| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Uvztekané dítě

 Celkem 184 názorů.
 Zuzana 
  • 

vydrzet 

(13.11.2002 11:39:26)
No, je to osobnost co nadelas... az vyroste, bude mit vyhrano, ver mi ze se v zivote nestrati a povolanim bude nejmin reditel. Ted jen vydrzet, pevne nervy a misto domlouvani skus zamerit jeho pozornost na neco jineho i kdyz je to o nervy.
 magda, dvouletý vojta 
  • 

Re: vydrzet 

(13.11.2002 12:12:57)
Dnes ráno jsem si říkala, že je to jen u nás a že naše dítě není normální. Díkybohu, že v tom nejsme sami!!! Jenom kdyby ta starší generace měla lepší paměť a pořád nám neříkali, že my jsme se tak nikdy nechovali a jak to máme vzít energicky do ruky. To bych zabíjela...
 Gaia 
  • 

Re: vydrzet 

(13.11.2002 17:24:11)
Mě hodně pomohla homeopatie, když jsem se konečně na čas trefila na správného homeopata a úprava stravy. Taky školka, kde se dbalo na osobnost dítěte, bohužel tam chodil jen dva roky. I kineziologile je dobrá, ale trefit se na tu správnou osobu. Nemyslím si, že je pokaždé správné, jen přihlížet. Dítě tím řeší nějaký problém, který neumí vyjádřit.Někdy to "bebí" vyřve, ale někdy ne a nese si to si sebou do pozdějšího věku. A to může dělat neplechu. Hodně často takhle reaguje na něco v rodině. Takže je dobré nejen prověřovat dítě, ale spíš nás. Jestli v sobě nenosíme strach, či velké obavy, nemoc,na které to dítě prostě reaguje. Pak je cesta nápravy v nás. Tam bych taky začínala.
 Alice 
  • 

Re: vydrzet 

(15.11.2002 1:05:39)
Mila Klarko, mam jednu 3,5 letou dceru, ktera taky cvasto proveruje mou trpelivost, ale dosla jsem k nazoru, ze je lepsi dite odnest nebo odvest nekam mimo deni, az se uklidni.... Jinak , jak rikal jeden kamarad, chce to hodne trpelivosti...
 Vendula, dcera 3 roky, 27 týden 
  • 

Je to normální? 

(5.4.2003 9:10:47)
Nevím si rady. Včera mi dcera udělala takovou scénu, že bych to nikomu nepřála. Zajímavé je, že všechno začalo nevinným zákazem. Od chvíle kdy já jsem řekla, že to nemůže ,se takhle škaredě k mamince chovat a ať je hodná holčička, že takové slečny se tak chovat prostě nemohou jako by v té její malé hlavince přeskočilo a už na všechny mé domluvy odpovídala jen neudělám, ne, nepůjdu, nebudu, vyplazovala jazyk a dávala najevo jak mne ignoruje. Když to tak šlo dál a já ji poslala do pokoje ať se jde uklidnit, že se na to nemohu dál dívat, začala používat stejnou strategii, že prostě ne. Začala ječet , vztekat se vydávat strašné srdceryvné zvuky. Já jsem to nevydržela a dala jsem jí na zadek, to pro ni byl však impuls k tomu, že začala být ještě horší a k neutěšení. Pak se do toho vložil můj manžel, který mi neustále opakoval, že se ve svém stavu nesmím takto rozrušovat, on sám měl už co dělat se sebou , aby se ovládl. Když to tak pokračovalo dalších deset minut vyletěl i on a dostala na zadek znovu. No řvali jsme všichni po sobě a Niki začala vypadat , že si snad ublíží, začala kopat kolem sebe, házet se vším co jí přišlo pod ruku, na všechno se ušklíbala a do toho strašně brečela, měla jsem stŕach , aby si neublížila a snažila jsem se ji utěšit. Nic nedbala řvala pořád a čím dál víc. S manželem jsme se shodli, že na to nestačíme. Nevíme teď co máme dělat. V tomto scénáři pokračoval celý den ,avšak pak už to bylo bez křiku. Niki byla hysterická a vše si vynucovala neustálým negováním všeho. Nevím jestli je to normální, mám pocit, že ne. Nedokáži si od ní nechat všechno líbit, přece se ke mně nemůže chovat jako , že já musím poslouchat ji a né ona mě.Poraďte mi , co s tím mohu dělat. Cítím se bezmocná, ona je jinak tak zlatá, ale toto, cítím se jako bych ve výchově selhala. Vendula
 klara,marketka 31.5 02 
  • 

Re: Je to normální? 

(5.4.2003 9:42:12)
Vendulo,tak mne napadlo,po precteni tveho dopisu,jestlipak se tva dcerka nechova jen proto,aby na sebe upozornila.Vi,ze za par dni bude mit sourozence,tak ma treba strach,ze bude odstrcena.Slysela jsem uz par podobnych pripadu a prislo se skoro pokazde na stejny duvod,dite proste zarli a tak je nejlepsi si snim promluvit a uklidnit ho,ze ho i nadale budete milovat jako driv,i kdyz bude o detatko vice:o) No urcite si nehraju na psychologa,ale myslim,ze to za rozhovor stoji,ne? :o) Drzim palce!
 Lionka 


Re: Je to normální? 

(5.4.2003 17:01:54)
Vendulo,něco podbného jsem začla zažívat s naším 2.5 letým synátorem taky - období vzdoru:ne a ne a ne a ne.Zvýším hlas a je to ještě horší (vzhledem k tomu,že jsem plná gestagenu,je to o to vypjatější situace).Když to začalo nabírat grády,tak jsem se několikrát nadechla, v duchu si řekla,tak takhle ne a začala s taktikou - za splnění požadavku budeš odměněn a pochválen nebo jsem ho z afektu (ale nebyl až tak prudký jako u vás- kopání kolem sebe a házení věcí)rychle vyvedla objetím a tichým rozmlouváním.Získala jsem dojem,že to stupňuju já zvyšováním hlasu a nervozitou.A asi tomu tak bylo,po tomto přístupu je odmítání čím dál méně.
 anca a dva synove 
  • 

Re: vyprask 

(14.7.2004 18:27:41)
ahoj,zdravim vsechny matky co vychovavate sve deti,vyprask nikdy neuskodi kdyz nebudete bit sve deti kazdy den,ja kluky mlatim v patek,jednomu jev 13 a druhimu 15,a oba si to saslouzi,trestam je na holou,vzdicki si je ohnu pres kolena,vezmu varecku a zacnu trestat.
 Katka 2 kluci 
  • 

Re: Re: vyprask 

(23.1.2005 17:14:21)
To máš ptravdu.Moji kluci mají jeden 10 a druhý 12.Když mě naštvou,tak se dokážu ovládat,ale kldyž něco provedou,tak si vezmu vařačku a dám jim co proto na holou.Podle toho co udělají.Někdy když to nepomůže tak si po vařečce vezmu ještě prot nebo tak a pořádně je seřežu.Taky na holou.Aby si to pořádně pamatovali.
 Lucka 
  • 

Jak trestáte ?? 

(4.4.2005 15:37:42)
Když něco vaše dítě provede jak trestáte ??
Zkouším třeba to ať si de kleknout do rohu , gtrochu to občas pomůže , ať si jde dřepnout je ještě lepší , ale jak je trestat ?? a neřikejte něco jako , že je netrestat , ale když něco velkýho provedou jak je trestat ?? a čim atd ?? prosím popište
 Lenka 
  • 

Re: Jak trestáte ?? 

(26.11.2005 10:34:47)
Ahoj Locko,
Já já mám děti dvě, synovi je 10 a dceři 8 let. Trestám je podle toho co provedou větčinou pomuře zákaz televize nebo je pošlu klečet do kouta.Zákaz televize má cenu když tam je co se jím líby.Když jim něco zakáži aspon po padesáté a oni neposlechnou nebo když blbnou a něco rozbyjí nebo když lžou zapirají známku nebo poznámku tak jím dám výprask ale vždycky poředný aby si to pamatovali.Pohlavkování, fackování nemá cenu kdyby ste je bila každý den tak si na to zviknou nebudou si stoho nic dělat.Dávat facky hlava nehlava nebo je silně pohlavkovat tak jím můžete dost ublížit.Nejlepší je trestat přes zadek a na holou.Vezmu si vařečku abych si neotloukala ruku musí si stáhnout kalhoty apořadně jim vařečkou nařežu na uplně nahý zadek a požadně aby to k nečemu bylo mají pak sice od vařečky i jelita ale slibují a na delší čas to pomůže.
 Naďa 
  • 

Re: Re: Jak trestáte ?? 

(9.5.2006 12:46:49)
Nejdříve, milá Lenko, doporučuji naučit se český jazyk a pak se naučit výchovu dětí. Je mi líto vašich dětí. Naďa
 Jan 
  • 

Re: Jak trestáte ?? 

(31.8.2007 20:37:20)
Milá Naďo.Myslím,že to byla docela slušná podpásovka,ale mezi vámi ženamY!!
 Lenka 
  • 

Re: Jak trestáte ?? 

(26.11.2005 10:35:09)
Ahoj Locko,
Já já mám děti dvě, synovi je 10 a dceři 8 let. Trestám je podle toho co provedou větčinou pomuře zákaz televize nebo je pošlu klečet do kouta.Zákaz televize má cenu když tam je co se jím líby.Když jim něco zakáži aspon po padesáté a oni neposlechnou nebo když blbnou a něco rozbyjí nebo když lžou zapirají známku nebo poznámku tak jím dám výprask ale vždycky poředný aby si to pamatovali.Pohlavkování, fackování nemá cenu kdyby ste je bila každý den tak si na to zviknou nebudou si stoho nic dělat.Dávat facky hlava nehlava nebo je silně pohlavkovat tak jím můžete dost ublížit.Nejlepší je trestat přes zadek a na holou.Vezmu si vařečku abych si neotloukala ruku musí si stáhnout kalhoty apořadně jim vařečkou nařežu na uplně nahý zadek a požadně aby to k nečemu bylo mají pak sice od vařečky i jelita ale slibují a na delší čas to pomůže.
 Klára 
  • 

Re: Re: Jak trestáte ?? 

(26.11.2005 11:53:53)
Milá Lenko, místo bití dětí vařečkou bys radši měla studovat pravidla pravopisu, jsi téměř negramotná! Tvé názory na výchovu jsou otřesné!! Klára
 Líza 


Re: Re: Re: Jak trestáte ?? 

(26.11.2005 12:11:42)
...no ona to možná nebude žádná Lenka...
 Lucka 
  • 

výprask od mamky 

(13.12.2005 11:53:23)
Dobrý den,
Jmenuji se Lucie a je mi 10 let.Tatka se oženil a vzal si novou maminku moje maminka umřela když sem byla uplně malá.Nechtěla sem ji poslouchat ale měla sem protože mi to oba dva nakázali.Zlobila sem a odmlouvala a mamka žíkala že skouším hranice co všchno vydrží aže mě bít po hlavě nebude.Jednou sem ji zatajila pětku a poznamku když na to přiška tak hodně křičela a žekla at ji podám vařejku že si o mě nebude otloukat ruku a řekla běž do koupelny.Stahni si kalhoty punčochače kalhotky ohla mě přes koleno trestala mě vařejkou uplně na holou pěkně to bolelo a štípalo.Měla sem pěkně červenej zadek slíbyla sem ji že už to neudělám.Ráno sem mala na zatku modráky.Měla sem plaváni a před děckama sem se styděla.Co mám dělat aby sem už nezlobyla?

Lucka 10 let
 Naďa 
  • 

Re: Jak trestáte ?? 

(9.5.2006 12:37:08)
Mám dvouletou dcerku, krásně mluví, je bystrá ale děsně tvrdohlavá a uvztekaná. Už to trochu přechází, ale nejhorší je, když jsme třeba nemocné. Naše scénky trvají čtvrt hodiny a je to jako když jí na nože berou. Zkusila jsem jednou udělat to samé co ona, a pomohlo to. Začala jsem vřískat a kopat nohama a ona přestala. Také občas pomáhá, že ten vztek vyháníme z okna, nebo ho posíláme na měsíc atd. Ale to také nefunguje věčně. Jednou nám pomohl soused, že zabušil, ať to dítě už konečně neřve. Je to běh na dlouhou trať. Držím všem maminkám a sobě palce.
 Pavla 
  • 

Mám 10 letou dceru 

(1.7.2006 9:05:23)
Mám 10 letou dceru a někdy se to opravdu bez výprasku nedá!Když něco provede já ji svléknu kalhotky, lehne si na postel a manžel ji vyplatí 25 rukou na holou a pak ještě musí před námi klečet v koutě s nahatou zadnicí!
Pavla 34let.
 Denisa 
  • 

Katce a dvěma klukům 

(5.11.2005 10:32:03)
Ahoj Katko,
Asi máš vněčem pravdu když nepomahá vysvětlování a domlouvaní nic nezbývá než výprask.Já mám osmi letou dceru a někdy si sní nevím rady tak po výprasku sáhnu.Když už tak pořádně.často ho nepouživám jak Ty ale za velké prohřešky ano.Už dlouho nedostala ale tuhle mi zapřela pětku a poznámku moc dobře ví že to nasmí že nesnačím když lže.Vytáhla sem na ni vařečku stáhla kalhoty i kalhútky a dala vařečkou na holou a pořádně sem přitlačila aby ten výprask k nečemu byl aby si to pamatovala.Zadek měla pěkně červený až měla jelita.Měli ste vidět jak slibovala a já tet věřím že si to příčtě rozmyslí a výprask nepoužijí.
 Federika 


Re: Katce a dvěma klukům 

(5.11.2005 10:52:12)
Deniso, proč mi to, co tady píše, přijde úchylný? Bu´d si jistá, že ti příště zapře víc věcí, jen si s tím dá větší práci, aby to nevyšlo hned najevo....
 Milan Jodl 2 kluci 11 a 13 
  • 

Re: vyprask 

(20.4.2012 7:45:17)
Já se s nimi nepárám. Když je třeba, misí se svléknout donaha, položit na postel nebo se přehnout přes stůl, tam jej drží manželka za natažené ruce a netrestaný předžuje v lopatkách. Pak už jenom řemen a dávám na zadek, nebo důtkami ho zmaluji od zad po stehna.
 Saša-2 kluci 
  • 

Re: Re: vyprask 

(23.1.2005 17:22:44)
Ahoj,já jsem Saša a mám moc zlobivé kluky.Jerdnomu je 10 a druhému taky.Jsou to dvojčata.Mám je moc ráda,ale přesto je trestám výpraskem.Jeden je Kuba a Pavel.Většinou když něco provedou,tak jim dám jen simbolický výprask,ale když je to moc vážné třeba když kouřili,tak je zavedu k nám do sklepa (máme rodiný domek) a tam je seřežu.Většinou prutem,takových 20 až 30 ran.Podle závažnosti.Potom jsou každý samé jelito,ale aspoň si to pamatují.Vždycky příjdeme do toho sklepa a oni si musí stáhnou kalhoty i spodní prádlo,aby ten výprask k něčemu byt a pořádně je to bolelo a vystrčí zadek a potom je sešvihám prutem.A pořádně.Aby to hodně bolelo a měli jelita.Mám je moc moc moc ráda a neubližuju jim.Ale chci aby s nich něco bylo.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: vyprask 

(23.1.2005 18:15:33)
Proboha, Anco, Katko, Sašo, opravdu trestáte své děti tak strašně potupným způsobem - na holou. Jsem přesvědčená, že někdy je potřeba přistoupit k fyz. trestu, ale tento trest nesmí dítě nikdy ponížit. Stáhnout jim kalhoty a dát proutkem třeba 20 ran, až mají jelita, to už je fyzické týrání. Copak vás doma také tak trestali, že vám to připadá normální. Já jsem si opravdu myslela, že takhle se děti už netrestají. Pokud někdy musím své děti plácnout, pak mám výčitky a připadám si jako tyran. Ale někdy to prostě jinak nejde. Ale tohle. Věřte mi, že kdybych vás znala osobně a věděla o tom, že takto trestáte své děti, rozhodně bych nemlčela. To přece nejde mlčet, když dítěti působíte takové ponížení a tak hroznou bolest. Moc bych si neslibovala, že z nich něco bude. Těžko říct co, když je takto týráte. Určitě to na nich musí zanechat nějaké následky.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: vyprask 

(23.1.2005 19:18:40)
Xantipo, já to teda považuju za výplod fantazie nějakýho trouby. navíc dva příspěvky po takový době hned za sebou...
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: vyprask 

(23.1.2005 22:03:26)
Jano, určitě máš pravdu. Ale fakt mě to vyděsilo. Na děti jsem háklivá, viděla jsem těch týraných a někdy utýraných, na můj vkus moc.
 lenka 
  • 

Re: Re: Re: vyprask 

(3.9.2005 16:35:28)
taky mám zlobivého kluka když zlobí vezmu lískoví prut a dam mu takových 25-30 ran podle přestupku ale plnou silou at si to pamatuje
 darja 
  • 

Re: Re: Re: Re: vyprask 

(3.9.2005 19:16:30)
dopouštíš se tím týrání svěřené osoby a navíc neumíš skloňovat přídavná jména.
 PajaMM 


Re: Re: Re: Re: vyprask 

(3.9.2005 19:19:45)
To snad musi byt vtip. Takhle trapit sve vlastni dite nemuze normalni rodic...jen psychopat...
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: vyprask 

(3.9.2005 20:07:03)
Danielo, o těch proutkách tu nějakej úchyl píše opakovaně už pěkně dlouho. Myslim, že např. Milada už upozorňovala na stejný kecy pod různými nicky několikrát a já to taky považuju za provokaci.
 Zuzka 
  • 

výprask ze zoufalství 

(3.11.2005 12:08:18)
Ahoj matky
Před časem sem si vzala baječneho muže.Jenže sním osmi letou dcerku Lucinku.Sama vlastní děti nemám a ani mít nemohu tak sem byla i ráda.Jenže Lucka byla hned od začátku proti mě odmítala se mnou mluvit snažila sem se sní sblížit pochopit jí být kamarátkou.Jenže ona byla jen drzá odmlouvala a co bylo nejhorší bylo že se nás s Tomášem snažila rozeštvát.Je až neuvěřitelné co takové dítě dokaže a jak být až zlé.A to proto jak mi řekla do očí abych vypadla.říkala tátovi co nebyla ani pravda jenže Tomáš ji znal a většinou poznal že lže.Kdybych ho kolikrát nebzdila asi by ji byl hlava nehlava.Jednou sem ji přistihla jak krade dokonce peníze aby to bylo na mě.To sem měla nachat?Na mě to bylo už moc.Musela jit do koupelny vzala sem si vařečku tam si stahnout kalhoty i spodní prádlo ohla sem ji přes kolano a začala trestat uplně na holou bez kalhotek a veřečkou na každou půlku zatku zvlašt a jak sem měla vstek tak silou.Pěta dvacet nedostala ale dvanáct určitě.Zadek pěkně rudý až mě ji bylo líto.řekla sem ji jestli se to bude opakovat bude to horší a vyzvala ke spolupráci.Sice nemohla ani pořadně sedět ale na zatku se jí nemohlo nic stát.Najednou když poslouchala bylo všechno jiné ta její blondatá hlavička s dlouhími vlásky rostomilejší.
Zuzka 39let
 Denisa 
  • 

Re: výprask ze zoufalství 

(3.11.2005 16:37:11)
Jo, nekdy si dite par na zadek zaslouzi, ale vy budete asi pekna rodinka. Z vaseho pribehu je poznat, ze dite nemohlo zdedit nic dobreho po rodicich a nova matka mu na s vyvojem inteligence tezko pomuze soude podle jejiho pravopisu.
 Pavla 
  • 

Mám 10 letou dceru 

(1.7.2006 8:59:40)
Mám 10 letou dceru a někdy se to opravdu bez výprasku nedá!Když něco provede já ji svléknu kalhotky, lehne si na postel a manžel ji vyplatí 25 rukou na holou a pak ještě musí klečet v koutě s nahatou zadnicí!Pavla 34let.
 Lida a 2holky 


Normalni dite 

(13.11.2002 12:21:41)
Mila Klaro,

ja si jenommyslim, ze mas proste normalni dite, ktere prochazi vyvojovym stadiem tak jak ma. Takze bud rada.

Jenom nase maminky rychle zapominaji, jak to vlastne bylo.

Pevne nervy, nas to teprve ceka a tak se pripravuji (dve najednou, to bude lahudka)
 Petra, 3 kluci 
  • 

Pevné nervy a klapky na uši 

(13.11.2002 12:32:53)
Ahoj,
jako "zasloužilá" matka můžu pouze konstatovat - pokud je dítě osobnost, tak vztek přijde a občas vydrží hodně dlouho. Můj tatínek a dědeček našich 3 raubířů po jednom záchvatu vzteku toho nejstaršího (taky mu byli asi 2) prohlásil - "celá maminka" a pokusil se vyprávět pohádku o skřítcích vzteklíčcích, kteří jinak bydlí někde v lese, ale když mají náladu, tak se nastěhují na návštěvu do dušičky dítěte a dělají tam neplechu. Zlatý dědeček, chvíli to zabíralo :-)), pak se narodili další dva kluci a používala jsem to i u nich. Ale musím přiznat, že někdy s počítáním do více než 1000 - to abych klukům nenařezala hned, ale nejdřív vychladla a ten výprask byl menší. Někdy zabralo to, že jsem si jich vůbec nevšímala a dělala jakoby nic (za svůj hrdinský výkon považuju to, když jsem překročila v samoobsluze vlastní vztekající se dítě - právě ležel a kopal nohama kolem sebe - a pokračovala v nákupu za hlasitých komentářů ostatních spoluobčanů), někdy pomohlo pár na zadek, někdy ta pohádka, nejmladšího jsem dokonce párkrát sprchovala ledovou vodou. Takže rada zní - vydržet a nezbláznit se z toho. Jakmile se jednou povolí a dítě to vycítí (ihned), je to ještě horší. A musím dodat - pokud je dítě opravdu silná osobnost a samorost - u toho prostředního se nám to podařilo dokonale :-)) - pak lze očekávat záchvaty bezdůvodného nebo i důvodného vzteku i ve věku pozdějším - zlámaná pravítka (přelomená díky záchvatu vzteku nad úkolem) by u nás v domácnosti mohla vyprávět ... Řešíme to tak, že nová si náš "chlapeček" kupuje z vlastního kapesného a vždycky za ním zavíráme dveře, když ho "to" popadne. Jen jsem zvědavá, jestli to někdy přestane a vyroste v normálního, občas vzteklého (kdo nejsme?) dospělého člověka.
Takže přeju pevné nervy a mějte se fajn.
 tangerine2 


malý vztekloun 

(13.11.2002 13:11:00)
Synovi jsou už čtyři a záchvaty vzteku má stále.Nejdřív ho napomínám a když si nedá říct,tak jednu na zadek schytá amusí do svého pokoje.Byla jsem šťastná,že už jde do školky,alespon dopoledne ho bude hlídat někdo jiný.Tam mi ale učitelka řekla,že poslouchat se tam děti nenaučí a že bychom s ním měli navštívit psycholožku,protože chvíli neposedí.Je trochu víc živý,ale ne hyperaktivní,dokáže soustředit pozornost,ale potřebuje neustále novou zábavu.Také chodí na logopedii,ale tam ho to vůbec nebaví.
 Jana Z. 


....taky to mame doma... 

(13.11.2002 13:42:31)
No ano, taky mame vzteklounka doma..a hlasky mych rodicu:" cela maminka..." a dokonce jejich potutelne usmevy a hlasky : "Bozi mlyny melou pomalu, ale jiste...aspon vidis, co jsi delala ty nam a bylo mnohem hure..":-))

Asi prave diky tomu, jsme hned od zacatku nastolili princip - "zacnes se vztekat, nikdo si te nebude vsimat"(a navic to, co chces rozhodne diky vztekani nedostanes) - zatim to na ni funguje, takze jeji vztekani (musim fakt zaklepat na drevo!) jeste nikdy nepresahlo dobu max. 1min. Ovsem v posledni dobe zacina byt opravdu vztekani kvalitni, uvidime, jak si povedeme dal..Vydrzet, ja vim...:-)))
 katka syn 17 mes. 
  • 

vztekajici se dite 

(13.11.2002 13:44:41)
Mam doma neco podobneho jako ty Krystuvka.Zacalo to asi pred mesicem,vzteka se leha si na zem i v obchode a nevim co s tim.Doufam jen ,ze ho to zase prejde.
Hodne stesti vsem matkam podobnych deti.
 Jandulka 


mamča+syn 9+15měs.slečna 

(13.11.2002 21:45:09)
Musím se omluvit,ale při čtení příspěvku se musím smát.Můj syn(dnes9let) nebyl jiný!Naučil mě i rychlým nákupům,neztratil se.Chce to fakt výdrž.Řekneš si ono se to mluví(či kecá).Můžu na to jen říct,že než z toho Tvůj raubíř vyroste bude to chvíli trvat.Nám to trvá do teď!Je to v jiných obměnách teď "válčí" s paní učitelkou,stále musí být středem pozornosti za každou cenu.Učí se dobře.Když měl 2roky,nechtěla jsem druhé dítě.... uvidíš,bude líp!držím palce Jandulka
 Henri Ani/Toni/Šíša/Miki 


my také ? 

(13.11.2002 22:25:42)
Obávám se, že u nás to začíná taky. Aničce je sotva 15 měsíců, mluvit moc neumí (ale zato rozumí všemu), ale vztekat se už dovede docela důrazně.
Když se nechce oblíknout, tak ječí a cuká s sebou a pak se uvolní a najednou mi proteče rukama a zvedejte pak 12 kilo rosolu ze země.
Když si chce vzít nějakou hračku a ta je zaseklá o nějakou jinou a nejde jí to, tak spustí takovej řev, že někdy doběhnu v domění, že si snad smrtelně ublížila ... pak teda hračku vysvobodíme a je klid.
Občas mívá takové hulákací dopoledne, kdy chodí po baráku a řve. Ne vzteky nebo bolestí nebo z nějakého jiného pádného důvodu, ale má potřebu ječet.
Naštěstí mám zatím nervy docela v pořádku a děcký křik mi nevadí, ale bojím se toho co nás čeká. Už si začínáme zvykat, že se docela umí prosadit.
 Jana 


Re: my také máme doma osobnostičku :o) 

(13.11.2002 22:38:28)
Naše "silná osobnostička" dnes proječela půl dne. Nejdřív proto, abychom si četli pohádky. Pak proto, že čteme jiné obrázky, než chce. Nešly mu dát kostky do sebe, nepasovala poklička na hrnec. Párkrát jsme přebalovali (protékající rosol - Henri, to je vynikající popis :o), oblékali na vycházku a svlékali.... potom ječel venku, protože byl v kočárku, protože nebyl v kočárku, protože přijížděl autobus, protože odjízděl autobus, přijíždělo metro, pán četl noviny.....

Nemluví, ale je hlasitý :o) Nebrečí, není to zoufalý nebo bolestný pláč - je to vzteklý jekot, rozčilené mávání ručičkama, napučené tvářičky a případně ještě udělá přesný opak, než chci. Už se těším na pubertu ;o)))
J.
 má-ma holky 10 a 3,5 a kluk 2,5 
  • 

Re: Re: my také máme doma osobnostičku :o) 

(15.11.2002 11:23:41)
Vztekající se malá dcerka vypadala jako čertík a tak jsme ji chválili, že čertíka umí a jak se nám to líbí ..., po čase ji to vždy zastavilo. Styděla se za to, že se podobá čertíkovi :-))
Tak ať žijí čertíci a pevné nervy všem!
 Lenka, Venoušek 16 měsíců 
  • 

Re: my také ? 

(14.11.2002 21:35:10)
Mám pocit, že píšete o našem Venouškovi. Je to to samé v bleděmodrém. To ječení zkoušel dneska v samoobsluze, přitom zkoušel skákat z kočáru a sebrat občas něco z regálu (nejlépe to jde u pokladen). Taky si říkám vydržet, ale zrovna dnes jsem měla pocit, že jsem přišla z obchodu šedivá. Naštěstí mám chápavého manžela, ten mě poslal ke kadeřnici a odpoledne šel s Venouškem ven a zase bylo líp :-)
 Evča, kluci 90+96 


Taky to znám... a co zabírá u nás 

(13.11.2002 22:00:47)
Ahoj Kláro,

můj mladší syn je asi taky "silná osobnost", jak tady diplomaticky píší další maminky, protože se umí vztekat nebo VELMI hlasitě vřískat odmalička a trvá to dodnes - teď je v první třídě. A nejde jen o slovní projevy, občas ho chytí takový vztek, že to s ním doslova mlátí. Achjo. U staršího syna jsme tento problém nikdy neměli.

S manželem dodržujeme pravidla jako rozhodně mu ve vzteku nevyhovět atd., ale nemám pocit, že by to nějak pomáhalo. Prostě když to na něj přijde, tak nepomáhá nic. Kolikrát pak tečou nervy i nám ostatním, takže přidáme nějaké další decibely. Chudáci sousedi - bydlíme v paneláku :-]

Z psychologických knížek vím, že bychom měli mj. být klidní, že klidní rodiče mohou snáze vychovávat klidné děti atd. Teoreticky s tím souhlasím, ale v praxi se nám to tedy vůbec nedaří.

Starší syn má dost silnou tzv. lehkou mozkovou dysfunkci, což se projevuje mj. hyperaktivitou, nadměrnou živostí, nesoustředěností, neklidem atd., což je samo o sobě dost vyčerpávající. A když se do toho začně vztekat ten menší, tak po rodičovském klidu není ani památky a pěkně nám tečou nervy.

Jasně, nějaký psycholog podotkne, že naším neklidem tu situaci asi ještě zhoršujeme. Ano, souhlasím, ale jsme jenom lidi, jsme unavení z práce, nemáme na dosah babičky a máme toho občas až nad hlavu, takže mít klid a mír v duši a přenášet jej na děti je většinou fakt nad naše síly...

Spíš bychom my rodiče potřebovali někde nabrat síly (bez dětí!!!) , oddechnout si, srovnat si pocuchané nervy a pak by to třeba zase nějakou dobu šlo. Už aby zase byly nějaké prázdniny a kluci mohli k babičce...

Poslední dobou jsem ale přišla na zajímavý nápad. Mám novou Nokii 6310, kde je mj. i záznamník. Takže když se malý začne vztekat, přiběhnu k němu s Nokií a říkám: "Jé, Ty se krásně vztekáš, jen pokračuj dál, já to nahraju a pustím babičce (kamarádům, učitelce atd.)." Zmlkne okamžitě, jako když utne.

Nevím, jestli je to z hlediska psychologie správný výchovný přístup, asi ne, ale je jediný, který u nás zatím zabírá. Zkuste to taky třeba s diktafonem nebo magnetofonem, třeba tenhle trik zabere i na ta Vaše zlatíčka...

Hodně štěstí a pevné nervy!!!!
 Simča, dcery *1988 a 1997 


Vydržať - a hodně dlouho....... 

(13.11.2002 22:27:09)
Naši malou to drží už asi 4 roky a ještě se nevyvztekala. Zkusili jsme mírný přístup s vysvětlováním: řve. Zkusili jsme hysterii ukončit jednou na zadeček: Řve! Zkusili jsme řev ignorovat (pokud si o něco říká klidně, je jí vyhověno, pokud o to ječí, tak "neslyšíme": ŘVE!!!!
Nejčastější věta je "AŇO, NEVEJ". Když to poprvé slyšela moje mami, byla v šoku. Jak mohu takto mluvit s malým dítětem. Když poprvé hlídala asi týden malou sama, začala to říkat taky.
Malá ječí už v předtuše, že by se něco mohlo dít jinak, než si to ona představuje. A není jí k vysvětlení, že se naše názory často shoduji, takže není třeba ječet a nebo že se lze domluvit a najít kompromisy. Hlava z ní třeští po hodině, celý den hlídat a jsem zralá na Bohnice.....
Tento týden malá neječí. Má skoro čtyřicítky teploty a kašel, že se dusí. A tak po nocích, kdy jí nosím, aby mohla dýchat, si potichu pro sebe říkám "AŇO, VEJ!!!!" :o)))

Simča
 Jana 
  • 

Vztekání dětí 

(13.11.2002 22:34:32)
Snad mohu přispět malou, ale pro mnohé možná i z psychologického hlediska drastickou metodou. Moje dcera, když byla ve věku asi necelých dvou let, se také vztekala, když jsem jí něco nedovolila. Obvykle to vyvrcholilo urputným řevem a jekotem. Na to jsem jí řekla, že to nechci poslouchat ať si jde ječet někam jinam. Někdy šla sama kousek dál, když to nevnímala odvedla jsem jí do kouta a nechala jí tam sedět příp. se vzteky válet. Sama jsem šla něco dělat. Křik většinou za chvíli ztichl a dcera sama přišla a chtěla si hrát. Jen jednou jsem použila radu našich babiček, když byla dcera zcela nepříčetná a kopala všema končetinama na všechny strany. Popadla jsem jí jak byla a osprchovala studenou vodou. Zpočátku řev ještě zesílil, ale pak ji to přešlo. (Nutno dobře osušit a obléci do teplého, aby z toho nebyla chřipka). První metoda většinou fungovala a po zvyknutí si, že prostě něco nelze, nebyl problém třeba při nakupování říct, že jí něco nekoupím. Samozřejmě se musíte obrnit trpělivostí. Chlapci bývají divočejší.
Držím palce a vytrvejte.
 Jorix 


Re: Vztekání dětí 

(14.11.2002 10:44:21)
Taky přispěju se svojí troškou do mlýna. Náš malej (tři roky a kousek) se vzteká už asi rok a půl, ale (kupodivu?) zásadně doma. Takže jsme naštěstí zůstali ušetřeni scén v obchodě apod. (aspoň něco). Naprosto na něj nezabírá metoda poslat ho řvát někam jinam, protože jakmile ho nekam postavím a odejdu, už je mi v patách (ať si máma užije;-). Jediná možnost je zůstat s ním v pokoji a zcela ho ignorovat, a to třeba i hodinu a půl - pak už mu začínají docházet síly a je přístupný i určité rozumné komunikaci. Když se mi po chvíli (stále s uširvoucím řevem) začne sápat na klín, je to známka toho, že už by ten záchvat chtěl nějak ukončit, ale neví jak. V té chvíli mu s ledovým klidem řeknu, že se s ním budu bavit až teprve tehdy, až opravdu přestane. Pak už je to víceméně jen otázka několika minut.
Co ještě docela zabíralo, byla léčba šokem - prostě jsem zaječela ještě víc, než on a dost často ho to vyvedlo z míry natolik, že přestal. Manžel ho vyzkoušel párkrát "parodovat" a celkem to taky vycházelo. Metodu nahrání na kazeťák jsme nezkoušeli, ale zřejmě na ní taky dojde - zdá se mi opravdu geniální.
Situaci máme komplikovanou tím, že bydlíme v bytě společně s mým otcem, který metodu vyvztekání zásadně neuznává a pořád mi podsouvá argument, že když dítě TAKHLE řve, tak mu přece musí něco být;-)
Všem maminkám vzteklounků přeju pevné nervy.
 renata, 2 slečny 14+2 
  • 

... a nebude to lepší 

(14.11.2002 6:54:21)
dodávám optimisticky. U starší "holčičky" pomáhalo občas ignorovat, i na vícekrát zmiňovanou studenou vodu došlo, ale absolutním úspěchem byla nahrávka jekotu. Stačilo pustit, urazila se a byl klid...

No a na mlasší nezabírá nic. Navíc ve svých dvou letech velice srozumitelně mluví celými větami, takže nám (nejlépe na veřejnosti) sdělí, co si s námi hodlá vyřídit.
Uvažujeme o videonahrávce (v budoucnu - třeba v pubertě - by to mohl být docela dobrý materiál pro případné vydírání ...)

Upřímně s Tebou soucítím. Dnes vím, že to nezmizí. Mění se pouze kvalita a způsoby týrání rodičů dětmi.
 Marie 
  • 

Re: ... nevím,jak dál 

(22.1.2005 19:46:04)
Mám skoro 18 letého syna.Doma krade peníze,chodí za skolu,vymýslí lzi,aby mohl vymahat penize na alkohol,zabavy. Kapesne dostava, ale na jeho potreby by nestacilo ani 100 000 korun.Krde doma vsechno,platebni karty,alkohol,cigarety.Podala jsem trestni oznameni,lituji jen toho,ze jsem ho stahla.Jsem rozvedena,otec o syna nema zajem,zazadala jsem o zmenu opatrovnictvi,nevim jak to dopadne.Uz nevim jak dal.Syn je vuci me arogantni,poradte.
 Marie 
  • 

Re: ... nevím,jak dál 

(22.1.2005 19:46:34)
Mám skoro 18 letého syna.Doma krade peníze,chodí za skolu,vymýslí lzi,aby mohl vymahat penize na alkohol,zabavy. Kapesne dostava, ale na jeho potreby by nestacilo ani 100 000 korun.Krde doma vsechno,platebni karty,alkohol,cigarety.Podala jsem trestni oznameni,lituji jen toho,ze jsem ho stahla.Jsem rozvedena,otec o syna nema zajem,zazadala jsem o zmenu opatrovnictvi,nevim jak to dopadne.Uz nevim jak dal.Syn je vuci me arogantni,poradte.
 Marie 
  • 

Re: ... nevím,jak dál 

(22.1.2005 19:46:36)
Mám skoro 18 letého syna.Doma krade peníze,chodí za skolu,vymýslí lzi,aby mohl vymahat penize na alkohol,zabavy. Kapesne dostava, ale na jeho potreby by nestacilo ani 100 000 korun.Krde doma vsechno,platebni karty,alkohol,cigarety.Podala jsem trestni oznameni,lituji jen toho,ze jsem ho stahla.Jsem rozvedena,otec o syna nema zajem,zazadala jsem o zmenu opatrovnictvi,nevim jak to dopadne.Uz nevim jak dal.Syn je vuci me arogantni,poradte.
 Marie 
  • 

Re: ... nevím,jak dál 

(22.1.2005 19:46:44)
Mám skoro 18 letého syna.Doma krade peníze,chodí za skolu,vymýslí lzi,aby mohl vymahat penize na alkohol,zabavy. Kapesne dostava, ale na jeho potreby by nestacilo ani 100 000 korun.Krde doma vsechno,platebni karty,alkohol,cigarety.Podala jsem trestni oznameni,lituji jen toho,ze jsem ho stahla.Jsem rozvedena,otec o syna nema zajem,zazadala jsem o zmenu opatrovnictvi,nevim jak to dopadne.Uz nevim jak dal.Syn je vuci me arogantni,poradte.
 Káťa+2 Škubánci 


Re: Re: ... nevím,jak dál 

(22.1.2005 20:33:28)
Marie, mám podobný případ ve svém bezprostředním okolí. Můj přítel má ve vlastní péči syna (matka nejeví zájem). V jeho 16 letech se začalo dít to samé, co popisuješ. Kradl peníze, mobily, zařízení domácnosti, chodil za školu, též bylo podáno trestní oznámení, rvačky otce a syna několikrát vyšetřovala policie.... Otec se snažil - chodil s ním k psycholožce, po kurátorech, do školy (platil mu soukromou střední, ale když po 3 letech nedokoncil druhák, vzdal to)Až po 4 letech terorizování se citová vazba otce zpřetrhala a vyhodil ho.
Každá rada drahá - když syna vyhodíš, může se stát, že si celý život budeš vyčítat, žes to udělala a on se díky tomu dostal na dno.
Když ho necháš doma, zřejmě se nic nezmění a bude tě terorizovat dál. Ale co když z toho vyroste?


 Veronika 
  • 

Pro Kláru 

(14.11.2002 11:51:59)
Nedivím se pak tvému článku o strachu před nebezpečnými psy. Těžko odhadneš, co bude mít tvé dítě zalubem, až nějakého / jakéhokoliv / psa uvidí.

Vím, že své dítě miluješ, ale roste z něj malý tyran, který zkouší, kam až může zajít.
Nevěř tomu, že to přejde, znám i 12. leté děti, které nedokáží rodiče zvládnout.

Asi by to chtělo zpřísnit výchovu i přes to, že své dítě hodně miluješ a možná i navštívit psychologa.

Nechci ti tu kázat, jen malinko poradit, sama jsem matkou dvou dětí a když se nejstarší syn ve dvou letech pokoušel o něco podobného, prostě jsme museli přitvrdit. Neříkám dítě bít, to v žádné případě, ale občas pomáhá i poslání do kouta a naprostá ignorace jeho pláče.

Přeji Ti hodně štěstí a hlavně trpělivosti.
 Martina, Honzík 3 roky 
  • 

Re: Pro Kláru 

(14.11.2002 23:01:00)
Veroniko,
Má kamarádka po prvním hodném dítěti nabyla dojmu, že ty zlobivé a vztekající se děti jsou produktem špatné výchovy. Pak se jí narodilo druhé (holčička, první byl chlapeček) a mnohokrát se v duchu i nahlas omlouvala matkám, o kterých mívala nevalné mínění - druhá holčička je totiž klasický vzteklík, a představ si má STEJNOU matku!
Jsem úča (jak s oblibou říkají žáci) a znám mnoho sourozenců, u kterých tedy lze předpokládat stejnou výchovu, kteří jsou jako anděl a ďábel. Ale věř mi, s oběma druhy lidí se dá dost dobře vyjít, jen se ti do toho musí CHTÍT!
Přeju ti ty hodné děti, sama jedno mám, ale znám i ty jiné, proto se nikdy neodvažuju odsuzovat rodiče za jejich výchovu.

 Petra, Kryštof 01, Kubík 08 


Re: Pro Kláru 

(18.11.2002 21:34:03)
Veroniko, přeháníš to. O "malých tyranech" se dá mluvit v úplně jiných případech. Pěnila jsem, když jsem četla Tvoje "poslat do kouta, ignorovat pláč."
Jestli znáš Prekopovou a oháníš se psychologem, přečti si Millerové "Dětství je drama."
Dozvíš se něco o tom, že rodiče, kteří vytěsnili svůj vlastní dětský příběh (třeba to, jak nešťastní a opuštění si připadali je rodič ignoroval), nebo ho "zracionalizovali", chovají se potom stejně k vlastním dětem a ono "ublížení" se předává dál. Teď se může rodič zbavit toho tíživého pocitu z dětství, protože teď je to on, kdo má moc! Alice Millerová je význačná, zkušená švýcarská terapeutka.
 Roman 
  • 

Re: Re: Pro Kláru 

(19.11.2002 10:10:13)
Petro i ostatní, máte nevychované děti a svádíte to na jejich osobitou povahu. Vy to samozřejmě omlouváte kde čím, ale i my ostatní tady s nimi musíme žít a někdy není opravdu příjemné zažít v akci tyhle malé příšerky. S tím tyranstvím souhlasím, je třeba s tím něco udělat dokud je čas. Když nezvládnete malé dítě, jak se vám to bude dařit s velkým tyranem?

Mimochodem, mám ři děti, tak vím, že zvládnout jdou. Bez stresů, bez bití..........

R.
 Jana 


Pro Romana od neschopné matky ;o) 

(19.11.2002 10:24:46)
Romane,
nesuď, co si sám nezažil.
Je těžké celý den zvládat záchvaty malé osobnostičky. Zkus si čekat v obchodě na obsloužení a u toho říct 20x dítěti, že opravdu nesmí sahat na zásuvku. Od 20x dá ručičku pryč a po půl vteřině na ni sáhne znovu. Po 21 ho od zásuvky odnesu, následuje řev nespokojeného dítěte, které nesmí dělat to, co chtělo. Nepomůže nic, chvíli mu trvá, než tu křivdu ze sebe vykřičí. A pak to jde zkusit znovu :o) Pokud si to nezažil, tak mlč. Mlč. Mlč. A ještě jednou mlč. Matka v takové situaci rozhodně nepotřebuje slyšet, že dítě není vychované.

Je hrozně jednoduché říct, že dítě je nevychované. Asi si měl klidné, povolné děti. A nebo to funguje jako u nás, kdy si dítě zkouší prosadit svou jenom na rodičích, u "cizích" to nikdy nedělá. Třeba to tvé klidné a vychované děti dělaly jenom tvé ženě :o)
J.
 Klára, 2 raubíři 


Pro Miladu - budu psát dál 

(20.11.2002 21:39:44)
Ahoj, to víš že budu psát dál, tahle diskuse ještě není tak strašná, koukni se výš na diskusi k našemu malému rodinnému vtipkování (Básničková komunikace se to jmenuje), jestli mě tohle od psaní neodradí, tak už vůbec nic. přitom nemám pocit, že by byl můj článek jakkoli kontroverzní, když ho s prckem na klíně vždycky dopíšu. A pak se nestačím divit, jak mi to někteří chytráci nandávají!
 Lenka (Šárka 2,5 roku) 
  • 

Re: Pro Romana od neschopné matky ;o) 

(20.11.2002 23:49:14)
Ahoj všechny neschopné matky, co máte doma vzteklé příšerky ... Já mám taky jednu. Třeba bychom mohly založit klub a všechny naše příšerky dát Romanovi na převychování - když je tak chytrý. Omlouvám se, ale při čtení vašich příspěvků jsem se musela smát. Vždyť vy píšete o nás.
Kdysi když jsem viděla svíjející se dítě na zemi v obchodě a bezradnou matku nad ním, říkala jsem si, že mě se tohle stát nemůže. Opak je pravdou. Šárka nejen, že je velmi tvrdohlavá a vzteklá, ale jako většina dětí umí si své výstupy načasovat na tu úplně nejnevhodnější dobu. A tak se velmi často stávám bezradnou neschopnou matkou, která si své dítko neumí zkrotit. U nás nepomáhá domlouvání, plácnutí, studená voda, prostě nic. Šárka se musí vyřvat. Někdy to trvá chvíli, někdy dlouho. Ale vzdycky pak přijde a řekne:"Maminko potřebuju kapesníček, prosím" A všechna zlost je fuč.
Tak přeju pevné nervy. Taky jsem četla, že kolem třetího roku by se naše příšerky měly zklidnit. Když už se mnou lomcuje zlost, říkám si, že budeli se umět podobně prosadit v dalších letech, bude na tom o hodně lépe než ti uťápnutí, co museli držet pusu a krok už od plínek.
Lenka
 Ivana , dcera 3 ,syn skoro 2r. 
  • 

Re: Re: ty příšerky mám dvě 

(11.5.2003 16:43:23)
Souhlasím se založením klubu rodičů vzteklounů. Když se blížil termín porodu syna zašli jsme s dcerou psycholožce,aby nám poradila jak zacházet se stále se stupňujícím vztekáním dcery.Žádnou poruchu neshledala,prý se to časem urovná. Chce to hlavně pevné nervy - JAK JINAK,ŽE?! Nevím, co je to "časem",ale stále se neuklidnila. Naopak se k ní úspěšně přidal i syn. Manžel se odmítá s námi čehokoli společně účastnit,o nakupování vůbec nemluvím.Ale už to vztekání nebude dlouho trvat, četla jsem totiž v jednom časopise, že to v pubertě většinou odezní!!! a do té doby to snad s uklidňujícími prášky přežiju!












 Leona, 2 děti - 13 a 4 roky 


Re: Re: Re: Pro Kláru 

(20.11.2002 21:27:29)
Mám dvě děti s odstupem téměř 9 let.
 Leona, 2 děti - 13 a 4 roky 


Pro Romana 

(20.11.2002 21:41:54)
Tak znovu - mám 2 děti s odstupem téměř 9 let. Syna jsem měla za svobodna a coby neskušená 19ti letá holka jsem měla obrovské štěstí, že byl, jaký byl. Totiž byl tak strašně hodné dítě, až se to lidem okolo nezdálo. Poslouchal, byl na sebe opatrný, nelezl do kredence, způsobně si hrál.....a já jen nechápavě koukala, když se na ulici či v obchodě děti válely vzteky po zemi, rabovaly v regálech a řvaly jak tur. Jako vy jsem si tehdy říkala, to jsou ale nevychovanci!!!!!! Pak se mi narodila dcerka, je to zlaté děvčátko, ale přezpříliš temperamentní. Také ona měla období, kdy se válela vzteky po zemi a bušila hlavou do parket, kdy si lehla uprostřed obchodu na zem a bez hlesu jen tak ležela, kdykoli já se zastavila u pultu, nebo i na ulici s kamarádkou. Doma byla schopná vytahat všechny hrnce, bráškovi trika a čepice ze skříní.... Dnes už je to lepší, snad máme to nejhorší za sebou. Ale teprve tehdy, kdy naše princezna byla malý tyran, jsem si říkala,jak jsem tehdy těm ženským křivdila!!!!!! Takže není to nevychovanost, protože pokud by to tak bylo, byl by ten vzteklý můj syn a ne dcera, protože já tehdy v 19 vážně byla ještě malá holka, kterou všichni nechali na holičkách a starej se jak umíš! Udělala jsem tehdy spoustu chyb....Dnes jsem klidnější a trpělivější, dokážu být přísná, ale nebiju - vysvětluju, vysvětluju a vysvětluju. A když ani to nepomůže, prostě nechám vzteklinu tak a odejdu do vedlejší místnosti...
Dcerka (3,5) sbírá pohledy a když vidí nějakou, která se jí líbí, popadne ji amok a nutně ji chce koupit. Snažím se jí v tom krotit, zatím se to dařilo. Docela nedávno ale měla dovoleno si jednu pohlednici vzít, jenže ona si umanula, že chce ještě tamtu, tu a tu a tu také, což jsem jí již nedovolila - jednu a dost!!!! Ten řev trval celou cestu po obchodě, frontu u pokladny a celou cestu domů mi visela na rukávě, já 2 tašky a ruky vytahané až na zem amalá řvala - vrať se do toho obchodu a kup mi ty pohlednice....Byla jsem až ledově klidná, došly jsme s šíleným řevem až domů, v klidu jsem ji vysvlékla, pak jsem ji vzala za ručičku, přehnula ji přez koleno a dostala 3 dobře mířená plácnutí na zadek. Byla z toho chudinka TAK vyplašená, poněvadž ji nebiju, že když jsem jí řekla důrazně, že TOHLE bylo naposled, jasný??? odpověděla mi okamžitě Jasný! Plakala vzlykala ještě nějakou dobu, když přestala, zavolala jsem ji a probrala jsem s ní celou situaci znovu, co, jak a proč se stalo. Pochopila. Je to už týden a chová se vzorně - snad nám to vydrží!!!
P.S: Musím říct, že po tom, co jsem jí naplácala, jsem měla co dělat, abych nebrečela, jak moc mi to bylo líto...
 L. 
  • 

Re: Re: Re: Pro Kláru 

(23.4.2003 15:11:06)
Tak nam porad jak na to, ty chytraku!L.
 L. 
  • 

Re: Re: Re: Re: Pro Klaru 

(23.4.2003 15:15:44)
Promin Klaro, plne s tebou souhlasim, ta predchozi oídpoved byla adresovana Romanovi
 Martina, Adámek 2/00 


Ahoj Kláro 

(14.11.2002 14:13:10)
Jen v krátkosti bych Ti chtěla, říci, že každý Tvůj příspěvek,. který se na rodině objeví, okamžitě otevírám a "hltám" - nejsem sama. Myslím si, že až kluci trochu povyrostou a najdeš si více času, měla bys sepsat knihu "Jak přežít mateřkou dovolenou ". Myslím si, že bys finančně zabezpečila rodinu na hodně dlouho. Věř to, že by to byl trhák ( nejen kvůli Kruštůfkovi, kterého se povětšinou příspěvky týkají, ale hlavně díky tvému talentu k psaní, který v tobě zatím možná jen dřímá). Měj se hezky a hlavně piš.

Martina
 Jana a Kubík 2roky 
  • 

Maminko, neposlouchám.. 

(14.11.2002 23:31:18)
Taky nás to asi přede dvěma měsíci potkalo. Do té doby to bylo- z dnešního pohledu-zlaté miminko. Stačilo říct: "Kubí, to se nedělá.." a on mi to s takovým rozumným pokýváním zopakoval a to dokonce i příště si to pamatoval. No a jednoho dne jsme se nestačili divit. Během týdne změna o 180 stupnů. Zatím se až tak moc nevzteká jako odmítá poslechnout (vztek následuje až poté, co není po jeho). Umane si, že něco udělá (např. dvacetkrát vypnout a zapnou počítač, televizi apod..). Vždycky se mu snažím vysvětlit, proč se to nedělá a zřejmě jako reakci na mé "Kubí, poslouchej, nemůžeš to dělat, protože...." už hned v počátku řve:"Neposlouchám, maminko neposlouchám" nebo "Zlobim, zlobim".
ZAtím se v tom taky plácáme. Zkoušíme postupně různé taktiky vyčtené z knížek (sama jsem byla řezaná jak žito, takže nemám odkud jinud čerpat). Jednou zabere ignorovat, jindy ho "přeprat" a násilím např. obléct. Občas si to nechá i vysvětlit.
Přečetla jsem všechny příspěvky na toto téma a "děsím" se budoucnosti.
Všem podobně postiženým přeji hodně sil a pevných nervů.
Jana
 Martina, 3letý syn 
  • 

Uvztekané dítě 

(15.11.2002 14:10:49)
Náš 3letý syn prováděl podobné věci. Začalo to tím, že chtěl všechno dělat se mnou a nakonec sám. Sám splachovat, sám si připravovat oblečení, sám se oblékat atd. V konečné fázi to do došlo tak daleko, že na jakýkoli náznak pomoci z mé strany reagoval příšerným řvaním a záchvaty vzteku. Vše vyvrcholilo, když začal navštěvovat MŠ a podobným způsobem terorizoval i učitelky. Ve školce chtěl dělat jen to, co sám uznal za vhodné, odmítal se např. oblékat před procházkou, odejít z umývárny apod. a na vše reagoval záchvaty vzteku. Dětská lékařka nám poradila tyto záchvaty vydržet a trvat si na svém, nedovolit mu prosadit si svou vůli za každou cenu. Někdy to bylo opravdu nepříjemné, když syn brečel na celý dům třeba hodinu, ale po týdnu je z něj zase skvělý a hodný chlapeček a ve školce poslouchá všechny paní učitelky. Chtělo to jen vydržet.
 Romana 
  • 

Dohoda 

(15.11.2002 20:23:32)
Osvedcila se nam metoda dohody s odchodem do kouta (i pomyslneho) z knih Steva Bidulpha "Proč jsou šťastné děti šťastné" a "Jak vychovávat šťastné děti".
 ja, prostě chlap táta dvou prcků ( trošku křiklounů) 
  • 

...uvztekané děti 

(15.11.2002 20:36:52)
Jak se tak pročitam temi řadky, tak to ty ženské na mateřské asi fakt nemaji lehké.Zkuste chlpaskou radu.
Všechny děti, ty male nevyjimaje perfektně vědi co mohou a co ne.Snad to chce taky autoritu,(což zajisti tatinkovych 99kg žive vahy a ruce jak lopaty).Přijit ke kříklounovi, neřict ani "ň" jed se zdrcujicím pohledem ukazat ukazováčkem vyhružně směr cesty křiklouna.( ven z pokojičku, záchodu, či zkrátka pryč od pravě provedeného průšvihu.V mnoha případech křikloun očekává klasickou "přednášku" a často čeká v tichosti kdy přijde.Domnívám se, že ty okamžiky čekaní " co teď bude" ho mohou zaměstnat tak intenzivně, že může zapomenout proč křičel.
Za zkoušku to stojí....
PS :99 kg nahradi tátův opasek v druhé ruce- ( pozor, nepoužívat, u těch malých prcků to snad ani nejde :-)

tak hodně zdaru, maminy. Jdu se naladit na praci. www.maminka.cz

Táta dvou prcků
 Janina&2 


Re: ...uvztekané děti 

(16.11.2002 20:19:05)
u nas fungovalo toto:
vztekajici se dite (lezel na zemi ricel na cely barak a mlatil rukama, nohama a hlavou do dlazby) odnest do koupelny(ci jinam), polozit ho na zem, zavrit dvere a odejit (to byla moje obrana, abych mu nenarezala,protoze me to drasalo nervi, ale vedela jsem, ze biti by nemelo smysl, jen by mne bolela ruka) mezitim si v klidu sednout do obyvaku a cist, koukat na tv apod. kdyz se detatko uklidnilo, tak prislo a koukalo jak blazen, ze jsem si v klidu velebila v obyvaku.
takhle jsem ho odnesla dvakrat pri zachvatu a pak kdyz vyvadel po treti, tak uz se branil a nechtel sam do koupelny. od te doby se nevzteka a kdyz to vypada, ze by chtel, tak mu reknu: bez se vztekat do koupelny a nezapomen za sebou zavrit dvere, ja te nechci slyset, jak kricis. to rekne, ze nechce plakat v koupelne a je to vyrizeno. kdyz uplyne asi pul hodiny, tak se ptam, proc tak vyvadel.

pred osmi lety jsem si to vyzkousela jako au-pairka na sedmiletem vzteklounovi. ten se vztekal tak, ze o sobe nevedel. vzala jsem ho za ruku, odvedla k nemu do pokoje a nechala ho tam vztekat.po chvili nadavani v pokoji, pisteni a mlaceni do postele to bylo ok a zas prisel.

myslim, ze nektery deti se vztekaji vic a jiny min a tomu se proste neda zabranit. ja se jen snazim zachovat klid a tak to resim tim, ze dite odklidim z doslechu. protoze byt klidna vedle vztekajiciho se ditete nedokazu. vyvolava to ve mne agrese a asi bych mu bezduvodne naplacala.

pevne nervi vsem maminkam od vzteklounu (tatinkum taky,ale ti to maji jednodussi, protoze nejsou porad doma a deticky vi, ze s maminkou si muzou toho dovolit vic)
 Janina&2 


Re: Re: ...uvztekané děti 

(16.11.2002 20:56:52)
jo, jeste mne neco napadlo.

takove to male vztekani, kdyz se ma jit spat nebo neco delat, co zrovna detatko nechce, tak to jsem si nekde neco precetla a ono to tak u nas pak fungovalo.
takze co jsem se docetla:
pro deti je hrani proste prace a my taky nejsme nadseni, kdyz nas nekdo rusi pri dulezite cinnosti. proto je dobre detem dopredu rict, ted si jeste chvili hraj a potom bude to a to ...
dobre je taky nastavit treba budika a az zazvoni, tak se dela to co se reklo.

tak to u nas taky super fungovalo, casem jsme to zrusili a dnes se obcas stane, ze reknu, ze jdem neco delat a Marcel se citi vyrusen z nejake cinnosti (a ta nova cinnost neni tak zajimava jako to,co zrovna dela), tak mi odpovi: mami, az to zapipa, joo?
 Jitka 
  • 

Už je to tak 

(15.11.2002 20:40:18)
Milá Kláro,
přečetla jsem si tvůj článek o uvztekaném synovi.
Mám podobný problém - až na to, že dvojitý. Starší
dcera se vzteká zhruba od dvou let(je jí 5 let),
mladší asi od 4 měsíců(jsou jí 2 roky).Vyzkoušela
jsem kdeco - po dobrým i po zlým - nepomáhá nic -
vztekají se pořád. Asi bych stejně jako ty uvítala
radu, co s tím. Nechci slyšet - musíte si na dítě
udělat čas, hrát si s ním, povídat, číst atd. To vědět nepotřebuju, protože to už pět let dělám.
 Maja 
  • 

pohyb 

(16.11.2002 13:40:14)
Deti dene potrebují pohyb, musí se vybehat, vyblaznit, vybit energii a jestli jim to nedovolime, jsou vztekle a jeci. Ani v skolkach ci skolach pohybu nemaji dost, ucitelky jsou nejradsi kdyz slusne sedi a maluji, ctou si nebo se klidne hraji. Takze kdyz porovnam nase detstvi (porad venku s micem, a pod.) s jejich problem vidim v tom, ze i my jsme dnes pohodlni a oni se nudi a kompenzuji to agresivitou a krikem. Navrhuji je pravidelne "vencit", nechat vybehat a umazat se... proste je nechat zit chvili po svem.
 Lenka, Fanda 13m 
  • 

Re: pohyb 

(17.11.2002 9:49:57)
Tak nevím. Náš třinácti měsíční syn je dosti živé dítě. Běhá už od 11 měsíců a naběhá toho opravdu dost. Je vlastně vzácností, když si na chvíli sedne. Dost s ním chodím ven, kde si v rámci možností dělá co chce a když jsme doma, běhá buď sám a nebo honí psa (chudáka). I přes tento veškerý pohyb co má je vzteklý až hrůza. Plně se ztotožňuji s pocity ostatních mamimek (12 kg protékajícího rosolu oslovilo i manžela). Nejhorší ze všeho je ohlušující bezdůvodný jekot a to nejlépe v místech kde se dobře rozléhá (úřady, obchody, pošta,...). Někdy jsem opravdu ráda, když večer zalehne a já jsem konečne "volná" a říkám si VYDRŽET!
 Radka, Honzík 3 roky 
  • 

Vztekání 

(16.11.2002 21:51:58)
Ahoj Klárko,
právě jsem dočetla tvůj článek. Přeji ti pevné nervy a věř, že v tom nejsi rozhodně sama. Náš Honzík má období vzteku a vzdoru už více než rok a nevypadá, že to někdy skončí. Už s ním dokonce navštěvuji dětskou psycholožku (ta tvrdí, že je to normální a patří to k věku). Mně už to někdy připadá k nepřežití. Máme průměr tak jeden velký záchvat vzteku denně a ty malé ani nepočítám - je to téměř vždy, když já chci něco jiného než Honzík (oblékát se po ránu, jít domů od oblíbeného kamaráda, jít nakupovat apod.). Někdy se z našeho bytu ozývá takový řev, že čekám kdy někdo ze sousedů zavolá sociálku. A poznámek o tom, že mám nevyhované dítě a mám mu dát studenou sprchu, případně mu nasekat na zadek, si už ani nevšímám. Zjistila jsem, že na toho našeho vzteklouna to stejně nefunguje. Jediné co pomůže, je si ho nevšímat. Což se někdy moc nedá, obzvláště na veřejnosti. Problém je i když někam spěchám a nejsem schopna ho vůbec ustrojit neboť řve, mlátí sebou a jestliže se mi podaří cokoliv mu obléknout, hned to ze sebe serve. Ale když se nevzteká, je to zlaté a šikovné dítě. Mluvil plynule ve větách a srozumitelně už v roce a půl, první slovo řekl v sedmi měsících. Má ohromnou paměť, stačí pohádku mu dvakrát přečíst a on ji pak přednáší, umí nepočitatelně básniček, písniček, počítat do 20. Oblíbenou hrou je Člověče, nezlob se. Psycholožka tvrdí, že právě děti šikovné a nadané mají větší sklon k negativismu a vztekání. Tak to ber tak, že máš doma osobnost. Já se utěšuju tím, že to bude mít v životě lehčí a určitě se v dnešní společnosti neztratí a dobře uplatní. Nezbývá nám, než opravnu vydržet. A jak říká psycholožka s dítětem ty záchvaty prožít, já tvrdím přežít.
Ještě jednou pevné nervy.
Radka
 rybaa 


vztekání to znám, ale jak na sebeubližování ? 

(17.11.2002 11:19:57)
Jedna z dcer se vztekala až do záchvatů několikrát denně tři roky. Po dobu co je uvádět vzdot 2-5 let. Ale vysledovala jsem po čase jak na ni a fungovalo to. Na kluka jsem teď krátká. Má už 4,5 a sice nemá záchvaty vzteku, spíš neodbytnosti (třeba vyžaduje, aby všichni dospělí členové rodiny po něm cosi zopakovali a dokáže s tím otravovat hodiny, dokud nesplníme jeho požadavek) a taky si často sám ubližuje (praští se o něco nebo padne na zem). Většinou se snažím dávat mu práci, věnovat mu maximum pozornosti, ale jako by to bylo pořád málo. Znáte to někdo ?
 Petra, Kryštof 01, Kubík 08 


Vzteklý Kryštof 

(18.11.2002 21:16:32)
Mám taky vzteklého Kryštofa, je mu rok a třičtvrtě. Od jeho narození - opravdu už od porodnice - slyším "ten má ale plíce!"
Jeho řev trhá uši.
Nejlepší je, když se nechám "zblbnout" kamarádkou, co má rozumnou, o čtyři měsíce starší holčičku - naposledy: "Už zkoušíte chodit bez kočárku?"
Vyrazila jsem bez kočárku na cestu napříč Prahou. Přestupy z metra na tramvaj... to bude bez kočárku lepší! Po čtyřech hodinách zařizování jsem dojela domů strhaná jako kůň, čtrnáctikilového Kryštofa "na koni" za krkem. Poslušně došel jen na autobus... potom už se "šprajcoval" a řval. Do toho se mi pod nohama motal pes, kterého jsme vezli na stříhání.
Jsem alergická na větu kolemjdoucích: "Ty už seš unavenej, viď?" - unavený Kryštof ve dvanáct není, když vstával v půl desáté! Jen má opuchlé oči od řvaní!
Bojím se, co nastane v tom pravém období vzdoru od dvou let výše.
Ale už mám praxi. Bratr při vzteklém svíjení modral a nenadechl se dokud ho máma nepolila vodou.
 marcela, dcera 1,5 roku 
  • 

máme taky vzteklé dítě 

(18.11.2002 21:58:15)
Vsem, kteri maji doma uvztekane dite a sverili se tady, moc dekuju!!! Obcas jsem z me dcerunky pekne na nervy a podobne prispevky mi pomahaji ve zdravi (snad) prezit. I nam uz v porodnici rikali - "no ano, dudlik se pri kojeni nedoporucuje, ale co udelate doma s takovym revem? Ta ma ale plice!!!" A roste to s ni... Ted je nam 19 mesicu, dceri se venuju hodne, snazim se byt citliva, pecliva, vnimava, vesela - a ona chce porad vic - vsechno. Kazde moje "ne" je duvodem k jeji histerii. Jinak je moc sikovna a kdyz se nevzteka, je zlata a sikulka. Obcas se ptam sama sebe - co delam spatne? Nebo je to proste v ni?
 marcela, dcera 1,5 roku 
  • 

máme taky vzteklé dítě 

(18.11.2002 22:00:15)
Vsem, kteri maji doma uvztekane dite a sverili se tady, moc dekuju!!! Obcas jsem z me dcerunky pekne na nervy a podobne prispevky mi pomahaji ve zdravi (snad) prezit. I nam uz v porodnici rikali - "no ano, dudlik se pri kojeni nedoporucuje, ale co udelate doma s takovym revem? Ta ma ale plice!!!" A roste to s ni... Ted je nam 19 mesicu, dceri se venuju hodne, snazim se byt citliva, pecliva, vnimava, vesela - a ona chce porad vic - vsechno. Kazde moje "ne" je duvodem k jeji histerii. Jinak je moc sikovna a kdyz se nevzteka, je zlata a sikulka. Obcas se ptam sama sebe - co delam spatne? Nebo je to proste v ni?
 Lenka, Vojtík 2,5 
  • 

Taky se vzteká... 

(19.11.2002 10:56:27)
Moje děťátko se taky hodně vzteká a bulí přitom. Ještě k tomu má období vzdoru jak vyšité z psychologické čítanky. Na vše odpovídá ne a snaží se to všemožně dodržet. Půjdeme k babičce? NE a ne! Po malém zápase k babičce dojdeme, ale Vojtík tentokrát nechce od babičky. A podobně je to se svlékáním a oblékáním a vůbec se vším. Podle jedné z příruček období vzdoru může trvat až do tří let! Tak i vám přeji pevné nervy a dostatek trpělivosti s našimi OSOBNOSTMI ! Ty z nich totiž musí zákonitě vyrůst!
 Jana, dcera 4,5 roku 
  • 

pohyb, pohyb, pohyb..... 

(20.11.2002 9:25:47)
zdravím všechny maminky uvztekaných dětí. I já řešila tento problém, kvůli kterému se i dost nabrečela a myslela jsem, že to svoje dítě prostě nezvládám.....až jsem se rozhodla navštívit s dcerou psychologa a ten potvrdil, že dítě je hyperaktivní a musí mít maximální možnost pohybu" vybít se", jinak se jeho energie se mění na scény vzteku, že ji prostě musí nějak ventilovat.....
Takže jsem lítali neustále po hřištích, navštěvovali různá cvičení pro cvrčky.....ač neskutečně utahaná každý večer, byla jsem ráda, že scény postupně zmizely.....
Držím všem palce, které se potýkají se stejným problémem a vězte, jste dobré mámy, zvládáte své prcky a nenechte si od jiných namluvit opak, každému se dítě vzteká, jen na to každý rychle rád zapomene. je to i známka rtoho, že Vaše dítě je zdravé, snaží se prosadit.....
 jana.dvě děti 
  • 

Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(21.11.2002 4:05:35)
Milá matko, co takhle vzít řemen, stáhnout kalhoty, přehnout přes koleno a pořádně ho seřezat na holou? Ono všeho moc škodí a dítě musí vědět, kdo je autorita, a kam až může zajít. Vztekání by ho velmi rychle přešlo. Funguje to dokonale. Mé děti jsou sedmi a devítileté, výprask u nás je tak jednou za půl roku, když už je toho až dost. Na povel "jdeme do koupelny" už vědí, co bude. jdou s pláčem už předem, ale vědí, co za chvíli příjde a že není úniku. Musí si podat prut, stáhnout kalhoty pod kolena a přehnout se přes stoličku. Rukama pěkně dopředu, aby je nestrkaly, kam nemají. Dostanou vždy lO ran, pokud je to velký průšvich, tak l5. Pokud by se bránily, uhýbaly, dostaly by 2O ran s tím, že by se vzájemně držely za nohy, aby nekopaly a nemohly vyvádět. Pokud byly ve věku Vašeho syna, dostaly vždy 5 šlehnutí a byl pokoj.Snaží se sice o ukončení vyplácení velkým nářkem a pláčem, prosbami, jak už to nikdy neudělají a budou vzorné, ale výprask je vždy dokončen.Jedem dostává na zadek a druhý klečí otočený zády, aby nekoukal a počítá šlehance, kdy bude muset přijít na řadu, po té se jeden obléká a druhý si stahuje kalhoty a uléhá k výprasku . Tento rituál vždy dodržíme a děti se podrobují bez vyvádění a praní se s námi. Možná si někdo řekne, že jsme tyrani, ale není to tak, my své děti milujeme a uděláme pro ně vše, vědí to a je mezi námi soulad a pohoda, vědí ale, že pokud něco závažného provedou, bude velký výprask, proto se to stává opravdu tak maximálně jednou za půl roku, když už pohár přeteče. Fungovalo to za mě jako dítěte, funguje to i nyní, takový nářez si dobře pamatují na dlouho a jsou vzorné, vědí, co mohou a kde je hranice, dospělé maximálně respektují, je to rozhodně lepší, než chodit k psychologům a dělat ze sebe blbce, dítě to jasně vycítí a ví že si pak s Vámi může dělat co chce. Zkuste to také, sice to bolí, ale je to velmi účinné.
 sally 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 4:48:12)
Jano,
sama jsem zastáncem fyzických trestů (přijde mi lepší jednu plácnout na zadeček, než seškrabávat přejeté dítě z vozovky), ale tohle je teda fakt síla. Řezání prutem, za asistence sourozence, který drží nohy, eventuélně čeká v koutě až na něj přijde řada - to mi přijde týrání nejen fyzické, ale především psychické.
Možná by ten psycholog neuškodil. Ne dětem, ale Vám!

Vážně, co strašného můžou proboha páchat tak často?
 Jája 
  • 

Re: co se vztekajícím dítětem- psychopatka!?!? 

(21.11.2002 5:03:09)
Jano,
to snad ani nemůžeš myslet vážně...
Z takového zneužívání moci nad dítětem (ať je jakkoli staré) mi vstávají všechny vlasy na hlavě!
Nechce se mi věřit,že,pokud je to pravda,tak ještě pobíháš mimo oplocený areál!
 Lee 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 7:33:06)
Jano,
to je opravdu příšerný ... nemám slov, když jsem to četla tak mi lezly oči z důlků.
 Dáša-23, 13 TT 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 7:58:02)
To snad nemůže Jana myslet vážně? Při čtení jejího názoru se mi dělá špatně a to doslova. Je to týrání a nic jiného...z dětí vychová vojáky a ne děti. Plácnout dítě přes zadek, nedát mu slíbený mls, nebo zakázat sledovat pohádku, ale tohle? Víš jaké budou mít psychické trauma? Tohle není normální a budou z nich takový omezenci jako jsi Ty. Vyžaduješ absolutní poslušnost od dětí? Chudáčci, měli jste si pořídit cvičené opice nebo robota...
 Dasa_ 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 8:06:52)
No, takto podobne opisujú svoje seansy ľudia vyznávajúci SM - konkrétne bitku. Zdá sa mi, že sa to volá Spanking, ale nie som si celkom istá.

Priznávam, že som ale Janin príspevok nedočítala do konca, po držaní nôh súrodencom som už nemala síl .....
 Svetlana. 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 8:19:19)
Mila jana, vychazda mi z toho nasledovne
a, chcete si zanietene podiskutovat na konfliktnu temu a cele ste si to vymysleli
b, inak by nebolo zle sa informovat na policii, ci taketo psychicke tyranie dietata nie je dokonca trstny cin.

btw, ako to fungovalo u vas? nezistili ste minimalne pocas puberty, ze "zle skutky" sa daju robit az tak dobre, aby sa o nich rodicia namali sancu dozvediet? V dnesnej dobe sa da okrem fajcenia drogovat, ziskat AIDS a co ja viem, co este ...
A ako vas rodicia trestali v "pokrocilejsom veku" (>14r.)? (to sa mozno dozvieme zopar pikantnosti ... )
 Mikulášova babička 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 8:28:43)
A vzrusovalo Vas to, kdyz jste to sem psala, pani?
 Lida a 2holky 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 11:08:52)
Jano a dve deti,

mas stesti, ze nezijes v UK, za tohle uz by te jine matky udaly na socialku, deti by ti byly odebrany a soudni proces by si mela na krku, za tyrani deti. Mozna by te jeste na cas zavreli do psychyatricke kliniky, aby vysetrili, jestli prave to "biti" v tvem detstvi na tobe nenechalo nasledky (jak vidim, nechalo) - prosim te, bez se nechat dobrovolne vysetrit, nez bude pozde a z tvych deti vyrostou podobne psychycky narusene osobnosti - ktere se potom v sadismu mohou treba i vyzivat, tak jako ty, pripadne znasilnovat a vrazdit.
 Zdenča 
  • 

Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 11:15:19)
Nepřeháníte to všichni? Jana je určitě nebije tak, že by je to opravdu bolelo nebo měly krvavé šrámy, spíš aby si uvědomily, že něco vážného provedly. Styl příspěvku nevypadal na úchylnou sadistickou matku, ale ženu, která místo plácnutí rukou zvolila lehké plácnutí proutku. Obojí je asi stejně bolestivé.
Vím, že to tak být nemusí, ale může, psychicky narušený člověk, by nám to tu asi nevyprávěl a už vůbec ne tímto stylem.
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 11:17:32)
Jenom psychycky naruseny clovek dela z biti "ritual". Pokud by deti nahodou obcas placla i byt treba proutkem pres zadek, tak se to da omluvit, ze ji jiz "dosly vychovne prostredky" a nevi si rady. ale ten "ritual", to je opravdu uchylka.
 Vladan 
  • 

Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 12:04:25)
Milá Zdeno,
skutečně si myslíte, že je to lehké plácnutí proutku? Když se dítě svíjí bolestí a pláče, aby toho matka už nechala?
To co popisovala Jana je týrání. Nijak jinak se to nedá nazvat.
Nejhorší je na tom fakt, že její děti si do života ponesou zkušenost, že bít dítě takhle je naprosto normální.
Jano, co takhle "stěna"? Tak se svého času trestali otroci v Americe. Člověk se opře rukama o zeď a jeho "vychovatel" jej švihá bičem přes záda.
 Dáša-23, 13 TT 


Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 12:51:51)
Milá Zdenčo,
myslím, že popis té matky, to jak trestá své děti byl naprosto jasný a nechápu, že ji omlouváš. Každý plácne dítě a třeba víc než jedním symbolickým plácnutím, ale to co popisovala "ta matka" je děsné. Pokud musí děti takhle nastoupit, nejprve jedno a pak druhé, překlání je přes židli s pokud se brání tak mu jeho sourozenec ještě drží nožičky..to je vážně nechutné, navíc mají rány ještě spočítané, podle závažnosti zlobení!!! je to týrání!!!
Vedle nás žijí dvě sestry - dvojčata, mají každá tři děti s odstupem jednoho roku. Normální tedy nejsou, kolikrát slyšíme pláč dětí, v 6,00 hodin už jsou ty krkavčí matky se svými dětmi v obchodě, po městě chodí stylem, že letí jak furie a chudáci děti utíkají!!!!! Jednou jsem byla svědkem jak ta hyiena zbila chlapečka jenom za to, že když šel koukal se po okolí a mu se otočila čepička s kšiltem!!!!!!!Řvala na něj, že mu říkala, že půjde a bude se dívat rovně a bude jí poslouchat. No tak to tedy moje nervy nevydržely, slezla jsem z kola a řekla jsem jí, že zmlátit by si zasloužila ona a ne ten hezkej chlapeček a že jetli ještě uvidím něco podobného, že ji nahlásím na sociálce. Samozřejmě mi všechno popřela.
Víš co? myslím, si, že je lepší občas něco přehnat, ale hlavně se zajímat o dítě než omlouvat takové matky, přivírat oči a říkat si, že to tak určitě není, že svoje dítě určitě netýrá.
I v tom jak se ona "děsná matka" rozepsala bylo jasné, že se v tom vyžívá a že je to rituál. Byla bych ráda, kdyby se tu ještě někdy ukázala a nám všem odpověděla.
Myslím na její děti a doufám, že to nezůstane v nich.
 Zdenča 
  • 

Re: Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 13:02:59)
Dášo já s Tebou souhlasím, ale tady přes net stejně nikomu nepomůžeš. Navíc, ani jedna z nás nevíme, jak to tam u nich doopravdy chodí. A právě proto, že jim nemůžu pomoci, chci spíš věřit tomu, že nejde o týrání, ale jen o potrestání dětí s mírou a špatně napsanej příspěvek. Navíc ona nakonci psala, že je to účinné, i když to bolí. Možná jsem to špatně pochopila, protože jsem myslela, že JEN JI tohle trestání bolí.

ALe určitě si rozumíme v tom, že nikdo z nás není pro týrání kohokoliv a jen slaboch a psychicky narušený člověk, si dokazuje svou převahu nad někým bezbraným.
 Bimbo 
  • 

Re: Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(15.5.2003 12:52:19)
Ty si moc chytrá ne? Výprask je jedáný účinný nástroj už od počátků lidstva tak se prober i s tím tvým pseudohumanismem.
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 13:04:02)
Zdenco,


prave proto, ze lide velmi casto "omlouvaji" veci, jako ty, ze to urcite tak neni, tak na svete (ale i v civilizovanem), zemre kazdy rok strasna spousta deti, ktera jsou proste ubita, ci utyrana k smrti. Takze ja jsem v tomto smeru "naprosto" netolerantni a nebudu zavirat oci ani pred sebemensim naznakem pripadneho tyrani. Treba se mi podari, mozna, alespon jedno dite v zivote uchranit pred smrti utyranim.

A navic, domnivas se, ze je to opravdu "jenom" lehky vyprask. Vzdyt ona se rozepisuje temer s vasnivosti, o jejich ritualu (a to jiste vi, ze by se mohla pripadne dostat do stretu se zakonem). Jak si tedy myslis, ze to v te jejich koupelne opravdu ve skutecnosti vypada????? A ta frekvence jednou za pul roku..... to veris tomu, ze "kumuluje" prohresky obou deti pul roku, aby je potom nechutne zbila za vsechny najednou?
 Zdenča 
  • 

Re: Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 13:19:02)
Lidko,

ještě jednou, nic neomlouvám a bila bych se pro každé dítě, kdybych věděla, že mu někdo ubližuje. Ale jak jsem řekla, i kdyby to byla pravda, stejně nemůžeš v tomto případě nic dělat.

Mě prostě připadá i divné, že by někdo kdo týrá dítě to takhle veřejně napsal. Navíc napsal, že je miluje a mají normální rodinu. Ale zase je pravda, že neznám žádné vyšinuté matky a jim podobné případy.
Jany příspěvek jsem brala trochu s nadsázkou, nechci věřit tomu, že děti zavře do koupelny a tam je zbičuje. Nechce se mi ani věřit tomu, že řekne, no dneska je 30.6. jde se do koupelny........

Možná by bylo fajn, kdyby se znovu ozvala a ještě jednou vše vysvětlila, třeba i s úplnou adresou......

Lidko, je fajn, že jsi a i ostatní nám podobní, třeba opravdu někdy někomu dokážeme pomoci, i když v tomto případě asi ne......
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 13:28:07)
Zdenčo,
vyrůstala jsem v úplně normální rodině, až na to, že se moji rodiče rozvedli, když mi byli tři roky. Ale jinak úplná pohoda - matka vzorná pracovnice, žádná alkoholička nebo asociální živel, materiálně jsme jako rodina nestrádali, a přesto mě matka fyzicky týrala a to asi hůř, než "jana, dvě děti". Dodnes mám třeba na levé ruce dva křivé prsty, protože mi je vlastní maminka zlomila a ony špatně srostly.
Přitom moje matka není ani žádný sadista. Prostě "nevěděla, co se mnou", jak později pravila, a snažila se "ze mě vymlátit tu mojí povahu, kterou nesnášela a které se svým způsobem bála".
V pětadvaceti se mi za to omluvila a od té doby máme docela dobré vztahy. Do té doby jsem jí skutečně moc "nemusela".
Píšu to jenom proto, že nelze usuzovat podle vnějších znaků, co se děje v nějaké rodině. Své děti týrají i vysokoškoláci, nejen sociálně nepřizpůsobiví... lidé mají prostě někdy dost zvláštní představy o výchově a na čele to napsané nemají, takže to na nich vůbec nepoznáš.
 Zdenča 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 13:44:50)
Monty, to je mi líto....

Ale souhlasím s Tebou, nepoznáš to. I když i já jsem jednou byla svědkem toho, kdy má kamarádka hodně zbila své dítě, ale to bylo zoufalství z toho co jí udělal / byl to už 9 letý kluk a zjistila, že s partou vykrádá auta / a možná člověku, který neznal situaci by to v té chvíli přišlo jako týrání. Ona z toho byla tenkrát víc zničená, než její syn.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 13:48:57)
Zdenčo, mě už je to dneska celkem jedno, je mi skoro třicet, ale prostě si pamatuju, jaké to pro dítě je, když ho vlastní rodiče týrají. Když mě řezal otčím, tak mi to zas tak nevadilo, byl "cizí". Ale právě proto, že jsem něco podobného prožila, hrozně lituju Janiny děti. Vím jak jim asi je a jak hrozné trauma to v nich může zanechat...
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 15:23:42)
Monty,

to je prave ten problem. Nejvetsi "zverstva"; se odehravaji prave tam, kde by to nikdo necekal. U uhlazenych, vzdelanych, na venek moralne vypadajcich lidi .... ale za zavrenymi dvermi se deje neco, po cem by lidem vstavali vlasy na hlave.
Takze, budme obezretni. Pri jakekoliv pochybnosti zasahujme - protoze ty deti nemaji sanci. A je lepsi udelat planny poplach nez nechat dojit neco do ............
 Šárka, syn 11 let 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 16:10:14)
Lidko,
asi mas bohuzel pravdu soudě podle příběhů týraných dětí. A to, co Jana o svých metodách napsala, týrání jasně je. Přiznám se, že jsem nejdříve narazila na reakce několika z Vás, a myslela jsem si, že jste něco špatně pochopily, že přece tak se žádná máma nemůže chovat a ještě o tom psát jako o vhodné výchovné metodě. Tak jsem si vyhledala článek, ale nedočetla. Bylo mi úzko a "blivno". Znovu jsem si uvědomila, jak jsou děti v rodině bezmocné proti krutosti a bezpráví. To přece není možné, aby nějaká máma byla chladnokrevná exekutorka navíc nutící děti podílet se na trestání navzájem!!!!!
Moc bych si přála, aby reakce všech, kdo se k článku vyjádřili, byly pro Janu podnětem k zamyšlení, jehož výsledkem by bylo důstojné jednání s vlastními dětmi.
 Lida a 2holky 


Mila Jano, 

(21.11.2002 16:19:15)
Mila Jano,

obracim se na tebe jmenem vsech maminek, ktere se vyjadrili nesoulasem k tve "vychovne" metode.

Prosim za vsechny i za Pana Boha, prosim te, prestan s temito "vychovnymi" ritualy. Prosim te, nebij sve deti timto pokorujicim zpusobem, prosim, nenut je, aby se na tomto ritualu podilely a musely drzet sveho sourozence, prosim, prosim, nedelej to. Prosim a placi za tvoje deti. Jestli chces, abychom ti nejak pomohli, nebo poradili, sver se, radi ti pomuzeme a poradime, ale ne takto.

Jestli budes cist tento prispevek, tak te opetovne prosim, jestli by si se nad nim alespon trosicku zamyslela.


Lida a nektere maminky na Rodine.
 Simča, dcery *1988 a 1997 


Holky pozor!!!! 

(21.11.2002 17:24:44)
Čtu tady na Rodině už dost dlouho - takový malý závisláček.... A už jsem zažila několik bezvýchodných diskusí, které rozkládala jedna osoba. Dlouho se podepisovala Petra, dvě děti, ale pokud vím, podle stylu psaní byla odhalena i v pod jinými nicky. A teď - když jsem si odmyslela obsah (mimochodem i pro mne to silně zavání týráním), takmne styl psaní paní Jany, dvě děti silně připoměl styl této Petry, dvě děti. Pro neznalé jejího stylu sem kopíruji jednu její perličku .....
(a porovnejte si obraty, používaná slova atd samy....):

Diskuse: Povídání jen tak
Název: Pouze pro chápavé
Datum: 8.1.2002 8:48:08
Autor: Petra, dvě děti

Jaká manželka je lepší? Ta, která se neodváží pomyslet na jiného muže a nepřipustí si nechutné myšlenky a programově odmítá nevěru nebo ta, která se rozptyluje různými představami a masturbacemi? Této druhé ženě zbývá na lásku k manželovi méně než té první. Ta první svoje ženství dává jen svému muži, kdežto ta druhá mu dává jen část toho, co by mohla. Je to sobecká žena!! Ale někteří muži takové ženy chtějí, buď proto, že nepřemýšlejí a nebo spíš proto, aby si mohli za zády ženy užívat (v případě potřeby), zkrátka chtějí hloupou a povolnou.

NEBO:
Diskuze: Jaké je postavení mužů a žen ve společnosti
Název: Re: Re: hon na lišku
Datum: 27.2.2002 13:17:53
Autor: Petra, dvě děti

Vy máte problémy, ne já která žiji doma v naprosté harmonii nejen s manželem, ale i s dětmi!
Vaše problémy s partnerem a se sexem jsou důsledek vaší nízké mysli! Vaše honby za orgasmy vám zatemňují mozek!
Umíte se vysmívat spokojenému člověku, přitom jste k smíchu sami! Musím zde měnit své přezdívky abych nebyla stále slovně napadána, ale když odtud na čas zmizím, vy si najdete nového - co vám udělal XXX nebo Goethe???

Tak co tomu říkáte? Vím, že diskusí s Petrou, dvě děti se účastnila např. Miška, 3 děti, Sharon, Sally, Jarka, dvě dcery - tak jsou-li tady, mohly by to posoudit.... Ale ten popis Jany.dvě děti jak tato exekuce probíhá (cituji) mně přijde VELICE podobný......:

Jeden dostává na zadek a druhý klečí otočený zády, aby nekoukal a počítá šlehance, kdy bude muset přijít na řadu, po té se jeden obléká a druhý si stahuje kalhoty a uléhá k výprasku . Tento rituál vždy dodržíme a děti se podrobují bez vyvádění a praní se s námi. Možná si někdo řekne, že jsme tyrani, ale není to tak, my své děti milujeme a uděláme pro ně vše, vědí to a je mezi námi soulad a pohoda, vědí ale, že pokud něco závažného provedou, bude velký výprask, proto se to stává opravdu tak maximálně jednou za půl roku, když už pohár přeteče. Fungovalo to za mě jako dítěte, funguje to i nyní, takový nářez si dobře pamatují na dlouho a jsou vzorné, vědí, co mohou a kde je hranice, dospělé maximálně respektují, je to rozhodně lepší, než chodit k psychologům a dělat ze sebe blbce, dítě to jasně vycítí a ví že si pak s Vámi může dělat co chce. Zkuste to také, sice to bolí, ale je to velmi účinné.

Tak co vy na to?
Zatím budu končit a mějte se sluníčkově.
 Tori 
  • 

Re: Holky pozor!!!! 

(21.11.2002 19:25:17)
Simčo dík za zavzpomínání. Je tu ještě někdy Jarka 2 dcery? Nebo už má práci bez internetu? Po mé dlouhé přestávce v surfování jsem na Rodině zjistila úbytek diskutujících i s velkými dětmi a dost mi chybí.
Co se týče Petry připojuji se k názoru, že jde o znuděného programátora, bývalo jich tu hodně. Ale byla s ní legrace, co?
 Tori 
  • 

Re: Re: Holky pozor!!!! 

(21.11.2002 19:44:23)
Teda ne jenom Petra, ale i Jana. Rodičovsko-dětské stránky jsou ve světě běžně cílem větší skupiny lidí, než jenom rodiče. Školy např často ruší kvůli úchylům zvyk umísťovat fotografie žáčků apod. Musíme se smířit s tím, že si všechny naše porodní a výchovné historky přečtou i lidé, které to zajímá z důvodů, pro které se tady určitě nevypisujeme. Co se týče sadistického příspěvku Jany, pevně doufám, že pouze u psaní celý život zůstane a nepokročí k realisaci.
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: Re: Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 15:18:26)
Zdenco,

mas pravdu. Adresu a bydliste se jiste nikdy nedovime, a je jasne, ze jen tezko se muzeme dotycne dopidit. Mne pouze trochu rozcililo to, ze bychom se meli tvarit, jako ze je to normalni. Ale, mozna pisatelce alespon z nasich reakci muze dojit, ze to co dela, asi neni uplne v poradku. A trochu nad svymy ciny premyslela. I to by byl uspech.
 Jana 


Neprehanime to - pro Zdenču 

(21.11.2002 13:18:54)
Zdenčo,
pokud matka bije děti tak, že se děti musí navzájem přidržovat, aby se nezmítaly, tak to jistě není lehké plácnutí.
Jestli máš dojem, že plácnutí dlaní a švihnutí proutkem je totéž, jsi zcela mimo. Doporučuju vyzkoušet, přejde tě chuť na trestání dětí proutkem na holou.

POdle mě dotyčná "Jana, dvě děti" si tady buď vybíjí úchylné fantazie, pak by měla jít na místa, která se těmto tématům věnují. A nebo své děti skutečně takhle týrá a pak je to případ pro policii a sociálku.
J.
 Zdenča 
  • 

Re: Neprehanime to - pro Zdenču 

(21.11.2002 13:20:52)
Jano, brzdi, já nikoho proutkem netrestám, tak mne žádná chuť přejít nemůže!!!!

Mám problém i splácnutím přes zadek :)
 Jana 


Re: Re: Neprehanime to - pro Zdenču 

(21.11.2002 13:23:58)
Zdenčo, promiň - ale fakt mě rozčílilo, že dotyčnou vlastně omlouváš. Na tom jejím popisu nebylo nic nejasného, nic, co by se dalo vysvětlit nějak mírněji.
Není normální, když kdokoliv takto zachází s dítětem. Ty děti budou mít následky na celý život.
J.
 Zdenča 
  • 

Re: Re: Re: Neprehanime to - pro Zdenču 

(21.11.2002 13:30:53)
Jani, v pohodě, jsme za jedno:)

Já prostě nechci věřit, že by to byla pravda, tím spíš, že s tím nejde nic udělat.
Rozhodně jsem nechtěla hájit nějakou psychopatku a to že se neozývá nejspíš o její vině i svědčí.
 BB 
  • 

Re: Re: Re: Neprehanime to - pro Zdenču 

(15.4.2003 14:29:12)
To je pravda, jsem důkazem, nesu si následky celý život!
Neměla by na svých dětech uplatňovat to, co v dětství (určitě) nesnášela. Nebo jí to bylo příjemné.........ooooooooo
 Debbie 


Jana je Zruda 

(21.11.2002 18:06:12)
Jano s dvema detmi,

Ja bych ti hrozne rada narezala na holou PRDEL, aby jsi vedela, jak to je, kdyz ty tyras sve nebohe deti!!! Jses lidska ZRUDA a lituji tvou rodinu:-(
 David 
  • 

Je to sadistka! 

(12.8.2003 11:06:15)
Jsem S/M zaměřený a tak vím, že styl, kterým je výprask dětí paní Jany popsán, přesně vystihuje její sadistickou povahu. Opravdu tím svým dětem brutálně psychicky ubližuje a měla by jít do vězení, a to na hodně dlouho. O žádné lehké šlehnutí proutkem nejde, jde o sadistickou krkavčí matku, která si nad tím, co napsala, pak jistě několikrát poškádlila přirození.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: co se vztekajícím dítětem 

(21.11.2002 11:17:52)
Moc hezké. Připomínáte mi středověké církevní hodnostáře, kteří se zcela vážně zabývali otázkou, jestli má žena duši. Vy se ale zřejmě duší svých dětí nezabýváte vůbec.
Ať už své exekuce provádíte 1x za půl roku nebo obden, ve vašich dětech ten pocit ponížení, bezmoci, snad i zášti k "rodičovské autoritě" zůstane tak jako tak. Je mi jich opravdu líto... a vás vlastně svým způsobem taky...:o(
 Gabča;2 kluci 


Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(21.11.2002 11:48:46)
Milá "matko" Jano!!
Je mi vašich dětí upřímně líto. Přeju jim, aby své dětsví přežily bez větších traumat na duši. A vám, aby se ta vaše výchova jednoho dne neobrátila proti vám.
 Káně 


Re: Napad pro podnikani 

(21.11.2002 13:33:32)
Mila Jano,
zrejme jste velmi dominantne zamerena. Bohuzel to odnaseji Vase deti, kterych mi je uprimne lito...
Ja Vam navrhuji vyclenit jeden pokoj a primo doporucuji sklep - bude tam lepsi atmosfera. Muzete si zalozit zivnostensky list na provozovani SM Salonu. K jeho provozu Vam staci zmineny proutek, ja doporucuji poridit si nekolik ruzne silnych rakosek, dutek, jezdeckych biciku apod...Pak staci dobre cilena reklama a do Vaseho salonu zacnou chodit dobrovolne dospeli jedinci, kteri Vase bicovani uvitaji a jeste Vam za to zaplati. Vy si naopak jeste muzete poridit treba kozene obleceni a odepsat si to z dani...Vydelate si a Vasi uchylku si nemusite lecit na detech, ale na dospelych jedincich, kteri vas spanking uvitaji dobrovolne. Pro inspiraci doporucuji stranky: www.bdsm.cz nebo www.mucirna.cz. Treba zde najdete co Vas uspokoji.
 Terka 
  • 

Re: Re: Napad pro podnikani 

(21.11.2002 13:35:43)
Poslyš a jak ty ty stránky znáš?
 Káně 


Re: Pro Terku 

(21.11.2002 13:53:13)
Nebot je, mila Terko, pravidelne navstevuji ;o)))
 CH 


Re: Re: Napad pro podnikani 

(14.12.2002 21:24:28)
MILA VASUTKO VY FURT NEKOHO KRYTIZUJETE.RADSI SE NATO VYBODNETE.JSTE TRAPNA.
 If & 3♥ 


Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(21.11.2002 18:16:19)
Jano ty jsi odporná zrůda!!! To snad ani není možné, takhle zacházet s dítětem. Někdo by tě měl udat na sociálku případně taky přehnout přes stoličku a nařezat!!!Ale ne 10 ran, 100 by pro tebe bylo málo!
 Petr, dve deti 13+3 
  • 

Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(3.12.2002 14:16:40)

Ifča,24,bez mimča:o( [21.11.]
jsi pouhý teoretik!!!

Co uděláš, až tě dítě začne ve vzteku mlátit, protože mu nechceš vyhovět a stále mu jen asertivně vysvětluješ, že to nejde??? Není neobvyklé, že dítě ve slepém vzteku klidně nakopne sokoli kolem sebe, třeba i svoji matku!
Nekritizuj a připrav se, možná s tvými názory budeš zrovna ty potřebovat chrániče.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(3.12.2002 14:30:40)
A jéje, někdo se naučil tagy a píše velkejma písmenkama. No, když dítě vztekle kope kolem sebe, tak ho zvednu a držím tak, aby mi neublížilo a pokud možno nic moc nerozbilo a jsem-li ve veřejných prostorách, tak ho vynesu někam, kde mi nedělá ostudu. Dítě má totiž tu nespornou výhodu, že je menší než rodič. Předpokládám, že v pubertě už podobné záchvaty mít nubede (to bych s ním asi šel na psychiatrii).
 Górnik, Bez dětí bohužel 
  • 

Re: Re: Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(8.2.2004 0:26:11)
Musím říct že nejen v pubertě ale někdy ještě teď mám stavy kdy kopu kolem sebe :-) Naštěstí mě za to rodiče nikdy nezmlátili za což sem jim vděčen a pokud mé chabé nervy nepovolí,tak zmlácení dětí také nebudu nikdy aplikovat btw. příspěvek nad kterým se tu všichni tak vehementně rozohňujou není zjevně psán vážně ale pouze čeří hladinu tohohle serveru za účelem vzrušení jeho autora/ky
 Mimla 
  • 

Re: Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(3.12.2002 16:01:24)
Petře, že ty jsi právě na rekvalifikačním kurzu "učíme se psát na počítači"
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(3.12.2002 16:18:20)
Petre,

mozna jsem take teprve teoretik, (vychovala 2 nevlastni uz dospele, ted mam dve 18m), ale ja jsem doposud "vyprask" ani naplacani take jeste nepouzila. Nerikam, ze jedna nebo druha obcas neukazuje normalni stupen vyvoje, k cemuz vztekani a vyhazovani hracek patri. Ale doposud mi temer vzdy fungovalo. Prisne "NE" - to se pak zacnou vztekat, protoze rikam ne, ignoruji je a asi tak behem 2 minut se prijdou ke me s placem pochovat a jsou jako beranci. Pokud je to venku, nebo na ulici, tak je proste s prisnym "NE" uchopim, beze slov a bez kriku nacpu do kocaru (ano, rev a krik se ozyva), ale opet, behem nekolika minut jsou jako beranci. Samozrejme, ze dokud jsou v zachvatu "vzteku" tak i ja nejakou chytnu, ale to je normalni, ne? (Pravda, prisla jsem o drahe bryle, tak jsem zakoupila ty nejlevnejsi a doma ted zasadne nosim kontaktni cocky, a do prace bryle - drive to bylo naopak. To je ale muj problem, ze nosim drahe bryle s detmi, ne jejich, ony tomu nerozumi.)
 Klára, 2 raubíři 


za tohle je vězeni! 

(21.11.2002 21:36:55)
Paní, za to, co tu popisujete, byste mohla jít sedět, studovala jsme sociologii a jsem si JISTÁ, že to, co děláte, je trestný čin! Je to jednoznačně týrání dětí. Vaše děti mají dvě možnosti - jako psychičtí mrzáci budou podobně zneužívat i své děti nebo zabijí vás nebo sebe. Nemyslím to jako nadsázku, opravdu z nich nemohou vyrůst normální lidé! Modlete se a nechte toho týraní svých dětí - možná vás nikdo neudá, to ale neznamená, že neuniknete trestu. Při čtení Rodiny (čtu ji dva roky), jsem mnohokrát plakala při článcích o dětech z dětských domovů - vždycky dojetím, že tyhle děti našly spokojený domov. Teď poprvé jsem plakala při četbě diskusního příspěvku - ne dojetím, ale protože je mi vašich dětí strašně moc líto!
 Kristýna+Robík 


Re: O lidské důstojnosti 

(21.11.2002 23:04:26)
Jano, studuji sociální práci a učíme se, že kdykoli zacházíme s jakýmkoli klientem, ať dítětem nebo třeba vězněm či stařenkou nad hrobem, než cokoli uděláme, musíme si VŽDY položit otázku: "Je to, co dělám, lidsky důstojné?" Bití je ponižující, bití je nedůstojné rozumné lidské bytosti. Nejenže se dopouštíš trestného činu, jednáš proti nejvyšším etickým kodexům lidstva (a proti Pánu Bohu, samozřejmě). Je obrovský rozdíl mezi plácnutím přes zadeček dítěte, které se chystalo skočit pod auto a mezi promyšleným organizovaným a tak krutým trestem.
 Vanesa 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(22.11.2002 0:01:30)
Matko-Jano, kdo jsi? Prisera? Ja jen skutecne doufam, ze tohle je jen nocni moura! :-(((((((((((((
A kdyz ne, tak nechapu jak muze byt nekdo tak krutej!
Vanesa
 Daria, dcerky 4 roky a 1 měsíc 


Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(27.11.2002 14:12:12)
Jano já vážně nemůžu věřit, že tohle ještě existuje. Nechci tvrdit, že jsem dokonalá matka, malou jsem taky občas plácla přes zadek a doufám, že to v nejbližší době s jejím postupným rozvojem chápání odložím Zcela. Pro začátek bych vám jako určitou jinou výchovnou metodu poradila přečíst si knihu od vydavatelství Portál "Tajemství výchovy šťastných dětí". Protože proboha to co praktikujete vy je naprosto klasické týrání dětí ať si to obhajujete horem dolem. Vy si možná myslíte, že je to účinné, ale už jen proto, že to vaše rodiče přenesli na vás a vy myslíte, že je to neškoddné, je vidět, jako moc se na vás tahle metoda podepsala. Vaše děti si pravděpodobně budou taky jednou myslet, že fyzické násilí je v pořádku a navíc je to způsob jak něčeho docílit. On je totiž rozdíl když mají děti z rodičů strach a když respekt. Řezat děti řemenem v tak vysokém věku a ještě z toho dělat jakýsi obřad, to mi promiňte ale to je sadistické a úchylné. Co myslíte, že se tím ne vědomě, ale podvědomě utváří ve vašich dětech? Jenže pokud je někdo takhle zapřisáhle přesvědčený, že dělá dobře, nedovolí mu to stejně zamyslet se nad něčím jiným. Nebudu vás příliš rozebírat jen lituju vaše děti, ale jen doufám že takových matek jako vy je co možná nejméně. Je mi z vás fakt ouzko. Nechce se mi vůbec věřit že navíc toto doporučujete u dvouletého dítěte. Skvělá výchova k úctě k lidem. Jen tak dál
 Sosan 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(27.11.2002 16:27:00)
Tak bych řekl, že děti do puberty už nemají daleko. Jen počkejte až trochu povyrostou, jak vám jednou rozbijí hubu. Sem tam plácnout přes zadek je normální, ale tohle, to je fakt úchylka na druhou.
 Lida a 2holky 


Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(27.11.2002 16:33:09)
Sosane,

vztekaji se deti vsechny. To je totiz soucast normalniho vyvoje. Pokud by se nevztekaly, tak nejsou normalni. (...kolem druheho roku si dite zacne uvedomovat sam sebe, zjisti, ze je jedinec, a samozrejme, jak je normalni pro vsechna "zvirata", kam lide patri, je, "sobecke" chovani a prosazovani si sama sebe ....mimochodem, dulezita soucast pudu preziti. Maly vytah z psychologie cloveka)


To ale neznamena, ze mi normalne vyrustajici jedinec da jednou pres hubu!!! Nemusim ho prece byt za jeho normalni vyvoj. Jenom ten vyvoj musim usmernit "do soucasnych moralnich kodexu", tot vse. Ve stredoveku se to delalo vypraskem, nyni jsou jine metody.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(27.11.2002 16:40:38)
Moje odpověď je reakce na příspěvek od "jana.dvě děti" - ne na článek. Vztekání se je u dětí opravdu normální a semtam jim pár naplácat taky. O tom se nepřu. Ale přečtěte si o výchovných praktikách, co provozuje Jana, a pak napiště, co si o tom pomyslíte.
 Květinka 


Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(28.11.2002 14:36:04)
Jano, musím ti napsat, že jako dítě jsem bývala bita. A rodiče si tím k mé duši zavírali cestu. Spíš bych tentrát ocenila, kdyby mne usměrnili třeba zákazem nějaké mojí oblíbené činnosti.
 Pavla, dcera 2 roky 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(29.11.2002 9:52:31)
Je mi moc líto tvých dětí. A ty se možná budeš jednou divit až si pro to týraní nepůjdou dobrovolně a začnou se bránit (třeba se zbraní v ruce). Měla bys s tím okamžitě přestat a zamyslet se nad tím co děláš než bude pozdě.
 Iva, dvě děti 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(28.12.2002 16:04:08)
Tedy, můj syn byl taky nepředstavitelný vzteklík, a to občas nevíte, co dělat. Jednou udělal takovou scénu a v lednu chtěl asi ve dvou letech vlézt do třiceticentimetrové kaluže. Nedovolila jsem mu to, ale stále se tam vrhal, tak jsem ho vzala do náručí, a chtěla procházku ukončit a odvézt ho domů. Jít nemohl, naučil se totiž poolit nožky a vlekla bych ho jako pytel po zemi. Tak se se mnou rval, jakmile jsem ho postavila na zem, vždy opět pelášil ke kaluži. Celou dobu mezi brekem vyrážel "do kauže, do kauže" Byl vždy cvalík, tak jsem ho skoro nemohla unést, navíc v zimním oblečení, klouzalo to a on se stále snažil vymanit. Dorazil mě hlouček lidí, co postávali a pozorovali. Jedna paní přišla a zeptala se, jestli je to moje dítě, prý si lidé říkají, jestli jsem ho třeba neunesla, když se mnou tak nechce jít....Taky jsem ho plácla přes zadek, ale to bych ho musela asi zabít, když zuřil, tak nic nezabíralo. Po návratu domů jsem ho předala babičce a rozplakala se naprosto vyčerpaná...

Teď je mu patnáct, je velice samostatný, šikovný, dokáže si jít za svým, postarat se o sestru, zařídit co je potřeba...a ví co chce...A je taky moc milý, už se nevzteká...
Asi to chce vydržet, nic víc neuděláte...

Lituju Janiny děti, ani tak nejde o tu bolest z bití, ale hlavně ten strach a ponížení...Vyrostou z nich pokřivení lidé, kteří v momentě, kdy ji přeperou, už poslouchat nebudou...A v životě nebudou šťastní, jako Jana, protože šťastný člověk nemůže takto surově zacházet se svými dětmi.
 Karel , 4děti 
  • 

Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(31.12.2002 3:00:36)
Souhlasím s Janou, také to u nás takto řešíme, škoda každé rány, která padne vedle, řezat a řezat, jen to platí. Dnešní psychologicky vychovaní, či spíše nevychovaní drzí zmetci budou jednou pokřivení hajzlíci, kteří mají pocit, že si všechno mohou dovolit, na ně platí jen tvrdá ruka s bičem.
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(31.12.2002 8:17:45)
Karle a Jano, nemusíte si vymýšlet stále další přezdívky, je jasné, že jsi jedna osoba :-)
 Helena, dva kluci. 
  • 

Bojim, se , mila Miško, že to není jeden a ten samej  

(8.1.2003 17:02:53)
Bojim bojim, že tento přístup k výchově " škoda rány, která padne vedle " má víc lidí.Asi bych v mládí raději slízla jednu výchovnou na zadek RUKOU , než půlhodinové kázání od rozzlobené maminky. Ale opravdu hrůzostrašně působí ten fašistickej návod kolik ran , kam a za co. když člověku dojde, že bije klackem dvouletý dítě ...Helena, co deti nebije , jen plácá.
 Jája, 
  • 

Re: Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(1.1.2003 1:25:37)
"Janokarle",
a což takhle psychiatr?
A do té doby,než k jeho návštěvě získáš aspoň trochu odvahy by ses mohl chodit ukájet na jiný server,co ty na to?
 nada 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(29.12.2002 15:03:54)
Ty hnusna zrudo,meli by sterilizovat ty uz nesmis mit zadne deti!!!!!!!!!!!!!!!!
Doufam,ze se nechas po tech nazorech co tu zazneli vysetrit TO pomuze hlavne tvym detem!!!Placu za ne chuderky to fakt dela jen psychopat jako ty.
Zacni se bat,protoze to je tyrani a uz ti to dlouho fungovat nemuze,Deti ti vyrostou a snad si nemyslis,ze te budou milovat.....Ubozacko
 Lovisa 
  • 

U nás pomohl výprask! - to nepomáhá!!! 

(29.12.2002 15:52:54)
Ad Jana.
Rozhodně mohu říct jedno a to sice,že to nepomáhá,jinak asi nejsi úplně normální,že se v tom takhle vyžíváš.
Já jsem jako dítě dostávala na zadek jak důtkama,tak řemenem, moje sestra např.stěračema a vím,že výchovný efekt to nemá absolutně žádný.Jestli tobě se to zdá,tak jsi naivní.Probouzí to v dětech spíše vztek a pouze je zastrašuješ.Myslím,že s tebou mohou spíše opovrhovat a násilím si nic,ani úctu nevynutíš.Jestli si myslíš,že za tohle tě děti milujou,tak se pleteš.Tím můžeš docílit pouze toho,že je na 5 minut klid,vidíš jak děti brečí,je ticho a ty si připadáš jako hrdina,děsně silnej,že jsi dosáhla svého.Ale vůbec ne.
Já bych své dítě rozhodně takhle nemlátila,i když děti někdy zlobí,až je to hrůza,těžko se hledá řešení,ale tohle řešení není.
A opakuji - VÝCHOVNÝ výsledek to má nulový.
Jeden herec řekl,že jeho otec ho jako dítě mlátil a on ho za to nenáviděl a proto,že on sám nikdy své děti mlátit nebude.
K tomu aby si někoho šlehala bičem,jsi děti nemusela být.
Připadá mi to jako příběh z koncentráku.Možná by jsi někoho dokázala i natahovat na skřipci.
 Petra, dcera 2 roky 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(6.1.2003 22:07:34)
Říkám si, jestli to není jen hloupý vtip. Naše dcera má teď taky vztekací období, ale tohle je neskutečné! K něčemu takovému může sáhnout jen zoufalec. Přeji hlavně tvým dětem, aby se to už neopakovalo. P.S. Detailní popis "procedury" mi připadá přinejmenším úchylný.
 tangerine2 


Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(7.1.2003 15:58:08)
Milá "matko" Jano,myslím,že už nečtete příspěvky na Váš osobitý "návod na výprask dětí".Jestli ano a začala jste přemýšlet o svých metodách výchovy a o sobě,neváhejte kontaktovat co nejdříve-nikdy není pozdě-pomoc psychologa,případně psychiatra.Jste svérázná,frustrovaná,nervově labilní,nevyrovnaná osoba,neschopná dávat dětem správnou výchovu,potřebujete si dokazovat svoji sílu a moc nad někým.
Děti Vás možná stále milují,ale také se Vás bojí,proto Vás raději poslouchají, a ztrácíte jejich důvěru.Bohužel již bití považují za normální věc,budou si to pamatovat celý život a budou asi takto "vychovávat" i svoje děti.To,že rodiče bili Vás,Vám nedovoluje používat stejné metody na Vašich dětech.

Vy si své děti vůbec nezasloužíte,žena jako Vy by je mít neměla.
Milý Bože,ty víš,že v tebe věřím,ale tvému jednání se často divím,jak můžeš dopřát děti takovým lidem?
 Martin 
  • 

Re: Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(26.6.2004 10:13:52)
Tedy s takovým názorem jděte někam!Asi jste si nevšimla jak stoupá kriminalita dětí?
Tady psychiatr nepomůže.Chce to tvrdou výchovu a výprask za nějaký prohřešky je zcela na místě!
Běž si za svým bohem v kterýho věříš ať ti naplácá.
 Jana, Matej 2,5 r. 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(8.1.2003 13:12:54)
Mám tento príspevok brať vážne alebo je to len "provokácia" na rozprúdenie diskusie? Dúfam, že platí b). V opačnom prípade je Jana naozaj zrelá na psychiatrické vyšetrenie.

Tiež sa mi občas stane, že mojmu nadmieru aktívnemu zlatíčku jednu "výchovnú" šupnem na zadok (s citom a skor symbolicky, v podstate to je skor trest psychický než fyzický) - napríklad keď cpe šroubovák do elekrickej zásuvky a nereaguje ani na 3. napomenutie. Ale Janou popisovaný sposob exekúcie nemá s výchovou nič spoločné! Obávam sa, že 15 rán na holý zadok, v ponižujúcej pozícii a navyše za asistencie druhého dietata, musí mať brutálne následky na psychiku jej detí.
 Petr a Lenka 1 syn 4 roky.(Pěkvý číslo). 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(25.1.2003 17:32:23)
Ty si teda kráva když tohle můžes napsat,nech se vyšetřit u psychiatra jestli nejsi sadista a příště než něco napíšeš dobře si to rozmysli.Také svého syna milujeme,ale tohle by snad milující rodič neudělal!Petr a Lenka
 Brigita 
  • 

Pro Janu, která bije své děti: Dojděte si k psychiatrovi, okamžitě! 

(25.1.2003 20:15:04)
Už jsem na rodině narazila na jednu vaši "povedenou radu" (pro ostatní na "trestáná dětí" se madam pro změnu vyřádila na své 14 leté dceři) a jsem naprosto přesvědčená, že potřebujete odbornou pomoc. Vaše sadistické zaměření OKAMŽITĚ přestaňte realizovat na svých dětech, škoda, že jste anonymní, už by u vás zvonila sociálka. V zájmu vašich dětí: NECHTE TOHO, přestaňte být bachařka, buďte maminka!!!!!!
 Brigita 
  • 

Ještě jednou pro ty, které šílená Jana také tak vytočila 

(25.1.2003 20:39:03)
Paní "Jana dvě děti" má příspěvek na "trestání dětí" po pseudonymem "Ivana syn 9, dcery 10 a 14 let". Co vy na to, že je to od "stejnýho ouchyla"?
 Kveta,1 dcera 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(15.4.2003 10:10:23)
Vy to nechapete? Nekdo si tady z vas dela legraci,zadna takova Jana neexistuje. pokud nejake takove Jany jsou,urcite by o tom nepsaly na webu!!!
 Alena,dablik 22m. 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(16.4.2003 1:03:50)
Nemohu ani verit svym ocim co jsem si prave precetla,to je opravdu vychova zvana " Vychova deti zacatkem 19.stoleti". Pocita rany,ten druhy si uz sundava kalhoty a leha. No to snad neni pravda. To mi pripomina "Skoda rany,ktera padne vedle".A co takhle vzít řemen, stáhnout kalhoty, přehnout přes koleno a pořádně seřezat na holou, ale vas oba? Chudaci deti!
Vim sama co to je, mam taky takoveho rostaka, ale sundat kalhoty a na holou ho mlatit prutem? Co bude z takovych deti?
Alena
 Lucie 1 dítě 5 let syn 
  • 

Tyrane 

(15.5.2003 13:48:19)
Jen si dokazujete nadvládu dospělých. Takovéto jednání povede jen k tomu, že si budou myslet, že starší a silnější si může dovolit cokoli. A budou tyranizovat druhé děti. Je mi z Vás zle paní Jano.
 Renata, 2 děti 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(9.1.2004 19:43:48)
Ahoj Jano,
také mám uvztekané dítě, ale Tvou "metodu" rozhodně nehodlám použít. Ověřila jsem si v praxi, že děti jsou jako zrcadlo a mnohdy odrážejí to co vidí kolem sebe s mnohem větším nasazením. Aby se Ti to jednou od nich nevrátilo!
 rene 
  • 

vyprask 

(3.3.2004 13:31:06)
chtel bych te poznat,a dostat od tebe tez narezano,pekne na holou
 rene 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(3.3.2004 13:50:17)
ahoj jano,chtel bych byt tvuj syn,ja bych si vyprasky saslouzil,chtel bych te poznat
 Kajka, 3lety uvztekany klouček 
  • 

Středověk? 

(25.3.2004 22:08:01)
Opravdu nemam slov. Deti se nebiji,a kdo si vymaha autoritu mlacenim, ten ve vychove selhal.
 Pro Janu, jsem policejni vysetrovatel 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(30.4.2004 7:17:52)
Dobry den Jano, jmeno Vam rikat nebudu, ale jsem policejni vysetrovatel a zabyvam se potiranim tyrani sverenych osob. prostřednictvim tohoto portalu Vas budeme brzy kontaktovat pro podezření na tyrani svarene osoby. Co cinite je protizakonne. Nashledanou
 petr 
  • 

Re: Nevíte co se vztekajícím dítětem? U nás pomohl výprask! 

(15.11.2004 13:55:06)
me je 15,pres co bis me ohla,a cim bys mi narezala kdybych byl ja tvuj syn
 Jarka, matka tří synů-15, 13 a 5 
  • 

Re: Jano, to je strašné.... 

(29.11.2004 22:23:52)
"...fungovalo to za mě jako dítěte, funguje to i nyní..."Funguje? vidíte, co z vás takováto výchova udělala? To není pravá láska k dětem, to nemyslíte vážně...Víte vůbec, co musejí prožívat vaše děti?Jak jim asi je? Jednou za půl roku? Zdá se vám to málo? Vy je nevychováváte, ale tlumíte...A poslední věc - rituál? rituál v trestání - hrozné...co si tím dokazujete? Nebo vás to vzrušuje?...Přeji vám, ať vás co nejdřív najdou...To své děti ještě vždy losujete,které půjde první? jak můžete vydržet jejich pláč...NEPOCHPITELNÉ
 Jarka, matka tří synů-15, 13 a 5 
  • 

Re: Ještě jednou Janě... 

(3.12.2004 10:19:19)
Stále tomu nevěřím...Váš příspěvek je starý dva roky,nikdy jste na reakce neodpověděla. Myslím si /a zároveń bych si to moc přála/, že je to z vaší strany výmysl,fantazie, která snad někoho vzrušuje, chcete být zajímavá.V šechny, kteří jsme reagovali jste doběhla svým vymyšleným, zrůdným popisem jakéhosi rituálu. Skočili jsme vám na to a vy si mnete ruce. Já tomu prostě nevěřím. Pokud máte SM sklony, NAŠLA BYSTE SI JISTĚ JINÝ ZDROJ VZRUŠENÍ, NEŽ TÝRÁNÍ VLASTNÍCH DĚTÍ. Prostě tomu nevěřím a zároveň se děsím toho,že se přecejen mýlím a váš příspěvek je pravdivý. Nevím, ozvete se ještě někdy? Uvedete věci na pravou míru? Prosím vás o to, opravdu mě to děsí, že je to pravda a že je vás takových víc.
Pokud opravdu je to tak, zaráží mě kromě úplně všeho, co jste napsala fakt, že trestáte tímto ponižujícím způsobem vždy obě děti. To mají průšvihy zároveń? Obě dětí zlobí stejně? Ve stejnou dobu? Nebo jim to sčítáte? JE TO PROSTĚ DIVNÉ A TO PROSTĚ NEMÁ S VÝCHOVOU NIC SPOLEČNÉHO...A stejně tomu nevěřím...A jestli to je pravda, ač jsem zásadně proti násilí vám bych přála pocítit to ponížení, strach, bolest...atd.,co prožívají vaše děti, A prý jsou v pohodě...to by bylo spíš sci-fi, kdyby někdo po tomto byl v pohodě. Snad se jednou vaše děti dozví od svých kamarádů, že toto není normální, zavolají na linku důvěry...snad...a snad to všechno není pravda.
Své syny jsme s manželem nikdy nebili, nebijeme a bít nebudeme-jsou to moc fajn lidi, osobnosti, a když zlobí máme jiné metody, které fungují perfektně. Pokud budete chtít ráda vám je předám, i když byste to asi nepochopila. A vidíte, už zase přistupuju na vaši divnou hru a váš článek beru vážně. Jarka
 Alice-David,Elias,Jakob 


Re: Re: Ještě jednou Janě... 

(17.12.2004 21:44:43)
JAK NA TO?
Mam take tri syny.Mam obavy,ze je nezvladnu ze udelam mnoho chyb.U meho nejstarsiho ktery je zarlivy na mladsi dva si nevim rady.Poradite mi v me nejistote?
Luise
 Jarouš, 4 děti  
  • 

Re: Čas nezastavíš 

(3.12.2004 13:53:24)
Jano, opět se otvírá diskuse.Děti ti rostou,že? Pořád to funguje? Cha, cha, to bych se divil. Je jim tak jedenáct,devět. Ještě chvíli se budeš cítit na koni. Koho budeš týrat za pár let? vše se ti jednou vrátí.A nebude to trvat tak dlouho.Jdi do háje, ty a všichni podobní.Jen mě mrzí ta bezmoc, že tě nemůžu najít a udat na sociálku. Jak rád bych to udělal...Čau a přeju ti noční můry. Jarouš
 Bouřka 


vztekloun 

(21.11.2002 18:47:14)
Musím se přiznat, že jsem byla ukázkový příklad uvztekaného dítěte, navíc se sklony k hysterii. Jen někdy pomohlo zatnout zuby a nechat mě vyvztekat. Měla jsem neskutečnou výdrž a záchvaty vzteku u mě vedly až k horečce. Své rodiče jsem doháněla k zoufalství. Nejvíc na mě zabírala asi studená sprcha (Umím si představit, jak by se asi tvářil někdo neznalý věci, když by spatřil mou (mnou) těžce zkoušenou maminku, jak vleče dítě zmítající se v agónii do sprchy.), takže u těžších případů doporučuju.
Občas jsem svým chováním dohnala rodiče i k tomu, že už jim opravdu nezbylo nic jiného, než mi nasekat (nesli to hůře než já, která se obvykle uklidnila).
Z toho vztekání jsem nakonec přece jen vyrostla (puberta stála taky za to)a je ze mně vcelku slušný, ovládající se člověk :-). Takže maminky vydržet, vydržet, vydržet! Teď se akorát děsím toho, co čeká mě, geny jsou pěkný potvůrky:-).
Na článku paní Jany mě nejvíc vyděsil ten chladnokrevný přístup. Se sestrou jsme se dopustily pár pořádných průšvihů, za které jsem obě svorně dostaly, ale ten rituál a asistence sourozenců! Brrrr! Fyzická bolest přebolí rychle, ale ty možné psychické šrámy! Uznávám, že občas je přiměřený !!! fyzický trest na místě, ale co je moc, to je moc. Nehledě na to, že záchvaty vzteku u dětí nejsou totéž, co zlobení.
 Ela, Jakub 2r. 
  • 

ako na detsky hnev 

(23.11.2002 9:11:49)
Ahojte maminy!
Prave som chcela napisat do nejakej psychologickej poradne, co s nasim hnevajucim sa jedosom, ale podla Vasich prispevkov vidim, ze je to bezny jav u dost vela deti.
Vcera som sa prekonala a dokazala som jeho hnev odignorovat. Maly sa hodil v spalni na zem, tak som zatvorila dvere a v kuchyni som si pustila radio na plne pecky. Netusim, co v nom prave hovorili, lebo celu dobu mi tiekli slzy ... Po 15 minutach rev ustal, syn sa pobral do detskej. Po dalsich 5 minutach som isla za nim. Krasne sa hral, rozpraval sa s hrackami. Privital ma s nadsenym usmevom "Mamicka, pod, hat (hrat)", po hneve ani stopy.
Som zvedava, ci to zaberie aj nabuduce (kiezby zidne nabuduce nebolo :-)).
Drzim Vam vsetkym palce.
 Klara K. 
  • 

VYDRŽ 

(28.11.2002 8:04:45)
Ahoj Klaro,
i ja se jmenuju Klara, muj syn Krystof a pri cteni Tveho clanku prozivam svuj zivot.
Delas, co muzes, delas to dobre, a snaz se vydrzet. Potrebujes jen trpelivost a pokud to jde, obcas babicku na hlidani - a ten ziskany volny cas si uzij SAMA, v klidu a pri cinnosti, ktera Te bavi.
Hodne sil, Tobe, sobe i ostatnim,
Klara
 Pavla- 2 kluci -2roky a10 měsíců 
  • 

Vzit a odejit 

(3.12.2002 13:32:29)
Mam kolem sebe hodne kamaradek, vetsinou se dvema malymi detmi a spolu konzultujeme nektere kroky, co komu zabira. A u vztekani je to asi tak. Kdyz se dite vzteka doma, tak je opravdu zavreno v pokoji, s pokynem, aby se vyvztekalo a prislo, az se uklidni. Dulezite je mu taky rict, ze pokud bude mrskat hrackami, tak mu je vezmete a uz je nedostane...treba cely den. Verte mi, ze kdyz mu takto v klidu vezmete treti hracku, tak uz dalsi nehodi.Dost dulezity je naprosty klid-aspon navenek. Vzit a odejit. Nebo mu zakazat neco, co ma moc rad, u nas takto funguje zakaz lentilek. ...Necetla jsem jine prispevky, tak nevim, ale vztek nikdy nepomuze...i kdyz par na zadek jo!
 Marta, roční holčička  
  • 

Pro Kláru 

(6.12.2002 23:54:01)
Milá Kláro,Váš článek mě potěšil. Ne snad, že bych Vám přála vzteklé dítě, ale protože naše 13-ti měsíční Klárka mi dává pěkně "zabrat". Zatím jsem se totiž setkávala především s reakcemi jako od paní prodavačky. Nevím z jakého důvodu, ale především maminky malých dětí,říkají že u svých dětí nic takového nezažily. A tak se krom starosti o to, jak správně zvládnout mé vzteklé dítě ještě potýkám s pocity méněcennosti, že jsem snad něco zanedbala ve výchově. No ale jak vychovávat ročního vzteklounka? Někde jsem slyšela, že pomáhá si dítěte při záchvatu vzteku nevšímat a ono ho to přejde. Klárku to nepřejde. Naopak řve a řve a věší se na mě nebo si naopak lehá na zem, což zejména minulý týden na poště bylo velmi nepříjemné. To se má holčička naštvala, že jsem jí nepůjčila na hraní peněženku. No prostě se budu snažit a snad z toho vyroste. Ale kdy??? Marta
 jana, dvě děti 
  • 

uvztekané dítě 

(31.12.2002 2:54:30)
Co takhle Kryštofa milá maminko přehnout přes koleno, stáhnout kalhoty, vzít prut či řemen a pořádně mu zmalovat zadek? Myslím, že by bylo povztekání.
 táňa 
  • 

Re: uvztekané dítě 

(28.7.2004 23:50:12)
Vážená Jano,

vezměte si prut na manžela či na sebe,jste pitomá sadomaso zrůda!
 Dan 
  • 

Malý agresor 

(14.1.2003 1:53:29)
A co takhle seřezat.
 Jana, dvouletý syn 
  • 

Uz vim co s uvztekanym ditetem!!! 

(2.4.2003 16:12:46)
Kdyz jsem po dlouhe dobe zabrousila na tyto stranky, byla jsem nadsena tim, ze nejen ja mam doma maleho vzteklouna, s kterym nevim co pocit. Procitala jsem prispevky a reakce ostatnich, ale nejvetsi radu mi dal clanek psychologa zde na tomto serveru. Tykal se kursu, ktere probihaji v Nemecku a ktere uci rodice, jak se dusledne chovat a jak zvladnout sve deti. I pouhe precteni clanku stacilo - zacala jsem to praktikovat a mam nyni pomerne slusne ovladatelne ditko, ktere chape, ze se klidne muze jit za dvere dobrovolne vyjecet (soucast domluvy - chces li jecet, jdi si do jine mistnosti, nejsme povinni TOHLE poslouchat), ale sveho stejne v zadnem pripade nedosahne. Zakladni je DUSLEDNOST. Rozhodne se nenechat zahnat ditetem do kouta. Je jen otazkou dni, kdy ditko pochopi, co od nej chcete a zacne upravovat sve jednani. Je to sice narocne a obcas tezke i pro matku. Zrovna vcera byla vystraha za dalsi zlobeni ve smyslu ze nebude pred spanim pohadka. Syn zlobil dal - a nebyla pohadka. Nepomohlo ze sedel v posteli a prosil, ani andelske usmevy. V klidu jsem si k nemu sedla, vysvetlila mu, proc pohadka nebude a ze pokud bude hodny zitra, pak se pohadky docka. Verte, ze to bylo moc tezke nepodlehnout - ale prave to odpusteni jeho predchozi jednani by se v horsim vratilo... A v tomhle to je. Nejen hrozit (pockej co ti udelam...pockej jak te placnu... ja ti to seberu...) ale predevsim tyto hrozby pri nekolikerem neposlechnuti DODRZET. Ve valne vetsine neni vubec potreba na dite vztahnout ruku. No - nevim jestli je nase dite ve svych 2a1/4 letech tak inteligentni, ale z rozmrzeleho vzteklouna se pri tomto vedeni (!!!) stalo za necely tyden pomerne poslusne a mnohem mnohem hodnejsi dite. Rozhodne to stoji za pokus. Rodicum malych vzteklounu preji hodne zdaru a uspechu - a verte ze to lze zvladnout...
Jana
 Jitka 
  • 

Re: Uz vim co s uvztekanym ditetem!!! 

(2.4.2003 17:51:42)
Jano, prosím tě, kde je přesně článěk psychologa? Napiš, prosím, adresu.
 Jana, syn Jakub 
  • 

Re: Re: Uz vim co s uvztekanym ditetem!!! 

(4.4.2003 0:01:24)
Pro Jitku:
Uvadim tu adresy tech clanku o vychove deti. Sice mi to dalo tak hodinku hledani, ale kdyz by to nekomu aspon malinko pomohlo, budu jen rada. Jde o jeden clanek dvoudilny a jeden samostatny, uvadim nazvy i webove adresy:
Důslednost bolí
http://www.rodina.cz/scripts/detail.asp?id=2495

Co je to ideální výchova - díl první
http://www.rodina.cz/scripts/detail.asp?id=2534

Co je to ideální výchova - díl druhý
http://www.rodina.cz/scripts/detail.asp?id=2544

A ted jen poznamka na okraj - ta vec se spanim bez pohadky zafungovala. Uz 2 dny po sobe Kuba nebyl tak pul hodiny pred spanim agresivni, boji se, ze bych mu necetla a je hodnejsi...:))). Ale zkousi to stejne stale - co vydrzime. A hlavni je - byt v klidu. Treba na 5 minut odebrat hracku ale jeste pred tim, nez je z toho clovek napul v afektu. Je to tezke, vim to, ale vyplati se to. Dnes syn napr. nechtel jit domu, radsi vlezl do louze a kdyz jsem pro nej nakonec sla, vztekal se. Vzala jsem ho do naruci, kopajiciho v klidu donesla pred dum. Tady si vztekle sedl na zem - to uz jsem ho mirne placla pres zadecek, ale mel plinu a byl obleceny jak medved, bylo to jen upozorneni ze to myslim vazne. S nalezitym komenterem ze kricet sice muze, ale ted se jde domu a at to vezme jako fakt. Do tech 60 schodu co tu mame uz vylezl sam nebo se mnou za ruku. On se vykvilel a po chvilce byl klid. Doma najednou zaril jak slunicko. Zase se jednou naucil, ze kdyz mama zavola "pojd sem z te louze" a on neposlechne a zacne radit, stejne sveho nedocili. Pravda, obcas si pripadam jak dozorce, ale je videt, ze prave tohle to dite potrebövalo. Snad to zafunguje i na jine deti, zatim se mejte

Jana
 Jitka 
  • 

Re: Re: Re: Uz vim co s uvztekanym ditetem!!! 

(4.4.2003 11:57:52)
Jano s Jakoubkem,
moc děkuju. Nemáme sice takové problémy jako vy, nicméně vzdor je u nás na denním pořádku. Údajně je syn v problematickém věku a vyrovnává se s narozením brášky (dle dětské doktorky, u které se mu podařilo předvést menší scénku). Nicméně chtěla bych to nějak ovlivnit. Ještě jednou dík - a pevné nervy! Jitka
 Lenka, Ondra 2r. 
  • 

Re: Re: Re: Uz vim co s uvztekanym ditetem!!! 

(23.4.2003 15:46:57)
Ahoj Jano, dekuji Ti moc Za rady, ta prihoda s louzi u nas presne sedi. Domu to mame 90 schodu a tak nekdy take celou dobu Ondra breci. Sve nervy budu muset ale jeste nejaky cas cvicit. Ahoj L.
 Lucie 1 syn 5 let 
  • 

Důslednost především 

(15.5.2003 13:39:59)
Velmi s Vámi souhlasím. Mě se důslednost taky vyplatila. Nepomáhají žádné hrozby, které se nesplní. Dám příklad - syn chtěl zapnout počítač, ale měli jsme jet pryč, tak jsem mu to zakázala a on přesto k bedýnce šel. Tak jsem mu řekla, že jestli to udělá, tak si na počítači do Vánoc nezahraje. Přesto ten knoflíček zmáčkl a do Vánoc si nezahrál(cca 14 dní). Nepomohlo prosení stylem:"Já už to nebudu dělat, já tě příště poslechnu" Prostě nesměl. A tímto stylem to funguje. Nebo třeba v obchodě si začne vymýšlet, přestože má povolenou jen jednu sladkost, že jich chce víc. Vždycky ho upozorním, že buď jedna nebo žádná. A pokud si dá do košíku víc, tak všechny vrátím do regálu a nemá nic a může se vztekat jak chce. Jdeme z obchodu klidně s řevem a s vysvětlením, že zná podmínky. Musí se ale opravdu vydržet a nepovolit. Protože jedno povolení a můžete za chvíli začínat znovu.
Přeju všem maminkám, ale hlavně tatínkům pevné nervy.
Ono totiž i muži by měli být důslední.
 Zuzava* 


příběhy o vztekání 

(21.5.2003 18:16:44)
Je kouzelné si číst příběhy někoho jiného, a on je to i můj vlastní!!¨
Moc se mi líbí zpovědi "neschopných" matek, co měly štěstí na hodné první dítě, a až u dalšího poznaly, zač je toho loket...

Já jsem to měla opačně, první dítě vydalo v porovnání s druhým nejmíň za deset, a protože jsem první ve své nezkušenosti brala za normu, byla jsem příjemně překvapená...

Vzpomínám si na pocity uspokojení, když se (velmi zřídka) stalo, že NĚJAKÉ JINÉ dítě řvalo při nákupu v obchoďáku VÍC než to moje, jak jsem teprve dodatečně pochopila, proč se na moje líčení potíží, jaké s dítětem mám, tvářily jiné maminy útrpně a nechápavě, nevěděly zkrátka o čem mluvím, a radily mě věci, které jsem v zoufalství už stokrát zkoušela (s nulovým výsledkem)...

To si vážně musí každý zažít sám, aby pochopil...

Teď čeká své druhé dítě má sestřenice. Její čtyřletý klouček byl od miminka přímo dokonalý, je vážně moc hezounký, hodný, přitom ne nekňuba, ale bystrý, není bačkora, ale je bázlivý právě tak, aby ani nezkoušel nebezpečné věci...Sestřenice je tím právem tak trochu na koni, když se probírají mé výchovné zážitky...Už jsem jí řekla, že jí přeju mít aspoň jedno normální dítě :0)))(jsme kamarádky, tak si to můžu dovolit). Bude to holčička, tak uvidíme....
 Jana CAM 


Re: příběhy o vztekání 

(21.5.2003 19:48:59)
Opravdu to člověk musí zažít aby to pochopil! Mé první dítě syn má diagnostik. LMD takže výchova takovéhoto dítěte byla a je náročná, druhé dítě jsme si troufli mít až po 8 letech, říkala jsem si, že horší to už být ani nemůže a mít dvě hyperaktivní děti je malá pravděpodobnost, ale jaké bylo naše vystřízlivění, když jsme zjistili, že to hodné dítě jsme už vlastně měli. Jana
 Věra. 


Dnes má každé druhé LMD. 

(22.5.2003 23:02:03)
Je asi těžké odlišit normální tříleté období vztekání, které u dětí často přichází a normální nevychovanost dítěte, kdy dítě nemá pevné stanovené hranice a s rodiči cvičí jak se mu zachce. Někdy je to v těch obchodech vidět, dítě vříská a rodič nehne brvou. Nebo naopak ustrašeně mu podává lízátko, jen aby bylo proboha zticha. Mám pocit že nevychovaných dětí spíše přibývá, rodiče nemají čas, chut´,nebo síly se dítěti věnovat a podle jeho věku mu dávat přiměřené hranice.Pak jde do školy a ouha. Neposedí, vyrušuje, a honem, rychle zařizujeme nálepku LMD. Omluva pro všechno. Organické poškození mozku, vedoucí k LMD ,není tak časté, je to poměrně vzácná věc. Ano, dnes se to svádí na funkční poruchy, pozdější dozrávání, jak to, že ještě před 30 lety byly děti prostě vychované a dnes to nějak nejde.Za diagnosy schováváme naše selhání v tomto jistě komplikovaném, rychlém a složitém světě. Mám tříletého kluka , je hodně živý, neposedný,občas neposlouchá.Snažím se mu domlouvat, občas dostane na zadek/když jde o jeho zdraví/, zároveń vím že jsem měla být v urč. věcech důslednější.Nechci jeho případné problémy ve škole svádět na LMD.Je to snadné, ale není to řešení.Musíme se každý den nanovo snažit a obrnit se trpělivostí.
 michal 
  • 

Několik vět 

(30.11.2004 22:21:46)
Za prvé: Výchovné metody jsou nedostatečné. Zřejmě maminka byla sama špatně vychovávána.
Za druhé: Bude-li se svými metodami takhle dále pokračovat, bude ze syna pěkný lump.
Závěr: Nejdříve mamince 25 rákoskou na holou a vzápětí vařečkou jejímu malému synovi 5 ran.
Doporučení: V případě, že se nezletilý, či nezletilá dopustí přestupku či nedej Bože trestného činu, pak rodičům napráskat na holou a doma ať si zjednají pořádek sami. Nemá cenu mladé zavírat nebo dávat do domova. To jen v případě, že už výchova rodičů nestačí. V prvé řadě však doporučuji trestat rodiče, a to nejlépe tělesnými tresty. V případě potřeby i veřejnými.
 Ivana 
  • 

Trestat rodiče za prohřešky děti 

(25.12.2004 12:16:32)
Michale, to je naprosto geniální. Pokud dítě spáchá škodu, tak veřejně nasekat rodičům a ještě nahradí celou škodu, nebo ji odpracují na veřejně prospěšných pracích. Asi by vůbec neškodilo, kdyby za opakovaný prohřešek dostali veřejně na holou a určitě by bylo po problémech s většinou dětské kriminality.
 Lenka Nová, tři dospívající dcery 
  • 

Lenka Nová, tři dospívající dcery 

(7.4.2005 15:30:24)
Lenka Nová, tři dospívající dcery

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.