| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Přítelova dcera a střídavá péče

 Celkem 184 názorů.
 Alex133 


Téma: Přítelova dcera a střídavá péče 

(6.7.2015 10:02:38)
Potřebovala bych radu...Doufám, že dokážu problém popsat věcně a výstižně, ale je v tom tolik emocí... Jsem rok a půl s přítelem, který má šestiletou dceru z předchozího vztahu. Podle soudní dohody jí má vídat dva dny v lichém týdnu a čtyři v sudém týdnu. Předtím, než jsme se poznali, svou dceru prakticky nevídal, protože dcera k němu údajně bála jít, plakala při předání...Hrozně tím trpěl, nevěděl, jak se svou dcerou navázat kontakt, nechtěl nic lámat přes koleno...Já mám osmiletou dceru ve střídavé péči, velmi komunikativní, vstřícnou, kamarádskou, oproti tomu dcera přítele je introvertní, bázlivá, těžko navazuje nové vztahy. Jednou však se příteli podařilo svou dceru přivést a seznámit s mojí dcerou. Ve zkratce...od té doby se velmi skamarádily, vymýšlejí spoustu her, atd...a předávání začalo fungovat s drobnými výkyvy dle dohody. Tento stav trvá cca rok. V září má dcera přítele nastoupit do školy, a z tohoto důvodu jsme podali návrh u soudu na střídavou péči po jednom týdnu. Zatím se konala dvě stání, přičemž se na jedno stání matka nedostavila. Na jaře se přítel s matkou dcery dohodl na prázdninovém režimu. Vše mu potvrdila, ale po soudním stání na které se nedostavila,a kde se zaprotokoloval dohodnutý prázdninový režim, mu napsala, že tuto dohodu ruší...Přítel má již nahlášenou dovolenou v práci a také zaplacenou na termín, který si na jaře dohodli. Podali jsme tedy předběžné opatření a soud nám vyhověl, uznal, že dohoda byla a stanovil původní termíny. Jenže, když si přítel pro dceru jel, tak dcera tvrdí, že chce být jen s matkou....Abych upřesnila, již v minulosti se stalo, že pokud matka předávala dceru, tak tvrdila (matka), že k otci nechce. Při předání sestrou matky nebo ve školce, nikdy problém nebyl, vyzvedávala jsem jí i já a vždy přiběhla s úsměvem... Prosím, jak je možné, že dítě k nám rok jezdí, je tu šťastné, veselé, jezdíme na výlety, přítel se jí maximálně věnuje, řekne toto??? Opravdu to tak cítí??? Nebo je manipulováno matkou??? Nebo se u nás přetvařuje a je tu skutečně nešťastná??? Jaké máme možnosti??? Máme - li nějaké...Přítel chce vše vzdát, je na dně...
Odpovědět
 Tragika 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:21:44)
Osobně to vidím na manipulaci ze strany matky. Pamatuju si, jak manželův syn byl matkou citově vydírán. Měl přijet na Vánoce a matka doma plakala, že bude opuštěná a smutná. Pravda to nebyla- měla doma své rodiče + další dítě. Přípravu dítěte na styk s druhým rodičem si zkrátka každý vykládá jinak. Když můj syn nechtěl jít k otci, řekla jsem mu, že se na něho tatínek těší, že to bude prima a že bych také nechtěla, aby se takto choval vůči mně.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:26:52)
Také se mi to tak jeví...Ale je to v podstatě neprokazatelné a nevím, co proti tomu můžeme dělat...
Odpovědět
 Cimbur 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:40:39)
Ona nemusí manipulovat nějak vědomě. Třeba je nevyrovnana s odchodem chlapa a každý odchod dítěte tam prožívá také jako odchod k té druhé, má podvědomý strach, že o dítě přichází. A ve stresu se chová neracionalne.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:45:09)
Nejsou spolu od 1.5 roku dcery... to by byla hodně labilní...pravda, už jí nezbylo nic jiného, čím by mohla příteli ublížit a toto je velmi silný zásah...
Odpovědět
 X__X 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:36:00)
tak celé to hodnotit nemůže, ale jenom jestli je to možné - je. přesně to samé dělá můj nejmladší syn, resp. teď už tolik ne, ale kolem té první třídy to bylo naprosto běžné. ne ve vztahu k tátovi, ale ve vztahu k babičce - na chatu za ní jezdil rád, líbilo se mu tam, vyblbnul se tam... ale když došlo na lámání chleba, totiž předání k babičce, bývaly kolem toho scény, jak nechce, nelíbí se mu, nebaví... a dělal i to před tím, takže rozhodně ne důsledek rozvodu, ale prostě jeho vnitřní nastavení. chtěl být u babičky, ale zároveň chtěl být i se mnou. pokud jsem u předávání k babičce nebyla, bylo to v pohodě, pokud ano, byla scéna. a rozhodně jsem ho nijak nemanipulovala, naopak, zpravidla jsem ho tam potřebovala dát, třeba kvůli práci (dělám ve směnném provozu i přes víkendy, ex jako podnikatel dělá furt). a tedy pokud předem věděl, že pojede, tak i doma předem ventiloval, jak jet nechce. ovšem pokud jel, byl tam v pohodě.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:39:00)
To bych i pochopila, ale rodič má dítě připravit na styk. A v našem případě matka chce, aby k nám dcera nechtěla...
Odpovědět
 Puma 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:47:23)
Asi se bojí. Bojí se, že by dceři nemusela stačit. Lákadlo v podobě tvojí dcery, nevyrovnání se s rozchodem, momentální nespokojenost s vlastním životem...tohle všechno v ní může vyvolat takovou bouři emocí, že pak může dělat i pitomý věci.

Pokud je v tomhle zakopaný pes, vidím cestu v uznání pocitů a strachů matky holčičky a jít jí naproti.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:54:17)
Ano, uznávám, že když jsme všichni spolu, fungujeme jako rodina a to jí může způsobovat potíže to takto přijmout...Každý máme nějaký strach, obavu... ale tahat do toho vlastní děti, řešit přes ně vlastní nespokojenost, ukřivděnost, to je na mě trochu moc...nakonec tím stejně škodí dceři....

Jakým způsobem si představuješ vycházení vstříc pocitům a strachům matky?? mě napadá jen to, že uděláme, co ona chce...
Odpovědět
 Puma 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:59:26)
Nevím, třeba při rozhovoru dát najevo pochopení, slovně uznat, že je to asi těžká situace, ať přítel zavolá, když se zrovna u vás uděje něco zajímavého, pošlete obě holky tam, oceňte jí jako dobrou mámu...nevím co je u vás možné.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:13:25)
Ano, chápu, co chceš říct... a nevím jak vysvětlit, že jí nikdo dcerku brát nechce, já osobně jsem s ní nikdy nekomunikovala... přítel jí nesnáší (a na jednu stranu jen ona a on ví, jak to mezi nimi bylo a jaká kde a na čí straně byla chyba)...a jaké gesto by to mělo být? Má být po jejím? Nemá k nám holčička jezdit? Když tedy nechce?

A i kdybych se měla zabývat jejími pocity nyní, kdo se kdy zabýval pocity otce, který svou dceru neviděl, jak se s tím měl smířit on? A nyní jak se s tím má smířit má dcera?
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:36:36)
Neřekla jsem, že před tím nic nedělal...jen kdybych měla popsat vše, tak jsme tu do zítra...např. narhoval mediace, na které matka řekla, že nepřijde, že s ním nebude nic řešit, a to je snad i její mantra...že s ním nebude nic řešit...

Žádost o střídavou péči jsme podali pro to, že nyní dané střídání není vhodné pro docházku do školy...technicky by u nás byla dcera přítele o dva dny déle v měsíci než nyní...

Dobře, ale matka se tedy snažit nemusí, aby byl pro dceru přechod co nejjednodušší? Ona má přece dítě taky dobrovolně a bohužel tedy s otcem, který chce své dítě vídat...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:46:49)
Ano, dobrá otázka...proč to jen nedomluvíme...protože když něco domluvíme, ústně, po mailu, po sms, tak to matka třeba hodinu předem zruší...proto volíme soudní cestu
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:59:24)
Ten režim, jak je dnes, dva dny v lichém týdnu a 4 dny v sudém týdnu, není vhodný pro docházku do školy a protože když to sečteme na dny je u nás o dva dny v měsicí méně než u matky, tak proto jsme zvolili střídavou péči...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:06:27)
Vidím to na své dceři, střídáme si ji po týdnu a každý týden v pondělí tahá všechny učebnice a všechny věci na kroužky (i když je to to jediné co si střídáme). Přítelova dcera by to takto tahala častěji, další věcí je její příprava do školy...abych řekla pravdu tady se mi nechce moc zabíhat do podrobností, tak to prosím berte jako fakt, že jsme po úvaze rozhodli zkusit zažádat o střídavou péči...
Odpovědět
 X__X 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 21:50:37)
Ten režim, jak je dnes, dva dny v lichém týdnu a 4 dny v sudém týdnu, není vhodný pro docházku do školy a protože když to sečteme na dny je u nás o dva dny v měsicí méně než u matky, tak proto jsme zvolili střídavou péči...

tak teď se přiznám, že tomu nerozumím ~d~ proč by to nemělo být vhodné pro docházku do školy? zvlášť pokud se zatím jedná o první třídu, kdy stejně děti do každý den nosí víceméně všechno učení, protože těch předmětů s učebnicemi tolik není ~d~ a jako promiň, ale kvůli DVOU DNÍM v měsíci dělat rozbroje a tahat se s matkou dítěte po soudech? jako i bych chápala, kdyby styk byl určený na víkend ob týden a otec se soudil o víc, ale když je rozdíl dva pitomé dny... to je fakt nad moje chápaní ~d~
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:25:21)
naprosto souhlasim s Eekou, ze byste meli vzit zpet navrh na stridavou peci...podle mne se toho matka lekla a zacala delat naschvaly ...a ja ji celkem chapu

ja sice ziju s partnerem, ale kdybych nezila a on mi navrhl stridavou peci o dite, tak silim....a taky je to moje jedine dite a jsem kvocna

myslim, ze lepsi je mit dite o vikendu a s sirokym stykem nez se hadat o stridavku a nevidat dite vubec
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:42:11)
hezký příklad, jak bych to mohla použít pro náš případ, kdy se holčička na tzv. naší stranu ani nedostane?
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:14:44)
ano, do té doby, kdy se přítel s matkou dohodli na prázdninovém režimu, pak proběhlo soudní stání, kde je tento režim zaprotokolován, ale matka se nedostavila, a pak napsala příteli, že tuto prázdninovou dohodu ruší, tak probíhalo střídaní dle dohody
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:07:05)
ne přesně, návrh jsme podali dříve než se domlouval prázdninový režim, již i proběhlo jedno stání. Toto nastalo po druhém stání na které ona nepřišla a řešili se prázdniny...

Ano i před tím se to s ní přítel snažil řešit, navrhoval mediace...nikam nechtěla, psychologa...také nechtěla...

evidence je přes sms
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:09:22)
Alex, ja teda nevim, co jste cekali, kdyz nechtela mediaci ani nic....ze stridavka probehne v pohode?
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:46:36)
třeba to, že soud nařídí mediaci, a bude pak prostor proto se dohodnout....
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:47:20)
ale neříkám, že jsme to dělali pro tohle, jen vím, že to lze
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:29:15)
Alex, ono to sice vsechno zni logicky a bezvadne, ze byste meli mit holcicky ve stridavce oba (a asi chcete, aby u Vas byly obe ve stejny tyden), ale taky byste meli vzit v uvahu, jak se asi citi matka, ktera dite pipla 5 let a pak se najednou zjevi otec a chce stridavku....a Eeka ma pravdu, ze jste to s matkou meli probrat predem nez jste podali navrh k soudu

a co si asi tak rika matka holcicky? jak to mate pekne zarizeny - jeden tyden bez deti a druhy tyden si uzivate obou deti a navic jejich interakce.....a doted dite piplala jen ona....taky bych asi byla proti
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:30:31)
tedy ja bych stridavku nechtela vubec.....i kdyz vim, ze by mi to bylo houby platne :-( (Ustavni soud)
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:37:01)
Tak já taky ne, žiju s otcem svých dětí už řadu let a chci, aby to tak i zůstalo.
Jsem ale dcera rozvedených rodičů a můžu z vlastní zkušenosti říct, že model "víkendový rodič" a "rodič, jemuž je dítě svěřeno soudně" má hodně záporů.
Navíc v době, kdy jsem byla dítě, byly daleko tužší předsudky, že otec není schopen se o dítě postarat, takže dost keců vyžíral i von, jak mu ty prázdniny maj stačit.

Můj táta na mě nekašlal a zajisté bych za týden s ním nezhynula ani nechodila do školy zcela nevybavená, ale nikdy si nezvyk na ten všednodenní vopruz (omluvenky, žákajdy, bejt pro mě na kroužku v 15.00, i kdyby šéf pouštěl blesky, vytírání blicí virózy v noci před poradou v práci...) a ve vztahu nám to prostě chybí.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:42:06)
ale tak to přece není...nemluvila jsem o tom, že pět let matka dítě piplá...to jsou dovozeniny....minulost byla úplně jinak, a ne každá matka se ráda dítětem zabývá...už jsem před tím říkala, že kdybych vše měla popsat od začátku, tak jsem tu do zítřka...
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:45:37)
Alex, tak promin, ze to mozna zjednodusuju a dosazuju do toho sve chapani situace....ale mluvili jste s matkou predem o tom, ze byste chteli stridavku nebo jste to rovnou podali k soudu?

ja bych tedy hodne spatne vnimala, kdybych se to jako matka dozvedela az ze soudniho navrhu, ke kteremu by bylo pripojeno predvolani k jednani
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:09:27)
ano , přítel se s ní snažil domluvit na týdenním střídání, několikrát odpověděla, že s ním nebude nic řešit, ať si to podá na soud.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:50:16)
U matky vždy přítel, já pouze ve školce... a ano, je to tak, jakmile by se za ní zabouchly dveře auta, o matce neví a je s námi normálně aktivní...
Odpovědět
 Ruth 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 10:59:36)
...matka holčičky chce, aby k otci nechtěla...
Netroufala bych si prohlásit, že vím, co matka holčičky chce nebo nechce. Nepodléhat takovým věcem. Držela bych se faktu. Např. soudní rozhodnutí. Chování dítěte rok u nás bez problému. Dokonce radost s kamarádství s druhou holčičkou. Že na tebe s radostí reaguje při vyzvedávání ze školky.
Nezabývej se ex toho tvého. Když on "je na dně", zabývej se tím tvým chlapem. Když ti je schopen dát najevo, že je na dně, je to dobrá zpráva pro váš vztah, pro vaší komunikaci. Že není před tebou uzavřený a nestydí se že není ok. Podporuj ho, aby byl co nejvíc v klidu. A hlavně aby to nevzdával. Kdyby vzdal ten nechce se mi říct boj ale co je to jiného, o svou dceru teď, z důvodu : "jsem na dně tj. nechce se mi bojovat", dcera by mu to neodpustila.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:06:15)
Říkala jsem mu, že až bude větší, že by mu to vyčítala, ale říká, že je s tím srovnaný, že udělal vše proto, aby mohla být s ním...Vypráví mi i o příbězích svých kolegů, kteří mají obdobné zkušenosti....já to vzdát nechci už kvůli přátelství našich holčiček...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:21:20)
Jistě, může se to takto jevit. Myslím, že není možná plně popsat vše v našem vztahu, v jeho předchozím vztahu, kdo, co komu, jak udělal nebo neudělal...Já bych to spíš nazvala tak, že jsem mu ukázala možnost, cestu, jak začít znovu vztah s dcerou.
Odpovědět
 Ruth 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:44:11)
Myslím, Alex, že máš názory dobré a mohla bys být ty tou zárukou, že vše dopadne co nejlíp. Nevšímej si toho, co ten chlap říká : že je s tím srovnanej. I kdyby si to nechal vytetovat, není to prostě pravda. On tomu může v tuto chvíli věřit, jenže není to možné. Skoro se mi chce říct, neposlouchej jeho řeči. Řeš skutky.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:50:18)
díky, snažím se aby nezahazoval, co si vybudovali....
Odpovědět
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 23:39:17)
tak pardon, ale o přátelství vašich holčiček tady fakt nejde
nemluvě o tom, že taky spolu můžete přestat "přátelit" vy dva.
Odpovědět
 2.10xb-116 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 17:00:28)
"To bych i pochopila, ale rodič má dítě připravit na styk"

no ty si to malujes.

Evidentne se ex s exkou nemusi, tak se nepretrhne v tom "dite pripravit".Naopak bude v koutku duse rada, ze dite ma radeji ji nez jeho.
Odpovědět
 X__X 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 21:58:23)
To bych i pochopila, ale rodič má dítě připravit na styk.

a jako jak? já tohle se svým dítětem fakt řeším roky (a nejedná se o vztah dítě - otec, ale babičky, kroužky) a za ty roky jsem fakt nepřišla na to, jak asi mám "na styk" připravit dítě, které se zabejčí, že nechce. i když uznává všechny radosti, které ho tam čekají a na které se těší, ale prostě nechce. jako sorry, ale nejsem matka - superwomen, abych zvládla všechno. vlastně jo, vím, co by mé dítě dostatečně připravilo - kdybych jela s ním. a to mám ještě dvě starší děti, které s tímhle problém neměly.

jako pokud takovýhle kraviny hustíš chlapovi do hlavy a on je pak vytahuje na exku, tak se vůbec nedivím, jestli ona pak vyskakuje.
Odpovědět
 1kulička 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:14:33)
Přidávám, se, možné to je, že je dítě tou změnou (přechoddy, návštěvy) stresováno. Taky mám takové dítě, i na kroužek, který ho normálně baví, nechce jít a je schopno vyfiknout parádní scénu, jeden rok jsem všechny kroužky z tohoto důvodu zrušila. Možná je toho na holku moc, 2 rodiny,.... ta střídavka může být pro ni taky hodně stresující - ptali jste se jí?
Jinak možné samozřejmě je i to, že je dívka manipulována, čemuž nahrává popis matky, která ruší dohody jen tak. Ale jestli ano, je to ta horší varianta, proti které si neumím představit nějakou účinnou metodu.
Je to blbý, všechny ty tahanice o děti jsou nedůstojné....
Odpovědět
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 23:42:37)
bych řekla, že dohodu porušila kvůli obavě ze střídavky, nikoliv "jen tak"
problém se střídavkou v ČR je, že ji soudy nařizují rodičům, kde s ní oba nesouhlasí. všechny zahraniční studie totiž hovoří o tom, že to dlouhodobě dobře (= děti jsou v tom spokojené) může fungovat jen tehdy, kdy oba rodiče souhlasí, jsou schopní domluvy a komunikace. jinak je lepší, když je dítě svěřeno jen jednomu s rodiči + druhého navštěvuje. Žel toto naše soudy ignorují
Odpovědět
 hgfjdmh 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:23:22)
Mozna jste ex znejisteli tou stridavou peci..jak je na tom financne? Mam znamou co ji deti lezou krkem, ale zuby nehty se stridavce branila prave kvuli financim.
Drzte se, je fajn ze se u vas mala citi dobre.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:41:00)
Finančně je na tom dobře, podporuje jí rodina, ale oficiálně, před soudem, se má špatně...nyní je přítelova dcera u nás 40% času a 60% u matky...i tak pobírá vysoké výživné...ale o to se ani tak nejedná, i když motivace z její strany by to být mohla.
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:03:43)
"Většina maminek se toho děsí, mají strach, že o děti přijdou úplně. Že se jim třeba u tatínka bude líbit více apod."

maargitt,
ono je to spíš naopak - víkendový rodič je ten "hodný, skvělý, zábavný"; jakmile funguje dítě na full time u obou rodičů, situace se poměrně zásadním způsobem mění. ~;)
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:07:06)
maargitt,
až taková výjimka asi ne, já třeba těch kvočen znám celkem dost málo.
A střídavka podle mne ani tak není problém "kvočnovství" jako toho, že se dítě při rozvodu stává rukojmím, ať už jednoho rodiče, nebo obou.
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:24:11)
maargitt,
tak ale nezapomeň, že to v mém okolí zas až tak neplatí - OSVČ na MD/RD nechodí, takže je celkem běžný postup, že se do péče o děti zapojuje od narození jak otec, tak případně prarodiče (a někdy i praprarodiče - naše babička teď už pomáhá i s pravnoučaty, protože oba rodiče pracují). Na MD/RD chodí obvykle jen zaměstnanci a těch já kolem sebe moc nemám.
Druhá věc je ale ta, že tady je téma o holčičce, co půjde do školy, takže matka asi chodí do práce stejně jako otec, není řeč o dvouletém dítěti.
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:35:55)
maargitt,
tak ona spousta OSVČ doma je i bez dítěte/dětí, ale pracuje přitom.
Myslela jsem to tak, že to nefunguje ve smyslu "matka na fulltime" a ostatní se jen vezou. To fakt ze svého okolí neznám, na MD/RD bez toho, aby pracovaly, šly snad jen kamarádky, co předtím pracovaly ve zdravotnictví, protože s miminem se na noční do špitálu chodí celkem blbě. ~;)
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:47:34)
maargitt,
ale tady nejde o to, co jsem měla já.
Kolem mne to tak má většina lidí - to není žádná extra výjimka. A kdo není OSVČ, tak aspoň shání brigády, jak to jen jde. Ano, do kanceláře se s miminem chodí blbě, ale je řada profesí, co do té kanceláře chodit nemusí. ~;)
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:52:33)
maargitt,
dobře, ale třeba účetní na ŽL, překladatelky, výtvarnice atd. fakt nechodí a pracujou i při dětech. Mám těch lidí kolem sebe opravdu hodně, nejsem žádná výjimka. Prostě zapojí tu rodinu od začátku. Což je pak velká výhoda i při tom případném rozvodu/rozchodu.
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:56:19)
maargitt,
tak pokud se sama cítíš jako "matka kvočna", logicky se obklopuješ podobnými typy matek. Já kvočna nejsem, takže mám kolem sebe spíš ten druhý typ. Každá vycházíme z toho, co známe a co je v našem okolí častější, běžnější.
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:03:01)
maargitt,
tak ne matkami, ale lidmi - jak to mají/měly matky ve školce nevím, nikdy jsem se o tom s nimi nebavila. Mám na mysli kamarádky, lidi, které potkávám pracovně a lidi z rodiny.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:59:18)
Hele, já nejsem matka kvočna, ale chci svých 51% :)
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:38:54)
maargitt,
ale tohle zvládne i otec. ~;)
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:45:13)
maargitt,
vždyť to píšeš sama - kdybys to nezvládala, zaplatíš si paní, co ho na ten kroužek odveze.
No a otec by to udělal stejně, kdyby neměl k dispozici babičku nebo někoho jiného ochotného.
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:49:08)
Monty, Tve obhajovani stridavky uz zname, ale ne kazdej to ma stejne...treba pro mne by stridavka byla neprijatelna (i kdyz Ustavni soud to ma jinak nez ja)....ten binec v zivote bych diteti neprala, ale ja jsem z rodiny, kde rodice jsou manzele uz 50 let a seznamili se v tanecnich
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:50:28)
a profesne jsem videla stridavek dost a zadna na mne nepusobila dobre
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:00:44)
To nevím, 7krasko, střídavku jsem ještě naživo neviděla, ale zakomplexovanejch rozvedenejch matek "já jí exovi nepůjčim, on by jí dal jíst buřta a málo měnil fusekle" hafo a působily na mě taky hodně blbě.

Máma měla takovýhle blbý řeči taky, ačkoli šlo o prkotiny, a táta měl blbý řeči o tom, co všechno se dá nebo nedá s dítětem/pro dítě dělat (např. nebyl schopnej pobrat, co to je za vopruz motivovat málo nadaný dítě do hry na hudební nástroj a že to rodič s nervama nemusí vydržet, navíc když sám není muzikant, takže furt kecy "vona tě nedala do hudebky").
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:03:53)
Samarlu, ja zase neznam matky, co exovi delaji naschvaly
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:11:52)
To máš dobrý.

Já znám naschvály bejvalýmu i vydírání bejvalek a obojí je hnus.
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:54:46)
Sedmi,
když já především nechápu, co myslíš tím "bincem v životě".
A hlavně si myslím, resp. jsem o tom přesvědčená, že ztráta jednoho rodiče JAKO RODIČE a jeho změna na víkendového kamaráda je mnohem horší řešení než střídavka. ~;)
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:58:23)
Jak kdy...Já bych jako dítě opravdu nechtěla být týden jen se svým otcem. Nikdy nám to spolu nešlo a dnes se nestýkáme. Nic mi neudělal... ale prostě to nefungovalo. Radši bych držela hladovku,než abych odcházela od matky k němu. Prostě tak... a není to zlej člověk.
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:59:35)
Monty, uz to tady probirame roky, co my anti-stridavkarky minime bincem v zivote stridavkoveho ditete

mela jsem moznost do naprostych detailu profesne sledovat nekolik stridavek a podle mne to je proste binec v zivote

ale ja jsem clovek, ktery potrebuje jedno staly prostredi a je hodne vazany na svoje bydleni (i kdyz vikendy travim vetsinou jinde nez doma) a taky na svoje veci....a kdyz jsem nekdy mela pritele, u ktereho jsem pobyvala v casti tydne nebo cely tyden nebo porad, tak to byl pro mne mimoradny diskomfort
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:02:30)
asi jsem divna, ale potrebuju vsechny svoje veci porad....tu nahlednout do odborne knihy, tu se venovat vytvarnemu konicku, tu si vzit tricko, co jsem nemela rok na sobe

spatne snasim ten diskomfort, ze mam s sebou jen to, co mam s sebou...to snesu na chate, na horach, na dovolene, ale nikoliv v beznem zivote
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:29:40)
Ty jo, to je noční můra, a fakt hnusná - ta představa, že bych byla s dětma sama (rozvádět se teda nemíním, ale každej může nečekaně umřít), čili bez partnera - parťáka, kdy bychom se rozdělili o běžný provoz (vodění, vzvedávání, žákajdy, očr, nákupy, povídání, řešení sporů, výchovný dilemata)...to by znamenalo fakt na nemálo let (dětí máme kupu) oželet většinu vlastních preferencí, tužeb, vizí, času, a prostě to všechno dát dětem (který by to asi při ztrátě rodiče dost potřebovaly). Nevím, jestli by mě to nezabilo, a nechci to vědět, doufám, že společně je dovedem do dospělosti.

A ještě hnusnější jsou představy rozvodu, kdy partneři jdou proti sobě, jeden si někoho najde a začne na děti kašlat...

Když už, tak rozpad vztahu jedině se střídavkou nebo společnou péčí, nějak lidsky všichni v jedný čtvrti nebo tak něco, ale model jeden rodič si užívá nevázanýho života a druhej to všechno od..re mi teda přijde strašnej, taky mít jako dítě rodiče, kterej na mě prdí a druhýho, kterej je imrvére vyšťavenej, to bych nepokládala za šťastný dětství.
Odpovědět
 Monty 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:32:40)
"Když už, tak rozpad vztahu jedině se střídavkou nebo společnou péčí, nějak lidsky všichni v jedný čtvrti nebo tak něco, ale model jeden rodič si užívá nevázanýho života a druhej to všechno od..re mi teda přijde strašnej, taky mít jako dítě rodiče, kterej na mě prdí a druhýho, kterej je imrvére vyšťavenej, to bych nepokládala za šťastný dětství."

samarlu,
~R^
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:32:59)
Samarlu, ja mam dite jen jedno, ale stejne to vsechno oddřu sama (zakajdy, krouzky atd.), takze pripadny rozchod by pro mne necinil absolutne zadny rozdil.....zato stridavku bych teda nechtela (prave mozna proto, ze to vsechno delam sama)
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:50:37)
7krasko, to je podle mě proveditelný jen u jedináčků nebo v rodinách, kde to zastanou prarodiče nebo jiní příbuzní. Jinak tě neminou dilemata, že jeden chce jít do kina na Pána prstenů, protože to dostal slíbený k svátku, druhej v tu samou dobu má hudebku a ještě nemá v malíku cestu busem, takže to chce dohled, a třetího doma bolí ucho...a neznám otce, kterej by byl takovej tvrďák, že by se na takovou situaci vyprd a aspoň to nezkusil zařídit (buď se utrhnout z práce do kina, nebo přehodit směnu nebo vzít maroda na ušní, zatímco matka letí s těma dvouma zdravejma...), sice se to nemusí povést, ale...
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:55:20)
Samarlu, muj partner i kdyby mel 10 deti, tak by se z prace proste neutrhl, protoze tam ma povinne nocni a vikendove sluzby a i kdyz je nema, tak tam travi tolik casu, kolik je nutne, protoze tam jde o zivoty

a kdyz ma naplanovany konicek nebo prace na chate, tak pres to vlak nejede

takze zijeme jaksi kazdy sam pro sebe v posledni dobe....resp ja pro dite a on pro sebe
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:10:03)
7mikrasko, to je právě tím, že má jen jedno a s tím můžeš do vysněnýho kina ty.

Když se tohle stane u nás, tak prostě dotyčný dítě přijde za náma/za jedním z nás, když je druhej pryč, a rodiče řešte a ty odpovíš, hm, to je průšvih, co bychom s tím udělali, Bohoušek nesmí ven, je nemocnej a je moc malej na to, aby byl sám doma, Lucka musí do hudebky, táta má směnu, co my s tím...a začneme prohrabávat programy kin, jízdní řád, starší děcka ze sousedství, jestli by tam někdo nedoprovodil tu Lucku, protože má housle hodinu po ní, no a pokud to jde, tak někdo zavolá tátovi do práce (jasně, když víme, že má otec operační den, tak to nejde, nejsme debilové ani my ani děti), jestli by si tu směnu nemoh přehodit... a táta třeba nebude moct, ale aspoň by to zkusil, tím jsem si jistá. Protože je prostě táta, ne?
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:14:11)
Samarlu, my to mame tak, ze jsem ja, dite a tata....zadni prarodice (ziji, ale nekteri daleko a nekteri tezce nemocni)....nejhorsi je, kdyz ja musim pracovne nebo polopracovne nekde byt a tata nemuze byt v tu dobu s ditetem....tak to proste skonci tim, ze akci zrusim a nikam nejdu, i kdyz nekdy je to problem....ted je dite vetsi a muze byt doma samo, ale roky to by problem

kina a divadla a krouzky vymetam ja z 95%
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:15:42)
s vic detma bychom nemohli fungovat vubec - taky asi proto mame jen jedno

musim se odpojit, pak to doctu
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:36:23)
od 3,5 let
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:53:37)
bohužel, veškerá komunikace na toto téma řešila slovy...s tebou nic řešit nebudu
Odpovědět
 Kafe 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 9:06:19)
Vidím to podobně jako Maargitt a je mi líto té matky. Má pocit, že jí tvůj přítel krade dítě, když fungující dohodu chce rozšířit o střídavku.
Odpovědět
 Kafe 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 9:07:35)
Navíc si asi (do značné míry oprávněně) myslí, že o dítě se stará spíše nová přítelkyně jejího ex, než on sám.
Odpovědět
 hgfjdmh 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:45:20)
Vam se o to nejedna. Pro ni to muze byt docela zasadni motivace. kdyz si uvedomi, ze by o ty penize co ji ted davate prisla. Je to urcite prijemnejsi a jistejsi prijem nez milodary od rodiny.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:51:00)
Určitě, alimenty by i tak měla...
Odpovědět
 Drop 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 11:53:11)
Alex, nečtu diskusi, ale nikdy bych nedokázala brát dítě matce proti její vůli. |Matce, která se jinak o dítě dobře stará. To jsou prostě věci, které se nedělají a pro mě je to za morální hranicí. Nediv se tedy jakékoli reakci.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:01:43)
Jak brát matce proti její vůli? A co brát otci proti jeho vůli, to je povolený? Nebo víc morální? Nebo normální? nebo je to vlastně jedno, protože on se s tím srovná líp?
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:27:54)
Psala to Annna, ale to je jedno...mám svojí ve střídavé péči od jejích 3,5 let...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:33:21)
asi má, nepolemizuji o tom, ale ať to tedy nevyužívá proti otci...já bych byla velmi ráda, abych mohla napsat celý příběh, ale nejde to a ani nechci...je mi naprosto jasné, že mé postoje jsou zaujaté a také jsou, nicméně proč by neměly být? žiju v tom, týká se mě to a city nemají jenom matky...

a co se týče toho, jaká je holčičky matka matka tu nebudu popisovat vůbec...každý jsme nějaký
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 14:30:12)
Vždyť jsi psala, že s ní nekomunikuješ. Vidíš ji očima chlapa, který se s ní rozešel ve zlém.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:53:48)
Pokud otec až do chvíle, než potkal tebe, neprojevoval o dítě valný zájem, a starala so hlavně matka (zřejmě s rodinou), tak se nemůžeš divit, že ze střídavky nejásá. Logicky za ní vidí hlavně tebe....
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 13:35:31)
určitě to tak bude, ale skutečnost je jiná...
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 14:28:02)
Ani jedna nejste objektivní, ty taky znáš pohled jen z jedné strany.
Odpovědět
 m 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 12:25:43)
Anno, pro mě je morálně nepřijatelné, aby Matka, která se dobře stará o dítě, Dítěti říkala takové věci, aby nechtěl k otci, který o něj má zájem. My jsme zažili to, že matka dítěti před odchodem k otci řekla, že pokud půjde k Otci, už se nemusí vracet domu. Vyřízení z toho byli dítě i otec, vztahy se postupně nenávratně zničily. Otec z toho měl roky stresu a přispělo to k jeho předčasnému úmrtí. No a já se teď snažím navázat vztah mého dítěte s už dospělým nevlastním sourozencem. Jde to ovšem ztuha :-(.
Odpovědět
 Saša 2/98 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 14:00:28)
Alex, nezlob se, ale jsem proti jakékoli nařízené střídavce, na které se rodiče nedohodli, protože nemá šanci fungovat ku prospěchu dítěte! Píšeš, že holčina bude nastupovat do první třídy - čili obrovská změna v životě dítěte a vy jí v něm chcete udělat ještě větší chaos.... jak se budete domlouvat s matkou dítěte na školních záležitostech, když ona je evidentně nastavená negativně? A nařízená mediace?? Nezažila jsem, aby mediace fungovala, když k ní lidé nedospěli sami....
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 14:20:18)
Věřím tomu, nezlobím se, každý má svůj názor...dovol mi oponovat, já znám případ, kdy nařízená střídavá péče funguje, tj. dítě je šťastné, má rádo oba rodiče....

S tou změnou máš pravdu, bude to pro ni změna velká a právě proto jsme chtěli upravit styk tak, aby pro ni nebyla taková zátěž střídání prostředí...

další odpověď je nevím, protože u ní nikdo neví dne ani hodiny, takže žádná změna....

Jakými tedy prostředky s ní je možno komunikovat, něco dohodnout a zajistit, aby takováto dohoda platila???

jinak tak nějak pro všechny...vím, že máte všechny své zkušenosti, názory, myšlenky, jednáte na základě svého nejlepšího vědomí a svědomí, ale bohužel mezi námi žijí i lidé, kteří jsou nenávistní a chtějí ubližovat a mstít se... pokud si nemyslíte, že je takovým člověkem matka holčičky, nebo pokud si myslíte, že ke svému chování má oprávněné důvody a jen to jako msta vypadá...prosím, neberu vám jakýkoli názor...možná jsem měla příběh vyprávět od počátku, ale to pochopitelně možné není....chtěla jsem jen zjistit možnosti, zda nějaké vůbec jsou...
Odpovědět
 Winky 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 14:50:10)
Eeko, přesně. Zvážení toho, zda můj přístup je skutečně pro dobro toho dítěte, nebo ne. Někdy je nebojování za každou cenu ta moudřejší cesta.
A s tou spokojeností - já jsem taky spokojená, když dítě odjede na tábor a neřeší tam pouze stýskání si po mě, prostě si to týden/10 dní užije, a jsem si i jistá, že je tam o něj dobře postaráno. A pak se vrátí, a je rádo dál se mnou. A já mu pochopitelně nevyčítám, že tam na táboře bylo rádo beze mě. Chci, aby se mu líbilo tam i doma. Ale to neznamená, že ho tam budu automaticky posílat co čtrnáct dní. Natož, kdybych měla nějaké negativní emoce vůči pečovatelům tam. A to právě ti rodiče mají. A nejvíc ze všeho ženy-matky, jejichž ex má novou přítelkyni. Není to třeba bůhvíjak racionální, ale to pnutí tam je fest. Divila by ses, kolik žen se k nám chodí ptát, jestli nemůžeme "zakázat, aby tam byla TAMTA, když má ex dítě v péči". No nemůžeme, snažíme se to vysvětlovat na příkladu, že i matka si může vzít dítě ke kamarádkám atd, a nikdo jí do toho nemluví. Ale matčiny kamarádky a exova "kamarádka" to je úplně jiná liga, to je snad jasné.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:05:05)
Ano mám ho převyprávěný, stejně jako jsem já převyprávěla ten svůj jemu. A pevně doufám, že mi věří, že to byla pravda a nespekuluje o tom, zda si něco nepřibarvuju, abych byla zajímavější.

Stůj si na svém, neberu ti to tvé "své", a odpovídám si, má angažovanost je nesporně kladným elementem.

otec dítěte se se svým dítětem stýká protože ho má rád a chce s ním trávit čas, nikoli, že já něco zařizuju. S tou překážkou je to trochu složitější, jedná se o překážku, se kterou on není schopen nic udělat, a pak ano, vzdává to... Co se týče mé dcery, je to samozřejmě záměr, sourozence nemá a s holčičkou si výborně rozumí, ale nevidím na tom nic špatného. Logistické obtíže, zajímavý název, není to kvůli nám, ale kvůli ní, tahala by moc učení vícekrát do týdne, sama soudkyně uznává, že je to nevhodný režim pro školáka.

dle mého psaní, dobře uznávám, napsala jsem pouze nejčerstvější sled událostí, bohužel nemůžu psát román na pokračování, o tom jaký kdo je, jak se chová, co napsal, řekl, udělal...prostě to není možné...ale je možné, že to celou situaci zkresluje, a já opravdu nepotřebuju nikoho přesvědčovat o tom, že moje úmysly jsou křišťálově čisté.
Odpovědět
 cinnamon 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 14:59:50)
Alex, chci reagovat jen na to, že znáš dítě, které je ve střídavce šťastné a má rádo oba rodiče. To je možné, ale nelze předpokládat, že když to funguje u jednoho dítěte, bude to fungovat u všech. Příběh každé rodiny je jiný, všichni účastníci mají jiné povahy a jinou schopnost flexibility. Jsou děti, které si zvyknou rychle...a tzv. i na šibenici, jsou spokojené, jsou děti citlivé, vázané na své prostředí, své stereotypy. Sama jsi psala, že přítelova dcera je introvertní, do sebe uzavřená - copak o introvertech nic nevíš? Nemůže reagovat stejně jako tvoje extrovertní dcerka. Introvert je velmi vázaný na své jistoty, na své prostředí, má jen pár vztahů a jejich změny nese velmi těžce. To, co těší extroverta (výlety, společnost, komunikace s novými lidmi), to introverta sice taky potěší, ale svým způsobem vyčerpá - a potřebuje si zalézt do své ulity, do své jistoty - do svého "doma" - a to má přítelova dcerka zjevně u maminky. Pokud jí tuto možnost vezmete, těžko bude reagovat pozitivně. I vyhlídka na to, že bude týden bez svého zázemí a bez maminky, může být příliš na to, aby to akceptovala. Zvlášť pokud jste vy sami odlišného temperamentu. To není o tom "mít či nemít rád", ona má jistě ráda oba rodiče, ale spíše o schopnosti nějak fungovat - a tu může mít jinou, než předpokládáš.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:15:49)
ano, dobře, dítě je introvertní a tudíž se nebude stýkat s otcem?
Odpovědět
 Saša 2/98 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:24:11)
Alex, mě fascinuje, jak se stále řeší na co má pávo otec a na co matka... ale co to dítě? Upřímně, já si neumím představit žít ve střídavce - potřebuju svoje "doma" ... dejte stranou co vyhovuje vám a co je technicky jednodušší, ale v prvé řadě berte na zřetel klid toho dítěte
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:34:13)
No ale to spolu přece souvisí!

Dcera má právo na tátu. Mít oba rodiče je pro dítě bez diskuse dobrý, pokud rodič není těžkej zločinec jako Klára Mauerová, co syny štípala kleštěma do masa. Otázka, jak to prakticky realizovat po rozchodu rodičů, je důležitá, ale druhotná.

Introvertní zakřiknutá holka, co půjde do první třídy má právo na to, aby se jí věnoval její táta a řekla bych, že je to důležitější, než právo na to, mít věci na jednom místě (což žádný zákonem daný právo asi není?)

Já mám taky právo na vztah se svejma rodičema, byť není idylickej a nikdo než oni sami mi nebude kecat do toho, kolik s nima trávím času.
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:47:09)
Jo, a taky si myslím, že se maj spíš kousnout do zadku všichni zúčastněný dospělí než malý introvertní zakřiknutý dítě.
Odpovědět
 Saša 2/98 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:49:48)
Samarlu, ale tdy nikde nezaznělo, že to dítě CHCE střídavku...
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:59:00)
To ne, ale mezi řádky tu vyznívá, že radši obětovat vztah (asi křehkej) s otcem, než zkusit překonat obtíže střídavky. Já bych radši (po zkušenosti dcery s víkendovým otcem a náhledem, jak vypadá vztah v dospělosti) zkusila tu střídavku.

Hele, to musej vidět oni, jestli to dítě rozchodí nebo bude bulet jako Tutenstein. A respektovat, co z toho plyne, a holt se kousnout do zadku, když to bude nepohodlný.

Já to dneska vím, o co jsme s tátou přišli, a máma to dodneška bagatelizuje, že mi přece v dětství nic nechybělo a k tátovi jsem jezdila. Jako jo, není to žádná tragédie jako u těch Maurerů, mí rodiče jsou poměrně běžný lidi, neubližujou víc než občasnejma kecama, maj mě rádi a stýkali jsme se celej život. Ale moje děti žijou v kompletní rodině a můj muž v ní vyrostl, a to je velkej rozdíl ve vztazích oproti běžnému rozvedenému modelu, který znám ze své zkušenosti.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:03:53)
Každý do toho promítá své zkušenosti, to ale neznamená, že to tak musí být. Jak říkám, nestála bych jako dítě o střídavou péči v žádném případě, což neznamená, že někdo jiný jo. Prostě naše zkušenosti nemají obecnou platnost.
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:14:21)
Jenže můj táta by schopnej nejspíš byl. Kdyby se naši oba trochu kousli do zadku.

A kdyby byla tehdy rozvodová praxe k oběma rodičům vyváženější, ale to oni těžko mohli ovlivnit.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:17:43)
Ano, někdo prostě není schopný najít tu cestu.. říct správnou věc ve správno chvíli, být na správném místě. KDyž je člověk dospělý, tak už to pak pochopí (a odpustí).
Odpovědět
 Saša 2/98 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:48:19)
Já nevím, ale mě z toho pořád nějak prostě vyznívá, že střídavka by více vyhovovala otci a jeho přítelkyni... nebo spíš přítelkyni a otci
Odpovědět
 Z+2 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:52:27)
Střídavá peče je v naprosté většině případů to nejpřínosnější pro dítě v případě rozpadu vztahu rodičů. Je faktem, že s matkou bezohlednou manipulátorkou to může být pro všechny složité.
Dítěti nepochybně nejvíc ublíží pokud přijde o jednoho z rodičů a to navíc tím, způsobem, že bude mít pocit, že bylo zavrženo.
Odpovědět
 cinnamon 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 18:09:05)
Alex, já jsem přece nepsala, že se dítě nebude stýkat s otcem. Co kdybyste se dívali víc na to, jak to vyhovuje dítěti vzhledem k věku, povaze...než na to, jak to vyhovuje vám, abyste měli pocit, že jste nic nezkazili, nic se vlastně nestalo, rodina funguje bezvadně. Pokud dítěti víc vyhovuje být u jednoho rodiče a druhého navštěvovat, bude méně úzkostné a méně stresované, pak je lepší, pokud není ve střídavé péči. A třeba časem sama bude chtít, aby pobyty u tatínka byly delší. Čím víc ji budete tlačit do něčeho, co jí není blízké a na co nereaguje dobře, nebo na to možná jenom zatím není připravená, tím hůř to celé bude prožívat. Dejte jí čas. Pokud je introvert, potřebuje si na to přijít sama, že chce k tátovi na delší dobu, že je jí u něj vlastně dobře. Od sotva školáčka toho chcete moc. I kdyby byla její matka opravdu manipulativní, ona s ní musí vyjít a má ji ráda - manipulaci se těžko brání i dospělí, ne tak děti. Pokud přidáte nátlak i z druhé strany, dostáváte ji do situace, se kterou si neporadí ani podstatně starší a zralejší lidé než předškolák.
Odpovědět
 Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 4:28:10)
Ale určitě bude, ale třeba ne přesně podle TVÝCH představ.
Odpovědět
 Winky 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 14:42:58)
Já teda jsem pro, aby se dětem komplikoval život co nejmíň. A teda - bez urážky, zakladatelko - jsem hodně alergická na nové partnery/partnerky exů, co jim tlačí svoje myšlenky do hlavy, a tito pak jednají jinak, než by jednali kdyby byli sami. A ty původní partnery tak žerre, že nejsou schopni se přes to přenést. V práci (OSPOD) to máme denně. Nějaká nextka začne řídit svýho novýho partnera v tom, jak se má/nemá chovat k svýmu bio-dítěti a k exce (styk, alimenty), protože ONA to tak má a tudíž to má dobře. A přitom to předtím fungovalo, ne třebas ideálně, ale nějak stabilně (chlap slaboch co o dítě nebojuje, nicméně je schopnej platit alimenty a občas dítko někam vzít je lepší, než urputně se hádající otec, který vymýšlí psychology, mediátory a posudky na to, aby ukázal, že ON je přece taky schopen, v horším případě "unáší" dítě aby dokázal, že exka si nebude vyskakovat).
Takovejch zakřiknutejch holčiček jsem už viděla, co na pohovoru u soudkyně brečely až se zalykaly a neuměly říct, kde chtějí být, protože v podstatě mají přestavu, že nejlepší by to bylo u obou rodičů zároveň - a mají pravdu ty děti, jak ony se mají rozhodnout, když dospělí se nechtějí domluvit? Navíc - soudkyně pilu nefasuje a "spravedlivé" rozdělení neexistuje.
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:28:34)
Je to hrozně smutné.
Zakladatelko přijde mi, že ty mas nějakou představu, jak to má fungovat, tobě to tak funguje a myslis si, že je to to nejlepší a tohle vnucujes i příteli a ten pak podle toho jedna. Navíc mi přijde, že máš dojem, že maminka holčičky je nekompetentní a že bude zanedbávat školu. Tak v prví řadě to není Tvoje dítě a ty do toho nemáš co mluvit. Rodič holčičky nejsi a nebudeš. A pokud to chce chlap vzdát, tak je to slaboch, ale Tvoje věc to není. Přijde mi, že tobě by vyhovovalo být týden s přítelem sama a další týden mít obě holky společne, asi si jediná komu to vyhovuje.
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:28:37)
Je to hrozně smutné.
Zakladatelko přijde mi, že ty mas nějakou představu, jak to má fungovat, tobě to tak funguje a myslis si, že je to to nejlepší a tohle vnucujes i příteli a ten pak podle toho jedna. Navíc mi přijde, že máš dojem, že maminka holčičky je nekompetentní a že bude zanedbávat školu. Tak v prví řadě to není Tvoje dítě a ty do toho nemáš co mluvit. Rodič holčičky nejsi a nebudeš. A pokud to chce chlap vzdát, tak je to slaboch, ale Tvoje věc to není. Přijde mi, že tobě by vyhovovalo být týden s přítelem sama a další týden mít obě holky společne, asi si jediná komu to vyhovuje.
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 17:31:37)
Kukurice, takova stridavka bude vyhovovat zakladatelce a jeji dceri, ze jeden tyden bude legrace s detma pro dospele, taky to bude prima pro zakladatelcinu extrovertni dcerku, ze bude mit u mamy nevlastni sestru, se kterou si rozumi....ale nazor ostatnich nezname :-(
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 18:07:59)
Taky myslím. Ale hlavně si myslim, že to je věc rodičů a ne přítelkyně otce. Když chce mít pro dceru sourozence, tak ať si dalšího udělá. Otec to vzdává při prvních problémech a je na dne a raději se vza dcery. To samo o sobě o něčem svědčí.
Z pohledu matky holčičky to může vyznit tak, že bylo vše relativně OK, ale pak přišla nová přítelkyně a tlačí otce do změn a přivlastňuje si mé dítě, které jsem já porodila, já v noci vstavala, konejsila,byla při radostech i nemocech. Mám taky dceru, která jde v září do 1.třídy, takže vim jak fajn už to v tomhle věku je a dost těžko bych nesla, kdybych s ní nemohla prožívat každý den první třídu, protože se do toho plete cizí ženská
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 5:11:51)
ano, ani minimálně nepřipustíme, že někdo se chová jinak, např. že matka vždy nevstává v noci k dítěti, apod., opravdu nevidím smysl v tom, uvádět věci na pravou míru,protože to evidentně nemá smysl.... vždyť jí přece neznáš, nebo ano? Tak jak to víš? Že to všechno dělala? Nevíš, dovozuješ a v tomto případě jsi vedle...
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 6:39:26)
A ty ji znáš? Ty si s ní žila? Znáš ji jen z vyprávění člověka, který ji nesnáší.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:09:17)
A ty ji znáš? Ty si s ní žila? Znáš ji jen z vyprávění člověka, který ji nesnáší.

a ty tedy svému manželovi nevěříš nic, aniž by sis to nějakým způsobem ověřila? nebo mu snad věříš, když ti vypráví něco, u čeho jsi nebyla a nezažila?

Opravdu absurdní otázka...
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:48:01)
Znám spoustu lidí, kteří se rozvedli. A mockrat jsem zažila, jak před rozvodem bylo vše OK starali se oba a po rozvodu najednou tvrdili, jak se ten druhý nikdy nestaral, nezajímal, dokonce plno jich začne tvrdit, že ten druhý pil a chodil po hospodách atd. Pracovala jsem v tom. 99% pomlouvá bývalé partnery a haze na ne před novými špínu, která často není pravdivá.
Co mi říká manžel věřím, ale co mi říkal o svých ex, tak jsem brala s rezervou, protože z člověka mluví staré křivdy, zloba a staré rány.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:56:49)
Hm, věřím tomu co píšeš a neznám tě... věřím tomu, co mi říká můj přítel o své ex bez rezervy, protože můj ex je také dáreček a rozhodně bych nechtěla, aby můj přítel bral s rezervou moje vyprávění, protože ono se to tak skutečně stalo... a jsem ráda, že to nebagatalizuje s tím, že si něco přibarvuju, protože se nesnášíme
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:07:03)
Nechces si připustit, že může bt všechno jinak. Hajis práva otce, který klidn svou dceru rok nevidal. Kdyby ji vídat tak moc chtěl, tak se mohl soudit. Chudák holčička. Prijde o rodinu, pak otce rok nevida a nakonec přijde nějaká cizí ženská, kvůli které se rodiče soudí a nesnášejí se ještě více.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:15:16)
a nebo si to nechceš připustit ty...nepsala jsem, že jí klidně přestal vídat, nebo jo? a fuj ta cizí ženská...nesoudí se kvůli mě, ale kvůli tomu, že matka není přístupná se o čemkoli bavit...
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:20:48)
jo, pokud by nezil s Tebou, tak by se soudil o stridavku? hele, nadelas paseku v zivote jednoho ditete. fakt plati, ze cesta do pekla je dlazdena dobrym umyslem:)
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:30:45)
nemůžu vědět, zda by se soudil o střídavou péči, kdybychom spolu nežili, to přece není možné zjistit, ne... jinak já bych svůj vliv na to, jak to je teď, moc nepřeceńovala, ale chápu, že je snazší ukázat si prstem...ta je toho vinna...

raději bych byla, aby se otec s matkou dohodli mezi sebou na tom, že věci jsou dnes tak a tak, něco se změnilo, nějaká změna nastane, pojďme si říct co by mohlo být jinak a co zůstane stejné....ovšem to matka odmítla, několikrát
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:33:30)
Alex, jsi uplne zatata. hazis tu fraze z otcovskych serveru.
Holt s nimi nezil, nemuze mit vsechno. a chudak dite. Ze ty mas stridavku neznamena, ze ji maji mit vsichni.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:52:54)
Alex, jsi uplne zatata. hazis tu fraze z otcovskych serveru.
Holt s nimi nezil, nemuze mit vsechno. a chudak dite. Ze ty mas stridavku neznamena, ze ji maji mit vsichni.

Fráze z otcovských serverů neznám...když nemůže mít všechno, co tedy může mít? a nikde jsem nepsala, že mají mít střídavku všichni, nejde mi o všechny...~o~
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 9:08:28)
a to ale snad není špatně, ne? nicméně je to trochu zjednodušený pohled, ale proč ne...
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 9:11:00)
Myslis, ze mame zjednoduseny pohled? mam stejne stare male dite, otec s name nezije. predstava, ze mu opeprim prvni tridu stridavkou.. boze.
Odpovědět
 7kraska 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:34:40)
podle mne kdyz matky advokat hodne zabojuje, tak stridavku otec nevysoudi

jste spolu kratce - rok a pul, otec se vida s ditetem kratce - rok
a jeste se tam daji najit dalsi argumenty

spis otec vysoudi siroky styk

muj nazor
Odpovědět
 X__X 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:47:40)
nesoudí se kvůli mě, ale kvůli tomu, že matka není přístupná se o čemkoli bavit...

to jako vážně? z nulového styku přejít během roku na styk poloviční ti přijde, že matka není přístupna se o čemkoli bavit?
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 9:18:18)
Pokud někdo mluví o někom, koho nemá rád, není to nikdy důvěryhodné svědectví, bez ohledu na to, v jakém vztahu s ním jsi.
Odpovědět
 Marika Letní 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 22:50:39)
7krasko "takova stridavka bude vyhovovat zakladatelce a jeji dceri, ze jeden tyden bude legrace s detma pro dospele, taky to bude prima pro zakladatelcinu extrovertni dcerku, ze bude mit u mamy nevlastni sestru, se kterou si rozumi"

Tak stejný pocit z toho mám já. Že zakladatelka si to chce nasměřovat tak, jak to vyhovuje jí a její dceři a tlačí do toho přítele, jeho dceru a vlastně i ex. Nejhorší tlak je na to dítě. Ze strany matky a teď i ze starny otce.

Zakladatelko měla bys víc respektovat rozhodnutí přítele a míň ho někam strkat. Pokud ti jde i o tu jeho holčičku (její klid a spokojenost), ne jen o sebe a tvou dceru.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 5:21:09)
Mám představu, jak to má fungovat u sebe, je-li pro tvé pochopení situace snazší mému příteli odepřít rozhodovací schopnosti, prosím, máš na to, jako diskutující své právo. Dítě moje není, ale mluvit můžu, jsem dospělá a svéprávná a mimoto pokud je ve společné domácnosti, podílím se na výchově. Rozhodně bych nebyla jediná komu by to vyhovovalo a osobně na tom, že by to bylo jednodušší nevidím nic špatného.
Odpovědět
 Líza 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 5:52:02)
Alex, jednodušší pro koho? Zjevně ne pro tu malou, ani ne pro její matku, a v důsledku ani pro jejího otce, kterého jsi z polohy "nějak nám to funguje" dostala do polohy "budem se tahat po soudech".
Stridavka proti vůli zúčastněných je v mnoha případech krystalický zlo. Soudní znalci by mohli vyprávět...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:06:44)
Přítel předtím dceru skoro rok neviděl. Tomu říkáš poloha "nějak nám to funguje" ??? To asi těžko... poloha budeme se tahat po soudech vznikla proto, že matka nepřipouštěla debatu mimo soudní síň...cituji...s tebou nic řešit nebudu, dej si to k soudu...opakovaně.. už jsem tu několikrát zmiňovala, že nemůžu a ani nechci vyprávět o tom, jaká matka je nebo není...chtěla jsem znát názor někoho, kdo něco podobného zažil a jak to řešil...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:45:25)
Zkušenost myslím přímou a stejného případu, a nemyslím tím zkušenosti sociální pracovnice ani psycholožky, pro které (pokud nezažily stejnou situaci a to jsem se nedozvěděla) jsou jejich případy prostě jen sprotředkované... a tvoje osobní zkušenost je tedy stejná? nebo je to ...taky chtěl po mě otec dětí střídavku, atd....
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:51:07)
Protože nemusíš chápat vše...nejde o střídavou péči obecně, nebo někoho jiného, ale jen tuto...otec mojí dcery je jiná lahůdka...a opravdu mi nejde o práva otců obecně...jen o toho jednoho...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:58:58)
Toho jednoho, jehoz stridavka by ti podstatne ulehcila zivot. Ob tyden se holcicky zabavi mezi sebou a druhy tyden klidek od deti uplne...

....když myslíš...vyvracet ti to nebudu...
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:01:43)
hele, Ty tlacis toho chlapa, aby Tva dcera mela kamosku. A vztahy mezi ex funguji, nez vetsinou nastoupi nova pritelkyne. Co kdyz se rozejdete?
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:24:21)
to je fakt, je jedno, co si myslíš... a o moje touhy tu moc nejde...můj vysněný scénář je naprosto odlišný od toho, co se teď děje...

a mít v životě jasno mi přijde fakt lepší, než se životem plácat...a pokud jde o spravedlnost, která je v tvém pojetí pouze pseudo, tak pak opět pouze pro tebe, pro mě je to ještě pořád hodnota...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:49:20)
A která spravedlnost je ta obecná?

Kam chci já strhnout nevinné dítě? A pardon, ale v životě mám jasno, a měla jsem, a taky jsem podle toho postupovala a jednala. A nepotřebuji k tomu schvalovatele...
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:55:05)
souhlasím s tím, že je to úspěch přejít z ničeho na styk, který měl být...to je pravda...díky za věcnou připomínku
Odpovědět
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 12:57:49)
o tom, co je pro dítě nejlepší, by měli rozhodovat rodiče, nikoliv nextka
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:52:59)
Alex, mas stat stranou. Akorat komplikujes zivot nekolika lidem.
Odpovědět
 Kukurice29+3. 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 6:53:06)
Souhlasim. Rok a půl není nic. Soudit se kvůli dvou dnům je pitomost. Kdyby jste se rozešli, tak co? Co ta holčička, která už tak je introvertní? Otec není očividně bojovník. Ty jsi cizí osoba, která tlačí tři lidi, kteří jakž takž fungovali do něčeho, co očividně nechtějí, ale hlavně, že tobě a Tvoji dceři to bude vyhovovat. Ty by ses neměla do ničeho montovat. Vypadá to, že se matce snazší holčičku ukrást a ještě být ta hodna která rodinu stmeluje. Měla bys stát bokem. Nemas co vychovávat cizí dítě, které znáš blby rok a půl.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 7:40:22)
Hm, nemám...to ji mám jako ignorovat? Přijde mi už celkem vtipné, že si myslíš, že za vším stojím, že je to pro moje osobní pohodlí, že ostatní jsou pouhé figurky v mé velkolepé soudní při...

A jaká že to je ta morální stránka věci? Tedy podle tebe...Proč matka má práva, která musí být beze zbytku hájena a otec je nemá? Proč si to tak myslíš, když vůbec nemáš vhled do toho jak se který aktér kdy choval? Proč se cítíš být oprávněna posuzovat něčí morálnost nebo amorálnost? Na základě toho, že hodím otázku do veřejného fóra? Jak víš jak to mezi nimi před tím fungovalo? Jsem přesvědčena, že děláme to nejlepší pro tu holčičku, i pro její budoucnost...to, že se to její matce nehodí do krámu, je druhá věc...
Odpovědět
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 12:55:35)
ty ale nejsi tý holčičky nic. jsi jen přítelkyně jejího otce, tímt o hasne
Odpovědět
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 12:53:31)
naprostý souhlas
Odpovědět
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 23:49:06)
Winky, působí to na mne dost podobně
Odpovědět
 cinnamon 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 14:43:56)
Nevím, proč se divíte, že dítě reaguje emocionálně a nevyrovnaně - někdy spokojeně, jindy plačtivě. Rodiče svou dceru donutili fungovat mezi dvěma domovy a dvěma rodinami - má ráda i svou matku, i svého otce, ale pokaždé se musí vzdát přítomnosti jednoho, aby mohla být s druhým. Pokud to rodiče trápí, je mi líto, ale trápí je důsledky jejich vlastních rozhodnutí, které nejvíc odnáší jejich dítě, a to aniž by za to mohlo. Soudní cesta a snaha o jakési narovnání novou partnerkou otce tomu nijak moc nepomůže - nejdůležitější je jejich vlastní schopnost se domluvit a odpustit si, aby spolu jako rodiče neměli potřebu soupeřit o přízeň dítěte a vzájemně si neubližovali. Pokud dítě cítí, že rodiče nejsou srovnaní sami se sebou a s tím, jak si nově uspořádali život, přidává to k jeho vlastnímu zmatku a vlastním pocitům ještě další zátěž, je pochopitelné, že se svými ambivalencemi neumí zacházet. Přestože jsou rodiče od sebe dlouho, nejprve bylo dítě jen s maminkou, teď po malých úsecích střídavě, následně chystáte další změny...a evidentně s tím není vyrovnaný nikdo z nich.~d~
Odpovědět
 Z+2 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:41:58)
Maminka manipulátorka. Bojuje se s tím hrozně těžko. Navíc naše OSPD v tom neumí chodit, podobné jednání nesankcinuje a nepomáhá poškozeným. Z pohledu z venku je mi přítele a hlavně té dcery líto.
Tímto tyto matky svým dětem uškodí daleko víc než kdyby je bili. Poradit se, dobře asi nedá, ale držím do budoucnosti palce.Ach jo.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:50:51)
To takhle ze zprostředkovaného svědectví osoby, která není z podstaty věci objektivní, hned poznáš, kdo je manipulátor?
Odpovědět
 Z+2 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:53:29)
jasně, ty ne? Tady je to naprosto evidentní.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:57:41)
Ne:) Já z jednoho svědectví závěry nedělám.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:01:13)
Člověk musí být neskutečně strašný, aby ho dítě odepsalo jako rodiče bez podpory druhého rodiče. Pokud má diskuse smysl, je vhodné předpokládat pravdivost zakladatele. Zvlášť pokud to vypadá podobně reálně.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:05:11)
Nemusí být neskutečně strašný. Můj otec vůbec nebyl neskutečně strašný, ale být s ním bez mámy bych prostě nechtěla.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:09:47)
Prostě jsme si nějak lidsky nesedli... to se může stát i v pokrevním příbuzenství.
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:10:38)
No jo, no. Já bych bejvala radši, kdyby byli normálně doma oba, tehdy jako malá bych byla radši.

Dneska je mi jasný,že by spolu těžko vyšli a tak mě to už nežere. Ale že nebyli v docházkový vzdálenosti od sebe a nepodíleli se oba na tom všednodenním, to mě fakt mrzí dodnes.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:14:54)
Moji rodiče spolu zůstali až do matčiny smrti, měli dobré, hezké manželství... ale když mezi mnou a otcem nebyla máma jako mediátor, tak to prostě nefungovalo. Tím chci říct, že ani hodný a slušný člověk nemusí se svým dítětem vyjít.
Odpovědět
 Samarlu 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:17:17)
Alraune, já to chápu, taky máme ve vztazích s rodičema kostlivce ve skříni.

Jenže já citově dost vnímám nuance "ani to nezkusili", vylepšený o "ani to nezkusili vysvětlit" a "nepodařilo se". To druhý nějak beru, to první mě žere.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:18:22)
V kolika letech. Není to tak, že to vidíš ze zpětného pohledu, kdy jestli si dobře pomatuji neustál situaci po úmrtí tvé maminky?
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 16:24:23)
No, prakticky co si pamatuju. Vždycky řekl něco, co mě urazilo, atd. S bratrem to bylo ještě horší, nechápali se vůbec. Já dost přesně vím, co jsme po něm chtěli my, úplně nevím, jak to myslel on. Prostě se v tom nejspíš tak plácal a v rodině lidí, kteří komunikovali jinak, jakoby nezapadl. A máma nás proti němu rozhodně neštvala, měli se rádi, on ji opravdu hodně miloval.
Odpovědět
 Alraune 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 15:59:09)
A navíc neprosto nepochybuju, že z druhé strany by ten příběh zněl úplně jinak... a to ani jedna ze stran nemusí nutně lhát.
Odpovědět
 Winky 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 17:26:31)
A co bys chtěl aby sociální pracovnice dělaly? Bububu na rodiče? My muzem tak maximálně apelovat na zdravej rozum a zkoušet rodiče nasměrovat k poznání, co je v zajmu dítěte. Jenže jak na nás rodič (a často - jak uz jsem řekla - nova partnerka rodiče) začne vyskakovat, ze ONI MAJÍ PRÁVO NA DÍTĚ, tak se nedostaneš nikam. Člověk ma mimochodem totiž i právo byt blbej, jednat jak zabednenec a mlit si svou. Krom toho OSPOD se k situaci dostává obvykle až v tom bodě, kdy ti dva dospěli uz jsou tak zatati ve svých představách, ze uz je malá šance na nějakou změnu postojů. Jsou v tom často křivdy z minulosti, dluhy, ublizovani mezi partnery, totální nerespekt.... A fakt je jedno, jestli jde o matky či otce, jestli mas na mysli to, ze víc děti je svěřeno do pece matek, otců je taky dost.
A v dnešní době, kdy jde nafingovat zneužití tak lehce, jako když lusknes, to nikomu nezávidím. Každy den zaziju několik situaci, které by se daly vykládat jako absolutní naschvaly... mého muže vůči me a naopak, i dětí... Ale protože se máme rádi, nevykladame si je tak, dokážeme se pochopit, omluvit, neberem to jako křivdy. Ovsem u někoho apriori prednasraneho vůči ex to samé muže vyznit jako absolutní naschvál.
Odpovědět
 Maťa. 


Re: Přítelova dcera 

(6.7.2015 21:55:16)
ooo, jaký rýchly odsudok len na základe príspevku "nextky" - objektívne teda naozaj, "tleskám"
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:14:37)
a fakt nechapu, ze mas zaludek na to, chtit stridavku pro cizi dite v prvni tride. Normalne mi je zle. JO, jen hi ten zivot opepri....
Odpovědět
 X__X 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:44:20)
Jedinou výhodu ve změně vidím u vás, týden havaj, týden obě děti.

ale tak třeba zakladatelce křivdíme, třeba jí nejde o "týden havaj", ale spokojená ze spravedlnosti by byla i týden jedno dítě, týden druhé dítě ~d~
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:57:21)
Jedinou výhodu ve změně vidím u vás, týden havaj, týden obě děti.

ale tak třeba zakladatelce křivdíme, třeba jí nejde o "týden havaj", ale spokojená ze spravedlnosti by byla i týden jedno dítě, týden druhé dítě ~d~

máš pravdu, byla bych i tak spokojená...sice by to bylo nelogické, ale lepší...
Odpovědět
 X__X 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:42:13)
znova jsem si přečetla úvodní příspěvek a nedá mi to otázku - z čeho je otec na dně? podle toho, co píšeš, poslední zhruba má kontakt s dítětem velký, oproti matce menší jen o dva dny v měsíci, tedy prakticky poloviční. tak z čeho je na dně? že matka nechce přistoupit na vzorec týden na jednom místě, týden na druhém? že nechce dodržet prázdninovou dohodu, když otec vyrazil k soudu s překopáním celého systému péče? že se dceři od matky k němu nechce, i když předávání bez přítomnosti matky je v pohodě? nebo z čeho?

jako to co jsem vypsala, mi přijde jako naprosto normální. pokud je holčička introvert, jak píšeš a ve vázaná na matku (i to je v tomhle věku normální), tak není nic divného na tom, že matka upřednostňuje pocity dítěte před logistickými potřebami macechy a střídání chce po kratší době. konečně, když už jsi se tu oháněla tou povinností přípravy dítěte, tak líp se dítěti ukáže, že z domova bude jenom tři dny než sedm dní. holka je pak u táty spokojená, vyzvedávání ze školky problém není, problematický je "jenom" okamžik odpoutání se od matky - jako promiň, ale to mi u takhle malého dítěte přijde zcela normální. navíc pokud otec přešel z nulového styku na poloviční během roku a to u dítěte, které opustil velmi malé, tak bych to spíš brala jako důvod k radosti, nikoli k tomu být na dně. a mmch myslím si, že kdyby matka malou manipulovala a naváděla proti otci, tak by této míry styku ani nedosáhl a problémy byste měli i při vyzvedání ze školky.

z čeho je tedy na dně? co tam je ještě za problém, ze kterého se hroutí?
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 8:59:45)
neznevažuju větší fixaci na matku, jen si myslím, že kdyby nebyla jaká je, mohlo by i předání v její přítomnosti proběhnout bez problémů...kdyby ovšem chtěla
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 9:05:05)
jak si vubec muzes dovolit napsat kdyby matka nebyla takova, jaka je. nakracis do te rozpadle rodiny , zacnes je organizovat..
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 9:06:26)
Alex, ten chlap ma dost casu se svoji dcerou. Na Tvoji otazku co muze mit.
Ale ted ses do toho navezla TY a uz to jede, spor a spor. Matce se nedivim..
Navic, TY nemas pravo to dite vychovavat. Chapes to?
Odpovědět
 Ida 
  • 

Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 9:39:30)
Nástup do první třídy není žádná sranda ani sám o sobě a spojovat ho zároveň se začátkem střídavky u introvertní holčičky? Tak to bych radši nezkoušela.Pokud holčička nemá každotýdenní pendl mezi matkou a vámi jako životní sen, tak to nech, jak to je. Já jsem vyrostla u dědy s babičkou a přestože jsem spíš extrovertní typ, na domově jsem jako děcko lpěla strašně a nerada jsem z něj, krom návštěv u tet a strýčků odjížděla. Pokud by mi v tomhle věku někdo provedl takovouhle potvornost, proplela bych mu paruku, jen co bych tak vysoko dosáhla. :D Mimochodem, nevymýšlím si, pár pachatelů dobra, kteří si mysleli, že vědí nejlíp, co já a babička potřebujeme, jsem dokázala od jejich nebohulibých úmyslů odradit už cca kolem 8 let svého věku. Takže pokud si nejsi jistá, že by tohle uspořádání tohle dítě uvítalo, radši to pusť z hlavy, aby ti holčička taky jednou něco nevytmavila, co by tě mohlo mrzet.
Odpovědět
 Alex133 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 9:42:55)
Jinak děkuji všem přispěvatelům za jejich názory, jakkoli se rozcházíme, popřemýšlím o nich. Děkuji.
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 15:17:12)
Alex, vidím že si si to tu pekne zlízla a moj názor sa líši od názoru väčšiny prispievajúcich. Som tiež nextka, takže pravdepodobne budem tiež odsúdená ako tá, čo sa do toho nemá pliesť a ideálne sa dieťaťa ani nedotknúť, aby sa mamička nenahnevala. Striedavku s priateľovými deťmi praktikujeme už skoro dva roky, často sa ich pýtame na názor, či sú spokojné, či im vyhovuje týždenný interval, tešíme sa s nimi keď prídu od mamy s nejakým pekným zážitkom. Mladšia si ale niekedy poplače, že sa jej stýská za mamkou, že sa jej u nás nepáči. Stane sa to tak raz za mesiac, spravidla vtedy keď dostane spucung za bordel v pokojíčku (áno, dovolím si na ňu zvýšiť hlas keď na desiatykrát neposlúchne). Naposledy keď sa ukľudnila mi začala sama od seba vysvetľovať, že to čo hovorila hovorila len preto, že na mňa bola nahnevaná že som na ňu zvýšila hlas. Naposledy prišla s tým, že mamka jej povedala, že je hrozne smutná lebo ju ich dlho neuvidí (cez prázdniny máme nastavené dlhšie striedacie intervaly). A táto mama, ktorá bola tak hrozne smutná im jedinýkrát nezavolala, nespýtala sa ako sa majú a keď jej dva dni po vysvedčení volali, či nechce vedieť aké mali známky, nezdvihla im telefón a zavolala až o ďalšieho pol dňa. Takže ja som už vyliečená z predstavy že všetky matky svoje deti bezbreho milujú, spravili by pre ne všetko a je lepšie ak sa otec detí v prospech matky vzdá. Radím Ti podporovať ďalej partnera v kontakte s dcérkou, nehroutit sa nad tým keď je jej smutno (je to normálne), alebo keď sa jej k Vám nechce. Mne býva za mamou smutno ešte teraz :). Hovoriť o mame pred malou len pekne, užívať si čas s ňou. S ex sa dohadovať mailom, nech je dohoda v písomnej podobe (a je tam menší priestor na nejaké emočné výlevy a hádky ku ktorým može skĺznuť osobný rozhovor). Je strašne zaujímavé, že ak otec o deti záujem má a matka proti nemu brojí, je za haj..a, ktorý nemyslí na dobro detí. A ak teda nechá deti v péči matky, je haj.l tiež, pretože o ne nebojuje. Kedy je teda chovanie muža v poriadku?
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 8:32:30)
U nás sú vzťahy medzi mojim partnerom a jeho ex tiež na bode mrazu a napriek tomu striedavka funguje. Ak si chcú vymieňať názory, zásadne to nerobia pred deťmi. Pozitívne hovorenie o mame s tým nemá nič spoločné - ak priateľ deťom hovorí, že je rád že si s mamkou užili výlet, myslí to smrteľne vážne, má radosť z radosti svojich detí. O tom že ho na ex štvú "dospelácke" veci s deťmi diskutovať nebude, nech už si myslí čokoľvek. Ja samozrejme netvrdím že všetci otcovia sú svätci ktorích jedinou prioritou sú deti a všetky matky sú vypočítavé potvory, božechráň! Ale hnevá ma, že sa zdá že väčsina diskutujúcich to vníma presne naopak a je presvedčená, že na tom že sa otec chce starať o svoje dieťa a matka s ním manipuluje proste MUSÍ niečo nesedieť. Viem ako je to u nás a skutočne aj taká može realita byť. Zakladateľke sa vobec nedivím, že svojmu partnerovi verí. Tak by to predsa vo vzťahu malo byť, nie? Ja som tiež na začiatku musela veriť a prekvapivo sa mi časom bez mojho pričinenia overilo toľko až absurdných vecí ktoré mi na svojom predošlom vzťahu partner popisoval, až ma to prekvapilo.
Odpovědět
 Martina, 3 synové 


Re: Přítelova dcera 

(7.7.2015 15:44:17)
To, že zmeškám hovor o půl dne, je u mě docela běžné, protože nekontroluju ustavičně mobil - dovozovat z toho, že nemám o volajícího zájem, by bylo velmi nespravedlivé. ~:(

Taktéž nemám ve zvyku kontrolovat mobilem někoho, kdo je v dobrých rukou / umí si poradit sám. ~b~
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 8:44:12)
Ale tam predsa vobec nejde o kontrolu, ale o to že mali deti významný deň a nemusím byť veštec aby som vedela že by si o tom radi pokecali s človekom ktorý je im najbližší. Moj partner im voláva raz za dva tri dni keď ich nemáme, prípadne v nejaký významný deň (ako zvládli vŕtanie u zubára, pri návrate z ŠVP) nie preto, že by ich chcel kontrolovať alebo dokazovať svoje otcovstvo. Proste mu chýbajú, chce vedieť ako sa majú, deti to vždy poteší, kecajú s ním 20 minút a popisujú čo sa stalo cez prestávku v škole, že obed stál za prd, že spadli z bicykla, alebo že sa na prvouke učili niečo stráášne zaujímavé. Viem že každý má vlastný štýl výchovy a vzťahu s deťmi. Ale keď som videla aké boli šťastné zo známok a následne si medzi sebou šeptali že mamka asi zapomněla, trhalo mi to srdce.
Odpovědět
 X__X 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 8:51:26)
no a kdyby jim zavolala a ta lístostivá holčička pak byla rozlítostněná a plačtivá, tak bys nejspíš zase vykládala, jak je ta exka nemožná, že schválně volá dětem, když jsou u vás a ony pak zbytečně brečí... takové diskuze už taky byly ~d~ to už tak chodí, že tam, kde je vzájemná nevraživost (a nemusí jít jenom o vztah ex-ex či ex-next, ale na "ženských drbacích stránkách" typicky i snacha-tchyně), tak tam se ta druhá strana nezavděčí ničím, protože ať udělá, co udělá, je to špatně.
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 9:57:44)
Deti mojho priateľa sú vždy rady keď im mama/otec zavolajú. Nevyvoláva to v nich ľútosť, neplačú. Takže by som rozhodne nebola tá večne nespokojná nextka čo sa sťažuje že mama si deťom dovolí zavolať. Bola by som rada. Ak by ich telefonáty rozhodili a nezvykli by si ani po čase, asi by si mama a otec museli pohovoriť o tom, ako to spraviť čo najlepšie - či volať menej, v inom čase (ak by zlá nálada súvisela s večernou únavou apod.). My ale riešime úplne inú situáciu, keďže mama v 90% "našich" týždňov nevolá a potom príde týždeň, keď deťom zavolá dvakrát denne. A potom zas pol roka ani raz, nezdvihne telefón, nevolá naspäť. Ja neviem, asi by som mala strach že keď mi otec mojich detí volá, je možné že sú choré, že sa im stal nejaký úraz a už len preto by som aspoň zdvihla. Pritom nie je ten typ čo na existenciu mobilu zabúda, vieme že s inými ľuďmi v ten deň volala...
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 10:54:59)
Zostáva mi ešte veľa vecí čo sa musím naučiť aby som bola dokonalá ~;). Mám kopu chýb a samozrejme sa mi v živote može stať čokoľvek, takže je možné že sa nevyhnem rozpadu vzťahu v ktorom budú deti. A áno, nie som veštica Teodora a nedokážem presne povedať ako by som sa správala - k chlapovi. Ale o tom ako by som sa správala k deťom snáď predstavu mať možem, alebo nie? Viem aký vzťah mám k deťom v rodine, aký vzťah mám k tým ktoré podľa vás nesmiem nazývať "naše" a teda predpokladám, že k vlastným ma nebude ťahať puto slabšie. Takže keď už v prípade vyšetrenia toho nevlastného od rána nemožem obsedieť od nervozity na stoličke, lebo ma zaujíma či všetko dopadlo dobre, trúfam si povedať že by som zdvihla telefón aj u toho vlastného.
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 11:18:14)
Ale ja tej boľavosti verím. Vidím na priateľovi, aké boľavé možu byť Štedré dni (a mnohé ďalšie) bez detí. Takže mi je jasné, že u matky to nemože byť inak. A možno zjednodušujem, ale Ty zasa (bez urážky) naivne predpokladáš, že všetky matky sú dobré a naviazané na deti ako Ty. Minulý rok vyšiel deň vysvedčenia na mamu. Užila si to s nimi tak, že ich zaviezla predpoludním zo školy domov a vrátila sa keď spali. Priateľ im vtedy večer volal, čo výza a na staršej poznal že je smutná, tak sa pýtal čo sa deje. Povedala že sa nudia a sú samé v byte, pretože mamka musela ísť do práce. Tak volal ex, či by sme ich nemohli vziať na zmrzku. Tá telefón zdvihla očividne z nejakého nočného klubu s tým, že má párty s kolegami a čo má za problém, staršie dieťa malo v tej dobe 11 a o mladšiu sa predsa postará. A ak som schopná vidieť len čiernobielo, toto vídím čierno. Nemyslím si že by tento rok nevolala preto že by sa utápala v depresii z toho že pri sebe nemá vo významný deň svoje deti. Zo svojho zaujatého pohľadu nextky si proste myslím, že jej nejaké výzo bolo totálne ukradnuté.
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 11:26:58)
Hm,takze ona vymeta kluby a na detech ji nezalezi. Boze...
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 12:21:46)
Pravdaže, sú dobrí a menej dobrí otcovia a dobré a menej dobré matky. Reagovala som na Alex s tým, že čo píše je realita - aký by malo zmysel v každej diskusii napádať zakladateľa, že si niečo prikrášľuje a upravuje. Proste to beriem tak, že ten kto sa dotazuje vo vlastnom záujme popisuje vec čo najreálnejšie, aby dostal relevantné odpovede. A to čo písala mi nepríde nijak nerozumné, na rozdiel od ostatných si dokonca viem predstaviť, že existuje matka ktorá dieťaťom manipuluje. Alex bola napadnutá za to, že by chcela mať obe holky v jednom týždni aby si to s nimi uľahčila. A čo je na tom sakra zvláštne? Aj vďaka druhému dievčatku sa vzťahy medzi ňou a otcom zlepšili, cíti sa s novou kamarátkou dobre a o to predsa ide, nie? Aby sa tá malá cítila čo najkomfortnejšie. Áno, momentálne je to u matky, má tam istotu a je tam zvyknutá, ale ak bez problémov zvládala 4 dni u táty, 7 dní nie je tak desivých. Týždňový interval sa mi tiež nezdá nevhodný, priateľova mladšia dcérka tiež nastupovala do prvej triedy keď sme začali so striedavkou a bolo to ideálne načasovanie - zmena režimu nastala už kvoli nástupu do školy, keď sa k tomu pridalo to striedanie, bola to zmena veľká, ale zasa jednorázová a vytvoril sa pevný režim keď dieťa presne vie, kedy pojde k mamine, kedy k tátovi, pretože týždeň od pondelka do piatku je pre ňu uchopiteľný časový údaj. Malá ale nie je introvertná, tam je rozdiel oproti Tvojej dcérke a dievčatku od Alex.
Odpovědět
 Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 


Re: Přítelova dcera 

(10.7.2015 19:36:31)
51, takže jsi tu potřebovala probrat svůj příběh. Už to chápu.
Odpovědět
 Líza 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 5:59:17)
51, taky jsem svým dětem nevolala, když jsem si byla jistá,že jsou v dobrých rukou. K otci jsem jim za ty roky volala snad dvakrát. Jednak u menších dětí, nechtěla jsem je rozlitostnit, u větších jsem nechtěla rušit, když jsou s tátou. Volavala jsem jen když jsem se nemohla spolehnout, že se jim nestyska.
Pokud jde o to, že máma nezvedne telefon a zavolá za půl dne zpět, děláš si legraci? Co je na tom? Nemusí ho mít u sebe, může ho preslechnout, může být v práci...
Svoje děti máš?
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 8:22:09)
Nie, svoje deti nemám. Napriek tomu keď viem, že mali deti cez deň ťažký test, boli u lekára, alebo čokoľvek iného významného, voláme/píšeme si, aj keď sú to "len" deti mojho partnera. Za prvé preto, že ma zaujíma ako to zvládli, ako to dopadlo a za druhé preto že sú rady že si o tom možu pokecať, zdeliť svoje dojmy. Je mi jasné že nie každý človek musí byť nonstop na telefóne, ale fakt by ste svojim deťom nezavolali v deň vysvedčenia? Obe naše mali nakoniec výzo lepšie ako avizovali, mali z toho hroznú radosť a chceli sa s ňou podeliť. Volali im aj starí rodičia z oboch strán ktorím to nadšene popisovali, mama nie a telefón nezdvíhala. A to sa mali vidieť o ďalší týždeň neskor. Rovnako ju nenapadlo zavolať ani v momente, keď bol priateľ s malou na dosť závažnom vyšetrení u doktora. Nechcela sa zúčastniť, nezaujímala sa o výsledky. Nemusím mať deti na to, aby mi toto zdalo divné a viem že mňa ako dieťa by tento nezáujem zraňoval.
Odpovědět
 jak 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 10:33:40)
No 51, zadne obe vase neexistuje.Ach jo. Proste mas jasno,ze matka jim ani nezavola... Boze,nejhorsi je next,co vse vi a deti nema,
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 10:48:30)
To je presne to čo mi na niektorých príspevkoch tu vadí - vobec nediskutujete o jadre problému (samozrejme sa na to možete dívať inak ako ja, nejde o to že niekto niečo vníma z iného uhlu), ale vyďobnete si jedno moje slovo a to napadnete. Ale viete čo, ja trvám na tom, že sú naše. Majú mamu a otca ktorých milujú, ale majú aj macochu čo majú radi a ona má rada ich. Keď sa ma malá zasa raz spýta "Jsem tvůj miláček?" mám jej podľa vás povedať "Nie, v žiadnom prípade! Máš matku a otca a nesmieš byť moj miláčik, lebo to je zavrhnutiahodné!"? Aj moje netere sú "moje" a nemusím byť k tomu ich matkou.
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 11:07:35)
Takže namiesto "naše" som mala radšej napísať priateľove vlastné a moje nevlastné? Ja sa im nijak nesnažím tlačiť do role matky, od začiatku som tomu nechávala voľný priebeh a plnila funkciu otcovho supportu - upratať, navariť. Časom sa medzi nami vytvoril vzťah omnoho bližší, prirodzene a bez nátlaku či vtierania. Som macocha a snažím sa im byť najlepšou macochou akou viem. Neviem čo si predstavuješ pod pojmom okrajový vzťah. Ako mám byť na okraji keď spolu žijeme dva týždne v mesiaci, trávime všetky dovolenky, deti ma pozývajú na školské akcie (samozrejme aj mamu), žiadajú ma aby som ich večer ukladala spať, chcú poškrabkať chrbát, pomocť s úlohami, pomojkať sa. Chcú to od priateľa, chcú to určite aj od mamy a chcú to aj odo mňa. Mám to odmietať s tým že moja úloha končí maximálne namazaním chleba a toto žiadať nesmú?
Odpovědět
 51 


Re: Přítelova dcera 

(8.7.2015 11:25:32)
Pred deťmi som samozrejme nikdy o ich matke nepovedala krivého slova, vždy sa vyjadrujem pozitívne - mamka ti kúpila krásny náramok, skvelé že ste si boli užiť na koupáku atď atď. Ale neviem prečo by som si po tej dobe a hromade situácií ktoré ma šokovali nemohla myslieť svoje. A ad materská láska - ja som predsa nič také netvrdila, domýšľaš si niečo čo si vobec nemyslím. Láska má mnoho podob a to že sa máme s deťmi máme radi zo mňa ich matku nerobí.
Odpovědět

Komerční sdělení

Máme rádi miminka

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.