| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak to přežívat?

 Celkem 143 názorů.
 Gudrun 


Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:20:06)
Několik dní už přemýšlím, jak se vyrovnat, obrnět, aby mi nic nevadilo, ale nevím. Do souč. manželství jsem vstupovala jako rozvedená s dítětem, vzala jsem si svobodného, bezdětného, kterým jsem se vždy vyhýbala, protože jsem si říkala, že když zůstali tak dlouho svobodní, že na tom asi něco je, že jsou asi moc vybíraví. Pak jsem si řekla, že to jsou asi předsudky a jednoho takového jsem si vzala. Jsme přes pět let spolu, poslední dva roky často slýchávám (když dojde na hádku kvůli blbostem), že jsem na něj spěchala, že jsem si ho po půl roce k sobě nastěhovala, že jsem ho někde na 8. schůzce div neznásilnila atd.Chová se ke mně chladně (když odmyslím asi tu půlroční počáteční dobu), když vleze do postele, obrátí se ke mně zády, nikdy se s. nezačíná, i když jsem mu říkala, že mi to vadí. Minulý týden jsem taky slyšela výčitky, že po něm v posteli šmátrám... Ale on nikdy nezačne. Nejsem žádná náruživka, dělám to jen v zájmu klidu, protože když nic dlouho není, je agresivní a vinu svede na mě. Taky mi bylo řečeno, že u mě neměl možnost začít mě mít rád a teď že to nejde, jak se chovám (nezasloužila jsem si to) a vyjmenoval mi dvě, které opravdu miloval, s jednou udržuje SMS kontakty. Dál mi vyčítá, že bydlíme s rodiči, já mám nahoře byt, oni dole, rodiče mu sem nelezou, protože vědí, jaký je, ale pořád slyším, že kdybych bydlela sama, byla bych daleko šťastnější, jaké štěstí bych prý z jeho strany zažila... mimochodem on do svých 41 bydlel u matinky, na kterou nedá dopustit. Když jsme se seznámili, jevil se jako tichý, hodný, ale taková strašná změna, která se stala, mě šokuje. Čas od času mi udělá kázání, kdy mi toto všechno shrne, dodá, že si manželství představoval jinak, že jen na mě záleží, jak bude vypadat dál, protože na jeho straně vina není. Několikrát jsem slyšela, že se nebude rozvádět, protože nemá kam jít a taky by neviděl své dítě, ale prý kdyby ho neměl, už by se mnou nebyl. On nikdy nic nepochválí (např. jsem si jednou brnkala na piano, jasně že jsem dost zapomněla, ale po čase jsem slyšela ostrou kritiku, že poslouchat se dá jen někdo, kdo umí hrát...), takže už jsem nikdy nehrála, když byl doma. Nepochválí, nepohladí, ani k svému dítěti není moc milý, psíš mám dojem, že ho otravuje. Byla jsem u psycholožky, která to považuje za blbosti, měla jsem dojem, že ji zdržuji, ale manžel si vysnil nějaké manželství a teď to nemá. Před týdnem se odstěhoval z ložnice, dvakrát jsem deku opět dala ráno zpátky, ale večer to odnesl opět, tak dnes už mu zůstane odstěhovaná.
Asi mi tu poradíte rozvést se, jenomže budu brzy nejspíš nezaměstnaná, na úřadu práce nic není, tak to dost dobře nejde. Spíš bych potřebovala poradit, jak se obrnět, aby to šlo vydržet. On se nezmění. Pokud "držím pusu" a nic mi nevadí, je klid, jak mám svůj názor, který nesouhlasí s jeho, je zle a dusno.
Odpovědět
 Winky 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:42:58)
uups, to teda zní děsně smutně takhle žít, a musím říct, že docela obdivuju, jak to bereš z té praktické stránky a hledáš cestu jak to plus mínus vydržet. V tom případě by bylo asi nejlepší se nějak narovinu domluvit, že vidíš že s tebou není šťastný, ty sis manželství taky možná představovala jinak, ale pokud se budete k sobě chovat aspoň neutrálně a slušně, tak nemusíte být ani nutně nešťastní. Tj. nekritizovat, neshazovat druhého (ani dítě), dodržovat základní dohody jako "spolubydlící" (mj. říct kam jdu resp. kdy se vrátím, kdyby něco nutně bylo třeba abyste věděli kde ten druhý je). A ostatní si dělat každý po svém.
Odpovědět
 Jaana2 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:44:26)
Winky s taovým člověkem se nedomluvíš, protože on NECHCE slyšet, co říkáš a už vůbe ne dělat něco, co chceš Ty. Tady je jediná možnost to odstřihnutí a žití po svém udělat sama a on se buď přizpůsobí nebo ne. Ale nevěř, že by se na tomto domlouval.
Odpovědět
 Jaana2 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:42:58)
Mariiko asi takhle - osobně bych Ti poradila opravdu rozchod, byť se to teď zdá neproveditelné. Měla jsem něco podobného, dokonce jsem zvažovala, že bych právě zůstala v manželství kvůli dceři a žili bychom "vedle sebe" , ale ani to nebylo možné, v takovém ovzduší se žije velice těžko a zpravidla se to odrazí na zdraví. Sice mi to bylo vždycky líto, že to nevyšlo, ale bylo to správné rozhodutí a určitě se mi žije líp. ALe to samozřejmě musíš zvážit sama - hlavně s váhledem do budoucna ( nějaké tkové že nemá kam jít - nesmysl, buď se vrátí k matce nebo si sežene bydlení svoje)
A teď k otázce - pokud mu na Tobě vš vadí, tak Ti nezbyde než se odstřihnout, žít tak, abys byla v klidu Ty a Tvoje děti, na něj v tom případě nebrat ohledy. Ne, že JEMU na TOBĚ stále něco vadí, ale uvědom si, že ON není schopný partnersé komunikace. Tudíž s ním nekomunikuj v této rovině, nedolézej, nestarej se. POstarej se o děti, vař, co chutná Tobě a dětem, on ať si buď vezme nebo ne a klidně si ukrojí chleba, plánuj si program bez ohledu na něj, buď se připojí nebo ne. Jasně, že se to lehce řekne, ale asi bych to viděla jako první pomoc. Buď se chytí za nos a bude se chtít podílet na rodinném životu nebo si pojede dál ve vlastní koleji ... a za čas k tomu rozchodu stejně dojde, protože zjistíš, že se bez nej lehce obejdeš, že Ti nechybí ani jako partner ani jako otec, však s dítětem se může vídat klidně dál, ne?

Je to typický manipulátor, hází vinu na Tebe a sám neumí nic, neudělá nic, jen nadává.

A jak píšeš, že bys byla bez práce ... takových je, práce bude zas pak jiná, navíc bydlíš s rodiči, předpokládám, že bys neměla problém s bydlením a i když by to třeba zpočátku nebylo jednoduché s penězi, tak časem by se to usadilo.
Odpovědět
 Persepolis 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:17:55)
Souhlasím s Jaanou~R^
A opravdu, je to manipulátor jako vyšitej.
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:22:16)
Jaano - ~g~. ~R^
Odpovědět
 Katka +3 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:14:02)
Přesně. Hojí si na tobě svoje mindráky. Trestá tě za to, že jeho život není takový, jak si představoval, ale sám pro změnu k lepšímu neudělá nic.
Z vlastní zkušenosti můžu říct, že citové odstřižení dost pomůže učinit situaci dočasně snesitelnější.
Odpovědět
 Winky 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:43:00)
uups, to teda zní děsně smutně takhle žít, a musím říct, že docela obdivuju, jak to bereš z té praktické stránky a hledáš cestu jak to plus mínus vydržet. V tom případě by bylo asi nejlepší se nějak narovinu domluvit, že vidíš že s tebou není šťastný, ty sis manželství taky možná představovala jinak, ale pokud se budete k sobě chovat aspoň neutrálně a slušně, tak nemusíte být ani nutně nešťastní. Tj. nekritizovat, neshazovat druhého (ani dítě), dodržovat základní dohody jako "spolubydlící" (mj. říct kam jdu resp. kdy se vrátím, kdyby něco nutně bylo třeba abyste věděli kde ten druhý je). A ostatní si dělat každý po svém.
Odpovědět
 Půlka psa 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:43:44)
Jó, tak takovýho jsem měla taky. Ne tedy v sexu, ale v tom ostatním. Nikdy mu nebylo nic dost dobré. Když jsem udělala večeři, tak řekl, že hodit paneneku na pánev by uměl každý. Když jsem ji neudělala, tak si stěžoval, že se starám jen o děti a o něj nepečuju. Když jsem řekla, že se bojím bytu na hypotéku, protože to neuplatíme, když jsem na mateřské, tak bylo zle. Pokud jsem nakonec souhlasila, že to snad tedy zvládneme, tak během minuty otočil, že mi jde jen o peníze a tlačím ho do hypotéky a on nechce. Co s tím nevím. Já odešla, ale to ty nechceš...
Odpovědět
 *Owls* 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:43:46)
Zásadně do těchto témat nepřispívám, protože se necítím povolaná radit, ale... Když jsem si přečetla tvůj příspěvek, tak jediné co mě hned napadlo je to, že tvůj manžel je nas.anej, že s tebou musí být. Nevím, jestli se v tomto "ovzduší" dá přežívat~d~ Z mého pohledu absolutně né~a~
Odpovědět
 Markéta, kluci 10 a 3 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:48:59)
Fakt zvaž ten rozchod. Moje příbuzná mi při příležitosti svých osmdesátých narozenin řekla, že být o dvacet let mladší, s manželem se rozvede, protože jí kazil a dosud kazí život. Padesát let trpěla a trpí vedle nesnesitelného chlapa. Tak abys taky takhle jednou nebilancovala. Osobně si podobný vztah vůbec nedokážu představit, takže jak přežít neporadím.
Odpovědět
 Trinity73 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:50:19)
Argument, že jsi ho do svatby tlačila je dost chabý. Je přece dospělý a rozhoduje se sám. Osobně to vidím tak, že se cítí být na tobě závislý, a to mu vadí. Proto tě shazuje co to jde. Bohužel jde pravděpodobně o člověka s nízkým seběvědomím a s tím bude těžké pořízení vždy. Možná zkus přistoupit na jeho "hru" chvíli dělej, že ti nevadí, že se odstěhoval z ložnice, hraj mrtvého brouka (nezapomeň chodit občast večer ven, ať vidí že máš přátele a že se bez něj klíďo obejdeš).No a když to nepomůže, tak bych s ním začala jednání o jeho vystěhování (zatím bez rozvodu) s tím, že si to zkusíte chvíli každý sám a uvidíš.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:59:04)
Já jsem z toho všeho hrozně nešťastná, protože jsem 11 let byla sama s klukem, samozřejmě jsem poznala nějaké vztahy, které se ukázaly jako k ničemu. Když jsem poznala manžela, myslela jsem, že mě konečně snad potká štěstí. Bohužel to z jeho strany asi bylo jen někoho najít, postupně jsme se shodli, že bychom oba chtěli dítě (bylo mi už kolem 40, jemu o 3 víc). On teď překrucuje, že jsem ho ke všemu donutila. Byla jsem u té psycholožky, ani se nezajímal, co mi řekla, když jsem mu to po měsíci řekla sama, jeho odpověď byla, že mě odbyla, nebo že jsem spíš případ pro psychiatra. Jemu asi dělá dobře, když mi ubližuje, mnohdy to nevydržím a bulím, ale on je tvrdý, neoblomný, nikdy se nestane, že by třeba řekl, že to tak nemyslel, nebo se omluvil.
O mých rodičích vykládá, jak je má rád, ale pořád se opakuje, že jsem dítě svých rodičů, na tátovi pořád něco vidí. Nesnesu, aby mi špinil rodiče, tak se jich zastanu, pak je zle, že jsem se nevymanila. Zkusila jsem podobně něco vidět na jeho matince, bylo zle. Takže jsem mu oznámila, že jestli bude něco namítat proti mým rodičům a dětem (syn z mého manž. je pro něj cizí a všobecně blbě vychovaný), budu je zastávat, protože nejsem hajzl, který špiní svoje rodiče a děti. Poté, co jsem namítla něco proti jeho matince, a bylo zle, jsem mu řekla, že aspoň vidí, jaké to je.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:22:09)
Mariko, ja jsem to takhle prozivala 40 let. Se 4 detmi. Myslela jsem si, ze nemuzu vzit detem tatu (i kdyz s nimi vubec nikdy nic nedelal a o vsechno kolem nich jsem se starala ja. Muz mne neustale za vsecko kritizoval, a jak leta sla, cim dal vic - napr. varit nic neumel, ale stal vedle mne u plotny a radil, jak delat omacku, jak zadelavat na buchty, jak pect peceni... Pred detmi vykladal, ze jsem si ho vzala, protoze jsem starla a chtela deti (no, na to nebylo tezke sehnat plno jinych zajemcu, i po svatbe, a nikdy jsem to neudelala). Po 15 letech si odstehoval postel do jineho pokoje (ja chodila brzo do prace, on chodil pozde spat a ja ho rano "budila"). Proste a tak dale, co popisujes, to je jako bych to psala ja.
Kdyz deti vyrostly a odesly na studie, zdalo se mi pozde neco sama zacinat.
Mesic pred 40. vyrocim svatby jsem ho potkala ve dverich. Stehoval se... Ze se se mnou neda vydrzet, ze si nic neuzil. Ja mela par tydnu do duchodu. Mlade kolegyne v praci mi na Internetu ukazaly, ze si hleda partnerku, ktera by mu porozumela, k spolecnemu zivotu (rozvedeni jsme nebyli). Dedek v jeho veku.
No, uz je 3 roky pryc. Ja ziju v pohode, nikdo mne nekritizuje, mam klid. Jen si rikam, ze bych byvala ty deti zvladla stejne - z jeho vyplaty si platil vetsinou svoje konicky a svoje auto. Deti by mozna vyrostly klidneji, bez hadek, nenaucily by se, ze je v poradku porad neco kritizovat, no proste. Jak to vidim ted, mela jsem jit. Ale co nadelam, zivot mi utekl.
Odpovědět
 Elíláma 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 10:54:33)
Lena: ~e~ tyjo, no to byl miláček ~e~
Odpovědět
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:37:22)
Leno, to je smutné.
Nicméně život nekončí a jistě toho ještě zažiješ moc pěkného.
Přeji mnoho štěstí! ~x~
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:41:58)
Dekuju.
Mozna to zakladatelce pomuze k rozhodnuti, mozna ne.
Ja bych si taky tehda uplne pravdepodobne nenechala do toho mluvit.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:41:39)
On si žil spokojeně u maminky, nahoře bratr s rodinou, o nic se nestaral, nic nerenovoval, s žádnou ženskou nebydlel, jen navštěvoval, nebo měl nějakou vdanou občas jen kvůli tomu... Mě kritizuje, že jsem se neodstěhovala od rodičů. Já jsem si tam v 18 začala zařizovat byt, jsem jedináček, tak proč bych si hledala nějaký by a platila nájem. Byt jsem si zařizovala postupně a za své peníze, ale slychávám od něj, jak se mi to žilo, když vše platili rodiče a podobné kydy.
Kždopádně bych teď nebyla ochotna se s ním někam stěhovat, to ať se stěhuje on sám.
Odpovědět
 Emília Fernandéz 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:04:19)
A co dokázal v životě on? Ty máš alespoň své bydlení a to rozhodně není málo On jen plnou hubu keců a holou ....
Odpovědět
 veverkaa 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 7:51:40)
rozvést se nemůžeš? byt ve kterém bydlíte ve spolčném jmění manželů asi nebude, nemusela bys ho vyplácet. jestli jsi na mateřské,tak on by platil alimenty na dítě (pokud máte společné) a něco i tobě, když jsi na rodičovské.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:13:44)
Dům je můj, on vložil přes půl milionu do rekonstrukce, já spláčím půjčku. Na RD už nejsem, ale moje firma, kde dělám, krachuje, u nás v pidiměstě jsem nic nesehnala, do Prahy dojíždět by znamenalo ráno vyjet, přijet večer kolem osmé, dítě je malé. Ale hlavně nejsem ve věku, kdy by po mně zaměstnavatel chňapnul.
Odpovědět
 japolka 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:06:04)
Co chceš vydržet? On s tebou být nechce, dělá všechno pro to, aby sis toho všimla. Jenom prostě čeká, kdy to ukončíš ty, aby to vypadalo, že on je ten lepší.Prostě se chová jako rozcapený fakan, kterým zůstal. Co chceš zachraňovat na vztahu, kde ti manžel řekne, že kdyby s tebou neměl dítě, tak už s tebou není? Ano, možná vztah ,,zachráníš´´, za cenu svého ponižování a dychtivého očekávání, kdy tě paníček pochválí a čas od času osouloží. Ale budeš už celý život jenom jeho onuce, po které se sveze všechno.
A že budeš asi bez práce? Bydlení máš, rodiče na blízku taky.
Odpovědět
 Mrej 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 19:00:39)
~R^
Odpovědět
 Mirka 2 deti 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:15:28)
PB si svatá keď s ním ešte si...ja sa tu mračím na muža, že kým som cez víkend spracovala 6 bedničiek meruniek tak nešiel s deťmi aj na kola ale vzal ich len do bazénu na zahrade a on vyhúkaný, že som mu to mala povedať, že by bol šiel. No áno, za 15 rokov som si nezvykla, že mu treba veci jasne povedať, strčiť do ruky kola, deti a papa. Jediná jeho chyba. Asi si budem musieť poriadne skočiť do svedomia.

Za mňa...nedokazala by som takto žiť. Máš poriešené bývanie, ak prídeš o prácu tak nejaký čas budeš brať podporu a potom si niečo nájdeš. Radím, rozveď sa, bude Ti musieť platiť alimenty a ak na tom budeš zle nie vlastnou vinou tak aj výživné na Teba. Nenechaj si ničiť život a deptať sa, nie si povinná znášať takúto kritiku. Vo vzťahu sú vždy dvaja, a ak sa jednému až tak neprekonateľne nepáči tak vie kde sú dvere a papiere na rozvod hádam vyplniť vie. Ja mám pocit že on s Tebou ostáva z vypočítavosti, veď ako píšeš nemá kam ísť. Kde bol do 41? prečo si neriešil vlastné bývanie? Veď to je základná vec. A hanbila by som sa kebyže mám cez 40 a vyhováram sa na to, že nemám kam ísť. Ešte zo seba urobí trpiteľa.
Odpovědět
 Mirka 2 deti 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:18:59)
Tak teraz ma napadla ešte jedna možnosť. Dohodnúť sa oddelenom žití. Budete bývať spolu, starať sa, prispievať podľa dohody, ale inak nič. Ako dvaja známi, ktorí si síce nemajú čo povedať ale musia bývať spolu lebo na iný život nemajú dosť peňazí.
Odpovědět
 SendyWendy 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:17:03)
Jak to přežít? Jak píšeš, držet hubu a neřikat, že ti něco vadí. Ale život máš jen jeden, jestli tenhle člověk ti stojí za to, abys takhle žila, tak je to tvoje volba.

Já bych radila se zatim nerozvádět, ale úplně se citově oddělit-milování nezačínat, ale taky se mu nevyhýbat, dát mu šanci, aby se postaral o stránku bydlení (ale s tím, že k mamince nepůjdete), na piano bych hrála a nečekala pochvalu, ale ani hanu, a pěkně bych se ohradila, kdyby kritizoval. Prostě stát si za svým a nevyžadovat nic od něj, ani dobrýho, ani špatnýho. Pak se uvidí.
Odpovědět
 mapka 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:42:19)
No jestli tedy chceš zůstat s tvým mužem, tak bych se přesně přikláněla k názoru markytky. Odpoutat se od něho, nic neočekávat, nic nevyžadovat, dělat věci podle toho jak tebe to baví a dát mu šanci se připojit když bude chtít, ale nečekat to.
Podle toho co píšeš, jsi spíš jemnější osoba a nějaké bouchání do stolu a ukazování kdo je tu silnější, mi připadá, že ti asi nebude vlastní a ani příjemné. Stejně by to jen vyvolalo válku kdo z koho a to dusno by pak bylo opravdu k nepřežití.
Odpovědět
 arsiela, 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:21:54)
Bohužel sis našla jeden z nejhorších druhů pro manželství - mamánka.Co chceš vydržet,ustoupíš,bude tlačit dál dokud tě nedotlačí do rohu a zed neprorazíš.Skončíš zdeptaná,sama,protože až nebudeš mít kam ustupovat tak pán hrdě odejde a všechno nakydá na tebe.Bu´d flákni do stolu seřvi ho,že ty máš svoje práva a názory buď je bude repsektovat nebo ať si de řvát na maminku domů.Fakt zabere jen tvrdost.Máš děti,tak mysli na ně ,potřebujou mít mámu,ne ustrašenou trosku.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:23:23)
Souhlas. Jenze clovek porad doufa, ze se to zmeni, snazi se a hleda vychodisko, a zivot utika. Taky si prece nemuze priznat, ze si spatne vybrala.
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:43:12)
Leno - znám to, člověk pořád čeká a čeká den po dni, že se něco změní a bude líp a nevšimbe si, že je hůř a hůř.
Naštěstí jsem nikdy neměla v baráku manipulátora, ale v mládi jsem rok čekala, jestli se můj ex probere z drog, do nichž spadl jako zcela dospělý po 4 letech pohodového soužití. Deptalo ho, že nesmí pít, zkusil to kompenzovqt jinak a bylo...

Probral se. Asi rok po rozchodu, ale bylo pozdě.
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:56:11)
Leno - ještě doplnění - máš můj obdiv, žes to vydržela. To není ztracený život, a kromě toho můžeš ží teď - cestovat alespoň po Čechách, zajít si na kafíčko, studovat...
Co budeš chtít.

V pětadvaceti se chlap nakope snadněji, než když už je dáma ""stará" a dětná, takže si nic nevyčítej... ~d~
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:17:05)
Mas pravdu.
Jenze cela ta leta taky mela vliv na deti. To si clovek neuvedomi. Ze jsem se nechala kritizovat, to, co jsem umela a dosahla nijak moc nedavala najevo (ackoli toho prese vsecko bylo dost, a rozhodne vic, nez on - jenze pro klid doma jsem to nijak nevystavovala na odiv. On o svych "zasluhach" umel a umi recnit. Neni nijak moc oblibeny, ale ja vlastne nevim, jak se k tomu stavi nase dospele deti. Nechci to s nimi diskutovat, aby si nemyslely, ze ho pomlouvam, tak o nem nemluvime.
Takze vlastne deti ani nevedi,jaka jsem, jen doufam, ze si z detstvi pamatuji, kdo jim to detsvi delal.
Ale to si musim vyresit sama. Jenze nevim ani jak, ve svem veku.
Odpovědět
 Majda a Kájík 07/10 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:08:29)
Vy mě ženský udivujete. Sorry. Natvrdlý a zakomplexovaný. Můžeš mi říct jeden jediný důvod který pochopím proč to chceš přežít a nechceš být šťastná? Nějak mi tady zůstává rozum stát...~a~
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:24:56)
Muzu.
Ono neni lehke si priznat, ze si clovek otce svych deti blbe vybral. Pak jim ho nechce brat - zas kdyz ctes diskuze o tom, jak detem otce na stridacku, a nova partnerka, atd atd - kvuli tem detem si clovek rika, ze to pro ne aspon je trochu jednodussi.

Potom v mnoha pripadech neni jednoduche vyresit bydleni nebo majetek. Ten stress taky na deti ma dlouhodoby vliv.
Odpovědět
 Katka +3 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:23:39)
V dnešní době v našem státě k tomu spoustu žen vede ekonomická nutnost.
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:38:48)
Souhlas i s Arsielou - na takovéhle týpky se musí tvrdě. Starý mládenec je sobec a egoista, vychází to z jeho dlouhodobé role, kdy se stará jen sám o sebe nebo se o něj stará matka. On se starat neumí.

Žij si svůj život, bez ohledu na něj.
V případě jeho keců, majzni do stolu, nebo mu sbal kufry. Doslova. Ať si ho maminka nechá. Buď ráda, že jsi ve svém!
Že Ti hrozí nezaměstnanost? Na dítě platit musí a manželce dávat peníze taky. Na to je zákon, takže pokud se nerozvedete a peníze by Ti nedával, podej oznámení, bude mu vyměřena povinná častka jako po rozvodu - pro Tebe i pro dítě.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:03:00)
Já vím, jenomže to jsou taková opatření, po kterých je doma tak dusno, že se to nedá vydržet.
On ještě dodává, jak je hodný, srdce na dlani, bezkonfliktní a opravdu tak na veřejnosti působí. Dokonce jedna známá, která ho zná z mládí, poté co mě potkala, začala, jaké štěstí jsem našla... Já nejsem typ, který se umí přetvařovat, taky se neumím lísat, snažila jsem se vždy čestně a upřímně se všemi vyjít, bez intrik a prospěchářství, jsem zvyklá skoro všechno dělat sama bez pomoci, nejsem ten typ, který dělá neschopnou chudinku, která je bez "táty" nemožná, asi je to moje chyba.
Odpovědět
 arsiela, 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:05:43)
Mariko a máš na to,že budeš další desítku let jen ustupovat,skládat účty za každé hnutí rukou,za každou korunu?
Odpovědět
 arsiela, 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:06:26)
A opakuj si každou minutu,nic není tvoje chyba,protože z toho co píšeš,tě pěkně dostává kam chce on
Odpovědět
 Inka 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:12:42)
Zbav se ho, nevidím jediný důvod si ho pěstovat. Že možná přijdeš o práci, to se může stát každýmu, to by Tě deptal ještě víc, kdybys byla závislá. To je snad lepší být na pracáku a časem si něco najít.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:23:49)
Dusno bude, tak se na to připrav.

Už to, jak s tebou manipuluje tím odstěhováním se z ložnice, jel by, jak fretka a za ním jeho kufry z okna. On to má totiž dobře spočítané, že přesně tohle mu přece neuděláš, když on je tady ten hodný.

U mně tedy běda chlapovi, který by se takto dotkl mé ženskosti a že jsem ve věku, kdy zrovna tohle "mám za pár" a netolerovala bych to ani náhodou.
Odpovědět
 aky 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:48:09)
Grainne, presne tak. A este by mi moje ublizene ego po pripadnom rozvode velmi pekne financne odskodnil.~;)
Odpovědět
 Katka +3 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:28:11)
Taky se mi kdysi odstěhoval. Potom se při stěhování do většího bytu hrozně divil, že plánuju samostatné ložnice.
Nejdřív to bolelo, byla jsem naštvaná a všechno možné, ale pak jsem si řekla:"K čemu je mi v posteli chlap, na kterýho nesmím sáhnout? K h...u. Když celibát, tak aspoň v klidu. nejsem masochistka."
A jak se mi v mé ložničce spinká.:-) Po devíti letech, kdy jsem se o postel neustále dělila s nějakým dítětem.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:32:00)
On se patrně urazil, že jsem řekla, že mi vadí jeho chrápání, což je pravda. V ložnici mám mrňavého syna, který se musí na mě navalit, aby se mu dobře spalo. Ten sex už mě nijak nebere, ale kvůli klidu v rodině jsem tedy začínala, už to nedělám, taky dlooooouho nic nebylo. Ale jemu to vadí.
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:27:05)
Uvažovala bych o rozchodu. Tohle je na nic a budeš se trápit, navíc ti to pěkně nabourá sebevědomí. Já bych mu odpovídala, že on přece nebude s takovou slepicí, jako jsem já, já jsem všeho vinna, jemu teda bude líp než se mnou. A připravila bych si rozchod.
Odpovědět
 anexa 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:38:31)
jak to přežít? Za jak dlouho si myslíš, ti utne kohoutek s penězi? Prohlásí, že stejně nic neušetříš a tak bude nakupovat ona a budeš nahraná. Holka, tohle je regulérní manipulátor, který tě citově vydírá a snižuje ti sebevědomí - za pár měsíců tě tak zadupe, že z tebe bude jen hromádka neštěstí. Vykopnout ho a rozvést se - možná bych to podala bez jeho vědomí a zažádala o svěření dítěte do své péče. On nikam nepůjde, protože nemá kam - proč taky - když má doma kompletní servis, nemá tě rád, deptá tě, nespí s tebou - vydrž to do rozvodu a řekni, když jsem tak nemožná, tak si per sám - kup si prášek na praní, jedna polička v lednici je tvoje - tam ti na to nesáhnu, máš hlad? tak si uvař - a počítej s tím, že se rozvést bude chtít hned, ale bude tomu předcházet zvýšený teror! Držím palce na to, abys dostala sílu ho vykopnout.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 8:44:19)
Příjmy a výdaje píšeme do šešitu, pán na konci měsíce dělá inventuru... Pořád beru víc než on, protože má mizernou práci a nepravidelný příjem. Ale mám hrůzu z brzkého krachu v mém zaměstnání. Pak se můžu stát finančně závislou, což považuju za katastrofu.
Odpovědět
 Emília Fernandéz 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:13:34)
Mariiko, jestli on si na tobě taky neléčí mindrák, že víc vyděláváš. Někteří chlapi to těžce nesou. A kdybys náhodou zůstala bez práce, tak si najdeš jinou~6~
Souhlasím s holkama, když od něj nechceš hned odcházet, začni si žít svůj život. Vykašli se na to, co by se líbilo jemu a začni si věci zařizovat tak, aby vyhovovaly tobe. Jemu se stejně nezavděčíš~a~
Třeba časem sama dojdeš k názoru, že s ním prostě už žít nechceš a bude pro tebe potom jednodušší se rozvést. A opravdu ber ohledy jen na sebe a své děti. To že by neměl kam jít tě vůbec nemusí zajímat. Je snad dospělý, ne?
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:14:54)
V tom případě okamžitě přestaň počítat peníze společně a udělej ostrý řez se všemi společnými aktivitami, dej jasně najevo, že ten vetřelec na gauči tě nezajímá.

Společné účtování je dobrá věc tam, kde panuje důvěra, ale je to jedna ze zbraní v rukách manipulátora. Pokud ho neumíš "srovnat" a že tenhle typ si naprosto neomylně najde protějšek, který to nezvládne, klidně mu jeho výpady a kritiky odkývej, protože ta tvoje údajná neschopnost je jeho zrcadlem. To on se pověsil na krk tobě, protože by nebyl schopen normálně zajistit vlastní rodinu a začínat z nuly.
Jakmile zvýší hlas, odejdi pryč.

Pokud to budeš dělat dost důsledně, uvědomíš si, že není až tak těžké ho setřepat definitvně.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:20:40)
Ano. Na takove veci ale clovek prichazi po letech, kdy porad na sobe setri, aby rodina mela - a ten druhy vzdycky dobre poradi "tak si kup taky" - jenze kdyz koupi jeden, druhy premysli, kde vezme na bryle pro deti, na nove boty a bundy, tak mu to proste nevysvetli.
Ja taky tu chybu delala celych 40 let. A to vetsinu te doby jsem vydelavala vic, nez on.
Jen mi "dela radost", ze to, co detem tvrdil, ze jsem ho lakome nenechala delat, ted vlastne delat vubec nemuze. Nema uz na to...
Ale to je proste zkusenost. 40 let to nevrati.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:30:45)
Asi jsi měla něco stejného. Např. jsem si na ples koupila podprsenku od Vietnamců, řekl mi, přoč si nekoupím něco kvalitnějšího. To jsem se muselá smát, on neví, jaký je conový rozdíl, jak by pak zbylo na jiné věci? Je pravda, že na sobě škudlí, ale on do práce nepotřebuje nic jiného než montérky.
Vydržela jsi to s ním opravdu dlouho, kolik dětí máte?
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:35:09)
Mame 4, ted uz dospele deti.
Vydrzela jsem to. Kdyz byly nejstarsim 4 a 2 roky, byla jsem pevne rozhodnuta se nevratit domu z dovolene. Nasla jsem si praci, pro zacatek bych bydlela u maminky a ta by hlidala deti. Pak prijel za nami (nevedel o tom), a ja videla, jak deti na nem visi - ne ze by neco pro ne delal, ale proste byl to jejich tata.
Tak jsem se rozhodla, ze deti jsou prednejsi. Sama jsem vyrostla bez otce, tak jsem jim ho nechtela brat.
To jsme spolu byli 5 let. Tak jako ty. A ja jsem cela leta schla vedle nej. Ze to samozrejme na deti melo stejne vliv jsem si neuvedomila. Ze mely mamu, ktera je zamlkla, ustupuje, zapomina se, hada se kdyz tak jen kvuli nim, kdyz uz jeho sobectvi postihovalo je, a ktera se zapomnela smat a delat neco i sama pro sebe. Ktera zapomnela, ze toho plno umi a ze se bez nej klidne obejde, ale neudela to, az to zacala zapominat.
Takze po prvnich depresich, kdyz pak odesel on, jsem si uvedomila, ze mi vlastne udelal sluzbu. Pomalu se probiram, mam klid, zacinam delat to, co jsem delala, nez jsem ho potkala (teda s ohledem na vek).Nechci se deti ptat, co si o tom vsem mysli a jak se divaji na cela ta leta a na to, ze na stara kolena mne nechal. Ani nevedi, ze jsem vlastne hodne rada.
Nechci ti radit, to si musi samozrejme kazdy sam. Ja bych ty deti nemela bez nej. Mam z nich radost a jsem na ne hrda, takze ta leta nejsou uplne promarnena.
Odpovědět
 anemon 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:49:43)
~R^ Jakmile zvýší hlas, odejdi - takto mám jediná široko daleko tchánův respekt, lety jsem to dopracovala k do očí řečenému ne.
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:52:06)
anemon,
tak tak. Ustupováním a do řiti lezením si ještě nikdy nikdo respekt nevybudoval. Leda tak kariéru. ~;)
Odpovědět
 anemon 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:54:10)
Tak proto pořád beru těch smutných 18 OOO,-
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:54:42)
anemon,
jo a já kvůli tomu nejsem literární célebrita. ~t~
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 10:00:43)
Jitys,
já asi neodpověděla, nějak mi to uniklo, ale nejspíš šlo o tohle:
http://prehravac.rozhlas.cz/audio/2282001
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 10:04:29)
Jitys,
jj, Pavlína Wolfová. Myslím že tehdy hledala přes FB nějaký dítě a mne na to upozornila naše společná známá...
Odpovědět
 Elíláma 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:15:28)
Monty: Na planetách, kde dinosauři nevyhynuli ~t~

... a pak tam nějakej Žid breptá ... ~t~~t~

Ale je super, že jako jeden z mála pochopil, že když je někdo vzdělaný, tak to ldi nepotřebujou a tak vydělávají míň :-D~:-D~R^

To je boží mudrc ~g~~g~~g~

Viděli jste Mars útočí?
http://www.csfd.cz/film/1077-mars-utoci/
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:19:38)
Elííí,
on si nemohl vzpomenout na kněze, tak řekl Žid. ~;)
Odpovědět
 Elíláma 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:38:54)
~t~~R^ ale fakt skvěle to solil. A finiš je třešnička na dortu ~b~
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:20:58)
Mars útočí znám. Syn to ještě neviděl, ale plánuju to, stejně jako Muže v černém.
Odpovědět
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:47:08)
Jak on ví, jaký máš plat? Dostáváš ho na společný účet? Domluv se v práci, ať ti posílají míň, manželovi řekni, že krachujete, tak ti snížili plat, a tu částku si spoř na nějakém vlastním účtu. Budeš ten polštář potřebovat. Uvidíš, jak bude manžel reagovat - určitě bude nadávat, ale co teprve až o práci přijdeš úplně!

Podle mne to nepůjde žít vedle sebe a to hlavně z finančních důvodů. Zatím máš vyšší plat, tak to strpí. Ale ti klesne příjem klesne, určitě vystartuje a odmítne přispívat. A co uděláš pak?
Odpovědět
 Žžena 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:07:38)
Čím déle s ním zůstaneš, tím víc poškodí tvoje sebevědomí.
Čím déle s ním zůstaneš, tím hůř se ti bude odcházet.
Čím déle s ním zůstaneš, tím starší budeš... ale nic dobrého z toho už nebude.
Čím déle s ním zůstaneš, tím víc tento model poškodí vaše děti!
Odpovědět
 Emília Fernandéz 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:15:06)
Žženo ~R^~g~
Odpovědět
 zvídavá 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:16:13)
Je to bohužel přesně tak.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:21:53)
Presne tak, zeno.

Jenze na to clovek musi prijit sam.
Drzim palce, aby prisla co nejdriv.
Odpovědět
 zvídavá 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:25:10)
Bohužel pro tebe nemám jinou radu, než vykopat. Čím dřív, tím líp.
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:30:10)
Spíš si polož otázku PROČ to přežívat.
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:36:48)
On nikdy nic nepochválí (např. jsem si jednou brnkala na piano, jasně že jsem dost zapomněla, ale po čase jsem slyšela ostrou kritiku, že poslouchat se dá jen někdo, kdo umí hrát...), takže už jsem nikdy nehrála, když byl doma.

Kristova noho, proč, proč??? Proč mu podlézáš a ustupuješ, ať si pindá co chce, když si chceš zahrát, tak si zahraj! On je bezesporu Rachmaninov, že, když má takové chytré kecy...
Jako promiň, ale jak si tě má vážit, když mu lezeš do zadku a dáváš najevo, že tě má v hrsti? ~:(
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:46:55)
Jsem už asi udeptaná, nesnáším dusno, tak asi ustupuju, dřív jsem taková nebývala, hned jsem všechno rozsekla. Postupně odbourávám všechny aktivity, protože s ním stejně nic není. Kluk chce k moři, ale nejsou peníze, tak jsem říkala, že bychom mohli najít nějaký hezký rybník, na to on, že teda na něj to válení není, že pro něj je nejlepší dovolená sám na rybách. A ať počítám s tím, že až bude kluk větší, bude ho brát na ryby a na kolo a jestli nebudu jezdit s nima, tak zkrátka budu dřepět doma. On neuznává jiné zájmy než svoje.
Odpovědět
 anemon 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:52:48)
Já také, rozdíl je v tom, že můj manžel dobře ví, že jsem schopná to udělat.

Pro zakladatelčina manžela by to byla dobrá úvodní studená sprcha, takový bod zlomu, že takto už ne.
Odpovědět
 arsiela, 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:50:17)
Mariko vzchop se,jsi šikovná,sama píšeš,že sis zařídila bydlení pečuješ o děti o vše.nemáš zapotřebí se nechat deptat
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:54:52)
Jo. Ten muj ex taky nebyl na valeni, chtel neco aktivniho, takze jsem jezdili kolem dokola a deti sedely 3 tejdny v aute - nikde nevydrzel. Nekam se jit koupat, to jsem chodila s nimi ja. Na cundr - nemohl, mel ploche nohy. Pak chodil golfovat - usel pri hre kilometry, ale bez nas. Ted uz nehraje - nema na to. Na dovolenou pojede za rodinou sve sestry - budou 14 dni kampovat. S nami tak prespat jednu noc a posunout se. Deti to casto vytahnou - "aktivni dovolene"....
Odpovědět
 anemon 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 9:44:49)
Mariiko - jediná rada - na hrubý pytel, hrubá záplata. Ale nevím, pokud sis nechala do teď vše líbit, už si zvykl, že bude po jeho.

Nelíbí se ti bydlení? Najdi si lepší! Odešel jsi z ložnice? Prima, vrátíš se za určitých (mých) podmínek, jinak klíč zevnitř. Nechutná ti? Uvař si lepší...

Jde o to, jestli ti boj vyhovuje, nebo jestli jsi to schopná věrohodně nahrát.

Manžel vyrostl s otcem, kterého jako bys popisovala Ty, s rozdílem, že maminka trvala na absolutní poslušnosti dětí k otci a to i v dospělosti, kdy se JÍ kluci proti němu zastávají, ona ho bez výhrady miluje ~e~

U nás trvalo dlouho, než se manžel naučil, že pravdu nemá ten hrubší a hlasitější, nedohaduju se (ječím vyjímečně, většinou na děti) jemu oznámím TO NE a trvám na tom.

NEJSI zodpovědná za jeho pocity nenaplnění a neštěstí.

Osobně se ale přikláním k ostatním, v tom, co jsi posala Ty, se žít nedá.
Odpovědět
 Jarca75 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 10:45:14)
"Čas od času mi udělá kázání, kdy mi toto všechno shrne, dodá, že si manželství představoval jinak, že jen na mě záleží, jak bude vypadat dál, protože na jeho straně vina není. Několikrát jsem slyšela, že se nebude rozvádět, protože nemá kam jít a taky by neviděl své dítě, ale prý kdyby ho neměl, už by se mnou nebyl."

No, tak jestli je tak nestastny, tak mu muzes pomoct. Nehodlas mu prece stat v ceste jeho zivotniho stesti a koukat jak se trapi. Stala se chyba, tak ma volne ruce to napravit a odejit.
A at si rekne, jak moc chce byt s ditetem, ty ze to budes respektovat. Prece mate _oba_ zajmy maleho ditete na prvnim miste!
Popravde receno, bych asi byla v klidu i kdyby ""vyhrozoval"" stridavou peci nebo ze by dite chtel do pece. Ono by ho to nejspis preslo driv, nez by to zrealizoval.

Chci rict, nenech se ponizovat. Jak radi jini, odrizni se a delej si veci po svem. Jestli neco chce, at se s tebou domluvi.
A hodne stesti a pevne nervy. Myslim, ze pokud dojde na rozchod, bude to s nim jeste horsi - protoze zjisti, ze prichazi o servis a nekoho, na kom si muze vylit vztek.
Odpovědět
 Elíláma 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 10:49:04)
"Byla jsem u psycholožky, která to považuje za blbosti"

~a~ to ti řekla jak? Nic nejsou blbosti, pokud je klient nešťastný!

Jinak ty jeho moudra o tom, žes mu nedala šanci mít tě rád atd jsou kecy v kleci, pindy srajdy. A že se nechce rozvést, protože nemá kam jít, no promiň... to je dost zoufalý... ~a~
Odpovědět
 Emília Fernandéz 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 10:55:45)
Hlavně mi přijde, že se ani rozvádět nechce. Jemu to takhle vyhovuje, navíc má uvařeno, vypráno, uklizeno, manželka mu donese výplatu, on jí pak milostivě něco dovolí utratit, když si chce ulevit, tak si zchladí žáhu na ní. Blbec je to ~4~
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:16:56)
Řekla, že pokud to není alkoholismus, drogy, dom. násilí, ulévání peněz, nejde o nic, nemáme starosti, řešíme blbosti, jeho řeči prý nemám brát vážně, mám být ráda, že něco dělá na baráku, nechodí za babama, neulévá peníze, prý div, že v jeho zaměstnání není alkoholikem, jeho řeči o tom, že by odešel prý nebrat vážně, protože kdyby chtěl, vždy se najde nějaká např. se 4 dětmi, která ho ráda přijme a bude ráda, bude-li jí např. dělat na baráku. Měla jsem pocit, že paní Dr. zdržuju.
Manžel je samozřejmě rád, že má servis, bere to jako samozřejmost a ještě si utrousí posměšek, že musím mít všude bez drobečku, vše na svém místě. Mám sama ráda pořádek, dělám to kvůli sobě, ne kvůli jemu, jeho hadry házím na hromadu, ať si je zklidí sám, rozvěšuje je po všech židlích.
Odpovědět
 JaninaH 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:23:36)
To asi není dobrá psycholožka ~a~
Podle mě je takovéhle léčení si mindráků na partnerovi jeden z druhů domácího násilí, psychické týrání.
J.
Odpovědět
 Emília Fernandéz 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:23:43)
Mariko a psychické týrání jí nic neříká ~a~
Odpovědět
 zvídavá 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:24:00)
Píšeš paní Dr. - opravdu to byla psycholožka? Nebyla jsi u psychiatričky? Každopádně teda reagovala velmi neprofesionálně a hloupě ~a~
Doporučuju zkusit jinou, není pravděpodobné, že by v okolí byl ještě někdo takto neprofesionální.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:39:47)
Dokonce jsou na tu psycholožku dobrá hodnocení na www.znamylekar.cz. Už se mi nikam nechce jít rozebírat, řekla jsem manželovi, že když se cítí tak nešťastný v manželství, ať jde někam sám, ať vyjmenuje, jak mu všechno vadí, a vyslechne si. On nikdy s žádnou ženskou nežil, vybájil si nějaké extramanželství a tady si vyskakuje. Nejlepší odpovědí od něj je, že v žádném případě není vina v něm, že se on nepotřebuje změnit, já se mám polepšít, jen na mně závisí, jak bude manželství vypadat, jeho expřítelkyně prý byly přítulné jako koťata, přilezly, asi se mu omluvily i za to, co neudělaly, já se bráním, hájím, ale možná bude lepší na všechny jeho kraviny kývat a vůbec se s ním nebavit. Možná má i vypitý mozek, když tak překrucuje skutečnosti, protože každý den si pivečko dá, někdy i víc. Když matince před lety oznámil, že se bude v 41 ženit, měla z toho asi málem záchvat a prý pronesla: Tak tě uhnala.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:58:53)
Vis, ono to je uplne jinak, kdyz clovek v te situaci sam neni. Ja taky mela dobre rady pro kazdeho, co ma a co nema delat, "to ja bych nikdy". Ted se za ne stydim. Kdyz se v tom clovek sam placa, tak hleda pozitivni stranky, vzdyt jini to maji horsi, ja zas na tom nejsem tak spatne, tenhle pije, tenhle chodi za zenskyma, tamten zas tohle, a ten muj jenom.... A jak jde cas, tak je to tezsi to rozseknout.
To mas jako tu rakouskou Nataschu - ta taky mela prilezitost parkrat od toho unosce utect, ale neudelala to. Ono je to jako ten vrabec v hrsti a holub na strese.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:01:15)
Mám s ním jen jednoho kluka, ten druhý skoro 18 letý je z předchozího manželství a samozřejmě ho manžel nepovažuje ani trošku za svého, dokonce mi vyčetl, že jeho máma mu dává k narozeninám peníze, třebaže není její. To se mě dost dotklo, když jsem reagovala tak, ať mu tedy nic nedává, vznikla hádka. V9m, že jsou rodiny, kde babka přijme vnouče skoro za své, ale u jeho matky to tedy není, jednou tady tchyně vyčíslovala, kolik má vnoučat, kolik připravuje balíčků k Velikonocům, on do toho zahrnutý neby.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:09:18)
Synovi bude 18 a odsuzuje ho, pronesl, že mu celé dětství vadilo, že neměl tátu, ale lituje mladšího bratra, že má takového tátu.
Odpovědět
 Monty 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:10:57)
Mariko,
to je vskutku hezký "vysvědčení". ~:(
Odpovědět
 Mrej 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 19:14:40)
to, že ho odsuzuje, neznamená, že to v podvědomí nemá. Ožení se, manželka zůstane na MD, stane se ekon.závislou ve vztahu a on to začne dělat, ani si to neuvědomí.
To, co se děje, je JED budoucích vztahů tvých dětí.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:41:01)
"...mi vyčetl, že jeho máma mu dává k narozeninám peníze, třebaže není její. To se mě dost dotklo, když jsem reagovala tak, ať mu tedy nic nedává, vznikla hádka."

Na tomhle úryvku mne zaujalo, že možná nemáte jasno v odpovědnostech.
1/ Komu dá osoba X.Y. své peníze je její svobodná volba a odpovědnost a vyčítat to lze tak maximálně té osobě, ale se svými penězi si holt oprávněně dělá co uzná za vhodné.
2/ Kdy zareaguješ dotčením a kdy ne je tvoje volba a tvoje zodpovědnost.
3/ Hádají se nejméně dva, kdokoli může na hádání nepřistoupit.

Čili já bych ti doporučil zapracovat
a/ na tvých komunikačních dovednostech. Třeba takové "otevřené dveře" z asertivity v hádkách pomáhají, vlastně se pak není hádat o čem.
b/ na ujasnění svých práv a odpovědností. Na kursu asertivity je procvičíš, dozvědět se o nich můžeš třeba na
http://cs.wikibooks.org/wiki/Asertivita/Asertivní_práva

Tyhle dovednosti se ti budou hodit, ať už se rozejdete nebo ne.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:49:10)
No, on to clovek vidi jinak, jak uz jsem tu napsala, kdyz v te situaci je.
Samozrejme ma kazdy pravo si se svymi penezi nakladat, jak uzna za vhodne. Ovsem zrovna tak matka ma pravo na to prihlizet k tomu, aby s jejim vlastnimi detmi bylo jednano stejne. A jak to vyresit v rodine, kdy sice deti jsou matciny vlastni, ale ne manzela /manzelovy matky? Bud jsou dospeli soudni a jednaji se VSEMI detmi stejne, a ne jako v pohadkach o Popelce nebo Snehurce, nebo ma matka pravo na to se ohradit.

Take ruzne vypraveni o asertivite pomaha vetsinou jinde, nez ve vlastni rodine, kdy se jedna o zajmy dalsich jedincu nez jen o zajmy tech, kteri zrovna neco resi. Oni ti dalsi jedinci, obzlvast nezletile deti, jsou totiz na vysledku zavisli, ackoli nemaji zadnou moznost ho ovlivnit. Takze matka techto jedincu obvykle ustoupi, i kdyz se to v ni vari. To zas ja chapu.
Na pracovisti ruzne problemy resim jinak, nez v rodine. Pracoviste muzu zmenit, rodinu proste mam. V rodine take neni mozne si v klidu sednout a doresit - deti proste chteji sve a "rusi" pri reseni.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:01:07)
"ma matka pravo na to se ohradit"
Může říct svůj názor a co preferuje, ale je otázka, zda je schopná svoje preference prosadit.
A další věc je, zda eskalování (hádka) něco vyřeší.

Asertivita právě pomáhá, aby to v člověku nevařilo (vlastní zkušenost).
"v klidu sednout a doresit" lze tehdy, když děti spí. Často je vhodné konfliktní rozhovor odložit a problém si trochu rozmyslet.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:09:34)
Myslíš, že neřešíme, když děti spí? To se nejvíc řeší a on si mele pořád dokola to své, jak jsem hrozná a jak v naší rodině trpí, jak se tady pořád něco dělá, jak nemůže jezdit na ryby a chodit ke kámošovi jako za svobodna, že se na to blbě dívám. O asertivitě se dobře teoreticky mluví, ale v praxi u chlapa, který jediný jedině a vždy má pravdu, je dokonalý, nemá žádné chyby, on se nepotřebuje měnit, to já bych se měla polepšit atd. atd. s tím neuspěješ.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:14:46)
A co to znamená "uspět"?
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:46:37)
Treba se domluvit na necem spolecnem?
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:52:13)
Tomu asertivita pomůže, ale nezaručí. Pokud ti dva kompromis nenajdou, tak holt nebude.
Asertivita pomůže tomu, že si ve větším klidu a rychleji ujasní, že se nejsou schopni dohodnout.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:57:51)
No, s tim zakladatelka (ani ja) ocividne nemame zadne problemy.

Ujasneno mame. A ted uz jen ten kazdodenni zivot.
Takze bud porad ustupovat - nebo odejit.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 14:04:22)
A nebo neustupovat a vydržet "zle a dusno".
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 14:20:52)
JSou v tom i deti.
Jedna vec je, kdyz je clovek novacek v partnerstvi a ustupuje z lasky, protoze chce toho druheho potesit.
Jina vec je, kdyz ten druhy to bere jako samozrejmost anijak se nesnazi. A kdyz uz jsou v tom deti, tak uz se jedna o neco uplne jineho. MATKA vetsinou ustupuje proto, aby deti netrpely. Ze tim ale deti muzou trpet si uvedomi, az kdyz uz hleda nejake vychodisko, co s tim.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 14:55:27)
Uspět - že si něco nechá vysvětlit a nemele pořád o své dokonalosti, že pochopí druhého.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 16:05:07)
Napadá mě nechat jej vymluvit, zopakovat mu, co jsi z jeho řeči zjistila o jeho názorech a pocitech (i když s nimi nemusíš souhlasit) a když je spokojen, říct zase jemu, aby vyslechl tebe a zopakoval tvoje názory a pocity.

V google to najdeš pod indian talking stick (indiánská mluvící hůlka), v češtině jsem vygooglil tohle:
http://www.ceskatelevize.cz/zpravodajstvi-brno/blogy/160078-jak-nam-indiani-mohou-pomoci-zefektivnit-porady/
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 18:27:45)
To chci vidět - leda tak kladivem do hlavy mu to natlouct. Tohle se dá zvládnout v případě inteligentního člověka, který má úroveň, kterou ovšem neodkládá za dveřmi bytu s botami.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 18:35:11)
Může a nemusí to vyjít, ale za pokus nic nedá a bude mít zkušenost.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 18:53:01)
Spíš to posílí ten pocit neschopnosti a méněcennosti, co se jí mužíček tak usilovně snaží aplikovat a navíc to nekoresponduje s potřebou a snahou se oddělit.

Buď mi ten muž stojí za to, takhle se s ním crcat, nebo je už výsledek jasný a jenom se zbytečně bude odchylovat od vytyčené dráhy a vysilovat se zbytečnostmi. Navíc mám obavu a dokonce se obávám, že oprávněnou, že on to bude považovat za "dolejzání" a vymáhání smíru.

Já bych ho poslala na ty ryby a promyslela si strategii "odloučení od stolu a lože".
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 19:11:27)
Může to taky posílit pocit "dokážu se ovládnout a postupovat racionálně, tudíž jsem fajn ženská". Interpretovat lze jakýkoli výsledek jakkoli.

"navíc to nekoresponduje s potřebou a snahou se oddělit."
Zakladatelka tuto snahu nemá, píše "Spíš bych potřebovala poradit, jak se obrnět, aby to šlo vydržet."

Naučit se a vyzkoušet novou dovednost nepovažuji za zbytečné a jak to bude hodnotit partner není až tak podstatné.

Nabídka aby si šel odpočinout na ryby je O.K., sám si to přál.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 19:43:46)
Mirku, ve stavu, kdy už má podkopané sebevědomí, to prostě nedá. Pokud nacvičovat, tak s někým jiným, tohle je typ, vhodný k tréningu stejného typu ososbnosti.

Oddělit se, nemusí nutně znamenta rozvod, já s ex žila několik let jako s neškodným spolubydlícím, když jsme si to jasně řekli, nastal klid zbraní, nebylo oč bojovat.
Rozváděla jsem se, když jsem našla muže, který za tu anabázi likvidace zbytečného papíru stál.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 20:00:29)
K nacvičování jsem jí doporučil kurs asertivity.

Jo, to "oddělení" jsem chápal jako fyzické, jeho odstěhování (se).
O emocionálním oddělení píšu pořád, to bych právě očekával od kursu asertivity, že zvedne sebevědomí zakladatelce tím jak pozná a procvičí svá práva, dovednost nenechat se zatahovat do hádek atd.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 20:18:50)
Asertivita je pro takové týpky, obávám se, výborným cvičištěm, ale možná by to bylo dobré pro naučení se vymezování prostoru bez zbytečných řečí a pocitů viny.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 21:14:48)
Samozrejme, clovek musi vzdycky zacinat sam u sebe. Ovsem to matky obvykle delaji, aniz to na nich nekdo vyzaduje.
Asertivita funguje, kdyz OBA ucinkujici jsou nastaveni na stejnou vlnu a skutecne maji zajem neco vyresit. To bohuzel neni zakladatelcin pripad - kdyby to totiz tak bylo v realite, nepsala by sem a netravila cely den diskuzi.
Mirku, oni totiz nekteri lide nemaji zajem neco resit, a to proto, ze jsou presvedceni, ze chyba absolutne neni na jejich strane, ale vinu maji vsichni ostatni. To se potom tezko neco resi, kdyz druhy nechce.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 23:06:49)
Asertivní chování dá člověku dobrý pocit ze sebe, i když svého nedosáhne. I když se s druhým nedohodne. Ale aspoň to zkusil a nedal se zmanipulovat, zatáhnout do hádky, psychicky rozhodit.
Pokud se člověk zatvrdí a nechce spolupracovat a je dost silný, tak z něj spolupráci nevymlátí ani tři gestapáci. Očekávat to donucení ke spolupráci od asertivity je tudíž přehnané a když to nedokáže, není to ještě její nefungování.

Všimnul jsem si, že tu často generalizuješ. „Ovsem to matky obvykle delaji“, „Proto to vidi z te zenske stranky“, „MATKA vetsinou ustupuje“. Mám z toho pocit, že mluvíš hodně o sobě ale protože si neumíš přiznat právo být jedinečná a v pořádku taková jaká jsi, schováváš se za obecnější formulace. Ale můžu se mýlit, je to jen dojem.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 23:44:09)
Zásadní je to "nenechat se psychicky rozhodit", jak se k tomu kdo dostane, je velice individuální a mělo by to vycházet z vnitřního nastavení.
Já raději preventivně a rázně utínám první pokus a dokonce i tehdy, kdy to ten druhý "tak nemyslí", co kdyby náhodou myslel. To se raději pohádám hned, ono taky co můžeš udělat hned, neodkládej na zítřek (kromě práce, ta počká).

Tedy u lidí, se kterými budu mít pravděpodobně co do činění častěji, u cizích mě to nechává v klidu, ať si kecá, protože lidi nakecají blbostí................na to neplýtvám energií. Docela užitečné, ale ne ve vztazích, tam, když ne vždycky, tak skoro vždycky máme tendence obsazovat cizí území.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(12.7.2012 8:33:50)
mas pocit a muzes se mylit. Generalizovani neni vzdy generalizovani, ale nekdy to proste funguje pro urcitou skupinu jinak, nez pro jinou, sestavajici z jinych individualit nebo gender. (To v te literature take najdeme).
Muze to byt tim, ze nekdo se umi vzit do situace a nekdo opet ma vyctenou teorii. Znat neco z vlastni zkusenosti nebo delsi dobu pracovat s lidmi, kteri maji urcite problemy, obvykle pomaha psychologum resit problemy jinym zpusobem. Ovsem ani to nezarucuje, ze jsou schopni resit problemy vlastni.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(12.7.2012 8:40:51)
a ten dobry pocit ze sebe take jeste neresi situaci v rodine. Ony ty vztahy mezi partnery predpokladaji nejake citove vazby. Dobry pocit ze sebe nijak nezarucuje, ze k partnerovi citim to, co se v manzelstvi predpoklada, ale jen prehlizim jeho nedostatky (a to nekdy dost svrchu, coz partner opet vyciti a reaguje jeste negativneji). Nekomu to tak vyhovuje, nekomu "neco" chybi. A potom to proste v rodine funguje jeste vice problematicky.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 19:46:02)
Jo a "ovládat se a být fajn ženská" s tímhle týpkem? Ne, on potřebuje ranařku, která mu odpoví stejným. Někteří jsou potom schopní i jakž takž fungovat, ale je třeba je vzít řádně "u huby", na což ovšem má podobný typ zase přesný radar a takové ženě se obloukem vyhne.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 21:09:25)
Absolutne.
A zakladatelka zatim muze prat, uklizet, navarit a prevleknout postele.

Pokud mozno v ruznych pokojich, aby mu to vyhovovalo, az s tema rybama prijde domu.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 21:38:00)
Leno, tady jde o to, aby uvolnil prostor a někam, kam on nebude chtít, prostě nepůjde, z toho vycházím.
Kdyby zakladatelka byla schopná nakopnout ho do zadnice, aby vystřelil, nemusí tu zakládat tohle téma, protože on by si nic takového nedovolil.

Ze všeho nejdřív si musí uvolnit prostor, vydechnout a v klidu přemýšlet. S prudivým otrapou za zadnicí se to dělá špatně a tohle není člověk, který by se na požádání stáhl do ústraní a nechal ji v klidu.
O ten klid jde především a navíc, pokud chce žít nezávisle vedle něj, bude si muset zvyknout i na to, že on si bude chodit, kam se mu bude chtít a ona se musí naučit dělat totéž, jinak to fungovat nemůže.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 22:55:51)
Tak ja to myslela ironicky.

Ovsem on si bude chodit, kam a kdy chce, a ona bude doma, protoze deti ji potrebujou a ona nema to svedomi.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 23:37:44)
Leno, v životě to tak chodí, z toho nejhoršího vytřískat maximum možného. Mnohdy se víc získat nedá a je lepší se s tím smířit.
Pro matku pořízení dětí občas znamená, že je uvázaná, jako pes u boudy, ale když on odejde, bude to lepší?
Jenomže děti péči potřebují a mají na ni všechna práva, nejen ta ze zákona, ale proč se ještě navrch zatěžovat s nějakým otrapou?

Potíž bude v tom, stanovit hranice soužití a pak je striktně dodržovat, což znamená žádné omezování, ale zásadně a důsledně také žádný servis. Pokud to dodrží, panáček zřejmě stejně odkráčí, protože o to mu v první řadě jde - aby ho někdo opečovával.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 21:22:54)
Zakladatelka se nejspis nachazi v te fazi, kdyz uz ji ta snaha byt fajn zenska davno presla, protoze v kazdodennim zivote je ji neustale dokazovano, ze je prakticky jedno, jak se ovlada nebo neovlada, co dela nebo nedela. To sama pise.

Ja napr. po tech letech nechapu, ze muz (jakykoli) predpoklada, ze zena ma byt bajecnou pritelkyni, jeste bajecnejsi matkou, fantastickou milenkou, jeste fantastictejsi kucharkou, uklizeckou, pradlenou, k tomu chodit do prace a vydelat si na svoje potreby a domacnost a deti, a on ma pravo ocekavat, ze bez reci bude tohle vse rok po roce vyuzivat a kdyz nebude, tak ma pravo ocekavat, ze se partnerka bude snazit to dohonit, jen a jen pro jeho spokojenost
Chapu, ze tema nahodila zena. Proto to vidi z te zenske stranky, ktera tobe unika. Muj nazor je, ze zena pravo ocekavat totez, co muz ocekava od ni.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 23:14:38)
" je prakticky jedno, jak se ovlada nebo neovlada"

Já když se ovládám, mám ze sebe dobrý pocit. A je mi jedno, zda to okolí ocení či ne.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(12.7.2012 9:24:03)
Jenze tady nejde jen o ovladani a dobre pocity, ale o to, aby okoli fungovalo, a to preferovane se mnou vcetne. Clovek tam nemuze stat jako ten narkoman v Pelickach a okoli se ho netyka, kdyz za funkci okoli ma vlastne zodpovednost.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:30:08)
Zakladatelka ti na to odpovedela a ja s jejim nazorem souhlasim.
Na to, aby se neco resilo, musje DVA/ci vice resit chtit. Kdyz jeden nechce, jak to uplne jasne vyplyva z jejiho textu, tak toho moc nevyresis. Takove jednoduche reseni se najde v serialech Dr.Phil, ktery vzdy vse dobre vyresi svymi dobrymi radami a jeho vlastni manzelka ma nastudovanou roli partnerky resitelky.

Bohuzel, v obycejnem zivote to nekdy funguje a vetsinou ne. Obzvlast, kdyz uz v partnerskem vztahu kazdy svou roli ma a z pohodlnosti ani nemusi menit (=myslim tim zakladatelcina partnera). Nekdy se proste dojde tak daleko, ze jedine reseni je odejit. Jak to vidim ja, zakladatelka jaksi na vlastni kuzu krasne zvladne se ridit pravidly z linku, ale jeji manzel uz tezko.
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:40:24)
Ale to ja chapu - ja takovou literaturu mam taky nastudovanou.
Ale aby to fungovalo, musi scenka probihat dle teorie v literature. A kdyz neprobiha, tak bud ten, kdo se snazi, ustupuje, nebo je hadka - nebot partnera tezko donutis hrat dle nejakych pravidel.
A tohle si dovede predstavit ten, ktery takove scenky proziva. Ja se dovedu ovladat podle pravidel. A dopadne to tak, ze partner si udela, co chce, a ja udelam, co on chce. Protoze jinak to nikam nevede - on proste neustoupi a jde si za svym.

Napr. muj ex se par mesicu pred odchodem rozhodl, ze se vypravi s horolezci na slezeni Mt.Blanc. A to netrenovany 60 lety. Nejaka diskuze o cemkoli, tykajiciho se napadu, sla uplne mimo. Dal za tu tydenni "dovolenou" pul rocniho platu (ze spolecnych penez), skupine, ktera byla na ten tyden prihlasena, pokazil jejich zazitky, a nejaka diskuze o veku, fyzickem stavu, a pod sla uplne mimo. On se proste rozhodl. A potom rodine opakovane jeste dnes tvrdi, ze lzu. I kdyz doklady o placeni existuji a jeho vek se nijak odiskutovat neda. On to proste vidi uplne jinak.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:56:11)
Tak sis odebrala ze společných pěněz taky půlroční výplaty a dále jste spořili odděleně?
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:58:25)
Nebylo z ceho.
A pak se odstehoval.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 19:29:48)
tak to měl tedy dobře vymyšlené~a~
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 12:51:45)
3/ Hádají se nejméně dva, kdokoli může na hádání nepřistoupit.

Tak tak, a to prave zakladatelka zcela jasne dela.
Ono hadani neni jenom jeceni jeden na druheho. Hadani nic moc neresi, ale nehadani taky ne - jeji partner zcela jasne vyuziva situace, kdy vi, ze se hadat nebude a necha ho manipulovat, cili krok za krokem ustupuje.
Odpovědět
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:00:59)
A co zkusit obrácený přístup, pokud zakladatelka neumí být "tvrdá". Jak jí začne něco vyčítat, hned mu to odkývat.
"Teda tady je dneska binec."
"Jo, máš pravdu, je tu binec."
"Kdy to uklidíš?"
"Nevím."
"Jak, nevím.V tomhle se nedá žít.Koukej s tím něco udělat. Jsi úplně nemožná."
"jo, jo, máš pravdu"
"Tak slyšela jsi mě, kdy to uklidíš?"
"Slyšela. Nevím."
"Tak ty na mě budeš ještě drzá!No maminka říkala, ať si tě neberu."
"jojo, máš pravdu."
Ovšem je potřeba být při tom klidná, mírně se usmívat, se vším souhlasit, ale přitom si dělat svoje. To toho druhýho děsně vytočí.
Odpovědět
 Mirek_ 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:06:54)
To je právě ta metoda "otevřené dveře", skvostně předvedená.
Ale cílem není vytáčet druhého.
Pak může třeba nasadit "přijatelný kompromis".
"Co kdybys umyl vanu a já pak vytřela v koupelně?"
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:45:52)
... a partner si jde myt auto.
Neco prece dela, tak co na nem mas.
I takovi existujou - takovi, kteri delaji jen to, co SAMI rozhodnou.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 15:00:11)
Cha, cha, cha..... abych po něm chtěla, aby něco udělal v domácnosti? Vždyť přece maká na mém baráku, tak doma ať makám já (jeho slova). ALe já bych to po něm nechtěla, protože domácnost se dá lehce zvládnout.
Odpovědět
 Dobra1 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:15:50)
bojím se , že tohle se dalo dělat dřív, ale teď už moc ne. Resp. tenhle rozhovor povede k tomu, že i kdyby se dokázala takhle postavit, tak jeho poznámky v ní zůstanou hlodat. Tohle se dá dělat, když máš v pořádku sebevědomí, ne když už jedeš dolů. Teda pokud nemáš nikoho, kdo by tě současně táhl nahoru, a i tak s velkými obtížemi.
Odpovědět
 Lída + 4 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:28:56)
Mariiko, to není doktorka, ale kráva ~Rv~Rv~Rv
Odpovědět
 Lena 
  • 

Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:39:32)
Ja taky byla u jedne rodinne poradkyne, a jaksi totez v ruzovem. Nechtelo se mi u ni prat vsechno spinave pradlo, takze ona mela uplne jiny obraz toho, jak cela ta leta vlastne probirala. Po treti navsteve jsem ji rekla, ze ty jeji teorie mam taky proctene (a mam) a mohla bych sedet na jejim miste, jenze na rozdil od ni vim, ze teorie jsou krasna vec, ale kdyz clovek ma zkusenost a sam to prozil, tak je chape uplne jinak. Rada moc nebyla, samozrejme.
A ja misto penez na terapii je radsi dala na masaz.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:42:14)
Já jsem u psycholožky nic neplatila, možná se proto ani nenažila. Ty obecné pravdy o tom, že mám vyšší vzdělání a dělám v jiném prostředí než on, že muži obvykle mlčí atd., taky znám, Tak jsem si řekla, že už nikam nepůjdu, nanejvýš. k astologovi Havelkovi, který vždy dobře poradil, bohužel jsem se tam nešla před svatbou poradit.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:03:43)
upřimně jsi masochistka, když chceš dobrovolně takhle přežívat ~a~ A co tvoje děti, tohle není zrovna ideální model rodiny, ve kterém by měly vyrůstat a vzít si jako příklad ~a~ Finance jsou jedna věc, ale zdraví druhá ~x~
Odpovědět
 anavel + 3 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 11:10:47)
jak teda rozvod většinou nedoporučuji, tak v tomto případě ano. Já bych v tomhle žít nedokázala, měla jsem to velmi podobné, nakonec jsem se sebrala a odešla nebo spíš utekla. Teď, když se koukám zpětně, tak si říkám, proč jsem si to nechala všechno líbit, mělo to hroznej dopad na moje sebevědomí, ještě teď po letech šťastného manželství to v sobě cítím a to musím říct, že můj manžel byl opravdu velmi trpělivý (až svatý) se mnou, protože ze mě byla tenkrát hysterická troska. Tohle je sobeckej manipulátor, nemá tě rád a dělá mu dobře tě ponižovat. Dělá mu i dobře, že na jeho kritiku reaguješ, připadá si důležitě. Mě kdysi říkal, že bez něj bych byla nic, přitom sám byl nula největší.
Odpovědět
 Dobra1 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:11:03)
Jako věřící nejsem moc pro rozvod, ale to, jak žiješ, je strašné.

Na tvém místě bych teď sbalila děti a vyrazila na dovolenou bez manžela, nejlíp někam k rybníku, takovou, jakou si přeje syn, ale manžel odmítl. Jemu bych to neřekla vůbec, nechala bych doma vzkaz s tím, že on tuhle dovolenou nechtěl, tak jedete bez toho a sám ti přece jasně řekl, že až bude syn starší, má v plánu chovat se stejně.
Nedala bych mu ani vědět, kam jedeme.

Až bych si trochu orazila, napsala bych pravidla našeho soužití, jak je vidím dál. Prodebatovala bych to pak s ním, že se lze dohodnout na drobných změnách. Tyhle pravidla by zůstala na nějaké nástěnce. Jestli nechce, může klidně odejít. Finance bych časem taky rozdělila na moje, tvoje a společné (adekvátní část z obou platů na domácnost), to aby neměl plnou kontrolu.

V každém případě bych se postavila tomu, že nesmím hrát a pod. Pokud se mu to nelíbí, ať odejde. Spaní bych taky nechala zvlášť. Musíš si nastavit svoje hranice. Zkus si sehnat knihy Hranice a Hranice v manželství, mohli by ti v tom dost pomoct.

Pokud se tomu nepostavíš, dopadne to špatně. Já neměla manipulátora muže, ale mámu. Naštěstí se nakonec celkem vzpamatovala, ale až po tom, co jsem na nějakou dobu kompletně zrušila jakoukoliv komunikaci. Její chování tvrdě dopadalo na mou rodinu i děti. Věř mi, že pokud se nepostavíš, odnese to tvůj syn i ty i váš vztah.
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 15:01:55)
Ono je nejhorší, že na tu dovolenou nemám. Rekonstrukce ještě není u konce, v práci na nic, tzn. plat = výdaje, v jeho práci (bere daleko míň než já) se pravidelně neplatí. Jinak bych se nerozmýšlela a někam s dětmi jela na dlouho.
Odpovědět
 Grainne 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 18:22:03)
Dočtla jsem to a proč ho na ty ryby nevyhodíš?

Já bych tedy vyrazila jeho i s dveřmi, ale když nechceš, tak ho vyraž alespoň dočasně, nebude tě doma prudit, dej si v klidu nohy na stůl a v klidu si o tom popřemýšlej, nebo ho naopak totálně vypni.
Hlavně mu nepeč řízky na cestu a buchtu na uvítanou.

On totiž i vcelku normální muž, přijde li to na něj, dovede být neskutečně otravný, ale norma je v tom, že je li na to upozorněn, přestane s tím, nebo si vyrazí na ty ryby a vrátí se ve snesitelném a použitelném stavu.
Odpovědět
 Mrej 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 19:22:43)
poslední věta by se měla tesat do kamene
Odpovědět
 Gudrun 


Re: Jak to přežívat? 

(12.7.2012 18:12:15)
Já ho na ty ryby posílám, aby jel. Ale on záměrně tvrdí, že by mi to jistě vadilo, proto raději nikam nepojede. Zkrátka zas tak kecá, aby mohl dělat ublíženého, nic nesmí atd.
Odpovědět
 Kacuul 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 13:26:45)
Podle mého se nesmíte bát ukázat mu, že vís nemá tak jistou, jak si možná myslí. Měl by si uvědomit, že všechno se netočí jen kolem jeho osoby, ale když jste ve vztahu dva, měly by být váhy názorů a rozhodnutí vyváženy. Já bych zkusila začít se k němu chovat sic slušně, nerozčilovat se, ale zároveň chladně, rozhodně a být ""nad věcí"". Vím, že se dobře radí a ještě jsem nebyla v Rusku, ale je to jen můj názor a dobře míněná rada. GOOD LUCK! ~;((
Odpovědět
 Riksa 


Re: Jak to přežívat? 

(11.7.2012 14:12:49)
Milá Mariko,můj ex byl také manipulátor,když jsem začala procitávat,měl pocit,že rozbíjením zařízení "zjedná pořádek".Odešla jsem,protože já v takovém ovzduší žít nemůžu - byla jsem těhotná.Časem jsem si na netu pohledala informace o manipulátorech,protože to pro mě byla novinka,třeba jak s takovým člověkem komunikovat-bylo nutné kvůli malému.To bych ti doporučila.Přístup psycholožky mě dost zaráží,zkusila bych jinou.A rozvod mi přijde jako nejlepší řešení v případě,že on to nehodlá nijak řešit.To nejhorší pro mě by bylo to,že by moje děti v tomhle vyrůstali-že by děnně viděli a slyšeli jak si mě můj partner neváží a zachází se mnou jak s kusem hadru,jak by se jednou ke mně asi chovali...a co by si z toho vzali do života.To jsem taky tenktát nejvíc "řešila"
Odpovědět

Komerční sdělení

Máme rádi miminka

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.