Názory k článku Nůžky

Insula  vystřihování  (20.5.2009 9:42:28) My jsme s dcerou vystříhavali asi od 2, byla šikovná, ale měla jen dětské nůžky a ještě směla vystřihovat jen za mého dohledu. Synovi jsem je půjčila až ve třech letech, je to třeštiprdlo. A také smí stříhat jen když jsem u toho. Ale pamatuji si, že když jsem byla malá, tak se moje máma "podivovala" nad jednou kolegyní, která nechávala "hrát" své roční dítko s ostrým nožem s tím, že jednou se stejně řízne. Předtím ho malinko píchla, aby prý vědělo, co to umí udělat. :-( Tak to nechápu. Odpovědět  maja    •  Re: vystřihování  (20.5.2009 14:14:49) Moje reakce bude bezprostřední a přímo k věci: je to totiž náhoda, ale u této akce v mateřském centru jsem se shodou okolností vyskytla . Když jsme do mateřského centra přišli, maminky byly z celé události ještě poměrně vedle a hned jsme to museli rozebrat. Jedna věc je , že toto dítě si hrálo s nůžkami. Může ublížit sobě , může ublížit jiným dětem, mohou omylem ublížit jiné děti jemu. Zásadně nesouhlasím s tím, aby si děcko ( 10 měsíční) hrálo s tak nebezpečnou věcí jako jsou ostré, velké nůžky. Hrálo si s nimi samo a už vůbec ne mezi haldou jiných rozjívených dětí.( komentář maminky dítěte s nůžkami byl i takový: on si doma hraje i s nožem). Druhá věc, že celkově mě přístup některých maminek zaráží.Sedí někde, povídají si a dítě je úplně jinde a ony vůbec neví co se tam děje. U dětí starších je to v pořádku, občasná kontrola , ponechání prostoru pro samostanou hru atd, ale konkrétně toto dítě je od cca 6 měsíců jeho věku ( dřív jsme tam nechodili, takže nevím, jestli tam nebylo již mladší) ponecháno samo na koberci, mezi haldou prcků tak do 4 let, bez dozoru . Mnohdy se dostane do svízelné situace. Například vlezlo za dveře a nedokázalo se od tamtad dostat. Ostatní děti just museli dvěře zavírat, prsty si mohlo dát do pantů atd. Mnohokrát mu ostatní děti ( sourozenec, jeho kamarádi) dávají něco na hlavu , cpou ho kam nechce , naopak ho vystrkují, dá do pusy něco co tam vůbec mít nemá a omylem se taková věc dostane na koberec v herně atd. Většinou se nechtěně dostanu do situace, že jdu a toto dítě vyndám, sundám, vyndám mu něco z pusy, několikrát se mi i stalo, že jsem se neudržela musela jsem starší děti napomenout ať ho nechají. Sama to nesnáším, když někdo jiný napomene moje dítě, ale říkám si "tady už jde do tuhého" a zasáhnu. Maminka to vůbec neví a když jí na to upozorním tak dělá , že se nic neděje. Jednou dala cca 10 mimino spát na přebalovací pult, toto dítě se začalo vrtět, upozornila jsem jí na to( byla otočená a dítě neviděla)a reakce byla "no co, snad nespadne". Otázka je, co čekají maminky , které si někde povídají nebo něco dělají v jiné místnosti mateřského centra , než jsou jejich děti, že udělají ostatní maminky. Buď čekají, že ostatní maminky se jim tzv. postarají o jejich dítě, napomenou ho aby sobě a jiným neublížilo, nebo opravdu nevidí nebezpečí, které se skrývá v tom, že jsou tam mimina volně ložená. Velmi pravděpodobně se tomuhle prckovi podaří vyrůst ve zdravé dítě, které bude všechno umět, bude vědět kam co a jak , ale podle mého názoru všeho moc škodí. Odpovědět  Ocicko  fuj  (20.5.2009 15:54:31) teda to je desny co nektere maminky dovolej muzu rict ze ma dcera pomalu ve 4rech letech nesmi vzit nuzky do ruky sama - musi sedet a musim ji je podat a to stejne se stane tak 2krat za rok a mam strach aby se jen nestrihla ( taky neumi moc vystrihavat - ale myslim ze ma jeste cas) Odpovědět  L    •  Re: fuj  (3.6.2009 21:41:04) No, ono všeho moc škodí ... a to myslím na obě starny :( mně se nezdá rozumný ani tento postup. Jak je naučit s něčím zacházet, když je nenecháme? Odpovědět  BlackyCatt    •  To snad ani není možný  (20.5.2009 21:40:52) Teda já koukám s otevřenou pusou, fakt! Je naprosto neuvěřitelné, jak jsou některé maminky nezodpovědné a lhostejné. Za tohle by se snad mělo chodit do kriminálu, pak když se něco stane, kouká taková matka jak puk. Já tohle nechápu, můj syn 21 měsíců je pod neustálým dohledem, i doma - samozřejmě mu nechávám prostor, ale když si hraje v jiné místnosti, než jsem já, když např. vařím oběd - pořád ho kontroluji a musím prostě vědět, co a kde dělá. Nechat ho samotného na hřišti je úplně nemyslitelné. Takto malé dítě je už dost rychlé a vynalézavé, aby se snadno stalo velké neštěstí. Jsem možná až přílíš úzkostlivá,ale taky by to myslím mělo být. Napíšu příklad jedné trestuhodné nezodpovědnosti - tchyně mi vyprávěla, že když byl můj manžel s jeho bratrem malí - jednomu byli 4 roky a druhému rok - chodila jednou týdně na úklid kamsi do obchodu. A co udělala s dětmi? Nechala je doma samotné, vždyť to má přeci za dvě hodinky hotové! Dovedete si představit čtyřleté a roční dítě samotné dvě hodiny v bytě? Co se může stát za pět minut, natož za dvě hodiny! Kolikrát se divím, že to dětství vůbec přežili, tchyně byla fakt expertka. Nejhorší je, že se to ani s věkem nezlepšilo, takže dát jí hlídat synka - moje noční můra. Odpovědět  Blanka    •  Re: To snad ani není možný  (21.5.2009 8:05:46) S věkem dítěte ale trochu polevuj, jinak se ti může stát, že budeš mít ze synka mamánka. Ona sem tam nějaká ta boule není na škodu. Odpovědět  Miška a Filípek    •  Re: To snad ani není možný  (21.5.2009 12:16:54) Tak Blanko, to je jasný. Ale zatím je myslím dost malý na to, aby byl bez dozoru. Ono ani tak nejde o nějakou bouli. Ale když si v roce a půl přistrčí židli, vyleze na parapet a sápe se po klice od okna... nebo chce sjet na motorce schody do přízemí... tady nejde o nějakou bouličku, nebo odřené kolínko, ale o život, Blanko. Takže všeho s mírou, samozřejmě, mamánka z něj mít nechci, ale taky bych ráda, kdyby to dětsttí ve zdraví přečkal. Odpovědět  BlackyCatt    •  Re: To snad ani není možný  (21.5.2009 12:31:59) Naprosto souhlasím s Miškou. Ono všechno má své meze a myslím, že roka půl staré dítě rozhodně nemůže být bez dozoru. Něco jiného je, když už je mu třeba 5, že jo. Odpovědět  Blanka    •  Re: To snad ani není možný  (22.5.2009 8:30:50) Ale o tom tady vůbec nebyla řeč, samozřejmě, že nemůže, ale když má matku blbku a nechá mu v ruce nůžky, tak proč to ale rozpitvávat, jako autorka v článku ? To je přece nad slunce jasné, že tak malému dítěti nůžky do ruky nepatří, asi autorka potřebovala nadšený souhlas všech ostatních pisatelek, že takhle tedy NE. Odpovědět  BlackyCatt    •  Re: To snad ani není možný  (22.5.2009 11:30:39) Ano, já si spíš myslím, že toho byla autorka prostě plná a potřebovala se ze svého ,,šoku" někomu vypsat. To je celé. Odpovědět  Blanka    •  Re: To snad ani není možný  (22.5.2009 8:27:36) No jistě, ale na druhou stranu, pokud mám rok a půl staré dítě, tak budu mít na oknech takové zabezpečení, aby mi ho prostě neotevřelo a u schodů ohrádku nebo zamknuté dveře. Odpovědět  Miška a Filípek    •  Re: To snad ani není možný  (22.5.2009 11:29:38) Blanko, zabezpečení a ohrádku u schodů samozřejmě máme. Ale víš jak jsou děti vynalézavé A něco se prostě zabezpečit nedá. On vždycky zaručeně něco vymyslí z čeho jdou na mně mdloby. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: vystřihování  (21.5.2009 20:42:25) MAJO, děkuji za váš příspěvek do diskuse. Omluva, pokud někdo čekal na mou reakci k diskusi, ale dříve jsem na RODINKU nestihla "zajít". Pravdou je, že jsem tím nechtěla vyvolat diskusi typu "kdo je lepší matka"...to opravdu ne. O to mi nešlo a nejde! A nešlo mi o to, snad pomlouvat onu maminku (stejně tady nezaznělo její jméno, to bych si nedovolila...a na co také). Ale jde mi prostě o ten fakt, že někdo může takhle ještě v dnešní době ohrozit a vědomě ohrozit své dítě. A v podstatě ohrozit i další děti. A k panu HONZOVI....veřte, nevěřte...ani jsem "nepřitlačila", ani jsem nic "nenafoukla". Já tomu bohužel také doposud nemohu uvěřit!Mohu vás s lehkým srdcem odkázat na další maminku....ale to by už opravdu byly tzv. jak tady někdo naznačoval, "pavlačové drby". Byla jsem prostě z tého situace v šoku a tak to muselo ze mne ven. Říkám si, že v dnešní době, kdy partneři nemohou mít děti nebo se jim rodí děti postižené,nemocné a nebo slyšíme případy o úmrtí dítěte na meningokoka.... tak mi opravdu chování maminky, které jsem popsala (a které i vy, Majo, popisujete dále) připadá opravdu jako.. ? Neúcta ?...Plní si snad nějaký "bobřík odvahy" ? To si opravdu neváží toho, že má zdravé dítě ??? Ať mne tady každá/ý klidně "zlinčuje" a říká si, co chce.... ale snad o své děti bychom měli mít strach a dokud to jde, chránit je před nebezpečím. Samozřejmě ve zdravé formě. A tato forma oné maminky mi opravdu přijde nesprávná !Dle mého názoru to není žádné "hrdinství", dávat nůžky na hraní takto malému děcku. Pokud jste některá stejného názoru a pocitů, jistě uznáte, že starostí o chtěného a vysněného potomka budeme mít v budoucnu až až. V době, kdy už nebudeme moci ovlivnit, co dělá a co ne. A ať mi nikdo neříká nic o SVOBODĚ...to s tím proboha nemá nic společného. Mějte se všichni fajn a važte si zdravých dětí. Eva Odpovědět  Šakalík, syn (4) a dcera (1)    •  Re: vystřihování  (21.5.2009 21:33:54) Evo, shodou okolností tu maminku znám. Jsem si jist, že rozhodně nejde o žádné bobříky odvahy nebo neúctu k dětem. Ona prostě reprezentuje styl výchovy, kterému se říká kontinuální. Aby nedošlo k nedorozumění ... jsem její pravý opak. Neustále se bojím, že se mým dětem něco stane a nedovolím jim nic, u čeho si dokážu představit jakékoli riziko. A manželka má jen o málo uvolněnější styl. Uvidíme, co nám z dětí vyroste ... V poslední době přemýšlím o tom, jestli to náhodou nebude tak, že děti té maminky, o které je řeč se budou těšit zdravému přístupu k životu a budou schopny správně odhadnout nebezpečí, zatímco moje děti budou ustrašené trůby bojící se úplně všeho. Zatím ten trend totiž takový je. Můj syn běžně padá ze židle, je schopen při chůzi na rovině spadnout a rozbít si nos ... Možná je trumpeta po mně, možná je ale jen oběť mého přistupu. Končím a jdu zkontrolovat, zda jsou děti přikryté. Pan Lukáš Odpovědět  Vaal  Šakalíku, kontinuální?...spíš kontinuální blábol...  (21.5.2009 23:07:01) To, že se ona maminka řídí podle knihy "koncept kontinua" ji neomlouvá. Tato kniha má v lecčems pravdu a něco je i hodno inspirace, ale najdeme zde i DONEBEVOLAJÍCÍ NESMYSLY...Jako třeba to, že výchovou můžeme ovlivnit sexuální orientaci dítěte atd.I to už lecos o autorce napovídá. Prostě některé maminky mají opravdu V HLAVĚ VYMETENO a pravidlo CO JE PSÁNO, TO JE DÁNO, je pro ně svaté. NEDOKÁŽÍ SI PROTŘÍDIT A ZHODNOTIT ZÍSKANÉ INFORMACE. Vůbec si neuvědomují, že kniha KONCEPT KONTINUA není nijak vědecky podložena a není vůbec jisté, zda autorka něco nezamlčela, nebo si něco, kvůli dobré čtivosti, ÚČELOVĚ nepřibarvila, neupravila.. A opravdu nedoporučuji nechávat si děti hrát s noži a ostrými předměty jenom proto, že to tak dělají YEQUÁNSKÉ děti v oné knize. Pokud vím, tak autorka sama jedno "propíchnuté" indiánské dítě ošetřovala..omlouvá to ale tím, že to byl jenom jeden případ za těch pár let co tam žila.Takže berme to opravdu jen JAKO ZÁBAVNOU BELETRII. Odpovědět  BlackyCatt    •  Souhlas  (21.5.2009 23:30:26) Ano ano! Přeci kdo má v hlavě mozek nedá dítěti nůž, ať píšou kde chtěj co chtěj. Myslím, že to dost vypovídá i o intelektu té ženské. Nemá vlastní názor a úsudek?! Odpovědět  kaja    •  Re: Šakalíku, kontinuální?...spíš kontinuální blábol...  (23.5.2009 22:00:44) Popravdě výchovou, respektive vlivem okolí ovlivnit sexuální orientaci lze. Je to možná proto, že většina lidí jsou v podstatě bisexuálové a jde jen o to, k čemu se nakonec přikloní. Jinak knihu jsem nečetla a věřím že se tam najdou jiné bláboly. A rozhodně nehodlám hájit vhodnost nůžek, jako hračky pro ani ne roční dítě. Odpovědět  Líza  Re: Šakalíku, kontinuální?...spíš kontinuální blábol...  (23.5.2009 22:07:59) Ano? A to říká kdo, kajo, kromě tebe? Odpovědět  kaja    •  Re: Šakalíku, kontinuální?...spíš kontinuální blábol...  (23.5.2009 23:32:41) záleží na tom co říká kdo :). Typuju že máš na mysli tu bisexualitu. Kdysi jsem měla doma studii, která se tím zabývala, bohužel po několikerém stěhování ji nemůžu najít. Záleží pravda i na definici bisexuality, někdy je definovaná tak, že dotyčný měl alespoň jednu sexuální zkušenost s každým pohlavím. Podle této definice těch bisexuálů tolik nebude. V té studii, co jsem měla se brala v potaz i ochota takovou zkušenost prodělat. Odpovědět  Líza  Re: Šakalíku, kontinuální?...spíš kontinuální blábol...  (24.5.2009 8:25:29) Kajo, tohle co popisuješ, vůbec není sexuální orientace, ale jen sexuální chování. To je jako nebe a dudy. Drtivá většina lidí je schopna pohlavního styku s jiným než preferovaným pohlavím za určitých okolností - ostatně věznice jsou toho důkazem. Sexuální orientace se skutečně nedá naučit ani vychovat, zakládá se biologicky ještě v prenatálním vývoji a je daná. Pleteš si pojmy. Odpovědět  málče    •  Re: Šakalíku, kontinuální?...spíš kontinuální blábol...  (25.5.2009 13:52:57) To snad není pravda... ona maminka se touto knížkou inspirovala... a má vlastní názor, jen je pouze odlišný od většiny populace... Nemyslím, že by měla vymeteno... Jestli má Eva a Maja problém, že to tak nemá být, tak ať jdou za vedoucí MC a ta ať to řeší, ať to dají do pravidel onoho mat. centra... Chápu, že to dokáže vytočit, ale takhle to řešit ... Proč jste to neudělala jako ta vedoucí mc - vzít nůžky bez komentáře je položit na stůl (se slovy - myslím, že tohle není vhodné, a bojím se i o své dítě) a hotovo... třeba by jí to trklo více, než nějaký vyhraněný konflikt tam a teď přímo na netu... před zraky veřejnosti... Odpovědět  DitaB  kniha a výchova  (25.5.2009 14:58:41) A Vy víte, že ta maminka vychovává podle této knihy? Moje nejlepší kamarádka vede svého syna zrovna tak - aniž kdy předtím knihu četla. Spíš se obávám, že ne každý přesně chápe, o co v konceptu kontinua jde :(. Jiná věc je, že řada z nás úzkostlivějších prostě některé situace u jiných hůř zvládá - mám to někdy taky tak. Ale znám i druhou stranu - např. našim rodičům, tj. babičkám a dědečkům, se zase zdáme my moc uvolnění... A zpátky k té kamarádce - u ní jsem pochopila, že se zpravidla všichni moc staráme o to, co dělají špatně (a mnohdy jen jinak) druzí, zatímco svoje chyby naprosto nevidíme. A také to, že naše vnímání skutečnosti ledacos vypovídá i o nás samotných. Přeju všem šťastnou volbu výchovných metod Odpovědět  Miška a Filípek    •  Re: vystřihování  (21.5.2009 23:27:45) Lukáši, já myslím, že ti z dětí rozhodně nevyrostou žádný ustrašený oukropečkové. Moje mamka je také velmi velmi starostlivá až úzkostná, nikdy jsme nebyli sami doma, pořád nás měla pod dohledem, aby se nám nic nestalo. A ani já ani můj bratr rozhodně nejsme žádný mamánci ani nesamostatný trdla. Podle mně tento přístup jen dětem ušetří třeba pár úrazů a bolestí. Je to v pořádku, jsem také taková - malého přikrývám několikrát za noc :-D Odpovědět  Málče    •  Re: vystřihování  (25.5.2009 16:05:00) Jde tak trochu, co chci , aby z mých dětí vyrostlo... Ano jsou děti, které jsou od přírody "nemotorné", ale pokud to rodiče podporují, tak z něho vyrostě jedinec, který si nebude příliš věřit...bude mít malé sebevědomí, bude příliš úzkostný,... Když chci mít z dítěte intelektuála, který bude sedět u PC, z mobilem v ruce a nebude ani umět jezdit na kole, neujde ani pár km, protože všude dojede,... Nebo jsme tak bohatí, že neubude potřebovat umět si stříhat nehty, umýt vlasy,... na všechno bude mít lidi... Já sice nedělám se svými dětmi to co ona maminka,ale snažím se, aby z nich vyrostli děti do nepohody... ale to je na jinou diskuzi Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Lukáši  (22.5.2009 0:16:43) Lukáši, díky i za váš příspěvek do diskuse. Jsem překvapena, že další človíček poznává z mého vyprávění onu maminku. Mne to nakonec mrzí, já jsem nechtěla nikomu ublížit. A neříkám, že je ona maminka špatná matka!!! Když vidím, jak malého nebo dcerku pusinkovala a vůbec, jak se k ním chová...jistě děti má moc ráda. Ale ty NŮŽKY ji nějak nemohu odpustit. No, nevím, jak mé pocity vlastně popsat. Já syna také pomalu celou noc přikrývám a jak se pohne, už jsem vzhůru. Někdo řekne, děsná to matka, furt by mu stála za zadečkem :) Víte....těsně než byl synovi rok, jsme byli v nemocnici s ledvinami. Doposud není syn úplně OK,chodíme na pravidelné kontroly. A při každé horečce se bojím, že zase naklušeme do nemocnice a bůhví, co zase bude. Takže fakt nepochopím, když někdo dá tak malému děcku nůžky, když se zranění přímo nabízí....Ách jo...tak to je snad asi vše. Já doufám, že naše "výpravy" do MC budou nadále fajn a nebude další takový "konflikt". Odpovědět  maja    •  Re: Lukáši  (22.5.2009 8:52:37) Evo, vůbec za nic se neomlouvej.Je dobře , že jsi článek napsala, protože jinak by si spousta lidí neuvědomilo, co je a co není možné. Představa, že by třeba člověk řekl, jdu na WC, dohlídněte prosím na moje děcko ( jak se to běžně v MC dělá)a děcko dělalo něco, co by pro takto založenou maminku bylo ok , ale pro nás ne? Dá vůbec podle našich měřítek na dítě pozor? Je to poučení. Důvěřuj , ale prověřuj. Já se prostě domnívám, že kdyby bývala maminka dítěti nůžky již potom nenechala vrátit , tak by to bylo všechno v pohodě. Prostě normální věc: dítě někde sebralo nůžky, dospělý ( je jedno kdo) mu je odebral a hotovo. Na celém příběhu se lidem zdá neuvěřitelné to, co se zdá tobě , mě , že totiž nůžky mělo to dítě schválně. Prostě opravdu patří mezi oblíbené hračky 10 měsíčního mimina a možná i mladšího. To je to co je pro nás nepochopitelné. Nezávisle na tobě jsem včera přemýšlela nad tím, jestli nemůže být důvodem k takovému v mých očích nezodpovědnému chování ( nůžky v ruce mimina) důvod v tom, že jak se říká " lehce nabyl, lehce pozbyl"(omlouvám se za tohle přirovnání v případě dětí, ale myslím, že to trefně vystihuje....upozorˇuji, že ale nevím zda tato maminka přišla k dětem lehce, je to jen to , že se snažím najít důvod, proč by toto mohla považovat za normální) . My jsme na naše děti také čekali dlouho, jsou to vymodlené děti, možná , že právě od toho se odvíjí celý přístup k bezpečnosti . To co řešíme my , naše máma třeba vůbec neřešila. Jestli je to chyba nebo ne, já nevím, ale prvotní oč usiluju a za co každý večer děkuji je to , že tento den všichni přežili, až potom se starám o to jestli to nemohlo být kvalitativně lepší. A znovu opakuji, že "nůžky" vůbec nic nevypovídají o kvalitě či nekvalitě maminky. Odpovědět  Kudla2  Re: Lukáši  (22.5.2009 9:58:15) hele, Majo, a napadlo Tě, že reakce té maminky byla možná tak trochu vyvolaná tím přístupem "ježišmarjá-to-je hrozný-pani-vaše-dítě-si-hraje-s-nůžkama-vy-jedna-špatná-matko-je-tohle-vůbec-možný-tohleto"? Docela si umím představit, že člověku s takovým přístupem bych taky řekla něco takového, jako že moje dítě si s nůžkama hraje běžně (i kdyby to nebyla pravda). Asi pošesté už opakuju, že normální člověk vyhodnotivší situaci (matka se zrovna nekouká, dítě si hraje s něčím, co je pro něho IMHO nebezpečné) - dítěti nebezpečný předmět vezme, nahradí jiným (jako tou opicí) matku o tom neutrálně informuje (nebo taky vůbec ne), a vzápětí na to zapomene. Rozmazávat to tímto způsobem na netu a vyžívat se v tom mi už připadá poněkud úchylné. Odpovědět  maja    •  Re: Lukáši  (22.5.2009 13:46:29) Znovu a snad naposledy: nikde v celé situaci nepadlo ani slovo o "špatné matce", tak se toho nedrž jak klíště. Dokonce si myslím, že ani jedna z maminek co "u toho" byly si o mamince toho kluka nemyslí , že je "špatná matka". Ty to někde čteš? Já si například myslím, že má pouze posunuté hranice v otázce bezpečnosti a dozoru nad dětmi. Může to být třeba tím, že si myslí, že když je nechá "otřískat" tak je to pro ně dobré. Já opravdu nevím. Ale kdyby moje dítě drželo nůžky v ruce a někdo mu je sebral nebo mě na to upozornil, letěla bych jak šipka, abych mu je sebrala. Rozhodně bych si nepřála mu je vrátit. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Kudlo2  (22.5.2009 14:12:56) Kudlo2.....tak to se opravdu hrubě mýlíš! Já jsem žádnou paniku nevyvolávala. Než jsem šla za maminkou, tak jsem mimču z rukou v klidu nůžky vzala, neřvala jsem nic podobného, co ty tady píšeš..... a myslela jsem si také,že bude celá situace hned "smazána". Za maminkou jsem šla také klidně...a pak tam ještě, NAPOSLEDY , i v humoru diskutovaly. Posléze se to ve mě "rozložilo"...to až když už jsme samy diskukovaly s ostatními maminkami v herně, potom co šla jiná mamka znovu za onou "nůžkovou matkou". Hysterie však ani poté nebyla, asi tě zklamu. Ale mohla být....kdyby....ano, je tady to KDYBY....se něco skutečně stalo. A jako matky, bychom snad měly být obezřetné a chránit své děti....to je ale furt dokola. Nakonec, furt...že z oné mamči dělám špatnou....spíš takový pocit mám já.....že špatnou děláte vy ze mě. Ale prrrr.....já se nebudu omlouvat. Měla bych být tedy sobecká a bezohledná ? Příště, když by něco...nezasahovat...a ani vlastně v případě nutnosti nepomoci se záchranou ?.Kam ta společnost pak spěje ? Nechci domyslet? To budeme národ sobců a ignorantů ? Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Majo - díky a postřeh z dnešního dne  (22.5.2009 13:53:13) Majo - děkuji vám za příspěvek. Víte, dnes dopo jsem do MC se synem zavítala. Byla jsem docela nesvá, ale syn se těšil, tak jsme vyrazili (také asi proto, že tam jezdíme busem a to on moc rád). Druhá maminka, co šla oponovat po mě a měla výstup s onou "nůžkovou maminkou" (pardon za ten výraz)....nedorazila a řekla mi, že už tam snad chodit nebude. S "nůžkovou" maminkou jsem se tam potkala a dodatečně se jí snažila vysvětlit o co mi šlo a znovu probrat ty NŮŽKY.Sama jsem jí oslovila, protože ona dělala, jako by se nic nestalo (a to již věděla o diskusi na netu). Řekla mi jen, "to jste to musela dát hned na RODINKU?" ....a dál se se mnou nabavila. Ale jiná maminka ano, také sem přispívala. Tak jsme to znovu probraly. No,nakonec mám takový pocit, že odteď budu vyvrhel společnosti, že jsem v jejích očích PRÁSKAČKA a STB v jendom :( Nechápu, stejně jako ona svobodně dala nůžky svému dítěti mezi ostatními dětmi.....tak já jsem svobodně chtěla tuto situaci popsat na RODINCE. Je to pro mne doposud šok! V MC byl dnes vzduch, že by se dal "krájet" a nakonec zlinčujte mne.....ale na stolečkách pro prcky jsem byly položené(podotýkám poprvé) plastové hračky, napodobeniny pilky, kladívka, hasáku...a už nevím čeho. A na stole pro dospěláky se volně válelo několik nůžek, pravých nůžek. Ano, jedna maminka připravovala "tvoření" pro děcka.....ale zase...kde je bezpečnost! Já už fakt nemám chuť se tady hájit. Udělala jsem správně. I kdybych teď byla za vyvrhle, tak aspoň jsem tím třeba zachránila nějakému dítku život. Tak to vidím. Ať vědí ostatní maminy, co je může potkat v MC a že i tam nemusí být dle některých z nás,bezpečno. A musíme se být na pozoru, A zase nakonec říkám,proti té mamince, jako osobě, nic nemám. Nepochopím však její chování...stejně tak jako ona mé. Ale mrzí mne, pokud se takto "strhla lavina"...Rozhodně jsem si nepřála, aby ji tady někdo nazýval kr.....a podobně. Mějte hezký den a vůbec....co nejvíc radosti s dětmi. Odpovědět  Pavča, 2 děti    •  Re: Majo - díky a postřeh z dnešního dne  (23.5.2009 18:22:44) Evo, souhlasím s Tebou. A omluvy z Tvé strany nejsou na místě. Já těmhle matkám říkám "free". Nejsou to špatné matky, ale je to na hranici a pokud by se něco dětem stalo, může přijít sociálka a děti odebrat. Já jsem dost úzkostlivá (starostlivá) matka. Když třeba syn - rok a půl - vezme stoličku a postaví se k parapetu, jede mi hlavou automaticky co všechno se může stát a jistím ho (hlavně zezadu a ze stran, okna jsou zavřená na kličku). Už vidím ty úrazy a trnu. Bolí mě to za ně. Rodiče mého muže např. říkají, že starší syn (5let) může být sám venku (bez dozoru). Radši ho mám hezky na očích. Nehledě k tomu, že nevím co udělá, někdo cizí mu přes plot nabídne bonbón, otevře mu a už ho nikdy neuvidím. Nůžky staršímu pod dohledem dovoluji, ale se zaoblenou špičkou. Jsou to raubíři, mamánci z nich rozhodně nevyrostou, uvědomuji si, že stále nemůžu za nimi stát, ale aspoň zamezím zbytečným úrazům. Dětem se může stát tisíc věcí, jsou zranitelnější než dospělí. Proto je musíme především CHRÁNIT. Je škoda, že si to některé maminky neuvědomují a ochuzují se o to být svým dětem na blízku a dávat jim pocit jistoty. Nedávno jsem v TV viděla tygřici jak se starala o své mladé, scháněla je k sobě, nosila v tlamě, fakt se o ně starala. Nenechala je, aby se zranili. Zvířata mají instinkt, máme ho také my? A co tedy zdravý SELKÝ ROZUM?! Odpovědět  Pavča, 2 děti    •  Re: Majo - díky a postřeh z dnešního dne  (23.5.2009 18:31:39) Překlep: selský rozum Odpovědět  Radka, 4/06 a 12/07    •  Re: vystřihování  (21.5.2009 22:45:12) EVO, já souhlasím a pokud se tu do Tebe někdo naváží, neber si to osobně. Mě osobně je jedno, jeslti si dítě, cizí, hraje s nůžkama nebo ne, ale jen do okamžiku, kdy začne ohrožovat děti moje. A nemusí jít jen o nůžky, Mám dcery a starší má kamaráda, který má doma na hraní samé pistole, větší i menší a ten chlapeček si neumí hrát jinak, než mířením na obličej... a to dneska, ve 3 letech, už i bez hraček jen s prstama.... Už mojí dceru štouchl do oka a nebylo to příjmený, bohužel jsem mu taky jen já řekla, at to už víckrát nedělá, že se to dceři nelíbí, protože takové hry nezná a mě se hry na násilí nelíbí.... Kamarádka jen mezi zubama procedila, L...., nech toho ted. Držím palce, at se podobná situace už nikdy neopakuje. Odpovědět  Miška a Filípek    •  Re: vystřihování  (21.5.2009 23:33:04) Mně teda není jedno, ani když si ty nůžky strká do pusy cizí dítě. Ono totiž žádné děcko nemůže za to, co má maminku za kr.vu S prominutím. Odpovědět  radka, 4/06+12/07    •  Re: vystřihování  (22.5.2009 7:30:14) Samozřejmě souhlasím, ale bohužel nemůžu spasit celý svět a zvonit u každých dveří a kontrolovat chování jiných matek. Určitě i já dělám něco, co se ostatním nemusí líbit, ale snažím se děti vychovávat podle SVÝHO nejlepšího svědomí. Rozhodně nejsem lhostejná a těch dětí je mi moc líto, ale to je tak všechno, co s tím můžu udělat, protože upozornit maminku, že něco dělá špatně nebo jinak, než by měla, je kolikrát zbytečný. Jinak já taky nejsem přehnaně úzkostlivá, ale nůžky má starší dcera dětský a pouze pod dohledem. Odpovědět  Danyella  Re: vystřihování  (22.5.2009 8:15:56) Je tolik nebezpečných věcí co dětem do ruky nepatří a je naopak tolik věcí co dětem do ruky patří a přitom jsou třeba i nebezpečnější než nůžky, jelikož o kvalitě dnešních hraček a to i značkových ne jen Made in china bych nazvala časovanou bombou...též existuje na světě něco jako zákon schválnosti, dítě ,které běhá s nůžkami v ruce tomu se nic nestane, ale dítě, které půjde s tužkou pro sešit zakopne a pastelku si vrazí do srdce jak se nedávno stalo v německu. My jsme příklad toho,že čím víc jsem nad dcerou ostražitá tím je to horší...příprava těsta na vánoční perníčky nás stála škaredou jizvu na rtíčku až k nosu a to neměla ani nůžky nic, jen nešťastně zakopla a naletěla na hračku Fischer-Price/vozíček co byl otočený.../A to dítě s nůžkami v ruce, toho nic takového rozhodně nepotká! Odpovědět  Dita, Matyáš 08,Kiki 11  Re: vystřihování  (27.5.2009 10:06:27) Já k tomu mohu jen říci, že ta maminka má skutečně v hlavě vymeteno, jak tu píše někdo dále a o nějaké svobodné výchově nemůže být řeč, protože to co Evo popisuješ není výchova, to je absolutní nezájem oné matky o své dítě, jeho zdraví a zdraví ostatních. Moje představa s nůžkami vypadá následovně: dítě si v klidu sedí, ani je nestrká do pusinky a jiné dítě na něho upadne, dítě se ohne a píchne si nůžky do oka...a hle, problém je tu a nikdo ho nemůže ovlivnit, nejde přece jen o to, že to dítě třeba samo sobě nic neudělá, ale v kupě dalších dětí nikdy neví, co se může stát....nebudu se bát říci, co si o ní myslím, je prostě a jednoduše tupá a takové matky by děti mít neměly...nejsem pošuk, co běhá za synem na každém kroku, naopak, taky chci mít chvíli klidu, ale rozhodně sleduju s čím si hraje, ať už si chci odpočinout jakkoliv. Člověk nezabrání všemu, ale proč nebezpečí vyhledávat..a je mi vcelku jedno, že někdo mě tu odsoudí, jak si mohu dovolit říci o nkom ko neznám...blablabla...prostě upřímně to říkám a tečka Odpovědět  L    •  Re: vystřihování  (3.6.2009 22:19:04) Vím, že tato reakce nebyla adresována mě, ale nedá mi to nereagovat, když to tady tak sleduju... Určitě máte v mnohém pravdu, ale uvědomme si, že nejste objektivní... Myslím, že jste vyvolala přesně tuto diskusi ... kdo je jaká matka. A myslím si, že o to vám šlo, snad jen podvědomě, ale je to tak. Z vaší reakce je to vcelku jasné. Pokud to tak není, doporučuji vám příště poněkud jiný postup. Máte-li k někomu výhrady a musí-li to ven, směřujte k oné osobě. Těžko se reaguje, řeší a poučuje z chyb, pokud se mluví o někom, za jeho zády a rozpoutávají se bouřlivé a zcela neobjektivní diskuse. To, že máte jiné názory na vedení svých dětí, ještě nedělá horší vychovatelku z oné osoby ... Každý z nás vyrůstá v jiném prostředí a své děti také jinak formuje a každý máme odlišné postoje. Nikdo z nás nemůže soudit, zda ty jeho jsou správné nebo ne. Soudcem je nám náš vlastní život a postupy našich rodičů. Jsem si víc než jistá, že ani ona maminka nechtěla a rozhodně neohrozila své dítě vědomě!!! Jiná věc je, že si neuvědomila možné důsledky a hlavně odlišné postoje okolí. Ale každý se učíme a od toho nejsme tady na světě sami. Bůh ví, co přesně vás vlastně tolik pohoršilo. Možná byste měla své zkoumání směřovat tímto směrem. Zda to nebylo také trochu selhání z vaší starny... vždyt když s někým nesouhlasím, je dospělé mu to říct a říct mu proč. A navíc pokud se vám nelíbilo, že si dítě hraje s nůžkami a že může ohrozit ostatní, proč jste mu ty nůžky proboha vracela! Odpovědět  Miška a Filípek    •  No tak to je teda hustý  (20.5.2009 21:29:58) Teda to jak píšeš s tou maminčinou kamarádkou s tím nožem - to snad ani není možný, ne? Koukám s otevřenou pusou jak májí některý maminky v hlavě sprominutím nas..no. Odpovědět  daba+holčička  Re: vystřihování  (21.5.2009 16:56:01) mě by to vyloženě naštvalo, protože to moje batole by v takové sitaci samozřejmě nůžky chtělo (miluje dospělé věci), sebralo mu je a vrazilo si je někam, nebo někomu jinýmu. Kdybych jí měla stoprocentně hlídat, musela bych bejt neustále krok za ní, je děsně rychlá. Občas se otočit musím. Já bych jí řekla, že mi to vadí, že tím ohrožuje bezpečnost ostatních dětí, když už na tom jejím nezáleží. Odpovědět

fisperanda  Ježiš  (20.5.2009 9:50:45) To je teda článek jako noha. Fakt promiň, teď mi připomínáš postavu Niklové z Ulice. Napsat na net článek typu, představte si, jedna paní v herně, nechala děcko hrát s nůžkama, a teď čekat na reakce typu... no ta je teda strašná, fuj taková matka.... Ach bože! Co na to říct. Minulej týden sem byla svědkem toho, jak nějaká maminka šla, pindala s kámoškou, a dítě jí zatím vesele přeběhlo silnici. Hrklo ve mě, ale nenapadlo by mě někoho odsuzovat na základě něčeho takovýho, nebo se na něho "dívat jinak", protože v dalších věcech může být daleko lepší matka než já. Zlo nejsou lidi, kteří nechávají svoje děti hrát s nůžkama, ale pravý zlo sou lidi, kteří v mateřským centru rozpoutají debatu nad tím, jestli by "tamta matka měla dělat to a ono". Odpovědět  Vaal  Fisperando, to myslíš vážně?  (20.5.2009 10:38:34) Nejde přece ani tak o dítě té jedné matky, ale i o ostatní děti, které by to batole těmi nůžkami mohlo zabít, nebo zmrzačit. Ano, TŘEBA I ZABÍT!!!Třeba proříznout tepnu, vypíchnout oko atd. Od té matky to bylo SOBECKÉ. A autorka se zachovala správně. Bylo jen správné, že se za ni ostatní maminky postavily. A TY BY SI SE NAD TÍM, CO SI NAPSALA, MĚLA ZAMYSLET. TO CO SI TU TEĎ LÁTLA, JE , DLE MÉHO, DĚSNĚ HLOUPÉ. A neohrazuj se prosím, že ti teď nadávám, nenadávám, hodnotím tvůj názor, ne tebe. Odpovědět  nanyna    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (21.5.2009 20:38:14) Už jste někdy skutečně někdo slyšel či viděl, že by si dítě ustřihlo nůžkami prsty nebo prořízlo hrdlo?? Je to to samé jako když nám mámy říkaly áť neběháme s lízítkem že si zapáchneme tyčku do krku atd... Moje děti si od roka "hrály" s nůžkami a nic se jim nikdy nestalo. Odpovědět  Horempádem  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (21.5.2009 20:50:32) nanyno, buď ráda, že ne. Tady ale nejde o to, jestli ve tvém soukromí bytu si dítě hraje s tím, co mu sama dovolíš. Jde o to, že pohybovat se mezi dětmi s nebezpečným nástrojem není košér, už jen proto, že musíš brát ohled na ostatní děti. Mám skoro tříletou dceru a i když mám oči "všude", tak všechno ohlídat nelze. Jo a jestli chceš příklad toho, jak se zranit ostrým nástrojem, tak mě se to stalo, cca ve třech letech. Maminka hodně šila, takže ostrých nástrojů bylo po ruce dostatek, včetně nůžek. Mamka mě taky, aby mě zabavila, dávala do ruky nůžky, abych si stříhala kousky látek. Dobrá zábava, ale občas se člověk netrefí, kam potřebuje. Prostřihla jsem si tehdy kůži mezi palcem a ukazováčkem. Nebylo to moc příjemné a bylo to na šití. Věř mi, že než tuto zkušenost, tak raději dítěti dám do ruky ty dětské, které nemají tu ostrou špičku, protože právě díky ní jsem se tehdy zranila. Chceš další "nůžkovou". Tohle už si pamatuji, bylo mi asi šest. U nás doma byla na návštěvě mámina kamarádka s dětmi. Jak už to děti umí, baví je nejvíc to, co brát nemají. Byly jsme tehdy v pokojíčku a jedno z dětí přineslo z obýváků ty těžší krejčovské nůžky. Protože je chtělo i druhé dítě, začaly se o ně tahat. Pak jedno dítě povolilo stisk a nůžky v ruce druhého mu vyrazily přední zub. Taky moc hezký. Takže , co se děje doma, to mi může být ouplně fuk, ale pokud jsem někde, kde je větší množství dětí, tak by mi fakt nebylo příjemné, kdyby tam nějaké dítě běhalo s nůžkami, nožem, sekyrou, či čímkoli jiným. A fakt mě neuklidní, že si s tím to konkrétní dítě běžně hraje před spaním,. Odpovědět  BlackyCatt    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (21.5.2009 21:26:51) Souhlas! Ale - nezlobte se mně - matka která půjčí svému ročnímu dítěti na hraní nůžky nemůže být duševně zdravá a měla by se o ní zajímat sociálka. A je jedno, že je to doma a neohrožuje cizí děti - ohrožuje to vlastní a to snad stačí!!! Odpovědět  Pavča, 2 děti    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (25.5.2009 17:14:27) Naprostý souhlas. Co dodat? Odpovědět  BlackyCatt    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (21.5.2009 21:23:43) Ano, já o jednom případu vím, kdy dítě upadlo na nůžky a prořízlo si tvář. Taky jseš koukám dobrá expertka. Lepší hračku pro dítě nemáš? Pane bože, co jste to za starostlivé maminky?! Odpovědět  simca,2 děti    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (21.5.2009 22:09:59) Nanyno, skoro se mi chce říct, že tvůj nick je vskutku výstižný.... Nána pitomá! To nemáš na to koupit hračku v obchodě nebo tě nebaví zjištovat, s čím by se tvý děti hráli nejraději? Fakt jen kroutím hlavou! Odpovědět  kreditka  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (21.5.2009 22:18:26) Hlavně dávej bacha aby v té nové hračce nebyly ftaláty či jiné sr*čky když už urážíš ostatní Odpovědět  Miška a Filípek    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (21.5.2009 23:35:47) To jsi trefila! Nána pitomá, která zkouší, zda to její dítě přežije, nebo se bodne? Je fakt neuvěřitelné, co jsou některý ženský za střeva. A Nanyna je jedna z nich. Odpovědět  Linda    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (21.5.2009 22:31:13) Žádný příklad z okolí nemám, ale taky v okolí neznám žádnou matku, která by nechala roční dítě olizovat nůžky. Tak jestli to není tím...Zato běhání s lízátkem se nevyplatilo sousedovic chlapečkovi, upadnul na něj a prorazil si tvář, museli jet na šití. Fakt žádná sranda. To, že něco neskončí tragédií, je kolikrát tím, že to byla klika, nikoliv důkaz, že je to bezpečné... Odpovědět  maja    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (22.5.2009 9:00:23) A už jsi někdy viděla dítě s vypíchnutým okem? Na houbách, přelézal náš syn položený strom, uviděl houbu, ohnul hlavu a pích ho, větev do oka, krev, řev, nejbližší doktor 30 km, my 2 km od auta. Nakonec vše dobře dopadlo, větev se naštěstí zarazila o zadní stranu oční bulvy a tuto nepropíchla. Doktorka řekla, stál při tobě anděl. Proti zlomené ruce a noze...hrůza. A to byla pouze náhoda , nůžky nikde. Odpovědět  Miška a Filípek    •  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (22.5.2009 11:51:17) To muselo být hrozný :-( nebezpečí fakt číhá všude, tak proč ho ještě vyhledávat, že jo... Odpovědět  Barush  Re: Fisperando, to myslíš vážně?  (31.5.2009 23:38:38) No tak to buď sakramentsky ráda, že se jim nic nestalo. Na dítě se přeci musí dávat pozor, stačí chvilka nepozornosti a malér je na světě. Že se o nůžky nemá šanci zranit? Viděla jsem případ, kdy si malá dívenka probodla hrudní koš obyčejnou tužkou. Málem to nepřežila!! S nůžkami se toho může stát taky mnoho a myslím, že snadněji. Začíná to stříhnutím do prstu, končí to vypíchnutým okem, apod. Je opravdu hodně nepříjemných historek o úrazech, které si děti zavinily docela "neškodnými věcmi". Například taková šiška stromu. Syn mé bývalé paní profesorky byl se školou v přírodě na pobytu. S klukama si nasbírali plný koš šišek a pak hráli šiškovou válku (jak neškodná to hra). Profesorčin syn má od té doby skleněné oko (asi to každému dojde..). No a s tím lízátkem. Známá už jednou své dcerce lovila lízátko z krku. Všechno nepříjemné zkušenosti. A pokud své dítě necháte někdo hrát s nebezpečným předmětem, tak to dítě opravdu lituji. Pokud se to stane nedopatřením, chápu..stane se každému. Ale vy si s těmi úrazy zahráváte. Je to jako bych před své dítě postavila hrnec horké vody a "schválně jestli se poleje"....... Odpovědět  babi_  Re: Ježiš niklová  (20.5.2009 10:42:30) Tedy takto nahlížet článek by mě nenapadlo. Asi niklovky (ano, prosím, tento seriál znám, děti mě na něj "naučily" )) potřebují tu správně vnímavou druhou stranu - adresáta sdělení. Posuzování "kdo je lepší matka" se tu přeci neděje. Jde o zamyšlení, zda nůžky do rukou dítěte (ne)patří, nakolik (ne)respektovat přístup jiné matky k věci, atd... Odpovědět  DENISA    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 11:00:48) Niklovou z Ulice neznam, pac se, narozdil od tebe, na takove koniny nekoukam. Ale nevim co je zleho na matkach, ktere chrani svoje deti. Toho batolete je mi trochu lito, protoze si muze ublizit jen diky tomu, ze jeho mama je "jina", nez my matky slepice. Ale v MC jsou i ostatni deti, kterym muze to batole nuzkami ublizit. A o tom to je, at si jde se svym ditetem do OBI, tam ma reznych a secnych nastroju dost, ale at nechodi mezi ostatni malicke deti. Odpovědět  Rezinka007  Re: Ježiš  (20.5.2009 11:17:59) S tím tedy nesouhlasím. Když se to stane omylem, to se přejít dá, ale že ta maminka chtěla dítěti ty ostré nůžky vrátit, to je docela vrchol. Já to nechápu. A pointu článku vidím v tom, že každá maminka je naprosto jiná, některá si domyslí, co by se mohlo stát a některá je tak hloupá či nepozorná, že ani ne ročnímu dítěti dá na hraní nůžky. Článek mi přišel docela zajímavý, protože jsem si naivně myslela, že se to v dnešní opatrné době, kdy se maminky bojí vypustit své děti ven před dům, nemůže stát. Odpovědět  Marta Kalhousová  Re: Ježiš  (20.5.2009 11:23:27) Fisperando, myslím, že máš svým způsobem pravdu. Nejlépe se "vychovávají" cizí děti a "nejhorší" jsou ty jiné matky...Taky mívám posuzovaní a hodnocení, jak to dělá ta druhá špatně a jak bych to já dělala jinak a líp, plný zuby. Přesto jsou situace, kdy je asi dobrý zasáhnout. Třeba nůžky v ruce dítěte v MC by se mi taky nelíbily. A je mi jedno, jestli si s nima může to dítě hrát doma, ale v kolektivu jiných neobratných motovidel, bych je prostě dala pryč a byla ta maminka, co jí to prostě "vadí". Jednou jsem si taky naběhla - viděla jsem holčičku, jak se chystá strčit prstíky do zásuvky, dokonce je tam už i měla a tak jsem na to upozornila maminku. Zle se na mě zatvářila, že to vidí, že je tam nestrká a atmosféra v mistnosti značně zhoustla. Tak si taky říkám, jak to mám příště udělat ?- kdyby se něco stalo hodně bych si vyčítala, že jsem to viděla a nezakročila, když se nic nestalo jsem za blbce - asi budu příště radši zase za blbce... Odpovědět  Hanka    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 11:29:40) Asi tak, nevyžádané rady poskytuju nerada, sama jsem si jich taky užila, abych věděla, jaké to je. Mám dost široké pole "žít a nechat žít". Uvedený příklad s nůžkami - zasáhla bych každopádně. To není o toleranci, to je o ohrožení - mamince "nůžkového" dítěte bych řekla, že kolem jsou i jiné děti. To ale nic nemění na faktu, že ten článeček je obecně pěkným příkladem Berneho hry "To je hrozné, viďte?" Odpovědět  Klára + batole  Re: Ježiš  (20.5.2009 22:41:01) Taky to vidím tak - moje tolerance končí tam, kde už situace ohrožuje někoho dalšího.. Kdyby se, nedejbože, něco stalo i "jen" jejímu vlastnímu dítku, bylo by to podle mého na sociálku. Odpovědět  BlackyCatt    •  Sociálka  (20.5.2009 22:45:06) Tak to naprosto souhlasím! To je prokazatelná nezodpovědnost matky a pokud se něco dítěti stane, jistě by to měla projednat sociálka. Odpovědět  Razivia  Fisperando :-))  (20.5.2009 11:59:52) Ty budeš mit asi stejnou alergii na matky všeřešitelky jako já ). Taky mi to připadá přehnaná starostlivost za druhé a posuzování, kdo je teda vlastně lepší matka. Každé dítě je jinak klidné/divoké a jinak šikovné. Moje nevl. dcerka vystřihovala, když jí byl rok a půl. Teď jí bude pět, je divoká a je to s ní trochu o strach. Tenkrát ne. Ukrojit bábovku (nebo něco měkkého) ostrým nožem umí. Její bratr, třeťák, s tím má problém. Je to fakt různé a nikdo by do toho cizím lidem mluvit neměl... Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Fisperando :-))  (20.5.2009 13:00:43) až na to, že tohle dítě šikovně nevystřihovalo, ale strkalo si nůžky do pusy Odpovědět  Zuuuza  Re: Fisperando :-))  (20.5.2009 13:44:03) Razivio, ale jde také o to, že to batole mohlo ohrozit další děti. Pokud paní nemá strach, že si samo ublíží, ok, její problém. Ale ohrožovat další děti mi přijde dost bezohledné. PS: Taky bych se ohradila a dítěti bych nůžky z rukou vzala. Z. Odpovědět  maja    •  Re: Fisperando :-))  (20.5.2009 14:25:22) tomuto miminu je 10 měsíců doma a´t si je strká kam chce, u mého dítěte : ať tam nejsou Odpovědět  Zuuuza  Re: Fisperando :-))  (20.5.2009 14:28:25) Souhlas. A právě jsem dočetla tvůj komentář výše. Šílené. Nemá cenu to komentovat. Z. Odpovědět  Razivia  Re: Fisperando :-))  (20.5.2009 14:35:09) Kdyby cizí dítě ohrožovalo nůžkama moje dítě, tak bych mu je bez debat vzala. Ale článek bych tady o tom rozhodně nepsala. Vadí mi ale hodnocení "hrozných" matek od těch supermatek. Tak totiž článek vyzněl. Nvíc mi to připadá jako děsná blbost na to, aby to byl hlavní článek na rodině. Většinou nekritizuju, jsem celkem nenáročný čtenář, ale tohle je na mě fakt moc. Odpovědět  maja    •  Re: Fisperando :-))  (20.5.2009 14:37:35) Možná bys mohla nějaký článek napsat sama, potom by jistě byl přínosný, o něčem zásadním a dobře by se vyjímal na hlavní starně. BEZPEČNOST JE DŮLEŽITÁ VĚC. Odpovědět  Razivia  Re: Fisperando :-))  (20.5.2009 15:01:22) čekala jsem, že někdo bude takto reagovat. Za ty roky, co rodinu čtu, je toto první článek, který kritizuju. Ano, bezpečnost je důležitá, to snad ale všichni víme, ne??? Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Fisperando :-))  (20.5.2009 15:51:51) tento článek je mimo jiné o tom, že to všichni nevědí Odpovědět  Ivule    •  Re: Fisperando :-))  (25.5.2009 23:53:29) Přidávám se k "nezodpovědným" matkám, neb moje 4,5 letá dcera umí s otrým nožem také ukrojit bábovku, ale také třeba nakrájí syrové kuřecí masíčko, když spolu vaříme. Taky ji moc baví žehlit, už se těším, ža si nebudu muset platit paní na úklid a žehlení, protože to v rámci zábavy zastane dcerka :). Odpovědět  Honza Bl. (3holky+1kluk)  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:02:55) Myslím, že Ti rozumím a jako asi jediný s Tebou souhlasím. Ani ne tak proto, že si myslím, že ročnímu dítěti patří do ruky nůžky (občas mě děsí nůžky v ruce naší prostřední osmileté dcery), ale hlavne proto, že autorce článku nevěřím. Ten začátek se zcela jistě podobá realitě, ale zbytek autorka dle mého soudu hodně "přitlačila". Pochybuju, že ta matka chtěla svému dítěti ostré velké nůžky vrátit. Zato jsem si téměř jistý, že autorka to celé nafoukla. Věřte mi, mám doma čtyři ženské... Odpovědět  maja    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 14:30:48) Byla jsem u toho a takto to bylo. Takže tomu věřte. A autorku článku neznám, je to jen náhoda , že čtu tuhle diskuzi a ona se dala na psaní článku. Odpovědět  Honza Bl. (3holky+1kluk)  Re: Ježiš  (20.5.2009 14:46:35) Po přečtení Vašeho dlouhého (mi naprosto nesrozumitelného) komentáře výše tím tuplem nevěřím. Nezlobte se. Odpovědět  maja    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 14:49:15) Na to máte samozřejmě právo. Myslím , že byste věřit měl, aspoň byste věděl, co může vaše děti potkat. Odpovědět  fisperanda  Re: Ježiš  (20.5.2009 15:52:27) Neboli Honzu může potkat to, že si nějaké cizí dítě bude hrát s nůžkama a ostatní kolem udělají paniku jak kdyby je to dítě chtělo zabít motorovou pilou Odpovědět  Honza Bl. (3holky+1kluk)  Re: Ježiš  (20.5.2009 16:08:54) Mé děti si na zmrzačení vystačí samy. Zrovna nedávno, když se slavil konec války, spadla ta prostřední ze sochy Radegasta v pražské ZOO, dost si natloukla celo a zlomila ruku. Normálně padá z větší výšky a nic se jí nestane. Ale za každých okolností všechny děti (zvláště máte-li jich více) prostě neuhlídáte. Jistě, je zbytečné "hladit hada bosou nohou" a zbytečně zvyšovat riziko. Histerie ale také dokáže napáchat mnoho škody. Mimochodem, ta dcera na druhy den s rukou v sádře lítala po hradě Okoři a v pondělí, po třech dnech, s tímtéž gypsem skákala na trampolíně... Ale je pravda, že nůžky a nože jí svěřuji jen velmi nerad, a to má už osm... Odpovědět  fisperanda  Re: Ježiš  (20.5.2009 16:24:00) Přesně tak. Někdy děti nejde uhlídat při nejlepší vůli, stačí den blbec, únava, trocha nepozornosti a neštěstí je na světě. Kdybys viděl, co za den vymyslím hororových scénářů (dcerka se může opařit, vypadnout z balkonu, něco spolknout, někde se říznout...) Přesto že vymýšlím coby kdyby a jak tomu předejít, hodně případům nezabráním, bohudíky máme asi siláka anděla strážnýho. Ale teda klobouk dolů, takle se vystavit dobrovolně pranýřování, žes nechal dceru spadnout ze sochy To mě teď vážně pobavilo Ať je brzo v pořádku, kočena Odpovědět  Honza Bl. (3holky+1kluk)  Re: Ježiš  (20.5.2009 16:31:28) Právě proto jsem to napsal. Nejsme hazardéři, ale ani při nejlepší vůli nemůžeš uhlídat všechno. Verča ještě v sanitce po cestě na Bulovku říkala: "Ale ta houkačka snad ani není potřeba, néééé? Odpovědět  fisperanda  Re: Ježiš  (20.5.2009 16:34:20) Teď, když už je to v pořádku, můžeš všechny bavit historkou jak dcerka spadla z Radegasta. Jelikož Radegast patrně drží ochranou ruku nad opilcema, né tak ale nad dětma. Odpovědět  Honza Bl. (3holky+1kluk)  Re: Ježiš  (20.5.2009 16:53:14) No, v pořádku... Sádru bude mít ještě týden. Anděla strážného (Radegast je spíše moje značka) musí mít ale velmi obětavého, protože největší rána mířila na hlavu. A ta, i když potlučená byla, zůstala "vcelku"! Takže jak píšeš, teď už o tom můžu psát s nadhledem, ale ještě než jí udělali rentgen lebky, mi do smíchu opravdu nebylo. Za naše holky bych (všechny čtyři i s tou nejstarší), věř mi, dýchal. A přesto je nedokážu uchránit před vším. No, nicméně stále se nemůžu zbavit dojmu, že autorka článku nadsazuje a nepřesvědčí mě ani "přímá svědkyně". Znám to totiž z domu. Když se proti mně holky spiknou, jsou shopny mě přesvědčovat o čemkoli, i když existuje několik nevyvratitelných důkazů o opaku. Odpovědět  Málče    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 22:00:22) HOnzo a ostatní žhavě diskutující. Maminka tohoto klučíka je hodně ale opravdu hodně alternativní člověk. Znám ji už tři roky. Obě děti porodila doma, zastává velice názory KONCEPT KONTINUA..., kdo četl, tak jí možná pochopí. Nůžky byly batoleti odebrány vedoucí MC a odneseny, tam kam patří... bez toho, aby to nějak z maminkou batolete řešila... Nůžky byly velké asi 30cm s velkým plastovým okrajem kulatými špicemi. Dítě je drželo neotevřené.Neomlouvám to, nepřikláním se ani na jednu stranu jen přikládám další info... k posuzování. Odpovědět  Vaal  Alternativní matky  (20.5.2009 23:24:14) Málče, tak té mamince vyřiď, že pokud knihu četla pořádně, tak by mohla vědět, že "kontinuum" bylo porušeno již našimi "pra pra předky" a že není možno přistupovat k středoevropskému batoleti podobně jako k tomu Yequánskému. Autorka "KONTINUA", kromě pár opravdu přínosných myšlenek, píše v knize i spoustu blábolů...naříklad o ovlivnitelnosti sexuální orientace výchovou a podobně. Takže ať se řídí hlavně svým rozumem a ne kdejakými, vědecky nepodloženými, SMYŠLENKAMI...On občas i Yequánský chlapec byl prošpikován šípem svého kamaráda...Ale za těch "pár" let, co s nimi žila, se to stalo PRÝ jen jednou..no moc mě nepřesvědčila Odpovědět  Skylla  Re: Alternativní matky  (21.5.2009 11:59:51) Co se týče Liedloffové, tak její pojem "kontinuum" znamená, pokud jsem správně četla, určitá vrozená, evolucí daná očekávání dítěte toho, jak má vypadat jeho okolí - tedy to, že tato očekávání jsou u nás na Západě už po generace porušována, neznamená, že naše děti je nemají. A postoj k homosexualitě změnila (přece jen kniha vyšla poprvé 1975) a tu pasáž údajně chtěla v novějších vydáních změnit nebo vynechat, ale prý nemůže, protože na to nemá autorská práva. Odpovědět  Honza Bl. (3holky+1kluk)  Re: Ježiš  (21.5.2009 11:56:05) Děkuju. Tak nějak jsem si to představoval... A bublina splaskla, zaplať Pánbůh. Odpovědět  maja    •  Re: Ježiš  (21.5.2009 12:21:34) Honzo, ano, nůžky odebrala batoleti vedoucí MC a to po : 1. poprvé mu je odebrala autorka článku, nahradila je opicí a odnesla matce. Matka pravila: jé , vy jste mu sebrala oblíbenou hračku . Tak to mu je mohu vrátit? Ano.Nůžky byly dítěti vráceny. 2. poté co si dítě strčilo "kulaté( jaký to má význam nevím, při prošpikování )" hroty do pusy, jiná matka opět upozornila maminku dítěte . Tato jí odbyla slovy něco jako: starejte se o své dítě 3. Poté co "šla kolem" ( ale spíš už se na to nemohla dívat vedoucí MC, seděla totiž celou dobu vedle maminky dítěte a pravděpodobně to celé slyšela) vedoucí MC dítěti nůžky sebrala a s maminkou již nic neřešila. Já moc dobře vím, že se to zdá naprosto nepochopitelné , ale prostě i takový lidé se vyskytují. Nemá to nic společného s tím jestli jsou dobré nebo špatné matky. Jistě taky chtějí pro své dítě to nejlepší , ale něco mají jinak. Nebo si snad opravdu myslíš, že je normální ( běžné) , že se miminům dávají jako nejoblíbenější hračka 30 cm ostrý nůžky ( jéžiš , no jo vlastně, vždyť ony měly kulaté hroty). Asi se ti bude zdát zase dlouhý, ale holt i lidi co potřebujou napsat věc dlouze žijí mezi námi. Odpovědět  Honza Bl. (3holky+1kluk)  Re: Ježiš  (21.5.2009 13:54:51) Majo, co znamená: "Nůžky byly dítěti vráceny."? Ony levitovaly az k dítěti? Nebo je vrátila dítěti matka? To se mi nechce věřit... Nebo autorka článku? Tož je střelená?!? Určitě není vhodné, aby si malé dítě hrálo s nůžkami ve společnosti jiných malých dětí. A je jedno, jestli mají 30 nebo 15 cm. Dokonce je jedno, jestli jsou kulaté nebo špičaté. Jen ten tón článku mi přijde takový... takový paroubkovsko-rathovský. Něco mezi dokonalostí a potřebou "přemýšlet" za druhé... To mi kroutí žaludkem a palci u nohou... Odpovědět  maja    •  Re: Ježiš  (21.5.2009 14:18:49) nůžky byly dítěti vráceny znamená, že maminka dítěte, které nůžky mělo v ruce, řekla mamince, která jí nůžky donesla ( vyměnila nůžky za opici ...autorka článku), ať nůžky dítěti vrátí. Tak ta je vrátila, bylo to přání maminky 10 měsíčního dítěte...nedělám si srandu Odpovědět  maja    •  Re: Ježiš  (21.5.2009 14:32:30) Myslím si, že autorka článku měla prostě jen potřebu sdělit "čtenářům" , že něco takového zažila, že je něco takového vůbec možný. Sebralo jí to, šokovalo. Umíš si vůbec představit, že teď půjde do MC a tam bude dál s maminkami , kterých se to týká?. Napsat ten článek, to chtělo dost odvahy, protože zase tolik nás tam v ten den nebylo. Dokonce už to vidím: která je ta maja? Myslím, že jí k tomu vyprovokovalo ne to , že dítěti se dostaly nůžky do ruky, to se může stát, sebere je někde na stole atd, ale reakce maminky, která i po upozornění trvá na tom, že dítěti nůžky do rukou patří ( respektive na ocucávání). Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Ježiš  (22.5.2009 0:05:21) Málče....další co zná maminku :) A to jsem nejmenovala :) No, porodila tam a tam....alternativní nealternativní...to je snad jedno. Prostě jde, promiňte, ale už musím nadávat...SAKRA..jde o Nůžky !!!!! Ať jsou jaké jsou. Jsou to dva spojené nože, to jsou NŮŽKY! A přesně zastávám názor někoho, kdo to tady již psal...nemohu si teď vzpomenout...AŤ JE JAKÁKOLIV BELETRIE/LITERATURA...SNAD SE ŘÍDÍME VLASTNÍM ROZUMEM! Jasně, jde o tedy o svobodu každého z nás. Ať si vychovává své dítě, ale neohrožuje tím jiné!!!! A docela mne zaráží, že tady někdo uvedl, že jde o nejhorší článek. Ať je klidně nejhorší, já jsem prostě měla potřebu se z toho šoku vypsat. A o tom ta svoboda také je, ne ? Myslím, že takové maminky, co se na celou věc dívají stejnýma očima, ničím nepohorším. Naopak. Ukáži, že jsou mezi námi přeci jen takové, co dají děcku na hraní tak strašně nebezpečnou věc a ještě to dokáži podat tak, že my bychom měly být nakonec ty špatné. Prostě jsem jen chtěla uveřejnit, čeho může být člověk svědkem i v MC! Odpovědět  Miška a Filípek    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 21:50:52) No ty jseš fakt hotová. Nemám slov. Odpovědět  Pavča, 2 děti    •  Re: Ježiš  (25.5.2009 17:51:58) fisperando, mluvíš jako zkouřená :-* Odpovědět

Kudla2  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:03:08) hele, píšeš, že ta maminka je jinak šikovná, pohodová... nemůže to být náhodou tak, že máš jinde práh citlivosti na to, co se může a co už ne? Osobně bych taky dítěti nůžky do ruky nedala, ale mám kamarády, co mají třeba dětí víc nebo to berou ležérněji než já, a musím říct, že je to někdy docela příjemné vědět, že není potřeba být tak úzkostlivý. Normální člověk svému dítěti přeci neublíží. Třeba věděla, co její dítě tak může s nůžkami udělat. CHápu, žes z toho byla nervózní, ale ona IMHO reagovala dost vstřícně ("když to vám ostatním maminkám nebude vadit") Když tak bych jí řekla, ať se nezlobí, že jsou tam i jiné děti a že máš strach, aby do něj třeba nevrazily a neublížili si všichni. Probírat to s ostatními stylem "to je ale hrozná matka, že hned hystericky nevykřikla a neběžela vyrvat dítěti nůžky z ruky" mi připadá... ehm...takové pavlačové. Odpovědět  Nítěnka  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:40:30) Já bych mu je taky šla vzít. Doma ať si klidně krájí a stříhá třeba půlroční, ale když tam jsou jiné děti, můžou na něj upadnout ostatní a tak. Jinak zas tak přecitlivělá nejsem, taky jsme krájeli ostrým nožem s dcerou v roce a půl pod dohledem nebo škrabou na brambory (a krouhla se asi až za 3/4 roku), nůžkami sama bez dozoru může stříhat asi od necelých 3 let. Dost těžko se jí vysvětluje, že se jí něco může stát, protože je fakt hodně šikovná a málokdy si něco udělá. Ale prostě moje hranice jsou přibližně v tom místě, že dítě strkající ruku k zásuvce, beroucí bez dovolení pro něj nebezpečnou věc (nůž atd.) a utíkající do silnice "zachraňuju". Odpovědět

fisperanda  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:22:43) Prostě mi vadí tón a způsob článku. Za tím si stojím. Na mateřských centrech mi všeobecně vadí matky, co do mě rýpou, protože má dcera na svačinu šunku, co kontrolujou co jí dávám pít a co mají poznámky k jejím botám, protože nejsou se žirafkou. Takoví lidi mi zkrátka otravují život. Ale nikde jsem nenapsala, že budu lhostejná k tomu, když někdo před mým dítětem bude šermovat nůžkama. Stejně tak řeším, když si děcka venku hrajou a někdo vezme klacek, kterým ohrožuje ostatní. Prostě zakročím, klacek seberu a hotovo, jede se dál. Připadala bych si ale jako tydýt kdybych tady měla vynášet soudy typu "co je to za rodiče, kteří nechají děcku klacek v ruce". Připadne mi to jako kasání se, já jsem dobrá matka, já bych nikdy tohle a támto, zatímco ty ostatní... blá blá blá Odpovědět  Lizzie  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:26:13) Proto si nedovedu představit, že bych se měla v budoucnu s někým přátelit jen proto, že má dítě,-) I proto, že i nyní mám velice specifický způsob přátel. Vím,jak jsi to myslela. A u podobných typů se to s věkem dítěte přitvrzuje (piercing v 16? - je to štětka ,,dítě"):) Odpovědět  fisperanda  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:28:33) Lizzie, ty kuřátko moje, ty dycky uhodíš hřebík na hlavičku Odpovědět  Lizzie  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:29:38) Hezké oslovení. Z toho budu mít infantilní radost celý den. Odpovědět  Jaspi  Re: Ježiš  (20.5.2009 15:09:13) Pěkný... Z výše uvedných matek mám osypky a velice jsem zredukovala množství svých přátel. Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 17:27:45) Helsinko? Ty bydlíš ve Finsku? Odpovědět  Jaspi  Re: Ježiš  (20.5.2009 19:48:39) Ne, v pekle. A je nám tady dobře, dítě si hraje s otevřeným ohněm a nikdo nás nepomlouvá Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 21:25:19) No, hlavně, že si nehraje s nůžkama :) Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:35:44) A nenafukuje te to trochu. Mé děti rozhodně nejsou oblečeny podle posleních módních trendů. Malý nosí některé oblečení po jeho taťkovi. Občas do malého láduji různé "škodlivé" potravinky. A někdy příjdeme do MC s totálně špinavou pusou od snídaně, hold nestíhám, no a co. Ale nikdy mě nikdo za to nekritizoval, nenapomínal ani se mi nevyhýbal. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Ježiš  (20.5.2009 13:02:33) možná bys to řešila ve chvíli, kdy by ti matka toho dítěte řekla něco ve smyslu "koukejte mu ten klacek vrátit, milá paní, ať si pěkně pohraje" a dotyčné robátko by si mohlo druhé mlátit, jak ho napadne... Odpovědět  Ilona a její holčičky    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 13:52:33) Fisperando, mluvíš mi z duše. Některé maminky v MC jsou fakt děsné. Já tam vlastně byla jenom jednou, nemohla jsem se dívat na to, jak některé děti jsou v pohodě, hrají si a některé děti by si taky rády hrály, ale jejich maminky je stále obtěžují svou péčí, protože jsou prostě lepší, než ty maminy, které svým dětem dají volnost a možnost se trochu prosadit. Nemyslím, samozřejmě, že si mohou beztrestně ubližovat nebo silnější trápit mladší. Ale někdy ta péče je spíš za trest. Jasně, že nůžky jsou nebezpečné, ale když si ty děti nevyzkouší, aspoň malým píchnutím, že to bolí, nikdy se nenaučí, že existuje nebezpečí. Já si pamatuju, že moje starší holčička, když jí bylo něco přes rok, pořád chodila kolem sporáku. Tisíckrát jsem jí řekla, že to pálí. Nijak jí to neodradilo. Když si jednou prstíčkem šáhla, už to věděla a já si byla jistá, že se ke sporáku už nikdy nepřiblíží. A tak je to se vším. Nešahej do stěny, ty věci nejsou na hraní. Jenom prázdná slova. Když jsem jí plácla po ruce, už věděla, že se to fakt nesmí. Prostě si myslím, že praxe je praxe. Odpovědět  Mortadela  Re: Ježiš  (20.5.2009 14:10:37) Takové vypíchnuté oko je poměrně draze zaplacená zkušenost. A kdyby šlo o oko jiného přítomného dítěte, přidaly by se i výčitky svědomí. Dětem volnost a možnost seberealizace, ale vocamcať pocamcať. Odpovědět  maja    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 14:45:47) Dítě mé kamarádky si v 8 letech opařilo ruku o kafe tak, že doživotně bude mít jizvu jak hrom. Tím neříkám, že máš 8 letému dítěti stát u zadku, taky vím že i když u dítěte stojíš tak to vlastně prakticky nic neznamená ( stalo se mi třeba, že syn lezl na skluzavku, já stála za ním a stejně mě propadl ...než zvedneš ruce je to hrozně dlouhá doba) ale opravdu odsuď potuď. Nepatřím mezi mámy co do dítěte pořád něco hustěj a nenechají ho samostatně si hrát. Naopak, vadí mi třeba maminky, které si v MC hrají se svým dítětem a k tomu přiberou i ostatní děti ( v tom smyslu, že je zvedají na prolézačky , posazují na skákadla atd...nikdy nemohou vědět jestli moje dítě se udrží a nespadne atd), ale snažím se stát vždy nedaleko abych na svoje dítě viděla. Abych měla představu co , jak a s kým dělá. Odpovědět  Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06  Re: Ježiš  (20.5.2009 18:03:37) Fisperando, a právě z tohoto důvodu by mě do mateřského centra už nikdo nedostal ani heverem. Never more Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Ježiš  (22.5.2009 1:11:50) Fisperando - každá jsme nějaká. Mne zase nejde na rozum tvůj ton a přípěvky. Ale to neříkám, že jsi špatná matka..když tě vlastně ani neznám. Já sama nejsem matka typu...jak popisuješ. Nikdy bych neříkala, co kdo má jíst..."jéé, vy dáváte děcku tuhle šunku"...Prosím vás, o tomhle to přeci není. Však to je o svobodě projevu....tak jsem sem šla jen zkrátka říci, co je také možné v MC. A nakonec jsem ani nečekala, že mne tady bude někdo chválit a psát věci typu.."ano, vy jste dobrá matka, ona ta špatná". Ale jde o to, že snad bezpečnost našich dětí je na prvním místě. Ať to stojí, co to stojí. Prostě jsem jen svobodně vyjádřila svůj názor a sdělila zkušenost z MC...Nebudu se omlouvat. Já prostě nepochopím matku, co dá svému dítěti nůžky na hraní.Tečka. Odpovědět

Gudrun  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:33:33) Taky by mě to nenechalo v klidu, kdybych tam měla svoje dítě. To s nůžkama mohlo ublížit nejen sobě, ale i ostatním. Možná jsou zábavnější témata k napsání, ale proč odsuzovat autorku a srovnávat ji s babou Nyklovou ze seriálu Ulice. Asi to moc dobrá matka nebyla, když nechá dítěti ostré nůžky, ohleduplnosti taky asi moc nepobrala. Odpovědět  Kudla2  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:36:22) ok, mám-li pocit, že dítě těmi nůžkami ohrožuje jiné dítě nebo samo sebe, tak mu nůžky vezmu, matce oznámím, co jsem udělala (nebo možná ani to ne), a tečka punktum. Proč ta potřeba hned nálepkovat a hodnotit "to není dobrá matka" "změnila jsem na ni názor" a s ostatními to nahlas komentovat? Odpovědět  Lizzie  Re: Ježiš  (20.5.2009 12:37:06) Přesně toto jsem chtěla napsat, ale odpustila jsem si to, protože nejsem matka:) Odpovědět  maja    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 14:55:54) "nahlas to komentovat": Já tedy myslím, že by to komentoval každý, jakmile se vzpamatoval z počátečního šoku. V MC jsou dvě místnosti, v jedné povídající si maminky, v druhé mimino s nůžkami plus dalších cca 5 dětí a pár maminek. Vlastně mi teď dochází, že vůbec nevím, jak se mimino s nůžkama dostalo až do té druhé místnosti. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Ježiš  (22.5.2009 23:18:06) Kudlo, já nehodnotila, že je to špatná matka...a že jsem na ni změnila názor.....to jsou vaše slova. Já jsem psala, že na ni budu nahlížet jinýma očima. Respektuji, i teď, jak se ona maminka chová, jaká je apod., ale v rozumné míře. Nůžky jsou prostě nůžky, nebezpečný nástroj v rukou 10ti měs. dítěte. Ty nůžky ji prsotě "neodpustím". Odpovědět

maja    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 14:19:38) Jéžišmarjá, Fišperando...o to tady přeci vůbec nejde. Jde o to, že okolo dítěte s nůžkama si hraje spousta jiných dětí, které vůbec nevědí, nebo neodhadnou situaci a do dítěte vrazí . Mohou ublížit jak sobě tak tomu prckovi, když si teda neublíží sám. Toto konkrétně, situace s nůžkami, je o tom, že jsem si nepořizovala dítě proto , aby mi ho jiné dítě propíchlo nůžkama. A je to celkově o tom, jak je také možné v mateřském centru fungovat...sednu si a kecám a děj se vůle boží. Však oni tam ty MATKY daj na moje dítě a svoje dítě pozor. Nikdo tady nehodnotí, jaká je konkrétně tato matka matka. Může být výborná a dokonalá, ale na bezpečnost teda zrovna moc nedbá. Odpovědět

Rennka  Re: Ježiš  (24.5.2009 20:30:38) to Juillet+Áda7/05+Eli2/08 No právě, u svých a dalších veselých historek ze života uvádíš přídavné jméno "nepozorná", nikoliv "nebezpečí nedbalá" Odpovědět

Miška a Filípek    •  Re: Ježiš  (20.5.2009 21:46:05) Teda to snad nemyslíš vážně? Možná jsi právě jedna z těch matek, která dítěti ten nůž půjčí, ne? Nezlob se na mně, ale taková ženská, která půjčí desetiměsíčnímu dítěti nůž nebo nůžky nemůže být duševně zdravá. A přesně - nejde jen o to jedno dítě, ale o ta ostatní v jeho blízkosti. Jedna taková maminka expertka a může se stát velké neštěstí. Tvůj příspěvek byl tedy hodně hloupý, zamysli se nad sebou. Odpovědět

Málče    •  Trochu z jiného sudu  (20.5.2009 22:51:07) Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. - Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce. Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. - Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. - Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut. Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. - Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem. Odpovědět  helena + veverčátka  Re: Trochu z jiného sudu  (21.5.2009 7:58:15) Ještě že má holčičku Mám tři bráchy, ale ani v součtu jsme nic z toho nevytvořili - nemajíc ventilátor a savo k dispozici, tvořili jsme jiné šaškárny. Odpovědět  maja    •  Re: Trochu z jiného sudu  (21.5.2009 12:32:15) Tento mail všichni známe, ale neříká se v něm , že by matky syny k těmto věcem naváděli, eventuálně jim savo dali rovnou do ruky Odpovědět  Málče    •  Re: Trochu z jiného sudu  (21.5.2009 13:16:51) NO možná všichni ne... to bylo jen pro odlehčení... Děti jsou zkrátka vynalézavý... Odpovědět

Jana    •  Re: Ježiš  (21.5.2009 21:53:48) Uplne souhlasim. Vystizne napsane. Odpovědět

Ivule    •  Re: Ježiš  (25.5.2009 23:49:12) Fisperando, máš recht, líp bych to nenapsala. Odpovědět

pavla12345  :-)  (20.5.2009 10:08:11) Moje děti k nůžkám vždycky vzhlížely s respektem. Tatínek totiž velmi rád opakuje historku o tom, kterak si maminka na nůžky sedla...Podotýkám, že už jsem byla dospělá. Měla jsem na to 14 dní neschopenku a na pr..li dva stehy. Odpovědět  Amina    •  Re: :-)  (20.5.2009 11:41:34) Kámoška si jako dítě propíchla tvář nůžkama... Má tam dotěď jizvu. A je z ní kadeřnice (strašně šikovná), třeba to souvisí Odpovědět

jana, 2 dítka    •  No a co?  (20.5.2009 10:09:00) I s jedním okem se dá žít :) Odpovědět  eva, 4+2 roky    •  Re: No a co?  (20.5.2009 10:19:40) já se od jisté doby starám akorát o sebe a svoje děcka....bohužel se mi již několikrát stalo, že jsem "zachraňovala" cizí dítě a ještě k tomu se na mně cizí maminka dívala divně a skoro mě seřvala, příp. automaticky předpokládala, že si s jejím děckem budu hrát a bavit ho, zatímco ona si vykecává jinde....takže moje rada zní - starejte se každý o sebe a neřešte, zda ta či jiná matka dovolí svému děcku to či ono. To si můžu akorát tak myslet, ale řešit to s okolím - to mi fakt připadá, že by Vám měli přidat práce..... Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: No a co?  (20.5.2009 10:29:20) No, jo ale co uděláte, až to cizí dítě zapychne nůžky do toho vašeho dítěte? Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: No a co?  (20.5.2009 10:30:51) oops, zapichne.... Nebo se tam píše tvrdé y? Už totálně blbnu... Odpovědět  Tulka  Re: No a co?  (20.5.2009 10:36:39) Já se teda docela bavím,kudla,sekera,núžky jako super hračky pro roční dítě,to je fakt originální.Důvěřovat batoleti,že se nic nestane,já tak dobrý nervy vážně nemám. Odpovědět  Rennka  Re: No a co?  (24.5.2009 20:35:44) pozor, v deseti měsících je to ještě kojenec ;-) Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: No a co?  (20.5.2009 10:45:46) dík :) Odpovědět  Gudrun  Re: No a co?  (20.5.2009 13:01:50) Měkké i, zapíchne není odvozeno od slova pýcha. Odpovědět

Rezinka007  Re: No a co?  (20.5.2009 11:24:17) Já nevím, ale v této situaci je asi dobré zareagovat. Nebo přirozené? Možná měla autorka článku matce objasnit, co se všechno mohlo dítěti stát, protože matka si to nějak neuvědomovala a ani neuvědomila. Asi je lepší zasáhnout, než sledovat, jak si nějaké dítě bodá do oka nůžky. Nemůže přeci za to, že má (v tomto případě)nezodpovědnou maminku. Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: No a co?  (20.5.2009 11:59:29) Ježkovy oči, tady není o čem diskutovat. Nůžky do dětského koutku jednoznačně nepatří. Odpovědět

Lucie (+3 zlatíčka)  Re: No a co?  (20.5.2009 11:54:41) Pokud se v blízkosti mého dítěte objeví roční dítě s nůžkama v ruce, je i v zájmu mých dětí mu nůžky co nejdříve odebrat. Udělala bych to samé co autorka a nůžky nevrátila. Odpovědět  Mili+2  Re: No a co?  (20.5.2009 12:08:14) Moje rec. Doma at mu da treba kosu ci rozbitou lahev , ale pokud jde o hernu kde jsou i jine deti, tak bych nuzky odebrala a nevratila. Odpovědět  kreditka  Re: No a co?  (20.5.2009 12:08:32) A co třeba nechat cizí dítě na pokoji, vzít svou ratolest a vzdálit se Odpovědět  Lucie (+3 zlatíčka)  Re: No a co?  (20.5.2009 12:36:28) Kreditko, v MC obvykle bývá dost dětí a ať se to komu líbí nebo ne, je třeba zachovávat určitá pravidla, byť nepsaná. Takovéto dítě do kolektivu v tomto okamžiku nepatří. Stejně tak tam nepatří dítě, které ohrožuje ostatní jakkoliv jinak. V MC musí být pro děti bezpečno (relativně). Jinak nemá smysl tam vůbec chodit. Odpovědět  Kudla2  Re: No a co?  (20.5.2009 12:40:33) Chudák mimino. Má v ruce nůžky, tak mu dáme důtku a vyloučíme ho z klubu Znovu opakuji - pokud mám pocit, že někoho ohrožuje, tak zakročím, ale když se nebude jednat o nabitou střelnou zbraň, tak nebudu pravděpodobně cítit potřebu to rozmazávat. Odpovědět  Lucie (+3 zlatíčka)  Re: No a co?  (20.5.2009 12:46:18) Rozmazávat ne, ale vzít ano! Bez diskuzí. Nůžky v ruce mimina JE něco jako střelná zbraň . Takže - nevyloučím z kolektivu, vezmu mu nůžky a dál to neřeším. Tečka. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: No a co?  (20.5.2009 13:04:03) Odpovědět

Jana, 2/07+10/08+5/11  oblibene hracky  (20.5.2009 10:14:29) Kamarádky chlapeček měl v roce nejoblíbenější hračku sekeru, bylo to 4. dítě v pořadí a bylo dost hrozný na to koukat, někdy se s ní klátil jak ten dědek ze Zemana, ale oni měli ověřené, že si nic neudělá. Každá to máme jinak. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: oblibene hracky  (20.5.2009 13:05:59) jak něco takového můžeš mít prosím tě ověřené? prostě čekáš, jestli se něco nestane... až se něco stane, a ty zjistíš, že ses spletla... Odpovědět  Jana, 2/07+10/08+5/11  Re: oblibene hracky - sekera  (20.5.2009 13:48:20) Já jsem taky reagovala tak, že jsem mu ji brala, a taky jsem byla upozorněná, že mu ji mám nechat. Ale bylo to doma, mezi lidi ji nikdy netahali. Nikdy se mu s ní nic nestalo, dneska je mu 6. Jen jsem psala, že každá máme mantinel jinde. V MC si nemá děcko co hrát s nůžkama, o tom žádná. Odpovědět

Zuzuk  No promiň  (20.5.2009 10:27:09) Moje dcera starší škrábala v roce dokonale brambory ,od dvou let vystřihovala vystřihovánky, vyráběla si svoje domečky pro panenky a autíčka z krabic a nikdy neměla větší úraz při práci. Mladší dcera (7) je jelito, ted chodí do první třídy a schodou okolností včera přišla pořezaná (zdůraznuji POŘEZANÁ) ze školy od nůžek a nic a nikdo za to nemůže než ona sama a její nemotornost... Každé dítě je jiné, ač je vedeno stejně prostě na něco je šikovnější na něco ne. Odpovědět  Nítěnka  Re: No promiň  (20.5.2009 12:47:47) To je jasné, že každý je jinak (ne)šikovný, a nebudu dítě držet do dospělosti v izolaci, aby si náhodou neodřelo prstíček. Ale něco jiného je ho to pustupně učit tak, aby neohrožovalo druhé a něco jiného nechat ho lítat s nůžkama či sbírat střepy z lahve. Odpovědět  Zuzuk  Re: No promiň  (21.5.2009 7:44:40) myslím si, že pisatelka vše viděla až moc zkresleně a dramaticky... a že tu zase pomalu měl začít boj o super matku.. nikdo z nás nebyl u toho, když se děla situace co pisatelka popisovala Odpovědět  maja    •  Re: No promiň  (21.5.2009 12:33:49) přečti si moje komentáře, shrutí je u odpovědi Honzovi ze dne 21.5. 12 něco hod Odpovědět  Lenka    •  Re: No promiň  (23.5.2009 23:20:07) teda, nezlobte se na měla nedokážu si představit, jak můj roční chlapeček umí oškrábat brambory.....to jste asi super matka, která má ne dítě,ale naddítě....a vyjadřovat se o svém druhém dítěti, že je jelito, když si v prbní třídě pořezala ruku od nůžek.....hrozný..... Odpovědět  Zuzuk  Re: No promiň  (24.5.2009 11:29:34) pokud máte milá dámo problém mám i video, kde malá škrábe brambory nebo dokonce vaří kávu v roce. Nejsem super matka a moje dcera není nic extra a mladší jelito je a nikterak se nestydím za tento výraz, chodit začala dost pozdě, mluvit také a při práci je nešikovná a neobratná. Zamyslete se raději nad sebou ... Odpovědět  Líza  Re: No promiň  (24.5.2009 12:38:47) Zuzuk, vaří kávu v roce? Víš, možná bys mohla pokecat s některou z těch mnoha matek, jimž se dítě opařilo vroucí vodou a pak trávily týdny a měsíce s malým dítětem na popáleninách, převazy v narkóze... Máš víc štěstí než rozumu. Odpovědět  DENISA    •  Re: No promiň  (24.5.2009 18:31:44) Vari kavu v roce??? Prosim te, to je pouha provokace. Nebo ma maleho genia, kdyz ve veku, kdy vetsina ostatnich deti jeste ani nechodi, vari kavu. Ty se maji, nemuseji chodit do kavaren a nemusi ani porizovat drahy stroj na kavu ) A co umi jeste? Prat, varit, zehlit, myt okna, sakra, ja jsem blba, ze jsem to sve dite taky nenechala delat, mela bych ted nozky nahore a mohla odpocivat. Odpovědět  Vaal  Zuzyno kecáš :-(  (24.5.2009 19:36:20) Zuzyno, mě to taky zajímá. Tak sem s tím videem. Myslím, že se žádného nedočkáme, protože prostě kecáš. Odpovědět  Vaal  Zuzuk kecáš  (24.5.2009 19:38:14) Zuzuk, promiň za zkomolení nicku. Jednoduše si myslím, že si vymýšlíš. Budu také ráda za to video. Odpovědět  Zuzuk  kecám?  (25.5.2009 7:47:14) No obhajovat se nebudu kdo chce vidět video má možnost osobně, je to již dost let takže mám jen starou viodeokazetu a žádnou techniku na stažení do PC, jinak nevidím důvod se tu hájit. Dcera holt byla šikovná a ano ted vaří pere žehlí meje okna a nemá s tím nikterak problém.... A kávu uvařit bez opaření... přece není problém, zkuste do kávovaru dát ingredience a pustit knoflík... Odpovědět  Vaal  Taky máš děti v MENSE ČR koukám :-/  (25.5.2009 8:32:30) Hmmm, Zuzuk, tak to se ti omlouvám, tvoje dítě je evidentně génius zrovna JAKO TO MOJE. Moje holčička už v jednom roce skládá nádobí do myčky, peče kachnu a sama vaří polívky....dáme ingredience a potom zmáčkne čudlík Taky už umí komponovat u piána a kreslit. Když se nikdo nekouká hovoří sedmi světovými jazyky a metá salta. Je v MENSE pro extrémně inteligentní batolata. Takový klenot prý si nemohli nechat ujít. Odpovědět  &  Re: Taky máš děti v MENSE ČR koukám :-/  (25.5.2009 9:27:38) Vaal, nez zacnes psat vtipne prispevky, precti si co psala Zuzik. Jeji dcera TED pere,vari a myje okna.Tzn. ze uz asi neni batole. Ja mam papir na to, ze muj syn ma metalni postizeni. Presto jsem v jeho necelych dvou letech spolu varili/pripravovali kavu v kavovaru. Ze si pod varenim kavy predstavujete jenom zaliti Turka horkou vodou je vas problem. Odpovědět  Líza  Re: Taky máš děti v MENSE ČR koukám :-/  (25.5.2009 9:46:18) HM, pokud ovšem Zuzuk vaření kávy ročním miminem použije jako argument pro to, že nůžky v rukou kojence jsou v pořádku, pak asi logicky vyplývá, že řeč by měla být o něčem jiném než sypání ingrediencí do kávovaru (BTW skutečná turecká káva je umění, s českým zalitým mletým kafem nemá nic společného a pochybuju, že ho ovládáš, když už se vyjadřuješ tak opovržlivě). Odpovědět  adelaide k.  Re: Taky máš děti v MENSE ČR koukám :-/  (25.5.2009 9:57:06) HM no jasně malej taky v roce a půl se mnou myl nádobí, pekl bábovku, nebo zalíval kytky Ale vidím trochu rozdíl mezi "malým asistentem" který mamince "pomáhá" (a to považuju za rozhodně prospěšné a správné) a dítětem, které v roce samo perfektně oškrábe brambory Odpovědět  Dita, Matyáš 08,Kiki 11  Re: Taky máš děti v MENSE ČR koukám :-/  (30.5.2009 15:20:52) No rozhodně si pod vařením kávy nepředstavuje asi nikdo z nás zmáčknutí knoflíku, teda nejspíš valná většina z nás:) Kdyby zuzuk napsal, že uměla zmáčknout knoflík na kávovaru, tak budiž:) Můj syn taky vaří a peče, umí si na 15 měs. otočit knoflík na sporáku a u trouby, taky se umí sám namazat olejíčkem, umí rozsvítit, myje si sám zuby a obličej:) Jenže, zuby si myje, že si šmrdlá kartáčkem v puse, stejně jako by tam šmrdlal čímkoliv jiným, maže se že si ručičkama hladí bříško...atd. Prostě to dělá jako dítě a nenapíšu, že se sám myje, maže, že vaří kávu, nebo peče bábovku Odpovědět

Karolina    •  Nevěřila sem a šla se podívat na to video  (26.5.2009 14:22:56) Bydím na vesnici kousek od Zuzuk nedalo mi to a kontaktovala ji, články jsem si tu četla i její odpovědi a fakt jsem jí nevěřila. Po pár emailech jsem se za ní rozjela a říkala si jak mě asi odmítne jaká to bude bouda od ní a tak. Otevřela mi celkem fajn ženská, uvařila kafe nabídla bábovku a usadila mne v obýváku a to video pustila: Takže já měla pocit, že čučím na scifi její dcerka opravdu byla šikovná a to co Zuzuk popisovala bylo skutečností. Na to co má ta rodina za sebou se ted stydím, že jsem se kdy do ní v kterékoli diskusi pustila, protože je fajn. PS: říkala, že ji nemám tady hájit. Takže ještě jednou ti děkuji a promin, musela jsem jim to tu písnout. Odpovědět

Dita, Matyáš 08,Kiki 11  Re: No promiň  (30.5.2009 0:03:05) No promiň, ale desetiměsíční dítě asi nebude tak "motorné" aby si dokázalo hrát s nůžkami a nic si neudělalo a když si nic neudělá, není to o jeho šikovnosti, ale o štěstí. Můj syn mi každou chvíli v nepozorované chvíli sebere manikúru a zásadně se mu líbí nůžtičky...jenže už ho mám prokouknutýho, takže jakmile vleze do křesla, ze kterého dosáhne na manikúru, čekám kdy bude naprosté ticho, to totiž vím, že se zabavil a nůžky již našel a vyndal a tak vlítnu do pokoje a vezmu mu to za stálého přesvědčování, že si s nimi prostě hrát nemůže a nebude...proč to nedám jinam aby na ně nedosáhl? Protože chci, aby se můj syn naučil poslouchat, nyní trénuje mou trpělivost cca týden, ale řekla bych, že už je opatrnější a čeká delší dobu než se po manikúře natáhne, ono totiž kdybych měla uklízet všechno, co ho zajímá, museli bychom mít holobyt:) Rozhodně bych ho nenechala v klidu hrát si s nůžkami nebo čímkoliv jiným, pilíčkem, nožem apod. A to je o dost starší než v článku zmiňovaný chlapeček. Odpovědět

Mapik+Betka+Fili  spravna reakce  (20.5.2009 11:15:26) Evo, vase reakce byla spravna, maminku od batolete s nuzkama nechapu. Nereknu, kdyby to bylo starsti dite a bylo pod dozorem, ale tohle je hodne pritazene za vlasy! Odpovědět

Marta    •  teeeeda  (20.5.2009 11:22:47) Teda musím říct, že z některých názorů je mi tu teda dost úzko. Starat se každý sám o svoje dítě? Nevšímat si ostatních? Kam to proboha spěje? Myslím, že většina normálních mamin by reagovala stejně i kdyby to dítě bylo bůhvíjak šikovné. Může se opravdu stát nehoda a že se dá žít s jedním okem? To už mi nepřijde ani vtipné. Ale asi jsem příliš úzkoprsá. Odpovědět  Ivona,Klára 6,Tereza 2.5    •  Re: teeeeda  (20.5.2009 11:42:10) souhlas,náhoda je blbec,nikdy nikdo nemůže vědět co se stane.Kdyby ho nechala hrát si doma,tak může ublížit jen sobě,ne na místě,kde je plno dalších dětí.MMCH Klárka už měla svoje nůžky ve 2 letech(celo plastové)ve 2.5 už měla opravdové,uměla krásně vystřihovat.Terezka bude mít 3 a nemáme odvahu jí něco takového dát do ruky.A nejde jenom o nůžky,takové běhání s ostrouhanýma pastelkama může taky udělat paseku Odpovědět  Mili+2  Re: teeeeda  (20.5.2009 12:23:51) U nas v ulici jsem jedina mamina ktera sedi s deckem pred barakem. Ostatni ty svy deti klidne pousteji ven bez dozoru, pry staci ze na ne obcas kouknou z okna. Pritom to jsou TRILETI caparti, opravdu! Hrajou si po dvorech, ale i na silnici. Sice tu nejezdi moc aut, ale obcas se prezene i pekny divoch. Pokud si prijdou hrat k nam do dvora s moji holkou, samozrejmne dohlidnu na vsechny , ale kdyz jezdi na kolech a trikolkach po silnici, tak jsem tedy asi sobecka a davam pozor na my dite, a ne na celou tlupu. Zrovna predevcirem vetsi deti provokovaly sousedovic psa, jezdily kolem aby je honil ( sice za to muze nejvic majitel ktery ho nezavre do dvora), pak tudy jel chlapecek asi petilety, pes za nim, chlapecek se leknul, tady bych se ovsem pokusila zasahnout, ale byla jsem tak 10 metru od toho, a spadl , odrel si i nohu i ruce, boule na cele jako hrom, tak jsem ho honem popadla a nesla matce. Odpovědět  helena + veverčátka  Re: teeeeda  (21.5.2009 8:13:48) No upřímně, my lítali také cca od školkových let okolo baráku. Sice mám starší sourozence, ale kde ti byli??? A dokonce mi jednou na hlavu skočil sousedovic kohout, co byl normálně puštěný za barákem.. Příjemné to nebylo, ale asi jsem to přežila. Boulí bylo požehnaně, kdykoliv jsme se zranili, tak jsme došli domů (přijde mi, že člověk byl tak nějak víc opatrný bez toho dozoru), případně došli pro pomoc druhým, případně jsme řvali jak tur a tak příšlušná matka většinou doběhla, znajíc řev svého potomka. Ale nepamatuji úmrtí malého dítěte následkem úrazu. Jo byl u nás ve vsi takový úraz, ale to už byli chlapci celkem "velcí", řekla bych desetiletí a ty už člověk asi tak moc nehlídá ne??? V době, kdy neexistovaly skleničky s jídlem, pralo se v ruce nebo ve vířivé pračce a růčo máchalo a muselo se dělat dřevo na zimu - podotýkám, že to není zas tak dávno - tak prostě nebylo kdy, dívat se celé odpoledne, jak si děti hrají. A auta měli i u nás v ulici převážně mladí a "blbí" kluci, co nebrali moc ohledy. Ale srážce nezabráníte i když na to koukáte! Takže ano, jste mírně úzkostlivá dle mého názoru. Odpovědět  Radka, 4/06 a 12/07    •  Re: teeeeda  (21.5.2009 23:12:55) Myslím, že se nedá srovnávat doba našeho dětství a nynější doba. Dnes je mnohem nebezpečněji a i ty auta, které měli mladí a blbí kluci u vás v ulici, byli nejspíš Škoda 120, možná Favorit, dneska frčí úplně jiný značky. Dětem dovolím hodně, ale pořád je mám v merku a samy rozhodně ven nechodí. Když che starší dcera někam vylézt, at leze, ale já stojím pod ní a jistím jí. Myslím, že v tomhle věku není čas na hrdinství a upřímně nevšímavé matky nejsou moje krevní skupina. Odpovědět  helena + veverčátka  Re: teeeeda  (22.5.2009 8:17:19) No srovnávat se to rozhodně dá neb to ještě všechny pamatujeme a v některých částech země to není tak dávno, co pořídili automatku. Nejde o to, že dříve matky byly nevšímavé, ale daly dětem větší prostor. Myslím, že dítě ve třech letech už nepotřebuje jistit za každých okolností a všeho moc škodí. Když budeš mít tři děti, nevím jak to budeš stíhat a asi se ti i posune hranice, co sneseš. A myslím, že srážka stodvacítky či BMW je pro dítě naprosto stejně devastující, nejde o značku, ale rychlost, ale i když se ti to nezdá, tak i většina těch "blbců" ty děti na ulici vnímá. Mmch, viděla jsi někdy, jak vypadá náraz do překážky při 50 km rychlosti? Co to asi udělá s dítkem??? Jenže tomu se nevyhneš pokud narazíš na blbce.. Ale na tvou obranu musím říci, že odborníci doporučují do 5ti let opravdu být s dítětem kdekoliv, kde je komunikace, ale.. ;-) No ale pokud myslíš, že je to z tvého hlediska ok, neberu ti to, k posouzení plného názoru mi chybí spousta informací - místo, čas, povaha dítětě, atd. Takže to neber osobně. Možná, to, co ty popisuješ jako celkem klidnou ulici, možná není tak úplně klidná ulice. Každý máme prostě hranice jinde. A otázka také je, jak na dítě "koukáš", pokud bydlíš v 5. patře s okny na druhou stranu, tak je asi lepší nevařit oběd a koukat na něj. Odpovědět  Lucie    •  Re: teeeeda  (21.5.2009 10:53:23) Milijano - a ten pes byl na majitelově pozemku? Nebo utekl? V případě, že utekl ze svého, tak si ho měl zajistit majitel, ale jestliže ho děti - jak jsi sama napsala provokovaly, tak také musí počítat s následky ty děti, jejich rodiče i majitel psa. Ale jako říkat, že děti schválně jezdí kolem psa, aby je honil, tak si ho měl majitel uklidit je poněkud divné - děti nemají co jezdit kolem psa. Odpovědět

kreditka  Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 12:05:39) Nevím jaká máte pravidla v MC, ale v našem platí jedna zásada každá matka se stará o svoje dítě. Pokud by nějaké dítě bylo dle mne v ohrožení upozorním na to maminku dítěte, ale abych se drala po cizím dítěti to rozhodně ne! Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 12:17:40) A co, když vám bude cízí dítě splachovat do záchodu vaši kreditní kartu? To poběžíte hledat jeho maminu, ať mu to zakáže, nebo mu ji vezmete??? Odpovědět  Ilona a její holčičky    •  Re: Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 14:05:02) A kde jí vzalo, tu mojí kreditní kartu? To je blbost. Prostě půjdu, nůžky mu vezmu. Určitě nepůjdu vykládat jeho mámě, že mělo nůžky a já mu je sebrala. Jiné by bylo, kdyby mi snad vynadala, že jsem drobečkovi nůžky sebrala. Ale to je jiný případ, takhle ta mamina nereagovala. Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 14:10:14) No, to je přece jednoduché. Pokud paličkovala tak své dítě nemohla hlídat. A pokud ho nehlídala, klidně mohl kreditce vytáhnout z kabelky kreditní kartu a jako bonus k tomu přibral i vaše klíče od domu :) Odpovědět  kreditka  Re: Pravidla v mateřském centru  (21.5.2009 19:37:26) Trochu mimo mísu ne Odpovědět  Jana a 2 dítka    •  Re: Pravidla v mateřském centru  (22.5.2009 10:58:46) Kdepak, bohužel v míse :) Vám dítě nikdy něco nehodilo do záchodu??? Odpovědět  kreditka  Re: Pravidla v mateřském centru  (22.5.2009 21:41:33) Ne nezahodilo doma se tam samo nedostane, v MC též ne a jinak si ho též samozřejmě hlídám. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 13:07:36) no, to je hezký, ale ve chvíli, kdy takhle malý dítě drží v ruce nůžky, tak neoohrožuje jen sebe, ale taky ostatní děti kolem Odpovědět  Lucka    •  Re: Pravidla v mateřském centru  (21.5.2009 18:46:18) Co je to za stupidni pravidlo? To preci nedava zadny smysl! To v tom MC nejsou zadny organizatori? U nas jsou teda pravidla takova,ze chce-li nejake dite pouzivat nuzky na vystrihavani nebo neco jineho nebezpecneho, tak zasadne jen v pritomnosti dospeleho. To je jako dat diteti do ruky sirky a tvrdit,ze jsou jeho nejoblibenejsi hrackou a pak se divit,ze podpalilo celou budovu. Odpovědět  kreditka  Re: Pravidla v mateřském centru  (21.5.2009 19:42:00) Organizace tam většinou není nejsme na žádném velkoměstě a MC je stavěno pro max 10 dětí. Rodiče tam zodpovídají za své děti, v různé dny je herna pro různé věkové kategorie. Pokud někdo naruší pravidla herny je vykázán správcem objektu ve kterém se MC nachází - tento případ ale nepamatuji Odpovědět  Lucie (+3 zlatíčka)  Re: Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 13:15:48) Tady jde pořád o to, že v ohrožení jsou všechny děti. Možná že to, které má ty nůžky, je z nich nejrozumější, ale pořád nemá na to, aby reagovalo přiměřeně, až mu ty nůžky bude chtít jiné dítě vyrvat. Odpovědět  kivca0707  Re: Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 13:36:48) Přesně tak, pokud ona maminka "střihorukého" batolátka má takovou jistotu, ať mu dá na hraní klidně i ruční granát - ale doma, kde může ohrozit maximálně sebe. Navíc, mám dojem, že každé mateřské centrum má něco jako "pravidla chování návštěvníků" - kde by se měly řešit nějaké zásady bezpečnosti - alespoň u nás to takhle funguje. Odpovědět  VlastaN  Některé reakce mi připadají přitažené za vlasy  (20.5.2009 13:53:47) Když čtu některé příspěvky, opravdu mi připadají přitažené za vlasy. Bezpečí dětí by přece mělo být na prvním místě a reakce typu, že každá maminka se stará v MC o své dítě mi připadá naprosto neadekvátní, stejně tak, jako že chlapec měl na hraní sekeru. Jistě, já se také starám o své děti ale pokud po nich půjde dítě na písku kamenem tak zasáhnu okamžitě a nebudu hledat maminku. Samozřejmě tím zásahem myslím, že buď vezmu dítěti kámen z ruky, nebo odvedu své děti. A stejné je to asi s nůžkami. Malému dítěti některé věci do ruky nepatří. Alespoň to je můj názor. Jsem maminka, profesí pedagog a v současné době podnikám - organizuji pobyty pro rodiny s děti - můžete se podívat na www.pobytsdetmi.cz . Zkušenosti s dětmi tedy mám veliké a vím, že všem úrazům dětí se rozhodně předejít nedá, ale některým se předejít může. Odpovědět  Ilona a její holčičky    •  Re: Některé reakce mi připadají přitažené za vlasy  (20.5.2009 14:11:15) Promiň, ale jako pedagog bys měla zapůsobit tak, už ve jménu profese, aby to dítě položilo kámen a neohrožovalo nejen tvoje děti, ale i ostatní, a ne se otočit a odejít jenom s dětmi svými. Já tedy pedagog nejsem, ale rozhodně bych to tak řešila. Bylo by mi těch "cizích" dětí líto, že jim někdo ublíží. Tak to aspoň chodí u nás na písku. Moje děti nebo tvoje děti, nikdo to prostě neřeší. Odpovědět  VlastaN  To záleží na situace  (20.5.2009 14:34:54) Tak samozřejmě, že by člověk měl nějak zasáhnout, ale v některých případech to prostě nejde, jsou mamky, které si nenechají do svých dětí mluvit. Tak samozřejmě, že když je to dítě kamarádky okřiknu ho, ale zase si nemyslím, že by bylo vhodné výrazně zasahovat do výchovy jiných rodičů. Protože na píškovišti vždy děti rodiče mají, a pokud těm chování jejich dítěte nevadí, nedá se s tím moc dělat. Odpovědět  Ilona a její holčičky    •  Re: To záleží na situace  (20.5.2009 14:53:44) Ale dá. Pokud někdo ohrožuje děti kamenem nebo klackem, moc neřeším, jestli tam má mámu nebo ne. A pokud se jí nelíbí, že tomu jejímu vezmu předmět, který do ruky dítěti nepatří, ať tam nechodí. Odpovědět  maja    •  Re: To záleží na situace  (20.5.2009 15:24:07) To je právě ten problém , se kterým se třeba já potýkám. Jsem někde, kde jsou děti různého věku , hrají si , rodiče tam buď nejsou ( i na písku jsou děti samy) nebo jsou někde na lavičce. A k našemu malému přijde holčička, chce vlézt na skluzavku po schodech, náš malý také, vidím že ona tam bude rychleji , kluka uhnu a ona jde a postaví se přímo před něj aby kluk nemohl na horu a stojí. Tak co teď, buď teda řeknu :prosím tě vylez nahoru, nebo zbalím kluka a jdu pryč bez jediného slova. Tak co je správně. Nemůžu roční dítě nechat u skluzavky samotné aby si to vyřídilo samo. Ostatně mu o skluzavku ani nejde, jde mu o to se něčeho držet a někam lézt když někdo chce jít uhne se. Pokud holčičce něco řeknu, můžu se dostat do problému s matkou, pokud se nepokusím o to aby teda vylezla a uvolnila místo tak co učím svoje dítě? Tady nejde jen o to, že máme každý jiný úhel pohledu na bezpečnost, tady jde o to , že každý máme jiný úhel pohledu na všechno. Nevím co rodiče , kteří nechávají své malé děti bez dozoru vlastně čekají? Že je někdo usměrní ( ty děti) a oni mají pokoj ( ty rodiče)? POtom by ale jistě nenadávali , kdyby jiný rodič zasahoval do činnosti jejich dítěte. Já mám na to ten názor, že moje svoboda končí tam, kde končí svoboda jiného. A to platí i o dětech. Mnohokrát se snažím přehlížet a říkám si co je ti do toho. Ale jsou situace , kdy tohle prostě nejde. Např. jsem byla svědkem toho, že kluk zavíral na visací zámek spolužáka do šatní skříňky. Odpovědět  Mili+2  Re: To záleží na situace  (21.5.2009 8:00:54) Jo, ja dostala vynadano od maminky ze jeji kluk kopal prach na moji holku a kdyz jsem ho napomenula tak klidne prisel a prastil me do ruky. Odpovědět  Ilona a její holčičky    •  Re: To záleží na situace  (21.5.2009 12:37:19) Vrátila jsi mu to? Odpovědět  helena + veverčátka  Re: To záleží na situace  (21.5.2009 8:29:28) Pro příště nenechávej prostor pro tu holčičku. I ona se musí naučit, že se prostě někdy počká a máš vyřešeno. Odpovědět  Miška a Filípek    •  Re: Některé reakce mi připadají přitažené za vlasy  (21.5.2009 12:49:20) Vlasto, já ti tleskám! Naprosto souhlasím s tvým názorem! bezpečí na prvním místě a názor, že se má každý starat o své dítě - no nezlobte se na mně, kde to jsme? To jako když uvídím,jak si cizí dítě strká nůžky do pusy,mám ho nechat být a hledět si svých dětí? To snad ne. Odpovědět  maja    •  Re: Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 15:06:41) No jo, jenomže já to vidím tak, že v ohrožení nebylo jenom to dítě, ale i ostatní děti. Podle mě je reakce autorky článku správná, nůžky vezmu ( a byly to velké nůžky) a odnesu je mamince ( přeci je nenechám válet někde aby na ně jiné děti dosáhly). Odpovědět  Tulka  Re: Pravidla v mateřském centru  (20.5.2009 15:14:12) Mám pocit,že autorka článku je úplně normální,zachovala se taky úplně normálně,jen některé reakce jsou kapku nenormální.Nějak nechápu,co se tady řeší. Odpovědět  Lusika    •  Re: Pravidla v mateřském centru  (21.5.2009 13:58:24) U nás v herně platí, že ostré předměty patří z dosahu dětí. L. Odpovědět  Dita, Matyáš 08,Kiki 11  Re: Pravidla v mateřském centru  (30.5.2009 0:10:17) Kreditko díváš se na TV občas? Viděla jsi Besip video- Nemyslíš, zaplatíš? Jak na Tebe působí to miminko, jak varzí do čelního skla? Je Ti to jedno, nijak? Mně bylo napoprvé do pláče a ještě několikrát potom, nyní už je to ohraný, tak nad tím neuvažuju, ale představ si, že nejsi taková nána, jako ta v tom MC o teré je článek, že jsi matka, která si jen nevšimne, že si její děcko vzalo nůžky a běžně mu je nedáváš na hraní...nikoho to nezajímá, nikdo se o to nestará a TVOJE dítě se s nima zapíchne...sice to bude Tvoje chyba, ale nezeptáš se, proč mu je někdo nevzal, než si něco udělalo, když to ostatní ženský viděly? Nechápu Tě ani trochu Odpovědět

danca55  Záleží na situaci  (20.5.2009 14:09:54) Moje dcera nůžky miluje. Má 2 roky a stříhá (rovně, neumí vystřihovat) a pomáhá babičce zastřihovat rostlinky na zahradě. Když jí stříhám nehty, má v druhé ruce taky manikurní nůžky a je u mě na klíně. ALE jsme vždy s ní, buď v blízkosti nebo jí asistujeme. Co jsi opravdu nedovedu představit je, že bych ji nechala bez dozoru, nebo v situaci jak popisuje článek v mateřském centru mezi dětmi. Všechno v pravidlech těchto zařízení vyjmenované nemůže asi ani být, ale předpokládám že všude bude formule o tom, že za činy dítěte zodpovídá matka. A nůžky v ruce batolete jsou ohrožením pro ostatní. Odpovědět

Alena, dve deti + 1 v brise?  nejde o nuzky  (20.5.2009 14:20:12) ale o to, ze nekdo svym jednanim ohrozuje ostatni, a tim ostatnim je i to dite hrajici si s nuzkami, protoze jeho matka odpovida i za jeho zivot! "no boze, i s jednim okem se da zit" - ano, jdete a vypichnete oko svemu diteti... a pak mu to vysvetlete. O ohrozeni vsech dalsich hrajicich si diteti nemluve... Odpovědět  Jana, 2 dítka    •  Re: nejde o nuzky  (20.5.2009 14:25:29) To nemůžu udělat!!! To už by mé dítě nemělo oko žádné.... Odpovědět  Alena, dve deti    •  Re: nejde o nuzky  (20.5.2009 15:26:07) si delas prdel, ne? Odpovědět  Tulka  Re: nejde o nuzky  (20.5.2009 15:32:38) Aleno,jak jsi to poznala? Odpovědět  Janka, 2 dítka    •  S kalašnikovem do MC  (20.5.2009 17:36:57) Proč slepičárna??? Je přece důležité shodnotit, zdali vzít ročnímu capartovi v mateřském centru ostré nůžky či nikoli. Já osobně si myslím, že ostré nůžky zapichnuté v prdeli asi bolí. Tak bych mu je vzala. Takový kalašnikov je dle mého názoru méně nebezpečný. Ten si příště do centra beru já. Doufám, že mě nikdo nebude pomlouvat. Odpovědět  Jana + 2    •  Re: slepičárna...  (20.5.2009 23:39:27) Medůzko souhlas. Máme spoustu aktivit, takže na návštěvu MC nějak nikdy nezbyl čas. Po přečtení tohoto a podobných článků jsem tomu opravdu ráda Odpovědět  10.5Libik12  Re: slepičárna...  (20.5.2009 23:44:02) Aha, už fotím "mají spoustu aktivit" Odpovědět

Zdislava a kluci  Svoboda člověka končí tam, kde začíná svoboda druhého  (20.5.2009 17:53:24) nic jineho me nenapada, kdyz si dite hraje s nuzkama nebo nozem doma,tak to je jenom jejich vec,pokud svym i kdyz nechtenym jednanim muze ublizit nekomu jinemu na verejnem miste,tak tam prave zacina svoboda mych deti.....pokud to maminka neresi doma a vypravi co se delo na vylete,ani oboci bych nezvedla,pokud to je na verejnym miste,kde by jeji dite mohlo ohrozit to moje,tak se ozvu.... omlouvam se vsechny prispevky jsem necetla..... Odpovědět

Raduza  Neznám MC  (20.5.2009 18:09:39) Jsem ráda, že jsem žádné MC nenavštívila . Zrovna nedávno jsem přemýšlela o tom jaké to tam je. Po přečtení článku a diskuse už vím. Moje dítě by tam popíchalo batole nůžkami a poté by mě matky pomluvily, že jsem je dostatečně nehlídala ). Odpovědět  maja    •  Re: Neznám MC  (20.5.2009 21:21:12) Vím, že jsi to myslela asi ironicky, ale MC navštiv, je to príma. Děti si tam pohrajou, maminky popovídají a takové extrémy jako "nůžky" se tam opravdu nevidí moc často. MC můžu jenom doporučit, alespoň ta , která já znám. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Neznám MC  (20.5.2009 21:32:28) Popovídat si v MC??? Brrrr. Odpovědět  maja    •  Re: Neznám MC  (20.5.2009 21:39:51) Teď nevím jak jsi to myslela. Pokud tak, že si nemůžeš povídat a u toho "hlídat" svoje dítě, tak to není pravda. Můžeš svoje dítě sledovat a zároveň se účastnit i třeba "přednášky". V tom problém nevidím. Jedny "nůžky" přeci nevypovídají o kvalitě MC nebo lidí co tam chodí. Můžeš se tam dokonce seznámit s nějakou maminkou, která je podobné nátury jako ty a vyrazit s ní třeba na procházku, nebo na písek. Já myslím, že v MC mohou vzniknout i přátelství na značnou část života ( eventuálně na celý život). Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Neznám MC  (20.5.2009 21:54:37) Do jednoho MC jsem kdysi chodila. K popovídání jsem tam našla maximálně dvě maminky, víc ne. Problém je hlavně v tom, o čem si povídat. S naprostou většinou ženskejch moc nemám o čem mluvit, standardní "hřišťové rozhovory" mi lezou krkem. Odpovědět  Kudla2  Re: Neznám MC  (20.5.2009 23:34:21) Lído, já jsem do MC chodila se starším dítkem, a bylo to pro mě parádní osvěžení v mateřské izolaci. Bavily jsme se samozřejmě o dětech - za ty dvě hoďky a v daném prostředí moc intelektuální atmosféru nevytvoříš - ale člověk se tak nějak ujistil, že je normální a to, co dělá jeho dítě, dělají ty ostatní víceméně taky. To samé na pískovišti. Nikdy jsem neucítila potřebu se tam s nějakou maminkou víc skamarádit, ale v rámci "small talku" byla většina z nich naprosto OK. Odpovědět  Kudla2  Re: Neznám MC  (20.5.2009 23:38:50) ještě dodatek - zpočátku jsem z toho měla podobnou hrůzu, jako píšeš, a nakonec mě to velmi příjemně překvapilo. Takové dočasné a velmi příjemné vybočení, co časem pomine a zas bude čas a prostor na duc-hovno. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Neznám MC  (20.5.2009 23:43:59) Kudlo, mě právě tyhle hovory vždycky příšerně otravovaly. Nevím, proč bych se s někým měla bavit jen proto, že má podobně starý dítě. Pokud jde o porovnávání, nic mi to nedalo, chodila jsem tam až se třetím a čtvrtým dítětem. S jednou maminkou jsem se skamarádila, ale poznaly jsme se přes něco jiného, a vystudovaly jsme stejnou školu. Odpovědět  Kudla2  Re: Neznám MC  (20.5.2009 23:52:07) Jasně, v pohodě, každej jsme jinej. Já jsem taky myslela, že mě to bude otravovat, a naopak mě to docela příjemně překvapilo. Slepicoidky tam byly v dost drtivé menšině (možná právě už fakt, že někdo zvedne zadek a jde do MC, už o něčem vypovídá), supermatku jsem tam nepotkala snad žádnou. Ale to nechci nikomu vnucovat, prostě mně to zrovna sedlo. Odpovědět  maja    •  Re: Neznám MC  (21.5.2009 12:42:17) Lído , takhle to vypadá, že nemáš ráda takové hovory nikde, takže vlastně proti mateřskému centru nic nemáš, máš něco proti hovorům "o dětech". Takže je to spíš tvůj osobní problém než problém MC. Takhle já to tedy chápu. MC se děje i plno jiných věcí než jen debaty. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Neznám MC  (21.5.2009 13:09:18) Majo, ale neděje se tam v podstatě nic, co by mě zajímalo. Ještě k tomu to "naše" MC bylo a je dost křesťansky zaměřené, a to teda fakt nemusím. Odpovědět  maja    •  Re: Neznám MC  (21.5.2009 14:39:48) To máš pravdu, mateřské centrum je i u nás pod hlavičkou YMKA, což je křesťanské "sdružení". Ale nesetkala jsem se nikdy s tím, že by mi někdo něco vnucoval ba dokonce se tam o náboženství ani nebavíme. Jednou jedinkrát jsem slyšela maminky mezi sebou na tohle téma se bavit. Rozhodně si nemyslím, že by do něj , alespoň u nás, chodili pouze věřící křesťané. A k tomu programu: program tvoří maminky sami, respektive aktivní maminky . Ty , které mají zájem vykonávat službu, vlastně tam být aby mohlo být otevřeno, takové "otvíračky". Některé maminky nabídnou , že třeba budou s dětmi dělat cvičení, nebo budou přednášet ( spíš vést diskuzi)na nějaké téma, nebo pozvou odborníka na přednášku. Zaleží to na tom, co která maminka umí a je ochotná prezentovat pro další ( úroveň toho konkrétního činu není až zas tak důležitá, jde o to , že zabavíš dítě, sebe a máš možnost si podiskutovat , když o to stojíš). Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Neznám MC  (21.5.2009 14:55:35) Majo, u nás to bylo spíš na úrovni "podprahových sdělení", ale i tak to pro mě byla nepříjemná atmosféra. Pokud jde o aktivity, asi rok jsem tam vedla počítačové kurzy, ale to už bylo v době, kdy jsem chodila do práce a malá do jeslí. Odpovědět  Ivule    •  Re: Neznám MC  (26.5.2009 0:06:50) Taky mě nikdy nenapadlo se ošívat z toho, že matky v MC nebo na hřištích nezapřádají intelektuální hovory. Jestli to nebylo proto, že jsem do MC nebo hřiště nechodila kvůli vyhledávání vlastní "seberealizace", ale kvůli dítěti. Odpovědět  10.5Libik12  Intelektuálky nechoděj do MC?  (20.5.2009 23:43:12) Já, že bych tam vyrazila. připadá mě veselé vymezovat se proti prostoru, kde je skluzavka a míčky. A kam teda choděj intošky? Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Intelektuálky nechoděj do MC?  (20.5.2009 23:47:47) Víš, Libiku, s většinou ženskejch mě nebaví kecat. Většina mých "kamarádů na pokec" jsou chlapi. Odpovědět  10.5Libik12  Re: Intelektuálky nechoděj do MC?  (20.5.2009 23:50:17) Zrovna jsem psala někam, že jsem potkala na dětském hřišti věrnou kopii Kurta Cobaina s tříletým Dárou, moc příjemná "slepičárna". Odpovědět

T3rin3czka  nechapu  (20.5.2009 19:13:06) opravdu nechapu nazory nekterych maminek jak muzete vubec pustit do sveta ze se nema o dite s nuzkami starat a nechat mu je.je snad samozrejmy ze tak malemu diteti nuzky do rukou proste NEPATRI a pokud nereaguje maminka ditete tak je podle me automaticky ze mu ty nuzky sebere jina maminka.jde o bezpeci jak toho "nuzkoveho" ditete tak i ostatnich deti okolo.maminka ditete je podle me kr.. kdyz jeste rekne ze mu je ma vratit to u nich doma si to male asi hraje se vsim ostrym a nebezpecnym.HNUS...jen kdyz si vzpomenu co se vsechno tomu ditku muze doma stat a nebo co se vsechno mohlo stat v tom MC fuj az mi z toho beha mraz po zadech. Odpovědět

Liška s banem :)  Lepší tam nechodit  (20.5.2009 19:21:45) Já když někdy vidím na klouzačce malé děcko, jak tam balancuje, tak se fakt divím jeho matce, že jí je to jedno. Ne pro nic za nic je Česko zemí s nejvyšší mírou úmrtí dětí následkem úrazů. Každopádně nemám problém zachránit/okřiknout/i plácnout přes packu cizí děcko, když je v to v jeho zájmu a rodiče na něj kašlou (a to i romské). Odpovědět  sova    •  Re: Lepší tam nechodit  (20.5.2009 22:07:30) A to mi připomělo historku,jak jsem ještě za bezdětna šla kolem skupinky dětí, které kamenovaly holuba, už se jich pár trefilo a nedokázal lítat. Tak jsem je trochu sprdla, mi to prostě nedalo. A málem jsem dostala od rodičů na budku. Odpovědět  maja    •  Re: Lepší tam nechodit  (20.5.2009 22:32:19) No a to je právě ono: mělas jít okolo a dělat , že nic nevidíš....samozřejmě ironizuji. Já bych taky zasáhla, a taky bych se nejspíš dostala do konfliktu s rodičema a pokud by se to mnohokrát opakovalo, tak bych asi opravdu nic neudělala , kdybych "něco" viděla....a o tom to je.( bagatelizuji: hele zloděj, zavři okno, ať nás nevidí a nemusíme to nikomu hlásit, on totiž krade zrovna sousedovo auto a ne naše). Pak to tu nemá vypadat jak to vypadá. Odpovědět  Bridgetta  Re: Lepší tam nechodit  (22.5.2009 22:34:49) Odpovědět  helena + veverčátka  Re: Lepší tam nechodit  (21.5.2009 8:37:03) Otázka je, jestli jsi tomu holubovi neudělala medvědí službu - předala jsi ho příslušným veterinárním orgánům k uzdravení? Jestli byl zraněný, tak stejně umřel - promiň je to hrozné ale je to tak - pravděpodobně hlady nebo ho zblajzla kočka, protože nedokázal létat.. Odpovědět  maja    •  Re: Lepší tam nechodit  (21.5.2009 12:45:04) no jo, ale on by si v klidu létal , kdyby ho nějací výtečníci o tu možnost nepřipravili. Pokud teda nebyl nemocnej, ale ani nemocného by snad probůh neměli děti umlátit. Nebo myslíš , že jo. Odpovědět  helena + veverčátka  Re: Lepší tam nechodit  (21.5.2009 13:58:38) Ne, to rozhodně ne, ale jen jestli jsi to dotáhla do konce, když jsi s ním měla takový soucit.. Ale rozhodně nejsem pro násilí jakéhokoliv druhu, ať na zvířatech či lidech. Rozhodně bych udělala to samé co ty, ale jen mě napadlo, co pak s tím zvířátkem, když je ublížené? Pravda je, že nejlépe vychovat děti tak, aby nikomu neubližovaly. Odpovědět  Eva    •  Re: Lepší tam nechodit  (20.5.2009 22:31:32) No, mozna je na tom CR tak spatne prave proto, ze vsichni porad zasahuji a premysli, co vsechno by se jeste mohlo stat. A pro jistotu detem vsechno zakazou. A placat cizi deti. Uf, jesteze bydlim dost daleko. Odpovědět  maja    •  Re: Lepší tam nechodit  (20.5.2009 22:35:29) a víš , že jsem nad tím zrovna přemýšlela, co bych udělala , kdyby někdo cizí plácnul moje dítě. Napomenout ano, snad...plácnout, rozhodně ne. Odpovědět  kreditka  Re: Lepší tam nechodit  (21.5.2009 21:58:52) To myslíš vážně plácat cizí děti???? sorry ale udělat to mýmu dítěti tak vcelku z toho asi nevyvázneš To by mě zajímalo co na to maminky, které ze zásady neplácnou ani své dítě Odpovědět

Horempádem  Nůžky ne  (20.5.2009 19:27:34) Ahojky autorko, taky jsem navštěvovala s dcerkou herny pro děti a myslím, že my maminky jsme byly ohleduplné vůči sobě i vůči dětem. To co popisuješ, by mě taky nadzvedlo. Méně proto, že dítko má nezodpovědnou benevolentní matku a nebezpečí úrazu pro dítě je tím vyšší, když má v ruce nedětské nůžky. Ono koneckonců takhle malé dítě si může ublížit i s těmi dětskými plastovými. Co bylo ale tou největší nezodpověností uvedené maminy, bylo to, že tím ohrožovala nejen své dítě, ale i děti hrající si poblíž. Jsem povaha razantní a o to víc, pokud se jedná o zdraví dítěte, takže bych jí buď požádala, aby nůžky dala tam kam patří a pokud by to neučinila, se svým dítětem bych hernu opustila, protože v tu chvíli to není bezpečné místo na hraní. Odpovědět  Lenka    •  prosbička  (20.5.2009 19:28:28) Promiňte, že vám tady v padám, ale moc prosím o hlasíky pro mou dcerku. http://www.hamanektv.cz/cs/linduska-a-hamanek-detail/ Prosím o kliknutí na pátou hvězdičku. Moc děkuji. Odpovědět  Jana 2 děti    •  Ne nadarmo se říká  (22.5.2009 13:40:27) "Každý svého štěstí strůjce" Myslím, že každá z nás si ovoce své výchovy ochutnáme samy. A nemusí to ani dlouho trvat. Čas letí rychle, děti vyrostou a tak jak si je vychováme, takové je budeme mít. Dnes se říká, "chudák dítě", jednou se možná řekne "chudák matka" Odpovědět  iva    •  Re: Nůžky ne  (20.5.2009 21:16:05) matěřská centra moje kamarádka nazvala ůplně trefně...gang matek... Odpovědět

Jíťa    •  názor, možná nepopulární  (20.5.2009 21:24:17) Já bych se na vašem místě příliš do výchovy a hlídání cizích dětí nemíchala. Pokud mám pocit, že někdo něco opomenul, nevšimnul si apod. jemně upozorním, ale nechám na rodičích, aby si to sami vyřešili. Pokud je jim to jedno, tak mě tuplem. Akorát si pohlídám vlastní dítě, aby se k tomu nebezpečnýmu nepřibližovalo. Ono, jak si má ta dotyčná vůbec uvědomit, že se něco může stát, když se vlastně nikdy nic nestalo? Vždycky totiž byl nablízku někdo, kdo zasáhnul. Odpovědět  Blanka    •  Re: názor, možná nepopulární  (21.5.2009 7:56:53) Tak to za prvé a za druhé, chápu, že autorku rozčílila nezodpovědnost jiné maminky, ale udělat z toho článek na první stranu ? Odpovědět  Horempádem  Re: názor, možná nepopulární  (21.5.2009 19:52:54) Jíťo, ano máš pravdu , tvůj názor je dooost nepopulární. Pokud jednou někdo tráví čas s dítětem mezi jinými dětmi, musí se chovat tak, aby nedošlo nejen k ohrožení vlastního dítěte, tak dětí ostatních. Jak už jsem řekla, pokud by se tohle stalo v mé přítomnosti a mého dítěte, okamžitě odcházím. Odpovědět

Vaal  Starost o cizí dítě se v MC předpokládá  (20.5.2009 21:51:35) No nevím jak je to jinde, ale u nás v MC se jaksi předpokládá, že pokud maminky ve vedlejší místnosti paličkují, pletou, či něco vyrábí, tak se vedle o jejich děti ostatní maminky starají(a nebo nějaké domluvené síly). Z názoru, že "svět nespasím" a "nic mi není do cizích dětí", je mi blivno. Nedivím se, že takové maminky potom do MC nepáchnou...k tomu aby vycházely s ostatními matkymi a dětmi, potřebují totiž alespoň špetku SOCIÁLNÍ INTELIGENCE. No je mi líto jejich dětí, vychovávají z nich, svým přístupem, LHOSTEJNÉ ASOCIÁLY, kteří jednou třeba způsobí dopravní nehodu a z místa raději ujedou, než by poskytli nutnou první pomoc. :-( Odpovědět  Mili+2  Re: Starost o cizí dítě se v MC předpokládá  (21.5.2009 8:14:36) Jiste, a kdyby v MC chtely zrovna vsechny damy palickovat ci plest... Odpovědět  Sylvie  Re: Starost o cizí dítě se v MC předpokládá  (21.5.2009 8:34:20) Milijano, já tedy MC nikdy neobcházela, za těch 8 let jsem v něm byla za provozu snad jenom jednou (mimo provoz jsme si místnost s kamarádkami několikrát pronajaly pro vlastní potřeby ), ale co jsem si všimla, tak v MC byla na každý den ustanovená "služba". Tedy maminky, které měly na povel to, že všechno bude klapat, tak jak má. Že po dobu zájmové činnosti matek nezůstanou děti bezprizorní, že nakonec bude MC uklizené... a já nevím, co všechno do toho spadalo. Odpovědět  Mili+2  Re: Starost o cizí dítě se v MC předpokládá  (21.5.2009 9:48:04) Je fajn pokud maminky "sluzbu" vezmou. Ja sice do MC taky nechodim, ale pokusila jsem se takovou "sluzbu" zorganizovat u nas v ulici. Protoze jako jedina sedim u deti (pokud si to moje s nimi hraje), vidim jake napady maji a ceho jsou schopny ( a to by platilo jiste i na me dite pokud by nebylo pod dozorem). Obesla jsem maminky tech mladsich deti a navrhla aby tedy treba dve maminy vzdy davaly pozor, jenze jsem se setkala s nazorem ze jejich deti jsou samostatne a chytre a dozor nepotrebuji. Od te doby ja davam pozor vyhradne na me tupe dite ktere dle meho mineni dozor potrebuje a nechci si vycitat cely zivot mrzaka jen proto ze se mi nechtelo s triletym ditetem pobyvat venku. Jo a jeste douska, ten nejsamostatnejsi chlapecek, asi o dva mesice mladsi nez moje dcera, je takovy raubir ze drazdi i vetsi deti, polejva je vodou a kdyz maji kola oprena o zed a on jde kolem tak je VZDY naschval porazi na zem. Ja tedy na tu samostatnost nereaguji ale docela s gustem cekam az mu nektere z tech starsich decek namele. Odpovědět  Sylvie  Re: Starost o cizí dítě se v MC předpokládá  (21.5.2009 10:09:57) Milijano, ale ono MC je přeci jenom něco jiného, než hlídání dětí při běhání venku. Někdo to MC musel založit a ten někdo, pokud ho chce udržet, se taky o něj musí nějakým způsobem starat, musí zabezpečovat jeho chod. Pokud by to nedělal, tak by se to odrazilo v zájmu rodičů. MC obvykle zakládají matky, které mají zájem na vzájemné výpomoci při trávení volného času (a třeba v tom mohou být i peníze, třeba když MC pořádá pro maminy placené kurzy). Mezitím co venku by to hlídání mezi maminami mohlo fungovat jenom tehdy, pokud by ty maminy pociťovaly potřebu děti hlídat - což, jak píšeš, nepociťují, ptž mají dojem, že je samy ohlídají dostatečně (resp. že děti jsou samohlídací). Jim v té době nejde o nic, tím, že ti odmítnou hlídat tvoje dítě, nic neztrácí, navíc mají pocit, že když ty budeš hlídat jejich děti, tak tím nic nezískají . V MC, pokud funguje "služba", tak tím MC (narozdíl od těch mamin venku) získává, získává tím přízeň mamin, které k nim dochází na nějaké kurzy, během kterých se nemohou plně věnovat dětem. Odpovědět  maja    •  Re: Starost o cizí dítě se v MC předpokládá  (21.5.2009 12:50:34) Přemýšlím, jestli jsem se někdy u nás v MC setkala s tím, že by služba hlídala děti . Musím říct, že tedy ne. U nás třeba služba cvičí s dětmi a maminkami, pořádá besedy u nichž sedí u stolu vedle debatující, případně sama přednáší, dohlíží na to , aby se nejedlo na koberci, rozhodně nehlídá děti. Alespo´ˇn v ty , kdy jsem tam byla já, je nehlídala. Odpovědět  Vaal  A kdo je tedy hlídá když...  (22.5.2009 0:04:17) A kdo je hlídá, když jde třeba maminka na masáž lávovými kameny? Nebo na výuku anglického jazyka? Nebo savuje textilie? To tam u vás takovéto činnosti nemáte? To je teda vopruz Odpovědět  maja    •  Re: A kdo je tedy hlídá když...  (22.5.2009 9:10:51) a vy to máte??? Kde to je...... Odpovědět  málče    •  Re: A kdo je tedy hlídá když...  (25.5.2009 19:38:56) Různá tvoření ono nezmiňované MC také nabízí a to i s hlídáním,... bohužel toho využívá málo lidí... Besedy jsou vedeny vždy odborníkem, nebo některou z maminek... děti si pokud to jde hrají sami, nebo má maminka si vzít hračky a přisednout z děckem na koberec a také poslouchat. Funguje to tímto způsobem již několik let... bohužel se nenašel nikdo, kdo by se hlídací služby za rozumný peníz ujmul... Na začátku roku proběhl v mateřském centru dotazníkové řízení, tak doufám, že jste se ho zúčastnila, abyste své názory a připomínky sdělila a posunula na pravá místa... Odpovědět  maja    •  Re: A kdo je tedy hlídá když...  (25.5.2009 21:47:56) To bužel ne, chodíme tam jen krátce, jak jsem již psala, takže žádný dotazník kolem mě nešel. S tím hlídáním...nemám potřebu nechat si prcka hlídat (zatím), tak by mě to asi v dotazníku ani nenapadlo....lávový kameny beru :) Myslím, že tenhle článek je nakonec velmi úspěšný...příspěvky ještě 5. den po vyjití. Asi to tedy úplná blbost nebyla, sem ten článek dát. Odpovědět  Málče    •  Re: A kdo je tedy hlídá když...  (25.5.2009 22:18:02) No to by se líbilo i mě..., ale to by bylo lepší do lázní... a tak celý den bez robátek... potom nějaký pěkný film, nebo muziku,... pokecat s kámoškou... nebo si číst... jen ty lávové kameny, by chtěly nějakého sponzora... jéééé na relax by se dalo dělat věcí,... tak třeba nějaký bude i u nás mězi paneláky,.... Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Starost o cizí dítě se v MC předpokládá  (22.5.2009 0:37:08) Vaal-díky za vaše příspěvky do diskuse.A to myslím v dobrém slova smyslu :) Taktéž doufám, že přístupem jaký mám k výchově svého syna, z něj vychovám slušného člověka a stejně jako mě, mu nebude lhostejné, co se děje s druhými lidmi. Tím myslím to, že mě prostě není lhostejné, pokud by se i jiné/cizí dítě mělo zranit. A tak jsem asi v očích jiných maminek pitomá, ale i já v MC občas chodím a zachraňuji dítka maminek, co prostě zrovna na ně nemají čas...když to tak slušně řeknu :)Ale budu muset být více razantní :) Odpovědět  maja    •  Re: Starost o cizí dítě se v MC předpokládá  (22.5.2009 9:16:16) Ano, nejméně problémů by nám přineslo, kdybychom dokázaly nechat cizí děti, ať si strčej prsty do pantů a i kdyby se po prckovi procházela celá skupina starších dětí, zavřít oči a dělat, že nic. Hlavně ať moje dítě tam není.....Tak tohle já nevydržím a nedokážu, i když se snažím. Docela by mě zajímalo, co by se stalo, kdyby si to dítě ty nůžky fakt někam píchlo, co by na to maminka dítěte řekla. Doufám jen, že by to nebylo...proč jste na něj nedali pozor Odpovědět

pernicka,12/05,5/08  neštěstí je hned  (21.5.2009 8:55:49) Tak to je teda něco, ta matka je snad na palici, až se dítě fakt zapíchne tak bude pozdě, nebo kdyby poranil i jiné dítě, pokud bych tam byla já, asi bych se jí snažila vysvětlit, že jestli nemá strach o to své dítě tak ať neohrožuje zdraví ostatních dětí, doma ať si dělají co chtějí. Každý strůjcem svého štěstí i neštěstí.Každopádně chudáček to malé, snad se mu nikdy nic nestane. Moje kamarádka měla také příhodu s nůžkami v MŠ, dítě jí jiné dítě ostříhalo vlasy, všimla si toho až šly domů, učitelka samozřejmě tvrdila, že už tak musela přijít, takže to byl docela šok, že tam děti asi taky běhají bez dozoru a berou si co je napadne. Odpovědět  Tereza, 2děti    •  Jiny pohled  (21.5.2009 21:16:24) Nechci se poustet do debaty, jestli jsou nuzky pro dite vhodna hracka nebo ne. Ja sama bych je diteti nikdy nedala. Byla jsem ale osobne svedkem te sceny v MC a tak bych chtela vyjadrit svuj nazor. Ta maminka, o ktere se tu pise v tech nejhorsich pojmech, je pravda zenou s alternativnim stylem zivota, ale rozhodne neni hazarder se zivotem svych deti. Naopak, ma sve deti vychovane, je k nim mila, ale dusledna a peclive se jim venuje. Autorka clanku, kdyz ji upozornovala na nuzky, zvolila podle meho nazoru hodne konfrontacni styl, ktery evidentne tuhle maminku popudil a tak ji rekla, co ji rekla. Jsem pevne presvedcena, ze kdyby mu ty nuzky vzala a dal to nijak nedramatizovala nebylo by tu vubec o cem psat. Odpovědět  Lizzie  Re: Jiny pohled  (21.5.2009 22:40:49) Tak ono je to - alespoň vnímavějším - jasné už dle stylu článku. Jak píšete, kdyby ty nůžky vzala a neřešila to, je to jiná, ale dovedu si představit prožitek té paní, když to mohla zhodnotit a ještě napsat na rodinu. Tohle je to, co tu řeší fisperanda a to je vlastnost, která mě u žen a a lidí (obou pohlaví) vůbec děsí. Odpovědět  Kudla2  Re: Jiny pohled  (21.5.2009 23:21:37) Lizzie, tak tohle je přesný. Nemám co dodat . Jedna věc je zamezit v nebezpečné aktivitě, druhá věc je to donekonečna rozmazávat na internetu a vyžívat se v tom, jak je daná matka nemožná. Odpovědět  BlackyCatt    •  Re: Jiny pohled  (21.5.2009 23:41:58) Vůbec jste článek nepochopily. Odpovědět  maja    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 9:23:56) Blacky cat, máš 100% pravdu, já to taky tak vidím Odpovědět  Teo    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 14:22:57) Právě že pochopily. Lizzie to vystihla přesně. Odpovědět  maja    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 9:22:47) Promiň, ale od autorky článku jsem neslyšela, že by řekla , že maminka dítěte s nůžkama je nemožná. Naopak, vyjádřila to jasně už v prvním příspěvku, který do diskuze napsala. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 0:59:25) Lizzie, mě zase děsí takové, jaká jste vy ...Já jsem článek napsala právě proto, že mne nejde do hlavy, že se tohle, co se mi stalo, může vůbec stát. A to ještě v MATEŘSKÉM CENTRU, mezi dětmi. To je fakt dle vás správné ? To raději odsoudíte mne ?? Ano, přiznám, že jsem článek psala asi s "horkou hlavou" a příště bych k celé věci přistupovala trochu jinak. Ale i chybami se učíme. Tím neříkám, že jsem článek přibarvila. A nechtěla jsem tady "drbat" nějakou maminku. Jen jsem upozornila na to, že i v MC se může stát taková věc. A na závěr, to by mohla ona maminka zřídit své MC a to rovnou v nějakém hobby centru, kde jsou plné regály jejích oblíbených nůžek, taky pilek, sekaček, sekerek, kleští a jiných vhodných hračkách pro děti, že ?? :( Odpovědět  Lizzie  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 7:26:30) Asi vás strašit nepřestanu. A mě jste tímhle příspěvkem snad vystrašila ještě víc,-) Mějte se pěkně. To už fakt zavání debatou o ho.ně. Odpovědět  maja    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 9:26:39) Lizzie jak říkám, nejdřív děti a pak řeči o tom jak na ně.... Odpovědět  maja    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 9:29:19) a je to bez urážky...já taky nekecám do výchovy žiraf, protože prostě doma žádnou nemám a tudíž nemám zkušenosti v tomto směru a neumím se tedy dostatečně vžít do situace chovatele .... Zato psi, rybičky, morčata a i ty děti do toho kecat můžu. Odpovědět  Lizzie  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 10:07:45) Odpověz mi, komu kde kecám do výchovy??? Kde, kde píšu něco o výchově, madam?:)Jsem pobavena. Odpovědět  maja    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 14:23:56) Ano, ty nekecáš přímo do výchovy, ty kecáš do pocitů maminky ( maminek). A vzhledem k tomu, že děti sama nemáš, nemůžeš podle mě adekvátně posoudit to, jak se máma cítí při ohrožení dítěte. Proto je komentář typu "To už fakt zavání debatou o ho.ně." podle mě neadekvátní a nemůže vycházet z adekvátních pocitů. Odpovědět  Lizzie  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 18:23:55) Na tebe už každý příspěvek drahý. A vynadej si mi třeba do drzoty,-) Odpovědět  Lizzie  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 9:59:50) majo, to vůbec není o dětech, ale o situaci a tom, jak je podána. Jinak jsem s tímhle názorem počítala. Jj, radši budu držet hubu. Žíly mi to nepřetrhá. O výchově jsem nemluvila, nepadlo tu slovo. Sama jsem nevychovaná, takže bych k tomu ani laicky neměla co říct:) Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Povídání o hov..?  (22.5.2009 14:03:12) Lizzie, to by vám mohlo také připadat povídání o hov...., kdyby to "nůžkové dítě" či jiné dnes bylo mrtvé...nebo zraněné,zmrzače né ? Ono, stokrát nic..a bum...tak proč to neřešit, že ??? :( Kdyby o tomhle debatovali mužský....asi by si dali do čumáků a bylo by hotovo. My to furt budeme řešit a přidávat ještě další a další. Já jsem jen vyjádřila svůj názor a je to prostě ohrožování dětí/dítěte. Odpovědět  Lizzie  Re: Povídání o hov..?  (22.5.2009 19:38:54) Evo, koukám, že stále netušíš, která bije. A já už opravdu nemám sílu, čas ani chuť to donekonečna opakovat a dělat ze sebe blbce. Ty i maja řešíte a píšete věci, které jsem v životě nenapsala a mohu ti říct, že opravdu nejsem ten typ, který by si nějak dělal hlavu z tvého psaní a moralizování:) Tak to nezkoušej, jo:) Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Povídání o hov..?  (22.5.2009 22:17:58) Lizzie, tak si nedělejte tu hlavu a jděte řešit něco jiného. Třeba dokážete spasit celý svět...vy to jistě dokážete. Já jsem si jen "dovolila" ukázat na to....že jsou mezi námi takové matky "hrdinky" a dělají blbce právě z nás..co máme starost i o ostatní děti, protože právě nejsme takový sobci a ignoranti. Odpovědět  Lizzie  Re: Povídání o hov..?  (22.5.2009 22:51:46) Už opravdu nemám slov. Jinak jsem momentálně ráda, že zvládám sama sebe (a někdy jen tak tak) a přeberte si tu informaci, jak chcete:) Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Povídání o hov..?  (22.5.2009 22:57:21) Lizzie, tak proč těmi slovy plýtváte ?? Když vám přijde normální, že si 10ti měs. dítě "hraje" s nůžkami...tak napište jednou a stačí. Myslím, že to všechny pochopí. Odpovědět  Lizzie  Re: Povídání o hov..?  (22.5.2009 23:08:30) Nikde jsem nenapsala, že je to normální!!! Nikde. To si jen vy zjevně sugerujete. A proto těmi slovy plýtvám. Proto, že píšete, že jsem napsala něco, co jsem nenapsala. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Povídání o hov..?  (22.5.2009 23:19:59) Lizzie, pořiďte si dítě. Je to náramná sranda a pohodička. A zkuste mu dát na "hraní" nůžky.........uf uf......také si to přeberte, jak chcete :) Odpovědět  Lizzie  Re: Povídání o hov..?  (23.5.2009 11:53:32) Evo. Já o voze, ty o koze. Jsi vedle jak ta jedle. A v tom fakt nemá žádný význam, že ty dítě máš a já ne. Celou dobu řeším něco jiného a je to jak, když píšu do dubu:) Odpovědět  maja    •  Re: Povídání o hov..?  (23.5.2009 16:58:27) Tak co teda řešíš? Jestli to chápu dobře, tak řešíš (a beru to, vyplývá to právě z faktu , že jsi zodpovědná pouze sama za sebe a třeba si neuvědomuješ, že s příchodem dítěte do rodiny se i tvoje "metry" na okolí změní) to , že by se o takovýchle prkotinách psát nemělo. Domnívám se, že si myslíš , že by se to mělo vyřešit rovnou v místě , kde se to stalo a konec a neinformovat okolí článkem, protože pokud někdo o tom co se přihodilo napíše článek, stane se "slepicí" a pod. Domníváš se zřejmě, že my maminky , které jsme "proti" nůžkám, vstoupíme do MC , rozhlédneme se rentgenovým zrakem a začneme: hele, támhle to dítě má krátký kalhoty, támhleto jí uherák, no to je síla , co ta máma dovolí, hele tamhleten mlátí támhle toho , to je věc výchovy, co z něj asi vyroste. Abych pravdu řekla, zažila jsem toto u nás poprvé a to právě v souvislosti s těma nůžkama a i tak to bylo velmi krátké. Bude to asi tím, že se neznáme, chodí tam různé maminky v různé dny, různě se to střídá, někdy se sejdou stejné ve stejný den, někdy ne, takže to není zrovna ideální prostředí pro "drbárnu". Možná , že jiné dny to tak je , ale v dny , kdy jsem navštívila MC já, jsem se s tím nesetkala.Možná je to také tím, že tam chodím né moc dlouho a občas. Podle tebe by asi měla debata k tomuto článku znít tak, že by se lidé vyjádřili, proč vlastně autorka měla vůbec potřebu napsat takový článek, zda není "slepice" vzhledem k potřebě článek napsat, zda je takový článek vůbec v něčem přínosný atd. Vypadá to, že každý řešíme něco úplně jiného. My jsme "pryč" z toho, že někdo dá děcku na hraní nůžky, a ty jsi "pryč" z toho, že má někdo potřebu to řešit a rozpatlávat ještě článkem. V tom případě si nemůžeme nikdy porozumnět.Možná za pár let, až budeš mít ta děcka, si to znovu připomeneš a budeš se na to koukat jinak, pokud teda nevyznáváš tu výchovu "kontinua" nebo jak se to jmenuje. Víš co je zajímavý, kolik je asi na rodině článků, ke kterým někdo nenapíše "proč jste vůbec takový článek psali? Fuj fuj.No a na 1. straně? Odpovědět  &  Re: Povídání o hov..?  (23.5.2009 17:33:07) No Majo, To se tady stava docela casto, ze nekdo napise, ze clanek je o nicem. A pokud takova nevina{pitoma} historka nekoho dovede az k napsani clanku, tak ma vlastne prima zivot. P.s. Dite mam, o nejake vychove kontinua slysim dnes prvne a clanek mi prijde o ho.ne. Odpovědět  maja    •  Re: Povídání o hov..?  (23.5.2009 17:37:37) A nejdeš na to čtení od zadu? Až to přečteš celé, dej vědět Odpovědět  &  Re: Povídání o hov..?  (23.5.2009 17:47:16) Majo, cele to cist rozhodne nehodlam, silou vule jsem prelouskala clanek a pak par na muj vkus prehnanych reakcich od autorky. Pak normalni mozna lehce ironickou od Soni. Pak tuto od Terezy. 21.5.2009 21:16:24 Tereza, 2děti Jiny pohled Nechci se poustet do debaty, jestli jsou nuzky pro dite vhodna hracka nebo ne. Ja sama bych je diteti nikdy nedala. Byla jsem ale osobne svedkem te sceny v MC a tak bych chtela vyjadrit svuj nazor. Ta maminka, o ktere se tu pise v tech nejhorsich pojmech, je pravda zenou s alternativnim stylem zivota, ale rozhodne neni hazarder se zivotem svych deti. Naopak, ma sve deti vychovane, je k nim mila, ale dusledna a peclive se jim venuje. Autorka clanku, kdyz ji upozornovala na nuzky, zvolila podle meho nazoru hodne konfrontacni styl, ktery evidentne tuhle maminku popudil a tak ji rekla, co ji rekla. Jsem pevne presvedcena, ze kdyby mu ty nuzky vzala a dal to nijak nedramatizovala nebylo by tu vubec o cem psat. Samozrejme sem tam nebyla, svym zpusobem je mi to putna. Tak nejak si myslim, ze Tereza bude nebliz k pravde. Odpovědět  Lizzie  Re: Povídání o hov..?  (23.5.2009 19:00:45) Tak za 1. 1. To, jestli dítěti patří nůžky nebo ne jsem vůbec neřešila. Resp. jsem to nijak neschvalovala. 2. Napsala jsem, že ta diskuse, kterou jsem vedla už je o ho.ně. 3. Ač jsem zodpovědná pouze sama za sebe, mám právo na názor a já se vyjádřila ke stylu, kterým autorka píše a celou věc rozmazává. Autorka, v dlouhé diskusi se mnou, ani jednou neodpověděla k věci a její příspěvky byly sérií černoty, rozmazávání toho, že to dítě mělo v rukách nůžky, podsouvání něčeho, co jsem nikdy nenapsala a nakonec jakési snahy o mou ,,degradaci" (což teď vyznělo hodně důležitě, také se tomu směji). Z čehož jsem usoudila, že tady každý pokus o vysvětlení marný. Ale to už tu píšu po x-té. A koukám, že nejen Eva nechápe. Opravdu souhlasím s fisperandou, Háemkem (promiň, nemůžu najít ten znak mezi) a konec. No jo, kdybych napsala tento odstaveček hned, ušetřím si spoustu úhozů Odpovědět  Bridgetta  Přesně  (22.5.2009 11:58:16) Odpovědět  maja    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 9:20:32) Lizzi, prosím tě, pořiď si už nějaké děti ať víš o čem to je. Až bude někdo máchat nůžkama u tvého prcka, tak uvidíme co ty na to....ježiš promiň, ty vlastně do MC chodit nebudeš do té slepičárny. Ona Fišperanda taky není zrovna vzor nekonfliktní přispěvatelky. Odpovědět  Lizzie  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 10:00:52) Ale tohle sakra není o dítěti! Já tu žádné dítě neřeším! Povídáš úplně o něčem jiném. Tohle je přístup, který se dá aplikovat na mnoho jiných případů. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 0:48:45) TEREZO....zřejmě vím, která maminka tedy jste. Ale to nemyslím zle :) Nebudu se omlouvat.Nemám také za co. Na ostro to řeknu. Jaký že jsem to podle vás zvolila styl ??? Proboha, to snad není ani možný...Oné mamince jsem šla slušně říci, že její sladký, malý synek má v ruce nůžky. A ani ve snu, by mne nenapadlo, že mu je sama dala na hraní...Já opravdu nechápu...jakou maminku bych tímto sdělením popudila. Mrzí mne, že jsem nereagovala jinak. Ale byla jsem opravdu v šoku. Tím jinak myslím drsněji. Byla jsem moc slušná. Nůžky snad nejsou hračka. Kdyby se můj syn o ně zranil, to bych se neznala. Opravdu schvalujete chování/jednání oné maminky ??? To je opravdu pro mne zlý sen, HOROR. Odpovědět  Bridgetta  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 12:00:25) No tak to teda je fakt horor. To snad ani není možný. Odpovědět  marketa    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 18:42:20) Shodou okolnosti jsem dneska v onom bezvadnem MC mezi panelovymi domy na Praze 4 taky byla a debata mezi maminkami me dovedla az sem. Maminku, ktera svemu diteti nechala na hrani nuzky taky znam a jsem moc rada, ze do MC chodi. Praktikuje totiz jiny zpusob vychovy nez vetsina nas ostatnich a ja ji za to obdivuju. Ne za to, ze dava svemu diteti nuzky, ale za to, ze umi jit svou cestou. Vetsina z nas ma proste styl vychovy zdedeny po maminkach a babickach, ktery je bezpecny, overeny a funkcni. "Maminka s muzkama" to dela jinak a ja ji strasne drzim palce, protoze lisit se chce nekdy opravdu velkou odvahu. Rozhodne se mi nelibi zpusob, jakym ji to davate "sezrat" rozpatlavanim prihody s nuzkama. V materskzch centrech se potkavaji lide, kteri maji spolecne jen to, ze maji deti. Kazdy jsme jiny a ja jsen za tu jinakost rada. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 22:23:27) Markétko, jedinné, za co onu maminku mohu obdivovat je, že je opravdu šikovná, zručná. Ať se liší jak chce....za ty nůžky ji já obdivovat nebudu. Ovšem, já jsem si dovolila oponovat, vyvolat diskusi...tak jsem asi dle vás potvora, udavačka a nevím co.....to jste sice neřekla, že ??? Ale mám se dle vás taky cítít ? Nejde o kopírování nějaké výchovy, když jde o holou bezpečnost...není o čem diskutovat. Odpovědět  Jíťa    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 18:57:30) Evo, ty jsi přesvědčená o tom, že dáváš dětem jen bezpečné věci??? Můžu tě ubezpečit, že většina věcí vč. hraček je pro děti nebezpečná. Je jen na nás rodičích, abychom děti naučili s nimi bezpečně zacházet. Zatímco jedna maminka naučí dítě zacházet s příborem, druhá třeba s nůžkami, třetí s kladívkem, další s motykou ... A některá s tím vším. A ani hračky nejsou bezpečné. Spousta z nich, když se rozbije má hodně ostré hrany. Dřevěné kostky jsou pěkně tvrdé a rána do hlavy není žádná sranda. A oko si můžou děcka vypíchnout i tužkou... A jak jsi psala v článku. Dítě si sice hrálo s nůžkami, ale bylo samo, nikoho cizího neohrožovalo, tak proč to tady řešit. Já bych maminku upozornila a pokud by mi řekla něco podobného jako řekla tobě, tak bych to fakt neřešila. Je to její dítě, ona ho zná, možná si fakt normálně s nůžkama hraje. Zasáhla bych až kdyby s těma nůžkama začalo pobíhat a skutečně ohrožovat další děti. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Jiny pohled  (22.5.2009 22:32:44) Jíťo, mohu vás ubezpečit, že si "hrálo" s nůžkami mezi dětmi. Samo 10ti měs. dítě na podlaze s ostrými nůžkami v puse. Mohlo jiné dítě na něj upadnout, vzít mu nůžky a samo se zranit a v momentě by šlo o tragédii. Každý máme jiný názor, to je svoboda projevu....ale v momentě, kdy někdo ohrožuje mé dítě, zasáhnu. A nejsem lhostejná ani k ostatním dětem. Proto nepochopím jednání maminky, která je tady obdivovaná za vědomě ohrožující životy. A tak to prostě je a vidím to tak. Odpovědět  Jíťa    •  Re: Jiny pohled  (23.5.2009 9:11:08) Myslím, že to bereš moc osobně. Nějak jsem si nevšimla, že by ji někdo obdivoval. Výhrady a rozdílné názory jsou na řešení podobné situace a vláčení zmíněné maminky po fórech. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Jiny pohled  (23.5.2009 9:44:52) Jíťo, jak už jsem napsala, nechtěla jsem nikoho vláčet po forech. Ani jsem maminku ve článku nejmenovala. Vyplynulo později samo z diskuse. Nakonec "vláčenaů...jsem spolu s ní, že ???? A myslím, že rodinné portály jsou od toho, aby si maminky řekly, co se může stát, jejich zkušenosti. Odpovědět  Vaal  Re: Jiny pohled  (23.5.2009 10:19:02) Evi, tady na internetu je takové FALEŠNÉ zdání anonymity.Člověk se tady svěřuje, radí se, ale podle toho může být velice jednoduše identifikován. Anonymní nicky potom už nemají smysl. Viz. tento případ...No já si myslím, že si si to v první chvíli neuvědomila, že z toho může být takováto aféraProstě si se chtěla jen svěřit a poklábosit o tom...Ale výčitky toho neměj, podívej kolik je u tvého článku příspěvků. Kdyby stál opravdu za houby, tak jak tu píší některé maminky, tak sem nikdo nic nenapíše. Tak ti držím palce, ať to u vás v MC nějak rozchodíš...ale stejně si odvážná...já bych se onému MC určitě nějakou dobu vyhýbala..nemám ráda konflikty Odpovědět  pernicka,12/05,5/08  Re: Jiny pohled  (23.5.2009 20:39:43) Přesně tohle chci Evě také napsat, maminky se tady rozjely jako roj včel a dělají jako že jim to za to nestojí vůbec o tom debatovat, a přitom tady vypisují - proč,nač,jak atd. Prostě od toho tady snad ta Rodina je, aby se maminky podělily o svou zkušenost a je jedno s čím, pokud Vám to dámy nestojí ani za odplivnutí tak co sem vůbec lezete a prudíte. Je jedno jak ta dotyčná je pracovitá nebo ne, nebo jak vychovává své děti, prostě vznikla situace, ve které si myslím normální ženská, která trochu předvídá, že by se mohl stát malér, zareaguje tak jak zareagovala Eva a to včetně té, které se to týká. A ještě něco, kdyby ten článek napsala maminka, která je tady oblíbená tak by tady mnohé pochlebovaly a já nevím co, ale že to napíše někdo jinej tak se tady pitvá fakt hov.. Odpovědět

Jasminne   nechápu o co vám jde????  (22.5.2009 21:09:05) Pustili jste se do autorky článku, napadáte ji, přitom neřekla nic, co by onu maminku mělo nějak urazit. Článek, dle mého, měl vést k zamyšlení nad bezpečností dětí, nad prevencí úrazů.... (jak ostatně autorka pod nadpisem avizovala). Proč tolik osočování a zloby? Jistě, je na každém z nás, jak svoje děti vychováváme, ale snad tak ostré věci, jak je tomu v tomhle konkrétním případě, do ruky kojenci nepatří. A pokud chce někdo své děti vychovávat tímto způsobem, tak prosím ne tam, kde může ohrozit ostatní. Nebo snad takhle malé dítě, když pominu to, že ohrožuje samo sebe, domyslí a bude dávat pozor, aby nezranilo jiné děti? Mám pocit, že se ve společnosti vytrácí všeobecně ohleduplnost. Je to velká škoda... Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: nechápu o co vám jde????  (22.5.2009 22:52:09) Jasminne, díky....já jsem věděla, že budu napadána a osočována. Ale šlo mi čistě jen o ten fakt, říci, že v dnešní době, je i taková situace k vidění. Ať jde o takovou či takovou výchovu. Odpovědět

Lenka    •  Pohodová maminka je ve skutečnosti flegmatický flink  (22.5.2009 21:57:47) Pohodová maminka podle mě není pohodová, ve skutečnosti je to flegmatický flink, kterému je jedno, co jeho dítě dělá. Už to, že roční dítě /dost nekonkurenceschopné mezi staršími/ nechala bez dozoru a sama se v klidu věnovala v jiné místnosti paličkování, o něčem svědčí. Stejně pitomé matky se pak "diví", že někomu vadí, když jejich už starší dítě třeba terorizuje mladší děti. Vždyt "si tak pěkně hraje" - a hlavně maminku neruší, že? Asi jsem nerv, nebo neschopa, ale když jsem se svým dítětem v cizím prostředí, tak ho většinu doby sleduju. Rozhodně při tom nestíhám nějaké rukodělné aktivity /i když bych ráda/. Odpovědět  Lenka    •  Re: Pohodová maminka je ve skutečnosti flegmatický flink  (22.5.2009 22:46:24) Mno - a to "rozpatlávání autorky článku" - já bych možná i pochopila, proč to šla "bonzácky" té alternativní mamince nahlásit. Ano, možná hrál roli i ten "mrzký důvod", že jí chtěla dát podvědomě najevo, že zatímco ona se baví, jejímu dítěti jde o zdraví. A vůbec bych autorku za to neodsuzovala, kdyby tohle bylo jádro pudla. Protože má pravdu. Přečíst si nějakou knížku Koncept kontinua a honem podle toho začít žít? Kde je selský rozum, proboha? Přesně je mi jasné, jaký typ "alternativky" má zakladatelka na mysli. Alternativní matka má nastudovaný kdejaký blábol, ale rozum nepoužívá. A že je na děti milá? I láska, která vede přes srdce musí být kontrolovaná rozumem. I opičí matky, co vychovávají ze svých dětí malé tyrany, jsou na ně taky milé. Ale výchova dítěte není o tom, být na něj hlavně milý, at se děje cokoliv. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Pohodová maminka je ve skutečnosti flegmatický flink  (22.5.2009 23:07:12) Lenko, díky. Mě by toho vadilo na ostatních maminkách ...a jak vychovávají (jak některá může nechat děcko trajdat s bosýma nožkama po podlaze..., s nudlí u nosu bez jedinného mrknutí oka..zrovna dělá něco pro ni zajímavého, nezasáhnout, pokud ubližuje jiným dětem, nechat malé děcko bez povšimnutí...apod.). Nikdy jsem se do žádné však "nepustila", nikdy bych si to nedovolila, pokud neohrožuje mé dítě a konec konců i ostatní děti. Máme každá svoji výchovu. Ale tentokrát jsem měla potřebu to nějak řešit. A jelikož "nůžková maminka" není sdílná, celou situaci nějak "řešit", či si aspoň o problému promluvit.....tak jsem se tady prostě "vypsala". Odpovědět  L    •  Re: Pohodová maminka je ve skutečnosti flegmatický flink  (3.6.2009 22:57:22) A jsme zase u toho ...jak si můžete dovolit tvrdit, že to s vámi oana maminka nechce řešit, když jte se s ní o tom sama rozumně nebavila ... první kdo se chopil nepatřičné reskce jste byla vy a jak známo akce plodí interakci ... Odpovědět  Vaal  Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (22.5.2009 23:21:48) Tak tady je jedna z rad autorky: "Základním úkolem jeho matky je být mu k dispozici, když za ní příjde, nebo jí volá. Jejím úkolem není řídit jeho aktivity ani ho ochraňovat před nebezpečím, před kterým se může ochránit samo, pokud je mu to dovoleno. Důvěřovat v pud miminka je snad tou nejobtížnější zkouškou, pokud se rozhodneme pro život podle našeho kontinua. Někomu se možná PODAŘÍ DOVOLIT MIMINKU ABY SI HRÁLO S OSTRÝM NOŽEM, OHNĚM A NEBO NA BŘEHU POTOKA, tak jak je to běžné u Yequánů, kteří znají neskutečný talent miminek dávat na sebe pozor. Čím méně zodpovědnosti přebírá civilizovaná osoba za bezpečí miminka, tím dříve a lépe bude miminko smaostatné." Můj názor je, že to Yequáni tolik neřeší, protože děti rodí jak na běžícím pásu..V nejhorším si vyrobí nové, že... Je jistě dobré, dítě extrémně neochraňovat...nechat si ať si "namele", spadne z malé výšky, nechat ho sáhnout špičkou prstu na něco horkého...ale jen do té míry pokud nehrozí TRVALÉ NÁSLEDKY. Opravdu si nemyslím, že by nemotorné batole bylo tak šikovné a ani po běžném zakopnutí(kterých teď počítám tak 10 denně), nespadlo do výše zmiňovaného potoka.Teprve koordinuje pohyby a i kdyby mělo VĚDOMOU vůli něco neudělat(čemuž nevěřím)tj.(spadnout do bazénu, nabodnout ostrým nožem sourozence), může prostě ztratit balanc, zakopnout..a neštěstí je hotovo. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (22.5.2009 23:52:17) Základním úkolem jeho matky je být mu k dispozici, když za ní příjde, nebo jí volá...............ách jo....a jindy jako nééé, nebude se mu sama věnovat ??? To tam nepíšou ???? To ho nechá jako kus hadru, ať se rozstřihne na dva kusy ?? To je tedy ZKOUŠKA A JÁ BYCH JÍ NIKDY NEPODSTOUPILA. Jinak Vaal-myslím to v dobrém slova smyslu, souhlasím s tím, co píšete. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 0:03:34) A ještě něco málo.....toto jsou slova ze stránek MC....kde se stala ona "nůžková příhoda" : .....která přináší zkušenosti k nezaplacení, a to ve společnosti lidí, kteří nemyslí pouze na sebe..... No, já jsem myslela na sebe a svého syna a pak i na ostatní, ale krutě se mi to vymstilo....A na druhé straně je maminka, co myslela na sebe a svůj "typ" výchovy....... Odpovědět  Kudla2  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 0:11:13) "Měla bych být tedy sobecká a bezohledná ? Příště, když by něco...nezasahovat...a ani vlastně v případě nutnosti nepomoci se záchranou ?.Kam ta společnost pak spěje ? Nechci domyslet? To budeme národ sobců a ignorantů ?" Hele, Evo, když ti dáme písemně, že bez Tvých nesobeckých zásahů by svět docela jistě mířil do pekel, budeš pak spokojená ? Odpovědět  ..  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 0:18:47) Kdybych to viděla já, určitě bych mu nůžky sebrala, ať by bylo ve společnosti jiného dítěte nebo samo. ´Jako první by mě napadlo, že to jeho maminka nevidí a přišlo by mi logické zasáhnout jako dospělý a zodpovědný člověk, který to samé očekává v případě potřeby od druhých. Nůžky bych odnesla a pokud bych se od dotyčné dozvěděla, že si dítě hraje s nůžkami běžně a mám mu je vrátit, tak bych slušně odmítla a rezolutně řekla, že si nepřeji, aby se tak dělo někde, kde jsou jiné malé děti. Víc bych neřešila, ať si praktikuje výchovné metody jaké chce, ale pokud jde o soudnost, tak leckteré matky jí mají poskrovnu a prostě nevidí možné následky. Odpovědět  Kudla2  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 0:21:31) tohle řešení by mi přišlo v pohodě.... Odpovědět  &  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 6:29:30) Evo, "krute vymstilo"?? No jestli povazujes neschodu s par, zenskejma v MC, za "krute vymstilo". Tak mas docela prima zivot. Tak si ho uzivej a raduj se z neho.. Odpovědět  Jíťa    •  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 9:32:20) Evo, ale tady snad nejde o to zasáhnout nebo nezasáhnout. Spíš o to kdy a jak. Zatímco ty jsi situaci vyhodnotila jako vysoce rizikovou nejen pro to dítě, ale i pro ostatní. A kromě zásahu přímo na místě ses rozhodla, že tu dotyčnou nezodpovědnou osobu budeš vláčet po fórech. X jiných maminek by to vyhodnotilo, jako chvilkovou nepozornost konkrétní maminky a víc by to neřešily. A dalších X maminek by to vůbec nerozházelo, protože takové věci se někdy stávají. Odpovědět  maja    •  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 17:30:41) Myslím, že je víc než jasné , že nejde o chvilkovou nepozornost , ale o jakýsi "program" výchovy ( podle toho kontinua) Odpovědět  Soňa.     •  Re: Ukázka z knihy   (23.5.2009 0:51:29) Milé dámy, snáď mi dovolíte reagovať. Veľmi sa ospravedlňujem všetkým, ktorých ohrozilo moje batoľa s nožničkami. To som fakt nechcela a nabudúce dám na to určite pozor. Pani Eve sa ospravedlňujem za to, že som adekvátne nereagovala na jej pokus podebatovať si o článku, dozvedela som sa o ňom len minútu predtým a nemala som ho ešte prečítaný. MC sa ospravedlňujem za nepeknú reklamu. Z tejto chyby sa určite poučím. Rešpektujem vaše názory na nožnice v detských rukách, moj názor sa však nezmenil. Prosím, rešpektujte to i vy. Ďakujem. P.S.: sľubujem, že svojho syna naučím raz i šoférovať auto, jazdiť na koni, používať zápalky a trocha variť. Sľubujem, že mu nikdy nebudem nútiť chrániče na kolená, životnú poistku ani kuchársku knihu. ) Soňa. Odpovědět  Bumbi&05,08,10  Re: Ukázka z knihy   (23.5.2009 0:57:25) Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Soňo - díky  (23.5.2009 9:41:53) Soňo - díky za reakci. Škoda, že jste nebyla sdílná na pokec i v ten den, kdy jsem vás oslovila a vy jste nechtěla tento problém řešit. Pro mne to problém skutečně je. Vy se omlouváte za to, že jste dala vašemu sladkému synkovi nůžky do rukou.....ale v postatě celou situaci zlehčujete.A nakonec váš, jak píšete respekt k nám....vyzní velmi výsměšně. Já vím, že máte jiný druh výchovy a s svým způsobem ho respektuji, ale vy by jste mohla respektovat, že takový přístup zase nemá jiná maminka. To znamená, že hru s nůžkami dovolit vašemu synkovi v soukromí domova....po to mi pak nic není. Víte,mne to mrzí, že to tady "rozmazáváme". Ale necítila jsem vaši potřebu celou záležitost vysvětlit na místě. Konec konců i já doufám, že z mého syna vyroste správný mužský, který nebude potřebovat "cenné rady" maminky a ve svízelných situacích si poradí sám....nemluvě o zmiňovaném, co jste vypsala. A na druhou stranu se nestydím říci, že právě rodiče jsou tady od toho aby se za nás postavili a poradili, ochránili...dokud je to možné. A s těmi chrániči....no, na kolena mu asi taky nutit nebudu, ale jo...zakoupíme, jestli bude jezdit na bruslích a určitě i helmu na hlavu. Však víte, jak mám živého syna (bohužel s lehkou m. dis.). A nakonec mi je milejší být za tu bázlivější...i s výsměchem druhých, než aby byl pod drnem...Oni by vám na traumatologii řekli, co 100x se stát nemusí a 1x se stane... Spoustu ovlivnit nemůžeme, ale jedno je jisté. Ovlivnit mohu, zda dám dobrovolně nebezpečný předmět do rukou syna a to ještě v kolektivu ostatních a nečekat, že na to nebude nikdo reagovat a tvářit se, že je to život. A to je, oč tu, mě celou dobu šlo a jde. Ráda bych, kdyby jsme mohly nadálet normálně v MC fungovat a nedívat se na sebe jako na nějaké furie....jen proto, že máme každá jiný názor a věci se dají řešit. Odpovědět  &  Re: Soňo - díky  (23.5.2009 11:31:44) Evo, Ty jsi drak. To by me "bavilo" v takovem MC, kde se tyden resi jedny nuzky v puse. Diky sanzive mamince co neleni a napise o tom clanek na Rodinu. Ja bych asi byla velice znachucena a prestala tam chodit. Ja nejak nechapu o co ti jde? Krome toho ukazme si na Sonu, Fuuj.. Dava klidne diteti nuzky, Fuuj.. Odpovědět  Lizzie  Re: Soňo - díky  (23.5.2009 11:54:14) Odpovědět  Soňa.     •  Re: Soňo - díky  (23.5.2009 21:23:12) Pani Eva, určo nebudem okolo vás chodiť ako fúria. Slušne vás pozdravím ale to je všetko, snáď odo mńa ani viac nečakáte. Včera som bola dosť smutná z toho všetkého, premýšľala som, prečo ste to urobila, takto, poza moj chrbát, veď ste musela vedieť, ako to na diskusiách chodí. Mohla ste mi povedať do očí, že nechcete, aby sa moje dieťa hralo s nožničkami v prítomnosti vašich detí. Prečo ste mu ich potom vrátila? Ja od istého času nečítam diskusie, je v nich priveľa negatívneho, nechcem si to dávať do seba. Teraz som to pravidlo porušila, veď sa ma to týka, musím sa brániť. Dnes sa už i dosť bavím. A prinieslo mi to i pár krásnych zistení. Že moj muž je super, že ma podporil a stojí pri mne. Že existujú i ľudia, ktorí dokážu akceptovať iný názor, dík im za podporu. A ako si tak celú tú vec rozoberám, nachádzam v nej stále viac pozitívneho. A trénujem, toleranciu, rešpekt, vcítenie, schopnosť zostať nad vecou, a iné doležité veci. Zároveň sa ešte raz ospravedlňujem, naozaj som nechcela ohroziť vaše deti. A odchádzam, opať sa budem držať svojho pravidla. Veľa šťastia. Soňa. Odpovědět  Eva - autorka článku    •  Re: Soňo - díky  (24.5.2009 10:47:14) Soňo - opětně děkuji, že jste se k dannému vyjádřila alespoň tady na RODINCE, když to "nešlo" v onom MC a o mém počínání jste již věděla. Znovu podotýkám, že účelem mého článku nebylo "ukázat na vás prstem"...jak tady někdo psal..."fuj, to je špatná matka". A už vůbec nemám ve zvyklosti "donášet" něco někam. Byl to můj první článek. Šlo mi čistě o to, poukázat, že i taková situace se může v MC, mezi dětmi, stát (ale to jsem již tady také psala). A asi jsem měla psát víc "neutrálně", aby nebylo z článku patrné, o koho a jaké MC šlo....holt jsem již taková zbrklá. A nejde tak o vaši výchovu, kdy snad ctíte jakási "pravidla", co byla napsána. To je vaše věc. Jde o to, že nikdo by neřekl ani "popel", kdyby jste je ctila doma. Mimo společnost dětí a matek, co je přítomnost nůžek v ruce batolete děsí. Protože jsou i ženy, které mají podobný názor na nůžky, stejně tak jako já. A nejen ženy a za to jim také děkuji. Stejně tak, jako děkujete vy svému muži :) A jak jste napsala, nečekám od vás opravdu nic. A už vůbec se tady nechci "přetahovat" o to, kdo má lepší názor :) ....a ....nakonec....Zároveň sa ešte raz ospravedlňujem, naozaj som nechcela ohroziť vaše deti. ....a....já se omlouvám, pokud jsem někoho ohrozila svým článkem. Já se však vůbec nebavím, přineslo mi to také hodně zjištění a to, že i nadále si budu stát za svým a nebudu lhostejná k ostatním. I vám a všem ostatním přeji hodně štěstí. Budeme ho jistě, potřebovat. Odpovědět  Šakalík, syn (4) a dcera (1)    •  Žencký ... neblbněte  (27.5.2009 0:28:43) Evo, Soňo, připadá mi, že to moc hrotíte. Eva prostě napsala článek o fenoménu, který ji zaujal, a pak se strhla vášnivá diskuse. Pro mě je to třeba velmi zajímavé téma a pozorně jsem si všechny příspěvky přečetl. Někteří přispěvatelé podsouvají Evě různé nečisté úmysly ... že chtěla na někoho ukazovat ... to tak ale evidentně není. Byla by škoda, kdyby se Eva zařekla, že už žádný podobný článek nenapíše. Už jen vášně obsažené v přidružené diskusi jasně ukazují, že to je zajímavé téma, o kterém je dobré mluvit. A proto: Evo, až napíšete další článek, rád si ho zase přečtu. Udělejte to. Soňo, Vaše reakce se mi líbila; pojala jste to s vtipem. Až potkáte Evu v tom Vašem MC nebo co ... zkuste si o tom bez emocí popovídat. Článek byl mírný a za to, co se potom strhlo, jeho autorka nemůže. Ženský, to Vás musí dávat dohromady chlap ? L. Odpovědět  Jana    •  Re: Soňo - díky  (27.5.2009 21:05:03) Paní Soňo, uvědomte si, že jste mohla ohrozit i cizí dítě. Doma si nůžky miminu dávejte, ale nechodte s tím mezi ostatní děti v herně. Snad všichni víme jak vypadá herna s batolaty a miminy. Většinou je to pěkný šrumec. Uvědomte si, že tím ostatní ohrožujete. Když jste tak svobodomyslná, tak snad víte, že svoboda každého končí tam, kde svoboda jiného začíná. Snad víte, že mimino můžte nůžkama někoho nevědouc píchnot ne? Nebo Vám to nedochází??? Od toho snad matka je, aby na dítě dávala pozor ne? Já to fakt nechápu... Odpovědět  Bumbi&05,08,10  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 0:55:42) mám u svých dětí vyzkoušeno, že fakt nepáchají harakiri dobrovolně. Pokud jim nestojí nikdo za zadkem, chovají se hodně "bezpečně" a dělaly/dělají jen to, na co mají. Naopak, pokud na ně někdo dává "pozor", mají tendenci oba dva víc hazardovat, protože nepřebírají plnou zodpovědnost za důsledky, ale tak trochu jí "hážou" na hlídače, řečeno dospělácky - miminko si to samozřejmě takto nezdůvodňuje Ale teda oheň bych jim do ruky nedala, ostrým nožem syn krájí v kuchyni cca od 2 let. Nůžky - no, ty u nás neptaří k tabu věcem, ale zase je nemáme ostrý, vyjma nůžek na nehty a ty schovávám. Odpovědět  MarkétaP + 4 dcerky  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 7:24:39) No, onehdá jsem nechala svoji skoro 11 měsíční lozit po naší manželské posteli a nezasahovala jse, jen pozorovala. Kdykoli se přiblížila okraji, chovala se velmi opatrně, nezvedala se do sedu, ale do polosedu, bylo vidět, že tu díru dolů vnímá a hlídá. V domácnostmi se třemi dětmi do pěti let jsou nůžky ("dětské", tj. s kulatými špičkami) poněkud neuhlídatelné, takže jsou běžnou součástí vyvabení podlahy. Osobně mám větší pocit nebezpečí, když s nimi kolem šermuje tříletá než mimino, které je ještě neotevře, a tudíž, pokud je oslintává, je to jen další předmět,a když kolem toho nedělám tanečky, poměrně brzy ztrácí zájem. V uzavřené místnosti, kde běhá hodně cizích dětí, bych miminu nůžky sebrala, stejně jako tomu batoleti, pokud by zrovna nesedělo u stolku pod dohledem. Odpovědět  Jíťa    •  Re: Ukázka z knihy "Koncept kontinua"  (23.5.2009 9:22:55) Tak to se asi taky řadím spíše k těm hazardérkám, které nestojí dítěti neustále za zadkem ale nechávají ho svobodně zkoumat svět. Přesto ho nenechávám úplně bez dohledu, takže v případě, že by např. spadlo do potoka, rybníka, ze stromu apod. jsem nablízku abych ho z "louže" ihned vytáhla. A myslím, že podobně to funguje i u těch indiánů. Snad ani tam nejsou mimina zcela bez dozoru. Odpovědět  Vaal  Re: Ukázka z knihy   (23.5.2009 10:09:27) Markéto, Jíťo...jasně, ono na tom něco je. Já taky dost často jen tak přihlížím. Malá je potom samá boule a vím, že občas pár známých má pochybnosti, zda dítě dostatečně chráním. Je to, dle mého, totiž prevence, aby se mu jednou nestalo něco daleko horšího. Nechat dítě odpovídat samo za sebe je výchovné. Je ale velmi tenká hranice mezi tím, kdy si dítě může ublížit a kdy se "jen poučí". Nechat si ale dítě hrát s nožem nebo s rozžhavenými uhlíky je už ale opravdu za tou hranicí bezpečnosti. Nožem může zabít sebe, nebo někoho jiného...uhlíky může být zjizveno do konce života, může se zapálit atd."Poučení" jaksi už nevyužije, protože bude třeba už mrtvé, nebo zmrzačené. S tím bazénem..potokem..Jednou jsem viděla dokument, kdy do kaluže spadlo opičí mládě(ještě postižené), jeho maka si sedla na kraj a pozorovala ho, vypadalo to, že ho snad nechá utopit, ona ho ale na poslední chvíli vytáhla. Chtěla aby se "poüčilo". Kdyby ho vytáhla hned, tak to příště udělá zase...takto si to bude déle pamatovat. Odpovědět  maja    •  Re: Ukázka z knihy   (23.5.2009 17:42:45) s těma potokama, rybníkama a řekama....stalo se, že máma šla s děckem kolem řeky, stála vedle něj, dítě tam žuchlo a odnesl ho spodní proud, živé už ho neviděli.To , že stála vedle něj a skočila pro něj nemělo vůbec žádný vliv. ....toho bych se bála. Odpovědět  Jíťa    •  Stalo se...  (23.5.2009 17:52:00) Taky se stalo, že opilý řidič vjel na chodník a zranil, či zabil několik lidí. Před lety se stalo v Brně, že se paní při vystupování z tramvaje propadla do kanalizace a už ji snad nikdy nenašli. Mě se stalo, že když jsem procházela ulicí, otřesy projíždějící tramvaje způsobily, že z 1. patra vypadla celá okenní tabule na dva kroky ode mě. Taky se mi stalo, že jsem v zimě uklouzla na ledu a jen nějaký instinkt mi zachránil život, protože jsem tlačila hlavu nahoru a tak jsem se nepraštila o schod. Máme se snad zavřít doma a nevylézat vůbec ven? Neštěstí se stávají, ale abych je očekávala na každém kroku, to bych se musela zbláznit. Odpovědět  maja    •  Re: Pohodová maminka je ve skutečnosti flegmatický flink  (23.5.2009 17:23:20) Když tak nad tím přemýšlím, nikdy mě nenapadlo uvažovat o této matce jako o flinkovi. Vžycky jsem si myslela, že nechává děti tzv. "otřískat" , ať si vše vyřídí a osahají sami . Že tento způsob považuje za správný. Jsou takoví rodiče, kteří tento způsob výchovy razí. Odpovědět  pernicka,12/05,5/08  Re: Pohodová maminka je ve skutečnosti flegmatický flink  (23.5.2009 20:46:22) To je fajn, že se tady najdou mamky, které se umí také zastat druhého. Matky co chodí do center, aby si tam pohodily dítě a už se nezajímaly co se děje - pryč s Vámi!! Odpovědět

Kachnička81  Podobná situace  (23.5.2009 12:06:24) Evo, určitě bych jednala stejně jako Vy. Chodíme na kurz plavání, kde jedna mamina nechávala neustále 6ti měs. mimi samotné na přebalovacím pultě a odcházela se za roh sprchovat, aniž by nás na to upozornila. Dělala to, i když byla v koupelně sama, tudíž jsme ji musely upozornit. Stejně tak jako 6ti měs. mimi neví, že se nemá na přebalováku otáčet a nesmí spadnout na zem, neví 10ti měs., jak má nakládat s nůžkami. Pravdou je, že i zdánlivě vhodné hračky pro děti mohou být velice nebezpečné, zrovna nedávno dostal náš prcek plastové kuželky o velikosti asi 35cm s míčkem o průměru asi 10cm a na cedulce stálo upozornění, že jsou nevhodné pro děti do 3 let, nebezpečí vdechnutí ! Odpovědět  maja    •  Re: Podobná situace  (23.5.2009 17:44:34) jo jo , my zase máme chrastítko pro mimina....2+ , no nevím jestli ve dvou letech je chrastítko príma hračka Odpovědět  Veveruše  Věkové doporučení nelze vždy brát vážně  (23.5.2009 22:17:29) Synovi manžel koupil "angličáka" a na obalu bylo anglicky napsáno "nevhodné do 14 let". To mě fakt dostalo. Ale zřejmě to bylo pro Američany (znáte to, v U.S.A. se žaluje kdeco). Synovi jsou tři a s angličáky si hraje asi od 9-10 měsíců (ale do té doby, než přestal cumlat věci, jen pod bedlivým dozorem). U těch kuželek může být problém nejspíš v materiálu - ten plast zřejmě obsahuje něco, co není dobré olizovat. A norma jaksi počítá s tím, že děti do 3 let hračky cumlají (byť s tím víceméně všechny přestanou v 1 roce, pokud se jim tedy nenarodí sourozenec a k cumlání se při hře na miminko opět nevrátí, jako se to stalo v našem případě). Odpovědět  Rennka  Re: Věkové doporučení nelze vždy brát vážně  (24.5.2009 21:27:52) Hloupost, ta cedulička je tam proto, že v Číně stejně nevědí, co je na ní napsane, ale že to tak Evropani chcou Odpovědět

Denča a Matyášek  Všem lidem  (23.5.2009 21:16:42) Každý kdo dá tak malému dítět na hraní do ruky cokoli ostrého a nebezpečného,by se měl dobrovolně hlásit u Chocholouška.Bo má místo mozku z piva kostku. Pro rypálky ;),každá věc může být svým způsobem nebezpečná,ale jak už tady kdosi napsal...nač škádlit hada bodou nohou. Odpovědět

Ptáčátko  Souhlas  (23.5.2009 23:53:54) Jsem stejného názoru jako pisatelka. Dítěti nebezpečné věci do ruky nepatří, pokud není pod dohled dospělého, což určo prcek nebyl, když jeho mamina byla v jiné místnosti. A spoléhat na to, že prcka ohlídá někdo jiný je dost ubohé. Věřím tomu, že si některé děti s takovými věcmi doma hrají běžně a pokud to nevadí jejim rodičům, tak co se dá dělat. Ale pokud si někde s nůžkami hrají, kde je možnost, že vedle hrající si dítě třeba nešťastnou náhodou upadne na něj a bodne se, tak čí je to pak vina? Možná by stačilo jen trochu ohleduplnosti vůči ostatním a co se týče dětí, tak to platí dvojnásob. Jinak mému tátovi se jako malému povedlo si zabodnout při pádu do horního patra vařečku-teda tu tyčku- takže při představě, co by provedly nůžky, se mi dělá akorát zle. Děti jsou závislé pouze na nás a mi jsme zodpovědné za to, aby se jim zbytečně z nedbalosti něco nestalo. Teda to je alespoň můj názor. Je mi jasné, že má každá mamina nárok na to nechat si svoje dítě hrát, s čím uzná za dobré, ale někdy si říkám, že zapojit trošku mozek a nespoléhat na štěstí nebo na to, že si to dítě s danou věcí hraje běžně, by neškodilo. Doufám, že se můj příspěvek nikoho nedotkl, protože každý má na to svůj názor. Odpovědět

Alena (syn 13 měsíců)    •  Nechápu  (24.5.2009 12:25:10) Maminku, která napsala tento článek plně chápu. Pozastavme se na tím a zamysleme se nad sebou... Ale všechny Příliš ustarané úzkostlivé maminky, zdravě starostlivé maminky, trošku volně smýšlející maminky ... Každá jsme nějaká. Proto bych neřešila povahu maminek v mateřském klubu (také do jednoho docházíme). Myslím, že řešit by se spíše měla otázka "Co dělá nebezpečný předmět v dětské herně?" "Kdo ho tam dal a proč?". Podle mě si každé dítě může hrát s čím chce to ať si řeší maminka. Hraje si snad některý prcek s nůžkama, nožem, koštětem, cihlou? Ať si hraje ale ne v dětském koutku!!!! Podle mě si ho teda měla maminka vzít a hrát si s ním izolovaně. Vždyť v mateřské školce by si takto snad (aspoň doufám) také hrát nemohlo. Z každého dětského koutku by jej vyvedli i s maminkou. Ne proto že ohrožuje sebe (to ať si řeší máma) ale právě proto že ohrožuje děti jiné!!! Dokážu si představit jak můj roční syn docupitá za ním a bude mu nůžky brát protože se mu takové věci taky nejvíce líbí, já mu půjdu nůžky vzít ale neproto že je bere děcku jinému, ale aby nebylo neštěstí. Samozřejmě spustí řev, to druhé taky, protože je odnesu do bezpečného místa, a je zkažené celé dopoledne, protože děti budou protivné a my maminky na sebe nafoukneme "hubu". Jednoznačný můj závěr je opravdu, že takovéto věci do dětského koutku nepatří a nemělo by být povoleno ani dítěti je tam donést od jinud (z jídelny, pracovny atd.). V našem centru to takto funguje, nehledě že funguje i vzájemná pomoc maminek. Ne že bychom okřikovali jiné děti ale vzájemně se upozorníme že ten a ten to a to a pozor on leze tam a tam nebo strká do pusinky to a to, aby to nespokl a nebereme to jako donášení apod. Nejsme přece už puberťáci. Stát se ale tento případ v našem centru, už bych tam nešla. Nenechám svému dítěti ublížit si vinou jiných ... Alena Odpovědět

Bumbi&05,08,10  "Takže mu je mám vrátit?" a ona na to "Ano, pokud to vám, ostatním maminkám, nevadí".  (25.5.2009 0:36:46) v téchto dvou větách bylo řečeno vše - a to jste, Evo, měla uvést v realitu. Vám to vadilo, čili jste miminu nůžky neměla vracet. Mohly jste si poklábosit o tom, že VY svému dítěti nůžky nedáváte. Také s ním třeba neděláte spousta dalších věcí a naopak spousta jiných ano. Nestarostlivá a nefajn maminka PS: Z domácnosti se 2 dětma vím, že uchránit malou před "nástrahami" je nemožné, leda by byla celý den v ohrádce, kam by za ní starší nesměl... Ano, i ona žužlala nůžky poprvé v 7 měsících (ne dětské, ty doma ani nemáme, stříháme normálníma). Ne, neběžela jsem k ní hystericky, nechala jsem ji. Ano, žije, bez úrazu. Odpovědět  Motolka  Sorry, ale mám pocit, že se některé maminy zbláznily  (25.5.2009 17:58:07) Ahoj, náhodou jsem narazila na tenhle článek. Mám pocit, že se některé maminy zbláznily. Jediný, kdo tady má pravdu je Eva a všechny ostatní maminky, které s ní souhlasí. Malému dítěti (alespoň do 3 let) nůžky do ruky opravdu nepatří. Basta! I kdyby si s nimi nikdy neublížilo. I kdyby Soňa vrátila svému dítěti nůžky jen tak na just, aby Evě ukázala, tak je asi trochu na palici. Znám příběh od mojí mamky, když byla malá. Na pavlači chodila malá tříletá holčička, kterou hlídala její babička měla "výbornou" hračku. Pokaždé, když byla tato holčička u babičky, a neměla si s čím hrát, babička jí půjčovala na hraní bombičku do sifonu a holčička si s tou bombičkou hrála, občas jí cucala. Nikomu se ta bombička nezdála nějak nebezpečná. Občas této babičce lidé z pavlače říkali, ať jí to na cucání a hraní nedává, že má holčička od bombičky špinavé ruce a pusinku, ale babička jen mávla rukou, že holčička jinak řve, když jí její "oblíbenou hračku" berou. A víc to neřešila. A ostatní také ne. Oni nebyli ti, co budou mýt holčičce ručičky a pusinku. Asi po 3 měsících, jednoho dne, po vystřídání různých bombiček, bombička v pusince holčičky explodovala. Asi se ta zátka uvolnila, nebo holčička bombičku prokousla, čert ví. Holčička byla znetvořená přišla o veškeré zuby a o jedno oko. Je to více než 60 let zpět. Tenkrát plastiky a podobné vymoženosti nebyly a holčička byla poznamenaná na celý život. Její babička si to vyčítala, ale to už bylo pozdě. Takže ty nůžky bych odstranila a půjčila je dítěti, až pochopí na co jsou. Na cumlání rozhodně nejsou. Ani dospělý člověk by je neměl cucat, drbat se s nimi v uchu (jako to dělá např. můj taťka dodnes ) apod. Nůžky jsou na stříhání a dítě s nimi klidně může začít stříhat, až je k stříhání opravdu bude potřebovat, ale proč je v 10 měsících musí olizovat batole nechápu. A že tím někdo vede dítě k samostatnosti. No sorry, ale to si ze mne asi děláte pr.el, ne? Až je udrží pořádně v ruce a bude se s nimi pokoušet stříhat, proč ne. Vy nevíte, že téměř každý předmět se má používat tak, na co byl vyroben? I to dítě se má učit, že nůžky jsou na stříhání a ne na cucání. A ten 10ti měsíční capart určitě nezkoušel stříhat papír, nebo mi něco uniklo? Taky je úžasný, když dítě vedu od útlého věku k samostatnosti na nočník, ale nenechám ho přeci hrát si s hov.ama, jenom proto, aby si vyzkoušel, že hov.o smrdí. Nebo ho nenechám olizovat mísu na WC jen proto, aby pochopil, že do záchodu se chodíme vyměšovat. A co dát dítěti na hraní Savo. Samo pochopí, že otevírat flašku nemá, a pokud jí otevře a ochutná, zjistí, že pít se tohle rozhodně nemá. Ženský uvažujte. Promiňte, ale pokud s tímhle se mnou někdo nesouhlasí, tak asi vyhledám Chocholouška. Já opravdu doufám, že veškeré připomínky, které se odkláněly od názoru Evy a spol. byly pouze nadsázka a příspěvky měly být pouze provokace. Odpovědět  jana, dvě děti    •  Re: Sorry, ale mám pocit, že se některé maminy zbláznily  (26.5.2009 0:08:37) naprosto souhlasím, ta ženská je blázen, navíc to dítě ohrožuje ostatní děti. Odpovědět

Terrestriss  zodpovědnost  (25.5.2009 13:38:57) nejlépe své dítě ochráním tak že je naučím s nebezpečnými předměty zacházet, né že je před nimi budu chránit. je lepší aby se nejdříve s nebezpečným předmětem za dozoru rodiče seznámilo a naučilo se s ním zacházet. je lepší když dítě umí lézt po schodech než když se bojíme, že z nich spadne atd... rodič nikdy neochrání své dítě tak dobře, jako když dítě má šanci rozvinout své přirozené instinkty a ví co umí. kdo nezkusil, tomus e to zdá možná nezodpovědné, kdo to zkusil, ví že to opravdu funguje, že i půlroční dítě (jako to moje) je opatrné a umí používat své tělo a dělá jen to čeho je schopné... pokud mu to maminka dovolí evo, nejste špatná, že jste to napsala a nedivím se že vás to překvapuje... ale kdybyste znala komplexnost toho "jiného přístupu", byla byste překvapena jeho selskou rozumností, přirozeností a funkčností. Odpovědět  adelaide k.  Re: zodpovědnost  (25.5.2009 14:05:06) Terrestriss, souhlasím i nesouhlasím. určitě je dobré dítě i s "rizikovými" věcmi seznámit. Ale to ještě neznamená rezignovat na bezpečnost. Věřím tomu, že i malé dítě, když se naučí jak lézt do schodů to zvládne bezpečně. Ale ma druhou stanu to neznamená že tím je to jednou pro vždy vyřízeno. Děti nemají ještě odhad a nevidí ještě za hranice toho co dělají. Nepředvídají důsledky svých činů. Nevěřím tomu, že dítě samo odhadne kam až se může naklonit z okna aby nevypadlo, že odhadne jak a kam vylézt aby mohlo a umělo i slézt dolů, nebo že pokud umí bezpečně rájet třeba zeleninu do polívky, může být s nožem ponecháno o samotě nebo s ním běhat po bytě Odpovědět  Motolka  Re: zodpovědnost  (25.5.2009 18:12:23) Nechceš mi tady přirovnávat učení dítětě lézt ze schodů, aby se naučilo motoriku a ocucávání nůžek, aby pochopilo, že jsou ostré a může si s nimi vypíchnout oko, že ne? Odpovědět  Alena (syn 13 měsíců)    •  Re: zodpovědnost  (25.5.2009 22:09:31) Myslím že všechny názory zde mají své opodstatnění. Jen my mámy známe své děcko nejlépe ze všech a víme, kdy už dítě neodhaduje své hranice. Ale jak už jsem jednou psala, experimentovat si maminky mohou doma, příp. venku, kde se věnují ony samy svému děťátku. Ale když se sejde dětí víc, je i obyčejné auto nebezpečím pro některé z nich. Třeba můj prcek mě jednou praštil hračkou do kosti pod okem. bolelo to a sakra moc. Vysvětlovat pak monokla byla celkem i legrace. Ale stalo se to doma. Ublížit si mohl jedině on a nebo mohl ublížit mě. Jenže v dětském klubu by mohl ublížit jinému pinďulovi, kterýmu může být třeba rok a půl a nepochopí, že ten roční to ještě nechápe. Strkanice, převalování, skákání po sobě to je úplně běžné v takových hernách. Proto zastávám názor, že se zde nemají ocitat věci jako nůžky, kůly apod. Co když si to nevinné malé děcko jentak bezpečně nůžky olizuje a dva větší se kolem něj budou honit a jeden na malého spadne. Kde máme jistotu, že ty nůžky neskončí v některém z nich? Doma si to ohlídáme, nedovolíme jim si ublížit, nebezpečně ublížit. Ale tam? Minimálně měla ta maminka tedy sedět u něj a chránit ho. Ale já bych ji je stejně sebrala. Ať si takto hrají doma. My taky doma děláme skopičiny a občas ho nechám zkusit něco co je relativně nebezpečné. Nějaká ta boule a šrám je u děcka normální a je jen dobře, že se děcko otrká. Ale nemělo by svoji teoreticky nevinnou hrou ohrožovat sebe nebo ostatní děti. Měly bychom si vždy dobře rozmyslet, kdy je nebezpečí pro dítě nebo jiné děti snesitelné a kdy už je to o nezodpovědnosti rodičů. To je jako bych uprostřed herny mezi 12 ti dětma rozdělala ohýnek jen pro svého prcka, protože je to naše oblíbená hra. A co ty ostatní děti? To mají ostatní maminky děti zahnat do jídelny abychom si my mohli hrát? To asi ne. Jak říkám, ať si děcko hraje dle své vůle a vůle rodiče ale také s ohledem na prostředí a lidičky mezi kterými se právě nachází .... Odpovědět  maja    •  Re: zodpovědnost  (25.5.2009 22:17:56) v tomto konkrétním případě rozhodně nešlo o to, že by se dítě učilo s danou věcí ( nůžkama) zacházet. Opravdu nestříhalo, nůžky sloužily jako kousátko nebo lízátko. O to mi ale, vůbec nejde. Chtěla jsem se zeptat na něco jiného: jak vlastně funguje takový přístup v praxi. Mě by se taky líbilo, kdyby moje děcko bylo schopné samo se nebezpečí vyhnout. Jak to děláte? Od malinka necháváte děti řekněme v obýváku na zemi a kolem necháte vše tak jak je? Třeba různé předměty na zemi, nebo odkryté zásuvky, nebo žehličku na žehlicím prkně, nebo dítě položené na gauči , nebo třeba schůdky postavené tak , že by na ně děcko mohlo vylést, nebo ubrusy, ty nože a spol. Nevím jestli mi rozumíte, není mi prostě jasné jak se to praktikuje v praxi, v životě, v civilizaci ( ne v pralese) . Třeba později když jsou děti starší se silnicema, nebo s těma helmama, jak už tu někdo zmiňoval. Asi si tu knihu koupím, fakt mě to zaujalo, jak tohle vlastně zařídíte , aby to ty děti přežily. Nemyslím to vůbec nijak špatně, prostě mě to zajímá. Víte, třeba nám spadl prcek právě asi tak v tom půl roce z postele, položili jsme ho tam a typická věc, co se před ní varuje, doteďka se ani nehnul a najednou šup a byl dole. Ten zvuk, ten šílenej zvuk jak to křachlo a potom ten asi týden co jsme ho pořád sledovali, to snad nezapomenu nikdy. Ale rozhodně se z toho teda nijak nepoučil, okraj postele mu dlouhou dobu nic neříkal. Tak možná, že kdyby jsme ho teda nechali natlouct si víckrát, tak by se to naučil. Fakt se mi to nějak nezdá. Odpovědět  Skylla  Re: zodpovědnost  (25.5.2009 23:21:38) Majo,tak třeba co se týče padání z postele - podle mě to u Indiánů nehrozí, protože oni děti nepokládají (no asi ani nemají kam ). Liedloffová píše, že děti se nosí tak dlouho, než začnou samy mít zájem o lezení. To je o něco později než v šesti měsících, takže už jsou vyspělejší a zřejmě si už dokážou uvědomit, že můžou někam spadnout. Když se narodila moje starší, bydleli jsme ještě v podnájmu a spali na takových vyšších matracích. Tam jsem ji mívala přes den. A jednou jsem ji s údivem pozorovala, jak pěkně šikovně pozpátku z té matrace slezla. Sice by se jí bývalo v té době už nic moc nestalo, ani kdyby z ní spadla na pusu, ale ona se přesto sama naučila bezpečně slézt. Odpovědět  maja    •  Re: zodpovědnost  (25.5.2009 23:49:08) O indiány mi nejde, jde mi o to, jak to v praxi děláte vy, vyznavači tohoto druhu výchovy v civilizaci. Všechny ty běžné věci....snad máte doma postel, alespoň někteří. Třeba ty zásuvky , helmy, silnice , vůbec malé dítě volně ložené v prostoru. Odpovědět  Skylla  Re: zodpovědnost  (26.5.2009 19:54:19) Informace o tomhle způsobu výchovy se dají taky najít na netu, tuším www.continuum-concept.org nebo v němčině continuum-concept.de, pokud se moc nepletu. Tam jsou články o aplikaci konceptu kontinua v civilizaci od rodičů, kteří se o to pokoušejí. Ono jde taky o jiné věci než nechat děti dělat, co umějí - třeba společné spaní a nošení. Jinak já jsem spíš "soft", podobně jako matky v příspěvcích dole, takže moje dcera začala krájet nožem až ve 2,5 letech, nůžky dostala taky v té době, obojí proto, že měla zájem. Řízla se jednou - příborovým nožem, dokud ještě nesměla ostrým . O dospělácké nože ani nůžky nejeví žádný přehnaný zájem. Odpovědět  Horempádem  Re: zodpovědnost  (26.5.2009 0:56:12) Majo, zaručený recept není, ale u nás to prostě tak nějak funguje. Nikdy mě nenapadlo před dcerkou věci dávat do dvoumetrové výše, aby k nim vůbec nepřišla. Když se dostala k něčemu, co mi připadalo nebezpečné, tak se vysvětlovalo a to tak nějak normálně. Léky jsou samozřejmě ve skříňce, která je patřičně vysoko. Čistící prostředky mají taky své místo. Nože jsou v zásuvce apod. Ale ví, kde je co uloženo, ale zároveň je u ní udržováno povědomí o tom, že léky, čistící prostředky, nože potažmo nůžky aj. jí v tuto chvíli do ruky nepatří. Jsou jí teprve necelé tři roky, ale nemám pocit, že by to nechápala. Může se mnou mýt okna, ale do rozprašovače nedostane čistící prostředek, ale obyč vodu a je spokojená. Může se mnou vařit, ale krájet prozatím ne, míchá těsto nebo ušlehá sníh z bílků apod. Vystřihujeme, ale používá své dětské plastové nůžky, ani mě, ani ji zatím nenapadlo, že by to mělo být jinak. Když chce se mnou žehlit, tak má svou dětskou žehličku. O té mé ví, že pálí a může si ublížit. Jeden čas jsme bydleli v domě, kde jsme měli krbová kamna. Nemuseli jsme mít okolo nich žádné zábrany, prostě věděla, že to pálí. To samé platí o sporáku. Nikdy jí prozatím nenapadlo jen tak si vzít ze zásuvky nůž. Do elektrických zásuvek nestrká kde co, protože ví, že se to nemá. Okrasný porcelán nebo sklo je nízko na policích, nebo ve vitrínách a nikdy ho nebrala. Zkrátka díky vysvětlování ví, co je pro ni určeno k zábavě, a co patří do ruky jen mamince nebo tatínkovi, a že na to dojde až časem. Takže žádný problém. Nemyslím si,že své dítě omezuji v kreativitě či jak tomu říkají osvícené matky, které svým ročním dětem místo kousátka dávají nůžky Jako každá maminka, mám oči všude a zatím zaplaťbůh ji nic extrémního nenapadlo. Všechno má svůj čas a až uznám za vhodné, že zvládne práci s ostrými nůžkami, nebo pokrájet maso, když mi bude chtít pomoct vařit, tak jí v tom bránit nebudu. Ale rozhodně se nestane, aby si vzala nůž a šla ukázat ostatním dětem, jaká je s ním bezva zábava Odpovědět  Motolka  Re: zodpovědnost  (26.5.2009 10:05:19) Horempádem, to, co píšeš má hlavu a patu. Mému synovi je 6 let. Nikdy jsem před ním také nedávala věci do 2 metrové výše, nebo nehodila video a DVD přehrávač do sklepa, aby to nezničil. To, co jsem uznala, že musí zůstat na svém místě, protože to tam s manželem chceme, jsem mu stále vysvětlovala, že nesmí. A on to respektoval. Nedával mi toustový chleba ani lego kostičky do videa apod. Když byla někde nízko porcelánová váza, o kterou jsem se bála, tak jsem si jí samozřejmě dala výš. Nebudu přece riskovat a experimentovat, jestli jí rozbije nebo ne. Když klukovi bylo asi 2 roky, tak jsem ho naučila stříhat plastovými nůžkami. Ani tyto nůžky ale nesměl strkat do pusy. Když uměl zacházet s plastovými a správně je držel vyměnila jsem mu je za dospělácký. Nemyslím si, že jsem mu tím přivodila méně soběstačnosti. Když začal mít zájem o klouzačku, tak jsem byla v blízkosti, kdyby náhodou spadnul. Když jsem viděla, že už je dostatečně stabilní, tak jsem si v klidu sedla na lavičku v parku a z povzdálí pozorovala. Časem jsem už ani nepozorovala a mohla jsem si v klidu číst knížku. Vyrostl z něho velmi šikovný kluk. Také jsme mohli zkoušet balanc nahoře na Petřínské vězi, jestli spadne nebo ne. A neudělala jsem to. Proč? Nejsem magor, abych s ním zkoušela experimenty. To s timi nůžkami mi to připomíná to samé. Proč má batole cucat velké ostré nůžky? Aby se dřív naučilo stříhat? To snad někdo nemůže myslet vážně. Četla jsem takový příběh, kdy tatínek chtěl mít šikovného synka a měl pocit, že ve dvou letech mu musí ukázat, jak se startuje auto. Chlapeček asi ve třech letech potom opravdu nastartoval, sám, auto se rozjelo a protože bylo autíčko z kopce narazilo do zdi. Chlapeček vyvázl zdravý. Auto nevypadalo hezky Myslíte si, že by se mělo dítě ve dvou letech učit startovat auto, aby mělo v 18 letech, až si bude dělat řidičák náskok? Nebo že bude mít náskok dítě, které se uči v 10 měsících olizovat nůžky, že bude umět lépe vystřihovat než to, co začalo vystřihovat teprve ve dvou letech s plastovými a přešlo zvolna na dospělácké třeba ve třech letech? Dovolte, abych se zasmála. Takže, tak jak píše Horempádem. Všechno má svůj čas. Neuspěchejte to. Vždyť ani malé dítě by si nemělo hrát s hračkami pro větší děti. Všechno má jít pozvolna. Proto se na hračkách také uvádí pro jakou věkovou kategorii +/- co je. Odpovědět  Alena (syn 13 měsíců)    •  Re: zodpovědnost  (26.5.2009 15:26:01) ) souhlasím s Vámi. Když jsem příspěvek četla vzpoměla jsem si na jednu naši raritou. Vítek si kolem roku velice oblíbil klíče, ale ne ty plastové na hraní ale skutečné, a ne dva nebo tři, ale čím větší svazek tím líp ) Lidi obdivují, že ho nechám je nosit v ruce i po venku. Já jim vysvětluju, že číhám, a na puštění klíčů na zem mám už vytrénované uši, tak si je vezmu. Kluk se umí na špičkách vytáhnout a odemknout auto nebo byt, když není zamčeno na dva západy ) Babička koukala. Také reptala, že mu klíče do ruky nepatří. Já klukovi klíče neberu, jsem ráda, že tak postupně ví na co klíče jsou a k čemu slouží. Málokdy se stává, že by je olizoval nebo strkal do pusy. Když to udělá, poslechne, že je má vyndat. Ví, že nesmí je hodit do kanálu nebo někam. Pochopil to, jak jsem mu je párkrát vzala, tytyty tam nepatří ... A už to nedělá. Ale nikdy bych ho nenechala s tím svazkem běhat po hřišti mezi jinými prcky nebo úplně bez mého dozoru. Ona je to taky relativně nebezpečná hračka... Každé dítě má svůj přirozený vývoj a samo ukáže na co je připravené. Proto souhlasím, že 10 měsíční dítě neví k čemu nůžky jsou a není ani dost vyzrálé na to, aby se mu to ukázalo a vysvětlilo. Až Vítek přijde jednou za mnou sám a bude chtít stříhat také, nůžky dostane (dětské), protože budu vědět že přišel s plným vědomím a zájmem právě o stříhání.... Odpovědět  maja    •  Re: zodpovědnost  (26.5.2009 15:59:51) Takhle, jak to popisujete myslím postupuje většina maminek. Já jsem nabyla dojmu, že podle toho učení kontinua ( nebo jak se to správně jmenuje)se to dělá nějak jinak. Příjde mi, že ani vy, jež jste teď napsaly komentář, byste nenechali mimino samotné na břehu rybníka...... půjdu a tu knihu si koupím, mě by totiž fakt zajímalo , jak to myslely ( u indiánů to chápu ,ale v civilizaci mi to fakt jasný není) Odpovědět  Jíťa    •  Re: zodpovědnost  (26.5.2009 20:50:32) majo, já myslím, že ani u indiánů není dítě samotné na břehu rybníka. To zkreslují ty výcucy vytržený z kontextu. Taky klidně nechám dítě lítat v zahradě kolem bazénu, když tam jsem. Ale jinak máme zahradu na petlici, aby se tam sám nedostal. jo, tu knihu jsem nečetla a ani nehodlám. Chci si nechat svůj zdravý selský rozum a instinkty. Krom toho si myslím, že importovat nějaké cizí tradice či zvyklosti je pěkná hovadina. Odpovědět  Jíťa    •  majo  (26.5.2009 20:34:19) taky souhlasím s Terrestriss a snažím se podobně vést svoje děti. Dělám to jednoduše. Pokud je mám pod dohledem, snažím se je příliš neomezovat v pohybu. např. klidně nechám půlroční dítě, aby si vylezlo na jeden-dva schody a pak mu pomůžu slést. Nesundávám ho, ale nechám ho slést samo, jen ho přidržuju (dolů je to pro ně těžší). A když tam nejsem, tak schody zabezpečím, aby tam sám nemohl. Až získá jistotu, tak si může lozit/chodit po schodech jak se mu zlíbí. To samý s nůžkama, nožem a čímkoliv jiným. Dám mu bezpečné dětské nůžky a naučím ho s nimi pracovat pod dohledem. Dám mu příborák a maže se mnou chleby k snídani (co na tom, že jsou pak ulepený ze všech stran). Až získá zručnost, může zkusit i normální nůžky a nůž, ale zase nejprve pod dohledem. Tenhle styl výchovy má jednu obrovskou výhodu. Dítě ty věci zná a tedy netouží je prozkoumávat samostatně a hlavně tajně (jinak by se k nim nedostalo, že). Odpovědět  maja    •  Re: majo  (26.5.2009 21:52:09) Já myslím, že takhle to fakt asi dělá většina lidí, asi tento zde popisovaný způsob nesouvisí s tím kontinuem. Zítra jdu do obchoďáku a zajdu do knihkupectví, doufám, že to budou mít, tu knihu. Taky kouknu na ten odkaz co je výše uveden( teda ten českej...doufám, že je česky) a fakt se docela těším co se dozvím . Odpovědět  Skylla  Re: majo  (27.5.2009 10:13:24) majo, ten první je bohužel anglicky, pokud myslíš ty, co jsem sem dala já. V knížce je ještě odkaz na www.mokosha.info, to je česky, ale nevím, kolik tam toho je. A myslím, že jsem jednou narazila na diskusi na modrém koníkovi, to by se mělo dát vyhledat. Odpovědět  maja    •  Re: majo  (27.5.2009 21:29:00) Tak jsem tu knihu fakt koupila. Nedalo mi to. Jsem asi tak v půlce. S něčím souhlasit můžu , něco mi příjde přehnané. Ale rozhodně je to zajímavý názor. Teď jsem zrovna u toho, že batole ( mimino) samo do díry nespadne...no, zrovna s tímhle moc nesouhlasím, že by mimčo bylo schopno na sebe dávat až takovýto pozor. Ale třeba to o tom, že se prckové málo nosí, respektive by se měli skoro furt nosit, to mi příjde zajímavý. Dneska je asi už jiná doba, mimina nosejí často i maminy , které v životě o nějakém kontinuu neslyšely, ale příjde jim to příjemné a pro dítě dobré. Tak jsem zvědavá co se dočtu dál. A také spaní v posteli už se tolik nezavrhuje , všechny naše děti s náma spaly a spějí ( samozřejmě vždy podle věku po sobě, né že by nás bylo v posteli pořád jako smetí), ale opět to nevychází z kontinua, ale z toho, že jinak spát nechtěly a takhle je to nejpohodlnější...dítě je po ruce a neřve, je vklidu a spí jak špalek. Chápu, že v roce 1975 ?? , kdy tu knihu napsala, to asi byla revoluce. Odpovědět  Vaal  Re: majo  (27.5.2009 22:16:44) Majo, s tou jámou mě to taky zaujalo...teda v tom smyslu, že opravdu pochybuji, že by to bylo možné. Své dítě jsem, jak začalo lézt, pozorovala když se plazilo po posteli. Čekala jsem, co udělá u kraje...vůbec opatrné nebylo, normálně se vrhalo po hlavě z postele..vždy jsem ho chytla na poslední chvíli za nohy, kdy už mělo hlavu tak 2 cm od země.Nebo, když se naučilo vylézt na postel, tak si sedlo na kraj, zazubilo se na mě, že to zvládlo, ale během momentu "hodilo potápěče" dozadu..to jsem ale už nevychytala a bouchla se do hlavy. Teď už je opatrná, ale spíš kvůli tomu ŽE SI HODNĚKRÁT BOLESTIVĚ NAMLELA. Jinak je přirozené, že děti v tomto věku teprve koordinují své pohyby a jsou dost neobratné. Takže si myslím, že do té jámy, i kdyby nechtěly, tak nějakou neobratností, škobrtnutím či pádem(kterých je během jednoho dne snad v průměru 20), by do ní spadnout určitě mohly..naopak je to velmi pravděpodobné. Z knížky jsem si něco vzala, ale místama je dost nedůvěryhodná, takže k ní přistupuji dost skepticky. Odpovědět  maja    •  Re: majo  (27.5.2009 23:12:52) naše dítě i když umí vylést a slést z postele, si taky klidně sedne na kraj a hodilo by toho potápěče, jak píšeš. Takže..... Odpovědět

Anniie  Pokud to vam, ostatnim maminkam, nevadi...  (26.5.2009 23:42:41) ...tuto vetu povazuji za zasadni v cele teto podivne "kauze".Mam vasemu diteti nuzky vratit? ANO, POKUD TO VAM, OSTATNIM MAMINKAM, NEVADI. Tim je prece receno mnohe. Protinuzkova maminka mohla pravdive odpovedet, ze ji to velmi vadi a jiste by maminka onoho "ostatni deti nuzkami vrazdiciho" (a nyni bohuzel zbytecne diskusi vlaceneho) chlapecka na vraceni nuzek netrvala. Protinuzkova maminka se vsak pouze zasmala a nuzky diteti vratila, cimz vlastne rekla, ze ji to nevadi... Takze to, ze pak ihned v herne a pote dokonce na netu spustila svou velkolepou neuzitecnou, ba az pomlouvacnou kampan, se mi zda ponekud smutne a nespravne...:-( Odpovědět

Jana + 1 syn    •  Děláte si srandu?  (27.5.2009 20:44:02) To si děláte srandu? Obdivovat matku, která nechá mimino SAMO si hrát s nůžkama? Až si to mimčo vypíchne oko, tak tak maminka pak jen řekne, že to bylo přirozené nebo co? Ano, přehnaná péče taky škodí, ale snad existuje nějaký mateřský instinkt ne? Ta maminka má spíš vymytý mozek ne? Koncept kontinua je si ce zajímavý, ale asi platí pro nějaké lesní tlupy, které se s výdobytky civilizace jako jsou nůžky asi do styku nedostanou ne? Chápu, že chce, aby mimino vše poznalo, ale zrovna nůžky? Můj syn taky měl v ruce nůžky jako mimino, ale pod mým dozorem proboha!! K autorce článku - tak snad je svoboda slova a každý si může na internet psát co chce, pokud Vám to přijde jako drbárna, proč teda pod článek přispíváte? Vždyt všechny ty rodinky, emimina a podobně jsou jedna velká drbárna! Odpovědět

Sarus, tři děti    •  A možná ...  (27.5.2009 21:26:23) ... někde tady začínají takovou bezbřehou benevolencí pozdější problémy ve výchově, kdy si dítě myslí, že může všechno, kdy nemá mantinely. Nedivme se, že se školáci na 1.stupni ohánějí zapalovači a noži po spolužácích. Odpovědět  maja    •  Re: A možná ...  (27.5.2009 21:34:03) Dovolím si tvrdit ( odhadnout), že zrovna tohle nebude ten případ. Tady se jedná o jakési přesvědčení, že pokud necháš děcko všechno si osahat, vyzkoušet atd. tak pro něj děláš to nejlepší. Rozhodně si nemyslím, podle toho , co mám možnost vidět v MC , že by tyto děti vyrostly nějak programově v "ohrožovatele" ostatních. Jsou to děti vychovávané stejně jako každé jiné, ale vychovávané podle částečně jiných vzorců než většina jiných dětí. Odpovědět  Šakalík, syn (4) a dcera (1)    •  Re: A možná ...  (29.5.2009 0:01:44) Přesně tak, Majo, přesně tak. Tento příspěvek bych sám z fleku podepsal. Odpovědět  Jíťa    •  Re: A možná ...  (27.5.2009 22:10:17) A nebo možná právě z těch druhých, kterým tyhle a jiné podobné věci nikdy do ruky nepřišly. Možná si pak připadají dospělejší, když si hrajou s "hračkama dospělých" Odpovědět

RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA  Milá maminko, které se článek týká,  (20.9.2012 14:46:18) Nevěřím, že by se k Tobě tahle absurdní nůžková aféra nedonesla a doufám, že se tu taky objevíš, proto Ti píšu touto cestou. Moje desetiměsíční dcera si taky hraje s nůžkama. Dělá kromě toho další spoustu obecně neschvlaovanejch věcí, není očkovaná a tak dál... Nechceš se s náma kamarádit? Bydlíme sice na Rokycansku, ale mohli bychom se třeba navštěvovat... Ne, že bych neměla dvě nebo tři podobně smýšlející kámošky, ale lidí na stejný vlně není nikdy dost, že? Napiš kdyžtak na mail sarorifree@seznam A nebo zkontaktuj na Fb, jmenuju se Ronja Korousová. A nic si z toho nedělej, máš prostě lidi dialogu přístupný a lidi, vyhrožující sociálkou a nadávající do krav, no. Odpovědět