| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Dobré manželství není samozřejmost

 Celkem 97 názorů.
 Katka 
  • 

mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 10:02:18)
tak jsem jen četla a přikyvovala. Každý by asi řekl, že bych měla být šťastná. Mám moc hodného manžela, je pracovitý, vydělává dost peněz, nikdy se nehádáme, máme super dceru,...Jenže, jsem vdaná tři roky a z manželství se stává stereotyp. Já stále doma, vařím, uklízím, peru, umývám nádobí, což z duše nenávidím. Manžel celý den v práci, potom ho čeká nákup a rychle domů, aby si trochu užil dceru. Někdy si říkáme, že bysme si to chtěli vyměnit, aspoň na chvilku. Asi je to naše vina, že máme každý den stejný, že každý večer vidím, jen to, že zítra to začne nanovo. Kromě naší dcery se nemám z čeho radovat a na co těšit. A je mi z toho smutno. Teď, když jsem se z toho vypsala, tak mám pocit, že to musím změnit.
 Siki 
  • 

Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 10:44:38)
Asi by ten stereotip chtěl rozbít, třeba dalším děťátkem nebo chozením do mateřského centra či nějakým dálkovým studiem,ne? Taky se mi osvědčilo hlídání, kdy jsem mohla 1-2krát týdně mít čas na své zájmy nebo třeba jen klidný nákup bez dětí...
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 10:52:03)
Siki, nezlob se na mne, ale rozbijet manzelsky stereotyp dalsim detatkem je ta nejvetsi blbost, kterou jsem kdy slysela!
Za rok by mela na krku nefungujici manzelstvi, odrostlejsi dite a mimino a byla by zrala na blazinec...
Spis bych zkusila nejake samostatne aktivity s ditetem. Ovsem zalezi, kolik dceri je a take kde bydlite.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 10:57:15)
cairo, malé je rok a bydlím na dědině, kde nic není, ale na jaře se stěhujem. To je jediná věc, na kterou se fakt těším. Tady nemám žádné známé. jsem pořád sama doma. A nemám řidičák ani auto.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 11:00:29)
Uprimne?
Z toho by mi suplo - a co vylet do mestecka anebo za kamaradkou , zbalit malou a na dva dny proste vypadnou?
S jednim didetem to totiz jeste jde.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 11:07:42)
však už mi z toho taky hrabe, těším, se až se přestěhujem, bude to blíž k Brnu a malá už bude moct cestovat bez kočáru, budu si jezdit po novém městě a zkoumat, kde co je. Je tam koupaliště, zimní stadion, obchody a všechno co potřebuji. Tady co bydlím teď není ani pořádný obchod s potravinami
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 11:27:36)
Tak vidis :-)
a jaro je za chvili :-)
 Marťa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(12.2.2007 22:30:47)
Plně chápu. Nejhorší je, když nemáš kam s prckem vyjít za "zábavou": I obchoďák je v této situaci "kultura za 500", co?
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(13.2.2007 8:36:10)
Marťo, víš co, nerejpej. Možná že ty jsi opravdu tak bohatá, že s batoletem můžeš chodit obden do divadla, tu na Hurvínka a Spejbla, jindy na Michala ze školky atd. Ale jsou lidi, kteří na to opravdu nemají peníze, i kdyby se rozkrájeli. Potom je v tomhle plísnivým počasí obchoďák s dětským koutkem opravdu vítaným zpestřením. Čímž ovšem nechci říct, že schvaluju, když TAM se chodí obden - pokud jsou i jiné možnosti.
Jasně, když bude mateřská padesát táců na měsíc, tak málokterá opravdu milující máma nevyužije možnosti zajít s prťousem do divadla. Ale když má muž třeba deset tisíc čistýho, z čehož se musí platit potraviny, drogerie, ošacení, boty, léky, anebo třeba taky až teprve z této částky bydlení, to si fakt mamina moc s kulturou neškrtne.

Jinak pochopitelně NEVÍM, jak na tom je Katka s financemi, mluvím víceméně na obecné rovině.
Katko, když se stěhuješ do Brna, omrkni, jestli tam nebudeš mít poblíž třeba mateřský centrum, to vyjde levněji než denní návštěvy divadel.
 Marťa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(13.2.2007 14:18:41)
Mirko, nevím, jak jsi přišla na to, že bych chtěla rýpat. Já to myslela tak, jak jsem napsala. Nemáš-li kam s dítětem zajít, den se táhne. Proč jsi usoudila z jedné věty, že to myslím negativně??? Jinak souhlasím s tím, co doporučuješ Katce. V Brně se její situace změní.
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(13.2.2007 16:54:34)
Aha, promiň, Marťo:-). Už jsem tak zblblá občasnou nevraživostí na Rodině, že jsem to pochopila jako rýpání...
No nic. Ale ona by i ta opravdická kultura taky bodla...
 Marťa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(13.2.2007 21:03:00)
Jasně, Miruš, je to v poho.Je to neuvěřitelné, cozde rozvířil jeden příspěvek jedné "nešťastné" maminy. Je zajímavé to sledovat.
 Siki 
  • 

Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 10:59:48)
Já jen že se dvěma dětma je mnohem víc legrace. Nemám pocit, že se to manželství rozpadá,narozdíl od diskutujících mužů.Siki,7 dětí.21 let vdaná
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 11:24:16)
ja take netvrdim, ze se nekomu rozpada manzelstvi :-)
 Lenka, 4 děti 
  • 

Re: Re: Re: Re: mohu jen souhlasit 

(5.2.2007 23:31:12)
Siky, máš pravdu v tom, že se dvěma dětma se nudit nedá, a pak, když přijdou další, člověk vidí, kolik nevyužitého času měl :-). Těžko říct, jestli by to Katce pomohlo
 Albeka 1 
  • 

Pro Katku 

(2.2.2007 10:45:37)
..asi je důležité mít i jakýsi jiný zdroj pozitivních emocí,co takhle si jít zacvičit,nebos kamarádkou na kávu,zajít do kina,do divadla...a lépe s kamarádkou,než s manželem - ten může zatím hlídat dcerku. Není dobré pitvat se v tom že je tu stereotyp - protože manželství je stereotyp a je dobré vědět,že ozvláštnit si to musí člověk umnět sám. To samé doporučuji manželovi,nějaký ten sport,nebo to občasné pivko s klukama je pro manželství učiněný balzám..vím o čem mluvím :-) /35 let,dvě děti,vdaná 13 let/
 Katka 
  • 

Re: Pro Katku 

(2.2.2007 10:50:25)
to je přesně ono, jen si chvilku poklábosit s někým jiným, jít na kafe a po obchodech. nemusím jet na Hawai. Jen si chvilku oddechnout
 Albeka 
  • 

Re: Re: Pro Katku 

(2.2.2007 10:59:47)
...jo,jo..a Petra neřeš,je asi trochu zapšklej- 3 roky po svadbě jsme se taky nehádali,ale ono to přijde :-)- jde o to, co si kdo představuje pod pojmem hádka - já spíše důraznější výměnu názorů. Naučila jsem se jak šel čas,že nemá smysl v sobě nic tutlat,když mám pocit,že by něco mělo být jinak nebo jiné tak to řeknu manžílkovi tak jak to cítím. Z počátku manželství jsem to v sobě tak nějak pohřbívala...a nebylo to dobře. Momentálně žijeme jakýsi model spolu, ale přeci každý sám..abych to vysvětlila: myslím,že manželství neznamená toho druhého vlastnit a ovládat ho,nebo ho vinit za to,že se cítím blbě,sama,jakoby vyhořelá. Prostě to chce jiný úhel pohledu - chci se cítit líp? Jsem velká holka,zamyslím se co bych ráda a prostě to zrealizuji :-)-přeji Ti Katko hodně pevné nervy a chuť do života-příjde Jaro,bude líp :-)
 Petr 
  • 

Re: Re: Re: Pro Katku 

(2.2.2007 11:32:35)
Ano, Petra nereste a radsi si krasne potlachejte holky :-) Jinak zapskly bych rekl nejsem. Mam krasnou zenu, se kterou se obcas pohadam, krasneho syna, prijem pres 100tis mesicne, nejsem volic ODS ale hlavne nemam rad, kdyz nekdo keca nesmysly.
 Martina, 2 kluci 


Re: Re: Re: Re: Pro Katku 

(2.2.2007 12:50:30)
Tak to vidíš :-)))
 Markéta, syn 5 l. 
  • 

Re: Re: Re: Re: Pro Katku 

(2.2.2007 13:24:10)
Jaká je souvislost mezi (ne)zapšklostí a čistým měsíčním příjmem a politickými sympatiemi?
 Albeka 1 
  • 

Pro Petra 

(2.2.2007 14:30:08)
...fajn Péťo,příjem 100 tisíc měsíčně,no tak to seš chlapák a hezká žena k tomu,úúúžasné,pak Ti přeji hodně štěstí a skus to samé přát Katce :-)...
 Peggy 
  • 

Pro Petra v balíku 

(2.2.2007 14:49:32)
Příjem přes 100 tisíc, OK, je ti přáno, ale vrtá mi hlavou, co teda děláš tady v téhle debatě? Kdo vydělává takovýhle peníze, má touhle denní dobou úplně jiný starosti - jak ty peníze vydělat. Jestli ono to nebude jenom vytahování a zvyšování sebevědomí rejpáním do druhých:-)))
 ronniev 


Re: Re: Re: Re: Pro Katku 

(2.2.2007 14:55:04)
Jéhehé, neslyšela jsem už tohle někdy? Měsíční příjem, krásná žena, nevolí ODS - jen kdybych já věděla, na které diskusi to bylo...
 Vlaďka+Daniel 3/05 


Re: Re: Re: Re: Re: Pro Katku 

(2.2.2007 18:48:11)
Asi se tu zacnu chlubit tim, ze nevolim stranu pro monarchii ci jak se to jmenujou:) Nadesel ten spravny cas, pokud je spolecenskou hodnotou to, ze nekdo nevoli ODS;)
 sweety a rocni pida 
  • 

Re: Re: Re: Re: Pro Katku 

(3.2.2007 11:45:23)
hehe...a nechces zrzavou detnou vdanou milenku? :)) strasne me lakalo to napsat:) a pro ty kdo nepochopily ze je to zert radsi napisu, ze manzela i synka mam velice rada a milence nehledam.. (ale kdybys mel prece zajem,taxe dohodnem :))
 Dana 
  • 

Re: Re: Re: Re: Pro Katku 

(3.2.2007 17:29:06)
Další skromný, úspěšný, úžasný... Otevřete si s Jardíkem vlastní diskusi a tam si vzájemně klepejte po rameni:-)
 EvčaKo 


Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 11:36:46)
Já si myslím, že máte to, po čem mnoho žen marně touží. Myslím, že byste si to naopak měla užívat! Jen podotknu, že 3-leté manželství je teprve začátek všeho. Také nenávidím tyhle domácí práce. A víte co? Mám děti 2 a k tomu 8 hodinovou pracovní dobu. Když přijdu ve 4 domů, nevím co dřív. Vážně se mě to nádobí neptá, jestli jej chci nebo nechci mýt. Hladovou rodinku musím taky nejdřív nasytit, abych se vrhla do víru domácích prací. Jsme s manželem spokojení, i když vím, že víc doma dělám já. Manžel na tom není zdravotně nejlíp, takže jej beru. Už jsme taky ledacos překonali. Ale každý se musí snažit, jinak by manželství nešlo.
Manžele, co jsou spolu dvacetcet, třicet let (a více) obdivuji.
 Barča, 2 kluci 
  • 

Re: Re: mohu jen souhlasit 

(6.2.2007 9:28:37)
Já souhlasím. Taky nenávidím domácí práce. Taky dělám doma "více" než manžel, ale tak jsme si to zařídili a tak nám to vyhovuje. My jsme spolu 17 let a jsme "šťastni". Ze začátku to byly velké boje než jsme si uvědomili proč se hádáme (hlavně kvůli tchýni)a tak jsme si řekli, že nám to nestojí za to. Dnes se skoro nehádáme, snažíme se vychovávat svoje syny. Prožili jsme toho spolu dost a je to mezi námi, aspoň podle mne, stále lepší. To co vidím kolem sebe mě trošku děsí, ale doufám, že mě to nepotká (myslím rozvody, nevěra atd.).
 štěpánka 
  • 

Re: mohu jen souhlasit 

(2.2.2007 21:32:33)
Je trochu zvláštní, že většina ženských s Tevou souhlasí, Katko a ti 2 mužští, kteří se tu vyskytli do Tebe rejou. Asi proto, že si to prostě neuměj představit. Já trávila "mateřskou dovolenou" (které s kamarádkami přezdíváme "žrádlo a prádlo") půl roku v Praze a jen se zlepšilo počasí, tak hupky na chaloupku a návrat za půl roku do Prahy (no, na chaloupce to spíš bylo 4-5 měsíců, podle toho jak se vYvedlo počasí). Přesně vím o čem mluvíš. Já to měla jen pár měsíců a nemohla jsem se dočkat, až budu zpět v Praze. Bez kamarádů, bez auta, bez řidičáku, s neustálým nahlížením "do talíře" a navíc neskutečnou kritikou okolí, které mě v podstatě neznalo na téma mojí výchovy a jídelníčku dětí. Prvních pár týdnů - pohoda: nákup přes ulici, žádné 3.opatro bez výtahu, cesty slušné pro kočár všude, i v lese, všude jsem se dostala, dokonce i dětská lékařka ve vsi byla. Ale po pár týdnech.... V té době nebyly mobily, ve vsi 1 tel.budka fungující na heslo. Mně pomohlo: Nechat děti manželovi a vypadnout za kámoškami na pokec (samozřejmě ne na týden, ale na den nebo na odpoledne). Tak jestli toho je Tvůj manžel schopen, řekni mu, jak Ti je a požádej ho, aby Ti něco takového umožnil. Vrátíš se domů odpočinutá, vypovídaná a znovuzrozená....
Pak jsem začala chodit do práce a na tyto pocity jsem zapomněla, neboť stále více padám na......
A že se nehádáte, to Ti věřím. Znám takové páry, kterým prostě prudká výměna názorů nevyhovuje a řeší vše v klidu, i když mají rozpory. Viděla jsem to na vlastní oči (já to neumím, u nás je Itálie), ale samozřejmě nevím, jak se chovají v soukromí za zavřenými dveřmi. Jenže ani nehádání není příznakem spokojenosti ve vztahu. Záleží na povaze účastníků.
 Linda 
  • 

Manželství je v pohodě 

(3.2.2007 14:26:46)
Katko, já nevím, proč ti tady někdo předsouvá, že váš vztah není v pořádku. Spíš bych řekla, že tě holt neuspokojuje mateřská dovolená. Z toho co píšeš, jak je každý den stejný, atd., za to spíš může stereotyp na MD + to, že nemáš své koníčky (resp. čas a příležitost, nějaké provozovat). Tam bych se být tebou snažila hledat řešení, s manželstvím to nemá nic společného. Jak píšou v tom článku, partner nemůže být jediným zdrojem potěšení.
 olinka 
  • 

Re: mohu jen souhlasit 

(12.2.2007 14:43:36)
Máš mé pochopení.
 Marťa 
  • 

Sterotyp? 

(12.2.2007 21:52:20)
Kačko,jsem na mateřské podruhé a nyní si to více užívám, protože jsem věděla, do čeho jdu.Každá mamča má po čase pocit, že je jen kuchařkou, pradlenou,...ale věř,že jen co nastoupíš znovu do práce, budeš vzpomínat na tuto dobu,kdy máš na holčičiku čas. Ale určitě by ti pomohlo navštěvovat Baby klub či mateřskáá centra - mezi maminy se stejnými starostmi, prostě mezi lidi...
 Lenka 
  • 

Re: mohu jen souhlasit 

(12.2.2007 23:16:42)
Milá paní Katko, nenechte se vyprovokovat hloupými komentáři. Vaši situaci naprosto chápu. Taky mi tak bylo. Nyní jsme s manželem spolu 11 let, máme třetí mimino a ještě se chystáme na čtvrté. Tahle smutna občas mívám i dnes. Ale to je život. My jsme si s manželem vše vyjasnili hned na začátku. On bude vydělávat peníze, já se starat o rodinu (moji rodiče byli na mrtvici protože mám VŠ). Ale děti odrostou, nebudou Vás potřebovat a na práci zbude dalších 20 let...Já jsem se domluvila s kamarádkami a jeden den v týdnu jsme šli do sauny, plavat nebo si večer sednout na skleničku, ale pravidelně každý týden. Manžel hlídá v ten den děti. Udělá to hrozně moc, vypadnete od těch každodenních starostí...a on zjistí, že by to se mnou neměnil. A to že se nehádáte Vám věřím, my také ne, jen si občas vyměňujeme názory dost důrazně, jsme oba silné osobnosti, ale domluvíme se vždy.....
 mamča - syn 7 let 
  • 

Re: mohu jen souhlasit 

(7.5.2007 8:26:51)
Po přečtení Tvého volání o pomoc nemohu nenapsat pár řádků. Řekla bych, že dle Tvých slov, máte všechno, co byste chtěli mít a to krásné si nedokážené vychutnat, prožívat každý den nanovo. Mít zdravé děťátko, být s ním každý den doma, vše s ním prožívat, manžel má práci, máte se dobře, chodí nakupovat a Ty jsi z toho všeho unavená. Možná by ses měla přihlásit do pořadu Výměna manželek. Tam se převážně hlásí ženy Tvého typu, které si neváží dobrého zázemí, že mají všechno co by mohly mít přiměřeně ke svému věku, financím. Uvědom si, že jen fakt, že máte děťátko, manžel má práci, že to není v dnešní době samozřejmost. Co lidí touží po děťátku, po práci, aby si mohli lépe žít a ty jsi z toho dobrého žití unavená. Za 3 roky manželství se citíš ve stereotypu. Co budeš dělat následující roky. Zřejmě jsi asi nedospěla. Neměla si se ještě vdávat a mít dítě, protože sama jsi ještě dítě. Zkuste se nemít aspoň jeden den tak dobře jak se máte a možná si uvědomíš, jak pěkně se máš. Když Tě nudí vaření, uklízení, mytí nádobí. Měla jsi zůstat asi svobodná, protože toto jsou činnosti, které by ženu-matku měly naplňovat. Investuj a kup si myčku na nádobí. Zřejmě s manželem vůbec nekomunikujeme, když neví, že Tě mytí nádobí nebaví a myčku už dávno nemáte. Jsem 14 let vdaná, jsem maminkou a nic v životě neberu jako samozřejmost. A každý den se s manželem radujeme z maličkostí, protože z těch se stávají radosti velké.
 Olga (syn: 4 roky, dcerka: 1,5) 
  • 

pro "mamču" 

(5.3.2010 22:27:56)
Ahoj mamčo, myslím, že Katka si váží toho, co má. Jen je prostě unavená a možná trochu vyhořelá. Tvýmu dítěti je 7 let a už to není taková honička jako s menšími. A víš co? Já myčku mám, ale 1x až 2x denně jí vyndavám a zase nandavám. A taky mě to nebaví. Každý den, den za dnem. Sotva to uklidíš, už zase máš co uklízet. Ono se říká: 100x nic umořilo osla.
Myslím, že za pár let si taky budu říkat: na co jsem si to vlastně na té mateřské stěžovala. Už si ty pocity totiž nebudu pamatovat.
Ale to, co cítí Katka (a spousta přispěvatelek), je na mateřské hodně časté. Pozitivní je, že víme, že tyhle pocity nemáme jen my jediné, ale i další maminy. A že to není nic nenormálního.

Nicméně v jednom máš pravdu: člověk by se měl snažit radovat z maličkostí. Pozitivní myšlení má něco do sebe.
 Petr 
  • 

a co sex 

(2.2.2007 10:16:11)
Pro dobre manzelstvi je nezbytny dobry sex a tim nemyslim honbu za orgasmy nebo sex 7krat do tydne, ale vzajemne podporovani erotickych fantazii, udrzovani erotickeho napeti.. kdo zna, chape.
 Petr 
  • 

Re: a co sex 

(2.2.2007 10:23:03)
Tak me napadlo, kolikrat mate do tydne sex a povazujete vase manzelstvi za stastne/prespektivni?
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: a co sex 

(2.2.2007 10:39:42)
Jsi na serveru, kam chodi prevazne zeny :-)
otazky by tedy spis mela znit: kolikrat tydne mate sex s manzelem pri nemz mate orgasmus? (to je totiz z pozice zeny dost dulezite... zatimco chlap ho ma vzdy, teda mne se nestalo, ze by nemel... u zeny je ti jinak)
A moje odpoved:
zalezi na okolnostech..
vetsinou cca 2x do tydne, ale kvalitne!
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Re: a co sex 

(2.2.2007 13:47:48)
No, ne že by ti do toho něco bylo. Ale popořadě, svoje manželství považuju za výjimečně šťastné, i po sedmi letech společného soužití se na svého muže každý den těším a někdy mám pocit, že jsem do něho zamilovaná čím dál víc. Navíc i on mi dovede dát najevo, že jsem žena jeho života - a toho si cením. Ačkoliv nevím, jak to s náma dopadne do budoucna, musím přiznat, že by mě hodně, ale hodně zklamalo a ranilo, kdyby nám to nevyšlo.
A sex 2-3x týdně, vždy se spokojeností na obou stranách!
 Albeka 1 
  • 

Re: a co sex 

(2.2.2007 10:48:54)
..smím se zeptat jak dlouho si ženat a kolik Ti je let? :-)
 Linda 
  • 

Re: a co sex 

(2.2.2007 10:56:32)
Souhlasím, že sex je důležitý. Nějak nám s manželem nejde skloubit to s dítětem. Máme holčinu (1,5 roku), dělá nám velkou radost, ale docela s naším původně bezproblémovým vztahem zacloumala. Nějak nám oběma chybí klid na milování. Náš byt sice není malý, ale máme jen 1 pokoj a všude je všechno slyšet. Pořád si nemůžu zvyknout na to, že na sex skoro není čas a ještě u toho musíme být potmě a zticha! Občas malou pohlídá babička (tak 1-2 hodiny), ale to zas koukáme na hodinky a navíc ne vždy máme zrovna v ten moment chuť. Jak to řešíte vy???
 Albeka 1 
  • 

Pro Lindu 

(2.2.2007 11:09:44)
..v době,kdy jsem měla takhle malé děti /dnes syn 12,dcerka 6,5/tak jsme si také říkali jak to dělají jinde. Ale věř mi dělají to jako vy potichu a po tmě :-). V jedné místnosti to asi je problém o trochu větší . Ale jak půjde čas,tohle přestanete řešit - dítě/děti/půjdou do školky,školy,ty do práce....věřím,že budete spíš přemýšlet nad tím,jak se v klidu vyspat,než začne ráno kolotoč na novo...:-),Pro tuhle chvíli snad jen rada- potichu a po tmě to taky není špatný ..né :-)
 Linda 
  • 

Re: Pro Lindu 

(2.2.2007 11:40:58)
No tak tos mě moc nepotěšila, ty vyhlídky nejsou moc růžové...Teď potichu a potmě, později kdo ví jestli :-( Sakra, už chápu, proč se 50 % manželství rozvádí :-(
 Albeka 1 
  • 

Re: Re: Pro Lindu 

(2.2.2007 21:26:29)
..no jo a nejlepší vtip je v tom,že to není vtip,ono se 50% manželství rozvádí nejen kvůli tomu,že není kdy a kde souložit..ale myslím,že kvůli tomu,že prostě neustojí to rozčarování,že manželství je především láska k dětem a majetku,jakýsi pracovní tým,který vytváří co nejlepší podmínky pro své děti,aby je dobře vychoval a postavil do života. A při tom všem ještě stihnout žít své vlastní životy a pokusit se najít své osobní štěstí ve štěstí toho druhého /nejlépe manžela otce oněch výše uvedených dětí/,ustát nevěry,tchány a tchýně,diry v rodinném rozpočtu,dovolené,příbuzné,učitele,přátele svých dětí,přátele svých partnerů,své přátele,šéfy,podřízené..uf,uf..v tomto světle je tichoučké milování v potemnělé jedné místnosti jako krásný sen :-)
 lara+Ondra 3, 36 tt 
  • 

Re: Re: a co sex 

(2.2.2007 13:58:20)
Přesně tak, potichu a potmě :) A nejlepší je, že malý se většinou probudí, akorát při mém orgasmu (nekřičím, myslím, že na to má nějaký senzor).
Nicméně i ticho a tma má něco do sebe :)
 ronniev 


Re: Re: Re: a co sex 

(2.2.2007 14:57:59)
Iaro, to mi něco připomíná. Ona mrňata snad fakt mají radar či co. Všem třem dětem, když byly malé, jsme s manželem říkali ten náš malý kazišuk... :-) (pardón)
 Vlaďka+Daniel 3/05 


Re: Re: Re: Re: a co sex 

(2.2.2007 18:54:50)
Souhlas. A stejne se i s jednim ditetem v byte 1+1 da udelat dalsi dite:) Takze uplne tragicky to neni. A naproste spokojenosti se snad dosahnout neda... Leda az ty deti pujdou do prace:)
 Bela a smečka 


Re: Re: a co sex 

(2.2.2007 21:11:36)
Vzpomínám si, že když byla první dcera asi roční, začínala lézt po schodech. Několikrát jsme ji prostě odnesli do přízemí, a než se vyhrabala za námi nahoru, sfoukli jsme to :). Teď při třetím mrněti jsme permanentně tak unavení, že toužíme jen po klidné chvilce naplněné prostou dřímotou, takže problém momentálně neřešíme.
 sweety a roční pída 
  • 

Re: a co sex 

(3.2.2007 11:14:50)
no, u nas je to s cetnosti jak kdy...je týden kdy se milujeme treba denne a někdy se díky té naší příšerce celý týden ani nedotkneme...taky se to komplikuje manzelovou celodenni drinou a nasimi vycerpavajicimi konicky, ale jeste se nestalo, ze bychom se milovali mene nez jednou za tyden...
jinak jestli je to ve dne nebo v noci fakt neresime...kdyz je opravdu velka chut, tak to vzdycky nejak zaridime:)
 Lenka, 4 děti 
  • 

Re: Re: a co sex 

(6.2.2007 0:13:53)
každý podle svého gusta, musí to hlavně sedět těm dvěma. My jsme dokonce nechali nejmenšího hlídat těma staršíma s tím, že nás nemají rušit :-). je to něco jiného, ale já osobně mám radši, kdy žje to v klidu a třeba i potmě.
 Albeka 1 
  • 

hmmm 

(2.2.2007 10:40:19)
..pan Šmolka moc dobře ví o čem mluví a při čtení jeho rad nezbývá než souhlasně pokyvovat hlavou. Manželství je zkrátka jeden velký kompromis,vysoká škola asertivního chování a jakýsi balanc na ostří nože mezi "já" a "my".A podle rozvodových statistik to není nic jednoduchého :-(.
Já 35 let z toho 13 let vdaná .......
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: hmmm 

(2.2.2007 11:04:38)
veliky souhlas, mozna bych napsala nejvyssi mozna skola asertivniho chovani :-D
ale jinak do puntiku
 Albeka 1 
  • 

Re: Re: hmmm 

(2.2.2007 11:19:29)
.. já si vždycky říkám,když mne manželství tak nějak ubíjí že to je zase to horší období,což znamená,že se určitě brzo dočkám toho lepšího období,kdy se společně budem smát,jezdit na výlety a já uvidím na svém muži na nějaký ten čas to hezčí,že to umí s dětmi,že má moc hezký úsměv,že umí bejt i milej,když chce,že umí zkrotit mou divokou letoru,když je to třeba - a ne ty ponožky v obýváku pod stolem,večery mimo domov/volejbal,mariáš../,krkání,chrápání,vysedávání u počítače,hrnky od kafe na stole..bla..bla...bla... :-))
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: Re: hmmm 

(2.2.2007 11:25:55)
to je jako u nas - s obmnenou fotbal - starostovani sportovniho oddilu :-D
 Róza 
  • 

dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 12:52:32)
Mě by při příležitosti otevření tohoto tématu na rodině zajímala jiná věc:
Mám spoustu kamarádek ve stejné životní etapě. Pár let vdané, dítě kolem roku. S víc než polovinou z nich když se sejdu, tak si mi při hlubších diskusích "stěžují" na své manžele. Vždycky to začne, že se těšili na miminko, oba stejně a manžel jim teď s dítětem nějak nepomůže. Nehrnou se do koupání, krmení a přebalování. Noční vstávání i časné raní probouzení je vždy na ženách (i nekojících). Dost často mají děťátko tak na pochlubení se sousedům, ale ze svých aktivit se jim nechce slevit. Proč? To je ty rodiče tak blbě vychovali? Dítě je přece jich obou. Proč tedy slouží všechny denní, noční i víkendové služby ženy?
 EvčaKo 


Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 13:47:49)
Určitě si nikdo nepořizuje dítě, aby se chlubil sousedce. Vzpomeňte si, když jste to plánovali. Určitě jste to chtěli a oba, jinak by to bejby nebylo. Tohle všechno, co jsi vyjmenovala (noční vstávání, přebalování...) děláš, protože jsi na mateřské. Počkej nějaký ten roček, až půjdeš do práce. Já se držím toho názoru, že když chodí do práce oba, musí ruku k dílu přiložit oba. Pokavaď jsem byla doma, obstarala jsem si domácnost celkem v pohodě. Manžel vydělával, já pracovala doma. Teď by to mělo být stejně. Jsou případy, kdy je muž na mateřské a funguje jim to. Proč ne. Jde jen o dohodu.
Já si myslím, že kdo si pořídí dítě, ví, že se zříká svýho pohodlí, svýho volnýho času a klidu aspoň do tý doby, než děti vyrostou.
A stejný je to i v manželství. Každý musí někdy slevit z toho svýho, jinak se vztahy začnou vyhraňovat a stanou se nesnesitelnými. Každá si na toho svýho občas pobrblá, ale přiznejme si, oni to s náma ženskýma taky někdy nemají lehký.
 Markéta, syn 5 l. 
  • 

Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 13:57:05)
A po mateřské, kdy se manžel realizoval pouze v práci, jste neměli problém s jeho zapojením také do domácnosti a péče o děti? Ptám se, protože my jsme problém měli, a to po velmi krátké mateřské, ale muž si prostě zvykl, že většinu domácích prací obstarávám já, ačkoli předtím jsme se o ně dělili. A podotýkám, že jeho výpadek nebyl nijak závratný, v noci vstával, přebaloval, koupal - ale jinak doma nehnul ani prstíkem.

Já si myslím, že maminky na mateřské by rozhodně na model - já pracuji doma, ty pracuješ v práci, nic mezi tím, přistupovat neměly. Těžko se to potom vrací do kolejí příjemných pro oba partnery.
 Iva, 3 děti 
  • 

Re: Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(3.2.2007 11:48:04)
Souhlasím, taky jsem kdysi brala jako samozřejmost že já jsem doma s dětmi tak dělám domácnost a muž vydělává, a pak jsem nastoupila do práce a domácnost byla i nadále moje parketa...podle manžela. A s tím se mi hnout nepodařilo, takže pozor na to, jak se to zajede, jede to dál ...uvítám radu jak jste to řešili, u nás mi prostě domácnost zůstala na hrbu a stále zůstává:-(((
 Jitule 
  • 

Re: Re: Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(3.2.2007 17:47:48)
Já jsem to vyřešila tím, že jsem si našla paní na úklid, která mi jednou do týdne kopletně vygruntuje byt. Platím jí za to dvě stovky, což si myslím, že za tu pohodu stojí.
 Markéta, syn 5 l. 
  • 

Re: Re: Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(3.2.2007 18:37:34)
Stejně jako Jitule máme uklízecí paní, stojí nás třista týdně a náš osmdesátimetrový byt uklidí za tři hodiny. Čímž odpadá velká část domácích prací, ale asi záleží na tom, jaký vztah k pořádku máte - mě trocha toho povrchového bordelu nerozhází a vždycky týden vydržím. S mužem jsme si sedli a probrali věci , které jsou třeba udělat a kdo je udělá - takže muž nakupuje, já vařím (pracuje v Globusu, tak to má v práci, já vařím ráda). Vařením myslím vaření o víkendech, jinak máme každý teplý oběd buď ve školce nebo v práci, večeře jsou studené. Dále jsme zakoupili v zájmu klidného soužití všechny možné pomocníky do domácnosti. Prádlo pere pračka, do které já ráno naházím špínu a kdo přijde domů prga, zapne ji a prádlo přesune do sušičky. Nežehlíme. Skládá ten, kdo má čas a kdy má čas. Nádobí myje myčka. Jiné domácí práce mě nenapadají. O vodění z/do školky se střídáme podle možností, já mám velmi různorodou pracovní dobu, muž, pokud je v Praze, stíhá vyzvedávat do půl páté, bohužel je často řadu měsíců mimo, a to pak mám smůlu. Vyzvedávání řešíme měsíc dopředu u diářů. Dětské doktory máme rozdělené, což ale fakticky znamená, že můj muž se synkem chodí k zubaři a já ke všem ostatním (a že je jich požehnaně). Nikdy jsme ale neměli problém, pokud jde o péči o dítě, tatínek ho nikdy neměl na chlubení se sousedům.
 Renítko 


Re: Re: Re: Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(3.2.2007 19:56:15)
Vynikajúco zariadené :o) Fakt :o)
 Barča, 2 kluci 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(6.2.2007 10:07:09)
To je teda bomba. My si vždy dom.práce rozdělovali, manžel při první mateřské studoval vysokou školu, tak měl více času. Po nástupu do práce jsme se také o povinnosti dělili. Na druhé mateřské jaksi skoro vše přešlo na mě a bylo to. Máme rozdíl mezi dětmi 9let a tak toho spíš využívá syn než manžel. Tím, ale nechci říci, že jsem "puťka přivázaná ke dřezu". Manžel je dost pracovně vytížen a má svoje koníčky, já pracuji a mám svoje koníčky a tak to u nás někdy vypadá na pořádný chaos. Denně nakupuji, vyzvedávám syna (7let) z družiny, učím se s ním, přes týden někdy vařím (je těžké zasytit 16letého syna jen rohlíky), uklízím, peru 2xtýdně (sušičku bohužel nemám, ale vážně uvažuji o koupi), žehlím 1x týdně. Manžel zase syna vypravuje, uklidí než odejde do práce, obstarává velký nákup 1x týdně.
Asi tak. Obdivuji toho, kdo si umí vše naplánovat (a dodržet ty plány) a mít doma vždy uklizeno, mě se to vždy nedaří.
 Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 


Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 14:15:21)
Evo, já taky nesouhlasím s tím: když jsi na mateřské děláš doma a manžel v práci. Já bych teda mnohem radši dělala v práci než doma. Srovnávat zaměstnání a domácí práce mi přijde nefér. Oba zašpiní - oba uklízí (to je jasné, že má žena větší podíl ale nemá být jediná). Nevím jak má hodné dítě, ale u nás se může většinou uklízet až když je doma manžel, protože když jsem s ním sama, tak stále vyžaduje moji pozornost. A taky ji od malého potřebuji někdy odpočinout, takže ho ráda "půjčím" manželovi, když přijde z práce.
 Magda, kluk 19m 
  • 

Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 18:53:56)
Ahoj Evo, uplne s tvym nazorem souhlasim, akorat ted nemam cas se vic rozepisovat. Jenom jsem te chtela podporit. Magda
 Vlaďka+Daniel 3/05 


Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 19:15:06)
teorie muz pracuje v praci, ja pracuju doma, mi vychazi na muz pracuje 10 hodin denne, ja 16. Protoze jak to tu tak pozoruju, pece o dite a domaci prace jsou casto pojmy slucovane do jednoho, muz se nepostara o domacnost ani o dite. Tenhle model by k oboustranne spokojenosti ve vetsine pripadu nevedl. Takze pred Vami smekam, protoze to znamena, ze si domacnost dokazete obstarat efektivneji:) Ale kazda jsme jina a tohle je model jen pro velmi uzkou skupinu. Ne ze by proto byl spatny. Je dobry, ale ne pro vsechny. Jako ostatne vsechno, co se tu rekne
 Lenka, 4 děti 
  • 

Katce 

(6.2.2007 0:41:34)
Četla jsem tu většinu příspěvků, asi už máš dost názorů, chci jen říct, že je dobré najít si něco, co Tě bude nabíjet, ujasnit si, jaký vzor partnerského vztahu utváříte pro svoji dceru. Jak moc reálná jsou Tvá očekávání. Určitě Ti nepomůže se upínat na to, co bude, až... a že to bude lepší. každý den je dar, a takto je třeba s ním naložit. Tvořivá činnost jde dělat i s dítětem, zpívat, klub maminek, akce pro maminky s dětmi. Ovšem je také třeba mít na paměti to, že pro vaše dítě je velice důležité (je to životní jistota) to, jestli se mají rodiče rádi, jestli to vidí, čili, jak tu už mnoho mamin psalo, držet vztah jen kvůli dětem je dost krátkozraké. Což neznamená vztah ukončit, ale jej vzkřísit. Pořád jste na to dva, musíte jeden s druhým počítat

Já jsem si nedávno také dělala řidičák, šla jsem do toho stím, že se teď zapíšu a hlídání budu řešit průběžně, byl to boj, ale šlo to a ty dny, kdy jsem měla hodinu nebo jízdy byly moc fajn změna. I když ke konci jsem už chtěla, aby to bylo za mnou, protože malý to špatně nesl, že jsem byla pryč.
 lara+Ondra 3, 36 tt 
  • 

Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 14:06:29)
No fakt mám kliku na chlapa :) Něco podobnýho u nás neexistuje, přijde z práce, malej se na něj vrhne, tati, utíkej, nenechá ho ani svlíct. Můj muž si s ním hraje, nechají mě vyspat, pomáhá mi s nádobím, vařením, nákupy....a to ještě musí na tréninky a zápasy, často se až stydím, že on toho zvládá tolik. A on mi pak řekne, že radši oželí svůj spánek nebo něco a to nádobí umyje, protože je radši, když si s klukem čtu, píšu, kreslím, prostě se mu věnuju...
 Tiziana 
  • 

Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 14:12:33)
Možná jim chybí ta vysoká škola diplomacie. Mně manžel pomáhá dost (malý má rok a půl) a nejvíce se osvědčilo chválit, chválit a chválit jak je šikovný a jak to s dítětem umí. Noční služby mám u dítětě také, ale manžel vstává brzo ráno do práce a chci, aby se vyspal. Ale zase jsem řekla, že pokud budu hodně nevyspalá, lehnu si během dne a úklid počká. S tím souhlasí. Také třeba chodí v práci na obědy takže pro něj nemusím během týdne vařit a to je také pomoc, protože mě chutnají i dietní jídla, která stejně dělám pro malého. A o víkendech alespoň jeden den vstane dřív a hlídá dítě, abych se mohla dospat. Ale s těmi rodiči máš také pravdu, jeho táta třeba doma také pomáhal a já myslím, že to dost znamená.
 Albeka 1 
  • 

Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 14:43:39)
..tak mne napadá : "jaký si to uděláš takový to máš" a částečně i slogan mého mužíčka - funguje to tak tisíce let,tak to prosím nechtěj teď a tady mněnit... Myslím,že každá dívka vstupuje do manželství/partnerství/s nereálnou představou : narodí se nám miminko,společně se o něj budeme starat a žasnout jaký je ten prcek skvělý,manžel mne v mezičasechbude utvrzovat o své nehynoucí lásce..a ono to tak není. Chápu,že to je šokézní. Asi si každá musíme rozmyslet s kým si to miminko pořizujeme a pokud to je alespoň trošku chlap k něčemu jistě bude jen na domluvě jak co bude fungovat. Důležité asi je hned od počátku tatínka zapojit do péče o mimi a zároveň si dát pozor, aby vás/nás/péče o dítě zcela nepohltila a měli jste čas na sebe vzájemně i každý sám na sebe. Narozením dítěte manžel dozajista neopustí všechny své zájmy a koníčky,přátele/ani by to nebylo dobré/ a nebude nad postýlkou..myslet si to je zcestné a naivní
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 14:49:14)
Proc vsechny sluzby slouzi zeny - to teda fakt nevim. Ale muzu Ti vysvetlit, proc jsem je slouzila ja.
Muj manzel je profi hasic. Pokud by v noci vstaval, nevyspal by se do prace. V praci by byl unaveny, pri vyjezdech k pozarum by mu chybela rychlost a pozornost. Klidne by se mohlo stat, ze chybou jeho nevyspani by Ti treba shorel, (velmi hypoteticky) barak nad hlavou, anebo cybou jeho nevyspani a nasledne snizene pohotovosti, by treba neuhnul pred horicim tramem a ja bych byla hned bez manzela..
Urcite je nas takovych vic :-), ktere chapeme, proc se musi treba vyspat.
A teorie - binec delame oba, uklizet budeme oba, no to by se take mohlo zvrtnou v pointu - penize vydelavam ja, o rozpoctu budu rozhodovat ja - dam Ti jen tolik, kolik uznam za vhodne.
 Róza 
  • 

Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 15:46:22)
Ale ta tvoje teorie má taky trhlinu. Pokud se nevyspíš ty, tak se díky tvé nepozornosti z nevypsání může stát něco tvým dětem.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(2.2.2007 16:54:13)
Ona to ani neni tak teorie, jako spis realita - aspon mezi manzelkami hasicu z povolani
 piki + 2,5 
  • 

Cairo..... 

(9.2.2007 20:40:14)
No nevím.....jsem také manželka hasiče profesionála...víš,ono to s tím vyspáním-nevyspáním nebude tak horký..má sice službu 24h,ale pak taky dva dny volna..(myslím,že je to tak všude)tzn.,že má dost času na odpočinek...kdybych měla vždycky brát ohledy na to,že je u hasičů....v práci má taky možnost se vyspat,samozřejmě když se nic neděje..taky k malému v noci nevstává,ale nemyslím si že je to proto,že je hasič..jen dle mého názoru nezáleží na povolání....a abych pravdu řekla,to co jsem četla od Petra a Jardy se mi zdálo fajn..nemám vůbec ukázkové manželství a proto mi jejich příspěvky spíš připadaly jako "podání ruky"...jsou to chlapi a já vždycky ráda poslouchám jejich názory a postřehy...beru to jako radu do života....hlavně radu jak na ně...

Jinak zatím velmi zajímavé čtení......!
 Zuzka a Anežka 05 
  • 

Nedá mi to napsat pár řádek 

(2.2.2007 20:26:18)
Po dlouhé době jsem si přečetla nejen článek, ale i všechny reakce na něj. Možná budu ukamenována, ale pořád nechápu, co některé ženy očekávají od mateřské a rodičovské dovolené. Je to prostě starost od dítě a domácnost... Ano - všechny dny jsou si dost podobné. Možná jsem zvláštní, ale mně to vyhovuje, já jsem nikdy nestála o žádnou kariéru, návrat do práce je pro mě docela noční můra a o domácnost, manžela a naši holčičku se starám ráda. Netvrdím, že někdy nejsem unavená a mám toho dost, ale brzy mě to přejde. Manžel chodí do práce, takže noční vstávání je na mně (noci, které malá prospí celé, jsou stále vyjímka), chápu, že manžel se musí do práce vyspat (což se mu dost často nepodaří) - když je nejhůř, tak se dospím přes den s malou. Manžel mi občas s něčím pomůže, ale většina té domácí práce je na mně. Spolu sami jsme opravdu jen vyjímečně - malá byla dlouho na nás závislá a hlídání by celé prořvala, což bych si stejně žádnou zábavu neužila s tím vědomím. Teď už konečně párkrát byla chvilku s mými rodiči v klidu a pohodě. Ale moji rodiče chodí ještě do práce a druhá babička sice již nechodí, ale zas je 100 km daleko. No nic - nebudu se tak rozepisovat.
 štěpánka 
  • 

Re: Nedá mi to napsat pár řádek 

(2.2.2007 21:39:41)
No, to je asi ono, Tobě to, Zuzanao vyhovuje. Jenže spoustě žen prostě ne. Já chápu, že někoho baví vařit a uklízet. Proč tedy jiní lidé nechápou, že já to mám jinak? Domácí práce a vaření mě nebaví a dělám to jenom proto, že někdo to udělat musí. Protože už nejsem na "mateřské", tak považuju za samozřejmost, že se o práci podělíme. Když jsem byla doma, dělala jsem většinu sama a taky mi to přišlo samozřejmé. Ale jenom do času.... Pak už chci dělat taky svojí práci a dělat domácí práce opravdu není můj koníček. A dokud nemám na služebnou (to asi nebude nikdy), tak očekávám významný podíl manžela i dětí. Tož tak.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: Nedá mi to napsat pár řádek 

(2.2.2007 21:59:52)
S tim naprosto souhlasim. Pro mne je materska take spis za trest nez za odmenu,ALE!.. Chtela jsem deti, manzel chtel deti. On ma vyssi plat, na rodicovskou jsem sla ja. Dokud budu doma s detmi, postaram se o domacnost, on o prijem. Az se vratim do prace - bude vse fifty fifty. (Nebudu muset tolik varit, deti i manzel budou mit obedy mimo domov - to je pro mne velka uleva, nebude se muset tolik uklizet, protoze vetsinu dne stravime mimo domov atd...)
 štěpánka 
  • 

Re: Re: Re: Nedá mi to napsat pár řádek 

(2.2.2007 22:19:46)
Ahoj cairo!
Čas od času tu čtu Tvoje příspěvky a leckterý z nich je jako bych je psala já (i když můj manžel není hasič). Taky jsem ho nechávala vyspat, protože on vybíhal a i teď vybíhá v 6 hodin do práce a já se mohla dospat, když spaly děti. A ty zaplaťpánbu spaly až do konce mé mateřské i po obědě. Ale na to fifty fifty bacha. Já docela narazila, ten zvyk, že většinu udělám sama (když jsem byla s dětmi) nějak šlo těžko prolomit a chtělo to spoustu diplomacie i ostrých slov z mé strany, než se situace normalizovala. Došlo to tak daleko, že jsem i přemýšlela, jestli má takový vztah smysl. Já tu "ženskou diplomacii" neumím a asi věci říkám dost na rovinu. Můj muž mě vždy prokoukne a to moje na rovinu bere naštěstí dobře. Ale, když je krize, tak nějak na svoje dobré vlastnosti zapomíná a vyplouvají jakési podivné středověké názory. a že krize byla, když jsem šla do práce, děti do školky, nemoci, honička, zmatek a tak. Toho zapomínání na dobré vlastnosti (nebo na dobré vychování) jsem si všimla i u jiných mužů, asi se jim ten středověký model moc zakořenil v mozcích a když se jim "zatmí" tak to nějak samo vypluje. No a mě vadí, jsem-li odesílána k vařečce, neckám a kolíbce, byť jen slovně a tudíž hypoteticky.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: Re: Re: Nedá mi to napsat pár řádek 

(2.2.2007 22:34:08)
u nas je to take o tom, a to jsem psala nedavno do jine diskuse, e bydlime v RD na malem meste, mame velkou zahradu a veci s tim spojene (slepice , kraliky) a manzel zastava veci oklo domu + auto, ja zastavam veci doma (ale i tak si dokazeme pomoci, on oskrabe brambory, ja mu pomuzu susit seno)
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Nedá mi to napsat pár řádek 

(3.2.2007 8:06:56)
Víš, já to mám asi tak. Nevadí mi práce doma - nezdá se mi to jako fyzická zátěž, ale v poslední době nevávám tu zátěž psychickou. Co si budeme povídat: vařím, za jednu nohavici mě tahá jedna, z pokojíku ječí druhá: mamíííííí smrkááááátttttttt!, do toho se mi začne něco připalovat..... tohle vám tady přece holky líčit nemusím. Když mi při uklízení a vaření hlídá holky manžel, je to těžká pohoda. Pustím si v kuchyni oblíbené CD (fakt to nejsou písničky z večerníčků) a je mi fajn. Tím ovšem nechci říct, že by mě to bavilo :-)
Co mi hlavně vadí na mateřské, je ten pocit, že mi krní mozek. Jsem doma už čtyři roky a už teď vím, že nebudu ani o den déle, než budu muset a než budu pokládat za vhodné, že je možno Míšu vypustit do světa (do školky). Díky bohu za internet, kde si každé ránko nejdříve projedu zprávy, abych byla v obraze, jinak by ze mě snad už bylo tupé zvířátko. A abych se nezcvokla úplně, pustila jsem se do studia ruštiny. Dostanu se na nějakou úroveň a od září začnu chodit na jazykovku. Takže tak je to u mě. Taky se starám ráda o děti a manžela, ale..... i o sebe.
 samík10 


Re: Re: dítě jen na chlubení sousedům 

(3.2.2007 11:19:37)
Jo tak tohle zám od sestry taky má profi hasiče. Můj manžel je truhlář takže se vyspat taky potřebuje. A myšlenka pordel-2, úklid-2 by bylo u nás dost nemyslitelný dělá dopůl pátý a čekat třeba dotýdoby aby si uklidil pyžamo nebo jiné je dost blbý. Ale jinak je skvělí pomáhá vařit, uklízet, atd. A snáší cácorkouje dost makačka něcodělattakže většina až když spí. Díky bohu chodí ve čtvrt na osum spát a od půla je klid nikdy hned.:))¨
 Káťa+2 Škubánci 


Názory mužů 

(3.2.2007 10:32:46)
NEvím jak vy, ale já jsem ráda, že se v diskusi objevují i názory mužů, jejich pohled na věc je pro mě zajímavý a přínosný.. neříkám, že se vším bez výhrad souhlasím, ale v lecčems jsem s nimi zajedno.

Chtěla bych dodat, že po svých zkušenostech bych si nikdy nedovolila tvrdit, že mě manžel NIKDY neopustí, že by NIKDY neodešel od svých dětí.. že se NIKDY nemůže zamilovat do jiné..

 Karin80 


Dobrý vztah je dřina 

(3.2.2007 15:05:44)
Jo jo, na dobrém vztahu musejí ti dva pořád pracovat, v životě není nic zadarmo, vždycky je to něco za něco... Ale je to krásná práce, když je v tom vztahu láska :)
 lenka, nella 2 roky  
  • 

Re: Dobrý vztah je dřina 

(4.2.2007 22:23:42)
Dekuji za clanek. Prisel vhod. Jsem vdana necele tri roky,ale zijeme spolu uz sest let. Uz na zacatku jsem vedela, ze nas vzah nebude vubec jednoduchy, muj muz je velmi komplikovany. S narozenim nasi Nelly to s nami pohnulo- na jedne strane strasny stres- hlavne na zacatku a malo casu a chuti na sex. Na druhou stranu obrovska radost, kdyz jsme vsichni tri spolu je to parada. Horsi je, kdyz zustaneme sami dva. Uz od leta se nam tahne krize, je to vlna ktera prichazi a odchazi. Ja mam pocit trochu odcizeni, je mi sasto smutno a premyslim, zda sveho muze jeste vubec miluji. V dennim zivote je silene moc veci, ktere me vytaci..., coz zas vytaci jeho a je to porad dokola. Mluvit se s nim o tom moc neda.Sex nic moc. No nic, snad to zvladneme, nechceme nicit rodinu. Moji rodice maji hezky vztah, moje sestra take, i kdyz vim, ze pro me by jejich zivotni styl nebyl. Ale jsou to naproste vyjimky. Melo by se uz o tom ucit ve skole, ze zili stastne a spokojene je vetsinou jen v pohadkach. Zivot je boj !!!
 Zuzana, 2 vnoučata 
  • 

Re: Re: Dobrý vztah je dřina 

(5.2.2007 9:32:27)
Mockrát jsem si v životě říkala, že ve škole se učí všechno možné, jen ne to, co člověk potřebuje v životě na každém kroku -komunikaci s lidmi a manželské vztahy a s tím související výchova dětí. Tento předmět chybí.Od první třídy se děti učí počítat, číst, tlučou jim do hlavy různá historická data, ale jak žít s partnerem a vychovávat děti, to je snad to nejtěžší. Nevím, jaké předměty mají děti na základní škole dnes kromě těch "obvyklých" - my jsme měli např. pracovní vyučování, občanskou nauku,jejíž obsah samozřejmě odpovídal stávajícímu politickému zřízení, při pracovním vyučování záleželo vysloveně na kantorovi - zda se budeme učit vařit, nebo vyrábět krabičky ze dřeva apod. Ale ani já, ani moje děti jsme neměli žádný předmět, kde by se dětem vysvětlovalo něco o manželství nebo mateřství. A když, tak jen velice sporadicky, tak na okraj. Na gymplu psychologie, ale zase nic o manželských vztazích. Myslím, že by bylo vhodné, kdyby už do vyšších ročníků základní školy docházeli pravidelně odborníci z manželských poraden apod. a dětem nejen přednášeli, ale hlavně s nimi diskutovali o problémech a děti zaujali. Myslím ale, že na zařazení nějakého takového předmětu do vyučování na základních školách by určitě nebylo dost odborníků na úrovni.Děti, které mají to štěstí, že se mohou učit od rodičů, které mají dobré rodinné zázemí, to ani tolik nepotřebují, ale kde se to mají naučit ty ostatní, když rodiče jakožto vzor naprosto selhávají a děti ani netuší, jak má správná rodina fungovat - a pak se samozřejmě v další generaci dopouštějí stejných chyb a ani za to v podstatě nemohou!
 Lenka, 4 děti 
  • 

Re: Re: Dobrý vztah je dřina 

(5.2.2007 22:39:19)
Ahoj, lenko, je to boj, ale nevzdávej to. Pocit, jestli svého muže miluješ, je velice přelétavý, asi je lepší se ptát, jestli to víš. Jak moc Ti na něm záleží. Zkus mu napsat milostný dopis. Nic, kde ho obviňuješ, žádná hra se slovíčky. Skutečnost, pozitivní, ale žádné divadlo. Zamysli se, co se Ti na něm líbí. A pokud toho není moc, napiš alespoň to, v čem jsi si jistá, i kdyby to měl být krátký vzkaz o jedné větě. Měl by také vědět, že jsi smutná, že Tě to trápí, a že z toho neobviňuješ jeho (sporné věci raději nezmiňovat). A prosím, nenechej se zranit tím, když to nepochopí, chlapi jsou často dost natvrdlí vůči takovým věcem. Připrav se na to. Já to tak řeším, když už nevím, jak to říct. Také hodně nám daly letní kurzy určené manželským párům. Jsou pod hlavičkou YMCY (křesťanská organizace), ale není to určeno jen pro věřící lidi (i když musí počítat s tím, že se o Bohu mluví a v manželství se s ním počítá, vlastně je tam na prvním místě). Naneštěstí chlapi se do takových akcí nehrnou, nám o nich vyprávěli ještě před svatbou a jeli jsme tam až po sedmi letech (přesto, že jsme tam opravdu oba chtěli). Také se pořádají kurzy pro manželky, kde se alespoň dozvíš, co vše máš ve svých rukou :-)
 lenka, nella 2 roky  
  • 

Re: Dobrý vztah je dřina 

(4.2.2007 23:03:00)
Mila Karin,

tobe je 18 let ? V tvem veku bych napsala to same. Realita je jina. Nebo alespon vetsinou.
 dasa T 


Co je to dobré manželství? 

(5.2.2007 9:59:08)
Nejvíc ze všeho mě vytáčejí zjednodušené a kritizující pohledy na pocity různých lidí v různých vztazích. Nic se nedá zevšeobecňovat a je hrozně těžké nastínit v krátkém anonymním článku svoje manželství. Jeden den se všechno zdá ok a úžasné, další dny by člověk pomalu vyhledával psychologa. Je to hrozně těžké, aby vztah nestagnoval, vyvíjel se s přirozenou dynamikou a neutápěl se ve stereotypech. Právě proto, že mi tohle není lhostejné a svůj život chci prožít a ne přežívat, už několik let se snažím, aby v našem manželství nebyla nuda, aby bylo z čeho čerpat, aby byly společné zážitky. Jen mě někdy štve, že můj jinak velmi skvělý muž je v tomto pohodlný a zalévání této květiny nechává stále na mně. Dá se říct, že parazituje na mých nápadech a málokdy přijde s něčím sám. Ale protože jinak je náš vztah postavený na celkem pevných základech, tak si nestěžuju.
Hlavně ať mi tady nějaký chytrák nepíše o tom, že mi predikuje rozvod.
 Správce - Snažíme se 


Re: Co je to dobré manželství? 

(5.2.2007 12:53:44)
Mohu s vámi jen souhlasit. Manželství nevznikne z ničeho. Je to vztah a ten se musí budovat. Musí se na něm pracovat. Jako na té květině. Zalévat, okopávat, obírat suché listy,... Hezký příměr :-)
 Správce - Snažíme se 


Manželství je hlavně partnerství 

(5.2.2007 12:51:43)
Můj názor je následující. Myslím si, že v manželství je nejdůležitější KOMUNIKACE a KOMPROMIS. Pokud spolu manželé nemluví, je to katastrofa. Manželé musí být v první řadě nejlepší kamarádi, musí si jeden druhého vážit. Láska není pocit (možná v počátku, ale to je spíš zamilovanost a otázka hormonů). Láska je rozhodnutí - rozhodneme se, že si budeme toho druhého vážit a budeme ho milovat. Jinak co se týče rozdělení rolí v domácnosti, nemyslím si, že by mě bavilo, koukat se na svého muže, jak dělá domácí práce, které mě nevadí (vyprat v pračce např. není práce) ale jeho nebaví a až mu vadí. Na druhé straně, já neumím přivrtat poličku nebo vyměnit světlo a asi by mě to ani nebavilo. Ochotně jsem proto přenechala svému muži "mužské práce" a zaopatřuji ty "ženské". Jde o jistý druh partnerství. Můj muž je zaměstnaný a tvrdě pracuje, aby uživil rodinu a zaplatil hypotéku. Z domu jde ráno a vrací se večer. Veškerý volný čas věnuje předělávce našeho domu a také našemu synovi. Bylo by mi hanba po něm chtít, když se vrátí utahaný z práce, aby ještě umyl nádobí nebo podlahu. On má svou práci a já také svou. Jsem na mateřské a považuji to za své "zaměstnání". Jsem matka a žena v domácnosti a jsem na to hrdá. Mým zaměstnáním je postarat se o rodinu a svého muže, aby byli spokojeni a v čistém a měli co jíst. Manželovou prací je zaopatřit rodinu prostředky. Činit na muže nátlak ve stylu "kdybys mě miloval, tak jdeš to nádobí umýt a nemusím ti o to říkat" je jistá cesta k rozvodovému stání.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Manželství je hlavně partnerství 

(5.2.2007 14:46:04)
Naprosto s Tebou souhlasim - zvlaste ve vetach o rozdeleni praci. Naprosto jsi to vystihla. Dik.
 NelaE 


Re: Manželství je hlavně partnerství 

(5.2.2007 18:10:30)
Také jsem matka a žena v domácnosti a někdy jsem na to i hrdá.Jenomže péče o dvě malé děti je sama o sobě práce na plný úvazek, takže kompletně obstarat ještě domácnost prostě přes den nestihnu. Takže když přijde manžel večer domů, řeknu, co je potřeba ještě udělat, než půjdeme spát. A práce typu uklidit myčku, naložit myčku, sebrat prádlo uděláme společně, podle jak má kdo čas mezi ukládáním dětí.
 dasa T 


Re: Re: Manželství je hlavně partnerství 

(5.2.2007 19:35:56)
Takhle to přesně funguje i u nás. Každý dělá, co zrovna může. Oceňuju, že doma nemám pašu. Zrovna tak já zase na jaře a v létě dřela při zakládání zahrady. Dělala jsem to, na co jsem fyzicky stačila. No byla to rasovina. Ale někdy raději vezmu do ruky rýč a lopatu a psychicky si odpočinu od dětí.
 Borůvka 
  • 

Re: Manželství je hlavně partnerství 

(5.2.2007 20:00:37)
Beky, napsala jsi to pěkně a výstižně! Doufám,že jsem se nespletla a odhalila tě. Pozdravuj chlapy!Pa Borůvka,UL
 Lenka, 4 děti 
  • 

Re: Manželství je hlavně partnerství 

(5.2.2007 22:14:04)
Naprosto s tebou souhlasím, podstata je opravdu komunikace. každá dvojice je jiná, je důležité najít to správné právě pro nás. Já bych se jen přimlouvala, aby manželé a manželky nazapomínali na rpmantiku (každý to vnímá jinak), lépe řečeno, čas který si věnují sami sobě, to totiž také každý vztah potřebuje. Někomu stačí míň, někdo potřebuje víc, ale je to opravdu to správné koření. Komunikovat totiž jen o tom, kdy kdo co udělá, koho uloží, do jakého kroužku půjde - to nestačí. Je třeba udělat si čas i nha toho chlapa :-), vyswlechnout, společně něco sdílet, aby věděl, že na něm také záleží (nevěřily byste, kolik chlapů si myslí, že ženu zajímají jen děti a oni už ne (a pravda to není, že?)
 Alex 


Zajímavý blog 

(22.10.2009 20:15:13)
Jestli nejste spokojeni se svými vztahy přečete si tohle. Začnete možná vidět věci jinak.
http://tlusty-muz.blog.cz/0909/ja-jsem-ten-tlusty-muz
 Legulina,Aja a Kris 


krize v manzelstvi 

(19.7.2015 11:12:25)
Tak ctu tady ty clanky a marne hledam odpoved na me "trapeni". Mam manzela, ktery se posledni 3mesice chova ke mne odtazite,na otazky odpovida velice strucne,nesmejeme se spolu(tak jako drive), sex...pripadam si jako zoufalec loudil,ani prilezitostne nesmele doteky nejsou....
Je v tom jina zena? Napada me otazka...
Jinak s peci o deti me maximalne pomaha, kolem domu take dela,co je potreba,i uvari...
Tak na co si vlastne stezovat,ze?!
Jenomze, co delat, kdyz to fyzicno a spolecne stravene chvilky tak chybi. Jak prolomit jeho nezajem... Co jsem udelala spatne nebo delam, ze nasel poteseni v jine naruci???
Babo rad!!!!~n~~n~~n~

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.