| beznicku007 | 
 |
(14.3.2017 9:30:11)
Před nedávnem jsem tu řešila možnost rozvodu. Už jsem se definitivně rozhodla, že se rozvedu (už o tom nemám pochyby).Řekla jsem o tom dětem,abych je připravil. Manželovi zatím ne, chci rozvod dohodou a zatím zjišťuji možnosti.Nevím,jestli mu děti něco neřekly nebo se jen dovtípil, ale začal se k nim chovat převelice hezky,snaží se jim vyjít vstříc, prostě taťka roku.Se mnou buď vůbec nemluví nebo shodí cokoliv co řeknu a nedej bože,abych se na něco zeptala, hned jsem ta úplně nejhorší.Děi už máme velké (18,14), ale stejně mám obavu, aby mu na tu jeho manipulaci neskočily, hlavně dcera s ním začala být velká kamarádka. Dříve jen nadával,říkal, že malá holka nemá do rozhodování o dovolené a vůbec co kecat a teď s ní vše konzultuje....Pro mne je tato situace nesnesitelná (to,že se mnou nemluví bych unesla, ale to,že před ním se mnou skoro nemluví ani děti, to je hrozné) - měli jste někdo někdy pocit, že chcete radši umřít, než v tom zůstat? Nemáte s něčím takovým někdo zkušenost? Vůbec nevím,jak se mám zachovat.Jsem tak na dně,že se bojím,abych děti ještě něčím neodradila a nakonec budou chtít být po rozvodu raději s ním.
|
| Líza | 
|
(14.3.2017 9:37:40)
Říct o tom dětem dřív než manželovi? To ti připadá OK?
|
|
| Z+2 | 
|
(14.3.2017 9:47:07)
Nejdřív s dětmi proti otci intrikuješ a pak ti vadí, že se k nim chová hezky? Bombová manželka.
Děti ničím neodradíš jsi jejich máma, boj o ně je naprostý nesmysl. Pokud se hodláš rozvádět odejdi z rodiny, nepřipravuj podrazy a místo toho se pokus dohodnout na řešení.
Je naprosto kontraproduktivní dál setrvávat v společné domácnosti. Dohodu o budoucím uspořádáním samozřejmě je třeba udělat i s dětma. Jsou dost velké na to, aby se samy rozhodovali.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 9:55:40)
Ano, řekla jsem to nejdřív dětem, protože manžel je zdatný manipulátor a bála jsem se, že by děti proti poštval,což se stejně děje.Neřekla jsem jim o něm nic špatného,jen jsem chtěla,aby věděly, že se ke mně nechová hezky a že s ním být nechci.On je totiž na veřnosti velká hvězda, ale v soukromí se ke mně chová čím dál hůř.Někdy se mě snaží vydeptat,abych vybouchla,a pak na to s úsměvem upozorní (třeba:podívejte děti,jak máma mluví sprostě).
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 10:03:20)
beznicku, ono je to úplně jedno jaký je. Důležité je, že s ním dál být nechceš a chceš se rozvést. Důvody jsou nedůležité a naprosto bych se vybodnul na tyhle hodnocení. Prostě ti nevyhovuje. Ty asi nevyhovuješ jemu. To důvod k rozvodu je a je třeba ho technicky vyřešit dohodnout se na bydlení, financích a s dětmi na tom jak oni chtějí žít dál.
Soutěžit o děti je to nejhorší co můžete s manželem udělat. Tím dětem jen ublížíte, jako už jim ubližujete rozvodem a rozpadem rodiny. Brát je za spojence, rukojmí je vůči nim strašně nefér.
A pokud považuješ za nic špatného, když řekneš dětem jak se k Tobě manžel chová a bereš si je za spojence před rozvodem, tak věř, že nejspíš jste manipulátoři oba.
|
|
| Dana | 
|
(14.3.2017 10:32:08)
Děti jsou velké a když se chceš rozvádět, vždycky musíš počítat s možností, že děti budou chtít zůstat u manžela. A to z různých důvodů, které si třeba ani sama neuvědomuješ. Děti většinou nemají rády toho rodiče, který jim bourá rodinu, pokud samy nevidí důvod k tomu bourání.
|
| jak | 
|
(14.3.2017 10:37:06)
no, a mas jasno v tech praktickych vecech? u nas takto odesel exmuz, a deti ho nesnasi dodnes. Rozhodne se stmelily se mnou a daly celkem najevo co chteji a nechteji.
|
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 13:07:51)
...a ten důvod k bourání jsme jim právě chtěla vysvětlit...
|
| Pole levandulové | 
|
(14.3.2017 13:19:56)
Beznicku, deti nejsou stranne, budou mit radi sveho tatu i kdyz ty budes jeho chovanim trpet. A pokud se budes snazit stavet jako chudinka, spis se prikloni k silnemu otci /alespon nejaka jistota v tom bordelu/ nez k labilni a skuhrajici matce. Takze proste jednej, rozved se a nabidni jim jistotu a oporu, chudinky nema nikdo rad.
|
|
|
|
|
| white | 
|
(14.3.2017 15:57:59)
RozhodovalY, tY děti, chytrolíne. Už se to jednou nauč
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 16:03:17)
Koukám, že jsi se rozhodla pěkně prezentovat mé tvrzení, že pravopisem se zabývají jen blběny co nemají co říct k tématu.
|
| white |
|
(14.3.2017 16:13:46)
Moje tvrzení je zase, že jen polovzdělanci nerespektují základní gramatická pravidla ve veřejném projevu. Působí to opravdu rušivě, sorry, asi jako drobné nedostatky oděvu na společenské akci.
|
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(14.3.2017 9:50:46)
Nemusí mu skočit na manipulaci,ale mohou se snažit situace využít ve svůj prospěch, to je koneckonců normální.
A pokud budeš nejistá a budeš zmatkařit, můžeš ses jim jevit jako nespolehlivý partner. Navíc, když je dcera plnoletá, je její opatrovnictví přece vůbec nepůjde.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 9:56:34)
Plnoletý je syn,dcera je ta mladší.Taky je vidět, že u dcery se snaží daleko víc...
|
| sovice | 
|
(14.3.2017 10:09:34)
Beznicku, dcera v pubertě otce obzvlášť potřebuje.
A říct dětem, že se chceš rozvést, dřív než manželovi - no, nelíbí se mi to, ale když už, tak to mělo být v okamžiku, kdy další kroky plynule následují.
Ovšem říkat jim, že se k tobě táta nechová dobře... já ti nevím, ty děti s vámi sdílejí domácnost a nejsou malé.
Nepretahuj se o přízeň dětí, buď sama sebou. Hele, v podstatě mě napadají dvě strategie přetahování děti - a obě se dají opepřit více či méně sofistikovaným očerňováním druhého rodiče. Buď je tu lákadlo svobody, hmotných statků či jiných tužeb, nebo vyvolávání pocitu viny, že maminku či tatínka nemůžu opustit. Obojí je blbě.
Rozhodla ses, tak jednej, nepretahuj zbytečně fázi nejistoty a bojů o vliv.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 10:13:20)
díky sovice, asi jsem tohle potřebovala slyšet
|
| Vítr z hor | 
|
(14.3.2017 10:26:36)
Poznamka k terminologii: misto "tata se ke me nechova dobre" pouzivej "nelibi se mi, jak se ke me tata chova". Je to zatraceny rozdil, ty reknes pravdu a deti z toho muzou vyjit nestranne.
|
|
|
|
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 9:58:48)
a teď,když o tvé odpovědi přemýšlím si pořád víc myslím, že máš fakt pravdu - může to vypadat, že jsou mu blíž,ale jen těží ze situace
|
|
|
| Fren |
|
(14.3.2017 9:58:43)
i kdyby se děti rozhodly být s otcem,tak on se asi brzy odkope;ale chápu,že pro matku jeto šok většinou,takže nezbývá,než i tuhle možnost si v hlavě zpracovat.Vždyt to má i své klady - naprostá anarchie,opět svobodná,flákando...
Opravdu nebylo moc taktické a chytré informovat o rozvodu děti dřív než muže,ale tak ono se z naši strany,nezaujatého diváka,dobře kritizuje
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 10:01:51)
Potřebovala jsem vědět, jak to vidí a s kým chtějí být,abych se podle toho mohla rozhodovat.Chtěla jsem taky vysvětlit důvody, aby jim to taťka nepodal po svém a neudělal ze mne tu, která boří rodinu.
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 10:04:34)
Tu jsi ze sebe takhle nepochybně udělala sama, ať si o tom myslíš a řekla dětem cokoliv.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 10:12:07)
Manžel se mnou skoro rok nemluví - nemá snahu o ničem diskutovat, nemluví a dělá dusno.Když už jsem myslela, že to třeba půjde,došlo na hádku a on mne profackoval.Tiše mě deptá a pravděpodobně mě k tomuto kroku chce dohnat,aby to nebyl on,kdo žádost podá.Buď se rozvedu nebo někde skočím pod vlak,protože v tomhle dusnu se prostě žít nedá.Ano, možná jsem chtěla, aby byl alespoň někdo na mojí straně a možná to byla chyba.Chtěla jsem rodinu s prima manželem,který mě podrží - to nikdy neudělal, spíš naopak.
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 10:17:18)
Já ho vůbec nehájím. Jen při a ani po rozvodu není důležité kdo za co může. Fakt není. Je to jedno. Myslet si můžeš cokoliv, ale hledat viníka je naprosto k ničemu. Pro tebe má smysl si vyhodnotit svůj podíl na situaci a z něj se poučit a energii napřít dopředu.
Přemýšlet jak dál. Co chceš preferuješ a jak toho dosáhnout. A dobrého vztahu s dětmi bojem s jejich otcem dosáhneš jen ve velmi vyjmečných případech.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 10:24:52)
Nechci s ním bojovat,chci od něj pryč a pokud to nebude nutné už ho nechci nikdy vidět. Nechci mu ani ublížit,mám strach, že kdyby děti byly s ním, nepomůže jim, když to budou potřebovat. Je to sobec, který hledí hlavně sám na sebe a děti má rád, jen když jsou zdravé a v pohodě. Jak nastane komplikace, dává od nich ruce pryč.Nechci, aby děti byly pod vlivem někoho takového.Proto jsem volila postup takový, jaký jsem volila a i přes všechny výtky tady toho nelituji.
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 10:37:13)
Tady v diskusi se zatím soustředíš jen na boj s jeho obrazem. Řekl bych, že vnitřně to bude podobné. Z mého pohledu je pro Tebe lepší se soustředit na svoji cestu. Řešit věci pozitivně. Tj. snažit se si ujasnit co chceš a jak toho dosáhnout. Že s ním nechceš být je jasné.
Z mého pohledu je představa, že se už s druhým rodičem nebudete po rozvodu vídat, bavit naprosto nevhodná. Pořád oba zůstáváte rodiči a budete se muset dál o dětech bavit a domlouvat. Čím méně si to při rozvodu a bojích kolem něj znepřijemníte, tím lépe pro vás do budoucnosti.
Dětem nejvíc prospěje, když se dokážete dohodnout. A to jak se chlap chová v manželství se tak úplně nedá brát za bernou minci pro to jak se k dětem bude chovat po rozvodu.
|
|
| Anni&Annika | 
|
(14.3.2017 10:37:27)
beznicku...deti jsou uz dost velke na to, aby zjistili, jak se veci maji. Pokud zustanou po rozvodu s otcem, brzo prijdou na to /pokud je takovy jako pises/, ze je lepsi byt s tebou. Nehrot to, netlac na pilu a nech to na nich.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(14.3.2017 10:38:15)
Velký dítě bych asi moc neřešila. Je plnoletej, takže stejně může jednat sám za sebe a nic ti neoznamovat ( pokud nebude chtít).
Mladší - 14 leté dítě je také v podstatě hotový jedinec, pochybuju, že by ho v tomhle věku ohrozilo, pokud by zůstalo s otcem (samozřejmě nemluvím o nějakých patologiích typu gambler, alkoholik - a tady pochybuju, že by mu ho soud dal do péče). Přihlášku na střední stejně podepisují oba rodiče. Snad se s holkou budeš normálně vidět a budete se spolu bavit a důležité věci jako školu a tak spolu konzultovat.
Děti teda chtějí být s kým? Vyjádřily se? Až k vám přijde někdo s OSPODu, tak s nimi o tom bude mluvit a bude to podkladem pro opatrovnický soud.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 12:46:35)
Obě děti řekly, že chtějí být se mnou, ale to bylo poté, co viděly, jak se manžel ke mně nepěkně chová. Ony asi nebudou brát ohledy, jak chová ke mně, ale bude pro ně priorita to, jak se chová k nim. A pokud to bude dobré, rozhodně to, že chtějí být se mnou nemusí být jednoznačné (dospělý syn podle mne bude chtít být se sestrou). Pokud bude střídavka, manžel slušně vydělává, bude dětem dopřávat dárečky. Já budu kupovat věci denní potřeba a zajišťovat běžný chod a stejně to nebude stačit. Možná to vidím černě, ale za dobu našeho manželství už jsem dost zažila.
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 12:50:15)
Panebože a co mají za takové situace mámě říct? Musejí se ji snažit uklidnit. Normálně je mi jich jen z toho vyprávění líto. Dostáváš je do strašně nepřijemné situace. Bylo by od Tebe slušné na ně alespoň trochu brát ohled.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 13:00:20)
takže mám nechat manžela,aby mne deptal a ještě aby mě pomluvil před dětma, že máma se rozvádí, protože je to kr..a (jak mne mimochodem taky označil)a neví roupama coby, protože já jsem takový zlatý člověk. tak to v žádném případě, chtěla jsem jim vysvětlit, proč se na to chystám, aby věděly, co bude. dusno doma vnímají i ony a věřím, že víc bych jim ublížila,kdybych to nechala jen tak a tvářila se, že je to v pořádku. a mimochodem maželovi jsem se o variantě rozvod zmínila taky - nechtěl mluvit, tak jsem mu napsala - o tom, co bude dál, jestli spolu zůstaneme nebo jestli půjdeme každý po svém - krátký rozhovor sice proběhl, ale vyzněl do prázdna a nakonec se mi ještě vysmál, že mi nebude odpovídat na psaní.ne, to že jsem svůj záměr řekla dětem neberu jako podraz.
|
| Marika Letní | 
|
(14.3.2017 13:08:18)
"takže mám nechat manžela,aby mne deptal a ještě aby mě pomluvil před dětma, že máma se rozvádí, protože je to kr..a (jak mne mimochodem taky označil)a neví roupama coby, protože já jsem takový zlatý člověk"
Naopak jednej rychle. Nečekej, až budeš v klidu na rozhovor s manželem. Klidně mu to dej písemně. V klidu stejně hned tak nebudeš, pokud budeš stále setrvávat v té dusné atmosféře.
A fakt přestaň soutežit s otcem. To vůbec nemá smysl. Nesnaž se chovat jako on a manipulovat děti pomlouváním druhého rodiče. Srovnej se předem s variantou, že se děti rozhodnou zůstat s otcem. A necouvneš pak od rozvodu?
Btw komu zůstane stávající bydlení? Dá se předpokládat, že děti zůstanou tam, kde jsou zvyklé, ale pravidlo to není.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 13:23:33)
No to je právě další věc. Chtěla jsem zůstat s dětmi v bytě,doplatit hypotéku (nebo společně s manželem), pak bych si vzala půjčku a manžela vyplatila.Ale on je všeho schopen, takže přestože si myslím, že by nejraději bydlel sám někde v garsonce, je dost možné, že bude chtít totéž udělat on sám jenom proto, aby mi ublížil, protože ví, jak moc pro mne děti znamenají.
|
| Marika Letní |
|
(14.3.2017 13:28:05)
To, že by chtěl zůstat v bytě přece není možné mu dávat za vinu, jako že je všeho schopen.  Pokud je byt společný, proč by se měl zvednout a odejít, když se rozvádět nechce? Chápu, že má jiné špatné vlastnosti, ale tohle přece nemůžeš myslet vážně. Navíc i logicky předpokládám, že chlap, co tě profackuje, nesklapne kufry a neodejde, jen aby ti vyšel vstříc. Máš nějakou jinou variantu, jak to řešit?
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 13:36:55)
To že je všeho schopen jsem myslela tak, že když jsme se spolu bavili o variantě rozvod, klidně připustil, že prodáme byt a každý si půjdeme do svého. Úplně v klidu, o dětech vůbec neuvažoval. Soudím, že teď mu někdo poradil, ať je vstřícný k dětem, že s ním budou chtít nebo bude alespoň střídavka a nebude muset platit alimenty.Není to chudinka, za kterého ho tady asi všichni mají, proto od něj čekám téměř cokoliv.
Uvažovala jsem o všech možnostech, tedy i o té, že on zůstane a stěhovat se budu já nebo že byt prodáme a stěhovat se budeme oba.
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 13:38:09)
A co je na prodeji bytu a stěhování se obou špatného? I to je řešení.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 13:51:01)
Kdysi mi někdo radil, ať si dám pozor, že manžel to má šikovně připravené - že mě vydeptá tak, že to nebude únosné, budu nucená požádat o rozvod a nakonec z toho vyjdu já jako ta zlá, která boří rodinu a on ten opuštěný, který si to vůbec nezaslouží. Jak tady tak čtu diskusi, čím dál víc vidím, jak ta rada byla pravdivá.Nikdo ho nezná, ale všichni se ho zastávají.I tak jsou pro mne všechny příspěvky velice cenné, protože vidím, že připravit se budu muset opravdu i na nejhorší variantu.
|
| Rodinová | 
|
(14.3.2017 13:55:44)
Beznicku, nevim, jestlis me cetla, necim takovym jsem prosla celkemnedavno.
Tak budes ta zla, i na tu variantu je treba se pripravit, mineni lidi neovlivnis, i na variantu, ze se na tebe deti nastvou a budou s tatou...
Ale jeste jednou opakuju, jestli sis dobre zalozila vztah s detma, kdyz byly maly, neztratis je, projdete nejakyma peripetiema, ale vratite se k sobe, ten vztah bude mit jinou kvalitu, ale bude.
Nesmis ale tlacit.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 14:00:36)
Rodinová, četla jsem tvůj příspěvek. Děkuji za upřímnost, cítím s tebou.Jen mě to napadlo, když jsem tady četla hromadnou obhajobu mého manžela. Sice to bolí, ale jsem opravdu ráda i za tyto příspěvky, protože mě opět utvrzují v tom, že se nemám k ničemu upínat, protože všechno může být úplně jinak.Ale ty kladné a povzbuzující příspěvky (jako ty tvoje) mě zase dávají naději, že to (snad) i přežiju.
|
| sovice |
|
(14.3.2017 14:10:35)
Beznicku, tady ale neproběhla žádná hromadná obhajoba tvého manžela. Fakt ne. Problém je, že ty nesouhlas a výhrady k tvým krokům považuješ za hájení tvého manžela, ale tak to není, to jsou různé věci.
A Z+2 má pravdu, co se týká hledání viníků. Klidně může mít manžel lví podíl, což ti může útěchou a může ti to pomáhat držet odhodlání dokončit započaté kroky, ale nechtěj totéž po okolí a vůbec ne po dětech. Soustřeď svoje úsilí jinam.
A pokud jde o ten byt... kdybyste ho prodali, bylo by to složitější, ale ani manžel by pak neměl výhodu "zůstávám doma a děti tu mají vybudované svoje". Navíc, v rámci jednání o dělení majetku, je dobré být připraven přijmout různé varianty, i kdyby jen proto, že tím druhé straně znemožníš prosazovat nějakou "natruc"
|
|
|
|
| Pole levandulové |
|
(14.3.2017 13:58:22)
A proc myslis, ze by nekdo z rozvodu mel vyjit jako hodnej nebo zlej? Byli jste na to minimalne 19 let /soude dle veku deti/ dva, ten vztah jste tvorili spolecne, nic neni cernobile. Proc se proste jen nerozvedes, aniz bys od okoli zadala oznaceni vinika? Mate nejake manzelstvi, ktere ti uz nevyhovuje, proto ho chces ukoncit, tak ho proste jen ukonci a neber to jako bitvu, drz se vecnych kroku, res technikalie a ne "ukazme si na nej prstem". Na kazdou hru musi byt dva, kdyz ji nebudes hrat, hra skonci.
|
| Rodinová |
|
(14.3.2017 14:02:07)
Pole, to je sice hezky, ale ten zlej je pro okoli vetsinou ten, kdo odejde, pokud tedy na druhe strane neni evidentni nasilnik nebo alkoholik.
Vini jsou vzdycky nejak oba.
Proto pisu, ze jestli zakladatelka chce odejit, at se pripravi na to, ze ta zla bude ona, i kdyby se na hlavu postavila. Da se s tim zit 
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 14:06:50)
Rodinová, já si myslím, že okolí je to většinou jedno. Něco si řeknou dle toho jak je jim kdo sympatický a tím to končí. Je dobré vědět proč jsem co udělal, abych měl jasno v sobě a pak co si kdo myslí moc důležité není.
Navíc rozvod, rozchod je ukončení vztahu, projektu a to proč je překvapivě nedůležité. To je důležité pro ty dva. Ale pro další život je důležité jak z toho člověk vyjde a jak pokračuje. Když daleko lepší je být schopný s druhým rodičem jednat než s ním po zbytek života válčit.
|
| Rodinová |
|
(14.3.2017 14:08:58)
Nemyslím, si, že okolí je to jedno, aspoň na začátku nálepkovat budou, časem se to setřese.
Já reagovala na zakladatelku, která nechce být "ta zlá".
Jinak s tebou souhlasím.
|
|
|
| Pole levandulové |
|
(14.3.2017 14:37:10)
Rodinova, ja rozvod vnimam jako prohru obou. Oba si blbe vybrali nevhodneho partnera. Nikdy neni jeden vzornej a druhej zmetek, nezvladli to oba dva. Oba maji pravo odejit, ale myslet si, ze se rozvodem zbavim partnera natrvalo, pokud jsou ve svazku deti, je vicemene naivni, stejne jako ocekavat, ze mi opousteny partner pujde v necem na ruku. Kdyby byli schopni domluvy, tak se nerozvadi, ale maji funkcni vztah.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 16:36:18)
Normálně bych to taky vnímala jako chybu obou, ale - a nechci si na nic hrát - nikdy jsem mu nezavdala příčinu, aby se choval tak, jak se chová. Poprvé mě podvedl rok po svatbě,když jsem chtěla vzít svoji nemocnou matku k nám domů, řekl, že to v žádném případě, že se potřebuje vyspat. Když byly děti malé, nestaral se, protože od toho jsem na mateřské, večer žádné vstávání, potřebuje se vyspat. U porodu nechtěl být, a pak všude vykládal, že jsem ho tam nechtěla. To jen část z naší bohaté historie. Posledních šest let (začalo to poté, co jsem si dodělala VŠ)začal být hrubý, několikrát mě napadl a když jsem chtěla, aby se omluvil, řekl, že mi měl ještě přidat.Není výjimka, že se sebere, odejde večer z domova,aniž by řekl, kam jde a vrátí se v 6 ráno. Ne, neberu za rozpad manželství zodpovědnost. Měla jsem o něm pochybnosti už dávno, ale myslela jsem, že je to tak v manželství normální. Postupem doby jsem zjistila, že to takhle nefunguje, že se chlapi chovají k ženám velice hezky a s úctou.Vůbec ale nevím, co je za člověka, že dovede s někým rok nemluvit a vůbec mu to nevadí a nehodlá s tím nic dělat.
|
| Ruth | 
|
(14.3.2017 17:14:59)
Beznicku,
v prosté řeči lidu se tomu říká - jeden o voze, druhý o koze.
Pořád se zabýváš ním, co ti dělal, co ti nedělal. Dostáváš rady, že máš začít řešit praktické věci okolo ukončení manželství. a nenecháš se přesvědčit, že rozvod, ve kterém nebyl zahájen ani nejmenší úkon, se dětem neoznamuje.
|
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 17:18:50)
Tak vybrala jsi si ho. A nechala jsi se takhle k sobě chovat. Ale opakuji, je úplně jedno kdo za rozpad vztahu může. Nemá smysl to řešit. Oba si nepochybně myslíte, že ten druhý a nikdy vás nikdo objektivně nerozsoudí.
Pro tvé dobro je potřeba směřovat energii do řešení budoucnosti ne nimrání se v křivdách života.
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 13:58:26)
beznicku, to jsi reakce úplně nepochopila. Nejde o zastávání se manžela o kterém nevíme víc než o něm napíšeš, ale o rady Tobě. Já jsem přesvědčený, že je jedno co si kdo o rozvodu myslí. Možná, tak u dětí to nějký význam má. Ale jinak se ti co mají rádi jednoho postaví za něj ti co druhé za něj a naprosté většině je úplně jedno kdo za co mohl.
Protože přestože se to z tvého pohledu může zdát důležité, tak je to jedno. Důležité je jak se budeš chovat dál a k těm o jejichž názor na sebe ti jde.
|
|
| Dana |
|
(14.3.2017 14:34:10)
Nikdo se ho nezastává, ale připadá mi, že to vidíš jen ze svého pohledu. Přece nemůžeš předpokládat, že ti , zvlášť jak ho tady popisuješ, vyklidí pole - byt. Někam se sklidí a nebude otravovat ani tebe ani s dětmi. On ti bude naopak dělat to nejhorší. V první řadě bude usilovat o alespoň o dceru, aby ji získal do péče úplné nebo alespoň střídavé. V druhé řadě bude usilovat o byt.
|
|
| Líza |
|
(14.3.2017 14:38:24)
Beznicku, je mi jasný, že jsi zraněná a nejistá, ale pokud tady čteš v příspěvcích, že se tvého manžela někdo zastává, pak prosím cituj. Nezastává se ho nikdo, respektive zatím jsem tu na takový příspěvek nenarazila. Jen v tuhle chvíli je prostě potřeba jednat racionálně a ty jsi v obrovských emocích a soudíš i jednáš podle nich. A to ti tady lidi píšou a snaží se tě vracet do reality, oběma nohama na zem.
Pokud jde o to, že budeš ta zlá, která rozbíjí rodinu - hele, většinou je to tak, že žádost o rozvod dává ten, kdo už to nemohl dál vydržet, což se nerovná ten, kdo za rozbití manželství větší měrou může. Vždycky vzpomínám na jednu svoji kamarádku, která na podobné kecy radila opřít se, vyfouknout kroužek cigaretového dýmu, usmát se říct - "nojo, jsem svině, tos nevěděl/a?"
Hele, v tuhle chvíli se snaž ty emotivní věci držet trochu stranou od těch praktických, a děti, byť se zdá, že je jim hodně let, do těch křivd netahat. Nepřijdeš o ně, neboj. Máma se nedá nahradit.
|
|
|
|
| Pole levandulové |
|
(14.3.2017 13:45:33)
Rozvadite se, zivot se zmeni vam obema, chapu, ze ty bys chtela zachovat vse, krom souziti s manzelem, ale tak to nefunguje. Pokud manzel nebude souhlasit s tvou variantou /a nevidim duvod, proc by mel, podle toho, co o nem pises/, byt prodate, penize rozdelite a s tim budete hospodarit - bud to vyjde na dalsi hypo nebo na pronajem. Deti jsou velkem, takze nejspis budou zit u obou stridave.
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 13:31:00)
Proč mu podsouváš co chce? To snad ví on líp než ty. Máš na to vyplatit manžela? Teď hned? Protože na tom záleží ne na tom co chceš, ale na tom co jsi schopná? Počítej s tím, že majetek se rozpulí. A pokud jeden chcete zůstat v bytě, tak toho druhého je prostě nutné vyplatit. A i k hypotéce je třeba mít na ní příjem i po odečtení nákladů na lidi v domácnosti. V tvém případě na tebe a děti.
Tohle jsou otázky co si musíš promyslet a nejde čekat, že ti to manžel nějak zjednoduší. Nezjednoduší.
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 13:10:25)
Jenže on to podraz je, jak na manželovi, tak na dětech. Snažíš se dětmi manipulovat, aby jsi porazila manžela. Opravdu tím ničemu nepomůžeš a to ani sobě. Chápu proč to děláš, ale opravdu jsem přesvědčený, že si tím jen přiděláváš další problémy.
A souhlasím s někým dalším v diskusi. Nečekej a jednej. Každý den, každá hodina v tomhle předválečném stavu jsou prostě navíc, zvlášť pokud nejsou nutné. Sejít se s advokátem a požádat ho aby zkusil zprostředkovat vaši dohodu. Manželovi to oznámit, pokud možno okamžitě a napětí mírnit a pracovat na řešení budoucnosti. Odkládání ti jen škodí a všechny nervuje.
Děti bych se ze situace snažil maximálně vynechat. Už samotný rozvod je trauma. Rozhodovat se kterému rodiči dám přednost je pro děti jedno z vůbec nejtraumatičtějších dilemat. Tak se jim v tom snaž nosy máchat co nejmíň.
|
|
| Marika Letní |
|
(14.3.2017 13:16:23)
"ne, to že jsem svůj záměr řekla dětem neberu jako podraz."
Podraz není to říct dětem, podraz je, říct jim to dřív než otci a chtít po nich, aby se přiklonily na tvou stranu a před ním o tom mlčely. Téma zní "manžel přetahuje děti na svou stranu", ale spíše je to o tom, že jsi chtěla děti přetáhnout na svou stranu ty (snad i lidsky pochopitelně), ale nevyšlo ti to. A proto znovu: nech toho a soustřeď se jen na technickou stránku rozvodu. Dětem dej volbu, ať se rozhdnou, jak chtějí. I tak to pro ně bude "Sofiina volba". Nedělej to horší.
|
| Líza |
|
(14.3.2017 13:27:22)
Marko, naprostý souhlas.
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(14.3.2017 12:55:27)
Tak buď ráda, že budou dárečky. Nebo že jim bude něco kupovat.
Jsou rodiče, kteří na děti totálně s...ou, zaplatí dvojku na výživném a ještě pomlouvají, že si za to druhý kupuje hadry nebo šminky ( ženské), případně lítá po posilovnách ( chlapi).
|
|
| 77kraska |
|
(14.3.2017 14:15:51)
18-lete dite si vybere samo, kam pujde, muze jit i na kolej/internat, je zletile, nemuzes mu do niceho mluvit
14-lete dite se vyjadri, bude se ho ptat i soud, s kym chce byt, za 4 roky si taky muze delat, co chce
jsou to velke deti, maji svuj rozum
|
|
|
|
| Ruth |
|
(14.3.2017 10:40:07)
Beznicku, když se necháš ovládnout emocemi, budeš u rozvodu ten slabší partner.
A ti slabší nemusí dobře dopadnout, tak klid.
Řeš (už musíš, otevřelas scénu tím oznámením dětem):
- dobrého advokáta (a zároveň)
- s kým budou děti
- jaký máte majetek a jak ho rozdělit
Kdo je jaký, je teď jedno.
Nebo chceš prožít další příjemný rok v domácnosti, kde se agresivně mlčí?
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 12:53:26)
Ruth,to všechno jsem teď právě řešila. Teď už se psychicky připravuji na to, že to řeknu manželovi.Čekám na dobu, kdy budu v pohodě.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(14.3.2017 12:56:49)
A to budeš napřesrok?
Taková věc se musí řešit rychle a taky to k tomu soudu podat.
Nebo můžeš čekat další 4 roky, až bude zletilá i dcera a pak už nikdo děti řešit nebude.
|
|
|
|
|
|
|
|
| jak |
|
(14.3.2017 10:12:12)
Mas jasno, kde budete bydlet a tak? Jak to bude s financema? Kdo zustane v bydlisti, kde jste ted? Deti treba nebudou chtit nikam jit.resila bych toto. Detem bych rekla, ze je mam rada, ze budu rada, kdyz budou se mnou, ale ze je to samozrejme i jejich volba a rozhodnuti.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 10:19:26)
Ano, přesně to jsem jim řekla a ptala se, s kým budou chtít být,abych podle toho mohla vymýšlet další kroky. Nechtěla jsem dělat podrazy, jak mě tu všichni obviňují,ale chtěla jsem manželovi nabídnout možnost, která odpovídat i představám dětí.
|
| Líza |
|
(14.3.2017 11:56:19)
"Nechtěla jsem dělat podrazy, jak mě tu všichni obviňují,ale chtěla jsem manželovi nabídnout možnost, která odpovídat i představám dětí."
Přesto jsi vyrobila situaci, v níž ses za zády otce domlouvala s dětmi na něčem, co měl především vědět on. Tzn. byť nevědomě, manipuluješ i ty. Ty děti jsou vás obou, a i když dost velké, jsou z podstaty věci loajální k oběma. Nestav je do situace, kdy vědí strašné tajemství, které se ho týká, a on ho ještě neví. Nutíš je, aby buď zrazovaly jeho, nebo zradily tebe.
|
| Pam-pela | 
|
(14.3.2017 12:33:23)
Jo, to je i možná to podvědomé nucení dětí zaujmout postoj - vyberte si, s kým budete, se mnou, nebo s tátou? Rozhodněte, kdo z nás je v právu, kdo je lepší, a možná dokonce nevyřčené - koho máte raději?
Možná je to i neodhalená touha po tom, aby zrovna mě děti podporovaly a souhlasily s kroky, které dělám...jenže je to dostává do pozice "proti otci"...a k určitému spojenectví s matkou.
A děti mívají rády oba rodiče...je to pro ně strašně těžké, postavit se na stranu jednoho (proti druhému).
A to "tajemství" je přesně do té pozice staví.
|
|
|
|
|
|
|
| Ruth |
|
(14.3.2017 10:08:29)
"Vůbec nevím, jak se mám zachovat."
Ale víš. Bohužel jsi zvolila špatný postup. Oznámit to dětem dřív, než bylo oficiálně vyhlášené rozvodové konání je nesprávné. Víš, jak jim je? V jakém žijou napětí? Ne že na tebe nemluví, když je tam táta, a že tě nemají rády, ale bojí se něco říkat, protože mají strach, že se něco semele. To si žádné děti nezaslouží.
Nechce se ti, ale budeš se muset překonat. A začít ve věci rozvodu konat.
|
|
| Anni&Annika |
|
(14.3.2017 10:35:29)
Chovej se, tak jak jsi se chovala doposud. Jestli se manzel snazi az ted a jen proto, ze se mozna dozvedel, ze se chces rozvest, tak to snazeni nemusi byt uprimne a dlouho mu to nevydrzi. Ono..vychovalat dve deti sam neni zadna prochazka ruzovym sadem, takze jinak to vypada ted a jinak to muze vypadat po rozvodu.
Co se tyce deti. Deti v tomhle veku rodice potrebuji vic nez kdy jindy. Takze bud rada, ze ma manzel konecne zajem, muze to detem i hodne dat. Puberta je strasne slozita. Treba si deti konecne nasli k otci cestu.
Nic nehrot, na urazky nereaguj urazkou. V tom se neda zit. Hlavne pro deti je to pak peklo. Maji rady oba rodice, a trpi dvojnasob.
Jestli uz vic co chces, jdi za tim. Bez stresu, bez starosti, ze prijdes o deti a hlavne bez hadek a napadani. I pro ty deti to bude jednodussi. Ale jestli je milujes, budes pro ne milujici mama cely zivot. Na tom se nic nezmeni. Vsak oni si to cele v hlave preberou.
Preji hodne stesti.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 12:39:53)
díky 
|
|
|
| Grainne | 
|
(14.3.2017 11:37:22)
Beznicku, chces se rozvest, fajn a myslim, ze duvody, ktere popisujes, jsou zcela legitimni.
Mas nejaky zasadni duvod, proc uz nemas podanou zadost o svereni ditete do pece, zadost o rozvod, navrh na vyzivne? Dokud toto nebude, nerozvedou vas.
Deti neres v tom smyslu, koho miluji vic, ony si k tobe cestu najdou, v jejich veku ostatne jina moznost neni.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 12:49:43)
Chci rozvod vyřešit dohodou, tak jsem si zjišťovala, jaké mám možnosti a co mám vlastně manželovi nabízet. Myslím, že už vím, co potřebuji, tak už mu to chci říct, ale obávám se jeho reakce, tak mu to chci říct, až budu úplně v klidu, abych nebrečela nebo nebouchla.
|
| Pam-pela |
|
(14.3.2017 12:55:45)
Nechtělo by to někoho, kdo by tě psychicky podržel a tímhle obdobím trochu "provedl"? Abys cítila určitou vnitřní jistotu a a nepřenášela zodpovědnost za rozhodování, strach a nejistotu na děti?
Cítím tam strach z věcí příštích...je to pochopitelné, člověk jde do neznámých vod, kde ještě nikdy nebyl...
Ale o děti se člověk fakt opírat nemůže, přináší jim to příliš velkou zátěž po všech stránkách.
Chce to "opřít" se jinde.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 13:06:33)
Pam,jediný, kdo mi pomáhá je psycholožka. Kamarádi mají svých starostí dost a nechtějí řešit ještě ty moje a rodiče ani sourozence nemám. Děti jsou hlavní opora, kterou v životě mám. Jestli o ně přijdu, ztráci pro mne živost smysl. Vůbec nepřeháním ani ze sebe nechci dělat chudinku. Prostě je mám moc ráda, protože jsou to nejlepší, co mě v životě potkalo.
|
| Marika Letní |
|
(14.3.2017 13:10:24)
"Jestli o ně přijdu, ztráci pro mne živost smysl. Vůbec nepřeháním ani ze sebe nechci dělat chudinku. Prostě je mám moc ráda, protože jsou to nejlepší, co mě v životě potkalo."
Tím, že zůstanou případně s otcem, o ně přece nepřijdeš. To jsou silná slova a vhodná pro jinou situaci. Za pár let budou stejně z domu. Hlavně se uklidni. 
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 13:13:05)
Souhlasím, stejně se vztah vyvine už jen kvůli stárnutí a osamostatňování dětí. Viset na nich je pro ně velká zátěž, kterou jim rodič jen ubližuje.
|
|
|
| Rodinová |
|
(14.3.2017 13:22:36)
Beznicku, nikdo neni dokonalej a tohle je slozita situace, nektery rady tady jsou asi k veci, ale podle me zkusenosti se uz stejne deti v tomhle veku nikam moc pretahnout nedaji, leda by clovek udelal sakra velkou botu ...
Jak ti tu radi, technicky zvladni rozvod a ver mi, ze vztah tak, jak (a pokud dobre) sis ho s detmi vybudovala, kdyz byly maly, ten rozvod prezije a o deti neprijdes, i kdyby byly s otcem.
|
| jak |
|
(14.3.2017 15:24:36)
Beznicku, neblbni. Nikoho se tu nikdo nezastava. Me treba zajima, jak mas naplanovany realny veci.Me takto opustil muz a to realny jsem musela resit, tak vim, jak je to dulezite.
|
|
|
| . . |
|
(14.3.2017 13:27:06)
Běžníčku, "Děti jsou hlavní opora, kterou v životě mám. Jestli o ně přijdu, ztráci pro mne živost smysl. Vůbec nepřeháním ani ze sebe nechci dělat chudinku. Prostě je mám moc ráda, protože jsou to nejlepší, co mě v životě potkalo."
No pozor. Děti dospívají, stejně za chvíli vylétnou z hnízda, a nejsou tu primárně od toho ti být oporou. Budou především žít svůj vlastní život. I když budou s otcem, budou to stále tvoje děti, tvoje rodina, budete si vzájemně oporou.
Stavět smysl života na soužití s dětmi v jedné domácnosti je dle mého veeeelmi ošemetné - to nemůže dobře dopadnout, ani když zatím zůstanou u tebe.
|
|
| Pam-pela |
|
(14.3.2017 13:28:21)
Jj, tak s psycholožkou určitě i probíráš jednotlivé kroky a tak, ne?
To je fajn, měla by mít nadhled...
O děti určitě nepřijdeš, možná tam bude nějaké období, kdy to s dětmi bude jiné, protože i ony se budou muset přizpůsobit nové situaci a zorientovat se v ní...mohou tam být výkyvy...ale trvalé ztráta těžko .
Většinou se děti stahují tam, kde je klid, mír, určitá vyrovnanost, veselo...no, tam je vlastně dobře všem...takže určitě bych (jak tu vždycky tak nějak propaguju) v tomhle mákla na sobě, abych já sama byla se sebou spokojená, smířená, s tím vnitřním klidem a štěstím...ono to nejde hned...ale zas to vede k takové trvalé spokojenosti, co opravdu zvnějšku lidi ocení, protože k takové osobě se všichni stahují a chtějí s ní být.
A děti v tomhle věku si umí říct, kde chtějí trávit čas.
Dceři bych určitě dopřála hodně času s tátou, pokud o to budou oba stát...určitě jí to pomůže v jejích budoucích vztazích s muži a k co nejspokojenějšímu partnerství (a to si určitě všechny mámy přejí).
A pokud bych měla volnu chvíli, věnovala bych ji sama sobě...já teda ne vnějšku, jak se normálně radí, ale vnitřku  .
Právě pro tu vnitřní spokojenost a radost...
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 13:56:13)
ano, pomáhá mi, stejně tak jako ta hezká slova od tebe, děkuju za ně
|
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(14.3.2017 11:54:58)
Tak konzultaci s dětmi už ti tu vytkli...a myslím, že oprávněně, rozvod je věc hlavně těch, co se rozvádějí...dětí tedy samozřejmě taky, ale pokud je člověk rozhodnutý, měl by to dětem říct, až si vyjasní základní věci s partnerem.
Jinak jak se chovat....já bych se chovala prostě normálně jako JÁ, žádné hry...zažila jsem to a děti to zpětně ocenily, že jako jediná jsem byla normální a čitelná. Že určité manipulace z různých stran proběhly...jasně, že na ně i skočily, ale bylo to (teda u nás) dočasné.
|
|
| 77kraska |
|
(14.3.2017 14:11:39)
klasika.....kdyz se hadam s partnerem a naznacim, ze bydleni je moje atd., tak si honem domlouva s dcerou, ze ji koupi nove boty a vubec kolem ni vic skace nez normalne
|
|
| Lassiesevrací |
|
(14.3.2017 15:53:19)
Četla jsem tvé předchozí téma. Zeptám se - jaký byl do teď vztah dětí s manželem? Viděly děti někdy, jak tě manžel uhodil? Věci se pro ně přeci nezměnily přes noc, atmosféra u vás musí být hustá už dlouho...
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 16:28:53)
Lassie,atmosféra je absolutně na nic rok a před tím cca 5-6 let.Ne, děti nikdy neviděly, jak mě uhodil, ale slyšely, jak na mne křičel. Jednou ho vlastně viděla dcera, držel mě pod krkem,tak jsem na ni volala - byla ve stejné místnosti, ale na patře, dokonce jsem volala i o pomoc, ale manžel se jen smál.K dětem se málokdy choval vstřícně, vždycky spíš prudil a nadával, nechtěly (hlavně dcera) se s ním učit, protože pořád křičel - a teď je samý úsměv a vstřícnost.Mrzí mě, že děti zapomněly, jaký k nim byl dříve a soudí jen podle aktuální situace.
|
| Marika Letní |
|
(14.3.2017 16:47:56)
"Mrzí mě, že děti zapomněly, jaký k nim byl dříve a soudí jen podle aktuální situace."
Vykládáš si to zase po svém. Podle mě nic nezapomněly, ale jsou rády, že se k nim otec konečně chová hezky. Jak bys k situaci přistoupila ty? Kdyby se i k tobě konečně začal chovat hezky? Stále by ses chtěla rozvést? Možná jo, možná ne. Ale určitě bys byla ráda, že se vaše vztahy urovnaly, máš klid a doufala bys, že to vydrží i nadále. A podobně to mají děti. Jsou prostě a jednoduše rády, že mají pozornost otce a jeho přístup se k nim zlepšil. Fakt se tím přestaň užírat. To nezměníš. Jediné, co můžeš změnit, jsi ty. Snaž se co nejdřív vyřešit rozvod a být co nejvíc racionální. To jediné má v tvé současné situaci smysl.
|
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 17:21:21)
Panebože , beznicku, ty žárlíš na děti. Proč? Mamá budeš vždycky, to je role, která se dá ztratit jen s opravdu velkým celoživotním úsilím.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 17:36:09)
Z+2 nežárlím na děti, jen je mi líto, že celý život se choval jako hovado a měsíc je jak milius a vše odpuštěno. to mi vadí.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(14.3.2017 17:43:35)
Proč jsi teda byla s hovadem? Když se tak choval celý život - tak chápu, že jste si pořídili jedno děcko, když jsi ho třeba úplně neznala.
Ale po 4 letech máš s hovadem další? A jsi s ním dalších 14 let?
A po dětech chceš, aby otce zavrhly, protože je hovado. V tom případě ze sebe před dětmi děláš sama nesvéprávnou, že se neumíš včas a v zájmu celé rodiny rozhodnout.
Něco tak strašnýho jsem už dlouho nečetla.
Pro děti to prostě bude pořád jejich táta. Nic na tom nezměníš, nakonec ty sama jsi jim ho vybrala.
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 17:59:51)
Jo, byla jsem s ním právě kvůli dětem. Nebylo jednoduché odejít. Přesvědčovala jsem sama sebe, že to musím nějak dát. I toto konečné rozhodnutí je výsledkem hodně dlouhé doby a velkého přemýšlení.Každému bych radila to, co ty, když v tom jsi, tak to zas tak lehké není.
|
|
| beznicku007 |
|
(14.3.2017 18:02:06)
Jo a margotko, on totiž nebyl hrozný pořád. Bylo to ve vlnách, chvíli dobré, chvíli horší. Myslela jsem, že je to normální, hlavně se to dalo vydržet, protože tam byla ta dobré období. To ale neznamená, že to ve mne nezůstalo a že to nikdo jiný nevnímal.
|
|
|
| Z+2 |
|
(14.3.2017 17:47:34)
Vše odpuštěno není nikdy. Jen vztah rodičů s dětmi je specifický a pro děti jsou dobré vztahy s rodiči hrozně důležité. Opravdu si myslím, že tohle jsou věci které je lepší neřešit a dětem přát dobré vztahy s otcem. Prospívá jim to.
A přestože si to možná nemyslíš, tak to jaké máš vztahy s dětmi nijak na tom jaké je má manžel nezávisí. Přece nechceš, aby s Tebou chtěly být, jen protože musí, že jinou možnost nemají.
Já tě chápu, jak to myslíš. Jenže takhle svět nefunguje. Není spravedliví.
|
|
| Vítr z hor |
|
(14.3.2017 18:13:40)
Je to holt tata. Deti v detskych domovech miluji i matky, ktere za nimi leta neprijely na navstevu a pred tim si o ne tipaly cigarety.
|
|
|
| SleepWell |
|
(14.3.2017 20:49:47)
deti to proste vnimaj jinak. S tim nic neudelas. S tim se musis smirit. Jinak budes trpet jeste vic.
|
| K_at |
|
(14.3.2017 20:56:14)
Snaz se na deti koukat jako na dve nezavisle osoby. Kdyz to dustojne a se sebeuctou zvladnes ty, deti se zorientuji a mozna samy casem prijdou s otazkami. Ber to tak, ze ony taky vyrostly v takovych vztazich a tobe trvalo dlouho nez jsi se rozhodla. Ony maji pravo se taky rozhodovat a zkouset delsi cas.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)