| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma

 Celkem 116 názorů.
 sun 15 


Téma: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(3.2.2017 15:51:56)
Můj partner podniká a strašně se mu daří , rozjela se mu firma a dá se říct , že ,, maká,,😏míň než já a má asi tak 30 x víc než já , která pracuju zkrácený úvazek , ale musím tam být OD -DO . Partner Není lakomý vše platí mě i dětem i dceři co není jeho . Kámen úrazu je , že chce , abych dala výpověď a zůstala doma, že není nutné abych chodila do práce .. což já ale nechci práci mám super , výborný kolektiv a baví mě to . Jeho vize je, že on pracuje a živí nás , ale já bych měla být doma a zajistit vše ostatní nákup , vyřizování všeho , úklid doma atd ... on chce prostě přijít domů do uklizeného bytu , navařeno, děti obstarány. Já tím že pracuju ikdyž na zkarcený úvazek 6 hodin tak plus cesta tam a zpátky je 8 hodin , pak prostě nestíhám , rychle učení dětí , nákupy rozvozy svozy kroužky , úklid doma atd ... jsem totálně vyšťavená a nikdo mi nepomůže , protože přece to si dělám sama , kdybych byla doma .... takže já od rána přijdu skoro každý den později než on a kmitám , zatímco on leží a nepomůže , protože si to dělám sama ... když dám výpoveď a zůstanu doma a budu jim zajišťovat full servis tak vše bude super, ale to já nechci ... takže kmitám lítám vyndavám nákup jednou rukou , druhou vytírám , třetí kontroluju ukoly , čtvrtou míchám jídlo - nervy na pochodu a proč ?!?! Protože chci chodit do práce ...
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 15:56:37)
Pokud to není v souladu s Tvým naturelem, tak to fungovat nemůže.
Mámto stejně, ve vztahu bych nesnesla výhradně servisní pozici.
Současná práce Tě hodně baví? Jestli by nebylo částečným řešením najít nějakou trochu flexibilnější, když finančně nejsi tlačena. aha, čtu že baví a super kolektiv. Tak toho bych se držela seč by to šlo.
A každopádně zapojila muže. Protože z partnerství a otcovství se nelze vyplatit, i kdyby vydělával sebevíc, není přece jen chodící šrajtofle. Žije s vámi, musí se účastnit.
Odpovědět
 Citronove koliesko 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 15:58:59)
Najať upratovačku?
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:01:53)
Je v pořádku, že se chceš realizovat i mimo domov a partner by to měl respektovat, ALE: jestliže ti práce zabere tolik času a efekt je minimální, možná bys měla uvažovat o ještě kratším úvazku.
A partner z druhé strany by se měl též nějakou měrou zapojit do péče o děti, když má to štěstí, že zvládne vydělat peníze a zbyde mu volný čas.
Úplně opouštět práci je riskantní, v budoucnu můžete být v jiné situaci, než dnes, a tvůj výdělek může být důležitý.
Odpovědět
 sun 15 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:06:33)
Já bych ani neřekla , že efekt je minimální , pro mě určitě ne , řekla bych že vydělávám slušně na kancelářskou práci .. , ale ty moje peníze ,, nejsou přece potřeba pro chod rodiny jako by bylo potřeba být doma ...
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:08:13)
Tak rodina potřebuje nějakou tu údržbu, ale nikde není psáno, že to musíš dělat jen Ty.
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:13:41)
V tom případě za ty své peníze najmi někoho, kdo ti s domácností pomůže. Jestli to pro tebe bude přijatelnější, než vzdát se práce a obstarat servis sama.
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:15:59)
Proč za své peníze? Snad i za jeho, ne?
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:19:24)
Žženo, jistě: prostě za ty peníze, které ONA vydělává "navíc"
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:21:47)
Anett,
ale v tom bytě bydlí oba a děti jsou taky obou.
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:25:57)
Žženo, ale ano, já vím.
Byla řeč o její výplatě, která je do rodinného rozpočtu navíc, tak prostě mám na mysli tyto peníze navíc.
Všechny jejich peníze jsou všech, samozřejmě.
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:32:20)
Anett,
tak jsi měla rovnou napsat "z jejich peněz" ~d~
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:33:27)
Jo, to jsem měla, když vidím, jak chytlavě to působí ~t~
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:32:40)
Anett pokud nejsou manželé (a to je otázka, když píše o partnerovi a ne manželovi), tak to, že by peníze byly všech bohužel nepaltí......
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:36:04)
Alco, aha, tak to jsem nepostřehla, že nejsou manželé.
Brala jsem to automaticky, jako by byli.
Pokud nejsou, tak ještě zdůrazňuji své varování do budoucna. Svobodná matka by se neměla spoléhat na momentální dobré slovo.
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:37:35)
Anett já původně taky brala, že jsou manželé. Ale píše o něm jako o partnerovi, když jsi vdaná, tituluješ protějšek obvykle manžel :) Já taky psala o manželovi jako partnerovi když jsme spolu žili na hromádce, tak mě to trklo....
Odpovědět
 Eudo 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:19:48)
Anette, proc "za ty své peníze "?

On tam prece taky bydli, taky ji, spini pradlo, spini obydli,spotrebovava, nic domu nedojde samo. Proc by to mela platit ona?At to plati on, kdyz ma 30x tolik. Kdyby byl sam, musel by za to taky nekomu zaplatit. Krome toho i deti krome jednoho jsou jeho, kdo to ma delat na ne?

A samozrejme, je mi jasna diskuze, kdy on ma reseni uplne jasne, jak jednoduche pro zakladatelku bude si stat na svem a kolik neprijemnych diskuzi to obnasi. Pokud partnerovi stoji ona i rodina za to, mel by se zamyslet, jak s nimi vyjit, aby i ona mela radost z toho, ze dela neco, co ji bavi.
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:23:50)
Eudo, jistě, já to psala v kontextu jejího vyjádření, že její výplata je nadbytečná.
Jsou to samozřejmě všechno jejich společné peníze a je zbytečné takto slovíčkařit, já jsem ta poslední, kdo by něco v manželství dělil na moje - tvoje.
Odpovědět
 Eudo 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:48:24)
Anette, to neni jen slovickareni. I kdyby byli manzele, kazda rodina nema ´penize spolecne - ale to by byla jejich vec.

Mne jen zarazi ten pohled "at si zenska zaplati..."
Domacnost je vzdycky spolecna, deti (v tomhle pripade krome jednoho) taky spolecne, tak jakepak "at si to zenska vyresi".
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:54:03)
Eudo, z hlediska práva jsou peníze nabyté v době manželství společné a patří do SJM, pokud se SJm nějakým způsobem nezúží, což není úplně obvyklé a lehké.... Ať je mají kde chtějí, v manželství jsou prostě společné. Tudíž jakékoliv úspory, co by si manžel udělal jsou spoelčné a v případě rozvodu má manželka právo na půlu.... V případě nesezdaných partnerů to ale neplatí a neměla by nárok na nic.
Odpovědět
 Eudo 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:58:34)
Samozrejme, Alco.
Zde ma "manzel" firmu. Firma spolecna nebyva.

Jinak jsem ale napsala jasne, ze mne zarazi ten prijaty pohled "at si to zenska zaridi", "muz zivi rodinu", normalka, ze zenska ma na starosti vse ostatni a on ma pravo na nicnedelani, at tak nebo onak.
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:02:31)
Eudo, jasný, faktem je, že s firmou může bohužel i v manželství vyvádět peníze jinam a pak to vyjde stejně jak v partnerství.

taky se mi nelíbí, ať si to ženská zařídí, a klidně ybch byla pro to, aby pokud by v případě zapojení partnera sun15 svůj díl zvládala, tak ať její partner zapaltí výpomoc jen ze svého za svůj díl a hotov. Každopádně bych v případě sun15 rozhodně šetřila a práce se nevzdávala.....

Jinak ten přístup "domácnost je věcí ženy" byl vidět na výměně manželek tento týden - žena dělala ve 3 zaměstnáních, živila rodinu, muž byl na rodičovské (chyběly mu teda 4 prsty na ruce, ale zvládal to) ale za to, že domácnost byla údajně neuklizená mohla samozřejmě jen žena ~o~
Odpovědět
 Grainne 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:05:44)
Eudo, vzhledem k tomu, ze neexistuje zadny zakon a tedy ani paka na to, aby partnera prinutil delat to, co nechce, musi ten nespokojeny tu situaci vyresit jinak a sam. Kdyby tisickrat "nemel pravo", nebo "mel pravo", muzes se leda tak postavit na hlavu, nebo rozejit, ci rozvest.

To jsou prazdne teorie, co by kdo mel, jdyz nechce a ne a neudela.
Odpovědět
 Eudo 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:07:48)
... a prave to, jak "jednoduche" je reseni ve vztazich, kde jeden si stoji nas vem, jsem taky napsala v tom prispevku.....
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:59:34)
Eudo, já tvůj pohled na věc sdílím a opakuji, že jsem to myslela trochu jinak.
Byla prostě řeč o těch penězích, které paní vydělává a do domácnosti jsou vlastně navíc.
Odpovědět
 Dana 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:03:57)
Tak si ten úvazek ještě zkrať, anebo rovnou zůstaň doma. Takto si hraješ na tryskomyš a celé rodině to nepřináší nic dobrého a nakonec to odneseš ty i na zdraví.
Odpovědět
 sun 15 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:07:17)
Zkrátit už víc bohužel nejde ...
Odpovědět
 sun 15 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:12:55)
Ale to on právě nechápe štastná bych přece měla být doma .
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:39:21)
sun15, jste manželé? pokud ne, argumentovala bych tím, že prostě nemůžeš spoléhat na to, že bude velkorysý vždy a že se vztah nerozpadne, jeho peníze nejsou v partnertsví spoelčné, to jen v manželství. Jinak když zůstaneš doma proti své vůli, budeš mít pocit, že jsi se obětovala a to je pro vztah prostě špatné!
Jinak pokud nechce někoho cizího v domácnosti, tak se prostě podílet musí. Jak by to asi dělal bez Tebe - buď by se postaral sám, nebo by si musel někoho zaplatit, tohle je analogické. Nemůže vybrat řešení, které pro tebe není schůdné jen proto,ž ejemu vyhvuje lépe, nemůže si z Tebe dělat služku (pokud to i pro tebe není vhodná alternativa - já jsem třeba teď nějakou dobu "Hausfrau" dobrovolně, ale nuceně bych do toho nidky nešla...). Zaplacení pomoci vidím jako kompromis a tak bych to i předestřela.....
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:17:50)
Tak ona žena nemusí být jen doma, i když nedochází do zaměstnání.
Lze se zabavit i jinak, když je dostatek peněz.
Tady je otázka, jestli opravdu mají tolik peněz a jestli ty příjmy mají jisté i do budoucna.
Jestli třeba pánovi jen nestoupl hřebínek, že se mu momentálně daří, ale za čas to může být jinak.
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:20:53)
Já myslím, že podstatné není, zda se žena zabaví nebo nezabaví, spíš to, když si muž myslí, že penězi si koupí její bezvýhradný servis a sám nebude ve vlastní rodině muset nic. Že si vlastně zaplatí, aby mohl být dalším dítětem a ne dospělým partnerem a otcem.
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:29:45)
Žženo, tak on to nemusí myslet takhle škaredě, že si "kupuje" její servis, spíš asi nechápe, že se žena chce dobrovolně honit do nějaké kanceláře, když by mohla být v klidu doma a obstarat děti a domácnost. Asi si myslí, že ženy takovou roli vítají.
Odpovědět
 sun 15 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:00:05)
Přesně !! Takhle je to super napsáno !! On nechápe že mi nabízí pohodu a klídek a já si vybrala stres a honičku !! A hlavně každá naše kamarádka - známá ho v tom utvrzuje že je to super a že oni by byli doma hned .., ale oni chudinky chodit do práce musí ... takže v očich vsech známých se blbá já ...
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:05:23)
sun15, ale je snad dospělý a ví,že každý to má jinak, ne? zkus mu vysvětlit, že pro Tebe by byla představa toho, že jsi na někom závislá, a nemožnost realizovat se v práci ještě větší stes..... A zeptala bych se ho, zda by dobrovolně zůstal doma, když Ty bys vydělávala dostatek....
Odpovědět
 Grainne 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:08:48)
Sun, na lidi se vykasli, nechodi ve tvych botach.
Brani neco objektivniho tomu, mit pani na uklid, ci k detem?
Odpovědět
 Evelyn1968,2děti 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(5.2.2017 21:06:47)
Co bych za to dala~;)
Odpovědět
 Tarka 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 21:35:27)
Dana: "Tak si ten úvazek ještě zkrať, anebo rovnou zůstaň doma. Takto si hraješ na tryskomyš a celé rodině to nepřináší nic dobrého a nakonec to odneseš ty i na zdraví."
Jenomže to je hodně riskantní, přestat pracovat. Když se její partner chová tak jak zakladatelka popisuje, tak se může stát, že se na časem vykašle a jí zůstanou jen oči pro pláč. Kdo by ji po letech v domácnosti zaměstnal? Arogantní a sobecký pan podnikatel si to s jeho přístupem k partnerce pravděpodobně zařídí a ona klidně skončí obrazně řečeno "pod mostem". Nehledě na to, že by neměla odpracované roky na důchod a dostala by jen nějakou almužnu. Partner ji v podstatě psychicky týrá, když má takové příjmy, tak co by mu udělalo, kdyby platil pomocnici v domácnosti. Ale evidentně mu úspěšné podnikání zatemnilo mozek a jeho ego s ním mlátí horem dolem.
Odpovědět
 sun 15 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:10:04)
Tak to je přesně u nás ... kmitám tak jako bych byla celý den doma !! Uklízečku doma nelze nepoleze nám bez naší přitomnosti nikdo cizí po bytě !
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:12:11)
Tak nemusí platit zrovna uklizečku, ale třeba šoféra pro děti a kuchaře :) Pak už ten úklid nějak dáte ~:-D
Odpovědět
 Mi+3 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:21:17)
No ještě bych navrhla ať ti teda platí mzdu 7dníx 8hodin x 100Kč x 4 týdny. Jak by se na to tvářil. Hlavně bych nechtěla být 100% finančně závislá a po dovedení dětí do dospělosti se dozvědět, že jako neperspektivní padesátnice bez praxe si mám najít zaměstnání.
Odpovědět
 withep 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(4.2.2017 7:22:22)
"Uklízečku doma nelze nepoleze nám bez naší přitomnosti nikdo cizí po bytě!"

Sun, přečti si to po sobě. Samé kategorické tvrzení, samý vykřičník. Vy jste s partnerem zaseklí oba, a zaseklí lidé nemají šanci se domluvit. Co vlastně by sis představovala jako ideální řešení? Aby parner doma "hejbnul ploutví", když on má čas a ty to nestíháš? Pokud existuje i jiné řešení - paní na uklízení, praní, žehlení, hlídání a vyzvedávání dětí... - je tvůj požadavek na něj stejně hloupý jako ten jeho na tebe - abys do práce nechodila. Nejlepší by bylo si uvědomit, že tu paní byste poznali a už by nebyla cizí, ale známá a důvěryhodná. Pokud ji takhle razantně odmítáš, pak varianty jsou asi už jenom tyto:

1) ustoupíš ty, partner bude "spokojený", ty nespokojená
2) ustoupí on a bude se doma více angažovat, ty zůstaneš v práci a budeš "spokojená" (celkem sci-fi, proč by se angažoval, když nechce a nemusí)
3) neustoupí nikdo, partner bude dál nespokojený se stavem domácnosti a ty uštvaná
4) vygraduje to a vztah se rozpadne, a to je otázka, jak to bude se spokojeností, protože teoreticky ty budeš mít klid, nikdo tě nebude odrazovat od práce + dostaneš tučné alimenty, jenže budeš sama, a to ses buď nezmínila nebo jsem to nepostřehla, jestli toho chlapa máš ráda a chceš s ním být, a tedy by ti chyběl
Odpovědět
 Marika Letní 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(4.2.2017 10:21:16)
"Uklízečku doma nelze nepoleze nám bez naší přitomnosti nikdo cizí po bytě!"

To se dá vyřešit, že uklízečka je tam ve tvé přítomnosti. Takhle to má kámoška, nesnesla by ji nemít pod kontrolou. Tak si dělá své věci nebo relaxuje a holka maká. Já jsem naopak byla radši, když jsem přišla do uklizeného a tomu procesu nebyla přítomna. Ale vyřešit se to dá. Jen chtít. ~;)
Odpovědět
 Točená vanilková 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(4.2.2017 13:42:10)
Withep, já to pochopila tak, že uklízečku nechce muž a sun tu cituje jeho slova: nepoleze nám nikdo cizí po bytě.
Ale jak to je ve skutečnosti ať vysvětlí sun.
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:20:02)
Byla bych doma a delala co mě baví a dávala si peníze stranou pro každý případ.
Odpovědět
 D.. 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:22:38)
Pokud jsi to nezazila, tak nevis o cem mluvis.
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:36:35)
Zažila jsem to a doufám, že až se manželovi začne zase dařit, tak to budu zažívat dál.
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:41:24)
Já jsem to zažila, když byly děti malé, a vyhovovalo mi to maximálně, ovšem mám manžela, na něhož se mohu absolutně spolehnout.
S odrostlými dětmi už by mi to nevyhovovalo, též potřebuji nějakou alespoň malou realizaci mimo domov a navíc nejsme bohatí, abych se mohla realizovat čistě jen nevýdělečně.
A každopádně tedy můj muž nikdy neseděl se založenýma rukama ve stylu "já mám odpracováno, vydělal jsem peníze, teď makej ty". Do péče o děti se dobrovolně zapojoval od jejich narození, automaticky, jsou přece jeho.
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:48:47)
Já doufám, že až děti povyrostou a manzelovi se bude dařit, tak si budu moct pracovat jen jak se to bude hodit mě, abych byla spokojená, jako než se narodil syn.
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:52:48)
Manžel se taky zapojuje, když je doma. Paní na úklid by mu nevadila i kdybych byla doma.
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:04:49)
Danulu, mně připadá ideální, když je v páru vzájemná důvěra a spolupráce, takový model pak všem ušetří nervy, nikdo se nemusí honit a stresovat, každému zbyde čas na relax.
Ale mluvím o manželství, ve volném vztahu bych si to netroufla.
Odpovědět
 Markéta 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 21:47:39)
Psala ze ji bavi chodit do prace.
Odpovědět
 D.. 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:20:58)
Idealni by bylo, dat si tu praci a sehnat na ten vycerpavajici domaci servis nekoho dalsiho.

Abyste se do toho uklizeneho bytu mohli vracet oba. Vse zalezi na dohode, muzete mi i nakoupeno a navareno.

Povznest se nad to ze vse udelas sama nejlip.

Kdyz nebudes uklizet a nakupovat, vyjdes v klidu s casem pro deti?
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:22:05)
Evidentně realizaci v práci potřebuješ a doma nebudeš spokojená. Pokud by tedy pro partnera nebyl problém, abys zůstala doma bez platu a finančně byste to utáhli, tak je tu řešení, že se Tvůj plat použije na zaplacení pomoci v domácnosti..... Budeš mít čas jen na děti, finanční situace bude stejná jako kyybys nepracovala, ty se budeš spokojeně realizovat v práci a on bude mít fungující domácnost.....
Já se Ti nedivím, že nechceš zůstat doma a chceš si udržet určitou nezávislost. Navíc pokud je to partner a ne manžel, tak by pozice v domácnosti byla pro tebe ještě rizikovější.... Takhle alespoň platíš sociální a budeš mít nárok na důchod a můžeš si případně tvořit vlastní rezervu.
Já osobně bych netrvala na jeho pomoci doma ale s tím, že si na tu pomoc prostě někoho zaplatím a hotovo. Ale chtěla bych, aby se věnoval dětem, protože ty prostě potřebují i otce.
Pokud se budeš jen upozaďovat, tak vztah nebude fungovat....

Edit. anebo byste tu pomoc v domácnosti mohli platit oba napůl až do výše Tvého platu, který je z pohledu Tvého partnera "navíc". To už je na Vás, jak si finanční výdaje rozložíte...... Ale pokud nejste manželé, tak se snaž si něco i šetřit, protože nemáte SJM......
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:24:13)
Alco,
já to nechápu. Jako že z jejích peněz se zaplatí výpomoc, aby on nemusel ani hnout prstem a navíc měl ten servis zadara? ~8~
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:28:10)
Žženo, já to původně psala jako pro manžele, kde předpokládám SJM a platy beru jako společnou hromadu peněz - brala sjem to tak, že její plat "přebývá" (vyžili by z něj), tak se na to dá použít tato částka (protože v SJM je to jadno, čí plat se použije, peníze jsou společné). Když jsem si uvědomila, že jde spíše o partnery než manžele, tak jsem to zeditovala, protože v tom případě nejde o SJM a ona by na žádné partnerovy peníze a úspory neměla nárok, pak je lepší to platit napůl a žena by si měla šetřit...........
Odpovědět
 Dari79 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:27:48)
No, pokud muž nechápe, že je pracovní seberealizace pro tebe důležitá, tak to fungovat nemůže. Buď ustoupíš pro klid v rodině nebo klid nebude. Je otázkou, co je pro tebe důležitější.

Napsala jsem tu toho víc, ale pak jsem to zas smazala, protože je to moc osobní. Jestli chceš pokecat otevřeněji, tak ti nabízím svůj mail dari79@seznam.cz
Odpovědět
 kambala pláááckááá 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:34:17)
Chodit do práce a on at se podílí na domácnosti. Může platit sluzku a ne si ji dělat z tebe
Odpovědět
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 16:42:45)
já jsem si takhle prosadila plný úvazek, místo polovičního. Manžel chtěl, abych dělala jen půlúvazek, plus se starala o rodinu a měla dost času na sebe. Práce mě hodně baví a dost se mi daří, tak jsem šla do toho plného. No, upřímně, párkrát mě napadlo, že jsem ho měla poslechnout. Jako stíhám sice, ale kde jsou ty dny, kdy jsem se toulala po horách a nemyslela na nic ~d~ u nás je rozdíl v tom, že respektuje, že pracuju a snaží se mi s holkama pomáhat (jenže, jak to nikdy nedělali, tak to trošku pokulhává a občas, když jsem unavená, jsem protivná jako tasmánský čert ~:-D ). Čas na běhání po horách, tak ten nemám vůbec a hodně mi to chybí, ale ani tak si nedovedu představit, že bych zůstala úplně doma, do toho bych asi nešla taky.
Odpovědět
 sun 15 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:02:42)
A hlavně nemůžu nikdy ani řict např ja zítra nestihám , když máme třeba kroužek a zubarře - protože nestíhám vlastní vinnou !!
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:07:48)
sun to je pak ale totální sobec - jsou to i jeho děti, tak pokud je časově flexibilní neb dělá na sebe, neměl by být problém je vyzvednout/zajít s nimi k doktorovi.... za to,ž e nestíháš si nemůžeš sama, ale může za to on, protože se nazpojuje! Můj táta byl normálně zaměstnaný, přesto se jako doprovod k doktorům střídal s mamkou...
Odpovědět
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:08:17)
Sun, ale to je fakt hodně nefér ... asi je potřeba mu vysvětlit, že nejsi na prodej a není možné si tě koupit ~d~
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:15:54)
" že nejsi na prodej a není možné si tě koupit "

To je zbytečně konfrontační.
Řada žen by opravdu ráda opustila šichty v kanceláři a věnovala se v klidu jen svým dětem a domácnosti.
Je třeba partnerovi vysvětlit, že někdo to překvapivě může mít i jinak a že na tom není nic špatného, jen je holt třeba zorganizovat domácnost jinak.
Odpovědět
 Ropucha + 2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:10:02)
Sun, nezbývá, než se mu to pokusit vysvětlit. Že ty bys v domácnosti spokojená nebyla, že je pro tebe práce důležitá a že musíte najít nějaké řešení, které bude přijatelné pro všechny.
Odpovědět
 Eudo 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:11:52)
"A hlavně nemůžu nikdy ani řict např ja zítra nestihám , když máme třeba kroužek a zubarře - protože nestíhám vlastní vinnou !!"

No, jak vlastni vinou, ze jo. Ty mas zrovna takove pravo na svou praci, sve zajmy, jako partner. A samozrejme, pro kazdeho je jednoduche mit nazory, ze jo.

Je mozne s nim vest nejakou diskuzi na tohle tema, nebo mu jde jen a jen o jeho pohodli, ktere ma pocit, ze si takhle "plati"?

"Platit" by si ho samozrejme mohl i jinym zpusobem - primo nekomu "z venci"
Odpovědět
 Žžena 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:21:08)
Nesmysl. To není ničí vina, to je prostě rodina a úkol obou rodičů.
Odpovědět
 Cimbur 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:04:34)
Nevím, kolik vydelavas. Ale vím, že sama s celým uvazkem moc nestíhám. Jelikož je ale můj příjem v rodině významný a práci mám ráda, o funkci "v domácnosti" neuvažuji.
Tvůj muž ale vydělává nadstandardne, pokud jsem pochopila. Pak vám nic nebrání řadu služeb kolem domácnosti si platit. I já o tom uvažují. Hlídání a vyzvedávání dětí jsem si platila i na rodicaku, abych mohla třeba jít plavat.
Vy si zaplaťte úklid. #abybylsvetvporadku ~;)
Odpovědět
 -Velšice- 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 17:12:57)
No, já bych tak fungovat nemohla a doma bych nezůstala. Raději bych byla hrdá a vše zvládala s jazykem na vestě. Máš právo se pracovně realizovat, máš právo vydělávat svoje peníze. Pokus se s ním mluvit tak dlouho, až to pochopí, jinak budete bojovat.
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:01:05)
Tý jo, toho bych nakopla. Co s tím, neporadím, ale je to na zabití. Před pár měsíci jsem navrhla manželovi, aby šel na mateřskou. Nechtěl. Tak navrhnul on, že půjdu na mateřskou já. Taky jsem nechtěla a nešel nikdo. Podle logiky tvého partnera jsme se tím návrhem oba vyvinili z domácích prací a z péče o děti a nemusíme dělat nikdo nic. Budeme ležet na gauči a děti i mimino budou růst jak dříví v lese, protože jsme si navzájem něco navrhli. To je prostě pakárna a takle to fungovat nemůže.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:22:29)
Tak pokud je poměr příjmů 30 ku 1 je to dost logická úvaha. Myslím, že nic nepochopitelného. A holek co by bylo ochotno z fleku nahradit Sun by se určitě pár našlo.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:29:51)
Ale to chápu a je to v pořádku, jen dělat z toho chlapa ničemu, že navrhne nejrozumnější možné řešení pro rodinu mi přijde úlet.
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:32:07)
Navrhnout je v pořádku, ale on šel jaksi dál. Sedí na gauči, zatímco ona kmitá, protože on přeci nemusí nic a hospodyně nebude. To už není návrh, to je poloviční realizace něčeho, s čím ona nesouhlasí.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:35:26)
Půlko, ale já radím vynutit si hospodyni. Promyslet si to a naprosto na tvrdo to postavit před něj.
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:38:01)
Vlastně nechápu, jak může někdo bojkotovat hospodyni. Málo co je lepšího než domácnost bez práce a bez stresu. Za tu ztrátu soukromí to stojí.
Odpovědět
 Alca 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:45:54)
Půlko tak když on doma nemusí nic dělat, tak se ta hospodyně bojkotuje snadno, protože to nebude on, komu uleví...... I když já bych teda s chlapem, který mě nechá padat na hubu, žít nemohla....
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:48:13)
No jo, jenže i když ležíš u televize, tak tě se.e někdo, kdo tam furt vynervovaně pobíhá a nestíhá. :-)
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:48:16)
No jo, jenže i když ležíš u televize, tak tě se.e někdo, kdo tam furt vynervovaně pobíhá a nestíhá. :-)
Odpovědět
 Z+2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:50:13)
Rovný vztah je když oba vydělavají podobně. Pokud si popelka bere prince, tak to úplně rovný vztah prostě není.
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:57:20)
Taky si myslím, že to úplně rovný vztah není. Už i jen proto, že jeden má větší možnosti. A právě proto je blbost se vzdát příjmu, i když je menší a tu nerovnost ještě zvětšit. A je vrchol sobectví to vymáhat, když to ten druhý nechce.
Odpovědět
 janna001 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(4.2.2017 11:58:40)
Na vztahu se partneři podílí různými způsoby, finance jsou jen nejvíc viditelné. Třeba zmiňovanými domácími pracemi, péčí o partnera a děti nebo invencí a organizací volného času atd. Měřit rovnost vztahu prachama je příliš prvoplánové a zjednodušené.
Odpovědět
 Monika 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:46:19)
No, tak pro rodinu to může být dobré do té doby, než ta ženská ztratí nervy, když bude vmanipulovaná do situace, která jí nevyhovuje - vlastně se chce, aby se "obětovala pro rodinu" v situaci, kdy to není vůbec nijak nutné. Nehledě na to, že rodina sice asi jsou z hlediska toho, že ti dva spolu mají děti, ale pokud nejsou manželé, tak asi (jeden nebo oba) o takový závazek až tak nestojí - tj. proč by se jeden měl připravit o zdroj příjmů a dobrého pocitu ze života????
Odpovědět
 K_at 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:03:23)
Myslis nejlepsi reseni pro chlapa....zetko.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:11:29)
myslím, nejlepší řešení pro rodinu s takhle odlišnými příjmy.
Odpovědět
 K_at 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:24:57)
No, nejlepsi pro rodinu by bylo, kdyby Velicenstvo jamamprachy 1." zvedl zadek a nakoupil ci vzal lux. Nebo najal uklizecku.
Odpovědět
 Markéta 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 21:21:56)
Vida. Vzdycky jsem vydelaval mnohonasobne vic nez manzel, ale nikdy me nenapadlo ho sunout do pozice hospodyne. Proc je to nejlepsi, nebo spis pro koho?
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:29:09)
Tím chceš říct, že kdybych vydělávala třeba půl miliardy měsíčně, tak bych měla právo tlačit manžela, aby byl doma se dětma a ani bych jim nemusela podepsat úkoly a procvičit logopedii? Měl by se vzdát kariéry a samostatnosti jen proto, že vydělává třeba 100 tisíc a ne půl miliardy?
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:30:02)
Jako kdyby ho to bavilo, tak neřeknu, ale ji to nebaví.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:33:16)
Vlastně jo. Očekával bych, že partner třeba Kvitové bude ochotný poskytnout rodiné zázemí. U starosti o děti je to složitější. Tam je na každém jak to pojme. Osobně podepisování úkolů bojkotuji za všech okolností a učitele o tom informuji. Na tuhle školní hru přistoupit nehodlám za žádných okolností.
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:35:52)
To ¨fakt nechápu. Ten člověk má přeci taky nějaký svůj život, tak proč by měl být potrestaný za to, že vydělává míň?
Odpovědět
 Saamajna 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:16:39)
Ty jo, jeste porad prekvapka...
To bych asi mela manzela pozlatit a ne obcas vybouchnout, protoze mi nejaka malickost vadi ~f~...
Odpovědět
 Martina, 2 kluci 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:18:18)
Sun, byla jsem v naprosto stejné situaci.
Pomohlo mi si uvědomit, že není jen moje zodpovědnost, zda bude doma uklizeno, navařeno.
Nechtěl to pochopit, servis by se mu líbil, nechápal, že chci zůstat v práci, když vydělá dostatek...prostě to k životu potřebuju, jsem typ samostatně pracujícího, neumím radostně někoho podporoval zezadu.
Takže nebylo uklizeno, uvařeno, jediné, co jsem fakt chtěla dělat a dělala, bylo učení se synem (potřeboval to) a moje sporty. Na zbytek jsem nabídla buď uklízečku nebo jeho podileni...a vyčkala jsem.
Teď máme uklízečku, žehličku a jídlo v pohodě zvládám, protože mě baví.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:20:51)
Vynuť si hospodyni. Jeho zklamání ze situace chápu. To, že chceš pracovat taky. Takhle to fungovat nebude.
Odpovědět
 libik 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:22:32)
Pokud by mě bavila práce, snažila bych se mu navrhnout, aby v ceně tvého příjmu angažoval hospodyni. Můžeš poukázat na to, že je třeba mít pracovní návyky a praxi pro případ, že by jeho příjmy přestaly. Nemusí jít o krach, ale stačí nemoc..
Odpovědět
 Monika 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 18:31:03)
Tak v situaci, kdy tvůj partner není manžel, vyhověla bych jeho představě o "zůstat doma" jen za následující situace:
1) Chtěla bych, resp. by mi nevadilo nechodit do práce
2) partner by mi posílal na účet každý měsíc peníze, o nichž bych mohla rozhodovat sama (minimálně tolik, kolik byla do té doby moje výplata) a zároveň by mi platil zdravotní pojištění (to je jasné), ale taky sociální, opět minimálně v té výši, jak kdybych zůstala v práci.
Protože jinak prostě budeš prostě dělat neplacenou hospodyni a až to jeho přestane bavit, tak co? (Já osobně bych tedy to samé chtěla i od manžela)
Řešení, abys mohla zůstat v práci a zároveň doma všechno fungovala, vidím jednoduché: na domácí práce někoho zaplatit, péči o děti rozdělit, jsou přece Vás obou. Partner by snad mohl být rád, že má volný čas, aby si mohl děti užít ne, když nemusí makat 12 hodin denně, aby rodinu uživil ~:( Jídlo může připravit jednou ten, jednou druhý, může se jít do restaurace, přinést něco hotového domů ... Když jsou peníze, je možností fůra.
Odpovědět
 K_at 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:00:30)
Zlato, opovaz se zustat doma. Naopak, zaplatila bych si pomoc - uklid, pradlo. Obcas nakup pres net - pokud to jde. Aby bylo vic casu na deti. A valela bYch se taky. Domacnost je vase spolecna. To ze on zivi, neznamena, ze z tebe bude obsluha.
Odpovědět
 K_at 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:01:39)
A nebo - kolik ti bude platit, aby se ti vyplatilo byt na plny uvazek doma.....???? Hehe.
Odpovědět
 Kšandička 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:05:35)
Nedoporučuji. Jsem v domácnosti půl roku a za 14 dní jdu do práe aspoň na půl úvazku, tj. na dopoledne. Holka začala chodit do školky, já jí ráno odvedla a pak jsem doma seděla a čuměla do zdi. Ze začátku jsem byla plná elánu, ale postupně jsem upadala do úplné letargie, protože buď jsem byla doma sama nebo s dětmi za zadkem. Já potřebuju mezi lidi.
Odpovědět
 Marika Letní 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:21:24)
O tom, zůstat doma, bych uvažoval jen jako manželka. A pak by záleželo, zda bych chtěla nebo ne. Jako partnerka ani omylem. Najmi uklízečku.
Odpovědět
 withep 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:26:09)
Napadá mě jednoduché řešení - buď se muž zapojí do domácích prací (čas na to má) nebo si najmete někoho na výpomoc. Plus mu zkus nějak polopatě vysvětlit, že jediným účelem zaměstnání nemusí být vydělání peněz.
Odpovědět
 Kivík 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:41:46)
Diskuzi jsem nečetla, tak se možná budu opakovat... Pokud tě práce baví, určitě bych nedoporučovala, abys v ní skončila, protože pak ti k seberealizaci nic nezůstane (pokud tedy se nerealizuješ v domácnosti) a byla bys akorát nešťastná a vztahu by to rozhodně neprospělo. Na druhou stranu chápu i partnera, že se mu nechce zastávat domácnost a že asi mířil k tomu, jak doma, tak i v práci, aby nemusel tolik dělat a honit se, jak je dneska zvykem, což se mu povedlo a popravdě mu to závidím :-) Ale jestli na to máte, proč nevyužijete pomoc v domácnosti? Dneska je možností plno, může přijít uklízečka, nákup lze objednat, máme robotické vysavače a sušičky a kdesi cosi. To zase partner nemá právo po tobě chtít, abys zajišťovala ty z pozice té, které se čistě náhodou narodila s vagínou. Partner má štěstí, že se mu daří, ale ty taky, našla jsi práci, která tě baví a jde ti, to nemůže říct každý~x~
Odpovědět
 Berengarie 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 19:44:10)
Nemůžeš si s ním v klidu sednout, poprosit ho, aby opravdu poslouchal, a vysvětlit mu, že pro svou životní spokojenost potřebuješ i jinou seberealizaci než domácnost? A jestli byste nemohli společně vymyslet, jak to zařídit ke spokojenosti obou?
Takhle nekonfrontačně a zároveň pevně podané by to mohl slyšet a pochopit.
Odpovědět
 fisperanda 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 20:11:38)
Snažila jsem se představit si, co bych dělala s penězma, který vydělám a vlastně je nepotřebuju. Úplně nevím, co bych s nima dělala, ale rozhodně vím, že bych z nich nechtěla platit úklid domácnosti, jak tu bylo navrhováno. Peníze jsou to sice menší než má partner, ale pořád mají hodnotu, a abych svůj plat odevzdala na úklid domácnosti, to fakt není fér.
Protože nakonec seš postavená ty sama před problém, který musíš řešit, a to je jak ošéfovat domácnost. On navrhl řešení, který pro tebe není chůdný, a staví se na zadní, a ty si dělej co chceš. Do vyřešení problému by měli investovat oba stejnou měrou, jak peníze, tak energii, tak se snažit najít schůdný řešení pro oba.
Nakonec budeš jak Forrest Gump, chodit do práce v podstatě zadarmo, protože tě to baví. Není to takhle úplně špatný, ale je to jaksi zvrácený.
Odpovědět
 DaVinci 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 20:45:36)
Nikdy bych se nevzdala své práce, ani kdybych měla zdechnout. Ano, zaplatím si paní na úklid, vyžaduji od dítěte samostatnost, ale pracovala jsem, pracuji a doufám, že ještě dlouho pracovat budu. Protože mě to baví.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 21:01:08)
Máte peníze, tak si zaplaťe pomoc. Mmch, jestli je to jen partner, tak nemáte sjm, takže se snadno můžeš dosat do situace, kdy při problémech budou všechny věci, které on má a platí jen jeho, ne tvoje.
Odpovědět
 Markéta 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 21:17:45)
No a. o se zmeni, kdyz budes doma? Deti taky vyzvednes odpoledne, budes je vozit na krouzky, ucit se s nimi a varit a servirovat veceri. Max tu podlahu preliznes dopoledne. A prijdes o praci, ktera te bavi a o prijem. Nevidim jediny duvod, proc do toho jit.
Odpovědět
 janna001 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 21:23:42)
Udělej to, co chceš. Pokud ti to nevyhovuje, zkus mu to říct. A udělej si sama pro sebe malé ústupky, abys byla v pohodě. Pomalu.
Odpovědět
 Agatha Ch. 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(3.2.2017 22:07:33)
Paradoxně co jsem sama s dětmi, zvládáme domácnost líp. A to pracuju snad ještě víc a má čas i na svoje záliby. Takže tak nějak. Dokud byl muž na ÚP a měl jen brigádu, tak byl v pohodě. Pak se práce našla, bavila ho, ale i tak měla nějaké mouchy a chodíval z práce dost rozladěný (jemně řečeno). Taky už sebou doma prásknul, nechtělo se mu nic dělat a vadilo mu, když jsem byla někde fuč. No, začalo to skřípat, až to jednoho hezkého dne skončilo...
Odpovědět
 Winky 


Re: Může takhle dlouhodobě fungovat vztah 

(4.2.2017 1:36:13)
No, jaka je tedy predstava tveho partnera, to uz jsi psala. Vidim to jak z prirucky pro hospodynky z minuleho stoleti: - ty doma, "upracovany" muz vchazi do dveri, cekaji ho pripravene papuce, vita ho upravena vesela zenuska, byt se jen trpyti cistotou, babovka voni z kuchyne, na stole teple jidlo, deti ucesane a vyoblikane zpusobne predlozi vyhotovene ulohy a prednesou basnicku a pan domu jako polobuh useda k veceri s vami.

A co tvoje predstava? Zna ji on vubec? Ze chces taky z prace, ktera te bavi a jsi v ni dobra, prijit do cistotou zariciho bytu, aby te nekdo obejmul, privital, vonela vecere a ty jsi mohla jit treba s detmi sankovat a pak sama/s partnerem do kina? A ze by bylo fajn, kdybyste se domluvili, jak se te predstave priblizit?

Reseni je urcite vic. Umim si predstavit, ze nechces nikoho ciziho do bytu (nebo pouze on nechce?). Byla jsem v hodne podobne situaci, navic v cizine, kde bylo obvykle mit "posluhovacku" I kdyz zena byla jen v domacnosti, ja mela takovy puluvazek zdarma (nemela jsem pracovni viza, byla jsem tam pro "renome", vse co jsme meli vydelal manzel. Presto jsme se nakonec dohodli, ze I kdyz nam vadi neporadek a nestihani, nebudem do toho tahat cizi. Bylo nam jasne, ze k detem ji nechcem, ty jsme chteli vychovavat sami. Varit jsme chteli po svem, takze mistni kucharnku ne, no a uklid v podani mistnich nam taky neprisel jako dobry napad. Tak jsme se dohodli - manzel bude nakupovat, ja varit, ucit deti, a uklid jsme delali vsichni spolecne 1x tydne a jinak se neporadKem netrapili.

Hodne veci se da "outsorcovat". Kor kdyz jsou finance. Stanovte si priority, co si nedate vzit - u kazdeho to bude asi jeho prace, a u obou pak deti. Zbytek poresit jinak nez plytvanim vlastnimi silami. Dneska bych fakt asi sla cestou chytrych technologii - roomba vysavac, susicka pradla, i-nakupy potravin, nebo dovoz jidel v tydnu a nedelni obed v restauraci. Zehleni se taky da zajistit "externe" - privezes, zaplatis, odvezes a nikdo k vam nemusi. Jeden vecer v tydnu jen tvuj (o vecerni rutiny deti se stara on, ty si davas koupel/kafe s kamoskou/cvicis apod), jeden vecer jen jeho (se muze valet dle libosti), jeden spolecny cela rodina. Na to jeho otcovstvi bych zvlast apelovala (ale nech mu pak prostor at si to dela po svem)
Odpovědět
 Blanče 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(5.2.2017 23:15:31)
Je tu některá z vás, kdo byl v opačné situaci? Já 5 let ano a jsem dodnes vděčná svému muži, že na tu dobu "couvl" ze své kariéry a dělal nám full servis - a to už jsme neměli malé děti. On tedy odešel jen na půl úvazek, ale nebral žádnou práci navíc, ve volném čase začal dělat nový sport, obnovil starý koníček, ve finále fakt měl "rodinnou dovolenou" . A toleroval mi, že jsem se po příchodu domů tak akorát svalila v obýváku na gauč, že plánoval věci typu doktorů či nakupoval jídlo a s dětmi oblečení, já zas držela pusu, když jsem si uvědomila, že dělám 16 hodin denně a on je opálený z výletů se psy. Pro mne je důležité, že děti rostou strašně rychle a vůbec i čas v životě běží jako splašený. Autorka příspěvku nepíše, jak náročná (nejen časově) práce jejího partnera je. Je jasné, že pokud ona není jen "puťka domácí", nemá v úmyslu rezignovat na jakoukoli pracovní kariéru. Ale není řešením třeba to, že si ona zajistí pomoc ve formě hospodyně, atd. a dobu, dokud ji děti více potřebují se třeba pustí do nějakého dalšího vzdělávání a prostě co já vím pět let nechala partnera lovit mamuta a na svá bedra vzít starost o domácí krb (tím vůbec neříkám, že by měla všechno dělat osobně). S tím, že bych trvala na vlastním finančním zajištěním samozřejmě zcela souhlasím.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(5.2.2017 23:18:15)
No, po pěti letech můžeš na kariéru skoro rezignovat, pokud jsi před tím nějakou měla.
Odpovědět
 Blanče 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(5.2.2017 23:34:38)
To si opravdu nemyslím - naopak povolání, kde ti po pěti letech ujede vlak (zvlášť pokud máš prostředky na to, zůstat v kontaktu za pomoci kurzů, dobrovolnické práce, atd.) je dost málo.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(6.2.2017 0:03:15)
Každé povolání, které je založené na kontaktech, můžeš po pěti leteche odpískat. Když pět let nenapíšu knihu, všichni na mě zapomenou. Grafiku nedělám deset let... dneska bych byla jako grafik k ničemu, verze programů už bych ani nepoznala. Když na pět let vypadneš z novin... už jsi jen vzpomínka.
O vědcích ani nemluvím. Já naopak nevím, jaké povolání začneš po pěti letech vykonávat bez problémů.

Ale to je celkem irelevantní, ona hlavně nechce být doma a při přístupu partnera, který ignoruje její přání, není divu.
Odpovědět
 K_at 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(5.2.2017 23:19:06)
Blance, myslim ze sun psala, ze partner ma rozjetou firmu a krome znacnych prijmu ma i vice casu. Ale doma s nicim zrejme nepomuze. Naopak ocekava, ze Sun necha sve milovane prace a bude delat hospodynku.
Odpovědět
 Blanče 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(5.2.2017 23:50:51)
Nečetla jsem celou diskusi a asi tady nezhodnotíme, jestli má víc času než dřív nebo než autorka. A ona ani rozjetá firma s největší pravděpodobností nevznikla pučením, takže já opravdu chápu i postoj toho chlapa, že si chce peníze, které vydělává užít, odpočinout si, nebo třeba potřebuje klidnou hlavu na to, aby mohl přemýšlet nad dalším rozvojem. Ano, v téhle zemi je normální, že aby se střední třída uživila a vychovala děti, je to děsná honička a boj o holou existenci. Myslím si, že neumíme pracovat s tím, že to tak být nemusí. A že to, že po partnerovi chci (v mém případě na předem dohodnutou, přesně ohraničenou dobu) zázemí, nemusí nutně znamenat, že si z něj dělám služku. A nevěřím, že je produktivní vzorec, kdy všichni dělají všechno, bez ohledu na to, jestli to umí a jsou schopní to zvládnout. Resp. asi ani ne dělají, ale jestli za to zodpovídají. Doktoři, kroužky, atd. byly vždy moje parketa. MM to při svém pobytu "doma" plně přebral, prostě udržoval živé kalendáře prohlídek, pamatoval si, kdy mělo dítě naposledy antibiotika či vši a který den je třeba kde koho vyzvednout. Pokud odjížděl na služebku, dostala jsem přesný rozpis (který jsem dřív já dávala jemu) a pokud došlo ke křížení termínů, přednost měl vždy ten, kdo v tu dobu lovil mamuta...Je to o komunikaci, jistě, ale výsledkem opravdu nemusí vždy být " a to nádobí utřeš, jinak zítra neuvařím".
Odpovědět
 Tante Bante 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(5.2.2017 23:21:13)
Nerozumím tomu, proč na pomoc s domácností popř. částečně i s dětmi někoho nenajmeš? To bych udělala já, pokud bych se povznesla nad to, že se chlap chová jak pitomec.
Odpovědět
 Kudla2 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(5.2.2017 23:33:16)
sun, práce bych určitě nenechávala, a od partnera by se mi takové chování nelíbilo, i kdyby všechny uživil 10x.
Odpovědět
 Lída+2 


Re: Já chci chodit do práce, manžel chce, abych byla doma 

(6.2.2017 6:07:45)
Sun,
po tom co se do důchodu dostávají manželky podnikatelů z 90.let.....a pár jich okolo sebe mám a vidím jak jsou rozčarovaný z důchodu.....který je ten nejnižší co může být....holt byli klidně 15-20let doma.....

Zůstala bych doma, jen pokud bude odvádět sociálce částku co je potřeba, aby jsi jednou měla plnohodnotný důchod.....
(mám jeden hodně smutný příběh, firma se dostala do dluhů, je prodaná, manžel zemřel, úspory nula a ona nemůže do důchodu....protože je malý, zdravotně na tom není dobře, ale byla asi 17let doma, na přání manžela a zajišťovala teplo domova)

Ale píše, že Tě práce baví....nevím kolikrát jste se o tom bavili, pokud jen 1x....tak to chvilku nech.....a zkus to znova s radama co tu padly od ostatních.
Odpovědět

Komerční sdělení

Máme rádi miminka

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.