| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Ženská logika

 Celkem 181 názorů.
 Sarka 
  • 

Gril 

(12.10.2006 8:41:49)
Nekdo mi bezelstne pujci svuj gril, ja mu ho trosku poskodim a mam radost z toho, ze se mi to pred nim podarilo zakamuflovat. Mam radost z toho, ze JA investovat penize nemusim, ale domaci nejspis ano a prospech z toho budu mit i JA.Super. :-(
 Ajlili. 


Re: Gril 

(12.10.2006 8:49:55)
Prosim te, prece nebudes kupovat uplne novej gril, jen proto ze ho majitele opotrebovali a tobe upadla noha. Zvlast kdyz se to da spravit. Je fakt, ze bych jim to asi rekla a mohli bychom se domluvit, ze az tenhle definitivne doslouzi koupime novej napul, kdyz ho pouzivame oba.
 Sarka 
  • 

Re: Re: Gril 

(12.10.2006 9:05:42)
Mas pravdu, takhle to mohla taky autorka myslet, to mne pri cteni vubec nenapadlo. Diky za pripomenuti.
 jana 
  • 

Re: Gril 

(12.10.2006 9:01:00)
Tak toto mi přijde trošku ujeté. Z textu jasně vyplývá, že opotřebení grilu nevzniklo v onu sobotu, šlo o korozi, která tam musela hlodat už dlouho. Nešlo přece o žádné úmyslné poškození a popsaná oprava zcela vyhovuje, aspoň podle mého názoru. Proč se tady musí vždycky najít někdo, kdo pisatelky článků nesmyslně napadá, jen tak ze sportu?
 Katka 
  • 

Re: Re: Gril 

(12.10.2006 9:16:50)
Pravda je ze clanek je o muzske a zenske logice, ale presto je tam par veci, ktere mi sympatie autorky vzali hned zpocatku. Maji dovoleno pouzivat, je sice hezke, ale presto i kdyz bych to mela dovoleno stejne buch se vzdycky zeptala, nevim co myslela grilovaci party: pozvala si na zahradu jeste dalsi lidi? A zcela urcite bych znamym rekla co se s grilem stalo a uplne jiste bych jim koupila nejakou omluvenku a podekovani v jednom, bonbonieru nebo cokoli, a hlavne bych to netajila, ono se na to toiz jednou prijde, jednou vrstva popela bude mensi a sroub bude videt a dost dobre bude jasne kdo ho tam dal a taky nastnae otazka kdy k tomu mohlo dojit, je dost dobre mozne ze takove nic zpusobi mezi prateli rozkol a pritom by to mohlo byt tak snadne a ferove.
nasi znamy si od nas v dobe budovani zahrady pujcovali take veci, rekli jsme jim klidne si to kdykoli pujcte, kdyz nebudeme doma, presto vzdycky zavolali a zeptali v dobe mobilu neni nic jednodussiho a kdyz jednou jednu vec poskodili, potom nechali svarit, kdyby nam to nerekli co se stali nepoznali bychom nic, ona vec byla jiz predtim svarovana, presto to rekli a omluvili se. Tohle je myslim primejsi jednani, zvlast kdyz jsou to tak dobri znami ze si navzajem pouzivaji veci, nebo pouzivate jen vy jejich veci?
 Peggy 
  • 

Re: Re: Re: Gril 

(12.10.2006 14:33:03)
To naprosto souhlasím, protože podobné věci sama nesnáším. Jde třeba o prkotiny ... třeba jsem jednou kamarádce půjčila stan.... a když jsem ho pak na dovolené rozbalila, zjistila jsem, že chybí pár kolíků. Fajn, byl to zrovna okamžik, kdy byly potřeba všechny kolíky na ukotvení (vítr a déšť). Po dovolené jsem na ní "uhodila", tak si "vzpomněla", že vlastně pár kolíků ztratili.
Prima.
Je to drobnost, ale kdyby to řekla rovnou, koupila bych kolíky do zásoby a na dovolené by to bylo OK.
Od tý doby stan nikomu nepůjčuju.
Lepší to říct rovnou: rozbili jsme to a to, opravili to tak a tak ....
 Zaza 
  • 

Re: Re: Re: Gril 

(12.10.2006 14:42:44)
Katko uplne souhlasim.
Treba se muze stat ze majitele budou pouzivat gril,kdyz bude rozpaleny upadne noha a spusobi nestesti( popaleniny).Co pak pani autorka clanku bude delat?Bude se porad tesit z usetrenych penez?
Clanek je spis pobaveni.ALE?! Clanek Na Rodine ve kterem se pise ze zamlceli majitelum opravu nasvedcuje k tomu ze lhali.A to mame nase deti ucit take? Ja bych ten clanek nez bych ho poslala do redakce poradne precetla a zamyslelal se co se v nem pise.
 Milly36 


Re: Re: Re: Re: Gril 

(12.10.2006 15:21:14)
Zdar vsem zapsklym "moralistkam" a pesimistkam (sorry, ale Vase prispevky me fakt nadzvedly, v blizkem okoli mam vecneho tvurce katastrofickych scenaru),

jen jsem chtela pripomenout ze HLAVNIM ucelem a tematem clanku byla ZENSKA LOGIKA. Byl urcen pro pobaveni a k zamysleni nad tim, jak jsou chlapi alergicti na jakekoliv dobre minene rady.

Mne se libil, bylo to vtipne napsano a vubec. Ja jsem se u toho zasmala, znam to totiz z vlastni praxe!
Takze - berte zivot s nadhledem.:-) Mysl je jako padak - funguje dobre jen kdyz je otevrena. ;-)
 Beruna 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Gril 

(12.10.2006 22:00:18)
Ježiši dík, konečně někdo normální. Už jsem myslela, že to pobavilo jen mě.
 -Rachel- 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Gril 

(13.10.2006 0:27:09)
Díky za podporu, už se mi dělalo černo před očima.
Zírám jakou místy i dost ostrou diskuzi taková blboučká historka rozpoutala. Až je mi to chvílema líto, že za to můžu já, a to jen proto, že jsem se chtěla vyplakat, jak moc mě bolí, když mě muž utne poznámkou o logice. Nezbylo mi, než si z toho všeho udělat srandu. No ne?
 Tereza 
  • 

Ahoj Rachel , ctenarky nepochopily, ze i kdyyby ses dovolila, ten gril by se rozbil uplne. majitele grilu meli vlastne stesti,ze 

(14.10.2006 23:26:37)
se to neulomilo primo pri grilovani a vy jste se nepopalili, nebo nejake deti....atd.

Jinak clanek je o tzv. zenske logice. Je to neco, co me uprimne privsdi k zurivsti, kazdej idiot a vzdy muz, muze s timhle argumentovat. Proste muz je kompetentni,je MUZ. Zena je nekompetentni , je zena. Rovna se ubozacek, chudina ....maly lidsky zmete.
Jakmile se zacinam proti tomuto argumentu branit, stanu se OKAMZITE emocionalni a HYSTERKA.

Bohuzel, ti kteri mluvi o tzv. zenske logice , at jsou to muzi ci - obcas zeny- jsou to prave a jedinne oni, kdo nema o elementarni logice ani to nejnejnejnejmensi poneti.

LOGIKA JE TOTIZ JENOM JEDNA.

Jinak si du clanek docist.
 Monika 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Gril 

(17.10.2006 11:32:57)
Všimly jste si, že se pokaždé v diskuzi najde někdo, kdo z článku vyzvedne nepodstatnou věc a začne ji pitvat a útočit na autora? Je mi líto, že u většiny příspěvků nakonec diskuze sklouzne k osočování ostatních přispěvatelů..
 -Rachel- 
  • 

Re: Re: Re: Re: Gril 

(13.10.2006 0:24:05)
Neodpustim si poznámku - Nejsi náhodou učitelka?
Neboj, ta přidělaná noha drží lépe než ty zbylé dvě :) Nekecám
 Linda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Gril 

(15.10.2006 23:38:51)
to je naprosto neuvěřitelný..... :-)pochopily jste některá vůbec ten původní článek?Nebo budeme řešit kolik lidí tam pozvali a kdo se může popálit? :-)))
 -Rachel- 
  • 

Re: Re: Re: Gril 

(13.10.2006 0:22:24)
Ach jo. Celý článek měl být hlavně o tom, jak moc mi trhá žíly, když můj milovaný manžel (myšleno vážně, ne sarkasticky) bodne kudlu do zad v pdobě oné památné věty. Moc mě to ponižuje.
To co teď napíšu vezme kouzlo historky, ale mám jakýsi pocit hájit svou čest.
Naši domácí jsou moji prarodiče, grilování bylo určeno prvořadě ke spálení suchých větví po úklidu zahrady (z naší iniciativy), o zlomenině ví (zasmáli se tomu), nový gril by nikdy nechtěli, mají krásné ohniště, což na grilování funguje stejně tak skvěle, nicméně manžel by ve zmatku byl opravdu schopen jet ihned koupit nový gril aby hodné staroušky nerozhněval až se vrátí.
Jo a na té párty (vlastně jen večeří pod širákem)jsme byli jen my tři a pes, kterého jsme jim hlídali.
Pro ty, kdo naráželi na to, že mu stojím za zadkem a kafrám, tak hlavně proto, že naprosto všechny rekvizity jsem mu z garáže nosila já a to v přesném pořadí, které mi určil (a já kupodivu bez řečí šla a opravdu to nosila, tak jak mi řekl, i když mi bylo jasné, že při kroku číslo tři bude potřebovat šroubovák, o který si mohl říct při mojí první cestě pro podložky...)
No, dovedete si představit, že to takhle napíšu. To by nikdo nečet. šlo mi hlavně o ilustraci situace, která mě zamrazila.
 Luciga 


Tak si to tak neber... 

(16.10.2006 13:32:45)
někdo prostě nadsázku pochopit dovede a někdo ne. Myslím, že nemáš nejmenší důvod sebe i svůj článek jakkoliv obhajovat. Mě tvé psaní pobavilo, neboť jsem na tom s mužem podobně - sarkastických poznámek má ovšem v zásobě několik, vždy když mu dojdou "logické" argumenty :o). A rovněž by byl schopný jít koupit nový gril jen aby nikoho nepoškodil :o).
Takže velmi držím palce, aby se nám podařilo naučit je jakkoliv argumentovat, jen ne zmínkou o logice... (i když je to úkol nadlidský a po letech soužití už vím, že se mi to stejně asi nepovede).
Pa, Lucie.
 petru 


Re: Tak si to tak neber... 

(16.10.2006 14:52:23)
Lucie, máš pravdu.
Rachel, Tvoje vysvětlení jsem četla a nic to nemění na tom, že Tvůj článek je příjemný, ale kdybys to tak vysvětlila hned, tak by si tady spousta lidí nemohla ulevit a to by byla škoda.
 Zuzka  
  • 

Re: Gril 

(12.10.2006 20:17:42)
Tak nevím, nějak mě tento příspěvek vůbec nenadchl. Asi jsem nepochopila, co bylo účelem. Nepřišel mi ani vtipný ani poučný, prostě nijaký. A docela mě překvapilo, jak velikánskou diskusi vyvolal ... Přečetla jsem si prvních pár reakcí. No ale vlastně vždyť já také reaguji :). No nic - prostě čtení tohoto článku bylo pro mě ztráta času.
 Milly36 


Re: Re: Gril 

(13.10.2006 1:54:55)
No, zalezi na uhlu pohledu, pro mne zase byl ztrata casu Tvuj prispevek.:-) Sorry.
 Ktaka a Verunka 
  • 

Re: nepochopili jste pointu 

(17.10.2006 12:45:22)
Skvělý článek, měla bys psát fejetony. Nejde vůbec o gril, ani o to jak a proč se rozbil, ale o rozdílné uvažování muže a ženy v různých situacích a to je dobře popsané. Jen tak dál!!!!!!!
 Lucynda,kloučci 12/02,5/05 


Chápu:-) 

(12.10.2006 8:44:12)
U nás doma všechno spravovala máma, táta byl pořád někde "v trapu" a ani se k tomu neměl. Takže od malička jsem se naučila být dosti zručná. No jo, ale to je právě taky u nás kámen úrazu. Manžel, když už se do něčeho pustí,(to je málokdy), tak absolutně nesnese, abych mu radila. Je vždycky na...... a potom se se mnou nebaví. Takže i když vidím, jak se to dá udělat líp, abych zabránila týdenímu bobříku mlčení (po hádce), raději mlčím a ať si to udělá blbě jak chce!
 Čekatel na smazání 


Re: Chápu:-) 

(12.10.2006 9:02:10)
JJ to je nejvetsi nestesti kdyz jsou doma oba manualne zrucni, to pak nase jesitnost dostava na prd.... kdyz nam mate radit nebo nedejboze si to spravit sami :)

Jo jsem muz a precetl jsem clanek cely, zenu vyslechnu, zvazim jeji nazor na vec, ale je fakt ze si to udelam vetsinou po svem :-D
Pravda nekdy jsou rad od vas zen prinosem, uznavam :)

S tim grilem bych to sousedum rekl ze jsme si ho bez dovoleni pujcili a vzhedem k tomu ze jedna noha uz chybela a gril byl hodne prolezlej upadla noha, ale ze jsme to dali do kupy aby jeste neco vydrzel. Za to se na vas nemuzou zlobit, ba naopak.

 Vladimir ; 1 dcera v 1. třídě 
  • 

Re: Re: Chápu (Mám to jinak) 

(16.10.2006 14:48:03)
Těžko si umím představit, že bych partnerku k něčemu nechtěl pustit, to jen kdyby to bylo středně až moc nebezpečné. Děláme rekonstrukci domu, auto máme starší a jsem zaměstnaný jako lékař, cca 230hod/měsíc v práci, toho času, který mi zbývá, je tak málo, že jsem vděčný za každou minutu, kterou mi někdo s něčím pomůže nebo když se obejde bez mé účasti a zvládne něco sama. V.
 Jana (2 děti) 
  • 

Re: Chápu:-) 

(12.10.2006 12:11:54)
Já to mám doma v extrému. Seznámili jsme se v práci (manžel byl můj šéf). Na mně oceňoval (pracovně) hlavně to, že jsem schopná v technické profesi pracovat samostatně, vyměním v počítači hard disk, přeletuju kabel, trefím autem sama do Ostravy a po Praze a tak pod. Jakmile jsme spolu začali žít,doma překlopil. Poučuje mi, jak zapojit video (abych to nerozbila), nechce mi nechat vyměnit strunu v sekačce (dala bych to blbě). Asi po dvou letech jsem rezignovala, doma dělám "domácí slepici", tedy jenom vařím, žehlím, věším prádlo a tak pod., s každým lehce technickým problémem se obracím na manžela (kape kohoutek, vržou dveře a tak.) Pro mne je to pohodlnější, on je spokojený, já si myslím svý a máme doma klid.
Já jsem přesvědčená, že mužský potřebují mít pocit, že mají navrch. Když to nic nestojí, tak proč jim ten pocit nedopřát. :-)))
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Chápu:-) 

(12.10.2006 13:35:07)
Dulezity je kdyz to klape :))

To vis jsme hrozne soutezivy a nesneseme kdyz je nekdo lepsi :) Nedejboze vlastni manzelka v technickych vecech :-D
 kája 
  • 

Re: Re: Re: Chápu:-) 

(12.10.2006 14:14:00)
Já tak moc zručná nejsem, ale taky někdy dělám pipku, jenže jsem na to příšla až po mnoha letech a nejhorší je, když něco vymyslí můj táta. To pak musím být s jeho nápadem mnohem opatrnější, protože stejně všechno manželovi časem vyslepičím. Takže vlastně jsem pipka a ani se nemusím dělat.
Ještěže můj muž dokáže svou ješitnost držet na uzdě, díky miláčku.
 MM 
  • 

"Když to nic nestojí?!?" 

(12.10.2006 14:11:41)
Nesouhlasím s tím, že "když to nic nestojí, radši ho přitom nechám" a budu dělat "slepici" /tak nejak podobně to tu v jednom příspevku vyznělo/. Jak to, že to "nic nestojí", když mě to stojí moji autenticitu, moji svobodu být taková jaká jsem (právě i s tím, že chci a umím některé věci TAKY dělat)?! Nedokážu si ve vztahu něco takového předtstavit - že bych se celý život takhle přetvařovala jenom proto, že ON některé činnosti (které mě ale vůbec nebaví - např. žehlení) považuje za moje a k jiným mě naopak nechce pustit! Dělat kompromisy ano, to se musí vždycky, ale hrát si na někoho jiného jen, aby aby ON se náhodou nenaštval?! Nikdy. Proč bych jenom já se měla přizpůsobovat, místo aby taky on něco na svém chování v určitách situacích změnil? (Navíc bych tím vlastně nechtěně posílila stereotyp o tom, co je údajně ženská a mužská práce a že je to tak "přirozené.)
Myslím, že žít spolu se oba partneři musí učit, a to včetně těch věcí, které jednoho na tom druhém štvou. Můžeme se třeba domluvit, že když jeden něco dělá (a je jedno co - zda oprava grilu, vaření večeře, něco na počítači, přebalování dítěte...) a chce to udělat sám, aniž by mu ten druhý do toho mluvil, tak to má jasně říct, a ten druhý to musí respektovat. Tak nějak to doma máme my, i když se taky někdy nedaří se tomu druhému do toho "nemontovat"...
A naopak, když při nějaké (zase je jedno jaké) činnosti pomoc nebo toho druhého potřebujeme, je taky dobré si o ni jasně říct.
Tak to je můj názor a zkušenost. Miriam
 Jana (2 děti) 
  • 

Re: "Když to nic nestojí?!?" 

(12.10.2006 15:57:24)
Tak to co popisujete, tím jsem si taky prošla (tak do třicítky) Já už jsem ve vyšším stádiu. Dneska už si nepotřebuju svojí autenticitu (nebo jak jste to popsala) dokazovat tím, že některé věci umím taky dělat. Proč? Já přece vím, že taky dokážu vzít vrtačku do ruky a upevnit skřínku v koupelně. Jenže když to udělá manžel a já pak budu patřičně nahlas obdivovat, jak to hezky připevnil, zvolila jsem nejefektivnější způsob řešení problému. (skřínka visí, já nemusela nic dělat a chlap je šťastný jako blecha, že ho někdo chválí a obdivuje) Na druhou stranu mám natolik silné sebevědomí, že klidně žehlím, protože je mi jasné, že to mou osobnost nepotlačuje. (když ho nechám dělat ty technické věci, tak přece po něm nebudu ještě chtít,aby žehlil)
Je rozdíl, když je ženská nějakým blbcem ponižovaná a je to skutečná "puťka" a nebo když oba na tohle rozdělení prací přistupují dobrovolně.
 Jana Š 
  • 

Re: Re: "Když to nic nestojí?!?" 

(12.10.2006 23:03:38)
Jano, já bych to takhle dělat nemohla, podle mě taky je ve vztahu důležité jednat na rovinu, ale pokud jsi s tímto způsobem komunikace a s tímto rozdělením prací v domácnosti spokojená, je zbytečné tě přesvědčovat, že to jde i jinak. Jen mi vadí, že to prezentuješ jako něco, k čemu nakonec dospěje každá žena. Mně je skoro 36 a tohle se mi naprosto příčí a nikdy bych k něčemu takovému dospět nechtěla (a v mém vztahu se mi to jakžtakž daří - rozhodně se snažíme dělit se o domácí práce, péči o dítě atd. a komunikujeme co nejvíc přímočaře, i když ne vždy je vše ideální). A jen otázka na okraj: jak často se u vás vrtá, šroubuje a podobně a jak často se žehlí, pere atd. (a jak jsou tyto činnosti časově náročné?). Problém s tzv. ženskými pracemi je v tom, že jsou to věci naprosto nutné pro každodenní život, nedají se moc odkládat a je potřeba je dělat prakticky neustále, zatímco ty "mužské práce" jsou většinou nárazovky (dneska už málokdo denně štípe dříví apod.). A žena v domácnosti a vydělávající muž taky není zrovna obvyklá situace. Takže já prostě neberu to rozdělení na mužské a ženské práce, ale když dva lidi spolu žijou, tak si nutné činnosti musí spravedlivě rozdělit a musí se na tom dohodnout, což podle mě moc nejde, když různě kalkulují a taktizují (i bez toho je komunikace mezi lidmi dost náročná záležitost.)
 ridwen 
  • 

Re: Re: Re: "Když to nic nestojí?!?" 

(13.10.2006 7:21:47)
Jano Š, vyjádřila jsi to přesně - věřím, že tak, jako je to u té druhé Jany, to někde opravdu funguje, ale hrozně mě rozčiluje, když to někdo vydává za tzv. "ženskou moudrost" a tváří se, že je to jediný správný postup, když chce mít člověk šťastné manželství. Já svého manžela obdivuju za to, když udělá v domácnosti něco, co je opravdu hodno obdivu (vyžehlí půlku té hory prádla, která stojí v koutě už měsíc a nikomu se do ní nechce, například), ale nehodlám falešně áchat, jak je úžasný, když udělá něco, co bych svedla stejně dobře a možná rychleji. Můj muž je navíc inteligentní, takže i kdybych se o to nakrásně pokusila, asi by to rychle prokouknul...
 Linda 
  • 

Re: Re: Re: Re: "Když to nic nestojí?!?" 

(15.10.2006 23:54:00)
ježiš tady je něco špatně! :-) já mám depku když mám dva dny nevyžehlený prádlo! :-) měsíc by mě zabil! ale je mi jasný, že praštěná jsem já, ne autorka toho příspěvku.jinak bych rozpoutala ještě horší diskuzi! :-)
 MM 
  • 

Re: Re: Re: "Když to nic nestojí?!?" 

(13.10.2006 9:04:12)
Tak ještě jednou... Naprosto souhlasím s tím, jak to formulovala Jana Š. - ta věta by mohla být ode mne (včetně toho věku ;-)):

"Mně je skoro 36 a tohle se mi naprosto příčí a nikdy bych k něčemu takovému dospět nechtěla (a v mém vztahu se mi to jakžtakž daří - rozhodně se snažíme dělit se o domácí práce, péči o dítě atd. a komunikujeme co nejvíc přímočaře, i když ne vždy je vše ideální)."

A pro tu druhou (v pořádí první) Janu:
Svoji autenticitu si nemusím "dokazovat" tím, že něco udělám sama za každou cenu, to jste špatně pochopila. Dokazovat si ji nemusím nijak, prostě ji mám. Ale tato autenticita resp. svoboda být jaká jsem spočívá mj. i v tom, že nedělám činnosti podle toho, co je údajně ženská či mužská práce, ale buď podle toho, co mne (pokud možno) baví nebo (pokud ani jednoho z nás ta která činnost nebaví)podle toho, co je nutné a na čem jsme se s partnerem domluvili a spravedlivě si to rozdělili.

A také souhlasím s tím co tu někde zaznělo, že komunikace už i tak je někdy dost obtížná a složitá na to, aby si ji člověk ještě komplikoval nějakou "přetvářkou", taktizováním, tzv. "ženskou moudrostí" - to pak (podle m zkušnosti) dochází ještě k více nedorozumění, nesplněných očekávání a nespokojeností, než bez toho. Takže nám se osvědčilo pokud možno jednat / komunikovat co nejvíce narovinu!
 Jana (2 děti) 
  • 

Jednat na rovinu? 

(13.10.2006 9:39:09)
Jak to myslíte, jednat na rovinu? To přece záleží jak v čem. Když se bude jednat o problému s dětma, výběru dovolené, nové sedačce a tak, potom pochopitelně oba musí říct svůj názor přímo. Ale pokud jde o běžný život, tam prostě jednání na rovinu nefunguje, mužský a ženský jsou prostě jiný!
Např. rady doktora Plzáka jsou většinou přehnané, ale mají někde v sobě hlubokou pravdu. Dokud jsem hledala partnera jako "rovnocenou bytost" , bylo to hodně bolestivé a plné zklamání. Muži reagují na některé věci jinak a nemyslí to zle (viz ten příspěvěk níže o manželích a problémem s jízdním kolem), pokud budu s mužem (většinou) jednat jako se ženou, bude to vztah plný nedorozumění.
Když jsem přijala to, že muži mají jinou logiku a dokázala jsem se (v rámci rozumných mezí a bez nepříjemného pocitu) tomu přizpůsobit, mám dobrý život. Vlastně máme všchni, celá rodina pohodový život.
 Valkýra 


Re: Jednat na rovinu? 

(13.10.2006 10:32:45)
Jano,
se zájmem si čtu tvoje příspěvky, jsou velmi rozumné a mně blízké, ačkoliv se momentálně nacházím ve stadiu dost radikálního feminismu :-) Taky jsme opravovali barák a brala jsem naprosto automaticky, že jsem domácnost obhospodařovala já. Jenže už 3 roky máme barák hotový a navíc mám pracovní dobu do večera a manžel odmítá podílet se na čemkoliv v domácnosti. Striktně se drží svých "mužských" prací, které jsou ale nárazové a k tomu sezónní. Bez povšimnutí chodí okolo poházených věcí, ani nádobí nenaskládá do myčky. Diskutovali jsme o tom nespočetněkrát, bezúspěšně.

Jí jsem ochotná a schopná dělat cokoliv, včetně drobných oprav a stavebních prací. V současné době je ale nedělám, protože mám v době, kdy se k nim manžel po dlouhém váhání dostane, obvykle na práci něco jiného. Vadí mi ale to, že zatímco opravená lampička (čas 10 minut práce) je veledílo, každodenní domácí práce nejsou nic, je to "běžná údržba, kterou dělá každej". Každej? On ne! A ještě nabývá dojmu, že já bych tu lampičku nebyla schopná opravit. Tak dochází k dokazování, že nejsem taky tak neschopná v technických věcech a soupeření o to, čí práce doma je užitečnější a důležitější.

Chtěla jsem mít rovnoprávný vztah, jednat zcela narovinu, nejsem zvyklá používat žádné taktiky. Jenže nějak to nefunguje....

Že by se ze mě stala na prahu čtyřicítky "typická ženská"?
 petru 
  • 

Re: Re: Jednat na rovinu? Valkýře, Janě, Dagmarjaně 

(13.10.2006 11:50:21)
Milá Valkýro, nedivím se Ti. Včera jsem se tady zasmála a dnes už je to horší, mám podobný pocit jako Dagmarjana níže - snad jsem nespletla jméno.
Souhlasím i s Janou (2děti), v každé situaci se asi hodí jiné jednání. Ani ta přetvářka není možná hezká, ale když to jinak nejde.
Tohle rozdělování prací mě taky štve, ale v nejbližší době se to asi nezmění, to fakt asi ženské stářím změní sebe.
Ani nevím, co chci říct. Byla jsem tak veselá a je mi smutno.

Ironie začíná až zde, pro nechápájící : NECHCETE ZALOŽIT NOVOU POLITICKOU STRANU? - mars a venuše- to je jen pokus jak z toho smutku ven
 Valkýra 


Re: Re: Re: Jednat na rovinu? Valkýře, Janě, Dagmarjaně 

(13.10.2006 12:15:40)
Petru,
já jsem si několik let manželství myslela, že manžel aspoň trochu oceňuje, že zatímco on doma dělá nárazově, já jaksi nemám nikdy hotovo. Až jsem se po čase dozvěděla, že všechny ty roky "všechno důležité" dělal on, já jsem dělala prdlajs nebo naprosté nepodstatnosti jako úklid, vaření, péče o dítě. To přece není práce, to je "běžná údržba". Práce je přece postavit zeď.

Tak jsem všechy ty "nedůležité" věci začala omezovat a najednou je to všude vidět! Ony totiž tyhle věci jsou spíš vidět, když nejsou hotové než když jsou.

TADY a TADY jsou celkem zajímavá články k tématu. A ještě TADY .
 petru 
  • 

Re: Re: Re: Re: Jednat na rovinu? Valkýře, Janě, Dagmarjaně 

(13.10.2006 12:42:37)
Valkýro, já jsem Tě nechtěla napadat. Snad jsi mě dobře pochopila a nebo já Tebe špatně. Jen jsem chtěla říct, že rozumím Tobě i Janě.
To co popisuješ mě taky štve, ale jak to má pochopit chlap, když to kolikrát nepochopí ani naše matky.
K těm odkazům už se dnes nedostanu, ale snad přiští týden.
 Valkýra 


Re: Re: Re: Re: Re: Jednat na rovinu? Valkýře, Janě, Dagmarjaně 

(13.10.2006 12:46:05)
Petru,
já jsem v tvém příspěvku žádné napadání necítila :-)))

Jen jsem chtěla upřesnit můj předchozí příspěvek - že jsem si myslela, že je vše v pořádku a najednou zjistím, že už několik let vlastně nic "důležitého" nedělám.
 petru 
  • 

Re:pondělí: Jednat na rovinu? Valkýře, Janě, Dagmarjaně 

(16.10.2006 8:16:43)
Valkýro děkuji, nahlídla jsem na ty články, ale jen jsem to proletěla, nemám náladu zase čist, kolik kdo uklízí, ale to proč to tak je, je zajímavé. Nejspíš to dám někde k dobru, ale to to budu muset ještě jednou skouknout.

Možná pro lepší náladu chci napsat, k čemu jsme došli v sobotu při debatě s přáteli. Bavili jsme se o terorismu, muslimech a obavách z jejich nadvlády nad námi. Jak jsme to tak probírali, tak jeden s přítomných mužů nahodil něco o tom, že ženy to tam časem vyřeší nebo aspoň začnou napadat (kéž by tomu tak bylo). Tak jsme vlastně udělali závěr (teda chlapi s tím moc nesouhlasili), že za změnami ve společnosti (nemyslím třeba elektriku nebo kolo) většinou stojí ženy.

Doufám, že už do téhle diskuse nenahlídne moc oportunistů (snad jsem trefila správné cizí slovo, když tak se nechám poučit). Tak doufám, že se to tak povede i s tím úklidem, i když při vzpomínce na pravěk, to asi nikdy nebude 50:50.
 MM 
  • 

Jak to myslím...Jednat na rovinu? 

(14.10.2006 14:26:47)
Takže ještě jednou k tomu, jak to myslím - jednat na rovinu?
Myslím to prostě tak, že místo nějakého manévrování, taktizování, plnění předpokládaných očekávání, čekaní až se druhý dovtípí... apod. se nám osvědčilo nejlíp věci si říkat přímo tak, jak je vnímáme / cítíme. A to nikoliv NAVZDORY tomu, že muží a ženy "mají jinou logiku" (ani bych eviděla vždy tak jednoznačné, ale budiž), ale PRÁVĚ PROTO! Právě proto, že mnohdy uvažujeme každý trochu jinak, musíme si ty věci vysvětlovat, abychom se mohli navzájem lépe chápat - a to vysvětlování, objasňování prostě nejde jinak než práve "na rovinu".

Naprosto nechápu větu, že prý v "běžném životě jednání na rovinu nefunguje", protože ženy a muži mají "jinou logiku"?! Vždyť právě proto by meli naopak komunikovat co nejvíc na rovinu, aby mezi nimi nevzniklo moc nedorozumění!

A nakonec si myslím, že to celé není ani tak (nebo ne jenom) o mužské a ženské logice a rozdílu mezi nimi, ale spíš o rozdílech mezi jednotlivými lidmi. Prostě každý je jiný, má jinou povahu, vyrůstal v jiné rodině, naučil se nějak uvažovat, vnímat věci a přistupovat k nim nějakým způsobem, a když s tím člověkem žiju, musím se s ním dorozumět a on se mnou. Musíme se prostě poznat, v jednotlivých oblastech zjistit "jak to ten druhý má", jak k té které věci přistupuje. A tam mi přijde, že je spíš na překážku, když budu o něm něco předpokládat jenom, protože je muž nebo žena (nebo že jsem ho strčila do jiné "škatulky"). Může pak např. dojít k tomu, že místo abychom si na začátku našeho soužití rozdělili práce pokud možno tak, aby nám to oběma co nejvíc vyhovovalo, rozdělíme si je podle stereotypů o pohlaví: On bude automaticky předpokládat, že ji bude nejvíc "bavit" / vyhovovat žehlit a vařit, a ona zase že on se bude nejraději pouštět do různých oprav, věcí kolem počítače apod. A protože si to nikdy na rovinu neřekli (protože to prý v běžném životě nejde?!), budou třeba oba nešťastní při činnostech a v rolích, které jim nevyhovují! A přitom by stačila normální přímá domluva a všechno mohlo být jinak! To jen jako příklad, který mě napadá...Existuje spousta dalších. Doufám že je to jasnější, jak jsem to myslela.
 petru 
  • 

Re: Jak to myslím...Jednat na rovinu? 

(16.10.2006 8:31:41)
vysvětlení rozumím, ale zamyslela jsem se nad tím i díky tomu, co níže píše Katka a Radka a jaké mám zkušenosti.

je to naprostá pravda, že je dobré si o všem promluvit, ale moje zkušenost přesto říká, že jsme jiní, nejen lidé, ale i muži a ženy. Když manželovi neřeknu, že něco chci, tak se opravdu nedovtípí. Ale když on mě slušně požádá o něco, co já chci už týden udělat a zatím mé priority mě k tomu nepustily, tak se cítím trochu uražená. Protože si myslím, že je to automatické, že to udělám (nejedná se o domácí práce) a takhle to vypadá, že se mě musí doprošovat, abych to udělala. Ale on to myslí jen tím svým mužským myšlením.
Fuj to to bylo náročné na vyjádření.
 Jana (2 děti) 
  • 

Re: Re: Re: "Když to nic nestojí?!?" 

(13.10.2006 9:16:36)
Tak ještě malinko upřesnění. K tomuto názoru jsem dospěla zejména až v situaci, kdy mám nesmírně pracovitého muže a nedodělaný barák. Manžel maká jako idiot od nevidím do nevidím (v práci i doma) a pokud mu to ulehčím tím, že se nemusí starat o jídlo (neumí vařit), prádlo (je schopen všechno obarvit) a tak pod., tak proč ne. Nemám pocit že se flákám, ale on dře prostě víc.
S předchozím partnerem jsme žili v bytě, on přišel ve tři z práce (s výplatou o dost menší než moje) a moc toho doma neudělal. Tehdy jsem byla dost radikální feministka (ve smyslu této debaty), odmítala jsem na něj dřít.
Takže mé zmoudření nebylo v posunu "přijmu trpitelsky úděl ženy", ale "najdu si pracovitého chlapa, se kterým mi nebude vadit přijmout ženskou roli v tom dobrém slova smyslu". Kdybych musela nakoupit, uvařit, vytřít koupelnu a pak si sednout k žehlení, zatím co mužíček by se válel u televize, tak bych mu po pár dnech hodila žehličku na hlavu. :-)))
 Lavanda 


Ješitní chlapi 

(12.10.2006 9:06:39)
Onehdy jsem před naším nákupním střediskem nechtěně vyslechla rozhovor starší manželské dvojice. Pán přijel asi na nákup na kole a jaksi se mu nedařilo odemknout a odmotat z kola zámek. Paní ho chvíli mlčky sledovala a pak zkusila opatrně:"Támhle se ti to zachytilo." No a pán frustrovaně zařval: "Ty mlč, ty mlč!!" Potom už o poznání klidněji dodal:"Já si na to musím dojít sám."
Myslím, že se to dá docela dobře zobecnit: Chlapi na to prostě musí dojít sami. Ještě se tak dá jim nenápadně poradit, ale tak, aby si mysleli, že na to došli opravdu sami.
 Evelyna 
  • 

Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 9:29:01)
Přesně tak to je. Taky mi chvíli trvalo, než jsem pochopila, že manželovi v těchto situacích opravdu nemám radit nebo pronášet vtipné poznámky.:)) Dřív jsem po větě: "Nevšímej si mě." uraženě odcházela a bylo mi to líto. Teď se mu do toho nepletu a je po problémech. Každý jsme jiný... ale to je na tom přece to krásné, ne?
 Bob the Ghost 


Re: Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 10:03:07)
Evelyno,
tobě to chvíli trvalo, než jsi pochopila, že nemáš radit a pronášet vtipné poznámky?
To jsi trochu natvrdlá, ne?
Vsadil bych se, že tvůj manžel to ví tak nějak od přírody. A žádné "vtipné" poznámky na tvoji adresu nepronáší.
Chlapi prostě mají vrozený jistý takt. Ženy, jak tady čtu, často nikoli.
 Lucienda 


Re: Re: Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 10:18:31)
moc se mi nezda, ze by chlapi meli prirozeny takt. mozna to pises a mozna si to i myslis, ale zkusenost mi rika neco jineho.
 irlev 


Re: Re: Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 11:35:51)
Bobe, ale sám vidíš, že i u mužů jsou výjimky. Například ty. Tvůj takt se mi v tém příspěvku opravdu nepodařilo nalézt.
Každopádně jsi ale trochu hazardér - od Evelyn sis přečetl pár vět, ale už se vsázíš, jak jim to funguje doma.
 Linda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ješitní chlapi 

(16.10.2006 0:11:41)
jak to tady čtu, tím víc si vážim dvojí rodiny.jsem na mateřské, manžel vstává v šest a domů chodí v sedm večer.ale uznává, že starat se přes den o dítě je náročnější než jeho práce a dělat by to nechtěl.navzájem se respektujeme, nechci po něm aby třeba žehlil, ale s něčím pomůže rád.já ho zas pustím na víkend na ryby.funguje to.a když mám lepší nápad, tak to uzná.
 Kohnova 
  • 

Re: Re: Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 11:50:09)
Chlapi maji prirozeny takt a nepronasi "vtipne" poznamky na adresu zen? Prosim?? Si precti, clovece, co jsi napsal o prispevek niz (kdyz uz nechame ostatni realitu stranou).
 Radka 
  • 

Re: Re: Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 17:04:04)
Bobe ty jsi vtipný jako vždycky :)
Vrozený takt ... ne ženám jde o cíl a když se k němu dostanou radou manžela taky prima, když u toho manžel vynechá hloupé poznámky a jen poradí, je to už úplně dokonalé.
Představ si tu hrůzu, když žena poradí muži logicky a nedá se té logice bránit.
Příklad: Manžel zkrátil jakési těsnění na dveřích a zjistil, že moc. Když pokračoval na druhých dveřích, zjistil, že ta těsnící guma lze natáhnout a říká: "to je prima, tak já jí natáhnu, kus odstříhnu a doplním to do těch předchozích". Jen jsem řekla: "A co kdybys tu předchozí gumu jen natáhl, nemusel bys stříhat a dolepovat nic?" ... no a raději jsem se hned klidila, protože to sice dělal po mém, ale supěl tak, že by si člověk zhoršil slovník.
 kalina 
  • 

Re: Re: Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 22:20:54)
Ha ha Bobe,

ty jsi vážně vtipnej :oD, já znám teda dost chlapů, který takt nemaj žádnej, jo asi jim nebylo dáno zhůry jako tobě ;o), co?
 Kubula K. 


Re: Re: Re: Ješitní chlapi 

(13.10.2006 21:16:49)
Bobe,
a teď si představ, že jsou i chlapi, kterým NEVADÍ, když jim ženská radí, speciálně když má pravdu, a že to dokonce dokážou ocenit. Mám jeden takový exemplář doma, heč:-). A jestli je Evelyna natvrdlá, když jí to tak trvalo, tak já jsem naprostý dement, protože radím dodnes, pokud mám pocit, že k tomu mám co říct. No a teď tě asi dorazím, protože i manžel někdy radí mně a já to taky spíš ocením, protože RADÍ, ne REJE. A jestli jsou podle tebe ukázka mužského taktu pohrdavé výroky o "ženské logice", tak máme o taktu sakra jinou představu:-(((.
 markéta 
  • 

Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 9:33:39)
Naštěstí mám chlapa dost šikovného, takže mu moc radit nemusím. Spíš, když něco dělá, se ho ptám, proč to dělá takhle a když řekne, že něco nejde, ptám se proč. Jednak mě to zajímá a jednak se může cejtit "chytrej". Ale když už něco navrhnu, automaticky to nezavrhuje.
Zas má ale jinej zlozvyk. Když po něm něco chci, něco, co on považuje za zbytečné, neúčelné, komplikované apod., udělá to, ale řekne k tomu "ano miláčku" takovým tim shovívavým způsobem, který vyjadřuje cosi o mých duševních kvalitách. Což mě děsně naštve, protože já si přece žádný blbosti nevymejším a všechno, co chci, je rozumný!!! :-))) Učím se to v sobě dusit a říkám si "hlavně, že to bude".
Pak mě ještě rozčiluje jedna věc. Když vypěnim na dceru, manžel řiká "ale no tak holky, nekřičte" nebo něco podobnýho. A to mě naštve ještě víc. Protože mi řiká, co nemám dělat, ale nepřevezme to na sebe. Např. když odcházíme a holka se vzpěčuje oblíkání, já po několika klidných pokusech o domluvu vyletím. Kdyby přišel a řekl "nekřič, ukaž, já jí oblíknu", to bych uvítala a byla bych vděčná. Jenže on řekne jen "nekřičte". A to mám pak chuť křičet i na něj. V poslední době se snažím to dělat tak, že řeknu "jo, máš pravdu, udělej to ty". Jenže pak to jde ještě pomaleji, protože jak je s dcerou (jako většina otců) míň než já, ví ještě miň, co na ni platí a co ne.
 kája 
  • 

Re: Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 14:23:36)
Markéto, u mě je to tak i tak. Asi jsme taky trochu ješitné. Nedejbože, abych navrhla třeba trasu, kterou pojedem, a on ji zhazoval s tím, že tudy cesta nevede.
jo, jo,
Ale ten bob či jak si říká, to bylo od Kohnové trefné, ať si přečte svůj příspěvek níže - je to hold jen bob.
 huhu, 2 deti 3.5 a 1.5 
  • 

Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 9:40:25)
tak ja se zas zastanu muzskejch :-)
nase pravidla jsou
- kdyz je ten druhej rozcilenej, tak nedrazdit nevyzadanyma radama (to plati oboustrane :-). U nas to je tak, ze drive prijde vysumeni+omluva, zatimco kdyz se rozdrazdime tak se zacnem zakonec hadat, jak se to rika, od Adama?
- vitane jsou uzitecne rady (taky oboustrane). Manzel uznava, ze mam vic pod palcem vychovu a naopak on rozumi, no, prakticky vsemu ostatnimu :-).
- nevitane jsou neuzitecne rady, to jest ve stylu "rad/a se zucastnim problemu i kdyz o nem moc nevim" (a taky oboustrane :-)). Napr ja neradim manzelovi jak ridit (jenom obcas upenlive prosim "mohl bys malinko zpomalit? Tak na polovic?")

ten manzelsky par s kolem je klasicka prvni situace, kdo vi kvuli cemu se pohadali pred tim, zname nakupy a vubec kdejaky drobnosti manzelskeho souziti...

Uplne klasicky jesitnyho chlapa asi nikde ve svym okoli neznam, ale trebas me prispevky vyvedou z omylu :-).
mejte se,
huhu
 Lucienda 


Re: Re: Ješitní chlapi 

(12.10.2006 10:22:59)
znam dost jesitnych chlapu. ale znam taky dost jesitnych zenskych.
takhle zobecnovat nejde- chlapi jsou jesitni, zenske nemaji takt, bla bla bla... kdyz se nad tim zamyslite, zjistite, ze znate taky hodne vyjimek (potvrzujicich pravidlo?). pokud je vyjimek moc, tak to nemuze platit, ne?
 Darule 


Dobrý článek 

(12.10.2006 9:29:28)
Ráchel, prima vtipný a hlavně trefný článek! Budu se těšit na nějaký další od Tebe. Kiki
 Jája 
  • 

Někoho 

(12.10.2006 9:54:57)
Někoho podobného mám doma. Někdy zabít je málo. Patřím mezi lidi vcelku zručné, ale někdy nehodlám dělat mužskou práci. Tudíž požádám muže. Pro něj to je hromada sakrů, k čemuž mám já poznámku, že práce za to nemůže, že ji dělá zrovna on. Nejde o to, že by práci nechtěl udělat, ale o to, že neví, jak na to, protože je dosti nepraktický. Ale co, ať se občas vyvzteká. Většinou začne hrubou sílou, kladivem a mlátí do toho jak hluchej do vrat. Šroub se do dřeva zamlátí kladivem, protože on bohužel nerozliší šroubovák od dláta, obojí je na konci placaté a špičaté a dlátem obvykle šroubovat nejde. Blikačka na kolo se nepřišroubuje, ale omotá kilometrem lepicí pásky. Že to vypadá jak od bezdomovce je mu jedno, on to líp neumí. Já bych ohnula kousek plechového pásku a blikačku přišroubovala. On ne, protože to už je nad jeho myšlení. Na druhou stranu se do práce většinou hrne se zápalem a chutí. Kde potřebuju fyzickou sílu, je k nezaplacení. Kde potřebuju spíš mozek, požádám děti. Já fakticky řídím domácnost, ale muž má dojem, že on je hlava rodiny.
Příklad: potřeboval vyžehlit kalhoty. Já neměla čas, tak že si je vyžehlí sám. Pracoval přes hodinu, kalhoty byly stále zmačkané. když jsem přišla domů a on mi sdělil, že "si s tím hrál hodinu a furt je to zmačkané", s úsměvem jsem opáčila, že já bych si teda s kalhotama nehrála, ale vyžehlila bych je. Za 20 minut byly rovné jako pravítko. V čem byl problém? Látka je směs s bavlnou a já je přibarvovala, tedy byly fakt zmačkané. Stačilo jen do napařovací žehličky nalít vodu. Na to už jeho myšlení nestačilo. Zato já mám díky těmto drobnostem pověst domácího kouzelníka, který si ví rady v každé situaci.
 Bob the Ghost 


Re: Někoho 

(12.10.2006 9:58:33)
Jájo,
nechtěl bych být tvůj manžel.
A proč s takovým nemehlem a budižkničemu vlastně žiješ?
 Čekatel na smazání 


Re: Někoho 

(12.10.2006 10:24:41)
Jájo a není lepší si to udělat sama pokud jsi zručnějsí a manžela převelet na jinou funkci nebo činnost? Třeba umí líp vařit :-D
 kája 
  • 

Re: Někoho 

(12.10.2006 14:33:38)
to je dneska legrace.

Když jsem žehlila kalhoty poprvé, taky jsem asi nadávala, ale chlap si aspoň pohraje. Jsem trochu šikovná a trochu nemehlo, ale asi bych taky na tu blikačku použila lepenku a nemusela hledat všechny ty šroubky a vrtačky a plíšky. No a kdyby se to neosvědčilo, tak by se to holt muselo předělat.
 Jája 
  • 

Re: Re: Někoho 

(16.10.2006 8:54:07)
Ale no tak. Ten můj chlap je panelákový, já z vesnice a navíc jsme v době mého dětství stavěli barák, takže jsem dělala přidavače a poskoka, ale zase byla to dobrá škola pro život. On je sice na řadu prací levej jako turecká šavle, ale na některé věci zas dobrý organizátor. Na řadě prací se lze domluvit. Zvládne třeba zahradu, posekat trávu, opečovat slepice, vybílit jim kurník, nakrmit je a ostatní havěť (pes, kočky), jednodušší opravy (zalepit píchlé kolo), utírá prach a v bytě luxuje jenom on. Ne že bych to neuměla, ale to já už fakt časově nezvládám. Na některé práce ale prostě není. Ale to jsme každý, ne? Jsou třeba ženské, že je nebaví vařit. Co ale mají dělat, když musí? To mají rodinu denně vyhnat na večeři do hospody? Navíc se řadu prací naučíte tím, že je děláte. Že se Vám občas něco nepovede? No bóže, pokud nehoří nebo zrovna nejde o život, tak o co jde? Vy jste se nikdy nepraštili kladivem do prstu? Uděláte to třikrát a příště si dáte pozor. Můj chlap by se řadu prací taky naučil, kdyby ji s ním jeho táta v jeho dětství dělal. Jenže v paneláku řadu prací nějak nepotřebovali, zatímco dneska v domku jsou prostě práce jiné. My jsme to doma trochu převrátili: já dělám hodně prací, které jinak dělá chlap (drobné opravy), on dělá práce, které obvykle dělá ženská (utřít prach, vyluxovat). A taky to funguje. Navíc on se k nám přistěhoval, jenže já znám barák do cihly, když jsme ho stavěli. Takže já vím, kde je do zdi zasekaný vodovod a kudy vede elektrika, jak jsou udělané zásuvkové okuhy, což on při nejlepší vůli vědět nemůže.
 Ivana Procházková 


Re: Někoho 

(12.10.2006 22:19:15)
Jo jo, co jsi si vybrala, to máš teď doma . :)))

Nebo jsi se za toho troubu vdávala z donucení, pod nátlakem, nedobrovolně?



 Bob the Ghost 


Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 9:55:24)
Rachel,
1. Proč byla oprava "jeho prvořadý úkol následujícího dne"? Proč ne tvoje, když jsi přinejmenším stejně zručná jako tvůj manžel (ale podle tebe spíš zručnější)?

2. Ty přiděluješ manželovi úkoly?

3. A když už jsi mu to přidělila jako "jeho" úkol, proč jsi mu stála za zadkem, kontrolovala, jak to dělá, a kafrala mu do toho?
 Karel 
  • 

Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 10:44:59)
Bobe, podle všeho se jim do toho nesmíme plíst, prostě teď si hrají na "co chlap, to blb. Já nevím, jestli zrovna ješitnost je doménou chlapů, tady z těch příspěvků to ješitností přímo přetéká.
Jájo,ty žehlíš kalhoty dvacet minut? Co na tom tak dlouho žehlíš? To jste ženský, že ani domácí práce vám nejdou? Místo toho povykování na manžela, kdyby jsi se učila se o něho postarat. Možná, že by bez tvýho dozoru a ponižování udělal víc a líp.
Připadá mi, že jediný co umíte je kecat do všeho a pak si připadáte jako hvězdy. Ono bez toho kafrání, by nás to už ani nebavilo.
Už dávno jsem pochopil, že ženská ví všechno nejlíp, ale chlap to musí udělat podle svýho, jinak to nefunguje. Prostě nechat babu vykecat, na všechno kývnout a dělat, tak jak to kdo umí. Baba je spokojená a my máme klid.
 Róza 
  • 

Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 10:54:32)
ááá, teď se kasaj zase chlapi, jak to mají zmáklý, viď Karle? Koukám, že jsou všichni stejný.
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 10:57:25)
Že by trefa do černého? :-))
 Valkýra 


Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? :-)))))))))) 

(12.10.2006 10:59:21)
Už se perou! Už se perou! Já to řikala ze začátku, že si čumáky rozbijou!


 Róza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? :-)))))))))) 

(12.10.2006 11:09:00)
Já se s nikým prát nehodlám. Jen mi připadá, že tu Karel proti něčemu brojí, s tím musím souhlasit, protože mě házení chlapů do jednoho pytle taky nepřipadá fér a myslím si, že každá máme to co jsme chtěla. No ale chová se úplně stejně, hází všechny "baby" do jednoho pytle.
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? :-)))))))))) 

(12.10.2006 11:19:06)
Rózy, ano máš pravdu, házím všechny ženský do jednoho pytle. Přesně podle ženské logiky, tak jak ji vidíme my, dalo by se říct z druhé strany.
Opravdu mně dokážou vytočit ženské, které si myslí, že bez nich by chlap nešel ani na záchod. Do těchto se rád trefuju, že jsi se toho chytila zrovna ty... :-))
 Pardálka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? :-)))))))))) 

(12.10.2006 11:35:19)
Ale Karle, já s Tebou souhlasím. Pokud bych si představila manžela, jak mi stojí za zády a něco komentuje případně říká "vtipné" jedovaté poznámky typu A PROČ JSI TO RADĚJI NEVYŽEHLILA poté, co bych se o to upřímně snažila, bych s ním dlouho nedokázala vydržet. Úplně by mě deptal. Takto srážet snahu někoho je nechutné, ať už je to muž či žena.
 petru 


Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? :-)))))))))) 

(12.10.2006 14:38:52)
Čauky, Valkýro, tos kápla hřebíčkem na hlavičku.

Já jsem si říkala, kde se flákáš. Konečně jsem Tě našla. Mrkni taky na nás, docela mi chybí Tvoje "ilustrace" i s komentářem, potřebuju poradit s těma obrázkama. Ale dnes už asi končím.
 Vamp 
  • 

Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 11:27:58)
"co kdyby sis se učila,jak se o něho postarat..." !!! A co,kdyby jste se KONEČNĚ naučili postarat se o sebe sami ??? Proč by se o tebe měla žena starat ? Jsi invalida ? Nemluvně ? Nemohoucí stařík ? Máš 40 horečku ? Nebo jsi prostě jen rozmazlenej ? Myslím,že zdravý,dospělý chlap se o sebe umí postarat sám,pokud ne,je to jeho chyba :-(
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 11:45:54)
A já, hergot,co mi tu chybí. Feministka. A proč si myslíš, že jsem se ženil? Abych si vařil a pral? Na co bych tu ženskou jinak potřeboval? Na sex? Na hádání?
 Kohnova 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 11:52:37)
No nevim, proc jsi se zenil ty, ale je dost muzu, kteri se zeni proto, ze chteji mit zivotni druzku, deti.. rodinu.
 inishkea + 2 lupínci 


Re: Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 14:34:34)
Šmarjájozef.. koukám a vidím. Chtělo by to pravidla. Pro klid v chalupě je třeba nejdříve zjistit co je účelem hry.. tedy opravit gril nebo zjistit kdo má pravdu? Pokud věc v bodě prvním, je šumák, jak se toho on zhostí. Odejdu dělat něco jiného a MLČÍM, pokud vidím nasejřenýho chlapa a slyším tunu sakrů tak se zeptám: Můžu ti pomoct? Pokud jsem poslána kamsi.. odejdu a mám klid,.

Věty na zabití: Já jsem ti to říkal/a
Měl/a jsi udělat to a to
Seš levej/levá na obě ruce....


Ale nemyslím si, že bejt chlap je automaticky vstupenkou do kutilského ráje. Jsem taky zručnější než můj muž, ale je to spíše o tréninku a možnostech.
 -Rachel- 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 23:32:47)
Už jsem podobně odpovídala Bobovi - musela jsem u toho být a podávat nebo hledat nářadíčko. Na druhou stranu jsem viděla jeho bezmoc (už mluvil i o svářečce - jen to ne) a jediná poznámka o velikosti šroubu není nadávkou. A věz, že mám nastudovanou literaturu, kterak mluvit s mužem, pokud ho nechci ponížit a ještě více vytočit, naopak snažím se mu svou radu nebo postřeh předložit tak, aby si myslel, že na to přišel sám.
 Róza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 11:56:39)
Tak to já jsem se nevdávala proto, abych mohla svému muži vařit a prát.
 Pardálka 


Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 13:36:02)
Karle, to jsem se sekla. O pár řádků výš jsme s Tebou souhlasila, protože mi přišlo, že správně nastavuješ pohled na věc i z té druhé strany.

Teď ale vidím, že se nekoukáš na věc z obou stran, jen z té Tvé. Škoda.


Ty ses ženil proto, aby ti žena vařila a prala? Jako nadsázka je to dobré, vždyť i já jsem si koneckonců svého muže brala jen proto, aby mi vařil a pral. Na sex a na hádání ho nepotřebuju.
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 14:19:27)
Vidíš a právě u tebe jsem měl pocit, že jako jediná jsi to pochopila.
 petru 


Re:hurá, hurá, baba čurá 

(12.10.2006 14:44:04)
já už taky ale smíchy

Musím uznat, že jsem byla blbá, když jsem se trápila svými "obrovskými starostmi". Lidi, kdybyste věděli, jak je fajn, když vidím, jak lidé se správnými názory dokážou přehlížet lehkou ironii a pak se hádají až do krve. Ale kdyby toho nebylo, kde bychom se tak krásně a beztrestně odreagovali.
 Karolína 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 14:50:16)
Karle, trapnější příspěvek jsem nečetla už dlouho. Jestli to myslíš vážně a jestli takto uvažuje většina mužů, tajně doufám, že ne, tak pánbůh s nami ženami. Já jsem se také nevdávala, abych někomu mohla vařit a prát,to bych musela být padlá na hlavu, jak už někdo napsal,ale proto, že jsem toužila žít s partnerem, kterého mám ráda, chtěla mít s ním děti atd. Ale mnoho mužů zřejmě uvažuje jinak, proto tolik rozvodů,žádná nechceme dělat někomu služku!!! Typla bych tě na takového budižkničemu, který se jenom nudí a plácá nesmysly na netu. Jo a velmi lituji tvojí partnerku, teda pokud nějaká existuje......, ale spíš neexistuje, že?
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 15:11:58)
Máš pravdu, opravdu se ještě nenašla žádná, která by mně chtěla. Proto jsem samej mindrák a tak trochu mám špatný svědomí, že je na světě tolik nešťastných chlapů, kteří se oženili a tak se cítím malinko provinile, že se mám líp než oni. A tak si hraji tady na netu a trochu vás prudím, když si to ti vaši nemůžou dovolit.
 Johanka + brisko 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proc jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 15:46:43)
Karle, ja myslim, ze jsem Te pochopila :) Svyho partnera jsem si vzala nejen proto, ze ho mam moc rada a ze je naprosto uzasnej, ale taky proto, ze me nebavi varit jen pro sebe a jeho taky nebavi delat spoustu veci jen pro sebe.

Co je spatnyho na symbioze, na tom, ze kazdej prispiva do vztahu tim, co umi lip a co ho vic bavi? Samozrejme to neni *jedinej* duvod, proc spolu jsme, ale je to hrozne fajn, kdyz on je ochotnej mi pomoct s vecma, co mne by daly daleko vic prace (= odnyst na rameni pytel cementu..) a ja zase udelam, co nebavi jeho a me jo (vareni, uklid). [A nejde o nutny dodrzeni tradicnich roli, muze to bejt i opacne, znam spoustu chlapu, co doma vari...]

Nechapu, proc Te vsichni zprdli a skoro nikdo si tady nechce priznat, ze tohle deleni cinnosti obema setri cas, namahu a tim prinasi kvalitu do zivota :).

Proc se pri hledani partnera povazuje za normalni, ze je pro nas dulezity treba vzhled nebo zajmy a povaha, ale jakmile chce clovek predejit pozdejsim problemum tim, ze rovnou vybali "doufam, ze budes varit, protoze ja to nezvladam :)", tak uz to vypada jako sobectvi a vypocitavost? (Predpokladam teda doufam spravne, ze bys za to sam taky neco nabidl, treba to noseni pytlu cementu :)).
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proc jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 16:23:16)
Johanko, jsi jako sluníčko, které právě vyšlo.
Proč to trvalo tak dlouho? Všichni tady mají tak strašně jasno v tom, co nechtějí, až mám trochu strach, že zapomněli na to, že tady nejsou sami. Že i ten druhý se vedle nich musí cítit tak dobře, jak se chtějí cítit oni sami. Jinak to není životní postoj, ale sobectví.
Mám svou ženu rád. A mám ji rád pěkně upravenou, veselou. Našeho prcka taky. Těžko by mohla taková být, pokud by musela tahat těžké trámy na střechu, nebo něco podobného. Jsme spolu deset let a vždycky jsme se dokázali domluvit tak, aby si ani jeden z nás nepřipadal, že tomu druhému slouží.
Johanko ještě jednou děkuju a přeji ti pohodové těhotenství a krásné mimino.
 goana 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proc jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 16:27:26)
Tak proč si tu Karle ze sebe nejdřív udělal takového blba, když nakonec reaguješ docela normálně?
 Kohnova 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proc jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 17:01:56)
No, prece aby nam dokazal, jak jsme omezene a hloupe, event. neumime pochopit dobry vtip.
 bejbina 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proc jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 17:14:44)
Já jsem si říkala, že to nebude tak horký. Občas mi připadá, že tady je humor a nadsázka neznámý pojem.
 Jana.E. 
  • 

To jses teda projevil Karle..... 

(12.10.2006 15:25:26)
....a moc ti to navyšlo. Souhlasím s Karolínou. Bereš si do úst feministky, jenom proto, že chtějí být rovnoprávné, ať už kdekoli, že nechtějí dělat svým partnerům služky,teď narážím na tvoje: přece jsem se neoženil abych si vařil a pral, k čemu by mi po tom ženská byla, brrr to bylo hnusný, nechtějí dělat podřadnou práci, případně stejnou práci za míň peněz atd., atd.? Z tvého příspěvku cítím spíš strach, aby náhodou nebyl někdo chytřejší než ty "pán tvorstva", nedej bože ženská! A taky strach, že ono by to taky mohlo být jinak, že bys třeba někdy musel přiložit ruku k dílu, a to se ti nechce, protože jsou tu přece ti "méněcení" /ženy/. Jde jenom o to, jak to ti "méněcení" dlouho vydrží, myslím, že doba kdy to takhle fungovalo je pryč a ty jsi zaspal dobu. A poučení? Rychle se probuď nebo blbě skončíš.
 Karel 
  • 

Re: To jses teda projevil Karle..... 

(12.10.2006 16:06:06)
Ano Jano, opravdu jsi na to kápla. Ten strach z toho, že by ženská mohla být chytřejší,mi nedá spát. To, že by mohlo být ohroženo naše postavení,jak ty píšeš "pána tvorstva", není až tak důležité. Je ale možné, že tady někde je to,co ode mne ty ženské odrazuje. Ale na druhou stranu, být sám svým pánem, nemuset mít doma něco takovýho jako je třeba Jája, to má taky něco do sebe
Představte si, jak je chlapovi, kterýmu nikdo neporoučí, nikdo nic nezakazuje, nikdo nekefrá do toho co dělá a jak to dělá, nikdo se nediví proč dělá toto, když někdo jasně řekl, že se má první udělat tady to. Ten chlap musí být normálně chudák a k tomu určitě divnej. A šťastnej.
 Kohnova 
  • 

Re: Re: To jses teda projevil Karle..... 

(12.10.2006 16:18:16)
No, mozna se treba nekdy citi sam. A jestli ne, tak nema problem k reseni.
 Jana.E 
  • 

Ještě pro Karla 

(13.10.2006 8:33:14)
a teď si představ, vžij se na chvíli do role ženy, že máš doma chlapa, který na nic nešáhne a když už, tak to za moc nestojí, to aby ta ženská měla svatou trpělivost a pusu na zámek, aby náhodou něco neřekla a nedotkla se pána tvorstva, jak píšeš, myslíš si, že tyto ženy jsou šťastné??? Když už narážíš na vás chlapy a jak jste nešťastný atd. Naštěstí tito týpci mají většinou smůlu, protože rozumná ženská je prokoukne a pustí k vodě a jim nezbyde než samota, za kterou si můžou sami.
 Ester 
  • 

Karlíku Karlíku dobrá kaše na mlíku... 

(13.10.2006 8:45:48)
Tak mě napadlo, když čtu Tvoje příspěvky, pokud tady není víc Karlů, protože některé Tvoje příspěvky si vyloženě protiřečí, jestli náhodou nepatříš do té skupiny můžu takzvaných mamánků, kteří ještě ve 30 letech bydlí u maminky, která je obskakuje jako nemohoucí miminko? Případně dochází do jejich bytu a obskakuje je tam, to už je jedno. Takoví "chlapi" jsou nám jenom k smíchu a navíc toto jsou ti praví chudáci a nešťastní, je mi Tě líto. Doufám, že svého syna nikdy nepřivedu do takovéhle situace.
 Karel 
  • 

Re: Karlíku Karlíku dobrá kaše na mlíku... 

(13.10.2006 9:05:28)
Vám? Komu, vám? A z čeho soudíš, že takový jsem? Chtěl jsem tuto debatu už uzavřít, protože si myslím, že článek jsme už pokazili víc než dost, ale vidím, že je vám to pořád málo.
Ale v jednom máš pravdu. Svou matku jsem skutečně miloval a pokud by ještě žila, nic by se na tom nezměnilo.
 Ester 
  • 

Re: Re: Karlíku Karlíku dobrá kaše na mlíku... 

(13.10.2006 9:50:56)
Jsi mimo, nekazíme vtipný článek, ale Tvoje nevtipné příspěvky. Nikoho nesoudím, pouze po přečtení některých Tvých příspěvků mi to k Tobě docela sedne.
 Karlovi 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(15.10.2006 23:07:42)
No, Karle, mozna by bylo lepsi vystudovat a najit si dobre placene zamestnani. Protoze sluzky muzes menit nekolikrat rocne, s manzelkama je to obtiznejsi ;-)
 Petru 
  • 

Re: HOSPODA: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(16.10.2006 10:01:56)
fakt už jsem na nic reagovat nechtěla, ale nedá mi to.

Nechci se Karla zastávat, ale mám dojem, že jeho lehká ironie, vám moc nedošla. Ale na druhou stranu, Karel se asi neurazí na dlouho.

Víte, co by mě zajímalo? Ale jestli vás ne, tak pardon. Já se chci jen taky "vykecet". Jestli kdyby přišla ženská do hospody, jestli by chlapi pokračovali ve stejné diskusi, jakoby tam nebyla. Ráda bych věděla, o čem chlapi a jak mluví. Ale nevadí mi, když se tady zapojí nějaký chlap, ať ten, co se nám snaží porozumět nebo nějaký jednodušší. Aspoň je trochu vzruchu. Vždyť i my jsme všelijaký.
 feministka :-D 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(21.10.2006 19:55:13)
Hihi Karle, podle tvého příspěvku bych řekla, že jsi se ženil proto, že ti to žena nařídila :-D

A svou frustraci si vybíjíš tady.

Ale je to dobře, Bob už začínal být se svými šťouravými příspěvky vyčpělý, můžeš ho doplňovat :-D
 ivča 
  • 

jsem supermanželka!!! 

(12.10.2006 13:43:52)
Náhodou, já to umím!!!
Nekecat do toho!!!! Nechám manžela, ať si to dělá po svém, nechám ho to dokonce dělat blbě, i když vidím, že to dělá špatně (např. smontovával rohovou lavici a dával kratší část na špatnou stranu) a nechám ho přijít na to, že to dělalů špatně. Ale pusa mě svrbí, abych mu to neprozradila. On je jinak moc šikovný a spraví kdeco, co já bych už odepsala. Ale občas mu přecejen šikovně navrhnu postup, ale tak aby si myslel, že na to přišel sám! Jen jednou jsem tu pusu držet neměla, když nafukoval postel, takovou tu pro příležitostné spaní....měla jsem na jazyku "pozor, ať to nepřefoukneš", ale spolkla jsem to (řekla jsem si: přece ví, co dělá) a v té chvíli matrace praskla. ...
Musím říct, že mě stojí zančné úsilí být diplomat a ctít ve svém muži bytost vyšší , zkušenější a inteligentnější, veli se mi to však vyplácí a náš vztah moc krásně funguje. dokonce si i nechám vysvětlovat, jak se to musí udělat, co je tam za pojistku nebo bimetalový pásek, jak funguhe váha vzduchu v autě a podobné věci, co mě vůbec nezajímají, trpělivě poslouchám a obdivuju ho, jak tomu rozumí. No nesmějte se, já ho fakt obdivuju!!!!

Je to stará škola, naprosto nemoderní přístup, ale velice se to vyplácí!!!
 petru 


Re: jsem supermanželka!!! 

(12.10.2006 14:48:29)
Ivčo, já bych taky chtěla být.
Ale vzpomínám si jak jsem se učila rýsovat technickým perem a když už jsem zničila asi pátý rys, tak mi kluk, který zavítal na pokoj řekl, že držím blbě pravítko. Víš, vedle mne totéž dělaly moje spolubydlící odchované průmyslovkou a bohužel si nevšimly nebo nechtěly radit. Já už jsem byla na mašli a byla to taková prkotina. Někdy dobře mířená rada není nejhorší.
 Gréta 


Re: jsem supermanželka!!! 

(12.10.2006 16:50:31)
Já bych s tou matrací určitě neříkala - pozor, ať to nepřefoukneš. Ale sáhla bych na ni a řekla: "Jé ta už je ale nafouknutá! Jak moc se to myslíš má foukat?" v bezelstném tónu. S tímhle přístupem jsem ještě nenarazila.
 Erika a Peťko 


poznám to-pračka... 

(12.10.2006 22:08:42)
Môj pán úžasný priviezol aj s našim kamarátom domov novú pračku. Lenže - ouha, pračka nechcela prejsť dverami... Nervózne začal pobehovať po byte a hľadať šrobovák, aby odšroboval dvierka. Povedala som im, nech práčku otočia o 90°. "To je blbosť, tam je to ešte širšie," znela odpoveď. Náš spoločný kamarát ale povedal "vyskúšajme to". No tak to vyskúšali a pračka sa vošla. Síce o chlp, ale dverami prešla. Ostalo hrobové ticho, ja som s úsmevom odišla do kuchyne a o chvíľu počula, ako môj drahý tichým, ale drsným hlasom povedal: "Vypadáme ako blbci." No...
 -Rachel- 
  • 

Re: jsem supermanželka!!! 

(12.10.2006 23:45:43)
Tak to ti ze srdece závidím. Já si o sobě myslela jak jsem trpělivá, ale tohle fakt nedokážu. Litovala bych času, který mohl on (nebo i já, když ořu něco co není můj šálek čaje) strávit něčím jiným.
 Ivana Procházková 


Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 22:07:10)
Ufffffffffffffff,
to jsou zase žabomyší války...
 Itica 


Re: Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(13.10.2006 11:39:31)
Karle, lidé spolu žijí, protože se mají rádi. Jestli si myslíš, že ženy se vdávají, aby svému muži dělaly otroka, pak se šíleně mýliš a asi žiješ duchem ve špatném století. Každý chlap by měl umět postarat se sám o sebe a nejlépe, když to umí i u vlastních dětí. Protože život je krátkej a nikdy nevíš, kdy ti manželka umře. Může to být kdykoliv a jak to potom zvládneš?? Kdo ti bude prát a žehlit a vařit a starat se o děti ??? Maminka ??? Můj manžel byl asi dva roky sám a za tu dobu se musel o sebe starat sám. Dneska je rád, že mě má, protože se o něj postarám, ale leckdy toho zneužívá a když náhodou omarodim, tak mi ani ten pitomej čaj neuvaří, ale tvrdí mi, že mě miluje. Tak asi takhle. Zatím co já kolem něj skáču, sotva ho píchne v pr....i, tak on se o nic nepostará, když ležím jako lazar, nemůžu se ani hnout. Nechá děti pomalu o hladu a když se jo snaží, tak je oblíkne a uteče k jeho matce. Jenže jsem mu předložila jakousi dohodu a on to kupodivu vzal. Dneska se rád zapojí do přípravy jídla, protože jedině tak se může naučit aspoň základní jídla, kdybych náhodou zase nemohla ani vstát nebo skončila v nemocnici. Takže žádný feminismus, je to o tom, aby si dva navzájem pomáhali a tolerovali se. A ne já jsem muž a ty moje žena a tím otrok a dě...a.
 -Rachel- 
  • 

Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(12.10.2006 23:27:36)
Jako úkol dne si to určil sám, protože si zlomeninu nohy vyčítal. A za zadkem jsem mu stála, protože co chvíli chtěl něco podat.... Jako vždycky když něco dělá - já odlítám všechno hledání a podávání, zatímco panstvo sedí a dělá jen tu potřebnou práci. A neboj nejsem zahořklá a dokonalá, vše umějící žena, jsem úplně normální, jen mi vadí když chlapi nadávají na ženskou logiku. Taky myslím, že v tomto případě jsem fakt měla pravdu - stačilo se podívat na velikost děr a šroubů....
 VOLE 
  • 

Re: Proč jsi mu do toho kafrala? 

(13.10.2006 8:49:59)
VOLE
 Růža 
  • 

Re: Kafralomenn 

(19.10.2006 10:39:13)
Ty blbečku. Proč mu do toho kafrala, bys pochopil, kdyby ti ten článek ještě jednou přečetla nějaká ženská a přeložila Ti ho tak, abys ho pochopil Taky umíš pouze " hubou " a to navíc ani nevíš o čem je řeč.
 Johanka + brisko 
  • 

Probuh to jste takovy pipky? 

(12.10.2006 10:17:00)
Kdyz dostanu neco za ukol, at uz jsem zenska, nebo chlap, tak je snad normalni, ze si to chci nejdriv zkusit vyresit sam(a), ne?

Kdyby me manzel poprosil o uvareni obeda (prosit normalne samozrejme nemusi, ja to delam automaticky :)), tak at si klidne rekne, jak ma zhruba vypadat vysledek (jestli to maj bejt palacinky, nebo gulas...), ale pokud by mi stal celou dobu u zadku a prudil, proc jsem si nevzala jinou varecku a jiny struhadlo, tak mu s tim prastim po dvou minutach.

Proc si vy zensky myslite, ze vite vsechno nejlip? A jestli to fakt vite, proc tu praci neudelate samy? Nikdo nechce bejt *jen* delnik - to snese tak maximalne dite, ktery je vetsinou smireny s tim, ze rodice se poslouchaji a ze si pobyt doma musi nejak "odpracovat", ale normalni partner neco takovyho moc dlouho nevydrzi.

Bud neco chci presne tak a ne jinak, potom si to udelam sama nebo (nestacim-li na to) nekoho najmu za penize, a nebo chci, aby to udelal nekdo jiny (partner), a potom je snad jasne, ze bude hlavne on rozhodovat o tom, jak na to pujde.

Pro chlapa je reseni zapekliteho problemu takova zajimava hra, pro nej je radost najit nakonec ten spravnej sroubek, kdyz se do nej buzeruje "vem si tohle a pritluc to tamtim", tak ja to jako byste mu daly krizovku a rovnou prozradily tajenku...

Samozrejme neco jinyho je chlap, co se nikdy v zivote nezepta na cestu a radsi vec rozmlati, nez by si nechal poradit :), ale rozumnej chlap se vetsinou neboji zeptat, kdyz uz fakt svoje moznosti vycerpal. Tak cekejte na tu chvili, vzdyt nemusi byt vsechno hned (pokud nejde vylozene o zivot).
 Čekatel na smazání 


Re: Probuh to jste takovy pipky? 

(12.10.2006 10:26:34)
Hezky napsané :) Manžel musí mít z tebe radost :)
 petru 


Re: Re: Probuh to jste takovy pipky? 

(12.10.2006 10:33:31)
taky souhlasím, asi je dobrá psycholožka, gratuluji, dokonce jsem se zamyslela sama nad sebou, je to pravda, ale když my jsme takové maminy a ne pipky, prostě za to nemůžem. tak dík za vysvětlení - bezva

budu muset kouknout na ten článek jinak se nechytám
 Trouble (cvrček 6 m) 
  • 

Re: Probuh to jste takovy pipky? 

(12.10.2006 11:47:29)
Johanko,víceméně souhlasím,ale jak si psala:
Bud neco chci presne tak a ne jinak, potom si to udelam sama nebo (nestacim-li na to) nekoho najmu za penize, a nebo chci, aby to udelal nekdo jiny (partner), a potom je snad jasne, ze bude hlavne on rozhodovat o tom, jak na to pujde.
Tak se mi jednou stalo,že jsem byla u kamarádky,se kterou jsme si koupily stejný zahradní nábytek,a oni ho zrovna sešroubovávali a byla tam chyba v plánku,dost dlouho trvalo,než její manžel přišel na to JAK se to dělá.Přijdu domů a můj tehdy přítel to zrovna zkoušel.Tak jsem mu chtěla říct jak to udělali oni,ALE vyslechla jsem si o ženské logice atd...a když nevím o čem mluví ať o tom nemluvím...Jasně,ať si on rozhodne jak na to půjde,ale když už jsem viděla jak se to má dělat...Kdyby to byl kutil a bavil se u toho,tak ho nechám,ale on se u toho vztekal a nepustil mě ke slovu!Nakonec na to přišel,ale trvalo to dooost dlouho.Tady je namístě zmínit mužskou ješitnost a tvrdohlavost.
Připomíná mi to staréhé dobrého Saturnina,kdy strýc František taky sám musel přijít na to,že lít vodu do kyseliny je blbost,i když je to v každé učebnici chemie....:-)
 Johanka + brisko 
  • 

Re: Re: Probuh to jste takovy pipky? 

(12.10.2006 16:05:19)
Jasne, no nekdy je rada na miste, pokud o tom *opravdu* vim vic nez on z objektivnich duvodu (= uz jsem to nekdy delala apod.) - ale presto, pokud jedine, co hrozi, je ztrata jeho casu, a pokud o setrne nabidnutou radu zjevne nestoji, tak proc se zbytecne angazovat, at si na to klidne prijde sam, muj cas to neni :) (muj manzel je teda v tomhle OK, ten si poradit necha, protoze pozna, kdy je to k veci a opravdu ku pomoci a kdy jenom nemam co delat a kafram :)).

Skutecne zasahnout je zadouci pouze v pripade, ze hrozi trvala destrukce neceho cennejsiho (ohnout hrebik nevadi, spatne uriznout drevo uz je skoda...). Manzel jednou takhle lepil podlahu a jeden kus tam mel obracene. Uvazovala jsem, zda mu to mam rict, nebo ne, nakonec jsem mu to rekla a bylo to tak asi v posledni vterine, kdy to jeste mohl napravit (nez to uplne zaschlo). Pak mi rikal, ze kdyby zjistil, ze jsem to videla vcas a nerekla mu to, ze by me asi zabil :)))
 Martina, Dita 1 rok 
  • 

Re: Probuh to jste takovy pipky? 

(12.10.2006 13:25:18)
Výborná věta :dej tam tamto a přitluč to oním.....
to mi připomělo jednu bajku:
Jede rytíř krajinou a jeho snem je zachránit sličnou princeznu ze spárů draka. A co se nestalo - hned v prvním městě kterém projížděl měli starosti s drakem. Ohlásil se u krále, že princeznu osvobodí. Počkal si na draka a když přilétl na nádvoří, vyjel se svým koněm a chrabře mu uťal jeho 3 hlavy. Princezna byla nadšená a dojatá a souhlasila, že si prince vezme. Chvíli si spolu pokojně žili, když tu zaútočil drak znovu. Princ se žene pro koně a pro meč, ale jeho drahá choť na něho volá - vezmi si radši lano, ať ho můžeš svázat! Zaváhá, přibere i lano, draka zabije stětím a pak ho sváže aby žena měla radost i když si u toho připadá trošku jako pitomec. Princezna hurdá že se mu mohlo něco stát, proč ho nesvázal nejdřív, ale přejdou to v klidu. Za pár měsíců přiletí drak znovu. Než si princ doběhne pro meč, proběhne mu hlavou myšlenka jestli si nemá vzít lano, ale rozhodne se že ne, když mu manželka zastoupí cestu a nutí mu lahvičku s jedem, že "na meč už je pozdě a tohle určitě rychle zabere a není to tak nebezpečné" atd atd. Ztrápeně si vezme lahvičku, mrskne ji po drakovi, ten pojde, ale rytíř se vůbec necítí jako vítěz. Je znechucený že nemohl provést svou práci po svém. Navíc když vidí manželku jak vítězoslavně jásá a říká: vidíš, a nebylo to rychlejší a jednodušší? Kdybych ti to neporadila......... No a milý princ si dojde pro meč, pro koně a vyrazí hledat nové království, kde mají méně emancipované princezny :-)))))))


Nic proti emancipaci, ale zásada pro obě pohlaví zní: Jestli víš přesně jak, kdy a čím to chceš udělat/pomoci, udělej si to prosím sám. Jestli to chceš po mě, neraď mi jak to mám dělat.
 -Rachel- 
  • 

Re: Probuh to jste takovy pipky? 

(12.10.2006 23:53:16)
Já bych si to udělala sama, protože mě šroubování baví (prosím neobtěžujte se nikdo s poznámkou, jak jsem dokonalá), ale to bych ho naprosto shodila (dala bych mu najevo, že opovrhuji jeho umem, což není pravda). On ani neví, že se mě toho dne svou poznámkou dotkl a kdyby tuhle příhodu teď tady četl, ani by si nevzpoměl, že je o nás.
 Róza 
  • 

a tohle je diskuse o "kdo má doma horšího chlapa"? 

(12.10.2006 10:26:36)
a tohle je diskuse o "kdo má doma horšího a nešikovnějšího chlapa"?
...tak to je dost ubohý
a vítězí JÁJA
 stela 
  • 

Re: a tohle je diskuse o "kdo má doma horšího chlapa"? 

(12.10.2006 10:59:05)
ja si teda myslim ,ze kazdeho nejen chlapa nastve kdyz nekdo dela z cloveka blbce zalezi na tom jakym tonem se rada poda ja memu muzi vzdycky rada pomuzu treba i pri oprave auta a nikdy se u toho nehadame ,protoze vim jak je to neprijemne kdyz nekomu neco nejde a jeste tam nekdo stoji a ma hloupe pripominky ,ja kdyz mam dobry napad tak ho proste navrhnu jestli si mysli ze je to tak lepsi a vetsinou to i zkusi a kdyz se ukaze ze to byl dobry napad tak to oceni a ja jsem stastna jak blecha:-)je to hodne o uznani prace toho druheho neni to zadny souboj kdo co umi lepe jsme partneri a tak se musime podporovat a ne podrazet :-)
 Johanka + brisko 
  • 

Re: Re: a tohle je diskuse o "kdo ma doma horsiho chlapa"? 

(12.10.2006 11:16:11)
Jo, presne tak. V tom vztahu musi byt vzajemna ucta a respekt, jakmile si jsou ti dva (dlouhodobe) vedomi, ze si jich ten druhy vazi, tak stejna veta uplne jinak vyzni, proste kdyz chlap/zenska dostane radu, uz tam neslysi ten podton "ses debil, zes na to neprisel sam" :). Je to presne jak pises, ze to neni zadna soutez, prece mame oba stejnej cil (spravit gril apod.), tim cilem nema byt pokoreni partnera a nasledne chlubeni se v diskusi :)
 Kohnova 
  • 

Feministka.. 

(12.10.2006 10:42:21)
Zajima me jedna vec: proc je tak caste, kdyz si zena bere na paskal muzske chovani, ze konci svoji filipiku vetou "ale hlavne si nemyslete, ze jsem feministka". Pozoruhodne..
 Čekatel na smazání 


Re: Feministka.. 

(12.10.2006 10:45:10)
Asi neco podobneho jako kdyz cikanum neco vytknes, tak te oznaci za rasistu.
 Kohnova 
  • 

Re: Re: Feministka.. 

(12.10.2006 11:43:27)
To je pro to, ze kdo vytyka neco cikanum jako celku, tak JE rasista.
 Lucienda 


Re: Feministka.. 

(12.10.2006 11:14:23)
tohle me taky prekvapilo. ja osobne se za feministku povazuju, v tom duchu rovnopravnosti, ne zesmesnovani a ponizovani opacneho pohlavi (to by potom feministky byly vlastne spis sovinistky na chlapy :-))
jo, takovych tech temer militantnich matek a temer militantnich sovinistek je tu spousta. zadna by ale o sobe nerekla, ze je feministka.
 Valkýra 


Re: Re: Feministka.. 

(12.10.2006 11:22:28)
Luciendo,
přesně tak. Taky se za feministku považuju a klidně se k tomu hlásím.

K ženské, která se chová k chlapovi jako k nesvéprávnému blbečkovi a pak prohlásí, že není feministka - opravdu není. Feministky berou obě pohlaví za rovnocenné.
 Kohnova 
  • 

Re: Re: Feministka.. 

(12.10.2006 11:31:19)
Tak nejak...
 Kristain 


Re: Re: Re: Feministka.. 

(12.10.2006 13:22:49)
ahoj, nemínila jsem se vůbec zapojovat, ale tohle mi nedá... přesně ta poslední věta v článku mě nadzvedla. To s tím, že není feministka. Tady se to slovo pořád vnímá jako nějaká nadávka, urážka atd.
Jestliže feminismus je snahou o zrovnoprávnění obou pohlaví (v práci, platovém ohodnocení, přístupu k možnostem atd atd) pak jsem feministkou. Stejně tak jsem feministkou doma, protože domácnost a dítě nejsou jen moje. Jsou naše společné. Je jasné, že když jsem doma s dítětem, tak většinu domácích prací zvládnu sama. Ale nevidím důvod, proč by muž po návratu z práce nemohl jít se synem ven, popř. uvařit večeři, atd atd.
Samozřejmě jsme jako muž a žena různí a tak je jasné, že zatímco já nejsem schopná opravit auto, stavět chalupu a opravit doma elektřinu, tak manžel není schopen (nebo spíš ho nebaví) např. žehlit. Takže je to o kompromisu. A taky mě baví se o něj starat, pečovat o oblečení, ostříhat ho, protože on je i moje vizitka:) jenže za to chci (a bohudík mám) od něj uznání, že se o nás dobře starám a potvrzení, že si toho váží.
A stejně tak jsme jiní i v rovině osobnosti-ženy jsou většinou víc ukecané, potřebují drbat s kámoškami atd atd, muži to mají zas jinak. A přece o tom to je, to je to pěkné a neměli bychom se kvůli tomu napadat a mluvit o ješitnosti a o slepičinci a podobně.

K článku samotnému:
a) jednak bych manželovi do toho nekafrala, sama to nesnáším, když někdo stojí za zadkem a radí.
b) bych se majitelům přiznala, co se stalo a co jsme s tím udělali.
K.
 Magdalenka*3 


Re: Re: Re: Re: Feministka.. 

(12.10.2006 17:28:20)
Kristain,
presne, pod tvuj prispevek bych se taky podepsala.
Feministka je pro hodne zen skoro sproste slovo.
 Ivana Procházková 


Re: Feministka.. 

(12.10.2006 21:55:20)
.. protože se z pojmů "feministka", "feminismus" staly div že ne nadávky,
.. protože většina bab už vůbec neví, že feminismus představuje především boj za ženská práva,
.. protože bývá "feminismus" často hodnocený v mediích jako jakési hnutí hlásají, že ženská je víc než chlap (samozřejmě, že o ničem takovém feminismus není),
...

Možná by bylo zajímavé, kdyby tu autorka popsala, co si představuje pod pojmem, že "není feministka".
 -Rachel- 
  • 

Re: Re: Feministka.. 

(12.10.2006 23:59:19)
Jo, máte pravdu, nemyslela jsem pojem feministka jako takový, ale ve smyslu házení chlapů do jednoho pytle, generalizování jejich přístupu k ženám a taky jsem tím chtěla zamezit tomu, aby mě někdo odsuzoval za to, že mu do té chlapské práce jakožto žena od plotny kafrám (ale na to už jsem reagovalal dvakrát o něco výš).
A feminiskta v pravém smyslu slova nejsem. Mám sice vysokou, ale do práce jít nehodlám, chci mít kupu dětí a do konce života jim vařit, prát a utírat zadky. Totéž i manželovi, snad bez toho zadku.
 Ivana Procházková 


Re: Re: Re: Feministka.. 

(13.10.2006 14:12:52)
Ale to přece můžeš být feministka, i když chceš do konce života vařit dětem a utírat jim zadečky, ne? :) Podstatný je, že to děláš proto, že sis to tak vybrala svobodně sama a ne proto, že jsi do toho byla "natlačená" požadavky společnostmi a konvencemi vyžadujícími, aby žena to a to právě proto, že je žena..
A tom snad JE feminismus ..
 Evelyn1968,2děti 


Re: Re: Re: Re: Feministka.. 

(13.10.2006 17:20:58)
K feministkám se hlásím:o), ale článek moc nechápu.
Manžel je rád, když mu s něčím pomůžu nebo poradím, bohužel nejsem tak šikovná na technické věci jako on a nebaví mě to, tak se to moc často nestává:o). Taky mu při práci nic nepodávám ani nepřináším, všechno zvládne sám, i následný úklid, radši zatím třeba uvařím večeři, což zas nebaví jeho.
Ironické poznámky pronáším pouze v případě, že se daná věc dá bez problému hned koupit nebo dát opravit, ale manžel si usmyslí, že vyrobí lepší a pak to trvá několik měsíců (někdy i let:o)).

E.
 Lucienda 


Re: Re: Re: Feministka.. 

(16.10.2006 13:44:27)
feministka muzes byt i doma s kupou deti. feminismus je o tom, ze te nikdo (napr. pro tve rozhodnuti)nebude povazovat za menecenou. feminismus je o tom, ze zenska neni stejna jako chlap, ale ze je stejne dobra a stejne spatna jako chlap. feminismus je taky o tom, ze zenska u plotny neni vec, ze je to clovek, matka, manzelka, stejne jako chlap je otec a manzel.
 Lucynda,kloučci 12/02,5/05 


Ale chlapi jak to řešit? 

(12.10.2006 11:40:11)
Dost často se mi stává, že sedíme s manželem u stolu a starší syn za mnou přijde a řekne:"Mami sprav mi to". Tady na tý situaci je vidět, jak věci ve skutečnosti u nás fungují. (Samozřejmě jsem mu řekla, ať to dá tatínkovi), ale je zajímavý,jak to dítě přemýšlí. Rozbité hračky většinou spravuji já, protož manžel řekne rovnou, že to nejde, ani to nezkusí, to mě fakt mrzí. Takže abych to shrnula, když něco spravuje, tak jsem ráda, že to vůbec spravuje, protože jinak to čeká mě.
O tom, aby třeba něco vymyslel pro děti udělat doma, domeček, houpačku atd,nemůže být ani řeč,já to vše ale neumím a kdybych někomu jinýmu řekla, tak se urazí,tak teď chlapi poraďte:-)
 Renyk 


prkotiny 

(12.10.2006 12:25:50)
Kdyby život stavěl na takových prkotinach.To by nám bylo hej...
 Pavlína, Míša 18 měsíců 
  • 

Taková jedna příhoda 

(12.10.2006 12:32:47)
Tato příhoda se odehrála letos v zimě. Vystoupila jsem z trolejbusu s kočárkem a bylo třeba kočárek dostrkat zhruba 10 m hlubším sněhem na odházenou cestu. Se mnou vystoupil starší pán a začal radit: není lepší kočárek otočit a táhnout? Samozřejmě asi ano, jen mi to na těch 10 m nepřišlo efektivní. Vy ženské neumíte uvažovat logicky, řekl mi ten pán. Zjevně to myslel dobře a tak jsem se tomu jen zasmála.

Doma jsem vše vyprávěla manželovi. Odvětil mi napůl vážně, napůl z legrace: ženské opravdu neuvažují logicky. To, co vypadá, že uvažují logicky, to mají jenom naučené.

Ženy a muži uvažují rozdílným způsobem a je to tak dobře. Pokud muži pokládají své myšlení za logické, pak logicky z toho vyplývá, že ženy někdy neuvažují logicky. A to, co vypadá, jako by uvažovaly logicky, to mají jenom naučené:-).
 Lucienda 


Re: Taková jedna příhoda 

(12.10.2006 12:38:43)
ten pan mel hlavne zjevnou logiku lenocha. co kdyby ti s tim kocarkem radsi (podle me celkem logicky) pomohl?
 Iveta + Danielka 2/05 
  • 

Re: Taková jedna příhoda 

(12.10.2006 13:28:36)
Na mužskou radu, že je kočárek lepší táhnout než tlačit jsem už taky narazila. Každý člověk, který má alespoň minimální fyzikální a technické vzdělání či nadání (muži ho prý mají často) ví, že síla, kterou je potřeba vyvinout je v obou případech stejná:-)
 Ondra 
  • 

Re: Re: Taková jedna příhoda 

(12.10.2006 15:29:00)
Tedy, pokud je to po pevnem povrchu a rovine, tak je to pravda. Pokud je nejaka vrstva marastu, blata nebo snehu, tak to bohuzel podle fyziky neni jedno a tazeni je snadnejsi. Fyzika se bohuzel neda okecat.
 bejbina 


Re: Re: Re: Taková jedna příhoda 

(12.10.2006 17:20:01)
Ve fyzice až tak kovaná nejsem, ale zkušenost mám. Byli jsme na vandru s prckem. Jelikož jsem byla opět těhotná rvali jsme ho na Střelu v kočárku. Dost se tam brodí a až jeden okolo stojící se nás zeptal proč ho netáhneme za sebou. Mě to vůbec nenapadlo, ale manžel si pak ťukal na čelo, protože ho na rozdíl ode mne fyzika baví do dnes. Ale bohužel mu nedocvakla teorie s praxí.
 -Rachel- 
  • 

Re: Taková jedna příhoda 

(13.10.2006 0:03:12)
Pavli gratuluju. Seš první, kdo pochopil, o čem ten článek je. Není o grilu, ani o kafrání, ale o neporozumění logiky muže a ženy. Muž někdy nepřipustí, že by žena mohla rozumně uvažovat a celou situaci uzamče obrovským zámkem s nápisem JINÁ LOGIKA - NEMÁ SMYSL POKRAČOVAT V DISKUSI
 Lucka a dvě děti 
  • 

Re: Taková jedna příhoda 

(16.10.2006 13:20:03)
To je přesné a trefné. Mně se s kočárkem stalo něco podobného. Vystupovala jsem z autobusu a pomáhala mi mladá studentka, kočár jsme držely za vše co šlo, jelikož v autobusu nebyl žádný manipulační prostor, tak jsme ho popadly a strkaly ven. Venku na zastávce stáli dva chlapi jako hora a jeden mě začal poučovat o tom, že kdybych si tan kočár vevnitř otočila, tak by jsme se tak nenadřely. Vůbec ho nenapadlo mi řici: "Uhni, já to vezmu!" nebo tak.
Podle mého názoru nám chlapi ženští a z nás žen se stávají ti co táhnou.
 Radka 
  • 

Partnerská taktika 

(12.10.2006 12:57:09)
Včera jsme "oslavili" 32 výročí trvání našeho manželství (ty úvozovky jsou tam proto, že manžel na to vlivem pracovních povinností zcela zapomněl, no a já toto výročí také nepovažuji za nejpodstatnější v našem životě). Nicméně po těch letech jsem si vytvořila jakési šestero, které jsem se bezúspěšně snažila předat svým dětem a nyní je stejně bezúspěšně předávám dál (on se tím totiž každý musí prokousat sám).
1. nikdy nedávej nevyžádané rady (nepotřebuje komentář)
2. chceš-li, aby partner udělal něco, co nepatří k zaběhaným zvyklostem, výslovně jej o to požádej a nečekej, že se dovtípí
3. požádej jej o to s dostatečným předstihem (pokud zrovna nehoří a nebo neprasklo těsnění v koupelně)
4. požádáš-li partnera o nějakou věc a on ji udělá, nekomentuj výsledek (řeknu-li choti, aby se postaral o nedělní oběd, nedívím se, že jsou ke švestkovým knedlíkům olivy. Platí i naopak - a příklad je pouze ilustrativní, ne faktický)
5. Pokud partner udělá něco "zásadního", aniž by se s druhým poradil,a výsledek je mi proti srsti, je lepší kousnout se do jazyka a záležitost probrat až v další dny (přiznám se, že to dodržování této zásady mi ještě dnes stále dělá trošku potíže)
6. Na druhé straně, v tomtéž případě, kdy výsledek nevadí, či naopak je příjemný - chválit, chválit, chválit.
Toto šestero platí jak ve vztahu ženy k parterovi, tak i naopak a většinou i ve vztahu rodičů k dětem.
Omlouvám se, je-li můj příspěvek moc didaktický. Ve volné chvíli zkusím vypsat, jak jednu podobnou situaci řešila kdysi má tchyně - to bude možná vtipnější.
 petru 


Re: Partnerská taktika 

(12.10.2006 15:01:53)
Radko, máš pravdu. Na to si každý musí přijít sám. MNě se to líbí a těším se na tu příhodu. Ale stejně, některé Tvé rady jsou i pro mě těžko plnitelné. Myslím, že to dělá dost i ta socialistická výchova. Jsem s manželem teprve 15 let .
 Katka 
  • 

Jsou to jen slova 

(12.10.2006 15:19:17)
S prispevkem naprosto souhlasim.
Kdysi na zacatku naseho manzelstvi [jsme spolu 12 let], jsem chtela jit s kamaradkou do kina, pradlo nedoprane v pracce, pozadala jsem manzela at pradlo povesi, kdyz jsem prisla, zdesila jsem se, a jemu to rekla ze pradlo snad hazel na susak z loznice do obyvaku, od te doby pradlo nikdy nepovesil, a ja se poucila, od te doby, zadam, chvalim, prosim, obcas se musim kousnout, on me take nezada abych mu vyprala a uvarila, ale tak to proste je, na druhou stranu jsme k sobe velmi tolerantni, nekontrolujeme se, volny cas travime spolu i kazdy zvlast a ty slova chvaly a podekovani? "jsou to jen slova usty ti projdou jako kterakoli jina" jak rekla Stala Zazvrokova Ive Janzurove ve filmu Ten svetr si nesvlekej. Asi trochu pokrytecke nicmene velmi ucinne a fungujici, a na druhou stranu je casto take dobre nektera slova polknout, jsem si jista ze on se take ridi timto heslem [ve chvili kdy se ptam jestli jsem hezka a co si myslis slusi mi tohle a vsiml sis ze jsem zmenila liceni? jsem si jista ze nevsiml, nicmene ihned pritaka a pochvali] Kazde pohlavi mame sva slova ktera potrebujeme slyset a proto se je musime naucit pouzivat - koneckoncu jsou to jen slova atd.
 Dr. Fe1 
  • 

Re: Jsou to jen slova 

(12.10.2006 15:40:37)
Proč nelze přidat příspěvek do diskuze jinak než jako reakci na jiný příspěvek ? Klidně si nechám poradit a nebudu říkat nic o ženský logice :-)
 Katka 
  • 

Re: Re: Jsou to jen slova 

(12.10.2006 15:44:41)
Musis na stranku s clankem a pod prehledem diskuznich prispevku je ikona "vlozit nazor".
 Dr. Fe1 
  • 

Re: Re: Re: Jsou to jen slova 

(12.10.2006 15:46:37)
Já jsem dával vpravo nahoře "Nový příspěvek" a to původně nefungovalo, teď už funguje.
 Ondra 
  • 

Re: Partnerská taktika 

(12.10.2006 15:40:11)
Teda Radko,
je videt ze jsi moudra zena (opravdu a bez ironie). Pokud se tak chovaji oba partneri, tak je to opravdu vyborne partnerstvi. Samozrejme, jsou chvilky kdy to jednomu nebo druhemu ujede, ale to je zivot a partneri by nemeli takovym chvilkam davat vetsi vahu a nebo je potom vyhrabavat jako argument.
 Johanka + brisko 
  • 

Re: Partnerska taktika 

(12.10.2006 15:55:03)
Radko, moc pekny. Ale taky jsem na to musela prijit sama (partner me vychoval :)), kdyby mi to rikala maminka, poustim to druhym uchem ven (z ni teda padaji jiny moudra, spis predsudky typu "kazdy chlap ji rad maso, hlavne hodne opepreny" "zadny chlap si dobrovolne nevezme prezervativ" apod.).

Ovsem s bodem 5 bych asi mela docela problem - u nas doma to bylo tak, ze otec vzdy 10 let mlcel a pak udelal zcela tajne neco dost "zasadniho", jako treba koupil chalupu, nove auto apod. Tohle by se mi asi moc nelibilo, kdyby chlap udelal mne za zady (pokud by to nebyla vec, po ktere bych touzila sama taky) a asi bych se k tomu nalezite vyjadrila, a to ihned :).
 ponky 
  • 

trošku porozumění:) 

(12.10.2006 15:55:36)
Ahojky Rachel,
víš,to co jsi napsala v tom příspěvku je pravda.A to taky nemusím být feministka.Dokonce dokážu svého chlapa pochválit,když něco spraví nebo udělá z vlastní iniciativy sám.Jenže v tom je právě ten problém,co mu neřeknu,prostě neudělá.Já nevím jestli ho to napadne,ale vždycky musím prosit a žadonit.Minulý týden jsem mu říkala ať se mi podívá na auto,byly špatné brzdné destičky,o kterých jsme oba věděli už dávno,že se musí vyměnit.Ne,destičky to nebudou,nebudou a prostě nebudou.Zkrátka,nakonec to destičky byly.Tak je vyměnil,ovšem že SÁM.A to, že teď v tom autě cosi mlátí a nikam se s tím nedá jet,to mu nevadí,tvrdí,že auto brzí a tudíž je v pořádku:)
 JiBi* 


Nelze? 

(12.10.2006 16:13:28)
Lze.
 Damila 


Já se fakt divím 

(13.10.2006 8:04:32)
Jak spolu můžou ženy a muži žít, když si stále vyčítají, že ten mužský je ješitný a ženská je slepice...
Ten článek akorát způsobil, že jsme si ještě více uvědomili rozdíly mezi pohlavími. Ale místo abychom je přijali, tak se tu hádáme.
Já mám také spoustu výhrad k chování mého muže, ale vidím, jak je to všude stejné. Totéž by řekli chlapi o nás ženských. Prostě to tak je. Ale proč se tak hádat a napadat?!
Po přečtšní této diskuse (resp. její větší části) mně je trochu smutno.
 Karel 
  • 

Re: Já se fakt divím 

(13.10.2006 8:42:49)
Víš, musíš to brát z té humornější stránky. Rachel napsala článek, který měl pobavit a já se opravdu pobavil a za ten článek patří Rachel velký dík. Pak se tu ovšem objevily moralistky, které hned začaly s tím, jak si vůbec můžou dovolit někomu něco pokazit a pak to kamuflovat opravou. Pak už to jelo jak ve vyjetých kolejích a místo toho aby si člověk udělal radost tím, že si přečte něco hezkýho, tak tady čte bláboly uvědomnělých občanek tohoto státu. Jenom jestli se vy chováte,tak jak tady hlásáte.
Tímto se Rachel omlouvám, že svým "rýpáním", do těchto uvědomnělých a všeznajících jsem přispěl ke zničení článku, který měl pobavit. Příště až uvidím podpis Rachel, budu chválit, chválit a zase chválit.
 Jana.E 
  • 

Re: Re: Já se fakt divím 

(13.10.2006 8:55:48)
Mně se taky článek líbil, pobavil mě, byl vyloženě ze života, co mě ale nepobavilo byly některé tvoje reakce, přišly mi strašné, tak jsem na ně reagovala a jak čtu tak ne sama. To se nesmíš divit, když něco takového vystavíš na netu, jaké reakce si čekal, že se budeme rozplívat blahem???
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Já se fakt divím 

(13.10.2006 9:13:06)
Ale já se nedivím, to byl dokonce účel. A neuškodilo to ani vám, ani mě, uškodilo to tomu článku. Tak si myslím, že je nejvyšší čas toho nechat.
 goana 
  • 

Re: Re: Já se fakt divím 

(13.10.2006 9:09:34)
Karle jdi už prosimtě doprdele!!!!!!!!!!!!!
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Já se fakt divím 

(13.10.2006 9:29:21)
Goano, předpokládám, že je to tvoje pravé jméno a, že se určitě nemáš za co stydět, že bych ti šlápl na kuří oko? Doma vedeš debatu stejnou formou? Jdi do prdele a je vyřešeno. To budeš taky jedna z těch šťastných manželek, co si nemusí na nic stěžovat, že?
 Jana.E 
  • 

Omyl Karle 

(13.10.2006 12:29:45)
Jsi zase vedle jak ta jedle, to že někdo někoho pošle do pr.... neznamená, že takto jedná stále, ale Tvoje příspěvky si přímo o to říkaj. Co kdybys zkusil napsat konečně něco kloudnýho.
 Karel 
  • 

Re: Omyl Karle 

(13.10.2006 12:51:37)
Něco kloudnýho, tak aby se to líbilo vám. To neumím, nebo spíš nechci. Pokud tě naštvalo to co jsem napsal, jedině dobře. Pro takové,to taky bylo psaný. Pokud si nevidíte na špičku vlastního nosu a máte tendenci někoho poučovat a kritizovat, aniž by jste aspoň náznakem tušily jaký ve skutečnosti vede život, nedá se dělat nic jiného než vám doporučit, aby jste si zametly před vlastním prahem.
 Verunka 
  • 

Re: Re: Omyl Karle 

(13.10.2006 13:09:22)
Jejda Karle, že se tak necháš vytočit, v téhle válce nemůžeš vyhrát, ženský tě tu rozebraly,jak jsem četla, na prvodíly a sem tam se i trefily. Vykašli se už na to nebo se ztrapníš ještě víc. Když už se někdo pustí do takové debaty neměl by na sebe vykecat všechno. Máš štěstí, že je to anonymní.
 Karel 
  • 

Re: Re: Re: Omyl Karle 

(13.10.2006 13:33:32)
:-))) myslíš?
 Jana.E 
  • 

Re: Re: Omyl Karle 

(13.10.2006 13:47:33)
To naštvání, a to hodně velký, cítím spíš z Tvých příspěvků, já jsem v poho a docela dobře se bavím takhle při pátku. A to, že neumíš nebo nechceš psát nic kloudnýho už víme, tos nemusel psát. Sory, ale Tvoje příspěvky opravdu nelze jen tak přeskočit, buď píšeš hovadiny čistě pro své pobavení, pak se ale nemůže divit a zlobit, když si to ženský nechtěj nechat líbit, a jestli je to pravda, co píšeš, tak je mi tě fakt líto, toť vše. Kašlu na to a jdu domů, přestalo mě to bavit. Jinak ale článek byl fain.
 goana 
  • 

Re: Omyl Karle 

(13.10.2006 17:45:21)
Díky Jano.E., tos přesně vystihla, co Karel dělá. Asi když mu docházejí argumenty. Jinak než takhle s ním jednat ale nemá smysl.
 marec 
  • 

Re: Re: Omyl Karle 

(15.10.2006 17:16:46)
Myslím,že spousta lidí tu píše hovadiny,tedy žen, ale protože Karel je muž, tak jsou jeho příspěvky více hodné zavržení, zatímco ženské příspěvky, byť nic neříkajíc(jako tento můj), jsou s klidem a tolerancí přehlédnuty, že? Ovšem sám Karel tu nikoho neposílá do P....E, zatímco něžná stvoření tím nešetří. Snad tu má každý přávo vyjádřit svůj názor bez toho,aby byl osočován a napadán!!!! Někdo tu napíše pár řádků ze svého života a jiní mají hned jasno, jak to u něj doma chodí a co je zač, to je snad vrchol. A je třeba brát příspěvky některých s humorem a říkat si že to asi někdo blbě napsal, protože to jinak není možné, viz hlavně moralizaci toho, že se měl koupit nový gril a nahlašovat to majitelům, když z příspěvku nebylo jasné, že by to chtěli zatajit. A osočování Karla, že je takový nebo makový a že tu nemá co dělat,když nepíše to, co by si ženy přály slyšet...to je skoro nechutné.
 Katka 
  • 

Pro Marec 

(24.10.2006 14:22:26)
Četla jsi všechno co Karel napsal? Jestli ano tak se nemůžeš s chudákem Karlem moc divit, že si to ženský nechtěj nechat líbit. Taky mu nikdo neupírá vlastní názor, ale některé jeho reakce byly prostě strašné a velmi pochybuji o tom, že byly myšleny ze srandy. Taky tam měl reakce dobré, ale dost si protiřečily s těmi ostatními, tak že to mohl být i jiný Karel. A když si někdo o něco říká a nedá pokoj.....tak to pak nakonec dostane.
 jutta 
  • 

muži jsou z marsu a ženy z venuše 

(13.10.2006 11:03:47)
Článek je super a nezbývá mi nic jiného, než souhlasit. Dlouho mi trvalo, než jsem pochopila, že muži a ženy jsou každý jiný druh člověka. Nemají stejné myšlenkové pochody a hlavní rozdíly vytvářejí hormony. Přestože já osobně sdílím s manželem dosti často stejné myšlenky (když chceme něco říct, pak většinou oba úplně to samé), je to u nás stejné, jako to bylo v článku. Ať se snažím pomoct nebo poradit sebevíc, můj manžel není ochoten to vzít jako radu a ještě jsem nakonec ta špatná já. Je to jejich ješitností a hlavně tím, že nejsou ochotni připustit, že ten dobrej nápad nebyl jejich a že jsou jakoby pokořeni. A jak už bylo v článku řečeno, žena nejdří přemýšlí a potom činí, ale muž nejdřív vyzkouší spoustu variant a pak teprve přemýšlí. Bohužel většinou ho ono zkoušení vyčerpá natolik, že se stává agresivním a nesnesitelným a kdejaká žena by asi neváhala použít váleček na nudle. Ale naštěstí jsme to my ženy, které nejdřív myslí a pak konají, takže si takovou akci radši rozmyslíme, než zkratovitě jednat.
 šárka 
  • 

Re: muži jsou z marsu a ženy z venuše 

(15.10.2006 16:27:22)
souhlasdím, že muži jsou z Marsu a ženy z Venuše. Z toho vyplývají častá nedorozumění.
ALE! LOGIKA JE JEN JEDNA! A před námi se jí zabývali velcí řečtí filosofové a matematici. Já studovala na Matfyzu a diplomku dělala na Boolovskou algebru, což je v podstatě logika, převedená do řeči 1 a 0. Po 1.výměně názorů o ženské logice jsem ji předvedla manželovi (tenkrát příteli). Když se pak uklidnil, tak nejen,že odě mě neutekl, ale dokonce se tomu zasmál a i před jinými lidmi teď po letech říká: Na logiku mám tady mluvčího. Jen to dokazuje, to co vím a to, že je inteligentní, takže óchat, když se mu něco povede je na nic, protože to hned prokoukne. Nebo já to neumím, jednám na rovinu zásadně. Proč bych se měla rozplývat, když mi to nejde od srdce. Můj muž také nepohrdá mými radami v technických věcech, ač sám technik. Já totiž před naším manželstvím bydlela sama a byla u rekonstrukce bytu, on žil s rodiči celý život v jednom bytě (kdysi novém paneláku. Tak se vždycky poradíme. Co umí sám, udělá, na zbytek pozveme "odborníky". Nejen řemeslníky, máme i paní na žehlení a pána na mytí oken. Jeho i moje práce mají přece stejnou hodnotu, navíc oba chodíme do práce.
 Marcela 
  • 

Nevyžádané rady 

(13.10.2006 13:13:23)
Chlapi NIKDY nestojí o nevyžádané rady! Pokud chlap dělá nějakou práci a přijde jiný člověk a začne mu do toho radit, tak se VŽDYCKY naštve!

ženy jsou jiné, proto mají někdy problém toto pochopit. Taky je pro mne někdy těžké mlčet, ale naučila jsem se ovládat.

Přeju hodně trpělivosti
Marcela
 Valkýra 


Re: Nevyžádané rady 

(13.10.2006 13:25:33)
Marcelo,
chlapy chápu, ač ženská, taky nesnáším nevyžádané rady :-) Na všechno si musím přijít sama, případně se přesvědčit sama o svém omylu :-) A nejvíc "miluju" nevyžádané rady od někoho, kdo o daném problému neví nic, ale radit musí. Na to je expertka moje matka :-)))
 Sylvie 


Re: Nevyžádané rady 

(13.10.2006 13:41:20)
Marcelo, opravdu si myslíš, že chlapi nestojí o nevyžádané rady, mezitím co ženy v tomhle jsou jiné? Tak schválně zkus nakouknout do diskuze "tchán a tchyně" ;o)
 etela 
  • 

a není vám hloupé, že jste majitelům nic neřekli? 

(15.10.2006 19:31:47)
nikdy nereaguji na podobné diskuse, dnes ale musím. není vám hloupé, že jste majitelům nic neřekli? tak nevím jak je to o té vaše logice.
 bejbina 


Odpověď pro Etelu 

(15.10.2006 21:03:46)
Odpověď pro Etelu

 zuza-V 


Re: a není vám hloupé, že jste majitelům nic neřekli? 

(16.10.2006 23:07:36)
Kdyby jste si přečetla celou diskusi (hlavně poznámky autorky článku), tak byste věděla, že majiteli grilu byli prarodiče a o opravě grilu věděli. Je až k smíchu, jakou diskusi způsobí článek k zasmání. Upřímně lituji autorku článku, že musí reagovat na jedním slovem "kraviny". Radím všem rozvášněným a rozčíleným pisatelkám: dejte si panáka, nohy na stůl a řešte jen opravdu důležité problémy.
 bubu 
  • 

Re: Re: a není vám hloupé, že jste majitelům nic neřekli? 

(17.10.2006 16:54:25)
Přesně tak.
 Petru 
  • 

Pro bubu 

(17.10.2006 17:10:39)
souhlasím s názorem na celou diskusi

Bubu, nevím, jsi-li to Ty, kdo reagoval na můj zájem o seznámení. Okres Ko. Psala jsem Ti mail a nevím, jestli jsi ho dostala. Jestli už nemáš čas tak nevadí.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

tak to chodívá 

(18.10.2006 18:05:19)
no, tak to prostě je, že jsme jiní - a co na tom? to snad ještě neznamená, že musíme podezřívat z charakterových vad?
mmch, co takhle normálně říci domácím - gril se rozpadl, my ho opravili, podívete se na něj, kdyby byl nějaký problém, dohodneme se? trochu férovější řešení, ne?
 16.5Salám&Lajka14 


Myslím, že je to jinak :o) 

(19.10.2006 10:25:50)
Podle mého názoru je to prostě jen tím, že muži jsou větší hračičkové a mají více chuti experimentovat. :o) Proč něco dělat hned tak, jak to má být, když je to přece prima zábava a hezky se u toho provětrají mozkové závity? A navíc při takové zábavě člověk může lehko přijít i na nějaké nové a zcela neotřelé řešení!
V tomhle jsem asi chlap. Nebaví mně dělat cokoli podle předlohy, receptu, rady... prostě si na to chci přijít sama, i když pochopitelně proces je to delší a komplikovanější. Jenže ta radost po úspěšném zdolání problému za to stojí. A tu mužským praktický a kreativitou neobdařený ženský berou. :o))) Fuj. :o)))
 Itica 


Re: Myslím, že je to jinak :o) 

(22.10.2006 23:39:10)
Myslím, že takových žen je spousta, protože kdyby těch nepraktických bylo moc, tak by asi ty domácnosti a manželství stála za nic a nebo spoustu peněz. Osobně se taky hlásím k praktickým lidem a taky si ráda problém vyřeším sama a občas se v tom taky ráda a dlouho šťourám, ale jde o to, co je třeba udělat a jestli to vyžaduje rychlou akci. Jestliže si budu doma kreslit na hrnky, tak je jedno, jak dlouho to bude trvat a i jak to bude vypadat. Jestli ale potřebuju přišroubovat držadlo u hrnce, který rychle potřebuju, abych mohla udělat včas jídlo, tak to musí být opravdu rychle. Jenže pokud si s tím manžel hraje, protože ho to baví, se v něčem šťourat, tak se ho logicky budu snažit nejprve nenápadně a mile popohnat a pokud mu to nedojde, nebo se mu nebude chtít zrychlit, tak mu buď řeknu, ať to udělá tak, či tak, nebo na něj rovnou budu protivná, protože mi utíká spousta času. Myslím, že to tak je asi ve většině případů. A jak bylo řečeno, muži jsou hračičky (dokonce mi to i někteří přiznali), takže jim všechno dlouho trvá (snad jen kromě sexu). Oni totiž mají dost času, ale jak se jedná o něco, co potřebují oni sami, tak to musí být honem a pokud možno několik věcí najednou. Třeba : miláčku vyžehli mi košili, najdi mi ponožky, připrav mi svačinu a jestli máš drobný, tak mi nějaký dej. Klasika. Těžko chlapa předělati. Nemá to smysl a je to k ničemu. Musíme se je my ženy snažit chápat a chovat se k nim tak, aby se necítili dotčeni, ale aby zároveň pochopili, že i my ženy jsme lidi a máme právo na úctu, klid a štěstí.
 Nona 
  • 

Mužská logika - - - 

(19.10.2006 21:55:17)
Zdravím Vás! Tak to já coby žena se bez mučení přiznám, že feministka jsem. Prostě jsem žena, a proto vidím jako žena - odmítám tudíž mužské chápání světa. Z toho logicky plyne, že jsem přirozeně feministka. A jako feministka vidím pozůstatky mužské logiky, která stále zní v oficiálních českých médiích, asi takto: Manželko (stará), právě jsem dostal chuť na svíčkovou, tak se snaž, ať mi chutná. A potřebuji, abys mi s láskou také vyžehlila košili. Pokud to neuděláš, jsi špatná ženská.
 Nona 
  • 

Mužská logika - - - 

(19.10.2006 21:56:08)
Zdravím Vás! Tak to já coby žena se bez mučení přiznám, že feministka jsem. Prostě jsem žena, a proto vidím jako žena - odmítám tudíž mužské chápání světa. Z toho logicky plyne, že jsem přirozeně feministka. A jako feministka vidím pozůstatky mužské logiky, která stále zní v oficiálních českých médiích, asi takto: Manželko (stará), právě jsem dostal chuť na svíčkovou, tak se snaž, ať mi chutná. A potřebuji, abys mi s láskou také vyžehlila košili. Pokud to neuděláš, jsi špatná ženská.
 G Zis 
  • 

prostě sráč 

(27.10.2007 0:46:59)
tyvole,ty pičoviny pod tou příhodou mě upe nasraly,je to uplný hovno,který by mohla zveřejnit jenom ženská,páč si myslí že to je vtipný,nebo co je eště horší-protože si myslí že to je pravda!to je ta ženská logika ;-)
 Mlejn 
  • 

Skutecne? 

(9.12.2007 13:36:48)
Z toho clanku nelze posoudit, jakym zpusobem manzel ono prohlaseni o zenske logice myslel. Ono totiz technicky vzato (a pocitam s tim, ze tomu co tu napisi maloktera zena porozumi) neni mozne po vyzkouseni nejvetsiho sroubu pouzit sroub mensi, napriklad kdyby velky sroub proste neslo pouzit kvuli delce nebo velkemu prumeru, protoze by Vam chybel material v one desce pro prichyceni (byl by odvrtan prave tim vetsim samoreznym sroubem). Ale to je prave to, co Vy kvuli svr zenske logice proste nepochopite a hned napadnete chlapa, ze ono souslovi vubec pouzil.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.