| Citronove koliesko | 
 |
(19.2.2015 10:43:09)
V okolí mám tri páry.
Dvaja chlapi to majú v pohode, urobili poriadne hrubú a vysokú čiaru za ženou a deťmi a žijú v pohode v nových vzťahoch s milenkami a novými deťmi.
Jeden chlap dopadol dosť zle, choroba, problémy, hádky s milenkou, uvažuje že bude žiť sám.
Btw. Si milenka či manželka?
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 10:46:47)
Bohužel jsem ta manželka. A právě pořád přemýšlím, jestli vydržet tu nechutnou hormonální bouři a počkat, nebo začít jednat. Jestli se vůbec vyplatí vyčkat. Jako obvykle jsou navíc ve hře i děti.
|
| ALL | 
|
(19.2.2015 10:53:16)
A ty to "oficiálně" víš a toleruješ, nebo jen tušíš a děláte oba jako že nic?
|
|
| Velšice | 
|
(19.2.2015 10:55:22)
A on ví o tom, že ty víš?
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 10:56:56)
Ano vím, sám mi to nedlouho po navození vztahu přiznal.. Takže vím o všem a je to šílená masáž nervů  .
|
| Velšice |
|
(19.2.2015 11:00:20)
No...a proč to udělal? Aby ulevil svědomí? A co chce po tobě?
|
|
| Afima | 
|
(19.2.2015 11:00:22)
Jako to Ti řekl sám od sebe, aniž by by jsi se ho zeptala, protože jsi třeba měla podezření? Já tohle miluju, chlap si vylije srdce, odlehčí svědomí a má po problému, který hodil na Tebe. Co si máš jako teď s tou informací počít, pokud to nebylo sdělení cílené k tomu, že se chce rozejít....
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 11:05:29)
Původně to bylo asi cílené (prý nechtěl být taková svině, aby měl rok vztah a potom to na mě vybalil), myslel si, že mi to řekne, já mu sbalím kufry a půjde za lepším. Já ale nic takového neudělala, snažila jsem se s ním mluvit a všechno si vysvětlit (protože to byly naprosté prkotiny, proč to začal). A tím, že jsem nevybouchla a nevyhodila ho, tak jsem mu kapánek narušila plány. Asi po 14 dnech jsem to nevydržela a řekla, ať tedy odejde (denně totiž chodil po večerech k ní a ještě mi to oznamoval), on že jo, ale nakonec vzal zpátečku. Od té doby se údajně několikrát rozešli a zase sešli, protože to bez sebe nemůžou vydržet. A my tady mezitím děláme jakoby nic.
|
| Velšice |
|
(19.2.2015 11:10:14)
Hm, pěkný. Lehce se radí, když nejsem citově zainteresovaná, ale v tomto případě bych se rozhodla pro rozchod, nebo alespoň pro dočasnou odluku, abyste si oba rozmysleli, jak a zda vlastně chcete pokračovat. Ať se rozhodneš, jak se rozhodneš, přeji pevné nervy.
|
|
| ALL |
|
(19.2.2015 11:20:06)
A jak dlouho už to trvá?
Někde jsem četla, že stav akutní zamilovanosti trvá zhruba půl roku, že až poté je šance se s mužem nějak rozumně domluvit. Do té doby asi ne, chce to prý trpělivost. Já se obávám, že by mi bouchly saze hned, ale to asi může být kontraproduktivní, pokud teda člověk nechce hned pálit všechny mosty. Zase ale aby ze sebe člověk nedělal vola moc dlouho...
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 11:32:58)
Trvá to něco málo přes půl roku. Navíc tím, že nežijí běžný společný život s běžnými každodenními starostmi mám pocit, že ten stav zamilovanosti bude trvat podstatně déle, než půl roku. Rok, dva, tři, netuším. Navíc slečna chce děti. Opravdu nějak netuším, jak dál, jestli čekat, nebo ne. Mám pocit, že mě to ničí den ode dne víc.
|
| Persepolis | 
|
(19.2.2015 11:38:32)
Tahiti nikdy jsem v podobné situaci nebyla takže radím to, co si MYSLÍM, že bych udělala já.
Určitě bych dělala všechno proto abych se citově odpoutala, začala si pomalu a polehoučku zařizovat život podle svého, přestala bych na manžela brát ohledy , přestala bych ho zahrnovat do svých plánů, udělala bych všechno proto, aby se z něho stal pouhý spolubydlící(myšleno emocionálně) a pak by se vidělo.
|
|
| ALL |
|
(19.2.2015 11:49:45)
A jak vypadá vaše soužití? Jestli mu poskytuješ běžný servis a od si přitom jen občas odskočí a nemusí vlastně nic řešit, protože to ani nemusí tajit, je to pro něj ideální pohodlná situace. Svědomí má "čisté", protože nelže, a nemusí se rozhodovat, protože to rozhodnutí jaksi přehodil na tebe. Takhle by to mohlo pro něj zůstat napořád nebo celé roky, je to velmi pohodlné. Jestli už nemůžeš, možná je na čase to rozhodnutí přehodit na něj? Ale je to risk, může prostě volit tu druhou.
|
|
| Monika. |
|
(19.2.2015 13:12:13)
Teď jsem četla nějakou studii od psychloga Jeronýma Klimeše, a ten tvrdí, že čas vždycky pracuje pro zákonnou manželku, doporučuje držet nervy na uzdě rok, rok a půl, do té doby se rozpadne většina mileneckých vztahů. Tvůj manžel už jistě slečně několikrát slíbil, že se od vás odstěhuje a stále to neudělal, dřív nebo později jí snad dojdou nervy. Drž se.
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 13:22:58)
Bedunko taky jsem to teď některý den četla. Říkala jsem si, že si přečtu i Partnery a rozchody, jestli mi to něco dá. Já bych mu snad byla schopná i odpustit, protože vím, že chyby dělají všichni, ale on si vinný vůbec necítí. Podle něj je toto jeho osud. Takže je otázka, jestli opravdu čekat.
|
| vlad. | 
|
(19.2.2015 13:25:05)
OMG, osud  tak se nenechej jeho osudem vláčet víc, než je nezbytně nutné. Asi bych tomu osudu nakopla vstříc.
|
|
| ALL |
|
(19.2.2015 13:28:18)
Osud.
Opravdu chceš s tímhle člověkem zachraňovat rodinu?
|
|
| Monika. |
|
(19.2.2015 13:42:24)
|
|
|
| jak | 
|
(19.2.2015 13:35:47)
Teď jsem četla nějakou studii od psychloga Jeronýma Klimeše, a ten tvrdí, že čas vždycky pracuje pro zákonnou manželku, doporučuje držet nervy na uzdě rok, rok a půl, do té doby se rozpadne většina mileneckých vztahů. Tvůj manžel už jistě slečně několikrát slíbil, že se od vás odstěhuje a stále to neudělal, dřív nebo později jí snad dojdou nervy. Drž se.
NO ANO. ALE CHCES ZIT S CHLAPEM, O KTEREM VIS, ZE JE S TEBOU JEN PROTO, ZE HO TA DRUHA ODKOPLA?
|
| Carollyn | 
|
(19.2.2015 13:48:29)
Jak, to je trefné  ! Také bych se tak cítila, milenka ho odkopla, nikdo lepší nebyl po ruce, tak je tedy se mnou (s manželkou), navíc, takový jedinec zmítaný osudem, kdo ví, jaká další víla ho potká třeba za dalších 5 let???!!!
|
|
| Monika. |
|
(19.2.2015 14:01:40)
|
|
| C22 |
|
(19.2.2015 20:32:22)
k tomu Klimešovi: já si to moc nepamatuju, ale někde trpělivost radil hlavně starším ženám (myšleno 50+) - jako že ty maj horší šanci - je to drsný já vím.
Ty jsi ale asi mladší
|
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(19.2.2015 18:17:30)
Protože Jeroným Klimeš je katolickej maniak a magor
|
| vlad. |
|
(19.2.2015 18:21:33)
Mohu potvrdit, s JK jsem měla několikrát tu čest osobně, magor na kvadrát
|
| Pam-pela | 
|
(19.2.2015 22:36:20)
Vlad, může být, neznám ho, ale ty názory ohledně vztahů má poměrně slušný a ví, o čem mluví.
V lecčems s ním naprosto souhlasím, ale na leccos člověk přijde až po nějakých zkušenostech, hlavně tedy vlastních a s odstupem času.
Třeba s tímhle postupem ohledně nevěry (v rodině, kde to před "tím" fungovalo dobře) prostě má pravdu....a člověk by měl i akceptovat jeho návrh ohledně vdovského času po nečekaném nebo bouřlivém rozchodu s partnerem, aby nespadl do dalšího problémového vztahu.
A našla bych toho víc, s čím lze bezvýhradně souhlasit.
|
|
|
| Slečna Marplová | 
|
(20.2.2015 8:40:11)
Pelíšku, tak, tak. Donedávna dobré, ale po té jeho "radě - poradě", ať se vysera na děti v Norsku a pořídí si jiné, tak od té doby mně nezajímá vůbec nic z toho, co vypustí z úst. JK je fakt idiot bezcitnej.
|
| Monika. |
|
(20.2.2015 12:55:41)
Tak jsem si to jeho vyjádření dohledala. Píše, že po třech letech, jsou takto malé děti zvyklé už na novou rodinu a v případě návratu k matce je opět vytrhneme z jejich prostředí. To je ale jasná věc a v tom mu dávám za pravdu. Mimochodem, na Rodině se to hemží chápavými příspěvky, když si rozvádějící, nebo rozvedená matka stěžuje na bývalého manžela, že o děti bojuje, přestože jsou děti zvyklé u ní.
Kontroverzní je jenom to, co napsal potom, že když si p. Michaláková pořídí nové děti, tak se jí tím zacelí rána v srdci, to nevím, proč k tomu dodával, protože jinak by se s ním muselo pouze souhlasit.
|
| Lassiesevrací |
|
(20.2.2015 14:42:54)
Ze jsou zvykle jinde tedy znamena, ze se to ma nechat byt???? Ze budou bratri zit jeden bez druheho a svych pribuznych, protoze za tri roky si zvykli jinde? Super nazor......
|
| Monika. |
|
(20.2.2015 16:03:27)
Já neříkám, že to má nechat být, jenom že souhlasím s tím, že děti budou, už podruhé, vytrhnutí z jejich prostředí, stejně jako před třemi roky.
Jestli je to lepší nebo horší, než kdyby už zůstali tam kde jsou si vůbec netroufám tvrdit, nejsem psychlog. Řešíme děti, ne co je lepší pro tu matku.
|
| Lassiesevrací |
|
(20.2.2015 17:22:23)
Ano, samozřejmě, že řešíme děti. A v tomhle spíš věřím Mertinovi, když už nějakému psychologovi, že traumatické to bude, ale pořád pro kluky menší zlo, než kdyby se nechali v pěstounské péči.
|
|
| enny |
|
(20.2.2015 17:33:53)
Pokud vím, tak minimálně jednou za tu dobu změnili rodinu.. a jestliže je to rodina pěstounská, tak vzhledem k tomu, že Norové na nějakých vazbách právě nebazírují, je docela pravděpodobné, že toto by nebyla jejich poslední norská rodina..
|
| Grainne | 
|
(21.2.2015 10:51:20)
Pozor, tady byl vyvijen tlak na adopci chlapcu prave do techto konkretnich pestounskych rodin.
|
|
|
| Grainne |
|
(21.2.2015 10:49:17)
Ciste teoreticka moznost.
Matka dlouhodobe onemocni, lecba muze trvat dlouhou dobu, o deti se v mezicase stara nekdo jiny a deti si zvykaji pomerne rychle, je tu dobry duvod deti uz matce nevracet?
Nikoho by asi nenapadlo pochybovat, co se ma v takovem pripade spravne a v zajmu deti delat.
Narazime li primo na ten norsky system, ve sve podstate je to legitimizace unosu deti, staci oddalovat rizeni tak dlouho, nez si deti zvyknou, coz je cca 6 mesicu, az rok a mame nevyvratitelny argument, ktery nejen ze zahlazuje preslapy a excesy v systemu, ale velmi dobre muze legitimizovat zlocin.
Staci vyhledat vhodnou zaminku k odebrani ditete, klidne ho prodat dalsi rodine a uz bez dalsiho dokazovani to zlegitimizovat neprustrelnym argumentem, ze deti jsou zvykle.
Velmi nebezpecne a ohrozujici vhodne deti z beznych rodin.
|
|
|
|
| Elwing |
|
(20.2.2015 17:54:38)
Janže tohle jsou pěstouni, hlavo, tam se to bere jinak, jsou za to placeni, nejde o adopci. To dítě moc dobře cítí, že hlavním motivem toho pěstouna jsou spíše peníze a není bezpodmínešně mateřsky milováno.
|
|
|
| Inaaa | 
|
(20.2.2015 12:57:54)
ať se vysera na děti v Norsku a pořídí si jiné,
To byla rada jako noha, děti na lusknutí prstů, jako houska na krámě...od té doby si taky jméno JK pamatuju výrazněji.
|
|
|
|
| Monika. |
|
(19.2.2015 20:01:52)
|
|
|
| Naty | •
|
(27.2.2015 23:59:41)
ano,já byla milenka a přesně tak to bylo u nás, trvalo to 3 roky, sliboval každé 2 měsíce, že už to bude, už na tom pracuje....fakt jsem držela celé 3 roky. A pak už jsem to vzdala a rozešla se s ním. Manželka si zřejmě velmi oddechla....přestala jsem se mu úplně ozývat....snažil se mě pořád kontaktovat!!no a pak 3 měsících, kdy už si manželka myslela, že má vyhráno, tak jsem se mu ozvala, párkrát se s ním viděla, všechno bylo nádherné, jako dřív...a řekla jsem mu, že to s manželkou musí skončit, nebo se už fakt neuvidíme....a odešel od ní. Myslím, že pro manželku to bylo mnohem horší, že už si oddechla, že ho má zpět......a byla dost v šoku.
Už je to 5 let, jsme spolu a šťastní, i ona si nakonec našla nového.
|
| Aja |
|
(11.3.2015 12:46:14)
Stavět si štěstí na rozbití života jiné rodiny je nelítostné. A platí pravidlo, že chlap, který zahýbá první manželce, zahýbá i té druhé. Každá špatnost se vrací jako bumerang. Třeba to jednou pocítíte sama. Nemusí to být brzo, ale stejně Vás to možná taky dostane.
|
| NovákováM |
|
(12.3.2015 0:50:26)
A jak je to u žen?
Také platí pravidlo, že která zahýbala manželovi - zahne i dalšímu? Myslím, že je to nesmysl.
s tímto Vaším tvrzením, "Každá špatnost se vrací jako bumerang" ale rozhodně souhlasím.
|
| Petr | •
|
(12.3.2015 9:49:11)
Pes který kousne jednou, kousne i podruhé ...
Tedy kolik zahne chlapů, tolik zahne ženských ... a kolik zahne chlapů podruhé, tolik zahne ženských podruhé ....
Spíš to už podruhé nechce přiznat, protože jsou si vědomi následků - to znamená, že ženy se líp a rychleji učí 
|
| NovákováM |
|
(14.3.2015 1:20:25)
nevím jak u mužů, ale u žen - u sebe mám velmi jasno.
Asi není možnost dokazování, tak toho nechme. Ale u mne to velmi souviselo s tím, s kým žiji.
Jsem ve vztahu a v manželství podruhé. Nespočítám u prvního vztahu - manželovy nevěry, svoje ano, když už šel vztah do háje.
A následně jsem věrná.... přes 20 let. A jiným mužem.
A jsem velmi přesvědčená, že manžel je věrný mně. Ruku do ohně nedám za něho, do budoucna ani za sebe, ... ale 20 let mi připadá jako zajímavý vzorek do téhle diskuze.
A také jsem byla nevěrná, - bez vlivu alkoholu, spíš chtěně a střízlivě.
dle mého je - tohle - paušalizace, do jedné krabičky nevěrníky prdneme, mají to nějak daný. Asi bych připustila, že to nemusí být životní program a nutnost (soudím dle vlastní kůže)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Figurka | •
|
(19.2.2015 11:22:09)
Bolí to bolí....ale zdá se, že bez ní teď nedokáže být. Může se to samozřejmě změnit ale to může být až za dlouho. Pokud máš pocit, že to nevydržíš, tak si nic nenalhávej a ukonči to. Pro děti jsou lepší štastně rozejití rodiče než nešťastně spolu a navěky.
Nikde však není napsané, že to pro Tebe ještě nemůže dopadnou dobře..
|
|
| Afima |
|
(19.2.2015 11:35:55)
Ach jo, prekérka. Viděla bych potenciál v tom, že se opětovně scházejí a rozcházejí, tam asi nejde o kdovíjak pevný vztah. Otázka je, nakolik jsi ochotna čekat a jestli vůbec. Do budoucna však vyvstává otázka, nakolik je tento partner perspektivní, když mu není blbý "laskavě" oznamovat manželce, že jde za tou druhou. Tam bych viděla docela vážnou vadu charakteru, tohle je prostě neomalenost.
|
| vlad. |
|
(19.2.2015 11:42:00)
"nakolik je tento partner perspektivní, když mu není blbý "laskavě" oznamovat manželce, že jde za tou druhou. Tam bych viděla docela vážnou vadu charakteru, tohle je prostě neomalenost."
Asi tak. Jako s partnerem bych s ním už asi nepočítala. A on si to např. v horizontu měsíců představuje jak? Jako že setrvá se stávajícím provozním režimu?
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 11:50:23)
vlad. netuším, co má v plánu, bylo to totiž každý den jinak. Jednou se rozhodl pro nás a rozešel se s ní, potom zase zjistil, že bez ní být nemůže (jako naschvál bydlí hodně hodně blízko a navíc mají společný i pracovní život), tak to zase dali dohromady. Už se o tom nebavíme, takže vůbec netuším, co zamýšlí. Vzhledem k tomu ale, že ona chce rodinu (on se tomu nebrání, i když nevím, z čeho by ji platil), tak si myslím, že se rozhodne celkem rychle, protože slečna nebude chtít ztrácet čas.
Pokouším se od toho emocionálně odpoutat, ale je to hrozně těžké. Byl to naprosto ukázkový chlap, jak manžel, tak otec. Asi si nedokážu připustit, že je úplně jiný, než za koho jsem ho po celá léta považovala. Chováme se k sobě hezky (i když bez čehokoliv bližšího), nikdo v okolí by neřekl, že jsme v této situaci. Prostě nevím, jak se vyburcovat k tomu, že mi za to nestojí. Asi mám strach a jsem srab..
|
| vlad. |
|
(19.2.2015 11:58:04)
Těžká situace. Asi bych se provozně začala připravovat na rozchod, pořeš peníze, doklady a ostatní praktické věci, výhledově jak s bydlením. Dala bych si nějaký časový limit a potom to začala řešit. Pokud jsou stále obě varianty ve hře, aspoň nebudeš zaskočená. Ale tento dvojí život bych mu příliš dlouho neumožňovala, ničíš tím sebe.
|
|
| Afima |
|
(19.2.2015 12:04:48)
To není srabáctví, já ten pocit znám, člověk je nějakým způsobem paralyzovaný a není schopen nic řešit, i když v koutku duše ví, co by tak zhruba měl udělat. Začala bych pozvolně, jak radila vlad. Krůček po krůčku se připravovat na variantu, že to prostě neklapne a manžel definitivně odejde. Existuje reálná možnost, že těmito pozvolnými přípravami se s tou myšlenkou natolik smíříš, že ten poslední konečný krok nakonec uděláš Ty a uleví se Ti.
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 12:11:06)
U nás je to všechno ještě o to složitější, že jsme na něm finančně závislí, máme hypo (prodejem se vůbec nic nevyřeší, máme ji krátce a já si nájem nemohu dovolit). Mám pocit, že si vůbec neuvědomuje, do jaké situace nás dostal. On si v klidu užívá a my tady přežíváme ze dne na den. Děti jsou na něj velmi fixované.
Řekla bych, že jsem opravdu srab. Asi mám strach, že zůstanu sama, tak se o něj raději dělím. Je mi ze sebe zle..
|
| Kreaty | 
|
(19.2.2015 12:15:52)
proč ti je zde ze sebe? Ty jsi ta věrná a ještě chceš udržet rodinu, jemu by mělo být zle, ne Tobě. Tenhle pocit viny u někoho, kdo neselhal je naprostý nesmysl. Ty jsi teď morálně vysoko, vysoko nad ním. On udělal chybu, ty ne.
|
|
| vlad. |
|
(19.2.2015 12:16:53)
Tahiti, tak to není, neobviňuj sebe. Opravdu, dej si chvíli čas, promysli to, poraď se. Hlavně se neobviňuj.
|
|
| Kreaty |
|
(19.2.2015 12:17:52)
tak hlavně s tou výší hypotéky seznam jeho milou, tedy: vážená klidně si mého muže odveďte, ale jste si vědoma, že měsíčně bude platit 12 tis. Kč po dobu 25 let a k tomu výživné na naše děti?
|
|
| Kreaty |
|
(19.2.2015 12:20:20)
taky je vhodný čas zaplatit si nějakou pěknou dovolenou a nejpozději příští týden odjet, když chce zvládnout dvě ženy, tak určitě zvládne po dobu tvé dovolené zabezpečit vaše děti a zafinancovat ti někde hezký pobyt
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 12:29:47)
Kreaty kéž by to tak šlo.. Hrozně bych potřebovala vypadnout. Ale jedeme od výplaty k výplatě, když už ušetříme, tak úplné minimum, takže toto si určitě dovolit nemůžeme. Toto vlastně obdivuje i na té slečně, že je schopná, chytrá, umí vydělat peníze (cca jako on), kdežto já mám povinnosti jinde. Když jsem chodila do práce do rána do večera, tak mu to vadilo, protože veškerá péče byla na něm, i když jsem donesla celkem hodně slušné peníze. Potom jsme to všechno otočili, protože to tak dál nešlo a to mu vadí taky. Slečna má na něj čas, já mám dvě děti. A to byl vlastně ten spouštěcí moment - nedostatek času na něj.
Pořád si říkám, co jsem měla udělat jinak. Jak mohl sám o své vlastní vůli spustit celou tuto mašinerii. Jak se z toho dostat ven, jak získat sebevědomí, důvěru v to, že se nesložím a nesesypu. Jak se mít zase ráda, když jsem takto selhala a nedokázala dětem udržet pohodové dětství.
|
| ALL |
|
(19.2.2015 12:35:19)
Tak podle toho, co píšeš, bych začala u toho sebevědomí. To ti evidentně chybí. Zbytečně se obviňuješ, zbytečně hledáš chybu na své straně. To je nesmysl. Chyba je rozhodně na straně manžela, je to evidentně prachsprostý slaboch. Zdá se mi, že hlavní problém není nevěra, problém jste měli zřejmě v nerovném vztahu už predtím. Takovýhle "partner" by mi za to nestál.
|
| ALL |
|
(19.2.2015 12:48:24)
A ty jsi schopná ženská: dokázala jsi dost vydělávat, dokážeš se dobře starat o rodinu, dokázala jsi s grácií ustát první šok z nevěry. Určitě si v životě poradíš, i když budeš muset žít bez něj. Možná líp, zdá se mi, že tě spíš brzdil.
|
|
|
| Lída. | 
|
(19.2.2015 12:36:57)
"Pořád si říkám, co jsem měla udělat jinak."
Ne, tahiti, říkej si, co máš dělat jinak TEĎ. 
|
|
| stará Marie | 
|
(19.2.2015 12:44:49)
"Slečna má na něj čas, já mám dvě děti." Ty máš dvě děti? Snad VY máte dvě děti. On má čas na slečnu? Tak asi by měl více času věnovat dětem, třeba by se zabavil, když na něj nemáš čas ty. Zkus ho zapojit víc k vašim dětem.
|
|
| Kreaty |
|
(19.2.2015 13:18:29)
Tahity, pokud má tvůj manžel pocit, že má peníze na udržení dvou žen, tak jistě na dovolenou máte. Klidně bych šla do kontokorentu na účtu a dovolenou odjela.
Nezapomeň, že ty jsi zřejmě rozumná, zodpovědná a to prostě teď nebuď. Pro něho jsi také nudná. Jeho slečna je free, nic jí netíží, raduje se ze života. Pokud chceš svého manžela získat zpět, tak musíš být také free, radující se ze života, užívající si života. Ne hromádka schoulenýho neštěstí, která doma zodpovědně počítá každou korunu. Nebo chceš, aby za vaše peníze jela na dovolenou ona?
|
|
| Carollyn |
|
(19.2.2015 13:53:28)
Tahiti, tvůj manžel není dospělý jedinec, ale přerostlé rozmazlené dítě . Nemá tvoji 100% pozornost, tak trucuje a našel si utěšitelku, která má času habaděj! Možná by bylo dobré, kdyby si spolu to dítě pořídili, najednou by poznal, že je to to samé v bleděmodré, milenka by již nevydělávala, ale byla na mateřské a také se mu nevěnovala tak jako dříve...
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 14:05:56)
Carollyn, třeba by měli ochotnější prarodiče než my, tak by jim to fungovalo. Vůbec si nedokážu představit, jak by všechno stíhal, kdyby opravdu odešel. Takže je jasné, že naše děti by postupem času šly stranou.
Na jednu stranu bych mu opravdu přála, aby si nabil h..u, na stranu druhou v něm pořád vidím toho super chlapa, kterého jsem si kdysi brala. Jsem asi fakt marná. Jak můžu pořád milovat někoho, kdo vědomě ublížil mě, dětem, kdo si nevážil ničeho, co dělám.. Všechno bylo vždycky špatně. Ať už jsem byla v práci, nebo doma. Kdo nedokázal přijít a říct, divej, máme problém, pojďme ho vyřešit. Jak hluboko budu muset klesnout, abych si uvědomila svoji vlastní hodnotu.
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(19.2.2015 14:09:18)
"Jak hluboko budu muset klesnout, abych si uvědomila svoji vlastní hodnotu."
Už jsi o teď udělala....
|
|
|
| Carollyn |
|
(19.2.2015 14:21:53)
Tahiti, marná nejsi ani omylem, úplně tě chápu, že se snažíš vztah ještě zachránit. Asi by to bylo jiné, kdybys měla příjmy a práci, že bys dokázala odejít a adekvátně se o děti postarat. Teď to nejde, takže je celá situace neřešitelná. On zůstane - špatně, on odejde - špatně, ty odejdeš - ještě horší atd. Máte málo peněz, hypotéku, on nemá na to utáhnout dvě domácnosti, ty nemáš na to táhnout domácnost sama...
Asi bych prostě čekala a nedělala NIC. Ani bych ho nevyhazovala, ale ani se nějak moc k němu neměla. Postupně bych se citově odpoutávala, důležité by pro mně bylo, že platí společné výdaje. Může to trvat několik let a kdo ví, co se všechno stane. najdeš si dobrou práci, najdeš si nového a fajn partnera, jeho to přestane bavit a budete jako rodina fungovat dál... Samozřejmě je také možnost, že prostě odkráčí k milence a nazdar. Ale to ještě nenastalo, život mě naučil, že problémy se mají řešit, až když přijdou, nemá smysl se trápit tím, co může být třeba za půl roku. Jako ony ty problémy třeba dorazí, ale už je to jiné, než jak jsem se toho před časem bála, situace je jiná, přišla jsem na to, jak to řešit... Prostě netrápit se tím, co bude, ale řešit momentální okamžik.
|
|
| Po zkušenosti | •
|
(19.2.2015 14:30:07)
Tahiti moc s tebou cítím a chápu tvoji neschopnost v dané chvíli cokoliv řešit. No protože jsem si tím sama prošla. Můj příběh je tedy trochu jiný. Můj manžel se celou dobu snažil, abych se nic nedozvěděla a když jsem se dozvěděla, udělal tlustou čáru a maká na našem vztahu. Už je to víc než rok. Ale proběhlo tam tolik zlého....zase jinak. Jako jsem ráda, že děti jsou v pohodě, že jsem nakonec nemusela zahodit všechno, do čeho jsem investovala, klady převažují, ale stejně si občas stále připadám jako v pasti, ze které není cesty ven.
Já bych asi byla pro, aby sis zašla do manželské poradny nebo k psychologovi. Vypovídej se tam, pod odborným vedením, odbourej své pocity viny, začni pracovat na svém sebevědomí, hledej varianty, jak fungovat bez něj i s ním, ale zejména se zaobírej sama sebou a dětmi. Pokud nemáš sílu na definitivní řešení, nedělej ho, ale přemýšlej o něm. Přemýšlej hlavně o tom, co by pro tebe bylo nejlepší.
Jo, u nás to trvalo 2 a půl roku, než se vše profláklo. Také jsem přemýšlela, co jsem udělala špatně a co jsem mohla udělat lépe. Samozřejmě spoustu jsem toho mohla udělat lépe. Každopádně vím, že mám úplně nejmenší podíl na tom, co se stalo. Ctila jsem pravidla a oni ne.
|
|
|
|
|
|
|
| Lída. |
|
(19.2.2015 12:19:29)
Tohle je trefné.
Mně pomohla otázka Proč mám s takovým neperspektivním mužem dalších třeba 20 let žít. Všechny odpovědi, které mě napadaly a napadají, nejsou ty správné, pro které bych si někoho teď VZALA za muže.
Tak kopíruju doklady a jen přemýšlím, kdy konkrétně to spustit. Budoucnost je nejistá, ale je tam naděje, tady je jen jistota mizérie.
|
| vlad. |
|
(19.2.2015 12:25:35)
"Budoucnost je nejistá, ale je tam naděje, tady je jen jistota mizérie".
Lído
|
|
| jak |
|
(19.2.2015 12:39:53)
Tahiti,blby je, ze se trapis ty,on ne. on to na tebe vyklopil ...,
vim, jak ti je. jak bydlite a tak? je sance, ze zvladnes deti uzivit sama?
jinak bozi mlyny.. memu exmuzi se prihodilo neco oskliveho. ale cert vem bozi mlyny..
|
| tahiti2 |
|
(19.2.2015 13:19:08)
jak netuším, jestli je zvládnu uživit, je to tady s prací složité. Mohla bych se vrátit do původní práce, z které jsem před lety odešla (odnesla jsem to tam ale nervově, i když peníze byly opravdu dobré). Je to ale od rána do večera, dovolená 14 dní v roce, víc nic, neexistují paragrafy, nemocenské, ani nic podobného.
Já asi vím, co bych měla dělat, ale nemám na to odvahu. Pořád si říkám, jestli hrát o čas, že ji to za chvíli přestane bavit. Být příjemná, v pohodě, doma všechno ok, že ho třeba potom trkne, co dělá. Ale asi ne, to je jen moje zbožné přání. Myslím, že kdyby tu nebyly děti, že ho tu nic nedrží.
A nejhorší je, že naše rodina mu brání v trávení volného času, ale chce si s ní vytvořit novou. Moje IQ na toto už fakt nestačí.
Pořád si říkám, že se musím začít soustředit sama na sebe, ale já to snad ani neumím. Celou dobu jsem tady fungovala pro rodinu, pro děti. Vzdala jsem se kariéry kvůli nim, aby všechno bylo v klidu a v pohodě a na to jsem dojela. Pořád si říkám, že kdybych se mu víc věnovala, kdyby mi tolik času nezabraly děti, že by se to nemuselo stát.
|
| vlad. |
|
(19.2.2015 13:23:53)
"Pořád si říkám, že kdybych se mu víc věnovala, kdyby mi tolik času nezabraly děti, že by se to nemuselo stát.!
Tahiti, to je blbost! Jediné, do čeho se 100% vyplatí investovat vlastní city a úsilí jsou děti. On zase tak "hodný" nebude, z toho, co píšeš, má dost sobecký přístup, nevěř tomu, že by sis ho "zasloužila, kdyby ses více snažila".
|
| ALL |
|
(19.2.2015 13:26:14)
Lidová moudrost říká, že muži milují potvory, ne hodné holky.
|
|
|
| Kreaty |
|
(19.2.2015 13:24:10)
Tahiti, no a to byla ta chyba. Ty si se vzdala sebe samé, aby si se obětovala pro rodinu. Nejvyšší čas začít dělat něco co jen ty chceš. Jdi si něco koupit na sebe, jdi ke kadeřníkovi, začni si užívat.
Když začne mít tvůj manžel starosti, jak doplnit účet v bance, tak nebude mít tolik času na milenku. A ty budeš mít nový šatník. Když se stejně s Tebou rozvede, tak budeš mít aspoň na pár let vyřešené oblečení pro sebe. A když zůstane doma, tak to bude dobrá investice do vašeho vztahu.
|
|
| jak |
|
(19.2.2015 13:33:28)
NO hele, ja se taky snazila. a vis co mi tenkrat rekl muz. je on je davno mentalne jinde... bylo mu vsechno fuk.mela jsem myslenky jako ty. co jsem udelala blbe, proc ja, atd.na neco odpoved nedostanes. jen to prijmi, I kdyz s tim nesouhlasis.bacha na jednu vec. spatne svedomi vydrzi jen chvili.
|
|
| ALL |
|
(19.2.2015 13:34:10)
Nabízí se otázka, jestli stojíš o zachování rodiny proto, že ho máš pořád ráda, kvůli dětem, nebo proto, že se bojíš samostatného života.
|
|
| Tarka | 
|
(19.2.2015 13:37:12)
Tahiti "Pořád si říkám, že kdybych se mu víc věnovala, kdyby mi tolik času nezabraly děti, že by se to nemuselo stát."
To je ale nesmysl, aby sis to vyčítala, přestaň se obviňovat, copak ty děti nebyly i jeho, proč se nestaral víc i on, abyste pak měli více času sami na sebe? Nejdřív mu vadilo, že moc pracuješ a když jsi to změnila, tak si našel milenku? 
|
|
| Lída. |
|
(19.2.2015 13:39:49)
"Pořád si říkám, že kdybych se mu víc věnovala, kdyby mi tolik času nezabraly děti"
A chtěla bys to? Tohle všechno změnit, změnit sebe, aby on byl spokojený? Dá se to i otočit: kdyby on se ti víc věnoval a víc byl s dětmi, nemuselo se to stát.
|
|
| Alraune | 
|
(19.2.2015 16:00:37)
Ty ovšem nejsi čerkezská otrokyně, kterou si koupil, aby ho obveselovala. Člověk tě buď miluje pro to, jaká jsi, nebo tě nemá rád... láska není za zásluhy.
|
|
|
|
|
|
| ALL |
|
(19.2.2015 12:21:15)
"Chováme se k sobě hezky" - to zřejmě ty se k němu chováš hezky. On se hezky nechová, i když třeba nekřičí a nebije tě....
|
| Kreaty |
|
(19.2.2015 12:26:20)
no to by byl vrchol, kdyby tě podváděl a ještě na tebe křičel  , to on teďka bude super hodný, je třeba toho využít
|
|
|
| jak |
|
(19.2.2015 12:43:20)
jinak srab nejsi. jsi paralyzovana.
stejna vec se ted deje me kamaradce. jeji muz prisel domu, rekl, ze rodina je nuda,blbla a odstehoval se ten den.druhy den ji napsal mejl, at jde na socku a vsechno si zaridi...
|
| ALL |
|
(19.2.2015 12:58:01)
Ano, srab je on. Hodil tu tíhu na ni a ještě dokázal, že za jeho provinění se cítí vinna ona.
|
|
|
|
|
|
|
| stará Marie |
|
(19.2.2015 11:08:03)
Afimo, ovšem tu se často v diskuzích na podobné téma píše, že tajením manžel brání manželce v možnosti reagovat na situaci. Manželky zde píšou, že to vědět chtějí, aby se mohly rozhodnout. Dle mého v okamžiku, kdy už tu milenku má (tedy je to špatně), není "dobré" řešení kromě toho rychle ji zase nemít.
|
| Afima |
|
(19.2.2015 11:48:26)
Jj, tady si na nedostatek informací zakladatelka stěžovat nemůže, partner ji dokonce informuje i o jednotlivých odchodech na milostná dostaveníčka. Snad radši měl opravdu držet hubu.
|
| Kreaty |
|
(19.2.2015 12:13:38)
myslím, že podváděné manželky dělají největší chybu v tom, že čekají na to, co on a přitom to je největší nesmysl, on je teď mimo v hormonálním rauši, přece by si nechtěla, aby někdo tak nesvéprávný /momentálně rozhodně/ rozhodoval o tvém životě
rozhodni se teď sama za sebe, bez debat s ním, debaty s ním nemají cenu, on sám neví co chce, co bude...co by si chtěla ty a pak udělej všechno aby to tak bylo a ono to tak bude, ty máš výhodu, že můžeš střízlivě uvažovat, můžeš se připravit po finanční stránce, on teď řešá jiné kraviny a ty máš tu výhodu, že můžeš být zcela racionální, co chceš v dalším životě, kam chceš dojít, co chceš dokázat, pokud chceš "jenom" udržet rodinu, tak se ti to povede, pokud chceš tohle jeho selhání použít k tomu se od rodiny odpoutat a sama si něco dokázat, tak se ti to taky povede, nenech jeho rozhodovat o svém životě, rozhodni si o něm sama
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)