| x x |
 |
(4.6.2012 10:33:13)
Ahoj všem, byla jsem pořád tak nějak proti svatbě, nebo mi to bylo spíš jedno, ale čím jsem starší, tím víc mi to vrtá hlavou. Můj chlap totiž svatbu nekompromisně odmítá a mě trápí ani tak ne to, že se nechce ženit, ale spíš způsobm, jakým k té svojí ženící nevoli přistupuje.
Jsme spolu 15 let, máme 3 děti (mají příjmení po něm), máme krásný vztah, řekla bych takřka ideální. Partner je skvelý táta, finančně nás dokáže nadstandartně zabezpečit a má mě rád, ale je to prostě "pařez", neumí moc projevovat city, nenosí kytky a tady ty věci, které každé udělají čas od času radost, prostě si někdy připadám jak chůva nebo uklízečka, nebo inventář, či jak to říct. Nemyslím, že by to dělal schválně, vždycky byl takový - já citlivka, on pravý opak, ne že by nechtěl, ale neumí to, asi nebude jediný. Neměnila bych ho ani za nic, protože bych řekla, že na chlapa je to výjimečně zdařilý exemplář a možná jsem moc náročná já, nevím.
Co se financí týče, tak já mám svůj byt, dům, ve kterém momentálně bydlíme je na hypotéku, je psaný na něj a platí ji on, hypotéka je pojištěná. Má uzavřenou vysokou životní pojistku v můj prospěch, takže kdyby něco (nedejbože), tak bychom se s dětmi pást nemuseli.
No a teď k té svatbě, on prostě jakékoliv moje návrhy rezolutně zamítne, že se mu nechce, a že až to půjde přes internet a blablabla, prostě mu to přijde jako naprosto zbytečné. Fakt nevím, jestli je ta svatba důležitá, plácám se v tom. S ním se o tom nedá vážně mluvit, raději hledá důvody, proč ne, a kdo všechno má děti a nejsou sezdaní a podobné věci. Já se začínám cítit už divně, třeba u doktorů mě oslovují příjmením dětí, co já furt mám komu vysvětlovat, že sice mám 3 děti stejného příjmení, ale já se jmenuju jinak.
Netuším, jak ho přesvědčit, že svatbou se nic pro nás nezmění a když nic jiného, tak já se budu cítit víc jakou součást rodiny. Mám ho jako požádat o ruku, nebo se na to mám vyprdout a žít jako doposud v pohodě? Říkám si, že kdyby se mu něco stalo a byl v nemocnici bez sebe, tak mi o něm ani nepodají informace a budu muset volat jeho rodičům. Jinak já nechci žádnou vekou svatbu, stačí svědci, prstýnky z chir. oceli za pár stovek a to je všecko.
Co radíte? Omlouvám se za román, on to zase není tak velký problém, protože žijeme v pohodě těch 15 let, ale já se přesto cítím kvůli tomu jako na trní.
|
| Simeona+3 | 
|
(4.6.2012 10:38:21)
A co ti řekne, když na něj tohle vybalíš? Ví, jak moc ti na tom záleží ? Protože i když n to nepřijde sám, tak fakt, že ti na tom tak záleží by ho měl nakopnout, aby se překonal (protože předpokládám, že v tom není nic jiného než lenost) a udělal ti to k vůli. Pokud tedy není proti manželství jako takovému
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:40:15)
Je to pařez, to je ten hlavní důvod, od je citlivý asi jako hroch.  
|
| Meta | 
|
(4.6.2012 10:48:15)
"je citlivý asi jako hroch"
V tom případě bych ho podezřívala, že chová v srdci sen, jak děti odrostou a on vymění omšelou semetriku za něžný líbezný model  . Možná sen zůstane snem, ale já bych se tím určitě užírala  .
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:50:38)
Noooooooo, to je taky možné. Ale on by byl na to moc pohodlný, on si nechce komplikovat život.
|
| Simeona+3 |
|
(4.6.2012 10:53:16)
Já bych počkala na vhodnou chvilku, uvařila nějakou dobrotu a vybalila to na rovinu, ve stylu "drahý, vím že se ti do toho nechce, ale já bych o svatbu dost stála, máme toho společného hodně-dlouhý vztah, tři děti, dům, chtěla bych se vdát, je to pro mě potvrzení toho, že se mnou počítáš i nadále".
|
|
|
| Martina, 3 synové | 
|
(4.6.2012 11:18:05)
Tak zrovna v tomhle by mu manželství nezabránilo.
Ale tento týden mě dostal kamarád mého chlapa: žije s partnerkou bez svatby už léta, děti nemají. Řekl, že čeká, až mu bude 40 let a pak si založí rodinu s mladou dívkou. Pochopitelně s jinou. 
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:38:39)
Jaké byly ty návrhy?
Já mám ze svatby taky panickou hrůzu, na druhou stranu mi to vrtá (jako tobě, až poslední dobou) hlavou, s těma 3 dětma už je to jiné. Ale nejsem schopná zvládnout nic jiného, než dva svědky, a takto to v létě chceme udělat. Přítel je zase tradiční, asi by chtěl větší svatbu, ale vyšel mi vstříc.
|
| Alraune | 
|
(4.6.2012 16:12:02)
Já nevím, svatbu prostě nechci a žádný z důvodů, které Žubka uvedla, by mě ke svatbě nepohnul. Naopak, cítila bych to jako tlak a nedůvěru. Rodinu přece nedělá svatba, nezrušitelné pouto jsou ty děti. Na druhé straně, nedovolila bych, aby se mé děti jmenovaly jinak, než já.
|
| Kudla2 | 
|
(4.6.2012 19:36:33)
Alraune,
a co kdyby to Tvůj partner cítil jinak?
Toužil by po svatbě a měl by pocit, že by nedovolil, aby se JEHO děti jmenovaly jinak než on?
|
| Alraune |
|
(4.6.2012 21:25:55)
No, pak by měl smůlu, pokud nedojde k dohodě, dítě se po matce jmenuje automaticky :) Ale partner od začátku věděl, že svatbu nechci, že svatby nesnáším a že se za ním ani nepřestěhuju, ani si ho nevezmu. On by se v případě mého zájmu, nebo legislativní nutnosti oženil, pro mě by to bylo hodně nepříjemný.
|
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 10:40:36)
žijeme v pohodě těch 15 let, ale já se přesto cítím kvůli tomu jako na trní.
Tvůj chlap žije v pohodě 15 let. Ty na něj žádné páky nemáš: dala jsi mu všechno i bez svatby. Co by měl z ženění?
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:42:39)
Hm, asi to tak bude.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:45:36)
Já bych se proti tomu trochu ohradila - mám tedy takovou potřebu zastat se těch chlapů. Partner zakladatelky je viditelně chlap, co je oporou, stará se o tři děti, žije v jedné rodině 15 let. To už je závazek dostatečný na to, aby člověk žil v pohodě, ale aby si byl zároveň vědom závazků a v tom smyslu i odpovídal za své jednání. To, jak se chová zakladatelky partner, je zodpovědnější, než jak se chovají mnozí "legální" manželé. Takže zase tak o pohodě to není, mít na krku velkou rodinu a zvládat to - to chce uznání, bez ohledu na to, zda si zakladatelku vzal, či nikoliv.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:47:58)
No právě, já nevím, jestli neřeším malichernosti, je to fakt zlatej chlap, zodpovědnej po všech stránkách, asi zase nemůžu mít všechno... 
|
| SendyWendy | 
|
(4.6.2012 10:49:17)
Ale můžeš mít všechno, když ti na tom záleží.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:50:39)
Počkej, neřvi
Já tím nechtěla napsat, že si tě brát nemusí, když živí a přepíná, pacholek. Jen že se mi neženění nevylučuje s odpovědností.
Jdi si za tím, ale chce to prostě mu dát najevo, že je to pro tebe důležité. A řekni mu, že se třema dětma už mají lidi tendenci hádat, které je už jeho a které máš ještě s ex (ne každý se všude představuje)
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:52:30)
No, jemu obvykle bývá jedno, co si kdo myslí, mně taky. 
|
|
|
| Pawlla |
|
(4.6.2012 10:52:57)
Možná jsem moc náročná,ale nepříjde mi to v pořádku.Přece když ten partner vidí,že to druhého trápí a pro něj to není nic namáhavého nebo nesplnitelného,tak to udělá.Z principu by mi ta neochota byla divná.Jediné co by ho omlouvalo by bylo,že to neví,že mu to Žubka ne úplně jasně dala najevo,ale pokud to ví,měl by to udělat.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:55:05)
No myslím, že jsem mu to najevo dala dost. Mě spíš trápí, že to odmítá, i když to nebude prakticky nic stát, jen půlden času.
|
| Pawlla |
|
(4.6.2012 10:56:54)
Ano,tak nějak jsem to myslela,pokud partner něco moc chce a mě to nic nestojí,udělám to bez ohledu na to,že v tom žádný extra smysl nevidím.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:57:53)
No jo, ale co teď s tím. Přemýšlela jsem, že bych mu ve spaní změřila prst, objednala ty prstýnky a vybalila to na něj někde u večeře. Třeba mu to pak dojde.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:59:40)
Prstýnky být nemusí. A pokud by ho chlap nenosil, je to zbytečnost.
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:00:04)
Já vím, ale jak jinak ho mám požádat o tu haxnu, hernajs.
|
| Elíláma | 
|
(4.6.2012 11:05:03)
nějak, aby nemohl jen tak říct ne
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(4.6.2012 11:02:48)
Asi jo,asi úplně na rovinu,bez možnosti ústupu,co s chlapem nechápavým jiného?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Katze | 
|
(4.6.2012 14:00:00)
Svatba je nějaký mezník, kdy by měl člověk začít dávat víc? Co tak občas vidím, mám pocit, že po tom "papíru" nějaké snahy často uvadají. Je to smutné a samozřejmě to nedělá manželství dobrou reklamu - ale jinam. Papír ti nezaručí, že se z chlapa stane zodpovědný člověk, což zjevně zakladatelčin přítel je. Každý má ke svatbě nějaký postoj, odpůrci i zastánci a to, že se muž o rodinu vzorně stará a podnikl kroky k jejímu zabezpečení by pro mě byl zřejmě větší důkaz lásky a kvality vztahu než ta svatba.
Nechci čekat s "dáváním" něčeho až na svatbu. To taky člověka může přejet auto a nedá to už nikdy.
|
|
|
| SendyWendy |
|
(4.6.2012 10:40:53)
Já bych tomu dala čas, a jemným systematickým neustálým nátlakem mu dávala najevo, že mi na tý svatbě opravdu záleží. A pokud nemá rád oficiality a velký oslavy, tak bych mu dávala najevo, že to vůbec nemusí být nic velkého atd. To by bylo, aby se i pařez nepohnul
Ještě mě napadlo, jestli jde změnit si příjmení bez svatby, ale o tom to asi není, že..
|
| Cloe |
|
(4.6.2012 10:41:59)
To me napadlo taky. Nechat se prejmenovat po nem, jako to udelala Saudkova
|
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:42:16)
No není to jen o tom příjmení, tak hluboko bych zase klesnout nechtěla, abych si na úřadě změnila jméno, protože milostpán se nechce ženit.
|
| SendyWendy |
|
(4.6.2012 10:43:16)
To jo no..
|
|
|
|
| DaVinci | 
|
(4.6.2012 10:41:14)
Žubko, já nevím, nemělo by tohle být jasné na začátku vztahu? Jakože, oba nechceme svatbu, ale nevadí nám to v tom založit rodinu, mít děti, mít společný majetek? Po 15 letech vztahu? Já se tomu chlapovi nedivím, že se mu nechce měnit stávající "status quo". Já to beru tak, že normální jsou oba způsoby soužití, ale musí!!! vyhovovat oboum. A nebo oba dojdou k názoru, že by to chtělo změnu
|
|
| Martina_ | 
|
(4.6.2012 10:42:02)
Radu nemám, sama jsem nevěděla. "Pomohl" vlastně Paroubek a společné zdanění manželů - argument "buďto ti vrátěj 75 tisíc na daních, nebo budeš dál hrdě svobodnej" zabral. Svatba byla ale fakt jen formální. Jsem ale ráda i tak - kamarádce loni náhle zemřel přítel a ona zůstala s malým děckem bez příjmů (teda s rodičákem). Teď by jí vdovský důchod dost pomohl  Nemusela by po nocích dělat inventury v Kauflandu a tak...
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:45:25)
Zláááááááááátý Paroubek.
No jo, jenže můj chlap finance nebere jako důvod.
|
|
| withep | 
|
(4.6.2012 10:49:33)
Martino, já myslím, že vdovský důchod je až pro starší manžele (55 let?) a nejsem si jistá, jestli ho nezrušili úplně.
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(4.6.2012 10:52:29)
kamarádka vdova pečující o malé děti má vdovský důchod, je jí 32 let. Děti mají sirotčí důchod - vše díky tomu, že byli manželé a on zapsaný v jejich RL.
|
| zuzini | 
|
(4.6.2012 11:13:20)
Děti dostanou sirotčí důchod, i když nejsou rodiče manželé, ne?
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:19:59)
To jo. A taky budou dědit. Družka nic.
Ne že by ten vdovský důchod byl nějaké bohatství, ale pár tisíc měsíčně se může hodit. 
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:22:08)
A změnit obmyšleného u životní pojistky je záležitost na 10 min, ani o tom nemusí nikomu říkat. 
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:27:38)
To by neudělal, na to je příliš charakterní.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:33:16)
Jenže jistotu nemáš. Vydrbat s tebou může, kdy se mu zachce. 
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:35:10)
No jistotu nemáš nikdy v ničem, v tomtu já mu zase věřím, je to fakt charakterní chlap, o tom jediném nepochybuju.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 11:35:44)
A ženáč ne? Tak si tady zkus počíst, co má kdo doma.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:43:54)
Oddací list není záručák na vztah.
Při rozvodu může přijít o majetek, ale má nějakou šanci se bránit, jako přítelkyně skoro žádnou. Nic jako "oficiální statut družky" neexistuje.
Zato při ovdovění je na tom manželka výrazně lépe.
|
| *Niki* | 
|
(4.6.2012 11:48:11)
O záručák na vztah nejde, tak naivní snad nikdo není, že dnem svatby už budou jen šťastné zítřky a nic se nemůže stát:)
POkud by ale skutečně o NIC nešlo, nebylo by kolem toho NIC tolik řečí a úhybných manévrů.
Paní Janžurová to tak nejspíš chtěla. Žubka se chce jmenovat jako zbytek rodiny a chce hlavně, aby to tak chtěl i pan žubka, který není žubka, ale jmenuje se stejně jako děti jinak...
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 11:52:50)
Pan Žubka
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 11:52:01)
No tak si přečti jiná témata - například poslední Manžel mě posílá na potrat. Nejsou věci jen černé a bílé. Zakladatelka má doma charakterního chlapa, a minimálně se chlap snažil a udělal ty pojistky.
Žádné záruky, že něco dopadne, nejsou, sirotčí důchod má dítě i bez oddaných rodičů. A co se týče vypořádání SJM, tak to si lidi dokážou udělat hodně zle, nikde není psáno, že by zakladatelku ten legální boj o majetek nezničil(a že by ho dostala, stačí dobrý advokát - navíc by se bralo v potaz, co mají společné po svatbě, případně co každý zvlášť vložil do majetku předtím, pokud by měli doklady). Teď už by to moc nezachránili.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:13:17)
Oni jsou spolu jen 15 let, v ideálním případě je čeká ještě dalších 30 nebo 40 let, za tu dobu se majetek může v ideálním případě ještě hodně rozrůst. 
|
| x x |
|
(4.6.2012 12:19:58)
I rodina
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| splechtulka & M+J+R | 
|
(4.6.2012 10:53:51)
Vdovský důvod je pro vdovu s nezletilým dítětem až do věku jeho dospělosti. A pak pro důchodkyně.
|
|
| Martina_ |
|
(4.6.2012 10:54:02)
Ne, pokud vdova pečuje o nezaopatřené dítě (tam nevím, jestli je to omezené věkem nebo studiem, ale tohle je malé děcko), náleží jí vdovský důchod.
|
| withep |
|
(4.6.2012 11:26:31)
Aha, tak to jo.
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(4.6.2012 10:44:29)
Hm,nechtěla bych to,ale je to pro mě natolik zásadní,že bych to řešila dřív.U tebe se dá říct,že to asi tak zásadní není,když jsi dokázala čekat 15 let.A hlavně on to tak může brát,jako že co Ti najednou vadí,takže asi hodně mluvit o tom proč je to pro Tebe důležité.Třeba s tím příjmením je to logický a jasný argument,na který by mohl slyšet i chlap,který moc přes pocity není.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:46:34)
Jo, to jsem mu říkala taky s tím příjmením, ale on to prostě pořád vidí ze svého pohledu, že pro něj se nic moc nezmění. Co já, to už tak moc neřeší.
|
|
|
| withep |
|
(4.6.2012 10:46:50)
Přijde mu to zbytečné, v pořádku, ale mohl by brát ohledy na to, že pro jeho životní parnterku je to důležité. Ví, že svatba může proběhnout i velmi jednoduše? Ve vybrané dny vás přímo na úřadě oddají zadarmo, potřebujete jen dva svědky, OP a rodné listy dětí. Se zkráceným proslovem, bez prstýnků a tak to může zabrat 15 minut sakumprásk, on pak jen požádá o nový OP a vyzvedne si ho - lítání s hlášením nového příjmení a výměnou veškerých dokladů budeš mít ty. Tak v čem je problém? Nebojí on se toho, že se svatbou váš ideální vztah nějak změní? Nepochází z rozvedené rodiny? Já jsem taky dlouho říkávala, že než se rozvádět, to se radši nevdám, a hlavně jsme se dlouho nechtěli rozhodovat, jakou svatbu (zda jen se svědky, nebo i s rodinou...). Nakonec hlavní motivace už to neodkládat byla daňový odpočet na manželku na RD 
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 10:48:10)
To je jasný, romantiky se nenajíš.
|
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:49:25)
Právě že pochází z úplné harmonické rodiny. A jaké jsou teď finanční výhomy pro manžele? Já jen abych případně měla nějaké argumenty, až na to zase přijde řeč.
|
| withep |
|
(4.6.2012 10:50:47)
Mně se zdá, že pokud nejsi vyživovaná (příjem do 68 tisíc/rok), už tam žádné velké výhody nejsou. Ale nevím jistě.
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(4.6.2012 10:51:08)
Mě pomohlo, že jsem našla místo, které se mu líbilo, děsil se úřadů a formalit, jsem mu jednou řekla, že se jen sjedeme podívat na jedno místo na moravě, takový kopeček s kapličkou vedle hospody a jemu to padlo do oka a když hospodskej bafl: tak kdy? Tak ten můj vyblektal: asi v červenci...? a nafasoval od hospodskýho datum v autě pak řekl: bych tě měl asi požádat o ruku, co romantika jak stehno
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:53:59)
To je dobrý. Můj není romantický ani jako stehno. Takto sedíme u moře, zapadá sluníčko a on má myšlenky na to, jak bude muset v práci přeinstalovat nějaký server 
|
| Elíláma |
|
(4.6.2012 11:06:29)
|
|
|
| Elíláma |
|
(4.6.2012 11:04:21)
dneska zrovna na hlavní straně
http://www.rodina.cz/clanek8814.htm
|
|
|
| Tussi + 3 | 
|
(4.6.2012 10:55:03)
U nas jsem byla proti svatbe ja.
Deti + majetek tak jak u vas.
Pak jsem lezla na strechu, bez jisteni, a v te vysce me ochromila hruza. A najednou jsem pochopila, jak moc znamena nebyt vdany, presne z duvodu toho urazu/smrti. Uz to nebyla teorie, uz to bylo neco, na co jsem si skoro mohla "sahnout" - jeden chybny krok, zhucela bych dolu, sanita by me odvezla a "moje rodina" (pritel, mala dcera) by vedeli prd, co se mnou je, a hlavne co by pak bylo s nima, kdybych nebyla/zustala postizena.
Vzali jsme se do 14ti dnu. (prstynky stribrne, maturitni saty, jen my tri a svedci, cela akce trvala cca 10minut )
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:56:36)
Hm, on si žádné takové věci nepřipouští, hysterka jsem u nás já.
|
| Tussi + 3 |
|
(4.6.2012 11:12:25)
To je fakt tezke.
Tlacit na pilu moc nema smysl, spis to nejak zaonacit, aby na to prisel sam... ale jak? Jako odejit? Anzto pritelkyne jsi volna, ne?
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(4.6.2012 10:58:14)
Žijete jako manželé. Svatba pro něho nebude představovat žádnou výraznou změnu.
Žubko, pokud to tak cítíš, tak bych na svatbě trvala. Už třeba proto, aby si měla stejné příjmení jako tvoje děti.
|
| x x |
|
(4.6.2012 10:59:41)
No jo, ale jak to provést.
|
| Persepolis |
|
(4.6.2012 11:10:47)
Chtěla bych slyšet důvody, proč se svatbě tak brání. To, že on to považuje za zbytečné není důvod, pokud na tom tobě záleží.
Vysvětlila bych mu, že svatba nemusí být opulentní slavnost s 500 hosty, ale stačí vy 2+svědci+oddávající úředník a prstýnky z pouti.
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:26:07)
To mu říkám pořád, asi budu muset přitlačit.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 11:30:27)
Ty jsi 15 let doufala, že on názor změní a ožení se s tebou, zatímco on doufal, že ty názor nězměníš a budeš i nadále souhlasit se soužitím bez oddacího listu.
Teď jste oba zklamáni ve svých očekáváních.
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:33:06)
No já myslím, že on nic neočekával, on je hrozně pohodlný cokoliv řešit a pokud vše funguje, tak nic neřeší. Nevím, proč jsem to já neřešila už dřív, asi jsem byla mladá a blbá.
|
|
|
|
|
|
| aky | 
|
(4.6.2012 12:47:16)
Persepolis, neviem, ale stat sa z druzky/priatelky/matky jeho deti/spolubyvajucej...... manzelkou je podla mna zmena dost velka. Minimalne psychologicka a spolocenska. Okrem toho sa uplne inak uvolnuje miesto pripadnej nahradnici, ked si manzelka.
|
| Persepolis |
|
(4.6.2012 13:39:51)
Aky, myslela jsem to tak, že to pro NĚHO nebude představovat žádnou velkou změnu v tom smyslu, že se ze svobodného chlapa stane ženáč. On už svobodný dávno není. On žije život ženatýho chlapa, který cítí odpovědnost vůči své rodině.
Zakladatelka touží po tom, mít status manželky a nosit stejné příjmení, jako její děti.
Proto moc nechápu postoj jejího partnera. Pro něho se změní kolonka v občance, ale nezměmí se mu styl života. Nevidím moc důvodů, proč partnerce a matce jeho tří dětí nevyhovět.
|
| Katie+Z06+I12 | 
|
(4.6.2012 13:43:38)
"nebude brát cizí ženskou se 3 dětma a takový blbosti"
tak myslím, že registruje a ví co chcete, jen sonduje jak moc....myslím, že se blížíte koltáři..jen nepřestat tahat na ty správné nitky
|
|
|
|
|
| takyjedna | •
|
(4.6.2012 11:08:37)
jo, taky to ve mě už nějakou dobu hlodá, jsme spolu skoro 11 let, třetí dítko na cestě a já si říkám, co by kdyby.. nedávno se mi zdálo, že se někde zabil na služebce, bylo mi z toho tak nanic, že jsem se s hrůzou probudila a už neusnula.. ale myslím, že až mu řeknu, že teda jo, tak to vezme a bude teda jo(svatba), ale až se narodí mimi, teď bych se do ničeho lepšího nenarvala a těhu kalhotech fakt NE!
|
|
| susu | •
|
(4.6.2012 11:19:08)
Hmm, můj brácha to má podobně. Má ženskou, docela fajn, 2 děti, šílenou hypotéku a ženit se nechce. Švagrová by asi i chtěla, ale nehne s ním. Myslím si, že bráchu vyděsila moje svatba, on na takové věci moc není, a najednou šaty, prstýnky, proslovy, halda(no spíš jen malá haldička) příbuzných, co se neznali, různé taškařice,....Snad by byl ochotný se vzít bez rodiny, ale asi zase úplně nechce vynechat rodiče(a mně by taky bylo líto, že dcera nemohla jít za družičku), tak neví, jak dál. Nevím, co bude. Nevím, co poradit tobě.
|
| Katka,kluci 9 a 13 | •
|
(4.6.2012 12:46:30)
Promiň, ale tohle je přesně důvod, proč se spousta chlapů nechce ženit. Že je rodinou očekávána svatba s družičkama, rozbíjenýma talířema, polívkou z jednoho talíře, rozbalováním dárků a čtením přání....a jinými trapnými taškařicemi.To bys fakt nepřežila, že by jako dcerka nebyla za družičku ?
Nedivím se bratrovi, že se mu do takové akce holt nechce. Já bych za těchto okolností taky svatbu nechtěla. A je mi líto švagrové, že kvůli Vašim rodinným představám o "správné svatbě" asi zůstane navěky svobodná.
|
| susu. |
|
(4.6.2012 13:49:14)
Katko, přežila bych to a mrzelo by mě to.
|
| susu. |
|
(4.6.2012 13:54:17)
Nebo spíše bylo by to líto mojí dceři a tím pádem i mně.
|
| Katka,kluci 9 a 13 | •
|
(4.6.2012 14:25:33)
Já si myslím, že by mohla jít za družičku někomu, kdo CHCE mít tradiční svatbu s družičkama (třeba tvé kamarádce).....já si prostě myslím, že díky těmhle rodinným tlakům "svatbu se vším všudy" spousta chlapů o svatbě radši nechce ani slyšet.A pozor, tlak je i to, když se třeba smutně před bráchou zmíníš, jak by malou mrzelo nebýt družička.
Já nutit svého chlapa do svatby s družičkami, tak jsem dote´d svobodná matka.
|
| susu. |
|
(4.6.2012 14:28:16)
Hmm, já jsem vdaná, včetně družičky(ze strany manžela) a všech taškařic. Neměl problém a to fakt bere svatbu spíš jako papír a naprosto nesnáší úředníky.
|
| susu. |
|
(4.6.2012 14:29:32)
Doufám, že se brzy vdá ta dívka, co nám byla na svatbě za družičku, tam by dcera snad měla šanci. Teda pokud ten její chlap není taky ta citlivá povaha pokud jde o svatby.
|
|
| Katka,kluci 9 a 13 | •
|
(4.6.2012 14:37:16)
Ten můj by to nedal.Fakt ne. Viděl takovou tradiční svatbu a řekl mi, že to prostě NE.Je introvert, bylo by mu to strašně všechno trapný a já to respektuju . Chtěla jsem abychom byli manželé, tak jsem zorganizovala svatbu se 2 svědky, která trvala 10 min. na úřadě + oběd a popití v hospůdce s těmi svědky.Já myslím, že lidi si v tomto mají vyjít vstříc. Chápu svatbu jako jistý závazek a krok, přála jsem si ji a on to respektoval, ač ji nechtěl původně vůbec. A já zase holt respektovala, že to bude malé, civilní, bez svatebčanů ,družiček, talířů, proslovů a dalších trapáren....
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:39:42)
U nás jsme introverto oba, kupodivu já větší...
|
|
| CPO |
|
(4.6.2012 14:41:29)
"přála jsem si ji a on to respektoval, ač ji nechtěl původně vůbec. A já zase holt respektovala, že to bude malé, civilní, bez svatebčanů ,družiček, talířů, proslovů a dalších trapáren..."
Dyť Žubka taky nechce rozbíjet talíře - ale to "on to respektoval, ač ji nechtěl původně vůbec", by ji potěšilo, páč by z toho vyvodila "stojím mu za to".
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:42:17)
Jestli nepovolí, budu rozbíjet talíře doma
|
| CPO |
|
(4.6.2012 14:47:39)
Taky záleží, kolik máte talířů
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:52:47)
Ale tak pár postradatelných by se tam našlo.
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 15:06:39)
ani omylem..chyběly by vám pak pro hosty na vaší domácí svatbě
|
| x x |
|
(4.6.2012 15:25:12)
Tssss, žádní hosti. Kdo chce  , bude muset do hospody.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| a+b+c+d |
|
(4.6.2012 11:32:22)
Radu nemám, ale úplně tě chápu.
Přesto si neodpustím malé rýpnutí - omlouvám se. Ale proč mají děti příjmení po otci? Už jsem si to říkala mockrát. Má tím chlap snad demonstrovat - jsou moje, jmenují se po mně. Nebo je v tom - jednou se stejně vezmeme, tak ať se dětem nemusí měnit jméno? Fakt tohle nechápu, zvlášť, když ženskou stejně většinou oslovují jménem dítěte - tedy muže.
Nechápu, nechápu.
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:34:10)
No byli jsme na matrice ohledně určení otcovství už před narozením dětí, tak nějak to z toho vyplynulo automaticky a já jsem asi pořád nějak doufala, že se jednou rozhoupe.
|
|
| Katka +3 |
|
(4.6.2012 12:12:54)
Já taky ne. I když jsem byla mladá a blbá, přesto jsem (už těhotná) příteli řekla, že jestli svatba bude nebo ne je na něm, ale dítě bude mít stejné příjmení jako já. Můj příběh nemá moc šťastné pokračování, ale mají děti stejné příjmení jako já(vdaná).
Moje dcerka má ve školce kamarádku, která má příjmení po svém otci(příteli matky), její starší sestra po svém otci a matka svoje. Holkám to dost vadí, že podle jména "nejsou rodina".
|
| Šešule | 
|
(4.6.2012 12:20:17)
Já to udělala stejně (a to jsem byla taky mladá, tudíž podle většiny asi tele). Ale nebylo to za účelem dotlačení do svatby, ale z osobního přesvědčení. Akorát my se nakonec vzali
|
| Katka +3 |
|
(4.6.2012 12:23:09)
Já to tehdy taky nemyslela jako nějaké vydírání nebo manipulaci. Prostě jsem jen vycházela z toho, že většinu záležitostí kolem dítěte budu vyřizovat já a tak chci s ním mít stejné příjmení. Svatba mi až tak podstatná nepřišla. Já to prostě myslela přesně tak, jak jsem to řekla.
|
| Šešule |
|
(4.6.2012 12:26:14)
No však
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:26:25)
Já taky. Řekla jsem chlapovi, že si mě brát nemusí, ale dítě se bude jmenovat po mně a já zůstanu bydlet u rodičů. Scházet se můžeme jako dosud a on přitom nepřijde o svou svobodu.
Svatba byla do dvou týdnů.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:28:12)
A to tě to těšilo? Z takového vydírání?
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:32:07)
Vydíraná jsem se cítila já - tím, že předpokládal, že jen z lásky k němu udělám cokoli.
Cítila bych se přesně jako Žubka.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:40:31)
Já to nemyslela špatně, ale sama bych to takhle prostě nechtěla. KDybych alespoň trochu necítila, že si mě chlap vzal proto, že chce takto se mnou sdílet život, tak by mě to netěšilo. Ale ani bych to, po pravdě, neudělala....sama bych na takové jednání nepřistoupila. To je jako držet mu pistoli u hlavy
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 12:45:20)
proč vydírání?
on má právo nechtít, ale ona má právo z toho vyvodit důsledky.
Pokud bych měla pocit, že já něco moc chci a partner na to úplně peče, tak vyvodím jiné závěry než když budu vědět, že se mi snaží vyjít vstříc (a nejde jen o svatbu, já sama jsem spíš ten "nevdávač")
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:47:18)
"on má právo nechtít, ale ona má právo z toho vyvodit důsledky"
No tak to u vydírání bývá, ne?
Jde prostě o to, že si jí vzal někdo, kdo si jí vzít nechtěl, ale musel. To by mi vadilo.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:52:18)
Jak musel? Nemusel. Rozhodnul se sám, jestli chce nebo nechce. Odjištěný samopal jsem mu při obřadu u hlavy nedržela.
Já jsem se sama taky rozhodla, jestli s ním chci bydlet anebo ne.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:55:40)
Pro mě je to stejné, jako ten samopal, ale to má prostě každý jinak. Pro mě je svatba vyjádřením, že dva lidé chtějí být manželé, ne že jeden chce a druhý musí.
Nechápu to s tím bydlením - on tě tam donesl svázanou do kozelce?
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:59:17)
Nedonesl mě tam svázanou do kozelce - to by byl trestný čin. Proto jsem u něj taky nebydlela, až po svatbě. 
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 12:59:23)
Lassie, ale spolužití často je, že jeden chce a druhý musí (protože mnohem raději by byl víc, třeba manželka). Ale bere aspoň to.
V případě Martiny to spíš vypadá, že mu za to prostě stála. To je celé. Žádný chlap si v dnešní době nebere ženu, protože "musí"... ani nevím, jak by to mělo vypadat, to muset, nevěř tomu. Nikdo není vyobcován, když žije na hromádce či jak se tomu říká. Nikdo nic nemusí. Berou si ty, které chtějí.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:05:07)
To vidím jinak, mnoho lidí žije tak, jak nechce, jen jsou slabí, aby to změnili. Pro mě to samé, jako "muset". I když se u nás už hlavy nesekají. Navíc chlap si stejně vybrat moc nemůže - když odmítne, stejně se s ním potáhne, že opustil těhotnou. Možná ještě ta dohoda předem - pokud otěhotním, vezmemem se(vezmeme se a pak budeme plánovat potomka). Dejme tomu. Ne to pak řešit, když už je dítě v břiše a já vyhrožuju příjmením.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 12:53:55)
Lassie,
ale pak je vydíráním prakticky veškerá lidská činnost, která předpokládá interakci dvou lidí.
Je vydíráním říct "vyžehlím ti košili, když ty umyješ nádobí" a skutečně to myslet tak, že když on ho neumyje, ty ji nevyžehlíš, protože nemůžeš dělat dvě věci najednou a na obě už nemáš/nechceš mít kapacitu?
Já vím, že u toho vdávání je to jiný level, ale ne tak docela. Já sama se konkrétně do tohoto těžko vciťuju (protože jsem sama nevdávací a velmi jsem ocenila, že mě do toho manžel svého času netlačil), ale umím si představit úvahu typu: "pro mě je sňatek potvrzení toho, že spolu chceme výlučně být my dva, pokud možno napořád. Ty to máš možná jinak, ale buďto se společně dohodneme na nějakém řešení uspokojivém pro oba (to pro případ, že bys měl k sňatku stejný odpor jako já touhu po něm), nebo to budu brát tak, že mi tohle potvrdit nechceš. Je vcelku jedno z jakého důvodu (nebudeš-li ochoten se mnou o něm diskutovat, jako asi není manžel Žubky), ale jistě uznáš, že v tom případě se musím jistit úplně jinak, než kdybychom se sobě takto vzájemně "odevzdali"."
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:59:18)
Kudlo, prostě to, co napsala Martina, mi nesedlo. Zní to hlavně jinak, než to, co píšeš ty - pokud to tak opravdu řekla. Asi bych jí poslala do háje, kdyby to na mě takhle vybalila. Se mnou se musí jednat slušně.
Nic proti tomu sdělit svá přání a očekávání, a to vzájemná přání a očekávání. Ale psala jsem svůj osobní postoj - že by mě mrzelo, kdybych chlapa do svatby takhle nutila, nedala bych to. Ale u nás to je tak, že jsem se vdávat nechtěla já, teď jsem se dohodli, že s tím třetím dítětem by to chtělo. Ale nepadlo tam žádné "když si mě nevezmeš, jdu do azyláku se všema dětma, ať se máš za co stydět".
|
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 12:57:11)
Lassie, jak musel? Jak píše Martina, on si ji vzít nemusel. Mohl akceptovat (jako to dělá kupa žen), že děti se budou jmenovat jinak než on. Nemusel si ji brát.
Takto je vydíraná kupa žen. Chceš mě? Tak akceptuj, že si tě nevezmu, děti budou mít jména po mě, barák je na mé jméno atd atd... a ony věří tomu, že jsou "svobodné a nezávislé a chlapa do ničeho nenatlačily"
Já nepíšu o tobě. Mám v rodině podobný případ. No, po letech té nezávislosi to z ní jednou pod vlivem vypadlo, jak doufala, že když děcka pojmenuje po něm a bude ta skvělá žena, že si ji vezme... nevzal. Proč jako? On vše dostal i tak. Tak proč by to dělal?
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:01:50)
Martina nezmiňovala jen jména dětí, ale v podstatě navrhla rozchod - tedy ne úplný, jen, že pokud si jí nevezme, bude bydlet jinde.
Forma donucení to prostě je, ať mi nikdo nevykládá, že se ten chlap takhle rozhodl sám, protože se opravdu chtěl ženit.
Já bych nebyla schopná to udělat, natož to někde pro pobavení druhých vykládat.
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 13:02:57)
bydlet jinde znamená rozchod?
|
| Monty | 
|
(4.6.2012 13:04:35)
Bydlet jinde neznamená rozchod, ale pro toho chlapa to např. znamená, že nebude moci trávit se svým dítětem tolik času, kolik by chtěl.
Třeba.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:06:14)
Psala jsem "v podstatě rozchod". Jako sorry, ale to dělají středoškoláci, že dochází za slečnou k rodičům...
|
| Ropucha + 2 | 
|
(4.6.2012 13:18:52)
Lassie, ano, přesně tak, to děají středoškoláci, že docházejí za slečnou k rodičům. A pokud dospělý chlap zůstává na úrovni středoškoláka a chce mít stále jen slečnu, ne manželku, tak ať si dál dochází, ne?
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:21:07)
No já to vidím spíš tak, že mnoho zamrzlých středoškoláků leží doma se snubákem na gauči a přepíná telku, případně už je u milenky. Tohle nemá s vyzrálostí nic společného.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:24:16)
Lassie, ale tohle přece není diskuse, co je lepší nebo horší. Tobě to vyhovuje jak to máš a mě taky. Obě jsme spokojené.
Zakladatelka není.
TO JE podstata celého. Ona nežije to, co by ráda. Ty to žiješ, já to žiju, ty nesezdaně, já sezdaně. Nežijeme lepší či horší vztah kvůli ne/sezdání, ale protože jsme obě spokojené.
Zakladatelka momentálně ne. Tak proč jí píšete o krachujících manželstvích? Nemanželství krachnout jako nemůže?
Ona chce být manželka. Má to pro ni jiný status (a je to jiný status). To je celé.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:31:17)
Niki, já to chápu a i chápu, že na tom Žubce záleží. Nakonec mně taky, proto to u nás nějak v létě proběhne.
Ale nelíbí se mi některé prostředky, jak to zařídit, aby byla Žubka spokojená. Pouze uznávám to, že si s chlapemn otevřeně promluví, jak jí na tom záleží. A pokud je takový, jak o něm píše, tak si jí vezme.
Jestli jsem zmiňovala rozvody, tak jsem se jen nechala vytočit těma, co zde tvrdí, jaké jsou v těch manželstvích jistoty.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:38:29)
Ne, Lassie, v manželstvích nejsou jistoty. Jsou tam otevřeně přijaté závazky a povinnosti ke druhému člověku s vědomím důsledků. To je rozdíl.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:49:10)
Jen na papíře, Anett. Mnoho lidí ty závazky až tak vážně nebere, jak je vidět. Zrovna v pátek jsem dělala zkoušku ze sociologie, kde mimo jiné byla rodina, manželství současné a v minulosti atp. Dnes už manželství není celoživotní závazek před Bohem, jen další smlouva.
Přítel Žubky je charakterní člověk, závazky viditelně přijal už s dětmi. Já prostě věřím, že pokud si s ním normálně promluví a sdělí mu, jak je to pro ní důležité, nebude třeba ho nikam násilím tlačit.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 14:14:09)
Lassie, ani v dobách, kdy bylo manželství celoživotním závazkem před Bohem (čímž je ostatně pro církevně oddané páry i dnes), nebyli všichni manželé vzorní a uvědomělí. Spíš možná ještě méně, než dnes.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 14:17:17)
To já vím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:06:17)
Já jsem bydlela jinde, ne s ním.
I dnes bydlím jinde než můj přítel, protože jemu se do svatby nechce, což respektuju. Tak bydlím ve svém bytě, on ve svém domě a navštěvujeme se.
Vždycky si tam přivezu věci na převlečení, pyžamo a kartáček na zuby - a pak si je zase odvezu. 
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:08:41)
No vidíš, k čemu ti ta svatba tedy byla?
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:16:33)
Vychovala jsem děti v úplné rodině, pro mě to význam mělo.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:19:46)
Promiň, ale tohle pojmutí "úplné rodiny" je kokotina. To jako rodina, kde je táta, máma a děti, ale není v šuplíku oddací list, je neúplná?
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:21:14)
My máme právě perfektní úplnou rodinu, akorát mně ke štěstí chybí ten pocit oficiální sounáležitosti. Mému chlapovi nechybí nic, takže pro něj by byl ústupek minimální a nechce to podstoupit. To je co, co mě na tom mrzí nejvíc.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:23:50)
Žubko,
a fakt si myslíš, že oficiální pocit sounáležitosti dává ten papír?
Já ho s papírem vůbec neměla. Dala bych přednost "mít perfektní rodinu" bez papíru než vztah na prd s papírem.
|
| Šešule |
|
(4.6.2012 13:25:36)
Papír ti dává sounáležitost před zákonem Pro někoho to váhu má.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:27:35)
No, upřímně řečeno... vzít si vola je vždycky horší než nevzít si fajn chlapa.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:28:13)
To v každém případě, to vidím kolem sebe dnes a denně.
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:30:09)
Monty jde zas diskutovat o něčem jiném
Žubka si nejde vzít VOLA. Chce si vzít svého dlouholetého přítele, otce svých dětí, o kterém ví, že vůl není.
Tohle není diskuse o tom, zda je lepší vzít si vola, nebo nevzít PB (Pana Božského, neplést s něčím jiným). Slečna Žubka chce status manželky. Nesmí?
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:30:58)
Niki,
smí. Ale když ten druhý nebude chtít, tak s tím asi těžko něco nadělá.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:31:51)
... a to pak zákonitě přichází otázka, proč nechce. Proč si ji chlap, co s ní žije patnáct let, vzít nechce...
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:33:28)
To nikdo neví, obávám se, že ani on ne.
|
|
|
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:31:46)
Rozšiřuju diskusi "Co byste chtěli v životě ještě stihnout" o příspěvek "Žubčinu svatbu!"
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:32:47)
Noooooooo, já založím téma, až se to někam pohne.
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:35:59)
Žubko, ale zas TOLIK času už mi nezbývá!
Muž (tehdy ještě ne-muž) mnou níže zmíněné známé jednou (JEDNOU) přišel domů o asi tak půl dne později, než slíbil, v méně střízlivé náladě, a obořil se na slečnu Známou, proč že není večeře úplně teplá.
"Proč?" zařvala ona...a kastról s gulášem mu převrátila na hlavu...no, ZAS TAK studená ta večeře nebyla
Pointa: V životě!!!!! už si tohle říct nedovolil (občas spolu s Paní Známou chodíme na kafe).
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:37:30)
Ženský dík za reakce, musím jít něco dělat, dočtu později.
|
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:38:11)
Žubko, já dneska neusnu, jestli se to nevyřeší!!!!!
Žubka na Hrad! (totiž Na radnici!)
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:41:38)
Jéééééé, no nevím, jestli se to vyřeší dneska, ale budu na tom pracovat.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:32:08)
Mmch., nediskutuju O NĚČEM JINÉM. Přišlo mi celkem důležitý napsat Žubce úhel pohledu někoho, kdo byl taky "dotlačenej".
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:35:45)
Monty, reagovala jsem na příspěvek, kdy je lepší nevzít si PB než vzít vola. To je v případě Žubky bezpředmětné. Ona si chce vzít svého PB.
A ty jsi se taky vdávat nemusela, nikdo ti jistě nemířil pistolí u hlavy. Takže se neciť "dotlačeně", udělala jsi, co jsi v té době chtěla či pokládala za nejlepší.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:38:05)
Niki,
ale bylo to rozhodnutí z rozumu a z "praktičnosti".
Myslím, že brát se mají lidi z úplně jiných důvodů.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:40:49)
Monty, takže najednou není rozum ten nejlepší orgán na životní rozhodnutí? To jsou změny dneska...
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:42:09)
Niki,
nechci plevelit diskusi, která je o něčem jiném.
Navíc ty moc dobře víš, jak to myslím.
Rozum bez citů je úplně stejně na hovno jako city bez rozumu.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:45:53)
Monty, jasně. Ale to situaci Žubky neřeší. Jí nechybí ani city, ani rozum. V čem je tedy problém?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 13:23:46)
takže umí překvápka...ne že ne!!! Zjistila jste si co ho vedlo k této dovolené? Jen jestli ho moc neomlouváte, že na toto není a na toto taky ne a to už vůbec ne!!!
Uměl s váma řešit jiné a možná i důležitější věci celých 15 let...jednu svatbu taky zvládne!!
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:25:32)
No jo, pokud je frekvence 1x za 15 let dostatečná, tak pak jo, další překvápko mě čeká v sedmačtyřiceti . Ale jinak jo, on je mi oporou, sice moc o citech nemluví, ale když je potřeba, tak dělá co je potřeba.
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:24:43)
Nejúplnější je ta rodina, kde jsou její děti, jeho děti a jejich děti.
Já jsem staromódní a s chlapem, který není můj otec, syn nebo manžel, bych společnou domácnost nevedla.
Pokud to má někdo jinak, jeho věc. To však neodpovídá na otázku slečny Žubky.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:26:17)
Slečna Žubka.
|
| Inaaa | 
|
(4.6.2012 14:04:55)
Slečna nejsi, to už se dávno nenosí. Tak se můžou oslovovat jen velmi mladé holky. Ten, kdo vystuduje VŠ nebo je matka od dětí, už žádnou slečnou není.
Stačí jen znát etiketu.
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:27:01)
No taky žádnou společnou domácnost nevedeš.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:32:03)
Vedu - se svými syny. Na schránce na dopisy máme jen jedno příjmení. Jsem spokojená.  Mám, co jsem chtěla.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| aky |
|
(4.6.2012 13:01:52)
Lassie, ale to je trochu inak. Zena otehotnie, chlap sa zenit nechce. Zena v nadeji, ze v nom prebudi tuzbu po rodine ( a svatbe) da dietatu jeho priezvisko ( a to zeny tvrdohlavo robia a dufaju a dufaju). Tym padom chlap uz nic viec nepotrebuje, dieta ma jeho priezvisko. Skor si myslim, ze prave to, ze sa dieta vola po matke dokaze chlapa nakopnut a rodinnu situaciu vyriesit. Tiez by som dietatu dala svoje priezvisko ak by sa o svatbe neuvazovalo.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 12:56:48)
Lassie, já tohle nevnímám jako vydírání. Buď člověk chce s druhým založit rodinu, a k tomu patří nějaké závazky, nebo chce zůstat svobodný. Zůstat na půl cesty obnáší přesně to, co popisuje Martina (tedy svobodná matka s dítětem u rodičů a svobodný přítel), a nebo to, co popisuje Žubka - soužití, kde žena se trápí, protože vlastně formálně nepatří ke zbytku rodiny a plní jen funkci chůvy, hospodyně atd.., která, do důsledku vzato, může být kdykoliv "odejita" s holým zadkem.
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 13:01:42)
Anett,
já to nevnímám tak dramaticky, ale pak bych to viděla tak, že když se nevezmeme, tak buď nebudu ochotna budovat nic společného (dům), nebo budu trvat na tom, aby vše bylo psáno striktně napůl, tj. aby byla moje případná investice do čehokoli ošetřena tak, abych o ni nepřišla (respektive nebyla na tom hůř, než pokud bychom se vzali, to nepřijití může být iluzorní i v případě sňatku).
Nedůvěra? Nikoli, jen přijetí odpovídajících opatření. Nelíbí se ti to? Pak se musím zamyslet, jestli tvá neochota k ženění náhodou nevyplývá z toho, že máš od počátku v úmyslu mě ošidit.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:07:50)
Kriste pane, ono jde fakt tak moc o ty prachy?
Nechci nikomu kecat do života, ale taky se to může ošklivě vymstít. Taky jsem si jednou v životě řekla, že je finančně výhodný provozovat firmu jako manželé kvůli daňovým úlevám. Nejen že jsem neušetřila nic, neboť vše manžel/společník ve firmě prochlastal, ale ještě se kvůli tomu musela vdávat znova, když jsem po odchodu z firmy otěhotněla s jiným.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:12:05)
A ještě tohle - když jeden nechce a z nějakých důvodů ustoupí, obvykle to nebere až tak vážně jako ten, kdo to chce. Já bývalému manželovi řekla, že si ho nikdy nevezmu, když mi to cca po měsíci chození nabízel. Prostě jsem nechtěla. Pak jsem to udělala kvůli dítěti, přišlo mi to praktičtější než se soudit o příjmení, ale prostě ve mně vždycky bylo to, že to nebylo moje rozhodnutí a byla jsem k němu dotlačená okolnostmi.
Myslím, že o vztah/manželství, který vznikne na oboustranným chtění a dobrovolnosti pak oba mají větší zájem.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:15:40)
Tak, Monty
Jenže tady se to bere tak, že dobrovolné to je vždycky, když nedržíš druhému u hlavy zbraň. Jako 1. Máj - ten byl taky dobrovolný
|
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:16:41)
"Myslím, že o vztah/manželství, který vznikne na oboustranným chtění a dobrovolnosti pak oba mají větší zájem."
Tohle by se hodilo do diskuse Proč mužům vadí dítě/děti z předešlých vztahů?
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:18:48)
Lochnesko,
proč myslíš?
Nebo máš pocit, že to tak NENÍ?
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:15:20)
Kudlo, co se týče těch ekonomických záležitostí, to se nakonec vždycky nějak vyřešit dá, i bez sňatku, i když to samozřejmě ve výsledku stojí více peněz a papírování, než jedna svatba. Ale mně by na tom hlavně vadila ta osobní stránka věci, kdy můj partner mě nechce oficiálně přijmout za svou životní partnerku se vším všudy, nechce se mnou vytvořit rodinu ve smyslu MY (Novákovi), chce zůstat svobodný a přitom z mé strany požívat všech výhod manžela, tedy mít děti, obstaranou domácnost ... A to je evidentně to, na co časem přicházejí i některé družky, které to zpočátku braly svobodomyslně, viz Žubka.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:16:51)
No asi jo, skoro to vidím tak, že jsem byla svobodomyslná z toho důvodu, že mi nic jiného nezbývalo. Jinak ale jak to bylo kdysi dávno v policejní akademii - už má 3 děti a nikdo ji furt nechce.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:18:18)
"přitom z mé strany požívat všech výhod manžela, tedy mít děti, obstaranou domácnost ... "
To je ale úplný nesmysl. To jako nesezdaný pár tvoří chlap a služka? Já nesezdaná jsem a užívám tolika výhod, že se o tom mnohým ani nesnilo. Jednak chlap vaří líp, než já, o děti se staráme společně a ještě mi venčí psy. Výhody manžela - mít děti . Já jsem asi někde v minulém století
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:19:23)
Když toto je fakt těžké, já se na to dívám z obou stran a nic kloudného jsem nevymyslela.
|
|
| aky |
|
(4.6.2012 13:22:10)
Lassie, niekomu to obojstranne vyhovuje, to je v poriadku. Ja sa len vazne obavam, ze vacsina by bola velmi rada tou manzelkou, nech uz tvrdi cokolvek.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:23:11)
Máš pravdu, to vídím na sobě, že jsem se celá léta snažila vpasovat do role spokojené partnerky a docela se mi to i dařilo, ale bylo to jen navenek, i když jsem přesvědčovala sebe i ostantí, že to tak není.
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:25:44)
Aky, ale o tom ta diskuze není, co by kdo rád. Spíš o tom, co je ještě přijatelné, když chci prosadit něco, po čem toužím, a druhý ne.
|
| aky |
|
(4.6.2012 13:32:35)
Lassie, tak si primarne zistim, preco to tak definitivne nechce a poviem svoje argumenty ( aj ked ja by som to pre istotu urobila uz pred porodenim deti). Pretoze si myslim, ze vzdy viac veci a argumentov je pre manzelstvo ako proti nemu.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:36:10)
Ano, AKy - sdělit určitě. V tom s tebou souhlasím. Ne mu dávat nůž na krk.
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:22:25)
Lassie, evidentně i v tomto století se tak některé ženy cítí, jinak by to tu Žubka asi nerozebírala (a některé další nepopisovaly podobné pocity)
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:24:03)
Anett, co? Že výhody manželství jsou mít děti a uklízečku, tedy oficiálně manželku? To snad ne...
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:29:19)
Ne, Lassie, to mě špatně chápeš. Přečti si ještě jednou, proč by se Žubka chtěla vdát, přestože z hlediska hmotné zaopatřenosti má v tuto chvíli všechno, co by měla stejně i v manželství.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:35:08)
Špatně tě chápu? Jak jinak chápat tuto větu, než jako kokotinu?:
"Ale mně by na tom hlavně vadila ta osobní stránka věci, kdy můj partner mě nechce oficiálně přijmout za svou životní partnerku se vším všudy, nechce se mnou vytvořit rodinu ve smyslu MY (Novákovi), chce zůstat svobodný a přitom z mé strany požívat všech výhod manžela, tedy mít děti, obstaranou domácnost ... "
Ty všechny výhody manžela, jak píšeš, má každý, kdo má ohleduplného partnera. Já pečuji o přítele, on o mě, na druhou stranu mnoho manželů nemá obstaranou manželku, mnoho taky na své ofiko manželky úplně se.e, tu mi tu nevymluvíš.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:36:13)
Máš samozřejmě pravdu, ale ono je to téma spíš o tom, proč on si mě nechce vzít, když nemá žádný rozumný důvod, proč si mě nevzít.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:37:18)
No a proč nechce? To ti to ještě za 15 let neřekl?
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:39:01)
Ne, on na tato témata pořád jen žertuje, jako že přece si nebude brát cizí ženskou se 3 dětma a takový blbosti.
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:41:30)
"cizí ženskou se 3 dětma"
Tyhlety chlapský vtipy mi nikdy moc vtipný nepřipadaly.
Já jsem vytáčecí typ, mně by to řek jednou, a začala bych se k němu chovat jako cizí ženská  : začala bych kuchyní a postelí
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:42:31)
No stačil by týden, děti jsou demoliční četa.
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:51:28)
Na manželky je taky spousta nejapných vtipů.
Když se v tom budeme ještě chvíli nimrat, zjistíme, že Žubčin partnerský vztah má spoustu nedostatků. Ostatně jako každý, takže možná Žubka ztratí do vdávání chuť.
|
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:43:40)
Žubko, tam mě by to po třech dětech moc vtipné nepřišlo, ale já obecně nemám smysl pro tento "chlapský" humor :) ale zas pokud se spolu smějete, je to lepší, než kdybyste plakali u rozvodu, to tu možná taky zazní, takže tak:)
|
|
|
|
| aky |
|
(4.6.2012 13:44:28)
Zubko, cize on to nechce, sice nevie preco, ale definitivne nechce? Tak by si mu mozno mohla ukazat par chlapov, ktori svoju vlastnu svatbu prezili. A ziju spokojne aj po svatbe.
|
|
|
| Šešule |
|
(4.6.2012 13:38:23)
Lassie, přítelkyně/družka v případě (nedejbože) úmrtí dědí? Jak je to s podáváním informací v nemocnici? Manželé za sebe můžou podepisovat některý dokumenty. Může totéž přítel- přítelkyně?
Myslím, že není jedno, jestli ten papír je, nebo není. Určitě není záruka kvalitního partnerství, ale určitý praktický věci prostě řeší.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:40:21)
No právě, on jezdí každý den 140 km autem, něco se mu stane, bude ve špitále na hadičkách a mně neřeknou ani jestli žije, nebo ne. Řeknou to jeho matce, která je mu před zákonem bližší, než jeho celoživotní partnerka. To mě mrzí strašně moc.
|
|
|
| aky |
|
(4.6.2012 13:40:18)
Lassie, ale ked stretne nejaku krasnu 18-ku s 5-kami, kludne si ju moze vziat aj zajtra.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:40:47)
Já mám taky pětky. 
|
| aky |
|
(4.6.2012 13:46:57)
Tak este prepis svoj rodny list a vsetko bude v najlepsom poriadku.
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:44:59)
Nevidím to jako podstatné, jestli si osmnáctku s pětkama vezme zítra, nebo se rozvede a vezme si jí za půl roku. A já nejsem ta, která by se těšila z toho, že s mnou někdo je jen proto, že odchod od nás by byl složitější v případě manželství.
|
| aky |
|
(4.6.2012 13:51:46)
Ani so mnou by nemusel zostavat. Len by si krasavica musela pockat ( a cakala by dovtedy, kym sa nedohodneme na tom, co bude vyhovovat mne) a romanticky by potom sedeli pri svieckach, lebo by mi platil take vyzivne, ze by mu nezostalo ani na ucet na elektrinu.
|
| Šešule |
|
(4.6.2012 13:52:50)
Vidím to podobně
|
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:53:20)
"a romanticky by potom sedeli pri svieckach, lebo by mi platil take vyzivne, ze by mu nezostalo ani na ucet na elektrinu."
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:59:18)
Je tu ještě jeden rozdíl:
Krasavice zamilovaně vzdychne: Ale nejsi ženatý, že ne...
Seladon odpoví: To víš, že ne, jen momentálně u mě bydlí jedna paní s dětmi.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 14:08:57)
Martino, sorry, ale nelíbí se mi, jak tu na zakladatelku nasazuješ. Přitom jsi sama rozvedená a dochází k tobě "kamarád". Žubce to klape, i když se tu snažíš nějak pořád nadhazovat, jak je její vztah nestabilní.
Zameť si před vlastním prahem.
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:13:27)
Ona to asi nemyslí zle, aspoň jsem to tak nepochopila.
Jinak si myslím, že vztah máme stabilní. Jak už jsem psala, se svatbou bych ráda získala pocit oficiální sounáležitosti, protože ať se nám to líbí, nebo ne, žijeme v nějakém společenství lidí, kterému se říká stát a kde jsou určité právní normy, které více nahrávají manželským párům, než nemanželským.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 14:15:45)
Ty víš, proč to chceš ty. I on ví, proč to chceš ty. Víš, proč on to vidí jinak? Proč si tě vzít nechce? Nebo proč mu tvé důvody nepřijdou důležité?
Patnáct let je dlouhá doba. Co se vlastně stalo, že jsi změnila názor a přestalo ti vyhovovat to, co vyhovovalo? Nebo ti to nevyhovovalo nikdy, jen jsi držela lajnu pro okolí i pro něj?
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:16:41)
Spíš jsem držela lajnu a snažila se přesvědčit sebe i ostatní, že je to OK. Nějak tak ze setrvačnosti.
|
| CPO |
|
(4.6.2012 14:22:03)
Ještě aby nezapadlo, to, že Žubka doteď "držela lajnu" NEZNAMENÁ, že v tom musí dál pokračovat. Má naprosté právo změnit názor, bez ohledu na to, že "15 let jí to nevadilo" a "jinak žijou fajn" a cokoliv. Prostě TEĎ jí to nevyhovuje a tak to TEĎ chce vyřešit.
To by mělo zaznít (samozřejmě vhodnou formou) i mezi Žubkou a panem Nežubkou.
OT: Žubko, napsala bys mi na brebberry zavináč volny tečka cz?
Mám jednu drobnou poznámku jen pro tvé krokouši
|
|
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:17:15)
Jinak kdybych věděla odpověď na ostatní Tvé otázky, tak nepůjdu řešit sem.
|
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 14:19:24)
"tak půl hodiny mlčel a seděl na křesle a pak mi přišel pomáhat s bezovou šťávou, jakoby nic."
nene jako by nic..půl hodiny přemýšlel...jen tak dál...to půjde...
|
| x x |
|
(4.6.2012 14:21:15)
Snad jo. Za měsíc jedeme na 3 týdny k moři, tak tajně (Veřejně) doufám, že se tam konečně vyžblebtne.
|
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 14:21:27)
vidíte mě přišel taky pomáhat s bezovou š´távou, ale nebylo to jako by nic , musela jsem zavolat pomooooocccc
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 14:24:55)
no to by šlo..hlavně, když mu to připomenete
|
|
|
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 15:24:07)
Jsem ve stejné situaci jako Žubka: chci se vdávat a on se k tomu nemá.
Je to v mém životě třetí vztah a doufám, že poslední, i když jeden nikdy neví. Možnost, že za dalších 15 let - až bude v mém věku - bude Žubka svůj vztah, svého partnera a celý svůj život nahlížet jinak, se vyloučit nedá.
Před 10 lety jsem svého exmanžela taky viděla jako vzor všech cností.
|
| x x |
|
(4.6.2012 15:26:54)
No můj vzor všech ctností není, minimálně jednu vadu má, nechce si mě vzít. Ale tak já doufám, že po 15 letech a po tom, co jsme si spolu vše možné i nemožné prožili, už můžu říct, že ho znám.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 15:39:25)
My jsme s manželem vyrůstali, znám ho od jeho 11 let, a najednou během několika týdnů otočil náš život vzhůru nohama. Po 35 letech jsem nestačila koukat, co v něm je. Prostě chytnul druhou mízu a byl k neudržení.
Je to jako úraz nebo nemoc nebo tak něco. Ale to je taky jiné téma. S manželstvím nijak nesouvisí. Leda tím, že náš dům byl SJM.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 13:29:43)
To už bychom zabředli do diskuze, zda je lepší být v partnerském vztahu nebo žít sám.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:20:17)
Anett,
a on jako v nesezdaném svazku nemá povinnosti manžela nebo co?
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:23:46)
Monty, ne, v nesezdaném svazku nemá povinnosti žádné, tam je to čistě na vzájemné dohodě a libovůli zúčastněných
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:24:44)
Anett,
promiň, ale to je pitomost. Žubky chlap se chová jako manžel, akorát není "oficiální" manžel.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:26:00)
Monty, ale jo, chová. Ale kdyby nechoval, tak co?
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:26:37)
Anett,
kdyby nechoval, tak s ním asi Žubka nebude, ne?
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:27:51)
No ono by se hypoteticky se 3 dětma a s rodičákem těžko někam nějak odcházelo.
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:29:47)
Hypoteticky jo
Ale v praxi, KDYBYS musela...
No a když se u toho budeš tvářit věrohodně, chlap to zkoumat nebude, na to je moc pohodlnej. Ale může se v něm hnout "majetnický pud" a bude si tě ctít "přivlastnit"...a od toho už jen krůček k PANÍ Žubkové (teda vlastně NEŽubkové
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:30:56)
On nemá majetnické pody, on je mimo jakékoliv tabulky pro standardní chlapy.
|
|
|
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 13:29:22)
žubko, pak už jedině přestat fungovat jak manželka, když jí nejste a chcete být...
ikdyž bych mu tuto diskuzi vytiskla a dala na polštář a k tomu napsala velkým písmem MILUJU TĚ A CHCI SE VDÁVAT!!!
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:33:34)
Monty, no to je otázka. Se třemi dětmi s partnerovým příjmením a s hypotékou, kterou splácí sám partner, by to možná nebylo tak jednoduché, říct si, že s ním už prostě nebude, protože on se nechová tak, jak by si představovala. Manžel by k ní měl za všech okolností určité povinnosti, tento partner je nemá.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:34:48)
No on je má morálně, ale nevím, jestli mi to může stačit i v budoucnu, přece jen stárneme.
|
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:37:10)
Anett,
jenže on se chová tak, jak si představuje, akorát se nechce ženit.
Ke svým dětem by měl vyživovací povinnost tak jako tak, když je jako otec uvedený v RL.
Nevím, no... chápu, že Žubka chce být manželka, ale pro mne osobně je důležitější to, jak se chlap chová než to, co oficiálně je. Můj oficiální manžel toho pro mne za celou dobu manželství neudělal tolik jako chlap, se kterým ani nebydlím a který se do ženění taky moc nehrne.
|
| x x |
|
(4.6.2012 13:38:08)
JÁ CHCI VŠECHNÓÓÓ!!!
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 13:39:20)
Pro tebe to může být nedůležité jak chce, pro Žubku to důležité je. Lidi jsme různí.
Podstata je vždy důležitější než forma, to s tebou souhlasím, ale forma často ukazuje, jak je to s podstatou, na to se někdy zapomíná.
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:43:05)
"ale forma často ukazuje, jak je to s podstatou, na to se někdy zapomíná"
Jj. Niki, škoda že jsi mi tohle neřekla před 6 lety
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:48:31)
Monty, jasně, tak to mnoho lidí bere, že podstatnější je nakonec to, jak se člověk reálně chová, než jaký má formálně status. A je samozřejmě pravda, že formální manžel chovající se jako idiot je celkem k ničemu oproti zodpovědnému příteli. Ale pořád tam ještě zůstává ta rovina, že přítel je vždycky jenom přítel a je otázka, proč nechce být oficiálním manželem, proč nechce založit opravdovou rodinu, a jestli to té partnerce opravdu vyhovuje a nebojí se, že jednoho dne se přítel prostě přestane chtít přátelit a zavře jí bez překážek dveře před nosem.
|
| CPO |
|
(4.6.2012 13:50:13)
Prostě, Monty, v překladu...Žubka chce vědět, zda přítel jenom nečeká na to, až se objeví PB a on vlastně s tou "cizí ženskou se 3 dětma" zatím jen tak neutrácí čas.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| aky |
|
(4.6.2012 13:23:03)
Anett, len ci ta udajna slobodomyselnost nie je z nudze cnost.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:25:20)
aky, také jsem přesvědčená, že je to v mnoha případech z nouze ctnost a lhaní si do vlastní kapsy Žubka to tu koneckonců otevřeně přiznává.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(4.6.2012 12:32:20)
Kromě toho, jsem přesvědčená, že matka je matka, a ne nějaká cizí pani, vychovatelka a inkubátor, takže děti by se měly jmenovat jako ona. To, že jsem přijala při svatbě příjmení muže, beru jako ústupek tradici Kromě toho ke mě mužovo příjmení sedí líp, než moje původní.
|
| Martina, 3 synové |
|
(4.6.2012 12:38:37)
Už jako dítě jsem viděla, jak mí splužáci trpí tím, že se jmenují jinak než matka - ve škole někdy kvůli tomu docházelo k nedorozuměním a trapným situacím. Tehdy jsem se zařekla, že nikdy nedopustím, aby se mé dítě jmenovalo jinak než já.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 12:41:34)
U nás nikdo netrpěl, navíc dneska je půlka dětí nemanželských a mají i jiná jména, když se matka třeba podruhé vdá.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.6.2012 13:02:33)
Lassie, jednak si nemyslím, že je nemanželských dětí půlka, a i kdyby byly, neznamená to, že jim to nemůže vadit
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:07:24)
Půlka jich není nemanželských, ale počítej i děti, jejichž matky se podruhé vdaly, případně si po rozvodu vzaly zpět své jméno. Mnoho dětí se jmenuje jinak, než matka.
|
| Katka +3 |
|
(4.6.2012 13:19:49)
...a mnoha z nich to vadí a moc. Znám takových dětí asi deset, což není reprezentativní vzorek, a vadí jim to všem, což už je k zamyšlení.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 13:21:47)
To jsi jako stála u školy a dělala průzkum?
|
| Katka +3 |
|
(4.6.2012 13:23:36)
Ne, to jenom trávím spoustu času se svými syny a jejich kamarády. Z nějakého důvodu jsme takový "průchoďák" pro spolužáky mých dětí.
|
|
|
| Monty |
|
(4.6.2012 13:22:17)
Katko,
tak třeba mému synovi to nevadí vůbec. Asi mu nikdo nevysvětlil, že by mu to vadit mělo. Přijde mu úplně normální, že nebudu používat příjmení po jeho otci, když jsme rozvedení.
Moje matka si třeba nechala po rozvodu jméno exmanžela "kvůli sestře" a má ho dodnes, i když je sestře bezmála třicet. Nechápu proč.
|
|
| Hanka | •
|
(4.6.2012 15:38:53)
Když jsem se před sedmi lety rozváděla, opravdu jsem si chtěla vzít zpět své dívčí jméno, nějak jsem neměla chuť nechávat si jméno někoho, komu jsem nakonec nebyla "dost dobrá"... Odradily mě od toho dvě věci - jednak můj otec začal mít pocit, že když nemám manžela, zase má povinnost se starat (a kdybych získala zpět jeho příjmení, bylo by to psychologicky ještě horší). Druhá byla, že bych se jmenovala jinak než moje děti. Mluvila jsem o tom se sousedkou, učitelkou a výchovnou poradkyní na učilišti, která se setkává s hodně problematickými kluky a řeší leccos, včetně drog... a ta mi řekla, že bych nevěřila, kolika těm klukům vadí, že se jmenují jinak než máma (i když většina z nich k tomu přišla oním "máma se znovu vdala", méně pak "dítě se jmenuje po otci, který si mámu nevzal" - myslím, že "máma s tátou nakonec odmítla mít společné i příjmení" by mohlo být ještě horší) a jak moc to ti patnácti až devatenáctiletí habáni řeší...
|
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(4.6.2012 12:42:41)
Unás je to tak, že se syn jmenuje jako já a dcera po otci.
Takže jsme 2 + 2.
Já si myslím, že tak traumatizující pro dítě to není. Moje mamka byla také podruhé vdaná a jmenovala se jinak, mrzelo mě to, ale život je také o tom, že s určitými věcmi se musí člověk/ dítě smířit.
|
|
|
| x x |
|
(4.6.2012 12:41:31)
Inkubátor
No jo, je to tak.
|
|
|
|
|
|
|
| Kvíza | •
|
(4.6.2012 11:33:59)
Možná bys mu měla říct, jak se cítíš - třeba u těch doktorů... s tím, že chápeš jeho odpor ke svatebním aktivitám - no na druhé straně, dá se to realizovat jenom ve dvou - vím o případu, kdy si snoubenci i svědky sehnali jen tak před úřadem těsně před svatbou mezi kolemjdoucími...
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(4.6.2012 11:34:37)
Kdyby s ním nebylo k hnutí, vzala bych to jako realitu.
Vždyť vám vůbec nic nechybí. Pokud jste harmonická rodina, děti mají dobrý vzor, tak nač ještě svatbu
Vůbec bych házela za hlavu takové řeči typu, že chlap co si ženskou nevezme je bídák apod. Znám jich tolik, co si ji naopak vzali, ale trápili ji, kašlali na ni, na děti..
Říká se, že na všem máš vidět to pozitivní, tak třeba bych ho viděla v tom, že jste šťastná, i když na místní poměry poněkud atypická rodina i z toho se dá udělat přednost
|
| x x |
|
(4.6.2012 11:36:16)
To já všechno chápu, mě trochu trápí to iracionální, prostě chci být součástí rodiny i oficiálně, nemyslím, že by v tom měl být pro něj zvlášť zásadní problém...
|
| Alraune |
|
(4.6.2012 18:59:07)
A proč se necítíš součástí rodiny? Já jsem s partnerem 21 let, nejsme manželé a cítím se jádrem, ne jen součástí rodiny. Chápala bych, kdyby se součástí rodiny necítil on, ale ty?
|
| Hanka | •
|
(4.6.2012 19:05:26)
Alraune,
ale ty se vdávat nechceš, Žubka chce. Prostě to máte hozené jinak. Když napíše jméno na schránku, je to 4x stejné pro chlapa a děti a 1x jinak pro ni. Já bych se taky necítila dobře.
|
| Alraune |
|
(4.6.2012 21:28:48)
NO, ani já bych se necítila dobře, kdyby se dítě jmenovalo jinak... ale u chlapa mi to připadá přirozené, toho jsem neporodila :)
|
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 19:08:34)
Alraune, ale ty se jmenuješ jako tvoje dcera. Žubky děti se jmenují jinak. Třeba proto:)
Navíc ona se vdávat chce, ty ne, proto se logicky cítíš jinak:)
|
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2012 19:20:56)
Alraune, to se můžu zeptat zase tebe, proč bys nepřijala, aby se dcera jmenovala jinak, než ty? Vždyť přeci o nic nejde....
|
| Katie+Z06+I12 |
|
(4.6.2012 19:36:38)
Alraune, můžu se jen zeptat jak se cítí otec vašich dětí, když se jmenují jinak než on?
|
| Alraune |
|
(4.6.2012 21:23:26)
Nejspíš normálně, sám mi navrhl, aby se dcera jmenovala po mě, jeden čas dokonce uvažoval, že si vezme moje jméno. A z praktického hlediska, všude s dcerou chodím já, partner není zrovna zařizovací typ.
|
|
|
| Alraune |
|
(4.6.2012 21:22:02)
Mě jde :) Pro mě je moje jméno obchodní značka, tak chci, aby se dítě jmenovalo po mě. Navíc, Neomillnerů je v celé republice jen pět (já, Niki, macecha a táta s bráchou), tak chci rozšířit řady :)
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)