| Kudla2 | 
 |
(26.4.2017 14:00:28)
Já si myslím, že pokud někdo není schopen si najít druhýho člověka na výchovu dítěte, tak je to prostě podezřelý.
Nelze takovému člověku zabránit stát se single rodičem, ale nemyslím si, že by tomu měl stát jakkoli napomáhat.
|
| Kafe | 
|
(26.4.2017 14:08:56)
"Já si myslím, že pokud někdo není schopen si najít druhýho člověka na výchovu dítěte, tak je to prostě podezřelý."
tím myslí nejspíš lesby
|
| K_at |
|
(26.4.2017 14:12:29)
No ja kdyz vidim nekdy ty typy nezadanych muzu, tak mam prave dilema.... Ono fakt neni moc kde ty solidni chlapy brat. Ale nemohu si pomoci, jako single zene se mi dite muze prihodit.... Ale samotna planovat dite, kdyz nevim, co se mnou bude.... Mrazi me z toho.
|
| aky | 
|
(26.4.2017 18:07:59)
... Ono fakt neni moc kde ty solidni chlapy brat.
Zato zeny su solidne uplne vsetky.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(26.4.2017 18:23:40)
"... Ono fakt neni moc kde ty solidni chlapy brat.
Zato zeny su solidne uplne vsetky."
|
|
| K_at |
|
(26.4.2017 18:30:55)
No, Aky, ona ta ironie není úplně na místě. Znám to z hodně blízkého okolí, teď nemyslím třeba ploditele dětí, ale partnera. V jistém věku prostě moc těch partnerů není: samostatná, zajištěná, pracovitá, inteligentní, do nepohody, hezká a akční ženská - navíc už s většími dětmi. A to, co během let potkává - no není kde brát. Je tam vždycky nějaký problém - nedořešená minulost, bývalý gambler, někdo hledající pečovatelku, někdo dlouhodobě nezaměstnatelný atd. A to není jediná. Ty ženské jsou samozřejmě taky takový, leckdy. Ale bavíme - li se o matkách a oplodnění.... Navíc mám čím dál větší dojem, že ty holčičky jsou obecně víc do života a životaschopnější i v těch největších s.ačkách..... Sakra, můžu být taky občas genderově nevyvážená, ne???
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 18:45:08)
Kat, genderově nevyvážená určitě být můžeš, ale nejsem si jistá, že máš pravdu.
Nevím, kde se bere ten stereotyp, že většina mužů je nepoužitelná pro život.
Skoro bych se zamyslela nad tím, co naťukla Aky, zda ženy jsou opravdu vždy takové hvězdy a co nabízejí ...
|
| K_at |
|
(26.4.2017 18:50:43)
Anett, nejsou hvezdy. Ale obecne ze vztahu v mem okoli zdrhaji hlavne chlapi. Z doslechu znam dve zenske, ktere se sebraly a odesly. Uz jenom to je samo o sobe pro me o necem vypovdajici. Ty zenske drzi, drou hhbou v zemi, alr fjnguji i s detmi. Delaji co mohou. Takze nevim, vydrzime vic? Jsme praktictejsi? Nebo jen trochu vic vedene k zodpovednosti? Vychazim z meho blizkeho i sirsiho okoli. Jen ma zkusenost.....
|
| K_at |
|
(26.4.2017 18:54:06)
A jestlize teda single zena vazne uvazuje, jak prijit k diteti, nemusi byt neschopna vztahu. V urcite vekove kategorii jsou ti dobri partneri proste zadani.....
|
| Eudo | 
|
(27.4.2017 19:25:29)
Prilepuju to na tebe, nechce se mi uz dal cist a celkem souhlasim s tebou.
Proc by samotna zena nemohla mit dite (jen proto, ze to je jaksi "proti prirodnim moznostem)? Kdyz se clovek zamysli nad tim, co se tady ruzne protrasa - jak kdo s kym a proc ne - jaky rozdil je vychovavat dite jako "osamela" matka rozvedena a jaky jako "osamela" matka z vlastniho rozhodnuti - ze partnera nepotrebuje a nechce?
A kdo ma pravo ji do toho kecat? "Technicke" moznosti jsou - kdo ma pravo ji omezovat v jejich vyuziti?
Co se tyce ditete, urcite na tom je psychicky lip, nez vyrustat v eventuelnich ruznych rozvodovych a porozvodovych tahanicich, s ruznym predvavanim/stehovanim/kazdy druhy tyden atd - kdo ma pravo dite vystavovat takovemu zivotu? V ruznych novych konstelacich rodinnych a sourozeneckych, o ktere nestoji?
To je na tom porad lip jako dite matky bez partnera. I kdyz treba v budoucnosti ma potrebu hledat ploditele, aby videlo, od koho pochazi. Coz se da prirovnat k adoptovanym detem, ktere adoptovali dva rodice.
|
| Kudla2 |
|
(28.4.2017 8:09:42)
Eudo,
a myslíš, že člověk, pro kterýho je alternativa jen "buď dítě sám se sebou, nebo ošklivej rozvod a tahanice", tj. kterej automaticky předpokládá, že s těma okolo sebe nedokáže vyjít, je dobrej "materiál na rodiče"?
Co asi takovej člověk předá svýmu dítěti co do partnerskejch vztahů (který nemá a ani o ně nestojí) a mezilidskejch vztahů?
V životě se může přihodit leccos, taky vím o ženský, která si zcela pragmaticky ve cca 40 pořídila dítě s milencem, který jasně deklaroval, že s ní žít nechce a nebude, aby nějaký dítě měla, šlo to přirozenou cestou, takže odpadlo to, o čem se bavíme s tím umělým oplodněním, ale nemůžu si pomoct, ale nepřijde mi to jako dobrý uvažování. Pokud jí to jde přirozeně, tak to samozřejmě může udělat, ale pokud jí to přirozeně nejde, tak proč něco takovýho podporovat a zakládat tak na malýho deprivanta?
|
| Grainne | 
|
(28.4.2017 9:47:18)
Kudlo, lipnu se z dovolenim na tebe, protoze souhlas i kdyz primo nenavazu.
Tahle hra ma sva pravidla v zakonech o lidskych pravech. Pravo ziskat dite neexistuje, zatimco pravo ditete na oba, pokud mozno na biol8gicke rodice, ano.
Z toho celkem jasne vyplyva, proc existuje pozadavek ten kritizovany pozadavek, proste proto, aby dite melo nejen maminku, ale i tatinka.
Ze se to obchazi? To ano, ale obchazi a porusuje se vetsina dalsich zakonu a narizeni, predto to nemuze slouzit jako argument pro jejich zruseni.
Kdyz uz nekdo zada pomoc a podporu spolecnosti, musi pocitat s tim, ze mu do toho spolecnost bude zasahovat a v tomto pripade je zasah ve prospech budouciho ditete, sledujezajmy a potreby tohoto ditete, respektuje prava ditete, nikoliv potencialniho rodice.
|
|
|
|
|
| Alca |
|
(26.4.2017 18:55:30)
Kat hlavně chlapy nežene ten biologicky daný čas plození. Mám v okolí dost případů, kdy chlap neměl problém setrvat 10 let ve vztahu, v němž si budoucnost představit neuměl, ale protože zrovna nenarazil na tu pravou, tak v něm stále byl a jeho družka měla pocit, že to směřuje ke svatbě a dětem. V jednom extrémním případě dokocne partnerku požádal o ruku a za 3 měsíce ji opustil s tím, že ji už nemiluje....Pak taková žena leckdy zůstane ve 30 sama - ve věku, kdy je většina normálních chlapů co chtějí rodinu už prostě zadaná. Pak mají buď kliku a narazí na někoho čerstvě rozešlého anebo tápají, hledají a nenacházejí, protože muži, na které narazí, prostě rodinu nechtějí. A tak se blíží 35, pak 40 a ony začnou být zoufalé......
Neříkám, že je to tak vždycky, ale mám v okolí prostě spoustu takových případů :(
|
| K_at |
|
(26.4.2017 18:57:20)
Taky znam.....
|
|
| Alca |
|
(26.4.2017 19:16:49)
Mandelinko, když jsi ve vztahu od 20 tak ještě většinou neřešíš, že ve 30. chceš děti. To začneš řešit možná tak v 25, 26 - tehdy třeba přijde společné bydlení a ta žena to vnímá jako signál, že s ní protějšek počítá. Po další době čeká na žádost o ruku no (aby ho netlačila, protože to prý není dobré) a pak když už je netrpělivá a začne tlačit, tak to skončí tím rozchodem, protože z chlapa konečně vyleze, že s ní do budoucna nepočítá. Tohle je reálný příběh z mého okolí. jsně, že problém je v komunikaci, ale málokoho napadne, že s ním je ten druhý takovou dobu aniž by s ním počítal (protože ženy to tak většinou nedělají z důvodu toho biologického omezení plodného období).
Já narazila na manžela v 26, tehdy už jsem měla jasnou představu jak to v žiovtě chodí a jak to chci, takže jsem neměla problém mu to po 4 měsících vysypat. Ale ve 20 bych na to asi nemyslela.
P.S. četla jsem názory psychologů podle kterých dneska chybí ta role otce, co si vzal chlapa stranou a na rovinu se ho zeptla, jaké úmysly s dcerou má. Protože otcové tu mentalitu chlapů znají lépe než mladé ženy :) Já si nemyslím, že by se tahle role otců měla vracet, ale je rozhodně dobré děti učit komunikovat a nastínit jim i takové možnosti (že je chlap se ženoud elší dobu i dkyž s ní nic závazného neplánuje)
|
| Alca |
|
(26.4.2017 19:21:41)
Mandel jenže tohle jsou případy žen, které byly ve vztahu od těch 20, před 30s e probraly, uhodily na chlapa načež následoval rozchod. Od té doby heldají muže vhodného k založení rodiny ale zatím některé nemají štěstí. Jiné jo a jsou už šťastně vdané. Ale je to tak 50/50 a zatím mi přišlo,ž e hlavním rozdílem je fakt až na některé případy náhoda.....
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 19:22:46)
"Probraly" a "uhodily"? 
|
| Alca |
|
(26.4.2017 19:38:35)
Kudlo, jednoduše to probíhalo tak jak jsem popsala v příspěvku níže - vztah od 20, po ukončení VŠ další krok - společné bydlení (cca v 25 či 26) - což ženu přesvědčilo, že muž to myslí se vztahem vážně. Pak v některých případech dokonce i zásnubní prstýnek s tím, že svatba až časem, ne hned. A až teprve když se ženy začaly třeba na popud svateb a dětí ve svém okolí ptát protějšku na konkrétní představy v budoucnosti a konkrétní závazky tak obvykle přišlo vyjádření, že chlap s nima vlastně do budoucnosti nepočítá a ví už to pár let......
Tím je mysšleno to, že se probraly a na muže uhodily. Neajednou začaly mít pocit, že je čas na závazky a začaly to intenzivněji komunikovat....
|
| Žžena |
|
(26.4.2017 19:48:36)
Alco,
to je odvrácená strana volnějšího přístupu k nesezdanému soužití 
Dřív to byl max. dočasný předstupeň závazku, dnes je závazek zakázané slovo.
Hlavně ať si mladí užívají a nezakládají rodiny moc brzo, akorát že občas neví, kdy s tím přestat. Pro muže je to pohodlný, v podstatě mamaservis se sexem zadara. Co by na tom měnil.
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 19:50:51)
Žženo,
jakej mamaservis, jakej sex zadara?
Proč by holka žijící s klukem mu poskytovala jakejkoli servis, aniž on by přispěl svou trochou do mlýna?
A sex je snad potěšení pro oba dva, nebo se pletu?
|
| Žžena |
|
(26.4.2017 19:54:39)
Kudlo,
pokud muž se ženou do budoucna nepočítá a jen "využívá servisu naoko vážného vztahu" při čekání na tu pravou, tak mamaservis a sex zadara jsou ještě mírný pojem.
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 19:57:55)
A fakt myslíš, ž většina chlapů jsou takoví psychopati, aby tohle dělali schválně?
Plus myslíš, že se dokážou tak dokonale přetvařovat, aby ta ženská nepoznala, že je vlastně z nouze ctnost?
|
| Žžena |
|
(26.4.2017 19:59:19)
Kudlo,
já jsem nic nepsala o většině chlapů, reagovala jsem na problém nastíněný alcou.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 19:59:16)
A teda furt nevím, jakej "servis" máš na mysli? Jako že mu ta ženská vaří a pere?
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 20:56:16)
"to je odvrácená strana volnějšího přístupu k nesezdanému soužití
Dřív to byl max. dočasný předstupeň závazku, dnes je závazek zakázané slovo.
Hlavně ať si mladí užívají a nezakládají rodiny moc brzo, akorát že občas neví, kdy s tím přestat. Pro muže je to pohodlný, v podstatě mamaservis se sexem zadara. Co by na tom měnil."
Žženo, souhlas.
"...občas neví,kdy s tím přestat" - to je výstižné
|
| libik | 
|
(26.4.2017 21:20:55)
Já nemyslím, že to mladým (holkám i klukům) až tak úplně vyhovuje, nevím kdo to řídí, ale i konzervativně uvažující mlaďoši si dávají bacha, aby se neztrapnili nějakou retro představou o vztahu, mám k dispozici 2 exempláře ke sledování.
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 21:25:12)
Co je to "retro představa o vztahu"?
A před kým by se tak mohli ztrapnit? Jestli se dospělej člověk v tak zásadní věci života ohlíží na někoho třetího, před kým se nechce ztrapnit, tak sorry, ale je to divný.
(Když jsme se rozhodovali my, tak jsme koukali především jeden na druhýho, ne na to, co tomu řekne okolí)
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 21:26:50)
Vysvětlí mi někdo konečně, co je to ten "mamaservis"?
Předpokládám, že snad partnerka, se kterou dotyčný žije, ho nebude obskakovat jako jeho matka?
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 20:52:36)
"že svatba až časem, ne hned"
No a na toto přistoupit na prahu třicítky je mírně řečeno krátkozraké.
Buď chce, nebo nechce, to by měl po několika letech společného života už vědět. Jestli neví a odsouvá zodpovědné rozhodnutí, nemá to spolehlivou perspektivu.
|
| Alca |
|
(26.4.2017 21:03:27)
Anett,
ono se to fakt snadno teoretizuje. Já to s manželem intenzivně řešila, taky mi řekl, že na to dojde, ale nejdřív potřebuje dokončit doktorát... Měla jsem štěstí, že můj manžel nemluví do větru a svatba a následná snaha o dítě se uskutečnila..... Šlo teda jen asi o třičtvrtě roku rozdílu, takže mě to nijak nepoznamenalo. Ale kdybych nechtěla, co jsem mohla dělat? Tlačit? Myslíš, že by to ve chvíli, kdy byl totálně ve stresu pomohlo? Spolehla jsem se na jeho slovo a na to, že jsem mu na začátku vztahu jasně vysvětlila, že kdyby zjistil, že se mnou vlastně nepočítá tak ať mi to hned řekne, protože biologický věk je neúprosný..... Jiná varianta byla se s ním rozejít, ale evidentně bych zrovna v tomhle případě prohloupila. V jiném to může být jinak.
BTW my spolu nebyli nijak dlouho, zasnoubili jsme se po 2.75 letech......
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 21:10:51)
Alco, dodělání doktorátu chápu a měla jsi to navíc ze své strany jasně řečené. To považuji za rozumný přístup.
Pokud ale je spolu nějaký pár dlouhé roky, mají dokončené školy, táhne jim na třicet a ve vzduchu visí pouze mlhavý příslib "svatba možná někdy v budoucnu", tak holt žena riskuje zklamání, pokud na takovou budoucnost sází.
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 21:22:08)
No, já nevím.
My jsme byli docela dlouho po škole, a svatba mi byla úplně volná. Nemyslím si, že je to podmínkou dobrýho vztahu, a nemyslím si, že je to něco, v co by měla žena nějak doufat nebo se na to upínat (na rozdíl od muže, který se tomu snaží vyhnout).
To je takový klišé, který snad už dneska neplatí?
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 21:30:01)
Kudlo, i když připustíme, že pro každého není podstatná svatba, tak asi je podstatné nějakým způsobem vyjádřit pevný úmysl strávit s dotyčnou zbytek života a založit rodinu, aby věděla, na čem je.
Já jsem konzervativec, takže pro mě je tím vyjádřením svatba, jestli někomu vyhovuje něco alternativního, je to samozřejmě jeho věc.
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 21:31:28)
"Kudlo, i když připustíme, že pro každého není podstatná svatba, tak asi je podstatné nějakým způsobem vyjádřit pevný úmysl strávit s dotyčnou zbytek života a založit rodinu, aby věděla, na čem je."
Ale já jsem nic takovýho vědět nechtěla, toho bych se spíš lekla. Jestli něco, tak mně záleželo na tom, aby to bylo opravdový v tom okamžiku - tj. že já jsem ta, kterou má rád a chce s ní být, ne nějaká výplň něčeho.
Možná to bylo jednodušší v tom, že žádnej "mamaservis" jsem nikdy neposkytovala, takže zištnost v tomto smyslu byla prakticky vyloučena.  Ale zase jsem se dělila o prachy
|
| libik |
|
(26.4.2017 21:35:03)
Kudlo, takže podle počasí?
Svatba je otázka vkusu, ale pocit, že "jsem s někým" znamená, že ne do rána..
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 21:39:16)
"aby to bylo opravdový v tom okamžiku - tj. že já jsem ta, kterou má rád a chce s ní být"
To mi ve dvaceti také stačilo, ale v pětadvaceti už jsem chtěla vědět, že se mnou bude chtít být i zítra, pozítří, popozítří ... i za padesát let ;-)
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 21:46:48)
Anett,
jenomže to přece nejde poctivě říct, že s Tebou bude chtít být i za 50 let.
A pokud je to "jen dokud nenajdu nikoho lepšího" tak to přece už v tom okamžiku není "mám ji rád a chci s ní být"
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 21:58:03)
Kudlo, samozřejmě, že nelze poctivě říct, co bude člověk chtít za padesát let, ale jde udělat rozhodnutí a pak se poctivě snažit mu dostát.
Život prostě není nekonečný a tak jako je třeba rozhodnout se v určitý okamžik pro studium nebo práci, je třeba rozhodnout se pro životního partnera, resp. pro založení rodiny. Určitě není vhodné rozhodovat se bezhlavě, ale nepřijde mi funkční ani nekonečné odsouvání a dumání nad iluzivním ideálem (kterého se nikdy nikdo nedočká).
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 22:00:06)
Ale to není žádný odsouvání, Ty to - bez urážky - bereš tak trochu jako ten Nádeníček z Básníků - do roka první dítě, pak auto, dovolená v Jugoslávii, pak druhý dítě...
Prostě ne každej to potřebuje mít takhle nalajnovaný.
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 22:11:43)
Ale kdepak nalajnovaný.
Jen jsem věděla, že chci mít rodinu a děti, a chtěla jsem předejít přesně té situaci, která se tu probírá, že budu ztrácet čas s neperspektivním partnerem, který to chce jinak.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 21:20:19)
Kdybys nechtěla?
Já myslím, že to není JEN o Tvým chtění, a že jsi udělala dobře, žes netlačila na pilu a že jste se dohodli. Přišlo by mi šílený se rozcházet kvůli třičtvrtě roku
Ale kdyby se ani po určeným termínu (a doktorát mi přijde rozumnej a toho tři čtvrtě roku taky) k ničemu neměl, ač jste se na tom dohodli a Ty bys chtěla, tak zvažovat ten rozchod by mi přišlo docela na místě.
|
| Alca |
|
(26.4.2017 21:26:46)
Kudlo ale podstata je, že to nemuselo být půl roku, ten termín se mohl posunout. Začít s mužem chodit o dva roky dřív, byl by o dva roky delší :) Že jsem si vsadila správně vím až teď :)
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 21:27:54)
Alčo, jak "se mohl posunout", vždyť jste se na něm jasně dohodli? (až dodělá doktorát, tak do toho bouchnem)?
|
| Alca |
|
(26.4.2017 21:30:04)
Kudlo, já byla ta netrpělivější, takže prodlení z mé strany by nebyl problém :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 19:38:34)
Valkýro,
ano, můžou zůstat bez partnera i bez dítěte, ale jakou vidíš v daný situaci jinou variantu?
Osobně bych neřekla, že "si za to můžou", ale nemyslím si, že by měly nárok na umělý oplodnění jako single.
Navíc mi přijde divný, že někdo, pokud touží po dítěti, to nechá nějak hodně dlouho bejt a čeká X let, aniž by to řešil, až už je pak pozdě.
|
| Alca |
|
(26.4.2017 19:39:33)
Kudlo touha po dítěti se může objevit v pozdějším věku. Neznám mnoho lidí, co by po něm intenzivně toužily ve 20
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 19:46:53)
Alčo, to je jasný, já jsem v tom věku taky netoužila, ale to znamená, že to pro tu ženu v danou chvíli taky není priorita a nemá si s tím mužem co vyčítat.
Ty ty chlapy tady vykresluješ jako děsný podrazáky, nemyslím si, že by to tak vždy bylo.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.4.2017 19:21:45)
No a je nějakej problém mu to vysypat, jakmile pocítíš tu potřebu?
Jinak to je přesně ten důvod, proč si myslím, že by spolu neměli spát lidi, kteří to spolu nemyslej vážně (tj. že by chtěli spolu zůstat, nemusí to nutně být tak, že by spolu chtěli děti.).
|
| Alca |
|
(26.4.2017 19:31:59)
Kudlo tak to bys měla hlavně udeřit na ty chlapy, protože to bývá jejich doména (myslím v dlouhodobém vztahu, ne vztahy na jednu noc). Nebo si ymslíš, že většina holek v 18. - 20. letech řeší, jak to bude časem s dětma? A že by ti kluci v tuhle dobu opravdu pravdivě odpověděly na otázku, zda s nima plánují budoucnost, když už by na to došlo? Spousta chlapů v těch vztazích totiž mlží a s pravdou vyjdou ven opravdu až ve chvíli, kdy "jde do tuhého" a nějaký závazek se očekává a už nemůžou dále uhybat.
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.4.2017 19:03:17)
Kat, jenže vypovídá to jen o těch mužích, že "zdrhají" ze vztahu?
Já tu nechci dělat advokáta mužům, už vůbec ne nezodpovědným a neschopným, ale tento přístup, že ženy-světice se obětují do roztrhání těla, zatímco muži jsou grázlové, mi nějak nepravděpodobně zavání.
|
|
|
|
|
V její náručí
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)