| Ráchel, 3 děti | 
 |
(20.8.2016 20:03:02)
vyjít se dá s každým, kdo aspoň trochu respektuje mě.
|
| Eudo | 
|
(20.8.2016 20:24:06)
Rachel, souhlas.
Tady ale neslo ani tak o nejaky respektt - tady slo o nepochopeni a neschopnost/nezajem si uvedomit, ze svet nefunguje jen tak, jak v mem nejblizsi okoli.
Problem ale je, kdyz v tom clovek hleda nejaky "respekt". Tchyni proste vubec neprislo na mysli, ze nekomu jinemu nemusi vyhovovat to, co je mistni zvyk po generace, nedelala to nejak ze zle vule. Taky jelikoz mluvila narecim (=nerozumela ani svemu zeti z hlavniho mesta, ktery prakticky "mluvil stejnou reci") bylo nemozne s ni zavest nejakou diskuzi a snazit se vysvetlit. A muzovi se ani nesnilo o tom ji neco objasnovat. Nebylo to u nich zvykem. Nejsem si jista, ze by vubec nejake objasnovani, ze ja vidim veci jinak, neco menilo.
|
| Drop | 
|
(20.8.2016 20:28:10)
podle hesla: rodičům se neodporuje, rodiče se poslouchají, které někdo vezme do důsledku, že s rodiči se nevedou diskuse, ani když už jsou obě strany dospělé
|
| Ruth | 
|
(21.8.2016 6:04:24)
Nechápu a ani nechci rozumět. Rodiče se poslouchají do smrti? Proč s tím má tolik lidí problém? Je čas dětství a čas dospělosti. V jednom z těch časů nemůžeš volit a být volen. Nemůžeš řídit. Pít alkohol. Toto chápe skoro každý. Proč ne vztah rodiče-dospělé děti? Co je na tom tak těžkého? Nemůže si ten nechápavý představit - vyzualizovat, že se 18 let držíme za ruce a potom se pustíme, ale neopouštíme?
Já s tím nedám pokoj. Tchýně - generálky znám z filmů. A z literatury. Asi jsem je považovala za něco fiktivního, něco mezi King Kongem a ET.
|
| Filip Tesař |
|
(21.8.2016 8:54:56)
Myslím, Ruth, že tady nejde o to, že by děti chtěly poslouchat rodiče do smrti, ale že rodiče to chtěj po dětech (cizích).
Celkem bych sázel na to, že to bude podobný jako v některejch konzervativnějších společnostech za českýma hranicema, ani ne moc daleko od nás. Ženská se přivdá a bez odporu kmitá, rozhoduje tchýně, a očekává, že časem si to vynahradí stejným způsobem, že jednou bude rozhodovat ona.
Určitě to někdy bude o (ne)vymezení hranic, o chybný komunikaci, ale někdy vymezení nepomůže. Například když tchyně má na svý straně vlastní ditě a vzájemně vás rozeštvává. Svý dítě má na svý straně třeba jen částečně, ale ono matce ustupuje, protože nechce vyostřit konflikt. Jenže tíha toho ústupku padá na partnera. A partner taky váží pro a proti, zisky a ztráty z případnýho velkýho konfliktu. A váží, protože vrcholem konfliktu je odchod - nevratnej - a přitom to může bejt i tak, že tchyně je ochotná rozchod jako řešení akceptovat - to partnera trochu tlačí do kouta. Odpozorovanej případ.
Jinak vymezování je fajn, ale ve vztahu bych ho bral jako technickej nástroj. Vymezování vztahy dvakrát nerozvíjí. Občas je to nutný a pro vztah zdravý (nemluvím jenom o partnerských, ale i o přátelských, příbuzenských, pracovních...). Ale vztah se rozvíjí spíš pochopením motivace druhýho.
A snažit se pochopit i ty zde popsaný tchyně nebo kohokoliv jinýho, vůči kterýmu je žádoucí se vymezovat není myslím taky od věci, minimálně to může pomoct člověku v rozhodování. Ta motivace u druhý strany může bejt někdy zajímavá, někdy i překvapivá, může to zase pomoct jako technická pomůcka, i kdyby rozpory neplynuly z chyby v komunikaci a byly moc velký. Není nutný to chápat ve smyslu přijmout, ale zařídit podle toho třeba člověku pomůže.
|
| Ruth |
|
(21.8.2016 9:34:33)
Filipe,
během čtení mi před očima vyrostl statek, plno lidí, všichni jdou po své práci. A vzápětí - tam ano, někdo tomu systému velit musel, všichni kmitali, někdo to řídil, hospodář, no a žena měla své kompetence, myslím že krom domácnosti i něco z rostlinné i živočíšné výroby. A těžko bude něco měnit na svém pořádku, jen proto že syn přivedl nevěstu.
Neumím se tak stručně a přesně vyjadřovat, prostě na tom statku to chápu. A že v určitý čas byl syn jmenován hospodářem, rodiče šli na vejminek. A radili a nikdo to nepovažoval za divné.
Když si představím rodiče v paneláku, jak by chtěli, aby je poslouchalo 45 roků staré "dítě", tak jsem najednou s fantazii v koncích.
|
| Grainne | 
|
(21.8.2016 9:48:43)
Ruth, ale to je prave ta cesta k pochopeni, to jsou dlouhe generace "ridicich a radicich" rodicu a prvni a druha generace "panelakovych lidi".
Proc brat tchyni iluze o nalestene domacnosti, kdyz ji jeste navrch sama osobne prijde nalestit, ci se s ni pretahovat o zpusob zehleni kosile.
No ale ja jsem hrozne lina resit takove prkotiny, to je pravda, navic pak zase nereaguju, jak by se sluselo, ci ocekavalo, takze ti lide u mne casto narazi, ale ne na mne, ale sami na sebe.
|
| Ruth |
|
(21.8.2016 10:10:26)
Grainne, naleštěná domácnost jako že když má přijít tchýně, se uklízí? To jsem dělala taky, rozdíl by byl, bydlet spolu a mít jiné názory na pořádek. Kdybych žehlila košile a někdo by mi u toho radil, jak to mám dělat, bylo by mi to nepříjemné. Kdyby vyžehlil za mě, poděkovala bych a ani by mě nenapadlo kritizovat.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 10:45:06)
Ruth, ale ani ne, spis jsem mela na mysli ty preochotne tchyne, co ti uklidi. ci jeste vyzehli a nekdo to bere ukorne.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(21.8.2016 10:54:08)
Kdyby mi kdokoliv vyžehlil a uklidil, úkorně to brát nebudu.
|
| Drop |
|
(21.8.2016 10:57:03)
žehlení by mi nevadilo, kdyby mi někdo uklízel v mých věcech, tak mi to vadit bude
|
|
|
|
| Senedra | 
|
(21.8.2016 11:05:59)
Graine, ono kdyby ti tchýně vyžehlila a pak rozhlašovala po známých, jaká jsi lemra, tak to by se ti asi taky nelíbilo. Případně kdyby ti vyžehlila a za chvíli ti volal tchán a sprdnul tě, co si to dovoluješ, že tchýně je doma a téměř omdlévá únavou, jak se u tebe vyčerpala.
Já naštěstí až tak extrémní tchýni nemám, ale ze svého okolí podobné případy znám.
Ruth, nevím, co některé lidi vede k tomu, že chtějí ostatní tolik ovlivňovat i v dospělosti. V případě své tchýně se jen domýšlím ( nepovedený partnerský vztah s tchánem, který ale ani jeden z nich neukončil, výchova, pocit, že její život má ještě nějakou cenu, když se stará o své děti...), stejně jako se domýšlela moje mamka ve vztahu ke své tchýni.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 11:08:40)
Ještě jedna věc - já jsem hodně přemýšlela nad motivy jednání své tchýně, vytvořila jsem si teorii, která docela sedí na to, co se děje. Takže ano, chápu její pohnutky, ale jedním dechem dodávám, že chápu, ale neomlouvám.
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 11:14:10)
Senedro, to je to, co jsem psala predtim, ze s tim u mne narazi sami na sebe, nezajima me, co si o mne kdo a kde povida, obvykle se to tedy ani nedozvim, kdyby mi volal tchan, odkazu ho, at to vyridi se synem, protoze to opravdu neni moje starost.
Se synem si to pripadne vyridim nasledne.
Ja asi nemam kapacitu na reseni trablu, ktere ma nekdo se mnou, s vyjimkou nejblizsich, coz je nejlepsi zpusob, jak se toho zbavit, neposkytuju zpetnou vazbu, tudiz jakkoliv se do mne navazet, postrada smysl.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 11:18:05)
Graine, promiň, ale odporuješ si - rodiče mého manžela jsou svým způsobem moji nejbližší a pokud s nimi mám neshody ( nebo oni se mnou), tak se to do vztahu s manželem nějakým způsobem promítne.
To mi chceš říct, že když ti zavolá tchán a začne s tebou něco řešit, tak mu položíš telefon nebo řekneš, ať věc řeší se svým synem?
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 11:32:41)
Senedro, jisteze, mohli mu najit lepsi nevestu a tchanuv problem se mnou me doopravdy nezajima.
Samozrejme kdyby volal, ze mam okamzite jet do lekarny, protoze tchyne potrebuje "brufika na bolavou hlavu", neptam se, neresim, jedu.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 11:34:51)
Graine, tohle asi máme každá položené jinak. Mě by stačilo od tchánů, kdyby mě respektovali jako svéprávnou bytost a připustili si, že i jiný model života, než jejich, je možný.
Pro ten brufen do lékárny bych klidně zašla taky, leč nejsem hodna, aby se se mnou rozebíraly podobné věci.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 11:44:35)
Senedro, priznam se, ze tomu asi nerozumim. Jak respektovat...a ty si nezijes svuj zivot?
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 13:58:57)
Ano, žiju si svůj život, nicméně to, že ho nežiju podle představ svých tchánů, přináší třecí plochy a konflikty.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 14:20:12)
Senedro, treci plochy...no to je snad jejich problem, oni jsou nespokojeni.
Pokud tedy vyslovene fyzicky neskodi, nejake reci moc nevnimam a hlavne se nesnazim vzdycky za kazdou cenu rozklicovat kazdy plk, abych hledala, co je za tim.
Jo, kdyby mi tchyne rozstrihala zaclony (priklad), to by byla jina.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 14:31:20)
Hele, mě to přijde, že pochopit ani nechcete. Pokud někdo pětkrát, desetkrát za půl dne okomentuje i úplnou pitomost stylem - dělaš to jinak než my = děláš to blbě, zatnu zuby, ale naštvaná budu. Splachovací jsem, ale ne natolik, aby mi to nevadilo.
Případně, pokud to, že nepřistoupíme na hrátky naší tchýně vede k její hysterické scéně, už to moc neřešit nebo nevšímat si, nejde.
|
| Eudo |
|
(21.8.2016 14:38:34)
Senedro, pochopit to muze ten, ktery to ma kolem sebe. Jak stokrat nic ...
Jsou toho ruzne stupne, "nevnimat" to jde do urcite miry. Ale i ta mira, kdyz jsi v tom namacena bez prestani, staci k uplne jinym reakcim, nez jak by clovek reagoval, kdyz je v tom namocen nekdo jiny.
|
| Eudo |
|
(21.8.2016 15:09:23)
Mela jsem jednu ceskou znamou, matku 3 dospelych deti, ktera by sve rodine modre s nebe snesla. Jedna z dcer zije v Londyne, syn v Coloradu. Na snachu v Coloradu si denne kolem pulnoci s placem stezovala pres Skype, jak to ci ono: detem nedava najist, detem nedav jahodove knedliky, kdyz ona stala je tak ochotne..., detem da rychle snidani, nez ona sama ma moznost ji pripravit, ze deti vozi do skoly, kdyz ona tam je a ona by..., prestavela jim nabytek v celem dome a divila se, ze nejsou nadseni, kdyz se vratili z prenocovani, ktere jim zaplatila, a plno dalsich mne nepochopitelnych veci. Jeji druha dcera z Londyna ji ani neoznamila, ze je v jinem stavu, odmitla jeji navstevu a "pomoc" po porodu, na 80. narozeniny otce ani nechtela prijet, kdyz prijela, matka ji "za trest" odmitla s dvema batolaty vyzvednout (=cirou nahodou se o tom dozvedel otec a dojel pro ne), posleze ji nevzbudila, kdyz mela odjizdet a zaspala (=kdyz nechce pomoc, tak co bych se starala). Nejstarsi dcera ma smulu, ze bydli ve stejnem meste. Znama jim koupila letenku do New Yorku (za manzelovy penize, maji oddelenou ekonomii). Denne kontrolovala, jestli delaji to ci ono, kdyz uz tam jsou, a rozcilene mne informovala, ze to nedelaji. Hlidala jim deti u nich doma.Mne volala, jestli mam sroubovak. Musi jim prendat polici, visi na tak blbym miste, a kde maji nejaky vercajk (zrejme po predchozich zkusenostech ho dobre uschovali).
Mne skypovala k dceri, kde jsem byla 14 dni, jak je mozne, ze jim nevarim maso (=jsou vegetariani), to je prece nezdravy jen jist vegetarsky, jak to ci ono a podobne. Proc s detmi jdu tam, kam bylo rozhodnuto, prece tohle a tamhleto...
Sla na nervy i mne, chudaci deti a jejich rodiny, ona jim prece dala tolik, a oni takhle. Oni o to nestali, to jim zas vyctla, ze je to zaplacene a co ted. Absolutne se ji nedalo nic vysvetlit, ona to videla po svym, ji nikdo nikdy nic nedal, ona se obetuje, a oni takhle. Odbourala jsem styk, jenze taky za trapnych okolnosti - prestala jsem ji zvedat telefon a skype, neotvirala dvere - ji se nedalo zadnym zpusobem vysvetlit, ze nemam zajem. Natoz aby jeji deti ji neco vysvetlily. Proste musely to uplne utnout. Jenze ona to nevnima a jede k nim stejne na ctvrt roku, vyrazit s ni dvere syn nema zaludek (to udelala londynska dcera...)
S nekterymi lidmi proste neni mozne vubec nejak komunikovat.
|
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 14:44:44)
Senedro, proste to mam hozene jinak a to ja bych ji i pripadne politovala, jak ma nemoznou snachu a delala si to blbe dal po svem. Pripadne, je li to nejaka mechanicka zalezitost, klidne at to udela po svem.
Do sexu vam, doufam, nekeca Do plozeni se mi tedy chudaci zaplest nestihli, to nevim, jaka by pripadne byla zabava, takze otazka, oc jde. Jestli o techniku krajeni mrkve, ci skladani kosil do kominku, bych neresila.
Jinak o zasadnich otazkach, nez se sprajcnu, jsem ochotna i popremyslet.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 16:14:13)
Graine, možná by mě to poučování a podobně tolik netočilo, kdyby se zachovávala jakás takás rovnováha ve vztazích. Podle tchánů jsme prostě ti mladí, blbí, co se musí pořád poučovat. Tchýně by nás měla nejradši pod dohledem 24/7, ale sama nám spoustu informací neposkytuje. Kdysi, v počátcích vztahu, měl manžel jakousi virozu a ona byla schopná mu třikrát denně volat a vyptávat se, jak mu je, co bere, že by měl brát to a ono.. Ale když ležela v ohrožení života v nemocnici, tak s manželem mluvila po telefonu a neřekla mu, co se děje. Informaci jsme získali až od švagra. A nevím, jestli nám nic neřekla kvůli tomu, že přece " nás tím nebude zatěžovat" nebo nás chtěla nějak symbolicky vytrestat. Takové to " ani se nezeptají, jak se mám, tak jim nic říkat nebudu."
|
| Ruth |
|
(21.8.2016 16:27:16)
Senedro, to bych ji odpustila, ležet ve špitále s nejasnou prognózou, kdo ví, jak člověk zareaguje.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 16:33:27)
Ruth, tohle jsem ale psala jen jako příklad.. prostě nefunguje vzájemná vyváženost vztahů. Ať už v emoční nebo materiální stránce vztahu.
|
| Ruth |
|
(21.8.2016 16:43:51)
Vy jste na mě všichni strašně složití - jaká vyváženost, vztahů, nerozumím.
Vyváženost mám s partnerem a kamarádkou, s tchánama to nečekám, ani na to nehledím.
Co emoční, jak materiální?
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 19:15:58)
Ruth, hele, já jsem první, kdo přizná, že nejsem tak sociálně obratná jako většina populace. Ale když ti někdo cpe při každé návštěvě tašky věcí, snaží se ti vnutit zařízení do bytu, chce, abys podávala informace o tom, co děláš dnem i nocí a na druhou stranou stropí scénu, když mu chceš dát nějaký dárek, zamlčuje ti informace o svém zdravotním stavu ( i na přímý dotaz) - tak o vyváženosti vztahu začneš asi taky uvažovat.
S mojí rodinou a kamarády to máme tak, že jednou něco poskytne jeden, podruhé ten druhý, nic se nenárokuje.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 19:22:29)
Senedro, ale to je proste v nekterych rodinach normalni, ja netusim, co ti na tom tak vadi? Informace poskytuj, jak sama uznas za vhodne, co ti nekdo rict nechce, nerekne, neres a delej to stejne, z veci prijmi, co se ti hodi, podekuj, co ne, proste zdvorile a s diky odmitni.
No, ono se to nekdy tak uplne nezadari, tuhle manzel obdrzel ne uplne vonavou pozivatinu...ne zkazenou, coz me taky nepotesilo, takze jsem ho chudaka za rohem prinutila zastavit auto a ten "pokkad" umistit do nakladniho prostoru auta
Tak se ted utesuju, ze to bylo velmi takticke, jesze by si mohl usmyslet vyrabet mi to doma.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 19:27:00)
Graine, ale mě třeba to neposkytování informací ovlivňuje život - ať chci nebo nechci. Přečti si ještě jednou, co píše Eudo ( u nás to nebylo tak silné, ale taky značně výživné) - na návštěvu přijede x lidí bez ohlášení, nejsou prostory na přespání, není jídlo, nejsou finance...
U nás si to tchýně přihasila ke švagrovi, očekávala, že za ní budeme každý večer chodit, že se jí budeme věnovat, že si vezmeme všechno, co nám přichystala ( po tisících prosbách, ať se aspoň zeptá co by se nám hodilo), že zrušíme veškerý svůj program, když se jí udělá špatně, netušíme, jak se o ní postarat, ke kterému doktorovi jí zavézt, jaké léky podat...
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 19:40:15)
Senedro, aha, no oni me nemaji radi, takze prepadovka nehrozi
Dostali by chleba s maslem a karimatku do obyvaku, ale jo, chapu, ze privdat se do takove rodiny, muze byt problem. Vsak se taky div do zadku nekousli, aby se to nestalo.
Jenomze to jsou ty KULTURNI ROZDILY, to staci jeden ze vsi, druhy z mesta, treba jen puvodem. Tam asi musite vyrabet znacne kompromisy, aby to bylo kompatibilni a nechces pri tom uplne zpretrhat vazby.
Jinak k tomu zdravotnimu stavu, nevim, zvazim pohotovost, nebo rychlou, ale jinak at si tedy umre beze mne, ono to zase nebyva tak zhave a je li, ja odmitam nest zodpovednost za dospeleho, svepravneho cloveka.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(21.8.2016 19:51:59)
Senedro,
a co na to manžel?
To je totiž dost klíčový.
Plus to, co udělá s myslí člověka to, když nesplní to "očekávání" (a druhá strana se mu to pokusí dát "sežrat").
Pokud oba manželé táhnou za jeden provaz, tak se to dá "ustát" asi mnohem líp. Když to řeknu hnusně, pokud by Ti bylo jedno, jak tchyně reaguje, když její požadavky nejsou splněny (a manžel by byl ve shodě s Tebou a měl k tomu přístup "ona je maminka trochu přecitlivělá, však ono ji to zas přejde, a když nepřejde, tak holt bude mít smůlu"), tak by neměla šanci si cokoli vymrčet, a paradoxně by možná i vaše vztahy byly lepší (protože toto je nejhorší kombinace - vlastně dělám něco, co nechci, protože se nechám druhou stranou vmanipulovat do pocitu, že jsem jinak sobec a špatný člověk, a zároveň si uvědomuji, že jsem "tak blbá a nechám se manipulovat", což vede k tomu, že tomu člověku pod tlakem - zčásti jeho, zčásti vlastním - vyhovím, ale současně ho začnu až nenávidět).
|
|
|
|
| Ruth |
|
(21.8.2016 19:28:40)
Senedro,
dík, já jsem chtěla konkrétní příklad, dostala jsem ho.
No, neni to bohviečo.
Manžel to neřeší?
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 19:36:47)
Manžel odešel na vysokou několik stovek kilometrů od domova - právě kvůli tomu, že už nechtěl doma být. Začal se pomalu osamostatňovat, pak ještě navíc poznal mě, dostal velmi výhodnou nabídku zaměstnání v místě studia ( jinde v republice asi takové možnosti nemá)... zůstal a vymezil se. Ve většině případů stojí za mnou, ale něco jako chlap prostě nepobere nebo mu nepřijde divné, neshody řešíme doma, v soukromí, ne před tchány. Dost věcí, které vadí mě, vadí i jemu.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(21.8.2016 19:28:45)
Senedro tasky veci, u nas to bylo i navarene jidlo, coz me vytacelo nejvic, protoze denne varim a myslim ze dobre
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 19:37:39)
Evelyn, jídlo také, předáváné jen tak mimochodem, že tady máte dvě tašky, po odmítnutí scéna stylem " Já se s tím dělala..."
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 19:44:38)
Senedro, tady je pes zakopan.....scena, tak bud to vezmu a vysypu do popelnice, nebo nejaky ten herecky vykon ustojim.
Podstatna informace tady je, ze jste vicemene s manzelem za jedno, to, co predvadeji oni, uz neni podstatne. Ze muz sem tam neco nepobere....proste bych na to nahledla s pochopenim, si rikamm ze ho cap omylem upustil jinde.
|
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 20:34:47)
Mandelinko, čistě proto, že kdybych si ty věci vzala, tak se u nás stejně zkazí (jídlo), protože je nezkonzumujeme nebo proto, že třeba chci mít svůj domov zařízený podle svého vkusu a ne podle vkusu tchýně. Kdybych si od tchýně začala brát vybavení domácnosti, tak by okamžitě začala kontrolovat, jestli ho i používám. Zkoušela jsem se s ní domluvit, že si něco vezmu, ale že bych si třeba i chtěla vybrat.. Smůla. Třeba do panelákového, věčně přetopeného bytu, jsme dostali flanelové povlečení.
A poté, co jsme tisíckrát prosili, ať se s náma domluví, než nám něco dá, tak se stále opakuje, že od nich chceme odjet a v předsíni stojí připravená taška. Manžel se už naučil s kamenných obličejem odpovídat :" Ne, děkuji, nebyli jsme domluveni, že nám něco nachystáš, tak si to nevezmeme." Načež tchýně práskne dveřmi, odejde do ústraní, kde brečí, jak jsme nevděční, dva měsíce dá pokoj a jed se nanovo.
|
|
|
| K_at |
|
(21.8.2016 20:29:10)
Send,to ale delaji temer vsichni. Chces nechces, je to fuk. Proste ber,podekuj,pozdeji pochval. Doma prober. Vhodne snim ci zamrazim,podezrele vyhodim. A je to. Jsou situace volajici po vymezeni se a situace, kdy proste budu slusna a ohleduplna neb mi to nic neudela.
|
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 20:40:51)
Senedro,
- a proč odmítáš ty tašky (jako jaký pocit to v Tobě vzbuzuje, když Ti je donese, ne že je to špatně)?
- co by se stalo, kdybyste si tašky vzali a obsah snědli/zamrazili/vyhodili do popelnice?
|
|
|
|
|
| Ruth |
|
(21.8.2016 20:07:52)
Mandelinko,
a tolik energie, investované z mého pohledu zbytečně. Proč to ti "staří" dělají? Už by mohli mít rozum. Nedokážou žít svůj život, chtěli by žít život svých dospělých dětí. No to nemůžou, tak jako nemůžou létat. Jak říkáš, plynout.
|
| Ruth |
|
(21.8.2016 20:25:58)
Mandelinko,
začínám mít podezření, že u některých lidí by následovala kontrola, co přesně jsi s jahodama udělala, kde je zavařenina, vždyť k tomu se hodí i vykrájené...
A tu vidím ten rozdíl.
|
| K_at |
|
(21.8.2016 20:30:53)
To by byla moje babi. I po 20 letech si pamatuje kazdou fusekli,kterou nekomu dala a kazdy darek. A rozhodne nevaha zjistovat, co se s ji venovanou veci stalo....
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 20:36:06)
Ono to naštve, od tchýně je tam navíc ten podtón, "vím že neumíš ani nakoupit".
"Tady jsem vám přivezla nákup.
Máme nakoupeno.
Ale prosím Tě, kde vy nakupujete, to JÁ jsem byla v Penny a ta ženská u kasy mi řekla že tohle lidi kupujou"
A to bylo manželovi skoro 50 a přetvařovat se 20x do měsíce a házet jídlo jen tak do popelnice? Když by místo toho mohla mít tchýně za ty prachy mnoho posezení v kavárně s kamarádkama, ale to bylo pro ni vyhazování peněz, tak radši nakoupit přebytky jídla a následně vyhodit? Řekneš to 20x a po 21. zase tašky s jídlem?
|
|
|
|
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 20:37:41)
Mandelinko, právě proto, že nesnáším plýtvání - věcmi, jídlem, energií, penězmi, časem... a ono u nás jde i o to udržení hranic, jak by se povolilo, smetlo by nás to.
Já třeba ty jahody prostě nejsem schopná do kontejneru za rohem vyhodit. Kdyby šlo o jednorázovou akci, vezmu ke, ale takhle prostě už ne.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 20:43:42)
Přesně - udržení hranic, tchýně byla typický hromadič a ty krámy by začaly postupně přetékat k nám do bytu. Ona nevyhodila nic, ani rozbité věci, ale nám by to dala. S jídlem stejně, v krámě se neudržela, ale věděla, že sama to nesní.
|
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 20:47:01)
Tak ale zase jsou to JEJÍ peníze, pokud s nimi chce naložit tímto způsobem (pro některé lidi je to "jazyk lásky"), tak je to její věc, ale Tebe nic nezavazuje ani si to brát, ani to pak používat.
Možná by stálo za to přeorientovat tu péči (kterou vám ona evidentně věnovat chce a když nemůže, tak je nešťastná) na něco, co zase vy chcete/oceníte?
Pokud to nejde, tak bych bez větších výčitek volila přístup Mandelinky - to, že taky nemám ráda plýtvání, by u mě nepřevážilo to, kdyby mi darovaná věc připadala třeba hnusná a odmítla bych ji pozřít .
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 20:54:18)
Kudlo, ale my se snažíme - jenže prostě tchýně chce páchat dobro po svém a odmítá cokoli, na co ona není zvyklá.
Mě by taky bylo milejší, kdyby vztahy byly na jiné úrovni. takhle pracuju s tím, co je.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 20:54:36)
Jídlo já prostě nevyhodím, to je zas moje úchylka, nakupuju tolik, kolik sníme.
Tchýně už bohužel nežije, to jen díky diskuzi vzpomínám, a chápu, že ot naštve. S manželem jsme byli jednotný, několikrát ji naložil i s taškama a odvezl, aby dal jasný signál, že tohle fakt ne. Ale pořád to zkoušela, to už snad musela být nemoc, něco k tomu hromadění, což taky popírala, podle sebe byla jen šetrná. Ale byt 3+1 měla přeplněný věcma.
|
|
|
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:06:00)
Mandelinko, a co třeba uděláš se zlatými náušnicemi pro dceru, kde se oba rodiče shodli, že dírky do uší nebudou. Ty do popelnice hodit nejdou.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 21:08:22)
Commer, predam je dceri, az ji bude 15 ci 18, at s nimi nalozi dle uvazeni, snad nezabiraji moc mista.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:10:22)
Graine a pak budeš při každé příležitosti poslouchat poznámky, jak to, že dítě náušnice nemá.
Přesně to se stalo u nás ( náušnice jsou stále schované v zásuvce). Hlavně si tchýně ani nepřipustila, že třeba chceme náušničky dát my, že je třeba dá někdo jiný, že je dát nechceme - ale postavila nás před hotovou věc - tady jsou náušnice.
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:12:43)
Senedro, to samé u nás.
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 21:15:19)
Senedro, reknu ji svuj nazor a nabidnu vraceni nausnic, pokud nesouhlasi, pokud to zkusi podruhe, uz ji je strcim pod nos a jasne reknu, ze potreti si je odnese, nebo leti di kose a seznamim ji s cenou zlata.
|
|
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:11:22)
Grainne, to u malinkých miminkovských moc nejde, navíc čelíš útokům, proč to dítě nemá ještě ty náušnice, když už je dostalo. Hlavně jsem měla strach, že ji vezme k doktorovi bez našeho vědomí a ty dírky ji nechá udělat. Štěstí bylo, že jsme se na tomhle vzácně shodli, ale přestože jsme to avízovali dostatečně dopředu, tak na to nebyl brát zřetel, prostě ona si myslela, že my jako rodiče do toho nemáme co mluvit-ne do dárku, ale do těch dírek.
|
|
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:22:16)
Dárek jsme jako rodiče odmítli, protože darovat člověku bez dírek náušnice je jako darovat zapřísáhlému nelyžaři lyže. Nebo alergikovi na kočičí chlupy kočku. To není ten problém. Ale problém je totální nerespektování rodičů. Představ si jako kdyby tcháně šla do tetovacího studia a nechala dítěti udělat tetování.Nerespektování rozhodnutí rodičů o jejich dítěti.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:26:04)
"Dárek jsme jako rodiče odmítli, protože darovat člověku bez dírek náušnice je jako darovat zapřísáhlému nelyžaři lyže. Nebo alergikovi na kočičí chlupy kočku. To není ten problém. Ale problém je totální nerespektování rodičů. Představ si jako kdyby tcháně šla do tetovacího studia a nechala dítěti udělat tetování.Nerespektování rozhodnutí rodičů o jejich dítěti."
To si nemyslím (že by to bylo totéž).
Náušnice Ti nezpůsobí alergii, akorát je, když nemáš dírky, nevyužiješ.
Nemusí to být naschvál nebo zlý úmysl, babička chtěla podle tradice věnovat něco cenného.
Vracet jí to tímto způsobem považuju trošku za surové (ovšem kdyby dítěti chtěla perforovat uši bez našeho vědomí, tak by bylo VELMI zle). Vzít si náušnice, poděkovat a říct "babičko, moc díky, zatím uši píchat nebudeme, chceme, aby se rozhodla, až bude velká, pokud bude chtít, tak jako když je najde."
|
|
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:22:51)
Mandel, není na tom těžkého nic. Jen tchýně mi to pořád omílá dokolečka.
Ale zeptám se tě jinak - kdybys ty chtěla dát třeba své neteři náušnice - zavolal bys nejdřív jejím rodičům a domluvila se, jestli ty náušnice chtějí nebo třeba radši koupíš řetízek?
Já ano, zrovna náušničky mi přijdou jako dost taková intimní věc, rodiče je můžou chtít koupit sami nebo řeba mají nějaké poděděné doma nebo je dát nechtějí...
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:25:20)
A náušničky schováš do šuplíku.
Ale co třeba s takovou hezké, aušusovou sadou hrnců? Nebo s ručníky, povlečením....? Vyhodit nechceš, protože to stálo nemalé peníze, domů se ti nehodí a když to někomu dáš, tak se víš, že to taky bude špatně, protože to nebudeš mít doma.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 21:30:55)
Senedro, tohle uz je, promin jedne tchyni, normalne surove pro tu dobrou dusi.
Ne ze bych to pripadne neodnesla do nejake charity, kde to vyuziji, ale nejsi ponekud (hodne) prezirava vuci te pani?
To tvoje vymezeni, tedy v tech pripadech, ktere popisujes, je zhola zbytecne, delas problem tam, kde zadny neni.
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:35:06)
možná kdyby dobrá duše komunikovala a zcela jednoduše se zeptala, co by mladí uvítali do domácnosti,ne?
|
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:36:10)
Graine, CO ti přijde surové?
A promiň, pořád tady píšu o tom, že se nejedná o ojedinělý případ. Ale o neustálé zavalování věcmi, které jsou nám k nepotřebě, jsou nekvalitní a úplně mimo můj vkus.
Vymezuji se v tom stylu, že jsme věci nejdřív brala, ale prostě to nešlo, pak jsme zkoušeli nejrůznější domluvy, ani ty nebyly přijmuty, takže jsme nakonec stopli jakékoli větší dary. Není to tak, že jakmile něco tchýně nabídne, tak to z principu odmítneme. Jen prostě chceme, aby se s náma domluvila.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:37:49)
A co by se stalo, kdybyste se těch věcí prostě obratem v tichosti zbavili?
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:41:03)
Kudlo, následovala by scéna, jak jsme nevděční a jak si tchýně nevážíme a že ona to s náma myslí tak dobře...
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:43:35)
Senedro,
a co na to manžel?
Já jsem na kecy o "nevděčnosti" alergická a navíc nejsem zavděčovací, pokud by se partner postavil za mě, dali bychom to, pokud ne, tak bych s takovým člověkem nemohla být.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:44:27)
Kudlo, už jsme psala... manžel v tomhle stojí při mě, on i řeší , když se něco vyskytne.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:45:46)
Tak máš způlky vyhráno 
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:46:32)
Kudlo, jen je to občas velmi únavné. 
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:49:47)
Tak snad nejsou zlí, zlomyslní, myslej to dobře, nešlo by se nějak odpíchnout od toho?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 22:14:21)
Senedro, to je proste "stret zajmu", ona to dava fakt s laskou a jo, jasne, ze ocekava jakousi oplatku v podobe vdeku, to je pro tyhle lidi znamkou prijeti, nic vic za tim neni.
Zatimco ty mas pocit, ze ona ti tim zasahuje do zivota....no nevim, jak by mi aususove hrnce zasahly do zivota.
Ja myslela, pul dne, ze ti nejak ublizuje, nebo se o to snazi....tak to ale nejspis neni a uprimne, mezilidske vztahy JSOU narocne, pokud se tedy nejedna o to vzacne souzneni dusi.
Hele, muj pra tchan me obcas strasi jeste i ze zahrobi, kdyz se tu a tam "prevteli" do manzela, proste ten vliv neni uplne vymytitelny, ac si to manzel uvedomuje a pracuje s tim....ale ten strasak tu porad je.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 22:27:05)
Valkyro, tak hul nenaprahl, to zase hloupy nebyl, velmi rychle pochopil, ze to by ho vnuk asi rovnou zabil.
Nakonec, coz si taky neodpustil "zverejnit", ze jsem ho "ulovila pres postel", k cemuz jsem se pochopitelne priznala zcela verejne, protoze to byla pravda a on dobre vedel, co takove pudy muzou vybudit.
Jenze mu cvaklo, jakozto primo ukazkove ucebnicovemu tyranovi, ze jsem silnejsi, nez on, fyzicky i psychicky a ze vpodstate uz zije ze "stare slavy" a kdyz po mne pujde, rozlozim mu kralovstvi na atomy. Obostranna shoda bylo ozbrojene primeri a studena valka.
Kupodivu tedy nakonec vymekl, kdyz jsem porodila vysneneho naslednika, jeste stesti, ze se nedozil toho, co z nej vyrostlo....to nejhorsi, rebel, slunickar, pankac, intos....mam z toho skodolibou radost, ale manzel je na nej pysny.
|
|
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 22:25:38)
Graine, nejde jen o zavalování věcmi, jde o jejich celkový přístup.
Těžko vysvětlit, když se upíchneš vždycky jen na jedné věci a tu rozpitváš na malinkaté kousky.
Ani jsem sem dneska večer už nechtěla psát, ale nedalo mi to.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 22:30:45)
Senedro, ale ja chapu, ze tchyne je trhla a tobe to leze na nervy, jen mi porad prijde, ze to zbytecne prozivas....ale zase jo, tohle je dobry dostat ven, zrovna na tohle je tady idealni prostor. Takze nic ve zlym.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 22:36:36)
Grainne, ono to zvenku vypadá nevinně, já jsem třeba žravá. Ze začátku jsem nechápala, že manžel nesnáší jídlo a nerad jí, nesnáší přeplněné talíře, nacpanou lednici, má odpor k vaření a vadí mu, když mu matka nosí jídlo k němu domů. Fakt se mi ze začátku líbilo, že nás tchýně přecpává, ale jen chvíli, ona by snad udělala anorektičku i ze mě jednou sis od ní vzala přivezenej řízek a podruhý přivezla kilo, potom dvě kila, celou kachnu pro dva lidi. To si neumí představit, kdo to nezažil.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 22:39:34)
Evelyn, tak tady se musim vcitovat, dve kila rizku....no problem....
Ja tedy nejim veprove, ale o jejich osud bych se u nas nebala.
Kachna pro dva, nic moc, zakousla bych ji k vinu, atd. Husa uz by byla horsi.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 22:40:51)
Jo, to jsem si taky myslela, ze začátku
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 22:46:11)
Evelyn, tak jestli se manzel v jidle takhle noupe, ci ma clovek ponekud potize s vahou, tak to chapu, u nas "vsichni maji tasemnici" a ja varim v minimalne petilitrovych hrncich, takze mne by ani temi hrnci neurazil, kdyby na ne doslo.
|
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 22:43:11)
Jak vidno, kazdy touzi po tom, co nema, touzim po tchyni s tydenni pravidelnou dodavkou jidla. Idealne uz uvareneho, ale i s trikilovou flakotou kyty si hrave poradime.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:34:06)
"Ale co třeba s takovou hezké, aušusovou sadou hrnců? Nebo s ručníky, povlečením....? Vyhodit nechceš, protože to stálo nemalé peníze, domů se ti nehodí a když to někomu dáš, tak se víš, že to taky bude špatně, protože to nebudeš mít doma."
Tak máš na vybranou - buď se ubráníš tchýni, nebo se musíš ubránit tomuhle pocitu (že je "škoda" se zbavit věcí, který nechceš, nelíběj se ti, nevyužiješ je...),nebo holt budeš mít těma krámama zaneřáděnej celej byt.
Já bych volila možnost č. 2, pokud by č. 1 bylo neprůchozí. Bez výčitek, protože náušničky schováš do šuplíku, ale nádobí a povlečení zabírá mnohem víc místa, a pokud někdo za to utratí majlant a nedá si říct, že to nechci, tak já jsem svou povinnost vůči ní splnila (řekla jsem jí, že to nechci), a to, jestli za to utratila prachy, už není můj problém.
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:37:52)
ale nejde o ty hrnce, jde o to, že dárek má být praktický nebo udělat radost, vždycky se netrefíš, to je jasný, ale opakovaně dávat něco, o čem nevíš, zda to potěší, protože neznáš vkus, potřebu těch věcí nebo si vyloženě seznámená s tím, že dotyčný to nevyužije?
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:39:18)
Commer,
ale pochop, že ty lidi nepředěláš, aby Ti dávali věci podle Tvýho vkusu, a je marný se o to snažit.
TO, co můžeš je minimalizovat jejich vliv na Tebe.
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:42:47)
u nás byly dárky stopnutý úplně, myslím, že po těch odmítnutých náušnicích už jsme ani my, ani děti nedostali nikdy nic, takže pohoda, takže toto dárkové období trvalo první dva roky a dalších 9 let nic
|
|
|
|
| Eudo |
|
(21.8.2016 21:39:03)
Kudlo, z tve pozice nekoho, kdo tomuhle neni vystaven, je to velice jednoduche.
Nekdo, kdo je tomu po leta vystavovan porad dokola, vcetne komentaru jinym pribuznym, kolik do tebe musi vrazet a co ti vsecko dava, o kom se posleze doslechnes, ze nejen pribuznym, ale i znamym a min znamym, jakou ma snachu, ktera nic nema a neni schopna si opatrit a ona musi porad ... - to je proste uplne jina vec. Nikdo nejsme svaty, aby to porad s usmevem dokola polykal.
Tak tomuhle jsem vystavovana nastesti nebyla.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:40:57)
Eudo,
já chápu, že Tvá pozice musela být velice těžká, a nijak to nezpochybňuji.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 21:39:35)
Hezkou sadu hrnců nebo ručníků divokých barev ještě ze socíku naše tchýně jsou snad sestry. Sice máme celekem velkej byt na panelák, ale místo tu je jen na věci, které používáme, tak jednou za rok děláme velkej úklid a co se rok nepoužilo letí, s manželem jsme v tomto ve shodě, náš ideál je minimalisticky zařízený bezúdržbový byt, do toho tchýně s pečlivě schovanejma ručníkama ze sedmdesátek.
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 21:26:40)
Senedro, poucena Rodinou.cz, nedavam radeji zadne darky, bala bych se, ze se se zlou potazu.
Nastesti mam asi tolerantni deti.
|
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:27:09)
Tak jsou i lidi, co maj víc párů náušnic než jeden.
Holčička je může přece střídat, nebo ty druhý mít schovaný na památku.
Zrovna tohle jako takový drama nevidím.
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:28:46)
tohle byly typický pro mimina, pro slečnu naprosto nepoužitelný,
|
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:29:43)
Kudlo, když ono jde jeden den o náušničky, druhý den o ty hrnce, třetí o to, že máš opustit svoje bydliště a přestěhovat se o stovky kilometrů jinam...
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:36:15)
Tak náušničky není problém, hrnců se dá zbavit, přestěhovat se v žádným případě.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:39:28)
Add ty hrnce - nabídli jsme, že chceme hrnce jiné, ale dražší, že si připlatíme a půjdeme s tchány ty hrnce i vybrat. Ne, lup, pod stromkem krabice s nádobím.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:41:43)
Tak pak se nedá dělat nic jiného, než se milých hrnců v tichosti zbavit.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 21:45:03)
Jednou jsem obratem vyhodila látkové dámské rukavice ze 60. let, které syn přitáhl od tchýně, že je má nosit. Ona druhej den trvala na tom, aby si je vzal ven. On věděl, že jsme je vyhodili, ale držel basu a tvrdil, že je nemůže najít, tchýně je úplně zoufale hledala s ním, já jsem nebyla doma a syn asi 8 letý se to bál říct. Ono to není tak jednoduchý.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(21.8.2016 21:47:17)
Koukám, že jsem snad jediná, kdo nedostává divný dárky. Akorát teda jednou mi tchýně přivezla z Rumunska kabelku snad vyrobenou z choroše. Ale to bylo asi tím, že se tam nic kloudného nedalo koupit.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:48:37)
Z choroše se na Chodsku dělaly čepice, tak proč ne v Rumunsku kabelky?
brala bych to tak, že si aspoň vzpomněla
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(21.8.2016 21:52:06)
Vždyť jo, já to tak brala, to jsme ani ještě nebyli manželé. Ale byla to taková vtipná veliká věc úplně k ničemu a bylo mi žinantní to vyhodit, protože vím, že to myslela dobře. Bydlela se mnou asi dalších 10 let.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:29:52)
holčička je dnes 9 letá a dírky stále nemá a zřejmě mít v blízké době nebude, její rozhodnutí
|
|
|
|
|
|
| Anni&Annika | 
|
(21.8.2016 21:28:54)
Commer...to chce hlasit predem. Kdysi starsi dcera zlate nausnice dostala od dedecka. Pred 30ti lety bylo beznejsi, ze se detem po narozeni pichly usi, takze dcera vyfasovala nausnice. V 7 se u male projevila alergie a alergiolog tady v Nemecku rekl, ze to muze byt i pichnutyma usima /ve zkratce/.
Takze kdyz se narodila mala, poslechla jsem si co nausnice a zrovna jsem jim vsem oznamila, ze jen pres mou mrtvolu, ze to muze vyvolat i alergii, neb ucho je plne dulezitych bodu. A ze jestli mala jednou bude chtit, ze s ni na toto tema promluvim. No chtela loni, bylo ji v te dobe 9...tak jsem ji rekla co ji muze cekat. Chtela stejne, tak ma nausnice.
Ale fakt to pochopili /pri narozeni/ vsichni. Nikdo nic nevnucoval, nikdo se nehadal.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:31:42)
Anni, tak u vás všichni pochopili a bylo jasné, proč náušničky néééé. Ale já fakt nemám telepatické vlastnosi, abych dokázala zjistit, co nám zrovna tchýně hodlá věnovat.
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 21:39:12)
Senedro...i kdyby je mala dostala, podekovala bych, rekla bych jaky je muj nazor a proc je davam do supliku na dobu, az se mala rozhodne sama. Kdyby to byly miminkovske, poptala bych se, zda nejdou vymenit za vetsi, ze pripadny rozdil doplatim.
Mozna je to i projevem. Kdyz neco nechci, reknu to dost durazne.
|
|
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:32:55)
Anni, my to hlásili předem právě kvůli těm bodům v uchu a hlavně my v rodině vůbec dirky do uší nevedeme po několik generací. Ale přeci KAŽDÝ nechává dítěti píchnout uši. To že my si to nepřejeme, je náš nějaký naprosto nesmyslný a nehorázný požadavek, který vůbec nestojí za to, aby ona se jím zabývala. O tomhle přeci rozhoduje ona, ne my.
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 21:40:25)
Commer...taky jsme rodina bez nausnic...nemela babi, nema mama, nema segra. Ja si je nechala pichnout az v dospelosti.
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 21:56:41)
mandelinko...to nebylo opravdu pred 30 lety bezne. Specialistu jsem jednoho znala, ale az 10 let pote. A to zu bylo po revoluci.
Ale od te doby jsem opet toho nazoru, ze se koho se to tyka, ten se ma rozhodnout sam. Stejne jako nas nenachala rozhodnout nase mama.
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:01:37)
mandelinko...ta mala se rozhodla sama a domluvila se s kamardkou a sla si je nechat nastrelit. Vedela do ceho jde. Jeji rozhodnuti. Fakt me nenapadlo behat za nekym, kdo dela akupunkturu. Taky by tu dirku mohla mit v pulce ucha
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:10:07)
Mandelinko...fakt to nebyl muj napad, dite je chtelo za KAZDOU cenu. Muj nazor jsem ji rekla. Jelikoz chtela naausnice i jeji kamaradka, sly si je nechat nastrelit obe.
A nevim co je na toom k nepochopeni..fakt me nenapadlo behat k nekomu, kdo dela akupunkturu, aby ji oznacil body. Ja nevim, jak to jeste napsat. Nenapadlo.
Navic by me teda zajimalo, kdyby ji ten specialista oznacil bod v puli ucha...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(21.8.2016 22:13:55)
V Německu to udělají dětem bez přítomnosti rodičů? To tady ne.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 22:15:43)
Tak teoreticky by to neměli snad udělat ani kdyby dítě přivedla babička (to pokud jde o ty obavy, že by to babička mohla udělat bez našeho vědomí.)
To bych na rozdíl od darování náušniček udělala teda VELKEJ cambus.
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:20:36)
mandelinko....chapes, ze me to nenadlo? a ani nikoho, s kym jsem mluvila? Ani kamosku doktorku?..tady to bezne nastreli v klenotnictvi.
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:27:29)
mandelinko....jezis, ja prece psala, ze starsi ma od narozeni nausnice, a v 10 se u ni projevila alergie a nemecky alergiolog nam tehdy rekl, ze alergii muzou spustit i propichnute usi...to ale neznamena, ze by tu alergii mela z toho.
Tohle mala vedela a presto nausnice chtela. Ja tady fakt neslysela, ze by tu ten kdo dela akupunkturu oznacoval usi...proste to neznam a ani jsem o tom nikdy neslysela. Tudiz jsem ji tuhle moznost ani nenabidla. Ja nejak nechapu, co je na tom k nepochopeni
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:36:38)
mandelinko, no tak jsi asi genialni....nenapadlo to ani me, ani moji kamosku doktorku. Ani jejiho muze doktora. Jak je videt, i lide s vysokym IQ muze byt parta blbcu. Jsi vyjimka.
A pokud je to rozhodnuti male a vi vsechna proti a vi, ze ja jsem taktez proti, je to pouze jeji rozhodnuti a nasledky musi nest sama.
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(21.8.2016 22:25:45)
V klenotnictví to nastřelí dětem bez dospělýho doprovodu? Můžeš být ráda, že si to nenechala dát i do nosu.
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:29:03)
Inko...ja to nenapsala dost jasne?
Dite si skocilo s kamoskou domluvit Termin...na pichnuti jsem tam pak dorazili s detma. Ja a druha maminka....
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(21.8.2016 22:32:31)
Asi nejasně nebo jsem natvrdlá.
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:38:53)
Inko...
21.8.2016 22:17:53
Eudo...s kamaradkou znamena, ze si to domluvila s kamaradkou a udelali si Termin na nastreleni. Samozrejme ze jsem tam dorazila s matkou kamaradky
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(21.8.2016 22:11:29)
Anni, u nas by takove dite poslali za rodici - kdyby prislo samotne by nausnice nenastrelili. Zrovna s ohledem na ruzne alergie (treba nikl) nebo jine mozne zdravotni problemy, o kterych je dite neinformuje, protoze po nausnicich touzi.
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:17:53)
Eudo...s kamaradkou znamena, ze si to domluvila s kamaradkou a udelali si Termin na nastreleni. Samozrejme ze jsem tam dorazila s matkou kamaradky. Ale nejak si nevzpominam, ze by se nas v klenotnictvi nekdo ptal na nikl. Nastrelovaci nausnice jsou z chirurgicke oceli. Nejak si ted nevybavuju preesne chemicke slozeni, ale nikl tam snad neni ne?
|
| Eudo |
|
(21.8.2016 22:21:38)
Ne, v chirurgicke oceli neni nikl. Nekdy ale byva v nausnickach, ktere jsou v usich po dobe leceni. I nektere zlate mohou byt poniklovane, aby necernaly. Mela jsem par zacek, ktere s tim mely potize, porad jim to mokvalo a nakonec to musely nechat zarust.
|
| Anni&Annika |
|
(21.8.2016 22:24:08)
Eudo...tak male nic nemokva, muze tam mit i obycejnou bizu, zlato, stribro...a alegrie zatim zadna...
Ac teda nechapu, proc by se ji teda meli v tom klenotnictvi ptat na alergii na nikl, kdyz ji tam nastreluji chirurgickou ocel...ten zbytek je dle me Problem rodicu. Fakt si nevzpominam, ze by se me na nikl nekdo ptal...
|
| Eudo |
|
(21.8.2016 22:35:14)
U nas tam, kde nastreluji nausnice, nastreluji NAUSNICE (=nedelaji jen dirky), ktere maji byt v uchu behem leceni. Nektere deti jsou proste alergicke i na tyhle zkusebni z chirurgicke oceli, muze to zalezet na jinych alergiich nebo nemocich atd atd. Ja tam tenkrat s tema holkama sla a diskutovala, ted uz si to nepamatuju, neb to neni aktualni.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 20:53:53)
Ruth, Senedro, to ale zase nejsou tak strasne prohresky, ti lide tim a takhle proste ziji a neskodi.
Co se nehodi, poslu dal, co se nesni, to se vyhodi.....ale proc nekomu brat iluzi, ze je potrebny a uzitecny? Samozrejme, s mirou, fialovou pohovku s chromovyma nohama vyhradne pres mou mrtvolu, ale to ostatni? Vazne vam stoji za to uzirat se kvuli takovym prkotinam?
Tedy muj pra tchan, to byla jina elita, neostychal se utocit cilene na domnela slaba mista, nebo si dopisovat s "vyssimi misty", aby mne vyhodili ze skoly....a takove podobne vylomeniny.
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 20:55:22)
Graine, do háje,proč já mám řešit čtyřikrát do měsíce ( nebo častěji) to, že tchýně prostě odmítá přijmout to, že nemám stejné požadavky na život jako ona ?
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 21:01:23)
Mandelinko, vzdyt tady ani nikdo nemusi ustupovat, to proste vyvazim tim, ze to vezmu, jak to je.
Vazne, jak pisesm "proc si za.irat karmu".
|
| Drop |
|
(21.8.2016 21:18:28)
hele prodat šperk, který dostalo dítě, to je prostě hodně citlivý, měla bych strach, že z toho bude hodně velký zle
navíc to prodáš za cenu zlata, u takovéhle velikosti zlomeček ceny toho co zaplatila ona, do toho bych nešla
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 21:22:20)
Mně připadá super to, co navrhuje Mandelinka.
Náušnice vzít, poděkovat, schovat, občas se o nich zmínit "ty má Maruška od babičky a má je schovaný".
Já vím, že to vždycky nejde, ale někdy to aspoň za pokus stojí.
|
|
|
|
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 21:07:11)
Mandel, hele, když někdo nedokáže reagovat na x slušných žádostí a dál si stojí za svým, tak si tu karmu asi zasírá on. Taky jde o to, že když jednou vezmeme dvě kila jaḧod, tak příště to bude pět kilo jablek, pak deset kilo brambor a jen se to bude vršit. A nepřestane se.
Já mám za sebou dost blbý víkend, ještě horší týden mě čeká, veškeré příbuzenstvo mě asi chce dostat k Chocholouškovi...
|
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 20:58:55)
Senedro a proc to resis? To proste nechapu. To ti prece na dustojnosti neubira, ze tchyni, byt se chova pitomne, "nenakopnes do kotniku".
Nevidim duvod, proc prevychovavat dospele lidi a logisticjy se o nic kdovijak narocneho taky nejedna.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 21:01:42)
Přesně tak, prostě si lidi nesednou, zrovna Senedře a kdysi mě dělá tchýně něco, co nesnášíme a mně osobně bylo houby platný, že někoho jinýho by to neštvalo, mě to štvalo až k averzi.
I když myslím, že si to spíš neumíte představit, nemoct se normálně pobavit s maminkou svého muže, ale jen do zblbnutí držet pozice a když už něco vrátíte, tak to pošle po dětech zpátky. Je to na hlavu.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 21:05:02)
Evelyn, muj sladky ora tchan prede mnou rekl vnukovi, ze mu "beztoho porodim kripla", tak to uznavam, ze je "husty", ale kus vnuceneho zvance?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 18:25:33)
Senedro, kdyz to nebudes prozivat, budou razem v nevyhode oni. Nejakym zousobem jim k tomu poskytujes zpetnou vazbu a oni se "prizivuji".
Vyvazene vztahy v sirsi rodine jsou spis vzacnosti a od kazdeho jednotlivce mimo jine vyzaduji urcitou osobni vyzralost, cili cim vic lidi, tim vetsi pravdepodobnost, ze tam nekdo "rusi" a stavi se na systemu nadrizenosti a podrizenosti. Tomu se ovsem neni treba podrobovat, ale ani to neni treba vyhadavat.
Nech je dejchat a dychej sama za sebe.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 18:39:29)
Grainne,
jenže to víš teď v 50, ne každej to ví instinktivně ve 20.
A jak jsi na tu ochranu "slabších", tak tady je "slabší" ten, kterej má vcelku ušlechtilý pohnutky - chce s někým starším vycházet, i když ho úplně nemusí, protože je to někdo blízkej někomu, kdo je blízkej jemu. Není to sice úplně taktický, ale je to lidský a nějak se mi příčí to odsoudit.
Samozřejmě nejvýhodnější pozici má ten, komu na těch lidech až tak nezáleží, a přistupuje k tomu stylem "komu se nelíbím, tak ať si políbí zadek, a pokud má s tím můj partner nějakej zásadní problém, tak ať táhne taky", ale těžko někomu vyčítat, když to tak úplně nedokáže.
Jako naprosto klíčový vidím, zda se za dotyčného zcela "duševně" postaví jeho partner (klidně i třeba ve smyslu "asi by bylo dobrý udělat to a to, aby se máma nezbláznila", ale jednoznačně s tím, že "na jedné lodi" jsem já a partner, nikoli já a moje rodina).
Pokud to neudělá, jako to neudělal u EUDO, tak si myslím, že šance na rozchod nebo totální odcizení se limitně blíží 100 procentům. Pokud to udělá, tak je dost pravděpodobné, že spolu "ustojí" i značně nestandardní tchánovce/rodinu.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 18:54:48)
Kudlo, ajaj, ja to prece nikomu nevycitam, ja to jen pojmenovavam.
V tom druhem odstavci mas samozrejme pravdu, ale take dost zalezi na tradicich te ktere rodiny...pak je mozna dobre i uvazit, jestli "na to mam".
Jasne, ja vim, zamilovana divka ve dvaceti.....to bychom chteli po sobe moc, zase mas pravdu.
Na druhou stranu, mozna ne vzdycky je pozde zmenit taktiku, ale v tomhle bode bych se soustredila na sebe a rozebrala to smerem k sobe, pak teprve smerem ven. Nejdriv bych si asi vyjasnila, co mi vadi a proc.
|
|
|
| Filip Tesař |
|
(21.8.2016 18:49:35)
Grainne, s tou zpětnou vazbou máš pravdu. Problém asi v leckterým takovým případě bejvá, že jde o manipulátory. Nemusej to bejt žádný psychopati, maj to naučený. Ale běžnýmu člověku se s tím těžko vyrovnává, však taky manipulace bejvá cílená na city, často na vyvolávání pocitu viny, a to i u zdánlivě nezúčastněných osob ("neměl bych jim něco říct?" apod.).
Těžko se tomu bránit, když nevíš jak, jedna z možností je brutální přímost ("nehraj to na mě"), další hrát blbečka, ještě další nezvedání telefonu. Ideální je neutrální, věcnej přístup, ale ten vyžaduje neustálej odstup a nadhled, což když nemáš nacvičený, je těžký, když tě manipulátor neustále v rozhovoru nasměrovává od podstaty pryč k osobnímu, k citům, obžalobám a hlavně v má furt iniciativu, takže ty máš průběžně pocit, že se musíš hájit. Není to příjemný - ale souhlasím, že nejlepší je dejchat sám za sebe.
Problém je, že manipulátora těžko necháš dejchat, oni dejchaj cizíma plícema.
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 19:02:54)
Filipe, ano, presne tak.
Jeste s temi cizimi plicemi, ano, to muze byt prave v rodine slozite, nekdy si nemuzes rict "hlavne, ze to nejsou ty moje...".
Prave proto, zacit u sebe, smerem zevnitr ven. V rodinkach malokdy clovek narazi na skutecne zdatneho manipulatora, aby se to nedalo naucit, celit tomu, takze to zas neni slozita hra. Navic neni nutne ani utocit, jen celit.
Vazny utok obvykle ani neni potreba, vetsinou to ve skutecnosti ani zadny boj neni, spise zakoreneny zvyk.
|
|
| Drop |
|
(21.8.2016 19:06:12)
Filipe, 2. odstavec co píšeš je velmi dokonalý popis 
slova: "nehraj to na mě" bych si staršímu člověku netroufla říci, v tom mi brání výchova, to řeknu tak svému vrstevníkovi
|
| Grainne |
|
(21.8.2016 19:14:08)
Commer a coz takhle zdvorile "....a co s tim mam delat?", nevinnost sama. Pripadne "....jeee, a co s tim budete delat?"
Nekdy to cloveka dost zaskoci, treba na ulici, takze ani nestihne na nejakou pitomost zareagovat, ale tady se muze clovek pripravit, ten scenar byva jednoduchy, primitivni a stale se opakujici.
|
|
| Eudo |
|
(21.8.2016 19:19:59)
Ja bych si taky nedovolila rict rodicum sveho partnera ruzne veci, nejdou vzit zpatky. Krome toho kdyz v tom mas ruzne jazyky, nevis ani, jak to druhy pochopi.
V mem pripade to bylo tak, ze ja jsem ani primo nekomunikovala. Tchyne nerozumela zadny jazyk, nez sve nareci. Cili komunikovala se synem, ktery pristoupil na to, co vyzadovala, protoze to nepovazoval za nejakou obtiznou zadost, ale za "tak jsme to prece vzdycky delali, co na tom nechapes?", protoze styk s rodinou patri do pribuzenskych vztahu, protoze kdyz matka dorazila s dalsimi sourozenci, bylo to fantasticky (=pro nej), protoze by pro ne obetoval cokoli (=ze obracime kazdou korunu s ohledem na stavbu, ze nam tece strechou a oni jsou tady, tak to pocka, JSOU TADY! ze obracime kazdou korunu a u nich se slavi narozeniny, tak jedem - budou tam prece vsichni!, a tak podoben). A ze po hodinove komunikaci mi toho pulku zapomne rict, cili pro mne "prijemne prekvapeni", ze se posleze naucil, ze je lepsi rikat co nejmin, protoze budu hysterka a budu vyzadovat, aby se to ci ono nekonalo, kdyz on to vlastne chce a nevidi duvod rikat svoji rodine, ze se to konat nebude, a pak se "necha premluvit" od matky, udela to stejne, ale hadka se bude konat nejmin dvakrat -pred, a po. Kdyz deti dorustaly, nechtely jezdit (=moje vina, koho by napadlo, ze s babickou jim to nefunguje, ze nikomu nerozumi, otec obvykle zmizi s autem, cili ze my muzeme akorat chodit po mistni silnici, zetam maji votravu a ze se neciti vitane = totez, co jsem zazivala i ja behem predchozich navstev), cili se posleze zacal ucastnit sam. Coz ale peknych par let prilejvalo oleje do ohne (=vidis, co sis to vzal, cizinku a z mesta, ja ti to Rikala).
No a na jednu tu otazku - on mel zas jiny kvality. Kdyz v tom nefigurovala "jeho rodina".-
|
|
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2016 19:10:47)
Filipe,
v podstatě souhlas.
Ideální na toto je, pokud člověk ty pocity viny v sobě prostě nemá, případně není ochoten přistoupit na to, aby si je nechal vnutit za danou věc (protože je dostatečně sebe-vědomý, aby věděl, že má "čisté svědomí", a že druhá strana nemá žádný morální nárok po něm tu danou věc chtít).
Trochu potíž je v tom, že to jde proti "klasické" výchově, kdy je nám (třeba v tom nejlepším úmyslu) vštěpováno "respektovat a být respektován", že se máme ohlížet na druhé a jejich city a pocity.
Což je jako obecná zásada super, ale u normálních lidí, kteří jsou víceméně schopni naplnit i tu druhou půlku "respektovat". Pokud někdo vyžaduje jen, aby byl respektován, ale sám respektovat nehodlá, a navíc k tomu zneužívá toho principu, který máme většinou naučený (pokud se někdo na mě zlobí, tak k tomu asi má nějaký důvod, měl/a bych zjistit proč a změnit své chování tak, aby se na mě nezlobil), tak to normálnímu člověku chvíli (která je často velmi dlouhá) trvá, než to rozklíčuje a přestane tu hru s ním hrát. A mnoho lidí to nedokáže nikdy.
Trumfy toho manipulátora jsou totiž velmi pádné - pokud v Tobě vzbudí pocit, že když mu nevyhovíš, jsi vlastně špatný člověk, tak má vyhráno. Protože ta část Tebe, která je naučena, jak je výše uvedeno, vlastně "hraje s ním" a dělá Ti uvnitř Tebe samého pátou kolonu.
|
|
|
| Senedra |
|
(21.8.2016 19:17:14)
Graine, já je nechávám dýchat. Ale asi poosmdesáté píšu, že oni chtějí, aby dýchala jen podle jejich představ a cokoli jiného je špatně.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(21.8.2016 19:25:35)
My jsme si jen proste nesedly. Tchyne ze me byla taky zklamana,asi myslela, ze bude mit konecne dceru, budu s nima jezdit pracovat na chatu a po vecerech vysivat. Chtela abych ji rikala mamko. Ale ja jsem byla vychovana emancipovanou zenou, s tim ze domacnost a rodina je jen takovy konicek k zamestnani zena ma mit predevsim svuj zivot. Tchyne mela jedinou ctizadost dat presne ve 12 na stul polevku z domacich surovin a ta se musela jist horka. Ve zkratce receno. Pritom byla schopna, vzdelana a chytra a travila cas z myho pohledu naprostyma kravinama. Ja jsem na tohle nepristoupila, z jejiho pohledu mlada
blba, potrebuje neustale radit, neumi zit - zije jinak nez ja. Ale ja mam
stejnou povahu jako jsem mela kdysi, i na prahu padesatky. Tolik bylo ji, kdyz jsme se poznaly, moje priority jsou stale uplne jinde.
|
|
|
|
Tak snáď už bývalý manžel? 
A muž sa tiež zachoval 
(nie je nejakej južanskej národnosti? máme v rodine talianov a toto spávanie u nich je bežné, keď dojde "mamá" tak syn ostatných nevidí nepočuje, zadupal by ich do zeme kvôli mame...)
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)