| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku V zemi bez mamahotelů

 Celkem 127 názorů.
 Lizzie 


Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 13:34:44)
..představa, že bych někdy v 24 bydlela s rodiči stále pod jednou střechou (i při opravdu dobrých vztazích) je nic moc. Střet různých názorů, životních stylů a x dalších věcí...Teď nejsem nezávislá. Ale doufám, že někdy v 25 mi za sebe samu nebude trapně. Tak.
Život se má žít..a měli by si ho užít jak děcka, tak rodiče, kteří si po mnoha letech ,,oddechnou", ne?:-))
 10.5Libik12 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 14:08:48)
Já trochu nerozumím pojmu Mamahotel. Ráda bydlím se svými dospělými dětmi, protože jsou mi blízké, mají podobný humor, vkus a stravovací návyky:), pomáháme všichni všem.

Naštěstí jsou to silné osobnosti, takže paušalizujícím tendencím "jdi z domu nebo seš mrtvej" nepodlehnou, nebudou nervózní, že nejsou jako v Americe.

Druhá věc je, že naše životní úroveň je přece jenom jiná. Pokud má můj syn studovat a přitom držet privát či splácet hypotéku, plus individuální režie za nutné výdaje a jídlo, tak to bych fakt chtěla vidět.

Ovšem má-li to být tak, že já mu zacvakám privát za 10 tisíc, 2 mu přilepším a on si 5 vydělá při škole s vyplazeným jazykem, ale budeme hrát tu pěknou hru na to, že na mně není zavislý a umí se postarat, tak toho se neúčastním. Nejsem žádnej Mamaklaus.
 zuni 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 14:28:26)
mamahotel je podle mého osobního vysvětlení pojem, kdy se rodiče stále chtějí (anebo nedokážou či nechtějí se tomu bránit) starat o své dítě, které je ale již dospělé a/nebo vydělává. Můj bratr je na VŠ a bydlí s kamarády v podnájmu, na studium i živobytí si vydělává na brigádách a zvládá to.
 zuni 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 14:30:33)
odcvalka jsem to dřív.... ...Takže osamostatnění podle mého znamená, že se stará dotyčný dospělý, nikoli jeho rodiče. A není to utopie, příklad mého bráchy je toho jasným důkazem.
 Lizzie 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 14:32:32)
suzann,

utopie to není a brácha je šikula, ovšem ne vždy je něco takového možné..
 Cita 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 14:47:01)
Lizzie..já si na vejšce taky vydělávala sama a rozložila kvůli tomu studium (o 2,5 roku víc)..jde to, když se chce..
 Lizzie 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 14:30:31)
Libiku,

přispívat desítku na privát? To aby tam bydlel sám, ne..?:-)) Sláva bydlení ve více lidech..ve studentských letech určitě, jednak to vyjde levněji a pak to bývá celkem sranda.
Jak říkám..každý to má jinak,ovšem mě už ten můj zaběhnutý režim několik let celkem vyhovuje..a nedovedu si představit, že bych ho měnila k časům minulým. To si to každodenní teplé jídlo, trička každotýdenně praná v pračce apod. spíš odpustím..ostatně rodiče mají také vlastní život.
 10.5Libik12 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 14:41:47)
Hm a co patří do toho "svého" života rodičů, dětí, každého..
Pointa, proč nežít s někým koho mám rád?
 *Niki* 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 14:52:12)
Žít s lidmi, které mám ráda, to ano. Starat se o ně a vytvořit jednosměrný provoz - já se starám, vy se necháte obskakovat - to ne. A takto vypadají mamahotely mých kamarádů. Jako by jim už dávno nebylo 30, ale maximálně 12...
Takže generační soužití pokládám za super (u nás nemožné, navíc žijeme na druhém konci republiky, sami). Pokud by to s některým z mých dětí, až dospějí šlo, proč ne? Ale mamahotel nikdy.
 petra 
  • 

Re: Proti gustu žádný dišputát 

(5.5.2008 0:19:54)
tak, tak, myslím, že ve vašem příspěvku je dost důležitá zmínka - o přátelích, kterým je 30 let... myslím, si totiž, že v českých podmínkách se o mamahotelu dá mluvit až po skončení vysoké školy - pokud je někdo u nás na výšce, tak to nejde vždy tak lehce, jak je popisované v tom úvodním článku (záleží na tom, kde se studuje, ne všude je hodně příležitostí pravidelného výdělku pro studenty, záleží na tom, co se studuje atd atd.) a domnívám se, že je naprosto normální a v pořádku, když rodiče svým studujícím dětem vypomáhají a je normální, když studenti bydlí se svými rodiči (výjimku bych viděla jedině v případě "věčných studentů" - pokud je někomu 25 a má už rozestudovanou čtvrtou školu, ale řádnou nechce dokončit, tak už by se měl taky dál starat sám). Ale pokud je někomu téměř 30, má vystudováno, bydlí u rodičů, nechá se obskakovat, živí ho maminka, pere mu, žehlí, uklidí a on se stará jen o svou práci a zábavu, tak je něco špatně....
 Lizzie 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 15:06:29)
Libiku,

já to neodsuzuju. Jen třeba zrovna svým rodičům přeji klídek, vlastní pohodičku a ať si užijí to, co s námi nestihli nebo nemohli..:-)Mamina byla vždycky tak trochu individualistka (mám to po ní), není nijak stará. Pokaždé, když mě vidí se o mě skvěle postará (navaří, napeče, pokecáme u kafe..i nějakej ten výlet), ovšem každá máme jiný životní styl. A obě jsme dospělé.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 15:49:00)
Mno, jenže kdybych měla žít se všema lidma, který mám ráda, tak se musím odstěhovat na nějakej obrovskej statek a žít v komuně jako hippík... ;)
 *Niki* 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 14:47:28)
Mamahotel pro mě není rovnoprávné soužití více generací, kteří si vzájemně vypomáhají dle svých moností a schopnosté. To je v pořádku a pokud to všem vyhovuje, já to jen obdivuju.
Mamahotel je tehdy, když x let plnoleté dítě (definici dospělého člověka mám nastavenou jinak) stále bydlí ve svém dětském pokojíčku, dostudovalo a má příjmy, přitom vyjídá ledničku, která se asi sama plní,háže špinavé věci do koše na prádlo , který se asi sám vybírá, samo se to vypere i vyžehlí a často se i samo uklidí. Na nájem či jiné výdaje nepřispívá, nebo jen s velkými řečni a symbolicky. A nepřijde to nikomu divné ani trapné. Ovšem o samostatnosti takový jedinci dokáží rozprávět pěkně (mám pár takových kamarádů, je to docela zábava).
Já nevím, jaká budu za 25 let, ale nedovedu si představit soužití se 3 svými plnoletými dětmi, o které bych se musela starat jako by byli skutečně děti. Ale uvidíme za 20 let :-)
 Milly 
  • 

Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 15:09:27)
Ja se priznam, ze je mi ze tehle recich o mamahotelich dost neprijemne. Je mi 26, pul roku po VS, rok a pul jsem studovala v cizine, ted studuju postgradual a pracuju na plnej uvazek. Pritel odjel pracovne do zahranici a ja stala pred volbou - bydlet po dobu, co je pryc, s kamaradkou a platit 6000 najem a nikdy nenasetrit dost, abychom si s pritelem mohli co nejdrive vzit hypoteku na vlastni. A nebo bydlet u rodicu, se kterymi si skvele rozumim, za 3000 mesicne a zbyvajici penize setrit. No tak co jsem si asi vybrala. Rodicum platim, stravuju se z 90% za sve, peru sama, s rodici se delim o uklid a cekam na navrat z mileho, abychom hupsli do vlastniho, ale podle mineni siroke verejnosti jsem stejne mamanek z mamahotelu. Ach jo.
 MSteflova 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 15:25:39)
Milly, myslím, že zodpovědně přemýšlíš o své budoucnosti a navíc na nikom neparazituješ - tudíž, alespoň dle mého názoru, mamánek nejsi. Držím palce, ať si brzy s přítelem můžete pořídit vlastní bydlení.
 *Niki* 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 15:45:50)
Jak psala Lassie, o budoucnosti přemýšlíš a na nikom vědomě naparazituješ. A nenalháváš si, že jsi samostatná. Takže myslím, že jsi v pohodě :-)
 Fi 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(4.5.2008 22:36:38)
Neboj, mamanek urcite nejsi, protoze ti za bydleni u rodicu neplati nic, neperou si nic, neuklizi nic a vlastni penize utraceji pouze za svou zabavu. Zkratka nepodili se nijak na chodu domacnosti. To, ze ses na pul roku rozhodla byt zas u rodicu, neni opravdu nic odsouzenihodneho.
 katka, třetí dítě na cestě 
  • 

Re: Proti gustu žádný dišputát 

(5.5.2008 12:25:22)
Milly, v Tvém případě nejde o mammahotel, ale člověk si musí stále uvědomovat, že TOTO je provizorium, a mít na paměti cíl: co nejdříve se osamostatnit. Jakmile se totiž z provizoria stane víceméně záležitost dlouhodobá, (stačí se rozejít s přítelem a člověk ztratí motivaci odcházet z příjemného prostředí, vždyť si také může ušetřit , atd. atpod. ...) člověk je přece jen pohodlný a ve svém úsilí o dělení se o domácí práce či náklady na bydlení časem polevuje. Mám kolem sebe příkladů dost.
Jsem z početné rodiny ,a je jasně vidět, že můj bratr a já, kteří jsme do světa odešli po maturitě, máme méně těsný vztah k rodičům (a také více asertivity, méně "chytlavvosti" na výčitky a manipulaci, nevyžádané rady atpod. ) než ti z našich sourozenců, kteří zůstali žít s rodiči až do svého svatebního dne.
 Katka 
  • 

Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 16:37:12)
Já teda nevím, ale žijeme s manželem pro děti( proto jsme si je taky pořídili). I když jsou teď malé, tak vím, že je nikdy nebudu vyhazovat jakmile dovrší plnoletosti. Proč taky? Jsou to MOJE děti a pokud budu moct Tak jim dám to, co budou potřebovat. Takže samozřejmě můžou u nás bydlet, dokud se nebudou chtít osamostatnit. Jiný případ je, pokud by děti své rodiče využívaly. Já sama jsem od rodičů odcházela ve 24 letech a bylo mi s nima dobře a fajn. A odcházela jsem proto, že jsem si našla partnera a začala žít s ním. Samozřejmě záleží na domluvě, ale pokud to rodičům i dětem klape ve společné domácnosti, tak nevidím důvod, proč by máma měla své dítě "vyhodit z bytu" se slovy - teď se postarej sám o sebe.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 17:21:48)
Jak jsem tu už asi psala, během minulých dvou měsíců jsme hodně jezdili po besedách po celé republice. Týkalo se to hlavně škol, ale navštívili jsme i několik domovů důchodců. Jsou plné starých lidí, většina z nich má děti a možná také žili jen pro ně a nikdy je nenutili k odstěhování se z domu... ;)
 10.5Libik12 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 18:34:58)
A možná je v reálném socialismu šoupli v půlroce do jeslí, to nemůžeš vědět.

Ale Katko, já si také myslím, že "žít jen pro děti" je sázka na jediného koně, který nemusí doběhnout:)
A navíc, mám dojem, že každý žije hlavně pro sebe. Někdo ke svému dobrému pocitu potřebuje takzvanou oběť pro druhého a někoho láká něco jiného. V zásadě každý myslí hlavně na sebe.

 Martina, 2 kluci 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 19:41:18)
Fakt? Na sebe? Každý zcela určitě ne, kdybych se měla rozhodnout,kdo přežije, bude to moje dítě - málem jsem si to už zkusila. Takže "každý" tedy ne.
 10.5Libik12 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 20:06:00)
a víš proč, protože PRO TEBE by byl život s pomyšlením, že jsi rozhodla o tom, že přežiješ místo dítěte , nesnesitelný. Miluješ sebe jako kdokoliv jiný a je to normální.

Potřebuješ ke svému štěstí štěstí svých dětí, je to jednoduché a není na tom nic špatného.
 Martina, 2 kluci 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 22:30:32)

Když při tom všem mém hledění na vlastní blaho přežije moje milované dítě, beru...účel světí prostředky :-)))))
 10.5Libik12 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 23:00:52)
Já to mám stejně, lpím na dětech a trpím slepičím syndromem:)
 Martina, 2 kluci 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(4.5.2008 9:46:16)
To mě baví :-))
Takže když lpím na dětech, trpím slepičím syndromem?
Kdyby ovšem slepice nelpěla na dětech, zcela určitě nějaké kuře cestou za potravou ztratí...tedy trpěti slepičím syndromem znamená zachování rodu jako takového:-)...a to se mi líbí!
Z toho vyplývá, že jsem ráda slepicí, což se mi nelíbí pouze na první pohled, ovšem důsledky z toho vyplývající mě zdobí a ještě se mi líbí :-D
 helena, dva kluci 
  • 

pozor, slepice to mají jinak !!! 

(5.5.2008 14:25:51)
V přírodě je důležitější matka, ne mládě.Když totiž zahyne matka,zahynou i mladí, když zahynou mladí, samice vychová jiná mláďata. Takže obrana mladých ano, jsou na to velmi rozmanité strategie ,ale do chvíle, než jde rodičům o život. Pak ustoupí a zachrání sebe. Pokud matka zahyne při obraně mladých je to téměř vždy omylem , než promyšleným přáním přírody. žádná zdravá slepice se při útěku neotočí a nevrátí se chránit napadené kuře před psem. Bude ho bránit, vyhrožovat a upínat pozornost na sebe, ale jekmile ho pes lapí,zdrhá s ostatními pryč. Staří za rok pak vychovají další generaci. Nebo zahnízdí do čtrnácti dnů znovu. Helena
 Martina, 2 kluci 


Re: pozor, slepice to mají jinak !!! 

(5.5.2008 17:32:50)
Heleno, dík za info!
Je to vlastně přirozené - k čemu je, když přežije dítě, které se po smrti matky o sebe nepostará...přeživší matka může zplodit další.
Kdyby to nebylo tak nemorální, bude se mi to líbit, protože je to logické :-))

Ještě mě napadá, chová se takhle i matka, která má pouze jedno mládě?
 Lizzie 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(3.5.2008 23:06:00)
A kde píšu o ,,vyhazování z bytu?" Řešila jsem odlišný životní styl:-)
 Zufi. 


Re: Proti gustu žádný dišputát 

(2.5.2008 17:37:02)
Libiku,R^R^R^.
 Baba 
  • 

Re: Proti gustu žádný dišputát 

(4.5.2008 19:41:26)
Já myslím že mama hotel je spíš o tom, že dítě se slušným výdělkem žije u maminky ač by se mohlo osamostatnit. Když studuje, v našich poměrech je tö obtížnější než v USA hlavně díky nepružnosti pracovního trhu.
 Eva, 2 kluci 
  • 

Re: Proti gustu žádný dišputát 

(5.5.2008 13:13:35)
Já bydlím s rodiči stále. Po ukončení střední školy jsem nastoupila do práce a začala rodičům přispívat na mé bydlení a stravu. Rok na to jsem se vdala, žijeme stále v jednom domě, každý ve svém patře. Platila jsem spotřebu energií, vody, popelnice.. Peníze jsem od rodičů nedostávala, pouze občas koupili dětem hezké tričko či tepláčky. Veškeré sociální zař., kuchyň apod. máme zvlášť!
Teď je rodičům přes 70 let, jelikož jsem výdělečně sama na 2 děti, tak dětem občas přispějí na kroužky, já s přítelem pracujeme na domě, na zahradě, dům je již v mém vlastnictví a na energie mi přispívají svou polovinou rodiče.
Syn půjde studovat, chce jít bydlet jinam. Když by mu to nevyšlo, samozřejmě mu dovolím bydlet v našem domě. (samozřejmě by taktéž platil díl za spotřebovanou energii apod.) Když mu to vyjde, ať si bydlí kde chce, nechávám rozhodnutí na něm.
Vícegenerační bydlení má své výhody i nevýhody. Je lepší možnost např. pohlídání dětí, možnost "společných akcí", na druhou stranu vadí názory starších, někdy i mladších :-) Někdy se s rodiči nevidím i 1-2týdny, ač žijeme v jednom domě, někdy se bavíme a pracujeme společně...
 Samadir 
  • 

Děti po 18 

(2.5.2008 19:13:18)
V anglosaských zemích je normální, že děti odejdou od rodičů v 18 letech.
Jsou totiž sebevědomé, komunikativní, otevřené, zkrátka žádní zaprděnci u maminky jako v Čechách.
 Lizzie 


Re: Děti po 18 

(2.5.2008 20:16:42)
Milá/milí Samadir,

to jsou šikovné, ovšem mě tak trochu uráží to přirovnání ,,zaprděnci v Čechách". Znám spoustu šikovných, samostatných a fakt super lidí, kterým sice i po 18 a na VŠ pomáhají rodiče, ale do budoucna se o sebe rozhodně nemusí bát..takže kde je problém?
Nehledě na to, že v 18 jsou cca v 3. ročníku střední školy a to se osamostatňuje blbě.
Já se dost osamostatnila v 16 na intru..spousta dalších to zvládá v 19 na privátě/koleji. Pohoda.
 Lizzie 


Re: Děti po 18 

(2.5.2008 20:16:58)
milý
 Eva 
  • 

Re: Děti po 18 

(3.5.2008 15:21:28)
haha, v anglos je obsakukujou do 18, maji servis, ve skolkach jsou minimalne, matky jsou doma, vozi je na krouky, cesky decka v 1 roku v jeslich, cely dny samy, v krouzkach sami tam i zpet sami, tak jsou po 18 vic doma, anglo v 18 radi z domu jdou, mejli servis
 ANNAHAM 


Abychom se z toho amerického způsobu života nepo...  

(6.5.2008 14:40:55)
Už mě to štve. My jsme v Evropě a pokud vím, tak tady je zvykem, že děti se o sebe začnou starat když dostudují a vydělávají si. Osamostatnění přichází postupně, protože i nástupní platy nebývají nic moc. A i pro rodiče je příjemné, když jim "dítě" začne přispívat na bydlení, stravu, a samo si kupuje oblečení. Uvědomme si, jak se rodičům finančně uleví, když přestanou dítě živit a naopak od něj ještě určitý příspěvek do rodinného rozpočtu dostávají. A hlavně je pro všechny přirozené a příjemné žít v blízkosti svých nejbližších.Samozřejmě je třeba to soužití změnit na rovnoprávné a svobodné, a to přijde samo když je dítě schopno vlastního materiálního zajištění. V Americe žijí jinak. "Jiný kraj, jiný mrav." Lidé ale nejsou ptáci, aby vykopli své potomky z hnízda, protože ti se už naučili sami létat.V Americe jsou také zvyklí se stěhovat za prací, prodávat a kupovat zařízené domy, často několikrát za život.Je to národ velmi schopných imigrantů, kteří nemají žádné kořeny, chabé vztahy k rodině, přátelům, místům. Považuji existenci rodinných domů, které se po generace dědí, za cennou hodnotu. Komu je něco takového dopřáno, má velké štěstí. Považuji za správné a přínosné soužití několika generací a považuji za nelogickou snahu sdružovat pouze příslušníky stejné generace a pokud jde o seniory, odsunuté do "starobinců" - je to velmi, velmi kruté. A to všechno souvisí.
 Olina P. 


Nejde jen o gusto... 

(2.5.2008 15:15:48)
Já jsem pro, aby se dospělé děti osamostatnili. Moc to pro další život potřebují. Někdy ale bylí sám a "domů" chodí na jídlo, nosí tam špinavé prádlo atd. To není samostatnost. Ale, je tu to ale... Třeba hledisko finanční-když bylí "dospělec" s rodiči v jednom bytě, je to lacinější. Ale ne, aby se nechal vydržovat, ale podílel se na chodu domácnosti jako další rovnoprávný člen. A jiné hledisko je, že když bydlí sám mladý člověk, je to dobré, když zůstane sám starý člověk, moc dobře mu není, a tak si někdy rodiče drží doma dospělé děti, aby nezůstali sami, třeba tím, že je obskakují se vším všudy. Nemělo by to být, ale když jim to vyhovuje, je to jen jejich volba.
 Magnolya 
  • 

Re: Nejde jen o gusto... 

(2.5.2008 18:39:04)
Chm, tedy já pracuji, bydlím sama v bytě, ve kterém platím nájem, zálohy (plyn plus elektrika), internet, rozhlasový a televizní poplatek. Ale... Nemůžu si sem dovolit pračku (ne, že bych na ni neušetřila, ale žádný slušný elektrikář by mi ji sem nedoporučil), takže si nosím prádlo k rodičům, plus jsem obvykle zvána na sobotní a nedělní oběd. Podle tebe jsem stále nesamostatná. Jsem velmi ráda, že to vím.
 Olina P. 


Re: Nejde jen o gusto... 

(2.5.2008 18:51:15)
Myslím, žes to špatně pochopila. Myslím něco úplně jiného. Myslím ty, kteří sice oficielně bydlí sami, ale odmítají se vlastně osamostatnit, sami se o sebe nepostarají. Nejde o to jestli navštívíš rodiče a v dobré shodě posedíte a popovídáte u oběda nebo kávičky. A další rozdíl je v tom, že si chodíš k rodičům prát - ne že ti pere maminka, takže odnese prádlo a přinese čisté. Prostě se v rámci možností o sebe staráš, ne? Nečekáš, až ti rodiče poslouží. Možná, že v tom je právě ten rozdíl.
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Nejde jen o gusto... 

(3.5.2008 12:03:05)
Magnolyo,
s tou pračkou to myslím není neřešitelné. Pokud Ti elektroinstalace v bytě utáhne rychlovarnou konvici a troubu/sporák, zvládne i pračku. Já mám dvojnásobnou zkušenost - z bytu a z domu - v obou případech stará instalace, při zapnutí více náročnějších spotřebičů zároveň (bojler + trouba + rychlovar. konvice apod) vylítávaly pojistky, ale s tím se pořád dá přežít, člověk se naučí to v domácnosti kočírovat tak, aby se podobným přetížením vyhnul. Alespoň pro nás to bylo asi tak stokrát přijatelnější řešení než tahat všechno prádlo pravidelně k (200 km vzdáleným) rodičům... ono totiž nejde jen o pár triček, ale i o cíchy, které musím coby alergik měnit často atd.
Když si pořídíš pračku v nejnižší energetické skupině (A či A+...), tak to síť skutečně nezatíží o nic víc než ta konvice či bojler. Elektrikář s tím u nás nic nenadělal, prostě jsme si natáhli od pračky do zásuvky prodlužovačku s drátem co zvládne 16A (i když naše pračka měla na štítku psáno, že 10A stačí) a když jsme prali, tak jsem třeba dávala pozor, aby nebylo souběžně puštěných moc jiných spotřebičů... rychlovarnou konvici jsme vybírali tu s nejnižším příkonem, když se vařil čaj, dalo se na pračce na těch 5 minut pause... a fungovalo nám to bez problémů roky.
Dneska už jsou pračky vyfikanější, mají nižší spotřebu, příkon, perou v menším množství vody, tím pádem i méně vody ohřívají... takže se to skutečně dá zvládnout s jakoukoli instalací.
 Eva 
  • 

Re: Nejde jen o gusto... 

(3.5.2008 16:04:46)
Tak to jsou moje slova:-)) Měla jsme to úplně stejně, když jsem se osamostatnila, jen rozdíl byl v tom, že já na tu pračku už neměla, protože jsme si koupila "vlastní bydlení" a splácela tvrdě úvěr. Takže sobotní či nedělní oběd u mamky bylo příjemné zpestření týdenního jídelníčku:-))
 Kačka+Miška+Eli+Anička 


Re: Nejde jen o gusto... 

(6.5.2008 7:29:55)
no já když jsem se odstěhovala v 18 od rodičů k manželovi, tehdy jen příteli samozřejmě ;), tak jsme taky pračku neměli, bydleli jsme v garsonce a do malinkatý koupelničky se prostě nevešla, jsem holt prala ručně, no....byl to opruz, ale co jsem měla dělat, i cejchy se mi nechtělo vozit k našim tehdy ještě ve špitále fungovala prádelna a tak jsme to vozila tam, stálo to tak do 100.

Jenže i tohle v USA jde, jsou tam veřejný prádelny.... u nás je v tomto směru blbé to, že nejsou tyhle služby, neb se na nich nijak závratně nevydělává...;((
 Lída+2 


Re: Nejde jen o gusto... 

(4.5.2008 9:47:55)
Podle mě Ti pračka pojede,ale nesmíš si už vařit například čaj. MY měli staré rozvody v bytě a prostě jakmile jsem pekla, prala, mikrovlnila a nedej bože zapla konvici..tak jsem vyrazila pojistky až na chodbě...ty jističe jsou dělaný většinou na Xspotřebičů před 30lety.... a i když si to v bytě předěláš..ten hlavní na chdobě od bytu Ti nikdo nevymění...sice to pojistková ochrana ochrání a nevylítává to tak často,ale i tak....
Podle mě to jsou docela výmluvy...

Mám sestru je jí 32let...chodí do práce...má dlouhý a krátký týdny a když má krátký týdny je doma 4dny v kuse..i přes to má mamaservis v podobě dovežených obědů na víkend...upečenýho cukroví a na svátky..dáma byla 18-23.12doma a 24 šla do 15 do práce...přesto moje mammka nelenila a odvazla jí a jejímu manželovi salát a řízky....radši se moc nepídím po tom co ještě jim dělají...poslouchat neustále řeči typu...ona je chudák pořád v práci a když je doma potřebuje se vyspat mě unavují...Když mě budilo starší dítko co 2hodiny v noci nikoho ani nenapadlo mě poslat se vyspat , že se o něj postaraj..třeba o zabijačce,ale moje sestra šla v 9 ráno zalehnout..ona chodinka brzy vstávala....tohle mi příjde využívání strašný...

mě osobně by bylo stydno...takhle se nechat obskakovat....
 Míša 
  • 

a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(2.5.2008 16:19:21)
Tak nevím, o co je levnější výchova dětí v Čechách, díky našemu úžasnému systému sociálních dávek jsme nikdy s manželem nedosáhli na dětské přídavky, natož na nějaké sociální dávky, a platíme taky za vše, od školky, přes kroužky, a nyní i lékaře.
Možná jediná výhoda tu je, nevím jak je to v USA s mateřskou a rodiovským příspěvkem, to je pravda, ale to je do 3 let a pak taky konec.
 marketa 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(2.5.2008 17:53:40)
Nevím sice jak je tomu v USA, ale každopádně možnost být na rodičovské do 3 až 4 let dítěte je v západní Evropě naprosté unikum. Žiju v Lucembursku, doma jsem mohla být s dcerou maximálně do jejích 10 měsíců, z toho byla 6 měsíců rodičovská, která nám nestačila ani na nájem. V porovnáním s 9% poplatkem za jesle z celkových příjmů rodiny mi školkovné v Čechách přijde únosné a myslím, že je škoda, že se také neplatí v závislosti na příjmu rodiny. A co se týče poplatků za doktory, myslím, že 30 Kč se dá přežít. Tady máme prý naprosto výborné zdravotní pojištění v porovnání s jinými státy Evropy a u doktora musím platit ihned a pojišťovna mi následně proplatí 80-85 % a existují samozřejmě limity. Vzhledem k tomu si nemyslím, že tvrzení autorky, že výchova dětí v USA je finančně náročná, jako neadekvátní.
 Olina P. 


30 Kč se dá přežít 

(2.5.2008 18:59:54)
Těch 30 Kč se skutečně dá přežít, ale běda, když si vás nebo dítko začnou doktoři podávat, pak platíte a platíte, za doktory, za položky na receptu... Ano rodičovská je tady asi delší, než v jiných státech, ale žít se za ty peníze nedá. Nemyslím, že by na tom byli rodiče tady tak výrazně lépe, než v Lucembursku nebo jinde.
 Sluníčková 
  • 

mateřská a rodičovská 

(2.5.2008 19:16:33)
Já nevím proč se Vám zdá sedm tisíc jako že se z toho nedá vyžít! Naopak si myslím, že náš stát je v tomto VELMI ŠTĚDRÝ! I ty tři tisíce z minulých let mi přijdou jako dobrá volba, když je člověk dostává 3 roky. Nechápu ty, kteří si myslí, že se o ně stát má starat. Až to zruší, nebude nic a hotovo! Pak můžete říkat, že to je žalostně málo!!!
 Bumbi&05,08,10 


Re: 30 Kč se dá přežít 

(2.5.2008 20:18:55)
a běda, když máte 4 děti, které se v nemoci rovnoprávně neustále střídají...
 Hanka 75 


souhlas 

(2.5.2008 19:10:01)
TAké si myslím, že v řadě bodů je podpora dětí v Čechách luxusní např. rodičovská a mateřská. A školkovné je také velice nízké, pakliže dítě do školky dostanete !!! Tady stát začíná pekelně selhávat. Rodí se silné ročníky a školek je v řadě míst v ČR obrovský nedostatek. Když vaše dítě nevemou do školky máte někde (ne vsude) možnost zaplatit si soukromou školku nebo jinou formu hlídání, ale tam již platíte skutečné náklady a pro řadu maminek, které chtějí pracovat, je školka tak drahá, že se jim to ani nevyplatí.

A je tu i druhý aspekt, dítě ve věku 3, 4 let již školku alespoň na pár hodin v týdenu většinou potřebuje, je to dobré pro jeho vývoj. A ve školce pro dítě místo není. Znám z vlatní zkušenosti. Tento rok ještě dítě chodilo na dvě dopolodne do jestliček, ale příští rok se již do školky nedostane. Zaplatí se mu dvě dopoledne v soukromé školce (snad to vyjde), ale jinak by bylo moc smutné, že do školky chodit už nemůže a určitě by mu to neprostpělo. Stát platí královskou mateřskou, ale proč se raděj nepostará o školky. Nezaměstnané mamince, která chce pracovat dítě do školky nevezmou (přednost mají zaměstnané matky), a ona práci nesežene, protože nemá hlídání. Začarovaný kruh.

Stát rozdává peníze, ale udělal by líp kdyby se rodičům, maminkám postaral dobře o zázemí: školky, pružný zákoník práce, který umožní práci na část. úvazek, menší ochrana zaměstnankyň, která zaměstnavatele neomezuje.. ale na to voliči tak moc neslyší, snažší je pro politiky nabídnout populisticky vysoké porodné, než řešit školky.

Pro doplnění pro letošní rok bylo porodné sníženo, ale pořád mi připadá vysoké. A pro změnu ho snížili rodičům vícerčat, dvojčat, trojčat.. Dříve vždy nedostávali jen dvojnáseok, trojnásobek, ale vždy o něco více. Nyní dostanou jen to, což mi připadá málo. Dvojčata si naplánovat moc nemůžete a pro soc. slabší rodiny to pak může být fin. nákladné "překvapení" postarat se o dvojčata. Zvláště když si ještě vezmem, že se často narodí předčasně a mohou v porodnici v inkubátoru atd. strávit i třeba 2 měsíce. Jestli se nepletu tak za dítě byť předčasně narozené se v nemocnici platí 60,- Kč (možná se pletu), a současně za maminku. To jim podstatná část porodného vystačí jen na to, aby dítě bylo zdravé. Snad to zmení. Narodí-li se dítě v 7 měsíci a bude v nemocniční péče 2 měsíce, tak to je 3600,- na jedno dítě, ud vojčat 7200,-. S maminkou 10.800,-. U všech počítám 60,- Kč na den. To je skoro jedno porodné.
 Olina P. 


Re: souhlas 

(2.5.2008 20:41:26)
To se školkami, je fakt, spoustu jich zrušili a stále ruší přesto, že vědí, že přicházejí silné ročníky. Oni jsou - ti co za to odpovídají - mírně řečeno sto let za opicema, nebo pro to mají jiné důvody, třeba že v té zrušené školce je pak soukromá provozovna. Budovy školek a škol jsou většinou v docela dobrém stavu a tak se dobře prodávají. Ať si děti chodí kam chtějí, ať mají třídy přeplněné, nikoho to tam nahoře nezajímá. Ale to jsme se dostali od mamahotelu docela daleko, že jo?
 Kačka+Miška+Eli+Anička 


Re: souhlas 

(6.5.2008 7:40:40)
Hani a proč by stát měl stavět nové školky?

Oni si dobře spočítali, že babyboom bude trvat ještě pár let a pak to zase bude stačit.... byli by to vyhozený prachy, co naděláme, že jo....

Myslím si, že teda mateřská je celkem ucházející konečně...... :-) z těch 3600 se teda vyžít nedalo, ten rok co jsme to tak měli jsem nechodila do krámu ani pro rohlíky a pro chleba protože na to prostě nebylo, jsem si všechno pekla, né že by nebylo na samotnej chleba a na rohliky, ale když jde člověk do obchodu koupí plno jinejch věcí okolo :-)
 Míša 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(3.5.2008 15:32:17)
S mateřskou je to pravda, máme ji oproti jiným státům dlouhou a placenou, ale jinak? Máme levnější školky, ale co ostatní náklady? Nemám pocit, že by se děti v ČR samy šatily, živily, kolik stojí tábor o prázdniny, výlet na lyže? A proč je teda v USA podle článku běžné 3 a více dětí a v ČR je nejběžnější mít děti 2 nebo 1?
Prostě si nemyslím, že by v ČR byla výchova dětí levnější než v USA.

A 30,- za lékaře není skutečně tak moc, vlastně mi to ani nevadí, spíš nechápu polatek v lékárně, ale nedej bože, když si dítě dovolí onemocnět v sobotu večer těsně před vejplatou, to se pak těch 2x90,- za pohotovost, 90,- za položky na předpisu a dalších 580,- za doplatek na léky hledá strašně těžko. Ještě že máme spořivou babičku :-)
 Ajtakrajta 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(3.5.2008 15:53:29)
A ve Státech se podle Tebe za tábory, kroužky, dopravu, lyže, jídlo atd neplatí?
V ČR není život dražší ani levnější než v USA. Některé výdaje jsou v jedné zemi v poměru k příjmům nižší (např. v USA pohonné hmoty), jiné zase vyšší (tamtéž třeba lékařská péče vzhledem k tomu, že nemají plošné zdrav.pojištění dostupné pro každého). Všude lidi tak nějak plus mínus vycházejí z příjmů, které mají.
 myš 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(3.5.2008 17:10:53)
ajtakrajta
No ono pokud se to přepočítá = průměrný plat versus životní náklady(jídlo, nájmy, služby, energie atd), tak ve srovnání se západní Evropou jsme pořád tak cca 2x chudší, někde méně, jinde více, záleží na dotyčné zemi.

Nevím, jak USA, ale myslím, že je to podobné. Lidé sice vycházejí všude podobně = od výplaty k výplatě, s půjčkami a hypotékami, ale ti průměrní rakušáci, nebo američani si mohou třeba dovolit exotičtější dovolenou, dražší oblečení, novější a luxusnější auta atak podobně. Ne samozřejmě každý, ale v průměru to tak prostě je.
Jsme chudší a musíme víc šetřit a uskrovňovat se, je to jednoduše tak, že pokud víc vyděláš, tak víc utratíš, takže se to nedá porovnat stylem " oni taky žijou většinou od výplaty k výplatě".
 myš 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(3.5.2008 17:13:23)
Je teda pravda, že v USA je často průser, pokud vážně onemocní a nemají hodně dobré pojištění(aspoň tak jsem o tom četla), takže zlaté Evropa a Čechy v tomhle směru....
 cestovatelka 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(4.5.2008 6:06:21)
Chtela bych jen poznamenat par slov
k vychove deti v USA.Neni zeleznym
pravidlem,ze vetsina odchazi z domu
po ukonceni high school,vetsina vsak
pracuje na zkraceny uvazek(univerzita,
prodej,rychle obcerstveni,doma na
computeru),aby si privydelala.Mame
jednoho syna.Bydli stale doma(22 let),
pracuje doma na computeru,nyni konci
universitu.Pujde pracovat na plny uvazek
a bude si dodelavat magistra pri praci.
Jinak vse mimoskolni je potreba zaplatit.
Hral mnoho let hokej na koleckovych
bruslich,na high school delal zapas a
hazel kouli a diskem.Diky svym vysledkum
ve studiu a sportu byl prijat na prestizni
University of California (UC)v Irvine.
Bydlime kousek ,tak denne dojizdi asi pul
hodiny po dalnici do skoly.Skola je draha,
takze se vyplatilo,aby bydlel doma.Pujcky
ma minimalni,dostal radu scholarshipu a
grandu,ktere se nemusi splacet spatky.
Dale materska tady vubec neni-jen 6 tydnu
neplaceneho volna,potom zustat doma bez
prijmu,nebo chuva,nebo jesle.Pracuji jako
kvalifikovana ucitelka v jeslich a mame
deti od 6 tydnu do 3 let.Matky to nedelaji
z rozmaru,ale vetsina nema jinou sanci,
pokud neni na socialce,nebo hodne bohata.
To v Cechach je socialni citeni na vysoke
urovni,i proto jsem si neporidili vice deti,
ale umoznili jsem synovi hezke detstvi s
kazdorocnimi prazdninami v Cechach a
kontaktem s rodinou a ceskym jazykem,dale
velmi kvalitni studium,ktere me osobne
bylo za komunistu odepreno.Verte vsechny
mamy tady na foru-vsude je chleba o dvou
kurkach a vse ma sve plus a minus.Kazdy
rodic chce,aby jeho deti mely lepsi detsvi,
nekteri to resi mozna zavedenim mamahotelu.
Jeste ta zdravotni pece-pokud nemate dobre
pojisteni a vlastnite cokoli,muzete o to
po narocne operaci,nebo nehode prijit velmi
rychle.To je prokleti zdejsi stredni tridy-
bohati nemaji problem,chudi maji vse za
pakatel,nebo zdarma.Americane si opravdu
porizuji stale 2-3 deti,nekdy i vic,je
tu tradice vetsich rodin a nabozenstvi dela
sve .
 Ajtakrajta 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(3.5.2008 20:25:10)
Myš,
ono je to taky možná o osobním přístupu. Na nejexotičtější místa se lidi kolem mne dostávali obvykle na VŠ, kdy příjmy neměli ještě skoro žádné, ale s báglem a pár babkama v kapse objeli celý svět :o))
Já stále nemám pocit či důvod věřit tomu, že by u nás rodina s (max.) průměrným, příjmem byla chudší než průměrná rodina na Západě. Vidím to na základě svých styků se skutečnými rodinami v zahraničí, kde taky táhnou hypotéku na barák a mamina jde part-time pracovat v roce dítěte, aby vyšli. V období "zvýšených nákladů na děti" taky víc sedí doma, počítají peníze atd.
Je to o prioritách.
Taky když se podíváš na složení těch Amíků, co cestují třeba k nám, či do vzdálenějších krajin, tak zjistíš, že jsou to buď organizované skupiny studentů z nějakých škol, děti co jezdí se sbory či hudebními soubory, nebo potom dospěláci, třeba skupiny seniorů, lidi středního věku atd... Prostě taky se do té vzdálenější ciziny dostanou jen určité skupiny obyvatelstva, jen určité věkové kategorie, ty samé, co jezdí "dál" i z Čechů. Velmi vzácně (téměř nikdy) potkáš turisty coby rodiče s malými dětmi. Ti buď na nějaké velké cestování s dětmi nemají prachy (stejně jako u nás), nebo mají jiné cestovní priority (stejně jako u nás - děcka si užijou víc rybník za nejbližším okresním městem než exkurzi po památkách Peru).
Rozdíly v přístupu vidím třeba i v jedné jediné rodině - u strejdy a tety (děti z domu) to je tak, že teta jezdí pravidelně po zájezdech po Evropě a strejda sedí doma, protože má pocit, že cestování je dneska strašně drahý a Čecháček na to narozdíl od našich západních sousedů nemá (ačkoli ho teta vždycky lanaří, peníze na to jsou - vždyť kasu mají společnou a když může ona, je počítáno i s ním...).
 myš 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(3.5.2008 21:16:04)
ajtakrajta
já těm exaktním číslům věřím, četla jsem to někde nedávno, bohužel už nevím kde. Přepočítali značné mnnožství položek životních nákladů na průměrné příjmy v jednotlivých zemích (Rakousko, Německo, Skandinávie, Čechy, Británie atd)a i po odečtu životních nákladů jsme opravdu 1-3x chudší, bohužel:-). Takže i rodiny s dětmi jsou na tom vcelku u nás hůř, teda až na tu báječně dlouhou placenou mateřskou:-)

Ono se to dá i odpozorovat vcelku laicky, když jsme třeba byli v Thajsku, tak jsme tam potkávali tisíce turistů ze Skandinávie, Anglie, USA, Německa, mladých lidí, studentů i rodin s dětma, ale jen stovky Čechů (to porovnání je odpovídající tak s těmi Skandinávskými zeměmi, vzhledem k počtu obyvatel)a myslím, že ta samá situace je i v dalších nákladnějších destinacích (Karibik, Polynésie). Češi prostě v takovém množství na tyto destinace nemají, jezdí do těch levnějších = Egypt, Chorvatsko atd, kdežto západní turisté, kde je širší a bohatší střední třída, na tyto destinace mají, i když ne všichni a rodiny s dětma jsou asi všude ti z těch chudších.
Já nevěřím takovým těm naivním povzdechům některých, jako že na západě je blaze, ale na druhou stranu si myslím, že o něco bohatší opravdu jsou... ale snad ne nadlouho, doufám:-)

 Taodvedle 


Re: aMiso 

(5.5.2008 9:09:04)
Opravdu to mate v CR o hodne jednodussi v tom ze berete velkou materskou a mate skoro zdarma skolky a druziny, takhel to maji jen snad v Dansku a Svedsku, kde plati ale silene dane.
Ted jsem byla v CR a stryc mi schoval clanek z Blesku, kde je psano ze nejbohatsi jsou Svycari( ziji tady) nebot si muzou koupit za rocni cisty plat nejvice skody fabii, ale nenapsali to ze vetsine na to nezbyde, kdyz odectes kolik musis platit za jesle, druziny, obedy pro decka. a ze vetsinou 6 let se musi obejit bez dvou prijmu, jelikoz to co by rodina zaplatila za hlidani 2 deti , tak by tohle zena ani nevydelala, a to nerikam ze se to pocita do danich.
a jeste jsem to nepochopila s temi socialnima davkama, ty jsou snad pro lidi, kteri jsou na tom opravdu spatne ne?
 katka+katka 
  • 

Re: aMiso 

(5.5.2008 9:12:18)
Ano, smyslem soc.dávek je, že jsou pro lidi, kteří jsou na tom špatně. Ale realita je úplně jiná a faktem je, že lidi, kteří pracují a mají průměrné příjmy, jsou na tom finančně podobně jako lidi, kteří sedí doma na zadku a nemakají, jen sledují, na jakou dávku mají nárok apod. Smutné, ale reálné.
 Míša 
  • 

Re: aMiso 

(5.5.2008 16:19:51)
Ano, sociální dávky by mely být pro potřebné, ale v reálu je to tak, že vychcánkové co v životě nemakají berou na sociálce docela dost, a když se nedejbože běžný čech dostane byť jen krátkodobě skutečně do nouze, prostě nemá šanci, protože si dovolil vydělat o 100,- víc než je potřebné minimum.
Spíš jsem reagovala na odstavec v článku, kde se paušálně píše o přídavcích na děti, a že v ČR není finančně náročné vychovávat dítě.
Za sebe mohu říci, že do práce chodím proto, že nechci být doma na podpoře, a když odečtu školkovné, dojíždění, jiné náklady které nám vzniknou protož chodím do práce - třeba slušné oblečení do kanclu, mnohem víc oblečení pro malou do školky, zvýšené výdaje na jají léčení protože častěji nemocná, náklady na hlídání abych mohla do práce když je nemocná, protože jinak bych o ní rychle přišla a podobně - jsem skoro v mínusu. Prostě mi vadilo to paušalizování v USA je to drahý a vy v ČR se máte s dětma tak dobře.
 Lucie Nováková,1dítě 
  • 

Re: aMiso 

(6.5.2008 10:06:15)
Myslím si,že všude až na malé rozdíly to výjde na stejno,akorát u každého je jiný systém.To je vše

Je blbost ale říkat že maminy se tady mají královsky narozdíl od mamin v USA,které musejí hned krátce po porodu do práce.Kdyby u nás byli jesličky kde si můžete odložit 10měsiční dítě,tak by spousta mamin u nás dávno pracovala.A co se týče sociálních daní u nás,tak si platíme vysoké sociální daně,které odpovídají úměrně výši platu.Takže když čerpáme 3roky rodičovskou a po jejím skončení opět nastoupíme do práce,tak vše co jsme dostali od státu,postupem odpracovaných let zase vše státu vrátíme na soc.daních.které až do důchodu budeme odvádět,(samozřejmě tohle se netýká lidí,kteří nechtějí pracovat a zneužívájí soc.systém).Nehledě nato,že vychováváme další daňové poplatníky :-)
 Lizzie 


Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(2.5.2008 20:30:37)
Sociální dávky bych neřešila..ale při pohledu zpět uznávám, že vychovat a nějak tak během tý výchovy zaopatřit sebe a děcka není jednoduchý.
 luca 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(5.5.2008 12:43:42)
já vím, že přídavky se vždy hodí, ale v čr nedosáhne na přídavky jen rodina, která opravdu peníze má; v mém okolí má přídavky na děti snad každý a to si nemyslím, že by byly ty rodiny nějak chudé, často jsou to rodiny, kde oba rodiče vydělávají
 Eva, 2 kluci 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(5.5.2008 13:18:56)
To je divný... Živím sama 2 kluky, mám podprůměrný příjem (i s výživným) a přídavky už žádné nedostávám. Ani ty na děti.
 Míša 
  • 

Re: a v Čechách je výchova dětí zdarma? 

(5.5.2008 20:09:15)
Ano, taky znám rodiny které si v nejnovějším modelu mercedesu jezdí pro přídavky a sociální dávky. Záleží na doložitelném příjmu. Když je podnikatel ve ztrátě a manželka na mateřské, tak na ně skutečně dosáhnou. Pokud jsi zaměstnanec, a žaměstnavatel ti oficiálně přizná plat a nic ti nedává bokem, tak máš většinou smůlu.
 Samadir 
  • 

Po 18 letech 

(2.5.2008 19:21:59)
V anglosaských zemích je normální, že děti odejdou od rodičů v 18 letech.
Jsou totiž sebevědomé, komunikativní, otevřené, zkrátka žádní zaprděnci u maminky jako v Čechách.
 Pavlína, 2 malí kluci 
  • 

A Ty jsi kdo? 

(2.5.2008 19:52:07)
sebevědomý, komunikativní a otevřený z anglosasých zemí nebo Český zaprděnec? Promiň, ale to co píšeš je zevšeobecňování a to mi docela vadí....
 Samadir 
  • 

Re: A Ty jsi kdo? 

(2.5.2008 19:54:10)
Píši dle mých zkušeností a pozorování.
 Kacatko 
  • 

Re: A Ty jsi kdo? 

(3.5.2008 11:29:59)
Jenže v těch anglosaských zemích jsou celkově jinak nastavené podmínky.
Existuje tam poměrně široký systém stipendií a studentských půjček, takže člověk má alespoň jakož takouž jitotu, že když přijde při škole o práci, tak neumře hlady. Půjíčku navíc dostanete na studium aniž by vám museli ručit rodiče, takže studovat mohou i lidé z opravdu nemajetných rodin.
Univerzity nabízí studentům pracovní místa v rámci školy (knihovny, školní obchody, sportovní centra atd.), takže není až takový problém sehnat práci i na velmi krátký úvazek. Najít práci třeba jen na 2 večery v týdnu mimo kampus taky není až tak těžké. Přístup zaměstnavatelů je prostě jiný.
Navíc student bakalářského programu má zapsáno v průměru 4-5 předmětů za semestr, magistři 3-4. Sice mají studenti o to víc práce doma, ale to už záleží na nich, jak si to zorganizují. Důležité je, že nemusí sedět celé dny ve škole, jak je tomu v případě mnoha oborů na našich VŠ.
Když např. v USA řeknete, že můžete pracovat 2 dny v týdnu cca 4 hodiny, není to problém a práci dostanete. Když jsem v ČR odpovídala na pracovní inzeráty hledající studentky na recepci apod., byl pro potenciálního zaměstnavatele neskutečný problém, že nemůžu pracovat 3x-4x týdně od 8h do 16.30h a že bych jako ve zkouškovém potřebovala mít víc volna a flexibilnější pracovní dobu vzhledem k vypsaným termínům zkoušek. Za takovýchto okolností se není moc co divit, že studující se i po dosažení zletilosti musí chtě nechtě do značné míry spoléhat na finanční podporu ze strany rodičů, protože nájem a další věci se holt platit musí a ne všichni mají možnost pracovat tak, aby si vydělali na živobytí a zároveň neflákali školu.
 Pavlína, 2 malí kluci 
  • 

Re: A Ty jsi kdo? 

(3.5.2008 13:07:02)
Já tím myslím, že pokud píšeš že Češi jsou zaprděnci a jsi Čech, víceméně tím říkáš, že jsi taky zaprděnec! Proto se ptám:ty jsi zaprděnec?
 Jája (50 let, 1 dítě) 
  • 

Re: A Ty jsi kdo? 

(4.5.2008 21:37:46)
Moje dcera studuje VŠ, přitom si vydělává (vcelku slušně) a přitom si stihla zrekonstruovat do té doby neobyvatelný 3+1. A to stihla rok studovat v Německu, aby se naučila jazyk, a být nějakou dobu v USA, opět aby se v prostředí in natura naučila jazyk. Na jedno studium jsem coby rodič přispěla, na druhý byla ručitelem u banky, úvěr je už naštěstí splacen.
Je to taky zaprděnec?

Ono se to nedá srovnávat, jsou to jiné podmínky. Když jsem já studovala před 25 léty na VŠ, tak se pracovat při studiu nedalo, všechno bylo povinné. Kdo nešel 3x za semestr na přednášku nebo seminář, měl problém při zkoušce nebo zápočtu a takovéto chybění ho taky klidně mohlo stát vyhazov ze školy. Takže třeba moje spolužačka ze střední na VŠ nešla, rodiče by to neutáhli. Dodneška to cítí jako křivdu.
 katka+katka 
  • 

Re: A Ty jsi kdo? 

(5.5.2008 6:49:30)
Uplně si mi připomněla moje studium - začala jsem školu, umřel mi táta, pracovat jsem musela. Snažila jsem se dostat do školy, ale tam jsem prostě normálně spala, jak jsem byla utahaná z práce. Když jsem se do školy nedostala na prezenční list mě podepisoval buď manžel (tehdy přítel) nebo spolubydlící, u zkoušky to samozřejmě vypadalo víc než hloupě, protože řada přednášejících si mě nepamatovala a já jsem navíc dost výrazný typ. No naštěští školu jsem dokončila, ale uhnala jsem si z toho stresu žaludeční vředy. Díky tomu mám jasno - dceru na VŠ budeme živit, když si bude chtít přivydělat, může. Na druhou stranu ani dnes to není tak úplně jednoduché. Kamarádka má 20-letou dceru, která shání práci na poloviční úvazek, čili 20h/týden. Našla, jenže jí hned první týden řekli, že buď bude dělat min.35 h/týden nebo může jít a není to její první zkušenost.
 Zufi. 


Re: Po 18 letech 

(2.5.2008 20:03:32)
I když moje 24letá inteligentní krásná VŠ žije u nás doma, tak zaprděnec fakty není.Umí 3jazyky, studovala v Německu, cestuje po Evropě, pracuje, studuje, přehled má nejen ve svém oboru aj.
A moje 18letá je nejlepší v matice na gymplu, španělsky umí jako rodilá (po 3letech studia),téměř veškerý volný čas věnuje charitě (stará se o děti ze sociálně slabých rodin)...

Nemyslím si, že by anglosasští studenti, byť žijící sami, byli všichni takto dobří!!!!!!!
 Samadir 
  • 

Re: Po 18 letech 

(2.5.2008 20:12:35)
Být u maminky či se odstěhovat co nejdříve z domu: markantní rozdíl mezi těmito dvěma mentalitami.

 Samadir 
  • 

Re: Po 18 letech 

(2.5.2008 20:12:36)
Být u maminky či se odstěhovat co nejdříve z domu: markantní rozdíl mezi těmito dvěma mentalitami.

 Lizzie 


Zufi 

(2.5.2008 20:22:12)
To neřeš - znám dost lidí, kteří jsou šikovní a nemusejí se o sebe do budoucna bát ,,a v 18 nevypadli z domu", resp. rodina je delší dobu podporovala. Je důležitý co člověk umí a jak se o sebe v životě postará..zda si na sebe vydělá apod. Sebekriticky přiznávám, že v 18 jsem také byla pěkné tele a pořád jsem - a sama bych se teď jen tak neuživila;)
 Xantipa. 


Re: Lizzie 

(2.5.2008 20:48:04)
já tenkrát v 18ti vypadla z domu. Uznávám, že jsem byla dost uražená, že mi naši odmítli podepsat přihlášku na VŠ s tím, že maturita mi stačí. Ať jsem byla tele nebo ne, musela jsem se starat a postarat a zvládala jsem to dobře. I když naši říkali, že bez nich určitě "chcípnu". No - doteď jsem nechcípla.
Ale své dceři, když bude studovat na VŠ, pomáhat finančně budu. Ale budu za to něco chtít - např. když bude doma, normální pomoc v domácnosti. A že bych jí prala prádlo, na to může zapomenout, neperu jí ho už dávno. Když je automatka, zvládne to snad vyprat sama.:-)~j~
 Lizzie 


Re: Lizzie 

(3.5.2008 23:27:00)
Xantipo,

to je jasný..i já bych své dítě podporovala na VŠ. Navíc pokud se podívám kolem sebe, spousta lidí bere jako samozřejmost minimálně letní brigádu - a já též. ,,Vlastnoručně" vydělané prachy jsou přece jen ,,vlastnoručně" vydělané prachy:-))
..a jinak. Nejsem ideální dcera, nicméně dovedu si vážit toho, že mi někdo pomáhá.
 Zufi. 


Re: Zufi 

(2.5.2008 21:00:30)
:-)R^
 Luc. 


ZUFI 

(4.5.2008 17:09:49)
Zufi smím se zeptat (podotýkám, že to nemyslím nijak zle, ale opravdu mě to zajímá), jestli se tvoje 24letá inteligentní krásná VŠ :-) stará sama o sebe? Myslím tím, jestli si sama vaří, pere, uklízí, vydělá si na sebe a nebo jí ty uvaříš, vypereš, uklidíš byt, šatíš, živíš a ona má potom prostor na studium jazyků, cestování po Evropě atd? Mimochodem, ty cesty jí platíte?
Podle mě se totiž mladejm krásně studuje, když mají doma vystaráno, vše hotovo, zapojí se jen když se jim to zrovna hodí a mají chuť a čas. Na brigádu se jde, jen když se chce a nebo si chce koupit něco navíc.

Můj manžel má 2 VŠ, na obou se živil sám, po celou dobu studila pracoval, nejdříve bydlel na koleji a později si koupil byt (stavební spoření z vlatních zdrojů plus hypotéka). Zvládnul to skvěle. Od 20 let samostatnej, nezávislej. Tak by to podle mě mělo být :-)

Dcera odešla v 19ti. Myslela jsem si, že za půl roku jí mám zpátky. Bylo to takový telátko, který neumělo kromě hranolek v troubě nic uvařit, nic po sobě doma neuklidila, nevyprala si, děsný. Měla jsem hrůzu z toho, jak se o sebe postará. Chtěla jsem aby studovala. Ale ne. Našla si práci. Byt. Studuje dálkově. V bytě má naklizeno, vaří, peče. Za rok co žila sama se z ní stal úplně jiný, konečně dospělý člověk. Jí to rozhodně prospělo :-).


 Zufi. 


Re: ZUFI 

(4.5.2008 19:22:49)
Ano, krásně se jí studuje.
Ať si užije, pokud to jde.
Já pracovala od maturity, vysokou dálkově, dvě děti, ne ne, jen ať se má dobře! Starám se, co to jde:-D.

Bude její titul méněcenný?
 Luc. 


Re: ZUFI 

(4.5.2008 20:11:03)
Jasně že nebude méněcenný, jen snadněji nabytý R^ Snadněji než u tebe, než u mého manžela, než u mé dcery - pokud tu vejšku dodělá ~j~
Máš můj obdiv, u mě doma se takový servis nekoná a ani u kluka konat nebude. Mám takovou zásadu, ať se co nejdříve starají sami o sebe, život je v dnešní době hodně težkej a chci, aby na to byli dobře připravený, aby při první překážce nebo porážce neutíkali pod máminy sukně. Ale samozřejmě jsme tady pro ně a budeme pořád
~s~~s~, jen jim nebudeme pořád utírat prdelky a nudli pod nosem, to už musí zvládnout sami :-)
 10.5Libik12 


Re: ZUFI 

(4.5.2008 20:41:09)
takhle to zní rozumně, ale přísně když se to tak vezme kolem a kolem, v čem je to bydlení sólo tak zoceluje. Všechny své záležitosti si steně musí vyřídit sami a rozhodnutí za ně také nikdo neudělá.
Jo kdyby měly jít jako Honza do světa, prosím, ovšem samostatnost v tom, že si uloví něco do ledničky a vyberou poštovní schránku mě zas tak neomračuje.

Mě šíleně baví debatovat a sdílet život se svými dospělými dětmi, konečně už nejsou úplně pitomí, teď když už je s nima sranda a jsou přínosem svými názory, byla bych blázen, kdybych je pakovala.

No a časem začnou živit oni mně, ne?
;)

Myslím si, že o něčem se psát musí, tak se píše o mamahotelích. je mi tedy trochu divný, že se sem tam někdo omlouvá a dokazuje, že soužití generací je nutnost. Je to především individuální a přísně soukromé.
 Zufi. 


Re: ZUFI 

(4.5.2008 20:44:40)
Ahoj LibikuR^:-D.
Je to jen internetová diskuze, už se tak lehce vytočit nedám, jako kdysi....
Já bydlím s oběma ráda, ráda s nima debatuju, hraju Dostihy, courám po Václaváku, sedím v Louvre, hrajem kanastu a jsem moc ráda, že jsou obě doma a pokud to jde, tak jim ráda uvařím a dám eura na cesty~k~;)...
 10.5Libik12 


Re: ZUFI 

(4.5.2008 20:50:01)
Já se teď učím s dcerunou k maturitě čj - posmodernismus, nový román a tak, nikoliv GRAMATIKU a pečlivost, omlouvám se. uff.
 slovenka3 


Re: ZUFI 

(6.5.2008 13:12:31)
ZUFI, aj ja som vyrástla v podobnom mamahoteli. Chyba, chyba, chyba. Moj titul nie je menejcenný, je riadne platný. Už som to mame odpustila. A dodatočne sa učila o živote to, čo som sa nenaučila doma. Na svojich deťoch to rozhodne nechcem zopakovať. Žiaľ, kým mne sa zdá, že nič také nevytváram, môjmu manželovi sa to zdá opačne, on zas vyletel v 15-tich. to sa mi zdá opačný extrém. Ja si myslím, že deti sa postupne majú zapájať určite do činností, ktoré sú schopné vo svojom veku zvládavať, popri vzdelávaní. Asi budeme tiež hľadať, či je možná finančná spoluúčasť počas VŠ štúdia. Po doštudovaní by mali vyštartovať k úplnemu osamostatneniu. Rozhodne nepristúpim na žiadne parazitovanie. Chcela by som, aby obe strany rozpoznali, kedy je ten správny čas pre vyletenie.
 Markéta, syn 6 l. 
  • 

Re: ZUFI 

(5.5.2008 11:56:23)
Nevím, proč zrovna hranice plnoletosti? Já jsem s našimi bydlela, dokud jsem nedostudovala VŠ, částečně jsem se živila z brigád, ale hlavně mě živili naši, domácí práce jsme měli jakž takž podělené, ale myslím, že jsem neměla ten spravedlivý podíl. Odstěhovala jsem se, když jsem nastoupila do práce (23 let) a nemám pocit, že jsem méně samostatná, než kdybych s rodiči bydlela do 18. Všichni na to soužití v mé dospělosti rádi vzpomínáme, bylo nám pohromadě prima, tak si nemyslím, že je nutné dítě odeslat do samostatného života zrovna když dokončí střední školu.
 Luc. 


Re: ZUFI 

(5.5.2008 12:23:29)
Nikde jsem nepsala, že hranice je 18 let. Dcera se sama rozhodla v 19,5, mě se to moc nelíbilo, nicméně po roce jsem uznala, že jí to prospělo. Klukovi bude zanedlouho 18 a zatím se nikam nechystá a já ho nevyhazuju. Je na střední škole, zatím by se sám neuživil.
 mama78 


Re: Po 18 letech 

(3.5.2008 15:14:36)
Jo a berou si v 18ti uvery (hlavne na financovani toho studovani), kterymi se zadluzi trabe i na cely zivot (protoze pak az dostuduji, poridi si svuj dum - taktez na uver a tak to jde dal). Nenadarmo se jim ekonomika v Americe hrouti, kdyz ma kazdy vsechno na dluh......pekne jednoduche, horsi je splaceni. V nemcine je krasne porekadlo: Mehr Schein als Sein!

 16.5Salám&Lajka14 


Re: Po 18 letech 

(3.5.2008 15:16:40)
Jasně. U nás totiž nikdo na dluh nic nemá. ;););)
 sunsung 


Re: 

(4.5.2008 7:36:44)
Já jsem tedy v dospělosti chtěla být co nejdřív sama bez rodičů, být nezávislá...a tak to měla celá moje generace...

ano neumím pět jazyků a nemám dvě vysoké školy, protože i na té jedné co mám jsem si musela přivydělávat, ne proto že by na to naši neměli, ale abych si jim nemusela stále říkat o peníze, za to si od patnácti sama peru atd...
 Anna 
  • 

Re: Po 18 letech 

(4.5.2008 20:01:00)
Jasně. A když jsou rodiče staří, tak je tyhle sebevědomé, komunikativní dětičky vrazí do drahých starobinců. Vždyť si na to vydělají, že ano. A city a ohledy jsou nemoderní balast.
 DENISA 
  • 

Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 2:50:06)
Predevsim si myslim, ze se o uroven sveho strarobince maji postarat rodice samy, kdyz budou setrit, tak budou mit pekny, kdyz ne, skonci v obycejnem. Vsude ve svete je normalni, ze kdyz deticky (at uz sebevedome ci moulove) vypadnou z baraku, rodice se dal nestaraji o ne, ale o sebe. A deticky zase o sebe a ne o rodice. To je jen komunistickej prezitek, ze si rodice delaji narok na peci od deti. Doba se zmenila, deti ma hodne rodicu pozdeji a ja opravdu neutahnu za par let studujici dite a jeste k tomu rodice v duchodu, kteri se nehnou ze sveho 6+2, zatimco ja bydlim v 2+kk. Btw: sporim na svuj duchod od 25ti let.
 arsiela, 


Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 11:36:06)
Deniso to mi přijde strašně smutné jak to píšeš.Myslíš že rodiče maj od dětí předpokládat,že jim rpostě neposloužej(jak se říká),že ve chvílu kdy se nebudou moc postarat sami o sebe,tak šup s nima do starobince a ještě jen podle toho na jakej si ušetřej.nechtěla bych být tvoje matka,jde mi z toho mráz po zádech.
Já dosloužila do smrti oběma babičkám i za cenu velkého nepohodlí a podobně,pokaždé doktoři prorokovali,jak ráda je odvezu do LDN.Neudělala jsem to ani jednou,hamba by mě fackovala,jejich přání bylo umřít doma,taky tak umřeli.Nikdy bych si neudpustila vrazit je někam do LDN nebo starobince.Manžel své mamince taky posloužil,umírala dlouho na rakovinu,střídali sjme se seč to šlo,měla jsem ji i tady doma i když jsem měla malé děcko.V jednom máme jasno,své rodiče do starobince ani LDN nedám a manželova otce taky ne.
Udělali pro nás dost a i kdyby neudělali,tak prostě jednou jsou to rodiče a přijde mi jako morální povinnost se o ně postarat.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 12:25:36)
No, tak já třeba nic nepředpokládám. Jak si zařídím svůj život je moje věc a než se spoléhat na to, že se o mne postará syn, radši se zabezpečím tak, abych se o sebe mohla postarat sama. ;)
 DENISA 
  • 

Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 16:08:13)
Arsielo, mozna to ode mne vyznelo drsne, az tak to mineno nebylo. O svoji matku se urcite postaram, do starobince bych ji nikdy nedala. S otcem je to horsi, ne, ze by mi v zivote nic nedal - tech facek a klacku pod nohy bylo urcite dost - tak fakt nevim proc bych mu za to mela jednou utirat zadek. Nemyslela jsem to tak, ze by stari lide meli odchazet nekam do duchodaku, ale pokud ma nekdo barak jak kravu a nestaci mu na ni duchod, tak at laskave nemele o tom, jaky k nemu ma citovy vztah a jde bydlet do maleho bytu, ne? A kdyz ten barak proda, tak at to laskave nedava detem, ale at si to uspori na horsi casy az bude potrebovat nejakou peci. Fakt si nemyslim, ze kdyz deti bydli nekolik set km daleko, maji sami malinke deti a do kapsy hluboko, maji za povinnost pecovat o rodice, kteri by si mohli zaplatit peci, jen kdyby se chteli vzdat casti sveho mamonu a pozitku. Ja jsem nechtela pausalizovat, urcite je spousta rodin, ktere ziji v souzneni a radi si pomohou. Ja popisovala jen jeden konkretni pripad a vim, ze ja to svym detem neudelam, nebudu nikdy chtit aby se o me starali, nemlich jim s tim vyhrozovat od malicka, protoze chci, aby me meli rady a jezdili za mnou az budu stara z lasky a ne z povinnosti.
 arsiela, 


Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 16:32:20)
Deniso,ono je to těžké.Taky bych se asi o člověka co mi nikdy neudělal nic dobrého neměla moc chuť se starat.Dělala jsem sestru a zažila jsem takové případy,kdy se rodiče k dětem chovali hnusně a pak se strašně divili,že děti neskáčou nadšením aby si je vzali domů.
K tomu baráku ,staří lidé většinou lpí na svém baráku,kde žili.Těžko jim to zazlívat,že pak nevidí tu hranici že péči o bydlení nezvládají ať už finančně,nebo pracovně.A předpokládají ,že jim děti pomůžou.Oni tak byli vychováváni.
Mě přijde dost proti srsti rozšířený názor,že kdo se neosamostatní hned po dovršení dospělosti je špatný,mamánek a podobně.
Samozřejmě je průšvih parazitovat na rodičích předpokládat že se o vše postarají.
Ale druhá strana mince - kolikrát rodiče nutí dětem "mamahotel"za každou cenu,možná právě proto aby si zajistili pomoc ve stáří.Ono se pak těžko něco odmítá,když se rodiče starali o dotyčného třeba do jeho 30 let.
 Amina 
  • 

Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 16:46:49)
Svatá pravda, pozlatit a zarámovat.
 myš 
  • 

Poznámka 

(5.5.2008 19:48:34)
Denisa
No ono to všude ve světe není normální, že se každý stará sám o sebe. Běžné to je tak v našem civilizačním okruhu = v anglosaských a jim kulturně spřízněných zemích. Ve velké části světa žije více generací pohromadě a nebo se děti či široká rodina o staré postarají, stejně tak jako se starají o mladé. Tak je to v muslimských zemích, Africe některých asijských zemích, prostě ve velké části světa.
Např v Sýrii a mylsím že i v mnohých dalších těchto zemích nemají starobince ani dětské domovy. Tak si říkám, co je lepší, jestli jejich rodinná soudržnost a nebo náš individualismus. Asi má každé svoje pro a proti, ale až budu stará babice, tak bych dala přednost té rodinné soudržnosti a ne luxusnímu starobinci.


 katka+katka 
  • 

Re: Poznámka 

(6.5.2008 7:16:21)
jenže taky v muslimských zemích nemá žena rovnoprávné postavení, rozhoduje za ní muž, do práce většinou nechodí (pokud ano, potřebuje povolení muže), děkuju, ale tohle bych tady rozhodně nechtěla, to už radši starobinec
 myš 
  • 

Re: Poznámka 

(6.5.2008 8:36:17)
Katka
Jo, o tom nikdo nepochybuje, ale tohle je úplně jiný problém o kterém se tady nediskutuje, tady není dilema jestli rovnoprávnost nebo starobinec (to se přece vždycky nemusí vylučovat), ale jestli starobinec nebo soudržnost rodiny.



 katka+katka 
  • 

Re: Poznámka 

(6.5.2008 8:56:21)
já to myslela tak, že díky tomu, že ty ženy nechodí do práce a do žádné školy (kromě "základního" vzdělání) jsou doma a pak se tedy mohou starat, u nás je ta situace úplně jiná. Jak už jsem psala do starobince bych nechtěla, ale zůstat Katce na krku už vůbec ne.
 katka+katka 
  • 

Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 6:54:01)
Vrazí do starobinců? A co mají podle tebe dělat? Kamarádka je teď v podobné situaci. Matka je po operaci, nemůže sama chodit, nemůže se o sebe sama postarat, používá pleny. Kamarádka má dvě děti a s manželem hypotéku, na kterou padne celý jeden plat. Matka po ní chce, aby s ní zůstala doma a starala se o ní. Jenže Už jenom z finančního hlediska je to prostě nerealizovatelné a musejí jí dát na LDN. Příspěvek na péči na osobu je skutečně jen takový "minipříspěvek" a jako rodina musí z něčeho žít a splácet hypotéku.
Je to smutné, ale taková je realita. A mezi námi lepší moderní starobinec než LDN ve fakultní nemocnici.
 katka+katka 
  • 

Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 14:03:35)
vypadá to, že navždy. Zlomila si krček, 3 týdny si jí nechali v nemocnici, pak se jí na měsíc podařilo "upíchnout" v rehabilitačním centru, ale bohužel rehabilitace se nezdařila, její mamince je 70 let a už předtím na tom nebyla nejlépe. Takže momentálně je v Motolské LDN a kamarádce vyčítá, že ji tam dala.
 katka+katka 
  • 

Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 14:26:36)
Není z Prahy, je z Brandýsa, do Motola se jí jen povedlo "dostat". Po pravdě nevím v čem bydlí (jestli je to její nebo ne). Ale jsou tam i další věci (tu finanční stránku jsem uvedla jako první), používá pleny (není schopná sama dojít na záchod a už léta trpí inkontinencí) a kamarádka nemá na to jí přebalovat (ne každý na to má žaludek a já vysloveně obdivuju zdravotní sestry, které to dělají úplně bez problémů), další věc je, že kamarádka by určitě neměla sílu s ní manipulovat (její maminka je přibližně 2x taková než ona). Docela mě to zavedlo k přemýšlení - co já a manžel, až jednou budeme staří, skončit na LDN bych nechtěla, ale skončit dceři na krku taky ne.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 14:29:19)
Milado,
tak ono asi taky hodně záleží na tom, jaký má kdo s mámou vztah; pro mne by byl život s matkou naprostý očistec a to spolu vycházíme vcelku dobře. Jenom zkrátka nejsem typ člověka, který by byl ochoten dlouhodobě snášet nekonečné fňukání a stěžování si na všechno počínaje počasím a konče vyměšováním.
Vloni mi zemřela babička, v LDN. Je fakt, že ke konci už na tom byla špatně i psychicky, moc o sobě nevěděla, ale dokud to vypadalo, že zůstane "jen" nechodící (po zlomenině krčku) byl právě tohle jeden z hlavních důvodů, proč jsme se ji pokoušeli umístit někam do domova důchodců nebo domu s pečovatelskou službou...
 katka+katka 
  • 

Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 14:32:50)
Ty zlomeniny krčku jsou skutečně prevíti, kamarádčina maminka je právě na pokoji s dalšími ženami taky po tomhle typu zlomeniny.
 katka+katka 
  • 

Re: Po 18 letech 

(5.5.2008 6:57:47)
Řečeno drsně, nevím, jak úplně přesně to myslíš. Na druhou stranu máme hodně známých mimo ČR a děti z Německa, Anglie, Francie jsou skutečně samostatnější a míň upnuté na matky než děti (stejného věku) z ČR.
 1.3Magráta13 


Vícegenerační soužití 

(5.5.2008 8:26:55)
Ahoj,
tak já se od rodičů nikdy neodstěhovala. Naopak jsem přistěhovala manžela a časem přibylo i dítě, nyní je na cestě druhé.
Do domu se s rodiči v klidu vejdeme. Sice používáme jednu koupelnu a kuchyni, ale za ty roky jsme si zvykli a nepřijde nám to nepohodlné.
Rodiče z podprůměrného platu nemusí platit režii velkého domu sami. My ušetříme na v budoucnu vlastní přístavbu. K tomu děti i prarodiče jsou spolu tak často,jak chtějí. Nikdo není sám, pokud zrovna nechce. Vaří se stejně pro 3 jako pro 5 lidí, a ještě se v tom množství ušetří. Domácí práce se dělí napůl, takže nikdo z nás nevaří denně. prostě se vystřídáme. pere pračka, do které umí dát prádlo už i naše 8 letá dcera. Věší a skládá ten, kdo je zrovna po ruce. Žehlí ten, kdo se zrovna obětuje ;)

Ano, můžeme si jít po krku a hledat na sobě chyby. A nebo se můžeme na chyby vykašlat a užívat si velké rodiny a toho, že máme jeden druhého a 3.a4.a5....;)
A jednou snad nebudu muset řešit, zda se stěhovat k rodičům, až už nebudou moct být v domě sami...
 Jana Gajdošová,dvě dcery 
  • 

Mamahotely 

(5.5.2008 11:57:23)
Já myslím,že by se na tuto problematiku mělo pohlížet individuálně.Nemám nic proti tomu,když bydlí dvě generace v jednom domě,ani proti tomu,že rodiče pomohou svým dospělým dětem,když se dostanou do problémů.Od toho rodiče jsou,aby se děti vždy měly kam vrátit,aby jim nejbližší pomohli.Ale já bydlím na malém městě a znám minimálně 10 rodin,kde se rodiče starají o svého syna,kterému táhne na 30,v životě se stihnul maximálně vyučit a od té doby nikde nedělá nebo jen chvílema krátkodobě,dělají dluhy,které za ně rodiče platí,protože se bojí exekutora,někteří si upíchli dítě,na které také platí rodiče a jeden dokonce krade,fetuje,ohrožuje ostatní lidi,vyvádí pořád nějaké lumpárny a rodiče ho z toho vždy vysekají.A to jsou právě ty mamahotely,které jsou nebezpečné jak pro ně samé,tak i pro celou společnost.
 Luc. 


Re: Mamahotely 

(5.5.2008 12:25:50)
Jano, tak to je právě to, co nechci dopustit. Mít doma 30ti letého syna, živit ho, vyvařovat mu, uklízet po něm.. no to bych musela být blázen. Pak to často dopadá tak, jak ty píšeš. Ono jim to samozřejmě vyhovuje.
 Eva, 2 kluci 
  • 

Re: Mamahotely 

(5.5.2008 13:27:00)
Je to také o výchově.. Já se starám o peníze, o jídlo, o oblečení, syn uklízí, spravuje, stará se o zahradu.. Je mu 14. Mladšímu bude 8, takže už taky po troškách začne přispívat svým dílem.
 DENISA 
  • 

Re: Mamahotely 

(6.5.2008 2:44:10)
Jo jo, to je ono, taky znam jednoho co vsude hlasa heslo : "dokud mama funi, tak vostanu u ni".
 monika 
  • 

opačný problém 

(5.5.2008 13:07:32)
Ahoj, mám opačný problém, je mi 20, chystám se na VŠ a asi před rokem jsem se nastěhovala k příteli do domu, kde bydlí se svou maminkou (jako v mamahotelu). Vycházíme spolu dobře. Protože to mám z práce blízko do obchodu, chodila jsem občas něco nakoupit, co potřebovala; nechtěla jsem to však zaplatit, a řekla jsem jí, že jídlo stejně u nich jím... a nebo ať mi nákup zaplatí, ale že nechci být jen příživník a že jí budu dávat nějaké peníze. Stal se ale naprostý opak, nákup mi vždy platita, ale navíc za mě, platila i např. když jsme šli na večeři atd. Když jí dám peníze stejně mi je vrátí. Tak co mám dělat????
 gajdoška 


Re: opačný problém 

(5.5.2008 13:27:17)
Takovou tchýni bych taky brala! A co váš přítel,přispívá rodičům nebo rodiče živí i jeho? Pokud se tam nehodláte uhnízdit nadosmrti, tak to moc neřešte a třeba si to ta m odpracujte, ale pokud tam chcete zůstat déle, mohlo by se stát, že vám to jednou začnou rodiče vyčítat.Znám takové případy.Kdysi dávno jsme s bývalým manželem bydleli u našich, nic po nás nechtěli a pak stačilo, abychom se nezúčastnili nějaké práce na zahradě,kterou si táta vymyslel a hned jsme měli na talíři, jak jsme nevděční a jak nás živí. Tak jsme se fofrem odstěhovali.
 Zuzana, 2 vnoučata 
  • 

Re: opačný problém 

(5.5.2008 13:31:09)
U nás je situace trochu jiná. Bydleli jsme ve čtyřech v bytě 2+k.k., já s manželem v obýváku a dvě děti v druhém pokoji. Když dcera dospívala, začaly drobet problémy, s uklízením a vůbec si šli na nervy - tak jsme rozhodli, že kluk /17 let/ půjde bydlet k babičce. Ale pozor - nebyla to taková ta typická babička, která bude vnuka rozmazlovat, vařit mu atd.atd. Měl v jejich rodinném domku maličký pokoj,veškeré jídlo si opatřoval sám, větší prádlo tedy vozil k nám a drobné prádlo si pral sám, přesto, že měla babička automatickou pračku. K nám chodil na obědy o víkendu, tedy dost často.Rok jsem mu přispívala na jídlo a oblečení, v 18 letech začal vydělávat a přispívat babičce na bydlení. Byl na kluka velmi hodný a tichý, spíš zalezlý a četl si, než aby se někde veselil. Ale babička jakožto stará generace měla pořád nějaké připomínky, prostě byla z jiné doby - zdálo se jí, že by jí měl číst myšlenky, co má pomoci atd - místo aby mu to přímo řekla! Pak mi různě volala, on zase nevynesl koš atd.atd. No je fakt, že se měl rozhoupat dřív a začít si shánět jiné bydlení. Zdálo se mi, že je takový hodně dětský - i podle fotek ve 20 vypadal na 13... nakonec ho k tomu vlastně dohnala sestra, zcela jiná než on, aktivní, ambiciózní, takže spolu našli stavební firmu a přihlásil se - a nyní - díky bohu - má vlastní pěknou novou garsonku, kterou splácí. A je klid, má vlastní bydlení, dala jsem mu zachovalou starší pračku a koupila si novou, už si pere sám, koupil si žehličku, naučil se žehlit a začíná se i učit vařit..k nám na jídlo občas přijde, to ano, ale už mu neperu, nežehlím..takže v podstatě na jednu stranu "vypadl" od rodičů brzo, v 17 - a jak jsem psala rozhodně jej babička nerozmazlovala, ba přímo naopak, ale zcela samostatným se stal až nyní, kdy má vlastní byt a musí se o něj starat.
 slovenka3 


Re: opačný problém 

(6.5.2008 13:20:59)
Odsťahovať sa. Je to nezdravé, stále medzi vami bude nerovnováha, ktorá nerobí dobrotu.
 Vladan 


No a já se z mamahotelu vymanil a máti mi to zazlívá:-))) 

(6.5.2008 9:17:13)
Ono je to možná i o té mentalitě rodičů. U nás bylo zvykem, že rodiče vychovali děti ale pak stejně svůj život dál obětovali jim. Takže není nic překvapivého, aspoň na vesnicích, že maminka zavařuje třeba pro tři děti nebo peče vánoční cukroví i pro vnoučata, protože "Dyť ta snacha ani nemá čas něco udělat" a zapomínají, že ony byly svého času ve stejné situaci jako ta snacha a ten čas si udělaly.
Já jsem se z mamahotelu dostal v 26 letech a stejně mi rodiče pořád připomínají, že kdybych bydlel s nimi, bylo by to jednodušší, vyšlo by mi to levněji a že teď si v podstatě platím za luxus samostatného bydlení. A že bych jim mohl pomoci i v domácnosti a jak by nám spolu bylo krásně...
No a pak to má člověk ustát - chtělo by to stejnou změnu jako v Americe - naprosto mě fascinuje, jak třeba v seriálu Krok za krokem se rodiče vyloženě těší, až se děti odstěhují z domu. Je to úžasné - a myslím, že by to tak mělo i být. Všude v přírodě přece mláďata odcházejí od rodičů a hledají si vlastní teritorium, ne?
 Vladan 


Ale já vím:-) 

(6.5.2008 9:27:40)
Já si jen tak trošinku stěžuju:-) Ale v podstatě je to k přežití. Ovšem je pravda, že možnost zaplatit si z první výplaty nájem bytu a hlavně si ten byt SEHNAT je velký problém. Narozdíl od USA, kde je prý dostupnost bytů celkem slušná a dá se to zaplatit, myslím, že u nás, kde je výplata kolem 18-19 tisíc hrubého a nájem např. v Brně stojí 10-12 tisíc za 1+1 mi přijde opravdu jako luxus:-)
 gajdoška 


Re: Ale já vím:-) 

(6.5.2008 12:15:10)
Ono je to hezké,když jeden ze synů zůstane bydlet u rodičů,pomáhá jim,ale takový muž potom většinou nemá šanci se oženit a žít svůj normální život.Těžko pak najde ženu,která by byla ochotná se přistěhovat do domu jeho rodičů,protože to nedělá dobrotu a když se bude chtít odstěhovat on,tak mu to budou mít zase rodiče za zlé,protože si zvykli na jeho pomoc.Aby si ho tam udrželi,tak nechají napsat i dům na syna a je to pak začarovaný kruh.Mám pár takových známých.Ale máte pravdu,že sehnat levnější byt asi není jen tak.Lepší to je na menších městech,ale zase se musí dojíždět za prací,takže se zase utratí za dopravu.
 Vladan 


Re: Ale já vím:-) 

(6.5.2008 13:44:31)
Je teda docela zajímavé, že mám z rodičů pocit, že to berou jako tak, že si na to samostatné bydlení tak jako jenom hraju:-) Je to docela zvláštní situace - žiju přes dva roky sám, jezdím za nimi každých čtrnáct dnů na sobotu a část neděle...a stejně mám pocit, že si myslí, že je to dočasně:-)
 slovenka3 


Re: Ale já vím:-) 

(6.5.2008 13:24:23)
Dobre si urobil, i keď je to drahšie. Ja som síce šla z domu skôr, ale to puto ostalo nepretrhnuté. Rady, návody, pomohla vzdialenosť, až po mnohých rokoch.
 Vladan 


Vzdálenost 

(6.5.2008 13:52:19)
Taky si myslím, že řešením by byla větší vzdálenost a tudíž menší dostupnost. Mně by mohlo být koneckonců docela jedno, kde budu bydlet - jsem v nájmu, takže jestli ho budu platit v Brně, Praze, Jihlavě nebo v Aši tak je to celkem fuk.
 slovenka3 


Re: Vzdálenost 

(6.5.2008 14:00:40)
Práve sa prejavila nevýhoda tej vzdialenosti 200 km. Mamin manžel mal úraz, mama sedí nešťastná vedľa neho nevie, čo s tým krvácaním, keď klasická prvá pomoc nepomohla. Ešteže aspoň poslala sms. Naštastie je v dosahu sestra s mužom, aj môj muž, tak som sa s nimi hneď spojila, tak už sa vraj vezú na pohotovosť. Starkí si zas nepovedia, že niečo potrebujú.
 Vladan 


Re: Vzdálenost 

(6.5.2008 14:07:34)
Mám sourozence. Oba bydlí blíž než já - ale pokud je něco potřeba, stejně volají mě. Takhle si to aspoň odvyknou. :-)

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde

Všechna témata


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.