Ráchel, 3 děti | •
|
(27.12.2006 16:07:38)
Je to tři roky, co jsme prožili něco podobného. Měla jsem už v té době dvě děti a třetí jsme si moc přáli. Nebudu popisovat všechny detaily, ty nejsou až tak důležité. Jen Ti chci říct, že je normální prožívat velký smutek - protože ti umřelo dítě. Řada lidí to nechápe a mají pocit, že za pár týdnů by měla být ženu už "v pohodě". Já jsem rok po kyretáži znovu prožívala velký smutek (to už jsem byla těhotná s naším nejmladším). Když jsme byli loni v létě na dovolené s přáteli, byl náš nejmladší 4 měsíční a mne přepadl smutek z toho, že naše dítě (kdyby se bývalo narodilo), by tam už běhalo... Také mne překvapilo, že když se náš nejmladší narodil, trvalo mi velmi dlouho, než jsem ho vnitřně plně přijala, a to byl přitom vymodlený - nemohla jsem se zbavit pocitu, že "by tu nebyl, kdyby...". Narozdíl od dvou prních dětí, kdy jsem si kojení užívala, jsem ho sice kojila, ale hrozně mi to vadilo. Takže pak se přidaly pocity viny, že ho asi enmám dost ráda... Možná proto je na mě těď nejvíc fixovaný ze všech tří dětí. Asi tak kolem 9. měsíce jeho života se to přehouplo a pak jsem naopak nechtěla s kojením přestat : ) Takhle bych mohla pokračovat. To jsou prostě nepředvídatelné situace, kdy tě to dožene. Takže já na "čas věše zahojí" nevěřím. Čas pomůže vše přijmout tak, jak to je, přejde ta bezprostřední intenzivní bolest, ale moje dítě (říkat mu nějak jinak, jako třeba zárodek a podobně, stejně nepomůže) mi bude vždy chybět a to tvoje zase tobě. Těším se, že se jednou setkáme v nebi. Nejvíc mne v těchto souvislostech vadily komentáře dobře to mínících doktorů - "však jste zdravá, ještě můžete mít dětí..." Kdyby mé třetí dítě přejelo auto, tak by mi takový pitomosti nikdo neříkal... Navíc u mne bylo všechno komplikované tím, že se vzápětí objevila možnost, že onemocním rakovinou a čekaly mne měsíce opakovaných krevních testů - tím jsem se jen tak bílých plášťů nezbavila... Moje dvě nejstarší děti o miminku, o které jsme přišly věděly - podle mne to je lepší, než když je v rodině nevyslovené tabu. Děti stejně vycítí, že něco není v pořádku. Potřebují vědět, že to není jejich vina, že je maminka smutná. Náš nejmladší se to taky jednou dozví. Jeho jméno znamená Bůh dal - často říkám, že je můj dáreček od Pána Boha a opravdu je pro mě velkým požehnáním. Přeji Ti, aby Tě Pán Bůh potěšoval a dával Ti sílu vybrečet slzy a neštosovat nic v sobě. Ať Ti dává do srdce naději do budoucnosti i ve chvílích, kdy Ti připadá, že žádná budoucnost už neexistuje.
|
Lavanda |
|
(27.12.2006 17:35:40) My jsme na tom byli velmi podobně, ale podobných nepříjemných pocitů ohledně nenarozeného dítěte jsem se vlastně zbavila tím, že jsem otěhotněla co nejdřívě znova. Potom už jsem netruchlila, protože by bylo technicky neproveditelné, aby na svět přišly děti obě. Termín třetího těhotenství byl v červenci, synek se nakonec narodil v prosinci.
|
|
10.5Libik12 |
|
(27.12.2006 18:50:39) V konfrontaci se syrovou krutou realitou ve své blízkosti se musím ohradit proti termínům Ráchel a dalších. Několikatýdenní plod a jeho zánik neznamená smrt dítěte, kterou si většina z nás odmítá i představovat, natož aby to zažila, zaplaťbůh.
Tato poznámka není snížením Bellanina článku, ve kterém mistrně popsala hořkost a prázdnotu po potratu.dtto..už jsem psala.
|
Lavanda |
|
(27.12.2006 19:15:40) Jistě máš pravdu.se smrtí dítěte se to srovnávat určitě nedá. Jen si pamatuju, že jsem byla dost šokovaná z pitevní zprávy. Psalo se tam doslova o kusech plodu, asi po kyretáži. Přitom jsem na vlastní oči viděla plod celistvý, jak jej doktor vytáhl. Vzalo mi to veškeré iluze o tom, že se vůbec nějaká pitva konala. Prostě jenom opsali to, co tam píšou vždycky, aby se neřeklo.
|
|
Ráchel, 3 děti | •
|
(28.12.2006 18:02:08) Libiku, nevím, co tě vede ke tvé úvaze. Právě proto člověk prožívá takovou bolest, protože se o smrt dítěte jedná. Těžko přesvědčovat. K tomu, jaké to je, jsem něco ještě napsala Janině, pokud by tě to zajímalo.
|
10.5Libik12 |
|
(28.12.2006 18:30:58) Milá Ráchel, Bellana napsala hezký článek o samotě a prázdnotě po samovolném potratu(zažila jsem v roce 1997), ovšem důsledně hovoří o plodu a celkově to pojímá tak, jak to je.Tys napsala, že jsi zažila něco podobného a potom jsi to přirovnala ke smrti dítěte, při nejlepší vůli pochopit citlivější duši, si myslím, že jsi tak mimo, že mě z toho mrazí. Zárodek života, navzdory našim vírám a chuti k mateřsví, je prostě představa, touha, abstraktum, ale dítě je dítě, PROBOHA. Nic proti tobě, ale už o tom nechci psát, zvlášť dneska ne.
|
Líza |
|
(28.12.2006 18:50:12) Škoda to takhle hrotit... Osobně to nevnímám tak, že tyhle dvě ztráty spolu Ráchel porovnává. Spíše tak, že při potratu není zármutek ženy brán jako legitimní. Myslím, že v tom má pravdu - nebo aspoň co můžu říct ze své zkušenosti. A Libik, já svému dítěti - ani jednomu - nikdy neříkala plod, prostě to pro mě bylo dítě, byť méně skutečné, ještě ne hmatatelné, ale plod to nikdy nebyl. Uvažovala jsem tehdy taky nad tím, jaká je to krutá daň za ty pohodlné časné těhotenské testy... za ten ultrazvuk.... za všechnu tu včasnou diagnostiku, protože prostě o třicet let dřív by to prostě nebylo nic, jen opožděná menstruace. Jak se ale jednou stane opožděná menstruace těhotenstvím, už to není jedno :-(. Samozřejmě že mluvit v tomhle kontextu o ztrátě narozeného dítěte je nesmysl, a máš pravdu, zvláště dneska. Ale taky neobstojí porovnání - podívej se, jsou na tom jiní mnohem hůř - protože při určité intenzitě bolesti je prostě právě prožívaná bolest tou subjektivně největší, a její intenzita se zrelativizuje jen časem, a nebo prožitou bolestí ještě horší :-(, jestli chápeš, co tím chci říct.
|
Damila |
|
(28.12.2006 19:30:45) Kdy je horší ztratit dítě-v prvním trimestru, kdy začíná naděje? V půlce těhotenství, kdy už kope, vidíme ho na ultrazvuku...? Nebo těsně po narození, kdy už by mohlo žít, kdy jsme ho už poznali, dali jméno, nachystali výbavičku? VŽDYCKY je to nesdělitelně hrozné. Maminka, co přijde o tříleté dítě, si může myslet, že to má těžší, než maminka, jíž dítě zemře při porodu. A naopak, co by ta druhá dala za tři roky života se svým dítkem... Toto nelze posuzovat. Každá ztráta dítěte je pro matku taková, že ji nikdo nepochopí. Je v tom sama, a všechna slova jsou JEN slova. Tak zoufale málo oproti tomu, co ztratily! Nemůžeme to vůbec srovnat. Je to natolik citlivé téma, a žádná nemůžeme posoudit, jak se cítí ta druhá, že nevím co tu řešíme. Pro ženu neexistuje větší hrůza, než přijít o dítě. Vůbec nechápu, jak to dříve mohly ženy přežít i několikrát za život. Vždyť bylo běžné, že z devíti dětí přežilo třeba jen pět!!! Copak to tenkrát bolelo méně? Vysvětlí mi to někdo? Byli tenkrát lidé méně citliví?
|
Lucka, ročník 73 |
|
(28.12.2006 19:56:25) Jendak chci pochválit Bellanu, že ten článek napsala. Protože vyjádřit "veřejně" svoje pocity - to je sice z jedný části možná úleva pro rozbolavělou duši, ale zároveň věděla, že se bńevyhne všelijakým reakcím - a to chce velkou dávku odvahy!
A jinak bych řekla, že ztráta dítěte bolí opravdu VŽDYCKY. A bolí úměrně tomu, jak je dítě milováno. Aspoň tak to vidím já. Pokud je dítě nechtěné, pak slova o tom, že to byl "jen" plod asi pomáhají. Pokud je milované a nastávající maminka (nebo "prostě" maminka) ho miluje, pak je to ztráta obrovská.
Jak to zvládaly ženy dřív - nevím. Nedokážu si to představit. Možná byly víc smířené s realitou života, než jsme my. Ale nemyslím si, že je to nebolelo. Jen věděly, že MUSÍ jít dál. A v podstatě to víme i my dneska. Nedá se nic dělat, musí se jít dál. Nějak se s tou skutečností poprat - vybrečet se, vyřvat se, zanadávat si, ale pak se musí jít dál. Neříkám zapomenout - zapomenout se nedá, ale najít v sobě tu sílu se ve vzpomínání "neutopit".
Ale berte tenhle můj názor jako názor někoho, kdo to nezažil. Ani si nedovedu představit, jaký by to bylo..... Jen chci říct, že všichni, kdo to zažili - všem posílám kousek úsměvu a pohlazení za miminka, který je opustily.
A zcela sobecky doufám, že tohle nikdy nezažiju a kdyby to bylo v mé moci. Pak by bylo mým novoročním přáním, aby žádná maminka na světě už NIKDY nepřišla o své dítě. Protože děti by měly žít dýl, lépe a šťastněji jak jejich rodiče.....
|
Míša | •
|
(29.12.2006 22:57:26) ..možná to dříve zvládaly ženy pomocí víry, náboženství..
|
|
|
Lavanda |
|
(28.12.2006 20:29:54) Napsala jsi to moc pěkně, ale nemůžu s tebou úplně souhlasit. Myslím si, že čím vyšší je stadium těhotenství, tím je ztráta pro maminku horší. A už vůbec se to nedá srovnávat s narozením mrtvého dítěte nebo dokonce se smrtí většího dítěte. Určitě je potrat velice smutná a nepříjemná záležitost a okolí často pocity ženy moc nechápe. Ale smrt třeba tříletého dítěte musí být přece mnohem, mnohem horší. Kdybych si sama měla vybírat mezi nenarozeným plodem a dětmi, které se mi už narodily, tak by ta volba byla naprosto jednoznačná, žádná Sophiina volba. Prostě jsou mnohem horší tragédie než potrat a tím to nechci nijak snižovat.
|
dasa T |
|
(28.12.2006 21:25:13) Milá Budilko, taky jsem měla potřebu se k tomuto smutnému tématu vyjádřit, ale ty jsi to napsala tak pro mě výstižně, že nemá smysl, abych opakovala tvoje slova. Přesně tak to cítím i já.
|
kajkule+2 kousky |
|
(22.1.2008 23:17:04) JÁ SEM POTRAT, SICE NEZAŽILA, ALE TA PŘEDSTAVA JE ŠÍLENÁ, PŘIJÍT O MIMINKO,ALE OPRAVDU SOUHLASÍM S TÍM, ŽE PŘIJÍT O NAROZENÉ DÍTKO JE HORŠÍ.KDYŽ VIDÍME JAK ROSTE, MAZLÍME SE SNÍM, SMĚJEME....TAKY BYCH ZVOLILA RADŠI PŘIJÍT O MIMI VELMI BRZO, NEŽ PAK.TÍM V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NECHCI ULEHČOVAT VAŠ BOLEST.NIKDY NEZAPOMENETE ANI JÁ BYCH NIKD NEZAPOMĚLA....PŘEJI CO NEJDŘÍV KRÁSNÉ, ZDRAVÉ MIMINKA.
|
kajkule+2 kousky |
|
(22.1.2008 23:18:45) OMLOUVÁM SE ZA ŠPATNĚ VLOŽENÝ TEXT, TADY ASI NEPATŘÍ, NĚJAK SEM TO POPLETLA
|
|
|
|
Damila |
|
(28.12.2006 21:30:40) Budilko, Ano, to cítím podobně. Nevím kde je ta hranice-pravděpodobně žádná neexistuje-kdy je to potrat a kdy už porod dítěte, které zemřelo. Myslela jsem si dokonce, že když děti vychovám a budou dospělé, už by to nebyla "smrt dítěte" (jako že by to mohlo "míň bolet"). Ale pak jsem si uvědomila, že dítě pro mě zůstane dítětem ať má 3 nebo 30 let. Rodiče by prostě neměli své děti vůbec přežít. Tak holky, přeji nám všem, ať tohle nikdy ve skutečnosti nemusíme řešit!
|
|
Ráchel, 3 děti | •
|
(29.12.2006 16:03:43) Přiznám se, že jsem původně svou první reakci na článek chtěla posla Bell jen soukromě, protože jsem se obávala takovéhle reakce. Pak jsem uvažovala napsat článek "politicky korektněji", ale měla jsem dojem, že bych nebyla otevřená. Jednoduše věřím tomu, je život je životem od početí. Možná bych si to svým způsobem trochu "ulehčila", kdybych o tomhle přesvědčená nebyla. Opravdu mi nešlo o to rozpoutat nějaké vášně. V mnoha ohledech ale je reakce na trauma z potratu shodné s úmrtím již narozeného dítěte - to nesoudím jen ze své zkušenosti, ale ze znalostí psychologie. Je to "jednodušší" o to, že není tolik vzpomínek, a tak je méně možností si potrat připomenout. Například, když vidím dítě, jak jede na tříkolce, nemůže to ve mně vyvolat smutek ze vzpomínky, jak jsem své dítě učila jezdit, protože to prostě nenastalo. Takže v tomto ohledu to jiné je. Mám dojem, že v naší společnosti je úmrtí nenarozených dětí určité "tabu", natož emoce s tím spojené. V USA je vcelku normální, že se žena dozví pohlaví nenarozeného dítěte a dát mu jméno. Také má možnost za nenarozené dítě např. uspořádat malé smuteční shromáždění. Není to sice něco, co já bych chtěla, ale zároveň chápu, že pro někoho je to důležité. Když nám oznámili, že miminku nebije srdíčko, dali nám ještě několik dnů na to, aby byla naprostá jistota, že dítě třeba není ve skutečnosti mladší. Vnitřně jsem ale věděla, že naděje už není. Den před dalším UZ se u nás sešlo pár lidí, kteří ale nevěděli, co se děje. Dvě z těch kamarádek mi "náhodou" přinesly kytku - nikdy jindy mi před tím ani potom ji nepřinesly. Pro mne to bylo symbolické a byla jsem za tenhle "pozdrav z nebe" moc vděčná. Znovu opakuju, že v tom má každý pocity jiné - dle povahy, dle životní situace apod. Jedna z mých blízkých kamarádek, která má 4 děti, své první potratila, a jak sama říká, tak silné pocity neměla. Zároveň ale dodává, že ví, že teď by to bylo jiné, protože tehdy dítě jednak ani neplánovala a netoužila po něm a také si neuměla představit, o co vlastně přichází. Já se v těhle souvislostech jiným ženám po potratu snažím neříkat "přesně vím, čím procházíš a jak se cítíš", ale spíš "tuším, jak se asi můžeš cítit". Nikdy totiž nejsme přesně v kůži toho druhého. Připadá mi velmi důležité dát druhému prostor pro jeho zármutek, aby ho mohl prožít po svém. Díky všem, které mi v této diskuzi v tomto směru porozuměly.
|
|
|
Kateřina | •
|
(30.1.2008 19:29:12)
Poslyšte, je mi líto, co se Vám stalo, ale: potrat v tak raném stadiu těhotenství většinou znamená, že něco není v pořádku, tudíž že děťátko by nebylo zdravé. A navíc- Vy už jedno dítko doma máte, s otěhotněním jste asi neměla problém a o miminko jste přišla na začátku těhotenství- představte si, že jsou ženy, které otěhotnět dlouho nemohou, a pak potratí. Případně ženy, které musí jít na interrupci, protože se u nich objeví v těhotenství nějaká závažná choroba, a pesrspektiva na další těhotenství je pak u nich malá, nebo žádná. Ženy, které příjdou o miminko těsně před porodem nebo při něm. ty všechny jsou na tom daleko, daleko hůř. Proto hlavu vzhůru a držím palce do dalšího těhotenství.
|
|
|
10.5Libik12 |
|
(28.12.2006 20:59:32) Já jsem měla potřebu reagovat na první příspěvek Ráchel, kde to dle mého soudu bylo jednoznačné. Mohu tak působit virtuálně, ale já rozhodně nejsem žádný cynik, přesto mám 3 děti a jedno nevydařené těhotenství, nic víc nic míň. To jak ženě je a jak se cítí v takové situaci znám, ale je to prostě něco jiného.
Že nelze udělat top ten hrůz, to vím. Dokud nebudu mít žádné problémy, mohu si to hodit kvůli nešťastné lásce ke Karlu Gottovi, že jo.
Ale tato diskuse mě fakt netěší, nechť je málo zamlklých těhotenství a děti neumírají, please. Nic ve zlým..
|
|
|
maw |
|
(5.7.2008 0:09:53) A kdy se z toho zárodku stane dítě? Co blbneš, nic se nepřidává už, není sec, kdy to dítě ještě není, a příští okamžik už je
|
|
|
|
|
|