat nepotřebuje, až bude mit děti se uvidí. Odpovědět  Senedra  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:15:12) Kdyby pomáhali jen jedné rodině, vadilo by mi to ( sama jsem z té "méně oblíbené větve"). Jinak - moji rodiče se o naše děti starají, když jsou u nich na návštěvě, ale snažíme se nějak vyšší výdaje kompenzovat. Peněžně nás nesponzorují, máme několikrát vyšší příjem než oni, bylo by mi ( i manželovi trapně). Když byly děti menší, tak jsme se domlouvali - jen když chtěli přispět, tak třeba na kroužek, výlet.. ale vše nastávalo jen občas a nepravidelně a z naší strany absolutně nevyžádaně. Snažíme se oplácet. Manželovi rodiče - jejich jazyk lásky je materiální, snaží se hlavně dětem dávat nepřiměřeně vysoké částky. Nepřiměřeně vysoké jejich příjmům i věku vnoučat. Na "oplátku" by chtěli rozhodovat o životě naší rodiny. Takže se snažíme neustále vysvětlovat a finanční dary minimalizovat. Jenže to pak přináší zase nevyžádané a nepřiměřené dary materiální ( navíc dle hesla - kvantita nahrazuje kvalitu). Ani jedni pravidelně nehlídají, nevodí děti na kroužky a podobně. Důvod jednoduchý - bydlíme daleko od sebe. Pokud přijedou na návštěvu, rádi s dětmi na kroužek dojdou, ale děti jsou už tak velké, že doprovod ani nepotřebují. I díky věku dětí už ani nehlídají v době nemoci, snažíme se nemoci zvládat sami, i vzhledem k věku a fyzickým a psychickým možnostem prarodičů. Odpovědět  Senedra  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:18:10) Ještě na vysvětlení - mám jednoho sourozence, považuji za normální, že rodiče pomáhali tomu, kdo zrovna víc potřeboval - takže když byly malé děti v jedné rodině, jezdili častěji tam. Pokud by se můj sourozenec dostal do nějakých těžkostí, tak bych se sama snažila co nejvíc pomoci. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:19:45) Já jsem sice napsala, že stran rodičovské pomoci jsem ten na příjmu, ale teď mi napadá, že to vlastně nevím, spíš si to myslím. Já si moc neumím představit, jak se to zjistí (u placených benefitů), u hlídání je to jasný. Odpovědět  Termix  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:20:43) Mí rodiče mé děti neznají a nepodporují nás. Nezajímají se o nás a my se nezajímáme o ně. Manželovi rodiče, už jen teda tchýně, nás nepodporuje a nikdy nepodporovala. Nikdy našim dětem nikdo nic nekoupil ani nedal. My opravdu máme a vždy jsme s manželem měli pouze a výhradně z našich vlastních výdělků. Hlídání se u nás taky nikdy nekonalo. Ale to všechno je prostě složitý příběh. Odpovědět  Lei  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:22:28) Ano, z obou stran. Zejména luxusem péče o vnoučata, slovo hlídání se mi k tomu vlastně ani nehodí, jsou s nimi rádi a děti také, máme opravdu štěstí . Snažíme se revanšovat, mužovi rodiče ocení třeba poukaz na dovolenou po Čechách, naši jsou konzervičky , neopouští staré věci pro nové a raději jsou doma ve svém, takže tam to řeším prakticky třeba přednabitou dárkovou kartou do drogerie nebo marketu, kam chodí. Peníze jako takové si od nich nebereme, chválabohu jsme zatím nebyli v situaci, kdy by to bylo třeba. Odpovědět  rišulka  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:29:43) Tady se obecně ví, že mě naši teda podporují hodně. Je to ale podpora, nikoliv dotace. Párkrát šlo i o finanční injekci, dle dohody jsem splácela nebo vrátila dle svých možností. Jinak je podpora hlavně v práci se synem, on má u nich druhý domov, vedeme porady, abychom byli informovaní (o PAS aktuálním nastavení léčby, režimu, pravidel, změnách atd.) a pokud možno jednotní. V tomto období je podpora mnohem intenzivnější, mamka je s námi skoro každé odpoledne, jsem po operaci pravé ruky, ona chystá léky a svačiny do školy, myje mi i klukovi vlasy, stříhá nehty a tak co je potřeba. Jsme spolu a máme to tak rádi. Asi o tom to je. Vracím, jak můžu, někdy u nich umyju okna, někdy donesu jídlo, které si sami neudělají nebo nakoupím- teď třeba máslo, protože ani cukroví nezvládnu, ale to bych jim vzala i tak. Bohužel sestra se chtěla vzdálit hned s počátkem dospělosti a ačkoliv se jednou měsíčně staví na kafe, vztahy nijak vřelé nejsou, chová se jako cizinka a přes pochopení stavu mého syna němou výčitku v ní cítíme.. Naši jsou spravedliví a přispívají alespoň jejím dětem, když je vidí, tedy na vánoce a narozeniny. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:43:29) To je dobře, že je maminka s tebou Odpovědět  Senedra  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:44:34) Rišulko, kdyby se moje děti někdy dostaly do takové situace jako ty, doufám, že bych jim byla schopná pomoci alespoň z části podobně jako tvoji rodiče tobě. Odpovědět  Kornelia  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:45:43) Rišulko, vyriešila si problém s napadnutím (nevhodnou intervenciou) dieťaťa personálom v škole? nenapísala si už... Odpovědět  Su-elin  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 22:30:21) Ano. Hodně. A každou korunu si zapisujou,aby dali stejně i bráchovi .Plus naturálie ze zahrádky,neznám koupit zeleninu,jablka atd.Vážím si toho strašně. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:12:14) joj, já jsme si taky udělal tabulku v exelu a píšu si tam,za kolik jsme co dali dětem i jejich partnerkám a k čemu,at nedochází zbytečně k nějakým blbým pocitům z něčí strany,že dostal méně. Ale ono to tak pořád nepůjde asi udržovat - jeden syn si třeba koupil dům,na který jsme mu věnovali několik set; totéž uděláme uričtě i u toho druhého,ale až si taky něco vl.bude kupovat,protože tento se ozval,že slyšel,že se rozdávají nějaké prašulky,tak jsme mu to hned řekli,jak to máme namyšleno.Na nájemní bydlení či jako příspěvek do jeho firmy tedy nikoli.Pokud by si za našeho života nepořidil vl.bydlení,tak bychom chtěli,aby pak dědil o tolik víc,kolik jsme dali na nemovitost jeho bráchovi. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:16:32) "tento se ozval,že slyšel,že se rozdávají nějaké prašulky" to bych pokládala za dost slušnou drzost, co je mu do toho? Snad vydělává dost (aspoň jsi říkala) na to, aby nemusel natahovat ruku nebo se bát, aby mu neukáplo. Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:20:33) ""tento se ozval,že slyšel,že se rozdávají nějaké prašulky" to bych pokládala za dost slušnou drzost, co je mu do toho?" kudlo, řekla bych, že podle vyjadřování fern tady, mají doma poměrně otevřenou komunikaci, takže podobný přístup pak klidně vede spíš i k otevřeným vztahům a nikdo nemusí mít pocit, že rodiče někoho preferují Odpovědět  Buřt  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:22:22) To je pravda. Na jednu stranu je to docela pridrzle, na druhou stranu to fakt vede k rovnemu pristupu. Odpovědět  Buřt  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:21:06) Tak je to syn od Fren, co bys cekala:) Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:59:57) však sama uvidíš Kudlo jednou u svých dětí Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:30:13) násilníku, tohle je pěkný nesmysl... když budu mít jedno dítě ve věku 25 let a bude stavět dům a já mu přispěju pár set tisíc a druhému dítěti bude v té době 10 let, dám mu pár set tisíc do ruky? Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:32:55) ne násilníku, ale až bude jednou stavět dům on, dostane to v tu chvíli... a pokud se budu bát, že se toho třeba nedočkám, stanovím to třeba v závěti... spravedlnost ve vztahu k dětem neznamená každému hned stejně Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:04:52) si asi spadl z jahody,ne?? A navíc nechápeš psaný text,tak si ještě jednou přečti můj pův.přspěvek,i ten druhý syn dostane,ale ne proto,že dostal ten první,ale dostane zrovna jako ten první taky od nás příspěvek na své vl.bydlení.Pokud si toto nebude pořizovat,tak až budem na smrtelné posteli,tak mu těch pár stotisíců dám,já už je pak nanic potřebovat v tej truhle nebudu... Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:15:47) život není čb a jsou rozkoly a rozkoly.Jen ty to pořád nechceš pochopit. Odpovědět

Citronove koliesko  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 23:15:00) Neviem...nejak nad tym nerozmyslam, neporovnavam...nie sme na tom zavisli. Myslim ze nam parkrat zaplatili dovolenku, deti maju u nich dvere vzdy otvorene co sa tyka prazdnin. Obcas im daju hotovost. Pomahanim by som to ani nenazvala...zivime sa a bezny zivot zvladame sami. Resp. necakame pomoc, o pomoc prosime ked je krizova situacia a este nikdy neodmietli. Pomohli svokrovci hlavne ked postupne zomreli moji rodicia, to hned ponukli neobmedzene strazenie deti kedykolvek a aj to dodrzali. Odpovědět

Koliha velká  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 23:20:06) Od doby, co jsem dostudovala a nastoupila do zaměstnání, tak ne. Podporovat nemusíme ani my je, rodiče z obou stran jsou finančně zajištěni dobře. Pokud nám třeba pohlídají zvěř během dovolené či my zajedem k nim ostříhat keře apod., neberu jako podporu, ale běžné věci v rámci rodiny. Odpovědět

arsiela,  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 23:24:58) Hlídání u prvního syna ano,když jsem byla dlouhodobě poměrně hodně nemocná,tak si ho moji rodiče brali na prázdniny,abych mohla na operaci.U druhého syna mi mamka jezdila pomáhat,protože sem zas pro změnu byla věčně po špitálech s ním,takže zas tu byla se starším.S domácností mi nijak nepomáhala vyjma doby,kdy sem byla v nemocnici.Ale ani sem to nepotřebovala,spíš by mi to vadilo. Na nakupování věcí pro děti naši moc nejsou,oni hračky ,tábory a tak neuznávaj,nedávaj ani dětem dárky,považují to za zbytečnosti. Finančně mi pomohli,když šlo o průšvihy tipu musíme koupit ze dne na den auto,které bysme normálně vůbec nekupovali,tudiž jsme na něj ani nešetřili,tak nám cca čtvrtinu dali,abychom si nemuseli brát pujčku na celé.Něco nám přidali na léčbu syna a na kotel v baráku. Od manželových rodičů jsme nikdy žádnou finanční pomoc nedostali,nikdy nehlídali ,tchýně k nám chodila potaji,aby tchán nevěděl.Druhého vnoučete se už bohužel nedožila. Odpovědět

Bouřka  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 23:40:07) Ano podporují, stejně tak i sourozence. Jestli všechny stejně nevím (spíš sotva, u každého mají jiné možnosti a podmínky, srovnávat to navzájem moc nelze) a je nám to jedno. Odpovědět

Analfabeta  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (21.10.2018 23:45:37) Ne, už jsem je neměla. Druzí tchánovci na nás zcela dlabali, neznali dítě v době, kdy jseme byli svoji a po rozvodu už vůbec ne. Byla bych za babičku s dědou vděčná,leč nebyli. Tak se snažím, aby vnoučata poznala, že s babičkou může být i legrace. Odpovědět

SendyWendy  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 6:32:55) Hlídají nemocné dítěte, abych mohla chodit do práce, dostáváme produkty ze zahrádky a jídlo s sebou, když jsme na návštěvě. To ostatní, co popisuješ, považuju za velký nadstandard. Odpovědět

Virgo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 7:07:58) Nepodporují. Odpovědět

Persepolis  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 7:27:04) Finančně ne. Odpovědět

Lída+2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 7:39:42) Staršímu synovi zaplatili kdysi dávno jeden tábor. jinak teda nic moc.....nebabičkují s tím jsem se smířila, že je teda děti nebaví....(starší se narodila mamce bylo 48let, takže žádná vetchá stařenka, že by jí unanovali) NIC z toho co píšeš nedělají....a nedělali, možná sestře,ale to nevím...a ani vědět nechci, kdyby mi cokoliv jako navařit a podobně vnucovali, připadala bych si neschopně. Jediný o co jsem kdysi stála, bylo to, aby si udělala s klukama vztah a věnovali se jim.....aspoň trochu.... ZA to situace, která mě totálně rozhodila, když před 8lety porodila moje sestra......jsou tam pořád, hlídají, děti i nemocné.....mamka i přebalovala.....všemožně je podporují, protože mají dům, aby měli na hypotéku...a tak..... A přiznám se, že dobrý dobrý a pak nastane situace, která mě totálně vytočí.....jako v září, syn měl závody, kousek od našich...naši to měli v kalendářích 10měsíců....mamka natěšená(teda snad to nehrála), že pojedou, že ho uvidí dobře....měsíc před závody jsem posílala pokyny, aby věděla....ještě v úterý se sháněla po startovce.....přišla sobota a BUCH ho....jela hlídat sestře, protože ty dva se blbě dohodli a ani jeden nechtěl být o víkendu doma. Dopoledne bylo jasný, že NIC, nestithla ani závody odpoledne a ani večerní vyhlášení....protože ani jeden(sestra ani švagr) se nedostavil včas..... Syn tam tu babičku a dědu moc chtěl....nakonec odpoledne přijel aspoň děda. A ač ten kluk je veliký tak ho to mrzelo, nadějně se ptal, že pojedou okolo, jestli stihnou vyhlášení....to zklamání tam bylo. A když jsem se sestry zeptala, proč to mamce a synovi udělala, tak jsem se dověděla, že jsem psychopatka co nemá ráda její děti....co jí prý udělaly. Vůbec nepobrala co se jí snažím vysvětlit. JJ opět ukázka toho, jak ty co mají ty pozornosti hodně to berou jako samozřejmost. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:17:20) Lído, dobré vztahy v rodině by měly být samozřejmost. Proto mě taky tak zaráží, jak často se za samozřejmost naopak vydává něco, co se v mém vesmíru vnímá jako patologie. Odpovědět

Danik78, P+D 7/09, H 4/11  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 7:48:13) Moji rodiče ano, v rámci jejich možností a jak se jim chce, nic po nich nechci, jsem zvyklá se starat od střední školy o sebe sama. Tchánovci nic a nikdy. Naopak mi tchýně komplikuje život jejími nesmyslnými požadavky naštěstí ne moc častými, nemá mě ráda. Děti se ji snaží nějak kontaktovat. Teď jí dcera zaplatila a koupila lístek na představení v divadle, takže budu muset celý večer přihlížet na její herecké představení dokonalé babičky. Odpovědět

Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:11:32) 6 hodin po kosmetické operaci víček - marně přemýšlím, co je na tom špatně? Odpovědět  Cimbur  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:30:08) To Násilníku považuji za naprostý nesmysl. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:45:16) No, já bych v tomhle dala spíš na doktora než na sanitáře. Odpovědět

Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:33:48) Cože? To se mi moc nezdá, v životě jsem o ničem takovým neslyšela, máš to nějak seriózně podložený? Odpovědět

Epepe  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 8:20:03) Je pravda, že u nás se to v širší rodině taky stalo, že třeba jednomu sourozenci "p ostavili" dům, velká finanční i časová výpomoc, ten druhý bydlel v nájemním bytě, atd. Byly okolo toho dost hořkosti, pokud si pamatuji. Odpovědět  Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 8:44:01) Tak hořkosti... co má teda rodič dělat, když nabude dojmu, že jedno z jeho dětí potřebuje pomoct, a nemá sílu plnohodnotně pomoct oběma, případně se jeho situace změní (jednomu hlídá děti, druhej je má pozdějc a na hlídání už nejsou síly)? Já si myslím, že nejpozději úderem konce studií první vysoké školy se z rodičů a dětí stávaj zcela samostatný DOSPĚLÝ jednotky, který si maj hospodařit primárně každej na svým a za svý, a cokoli jeden druhýmu dá nebo pro něj udělá, je jeho DOBRÁ VULE, nikoli povinnost, a hlavně může si dávat a dělat, komu chce a co chce. Výjimkou jsou případy, kdy jde o život, zdraví nebo nějakou opravdu akutní situaci, tam by si členové rodiny pomoct měli, ale jinak to považuju za velmi podivnej fenomén, až do hluboký dospělosti a beze stavu nouze pořád OČEKÁVAT nějakou "pomoc". Tj. chápu, když má někdo babičce za zlý, že když ho odváželi rychlou do nemocnice k předčasnému porodu, manžel na služebce v Číně, a babička prohlásila "ale já ti teď nemůžu pohlídat starší dítě, protože jsem objednaná ke kadeřníkovi), ale nechápu, když jí má za zlý, že mu třeba odmítá vodit každej den do školky, nebo že si dítě vezme o prázdninách "jen" na týden. Odpovědět  Epepe  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 8:48:06) To nevím, co má dělat rodič. Každopádně dítě cítit hořkost může. Odpovědět  Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 8:53:23) Epepe, to jistě může, ale je otázka, nakolik by si ji mělo pěstovat, protože v konečným součtu je to nejvíc zatěžující pro něj samotný. Odpovědět  Fern  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 12:32:30) násilníku nemáš až ta pravdu,bohužel.Nás jako dospělé děti to mrzí,že nemáme takové milé vstřícné rodiče,jak tady třebas u některých čtu;tím vstřícné myslím vstřícné milé chování,zájem;co bychom jen za toto my třeba dali,to jsou věci,které jsme nepoznal ani jeden z nás,já jako jedináček jen průběžně slýchám od své matky jak jsem nikdy nic neudělala toho dost pro ni a všechno nic moc atp. Za chvíli se jí podaří,že mě bude ona opravdu volná,i ten posl.plamínek lásky ní prostě ona zadupe svých chováním sobeckým.A to žije sama,jde ji na 80. Odpovědět  Fern  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 12:22:09) a hlavně může si dávat a dělat, komu chce a co chce. - ano,tímhle operoval pořád tchán,jelikož nic jiného na to nebylo lze říct,furt jen hloupě mlel toto dokola.Má samozřejmě pravdu,ale takto chovající se rodiče nesmí zapomínat,že to samo právo má nárok uplatnit i ta druhá,opomíjená,strana.. Jejich syn to tedy uplatnil,ale je to právě o tom,že i když to oni sami vehementně hlásaj,tak tohle chtějí uplatnovat jen směrem k sobě,když jim syn nechá ochutnat jejich medicíny,tak to nejsou schopni pobrat a pochopit vůbec.Ale to už je jen jejich boj. Odpovědět

Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 8:47:09) Jak nedostalo najíst? Dost dobře si neumím představit, jak na rodinným setkání, kam byli všichni pozvaní, schválně nedaj jednomu členovi najíst (a není to nedorozumění, ke kterýmu může ve větším počtu lidí dojít poměrně snadno a dá se taky poměrně snadno napravit). Odpovědět  Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 9:02:52) hele, Násilníku, a jak to teda proběhlo? Já si při nejlepší vůli opravdu neumím představit, že si někdo pozve svoje děti s rodinama (předpokládám) na předvánoční setkání a na někoho se SCHVÁLNĚ vykašle. Zato si umím představit docela dobře, že když k někomu do bytu přijde minimálně cca 10 lidí navíc (měla jsem pocit, že jsi mluvil o více než dvou sourozencích s rodinama), tak se různě poskládávaj stoly, aby se všichni vešli, je zmatek a v tom zmatku se může klidně stát nějakej renonc. Přijde mi mírně řečeno škoda řešit teatrálním odchodem něco, co by pravděpodobně bylo možné řešit úplně normální připomínkou typu "hele, Pepíček ještě nemá talíř", na což by asi normální reakce normálních hostitelů bylo "ježiš, Pepíčku, promiň, tumáš talíř" a bylo by hotovo. Místo tohohle vyrobit rozvrat v rodině do desátýho kolene mi přijde šílený (leda by tam bylo ještě něco "pod pokličkou" a tohle byla jen poslední kapka, ale stejně...) Odpovědět  Lída+2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 9:34:03) Kudlo, já sice nejsem hostitel, ale na oslavách má na starosti jídlo až pro 24lidí....a vždy se děsím toho, že někomu zapomenu dát najíst...., protože jak píšeš.....moc lidí....a i když se spojí stoly....tak mám dojem, že mi ty lidi chvilku neposedí(obrazně....samo, že sedí chvilku i na jednom místě). Ale než vydám 15jídel ty první mají dojedeno a fakt se tím docela stresím. A vždycky se sháním, jestli už všichni jedli. A pokud mi to odkývou, jdu si nandat konečně i sobě. Odpovědět  Buřt  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 9:57:56) Teda vubec nechapu, jak se muzes stresit tim, ze bys nekoho prehledla. Pokud dava, jidlo 24 lidem, predpokladam, ze pokud prehlednu, ze nekdo jeste nemel, ze se dotycny ozve. Jezis. Odpovědět  Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 10:08:52) Lído, právě vzhledem k tomu, jak je snadný při takovým počtu lidí prostě neuhlídat všechno, tak považuju za normální, že pokud někdo nedostal, tak má pusu, aby se ozval, a hlavně nepředpokládám, že když si někoho pozvu, že bychom vzájemně vůči sobě neměli dobrou vůli (a tudíž toho člověka ani nenapadne, že to, že něco nedostal, je moje schválnost a zlá vůle, ale prostě renonc, ke kterýmu při tak velkým počtu lidí může dojít a který se dá napravit s úsměvem za deset vteřin) Situaci, že bych při rodinné oslavě někomu zapomněla dát talíř a on se urazil a odkráčel středem, si nedovedu představit ani ve zlým snu. Odpovědět  Lída+2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 12:02:03) Kudla2, nám se s tetou stalo, že se blbě počítalo, blbě uvařilo(já a teta) nevím, ale skoro na nás nezbyl oběd......no naštěstí jsem polívková, takže tetě jsem dala polívku a tu pidi porci(zbytek víc toho nebylo) a sama si vzala jen polívku. S tím, že jsem se na ní těšila a jsem nadýchaná za dopoledne a nemám hlad...stejně se za chvilku podával moučník...Ale NIKDO hladov neodešel. A jak nás je víc a víc, tak je to teda logisticky horší a horší..... A když sama někde jsem tak nehrotím.....čekám.A hostitelku nechávám v klidu dýchat. Odpovědět  Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 12:11:09) Lído, to se mi jednou stalo taky, já jsem zase dělila porce masa, aby zbylo na každýho (a sama jsem se taky "ošidila"). Jo, byla to moje hostitelská chyba, ale kdo neudělá chybu? Doufám, že mi to moji tehdejší hosté neměli za zlé, protože zlá vůle v tom fakt nebyla. A beru to taky tak jako Ty, že když už toto nastane, tak tomu hostovi dám svoji porci a nějak to zaonačím, aby to vypadalo, že jsem už najedená/držím dietu/cokoli. A teda moc by mě mrzelo, kdyby si to někdo vyložil jako útok na sebe, ono už tak člověka dost mrzí, že něco blbě spočítal. A hostitele taky nechávám dýchat, přesně jak říkáš. Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 12:16:51) tak nám se to stalo na svatbě neteře a to servírovali profíci... předkrm dávali na talířky a zároveň roznášeli, aby pak zjistili, že ty porce nevyjdou na všechny, začali zmenšovat, ale stejně už nevyšlo na všechny... byl to celkem trapas nakonec si ale hosté mezi sebou přendavali a dělili své porce a hezky to uvolnilo vztahy, zmizely bariéry mezi rodinami a přáteli z obou stran, pěkně nás to všechny sdružilo Odpovědět  Peppa  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 12:54:48) Já jsem tedy nikdy nevařila pro tolik lidí, ale to je asi jedno, nechápu, jak mohlo být málo jídla.. jakože mi má přijít 20 lidí, tak udělám přesně 20 řízků? Žádná rezerva? Odpovědět  Fern  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 12:36:07) Pro tolik lidí bych doma opravdu nevařila,to je pak pro tebe spíš za trest a ano,jen stres,a proč tohle za každou cenu? A pokud bych teda za tolik lidí nechtěla platit v restauraci,,tak je pozvu na grilovačku či na zákusek a kafe,nemáte-li kde grilovat. Odpovědět  Lída+2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (23.10.2018 8:20:37) Fern, protože to dělám pro dědu , většinou s tetou.....a protože se k němu sjedeme a uděláme mu hezké narozeniny...v létě s grilovačkou a před vánoci holt se musí uvařit doma.....oběd...a desert je cukroví, káva a pak chvilku posedíme pod stromečkem..... A dělám to ráda, protože si uvědomuju, že těchto "vánočních setkání" s dědou moc nebude.....a chtěla bych jich ještě co nejvíc.:) Děda(kluků praděda) je skvělý člověk, který klukům dal hodně.....vlastně jediný člověk z rodiny z jedné a druhé strany, který se jim když byli malý věnoval.....učil je kde co vyrábět....měli svěrák kde dostali i jako 3-5letý a podobně...... protože já si na rozdíl od většiny tady myslím, že ten vztah s vnoučaty je potřeba si budovat od malinka.....a né jen po těch dospělých, nebo skoro dospělých, chtít práci....a divit se , že nemají zájem..... Odpovědět  Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (23.10.2018 8:30:18) Lído, to je hezký s tím dědou. A s těma ostatníma - tam už je to holt asi ztracený, a to, že se tam těm dětem nechce jezdit pracovat, bych vzala jako fakt a nevyčítala bych to jim ani sobě. Odpovědět  Lída+2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (23.10.2018 9:07:30) Kudla2, díky němu umí i trochu soustružit. Né moc, ale maličko ano......a děda si vždycky dělal legraci, že nemusí po naší návštěvě štípat dříví, je nařezáno na malé kousky. a vzorně v košíčku. A těch hřebíků co obětoval, aby si oni pohráli....... od sousedů půjčoval druhou malou sekerku(aby ji ten 5leták unesl), když měli přijet. Pak jsme pořizovali naší a je trvale v autě.... Oni kluci udělají (protože jsou blbý po mě)....kde co....naposledy hodně pomáhali taťkovi.....po poslední vichřici to shodilo komín(takovou tu trubku obrovskou dostávali z koruny stromu) na domečku kde bydlela moje prababička a nyní už jen jablka.:-D prostě jsou tam na spoustu práce. V sobotu jedeme zase, ale asi si jen popovídat.....i když on člověk neví.... Takže jediná výjimka je někdy mladší, kterému bereme kolo a on většinou i část toho času trénuje(není nad to, když opraví asfalt) když a mohl by někdo něco říci....jediný kdo by mohl protestovat by byl jeho bratr....,ale ten po letošní sezoně na něj kouká úplně jinak, takže ho posílá na kolo i sám. On je ,ale takový, že pomůže a pak mi si sedneme a on jde na to kolo..... Nevím zrovna včera mi mamka volala jestli už vím závody na 2019, že jsem říkala, že je budu po 20.10.už vědět. No vím je, jsem jí je neposílala, nemá to blízko, NIC. Slíbila , že se dostaví v září na ty jedny co jsou kousek od nás......ani to synovi nebudu říkat po letošku. Dokud se mi nenahlásí, že přijedou..... Jsem z toho taková rozpačitá.....,ale zajímavé je, že mě mamka říká, že s ní mluvím často, že segra volá jen když něco potřebuje. Tak asi pozitivní.... Odpovědět  Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (23.10.2018 10:05:27) Lído, to znamená, že spokojenost? Odpovědět  Lída+2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (23.10.2018 11:23:09) Kudla2, možná, ale zeptej se za rok .....v září. Ale možná jí docvaklo, že to asi nevymyslela zrovna nejlépe...... Moc bych přála synovi, aby se babičce mohl ukázat...i když přechod do kategorie, kde jsou všichni o 3roky starší bude zase mazec. on tím sportem žije. A na jednu stranu jsem ráda. Momentálně počítám týdny do vánoc.....jsem v jednom kole. Víkendy kalendáře nacpané. Ale vánoční besídka bude, s tetou to doladíme. A kdo nepřijede, jeho problém....... Odpovědět

Fern  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 12:26:39) a dobře udělali. I když až takovou hraniční situaci si tedy neumím vůbec předtavit - že by prarodiče nedali jídlo všem svým vnukům,hrůza teda.Pak je opravdu nejlepší to ukončit-navždy to ukončit. Odpovědět

*Owls*  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 8:47:40) Ono prostě taky asi záleží na povaze. Tcháni pomohli švagrové postavit dům a rozhodně se podíleli i finančně, ale proč ne? Na stavbě jim pomáhal i manžel. Chtěli bydlet na vesnici, měli pozemek, tak se prostě stavělo. Nám by tcháni taky pomohli, co by bylo v jejich silách, ale my domek ani nic jiného nechceme. Nikdy jsme švagrové nezáviděli. Odpovědět  Kudla2  Re: Re větší podpora jednoho sourozence  (22.10.2018 8:51:34) Owls (myslím, že máš pravdu, že je to hodně povahou, ale taky že je dost důležitý to vědomí, že "nám by tcháni taky pomohli, co by bylo v jejich silách", protože kdyby měl člověk pocit, že "kdybych potřeboval já, tak by se na mě vykašlali", tak by ho to mrzelo.) Ale to je možná taky povahou, jak moc má člověk tendence k ublíženosti. Odpovědět

*Owls*  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:06:40) Podpora mých rodičůů tkví v tom, že vím, že za mnou stojí. Kdybych cokoli potřebovala, udělají co je v jejich silách, aby mi pomohli. Totéž platí o manželových rodičích. Když dcera chce, může k prarodičům a ti ji rádi pohlídají (dnes už hlídat nepotřebuje - spíš ona pomůže jim). Manželovi nám před lety přispěli na akontaci na byt. V té obě nám to hodně pomohlo. Letos jim zase my necháme vymlátit umakartové jádro a udělat novou koupelnu a toaletu. Když potřebovala pomoc moje sestra, moji rodiče ji opravdu hodně podpořili. Jsem ráda a i my jsme jí pomáhali. Prostě nějak tak fungujeme a pomáháme si navzájem. Jsme přece rodina V rodině nějak tak nemáme závist, nejsme vztahovační a urážliví. Díky, díky, díky. Odpovědět

Epepe  Ano  (22.10.2018 8:15:27) Jak jsem psala nedávno, tchýně to dělá, vadí mi to. Např. když jedeme společně na hory, zaplatí ubytování za všechny a nedá si říct, takže letos už pravděpodobně s nimi nepojedu, protože mi to vadí... A dost mě to mrzí, chci být s dětmi. Mí rodiče to nedělají, ale zaplatí občas větší dary k narozeninám, apod., po dohodě. Typu předplatné na dětské koncerty, psací stůl, atd. Vždy s dotazem: chtěla bych vám koupit toto, vidím, že vám chybí ono, máte zájem? Že rodiče podporují dlouhodobě více sourozence, kterému se to zrovna hodí víc (např. je na mateřské, výbavička pro dítě, atd.) mi nevadí vůbec. Odpovědět

susu.  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:31:27) Jo, podporují, v mezích svých možností a zájmu, k ničemu nenutíme. Nevadí mi to, budu-li moci, budu to dělat stejně. Hlídání moc ne, jsme daleko, ale třeba zaplatí dceři lístky do divadla. babi chodí na předplatné s děti druhé větve, tak dceři to dorovnává. Platí to obojí, chce to tak. Dostáváme také naturálie ze zahrádky, ovoce zeleninu, kompoty, marmelády,..... Babi by se "urazila", kdybychom to nechtěli. Jídlo a buchty, při každé návštěvě i s sebou domů, abych nemusela další den vařit. Mně to tak přijde normální, za svého dětství si to taky pamatuju od mých babiček, k dceři bych se ráda chovala stejně. Odpovědět

Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:50:25) podporují... není to o tom, že by do nás cpali peníze (o to ani nestojíme), ale fungují jako záchranná síť, vím, že kdyby cokoliv, jsou tu pro mne jinak dětem občas něco kupují (něco na sebe, boty, co se jim líbí třeba na výletě...), berou je na výlety, rádi nám je pohlídají (ale jsme daleko, takže spíš třeba prázdniny nebo pokud někam jedeme s mužem) tchýně teda nehlídá (já si netroufám jí nechat děti), ale ráda nám dá něco z úrody, když by bylo potřeba, pomohla by a co se týká nějaké "spravedlnosti" mezi sourozenci, na to se u nás nehraje, rodina pomůže tomu, kdo potřebuje hlavně veškerou pomoc a podporu vidím jako nadstavbu, ne něco, na co bych měla právo nebo nárok Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 8:52:14) "hlavně veškerou pomoc a podporu vidím jako nadstavbu, ne něco, na co bych měla právo nebo nárok" Odpovědět  jak  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 9:05:21) Touz se probiralo. My mame uzky vztah, ted memu diteti trhali zuby, byla tam babicka s nami. Penize si neberu, ale zarok si rada koupi jejich ojete auto. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 9:21:37) Kudlo, mě by fakt zajímalo, jak bys v tomhle směru uvažovala, kdybys o rodiče nepřišla před dosažením dospělosti. Protože skutečnost, že je něco normální, běžný sice opravdu neznamená, že na to máš nějaký nárok, ale vymezovat se proti tomu mi přijde poněkud mimózní. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 10:04:15) Monty, ale jestli sis všimla, tak já se nevymezuju proti tomu, že rodiče něco dělaj pro svý děti ze svý vlastní vůle, ale proti tomu, že se ty děti rozčilujou, když to ti rodiče nedělaj. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 10:15:56) Kudlo, reagovala jsem na post o "nároku". Ne o ublížených dětech, co dostaly málo. Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 10:17:13) monty, post o nároku byl můj... a moji rodiče (naštěstí) jsou stále živí a zdraví Odpovědět

caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 9:19:29) Nepodporují. Ani to nechci. Pokud potřebuji, opravdu ptřebuji pomoc, požádám o ni a snažím se revanšovat. Ale funguje to tak jen od nás, druzí sourozenci jsou na tom jinak, asi mají TOP děti. Pro mne je to velmi citlivé téma. A ANO _ SERE MI TO! Odpovědět

Manka+Cipísek  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 9:40:53) Podporují nás drobnými pozornostmi. Tchánovci i mí rodiče. Tu a tam podstrčí vajíčka či brambory nebo něco na přilepšenou synovi, třeba stovku. Aby zaplatili tábor či něco většího bych si nepřála a oni takové věci považují za zbytečné. Takže v tomto panuje rovnováha. Tchánovci hodně hlídali když byl syn malý. Pak jsme se odstěhovali (bydleli jsme v jedné vsi) o kus dál. Syn je už velký, "hlídat" nepotřebuje. Babička s dědou se ho vehementně dožadují, ale syn v pubertálních letech se tam už nudí. Dokud byl batole a stačilo mu pískoviště na dvorku tak ok. Dneska ho k babičce a dědovi musíme přesvědčovat. O prázdninách byl přes dva týdny u mých rodičů, tam jezdí rád a druhé babičce to bylo líto. Přesvědčila jsem syna, že babička a děda z druhé strany by ho tam taky rádi měli, tak to pochopil a byl tam dva dny. Po dvou dnech jsme tam pro něj přijeli, babička hned vyjmenovala, co všechno uvařila a kolik toho vyžehlila a udělala. Syn byl celé dny na mobilu a těšil se domů na kamarády. Nedovedu pochopit, proč po něm tak touží ho tam mít, a pak s ním stejně nikam nejde. Ale oni jsou takoví. Jakékoli aktivity co stojí nějakou korunku jsou pro ně mrháním penězi a časem, který se dá strávit "užitečněji". Za mými rodiči jezdí rád. Jsou trochu akčnější a když nikam nejdou, tak ho aspoň zapojí do práce. A kupodivu nepřišel k žádné úhoně, naopak. A oba rodiče, z každé strany se dožadují častějšího navštěvování a já s tím mám ten problém, že to časově strašně těžko zvládám, jak časově tak psychicky. Rodiče z každé strany mají pocit křivdy, že upřednostňuju ty druhé. Tchánovci maj pocit, že upřednostňuju vlastní rodiče, moji rodiče zase naopak, že u tchánovců jsme pečení vaření, protože bydlí blíž. Není to pravda. Mám je všechny ráda, ale chci trávit aspoň trochu volného času podle sebe. Práce, brigáda, zahrada, dům, synovo turnaje... Buď se tráví sobota u jedněch rodičů, nebo u druhých rodičů, nebo má syn turnaj. Sice tam s ním nejezdím, ale musím být na telefonu a dojet pro něj, protože se sám domu nedostane. Mám toho někdy fakt dost. Nechci žádné brambory či vajíčka ani peníze, jediné co chci je, aby pochopili, že je máme rádi, ale není v našich silách se vídat každých čtrnáct dní, protože pak nemáme žádný víkend jen pro sebe. Když si ho uděláme a nikam nejedem, nastane prodleva víc než čtrnáct dní a následují výčitky, že jsme u nich dlouho nebyli. Ach jo. Odpovědět  kapka v moři  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:25:40) S těmi návštěvami je to úplně stejně i u nás. Buď objíždět o víkendech různě rodinu, protože je nás hodně a neustále někdo něco slaví nebo si strávit víkend po svém plus domací práce, vaření, škola...při odmítnutí už následují výčitky, protože přece máme volný víkend a nechceme přijet, nehledě na to, že už si člověk nemá ani jak odpočinout. Odpovědět  Manka+Cipísek  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:52:29) Kapko v moři, jsem vdaná 14 let a graduje to poslední cca 2 roky. A je to tím, že se sešlo víc okolností najednou. Dřív jsme bydleli v malém bytě, tchánovci pár metrů od nás, běžně se zaskakovalo na kafe i jen tak. Pak jsme se odstěhovali a oni se najednou cítí sami i když se snažíme jak můžeme, ale časově už to prostě drhne. Mí rodiče byli vždycky velmi zaneprázdnění, ale mamka už je doma. Poté co si odpočala a dodělala co chtěla, tak má prostě najednou spoustu volného času a začala nás "nahánět". No a my jako rodina jsme se přestěhovali z bytu do domu a začali trochu rekonstruovat a volného času nám rapidně ubylo. Výsledek je ten, že my lítáme jako hadr na holi (hlavně já) a oboje rodiče se cítí ukřivděně. Nevím jak z toho ven. Mockrát jsem po dobrém vysvětlovala, ale pochopení se nedočkala. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:56:15) Ukřivděnost z takto malicherných důvodů do blízkých vztahů nepatří, je hrozné číst, že ani ve stáří, které by mělo být moudré, se od toho lidi nedokážou oprostit. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:45:44) to si teda pěkná naiva,prý:ani ve stáří, které by mělo být moudré, se od toho lidi nedokážou oprostit. - a tohle znáš?:z mladého volka je starý vůl! Odpovědět  byvala radka  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (7.12.2018 10:17:43) musíš myslet víc na sebe mami, promiň, nepřijedem, potřebuju si orazit to samé tchýni už tady máš delší dobu témata, jak jsi v zápřahu, jak Tě to štve, a jak Tě to vyšťavuje dávej si bacha, ať nepraskne struna, pak na ně stejně čas mít nebudeš, ale sama už budeš na huntě Odpovědět

Peppa  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:23:32) Dostáváme občas vajíčka a taky výpěstky ze zahrádky, což je trochu kuriozní, neboť my máme o hodně větší zahradu, ale v hlíně se moc nehrabeme. Tak zase dáváme naše stromové výpěstky, ptž stromy oni nemají. Taky mi na zahradě mamka občas pomůže, ona ví, kdy jaké kytky dovnitř, ven, vykopat, zasadit.. já jsem v tomhle fakt marná Děti hlídala, když mohla, ptž donedávna ještě chodila do práce. Aby mi platili kroužky pro děti nebo dovolenou by mi nevyhovovalo, snažíme se žít tak, na co sami máme. Výlety spíš organizujeme a z větší části financujeme my. Dárky dostáváme my i děti vcelku skromné, ale to mi nevadí, je vidět, že práce s výběrem byla a to je nej Jak moc jsou podporování sourozenci netuším a neřeším. Všichni jsme už dospělí a staráme se o sebe sami. Odpovědět

Monika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:31:48) Finančně nás nepodporují, nepotřebujeme to (zatím). Děti hlídají hlavně o prázdninách, jinak v tom brání vzdálenost, na víkend přijedeme spíš všichni. Pomoc v domácnosti se v naší rodině nevede, resp. spíš mladší pomáhají starším, ne naopak. V manželově rodině je to trochu jiné, byla jsem trochu v šoku, když tchyně u nás chtěla vytírat koupelnu a přišívat knoflíky, považovala jsem to za kritiku mých schopností hospodyně Sestru naši podporovali víc, protože zůstala ve stejném městě a taky na tom je finančně hůř, její děti brali i k moři atd., u nás by to bylo spíš tak, že bychom ten pobyt zaplatili my. Sestra ovšem taky víc pomáhá našim než já, protože tam prostě je. Bratr s rodinou bydlí od našich několik km, ale využívají spíš druhou babičku, obě strany jsou z toho nějak mrzuté (naši i švagrová), ale komunikace vázne :-( Naši jsou tedy zatím zdravotně O.K., mamka se ovšem stará ještě o svoji maminku. Odpovědět  Peppa  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:40:55) "V manželově rodině je to trochu jiné, byla jsem trochu v šoku, když tchyně u nás chtěla vytírat koupelnu a přišívat knoflíky, považovala jsem to za kritiku mých schopností hospodyně " Moniko, to by mne trápilo asi tak rok po svatbě, ale naštěstí vztahovačná nejsem, takže bych tchyni propříště nachystala všechno šití, co bych potřebovala a mop bych pro jistotu nechala rovnou v koupelně, rozhodně bych jí nebránila v rozletu Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:48:25) pamatuju jak u nás na návštěvě babička vždycky vyžadovala něco na zašívání, případně se pustila do pečení a dědeček zase všechno opravoval (byl mistr na všechno, opravil v domácnosti cokoliv od zatlučení hřebíčku přes kapající kohoutek až k porouchanému elektrospotřebiči) naši k nám téměř nejezdí (pro ně i pro nás je jednoduší abychom jezdili my k nim), ale když už přijedou, otec se rád chopí jakékoliv "mužské práce", já si obvykle předem něco na něj vymyslím (obvykle vrtání do panelu, to sama nedávám ) maminku naopak občas využijeme pro nějaké šití na stroji (třeba vyměnit zip na bundě apod.), ten vůbec neovládám... Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:59:55) Mně maminka vždycky utře prach. Nevadí mi to vůbec. Odpovědět  Monika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:54:41) Ale jo, já to brala "úkorně" právě jen ze začátku, protože "u nás" babičky hlídaly děti (a to hodně, včetně třeba nemoci apod.), ale domácí práce nedělaly, max.možná omyly nádobí, když nás hlídaly u nás doma. Od kamarádek vím, že některé babičky žehlí nebo zašívají, ale že by vytíraly koupelnu ... Odpovědět

kapka v moři  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:34:59) Tak nejvíc mě mrzí, že rodiče sami od sebe neprojevili zájem podívat se nebo někdy vyzvednout děti ze školky, teď ve škole je to to stejné, že by se přišli podívat, kde chodí děti do školy a tak nebo na nějakou akci pořádanou školou, to nemají čas. ´Mému sourozenci vyzvedávají dítě ze školky i několikrát týdně. Odpovědět  Buřt  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:44:19) Strasne casto se tu popisuje velky nesoulad v peci o vnoucata od ruznych deti. Co by prarodice rekli na primy dotaz typu "proc segriny deti vyzvedavate nekolikrat tydne a nase nikdy" ? Prece ti prarodice musi vnimat rozdil nebo tomu nerozumim. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:54:25) "Co by prarodice rekli na primy dotaz typu "proc segriny deti vyzvedavate nekolikrat tydne a nase nikdy" ? Třeba "milá dcero, to, co děláme a neděláme, je naše věc, a od tebe je neslušný koukat druhejm do talíře"? Odpovědět  Buřt  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:06:43) Ja si teda myslim, ze normalni dotaz neni zadny koukani do talire, ale naopak muze dost procistit vzduch. Treba ta segra babicku o to zada a druha ne a tak babicku nenapadne, ze se te druhe neco nezda. Nebo babicka rekne "protoze mam pocit, ze to segra vic potrebuje" a je to. Legitimni duvod. Ale trapit se a nic nerict, to je divne. Lido, co by rekli vasi na primy dotaz? Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:15:14) Tak je otázka, - jestli ta druhá ségra vůbec požádala - v jaký situaci požádala (pokud až poté, co ta první byla s rodiči domluvená, že jí budou vodit, aby stíhala jít do práce, tak už jim třeba nestačí kapacita a tý první už to slíbili) Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:17:06) Jenže rodina není jenom tak někdo "druhej" a sedíte u těch talířů často společně. A péče i pomoc bývá chápana jako vyjádření vztahu, vzájemné lásky. Proto mě neudivuje, že i dospělé děti mrzí věci jako "ségře hlídá máma denně a moje děti jí stačí vidět na narozeniny a na Štěpána". Nárok není, ale ve dobře funkční rodině by imho měla být snaha dávat lásku najevo všem dětem, ať malým či dospělým. A nevadí, když forma není přesně stejná. Sestra, která je sama profesně úspěšná a v rámci své rodiny "za vodou", daleko samozřejměji přijme fakt, že rodiče dali peníze bráchovi a ne jí, když ví, že bráchu podporují rodiče teď v jeho obtížné situaci, ale maminka si dává záležet, aby jí třeba sehnala pod stromeček tu detektivku od oblíbené autorky, která jí chybí v řadě, a že její děti si užívají společný čas s babičkou... A taky, že kdyby se ona sama ocitla v nouzi, rodiče se budou snažit pomoci i jí. V situaci "bráchu měli vždycky radši, moje výkony nikdy nebyly dost dobré a mé děti a potažmo mé rodičovství jsou také terčem hojné kritiky" se to snáší hůř. A přetrhání vztahů není vždycky řešení, obzvlášť, je-li rodina vcelku funkční, ale holt s vadami... Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:25:02) "Sestra, která je sama profesně úspěšná a v rámci své rodiny "za vodou", daleko samozřejměji přijme fakt, že rodiče dali peníze bráchovi a ne jí, když ví, že bráchu podporují rodiče teď v jeho obtížné situaci, ale maminka si dává záležet, aby jí třeba sehnala pod stromeček tu detektivku od oblíbené autorky, která jí chybí v řadě, a že její děti si užívají společný čas s babičkou... A taky, že kdyby se ona sama ocitla v nouzi, rodiče se budou snažit pomoci i jí. V situaci "bráchu měli vždycky radši, moje výkony nikdy nebyly dost dobré a mé děti a potažmo mé rodičovství jsou také terčem hojné kritiky" se to snáší hůř." Ano, já si myslím, že zásadní tam nejsou (nebo neměly by být) ty výhody jako takové, (proč pomáhat někomu, kdo je sám schopnej dost?) ale ten přístup (o jednoho zájem, u druhýho kritika). Ale stejně by mě zajímalo, nakolik v tomhle hraje roli opravdická nespravedlnost a nakolik vztahovačnost, která se pak zase může odrážet (protože pokud by mi někdo pořád něco vyčítal, že bratr dostal něčeho víc atd., tak ho asi nebudu vyhledávat tak často, protože mi to bude nepříjemný, no a on se utvrdí v dojmu, že je ten neoblíbenej). Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:33:49) Kudlo, tahle upřednostňování jednoho dítěte, nebo shovívavost k jednomu a nároky na druhého, začínají spíše v dětství a bývá to chybným přístupem rodičů. (Čímž není vyloučena občasná existence mimořádně vztahovačného dítěte, se kterým to rodiče neuměli v dětství zpracovat.) Tam, kde to vidím, to takhle funguje "odjakživa"... Odpovědět  Buřt  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:36:46) Sovice, mas nejaky tip jak se tomu vyhnout? V tom detstvi? Ono je strasne tezke, protoze ty deti maji i v detstvi ruzne potreby. A nektere je ti podobnejsi a tudiz lepe tem jeho potrebam rozumis... Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:48:31) Burte, nevím. Myslím, že je dobré jednak o tom mluvit, jednak hledat způsob, jak vyjadřovat lásku všem dětem, tak, aby si všechny děti byly vědomy, že je rodiče mají rádi. Nenechat se zcela pohltit potřebami jednoho dítěte. U mladého houslisty odtrpíš všechny koncerty ZUŠ a domácí cvičení a vozíš na soutěže, s mladým fanouškem Pokémonů odtrpíš seriál a třeba pobíháš po parku a chytáš Pokémony, i když to není tak "ušlechtilé" jako hudební nástroj, s maminčiným uplakánkem vyprovázíš k autobusu na školu v přírodě, s odvážným táborníkem kupuješ kvalitní spacák a s důvěrou ho vysíláš se skauty... Docela často bývá, že je jedno dítě objektivně "potřebnější" a sourozenec je dotlačen k samostatnosti ne tím způsobem, že je mu s důvěrou svěřena a je pro něho obohacující, ale že on to nějak zvládne a je na něho hozena jako břemeno... Odpovědět  Buřt  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:51:19) Obyvlast pokud ma jedno dite treba nejake zdravotni trable, tak je to snad skoro neresitelny problem... Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:52:10) Sovice, máš pravdu a je to trochu mé černé svědomí, ačkoliv jsem si to nikdy v reálné době neuvědomila, když jsem řešila potřeby potřebného a samostatného dítěte. (původně jsem napsala nepotřebného, ale to fakt vypadalo divně) Ono to je ale těžké Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:00:14) libiku, rozhodně to není snadné, hodně to "schytávají" sourozenci postižených dětí, ale i mnohdy jindy... Řekla bych, že jde o celkové rodinné ladění. Ale nikdo z nás není dokonalý a tudíž ani jako rodiče nejsme dokonalí. Jen doufám, že mé nedokonalosti ve vztahu k mým dětem budou překryty vzájemnou láskou Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:12:43) "Jen doufám, že mé nedokonalosti ve vztahu k mým dětem budou překryty vzájemnou láskou" sovice, to je krásný s dětma taky o takových věcech občas mluvíme, snažím se jim vysvětlit, že nelze mít přístup ke každému stejný, protože co se líbí jednomu, nemusí sedět druhému a že se snažíme jim to vynahrazovat zase v jejich vlastních přáních přísně vzato naši taky zdaleka nejvíc investovali do mé starší sestry, ale beru to tak, že ona potřebovala pomoc, takže jsme vypomáhali všichni, jak se dalo... nijak by mě nenapadlo, že bych měla snad chtít kompenzaci... a zase já s mými 3 dětmi nejvíc využívám odkládání dětí k babičce (chudák má mladší sestra děti nemá, jak k tomu pak přijde, že?) Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:17:29) "jen doufám, že mé nedokonalosti ve vztahu k mým dětem budou překryty vzájemnou láskou" to je moc hezky řečený a doufám v totéž. Vlastně by se mi nejvíc líbil přístup, jakej tu padnul "rodiče pomohli bráchovi, protože to potřeboval, já vím, že kdybych to potřeboval já, tak by pro mě taky udělali, co by mohli, ale já jsem na tom zaplaťpánbu nebyl tak, abych to potřeboval." Odpovědět  byvala radka  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (26.10.2018 10:06:31) moc ráda Tě čtu Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:39:09) sovice, já zase znám osobně případy, kdy dítě neumí přijímat a dává tak ostentativně najevo, že pomoc nechce a nepotřebuje, že rodiče pak nemají ani odvahu něco poskytnout a realizují se tedy jen na druhém sourozenci... přičemž ten první to pak vnímá úkorně... třeba má bývalá spolužačka - nerada dávala děti jako malé k mámě, protože máma nebyla schopná dodržet manuál (ve stylu jablíčko na kostičky 0,4 mm)... ta se pak bála o děti si říct, takže hlídala jen velmi výjimečně... její sestra nic podobného nikdy neřešila, děti si nechával hlídat ráda, takže si vybudovaly dost jiný vztah s babičkou než ty první... spolužačka pak žárlila na sestru a na to, že se mám věnuje jejím dětem víc Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:56:30) Rose, radikální osamostatnění je někdy taky jenom důsledkem vztahů v rodině. Ale někdy, to máš pravdu, je to prostě povahou mladého člověka, který přirozeně touží být úplně sám za sebe, budovat si vlastní domov, domácnost, rodinu - třeba se vylíhne suchar puntičkář v hnízdě rozevlátých chaotiků nebo naopak... Pak ovšem, když zatouží po širší rodinné sounáležitosti, potřebuje umět trochu ubrat, když to neumí, je to jeho boj. Ale každému to nedojde. Je to těžké Odpovědět

Mysterious  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:35:24) Že by prarodiče pomáhali mladé rodině s prádlem pro mě až do nedávna bylo z oblasti sci-fi, (pokud by tedy nebyl někdo z mladých dlouhodobě nemocen ap.). Pochopitelně, pokud mají vnouče na prázdninách, zase považuji za samozřejmost, že jeho prádlo jde do stejného koše jako prádlo ostatních a spolu s ním se také vypere. Pak jsem se od nynějšího manžela dozvěděla, že jeho maminka pravidelně rodině jeho sestry prala a žehlila. Do té doby mě nenapadlo, že domácí práce tohoto typu někoho vůbec napadne v dospělosti delegovat na rodiče. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:39:50) Taková věc "řešit mladých prádlo" může nastat jedině v okamžiku, kdy maminka má naddimenzované nároky na zacházení s prádlem a jeho vypranou podobu, které docílila léty praxe a ví, že se to za rok nikdo nenaučí. Většina lidí ale prádlo prostě vyndá se sušičky (šňůry) a složí ho. Odpovědět  kapka v moři  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:47:20) Mě třeba manželova mamka při hlídání dětí u nás doma, když jsem se vrátila po mateřské do práce a oba jsme s manželem byli v práci, kolikrát vyžehlila koš prádla plus se postarala o děti, vše sama od sebe. Pro mě to je velká pomoc. Nemyslím to tak, že by k nám chodil někdo pravidelně prát a žehlit. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:55:07) takových nás bylo mnohem víc,kteří jsme po MD se 2 malými dětmi brzy za sebou nastoupily do práce na plný úvazek,my ktomu ještě provozovali malý rod.penzion a nikdy mě teda nenapadlo,že mi chybí pomoc od někoho - tu jsme vždy hledala a taky našla na konci svýho ramene.A prádlo se holt žehlilo,jak byl čas či třeba.Ale tohle byl ten nenjmenší problém. Odpovědět

Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:50:20) Něco takového moje rodinka nezná,bylo by nám hanba až za hrob o něco žádat rodiče a dokonce třeba o příspěvek na dovču Nikdy jsme od nich nic nepotřebovali,nežádali ani od nich nedostali krom pár stováků pravidelně k narozeninám(totéž oni od nás) a nakonec i přesto jsme ti nejhorší,od své matky (která restituovala)jen slýchám "jak jsme bohatí",s takovou hnusnou zlobou v hlase,že jsem to nechápala a byla z toho konsternována;přitom jako rodič může nejlíp vědět,že se máme dobře jen díky naší píli a úsilí,ale prostě tohle kdo vidět nechce a chce na vás plivat,tak prostě plivat bude. Já jako matka tohle nechápu a máme obrovskou radost jako rodiče z toho,když nám kluci sdělí co se jim povedlo,že mají pěkné prachy,atp. To že rodiče dávají jen jednomu ze dvou sourozenců to taky známe v přímém přenosu pro změnu z mužovi strany,udržovali jsme s nimi vztahy,když byli kluci děti,aby kvůli našim pocitům tedy nepřišli o prarodiče,kluci dospěli,prozřeli,sami byli svědky jak se dává jen sourozenci od jejich otce a jeho dětem(nemovitostia nejen ty)a dnes už se s nimi nestýkáme nikdo.Manžela to mrzí,ale na druhé straně si neumí představit,o čem se s takovými rodiči bavit a přitom ještě dělat,že se vlastně nic neděje. Tito co sosají od tchánů,jsou takoví typičtí neschopnákovi,kterým je právě proto pořád podstrojováno.takže je asi fakt nejlepší pro vztahy s rodiči být spíš neschopný,závislý na nich,poslouchat je,podřizovat se jim,ale tohle zkrátka neni pro každého. Odpovědět  Peppa  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:57:44) "jen slýchám "jak jsme bohatí",s takovou hnusnou zlobou v hlase," Tohle fakt nechápu, my se nemáme špatně, ale žádná hitparáda bez starostí to taky není a chtěla bych, aby se moje děti měly ještě líp, vždyť to je přirozený.. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:09:26) přesně tak Peppo,není to bez starostí ani bez práce mít se dobře.A nejhorší je,když takové a podobné perly padají směrem k tobě od matky - to mi úplně dochází slova,byť takhle mě prudit kdokoli jinej,tak mu hned řeknu něco od plic. Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 11:58:56) Snad se můžu vyjádřit, i když jsem ve věku těch rodičů 50-60. Podporu v podobě nákladných darů a vysokých peněžních částek jsme nedostali ani nečekali. Když bylo potřeba, s hlídáním pomáhla hlavně tchýně, protože to měla blíž. Ale moc jsme to nevyužívali. Teď už je na živu jen můk otec ve věku 80+, takže podporovat bych měla já. Důležité bylo, že jsem vždycky věděla, že v rodičích mám oporu a že když bude potřeba v rodině si pomůžeme. Něco si nárokovat nebo řešit, jestli někdo ze sourozenců něco nedostal mě nikdy nenapadlo. Odpovědět

Koníček mořský  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:01:45) Když jsem se osamostatnila, tak jsem na to byla hrdá a žádné podporování jsem již neočekávala. Samozřejmě naši občas něco malého dovezli, své vnouče někam vzali, pohlídali, dárky k vánocům jsme dostali... Tak jsem to přijímala jako jejich volbu, ale spíš jsem se bránila tomu, aby mi něco dávali. Chtěla jsem být dospělá se vším všudy. No a moji sourozenci byli podpořeni velice, mě tak nějak obešli a z majetkových věcí vyšachovali. Je mi to úplně a naprosto jedno a mám je všechny moc ráda, bez nějakých divných pocitů křivd a nespravedlností. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:30:52) Ale co furt máte s tím "podporováním"? To je každej dárek automaticky něčí podpora? Když chtějí prarodiče koupit vnoučeti kolo, co je na tom za podporu? Kromě podpory zájmu o sport? Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:34:25) Když na něj třeba rodiče nemaj peníze. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:37:47) Inko, tak to je sice možné, ale není to tak přece automaticky. Já teda vycházím z toho, že dárky se dávají v první řadě proto, abych někomu udělal radost, ne proto, že na něco sám nemá peníze. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:53:45) Když maj dost peněz tak kolo asi koupěj dalši by radoyt neudělalo. Kdxž nemaj, tak to radost udělá a pro rodiče je to podpora, protože nemusej škudlit aby dítěti kolo dopřáli. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:57:00) Inko, tak koupěj něco jinýho. Tady přece nejde o to, že něco stojí x peněz, ale o to, že prarodič prostě chce udělat radost vnoučeti. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:19:18) Inka má pravdu Monty,s tou radostí si to tak vysvětlují ti rodiče,kteří na to kolo nemají nebo ho koupit nechtějí,třrba proto,že radši to prohulej a propijou nebo se jim nechce makat. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:23:01) Fren, jo tak, díky za vysvětlení. Takže vlastně prarodič nesmí dávat vnoučeti nic, co stojí víc než krabička sirek, aby tím nedej Bože někoho nepodporoval, chápu to správně? Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:28:49) tak když prarodič koupí vnoučeti k Vánocům kolo, tak - když je on bohatej a rodiče taky a to kolo by klidně mohli z fleku koupit, ale udělá to ten prarodič proto, že mu nějakej dárek dát chce a není to pro něj problém, stejně jako by chudší koupil třeba knížku, tak bych to viděla jako dar - když jsou rodiče chudí a jinak by si to kolo nemohli dovolit (nebo podstatně horší), tak bych to vnímala spíš jako podporu (schovanou za ten dárek). Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:31:10) Kudlo, a kolik tak znáš chudých dětí bohatých rodičů? Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:34:52) Monty, nevím, majetkový poměry mého okolí mě nezajímaj. Ale ono někdy stačí, že ti prarodiče jsou pracující důchodci s vyřešeným bydlením, kdežto "mladí" mají třeba hypotéku a matku na mateřský, a rázem je to tak, že ti prarodiče maj víc "volných" peněz, aniž by byli extra boháči, a koupit to kolo je pro ně menší problém než pro ty rodiče. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:49:27) Kudlo, tak zas ale kolo není základní životní potřeba, jak jsi uváděla v příkladu s prodavačkou a zájezdem na Havaj. Odpovědět  susu.  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:39:04) Monty, v mém životě se to občas docela střídalo. Jiné do bylo při nástupu do práce, jiné na mateřské a jiné mezitím. Zatímco rodiče byli důchodci s příjmem z pronájmu, takže dost za vodou. Odpovědět  susu.  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:42:00) Takže když chtěli dceři k 4. narozeninám koupit kolo, tak to byl současně dárek i podpora. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:39:14) Tak když je žena na mateřský, muž těsně po škole a rodiče okolo padesátky na vrcholu kariéry, tak tam rozdíl asi bude. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:22:38) Monty, děti krátce po osamostatnění jsou zákonitě chudé. To že mají bohaté rodiče na to nemá valný vliv. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:25:43) Slupko, njn, zase jinej vesmír. V tom mém děti bohatých rodičů krátce po osamostatnění fakt chudý nejsou. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:29:42) Monty, a jak to dělají ty děti? Mají příjmy již během studií, našetřily si z kapesného, nebo kde se bere finanční bohatství člověka na začátku jeho výdělečné činnosti? Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:32:14) Slupko, mají ty rodiče, že. Díky majetku rodičů neřeší náklady na vzdělání, obvykle od nich mají bydlení, někdy automobily a podobné věci, které děti chudých rodičů musí platit samy. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:34:40) TO by mě zajímalo, mezi jakou zlatou mládeží se to, Monty, pohybuješ. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:37:33) Kudlo, a co ty tak myslíš, že dělají bohatí lidé s penězi, když ti přijde absurdní představa, že by zabezpečili nějaký základní standard vlastním dětem? Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:39:07) Monty, to já nevím, asi nikoho tak správně bohatýho neznám. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:40:51) A to je právě ta podpora. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:37:44) Nevim, kde se pohybuje Monty, ale takovych deti ve svem okoli par znam. Deti podnikatelu ve veku kolem 60. Podnikatele ne deti :) Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:35:32) Monty, pokud mají bydlení a další věci od rodičů, tak to je ovšem rodiče dost podporují, že? To nejsou bohaté děti, ale podpořené chudé. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:38:14) Vzdělání zahrnuji do běžné starosti o nesamostatné děti. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:41:04) "Vzdělání zahrnuji do běžné starosti o nesamostatné děti. " Přesně tak, pokud nejde o placenou výuku někde v Oxfordu, tak nevidím důvod, proč by s tím děti průměrných rodičů měly mít nějakou výrazně větší starost než děti bohatých. (u vyloženě chudých nevím, ale tam zas existujou různý podpory a stipendia). Odpovědět  Vaitea  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:51:37) Kudla, " Přesně tak, pokud nejde o placenou výuku někde v Oxfordu, tak nevidím důvod, proč by s tím děti průměrných rodičů měly mít nějakou výrazně větší starost než děti bohatých." I při stipendií vyjde rok na Oxfordu cca na 300 tisíc. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:17:05) Vaiteo, myslela jsem to tak, že jako dítě ne tak bohatých rodičů asi nebudeš studovat na Oxfordu, ale i tak máš spoustu docela dobrejch možností vystudovat u nás. Odpovědět  Vaitea  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:27:41) Hmm, a já myslela že se bavíme o dětech bohatých rodičů. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:33:52) Detem bohatych rodicu, co znam osobne, rodice umoznili=zaplatili nadstandardni studia, po dobu studii koupili auta, byty, umoznili cestovat, privedli do spravnych kruhu. Po vystudovani je nechali byt, ale realne na daleko lepsi startovni care nez vetsina populace. Odpovědět  Vaitea  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:54:16) Rodinová, chyba ! Měli jim zabalit batůžek s jablíčkem a vypustit do světa, protože jak praví morální zákon rodina cz.:"Když někdo od někoho všecko dostane, aniž by musel hnout prstem, tak je co do vlastních zásluh na stejný úrovni jako ten žebrák, akorát měl větší kliku. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:58:03) Vaiteo, tak zas na druhou stranu když bude mít to auto, ten barák atd., tak si může říct, že ty vlastní zásluhy vůbec nepotřebuje, a na toho, co musí začínat od píky s tím jablíčkem, plazit jazyk, pokud na to teda bude mít žaludek . Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 16:56:21) Taky by mě to zajímalo, kde se v Kudle bere ta představa, že co potomek bohatých rodičů, to nemorální zmetek, který nic nedokáže a vlastně ani nechce, protože jeho jediná ctižádost je vytahovat se na chudé lidi s jablíčkem v batůžku. To je jak z Malýho Bobše. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 16:18:14) BYch jim to rekla, ale uz je pozde, mozna tak jeste jako navod na vnoucata Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:54:25) ROdinová, z toho, co popisuješ, vnímám jako daleko nejcennější ty kontakty. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:38:18) Slupko, to myslíš doufám jako vtip. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:51:07) Monty vůbec to nemyslím jako vtip. Kromě toho i pokud má někdo zajištěné bydlení a dostal auto pod stromeček, tak má třeba pětinový příjem proti rodičům. Pokud oni ho průběžně nedotují, tak je proti nim chudý. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:20:55) "Monty vůbec to nemyslím jako vtip. Kromě toho i pokud má někdo zajištěné bydlení a dostal auto pod stromeček, tak má třeba pětinový příjem proti rodičům. Pokud oni ho průběžně nedotují, tak je proti nim chudý" No, asi tak. Pro mě bohatství neznamená "něco dostat", ale být taky schopen něco sám produkovat. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:24:06) Kudlo, OMG, já ale nemyslím, že se ty děti válí na žocích rodičovských peněz a prohání si nosem koks. Prostě mají k tomu, aby něco vytvářely úplně jiný podmínky, protože nemusí řešit peníze. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 16:05:28) Pokud je bohatství výsledkem vlastní geniality a pracovitosti, čekala bych, že bohaté děti budou opravdu elitou, protože geny, příklad rodičů a ještě ty podmínky k čemukoliv. V reálu je to tak půl na půl, člověk se setká i s typem, nad nímž se kroutí hlavou "no, co chceš, povolání syn" (myšleno syn tatínka ve vatě) A o co se tady vlastně přeme? Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 16:58:52) Libiku, ono je to totiž všude tak nějak napůl. Jsou zlí chudí, zlí bohatí, hodní chudí, hodní bohatí, akorát ti bohatí teda mají většinou víc peněz. Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:28:22) Pro mě bohatství znamená něco mít. Zdali jsi k tomu přišel vlastní pílí, dědictvím po tetičce z Ameriky nebo darem rodičů je vcelku fuk. Samozřejmě je dobré umět s tím bohatstvím zacházet tak, abys ho během pěti let neprohýřil / neprojedl. Tedy pokud člověku záleží na tom, aby byl bohatý dlouhodobě. Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 15:24:05) Chudý a chudý proti někomu je dost rozdíl. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 18:36:50) Sovice ano, "Chudý a chudý proti někomu je dost rozdíl.", ale z hlediska toho, zda je dárek současně podporou, úplně stačí být chudý oproti rodičům, nikoli absolutně. Tam potom nastává ta situace, kdy dospělé dítě volí mezi koupí lyží či kola pro dítě (-vnouče), a dar kola od prarodičů samozřejmě udělá radost, ale taky je to podpora mladé rodině. Prostě prarodiče si to mohou dovolit, rodiče ne. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 18:46:54) Slupko, jenže já neměla na mysli "chudý oproti někomu". Ano, dva důchodci, kteří bydlí ve svém, nevydávají peníze za léky a celkově žijí skromně budou moci spíš pořídit vnoučeti kolo než rodina, žijící z jednoho malého platu a mateřské, co splácí hypotéku. To je ale situace, do které se děti bohatých rodičů prostě běžně nedostávají. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 19:11:40) Monty, ale toto vlákno diskuze se odvíjí od té otázky, kdy je kolo dárek, a kdy podpora. A pro odpověď na tuto otázku úplně stačí, že děti jsou chudé proti rodičům. Ne absolutně. I když dítě bohatých rodičů má od nich zajištěné bydlení (což je mmch. nepochybně finanční podpora), tak na běžný život může mít tak akorát, na kolo a lyže a... mu nezbývá, alespoň n na vše, nové a kvalitní. V ten okamžik je dárek kola také finanční podpora. Vnouče má radost (dárek), dítě nemusí škudlit jinde, aby na kolo ušetřilo (podpra). Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 19:21:39) "I když dítě bohatých rodičů má od nich zajištěné bydlení (což je mmch. nepochybně finanční podpora), tak na běžný život může mít tak akorát, na kolo a lyže a... mu nezbývá, alespoň n na vše, nové a kvalitní..." Slupko, no a v tom je to neporozumění. Dítě bohatých rodičů prostě tyhle věci většinou neřeší, ty pořád píšeš o relativním bohatství (rodiče mají o něco víc než děti), já o tom faktickém, neumím si představit, jak se dítě opravdu bohatých rodičů ocitne v situaci, kdy nemá na kolo nebo na lyže, leda by ho z nějakého důvodu vydědili. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 19:39:31) Monty, dítě bohatých rodičů se přeci jako dospělé živí samo. Kde by vzalo na "kolo a lyže" (příklad zbytných věcí), když to, co si vydělá, stačí tak akorát na na běžný provoz rodiny. Má snad od rodičů nějaku apanáž? Hele, mám v blízkém okolí několik rodin, kde jsou rodiče dospělých dětí schopni kupovat měsíčně několik kol po iks desítkách tisíc, ale ty děti žijou celkem střídmě, např. ani ten byt od rodičů nedostaly (jeden kluk byt tedy dostal, ale další tři ne - různí rodiče, ne sourozenci). Rodiče je berou na drahé dovolené i s partnerkami, dávají drahé dárky (zaplatili jim drahé zahraniční studium), ale peníze jim nedávají. Dědit budou všichni doufejme za dlouho Takže cenu kočárku či lyží takové děti rozhodně řeší. Všichni ti čtyři kluci, které si teď vybavuji, řeší. Jak by se dostali do situace, že by řešit nemuseli? Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 19:47:01) Slupko, nevím, v mém vesmíru nikdo neplatí dětem drahé studium v zahraničí proto, aby pak nemělo dítě na kolo nebo na lyže. Situace, kterou popisuješ je pro mě jaksi neuchopitelná. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 19:57:42) Děti vystudované v zahraničí mají krátce po zahájení kariéry jen nějakých 40 - 60 tis. čistého, s hypotékou a manž. na RD to zas taková hitparáda není. Než bude mít těch čistých 150 jako papínek, to bude chvíli trvat. Jeden, shodou okolností ten, co dostal byt a hypo tudíž nesplácí, je doma s dítětem a hledá pozici na úrovni, rodinu zatím živí manželka lékařka. Takže bez hypo ale z jednoho průměrného příjmu. Navíc ne každé dítě bohatých rodičů je schopné kvalitní vzdělání uplatnit, často ani absolvovat. Ale takové tedy v blízkém okolí nemám, to je fakt. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 20:00:39) Slupko, no, já neznám ty děti bohatých rodičů, co by platily hypotéky, tak asi proto. Neznám bohatého rodiče, co by dětem nezjistil bydlení. Odpovědět  . .  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 20:17:47) Monty, tak to já znám. Tak nic, teď jsem tady ty případy popsala, a je to příliš o příliš blízkých, takže mažu. To je jedno, pro dané vlákno opravdu stačí, že rodiče na kolo pro vnouče mají, děti ne, a takový dárek pak je rozhodně (i) podporou. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:04:47) Tak já asi neznám žádný opravdu bohatý rodiče, co by si z fleku mohli dovolit koupit všem svým dětem bydlení. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:13:00) Kudlo, OK, neznáš, ale to neznamená, že neexistují. Já zas neznám ty bohatý rodiče, co by ho nezaplatili, když na to mají. V mém okolí obecně je to bydlení dost priorita, ale zas lidi nevyváží děti na Havaj. Když mají zaplacený bydlení, Havaj si můžou zaplatit samy. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:19:44) Monty, tak ty bydlíš v Praze, tam jsou ceny bydlení aspoň v poslední době dost jinde než ve zbytku republiky, to ti rodiče musí být tedy fakt docela bohatí, když si můžou dovolit vyvalit pět (či kolik teď v Praze stojej byty) melounů čistá ruka každýmu dítěti. Osobně takových lidí moc neznám, natož abych jich kolem sebe měla nějakej reprezentativní vzorek. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:37:31) Navíc zapomínáš, že v Praze spousta lidí vydělala na privatizaci, takže i ti, co by normálně na byty neměli mohli (a velmi často to udělali) pořídit investiční byty na hypotéku, kterou splácí nájmem a dětem pak zůstanou splacené nebo téměř splacené byty plus zdědí byt po rodičích. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:41:56) No jak to chodí v Praze, to nevím, ale nebylo to tak, že si ti lidi mohli, pokud měli to štěstí a bydleli někde, kde se privatizovalo za velmi lacino odkoupit ten byt, ve kterým bydleli, ale už žádnej další? Jako fakt máš kolem sebe tolik spekulantů s bytama? Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:44:23) Kudlo, proč by si nemohli vzít hypo na další byt za tržní cenu? Nehledě na to, že mohli privatizovat byty všech babiček a dědečků, když měli to štěstí a ty byty do privatizace šly. Odpovědět  JaninaH  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 19:58:11) Taky si neumím představit být bohatá, ale nezajistit dětem bydlení. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:14:41) Já si taky dost dobře neumím představit, že by se zdravé dospělé dítě bez nějakého handicapu nebo aniž by bylo v akutním finančním průšvihu, nechalo finančně podporovat od bohatých rodičů. A pokud bychom si nedokázali sami vydělat dětem na kolo (kupovat lyže malýmu dítěti, který jezdí jeden týden v roce, považuju za holou zbytečnost, když existujou půjčovny a za rok mu to bude stejně malý) a na běžnej provoz, tak se přiznám, že bych to považovala především za NAŠI neschopnost (buď vydělávat nebo hospodařit), se kterou bych se nikomu raději nechlubila, protože by mi za to byla hanba. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:17:05) Kudlo, a co myslíš, že se tak děje s rodinným majetkem? Máš pocit, že rodiče něco budují proto, aby jejich děti musely šetřit svým dětem na kolo? Fakt nevím, z jaké představy vycházíš nebo kde jsi něco takového viděla. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:22:31) Monty, já neznám žádný rodiny, který by budovaly "rodinnej majetek" a vůbec nevím, jak to v takových kruzích chodí. Ale teda asi taky neznám moc lidí, co by si nemohli dovolit vcelku bez problémů koupit svým dětem kolo, aniž by o to museli žebrat u rodičů. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:25:55) Kudlo, no a jak teda ti rodiče k majetku přišli, když nic nebudovali? Vyhráli ve Sportce? Většina bohatých lidí co znám podniká, investuje, spravuje a rozmnožuje dědictví nebo majetky z restitucí. A tak nějak počítají, že ten majetek zůstane v rodině. Fakt nenechávají děti platit hypotéky nebo šetřit na kola. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:35:02) Monty, to nevím, teda. Znám dost relativně bohatých lidí , mají domy, byty, ale svým dětem, nic zadarmo nedávají, klidně je nechají vzít si hypotéku. respektive, nemluví jim do toho, ale jen tak bydlení zadarmo jim neposkytujou. Většinou to ani není třeba. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:40:16) Ne? A kde ty děti teda bydli? Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:42:54) Většinou odchází někam studovat a pak už si sami nějak zařídí život. Ani nepočítají s tím, že by se měli postarat rodiče, jsou sami dost schopní. A ti bohatí rodiče v tomhle směru spíš šetrní Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:43:05) Kde bydlí? Třeba v nájmu nebo v bytě, na kterej si vzali tu hypotéku? Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:40:26) Federiko, tak já fakt nikoho takovýho neznám. A i těch pár lidí, co hypotéku mají ji jich tak 2/3 má díky nějaké intervenci rodičů nebo prarodičů. Dostali nemovitost k prodeji nebo peníze. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:39:40) Monty, tak to se asi opravdu pohybujem v úplně jinejch kruzích. Já neznám nikoho, kdo by se restitucema nebo dědictvím dobral tak zásadního majetku, že by si mohl dovolit z fleku koupit bydlení i svým dětem. Ani neznám snad nikoho, o kom bych si myslela, že je bohatej, ale taky snad nikoho, kdo by byl odkázanej na "jablíčka v batůžku" a nemohl koupit dětem kolo nebo ten tolikrát omílanej jogurt. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:42:48) Kudlo, když restituuješ činžák, fakt nemusíš dětem kupovat byt. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:46:36) Monty, no a kolik takovejch lidí je? Fakt se pohybuješ mezi nějakou větší koncentrací takových lidí? Ani v Praze asi neměl ten činžák každej druhej, navíc tam asi kvůli odstupu let bylo častou takových restituentů víc (ten dědeček, kterýmu to sebrali, měl zpravidla víc dětí a ty děti měly zas děti) - i podíl na takovým baráku samozřejmě asi jistě potěší, ale nevěřím tomu, že by Praha byla takovými restituenty zaplavená. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:50:38) Kudlo, fakt se pohybuju mezi lidmi, co mají většinou bydlení od rodičů/prarodičů. Všichni samozřejmě nerestituovali činžáky, někdo privatizoval, někdo investoval, někdo dědil a někdo ty prachy vydělal. Nikoho bohatýho, co by nechal děti platit hypotéku neznám. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:53:49) onty, já mám kolem sebe takových lidí minimum. Ale jinak mám kolem sebe fakt hodně nadprůměrně vydělávajících lidí. Málokdo z nich ale dostal bydlení od rodičů nebo prarodičů . Většina z nich svým dětem bydlení taky nepořizuje a ono to víceméně spíš není třeba, ty děti s tím nepočítají a samy si bez problémů poradí. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 22:56:18) Federiko, nevím, čemu říkáš nadprůměrně vydělávající, ale to je asi i jedno. Samozřejmě nemám důvod ti nevěřit, že takoví lidé existují, pouze píšu, že nikoho takového neznám. Asi ani z doslechu. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:02:38) A tak možná to není nadprůměrně, no. Z mýho pohledu jo Měsíční příjem rodiny ca 300-400 tisíc. Jasně že to je relativní. Pro mě to už celkem bohatý rodiny jsou. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:10:34) Federiko, no, tak lidi s těmito příjmy v mém okolí nenechávají děti platit hypotéky. Z toho ti minimálně půlka zbude na investice včetně investice do bytů/domů, který jednou budou mít tvoje děti. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:13:52) Tak kolem mě je dost takových lidí a jejich děti si běžně hypotéky berou. Nebo si byt pronajímají. Většinou to ale je tak, že nikdo z nich tomu velkou pozornost nevěnuje, nepovažujou bydlení za tak důležitý, prostě potřebujou v nějakým místě bydlet, tak si najdou byt, pronajmou, přebírají způsob životy svých rodičů a pomoc využívají spíš v oblasti pracovní, například využívání kontaktů apod.Ty děti nepotřebujou koupit byt, většinou se ani nefixujou na jedno místo. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:17:13) Federiko, no, oni se nemusí nijak zaměřovat na jedno místo, je to prostě investice, jestli to dítě byt prodá, pronajme nebo v něm bude bydlet je čistě jeho věc. Ať budeš bydlet kde chceš, nějaký ten milion za nemovitost v Praze se většinou hodí. Nebo renta z pronájmu. Bydlet můžeš klidně v Austrálii. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:14:52) A ehm, půlka jim z toho nezbyde ani náááhodou Mají prostě jinej způsob života a úplně jiný výdaje. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:19:24) Federiko, v tom případě si nedovedu moc představit, k čemu jim to asi tak je. Vydělat 400 s tím, že mi zbude hovno, protože všechno sežerou "výdaje" mi přijde hrubě neatraktivní. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:25:12) Ale je to tak. Všechno je relativní. I moji rodiče si myslí, že když máme řekněme 15 krát vyšší rodinný příjem než oni, tak nutně musíme ušetřit. Ušetří spíš oni, mají minivýdaje. A ten, kdo vydělává ještě o dost víc, tak má většino zas ty výdaje větší a nejde o to, že si kupuje zlato a kožichy a diamanty. Znám jen jednu rodinu, která má při podobných příjmech celkem skromný výdaje. Ale ani ti svým dětem bydlení nekoupili. Jedno dítě odešlo do Ameriky a druhý vydělává tolik, že by ho myslím ani nenapadlo přijít za rodičema. Ke všemu má bohatou manželku Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:29:53) Federiko, tak utratit můžeš neomezenou sumu. Ale nebudou to nutný výdaje. Těch 300 - 400 je zhruba plat vyššího managementu na pozici vedoucího nějaký český pobočky, z toho si nemusí platit šoféra, zahradníka nebo soukromej vrtulník, ale když chce, jeho věc. Já znám asi spíš ty lidi, co investujou. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:37:02) stačí si představit-rodina tři děti,třikrát školný ca 20 tisíc měsíčně, někdo ty děti musí do tý školy vozit, děti mají koníčky, sporty. Benzín několik desítek tisíc měsíčně, oblečení, výlety,dovolený, hory. To zas až takovej nadstandard není. No a když máš dům a oba pracujou, pak se bez uklízečky, zahradníka apod neobejdeš. Zábava o víkendech většinou taky není nejlevnější. A pořád to není žádnej šílenej nadstandard. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:39:43) Hehe, teď s těma třema dětma to skoro vypadá jako bych psala o svý rodině... Bohužel ne, tam souhlasí jen ks dětí) Jen ten benzín souhlasí , dneska jsem zrovna toho měla plný zuby.Ne toho ježdění, na to jsem si zvykla. Ale tý sumy, co na to padá, děs. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:43:44) No, ale to ježdění je taky otázka volby. A ten zbytek - přemýšlím, jestli se tímto stylem opravdu o tolik zvýší kvalita života, aby to stálo za to že to všecko rozházej (třeba jestli ta škola za 20 tisíc je opravdu o tolik lepší než státní škola, aby to byla rozumná investice). Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:49:10) Myslím, že o tolik se kvalita života nezvýší Ale každej z nás jede v nějakým vlaku. Ten benzín, jo, občas si to říkám. Ale momentálně prostě musím jezdit, abych nemusela, musela bych zrušit a překopat spoustu věcí a to zatím nechci. Hrozně se mi líbí Dolní Břežany. Jendou se tam přestěhuju na to náměstí, jako stará babka, asi. Pak je vylezu ven z bytu , tam dlažba a vodotrysky, kavárna, pošta, Tesko, lékárna,obchůdky restaurace, zmrzlina, pizzerka, květinářství a klííídek Možná si na starý kolena koupím kolečkový brusle a budu se tam prohánět kolem vodotrysků. A jezdit nebudu nikam, všechno tam je Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:55:22) Já jsem asi starej posera a v tomhle pesimista, ale vydělávat tolik peněz, tak budu mít strach, jak dlouho bude ruka Páně otevřená, a asi bych si vyčítala, kdybych to všechno probendila za šoféry a zahradníky , bez kterých jsem se doteď obešla, a nepamatovala na zadní kolečka. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 23:58:38) Jo Kudlo, to je ten jinej vlak Občas si říkám, proč se honit, když člověku ke štěstí stačí málo. Já chci ráno svý kafe, s našlehaným mlíkem a něco sladkýho, večer chci vanu s horkou vodou a pěnou a to mezitím zas tak podstatný není Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 7:40:50) Také si myslím, že ty vlaky vysokopříjmových nebudou až takové rakety, když zvážím, že jejich pasažéři strávěj večer na Rodině úplně stejně jako my kuchařky ze školní jídelny s platem 14 bt Ale ráda si posléze dočtu, kdo co má, i když úplně nechápu důvod té přehlídky Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 8:27:11) Libik, a ty někoho s tímhle příjmem znáš, kdo tráví večery na Rodině? Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 7:11:46) V součtu to není 20, ale 60. Což je poměrně vysoký procento z celkového příjmu. Nevím, jestli tolik lidí v této příjmové kategorii uvažuje tak moc neekonomicky. Leda že by měli zaplacený bydlení a auta od rodičů. Odpovědět  Kaipa  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 20:48:44) Federiko, benzín několik desítek tisíc měsíčně? Buď jezdíte autem se zcela nesmyslnou spotřebou nebo najezdíte neuvěřitelně mnoho kilometrů. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 20:52:27) To druhý, Kaipo, bohužel.Kolik platí manžel, to netuším, ale jezdí delší trasy než já , takže víc, ale i já jsem každej druhej den u benzínky. Odpovědět  Kaipa  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 21:06:41) Federiko, nic mi po tom není, ale kam tak vehementně jezdíte? Na plnou nádrž (cca 50 litrů?) ujedete nějakých 800 (spíš víc) kilometrů. Kdy to stíháš najezdit? Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 21:16:26) Já jezdím Prahu a okolí, okolí do 50 km, zato několikrát denně, třeba. Pak Šumava, Hradec Králové, taky sem tam. Zítra ráno vezu dítě do školy, bydlíme za Prahou. Pak jedu dále do Boleslavi, pracovně. Vracím se pro dítě do školy, vezu na trénink, o Břežan nebo do Hradce. Mezitím sjedu do Pardubic, pak z Hradce zpátky. Cestou zajedu na Prahu 5, vyzvednu další dítě. Pak domů, tj. ca 30 km za Prahu a večer jedu do centra do divadla. A zpátky. Odpovědět  jak  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 21:18:08) Teda Fed, to mas teda pestry. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 21:19:41) nemám to tak každej den. nejezdím denně do Hradce ani do divadla Ale zas třeba jinam. Jsem zvyklá, mám v autě druhej domov, dokonce jsem mi nadstandardně vybavení, vozím s sebou leccos Ale ten benzín mě nebaví. Odpovědět  Kaipa  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 21:18:35) Tak pokud v tom máš i práci, pak to chápu. A pozdravuj v Břežanech a v Pardubicích, mám tam část rodiny. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 21:20:04) Břežany miluju, teda Dolní Břežany Odpovědět  Kaipa  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 21:23:11) Jj, Dolní Břežany, to je ono. Odpovědět  byvala radka  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (26.10.2018 10:15:43) Ty jo, to by mě asi zabilo Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 20:52:55) A oba máme škodovky s přijatelnou spotřebou. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 14:43:12) Monty, 300-400 tisíc pro vedoucího české pobočky? Prosím tě, které? Neměl ředitel Českých drah tak 250 tis? Spíš bych řekla, že ty platy rovnou vynásobíš dvěma... Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 14:49:26) Jas, zahraniční ředitel české pobočky. Pokud je mi známo, je Federičin manžel cizinec, takže je možné předpokládat, že má na mysli např. tyto osoby. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 14:54:19) "zahraniční ředitel české pobočky" víc komplikované už to nejde No to už fakt není běžný smrtelník v ČR. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 14:55:52) NAopak to byva celkem bezne, zahranicni CEO ceske pobocky zahranicni firmy. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:01:58) Jinak k tématu podporování, já to nejvíc spojuju se stráveným časem a tu a tam třeba pomocí kdyby náhodou. Až po tomhle v podporování vidím nějaký finanční aspekt. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:02:41) Jas, zahraniční ředitel český pobočky je běžná věc. Navíc jsem měla za to, že se bavíme o Federičiných lidech s příjmem 300 - 400 litrů, pokud nejsou podnikatelé, kdo asi myslíš, že má takový plat? Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:05:01) Monty, právě že nikdo Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:07:08) Jas, no, ten Němec, co tu řediteluje právě jo. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:12:55) jak to víš, sleduješ mu výplatní pásku? Jinak teda tohle jsou už takový dimenze, že běžnej smrtelník se s tím myslím prakticky nesetká, a když, tak rozhodně ne běžně, a nemá moc cenu se s tím jakkoli srovnávat. Ti Federičini lidi budou pravděpodobně cizinci (kteří to mají nastavený i s výdajema asi trochu jinak). Odpovědět  jak  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:16:26) Kudlo, muj kamarad vydela 400 K mesicne. Co me zarazilo, ze treba reditel nakupu od jednoho meho zakaznika si za rocni bonus muze koupit byt za 3 mega, je to firma, ktera ma dost tezke chvile. Ale jinak v Praze neni plat 300 k zas tak ojedinely. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:20:10) "Ale jinak v Praze neni plat 300 k zas tak ojedinely." Tak v úzkém bussiness segmentu asi není, ale komu se poštěstí, že se na takový flek dostane. Lépe řečeno, aby se dostal, tak musí být bohatý už předtím. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:26:45) Jas, šmarjá, Federika to použila jako příklad, jak a já ti píšeme, kdo tak tyhle platy má, že to "nemá každej" je jasný, ale zas to není nic, co by bylo úplně nereálný. Tak o čem se tu vlastně přeme? Odpovědět  JaninaH  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 15:33:26) Monty, já jsem se pozastavila nad tím, že by lidé s tímhle příjmem nezajistili dětem vlastní bydlení. Ale jestli jsou to cizinci, tak chápu, že jejich děti tu v dospělosti zůstat nechtějí. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 16:16:42) Hlavně jestli jsou to cizinci, tak můžou mít k vlastnickýmu bydlení úplně jinej přístup. A navíc teda možná je to v Praze jiný a takový příjmy tam má každej druhej, ale skoro si o tom dovolím pochybovat. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 16:00:49) Prej že to není nerálný.... Odpovědět  Alraune  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 16:19:10) No, nereálný to není. Na víc než dvě stě si přijde i náš starosta Čičinský :) Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 16:22:40) A co ti na tom přijde tak strašně nereálnýho? Však nikdo netvrdí, že to bere v Praze "každej druhej". Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 16:29:18) Monty, tak beru to podle sebe... není mi dvacet a moji rodiče taky nezbohatli ani před revolucí, ani po revoluci. Co jsem viděla v okolí, tak tam jsme holej zadek i s rodiči každej... Pokud jsme se k něčemu dopracovali, tak jen vlastní dřinou, ne penízkama od rodičů. Tudíž ten svět, co mi popisuješ vidím o to nereálněji. A nemyslím, že jen tak neznámej Pepa dostane flek za 300 k v Praze... Abys ho získala, musíš být bohatá a pohybovat se v důležitých kruzích už dávno předtím. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 16:44:46) Jas, to je dost blbost, že musíš být bohatá a mít známosti, abys dostala flek za 300 litrů. Resp. známosti musíš mít v tom směru, že někdo ví o tom, co umíš a co můžeš firmě XY nabídnout. To je asi tak jediný. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 17:18:02) "Co jsem viděla v okolí, tak tam jsme holej zadek i s rodiči každej... Pokud jsme se k něčemu dopracovali, tak jen vlastní dřinou, ne penízkama od rodičů. Tudíž ten svět, co mi popisuješ vidím o to nereálněji. " No, asi tak nějak. Asi se teda pohybuju taky v jinejch kruzích a v Praze je to možná jiný, ale lidi kolem mě vesměs jsou na tom poměrně podobně: - převážná většina má vlastní bydlení, o který se ale museli zasloužit, skoro nikdo to nemá tak, že byněco jen tak dostal. Někdo třeba bydlí v baráku rodičů (tj. nemusel si kupovat do začátku), ale musel už poměrně dost peněz investovat do toho baráku, aby jim nespad na hlavu. Jiní (včetně nás) si vzali hypotéku. - nikdo z nich nestrádá a není odkázanej na "jablíčko v baťůžku", přesto to tak často řešej, protože to, že nemusej počítat každou korunu, neznamená, že nemusej počítat vůbec - hovory o penězích se prakticky nevedou a nikdo nevypadá, že by byl se svou finanční situací nespokojen - nevím přesně, kolik kdo vydělává, a ani netoužím po tom to vědět, ale jeden z mála lidí, o kterých si myslím, že je na tom v tomhle směru velmi dobře, vede takovej život, kterej bych já vést nechtěla - od rána do večera v práci nebo na služební cestě, myslím, že si za to ty prachy sakra zaslouží. Odpovědět  Marta.  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 17:38:47) jas, ředitel Českých drah nikdy neměl jen 250 000. Měl mnohem víc. "Po snížení šéf drah měsíčně dostane základní plat 370 tisíc korun a k tomu může získat dalších 60 procent (222 tisíc korun) na odměnách. Celkem to je 592 000." Informace je z května 2014. https://zpravy.aktualne.cz/ekonomika/dozorci-rada-schvalila-plat-sefa-cd-i-s-odmenami-592-tisic/r~f5ac8b6ae5d311e3944f0025900fea04/?redirected=1540308838 Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:38:29) No, asi tak. Když někdo od někoho všecko dostane, aniž by musel hnout prstem, tak je co do vlastních zásluh na stejný úrovni jako ten žebrák, akorát měl větší kliku. Odpovědět  Vaitea  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:44:15) Kudla, ale řeč nebyla ani o morálce, ani zasluhovosti, ale o tom, že děti boháčků bývaji zhusta bohaté už na startu. A jsou, no. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:46:26) Kudlo, o zásluhách ovšem nebyla řeč. Ano, dítě bohatých rodičů přijde k majetku bez vlastních zásluh, tak to prostě je. Přijde mi divné se nad tím pozastavovat. Odpovědět  susu.  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:33:01) Monty, tak pokud jsou dětmi arabských ropných šejků, tak asi nejsou chudé. Jinak většinou ano. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:34:48) Susu, na to fakt nemusí být děti arabských šejků. Odpovědět  susu.  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:41:30) Monty tak bohatých dětí, no asi neznám nikoho. Většinou jde o průměrně bohaté rodiče, kteří své děti do začátku podpoří, nakolik můžou a chtějí. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:33:17) Nechtěla bych se Monty dožít toho,aby mým vnoučatům jejich rodiče nebyli schopni koupit kolo nebo museli dělat kompromisy jestli kolo nebo lyže,to bych měla pocit,že jako rodiče-naše výchova,někde selhala. Pokud by se však tak dělo,tak uvažuji,jestli bych se nejdřív neobula do syna,at se vzpamatuje a jde do sebe,když si udělal děcka,anebo jestli bych tedy bez keců šla a to kolo rovnou koupila.Pokaždé bych ho kupovala pro to dítě moc ráda,ale tedy mnohem radši jako domluvený dárek než jako podporu. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:35:43) Fern, i v této diskusi padly příběhy, kdy objektivně nemáš na kolo a nemusíš být proto neschopnej kuřák alkoholik Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:38:47) a víš co na tyhle netáhla platí? :"Nemůžeš? - tak přidej!" Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:39:06) Fren, ale kde furt bereš to "nebyli schopní"? To fakt babičky a dědové smí kupovat vnoučatům max. Fidorku, aby tím nedávali najevo, že mají na koupi kola? Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:44:07) Jak jsem psala - jako dárek kolo ano,jako podporu taky ano,ale takových konců-podpory svých dětí defakto, bych se u svých dětí tedy dožít nechtěla. A k té fidorce - vybavila se mi jedna příhoda,kdy máti prodávala ve stánku a byly tam i ty fidorky a ještě malý synek tenkrát po ní zatoužil - a tož hádej,vzala ta hodná milující babička tu fidorku a podala svému mulovanému vnoučeti anebo jsem musela vytáhnout portmonku a fidorku svému synovi koupit? Druhá možnost je správně a to jsem jediná dcera své matky-jak tu někdo psal,že jedináčci shrábnou všechno Odpovědět

libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:27:49) Fren, ty si neumíš představit, že někomu jdeš udělat radost tím, že mu koupíš kolo a baví tě to? Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:51:35) to víš,že moc ráda udělám radost,tedy né někomu,ale vnoučeti,že mu koupím kolo,i sobě,tím jak bude mít radost ono! Ale hned jako 2,bod dodávám,že bych byla smutná z toho,mělo-li by to být víc jako podpora než dárek. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:58:54) No já bych parafrázovala Monty a zeptala se, co furt máte s tou podporou? Aneb není podpora dárek? Nedovedu si představit jakou mocí by prarodič byl donucen podporovat své vnouče bicyklem aniž by mu to chtěl dát Další věc je, že podporující rodiče(děti, příbuzné, kamarády) vnímám jako výrazný benefit srovnatelný se schopností vydělat a nepotřebovat podporu. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:17:07) "Další věc je, že podporující rodiče(děti, příbuzné, kamarády) vnímám jako výrazný benefit srovnatelný se schopností vydělat a nepotřebovat podporu." Tak já to vnímám výrazně jinak. Benefit je to v momentě, kdy se Ti v životě schumelí nějakej průšvih, na kterej se nedá připravit. Tam není ostuda tu podporu přijmout, ale u zdravýho člověka je přece primární ta schopnost vydělat a žádnou podporu nepotřebovat. Jinak je to hamba hamboucí, využívat podporu proto, aby si to někdo utrhnul od pusy a já si mohla dát nohy nahoru. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:21:06) ale Libík a podobní to stejně nikdy nepochopí Odpovědět

jak  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:59:08) Ja se teda priznam, ze moji rodice jsou fakt za vodou a ja je brzdim. Dneska jim ukazuju, ze chci koupitbyt a strhla se diskuse, ze oni ho jenomu vnuovi oupi. A volali u toho, ze jim to udela radost. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:09:06) Takoví rodiče pozlatit! A co další vnoučata? Násilník by řek,že by těm dalším měli dát zároven přesně tolik penězHNED. Na druhou stranu,pokud jsou férovi a nechtějí dělat rozbroje v rodině,by s podobnou variantou či fin,kompenzací měli takto přijít i za ost.vnoučaty. Odpovědět

sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:37:08) Automaticky ne, ale v situaci, kdy jako rodič přemýšlíš, zda kolo nebo lyže, protože nemáš na obojí, to je i podpora... A přece jen většina lidí u nás tak nějak žije s tím, že si všechno, co by dětem rádi dopřáli, dovolit nemůžou. Odpovědět

libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:48:11) Monty, já jsem z poměrů, kde se k Vánocům dávají hrnce a vysavače ne proto, že není dostatek invence, ale protože si na Vánoce prostě dáváme, co je potřeba a běžně si to kupujeme jen s větším úsilím. Je to takový podporovací "zlozvyk", pokud bychom to nedělali, muselo by se několikrát ročně dělat referendum "děti , kdo z vás potřebuje finančně podpořit", což by bylo trapné pro všechny strany. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:53:54) Libiku, ale to já chápu, jen nevím, kde se bere to automatický uvažování ve stylu "co dar, to podpora". Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 12:58:10) A jak se pozná co je dar a co podpora ? Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:09:05) Inko, často se to prolíná 74% podpora a 26% dar nebo 13% podpora a 87% dar... A kdo se o splete o víc než 3 %, bude za úsvitu zastřelen Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:14:51) Sovice, no řekněme, že v tomhle si asi každý za sebe musí říct, jestli jsou domácí vajíčka od babičky podpora, protože by na ně sám neměl, nebo milá pozornost, která šetří čas se sháněním domácích vajec jinde. Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:21:44) Monty, ještě to může být závazek, kterým tě pak budou rodiče mlátit po hlavě, že máš obětovat kus své dovolené a přijet jim postavit kurník Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:26:06) Sovice, přesně. Jinak rozdíl mezi darem a podporou bych viděla asi takovej, že když je to dar, tak by ten obdarovanej neměl problém si to koupit sám, případně je to věc, na kterou by sice neměl, ale nijak ji nepotřebuje, je to "navíc" (kdyby někdo dceři, která prodává v Lidlu, věnoval třeba zájezd na Havaj, kam by se moc chtěla podívat, ale sama by si na to nevydělala, tak bych to brala jako dar, protože k životu to nepotřebuje). Kdežto podpora je něco, co toho člověka vytahuje z bídy nebo jak to říct - na základní potřeby, který by si sám dovolit nemoh. Odpovědět

Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:23:44) máš velice zjednodušené vidění světa a s tím co jsi napsala nelze souhlasit ani v jednom bodě. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 13:29:40) Fren, jakoze nelze souhlasit s tim, ze prarodice maji nejvic sil na ty vnoucata, co prijdou nejdriv nebo ze se meni hodnota penez v case ?? Zjednodusene videni sveta mas ty Ale jestli ti vyhovujou excellovske tabulky v rodinnych vztazich, prosiiim .... Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:02:09) až tak dramaticky se hodnota peněz v čase opravdu nemění; před 30 lety jsem dostala od své babičky Kč 50000,- na auto,které jsme nutně na polosamotě,kam jsme se museli odstěhovat, pro žití s malými dětmi opravdu potřebovali,my jsme si pak už byli schopni dofinancovat zbytek. Je dnes opravdu 50000,-Kč tak zanedbatelný obnos?Pro mě teda ne.Tolik dostanou naše děti,každý,když se budou ženit a dle jejich výrazu je to velmi mile překvapilo. A to,jak to ty budeš jednou mít s obdarováváním svých nejbližších a jestli tabulky či nikoli,to je věc každého,jak se rozhodne to udělat.Já bych byla opravdu nerada nevědomky nespravedlivá jenom proto,že holt nemám hlavu jako kun. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:06:24) Fren, před 30 lety bylo 50 tisíc o dost víc peněz v poměru k platům. Nevím teda, kolik stálo auto, jen tuším, že na konci totáče se za 50 litrů dalo koupit nové, dneska za to koupíš ojetou šunku. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:09:40) JAsne Monty, mi rodice nekdy pre 30 (mozna 35) lety kupovali ojetou sunku za 8. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:18:27) No vidíš,tohle se vůbec nezměnilo ani dnes - i dnes můžeš koupit šunkuauto za 8 Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:16:11) Nové se nedalo koupit za 50,teda alespon ne favorit či oltcit. Auta jsou hodně jinak prodělečný podnik,s nimi srovnávat obnosy peněz to je hodně neštastné. Já si zkrátka stojím za tím,že 50tis.Kč je i dnes hodně peněz. Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:17:03) Hodně peněz to je, ale řádově jinak než hodně peněz před 30 lety. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:18:20) Ale jo, taky bych brala, ale dnes 50 bylo pred 30 lety tak na urovni 5. To jest dnes by to melo byt tak 500. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:22:45) No, taky bych to tak viděla. 5 tisíc byl můj první plat před 25 lety. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:25:16) hm,takže dneska vyděláváš 500 táců,jo? Ale tak sranda musí být Jinak tehdejších 50 odpovídá dnes tak cca 300 tisícům. Odpovědět  Monty  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:26:38) Fren, pět krát deset není 500. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:30:10) no já už započítala i tu nedalekou budoucnost,zdražuje se rychlostí blesku,platy prý taky rostou rychlostí blesku...co už Držte si klobouký,a jedéééém!!!!!! Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:26:53) 5x10=50, nikoliv 500 Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:08:49) Fren, 50 tacu rozhodne dnes prijemne prekvapi, ale ten rozdil mezi 50 dnes a pred 30 lety je obrovskej. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:17:20) Zdaleka ne tak velkej,jak se to snažíš zveličit. Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:19:47) Podle průměrných příjmů 1987 a 2017 cca desetinásobný. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:22:11) Sovice, ano, to je muj osobni koeficient, 10x, uz jsem to tu vycislila, dnes tak 500 co bylo 50. Odpovědět  Fern  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 14:26:45) jsi roztomilá rodinová s tvým "osobním"koeficientem,to mě právě mile pobavilo Odpovědět

zerat  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 16:54:54) Ano, snaží se. Můj sourozenec žije v jednom domě s mými prarodiči a oni mu připsali velký dvougenerační dům žádnou ruinu (já jsem z toho žádné peníze neviděla a neuvidím), s poměrně velkým pozemkem ve velké obci (v žádné díře), tím, že tam bydlí, tak hlídali a stále ještě dohlížejí na jeho děti - když byly děti malé, tak často jsem potřebovala pomoc a nedostalo se mi jí, protože sourozenec také potřeboval hlídání... takže ano, rodiče když mají tak dají, darují, pomohou je-li třeba. Nejsou to žádné statisíce, ale občas i pár stovek, tisíc opravdu pomohlo. Maminka se mi snaží vykompenzovat, že jeden dostal vše a druhý nic. Odpovědět  zerat  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 17:51:33) Do dědictví nepůjde, nebylo to formou daru - snad věcné břemeno? Vše mají sepsáno u notáře - já jsem to nikdy neviděla. Každopádně vím, že odtud už nikdy nic nekápne, jedině kdyby nedostáli povinnosti a nedochovali-li by slušně rodiče,- pokud by svůj závazek neplnili, musela bych se pokusit do tohoto nějakým způsobem vstoupit. Rodiče už pár let vědí, že neudělali dobře, že hned dům připsali mému sourozenci. Nejsou tam úplně dobré vztahy... žel fakt s tím nic moc nejde dělat. Holt dělám občas vrbu mamince, která se potřebuje vyplakat, postěžovat si... Snažím se si z tohoto vzít ponaučení, že nikdy dětem nic nepřipsat za našeho života. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 17:57:16) Zerat, to je moje řeč "nepřepisovat za života", už proto, že ceny nemovitosti se mění. Já jsem získala na počátku 90 letech nemovitost v tehdejší ceně, vzhledem k její poloze a stavu se jevil příspěvek na nového favorita, který dostal sourozenec, jako daleko atraktivnější. No a dneska Ještě si myslím, že by vám právník možná poradil, pokud by byla fakt vůle ty věci změnit. Odpovědět  zerat  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 18:31:47) Libiku ano, mám vlastně defakto nejlepší kamarádku a kamaráda sourozence věkově 67-70 let a oba se drží toho, že dětem vlastní bydlení nepřipisovat za života. Říkají, že v okruhu jejich známých to nikomu nepřineslo nic dobrého. A je pravda i to, co píšeš ty. Vloni jsem řešila s mojí maminkou, že by museli napadnout smlouvu ohledně domu u notáře oni - obávám se, že do tohoto by nešli ani omylem. Nebylo by jednoduché tam pak bydlet... Snažím se je vždycky spíše motivovat k tomu, aby jednali s mým sourozencem o tom, že se jim tam nežije dobře... Pevně doufám, že nebude potřeba toto řešit radikálněji. Vztahy se sourozencem nemáme po této jejich akci úplně dobré a jsem ráda hlavně kvůli dětem, že spolu jakž takž vycházíme. Odpovědět

77kraska  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 18:39:03) nemam cas cist diskusi ne, od rodicu jsem nevidela zadnou hotovost od mych 22 let, kdy jsem promovala....a od mych 27 let, kdyz jsem zacala vydelavat vetsi penize, jim prispivam hotovosti na ucet a prispivala jsem i obema babickam, dokud neumrely - pevnou castkou ovsem je fakt, ze kdyz se sejdeme na chalupe (letos jen dva prodlouzene vikendy v roce), tak tam rodice nakoupi jidlo, ja nekupuju a nezarizuju vubec nic...a kdyz k nim prijedeme do jineho mesta na obed, tak uvari dceri davali driv darky, bezne - obleceni, sem tam nejakou hracku....ale neplatili zadne krouzky, tabory, nic nevim, asi jsem z generace, ktera strasne chtela stat na vlastnich nohou (jsem 50+)....a nic bych si od nich nevzala, to bych radeji chcipla hlady, abych pravdu rekla Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 20:01:12) Já jsem taky 50 a přehnanou hrdostí netrpím. Kdyz jsem na mateřskỷ nevydělávala nic a manžel kratce po vojně ne mnoho a maminka byla ředitelka v zahraniční firmě, nevadilo mi že nás vzala na dovolenou k moři, kterou zaplatila. Dokonce si myslim, ze by ji mrzelo, kdybych řekla ať jede sama, že my máme leda na Slapy. Odpovědět

angrešt  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 19:08:37) Tchyně nás podporuje především svým časem (je ochotna vzít si dovolenou, abych já mohla do práce nebo na služební cestu, když to nemůžeme vyřešit s manželem jinak) a moc si toho cením. A především si cením toho, že to - prostě dělá. Bez ničeho okolo, bez pnutí. Moji rodiče (přesněji máti) by podporovat chtěli, především hmotně a to i dost nákladně. A i tou výpomocí s hlídáním a vlastně čímkoli. Bráním se tomu dost houževnatě. Protože bohužel, není to "prostá pomoc". Každé přijetí nabízené pomoci znamená následné násobné tirády, které začínají (takto doslova) "Vidíš, jak jsem se obětovala a...doplň cokoli (co bylo předtím nabízeno a někdy přímo vnucováno). A protože mi tohle je hodně nepříjemné, jelikož po nikom oběti nežádám, tak preventivně nabízenou pomoc prakticky nepřijímám. Takže zvnějšku to nepochybně vypadá, jako bych byla "odstrkovaný sourozenec", protože brácha dostává mnohonásobně víc, časově, finančně i jinak. Ale je to prostě tak, že je ochoten zkousnout obětní výlevy, téměř je nevnímá a je takhle spokojený. A já jsem spokojená, že dostávám mnohem míň. A kdyby to bylo ještě míň, byla bych ještě spokojenější:) Odpovědět

NikaREJ  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (22.10.2018 19:27:59) Kapko. Před xx lety při koupi nemovitosti nás rodiče z jedné strany podporovali a s jejich pomocí jsme nemuseli do hypoték, čož je paráda. Jeden z rodičů pak umřel a teĎ už léta toho ovdovělého podporujeme my. Považujeme to za samozřejmost. Rodiče z druhé strany nás nepodporjí psychicky, morálně, ani finančně. Odpovědět

Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 11:07:46) Jo stipendium taky není k zahození. Odpovědět

Lída+2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 11:24:57) Vážný, to jako fakt to myslí doopravdy Odpovědět

Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 12:34:35) Vážný, to myslí fakt vážně? Jestli jo, tak mu dej za mě pár facek - nemocná máma, ne úplně zdravej táta, kteří si nedávno hrábli na dno při péči o babičku, a panáček s kalkulačkou v ruce myslí na to, co by z nich ještě vymačkal? Odpovědět

Analfabeta  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 14:35:13) Synkovi bych doporučila zavřít pysk. Protože já ho živit nemusím, on může jít pracovat a vydělávat si na vlastní skývu. Pokud chce studovat, může, ale dálkově a na vlastní trikot. Měl by jásat, že má rodiče, kteří jsou ochotni ho na studiích podporovat. Některé moje spolužačky takové štěstí neměly a po maturitě šupitaly hezky do práce. Odpovědět

Marika Letní  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (23.10.2018 16:40:30) Podporují nás, v našich rodinách je to zvykem. Jestli sourozence přesně stejně, to nevím, nevedu si účty, nepátrám. Hlídání dětí, dárky, i pomoc s bydlením v různém rozsahu. Ve vzdálenější rodině taky tak. Odpovědět

Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:37:44) Teda mne fascinujou tyhle diskuze, kdy dospele deti s vlastni rodinou si vymenujou nazory na to, co jejich majetni/nemajetni rodice maj delat se svym majetkem. Ja jsem stastna a ted zacinam bejt vic a vic prekvapena, ze moje deti, ktery si samy zajistily svy vzdelani a tedkonc splacej svy pujcky a hypoteky pomoci zajimavych povolani, ke kterym tim vzdelanim dospely, vemou na dovolenou mne a necekaji, ze ja je ze svyho ucitelskyho platu budu podelovat byty a prispivat na jidlo. Udelala jsem nekde chybu? Ze od chvile, kdy si uvedomi, ze maj naky vlastni ruce a muzou si prijit na svy pomoci uzivani toho, na co byly z domova pripraveny, se staraji samy? A jeste k tomu si nezavidej noc mezi vocima, ze ta starsi ma tohle a ten nejmladsi se k tomu vy pracovava, nebo ze ten nejmladsi je schopnej a dopracoval se k tomu,co ta nejstarsi nema (a ani mit nechce?) Osobne toho nic moc nevlastnim, ale nijak mne po tom zadna touha nehnala. Ani zadnej cil, ze kazdy dite vyfasuje barak do zacatku. Deti vypadaj po mne. Spis je bavi "cesta k tomu" - neco zajimavyho delat a tim se uzivit na normalni urovni. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:41:00) To tady snad nikdo nepsal, že by měli rozdávat domy nemajetní učitelé. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:42:00) Eudo, jako učitelka v kterékoliv zemi asi nepatříš k těm, co by byli schopní vyrovnávat životní úroveň svých též vysokoškolsky vzdělaných dětí. Tady je řeč o tom, jaké startovné poskytují o řád bohatší rodiče. Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:02:49) libiku, mne jde o ten "moralni podtext". Vest svy deti k sebevedomi=poznani, ze jsou schopni jedinci, ucit je, jak na to, aby zvladli SAMI se postarat jak o sebe, tak o svy dti, dokud je to zapotrebi. Necekat od nikoho, ze je to povinnost nekoho druheho se postarat o nakou zivotni uroven, ale sami se snazit s tim neco delat. My jsme pred par lety (=kdyz uz deti byly dostudovany a etablovany na pracovnim trhu, s pujckama jak na studie, tak na bydleni) u vanocniho stolu meli takovou diskuzi, kdy mne pojala nostalgie, ze moje deti nemely to, co "okoli". Nemeli, mit nemohli, okoli bylo zabydleny (ackoli od rodicu nepodporovany), my prisli s jednim kufrem. Jedna z dcer zirala, posleze vypustila: My sme byli chudy? Ale jako jak to? Diskuze o tom, co se naucili tim, ze jim peceny holubi nelitali do huby a litat nebudou nikomu z nich, a k cemu je jim to tedkonc dobry, byla poutava. Matka slzela do rybi polivky vdecnosti nad tim, jaky ma uzasny deti (=no, maj ty schopnosti v genech, ze jo). Jednou po mne zdedi vybydlenej domecek, o kterej se podeli, zrejme pozvou nakou firmu, ktera shrabne my poklady do kontejneru, zbytek spis venujou na dobrocinny ucely. Ale o to nejde. Jde o to, ze neprijimani a neocekavani nakych financnich podpor se VZDYCKY uplatni - naucili se, jak na to. Muj syn je teda taky ucitel. Ale ne chudej. Sleduju jeho karieru na Linkedin - jeho projekty, se kteryma je zvanej (a dobre placenej) na prednasky na Univerzity a jine lokality. Na prvni bydleni si s partnerkou zacali setrit jeste na Vysoky. A to tim, ze oba meli NAPAD, byli zvoleni do kolejni rady a rozjeli s par kamarady vareni pro studenty/servirovani na ruznych oslavach (=pri cemz pojedli, co se neprodalo), jako sedici ve vyboru koleje meli subvenci na bydleni. Dcery jak by smet - dostaly napad, jedna z nich si pri studiich praci po ruznu usetrila na cestu kolem sveta (=pri ktery skladala ruzny zkousky na vyslanectvich, coz si domluvila predem). Atd atd. Cili: ze clovek nema, nechodi s natazenou rukou a neocekava/neciti se ublizen, ze se mu neceho nedostava muze z nej udelat silneho sikovneho jedince, ktery vi, ze se neztrati, a fakt se neztrati ani v okolnostech, ktery mu moc neprejou. Maj to v genech, ale i vychovou - ja to mam okoukany od maminky a v genech po ni. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:09:20) Taky jsem si nikdy v životě nepřišla chudá. ni v momentě, kdy jsem přespávala na nádraží a dojídala svačiny o řemeslnících Věděla jsem,že je to jen krátkodobá situace, že všechno bude, jen ne okamžitě. Jestli bych přijala v ten okamžik pomoc rodičů, kteří si žili v tu dobu daleko líp? No asi jo, ale výsledek by byl stejnej, jen o malinko rychlejší. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:16:57) Frederiko Hele, směji se přátelsky, jenom tvrdím, že keroucaovské dojíždění vajglů a rohlíků je prostě u některých vyvolených rebelů životním obdobím, nikoliv překonáním těžkých překážek cestou k výšinám Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:23:28) Libik, Já to brala jako životní období. Který pomine. Dokonce jsem byla úplně v pohodě, byla jsem mladá, zdravá, schopná, všechno před sebou. Zároveň s ale myslím, že mě to nakopávalo. Chtěla jsem víc a věděla jsem,že můžu, že to závidí jen na mně. Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:26:03) "Zároveň s ale myslím, že mě to nakopávalo. Chtěla jsem víc a věděla jsem,že můžu, že to závidí jen na mně. " Presne tak. A naopak to "starani se" o pohodlicko a curlovani vede k narkum, jak segra dostala vic a hlidaj se ji deti, (krome snizeny schopnosti zapremejslet a zapracovat =to delaj "za mne" jiny)jak ja k tomu prijdu... Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:18:27) Eudo, já k tobě mám zvláštní vztah, někde padlo, že jsi trochu ve věku mé maminky. Pokud nepůjde o víru, nechci se s tebou hádat Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:23:33) Libiku, ja k tobe mam taky zvlastni vztah. Libi se mi "tvuj literarni styl". O viru se nehadam, "preju ti ji". Ale bavi mne te drazdit…. vzdycky naletis…. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:49:45) Ja jsem svym detem rovnou hlasila, ze je budu podporovat ve studiich a pak tecka. Coz cinim, starsi decko pracuje od zari, financne se mi ulevilo Darky si budeme k Vanocum a podobne davat i nadale dle svych moznosti a pocitam s tim, ze kdyz budou v nenadalem pruseru oni nebo ja, pomuzeme si financne, budeme-li moci. Rozdavat nehodlam nic. Zatim. Ani prispivat na dovolenou nebo lednicku. Pokud budou vnoucata a budu na to mit, rada se dohodnu s rodici, ze jim koupim kolo nebo tablet nebo nevim co, jako darek. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:52:48) Kdybys byla miliardář budeš se rozhodovat jestli dáš chatu na Tenerife nebo apartmán v Alpách. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:58:02) No jo, ale nejsem, o to mam jednodussi rozhodovani Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:56:50) My jsme vylífrovali nejstaršího teď v září. Zatím jen studovat do zahraničí, ale zařídil si tam trvalej pobyt a moc nepředpokládám, že se vrátí. Trochu s úsměve si stěžoval, že de jak bezdomovec, že jeho kamarád, se kterým je ve sdíleným malým bytě, si přinesl pět Ikea tašek, s nádobím a tak. Tak dostal polštář, starej sodastream, pánev, zaplatili jsme půl kauce a nájem na první měsíc. Dostal kontakty na firmy, kde si může přivydělávat. Je srozuměnej s tím,že další měsíce už neplatíme. Vyřizuje si stipendium a studentskou půjčku, bezúročnou. Je spokojenej.Zatím má nižší životní úroveň, jezdí MHD a kupuje si hadry v Primarku. Nemá data, volá přes wifi. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:00:13) Federiko, souhlas, to je müj styl. Ale ono tomu pomaha to, ze ty deti jsou v zasade schopny se o sebe postarat, kdyby nebyly (schopny, ne ochotny), musela bych to resit jinak. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:01:29) Jo, to jo, Rodinová. To už jsem taky psala. Odpovědět  Lída+2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:37:05) Federika, zrovna jsem si v srpnu říkala, když jsem pakovala našeho(krásně jsem se zbavila starých kousků nádobí)....kam šel nakonec Tvůj syn. tak už to vím. Super!!! At se mu daří! Já teda zabalila pár věcí (krabici).....a kolej má hezkou. Manžel v září slavnostně dal synovi na telefon data (poprvé nikdy to neměl), načež 20.9. přišel, že je nechce a mají se zrušit pokud to jde....tak se to rušilo. a zárověń se manžel zbavil jakékoliv správy jeho čísla. A když přijede dostane najíst..... jo a došlo na nejhorší......jak tu někdo psal...na každého někdy dojde, aby se s dítětem učil....tak na mě vyšel jeden program na naučení.:-D Mají málo místností, chodí jednou za 14dní....a musí odevzdávat práce a on s tím vůbec neumí......něco jsem vysvětlovala nyní po dva víkendy.....zbytek v té škole a pokus a omyl. Ale škola mu stáhla nejnovější verzi....takže paráda. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:40:13) Nemel data, jo a nechce je, zajimavy na teenagera, nyni dospeleho. To kdyby rikalo me dite (nechci a nechci data), koukala bych na nej, ze spadlo z visne Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:48:49) Rodinová, jednoduchý. Když byl mladší, data o určitým objemu jsme emu platili. Pak jsem se na střední rozhodli dávat mu paušál měsíčně, na všechno, i na oblečení, jídlo přes den atd. A najednou ta data ani paušál sám nechtěl!! Sám si totiž určoval na co "jeho peníze půjdou a sám se rozhodl, že bez dat může žít docela v pohodě, zatímco jiný věci by chtěl víc. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:51:36) Jsem slýchala mám jich málo. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:51:48) Lído, učení teda jde kolem mě, mlhavě vím co studuje, toť vše A přijede ted prvé po třech týdnech, dokonce milostivě dovolil mladšímu,aby si předělal jejich předtím společnej pokoj On na koleji není,pronajali si s kamarádem byt, hledali celý prázdniny. Ale je fakt, že takhle napůl je to vyjde levnějš než ta kolej. A přece jen, jsou svobodnější. Odpovědět  Vaitea  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:50:47) "Udelala jsem nekde chybu? Ze od chvile, kdy si uvedomi, ze maj naky vlastni ruce a muzou si prijit na svy pomoci uzivani toho, na co byly z domova pripraveny, se staraji samy? A jeste k tomu si nezavidej noc mezi vocima, ze ta starsi ma tohle a ten nejmladsi se k tomu vy pracovava, nebo ze ten nejmladsi je schopnej a dopracoval se k tomu,co ta nejstarsi nema (a ani mit nechce?)" Neuděla jsi chybu. Můžeš být na sebe pyšná. Napiš si to na záda a objeď s tím svět. Pardon, ale z čeho pramení ta u mnoha nicků nutkavá potřeba ujistit se o svých vpravdě nejmorálnějších postojích. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:55:57) Já se klidně přiznám, že kdybych ty vily měla klidně je budu rozdávat a nebránila bych se je dostávat. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 9:57:37) Tak já si myslím, že je příjemné vědět, že člověk postavil do života lidi, kterým nepřijde divný hledat pomocnou ruku především na konci vlastní paže. Považuju to za výchovný úspěch a nevím, proč by se s tím člověk nemohl právem pochlubit. Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:58:10) "Tak já si myslím, že je příjemné vědět, že člověk postavil do života lidi, kterým nepřijde divný hledat pomocnou ruku " Pro mě je příjemné vědět, že jsem postavila do života někoho, kdo má kromě vlastních možností, nějakého talentu a návyků, schopnost myslet na své nejbližší a zajímat se o jejich problémy a pokládat za samozřejmé, že jim pomůže. Je to o to větší radost, že nemám ty jachty, takže nepředávám finanční kapitál, ale víceméně jen ten sociální. A ani ten neobsahuje telefonní číslo na nějaké bosse, ale pouze schopnost empatie a vztahů. Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:59:12) Libik, mně přijde normální obojí. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:03:39) Libiku, to se preci nuijak nevylucuje, deti se o sebe umi postarat samy, ale socialni vazby k rodine maji i nadale vybudovane, v tom lepsim pripade. Nebo ja to nejak nechapu ... Odpovědět  libik  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:05:58) Chtěla jsem říct, že romantika "táta mě vyvedl za brány holdingu s jablíčkem v batůžku, a já se postaral" pro mě postrádá hodnotu vzájemnosti, která do dobrých (v širokém slova smyslu) rodin patří. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:07:48) Aha, to snad tu nikdo nepostavil proti sobe schopnost se o sebe postarat vs. Odted se staram jen sam o sebe, protoze uz to umim a na vas kaslu... Odpovědět  Federika  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:11:25) To nevim proč, Libiku. Můj táta mě přesně takhle odvedl-teda ne s jablíčkem, ale s balíčkem utěrek od ROH. Mohl si to dovolit, věřil mi, věděl, že to bez problémů zvládnu. Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:13:53) Federiko, také tak Pro mě osobně to, že "jsem to zvládla", od spaní na molitanové matraci v prázdném pronajatém bytě až do vlastního bydlení pro moji rodinu, je jistý zdroj hrdosti. Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:10:36) "ale socialni vazby k rodine maji i nadale vybudovane, " Taki nak rozdilny pohled na vec: NE VSUDE se socialni vztahy budujou na tom, kdo komu co da. A obvykle to ma tu vyhodu, ze se ty vztahy nepodelaj, kdyz ten jeden dostane vic a ten druhej mu to nemuze zapomenout. Odpovědět  Rodinová  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:12:05) Eudo, to neni rozdilny pohled, to je ten muj, akorat jsi me blbe pochopila Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:20:21) "to neni rozdilny pohled, to je ten muj, akorat jsi me blbe pochopila" Ale vubec ne - tvuj pohled muze bejt hodne rozdilny od pohledu jineho/jinych, ne? Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:16:42) "Pro mě je příjemné vědět, že jsem postavila do života někoho, kdo má kromě vlastních možností, nějakého talentu a návyků, schopnost myslet na své nejbližší a zajímat se o jejich problémy a pokládat za samozřejmé, že jim pomůže." Jenze top se vubec nijak nevylucuje, ze jo. (Ono to spis bejva tak, ze kdyz nekdo je vychovanej se postarat sam o sebe, tak ma sklony se starat i o okoli, ktery tu moznost nejake nema/ztratilo, ne jen natahovat ruku) Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:08:52) Vaiteo, zrejme ti usla ta ironicka podstata. Ja jen ne moc tise zasnu nad pristupem mnohych nicku tady, ze maj naky moralni prava ne neco, o co se pricinil nekdo DRUHEJ. Odpovědět  *Hany  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:38:05) "Ja jen ne moc tise zasnu nad pristupem mnohych nicku tady, ze maj naky moralni prava ne neco, o co se pricinil nekdo DRUHEJ." A to přesně psal kdo? Já bych dětem klidně byty dala, kdybych mohla, ale vím, že ode mě nic nečekají a postarají se o sebe sami. Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:51:30) Hany, zacti se, ujit ti to nemuze. Odpovědět  Kudla2  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 10:53:28) "ja jen ne moc tise zasnu nad pristupem mnohych nicku tady, ze maj naky moralni prava ne neco, o co se pricinil nekdo DRUHEJ." Hany, vždyť to tady píše třeba Monty - že je divný a nemyslitelný, aby se širší rodina nepodílela vzájemně na svý životní úrovni. Já teda vidím ještě dost zásadní rozdíl (kterej tady asi nebyl explicitně řečenej) jestli to říkáš z pozice toho bohatýho, co by se chtěl dělit, nebo z pozice toho chudýho, co by chtěl dostávat. To první ještě tak beru (jako že je někdo bohatej rodič/dítě a dělá mu radost dávat dítěti/rodičům drahý věci), to druhý (kdyby třeba někdo z pozice chudýho učitele žehral, že mu bohatí rodiče podnikatelé nepustěj chlup) na rovinu nechápu. Odpovědět  *Hany  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:04:15) Je divný a nemyslitelný, aby rodiče měli několik nemovitostí a svým dětem vůbec s bydlením nepomohli. Už jen kdyby ten potomek měl kde bydlet do doby, než si našetří na hypotéku. Že bych se tu taky předháněla v tom, jak málo jsme studentovi dali při jeho pobytu v cizině? Odpovědět  Eudo  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:08:03) Kudlo, prave. Ja to vidim na ten pristup. My mame ve vyzenenym pribuzenstvu (mych deti) potomka dvou nositelu Nobelovy ceny behem 50 let - otec a syn, ruzne obory (=vcetne Tech milionu, co to obnasi). Dotycny pvnouce bylo vychovano priblizne stejne, jako moje deti: "zadny peceny holubi". Ani postizeny rodice nebyli obdarovani domy a byty v dobe, kdy byli potrebny. Vystudovali, etablovali se, vypracovali se. Jejich 3 deti vychovany podobne. Kdyz ti nositele umreli, dedilo se, ale vnoucata to nijak nepostihlo (=holt si musej pockat, az budou dedit oni). Zatim se snazej sami. Nikdo o tom ani nemluvi - jejich slavny jmena nasla moje ceska kamaradka, ktera se zivila stejnym "oborem". Behem let, co je my dite spolu s dotycnym vnoucetem, byli pozvani se ucastnit 2 dovolenych v zahranici, a to na oslavu nakych kulatin. Nasim spolecnym vnoucatum se rovnez nedavaji naky velice "ukazovaci" hodnotny dary. Tak to proste nak chodi. Mne osobne by treba bylo hodne lito, kdybych ja vnoucata nemohla obdarovavat v pomeru na stejny urovni. A to ja jich mam 6 a dotycni jen 2... Tim chtel basnik rici, ze vsecko nemusi byt lakomost predku a postoj "ja taky nic zadarmo nedostal", ale nejaky "vychovny" CIL - nikdo nezivori, ale kazdej se snazi. Odpovědět  sovice  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:12:48) Kudlo, NIKDO tady nežehral, že mu bohatí rodiče nepustěj chlup. A myslím, že u skutečně bohatých lidí (tím nemyslím dvoj či trojnásobek průměrného platu) to mezigeneračně funguje spíš v tom, co popsala libik - dítě dostane po studiu lukrativní místo, které by jeho spolužák na 99% nedostal. Plus bydlení za studií, auto. Takové děti, pokud cíleně nevylétnou mimo rodinný kruh, se prostě obvykle neocitají v situaci, kdy by rodiče museli zvažovat, jestli je třeba je dotovat pravidelnou apanáží, aby měla vnoučata na jogurt i na dovolenou mimo stan u Lipna. Rodič třeba má soukromý tryskáč a dítě jen nový model drahého vozu, ale rodič s tryskáčem a dítě s dvacet let starou škodovkou scifi je, pokud v rodině vládnou normální vztahy. Další věc je, že jsou rodiče s velkým majetkem a rodiny s velkým rodovým majetkem, i když těch je u nás fakt málo (nicméně restituenti u nás jsou), který se zase více chápe jako majetek rodiny a mladší generace ho užívají v omezenější míře, ale poměrně samozřejmě. Správa leží na generaci starší, s vědomím, že ani ta starší generace ho od základu nevytvořila. Odpovědět

Sam01  Re: Podporují vás rodiče v dospělosti?  (24.10.2018 11:02:27) Nepodporují. Je a vždy to bylo spíš naopak. Tedy v případě mámy. Ta nemá. Táta je bohatý a podporovat finančně nepotřebuje. Samozřejmostí je podpora,když něco ba potřebují. Všichni sourozenci jsme z domova odešli jen s taškou osobních věcí takže opravdu není,co komu závidět. Co se mě týče,tak i kdyby něco dostali,tak bych jim to nezáviděla. Sestra třeba jako jediná dostala nějaké peníze v dědictví po strejdovi. Nikdo jí to nezáviděl,protože má 5 dětí a to je dost bezedná díra na peníze. Mám hodnou sestru,tak se spolu navzájem podporujeme,když je to potřeba. A to není jen o penězích. Děti mám zatím studující a doma bydlící takže nějaká zvláštní podpora pro ně není potřeba. Až se osamostatní,tak jim samozřejmě ráda dle svých možností pomohu. Odpovědět