| Ropucha + 2 | 
 |
(16.9.2016 15:22:30)
"en mizivé procento lidí si udržuje i v dospělosti pubertální touhu po vymezení se vůči všemu a všem; pokud někdo něco dělá "méně obvykle", buď skutečně věří tomu, že je to tak správně, vyhovuje mu to nebo možná podlehl nějakému "trendu", v každém případě to dělá primárně kvůli sobě a ne proto, aby tím nějak oslnil/šokoval "průměrného" občana."
Já bych naopak řekla, že většina lidí podřizuje své konání tomu, aby nějak působili na své okolí. Byť jen podvědomě.
Málokdo podle mě žije ÚPLNĚ jen podle svého.
|
| Monty | 
|
(16.9.2016 15:25:02)
"Málokdo podle mě žije ÚPLNĚ jen podle svého."
Anett,
tak pokud bereme 90% lidí, co se vejdou do širšího průměru, proč by se měli nějak extra přizpůsobovat? Svět není plný výstředníků a pošuků, ti jsou v menšině, a ten průměrný člověk vůbec nemusí mít potřebu se čemukoli přizpůsobovat, protože jeho VLASTNÍ představa se do toho průměru hravě vejde.
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.9.2016 15:36:25)
Monty, jednotlivcům ani nepůjde o nějaký průměr, ale o to, co je obvyklé v jejich okolí. Lidé se vzájemně sledují, porovnávají, hodnotí, napodobují nebo naopak vymezují.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 15:38:24)
"Lidé se vzájemně sledují, porovnávají, hodnotí, napodobují nebo naopak vymezují."
Anett,
někteří možná jo, ale že by to byl masový trend?
Můžeš mi dát nějaký konkrétní příklad?
|
| Z+2 | 
|
(16.9.2016 15:42:26)
Monty, dělají to všichni. Většina nás tady tu rodinku i kvůli tomu navštěvuje. Pro někoho je to víc, pro někoho míň důležité, ale všichni porovnávají své životy s okolím.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 15:44:13)
Z+2,
porovnávání samozřejmě chápu, ale přece se výsledkem toho porovnávání běžně neřídíš, nebo ano?
Porovnávání je zvědavost, zájem... není to totéž, co napodobování.
Porovnávat nerovná se "když vy inženýrku, tak my doktora!"
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 15:48:25)
Monty, logicky se tím občas řídím. Věci co se mi jeví praktické nebo sympatické napodobuji. Pak jsou odstrašující příklady a těm se snažím vyhnout. Takže ano, můj život to ovlivňuje.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 15:56:23)
Z+2,
OK, ale jak jsem teď psala Anett - napodobuješ něco, co čteš/slyšíš/vidíš v širším okolí nebo v médiích, nebo u nějakého jednotlivce?
Myslím, že si nerozumíme v definici toho slova.
Když se mi bude - dejme tomu - líbit u kamarádky v bytě nějaký doplněk, je možný, že se po něčem takovým podívám, protože se mi LÍBÍ. Ne proto, že ho ona má. Můžu ho vidět v časopise nebo v televizi, nezáleží na tom, kdo ho má "v mým okolí".
Já chápu napodobování - tak, jak je to podaný - asi tak, že sleduju, co mají/dělají nějací sousedi nebo kamarádi a napodobuju to proto, abych se jim "vyrovnal", což pokládám za menšinový. Minimálně ve svém okolí.
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 15:59:32)
Monty, a dokážeš to rozlišit alespoň u sebe? Protože já ne.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 16:06:03)
Z+2,
to je tak těžké rozeznat?
Vidíš něco, co se ti líbí - je jedno, co to je, jestli auto, mobil, sport, svetr... cokoli.
Řekneš si: "To se mi líbí, to bych taky chtěl!"
Pokud to chceš proto, abys na někoho udělal dojem nebo aby ses mu vyrovnal, tak ti to přece automaticky skočí do toho uvažování: "Když si tohle pořídím, bude Pepa koukat!"
Já to u sebe poznám snadno, protože asi jediný člověk, který mi naskakuje je matka, ačkoli ne kvůli dojmu (na ní vlastní děti nijak a ničím dojem neudělají, rozhodně tedy ne pozitivní), ale proto, že je celoživotní prudič a mně podle nálady buď baví ji lehce provokovat nebo naopak nedráždit, když nemám náladu poslouchat kecy. Jenže to jsou drobnosti typu "když jí koupím něco, o čem ví, že je to drahý, tak mi udělá scénu" vs. "když jí koupím něco, o čem ví, že je to levný, tak mi to stejně vyčte".
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 16:18:15)
Monty, je pokud teda chceš být k sobě upřímná. Jako rád bych tvrdil, že ne, že při nákupu čehokoliv o tom jak to bude působit na lidi nepřemýšlím vůbec, ale byla by to lež. Většinou někde v pozadí se i ta myšlenka blískne.
Nakonec i když si vybírám ženu, tak to tam je. A jsem bytostně přesvědčený, že nejen, že nejsem sám, ale že jsem v tom velmi mírný proti průměru. Že většina to vnímá víc než já.
Ale tohle jsou věci, které si připustí jen někdo.
|
| Kudla2 | 
|
(16.9.2016 16:21:15)
Zetko,
sorry, že reju, ale zrovna při výběru ženy bys možná líp udělal, kdyby ses na aspekt "jak to bude působit na lidi" úplně vykašlal  .
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 18:13:44)
Kudlo, ale to sice máš asi pravdu, ale ve skutečnosti to udělá strašně málo mužů.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 18:37:59)
Zetko,
kdyby to byla pravda, tak by bylo jasný, proč máme tak vysokou rozvodovost.
Jako ty myslíš fakt vážně, že uvažuješ stylem "Maruška je sice super holka, rozumím si s ní a líbí se mi, ale Žanetu mi budou hoši, co spolu mluvíme, závidět víc, takže jdu do Žanety"?
To je snad ještě absurdnější než to tvrzení, jak si ženský porovnávaj prsa, to bych si tedy musela poopravit mínění o inteligenci mužský populace (doteďka jsem si myslela, že je poměrně vysoká, skoro jako u člověka )
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 19:02:34)
Kudlo a proto maj fotbalisti modelky. Jak moc je to absurdní nevím. Ale ve skutečnosti to funguje daleko méně jednosměrně. Těch závažíček na vahách při rozhodování je většinou víc. A tohle je jedno z nich.
Nemyslím si, že ti nejbohatší muži si nejlíp rozuměj s nejhezčíma holkama. A ve skutečnosti jsem to s jedním kamarádem řešil. Nejdřív se s krásnou holkou těžko rozcházel, kvůli tomu co tomu lidi řeknou a že dobře působí a teď si s jinou holkou výborně rozumí, ale má vnitřní problém s tím, že není dost reprezentativní.
Myslím, že podobně to má většina. Jen minimum lidí je dost otevřených aby to přiznávalo.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 19:16:35)
no a dělali si tu srandu kvůli tomu, že "ty chodíš s tou tlusťoškou", nebo spíš z toho, že se to snažili tajit, ale bylo to veřejný tajemství?
My jsme teda s manželem, tehdejším přítelem, taky docela dlouho tajili, že nejsme jen kamarádi, ale fakt to nebylo kvůli tomu, že bychom se jeden za druhýho styděli, dohodli jsme se na tom a kamarádi tedy byli taktní a pokud věděli, tak si z nás moc neutahovali.
Jinak pokud by to byl případ, že
1) kluk se stydí za svou holku, protože je tlustá
2) zbytek party tou holkou pohrdá (patrně asi)? proč ta holka tedy do té party vůbec chodí, když ji tam nesnášej a vnímaj ji jen skrz její tloušťku?
3) kluk je tak závislej na mínění party, že kvůli tomu dělá různý tanečky
4) kluk k tý holce nic necítí, protože kdyby ji měl rád, tak by se za ni nestyděl,
tak jsou všichni zúčastnění chudáci, které lze jen politovat a gratulovat si, že takové mravní bahno není běžnou záležitostí.
Ale spíš si myslím, že to bude malinko jinak.
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 19:28:00)
Kudlo, uvědomuješ si někdy, že svět je daleko složitější a daleko míň černobílí než jak ho tu prezentuješ.
1) Ano to je asi normální. Tlusté holky fakt trendy nejsou.
2) Pohrdá, nemusí být to správné slovo. Jen ji třeba nepovažuje za super partii. A i ona to může nějak vnímat, ale má třeba důvody proč v partě být a nebo je ani objektivně nemá, ale jinak to neumí. Těch možností je milion.
3) Závislej, ovlivněnej.
4) Vůbec to nesouvisí. Může ji milovat celím srdcem a k tomu se stydět. Tímhle bych jeho lásku fakt neměřil. Takhle se dá soudit v pohádkách.
Morální bahno? Co je morální bahno? Ty fakt v každém druhém příspěvku někoho morálně odsoudíš.
|
| Grainne | 
|
(16.9.2016 19:31:20)
Zko, jeste jeden postreh, pekna zena doda muzi lepsi status i v ocich ostatnich zen. Jistou zkusenost s tim mam a neni to uplne neobvykle, kdyz ho ma ona, chci ho taky.
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 19:34:33)
To mi vyprávěj.  Naprosto nepochybně to funguje.
|
| Grainne |
|
(16.9.2016 19:35:56)
Jo, takze strategie vezmu si moulu, aby mi nezahejbal, nefunguje
|
| Grainne |
|
(16.9.2016 19:38:53)
Zko, jinak priznavam jedno podlehnuti verejnemu mineni - vylezla jsem na Rip, protoze mi bylo trochu blby, jakozto kovany Cesce, tam nikdy nebyt. Mela jsem pocit, ze se to slusi.
Protoze muj nazor je, ze hrady, kopce i rozhledny nejlip vypadaji odspodu, idealne ze silnice.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 19:40:30)
Grainne,
dle této teorie by to fungovalo jen tehdy, pokud bys byla ošklivá.
|
| Grainne |
|
(16.9.2016 19:42:56)
Kudlo, to ano, funguje to jen u paru, kdy jen jeden ma ten lepsi status, at uz fyzicky, nebo treba materialni.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 19:37:09)
Zetko,
"Kudlo, uvědomuješ si někdy, že svět je daleko složitější a daleko míň černobílÝ, než jak ho tu prezentuješ."
"Morální bahno? Co je morální bahno? Ty fakt v každém druhém příspěvku někoho morálně odsoudíš."
To zní zajímavě od člověka, který v každém druhém příspěvku má potřebu sdělit, že spoludiskutér je HLOUPÝ, a v každém třetím "je to tak, protože jsem to tak řek"
|
| Grainne |
|
(16.9.2016 19:41:06)
Kudlo, no ono to tak ale opravdu je....vetsinou.....to se musim Z +2 zastat.
Ja to mam jinak....anebo taky jenom tady tvrdim, ze to mam jinak, kdo to vi?
|
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 19:42:42)
Takže místo reakce na příspěvek, osobní útok? Pak je nesmyslné diskutovat.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 19:44:46)
Takže svý osobní útoky taky selektivně ignoruješ?
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 19:49:01)
Vůbec ne. To jsi vyvodila jak? Vůbec nepopírám, že jsem někdy daleko osobnější než bych chtěl a než by bylo správné. 
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.9.2016 20:07:56)
Kudlo, na toto téma existuje divadelní hra.
Najdi si "Neil la Bute - Tlustý prase".
Můžeš se nad tím pohoršovat, ale to je asi tak všechno, co můžeš dělat.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 20:14:14)
Anett,
ale já netvrdím, že to neexistuje, ale že to tak nemaj všichni.
Taky existuje hra Othello, ale neznamená to, že každej druhej chlap je chorobně žárlivej a každej první zlovolnej intrikán.
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.9.2016 20:49:06)
Kudlo, mají to všichni, jen každý v jiné míře a v jiných směrech a zdaleka ne každý si to uvědomuje.
Je to přirozené sociální chování.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 20:52:08)
Anett,
počkej, jaký "to"?
Myslela jsem, že se bavíme o konkrétním případu, kdy se muž před kamarády stydí za tloušťku své partnerky (dle té hry).
(Mimochodem, nevybírá si člověk náhodou kamarády podle toho, že jsou ho schopni akceptovat takového, jaký je, a že se před nimi nemusí přetvařovat?)
|
| libik | 
|
(16.9.2016 21:03:52)
Ale ti kamarádi akceptujou, že Franta má prostornější manželku, pouze se jim (jako většině lidí) zdají hezčí štíhlé ženy, jelikož je to trend (a taky symbol lepšího zdraví, mládí..)
To, že se jim libí štíhlé holky, Franta ví, nemusí mu říkat "Fanouši, ta tvá je jak almara, my s tebou nebudeme kamarádit"
A Franta, protože jsou to jeho kamarádi, by chtěl být s nimi kompatibilní a může se trochu stydět za svou ženu. (jestli jde o Valkýru, nezastávám se Valkýra a ani jinak nevstupuji do jejich příběhu) Jenom souhlasím s Anett.
|
| libik |
|
(16.9.2016 21:16:21)
Valkýrko , aby se neposrali..
Ale všimla jsem si, že i má dcera, studující v humanitě , je z mé lehké nadrozměrnosti trošinku nervózní. Tuhle jsem nabídla malému dítěti v 11 hodin dopoledne "posnídat" řízeček se salátkem (zbylo od oslavy z předchozího dne) a dostala jsem tříhodinové školení. Do konce jejího pobytu v ČR jsem byla samá pečená červená řepa, žitné vrtule s fenyklem, polévka z červené čočky na kari a podobná jídla prošlá cenzurou
Odletěla a my jsme se konečně najedly. Nu, příští pátek je tu zas
|
| libik |
|
(16.9.2016 21:35:01)
Valkýro, jste spolu hodně let, může to dělat podvědomě, prostě má tendenci si "odpočnout",
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 21:48:51)
Hele, já mít v zádech někoho, kdo si o mně myslí to, co Valkýra o Valkýrákovi, tak taky nebudu vyhledávat jeho společnost, ale pochybuju, že kvůli tomu, že je tlustej.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 21:47:19)
Šuplíku,
tak to jsme dvě, já taky dneska nevycházím z údivu.
Jako pokud mám toho dotyčnýho/on mě RÁDA, tak přece akceptuju i to, jak vypadá (kdyby se mně to primárně nelíbilo, tak bych si s ním přece nic nezačínala).
A to, jestli přibere 5 nebo 30 kilo, případně je jeden den velkej šéf a druhej den ho vyhoděj z práce, v tom nehraje žádnou roli.
Zásadní roli by naproti tomu určitě hrála trvalá změna chování, ale to výše psaný jsou jen vnější znaky a nepodstatný detaily.
Fakt mám pocit, jestli jsem se neocitla spíš na serveru pro šestnáctiletý.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 21:53:05)
Kudlo,
ale tady přece nejde o to, co si myslíš TY o svým partnerovi.
Já se schválně ptala manžela, jestli to tak podle něj mezi chlapy je.
Potvrdil, že je běžný, že se chlap chce "chlubit" kamarádům, že má za partnerku pěknou ženskou.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 21:54:51)
no jo, ale to je zas jenom jak to má on, stejně tak jako já nemůžu mluvit za všechny ženy, tak on těžko může mluvit za všechny chlapy.
A vzpomínám si na kauzu "blondýna", to mi tam přišlo od něj hodně nestandardní uvažování.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 21:55:58)
Kudlo,
myslíš, že je pro chlapa tak nestandardní chtít dostat do postele prsatou blondýnu?
Podle mne ne, jen není standardní to vyprávět své přítelkyni.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:06:33)
Monty,
však právě to myslím, a nenazvala bych to nestandardním, ale volila bych mnohem expresivnější termín.
Navíc co má co přemejšlet o prsatý blondýně, když má přítelkyni. 
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 22:09:43)
Kudlo, ty nikdy o nikom jiným než o partnerovi nepřemýšlíš?
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:12:40)
Zetko,
jako v jakým smyslu?
|
|
|
| Monty |
|
(16.9.2016 22:15:21)
Kudlo,
když ty podle mne uvažuješ nějakým směrem, kam už já nedosáhnu.
Buď žiješ v ideálním světě nebo některé informace prostě pomíjíš, neregistruješ.
Možná to zpochybníš, ale většina mužů se dívá na porno. A většina z těch, co se na něj dívají, se dívají na hezký mladý holky s velkýma prsama. Ano, jsou i takoví, co se jim líbí XXXL. Ale těch bude méně. Na druhý straně většina mužů nejsou nesoudní pitomci, aby nevěděli, že "holku jako z porna" mít v posteli asi nikdy nebudou. Znamená to snad, že nemůžou milovat svoji tlustou manželku?
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:22:35)
Počkej, počkej, počkej, Monty.
Na porno se koukaj chlapi i ženský, a z logiky věci vyplývá, že tam nebudou hrát žádní Quasimodové.
Ale to je asi tak v modu, jako když stará Škopková kouká na Angeliku - ten Nicolas se jí sice líbí, ale je jí jasný, že to je celý "jen jako".
Pornoslečny z filmu nemůžou být vážnou konkurencí snad ani pro tu Škopkovou.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 22:25:06)
Kudlo,
ale o "vážný konkurenci" nemluvíme, to jsou prostě sny typu "kdyby mne pozval na kafe Johny Depp, neřeknu ne".
Stará Škopková ví, že je to "jen jako", ví to skoro každej - a taky si to skoro každej představuje.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:30:06)
Tak v tom případě mi není jasný, proč to vlastě bylo tehdy s tou imaginární blondýnou tak vážný, protože přece Škopek, i když byl přímo svědkem vášně své ženy vůči mladému Nicolasovi a ona měla směrem k němu ještě nějakou znevažující poznámku, tak ho ani na vteřinu nenapadlo, aby o sobě zapochyboval (ač bylo víc než evidentní, že s Nicolasem se nemůže skoro v žádným ohledu srovnávat).
|
| Monty |
|
(16.9.2016 22:31:26)
Kudlo,
no, a to právě jsou věci, který veřejně nepíšu.
Jako proč to bylo tak vážný.
Takže to téma můžeme opustit, protože na to, abys z něj cokoli vyvozovala ti chybí podstatné informace, který já už nezveřejním.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:33:14)
Monty, OK, beru.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(16.9.2016 21:55:28)
Kudla, ty jsi taková skála pevná morální, viď
Chlap ti přibere o 30 kg, přestane být manažerem a začne se realizovat v technických službách města.. a ty si vlastně ani nevšimneš..
Já mám samozřejmě sklon k idealizaci vlastního manželství, pietní slušnost a navíc bolest, přesto si mohu dovolit říct, že mě někdy dost šel na nervy(a já jemu), věřila bys?
To je totiž lidské.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:05:04)
Libiku, věřila, ale co to má společnýho se mnou?
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(16.9.2016 21:11:14)
Libiku,
Ano, tak to podle mého názoru je.
Stejně jako se může stát, že se ve skupině kamarádek bude "stydět" ta, jejíž manžel je nejméně úspěšný, aniž by to mělo nějaký zásadní vliv na jejich vzájemný vztah.
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 21:15:30)
Za to, to může mít vliv na vztah s manželem.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 21:19:33)
Z+2,
no, jasně, někdy jo. Možná i spíš často než někdy.
Ale zase - většina lidí se do průměru vejde a ty rozdíly nejsou až takové, aby to muselo ostatním rvát žíly.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 21:53:19)
Monty a Zetko, sorry, ale co to má jako bejt?
Fakt mi přijde jak z jinýho vesmíru, že by se člověk moh STYDĚT za člověka, kterýho má jinak rád a nemá s ním žádnej problém (ano, kdyby měli vleklou krizi, tak bych pochopila, že ho na ní/ji na něm bude štvát i to, jak smrká, a neúspěch v práci/fyzický nedostatky padnou na tu špatnou misku vah), protože není úplně dokonalej (má pár kilo navíc nebo manžel kamarádky je větší šéf).
Fakt nechápu, věřím, že to existuje, ale ti lidi mi přijdou, abych to řekla Zetkovými slovy, ukrutně hloupí a nedospělí. Nebo teda ten jejich vztah za moc nestojí. 
|
| Monty |
|
(16.9.2016 21:54:52)
Kudlo,
podle si nějak divně vykládáš slovo "stydět".
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.9.2016 22:06:12)
"ukrutně hloupí a nedospělí"
Takových lidí není vůbec málo.
A i bez hlouposti a nevyzrálosti je těžké jít proti proudu a obhájit si něco (cokoliv), o čem člověk ví, že je to jeho nejbližším okolím vnímáno negativně.
Silná a morálně pevná osobnost je ideál, ale kdo jsme ideál.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:11:07)
Anett,
ale tohle není o morální pevnosti, to je o tom, koho necháš, aby Ti foukal do polívky a proč.
A nenechat si do ní foukat nemá s morálkou nic společnýho, to dokáže jak mistr Jan Hus, tak mafiánskej boss.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:03:49)
Libiku,
ale ony se dost nezanedbatelnému počtu mužů líbí ne úplné štíhlice (jako ne 120+, ale zdaleka ne každýho chlapa osloví ženská, co má 60 kg i s postelí).
Frantova manželka pro správný kamarády není sexuální objekt, takže je úplně jedno, jak vypadá. A je otázka, jestli by Franta měl stát o kamarády, kteří by jeho ženu vnímali jako sexuální objekt.
"A Franta, protože jsou to jeho kamarádi, by chtěl být s nimi kompatibilní a může se trochu stydět za svou ženu. "
Ale houby. Frantovi kamarádi jistě taky nemaj do jednoho doma samý modelky. Pokud to není vyloženě dobrá parta i s těma ženskejma, tak když bude paní Frantová superkrásná, tak pravděpodobně na ni bude žárlit paní Karlová a paní Pepová, který tak krásný nejsou, a zaseje to rozkol mnohem spíš, než když paní Frantová bude v normě lehce oplácané čtyřicátnice, na které zas až tak moc k závidění nebude.
|
| libik |
|
(16.9.2016 22:16:04)
Nikde není žádný rozkol, jenom se Franta lehce stydí rp. blbě cítí.
Jako když třeba vyrazíš do města ve fofru (blbě učesaná, v džínách a triku, co nosíš už nějakej pátek) pro něco neodkladného a potkáš spolužačku, jak jde od holiče a v luxusním ohozu. Určitě se nepohádáte, ale nebude ti to
|
| Monty |
|
(16.9.2016 22:19:56)
Libiku,
taky mne napadl jeden příklad - jste někde na pařbě s kamarády a tvůj partner se ožere jako první. Taky se spíš budeš snažit ho uklidit do postele, aby nedělal problémy nebo aby se mu něco nestalo, a není to o STYDĚNÍ v tom smyslu, jak ho asi bere Kudla, ale prostě o tom, že vidíš, že je třeba trapnej nebo spí na stole a víš, že bude pro všechny vč. něj lepší, když si půjde lehnout někam mimo ostatní společnost.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:26:59)
Monty,
ale tohle je úplně jinej příklad - ožrání je u většiny lidí chvilkovej stav, kdežto to, jak někdo vypadá, je přeci jen trochu trvalejší.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 22:30:07)
Kudlo,
ale je to příklad toho, kdy máš z partnera "ne úplně dobrý pocit", a přesto ho nepřestaneš milovat.
Ostatně, ani tloušťka nemusí být nutně trvalý stav.
Taky mám teď víc kilo, než kolik bych chtěla, a když to štve mne samotnou, proč bych měla trvat na tom, aby z toho můj partner jásal? Jo, pokud je to slušnej člověk, tak ti to nebude předhazovat, nebude se za tebe stydět, bude tě furt milovat, ale fakt si nemůže ani na okamžik pomyslet, že štíhlá jsi byla přece jen "hezčí", zvlášť když si to ty sama myslíš taky?
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:36:37)
Monty,
když já si myslím, že za prvé to spousta ženských prožívá mnohem víc než ti chlapi (vsadím se, že pokud to není nějakej metrouš, tak si pár kil navíc vůbec nevšimne, zatímco ta ženská z nich šílí).
A když si pomyslí, že štíhlá jsi byla přece jen hezčí, tak co? To přece neznamená, že TEĎ by ses mu nelíbila.
Tohle si myslím, že je spíš v hlavě toho, co si myslí, že přibral, než že by to tolik prožíval ten druhej.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 22:43:22)
Kudlo,
ale vždyť o tom píšu!
To, že si já sama připadám atraktivnější, když mám o deset kilo míň neznamená, že mne partner přestane mít rád. To by fakt musel být povrchní idiot. Ale to, že pro JINÝ lidi - třeba kamarády - je obecně atraktivnější štíhlá ženská než oplácaná je něco jinýho, to se netýká našeho vztahu...
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:49:21)
No ale co je Ti po tom, co je atraktivnější pro kamarády?
TY pro ně sexuální objekt už nejsi (protože jsi zadaná za jejich kamaráda), a co si nastěhujou do svý postele, je čistě jejich problém, tak proč se o takový irelevantní věci vůbec zmiňovat?
Nehledě na to, že taktní kamarádi prostě nebudou mluvit ošklivě o kamarádově ženě, i kdyby vypadala jak Godzilla, natožpak přímo s tím kamarádem.
A případným netaktním hovadům bych neříkala kamarádi.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 22:53:48)
Kudlo,
když on každý není tak děsně ušlechtilej, některý lidi jsou víc zvířátka.
Ty máš z hlediska ideálního vesmíru pravdu, ale v realitě to tak prostě vždycky nefunguje.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:57:25)
co máš furt s tou ušlechtilostí?
přijde ti nějak zvlášť ušlechtilý, že někdo o sobě nepochybuje a připadá si v pohodě, i když má x kilo navrch a je momentálně rozvrkočen?
Já bych skoro řekla, že je žádoucí takovýho stavu dosáhnout, ledaže je teda někdo masochista a zbytečně se trápí kvůli nepodstatnejm věcem, protože CHCE.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 23:03:55)
Kudlo,
ty to zas hážeš někam úplně jinam.
Pochybování nebo nepochybování o sobě není ten samý sport.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:07:48)
Monty,
pokud o Tobě nějak zásadně (tj. tak, aby to stálo za nějaký trápení) pochybuje ten druhej, tak se nabízí otázka, proč s Tebou vůbec je?
No a pokud tomu tak není, tak mi tam zbejvá jedinej další, kterej může pochybovat, a to jsi Ty.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 23:08:37)
Kudlo,
ty jsi Majka z Gurunu, přiznej se.
Kdo tu píše o pochybování?
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:22:55)
Monty,
tak počítej se mnou, jo?
Shodly jsme se, že taktní partner partnerce příliš (ideálně vůbec) neomlacuje o hlavu, že ztloustla a že se mu více líbila před ztloustnutím.
Takže pokud to té ženě vadí, tak buďto má netaktního partnera, nebo pochybuje sama o sobě natolik, že si myslí, že to tomu partnerovi určitě vadit musí, když to vadí jí.
(Ostatně pokud jí to opravdu vadí tak moc, tak přeci může jít a zhubnout)
|
| Monty |
|
(16.9.2016 23:36:28)
Kudlo,
ale my se nebavíme o vztahu partner - partnerka.
Řeč byla o vztahu jeden z partnerů a jeho pocit vůči okolí.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:45:10)
Monty,
tak teď už se v tom ztrácím.
Takže řešíme situaci, kdy partnerka ztloustla a vadí jí to, partnerovi to vadí taky, a partner řeší, že jeho kamarádi budou řešit, že jeho žena přibrala 10 kg a tudíž ztratila na atraktivitě?
|
| Monty |
|
(16.9.2016 23:52:19)
Kudlo,
ne, řešíme to, ze si jeden z partnerů v nějaké konkrétní situaci uvědomuje, ze jeho partnerka není taková kočka jako partnerka Pepy.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:59:22)
A fakt si to ten partner myslí (nebo si to myslí jen ta partnerka, že on si to myslí)?
Navíc co je to "není taková kočka"? Předpokládám, že normálnímu člověku se líbí právě ten jeho partner bez ohleedu na to, jakej je právě "statusovej vzhled".
Máme třeba jednu kamarádku, která je fakt výstavní kočka, to musím říct i jako ženská. Přesto jsem nikdy neměla ani v nejmenším pocit, že by mě s ní manžel srovnával nebo tak něco, nebo že bych se kvůli tomu cítila blbě.
No a kamarádi jsou všichni pěkní chlapi, mám je moc ráda, ale jako partneři by mi nevyhovovali a ani ve snu by mě nenapadlo porovnávat je v kterýmkoli směru s manželem - ten je prostě pro mě jiná liga (čímž nechci shazovat ty kamarády, zdůrazňuju, že PRO MĚ, pro kamarádky -jejich manželky to doufám je opačně )
|
| Monty |
|
(17.9.2016 0:06:43)
Smarjapanno, Kudlo....
Ty o koze, ja o voze.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 0:08:55)
Monty,
jak to?
|
| Monty |
|
(17.9.2016 0:13:27)
Kudlo,
Protože ty dvě věci spolu nijak nesouvisí. To, ze Pepa miluje jen svoji Marenku a za jinou by ji nevyměnil nema nic společného s tim, ze by si nemohl uvědomovat, ze Mařenka by na Miss Universe neměla sanci, pokud by v porotě nezasedal výhradně on sám.
|
| Grainne |
|
(17.9.2016 2:04:49)
Monty, Miss Juniverse je neco, jako bajny jednorozec. Kun existuje, jednorozec je kun s efektne prilepenym rohem na cele...a vetsina zminenych Pepu, nema ani toho kone, to uz spis osla...nebo tedy v nasem pripade klisnu a oslici.
Takze prumerne rostla zena s prumerne soumernym obkicejem muze byt celkem v klidu i s primerene par kily navic.
Pravda, chce li neco udelat pro sebe i pro Pepu, nestrasi v hospode "v natackach a frote zupanu".
To k tomu srovnavani.
Pak jsou typicke "zenske discipliny", proti kterym se tady obvykle cast damskeho osazenstva vymezuje, coz zacina prave snahou "byt kus".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.9.2016 23:02:44)
"Ty máš z hlediska ideálního vesmíru pravdu, ale v realitě to tak prostě vždycky nefunguje."
Tak.
O ideálu se tu přít nemusíme, na tom se asi všichni shodneme.
Ale v reálu to holt funguje tak, jak to funguje.
I když si tu všichni vzájemně uvěříme, že nás osobně se to týká jen minimálně, protože se nepohybujeme v povrchní snobské společnosti a nepodléháme mínění okolí, pořád zbývá nemalá část společnosti, která tak ušlechtilá není.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 23:06:06)
"I když si tu všichni vzájemně uvěříme, že nás osobně se to týká jen minimálně, protože se nepohybujeme v povrchní snobské společnosti a nepodléháme mínění okolí, pořád zbývá nemalá část společnosti, která tak ušlechtilá není."
Anett,
ještě jinak - může se nás to opravdu týkat míň, než nějakého echt snoba, ale těžko bych věřila někomu, kdo by tvrdil, že se ho to netýká vůbec.
Není to "buď a nebo". Je to jen o míře toho podléhání, která je u různých lidí různá.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(16.9.2016 22:54:09)
Kudlo, no oni o tom ani mkuvit nemusi, ze.
Mne se na tom nepozdava jina vec, ze kdyz se tedy uz nekdo zamikuje az tak, ze sveho partnera predstavi okoli, jak to, ze ho nepovazuje na nejkrasnejsiho, nejlepsiho, nejchytrejsiho....na svete? Zcela nezpochybnitelne a neotresitelne.
Samozrejme, ze objektivne to tak neni, protoze idealni bytost zadneho pohlavi proste neexistuje, ale tak sakra (pardon) ja tedy ten pocit mit musim.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:02:59)
"Mne se na tom nepozdava jina vec, ze kdyz se tedy uz nekdo zamikuje az tak, ze sveho partnera predstavi okoli, jak to, ze ho nepovazuje na nejkrasnejsiho, nejlepsiho, nejchytrejsiho....na svete? Zcela nezpochybnitelne a neotresitelne.
Samozrejme, ze objektivne to tak neni, protoze idealni bytost zadneho pohlavi proste neexistuje, ale tak sakra (pardon) ja tedy ten pocit mit musim."
Grainne, PŘESNĚ TOHLE si říkám taky.
Jako, jsou ve fázi chození na začátku vztahu.
Tak buďto do ní ten chlap není vůbec zamilovanej, nebo - a to si myslím spíš - je to celý spíš konstrukce a mindrák v hlavě tý ženský, než že by o tom ten chlap opravdu takto uvažoval.
|
|
|
|
| . . |
|
(16.9.2016 22:55:32)
Není mi po tom nic, a kamarádi si jen myslí (aspoň před tím kamarádem), ale manžel samozřejmě ví, co si oni myslí, protože se s nimi zná a ví, jak se o ženských baví a co je pro ně in. To je celé, o čem se bavíme. Možnost pyšnit se kočkou po boku je prostě pro chlapa fajn, bez ohledu na vztah.
|
| Grainne |
|
(16.9.2016 22:58:07)
Tak proc se pak zamotava s nekym, koho nepovazuje za kocku? To je pak ta zena neco jako instantni polivka? Sezrat se to da, kdyz je hlad, ale jinak je to hnus.
|
| . . |
|
(16.9.2016 23:06:52)
Píšu snad jasně, že ten vztah s tím nesouvisí. Zamotává se s nekočkou, protože ji miluje, a není tak povrchní, aby vybíral partnerku podle kočkovitosti. Nebude se nezamotávat kvůli kamarádům. Ale je si vědom, jak jeho kamarádi manželku vnímají.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 23:07:48)
Slupko,
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 22:58:53)
Kudlo a máš i nějakého reálného kamaráda? Tohle jsou takové kecy, že mi to přijde až neuvěřitelné.
Tak takové lidi neznám, co o někom taktně nemluví.
Evidentně znám jen netaktní hovada.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:05:04)
Zetko,
no tak jestli si navzájem pomlouváte partnerky, tak máš bohužel asi pravdu a skutečně znáš jen samá netaktní hovada.
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 23:07:48)
Kudlo, ty jsi výborná. Předpokládám, že o partnerech svých kamarádek se nikdy nebavíte.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:20:08)
Zetko, proč bychom se o nich nebavily?
Ale pro tebe je snad "bavit se o někom" synonymum pro "pomlouvat a shazovat někoho"?
Moje kamarádky mají svoje muže vesměs rády a docela dlouho už s nima žijou (všechny pořád s těmi "původními" partnery), takže jasně že se zmíněj o tom, co zrovna dělaj, ale nejsou ani ústředním tématem hovorů, natož aby se ty hovory točily kolem toho "co mi ten můj trouba zas proved", nebo jak si to vlastně představuješ, protože nikdo z nás o svým muži jako o troubovi prostě neuvažuje. Navíc ti kluci jsou téměř všichni i moji kamarádi, takže by pro mě bylo asi docela těžký přizvukovat někomu, kdo by je nějak zásadně pomlouval.
A pokud maj mezi sebou něco k řešení, tak si to mezi sebou i vyřešej, protože jsou to dospělí lidi a nepotřebujou mezi sebe tahat nějakýho prostředníka.
(P.S. A na tuhle větu si vzpomeň, až budeš mít příště nutkání vyskakovat, že diskutuju málo věcně a navážím se do tebe ad hominem:
"Tohle jsou takové kecy, že mi to přijde až neuvěřitelné.")
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 23:33:06)
Kudlo, dokážeš rozlišit útok na osobu a na to co píše? Vidíš v tom rozdíl nebo ne?
A myslím si, že v každé normální společnosti se i pomlouvá a shazuje. Myslet si, že ne je idealismus.
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:41:50)
Zetko,
ty pomlouváš a shazuješ i lidi, který máš rád a vážíš si jich?
A považuješ někoho, kdo nemá potřebu to dělat, za nenormálního?
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 23:47:21)
Pomlouvání a shazování bývá výrazem toho, že si ten člověk chce dodat na důležitosti tím, že "sníží" toho druhého.
Nesebevědomí a zamindrákovaní lidé mají tu potřebu poměrně velkou, ovšem je otázka, jestli je to zrovna společnost, o kterou by člověk příliš stál.
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 23:58:28)
Hele morálně jsi dnes odsoudila většinu lidstva. To smekám. A co lidi tak sleduji, tak nějaký mindrák má prakticky každý.
Mluvení o někom za jeho zády dle mého naprosto nesouvisí se sebevědomím.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 0:07:38)
Hele, Zetko, Ty jsi první, kdo si tu průběžně stěžuje na to, jaký jsou lidi (zvláště ženský) hrozný. Ale pokud ti někdo řekne, že se mu určitý věci taky nelíběj a proto se je snaží nedělat (co sám nerad, nečiň jinému a tak) tak mu místo toho vynadáš, že je nějakej moc svatej a tak vůbec.
Možná by sis teda měl srovnat v hlavě, o co ti vlastně jde.
|
| Z+2 |
|
(17.9.2016 8:30:11)
Kudlo, pokud si stěžuji, tak to vyznívá jinak než bych chtěl. Já to konstatuji, jako fakt. A snažit se něco nedělat a psát, že každý kdo to dělá je vyvrhel jsou dvě různé věci.
A jde mi o naplnění své potřeby získávat informace. A ty co píšeš ty, ti jednoduše nevěřím. Nevěřím na kamárády co se vzájemně nikdy nepomlouvají, nevěřím na party, kde se cizí partnerky nehodnotí a vůbec neberou jako sexuální objekty. ....
|
| Grainne |
|
(17.9.2016 9:14:12)
Zko a to ja si zase predstavit a nejen predstavit, dovedu. Hrdy a sebevedomy muz by tezko pripustil, aby si nekdo, byt jakoze kamarad, otiral nevymachanou hubu o jeho manzelku, byt to neni ta Miss Universe.
Myslim, ze se da verit, ze nekdo "kamaradsofty" podobneho typu proste nepestuje a proc ne zrovna Kudla.
|
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 9:58:07)
No tak nevěř .
Asi ti to nevysvětlím, protože se evidentně pohybuješ v úplně jiný společnosti.
Ale fakt si neumím představit, že bych se svou dlouholetou kamarádkou A hodnotila manžela další dlouholeté kamarádky B, natož jako sexuální objekt.  Jednak by to bylo totálně nezdvořilý a připadala bych si jak slepičí pr..lka, druhak ani jedna ty kluky jako sexuální objekty nevnímáme, asi jako ty bys tak nevnímal sestru nebo sestřenici (teda aspoň doufám).
A s ostatníma kamarádama nehodnotíme ani jiný životní volby těch druhejch, prostě je to jejich boj a jestli něco dělaj, tak asi k tomu maj nějakej důvod, kterej je jejich věc a naše zbytečná starost. Taky by mi nebylo milý, kdyby mě někdo za zádama drbal, a co sám nerad... znáš to. Navíc kdo se mnou pomlouvá kamaráda, ten příště klidně pomluví mě. A přátelé by k sobě měli být laskaví, aby to nakonec nebylo ve stylu "když má někdo takové přátele, tak nepotřebuje nepřátele".
Ta parta trvá už spoustu let a prakticky mezi náma nejsou třenice, a ty páry jsou do jednoho ty samý, nikdo není rozvedenej a myslím, že ani nevěrnej.
Je to snad něco, co považuješ za nežádoucí? 
|
| Z+2 |
|
(17.9.2016 10:13:03)
Mně vztahy kde si lidi tak moc hrají na zdvořilost přijdou neupřímný, falešný. Tyhle tvrzení o sestrách jsou vtipné.
Třenice jsou solí života. Daleko zajímavější a důležitější je jak se s nimi lidi vyrovnávají, než umění je nevnímat.
Co je žádoucí je otázka. Klidně si věř na svůj ideální život s ieálními přáteli, co si nezávidí, nepodvádí a nelžou. Je to zajímavé.
Nedokáži si představit, že by jsi ty se svojí potřebou morálně odsoudit snad cokoliv tady kdokoliv napíše, neměla podobnou potřebu v reálném životě.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 10:16:10)
Zetko,
já si tu potřebu ventiluju téměř beze zbytku tady .
Jinak teda nevěř, nemusíš.
Jen se Tě zeptám (a nemusíš odpovídat):
- kolik párů z té vaší party je stabilních a kolik rozvedených?
|
| Z+2 |
|
(17.9.2016 10:26:19)
Já jsem ve spoustě part. Hrál jsem nebo hraji několik kolektivních sportů, mám společně s dalšími lidmi chatu, střídám se o vození dětí do školy s několika rodinami od nás z vesnice...
Ale rozvedený a teď už znovu oženěný je jediný z těch kluků. A?
|
|
|
| Grainne |
|
(17.9.2016 10:16:28)
Zko, tak kamarady si snad vybira kazdy "k obrazu svemu". Nekomu postacuji trenice s lidmi, ktere obloukem obejit nelze a ty si snad nebudu poustet k telu.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 10:22:27)
Grainne,
tak nějak.
|
|
| Z+2 |
|
(17.9.2016 10:28:44)
Kamarádi bez třenic, nejsou dle mého kamarádi, ale známí. Čím jsi si s někým blíž, tím jsou občasné konflikty pravděpodobnější. O blízkosti vztahu, rozhoduje spíš co překoná, než čemu se dokáže vyhnout. Tak to ze svých zkušeností vnímám já.
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 10:35:34)
No to je asi spíš o nátuře, ne? Já teda nemám ve zvyku vyvolávat konflikty, třenice s kamarády nemívám, nenapadá mne proč bych měla.
|
| Z+2 |
|
(17.9.2016 10:39:26)
vyvolávat konflikty a řešit je jsou dvě různé věci. Vyvolávat konflikty není třeba, někdy k ním dojde samovolně a čím blíž se s daným človkem stýkáš, tím je to pravděpodobnější. Třeba se neshodnete na výkonu hráče oblíbeného klubu, nebo na názoru na kolekci oblíbené návrhářky.
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 10:40:41)
Že se s nějakým kamarádem na něčem neshodnu nepovažuji automaticky za konfliktní situaci. To je záležitost, kterou jsem schopna absolvovat bez negativních emocí. Jako na příkladu sportovce a kolekce oblečení si konflikt opravdu nedovedu představit. Neměl bys jinej příklad?
|
| Z+2 |
|
(17.9.2016 10:48:49)
Tak jsme na rodiném serveru, tak třeba vhodné pití dětí při společné dovolené, nebo třeba používání tabletů...... co já vím co je pro tebe důležité.
Obecně třenice ve vztazích vznikají z žárlivosti.
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 10:53:09)
Furt nic, hele. Nemám problém s tím, když moji kamarádi dávají dětem jiný pití nebo je nechávají hrát hry na tabletu. Mně přijde v pořádku, že si to dělaj po svým, i když je to úplně jinak, než to dělám já. Já mám teda za to, že spíš znakem přátelství je, že tyhle rozdíly dovedem vzájemně tolerovat a respektovat a mít srdečné vztahy bez ohledu na to, jestli se nám líbí nebo nelíbí sukně X, jestli naše děti mají tablet nebo jestli pijou na výletě vodu nebo kofolu.
|
|
| Grainne |
|
(17.9.2016 11:34:27)
Zko, to co uvadis jako priklady, me vpodstate miji, maji to jinak a pokud se primo neptaji na radu, nevidim duvod to resit. Na radu se ptaji ti, co vedi, ze o necem neco vim, nebo na nazor a jak s tim pak nalozi, uz je prece jejich vec.
Pak "jsou mi novinky", ktere me uplne fascinuji, jak jsou skvele a klidne je prijmu za sve.
Zasadni rozpor bych mela s lidmi, kteri necti me hodnoty a nejzasadnejsi, ze slabsim se neublizuje a nezneuziva se jejich slabosti, s exekutorem, ci majitelem mnozirny psu bych se ani nestykala, natoz kamaradila.
|
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 12:51:53)
"tak třeba vhodné pití dětí při společné dovolené, nebo třeba používání tabletů...... co já vím co je pro tebe důležité.
Obecně třenice ve vztazích vznikají z žárlivosti. "
No a co když to někdo považuje za nepodstatný (fakt je někdo schopen se hádat kvůli pití dětí) a k žárlivosti nemá důvod?
Proč chceš za každou cenu prosazovat, že není normální se normálně dohodnout?
|
| Z+2 |
|
(17.9.2016 13:51:00)
Kudlo, zase? Proč se mně snažíš přesvědčit co prosazuji. Je tak komplikované odpovědět bez toho , aby jsi oponentovi, cokoliv vkládala do úst?
Já vůbec netvrdím, že není normální se dohodnout. Já tvrdím, že v blízkých vztazích je divné se VŽDY dohodnout bez konfliktu a bez občasných nepřijemných pocitů. To je velký rozdíl.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 14:07:59)
Hele, a čemu ty vlastně říkáš "konflikt"?
Jako už prostýmu faktu, že se s někým rozejdu v názorech? Nebo až tomu, že se s ním o to pohádám?
A pokud je někdo schopen ty rozdílný názory nějak vykomunikovat a nebere to jako KONFLIKT, ale jako domluvu, tak není to náhodou to, o čem píšeš, že je to důležitý - ne nikdy nebýt v rozporu, ale způsob, jakým ty rozpory vyřešíš?
A je-li někdo schopen je řešit tak, že jsou vyřešený k obecný spokojenosti (i jeho), aniž by se u toho pohádal, tak není to spíš tak trochu cíl toho celýho než něco podezřelýho (samozřejmě za předpokladu, že ten člověk nekecá)?
|
| . . |
|
(17.9.2016 14:16:45)
Kudlo, konflikt samozřejmě není hádka, ale ten prostý fakt rozcházení se v...
Definice z Wiki (ano, pochybný zdroj, ale Petruska se mi teď hledat nechce, bude to mít obdobně):
Konflikt je srážka či střet dvou nebo vícerých, do určité míry se vylučujících nebo protichůdných snah, sil, potřeb, zájmů, citů, hodnot nebo tendencí, případně aktérů (jednotlivci, zájmové skupiny, instituce apod.). Konflikt nastává v případě, kdy se tito aktéři setkávají a činí rozhodnutí v rámci stejného systému nebo se musí dělit o společné zdroje.
Konflikt je průvodním jevem sociálního života. Je nadčasovou kategorií, neboť je součástí každého typu nám známých společností.
|
| Grainne |
|
(17.9.2016 14:42:09)
Slupko, podstatny je pro nas ten pojem STRET, aby mohlo dojit ke konfliktu, k tomu jen rozdilnost nazoru nestaci. Konflikt tedy neni to, ze si chvili vymenujeme nazory na to, kam a proc si pujdeme sednout.
Konflikt nastane, az se nedohodneme a zacnou "rincet zbrane", tedy hadka, manipulace a jine, ano, potom muze dojit i k pocitum zklamani a horkosti. Prece nepujdu do konfliktu kvuli tomu, ze kamaradka rada kvetakove placicky a ja vepro knedlo zelo. Takovy stret vnikne leda mezi blazny.
|
| . . |
|
(17.9.2016 14:58:08)
Střet zájmů je střet (i) bez řinčení zbraní. Ty rozdílné zájmy se jednoduše setkají na jednom místě, střetnou se ve smyslu, že jdou proti sobě - tak, jak ta definice pokračuje, nelze zůstat u toho slova střet (které si zjevně pojíš s ozbrojeným konfliktem, nikoli prostým konfliktem).
Nepříjemné pocity vznikají, i když je konflikt zájmů řešen klidnou dohodou. Pokud "kamaradka rada kvetakove placicky a ja vepro knedlo zelo" tak to samozřejmě není konflikt, není to střet. Ten nastane až v případě, že jste "v jednom systému" - např. na chalupě, a potřebujete uvařit společné jídlo, přičemž zdroje jsou omezené - nelze tedy uvařit obě jídla (celé to zjednodušuji, samozřejmě). Kromě toho, kdo co rád, je ještě potřeba (ke střetu), aby měly strany snahu prosadit to svoje, tedy mají na svém opravdový zájem, nikoli jen mírnou, snadno pominutelnou preferenci.
Takže situace je:
kamarádka opravdu hodně chce uvařit květákové placičky
ty opravdu chceš uvařit vkz
zdroje umožňují pouze jedno jídlo
To je střet. Vzniká konflikt. Musíte se dohodnout. V průběhu i klidného domlouvání, co bude, mohou vzniknout nepříjemné pocity - např. že mé oblíbené vkz nebude, nebo že kamarádku tlačím do něčeho, co ona nechce.
Čím bližší lidé, tím více takových situací nastává, tím větší je pravděpodobnost, že nějaký nepříjemný pocit z konfliktů přijde. Samozřejmě kamarádství na to neumře, je to jeho součást - dohadování, co a jak, když to zrovna nemáme úplně stejně.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 15:00:33)
A fakt to bez těch nepříjemných pocitů nejde?
|
| . . |
|
(17.9.2016 15:10:02)
Kudlo, tak si něco, co opravdu chceš - nevím, co, to musíš najít ty. Zkusím třeba: jít večer spát. Jsi opravdu hoooooodně unavená, těšíš se do hajan, fyzicky jsi ko. Kamarádka by si chtěla pokecat u vínka, stojí o to, má cosi na srdci. Chceš jí pochopitelně vyjít dle své povahy vstříc, ale jsi fakt unavená.
Nebo si představ něco jiného, něco, o co ti opravdu jde. Přilba na kolo dítěti. Nevím, snad existuje něco, co opravdu chceš, aby bylo, a když to nebude, bude ti to nepříjemné.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 15:31:26)
"udlo, tak si něco, co opravdu chceš - nevím, co, to musíš najít ty. Zkusím třeba: jít večer spát. Jsi opravdu hoooooodně unavená, těšíš se do hajan, fyzicky jsi ko. Kamarádka by si chtěla pokecat u vínka, stojí o to, má cosi na srdci. Chceš jí pochopitelně vyjít dle své povahy vstříc, ale jsi fakt unavená."
Tak jí řeknu "sorry, Máňo, zajímá mě, co mi chceš říct, ale teď se mi zavíraj oči a nebyla bych schopna Ti být dobrým posluchačem. Ale moc ráda to s Tebou proberu zítra u snídaně."
Kde je tam jakej prostor pro konflikt? Já ji vyslechnout chci, akorát toho nejsem schopna hned, ale až se vyspím. Co přesně je na tom potenciál ke konfliktu? Jaká by to asi musela být krize, aby to do rána nepočkalo? (Kdyby to vypadalo, že za 5 minut skočí z okna, tak by mě asi ospalost přešla).
"Nebo si představ něco jiného, něco, o co ti opravdu jde. Přilba na kolo dítěti."
Tak tady to beru moje dítě - moje právo veta, její dítě - její právo veta. Rozdělený kompetence, žádnej prostor ke sporu.
"Nevím, snad existuje něco, co opravdu chceš, aby bylo, a když to nebude, bude ti to nepříjemné."
To jistě jo, ale vzhledem k tomu, že jako kamarády si člověk vybírá lidi s podobnejma hodnotama, tak si neumím představit nic zásadního, co by mi tak mohli provést, aby mi to vadilo a zároveň abych tomu nemohla zabránit.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 15:04:20)
Slupko,
pak příklady "konfliktů", co tu byly zmíněny, jako obliba sportovce, hodnocení módní kolekce atd. opravdu konflikty nebyly.
Hele ty nepříjemné pocity fakt nemívám. Za manžela i za přátele mám asi primárně lidi, se kterými se nám daří hledat kompromisy hladce.
Na příklad s placičkami vs svíčkovou jsem asi moc flegmatik.
|
| . . |
|
(17.9.2016 15:14:02)
Jo, na jídlo jsem taky total flegmouš. Ale kdybychom se chtěly dohadovat třeba o ruském státem organizovaném dopingu, mohl by to být konflikt jak vyšitý, relativně "o ničem", ale pokud bychom na začátku zastávaly různé postoje, asi by tam pak ty nepříjemné pocity byly. Ovšem i bez nich by to byl konflikt, pokud bychom si kladly za cíl vydat společné jednotné prohlášení.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 15:25:32)
"Ale kdybychom se chtěly dohadovat třeba o ruském státem organizovaném dopingu, mohl by to být konflikt jak vyšitý, relativně "o ničem", ale pokud bychom na začátku zastávaly různé postoje, asi by tam pak ty nepříjemné pocity byly. Ovšem i bez nich by to byl konflikt, pokud bychom si kladly za cíl vydat společné jednotné prohlášení."
Proboha, proč KONFLIKT a NEPŘÍJEMNÉ pocity kvůli NÁZORU na nějakou věc??
Vždyť ty debaty jsou jedna z věcí, který jsou na přátelství zajímavý, co je nepříjemnýho na tom slyšet odlišnej názor (pokud je podanej vhodnou formou a ne "kdo si myslí něco jinýho než já, je blbej"?)
A asi není moc situací, kdy je nutné vydat společné jednotné prohlášení, když už hrozí, že to jedna strana neustojí, tak je vždycky možný říct "hele, necháme hovorů o politice/sportu, ještě bychom se pohádali".
Přece není jediným cílem debaty se navzájem PŘESVĚDČIT o svý pravdě . Proč bych nemohla klidně žít s tím, že kamarádka si myslí, že doping je fuj, kdežto já si třeba myslím něco jinýho?
|
| . . |
|
(17.9.2016 15:34:29)
Kudlo, kdybychom my dvě byly kamarádky, a řešily toto naživo, tak bych měla nepříjemný pocit z toho, že mi vůbec nerozumíš. Že se mi nedaří ti vysvětlit, jak to myslím.
Nepotřebovala bych tě přesvědčit, že mám pravdu (to nikdy člověk neví), ale štvalo by mě to nedorozumění. Já o koze ty o voze
Nic, jdu ven 
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 15:48:40)
Slupko,
když já si fakt neumím moc představit nebo se vcítit do situace, kdy mi u člověka, se kterým si jinak rozumím a se kterým se vzájemně respektujem, vadí, co se bude vařit (respektive že by on nebo já TRVAL na tom, že se MUSÍ vařit to a to, a nebyl přístupnej dohodě), případně že bych já nerespektovala něco ohledně jeho dítěte a on ohledně mýho.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(17.9.2016 16:27:43)
Slupko, ne, porad nechapu....moji kamaradi jsou kultivovani, takze nazor na nejakou vec predlozi kultivovane a ja zase nejsem urazliva, ci nepristupna jinym nazorum, vyrabet tady konflikt, samozrejme lze, ale s takovymi lidmi kamaradit nebudu.
Stejne tak prilba diteti, chapu to i to, oboji lze odargumentovat pul pul, takze moje dite, moje pravo.
Zase, pravda, v kamaradech nehledam sva astralni dvojcata, takze odlisnosti ocekavam, vetsinou mame tema velke shody a dalsi odlisujici se temata.
|
| . . |
|
(17.9.2016 17:50:55)
Grainne, ačkoli moji kamarádi jsou nekulturní barbaři, kteří se dostávají do střetů, tak řeší svoje konflikty bez urážení a kultivovaně. Dokážou se hodiny dohadovat nad nastavením topného systému v chalupě (máme poměrně složitý, každý může mít svoji pravdu a solidně ji zargumentovat), aniž by na sebe křičeli, používali sprostá slova, či se snad poprali. Emoce tam ale rozhodně bublají
|
| Monty |
|
(17.9.2016 18:29:16)
Slupko,
ano, teď jsem to chtěla psát Kudle. Ačkoli se nehádám (ve smyslu neřveme po sobě, neurážíme se apod.) ani s kamarády, ani s manželem, tak spory samozřejmě existují, byť probíhají méně emotivně, než jak si to Kudla zřejmě představuje. Co si tak z poslední doby pamatuji, trochu jsme "umyli nohy" kamarádovi, co se přiznal, že ze zoufalství nad politickou situací jednou volil komunisty. A nebylo k tomu třeba ani nijak zvyšovat hlas.
Tento typ "sporů" - a ani nemusí jít o tak "závažnou" věc jako je politika - je mezi přáteli běžný a nijak nenarušuje podstatu a pevnost přátelství.
Další věc je "hodnocení" - ne, nebavím se s kamarádkami o tom, jestli jsou partneři jiných žen "sexy", ale konstatovat, že si Maruška našla pěknýho chlapa nebo že ten od Anduly má takovej divnej pohled nebo srandovní chůzi rovněž pokládám za běžné. Neberu to jako urážku, ani jako "pomlouvání za zády", je to banální plácání, protože kamarádi se tak nějak obecně baví o všem, co jim slina na jazyk přinese. Opravdu to nemá nic společného s tím, že bychom je posuzovali jako "sexuální objekty". A stejně tak beru za normální zmínit se v hovoru o tom, že Růža v poslední době přibrala/zhubla, že jí předchozí barva vlasů slušela líp... a je fuk, jestli u toho Růža je nebo ne. Konverzace mezi muži pak probíhá velmi podobně, ne-li totožně.
Myslím, že takto to probíhá u naprosté většiny lidí, a pokud v Kudlině vesmíru nikoli, je to rarita hodná zaznamenání v historických análech.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 14:48:40)
Slupko,
no ale podle té definice je konflikt SRÁŽKA či STŘET protichůdných postojů, tedy ne jejich prostá existence.
Hele "jít do konfliktu" je fakt něco jinýho než prostě se jen lišit.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 14:53:37)
Žženo,
je možný, že jsme ve při právě kvůli definici toho "střetu".
Protože já si pod tím taky představuju spíš tu hádku, nikoli prostý fakt, že já chci na dovolenou k moři a on do hor (což je evidentně rozpor) a komunikaci, která vede k nějakému řešení (kdežto možná Slupka označuje "střetem" i toto?)
Pro mě to dohadování o kompromisu prakticky není zdrojem nepříjemných pocitů, spíš mi to připadá zábavné a sbližující, protože musím jak já, tak partner dát najevo určitou vstřícnost (a ne jen JÁ JÁ JÁ), a je fajn to u toho druhýho vidět a moct mu to poskytnout a vědět, že ať se dohodnem na čemkoli, tak to nikdy nebude takový, aby mi to zásadně vadilo, protože by to ten druhej nepřipustil.
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 14:57:22)
Jo, taky to tak cítím. Domlouvání kompromisů je u nás spíš etuda na téma "kterak se dvě strany snaží vzájemně si vyjít vstříc".
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.9.2016 14:12:25)
"v blízkých vztazích je divné se VŽDY dohodnout bez konfliktu a bez občasných nepřijemných pocitů"
Z+2, ano, děkuji, to je přesně ta myšlenka, s níž souhlasím, ale nemám asi schopnost to srozumitelně rozvést.
Člověk nemusí být potížista a nemusí jít vyloženě o konflikty fatálních rozměrů, ale ty občasné nepříjemné pocity jsou asi nevyhnutelné a přirozené.
Být s někým stále za dobře je pro mě známka, že vztah je spíš povrchní. A nebo tam musí být bezmezná láska a navíc kompatibilita povah - za dobře jsem tak na 99% s dcerou, ale ani tam bych si to netroufla označit za 100%.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 14:40:40)
Tak to abych se sem skoro bála napsat, že jsme se s manželem za hodně let společného života pohádali tak, že bych to označila za hádku a nepříjemnej pocit, tak dvakrát.
Přitom to není o tom, že bychom měli vždycky na všecko stejnej názor, to vůbec ne, ale vycházíme mimo jiný z toho, že pokud spolu máme dlouhodobě vydržet, tak cílem není "prosadit si vždy svůj názor na 100 % bez ohledu na toho druhýho", ale "udělat to vždycky tak, aby ani jeden z nás nebyl s výsledkem výrazně nespokojenej".
Nějak mi není jasný, jakýho jinýho cíle by teda mělo bejt žádoucí dosáhnout.
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 14:44:10)
Teda Kudlo, to váš vztah teda stojí asi za kulový, když se tak málo hádáte. Měla bys to přehodnotit a v zájmu zachování dobrých vztahů střihnout pravidelně nějaký to dusno nebo Itálii.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 14:46:48)
Žženo
|
|
|
| Grainne |
|
(17.9.2016 14:46:42)
Kudlo, ovsem mezi manzely a rodici spolecnych deti v jistych ohledech shoda byt MUSI, to mezi prateli ani ne.
S manzelem musime vyresit zasadni otazky a z nich vyplyvajici nezasadni postoje, coz nutne muze ten stret vyvolat, pred manzelem musim obhajit koupi novych lodicek pred flakotou svickove, pred kamaradkou to rozhodne neni nutne.
Tedy vazneji, zasadni financni a vychovne postoje s manzelem a protirodicem sdilet musim, s kamaradkou ne.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 14:49:18)
"Tedy vazneji, zasadni financni a vychovne postoje s manzelem a protirodicem sdilet musim, s kamaradkou ne."
Grainne, já bych to skoro ani takto nekonkretizovala, důležitější než sdílet postoj k nějaké konkrétní oblasti je pro mě přístup k řešení těch "sporů", respektive situací, kdy se na něčem neshodnem.
A kompatibilita v určitých životních postojích bývá jedním z důležitých kritérií výběru partnera.
|
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 14:52:23)
Grainne,
no jo, ale manžela jsem si, narozdíl od kamarádky, vybírala mj. právě podle toho, jestli se s ním na zásadních bodech soužití shodnu, resp. jestli jsme rozdíly schopni věcně vykomunikovat. To teda aspoň u mne bylo téma v začátcích soužití, ne teď po třinácti letech.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 14:55:07)
Žženo,
přesně.
Tohle pro mě bylo zásadní, to, co "tomu budou říkat kamarádky", jak tu padlo, naproti tomu naprosto nepodstatné (a to tak, že mě to ani nenapadlo).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.9.2016 10:59:04)
"Kamarádi bez třenic, nejsou dle mého kamarádi, ale známí. Čím jsi si s někým blíž, tím jsou občasné konflikty pravděpodobnější. O blízkosti vztahu, rozhoduje spíš co překoná, než čemu se dokáže vyhnout."
To je hezky napsané a souhlasím.
Považuji se za nekonfliktního člověka, jsem náturou flegmatik, ale s lidmi, s nimiž mám těsné vztahy, přesto do konfliktů přicházím.
Podle mě je to přirozené - čím užší vztah, tím více chce člověk zůstávat sám sebou, tím více věcí si prosazuje, vzniká více prostoru pro střety.
Když se s někým stýkám jen občas a povrchně, snadno můžeme zůstávat jen u toho, co nás spojuje a na čem se shodneme. A také nám na tom člověku tolik nezáleží, takže snadno některé věci prostě neřešíme.
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 11:00:32)
Anett,
můžeš prosím uvést příklad, v čem máš s přáteli běžně konflikty?
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 11:31:27)
Valkýro,
to je konflikt, kterej si dovedu představit, osobně jsem zažila, ale je to věc, u které ten člověk těžko zůstane mým blízkým přítelem. Jako rozdílné názory na cokoli mi nevadí, dohodnu se na čemkoli, přizpůsobím se a kompromisy mi nevadí, ale aby se mne snažil někdo násilím předělávat, "převychovávat", to už nepovažuju za chování přítele.
|
|
| Z+2 |
|
(17.9.2016 11:41:23)
Myslím, že snaha tě předělat v podobném duchu jako píše Valkýra je chováním přítel, kterému nejsi lhostejná.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 12:38:34)
Zetko,
ale je přítel, kterej mě chce předělávat, ještě přítel?
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.9.2016 11:10:41)
Žženo, nejběžněji mám konflikt se svým úplně nejlepším přítelem, což je manžel 
Ale obecně s přáteli vznikají konflikty nejčastěji kvůli banalitám, kvůli různým nedorozuměním, kdy jeden něco špatně pochopí, nebo se cítí ukřivděný, nebo někdo prosazuje svou přirozenou dominanci a narazí apod.. Když prostě s nějakým okruhem lidí komunikuješ často a procházíte řadou různých situací, kdy je třeba se dohodnout, přizpůsobit, najít kompromis ... tak to holt občas skřípe.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 12:48:36)
Anett,
"Podle mě je to přirozené - čím užší vztah, tím více chce člověk zůstávat sám sebou, tím více věcí si prosazuje, vzniká více prostoru pro střety."
A oni Ti přátelé neumožňujou zůstávat sama sebou, i když se stýkáte často? Jaký věci si vůči nim člověk musí prosazovat tak, aby se dalo mluvit o STŘETU (nevím, co si kdo pod tím slovem představuje, ale já teda něco vážnějšího než "půjdem k Mědínkům nebo k Dačickýmu"? Přátele si přece člověk VYBÍRÁ, vybírá si je podle svý krevní skupiny, a musí se s nima umět shodnout i tak, že se v něčem třeba neshodnou, PROSAZOVAT SI vnímám už jako "já to chci bez ohledu na to, co chceš ty" a to mi s přátelstvím moc neštymuje.
"Když se s někým stýkám jen občas a povrchně, snadno můžeme zůstávat jen u toho, co nás spojuje a na čem se shodneme. A také nám na tom člověku tolik nezáleží, takže snadno některé věci prostě neřešíme. "
V tom případě šťastní lidé, na kterých nám "tolik nezáleží", protože tomu, na kom nám záleží, budeme mít tendenci se nemístně montovat do života .
Jako co je k ŘEŠENÍ na přítelově životě? Každej má přece svůj rozum a svý preference, kamarád to má především akceptovat a ne řešit (krom snad případů, kdy se ten druhej řítí do vyloženýho průšvihu, ale stejně je pak rozhodnutí na tom kamarádovi).
Fakt by mě zajímalo, co si představuješ pod svým posledním citátem. Já tam vidím (a možná úplně blbě), že známkou toho, že mám někoho rád, nestýkám se s ním jen povrchně a záleží mi na něm, je, že se mu budu sr..t do života a mít s ním konflikty, jinak to není to správný kamarádství. A to se mi nějak nezdá.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.9.2016 13:08:45)
Kudlo, přebíráš si to mylně, ale nejsem si jistá, že mám momentálně dost energie na vysvětlování.
Stručný pokus - nejde o žádné nemístné míchání se do života, jde o to, že v povrchních vztazích se člověk dokáže více ovládat, více věcí je mu jedno, řeší se méně osobních záležitostí, je snadné protějšku ledacos s úsměvem odkývat a myslet si své.
V užších vztazích se člověk snaží být autentický, nechce se ovládat, ale chce se uvolnit a otevřít, tudíž snáz dojde ke střetu.
Příklad: se známými, s nimiž jdu někam posedět dvakrát do roka, půjdu klidně do podniku, který se mi vůbec nelíbí a kde mi nic nechutná, když mě tam pozvou, protože dvakrát do roka to v klidu přežiju, nesejde mi na tom a nestojí mi to za dohadování. Bližšímu člověku upřímně řeknu, že se mi jeho volba nelíbí a pustím se s ním do debaty, i s rizikem, že hledání přijatelného kompromisu chvíli potrvá.
|
| Grainne |
|
(17.9.2016 13:18:38)
Anett, no kdyz neco nechci, tak me do toho tedy nenavrta ani pritel, ani nepritel. Pokud uz tedy pujdu nekam, kde se mi to az tak nelibi, pujdu jen kvuli te radosti ze spolecnosti nekoho a pak to zase nebudu citit ukorne.
Navic nemam potrebu nejak nutne hledat kompromisy, mit spravedlive navrch jednou ty, jednou ja.....jedina vec, kde jsem narocna, je, aby se mi nekdo nevesel za krk. Potrebuju velky prostor.
|
|
| Žžena |
|
(17.9.2016 13:41:29)
Anett,
já asi nemám mezi přáteli ani mezi známými osobu, která by na moje "hele, já k Vocáskům nerada chodím, nějak mi to tam nesedne, nechceš radši jinam?" měla potřebu o tomto dál debatovat nebo trvat na tom, že půjdem k Vocáskům a basta.
|
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 14:02:19)
"Anett, no kdyz neco nechci, tak me do toho tedy nenavrta ani pritel, ani nepritel. Pokud uz tedy pujdu nekam, kde se mi to az tak nelibi, pujdu jen kvuli te radosti ze spolecnosti nekoho a pak to zase nebudu citit ukorne."
Přesně tak.
Pokud se s někým vidím 2x ročně a CHCI se s ním vidět, tak nebudu až zas tolik řešit, v jaký hospodě to bude, pokud by mi to bylo hodně proti srsti (třeba bych byla vegetarián a ta hospoda se specializovala na gril masa), tak to řeknu a zkusíme to vykomunikovat, a pokud ti lidi nejsou úplní trotli, tak to pochopěj.
U kamarádů, se kterejma se vídáme pravidelně, zas není problém říct "Franto, hele, u těch Mědínků jsme byli posledně už pětkrát, co zajít jednou zas Na růžek"?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(16.9.2016 23:54:28)
Jasně, bavím se o lidech i tak, že oni by to nejspíš za pomlouvání vnímali. Jsem přesvědčený, že to dělají naprosto všichni a málokdo si to přizná.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2016 0:00:51)
No ale čemu říkáš "mluvit o někom za jeho zády"?
Jako vůbec o něm mluvit, nebo o něm mluvit negativně?
|
|
| Monty |
|
(17.9.2016 0:10:12)
Z+2,
taky mam pocit, ze to děla prakticky každy. Zas bude rozdíl jen v tom měřítku.
Ostatně i kdyz o někom ze svého reálného života píšeš tady, je to v 99% případu za jeho zády.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(16.9.2016 22:41:49)
Tedy Monty, zasada v tomto pripade zni, ze myslet si to muze, ale pokud to nevytrubuje a neventiluje, nic se nedeje. K tomu neventilovani patri i to, ze se bude chovat stejne, jako kdyz jsem "bejvala mlada, krasna a stihla".
Vetsina zen si beztoho zlikviduje stihlost, krasu a figuru sluzbou rodine, at uz rodenim, kojenim a odchovem deti, stresem s fungovanim rodiny spojenym atd.
Na druhou stranu se ta nedbalost ve vzhledu projevi i nedbalosti v chovani ve vztahu a tady pak uz prestava veskera sranda.
|
| Monty |
|
(16.9.2016 22:44:36)
"...zasada v tomto pripade zni, ze myslet si to muze, ale pokud to nevytrubuje a neventiluje, nic se nedeje. K tomu neventilovani patri i to, ze se bude chovat stejne, jako kdyz jsem "bejvala mlada, krasna a stihla".
Grainne,
pochopitelně, o tom není sporu.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.9.2016 22:25:34)
Co mi to nebude?
Vzhledem k tomu, že se můžu vyfiknout, kdykoli chci, tak proč by mi u všech všudy mělo vadit, že ta spolužačka je právě oháknutá a já ne? Za týden třeba ona půjde v džínách a oháknutá budu já.
A "lehce se stydět" za svýho životního partnera proto, že nějak vypadá?
Twe, fakt nevycházím z údivu, co to s váma, lidi, dneska je?
|
| libik |
|
(16.9.2016 22:40:14)
Doufám, že se můj manža z nebes směje, když přiznám, že jsem se v situaci zápisu do výběrové školy strašně styděla za jeho vlněné ponožky v polobotce a myslím, že jsem se s tím tehdy neprděla a dala jsem mu najevo, že mi jeho ignorance přiměřenosti ponožek dost vytáčí.
A myslím si o sobě, že nejsem primárně povrchní člověk.(ale člověk si o sobě vždycky myslí to lepší)
|
| Grainne |
|
(16.9.2016 22:44:18)
Libik, mam za to, ze staci, kdyz VYPADAM ja, pak muz vypada tak, ze veskere sve zivotni usili vrazil do mne....i s blbejma fuseklema.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)