| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Proč se děti musí ptát

 Celkem 64 názorů.
 rozmaryna 


"Co myslíš?" 

(14.9.2006 10:42:25)
Tak touhle otázkou přesně odpovídám v situacích, jaká je v článku popsána, když mi dojde výřečnost. Do dneška jsem občas měla výčitky, že svoji zvědavou školkačku odbývám, přesto, že jí to skutečně nutí najít si odpověď sama. Právě proto, že nerada odpovídám "nevím", uchýlila jsem se k tomuto. Měla jsem občas strach, zda ji to taky nedožene k tomu, že přestane být zvídavá, ale už to aplikujeme asi rok a funguje to dobře :).
 Lucie, Amaia+Eneko+Julen 


Re: "Co myslíš?" 

(14.9.2006 18:05:20)
Presne tohle delame taky:-) A obcas uplne zasnu nad tim, jak originalni muze byt odpoved v podani trileteho prcka!;-)))
 Markéta, syn 4 r. 
  • 

Dětské otázky neznají tabu 

(14.9.2006 12:35:26)
Dětské otázky tabu opravdu neznají. Když byly prckovi dva roky, seděli jsme na Bulovce na chirurgii a čekali na rentgen. Seděl tam také beznohý pán na vozíčku . Prcek: "Maminko, proč ten pán nemá nohy?" Já (výrazně tišeji):"Protože mu je uřízli." Prcek: " A kam je dali?" Já mlčím a přemítám, kam je tak mohli dát. Beznohý pán: "Hodili je do žumpy." A my měli na celé odpoledne téma k diskusi, protože prcek se vysvětlením, že pán žertoval, nespokojil.

 Nanyna, dcera 9let 


Re: Dětské otázky neznají tabu 

(14.9.2006 13:21:51)
:o) tak to je přesné, dcera by to také "řešila" celý den...
Jsem ráda za ten článek, protože někdy už opravdu "nevím..." a je mi to hloupé, protože jí nechci odradit.
Momentálně řešíme Boha a stvoření světa, začala chodit do předškolní přípravky, kde součástí programu je i křesťanská výchova. Vzhledem k tomu, že nejsme věřící v tom klasickém slova smyslu a dcera se s tím doposud nesetkala (5 let), tak máme o "zábavu" a témata postaráno.
 Lenka 
  • 

Kam půjdu, až umřu 

(14.9.2006 14:46:07)
Přesně vím, o čem mluvíš. Když jsme nedávno letěly letadlem, zeptala se mě dcera (4 a půl) z ničeho nic: A maminko, kde jsou ty domečky? Bylo mi divné, že se dívá kamsi nahoru místo dolů, pak to upřesnila: No, ty domečky těch lidí, co umřeli. (Řekla jsem jí, že člověk jde po smrti do nebíčka.)

Diskuse na dané téma se potom obvykle vyvíjí následujícím způsobem: A jak se tam do toho nebíčka ti lidi dostanou? Vrtulníkem? A co jedí (pijí, kam chodějí na záchod..)? Vidějí nás? Kdy umřeme? Kdo umře první, ty, nebo já? (odpověď: já) A kdo mě bude hlídat? (odpověď: to už budeš stará, už nebudeš potřebovat, aby tě někdo hlídal) No jo, ale s kým tady budu? (náběh k pláči) Mami, a kde jsem byla já? (prohlížíme si fotky z dob, kdy malá ještě nebyla na světě) A s kým jsem tam byla? A jak jsem se potom do toho bříška dostala? A jak jsem se dostala ven?

Otázky nemají konce, odpověď typu „Nevím“ nebo „To nikdo neví“ prostě nebere. Trpělivě se snažím odpovídat, ale dochází mi často inspirace.
 Markéta, syn 4 r. 
  • 

Re: Kam půjdu, až umřu 

(14.9.2006 15:06:10)
Připomněla jste mi, jak jsme s prckem loni o Vánocích byli na hřbitově, a on se najednou rozbulel: "Maminko, tatínku, já nechci abyste umřeli." Já jsem mu říkala:"Martínku, my nejsme ani staří, ani nemocní, tak neboj, my neumřeme." A on:"No jo, ale co když vás přejede auto, a já jsem ještě maličkej, nic neumím, ani řídit auto."Ach jo.
 Barbora 
  • 

Re: Re: Kam půjdu, až umřu 

(14.9.2006 15:56:33)
Ahoj maminko Markéto,
tvá historka mě rozesmála, až mě vyprovokovala k tomuto příspěvku. Kdysi jsem pracovala v Londýně jako Au-pair a starala se o prcka (5). Jeho maminka s dědečkem sestavovala závěť a prcek (uši všude, co si budeme povídat) zaslechl o "rozdávání" majetku. Druhý den ráno jsem nevěřila vlastním očím! Po celém bytě, na každém kusu nábytku (i na kočičím pelíšku) byly polepky s jeho jménem a nápisem "Moje". Na některých polepkách dokonce "vykřičník" (např. lednice). Potom, co jsem ho druhý den ráno vzbudila, hrdě nakráčel za maminkou s otázkou: "Maminko, kdy umřeš?". Maminka zděšená: "Proč se ptáš, copak bys chtěl zůstat sám bez maminky?". A malý naprosto bez zábran: "Nevím, sám asi ne, ale když rychle umřeš, tohle všechno bude moje!" :)Po dlouhém vysvětlování a objasňování významu slova "dědictví", které dalo hodně práce a trpělivosti, došel k závěru, že vlastně nic nepotřebuje a že by se s dědečkem neměla bavit o takových věcech, protože jim stejně nerozumí a že ten nábytek polepoval úplně zbytečně! ;@) Malý chytrolínek :-)

Krásný den, B.
 Dada (Terka 3,5) 
  • 

Ach ty otázky 

(14.9.2006 14:17:26)
Díky za ten článek, moc mě pobavil a potěšil. Hlavně nápad s protiotázkou začnu aplikovat už při dnešní cestě ze školky. Já jsem ráda, když se naše mála. Začala někdy kolem dvou let a musím říct, že dovzdělává i mě. A že mě dolcela baví hledat odpovědi, srozumitelné i pro ni. Naší první otázkou Proč bylo: proč nemá krtek uši? pak následovalo Kde je podzemí a velmi dlouhé období kolem pojmů smrt a bolest. Asi nejtěžší zatím jsou otázky : Mami, co je to důkaz? A co je důvěra? Snažím se vysvětlovat na jednoduchých příkladech, ale popravdě se v tom někdy ztrácím. Tak přeji hodně sil i nápadů při vysvětlování
 Petra 
  • 

Re: Ach ty otázky 

(14.9.2006 16:32:55)
No jo, asi to znaj všechny mámy. Ten náš poklad neměl zájem o Krtečka, Boba a Bobka atd., zato miloval večerní zprávy. Otázky typu "Co je to globalizace?" mě dávaly zabrat. A samozřejmě, otázky na smrt nás neminuly. Jen až taťka umře, tak by si po něm chtěl nechat ty nový boty a řidičák, to bude stačit jen přelepit fotku.....
 Damila 


Je to dobré i pro nás 

(14.9.2006 14:28:45)
To je ale prima, že nás ty děti stále takto nutí přemýšlet nad věcmi, nad nimiž bychom se nikdy ani nepozastavili...
Velmi nás to obohatí, ten dětský, čistý pohled, nezatížený nánosem informací, logiky...
Díky za naše malé zvědavce! :o))
 b+h 
  • 

dobry clanek 

(14.9.2006 14:43:07)
Ja jsem zase jedna z tech osob, co musi vysvetlit vsechno do detailu. Kdyz byla dcera mala, tak to jeste slo, ale ted je ji 11 a jak ji neco zacnu vysvetlovat nazorne (napr. vcera vecer jsem ji vysvetlovala, jak se zobrazuje vrstveni hor na mape... to jsem dokonce uplacala z mouky a vody "horu", kterou jsem pak ve stejnomernych vzdalenostech "okrouzkovala" fixem a ukazala ji, jak tyto "okrouzkovane vzdalenosti" koresponduji s mapou tim, ze kartografove pouziji ruzne barvy - od zelene, pres svetle hnedou az po tmavou) tak to radeji ode mne utika - ale vim, ze si to zapamatuje navzdycky. Jeji "netrpelivy utek" v soucasne dobe prisuzuju hormonum.

Jinak musim podotknout, ze s temi uriznutymi nohy pana na vozicku - to bylo velmi legracni. Davam panovi bod za dobry smysl pro humor a pochopeni.
 LaBu 


Re: dobry clanek 

(14.9.2006 15:17:42)
dcéra sa asi tak v prvom ročníku na základke raz v drogérii opýtala "čo je toto?" ukázala na prezervatív. Môj manžel, zástanca toho, že deťom sa nemá klamať hovorí "prezervatív". A ona "a na čo je to?" jeho odpoveď skoro položila aj mňa "keď nejaký ujo nechce mať deti, tak si to dá na pipík" :oDDDDDDDDDDDDDDDD Viete si prestaviť tie vyvalené oči nášho zlatíčka? :o))))) To ale potom bolo vysvetlovania, aby sme to nejako zrozumiteľne utriasli :o)
 b+h 
  • 

jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(14.9.2006 16:18:10)
tak toto jsme taky resily s nasi dcerou, kdyz ji bylo asi 9 let. Na otazku, co to je preservativ, jsem ji poslala za tatou, ze ji to vysvetli on, protoze to pouzivaji muzi. On ji poslal za mnou, ze ja umim vysvetlovat lepe. Ja ji poslala za nim, ze to je jeho "department". (Cimz jsem se bavila vysostne na jeho nesmelosti ohledne teto citlive otazky.) Ona chodila trpelive od jednoho k druhemu, aby se dozvedela, co to tajuplne slovo znamena a k cemu se to pouziva. Vedela, ze to je nejake TABU a tak chtela definitivne slyset vysvetleni. Dcera nakonec skoncila zase u me, coz jsem jiz mela dost casu na vzpamatovani se ze sokujici se otazky a rekla jsem ji, ze to je PLASTENKA NA PANSKE PRIROZENI. Rekla: "Fuuuuuuuuuuj," a odbehla zpatky ke sve cinnosti. Pote jsem se vitezoslavne podivala na manzela, jak je "neschopny" umet neco vysvetlit :-)))))))
 Líza 


Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(14.9.2006 16:45:25)
Hm, tak to je na mě silný kafe. Místo abys jí v 9 letech (nejvyšší čas!) řekla pravdivě a poctivě, co to je, tak si ji přehazuješ z nějakého falešného studu s manželem. V 9 letech má vědět v zásadě všecko o sexu i o antikoncepci, kdy jí to chceš vykládat?
 b+h 
  • 

Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(14.9.2006 17:11:54)
Kdyz se na tema sexu zacne dite ptat samo - tehdy je spravna doba. V deviti letech ji nebudu vykladat o tom, ze to tata strka do mamy a proc. Kdyby byla jiz tak dusevne vyspela na takoveto otazky, tak se mi da vice otazek a neutika se slovem "Fuj" ode mne pryc. Zajimalo ji proste pouze slovo preservativ, nic jineho. Mimochodem "plastenka na muzsky ud" je spravne vysvetleni - trochu sice literarni, ale neni to zadne lhani. Navic v nasem meste se dela sexualni vychova az teprve v 6te tride. Ja zastavam nazor, ze dite ma zustat ditetem do te doby, do ktere chce ditetem zustat. Take nejsem zadna stydlivka. Pro tvoji informaci, jiz je vzdelana ohledne zenskych mesicku, protoze mela zajem toho hodne vedet. Ohledne preservativu jsem chtela, aby se manzel zapojil do vychovy - vzdyt se predse jednalo o predmet, ktery pouzivaji muzi... tak proc ne? Proto jsme si ji prehazovali - spise z legrace. Az ji bude zajimat cokoliv o sexu, vi, ze muze za mnou kdykoliv prijit - a vim ze prijde. Jen mila ctenarko, nemusis hned odsuzovat pisatelku jednoho zertovneho prispevku v diskusi, kdyz stejne nevis jak doma zijeme, jak se k sobe doma chovame atd. To prece nemuzes z paru vet vycist. Nemohu uverit, kolik lidi se tu napada, aniz by kdokoliv mel nejakej prehled o zivote v domacnostech lidi. Tolik typicke chovani pro Cechy - neustale napadat a byt negativni..... Doufam mila ctenarko, ze ti staci toto rozsahle vysvetleni a prestanes prudit.
 Lída+2 


Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(14.9.2006 19:21:07)
Zajímavé. Nás se na to ptal už 6letý syn. Co proč a jak... prostě ho to zajímalo. PO manželovím výkladu si namaloval i výkres trubku a v ní spermii..

No nevím,ale v 9letech by měli mít už hodně jasno, protože znám mnoho holek 10-13let a můžu vám říct, že jejich znalosti jsou bohaté....Bravo, Dívka se o to postarají a kolektiv dětí. A člkověk by měl být přece rád, že dítě příjde právě za ním a má tu důvěru... no nevím.. takhle si to rozházet posíláním dítka sem tam... já když nevím něco jsu hledat. Když není honem kde hledat. řekne Ti to tatínek je až to poslední. Koho se zeptá ten odpovídá.¨
Možná si někdo řekne je brzy: ale náš skoro 8letý syn na nás u oběda. kde se vzalo první semínko rajčete..
 Lída+2 


taky mě syn překvapil 

(14.9.2006 19:24:53)
Možná si někdo řekne je brzy: ale náš skoro 8letý syn na nás u oběda. kde se vzalo první semínko rajčete..
takže jsems začali vznikem planety..prvohory a tak. a pak dobu kamenou, bronzovou, železnou..no byla z toho přednáška na 2 hodiny..,ale syn byl spokojený. Hned si vyrobil kamenou sekerku a běhá s ní před barákem.
A taky si myslím, že na tyhle znalosti má dost času,ale asi nemá....
Vzal si tu učebnici pravěku a čte si v ní....
Prostě když se zeptá je potřeba odpovědět.
 Damila 


Lído 

(15.9.2006 17:50:43)
Jenže pak jsou i otázky, na které prostě NEZNÁME odpověď! Ono ani s tím vznikem planety, natož života to není jednoznačné. Chtě nechtě tak svým dětem předáváme své vidění světa. nevím, jestli je to dobré, ale každopádně ho hodně ovlivníme, a zpočátku rozhodně bude věřit v to, co mu řekneme.
Věřící asi vysvětlují vznik světa dětem jinak, než ateisté. Nikdo neví, kde je pravda. Myslím, že by se dítěti mělo říct, že dospělí nevědí všechno. že jsou různé názory, ale my zastáváme tento a proč.
 Líza 


Re: Lído 

(15.9.2006 19:08:46)
To se snažím dělat - u takových otázek, kde to je zřejmé - jako vznik světa nebo vývoj života - řeknu jim, co si myslím já, co si myslí někdo jiný, a taky to, že u toho nikdo nebyl, tak to nikdo neví určitě.
I s takovou odpovědí jsou spokojený, nevadí jim, že nemají jasnou pravdu na stříbrným podnosu.
 Líza 


Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(14.9.2006 19:28:27)
No, milá čtenářko, čekat s poučením o sexu na pubertu je prostě pozdě. Tenhle přístup už v mnoha minulých generacích nadělal dost škody. 6. třída - v 6. třídě už mají bohužel některé holky zkušenost "naživo", a bohužel velmi často jsou to ty, které doma včas nikdo nepoučil. Když porovnáš zkušenosti ze zemí, kde se o sexu otevřeně mluví s dětmi od školkového věku, a těch, kde je to tabu a povíme ti to v pubertě, tak jednoznačně zahájení sexuálního života je časnější tam, kde děti informace nemají.
 Dita 
  • 

Re: Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(14.9.2006 20:23:03)
to je síla, ty jsi taková chytračka. O co ti jde?
 b+h 
  • 

Re: Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(14.9.2006 20:57:34)
Ty devcata, ktera to prozily v 6te tride nazivo (nebo i mladsi), jsou divky s velkymi vnadami (ne jako moje, ktere teprve zacaly rust), ktere jsou bud po skole doma samy (pracujici rodice), nebo rodice nevenujici pozornost jejich aktivitam, a ktere jsou hormonalne vyspelejsi - tzn. ze zacinaji mit i pocity blaha v dolni oblasti. Kluci je proste osahavaji a holkam to dela dobre. Fyzicky to vypada, ze uz mohou mit mezi sebou pomer, ale dusevne ani vtomto veku proste jeste nevyspely. Od techto divek se potom divky bez nader dozvidaji co to je sex. Bohuzel to je zivot, a z toho se proste nepoprcim. Vim, ze s moji dcerou si o sexu v (jiz blizke) budoucnosti budu moci pohovorit, ale az ona bude chtit!!!! Az bude chtit ukojit svoji zvedavost.
 Indiana Jonesová 


Re: Re: Re: Re: Re: jak  

(15.9.2006 7:31:05)
Milá, B+h už ze stylu jakým píšeš jš vidět že netrpíš žádnými předsudky... :-)

Pokud si skutečně myslíš že na předčasné zážitky v sexu mjí vliv hlavně velká prsa odpolední nepřítomnost rodičů, možná se ještě dočkáš překvapení. Snad bude tvá dcera rozumná nebo ji někdo jiný včas (srozumitelně) poučí.
 Simča, dcery *1988 a 1997 


Re: Re: Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(15.9.2006 10:06:10)
b+h - nechci se nějak vměšovat do debaty o vhodnosti sexuální výchovy v nějakém konkrétním věku. Jen mne na té "veselé příhodě s prezervativem" zaujala jedna věc - a tu bych chtěla tobě dát k úvaze: jak asi působilo posílání od mámy k tátovi a zpět na tvou dceru? Já jsem pochopila, že mezi tebou a mužem to byl v podstatě takový nevyřčený žertík, ale jak to působilo na malou? Aneb: kdyby se tě dcera zeptala na cokoli jiného, co ti přijde jako mužská záležitost (napadá mne třeba proč svítí žárovky či jak funguje motor auta či podobný dotaz) taky by jsi ji poslala za tátou (a on zase zpět a takto několikrát?), nebo by jsi ji to jednoduše popsala sama?
Ptám se proto, že já se nikdy na otázky okolo sexu rodičů neptala. Jsem trochu starší, než je asi průměr tady vás na Rodině.cz a moji rodiče mne měli trochu později, než je v kraji zvykem, takže se dá řící, že jsou z generace, ve které s o těchto věcech nemluvilo. Já to vycítila, že jim řeči o tomto "nejdou" a tak jsem se jich prostě neptala... Ptala jsem se jinde, jiných, leccos četla a myslím si, že jsem výuku sexu zvládla docela v pohodě :-))) , ale hodně jsem si dávala pozor, aby moje děti nezískaly pocit, že mi řeči o tomto tématu činí jakékoli potíže. Vím, že mne to v podstatě mrzelo, že jsem si o TOMTO s mámou nemohla promluvit....
A že se 4-letý prcek zeptá se stejným zaujetím na to, proč tužka na papíře píše jako na to, jak vyroste miminko v bříšku, to víme všichni. Takže jsem se vždy snažila na obě (všechny) otázky odpovídat stejně zaujatě, stejným tónem, stejně rozsáhle.... Právě proto, aby je nenapadlo, že otázku na počtí miminka vnímáme my dospělí (a že vnímáme o tom svědčí tato diskuse) trochu jinak, než tu o tužce.

PROTO mne zaujalo tvoje "posílání" od mámy k tátovi a také odpověď - neodpověď o pláštěnce. Pokud mám nějaké vědomosti o psychologii dětí (studovala jsem to), tak vím, že v 80% se děti na tyto citlivé věci ptají v době, kdy něco ví a s rodiči si chtějí své vědomosti ujasnit, utřídit, upřesnit. Takže nejsem si jistá, zda je "pláštěnka" ideální odpověď (po pravdě - kdybych tě nechtěla popudit, řekla bych, že dětem se má odpovídat pravdivě a "pláštěnka" pravdivá odpověď není!!!, takž jsi takto odpovědět rozhodně neměla)....
Aby to posílání spolu s odpovědí v tvé dceři nezanechalo pocit, že je to "divná" otázka... a pak se třeba na něco, co ji zajímá nebála zeptat, aby ti to nevadilo, aby se tě nedotkla, aby tě nenaštvala....možností je mraky,...

Mimochodem na tuto diskusi jsem se šla podívat na základě upozornění kamarádky, že se tu řeší vysvětlování prezervativů... já totiž hodila dnes po ránu na "svou domácí" diskusi příhodu na podobné téma - tak jen pro odlehčení ji sem okopíruji:

.... kdysi v drogerii moje mamka nakupovala s Aninkou jakýsi prášek na praní. A Anina se nudila a začala v regále rovnat malinké barevné krabičky. Moje mamka - duše to citlivá na cokoli, co se odehrává cca 10 cm pod pupíkem - to nějak nemohla rozdejchat a odváděla ji od toho, aby "ty barevné krabičky nechala, že se paní prodavačka bude zlobit". No a Aninka jí vysvětlila, že to nejsou barevné krabičky, ale prezevativy, které se používají na to, aby se rodily děti jen tehdy, kdy si je maminky a tatínci přejí.... Bylo jí asi 4 a moji mamku málem křísili....

S.
 Ginevra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(15.9.2006 11:18:57)
Indi Jonesová, plně s tebou souhlasím. ;-) Já jsem v pubertě patřila (vlastně i dnes patřím), k těm "prsaticím vyvinutým" a ve srovnání s kamarádkami "plochohrudníkovými" jsem byla "dost zabržděná". Měla jsem jednu spolužačku - prsa "O", neustále pod "rodičovskou všímavostí" - v 16-ti utekla z domova, ve 20 letech měla už 2 děti, bývalého manžela násilníka, současného manžela pijáka a počet sexuálních partnerů ani ona sama přesně nezná. Proti mně (prsatici) docela čiperka. Takže milá čtenářko b+h, ve velikosti prsou to opravdu není :-P Možná proto, že jsem vše teoreticky znala, neměla jsem potřebu získávat informace praxí :-P Hezký víkend všem !
 Adriana, děti 15a 9 let 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(16.9.2006 10:09:58)
Prosím ??? Ty si vážně myslíš, že holkám kolem 12-ti let dělá dobře, když je kluci osahávají??? Bylo mi 11,5 když jsem dostala měsíčky, prsa mi narostla víc, než mým kamarádkám a ujišťuju tě, nejraději bych v té době "chodila kanálama" ! To jen na okraj. Hodně daleko jsem se dostaly od dětských otázek....
 jana 
  • 

dívky s velkými "vnadami" 

(16.9.2006 21:37:04)
Milá b, nedá mi to a musím napsat. Také jsem byla dívka s velkými vnadami a bohužel to pro mě bylo velmi nepříjemné. Vůbec jsem nestála o nějaké osahávání a nejapné poznámky kluků, které neustávaly, nejraději bych byla, kdyby si mě nikdo nevšímal. Poměrně velká část mužů, a to nejenom puberťáků, ale i dospělých, však takhle hloupě na velká prsa reaguje. Nikdy jsem nechápala, proč mi některé spolužačky závidí, kdyby jen věděly, jak je nepříjemný třeba jen obyčejný běh v hodině tělocviku. Bez podprsenky si nemohu dovolit vyjít ven už od nějakých čtrnácti let. No, nebudu odbočovat, prostě nemohu souhlasit s tím, že holky s velkými ňadry kazí ty ostatní, méně vyvinuté, a že zahajují předčasný sexuální život atd. To je moc velké zjednodušení. Jinak, hodně zdaru v sexuální výchově.
 b+h 
  • 

Re: dívky s velkými "vnadami" 

(19.9.2006 16:12:08)
Tak toto jsem asi prilis generalizovala a omlouvam se divkam/zenam, kterym to je - bylo - nebo bude neprijemne... nicmene si pamatuji asi 3 kamaradky z meho bydliste, ktere si neustale suskaly o klukach a ve 14 uz mely pomer (jak jsem se pozdeji dovedela z jejich osobniho vypraveni).
 b+h 
  • 

pro Lidu a Lizu 

(14.9.2006 20:44:32)
1. jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ - mela byt zertovna prihoda, z naseho zivota
2. slovo "nejlepe" v uvozovkach nebylo mysleno uplne vazne, ale pouze mirne sarkasticky
3. byla to odpoved na zertovnou prihodu diskusniho prispevku od LaBu
4. Sexualni vychovu absolutne neberu povrchne
5. ne necekam, az se uplne vsechno moje dcera dozvi od kamaradek
6. o tom jak se preservativ pouziva, ji povykladam, az ji bude tematika sexu zajimat
7. jestli moje dcera zatim nema zajem o sexualni vychovu, nebudu ji nutit do pribehu, jak chlap pouziva penis a zenska vaginu
8. nenapadnym stylem natukavam ozehave tema sexu, lasky, vztahu mezi dvemi osobami a z odpovedi se dovidam, ze TAM JESTE STALE ZAJEM NENI. Verte mi, ze kdyz dite ma zajem se neco dozvedet, tak se zepta - vase deti se zeptali, moje ne
9. kazde dite zajima neco jineho - nektere dospivaji v rannem veku, nektere pozdeji - jako by si ani nevsimly, ze sex vubec existuje
10. po revoluci se najednou parta psychologu rozhodla, ze je nejlepe se sexualni vychovou zacit jeste ve skolce i kdyz dite neni na to jeste zrale
11. jestli dcera prijde ze skoly a sdeli mi, ze se s holkama bavily o sexu, nezpanikarim, ze se dozvedela neco od svych vrstevnic. Samy mnohokrat ani nevedi o cem to vlastne je. Pouze proste rozvinu a uspusobim sexualni vychovu nacatou jejimi vrstevnicemi, aby nemela nic zkresleneho. Nyni opravdu vim, ze je dusevne pripravena na vedomosti v teto oblasti.
12. Nevidim duvod, proc bych mela sahodlouze vysvetlovat sex me 9-ti lete dceri, ktera NEPROJEVILA ZAJEM o rozvinuti sexualni tematiky pri nasem rozhovoru ohledne preservativu. TLACENIM techto informaci do jejiho detskeho prostoru mohu akorat zpusobit jeji zvedavost, jak to opravdu asi je mit sex a zapricinit to, ze ho bude chtit vyzkouset.

13. Neco z nasi sexualni vychovy at muzete klidne spat: Ve skolce se ucili, jak vznika kuratko - spojenim spermie s vajickem. Ve skolce meli dokonce i inkubator s vajickama a videli, jak dlouho trva kuratku se vylihnout, a jak pak roste. Velmi nevinna sexualni vychova citlivym pristupem. Take vi, ze ona sama vznikla spojenim vajicka od maminky a spermii od tatinka. Dokonce vi, ze ji maminka vytlacila z prirozeni a tatinek odstrihl pupecni snuru. Zadne z jejich otazek nezustalo nezodpovezene.
14. Veskere intimnosti zenskeho tela s ni prodiskutovavam ja - zacinaji ji rust prsa, tak jsem ji i vysvetlila, ze tam uvnitr ji rostou take mlecne zlazy, kterymi jednoho dne bude krmit svoje miminko....
15. A uplne naposledy: Takze jedna vesela historka ohledne jednoho prezervativu a vy se z toho snad podelate, jak jsem spatna mama, a ze diteti nic nevysvetlim. Opak je pravdou. Moji dceri vysvetluji vse co nejcitliveji s ohledem na zralost jejiho DUSEVNIHO veku. Tak jak by se to melo, a ne jak to je nalajnovane podle nejakych skolnich predpisu - tak a ted ti je 6 let a budes se ucit o sexu, protoze to je stanoveno. Prihoda s prezervativem byla spise zertovanim mezi mnou a manzelem, a navic pro mne hledanim co nejcitlivejsi odpovedi. Jako jeji matka vim, ze jeji dusevno jeste nebylo zrale na vysvetleni, ze se to pouziva proti oplodneni, kdyz dva spolu soulozi. Nezlobte se na mne, ale na nejake filmy ci vysvetlovani o soulozi v te dobe jeste mela cas. Jako jeji matka bych to snad mela vedet. Ted ji je 11 a zacina dusevne dospivat k teto tematice. PROC BYCH MELA USPECHAT JEJI DETSTVI??? Zvolila jsem proste pro ni dostacujici odpoved - sice smesne prirovnani, co to je, ale PRAVDIVE, bez toho, abych ji narusila jeji detsky svet. Kdyby chtela vedet vice, tak by se to dozvedela.
 10.5Libik12 


Re: pro Lidu a Lizu 

(14.9.2006 21:40:03)
BH, nejde o uspěchávání dětství. Jde spíš o to, aby ta děvčata neměla velkou "chuť" na zakázané a velmi dostupné ovoce, aby se nedomnívala, že to šílené tajemství je něco světoborného, co je třeba odkrýt, když s tím dospělí nadělají takové cavyky. Zkrátka aby věděla, že sex je normální součást dospělého života, co obnáší.
Já mám dceru osmnáctiletou a obávám se, že to tvoje poupě má daleko víc jasno, než se domníváš. Z druhé strany já jsem byla poučena ve II.B Miluškou ze III.A a dodnes z toho těžím:)
 dadule,natule (15.měs.) 
  • 

Panebože!!!! 

(16.9.2006 16:26:07)
čtu si tady příspěvky,hlavně od B+H a lidí,kteří jí napadají.Nechápu proč se do ní naváží,když nic neprovedla,jen napsala svůj názor tak jako teď já.Podle vás (co jí napadáte),by měla matka vzít svoje dítě,(nejlépe asi už v předškolním věku!)posadit ho ke stolu a vychrlit dvouhodinovou přednášku o sexuální výchově?!Zkuste to,takové dítě nebude vědět o čem je řeč,bude se nudit.Každý má své období,kdy se chce zeptat jak se dělá miminko.Někdo v šesti,jiný třeba v deseti,ale jednou to přijde,tak proč to chtít po dítěti dříve!Nehledě na to,že jsou děti,kteří,když se to dozvědí,to chtějí "vyzkoušet" jaké to je a o čem to rodiče vůbec mluvili.Já osobně "TO" své dceři budu vysvětlovat až sama přijde s takovou otázkou.Copak je to uzákoněné,v kolika se má dítě dozvědět o sexu?!Neni!!!
 MirkaEyrová 


Re: Panebože!!!! 

(16.9.2006 17:07:53)
Tak ono v principu není špatné, když dítě ví, "o co jde", dřív než jde do školy. Protože v tom věku je ještě šance, že budou moct rodiče dítěti říct o lásce, sexu a těchhle věcech přesně to, co chtějí, a způsobem, jaký chtějí. Čím víc se dítě věkově blíží pubertě, tím je pravděpodobnější, že už rodičům nebude chtít naslouchat, resp. že se tytéž informace dozví v úplně jiném podání od někoho jiného, komu v té době bude už věřit víc než rodičům. Teda to aspoň říkají odborníci - a já to ctím. - Ovšem teorie je jedna věc a praxe druhá. Když se dítě o něco nezajímá, tak pak jen těžko rodič docílí toho, aby mu vnutil nějaké informace tak, aby je dítě přijímalo. Dá se to určitě zkoušet, jako i já jsem to zkoušela, ale u nás to holt nezafungovalo.
 Simča, dcery *1988 a 1997 


No nevím 

(16.9.2006 18:13:36)
že by tu někdo říkal něco o posazení si malého dítěte a chrlení přednášky. Mne zaujalo, že na jasně položenou otázku bylo dítě posíláno od mámy k tátovi a zpět. Rodiče z toho měli legraci (kterou dítě nemohlo pochopit, protožr asi těžko tuší, že mamince přijde legrační, že tatínek se stydí s dcerou mluvit o sexu, nevíc dcera - jak autorka sama přiznává - NECHTĚLA mluvit o sexu, ona chtěla jen jasnou odpověď na jasnou otázku "Co je to prezervativ". Že je to "pláštěnka na pánské přirození" bych neodpověděla ani 3-letému capartovi....
V příspěvku mne kromě tohoto "posílání" a odpovědi zaujaly i další věci - nepochopila jsem, proč autrka píše "...Věděla, ze to je nějake TABU ...". Nějak jsem nepochopila, proč by dotaz na prezervativ od 9-ti leté dcery mělo být tabu. Nějak si nedovadu představit, CO bych brala jako tabu. Dětem jsem vždy vysvětlovala VŠE - samozřejmě přiměřeně věku - a nic jsem necítila jako tabu......
A pak mne ještě zaujalo, že na reakci dcery "... "Fuuuuuuuuuuj,"...." maminka asi nijak dál nereagovala. S devítiletou dcerou bych asi řešila, co jí příjde tak "Fuuuuuj". Jestli jí "pláštěnka" na nějakou jinou část těla (např. latexové rukavice ?) přijde taky tak "Fuuuuj" ...
No prostě mi příspěvek přišel hodně zvláštní a přiznám se, že "skromné" reakce jeho autorky v dalších částech diskuse "...jsou to pouze konzervativni naprogramovane neohebne osoby..." a "....Ja mam silne sebevedomi a vim, ze moje dcera dostava vynikajici a ... co nejvyvazenejsi vychovu...." mne přesvědčily, že my dvě bychom si těžko porozuměly.....
MMCH - já b+h neurážela, opačným směrem ale jistá slova zazněla...
A poslední - b+h bohužel jsi mi neodpověděla na můj dotaz. Možná trochu zapadl ve vysvětlování, proč ho pokládám, tak ještě jednou a stručně: Jak asi působilo posílání od mámy k tátovi a zpět na tvou dceru? Nemohlo to - spolu s nepravdivou odpovědí - zanechat v tvé dceři pocit, že se na takovéto věci nemá ptát?

Simča
 Lenka 
  • 

Pro Simču 

(18.9.2006 12:20:21)
Líp bych to nenapsala, souhlasím do puntíku. Ráda čtu Tvoje příspěvky, protože smýšlím stejně. Líbí se mi, že dokážeš to "podstatné" vytáhnout z příspěvků a trpělivě vysvětlit srozumitelnou formou.
 b+h 
  • 

Re: No nevím 

(19.9.2006 4:37:39)
Simco, asi jsem se nevyjadrila v jedne z mych odpovedi dost detailne ohledne toho, jak na ni pusobilo, ze si ji posilame jeden za druhym - napsala jsem, ze dcera mela pouze zvedavy oblicej. Jeste tedy dodavam: nepusobila na mne, ze ma pocit, ze to je pro ni TABU, ani ze se ji snazime udrzet v dobach temnych, ani, ze ji to je neprijemne, ze ji nechceme odpovedet. Nase dcera, kdyz se chce neco dozvedet, tak se to dozvi, stuj co stuj. Obycejne ji vse vysvetlujeme. Diskutovala jsem se skolni psycholozkou , ktera doporucuje na tyto otazky pokud mozno odpovedet co nejjednoduzseji, jednou vetou. Pokud dite chce vedet vice, opet odpovedet jednoduchou vetou. Jestli dite projevi vice zajmu, teprve potom si o tom podiskutovat rozsireneji. Dite si samo svymi otazkami rekne o vice informaci, jestli je k tomu dusevne vyzrale. Dcera rekla "fuuuuj" protoze slysela slovo PENIS.
Kazdy si mysli, ze jsem se urazila a me jen velmi pobavilo, jak kazdy rozpitvava moje vychovne metody ne prilis diplomatickou metodou. Proc bych tedy i ja nemohla napsat, ze nekteri maji ponekud archaicky nahled na situaci? Kdybych to vedela, ze se toto stane, asi bych si ji nechala sama pro sebe, kdyz to temer vsichni berou tak strasne vazne. Myslim si, ze je mnohem vice jinych vychovnych situaci, ktere by se mely brat mnohem vazneji, nez nejaky jeden prezervativ a 9-ti lete dite.
 žinča 


Milá b+h 

(20.9.2006 14:04:28)
Je mi tě opravdu upřímně líto, když vidím , co vše jsou megamatky schopné vyvodit z tvé poměrně nevinné historky. Možná jsi reagovala špatně, možná ne, nechápu, ale co je komu do toho, jak vychováváš své dítě. Ostatní matky snad nikdy chybu ve výchově neudělaly? Vždy řeknou , to co je správné a nikdy, nikdy neohrozí křehkou dětskou dušičku? Tomu se sotva zdráhám uvěřit.
Vyvodit z úsměvné kravinky závěr, že tvá dcera , chudák špatně informovaná skončí jako zbouchnutá puberťačka (to je nadsázka), je trošku divoké.
Navíc, milé neomylné matky, dětská duše tak křehká není. Nebo vy si na své dětství nepamatujete? Nepamatujete si, že jste byly taky lehce zlé, kruté, "vyčůrané", i nevinné, zmatené, nevědomé? Myslím, že většina těch, které vyrostly s hodnými a chápavými rodiči neměla problém najít si své místo a své odpovědi ve správný čas. Já jsem byla stydlín, takže jsem se rodičů neptala nikdy. A bylo mi velmi nepříjemné a proti srsti, když třeba máma začala sama. Všechny odpovědi na lechtivé otázky jsem si pomalu získala sama,něco od kamarádek, něco od sestry, něco z knih a filmů. A hle neskončila jsem předčasně těhotná, zneužitá ani stydlivá. Neříkám, že nemáte dětem dělat sexuální výchovu, ale mějte taky ohled na ně, na jejich letoru a vyspělost. Podle mě má být vše přirozené, takže pokud by dcera utekla s fůůůůůj, taky bych se zasmála a nechala na ní, ať buď sama přijde později, nebo se zeptá kamarádek, nebo si to přečte třeba v Bravíčku :-)Nebo ať se na to vykašle.Proboha vždyť to byla blbost- jedna malá rodinná historka pro zábavu a za to se snad nestřílí ne? Nebo možná jen na Rodině :-(
 Radka 
  • 

Re: pro Lidu a Lizu 

(14.9.2006 21:44:24)
b+h Naprosto souhlasím!!! Kéž by bylo rodičů s takovým citlivým přístupem více. Zdravím
 Pavel, dcera 16 měsíců 
  • 

...názorná ukázka? 

(14.9.2006 22:10:18)
Tak sme si to tady s ženou pročítali (přiznávám, ten poslední příspěvek sme už nedali), a koukám, že je tady celkem veselo. Shodou okolností si dnes před spaním při přebalování naše dcera hrála s krabičkou od przervativu. A v tu chvíli mě vážně nenapadlo, že se už vlastně blíží doba, kdy bych jí měl vysvětlovat, k čemu je ta pláštěnka dobrá! :o)
Mohu se zeptat, kdy je tedy podle vás ta pravá chvíle? A už se nehádejte, stejně se nedomluvíte! :o)

A ještě jeden dotaz, jak to děláte, aby se vaše děti nezůčastnily vašich milostných hrátek a nekoukaly na názornou ukázku použití "oné věci" místo zdlouhavého vysvětlování. Nebo je dovoleno přihlížet?
 Haluška 


Re: ...názorná ukázka? 

(14.9.2006 22:43:13)
Tak teď jsem se teda taky pobavila... Mé starší dceři budou 4. V listopadu čekáme mimi a já pořád netrpělivě očekávám, kdy ji napadne, jak se tam to mimi dostalo. Nic - jsou děti, které tyhle věci zajímají už dříve (živým příkladem je můj synovec) a jsou děti, které si počkají. Takže na otázku, kdy že je ta správná doba, bych taky odpověděla: až se na to dítě začne ptát. Já se taky začala ptát poměrně "pozdě" (kolem 10 let). Do té doby mě prostě takové věci ani nenapadly. A když mě napadly, měla jsem po ruce starší sestru, která mi byla bližší než rodiče. Rozhodně si nemyslím, že bych byla patřila k rizikové skupině dívek, které si to z nevědomosti vyzkouší dřív, než se stačí něco dozvědět.

A na otázku ohledně praktické ukázky bych řekla, že zrovna ta naše starší dcera nás párkrát i přistihla (spíme všichni v jedné místnosti, tak aby ne), ale byla tma, takže stejně nic neviděla a evidentně chtěla spát a vůbec ji to nezajímalo. Krabička od prezervativu jí taky padla do ruky - prázdná a naprosto se spokojila s tím, že je to krabička. Až jí bude zajímat, co v té krabičce bylo a k čemu to je, tak se to dozví :-))

btw mám doma moc pěknou knížku s obrázky, která o sexu, rodině vztazích pojednává moc hezky a citlivě (řekla bych tak akorát pro její věk) a pořád si říkám, že mi asi bude líto, když se o to nezačne zajímat už teď, protože pak už ta knížka bude k ničemu a bude to vyžadovat úplně jiný přístup. Vnucovat jí to totiž nechci.
 MM 
  • 

Re: Re: ...názorná ukázka? 

(15.9.2006 8:20:58)
No, já se taky neptala ... a v nějakých osmi deseti letech toho poměrně dost (naštěstí ne zcela úplně) zneužil o šest let starší bratranec :( Tušila jsem, že je to divné, ale nevěděla proč. Takže rozhodně chci u dcerek začít včas pěstovat alespoń to, že jejich tělo je jen jejich ...
 XX 
  • 

Re: Re: Re: ...názorná ukázka? 

(15.9.2006 8:45:55)
Taky jsem se neptala. Rodičům důvěruju, ale prostě mě nenapadlo se ptát, nebyla jsem zvědavá. V nějakých 8-10 letech mojí neznalosti zneužil vlastní strýc. Nic drastického, osahávání v intimníhch partiích, orální sex. Tehdy jsem byla zmatená, nevěděla, která bije, co se děje, kde jsou hranice. Jednalo se o jednrázovou zkušenost, zasunula jsem ji někam do podvědomí a nemyslela na ni. Projevila se až v pubertě, kdy mi ta najednou uvolněná vzpomínka docela nadělala paseku při vztazích s klukama. Nikdy jsem nebyla nijak obdařená, rozhodně v tom nebyla moje předčasně vyspělá zralost. Ani fyzická ani duševní.
 anonymka 
  • 

Re: Re: ...názorná ukázka? 

(15.9.2006 9:59:32)
Právě jsem si vzpomněla, jak jsem jednou četla článek o dítku, které najednou přestalo komunikovat s otcem. Nejsem si jistá kde jsem to četla (možná i tady na rodině), ale rozuzlení bylo to, že začalo být hodně "maminkovské" a otce pořád odmítalo. Po několikaměsíčním pátrání co se děje na to přišel psycholog, kterému bylo dítko svěřeno do péče. Viděl rodiče při milování a protože to nepochopil, myslel, že otec mamince ubližuje.
Po následném vysvětlení bylo vše opět OK, i když to asi trošku trvalo, než si to ten dětský mozeček srovnal, protože tuto situaci si zařadil do škatulky "negativní". Proto je dobré vysvětlovat nejen když se ptají.. Nemyslím, že všemu rozumí a pochopí to tak jako my dospělí.
 Jana 
  • 

Re: Re: ...názorná ukázka? 

(19.9.2006 15:54:58)
Copak prezervativ, můj desetiletý syn chtěl řešit v supermarketu, k čemu jsou vlastně ty vložky (z televizních reklam měl velmi zkreslené informace) Bavilo se celé okolí, naštěstí jsem přesvědčila, že mu to vysvětlím až v autě.
Prezervativy jsem si s ním odbyla už dříve, u pokladny zkoumal krabičky a ptal se, co to je. Říkám mu "prezervativ". Nechápal a chtěl vědět, k čemu. Zoufale říkám: "no to je přece kondom, používá se to jako antikoncepce". A mé drahé dítě zajásalo: "Já už vím, tak to je ono? Já nevěděl, jak to vypadá!" Doma jsem se tomu zasmála, ale tehdy jsem byla rudá až za ušima. :-)
 Daria, dcerky 4 roky a 1 měsíc 


Re: Re: ...názorná ukázka? 

(20.9.2006 11:24:38)
Se zájmem jsem si tady pročítala lišící se názory na sexuální výchovu dětí a můj osobní názor je takový, že zrychlená a změněná doba bohužel vyžaduje změnu přístupu i rodičů. Mé starší dceři bude šest let a po přečtení knihy Sexuální výchova od nakl. Portál a po sledování toho, co se děje okolo nás (únosy dětí, útoky pedofilů nebo jejich skryté zneužívání) -člověk nemůže jen tak sedět a říkat si, že jeho se to netýká, protože má dítě neustále pod dozorem. To si jistě myslely rodiče dětí z Bambini di Praga taky. Zaujala jsem k celé věci postoj takový, že již v předškolním věku má být dítě poučené o rozdílech mezi holkou a klukem o tom, jak vzniká dítě (samozřejmě dítěti dostupnou formou). Nikdo neříká, že by se měl dostat dětem detailní popis sexuálního aktu, ale myslet si že miminka nosí čáp taky není nejlepší věc pro dnešní dobu. Mělo by umět správně pojmenovat své intimní partie i partie opačného pohlaví- v případě nechtěného zneužití dítě umí přesně popsat co se dělo- a mělo by vědět že jeho tělo je nedotknutelné kýmkoli jiným než rodiči (při mytí apod.) a doktorem. Samozřejmě tato skupina není definitivně daná. Každopádně by mělo vědět že se ho na geitáliích nesmí nikdo dotýkat ani chtít po něm aby se ho dotýkalo tamtéž a pokud jde o riziko těhotenství, metody antikoncepce atd, tyto informace se později podle potřeby přidávají k základním uceleným informacím. Jsem toho názoru, že předškolní dítě by rámcově mělo mít v oblasti sexuální výchovy jasné informace. Myslím si, že doba, v jaké žijeme to vyžaduje. Mě také rodiče nic neřekli, ani o menstruaci, kterou jsem dostala v necelých 11 letech a vše jsem získávala od starší sestry a kamarádek. To, podle mého názoru, není nejlepší způsob přísunu informací. Myslím si, že zde nezastupitelnou úlohu musí mít rodiče.
 Yuki 00,03,07 


Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(15.9.2006 13:22:48)
taky bych vysvětlovala hned, bez přehazování, žádný tabu to není, i sex patří k životu. Mám kluky 6 a 3,5 a minimálně ten starší ví, jak se děti do bříška kaamamince dostanou. A kdyby přišel s dotazem na prezervativ, klidně bych jeden koupila a vysvětlila mu, na co to je.
Myslím si, že dítě má vědět nejenom to, že se může zeptat, ale i to, že dostane odpověď, pochopitelně výstižnou, pravdivou a přiměřenou svému věku a vědomostem.
Sezuální výchova v 6. třídě je podle mě pozdě. A to, kdy se dítě dozví nové informace přece nijak nesouvisí s délkou dětství.
 L+2 
  • 

Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(15.9.2006 17:22:56)
Souhlasim. Take si myslim, ze v 9ti letech by holka mela jiz vedet temer vse o sexu. A pokud to nevi, tak je nejvyssi cas si s ni sednout a vse ji vysvetlit. V tomto pripade si take myslim, ze by to mela byt matka, kdo vysvetluje podrobnosti(pro devcata) a otec (pro kluky).
Mym holkam je 5 a encykopedii, ve ktere je nazorne ukazano, jak se vyviji dite v brisku mame proctenou jiz davno, vcetne toho, jak se vajicko spojuje se spermii a kde spermie a vajicka vznikaji. (mmch. jenda z nejoblibenejsich knizek).
 Hahka+Fík+Áďa 
  • 

Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(19.9.2006 22:36:22)
Mlžete mi poradit, jakou máte encyklopedii. Mám dvě zvídavá dítka (5 a skoro 3), přeci jenom se lépe povídá u obrázků. díky Hanka
 MirkaEyrová 


Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(15.9.2006 19:10:19)
Lízo, no my jsme na tom ještě o dost hůř než BH. Náš kluk se na sex nikdy neptal, takže nebylo kdy co rozvíjet. Pokoušela jsem se už dávno a dávno upoutat jeho pozornost listováním encyklopediemi, krátkými "přednáškami", nenápadným kupováním knih o pohlavním životě pro děti... Nezabralo - naprostý nezájem, a i když si některé informace vyslechl, evidentně je brzy zapomněl. Takže náš mládežník skočil rovnou z dětinskosti přímo do předpuberty - ve škole a u příbuzných slýchával poslední měsíce pořád nějaké řeči o sexu, takže jsme měli prázdniny kořeněné provokativním pokřikováním "sex". Ale ani v tuhle chvíli naprosto nejeví vážný zájem něco se dozvědět... Ach jo. Když to rodičovství je tak těžký...
Jinak - v pondělí jsme podepsali na družstvu smlouvu o užívání bytu a po dlouhých průtazích začínáme konečně organizovat stěhování blíž škole:-)))) Na druhou stranu - o bunkrové posteli si asi budu moct nechat jen zdát - celý to vyřizování kolem bytu se nečekaně prodražilo (odhad, převod na družstvu atd. atd.), ačkoliv už před rokem jsme si začali zjišťovat, kolik by to stálo a co všechno se musí vyřizovat. Jenže nakonec zjistíš, že každý nějakou tu položtičku zatají - tam se musí založit účet, aby vůbec banka poskytla úvěr, tam se musí zajistit pojištění bytu a dozvíš se to až při podpisu smlouvy o úvěru... No prostě, budeme rádi, když z prodeje našeho "starého" bytu poplatíme všechny "nadbytečné" dluhy a kdoví, jestli nám zbydou peníze na nějaké naprosto nezbytné dovybavení;-(((
Lízo, měj se.
M.
 Líza 


Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(15.9.2006 21:54:17)
Proč ten smutnej smajlík. Dovybavení se vždycky nějak dovybaví, ale jestli se dostanete blíž ke škole, tak to je důvod k oslavě, ne ;-))))))

Hele ale ten váš mladej musí mít vždycky něco extra, žejo ;-))))), tak ještě aby mi Verča celý prázdniny pokřikovala sex, sex, to by se mnou seklo :-D
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: jak "nejlepe" vysvetlit, co to je preservativ 

(15.9.2006 22:16:39)
No jo, asi zkouší, co vydržíme. A my vydrželi:o) No, se začátkem školního roku se trochu zklidnil, asi se dostatečně vyřádí ve škole. Dneska si stěžoval, že ho objímala a pusinkovala nějaká čtvrťanda. Ale nadšený se mi nezdál, prý je dost protivná... Mám dojem, že trocha osvěty by neškodila:-???
 Kamča 
  • 

Co když se neptá? 

(15.9.2006 9:52:34)
Chtěla bych se s Vámi podělit o mou zkušenost. Mám syna, kterému byly v srpnu 4 roky. Stále jsem čekala na jeho první proč? Co je to ? a další zvídavé otázky, které děti neustále kladou. Stále nic nepřicházelo a ani nepřicházi. Velmi mne to znepokojovalo. Takže první paní psycholožka, druhá paní psycholožka, paní logopedka, dětská lékařka. Ani jedné z nich jsem neřekla stanovisko té předešlé, protože jsem chtěla znát názor neovlivněný. A odpověď všech čtyř zněla: On se nepotřebuje ptát, protože je velmi intelgentní a na vše zná odpověď. A ikdyž vše třeba neví, on si to dokáže zdůvodnit. No snad mají pravdu. Můj muž se prý také na nic neptal. Tak držte palce, aby se nemýlily. On hloupý určitě není, ale už od miminka se vyvíjí úplně jinak než ostatní děti. Třeba dřív chodil než seděl a tak podobně.
 Eva + Vládík 10/03 + 32 tt 
  • 

Re: Co když se neptá? 

(15.9.2006 23:22:03)
Ahoj Kamčo!
Mám podobnou zkušenost. Náš tříletý chlapeček se také neptá. Stejně stará holčička naší sousedky se ptá celý den a pořád dokola, ale náš Vládík se neptá. Manželovo maminka je psycholožka, tak jsem to s ní také konzultovala a dala mi stejnou odpověď: On se nepotřebuje ptát.
Když Vládík ve dvou letech téněř nemluvil, ptala jsem se maminky - psycholožky také: Proč ještě nemluví? Odpověděla mi, že o věcech přemýšlí a tudíž o nich nepotřebuje mluvit.
Kamčo, buď tedy klidná, i jiní chlapci nemluví a neptají se, prostě asi více sami o věcech přemýšlejí, vědí odpovědi, nebo na ně chtějí přijít sami.
Ale těším se, až se někdy bude ptát a já spolu s ním budu moci nacházet nové a originální odpovědi.
 Markéta, Beruška 03+Cvalda 08 


Re: Re: Co když se neptá? 

(16.9.2006 17:23:32)
Naše malá 3 roky se také na nic neptá. Vaše zdůvodnění mě docela uklidnidlo, jen doufám, že to platí :o) Snažím se to řešit tak, že jí vysvětluju věci sama od sebe, když jí něco zaujme tak jí o tom povídám proč to tak je.

Nedávno jsme viděli paní na vozíčku, její reakce byla: "Jé, paní má vozejček, já ho budu mít taky až vyrostu." Vysvětlovala jsem jí, že paní má nemocné nožičky a nemůže chodit, ať je ráda, že ho nepotřebuje a vzápětí jsem dostala odpověď:"Tak ho koupíme tobě." :o)
 Kádik 
  • 

Jo, jo 

(15.9.2006 10:08:56)
chudák b+h. Žes vůbec něco psala. Vždy se najde někdo, kdo začne rejt...
 b+h 
  • 

re: ach jo 

(15.9.2006 16:47:39)
to nevadi... jsou to pouze konzervativni naprogramovane neohebne osoby...

 Gabča, Adélka 12/02 


Re: re: ach jo 

(15.9.2006 21:58:16)
Nejsem toho názoru, že by se za každou cenu mělo s dětmi mluvit o sexu v tom a tom věku a později je špatně. Osobně si myslím, že dcera b.h. nějaké info ohledně množení má. Už pro to že je srozuměna s pojmem menstruace a proč k ní dochází. To že se dítě v devíti letech nezajíémá o sex a vše kolem, neznamená, že neví oč běží. V TV ať chci, nebo ne, je sexu a náznaků dost.
Důležité je, aby dítě vědělo, že nikdo cizí nemá právo na něj sahat a už vůbec ne ho svlíkat. Dítě má vědět, že jsou lidé kteří by mu mohli hodně ublížit. Tam moc nepomůže, když bude vědět na co je prezervativ. Malou zajímalo nač je a vzhledem k tomu, že se dcera dál neptala, může to znamenat, že dál už nepotřebuje vědět páč už něco ví :)
 b+h 
  • 

Re: Re: re: ach jo 

(15.9.2006 23:54:11)
Mas absolutni pravdu - dcera ma vysokou skalu informaci ohledne, spermie a vajicka, ohledne deti v brisku - dokonce se vidi kazdy den na fotografii sonogramu ktera je zaramovana za sklem a povesena na stene, dale ohledne mlecnych zlaz k cemu je bude mit v budoucnosti az ji narostou, ohledne mesicku, kdy by je mela cekat a jak to vypada a co ma delat, ale hlavne je poucena ohledne pedofilu, kteri by mohly mit o ni velky zajem, protoze je krasna holcicka. Ohledne preservativu otazka byla: "...co to je preservativ..." ne "....na co se to pouziva..." a podle toho dostala i odpoved, nevim mozna jsem se spatne vyjadrila... nic mene jsem tady s moji veselou historkou ztropila bozi dopusteni, ale to mi je uplne jedno. Ja mam silne sebevedomi a vim, ze moje dcera dostava vynikajici a pokud mozna co nejvyvazenejsi vychovu, ktera se silne zaklada na spolupraci skoly a nas, obou rodicu. V nasem bydlisti se totiz vychova prizpusobuje dusevni vyspelosti deti, kde uvedomeli rodice dokonce mohou vyuzit i konzultace se skolnim psychologem a kde mnoho rodicu navstevuje ruzne prednasky (v mem pripade to posledni tema bylo "dospivajici deti, drogy a alkohol" - coz byla serie 12 prednasek) apod.

Bohuzel prihoda o "plastence" mela byt veselou prihodou O STYDLIVOSTI MEHO MANZELA pred 9-ti letou dcerou, ktera zrovna zacala dospivat, ktery je jina vynikajici a citlivy otec. No a minulo se to ucinkem. Ihned jsem byla rozebrana do detailu vsemi matkami-radoby-psychology jako ten nejhorsi a totalne pruderni rodic. Jak smesne. Jeste ted se smeju a vracim se pro vice humoru.
 Pruhovaná, dcera a syn 
  • 

Re: Re: Re: re: ach jo 

(18.9.2006 1:31:52)
Nějak jsem si nevšimla, že by se v reakcích na váš článek vyskytla slova "nejhorší" a "prudérní", ale snad se potrefená husa sama ozývá? (už se těším, jak se, při vaší zvýšené citlivosti na reakce, budete domnívat, že vám nadávám do hus). Napsla jste příspěvek do DISKUZE, tedy se diskutovalo. Pokud Vám to vadí, měla byste psát jinam. Já mám z celé diskuze dojem, že reakce na váš článek byly opatrné a korektní, narozdíl od vašich poněkud agresivních a uražených odpovědí. Pokud jde o "pláštěnku na pánské přirození", nevím, co je na tom pravdivého (má snad prezervativ zabránit zmoknutí penisu?). To, že je sex. výchova indikována školstvím až od šesté třídy, snad nemůže být argument míněný vážně, a dívka která v jedenáci neví, že, vašimi slovy, "to táta strká do mámy", je myslím opravdu trochu mimo, byť by měla třebas encyklopedické znalosti o mléčných žlázách... Snad to "fuj" vaší dcery bylo míněno jinak, než jste to pochopila :-)).
 b+h 
  • 

Re: Re: Re: Re: re: ach jo 

(18.9.2006 2:46:28)
:-)
 Ella+ 


Re: už se popraly? :-) 

(18.9.2006 12:05:51)
U nás doma se snad nikdy nic nevysvětlovalo,možná tak dvakrát jsem se na něco zeptala a to vlastně jen proto,že jsem o tom slyšela někde venku,nebo od starších bratranců a dostalo se mi odpovědi,že na to teda mám ještě dost času. Takže někdy v sedmé třídě,kdy se všichni bavili o líbání zajímalo mě jaké to je a zeptala jsem se své spolužačky,která vystupovala jako světaznalé děvče,ta mi vysvětlila,že líbání je jako "když lížeš rybu" tzn.slizké a hnusné..samozřejmě jsem po tomto vysvětlení byla hrozně zmatená tím,že se lidé líbají přestože je to tak odporné. Ve škole jsme měli sexuální výchovu (6.-7.třída?)při které nám učitelka jen pustila video,kde nějaké děvče svému chlapci masírovalo penis a někdo třetí hovořil o tom proč to dělá jak to dělá a jak to pusobí na toho chlapce a hned po této scéně přišel na řadu porod,při kterém bylo vidět naprosto vše,asi to pojali jako léčbu šokem,navnadit na příjemné chvíle a pak ukázat co způsobují-bolest,křik a krev. Aspoň tohle jsme si z tohoto "naučného" videa odnesly. MImochodem kluky ze třídy na tuto hodinu zaměstnali v dílnách. Jsou to dost děsivé vzpomínky a doufám,že takhle už to ve školách nechodí a že rodiče odpovídají aspoň stylem "plášťěnka na penis" a v případě další otázky upřesní a debatu rozvedou,než stylem NA TO MÁŠ DOST ČASU,TO TĚ JEŠTĚ VŮBEC NEMUSÍ ZAJÍMAT. Někdy kolem dvanáctého roku jsem dostala knihu o sexu určenou pro děti mého věku,ale to bylo tak vše co jsem měla k dispozici.Klidně bych svému dítěti koupila knihu o sexu napsanou pro jeho věk,ale určitě bych mu jí nevrazila s pocitem-mám to vyřešené- spíš bych s ním chtěla číst a dovysvětlovat, mě osobně ta knížka spíš otevřela spoustu dalších "tabu" a vysvětlení se nekonalo.
 Lada, 34let, 1dítě 
  • 

Re: Re: Re: re: ach jo 

(18.9.2006 13:05:58)
Ale no tak, nikdo tě nanapadal, urazila ses proto, že máš právě to vysoké sebevědomí. Jenže kámen úrazu je v tom, že tvoje historka NEBYLA vtipná (spíše vyvolala negativní pocity) a ty si místo sebereflexe jen stěžuješ, že tě lidi nechápou. Nemyslím, že jsi špatná máma, ale taky věřím, že zrovna tenhle dialog mezi tebou a dcerou se opravdu nepovedl, zkus to probrat se skutečným psychologem a nemusíš zesměšňovat ty, co mají opačný a přece zdravý názor, protože jen ti tě mohou inspirovat a posunout dál, ne ti, co s tebou souhlasí. Nechat se politovat může být krokem zpátky.
 markéta 
  • 

Re: Re: re: ach jo 

(20.9.2006 12:43:52)
Souhlasím.
Navíc si myslím, že pro děti cca ve věku od 12 do 25 je sex rodičů tabu. Ne proto, že by nevěděli o co jde, ale ta představa, co rodiče dělají je jim prostě nepříjemná. Když mně bylo 15, bylo pro mě nepředstavitelné, že by mi někdo šáhl na prsa. A když to je nepříjemné mně, musí to být přece nepříjemné každému normálnímu člověku! A cizí jazyk do pusy! No, fuuuuj! Později člověk zjistí, že to vlastně může být docela příjemné :-)), ale rodiče, ty jsou přece starý, ty už takový věci nedělaj, resp. dělali je naposledy, když plodili poslední dítko.
A to vše bez ohledu na to kdy a jaká sexuální výchova proběhla.
Až tak kolem 25 člověk pochopí, že všechno je jinak a někdo není na sex starý ani v osmdesáti.
 Pruhovaná, dcera a syn 
  • 

Re: Re: Re: re: ach jo 

(20.9.2006 15:58:04)
Tož právě proto je dost důležité poučit dítka dříve. A děti zvyklé na otevřenost asi nemívají takové pocity a představy jako jste měla vy (ale mohou mít, každý je jiný, pochopitelně). Až se děti přestanou ptát, spokojeny se zavádějícími, ale prozatím dostačujícími informacemi od stydících se rodičů, bude pozdě. A vrstevníci jim to pak nejspíš dají sežrat...
 markéta 
  • 

Re: Re: Re: Re: re: ach jo 

(20.9.2006 16:16:14)
Já si právě myslím, že to se způsobem sexuální výchovy tak moc nesouvisí. Jasně, když s tím někdo dělá strašné tajnosti typu "na to jsi malá" nebo dokonce pronáší věty typu "všem klukům jde stejně jen o to jeedno", tak to je špatně a předem dává najevo, že sex je špatný. Ale já myslím, že to souvisí s tím, že dokud člověk nevyzraje tělesně i duševně, tak mu "to" prostě připadá odporné. I když rozumově ví, že to asi bude hezký, když to lidi dělají a když to rodiče říkají. Ale pocitově to vnímá jinak. Stejně, jako je mu rozumně vysvětleno, že tatínek (maminka, děda apod.) pijou pivo, protože jim chutná, ale dítě ochutná, připadá mu to strašné a prostě nepřijme tvrzení, že to je dobré.
S naprostou většinou lidí, s nimiž jsem o tom mluvila (ale fakt se o tom nebavím na potkání), jsme se shodli v tom, že nám byla představa rodičovského sexu nepříjemná nejdřív proto, že jsme to považovali za něco nechutného (ať si o tom říká kdo chce co chce) a později zas nám připadali staří. Uvidíme, co současná dětská generace bude říkat za dvacet let, jak to v dětství a dospívání vnímali.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.