| mmmoravankaaa | 
 |
(19.10.2010 23:19:04)
Sex je málem zabil
"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."
Muž v pasti
"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."
Hrála si s ním
"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!" Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."
Kam zmizel klíč?
"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela.
Milovala
se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá.
Nejspíš z ní vypadl na
podlahu auta."
Jahody se šlehačkou
"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."
Jdeme na ryby
"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"
Nemoc šíleného banánu
"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuji, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."
Sexy ping-pong
"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"
Může se to stát i vám
I když nepoužíváte výstřední erotické
pomůcky, můžou i vaše
hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."
Toto mi přišlo emailem ,tak jsem se chtěla podělit ,tak dávejte na sebe pozor ... 
|
| mmmoravankaaa |
|
(19.10.2010 23:27:34)
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati,dobrou noc mami dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho
šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel
a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
|
| ........ | 
|
(19.10.2010 23:35:49)
|
|
|
| magrata1 | 
|
(19.10.2010 23:52:29)
Moje sestřenka dělala na úrazovce. Jednou tam měli poplach kvůli homosexuálovi, kterému něco uvízlo v konečníku a odmítal zdělit, co to je. Po RTG nastal poplach-měl tam granát! zavolali pyrotechnika a operovali. Vyndali zvoneček. To bimbátko na RTG vypadalo jak rozbuška.
|
| zuzini | 
|
(20.10.2010 0:10:32)
|
|
|
| kajkule+kája06/07+Maty11/09 | 
|
(20.10.2010 0:05:24)
"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy
|
|
| Insula | 
|
(20.10.2010 4:15:11)
Tak to se mi bohužel stát nemůže, ale alespoň jsem se zasmála. 
|
|
| remus | 
|
(20.10.2010 8:35:28)
Tak klíče a míček nemají chybu
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(20.10.2010 8:37:41)
Ale ten vtípek s mrtvým tatínkem sousedem mi přijde nejlepší!
Jinak historky úsměvné. Některé se stát mohou, jiné ne. Např. ta historka se skřípnutým penisem v ženině pochvě je podle lékařů pouze babská poudačka
|
|
| M.Butterfly | 
|
(20.10.2010 9:26:21)
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát - "Gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?"
Úředník: "Ne. Ta práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..."
|
|
| ...j.a.s... |
|
(20.10.2010 10:06:35)
Nějaká žena si tam prý strčila mobil, aby jí dělal vibracemi dobře... Jenže nešel vyndat. Tak šla k doktorovi a když tak ležela, mobil začal zvonit.
|
|
| Dee Dee+2 kluci |
|
(20.10.2010 10:47:45)
Tak to je vážně slušný.Napadl mě při čtení jednoho z těcch příběhů veršík:
"A klíče jsou v pí-e..."
|
|
| Anna | •
|
(20.10.2010 12:05:22)
Nechutné!
|
|
|
V její náručí
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
VědaFest 2024Praha 6 
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
VědaFest 2024
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)