| Šárka+2 |
 |
(26.8.2016 10:45:45)
Ahoj. Ráda bych znala názor druhých. Mám rok vztah s mužem, bydlíme spolu. Máme se rádi, ale stále řešíme nějaké problémy. On má hodně starostí v práci a ve své rodině, je stále zamyšlený, bez nálady. Snažím se snad až přes svoje hranice, aby byla doma pohoda, aby nebylo něco špatně, ale čím dál tím víc jsem i já nešťastná, jak doma sedíme bez řečí nebo horko těžko doluju nějaké téma k mluvení. Čím dál tím víc se ode mě odtahuje, už málokdy mě obejme, žijeme jak manželé po x letech. Přitom si myslím, že bychom měli být ještě zamilovaní. A zas si říkám.... třeba je to přirozené - zamilovanost vyprchala, teď nastává rutina, má starosti jinde, tak se v tom pořád nešťourej, akorát mu tím polezeš na nervy. Jenže mě to chybí, mám pocit, že na stereotyp je ještě brzy. A čím víc mi to chybí, tím míň těch hezkých gest od něho dostávám, tím víc se je snažím dávat já, protože nechci, aby náš vztah bylo jen "čau, co je k večeři" nebo "čau, si jdu, dělej si tu přes den co chceš" (jak se rozloučil dneska). A mě je to líto (nejhorší je to v době PMS) a nechci být ta ukňouraná, tak se tomu zasměju, jak je vtipnej a uvnitř se tím trápím. A tak jen dávám a dávám a dostávám pomálu. Jak z toho ven? Jak to mezi námi nějak oživit nebo prohloubit?
|
| breburda71 | 
|
(26.8.2016 10:51:54)
Šárko, to se podle mě nedá, pohnout někoho k větším projevům citů a k větší komunikaci.. Pokud jsi s ním nešťastná po roce, tak bych už moc nečekala a z toho vztahu bych odešla..Mluvili jste o tom, co Tě trápí? Nemá on nějaké starosti?
|
| Šárka+2 |
|
(26.8.2016 10:56:06)
Ptal se mě, proč jsem pořád zamyšlená, pravou příčinu jsem mu neřekla, připadala bych si, jako že škemrám o pozornost a pak bych si pokaždé, když by mě objal řekla, že to dělá proto, že musí a ne že chce. Problémy má veliké poslední dobou všude, všechno se to na něj sype ze všech stran.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 11:04:22)
Takže očekáváš, že bude jasnovidec a problém se "zázračně sám" vyřeší?
Komunikování je ZÁKLAD. I o problémech. Když to nechceš nakousnout celý, zkus to po menších soustech. Nauč se pojmenovat jednotlivé svoje potřeby, formuluj je a dej najevo. Např. "byla bych ráda, kdybys udělal xy" (obejmul mne, loučil se tak a tak atd.). Poskytni zpětnou vazbu, že tohle Ti udělalo dobře atd. Klidně to vem po krůčcích. Ale proboha nečekej, že Ti najednou uvidí do hlavy a zázrakem Tě od zítřka udělá spokojenou.
|
| Source |
|
(26.8.2016 11:07:56)
Žženo, ale pokud on nemá stejnou míru potřeby kontaktu jako ona a ona si bude o ni říkat, tak podle mě to není stejné obejmutí jako to od srdce. Navíc pokud je on takový typ, jak se mi hned vybavil, tak veškeré její žádosti bude brát jako kritiku svého chování, ještě víc znejistí, co a jak vlastně má dělat, uzavře se, a celé se to zacyklí.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 11:15:37)
Source,
zakladatelka musí sama nejlíp vědět, jak to u nich doma vypadá a podle toho se zařídit. Tady můžou všichni akorát teoretizovat.
Někdy jeden druhýmu určitou potřebu nesaturuje ne proto, že by nechtěl, ale proto, že si neuvědomuje, že je zrovna tohle pro druhýho důležitý. Pokud je dobrá vůle mezi partnery a vztah funkční, dá se tohle prostě dohodnout, a i když konkrétní "jazyk lásky" není dotyčnýmu nejbližší, rád to pro partnera udělá, když ví, že ho to potěší.
Asi takto: prohlásit vztah za debakl a rozejít se mohou vždycky. Já píšu, co lze zkusit, třeba to bude fungovat. Pokud je vůle a láska.
|
| Source |
|
(26.8.2016 11:25:31)
Žženo, pochopila jsem Tě, ale nesouhlasím. Myslím si, že těch, kdo jenom neví, že druhý něco potřebuje, a když to bude vědět, tak se podle toho zařídí, je minimum. A je to řešitelné jenom pokud to jsou drobnosti. Ale pokud někdo sám necítí potřebu na druhého reagovat, brát ho na vědomí, projevit svoje emoce, tak i když mu to ten druhý poví, tak to řešitelné není. Dotyčný neználek se může týden snažit a protože to není jeho vnitřní nastavení, sám to nepotřebuje, tak prostě zase vjede do starých kolejí. Průměrná žena je asi schopná chlapa naučit, aby jí každý týden donesl kytku a ve dveřích ji políbil. To je asi tak všechno. Stane se to formalitou bez obsahu. Znám muže, co jsou sami nervozní, když nejsou ze strany ženy oprašováni, ale sami oprašovat nehodlají, i když zcela jistě musí být schopni pochopit, že žena je člověk jako oni a oprašování se jí líbí stejně jako jemu. Tento typ bude vždy hledat oprašovačku, co si sama namluví, že on je chudák sociálně nedovyvinutý a je schopný jen přijímat. A bude ho s nasazením léčit komunikací a péčí.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 11:29:23)
Víš, source, celkem zbytečně mému příspěvku přikládáš nějaký přesah do sebeobětování ženy. Tohle vůbec nepropaguju, tak mi to nevkládej do klávesnice.
|
|
| karma |
|
(26.8.2016 12:18:53)
evidentně víš, o co jde. Nemyslím ironicky, poznávám v popisu svého, již odstěhovaného muže. Myslím, že plně+ spadá do kategorie, kterou máš na mysli.
Chtěl být opečováván, hodně, On nedal, přijímal a nic neřekl. Chtěla jsem tro řešit jak Žena. Nepomohlo. Roky. Pak jsem řvala, brečela, nepomohlo. Přestala jsem dávat tak moc v domnění, že jsem moc hrrrr, dám mu prostor, on se probudí a bude mi dávat.....a šlo to celé do haj....Byla to chyba. Měla jsem dávat bez urputné snahzy brat?? Nevěděla jsem zoufale, jak to mám řešit. Pokud jsme byli bez dětí, šlo to dobře, mám hodně citu. S jedním dítětem to drdhlo, 2 děti už nešlo. Měla jsem dávat dětem svým, dětem cizím (pracuju s hodně potřebnýma dětma)....potřebovala jsem i dostat, ale nějak jsem neuměla vydolovat nic.....jak bys to řešila Ty?
|
| Source |
|
(26.8.2016 12:27:39)
Karmo, přesně na tvé příspěvky jsem si vzpomněla, když jsem příspěvek zakladatelky četla. Ono je strašně těžké říct, kde je ta hranice, kdy má smysl komunikovat, říkat své požadavky a kdy to vzdát. Bohužel většina žen na to přijde až ve chvíli, kdy tu hranici překročí, stojí za ní a vidí, kolikrát s upřímným zoufalstvím začínala rozhovor o svých potřebách, a dívala se do očí někoho, kdo to nebyl schopen zpracovat a tvářil se ublíženě, že je pořád za toho špatného. Trápení obou dvou. Kolikrát ten muž ani nemusí být tak špatný, jak se té ženě zdá, a jiná žena by vedle něj kvetla.
|
| karma |
|
(26.8.2016 12:30:11)
jo, tj to, čeho se bojím. Poučil se na mně, zužitkuje jinde.
Díky. Vehnala jsi mi slzy do očí, ale není to tvoje chyba. Chybu furt hledám a nenacházím. Někde jsem selhala, nebyla dost bystrá....po žensku
|
| Source |
|
(26.8.2016 12:59:01)
Karmo, zapomněla jsi to hezké dělat pro sebe i sama. Chtěla jsi to jen po něm. Kdybys to rozdělila jako Kosatka, tak by se možná chytil. A možná ne. Záleží na tom, jestli se chceš obviňovat . Ale to střílím jen od boku, působíš totiž na mě jako žena, co dělá vše pro druhé. Už si tu Tvoji diskuzi nepamatuji.
|
|
|
| karma |
|
(26.8.2016 12:36:54)
a já vím, že špatný není.
|
| karma |
|
(26.8.2016 12:38:36)
ale myslím sobecký jo. Vevnitř ani ne, ale myslím ho dost sobecky vychovali...a máš pravdu, že hranici vidím zpětně a strašně trpím nemožností to napravit. Strašně.
|
| Drop | 
|
(26.8.2016 12:43:07)
a proč a nač by se měl snažit, když ví že tě vždycky najde doma trpělivě čekající, na rozdíl od ostatních si myslím, že láska se nedá vykomunikovat stylem miláčku ty mě málo objímáš a měl by si víc, ale láska se musí vzbudit, ono i pak hodně sobecký exemplář se snaží
ty sama si musíš v sobě říci co chceš od partnera, pokud ti to nedává a ani to v něm neumíš vzbudit, tak to zkus jinde, trápit se ve vztahu je o ničem, ubírá to síly a životní energii a končí to nemocema, vykašli se na něj a on tě začne milovat 
|
| karma |
|
(26.8.2016 12:51:09)
vykašlali jsme se, jsme od sebe, trápím se. Nechci, ale trápím, no....snad to překonám, ale už tj dloho.
Holky, nechtěla jsem strhnout pozornost na sebe. Jen vím, o čem zakladatelka mluví.
Commmer ne, nezačal mě milovat,šel si po svých. Neuměla jsem najít tu míro starat se o sebe a udělat vztah prázdným....
|
|
|
| Ruth | 
|
(26.8.2016 12:47:01)
A jeje, Karmo, ty se trápíš...
Neudělala jsi chybu. Poctivě a pocitově jsi zkusila všechno, co šlo. Je jasné, že to bolí, ale nepřilévej si do rány jedy výčitek. Nech si jen tu bolest, ono je ji taky dost. A doufej. V milosrdný čas. Povolí to.
|
|
| Natascha | 
|
(26.8.2016 12:50:51)
Napravit CO? Minulost?
|
|
|
|
|
|
|
|
| zerat | 
|
(26.8.2016 11:35:52)
Source, do jisté míry s tím souhlasím, ale i Žžena má pravdu. Jsou věci, které by jeden klidně oželel, ale když ví, že to je pro toho druhého důležité, tak se přizpůsobí a najde v tom i zalíbení  U nás jsem třeba vícekontaktní já, dožaduji se pusy na rozloučenou, přivítanou, venku se ráda vodím za ruku... manžel se přizpůsobil a často mě překvapí objemutím jen tak třeba na procházce, tím, že mě bere sám za ruku... Chci-li udělat toho druhého spokojeným, tak není-li mi to úplně proti mysli, tak se přizpůsobím
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 11:40:54)
Přesně tak. Nikde a nikdy bych neradila, aby při tom šel člověk přes závit. Ale často pomůže i drobnost.
A pokud spolu Ti dva jsou nějakou dobu, záleží jim na tom druhým, tak jim asi stojí za to to zkusit "poladit" k oboustranné spokojenosti.
|
|
| Source |
|
(26.8.2016 11:43:02)
Zerat, já už jsem svůj nesouhlas s Žženou upřesnila. Její rady platí na určitý typ muže, já z popisu zakladatelky myslím, že jeho chování už do toho "běžného" typu nespadá, resp. citově chladní muži jsou taky běžný typ, takže nevím, jak přesně označit chlapa, co má průměrnou potřebu kontaktu a schopnosti se přizpůsobit partnerce. Naučit chlapa držet se za ruce a dát si pusu je jednou z těch věcí, co si myslím, že naučit a vykomunikovat jde, to jsem i psala.
|
| zerat |
|
(26.8.2016 11:56:02)
Source, tak je fakt, že málomluvného ukecaným neuděláš. Vidím to u dcery - roky z ní tahám vše jako z chlupaté deky, pořád řeším, co asi řeší v hlavě, co ji trápí, proč je taková jaká je, uzavřená, nemluvná, bez zájmu o kamarády... myslím si, že jí tím pomáhám... no a ve výsledku jsem se od ní včera dozvěděla, že ji ničím tím, jak ji pořád pronásleduji, dělám z ní debila a mám ji nechat být, protože ona je prostě jiná než já  Jasně, něco je pubertou, ale musím říct, že nad tím přemýšlím, že na tom možná něco bude. Prostě soudím ji celé roky podle sebe.
Když se podívám k nám. Tak já mám také denně vyšší potřebu komunikace = povídání si než manžel, - řešíme to tak, že si jdu na kafe k sousedům nebo právě za tou 64 letou kamarádkou; případně zavolám některé z kamarádek.  Někdy mě to štve, ale prostě manžel je nucený komunikovat od rána do večera pracovně; řeší stále něčí problémy... a doma je rád v tichu případně pracuje v klidu a za vrchol naší komunikace je často půlhodinová až hodinová procházka se psem a cest do práce a z práce. V týdnu běžného školního roku toho fakt doma spolu moc nenamluvíme, protože se o to málo ještě dělíme s dětmi. U mě to prostě chce mít po ruce nějakou kamarádku 
|
| Source |
|
(26.8.2016 12:01:41)
Zerat, máme stejnou zkušenost. To jsem přesně měla na mysli, nezkoušet předělávat někoho, jako je tvoje dcera. Nemyslet si, že když někoho s takovou povahou naučím, aby mi pět minut povídal o tom, co dnes dělal, že to bude mít větší efekt, než že se on přizpůsobil, aby mi udělal radost, nemá to efekt, že pro něj ten rozhovor bude mít stejnou hodnotu jako mě. Něco jiného je, když tvůj muž začal mít z držení se za ruce taky požitek, což je prostě vidět z toho, co píšeš. Tam to smysl mělo.
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(26.8.2016 12:31:45)
přesně tak
Z mých zkušeností je tohle problém mnoha rozvedených mužů: fyzicky jsou s tebou, ale duševně stále uvízlí v minulosti. Mají potřebu pořád řešit ex, děti, co bylo špatně... nebo naopak mlčí a jen dumají.
No a nakonec ještě dostaneš pojeb, že máš nepřiměřená očekávání, že nejlepší je nečekat nic. Jojo.
Buď čekat, až (jestli?!) ho to přejde, nebo být sama, nebo si najít lepšího. Hlavně se nesnaž ho měnit, to se vždy otočí proti tobě.
|
|
|
| Šárka+2 |
|
(26.8.2016 11:08:05)
Děkuju.
|
| Source |
|
(26.8.2016 11:13:12)
Ty Žženě ještě poděkuješ za čočku. Ty děláš pro vztah ze svého pohledu maximum, on nereaguje stejně a vše se vyřeší, když se ho zeptáš, proč to nemá jako ty. A ještě si požádáš, aby to dělal jako ty. Doufám, že napíšeš pokračování. Je mi líto všech žen, co na sebe berou odpovědnost za to, že mají vedle sebe citově chladného chlapa, a věnujou veškeré usilí, aby se mu zavděčily a podpořily ho ve větším projevování emocí. Výsledkem zpravidla je, že to chlapa přestane bavit a ty emoce projeví jiné. Může být nemluva, ale měj se tady jak chceš?
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 11:16:56)
Source,
tak to jsi asi můj příspěvek vůbec nepochopila.
|
|
| Šárka+2 |
|
(26.8.2016 11:17:23)
Děkovala jsem jí za radu. Je pravda, že on mi do hlavy nemůže vidět. Její názor mi přišel podnětný.
|
|
| Ruth |
|
(26.8.2016 11:17:37)
"měj se tady jak chceš"
Kdepak, to je "pan vtipálek". 
|
|
|
|
|
| aky | 
|
(26.8.2016 11:51:39)
...Ptal se mě, proč jsem pořád zamyšlená, pravou příčinu jsem mu neřekla,
Tak dufam, ze si mu povedala aspon 10 zastupnych problemov. Ked mu nechces povedat, co a kde je problem, kup mu aspon poriadnu vestecku gulu. 
|
|
|
|
| Carollyn | 
|
(26.8.2016 10:57:17)
Po roce byste se měliještě relativně vznášet na růžovém obláčku zamilovanosti. Pokud to v tvém příteli není, tak to těžko vydoluješ. On každý má své dny, kdy není zrovna sdílný, ale pokud je to pořád, tak to asi lepší nebude. Já jsem s manželem skoro 20 let a to, co popisuješ ty, neznám. Ne že bychom na sebe pořát zamilovaně kvokali, ale bavíme se, smějeme, dokážeme si říct, že se máme rádi, dokážeme se pohádat, dokážeme spolu mlčet...
Tvůj přítel to v sobě asi nemá, stačí mu pro vztah, to co je teď, prostě jakési provozní minimum. Tobě to ale nestačí, takže pokud se nepřispůsobíš, spokojená nikdy nebudeš...
|
|
| zerat |
|
(26.8.2016 11:22:04)
A co by se stalo, kdyby jsi ho při příchodu z práce objala a nebo večer se k němu přitulila? Třeba je tak pohlcený svými problémy, že by ho to z pohlcenosti vytáhlo + možná projevit zájem o jeho problémy...
|
| Šárka+2 |
|
(26.8.2016 11:24:09)
Zerat, to dělám, obejmu ho - teď už právě většinou jako první :-( A mám pocit, že on to opětuje jen z musu. Nevím. O jeho problémech s ním mluvím pořád, jak potřebuje.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 11:27:34)
Zkus se snažit míň a jinak.
|
| Šárka+2 |
|
(26.8.2016 11:30:10)
To mě taky napadlo, snažit se míň, udělat se mu třeba nějak vzácnější. Ale snažit se jinak - nenapadá mě jak jinak....
|
| Source |
|
(26.8.2016 11:38:30)
Šárko, ale Žženina rada platí jen pry typ sociálně zralého a empatického muže. Tam když trochu ubereš na snažení, tak on přijde a zeptá se děje se něco (znám to bohužel jen z filmu). Pokud ten tvůj je sociálně nezralý muž, tak si řekne, že se chováš nějak divně, raději jí půjdu z cesty a počkám, až to přejde (znám z reality). Pokud je nejen nezralý, ale i sobecký, tak se naštve nebo urazí, že se nechováš podle jeho představ, a pak může být scénářů víc. Pokud sama máš potřebu kontaktu fyzického i slovního, tak když si ubereš ještě ten, co vznikne z tvé iniciativy, tak se budeš trápit. V tomto je naprosto dokonale návodný film Rozchod, který rozbíjí romantickou představu, že když žena ubere a začne se dělat vzácnou, tak chlap vyskočí a začne se snažit. Nemusí. Taky může jít do protiútoku a ukáže ti, že on tě vlastně taky nepotřebuje (když ty jeho). V horším případě zjistíš, když ubereš, že tě doopravdy nepotřebuje, a jede v tom provozním minimu, jak tu někdo psal.
|
| Šárka+2 |
|
(26.8.2016 11:40:06)
Uáááááá!!! Taky pěkně děkuju
|
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 11:44:54)
"Tam když trochu ubereš na snažení, tak on přijde a zeptá se děje se něco (znám to bohužel jen z filmu)."
No tohle se asi fakt jinde než ve filmu nevyskytuje. V reálu je to totiž úplně absurdní situace, protože i kdyby přišel a zeptal se, co se děje, žena mu odpoví "Nic"  (což ostatně Šárka udělala, jak tak čtu)
|
| Source |
|
(26.8.2016 11:52:39)
Žženo, Šárka mu neřekla pravou příčinu své zamyšlenosti, ale nepsala, že mu řekla "NIC". Ale souhlasím, že je lepší říct, chybí mi, že spolu málo mluvíme a jsme málo spolu, než říct, že jí bolí hlava. Ale souhlasím Šárkou, že pak dotyčná vypadá jako hysterická fňukna, protože to je takové obecné, nijaké. Co ale na něco takové říct jiného než, vždyť já mluvím, co by si ještě chtěla? Včera jsem tě přece objal. To, co Šárce vadí, je takové nehmatatelné, neuchopitelné a blbě se požadují konkrétní kroky, co vlastně po chlapovi chceš. POkud to není, jak píše Zerat, vezmi mě za ruku a dej mi pusu.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 12:02:23)
Source,
já myslím, že to, co Šárka chce, by se na konkrétní kroky rozebrat dalo. Pokud sama ví, co chce  Čím konkrétnější bude, tím větší je pravděpodobnost, že nedokonalý vzorek mužského pohlaví požadavek pochopí
|
| Source |
|
(26.8.2016 12:08:27)
Žženo, je to možné, že Šárka je ten typ věčně nespokojené ženy, co jí chybí něco, a sama přesně neví co. Na mě tak nepůsobí. Osobně si myslím, že konkrétní připomínky už určitě měla. Nebylo na ně reagováno, tak se to slilo v takové to neurčité, necítím se dost milována. A to člověk dost nerad říká nahlas. Jednak proto, že ve skrytu ví, že může dostat odpověď, je to tak, a taky proto, že to působí dost žebrácky.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 12:11:34)
Tak já si netroufnu posuzovat zakladatelku ani jejího muže, v podstatě řeším jen jí popsané situace v kontextu, se kterým mám osobní zkušenost.
|
| Source |
|
(26.8.2016 12:22:47)
Žženo, však jo. Radíš zakladatelce, aby se snažila míň a jinak. Když já napíšu, že pokud zakladatelka ubere (= snaží se míň), tak to může mít negativní dopad a ne to, že se chlap zamyslí (zeptá), co se děje, tak ty odpovíš, že sociálně zralá žena nemusí čekat, až muž začně řešit, co se děje? Tak jsem poměrně zmatená, co je vlastně podle tebe ta cesta. Něco jiného je vyslovit jasný požadavek na člověka, ze kterého cítím lásku. Ale říct někomu, kdo na mě kouká jako bubák, aby mě na rozloučenou políbil, to chce osobní odvahu nikoliv sociální zralost.
|
|
| karma |
|
(26.8.2016 12:27:33)
žženo, přikláním se na stanu Source. Taky jsem měla tutéž zkušenost a vycházela z premisy, že formulace požadavků%snaha o řešení. MNe. bylo to jak popisuje Source. Tak jsem ubrala a byla to cesta do pekla. Jsme od sebe. Nedávala jsem a on prostě nedal nic. Nebylo nic. Nevzbudilo ho to.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 12:30:50)
karmo,
ale pochop, že to NEBYLA TVOJE CHYBA!
Jak psala Jana, to o čem tu píšu, píšu zakladatelce proto, že se ptá, jestli se dá něco dělat s jejich vztahem. Psala jsem co může zkusit. Ale pokud to nebude fungovat, tak ten vztah prostě budoucnost nemá. To je celý. Otázka, jestli to odpískat hned, nebo ještě NĚCO zkusit.
|
| Source |
|
(26.8.2016 12:39:54)
Žženo, ale CO zkusit? To je totiž ta brána do pekla, které popisuje Karma. Jediná cesta je to, co píše Kosatka. Nedělat nic. A ukáže se, co chlap. Pokud chlap funguje, tak prostě byl jen unavený, zaneprázdněný a ve chvíli, kdy to polevilo, tak měl prostor dát ženě najevo, že tu je a má ji rád. Ale pokud ona poleví, přiměřeně pořád projevuje svoje city, a ten chlap pořád nic, tak je to špatně. A důležité je to, co píše Kosatka. Že ona se od toho snažení skutečně oprostila, netrápila se tím, jela si po svém a zároveň vůči chlapovi fungovala. Pak je otázka, jak dlouho dát muži prostor se projevit.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 12:42:46)
Source,
no ale o čem se furt hádáš? Karma šla přes závit, rezignovala na sebe kvůli muži a to prostě je špatně, to situaci neřeší, jen ji to vysálo a udrželo vedle pro ni nevhodného partnera o to dýl. Kosatka udělala dobře to, že našla tu svoji hranici, o které i karma píše, že si zpětně uvědomila, kde ji má.
Tak CO zkusit? Zkusit něco jinýho, než dělám teď, když vidím, že to, co dělám teď, nefunguje. A nejít za svou hranici. Když to zabere, tak dobrý. A když to nezabere, zjistím, že mám vedle sebe partnera, se kterým vím, že nemohu být spokojená, a pak je zjevně čas to ukončit.
|
| Source |
|
(26.8.2016 12:51:05)
Žženo, hádám se o tom, jestli míč je na straně zakladatelky, kam jsi ho vykopla ty svým příspěvkem o snažení se . A už se hádat nebudu. Prostě mi přišlo, že ten míč jde proti instinktu zakladatelky, že je problém na straně partnera. Nejde o nedostatek komunikace typu, potřebuji, abys dnes nakoupil. Jde o projevování emocí a tam mi přijde úplně jak z blbého filmu říct, že neprojevování emocí je důsledek špatné komunikace na straně zakladatelky, protože nedostatečně projevuje svá přání. Jsem na toto úplně alergická.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 12:57:04)
Source,
tak zakladatelka se tu ptá, tak na čí straně by ten míč proboha mohl být? Jako že by její partner zázračně sám zítra situaci vyřešil díky tomu, že zakladatelka se na rodině dneska svěří? 
Samozřejmě, že ten chlap může být studenej čumák... ale on se tu neptá.
Zakladatelce jsem napsala, co může ZKUSIT. A pokud komunikace nefunguje a u muže není vůle uspokojit svou ženu, tak je to prostě na rozchod.
|
| Source |
|
(26.8.2016 13:04:16)
Žženo, přesně tak. Parner to sám vyřeší, protože se tu zakladatelka svěří, hodí se do klidu, přestane z něj mačkat city, a namísto aby přidala jemu, tak přidá sobě. Udělá pro sebe cokoliv, čím si udělá radost, nabere sílu. A pak zase udělá něco pro něj, řekne si o drobnost (pusu) a hlasitě jako sociálně zralá žena řekne, jak je to krásné se líbat, a že se chce takto líbat pokaždé, a něžně na něj zamrká, že to teď bude jejich pravidlo. A dá mu třeba měsíc, dva, záleží na ní, jestli to jako pravidlo vezme. A když se nechytne, tak ho pošle k ... psychologovi
|
|
|
|
|
| Drop |
|
(26.8.2016 12:46:21)
"Že ona se od toho snažení skutečně oprostila, netrápila se tím, jela si po svém a zároveň vůči chlapovi fungovala. " to je dost hrozný model, on nefunguje a ona funguje
jsou i takoví exempláře, kteří doma řeší strašný starosti z práce a jsou neustále unavení, bolaví, nemocní, vyžadující 100 servis ale zábavu a rozptýlení hledají mimo rodinu a tam jsou pak báječní, objímající, milující a plnící jiné ženě její sny,
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(26.8.2016 12:54:25)
No, můžou se rozejít hned, protože on je takovej, ale já jako chlap (jsem žena) bych byla naštvaná, protože kdyby za mnou žena přišla, že už se mnou nechce být, protože jí nedávám to a to, tak by moje otázka byla: sakva, a proč jsi nic neřekla?! Jsou spolu teprve rok, ještě je čas něco zkusit, si myslím.
|
| Drop |
|
(26.8.2016 12:59:36)
tak jsem zvědavá zda se přihlásí někdo, kdo doma řekl, chybí mi víc projevů citů, že se to zlepšilo a muž se to naučil
podle toho příběhu, že přijde pár k psychologovi a žena si na tohle stěžuje a psycholog jí obejme a řekne jejímu muži: "můžete tohle pro svoji ženu udělat každý den?" A manžel řekne: "celý týden ji sem může přivést, ale ve středu ne, to chodím pravidelně na ryby."
|
| Source |
|
(26.8.2016 13:07:34)
Commer, . To je úplně přesný. Taky to mám v PC uložené, jen dramatičtěji zpracované.
|
| Drop |
|
(26.8.2016 13:12:26)
no ale na tohle existuje v současné historii jeden klasický příklad, na tohle si stěžovala lady Diana, její manžel je dokonce v psychologických příručkách ukazován jako typický příklad schizoida, no a najednou s Camilou mu to funguje, vodí se zamilovaně a koukají si do očí i po desítkách /?/ letech vztahu
|
|
|
| Ruth |
|
(26.8.2016 13:19:27)
Commer,
tipovala bych, že se nepřihlásí. Protože se to asi nikomu nepovedlo.
Je možné, že kdyby se Šárka rozhodla - skončím to - že by pán byl velmi překvapený, otevřené ústa by měl celý víkend.
Šárka ho omlouvá, má starosti v práci, má starosti v rodině. Z vlastní zkušenosti můžu říct, že je potřeba co nejdřív se oblíct do hasičského mundúru a hasit požáry. Každej průser je řešitelnej, i když nějakou spáleninu nebo přes hubu člověk schytá.
Ovšem pokud se nic zvláštního neděje, běžná rutina, tak "dělání si starostí imrvére" považuji za hřích.
Pomohl by jim dobrej terapeut, ten by mohl najít to, co oni nevidí a co by šlo spravit.
|
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 13:36:49)
Valkýro,
popsalas to dobře. A největší vztahové umění asi bude umět se typu 2 a 3 vyhnout
|
| Drop |
|
(26.8.2016 13:54:15)
Valkýro, to je náš kámen úrazu, chytří chlapi nechtějí intelektuálky, ale hospodyňky. Aspoň v naší generaci.
|
| aky |
|
(26.8.2016 14:02:13)
...chytří chlapi nechtějí intelektuálky, ale hospodyňky. Aspoň v naší generaci.
Ty si co za generaciu, alebo co je toto za blabol?
|
|
| Adda6a |
|
(26.8.2016 14:17:27)
"Valkýro, to je náš kámen úrazu, chytří chlapi nechtějí intelektuálky, ale hospodyňky. Aspoň v naší generaci"
Commer to je velice zvlastni uvazovani, kde na to chodis?
Ja mela tady z tech diskusi dojem, ze jsi ramcove nekde kolem 45 a ne 85.
Tj jsem stejna "generace" takze mne tahle prohlaseni dost prekvapuji.
|
| Alraune | 
|
(26.8.2016 14:21:21)
V tom případě byli asi všichni mí chlapi úplně blbí :D Nebo prostě jen nadržení... a zbytek je nezajímal;)
|
|
| Drop |
|
(26.8.2016 14:29:25)
Adriano, z mých spolužáků v kruhu nemá vysokoškolačku ani jeden. Z mých kamarádů lékařů mají všichni zdr.sestřičky, ani jeden lékařku. Moje kamarádky lékařky jsou buď samy a bezdětné nebo ulovily ve vodách typu instalatér nebo automechanik.
Z toho to soudím, ale uznávám, že to není celosvětový vzorek.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 14:01:34)
Tak já jsem veřejná feministka a pivo jsme s mužem hodnotili zrovna teď o víkendu, tak nevím, co mám doma za typ
|
|
|
|
| Natascha |
|
(26.8.2016 13:47:16)
mamánko-křupan
Val, dobrá analýza
Jen mám tedy ještě osobní zkušenost, že z "mamánko-křupana" nikdy už nic dobrého nevzejde, ale chronického kurevníka to občas kolem padesátky přejde
|
| Drop |
|
(26.8.2016 13:51:54)
chronického kurevníka to kolem padesátky přejde, jenom když začne mít problémy s erekcí, jinak se to ještě zintenzivní, protože si potřebuje dokázat, jak je mlááád, navíc je to pak ještě trapné, to co do 50ky bylo lehce okouzlující a zajímavý
|
| Natascha |
|
(26.8.2016 13:56:10)
No, tenhle problém s erekcí rozhodně neměl
|
| Drop |
|
(26.8.2016 14:00:13)
Natascho, pak platí ta moje předchozí teorie, že někdy pod cílevědomým působením ženy, může dojít k nápravě.
|
| Natascha |
|
(26.8.2016 14:02:40)
To ani ne, nevím o žádné drezúře. Prostě ten chlap najednou zatouží po harmonické rodině a ty zálety už mu přijdou moc náročné. Fakt se to občas stane.
|
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(26.8.2016 13:58:22)
chronický kurevník kolem padesátky je to nejhorší, co jsem kdy viděla.
|
| Natascha |
|
(26.8.2016 13:59:59)
Tak někdy je to přestane bavit už dřív, kolem 40, v 35, a stanou se z nich jedničky. Ale zřídka, to uznávám.
|
|
|
|
|
| Drop |
|
(26.8.2016 13:58:11)
A taky je nutné si sebekriticky přiznat, že dokonalá žena systematickou drezurou některé jedince ze skupiny 2 a 3 převerbuje do skupiny 3. Akorát v průběhu té drezury z něj přestává být přítel a partner, protože prudění někoho ještě dobré vztahy nikdy nenastavilo.
|
|
| Grainne | 
|
(26.8.2016 13:58:14)
Valkyro, no ne ze bys nemela tu ironickou pravdu, vpodstate je souziti s muzem obtizna zalezitost, ono to stoji a pada na tom, jestli ta konkretni zena z toho konkretniho muze neco navic vykrese...coz je prave ta drina.
Chce to vyhodnotit, jestli tento konkretni kus za tu drinu stoji a zda uzitek z te driny prevazi drinu samotnou.
|
| karma |
|
(26.8.2016 14:56:32)
opuštěné ženy. Mám u svého muže obavu, zdy jsem nevykřesala a nevydrezurovala ze skupiny 3 skupinu 1 (jakože jsem odvedla práci za matku), akorát jak zminujete, drezura nevykřeše vztah....takže mou krev, pot, slzy nakonec zúročí "ta, která přijde po mně". Protože můj muž vylezl ve 25 z teraria domov, kde problémy neexistovaly (alias neřešily, byly zameteny pod koberec, něco třeba i smrdělo, ale všichni dělali, že nic necítí Pak žil u mě, já řešila, komunikovala, on nechtěl. Ale není blbec a myslím, že něco si odnést musel. Tak mám obavu, že třeba i s novou za 5let může dojít k "AHA, ono prostě v životě v páru je třeba mluvit, řešit, no jo vfzpomínám si, že i ta "stará" to říkala....a lup, naskočí to. Nebo bude už příliš stár na to, aby zdrhnul opakovaně...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 11:47:38)
Jinak si teda myslím, že sociálně zralá žena je schopna svoje potřeby dát najevo bez toho, aby musel muž přijít a ptát se jí "co se děje".
|
|
| karma |
|
(26.8.2016 12:24:37)
píšu výš. Já komunikovala do naprostého zoufalství.
|
| Žžena |
|
(26.8.2016 12:28:31)
No ale tak tam je spíš problém v tom, že jsi to neutnula v momentě, kdy už jsi věděla, že Tvůj protějšek je sobec, co Tě nechce udělat spokojenou, a ne jen mírně natvrdlý a jinak milující partner, ne?
|
|
|
|
| Eudo | 
|
(26.8.2016 18:10:58)
Sarko, asi ti ty rady nebudou nic platne. Nekteri muzi/i nejake ty zeny) proste nevnimaji, ze je krasne se obejmout, popovidat, vyslechnout... Neni to v nich. Bud se tak narodili (jestli nemate jeste deti, tak si toho nevsimnes, ale oni se ani neumi pomazlit s detmi, ani s matkou - pusu davaji uplne ocividne z donuceni, ze to tak delaji druzhi, obejmou, protoze to vidi kolem. Nekdy je to snad mrzi, ale vetsinou si to ani neuvedomi. Nekteri to maji z domova- nejsou zvykli, u nich se to nedela. Matka si je neposadi na klin, nejake pohlazeni by taky spocital. No a nekdy je to obji najednou.
A nekdy to muze byt i diagnoza (treba mirna forma Asperger - ti neznaji, jak se chovat v partnerstvi, umeli by to jedine vysoce inteligentni, kteri eventuelne sjou schopni se to naucit jako nejakou roli, ale chybi jim v tom detaily, ktere ten druhy vyciti).
To se potom muzes trapit nad tim, co delas spatne a snazit se a nic s tim nenadelas. Muze te to mrzet retroaktivne leta dozadu, okoli to vidi a divi se, ze s nim jsi.
|
|
|
|
| zerat |
|
(26.8.2016 11:30:29)
Šárko, potom je každá rada drahá. A máte nějaké společné přátele? Někoho nestranného, kdo by s vámi třeba o tom mohl popovídat? Já musím přiznat, že nám vztahově hodně pomáhá životem pěkně omlácená kamarádka, které je 64 let - už x-krát nám pomohla a sama o tom ani neví. Ten její životní nadhled a zkušenosti - jsou k nezaplacení. Pokud nikoho takového nemáte, tak bych zkusila nějakou partnerskou/manželskou poradnu 
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)