| Jíťa | •
 |
(7.10.2009 14:44:04)
Zřejmě někdo nezná stránku:
http://www.komik.cz
:-D
|
| Simča, dcery *1988 a 1997 | 
|
(7.10.2009 21:01:05)
Hmm, budeš se možná divit, ale stránku Komik fakt neznám... mně to přišlo minulý týden e-mailem a jako takové jsem to poslala Jirkovi - a mám pocit, že i na titulce stojí "Přeposlala Simča" a ne že je Simča autorka....
Simča 
|
| Simča, dcery *1988 a 1997 |
|
(8.10.2009 8:06:08)
Jo, tak jsem se na tu stránku podívala a našla ještě dvě věci "k tématu":
Puberta aneb deset rad pro rodiče jak přežít toto období u svých dětí.
1. Pijte střídmě,leč pravidelně.Jedině tak lze přežít.
2. Mějte je přese všechno rádi.
3. Mluví-li s vámi,naslouchejte jim. Nemluví-li s vámi,nedorážejte.
4. Chvalte je. Neříkejte,že není zač,něco se vždycky najde. Hledejte !!
5. Odpusťte si řeči o tom,jací jste byli,když vám bylo čtrnáct.Byli-li jste lepší,co je komu do toho.Byli-li jste stejní,tak vidíte.
6. Buďte s nimi,stojí-li o to. Stojí-li o to,nestojíte si zas tak špatně.
7. Dopřejte jim soukromí !
8. Tu a tam se porozhlédněte kde je máte.Co když po pátém rumu nemohou trefit domů.
9. Vězte,že každá trampota má svou mez a i ta "vaše" puberta jednou skončí.
10. Nezabíjejte je !!!
A jako bombónek na konec:
Marek Eben o pubertě
Možná, že puberta je jeden z nástrojů, jak příroda pečuje o lidský rod, aby nevyhynul. Protože člověk by asi nikdy dobrovolně neopustil to bezpečí vlastní rodiny, kde je o něj postaráno milujícími rodiči a rodiče by asi těžko přenesli přes srdce, že to rozkošné a bezproblémové dítě najednou odchází. Ale pak přijde spásná puberta a z toho rozkošného dítěte se stane nesnesitelný jedinec, který opovrhuje svými rodiči, jejich hudbou, jejich oblečením, jejich životním stylem, takže nakonec jednou, když praští dveřmi a odejde, rodiče to jakž takž přežijí.
A co je zajímavé, že hned venku na toho nesnesitelného jedince čeká jiný nesnesitelný jedinec, ovšem opačného pohlaví, který také před chvílí někde praštil dveřmi a ti dva nesnesitelní pocítí k sobě tak neuvěřitelnou náklonnost, že spojí své životy a stanou se z nich ti báječní milující rodiče, od kterých by žádné dítě neodešlo, nebýt puberty. Je to podle mě velmi rozumné, a co příroda dělá, dobře dělá.
S.
|
|
|
| JdM | 
|
(7.10.2009 21:39:32)
Řekla bych, že je naprosto jedno odkud to pochází. Rozhodně to pobaví. Já zatím puberťáka nechovám (jsem poprvé těhotná), ale už teď mám osypky z představy, že bude stejný jako já.... :) Takže jestli to bude jen takhle, tak super a hlavně s nadsázkou. Ono to zviřátko se asi ani jinak brát nedá... :D
|
| Jíťa | •
|
(7.10.2009 22:17:58)
Příprava na rodičovství
Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:
1a) Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.
1b) Muži: V rámci příprav na otcovství zajeďte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajděte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2) Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni přitom držte mokrou deku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík natočte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to tři roky.
3) Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázek ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte dokud polovina kaše nezmizí a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.
4) Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.
5) Zapomeňte na sportovní vůz a kupte kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se jejich majitelé totiž nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak to bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte po obou stranách kapoty hráběmi. To by snad stačilo.
6) Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky do domu. Nakonec prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.
7) Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je koza. Plánujete-li více dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.
8) Naučte se nazpaměť jména postaviček z dětských večerníčků Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.
9) Všechno, co řeknete, nejméně pětkrát zopakujte.
10) Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým známým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle Vašeho názoru ve výchově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to, bude to totiž naposledy.
|
| Ecim | 
|
(7.10.2009 23:07:14)
|
|
| JdM |
|
(8.10.2009 5:20:07)
Ajajaj, tak se zdá, že jsem nedostatečně připravená. No, co se dá dělat... teď už s tím nic nenadělám...  Jinak výborný fór. 
|
| Raduza | 
|
(8.10.2009 9:07:42)
TAky jsem si kdysi myslela, že je to fór. Není.
|
| JdM |
|
(12.10.2009 6:11:14)
A tak to já moc dobře vím. Pamatuji si svoji pubertu a jak jsem někde psala, pokud by to bylo ještě takhle, tak bych to i brala. Slovo fór jsem použila jednak protože to už udělal někdo přede mnou a zůstalo to v názvu, jednak proto, že je to vtipně napsaný článek a je jedno, kdo ho psal nebo přeposílal. Ale díky za varování.
|
|
|
|
| Konie | 
|
(10.10.2009 21:12:52)
Ani po třech dětech nejsem připravená  Znám, ale znovu mě to rozesmálo, až slzím... Možná je to tím zoufalstvím, že mi nepomůže nic. Snad jen místo antikoncepce užívat antidepresiva. Budu mít hodně dětí, ale bude mi to jedno
|
|
|
|
|
a roční dcerku
U té starší jsem měla pocit, že jsem ve výchově udělala vše potřebné k tomu, aby až přijde toto období puberty (které trvá od 11) bylo co nejvíc v poho, ale je navíc děsnej flegmatik, takže hledám roky - marně!!!! nějaký způsob, co by na ní platilo - ale bohužel
. Vstup do jejího pokoje je vážně zážitkem a zákazy za např. profláknutou písemku o které věděla týden dopředu a vykašlala se na ní a samozřejmě za 5 ...Takový zákaz počítače, televize či ostatních super činností jí vůbec nerozhodí 
už rok stále kojím, tudíž i několikrát za noc, takže absence spánku je vysoká, ale již dávno jsem pochopila, že tohle vše je bohužel v dětech samotných. Mají svůj svět a tudíž i v tom bordelu se vyznají (a když nééé, tak nevadí) a hlavně je to v povaze a ta se nedá změnit ani po dobrém a už vůbec né po zlém, ale zakřičet se občas musí 
Flegmatik je již od mala, i když žádná puberta ještě ani náznakem nebyla a když přišla, byl to boj, a je stále, ale pokud nemusím, nehrotím to, i když často nevím, jestli mám brečet, nebo se smát, protože dcera odsuzuje alkohol, drogy, kouření aj.,,, takže vlastně máme vyhráno 
A co si neuklidí, mladší ocucá, roztrhá a zašantročí (včetně učebnic či obrázků tajných klučičích idolů)
))
,perfektně napsáno
nebo na mě prý platí to, že mi začnou říkat naprosto šíleně např. beruško nebo miminko moje nebo jinou HROZNOU zdrobnělinou. to ví, že já to prostě udělám, abych tohle nemusela poslouchat a mohla si zalíst do pokoje.
a mi puberťáci si vždycky najdeme způsob jak obejít zákazy.proto mí rodiče už většinu zákazů zrušili. a jedna rada nakonec- pokud nám dáte hodně velkou volnost budeme vám MOOOOC vděční a vy budete mít dokonce i trochu klidu.
V její náručí
Autorské čtení Maria Safrata – KozákováJeseník 
Velikonoční pohádkaOstrava-město 
Terapie sdílenímPardubice 
Přátelský minigolfový turnaj pro veřejnostPraha 7 
Smrtná neděle ve skanzenu v KouřimiKutná Hora 
Autorské čtení Maria Safrata – Kozáková
Velikonoční pohádka
Terapie sdílením
Přátelský minigolfový turnaj pro veřejnost
Smrtná neděle ve skanzenu v Kouřimi
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)