| TiNiWiNi | 
 |
(15.4.2014 20:33:00)
Chtěla jsem se zeptat, jestli je tu některá z vás v podobné situaci, nebo jste již něco podobného zažily. V rodině máme vztahy trochu napjaté a se svou sestrou se nebavím. Když se s ní potkám, tak se s ní pozdravím, nemám zájem se s ní bavit, nezajímá mě. Ale vím, že naše okolí to nese "asi" špatně a ptají se, jestli už se bavíme. Jak reagujete?
|
| Patejl1 | 
|
(15.4.2014 20:58:47)
Nedokážu si představit se s rodinou nebavit, spíš bych se zaměřil na nastavení komunikace tak, abych se mohl bavit, než jak to vysvětlit okolí.
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(15.4.2014 21:01:35)
Co mám dělat, když mě někteří příbuzní (často vyženění/vyvdaní) odmítají i pozdravit na ulici? Pozdravit či nepozdravit?
|
| Patejl1 |
|
(15.4.2014 21:06:34)
Pozdravit.
Přece se nesnížím na jejich úroveň.
|
| Agatha Ch. |
|
(15.4.2014 21:12:25)
To udělám, ale některá je pak schopná mi i sprostě vynadat. Zajímavé je, že chlapi tohle neřeší.
|
| Clovicek |
|
(15.4.2014 21:21:42)
Pokud Ti sproste vynada, je to uz jeji problem. To, ze nekoho pozdravis, kdyz chces, neni zadny zlocin. Takze si to nadavani neber osobne a klidne muzes odpovedet: Taky Te rada vidim, coz vetsinou lidem vezme vitr z plachet, pokud se u toho jeste srdecne usmejes. Je to tezke, ale ale ten druhy si pak bude pripadat nepatricne za to, ze ti zacal nadavat a priste si to (mozna) odpusti. 
|
| Agatha Ch. |
|
(15.4.2014 21:23:26)
nebude si připadat nepatřičně, je sociopat
co já, mně je dotyčná víš kde, průser je, že to často odnesou děti 
a v případě té druhé slepice je průser na střeše, když s ní jde právě můj táta
|
| Clovicek |
|
(15.4.2014 21:25:33)
tak to detem bud vysvetlis, ze ta divna pani se obcas chova zvlastne a rika blaznive veci. A nebo to nechas byt, deti si obvykle delaji samy lepsi nazor, nez si myslime.. Jsou jen male, ale ne hloupe :-D
|
| Agatha Ch. |
|
(15.4.2014 21:27:39)
spíš je jim celá situace děsně nepříjemná, ani se nedivím, osobně mi to je nepříjemné taky... děti se k ní nemají ani tehdy, když za ní jedou s tátou a tchyně mě pak pomlouvá, že prý děti proti ní očkuju
no, kdo ji zná, tak ví svoje
|
|
|
|
|
|
| Clovicek |
|
(15.4.2014 21:12:51)
Spis bych se choval tak, jak se v dany okamzik citim. Neni zadna povinnost pozdravit nekoho jen proto, ze je to muj pribuzny.
|
|
|
| TiNiWiNi |
|
(15.4.2014 21:39:12)
Tak to jsem zažila u švagra dvakrát, než mi došlo, že se se mnou asi "nebaví". Naštěstí jsem jej už nikdy nepotkala.
|
|
|
| Clovicek |
|
(15.4.2014 21:11:21)
Otazka zni, chces se sestrou obnovit vztahy a nebo nechces? Pokud ano, zkus najit nejakou cestu, jak spolu zase zacit komunikovat. Odpusteni toho, co se mezi Vami stalo je celkem dobra volba. Uvedom si, ze kazdy clovek se chova tak, jak se mu to v danem okamziku jevi jako nejlepsi chovani. Pokud ve svem srdci sestre odpustis, pak mas vyhrano. Muzes se s ni zacit bavit uplne normalne a zapomenout pricinu toho, proc jste se rozhadaly. Vetsinou jsou to malickosti a nebo i kdyz to jsou dulezite veci, s odstupem casu se z nich malickosti stavaji. Zij Ted a tady a nevytahuj minulost.
Nebo mas druhou volbu se s ni nebavit a potom ti muze byt jedno, co si o tom mysli ostatni. To, jestli se se sestrou bavis nebo ne je jen a jen Tvoje vec. Nemusis se citit divne, ze se na tebe ostatni divaji pres prsty. At se divaji, stejne nevi, co je pricinou toho, ze se s ni nechces (nebo nemuzes) bavit.
|
| TiNiWiNi |
|
(15.4.2014 21:30:57)
Děkuji za reakci.
Pro mě platí varianta číslo dvě. Jsem naprosto smířená s tím, že vztahy s ní nebudou v budoucnosti "přátelské" jako dřív. Ale pozdravit ji můžu, to mi nijak neuškodí, nevadí, nepříčí se mi to, atd... jen s ní nechci komunikovat o ničem - mé práci, mé rodině, mých aktivitách.....Příbuzní znají její verzi, a já svoji verzi nikomu nenabízím, nemám důvod.
|
| Clovicek |
|
(15.4.2014 21:34:01)
Presne, neber si to osobne. Nejsi nijak odpovedna za nazory ostatnich. Takze nema cenu jim to vysvetlovat, pokud nemas chut neco vysvetlovat. Stejne si to kazdy vylozi po svem a nakonec by to vysvetlovani mohlo byt kontraproduktivni. Proste Nekdy je lepsi to proste neresit.
|
| Brunhilda | 
|
(16.4.2014 9:05:32)
Naprosto souhlasím s Človíčkem.
Maximálně bych se pokusila (píšu "pokusila", protože v mnoha případech to bývá marné), jasně a srozumitelně (ač v klidu) příbuzným říct, že co je mezi mnou a sestrou se týká mně a mé sestry a je mi nepříjemné, když se mě na to neustále vyptávají. Že chápu, že by byli rádi, abychom spolu měly dobré vztahy, ale takovými otázkami nebo i radami stejně nic nezmění.
Prostě bych je poprosila, aby to nechali být.
|
|
|
|
|
| kreditka | 
|
(15.4.2014 21:23:29)
Klidně řeknu pravdu neřeším. S dotyčnous e ani nezdravím nevidím důvod...
|
|
| Girili | 
|
(15.4.2014 21:25:18)
Vicemene se nebavime se svagrem. Neresim to nijak. Potkavame se malokdy a kdyz, tak se slusne pozdravime a nevsimame si jeden druheho. Ale cele to delame tak, aby to zvedava tchyne moc nezaznamenala a nezacala to "resit".
|
| TiNiWiNi |
|
(15.4.2014 21:33:31)
My se potkáváme taky pouze příležitostně, ale okolí to již "ví" a mají snahu řešit. Taky se jen zdravíme.
|
|
|
| Carollyn | 
|
(15.4.2014 21:47:54)
Máme takovou nějakou podobnou situaci v rodině také. Není to přímo o tom, že bychom se nebavili, ale spíše je to o tom, že je zbytečné rozebírat jistou situaci. Ti příbuzní mají vezri A, my verzi B a pravděpodobně se nikdy neshodneme. Při nedávné příležitosti jsme byli nuceni tuto situaci rozebírat - začali se do toho montovat tcháni, kteří mají dojem, že rodina se musí milovat až za hrob - a nebylo to dobré, výsledek je, že na ony dotyčné mám ještě větší averzi než před tím. Takže radím, nenech si do toho mluvit, je to Tvůj problém a Tvůj pocit a veškeré rozebírání situace se spíše zvrhne v trapnost. Nemusíš nikomu nic vysvětlovat, pravděpodobně jsi nikoho nezavraždila ani neokradla, takže je to skutečně Tvoje věc, co k sestře cítíš. Asi bych ji pozdravila, aby se zachovalo solečenské minimum, ale dál bych se nebavila.
|
|
| Dari79 |
|
(16.4.2014 2:12:18)
Pozdravím. Do rozhovoru se nepouštím. Odpovídám jen za dítě - když už chce navázat kontakt, tak to dělá přes dítě - malého se zeptá, kam jdeš?..., ještě nemluví tak, aby byl schopný odpovědět, tj. odpovídám já ... "byli jsme..."
Jiné věci (ani počasí) neprobíráme.
Co je předmětem "sporu" mezi námi, neprobíráme.
Na rodinných akcích se nebavíme, ale nijak ostentativně, vždycky je tam dost lidí, tj. já si vykládám s někým, ona s někým jiným.
Ta část rodiny, kterou máme společnou, ta o nedobrých vztazích ví, takže do toho nijak nerýpají, takže máme na to "nemluvení" klid.
Z mé strany ale vůči ní není žádná zášť, prostě jen po několika jejích "akcích" nemám potřebu s ní vůbec o ničem mluvit... ale když by se mě na něco zeptala, tak jí odpovím, stejně korektně, jako když se mě zeptá třeba klient nebo jiná cizí osoba.
|
|
| Jita111 | 
|
(16.4.2014 2:51:37)
Mám to se svou sestrou stejně. Ani už nestojím o nějakou "nápravu" vztahů, nepotřebuju ji. Okolí se taky pořád ptá, jestli je to lepší, a já odpovídám pořád stejně, tedy že ne... Neprožívám to, nevysvětluju. Když začne mamka, řeknu, že se o tom nechci bavit.
|
|
| Winky | •
|
(16.4.2014 3:37:16)
Nj, kdyz ono to proste trochu divny je. Kdyz nesnasis sefa, kolegyni nebo sousedku, okoli to chape, protoze tohle jsou "cizi" lidi a je bezne, ze si dva cizi nesednou. Okoli taky umi spis pochopit problemy generacni typu rodice/deti, protoze to se stava. Ale kdyz se v jedne rodine nemaji radi dva dospeli sourozenci, zas tak uplne bezne to neni. Resp okoli ma dojem, ze je to smutne a melo by se to resit. Ja chapu, ze muze byt duvod proc to tak mezi sebou mate. Ale treba vuci rodicum spolu jednou komunikovat budete muset (pece o starnouci ci nemohouci) a pak to bude fakt problem. To maji treba na mysli ti lide co se vas ptaji jestli uz je to lepsi.
|
| Natali | •
|
(16.4.2014 7:36:32)
Winky, no máš pravdu, že to divné je, ale... My se s bratrem nebavíme např. proto, že se jakkoli odmítá starat o mámu a to ani finančně. Vzhledem k tomu, že nemá děti (má čas) a je na tom finančně velmi slušně a vše kolem ní zařizuji já a manžel, je to nasnadě. A to ani nemluvím, že dávám mámě skoro půl platu, aby přežila (platí vysoký nájem). Je to smutné, ale když tě rodina nechá "ve štychu" a nekomunikuje, časem si zvykneš, že sourozence "nemáš".
|
| Fren |
|
(16.4.2014 9:23:57)
tenhle zapomenutý sourozenec se ale velmi pravděpodobně zase připomene až bude mít dědit,teda jestli bude co,že.A tam teprve vznikají karamboly,když rodiče jaksi přes mateřský pud nejsou schopni správně ocenit,co pro ně zrovna ty děláš a že jejich druhé dítě je má v patě.
|
| Kudla2 | 
|
(16.4.2014 9:57:45)
"správně ocenit"?
Nejlepší lék na tohle je vnitřně nelpět na majetku (i když zrovna u tebe, Fren, si nejsem jistá, jestli bys byla schopná pobrat, co to znamená).
O rodiče se postarat do té míry, která pro mě bude únosná (což znamená, že pokud přestanu zvládat, tak zajistím nějaké zařízení, a bude to dřív, než by to bylo, kdybychom se podíleli dva). Nedělám to přece pro to, co od rodičů za to dostanu, ale proto, že jsou to rodiče.
|
| Fren |
|
(16.4.2014 10:17:04)
já z tebe asi porodím ježky,dnes fakt perlíš!Ušlechtilost sama! Fakt si změn nick na matku terezu sedmibolestnou!
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2014 10:36:01)
tak přeju příjemné rození ježků, nejlíp proti srsti
|
|
| ronniev | 
|
(16.4.2014 10:40:48)
Fren, nejen že jsi netaktní (když to řeknu taktně), ale navíc poněkud nedovzdělaná, že? Sedmibolestná byla Panna Maria, ne Matka Tereza
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2014 10:54:44)
no a teď bude sedmibolestná Fren, až bude rodit ty ježky
|
|
| 23.9Vokálová LIbuše16 |
|
(17.4.2014 13:59:21)
Roniev, ale v tomto případě má Fren pravdu. Tady pokud se mluví o tom, že sourozenec, který se nestaral se pěkně rychle přihlásí o dědictví.
|
|
|
|
|
| Natali | •
|
(16.4.2014 10:35:05)
Ano, i to je možné, že o majetek půjde až v první řadě. Výhrou je tady pro mě to, že žádný majetek krom osobních věcí není, takže ostrouhá.
|
|
|
|
| Kreaty | 
|
(16.4.2014 7:49:54)
a nejde s píš o to, že s cizím si to může člověk vyříkat a jít i do ostřejších slov, ale právě někoho blízkého příbuzného nechce ranit a raději mlčí než by ublížil?
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2014 7:54:28)
Ja myslim, ze spis ne.
Problem vidim spis v tom, ze na tom cizím Ti nezáleží a můžeš jednání s nim omezit na zdvořilost ni minimum a neni potreba vztahy napravovat.
Kdežto toho sourozence odstřihnout je mnohem těžší, ale jsou situace, které se jinak nez odstrizenim řešit nedají. Proste jsou momenty, kdy se stane něco tak zásadního, ze nemá smysl se snažit o jakoukoli nápravu.
|
| Kreaty |
|
(16.4.2014 8:02:15)
chápu
|
|
|
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) | 
|
(16.4.2014 6:46:26)
Absolutně se nebavím s přítelem švagrové. Prostě vůbec! Ani ho nezdravím, ani mu neodpovím. Co si o mně myslí manželovo rodina je mi fuk. On je magor, kterej mi před lety zničil čelistní kloub a prorazil bubínek (mam implantát). S hovady se nebavim.
Bydlíme na neoddělené zahradě, švagrová dostala kus zahrady a za 8 let nebyla schopná udělat plot. Takže žůžo labůžo.
|
| x x |
|
(16.4.2014 7:25:29)
Tak udělejte ten plot Vy. Ale musí to být vopruz se nebavit s někým, kdo se mnou sdílí zahradu. 
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2014 7:48:00)
Zubko,
Ja spis myslim, ze musi byt vopruz sdílet zahradu s nekym, kdo me (pravděpodobně) fyzicky napadl a způsobil mi úraz s trvalými následky.
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(16.4.2014 9:51:04)
pozemek je dvou sourozenců - bratr a sestra, s námi na baráku bydlí manželovo rodiče. Udělat plot, kdokoliv, by brali jako znevažování "dobrých" rodinných vztahů - no comment! já sama opravdu plot dělat nebudu. Až tchánovci nebudou, stejně na něj dojde. Magora ignoruju.
|
| Oliverka | 
|
(16.4.2014 10:10:34)
Tchanovci vi co ti svagr udelal? Pokud ano, tak by nemohli rict ani n, I kdyby sis na zahrade natahla ostatny drat.
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2014 21:11:28)
jak dobrých vztazích?
ty vztahy přece nejsou dobré ani náhodou, spíš trvají na zachování dekora.
|
|
| Oliverka |
|
(16.4.2014 21:44:20)
Ne as to lehke.
To jak jsi psala co si k tobe dovoli tchyne, ze by si nikdy nedovolila tvoje maminka k tvemu manzelovi je taky zvlastni. Premyslim, co si z toho vezmou tvoji kluci. Ale ty nad tim urcite premyslel taky.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2014 7:46:18)
Mám taky v rodině takovy pripad, naštěstí je tam situace takova, ze se nemusíme stýkat ani společensky.
Mám v tom jasno jako v málocem, můj postoj je takovy, ze je to mezi námi dvěma a komukoli jinému bych v klidu řekla, ze se s ni stýkat nemohu a nechci. V teto fázi většina lidi přestane nalehat a zůstanou jen ti největší smělci  , tem bych v klidu odpovídala, ze ne, opravdu nechci vztahy napravovat, dokud by me to bavilo, až by přestalo, požádala bych je o změnu tématu.
Moje zkušenost je, ze kdyz je člověk v tom dost pevný, tak to okoli, ač treba s brucenim, akceptuje. Moji nejbližší vedi, co přesně se mezi námi stalo, jinak mezi lidmi dotyčnou osobu nepomlouvam, nepřeju ji nic spatneho, ale stýkat se s ni nechci.
Na ulici bych ji pozdravila, nechovala bych se k ni sprostě, asi jako k cizímu cloveku.
|
|
| kivca0707 | 
|
(16.4.2014 8:24:46)
Já takhle nemluvím s rodiči. Je to asi smutné, ale bohužel... Ačkoli bydlíme na jednom sídlišti, moc se nepotkáváme (naštěstí), taky nevím, jak reagovat... Vždycky když je potkám, jsem dost vystresovaná a není mi to příjemné, neumím si poručit lhostejnost. Na jejich oslavy nás nezvou, my na naše také ne. Setkání přichází v úvahu jedině na oslavách jiných členů rodiny, to se pak opravdu jen pozdravíme a já osobně se snažím jakékoli komunikaci vyhnout, asi by mi to nešlo "přes hubu"...
|
| Červená řepa | 
|
(16.4.2014 8:33:48)
to je strašlivý, nepředstavitelný, smutný. Nedovedu si představit, co se musí stát, aby takhle dopadl vztah rodičů a dcery.
|
| kivca0707 |
|
(16.4.2014 8:54:32)
souhlasím, hlavně smutné... stane se tisíc věcí, které přejdu, tvářím se, že je vše ok, i když není, odpouštím a odpouštím a odpouštím... A na prahu 40 mě to už prostě nebaví, hrát si před ostatníma na dokonalé vztahy. Chtěla jsem to řešit, měli jsme hodně dlouhou a emotivní diskuzi - naši vs. já+manžel - rodiče veškeré věci, se kterými jsme je konfrontovali, popřeli - nicméně se nám horko těžko pdařilo uzavřít jakoustakous dohodu, kterou vzápětí úplně "zabil" můj otec - beze svědků do telefonu v pracovní době, aby se mě náhodou manžel nemohl zastat, dohodu popřel, zrušil, obvinil ze všeho mě, pohaněl nás, mé děti... Pochopila jsem, že tohle fungovat nikdy nebude, bohužel
|
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 | 
|
(16.4.2014 9:51:08)
Jsem v podobné situaci, mám velmi napjaté vztahy s matkou. Matka je těžký manipulátor, diktátor. Po X pokusech jsem to už vzdala a jen se snažím si ji držet "dál od těla", dál od domova. Tatínek byl posledních pár let hodně nemocný, před měsícem umřel. Od té doby se děsím, co bude dál, matka "nechce být sama" a rozhodla se, že se nastěhuje k nám (dům, ve kterém s rodinou žiju, je z velké části její), jakoukoliv diskusi o tom odmítá, je to "její rozhodnutí" a nebude se o tom bavit. Jinak má 2 byty v pěší vzdálenosti od nás, a 2 chalupy, na jedné posledních asi 10 let žila s tatínkem... Já naproti tomu nemám nic (kromě dědictví, které ještě není vypořádané) a nevím, kam s rodinou půjdu. Pod jednou střechou s ní bydlet nechceme, řekli jsme jí to, matka ale "nevidí, neslyší" a trvá na svém...
|
|
| ruže červena | 
|
(16.4.2014 10:03:28)
Strouhaná mrkev zrovna tak to cítím i já nedovedu si představit co by mi musel někdo udělat,abych se takhle zatvrdila myslím z příbuzných znám i případ,kdy sedí babička na oslavě u stolu a proti ní její vnuk a ona se k němu nesmí hlásit to mi hlava nebere snacha si to nepřeje a vše prý vzniklo jen z blbé narážky babičky nebylo to nic urážlivé jen blbé.omluva nepomohla.
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(16.4.2014 10:08:51)
TO, co jednomu přijde jen jako blbé - nemusí stejně přijít druhému...
To, co si dovolí ke mně moje tchyně je naprosto nepředstavitelné aby si moje matka dovolila k ménu muži!
Prostě na každého naprosto jiný metr.
|
|
|
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. |
|
(16.4.2014 10:19:57)
Nedovedu si představit se nebavit se ségrou, ale vím, že se to někde děje. Znám sourozence, kteří se spolu nebaví desítky let až do smrti.
|
|
| Gerberka1 | 
|
(16.4.2014 10:34:12)
Já nemluvím se svým bráchou kvůli nenávistné a žárlivé švagrové – „stíhačce“, která totálně rozvrátila naše dosud hezké rodinné vztahy – už docela dost dlouho... Bráchy je mi líto, že se takto „svezl“, protože švagrová posuzuje lidi kolem sebe (včetně příbuzných) podle toho, na jaké „úrovni“ jsou/žijí/bydlí/tráví volný čas atd….- a hlavně – nesnese, aby někdo jiný byl „víc“ než je ona sama. Vadilo jí i to, že já si často smskuju s mou maminkou a maminka (čili její tchýně) jí žádné smsky nepíše – i toto bylo mojí mamince vyčteno. Na tohle prostě nemám slov a je to pak těžký….Spíš se divím své blbosti, že dost dlouho jsem se „snažila“ o nějaký vztah s ní a ona od začátku dávala dost jasně najevo, že se mnou prostě NE-E. Ačkoliv já a moje rodina jsme jí NIC neudělali – v tomto mám naprosto čisté svědomí.
Jak se chovám?? – nekomunikuju, nepřeju ani k vánocům, ani k narozeninám atd….¨
Dost dlouho mě mrzelo, že moje děti vlastně neznají strýce, tetu, sestřenice, bratrance - ale co se dá dělat. Moje trpělivost (či spíš blbost) je u konce.
Prostě na ně zvysoka s..u, kašlu na ně a jsou mi ukradení!!
Ve stylu přísloví: „kdo chce kam, pomozme mu tam“.
Jo a kdyby se tu náhodou objevil někdo, kdo se myslí, že mě zná - tak ať si trhne nohou!! JÁ UŽ SE NEDÁM!!!! 
|
|
| betulapendula | 
|
(16.4.2014 20:41:25)
U nás je situace docela zajímavá. Bratr mého manžela bydlí s rodinou asi o tři domy dál ve stejné vesnici, co my. Po tom, co jsem je všechny důkladně poznala a synovec nám skoro zapálil dům, opravdu nemám náladu ani jednoho z nich ani pozdravit. Takže to nedělám. Je to zvláštní, když kolem jejich domu skoro každý den chodím a oni sedí na zahradě....
|
|
| jentak | •
|
(17.4.2014 14:32:49)
Nic nevysvětluji a odpovídám - jo, bavíme - a končí diskuze.
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)