| aky | 
 |
(10.9.2018 15:49:48)
...Jsem z toho rozpačitá, na úklidu jsem nikdy neviděla nic zvláštního, problematického... ale z 5 paní/slečen na úklid jsem měla JEDNU, která uklidila podle mých představ no...
Som z toho volaka zmatena. To nie su tie iste panie, ktore robia tu extremne narocnu pracu s prachovkou a tym umoznuju svojim muzom lietat do vesmiru?
|
| Mr. Miçkey | 
|
(10.9.2018 15:59:41)
Ony by ty manzelky samozrejme taky mohly litat do vesmiru, ale obetovaly svoji imaginarni karieru v ramci rodiny, upict buchtu a dat pradlo do pracky je intelektualne minimalne stejne narocne, jako let do vesmiru, jeste ze se objetuji
|
| K_at |
|
(10.9.2018 16:04:55)
Mickey,ted nevim, jak si to mam vylozit. Ne,letet do vesmiru bych nemohla. Z mnoha duvodu. A osobne mam pocit, ze ten kolac, obed, pradlo, uklid, doktor s dcerou, doktor se zviraty atd maji taky svou hodnotu. A asi mi to je blizsi, nez kariera. Ale - mam chlapa, kterej si toho vazi.
|
| Mr. Miçkey |
|
(10.9.2018 16:08:55)
Jiste ze normalni chlap si te prace vazi. Ale je zbytecny predstirat, ze je starost o domacnost na stejnym levelu, jako treba ten let do vesmiru. Porad je to prace, kterou se kazdej dokaze tak nejak naucit, naopak uz to nefunguje.
|
|
|
| Grainne | 
|
(10.9.2018 16:05:10)
Mr.Mickey, ono tech zarivych karier zas neni tolik a neni nic proti nicemu, kdyz jeden vydelava a druhy pecuje, jen neni sranda vlozit svuj zivot do rukou toho druheho....a nekdy se to nekomu nevyplati, nekdy naopak.
|
| Monty | 
|
(10.9.2018 16:15:08)
Zářivých kariér je jako šafránu, ty bych do debaty vůbec netahala.
Nicméně i za hvězdně nekarierní práci jsou nějaké peníze a když budu brát čistě servisní záležitosti v rodině, není asi nic, co by ty peníze nevyřešily.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(10.9.2018 16:07:29)
Tak mohly mít třeba ne tak zářivou a viditelnou, ale taky kariéru, včetně těch příjemností, které to přináší, kdežto takto jsou jen "manželka pana Tohoatoho".
Ale vím, jak to asi myslíš, neplatí to pro každýho a těžko počítat "ušlý zisky" jen podle toho, co dokázal ten druhej.
|
| Mr. Miçkey |
|
(10.9.2018 16:12:16)
Kdyby opravdu mely moznost mit vlastni zarnou karieru, tak ji maji a z dvou vysoce nadprumernych platu si zaplati kucharku, uklizecku, zahradnika a sofera. Vetsina doma zustane proto, ze by si praci stejne nijak zasadne nepolepsily.
|
| K_at |
|
(10.9.2018 16:16:35)
Mickey, nevim. Myslim si, ze jsou lidi, kteri mohli mit supr karieru. Ale rodina dostala prednost.
|
| Monty |
|
(10.9.2018 16:19:04)
Neznám ani jednoho člověka, co by mohl mít super kariéru a dal přednost žehlení košil.
Znám jen lidi, co se na ni můžou už vysrat, protože jsou zabezpečení.
|
| MrakovaK | 
|
(10.9.2018 17:43:59)
MOnty, jak píšeš, "Neznám ani jednoho člověka, co by mohl mít super kariéru a dal přednost žehlení košil.
Znám jen lidi, co se na ni můžou už vysrat, protože jsou zabezpečení. " Já znám vystudovanou doktorku, co to nikdy nedělala a dala přednost většímu počtu dětí.
|
|
|
|
| aky |
|
(10.9.2018 16:17:05)
....Vetsina doma zustane proto, ze by si praci stejne nijak zasadne nepolepsily.
A na rodina.cz sa potom vzajomne presvedcaju, ze roztriedit pradlo do pracky je zhruba tak narocne a vynimocne ako operovat mozog.
|
| Monty |
|
(10.9.2018 16:21:14)
Aky,
no asi tak. Mně přijde úplně normální chtít být doma a věnovat se rodině, pořád je to lepší než makat u pásu, když je někdo, kdo tu rodinu zabezpečí, ale ty kecy okolo mi přijdou fakt úsměvný.
|
| Alraune | 
|
(10.9.2018 16:25:55)
Ideální by bylo dobře prodat scénář a pak už pracovat jen pro slávu :)
|
|
| libik | 
|
(10.9.2018 16:27:04)
Monty jaký kecy okolo? Rp. prezentace jaké lidské činnosti stojí dle tebe za zmínku?
|
| Monty |
|
(10.9.2018 16:31:39)
Libiku,
ty o záslužnosti a nenahraditelnosti.
Celý tohle uvažování mi přijde mimo, pokud se fakt bavíme čistě o servisu typu vyprat a uvařit. Opravdu nemám problém s tím, že to někdo dělá, že ho to baví nebo to bere jako "svůj podíl" na práci v rodině, ale faktem prostě zůstává, že bez tohoto typu práce žádnej "manža živitel" nebude živořit o hladu a ve špíně.
|
| libik |
|
(10.9.2018 16:38:49)
Péče o zranitelné (nemocné, staré a některé malé) konkrétní osobou, je nenahraditelná. Akorát to není zvykem, viz. případ Brázdil.
A nevím, proč by se měla snižovat.
|
| K_at |
|
(10.9.2018 16:41:22)
Libiku, jo. 
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(10.9.2018 16:22:06)
Aky, nikoliv, musím přiznat, že na operace mozku jsem vyloženě levá a i když ani prádlo netřídím nijak bravurně, na to si troufnu.
Vtip je v tom, že dokážu být stejně radostná při péči o blízkou osobu jako když mám někde dobré místo.(v rámci své kvalifikace) a nezhroutím se, že zaostávám, protože práce neuteče.
|
| K_at |
|
(10.9.2018 16:28:22)
Libiku 
|
|
| aky |
|
(10.9.2018 16:30:33)
....(v rámci své kvalifikace) a nezhroutím se, že zaostávám, protože práce neuteče.
Kazdy nema to stastie mat taku kvalifikaciu, pri ktorej nie je rozdiel medzi byt doma a robit karieru.
|
| Kudla2 |
|
(10.9.2018 16:34:35)
"Kazdy nema to stastie mat taku kvalifikaciu, pri ktorej nie je rozdiel medzi byt doma a robit karieru."
No, ale v případě, že jsi ten jeho blízkej, o kterýho se stará, nebo jeho dítě, tak je to pro tebe možná větší klika, než kdyby to byl raketovej inženýr, kterej by na tebe neměl čas. 
|
| aky |
|
(10.9.2018 18:36:49)
... že jsi ten jeho blízkej, o kterýho se stará, nebo jeho dítě,
Deti, ktore poznam, prezivaju bez uhony aj ked doma neupratuje mama, ale ina teta a moji blizki vedia ocenit vzdelanie a chapu potrebu sebarealizacie a urcite by neziadali, aby pri nich 24/7 sedela dcera s PhD z matematiky alebo sudkyna najvyssieho sudu.
|
| K_at |
|
(10.9.2018 18:39:21)
Aky, tak pokud je ten opecovavany ve stavu, kdy vyzaduje peci 24/7, je mu casto i jedno, kdo pecuje. A naopak se mohou rychle ocitnout v pozici, kdy nikoho ciziho chtit nebudou. Pokud jsou tak nejak zdravi a cili, hezky se to rika.
|
| aky |
|
(10.9.2018 19:20:39)
... Pokud jsou tak nejak zdravi a cili, hezky se to rika.
Este sa to hezky rika, ked netusis, ake to je 20 rokov studovat, robit atestacie a nieco dosiahnut ( pripadne umoznit to svojmu dietatu a podporovat ho). To sa potom tazko dupe nozickou a ziada, aby sa dieta na vsetko vykaslalo a slo upratovat rodny dom.
|
| Žžena |
|
(10.9.2018 19:26:58)
Jasně, a až budem staří a nemocní, všichni si budem blahem pochrochtávat v péči anonymních institucí, jen aby naše študované děti proboha neztratily čas staráním se o neperspektivní rodiče :) Tož myslet si to můžete :)
|
| Monty |
|
(10.9.2018 19:40:35)
Žženo,
tak ony ty "studované děti" dost často mohou starým rodičům zařídit velmi kvalitní péči. A zase jsme u služeb za peníze.
|
| Žžena |
|
(10.9.2018 19:44:35)
Monty,
některý věci si za peníze nekoupíš, sorry.
|
| K_at |
|
(10.9.2018 19:50:28)
Zzeno, jo. Je super, kdyz jsou moznosti odlehcovat. A lze neco delegovat. To urcite. Ale.....jak rikas.
|
|
| Monty |
|
(10.9.2018 19:52:27)
Žženo,
některé ne. Třeba zdraví. Ale minimálně si můžeš připlatit za lepší péči. Nebo vůbec za jakoukoli péči, pokud je to potřeba.
|
| Žžena |
|
(10.9.2018 19:55:33)
Monty,
no a jak definuješ lepší péči? Jako cizí lidi, kterejm jsi u zadku, ale v pěkným důchoďáku s výhledem do parku?
|
|
| Monty |
|
(10.9.2018 20:06:22)
Žženo,
á, takže budeme bagatelizovat a dehonestovat placený servis, protože je morálně správnější zničit celodenní péčí o ležícího seniora zdravého mladého člověka.
Jen bych tě ráda upozornila, že péče není jen "důchoďák s výhledem do zahrady". Naše babička je třeba teď v rehabilitačním ústavu po operaci kolene. Operace deset tisíc, lůžko v nemocnici cca 500 denně, v rehabilitačním ústavu tři sta. A bude tam víc jak měsíc. Sestra má shodou okolností tátu v jiném rehabilitačním ústavu, také to není zdarma na pokladnu. Mohla bych pokračovat, jen v okolí bych našla příkladů desítky.
|
| Žžena |
|
(10.9.2018 20:07:31)
MOnty,
já nepotřebuju bagatelizovat vůbec nic 
|
|
| aky |
|
(10.9.2018 20:14:40)
....bagatelizovat a dehonestovat placený servis,
Monty, plateny servis je somarina. Oni netusia ako to maju robit, neexistuju standarty, program a postupy. Pre seniora je ovela lepsie, ked ho milijuca rodina necha zavreteho x dni v panelaku, lebo nestiha a dcera sama ho nezvladne prelozit a previezt do parku.
|
| Žžena |
|
(10.9.2018 20:18:57)
Tož jestli se u vás v rodině péče o nemohoucího poskytuje tímto způsobem, tak chápu, že se do důchoďáku těšíte.
|
| aky |
|
(10.9.2018 20:41:41)
...vás v rodině péče o
Tvoja starostlivost o moju rodinu je dojemna, ale vestecka gula Ti nefunguje dobre, o nu sa fakt nejedna..
|
|
|
|
| sovice | 
|
(10.9.2018 20:41:01)
Monty,
zrovna teď sleduju chátrání jedné devadesátileté paní. Ještě před cca třemi lety chodila pravidelně do kostela a klubu důchodkyň, vždycky to byla vtipná a chytrá stará dáma, ale jaksi ji dohnaly nemoci stáří, kromě fyzična vynechává i mozek. Starají se o ni dvě dcery, důchodkyně (kariéru už jim to pravda nerozbije, ale zase už taky nemají zrovna přebytek sil) s podporou vnoučat.
Jedna z těch dcer je dostatečně zámožná, aby mohla zaplatit slušné zařízení, přesto se starají u babičky doma, dcery se tam po cca týdnu střídají. Protože babička se v neznámém prostředí BOJÍ. A ne trochu, fest, pokud dobře chápu, regulérní panické ataky. Už se bojí i být sama doma, takže začíná být problém i odskočit na nákup - babička pláče, volá je - potřebuje někoho, koho zná, a fakticky dokáže přijmout a spolehlivě poznává jen ty dcery, už ani vnoučata ne. Dovedeš si představit placenou službu, která by nahradila jejich péči? Ten strach nezaženeš ničím jiným než přítomností blízkých osob nebo notnou dávkou oblbováků (a někdy je třeba blízkou osobu + oblbovák).
Jiná kamarádka strávila víc než půl roku téměř denním nocováním v hospicu s umírající maminkou; trvalo to mnohem déle, než zpočátku tušili. Ano, zvládla chodit do práce a jakž takž pracovat. A do hospicu. A problém byl podobný - maminka ji potřebovala, nikoho jiného ke konci nepoznávala.
Volba sebelépe placeného ústavu neznamená vždycky volbu komfortu a spokojenosti pro starého člověka.
Jistě je lepší být bohatý a zdravý než chudý a nemocný... Ale občas v méně přehledných situacích je to "lepší" hodně komplexní otázka.
|
| K_at |
|
(10.9.2018 22:23:50)
Sovice, jo.
|
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(10.9.2018 23:32:17)
Treba tak, jak to maji rodice kamosky- jeji babicka ma samostatnou bytovou jednotku v prizemi jejich velkyho baraku s tenisovym kurtem, a stara se o ni 24 hodin denne soukroma pecovatelka- zdravotni sestra z Polska. Ideal.
|
| Kudla2 |
|
(10.9.2018 23:40:48)
24 hodin denně jen jeden člověk?
No chudák ta sestra.
|
| Mr. Miçkey |
|
(10.9.2018 23:47:05)
No tak ona neni zadnej 100% lezak, normalne chodi s hulkou po okoli, loni si koupila iPhone a naucila se s nim zachazet a tak, takze i kognitivne je v pohode, a kdyz kamosky rodice jsou doma, ma frei. Vicemene vari, nakupuje, dohlizi na leky a dela ji spolecnost, a tusim kazdy tri mesice ma dva tejdny volno a jeste döstane zaplacenou letenku domu.
|
| Kudla2 |
|
(10.9.2018 23:50:28)
Mickey,
no ale to ta paní je prakticky soběstačná a myslím, že u nás by jí v řadě případů zvládli nakupovat i vařit ti rodiče a pečovatelku by vlastně ani nepotřebovali.
|
| libik |
|
(10.9.2018 23:53:28)
dtto
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.9.2018 0:03:04)
Pokud prijdou nekdy v 6 vecer z prace..? Tezko, byla by celej den sama a oni v jednom kole, po praci honem rychle nakoupit, navarit ji na druhej den, takhle nemaj zadnej stres a vydelaji na to, ze tam celej den nekoho ma (prece jen, v tak vysokym veku se muze stat cokoli, muze odnekud spadnout, dostat dalsi infarkt, cokoli, a ma kvalifikovanou pomoc hned po ruce, krome toho neni furt sama doma, cte ji noviny a tak). A predpokladam, ze kdyby na tom byla hur, poridi si druhou na stridacku.
Ale to je fuk, dal jsem to jako priklad, ze existujou i jine moznosti nez duchodce sam doma vs odlozeny v duchodaku, a ze to, ze nekdo vydelava neznamena, ze rodice/prarodice nekam odsune, naopak, penize ti muzou pomoct zajistit kvalitni peci.
|
| libik |
|
(11.9.2018 0:07:19)
Mně se docela líbí denní stacionáře, znám jeden, který důchodce i sváží a rozváží, což jsou 2 hodiny času , akorát, že to systém nepodporuje, moje kamarádka to hradí vyloženě ze sponzorských darů, dotace žádná
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.9.2018 0:57:27)
Jo, to mame taky, takova „skolka“ pro duchodce, od 8 do 3
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(10.9.2018 20:13:16)
některý věci si za peníze nekoupíš
|
| Monty |
|
(10.9.2018 20:14:24)
Hm, a co přesně si nekoupíš, když se tu bavíme o "práci v domácnosti"?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.9.2018 20:38:00)
Monty, pokud jsi do 40 let, nebo kolik Ti je, nepochopila, že domov a hezký vztahy v rodině Ti za prachy nikdo neudělá, tak už to asi nemá smysl  .
|
| Monty |
|
(10.9.2018 20:41:25)
Evelyn,
ne, já jsem za svých 40 a něco let pochopila, že dobrým vztahům v rodině daleko víc prospívá delegovat neoblíbené činnosti na placený servis, než se prudit tím, kdo to teda udělá nebo hnít dlouhodobě ve špíně. A nedostatek peněz mi taky nepřijde jako úplně ideální stmelovač rodinných vazeb.
|
|
| Monty |
|
(10.9.2018 22:27:21)
Šuplíku,
a čemu přesně tleskáš? Myslíš, že my se doma pereme a žereme, protože nám chodí drhnout koupelnu a záchod paní na úklid a nemusíme denně vařit? 
|
|
|
| Z+2 | 
|
(10.9.2018 22:27:25)
Ale samozřejmě, že ti ženská za prachy ty vztahy v rodině ošéfuje. Jen nesmí dojít.
|
| Monty |
|
(10.9.2018 22:28:31)
Z+2,
to je jedna varianta, druhá je, že se na jejich výskytu v domácnosti i sama podílí.
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(10.9.2018 23:42:05)
Z, ja furt nedockave cekam na popis me uzasne jednoduche a pohodove prace na aru
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.9.2018 20:31:02)
mandelinko,
a kolik tak asi lidí nechává děti v péči ústavů nebo "cizích osob" 24 hodin 7 dní v týdnu?
|
|
|
| K_at |
|
(10.9.2018 22:19:47)
Mandelinko, tady musim dodat, ze opet jsou situace, kdy nelze jinak, nez zajistit jinou peci. Protoze rodic musi vydelat. Tam prostor moc neni.
|
|
|
|
|
| aky |
|
(10.9.2018 19:50:22)
.... Tož myslet si to můžete
Ine vzdelanie, ine perspektivy, ine uvazovanie ( aj zo strany rodicov aj zo strany deti).
|
| K_at |
|
(10.9.2018 19:52:35)
Aky, zcela jasne jsem psala o tom, kdy rodic je tak mimo a nemocen, ze si nozkou nedupne. A presto bude lepe vnimat rodinu, nez cizi osoby. A uprimne, atestace je drina, velka. Ale zase.... Rodic je rodic, ne?
|
| Rozállie | 
|
(11.9.2018 6:00:07)
"Rodic je rodic, ne?"
Tohle je IMHO zásadní věta celé diskuze.
Jakkoliv je super mít všechny ty vymoženosti, které vynalezli a vytvořili lidi, kteří měli svoji rodinu u zadku, tak všichni ti lidi jsou, i kdyby se postavili na hlavu, NAHRADITELNÍ - veškeré umy a vědění světa by vzniklo i bez nich, třeba později a jinak, ale vzniklo. Jediné, co je zcela jedinečné, je umění - ale to není úplně bezpodmínečně nutné k životu, i když by byla věčná škoda, kdyby některé záležitosti nespatřily světlo světa (u některých by to bylo naopak lépe, že).
Jediná lidská role, ve které je člověk skutečně NENAHRADITELNÝ, je RODIČ (Pro některé z nás je nenahraditelný i životní partner.) Máma je máma, a je úplně jedno, jestli je uklízečka nebo vědkyně. Pro to jedno konkrétní dítě jsou máma s tátou těmi úplně nejdůležitějšími lidmi na světě - ve světě s pračkami a žárovkami, i bez nich - neexistuje žádná plnohodnotná náhrada.
Všichni ti vaši kosmonauti a mozkoví chirurgové jsou, byli a budou na světě JEN DÍKY SVÝM RODIČŮM. Nic na tom nezmění ani to, že někteří rodičové v této své zásadní roli selžou a jsou nahrazeni. Na počátku byli oni. A kdo může říct, že by z nějaké prodavačky nebyla významná vědkyně, kdyby nebývala v dětství v družině do 17h?
Kdyby si ten chirurg měl obstarávat celou operaci sám, včetně úklidu, tak by byl v zadeli. Kosmonaut si taky nepostavil celou raketu sám. Honíte si tady triko, jak jste důležití jako korporátčíci, doktoři, spisovatelé, ... dosaď, ale ve skutečnosti by se VŮBEC NIC NESTALO, kdyby jste tu práci nedělali vy, ale někdo jiný.
Jediná vaše role, ve které vás nemůže NIKDY NIKDO zastoupit, je vaše role matky (otce) a u většiny i role manželky, manžela, druha (zkuste se zeptat vašich drahých poloviček).
Které dítě by si vybralo nižší životní standart výměnou za víc času s rodiči? Proč je minimálně 5O % literární a filmové tvorby pro mládež založena na příběhu o tom, jak tatínek nemá pro práci čas na dítě?
Klidně vytáhněte argumenty o rodičích, kteří selhali, na celém principu to nic nezmění a ve skutečnosti to bude příběh o nešťastném dítěti, které by s fungující rodinou bylo úplně někde jinde.
|
| Ruth | 
|
(11.9.2018 6:50:01)
Rozálie, jsi cvok. A posedlá. Ze slova "rodiče" se můžeš zbláznit.
Posloucháš maminku ve 40? Tatínka?
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 7:09:24)
Ruth,
ale Rozállie má naprostou pravdu, co ti na tom proboha připadá "posedlýho"?
|
| Ruth |
|
(11.9.2018 7:12:56)
všechno
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 7:17:04)
Ruth,
ale proč?
Co ti přijde posedlýho na tvrzení, že mnohem méně jsi nahraditelná jako rodič než jako kolečko v korporátu?
Když odejdeš z práce, tak ať jsi dělala prakticky cokoli, tak na Tvoje místo přijde někdo jinej a ta díra se rychle zacelí. Je jen málo lidí, kteří uměj něco tak jedinečnýho, jako třeba paní Mojžíšová, aby nebyli nahraditelní tak snadno, ale troufnu si tvrdit, že převážná většina z nás nic takovýho nedělá.
Ale kdo tak snadno nahradí mámu nebo tátu?
(a to říkám s vědomím, že za optimálních okolností i to lze, ale je to NEPOMĚRNĚ složitější)
|
| Monty |
|
(11.9.2018 7:21:26)
Tak já tedy čtu něco jinýho.
Nicméně, nahraditelný je každý úplně ve všem, tohle bití se v prsa nad svou vlastní jedinečností, která spočívá v tom, že má člověk dítě/děti a normálně se o ně stará mi fakt hodně smrdí mindrákem.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 7:24:28)
Monty,
proč mindrákem?
Já to čtu jako konstatování, že mámu/tátu má člověk jen v jednom vydání a že jsou pro něj hodně důležití, a z jeho subjektivního hlediska mnohem víc, než kolega pro jinýho kolegu nebo doktor pro pacienta, a taky do jeho života zasáhnou mnohem dlouhodoběji.
Nějak nevidím, proti čemu by se tam dalo vymezovat, vždyť je to snad jasný...?
|
|
| K_at |
|
(11.9.2018 7:26:11)
Monty, kazdej clovek JE jedinecnej. A mama/tata jsou jedini. Proste to tak je. To z rodicu nedela svetce. Ale myslim, ze na deti a kus "prace" kolem nich muze clovek bejt hrdej. Aniz by se bil v prsa.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 7:27:56)
Kat,
tak nějak.
A myslím, že pro značnou část lidí (i nás tady) to bude jejich největší zaznamenatelný dílo a úspěch (případně teda neúspěch) v životě.
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 7:28:45)
Monty. Já myslím, že dětiá jsou super. Mít s nimi dobré vztahy, sledovat jak rostou prosazují se je bezva. No a někdo to přecení. Nevím jestli je to mindrákem. Spíš přehnaným nadšením z nich a to je z mého pohledu docela sympatické.
Ale pravda to není.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 7:37:50)
Z+2,
njn, mě to sympatické právě není, protože co je přehnané, to mi zavání fanatismem a fanatiky nemám v lásce. Zvlášť když ta podstata přehnaného nadšení ani není pravda.
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(11.9.2018 7:41:36)
Mně "smrdí mindrákem" zase pocit důležitosti z toho, že někde člověk točí klikou za peníze.
Ano, zdroje jsou třeba, aby mohla rodina fungovat.
Ale důvodem je ta rodina, ne ty peníze.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 7:43:14)
Ropucho,
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 7:48:53)
Ropucho,
a proč by z toho měl mít pocit důležitosti? K čemu reálně ten pocit potřebujete?
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 7:52:47)
Monty,
neznáš? Příjemné...
(narážka na ten starej vtip o starým lordovi)
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 7:56:54)
Monty, JÁ rozhodně k ničemu, proto se také ve vydělávání peněz nijak nevyžívám.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 7:50:39)
Ropucho,
tak to bych Ti zas trochu oponovala.
Je spousta prací, u kterých prachy nejsou jediná motivace, baví Tě i ta práce samotná a určitě bych neřekla, že ji ten člověk dělá jen proto, aby měl prachy pro rodinu (jasně že i ty prachy jsou důležitý, ale ne jako JEDINEJ motiv).
A proč by člověk nemoh čerpat část svýho uspokojení i z toho, že je dobrej v práci?
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 7:54:58)
Kudlo, vášeň pro práci a uspokojení z ní plynoucí je zase jiná kategorie.
Já měla na mysli čistě peníze.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 7:58:48)
Ropucho,
možná mi uniká souvislost, ale měla jsem pocit, že jsme se bavili o nahraditelnosti Tebe jako pracovníka (versus rodiče), ne jako osoby vydělávající peníze.
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 8:14:11)
Ropucho,
sice pořád tak úplně nevím, o čem mluvíš, ale myslím, že pozice toho, kdo vydělává peníze je sice také nahraditelná, ale o něco hůř než pozice toho, kdo upeče buchtu.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 8:16:26)
Monty,
a ty vážně redukuješ funkci rodiče jen na "toho, kdo vydělává peníze" a "toho, kdo upeče buchtu"?
Nic jinýho už tam nevidíš?
|
| Monty |
|
(11.9.2018 8:19:17)
Kudlo,
já především nic z toho nijak pateticky neprožívám, jsem požitkář, potřebu za něco se tlouct v prsa nebo cítit se falešně nenahraditelná nemám, nic by mi to nepřinášelo.
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 8:33:25)
Monty, já si nemyslím, že by příspěvěk Rozallie měl přinášet pocit cítit se nenahraditelná. Spíš fakt, že pro ty konkrétní děti je rodič nenahraditelný, ale průměrný či dobrý doktor je nahraditelný. Přijde mi to úplně jasné. Úplně vidím, jak by můj syn přijal jinou maminku. No, to by bylo..
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 8:44:10)
Mraková. Dva dny by byl zmatený a třetí den by se přizpůsobil. Myslím si, že svou roli v rodině přeceńujete.
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 9:16:26)
Z "Mraková. Dva dny by byl zmatený a třetí den by se přizpůsobil. Myslím si, že svou roli v rodině přeceńujete."
To píšeš o mém dvouletém synovi, který je 98 % jen se mnou, že kdybych mu teď odešla, že by byl dva dny zmatený a třetí den by se přizpůsobil? Tak tohle mi přijde, že opravdu musíš být naprostý blázen, pokud to myslíš vážně. Nebo děti, kterým umře máma to vezmou v pohodě? Takhle jsem to myslela. Rodiče jsou pro dítě nenahraditelní, byl jsi někdy dítě? Miloval jsi své rodiče, když ti byli 4, 6 atd? Tak to opravdu koukám na tvé názory. Děti to poznamená klidně na celý život.
Jinak, jak často píšeš, že pro pravdu se každá zlobí, tak to není, jen na ty tvoje názory se nedá nereagovat, protože jsou dost vzdálené od reality.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 9:22:42)
Mraková, dvouletý? Tak ani ty dva dny. Dva dny byla samozřejmě nadsázka, jako spusta toho co napíšu, Že je to pro jednodušší jedince těžko pochopitelné je na tom zábavné.
Ale u dvouletého si naprosto nalháváš svoji důležitost. Pokud by tě někdo nahradil a okolí mu tě nepřipomínalo, tak do půl roku na Tebe naprosto kompletně zapomene.
A miluju svoje rodiče celý život. Skutečnost to nemění.
Ti co mají se ztrátou rodiče celoživotní problém ho nedokázali nahradit. Buď protože náhrada v rodině nebyla, nebo byla nekvalitní.
|
| vertigo | 
|
(11.9.2018 9:28:20)
Proboha, ztrátu rodiče ti nic nahradit nemůže!! Jdou mi skoro slzy do očí, když si představím, jak by na tom byly moje děti, kdybych nejdebože umřela. 
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 9:30:22)
X po pár týdnech v pohodě. Pokud by tě nahradilá jiná , lepší a to by jak tě čtu zas tak složité nebylo.
Jinak dcera plačící po mamínce v deseti letech na táboře, není důkaz o nenahraditelnosti matky, ale o mizerné výchově a nezvládnutém osamostatńování se dítěte v rodině.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 9:32:48)
Z, rodice na tebe musi byt pysni,jsi skutecne frustrat. A nejen hloupej, jeste ve sve hlouposti i zamerne zlej.
|
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 9:35:40)
" o mizerné výchově a nezvládnutém osamostatńování se dítěte v rodině "
Ale prosím tě, podle čeho tak soudíš? Tak jak mi vysvětlíš, že její bratr nikdy neplakal když šel do školky? A nemá problém být beze mně týden u babičky? Stejné prostředí, stejná výchova, tak čím to teda je, hmm?
|
| Žžena |
|
(11.9.2018 9:37:59)
x.sky,
polemizuješ se zetkem zbytečně. Pro něj je vše jen potvrzením jeho přesvědčení, že ženy jsou vadný slepice.
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 9:47:02)
"Pro něj je vše jen potvrzením jeho přesvědčení, že ženy jsou vadný slepice"
To jsem pochopila dávno. Docela zajímavý je, že i přesto chodí na víceméně ženský server. Působí to dojmem, že si prostě potřebuje denně pohonit ego, což je pro mě odpuzující. Pokud by můj muž lezl na Rodinu, tak bych s tím asi měla dost problém, působí to dost zženštile.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 9:52:07)
Jitys, tohle je vtipné, od člověka co mi píše soukromé mejli a usiluje o já nevím o co? Chápu zhrzení , ale dávat to takhle najevo. 
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 9:51:07)
"Pokud by můj muž lezl na Rodinu, tak bych s tím asi měla dost problém, působí to dost zženštile."
No tak to já zas ne, mužů tu není moc, ale třeba Filip nebo Vážný mi připadali jako naprosto normální chlapi, kteří mají co říct a dá se s nima normálně bavit.
Jinak s Tebou ale souhlasím.
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 9:53:56)
Je pravda, že Filip přispívá k věci, jen v určitých diskuzích. Ale Zetko rozsévá moudra ve všech tématech a v podstatě každý den. A to je rozdíl.
|
| libik |
|
(11.9.2018 11:12:16)
Tak Filip píše ne vždy známá fakta, dělá to velmi kultivovaně, v místňačkách vzbuzuje potřebu také hezky mluvit o vážných věcech. Jistě mu tu nikdy Kat nenapsala, že je latentní homosexuál
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 11:15:02)
latentní homosexuál byl ode mě
|
|
| K_at |
|
(11.9.2018 11:26:39)
Filip je proste chlap.
|
| Grainne |
|
(11.9.2018 11:31:31)
Kat, to nemuzes pausalizovat, co a kdo je pro koho "chlap".
Rozhodne je sectelejsi a pravdepodobne i chytrejsi, nez ja, urcite se s nim skvele pohovori u kavy, ale "doma" by me to neoslnilo, cist moudra zvladam i sama.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 11:34:53)
Grainne, ok, tady v diskusi je pro me Filip to, co si predstavuju pod pojmem "chlap".
|
| Grainne |
|
(11.9.2018 11:44:18)
Kat, no jo. Mne to vzdycky pobavi, obvykle nasledne vznikne pre o to, ktery typ je "vic chlap"...
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 11:46:32)
Tak s Filipem byla vždycky radost pokecat, měl zajímavý vědomosti a měl to v hlavě srovnaný.
Nevím, jak to souvisí s "chlapstvím", tuhle vlastnost mívaj obě pohlaví, i tady je dost takových holek.
|
|
| Rodinová | 
|
(11.9.2018 11:48:30)
Chlap musi pit pivo a ridit auto 
Ne soucasne.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(11.9.2018 10:10:58)
x.sky,
na chlapských serverech chudák asi nezapadnul, kucí si s ním nechtěj hrát, tak halt chodí sem.
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 10:23:20)
Jak znám svého muže, tak s někým, kdo má Zetkovy názory, by si fakt dlouho vykládat nevydržel.
|
|
|
| JaninaH |
|
(11.9.2018 10:26:33)
x.sky,
to zase ne, v lepších časech Rodiny tu pár mužů bylo a bylo fajn s nimi diskutovat. Občas se ještě objeví, kromě zmíněných ještě Jorgos, Lupus...
V dávných dobách Rodiny jsem měla moc ráda Sosana, jeho pohled na vztahy moc zajímavý a přínosný, bohužel už odtud zmizel.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 9:49:01)
Žženo,
tohle není k polemice, ale fascinuje mě na tom způsob, jak to Zetko vždy naprosto bezostyšně překroutí, aby z toho ta ženská vyšla špatně, ať řekne cokoli.
Viz to včerejší - když protestuje jeden, poukáže na jeho osamocenost, když jich protestuje víc, poukáže na jejich stádnost.
Na jednu stranu "za rozpad manželství může nedostatečná péče žen o teplo domova" (přesný citát si fakt nepamatuju), na druhé straně je špatně, když žena žije svou rodinou a dětmi a nemá odvahu si jít za svým.
Pokud se dítěti stýská po mamince, je to důkaz, že ho špatně vychovala. Nestýská-li se, je to důkaz, že je nahraditelná.
Že se s tímhle nedá seriózně diskutovat, je myslím jasný už dávno. Je to místama zajímavý jako trenažér na situace, kdy se člověk potká s demagogem
|
| K_at |
|
(11.9.2018 9:50:12)
Kudlo, s blbcem, to je ten vyraz.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 9:55:10)
Kat, to není blbý ve smyslu nedostatečné mozkové kapacity, to je naopak velmi rafinovaně zlý.
Věřím, že když tohle někdo dělá za správné konstelace v reálu, tak to může dopadnout totální devastací oběti, která fakt uvěří, že to, co ona dělá, za nic nestojí a všechno je špatně, i kdyby se na hlavu postavila. Znáš ten vtip "zajíci, kde máš čepici"?
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 9:56:32)
Kudlo, jako agresor a celoživotní manipulátor to nepochybně víš.
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 9:54:12)
Kudlo, zase lžeš. Já vlatně nechápu, že ti na to skáče i někdo jiný než vlezdoprdelka Kat. Vždyť je to okaté a musí to vidět každý kdo není úplně slepá.
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 9:46:59)
x. dvě děti ve stejné rodině nikdy nemají stejnou výchovu. natož dva rozdílně staří sourozenci různého pohlaví. Jiné je být prvorozeným, jinak se matky chovají k dcerám a jinak k synům. Člověk co tohle netuší, by snad o rodiných nastaveních neměl vůbec psát. To je prostě smutné a pak má těžko smysl se s Tebou o čemkoliv smysluplně bavit.
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 9:49:47)
Hele, mě urazit nemůžeš, za svojí výchovou si stojím.
|
|
|
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 9:36:24)
Z "X po pár týdnech v pohodě. Pokud by tě nahradilá jiná , lepší a to by jak tě čtu zas tak složité nebylo.
Jinak dcera plačící po mamínce v deseti letech na táboře, není důkaz o nenahraditelnosti matky, ale o mizerné výchově a nezvládnutém osamostatńování se dítěte v rodině. "
Z, to je pro mě důkaz, že jsi blázen. Klidně si o mě mysli, že jsem jednodušší, asi to přežijeme oba. Po pár týdnech v pohodě? Aha. Buď troll, nebo blázen.
|
|
| adelaide k. | 
|
(11.9.2018 9:42:48)
Ztko, to že si něco ty myslíš, neznamená, že to tak fakt je Tedy ne že by záleželo na tom co si myslíš
|
|
|
|
| K_at |
|
(11.9.2018 9:29:49)
Z, povidej. To jsou fantasticky teorie!!!
|
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 9:32:50)
Z "Mraková, dvouletý? Tak ani ty dva dny. Dva dny byla samozřejmě nadsázka, jako spusta toho co napíšu, Že je to pro jednodušší jedince těžko pochopitelné je na tom zábavné.
Ale u dvouletého si naprosto nalháváš svoji důležitost. Pokud by tě někdo nahradil a okolí mu tě nepřipomínalo, tak do půl roku na Tebe naprosto kompletně zapomene.
A miluju svoje rodiče celý život. Skutečnost to nemění.
Ti co mají se ztrátou rodiče celoživotní problém ho nedokázali nahradit. Buď protože náhrada v rodině nebyla, nebo byla nekvalitní. "
Ty mě považuješ za jednoduššího jedince? Ano, syn má dva roky a sakra těžce by to nesl. Přeži by, ale jistě by se to na něm podepsalo. Nenalhávám si svoji důležitost, matka pro dvouleté dítě prostě důležitá je. Jaké pak nalhávání?
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 9:43:42)
Mraková, tak zrovna to jak dvouletí berou život je prokázané. Zmizení i nejbližších příbuzných překvapivě snadno. zkus si o tom něco zjistit.
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 9:53:47)
Z,jestli myslíš, že pro dvouleté dítě je trauma ze ztráty rodiče brnkacka, tak to se zase na omylu.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 9:55:21)
Mraková, ale to jsem zase nenapsal. Proč nereáguješ na to co píšu a máš, máte potřebu mi vkládat do úst něco jiného. Jaký to má smysl?
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 10:45:53)
Z "Mraková, ale to jsem zase nenapsal. Proč nereáguješ na to co píšu a máš, máte potřebu mi vkládat do úst něco jiného. Jaký to má smysl? "
Tak, napsal jsi "Obecně děti berou ztráty rodičů velmi nekomplikovaně, pokud rodina dál funguje a ještě lépe pokud je rodič nahrazený. A o té situaci se bavíme. "
"Mraková, tak zrovna to jak dvouletí berou život je prokázané. Zmizení i nejbližších příbuzných překvapivě snadno. zkus si o tom něco zjistit. "
Tak mi tady nepiš, že jsi nenapsal, že to berou nekomplikovaně, (brnkačka). Ono je to sakra poznamená, já nevím, proč si nalháváš, že ne. Máš taky děti, myslíš, že kdyby jim ze života zmizela máma nebo ty, že by to braly nekomplikovaně? A jak chceš vlastně nahradit vlastní mámu či tátu, když píšeš, pokud je rodič nahrazený? Jako kdo by mě mohl nahradit aby byl pro mého syna lepší, než máma, která ho nejvíc miluje? Nějaká chůva či jiná paní, pro kterou to bude jen nějaké další dítě? Nebude to pro ni syn.. Pěstounka, nebo koho myslíš jako náhradu za maminku, že to to dítě bude brát nekomplikovaně či překvapivě snadno?
|
| Monty |
|
(11.9.2018 11:03:47)
Mrakova,
jenže v tomhle je Zetko taky blíž realitě než vy. Podstatné je, v jakém rodinném modelu vyrůstá. Pokud se o dvouleté dítě stará výlučně jedna osoba, nějakou dobu ji postrádat bude, pokud žije v širší rodině, tak ani nemusí. Mmch., už vzhledem k adopcím je nenahraditelnost biologického rodiče nesmysl, myslíš že adoptovanému batoleti schází biologický rodič?
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 11:09:59)
Ale Zetko to vztáhl obecně a takhle to paušalizovat nejde. Pokud se miminu změní pečující osoba, tak se s tím srovná. Ale nikdo mi nevymluví, že děti cca 3 a více let bez mrknutí oka vymění maminku. Starší děti už chápou souvislosti a ztrátu matky setsakramensky pocítí a pokud nejsou emočně plošší, tak se s tím srovnávají déle než 3 dny.
|
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 11:20:37)
MOnty, když pobývalo batole v dětském domově, tak mu jedna maminka jistě scházela. Adoptovaný kojenec může mít krásný život, ale to batole to může poznamenat, nebo bude mít horší start do života. Nějak si neumím představit dítě, které když by mu umřela máma, by netruchlilo, nebylo ve škole měsíce jiné smutnější, že by mu maminka nijak nechyběla další roky, i kdyby měl táta nějakou jinou paní. Jako, kdo že má tu matku plnohodnotně nahradit, aby to dítě bralo tak dobře, jak Z popisuje?
|
| Monty |
|
(11.9.2018 11:36:29)
Mrakova,
ve dvou letech???
Jasně že později, v pěti, deseti... Rodiče chybí i těm, kterým zemřou až v dospělosti, ale dvouletý dítě si maminku ani nebude pamatovat.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 11:40:13)
Namátkou, první odkaz z média, který není Maminka nebo Betynka.
https://www.reflex.cz/clanek/info-x/50603/uz-vime-proc-ztratime-vzpominky-na-prvni-roky-zivota-hlasi-vedci.html
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 11:41:43)
Reflex sedí hned vedle Maminky :D
|
|
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 11:42:01)
jistě že si ji nebude pamatovat, ale pokud Z píše, že dítě bere ztrátu rodiče nekomplikovaně a dvouleté dítě to bude brát snadno, tak s tím fakt nesouhlasím. Dvouleťák může mít potom opožděný vývoj, může ho to hodit zpět, nebude pár měsíců v pohodě a tu matku, která ho miluje, kdyby ona zmizela a ono žilo jen s tátou, tak ji nahradí jako kdo, když napsal, že ta náhrada nějaká může být, ne-li lepší. Já reaguju prostě na Z, že to ani pro dvouleté není žádná brnkačka, ani pro starší dítě. Já to považuji jako jedno z největších možných traumat pro dítě.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 11:46:19)
mraková, bavíme se o naraditelnosti a mámu tak logicky nahradí jiná ženská nebo jiní lidé. Nekomplikovan, neznamená, že to bude brnkačka. Chvilku bude dítě zmatené a smutné. Záleží na tom jak moc je připoutané na tu jednu osobu. Nekomplikovaně, znamená, že to nebude hluboce řešit. A každý další den to bude prožívat méně. Pokud ho to poznamená je to výsledkem nefunkční širší rodiny.
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 11:49:22)
Fyzicky je nahraditelný každý. A na matku je každé dítě v dětském věku připoutané hodně.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 12:02:54)
x při normálním vývoji jsou rodiče postupně z části nahrazovaní širší rodinou, kamarády, partnery. A to je zdrávé. Čím víc jsou v pozdějším věku k rodičům děti připoutané, tím je to nezdravější. 10leté dítě co kvůli navázání na maminku není ochotné jet na tábor je navázané nezdravě, dítě co na něm pravidelně pláče je na hranici. Brát to jako důkaz nenahraditelnosti rodiče je divné.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 12:05:48)
Z+2,
ano, v tomhle souhlasím, vidím to úplně stejně.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 12:16:18)
Monty,
ale v těch "nejlepších rodinách" tam to nenahraditelné pouto zůstane do smrti.
Samozřejmě že je nezdravý, pokud někdo ještě ve 40 bydlí s matkou a ona je jeho hlavní vztahová osoba, ale tohle tak úplně na mysli nemám.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 12:19:37)
Kudlo,
jenže to pouto nespočívá v neustálé potřebě s tím člověkem koexistovat a být na něm až do smrti závislej.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 12:36:14)
"jenže to pouto nespočívá v neustálé potřebě s tím člověkem koexistovat a být na něm až do smrti závislej."
jistěže ne, ale to ani nikdo nepsal.
Mně to přijde krásný, mít i v dospělosti s rodičema hezký vztahy.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 12:43:45)
Kudlo,
to bezesporu.
A dost k tomu přispívá nevyčítání ptákovin jako "musel/a jsem chodit do družiny".
Příklad rodičovského vyčítání si dosaď dle vlastního uvážení.
|
|
|
|
|
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 12:43:55)
"10leté dítě co kvůli navázání na maminku není ochotné jet na tábor je navázané nezdravě, dítě co na něm pravidelně pláče je na hranici. Brát to jako důkaz nenahraditelnosti rodiče je divné "
Dcera je citlivá duše a smutky ventiluje navenek. Syn je jiný, nepláče, ale to přece vůbec neznamená, že by se s mojí ztrátou srovnal líp. Nahraditelná pro ně v citové rovině nebudu nikdy, širší rodina by jim maximálně mohla pomoci lépe si to odžít.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 12:47:32)
x. jsi nahraditelná. pokud by tě manžel vyměnil za jinou partnerku co se k dětem bude chovat s laskyplnou péčí, tak tě v pozici nejbližší osoby nahradí rychle. Že občas se smutkem zavzpomínají, to asi ano, ale to i na králíčka.
|
| libik |
|
(11.9.2018 12:49:37)
Zetko, umřel nám tatínek a také pejsánek, navíc nám zdrhla dvě koťátka, není to úplně stejné, tvl
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 12:54:54)
libíku nevšiml jsem si, že bys nahradila otce dítěti novým. Muž v rodině mu evidentně chybí, je po něm prázdný prostor. To je těžklo přehlednutelné. Když psa nenahradíš, taky je to víc vidět, než když si nového pořídíš.
|
| libik |
|
(11.9.2018 12:57:04)
Muž v Rodině nechybí, v domě žije můj dospělý syn a namachrovanej je tak, že by ses ani ty nemusel stydět
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:00:29)
No, tak jestli žije s vámi a je vnmán jako tvůj partner, tak máš pravdu. Osobně si myslím, že ne. Ale to je na vás jak to máte.
|
| libik |
|
(11.9.2018 13:12:03)
To byl pokud o velkou urážku, Zetko, viď.
Můj syn je vnímán jako hromotluk, co buzeruje všechny nájemníky domu, aby nemlátili brankou. Také vyměňuje žárovky a když na to přijde, nosí kartony mléka.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:16:42)
libíku nebyl, bylo to upozornění na to, že zaměnuješ, těžko zaměnitelné pozice. A možná se z velkého bráchy častečně otec stává a jeho otce, který chybí trochu nahrazuje. Možná, že nejen dceři. Ale pořád to náhrada není. Minimálně ve smyslu v jakém ji myslím já. To ta vyměněná maminka je lepší příklad.
|
| libik |
|
(11.9.2018 13:20:32)
Tak ony vdovy a sirotci nehledají náhrady, můžou hledat milence a kamarády, to klidně, ale není důvod někoho, kdo svou roli zvládl a je trancendentálně milovaný, nahrazovat
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:25:19)
libíku, to je složitější a nevnímám to, tak jako vnímám, že to těžko vnímat jako náhradu vz pozice kdy se tě to týká.
Z pozice z venku to náhrada prostěje. Zaplňuje volné místo v životě i v citech.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 13:27:25)
Z, on zaplnuje sve misto - dospeleho syna zijiciho v dome matky. Jinymi slovy, chova se jako zodpovedny dospely muz.
|
|
| libik |
|
(11.9.2018 13:27:52)
Zetko, já mám celkem ráda tvou umělou češtinu, ale tady nějak nevím, co říkáš?
Chlaďař-synátor nezaplňuje mé volné místo v citech, protože toho jsem jako jediného synka vždycky milovala do bezvědomí
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:32:07)
Libíku. Chápu. reagoval jsem na vdovy a sirotky nehledající náhradu.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 13:35:53)
Z, reagoval si na Libika a to na velice osobni rovine.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:39:33)
Kat, já myslím, že tvoji statečnou péči libík nepotřebuje. Co ji vadí nebo nevadí dokáže snad vyjádřit sama. A na co jsem reagoval dokážu zase vyjadřit já. Takže to nech na nás.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 14:04:45)
Z, a? O Libikovi nepochybuju. Presto to byla prasarna, co jsi tu predvedl.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(11.9.2018 13:19:30)
Libiku, ja musim rict, ze lapam po dechu, protoze tohle uz mi prijde pres caru asi tak o 1000 svetelnych let! Zetko, jdi do hajzlu a nech Libika bejt.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 12:52:50)
mandelinko,
jenže není založený na biologickém mateřství. Odvíjí se od toho, kdo se jako matka chová. Když tě bude vychovávat teta a bude se chovat "jako máma", tak to prostě bude máma. Mám tedy na mysli kojenecký a batolecí věk, aby bylo jasno.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:03:44)
Mandelinko,
já o cizí ženské nic nepíšu, teta, babička, sestra atd. pro mě nejsou "cizí".
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:15:44)
mandelinko,
to mi prosím tě prozraď, jak by to asi tak bylo možné. Budeš se od narození starat o dítě své sestry, která odjede dejme tomu na pět let na Novej Zéland, ale nebudeš pro to dítě máma. Ono bude nějak podvědomě cítit, že vzešlo z jiný dělohy. No tak to potom jo.
|
| libik |
|
(11.9.2018 13:17:15)
Ty Monty, ona to není taková prdel, mám 2 adoptované neteře a ačkoliv jsou příkladnou rodinou, jsou kontaktní, je to poznat
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:18:54)
Libiku,
a ty neteře od narození vychovávala jejich teta?
|
| libik |
|
(11.9.2018 13:21:21)
ty neteře ségra adoptovala v novorozeneckém věku, ani jedné nebylo ještě 6 neděl.
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:28:05)
Mandelinko,
mimino se bude ptát. Čím dál tím líp.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:37:14)
mandelinko,
fajn, dosaď si tam, že bude na pět let na Novým Zélandu a vůbec se o ní nebude jako o mamince mluvit. Neřešíme, co bude za 5 let, až se vrátí. To je zase jinej příběh.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:42:52)
mandelinko,
a chápeš, že já celou dobu píšu o miminu a batoleti, ne o maturantovi?
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:48:40)
mandelinko, jasně že se děti ptají a na okolí je aby rozumě odpovídalo.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 13:38:50)
Mandelinko, ano, péče vlastního rodiče je "nejjistější" v tom, že rodič nejpravděpodobněji poskytne dítěti maximální lásku a přijetí, které jsou pro jeho zdravý vývoj nezbytné.
Jinak je pravda, ze děti jsou adaptabilní, zvyknou si i na náhradní osoby, čím mladší dítě, tím snadněji.
Ale moje zkušenost je taková, že čím větší jistotu zažívá dítě v nejútlejším věku, tím rychleji a snadněji se osamostatňuje.
(Čímž nemyslím, že by jim rodiče nechyběli při definitivní ztrátě, to chybí i dospělému, ale myslím tím sebevědomé fungování mimo jejich dohled.)
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 13:43:36)
Mandelinko, však ano, já rozvádím tvou myšlenku, že teta není maminka, protože s ní souhlasím.
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:41:51)
Ropucho ano, ale jistotu zdaleka nemusejí zažívat jen s vlastnímui rodiči. Klidně ji mohou zažívat s prarodiči, paní na hlídání a já netuším s kým dalším. A ani task si nemyslím, že by ta úměra byla takhle přímá.
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 13:49:46)
Z+2, samozřejmě, to určitě mohou.
Ale ztráta nebo dlouhodobá nepřítomnost rodiče resp. milující osoby, k níž má dítě klíčový vztah, je trauma, které může tu jistotu významné podkopat.
A ano, úměra asi nebude zcela přímá, protože záleží na individuálních okolnostech, na povaze dítěte apod., ale v principu to podle mě platí.
|
|
|
|
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 13:06:30)
Monty, ale u toho batolete už nesouhlasím. Chování vůni a vzhled matky, to nejde nahradit. Jako, tvrdím s jistotou, že mě by pro syna nikdo plnohodnotně nenahradil. Nahradil by jinak, pohrál by si s ním, objal by ho, nakrmil umyl. Ale choval by se jinak, než já, jinak by mluvil. Ze začátku by byl kluk pěkně mimo, kdybych nepřicházela.. Však do těch dvou let je batole s matkou tak nějak spjato, psychologové tvrdí, a není to žádná novinka,, že si dítě myslí, že jsou jedna osoba. To se prostě nedá ničím plnohodnotně nahradit. A to dítě to poškodí. Přijde o tu jistotu. Jistě, že to překoná, přilne k někomu jinému, ale poškodí ho to, může dojít k regresi apod.
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(11.9.2018 12:51:16)
tak ono je to hodně vidět i na výměně manželek - ty menší děti často snadno navyknou (za 10! dnů) na "novou" maminku, pokud se jim fakt věnuje - a díky změně režimu se jim obvykle věnuje mnohem intenzivněji, než ta vlastní, pochopitelně...
často jsou pak v rozpacích, když se jejich máma vrátí a bývá znát jak ji to zaskočí...
(samosebou úmrtí maminky je naprosto o něčem jiném, než její dočasná nepřítomnost - tam pak nastoupí ještě i smutek té okolní rodiny, který to dítě poznamená)
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 12:53:08)
rose pěkně popsáno.
|
| libik |
|
(11.9.2018 12:55:31)
Zetko, ty koukáš i na Výměnu manželek? I ne
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 12:59:09)
libíku, už dávno jsem žádnou neviděl. Asi naposledy s manželkou. YNe kecám, dcera ji měla někdy puštěnou. Ale nepotvrzoval jsem Rose co je ve výměně manželek, ale její pozorování.
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 12:51:49)
No, u mimina možná.
|
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 12:54:05)
"občas se smutkem zavzpomínají, to asi ano, ale to i na králíčka"
No tak jestli bereš matku na stejné úrovni jako králíka, tak potěš koště 
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:02:05)
Je ta čepička je červená, to auto taky. Myslíš, že to znamená, že považuji auta za čepičky a vnímám je stejně?
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 13:10:07)
ne, ty vnímáš ztrátu matky stejně jako ztrátu králíka, jako něco nad čím vlastně časem mávneme rukou, pokud je to nahrazeno "novým kvalitnějším kusem". Fakt zvrácený...
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:13:37)
Podobně. Milované , zvíře, kamarád, rodič. Jejich ztráta bolí. Neznamená to, že je nic a nikdy nenahradí. Jak mě děti mají rády, tak si dokážu představit, že vhodný manželčin partner by mě při mé absenci dokázal nahradit. Jak fakticky v reálném životě, tak v jejich citech. Myslet si něco jiného je dle mého hodně přehnané.
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 13:15:56)
"Jak fakticky v reálném životě, tak v jejich citech. Myslet si něco jiného je dle mého hodně přehnané "
To je tvůj ničím nepodložený dojem. O kousek níž psala Mandelinka z vlastní zkušenosti, že tak to prostě není. A v tomhle musím dát za pravdu jí, protože to fakt prožila, kdežto ty jen spekuluješ.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:17:59)
Hm, já píšu z vlastní zkušenosti, že malé dítě nepotřebuje biologickou matku, když se o něj láskyplně stará někdo jinej, ale to je zjevně "něco jinýho".
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 13:19:50)
Dítě od batolete výš je ztrátou matky poznamenané, je to pro něj rána, nemyslíš? To, že to později musí překonat či zapomene na věci nic nemění.
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 13:21:08)
Je to pro něj rána. Poznamenané je dle mého přehnané a individuální. Záleží na tom jak to okolí pojme.
|
|
|
| K_at |
|
(11.9.2018 13:23:32)
Monty, pri vsi ucte, zrovna teda u tebe mam pri techto diskuzich pocit, ze naopak svymi nazory potvrzujes presne to, co tu tvrdime.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:35:31)
Kat,
vážně? Mě přijde naopak zajímavé, že já s těmi děsně porouchanými vztahy, protože mě vychovala babička (ve věku, kdy klidně mohla být moje matka) jsem na rozdíl od toho co tu denně čtu v pohodě, nehroutím se z blbin, nemám potřebu furt někomu něco vyčítat nebo svádět všechno špatný na ostatní, nemám s nikým konflikty a vědu téměř Idylickej, spokojenej život.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 13:36:35)
Monty, no , ono to taky muze mit jine duvody.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 13:41:51)
Kat,
jo, ještě dobrý geny. A výchova v prostředí, kde se hysterie a přepjatost chápe jako nemoc, ne jako normální stav.
Čím déle jsem na Rodině, tím víc jsem za to osudu vděčná.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 14:01:57)
Monty, tak otazkou je, co je norma. Mne se zda, ze kolikrat ty mas za hysterii a nemoc i veci a vztahy uplne bezne.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:09:40)
Monty, zase když máš aspergera, tak hodně emocí vnímáš jinak a tudíž nezapadáš do toho, co cítí většina dětí bez aspergera. Už i to, jestli tě vychovávala víc babička než máma a kvůli čemu neděláš tak velký rozdíl mezi babičkou a matkou, není většinové.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 14:14:49)
Jas,
Asperger je popis nějakého typu charakteru a emocionálního nastavení. Dá se to použít na kdekoho v mém okolí, kdo není emocionálně rozkolísanej směrem ven. Na toho bych nic nesváděla, pohybuji se v prostředí, kde se obecně nehraje na nukleární rodiny a ty děti mají povahy různé, jedině co mají víceméně všechny společně je, že jsou v pohodě a netrpí žádnými frustracemi, když jim matka odejde na záchod.
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 14:19:28)
Monty, nestabilní rodinné prostředí a různé prožitky nejistoty z dětství se projevují velmi různě, vůbec nemusí být na první pohled zřejmá souvislost.
To, že dítě nepostrádá matku, kdykoliv se vzdálí, to nemusi byt důkaz ničeho.
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 14:28:15)
Mandelinko, přesně tak.
Děti si najdou strategie, jak se popasovat s jakoukoliv situací, ono jim ani nic jineho nezbývá.
To, že navenek člověk nevidí problém, neznamená, že tam není.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:22:38)
Monty, to bych neřekla.... naopak. Ty fakt vymýšlíš neskutečné varianty a s ničím se nepářeš. Možná z části kvůli aspergeru a z části, že jsi asi taky nevyrostla v harmonické, milující nukleární rodině.
Viz taky příklad matka odjede 5 let někam na Nový Zéland... to batole po ní může neskutečně plakat den za dnem, pak nějak otupí a možná to bude jakože v pohodě... ale trauma to je obrovské... A může se to vrátit i v pozdějším věku jako bumerang znova, protože málokdo se dokáže přenést přes to, že mu jen tak zmizela máma kvůli něčemu (pro něj nedůležitému) na druhý konec světa.
Přijde mi, že plácáš ad absurdum důvody, abys dokázala, že všichni jsou nahraditelní. Fakt by ti přišlo v pohodě jen tak opustit batole a strčit mu tam babičku, tetu?
|
| Monty |
|
(11.9.2018 14:27:13)
Jas,
uff. Matka odjede od mimina, pro lepší představu HNED po porodu, a její "funkci" převezme teta. Nikoli "odjede od batolete". Nepodsouvejte mi aspoň věci, které netvrdím a ani nenaznačuju.
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:37:37)
"Matka odjede od mimina, pro lepší představu HNED po porodu, a její "funkci" převezme teta."
Monty, už vidím tetu, co se celá žhavá ujme dítěte, protože jeho matka musela ihned po porodu kvůli svým zájmům někam daleko.
A co to pozdější trauma? Když se dítěti po určité době vymění známá teta za neznámou matku... nebo později, kdy se dítě bude regulérně ptát, proč matce víc záleželo na Novém Zélandu než na něm? To všechno ti přijde, že je pohodička a dítě bude milovat tetu, matku bez rozdílu?
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:38:30)
V těch svých příkladech mi teda připadáš neskutečně krutá a vlastně i hnusná, když si představím, že v tom nevidíš problém a tomu dítěti bys to snad i udělala.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 14:41:12)
Jas,
když budu mít má výběr mezi "být krutá, hnusná a spokojená" a "být přecitlivělá, frustrovaná a žijící v bludu o své nepostradatelnosti", hádej, co si asi tak výběru?
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:48:47)
"být krutá, hnusná a spokojená" a "být přecitlivělá, frustrovaná a žijící v bludu o své nepostradatelnosti"
jj, egoisticky být raději krutá ale spokojená a co je ti do traumat dítěte, že?
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 14:44:52)
minulost je plná jedinců, kteří byli vychováváni cizími a odkládáni vlastními matkami a nezdá se mi, že by se z toho všichni hroutili... vždycky bude problém nahradit matku, která zemřela (i okolí tím trpí a na dítě to přenese), ale nevěřím, že dítě do dvou let rozlišuje, jestli ho vychovává bio matka nebo náhrada (v ideálním případě milující tety, babička...)
|
|
|
|
|
| Rozállie |
|
(11.9.2018 14:33:29)
"Asperger je popis nějakého typu charakteru a emocionálního nastavení. "
To fakt není, Monty ...
Ty věci, které tady píšeš o dětech, nejsou žádné typické autistické názory.
Zato jsou typické pro lidi, kteří to neměli v dětství úplně jednoduché.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 14:38:43)
Rozálie,
a vám to nějak pomáhá srovnat se s nějakou vlastní frustrací? Je to nějaká sebezáchovná racionalizace? Když je někdo v pohodě, tak si to musí nutně nalhávat, pokud nevisel mamince u prsu do dvanácti let, protože takovej člověk nutně musí být nějak poznamenanej?
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:39:59)
Monty, nemusí být nějak šíleně pozmenaný, stačí, že je citově plochý...
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 14:41:53)
tak neříkám, že člověka neovlivní, když ho vychovává někdo jiný než vlastní matka, ale že by musel pak být citově plochý? to jako všechny adoptované děti jsou citově ploché?
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:50:01)
Rose, já to myslela tak, že být následkem vážných událostí citově plochý je taky rys nějakého poznamenání...
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:51:42)
Rose, taky u adoptovaných dětí odpadá trauma, že by dítě v nové rodině nebylo důležité, a proto mu "nová matka" pláchne na Nový Zéland.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 14:57:14)
je hezké, jak je jasné, že v případě, který nadhodila monty, byla matka sobecká mrcha... já osobně jsem to pochopila tak, že prostě v situaci, kdy nahradí matku jiná žena, ideálně v co nejranějším věku, nemusí to dítě vnímat nijak úkorně... není tak dávno doba, kdy se rodiny rozdělovaly třeba z důvodů politických (maminka za kopečkama) a nikdo maminku nesoudil... a ještě krátce předtím běžně maminka musela dát dítě na vychování k cizím, aby vůbec přežila, zvlášť pokud neměla muže...
a dokonce i v takových případech děti spokojeně rostly, měli více méně milující pěstouny (na v té době ta rodičovská láska teda netryskala často jako ta naše, ani na vlastní děti se neplýtvalo kdovíjakými projevy lásky) a "pravá" maminka se jezdila za dítkem podívat, když měla možnost... přesto děti chápaly, že maminka se snaží a miluje je...
|
| Monty |
|
(11.9.2018 15:03:15)
Rose,
ano, děkuji, očividně lze psané slovo chápat i tak, jak bylo míněno a nepřidávat si k němu vlastní dedukce.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 15:07:35)
Rose, já na to nepoznamenání moc nevěřím, protože to by musel být hodně velký důvod, aby to to dítě nebralo později úkorně... Myslím, že je hodně důležitý ten důvod, kvůli kterému by matka od dítěte takhle odešla a nebyla s ním třeba ani v kontaktu. Fakt si neumím představit něco jakože mě rodiče někde odloží, pojedou si na pět let kolem světa a já jim to nikdy nebudu mít za zlé, protože oni nutně museli jet, ale mě milovali... Nevěřím na velkou lásku směrem k dítěti, když by bylo ve hře, že se rodiče na děti prostě vykašlou z nějakých sobeckých důvodů. Rodiče jsou pro dítě nejdůležitější a až po nich je to babička, děda, teta atd.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 15:09:47)
Rose, jelikož nám lidová slovesnost zanechala četné příběhy o zlých macechách, řekla bych, že ty náhradní rodiny v minulosti vedly spíš k těm traumatům než šťastnému dospívání. Idylku bych v tom opravdu nehledala, lidé prostě žili v tom, v čem museli, silnější nátury to překonaly, slabší kdo ví jak zápasily.
Rozhodně to tehdy nikdo vědecky nezkoumal, to bude zásadní rozdíl.
|
| Rodinová |
|
(11.9.2018 15:11:22)
Hm, zabko, mnoho pribehu z minulosti i story ze soucasnosti nam zanechavaji cetne dukazy, ze i dospivani ve vlastni rodine s vlastni matkou neznamena nutne stastne detstvi, ze jo
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 15:15:44)
Rodinová, přesně tak, ani vlastní rodiče nejsou zárukou štěstí, natož nevlastní
S tím, že samozřejmě milující cizí osoba je lepší, než vlastní patologická matka (otec), kdyby někdo nadsazenou zkratku chtěl pitvat do důsledku ;-)
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 15:12:02)
tak ono se do lidové slovesnosti moc příběhů "žili si nudně a spokojeně" moc nedostane... vždycky budou nejvíc vidět případy, kdy to neklape... je to jako bys po přečtení černé kroniky usoudila, že co chlap to zloděj, vrah a násilník a co ženská, to prostitutka, uspávačka a zlodějka
|
| sovice |
|
(11.9.2018 15:18:16)
Nicméně je fakt, že otčím v rodině představuje pro dítě zvýšené riziko zneužití nebo zabití oproti biologickému otci (studii dohledávat nebudu, ale viděla jsem je). U macech si podobnou studii neuvědomuju, ale můj čirý odhad je, že půjde o subtilnější než fyzické poškození, ale taky to dítě bude v rizikovější situaci než dítě s matkou.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 15:22:29)
řekla bych, že tam hodně záleží na tom původním vztahu k dítěti a na dalších vazbách - pokud půjde náhradu matky třeba tetou (ideálně sestrou matky), babičkou nebo prostě ženou bez sexuálních a citových vazeb na otce (prostě tam nevstupuje žárlivost), bude to prostě jiné... stejně tak náhrada otce bude také "bezpečnější" pokud nemá žádnou sexuální vazbu na matku dítěte...
|
| sovice |
|
(11.9.2018 15:27:19)
To asi bude bezpečnější, ale tím kousek uhneme od archetypálních macech - to jsou náhrady otcovy partnerky, ne tety.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.9.2018 15:20:52)
Rose, lidová slovesnost, to jsou archetypy, to není bulvár ani černá kronika.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 15:25:23)
řekla bych že lidová slovesnost je z velké části bulvár a černá kronika... lidi vždycky daleko víc bavilo poslouchat o krvi, sexu a násilí, než idylické vyprávění...
proč si vyprávět příběhy, ve kterých se nic nestalo?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 14:52:45)
mandelinko,
kdyby příroda zamýšlela pro primáty nukleární rodiny, nežili by dodnes v tlupách. Sorry, já hru na to, že babička, děda, teta atd. jsou cizí lidi nehraju, zvlášť ne s někým, kdo se tu opakovaně vyznával z toho, že je mu jeho vlastní rodina bližší než partner.
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 15:01:10)
Monty, babička, děda nejsou cizí, ale především nejsou rodiči vnoučat.... tudíž nějaká primární péče a láska by měla pocházet především od rodičů a až potom od prarodičů. Prarodič si vnoučata nerodí. A v současnosti v tlupě zas tolik nežijeme, protože málokdo bydlí v jednom baráku s rodiči. Mě fascinuje, s jakou jistotou hlásáš, co všechno lze bez problémů házet na ostatní lidi, protože nejsou cizí. ALe jak to máš ty? Taky bys byla připravená převzít život někoho jiného, jenom proto, že nutně potřebuje jet kamsi na x let a starat se o vlastní dítě už mu nevadí? To bys jako mávla rukou a řekla jasně, ráda se ti budu starat full time o děcko, protože jsem teta?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 15:05:13)
nejsem teda monty, ale já osobně bych v tom neviděla problém... dokonce to jednu dobu vypadalo, že si vezmeme neteř k nám (jako 4. dítě do 3+1), když to u sestry skřípalo... a vím celkem jistě, že kdyby má dcera otěhotněla a neměla dostudováno, klidně její dítě vezmu za své, aby mohla dostudovat...
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 15:11:18)
Rose, však jo, hasila bys nějakou těžkou životní situaci. V tom případě by to asi šlo bez traumat a hlavně sestra by se i v rámci těžké situace chtěla s dítětem navštěvovat atd. To je daleko od sobeckého popisu Monty, která psala o tom, že žádný problém, když by matka odjela na 5 let hned po porodu na Nový Zéland....
|
|
| libik |
|
(11.9.2018 15:12:28)
Rose, a pobývalo někdy v tvé rodině nějaké dítě, tomě toho, že jste uvažovali?
U mě je furt někdo, cítím se do jisté míry odpovědná i za sousedky dcerku, která je momentálně v dost složité situaci a to až tak, že uzpůsobuji třeba víkendové programy jejím potřebám.
Ale ani náznakem to není vlastní dítě
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 15:15:49)
právě že u nás pobývala docela hodně času... nebylo to jen teoretizování
spíše šlo o to, že jsme byli ve fázi zkoumání právních náležitostí, pro školu jsem třeba měla i vystavenou plnou moc, aby mohli se mnou jednat stejně jako se zástupcem...
|
|
|
|
|
| libik |
|
(11.9.2018 15:04:01)
Nevím, co zamýšlela příroda a když vynechám Boha, je tu ještě kulturní nános. Takto vzato bysme si mohly klidně v tlupě půjčovat chlapy a mohlo by to být každému jedno.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 15:08:43)
... mnohdy jsou nápomocní jiní členové skupiny."
a co pokud matka nemůže? není to tak, že ji nahradí?
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 15:19:12)
Šuplíku, přesně tak. Monty tady trousí, jak teta, babička, děda by se postaral, ale už nepíše o tom, zda by se postarala jako teta ona, když by sobecké nápady měla její sestra... To se to pak fabuluje.
Mně kdyby sourozenec vrazil dítě a odjel na 5 let na cestu kolem světa, tak bych se postarala jen, kdyby se druhý rodič nemohl starat, ale taky bych se postarala o to, aby pak dítě právně zůstalo v mé rodině.
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 15:33:24)
Já jsem to zažila u své kamarádky. Prostě odjela do Prahy dodělat vejšku. Její syn už zůstal s jejími rodiči.
|
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 15:32:43)
Kristova noho, vy jste se tu fakt sešly.
Chápe kromě Rose vůbec někdo, že "pět let na Novém Zélandu" byl smyšlený příklad situace, kdy novorozeně převezme do péče někdo jiný a CHOVÁ SE JAKO MATKA???
Je jedno, kde ta matka je, jestli je v kriminále nebo v psychiatrické léčebně nebo jestli umře, prostě NENÍ a o mimino se stará JINÁ ŽENA. Proč z toho děláte absurdní kovbojku, nechápete, co je to PŘÍKLAD? Modelová situace?
|
| Monty |
|
(11.9.2018 15:41:54)
Šuplíku,
ach, pardon, pro vás omezence tedy znovu.
Příklad s Novým Zélandem se týkal situace, kdy matka NENÍ u mimina a stará se o něj někdo jiný.
Padlo zde tvrzení, že to dítě pozná.
Mimino, které bude od malička vychovávat JAKO MATKA jiná žena pozná leda prd. A kdyby mu nikdy nikdo neřekl, že ta "jiná žena" není jeho matka, tak nemá šanci to zjistit (leda by bylo tmavé pleti a žena běloška, pro jistotu, abychom zas nesklouzli k nějakým absurdním konstrukcím).
Takže, ukájíte-li se představou, jak by vaše děti trpěly a byly doživotně poznamenány tím, že by o ně od narození láskyplně, třeba i úplně stejně jako vy pečovala jiná žena, tak smolík. Vůbec by po vás nevzdechly.
Už je to srozumitelné i pro pomaleji chápající osoby bez představivosti?
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 15:52:29)
Co to bylo za psycholožku? Děti z darovaných spermií? A taky děti počaté bokem, ne? :) Hele, já jsem čarodějnice a ty matematička, ale tohle už je hodně tenký led.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 15:52:54)
šuplíku, tyhle výzkumy by mne zajímaly... zahrnuly také lidi, kteří jsou biologickými potomky svých rodičů, mají stejnou dna jako celá jejich rodina a přesto se cítí jako kukačky? mají pocit, že je musela rodina adoptovat, protože se cítí být úplně jiní? a někdy k tomu přibyde i jiný vzhled (jediné dítě z rodiny, co se podobá tetičce z pátého kolene)
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 15:54:30)
Jo a děti, co místo otce rodiny počal kominík. Tahle debata už začíná být paranormální :D
|
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:06:30)
Ono má obecně spousta dětí problémy, i když jsou bio a nejsou kukačky.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 16:16:22)
nechci psát, co si myslí monty, ale osobně jsem přesvědčena, že matka může být nahraditelná... to je můj závěr a statistiku teda nemám
a dokonce tvrdím, že dítě z toho nemusí mít ujímání...
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 16:24:41)
nemusí, ale může... a stejně tak může mít ujímání z toho, že maminka mu obětovala kariéru a pak se na něj upnula (protože jí kromě něj nic nezbylo)
hra na nemusí/může má tisíce variant...
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:34:22)
Šuplíku, to víš, to je zas story z Montyiny hlavy...
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:35:31)
Monty tím chtěla dokázat, že v tomhle případě by dítě vyměna matky nijak netraumatizovala a tudíž je matka nahraditelná.
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(11.9.2018 16:19:21)
Šuplíku, troufnu si říct, že Monty neodjede na Nový Zéland statistikám navzdory, ale proto, že by se jí normálně stejskalo a o tom to je.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 16:21:49)
Libiku,
pět let jsem pravda nikde nebyla, ale zatím se mi během odloučení nikdy po nikom nestýskalo. Je to k něčemu dobré?
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 15:58:50)
A co těch 10 procent kukaččích dětí, ale tam je to v poho, ty maj správnou matku. u otců to evidentně neplatí.
|
|
| libik |
|
(11.9.2018 15:58:56)
šuplíku, zůstaň v klidu, ono je to jako když Jára Cimrman ležící, spící odchází z Konopiště z rodiny následníka a křičí "vyhubit do habsburské plémě do posledního výhonku" a dává přitom malým Habsburkům hubany a stýská se mu po nich.
Jsem si jistá, že mnohá zdejší teoretička nahraditelnosti a zastupitelnosti věnuje svému potomstvu láskyplnou a stálou péči
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:02:08)
Myslím, že on tu nikdo nezpochybňoval bolestnou ztrátu matky ve vyšším věku. Nicméně Vaníčkovic dvojčata prostě žádnou matku nikdy nepoznaly, proto jim nebude chybět.
|
|
|
| Ruth |
|
(11.9.2018 16:01:45)
Už i ivf? Co bude dalším krokem, zda při plození klasikou se budoucí rodiče měli dost rádi? Co frustrace, že jeden z páru je zamilovanej více? Mají vlastní byt nebo souloží nervózně, že se každou chvíli vrátí děda?
|
| Monty |
|
(11.9.2018 16:03:57)
Ruth,
|
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 16:03:19)
Šuplíku,
další důvod, proč brát celou psychologii s rezervou. Lidi jsou dneska fakt schopní uvěřit kdejaké kravině.
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:18:59)
"Takže, ukájíte-li se představou, jak by vaše děti trpěly a byly doživotně poznamenány tím, že by o ně od narození láskyplně, třeba i úplně stejně jako vy pečovala jiná žena, tak smolík. Vůbec by po vás nevzdechly."
Ale z toho nevyplývá, že by časem dítě mohlo mít problém s tím, že biologická matka se na něho u kolíbky takhle sobecky vykašlala a odjela pryč.
I adoptované děti od mimina se trápí tím, že je jejich biologičtí rodiče opustili a i když pak mají nové rodiče, hledají v dospělosti své biologické, aby třeba věděli, odkud pocházejí nebo jak vypadá matka / otec.
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:21:20)
Od mimina se opravdu netrápí. A pokud je hledají, tak zpravidla ne proto, aby s nimi navázali funkční rodinný vztah.
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:25:14)
Alraune, napsala jsem to blbě. Myslela jsem, že se trápí nebo mohou trápit později i děti, co byly adoptované ve věku mimina.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 16:27:21)
pokud adoptované dítě vyrůstá ve funkční rodině, je hledání kořenů obvykle o tom, že chce pochopit, ne o tom, že by nutně mělo pocity křivdy
|
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:29:15)
Trápit se mohou i neadoptované děti. Další věc je, že adoptované děti jsou často zatížené... jejich rodiče mohou být psychicky nemocní, drogově závislí, atd. Nějaký průkazný průzkum by asi byl hrozně složitý a musel by zohledňovat i dědičnost.
|
|
|
|
|
| MrakovaK |
|
(11.9.2018 16:24:44)
Monty "Šuplíku,
ach, pardon, pro vás omezence tedy znovu.
Příklad s Novým Zélandem se týkal situace, kdy matka NENÍ u mimina a stará se o něj někdo jiný.
Padlo zde tvrzení, že to dítě pozná.
Mimino, které bude od malička vychovávat JAKO MATKA jiná žena pozná leda prd. A kdyby mu nikdy nikdo neřekl, že ta "jiná žena" není jeho matka, tak nemá šanci to zjistit (leda by bylo tmavé pleti a žena běloška, pro jistotu, abychom zas nesklouzli k nějakým absurdním konstrukcím).
Takže, ukájíte-li se představou, jak by vaše děti trpěly a byly doživotně poznamenány tím, že by o ně od narození láskyplně, třeba i úplně stejně jako vy pečovala jiná žena, tak smolík. Vůbec by po vás nevzdechly.
Už je to srozumitelné i pro pomaleji chápající osoby bez představivosti? "
Já to tedy pochopila hned, ale zase nechápu, proč sem dáváš tento příklad. Tady mi to přijde taky jasné, že když si od novorozence zvykne na tetu, tak bude spokojené. Matku nikdy nepozná, nebude tedy trpět nějakým odloučením.
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:30:49)
MrákováK, jo to možná nevzdechnou... když nebudou vůbec tušit, že se jim matka týden po porodu vyměnila. Ale to by se ta biomatka ze Zélandu nesměla nikdy vrátit... A taky, jakmile je v rodině něco takového, tak to vždy nějak praskne...
Ještě by mě zajímalo, jak to má v té story s matkou na Novém Zélandu Monty vymyšleno s otcem? Ten by se taky staral? Jakože by dělal tatínka? A byl by partnerem té tetě, když už si to může bez traumatu rozebrat, proč mu žena pláchla na ten Nový Zéland a pochopit to.
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:34:58)
Jedna moje kolegyně vychovávala svého syna s bratrem, protože otec si ji odmítl vzít a o dítě se starat, i když spolu měli asi dvacetiletý vztah. Ony jsou takové případy docela běžné. Kdyby měl partner opustil, taky bych dítě klidně vychovávala s bratrem. Proč ne?
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:37:40)
Alraune, ale to už je dost jiný příklad, než že ti ten partner odjede pryč a nechá ti dítě a švagrovou... Byla řeč o tetě - nejlépe sestře matky... Nevím, zda by ten chlap se po takovém podrazu chtěl starat o dítě se sestrou nebo se švagrovou.
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:40:39)
A proč by se nechtěl starat o dítě se svou sestrou? Naopak, sestra, pokud je toho schopná a má kapacitu, je asi ta nejlepší osoba, aby mu pomohla s dítětem, ne?
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:43:48)
Alraune, třeba proto, že je dost podraz, když by mu ta ženská po porodu zdrhla... že chtěl dítě vychovávat s ní a tudíž nezajásá nad náhradou za švagrovou?
Překvapuje mne, že i ty jedeš v linii Montyiiných nesmyslných příběhů. Takže jedeme další kolo, že i dospělému chlapovi nemá co vadit, když se mu jeho žena vymění za švagrovou nebo za sestru? To jako vážně?
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:45:41)
Tak teď jsem naprosto zmatená. Někdo ti uteče, nechá tě s dítětem. Ty se obrátíš o pomoc k nejbližším příbuzným, protože to je nejpřirozenější. Pokud je dítě malé, v batolecím věku, tak netrpí, má rodinu. O vztahu k uprchlému rodiči to nic nevypovídá :D
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 16:46:42)
jas,
to, že dítě neteskní po mamičce, když ho od narození vychovává někdo jiný není SMYŠLENÝ PŘÍBĚH, to je prostě realita. Jasně, ono je přitažlivější chytit se nepodstatnýho "Novýho Zélandu", ale nechápu, proč i po opakovaném vysvětlení je pro část zdejšího osazenstva pořád takový rajc dělat ze sebe blbce.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 16:55:13)
Supliku, musim rict, ze toto je casty model Asiatu. Dite je treba do roka v CR, potom jej matka preda rodine - napr Vietnam. Pred pocatkem ZS prileti decko sem. Takze mamu vidi treba 1* za rok, po skypu. A potom vysvetluj nestastne mamince, ze to jeji dite ji moc nezere a nebere.
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 16:58:56)
Šuplíku,
dobrý, zasmála jsem se. Dítě opuštěné matkou. Co tam máš dál?
|
| Monty |
|
(11.9.2018 17:04:05)
Šuplíku,
matka mě "strčila k babičce", protože šla do práce. Neodjela na pět let na Novej Zéland. Normálně jsem s ní byla v kontaktu, bydlela o patro výš než babička.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 17:06:54)
Monty, taky docela divný... Pokud matka bydlela jenom o patro výš, tak se o tebe mohla normálně starat po práci.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 17:09:00)
Jas,
jako že mě mohla smysluplně rozvíjet a vozit na kroužky?
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 17:12:19)
Monty a jak to teda bylo? Matka musela pracovat, bydlela o patro výš a po práci se o tebe starala nebo tě prostě rovnou nechala na hrbu babce?
|
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 17:23:37)
" jako že mě mohla smysluplně rozvíjet a vozit na kroužky? "
Nevím proč, ale cítím v téhle tvé větě despekt k rodičům, kteří to dělají. Ale vždyť na tom nic špatně není. A imho ono bohatě stačí, když s dítětem matka tráví společný čas aniž by se urputně snažilo ho rozvíjet. Stačí, že někde poblíž je. Ne o patro výš.
|
| Monty |
|
(11.9.2018 18:24:39)
Val,
u nás až takový problémy nebyly. Vlastně jedinej skutečnej problém byl otčím, který byl fakt debil a navíc zlý debil. Vlastně kvůli němu jsem u babičky zůstala v podstatě trvale, s tím idiotem se opravdu nedalo žít.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 16:50:30)
Monty, nenaděláš nic, jsou hranice, které některé nejsou schopné překročit a nejspíš za to nemohou.
|
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 16:52:18)
"nechápu, proč i po opakovaném vysvětlení je pro část zdejšího osazenstva pořád takový rajc dělat ze sebe blbce"
Monty, nepřeháníš to už trochu?
Já si myslím, že o celé problematice toho víš jen velmi málo a místama z tebe padaj úplný nesmysly, ale přesto by mi přišlo nezdvořilý se o tobě takto vyjadřovat.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:55:25)
Monty, to není realita, to je prostě kravina... normální milující člověk, který očekává potomka od něj od kolíbky nezdrhá. Prenatální vývoj dítěte trvá devět měsíců... tudíž ten pár moc dobře ví, že za 9 měsíců se jejich život změní tak a tak... nemyslím si, že ten pár devět měsíců přemítá o tom, kam zdrhnout a komu dítě pověsit na krk... to dělá jen totální hovado...
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:57:40)
Dělá to spousta lidí. Mužů víc než žen, nicméně spousta. Například Astrid Lindgrenová.
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 17:07:11)
Jas,
ty jsi něco pila nebo jsi po úrazu hlavy?
Jaký zas "normální milující člověk", co když ta matka při porodu umře? To udělá naschvál, protože dítě nemiluje? Fakt nechápeš, že "Nový Zéland" byl jen PŘÍKLAD???
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 17:11:16)
Dost zvrácený příklad. Normální člověk nevymýšlí story o tom, že je ok, když matka hned po porodu zdrhne kamsi.
Proti tomu je příklad matka umře po porodu, o dítě se stará jiná žena úplně jiný. Tam jde totiž o neštěstí a potřeby dítěte, zatímco potřeby dítěte v příkladu s NZ jsou na bodě nula. Normální člověk od dítěte neutíká. Taky v případě neštěstí se dítěti nelže a nezatlouká se mu celý život, že jeho bio matka umřela...
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 18:19:17)
madelaine,
OMG, to byl ale PŘÍKLAD!
Může umřít, vážně onemocnět, jít do kriminálu... x možností. Sama znám dvě ženy, co se jim po porodu spustila taková laktační psychóza, že jedna strávila v léčebně rok a druhá tři, přičemž dítě té druhé si vzali do péče prarodiče. Vy máte vážně tak malou představivost, nebo se toho chytáte schválně, protože to píšu já a u někoho jinýho by to problém pochopit nebyl?
|
|
|
|
|
| vertigo |
|
(11.9.2018 16:55:38)
"dítě neteskní po mamičce, když ho od narození vychovává někdo jiný"
Mám pocit, že jsme se v té diskuzi nějak zacyklili. Pokud dítě nepozná biologickou matku, tak přilne k i té "cizí" osobě, v tom bychom se asi většinově shodli. Ale část z nás odsuzuje Zetkovu tezi o tom, že matka je pro dítě nahraditelná (pochopila jsem, že bylo myšleno dítě, které už chápe) a po jejím odchodu by dlouze netesknilo.
|
|
| K_at |
|
(11.9.2018 16:58:19)
Monty, jo, miminko, ktere jde ihned do adoptivni rodiny bude asi saturovane. Ac jsou myslim vyzkumy i na to, ze novorozene pozna mamu po hlase a vuni. U ditete rok a vice uz to bude dost indy vindy a myslim, ze uplne hladky by to nebylo.
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:59:52)
Kdyby mělo kojnou, pozná po hlase a vůni kojnou :) Vztah se tvoří ve fázi vtiskávání, když se vtiskne někdo jiný, je bio matka na vedlejší koleji.
|
| K_at |
|
(11.9.2018 17:02:02)
Alraune, vuni jo. Hlas udajne zna uz z delohy. Nevim.
|
|
|
| K_at |
|
(11.9.2018 17:00:56)
A pokud vim, tady si fakt nejsem jista, i deti v prenatalnim obdobi nechtene, mohou mit pozdeji nasledky.
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 17:04:50)
Stejně jsou ty Montyiiné příklady totálně zvrácené... proč vymýšlet story o tom, že když se matka vymění hned po porodu je to pro dítě ok... Kdo by chtěl takhle to děcko poškodit a taky kdo by byl ihned připraven tu roli někoho jiného nahradit? To fakt může vymýšlet jenom Monty.
|
| Vítr z hor | 
|
(11.9.2018 17:42:43)
Neni to zvracene, ale je to myslenkovy experiment s dirou - totiz co po tech letech. Treba se matka nevrati a dite patrne prozije zivot s tim detailem, ze o nej matka nestala (kteryzto detail je natolik bolestivy, ze kvule nemu vyplaceji svemu psychologovi leta rentu). Nebo se vrati a to by me teda zajimalo, jestli mezi matkou a ditetem vubec nejake pouto muze vzniknout (byt za pripadneho prispeni zmineneho psychologa s rentou).
Tedy: tech par let to teda zrejme s nahrazkou pujde, ale donekonecna se ten maler odsunout neda.
|
| Ruth |
|
(11.9.2018 17:57:38)
Jsou i psychologové na pokladnu.
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 16:48:19)
j.a.s. se švagrovou si občas děláme srandu, že střídavku mám s ní. Je s dětmi podobné množství času jako jejich matka.
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 16:40:56)
No tak ne, očividně to ani po dvojím vysvětlování někdo nepochopil.
Škoda, že sem Jirka ještě nedal emotikon, který tluče hlavou o zeď.
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:48:59)
Považují za kravinu, že mimino netrpí, pokud se o něj stará někdo jiný, než jeho biologická matka?
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:40:54)
Alraune, taky máš kvůli nešťastným okolnostem s bratrem trochu jiný vztah než má většina sourozenců. Ne každý sourozenec má kapacitu a možná i chuť se jako rodič starat o své neteře nebo synovce.
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:43:05)
No jistě, předpokládá to dobrý vztah mezi sourozenci :) U sourozenců taky není divný, že spolu bydlí v jednom bytě či domě, že jo. Bydlet se švagrovou a nechtít ji sbalit by bylo trochu divný :D
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:44:01)
Nicméně to, že si osiřelé děti berou příbuzní, je imho docela normální praxe.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 16:55:12)
Alraune,
a by by bratr ochoten vychovávat dítě s Tebou?
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 16:58:33)
Jo, určitě. Mluvili jsme o tom spolu.:)
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.9.2018 15:39:33)
Monty, chápu že je to naprosto frustrující. Nenaděláš s tím nic.
|
|
| libik |
|
(11.9.2018 15:41:58)
A co přesně máme chápat?
Ta diskuse byla zadána (poměrně blbě s mým nickem, ale už mě sere to mazat) jako situace, kdy i Kudla připustila, že péče o kohokoliv je stejně (ne)nahraditelná jako třeba budování pozice a je dobrý ji brát rovnoprávně a vážně.
No a ty (v naprosté většině vtipně) to dovádíš do příkladů, která z této roli přisuzuje naprostou podřadnost, nedůležitost, až se jeden diví, proč jsme ve většině ty děti nedaly do útulků, kde by se jistě nějaká empatická teta našla.
Prostě vystupuješ šovinisticky proti ženám, tím, že popíráš důležitost jejich role
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 15:44:28)
Ona nepopírá důležitost role ženy, ale důležitost jedné konkrétní ženy v jedné konkrétní situaci :)
|
| libik |
|
(11.9.2018 15:47:09)
No, Monty kontinuálně na ženskou roli nehraje, ale budiž.
Zeptám se tedy, kdyby odjela maminka na Nový Zéland do kriminálu nebo jak to bylo, tatínek může nebo nemůže nahradit maminku?
|
| Alraune |
|
(11.9.2018 15:51:06)
No, tatínek a sestra, nebo tatínek a jinej tatínek, nebo taktínek a babička... nebo dvě tety... všichni nahraděj maminku, o kterou přijdeš jako mimino.
Moji kolegové vychovávají dvojčata, která pro ně porodila náhradní matka. Předpokládám, že ty holčičky maminku nepostrádají.
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.9.2018 15:45:56)
trochu mi to připomíná scénku z televarieté -
on: "představ si, že bys nebyla doma a já potřeboval"
ona: "a kde bych byla?"
on: "no já nevím, třeba někde na návštěvě, to je fuk, ale já bych potřeboval"
ona: "a na jaké návštěvě? u koho?"
on: "já nevím, u mámy třeba"
ona: "to je blbost, přece bych nejela sama k mámě... víš jak nesnáším cestování vlakem... nechápu, proč bys nemohl jet se mnou... kdybys mě miloval, určitě bys jel se mnou..."
|
| Rodinová |
|
(11.9.2018 15:47:55)
Rose, to je presny, v tomto duchu se tu nese velka cast obsahu diskuzi.
Ja uz taky casto pisu na konci prispevku disclaimery typu "To je jen priklad".
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(11.9.2018 15:55:11)
Jasne ze zalezi na tom, kam matka zmizela. Pokud odjela za svymi zajmy na druhy konec sveta, tak soucasti zivotniho narativu toho ditete bude "matka me opustila". A to je strasna pecka. Asi horsi, nez "mama mi umrela". A muze byt laskyplne obstarany, stejne to bude resit a bude se s tim muset vyrovnat.
|
| libik |
|
(11.9.2018 16:02:04)
Už tu začínala být prča a teď zase teorie o tom, že mrtvej rodič dobrej rodič, ach jo
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 15:20:34)
Šuplíku,
nulovou zkušenost s čím? S nukleární rodinou? To ano, to klidně přiznávám, na takové novoty mě neužije, zvlášť když z nich vyplývají jen samá negativa a žádné bonusy.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 16:21:23)
Hlavně s tou nulovou zkušeností je legrační, když tu někdo vystupuje jako znalec
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 16:28:49)
"nulovou zkušenost s čím? S nukleární rodinou? To ano, to klidně přiznávám, na takové novoty mě neužije, zvlášť když z nich vyplývají jen samá negativa a žádné bonusy."
Monty, a Ty tedy žiješ v nějakém užším nenukleárním vztahu s vlastní sestrou a matkou? Měla jsem za to, že se moc nemusíte a vycházíte spolu sice korektně, ale "nenukleární rodinou" by se to dalo nazvat asi dost těžko.
Navíc by mě zajímalo, jak se slučuje "nenukleární rodina" s brojením proti závislosti na rodičích, z Tvého popisu jsem vyrozuměla, že tím rozumíš nejen patologickou závislost, kde se asi shodnem, že to není OK, ale i užší soužití s nimi.
A do třetice by mě zajímala otázka, která tu už padla a kterou jsem Ti i já v minulosti opakovaně položila - byla bys i Ty v rámci té nenukleární rodiny ochotna dělat něco, co Tě "nebaví", třeba chůvu dítěti, jehož matka musí pracovat nebo odjet na Novej Zéland?
|
| Monty |
|
(11.9.2018 16:43:28)
Kudlo,
poslyš, a jak ty si prosím tě představuješ ty fungující "nenukleární vztahy" u dospělých lidí? Fakt by mě to zajímalo.
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 16:48:49)
Nejsem Kudla, ale napíšu ti, jak si nukleární fungující rodinu představuju já. Jako nerozvedenou, harmonickou rodinu, která má děti ráda a je schopná se přizpůsobit v rozumné míře potřebám dětí. Která o děti pečuje a nedeleguje primární péči a povinnosti na další příbuzné jen proto, že chce mnohem více času jen na své věci... Prostě rodina, co se dětem přizpůsobí a nečeká, že děti se přizpůsobí odmalička tomu, aby jejich rodiče mohli totéž v maximální míře co za svobodna.
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 16:53:58)
"Která o děti pečuje a nedeleguje primární péči a povinnosti na další příbuzné jen proto, že chce mnohem více času jen na své věci.."
j.a.s.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.9.2018 16:49:20)
Monty,
já jsem právě na rozpacích, co si pod tím představuješ Ty.
Nabyla jsem dojmu, že je to něco, jako popisuje Mandelinka - jednotliví členové té rodiny jsou spolu v úzkém kontaktu, často si volají nebo se navštěvují, a různě jeden druhému vypomáhají, třeba babička pohlídá dítě a jiný člen rodiny jí přiveze nákup. Nebo jedna sestra vezme děti té druhé na část prázdnin a další část se to zase otočí. Dovolené tráví částečně společně, půjčujou si věci.
Takhle nějak si to představuju já, a jak si to představuješ Ty?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.9.2018 14:50:23)
madelaine,
nedělej, že neumíš číst, ty to nemáš zapotřebí.
|
| ...j.a.s... |
|
(11.9.2018 14:56:49)
Monty, ale madelaine se ptala naprosto oprávněně... to ty tady otáčíš, že je vlastně ok, když se matka nestará o dítě tak, jak by se jako matka starat měla. Pro matku by alespoň v něčem mělo být dítě na prvním místě a ne, že k němu přistupuje jako k nějaké věci, o kterou se postará s radostí kdokoliv jiný. Já si fakt nemyslím, že je normální, když se matka vyprdne úplně kvůli kariéře nebo čemu na dítě a očekává, že její láskyplnou roli s radostí převezme teta. Tohle můžeš vážně myslet jenom ty. A taky bys byla připravená se starat o malé dítě, když by tvá sestra nutně potřebovala na ten Nový Zéland na dalších 5 let?
|
|
|
|
| libik |
|
(11.9.2018 14:59:32)
Monty, možná je to stejný hendikep jako přehnaná péče u nepostradatelných.
Jako někdo neumí karieru, tak prostě někdo neumí matku, no
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(11.9.2018 13:15:56)
A tak zase se mu povedlo něco vyšponovat, má bod
|
|
|
|
S tim jsem se setkaval ja po rozchodu, i deti po odchodu z domu- pro spoustu lidi je porad otec roku, a ja jsem proti nemu postval deti a diky mym lzim mu je sebrali, chudackovi. Protoze to, co s nim clovek zazije je takovej bizar, ze to okoli nedokaze pobrat a nikdo ti proste neuveri.
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)