(17.4.2015 16:44:56) Setkala jsem se tu už párkrát s názorem, že ve vztahu je sex v podstatě něco jako "povinnost". Protože přece není spravedlivé, aby ten s menší potřebou nechával druhého tak dlouho bez. Co si o tom myslíte? Nebudu zabíhat do podrobností, jen ve zkratce - žiju v dlouholetém manželství, sex mě nebaví a absolutně nemám jakoukoli potřebu ho provozovat (důvody ponechme stranou, na těch nesejde). Je vážně nutné se kvůli protějšku přemáhat a nutit se do toho?
(17.4.2015 16:50:07) Jasně že to není nutné. Jen se potom nemůže asexuální partner divit, když si ten druhý najde milence/milenku a případně původní partnerství opustí.
(17.4.2015 16:54:31) Tak. Pokud jeden nechce a druhý by rád, tak pak ten co nechce nemůže být překvapený, pokud si ten co by rád najde milence/milenku či přímo novou partnerku/partnera. Fyzické uspokojení ke vztahu patří.
(17.4.2015 16:57:50) Nenuť se, ale dej mu možnost, aby se v tomto směru realizoval jinde. Sex je přirozená lidská potřeba a kdo ji nemá, měl by si hledat partnery výhradně na serveru asexual.cz... nebo vůbec.
(17.4.2015 17:09:26) Tilly, ale tak neexistuje nějaké řešení? Nebo znáš příčinu, kde se to uhnulo někam jinam, když dřív to bylo jinak? Třeba by s tím šlo něco dělat, nic není definitivní.
(17.4.2015 17:15:42) Pampelo, nejspíš by s tím něco dělat šlo, jenže zase - proč, když nechci? Mně je takhle fajn. Z představy, že bych na sebe nechala sáhnout, je mi zle.
(17.4.2015 17:17:44) pokud to takto nebylo vždy... být v takové situaci, tak by mi vůči tomu druhému přišlo nefér nesnažit se to u sebe řešit. to není o povinnosti, ale o tom, že nechci, aby bylo fajn jenom mně, ale i tomu druhýmu
(17.4.2015 17:20:12) To nevím, neptala jsem se ho. Jen jsme se prostě dohodli, že už mezi námi nic nebude. Strašně se mi od té doby ulevilo, že už nemusím... Pokud to řeší jinde a jinak, nemám problém.
(17.4.2015 17:22:13) dohodli? nebo na to holt přistoupil? teda neumím si představit, že bych NEVĚDĚLA, jak takovou věc můj manžel snáší. To ses ho nikdy nezeptala? nechci být nespravedlivá, nevidím do tebe, ale mám z toho dojem, jako že ti je dost ukradenej
(17.4.2015 17:20:01) Špatný výběr partnera - taky jsem mívala takové pocity, nebyla za tím nechuť k sexu jako takovému, jen k tomu konkrétnímu chlapovi. Což jsem si uvědomila až v náruči jiného.
(17.4.2015 20:05:40) Martino,to vůbec nemusí být o špatném výběru partnera - např. můj manžel je po všechstránkách super,i super otec,ale ten sex mě holt bavil mnohem víc s mými milenci,se kterými bych ale jinak žít nechtěla,v dalších praktických věcech,chování,IQ a názorech nesehali zas mému muži ani po paty.A beru to tak,že holt můj muž ani nikdo jiný není nadčlověk,a když je mi s ním fajn v 99%,tak holt je jaksi pochopitelné že v něčem to nebude na 100% a jsem tady velmi tolerantní proto.To ostatní co je pro mně s ním super je pro mně daleko víc důležitější než sex sám o sobě.
(17.4.2015 20:28:51) zkrátka jsem to pořešila jinak,když se mnou hormony lomcovaly.Nehodlala jsem kvůli hormonům za sebou pálit mosty... prostě je to každého věc jak se co rozhodne řešit,ber to tak.
(17.4.2015 17:21:55) ...aha, Tilly, tak to jo . To je bez ronie a jízlivosti - fakt...ale kdybych tohle slyšela od svého partnera, měla bych i já naprosto jasno...že takhle dál nechci.
(17.4.2015 17:25:21) Ale to není nic proti mému manželovi konkrétně. Je to myšleno obecně, nechci na sex jeho ani kohokoli jiného. Jsem proto vážně tak odsouzeníhodná? Přijde mi, že se z toho sexu akorát strašně moc nadělá a to je všechno...
(17.4.2015 17:28:53) Jéé, Tilly, odsouzeníhodná určitě ne...já třeba jen reagovala na to, zda je sex povinnost. No, určitá vztahová manželská "povinnost" ano .
Ale když to nejde, nejde...to se nedá nic dělat. Chce to pochopení a vysvětlení z obou stran a prostě bych řekla, že takový vztah ve dvou nemá moc budoucnost.
(17.4.2015 17:38:43) " Ale když to nejde, nejde...to se nedá nic dělat. "
Z toho, co Tilly píše, tak s tím ani nechce nic dělat. A tady bych si kladla otázku, proč. Protože jí za to manžel z nějakého důvodu nestojí? Tak proč s ním žije?
(17.4.2015 17:41:11) Ráchel, ale když to řešit nechce...ono se dá vyřešit leccos, ale ne násilím , člověk musí mít sám potřebu a chuť něco měnit, hledat . Tady ji teda ni malinko nevnímám .
Ale tak pokud třeba ještě nemají děti, bylo by třebas lepší, kdyby si našli každý partnera odpovídajícího jejich potřebám.
(17.4.2015 17:44:27) Pam-pelo, já se na to dívám tak, že i kdyby mi to takto vyhovovalo, tak se zajímám taky o to, jestli to skutečně vyhovuje tomu druhému, a pokud ne, tak se budu o nějaké řešení alespoň snažit. Ne vždy je řešení možné, ale někdy ano. A jen tak se na to vyprdnout mi zkrátka připadá sobecké.
(17.4.2015 17:02:07) Kdyby se mnou manzel odmital mit sex a kdybych pro nej nebyla pritazliva, tak by to pro me bylo zdrojem obrovske frustrace. Myslim, ze v takovem menzelstvi bych zit nechtela.
(17.4.2015 17:07:16) ...tak určitým způsobem by se to asi dalo tak říct...protože prostě pokud někdo ví, že nesnáší nebo nepotřebuje sex, měl by tohle jeho partner vědět včas, než vstoupí do manželství a sváže se s tím druhým. Protože sex je přirozená potřeba podobně jako třeba jídlo - a i z nedostatku sexu - milování mohou být velké zdravotní i psychické problémy. Na druhé straně je hrozné se do sexu nutit...
Frustrující je obojí, ten odmítaný je podle mne na tom trochu hůř.....zvlášť teda pokud je tou odmítanou žena.
A myslím, že je to něco podobného jako nutit se dlouhodobě násilím do jídla, nebo si ho naopak dloudobě úplně odpírat. A ti dva, kterých se to týká, se prostě musí nějak domluvit, aby to vyhovovalo oběma.... Rozhodně bych nesouhlasila s tím, že ten co má větší potřebu, se musí přizpůsobit - to asi lze dobrovolně na omezenou dobu.
Nevím, jestli se tak dá dlouhodobě spokojen žít....neznám takové páry, kterým by takové soužití vydrželo bez nějaké kompenzace.
(17.4.2015 17:11:20) Jak říkám, kdysi to tak nebylo, změnilo se to až časem a okolnostmi (ale to jsou podružnosti, o těch není potřeba psát). Teď je to cca 1,5 roku, co jsem úplně bez sexu, a je mi dobře. Došla jsem dokonce do fáze, kdy si říkám, co na tom ti lidi sakra mají a proč se někomu vůbec chce ztrácet čas a energii něčím tak... ani nevím, jak to pojmenovat. Prostě se mi celá tahle součást života naprosto zhnusila.
(17.4.2015 17:19:47) Taky bych to tak odhadla, i když kdoví...pokud se to změnilo o hodně, mohou to být ty klíčové podružnosti, ale i zdraví, léky, hormony... .
Jenže fakt je to podobné, jako bys jednou doma prohlásila - "tak a ode dneška my dva nebudeme doma jíst, já jsem zjistila, že vyžiju z prány a bez jídla je mi fajn" . Pak záleží na protějšku, co udělá...pokud je to slušný chlap, asi před nějakým nefér řešením vyzkouší jiné možnosti...
(17.4.2015 17:24:32) Tilly, myslíš? Já myslím, že ani ne...jídlo i sex je životní potřeba pro většinu běžných lidí. Třeba církev se snaží, aby kněží drželi celibát...a ani těm to nejde, a někteří i přes svou silnou a čistou víru porušují...protože to pro většinu z nich není přirozené, protože to - prostě potřebují k životu.
Samozřejmě, že bez jídla zemřeš za nějakou dobu, ale tak mohla bys třeba přežít na kapačkách a umělé stravě ...
(17.4.2015 17:34:40) píšeš, že ti nevadí, kdyby partner odešel. Píšeš, že se ti hnusí představa, že se tě dotýká. Píšeš, že k tvé sexuální nechuti vedly podružnosti. Můj závěr je,že dřív by ti vadilo,že by partner odešel, že ti nevadilo, že se tě dotýká, a teď ti to vadí. Což je velký vztahovy problém, žádná podruznost, mluvit jen o sexu je zástěrka.
(17.4.2015 17:11:51) jinak si myslím, že sex je takový indikátor vztahu - dá se ošidit a zavřít oči nad lecčíms, ale pokud něco není v pořádku, tak zejména ženy přestanou mít na sex chuť.
Tam pak je asi zásadní, zda jde vyřešit tu prvotní příčinu (proč se jim to zošklivilo), nemyslím si, že by bylo řešením přemoct se k sexu s někým, s kým mám nějakým zásadním způsobem nevyřešené účty.
Možná tak příroda ženy chrání před nechtěným otěhotněním s partnerem, se kterým to neklape?
(17.4.2015 17:39:49) Kudlo, ale ten důvod může být i při takovém vyjádření jiný, než problémy v manželství - akorát si to ty neumíš představit - např. zdravotní, užívání některých léků atd.
(17.4.2015 17:44:39) Tilly, možná s tím ty léky nesouvisí jen okrajově...možná mohou být hlavním důvodem...ale to by s tebou (kdybys měla zájem ty věci měnit) určitě nějaký psycholog, terapeut...určitě byste našli důvody a mohlo by být leccos jinak...
Ale musí tam být to chtění mít to jinak...pokud ti to takhle vyhovuje se vším všudy, asi důvod nemáš. A nic měnit nechceš a nebudeš ...jen prostě - to bude asi muset časem řešit partner (pokud to jemu nevyhovuje)...a jo - i to je to pochopitelné.
umím si představit, že někdo netouží po sexu, protože je nemocnej, ale neumím si moc dobře představit, že by to formuloval tak, že se mu to HNUSÍ a že je mu úplně jedno, co s tím partner.
Jako OK, když někdo bere léky, tak sex nemusí, ale pokud toho druhýho miluje, tak ho přeci musí aspoň napadnout, že on bude strádat (což neznamená, že se bude k sexu nutit, ale že ho napadne, jak to ponese ten druhej, a jestli třeba nejsou možný jiný aktivity než průnik, který by mu byl schopen poskytnout)?
(17.4.2015 17:45:19) "pokud toho druhýho miluje, tak ho přeci musí aspoň napadnout, že on bude strádat" však taky píšu, že přístup Tilly "mně to tak vyhovuje, tak co" nechápu
(17.4.2015 17:18:34) podle mě sex není povinnost, ale tak nějak patří k životu ... pokud mají dva lidé rozdílné potřeby, myslím si, že by každý měl udělat krok stranou a sejít se někde uprostřed, ne aby jeden musel denně nebo druhý vůbec
(17.4.2015 17:22:19) Vztah bez sexu ale opravdu nefunguje. Partneři, kteří jsou spolu rádi, spolu logicky chtějí mít i sex. Nedávno jsem na toto téma četla dobrý článek od Weisse, jesli ho najdu, dám sem odkaz.
(17.4.2015 17:27:06) Co je v tom za logiku? Nic ve zlém, fakt mě to zajímá Copak nemůžu být s někým ráda, milovat ho, žít s ním, ale prostě bez té fyzické úrovně?
(17.4.2015 17:33:05) No tak sláva, aspoň nějaká vyhlídka, že případně nemusím zůstat do konce života sama, jen proto že nebudu plnit manželské "povinnosti".
(17.4.2015 17:36:23) jistě - pokud to tvému manželovi nevadí a domluvíte se spolu, že si bude sex užívat jinde, nebo ho nebudete provozovat ani jeden, tak pak asi není problém.
(17.4.2015 17:42:42) "No tak sláva, aspoň nějaká vyhlídka, že případně nemusím zůstat do konce života sama, jen proto že nebudu plnit manželské "povinnosti"."
Tilly, já ti moc nerozumím. Pokud je to tak, jak píšeš - skutečně jste se takto dohodli - tak proč to vůbec řešíš?
Především nerozumím tomu, jak je možné, že ani NEVÍŠ, jestli to tvému manželovi vadí, nebo ne - ani ses ho na to nikdy nezeptala. Na mne to působí dost sobecky, jako bys neměla zájem o to, zda je s tímto uspořádáním opravdu spokojený.
(17.4.2015 17:47:32) Ráchel, obecně. Jestli je můj postoj opravdu tak menšinový až vzácný, jestli je to vůbec normální nebo už nějaká patologie atd atd.
(17.4.2015 17:47:24) Tilly, pokud nenapíšeš celý příběh, budeš dostávat jen kusé odpovědi vytržené z toho příběhu....vždycky je potřeba co nejvíc souvislostí ke správnému obrazu situace...a na tu se pak dá reagovat úplně jinak.
Ale ta by snad nepsala ""vztah"", protože to v čem ona žije, vztah není. Tam je to spíš jako něco mezi fotbalistou a míčem. Jeden do druhého kope a ten druhý se nebrání.
(17.4.2015 17:56:25) A manžel ti dává najevo,že mu to vadí,nebo jenom ty máš pocit,že se chováš jinak než většina lidí? Nebo spíš proč to tady řešíš?kuli němu,nebo kuli sobě? promiń pokud se ptám špatně,nechci se tě dotknout.
(17.4.2015 18:04:51) aha... No a pomohlo ti to povídání aspoň trochu?
Víš, já samozřejmě znám dost lidí, kteří "nějak" žijou v takovém soužití, které je funkční i nefunkční zároveň.... Kdysi jsem četla takové přirovnání k manželství jako k trojnožce - pokud stojí na třech nohách, je naprosto stabilní, pokud na dvou, jde to, na jedné je strašně vratké... A ty tři nožičky jsou: přítel/přítelkyně (povídání, sdílení, pomoc, pochopení...), milenec/milenka a hospodář/hospodářka (to jsou věci ohledně peněz a chodu rodiny a domova).
Taky je důležité, aby jeden druhého potřeboval...aby prostě věděl, že bez druhého by mu bylo hůř, že by mu ten druhý chyběl ... A někdy to soužití přejde přes hranici, odkud už návrat není, ale - ta hranice je u různých lidí různě.
Já jsem třeba hodně samostatná, vydržela bych (by´t nerada) i sama a zvládla bych to...ale v partnerství jse šťatnější. Spousta mých kamarádek jsou takové závislejší typy, které děsí to neznámé, to, co neznají, přijde jim to nebezpečné, děsivé ...a proto zůstávají v tom nevyhovujícím, někdy silně nevyhovující jistotě...ale to už není otázka sexu
(17.4.2015 17:46:56) Tily samozřejmě,že můžeš,jen je to pro spoustu lidí nepředstavitelné.Pokud to manželovi nevadí,dohodli jste se na tom,tak to neřeš ne.My bez sexu fungujem už taky nějaký ten pátek a ani nejsme nemocní,ani se tu nezabíjíme.Je otázka jestli vám vztah klape v jiných podstatných věcech pokud ano a chceš v něm zůstávat tak asi není o čem debatovat.
(17.4.2015 18:04:59) Může. Třeba s bratrem to tak funguje. Ale i bratr se jednou osamostatní. Normální chlap dlouho bez sexu nebude a i když si bude stokrát říkat, že milenku nemiluje, nakonec se stejně zamiluje.
(17.4.2015 17:24:58) V českém zákoně o rodině (zákon č. 94/1963 Sb., o rodině) byla tato úprava obsažená v § 18 a zní: „Muž a žena mají v manželství stejná práva a stejné povinnosti. Jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.“ V Novém občanském zákoníku je to napsáno obdobně. Sex je sice právem nevymahatelným, ale jeho jednostranný nedostatek může být důvodem k rozvodu, pokud není rozvod domluvou. Pokud by bylo odpírání sexu tvou osobou důvodem k rozvodu, pak je možné, že na toto bude soud brát ohled a může to mít vliv i na majetkové vyrovnání. Manžel může požadovat jakési "odškodnění". Samozřejmě - může na to mít vliv i důvod, proč odpíráš manželovi sex - tedy např. alkoholismus a další.. To vše případně posoudí soud.
(17.4.2015 17:35:01) no pokud k tomu máš nějaký důvod - třeba i že jsi byla znásilněná, nebo bereš léky, nebo já nevím co, tak se nemáš čeho bát a na případné majetkové vyrovnání by to mít vliv nemělo (kamarádky ex se snažil na ni něco takového vymyslet). Záleží na tom, jestli to odpírání sexu vidíš jako problém, kterého by ses ráda třeba zbavila (např. sexuologická, psychologická poradna apod.), nebo to pro tebe problém není a nemáš zájem vůbec to řešit, pak je to důvodem k rozvodu..
(17.4.2015 17:42:04) Právě že to nevidím vůbec jako problém, a probírat to někde s někým, asi bych se studem propadla. Prostě jsem tuhle část života zrušila, úplně, a je mi bez toho dobře jako nikdy předtím.
(17.4.2015 17:46:31) Manžel může požadovat jakési "odškodnění". - Tak tohle mě dostalo - jak se automaticky píše manžel a nikoho ani nenapadne manželka. Prostě když odpírá žena, je to potrestáníhodné, u chlapů se to asi nestává, a i kdyby ano, tak to je v pořádku. Škoda, že opomněli dát do OZ např. toho: Odpírá-li manžel ulízet po sobě špinavé prádlo, zdvíhat prkénko, pravidelně se holit (dosaďte dle svého), manželka může při vyrvnání SJM požadovat jakési "odškodnění".
(17.4.2015 18:56:31) Klarisánku, než okomentuješ, prečítaj si najprv príslušné paragrafy.
To, že v diskusi použila prispievateľka prirovnanie ku konkrétnej témovej situácii - čiže ženský rod - to neznamená, že to je takto postavené v zákone. Zákon je SAMOZREJME aj v týchto veciach nastavený bez určovania pohlavia, týka sa to teda i chlapa a opačne i ženy.
(17.4.2015 19:24:15) Jo, máš pravdu Maťo, příslušné paragrafy jsem nečetla. Jen mě udivilo, že vůbec se toho může v paragrafech vyskytnout. Jenom pevně doufám, že soudci jsou natolik soudní, že tyto paragrafy nepoužívají. Fakt si to neumím představit v praxi.
(17.4.2015 19:36:56) Tak verím (možno naivne), že snáď posudzujú viac súvisiacich okolností, nielen toto (ak by to už posudzovať na základe podnetu museli).
(17.4.2015 17:46:55) Divnější než to, že se ti nechce, mi připadá to, že se ani manžela nezeptáš, jestli mu to vadí, že ani nevíš, co si o tom myslí, že on jen tak souhlasí, že teda mezi váma už nic nebude. Sorry, ale to nebude mít dlouhého trvání, protože váš vztah není normální.
(17.4.2015 18:02:20) Když to tu tak pročítám, tak jednak to na mě působí tak, že auroce opravdu těžko odpovídat, když dává kusé informace, ale na druhé straně mě zaráží takové to jednostranné vidění. Za prvé - manžel strádá a ona by se měla snažit vyhovět. To je pravda samozřejmě, ale to se lehko řekne, když si to někdo neumí představit. Ženská, která to dělá jen z povinnosti se klidně může cítit jako znásilněná a může to mít velký vliv na její psychiku. Takže bych opravdu jednoznačně neprohlašovala, že on je na tom hůř. Druhá věc je, že pokud někoho PŘESTANE bavit sex (zdůrazňuji, protože pokud by to tak bylo od začátku, neměla si ho brát a je to jednozn. její chyba), musí to ausgerechnet znamenat, že toho druhého nenávidí? To by mě třeba zajímalo, jestli i jiný kontakt - mazlení, pusa apod. je jí nepříjemný a jaký vztah k tomu manželovi je. Další věc je pochopitelně rodina a zachování rodiny pro děti (jejich věk apod.), jsou rodiny, kde sexují a milují se, ale může to být itálie. A můžou být rodiny, kde partneři už vyhořeli, přesto poskytují láskyplné zázemí pro děti.
(17.4.2015 19:03:17) Těmito myšlenkami se taky nějakou dobu zabývám. Většinou jsou tady odsuzování ti, co chuť nemají. Chyba se hledá na jejich straně. Ale co když je to jinak? Není nahodou spíš chyba na straně toho, který už není pro toho druhého přitažlivý? U žen je většinou problém, že na sebe již tolik nedbají, ztloustnou, u mužů zase málo důvodů proč si ho vážit, lenost a pod. Neměli by se snažit spíš ti odmítaní. Partnerská láska přece není bezpodmínečná.
(17.4.2015 19:21:50) Zorko, jak to víš, že se ti odmítaní většinou snaží? Jsou tací co se snaží, ale třeba se začali snažit pozdě, když už vztah předtím totálně podělali. Je spousta takových co se nesnaží a jen se vztekají. A stejně tak je i hodně těch na druhé straně, co se nutí do sexu, jen aby doma měli klid. Nelze tohle paušalizovat, natož se stavět na jednu stranu.
(17.4.2015 19:32:45) No, protože "chtít sex" je prostě snaha po něčem, tj. snaží se. Já se nestavím na ničí stranu, jen to konstatuju - jeden je (v obvykle nevýhodnější) pozici toho, kdo o něco prosí, druhý pak "uděluje".
(17.4.2015 19:43:16) Zorko, nebo to obrať: Jeden je v nevýhodné situaci, že je pořád nucen do něčeho z čeho má osypky (v lepším případě) nebo hrůzu (v horším), zatímco ten druhý se staví do pozice chudáka, který je šizen.
(17.4.2015 19:50:52) Tilly taky by mě to zajmalo,protože já vím,že to funguje.A problém nemám,pokud tady teda nečtu masírku o tom,jak to zákonitě musí dopadnout blbě.
(17.4.2015 19:57:41) Protože sex jako tření sliznic asi provozují jen prostitutky. V normálním vztahu je sex o něčem jiném a těžko říct o čem přesně a asi by to vypadalo jak opsané z červené knihovny. Kdyby můj chlap nechtěl sex, tak chvíli dolízám, pak si najdu milence a nakonec od něj odejdu. Nestála bych o někoho, komu pro mě nestojí.
(17.4.2015 19:59:01) "Protože sex jako tření sliznic asi provozují jen prostitutky. V normálním vztahu je sex o něčem jiném a těžko říct o čem přesně a asi by to vypadalo jak opsané z červené knihovny."
(17.4.2015 20:00:27) Neznámá odešla by jsi i kdyby to byl partner,který je jinak v pohodě,stará se o děti atd? A jestli ještě můžu dotaz,co by jsi tím odchodem získala? Myslím vyloženě z hlediska toho sexu.Díky moc za odpověď.
(17.4.2015 20:05:08) Asi jo, natolik by mi chyběl sex, považuji ho za důležitý. Cítila bych se nemilovaná, hnusná a prašivá. A doufám, že bych časem získala normální vztah. Já nejsem z rodiny kde se lidi rozvádějí, nikoho blízkého rozvedeného neznám, ale tento důvod by mi schválila asi celá rodina.
(17.4.2015 20:13:51) Aha mě právě přijde doufat v to,že si polepším dost naivní.Pravda jsem ve věku ,kdy už an to koukám jinak než ve dvaceti.Prostě bych furt měla mnohem větší šanci,že zůstanu na všechno sama,než to,že vůbec někoho najdu.
(17.4.2015 20:08:12) Tragiko, diskuze na tohle téma tu už jednou byla, vzpomínám. Většina přispěvatelek se shodla, že by odešla Jsou věci, které asi nikdy nepochopím.
(17.4.2015 20:19:44) Homosexualita ani asexualita nejsou choroby, ani "povahové rysy". Jsou to odchylky od standardního/většinového sexuálního chování. Od homosexuála, stejně jako od asexuála, ovšem není zrovna fér vstupovat do vztahu s někým, kdo je "většinového sexuálního chování".
(17.4.2015 22:16:23) Trochu ovládnout ano, ne žít bez sexu delší dobu.Trochu ovládnout se můžeme, když máme perspektivu, že je to dočasné a že to omezování má nějaký smysl.
(17.4.2015 19:53:49) Neznámá, asi to nebude většinová záležitost, ale znám pár manželství, které sex nepraktikují desítky let a jsou to manželství stabilní. Pamatuju si, jak jedna přítelkyně mé matky se jí po smrti manžela svěřila, že spolu NIKDY neměli sex. Žili spolu přes 40 let spokojeně i když asexuálem byla jen ta manželka. Řekla bych, že bez sexu žije celkem dost lidí, ale nechodí to troubit na veřejné servery. Dnes, s kultem sexuálních nadsamic s výstřihem na pupek a sukní pod zadek se tenhle styl života zkrátka nenosí.
(17.4.2015 20:01:07) Tragiko, dít se může leccos. Ale i v zákoně o rodině je napsáno, že hlavní úloha manželství, je výchova dětí. Nevím, proč by si někdo chtěl být s partnerem, který nechce sex. Jako nechat si poradit můžu od chlapů v hospodě a vynadat od matky nebo od šéfa, k tomu opravdu nepotřebuju manželku.
(17.4.2015 20:04:06) Tak manželku nepotřebuješ kvůli sexu taky, na to si můžeš najít milenku nebo si zajít do bordelu, finančně to vyjde asi stejně. Já nějak předpokládám, že skutečný partnerský vztah je postavený na stabilnějším základu než je soulož.
(17.4.2015 20:04:08) Gruber, vychovávat dobře děti = pravidelně souložit? Nikoliv. Vychovávat dvě děti = s velkou jistotou souložíš 2x za život. Ale otěhotnět můžeš i bez soulože, jak jistě všichni víme.
(17.4.2015 21:28:32) ... Jako nechat si poradit můžu od chlapů v hospodě a vynadat od matky nebo od šéfa, k tomu opravdu nepotřebuju manželku A kto Ti bude minat peniaze z uctu?
(17.4.2015 21:57:25) Tragiko, částečně ta povědomost o spokojených platonických manželstvích bude daná tím, že image spokojeného a stabilního páru je něco, co člověk okolí rád poskytne, zatímco celé pozadí toho, co v takovém vztahu odmítaný partner prožívá, není zrovna něčím, čím by se člověk chlubil, a to ani relativně blízkým lidem.
(17.4.2015 22:01:51) a někdy je to věk, nějaké smíření se...
Tím, že je manžel o dost starší (a ano výjimečný) - v okolí máme nejen mé příbuzné (kolem 60-65-ti let), ale i jeho. A to jsou třeba páry, kteří spolu žijí 40 i 50 let. ...
Ti asi moc sex neřeší, možná někdy ano - (moji příbuzní ano 60-65) - jeho ne, tam prostě žijí spolu v hezkých vztazích. Zda mají nebo nemají sex je nám všem v okolí docela jedno, vztahy mají moc hezké a pokud ještě mají sex... no tak hurá, nezhorší se to :-D
(17.4.2015 19:30:19) Kdybych si měla vybrat mezi chlapem, který bude vyžadovat sex každý den a mezi tím, který se mnou nikdy souložit nebude, bez váhání beru tu druhou variantu. Nesouložit s někým ještě neznamená, že se ti dva lidé nemají rádi a nemají spolu úžasný vztah. Pak taky nevidí jediný důvod, proč tohle měnit. Taky mám trochu jiné priority a tření sliznic nepovažuju za alfu a omegu partnerského vztahu. Mohla bych uvést deset důležitějších bodů v manželství, než sex.
(17.4.2015 19:35:11) "Nesouložit s někým ještě neznamená, že se ti dva lidé nemají rádi a nemají spolu úžasný vztah."
Tragiko, to samozřejmě neznamená, ale musí oba stejně "nechtít". Není povinný chtít sex a je možný mít úžasný vztah bez sexu, ovšem za předpokladu, že jsou asexuální oba partneři. Anebo má ten, co není, možnost se realizovat jinde.
(17.4.2015 19:50:11) Přesně tak, Monty, co s takovou ženskou, která nechce sex. Díky emancipaci jsou dnes muži schopní se o sebe zcela postarat, takže žena je v podstatě jen na množení.
(17.4.2015 23:18:37) Tak úžasný vztah můžou mít, ale bude to vztah na bázi kamarád - kamarádka, se kterým/kterou žiju , tedy kamarádské soužití bez "bonusu". Pokud to tak někomu stačí, a najdou se dva, kterým to vzájemně vyhovovat bude, určitě je takové partnerství fajn a bude i stabilní, proč ne?
(17.4.2015 19:44:56) Martino, soulož je snad něco jiného? Já opravdu netuším, jestli zakladatelku diskuze obchází manžel obloukem. Ale hodně chlapů bere ženskou jako inventář bytu, večer se zhasne a jde se na věc. Tak to opravdu děkuju, nechci. Pak jsou takoví, kteří na vás sahají, ale opět je to jen proto, že následuje soulož. A dotýkat se někoho bez příslibu sexu? To některé ženské ještě nezažily. Když píšu o životě bez sexu, neznamená to, že nemám s partnerem fyzický kontakt. To si asi některé diskutérky nedokážou srovnat v hlavě.
(17.4.2015 20:29:11) Nepopírám tření sliznic. Jenže uspokojivý sex musí být něco víc. To asi každý chápe. Takže to, že pár pravidelně souloží, není záruka toho, že jsou oba uspokojeni.
Ale fyzický kontakt bez vzrušení taky mívám, ale jen takto si partnerský vztah nepředstavuji, nestačilo by mi to.
(18.4.2015 23:16:52) Tragiko, s mojím mužom sa možeme dotýkať aj bez příslibu sexu (a aj sa tak dotýkame). A napriek tomu si radi užijeme i ten sex, ktorý u nás naozaj nie je len o tření sliznic. Je v tom rozhodne i to citovo.
Rozoberajú sa tu rozne situácie, ale zakladateľka nepíše, že by bola asexuálna vždy a že vzťah s jej mužom začal s týmto vedomím oboustranným.
Takže - v tomto prípade som presvedčená, že dovodom asexuality sú hlbšie problémy dlhodobého rázu, než len ten sex, ten je len zásterka.
(17.4.2015 19:40:44) Myslím ovšem Tragiko, že většina tady zastává názor, že dobrý vztah mezi manželi nemůže být, pokud jeho součástí není sex. Já si taky nemyslím, že zásadní nesoulad v náruživosti by měl být důvodem k rozvodu, že jsou důležitější věci. Asi by se oba měli snažit, ale dejme tomu, že ani terapie u toho "odmítače" nepomůže, tak to by se měl opravdu nutit a trpět při tom, aby ten druhý to nešel hledat jinam? Možná, že kdyby ted odmítaný věděl co je to autoerotika, tak by děti mohli žít v úplné rodině.
(17.4.2015 20:01:24) Monty, jaké cucání bonbonů máš na mysli? Předpokládám, že když je v populaci cca 5% asexuálů, tak to znamená, že si ,, bonbony,, do pusy nedávají za žádných okolností. Konkrétně asexuálka, která nesouloží a sexuálně nežije s manželem, se nebude ve volných chvílích ukájet jiným způsobem. A jestli jo, tak není asexuální, má možná fakt blbého partnera a s jiným má velkou šanci, že sexu přijde na chuť.
(17.4.2015 19:56:19) Pokud se ten druhý bez sexu s tebou neobejde a líbilo by se mu to kdyby sex zůstával zachován a pro tebe by to byl zároven jinak ideání partner a nechtěla bys jen kvůli tvé nechuti na sex o něj přijít,tak bych mu to kvůli tu chvíli podržela ,ale jestli ti nejde o manželství do budoucna s tímto člověkem a o život s ním vůbec či s ním nehceš zestárnout,tak bych se asi nenutila.
(17.4.2015 19:57:34) Sex z donucení mám na úrovni znásilnění, nenutila bych se a počítala s důsledky, u dvaceti třicetiletých je to asi blbý, ale po čtyřicítce, padesátce už by to snad neměl být důvod k rozchodu pokud nemají mentalitu králíků.
"u dvaceti třicetiletých je to asi blbý, ale po čtyřicítce, padesátce už by to snad neměl být důvod k rozchodu pokud nemají mentalitu králíků."
Mně to teprve po čtyřicítce začalo pořádně bavit a končit nehodlám ani za tři roky, protože mi bude 50. Samozřejmě můžou přijít nemoci, ale nebrala bych sobectví, "mně už se nikdy nebude chtít a nezajímá mě jak to máš ty", to není partnerství.
K otázce, nepoznala jsem asexuálního chlapa, ale třeba by se dal najít na seznamce, když se tenhle požadavek dá jako priorita a člověk vydrží čekat dlouho.
(18.4.2015 10:25:59) Valkýro, píšu to, ta "neschopnost" ne, sobectví ano, sobectví partnera by mi vadilo i v jakékoliv jiné oblasti vztahu. Přinejmenším bych to chtěla nějak řešit, asi ne hned rozvod.
(18.4.2015 10:27:48) Ale upřímně si neumím představit, že v normálně fungujícím vztahu, kdy se spolu dva smějou, těší se na sebe, plánujou různý věci, by najednou jeden řekl, že dneska to bylo naposled a od zítřka budeme žít jako bratr a sestra. To bych si řekla, že se zbláznil.
(18.4.2015 11:15:59) Valkýro, ale tam vidím spíš jako problém, že se ty lidi už nemilujou, jsou si lhostejný, ale z nějakýho důvodu se jim nechce rozcházet. Tam bych chápala dohodu, že si každý dělá co chce, pokud to neohrožuje chod rodiny.
Ale zakladatelka nic moc nepíše, takže jsem si představila normální pár, ze kterého se jeden rozhodne, že už doma nebude nikdy sex, a nenásleduje ohledně toho žádná dohoda, což je mi divný. Jako by ztrátou chuti jednoho, ten druhý automaticky ztratil právo na sexuální život, až do smrti. A ještě o tom píše, jako by se nic nedělo. Přirovnání k tomu, že oba nesmí už nikdy jíst, protože ten jeden už nemá rád jídlo, mi připadá trefné. Ale asi nevíme všechno.
(18.4.2015 13:45:19) Tilly, ale nají se JINDE. To je podstatné. Nebude hlady jen proto, že se ten druhý rozhodl nejíst. Ty nemusíš spát s chlapem, když z nějakého důvodu nechceš. Ale nemůžeš tímto svým postojem omezit jeho sexuální potřeby.
(18.4.2015 14:07:48) Monty nemůže?Nevím,já fakt nemám chlapské myšlení.Ale to opravdu není vůbec reálné,že prostě pro chlapa bude nevěra bu´d nepřijatelná,nebo k ní nemá příležitost?To je vážně tak jistý,že chlap tu milenku najde? Já to beru ze svého pohledu.Pro mě jako pro ženskou znamená neochota manžela k sexu jasný celibát.Jak z morálního hlediska tak praktického nevěra nepřichází v úvahu.A když se rozvedu,fajn odpadne morální hledisko zůstane praktické,takže opět celibát.Vážně mě vrtá hlavou na kolik to má chlap jiné.
(18.4.2015 14:37:48) arsielo, neznám chlapa, kterýmu by to nevadilo. Asexuálovi to asi bude jedno, ale těch je v populaci minimum. Resp. takhle, formální vztahy bez sexu (pokud tam není zdravotní důvod) po vzájemné dohodě můžou fungovat, ale v 99% případů si tipnu, že ten, kdo potřebu má, si ji realizuje jinde.
(18.4.2015 17:55:53) A už jsi to vyzkoušela v praxi? Měla jsem to podobně, ještě po dvou letech celibátu jsem si nedovedla představit, že bych šla s jiným chlapem...a trpěla jsem jako zvíře. Uběhlo dalších pár let a já pochopila, že pro mě vztah bez sexu není a že je to moje blbost, že někomu, komu jsem úplně šumák, dovolím, aby mě připravil o něco, co je pro mně ve vztahu podstatné. Život mám jen jeden a nějak nemám v plánu ho obětovat chlapovi, který mi řekl, že on problém nemá a jestli s tím mám problém já, ho nezajímá.
(18.4.2015 14:52:38) Tilly - tak nemůžeš to s tím jídlem brát doslova, psala jsem to jako princip, lepší přirovnání mě nanapadlo...prostě kdyby to jídlo bylo dostupné JEN doma od partnera...pak je ten nenajedený člověk doma víš kde. Jo, může se tak nějak "obstarat" sám...jenže pak to skutečně bude jen to tření - představ si to jako umělou výživu...fyzicky dostaneš, co potřebuješ, ale ono ani to jídlo u většiny lidí není jen o poměru bílkovin, minerálů, vitamínů, sacharidů apod... .
Možná by stačila k pochopení i představa, pokud jsi měla kdysi víc chuti na milování, jak by ti bylo, kdyby tě partner odmítal, prostě představit si obrácenou variantu... Rozhodně to neber jako odsouzení nebo přemlouvání, ať se překonáváš, to fakt ne.
A ještě mám zkušenost, že je dobré, když je partner ve fázi, kdy delší dobu "nemůže" a ti lidi se mají rádi a záleží jim na sobě - použít náhradní techniky "styku" ...to ti neradím samozřejmě, protože u vás je to asi (skoro určitě ) jinak...to je jen taková poznámka k těm, kdo píší, že i takové fáze ve vtahu jsou. Jsou, bývají a dají se s trochou dobré vůle překonat...
(18.4.2015 15:02:54) Ananto mě určitě ne,to radši celibát.Nutit do sexu někoho,kdo o to nemá zájem by srovnalo poslední zbytky mého sebevědomí se zemí.Ale mám to nastavený v tomhle ohledu asi hodně divně.
(18.4.2015 15:11:47) Proč sebevědomí, to možná když by hledal sex mimo domov, jinak se to dá podle mě pochopit a nějak se s tím smířit, co píšu je, že snad hůř ve dvaceti než v padesáti, ale nevím, třeba jsou lidi více tělesně zaměření a nejde to a nemůžou si pomoci.
(18.4.2015 15:15:53) "No jistě, ale já píšu o případech kdy už nechce dotyčný sex s nikým a to je rozdíl."
Ananto, to není rozdíl pro toho, kdo ten sex chce. Ono ho to asi těžko uspokojí, když si řekne "Super, mojí ženě/mému muži je sex odporný s každým, nejenom se mnou!" Když někdo nechce sex s nikým, musí holt počítat s tím, že ho jeho partner bude mít s někým jiným, to je celé.
Předpokládám, že většina lidí spíš unese když už někdo vůbec nemůže než když jim partner oznámí, že už jsou starý, povislý a tlustý... doplň si... a nepřitahují ho.
(18.4.2015 15:23:13) Monty nebo bude počítat s tím,že partner ty důvody pochopí. Pokud je to situace,že nechce sex s nikým,tak to asi prkotiny nebudou - ty důvody. On taky může bejt problém na straně toho druhého partnera.Pak by to bylo poněkud postavený na hlavu, já způsobím,že partner nenávidí sex a místo pochopení se pudu válet jinam.Protože já přece bez sexu nemůžu být a mám právo si ho dopřát,když mi ho nedopřeje partner.
(18.4.2015 15:31:42) Monty, třeba zrovna proto, že sex prostě NENÍ ničí povinnost a těžko si ho někdo může vynucovat? To z pohledu toho, kdo nechce... Zatímco ten, který chce, to může zvládnout sám nebo s někým jiným.
(18.4.2015 15:33:12) Tilly, a co píšu jiného? Ten, kdo chce, si to může zařídit a nejspíš taky zařídí jinak a jinde. Čekat, že bude žít v celibátu, je poněkud naivní.
(18.4.2015 15:42:37) Tily, to ale furt motáme hrušky s jabkama... Sex samozřejmě vymahatelná položka není. Nicméně ve zdravém funkčním vztahu, je jeho absence zvláštní. Pokud nemá jednoznačné důvody (zdravotní či tělesné překážky, a ani to není důvod k úplnému přerušení sexuálního života), tak většinou zákonitě vede ke konci vztahu, protože se tím naruší všechno ostatní. Né proto, že jsou ti lidé závislí na sexu, ale prostě je to součást vztahu kterou nejde lusknutím prstu vyříznout a ostatní nechat být. Na druhé straně, pokud je vztah celkově v kopru, je úplně fuk jestli sex funguje nebo ne a je celkem logické, že ho jeden (oba) odmítá.
(18.4.2015 16:03:32) Evelyn, jenže to je právě to, co nevysvětlíš někomu, kdo ten blízký a láskyplný vztah nemá, event. má negativní zkušenosti nebo nulovou potřebu. Vztah samozřejmě nestojí JEN na sexu, jenže partnerský sex není o "tření sliznic".
(18.4.2015 17:51:18) Ananto, a někteří ho mají třeba dvacet, třicet, čtyřicet let. Neexistuje jen jedna jediná možnost, i když jsi o tom skálopevně přesvědčená.
(18.4.2015 17:58:46) Pelíšku, Ananta píše: "...někoho třeba nebaví dokolečka do kola až do smrti dělat opakovaně stejné šaškárny s téměř jasným koncem." Což chápu tak, že někoho nebaví pouštět se do vztahů ("šaškáren"), které téměř vždy končí blbě. Ovšem je fakt, že neupřesňuje, co přesně znamená "téměř vždy".
(18.4.2015 17:59:42) šaškárnama nemyslím sex proboha
pro mě za mě at si lidi žijí čím potřebují, za mlada jsem si taky užila, celý co píšu je to, že od určitého věku bych viděla vztahově opravdu jiné priority než sex
(18.4.2015 18:01:16) Ananto, ale tady nikdo nepíše o tom, že je sex ve vztahu priorita, nýbrž jeho součást. Viz třeba Adelaide, ta to popsala dost přesně.
(18.4.2015 15:31:54) A co bylo dřív slepice,nebo vejce? To pak můžem diskutovat x hodin a nedostanem se nikam.Já prostě nevěru neuznávám, beru mám to ovlivněný tím co sem zažila.Je to u mě do té míry,že mi je z nevěry fyzicky zle.Takže nemám nestranný názor,uznávám.
(18.4.2015 15:29:20) "On taky může bejt problém na straně toho druhého partnera.Pak by to bylo poněkud postavený na hlavu, já způsobím,že partner nenávidí sex a místo pochopení se pudu válet jinam.Protože já přece bez sexu nemůžu být a mám právo si ho dopřát,když mi ho nedopřeje partner."
Tak proč s takovým partnerem být, že. Pokud moji nechuť k sexu způsobí partner, tím spíš je přirozený - pokud už z nějakého důvodu nechci vztah ukončit - žít vedle sebe a nechat partnera, ať si spí, s kým chce.
(18.4.2015 15:33:59) Monty, nejsme zvířátka, ty si fakt nedovedeš představit, že někdo může nadřadit jiné hodnoty než sex a ve vztahu zůstat, třeb akdyž už má děti a leta vztahu za sebou? Takhle žije spoustu lidí. A nechce a nemůže a má k sobě v tomto případě docela blízko.
(18.4.2015 15:37:41) Ananto, ale já si umím představit, že ve vztahu zůstane, jen si neumím představit, že zůstane bez sexu - pokud je ten vztah jinak "funkční" nebo jsou tam ekonomické důvody, např. I když i tak spíš v případě, že ten druhý nemůže, než "jen" nechce. Jenže Tilly nepíše o funkčním vztahu, jak jsem pochopila. Na rozdíl od tebe znám minimum lidí, kteří by sex pokládali za něco, co se dělá jen ve dvaceti a po čtyřicítce je to už trapné. Resp. v pubertě si to myslí kdekdo, ale realita je jiná.
(18.4.2015 15:40:48) Ja si dokazu predstavit, ze zustane ve vztahu i ze zustane bez sexu - ale rozhodne nezustane bez frustrace. Toto proste neni stastne a naplnene partnerstvi.
(18.4.2015 15:53:07) Anato to není o nadřazování hodnot.
Tak jak to staví Tily, tedy "já už nechci, je mi jedno co ty na to, je mi jedno jak si to pořešíš, klidně si odskákali někam bokem, hlavně na mě nešahej" by pro mě bylo absolutně nemyslitelné, že bych v tom vztahu zůstala.
Umím si představit 100+1 variantu, kdy by sex (v té běžně chápaní podobě) už prostě nešel a ani v jedné nevidím důvod manžela opouštět, protože intimní a láskyplný vztah samozřejmě nestojí na zásunu. Ale pokud by řekl, nestojí m o tebe a je mi jedno co se svými potřebami budeš dělat, mělo by to pro mě jenom jedno řešení.
Jiná věc je že Tily (podle toho co píše) de fakto žádný vztah nemá a tam je pak jedno jestli sexu jsou nebo ne.
(18.4.2015 16:56:12) Ananto, chápu, co chceš říct a docela bych i souhlasil, že to může bejt, ale nepřesvědčí mě argument, že nejsme zvířátka. Jsme zvířátka. Složitý a specifický zvířátka, žádný vyšší duchovní bytosti čnějící nad přírodou.
(18.4.2015 17:43:27) "žádný vyšší duchovní bytosti čnějící nad přírodou."
Tady se neshodneme, zvíře není schopno mentálního a duchovního vývoje na úrovni člověka. Člověk je vývojově výš a taky má mnohem větší zodpovědnost. Zvíře je v podstatě naprogramované, chová se pudově, člověk má z duchovního pohledu úplně jiný úkol než králík.
(18.4.2015 18:00:15) Jinak Ananto, lide jsou taky naprogramovani a chovaji se pudove. Co myslis, ze je, kdyz mas tremu pred projevem pred vetsim obecenstvem, ze si prohrabnes vlasy, kdyz na tebe civi atraktivni chlap, ze je ti krajne neprijemne, kdyz vriska dite atd.
(18.4.2015 18:03:48) Lady, lidi jsou různí a mají schopnost sebeovládání, analyzování, abstrakce... mě vztahy zajímají, ale osobně jsem za zenitem a nebaví mě to a je to asi tím, že jsem odjakživa pozorovatel a hloubač a vidím tu marnost nad marnost. 50% se rozvede a dalších cca 30% nějak přežívá.
(18.4.2015 18:06:36) Spis jsi mela v zivote smulu a rezignovalas. Ja teda taky nevim, kde budu za par let, ale proste ten pocit, kdyz chlap vecer prijde domu, smeje se na me od ucha k uchu, obejme me a da mi pusu, ten si uzivam a naplnuje me stestim a energii. A i kdyby to melo jednou prestat, tak diky bohu aspon za ta leta, kdy jsem to smela prozivat.
(18.4.2015 18:12:51) Inko, i to se stalo, ale i já jsem ublížila, tak na stejno, ale spíš mi vztahy nedávají to co potřebuji, víc mě vyčerpávají než dávají, muži jsou fajn, ale já nemám energii investovat do vztahu, dohadovat se o prkotinách a o někoho se starat. Těch samostatných a na úrovni mužů není tolik, aby na mě zbylo a taky už mám nějaký věk a nejsem žádná modelka... z nouze cnost mě nezajímá
(18.4.2015 18:28:17) Jo, chápu. Ale může se stát ledasco, mám kamarádku, vdávala se zhruba ve dvaceti, rozvedla v pětadvaceti, v pětatřiceti rezignovala na chlapy a vztahy s nima, v pětačtyřiceti se vdala za skvělýho chlapa. Rozhodně nehledala, nesháněla, byla to naprostá náhoda.
(18.4.2015 18:41:31) "zvíře není schopno mentálního a duchovního vývoje na úrovni člověka." Souhlasím.
"Člověk je vývojově výš" Je vývojově jinde. Pokud myslíš, že je "výš," neberu ti to, já osobně to vnímám spíš jako "stranou."
"a taky má mnohem větší zodpovědnost." Zodpovědnost za co? Myslíš nějak obecněji (třeba globálně), nebo ve vztahu s partnerem (tedy míněno z perspektivy diskuse o partnerském sexu)?
"Zvíře je v podstatě naprogramované, chová se pudově," I člověk se chová pudově, ale jeho pudový chování je podstatně složitější a provázanější.
"člověk má z duchovního pohledu úplně jiný úkol než králík." To je asi záležitost víry, pokud ano, moje víra to asi tak úplně není.
K těm naprogramovaným zvířatům by mě zajímalo, nakolik nějaká zvířata znáš? Pokud ano, dokážeš vnímat rozdíly mezi zvířaty s jednoduššími a s komplikovanějšími společenskými vztahy? A viděla jsi třeba někdy zblízka společenství zvířat s komplikovanějšími vztahy, myslím nejenom viděla očima, ale viděla tak, abys byla schopna rozpoznat nějaké jejich vzájemné vztahy a případně vnímat povahové rozdíly?
(18.4.2015 19:00:00) Filipe, nadřazenost určitě ne, z pohledu Véd máš zvířata chránit, masožravci páchájí na zvířatech velké násilí a to především ve velkochovech, jedeme v tom všichni kdo jíme maso.
(18.4.2015 19:05:09) Lady, zvířata to mají dané, nemají za své chování žádnou karmu. Lidi mají na výběr a bez masa se dá žít docela v pohodě. Další věc je, že je rozdíl utkat se se zvířetem ve volné přírodě a nebo pro ně vytvářet koncentráky.
(18.4.2015 19:07:43) Dobrá, to je víra. Já ti tu víru neupírám, ale nesdílím ji.
Na každej pád, viděla jsi někdy zblízka zvířecí společenství s komplikovanejma vztahama? Pokud ne, je myslím ta představa o pudovým naprogramování taková hezká teoretická představa od stolu, trochu jako když třeba někdo žijící osamoceně v celibátu píše zasvěcený pojednání o sexu. Nic ve zlým
(18.4.2015 19:19:21) Tak v celibátu žiju pár let že, a vyzkoušela jsem si obojí, takže píšu své zkušenosti a pocity.
Co se týká zvířat, tak to že mají i složitější vztahy nevyvrací, že jsou "naprogramované" i složitější vztahy jsou dané, Žádný Enstein mezi zvířaty není.
A víra to není, je to filozofie, která je velmi logická a podporuje ji většina velkých světových duchovních nauk kromě křesťanských větví. I když i v Bibili je ve starém zákoně maso zapovězené mnohokrát, na začátku je "dal jsem vám ku pokrmu byliny a vše co roste" (přesnou formulaci si nepamatuju) a reinkarnace byla zrušená koncilem v Konstantinopoli v roce 553 n.l. protože bylo potřeba vyvolat v lidech strach z věčného zatracení.
(18.4.2015 19:31:22) No tak reinkarnace ale neni nic jineho, nez vyvolavani strachu. Kdyz nebudes hodna a nebudes podporovat mnichy, budes v pristim zivote mrzak atd. No a kdyz jsi v nejnizsi kaste, tak za to muzes sama, protozes byla v minulem zivote parchant. Jde zase a jedine o to, aby chudi zustali chudi a pokorni a tem, kterym se dari dobre, se darilo jeste lip.
(18.4.2015 19:48:40) Tak se to dá taky vykládat, ale podstata je spíš ve vyrovnání se s tím co nás v životě postihuje a uvědomnění si, že je to náš úkol, že se máme něco naučit a v motivaci na sobě pracovat, protože to má i jakýsi vyšší smysl. Ono zneužitelné je samozřejmě všechno. Kasty byly oficiálně už dávno zrušené.
(18.4.2015 20:00:21) Oficialne, ale ne nabozensky. Kastovni system je ve vychodni Asii vsudypritomny, a pokud neni ospravedlnen z duvodu nabozenstvi, tak si ho ospravedlnuji geograficky (viz treba Thajsko). A ke zviratum se tam taky nechovaji lip nez v Evrope, dokonce ani Dalajlama neni vegetarian. Takze asi soudruzi nekde udelali chybu.
(18.4.2015 21:03:35) Nemyslel jsem víra jako náboženství, ale víra ve smyslu osobní přesvědčení.
"Co se týká zvířat, tak to že mají i složitější vztahy nevyvrací, že jsou "naprogramované" i složitější vztahy jsou dané, Žádný Enstein mezi zvířaty není."
No, ale na druhou stranu to ani z principu nevyvrací, že lidi jsou prostě hodně hodně hodně složitě naprogramovaný, ne? Včetně toho Einsteina (naprogramovanej k počítání a přemejšlení).
Lidi se od ostatních zvířat výrazně lišej tím, že maj schopnost předpokládat, co si myslej ostatní (což zahrnuje třeba i to, že někdo předpokládá, že zvířata nemyslej a jsou jen naprogramovaný...). Tuhle schopnost maj zřejmě i některý zvířata, ale v porovnání s lidma jen v hodně omezený formě; nicméně to už je zase záležitost složitosti, podstata je stejná. A právě tahle schopnost nám poskytuje největší prostor k tomu, co nazýváme volním rozhodováním, svobodou volby atd.
Moje dcera rozezná v hejnu napohled stejnejch slepic několik, který maj podle ní individuální povahu, a provádí s nima pár jednoduchejch cviků. Takhle na výši já nejsem, nicméně úsloví "jet jako slepice po flusu" je velmi přesně odpozorovaný a ukazuje, že i lidi jsou aspoň na některý situace vcelku jednoduše naprogramovaný. Moje žena například tuhle prohodila, že na rodině.cz se tahle situace opakuje dost často (neberte to ve zlým, ona považuje slepice za chytrý zvířata).
Mě naposledy představu o zvířatech coby prosťáčcích zpochybnil pobyt se stádem divoce žijících koní, a to jsem tam do vztahů a povah nahlíd podle všeho jen takovou skulinkou. Ale mezi necelou třicítkou zvířat tam byly naprosto rozdílný povahy, každý mělo svou vlastní povahu, a vztahy mezi hřebcema a kobylama, když člověk ty povahy viděl, byly taky dost různý. Rozhodně to bylo o dost víc, než že je to samec a samice a kopulujou spolu, protože to maj v sobě a nemůžou si pomoct.
(18.4.2015 18:58:31) Jistěže jsou i u zvířat co se týká inteligence rozdíly. Asi bude rozdíl mezi žížalou a opicí či psem.
Zodpovědnost za své činy obecně, protože mají mnohem větší svobodu a možnoat volby, to je odlišuje od zvířat. Křesťané dokonce tvrdí že zvířata nemají duši což považuji za nesmyl, pro mě je zvířecí vtělení jedno z duchovní evoluce. Ve Védách se píše, že se duše vtělí do takového těla kde může uspokojit své potřeby, takže pokud se v lidkém vtělení zabývá převážně sexem a ovládá to zcela jeho život dostane dobrou příležitost v těle některého náruživého zvířátka, no proč ne. Ukol duše v lidském vtělen je jiný což samozřejmě neznamená, že sex je špatný.
(18.4.2015 19:01:35) Karel a Jindřich byli přáteli celý život. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let později složí Jindru infarkt. Za pár měsíců slyší Karel v noci známý hlas:
"Karle, vstávej!"
"To jseš ty, Jindro?"
"Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je naprosto super věc! Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek, a vůbec mě to neunavuje."
"Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že nebe je takové."
"Ale já nejsem v nebi, Karle."
"Cože, ty jsi v pekle?"
"Ne, nejsem ani v pekle. Reinkarnace. Jsem králík."
(18.4.2015 18:19:54) Filipe, tak já si zase myslím, že jsme opravdu o kus výš, než zvířátka - vůlí a rozumem, uvědomováním si a sebeuvědomováním si. Zvířátka ovládají hlavně pudy, jinak by nepřežili, ani my bychom nepřežili. Třeba ten pud sebezáchovy, mateřský pud, rozmnožovací - bez toho by tu už život jako takový asi nebyl.
To fyzické - animální - v nás je taky...bez pudů bychom tu nemohli ani žít....a učit se a poznávat. To zvířátkový nelze úplně oddělit či eliminovat, to vede příliš k jednostrannosti a nerovnováze. Lze to určitě částečně překonat, potlačit nebo vůlí přemoct...a u něčeho je to určitě potřeba - třeba u podivných sexuálních pudů nebo chtíčů, nebo jiných, co by druhým ublížili. Ale jinak je to všechno ostatní běžné - je prostě lidské. A když překonáváme dlouho a hodně násilně, někdy to lupne a provalí se to do velkého problému.
(18.4.2015 15:32:25) Ariselo, pokud svému partnerovi zprotivím nebo přímo znenávidím sex, tak se půjdu výlet jinam naprosto v klidu, protože to jsem pravděpodobně dost velké hovado
(18.4.2015 10:20:23) Evelyn, souhlasim. Po ctyricitce je clovek, kdyz ma stesti, ca. v pulce zivota. Proc by mel teda dobrovolne travit POLOVINU zivota v celibatu?
(18.4.2015 14:47:17) No, ono v osumdesáti už jaksi ta atraktivita dost pokulhává. Jedna česká disidentka a spisovatelka v jednom dokumentu říkala, že se sexem skončila okolo padesáti, že už jí to pak připadalo nevkusné, i tak někteří uvažují.
(18.4.2015 14:56:03) Nevkusne je to u naproste vetsiny lidi, pokud nejsou vysportovani, naliceni, dobre nasviceni eventualne upraveni photoshopem. Ten vek u toho az takovou roli nehraje. Proto taky rada prozivam ale nerada se divam.
(18.4.2015 14:42:15) Evelyn, nemám nic proti sexu v tomto věku, je mi jasné, že se provozuje, ale taky je dost lidí v tomto věku, kteří už sex nechtějí nebo minimálně a pokud spolu prožili dvacet, třicet let života a sex si užívali, tak mi připadá minimálně divné kdyby se rozešli jen potože už jeden z nich nechce nemůže.
(18.4.2015 14:53:01) No, tak minimálně jsem o tom četla nějaké výzkumy, hlavně ženy nechtějí a mění se to u některých dokonce už po prvním dítěti a muži zase často se zvyšujícím se věkem nemůžou. Já jsem zas ten případ který nechce, nemám energii si komplikovat život dalším vztahem ani dítětem a případný potrat bych nerozdýchala... důvody jsou různé.
Já jen píšu, že si nedovedu představit, že by to v tomto věku byl důvod k rozchodu po dlouholetém vztahu.
(18.4.2015 14:58:54) Ananto, jistě, některé ženy nechtějí poté, co se jim narodí děti, protože mají chlapa jen jako trubce a o sex "jen tak" s ním nemají zájem. Ovšem spousta takových žen si později najde milence, protože to je, na rozdíl od nezajímavého trouby doma, nějaký "rajc". Pak jsou ženy, které nechtějí sex na základě nějakého traumatického zážitku. Možností je celá řada. Když se ale budeme bavit o funkčním partnerství, je odmítání sexu známkou toho, že je něco špatně. A s věkem to nesouvisí, leda tak, že jednomu může libido klesat nebo se mohou objevit problémy s funkcí (ovšem to asi ne ve 40, to spíš po šedesátce). Dva asexuálové mohou mít hezký a plnohodnotný vztah bez sexu. Pokud je asexuál jen jeden, ten druhý bude logicky frustrovaný a nespokojený.
(18.4.2015 23:27:41) Ananto, ja si aj tak myslím, že Ty si zrovna tá, čo len rezignovala. Keď to tak vezmem prierezom Tvojho vývoja názorov od dob bezdetna až doteraz.
(18.4.2015 14:54:53) Moji vrstevníci, co znám, teda všichni chtějí (krom jedné) ...a DOKONCE - často ještě víc . Zvlášť teda "holky" . Je to tak += 5O, šešdesátníky neznám, tam už to možná bude jinak.
(18.4.2015 15:00:06) Pam-pelo, moje matka má přítele, kterému je přes osmdesát let, a samozřejmě mají sex. I když už ne 3x denně, jako když mu bylo pětašedesát.
(18.4.2015 15:18:25) Monty, já myslím, že je super, když někomu partnerství funguje (na věku nezáleží )...samozřejmě tak, jak to vyhovuje té dvojici, protože na tom zas záleží hodně.
(18.4.2015 15:51:10) Ananto, ja jsem pocitove ve 46 letech mnohem mladsi dokonce hubenejsi, lip oblecena a s lepsi kondici, nez ve 30, kdy jsem mela male deti. Delam si co me bavi a mame na sebe s manzelem uz zase cas. Prekvapuje me, ze by nekdo v tehle uzasne fazi zivota rezignoval na sve zenstvi nebo jak to nazvat. Kolem sebe mam same vrstevnice a nevypadaji na to ani jedna.
(17.4.2015 20:12:03) Slečno Tilli, vůbec nevím, jak bych se cítila na tvém místě, ale pokud by mi řekl muž, ze ode dneska se mnou spát nebude, nezvládla bych to. A to prosím nejsem nijak sexuálně náruživá. Dotklo by se mě to, asi by me to urazilo. Ale na druhou stranu, kdyby se do sexu se mnou muž nutit a dělal to jen kvůli klidu doma, uráželo by mě to též. Asi bych se covece nerpzvadela /pokud by vše ostatní bylo ok/, ale někoho na fyzickou lásku si našla.
(17.4.2015 21:02:25) Já v takovém "vztahu" žila několik let. A důvodem konce nebyl celibát, ale fakt, že mi manžel dal jasně najevo, že moje potřeby a přání jsou mu zcela a naprosto lhostejné.
(17.4.2015 20:44:05) mě se moc líbí, jak asexuálky či "malosexuálky" řeší, jestli může být "plnohodnotný" a trvalý vztah mezi manželi i bez sexu, že se mají rádi, vycházejí spolu, klape jim to ohledně dětí a podobně... akorát nemají sex.
a přitom se manželka dotyčného manžela ani nezeptá, jestli mu to nevadí a co s tím bude dělat, je jí to fuk.
(17.4.2015 20:52:03) Tak to jsi hezky zironizovala.
Ne, sex ve vztahu by být povinnost neměl.
Ale jsou doby či období - kdy člověk, protože toho druhého má rád, přestože sám nemá potřebu vyjde vstříc.
A ne, neudělá to tak, - "já ti podržím a než dočtu SMS-ky, ať je hotovo". Z lásky, třeba i za cenu rozebírání situace, rozhovorů, prostě se dojde k nějakému společnému kompromisu.
Kdo nikdy nezažil dobu, kdy neměl na sex chuť, nebo mu prostě nefungovalo libido, asi těžko pochopí.
(17.4.2015 20:57:56) Já chápu, že někdo nemá chuť na sex, i dlouhodobě. Ale pokud chce žít ve funkčním partnertsví, musí se prostě o partnera zajímat, jinak to není ani partnerství, natož funkční.
A ten druhý by naopak mohl mít zájem, proč ten druhý najednou nemůže nebo nechce, nebo.. atd.
O tom to celý totiž stejně je. O komunikaci. Ano, nevyřešíme problém tím, že o něm pokecáme, ale to pokecání umožňuje snažit se nějak, je-li vůle navštívit odborníka - chce-li se, případně se vyrovnat se situací.
Anebo ne, ale tohle je snaha, která se cení.
Myslím, že málokdo řekne... UŽ MNE NEVZRUŠUJEŠ.. A KAŠLU NA TO ŘEŠIT PROČ.. prostě ne nechci, nějak se s tím popasuj.
(17.4.2015 21:07:16) No, možná řekne, ale pak neočekává, že vše zůstane při starém, jen ubude pruda se sexem. Já než potkala manžela, tak jsem chodila s klukem, co moc na sex nebyl, stačilo mu to tak jednou, dvakrát za rok - ale jinak mi s ním bylo dobře, měl mě rád a všechno kolem... ale stejně to nešlo vydržet. Našla jsem si k němu milence, fakt jen na ten sex, bylo to hezké maso + nula mozku... ale i to mě dovedlo k tomu, že chci víc a s oběma se rozešla a našla si někoho "kompletního".
Toho bych se bála i u manžela zakladatelky, pokud on na tom tedy není stejně jako ona.
ŽE třeba existuje nevyspalost, nějaké trable po porodu, jiný problém psychický, který s tím souvisí.
Pro mne je sexualita součást života a když mi nebude fungovat s partnerem, pokusím se ji řešit s partnerem. Zklamal by mne, kdyby neměl zájem řešit tuhle součást našeho života asi i jako partner. Ne, neznamená to, že bych se briskně rozvedla....
Ale připouštím, že po jisté době pokusů o řešení bych se možná i zařídila jinak.
Navíc jsem dospěla k názoru, že neexistují "frigidní" a "asexuální" ženské, ale jen ženské, které měly smůlu na chlapy, co to prostě neumí a to neumětelství a sexuální nuda je dovedlo k těmto sexuálním koncům:(
(17.4.2015 21:13:58) Asi mám dneska touhu ti oponovat, - ale to není účel.
Ono jako jsou muži nevšímaví... a rup šup hotovo, tak jsou ženy, které se stydí za vlastní tělo, mají dojem, že jejich případný orgasmus je přeci úkol partnera, a jeho chyba, že je nedokáže poznat a neužijí si sex.
To je taky podle mého chybná domněnka, těžko poznáte někoho, kdo se s vámi miluje potmě, při svíčkách, to, že se mu něco líbí dá najevo stisknutými zuby.
Myslím, že dobrý sex znamená poznat toho druhého i sami sebe. A s předsudky se někdy bojuje těžko.
Když myslí na Anglii, k orgasmu dojde náhodou a ještě ho vyčítá, tak je to přeci taky špatně.. JJ, přeháním :-D
(17.4.2015 21:17:17) Já nevím, myslím, že i extra stydlivku se slušňáckou výchovou a komplexy z vlastního těla může správný partner proměnit v tygřici bez zábran, co miluje nejen jeho, ale i sebe a ví už, jak na to:)))
Ano. A když ne, tak se na to radši vyprdnem.. rezignujeme na sex.. případně i na vztah a manželství?
Tak jsem to myslela.
Jak je vina svalována na muže, oni jsou často také ne bijci a zkušení v sexu.. prostě se potkali dva lidi, co to mají nějak a teď se v téhle oblasti, když to najednou nejde - snaží najít kompromis.
MMCH, i lidé se sexuální minulostí, která fungovala roky, ne první tenhle vztah, bývají překvapení, když se něco stane.
Porod, antidepresiva, vysoký tlak, cukrovka, věk, ... cokoliv.... no, někdo má komukativní partnerství, tak se s tím nějak porvou, někdy ne...
ale cokoliv krom komunikace a pochopení - si netroufám dát sem jako recept.
Možná někomu externí milenecké vztahy pomohou, no někde taky rozbijí i ty zbytky.
spíš tak, že málokterý mužský (teda z mé zkušenosti) si myslí, že sex = starost partnerů o sebe navzájem. z mé zkušenosti naprostá většina bere sex jako já už jsem a tys to nestihla? to je divný... vždyt"" jsem tě 2x kousl do bradavky, to taky nic? a nejsi frigidní? tak dobrou.
není to o věku a zkušenosti / nezkušenosti, podle mě ti "nadaní" mají prostě rádi ženské tělo, ne jen tam a ven a jsem, ale komplet, rádi si s ženským tělem hrajou a experimentují s ním a tím se zdokonalují...
s manželem se přeme, kolik takových mužských je - on si myslí, že hodně, minimálně polovina, já podle svých poznatků jsem ještě optimisticky odhadla, že tak 5 ze sta:( ale třeba jim křivdím. tady se to v diskuzích hemží uspokojenými manželkami, ale to bude spíš tím, že takové se o tom nestydí mluvit, takže jsou jen více slyšitelná menšina.
(17.4.2015 21:42:33) Eecto, asi jsem měla štěstí na milence.
Nebo spíš jsem si je podvědomě či vědomě tak nějak vybírala. Takové nějaké mazlivé typy. Vlastně jsem je nějak poznávala a lustrovala - no a za mlada to nebylo nějaké vědomé zkoumání.
(17.4.2015 21:54:06) Já měla pech buď na rychlíky, nebo i na ty, co se zabývali, ale tak nějak úplně na nic. Takže vlastně prvního šikulu co jsem potkala už jsem nepustila:)))
V jednom městě stojí obchodní dům s muži. Má pět pater a kvalita mužů roste s každým z nich. Jakmile žena vyjde výš, už se nemůže vrátit. Do domu vchází zájemkyně a v prvním patře vidí nápis: Všichni tito muži mají skvělou práci. „To je dobré, můj bývalý žádnou práci neměl, takže by mi to sice stačilo, ale přesto se podívám, jestli tu náhodou nemají i něco lepšího,“ pomyslí si žena. Ve druhém patře jsou muži, kteří mají skvělou práci a milují děti. Ve třetím najde muže, kteří mají skvělou práci a milují děti a jsou sexy. „Co může být proboha ještě lepšího,“ kroutí hlavou, když stoupá do čtvrtého patra. Předposlední patro nabízí ke koupi muže, kteří mají skvělou práci a milují děti, jsou sexy a k smrti rádi pomáhají v domácnosti. Šokovaná zákaznice sahá po peněžence, zaváhá, zase ji vrátí do kabelky a vystoupá do posledního patra. A v něm najde nápis: „Je nám líto, ale na tomto patře nejsou k mání žádní muži. Bylo postaveno jen jako důkaz, že ženám nelze vyhovět.“
(17.4.2015 22:14:50) Tak já vždycky hledala dál a dál, já bych vylezla asi i na střechu a na hromosvod:))) už mi i říkali, že přeberu a zůstanu sama... ale lepší sama, než v nevyrovnaném vztahu. Aź ve 30 jsem potkala mužskýho, se kterým je to akorát, a jako bonus k tomu je ten sex, asi kdyby nebyl jaký je, stějně bych s ním byla (pokud by nebyl úplné kopyto), ale zůstávala bych v pocitu, že jsem divná a co na tom sexu všichni mají. tak, teď jsem se oklikou vlastně usvědčila, že zakladatelka jsem já:)))
(17.4.2015 22:22:10) Tily, já se v tom asi ůplně neorientuju... Takže váš vztah je jinak ok a tebe to vlivem nějakých ne dramatických okolností přestalo bavit. Manžel je s tím srozuměný, připadne to bude řešit bokovkou a jinak budete fungovat dál jako dřív. Chápu to správně?
Mně vyhovuje mazlení či blízkost a někdy nic víc nechci. Někdy.
No a někdy potřebuji milence, co mne uspokojí.
Mám to štěstí a obdržela jsem ten dar, že jsem potkala obojí v jednom packu a i přesto, že občas nám nešel sex ani trochu, tak jsme se nijak neodloučili, neodešli jinam, prostě jsme jako partneři vyřešili problém.
Netuším, co nás čeká do budoucna, budu doufat, že najdeme cesty podobně.
(17.4.2015 21:25:24) sex není povinnost, má to být radost..... a když Tě sex nebaví a Tvého partnera ano, tak potom nechápu, proč jste spolu, tomu fakt nerozumím.....
(17.4.2015 21:27:48) Aha, takže když nemám ráda sex, znamená to automaticky, že nemám nárok na vztah, lásku, atd atd? Prostě všechny tyhle věci? Hezký, no.
(17.4.2015 21:59:50) Pokud ti záleží na tom, aby nespal s někým jiným, tak ani ne se přemáhat, jako léčit frigiditu. Nemá moc smyslu se dohadovat, co je jaká povinnost ve vztahu, ale v dospělosti je fyziologické nebýt frigidní a mít sexuální život. Manželství mj. má umožňovat manželům jeho realizaci v bezpečném závětří monogamie.
(17.4.2015 22:08:45) Tante, léčit? To jako vážně? Chápala bych to v případě, že by mi to vadilo a považovala bych to za problém, pak by bylo řešení určitě na místě... Ale opakuju - pokud jsem takhle spokojená? Proč to lámat násilím a dokonce "léčit"? Asi mi fakt něco uniká...
(17.4.2015 22:17:49) to je proto, že nikdo vlastně přesně neví, co tě k tomuhle konci dovedlo.
ale pokud máš partnera ráda a jinak vám to funguje, mělo by tě zajímat, jak se cítí on a mělo by ti vadit, že mu sex chybí a měla by ses pokusit svou nechuť k sexu zmírnit - tedy se léčit, zbavit se pocitu hnusu, když na to pomyslíš a podobně.
pokud je ti to vážně fuk a partnera už ráda nemáš, tak chápu, že to nechápeš, proč bys s tím měla něco dělat.
(17.4.2015 22:24:12) měla jsem pocit, že mluvíš o tom, že jde mít vztah i bez sexu - právo na lásku a partnera a podobně...
tak asi to nebude ten pravý partner pro budoucnost, máš pocit, že je váš vztah udržitelný? třeba když se rozejdete a potkáš někoho jiného, sex se zase probudí...
Ano, asi bych nechtěla zůstat zbytek života sama, chtěla bych ještě potkat někoho, koho budu milovat a on mě, a s kým mi bude dobře. Jen prostě už nechci sex, dá se to pochopit? Ani se současným chlapem, ani s žádným jiným dalším. Lásku, vztah, porozumění ano, ale bez té fyzické roviny. To snad není nereálné. Neumím si představit pustit si ještě někdy někoho úplně k tělu.
(17.4.2015 22:40:42) Takze de fakto se chceš zeptat/ujistit, že je reálné najít partnera když už nikdy nebudeš chtít sex???
No, reálně, se dvěma malý ma dětma, budou tvoje seznamovací možnosti omezené, s požadavkem "nesexu" ještě omezenější. Na druhou stranu pokud tě sex původně bavil a teď při krizi nebaví, není řečeno že zase nezačne. Nic jiného než tomu nechat volný průběh stejně udělat nemůžeš
(17.4.2015 22:46:51) Myslím že šance na to že potkáš někoho s kým to půjde bez sexu a šance, že potkáš někoho s kým tě to zas začne bavit, rozhodně je.
(17.4.2015 22:47:06) To jo, ale nabídka "Rozvedená s dvěma dětmi hledá trvale platonický vážný vztah plný lásky, blízkosti a porozumění." je bez šance i na Rande.cz. Resp bez šance seznámit se s někým nevyšinutým. Solidních asexuálních mužů moc není. Jsou tlumenější temperamenty, co nemusí vyloženě denně ani obden a nepotřebují ke spokojenosti žádné velké spartakiády, ale úplně frigidní, ale jinak fajn chlap asi existuje spíš jen jako legenda.
(17.4.2015 23:28:04) Adelaide, ale oni se najdou i muži, co chtějí třeba jenom hospodyni, kuchařku a uklízečku zadarmo (sex si třebas vyřeší jinde)...sice asi zas nebudou vyhovovat jinak, ale určitě takoví muži jsou. Nebo jsou muži nemocní, kteří sexovat nemohou, a přesto by dali za milou partnerku a rodinu kdovíco. I těm kolikrát chybí pouhé doteky a blízkost někoho. Nebo muži už starší s "problémy". Těch variant může být víc...ale většinou se prostě najde nějaké "postižení" na straně toho muže.
Anebo jsou opravdu muži, kterým sex nic neříká, opravdu NIC! Kamarádka má takového chlapa a je strašlivě nešťastná, naprosto ji to degradovalo - rozumově chápe...ale citově . Zatím s ním je, kdyby neměli domek a chlapečka...už by asi spolu nebyli...ale ničí ji to hodně. Takových asexuálních mužů je víc - a někteří budou i volní .
(17.4.2015 23:32:13) myslím si, že tohle téma o těchto příbězích není. Nic ve zlém.
Myslím, že ani zakladatelka není asexuální, nebo odmítačka sexu, připadá mi jen jako utahaná, unavená, převálcovaná spoustou věcí a obtěžuje ji sexuální potřeba manžela....
na to existuje spousta nejapných vtipů....
Sama jsem zažila období po porodu, starostí, .. manžela nejvíc sexuálně nabuzoval průšvih, nebo hromada fyzické práce. Já jsem šla do postele umlácená s potřebou přečíst si kousek knížky a "už mi dejte všichni pokoj"....
(17.4.2015 23:40:05) Terez, Adelaide psala: Takze de fakto se chceš zeptat/ujistit, že je reálné najít partnera když už nikdy nebudeš chtít sex???:
Zamyslela jsem se, zda takové chlapy znám a ano, znám...ty, co jsem popsala. To nebylo ve zlém.
Jinak si myslím totéž, co ty - únava, nemoc, léky, nějaké překonané krize - už jsem to psala níž - všechno je to překonatelné, dočasné - za určitých podmínek. Nebo může člověk na čas rezignovat a sebrat síly, někdo rezignuje navždy ...
(17.4.2015 23:44:05) ...jinak, za 30let soužití jsem zažila - naštěstí dočasně - obojí....příjemné a lehké to skutečně není ani pro jednu stranu. I když je to rozumově vysvětlitelné a pochopitelné, tak stejně.
(18.4.2015 0:02:35) Terez, jo, když lidem na sobě záleží , tak jsou ty vztahy (nejen partnerské) hezké.
Myslím si, že každý vztah je potřeba udržovat (třeba i vědomě) živej. Myslím, že vztah, aby vzájemně fungoval, musí žít, musí tam být ten základ, o kterém jsem psala taky předtím a musí tam vzájemně jednomu na druhém právě záležet. Ti lidi se musí potřebovat, jeden musí být důležitý pro druhého - to je vlastně ta stabilní láska, ne zamilovanost a chemie, ale to stabilní, to co dělá vztahy dlouhodobými...pokud to tak je, je ten vztah hrozně stabilní a překoná hodně silné otřesy (které teda bohužel taky přicházejí).
(17.4.2015 23:47:26) já jsem zase nejela po vlákně.
Máš pravdu. Ale v tématu mi připadá, že sex.... je něco jako vyžadováno, na co nemá. A ty problémy hlubší.
Nabídka partnerů, co tak až nemusí sex.. mi přišla moc rychlá.
A mají spolu děti nejsou ani malé slepé, hloupé, nevnímající.
nějak bych se snažila zatřást partnerem, soužitím (pokud bych k němu něco cítila a vnímala ho jako dobrého tátu dětí). Třeba i nějak velmi provokativně. Také je otázka, zda by se mi chtělo a měla bych chuť a sílu.
(17.4.2015 23:59:54) Terez, já bych to udělala taky...prostě snažila bych se vztah zachránit a změnit věci, které se dají. Ne za každou cenu samozřejmě, ale prostě investovala bych do něj, protože pokud jsem si nevzala "něco" patologického, tak by mi to za to stálo. Nejdřív bych zkusila hodně z různých stran, abych pak třeba zjistila, že to fakt nejde...prostě to tak mám...navíc vidím, že mnohokrát druhý nebo třetí vztah nemusí být o tolik lepší, než ten první. Spousta lidí dokonce tvrdí, že kdyby to bývala věděla, jak to bude, nerozváděli by se ...ale mákli spíš na tom původním. Protože některé problémy ubyly, ale přišly zas jiné. Ale to si musí rozmyslet každý sám, jak to chce, to je opravdu silně individuální.
(18.4.2015 8:29:11) Pelíšku asi to je kapku i s věkem ne ? A že ty žádného neznáš neznamená,že neexistuje.Navíc asi málokterý chlap veřejně přizná,že ho sex zrovna moc netankuje a klidně bude bez něj. Jak už tu včera padlo, všude se hustí,jak chlap bez sexu nebude a málokdo chce veřejně vyčnívat z řady.Pokud bude Tilly jednat na rovinu a hledat partnera co chce žít bez sexu tak věřím,že ho najde. Nebo třeba časem zjistí, že tak uplně bez sexu být nechce a že chyba byla jen v tomhle určitém vztahu.
Takže problémů je víc, neřeší se žádný. Manžel by chtěl sex, ty na to nemáš náladu a manžel vidí problém v sexu... a ty sex nemáš ráda, nebo jsi měla, než byly problémy a tohle je průšvih navíc?
(17.4.2015 22:49:00) Terez, no mezi tím přišly dvě děti (z nich jedno poměrně náročné), větší či menší krize různých původů, moje nemoc, a tak nějak postupně to šlo všechno úplně do pekel. A čím víc jsme se odcizovali citově a emočně, tím horší pro mě bylo překousnout občas ten sex. Nejdřív jsem se snažila to neřešit a neprožívat, s tím, že "je to přece jen chvilka, tak si to odležím a bude zase klid", ale akorát mi bylo na blití ze sebe i z něj. A nakonec se mi jakékoli intimnosti naprosto znechutily.
(17.4.2015 22:53:17) ale potvrzuješ to, co jsem psala, že někde se podělalo něco jiného.
Sex je úkol navíc, naobtíž, protože je nebo byl po tobě něco jako vyžadovaný, nebo jsi měla pocit, že by být měl.
Prostě se to podělalo, přišla jsi o to hezký - oba jste přišli.
Ale problém není v tom, že jsi studená, asexuální nebo sex nechceš, .. naopak, jak psala Martina, možná ho za jistých okolností s někým, s kým by to fungovalo jak má, třeba i potřebuješ.
Radu nemám, nepodělal se Vám jen sex, ale celý vztah. Sex je spíš takový dopad...
Nechce-li to nějak řešit partner, nebo ty, třeba i poradnou, asi není moc možností.
(18.4.2015 12:48:39) Tiež mám i ja tento názor. Oni už vlastne len živia rodinu, starajú sa o deti a chod domácnosti, jo, je hodný otec, ona hodná matka (jak to tak čtu). Citovo medzi nimi nie je evidentne, jiskra (nielen sexuální), je tam iba predpokladám bratrsko-sesterský vzťah (alebo kamarádsky) maximálne.
(18.4.2015 13:43:42) A pak se přidá krize a nepřítomností sexu se jen prohlubuje. Na konci už jen zíráš, co se stalo s tím hodným chlapem. Všechno souvisí se vším. Neříkám, že sex vyřeší vše, ale dost tomu pomáhá.
Od počátku téhle diskuze radím o tom komunikovat a také píši, že malér nastává, když problém chce řešit jen jeden a druhý partner přestává být partnerem,
nekomunikace, nezájem, míč na druhé straně hřiště (tak ať si na ten tenis najde někoho jiného)
ale nese to s sebou - počátky, tj. vady komunikace a následně rozpad.... s tím, že nefunguje sex - když předtím fungoval?
Nefunguje něco naprosto jiného, pro soužití důležitějšího, sex je pro mne doplněk sdílení, důležitý a nutnost, ale ne na prvním místě.
(17.4.2015 23:45:08) "pokud jsem takhle spokojená? Proč to lámat násilím "
Nemusíš nic lámat, ale na vztah musí být dva. Jestli jste spokojení oba, není co řešit. Jestli jsi spokojená jenom ty, je to na vztah málo. Bohužel Sex není povinný, ani vztah není povinný, ale nemůžeš nikoho donutit, aby ho uspokojil stejný stav, jaký uspokojuje tebe. Musí dojít k nějaké oboustranné shodě.
(18.4.2015 12:39:09) A tvoj muž JE SPOKOJENÝ? Páč tu nejde iba o Teba...na vztah sú vždy dvaja. Musí tam prísť k nejakej dohode, kompromisu, riešeniu - v prípade, že Tvoj muž asexuál nie je. Inak to pojde skor či neskor do kytek.
Tvoj prístup je značne sobecký bez ohľadu na to, že je trebárs pochopiteľné, že nejaké lieky a podobne tiež tlmia Tvoje libido. Pokiaľ to Tvoj muž nemá rovnako ako Ty, tak je určite aj on (nielen Ty) frustrovaný a domluva, že s Tebou teda sexovať nebude - ak mu to ale chýba - nie je domluva, ale de facto dohnanie do takého rozhodnutia, ktoré v takom prípade on nemože vydržať bez nejakého riešenia.
Autoerotika nie je sex. To je obdoba "tření sliznic" - uspokojenie bez pridanej hodnoty, ktorá je jo doležitá. Kombinácia autoerotiky a normálneho sex. života je v pohode. Ale byť odkázaný z nouze len na to, páč tá druhá strana to nerieši a vyhovuje jej to tak bez ohľadu na to, či to vyhovuje prvej strane je nahovno. Doslova a do písmena.
(18.4.2015 12:44:58) "Autoerotika nie je sex. To je obdoba "tření sliznic" - uspokojenie bez pridanej hodnoty, ktorá je jo doležitá. Kombinácia autoerotiky a normálneho sex. života je v pohode. Ale byť odkázaný z nouze len na to, páč tá druhá strana to nerieši a vyhovuje jej to tak bez ohľadu na to, či to vyhovuje prvej strane je nahovno. Doslova a do písmena."
Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.
Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti. Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.
.
.
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)