| cinnamon | 
 |
(4.7.2014 12:51:37)
Lomítko, hodně dlouho prožívám podobnou situaci - nic moc s tím nenaděláš. Odlišit, kdy člověk potřebuje pomoc a kdy už jen rodinu využívá "hrou na chudáčka" je těžké - stejně tak je obtížné určit, kdy potřebuje pomoc typu "utřít zadek" a kdy mu tahle pomoc nebude nic platná, protože by potřeboval pomoc odborníka. A v rodině, kde se pomáhá s láskou, ale taky ta láska může být základem manipulace, je to ještě obtížnější. Každý děláme, co musíme - ti starší členové rodiny taky - třeba si opravdu nemůžou pomoct a líp snesou to, že jsou zneužívaní, než že by byly za necitlivé a odmítající. Můžeš s nimi o tom někdy opatrně zkusit promluvit, jestli je to to pravé, co dotyčnému můžou poskytnout, ale neřešila bych to na rodinné oslavě. Netajím se svým názorem, že u nás jde o manipulaci a zneužívání dobroty druhých, ani tím, že to nemůže vést k žádným dobrým výsledkům - pokud se mě někdo zeptá, ale netlačím na nikoho, aby měnil svůj životní styl. U manipulátora to nemá smysl a manipulovanému dalším nátlakem nepomůžeš. Musí k tomu rozhodnutí, že takto dál ne, dojít sám...je to těžké, ale tady se dá říct jediné - "každý svého štěstí pyrotechnikem" Ona se ta pozice "schopnějšího a samostatného" občas docela zají, ale pokud jsou takhle karty v rodinném mariáši rozdané, je asi lepší se s tím smířit a moc si nepěstovat pocit nespravedlnosti, protože otrávíš jedině sebe sama. Hodně štěstí!
|
| Kudla2 | 
|
(4.7.2014 12:57:51)
"Ona se ta pozice "schopnějšího a samostatného" občas docela zají"
Jak to?
Přece dospělý soudný člověk, snad s výjimkou momentu, kdy se plácá v nějakém akutním průšvihu nemá od rodičů NÁROK už na nic.
|
| Žžena |
|
(4.7.2014 13:01:52)
Kudlo,
hele Tys na to konečně přišla, stačí říct těm rodičům, co si vydržujou mamánky, nechají se manipulovat svými chudáčky a utírají zadnice dospělým samostatným dětem, že ty jejich děti na to přece nemají NÁROK. A je vyřešeno!  Tak o čem se tady vlastně bavíme?
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 13:07:35)
Žženo,
ne, já to myslela tak, že JÁ jako dospělé dítě si nemůžu činit NÁROK na cokoli od rodičů, ani na jejich peníze, ani na hlídání nebo jinou pomoc.
Pokud oni se rozhodnou to všechno dávat sourozenci, je to jejich svaté právo, a já přece nemůžu dupat nožkou, že jemu dávají a mně ne.
|
| Žžena |
|
(4.7.2014 13:12:00)
Dupat nožkou nemusíě, ale úplně obyčejně mrzet (až s.át) Tě to může. O to víc, pokud vidíš, že se třeba rodiče tím posluhováním druhému sourozenci nějak sami ruinují - finančně, zdravotně atd.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 13:13:37)
ano, ale opakuji - jsou dospělí a svéprávní, ruinují-li se, tak je to asi proto, že to tak CHTĚJÍ a mají na to právo.
|
|
| Klicek |
|
(4.7.2014 13:14:53)
|
|
|
| Viola |
|
(4.7.2014 13:12:40)
Dupat nožkou Ti bude asi na houby, ale mít pocit, že to je nespravedlivé až hnusné klidně mít můžeš... a taky svůj pocit můžeš projevit, až protežovaný sourozenec vytasí názor, že spravedlivě se budete dělit až o péči o staré nemocné rodiče... anebo to můžeš pojmout jakkoli jinak.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 13:16:10)
Violo,
také to můžeš vzít tak, že rodiče už si "odpracovali" výchovou Tebe a Tvého sourozence, a Ty považuješ za svou povinnost podílet se na péči o ně přibližně polovinou bez ohledu na to, do koho v dospělosti "cpou" více.
ROzdíl si umím představit v tom, že milujícího a milovaného rodiče by si v bezmocnosti člověk vzal domů a staral by se osobně, celoživotně "studenému" by se snažil v takové situaci spíš zajistit pobyt v nějakém ústavu.
|
| Viola |
|
(4.7.2014 13:30:25)
a/ Nesouhlasím s odpracováním, jen vrátili do koloběhu života co dostali od vlastních rodičů (pomineme-li extrémy zanedbané péče až týrání)
b/ To by znělo logicky, kdyby na pobyt v DD stačil normální důchod a ne že dítě i tam bude muset na péči doplácet nezanedbatelné sumy (což je model čím dál rozšířenější)
|
|
|
|
|
|
| Viola |
|
(4.7.2014 13:05:20)
Z hlediska základní soudnosti by i dospělé dítě mělo mít od rodičů NÁROK na alespoň mírně spravedlivé postavení v rodině - tedy ne že jedno dítě dostává horem dolem (peníze, péči, majetek, servis na vnoučata...) a druhé prdlajs, aniž by se nějak vůči rodičům provinilo.
|
| Žžena |
|
(4.7.2014 13:09:15)
To je pravda, akorát to celé v některých rodinách troskotá na tom, že se některým zúčastněným nemusí nutně dostávat té "základní soudnosti". A pokud se jedná právě o tento případ, tak je "nárok" prázdnou frází.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 13:12:39)
Žženo,
zase:
bratr i rodiče jsou dospělí svéprávní lidé.
Rodiče mají kdykoli možnost říct "nemáme, nedáme, nemůžeme, nestíháme".
Když to neudělají, tak asi mají pro to svůj důvod, a pokud je tam nemocný vztah typu že "když nám nedáte/neuděláte/nepohlídáte, tak neuvidíte vnoučata", tak je to bohužel zase jen věc mezi rodiči a tím vydírajícím sourozencem. Třetí osoba v tom nezmůže vcelku nic.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 13:10:21)
Violo,
já chápu, jak to myslíš, ale přijde mi to od toho dítěte vůči těm rodičům strašně nefér (že by mi měli, poté co mě dovedli do dospělosti, ještě něco dávat, když to dávají sourozenci, a ještě se na ně zlobit, když to nedělají).
Ano, vztahy to svým způsobem ovlivní (když prarodič uvidí vnoučata jednou za rok, tak si spolu asi nevytvoří tak vřelý vztah, jako když se uvidí častěji), ale to je přirozený důsledek, nevidím důvod, proč se kvůli tomu jako dospělé dítě na rodiče zlobit nebo si v sobě živit křivdu.
|
| Viola |
|
(4.7.2014 13:22:22)
Já to beru tak, že dovést dítě k dospělosti je povinnost rodičů, protože přivést na svět dítě je volba rodičů, ne dítěte, takže pak tedy rodiče vychování dítěti dluží. Vychování je štafeta, kterou sami dostali od svých rodičů a předají svým dětem.
Přístup k dospělým (tedy na rodičích nezávislým) dětem už je svobodná volba a pokud si rodiče nechtějí vztahy v rodině rozbít, tak je potřeba udržovat mezi dětmi rovnováhu a nepěstovat jasné nespravedlnosti a křivdy.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 13:37:20)
Souhlas s tím, že povinností rodičů postarat se do plnoletosti (protože dítě nemůže za to, že jsme ho zplodili), i s tím, že po plnoletosti je to už svobodná volba, ale nesouhlasím s tím, že rodiče by měli být "na vině" za nesváry v rodině, protože jednomu plnoletému dítěti dávají víc.
To dítě je PLNOLETÉ, tudíž odpovědnost za to, jestli "bude v rodině dělat zle" leží na něm a ne na komkoli jiném.
Navíc to "brácha dostal víc" je strašně subjektivní věc a neradno na tom cokoli stavět.
|
| Viola |
|
(4.7.2014 13:44:48)
Naši předkové znali úsloví "hloupej kdo dává, hloupější kdo nebere", takže je v první řadě na tom kdo dává a rozděluje, jestli tím rozeštve obdarované. Dělat mezi dětmi výrazné rozdíly mi prostě přijde jako jasná cesta do pekel. Jasně že často ani nelze dávat stejně, ale měla by se udržovat nějaká přiměřená rovnováha. Právní nárok na to není, ale morální, podle mě, ano.
|
| domenica | 
|
(4.7.2014 21:46:34)
|
|
|
|
|
|
|
| cinnamon |
|
(4.7.2014 13:39:18)
Kudlo, samozřejmě, že neexistuje nárok. Nemyslela jsem to, že se ti zají, že tzv. nedostáváš, ale zají se ti zatěžování tvého života neustálou podporou manipulovaného (pokud ho máš ráda a vidíš, že tím trpí, ale nevystoupí z toho, nakonec ti nic jiného nezbyde) a opakující se řešení problémů, které bys neměla, kdyby vztahy v rodině nebyly takto zatížené. Nevadí mi to, že já jsem ten, kdo investuje čas, finance atd., beru to jako svoje rozhodnutí, ale zajídá se mi stálé vysvětlování, že prarodiče mají rádi všechna vnoučata, přestože pozornost a čas věnují jen jedním směrem, stálá snaha o to, aby se úplně nepokazily vztahy mezi prarodiči a dětmi i dětmi z obou rodin navzájem. Jsem unavená z toho, že několik desítek let v rodině neexistuje jiné téma, než co se zase děje u ... a jak z toho všichni nespí, nejí, trápí se. Ono se to dá v dávce jednou za měsíc - ale pokud je to každodenní realita, je to vyčerpávající, žere to čas a nervy.
|
| Žžena |
|
(4.7.2014 13:51:45)
cinnamon,
ano, to vůbec nemusí být z pohledu dospělého potomka o tom, že "chce taky urvat něco pro sebe, aby neměl míň". Ale když máš dítěti vysvětlovat, že za milovanou babičkou nemůže častěji než čtyřikrát do roka (ačkoli bratránek je tam každý víkend), je to na pytel. Není to o tom, že by člověk chtěl hlídání na půlku prázdnin, je to třeba o tom, že dítěti musí nějak vysvětlovat, proč ho babička nechce. Hlidání vem čert.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 14:01:45)
Žženo,
jak nechce?
Jako že ani na návštěvu?
A co třeba pozvat rodiče na návštěvu K SOBĚ, pokud opravdu stojím o kontakt?
|
| Viola |
|
(4.7.2014 14:07:15)
Pááni, buď ráda že to neznáš. No ona ne že je vyloženě nechce, no ale teď tam má druhý vnoučátka, tak pochop, že teď by těch dětí bylo najednou pohromadě moc, tak přijeďte raději někdy příště (při každém pokusu domluvit návštěvu vystačí jako odložení na několik let).
A sama přijet taky nemůže, když tam přece má ty druhý vnoučátka. Odložíme to až někdy bude víc čas.
|
| Tarka | 
|
(4.7.2014 16:23:49)
Violo, přesně....mojí mámě jsem xkrát nabízela, že ji k nám manžel přiveze, odveze...ale nikdy nemohla, protože s nadsázkou řečeno "bylo jaro, léto, podzim, zima"...sestra ji neskutečně využívala a dřela, ale dnes vykládá, jak jí! máma dusila....
|
|
|
| Žžena |
|
(4.7.2014 14:17:52)
Kudlo,
půjčím Ti svoje tchánovce, ať se taky pobavíš. K nám by V ŽIVOTĚ nejeli (vrchol jejich ústupku bylo, že sem přijeli na naši svatbu, opakovat to v plánu nemají) 
Jediná možnost styku našeho syna s babičkou tedy je, že jí ho přivezeme my. Protože babička bydlí daleko, není možná návštěva na odpolední čaj, jezdíme tam i na přespání, ale max. na 3 dny (protože tchánovci uplatňují pořekadlo "ryba a návštěva po třech dnech smrdí" důsledně i na svého syna a vnuka). Hlídací efekt nula (ze tří dnů akce "babička" strávíme dva dny na cestách), naše náklady na jednu cestu k tchánovcům a zpět 1600 Kč. Ne, fakt jim syna nevozíme na hlídání. Bylo by mi úplně u prdele, že k nim syn nejezdí, kdyby mi tu doma co chvíli nebrečel, že se mu po babičce stýská.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 14:21:26)
žženo,
vážně Ti dítě doma pravidelně brečí kvůli tomu, že nemůže vidět prarodiče, které vídá zřídka a jsou k němu chladní?
Pak tedy na nich musí být ještě něco hodně zvláštního a pro něj přitažlivého. Neumím si představit, že by moje děti takto tesknily po někom, kdo jim v podstatě nic neříká.
|
| Žžena |
|
(4.7.2014 14:25:34)
Kudlo,
oni k němu nejsou chladní když tam je. To se nějak "vybičujou". Vytáhnou mu lego, jdou na procházku, pochlubí se sousedkám jak pečujou o vnuka... Ale stačí jim to čtyřikrát do roka, vidět vnouče častějc už je pro ně stresující a nežádoucí zásah do vlastního soukromí.
|
| Žžena |
|
(4.7.2014 14:30:13)
Ale to je fuk, já jsem jen chtěla ilustrovat, že za tím postesknutím, že babička nechce vnouče nemusí být jen nějaká vychcanost a touha po neomezeném (nebo vůbec nějakém) hlídání.
|
|
| Viola |
|
(4.7.2014 14:31:12)
Přesně - časteji je to pro ně nežádoucí. A dítě jde ze školky, kde se Anička chlubila, kde všude byla s babičkou o víkendu a Fandu vyzvedává každý pondělí babi po O...
|
|
|
| cinnamon |
|
(4.7.2014 16:22:08)
Kudlo, to se dobře řeší, když to člověk probírá teoreticky u kompu. Každá rodina to asi má jinak, u nás prarodiče bydlí v našem společném domě, takže ta situace "hele, nechoď sem, mám tu už druhé děti", se opakuje každý den - ta vnoučata jsou tam opravdu denně. A samozřejmě, že prarodiče zveme k nám, na kafe, na oběd... - zpravidla se u nás sotva nají a utíkají s odůvodněním "aby nebylo z druhé strany zle, že máme čas někde vysedávat a už jsme si nevzali děti." A že to je na zaťukání na čelo? Je a dotyční na to mají náhled, ale vystoupit z toho stejně nedokážou.
|
|
|
|
|
|
| Viola |
|
(4.7.2014 13:51:47)
Taky je príma model, kdy rodiče potřebného potomka s jeho rodinu podporují do roztrhání těla, takže pak sem tam nemají dost ani sami pro sebe a Tebe tím onen potomek staví před protivnou volbu, jestli tedy budeš rodičům dorovnávat Ty (a tím se necháš nepřímo využívat dávno dospělým sourozencem) nebo se nedáš vydírat a rodiče v tom necháš.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 14:00:45)
tak pokud by mi to hodně vadilo, tak bych neviděla jediný důvod, proč je v tom nenechat.
|
| Viola |
|
(4.7.2014 14:10:36)
No tak je Ti holt rodičů líto, ale štve Tě nechat se do toho využívání nechat sama zatáhnout a nechat se taky zneužívat.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 14:18:15)
tak záleží na tom, co převáží - jestli je Ti víc líto rodičů, nebo Tě to víc štve.
Jak se znám, mě by to asi víc štvalo, takže jakkoli bych ochotně pomohla v nezaviněné nouzi, tak kdybych viděla, že rodiče cpou do bratra a sami nemají, tak bych si řekla - jejich věc a moje zbytečná starost.
|
| Tarka |
|
(4.7.2014 16:48:05)
Kudla2: ty jsi takový velký teoretik života, viď...tak hlavně aby ti to v životě vždycky tak vycházelo, jak se tady prsíš....
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 17:43:15)
Tarko,
nechápu, kam tím míříš?
V té situaci, která je tu nastíněná, máš v zásadě dvě možnosti:
1) doplácet
2) nedoplácet
V prvním případě můžeš buď mít na sourozence a rodiče vztek a užírat se jím, nebo si říct, že holt je situace taková jaká je a po vyčerpání všech možností přesvědčit bratra nebo rodiče, aby to nedělali, zaplatíš rodičům to nejnutnější, bez čeho oni nemůžou být a co si Ty můžeš dovolit (třeba ty léky) a vezmeš to jako sice blbý, ale fakt.
V obou případech ty prachy vydáš, ale v tom prvním si budeš ještě kazit život přemýšlením, jak je to nespravedlivé a jaký je bratr hajzl a Ty chudák.
Ve druhém případě nebudeš doplácet, protože na to třeba nemáš (a pak s tím nemůžeš nic dělat a není to ve Tvých rukou, takže není důvod si to vyčítat), nebo usoudíš, že si rodiče snížili životní úroveň, ale snížili si ji dobrovolně a nic zásadního (jako třeba ty léky) jim nechybí, takže není důvod, aby sis Ty cokoli vyčítala za volbu jiného dospělého člověka.
Po pravdě řečeno, myslela jsem ale, že se bavíme o jinak vcelku normálních lidech, a ne o sociopatech, kterým je jedno, že oberou vlastní mámu o peníze na léky.
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 20:02:58)
Hello,
já vůbec netvrdím, že je to jednoduchý, ale Tys to evidentně dokázala?
|
| Kudla2 |
|
(4.7.2014 20:29:21)
no ano, ale k mámě ten vztah máš, a tady byla řeč o tom, jestli by člověk kompenzoval RODIČŮM, kdyby nějaký jiný člen rodiny (řeč byla o bratrovi, ale proč ne prarodiče) ho zneužíval.
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2014 1:12:33)
Hello,
přiznávám, ale tenhle systém padajícího lejna mi přijde hodně zvláštní - babička zřejmě dotuje tu povedenou tetku a její rodinu, maminka babičku, Ty maminku - a kdo dotuje Tebe?
Já se teda přiznám, že pokud by to utrpení nebylo tak zásadní, že by šlo o život, a dotyčný by si hlasitě nestěžoval, tak bych si toho možná ani nevšimla. Tím to nechci v žádném případě zpochybňovat, protože si na tom uvědomuju, jakou mám kliku, že mám kolem sebe vcelku normální lidi, kteří mě nijak citově ani jinak nevydírají.
Taky není vyloučené, že jsem trošku anetickej psychopat, ale pokud někdo trpí z tohoto důvodu - že chce něco dávat někomu, kdo si to nezaslouží - tak pokud to nepřesáhne nějakou kriminální mez nebo ten dotyčný není nesvéprávný, tak ať si trpí, je to jeho vůle a jeho věc, ale proč bych já měla cítit odpovědnost za jeho špatné uvažování a špatné rozhodnutí?
Třeba by si babička uvědomila dřív, že je blbost dotovat tetku, kdyby sama neměla na chleba, takhle vlastně to babičku nic nestojí, protože jí to dá mamka, mamku to nic nestojí, protože jí to dáš Ty, a v konečném součtu tu tetku vlastně dotuješ Ty.
Ještě jednou říkám, že to nechci v žádném případě zlehčovat, a kdyby se někteří z mých blízkých chovali takto pošetile, tak nemůžu vyloučit, že bych nevyměkla a taky nedotovala, ale připadá mi to teda dost šílený.
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2014 1:41:38)
Ještě mi napadá:
- co by se stalo, kdybys i Ty se dostala nedejbože do nějakých trablů a nemohla si už dovolit maminku dotovat?
- Babička financuje vyžírky, maminka vůči ní funguje jako soucitná duše (bez ironie), která ji dotuje, protože se nemůže koukat na to, jak babička nemůže dejme tomu zaplatit inkaso nebo si koupit léky. Ty ze stejného důvodu jako soucitná duše dotuješ maminku. Ty peníze, kterými ji dotuješ, Ti nechybí? A pokud ano, máš taky nějakou soucitnou duši, která Ti něco dá, abys měla i Ty na nájem? Nebo se to padající lejno zastaví u Tebe, protože je každému úplně jedno, na co vynaložíš svoje peníze, a jestli Ti budou chybět, tak to nikdo nepovažuje za svůj problém?
Než mi vynadáš, tak si to prosím nech projít hlavou, fakt to nemyslím zle.
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2014 9:30:36)
Hello, to chapu, že je k vzteku, jsou to parchanti 
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2014 22:47:44)
Hello,
A kterej hajzl si to dovolí rict?
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2014 23:17:40)
Hello,
Ja myslela, ze ti to říkají v reálu...
Jinak marně pátram v paměti, kdy jsem na Rodině neco takového, co říkáš, četla...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)