| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Potřeba lásky

 Celkem 304 názorů.
 MatfyzKrtek 


Téma: Potřeba lásky 

(24.6.2013 8:29:47)
Ahoj, dlouho jsem na rodině nebyla a dlouho mne zajímalo následující:
Existují lidé, kteří mají enormní potřebu lásky - myslím tím hromadit kolem sebe spoustu lidí, kteří by je měli rádi. Jsou to lidé, kteří investují do těch vztahů spoustu času, energie, doslova hýčkají a rozmazlují své přátele, jsou tu vždy pro ně - leckdy na úkor trávení času doma s rodinou či sami se sebou. Prostě mají potřebu, aby je měli ostatní rádi a mají pocit, že si tu lásku musí nějak zasloužit či tu lásku nějak udržovat.
Pro mne osobně to teda důležité je, mít kolem sebe okruh přátel, kteří mají rádi mne a já mám ráda je, ale myslím si, že v rámci rozumných hranic.
Pokud někdo ale dychtí po lásce okolí už fakt nad míru, bývá to známka čeho? Nízkého sebevědomí, nebo nějakého traumatu z dětství (třeba láska podmíněná výkonem a pod.)?
Jak to máte vy?
Jakou máte potřebu lásky?
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 8:38:04)
Já myslím, že je v tom smícháno několik na sobě dost nezávislých věcí.
Já mám třeba pocit, že dneska člověk, který chce udržovat reálné přátelské vazby, se musí fakt už dost snažit, protože na každého útočí hromada jiných rozptýlení.
A co ta láska v rodině? Od partnera a od dětí? Ta u těch lidí je, nebo není? Pokud není, tak je kompenzace u přátel třeba celkem logická.

Jinak láska je prostě přijetí. Takového, jaký jsem. Potřeba toho přijetí je lidskou přirozeností, a dá se saturovat na různých místech - u rodiny, přátel, psychologa... ~:-D
 Kač. ♀ + ♂ 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 9:06:45)
Tak já mám pocit že s lidmi okolo mě o vztahy pečuju já.... já volám píšu zajímám se jak se mají.... a když já přestanu volat a psát tak v tu chvíli přestávám existovat.

Fakt si asi nezasloužím být pro někoho důležitá.

Jo jsou dvě vyjímky kde jsem odhodlaná volat a psát i kdyby mi roky nepřšla odpověď. A děti ...tam to nikdy nevzdávám :-)
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 9:38:25)
Kač,
možná si oni nezaslouží být důležití pro Tebe...
 Agatha Ch. 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 9:48:53)
Žženo, to si nemyslím. Životy nás všech jsou v současné době velmi velmi rychlé.
Kač., čas od času se vyplatí se připomenout - jen tak, milá vzpomínka - já třeba takhle často posílám třeba přáníčka k svátku, nebo sem tam se ozvu i kamarádům, které jsem dlouhé roky neviděla (třeba spolužáci ze školy, spolubydlící z koleje, staré lásky). Stojí to za to, většinou už napoprvé, když jsem si je vzala za své opravdové přátelé, jsem moc dobře věděla, proč to dělám. A třeba i dlouho po letech spolu najdeme společnou řeč.
Takže, ozývej se...~3~ Já na tebe taky ráda vzpomínám.
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 9:58:02)
Agatho,
o tom, že udržovat přátelství v dnešní době je složitější, jsem už sama psala. Ale myslím si, že pokud má člověk pocit/zkušenost, že je jediný, kdo udržuje, a jakmile přestane, tak na něj všichni kašlou, tak je podle mne lepší vykašlat se taky, než se užírat tím, v čem jsem JÁ ta špatná.
 Agatha Ch. 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:13:35)
neužírám se, že já jsem ta špatná, když se mi druhý neozývá nebo neodpovídá... nemám potřebu si to rovnou vztahovat na sebe, vím, že tam je spousty jiných okolností, proč se neozval, nemyslím si o sobě, že jsem tak vyjímečná, abych zrovna já byla tou příčinou...
 Kač. ♀ + ♂ 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:14:52)
Agáto,
vycházím z předpokladu že pokud pro ty lidi nejsme odepsaná že si na mě vzpomenou a neustálé hození s praporem ...Haló lidi existuju mě fak stojí hodně sil.....

Jinak taky na tě myslím bylo to moc fajn :-) Třeba bude repete :-)
 Ivka3 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 9:47:48)
Jj, Kač,máme to podobně, "přátelé" se ozvou hlavně, když něco potřebují, jen tak na posez, pokec, teď gril apod., ne, na to mají jiné... Někde je chyba
 Kač. ♀ + ♂ 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:12:48)
Já jsme unavená z toho být tahoun úplně všeho.... Ale smířila jsme se stím že kde á podávám pomocou ruku že já žádnou očekávat nemůžu a že mám hodnotu pouze ve chvíli kdy mě potřebují a pak tradá neznáme tě....

prostě tak to je v kolektivu neoblíbená ...
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:42:59)
Kač, to je smutný...Hodnotu máš, nezávisle na ostatních! asi jsi nenarazila na ty správný lidi...ono je to těžký...
Já jsem taky spíš ten tahoun, ale zase se mi to i vrací (dát - dostávat).
Za přátele považuju tak tři, možná čtyři lidi, zbytek jsou kamarádi, i když by to se spousta z nich dala zaškatulkovat do kolonky dobří kamarádi.
Mám ale třeba kámošku, a ta má těch přátel třeba deset, všem se intenzivně věnuje, je tu kdykoli pro ně, až pro samé přátele nestíhá sama sebe a svou rodinu...ale jako nic ve zlém, ona je prostě takový ten typ "Dávat", no mne by toto zabilo v této míře....
 Ivka3 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:46:11)
Když nad tím tak přemýšlím, nějak si nevybavuji, kdy byla rovnováha: dát-dostat, ač to automaticky neočekáváme, někdy by se to šiklo... Ale u jsme se s tím tak nějak srovnali, museli a vlastně přátele/kamarády nemáme...
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 13:50:18)
"...všem se intenzivně věnuje, je tu kdykoli pro ně, až pro samé přátele nestíhá sama sebe a svou rodinu..."

A to jak, například?
Neumím si to moc představit.

 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 16:17:17)
Já si to představit dovedu celkem v živých barvách, protože takového člověka znám dost z blízka - můj biootec. Má to tak celý život, rodinné vztahy prostě nebuduje (ačkoli dětí pár upek), má jiné priority - právě ty kamarády.
Ale u něj je to prostě útěk od něčeho. A nezralost.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 21:00:20)
Monty - no tak například: v pondělí jede kamarádce A dělat vrbu, protože má kamarádka A vztahové problémy, cestou koupí krém, kterým potěší kamarádku B a doveze jí ho dom a trochu tam s ní taky pokecá, v úterý hlídá dítě kamarádce C a přitom je online s A a řeší její problémy, kvečeru se za ní staví k ní dom kámoš D i s přítelkyní a ona je vyslechne, ve středu musí udělat hroutící se A radost, tak jí doveze oběd a něco pro radost, ....atd... Jako já občas taky dělám kámošům radost, že jim něco uklohním třeba, ale rozhodně v menší míře....
 NovákováM 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 1:40:44)
Monty - já jo.

Nevím, zda jsem vedla tak spokojený život, že mi bylo divné, že ostatní ho nevedou, nastavením jsem taková,

takže jsem bojovala jako lvice za jednoho člověka, i jsem se hádala s mužem, protože jsem toho člověka viděla jinak.... , co byl lhář,
dodnes nevím, co mne k tomu vedlo..
už podstatou to byla kravina..
 ...j.a.s... 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:23:35)
Kač, krize hodnot... I když toho mají všichni moc, tak razím teorii, že sem tam by se i ten druhý ozvat moh a případně poděkovat. Absenci tohoto s postupem času beru jako hulvátství a nedostatek výchovy. A od lidí, co jsou jen přijímači se cíleně vzdaluju. Bohužel spousta lidí má primární rodinné vztahy dost pokřivené, takže se ani nedivím, že nedokáží udržovat další vztahy.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 9:53:30)
Žženo, píšu to hodně obecně, nemyslím jednoho konkrétního člověka, - láska rodiny - ta je právě často brána jako samozřejmost. Tam se snažit nemusíme, zatímco lásku přátel si musíme "zasloužit". Myslím, že to berou nějak takhle....
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:06:30)
Krtku,
možná to není o zasloužení, ale je to čistě o praktických věcech. Svoji rodinu mám doma, s těma jsem každý den a udržovat s nima vztah je logisticky i prakticky mnohem snazší. Mmch. do toho, jak se kdo snaží nebo nesnaží doma za zavřenými dveřmi, nevidíš.
Ale já mám třeba hodně přátel daleko. A v takových případech prostě je pro udržení někdy potřeba vyvinout větší snahu. Nebo u specifických povah/životních stylů, tam je prostě těžké zůstat v kontaktu. A já třeba nejsem ten typ, který by si říkal "sice jsme se pět let neviděli, nepsali si a nevolali, ale stejně jsme přátelé na život a na smrt". Takže u některých vztahů se prostě musím snažit (při pohledu zvenčí pro nějakého pozorovatele) víc. Ale realita je taková, že to není na úkor rodiny.
 Agatha Ch. 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:15:06)
vidíš, to já se právě snažím nejvíc ve svojí vlastní rodině - právě proto, že moc dobře vím, že láska v rodině není samozřejmost a především tu je nutné pěstovat...
víc si vážím svých bližních...
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:18:05)
Jistě, to máme stejný. Já se taky snažím nejvíc ve vlastní rodině. Ale jak to člověk, co její součástí není, může vědět? Lidi kolem ví prostě prd o tom, jak to vypadá u nás doma a kdo se jak a o co snaží.

Člověk, co se mnou nežije, a není každodenním svědkem naší domácí reality, prostě třeba vidí jen to, že jedu 200 kilometrů na kafe za nějakou kamarádkou, čili to může brát tak, že o přátele se snažím víc, než ve vlastní rodině ~d~
 Agatha Ch. 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:22:45)
po tom, co si kdo o mě myslí, mi je kulový - to je jeho věc...
jestli s tím má nějaký problém, když se mu zdá, že se víc věnuju ostatním než rodině - tak ať si ho řeší sám, asistovat u toho mu nehodlám...
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:39:13)
To přece není o tom, jestli se trápím tím, jak si ostatní myslí, že dělám to či ono. Zakladatelka nějak postavila otázku, tak jí na ni odpovídáme, ne? ~d~
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:39:26)
Když mně není moc jasný, jak zakladatelka definuje "přátelství".
Někdy mám (na Rodině, ale nejen tady) pocit, že "kamarádka" je osoba, která s někým chodí pravidelně na kafíčko, po nákupech a vzájemně si plácaj po zádech, jak jsou dobrý nebo jak to naopak mají blbý.
Já většinu svých přátel vidím málo. Sama nikomu nevolám, max. píšu k narozeninám/svátku SMS. Nemám s nikým žádný pravidelný rituály a nesdělujeme si kdejakou blbost, ale tak nějak víme, že když by šlo do tuhýho, tak tam ta možnost podpory a pomoci je. Upřímně, ani nemám potřebu ty lidi nějak pravidelně vídat, stačí si o nich přečíst na FB a reagovat, jen když uznám za vhodný.
Navíc nemám dojem, že vztah s kamarády/přáteli je totéž co "láska" v parnerském smyslu.
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:50:45)
Monty,
lidi přátelství vnímají různě, a nejdůležitější je, řekla bych, aby to hlavně obě strany toho přátelského svazku vnímaly stejně. Tj. aby i Tví přátelé to vnitřně cítili tak, že Tě vídat nechtějí a jsou jen připraveni na případné zachraňování Tvé zadnice ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:52:54)
Žženo,
á, to jsi to blbě pochopila. ~;)
Já sama se potřebuju párkrát za život vykecat, ale ten reálný poměr je tak 8 ku 2 v jejich prospěch.
Mně i partner vyčítá, že toho moc nenamluvím.
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:55:28)
Monty,
já teda taky jako hlavní činnost v přátelství nevidím vykecávání.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:56:24)
Žženo,
to já taky ne, ale postupem času zjištuju, že dost lidí jo. ~;)
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:01:03)
A je na tom něco špatně? ~d~
Já jsem jen chtěla říct, že ani při častějších přátelských "stycích" nemusí být hlavní náplní vykecávání se. A nebo klidně může. Koneckonců proč taky ne. Hlavně když to dotyčným vyhovuje ~x~
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:30:20)
Monty, ufff, jak definuju přátelství....já na ty definice moc nejsem, ale zkusím to. Je to asi o úrovni sdílení důvěrností, o tom, na koho se můžeme spolehnout, s kým rádi trávíme čas, je nám spolu dobře, atd. ZNÁMÝ - KAMARÁD - PŘÍTEL. No známý je ten, s kým se pozdravím, prohodím pár slov, ale nebudu s ním řešit osobní pocity a tak. Kamarád je pro mne ten, se kterým třeba trávím nějaký čas, třeba spolu chodíme na pivo, na houby, cokoli takového, ale není to až tak dobrý kamarád, aby se dostal na úroveń Přítel...
Láska - jasně, jiná je láska přátelská, jiná manželská, jiná milenecká. Já myslela takové to obecné - mít někoho rád, být milován - a nemusí to být nutně láska mezi mužem a ženou.
Uznávám, že moje definice přátelství hodně pokulhává, ale nejsem schopná momentálně nic lepšího vymyslet.~f~
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:41:41)
Tak ona se dá láska definovat různě. Není to jen láska mezi partnery, rodiči, dětmi.

Nedávno jsem v jednom článku četla definici lásky coby "přijetí" - neboli "beru tě takovýho, jakej jsi, čímž potvrzuju, že jsi dost dobrý, že za to stojíš". To přijetí, jeho dávání a potřeba, se dá vztáhnout na všechny formy lásky, od mateřské až po kamarádskou. Prostě v nějaké životní situaci a od někoho se nám dostává (nebo naopak nedostává) přijetí.

V tom článku mmch byla psychoterapie coby forma "placené lásky". Od terapeuta totiž to přijetí taky můžeš dostat.

No a konečně těch způsobů, jakými lze přijetí vyjadřovat/přijímat, je taky spousta.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:44:14)
Žzeno, ty jsi na to kápla, přijetí! to je ten správný výraz
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:54:23)
Ony ty definice vždycky vyznívaj divně.
Ale podle té tvé mi splývá známý a kamarád - na pivo nebo na houby totiž můžu jít i s tím, s kým prohodím "pár slov".
Pro mne je "známý" někdo, koho znám, ale neudržuju s ním kontakty a on se mnou taky ne... a nikdy to nebylo jinak. Třeba kolega z bejvalý práce, kterýho znám, on mne, pozdravíme se, můžeme si říct nějaký zdvořilostní fráze a nazdar.
To je známý.
Kdyby mne pozval na pivo, můžu jít a nemusím.
S kamarády/přáteli (nerozlišovala bych) jsou ty vztahy otevřenější, upřímné, na intenzitě nezáleží.
Ani na tom, kam s nimi chodíš nebo nechodíš.
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 12:22:49)
Téma zhyne na úbytě, protože se diskutující neshodnou na definici kamaráda ~t~
 takyjedna 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:11:17)
jo, asi v tom máš pravdu, ale pro někoho je to i naturel ta potřeba být obklopen lidmi, být uprostřed dění..
vidím u syna, který ví, že sestra ho nemiluje (tedy, když se jí to hodí (něco od něho potřebuje), tak je sladká jako med) a ve školce si našel docela dost kamarádů a má potřebu se s nimi objímat (při loučení, vítání) a dávat tak najevo náklonnost (tedy je to oboustranné i od těch kamarádů), ale on je i od základu extrovert a má rád kolem sebe lidi
 Žžena 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:15:10)
Pokud je někdo extrovert, tak to tak prostě je, a není z¨to tím, že by měl nějakej mindrák a z něj plynoucí nevyváženou potřebu lásky...
Jinak my jsme se v určitým věku taky víc objímali. S některýma nám to zůstalo. Nebrala bych to jako ukazatel něčeho.
 Agatha Ch. 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:16:14)
což o to, já jsem hodně dotykový typ, kdybych se nestyděla, nebála odmítavé reakce, tak bych osahávala, až by se hory zelenaly
 x x 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:23:52)
Osobně je pro mě nejdůležitější láska v kruhu rodinném.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:41:32)
"Existují lidé, kteří mají enormní potřebu lásky - myslím tím hromadit kolem sebe spoustu lidí, kteří by je měli rádi. Jsou to lidé, kteří investují do těch vztahů spoustu času, energie, doslova hýčkají a rozmazlují své přátele, jsou tu vždy pro ně - leckdy na úkor trávení času doma s rodinou či sami se sebou. Prostě mají potřebu, aby je měli ostatní rádi a mají pocit, že si tu lásku musí nějak zasloužit či tu lásku nějak udržovat. "

Nikoho takovýho neznám.
To fakt existuje? ~;)
 Ananta 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:45:25)
Nepovažuju lidskou lásku za něco stabilního a neměnného, už vůbec ne partnerskou, takže to pro mě až tak důležité není. Nejsilnější cit je matka - dítě, tam když to nedostaneš, tak bude v životě lítat kolem kde koho kdo ti nějaký slabý odvar nabídne, jako můra kolem světla a ve finále se stejně nejspíš spálíš. Někdy ale stačí i pár láskyplných let, když se povedou a zasaturují ti tu primární potřebu lásky ti co matka nedala, většinou pak tu náhradní "matku" (partnera) opouštíš a jdeš dál dospělá bez naivních představ a závislosti na komkoliv kdo ti odhodí kost, ne každému se to povede.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 10:58:03)
Nevím, jestli jde cítit lásku ke spoustě lidí. Já si tedy pod pojmem láska představuju něco, co můžu cítit ke svým nejbližším: členům rodiny (to je absolutní priorira) a snad k nejdůvěrnějším přátelům v počtu nepřevyšujícím prsty jedné ruky. Ostatní lidi můžu mít celkem ráda, mohou mi být sympatičtí, ale nemohou mi být tak blízko. Pravda, jsem introvert.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:02:04)
dášo,
taky bych to nenazvala láskou.
Lidi mi buď sedí nebo nesedí - a opačně.
Když si sedneme, tak budeme kamarádi, protože není důvod nebejt. Když ne, tak nebudeme.
A je úplně fuk, jak často se uvidíme, protože člověk stejnýho nebo podobnýho ražení to bude mít taky tak.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:36:54)
Dášo, s tím pojmem láska jsem to tady zprznila já:)
No nenapadlo mne, jak lépe to nazvat.
Měla jsem spíš napsat mít rád, fakt nemyslím lásku erotickou. Prostě ta diskuse měla být o potřebě se cítit oblíben (sakra - jak je trpný rod od mít rád? milovat - milován, mít rád - ?)
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 12:33:36)
jasně,i když lásku neberu jen ve smyslu partnerském a erotickém, beru to jako něco víc než oblíbenost, kamarádství apod.
 Faidra Lannister 


Re: Potřeba lásky 

(24.6.2013 11:44:26)
Já mám potřebu, aby mi ostatní dali pokoj.
 Jana 
  • 

Zvlaste nekteri! 

(24.6.2013 13:14:58)
~t~
 Epepe 


lásky 

(24.6.2013 12:45:48)
Zajímavé. Takového člověka, kterého popisuješ v úvodu, neznám.

Pokud má někdo potřebu hromadit lásku, tak většinou na úkor těch okolo, nic jim nevrací a říká se mu citový upír.
 NovákováM 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 1:38:20)
já si myslím, že to vnímáš špatně.

Ačkoliv to mnoho lidí okolo mne nevnímá, jsem pro širokou rodinu dost obětavý člověk - asi jo, je to dost zdrojem problémů v mém soužití s manželem (on to cítí jako, že mne zneužívají)
prostě je-li někdo z příbuzných v úzkých, mám-li možnost, cítím potřebu mu nějak pomoci.
To není potřeba, aby mne měli rádi, nebo aby mi byli vděční, spíš takový pocit, když můžu, tak pomůžu, je blbý koukat se, jak se někdo topí.

A pak jsou lidé, se kterými tak často v kontaktu aktuálně nejsem, ale vím, že když se semele cokoliv - je jedno, jaké vazby nás drží, oni totéž vědí o mně, že jim pomohu a oni pomohou mně.
Přesto se třeba půl roku nevidíme, ani si neposíláme přáníčka .... ale kdykoliv se vidíme, je to prostě jasné.
A už máme i prakticky ověřeno oboustranně, že ta důvěra se nevypaří jen tak.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 7:50:07)
Terezo, chápu, já si nemyslím, že je špatně, co tak kočka dělá. Možná je to obětavost....Každopádně je to holka, kterou mám fakt hodně ráda, jen na rovinu bych to v takové míře nedávala - investovat čas, energii a lásku do druhých - nerodinných příslušníků.
Takže to jsou asi teda dvě různé věci - potřeba, aby tě měli druzí rádi a potřeba pomáhat....ale někdy se to prolíná....
No proto se vás ptám, protože tomu sama nerozumím...
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 7:52:31)
Ale i tak si myslím - o sobě - že o fous víc dávám než dostávám, ale já zase dávám ráda (energii, čas, lásku, pozornost - nemyslím hmotný věci), takže mi to tak vyhovuje....A určitě mám potřebu, aby mne měli lidi, které mám já ráda, rádi taky....:)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 8:57:58)
Napadá mě, že třeba nachází u těch kamarádek větší momentální odezvu než u té rodiny.

Což nemyslím nijak špatně, ale s tou rodinou se vídá každý den a může to tam být takový efekt "ledničky", které se věnuje pozornost, teprve až se porouchá.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 9:02:58)
Děkuju Kudlo za zajímavý názor!~R^
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 9:04:01)
Hážu to pod Kudlin příspěvek, ale ptám se ostatních: Máte potřebu této odezvy? Jak velkou?
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 9:23:21)
Mám a docela velkou.



 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 9:25:18)
Přemýšlím, jak tu odezvu definovat, a nejvýstižnější mi asi připadá, že ten dotyčný dá najevo, že registruje, že pro něj něco dělám, aby se cítil dobře.

Když je něco bráno "jako samozřejmost", ač mě to stojí kus mého pohodlí a času, tak mě to neba.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 9:38:11)
~R^
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 9:40:12)
Ale Ty ses ptala na situaci, kdy to někdo z Tvého pohledu dlouhodobě přehání?
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 10:17:34)
Já se ptala tak nějak obecně - ano, pokud je to už přes míru(tu teda vnímáme každý někde jinde), co ty lidi k tomu vede, a všeobecně - kde máte míru vy a co to přináší vám, jako máte potřebu "lásky" - no měla jsem spíš teda napsat "potřebu cítit, že vás mají ostatní rádi a potřebu tu lásku jim dávat"
ani tak mi nejde o řešení konkrétního člověka, ale prostě rozvinout diskusi na toto téma, jakékoli názory na toto téma
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 10:39:29)
Já osobně si myslím, že když můžu druhého potěšit a vcelku mi to nic neudělá (nebo i udělá v případě, že je to nouzovka a ten dotyčný to moc potřebuje), tak je to investice do budoucna, že jakoby vkládám do pomyslné banky vůči němu svoji energii, abych se necítila blbě, až budu já zase něco potřebovat a z té banky čerpat.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 8:08:23)
"že jakoby vkládám do pomyslné banky vůči němu svoji energii, abych se necítila blbě, až budu já zase něco potřebovat a z té banky čerpat"

Kudliště, ale to je blbě, to už je "obchod".
Máš dávat tehdy, když sama za sebe chceš dát, ale nemáš za to nic očekávat.
Prostě - chceš dát, dej, nechceš dát, nedávej, vždyť je to jednoduchý.
Sama podstata "dávání" je "bezplatnost" ~;)
Jak něco očekáváš, už s osudem "kupčíš", a to se obvykle vymstívá.

Nikdo tě samozřejmě nenutí dávat tam, kde dávat nechceš. Usoudíš-li, že tomuto člověku (dál nebo vůbec) dávat nechceš, máš plné právo "nedat". Ale v praxi by to nemělo být zatíženo negativní emocí - jde prostě o rozhodnutí dát, poté o rozhodnutí nedat, pohoda :-)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 8:48:56)
Ale Creo, on to přeci JE obchod ze své samé podstaty, akorát si to spousta lidí nechce přiznat, aby si nezkazili iluzi o vlastní ušlechtilosti a nezištnosti ~;).

To přece vůbec to není tak, že teď pro Tebe něco udělám už s myšlenkou na to, co od Tebe chci já a jak si to později "vyberu".

Vnímám to spíš tak, že nerada zůstávám někomu něco dlouhodobě "dlužná", pokud on tu svoji energii investuje do mě.

Například: kamarádka nebo někdo z rodiny mě pozve s celou rodinou na oběd. Musí na to nakoupit suroviny, vynaložit energii, vyhradit si čas, který mohli strávit třeba někde na plovárně. Pak spolu strávíme oboustranně příjemné odpoledne, a já se budu cítit o něco víc zavázaná pozvat na oběd příště já je, než kdyby mě nepozvali.

A spousta lidí se tu sice prsí, jak "dávají a nic za to nechtěj", ale zajímalo by mě, jak dlouho by v reálu vydrželi jednostranně dávat (energii, prachy, jedno co), kdyby od toho druhého necítili nějakou reciprocitu (jedno jakou, nemusí to být nutně vždycky "půjčka za oplátku"). Jak dlouho by vydrželi třeba zvát na oběd kamarádku, která by jim nikdy pozvání neoplatila, jak dlouho by vydrželi dělat vrbu kamarádce, která by nikdy nebyla ochotná udělat vrbu jim.

Mezilidské vztahy prostě JSOU svého druhu obchod, a tu pomyslnou banku máme všichni v hlavě, i když se navenek snažíme tvářit ušlechtile a nezištně ~;)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 8:55:27)
"Vnímám to spíš tak, že nerada zůstávám někomu něco dlouhodobě "dlužná", pokud on tu svoji energii investuje do mě."

Ale i to je TVUJ problém, ne jeho. Nějaký typ "nezasloužím si, aby...".
On také do tebe NEMUSEL nic vkládat. Pokud vkládal s očekáváním, že pak za to od tebe zase něco dostane...tak je to opět jen "obchod".

To není o "ušlechtilosti". Kdo se má za "ušlechtilého", ten má problém. Kdo problém nemá, tomu je to jedno.

Poděkování, vděčnost, oplátka...mají být jen BONUS, ne princip "dávání".
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 9:14:06)
Ano, je to trochu můj problém v tom smyslu, že se snažím pokud možno "nezůstávat dlužná".

Ale celkově (tj. ne tak vyhroceně), je to sama podstata lidských vztahů.

Jak dlouho vydržíš třeba citově investovat do někoho, kdo Ti to "nevrací" zpět, kdo jen přijímá a vnímá jako samozřejmost, že ty na něj bereš ohledy, ale on ti nic nedává a ohledy na tebe nebere?

To je přece svého druhu taky obchod, i když mnohem subtilnější a hůře uchopitelný, než ten "za prachy".

 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 9:24:42)
Kudlí, věz, že jakmile přestaneš řešit má dáti-dal v mezilidských vztazích (tj. pochopíš, že NIKDO není nikomu k ničemu povinen*), pak uvidíš, že se do situací typu "Jak dlouho vydržíš třeba citově investovat do někoho, kdo Ti to "nevrací" zpět, kdo jen přijímá a vnímá jako samozřejmost, že ty na něj bereš ohledy, ale on ti nic nedává a ohledy na tebe nebere?". vůbec nebudeš dostávat, a tedy je vůbec nebudeš muset řešit ~t~

Začni tím, že prostě nebudeš dělat pro druhé nic, co pro ně nechceš udělat "jen tak". To je zcela legitimní (nechtít dělat něco zadarmo), nesprávné je dělat to rovnou za účelem očekávání, že "pak za to nutně musím něco dostat, proto to dělám".

Uvědom si, jak rozdílná energie je, když tě někdo pozve na prima odpoledne "jen tak", a když ho ty pak pozveš "abys teda nezůstala dlužná", případně roztočíte kolo "no tak teď jsem zase na řadě já, ach jo". Už to chňápeš? ~y~

*ha, blíže ke správnému tvaru slova zde: http://www.proofreading.cz/povinen-nikoli-povinnen
sorry za OT ~t~
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 9:40:45)
Cr, ale ty to bereš z trochu jiného úhlu pohledu než já.

Já jsem moc velký sobec (což v tomto bodě považuji za dobrou vlastnost), abych z povinnosti investovala do někoho, do koho nechci, myslela jsem to jako ilustraci toho, že říkáte, že to "není obchod".

Pro mě by taky bylo často (třeba) pohodlnější jen se s dětmi nechat zvát ke kamarádkám, nechat se tam pohostit a odejít z rozkramařeného bytu. Není pro mě vždycky pohodlné, když je před návštěvou kamarádky nutné uklidit (protože nejsme ty typy, kteří mají doma uklizeno pořád). Přesto překonám svou lenost a udělám to, protože počítám, že tu kamarádku to (myšleno ty technické věci) taky moc nebaví.

 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 10:13:36)
Kudlo,

pro mne to není obchod, protože by mne vůbec nenapadlo to takhle pobírat... a hlavně, nevycházím z toho, jestli je pro mne něco pohodlnější nebo jestli to je pohodlný i pro toho druhýho. Prostě něco navrhnu nebo se zeptám a nečekám, že dotyčný řekne automaticky ANO - on si sám zváží, jestli chce nebo nechce, jestli je to pro něj náročný nebo ne.

Je to spíš taková... komunita? Navzájem o sobě víme, kdo je čeho schopen a čeho naopak ne, takže pokud potřebuju poradit s něčím, v čem se vyzná kamarád/kamarádka X., zavolám/napíšu mu a naopak kamarád/kamarádka X. zavolá nebo napíše mně, když potřebuje něco, v čem se orientuju já. A nemáme ani jeden pocit, že je to zneužívání, spíš ocenění schopností ve smyslu "těší mne, že má ke mně X. důvěru v tom a v tom" a vice versa.

Ovšem s tím, že jak X. mne tak já X. můžeme zcela svobodně poslat do řiti, když se nám to nehodí, nemáme čas apod.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 10:20:34)
tak já si taky nemyslím, že by byla moje povinnost udělat pro kamaráda cokoliv, co si kamarád vzpomene (ani jeho pro mě).

 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 10:44:22)
Monty,

a teď si představ, že by mezi vámi byl někdo, kdo by sám žádal velmi často, ale jsa požádán, vždycky by žádajícího poslal do řiti.

Pomáhali byste mu skutečně i nadále se stejnou frekvencí a nadšením, jako kdyby to bylo vzájemné?

 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 10:49:29)
Kudlo,
to je těžko říct, neumím si to moc představit... třeba kdyby měl jiné kvality... fakt nevím.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 10:55:43)
pro mě je i ta ochota a vstřícnost svého druhu "platidlem".

Prostě když se s někým stýkám, tak je to pro mě obchod v tom smyslu, že z toho potřebuju "něco mít". Ani ne tak materiálně (i když i tahle stránka někdy vstupuje do hry, ale to je kapitola sama pro sebe a vnímám to spíš tak, že na nikom nechci vydělávat, ale taky ne trvale prodělávat), jako spíš citově.

Zjednodušeně řečeno, když se s někým stýkám, tak jsem k němu slušná a ohleduplná (můj vklad) a pokud on nebude slušný a ohleduplný ke mně (jeho vklad), tak se s ním stýkat nebudu, protože z toho nebudu nic mít.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:49:42)
Kudlo,
ale tohle je vstupní kritérium, dále "neobchodovatelné".
Když je někdo neslušný a nesympatický, tak ho mezi své blízké lidi vůbec nepustím a tím pádem nemusím následujících x let řešit, jestli z něj něco mám nebo nemám.
Pokud to chceš brát takhle, tak jediným předmětem "obchodu" je skutečnost, že je mi s někým dobře a čas strávený s ním je oboustranně příjemný, nicméně nemyslím si, že by to obě strany hřiště vnímaly jako OBCHOD.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:58:08)
Monty,

nevím, jak to mají ostatní, ale já to svého druhu jako obchod vnímám.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:59:32)
Kudlo,

ale to je možný, že ty jo, já ti píšu pohled za sebe. Nejsme všichni stejný. ~;)

 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:00:41)
tak ty mi říkáš, jak to máš ty, já ti říkám, jak to mám já, v čem je problém?
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:04:11)
Důvod, proč jsme se ti to s Monty snažily objasnit, bylo tvoje vyjádření (nepřipouštějící alternativy ~j~)
"on to přeci JE obchod ze své samé podstaty, akorát si to spousta lidí nechce "přiznat, aby si nezkazili iluzi o vlastní ušlechtilosti a nezištnosti"

Páč ono to tak být nemusí, jen je to tvůj postoj, na který máš samozřejmě právo.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:06:55)
No a já to mám tak (a Monty asi taky), že půjdu-li kolem vody, a budu mít obecně "zachraňovací náladu", pak spatřivše košík, nebudu primárně řešit, zda na mě Kudla/Monty/kdokoliv byl dnes "dost hodný a reciproční, aby si to zasloužil", nebo zda to od něj můžu očekávat v budoucnu, ale prostě Plaváčka VYTÁHNU, otřepu, a dál to nebudu řešit (teda, zavolám mu sanitku, ale nebudu řešit, zda mi polomrtvý poděkoval, a zda mi to příště, třeba v únoru, taky oplatí).
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:08:18)
A když nebudeš mít "zachraňovací náladu", tak co? necháš plaváčka utopit? ~;)

 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:09:31)
Jasně :-)
Ale nebudu z toho mít pak špatné svědomí! ~y~
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:17:16)
tak to já bych teda dost měla, tohle mi přijde zase jako druhej extrém (nepomůžu jen tak z plezíru, protože se mi zrovna nechce, i když bych mohla a pokud to neudělám, tak budou následky dost velké a nevratné - Plaváček se utopí).

Dlužno říct, že takovýmhle situacím nebývá člověk vystaven dnes a denně, a hodně lidí to nezažije za celý život.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:08:43)
Creo,

víceméně tak (ad Plaváček). ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:07:46)
Kudlo,
v ničem není problém, proč by měl být? ~;)

 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 10:52:52)
Kudliště, co na tom furt nechápeš???

Každý může požádat, ale nemusí mu být vyhověno.
Každý může učinit, co uzná za vhodné, ale nemusí to být oceněno.
Je fakt JEN NA DOTYČNÉM, o čem usoudí, že se mu udělat CHCE.
Panebože, pokud se mi něco NECHCE, tak to NEDĚLÁM (logicky, následky si musím umět unést, nepostupuju tudíž životem převážně "chaoticky", ale po zralých úvahách ~t~).

Nikdo mě k ničemu nemůže DONUTIT - ano, může přispět (např. podržením pistole u mé hlavy) k jistému posunu ve vývoji mého rozhodnutí, ale bude to pořád MOJE rozhodnutí.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 11:01:47)
Cr,

ale já to chápu docela dobře, jenže hovořím už o těch následcích.

Samozřejmě že nebudu pro nikoho nic dělat, když se mi nechce, ale rozlišuju:

- můj dobrý kamarád potřebuje něco, co mi způsobí mírné nepohodlí (a subjektivně pociťuju, že ta pro mě přijatelná míra nepohodlí se zvyšuje úměrně s tím, jak moc dobrý je to kamarád), tak to udělám, i když se mi momentálně NECHCE (měla jsem v úmyslu si lehnout s knížkou a konečně si pořádně odpočinout)

- ten, kdo po mně něco chce, je citový vyděrač, případně někdo, kdo si vzpomene akorát když něco chce - v tom případě nebudu ochotna si udělat ani to malinké nepohodlí a klidně si na ten gauč s tou knížkou lehnu.

Což vnímám jako ty přirozené důsledky (proč bych pomáhala někomu, kdo na mě kašle), ale zároveň v tom vidím ten obchod (když jsi na mě kašlal, tak nemám sebemenší chuť ti pomáhat).


 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 11:22:25)
Upřímně, když se mi NECHCE, tak jsem ochotná fungovat maximálně v levelu "volám hasiče/policii/záchranku" + uklízím morčeti, tomu teda uklízím, i když se mi i hodně nechce a jsem unavená, páč to jsem si dobrovolně uvázala na krk já, takže to za to nemůže (a rozhodně mi není "vděčné" ~t~ a přesto ho v tom nikdy nenechám).
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 11:30:06)
Ale s výjimkou níže uvedeného, pokud jsem původně měla v úmyslu "konečně si pořádně odpočinout", tak je pro mě požadavek kamaráda až druhořadý (první byl MUJ požadavek a potřeba odpočinku, proč bych se měla odsouvat až na 2. pozici - je snad kamarád důležitější?), protože když se "přemůžu", tak automaticky budu pociťovat negativní emoce, následované tím "tak já pro tebe X, a ty pro mě ani Y".
To nemáme přece zapotřebí ani jeden ~d~
Takže ano, můžu pro druhé něco dělat, ale jen tehdy, když JÁ SAMA mám zrovna dostatek NADBYTEČNÉHO času, peněz a energie, které CHCI jen tak vynaložit na to rozdávání...bezplatné ~;)
Když to nemám, tak to nedělám, neb to pak nebývá "bezplatné".
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 11:42:19)
Cr,

v zásadě souhlas, ale jinak docela záleží na tom, KDO je ten kamarád a CO potřebuje.

Pokud se právě chystáš utahaná ulehnout a dobrá kamarádka Ti zavolá, že jí v 50 km
vzdáleném městě kleklo auto, ve kterém veze dvě děti a psa a ujel jí poslední vlak, a Ty máš k dispozici auto, tak řekneš "sorry, ale teď je pro mě tvůj požadavek až druhořadý, neb se už těším do postele"?

 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 11:57:46)
Upřímně (když pominu, že nemám auto), jsem-li unavená, jaký smysl by pro mě mělo se přemoci a cestou třeba někde nabourat? Já nejsem zodpovědná za ujeté vlaky ani dobrým kamarádkám. Jsem zodpovědná jenom - a primárně! - sama za sebe.

Jo, když budu mít auto, budu se doma nudit a budu svěží a bude se mi děsně chtít cestovat, tak co by ne, klidně pojedu zachraňovat kamarádku (nicméně, nebudu po ní chtít, aby se mi pak nějak "revanšovala", neb to je MOJE volba ji (ne)zachraňovat).

Ale jak říkám, já takovéhle situace vůbec nemusím řešit, a jistě není náhoda, že se do nich nedostávám (a přesto mám dobré kamarády).
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:12:56)
hele, Br, na tom je vidět, že s tím ještě sama v sobě docela bojuješ.

Jasně, že je to Tvoje volba a je na Tobě zvážit vlastní možnosti (když pro někoho pojedu hodně unavená, tak můžu nabourat a bude to spíš ke škodě než k užitku), ale tohle jsem tak nějak brala jako samozřejmost, o které není nutné se nějak přesvědčovat.

Mně (tedy nám) se něco podobného stalo jednou v životě, a i když jsme se už děsně těšili do postele, tak jsme to vyhodnotili tak, že to pro ty kamarády udělat můžeme, a udělali jsme to.

Což ty kamarády samozřejmě nijak nezavazuje k tomu, aby až někde uvázneme autem my, tak jeli oni pro nás (protože jejich subjektivní situace v té chvíli může být taková, že by to prostě nezvládli).

To, k čemu se chci dobrat, není to, že nebudeš mít výčitky svědomí, že tohle nejsi ochotna udělat pro každého (což pokládám za dost velkou samozřejmost), spíš že vůči některým lidem to budeš ochotna udělat a vůči jiným ne, a že k tomu asi bude nějaký důvod.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:20:23)
"spíš že vůči některým lidem to budeš ochotna udělat a vůči jiným ne"

Nevím, Kudlo, ty se samozřejmě můžeš dobrat k čemu chceš, sama za sebe, ale mě nedotlačíš tam, kde mě případně chceš mít ~;)
Upřímně, v nějaké situaci X je pro mě rozhodující víc to, kolik mám aktuálně volných zdrojů, a zda se mi je - obecně - chce vynakládat, než to, na KOHO. Jistě, pro vlastní dítě asi udělám víc než pro exe, pokud to chceš postavit takto, ale co se týče "lidstva", tak to mám tak nějak pod soubornou škatulkou. Pokud bude "bližní" prokazatelně "v háji" a já budu moci a bude se mi chtít mu pomoct se z toho vysekat, tak na kvality bližního zase tolik hledět nebudu, ve vážné situaci. A pokud situace vážná není, obecně, primárně "cizí lidi" jako celek nevysekávám, sobecky ~t~

No a víc je asi zbytečné dodávat. :-)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:31:28)
Br, ale já Tě nechci nikam tlačit, spíš popisuju, jak to mám já.

A já jsem prostě ochotná investovat víc do lidí, které mám ráda, a jedním z důvodů, proč je mám ráda, je to, jak se ke mně chovají.

"Lidstvo" by mě v tomhle kontextu vůbec nenapadlo řešit, nejsem pomáhací typ a nemám obecně potřebu nikoho zachraňovat.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:53:44)
Ad "jak se ke mně chovají" - stejný level.
Lidi se buď chovají tak, jak je mi to blízké a pak se navzájem "necháme", nebo nechovají a nebudu s nimi ztrácet čas.

Upřímně, nepřemýšlím o tom, co mi přátelé DÁVAJÍ nebo co dávám já jim.

Nevidím důvod, proč se stýkat s někým, kdo se chová tak, jak mi nevyhovuje nebo je mi nesympatický. S tím nebudu mít kontakt ANI TEHDY, pokud bych z toho reálně mohla "něco mít". ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:59:36)
"Nevidím důvod, proč se stýkat s někým, kdo se chová tak, jak mi nevyhovuje nebo je mi nesympatický. S tím nebudu mít kontakt ANI TEHDY, pokud bych z toho reálně mohla "něco mít"."

Ale to já taky ne, protože nic z toho, co by mi mohl "dát" by nevyvážilo to, že je mi osobně nepříjemná.

Nesmíš být takový materialista a "něco mít" poměřovat jen penězi a výhodami. ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:07:12)
Kudlo,

a čím jiným? ~;)
Nejsem typ, co nutně potřebuje společnost nebo je nějak významně často "prakticky bezradnej", takže pro mne je styk s jakýmikoli lidmi víceméně věc ztrátová (nemůžu pracovat, nemůžu spát, nemůžu dělat cokoli, co já sama chci) a jedinej benefit na tom je to, že jsou to fajn lidi, se kterýma je pohoda a máme se navzájem "nějak" rádi. Nečekám, že budou něco extra dělat PRO MNE, a nemyslím si, že bych sama něco extra dělala pro ně.

Ti lidé jsou přínos sami o sobě a jakýkoli obohacení nebo přínos je prostě v tom, že se dobře bavíme.
Ale já se umím dobře bavit i bez nich, což oni též.

Konkrétní věci potřebuju nebo požaduju zřídka. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:15:09)
ale i ten dobrý pocit je aktivem v bilanci "má dáti-dal" toho pomyslného obchodu.

Aktivem může být klidně i to, že se cítím děsně velkoryse, když někomu pomáhám, případně si utišuju výčitky svědomí, případně to, že jsem zamilovaná, byť neopětovaně.

Ale něco na té straně aktiv tam zkrátka musí být (pro mě a věřím, že pro hodně dalších lidí taky) ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:22:13)
Kudlo,

myslím si, že směšuješ dvě věci.

Vyhledávám situace, kdy je mi dobře/stýkám se s lidmi, se kterými je mi dobře vs. beru situace, kdy je mi dobře/lidi, se kterými je mi dobře jako předmět obchodu a cítím závazek za to, že je mi dobře.

Což já třeba necítím.

Zkusím to na příkladu - kamarádka mne pozve na večeři. Vůbec nečekám a nepřemýšlím tak, že jí to budu muset oplatit nebo že za to něco asi chce, protože vycházím z jednoduché rovnice: Ona mi chce udělat radost nebo se mnou chce trávit čas, pro mne z toho nic víc nevyplývá. Fakt nebudu přemýšlet nad tím, jak jí to oplatit.
Stejně jako když se (sama, se synem, s přítelem) někam nasáčkuju, tak nepočítám s tím, že "my byli tejden u vás, tak recipročně musíte být zase vy týden u nás", protože na téhle úrovni nehraju a cíleně vynechávám ze života lidi, co to "tak mají". Jistě, že pro lidi, které mám ráda něco udělám, když mne požádají, ale nebudu nosit v hlavě databázi toho, co kdo dal, co by dát měl nebo kde jsem přeplatila nebo jsem dlužná.

Jestli to chceš brát jako "obchod s pocity", OK, každý si volíme terminologii podle toho, jak je nám blízká.

 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:44:27)
no, často (neříkám, že je to Tvůj případ) se tomu brát to jako obchod zpravidla brání spíš ten, co by na něm případně mělo být nějaké to oplácení ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 14:05:35)
Kudlo,

jenže takhle to prostě nefuguje - lidi nemají stejný možnosti ani schopnosti, takže lpět na nějakým oplácení je z podstaty pitomost.
Když např. moji kamarádi žili pár let v Anglii, brali jako samozřejmost, že kdo pojede z kamarádů do Anglie, může u nich přespat a rozhodně nečekali, že budou recipročně spát u všech lidí, co toho využili. Proč by to taky dělali, že jo?

 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 14:16:42)
Monty,

jasně že to nefunguje TAKHLE, to není na bázi "kus za kus" (já jsem jednou přespal u tebe, ty jednou přespíš u mě).

 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 15:33:43)
necetla jsem Vas poradne, ale napadlo mne pri tom neporadnem cteni, ze mne teda sakra vadi, ze si ke mne nekeri lidi chodi vylevat srdce a pro pomoc vseho druhu a nikdy se nezeptaji, jak se citim ja a jestli s necim nepotrebuji treba pomoct apod.

vsechny nereciprocni vztahy jsem utnula, to se priznam bez muceni
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 15:35:19)
7mi, jak se cítíš? A nepotřebuješ s něčím třeba pomoct? :-)
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 16:46:42)
zrovne dneska se citim mizerne...blbe jsem spala, zdaly se mi hrozny sny, rano jsem se nemohla vykopat z postele, asi zajdu k doktorce na celkovou prohlidku, blbe se citim uz dlouho...ale u nas doma jsou ted desne nervy mj kvuli tomu, jak jsem Ti psala, ze se snazime nevlastni dite protahnout prvnim rocnikem VS, ted jsou posledni dny, kdy se o tom muze rozhodnout
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 16:48:03)
to teda taky beru jako davani, ze se s nim ucime, jsem zvedava, jak nam to vynahradi...jdu do parku, zatim cau
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 16:52:06)
Creo, na Tebe to neplati, Ty se dycky zajimas o mne i ostatni...ja myslim spis zname z realu, co na mne porad chodi neco chrlit a ani se nezajimaji, co ja...a jeste hur takovi, co chteji pomoct a pak mne zase rok dva neznaji, nez potrebuji dalsi pomoc
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 16:54:11)
treba ted se mi ozvala jedna davna spoluzacka, o ktere jsem asi 2 roky nic neslysela....chce se zase kamaradit a pise mi dlouhe maily o sobe a sve slozite rodinne a financni situaci....a ani jedna otazka na mne, mou rodinu, mou situaci...treba jen "Máňo, doufam, ze aspon Ty a Tva rodina se mate dobre"...to je primo hulvatstvi
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 17:38:50)
a jak reaguješ?

já si myslím, že právě tohle je ten případ, o kterém mluvím - člověk, který celou dobu "nic nedával" a do té pomyslné banky neinvestoval, a teď přijde a chtěl by brát.

Taky to nemám ráda a snažila bych se někoho takového zbavit, stejně tak jako píšeš o těch lidech, kteří by po Tobě pořád něco chtěli, ale ani se nezeptají, co bys potřebovala Ty.

Přesně tohle jsem myslela tím "obchodem".
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 17:35:22)
7krásko ~x~~6~~6~~6~
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 17:12:28)
Sedmi,
tak já se třeba neptám nikoho, o kom vím, že má nějaký reálný důvod si stěžovat... čistě ze slušnosti nebo ohleduplnosti, prostě nechci v nikom jitřit citlivý věci.
Spoléhám na to, že kdo se chce svěřit, udělá to sám.
Nerada se rýpu v cizích problémech "nevyžádaně". Myslím tedy v reálu, psaný text na netu pokládám za předpokládaný souhlas. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 17:34:49)
"já se třeba neptám nikoho, o kom vím, že má nějaký reálný důvod si stěžovat... čistě ze slušnosti nebo ohleduplnosti, prostě nechci v nikom jitřit citlivý věci.
Spoléhám na to, že kdo se chce svěřit, udělá to sám."

Tohle je docela citlivá věc a je to "kus od kusu".

Protože někdo to vezme jako ohleduplnost a někdo zase jako nezájem (a na to, abys to rozlišila, musíš toho člověka dobře znát).
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 18:21:34)
Kudlo,
no právě, ale když ho tak dobře neznáš a stejně "víš", není to o nic míň citlivé.
Zkrátka tyhle hovory nezačínám, pokud tuším možnou negativní reakci nebo mám obavu, abych v tom doytčném neotevřela živé rány.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 16:40:15)
Dočítám a můžu napsat, že to vnímám naprosto totožně jako Kudla - je mi fuk, jestli to nazveme obchodem nebo ne, i při obchodním styku si vybíráme, s kým budeme obchodovat...Taky očekávám určitou reciprocitu, ale to se proboha nedá brát jako misky vah - on mi dal tolik, já mu musím dát tolik...To tady ale Kudla ani nikde nepsala...Tak jasně, pokud budu dávat pořád jen já, tak se na to nakonec vyprdnu, prostě taky chci občas něco dostat. Ale nedávám s tím, že ted očekávám, že dostanu totéž.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 16:41:20)
Krtku,
tak někdo to třeba vůbec nebere jako dávání. ~;)
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 17:27:33)
Monty, ono je to slovíčkaření.....nedá se to přesně nazvat dáváním, měla jsem na mysli to, že někomu věnuju svůj čas, energii, zájem, něco pro něj udělám ....a tak.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 17:36:00)
to je pravda, ale tendenci k tomu mívají spíš ti, co dostávají ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 18:30:36)
...když ty máš takovej zajímavej postoj k tomu braní a dostávání, už jsme na to jednou narazily v tématu o hlídání. ~;)
Nemám prostě pocit, že nabídkou něco dostávám. Vycházím z toho, že člověk něco buď udělat/dát/nabídnout chce anebo nechce. Moje role je v tom víceméně podružná, on tím saturuje svoje chtění, ne moje. A pořád mi není jasný ten mechanismus, kterým bych to měla poměřovat nebo podle kterého by se to dalo hodnotit.
Příklad - moje kamarádka si vezme na víkend syna, protože se přátelí s jejími dětmi a mají se navzájem rádi. Já nemám pocit, že mi tím něco dává, protože mi to přijde přirozený a normální, dokonce ani nebudu mít pocit "závazku", který bych měla oplácet. Nevedu si žádný záznamy o tom, co mi kdo poskytl nebo naopak neposkytl. Když můžu a chci, pomůžu, když nemůžu, omluvím se. A netýká se to jen přátel. Je možný, že jsem pro Aničku něco třikrát vyřídila a ona pro mne ani jednou a naopak Hanička mi třikrát s něčím pomohla a já jí ne, ale asi to bude tím, že to vzájemně nenárokujeme. V tom je ten drobná rozdíl. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 18:35:26)
to si ale nerozumíme, já si nic nenárokuju, ale určitě bych si nemyslela, že když si kamarádka bere moje děti na víkend, tak to dělá vlastně pro sebe a nemusím to už nijak řešit.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 18:40:35)
Kudlo,
tak v tomhle případě asi ne pro sebe, ale pro ty děti.
Kluci jsou kamarádi a holt se vejdou k nim, ke mně ne. ~;)
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:00:42)
mne kdyz nekdo pohlida dite, tak si dam sakra pozor, abych ja pak pohlidala jeho dite, nejlepe dvakrat tolik...protoze vim, ze mam pocit nespravedlnosti, kdyz nejaky dite u nas spi 10krat, pokud jeho matka nutne musi jit tancovat, zatimco moje dite u nich spi jednou

jinak takove ty, kteri si na mne vzpomenou jednou za rok, protoze maji problem souvisejici s mou profesi a jinak o mne nevedi (kdyz delaji mejdany, griluji, oslavuji krtiny s 90ti prateli apod.), posilam rovnou vite kam :-)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:03:21)
Sedmi,
tak to já ne - ostatně, dítě není ve věku, kdy by se neohlídalo samo.
Navíc on je v kolektivu oblíbenej a lidi ho CHTĚJÍ, nikomu ho nevnucuju. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:07:52)
ha ha ha, dovol, abych se zasmála.

Moje děti jsou taky v kolektivu oblíbený, ale když někde jsou, tak ten člověk má s nima prostě víc práce... nenapadlo by mě to brát tak, že vlastně někomu prokazuju milost, když je s ním pustím.

 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:17:55)
Kudlo,
o prokazování milosti nebyla řeč. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:34:15)
nicméně mi to tak trochu potvrzuje teorii, že "za nic hodného oplácení" to zpravidla považuje ten, kdo to NEposkytuje.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:42:34)
Kudlo,
ber to tak, že lidi si navzájem poskytují různé služby a laskavosti - a v přátelství je třeba dost podstatný, že o tom druhém VÍŠ, jaké jsou.
Pokud to tedy budeme vnímat jako služby a laskavosti.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 20:05:59)
"lidi si navzájem poskytují různé služby a laskavosti"

jasně, a o tom jsem mluvila v úvodu, jak byla řeč o tom obchodu.~;)

Jasně že to nemusí být "kus za kus" - já ti pohlídám a ty mi pohlídáš, někdo radši hlídá děti, někdo dělá něco jiného.

Ale podstatné je to NAVZÁJEM, a v tom já vidím ten "obchod". ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 20:08:26)
Kudlo,
já ne, protože placené služby od kamarádství dost zásadně odděluju.
Neobchoduju ani s lidma, ani s jejich možnostmi mimo rámec placených služeb.
Prostě takhle vůbec neuvažuju.
 Inka 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:54:28)
No nevím, můj syn je taky oblíbenej, jeho kámoši taky. Ale každý rodiče chtějí mít některý víkend volno a ne každý mít nějaký děti. Jinak než na střídačku bych to nebrala.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:59:16)
Tak jde o dva, tří víkendy v roce, aby bylo jasno. ~;)
Navíc v baráku na vesnici a děti jsou ve věku, kdy jsou zcela samoobslužný. Já nejsem žádná extra kvočna, ale mít barák na vsi, tak je mi taky celkem fuk, kolik velkých dětí tam přibude k tomu mému. O tříletých se nebavíme.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 20:04:17)
jenomže NEmáš barák na vsi.

Ono se to dost dobře řekne, že "kdybych.. tak by mi to nevadilo."
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 20:07:17)
Kudlo,
no jistě, proto taky píšu, že každý člověk má nějaký možnosti a ty možnosti nejsou stejný... já nemám barák na vesnici, ale mám zase jiný věci.
Ty to trochu podáváš ve smyslu "kdo ´bere´ a nedává/nenabízí TOTÉŽ je nevděčnej", ale tak to prostě nefunguje...
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 20:13:41)
Monty,

- výslovně jsem řekla, že není nutno vždy nabízet TOTÉŽ
- o nevděčnosti jsem neřekla ani slovo.
 Inka 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 20:06:49)
3 víkendy v roce bych snesla i v paneláku, ale stejně bych byla ráda, kdyby některý víkend někdo někam vzal moje dítě
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 20:09:34)
Inko,
já mám jedno, kamarádka tři.
Navíc bydlím ve 2+1 v paneláku.
Jasně, když její dítě bude potřebovat v Praze přespat, tak může, ale to je asi tak všechno. ~;)
 Inka 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 20:18:25)
Já nevěděla, že myslíš jednu konkrétní kamarádku, my to s holkama patlaly tak, aby to volno měl občas každej.
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:04:33)
ale to neni jen to mit tam to cizi dite, to taky ten hlidajici dospelej musi nest odpovednost za cizi dite, sledovat, co to dite zhruba dela, jestli se netopi v mistnim rybnice nebo neleze na skalu za chalupou...taky resi to, jestli dite ji to nebo ono, aby se i na navsteve najedlo, proste neni uplne srandicka jako ze do hejna deti pustis jedno dalsi a vic se nestaras....ja osobne za cizi deti nerada nesu odpovednost a kdyz jdu nekam s cizima detma, nekdy beru i vic kusu, treba do muzea, nebo na krouzky, tak ty cizi hlidam stokrat vic nez svoje, aby je neco neprejelo apod.....a fakt bych teda rada, abych za takovou rekneme zatez dostala i nejakou protihodnotu - a v mym pripade slusny matky ji poskytujou v tom, ze kdyz ja nutne potrebuju, tak moje dite pohlidaji, a neslusny matky to prijmou jako by se nechumelilo a zadnou protihodnotu nenabidnou...jednou jsem pul roku vodila cizi dite spolu se svym kazdy tyden na krouzek, meli jsme to dost naknop, takze jsme leteli jak splaseni oveseni taskami a pytli s vecmi a pak jsem si rekla, ze to uz delat nebudu, ze to je uz fakt moc
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:10:07)
7mi, přesně tak.

To není o tom, že by to člověk nebyl ochoten dělat vůbec, ale je to práce a starost navíc, kterou mám potřebu tomu druhému nějak kompenzovat, v tomto konkrétním případě tak, že i já si vezmu někdy jeho děti.

bez urážky, ale mám pocit, že Monty sama nic takového pro své kamarády není ochotna dělat (na což má samozřejmě plné právo), ale právě proto si to představuje jak Hurvínek válku.
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:26:19)
prijde mi chybny predpokladat jednak ze za vikendovou navstevu meho ditete je cizi rodina rada a jednak ze s nim nema vubec zadnou starost, kdyz dite vzhledem k veku nemusi ta rodina krmit, oblekat a cistit mu zuby...
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:29:58)
Kudlo, ona ta venkovska rodina treba tajne doufa, ze kdyz k nim M. syn jezdi na vikendy (ja vim, trikrat za rok), ze treba jejich deti nekdy budou moci jet na vikend do Prahy a spat u M. a M. ze se o ne postara...tak bych to aspon mela ja jako venkovsky rodic
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:33:23)
Tak každý to máme asi nastavené jinak....Já se v rámci celé této diskuse můžu podepsat pod to, co zde napsala Kudla, mám to naprosto stejně. (pod Sedmikrásčin příspěvek to dávám proto, že je poslední v řadě, jinak to s tím nesouvisí)
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:35:23)
Jinak s hlídáním to máme taky tak plus minus stejně - ale na prstech to fakt nepočítám, kolikrát jsem hlídala já a kolikrát kamarádka. Ale zase kdybych hlídala jen já a ona vůbec(a měla tu možnost), tak by mi to asi časem vadilo. Naopak kamarádce, která tu možnost nemá a hlídání potřebuje a oplatit mi to nemůže, klidně pohlídám, je to přece kamarádka.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:39:23)
Krtku, mám to přesně tak jako Ty.

Na prstech to taky nepočítám, ale velká nevyváženost u někoho, kdo není v akutní nouzi, by mi taky vadila.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:46:14)
Probůh, a dovedete někdo pochopit, že kamarádství nestojí na akutní nouzi? ~;)

Děti mojí kamarádky jsou kamarádi s mým synem. Bydlí od sebe daleko a prakticky jediná možnost, jak můžou být spolu je u nich doma v baráku. Nejde o žádnou pomoc v nouzi, syn tam vůbec jezdit nemusí, ale je tam s klukama rád. A my (tzn. kamarádka a já) jsme rády, že naše kamarádství pokračuje v našich dětech. V tom není žádnej kalkul, proboha.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:37:03)
7mi, tak "tajně doufá" by mi přišlo už takový trochu pasivně agresivní, ale z pohledu toho, jehož dítě by takto bylo přijímáno, bych považovala za adekvátní je aspoň jednou za ten rok pozvat k sobě, udělat si na ně o víkendu čas a protáhnout je tam něčím zajímavým (v Praze je toho pro Nepražáky jistě spoustu).

 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:41:34)
Kudlo,

správně, nejsem ochotná to dělat a netvářím se, jako bych byla. ~;)

A taky nejsem moc ochotná přátelit se s lidmi, kteří mají nějaké postranní úmysly nebo očekávání. Kamarádi/přátelé jsou lidé, kteří říkají věci tak, jak si je myslí, jak je cítí. Takže z toho vycházejme.

Takže pokud ode mne někdo něco chce, říká mi to na rovinu. A já jemu. Na nějaký tanečky a domýšlení si je život krátkej, na to nehraju.

Kamarádku znám od školky, tak si troufnu tvrdit, že nenabízí nic, co je pro ni zatěžující nebo obtěžující. Nemá to zapotřebí. To je právě o tom obchodování. Se mnou se v přátelském smyslu obchodovat nedá a tudíž na sebe nenabaluju lidi, kteří by to tak vnímali.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:45:33)
a kdyby Ti kamarádka na rovinu řekla, že by chtěla, aby se její děti občas podívaly do Prahy a zda by u Tebe mohly přespat a mohla ses jim na víkend věnovat?
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:47:48)
Kudlo,
kdyby mi to na rovinu řekla, na rovinu bych jí odpověděla, že přijet klidně můžou, ale budou spát na zemi na karimatkách a vzhledem k jejich věku předpokládám, že se o sebe postarají samy. ~;)
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 8:19:16)
Monty, beru, že to máš prostě nastavené jinak, než já.
Jediné, co nechápu, je - cituji Tě - "přijet klidně můžou, ale budou spát na zemi na karimatkách a vzhledem k jejich věku předpokládám, že se o sebe postarají samy."
Spaní na zemi ok, ale tak trochu mi to vyznívá, že se Ti nechce o ně starat? Teda záleží, co si pod tím kdo představí - i kdyby mi přijely patnáctileté slečny, budu očekávat, že se o ně postarám v tom smyslu, že jim uklohním oběd, dohlédnu na to, kdy se večer vrátí, nabídnu slečně čistý ručník, řeknu jí, kde je to a ono, ....ale ty máš tuším syna kolem dvanácti let dokonce, nebo tak nějak, že? Tak to bych jim - kor když je to návštěva - udělala i snídani, přestože si to už kluci můžou namazat sami....atd....
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 8:46:29)
Krtku,
to je ale ovlivněné i tím, KDY by chtěly nějaké děti přijet.
Jsou termíny, kdy na ně čas mám a termíny, kdy ne. Nemůžu slibovat nic předem - ne všechny víkendy mám volné. Mně nedělá až takový problém uvařit oběd, když jsem doma a mám čas, ani s těmi dětmi někam jít, ale garantovat to prostě nemůžu.
Myslím, že moji přátelé vcelku znají moje reálný možnosti a kdyby mi někdo chtěl dát dítě na hlídání, bude počítat s tím, že moje hlídání má svá specifika. Taky nechci od lidí nic, co je jim proti srsti nebo s čím nejsou vnitřně srovnaný. Nejsem typ rodiče, co hlídá a dozoruje a nehlídám děti, ke kterým bych dostala manuál ve smyslu "spát musí tehdy a tehdy, jíst nesmí to a to (vyjma zdravotních důvodů, dítěti celiakovi nebudu dávat rohlík), nesmí na počítač, nesmí se dívat na televizi..." Takový hlídání fakt nenabízím a zaplať Pánbůh ho po mně ani nikdy nikdo nechtěl. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 8:55:09)
Tak to je snad normální, zvát si lidi na dobu, kdy mám na ne čas, předpokládám, ze to tak děla i ta Tvoje kamarádka.

Ty to skoro pojímas tak, jako kdyby bylo zvykem, ze se hosté pozvou sami v době, kdy se to hodi jim, a na diktují hostiteli spoustu podminek, jak se starat o jejich nunanka.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 9:21:22)
Kudlo,
no já nevím, jak moc je to normální, asi mluvíme každá o něčem jiném...
Mně třeba kamarádka řekne - nechtěl by přijet syn? Sice o víkendu sloužím, ale kluci se o sebe postarají... nebo pokud jsme jezdívali ke kamarádům do zahraničí, taky neměli čas, chodili do práce; kamarád je někdo, kdo se může přijít vyspat kdykoli i neohlášenej, jen musí počítat s tím, že se mu holt někdy nikdo nijak věnovat nemůže. Nebo - příklad - zavolá někdo mimopražský, že potřebuje přespat v tom a v tom termínu, a já zrovna nejsem doma, tak mu někde nechám klíče a pak si je zas vyzvednu.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 9:30:17)
Tak ale to jsou dvě různý věci:

- kamarad potrebuje přespat (a pak se nemůže divit, ze hostitel ma svůj program a nemůže se mu věnovat)
- hostitel pozve kamaráda za účelem pokecu, společně akce a třeba následného prespani.

Osobne si neumím představit, ze zvu někoho za tím druhým účelem v době, kdy vím, ze mám práci a nebudu mít na nej čas, ale nejsme všichni stejni.
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 13:01:41)
Monty, a o jak starých dětech se bavíme?
Asi bych u sebe nikoho v termínu, kdy se nebudu moct dětem ani minimálně věnovat, nenechala. To by v podstatě obtěžovalo i mne, mít doma rušno, když potřebuju makat. Mám toto prostě jinak, když tu mám nějaké dítě na víkend, prostě počítám s tím, že se mu budu nějakým způsobem věnovat, i kdyby mu bylo patnáct....Tím věnovat zde myslím komunikovat s ním, uvařit mu, dohlídnout na to, kdy se vrátí z venku, když si zašpiní oblečení, půjčím mu jiné a vyperu to jeho a tak. Nestojím mu celý den za zadkem, to ne, tento druh dozoru, ale do určité míry se svojí účastí počítám. Přece jenom mám za to dítě nějakou zodpovědnost, když ho hlídám, takže se k němu chovám podobně, jako ke svým dětem.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 13:09:46)
Krtku,
to já právě taky. A protože své dítě fakt moc nedozoruju a neobskakuju, nebudu to dělat ani cizím.
Tím nemyslím, že jim nedám najíst, resp. že nebudou mít v lednici a ve špajzu nakoupené potraviny, ale fakt nebudu hlídat co dělají, na co koukají, co mají na sobě a jestli si čistěj zuby.
Bavíme se o dětech v rozpětí 8 - 14 let.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:51:01)
"Se mnou se v přátelském smyslu obchodovat nedá a tudíž na sebe nenabaluju lidi, kteří by to tak vnímali."

Mně to trochu připadá tak, že se bráníš té straně obchodu, kdy bys ty měla něco dávat nebo oplácet.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 22:54:42)
Kudlo,
tak to si myslet klidně můžeš. ~;)
Asi jsem tak úžasná bytost, že kolem mne ostatní skáčou, dělají mi servis, pomáhají, ulehčují a já na to jen tak velkopansky shlížím...
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:02:15)
Každopádně se v tomhle směru asi neshodneme, už jednou jsme narazily na to, že pro mne jsou závazky ve smyslu citovém větší než ve smyslu materiálním a to jsou dva úplně odlišné světy.
Od toho se pak odvíjí i ta motivace v mezilidských vztazích.
Někdo něco udělá pro X. proto, že pro něj X. v minulosti taky něco udělala nebo počítá s tím, že udělá - a někdo to udělá čistě proto, že má X. rád, má s ním nějakou vztahovou historii, něco spolu prožili...
Když se sejdeme s přáteli, tak není vůbec podstatná nějaká výměna protislužeb. Podstatný je, že jsou to lidi, se kterými si máme vzájemně co říct a je nám spolu dobře. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:05:54)
Ono to takhle vypadá děsně ušlechtile (není důležitý, co kdo pro koho dělá, důležitý jsou CITY), ale já jsem holt ten vulgární materialista a to, že je mi s někým dobře, by nebylo moc kompatibilní s tím, kdyby se ten někdo choval jako vyžírka.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:08:58)
Kudlo,
no, vždyť to píšu - neshodneme se. ~;)
Moji přátelé v tomhle módu prostě nejedou a já taky ne, proto jsme přátelé.
Lidi, co uvažujou v souvislosti s přáteli o "vyžírkách" jsou prostě jinej vesmír.
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:16:58)
tak jsem teda jinej vesmir....ale fakt krom rodiny uz vidim jen malokoho, kdo by neco pro nekoho udelal naprosto nezistne...je to velky posun proti dobam jeste pred 10-15 lety...jak se lidi maji cim dal hur, tak proste asi nemuzou veci delat nezistne
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:19:41)
Sedmi,
to vůbec není věc peněz.
Je to fakt o tom "nastavení".
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:24:08)
Peníze jsou kompenzace v případě, že si nepřeju být někomu zavázaná, případně s ním krom té služby nechci mít nic společného.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:25:28)
Kudlo,
nejsem nikomu ničím zavázaná a nikdo není ničím zavázanej mně. ~;)
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:32:37)
Kudlo, nemluvim primo o penezich, ale treba o tom hlidani ditete - reciprocne...nebo o tom, ze ja pro nekoho napisu nejaky uredni dopis a ten nekdo mne pak pozve na mejdan pro kamarady, tak to byvalo driv...dnes to je spis tak, ze napisu zdarma dopis a pozvani neprijde, i kdyz vim, ze ten clovek dela obri mejdan...nebo se vyskytuji matky, co na hlidani dite vrznou kdykoliv a kamkoliv a samy od sebe zadne hlidani nenabidnou a na zadost vzdy odmitnou, ze uz neco maji...ze sveho mladi si pamatuji jine vztahy, ale to je bohuzel pryc
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:34:57)
"matky, co na hlidani dite vrznou kdykoliv a kamkoliv a samy od sebe zadne hlidani nenabidnou a na zadost vzdy odmitnou, ze uz neco maji."

tak to by měly tedy smůlu, já tohle nemám ráda a bez reciprocity bych to prostě nedělala.

Já si fakt nemyslím, že je to dobou, spíš si myslím, že takovíhle lidi prostě mají nos na to, kdo jim "podlehne" a toho pak využívají.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:22:53)
7mi, to není ani tak dobou, podle mě je to normální princip mezilidských vztahů.

Osobně vlastně "nezištně" nedělám skoro nic, a nikdy jsem nedělala.

Ovšem ta "odměna" je často jen subjektivní (třeba jen můj dobrý pocit, jaká jsem to borka), ale JE TAM.

 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:24:04)
Kudlo,
njn, ale někdo se třeba nepotřebuje cítit jako borka, ani nepotřebuje nějakej výjimečnej pocit.
Jsou lidi, co to mají jako přirozenost.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:25:02)
to je docela možné, já říkám, jak to mám já (a troufám si předpokládat, že i nezanedbatelný počet dalších lidí).
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:26:11)
No jistě, je to běžnější model.
Stejně jako je běžnější být heterosexuál než homosexuál, například. Statisticky vzato. ~;)
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:34:50)
Monty, taky by me asi napadlo, ze kdyz je dite o vikendu u znamych a ja jim nemuzu pobyt oplatit protazenim Prahou, ze bych jim za dite uhradila jidlo, co o tom vikendu snedl...bylo by mi trapne ho tam poslat jen tak, at by to byli sebelepsi kamaradi
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:36:07)
7mi,

to s tím jídlem mě napadlo taky.

Od kamarádů bych to nepřijala, ale potěšilo by mě, kdyby to nabídli.

 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:38:38)
taky bych to neprijala, ale kdyz sama nekam jedu, tak uz naklady na jidlo resim a snazim se prispet nebo aspon neco dovezt
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:41:50)
i tohle mám stejně ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:42:11)
No jo, to je takový to "ale proč to vozíte, nemuseli jste si dělat škodu!" a po straně kecy, že toho dovezli málo nebo nedovezli to, co se čekalo.
Já když někam jedu, tak se prostě zeptám nebo mi to dotyčný řekne sám rovnou.
"Chceš něco přivézt?"
"Jo, přivez to a to." nebo "Ne, nechci."
Event. "Až sem pojedete, vezměte nám to a to." Bez otázky.
Jak prosté, milý Watsone. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:43:19)
tak u nás je to teda bez těch keců, že toho dovezli málo, to nepěstujem.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:47:53)
Tak to já ty kecy klidně mít budu, pokud někdo přiveze něco, co od něj nikdo nechtěl a co třeba nikdo nejí/nepije.
Myslím tím ve smyslu: Prosím tě, proč tohle vozíš, co s tím mám asi tak dělat? ~;)

Poměrně dost zásadní věc v přátelství je znát lidi, se kterými se přátelíš.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:48:26)
...ale zas si nevybavuju, že by se to někdy stalo. ~;)
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:48:00)
Monty, osobne bych se divila, ze vsichni Tvi kamaradi jsou v tomto stylu, treba jen Ty to tak vnimas a oni ne, ale budiz....ja mam zkusenost, zvlast s lidmi z vesnice, ze vzdycky spis neco cekaji...a sama jsem byla nabadana z domova, ze kdyz nekam jdu nebo jedu, tak musim neco prinest/privezt a pokud pro mne nekdo neco udelal, tak se bezpodminecne musim "revansovat"
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:49:05)
jo, ale pulku cerstve zabiteho jehnete jsem fakt nedavno odmitla, s tim bych opravdu nevedela, co delat
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:49:11)
Sedmi,
kdyby nebyli, tak se se mnou nekamarádí.
A kamarádka se na vesnici přivdala, takže vesnickou mentalitou netrpí. ~;)
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:53:50)
uz dobrou, musim jit spat...je to zajimavy tema :-)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:54:39)
Jdu taky, dobrou. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:56:42)
tak mně by vadilo, kdyby to ti lidi ČEKALI (ve smyslu, že by se urazili, kdybych nic nepřivezla, nebo mě pomluvili, že to bylo málo/něco jinýho, než co chtěli), ale taky jsem zvyklá třeba na návštěvu vždycky přinést nějakou pozornost a naši hosté to většinou taky tak dělají.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 8:06:43)
Kudlo,
nevyžádaný pozornosti vozím/nosím jen dětem.
Když jdu k někomu na návštěvu, tak se buď zeptám, jestli mám něco vzít nebo mi to dotyčný řekne sám. Pokud jde o pozvání na nějakou větší akci typu grilování, chalupa, kde se sejde víc lidí, tak se předpokládá, že každý vezme něco a bude organizátorem předem instruován co. Že bych sama od sebe skoupila půl krámu, to ne. Přijde mi to i tak trochu neslušný.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 16:25:44)
Kudlo, ty si trochu odporuješ v tom, že sice "nečekáš", že někdo něco (recipročně) pro tebe udělá, ale zároveň přece jen podvědomě bys ráda ("Od kamarádů bych to nepřijala, ale potěšilo by mě, kdyby to nabídli." = protože když to udělají oni, nebude ti "blbé" to vnitřně "vyžadovat"), a současně ti vadí, když někdo vlastně dělá totéž (byť třeba s jinou intenzitou): "tak mně by vadilo, kdyby to ti lidi ČEKALI (ve smyslu, že by se urazili, kdybych nic nepřivezla)".

Prostě vnitřně jsi nastavená na systém "je třeba jet fifty fifty" ve smyslu "zásluhových sympatií", i když vlastně bys radši, aby to tak "nemuselo" být...

Mimochodem, nemusí ~;) - všechny tyhle "parametry" si nastavujeme sami...
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 19:27:15)
Creo,

Ano, každy si to nastavuje me sam a mne to me nastavení vyhovuje.

S tím nabídnutim a odmítnutím to ma svou logiku - myslím, ze je spravedlivé nabídnout svůj podíl na něčem (například moje díte jede někam na víkend, ti lidi pro nej budou muset kupovat jídlo, je spravedlivé, abych jim nabídla nějakou kompenzaci toho, co proji).

Oni si pak můžou vybrat, jestli budou chtít byt velkorysi a říct, ze to není potreba, nebo to akceptovat (ne nabízela bych prachy, ale třeba jedno uvarene jídlo pro všechny, oni se budou memu dítěti věnovat, tak aspoň ať nemusí vařit.

Kdyz to ani nenabidnu a rovnou jim pošlu ditko na krk a zcela samozřejmě budu předpokládat, ze se o nej postarají se vším všudy, to bych pokládala od sebe za ne slušnost (krom výjimečných situaci).
 Fanny 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 21:50:18)
Se zajmem jsem si procetla tuhle diskusi a jsem dost udivena, jak „obchodne zalozena spolecnost jsme“. Jak visime na tom neco za neco, ja pohlidam 2x, ty pohlidas 2x, ja ti zaleju kytky 1x, ty me taky jednou. U me je to tak, ze kdyz moje kamaradky potrebujou s necim pomoct a ja jim pomoct muzu, rada to udelam. A ony presne tak.A nikdo to nevnima jako protisluzbu.
Zarovem me udivuje, ze ve vsech prispevcich (krome v tech od Monty) chybi jeden dulezity aspekt. Vsechno je psano z pohledu rodicu. Ale co deti? Moje dcera (12) s partou jejich kamaradek porad u nekoho prenocuji a nikdo z nich neresi jestli spali 2x u Anicky a 3x u Hanicky. Holky nocujou tam, kde jim to zrovna vyhovuje. A kdyz se to nekomu z rodicu nehodi, tak to reknou a holky se nastehujou jinam. A kdybych si mela jako dite vybrat, jestli pojedu na vikend na vesnici nebo do Prahy do 2+1, tak bych urcite brala vesnici. Urcite prijde doba, kdy kluci z vesnice budou radeji jezdit do Prahy.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:13:57)
To nemusí být přesně "já pohlídám 2x a ty taky 2x", ale sama říkáš, že když kamarádky potřebují s něčím pomoct, tak jim pomůžeš a ony tobě taky, takže je tam určitá reciprocita.

Kdybys ty kamarádkám pomáhala pokaždé, když by potřebovaly, a ony tobě nikdy, tak bys to vnímala úplně stejně, že není problém?

Já si myslím, že určitá vzájemnost tam je, ať to nazveme obchodem nebo reciprocitou, a pokud dlouhodobě není, tak se vsadím, že by to nesli úkorně i ti, kteří prohlašují, jak jsou jejich úmysly zcela nezištné.

Stran hlediska dětí a příspěvků od Monty: já to vnímám tak, že Monty i její kamarádka berou jako pozitivní, že jejich děti navázaly a udržují přátelství, ale de facto je to možné jen díky tomu, že Montyina kamarádka je ochotná si vzít jejího syna občas k sobě na víkend. Monty deklaruje, že k témuž ochotná není (v případě nutnosti by sice kamarádčiny děti u sebe strpěla, ale nebyla by ochotna se jim věnovat), takže nebýt kamarádčiny ochoty, tak by děti těžko mohly být v kontaktu.

Mně by to nepřišlo moc fér (ani v kůži té kamarádky, ani v kůži Monty), a prohlašovat "na nějaké oplácení si nehraju" když jsem já tím, kdo bere, mi taky nepřijde moc košer.

Stran těch 12letých dětí a spaní u jedněch nebo druhých - tak pokud to rotuje tak, že 2x u jednoho a 3x u druhého, tak bych to považovala za vyrovnané a neřešila bych to, kdybych věděla, že moje děti už popáté spí u Lojzičky a u nás ani jednou, tak bych se snažila je pozvat k ná, protože by mi to bylo blbé vůči Lojzičce i jejím rodičům.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:33:01)
Kudlo,
a jsi třeba alespoň teoreticky ochotná připustit, že to tak někdo prostě NEBERE? ~;)

Kamarádka to ad jedna nedělá kvůli mně a ad dvě fakt nečeká, že jí to budu oplácet stejně, protože v přátelství se podle mne žádný účetní knihy "má dáti/dal" nevedou. Osobně ani nevím, kdo pro mne kdy co udělal nebo neudělal a naopak, nenosím v hlavě, co jsem pro koho dělala já - je to podružný.

Přátelé jsou rodina, kterou si vybíráme sami. A vybíráme si je tak, aby to fungovalo, podle toho, co je pro nás (pro obě strany) důležitý a zásadní.
Pokud je pro někoho důležitý vést si evidenci služeb a protislužeb, tak si asi hledá podobný kamarády. Já bych kamaráda, kterej uvažuje takhle nechtěla a nefungovalo by to.
 Fanny 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:40:54)
Presne tak Monty, ucetni kniha - to je to spravne pojmenovani - do pratelstvi nepatri. Ani slovo pomoc a reciprocita k sobe moc neladi. Bud chci nebo nechci. Ale ocekavat, ze je neco za neco mi prijde hrozne ubijejici.
 Fanny 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:36:15)
Jenze v realu je to skutecne tak, ze mam jednu kamaradku, ktere vice mene pomaham jen ja a pak mam jednu kamaradku, ktera pomaha jen mne a zatim nebyla moznost jak ji to vratit a presto to nikdo neresi. Co se prespavani holek tyce, je to totez, momentalne spi kazdy vikend u Hanicky, protoze ma pokojicek o patro vis nez je byt jejich rodicu, takze je to momentalne in. A fakt nevim, jak bych je dostala nekam jinam, leda bych na barak pristavela jeste jedno patro. Jenze nez by bylo hotovy, tak se konstelace zmeni. A co se Monty tyce, nikde nepsala, ze se jeji kamaradka o kluky stara vic, nez by se Monty starala v Praze. Mam to doma a vim, ze starat se moc okate neni zrovna to, co by si deti mezi 11 a vis praly. Takovou tu vynucenou reciprocitu neuznavam. Kdyz chci pro nekoho neco udelat tak udelam, kdyz to nechci tak to neudelam. Hlavne neocekavam neco za to. A kdyz ja potrebuju neci pomoc tak si reknu na rovinu a bud on chce nebo ne.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:37:56)
Hlavně by mne zajímalo, co to je to "pomáhat". Co si mám pod takým pojmom "pomáhat" představit. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:53:26)
- všimni si, že já to pojímám především ze SVÉ strany, tj. že se cítím nesvá, když bych měla (nepoměrně) víc brát než dávat

- říkáte, že reciprocita je málem sprosté slovo a v přátelství se nemá vést účetnictví, znamená to, že když je někdo váš kamarád, tak si k vám může dovolit naprosto cokoli a na vašich citech k němu se tím vůbec nic nezmění?

 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:55:06)
Kudlo,
já si nevybírám za přátele lidi, kteří se chovají jako balíci a nevychovanci.
Touto prostou eliminací se vyřeší prakticky vše. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:58:11)
ano, ale co je to "chovat se jako balík a nevychovanec"?

Není to náhodou to, že neplní svou část pomyslného "má dáti-dal"?
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:00:48)
Kudlo,
možná pro tebe, pro mne ne. ~;)

 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 22:56:09)
"... všimni si, že já to pojímám především ze SVÉ strany, tj. že se cítím nesvá, když bych měla (nepoměrně) víc brát než dávat."

Ano, a TY si taky určuješ, co je "braní" a co "dávání".
Já se ti snažím jen vysvětlit, že jsou lidé, kteří v těchto intencích vůbec neuvažují.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:01:19)
ano, určuji ~;)

třeba když nám byl někdo ochoten pohlídat děti, byť i jen na pár hodin, tak jsem se cítila velmi zavázaná a jako někdo, kdo si právě hodně "bere".
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:03:55)
Kudlo,
nikdy v životě jsem neměla pocit, že jsem někomu za něco zavázaná nebo že by měl být někdo za něco zavázanej mně. Nevím, k čemu je takový pocit dobrý. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:10:12)
já nevím, k čemu je dobrý, prostě to tak mám.

Osobně to považuju za určitý signál, že teď bych zase pro toho druhého měla něco udělat já, případně když to nejde/zrovna nic nepotřebuje, tak mu dát najevo, že mi to, co pro mě udělal, pomohlo.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:16:18)
A není to křeč?
Neumím si představit, jak nosím v hlavě statistiky úkonů... nebo že bych si je vůbec měla pamatovat, natož je nějak vyhodnocovat a "oplácet".
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:21:55)
proč křeč?

spíš něco jako dělba práce.

 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:23:52)
Kudlo,
já se svými přáteli nepracuju ani neobchoduju, já s nimi žiju.
Jestli drží šroubovák Karel nebo Tonda je mi srdečně fuk. ~;)
 Fanny 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:26:22)
Praci si delim s moji kolegyni v praci, a ta neni moje kamaradka.
 Fanny 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:24:41)
S timhle zit musi byt docela narocny, porad mit na pameti, jestli nahodou nekomu neco nedluzim.... Moje pratele jsou naladeni na stejnou notu, takze taky nepremysleji v pojmech ma dati - dal. Myslim, ze mame zivot o hodne jednodussi a uprimnejsi.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:28:36)
"Myslim, ze mame zivot o hodne jednodussi a uprimnejsi."

Fanny,
jsem téhož názoru. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:36:32)
jsou-li téhož názoru i vaši přátelé, pak je to ideální situace ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(27.6.2013 23:38:03)
Kudlo,
jsou, jinak by těmi přáteli nebyli.
Přátelství je dobrovolný, nevím o nikom, kdo by se přátelil s někým, kdo je mu bytostně protivnej. ~;)
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 6:46:27)
mam to jako Kudla, spis resim, jestli ja nedavam malo, jestli jsem dost slusna a zdvorila - rodice a prarodice byli stejni a dost mne v tom cepovali...pro pratele rada neco udelam, zvlast kdyz mne to moc nezatizi, ale pokud se zacnu citit vyuzivana, tak mne to nastve...prvotni je pro mne moje rodina a kdyz mi nekdo neumerne bere cas, ktery mam venovat rodine, tak se mi to nelibi, kdyz on pak zase nepomuze mne nebo neusetri cas mne
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 8:35:59)
Tak ja to nemám až zas takhle vyhroceny, u kamarádů neřeším slušnost, zdvořilost a tak, a kdyby mi to ubiralo moc času, tak bych ve vetsine pripadu nemela problém říct ne.

Ale mám zafixovano, ze nechci, aby na me někdo doplácel.
 Fanny 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 9:54:29)
A myslis, ze ostatni to vidi stejne, ze na tebe doplaceji, kdyz pro tebe nekdo neco udela? Fair je, kdyz nekdo po me neco chce a me to prijde uz moc, rict rovnou ne. A ne to pro nej udelat a pak bud cekat, ze mi to nejak vrati (nejlepe mu ani nerict, jak to muze vratit) anebo se citit dotcene, ze me vyuziva.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 10:00:44)
Ano, s tímto (říci ne) v zásadě souhlasím.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 10:27:54)
"Fair je, kdyz nekdo po me neco chce a me to prijde uz moc, rict rovnou ne. A ne to pro nej udelat a pak bud cekat, ze mi to nejak vrati (nejlepe mu ani nerict, jak to muze vratit) anebo se citit dotcene, ze me vyuziva."
Ano, takhle se to tu snažím celou dobu vysvětlit, ale neuměla jsem to vyjádřit tak pěkně ~;)
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 19:23:32)
jenze v oboru meho pusobeni to neni tak jednoznacne...treba zacnu delat pro znameho zdarma nejakou vec, ktera vypada jako srandicka na hodinu, ale pak se to silene zamota, jediny, kdo se v tom vyzna, jsem ja (treba proto, ze ty lidi a jejich zalezitost znam dele se vsemi detaily a problemy), takze to musim dokoncit, coz teda dokoncim, ale treba ten muj znamy k tomu pristoupi tak, ze kdyz jsem se teda zavazala to dodelat, tak teda se vsim vsudy vcetne dopravovani pisemnosti z kanclu do kanclu po meste a vcetne kopirovani tisice priloh, da od toho sam ruce pryc a mne zustane v ruce Cerny Petr - a abych od toho konecne jednou mela pokoj, tak vsechny ty ukony musim sama dokoncit a obehat, nikdo jiny to neudela...a budte ujisteny, ze priste uz pro toho cloveka nic neudelam...protoze by to dopadlo stejne, ze on ani neni ochoten prevezt papiry sem a tam...to je to "neumerne brani casu"
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 19:26:38)
nebo nekomu pujcim penize, protoze je v nouzi a on jeste driv, nez mi to splati, prijde pro pujcku znova, protoze chce treba vyplatit sveho spolecnika v nejakem obchodu a predpokladal, ze kdyz jsem mu pujcila jednou, tak mu pujcim znova - a se spolecnikem se dohodne na vyplaceni jeste predtim, nez se dohodne se mnou na druhe pujcce, takze pak nemuzu jinak nez pujcit znova....a to mi taky prijde jako zneuzivani me dobroty a ochoty, takze s tim clovekem taky pravdepodobne do budoucna skoncim
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 19:57:09)
promiň, ale tady neberu to, že "nemůžeš půjčit znova", přece není tvůj problém, na čem se on se svým společníkem dohodl.
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 20:03:13)
Kudlo, je to slozitejsi, nechci zde psat detaily....nemusim, ale kdyz to neudelam, tak zase jemu se velmi zkomplikuje podnikani....a kdyz to je pritel, tak co potom?
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 20:46:25)
když je to přítel, tak by Tě především neměl stavět do takových situací a činit Tě odpovědnou za své podnikání.

I když tu odpovědnost na sebe bereš především Ty sama.

On Tě postaví před hotovou věc (dohodl se se společníkem dřív, než s Tebou), kdybys odmítla, byl by to čistě jeho problém a ne Tvůj (i když by se mohl pokusit o nějaké citové vydíráníčko).

Navíc co si jako přítel pomůže, když mu po tomto přestaneš pomáhat úplně?
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 21:25:08)
Kudlo, to je zajimava vec, ze lidi si vubec neuvedomuji, ze kdyz mne nastvou, tak mne ztrati....oni si treba 10krat pujci penize, protoze jsou pratele, nekdy vraci a nekdy nevraci, ale kdyz prestanou vracet, tak ja jim prestanu pujcovat...jsou sami proti sobe, kdyby mi poradne vraceli, tak by si mohli pujcovat dal cele roky, ale takhle se o tu moznost sami pripravi a jeste se s nima prestanu pratelit, protoze nevraceni penez mne opravdu stve...to same ti, kteri ode mne chteli zdarma odbornou pomoc a pak to sami komplikovali nebo byli pasivni a chteli, abych i trivialni ukony delala ja, coz mi bralo cas - tem uz pak s nicim nepomuzu a taky je nechapu
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 21:28:47)
úplně čistě teoreticky - co by se změnilo, kdybys zareagovala tak, že bys dala najevo nelibost v momentě, kdy bys ji cítila (např. kdyby si přišel podruhé beze všeho půjčit, nebo kdyby předpokládal, že mu uděláš milión kopií a ještě mu je někam přivezeš)?
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 21:36:51)
Kudlo, to byli dva rozdilni pratele...kteri pro mne predtim taky neco udelali, konkretne prace v byte, ale jednomu jsem za ne platila a druhemu jsem poskytla sluzby v mem oboru za ty jeho prace v byte, nicmene pratele

no ja jsem samozrejme nelibost vyjadrila, ale ten s temi penezi je fakt potreboval a ten s temi kopiemi je hulvat (takovej neempatickej inzenyr), takze jsem to pro urychleni cele veci taky udelala...ale priste maji se mnou oba utrum...a takovych pratel je vic, co jsem s nima skoncila....moje profese se lidem velice hodi a moje prachy ve forme pujcky taky....a hlidani deti se lidem taky hodi
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 21:40:40)
jenom přemýšlím nad tím, že bych asi reagovala podobně jako Ty, ale že je to možná špatně, že kdyby člověk rovnou řekl, že toto už ne, tak by neměl pak takový vztek a to přátelství si zachoval.

Protože hůř, než takto (že toho člověka odstřihneš) to už dopadnout nemůže.
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 22:00:00)
Kudlo, ti lidi se u mne shodili
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 22:04:50)
Ja vím, ale to se shodili uz tím požadavkem, ne?

Co by se stalo, kdybys jim to odmítla uz tehdy? Nemela bys na ne menší vztek?
Nebo jsi nechtěla mít pocit, ze jsi je vysplouchla nebo jim zůstala něco dlužna?
 77kraska 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 8:42:07)
Kudlo, to nevim....o tom jsem nepremyslela...ja jsem typicka Ceska, to prece Cesi delaji, ze vyhovi, protoze nechteji vypadat spatne, ale pak se navzdy rozejdou, protoze jsou nastvani...jine narody reknou ne a pak se dal prateli :-)
 Líza 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 8:47:36)
"ja jsem typicka Ceska, to prece Cesi delaji, ze vyhovi, protoze nechteji vypadat spatne" neházej to na národnost. Děláš to, protože chceš bejt "hodná holka", ne protože bys byla typická Češka. Hodný holky ale většinou utřou - a pak jim zbývá jen se vztekat a přerušovat kontakty s lidmi, jimž nebyly schopné včas říct NE.
 77kraska 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 9:18:32)
Lizo, opet mas pravdu
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 9:38:54)
Cože??????

Líza ma pravdu, to není národnosti, to je Tvým osobním nedostatkem asertivity.

Taky trochu vím, o čem to je, ale povazuji to za čisté svůj problém a snažím se s tím něco dělat, protože si myslím, ze je to špatně a ze to vztahy velice komplikuje ve směru, který jsi naznačila.
 77kraska 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 9:49:58)
bylo by asi od Lizy konstruktivnejsi napsat, co s tim delat, kdyz je clovek odmalicka takhle nastavenej
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 10:05:15)
Tak ono to asi nejde tak jednoduše říct, kdyz na to byl člověk zvyklej odmala.

Al Líza za to nemůže, upozornila na absurdnost tvrzení"dělám to proto, ze jsem Česka", proc by hned v první vete musela nabízet instatntni řešení?
 77kraska 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 10:11:47)
Kudlo, napisu Ti, co se mi stalo na SŠ....pouzivali jsme jistou pomucku na matiku, kazdy si nosil svou...pak jsme psali test a moje sousedka v lavici a nejlepsi kamaradka tu pomucku zapomnela doma a bez ni se test nedal napsat...tak jsme si mou pomucku pujcovaly, coz znamenalo, ze test sice nestihneme napsat ani jedna, ale ze ona nebude mit petku...rekla bys v takove situaci ne? ja nikoliv (ale dopadlo to tak, ze nas pri tom videla ucitelka, zeptala, se ci je pomucka a pak sousedce zakazala si ji pujcovat) ...ovsem to neni ta situace, kdy se s nekym prestanu kamaradit, to byla ferove rozdeleni rizika (muj nazor)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 11:02:42)
Sama na sobě jsem si v uplynulých 3 letech odzkoušela, že aby byl člověk spokojenej, musí buď
1) přijmout zákonitosti toho svýho "Vesmíru", nebo
2) prostě opustit "Vesmír", ve kterém se nalézá, a najít si nějaký pro sebe vhodnější,
resp. nejlepší je vhodná kombinace obého.

Není účelné se vyčerpávat nadáváním na to, "jak jsou ostatní hrozní" a očekáváním, že se nějak "změní" (= tak, jak chci já), jen proto, že já to tak chci (jim to vyhovuje takhle).
Lepší je ponechat lidem (vč. sebe ~;)) prostor pro to, aby si byli "hrozní, jak chtějí, a nesli si za to svoji! odpovědnost, a současně nebýt s lidmi, kteří nám nevyhovují (pokud nejsme masochisti - což ale samozřejmě také máme plné právo být, ale pak je blbost si stěžovat na to, že nám někdo "ubližuje").
 77kraska 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 11:11:16)
Creo, to je pekne, ale na mne (primitivku) je to prilis obecne, potrebovala bych priklady z praxe
 77kraska 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 11:13:34)
ja to zatim delam tak, ze v prostredi, ktere mi nevyhovuje, se snazim najit si svuj vlastni vesmir-bublinu, ve kterem jsem klidna a spokojena...a z interakci z okolnim svetem si nic nedelat...ale ja jsem schopna leda tak opustit pratele, kteri mi nevraceji pujcky, nejsem ochotna totalne prekopat svuj zivot a zbourat rodinne vazby
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 11:27:41)
Včera jsem se koukala na 13. komnatu O. Matuškové.
Ona celý svůj život naprosto postavila na vztahu s Waldou.
Byla v něm nesmírně organizačně i jinak schopná, dokázala se o úplně všechno postarat sama tak, aby její muž měl naprostou svobodu a zázemí a mohl se věnovat výhradně svému zpívání, co bylo třeba, to obětovala (např. po emigraci nechala doma oba rodiče, zatímco Walda nikoho). My si o tom můžeme myslet cokoli, třeba že nám by to takhle nevyhovovalo. JENŽE, ona v tom vztahu byla ŠŤASTNÁ - žila tak, jak se rozhodla! žít, nestěžovala a nestěžuje si na nic z toho.
Takže vlastně žila přesně tak - jak se žít má: jakkoli, ale s vědomím toho, co a proč dělám. Vybrala si "Vesmír" a přijala jeho "zákony". I s tím, že teď žije sama, protože "Walda byl jen jeden".
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 12:53:44)
Sedmi,
na to existuje jedno pravidlo - nikdy nepůjčím nikomu peníze, který nemůžu reálně postrádat.
Mně na tomhle shořelo dvacetiletý přátelství. A nešlo o ty peníze samotný, v té době jsem jich měla celkem dost a nešlo o žádnou horentní sumu, i když stovka to taky nebyla.
Šlo o to, že mně strašně vadí představa, že bych dlužila nejlepšímu kamarádovi peníze, tvrdila, jak mu je nemůžu vrátit a přitom se chystala na dovolenou za sto padesát táců. Kdyby tehdy řekl: Jsem v háji, nesplácím úvěry, mám na krku exekuce, promiň, ale nemůžu ti ty prachy dát, klidně bych je nechtěla už nikdy.
Ale v daný situaci jsem to prostě nemohla přejít a nemohla dělat nic jinýho, než trvat na tom, že ty peníze chci.
Vrátil mi je a od tý doby jsme se neviděli, ani si nenapsali. ~:(
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:16:47)
Čili tohle už bylo "za čárou" a "podraz". OK.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:19:43)
Creo,
ano, tohle bylo za čárou.
Proto jsem ve vedlejší diskusi psala o těch "možnostech", které jsou individuální.
Mně nepřijde divný ani závadný nevrátit peníze, když je nemám, ale přijde mi vůči kamarádovi velice neslušný a až výsměšný nevrátit mu peníze a přitom před ním objednávat čtyřhvězdičkový hotely na dovolenou.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:22:12)
...ona to tedy byla spíš poslední kapka, kterou už jsem si nemohla nechat líbit, abych před sebou "neztratila tvář".
Podotýkám, že jsem léta předtím byla slepá a hluchá ke všem, kteří mi tvrdili, že mne dotyčný využívá a já oponovala tím, že nejlepší kamarád by to přece neudělal.
Pak udělal tohle už to prostě bylo moc.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:25:18)
Kudla by ti na tohle řekla, že jsi ale primárně neočekávala, přece, že se dotyčný "za to" (= za půjčení peněz) nějak zachová...půjčila jsi mu je čistě na základě svého rozhodnutí a nic, tj. ani nějaké konkrétní chování, jsi ani podvědomě nechtěla za oplátku, páč jinak by to nebylo přátelství, ale obchod, který ty (ani já ~;)) ve vztazích neuznáváš/me.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:28:54)
Creo,
primárně jsem očekávala, že mi ty peníze nevrátí - o ty peníze nešlo. Kdybych je nechtěla půjčit, neudělám to.
Šlo o ten následný postoj, ne o ty peníze. Já bych tohle neudělala a nečekám, že to udělají moji přátelé, protože to považuji za výsměch.
Takže ano, očekávám, že moji přátelé mají shodné nebo alespoň kompatibilní morální/etické nastavení. Když se ukáže, že nemají, tak končím.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:30:17)
Když to shrnu - neočekávám kompenzaci ani oplátku, ale očekávám, že se dotyčný nezachová jako svině. ~;)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:37:03)
Aneb jak napsala Kudla, dej jí pánbu věčné ostří ~;), "ano, ale co je to "chovat se jako balík a nevychovanec"? Není to náhodou to, že neplní svou část pomyslného "má dáti-dal"?"
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:42:31)
Aneb když to ještě více rozpitváme, tak vlastně tím, že si vybíráme své přátele mezi kvalitními osobami, PŘEDEM!!! si předplácíme to "dal" v tom, že my "nezištně" dáme jen tomu, kdo předem "dal" na oltář našeho přátelství svou charakternost.

Kudlo, je to tak? ~;)
Vím, že jsi nechtěla mít pravdu a chtěla sis hrát, ale pravda je taky fajn, ne? ~2~
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:45:22)
...ale vůbec ne. ~;)
Dávat a brát můžeš od kohokoli bez jakýchkoli vstupních podmínek.
Když dáš žebrákovi dvacku, taky neřešíš, jestli je jí hoden.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 14:02:55)
Creo,

ano, je to tak, a je to dost precizně řečeno.

Vlastně on mi "platí" i tím, že toho, co mu nabídnu, nezneužije, že mu prostě můžu nabídnout, aniž bych se bála, že mě vycucá jako citrón, a vím, že si nemusím na to dávat pozor.

Což považuju za hodnotu tak velkou, že si ji zde rovněž dovolím pracovně nazývat "platidlem".

Příklad: kamarád bude mít problém a bude nutně potřebovat střechu nad hlavou. Já mu ji, bude-li to opravdu dobrý kamarád, poskytnu i za cenu vlastního omezení a uskrovnění a bez nějakého špatného pocitu.

Pokud ten kamarád bude u mě bydlet jen po dobu nezbytně nutnou, kdy to bude potřebovat, zeptá se, jak se může podílet na společném stravování a když na tom bude finančně tak blbě, že si to nebude moct dovolit, tak mi to na rovinu řekne, bude dodržovat podmínky mé domácnosti (třeba si sem nebude vodit svoje návštěvy bez domluvy se mnou), tak mu ten azyl poskytnu velmi ráda, budu mít z toho dobrý pocit a dokonce ani v rozporu se svou obchodnickou teorií nebudu od něho nic chtít "na oplátku", a když mi řekne, že nemá na jídlo, tak ho budu v pohodě tu nutnou dobu živit.

ALE: očekávám, že se bude aktivně snažit tu nutnou dobu zkrátit na minimum nebo ji jinak neprodlužovat, že otázku zvýšených nákladů, které mi s ním vzniknou, nepinkne do autu (tj. buď se bude podílet nebo mi řekne, že se podílet momentálně nemůže a zda mi to nevadí).

Pokud bych měla pocit, že tohle nedodržuje, tak bych se docela naštvala.

Stejně tak souhlasím s Monty v tom příkladu s tou kamarádkou studentkou.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 14:10:43)
Jenže vy označujete jako "platidlo" něco, co já pokládám za "samozřejmost".
Nedělám žádné výběrové řízení na přátele, kde bych je nějak hodnotila a posuzovala.
Tím, že se sama nějak chovám a něco vysílám očekávám, že to dopadne tam, kam má, což se v drtivé většině případů děje.
Pokud náhodou ne (viz příklad s kamarádem), nebudu to vnímat tak, že nesplnil svoje "má dáti - dal", protože on nic nedal ani nevzal, pouze se v zátěžové situaci projevil... řekněme nekompatibilně. ~;)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 14:11:09)
N a teď ještě k té "bezpodmínečné lásce" ke Kudle a jiným nickům ~t~, rodičům, expartnerům, dětem...

Ani ta není "zdarma", prostě je pro nás emocionálně výhodnější vysílat pozitivní než negativní energii (nedevastujeme si organismus škodlivinama, nezasviňujeme si karmu, připadáme si líp ~j~ než ti, co se ještě dají nachytat na "podmínky", hned tak něco nás nevytočí (když tzv. "počítáme se vším") atd. atd....a to je celé tajemství ~6~~3~
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 14:35:52)
já si nejsem jistá, jestli bych v tomto kontextu použila zrovna slovo "láska", myslím, že neza..špiňovat si karmu jde i bez toho. ~;)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 14:40:47)
Njn, to je zas o rozdílném vnímání slov a přiřazování významů k nim.
"Bezpodmínečná láska" může znamenat totéž co "přijímání věcí (v tomto případě lidí) takových, jací jsou".
Ony ty výrazy jako "mít rád", "milovat", "láska" apod. jsou o dost míň exaktní než třeba kladivo nebo rohlík.
Nehledě na to, jak čeština pracuje s přenesenými významy slov - najít slovo, které má jen jeden jediný význam je dost těžké i u konkrétních předmětů, natož u abstraktních výrazů. ~;)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 14:46:12)
Kudlu a tebe mám RÁDA, tj. to je pro mě vyšší level než "přijmout" a jinak je mi ten člověk jedno. :-)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 14:47:08)
no jo, ale "mám ráda" přece není ekvivalentní tomu "akceptuji to, jak to je".

Mohu akceptovat, že Franta je nespolehlivý člověk (a tak mu nepůjčím ani korunu) a Anička je ukecaná a co neví, to nepoví (a proto jí nebudu svěřovat svá intimní tajemství), a přesto to nemusí nutně znamenat, že Frantu nebo Aničku budu "bezpodmínečně milovat", pokud nebudou mít vedle toho pro mě ještě další vlastnosti, které uznám za miováníhodné.

Mohu se docela dobře dostat do stavu, že ani vůči jednomu z nich nebudu cítit zášť (třeba protože se zajistím, aby mě jejich špatné vlastnosti nezasahovaly) a je to i žádoucí, protože negativní pocity otravujou především toho, kdo je cítí, nebudu se je snažit změnit, protože budu vědět, že to nejde, ale od toho je k lásce ještě docela dost daleko.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:03:55)
Kudlo,
no, jak kdy a jak pro koho. ~;)
Své dítě/děti máš taky ráda/miluješ takové, jaké jsou, i když víš, že nemají samé pěkné vlastnosti.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:07:27)
ano, ale ta "bezpodmínečná mateřská láska" je výjimka právě vůči dítěti.

Miluješ snad své dítě úplně stejně jako souseda odvedle, protivnou učitelku nebo Alího Husajna z Egypta, kterého jsi v životě neviděla?
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:17:54)
Kudlo,
ale jak výjimečná - když to tedy vezmeme zase čistě racionálně a "materialisticky"?

Že dítěti víc odpustíš? Zase, jak kdo. Jsou lidi, co neopustí své dítě i poté, co spáchá čtyřnásobnou vraždu a lidé, co takové dítě zavrhnou.

Když bude hořet barák, tak první zachráníš dítě a teprve potom třeba souseda nebo majetek, ale když tam bude cizí dítě... taky se ho budeš snažit zachránit.

Podle mne "láska", pokud to má být "láska", je vždycky svým způsobem "bezpodmínečná", ale nikdy v ní nechybí to tvoje "obchodnický" uvažování, protože i od toho dítěte nakonec NĚCO čekáš. ~;)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:22:08)
"protože i od toho dítěte nakonec NĚCO čekáš"

Mně mmch hodně pomohlo přestat od dítěte cokoli čekat...naše vztahy se neuvěřitelně srovnaly, a to mám dítě v pubertě!!!
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:24:30)
tak ale ani Tvoje láska k partnerovi/kamarádovi NENÍ bezpodmínečná, protože máš podmínku - třeba že ten kamarád/partner nesmí na TEbe udělat podraz.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:30:01)
Kudlo,
njn, když já bych ale určitý typ podrazu neodpustila ani tomu dítěti.
Konkrétně kdyby se z něj stal úkladný vrah, taky bych mu do kriminálu neposílala buchty.
To jsou v principu stejné hranice, jako když jiná matka trvá na tom, aby si dítě pravidelně čistilo zuby nebo nejedlo nezdravý jídla, akorát víc extrémní. Mně jsou zuby ukradený, ale určitý morální kodex je neměnný, dítě nedítě.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:31:09)
...ale myslím, že bychom se mohli shodnout na tom, že čím bližší člověk (dítě - partner - přítel/kamarád), tím jsme obecně benevolentnější.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:22:35)
Navíc ty dáváš do jednoho pytle s vlastním dítětem lidi, které vůbec neznáš; aby to mělo smysl, musela bys použít příklad s blízkými lidmi (partner, rodiče, přátelé). Ne Aliho Husajna a souseda. ~;)

Pokud budu třeba za sebe porovnávat lásku k synovi a k příteli, tak tam moc rozdílů nevidím - oba mají své stinné stránky, ale dokážu je přejít, protože je mám ráda takové, jací jsou. Ostatně i já mám jistě nějaké mínusy z jejich pohledu.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:06:49)
Tož pro zjednodušení si lidi v našem okolí rozdělme do 2 kategorií.
1. skupina, kde "mám ráda" nese význam "nemám je nerada" až ve smyslu "dokážu je ne-nenávidět". Tam patřej třeba exové, co se nezachovali v rozhodujících chvílích nijak pěkně, ale nemá cenu si nenávistí k nim zkazit celej život. O těch lidech nemám přehnané iluze, takže zjednodušeně "nemůžou už udělat nic moc horšího, kvůli čemu bych změnila svůj postoj k nim" (výjimky potvrzují pravidlo, tj. samozřejmě když hoděj granát do mateřské školky, pravděpodobně k nim po nějaký čas "bezpodmínečné lásky" nebudu schopná).
2. skupina, kde "mám ráda" znamená "cítím k nim pocity převážně pozitivní na základě toho, že se o nich odůvodněně domnívám, že jsou do principem dobří lidé". Tam platí to, že je prostě mám ráda "průběžně", jaksi "s přesahem", tj. že mají zrovna PMS a ostře se do mě opřou apod. nemůže "v dlouhodobém slova smyslu" ovlivnit moje "mám je ráda, protože jsou to dobří lidé". Čili sem patřej lidi, co jsem jmenovala, protože ač je kolikrát obtížný s nimi vyjít, nejsou to "zločinci", popř. jsou to vlastně docela prima lidi.

Kudlí, rozumíme si?
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:11:31)
rozumíme, akorát já bych tu první skupinu určitě nenazvala "mám ráda" ale spíš "jsou mi lhostejní"
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:16:21)
Lhostejnost pro mě není dostatečnej koncovej level. To je furt spíš tendující k negaci. Snažím se na každém člověku najít něco pozitivního, něco, kvůli čemu bych si ho mohla vážit, nebo aspoň co bych na něm mohla pochopit. Někdo třeba dělá něco totálně blbě, ale aspoň se snaží. Jiný se nesnaží, ale třeba proto, že se bojí, aby něco nezkazil a ještě víc neublížil. Jakmile mě lidé začnou zajímat, lehce se to od "jsou mi jedno" přechýlí na stranu "učím se je mít rád".
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:35:12)
to je výborný k tomu, aby člověk nekritizoval sám sebe, to jo.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:36:58)
"to je výborný k tomu, aby člověk nekritizoval sám sebe, to jo"

Kudlo,
teď nevím, na co je tohle reakce...
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:49:25)
Monty,

Na to, co psala Crea o tom, ze se snazi na kazdem cloveku hledat něco poozitivniho
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:13:47)
A ony i v tom přátelství jsou různé úrovně, přestože máš ty lidi všechny "ráda", není to nikdy úplně stejné...
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:20:11)
" přestože máš ty lidi všechny "ráda", není to nikdy úplně stejné..."

Tak jasně že třeba mám principiálně radši své dítě než pana prezidenta ve smyslu kvůli komu bych se vrhla pod vlak spíš.
Ale třeba mezi svýma přátelama nemůžu říct, že bych dělala nějaké velké rozdíly: s tím si rozumím víc v tomhle, s tím zas v tamtom, není to stejné, ale že bych měla lidi ráda na 90% jednoho a na 10% druhého, takhle to asi nevnímám.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:27:59)
Creo,
no já to myslela spíš tak, že mám dva druhy přátel - jedni jsou "na doma" a druzí "na ven".
Zrovna nedávno jsem o tom měla hovor s kamarádkou, která mi vytkla, že za ní nejezdím, zatímco ke druhé naší společné kamarádce jezdím.
Tak jsem se jí snažila vysvětlit, že to není proto, že bych ji neměla ráda, ale proto, že u druhé kamarádky nikdy nenastávají třecí plochy a konflikty, zatímco u ní ano, takže je mi milejší scházet se na neutrální půdě.
Ta první skupina (na doma) jsou lidi, u kterých se jako doma cítíš, protože jejich pohostinství nebo obecně "životní postoj" je natolik shodný, že si vzájemně můžete okupovat kuchyně, koupelny nebo ložnice BEZ TOHO, aby se kterákoli strana cítila blbě.
Druhá skupina trvá na dodržování SVÝCH pravidel a rituálů, což není samo o sobě špatně, prostě to tak maj, ale mně to nesedí, proto k nim moc nejezdím.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:31:16)
"na doma" a "na ven"
~t~~t~~t~
Já mám hlavně přátele "na doma". S lidma "na ven" si moc nedovedu přátelství představit. To by pro mě byli "kamarádi". Ale já vlastně mezikategorii "kamarádů" ani nemám. Buď mám "známé" ve smyslu "pozdravím je v tramvaji", nebo lidi, kterým bych se nebála půjčit byt.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 15:36:14)
Creo,
ale já mám taky většinu kamarádů "na doma", zrovna tahle kamarádka je dost výjimka, jenže patří do určité "party" a tam jsou zase nastavená jiná pravidla.
Navíc se známe od základky a společná minulost je docela silný pouto.

To jsou pak další mezistupně, kdy máš přátele "na doma", který mají kolem sebe svoje přátele "na doma", který ty až tak neznáš, kromě toho, že se potkáváte na nějakých akcích typu hory, chata, grilování, oslava. Jak je nazvat? Když se vidíte, tak se bavíte přirozeně, bez nějaký formalistických žvástů, ale mimo tyhle akce nejste v kontaktu. Jsou to "známí"? Ne úplně. Ale kamarádi taky úplně ne.

Zkrátka je těch typů víc, no. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 16:18:51)
tak to bych nazvala spíš známý, ani ne kamarád
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 17:02:14)
" přestože máš ty lidi všechny "ráda", není to nikdy úplně stejné..."

Tak ale tady nemluvíme o "míře" lásky, ta není měřitelná a dokonce bych řekla, že k některým svým přátelům mám v určité etapě života blíž než k jiným a pak se to zase "přeskupí", aniž by to znamenalo, že ty, ke kterým mám momentálně "dál", mám míň ráda, ale třeba ti "blíž" jsou v podobné životní situaci a nacházíme víc styčných bodů.

CHápala jsem to tak, že se bavíme o tom, že láska k partnerovi/přátelům je podmíněná tím, že nám neudělají nějakou velikou sviňárnu (a udělají-li, tak si je "vymažeme z přátel", i když nemáme Facebook), zatímco u toho dítěte to většina z nás (já vím, Monty, kromě Tebe ~;)) má tak, že by mu odpustila i to, co nikomu jinému (ve smyslu, že by ho nepřestala mít ráda, ne že by si nechala od dítěte všechno líbit nebo mu za nevhodné chování to nevrazila pár facek) a odnikud si ho nevymažeme.

 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 17:11:41)
Tak já mám dítě v kategorii "domácí zvíře", tj. pořídila jsem si ho já, dobrovolně, tudíž se o něj starám, jak nejlépe dovedu, bez ohledu na to, jestli mě u toho občas pokouše nebo udělá loužičku do obýváku nebo překouše kabely. Ovšem takto se o něj budu starat jen do okamžiku a v těch oblastech, kde se o sebe nedokáže postarat samo.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 17:12:51)
"Ovšem takto se o něj budu starat jen do okamžiku a v těch oblastech, kde se o sebe nedokáže postarat samo."

Moje řeč. ~;)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(30.6.2013 10:44:09)
Monty, ještě by mě zajímala jedna věc. Ty nesnášíš křik, hádky, nadávky a spol.
Hele, ty jsi fakt NIKDY nikoho "neseřvala", nevztáhla na něj ruku, neoznačila jsi ho nespisovným výrazem... prostě úplně všechny dosavadní krizové situace jsi ustála se stoickým klidem?
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(30.6.2013 11:24:32)
Creo,
ale jo, třeba matku jsem párkrát v životě seřvala. S některýma lidma to jinak nejde. Podle přísloví "na hrubý pytel hrubá záplata". ~;)
Nemám problém sprostě seřvat úchyláka (jednou nás se sestrou oslovil na Karlově mostě chlap s tím, jestli bychom mu nemohly "udělat dobře", ale řekl to trochu jinými slovy... ten si fakt vyslechl docela nepěkný proslov) nebo ožralu, co je dotěrnej, já to nepoužívám mezi blízkými lidmi... je mi to nepříjemný, snažím se neobklopovat moc impulsívníma a cholerickýma lidma. Fyzicky nepříjemný. I když se hádají v mý přítomnosti mezi sebou a netýká se mne to.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(30.6.2013 11:26:51)
Tak tos mě uklidnila - s tím úchylákem. Já myslela že i při přepadení bys hovořila klidně a vlídně a zdvořile, z toho bych měla komplex (že já jsem hysterická) ~t~
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(30.6.2013 11:29:56)
Creo,
ne, to ne, na to chlápka, co mne onehdá přepadl jsem opravdu nebyla vlídná a zdvořilá.
Na úchyláky a zločince jsem naopak velice nepříjemná a i se s nima peru. ~;)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 17:16:58)
ano, také to tak vidím.

Ještě před pár lety bych byla nekompromisní i v tom, že budu hlídací babička, jen když se mi bude chtít a moc se mi chtít nebude, ale teď vidím, jak ty rodinný vazby fungujou, když je to dobrý, a možná to ještě trochu přehodnotím. ~;)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 17:21:31)
Hlídej si abys hlídala jen tehdy, když se ti chtít bude - páč jak se budeš přemáhat, a budeš pak vyžadovat vděčnost za svoje služby, tak víš co ~t~ (už bychom se opakovaly)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 17:33:41)
ne, to není o přemáhání, spíš o změně postoje k tomu.
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 17:19:57)
Jinak, přátele a partnery "dostáváme" už jako "hotové lidi", bez možnosti a oprávnění je "měnit" a "vychovávat" - kdežto u dítěte jsme naopak přímo povinni se postarat o to, abychom ho korigovali v jeho vlastním zájmu a předali mu ze sebe to nejlepší a inspirativní. Tam pak samozřejmě už naše "moc" končí - musíme i dítěti nechat dostatek prostoru k tomu, aby si se svým životem udělalo, co uzná za vhodné, jakmile je schopné to posoudit.

V praxi to znamená, že jestliže si na drogy VYDĚLÁ a uzná za vhodné je užívat, nemám právo mu do toho kecat (poté, co jsem ho v dětství s problémem drog příslušně seznámila). Nebudu mu samozřejmě "z lásky" nevhodný koníček sponzorovat, ani ho navždy nezavrhnu...udělám prostě něco "mezi", stejně jako bych to udělala s partnerem. Nicméně, jak říkám, u dítěte člověk vychází z předpokladu, že snad na něm zanechal nějaké pozitivní stopy a nebude podobných úvah v praxi třeba...partnera a přátele nám vychoval někdo jiný ~t~
 Jaana2 


Re: Potřeba lásky 

(30.6.2013 10:55:41)
"V praxi to znamená, že jestliže si na drogy VYDĚLÁ a uzná za vhodné je užívat, nemám právo mu do toho kecat (poté, co jsem ho v dětství s problémem drog příslušně seznámila). !

no, v praxi je to tak, že na drgy si takový jedinec zpravidla NEVYDĚLÁ , pač není práce schopný .. a z toho se logicky odvíjí x dalších věcí kolem.

Nevím, jak moc ses setkala s takovými případy zblízka, ale na toto přesně platí lehko na bojiště ( vysvětlit nebezpečí drog) - těžko v boji ( setkat se s praktickou ukázkou)

my to zažili v širší rodině 2 x . V prvním případě zemřel člen na předávkování, v druhém je aktuálně na odvykačce a táhne se to už cca 7 let. Za tu dobu to byly neuvěřitelné storky a nikdo n eví, jak to dopadne.

Má ho rodina odepsat, že si za to může sám? Nebo mu má po x-té nabídnout pomocnou ruku? ( pozn. na odvykačce není poprvé, tkže riziko, že nezvládne je velké)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(29.6.2013 13:43:52)
Creo,
takhle bych to neřekla.
Nejde o reálné "dávání" nebo "braní", ale o určité lidské nastavení.
Buran a nevychovanec ti klidně může dávat a ty jemu, lidské vztahy mají fůru úrovní.
Jen si ho nevezmeš do toho "nejužšího" kruhu.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 10:32:30)
Fanny,
jj, tesat do kamene. ~;)
 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 14:04:48)
Tak to prostě každý vnímáme jinak a každý máme svůj okruh spřízněných duší, jsou lidi, co to mají nastavené jako Kudla, třeba já, a pak lidi, co jako Monty a Fanny. A ve výsledku jsme všichni spokojeni s těmi svými přáteli.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 14:59:23)
Ale ja s tím naprosto souhlasím (s tím, ze kdyz mi něco přijde moc/ nad moje sily, tak to proste odmítnu udělat).
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(28.6.2013 9:27:27)
Mně by docela zajímalo, jak je to s tím "neúměrným braním času".
Co ti lidi dělají, když někomu "neúměrně berou čas".
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:39:40)
No, a v tom je právě ten rozdíl v uvažování a v přístupu.
Já se kamarádím s lidmi, kteří ve chvíli, kdy by pro ně něco měl být problém řeknou na rovinu, jak to je a nečekají, že jim budu automaticky něco oplácet, platit nebo kompenzovat... a už vůbec to nenabízejí s tím, že to očekávají.
Nabízejí to, co nabídnout chtějí.
Když nechtějí, tak to prostě řeknou.
 7kraska 
  • 

Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 23:14:48)
jsem taky materialista-vulgar-primitiv, Kudlo, hlasim se do klubu :-)

v poslednich letech jsem kolem sebe zazila tolik vyzirku, ze si na ne davam velky pozor...sice jsem dobrak od kosti a pro jiny bych se rozdala, ale nekolikrat jsem si nabehla s pujckama lidem, kteri vubec nehodlali penize vratit, nebo s lidma, kterym jsem ve svy profesi podala prst a oni mi sezrali celou ruku (a stalo me to more casu a nervu a zadny penize za to, protoze to byla jen malickost)...takze se musim hodne kontrolovat, abych tyhle chyby neopakovala...a to samy plati i s hlidanim
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 19:14:16)
7mi, dobře děláš s tím posíláním do kamsi.

A s tím hlídáním taky - tohle přesně jsou ty "obchody", co mám na mysli. I když já cizí děti hlídám tak moc nerada, že by matka chtějící jít 10x po sobě na frej měla u mě těžkou smůlu.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:19:46)
třeba právě tím, že se "dobře bavíme", to je přece taky aktivum a ne malé a už vůbec žádná samozřejmost.

Což mimo jiné obnáší třeba to, že člověk neprožvaní celou dobu, co je s kamarádem, pouze o sobě, ač by ho to velmi lákalo a těšilo.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:26:43)
Kudlo,

njn, a jsme zase u toho primárního nastavení... mně třeba nevadí, když někdo mluví celej večer o sobě, pokud je to zajímavý, jsem dobrej posluchač a nemám potřebu pořád mluvit (mám jen potřebu vtipkovat a házet sarkastickými poznámkami). ~;)

Nedávno tu byla diskuse o tom, kdo je nudnej nebo tak nějak.
Pro mne není nikdo cizí nudnej, ale za kamarády si vybírám lidi, kteří jsou podobně nastavení a to zabraňuje budoucí znudnění. ~;)

 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 13:46:47)
tak JEDEN večer hovorů o sobě u cizího člověka přežije skoro každej, protože je to nové, neokoukané a tudíž zajímavé. Navíc ho pak nemusím už nikdy vidět.

Ale u mně blízkých lidí chci mít taky já nějaký prostor k vykecání a bude-li mít tendenci mluvit pořád o sobě kamarád, tak se ho buď pokusím usměrnit nebo, nepůjde-li to, mě to s ním už nebude tak bavit.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:23:01)
Byla tady třeba řeč o té vyčítající matce.

Tam to subjektivně vnímám tak, že mi výčitky nejsou příjemné a není mi příjemné něco dělat pro člověka, který to považuje za takovou samozřejmost, že mi bude schopen vyčíst, že jsem to neudělala.

A zase - já tohle nazývám "obchodem" - z toho vyčítajícího budu mít akorát tak frustraci, že ať se snažím jak se snažím, tak je to furt málo, takže se mi "nebude chtít" skoro nikdy.

 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 12:05:42)
Holky jak to tu popisujete, já se ztotožňuji s Kudlou, naprosto tomu rozumím, jak to vnímá.
A Monty, děkuji za příklad o manipulaci, to taky nemám ráda.
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 9:23:40)
Kudlo,
možná se budeš divit, ale všichni to tak rozhodně nemaj. ~;)
 CPO 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 9:27:27)
Jo, my si v tomhle s Monty rozumíme, obě jsme byly v dětství "nevděčné dcery" ~t~
Monty naštěstí nepotřebovala "nevděčného syna" nikdy (dostatečně se poučila v dětství), já jsem donedávna jela v tomhle dementním vzorci (byť podvědomě), ale už jsem v této oblasti taky pochopila, co jsem pochopit měla :-)
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 9:30:04)
tak mně v tomhle smyslu nikdo nevděk nepředhazoval, a souhlasím s vámi v tom, že to nefunguje tak, že "já teď pro tebe něco udělám, a ty mi za to budeš mít povinnost vyhovět i v momentě, kdy se ti to vůbec nebude hodit a když ne, tak budeš nevděčnice nevděčná".

Takto pojaté by mi to vadilo taky strašně moc (a od takového člověka bych preventivně nechtěla vůbec nic).
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 10:59:15)
Potřebu odezvy nemám. Nedělám věci, který dělat nechci. ~;)

 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 11:33:50)
takže je ti úplně jedno, když někdo něco, co pro něj uděláš, vezme, ani nepoděkuje a nedá jinak najevo, že to registroval?

to já zas teda takovej altruista nejsem. Na druhou stranu občas udělám i něco, co až zas tak ráda nedělám a kdyby to bylo na mně osobně, tak bych se na to vyprdla, ale vidím, že ten druhý to potřebuje (a že se nebudu cítit blbě, pokud budu po něm něco potřebovat zas já)
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 12:52:42)
Kudlo,
o tom jsme se už jednou bavily... jo, je mi to jedno, protože si nevybírám za přátele lidi, kteří by měli sklony manipulovat, využívat nebo zneužívat.
Není mi to jedno - nebo spíš nebylo - třeba u matky, protože ta je citovej vyděrač a navíc má pořád pocit, že je opomíjená, nedoceněná a "jiné děti" dávají daleko, daleko víc.
To mi vadí.
U přátel tohle neřeším, protože to není potřeba.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(25.6.2013 13:10:58)
Monty,

je hodně pravděpodobné, že se bavíme o tomtéž, jen to každá nazýváme trochu jinými slovy.

V podstatě se ohrazuji jen proti tvrzení "absolutně nic za to neočekávám", protože si myslím, že i očekávání slušného chování/nezneužití/poděkování/reciprocity JE svého druhu očekáváním.

 MatfyzKrtek 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 8:01:32)
Monty, mohla bys uvést nějaký příklad manipulace, o které mluvíš?
 Monty 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 9:22:53)
Krtku,

nevím, jestli to zvládnu nějak srozumitelně... ~;)

Pro mne je třeba hodně důležité, aby se mezi přáteli vzájemně respektovala "osobní svoboda" nebo líp "svobodná vůle".
Takže bych třeba blbě snášela komunikaci ve smyslu "když tam a tam nebudeš, bude mi to líto, zklameš mně, ublížíš mi" nebo "když to neuděláš".

Proto se takovým lidem vyhýbám a za přátele si je nevybírám.
 Kudla2 


Re: Potřeba lásky 

(26.6.2013 9:25:13)
Monty,

ano, s tímhle bodem souhlasím a taky by mi to vadilo.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.