| Rodinová | 
 |
(5.5.2015 8:54:18)
...pravil mi onehda muj dospely syn. Nesouhlasim.
Co vy na to, tak obecne?
|
| Epepe | 
|
(5.5.2015 8:57:22)
Obecně jo, ale vocaď pocaď. Jako všechno v životě.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(5.5.2015 13:30:14)
ba, ba, naprostý souhlas.
|
|
|
| Žžena |
|
(5.5.2015 8:58:48)
Od dospělého dítěte je to zvláštní.
Spíš bych to řekla tak, že rodiče musí obětovat některé svoje statky (volný čas, spánek, finance, energie) dětem, dokud to ty děti potřebují. Což potřebuje mimino, tříleťák, školák, postupně míň a míň, až nakonec to dítě vylétne do vlastního života. A pak za čas přijde období, kdy je to naopak, kdy je rodič tím slabším, co potřebuje pomoct, a něco ze svých statků zas obětujou děti ve prospěch nemohoucího rodiče.
|
| Fren |
|
(5.5.2015 11:50:34)
velmi pěkně definováno
|
|
|
| Citronove koliesko | 
|
(5.5.2015 9:02:03)
Obecne...som na tomto svete len raz a sama za seba, nemienim sa obetovat pre nikoho a pre nic. V tomto sa s vekom stavam egoistom a pud sebazachovy poslednych par rokov funguje. Naucil ma to moj muz, mat sa rada a neklast sa na posledne miesto, je to velmi prijemne, ten pocit slobody  Odkedy to takto robim som zdravsia (hlavne chronicke problemy s chrbatom a platnickami sa zlepsili).
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:04:00)
Mam stejny vyvoj, v krizove situaci jsem narazila, stojim si za svym...
|
| Citronove koliesko |
|
(5.5.2015 9:14:34)
Ja si ta asi pamatam z nejakej diskusie o tvojom probleme.
Mna vazit si samu seba naucil muz v situacii ked som mu vycitala ze sa nechce viac obetovat pre deti. Aj som tu o tom pisala, ze s nami netravi volny cas a nevenuje sa detom tak ako by som si predstavovala. On ma uplne iny pristup ako ja a zistila som ze to nie je az take zle mat sa trochu viac rad, dopriat si pohodlie a neskakat "lebo vsetko pre deti". Ze si mame uzivat aj my dvaja ako partneri, aj kazdy sam. On trochu "pridal" v traveni volneho casu s nami ako rodinou aj s detmi (ja naplanujem on vykona  ) a ja som sa stala viac sebeckou. Myslim ze nam to prospelo.
|
|
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:02:12)
bezva reakce
Ve skutecnosti je to celkem slozita situace, kterou se mi nechce moc rozebirat, proto se ptam obecne, ale koukam ze blbe.
Ocekava uprednostneni potomku (tedy jeho a pubertalni sestry) pred zajmy a potrebami zakladatelky, zhruba receno.
|
| Citronove koliesko |
|
(5.5.2015 9:08:34)
Ahaaaa...tak to uz vobec.
U deti som ochotna sa obetovat v tom zmysle ze ak by som videla ze sa rutia do zahuby (skola, ine problemy, drogy, partia...) tak som v stave zmobilizovat sa, potlacit svoje zaluby (nechodit poobede 2x do tyzdna na anglictinu, 3xcvicit a v piatok na kavu s kamaratkami) ale byt hoci aj nonstop doma a na dieta dohliadnut, pomoct, usmernit, hladat riesenie...
Ale nie som ochotna byt napr. doma za sluzku a kasicku (denne tepla vecera, nakupy, nonstop servis, strazit vnucata na pisknutie, davat peniaze a pod...)
A nebola by som ani ochotna stravit zivot s debilom kvoli "zachovaniu kompletnej rodiny".
|
| Kudla2 | 
|
(5.5.2015 9:14:50)
Koliesko,
jo, to je přesný  , taky bych byla ochotná vzdát se svých zálib v momentě, kdy by to bylo nutné pro záchranu života nebo zdraví, ale v žádným případě jen proto, aby si děti mohly žít pohodlněji. 
|
| Fren |
|
(5.5.2015 11:54:46)
souhlas vámi holky,kudlo a koliesko.ony si nás ty děti potom i více váží takto než jim dělat věčně poskoka a mamaservis
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:12:11)
tak jak je to řečeno, mi to od toho syna vyznívá velmi sobecky a manipulativně.
Předně - OBĚTOVAT se je velmi, velmi silný slovo, a myslím, že adekvátně tomu je pouze na tom, kdo by se obětovat měl, zda to chce nebo nechce udělat. Je absurdní říkat někomu JINÉMU, že je "jeho povinnost se obětovat", protože to druhé osobě prostě nepřísluší.
Druhá věc - je manipulativní blbost tvrdit, že určitá skupina lidí bez rozdílu by něco měla nebo neměla - že by se všichni rodiče/muži/ženy/děti měli chovat určitým způsobem. Každý jsme přece jiný a v těchhle hláškách vidím pouze manipulativní snahu dosáhnout svého na úkor toho druhého tím, že v něm vzbudím pocit viny.
Odhaduji, že syn tento těžký kalibr vytáhl kvůli tomu, že se chceš rozvést nebo udělat nějaký zásadní krok ve svém životě. Neustupuj mu. Je to TVUJ život, jiný už mít nebudeš, tak by ses měla rozhodovat sama za sebe.
Rodiče jsou povinni pouze postarat se o děti do jejich dospělosti, a ani to nezahrnuje žádnou "povinnost se obětovat".
Zkrátka se mi zdá, že synáček se pokouší vydírat a manipulovat a že by zasloužil pár facek, aby se mu rozsvítilo, že takhle se s lidma, natož s vlastní mámou, nejedná a že se bude muset smířit s tím, že ne všichni budou skákat tak, jak on píská.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:19:30)
Jojo, je to manipulace a svym zpusobem souboj vuli. Ja neustoupim, a o to vic, cim vic na me tlaci. Jsem jeho reakci zklamana.
Jen jsem nad tim premyslela v sirsich souvislostech, proto se ptam..
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:33:13)
tak mu řekni, že ses dost naobětovala, když jsi mu utírala ho...
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:34:56)
 snazim se vyvarovat zbytecnych konfliktu, k tomu vsemu.
|
|
|
|
| Epepe |
|
(5.5.2015 9:31:48)
Kudla, nevím jak poznáš z pár vět Rodinové manipulaci, a proč bys chtěla fackovat dítě v nejcitlivějším věku, kterému se možná hroutí celý svět a ono neví, jak to řešit.
Manipulace je fakt hodně silné slovo a možná o manipulaci v pravém slova smyslu vůbec nejde.
Stejně tak bychom mohli tvrdit, že s námi Rodinová právě manipuluje, protože otázka "MUSÍ se rodiče obětovat?" rozhodně není nevinná. Ani náhodou.
Podle mě tady nejde říct, kdo má "pravdu". Obě strany mají své potřeby a to, že rodiče je mají do určité míry potlačovat, aby prospěly svým dětem, stejně tak jako že děti do té míry nemají rodičům co kecat, je fakt. Vypadá to, že obě strany mají trochu problém respektovat potřeby druhého a možná by stálo za to si promluvit s odborníkem.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:39:30)
takže ho mám radši naučit, že když má pocit, že se mu hroutí celý svět, tak jsou dovoleny i rány pod pás a všechno se mu musí podřídit?
|
| Epepe |
|
(5.5.2015 9:41:52)
Kudlo, dítě se má naučit vypořádat se emočně i navenek s takovou situací. To ho ale někdo musí naučit, samo to v sobě nemá, přece.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:43:01)
Zorko,
tak to ano.
Je určitě rozdíl v tom, JAK se to řekne, ale základ je neustupovat tomu.
|
| Epepe |
|
(5.5.2015 9:45:57)
Neustupovat čemu? To je ninja boj nebo co?
Myslím, že to poslední, co by tahle rodinka potřebovala, je zákopová válka. 
|
|
| MrakovaK | 
|
(5.5.2015 9:46:11)
ale taky ne hned profackovat.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:34:07)
no tak ale tady nejde o dítě, je dospělý, ne?
|
|
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:43:15)
Ja s vami, mila Rodino, nechci manipulovat
Chci slyset nazory, ruzny.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:34:48)
Rodinova, to je ale natolik všeobecné, že se těžko vyjadřuje nějaký názor.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:36:23)
Ja to chtela vseobecne, ovsem mezitim se to celkem dost konkretizovalo, ale je to dlouha diskuze.
Kasli na to
|
|
|
|
| Limai | 
|
(5.5.2015 15:13:20)
A ten nejcitlivější věk Zorko je kolik?Dvacet,dvacet pět,třicet?Chudáček chlap,hroutí se mu svět a on neví jak to má řešit.
|
|
|
| Hanina | •
|
(5.5.2015 10:11:27)
"Rodiče jsou povinni pouze postarat se o děti do jejich dospělosti..." - chybí mi tu, že třeba děti jsou povinny rodiče poslouchat, vážit si jich a doma jim pomáhat. Ta povinnost není jen na straně rodičů, je vzájemná (na což dětičky občas zapomínají)
|
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 11:08:25)
Kudlo - já hlavně ze svého okolí vidím, že dost často se rodiče pro děti obětovali, ale ty děti pak v dospělosti vyřvávají, že se nebudou obětovávat vůči nikomu - a odmítají se věnovat dětem a i pomoci rodičům. Neustále si myslí, že mají právo na pohodlí a otravové jim ho nechtějí poskytnout.
|
|
|
| Felisín | •
|
(5.5.2015 9:14:19)
Rodiče nemají povinnost se obětovat. Pokud bych si myslela, že musím a přitom nechtěla, dost by mi to vadilo a určitě negativně ovlivnilo můj život. Mám to tak, že když můžu, tak ráda pomůžu a když nemůžu, nic nebude. Vnímání obětování se je hodně individuální a setkala jsem se i s tím, že si známí myslí, že jsem se obětovala a já osobně nemám pocit jakékoli oběti. Děti máme tři dospělé.
|
|
| Grainne | 
|
(5.5.2015 10:08:07)
Zhruba receno, vzala bych na nej smetak.
Mozna ne doslova, ale obrazne urcite. Nenecham je ani dospele zmirat hlady pod mostem, nebo bez pomoci v nemoci, ale vocamcad, pocamcad.
Matka neni otrokyne, ani odsouzena na dozivoti slouzit potrebam sveho potomstva.
|
|
|
| Renka + 3 | 
|
(5.5.2015 9:04:30)
Tak u mimin a malých dětí to do určité míry beru, u větších už ne. Už teď učím děti, že máme také svůj život, přání a potřeby.
Otázka je, jestli to syn také tak bude brát, až bude mít svoji rodinu.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:13:18)
Renko,
stačí, když to tak budeš brát Ty, protože pak mu nezbude nic jiného než se přizpůsobit.
|
| Renka + 3 |
|
(5.5.2015 9:28:39)
Měla jsem na mysli syna zakladatelky, jestli on sám se bude obětovat svým dětem.
Moje děti už doufám pochopily, také byly zvyklé, že plníme jejich přání a občas koukaly, že něco není, jak ony požadují, takže jsme jim museli dát najevo, že i naše potřeby jsou důležité. Naštěstí si myslím, že ještě včas, on má člověk často tendenci dělat pro děti to nejlepší, ale je to jak ve všem, ony si zvyknou a považují to za samozřejmé.
|
|
|
|
| *Šárka* | 
|
(5.5.2015 9:09:42)
Částečně žiju v rodině, ve které toto pravidlo vyznávají rodiče. Tato myšlenka je brána jako dogma v několika generacích. Rádoby vtipně je to komentováno - rodiče se starají o své děti do 60 let (do 60 let dětí).
Kdyby se mě to netýkalo, přišlo by mi to úsměvné.
|
|
| 3.3Dáša, syn 199816 |
|
(5.5.2015 9:15:40)
V zásadě nesouhlasím. Obětovat se je moc silné"
Otázka taky je, co je to obětovat se. Pro některou sedmáctiletou matku je možná oběť, že nemůže "na diskošku".
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(5.5.2015 9:17:44)
Nějaké oběti jsou podstatou rodičovství, ale neznamená to, že dítě si své rodiče zotročí.
Najít správnou hranici mezi potřebnou mírou obětování a sobectvím je ovšem někdy složité.
|
| Bernardetta | 
|
(5.5.2015 20:50:12)
Tak to je úplně přesně řečeno
|
|
|
| Alraune | 
|
(5.5.2015 9:22:04)
Rodiče, normální funkční rodiče, se vždycky do jisté míry obětují kvůli dětem. Jde o to, jestli je oběť, kterou syn vyžaduje, nutná a oprávněná.
|
| Monty | 
|
(5.5.2015 9:25:07)
Naše nefunkční matka dost často opakuje, jak se "obětovala dětem". Ale zatím jsme se sestrou moc nepřišly na to jak. 
|
| Faidra Lannister | 
|
(5.5.2015 9:27:56)
U nás se říká, že nejhorší je oběť, o kterou nikdo nestojí.
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:28:52)
ma matka mi to taky rika a ja tez zadnou obet nevidim.
|
| Monty |
|
(5.5.2015 9:31:53)
Rodinova,
nejlepší bylo, když to říkala před svým bratrem, který má tři děti a fakt se jim odmalička nadstandardně věnoval... ten se vždycky sebral a šel kouřit před barák, aby nemusel být sprostý.
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(5.5.2015 9:55:17)
někteří lidi vůbec nemají sebereflexi..
|
|
|
|
| Lei | 
|
(5.5.2015 9:31:17)
Asi sama, ve své hlavě.
|
|
| Kapradina | 
|
(5.5.2015 9:32:31)
Monty,
a zeptaly jste se tedy se sestrou matky jak se obětovala?
Jinak nejvíc to hlásají do světa právě matky, co se ve skutečnosti až tak neobětovaly. Ty matky, co se obětovaly mnohem více, to totiž jako oběť často neberou.
A k otázce zakladatelky, právě záleží na situaci, kdy to syn vyřknul ... ale vzhledem k tomu, že je dospělý a má jistě už také svůj život to od něj beru jako manipulaci a náznak sobeckosti a obavu o ztrátu jeho pohodlí ... a tak je mu třeba ukázat, že už je dospělý a je třeba aby se alespoň o sebe začal starat sám a nevyžadoval to od maminky.
|
| Monty |
|
(5.5.2015 9:35:28)
Kapradino,
zeptaly, ale ona zjevně bere jako oběť to, že jsme se vůbec narodily. Třeba na narozeniny mi posílá mail, kde popisuje, jak trpěla, když jsem se narodila. Asi si vůbec neuvědomuje, jak to působí. Navíc tedy tvrdí, že kdyby věděla, co z nás vyroste, tak by nikdy žádné děti neměla.
|
| Monty |
|
(5.5.2015 9:36:50)
Jinak celá ta formulace obvykle zní: "Já se vám tak obětovala a vy mi vůbec nejste vděčné."
Asi proto jsem na tyhle dvě slova (oběť a vděk) dost alergická.
|
|
| 123 | •
|
(5.5.2015 9:38:44)
Monty, to uz si ale děláš p.del, ne? Jakože ti matka vyčítá porodní bolesti?
|
| Monty |
|
(5.5.2015 9:39:50)
123,
neřekla bych přímo vyčítá, ale zmíní se, abych jako věděla, že kvůli mě trpěla. Ona je prostě jak malý dítě, no.
|
| Citronove koliesko |
|
(5.5.2015 16:06:16)
Monty
tak na toto by som asi laskyplne odpovedala ze "mami ver mi, mat vtedy moznost vybrat si, tak sa narodim radsej niekomu uplne inemu, lebo to utrpenie je obojstranne"
|
|
|
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:38:03)
Naprosto stejne jsem tu jeho reakci posoudila ja, snaha o manipulaci a obava o ztratu pohodli.
Beru, ze jsem ve vychove nekde udelala chybu.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:40:40)
A co teda po tobě chce?
Nechci detaily, ale chce prachy? nebo aby sis něco odepřela?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:44:28)
Nechce prachy, chce abych si neco odeprela, v podstate abych svuj zivot podridila jim, dokud budou doma.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:48:43)
jediný, co mě k tomu napadá, by bylo, že by si nepřál, aby sis přivedla domů nějakého chlapa.
Tam bych velmi chápala podstatu toho požadavku, ač byl bezesporu podán nevhodnou formou.
|
| Monty |
|
(5.5.2015 9:49:49)
Kudlo,
to jo, ale dospělý dítě s tím chlapem bydlet nemusí, může se klidně odstěhovat jinam.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:00:53)
Jo. Vcetne toho, ze mu to pomuzu zaridit a financovat.
|
|
|
| Epepe |
|
(5.5.2015 9:52:08)
Jako mě fascinuje, že je tady milion témat "budu se rozvádět, co s námi bude, kde seženu peníze, kdo mi doma pomůže" a tyto obavy (zcela oprávněně) vyslovují dospělé samostatné ženy. A když to (blbou formou) prohlásí ještě nevyklubané ptáče, tak se divíme?
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 9:57:28)
Zorko,
ty obavy, ale vyslovují ženy, které musí živit sebe a své nezaopatřené děti k tomu, což je vcelku rozdíl, když to vysloví dospělý jedinec, který sebe ještě ani živit sám nemusí (je živen maminkou) a tak tedy přemýšlím, jaké oprávněné obavy ho zaskočily? Že si bude muset sám prát, vařit a uklízet? 
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:59:03)
Zrejme ano, protoze o mou financni podporu samozrejme neprijde.
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 10:02:13)
V tom případě je nejvyšší čas ho pozvolna uvést do samostatnosti o sebe sama. Dokud se dá ještě něco napravit! Aby nešel vybaven do života s tím, že maminka (posléze partnerka) je tu od toho, aby se o něj starala!
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:05:18)
Zajimavy je, ze on je celkem samostatnej a ja zas nebyla matka, co se stara az do uplneho zblbnuti. Urcite jsem se jim ani jako malym nijak neobetovala.
|
|
|
| Fren |
|
(5.5.2015 12:12:03)
samozřejmá fin.podpora od tebe směrem k dosp. dětem? To máš ale na mysli tedy děti sice dospělé,ale ještě studjící řádně na denním studiu,že. Určitě si to nemyslela v duchu hesla se sov.svazem na věčné časy a nikdy jinak?
|
|
|
|
| Epepe |
|
(5.5.2015 12:29:31)
Vylétnutí ptáčete z hnízda je vždy záležitost dvou.
|
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 9:49:09)
Tak svůj život si můžeš žít po svém, bez ohledu na to, že živíš své již dospělé děti ... pořád hledám souvislost jak ten argument se živením souvisí s tím, že si chceš (a hlavně můžeš) žít život po svým - to tím živením dětí si kupuješ jejich souhlas k žití svýho života podle sebe? Kdybys je neživila, tak by sis svůj život žít nemohla?
|
|
| Carollyn | 
|
(5.5.2015 9:51:03)
Syn asi chce,aby maminka sedela doma,denne varila teple vecere a uklizela domacnost. Hlavne sby nikam nechodila za svymi zajmy a konicky,nebo aby,nedej boze,nemela nejakou znamost...
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 9:54:26)
Carolyn,
v tom případě bych synovi vysvětlila, jeho slovníkem, že se právě pro ně obětuju, když si zařizuju teď život po svém, jinak že mě budou mít na krku pak celej jejich život a to, že jim tedy nepřeju!
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:57:45)
Tohle presne jsem pouzila
|
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 10:08:02)
Rodinova,
hlavně se neobviňuj, že jsi někde udělala chybu. Já si myslím, že tohle je naopak důkaz, že jsi milující máma, která dala svým dětem všechno, co potřebovaly. A ony ještě nedospěly, jsou zvyklé, že je tu máma pro ně. A najednou chce máma i něco pro sebe, i pro dospělé dítě to může být překvapení, tak to zkusí, no. Když klidně neustopupíš, pomůžeš tím synovi dospět.
|
|
|
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:26:10)
Nutna neni, opravnena z jeho pohledu urcite, z meho ne.
Takze jsem situaci postavila jako Ja jsem matka, zivim te, demokracie je fajn, ale nakonec rozhoduju ja. I odpovednost je na moji hlavu.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:31:19)
"Takze jsem situaci postavila jako Ja jsem matka, zivim te, demokracie je fajn, ale nakonec rozhoduju ja. I odpovednost je na moji hlavu."
Asi tak nějak.
Nevím, co po Tobě chtěl, jestli prachy, nebo abys něco ne/udělala, ale v každým případě na manipulaci a vydírání musí být dva, jeden, co to provozuje, a druhej, co se nechá.
Myslím, že synáčkovi jen prospěje vidět, že se lidi nenechají a že tohle není funkční způsob, jak s nima jednat.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:35:25)
Asi jsem ho/je to mela naucit driv, nejak netusil, ze si umim stat za svym. V drobnostech jsem ochotna ustoupit, v zasadnich vecech ne.
Ovsem stejne cervicek v hlave hloda...
|
|
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 9:34:56)
Rodinová,
této formulaci moc nerozumím, můžeš ji upřesnit?
Ja jsem matka, zivim te, demokracie je fajn, ale nakonec rozhoduju ja.
Jako, že ty z důvodu, že ho živíš rozhoduješ třeba o tom, jakou školu bude za tvý peníze studovat?
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:37:59)
Tak ale třeba rozhoduje, jestli mu dá peníze na to, aby mohl jít dejme tomu studovat do Ameriky, a jestli si kvůli tomu (ona) přibere další zaměstnání, aby na to měla.
Uznávám, že argument "dokud tě živím, tak to půjde po mým" není úplně košer, ale zase - pokud já z větší míry něco zajišťuji, tak mám přeci jen větší slovo v tom, jak se s tím bude zacházet, než ten, kdo to "jen"využívá.
|
| 123 | •
|
(5.5.2015 9:44:23)
Kudlo, v těch pripadech co popisujes jo, ale já to doma slychla i v situacích, kdy neslo o to, že by se museli rodiče uskromnit.
Napr kdyz se jim nepozdaval kluk, se kterym jsem chodila. Nebo kdyz měli pocit, že jít v 18 na ples je brzy. Nebo kdyz jsem navštěvovala jimi nemilovane příbuzné.
|
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:41:18)
Nene, tady jde o nejaky vztahovy zalezitosti, jinak jsme se doposud na vsem dokazali dohodnout. Proto jsme mozna ted oba prekvapeni, podpasovka jsou oba argumenty- musis se obetovat i Ja te zivim.
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 9:45:26)
Vztahový záležitosti na čí straně tvé nebo jeho? V obou případech mi oba vaše argumenty připadají dost nefér k vám oběma.
Jak on k tobě - že třeba nesouhlasí s tím, že chceš mít svůj život a ty mu na to argumentuješ "dokud tě živím ..."
Tak ty k němu, pokud nesouhlasíš z jeho výběrem partnerky a máš na to reakci viz výše ...
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 9:53:44)
Na me strane.
Dohodli jsme se, ze jsme se vzajemne zahnali do slepe ulicky.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 9:59:59)
Vlastně byste toho z téhle situace mohli docela dost vytěžit vy oba.
Vzájemně byste si uznali a jeden druhýmu "odpustili" ty blbý formulace, a dostali se na podstatu problému - on by mohl říct dejme tomu, že má strach z toho, že by sis přivedla někoho "cizího" do místa, který on a jeho sestra považuje za svůj domov (třeba - nevím, co je skutečně podstatou vašeho sporu, myslím to jen pro ilustraci), a Ty bys řekla, proč si ho chceš přivést, a třeba byste se společně dobrali nějakého přijatelného řešení.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:03:06)
My jsme si to nejak povysvetlovali, ja to videla jako osvetleni spousty veci, on jako hadku.
K reseni jsme se nedobrali. Zatim.
Ja to tu chtela resit v obecne rovine
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 10:05:05)
A on nesouhlasí s tím, že ty si chceš přivést svého partnera k sobě domů nebo chceš odejít bydlet k němu a nebo požaduješ od syna odstěhování do jeho bytu?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:11:12)
Nesouhlasi s nekym novym.
Pomoc s odstehovanim a naslednou vsemoznou podporu jsem mu nabidla.
|
| *Šárka* |
|
(5.5.2015 10:12:15)
Rodinová, kolik mu je?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:13:13)
22
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 10:17:28)
Hm, to už by zvládnout měl. Spíš mě překvapuje, že se v tomhle věku nechce pomalu osamostatňovat, moje děti chtěly, dcera i o něco dřív.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:22:10)
Dela tezkou skolu, furt se uci. Ale zvladaji to i jini, na koleji, bez domaciho zazemi.
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 10:27:33)
Těžkou školu dělá i můj syn, taky se furt učí (skoro), není tedy na koleji, ale na privátě. Nákup potravin, následné jejich zpracování a úklid musí zvládat sám se spolubydlícím, donedávna měli i funkční pračku, ta se jim rozbila, tak teď vozí prádlo 1x za 14 dní domů. A když je doma (má zkouškové), tak ani v tomto čase se neučí pořád - vždycky se jde přípravou jídla sobě odreagovat (tuším, že ani ty po něm nechceš, aby vyvařoval vám všem ). Nějak tam pořád nevidím nic, co by mladý člověk ve 22 letech nedovedl zvládnout.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 10:43:23)
Já bych asi i v tom věku měla takovej archetypální strach z toho, že ztratím domov.
Jasně že jako dospělej člověk bych musela počítat s tím, že založím rodinu a do původního domova se budu už jen vracet, ale bála bych se podvědomě, že už nebude kam se vracet, respektive že to místo, kam se budu vracet, mě už nebude přijímat bez podmínek, že tam bude někdo, komu budu třeba překážet a vadit a kdo bude překážet a vadit mně
A pokud bych byla ten nezletilej, kdo nemá na výběr a bude tam muset ještě aspoň do osmnácti žít, bála bych se ještě víc. Můj tatínek třeba měl macechu, která mu udělala ze života peklo, takže ten strach je velmi pochopitelnej a reálnej a je potřeba s ním pracovat.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:48:59)
Ono je to trochu vic specificke, nezletila na vyber ma, vic nez ten dospelej.
Ja ten strach chapu. A bude teda lepsi, kdyz zustane domov s otravenou a osamelou matkou, co jim (a sobe) casem poleze na nervy?
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 10:52:03)
"A bude teda lepsi, kdyz zustane domov s otravenou a osamelou matkou, co jim (a sobe) casem poleze na nervy?"
Tohle je zas trochu manipulativní od Tebe. Bu%dto bude po mým, nebo... bude po mým.
Promluvila bych si s ním o tom, a pokusila se ho ujistit, že "nespadne z lopatky"
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:53:16)
Je, my spolu mluvime a dohodli jsme se na tom, ze jsme ve slepe ulicce. Oba.
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 10:53:11)
Kudlo,
moje děti tedy žádným archetypálním strachem netrpí, to spíš já ještě roky po jejich odstěhování v malém bytě archetypálně opatruju jejich pokoje plné jejich věci, co kdyby se vrátily, a sama sebe tím štvu.
Celkem mě to i mrzelo, že se moje děti chtěly tak brzo osamostatnit, ale když pak diskutuju s ženami, které mají děti podobného věku. a ony si stěžují, źe provozují mamahotel (hlavně se syny, tŕicetiletými), tak si ŕíkám, že je to dobře pro obě strany.
|
|
| Jachtarka | 
|
(5.5.2015 13:05:12)
Tohle je velmi přesně řečeno. "Doma u mámy" už dvacet let nejsem, ale když před deseti lety umřel taťka, jasně, že mě napadlo, že by si mohla máma někoho najít a ten někdo by se mohl nastěhovat do "našeho" domu a já už bych tam, "doma u mámy", doma nebyla, protože by tam doma byl on.
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 13:10:17)
Jachtařko, ale nějaké tvě pocity přece nejsou důvod k tomu, aby maminka zůstala už napořád sama. Jestli podle tebe ano, tak by to bylo od tebe hrozně sobecké.
|
| Jachtarka |
|
(5.5.2015 13:20:29)
Ale to jsem nikde nenapsala
Psala jsem, že ten pocit, ty myšlenky nebo obavy ze ztráty rodičovských jistot, role nebo pozice v rodině - a v mém případě opravdu nešlo o mamahotel nebo ztrátu komfortu - jsou, řekla bych, přirozené.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(6.5.2015 6:36:49)
Tak není to od něj fér, ale v podstatě přichází o domov, tak se brání, neříkám že má pravdu. Já jsem se nebránila, rozumově jsem to chápala, ale už jsem u mámy nikdy nebyla "doma", ani moje děti. Je to pak už napořád jiný.
|
| jentak | •
|
(6.5.2015 12:39:35)
Evelyn - to je nesmysl, protože doma by tam pak už nebyl ani v případě, že tam nebude otec dítěte. To na vnímání domova nemá vliv.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(6.5.2015 14:24:21)
Jentak, vliv to má, je to něco úplně jinýho přijít domů, když tam sedí cizí člověk, ale dospělýmu "dítěti" je jasný, že matka nemůže od 40 let žít sama a děti s ní věčně taky nebudou.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(5.5.2015 10:31:13)
Těžký školy studuje mraky lidí, co bydlí na kolejích nebo na privátech. Pokud při těžké škole nezvládnou sebeobsluhu, nemají na té škole co dělat.
|
| Líza | 
|
(5.5.2015 10:33:24)
Žženo, souhlas.
Rodinová, možná je na místě dát potomkovi najevo, že doba, kdy bylo na místě nějaké to obětování čekat, minula s odložením plenek...
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:36:01)
Tys to asi cely necetla, coz se nedivim, ja se prave nejsem ochotna v danem pripade obetovat a dala jsem to najevo celkem jasne. Je z toho konflikt a tak chci slyset nazory.
|
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:37:01)
Dyt pisu, ze to zvladaji i jini, ja ho neomlouvam. Strach ze ztraty komfortu ...
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 10:43:20)
Rodinova,
teď jsem dočetla, o co vlastně jde, vím, že jsi původně nechtěla být konkrétní, ale nemůžeš napsat trošku víc? Pro mě je tohle moc zajímavé, něco podobného se řeší u nás v širší rodině. Má syn na výběr, nebo jeho odstěhování je jediná možnost? Ztratil by výrazně soukromí, kdyby zůstal doma?
Musí to být dost těžké. 
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:52:12)
Situace ma tri reseni - 1/ja se na vztah vykaslu a bude klid, 2/nevykaslu se na to a syn zustane, byt s nevoli a vsechno se casem nejak setrese, 3/syn se odstehuje.
Pokud prijde nekdo na neco jineho, tak sem s tim
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 10:57:15)
4) ty se na vztah nevykašleš a odstěhuješ se sama.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:59:00)
ad 4/ to nejde, kvuli tady nezminovanym objektivnim okolnostem, co tam hrajou roli.
|
|
|
| *Šárka* |
|
(5.5.2015 11:08:21)
Varianta 2 se zálohou varianta 3.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 11:10:14)
Jo, takhle se to chystam udelat
|
|
|
| Fren |
|
(5.5.2015 12:22:23)
Rodinová a je to nutný si vůbec chlapa stěhovat dom? Víš,nemáš strach,jestli se neošidíte o to pozlátko randění,vidět se,když se nám chce a jinak mít už taky konečně svůj klid a pohodlí a jen občas u sebe přespat,ale nic deffinitivního?
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 12:40:59)
Fren,
já tedy Rodinovou chápu, že chce posunout její vztah na dálku dál směrem ke společnému bydlení, které má taky svoje kouzlo - třeba v tvém podání snídaní do postele, jak jsi někde v diskusi tady psala ...
Rodinova,
já myslím, že vše podstatné už tady bylo řečeno - jak jsi psala správná doba na stěhování tvého partnera k tobě nebo odcházení dětí z domova nemusí nastat nikdy ... žiješ teď, teď je ti dobře, teď chceš zkusit společné bydlení, tak proč do toho nejít? Syn přece předem nemůže vědět, jak to bude fungovat - on by měl tvoje rozhodnutí akceptovat a pokud mu to z nějakého důvodu nebude vyhovovat měl by se snažit on najít v situaci, která nevyhovuje jemu jiné řešení a ne, aby nutil k jeho spokojenosti přizpůsobovat ostatní a je jedno, zda je to zapříčiněno příchodem tvého partnera do tvého bytu nebo něčím jiným.
Držím palce. 
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:15:46)
Dekuju za drzeni palcu, Kapradino, to asi budu nejakou chvili potrebovat
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 10:44:50)
já bych to neviděla JEN jako strach ze ztráty komfortu, ale i strach ze ztráty JISTOTY.
Bez komfortu se mladej člověk obejde poměrně snadno, ale to druhý byste si spolu asi měli nějak vyříkat, abys ho ujistila, že o to nepřijde.
|
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 10:55:40)
Taky si myslím, že mu až tak nevadí výběr tvého partnera, jako to, že si přeješ, aby se začal osamostatňovat tím, že si má najít své bydlení ... nebo to samostatní bydlení je podmiňováno tím, že ty mám nového partnera? V určitém věku by mladí lidé měli být schopni bydlet a starat se o sebe sami bez ohledu na to, zda jejich matka má nebo nemá nějakého partnera.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:58:14)
Ja ho vubec nevyhanim, budu rada, kdyz zustane. Pokud s tim nebude souhlasit, tak se muze odstehovat, podporu mu poskytnu.
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 11:02:02)
Aha, takže syn tvůj vztah podmiňuje tím, že buď on nebo já? Vadí mu tvůj vztah jako takový, nebo se chystají nějaké jiné změny, které ho zaskočily (stěhování tvého partnera k tobě)? Pokud je to postaveno tak, že může zůstat, když bude chtít, tak nechápu, proč má strach o svůj komfort? Jako že se bude dělit s někým dalším nejen o maminku, ale i o kuchyň, ledničku a koupenu?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 11:09:26)
Vadi mu deleni se o me, lednicku, koupelnu, zachod... celkem jsi na to kapla.
To cele ve velkem byte.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.5.2015 11:15:26)
a vy jste spolu takhle žili sami nebo jsi rozvedená?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 11:20:51)
V odluce
Fakticky nejakou dobu sami.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.5.2015 11:27:59)
tak třeba si myslí, že to ještě nemáš úplně vyřešené a není dobré začínat s někým novým..Ale i tak je to tvoje věc.
Bych mu řekla, že nesouhlasit je asi jediné, co s tím může udělat..
Vždycky v životě musíme přistoupit na nějaký kompromis. Buďto se rodiči nechám živit a nevymiňuji si podmínky společného soužití anebo ze sebe vydoluji veškerou energii, abych se osamostatnila a při práci dostudovala. Jiná volba asi není.A tak bych mu to miláčkovi podala
|
|
|
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 11:19:34)
Aha - takže tě bere jako majetek, na který má nárok.
Asi jediné řešení - v klidu a bez emocí mu vysvětlit, že až on si najde ženu svého srdce, půjde za ní a nebude koukat na tebe, i když ty budeš sama.
A chtěj po něm, aby se vžil do tvé situace a nebo do toho, až ty bys mu vyčítala nějakou přítelkyni a samostatný život. Jak by se cítil.
|
|
| Faidra Lannister |
|
(5.5.2015 11:23:53)
No tak to má hoch blbý :)
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 11:28:19)
On to vi, ze to ma blby a ze bude po mym. Taky vi, ze mi na nich zalezi a mam nejaky vycitky a hraje na to.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.5.2015 11:29:29)
Ať přestane hrát na city a valí se učit, když už to všechno sponzoruješ
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 11:27:34)
Rodinová, tak to bych ho hnala... má nejlepší věk na to, aby si začal zvykat, že se všechno nebude točit jen kolem něj. Ať jde na kolej, privat, tam bude sdílet záchod nejen s maminkou Ve 22 mi to od něj přijde jako velmi sobecké, není malé dítě. Bylo by dobré, aby se osamostatnil, bude se mu to hodit, až si najde přítelkyni.
Čistě obecně bych řekla, že takový typ kluků je pro partnerství peklo. Když se maminka stará po jeho celou VŠ. Chodí kolem něj po špičkách, dělá vše okolo, jen aby se drobeček mohl učit. A pak podá žezlo přítelkyni. A chlap se nikdy nenaučí, že ženská není služka...
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 11:30:01)
Ja zas teda nejsem moc staraci typ, ani jsem nikdy nebyla, mam narocnou praci a nesedim doma na zadku. Ale zrejme i to je lepsi nez kolej
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 11:37:50)
a tlačí vás něco, že ten pán musí s váma rovnou BYDLET?
Nemá kam jinam jít?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 11:48:43)
Prace. Neni odsud, zatim sem jezdi, abychom si trochu vsichni zvykli. Jo, reseni, ze si tu na rok pronajme byt a budem se navstevovat, je taky, ale to neni reseni - bude stacit pul roku, rok, dva? Je to jen odlozeni finale.
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 12:02:47)
Tak to už ať raději bydlí sám ten kluk v tom pronajatém bytě Kvůli dospělému synovi bych teda takové čachry nedělala. A co tvá nezletilá dcera? Ta s přítelem v bytě souhlasí? Pokud jo, rozhodla bych to podle sebe. Ať si hošánek uvědomí, že někteří potomci mašírujou na VŠ rovnou mimo domov. Nenechala bych se od něj vydírat. Ať je rád, že sis někoho našla, kdo ti vypomůže... Jsou neúplné rodiny, kde si potomci musí na školu i vydělávat. Ano, tvůj syn velké změny může nést těžce, ale ve svém věku by měl být schopen se trochu "pochlapit". Není on trochu rozmazlený? Pomáhá ti? Uklízí doma?
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 12:04:55)
Bliká mi velmi varovná kontrolka ohledně tlaku toho přítele na bydlení a trošky zoufalství, které cítím z Rodinovy.
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 12:10:24)
O tom Rodinová ale skoro nepíše. Že s ní chce bydlet není nic nenormálního. Dost záleží na tom, jak pevný a dlouhý vztah to je. Ty bys ani trochu netlačila? Každý vztah na dálku je obtížný. Nedivím se, že to chtějí řešit jinak.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:16:23)
Nejak nestiham
Vztah je to pomerne dlouhy a hodne promysleny, oddelene bydleni by ted uz byl krok zpatky.
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 13:20:44)
Rodinová,
můžeš aspoň naznačit časovou souslednost? Podle Marky to vyznívá, jako kdyby sis domů stěhovala cizího chlapa, zatímco ještě nevychladly tátovy trepky.
Já si opravdu nemyslím, že se chlapci děje nějaká velka újma.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 13:21:34)
Rodinová, tak o to více přeju hodně a nenech si vztah pláchnout. Syn je mladej, popere se s tím. Neustupuj a hodně 
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:25:51)
Dik a vubec vsem za pohled na vec
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 11:10:20)
Rodinová - nečetla jsem vše, ale
- máš nového přítele a synovi to vadí
- může v klidu zůstávat dál v pokojíku, když bude chtít
- je dospělý
Proč má problém s tím, že máš přítele? Nelíbí se mu? Něco si provedli? Přítel ho prudí?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 11:12:19)
Asi mu nevadi ten konkretni clovek, ale to deleni se o me a soukromi v byte, jak tu trefne napsala Kapradina.
|
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 11:21:25)
Rodinová - tak mu připomeň, že čas, který jsi mu věnovala jako svému dítěti, už uplynul, teď je doba relativního volna a za chvíli přijde doba, kdy ona bude mít povinnost se více či méně postarat o tebe. Jestlipak na to je připraven.
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 11:22:37)
Pardon - ne ona, ale on bude mít povinnost se postarat.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:44:47)
to, že mu vadí, že přichází o soukromí, docela chápu - pro něj to je cizí člověk a kolik z nás by chtělo žít v bytě s cizím člověkem, žejo. ale to neznamená, že se máš "obětovat"
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:47:56)
Ráchel - ale on je dost starý na to, aby se postaral o svůj vlastní byt - beztak jednou odejde, tak co.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:49:52)
jentak, já s tebou sice souhlasím, ale zároveň rozumím tomu, že takto je to za situace, kdy se cítí vystrčený z hnízda, nikoliv, že vylétl.
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:51:32)
Ráchel - ale ptáci taky svá mláďata z hnízda vystrkují, protože se bojí vylétnout. Některé vylétne samo a některé se musí postrčit.
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.5.2015 14:46:20)
ale neprávem.
Vystrčený není. Však nikdo nikoho nevyhazuje. Jen k nim jeden člověk domů přibude.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:21:01)
Jo, tohle furt zduraznuji, ja ho nevyhanim, vyhani se sam svym postojem.
|
|
|
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:48:04)
V tomhle ho presne chapu, neochota zit s cizim clovekem, ale bud to bude ochoten zkusit a nejak se to setrese nebo dojde k nouzovemu reseni, odstehovani.
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 13:51:29)
Rodinová, nevím, co syn studuje, co nějaký studijní pobyt, Erasmus, nepřipadá v úvahu? To by asi pomohlo všem.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 14:03:34)
Nejaky Erasmus maji...nevim jestli by nenabyl dojmu, ze se ho chci zbavit musel by sam chtit.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 17:20:47)
tak toho dojmu už asi nabyl tak jako tak
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:52:39)
Rodinová, není to snadná situace. Asi bych se v něm teď snažila co nejvíc posílit vědomí, že ho tím fakt nevyhazuješ, že vlastně bude vždycky tvůj bobánek (upřímně - chlap může časem odejít, ale syn zůstane tvým synem napořád, žejo...)... a dávala bych mu najevo, že chápeš, že mu to je nepříjemné a že je to pro něho těžké. A zároveň, že máš nový vztah a chceš mu dát prostor a jiné řešení než sestěhování nevidíš.
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:55:07)
Ráchel - však jo, ale to neznamená, že Rodinová řekne svému partnerovi - no, musíme počkat, Jaroušek se s celou situací ještě nevyrovnal.
Normální chlap ji kopne do zadele, když zjistí, že Jarouškovi je 22 let.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:55:55)
jentak, nechápu, proč se tak durdíš
já zakladatelce nikde nepíšu, že má Jarouškovi vyhovět
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:57:44)
Já se nedurdím - to píšu jen kvůli názornosti.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Fren |
|
(5.5.2015 12:17:40)
to mi povídej!
|
|
|
| radka | •
|
(5.5.2015 11:37:43)
taky to může syn brát, že máma jde za svým přes mrtvoly
rozpadl se jim domov a teď ho z něj navíc vyhání
blbá doba na tohle řešení, nejde jen o normální osamostatnění se, spíš je to asi v kontextu s rozpadlou rodinou
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 11:42:36)
Blba doba to mozna je, ale mozna taky bude blba vzdycky, blba nebude v pripade, ze se "obetuju" a pockam, az oba odejdou z domova. A to je to, co se mi nechce, jednak prijdu o vztah (mozna bude jiny, mozna taky ne) a jednak budu totalne nastvana, ze jsem se nechala znasilnit a odrazi se to i na nich.
Tohle je presne o tom "obetovani se".
|
| radka | •
|
(5.5.2015 11:44:05)
pokud to tak cítíš, tak to nedělej
jen bych se to snažila probrat i z tohoto pohledu, aby věděl, že ho svým způsobem chápeš (to neznamená, že s ním souhlasíš)
|
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 11:57:53)
zamyslela bych se hodně hluboko, za kolik stojí takový vztah, o který bys mohla takto přijít.
Přijde mi, že máš z toho strach, že na Tebe možná tlačí i ten muž a Ty zas trochu tlačíš na pilu vůči svým dětem, a pokud to tak je, tak to není úplně šťastná konstelace.
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 12:07:55)
Kudlo na druhou stranu, aby dospělý partner dělal tanečky kvůli dospělému synu zakladatelky? To taky není příliš košer. Zas pokud se znají déle a přítel bydlí jinde, tak mi nepřijde mimo mísu, že chtějí spolu začít žít. Kolik let by měl žít přítel mimo, aby začal být dospělému synovi po chuti? I z pohledu toho přítele, šprajc dospělého syna je něco úplně jiného, než když se jedná o malé děti. Může se stát, že pokud Rodinová teď ustoupí, tak ani další přítel nemusí být synáčkovi po chuti. Jo, teď studuje, pak si bude hledat práci, pak bude mít těžké období v nové práci.... To jsou další 3-5 let života.
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.5.2015 12:08:23)
na druhou stranu by mi taky nevyhovoval partner, který se nechá ovlivňovat a řídí se podle DOSPĚLÉHO dítěte..
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 12:11:32)
Margotko, přesně. To mi na tom taky smrdí. Zvlášť pokud výrazně mladší dcera zakladatelky souhlasí.
|
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(5.5.2015 12:55:51)
Souhlasím s radkou - taky mám pocit (měla bych ve 22), že mě maminka chce "vyhnat" kvůli cizímu chlapovi z domova. Byla bych těžce zklamaná a asi jí to nikdy neodpustila v tom smylsu, že bych se pak kvůli ní "neobětovala" taky. Bylo by pro mně nelehké vyrovnat se s rozpadem manželství rodičů a k tomu ještě tohle. Taky bych asi měla tendence odmítnout nového pána kvůli loajalitě k mému otci. Nevadilo by mi, že by s ním maminka randila, vadilo by mi, kdyby mi ho chtěla nastěhovat domů nebo mi nabídla ať vypadnu já. Tyhle velké změny chtějí čas...
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 13:03:50)
Marko, tak dost záleží na tom, jak je to provedeno. Pokud mu matka řekne, sbal se a vypadni, ať má můj Pepa víc místa, tak pak by přicházela na řadu tvá reakce. Ale jinak? Rodinová se může přetrhnout, nabízí řešení a bobánek nechce.... Promiň, ale ve 22 by měl zkousnout, že jeho matka chce mít vztah. Vždyť ona mu nabízí velkou materiální pomoc i v případě odstěhování. To není málo. Ne všem dětem rodiče pomohli postavit se na vlastní nohy.
Rodinová nikde nepsala, že její mladší dcera s tím má problém. Takže se má ustupovat dospělému klackovi, který se nechce dělit o záchod s partnerem své matky? S takovou možná nebude mít trauma synáček, ale matka určitě Si to ani nechci představovat, aby mi dospělé dítě diktovalo, kdy a jak mohu budovat vztah s partnerem.
|
| Marika Letní |
|
(5.5.2015 13:06:58)
j.a.s. ale ona mu to jako ultimátum dala. Nejdřív rozpad rodiny, pak nastěhování chlapa. Pravěpodobně syn ještě nerozdýchal tu první věc a teď už se mu stěhuje vetřelec do domova a když má námitky, tak ať si jde. Na můj vkus drsné.
Něco jiného je posunout dítě směrem k samostatnosti z jinak funkčního domova a něco jiného vyšoupnout ho kvůli chlapovi. Syn má zřejmě pocit, že má Rodinová chlapa radši než jeho.
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 13:15:24)
Marko, takže podle tebe chudáček synáček musel kvůli nemožné matce trpět za rozpad rodiny a teď ještě chudinka musí akceptovat nového partnera. Nepíšeš, do kolika let by Rodinová měla počkat Vždyť ona jim ho do bytu nestěhuje týden po rozchodu.
Promiň ale ve 22 je dospělý a měl by pochopit, že jeho matka chce i další vztah. Zajímavé, že s tím má problém zrovna on a ne ta mladší sestra.
A pokud se musí jen a jen učit a nepřiloží v ničem ruku k dílu, tak by měl být rád, že mu to jeho matka toleruje. A partnera matky by mohl brát jako bonus, co jeho matce na rozdíl od něj pomůže.
|
|
| Monty |
|
(5.5.2015 13:16:06)
"Nejdřív rozpad rodiny, pak nastěhování chlapa. Pravěpodobně syn ještě nerozdýchal tu první věc a teď už se mu stěhuje vetřelec do domova..."
Marko,
pro Krista pána, je mu dvaadvacet, dávno si může založit vlastní rodinu...
|
| Marika Letní |
|
(5.5.2015 13:18:54)
Monty, to jo, to by mohl, někdo jiný. Syn Rodinové k tomu asi není zralý.
|
| Monty |
|
(5.5.2015 13:20:45)
Marko,
studuje náročnou VŠ a není dost zralý na to, aby pochopil, že jeho matka nebude podřizovat svůj osobní život rozmarům DOSPĚLÝCH dětí?
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.5.2015 13:21:34)
já byla ve 22 rozvedená s dítětem. A taky jsem to musela rozdýchat.
Ono toho bude muset v životě chlapec rozdýchat více, tak ať se trénuje.
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 13:25:29)
JJ, ať trénuje dýchání
|
|
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 13:05:26)
Marko,
do kolika let si bydlela doma?
Zakladatelka syna přece vyhnat nechce, naopak mu říká, že společné bydlení půjde, samostatné bydlení je jako varianta, když to synovi (dospělému) vyhovovat nebude a ještě s bonusem pomoci zafinancování samostatného bydlení - to bych určitě nenazývala vyhnáním z domova. A hodně tvrdé mi přijde tvé napsání, že by ses pak neobětovala taky vůči mamince ve stáří, až bude potřebovat tvou pomoc. Já si naopak myslím, že syn zakladatelky dostává pomoci ve své situaci nadstandardně.
|
| Marika Letní |
|
(5.5.2015 13:10:33)
Kapradino myslím, že mi bylo něco přes 24 a odchod jsem si zvolila já, nikoli mi byl vpodstatě vnucen nastěhováním cizího chlapa. Jsem za to rodičům vděčná (hlavně mamince).
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 13:14:35)
Marko,
tak dle tebe má zakladatelka čekat na osamostatnění mladšího dítěte (to je tak +- 7let tipuju) a pak si možná hledat nějaký vztah, aby zase pro změnu neotravovala právě osamostatněné děti s nějakou pomocí pro ní?
|
| Marika Letní |
|
(5.5.2015 13:17:40)
Kapradino - ne, vztah mít může. Mně připadá příliš rychlé to stěhování do domova. Předpokládám, že děti toho pána neznají, nebo jen krátce?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:21:01)
Pul roku a zatim se nestehuje, prave kvuli detem jeste nejakou dobu cekame.
Nevyhovuje mi to, ale vidim to jako aspon nejaky ustupek z me strany.
Ten cas, ktery je potreba, preci nikdo nikdy nedokaze odhadnout...
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:24:04)
Tedy pul roku se znaji, my se zname dyl.
Pryc z domu jsem rok.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 13:24:33)
Rodinová, zas teď bude na VŠ zkouškové období a pak bude mít prázdniny Ideální doba na to, abyste se buď zžili nebo mu před začátkem semestru vypomohli s novým bydlením.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:26:49)
Jo, cekame se sestehovanim prave na prazdniny.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(5.5.2015 13:27:19)
Rodinová půl roku mi připadá fakt sotva na to, že se srovnal s tím rozvodem. Pokud jste dětem vytvořili pěknou a funkční rodinu, tak se člověk s rozpadem vyrovnává těžko (i ve 22 ). Něco jiného je, kdyby si oddychl, že je otec pryč.
Pak mi po půl roce připadá fakt pochopitelné, že mu to nastěhování vadí. Předpokládám, že ten vztah s novým pánem by snesl a časem snad i to nastěhování. Po půl roce mi to připadá fakt moc rychlé.
Netvrdím, že máš čekat 5 let, ale půl roku mi připadá hodně krátce. Je to můj názor, každý to má jinak. Evidentně.
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:29:23)
Marko - Rodinova píše, že je pryč rok - za tu dobu si syn snad mohl ujasnit, že něco skončilo a zřejmě začne něco dalšího,ne? Však ona nechce, aby na tátu kašlal a jejímu novému příteli říkal tati.
|
| Marika Letní |
|
(5.5.2015 13:37:57)
jentak - no to je právě na osobnostním nastavení každého, jak rychle se vyrovnává s velkými životními změnami. Snažila bych se mít pochopení pro své děti víc než pro partnera. Taky kde může partner za pár let být, že? Vůbec neříkám obětovat nový vztah dětem (plnoletým), ale radím postupovat citlivě.
|
| Monty |
|
(5.5.2015 13:41:32)
"Snažila bych se mít pochopení pro své děti víc než pro partnera."
Marko,
očividně jsi pro syna Rodinové matka snů.
Já si to tedy v případě dospělého dítěte nemyslím. Resp. nemyslím si to obecně, ale v dospělosti to chápu ještě míň.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:45:44)
Jednou mi nekdo popisoval, ze rodice jsou strom a deti plody, kdyz plody uzrajou a odpadnou, strom musi stat dal.
Vidim to tak, tisickrat muzu mit pochopeni a snazim se ho mit, ale jednou zustanu stat sama.
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 13:49:46)
Rodinová,
přesně, jablko často nepadá daleko od stromu, na stromě nemůže viset věčně
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:50:35)
Janino - může na stromě viset dlouho, ale pak taky bude pěkně shnilý.
|
|
|
|
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:43:31)
Takže ona bude postupovat citlivě, aby se ho nedotkla - a myslíš, že stejně citlivý bude on, až se rozhodne?
Já nevím - rozhodně bych si s ním v klidu promluvila, ale neustoupila ze svého rozhodnutí - spíš aby věděl, že tady pro něj jsem, ale taky potřebuju vedle sebe někoho blízkého - tedy partnera. A že on má své místo u mne jako syn, že ho nikdo nenahradí.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:48:17)
no, ten rok není tak moc. to, že se dospělé děti mají vyrovnat s rozvodem rodičů rychle, je oblíbený mýtus.
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:49:53)
Ráchel - ale on tátu neztratil, jeho matka ztratila partnera, takže nemyslím si, že by se měla ohlížet na to, až dospělý syn se vyrovná s tím, že jeho otec není zároveň partnerem jeho matky. To by taky mohla čekat až do své smrti.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:55:09)
jen jsem konstatovala, že ten rok není moc. kdybys četla i jiné mé příspěvky, tak bys viděla, že zakladatelce nikde nepíšu, že se má takto "obětovat", jak po ní synáček požaduje. Jen si myslím, že když s ním bude mluvit s větším pochopením, tak to může pomoci v tom, aby si to nějak sedlo.
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:56:49)
Nečetla jsem jiné příspěvky, je toho moc.
Ale ano - před činy musí být slova. Ale zas si říkám - zkouškový by mělo být pomalu už u konce a pak na to bude čas - teď ho asi nechce stresovat.
Prázdniny je dobrý čas na změnu a diskuzi.
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 14:00:51)
My spolu mluvime, vysvetluju a snazim se chapat a on pry me. Jenomze ja mam pocit, ze furt doufa, ze se mu podari me zmanipulovat.
Je mi ho svym zpusobem lito.
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 14:03:34)
Rodinova
Je mi ho svym zpusobem lito
Tak mu to řekni - ne nějak hnusně, ale že jeho chování nechápeš, že ho nechce trápit, ale kdyby se snažil tě pochopil a blablabla - co víc. Nejede někam na prázdniny? Že by vypadl, přišel mezi jiný lidi a přeskládal si to.
|
| Monty |
|
(5.5.2015 14:42:42)
Eeko,
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:16:29)
Tys mi dala, ja si doted myslela, ze nemam bobanka, ale ambiciozniho jedince, co studuje, pracuje behem roku i o prazdninach, prachy po mne nechce a da se s nim dohodnout...
Asi jsem se spletla.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:17:13)
To bylo na Eeku
|
|
| libik | 
|
(5.5.2015 15:26:43)
Hele a on principiálně nechce, abys s někým byla nebo mu vadí tenhledtn konkrétní?
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:30:06)
Rika, ze to neni osobni proti tomuhle konkretnimu cloveku, nejaky vytky ma, na coz rikam ja, ze to taky ma byt muj partner a ne jeho.
|
| libik |
|
(5.5.2015 15:35:35)
A vadí mu zásadní věci nebo mu jen není sympatický?
Jsem schopna pochopit, že dítě může dělat ofuky, pokud má dojem, že se matka žene do záhuby a hodlá strávit život s nějakým despotou, alkoholikem či někým takovým. Pak by jeho chování mělo logiku, otázka je, jestli to vidí dobře.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:42:31)
Zrejme mu neni sympaticky, despota, tyran, alkoholik, narcis...to neni.
|
|
|
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:41:11)
Po dramaticke demokraticke diskuzi, ktera nikam nevedla, jsem prave pouzila pravo veta.
Snazim se komunikovat dal.
|
| *Šárka* |
|
(5.5.2015 16:14:01)
Rodinová, souhlasím. Píšu ti to jako někdo, kdo prošel dost podobnou zkušeností.
Udělat rozhodnutí dle svého uvážení a "bobánkovi" to dle možností ulehčit. Tj. zajistit mu pocit, že vždy má u tebe zázemí, jistotu, pochopení..
Sama víš, jak na to. U nás pomohlo dodržování určitých rituálů - jeden společný večer v týdnu (pokec, pizza, oblíbený seriál), společné obědy dle školního (VŠ) a pracovního rozvrhu, společné návštěvy některých akcí atd.
Jo, a jsem moc ráda, že mě můj partner nekopnul do zadele a umožnil nám všem se s nastalou situací sžít. Už jen proto, že sžívání s jeho dětmi jsem měla mnohonásobně složitější.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 16:20:15)
Tolerance partnera k nekooperativnimu postoji deti je rub teze mince, ten muj se taky snazi a stoji ho to dost sebezapreni.
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 16:27:19)
Jo a Sarko, jak to dopadlo? Podle toho, co pises, si to zrejme casem sedlo.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 17:25:48)
Šárko,
|
|
|
|
| libik |
|
(5.5.2015 15:42:13)
Eeko, já nevím, proč by nemohly děti dospět a osamostatnit se v rámci rodného domu (neobhajuji svůj model, má děcka jsou fuč zhruba od 20).
|
| libik |
|
(5.5.2015 15:52:05)
Ale já si opravdu myslím, že "děcko" remcající do nových vztahů může mít strach, že to bude pro matku z louže pod okap.
Kdyby se moje dobrá matinka dneska zaláskovala a chtěla si navézt dědulu do svého bejváku, budu jí to hodně rozmlouvat, ač jsem samostatnou jednotkou od 18, tedy víc než 30 let.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:59:42)
Tohle si myslim nejspis odpovida jeho nesouhlasnemu postoji. Skoro me to stve vic, nez kdyby mel problenm s chlapem.
|
| libik |
|
(5.5.2015 16:17:31)
Rodinová, já nevím.
Myslím si, že tam může být "cosi". Nakonec pokud má pocit, že to pro tebe není "ono" a svůj názor odůvodňuje svými potřebami, může v tom být kus taktu a naděje, že to matku časem přejde.Vždyť děti nějaké velké štráchy s pohodlím nenadělají, nejsou zvyklé, jak je to dlouho, cos mu ještě neklepala na pokojík rp. dodnes zřejmě respektuje nějaké tvé libůstky stran chodu domácnosti.
Jinak osobně, já být single v tomto věku (a z obecně známých důvodů se modlím, aby mě to nepotkalo), tak už chci od života jen to hezké, ne společnou domácnost.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 16:25:19)
Ja jsem asi divna, spolecnou domacnost chci i v mem pokrocilem veku. Mam rada sdileni, system Budem se navstevovat a travit spolu dovolenou mi nesedi, to budu radsi sama.
A abych dala na pocity deti, jestli se ke mne nekdo hodi nebo ne...na to pristupovat asi nehodlam.
|
| libik |
|
(5.5.2015 16:28:18)
Já neříkám, abys na to přistupovala, jenom přemýšlím, že ten tvůj "mamánek" nemusí být egocentrický sobec, jak se tu spousta děvčat shodla.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 17:27:05)
ono něco jiného je, když ti vleze do pokoje matka, a když ti tam vleze cizí chlap
být na místě toho syna, tak mi nejvíc vadí ztráta vlastního soukromí
ale Rodinovou chápu
|
|
|
|
| Alraune |
|
(5.5.2015 21:19:54)
Zas, kdo stojí o to, potkávat doma souložníka své matky :) Mně tohle připadá hrozně komplikované,sama bych to v pubertě nedala.
|
| petluše | 
|
(6.5.2015 18:11:13)
Tak on není v pubertě, ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lída+4 |
|
(5.5.2015 15:17:08)
Eeko, souhlas. Ve 22 letech je to sakra už dospělej chlap, v generaci mejch rodičů by v tom věku klidně už měl vlastní děti.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:18:37)
To je pravda, desne se to posunulo...studovat do 25 v lepsim pripade, rodinu zakladat po 35, vsechno jinak.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.5.2015 15:26:05)
Já své děti od malička varuji, že v den osmnáctých narozenin budou mít sbalené kufry za dveřmi.
Samozřejmě to nemyslím tak doslova, minimálně do maturity si je doma nechám (budou-li o to stát).
Ale vyrůstají v tom, že dospělý člověk má zodpovědnost za svůj život a nesmí spoléhat na žádný rodičovský servis.
Jsem přesvědčená, že je to zdravý a přínosný postoj.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:28:06)
Zas mi prijde blby pakovat studenta VS z domu na privat, kdyz bydli a studuje ve stejnym meste. Uz z hlediska nakladu. Ledaze by sam chtel.
|
| libik |
|
(5.5.2015 15:31:57)
V tom sem s tebou zajedno, navíc dospělý dítě se v domácnosti může hodit.
|
|
|
|
| Monty |
|
(5.5.2015 15:34:07)
Rodinova,
ale ani ne, už jsem tu psala... my jsme strašně ovlivnění generací našich rodičů nebo obecně zvyky za totáče. V minulosti se lidi houfně neženili a nevdávali hned v osmnácti, to ještě ani nebyli zletilí (to byli až ve 24 nebo 25 letech, do té doby máš u matričních zápisů vždycky "otec nezletilé nevěsty/ženicha uděluje svolení"), jen neměli ten "mamahotel" a studie, místo toho si museli vybudovat existenci a prokázat, že tu rodinu, kterou chtějí založit, mají jak zabezpečit. Ženili/vdávali se taky spíš až ke třicítce, pokud nešlo jednoznačně o "ekonomicky výhodný" svazek nebo nebylo dítě na cestě. Ženy spíš dřív, muži později (ženy cca 25, muži 30+).
Náhodně otvírám matriku oddaných z farnosti Kotouň, roky 1894 - 1897:
Ženich 31, nevěsta 48
Ženich 27, nevěsta 25
Ženich 32, nevěsta 22
Ženich 39, nevěsta 24
Ženich 29, nevěsta 30
Ženich 38, nevěsta 31 (nevěsta tedy vdova, ženich svobodný)
Ženich 34, nevěsta 21
Ženich 29, nevěsta 32
Ženich 46, nevěsta 20
Ženich 29, nevěsta 36 (vdova, ženich svobodný)
Ženich 29, nevěsta 33...
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:38:36)
Zenich 31, nevesta 48 je pikantni.
Asi zaopatrena vdova
|
| Monty |
|
(5.5.2015 15:40:58)
Rodinova,
to není až tak neobvyklé, narážím na to v matrikách často - tahle konkrétní vdova sice nebyla, ale mohla být dědička nějakého prima hospodářství.
Můj praprapradědeček si taky jako devatenáctiletý vzal o 12 let starší vdovu, protože s ní vyženil statek. Sice jen na "dobu určitou" (za rok po svatbě mu zemřela po porodu), ale to nemohl vědět předem.
|
|
| Monty |
|
(5.5.2015 15:43:03)
Rodinova,
tak ne, člověče - ženich cihlářský mistr, nevěsta dcera dělníka.
Možná uměla dobře vařit.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:47:03)
Buhvi co umela dobre, nebo to byl zoufalec, co si jinde neskrtl. Clovek si pod tim muze predstavit ruzny story
|
| Monty |
|
(5.5.2015 15:52:16)
Rodinova,
jasně, mohl být třeba hrbatej nebo mít mikropenis.
Je fakt, že 17 let rozdíl už je dost a není tak běžný (v případě, že je žena starší), ale 5 - 10 bylo normální, na to narážím v matrikách všude a na každý třetí stránce.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:56:20)
Jen ze od manzelstvi s 48letou nejspis nemohl cekat deti, tak musela mit proste jine prednosti, dcera delnika
|
|
| libik |
|
(5.5.2015 15:58:43)
Monty, chceš říct, že žena mého věku může narazit jedině na nesezdaného s mikropenisem? No, ještě, že jsem se vdala zavčasu
|
| Monty |
|
(5.5.2015 16:01:13)
libiku,
ale ty nejsi svobodná dívčina, toužící po oddavkách.
Brala jsem to z té logiky jako Rodinová - ve 48 už asi nevěsta nebude nejvhodnější k reprodukci, takže je dost možné, že ten třicetiletý ženich byl nějak nedostatečný a sám třeba nemohl mít děti...
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 16:05:02)
Snatkem vyresili problem obou, neplodnost zenicha a 5 nemanzelskych deti nevesty, ktere nebyla sto uzivit
|
| Monty |
|
(5.5.2015 16:12:55)
Rodinova,
můžu se příležitostně pokusit těch 5 nemanželských dětí najít, až s tou matrikou budu zase pracovat.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 16:17:30)
Monty, nemusis, ja jen chtela odlehcit tu straslivou diskuzi, co jsem vyvolala
|
|
|
|
|
|
|
|
| Natascha | 
|
(5.5.2015 15:49:07)
|
|
| Natascha |
|
(5.5.2015 15:50:10)
Monty, tak třeba byla prostě neodolatelná (můj o 16 roků mladší řecký hezounek je taky stále ve hře).
|
|
|
|
|
| Lída+4 |
|
(5.5.2015 16:26:07)
Zas na druhou stranu - spoustu let před socíkem bylo naprosto normální, že se muž ženil až v momentě, kdy dokázal zabezpečit rodinu, což bylo leckdy až po třicítce. Koneckonců i moji prarodiče se brali, když jim oběma bylo přes třicet.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(5.5.2015 13:50:35)
Ráchel,
dospělé dítě se může s rozvodem rodičů samo v sobě srovnávat třeba až do důchodu, ale je velice sobecké očekávat, že se kvůli tomu rodiče vzdají vlastního osobního života.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 13:53:11)
Monty, já s tebou ale souhlasím ;) - jen, že chápu i druhou stranu
|
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:56:31)
Ono to cekani na srovnani se s rozchodem nebude fungovat, aspon u me ne.
To bych se chodila kazdyho pul roku deti ptat, jestli uz se muzu snazit si nekoho poridit a jestli se jim ten ci onen bude pozdavat? Prehanim, ale takhle to preci nejde ....
|
|
|
| libik |
|
(5.5.2015 15:24:54)
Ráchel, trapné pocity z rozvodu rodičů mám dodnes, nicméně ve věku 20 plus rodiče nejsou základní rámec lidského života, to je věk dobývání a uplatňování se, poznávání lidí, mamina, co čeká oddaně doma a nijak se nerealizuje, by měla "dítě" v tomto věku spíš znervozňovat, než aby na tom trvalo.
|
|
|
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 13:20:27)
Marko, zase kolem a kolem... základku a střední má už hoch za sebou. To, že ho matka podporuje na VŠ a poskytuje mu veškerý servis, je pouze nástavba. Ať je rád, že mu rodiče mohou platit VŠ a že po něm nic dalšího nechtějí. Už za tohle všechno by měl i syn Rodinové ustoupit a nedělat dusno.
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 13:06:20)
Marko, tenhle přístup si umím představit u čtrnáctilétého nebo šestnáctiletého, ale u dvaadvacetiletého?
|
|
| libik |
|
(5.5.2015 13:07:29)
Tak ve 22 letech nebývá běžné, že je dítě přilepené na matku, i když má v bytě nějaký svůj bordýlek, naopak já jsem v tom věku velmi přála jednomu z rodičů, aby si konečně někoho našel a "nevotravoval"
|
|
| ...j.a.s... |
|
(5.5.2015 13:07:31)
Navíc ona ani její partner netrvají na odstěhování syna. To je taky rozdíl.
Marko, když máš takový názor o dospělém chlapovi... To má jeho matka čekat až dostuduje VŠ, až se bude chtít odstěhovat? Pokud synovi bude ustupovat, může se dočkat toho, že ještě v jeho 30 mu bude dělat mama hotel...
|
| Marika Letní |
|
(5.5.2015 13:16:01)
j.a.s. no netrvají, ale trvají na nastěhování chlapa krátce po rozpadu rodiny, jak jsme pochopila. (Rodinová tu psala nedávno, že odešla od manžela, jestli si ji tedy nepletu s někým jiným.)
A v tom vidím rozdíl. Tady nejde o mamahotel do 30. Ale ten sled událostí mi případá moc rychlý a ultimativní. Každý není ve 22 letech stejně zralý. Rodinové syn evidentně na domově lpí. Za rok za dva by to třeba viděl jinak, srovnal by se s rozvodem a třeba by i poznal nového partnera na neutrální půdě, že by mu nevadilo s ním sdílet domácnost, případně by už opravdu vylétl z hnízda sám...
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 13:18:08)
To, ze jsem nedavno psala, ze jsem odesla, neznamena, ze jsem odesla nedavno
|
| Marika Letní |
|
(5.5.2015 13:21:59)
Rodinová a jak to tedy dlouho, před rokem před dvěma? Nechci být zvědavá, nemusíš odpovídat, ale pro mě je ten časový horizont důležitý pro představu jak to posoudit. Já právě měla dojem, že je to všechno otázka pár měsíců a proto mám pochopení spíš pro syna. Pokud se to záležitost let, tak pak bych to asi viděla jinak...
|
|
|
|
|
| jentak | •
|
(5.5.2015 13:18:45)
Marko - ale hochovi je přes 20 let - není mu 15 - proboha.
|
|
|
|
|
| *Šárka* |
|
(5.5.2015 10:24:34)
Chápu, není to jednoduché.
Mně se v životě objevil Někdo přesně v situaci, kdy se Někdo objevil i v životě mého dospívajícího syna. To velmi pomohlo k našemu vzájemnému osamostatňování a postupnému rozdělení.
Obecně, a toto téma tomu nahrává, poslední dobou řešíme s jinými členy domácnosti, ani ne rok zletilými, míru jejich samostatnosti. Když jsou tak hrooozně dospělé a mají nárok dělat si co chtějí. Samozřejmě naprosto závislé na podpoře rodičů a spol. 
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:34:16)
Jsem pripravena podporu poskytovat dal, jsem zodpovednej rodic, ale ne za cenu ztraty vlastni identity.
Nekdo v jeho zivote by urcite pomohl
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.5.2015 15:19:01)
Dvaadvacetiletý zdravý člověk nemá žádný nárok na oběti ze strany své matky.
Je dospělý. Pokud ho matka podporuje na studiích, má jí být vděčen, toť vše. Ona svou roli splnila, vychovala ho k dospělosti. Má právo zařídit si svůj život nadále po svém a dospělý potomek jí do toho nemá co mluvit. Jestli ho během studií nechává bydlet u sebe, je to její dobrá vůle, nikoliv povinnost. Má plný nárok nastěhovat si do bytu partnera místo dospělého dítěte.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 15:33:27)
Anett, technická, matka ho na těch studiích podporovat MUSÍ, to není žádná její dobrá vůle.
Já myslím, že ona má právo zařídit se podle sebe, on má právo taky se zařídit podle sebe. Umím si představit, že si řekne "doma už není tak úplně doma, tak se podle toho zařídím".
Může to být prostředek vydírání a může to být prostě jen reakce. Je zakladatelka případně ochotna unést to? Jako kdybych byla přesvědčena, že jsem v právu, tak by měl dotyčný smůlu, byť by byl moje dítě, ale musela bych počítat s tím, že se mi tím vzdálí.
|
| libik |
|
(5.5.2015 15:38:25)
matka ho podporovat nemusí.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2015 17:23:57)
libiku, má k němu vyživovací povinnost, když ještě studuje
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.5.2015 15:48:20)
Kudlo, docela by mě zajímalo, jak přesně je ta vyživovací povinnost vůči plnoletým studentům v zákoně formulována (vím, že tam je, ale neznám detaily), protože znám rodiče, kteří dětem na rovinu řekli, že je na VŠ podporovat nebudou, a ty děti kvůli tomu prostě nestudovaly (nebo začaly, ale nedostudovaly).
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 15:53:38)
"Vyživovací povinnost rodičů k dětem zakotvená v zákoně není podmíněna věkem ani ukončením určitého stupně vzdělání, nýbrž pouze schopností sám se živit, což je pojem, který musí soud vyložit podle specifik každého případu"
„Dokud se mladý člověk připravuje na povolání, povinnost platit výživné trvá."
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.5.2015 16:19:18)
Rodinova, aha, tak takhle to je. Díky.
Každopádně, ubytovací povinnost zakotvena v zákoně není a obětovací povinnost též ne
|
|
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(5.5.2015 10:14:23)
To by mě taky zajímalo, mezi osmnáctiletým a tŕeba třiadvacetiletým dospělým je docela velký rozdíl.
|
| Kudla2 |
|
(5.5.2015 10:17:29)
Tak obava z někoho nového v "mém domově" je dostatečně legitimní na to, aby byla prodiskutována, zvlášť pokud se v tom domově nachází ještě nezletilý sourozenec.
Neříkám aby jí bylo ustoupeno, ale aby byla brána vážně.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:24:08)
Ja to beru sakra vazne, diskuzi nepocitane, zatim otevreny konec.
Kdyby mi na nich nezalezelo, cely by to vypadalo uplne jinak, coz jsem taky pouzila jako argument, byl akceptovan.
|
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(5.5.2015 10:13:47)
Na a to mu můžeš akorát říct, že ty jsi dospělá a je to tvůj život, že ho žádáš, aby tvé rozhodnutí respektoval, stejně jako ty budeš někdy v budoucnu respektovat zase jeho výběr partnerky.
|
|
| MrakovaK |
|
(5.5.2015 10:21:29)
tak pokud je to takto, tak si trvej na svém a neustupuj, a ve vší slušnosti. Řekla bych, že časem se buď odstěhuje, nebo poleví. Jinak to nepůjde.
|
| Rodinová |
|
(5.5.2015 10:26:25)
Mas uplnou pravdu, neni jiny reseni, nejaky dalsi kompromis neexistuje.
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)