| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Mlčící bestie

 Celkem 130 názorů.
 Dagmar Bartůšková 


:-D 

(17.4.2009 10:00:58)
Pan doktor Šmolka je moudrý muž :-)
 Rapiti 


Re: :-D 

(17.4.2009 10:10:31)
To sice je, ale mohl by spíš napsat článek určený těm mužům. Osobně jsem přesvědčená, že patřím k těm ženám, které vyčkají a nechají muže odpočinout, ale přesto mi vytýká, že prý ho seřvu hned, jak přijde domů. Tak tedy nevím, kde je chyba.~;((
 Tulka 


Re: :-D 

(17.4.2009 10:17:32)
Rapitti,to znám~R^,asi křičíme i mlčky~:-D
 šarkaM 
  • 

Re: :-D 

(17.4.2009 12:15:44)
TO znam, uz muj otec me mati odporoval souhlasem, jak tvdila
 Líza 


Re: :-D 

(17.4.2009 10:22:08)
Rapiti, to bude tím,jak se díváš ~t~
 Rapiti 


Re: :-D 

(17.4.2009 10:27:46)
Já se dívám docela přívětivě. ~f~

Ale, když se úsměvu od manžela nedočkám, tak mě dochází trpělivost. Někde jsem četla cosi o doplňování citového konta, tak to moje je už dávno hluboko v mínusu.~n~
 Jana 
  • 

Re: :-D 

(17.4.2009 12:20:06)
Já nevím. Jen jsem článek prolítla a připadá mi takový zastaralý. Muž, pán tvorstva a ženuška doma, starající se o potomky.. Ale je pravda, že matky synů by je neměly vychovávat po staru (kluci přece nebrečí, nedávají své city najevo). Myslím, že už se od toho pomalu upouští.
Když je partner v nenáladě, ze začátku ho nechávám, ale jak délka překročí mou mez, začne vyptávání a sondování. :-)
 Kudla2 


Re: :-D 

(17.4.2009 12:23:14)
hele, a není tohle náhodou taky stereotyp "matky synů by neměly"? To ti synové nemají otce?
 Jana 
  • 

Re: :-D 

(17.4.2009 15:30:24)
Kdo čte rodinu? Většinou matky.. Je to stereotyp, ale na Rodině velice běžný.
 bleděmodrý vamp 


Re: :-D 

(18.4.2009 20:25:13)
Otcové by se měli ujmout výchovy synů.
Matky je svou výchovou "zženšťují".
 Grainne 


Re: :-D 

(17.4.2009 12:33:13)
...a to by se matky synů měly omluvit, či co?
Patrně začnu apelovat na "matky dcer", aby......jen ještě nevím, co, protože dosud jsem žila v domnění, že ti dva si mají vytvořit vlastní systém spolužití.

Na svou obranu podotýkám, že vždy budu důsledně stát na straně svých potencionálních snach, ale ať mi nepředhazují výchovné chyby, vybraly si toho zmetka dobrovolně, já je k tomu nenutila.
 Tulka 


Re: :-D 

(17.4.2009 12:35:39)
Grainne,zdravím.Dlouho jsi nebyla:-)
 Kudla2 


Re: :-D 

(17.4.2009 12:37:27)
to je přesně ten systém myšlení - dospělý synáček je hovádko, ale může za to jeho matinka.

Takovýhle alibismus vede k výchově bačkorovitých mužů, kteří si nejsou schopni ani ochotni uvědomit, že od určitého věku jsou už za své chování odpovědní sami. A "pseudopsychologové" typu autora článku je v takovém slabošství ještě podporují.
 Jana 
  • 

Re: :-D 

(17.4.2009 15:33:06)
No já nevím, ale výchova dítěte ho tvoří, mění. Výchova je velice silný faktor, nemyslíš?
 Jana 
  • 

Re: :-D 

(17.4.2009 15:31:56)
Omlouvat ne, ale vychovávat syny, jak nejlépe umí. Říci mu, aby nebrečel, že to kluci nedělají mi připadá poněkud zastaralé.
 Grainne 


Re: :-D 

(17.4.2009 16:30:20)
Co se týče vyjadřování emocí, je to velmi individuální a existuje i dost žen, které pláčou jedině v ústraní, na "veřejnosti" nikdy.
Pouze někteří odborníci patrně více "zkoumali" muže, než ženy a podléhají různým klišé, která pak rozšiřují v rádobyodborných publikacích.
Matky všech dětí, tedy nejen synů, by se měly vyvarovat jakéhokoliv ovlivňování vyjádření emocí, nepotlačovat pláč, ani nenutit dítě "vyplakat se", protože se mu uleví......
Základ bude v tom, nelišit při výchově synů, nebo dcer. Už samo nabádání "matek synů" v tomto ohledu zavání.
Taky nepláču veřejně a pokud mě něco trefí, zpracovávám to uvnitř, teprve potom, už bez větších emocí, to vynesu na povrch. Muž skutečně nejsem.
 Kohnova 
  • 

Re: :-D 

(17.4.2009 19:03:45)
Ahoj, ja znam Smolku osobne, podle mne je to dobry odbornik a chytry chlap, uz mi parkrat dost dobre poradil. Ale tyhle jeho clanky a dtto vystoupeni v tv moc nechapu, clanky mi pripadaji grafomanske a vystoupeni v tv jeho reputace nedustojna.
 bleděmodrý vamp 


Re: :-D 

(19.4.2009 8:07:12)
Souhlasím, je to trochu trapné.
 adelaide k. 


To je vtip? 

(17.4.2009 10:14:52)
Satorie? Pán tvorstva? Ze kterého roku ten článek je? Zaplať PB za mého NORMÁLNÍHO muže!
 sovice 


rady ženám 

(17.4.2009 10:16:11)
Článek se mi líbí, ač shrnuje věci sdělované často, takže "nic nového pod sluncem". Ono se ale hodí věci připomínat. Líbí se mi i odlehčeným stylem.

Jen dvě podotknutí, nebo spíš takové povzdechy:

1) I já, žena, dojdu občas z práce domů zcela vyčerpaná a bez nálady. V předsíni se na mne vrhnou děti a než se stačím zout, dozvím se tři věci nutné na zítra a dvě které musím udělat neodkladně, nejlépe před půl hodinou. I já potřebuji příjít domů a mít čas na vzpamatování, alespoň tak dlouhý, abych v klidu vybalila nákup, převlékla se, vyčurala se a umyla si ruce :-)

2) V poslední době mě poněkud štve, že se neustále radí ženám, co mají ve vztazích dělat (ano, v článku je i odstaveček určený výslovně jako apel mužům - jeden na konci. Článek to v mých očích šlechtí, ale obecný poměr se tím bohužel stále nesrovnal.)
Když se obecně píše o tom, že muži špatně vyjadřují city, nebývají to primárně články : "Muži, učte se a nebojte se vyjadřovat city" a teprve v druhém plánu "ženy, snažte se je pochopit" - je to naopak.
Zajímavé je, že když se píše o projevech premenstruačního symbolu, nebývá to primárně "muži, snažte se ženy pochopit", ale "ženy, ovládejte své hormony" (a to bych řekla, že premenstruační syndrom je na tom ještě nejlépe v procentech "apelu na mužské pochopení")

Zkrátka, poněkud mě otravuje, když se neustále dočítám, jak jsou muži a ženy jiní (což jsou), a zároveň z toho pro muže jakoby plyne především "mapu si musíte na výletě přečíst sami" zatímco pro ženy "nemůžete od mužů čekat, natož vyžadovat pochopení, oni na to prostě nejsou, no". Dočtu se připomenutí ženám, že muž uvažuje jinak a není jasnovidec, takže zapomenuté výročí svatby není znamením, že ženu nemiluje (s čímž souhlasím), ale mnohem méně se dočtu připomenutí mužům, že výročí jsou pro ženu důležitá, a když už na ně zapomenou, existují klasické a v generacích osvědčené způsoby nápravy (kytka, večeře) - věc se nevyřeší prostým konstatováním "my chlapi jsme takoví".
 Líza 


Re: rady ženám 

(17.4.2009 10:23:54)
Sovice, pěkný, podepsala bych.
 sarmi 


Re: rady ženám 

(17.4.2009 10:24:39)
souhlasim, je to tak. mluvis mi z duse. stale se predpoklada, ze zena je ta psychicky silnejsi, na kterou jde problemy "nalozit", vsak ona se s tim popere... mozna castecne, ale ne porad dokola :-(
 Lusika 
  • 

Re: rady ženám 

(18.4.2009 21:06:56)
Zrovna tohle teď řeším... okolí jaksi očekává, že já budu ta silnější a od manžela často slyším, jak je unavený, jak jsou dvě děti náročné, jak měl těžký den v práci, jak si už dlouho nikam nevyšel, jak nemůže myslet na všechno... Máma říká trpělivost, kamarádka mlčet a děti odrostou a budeš mít zase svůj čas, jiná všude je to stejné, jiná vždyť slušně vydělává... Nojono, jen je to občas fakt vyčerpávájící. Ale asi bude pravda jedno, oni se nezmění a snahy o změnu se akorát obrátí proti mě. Já nechci být pořád ta odolnější opora... Lusika
 Dobra1 


Re: rady ženám 

(18.4.2009 23:43:44)
Ahoj Lusiko,
byt ta odolnejsi opora je jednou z nejvetsich hovadin, ktere prinesla socialisticka "emancipace", ktera bohuzel vychovala nase rodice i nase muze. Muj muz si takhle nekdy stezoval, kdyz jsem byla podruhe tehotna a hodne unavena (dceri byl teprve rok), protoze mu jeho mama rikala, ze se divi, ze mi vadi, kdyz je pryc od nevidim do nevidim, prece mam byt rada, ze hodne vydela a ne po nem chtit jeste umyt nadobi (to mimichodem delal uz od svatby neb jsme se na tom dohodli) nebo dokonce pomahat o vikendu s ditetem, on si prece musi odpocinout ( a to ji ani nevadilo, ze ona se kvuli podobnym problemum nakonec se svym muzem rozvedla).
U nas to nastesti vyresilo to, ze muz zmenil zamestani a pracuje ted obcas z domu, takze vidi, ze to nemam nijak lehke a doslo mu, ze se neflakam a potrebuju taky obcas odpocinek. Jinde to vyresilo, kdyz zena musela do nemocnice a muz se musel postarat o rodinu a uvidel, co to obnasi.
Zkus to nejak zaridit, aby se muz musel o deti a o domacnost chvili starat sam. Jestli to aspon trochu jde, domluv se snim, ze dovolenou stravite castecne tak, ze ty si odjedes odpocinout (na tyden) a on bude mit vse na starost (sam, bez sve maminky a bez tve pomoci ve forme predvarenych jidel, dostat. zasob vypraneho pradla apod.) , pak se vystridate.Treba mu aspon trochu dojde, ze to nemas taky vubec lehky.
 Apačka Lapačka 


Re: rady ženám 

(19.4.2009 10:27:41)
Právě zažívám to stejné v bleděmodrém! Za šest týdnů mám termín porodu, třináctiměsíčního dráčka neustále v patách, muž chodí domů cca v šest a dvakrát týdně přijde, až když dítě spí. O víkendu a po večerech se jí věnuje - hraje si s ní, koupe a teď začali i na chvíli chodit sami ven. Volný čas nemáme vlastně ani jeden, leda těch pár momentů večer, kdy padáme na ústa.

V čem je problém? Naštěstí jsem zdravá, ačkoliv jsem přibrala zatím jen šest kilo, není divu. Strašně mě štve, že můj muž nevidí, kolik toho doma dělám, ten věčný boj s vlastní únavou!!! Jsem sice těhotná, ale dělám samozřejmě naprosto vše, včetně nákupů, veškerého úklidu a umývání oken. Moje blbost? Možná.

Manželovi to časově už tolikrát nevyšlo, ano z vážných pracovních důvodů, že potraviny samy do lednice nenaskáčou a žít s batoletem ve špíně není to pravé ani pro mě, od přírody laxní uklízečku~;).
Mám samozřejmě obavy z toho, že po narození druhého dítěte nebudu zvládat naprosto nic. S dcerou jsem první měsíc neřešila 18h denně nic jiného než kojení a údržbu nemocných prsou.

Takže jsem navrhla, že na dobu nezbytně nutnou si jedenkrát týdně objednám paní na úklid a žehlení. Takové cavyky jsem teda nečekala, několik hádek, já v slzách, tohle není můj muž! Takže jsem odjela na dlouho plánovaný prodloužený víkend pryč, že se manžel postará. Samozřejmě mu to nevyšlo v práci (a to si, prosím, organizuje čas sám, je OSVČ), takže byla povolána moje máma a manžel se staral sám jen jeden necelý den - přijela jsem včera ve tři.
Vítal mě vysmátý a v pohodě, jak zvládl uvařit a ještě si dal nohy na stůl. Dítě za.rané jak jetel, ale šťastné.

Přijela jsem do nepořádku, muž krom her s dítětem a uvaření oběda neudělal naprosto nic. Všude špinavé prádlo a hračky po třídenním řádění, prázdná lednice, kočičí záchod smrdí na sto honů.

Co mám dělat? Být zase protivná uslzená hysterka, která si neváží milujícího muže a táty, který se snaží? Po sto šedesáté osmé mu připomínat, co je třeba udělat a já bych to dělat neměla (sundat závěsy, čistit kočičí WC)? Už mě to nebaví! Taky musíte všecko říkat 6x? Tak nějak už pak nemám sílu na ty prý tolik důležité pochvaly, rozhodně to nemyslím upřímně. Mě někdo pochválí? Kde se, sakra, stala chyba?

Teď jsou venku, já sedím uprostřed toho bince a vylívám si srdce na netu. Asi si uvařím kafe (miluju řeči, že bych neměla pít kafe!!! Kdyby crack neškodil plodu, jedu v něm~;)) a pustím se do toho ~:(~:(~n~!
Budu ráda, když mi někdo odepíše, večer na to mrknu.
 Žížalice 


Re: rady ženám 

(20.4.2009 14:15:17)
Tak to nech tak, jak to je, večer sbal malou a jeďte k mamči, a chlapa, i když samotného, nech v tom svinčíku ~t~
 Linda 
  • 

Re: rady ženám 

(20.4.2009 23:57:59)
Ahoj, asi ti neporadím, ale naprosto tě chápu! Můj chlap se sice snaží, o malou se postará a věřím, že i při mé delší nepřítomnosti by to "přežila", ale nic jiného k tomu už doma taky neudělá. Rozčiluje mě to hrozně, taky něco doma udělá až po několika mých žádostech - jenže problém je asi ten, že jemu bordel doma nevadí, ani když není navařeno, ani že nemá co na sebe (vždycky se něco najde). Fakt je, že paní na úklid by mu asi nevadila, ale taky je fakt, že dcera už vyrostla z toho nejnáročnějšího věku a já se vrátila na půl úvazku do práce, tudíž řeším i jiné věci než domácnost a je to docela osvěžující. Jak na chlapa ale nevím, ty lichotky mi taky nejdou, spíš jsem nasraná a mám co dělat, abych nebyla - jak píšeš - protivná hysterka. Nejlepší řešení je pro mne únik - do práce, za sportem, za kámoškama, tam zrelaxuju a domácnost je mi pak taky šumák. Ale chápu, že ty jsi teď v jiné situaci, navíc tuplem unavená...no holt snad jen vydržet a věřit, že bude líp! Jakože ty děti vyrostou a třeba si i spolu vyhrajou, bude víc času, vše bude víc v klídku...časem...:-)
 ujinka 


Re: rady ženám 

(20.4.2009 10:17:07)
Nechat manžela starat se o rodinu ? Já by jsem si na nějaké dovolené neodpočinula a trnula bych co se doma chudinkám dětem přihodilo. ~n~Asi jsem nenormální, ale nenechla by jsem své děti s manželem samotné.~a~
 Aredhel 


Re: rady ženám 

(21.4.2009 15:43:16)
To mne neprijde moc nermalni bat se sverit deti otci.
Co te k tomu vede ?
 ujinka 


Re: rady ženám 

(21.4.2009 16:48:39)
Je mu jedno, že dítě pláče. Nechá ho plakat, aby se nerozmazlilo. Máme velmi rozdílné názory na oblékání..on by nechal dítěspát v kočárku odkryté a málo oblečené, protože mu je horko...ale on jde a tlačí kočar!~q~ atd.
 Lusika 
  • 

Re: rady ženám 

(23.4.2009 9:33:28)
Ahoj,

on samozřejmě ví, že to není lehké. Ale on a jeho rodina to bere tak, že je samozřejmost, že to zvládám já a on vlastně dělá něco navíc, když si s dětmi hraje a občas pomůže doma.

Zvládá maximálně jedno dítě a to ještě to, se kterým zrovna není problém. Po společné dovolené je to vždycky tak na týden zlepší.

Nejhorší je, jak si pořád stěžuje, jak to má těžké, že je unavený a nemá "čas pro sebe". Připadá vám málo volno každý večer 21-24,00h? Plus 1-2x týdně fotbal, 1-4x měsíčně hospoda, o víkendu spí do 9h (my do 7h).
A před cizími se překonává a předvání "hodnýho taťku". To ve mě vře.
Já měla čas pro sebe=domácnost, když ještě ta starší spávala po obědě. Tak ty pochvaly mi taky moc nejdou.

A dorazí mě, když přijde s dotazem, kdy bude čas na sex a že jsme to od konce šestinedělí dělali jen 2x... Dělali jsme to 3x a je to měsíc.

Lusika
 Žžena 


Re: rady ženám 

(17.4.2009 10:33:05)
Amen ~R^
 hanci neposeda 


Re: rady ženám 

(17.4.2009 11:09:22)
Souhlasim s obema body sovice, jen dodavam, ze se mi clanek svym odlehcenym stylem vubec nelibil. Odlehceny styl vitam u clanku s informacni hodnotou, ta byla u tohoto textu nulova. A nechat vyraz "pan tvorstva" bez uvozovek mi skutecne prijde jako z jineho sveta. Cely clanek mi vyznel, jako kdyz se postarsi sef snazi vtipkovat se svou sekretarkou (omlouvam se, ale vyrazim klin klinem, tedy na klise zas jen klise). A neodpustim si jeste jednu poznamku - pokud je autor PhDr v oblasti psychologie, nechtela bych cist jeho disertacni praci....
 Bellana 


Re: rady ženám 

(17.4.2009 12:13:33)
Ano, ano, ano!!! Sovice, podepisuji.
 madlenka07 


Re: rady ženám 

(17.4.2009 12:15:36)
Také podepisuji!!!
 svetla 
  • 

Re: rady ženám 

(17.4.2009 16:07:44)
Možná všechny články o tom, jak se má kdo chovat a kdo má koho omlouvat prostě více směřují k ženám, protože prostě a jednoduše ženy toto více čtou a zajímá je to. Škoda, že občas není článek pro muže a o mužíš a reakce na něj nejsou jen mužské.
 KoproFka 


Re: rady ženám 

(18.4.2009 21:38:33)
...mluvíš mi z duše!!!
občas si taky říkám, že bych to v životě chtěla mít tak jednoduchý, jako chlapi!!!! prostě mít všechny ty jejich výhody a ohledy, a bůh ví co všechno a zůstat ženou...!
 Renata + 2 piskoti 
  • 

Re: rady ženám 

(19.4.2009 1:50:27)
Sovice, excelentne!! Je to velice trefne.
 Petra Neomi 
  • 

ale ale... 

(17.4.2009 10:37:28)
Když pominu, že historický exkurs je zcela mimo (houby víme, jak to chodilo u lovců mamutů a kdo co sbíral), tak například řečtí hrdinové brečeli furt jako želvy (Achilles při obléhání Troje furt, alespoň polde Ilisas) a bylo to považováno za důkaz mužnosti, stejně tak i dnes mnoho komunit smutek a vyjadřování emocí podtrhuje, celé je to zas napasováno na oblíkený koncept "poskytni muži komfort a drž hubu".
Ženy mají stavy zcela identické a nevšimla jsem si, že by někdo (co víc, žena) radil mužům, jak mají manželce jít z cesty, když přijde domů nasraná. Tohle jsou oprášené "rady hospodyňkám" z devatenáctého století.
 Lizzie 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 10:42:55)
Ono to není moc k smíchu,ale teď jsi mi připomněla tu veleslavnou příručku dívkám a ženám od manželky reverenda z 19. století:)))Brr.
 km 
  • 

Re: ale ale... 

(17.4.2009 22:13:20)
pokud vím, tak tahle internetem lítající příručka je podvrh - např. slovo "sex" se v době, z níž se tváří dílko pocházet, vůbec neužívalo
 sovice 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 10:47:55)
Ano, v dnech, kdy jsem naladěna méně smířlivě a tolerantně, bych to podepsala :-)
 Petra Neomi 
  • 

Re: ale ale... 

(17.4.2009 10:57:23)
Já už Šmolku pozoruju delší dobu a všimla jsem si, že on defaultně šíří moudra typu "nebude-li pršet, nezmoknem" a pohlavní stereotypy za souhlasného potlesku médií. Je to jeden z takových těch "provařenců", kteří se vyjadřují ke všemu.
 hanci neposeda 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 11:24:41)
Tak ja tohoto pana neznam, ale pokud se nejak uplatnuje na verejnosti, tak je to ostuda. Clanek mi pripada jako by nekdo napsal, ze zeny jsou nejspokojenejsi u plotny a muzi v praci. Ach jo, co clovek jeste nevidi...
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 11:10:47)
No neformulovala bych to tak úderně, ale v zásadě souhlasím. Kromě těch rádobyvtipných obratů o pánovi tvorstva a o tom, že jsou i moudré ženy (asi že takhle rádobyvtipný je každý druhý článek o vztazích; ne že by se mě to dotklo, jen už mi to leze ušima) mi vadí hlavně ten přístup "chvalte toho blbečka, však on se to naučí, určitě není blbější než holub", plus ten přístup "muži už jsou takoví" versus "ženy, dělejte se sebou něco". Jako jo, chápu, pokus o humor, ale tenhle styl už je prostě trochu vyčpělej...
 sovice 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 11:16:24)
Tak jsem měla pocit, že už jsem podobných "ženy chápejte, oni už jsou prostě takoví" četla dost, ale očividně ještě ne dost. Ještě to ve mně obvykle vyvolává pobavení, ne vztek.
 Siddhártha 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 13:23:02)
Kopřivo, můžu jen podepsat.

Co mě štve, že je sice tento styl trochu vyčpělý, ale bohužel stále hodně živý a omlouvá se tím kdeco. :-(
 Bellana 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:16:22)
Oblíbená rada hopodyňkám je, že mají před příchodem pána tvorstva zklidnit rozjívené děti, umýt jim obličejíky a uvázat jim mašle na vlásky :-) Aby na ně byl hezký pohled :-)))
 16.5Salám&Lajka14 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:27:40)
Ale jo, to si muž mého srdce myslí taky. Jako že přijde domů a nechce nic řešit - resp. nechce řešit domácnost - protože to je záležitost "ženské".
Vlastně si to mysleli i ti dva předchozí, s nimiž jsem měla to potěšení žít.
Potíž byla pouze v tom, že ti dva nemínili dělat nic, zatímco ten aktuální se chová NORMÁLNĚ v tom smyslu, že něco dělá. ~;)
 Kudla2 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:33:35)
pokud takové chování budou samy ženy považovat za "normální", tak se v tomhle směru asi těžko něco změní.
 Kudla2 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:33:39)
pokud takové chování budou samy ženy považovat za "normální", tak se v tomhle směru asi těžko něco změní.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:37:30)
Kudlo,
já považuju za normální, že ve vztahu/soužití dělá každý NĚCO.
Pokud to takto funguje, je mi vcelku jedno, že já jsem zrovna ten, kdo utírá prach a meje okna. ~;)
 Kudla2 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:46:32)
Monty, souhlasím, že každý dělá něco, ovšem považuješ bys za přijatelné, aby si jedna strana vybírala pouze to "něco", co se jí hodí? Tj. kdyby Ti ve Tvém případě partner řekl - moje NĚCO je komplet vydělávání peněz a na Tebe zbude holt ta domácnost?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:54:10)
Kudlo,
to rozhodně ne. Jenže ono taky záleží na konkrétním člověku.
Kdybych byla ženská, která pracuje jen proto, že musí a péče o děti/domácnost ji baví a - řekněme - naplňuje, tak by mi to zřejmě nevadilo.
Já svoji práci neobětuju, ale takhle ty parametry nastavené nejsou. Naštěstí.
Chlap je úplně v pohodě v tom smyslu, že po sobě umeje hrneček, koupelnu, vyluxuje apod.
Nechce mít doma BORDEL - nemá ho. Ale taky se o to přičiňuje sám. Sice jsme si tohle rozdělení vysvětlovali zhruba týden, ale nakonec to prošlo snad k oboustranné spokojenosti. ~;)
 Kudla2 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 13:00:27)
Monty,

v čem je tedy v tom případě problém?

(Ten příklad s tou domácností jsem zvolila proto, že znám Tvůj vztah k práci i k domácnosti. Šlo mi o to, jestli považuješ za OK, aby si jedna strana vybrala jen to, co se jí hodí, a nepříjemné povinnosti svalila na tu druhou. V případě, že jedna strana považuje za nepříjemné to, co jiná za příjemné, tak se shodnou a nic neřeší. šlo mi o situaci, kdy se ty "příjemné" a "nepříjemné" věci překrývají.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 13:02:59)
Kudlo,
nepovažuju to za OK a pokud se něco jeví oběma nepříjemným, měli by se v tom buďto střídat nebo situaci řešit jinak - třeba v případě domácnosti paní na úklid.
Aby si jeden vybíral a druhý trpně přijímal není fér.
 Grainne 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 13:13:53)
Z toho mi nějak vyplynulo, že naopak matky dcer by měly své dcery vést k tomu, že je nutné si určité věci vyjasnit nejpozději v okamžiku, kdy jeden, nebo druhý upustí kufr ve vchodu prvního společného bydlení.
Od věci patrně nebude ani rada - podívej se, jak žije jejich rodina, z toho lze odvozovat mnohé a tady by patrně vyjasňování mělo začít mnohem dřív.
Způsob vyjasňování a výsledek bych už ponechala na nich. Na ženské, která s bytostným nadšením hopsá kolem svého muže a dětí, není samo o sobě nic špatného a pokud na to někdo poukazuje jako na špatný příklad, měl by rychle přibrzdit a řešit vlastní problém, ne spokojené soužití jiných lidí.
 JirkaF 
  • 

Re: ale ale... 

(22.4.2009 20:19:30)
Tleskám. Aneb: Jaký si to uděláš, takový to máš. Tahle a tuny jiných diskusí prosycených nářkem nad rozlitým mlékem je nudný stereotyp.

Myslím že chybí osvěta mezi lidmi co se týče vztahů, soužití a vzájemná znalost toho jak fungují muži a jak ženy. Zlatá pravidla typu: Podívej se nejdříve do rodiny svého partnera/ky ať víš do čeho jdeš a další by měla být snad povinně v osnovách ZŠ, nejpozději v posledním ročníku.
 Grainne 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:41:23)
...zdravím, Tulko:-)
Kudlo, buď něco považuju za "normální" a pak to akceptuju, nebo to za normální nepovažuju a a pak je na čase si takové věci vyjasnit.
Nemyslím, že bych se měla nutit považovat určité chování svého muže za nenormální, jen proto, že není všeobecně standartní pro danou dobu a společenský systém. Pak ovšem nemám potřebu nad tím veřejně fňukat.
Veřejné pofňukávání stejně ničemu nepomůže a už vůbec nepomůže bolestínská apelace na "matky synů" a jiné podobné citové výlevy.
To jen tak pro pořádek.
 Kudla2 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:50:29)
Grainne, já s Tvým příspěvkem nepolemizuji (to bylo k tomu, co říkala Monty), naopak s ním souhlasím.

Ještě bych dodala, že je mi lhostejné, zda je partnerovo chování NORMÁLNÍ, podstatné je, zda mi VYHOVUJE. Třeba zastánci praktik sado-maso o sobě asi těžko můžou tvrdit, že jsou "normální" (ve smyslu "většinoví"), ale pokud si najdou jeden druhého, tak pro ně asi není "normálnost" vůbec podstatná
.
 helena + veverčátka 


Re: ale ale... 

(17.4.2009 12:58:13)
Problém je, že pokud se člověk od "normálu" odchýlí, je hned problematický a feminista.
Mám velmi osvíceného manžela - rodičům jeho dopřej pámbu pevné dlouhé zdraví~;) ,ale stejně na to občas narazím. Ale je to spíš tlak veřejnosti - respektive okolí. Naštěstí máme velmi emancipované okolí - muži uklízí, vaří, pečují o děti, takže to jsou spíš vyjímky.
Problém ale není v tom, co dělají/nedělají, ale v tom pocitu. Oni mají pocit, že to dělají navíc a že my je za to musíme mít rády. To, že naopak to většinou nefunguje, to je věc druhá. I když tedy u nás ano, protože manžel občas přijde s takovou větičkou typu - jsem rád, že o nás tak pečuješ, já bych to takhle nezvládl.
Naštěstí se řadíme oba mezi moudře-empatické druhy, takže k problémům v článku příliš nedochází. Ale někdy se také dokážeme naštvat kvůli pořádné blbosti!~t~
 Linwen 
  • 

me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 10:46:57)
U nas je to teda presne naopak. Ja mam pri problemech potrebu se stahnout a nemluvit a manzel je ten ukecanej, co ze me porad doluje "co se stalo?", z cehoz lezu po zdi. Ale celkem uz se mi povedlo mu to vysvetlit. Jinak mi clanek pripada jako plny stokrat omletych klise, o kterych nikdo nevi, jestli se vubec zakladaji na pravde. Jak treba vite, ze lovci mamutu neplakali? Placici hrdinove se prece v ruznych hrdinskych eposech vyskytuji (ted se mi to zrovna nechce hledat, ale vim, ze jsem takovou zminku parkrat nekde videla). A co takhle hospodske kecy? To je taky ten projev mlcenlivosti? Atd, atd.
 sovice 


Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 10:53:06)
To je ještě otázka "obecné většinově principy" x "konkrétní aplikace na konkrétních osobách (které nemusí být většinové či jsou většinové jen v některých parametrech)". Například já se orientuji v mapách bez nejmenších potíží a na první výročí svatby jsme zapomněli s manželem oba :-)
 Linwen 
  • 

Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 11:03:09)
No to mas asi pravdu, ale uz me ty kecy o tom, ze zena je takova ci makova, protoze je zenou, docela nebavi. A u nas doma to bylo stejny, maminka mlcela a tata do ni porad neco hustil, tak jsem tu mlcenlivost asi odkoukala. Kdyz ctu podobny clanek, a ze je jich dost, oni to asi od sebe opisuji, tak si rikam vzdycky ach jo, uz je to zase tady. A trosku me napadne, ze snad se mnou neco neni v poradku.
 sovice 


Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 11:12:31)
Jsi zcela v pořádku. Akorát už ti hrabe z těch, co tě škatulkují :-)
 Petra Neomi 
  • 

Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 11:13:29)
Každá generalizace je z podstaty problematická. Muži lovci, ženy sběračky, a mapy a řízení auta a brečet kontra nebrečet... Ono to prostě takhle nefunguje a snaha napasovat lidi do šuplíčků jejich rolí vede jen k tomu, že jsou frustrovaní. :/
Mě osobně tyhle vejšplechy otravují hrozně.
 sarmi 


Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 11:16:42)
v poradku urcite jsi. mozna jen v mensine. kdyz tak sonduju a posloucham jak se chovaji v podobnych situacich manzele mych kamaradek, znamych nebo jen z doslechu, tak ve vetsine pripadu je to podobne, jak popisuje autor v clanku. mozna otrepane klise, ale na kazdem sprochu, je pravdy trochu... :-)
reseni takove situace konkretni zeny a konkretniho muze (a vaha konkretniho problemu - muze byt vyhazov z prace nebo banalita) je vzdycky unikatni, proste original.

nekde jsem cetla a podle me to tak nejak muze byt, ze kdyz ma chlap problem, potrebuje hledat "reseni", kdyz ma problem zena, potrebuje spise "vyslechnout"... ale zase je to zevseobecneni.



 Petra Neomi 
  • 

Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 11:26:15)
Problém je v tom, že každému je příjemnější neovládat se, být protivný a vyžadovat pochopení. Mnohé ženské si tohle, možná z historických důvodů, protě nedovolí, nemají pocit, že by jim bylo tolerováno chodit, vrčet, nic nevysvětlit a prudit rodinu. Řekla bych, že je to pozůstatek koncepce "tatíček živitel". Ostatně, tak to je v článku i prezentováno... muž přijde domů z práce, kde čeká žena a děti.
 Kudla2 


Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 11:40:34)
Petro, souhlasím z duše s Tebou i s ostatními.

Ne že by bylo něco špatného na radě, že když jeden přijde naštvaný z práce, nemá ho ten druhý začít bombardovat otázkami, nebo se to zvrhne v hádku. Ale podobně jako vás ostatní mě štve a to je ještě slabé slovo, že ten naštvaný mlčenlivý příchozí je stereotypně vždy chlap (jako by ženské nemohly mít naprosto totožné stavy), a že se tu pochopení vyžaduje výhradně od ženy (jako kdyby ten muž, pokud tedy přistoupíme na to, že tím naštvaným je muž, měl zcela samozřejmé a nezadatelné právo přijít domů a nekomunikovat, zatímco u té ženy jakoby byla chyba, že vůbec zaregistruje, že on není v pohodě a zajímá se o to - třeba proto, že ho má ráda a chce mu pomoct).

Když už si ten člověk chce říkat psycholog, tak by to měl nastínit i z druhé strany - jak se má chovat člověk přišedší v naštvaném stavu z práce tak, aby si uchoval svou duševní integritu a zároveň nenas*l zbytek rodiny na zbytek dne.

Velice mi vadí, když se od žen vyžaduje ohleduplnost vůči svému okolí na hranici sebezničení, a od chlapů se to odmávne stylem "oni už jsou takoví." Do takového středověku bych střílela. Určitou ohleduplnost bychom svému okolí měli poskytovat všichni, ale stejně tak ji máme právo vyžadovat od něj.
 Winky 
  • 

Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 11:49:08)
asi tak.....
Jako postesk nějakého laika bych to i brala (jakože se to pokusi polovtipně napsat), jako text od PhDr je to ubohost.
Můj muž je tedy archetyp "mlčocha" :-), to je fakt, ale víc než samotný fakt když VIDIM že že není OK mě vytáčí jeho prohlášení "řeknu ti to později" přičemž ono "později" může být jak večer tak cca za měsíc. Ovšem jeho máti je to samý v bledě modrým, takže to asi nebude vyloženě "chlapské" ale jistě tam hraje pro i rodiiná zátěž. Moje tchyně si tak nedovolí nikomu postěžovat (viz:ženy mají dřít a držet hubu a krok) že třeba ráno svému synovi oznámí - "tak mě odvez do té nemocnice", on vyvaleně kouká protože neví - nikdo nic neví - ani to že měla nějaký problém, ani to že byla na vyšetření, ani to že jde na několikadenní hospitalizaci......... :-( prý "aby s tím nikoho neotravovala"..... to je na zabití
 Petra Neomi 
  • 

Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 11:59:18)
Ještě jedna věc k stereotypům v komunikaci... Stereotypně se od žen vyžaduje, aby chlapovi řekly všechno pěkně přehledně (typické "nevím, co po nás furt chcete, neumíte si říct"). Tohle je naprosto stejný problém (někdo chce klid, neumí si říct) a najednou je na vině opět žena, ne ten, kdo si neumí říct.

Když vyhodíme označení "žena" "muž", je to obyčejné nedorozumění, která se stávají a nikdo na nich nenese vinu, když je tam dáme a zapojíme obecné stereotypy, v obou případech to vypadá, že je ženská iracionální nesnesitelná obtěžující slepice. Tomu se v sm hantýrce říká "mind fucking", tedy situace, kdy ať dolejšek dělá co dělá, vždycky je to špatně a je důvod ho potrestat.
BOhužel, on je ten kořen historicky stejný... Závislou ženu je možné obvinit vždycky, muž má vždycky pravdu.
Upozorňuju, že jsem to dovedla ad absurdum, aby byl vidět ten mechanismus.
 Kudla2 


Re: me to pripada jako stereotypni blabol 

(17.4.2009 12:18:22)
Petro, přesně tak, myslím, že psycholog, který by byl co k čemu, by tomu muži z článku poradil, aby se naučil říkat něco takového jako "naštval jsem se v práci, momentálně o tom nechci mluvit", a ženě, aby takovéto vysvětlení akceptovala s tím "OK, kdyby sis o tom chtěl promluvit někdy později, budu Ti k dispozici."

Ten mechanismus, který popisuješ, dovedený ad absurdum vede třeba k tomu, že různí psychopati viní ženy za všechno zlo na světě (když se on jako muž chová jako hovado, mohou za to ženy, protože si ho "tak vychovaly"). Ani známka po nějaké sebereflexi a o tom, že je směšné, aby se dospělý člověk odvolával na to, že on za své chování nemůže, protože je taková třtina větrem se klátící, že nemá žádný vlastní názor ani vliv na své jednání.

(U žen to tak samozřejmě funguje taky - taky jsou takové, pro které "chlapi můžou za všechno")
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Nemastné, neslané 

(17.4.2009 11:42:51)
navíc silně stranící mužskému pokolení. Nikde jsem se tam nedočetla, co dělat s chlapem, který je prostě protivný jen tak, aniž by měl plnou hlavu starostí, se kterými se přes vrozené stereotypy nedokáže svěřit a trápí se a trápí a my ženské ještě k tomu ....
Já se zeptám, když vidím, že manžel přišel bez nálady, když řekne že nic a podívá se tím svým pohledem ... usměju se (pomyslím si, ať si blbeček trhne) a dám mu pokoj. Jistě, má právo na svou náladu, ale to já taky ... a když tak nad tím přemýšlím, já když mám depku, tak vůbec nemluvím a on za mnou pak pořád chodí a co ti je, co se děje :), máme to doma nějaké převrácené.
 Zuzana+Terezka 


Re: Nemastné, neslané 

(17.4.2009 12:18:52)
Já se musim smát, u nás je to doma taky naopak. Já jsem ten mlčenlivej "nasránek" a manžel je děsná "vypravěčka" :-))
A když má špatnou náladu, v duchu používám úplně stejnou větu o trhnutí a o blbečkovi :-) Stejně vim, že mi to všechno za tepla vypovídá..... a když nad tím přemýšlím, někdy ani nevím, jestli potřebuju znát všechny podrobnosti o jeho problémech. Spíš ne. Mám dost práce sama se sebou :-)
 januska.1 


Re: Nemastné, neslané 

(17.4.2009 13:21:15)
No já nedávno četla rady psychologa podváděné manželce.Docela mě to zvedlo ze židle.Ženuska by rozhodně neměla nic vyčítat,nemluvit o druhé partnerce,vytvářet rodinné vlídné zázemí,po příchodu muže s úsměvem naservírovat večeři atd..Toto fakt může radit jen chlap.Já bych toho zmetka vykopla:)
 Siddhártha 


Re: Nemastné, neslané 

(17.4.2009 13:24:46)
Januško ~a~ Docela by mě zajímalo, co by poradil chlapovi, jemuž je nevěrná jeho manželka.
 Lea 
  • 

Re: Nemastné, neslané 

(17.4.2009 16:47:28)
No to same ne? Vyhodit.

To bych totiz pri zjisteni nevery udelala ja. Lepsi sama nez podvadena. Uzivim se sama, bydleni by se naslo, tak co. Chapu, ze ne kazdy je v tehle situaci (zena na materske napr.), ale pokud to jen trochu jde... vyhodit a prenechat zmetka nove pecovatelce. Protoze zahnul jednou... nejspis zahne i podruhe (ale na to ja uz cekat nebudu). :-)))
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nemastné, neslané 

(17.4.2009 13:26:00)
Jenže tohle je rada pro ty, co ho vykopnout nechtějí.
Mně když chlap mezi řečí sdělí, že souložil se sousedkou, odnesu s úsměvem hrnek od kafe a zeptám se ho, jestli má ještě na něco chuť. ~;)
 Grainne 


Re: Nemastné, neslané 

(17.4.2009 13:36:19)
...hm, jenže jaký silnější kalibr má nasadit podváděná manželka, pokud se hodlá zúčastnit boje o toho jednoho jediného samečka?
Já bych si patrně velkoryse zabalila kufřík a vše, včetně dětí a domácího zvířectva bych ponechala volně přístupné své nástupkyni. Poté bych se zájmem sledovala, jak funguje vášeň a láska nehynoucí v péči o zlotřilé potomstvo, nějakého toho kanára, rozmnazleného psa, či nepříliš čistotnou pomstychtivou kočku.~t~
 Katla 


Re: Nemastné, neslané a hlavně nemravné,  

(17.4.2009 17:54:11)
když vezmu v potaz, že asi nejpřístupnější takovýmto moudrům jsou ti, kdo zrovna řeší různé partnerské problémy a krize.
 Lea 
  • 

Mars a Venuse 

(17.4.2009 13:18:11)
Hihihi... pekne. Nesouhlasim se vsim a rozhodne se neda rict, ze by to tak bylo ve 100% pripadu, ale neco na tom je :-)))

Nam se moc libily knizky Muzi jsou z Marsu, zeny z Venuse a Pet jazyku lasky. Ne ze bychom v tom hledali univerzalni navod na to, jak spolu vychazet, bylo pro nas spis prinosne a hlavne zabavne si treba kousek precist a pak se dohadovat, jestli to tak opravdu citime nebo jestli je to blbost. Hodne jsme se u toho nasmali a vzniklo i par "domacich vtipku" a zkratek, ktere nam dnes komunikaci mnohdy usnadni.

Zajimave je, ze kdyz jsem cetla Mars a Venusi, mela jsem spis dojem, ze je to o tom, co ma zena delat, aby byl muz spokojeny. A strasne jsem se nasmala, kdyz vyslo najevo, ze muj muz mel u cteni uplne stejny pocit, jenze obracene :-)
 macerno 


Jsem žena satorie 

(17.4.2009 13:55:44)
protože svého muže slušně upozorním, že se tváří opravdu naštvaně. Mému muži to vyhovuje, pokud chce povídat, tak spustí. Pokud je na tom opravdu špatně, koukne ještě hůř a pak oba víme, že je naštvaný a podle toho se zařídíme. Nedovedu si představit, že bychom se tvářili, že je vše OK. A pokud jeho emoci nepojmenuju já, tak on prostě dělá, že se nic neděje, ale příjemný rozhodně není a časem mě vytočí. Autor článku pouze ukazuje, že je "typický" muž, že má rád model "typického" muže a rád model "typického" muže šíří. Já si naopak dost dobře nedovedu představit lov bez řádného plánování (mluvení) a přípravy na něj. Byl by to chaos. Sbírání bobulí při klevetění musí být pořádná šlapačka na nohy a šťouchání lokty do sebe. Upozorňovat na sebe divokou zvěř hlasitým klábosením uprostřed lesa je docela riziková záležitost. A pokud vím, pokud se dralo peří, klábosili všichni. Dělalo se to v zimě a muži seděli společně s ženami a taky něco kutili.
 Katla 


pár banalit,  

(17.4.2009 14:47:47)
hodně posilování obvyklých stereotypů a to vše v rádobyvtipném hávu. Podle mě takovéto texty vztahy mezi muži a ženami spíše zhoršují a mnohé, co by se mohlo vyjasnit, zamlžují, neboť čtenáře vedou k tomu, aby se na věc dívali optikou dost primitivních sexistických stereotypů. Takže se na svého muže nekouknu primárně jako na Pepu, co je takovej a takovej a má ted takový a takový problémy, ale primárně na něj pohlédnu jako na chlapa, a chlapi jsou přece tokoví a chlapi to přece mají takhle, psal to Šmolka.
 Tvoje horší já 


Re: pár banalit,  

(17.4.2009 14:59:38)
Souhlas.
 Grainne 


Re: pár banalit,  

(17.4.2009 15:17:43)
Hrouda, líp bych to neřekla.
Jako by nám ten náš spolubydlící(záměrně nepíšu manžel, každý to má dneska jinak), poněkud unikal pod nánosem zapšklých mouder různých pseudoodborníků na vztahy. Malér je v tom, že spousta lidí tomu věří a ještě větší malér je v tom, že se tím snaží řídit bez ohledu na dané okolnosti (a okolní vztahy).
 Katla 


ono bohužel platí,  

(17.4.2009 17:41:55)
že když se o něčem moc píše a bere s eto jako fakt, tak se to faktem stane. Když se budou mužské a ženské světy tvrdošíjně popisovat v takto stupidních stereotypech a schematech, a dost lidí tento pohled vezme za své, tak komunikace a vztahy mezi partnery utrpí už jen na základě těchto očekávání - v sociologii je to ten známý příklad "run na banku" - když se rozšíří pověst, že nějaká banka krachuje, tak se lidi seběhnou vybrat úspory a banka pak třeba opravdu zkrachuje. mě toto přijde podobné - když dostatečný počet lidí vezme tyto psedovědecké kecy o mužích a ženách za své, tak se partnerské vztahy opravdu zhorší.
 Katla 


nejkrásnější označení  

(17.4.2009 17:50:40)
a univerzálně použitelné pro manžela, druha, zatím jen přítele na chození je podle mého PARTNER. Pokud o svém protějšku uvažuješ jako o PARTNEROVI, automaticky to eliminuje většinu těch ponižujích stereotypů , co Šmolka a ostatní tak rádi prodávají.
 Tulka 


Re: pár banalit,  

(17.4.2009 15:33:04)
On zrovna Šmolka píše někdy pěkný blbosti.Jednou jsem od něho četla nějaká moudra na téma,že když si maminka přivede domů přítele,ten jí poměrně často zahne s dcerou.Ale obrácený model,jako že by si dcera přivedla přítele a on jí zahýbal s matkou,to prý je směšné a o tom neslyšel.
Tak to mně už z principu naštvalo,že nás takhle podceňuje~o~.~t~
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: pár banalit,  

(17.4.2009 22:46:38)
Přesně tak, Hroudo. Pročítám si diskusi a nestačím se divit, co tu všichni (pardon, všechny) řeší. Jak si to kdo udělá, takový to má, tak co.

Článek nic moc, generalizuje, až to bolí, stejně jako většina reakcí na něj. Osobně mě udivilo, že pana odborníka nenapadla stovka mnohem jednodušších důvodů, proč může chlap (nebo ženská, nebo člověk, to je jedno) chtít nemluvit o svých problémech. Já se například urputně snažím nechávat své problémy v práci, doma jsem doma a chci řešit domácí věci. Rozhovory o pracovních potížích proto sice neodmítám, ale taky nevítám.
 Grainne 


Re: pár banalit,  

(17.4.2009 22:58:33)
Ondro, ten článek je mizerný, bezesporu, problém je, že takovými a obdobnými hrůzami jsou vymývány mozky spousty lidí, kteří jsou schopni věřit tomu, že lidé "fungují takatak, protože to řekl tenaten".
Nejdřív jsem se takovým článečkům smála, teď mě děsí, protože tu a tam zakopávám o lidi, kteří se tak úporně snažili dostat se do "normy", až si zničili celkem perspektivní vztah.
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: pár banalit,  

(17.4.2009 23:22:50)
Grainne: ano, máš pravdu, a jen to usvědčuje z omylu osvícenské přesvědčení, že až budou lidé gramotní, nebudou věřit každé kravině. Je to naopak: umíme číst, a tak si čteme kraviny, abychom měli čemu věřit...
 Myší královna 


Je to humáč 

(17.4.2009 14:48:17)
Je docela smutné, že jsou muži vychováváni k sebezapření, zatímco dívky k uplakanosti. ALE mám kamaráda, který se nebojí přiznat, že brečel, není mu hloupé uznat, že je smutný, vždycky řekne, co mu je, i když je náladový... a moc si ho vážím...
 JirkaF 
  • 

Re: Je to humáč 

(22.4.2009 21:30:42)
Jako bych četl jak mu říkáte: Víš jseš moc fajn bezva kluk, ale zůstaneme jen kamarády, ano?
 Irena 
  • 

Pan Šmolka + doktor Uzel 

(17.4.2009 16:17:35)
Pan Šmolka a doktor Uzel jsou teda dva dinosauři, kteří těžce zaspali v dobách komunismu. Když se občas dočtu co trousí doktor Uzel o "hysterkách u porodu", tak nemůžu ani věřit že může mít dnes někdo podobné názory. Pan Šmolka je těžký sexista, který fakticky radí ženám držet hubu, roztáhnout nohy a uvařit.Nezáleží bohužel na tom, jak je kdo vzdělaný, ale spíš v čem vyrostl. Můj otec je uznávaný právník, ale nechápe jak to že mi manžel "půjčoval auto" (naše společné) a dodnes se nesmířil s tím, že mám po čase druhé auto pro sebe. Nedokáže pochopit, že mě manžel "pustí" s kamarádkou na dvojku, že dělá tak ponižují věc jako přebalit malého nebo ho odvézt do jeslí. Mám být podle něj doma, vařit a mlčet. Nebo dobrý příklad profesor Pafko, jeho sexistické řeči by ho jinde v zahraničí stály kariéru, zde mu ještě za jeho bláboly že žena nemůže být dobrý lékař zatleskají. Bude to ještě chvilku trvat...
 Petra Neomi 
  • 

Re: Pan Šmolka + doktor Uzel 

(17.4.2009 16:24:38)
Zvláštní, že ani příbuzenství nepřeváží ten pohlavní stereotyp. Že si neřekne... dobře, je to holka, ale je to má dcera, má krev, takže jí jen to nejlepší.
 Líza 


Re: Pan Šmolka + doktor Uzel 

(17.4.2009 16:39:18)
Můžeš dát nějaký odkaz na toho Pafka? S kecy o tom, že ženy lékařky ohrožují kvalitu zdravotnictví, jsem se setkala z jiných úst, nikoli jeho.
 Líza 


Re: Pan Šmolka + doktor Uzel 

(17.4.2009 16:42:10)
Aha, tak už jsem si to vygooglila. Nějak jak o tom plácal Kubek, zhnusilo mě to natolik, že jsem téma přestala sledovat a koukám, že jsem o hodně přišla :-©
 Dobra1 


Pafko 

(17.4.2009 22:59:21)
Ahoj, ted jsem si precetla nekolik tech clanku az do konce a osobne s nima jako doktorka spis souhlasim. A to proto, ze:

1)Neznam moc rodin, kde by vychova deti a pece o domacnost byla casove a organizacne rozdelena mezi partnery fifty-fifty a dalo by se teda rict, ze zena nepracuje na "dve smeny" a ma cas se vzdelavat a "delat karieru" ve stejne mire jako jeji muz

2)Nas system zdravotnictvi je pro lekare neumerne zatezujici, jak prisernou administrativou ( v jinych zemich casto je doktor moc drahy na to, aby polovinu nebo vic sve prace delal pisarku), tak i sluzbami, ktere jeste porad ve vestine hlavne mensich nemocnic znamenaji 5x v mesici nastoupit rano do prace a odejit druhy den odpoledne (vetinou je clovek naprosto "vyflusly" a v obdobi dovolenych, kdy stejny pocet sluzeb je rozlozen do 2 tydnu, t.j. skoro obden nejsi 32 hod doma, pak 12 hod. jo a zase znovu, je to fakt des). Pokud pro tebe medicina neni "povolanim", ale spis zamestnanim, ktere delas rada, ale rada se taky staras o rodinu, nechces takhle stravit svuj zivot a opravdu se branis takove zatezi v praci, hlavne tim, ze nechces tolik sluzeb. Navic, byt dobrym lekarem znamena se i hodne vzdelavat, coz casto znamena, ze si na to musis vetsinou vybirat svou dovolenou nebo obetovat jeden ze dvou volnych vikendu v mesici + si vetsinu vzdelavacich akci plne hradit.
Ja osobne jsem zjistila, ze byt s rodinou je pro me dulezitejsi, a vim, ze nejsem zdaleka jedina.
Jinymi slovy, prvne se toho v nasem zdravotnictvi musi hodne zmenit, aby bylo pro vetsinu zen v pohode byt dobrou doktorkou i dobrou zenou a matkou.
Myslim, ze Kubek i Pafko vychazeli spis ze soucasne situace nez z toho, ze by jim zeny-lekarky nejak vadili.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Pafko 

(17.4.2009 23:17:32)
TO nic nemění na tom, že v civilizované zemi si člověk na Kubkově místě takovéhle výroky nemůže dovolit.
 Dobra1 


Re: Pafko 

(17.4.2009 23:27:47)
Souhlasim, ze mel volit jina slova.
Na druhe strane, v podminkach naseho zdravotnictvi muze byt prevaha lekarek nad lekari problemem. Ne kvuli zenam, ale kvuli tomu, jak jsou nastavene pracovni podminky.
 JirkaF 
  • 

Re: Pafko 

(22.4.2009 21:36:43)
Nezaměnila jste si pojmy? Myslím civilizované za feministické. Nebo máte mezi těmito slovy rovnítko?
 kili 
  • 

Re: Pafko 

(18.4.2009 8:52:35)
velmi dobrý, správný postřeh. Krom toho, kdyby se kritici presidenta ČLK v dané věci nedali strhnout mediálními polopravdami, pochopili by, dr Kubek se (při tom jednání se zdravotním výborem sněmovním) žen zastával, nikoli že je hanil. Po následných mediálních bouřích k tomu ještě podal vysvětlení.
 Líza 


Re: Pafko 

(18.4.2009 10:00:46)
Dobri, kdepak. To, co popisuješ, jsou všechno věci, které souvisí s obcházením či porušováním zákoníku práce a s otrockou prací, která je bohužel v českém zdravotnictví normou. Cesta ven ale nevede přes to, že budeme říkat, že ženy se tolik nechtějí nechat vydírat, proto jsou horší doktorky, ale že konečně uděláme zdravotníkům normální pracovní podmínky.
Tzn. ne že budeš mít v měsíci dva volné víkendy a dost, ne že odpracuješ hodin za dva plné úvazky, ne že budeš mít povinnost se vzdělávat, ale budeš si na to muset brát dovolenou.
Jenže tohle za nás doktory nikdo jinej neudělá, dokud se budeme nechávat vydírat a budeme poslouchat argumenty typu - medicína je poslání, ne povolání; popřípadě dokud budeme nadále za tu pseudovýhodu práce na klinice platit tím, že budeme psát svým šéfům publikace, pod nimiž se jako první autoři podepíšou oni, nebo jako jedna (asi ne jen jedna) doktorka tady z rodiny, vyučovat mediky přesto, že nemá žádnou smlouvu s fakultou a dělá to navíc zdarma ke své normální práci, tak dotud budeme mít, co si zasloužíme.
To není otázka mužů a žen - jen málokterý muž v tomhle uspořádání má koule na to, aby svému nadřízenému sdělil, že on má rodinu a chce s ní taky trávit čas. Je to otázka toho, zda si skutečně budeme myslet, že dobrý doktor je jen ten, který pracuje 48 hodin denně.
 Lea 
  • 

Re: Pafko 

(18.4.2009 13:47:31)
To je sice moc hezke, ale stoji a pada to na tom, ze

1) nekdo slouzit MUSI. Kazdou noc, zakonik nezakonik. Jiste, melo by byt vic lekaru (aby se to rozlozilo), ale to by nejdriv nekdo musel poradne zaplatit. A to nase spolecnost neni ochotna - kdykoli pozaduji lekari vyssi platy, je jim to spolecnosti vycteno s poukazanim na to, ze "prumerne prece dosahuji nadprumernych prijmu", coz je ale ve skutecnosti pekna hloupost.

To, ze nas system nema penize je dalsi vec. Ovsem podivejte se, co se delo, kdyz se vlada pokusila zridt nejaky sytem vyssi spoluucasti (poplatky). Nerikam, ze zrovna tenhle model je dobry nebo spatny a nehodlam se poustet do debaty o poplatcich, ale faktem je, ze se stavajicimi penezmi nemuzeme zaroven platit TOP peci uplne vsem a zaroven platit doktory skvelymi platy, jake si zaslouzi. Dosud se to resi odrbavanim doktoru, protoze tech je min nez pacientu.

2) Spousta pacientu chodi pres noc na pohotovost s kravinama. Napr. vcera jsem se dozvedela toto: Ve 4 rano byla MUDr. probuzena, ze ma jit vysetrit pacienta na pohotovosti. Vyslo najevo, ze nejaky ochmelka sel z hospody, zakopl a narazil si patu. A nenapadlo ho nic lepsiho, nez se dostrachat na pohotovost a zburcovat pul nemocnice. Tyhle pripady se deji dnes a denne.

3) dneska dokori delaji hromady zbytecne prace. Je potreba snizit jejich pracovni zatez a hlavne umoznit poradny samostatny vykon povali i jinym zdravotnickym profesim.

Proc by na administrativu nemohla byt pisarka/sekretarka? Proc musi sestra napr. u praktika jen vyplnovat papiry a obcas udelat nejaky ten test napr. s moci? Ve Velke Britanii maji sestry daleko vetsi pravomoce (a zodpovednost) a celkem bez problemu to funguje.

Proc Ministerstvo zdravotnictvi blokuje fungovani porodniho domu a znemoznuje tim tak samostatnou praci porodnich asistentek?

Proc stat investuje nemale prostredky do vzdelani farmaceutu jenom proto, aby pak nedelali nic moc jineho, nez vydavali krabicky? (ve Velke Britanii napr. existuje typ farmaceuta, ktery dela i navstevy doma, zkouma, jake vsechny leky lide berou, zjistuje, jestli nemaji nejake obtize, zameruje se na spravne uzivani a vyhledava a brani interakcim - a o vysledcich pak lekare informuje). Neco takoveho u nas zoufale chybi a se starnutim populace to bude horsi a horsi.

U nas tale prevlada takove to "doktor je kral a vi vsechno nejlip" - jakysi syndrom nepostradatelnosti uplne ve vsem, pricemz pretizeni je nasledny negativni efekt. (dalsi efekt je arogance, ktera bohuzel ani dnes neni minulosti)
 Dobra1 


Re: Pafko 

(18.4.2009 19:40:53)
Souhlasim moc hlavne s tim zaverem. Znam plno mladych doktoru, kteri si po VS mysli, ze jsou o moc chytrejsi nez zkusene sestry a davaji jim najevo, ze jsou pro ne jen jakesi posluhovacky. Hodne to asi vychazi z chovani nekterych panu docentu a profesoru, kteri tenhle pocit obrovske nadrazenosti rozdavaji kolem sebe i tam, kde je to blbost. Jinymi slovy, za spoustu problemu muzou i lekari samotni. I kdyz znam i satry, ktere si to zaslouzi, protoze maji pocit, ze vi vsechno lip nez vsichni doktori i s primarem dohromady.
Jak jsi psala o te pohotovosti. Napr. v Australii funguje v nemocnicich centralni prijem, pres ktery projde kazdy pacient a kvalifikovana VS vzdelana setra urcuje poradi pac. podle zavaznosti a prubezne kontroluje, jestli se stav cekajiciho nezhorsil. Ten chlapik, o kterem jsi mluvila, by tam cekal mozna i 12 hod nebo spis dokud by se nerozhodl jit s tom ke svemu obvodakovi.~b~
 Johanka 
  • 

Re: Pafko, recepce ve zdravotnictvi.. 

(19.4.2009 2:45:00)
Tak vyse zminene funguje i ve Spanelsku..Na pohotovosti vyhodnocuji sestry zavaznost zraneni, a nekdy je to fakt DOST ZALOSTNE..
Manzel si rozrizl 2 prsty na noze v podstate skoro az na kost a mile sestry to vyhodnotily jakoze muze pockat klidne hodinu, protoze uz byl "lehce" osetren na jine pohotovosti (na malem meste, kde se zhrozili a urychlene nas poslali s dopor.lejstrem do nemocnicni pohotovosti, byla sobota). Ve finale jsme tam cekali 3 hodiny, protoze mile sestry dokonce zapomneli, ze tam vubec manzel ceka.. doktor byl zhrozen a osobne sel sestry na recepci (na prijem) servat.
A to se stava bezne..takze je dost dulezity kdo se na takovou recepci dosadi..
 Dobra1 


Re: Pafko, recepce ve zdravotnictvi.. 

(19.4.2009 13:52:00)
No ono to nekdy podobne zalostne funguje i v USA, kde se muze i stat, ze pac. behem cekani na lekare zemre, protoze sestra si ho "nekam" zaradila a i pres zhorsovani stavu odmitla preradit.
Je to jen o lidech, dohlidnout na to, kdo dela tu dulezitou praci. Je jedno, jestli dr. nebo sestra, pokud ma potrebnou kvalifikaci a zkusenost a dela svou praci dobre. u nas se ti taky muze nekde stat, kdyz v ramci setreni posadi do sluzby na chir. ambulanci doktora mesic po promoci,ktery podobne zraneni vidi podruhe v zivote a ma ho poprve vyhodnotit a osetrit.
 Renata + 2 piskoti 
  • 

Re: Pafko 

(19.4.2009 5:05:53)
Dobri, mimo tema ty zijes v Aus?? Pokud jo, kde? Diky
 Dobra1 


Re: Pafko 

(19.4.2009 13:43:18)
Ne, neziju, informace mam od lekare, ktery tam pres 4 roky pracoval a po navratu se pokusil neco podobneho prosadit i u nas, ale neprosel pres "kapacity" a pres zdravotni pojistovnu
 Dobra1 


Re: Pafko 

(18.4.2009 19:25:37)
O tom jsem psala. Dokud se ve zdravotnictvi hodne nezmeni, tak ja a plno dalsich davam rodine vic, nez by se zamestnavateli libilo. Problem je, ze i kdyz nase zdravotnictvi funguje vice mene zazrakem a otrocinou, tak porad nejak funguje a proto s tim nikdo nic nedela. A jeste vsichni nadavaji, co ze by ti doktori chteli. Pritom kvalifikovany lekar ma na hodinu min nez zednik.
Ja se jen zastavala toho, ze ty clanky podle me neutoci na zeny-lekarky, jen popisuji soucasny stav, kdy bez vyrazne zmeny zdravotnictvi nase snaha se nechat min vydirat nez chlapi (protoze kvuli rodine si to dokazeme o neco lip prosadit a protistrana ma min argumentu) prohlubuje celkovy nedostatek lekaru nutnych k provozu stavajiciho systemu stejne jako velke mnozstvi lekaru v duchodovem veku.
Mimochodem, byla jsem ted na seminari CLK o peci v prvni linii a byl tam i skvely prispevek lekare, ktery nekolik let pracoval v Australii. Kdyby se u nas zavedl podobny system, bylo by dost lekaru i bez jejich pretezovani a navic by meli dost casu na vzdelavani a mohli by tudiz celkove odvadet svou praci opravdu dobre a v relativni pohode.
 Hanka 75 


Re: Pafko 

(18.4.2009 20:25:41)
Lékaři (muži ani ženy) rozhodně písaři nejsou, když vidím to rychloklofání dvěma či více prsty, ale nikoli psaní všema deseti otevírá se mi kudla v kapse. To není jen ztráta jejich času, ale i ztráta mého času. Kdyby se naučili psát pořádně na stroji, tak mají více času na pořádnou práci, pacienty a medicínu. Psaní na stroji by na medicíne snad měli zavést povinně !
Zvláštní, že člověk, který ví, že bude psaní na stroji využívat po celou svůj pracovní život, se nenaučí psát pořádně a rychle.
Druhá stránka věci je, že stále neexistuje nějaké chytřejší systém, a já musím vždy znovu a znovu lékařům říkat svou anamnézu. Je to opět ztráta času pro obě strany. A já to přežívám dobře, ale vím, že lidé vážně nemocní nebo postižení, chodící neustále po lékařích, pro ty toto zpovídání je kromě časové zátže, také často i unavující, obtěžující a nepříjemné. Komu by se chtělo po x-té vyprávět, co a jak je v rodině. Mě ne, plně je chápu. Také jsem z toho unavená. A mohla bych to mít sepsané, jenže samozřejmě často lékař má SVŮJ systém, a některý by to možná vzal, ale také znám lékaře, kteří praktikují: já se ptám, vy odpovídejte a jinak buďte zticha.. byť je to stále dokolečka: dětské nemoci, prodělané operace.... kouříte atd. atd. proč na to není formulář ?

Změn ve zdravotnictví bychom se možná mohli dočkat už z toho praktického důvodu, že na medicíně studuje více žen než-li mužů.
 * Liv 


Re: Pafko 

(18.4.2009 21:50:06)
Hanko,

doktor se jaksi neživí psaním na stroji, ale léčením lidí. Všude na západ od Aše doktor buď rovnou diktuje písařce, nebo má diktafon a pak to přepisuje písařka - čas dktora je totiž pro nemocnici příliš drahý na to, aby se s ním plýtvalo na administrativu,, když písařce stačí zaplatit půlku. To není sci-fi, tak to fakt funguje, ale u nás vyjde holt levněji ten mladej doktor, no.
 Dobra1 


Re: Pafko 

(18.4.2009 23:17:34)
Psani na stroji by meli zavest vsude- proc by treba soudci a advokati meli mit ten luxus, ze maji pisarku, ze?
Jinak, s tim formularem si to predstavujes jak? Ze jich budes mit par doma predvyplnenych a budes je nosit s sebou k doktorovi? Nebo je vyplnis v cekarne a pak je spolu s doktorem projdes a pockas, nez si udaje prenese do dokumentace, kterou musi mit sice papirovou, ale pokud ma pocitac, tak je musi dat i tam. Mohl by to sice delat az odejdes, ale ostatni pacienti budou cekat stejne, protoze napr. pri prijmu v nemocnici se tahle dokumentace posila s pacientem na odd. a nepocka az za nekolik hodin.
Resenim by byla elektronicka dokumentace- bud nekde na netu, kde ale hrozi, ze ti ty udaje nekdo ukradne (farmaceuticke i jine firmy by za udaje o tvem zdravia o zdravi tve rodiny urcite zaplatili), nehlede k tomu, ze hodne nemocnic neumoznuje pristup na net na pocitacich pro beznou praci, nebo je budes nosit s sebou na flesce a das je doktorovi k dispozici- to je schudne, jen si nejak neumim predstavit , jak tohle dela 80-leta babicka, ktera ma problem si pamatovat, kde ma listecek s napsanyma lekama, natoz nejakou malou "klicenku".
 JirkaF 
  • 

Re: Pafko 

(22.4.2009 22:25:24)
Děkuji za Váš post na toto téma. A dvojnásob že jste žena. (ač to není tak úplně Vaše zásluha) :)
Ne, jasně že hlavně proto, že Váš post poskytuje vhled člověka z oboru a myslím i objektivitu. A kdyby to napsal muž, tak ho nejen zde sežerou za živa.

Na jiném serveru jsem si pročítal diskusi na toto téma, která byla plná od žen odmítavých až hysterických výkřiků na adresy obou lékařů. Nevím jak pan Kubek, ale pan Pafko je docela pojem. Pojem hromady odborné práce a erudice. A když čtu posty plné jedovatých slin od lidí, kteří ve svém oboru nejsou ani prachem na Pafkových botách, tak je mi smutno a blujno.

Já ve svém oboru nejsem úplně neschopný, ale vím kde mám ještě rezervy. A chci-li být i jen na stejném, nebo být ještě lepší, tak to vyžaduje hodně úsilí a času. A já si myslím, že stejně jako mám podporu od své ženy já(a doufám že ji nepromrhám), tak i mnoho (ne-li většina) mužů(i několik žen), kteří něco ve svém oboru dokázali či znamenají/li měli podporu svých partnerů a rodiny.
A jen na závěr chci napsat, že se plně ztotožňuji s tím jak jsem slyšel v nějakém rozhovoru kde už nevím kdo řekl že alespoň polovina toho co dokázal je zásluha ženy a rodiny.
 Lea 
  • 

Re: Pan Šmolka + doktor Uzel 

(17.4.2009 16:41:09)
Smolku neznam (mezery ve vzdelani, ale dle tveho popisu zrejme nemusim mit vsechno :-)

Co rikal Uzel o hysterkach u porodu? (uz dlouho jsem o nem ani od nej nic neslysela) - jen tak pro zasmani :-)
 Winky 
  • 

Re: Pan Šmolka + doktor Uzel 

(17.4.2009 18:49:24)
je to mírně OT - ale když jsem chodila na těhu prohlídky, zrovna měl pan dr. v čekárně novou televizi - DAR od nějaké farmaceutické firmy - takže tam pouštěli jejich propagaci. No a mimo jiné tam hovořil"kapacita" Mudr primář Vít Unzeitig o porodech (jak je všechno dneska super a která si stěžuje je hysterka), kde vyslovil mj. větu "no a pak žena tlačí a tlačí až NĚCO vytlačí". Myslela jsem že vyskočím v té čekárně vzteky (ta smyčka byla asi 10ti minutová takže jsem tento proslov shlédla 4x než jsem přišla konečně na řadu). No a svému panu doktorovi jsem to řekla - jestli hodlá ženským pouštět do hlavy tyhle bludy, na to mi odvětil že to video ani neviděl. Je fakt že když jsem přišla za měsíc, TV byla vypnutá :-)
 Hanka 75 


Uzel je fakt b... 

(17.4.2009 20:21:03)
a také demagog, četla jsem (asi někde v čekárně při velké nudě - jinak to už neudělám), jeho názory na problematiku našeho porodnictví. Že ženy nedůvěřují, že lékaři-kolegové porodníci jsou u nás špičky (pozor absolutně všichni !!!), že ženy si vymýšlejí věci, jako že nechtějí klystýr, ale pak tyto chytračky co do toho kecají doktorům rodí ve výkalech.... jenže klystýr se dává z toho medicínského důvodu, aby miminko lépe procházelo porodními cestami... po tomhle článku jsem si řekla, že už od něj žádný další číst nebudu, na to je můj čas drahý... ale bohužel o něj člověk zakopává dost často
 Lea 
  • 

Re: Uzel je fakt b... 

(17.4.2009 21:32:25)
Uzel je gynekolog? Ja myslela ze sexuolog...

Mmch. nevim co je na tom pravdy, ale slysela jsem zle jazyky tvrdit, ze sexuologie je obor... no ehm... rekneme posledni stace...

 Katla 


sexuolog  

(17.4.2009 22:23:03)
myslím musí mít atestaci z gynekologie a z psychiatrie .Ovšem jak toho dosáhl UZEL, to si představit neumím, a že mám dobrou fantazii ~z~
 Hanka 75 


Re: Uzel je fakt b... 

(18.4.2009 20:17:08)
Také jsem slyšela, a že je to specialita našeho zdravotnictví :-(
 SarahR 


Bestie?? 

(17.4.2009 21:29:34)
Používat zrovna tohle slovo mi nepřijde moc na úrovni, zvlášť pokud mám brát názor jako nestranný a ne jako feministický výlev.
 bleděmodrý vamp 


Re: Bestie?? 

(20.4.2009 16:02:38)
Teno název nepochází ze slovníku feministek, ale je obdobou názvu "smějící se bestie" jak jsme byli za války nazýváni nacisty, přišel s tím snad Heydrich
 soniqueh 


PŘÍSPĚVEK 

(18.4.2009 5:50:49)
MLÁTIT TO A ŘEZAT
 claney 


:-) 

(18.4.2009 12:09:41)
Jako ten článek je super, úplně v něm vidím svého muže, jen je rozdíl ten že to není den ani týden ani měsíc, ale už je to 5 let. přijde domů, bouchne dveřma, vlaze do jiného pokoje než jsme my s dcerou, přijde tak po hodině a možná i pozdraví(spíš zabučí cosi jako pozdrav)snažím se to už přehlížet, protože opravdu to je jen k hádce. jednou jsem z něho dostala věc proč se tak chová, tak mi sdělil že jsou špatně srovnané boty.
takže se už raději neptám co se děje, ale je někdy hrozný že se se mnou nebaví třeba i 3 dny a já nevím proč.
 Jíťa 
  • 

perly sviním 

(20.4.2009 0:15:55)
článek je docela normální a v pohodě. Akorát uveřejnit ho na tomhle servru je "házení perel sviním"
 Radka 
  • 

tak nějak naopak 

(21.4.2009 15:01:24)
Moc nechápu. Můj manžel mluví pořád o svých pocitech, názorech a domrtva rozpitvává všechny historické události, které se ho citově dotkly. Až na to rozpitvávání to je ok, jen to chce i po mě.

Já jsem ten typ, co vše řeší sám, co bylo bylo, vezmu si z toho nějaké ponaučení, je to zkrátka zkušenost, ale nebudu to dalších dvacet let denně analyzovat.

A když už mám špatnou náladu bez důvodu (v pubertě často, nyní tak jednou za 2 roky) tak už ve dveřích hlásím: "Mám špatnou náladu, nevím proč, nikdo za to nemůže a jdu žehlit, abych na nikoho nebyla zbytečně hnusná" :))
 JirkaF 
  • 

Re: tak nějak naopak 

(22.4.2009 23:02:04)
Super post. Tleskám. Máte pěkný mechanizmus. U nás jsme mlčouni oba, takže v klidu. :)
 Venca, Monička 3 roky 
  • 

Re: tak nějak naopak 

(23.4.2009 14:31:14)
Souhlas, já moc nálady řeším takto: Pokud jsem naštvaný, řeším to s tím, kdo má tu příčinu. Pokud to není manželka, nemám sebemenší důvod, jí to neříct..., pokud mě naštvala ona, tak si to slovně slízne ona...Za půl hodiny já o ničem nevím a neřeším, kdežto ona ještě v hloubi duše pátrá, jak mě něco vrátit, aby měla poslední slovo..., je to sranda s vámi ženami :-)
 Repulsion 


jak to vidím já... 

(24.4.2009 1:45:24)
přiznám se, že jsem nečetl ani článek ani debatu :o) Ale už název mi byl blízký.
Já to mám prostě tak, že většinou o problémech mluvím velmi nerad. Žena nebo máme to ze mě občas páčí, a tím mě strašně štvou... já prostě nemám tu potřebu o takových věcech mluvit - a není to, že je "dusím v sobě" - spíš je v sobě zpracovávám - a když mě někdo nutí o tom mluvit, tak je mi to nepříjemné, protože co? Může mi ten druhý pomoci? Obvykle ne. (Když ano, tak mu to řeknu). A když nemůže, obvykle se od dočkáme jen takových jalových reakcí (za které nemohou), ale které si dokážete domyslet předem...

Prostě je to asi tak: problém buď dokážu vyřešit, a pak je zbytečné s tím někoho otravovat, nebo nedokážu - ovšem pak ho obvykle za mně nikdo nevyřeší, tudíž jsem v prdeli tak jak tak...
 Kudla2 


Repulsion, 

(24.4.2009 9:54:38)
OK, tomuhle postoji velice rozumím, ale myslím si, že přesně to, co jsi řekl, je potřeba říct nahlas tomu druhému partnerovi, který se zajímá (logicky a přirozeně, neb Tě má rád), co s Tebou je.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.