| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Manželství po deseti letech

 Celkem 168 názorů.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


diky za hezke rano 

(27.3.2009 8:55:33)
U nas sex OK.
A kdyz vezmu to kolem, jsme vic kamaradi, proto jsem si ho sakra taky brala. Mame dva kluky, manzele jsme 9 let, "chodili jsme spolu 10let pred svatbou". Takze se zname dokonale.
Perfektne se shodneme na vyberu dovolene, na spolecnych vikendech, kdyz uz nejaky je :-).
Myslim, ze lepsi kamaradi, kteri se spolu obcas vyspi, nez milenci, kteri se nedokazou domluvit.
 marie 
  • 

Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 9:18:33)
cairo, souhlasim, na cely zivot je lepsi kamarad:-)
 helena + veverčátka 


Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 9:19:01)
~R^ tentokrát souhlasím, hlavně s tou poslední větou~;) motoristko
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 10:54:49)
~j~ diky nacelniku!
 Babsi+2 


Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 9:31:51)
A tohle vysvětluju své svobodné bezdětné sestře marně - raději spolehlivý parťák, než supr milenec. (Zatím mám doma obé)
 singera 
  • 

Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 9:32:49)
Přesně tak ~;)
 Daniel 
  • 

Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 13:35:48)
Krucinál,to si snad všichni tady děláte legraci?Milování to je přeci BOMBA a jestli se to vytratilo?Jak?Ještě pár takových příspěvků a přestanu na Rodinu.cz chodit,vždyť nemilovat se s partnerem,to je úchylka jak hrom.
 Klára80 


A jak jste "udělali" děti??? 

(27.3.2009 18:13:48)
Mám dotaz a opravdu to nemyslím ironicky, ale hodně z vás tu píše, jak s manželem mají sex jednou za pár mesíců a že spolu máte 2-3 děti. Jak se vám povedlo je počít? Věřím, že dříve bylo sexu víc, ale předpokládám, že i tak jste se na sebe nevrhali denně. Přemáhali jste se v období plánování potomka co se týká četnosti sexu? Nebo jste měli štěstí a děti se vám povedly z jednoho dvou sexíků za měsíc?
 enka 


Re: A jak jste "udělali" děti??? 

(27.3.2009 19:06:14)
Nám se s manželem zadařilo na první pokus po 4 měsících půstu.A tak to bylo i u prvního dítka.Asi se na mě stači jen podívat a jsem v tom jinak navím~t~
 Adélka 
  • 

Re: A jak jste "udělali" děti??? 

(27.3.2009 20:40:51)
To je velmi jednoduché, nepatříme k párům, které by měly problém s plodností. Já někdy říkám, že manželovi stačí hezky se na mě podívat a jsem v tom. Tak se na mě pro jistotu už ani nedívá:-) K početí dítěte opravdu stačí jedno milování (děti máme dvě s odstupem 2 let). Neříkám, že mi tahle situace úplně vyhovuje, ale co nadělám?
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: A jak jste "udělali" děti??? 

(27.3.2009 20:51:04)
No tak to má manžel ty spermie tak odpočaté, že jsou až abnormálně životné a hold se více snaží, aby se neřeklo, že celý život nic nedělají. :-D
 Hanika 


Re: A jak jste "udělali" děti??? 

(27.3.2009 22:11:57)
Mohu mluvit za sebe nám se to povedlo hned napoprvé jen jsem si spočítala kdy mám plodné dny a to se povedlo u obou dětí. Ted už raději manžel NESEXUJE ( 1x za 3 měsíce )abych zase náhodou nebyla těhotná :-(.
 Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 


Re: A jak jste  

(3.4.2009 1:05:59)
Hmmmm, taky se nám moc nechtělo sexovat, tak jsem to radši propočetla a vyšlo to u obou napoprvé ~R^~R^~t~~t~~t~
 zuzkahrn 


Re: A jak jste  

(28.3.2009 18:24:51)
Když jsem byla těhotná se starším synem, přišlo mi vtipné prohlášení tchýně, že jí stačilo vždycky se jenom otřít o trenýrky a už to bylo. Taky že viděla čápa...Při druhém synovi jsem nemohla 2 roky otěhotnět. Pak jsem viděla čápy a ještě jssem se tomu smála...fakt jsem otěhotněla.Šla jsem po mateřské do práce, prodala kočárky... Kamarádka čekala mimi, nad domem letěl čáp, my jsme si řekli: to je k nim, ovšem jssme se tak nějak spletli. Kamarádka sice ten den porodila, ale my patrně počali 3.dítě. Za 4 týdny má klukům přibýt sestra, aspoň že holka. Teď už vím, že čápa viděti-dítě a bacha, neotírat se o trenýrky...~t~.Nekecám, fakt, asi holt budeme zdraví a plodní, ale do budoucna u nás budeme mít už snad jedíné mladé od psa~:-D
 Lavina 
  • 

Re: To je přesné... 

(29.3.2009 16:59:53)
...taky mi to s tím čápem funguje, ale přikládala jsem to dílu náhody:-)
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: A jak jste "udělali" děti??? 

(29.3.2009 6:42:19)
nepisu, ze mame sex za x mesicu, mame sex x krat do mesice, vice jak 2x tydne (nekdy "jen" 2 x tydne.
Milovani miluju, je to bomba. Ale pro manzelstvi to neni nejdulezitelsi, resp. na kvalitnim sexu manzelstvi nepostavis.
Na delani deti jsem si v praci musela vzit dovolenou, dost jsme se s manzelem v te dobe doma mijeli :-D to myslim vazne, ale zadarilo se hned
 Lusika 
  • 

Re: A jak jste "udělali" děti??? 

(29.3.2009 13:57:15)
U prvního jsme na sebe "měli čas" 3x týdně, takže se to povedlo na poprvé.
U druhého jsme po třech měsících "nezdarů" spočítala plodné dny a odepřeli jsme si ranní spánek:-). Stačilo to:-)).
Lusika
 Sisqi 


Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 20:00:32)
Září 2007-1xsex,počata dcera, Březen2008-1xsex, Květen 2008-porod, srpen 2008-1xsex. pak už nic(krom povídání a humoru).. to je naše frekvence po tříletém vztahu.~;)
 maja 
  • 

Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 22:20:36)
já snad zavolám toho mýho ať si to tu přečte, on by asi nevěřil , kdybych mu to jen vykládala.......1x za týden je mu málo....cvok ( tady bych dala toho žlutýho chechtáka , ale neumím ho vložit)
 slakje 


Re: diky za hezke rano 

(28.3.2009 14:15:11)
Ha ha ha, ctes mi myslenky.... Presne to same! ~t~ Celkem me prekvapilo cist jak to chodi u jinych... Ja uz malem zacala pochybovat sama o sobe....
 Simona 
  • 

Re: diky za hezke rano 

(29.3.2009 15:54:02)
V podstatě vám, dámy, závidím, že manžel nevyžaduje sex. My jsme se rozvedli po 16ti letech jenom kvůli sexu, absolutní nesoulad, měla jsem smůlu, že jsem manžela strašně eroticky přitahovala, takže by mohl denně, ale mě s tím lezl na nervy. Chodit do práce, jedno dítě, doma druhá směna a když večer padnu a chci si konečně číst, tak se zeptá: "Bude s tebou něco nebo mám jít spát?" Pochopitelně se mnou časem nebylo vůbec nic. Rozvedli jsme se, on si vzal takovou starou bábu, ta měla kliku, že ho sexuálně nevzrušovala a tak sex hledal mimo. Dnes mu je 66 let a dávno dal pokoj, cizí ženské na něho nejsou zvědavé a s babou žili vždycky jako bratr a sestra. Mně sex tak totálně zprotivil, že jsem od rozvodu tj. 37 let žila už jen v celibátu, všechny chlapy jsem vygumovala ze svého života. Představa, že by zase nějaký magor chtěl denně, tak to už bych podruhé nedala.
 MM, 2 kluci 
  • 

Ale podle toho popisu... 

(29.3.2009 18:37:42)
... tam přece nebyl problém sex jako takový, nebo že "to" pořád vyžadoval, ale spíš ten jeho jeho "konzumní" a sobeckký postoj - tedy že zřějme automaticky předpokládal, že Ty budeš (sama!) dělat tu "druhou směnu" (a ne že byste si to rozdělili, což by bylo normální!) a on pak ještě bude mít ty své požadavky ohl. sexu! Pak to ale přece není sexuální problém, ale bepřítomnost rovnoprávnosti, stejných práv, vzájemného respektu/úcty... prostě shody jako takové!
Nebo se mýlím?
 Simona 
  • 

Re: Ale podle toho popisu... 

(29.3.2009 22:14:18)
Ne nemýlíte se, ano byl to hlavně jeho sobecký přístup, on to ale nikdy nepochopil co mi na něm vadí, nakonec prohlašoval, že nejsem na sex. Zajímavé, že si nevšiml, že kdysi jsem i byla. Nikdy nic nepochopil, a to je VŠ, IQ přes 130, se sobectvím IQ nemá co dělat. Tak jsem ho nakonec nechala odejít a oddychla si a byla radši na všechno sama i na dítě. Já se s tímhle pánem v manželství cítila jako pracující, jako služka, jako chůva (i dítě bylo jen na mně), jako pradlena a nakonec jako prostitutka-charita. Profesionální prostitutce se alespoň za sex platí. Poslední funkci jsem už tedy nedala. Fakt, že i u rozvodu ho měla plné zuby i soudkyně (napařila mu nejvyšší možné alimenty), protože prohlásil, že se ženil proto, aby to nemusel hledat venku. Pro rozvod neuvedl žádný jiný důvod jen ten, že s ním nechci provozovat sex. Z jeho sobectví mi je špatně ještě dnes. Chybu vidí pořád (to vím od dcery, stýkají se) ve mně a v mé nechuti k sexu, ne v tom, že on měl úděsný přístup ke mně a absence sexu z mé strany byl už jen důsledek. Proto jsem napsala, že některým ženám závidím, kdyby byl tento sobec alespoň impotentní nebo jsem ho nepřitahovala a dal mi pokoj. Ale v každém případě by mně takové manželství totálně psychicky zničilo, před rozvodem jsem už měla somatické potíže a odeslali mně k psychiatrovi, fyzicky se nic nenašlo, byla jsem před zhroucením. Svým způsobem ten rozvod byl pro mne vysvobozením.
 Katka, 2 děti 


Re: diky za hezke rano 

(13.10.2009 23:24:48)
~b~~b~ Přesně tohle mě napadlo - asi mu to tady dám přečíst. 1 x týdně je prej málo ~d~. Teda je fakt, že před porodem jsem byla celkem nenasytná. Během těhotenství jsem si nepřipadala vůbec přitažlivá, měla jsem docela blok a po porodech jsem byla totálně bez chuti, tak jsem se jednou za měsíc (no, někdy to vyšlo a prošlo mi to i dýl) přemluvila.....už se zase pomalu dostávám do kondice a 1x týdně to zvládám a dokonce i zjišťuju, že už se nemusím tolik nutit~;)
 marie 
  • 

Re: diky za hezke rano 

(27.3.2009 23:03:14)
my taky na poprve a na potreti (a to byla nahoda)
proste jak jsou ti spermoni odpocati a v plne sile vyrazit - proste neminou:-)
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Re: diky za hezke rano 

(28.3.2009 15:50:11)
To je trochu smutný už po třech letech vztahu
 mamina 
  • 

Re: diky za hezke rano 

(28.3.2009 14:16:08)
Tak nevim, my jsme spolu s manzelem 10 let, 7,5 roku manzele, dve deti.
A i po te dobe je nas vztah svym zpusobem milenecky, venku se vodime za ruce, kdyz jdeme kolem sebe, dotkneme se jeden druheho, u televize lezime vetsinou tak, ze se dotykame, treba jen nohou... neni to jako kdyz nam bylo 18, ale je to jako milenci po deseti letech. Nespime spolu denne, z casti castym odloucenim kuli praci, z casti tim, ze ja po tom uz taky netouzim denne, ale 2-3x do tydne je to urcite. A neni to jen o sexu jako takovem, je to o touze citit telo druheho ne tom svem.
Manzel rika, ze on milenku nepotrebuje, jelikoz ma me. Coz mi samozrejme lichoti.
Kamaradsky vztah tusim nebudeme mit ani v sedmdestai. Ale kdo vi... ;-)
Kazdopadne skoncit jako "u Skopku" bych vazne nechtela.
 Henriette 


Re: diky za hezke rano 

(28.3.2009 21:15:08)
Souhlasím!
 Helois+Hela03/06+Dia07/09 


Re: diky za hezke rano 

(28.3.2009 22:04:20)
cairo, tu poslední větu si dám za rámeček! Fakt supr definice ~R^ My to tak tedy měli s manželem od začátku tak ani nečekám, že se něco nějak extra změní, ale kdo ví, co nám život přinese. Vždycky si říkám, hlavně že nám to tak oběma vyhovuje ~;)
 Pohodarka1 


Re: diky za hezke rano 

(1.4.2009 14:09:57)
Svatá pravda!
Také jsem s manželem spíše v přátelském manželství už 20 let a opravdu děkuji za každé ráno s ním. Všude jsou mráčky, ale jsme schopni je dokonale minimalizovat a máme opravdu pohodu i po těch 20 letech a 3 dětech~:-D
 Sova, dvě sůvata 
  • 

a to manžel nebyl velký romantik ani za svobodna 

(27.3.2009 9:05:18)
Připomnělo mi to památeční větu mého muže, asi tak po roce chození jsem měla po jedné "hezké chvilce" trochu nezralou frustraci z nedostatku romantiky a tak jsem ho poprosila, jestli by mi nemohl občas říct, že mě má rád. A on se na mě podíval nechápavým pohledem a řekl "Vždyť jsem ti to říkal už v červnu.?" :-)
 Hana 
  • 

Re: a to manžel nebyl velký romantik ani za svobodna 

(27.3.2009 9:15:33)
Jo to znám...
Už jsem ti to říkal a kdyby se něco změnilo, já ti dám vědět ☺☺☺
 s 
  • 

Re: a to manžel nebyl velký romantik ani za svobodna 

(27.3.2009 9:35:27)
Sovo, že si tak přesně pamatoval, kdy ti to říkal.~;)
 Sova, dvě sůvata 
  • 

Re: a to manžel nebyl velký romantik ani za svobodna 

(27.3.2009 16:29:57)
TJsem měla narozeniny :-))
 dajča 2děti 
  • 

Re: a to manžel nebyl velký romantik ani za svobodna 

(27.3.2009 20:47:58)
U nás je to podobné,manžel nikdy nebyl na nějaké vyznáváni lásky.V dubnu to bude už 15let co jsme se vzali,ale vím,že mě má rád i po takové době.Namísto planých slov za něj hovoří činy,je spolehlivý a obětavý a už jsem měla možnost poznat,že pokud by se nedej Bože něco se mnou stalo dokázal by se o mě postarat.Je pravda,že když se někdy dívám na nějaké romantické filmy zatoužím také po takové nehynoucí,bezstarostné lásce,ale pak se vrátím do reality a uvědomím si,že v běžném životě to nestačí.
 slakje 


Re: a to manžel nebyl velký romantik ani za svobodna 

(28.3.2009 14:26:08)
Tohle je fakt zabava cist, skoda, ze nemam tolik casu cist vzdy a vse. Cloveku se aspon trochu "ulevi", kdyz zjisti, ze ti chlapi jsou VAZNE z jine planety - nebo aspon vetsina z nich. (Akorat ze clovek vzdy vidi a slycha prave o tech, kteri svou partnerku nosi na rukou)
Ja se vzdy trapim, ze jsem "nedosahla sveho" (sveho snu o romantice), ale jak vidim, budu to muset vazne pustit z hlavy...~d~
 asmara 


u nás podobné 

(27.3.2009 9:15:14)
Taky už se po dvanácti letech vytratilo sexuální napětí,ale sranda a naladění na stejnou vlnu zůstalo.my teda docela dbáme na "vztahovou hygienu",máme oba rádi poznávací zájezdy a pravidelně dvakrát do roka zahodíme děti a jedeme se povyrazit do termálů nebo nějakého velkého evropského města.Tam se vodíme romanticky za ručičku a v noci řádíme v hotelovém pokoji....no a doma spokojeně vklouzneme do kamarádského stereotypu:-))))
 Insula 


to je o nás 

(27.3.2009 13:10:35)
To snad autorka napsala o nás. ~t~
 Marie 
  • 

clanek me potesil;-) 

(27.3.2009 9:16:21)
Jsem rada, ze nekdo to napsal, respektive rekl nahlas.

U nas je to totiz to same.
Mnohokrat jsme se s manzelem na tema frekvence sexu bavili. Taky spadame mezi ty line. Manzel take neni cely zhavy jak by dle casopisu mel byt...a celkove nam to vyhovuje. Mnohokrat jsem si rikala, treba se pretvaruje a tak jsem se ptala na frekvenci u predeslych vztahu. Vzdy po uvodni euforii se vse vratilo do dnesniho normalu.

Navic, my jsme takovi 2 hygienici:-)Rada jdem na vec cisti, hezky vonavi. Takze skakat na sebe ve vytahu nemusime:-)
 hanci neposeda 


Mam pocit... 

(27.3.2009 9:26:13)
ze sex je v manzelstvi (nebo po hodne letech souziti) hodne o "cviku", cim mene se mu venujete, tim mene na nej mate chut:o) Vyborny clanek, take nemyslim, ze by sex byl v manzelstvi tim nejdulezitejsim, sice to bylo prima, kdyz jen dotek vyvolal telesne jiskreni, ale zas po letech manzelstvi clovek ziska prave toho kamarada, se kterym je sranda a pred nimz nejake kilo nemusime snerovat do korzetu ;o)))
 Eva, 2kluci + brisko 
  • 

A kdyz to tak neni? 

(27.3.2009 9:35:34)
U nas je vsechno v pohode, manzel pracuje doma, ja jsem na MD, + tehotna, takze se vidime denne od rana do vecera, ale na nervy si nelezeme, proste vse v pohode.
Az na ten sex teda,... Ne ze bych o nej nestala vubec, ale tak jednou za tyden by mi stacil, nebo nekdy bych zvladla i dvakrat, abych mu udelala radost a tak, ale mame tak nejak uz skoro tri roky dohodnuto, ze obden, a tak se toho nejak moc drzime. Nemam problem s tim, ze by se mi to nelibilo, nebo tak ale proste nemam porad chut.
Zajimalo by me jestli to ma nekdo taky tak, nebo jsem vyjimka, a po sedmi letech manzelstvi a pri temer trech detech :-) nejsem nejaka divna... :-)
Diky E.
 singera 
  • 

Re: A kdyz to tak neni? 

(27.3.2009 9:39:45)
Evi, divná nejsi, jsi těhotná. Některé ženské třebas celé těhotenství nemůžou. Mají rizikový...Tak holt smůla.
 Dadulka,02/06,06/07 


Re: A kdyz to tak neni? 

(27.3.2009 20:09:13)
My jsme s manželem celé první těhu nespali. Ne že bych nemohla, protože bylo rizikové,ale prostě jsem měla blok,nemohla jsem, bylo mi to nepříjemné. Při druhém těhu to bylo úplně jiné. Hold hormony umí své~z~
 Hadice a hadi 


Re: A kdyz to tak neni? 

(27.3.2009 9:46:48)
Obden? Jůůů, tak to dost dobré. U nás po 9 letech manželství a 2 dětech tak 1 týdně, max. 2! Jinak u nás je to přesně jak u autorky. ~t~
 Šarbar 


Re: A kdyz to tak neni? 

(27.3.2009 9:49:31)
Já myslím, že jsi naprosto normální. Každý to má holt jinak. Akorát jsem se musela zasmát při té dohodě ob den. To mi připomělo zcénu z jenoho filmu - Miláčku, dneska je čtvrtek!~t~ ( bez urážky )~x~
 Eva, 2kluci + brisko 
  • 

Re: A kdyz to tak neni? 

(27.3.2009 9:55:23)
No jenze ono to tak skoro, je, ale je to sex i tzv. nahradni ( rucne, nebo pusou) Ale obden aspon neco... :-)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: A kdyz to tak neni? 

(27.3.2009 10:22:28)
~t~
to taky používáme, občas oba... Někdy se ne a ne sejít - jeden má chuť a druhý ne, jindy je období, kdy máme chuť skoro každý den (a pak na to zase dlouho vzpomínáme)...
Nedávno se manžel ptal, kdy jsme spolu byli naposled... to už jsou dva týdny, že miláčku... Dva měsíce, procedila jsem mezi zuby... (s dvěma malými rarachy je to ale pochopitelné).

S gynekologem jsem řešila poporodní antikoncepci, vnucoval mi Mirenu, já mu ale po pravdě odpověděla, že ještě chvilku počkám, protože teď je zrovna období, kdy nám to vyjde tak jednou za měsíc, na to nám stačí kondom ~t~.
Když jsem se pak bavila s podobně "postiženou" kamarádkou, uklidinila mě, že u nich taktéž...

Souhlasím s tím, že je důležité mít v partnerovi nejen milence, ale i kamaráda. Oceníte hlavně v době, kdy je sex jaksi nemožný (šestinedělí, nemoc). Potom nemá partner oddůvodnitelné právo jít se "bavit" jinam...

Stejně tak je důležité vztah si udržovat... Když si často čtu diskuse, jak si někteří nemají co říct, neumí spolu diskutovat a řešit problémy, tak si říkám, co asi tak od života očekávají. I kytka bez vody uvadá... Je třeba si povídat, třeba o blbinách (my spolu rádi probíráme právě diskuse tady z rodinných serverů - co si o tom oba myslíme, jak bychom se zachovali my...) Povídáme si, zjistíme vzájemné názory na problém, jsme spolu....

Už jsem se dozvěděla, že jsem děsná naivka, když svému partnerovi věřím a že si brzy nabiji ústa... Nemyslím si. Svého partnera dost dobře znám, za 12 let bych teda mohla ~;), život mě určitě může překvapit, ale řekla bych, že oproti mnohým máme dost velkou šanci...
 singera 
  • 

pro život je lepší volba kamarád 

(27.3.2009 10:29:54)
A proč bys mu taky věřit neměla. Podle toho,co popisuješ, máte dobrý vztah...A něco v tom smyslu jedna paní povídala...Tvůj manža určitě ví, co v tobě má.
A někde jsem četla článek psychologa, že pro život je právě důležitější kamarádství než nějaké beznadějné zamilování. Kamarád zůstane, zamilování pomine a s tím kamarádem si máš po těch letech, co spolu prožijete, stále co vyprávět.
 Kahlan+4 


Re: A kdyz to tak neni? 

(27.3.2009 14:06:32)
Evo, u nas je to uplne stejne, po 12tiletem vztahu, desetiletem manzelstvi, skoro trech detech a take obden:-) Takze normalni to je, ale rekla bych, ze je to spis mene caste podle toho, jak to tak sleduju. Ale vyzkum jsem si nedelala:-)
 Lusika 
  • 

Re: A kdyz to tak neni? 

(29.3.2009 13:52:54)
My zase máme dohodu (a vlastně i příležitost) tak jednou týdně. O víkendu při odpoledním spaní dětí. Mě by to stačilo po dvou týdnech... V těhu jsem to nepotřebovala vůbec. Co tak slyším, tak většinou chlap chce častěji.

Nevím, jakou máte zkušenost vy, ale když ho "zanedbám", tak začne být nervózní. Takže jednou je to pro jeho radost, podruhé pro radost obou. Znám různé případy, jednou měsíčně, jednou týdně, jednou za půl roku...

Lusika
 Karla(2 děti) 
  • 

Ale mě to trápí 

(27.3.2009 9:50:05)
Ahoj, Sarbar, tak už jsem ten Tvůj článek našla, to jsem já, co jsem si na nedostatek lásky stěžovala v diskuzi...
Když vy to všichni berete tak hezky s nadhledem a já se snažím taky, ale moc dlouho mně to nevydrží. Já samozřejmě taky nečekám , že to bude jako za mlada, ale jak je to teď u nás, to jsem si představovala tak kolem padesáti až šedesáti let, né ve třiceti :-( A nechybí mi jen sex, ale taky nějaký pohlazení, políbení, mazlení nebo i to povídání doma, povídat si umíme jen v hospodě, kam občas zajdeme na vínko, když máme hlídání, na všem se shodneme-výchova dětí, zařizování bytu, plánování dovolený, prostě jsme opravdu výborní kámoši, ale já chci také milence(zatím tím myslím manžela). Nemůžu říct, že spolu nespíme vůbec, to né, zatím nejdelší přestávka u nás byla půl roku a to už jsem myslela, že to bude navždy :-(
 singera 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 9:54:30)
to je ňáký divný...půl roku?
 Karla(2 děti) 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:04:52)
Jo, půl roku nebylo nic, snažila jsem se, ale znásilňovat jsem ho nechtěla a na nějaký svádění v prádýlku už mě přešla chuť, nerada bych byla trapná :-( Pak se to nějak zlomilo a během týdne to bylo asi třikrát a teď už zase měsíc a půl nic :-( Už mě to nebaví se tím trápit, ale co mám dělat? Ale jedno vím jistě, na holky je :-) a milenku taky nemá, asi ho už nepřitahuju, ale nemyslím si, že bych byla nějaká zanedbaná ošklivka, ale sebevědomí mi klesá, ted jsem dokonce zhubla svý tři kila nadváhy :-))
 marulinka 


zlatíčka a miláčci 

(27.3.2009 10:16:50)
Kde tyhle slova např. po 5 letech manželství padaly i několikrát denně, tak tyto páry ve svém okolí dopadly vždy stejně. Něvěřím tomu, že se někde po 5 letech i 10x za den se takto oslovují. Máme to z holkama vyzkoušený za pár let to dopadne vždy stejně - rozvodem.
 Šarbar 


Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:19:07)
Nemáš náhodou za manžela toho mojeho?~t~~t~ ~t~U nás to je přesně tak - s tou frekvencí. Taky několik měsíců nic, pak se najednou zprčí a chce to dohnat a pak zase dloooouho nic. Prostě je to takovej druh...~t~No jo, copak mám dělat, když jsem si ho jednou už vzala? Když on je takovej zlatej zase v jiných věcech. Taky jsem si nejdřív myslelala, že kdyby mě miloval, tak by přece se mohl přemoct. Pak jsem si zase říkala já, že jestli ho fakt miluju, tak ho přece nebudu nutit do něčeho, co nechce a co mu je nepříjemný když nechce a nemá na to chuť. Mě by se to taky nelíbilo, kdybych do toho byla nějak - i když třeba mile nucena. A tak jsem si zvykla to už neřešit a spíš to fakt člověk bere s humorem. Je to tak lepší.~x~
 Karla(2 děti) 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:26:12)
Tak jo :-) tak se holt budu muset smířit, že je takovej druh :-) jsi mě pobavila :-)Jinak si taky na něj nemůžu stěžovat...A rozvádět se kvůli tomu taky nechci, protože ho mám ráda a on mě taky a nerada bych rozdělovala naši rodinu. Navíc, kde bych měla záruku, že si nenajdu zase stejnej druh :-)
 zuzkahrn 


Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 19:53:03)
a nebude on ten manžel takový typ medvěda? Ty pauzy - to bude asi zimní spánek, bez legrace. To je jako u nás sova x skřivan. Já někdy ráda ráno, ale to je na mého muže jen jako útok na 1. signální...funguje, ale spíš jak stroj. Ted máme útlum - jsem 35 tt a manžel po úraze a po operaci, ale docela jsem za to ráda, po 10 letech manželství a 2 dětech to bude první delší pauza bez náhradních aktivit, to nám snad šestinedělí vydrží i těch 6 týdnů. Musím říct, že já to vidím jako prospěšné, vztah dostal další rozměr,trávíme spolu víc času a bereme na sebe větší ohled. A to jsme oba ve vztahu dost dominantní, u nás se jede na dohody a kompromisy, protože jinak by to nešlo. Jenom se asi večr musím zeptat, jestli to moje 1/2 vidí podobně.~t~
 maja 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 22:32:49)
Ber to s nadhledem, mám kámošku a ty 4 x denně, no to by mi upadla "kus těla". Jestli tě má jinak rád , je to dobrej parťák do života, stará se a nemá jinou...tak to ber. Zřejmě má malou sexuální potřebu,i když se říká , že chlapy na to myslej pořád asi to bude jako s těma romantickejma filmama....zblbnou lidem hlavu a ti pak myslejí , že když neprožijou lásku jak výbuch extáze tak o něco přišli.
 kristýna 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:08:59)
Mi s manželem žijeme jako bratr a sestra (je nám něco mezi 25 - 30 lety). Máme spolu půlroční dceru a jelikož jsmě věřící, je pro nás jedinou možností přorozené plánování rodičovství (nesmíme používat antikoncepci). Problém je v tom, že když teď kojím, tak se tato metoda nedá spolehlivě aplikovat.
Takže nám nezbylo nic jiného. Zas tak nám to ale nevadí. Dá se žít i bez sexu.
 Karla(2 děti) 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:20:16)
To je pravda, bez sexu se žít dá, ale jak to udělat, aby člověku ten sex nechyběl? Mně nechybí konkrétně sex jen fyzicky, ale prostě mně chybí milování s manželem, protože ho mám ráda a přitahuje mě. A taky mi chybí objímání a hlazení :-(
 Zuzka 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:27:02)
Ahoj, že manžel takhle nechce,je každopádně divné.Nevěř tomu,že to nepotřebuje,dělá si to určitě sám. Mám s tímto zkušenost.Chce to o tom hodně mluvit a zjistit,v čem je zakopaný pes.. A vždycky v něčem je.. Třeba se mu líbí nějaké praktiky,o kterých ti zatím neřekl a obyč.sex mu už nestačí.. U nás to tak přesně bylo. Dneska je taky problém v internetu,hodně lidí si tam najde co se mu líbí a uspokojuje se u toho a sex s partnerem už pak nepotřebuje!!
 Karla(2 děti) 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:36:39)
Když on si o tom povídat nechce, vždycky to skončí hádkou a to se opravdu snažíme začít si o tom povídat v klidu, kdysi mě dokonce nařknul, že za to můžu já, protože s tím vždycky začínám (o tom mluvit)a udělala jsem z toho drama už to nikdy nebude přirozený. Ale kdo by s tím po půl roce nezačal, že? Kdyby to bylo všechno ok, nikdy bych s tím nezačínala. A jestli si něco hledá na internetu? Asi jo, podle toho usuzuju, že na kluky není (což mě aspoň uklidňuje :-) )
 Zuzka 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:49:19)
Já vím,je to hrozně těžký to z toho chlapa dostat.. Já ho taky takhle prudila dost dlouho,ale nakonec se zadařilo,teď si můžem o všem bavit a provozujeme občas,to co se mu líbí,pak zase to normální a myslím,že je spokojený.. A já taky. Chtělo by to opravdu zjistit,co ho tedy uspokojuje,když ne sex s tebou.. Zeptat se ho třeba, jestli by nechtěl zkusit něco nového,nebo si půjčit nějaký film atd.. Já radím nepřestat prudit,protože pak to stojí za to.. Kdyby ti to bylo jedno a sex s ním si taky nepotřebovala,tak by to asi nemělo cenu řešit,ale takhle je člověk pak hrozně zdeprimován...
 sarmi 


Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:54:38)
ale pak to chce se psychicky pripravit na to, ze ti povi, ze se mu libi praktiky, ktere by te ve snu nenapadly. hodne stesti!
 Zuzka 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 11:11:00)
Jo to je pravda (:
 topple 


Re: Ale mě to trápí 

(30.3.2009 15:00:25)
Ahoj,

tak nevím, co bych dala za půl roku. Se mnou už manžel (2, 5 roku manželé, 6 let spolu) nespí rok a půl ~n~.
 Jana 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 11:59:25)
Zuzko,přesně takto to bylo u nás!Od té doby,co jsme si pořídili internet,tak začal náš sex.život pokulhávat.Až jednou,když jsem se šla v noci napít,jsem zjistila,že manžel tráví noc u počítače a porno stránek.Vyříkali jsme si to.Některé praktiky(líbí se mu ty s určitou mírou násilí)jsem odmítla,některé mírnější jsme zkusili a docela se mi to i líbilo.Teď se milujeme tak 2x-3x do týdne,ale stejně na ty porno stránky chodí.No,možná lepší,než kdyby vyhledával milenky,kterým tato sex.orientace vyhovuje.I když...on je vlastně vyhledává,jen jsou zatím jen virtuální a doufám,že jen u té virtuální reality ta"nevěra"zůstane.
 Jana 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 12:33:04)
Teď,když nad tím přemýšlím,tak mě to hrozně štve,že na ty stránky chodí.Nedávno totiž nechal zapnutý počítač na svých soukromých stránkách,nadepsaných Práce.Nestačila jsem se divit,co ho vzrušuje,nikdy by mě to nenapadlo.To,co mi totiž líčil,že by se mu se mnou líbilo,byl jen slabý odvar.Asi mě nechtěl zastrašit,abych se ho nakonec nebála.Možná je ale dobře,že si ukájí své choutky přes internet a se mnou je pak jemnější.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 12:34:44)
Proboha a co se mu líbí tak strašidelnýho? ~;)
 Dana 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 13:19:15)
Monty,nechci to psát.Ale pro představu se stačí podívat na některé porno stránky se S/M tematikou.Mučírnu si z ložnice dělat opravdu nechci :-).
 Marta 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(28.3.2009 22:28:20)
Tak manžela je mi i svým způsobem líto. Protože já to mám přesně tak, jen s tím rozdílem že jsem žena. Vzrušuje mne S/M a manžela ne. A vím jaké je to těžké když partnera miluješ a přesto nemůžeš požadovat aby s tebou tyhle věci dělal, protože to jsou fakt úchylárny. Ale prozradím ti jednu věc, ty praktiky co jsi mu našla v PC .. vždycky ho budou vzrušovat drsnější věci, než by ve skutečnosti chtěl dělat. Vždycky!!!
 Zuzka 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 13:11:21)
I mě to štvalo,ale už jsem se s tím smířila a vím,že to tak prostě je. Když víš,že bys s ním ani všechno dělat nechtěla,tak mu musíš nechat alespoň ten internet,ale nesmí to s tím přehánět,aby pak nezanedbával tebe. Jo ten sex je vlastně hrozná věda,aby byli oba spokojení..
 Jana 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 13:51:52)
Zuzko,myslím si,že s tím ta práce(jak měl v nadpise)má vlastně i něco společného.Internet jsme si totiž pořídili,když hrozilo,že v jejich bývalé práci budou propouštět a tak si přes internet hledal nové zaměstnání.V té době se choval dost agresivně,křičel na nás.Chápu to,byl ve stresu.A v té době vlastně začal navštěvovat ty porno stránky se S/M tematikou.Pak se v práci vše uklidnilo a i doma byla pohodička.A teď je tu zase reálná hrozba,že jejich podnik budou muset zavřít a opět začal častěji navštěvovat tyto stránky.Určitě to souvisí se stresem v práci,který potřebuje nějak vybít.No,ale mohl by třeba chodit cvičit,nebo bučit do boxovacího pytle :-).Ani bych nevěřila,jak takovéto vypsání pomůže.Svěřovat se s tím někomu z okolí(kamarádkám,rodičům) nechci a takto se mi hezky ulevilo a už je mi líp :-).
 gambita 


Internet= zabijak sexu! 

(28.3.2009 0:37:30)
Koukam, ze nejsem jedina, ktera resi "internetovy" problem. On ani nemusi nic nechat zapnutyho na obrazovce, staci se podivat do historie a to jsem se kolikrat divila:) Myslim si, ze jsou chlapi tak presyceny z dokonalych "melounu" a ostatnich casti zenskeho tela a hlavne z tech praktik!!!, ze to ocekavaji i doma v loznici a jeste se pak divi, ze se to drahe polovicce treba nelibi. Obcas si myslim, ze veskery problem ze sexem u nas doma zacal od 1.dne pripojeneho na net, do te doby vse v pohode. Rozdil treba pak vidim na dovolene nebo na jinych mistech, kde neni pripojeni, to se pak nestacim divit, jak je aktivni. A take jsme o tom mluvili, take jsem se vselijak snazila. Jsem vyslovene hakliva na takove ty hlasky, ze chlap chce vzdycky a ze zenska je skoro frigidni....
 Teraza Horáková 


Re: Internet= zabijak sexu! 

(28.3.2009 1:11:41)
gambito... NE VŠICHNI CHLAPI .... TO, CO PODNIKÁ TEN TVŮJ - to je špatně a všechno a celý... NE TO, ŽE SE DÍVÁ, O TOM ŽÁDNÁ, chlapi prý milujou očima, ženský ušima.... čím jsem starší, tím víc se mi to potvrzuje....

Problém je ve VNÍMÁNÍ TOHO, CO JE MOŽNÝ A CO BYCH CHTĚL.... ho nech čučet, pornohvězdy na monitoru jsou neškodný, do doby, než začne mít pocit:

že bys mohla být více oholená, opálená, vstřícná, připravená, melounově vybavená, otetovaná, mít našité vlasy, umělé nehty atd. ... (- p.s. o příjemném nedělním obědě a ošetřeném rodinném krbu a dětech se nezmiňuju) - to je úplně mimo realitu - pro pornozblblýho chlapa.....

pak je načase mu připomenout, že orgasmus toho pána, co tam byl s tou dámou, byl holt "kyblík" a že manžel sám, co se osobní péče týče nemá oholená podpaží (někdy ani obličej), pedikůru, mankůůůůru, tetování kdekoliv.... no a vybavení?





Z PORNA BYCH SI OPRAVDU MINDRÁK NEVYTVÁŘELA A ZASÁHNI, POKUD JE ČAS. VE SVÉ PODSTATĚ STEJNÉ, JAKO KDYŽ SE DÍTĚ ZTOTOŽNÍ S PRINCEM BAJAJOU.

 luthienka 


Re: Internet= zabijak sexu! 

(28.3.2009 11:22:48)
Jééžkovy voči. To se na porno dívají jenom chlapi? Já když mám malou náladu na sex, dokážou mě zajímavé obrázky docela nastartovat.
Jinak jsme spolu 16 let ( z toho 12 let v manželství) a láska se nevytratila, jen zmizel pocit divoké a bouřlivé vody. Teď jsme spíš na širokém toku :-) Ale romantika je pořád in. Děláme si navzájem radosti maličkostmi- teplou večeří, snídaní do postele, překvapení hezkým prádlem, luxusní večeří, romantickým výletem bez dětí, chozením za ruku po městě,koukáním na hvězdy...
K tomu sex je někdy "obyčejný", jindy poněkud výstřední (každý ujíždíme na určité sexuální praktice a jsem ochotni to pro druhého podstoupit). Ale četnost se snížila, to je fakt (koitální aktivity tak 3x měsíčně, nekoitální častěji a obyčejné hlazení u televize skoro každý večer). Myslím, že jsme oba spokojení. Byly doby, kdy to tak nebylo a pomohlo se o věci bez výčitek, urážek a ironie bavit.

PS šokoval mě výrok manžela autorky: že jí něco přes košilku přetéká (nebo jak to bylo). To mě přijde jako sprosťárna a hulvátství.
 gambita 


Re: Internet= zabijak sexu! 

(28.3.2009 21:28:55)
Zapomnela jsem dodat, ze me se osobne vkusne porno take libi a rada se kouknu. Ale beru to jako spestreni, jako predehru nebo jako navnadeni....ne jako nahrazku realneho sexu, coz je prave to, co muj pritel preferuje. Proste se muzeme treba cely den skladlit, hladit se a provokovat, ale vecer ulozime malou do postele a zbytek uz se nekona. Proste hraju druhe housle, pokud net doma par dnu nejde, tak jsem zase pro zmenu solo:) Nekdy me tesi alespon predstava, ze nevyrazi za zenskyma, ale surfuje (dalo by se rici, ze je to neskodne..) ale v mych ocich jako chlap proste klesl...
 Mab 


Kojení  

(27.3.2009 13:04:28)
Kristýno, tak se obrať na někoho, kdo tomu opravdu rozumí, myslím, že pro vás je vhodná symptotermální metoda, (kterou jste asi používali). Dá se docela spolehlivě užívat i při kojení. Obrať se třeba na Ligu pár páru - jistě ti poradí. www.lpp.cz
A navíc i kdyby vám tato metoda selhala, tak to není přeci nic strašného mít brzy po sobě další děti. Je to naopak dar.~s~
 RáďaS 


Re: Kojení  

(27.3.2009 15:28:32)
Nebo taky www.cenap.cz
 Natanela 


Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 16:09:56)
Kristýnko, proč nepoužíváte kondom? Víš lidi strašně rádi zakazují, ale Bůh takto nejedná. Na kondomu neni nic špatného ani pro věřícího. Kristýnko, sex je dar od Boha, nenech si to vzít žádnými náboženskými dogmaty~;).
 Natanela 


Kristýnko pro TEBE 

(27.3.2009 16:48:19)

koukni se na tyhle stránky:

http://www.prozeny.estranky.cz/

je tam diskuze věřících žen a také o sexu. Jestli je pro tebe Boží slovo důležité, věřím, že ti tyto stránky mohou hodně otevřít pohled Bible a Boha na sex.
 huhu, holky 6 a 4, 36tt 
  • 

Re: Kristýnko pro TEBE 

(28.3.2009 8:07:30)
kristyno, promin, ale to je pekna blbost co pises. Verici bezne antiko pouzivaji - barierovou nebo hormonalni nebo ty plodne dny (ale to se kazdemu nezadari spravne pouzivat). Nevim kdo vas takhle zblbnul, ze antiko nemuzes pouzivat vubec.
 jana 
  • 

Re: Kristýnko pro TEBE 

(29.3.2009 11:49:25)
Neraď v tom, čemu vůbec nerozumíš.
Je věřící a věřící - jeden se holedbá, druhý se snaží tak žít. Jestli Ty seš v nějaký sektě, tak to není jako Církev, a jestli Ty si z toho učení, kterýmu věříš, vezmeš jen, co se Ti hodí... No comment.
Nežijeme pro libido.
 Matys2 


Re: Ale mě to trápí 

(28.3.2009 16:04:13)
Tak vás dva teda opravdu lituju! Bože - jako že v žádnýho nevěřím - jak tomuhle vymyšlenýmu dědulovi může někdo obětovat svoje nejlepší roky života a zapřít svoji normální přirozenost a nesouložit! Tomu říkám ubohost! doufám, že vám to pak při posledním soudu bude připočteno k dobru~t~~t~~t~
 Natanela 


Fakt škoda!!!!!!!!! 

(28.3.2009 16:57:13)
Matys2- to máš jednoduché, když někdo žije v náboženství,které lidi staví do pozice poražené chudinky~l~, která musí poslouchat a sekat dobrotu, jinak si to ,,nebe" přeci nezaslouží, ne! Pak jsi schopný vzdát i své přirozenosti.
A pak jednoho dne se setkáš s živým Bohem tváří v tvář a zjistíš, že on tě miluje právě takového jaký jsi a že si NIKDY opravdu NIKDY to nebe zasloužit nemůžeš, protože spasení je DAR od Boha, a když nepřijmeš dar, tak ho prostě nemáš~y~. Tak to je to jediné, co tě může od náboženství osvobodit - živý~s~, laskavý~s~, milující~s~ Bůh.
Sex je úžasná věc~f~, stvořená Bohem~m~, je to potvrzení smlouvy mezi mužem a ženou - Bůh to tak dal a tak to chtěl.

PS: prožívání sexu - pocitově, je pouhé zrníčko z ochutnávky, ketrou jednou budeme(křesťané) zažívat v nebi s Bohem (sex v nebi už nebude potřeba.)
Škoda, že se tolik lidí o tu věčnou blaženost s Bohem ochudí~d~ ~2~ ~t~ ~t~
 Matys2 


Re: Fakt škoda!!!!!!!!! 

(3.4.2009 20:01:08)
Ty jo, tak to je fakt síla! Cos to tady psala za hlody? Přeju příjemné souložení s pánem bohem! Já si to užiju teď a tady! Nikdo z nás doopravdy neví co je po životě! Je kravina si teď něco odpírat, co když už nic víc nebude? Tak potom jste všichni vy chudinky křesťanské tento "bohem" darovaný život promarnili! Jste prostě zfanatizovaný idioti. Nic víc.. A je mi vás moc líto!
 Lizzie 


Re: Ale mě to trápí 

(29.3.2009 0:28:33)
Kristýno, ale to je tvůj názor. Ty tomu věříš a přijímáš tento stav - jiný to vidí jinak a není to pravidlem pro každého.
 jana 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(29.3.2009 11:52:53)
Souhlas. Jenže Kristýna se u posledního soudu bude zodpovídat za své skutky dle toho, jaké možnosti měla ona (ne Ty) a jak svět a vše viděla ona, ne Ty.
Tudíž, jestliže její poznání je jiné, tak podle toho. Nezodpovídá za své skutky tak, jak je vidíš Ty.
Přelož si to, jak umíš.
Spousta lidí Ti řekne, že kouřit je normální, protože přece hodně lidí kouří. A že jen někteří mají rakovinu, a kdoví, jestli z toho kouření. A že nekuřáci mají rakovinu taky.
Přesto ale platí, že kouření není zdravé.
 Maja 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 10:23:53)
No jsem na tom podobne jak ty. U nas uz sex nebyl ROK . ano, byla jsem v te dobe i tehotna, ale i tak. me to chybi - ani ne tak sex jak dotykani, manzel to neresi [milenky pry nema a ja mu opravdu verim. on ma celkove mensi potrebu nez ja ;-), rika ze u dvou deti je proste unaveny. zijeme spokojene vedle sebe a ja si obcas rikam, zit tak v 60, prima ale ve 30ti? snazim se o tom s nim mluvit, rict sve obavy ze se sobe vzdalujeme, ale on se toho neboji a nevnima to tak. tak nevim zda "prudim" zbytecne?
 ANNAHAM 


Re: Ale mě to trápí 

(27.3.2009 15:34:29)
Nemyslete si, že v 56ti letech se cítím dobře, když s manželem nežijeme spolu, ale jen vedle sebe. Jakmile vymizí z manželství intimita, přestane to být manželství. Letos budeme mít 33tí výročí svatby. Je mi smutno, připadám si sama i když ho mám vedle sebe.Myslím, že jsme se přestali mít rádi a ani nevím, jak to přišlo. A vůbec to nesouvisí s tím, že už máme oba všelijaké potíže a nemoci a fyzicky už na tom nejsme tak dobře, abychom vyváděli jako zamlada. Sex jako takový mi už ani moc nechybí ( naposledy to bylo před třemi lety, tak už jsem to oželela), ale intimní hlazení, mazlení, i povídání. To mi moc chybí a trápí mě vědomí, že už je po všem.Myslím, že byste se , vy mladé, neměli předčasně těchhle věcí zříkat. Vždyť je to tak hezké - a najednou to skončí.....Život utíká moc rychle. ~f~
 Luky, 3 děti 
  • 

mám to obráceně 

(27.3.2009 10:56:27)
U nás jsem já ten, komu by nevadilo klidně půl roku nic. Manžel si to občas vynutí (samozřejmě ne násilím, ale neustálým omíláním toho, jak to potřebuje a co by mi to udělalo apod.), čímž mi ovšem veškerou radost z milování zkazí. Dokonale mi už sex zošklivil. Jinak ho mám ráda, je dobrej manžel i táta, ale s tímhle máme fakt problém. Proto radím - zásadně nenutit, neškemrat!!! To může vztah pohřbít. Raději to obrátit v humor a případné touhy si vyřešit sama/sám...
 Jana 
  • 

Re: mám to obráceně 

(27.3.2009 11:09:13)
No já s přítelem nebydlím v jednom bytě,náš vztah je tak napůl(drží nás syn),ale jezdíme na společné dovolené,nebo trávíme víkendy spolu a na sex nemá chuť vůbec..Já vím,že je to vztah nevztah,ale myslím,že na dovče nebo o víkendu by nějáký sexík neuškodil.Dříve jsem ho přemlouvala,vnucovala se,někdy se dal přemluvit,sex byl výborný,ale dál zase nic..Tak teď už na to kašlu,on taky a je klid.Do budoucna si chci někoho najít,bez sexu žít nechci.
 eviku 


Re: mám to obráceně 

(30.3.2009 6:06:56)
no, problém je často v tom že ten partner co blokuje, si většinou hezké chvilky užívá jinde. Tak proč se rozptylovat doma. Vím to ze zkušenosti. Naštěstí jen zprostředkované. Já si neumím představit, že by šlo žít jen tak a nepotřebovat se občas přitulit a polaskat. Nám to zatím klape, i když s občasnými pauzami. A jak se přesně píše v jiném příspěvku "SEX JE 10% VZTAHU POKUD FUNGUJE A 90% VZTAHU POKUD NEFUNGUJE“ - tak pod to se podepíšu.
 Martina-S 


Re: mám to obráceně 

(27.3.2009 17:45:14)
To se řekne nenutit, neškemrat...~j~ jsem se onehdá večer normálně rozbrečela: ráno tak nějak vyplynulo, že bychom se mohli večer přitulit a pak přišel pozdě domů a ještě seděl pracovně u počítače, že jsme byli nakonec tak utahaní, že vypadalo, že nebude nic. Tak jsem s tím souhlasila (podle hesla nenutit, neškemrat), ale stejně se musel přemoct, protože jsem měla najednou pocit, že mi spadly hračky do kanálu, když mi to ráno "slíbil" a začala jsem vzlykat~t~ A navíc mě musel před tím utěšit ~t~~t~~t~
Teď nedávno jsme leželi v posteli, kecali jsme, pošťuchovali, smáli a na závěr si slíbili, že tohle mezi náma nesmí zmizet ještě aspoň deset let a ten, který si všimne, že to začíná mizet, to honem tomu druhému řekne~s~~s~ Jsme spolu sedm let, zatím romantika jako na začátku, ale miminko teprve čekáme ~d~
 Kristina 
  • 

Re: Ale mě to trápí 

(30.3.2009 8:46:49)
Pro Karlu ale i všechny ostatní - tím, že počáteční vzrušení a neustálá touha po sexu ze strany manžela poklesla, se vůbec netrapte,takový je život!!to nezměníte. Hodně to samozřejmě záleží na tom, jak jsou lidé od přírody zaměřeni, tím mám na mysli počet milování, ovšem přitažlivost ve své původní podobě prostě nezůstane v žádném vztahu desítky let.. je dobře, když zůstane aspoň ten přátelský vztah, shodné názory při výchově dětí, plánování dovolené...to je přece skvělé!! Vždyť v dnešní době se rozvádí každé druhé manželství - právě proto, že tam už není přátelský vztah, nejsou shodné názory... každý člověk je jiný, tudíž někoho taková ta vášnivá zamilovanost pustí po půl roce, jinému třeba vydrží i prvních několik let, ale je to prostě příroda, že se po letech - a to je dobře - změní v takové přátelství (v lepším případě). Jsou sice jedinci mužského rodu, kteří jsou od přírody zaměření na sex tak, že jej vyžadují téměř denně třeba i po desetiletém vztahu, ale věřte mi, to pak už je spíš jen taková potřeba, s vášnivým vztahem, zamilovaností, to má už opravdu málo společného.... a problém je také ten, že většina žen se ráda mazlí, ale bohužel leckteří muži hodně podceňují předehru, to je známé..leckteří se snaží na začátku vztahu - a po pár letech je to jinak. Vím o čem mluvím! Můj první muž byl tak zaměřený na sex, že jej vyžadoval stále, téměř každý den, ať mi bylo dobře nebo ne, nezajímalo ho, že mě "bolí" hlava, že mám zánět atd. atd... Po třinácti letech manželství jsem se s ním rozvedla, neb jsem byla stálou pacientkou na gynekologii. A světe div se - po rozvodu jsem přestala mít veškeré problémy..Jenže je to prostě tak - každý obvykle chce to, co nemá... S mým současným manželem jsem se seznámila až ve 45 letech - a začátky byly stejně vášnivé jako ve dvaceti! Sex každý den, tentokrát již nevynucovaný. Zhruba po roce se frekvence ustálila na sexu jednou týdně, což vyhovovalo nám oběma. Tak to trvalo zhruba 4 roky, což si myslím, že je v tomto věku mimořádné (manžel je vrstevník). Ve svém věku to byl krásný štíhlý chlap, jenže pak začal dost přibírat na váze, zvýšil se mu krevní tlak - a poté, co začal brát v 53 letech prášky na tlak a cholesterol, frekvence milování se prudce snížila, nejprve tak na dvakrát měsíčně a posléze třeba 6x ročně.... samozřejmě že mně to vadí - a říkám si - vidíš, s prvním jsi měla strach, že tě častým sexem usouží a teď to máš. Sex jednou za dva tři měsíce...Prostě život je takový. Samozřejmě, pokud je manželovi 30, asi to není tak úplně normální, pokud má chuť na milování jednou za měsíc, protože co bude dělat v padesáti...Na druhou stranu každý člověk přijde na svět jiný, někdo je zatížený na sex celý život a jiný od mládí o něj příliš nestojí. Ale to, zda je někdo výrazně na sex, lze poznat obvykle brzy - samozřejmě, že po určité době se frekvence drobet sníží, nicméně ten, kdo je hodně na sex, nejspíš v manželství po několika letech nebude požadovat sex jen jednou měsíčně. A tak je dobré, pokud se nesejdou jedinci naprosto opačně zaměření - nejhorší kombinace je žena, která miluje sex a muž, který o něj od mládí nestojí. V prvních měsících zamilovanosti se to nějak překoná, ale věřte mi, za pár let to může být tragédie a způsobit i rozpad vztahu (tak, jak to bylo u mě, ale opačně..).Ovšem nejdůležitější je, aby si lidé rozuměli, jak píše hodně pisatelek, ve výchově dětí, plánování dovolených atd.atd. a zůstali přátelé, což taky není tak lehké - každý má své zlozvyky, které v době zamilování nějak skrývá apod. - jenže po letitém manželství toto vše vystoupí napovrch a potom to chce hodně, hodně tolerantnosti, aby spolu mohli žít aspoň jako dobří přátelé, s tím občasným sexem....je spousta manželství, která začínají velkou láskou - a končí tím, že se neshodnou ale naprosto v ničem a nenastoupí přátelství, ale nenávist...tak si važte toho přátelství s porozuměním v obyčejném životě - a občasným sexem. A je i nebezpečné myslet si, že nějaký milenec tento problém vyřeší, možná na chvíli - ale když to praskne, obvykle to vztah zničí a poznamená celou rodinu, hlavně děti.
 Ledersonka 


Sex 

(27.3.2009 11:12:56)
V prvním manželství jsem "to" taky nepotřebovala, nemilovala bych se klidně půl roku. Vůbec mi to nechybělo,občas bych se byla ráda přitulila, ale to manžel bral jako pokyn k sexu, takže jsem se mu snažila v tomto ohledu vyhýbat. Docela dobře jsme si rozumněli, ale sex prostě nebyl. Byli jsme schopni vyřešit cokoliv, kromě toho kdy spolu spát. Prostě spol.s.r.o. ~j~
Jenže pak jsem poznala nynějšího manžela a najednou jsem zjistila, že milování je fakt super, že jsem schopná se milovat i 5x denně.... jasně, už to taky není co to bývalo, nicméně pořád se milujeme 3x-4x týdně a hlavně nás to oba baví. A stále to mezi námi jiskří, mě baví manžela svádět a on je rád sváděn ~s~ a v ostatních věcech nám to taky klape, takže podle mé zkušenosti nejlepší je super kamarád a super milenec v jednom ~;)
 Jana 
  • 

Re: Sex 

(27.3.2009 11:15:37)
Tak to závidím,u nás je na vině zřejmě internet.Vysedává u něj pořád:)
 Lendula 
  • 

Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 12:06:19)
Tomu se mi nechce věřit, že se najdou takový chlapi kteří by to tak dlouho vydrželi. To není normální, taky se přikláním k jednomu příspěvku, že si to řeší někde sám a že v tom bude úchylka a nechce se mu vyrukovat s pravdou ven. Jinak si to nedovedu vysvětlit. Mám sice kámošku, která tvrdí, že se už tak často taky nemilují, ale 2x za měsíc to dělají (a to chtějí miminko,je fakt že se jim to nějak nedaří-nedivím se). Já jsem se svým přítelem téměř 14let (od mých 15), máme dvě děti (3roky a 1rok)a nedovedu si představit, že by jsme se 2 - 3x týdně nepomilovali, výjimkou je menzes, a měla jsem dost starostí ho od sebe udržet i v šestinedělí:-D. Zamilovanost nás už po těch letech taky přešla, ale i tak se na něho vždy těším, když má přijet z práce, rozumíme si a celkově je nám fajn, jsme fakt kámoši a to je důležité a věřím že se takový chlap shání špatně a jsem ráda, že jsem ho našla. Tak všem, kteří mají pochybnosti držím pěstě, ať se z jejich chlapíků nevyklubou úchyláci a užívejte si milování s drahými polovičkami, protože co jiného vás může po náročném dni na mateřské tak hezky odreagovat;-).
 Karla(2 děti) 
  • 

Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 12:31:55)
Tak, že si to řeší sám, to si taky myslím. A úchylka? To bych už asi poznala? Dokonce jsme se o tom bavili, byla bych ochotná lecos skousnout (kromě asi dvou praktik, které znám a ty ne), ale nevypadá to, že by měl nějaký nesplněný přání, líbí se mu dvě holky spolu, ale to asi u chlapů normální, ale ani to po mě nevyžaduje :-) Spíš je pořád takovej unavenej a vystresovanej z práce,to aspoň tvrdí, já nevím....
 Šarbar 


Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:41:56)
Kalro, úchylka v tom nebude. Mojeho chlapa to nezajímá ani třeba v televizi nebo na internetu. Když mu třeba pošle někdo nějaký takový mail, tak se mi s většinou pochlubí s tím, že odesílající je hovado~t~ a dál se k tomu nevrací.U internetu tráví hodně času, ale spíš co se týká počítačů, motorek a podobných chlapských záležitostí. Taky toho má hodně v práci, takže si myslím, že ta nechuť opravdu souvisí asi i s prací. Rozhodně se nenech vyhecovat řečma, že je divnej a že by potřeboval pomoc.A taky možná o tom před ním nemluv, třeba si ho taky tak trochu nevšímej a on pak doleze sám~t~ - to znám~t~ - no - to bylo pořád jak mě miluješ, jak pro mě všechno a broučinku sem, pořád jsi po mě lezla a teď nic - najednou...~t~ a ono se nám to stejská a ono nám to chybí...~t~ no sex z toho většinou není ale aspoň takový to příjemný pomuchlání~d~~x~
 EllaMi 


Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 17:38:16)
souhlasím...u nás taky nic moc. Na netu nevysedává. Říká, že už je prostě vybouřenej. Klape nám to, pohladí, pomazlí, ale sex prostě jen opravdu občas. Když už, tak je super, nemá chybu. Ale prostě jednou za 6, 7 týdnů. Někdy víc, ale spíš ne. Mluvíme o tom, prostě mu to stačí. Taky jsem chvilku zkoušela finty, nakonec je opravdu nejlepší to nechat. Až to na něj přijde, bude veselo a do té doby si člověk vystačí sám ~:-D~:-D
 Insula 


frigidní muži 

(27.3.2009 18:21:36)
Stejně jako jsou frigidní ženy, tak jsou i frigidní muži. ~j~
 Lassie66 


Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:03:45)
Lendulo, nehledej za vším úchylky. Přepracovaný muž je dnes běžná záležitost, už se nedělá od 7 do 3, víkendy volné. Zabezpečit v současné době rodinu je náročné fyzicky i psychicky, není vyjímkou práce o víkendech. A co všechny ty ženy, které po celodenním kolotoči "bolí hlava"? Jich se to týká také nebo pouze muž, který nechce, je úchyl? Že by to všechno byly sadomasochistky zamilované do svých psů či sousedovic berana? ~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:18:50)
Lassie,
nooo... tak to bych trochu nesouhlasila.
Sex neznamená jen to, že "do toho budeme s tátou dvě tři hodiny bušit jako hluchý do vrat".
Sex je uvolnění, relaxace - neznám lepší způsob odpočinku nebo "dobití baterek" než se přitisknout k milované osobě. Nemusí to být asi sexuální, funguje to i s dítětem. Prostě ten pocit tělesné blízkosti jiného (milovaného) člověka by takový minimálně měl být.
Podle mne je pes zakopaný jinde.
1. Mediální masírka - chlap má pocit, že když to nebude dělat zavěšený hlavou dolů na větvi a nepřivodí tím partnerce alespoň 10 orgasmů o síle orkánu Kiril, nemá takové počínání cenu
Stejně tak ženská si myslí, že sex je tři hodiny šmoulání a olizování a pak rychlý zásun.
(Zevšeobecňuji.)
2. Neochota ke změně.
3. Neodstatek správné stimulace partnera - verbální, vizuální...
4. Stereotypy a předsudky ("tady ne", "tohle se nesluší", "vzbudíš děti").

Pravda, nejsem chlap, ale jsem taky dost pracovně vytížená... a nestalo se mi nikdy, že bych byla TAK unavená, že bych neměla chuť na sex.~t~
 Lassie66 


Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:48:09)
Monty, v tom s tebou souhlasím - ale to nijak nevylučuje to, co jsem psala - že nechuť do sexu neznamená nutně úchylku.
Jinak ty důvody, co jsi udávala, asi souhlasí. Především ta neochota změnit svůj životní styl. Ale i tak je normální, že dva lidé nemají stejnou potřebu sexu, tedy chtěla jsem říci, že to není vyjímečné.
PS: Na toho mého nemá vliv nic ~t~
 Lendula 
  • 

Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:31:34)
Jasně, to chápu, že chlapi pracují i o víkendech, to ten můj taky. Má směny 6 dní v týdnu - ranní, odpolední a noční. Ale na druhou stranu nemá fyzicky ani psychicky náročnou práci. Jasně, že si taky stěžuje, že si kvůli dětem doma neodpočne atd., ale na jeho "potřebu" to nemá vliv. Nemůžu říct, že by jsme řádili jak za mlada;-), ale moc rádi se min. 2x týdně pomilujeme. Mě jen udivuje, že by TO chlap tak strašně dlouho nepotřeboval - to prostě nějak nechápu.
 Šarbar 


Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:48:43)
Jóóó každej jsme nějakej.~d~ Jak jsem uvedla už víše, je to zkrátka takovej druh.:-)
 Lendula 
  • 

Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:59:49)
Asi máš pravdu, každý je jiný a já jsem ráda, že mám doma co mám.
 Teraza Horáková 


Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 16:06:55)
tohle "nadání" má každý nějak prostě jinak. My tedy po -nácti letech soužití problémy nemáme, ale pravda je, že to chce opravdu snahu z obou stran. Když se snaží jeden, je to vždycky málo, ať je to muž nebo žena.

Zavedli jsme si určitý rituály, když byly děti malé a pokračujeme v nich, když už jsou o dost větší. Taky by se asi manžel divil, když bych po večeři NAJEDNOU PO X LETECH vybalila lahvinku vínka, nebo uvařila oběma kávu a začala měnit náš život, ve snaze něco změnit, napravit.

Prostě se pořád snažíme jeden druhého někam vytáhnout, povídat si, sex je příjemný doplněk.

p.s. mně nefunguje sex, když mám starosti, jedno zda s dětmi, v práci, samozřejmě občas i vztahový, ale co funguje, je nechat si od manžela namasírovat záda a nějak se k tomu dobereme :-))) TO manžel, čím větší fyzická dřina, nebo čím větší potíže - naopak, je schopnej sexu v těch nejzátěžovějších situacích.

Tak držím palce.
 Zuzka 
  • 

Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:15:33)
Ty jsi teda prudérní... Copak to,že se někomu líbí různé praktiky je hned úchylka???? To by byla úchylná polovina národa.. Proč myslíš,že je tolik sexshopů s nejrůznějším zbožím jako rákosky,bičíky,pouta,různé oblečky,latex atd...... Asi to někdo musí kupovat ne??
 Lendula 
  • 

Re: Že to chlapi půl roku nepotřebují-nesmysl 

(27.3.2009 13:45:24)
No podle mě používání bičíků, pout atd. je určitá úchylka a je mě jasné, že lidí které to praktikují a i vyžadují je také dost, ale když to má někdo rád, tak nevím proč by to měl skrývat před svým partnerem a zbytečně se tím zžírat a trápit i druhou polovičku tím, že se s ní nebude milovat témeř vůbec. Pokud ho druhá strana miluje, tak to určitě pochopí. Je fakt, že kdyby s tím můj partner teď po 14 letech vyrukoval, tak bych asi čučela:-D. Na druhou stranu, změna je život!!!
 xxx 
  • 

berte mne s nadhledem 

(27.3.2009 11:29:27)
Ale ženu, která kouká na kameňák a troškove filmy bych taky nepíchal. Sorry.
 singera 
  • 

Re: berte mne s nadhledem 

(27.3.2009 11:50:35)
Ty ne, ale jinej píchá rád :-)
 Šarbar 


Re: berte mne s nadhledem 

(27.3.2009 13:51:30)
Hm, ale tys na to asi koukal taky, když víš, že to teda je tak hrozný.
 Betina 


jůů 

(27.3.2009 12:09:25)
jůů Sarbar - hezky napsané, naprosto rozumím - ale přece jenom,
není to po deseti letech docela brzo na takovéhle mrtvo?
my teda máme ve vztahu za sebou lecos, a už jsme spolu 24 let - hrůza - občas samozřejmě taky Škopkovi, ale úplně mrtvo mezi náma
teda není - ač s podivem - občas to ještě pěkně zajiskří
 Šarbar 


Re: jůů 

(27.3.2009 13:57:38)
Ani ne - to jsou takový nárazovky. Dlooooouho nic a pak zase se týden člověk nestačí divit. A pak zase dlooouho nic.~t~My máme spolu hodně společných zájmů i témat hovoru, vůbec jsme spolu hodně komunikativní, dokážeme se spolu i krásně jednou za čas zhádat - úplná Itálie~o~. pak tak asi maximálně půl hodiny ticho a pak smích. Do toho samo děti, ptáci a pes. No... mrtvo u nás není.~t~
 Svetlana, 2 deti 
  • 

Re: jůů 

(28.3.2009 16:45:24)
A to jako cekas, kdy se manzilkovi "uraci"? Kdyz nechce, tak nechce a kdyz ma tyden chut, tak mu v pohode vyhovis? To mi prijde jako hodne pasivni jednani... budu cekat, kdy manzel dostane chut a pak mu vyhovim... :(
 Šarbar 


Re: jůů 

(28.3.2009 17:04:42)
No a co?~y~
 andrea 
  • 

je to tak 

(27.3.2009 12:30:05)
Moc hezky clanek,mame to doma to same,jen u nas uz po 5ti letech manzelstvi a dvou detech. O sex se snazim vicemene jen ja,manzela udajne to co ho drive vzrusovalo nyni uz jen lochta,ale jinak mame moc hezky vztah,tak se s tim asi budu muset smirit.
 gajka111 


zkušenosti s vývojem 

(27.3.2009 13:24:42)
Na základě toho, co jsem za posledních pár let prožila se svými kamarádkami (ve věku 30-40 let) si myslím, že naznačení takového vývoje jako je v titulním článku velmi často vyústí v to, že se oba tedy přizpůsobí, žena nabude dojmu, že to vlastně takhle i muži vyhovuje, ale ona pak po čase (různě dlouhém) zjistí, že tot akhle nechce, ale žena už pak nedokáže se přizpůsobit)a on si pak najde proto, aby zažila změnu nějakou jinou....žena se pak diví, jak je to možné, když jim to přeci tak vyhovovalo. ~l~
 marie, 2 deti 
  • 

nezajem 

(27.3.2009 15:43:13)
Chtela bych autorce napsat, ze je nas hodne. Take ziji v ""sourozeneckem "" vztahu. S manzelem jsme 11 let, 2 male deti a sex je tak 1x do roka. opravdu. Uz nejakych 5-6 let a pred tim to taky moc valne nebylo. Co jsem se natrapila, nazkousela, problem je myslim v manzelovi - nechce, nechybi mu sex - pochazi z dost nabozenske a pruderni rodiny - ze by zde byl zakopany pes nevim. Kazdopadne jsem rezignovala. Do poradny jit nechce a jinak jako manzel a tata je super, proste jsem si rekla, ze nemuzu mit vsechno. Nase plozeni deti bylo vzdy presne vypocitane na dny a meli jsme stesti , ze se vzdy dost brzo povedlo. Takze asi tak. Kdysi jsem byla i neverna, ale sex - ackolilv dobry - me nestal za zruseni vztahu ci klamani partnera, tak jsem to ukoncila. Kazdemu co jeho jest, hlavne at jsi sama spokojena. Marie
 Vaal 


Sarbar...fuj fuj fuj 

(27.3.2009 16:13:15)
Sarbar, nelíbí se mi ten výraz "PŘÁTELSKO-SOUROZENECKÝ"...fuj fuj fuj...vím asi jak to myslíš, ale nazvat to takto se mi nějak vnitřně příčí.

Slovo sorozenecký vyjadřuje absolutní sexuální lhostejnost. Myslím, že jiskření ve vztahu může být...i když to dva spolu dělají jen občas, nebo velmi málo..nemyslím, že to musí tak úplně souviset se sexem. Brát manžela jako bráchu je začátek konce...Jak jsem ale četla tvůj příspěvek, tak mi nepřijde, že by to bylo u vás tak úplně bez jiskření...důležitý je hlavně humor...a to vaše slovní rýpání beru taky jako určitý projev sexuální náklonnosti.

No a slovo "přátelský" v souvislosti s manželstvím se mi také nelíbí...Nemyslím, že je úplně košér si otevřít pivo, gecnout s manželem do gauče před televizi, plácat manžela kamarádsky po ramenou,říhat a prdět do rytmu televizní znělky a u toho komentovat "kozy" televizní rosničky.

Jinak se mi tvůj článek líbí, u nás to začíná být podobné, ale výraz přátelsko-sourozenecký, bych nahradila jiným...nemůžu na nic sice teď přijít...možná ho čeština ani nemá...no...nebo jak nad tím teď uvažuju, tak bych ho spíš vynechala :-)

 Magda & 2 
  • 

Re: Sarbar...fuj fuj fuj 

(27.3.2009 18:45:01)
Eval, diky, ze jsi rozebrala ten vyraz "pratelsko-sourozenecky", me taky trochu vyvedl z miry. Obecne si myslim, ze sexu je prirazovan vetsi vyznam, nez jaky ma. Podle me je to hlavne biologicka potreba, souvisi to s hormonama, jejichz hladina muze behem let kolisat, ale i velmi stari lide jsou schopni akce a kdyz se zrovna nestimuluji modryma pilulema, tak alespon fyzicky kontakt a drazdeni je naprosto prirozena vec v jakemkoliv veku. Spise mi prijde neprirozene, kdyz po tom nekdo netouzi (jako by nekdo netouzil po dobrem jidle a poradnem spanku...). Ale na druhou stranu, sex se da uspesne sublimovat jinymi aktivitami, jde asi o to, jak vysoko v zebricku hodnot ho partneri maji a jak jsou ochotni se mu venovat. Se sexem je to jako se vztahem, musi se o nej pecovat, aby prinasel uspokojeni obema stranam....
 Tvoje horší já 


U nás v pohodě 

(27.3.2009 16:34:06)
Nevím, nemyslím si, že je to všude tak. U nás po třinácti letech manželství a třech dětech v pohodě, manžel rozhodně nedává přednost televizi před manželským ložem. To spíš já jsem ten, kdo často kličkuje a dal by přednost spánku. Každý to má asi jinak.
 Kohnova 
  • 

Re: U nás v pohodě 

(27.3.2009 19:21:40)
Jana: no jasne! A nejlepsi je, kdyz se daji dohromady lidi, kteri to maji stejne. Vim, ze jsou dvojice, ktere spolu temer nespi, a nevadi jim to ani jednomu.
Stejne tak neni pravda, ze "vychladnuti" je nutna soucast manzelstvi. Ja mela jedno, co vychladlo na nulu za sedm let a druhe po patnacti porad hreje (slovy klasika) jak kamna se slidovymi okenky. Kdyby se mnou muz nespal, neustale se nechal dobyvat a delal drahoty (jako ten prvni), vim, ze by to byl zacatek konce, pro me by takove manzelstvi bylo invalidni, v sexualnim zivote mezi manzeli nevidim nejakou "nadstavbu" nad funkcemi, ktere maq manzelstvi plnit, ale organickou a nutnou cast manzelstvi. Pokud nemame z nejakeho duvidu libido v utlumu, je nemoznost dosahnout primereneho sex. uspokojeni bezpecna cesta k nemoci a zoufalstvi.
 Myss 


u nas jsem ta unavena ja  

(28.3.2009 17:01:20)
a manzel me nastesti nijak nenuti.Obcas bych chtela kvuli nemu ja,ale to je zas unaveny on.A tak se vetsinou chytnem za ruce a okamzite usnem.Proste spanek je nade vse.Pece o deti je velmi narocna a taky spousta jinych starosti,coz mi zamestnava mozek a nemuzu myslet na nejaky sex a smesne pohyby...Kdyz bychom chteli oba,tak to proste nejde- v blizkosti je dite nebo se musi stihat jine veci.A vecer uz zase ta silena unava..Vyjde nam to tak jednou za mesic.
 Denisa 
  • 

Re: u nas jsem ta unavena ja  

(28.3.2009 19:11:49)
Hlavně,že si to umíš tak krásně zdůvodnit :o)))
 Jíťa 
  • 

Čemu se divíš? 

(27.3.2009 18:07:45)
Pokud chceš, aby to mezi vámi jiskřilo, tak pro to musíš sama něco udělat - tedy začít nějak jiskřit.

A druhá věc, co mě rozesmála: ten pokus s pyžamkem. Jen jsem si představila, jak bys nadšeně vyskočila od dejme tomu VKV (nebo si dosaď něco, co pravidelně a ráda sleduješ v TV), když by se před tebe manža postavil v sexy slipech či úplně bez... On ani ten chlap není robot a potřebuje se trošku naladit.
 Šarbar 


Re: Čemu se divíš? 

(27.3.2009 19:58:58)
Já se nedivim, já to beru s humorem a částečně s nadzázkou.:-) Já to taky zas tak extra nepotřebuju. Ten článek byl na uklidněnou určen těm, které mají podobnou zkušenost a třeba je to mrzí. Neříkám, že je to tak všude. Ale lidé jsou různí, každý má jinou sexuální potřebu a s láskou jako takovou to vůbec nemusí souviset.~x~
 jitucha 
  • 

hlásím se do klubu neš***jících,  

(27.3.2009 18:21:12)
za necelých šest let manželství + dvě děti jsme se dostali na pro mě kdykoli dříve neuvěřitelnou frekvenci 1x za rok. po několika rozhovorech, kdy jsem tedy mluvila většinou já, jsem se dozvěděla, že sex na jeho žebříčku priorit není moc vysoko. při mém posledním pokusu o sex si nenechal ani rozepnout knoflík u kalhot, vtipkoval, převaloval se a vystrkoval břicho, aby to nešlo. druhý den přišel bez komentáře, zato s kytkou. o něco později mi "žertem" poradil, ať si pořídím milence a hlavně mu nic neříkám. můj ženatý kamarád říká, že takových jako já zná spoustu. děvčata, držím vám palce, a odcházím si najít diskrétního něžného milence ...
 Vaal 


Homosexuál? 

(27.3.2009 22:44:03)
U mojí známé se to taky tak vyvíjelo. Po svatbě se začal vyhýbat sexuálnímu styku. Děti naštěstí nepočali(ani to při té frekvenci dost dobře nešlo). Bylo jí podezřelé, že má ve své sbírce porno videa pouze s mužským obsazením. Pořád zatloukal a nechtěl to přiznat, rozvedli se. Po rozvodu přiznal, že chtěl manželku z důvodů kariéry, tlaku společnosti atd. Dnes mají oba svého přítele :-)

Taky existuje určité procento asexuálů, těch kteří nepotřebují ke svému životu sex..mají dokonce založený i svůj klub, na internetu se to dá určitě dohledat.
 10.5Libik12 


Re: Homosexuál? 

(27.3.2009 22:54:11)
Tak trošku nevím, jestlu se nejedná o nějakou vypečenou soutěž o tom, kdo si šukne víckrát v tejdnu.
 muž, jedno dítě 
  • 

Názor muže - proč se to tak děje? 

(27.3.2009 20:38:09)
Můj názor jako muže, který čte, jak to vidí ženy. Myslím si na prvním místě, že představa o sexu ať chceme nebo né je ovlivněna masmédii. Ty diktují jak by to mělo vypadat a stávají se určitou normou podle, které člověk hodnotí.(sex ne jako vztah, ale jako ... ať se každý zamyslí)
Realita je, ale jiná. Sex je oblast kdy se partneři otvírají jeden druhému a stávaji se zranitelní.(pokud to berou vůči sobě poctivě a na nic si nehrajou) Ale nejen sex ale i všední život, i když nechceme tak se s partnerkou navzájem neustále zraňujeme jedná se o maličkosti a drobnosti. Jenže ať je to žena či muž, každý si v sobě chrání to malé dětské srdíčko, které nechce být zraňováno a odmítáno, každý chce být v bezpečí a přijetí.
V tom vidím hlavní problém milostného života v manželství. Když se manžel chce s manželkou pomilovat, či pomazlit naráží v sobě na ty drobné nedorozumění, ale je přece chlap a ti přece nepřiznávají svoje slabosti a tak touhu po milostném spojení, které by tak rád uskutečňoval a přál si ho, radši potlačí a dělá že ho nepotřebuje jen, aby se nedostal k té slabosti v sobě.
Věřím, že to člověk nevyhledává, protože tím se stává zase zranitelný jako dítě.
To odmítání či nevyhledávání fyzického kontaktu bych mohl přirovnat jako, když malé dítě se odmítá mazlit se svými rodiči jelikož mu něčím ublížili, ale už neví čím....
Tom
 Amálie P 


Re: Názor muže - proč se to tak děje? 

(27.3.2009 21:54:39)
~R^ Nejsme spolu xx let, ale po překonání krize, vím, že na tom něco je.~x~
 Teraza Horáková 


Re: Názor muže - proč se to tak děje? 

(28.3.2009 1:00:01)
MUŽI, to je asi to, co cítím a vnímám JAKO PRIORITU SOUŽITÍ a nevím, proč je pro někoho tak složité pochopit, že rozhodnu-li se s někým žít, musím mu ne důvěřovat, ale věřit.


a naopak, od partnera očekávám, že tu otevřenou náruč a mysl přijme. A dětské srdíčko a pocit zranitelnosti a stach máme všichni. Nejen muži. Se svým manželem jsem po těch letech, otevřené komunikaci, pokecu o čemkoliv - DÍKY ZA TO KOMUKOLIV - soužitá natolik, že víme svoje. ON i JÁ.

TAKŽE, KDYBY DNESKA NARÁŽEL NA DROBNÁ NEDOROZUMĚNÍ, JAKOŽE SÁHNE NA BOD M+ A JÁ ŘEKNU "NEZLOB SE" A ON SE ZABEJČÍ A NAŠTVE..... PAK SE ASI BUDU DIVIT, S KÝM ŽIJU, ŽE ZA TY ROKY NEVÍ, - A OPRAVDU SPOLU MLUVÍME, ŽE KDYŽ JSEM VYTOČENÁ, USTARANÁ, - JE LEPŠÍ NAMASÍROVAT MI ZÁDA, PAK SE UVIDÍ.
 mumbaba 


Re: Názor muže - proč se to tak děje? 

(28.3.2009 21:48:57)
Opravdu jste to skvěle vyjádřil, kdyby se partneři scházeli jen kvůli sobě, sex by neřešili, protože by vyplynul sám z touhy, pro kterou se sešli. Přidá-li se každodenní soužití, nemoci, děti,které občas zlobí nebo stůňou,finance, domácí práce, jedná se vlastně o silné pracovní nasazení, které překáží uvolnění, i když touha je. Potom stačí malá poznámka či situace, která nesedne a je večer o samotě, i když ve dvou. Jen u mužů bych ještě raději volila urologické vyšetření, nechuť na provozování sexu může mít příčinu vážnou(u obou pohlaví) - určité potíže v pánevní oblasti, mnohdy potíže s prostatou. U mého manžela se tak při jeho sexuální odmlce léčila deprese,ale prokázala se - rakovina prostaty ve III. stadiu (PSA 44,4, norma je do 4), která se vyvíjela nejméně 10 let. Sice žije,ale 5 let už není mužem, deprese zůstala.Je mu 62 let, a jíá jsem se léta trápila tím, že ho už nepřitahuji a asi mně nemá rád...Jenže dostaňte muže k urologovi, když se necítí špatně?! Žádný nepůjde dobrovolně, až když teče do bot...~Rv
 Marek 
  • 

Re: Názor muže - proč se to tak děje? 

(31.3.2009 9:29:19)
Tome, to je přesné! Já bych to bral častěji než 1/14 dní a vím, že žena taky, ale dostat se k sobě v tom frmolu a stresu chce vždy nějakou chvíli - a to často spíš usneme.
 Tvoje horší já 


To si neděláte srandu? 

(27.3.2009 22:56:39)
Nechce se mi to věřit. Kde se pak berou ty statistiky, že Češi souloží v průměru třikrát týdně?
 singera 
  • 

Re: To si neděláte srandu? 

(27.3.2009 23:17:46)
asi je nadeženou prostitutky. Já to taky nechápu.
My se doma milujeme 2-3x do měsíce: to horší období. Když je míň stres a pracovní vytíženost, děti nejsou nemocné tak 2x do týdne.
 Majka77 


Partnerství poletech. 

(28.3.2009 3:17:04)
Dobrý den, k tomuto článku bych chtěla jen říct... Jsme s manželem spolu už téměř 14 let, sexuální napětí opravdu trochu časem slábne, ale ze své zkušenosti můžu říct, je to i obecné pravidlo, že muži potřebují především vizuální podporu a pokud ji dostanou, myslím, že většina pak neodmítne..., mám tři děti a po každém těhotenství jsem trochu přibrala, zájem mého muže byl vlažnější, ale po té, co jsem se dostala s váhou opět dolů, je tomu právě naopak a můžu říct, že jakékoli oživení je čas od času potřeba, je sice fajn, že je vám spolu i bez toho dobře..., ale... Nepřesvědčujete spíš sama sebe?! Věřte vím, o čem mluvím...
 gambita 


Re: Partnerství poletech. 

(29.3.2009 8:38:05)
Chci jen reagovat na tej prispevek ohledne toho internetu a porna...rikas, ze to ze se chlap kouka na porno, je normalni atd....souhlasim. Ale ten problem u nas doma s pornem na internetu neni v tom, ze by mi vadilo, ze se kouka, ja se taky obcas podivam a libi se mi to. Problem je v tom, ze ja potom preferuji pred pornem normalni sex, pritelovi kouknuti na porno staci a tim u nas vse konci. To byl ten muj problem. Samozrejme jsme si o tom povidali, snazila jsem tomu vsemu prijit na kloub. Vysvetleni bylo, ze se mu proste kolikrat nechce a preferuje chvilku u netu+pomoz si sam. Pokud by jsem byla take takhle nastavena(sex 1 za mesic), tak je mi vsechno putna, at se kouka klidne do rana, ale me to putna neni. A ze jsem to mela poznat drive? Drive bylo vse ok, jak uz jsem tady psala, vse zaclo az s pripojenim na internet. Odejdi ale potom od chlapa, ktereho milujes prave jenom kvuli tomu, ze se na to diva...divaji se totiz skoro vsichni:)
 Markéta, syn Viktor 
  • 

Re: Partnerství poletech. 

(28.3.2009 11:32:34)
Tak po tomhle článku nestačím zírat. My jsme spolu 10 let, 6 let od svatby. Pro nás pro oba to byl 1 vztah:-). Když čtu jak někdo má sex jednou za X měsíců je pro mně šílená představa. Je fakt že poslední dobou jsme se s manželem začli vzdalovat, ale naštěstí jsme si vše vyříkali a je to opět super. Před synem jsme měli sex min 1x denně~;). Těhu bylo hodně rizikové a tak sex nebyl možný a po porodu cca 2-3x týdně. te´d jsou synovi 3 roky a po menší krizi máme opět sex 1-2x denně. problém byl v tom že já se nechtěla vnucovat a manžel si myslel že mně sex už nebaví~:(. A te´d vím že si mám říct nebo alespoň naznačit, ale manžel říkal že tak 2x denně je tak akorát:-). Ale nejdůležitější je aby to těm 2 klapalo a vyhovovalo. Manžel mně sám řek že když já nemám sex 2 dny tak jsem nervní a má pravdu, prostě potřebuju sex každý den a pak jsem v klidu a manžel je na tom podobně takže si vyhovujeme. Sám říká že by nemoh být se ženou které to stačí 1x týdně:-). A to spí syn s náma v jedný posteli a taky to jde. Naštěstí malej když spí tak ho nic nevzbudí a většinou spí 12h v kuse. A radím všem a´t si o problému popovídají, může se jednat jen o nedorozumnění. nevěřim že pokud chlap má potřeby třeba každý den a pak měsíc nic tak se něco děje~;((. Markéta
 Myss 


Re: Partnerství poletech. 

(28.3.2009 17:15:13)
no Market,to Te lituji.Byt takovym stvancem vlastniho chtice!!Jednu dobu jsem zila s chlapem,co to chtel porad,sotva jsem se ohla ke kyblu,uz jsem ho tam mela.Bylo to silene.O to vic si vazim toho,ze dnes nemusim,proste to neni povinne.Drive to bylo jako cisteni zubu,nemohlo se jit spat,dokud nebyl sex.Uplne se mi to zhnusilo.Proste povinnost.Za vsech okolnosti.S manzelem se pritulime a spime.Boze jaka slast!!!
 Markéta, syn Viktor 
  • 

Re: Partnerství poletech. 

(28.3.2009 18:52:08)
Nás to ale pořád baví~:-D~:-D. pro někoho asi divný, ale naštěstí to potřebujeme oba často:-). Ale v těhu když to nešlo tak jsme to taky zvládli, ale šestinedělí ne~:-D~:-D. manžel už občas říká že už je to hraniční nymfománie, ale na druhou stranu mu to vyhovuje:-). A prý se těší až mně bude 35, to to prý ženský chtějí nejvíc~;). Ale asi každýmu vyhovuje něco jiného a pak je jedině průser když každýmu něco jinýho
 mamina 
  • 

po deseti letech 

(28.3.2009 14:18:09)
Tak nevim, my jsme spolu s manzelem 10 let, 7,5 roku manzele, dve deti.
A i po te dobe je nas vztah svym zpusobem milenecky, venku se vodime za ruce, kdyz jdeme kolem sebe, dotkneme se jeden druheho, u televize lezime vetsinou tak, ze se dotykame, treba jen nohou... neni to jako kdyz nam bylo 18, ale je to jako milenci po deseti letech. Nespime spolu denne, z casti castym odloucenim kuli praci, z casti tim, ze ja po tom uz taky netouzim denne, ale 2-3x do tydne je to urcite. A neni to jen o sexu jako takovem, je to o touze citit telo druheho ne tom svem.
Manzel rika, ze on milenku nepotrebuje, jelikoz ma me. Coz mi samozrejme lichoti.
Kamaradsky vztah tusim nebudeme mit ani v sedmdestai. Ale kdo vi... ;-)
Kazdopadne skoncit jako "u Skopku" bych vazne nechtela.
 Daniela 
  • 

co to řešíte, přečtěte si.. 

(28.3.2009 19:02:49)
co to tady proboha řešíte? přečtěte si nějakou knížku od kteréhokoliv manželského poradce nebo psychologa a bude vám jasno. Teda nevím, co budete dělat, až vám potáhne na šedesátku.
 iketty 


Re: co to řešíte, přečtěte si.. 

(29.3.2009 17:55:15)
Taky přispěju svou troškou do mlýna.Mému muži bude za rok 60 let, mě 50.Máme sedmiletého syna a o sourozeneckém vztahu...... no , dovolte.Proč se spokojujete s takovými vztahy?V prvním manželství to u mě taky nijak zvlášť nefungovalo, podruhé to byl třesk!Už tak žijeme osmnáct let a je to pořád moc hezké. Není to pokaždé výbuch vášně, většinou je to jen hezké, příjemné.Jen občas je to jako dřív. I za to jesem moc vděčná.Ale nemít sex alespoň 3x týdně, tak si myslím, že jsme nemocní.Jsme taky unavení z práce, máme internet, muž do noci dělá cenové nabídky, ale když se ke mě přitulí, třeba nad ránem......Každý to ale asi máme jinak.Myslím si, že své muže moc omlouváte a šetříte, chtějte taky něco pro sebe!~m~~;)
 chikamichi 


Re: co to řešíte, přečtěte si.. 

(29.3.2009 18:07:22)
Iketty také souhlasím s tvým příspěvkem, nesmířila bych se s takovým vztahem a skoro jsem se styděla za to co sem napsala, ale já beru milování jako důležitou součást partnerského života...bez toho si to neumím představit,...ale možná to bude generační problém, protože já jsem také blízko tvému věku i když manžel je mladší než ten tvůj...
 lllinduska 


Ach jo 

(29.3.2009 0:24:43)
Diky za moc prima clanek. U nas taky tak,a to jsem spolu jen 2,5 roku a mame 6 leteho kluka, ktery navic neni od pritele. Pritel na sex vubec neni, taky vam to tak ubira na sebevedomi? Me hrozne, kolikrat si rikam, jestli jsem tak hnusna, nebo smrdim:-( Milence nechci ,protoze pritele miluju, ale jak dlouho se tohle da vydrzet, kdyz vam jeste neni ani 30 to opravdu netusim :-(((
 Linda, 3 deti 
  • 

Re: Ach jo 

(29.3.2009 18:08:06)
Ja jsem to vydrzela 5 let,kdy jsem chodila obden za manzelem s prosikem, aby se se mnou pomiloval nebo me i jinak vyznal lasku.Byl to vedecky pracovnik, studeny cumak.Totalne mi to znicilo sebevedomi,pripadala jsem si nenormalni, byla jsem z toho nervozni a nic dobreho to neprineslo, odrazelo se to i do bezneho zivota, do vychovy deti.Byla jsem uz opravdu zoufala a po 10 letech manzelstvi jsem odesla k soucasnemu manzelovi,ktery je srdecny, otevreny, s kterym mam stejne potreby, jsem velmi stastna,citim se milovana, konecne po tech letech ziju, uplne jsem rozkvetla a doted nechapu, jak jsem to v predchazejim nefungujicim svazku mohla tak dlouho vydrzet.
 paja+eli 22m 
  • 

přes kopírák 

(29.3.2009 9:48:53)
Chtěla bych pouze zareagovat na tvůj úžasný článek a říct,že u nás doma je to PŘESNĚ TO SAMÉ!!!!!!!! dlouho jsem se tím trápila,občas si i pobrečela,ale časem jsem zjistila,že s tím stejně nic neudělám a tak jsem rezignovala.Taky máme parádní kamarádskej vztah.Manža je první na koho se obrátím když mám problém,ale je to holt něco za něco...... Mám sice nejlepšího přítele,ale o vášni a romantice ai můžu nechat zdát.......
 Eli+3kluci 


U nás mám problém asi spíše já 

(29.3.2009 11:26:12)
Dobrý den všem,
ráda bych se také vyjádřila k výše uvedenému článku a možná částečně i k diskuzi...
Jsme s manželem 8 let, určitě bych vztah nesrovnávala s přátelským či sourozeneckým, to mi prostě nějak nesedí. Máme se moc rádi, romantika zcela nevyšumněla, kontakt (pohlazení, vodění za ruce, pusa) také ne, potřebujeme to oba k životu. Sex ale také není co dřív, myslím, že hlavní problém je ve mě. jednak se nedokážu tolik uvolnit v přítomnosti dětí (i když mají svůj pokoj), ale hlavně se v současné době bojuji se ztátou jiskření a jakéhosi náboje, který byl v prvních letech vztahu a nyní je tatam. Dost se tím trápím a i když věřím, že vztah nabyl jiných - vyšších hodnot, nejsem se s tím zatím schopná smířit. Manžel tvrdí, že po mě touží stejně jako na počátku, ale já to tak nemám. Bohužel.


 Veronika  
  • 

kecy,kecy, kecy 

(29.3.2009 17:20:03)
Včerejší inzerát na Seznamce:
muž 39 let, On hledá ji, PrahaTOP 28.3. Ahojky myslím si,že jsem úplně normální chlap který potřebuje trochu toho pohlazení a něžné náruče.Jsem ženatý a na tom nechci nic měnit žena ztratila zcela zájem o sex a žijeme vedle sebe jako bratr a sestra.Hledám proto ženu která se cítí podobně a ještě nehodila flintu do žita.Život je moc krátký na to abychom si mohli dovolit promarnit krásné chvíle.
 mamina 
  • 

Re: kecy,kecy, kecy 

(29.3.2009 17:55:58)
A presne o tom to je! ;-)
 Jane 
  • 

Re: kecy,kecy, kecy 

(29.3.2009 18:10:08)
Nevím..nevím.. nikomu nesvítím... ale že by tolik lidí - chlapů fakt žilo v tak mladém věku skoro bez sexu se mi nechce věřit. Spíš si myslím, že u mnohých to je sex jinde. Každá rada drahaá, ale nedovedu si to představit... sex není vše, ale manžele spojuje.. Jsme spolu nějakých - cet, teď je nám kolem 40ti a sex, a obecně fyzický kontakt, tvoří u nás jednu z důležitých součástí našeho vztahu. Není den, abychom se ani nepřitulili....
ZDAR TULENÍ :-) at žijí tuleni!
 chikamichi 


Re:  

(29.3.2009 18:04:00)
já se přidávám plně k příspěvku Mandelinky, domnívám se, že manželé by měli spolu spát /milovat se/ a to častěji než jednou za tři měsíce, že erotika je důležitou součástí manželského života a právě odreagováním od všech běžných starostí, překvapuje mě, kolik manželských párů spolu nespí? to jsem nikdy netušila, konec konců i ochladnutí intimního života se bere jako důvod k rozvodu, to se nebojíte, že manžel se kterým se milujete jednou za tři měsíce si najde jinou partnerku minimálně na sex? Já si myslím, že čistě biologicky se muž potřebuje jednou za několik dní milovat nebo se mýlím? A to se domnívám, že u muže tento stav trvá až do hodně pozdního věku. Vždycky jsem brala milování jako věc společně sdílenou, která mezi nás patří...
 Linda, 3 deti 
  • 

souhlas 

(29.3.2009 18:12:58)
souhlasim, znam spoustu pripadu z okoli, kdy spolu manzele nespali a meli uzasny kamaradsky vztah. do te doby, nez se provalila u nektereho nevera. Rozhodne, kdyz nefunguje sex, je to vzdy jenom vysledek problemu, ktery je nekde jinde.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

tak já jsem asi divná 

(29.3.2009 19:33:16)
No nevím, já si o sobě nemyslím, že jsem nějak sexuálně náruživá, ale mít sex jednou za xy dní příp. měsíců mi tak vyhovovalo v těhotenství a kojení. Kdy to podle mě bylo ovlivněno hormony a bolestí po porodu. A to doma bylo dusno, nejen kvůli tomu, že manžel byl neuspokojený, ale že jsem ani já jsem si nepřipadala jako dobrá manželka. Teď když je malá větší sexujeme obden nebo obdva, když jsme unavení. Jinak bysme spolu, ani sami se sebou asi nevydrželi. :)
Jinak onanie taky není občas špatná, ale dávat jí přednost před sexem s partnerem, který má na sex chuť je přinejmenším divné... A přichytit manžela jak si to raději dělá sám u počítače, když máme chuť oba, no to by viděl....! Neříkám, že to mezi námi jiskří tak jako na začátku, ale proč se spolu příjemně neuvolnit. :)
Jinak přirovnání dobrého manželství, ve kterém se nesexuje ke kamarádství neberu! Už moje babička tvrdila, že kamarád taky rád :-D

 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Něco na odlehčení... 

(29.3.2009 21:11:02)
Moje babička zas říkala: Když se chlapovi postaví, rozum se mu zastaví :-)
Jinak tedy taky mi přijde hodně divné, když nechce chlap sex už po nějakém 3-5 letém vztahu....
Kdysi jsem měla přítele, který zpočátku chtěl často a najednou téměř ze dne na den vůbec. Také jsem se doprošovala, žádala apod. Pak jsem zjistila, že se zamiloval do kamarádky a sex se mnou (a to jsme spolu žili) bral jako když je JÍ nevěrný....:-)
Naštěstí toto období je pryč a s manželem sice to ne vždy je úplné jiskření, ale pomazlení, pohlazení nebo alespoň obejmutí je skoro každý den a sex tak, jak nám to vyhovuje oběma 1-3x týdně.~2~
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Něco na odlehčení... 

(29.3.2009 21:22:45)
to říkala moje taky, i když nevím, kde na to chodila :) Jinak pokud manžel nechce docela pomáhá trošku popíchnout jeho ješitnost nebo ho nechat trošku požárlit. Když vidí, že je o jeho ženskou zájem a že se líbí, nebude si jí tak jistý a bude dělat všechno pro to, aby mu nešla na lepší. U mě to tak funguje a u manžela taky :) Ale naštěstí to nemusíme skoro vůbec praktikovat. :)
 anajanaj 


Re: Něco na odlehčení... 

(31.3.2009 12:19:06)
Dobrý den,
zaujal mne Váš příspěvek, odpověď, píšete o sobě a manželovi - své vyjádření ke
článku manželskví po 10 letech.
Ale popravdě, zaujalo mne, že píšete, že Vám byl nevěrný a teď je to fajn.
Mám problém, manžel je pravděpodobně zamilovaný do jedné spolupracovnice,
půl roku spolu intimně žili a scházeli se, před 10 dny prý vztah z její
strany skončil, ale pravděpodobně pod tíhou řečí okolí ...nevím, ale
manžel je zklamaný, mně tedy určitě nechce, nevím jak se mu přiblížit,
dáte mi radu jak jste to zvládla.
Můžete-li odepiště na email: vijazb@seznam.cz
Jana
 Blanka 
  • 

Re: tak já jsem asi divná 

(30.3.2009 9:39:12)
Souhlas, s manželem si rádi pokecáme, řekneme si všechno od A do Z, ale kamaráda místo manžela a milence bych teda nechtěla.
 Šarbar 


Zajímavé názory 

(29.3.2009 22:00:41)
Jak tak čtu, diskuze je celkem živá~z~. A o tom to má být. Jenom nevím, proč bych se za to,co jsem v článku napsala( jak zde někde někdo napsal), měla skoro stydět~q~.Každý ať si žije svůj sexuální život jak ho napadne, když to není protizákonné a když mu to vyhovuje. Já jsem ten článeček psala s mírnou nadsázkou a chtěla jsem jen uklidnit ženy, které jsou na tom podobně jako já, že nejsou sami, že nás je takových víc. Rozhodně jsem tam nepsala, že jsou na tom všichni stejně. Někomu to vyhovouje, někomu ne, ale proč to odsuzovat. Každý má holt jiný sexuální apetit. A je jedno kolik je člověku let.Pro někoho je sex důležitý, pro někoho méně a pro někoho vůbec. A nevím, kde někteří berou tu jistotu, že v tom je něpřitažlivost ženy, nebo určitá pohodlnost? Jistě, někdy tomu třeba opravdu tak je, ale proč by tomu mělo být vždycy? Někomu se nelíbil výraz přátelsko sourozenecký vztah - tak to je nadsázka. Jistě, že člověk se svým partenerem nějaký dotykový kontakt používá. A k výrazu já jim k tomu nesvítila - no tak tím jsem myslelal to, že se občas najdou tací, kteří vykládaj jak xkrát za den či týden a pak skutek utek~t~. A také tím netvrdím, že je každý takový. Lidi, berte život taky trochu s humorem a neberte všechno hned tak strašně vážně, vždyť život je krátkej~y~. A nesuďte - vždyť každý jsme nějaký a nikdo nejsme dokonalý. ~x~
 Karla(2děti) 
  • 

Re: Zajímavé názory 

(30.3.2009 0:03:27)
Mně třeba ten Tvůj článek (i názory ostatních) hodně pomohl. Aspoň nejsem jediná, kdo má tento problém...A rozhodně se to nestává jen neatraktivním nebo líným ženám :-) Chyba je v muži- i když chyba- těžko říct, když nechce, tak nechce, i kdybychom se na hlavu stavěly :-)Takže jeho chyba to taky není. Je to prostě tak, jak to je, a nic se s tím nedá dělat, bohužel...Škoda, zbývá jen se s tím smířit :-(
 Eli+3kluci 


Mě článek pomohl 

(30.3.2009 10:02:01)
Mě článek také pomohl, i když problém, jak jsem víše psala, je spíše z mé strany, nikoliv ze strany manžela. Ale obecně je uklidňující slyšet, že vztah se lety nemění jen v mém případě. Díky
A ještě k sexu. Přesvědčila jsem se na vlastní kůži, že s množstvím roste chuť a naopak. Čím dýl nic není (kvůli nemoci např.), tím se mi pak méně chce.
Hezký den
 katy, 2 děti 
  • 

úplná shoda 

(31.3.2009 13:03:01)
tak to znám. V mládí to bylo super, ale nějak to přešlo do toho výše popsaného. A nejhorší je, že manžel se tváří, jako by o nic nešlo, on prostě nic nechápe. Ale vzhledem k tomu, že jsou manželství založená na sexu a jinak stojí za...tak si říkám, chvála za tenhle vztah.
 Verka, 2 malé cácorky 


Mateřská si žádá svý 

(31.3.2009 15:15:08)
Ahoj, jsem vdaná skoro 10 let a momentálně jsem na mateřské~p~. No a mamina na mateřské přece potřebuje o nějaké to pohlazení navíc. Manžel je pořád v práci a ani večer spolu moc společného času nestrávíme, protože ještě k tomu dálkově studuje vejšku, tak tráví večery nad knížkama. Nikdy jsem na sex moc nebyla. Manžel z počátku taky potřeboval ~;) víc. Všechno se upravilo od té doby, co jsme se domluvili, že si uděláme krásné společné chvilky v každé S-dny (S-tředa, S-obota). Nejdřív jsme to zkusili jen tak ze srandy, ale zůstali jsme u toho. ...To už se potom oba těšíme na večer. A s každou "lechtivou" poznámkou v ten den vyřčenou ještě víc. ~;) Funguje to 100%
 Ecim 


V čem souhlasím a v čem ne 

(14.1.2010 15:18:08)
Z článku mám lehce rozporuplný dojem.

SOUHLASÍM:

1.Naprosto souhlasím s tím, že v životním partnerovi bychom měli mít především kamaráda a teprve potom milence a že jen na sexu se kvalitní partnerský vztah postavit nedá, protože je i řada věcí, které jsou důležitější než sex.

2.Věřím i tomu, že s postupujícím věkem u většiny lidí chuť na sex klesá.

3.Přijde mi správné brát život (a nejen ten sexuální) s nadhledem a humorem.

ALE:

NESOUHLASÍM:

4.Navzdory tomu, co uvádím v bodech 1 a 2, trvám na tom, že i po mnohaletém soužití by partneři měli vést takový sexuální život, aby byli oba dva spokojení. Když někoho opravdu milujeme, tak ho nenecháme sexuálně strádat bez ohledu na to, jestli je pro nás osobně sex důležitý nebo ne.

5.Velmi mi vadí, jak se nás autorka snaží přesvědčit o tom, že mizerný sexuální život už v mladém věku je něco nevyhnutelného, s čím nemůžeme absolutně nic udělat, a tudíž nám nezbývá nic jiného, než totálně rezignovat - zkrátka "to neřešit a vzít to s humorem a nadhledem, když už jsme si toho chlapa vzali, protože on je prostě takový druh".

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.