| magrata1 | 
 |
(29.10.2012 22:46:05)
Bydlíme v malé vesnici, kde je dětí málo. Na hřiště chodíme kousek od domu. V létě začal jeden kluk dceři znepříjemňovat život tím, že když šla na houpačku, předběhl ji a ještě navedl ostatní, aby se střídali, ať ji tam nepouští. Toho se chytla dcera kamarádky. Jakoukoliv hračku si vzala, tu potřeboval on nebo ona a vzali jí ji. Nešlo na to až tolik říct, protože se to odehrávalo na pískovišti té kamarádky, takže hračky tam byly většinou oné dívenky. V té době se do dcery (3,5 let) navážel většinou jen ten jeden kluk, občas asistovala dcera kamarádky (když u toho kamarádka byla, řešila to). Ve školce se ale ta holčička skamarádila s dalšími dětmi a aby byla zajímavá, rozvíjí s gustem započaté dílo kluka. Že dceru odstrkují jsem na hřišti jsem věděla, ale myslela jsem, že jen nechtějí, aby se jim to prtě pletlo při hře. Bohužel to tak není, ve školce by si mohli hrát sami, dcera tam má vlastní kamarády a těch dětí od nás z hřiště si asi ani nevšímá (podle toho, co vidím, když ji přivedu). Trápí ji i tam. Dnes jsem slyšela do šatny, když dcera přišla do třídy, jak dcera kamarádky zařvala na celé kolo: "Fůůůj, Evelína!" S Evelinkou jsem si odpoledne povídala o školce a snažila se nenápadně zjistit, jak to je. A je to horší než jsem myslela. V té skupince šikanujících je dcera ředitelky. Ta je sice, myslím, rozumná ženská, ale při řešení situace bude osobně a citově angažovaná, což asi není dobré. Při rozhovoru a otázce na konkrétní věc (čím tě teda ty děcka zlobí?) odváděla řeč na jiná témata ("ty balóny budeme potřebovat" apod.). Nakonec z ní vylezlo, že jí zakázali, aby o tom mluvila. Je mi z toho do breku. Evelinka je od přírody pozitivně naladěná, na všem hledá to dobré. Školku má pořád ráda. Mám o ni strach, aby mi moje milé sluníčko nějaký smrad nezlomil. Kdyby to bylo jen ve školce, nechala bych si ji letos doma a počkala, až většina aktérů odejde do školy. Ale je to i venku. Přece ji nemůžu držet doma, že? Za 2-3 roky bude chodit ven sama, co teprve potom?
Na koho se mám obrátit? Jak to nejlépe řešit?
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(29.10.2012 22:57:23)
určitě to začít ve školce řešit.
Bude to ale obtížné, zvlášť pokud v tom jede i dítě ředitelky. S šikanou mám zkušenost u syna na osmiletém gymplu. Ještě mi rodiče agresora a rodičáku vytkli, že jsme jim měli zavolat a dát vědět ( dřív než to začal řešit náš syn s třídním učitelem). Jasně, aby to zametli pod koberec a neměli průšvih a ostudu.
Celé je to postavené tak, aby se ve finále cítil provinile rodič šikanovaného dítěte.
Je to hnus, bude to těžký boj.
Přeji, ať to zdárně vyřešíte! 
|
| magrata1 |
|
(29.10.2012 23:02:08)
já bych právě asi spíš pozvala do školky nějakého pozorovatele, co se na šikanu specializuje. Aby to tam obhlédl a poradil, jak postupovat. Ale nevím, kde takoví odborníci jsou.
|
| vlad. | 
|
(29.10.2012 23:04:31)
Můžeš si pozvat psychologa.
|
|
| Anni&Annika | 
|
(29.10.2012 23:07:38)
ja taky nevim...asi by me jen napadla detska psychologicka poradna, treba takova, kam se chodi kdyz je potreba jako predskolak kdyz jde o odklad....ale fakt nevim....
ja bych osobne zasla nejdriv za reditelkou.
Ony deti dokazou byt zle a je na miste detem tohle vysvetlit. A pokud se to deje v kolektivu skolky, mela by tohle resit prave reditelka ci vychovatelka /podle toho, kdo s detmi je/. A jestli sikanuje i dcera reditelky?, vzdyt je nemusis jmenovat, at to sleduje ucitelka sama a uvidi co se tam deje....nechapu teda, ze tohle jeste nikdo nevidi a neslysi, kdyz ty sama jsi slysela, jak je vitano tve dite.
|
| magrata1 |
|
(29.10.2012 23:12:09)
Mám z toho trochu obavu, aby to řešily správně. Vždyť to známe. Klasické řešení šikany je tady ještě pořád konfrontace šikanujících s šikanovaným nebo bagatelizování problému.
|
| Anni&Annika |
|
(29.10.2012 23:18:05)
no ja to beru podle nasi skolky....meli jsme velmi rozumne a prijemne vychovatelky...kdyby jsem mela pocit, ze neni neco vporadku, rekla bych to a vim, ze by to resili. Ono...proc myslis, ze by delali problemy??? Je snad v jejich zajmu, aby to ve skolce dobre fungovalo a deti byly spokojene. Navic..kdyz prijdes pratelsky, pochybuju, ze by hned nekdo zaujal obranny ci utocny postoj
Ja bych tam proste zitra sla a rekla bych, co tu malou tizi. A jasne ze u tebe.
|
| Anni&Annika |
|
(29.10.2012 23:19:12)
pardon...a jasne, ze i tebe./to tizi/
|
|
|
| Maťa. | 
|
(30.10.2012 5:18:51)
Myslím, že - a v školke už vobec nie - konfrontovať učiteľka nebude. Sama musí vidieť, to "privítanie" Tvojej dcérky atd.
Osobne som v školke riešila šikanu jednoho blonďatého smrada vo veku mojho staršieho syna. Mal tendencie šikanovať mojho staršieho. Upozornila som na to už v prvom roku chodenia do školky učiteľku. Domluvili sme sa, že si bude toho kluka viac všímať, čo robí a nerobí. Šikana ustala. Zase ten smrad začal posledný rok školky - sposobom, že mňa (ako mamu) zabije a podobne. Filípek mi kvoli tomu doma brečel. Tak sme to v tom veku už doriešili tak, že si na smrada došlápol moj chlap (ktorý sa inak takýmto situáciám vyhýba). Smrad dal pokoj.
Do školy už chodí smrad na inú školu, čo som rada. Bol to taký typický blonďatý, na vizáž totálny anjelik (ala ten blonďák z Harryho Pottera ))) Ale smrad.
Inak moj syn bol v školke obľúbený a doteraz ho tam strašne vítajú, keď sa objaví doprovodiť bráchu
Proste - neboj sa slušne to riešiť s učiteľkou, určite nie je v záujme učiteľky, aby sa toto v triede dialo.
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(30.10.2012 8:52:31)
Tak v naší škole naštěstí k té bagatelizaci nedošlo. Už loni se rýsoval problém v kolektivu, upozornila na to sama třídní. Letos v září tam měla psycholožku ( mimo jiné prohlásila, že kolektiv s tam vysokým procentem agresivity a vnitřního rozvratu ještě neviděla  ). Pak nalásilo několik dětí šikanu, můj syn vydírání kyberšikanou a už to jelo. Okamžitě jsme byli svoláni všichni rodiče na mimořádnou a vysoce důležitou schůzku s ředitelem a třídním, řešily se tam názory a postupy a jak dále s dětmi pracovat, aby se to klima v kolektivu zlepšilo.Proběhlo odpoledne a spaní ve škole k utužení kolektivu, škola a učitelé se snaží. Hlavně aby to ale mělo efekt..Prý se to ve třídě zlepšilo, tak uvidíme.
Jinak si myslím, že poučit děti, jak se k sobě mají chovat, je nutné už velmi brzy v rodině a posléze hned v mš.Jakmile se náznaky šikany objeví, tak je nutno s dětmi mluvit a mluvit, určitě pozvat i psychologa.
Je smutné, že se to děje už i ve školkách
|
|
|
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(29.10.2012 22:59:36)
to je des...sla bych do skolky, ale hlavne bych se snazila naucit dceru branit se. Asi to neni jednoduche, ale zeptala bych se nejakeho odbornika, jak na to....
ale urcite bych zasla do skolky, Tohle by se nemelo dit a pokud by to delalo me dite, spis bych se stydela, nez utocila. Takze jestli je reditelka soudna, tohle pochopi a mela by to detem vysvetlit. Od toho tam taky je.
|
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(29.10.2012 23:01:08)
Držím palce, protože to bude těžké a kor když je beruška ještě takhle malá.
|
|
| vlad. |
|
(29.10.2012 23:04:08)
Domluvila bych si schůzku s ředitelkou. Tu bych asi informovala jsko první, vzhledem k tomu, že je v tom zaangažovaná její dcera. A asi bych chtěla mluvit s učitelkou a ředitelkou zároveň, aby nastínily, jaká mají opatření v MŠ proti šikaně a jak s tím míní dál pracovat. Nevím, jaké más vztahy s kamarádkou a jestli jsi to už s ní řešila.
|
|
| terezie + tadeáš 05 + berta 08 | 
|
(29.10.2012 23:06:34)
a co nenápadně ťuknout směrem k učitelkám. určitě si musely všimnout. a podle získaných informací se zachovat.
|
|
| LaDa_A (2 deti) | 
|
(29.10.2012 23:36:11)
To je celkem tezky kalibr v tomhle veku :( Urcite bych v tom dite nenechala samotne, a asi bych se o tom ani nezminovala nejak nenapadne, ale velice otevrene a nahlas.
Maji u vas skoly / skolky povinnost (resp dodrzuji ji?) vypracovat a publikovat svoje pravidla / postupy, co udelaji v pripade podezreni ze sikany?
U nas takovy postup visi obvykle na netu a rodice tam hledaji prvni radu, pak tedy kontaktuji skolu podle toho navodu.
|
| magrata1 |
|
(29.10.2012 23:39:43)
Nic podobného jsem tady neviděla.
|
|
|
| Maťa. |
|
(30.10.2012 5:13:32)
Magrato, základ je obrátiť sa na učiteľku. Každopádne.
|
| Maťa. |
|
(30.10.2012 5:21:28)
Ešte....myslím, že volať hneď pozorovateľa je prehnané. My sme sa s učiteľkou vtedy domluvili tak, že nebude konfrontovať, ale predchádzať situáciám. Naozaj to pomohlo (díky bohu za učiteľku Učiteľky tiež nie sú vo vačšine prípadov tak nemožné, aby nepochopili, čo rodič chce, neboj sa toho
|
|
|
| Murielle | 
|
(30.10.2012 5:30:11)
V tomhle věku děti často netuší že dělají něco špatného a stačí hodně málo je navést zpátky na správnou cestu.
Určitě bych začala ve školce, promluv s učitelkou i ředitelkou. To, že je dcera ředitelky jednou z aktérek, nemusíš zmiňovat. Jestli je ředitelka jen trochu vnímavá, tak jí to stejně dojde samotné když pak děti bude chvíli pozorovat jak se chovají. A to je dobře, aspoň sama ředitelka uvidí co se děje, jestli je to osoba aspoň trochu normální, tak nebude chtít aby z její dcery vyrostla holka co šikanuje. ¨
Já jsem byla jako starší dítě na základce několik měsíců šikanovaná. Když se na to podívám dneska střízlivě, tak ty děti co šikanovaly, vůbec nebyly tak strašně zlé, spíš měly své problémy a takhle si je vybíjely. Já dodnes vycházím se všemi spolužáky ze základky dobře, jsme kamarádi, i s těma co byli zlí. Odpustila jsem jim a je mi jich zpětně líto. Komu ale mám problém odpustit, jsou učitelé kteří toho tenkrát dost vědomě neviděli a celkovému školskému systému, který nepodporoval spolupráci rodičů a školy. Myslím že i tenkrát by stačilo pár sezení psychologa s třídou, rozebrání toho ce se dělo, proč se to dělo a i ti šikanující kluci si mohli v tom věku uvědomit, že dělají něco špatně.
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 7:26:36)
Pokud jí zakázali o tom mluvit, moc dobře vědí, že jí ubližují. A mám strach i o ty šikanující. Našla jsem dobrý materiál od PhDr. Michala Koláře, ten to tam dobře popisuje.
"Vedle toho hrozí nebezpečí, že dosažení nějaké hračky či
výhody násilím – odborně se tomu říká instrumentální
agrese – nastartuje emoční agresi, pro niž je příznačně
prožívání radosti z převahy a trápení druhého. Jakmile se
člověk naučí prožívat utrpení bližního libě, už to nikdy nezapomene, podobně jako jízdu na kole nebo plavání."
http://clanky.rvp.cz/wp-content/upload/prilohy/11303/sikana_v_materske_skole_diferencialni_diagnostika___jak_rozlisit_sikanovani_od_skadleni.pdf
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 7:49:04)
tak znovu ten odkaz, snad tentokrát správně
http://clanky.rvp.cz/wp-content/upload/prilohy/11303/sikana_v_materske_skole_diferencialni_diagnostika___jak_rozlisit_sikanovani_od_skadleni.pdf
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 7:50:32)
http://clanky.rvp.cz/wp-content/upload/prilohy/
11303/sikana_v_materske_skole_diferencialni_diagnostika___jak_rozlisit_sikanovani_od_skadleni.
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 7:51:36)
http://clanky.rvp.cz/clanek/o/p/11303/SIKANA-V-MATERSKE-SKOLE-DIFERENCIALNI-DIAGNOSTIKA---JAK-ROZLISIT-SIKANOVANI-OD-SKADLENI.html/
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 7:52:40)
tak ten poslední funguje. Omlouvám se, nechápu to, proč před tím nefungovaly.
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 7:53:11)
Proč se tady neukazovaly celé
|
|
|
| Puma |
|
(30.10.2012 11:39:13)
Poslala bych ředitelce odkaz e-mailem s tím, že máš pocit, že u tvé dcery nejde o škádlení...
Pak bych si s ní promluvila o konkrétních věcech a chtěla po ní prošetření. O její dceři bych se zatím nezmiňovala.
Ať se všechno brzy vyřeší!
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 11:42:32)
napsala jsem jí mail s podrobným popisem toho, co jsem sama viděla (a zpočátku tomu nedávala patřičný význam). Její dceru jsem u toho neviděla, takže jsem o ní nepsala. Přidala jsem odkaz. Jsem zvědavá, co mi odpoví a jak se k tomu bude stavět.
|
|
|
|
|
|
|
|
| brabenec+Adélka | 
|
(30.10.2012 6:23:31)
Tak to je síla a věřím, že navíc na malém městě nebo na vesnici je to o dost horší řešit, ale rozhodně bych to nenechala být. Promluvila bych s učitelkou, jestli se může soustředit na chování té "princezny", která šikanuje, pak se domluvit na dalším popř. i s ředitelkou. Taky bych dala řeč s maminkou té holčiny-píšeš, že je to kamarádka. Měla by s ní mluvit o tom, co je správné a co hnusné.
Já mám v sobě, že se zaměřuju i na to dítě, které se snaží nějak ubližovat ostatním-dcera měla "problém s jednou holčičkou, nebyla to šikana jako taková, i když by se taky tak dala brát-s tou nebudeš kamarádit, budeme dělat tohle, teď s tebou nekamarádím. Mluvila jsem s dcerou o tom, že je lepší se kamarádit s více dětmi, kdyby náhodou tahle třeba byla nemocná nebo když se nechová hezky, aby si hrála s někým jiným a snad to zabralo. Chodila domů s tím, že když byla ta holčička zlá, tak si hrála s jinou nebo že dneska blbli s tou a jindy s tou a zklidnilo se to. Ale to je jiný level, než popisuješ ty.
No a právě jsem na tu holčičku, co si dceru uzurpovala házela v šatně vážný až rozlobený pohled a občas pronesla nějakou poznámku k dceři, jakože jestli si bude dneska hrát s tou hodnou holčičkou XY jako včera apod. Slečna budešsechovatjakjáchci se na mě koukala s vyvalenýma očima a bylo vydět, jak jí v hlavičce šrotuje, proč se na ní koukám tak zle. Nevím, jak si to nakonec přebrala, ale u dcery je klid.
Je docela síla, co děti zkouší už ve školce, ale platí, že zajdou tak daleko, jak jim okolí dovolí.
|
|
| moudrost | •
|
(30.10.2012 6:56:01)
s ucitelkou a reditelkou a pokud to nepomuze hnala bych to jinam....
|
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 | 
|
(30.10.2012 6:59:36)
No teda takoví smradi už ve školce??
Zkus to řešit s maminkama nešlo by to nějak? Mně by to vadilo hodně je mi líto i tvé holčičky takhle na dálku. Určitě njak zasáhni a per se za ní. Kdyby moje dcera nebo syn někomu ubližovali tak by si něco vyslechli!!!
|
| Tragika | 
|
(30.10.2012 8:11:40)
Napíšu ti o našich problémech se školkou.
Synovi je šest a do školky chodí 3x v týdnu na dopoledne. Jeden chlapec, stejně starý, ho neustále šikanuje a bohužel se k němu přidali i další dva.
Staršího syna jsem učila, že nemá rány oplácet, ale vedlo to ve školním věku k drsnému fyzickému napadání ze strany spolužáků. Tenkrát to nevyřešil ředitel, ani učitelka, ale můj manžel, který před vyučováním hochy (6 třída) proplesknul a byl klid.
Po těchto zkušenostech radím mladšímu synovi nenechat se otloukat a rány vracet. Bohužel tři hochy nepřepere. Kápo ve školce zkrátka umí ostatní do šikany dobře zapojit a můj syn má smůlu.
Konkrétně to probíhá takto: Na zahradě mají prolézačky a hoši se domluvili, že můj syn na ně nevstoupí. Když neposlechne, skopou ho z té prolézačky dolů.
Naposledy přišel s krevními hematomy na krku - kluk ho škrtil.
Zakazují mu jít na záchod, berou mu z ruky vše, na co sáhne se slovy - S tím si ty hrát nebudeš.
Chtěli jsme kontaktovat rodiče toho chlapce, ale je to syn kamarádky ředitelky. Chlapce vodí do školky anglická chůva a té nemá cenu cokoliv říkat. Ředitelka nám řekla, že máme syna raději nechat pár dní doma. On do školky chodit nechce a když tam nemusí říká, že je to jeho nejšťastnější den v životě.
Vypozorovala jsem jednu věc. V naší školce šikanují děti, které mají starší sourozence od kterých doma dostávají kouř. Ve školce si pak pocit méněcennosti kompenzují na jiných dětech. Syn má již dospělé bratry, nemusí se doma bát, že by mu někdo něco bral, ničil, zakazoval, pral se s ním apod. Proto se asi v takových situacích nedokáže zorientovat.
|
| Evka13 | 
|
(30.10.2012 10:08:02)
já bych normálně byla stejně agresivní, pokud by to ředitelka, učitelka nechtěla řešit, tak bych zavolala na tvrdo policii, (za to škrcení) to už by snad nikdo neututlal
|
|
| Inaaa | 
|
(30.10.2012 13:33:54)
V naší školce šikanují děti, které mají starší sourozence od kterých doma dostávají kouř. Ve školce si pak pocit méněcennosti kompenzují na jiných dětech
To vypadá na systém jako na vojně.
Já nikdy šikanu nezažila, vždy jsem se kamarádila spíš s vůdčími typy, kamarádka na gymplu byla předsedkyně třídy a seděla jsem vedle premiantky na matematiku.
Já nic takového neznám, ale dcera si loni taky stěžovala.
Je mi divné proč by to povahou přitahovala, po mně ani po otcovi by to neměla, ten hrál fotbal, tak taky nebyl žádný otloukánek.
Letos se to už trochu zlepšilo, snad si jich nevšímala a pomohlo to.
Je tedy na gymplu, tam je to jiné, v tom věku stačí někdy toho druhého patřičně usadit a může to pomoci.
Byly to spíš různé trapné slovní narážky, navíc od jednoho dvojčete a s druhým paradoxně kamarádí.
|
|
|
|
| hankuba/Kubík06/Eliška09 | 
|
(30.10.2012 7:59:40)
Řešila bych to jak s ředitelkou,tak s učitelkou,a klidně i s rodiči oněch dětí...udivuje mě,že něco takového existuje už ve školkách
|
| Melinda | 
|
(30.10.2012 8:25:56)
Magráto...omlouvámse, že neporadím..
Je mi Vás strašně líto a držím palce, aby se vše vyřešilo...tohle si nezaslouží nikdo...
Prosím, abys časem napsala, jak a jestli se to vyřešilo...
To by člověk neřekl jaká "hloupost" nastartuje takový proce...
Držte se všichni
|
|
|
| Alternativní kvočna | 
|
(30.10.2012 8:30:20)
Magrato, určitě běž za učitelkou i za ředitelkou, zvlášť ředitelce vysvětli, že to tvoji dcerku i tebe moc trápí a že potřebuješ jejich pomoc. Pokud to nebudou řešit nebo bagatelizovat, řešte v poradně apod.
Měly jsme podobný problém - starší dcerka a začalo to hned první den ve školce. No a teď jsou s tou agresorkou největší kamarádky - ona je totiž tak trochu smutné a nešťastné dítko (což ji ale neomlouvá). Nicméně přišly jsme jak na ni. Jestli chceš, napiš mi mail, napíšu ti víc. Ale te´d už běžím do práce.
|
|
| Renka + 3 | 
|
(30.10.2012 8:37:16)
V tomhle ještě dětském věku pomůže udělat důrazné bububu na trapitele. Mám s tím osobní zkušenost a s úspěchem praktikovaly i moje kamarádky. V momentě, kdy se stane před tebou příhoda typu "fůj Evelína" se velice přísně holčičky dotaž, proč to říká, jaký k tomu má důvod. Pěkně před ostatními dětmi. Pak řekni, takže teď půjdeme za paní učitelkou a ty jí vysvětlíš, proč se takhle k sobě chováte. Buď hodně přísná, aby dítě vidělo, jak moc jsi rozlobená. Řekni, že se ti nelíbí, když se takhle k sobě děti chovají a že není důvod si ubližovat a jestli se tohle bude dít dál, tak bude zle. To samé , když ji kluk nepustí na houpačku a navádí ostatní.
Na puberťáky už to tak nefunguje, ale u malých dětí, taková velká "rozlobenost" ještě funguje. Ony ty děti, které se přidají ke trapiteli to dělají proto, aby se sami nestaly obětmi, ale v momentě, kdy se dá jasně najevo, že tohle tedy ne, že trapitel bude mít problém, se i jim uleví a partička se rozpadne.
|
|
| Inka | •
|
(30.10.2012 8:56:52)
Už to tady jednou zaznělo, mě to zaujalo. Co jim pohrozit policií? Třeba pozvat na besedu do školky policajta, který jim bude vykládat o šikaně, že je to trestný čin. Na ty prcky by to ještě mohlo zapůsobit.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(30.10.2012 9:02:34)
no ale asi je musí škola ( školka ) pozvat a někdo to musí zaplatit. Nebo jestli to ti policajti dělají v rámci pracovní doby jako účast na prevenci kriminality, nevím.
U nás bylo smutné, že syna šikanoval syn policajta
|
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 9:32:02)
Musím se přiznat, že jsem jim dnes policií pohrozila. Trochu mi ruply nervy. Evelinka včera ve školce nemohla najít svoji hračku-králíka. Dnes jsem jí slíbila, že ji najdeme. Byla ve skříňce v šatně. Když Evelinka přišla do třídy, dvě aktérky ji pozdravily a začaly si šeptat. Byly blízko dveří a protože jsem se na to soustředila, slyšela jsem, co si povídají "ona má toho králíka" "asi má dva" Takže bylo jasné, že jí ho schovaly. Zvýšeným hlasem jsem jim řekla, že vím, že jí ho schovaly (učitelka se do toho vložila, že ne, že si ho sama zavřela v bedně s hračkami). A že vím, že jí ubližují, že to sleduje policie a já mám kamaráda ředitele polepšovny a jestli jí budou ubližovat, zavře je tam.
Teď jsem napsala ředitelce mail, snad to bude řešit
|
| sylvaina | 
|
(30.10.2012 9:36:56)
Nezávidím, zažili jsme s mladší dcerou. Nakonec to vyřešila starší, když tomu šikanujícímu chlapci rozbila obličej. Legrační je dnešní vývoj. Dcerka už chodí do školy a chlapečkové jí obletují, včetně toho, co jí kdysi šikanoval.
|
| Amarela |
|
(30.10.2012 14:27:55)
 efektivní a rychlé řešení
|
|
|
|
|
| překvapená 20.9. | 
|
(30.10.2012 9:34:17)
Jejda, holka zlatá, znám to, mám také sluníčkové dítě, co se nikdy nenaučí být zákeřné nebo alespoň zdravě vyčůrané. Školku jsem škrtla, vybírala a střídala jsem dětské akce, pěstovala jsem hodnou kamarádku navzdory tomu, že jsem musela s její nepříliš zábavnou mamkou trávit nějakej čas a s tou pak odešla do dobré školy. Je v první a bez problémů, dokonce s nedělním těšením na pondělí. Když jsem ji ale ve čtyřech viděla jít vstříc dětem, co do ní strkaly a smály se jí, srdce mi usedalo, teď už to ani nesleduji, vyrostla a sedlo to. Držím palce.
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 9:38:33)
Blbé je, že to je i u nás na hřišti. Jsme maličká vesnice, jinam moc chodit nejde a jiné děti tu nejsou.
|
|
|
| Evka13 |
|
(30.10.2012 9:59:37)
můžeš si myslet, že ředitelka bude osobně angažovaná, ale dokud to nezkusíš s ní řešit, tak se to nedozvíš, že?
jinak zkus si zjistit, jestli je to dlouhodobé, ono i u synka ve školce je to tak, že jeden den spolu KA, a druhý den už zase NE-KA... nedělám z toho tragédii, pouze kdyby to bylo dlouhodobější..
|
|
| Dojanka | 
|
(30.10.2012 10:02:08)
Magratko, ty vážně uvažuješ, že bys dcerku pouštěla za 2-3 roky ven samotnou? My tedy bydlíme na vesnici za Prahou, ale nevidím tady tak malé děti, že by si chodily hrát ven samy. Já bych se bála. Dneska je jiná doba, než když my jsme byly dětmi. To je jedna věc. Druhá věc ti hajzlíci ve školce. Já bych si je tedy podala a to klidně i před učitelkou. Tohle si nemůžou takoví malí smradi dovolovat. Řešila jsem taky různou šikanu u starší dcerky, pokoušela jsem se apelovat na učitelku, ale nepomohlo to VŮBEC, tak jsem si dotyčné podala slovně osobně. Zabralo to. Nemá cenu u těchle malejch smradů chodit po špičkách, ale pěkně jim to říct narovinu, jen tak poslechnout. Žádné diplomatické vyjednávání přes učitelku. To je má zkušenost. Držím palce.
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 10:11:40)
Tady máme hřiště-parčík ke konci slepé ulice stranou od "veřejného provozu", auta tu jezdí jen místní, kolem patčíku jsou domy, kde bydlí moje kamarádky-matky dětí, takže kdyby něco, jsou hned tam. Samy tu běhají děti běžně už tak ve 4 letech.
|
|
|
| Oliverka | 
|
(30.10.2012 10:02:38)
Radu nemam, ale pevne doufam ze se to zacne resit a vyresi.
Jenom otazka, myslis ze ta tvoje kamaradka chovani vlastvi dcery nevidi, nebo ho nechce videt?
Preju hodne sil. 
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 10:14:06)
kamarádka i já jsme to doposud nepovažovaly za větší problém, Evelinka se tím nějak moc netrápí (naštěstí) A řešit to chce.
|
|
|
| Svynka |
|
(30.10.2012 11:08:59)
Je mi strašne ľúto všetkých šikanovaných detičiek a aj ich rodičov.
Moj syn (5,5r) je dosť zvláštne dieťa (nejdem špecifikovať, už som o tom písala inde, no v skratke by sa mohol použiť termín "sociálne zaostalý").
Myslím (dúfam), že v školke šikanovaný nie je, kamarátov ale nemá (vlastne, teraz už áno, jedného chlapčeka z dosť ...... rodiny /neviem aký správny termín zvoliť, aby to nevyznelo ako povyšovanie, no jedného súrodenca má ten chlapček vo vezení, druhého v DD.. Takže neoplývam nadšením..)
Moja známa, veľmi múdra a skúsená žena, mi povedala, že syn je ukážkový príklad kandidáta na šikanu. Veľmi sa bojím, že tá nastane v škole. Síce bude mať rok odklad, ale i tak...
Prepáč Magráta, neporadila som nič, ale mala som potrebu sa vypísať...
|
| magrata1 |
|
(30.10.2012 11:14:49)
Svynko, to asi nikdy nevíš. Já jsem si myslela, že Evelinka se svojí radostnou, nekonfliktní povahou životem propluje bez potíží. A chudinka ještě nevyplula a už ji potápějí.
|
| Svynka |
|
(30.10.2012 11:22:14)
Magrata, je mi z toho do plaču (a to nie som plačlivý typ!), Tvoje dievčatko si to fakt nezaslúži.
Moj syn, ak je odstrkovaný, tak si za to často može i sám (nevie ako sa k deťom priblížiť, tak ich zlobí, napr. im zbúra stavebnicu a pod.)
Ak sa už ale niekto s ním hrá, tak je šťastný, nezlobí, všetko ochotne požičia (a ak má doma návštevu, tak by všetko rozdával, musím to hlídať, lebo naposledy spolužiačke dovolil si domov vziať moj obľúbený náramok )
|
|
| Svynka |
|
(30.10.2012 11:24:57)
Hlavne aby sa Vám to vyriešilo, bola by strašná škoda, keby sa z takého milého slniečka stala zlomená dušička. Bojuj za ňu, neskor už zabojuje aj ona sama ... možno... a možno to už ani nebude potrebovať...
Je mi z toho strašne smutno
|
|
|
|
| sisan | •
|
(30.10.2012 14:01:25)
úplně mi to vhání slzy do očí.
Já bych zkusila nějakou odbornou konzultaci, normal třeba nějakou linku, kde je psycholog apod-dnes na to existují postupy-jak řešit šikanu. Zkusit najít něco fakt konstruktivního, ne nějaké formální postupy pro nic.
Hele, taky mě napadá, že děti jsou kruté ve skupině...nešlo by ji třeba seznámit nějak s jednotlivými aktéry? Musím do školky, nevím, jestli tj pochopitelné-jak to myslím.
Za ředitelkou bych zašla osobně, píšeš, že je rozumná, určitě nebude nějaká kr...., která touží mít z dcery agresora.
moc štěstí přeju!
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Toulání kolem Orlice 2024 (TěchonínÚstí nad Orlicí 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Festival Svátky písní OlomoucOlomouc 
Jedna země, jeden králČeská Lípa 
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Toulání kolem Orlice 2024 (Těchonín
Pohádkový park na Sychrově
Festival Svátky písní Olomouc
Jedna země, jeden král
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)