| Alena | •
 |
(26.5.2001 1:15:01)
Čau holky,
mám takový problém. Za týden se vdávám a ke svému nastávajícímu téměř nic necítím.
Už asi půl roku mám jiného přítele.
Zatím jsme spolu nespali, ale asi k tomu brzy dojde.
Svého nastávajícího si musím vzít.
Jsem z podnikatelské rodiny a je to víceméně na "příkaz" rodičů.
Ze začátku byl náš vztak vpořádku, ale postupem času je to horší a horší. Nehádáme se, nenadáváme si...
Jen prostě žijeme vedle sebe. Můj nastávající o mém milenci tuší, že ho mám a říkal, že je mu to jedno, jen ať ho neopouťím.
Nevím co mám dělat.
Strašně moc tím trpím. Můj přítel je ženatý a brzo se bude rozvádět.......
Prosím poraďte, co byste dělaly vy???
Děkuju Alča
|
| Dana, dvojčata | •
|
(27.5.2001 21:15:16)
Ahoj Aleno, zkus spíš rubriku Rodina a jak v ní přežít, ale myslela jsem, že otrokářství bylo zrušeno.... to, že jsi z podnikatelské rodiny znamená, že se musíš podrobit přání rodičů??? Co říct prostě NE!
|
|
| Pavla, svobodná | •
|
(28.5.2001 9:02:34)
Ahoj Aleno,
to jsem četla mi vzalo celkem dech.Já si myslím,že by jsi měla co nejdříve říct NE!!!!!Proboha, vždyť je to tvůj život. Ty s ním budeš žít, spát v jedné posteli. A bude to dlouho!!! Nevím kolik ti je, ale budeš vedle něj třeba 30 - 40 let. To je hrozná představa, že si ho bereš a už ho nemiluješ. Co k němu budeš cítit po těch 30 letech????Jestli máš ještě zbytek sebezáchovy, uteč od toho. Jsi už velká a máš svůj rozum proboha.Zkazíš si život kvůli rozkazu rodičů??? To snad ne.
Přeji abys vzala svůj život do svých rukou a začala jednat!!!Pa Pavla
|
|
| Zuzka | •
|
(28.5.2001 9:03:15)
Nikdy bych se nevdávala jen proto, že to chtějí rodiče. Navíc si zaděláváš na pořádné problémy týkající se dělení majetku při Vašem případném rozvodu (a je dost pravděpodobné, že k němu dojde). Tvůj muž Ti určitě nebude po svatbě trpět milence a rodiče budou kvůli majetku proti rozvodu. To teprve uvidíš ten nátlak!
Svatbu bych určitě zrušila třeba s výmluvou na nějaké onemocnění a pro upokojení rodičů bych ji odložila třeba o půl roku. Pak se zase uvidí, co dál.
|
|
| Radka | •
|
(28.5.2001 9:14:44)
Ahoj,
zrus to, pokud to jeste jde !
Ted mozna vyhovis rodicum, ale pak se treba budes trapit cely zivot a s tim uz ti nikdo neporadi.
Co to znamena, ze se musis vdat ? Cekas dite ? To jeste neznamena, ze si musis vzit nekoho, koho nemilujes. Pokud Te nekdo bude mit rad, vezme si Te klidne i s ditetem.
A co znamena to, ze jsi z podnikatelske rodiny ? Tam rodice diktuji svym detem koho si maji vzit, jako ve stredoveku ? Je to kvuli penezum ?
Radka
|
|
| Hanka, dva roky vdana | •
|
(28.5.2001 9:17:12)
Proboha, snad zijeme uz v 21.stoleti a ne v 19.stoleti, kdy svatby dojednavali rodice a dohazovacky! Snad mas svuj vlastni rozum a dokazes rict ne! Uvedom si, ze se svym nastavajicim budes zit ty a ne tvi rodice. Navic i kdybys zila v miliardarske rodine, tak snad jsi plnoleta a svepravna a vezmes si toho, koho chces ty a ne tvoji rodice!
|
| Pavla, Ondra 6 měsíců | •
|
(28.5.2001 13:25:34)
A já myslela, že dnes už něco takového není možné. Rodiče přeci nemůžou nařídit, abys sis ho vzala. Mysli na sebe, na své budoucí děti. Budete chudáci! Takovou rodinku jsem zažila jako au-pair. Byla to hrůza. Měli dvě děti, nesnášeli se, manžel prchal z domu do práce. Děti měli všecko a přeci neměli lásku. Tu, kterou si nedali rodiče, neměli ani pro svoje děti. Jestli ti nejde o peníze a dokážeš si představit, že budeš muset žít za svoje - třeba i těžce vydělané. Nehledej výmluvy, postav se rodičům a třeba i prchni, napiš hostům omluvný dopis, ale fakt něco dělej.
|
|
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(28.5.2001 10:25:39)
Proboha, Alenko, tak proč se vdáváš, když ho nemiluješ? Přestaň brát ohledy ma přání rodičů i na lásku svého nastávajícího. Nikdo tě přecce nemůže nutit. A hlavně ty se nenech nutit ani citově vydírat. Je to tvůj život,ne život tvých rodičů. Řekni jasné a rozhodné Ne! - a to co nejdříve, ať se zastaví přípravy na svatbu. A hlavně se za těhle okolností v žádném nevdávej, i kdyby všichni tahali z rukávu já nevím jaké těžké kalibry. /Ostuda, co to stálo peněz, jak to vysvětlí všem příbuzným a známým, že tě vydědí, zatratí atd. atd./ To všechno je malicherné nic proti tomu, co dáváš všanc ty osobně. Celý svůj život. A to si musí všichni a především ty uvědomit. Hodně síly a nedej se!
|
|
| Lenka | •
|
(28.5.2001 11:30:10)
Alenko,
prosím Tě, probuď se!
Vždyť s tím člověkem budeš několik i desítek let!!!!
Máš svůj život a ten si musíš žít podle svých představ. Řekni rozhodné NE! Neboj se toho a neboj se nikoho. Nikdo nemá právo Tě jakkoli vydírat nebo dokonce přikazovat, koho by sis měla vzít?????? To přeci není středověk nebo snad ano? Zastav veškeré přípravy, vždyť jde o Tvůj život!
držím Ti palce a přeji hodně odvahy!
Lenka
|
|
| Marcela | •
|
(28.5.2001 12:14:19)
Ahoj Ali,
neber si ho. To jediné ti mohu poradit, myslím, že časem by tam třeba k rozchodu došlo, ale jen tak žít vedle sebe... to by ses jen trápila. Také jsem se měla vdávat, vše bylo nádherné, ale měsíc před svatbou mi můj nastávající řekl, že ruší svatbu kvůli přípravám, prý ho stresovaly. Ale myslím, že to nebyl pravý důvod, ten mi nikdy neřekl. A jestli to byl pravý důvod, je to zbabělec. Po půl roce jsme se rozešli, lépe řečeno on se mnou. Čekala jsem dítě, jenže jsem o ně přišla, a on se se mnou ihned po tom rozešel. Bylo to strašné, až teď po pár týdnech snad začínám znovu žít. Ale jsem ráda, že jsem si ho nevzala (bohužel mívám noční můry o svatbě, která se nekonala), co kdyby přišel další problém a on by to nezvládl? Asi bych se o něho musela starat jak o malé děcko. Buď silná, ale svatbu bych na tvém místě zrušila. Pro svatbu je důležitá láska, věrnost a naprostá upřímnost a tolerance. Držím ti palce. Marcela
|
|
| Katka, vdaná | •
|
(28.5.2001 12:50:25)
Probuď se a to hned, nestojí to za
to. Přece jsi již dospělá a nikdo
by ti neměl do takových to věcí
mluvit. Jednou je to tvůj život,
tak si ho zařiď podle svých
představ a plánů.
Vzchop se a vzepři se rodičům.
Pevné nervy přeje Katka
|
|
| Miriam | •
|
(28.5.2001 13:19:10)
Ja bych svatbu aspon odlozila, kdyz ne uplne zrusila. Casem k tomu stejne dojde a rusit manzelstvi rozvodem je pomerne slozitejsi i drazsi. Ale nejde ani tolik o penize nebo zarizovani jako o vnitrni klid. Vsechno ma svuj cas - i svatba.
Zdravim a preji mnoho stesti - toho vnitrniho.
Miriam
|
| Lenka,12 týden těhotenství | •
|
(29.5.2001 12:44:11)
Děvče proboha prchej od něj co ti síly stačí. Na nikoho se neohlížej ani na rodiče, oni s ním žít nebudou a časem z tebe budou nešťastní i oni. Já jsem se poprvé vdávala z lásky a skončilo to rozvodem a miniinterrupcí, a to jsem manžela opravdu milovala, když jsem si ho vzala. Pokud už teď hledáš útočiště jinde, nikdy s tím nepřestaneš, než najdeš partnera svých snů. Věř mi a dej nám prosím vědět, jak to všechno dopadlo. Jinak já mám nového přítele, čekáme miminko a svatbu máme za měsíc, a můžu ti říct, že jsem takhle nemilovala ani bývalého manžela jak miluju toho budoucího. Nemá to cenu, raději to řekni hned a někam před ním uteč !!!!!
Hodně štěstí.
Lenka
|
|
|
| Andrea 30 let | •
|
(28.5.2001 13:48:19)
Ahoj Aleno,
asi Ti nenapisu nic novéeho, co bys nevědela sama. Někdy možná pomůže to slyšet od někoho jiného. Život je moc krátký na to, aby ho člověk trávil vedle někoho, kdo je mu vlastně lhostejný. Natož s ním měl děti....Aspoň před svatbou by si měl být člověk jist, že ten druhý je ten pravý, protože v životě přijdou chvíle, kdy potřebuješ mít oporu a jistotu a zaskřípe i ta největší láska. To, co popisuješ ty,stejně nemá šanci vydržet. Myslím, že rozvodem by i tví rodiče trpěli víc, než rozchodem před svatbou...
A ještě k tomu úžasnému příteli: nevím, jestli je pravda, že se rozvádí, a proč a jak to s tebou skutečně myslí, ani jestli je to ten pravý. Třeba se nikdy nerozvede a za čas zjistíš, že tě jenom využíval. Třeba ne. Především buď upřímná sama k sobě a rozhoduje o svém životě. Držím ti palce.
Andrea
|
|
| Dana, dvojčata | •
|
(28.5.2001 20:34:38)
Ahoj Aleno, teď nevím, jestli jsem zmatená, nebo to někdo přesunul, proto se omlouvám za "přiblblou" radu ohledně rubriky. Jinak to, co bylo psáno ve všech předchozích příspěvcích je 100 %-ní pravda. Lásky se sice nenajíš, ale jestli budeš jednou nešťastná s plnou peněženkou, budeš nejspíš litovat toho nevyřčeného NE.
|
|
| Petra,23 | •
|
(29.5.2001 6:37:25)
Ahojky Alenko,
preji Ti hodne stesti a rozhodnosti aby jsi se rozhodla podle sveho srdicka, co nejlepe.
Ja jsem pred svatbou, taky mela ten pocit, ze bych se nemela vdavat....ale vse bylo zarizeno, tak mi prislo hloupe zrusit svatbu....Vzdyt byli vsichni tak stastny.
A jak to dopadlo? Rozvedla jsem se. Nedalo se to uz vydrzet.Bylo to hrozny. :-(((( Uz bych to nikdy nechtela zazit. Pak jsem se zacali dohadovat o majetek...Ale dneska je nastesti vse vyreseno.Nasla jsem si pritele, ktery me miluje a ja jeho. A svytba? Jen tehdy, kdyz vis, ze toho druheho skutecne milujes a budes s nim chtit byt nejen v tech krasnych chvilkach.
Drzim Ti pesticky.
Petra
|
| Alena | •
|
(5.6.2001 23:38:52)
Ahoj holky,
najsem žádná svině ani rozmazlená kráva.Myslím, že nepotřebuju nakopat do prdele.
Svého přítele jsem seznámila s tím, že jsem si dovolila ho nazvaz svým milencem. Sice jsme spolu nespali, ale provozujeme peting.
Padla tu otázka kolik mi je let. Je mi 25.
Edith psala, že být mým manželem, vyhodila by mě. Nechci se chlubit, ale bydlíme v mém bytě a on spolupracuje v mé firmě. Máme manželskou smlouvu.
Starost o koně je velmi náročná. Když začne koník ráno v 5 řehtat, musíte ho nakrmit, jít s ním ven.
Během dne pak ještě další procházka a s velkým koněm dlouhá vyjížďka nebo tréning. A mezitím ještě 12 hodin denně pracuju.
Jsem normální člověk, jen jsem se prostě zamilovala do jiného, je to tak trestuhodné??
Holky o vás neměl nikdy nikdo zájem, nebo se vám nikdy nikdo nelíbil??? Nikdy jste během manželství nezatoužily po jiném muži???
Ano, chtěla jsem slyšet vaše názory, chtěla jsem vědět, co byste dělaly vy na mém místě, ale proč mě zrovna odsuzujete????
Viktorko díky za tvůj svělý pohled na věc a za skvělá slova.
ALENA
|
| Karolina (dcery 10 a 4 roky) | •
|
(6.6.2001 3:53:11)
Ahoj Alčo,
nejsi ani svině ani rozmazlená kráva, pokud to lze posoudit podle tvých příspěvků. Naopak si myslím, že už si si toho užila víc než dost.
Chtěla bych se tě zeptat, měla si před svým manželem nějakého jiného partnera? Měl tvůj manžel vždycky tak odmítavě rezervovaný postoj k sexu nebo bylo dříve vše OK?
Ještě mě tak napadlo nebylas to čemu se říká výhodná partie?
Akoj
Karolína
P.S. Opravdu poslední dobou žasnu nad úrovní některých pisatelek. Jo, holt když dochází argumenty, přichází ke slovu nadávky.
Naštěstí je tady pořád naprostá většina těch s tzv. "úrovní", z nichž každá má co sdělit.
|
| Alena | •
|
(6.6.2001 23:19:31)
Ahoj Holky a především Karolínko (tvé názory jsou fakt svělé!!!),
má kamarádka se vdala, její rodiče jí z celoživotních úspor koupili byt. Ona ho ve velké zamilovanosti nechala napsat na "hlavu rodiny" a on se s ní teď po 2 měsících rozvádí!!!! Její rodiče jsou na infarkt a ona jen brečí. Proto ta smlouva.
Před svatbou jsem chodila od 14 let s klukem, kterého jsem velmi milovala. Když mě bylo 19, přišl a řekl, že má jinou a že se žení!!! A chtěl abych šla za svědka!!!!!! Odmítla jsem. Po této velké lásce jen samé náhodné známosti. Pak mě naši seznámili s manželem. Ani se neptali jestli ho miluju. Prostě najenou plánovali svatbu. Když jsme spolu začali chodit, milovali jsme se často. Když jsme se nemilovali, alespoň jsme se mazlili. Pak, když se začala plánovat svatba najednou jako když utne. Když jsem se ho ptala proč, řekl, že mě má jistou, tak proč se namáhat. Tímto se mě zhnusil. Řekl, že se sexem namáhat nebude, a doporučil přítele!!!! Jinak mi tvrdí, že mě má rád. Nemáme konzervativní problémy.
Když jsem tak nad sebou přemýšlela, připadá mi, že díky tomu co mě udělal ,můj první kluk, má obrovská láska, mám teď jakousi potřebu se mstít. Ale nevím, je to jen taková má doměnka. Asi jsem zralá na psychiatra. Nevím, jestli se chci mstít, nevím, jestli jsem nešťastná díky tomu, co mi mažel řekl, prostě nevím na čem jsem.
Nevím, jestli to mám vyčítat našim, nebo sobě........
Alena
|
| Alena | •
|
(6.6.2001 23:23:34)
V minulém příspěvku jsem se špatně vyjádřila. Napsala jsem ,že se mě manžel zhusil. Nemyslela jsem že se mě zhnusil, ale byl a je to pro mě takovej šok, že nevím jak to správně popsat.
Alča
|
| Petra,bez mimi | •
|
(7.6.2001 6:58:18)
Ahojky Alenko,
nevim, jestli zcela chapu tvoji situaci....
Ale musim rict, ze pohlazeni, nezna slova, porozumneni,...to snad patri do normalniho vztahu.
Nevim, jestli jsem to pochopila spravne, ale to vsechno u vas najednou chybi.
Preji Ti aby se vsechno vyresilo a splnilo se Ti vse. Preci jenom pohlazeni a mile slovo je nekdy vic, nez financni zajistenost.
Petra
|
|
| Petra,bez mimi | •
|
(7.6.2001 7:00:57)
PS: Chapu,ze hledas porozumeni a nehu nekde jinde.:-)
|
|
| Ivana, vdana bezdetna | •
|
(11.6.2001 11:52:48)
Mila Aleno,
zatim se orientuji jen malo v cele diskusi, ale je plna ruznych rad. Aplikovat cizi rady ve svem pribehu byva tezke a ne prilis produktivni. Myslim, ze mas dost tezky osud aby sis zaslouzila trochu zvlastni pece. Nas stat je zatim natolik stedry, ze plati svym obcanum psychoterapeutickou pomoc v ramci zdravotniho pojisteni. Sama mam zkusenost, ze na chaos v hlave (chtelo se mi i umrit) zadne rady nepomahaji. Terapie mi pomohla najit si v sobe co vlastne chci, najit svuj originalni pribeh. Ne ze by se mi problemy vyresily, ale lepe se mi zije sama se sebou. Pokud budes chtit vedet nejake podrobnosti, mailni mi normalne, mimo celou debatu. Ahoj Ivana
|
|
|
| Dana, dvojčata | •
|
(6.6.2001 23:48:54)
Ahoj Alčo, psychiatra asi ne, ale trochu "srovnat" by sis to potřebovala. Připadá mi, že jsi dost ovlivnitelná, v tomhle případě rodiči, chlapa, kterýmu nestojím za trochu snahy si přeci neberu. Ach jo, to je kůň. Když už si to myslí, proč to říkat? Já tomu nerozumím. Jemu už vůbec ne. Už tady padla narážka o výhodné partii.... Miluje Tě vůbec? V každém případě Ti budu držet palce, protože o něčem podobném už jsem dlouho neslyšela.
|
|
| Jarka | •
|
(7.6.2001 11:46:34)
Alenko, já myslím, že se nechceš mstít. Takové zklamání, jako jsi zažila se svým prvním klukem prožije každý, to je normální. Samozřejmě, že to bolí, když tě zradí někdo, koho miluješ ale pochybuju, že je hodně manželských párů, kteří byli jeden druhému ten první. V tom věku, kdy je nám náct člověk prostě hledá, poznává, trápí se nebo je šťastný.
Ale tvůj vztah s manželem je opravdu zvláštní. Asi ses nechala vmanipulovat někam, kde být nechceš a není ti tam dobře. Hledáš porozumění jinde a ten přítel ti ho asi dává. Holka, to je těžký, ale neměla ses vdávat. Jestli má tvůj manžel takovýhle přístup, je to pravděpodobně velký sobec. Ale ty jsi dospělá, v pětadvaceti letech už člověk má jakous takous páru o životě, má představu, jak s ním naložit. /Já jsem v tom věku měla už dvě děti/. A nechat sebou manipulovat jako s loutkou, to sis neměla nechat líbit. Za žádnou cenu. Po tom, co ti tvůj nastávající řekl tu památnou větu, bych to já ukončila. Když mu už před svatbou nestojíš za jakoukoli námahu, za co mu budeš stát po pár letech? Možná, že byste si měli společně zajít do nějaké poradny. Přece nezačnete své manželství takhle nešťastně? Píšeš, že jinak tě má rád, pomáhá ti, stará se o tebe - měl by přistoupit i k té návštěvě. Život máme jenom jeden a je škoda ho promrhat. Moc ti držím palce, abys byla šťastná.
|
| Mirka | •
|
(7.6.2001 14:41:19)
Ahoj všichni,
nevím, jestli jsem to správně pochopila, ale pokud Alena žije mezi lidma u koní, a oba její mužští spadají do téhle kategorie, tak asi nemůžeme soudit nikdo. Ono je to celé trošku zmatené tím, že tihle lidé mají jiné hodnoty (a mnohem víc práce, než si běžně umíme představit) - ne tak, aby se vymykali jako exoti, ale mají prostě jiná měřítka...Řekla bych, že jedinou jistotou pro Alenu jsou její rodiče, a že trošku přestřelila ve snaze nerozejít se s nimi. Nevím, jak bych se zachovala já a asi ani vy to nevíte - jak by jste se rozhodli: jít do nejistoty s někým, o kom nevíte, že Vás chce a postará se o Vás a jiné útočiště nebude, nebo jít do jistoty s někým, kdo se o Vás už stará(!), a s vírou, že když to nevyjde, tak Vás rodina podpoří? Asi bych volila podobně, i když by mi to připadalo strašně těžké. Možná bych začala u těch, kteří to celé zašmodrchali: u rodičů...Aspoň bych jim řekla, jak se manžel teď chová - buď poradí a pochopí, nebo bych se pokusila postavit na vlastní (i když třeba chatrné) nohy.
|
| sally, vdaná | •
|
(7.6.2001 18:47:36)
Mirko,
nemyslím si, že bych volila podobně. Mám pocit že Alenka (a ty možná také) a spousta holek se vdá, jakmile se naskytne někdo "ochotnej si je vzít" - prostě jeden den v bílejch šatech jim stačí a nepřemýšlejí, co bude potom. Nechápu to, jak se může nědko vdávat a počítat s tím, že to nevyjde?
Jak jí on může milovat, když jí řekne to, co jí řekl? To je přece hnusný "mám tě jistou, už se nebudu namáhat" - znamená to, že se předtím namáhal, tzn. předstíral, dělal se lepším, lhal. A takového člověka si ona vzala? Já pořád nevím PROČ. Nechápu to, nerozumím tomu. Proč pětadvacetiletá holka nechá sebou cloumat, proč odmítne převzít odpovědnost za svůj osud, svoje štěstí, svojí budoucnost. A pak říká, že vlastně ona se také mstí, a zdůvodňuje to tím, že jí kdysi kdosi ublížil. A ubližovat si nechá dál... kolotoč oběti a zločince... brrr.
Ne, myslím, že se mýlíš, v její situaci bych se rozhodla jinak - připoutat se k muži, kterého nemiluji, kterým pohrdám (co jiného je nevěra než pohrdnutí partnerem), a který mi řekne, že se "už nebude namáhat" - ne, ne a ještě jednou ne.
Ale tak mám pocit, že Alenka by si to opravdu měla srovna u nějakého odborníka... tady není místo na to, abychom pronikly přesně do její situace a nejsme odborníci... bohužel, na takovýhle motanice asi nestačíme.
|
| Jarka | •
|
(7.6.2001 20:05:14)
Ahoj Sally, naprostý souhlas. Umíš vždy uhodit správně hřebíčkem na hlavičku a v několika větách přesně vyjádřit jádro problému. Celý tenhle Alenčin příběh se točí kolem toho, že si vzala někoho, koho nemiluje a miluje jiného. Ale ten důvod proč! si ho vzala nám nesdělila. Možná to sama neví. Prostě jí to řekli rodiče, nebo se bála, že si jí nikdo jiný nevezme, třeba má o sobě nízké mínění a tím, že se z ní stala vdaná paní se jí nějakým způsobem zvedlo, třeba jenom neměla sílu a odvahu říct ne a vzepřít se. Co já vím, ale každopádně ať byl důvod jakýkoli, máš pravdu v tom, že my to nevyřešíme. To chce odborníka. Protože vzít si v pětadvaceti /ale i jindy/ někoho, koho nemiluju není normální. Asi jsem šťoura, ale některé věci mi v tom jejím příběhu nesedí. Na jednu stranu jí manžel má rád, vozí jí k lékaři, koupí jí koně, při svatbě celý den štěstím plakal, že si ho vzala, na druhou jí řekne to, co řekl, doporučí jí, ať si najde milence - myslíš, že to věděl, koho mají na svatbě za svědka?, no, já mám pocit, že toho odborníka by potřebovali oba, jestli je to všechno pravda. To jsou pochody, které mi sedí na děti na prvním stupni ZŠ, ale ne dospělých lidí. Anebo jsou zblblí majetkem a podřídili tomu své životy? Taky varianta. No, slibuju, že už je to můj poslední příspěvek k tomuhle příběhu. Ale stejně mi to nejde na rozum.
|
| moni , dcera 3 roky | •
|
(8.6.2001 7:00:41)
Nikdo si nevsima vetu ,ze Alena mava epilepticke zachvaty.Mame v rodine tiez tazku epilepticku s tazkymi zachvatmi napriek liecbe/NEZHUBNY NADOR NA MOZGU/.akonahle povie nejakemu chlapovi , ze ma epilepsiu odide.Ten co vydrzi , odide po prvom zachvate.Mozno to zohralo rolu aj v jej rozhodovani.Tazko odhadnut , kdo vas ma rad a kto je s vami len so sucitu , alebo kvoli bohatstvu.Ale kto dokaze respektovat tuto chorobu nemoze byt uplne skazeny.
|
|
|
|
|
|
| Milena, 30 let | •
|
(8.6.2001 22:29:18)
Aleno, zhruba jsem si precetla Tvuj pribeh, mam pocit, ze to co nam tady licis a spoustu zen, ktere Ti na to odpovidaji to evidentne dojima - neni asi az tak uplne pravda. Pripada mi, ted se neuraz, ze velice touzis byt stredem pozornosti, proto vse licis velmi prehnane. Doporucovala bych Ti navstevu psychologa, to prosim neber jako urazku, ale jestli ma nekdo ve svem zivote takovy zmatek jako ty, neni neco v poradku. Evidentne mas nejaky problem. To , ze Te udajne zradila Tva velka laska /prvni/, to je hloupost, asi to takova laska nebyla, kdyz Ti ten clovek najednou oznamil, ze si bere nekoho jineho, pokud jsi alespon prumerne inteligentni poznas, jestli Te ma ten druhy rad. Proste mi opravdu pripada, ze si rada vymyslis, nebo , ze ctes prilis mnoho romanku pro zeny, a ze svuj zivot se jim snazis tak trochu prizpusobit. Mas proste velky smysl pro dramaticno. Take neverim tomu, ze Ti tvy rodice svatbu naplanovali, nerikej mi, ze se Te alespon jednou nezeptali, zda si toho cloveka chces vubec vzit, verim, ze Te rodice maji jiste radi, a kazdy rodic chce pro sve dite jen to nejlepsi, chce, aby bylo v zivote stastne - i v partnerskem vztahu, kdyz dospeje. Navic nejsme v 18. stol. To, ze jsi udajne z podnikatelske rodiny Tvuj snatek tedy rozhodne nevysvetluje - tim jsi chtela asi naznacit, ze mate penize? A neznamenaji penize vetsi svobodu? Vzdyt je Ti teprve 25 let, proc nejdes studovat, nejdes do zahranici - za praci, ucit se jazyk, vydelat si sve penize, poznat jine veci, proc se utapis a zamotavas do vztahu, ktery nechces, nebo nevis, zda chces? Take Ti neverim ,ze Tvuj pritel o Tebe prestal mit zajem, jakmile znal datum svadby - obrazne receno, to je blbost. Chlap, ktery se s Tebou miloval, nebo mazlil kazdy den, jak pises Te najednou nechce? Myslis, ze to zni logicky? Ver mi, chlapi sex proste k zivotu potrebuji, pokud ho nemaji jsou toho poradne nervozni, jestli to nedelal s Tebou, pak tedy s nekym jinym, vis? Zdravej, normalni muz se proste milovat chce, nelzi se s tim prestal, jako kdyz utne. A pak si Te jeste navic vzal, proc by si bral zenskou , ktera ho nevzrusuje, kterou nechce pohladit? Aby s ni zil x-let jako bratr? A pak jeste svatebni den probrecel stestim? Prosim Te, napis mi, stestim z ceho? To by me fakt zajimalo? Ze si bere zenskou, se kterou mu to neklape, nespi s ni, a ktera ma jeste notabene pritele. Protoze milenec to neni, milenec je od slova milovat - a to vy dva pry nedelate. Hodne stesti Milena.
|
| Julie, 13. tydnu | •
|
(9.6.2001 1:25:09)
Mileno: Zcela s tebou souhlasim, ze mi pribeh Aleny pripada smysleny a nerealny. Je to opravdu roman z cervene knihovny. Bohuzel se ale mila Alena slavnou spisovatelkou asi nestane, jelikoz jeji vyjadrovani tomu neodpovida. Doufam, ze ti nekrivdim Aleno!!!
Pokud by to opravdu byla pravda, co nam tady Alena lici, tak by mi bylo vsech ucastnenych lito. Nejenom manzela, ale hlavne Aleny. Nikdy nepoznat ten uzasny pocit, kdyz rikam ANO cloveku jehoz miluji... ten pocit je k nezaplaceni!!! Nikdy nepoznat pocit, kdyz s milujicim manzelem budujete spolecnou domacnost. Nikdy nepoznat pocit, kdyz svemu milujicimu manzelovi oznamis, ze cekate miminko. Ja jsem momentalne tehotna a verim, ze nemuzeme svemu diteti dat vetsi dar do zivota, nez lasku a aby vyrustalo ve stastne rodine.
|
|
|
| Klára + miminko | •
|
(16.6.2001 15:55:43)
Ahoj,
Teď jsem dočetla tvůj příběh a reakce na něj. Nevím, co si mám myslet. Připadáš mi jako holka, která neví co chce. Ale taky jako zklamaná, případně nemocná, která chce od života rychle to, co by nemusela stihnout. Na jednu stranu jsi váhala ale na tu druhou už byla rozhodnutá, co uděláš. Já se momentálně nacházím taky ve zmatku, nevím co mám dělat, nemám se komu svěřit. Ono to manželství nebude tak růžové jak se píše. Manželství z rozumu asi nebylo tak špatné, protože oba dva vstupovali do něj s tím, že věděli co mají čekat a že spolu musí zůstat, prtoože rozvod byl nemyslitelný. Takže to bylo na nich, jestli svůj život prožijí tak, že se budou nenávidět nebo to spolu zkusí - alespoň jako kamarádi. Když se vdáváš z lásky, tak tě většinou ten druhý zklame.
Nevím proč to vlastně píšu, asi máš v něčem pravdu.
Měj se
|
| Alena | •
|
(19.6.2001 23:26:26)
Ahoj holky, ahoj Klárko,
někdo z vás se ptal, jestli se můj přítel opravdu rozvádí. Ano, rozvádí se a odstěhoval se do svého domu.
Domluvili jsme se že se budeme snažit se spolu stýkat co nejméně.
Sice se staráme o jeho koně společně, ale domluvili jsme se na hodinách, kdy budu jezdit já a kdy on. Jen na zelený a ostatní krmivo jezdíme skoro pokaždé spolu.
Včera jsem ale spadla z koně a mám naražený žebra takže taď nějakej čas si musím dátod koní oddych. Takže jsem svému příteli ozámila, že nebudu do stájí chodit. Budu čas trávit s manželem a taky jsem už obědnaná na první terapii k psychologovi.
Klárko, máš pravdu, jsem zkamaná a taky nemocná. Mám nemocnou mozkovou kůru a díky tomu mám epileptický záchvaty.
Mějte se hezky.
Vaše Alča
|
| Mirka | •
|
(20.6.2001 9:56:05)
No a máme to. Alena jde k psychologovi a uvidíme, co ten s ní udělá (jestli sám neskončí u psychiatra:o)))Ale stejně si myslím, že toho psychologa by jich v tomhle případě potřebovalo mnohem víc...Přinejmenším Alenin manžel - i kdyby jenom proto, koho si to vlastně vzal...Ale třeba tahle pohádka dobře skončí. Mimochodem - nevěřím tomu, že by Alenina dohoda s přítelem byla tak jednoduchá a i když jsem ze začátku měla pocit, že by na celém příběhu mohlo být něco pravdy, teď už mi to opravdu připadá jako pustý výmysl.
|
|
| Milena, 30 let, vdaná | •
|
(26.6.2001 9:16:04)
Milá Aleno, v jednom ze svých příspěvků jsi psla, že máš i jiné nemoci. Skutečně se nemohu ubránit dojmu, že si z nás někdo na těchto www - stránkách dělá legraci. Jestli je to skutečně tak, je to docela smutně, každému se může někdy přihodit, že bude mít problémy, a bude chtít alespoň touto formou požádat o radu. Ale klid, na každého jednou dojde....
Já prostě nemohu uvěřit tomu, že by někdo mohl být tak, promiňte ten výtaz hloupý, jako Alena. Co to je , že má nemocnou mozkovou kůru? Předpokládám, že jsi Aleno vychodila minimálně základní školu, což je v našem státě povinné. Vůbec si nedovedu představit, že někdo jako ty existuje, máš nějaké přátele? Co děláš ve volném čase - kromě péče o koně? Jak jsi vyrůstala? Měli Tě rodiče rádi? Promiň mi mé otázky, ale skutečně něco takového jsem ještě neviděla. A z čistě psychologického hlediska by mě zajímalo, proč jsi taková jaká jsi. Není možné, aby člověk s normálním vývojem byl takový mírně řečeno zvláštní. Nejsem si jistá tím, zda na můj příspěvek odpovíš, ale nepřestáváš mě udivovat. Milena
|
| Kikča | •
|
(26.6.2001 11:35:41)
Ahoj holky,
vykaslete se na tu prolhanou a primitivní krávu, která si vymýšlí, protože zřejmě nemá nic jiného na práci. Vsadím se, že tak 99% z toho, co nám tady píše, jsou vymyšlené nesmysly.
|
| Dana, dvojčata | •
|
(30.6.2001 12:14:35)
Ahoj Kikčo, jestli si vymýšlí nebo ne, to neposoudím, nakonec to není ani můj problém, ale podle čeho usuzuješ, že je primitiv? To, že občas někam "sekne" pravopisnou hrubku, opravdu za problém nepovažuju, spíš Ty Tvoje výrazy.
|
|
| Věra, 10 měsíční syn | •
|
(1.7.2001 20:27:55)
Ahoj Aleno, je fakt, že z toho jak píšeš kostrbatě a trochu zmateně, mám taky pocit, že si vymýšlíš, a skvěle se bavíš.
Ovšem, budiž Ti přáno.Jako téma na diskusi docela zajímavé. Jestli je to pravda, zkus trochu zabrzdit. Zastavit se, popřemýšlet, jaké jsou vlastně tvé priority, co bys ve svém životě opravdu chtěla.A pak za tím jdi.Doufám tedy, že Tvojí prioritou není pouze využívat všechny kolem sebe. Aby Ti nakonec nezůstali jenom ty koně.
I když ty taky nejsou špatný. Zdraví Vierka
|
|
| Meggie, 22 let, svobodna | •
|
(25.7.2001 1:42:36)
I kdyby to tak bylo, tak nadávat někomu je podle mě dost ubohé. Navíc je zde spousta užitečných rad, ze kterých si člověk může ledacos vzít, které se dají vztáhnout na jiné problémy!
|
|
|
| Mirka | •
|
(26.6.2001 14:30:41)
Nejsem zrovna Alena, ale stejně se ozvu - snad to nebude vadit. Za těch 12 let ve školství jesm totiž učila hodně lidí z nástaveb - tedy lidí kolem 20 let, kteří buď nenašli uplatnění v oboru, nebo nenašli pochopení v rodině a dodělávali si maturitu - často už jednu měli a dělali jen odbornou. Mezi těmito lidmi se našli takoví, jejichž problémy by byly na román - podobný tomu Aleninu. Jen pár příkladů: holka, kterou otec zkopal tak, že skončila v nemocnici, odmítla místo jinde, protože by otcova firma zůstala bez účetní...Otec, který syna doslova vyštval z domu a pak přišel za mnou (když jsem kluka naučila vařit, prát, nakupovat...), ať to nějak slepím! Kluk, který utekl od rodičů, protože otec řekl, že když je vyučený, má makat a držet hubu a který v noci dělal v hospodě a ve dne studoval se vrátil po maturitě do rodinné firmy...Ve dvaceti (nebo i později) letech je každý jiný a je-li někdo ještě k tomu nemocný, je asi víc vázaný na pevné a jisté prostředí než ostatní - tím se Aleny nezastávám, jen konstatuju, že pár podobných znám - nikdo z nich ale není připojený na Internet...
|
|
| ALENA | •
|
(27.6.2001 23:23:46)
Ahoj Milčo,
pokusím se ti odpovědět na všechny tvoje otázky.
Nemocná mozková kůra v mém případě znamená to, že v zadní části mozku mám moz. kůru hodně scvrklou a to vyvolává epi. záchvaty, při kterých mě odumírají mozkové buňky.
Ve volném čase se kromě péče o koně věnuji výuce jízdy na koni, jezdím na různé semináře, soutěže.
Zajímá mě vše co se týká westernu, učím se country tance.
Kamarády mám pouze od koní.
Vyrůstala jsem v normální rodině s o rok mladším bráchou. Do roku 1990 bylo vše v pohodě. Pak začal otec podnikat. My jsme automaticky museli makat taky. Když mě ve 13 letech řekli, že mám epilepsii, řekl mě, že jsem mrzák. Asi si o mě budeš myslet že nejsem normální, ale mám ho pořád ráda- je to můj otec!!!
Víš, ono se říká, že lidé od koní jsou šílení. Asi je to pravda.
Koně jsou můj život. Kdybych neměla koně kde mít, vezmu je a odejdu s něma pryč a třeba s něma umřu. Přes léto když jsou koně ve výběhu na pastvě, střídáme se tam a v noci tam spáváme, aby je někdo neodvedl.
Někdo si o mě myskí, že si vymíšlím, ale toto co tady píšu, je pravda.
JE TO MÚJ ŽIVOT!!!
Alča
|
| Mirka | •
|
(28.6.2001 19:24:31)
Aleno, vykládala jsem Tvůj příběh na jízdárně, akorát jsem tam zapomněla nechat adresu na Internet - chce se Ti ozvat jedna holka odtud, taky Alena, takže se jí pokusím dát vědět. Jinak - epilepsie neznamená, že jsi mrzák - těchle lidí znám celou řadu, jeden z nich pracuje u mého muže, a jsou moc fajn - problém je jen v tom, že se s tím musí vyrovnat... Držím palce.
|
|
| Dana, dvojčata | •
|
(30.6.2001 19:30:54)
Dámy prominou, dneska jsem toho napsala až až :-)) Aleno Ty píšeš, žes vyrůstala v normální rodině. Nezlob se, ale to není pravda. To, co Ti řekl Tvůj otec, prostě není normální. V normální rodině se totiž tahle situace řeší stylem, že když máš problém, okolí se Ti snaží pomoci, ne ublížit a normální také není vývoj Tvého vztahu mezi manželem, milencem a vynucená svatba. Kdysi mi moje kamarádka (také od koní) řekla, že vychází líp s koňmi, než s lidmi, že to tak prostě je. Moc jsem to nechápala a nechápu do dneška, ale u Vás to tak vypadá. Pravda je, že kůň Ti asi nikdy nedovede takhle ublížit. Mohu Ti proto popřát jen hodně štěstí.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jarka | •
|
(6.6.2001 12:17:42)
Alenko, taky nesouhlasím s vulgárními výrazy a osočováním. To by se tu vyskytovat nemělo, i opačný nebo negativní názor se dá vyjádřit slušně. Ale holt - každý jsme nějaký a i s těmi hrubšími příspěvky je potřeba se nějak vyrovnat a zkusit se zamyslet i nad nimi. K tvé otázce, jestli jsme se nikdy nezamilovaly někde jinde, i když jsme vdané. Já bych řekla, že se to stane spoustě žen /ale i mužů/. Někdo to ustojí, někdo pálí mosty. Jenže pokud si vzpomínám dobře, ty jsi se zamilovala jinde ještě před svatbou. Proč tedy potom ta svatba? To mi není jasné. Jednoho milovat a vzít si jiného, kterého nemiluju. Asi je tam nějaký pro tebe důležitější důvod, než láska. Protože jinak by ses prostě nevdala ani za nic. Tak možná přihoď další kousek skládanky k tvému příběhu, ať se orientujeme a třeba tě zbytečně netepáme. Možná, že by se to pochopit dalo, nevím. Ale těžko můžeme zaujmout nějaký objektivní postoj, když nám neřekneš vše, co s tou tvou situací souvisí. Ale takhle to opravdu působí hodně divoce, nezlob se. Vy byste teď měli mít líbánky, užívat si jeden druhého, měli byste být někde kde je krásně a být šťastní jako blechy. A ty zatím řešíš, jestli se máš vyspat s milencem. Nešlo by si s tvým manželem o všem promluvit? Nebo máte problém v komunikaci? Jsou lidé, kteří prostě o určitých věcech nemluví, nedokážou to. Těžko říct, co vás dva svedlo k sobě, k tomu, že jste se vzali. Když si položíš jednoduchou otázku: jsi šťastná? Jak odpovíš? Já tě nechci trápit, ani v tobě vzbuzovat pocity nějaké viny, to vůbec ne. Jenom mi připadá, že sis zbytečně zkomplikovala život a stejně tak tvůj manžel. Držím ti palce, aby se vám to urovnalo, on čas je kolikrát to nejrozummnější, někdy se srovnají a daleko závažnější problémy. Přeju ti, aby to tak bylo i u vás.
|
| Dana, dvojčata | •
|
(6.6.2001 12:43:07)
Ahoj Aleno,
Máš pravdu, braň se, nikdo (i když nesouhlasí s Tvými názory) nemá právo Ti nadávat, natož sprostě. Ani mně moc „nesedí“ to, cos udělala. Neodsuzuji předmanželskou smlouvu, protože to je v některých případech prostě nutné řešení a i z příběhů, které tu najdeš si znovu můžeš ověřit, že kdykoliv se může stát cokoliv. On vztah „z rozumu“ může být šťastný, ale s tím co cítíš asi těžko. Svým způsobem škoda, jestli si totiž svého muže opravdu vážíš, nemyslím, že nevěra (i když „malá“ jak Ty ji skoro definuješ) je v pořádku. Vztahy (ty spokojené) bývají hlavně o důvěře a ačkoliv jste se na tomhle dohodli, zřejmě zákonitě časem dojdeš k tomu, že Ti manželství s člověkem, kterého si sice vážíš, ale vlastně nepotřebuješ (teď mám na mysli citovou oblast), nevyhovuje, pokud tedy dřív Tvoje „přátelství“ nezačne vadit manželovi. Víceméně se dá říct, že žiji ve vztahu z lásky a rozumu, jestli chápeš co tím myslím, prostě už jsem v době, kdy jsem se zamilovala zvažovala, jestli tenhle chlap bude ten správný táta pro mé děti. Nakonec z lásky bez rozumu jsem se vdala poprvé. Takže rozum ano, ale jenom rozum, to je asi málo pro budování společného života. Zamilovaly jsme se asi všechny, ale málokterá z nás v době, kdy se chystá říct ano tomu druhému, v tomhle souhlasím s Jarkou. Přeju hodně štěstí.
|
|
|
| sally | •
|
(6.6.2001 22:48:25)
Aleno,
tak ještě jednou, není trestuhodné, že jsi se zamilovala, naopak. Co mi ale přijde fakt nefér na všechny strany je tvoje svatba - milence si vzít nemůžeš, ani s ním nemůžeš chodit, protože jsi vdaná, manželovi budeš zahýbat a běhat za jiným chlapem, uf.
Něco podobného už jsem viděla - kamarádka měla pocit, že jedna skorovdaná paní dělá oči na jejího přítele - ta druhá se vdala, ale za tři měsíce se rozvedla, manžela vyhodila, oholila a ještě sbalila přítele té mojí kamarádky (tzn. zadaného muže). Mimochodem, také neustále básnila o koních.
Tak si myslím, že z toho tvého manželství nic dobrého nepojde. Akorát ubližuješ hned třem lidem najednou (sobě, manželovi a příteli). Vcelku se nedivím holkám, že se do tebe dost pustily - promiň, ale PROČ ta svatba vůbec byla. Co z toho kdo měl (má) ?????
|
|
| Káča | •
|
(15.6.2001 11:58:18)
Alenko,
že ty budeš prsatá blondýnka? :-)))
|
|
| Lenka, 24 let | •
|
(14.8.2001 15:17:37)
Ahoj Aleno,
koukám, žes tu tím svým tématem rozpoutala docela "arénu". Sama nevím, co na to říct. Sice vůbec nesouhlasím s tím, co jsi udělala - vzít si chlapa bez lásky- ale ani tě nehodlám za to soudit. Víš, každý je svého osudu strůjcem a každý je za svůj život odpovědný. Dnes už vím, že potkat toho pravého je opravdové štěstí a že to může leta trvat. Jenže člověk by měl vždy za sebe a za věci, které jsou "správné" bojovat. Nejsem si dost jistá, jestli tohle nebyl - a asi byl- sňatek z rozumu ..... to je podle mě odevzdání se osudu, odmítnutí bojovat, pohodlnost a strach, že se o mě nikdo nepostará, že zůstanu sama. Proboha vždyť sis mohla vzít toho svého "milence", nebylo by to lepší? Možná nemáš stejný pocit, ale to že jsi nemocná, ještě neznamená, že na tenhle boj by si byla sama krátká. Věz, že každý člověk v sobě má sílu, která by mohla pohnout horou!!! Jde jen o to tuhle sílu najít. Hodně štěstí.
|
|
|
|
| Ivana Bartosova, dva synove | •
|
(29.5.2001 8:24:05)
Rozhodne si ho neber! Ja jsem to udelala, verila jsem, ze to bude dobre, kdyz je to slusny clovek. Meli jsme deti, pak jsme se zacali nenavidet. Rozvod pro zenu s detmi je STRASNY! Rozvedli jsme se, mne se silene ulevilo, ale ta traumata rozvodu trvaji dlouho a trpi tim vsichni kolem, hlavne tvoje deti.
NEBER SI HO!!!!!!!!!!!!!!!!!! Na rodice kasli, ty ti nemaji co poroucet, tvuj zivot zit nebudou.
|
|
| Renča, 30 | •
|
(29.5.2001 13:40:55)
Pokud pochybuješ – nemá to smysl. A není to fér (určitě tě tyhle myšlenky nenapadly teď – týden před svatbou poprvé). Není to fér – nejen vůči rodičům, vůči tvému skorochoti (který asi bláhově doufá a čeká co se bude s tebou dít) – ale hlavně: není to fér vůči tobě samotné.
Nešil – žádný peníze za to nestojí, i kdyby za sebou měly nevím kolik nul.
Nic tě netlačí, vdávat se nemusíš, minulé století už je dávno za náma!
Rozhoduješ o svém životě jen ty sama – tak se rozhodni - s v o b o d n ě !
Držím ti palce!!!
|
| Romana,26 | •
|
(30.5.2001 14:01:59)
Ahoj,
po přečtení Tvého příspěvku jsem se až zhrozila z toho, co chceš udělat a bylo mi líto toho, co chceš udělat. Asi si dost dobře neuvědomuješ, že manželství bez lásky je hotová katastrofa. Promiň, ale opravdu nedokážu pochopit, proč se chceš vdávat (nebo spíše nechceš) jen proto, že to chtějí rodiče. Cožpak oni v tom manželství budou žít s Tebou? A co to bude za manželství-jen papírové. Možná Ti někdo řekne, že se to třeba časem spraví, ale co když ne! Ten, kdo vstupuje do manželství by si měl uvědomit, že už se nemůže ohlížet jen sám na sebe. Do manželství by se mělo vstupovat jen tehdy, když se Ti dva opravdu milují a ne kvůli rodičům, penězím atd. Pokud nemiluješ svého budoucího manžela, tak Ti doporučuji si s ním sednout a vše mu říci a raději od sňatku odstoupit dokud je ještě čas, aby sis to jednou nevyčítala. Musíš si uvědomit, že Ty se sice cítíš asi hrozně, ale musíš si také uvědomit, jak se bude cítít Tvůj budoucí manžel - budeš na něj milá? Možná chvíli. Ale co až přijde nějaký problém, tak mu vyčteš, že sis ho vzala jen proto, že to chtěli rodiče? To už bude ale pozdě. Pak se budeš možná chtít rozvést. Proto Ti radím, abys to nedělala.
Je mi moc líto Tebe, ale i Tvého budoucího manžela. Moc dobře si to rozmysly, abys neudělala chybu. Život se nedá vrátit zpět.
Ahoj Romana
|
|
|
| Karolina (dcery 10 a 4 roky) | •
|
(29.5.2001 23:32:13)
Ahoj Alčo,
skoro se obávám jestli sem mám napsat svůj názor, ostatní holky mě asi ukamenují. Bohužel není vždy pravda, že tzv. sňatky z rozumu musí být vždy nešťastné. Někdy je tomu spíše naopak. Všední dny podstatně lépe přežije vztah založený na společných hodnotových žebříčcích, podobných rodinných prostředích....
U tvého nastávajícího bych ocenila, že se dokáže vyrovnat i s existencí tvého "milence", i když lehké to pro něj určitě nebude. Navíc vezmeš-li si ho, pak podpora obou rodin určitě nebude zanedbatelná.
Tvůj budoucí potenciální "milenec" je navíc zatím stále ženatý. A nezlobte se na mě, pokud odejde od manželky jednou (jestli vůbec odejde), kde máš záruku, že za pár let ve jménu velké a jedinečné lásky neodejde i od tebe a možná i Vašich dětí.
Osobně mně připadá, že si všechno uvědomuješ i sama, a proto jsi také svatbu nezrušila.
Přemýšlela jsem, co bych udělala na tvém místě a pokud by vše nešlo odložit, zkusila bych si představit svého nastávajícího jako otce svých dětí, pak po svém boku někde na dovolené, a nakonec třeba jako podporu v případě, že bys onemocněla. Obstál? Pokud ano, klidně bych se vdala. Váš vztah bude takový, jaký si ho uděláte.
Zamilovanost bych jako nutnou vlastnost pro dobré manželství neviděla.
V každém případě napiš, jak vše dopadlo.
|
| Alena | •
|
(3.6.2001 20:59:53)
Ahoj holky, asi si myslíte, že jsem úplně zešílela, ale já jsem si ho vzala.
Díky Karolíno( 2 dcery) za tvůj velmi chytrý "proslov". Velmi jsem nad tím přemýšlela.
Víš, mám epilepsii. Můj nyní už manžel mě vždy pomohl při záchvatu, neustále mě navštěvoval v nemocnici atd. Taky mám nádor na děloze a manžel mě pravidelně vozí na protirakovinové vyšetření.
Má velmi rád děti a vlastně i mě.
Včera, když jsme se brali, celý den brečel štěstím, protože prý si myslel, že u oltáře řeknu NE!
Můj milenec (se kterým jsem zatím nespala) mě byl za svědka. Naštěstí to vše dopadlo dobře.
Manžel řekl, že mě splní můj velký sen - koupí mi koně!!!
Můj milenec jich má 5, takže postarat se o jednodo nebude problém.
Holky mějte se hezky. Já ke svému muži sice nic necítím, ale velmi si ho vážím.
Čau Alča.
|
| Ester,dcera 4roky | •
|
(3.6.2001 23:30:52)
Aleno,
nevím co jsi chtěla poradit.Z obou dopisů jsem měla pocit,že máš jasno.Tvůj muž je dobrá partie.Zajistí Ti blahobyt.Navíc Tě má velice rád,stará se o Tebe, stojí při Tobě,děti by chtěl...Ty ho nemiluješ,ale vážíš si ho pro to jaký je,jak se chová...,a protože sis ho nakonec vzala,tak jsi si asi dovedla představit,že s ním i za těchto podmínek můžeš žít.Brát si někoho "víceméně na příkaz rodičů"...nevím.Jestli máš dvě ruce a hlavu,tak by ses uživila sama(v případě "zapuzení")Stát vedle Tebe,místo současného muže,mohl přítel,který se stejně bude rozvádět...Já také pocházím z bohatší podnikatelské rodiny,a silné zázemí mi právě NAOPAK dalo možnost vybrat si podle srdce.(nepsala jsi,že by jste měli v podnikání fin.problémi...)A koně Ti mohl dát Tvůj svědek.Má jich 5,tak to nemusel být problém ne?Ale jestli bude Tvůj muž s Tebou štastný,a Ty budeš štastná se svým milencem...nevím.Třeba to také jde.
|
| Helena, dva kluci | •
|
(4.6.2001 12:15:47)
Tak a jsi vdaná! A tvoje okolí atˇ se třeba zblázní.Tvého manžela je mi upřímně líto.Mnoho si ho podle mne nevážíš.Chceš jednou zadnicí sedět na dvou posvíceních a naivně si myslíš, že to půjde.Jen co se tvůj chudák manžel,co tě k životu nevím proč nutně potřebuje , narovná a zjistí,že mu život s tebou nic nepřináší a že tě vlastně nepotřebuje vůbec/ a on to za pár let zjistí zcela určitě/ zůstaneš sama .A to ti nepřeju.Nebo myslíš,že jsou penize pohodlí ,kůň a nebo mínění rodičů na světě nejdůležitější ? Proč jsi se svým milencem nevlezla jestě do postele?Když tak mnoho zdůrazňuješ,že je to tvůj milenec ? Ví to vůbec,za co ho vydáváš? Není to shovívavý člověk, co si dává zatraceně pozor, aby s tebou do postele nespadl? A co až se spolu vyspíte? Co,když zjistíš,že to je tisickrát lepší?Budeš se rychle rozvádět?
Co když zjistíš,že to nestojí za nic? Budeš hledat jiného ?Nebo je to jen návnada pro manžele, aby žárlil? Nerozumim,nerozumím, nerozumím. Připomíná mi to rozmazlenou holčičku, co chce mít všechny panenky ve výloze, jen proto, aby je měla. Ale pozor. Nelze někoho vlastnit.Přeju ti, aby pád na hubu nebyl moc tvrdý, a hlavně,aby ses z něho důkladně poučila a neubližovala ostatním. Dnes není doba,kdy Mrštíkové psali Maryšu a nemáš jediný důvod pro tohle chování.
Radila bych posečkat s milencem.
Doteď mu odoláváš, zkus ještě odolávat dál.Manžel sice slibuje, že je mu to jedno, ale tomu bych mnoho nevěřila ! Pokud z chlapa uděláš poníženou, utrápenou a žebrající cvičenou opici bez vlastního sebevědomí,budeš pak mít doma právě jen tu opici.A stejně s ním nevydržíš žít.
P.S. Podle časopisu Jezdectví vyhledávají jízdu na koni rekreačně / tedy ne profesionální jezdci / především nepříliš sebejisté ženy a dívky, potřebující ochranu, kterým pocit nesení na hřbetě,mazlení se a hlazení velkého zvířete a vědomí ovládnutí tak velkého tvora dodává chybějící sebedůvěru .Sláva koním !! Mnoha slečnám vykvetl úsměv na rtech ve chvíli, kdy seskočily po úspěšné jízdě.
Nebylo by to řešení ? Co takhle nepustit si zatím k tělu budoucího
milence, koupit koně ,ustájit ho co nejdál od nastávajícího milence a při projížďkách svěřit svůj život a štěstí čtyřem spolehlivým nohám ? A možná zjistíš , že ti tohle sbírání paběrků lásky mezi dvěma muži ,nestojí za to. Že jsi hrdá a máš se natolik ráda, že ti celá láska jednoho muže bude ke štěstí stačit.A je koneckonců jen na tobě ,který to bude. Možná / možná / úplně někdo jiný...
Přeju moc štěstí při životních kotrmelcích . Helena
|
| Alena | •
|
(4.6.2001 19:55:21)
Ahoj holky,
nechápete proč jsem sem psala.Chtěla jsem vědět, co by dělaly v mé sotuaci jiné ženy.
Nezlobím se za negatinví názory, naopak děkuji i za ně.
Skusím se svý přítelem zatím nespat.
Manžel jezdí na koních taky a jezdí skvěle. A aby bylo jasno, jezdíme na koních mého přítele (když vám vadí pojem milenec).
Víte, ale když máte pohlavní styk 2x za půl roku, tak to trochu chybí. A nebo mě chcete tvrdit, že Vám by to nechbělo?? Vy jste všechny tak "chladné", že netoužíte cítit onu "mužskou ozdobu" v sobě???
Já toužím po sexu a bohužel můj manžel ne. Jinak je ale hodný člověk. Rozumíme si (občas se sice pořádně pohádáme, ale to asi všichni, ne??), jen manžela prostě neláká sex. Stačí mu to tak 3-5x do roka, fakt. A proto mě řekl, že si mám najít někoho na sex.
Dovedete si holky představit, že by vás manžel políbil jen na požádání, pohladil jen na donucení a pomiloval se s váma jen zázrakem???
Jak dlouho by jste to vydržely bez milence???
Já jsem teď načala 4 rok. (s toho jsem 3 dny vdaná).
Myslete si o mě že jsem rozmazlená.
Jsem s ním oravdu proto, že vím, že se na něj můžu vždy spolehnout.
Co byste dělaly vy??
Koupily byste si vybrátor a dělaly byste si to samy???
Těším se na vaše odpovědi.
Alena
|
| sally, vdaná | •
|
(4.6.2001 20:40:10)
Aleno,
jestli chceš vědět, co bych dělala v tvé situaci já, tak bych si chlapa, s kterým mi to neklape v posteli nebrala. Sex je v manželství důležitej poměrně dost dlouho na to, abych se ho vzdala. Myslíš, že bys nenašla jinýho chlapa, kterej by na tebe byl hodnej a ještě by vám to fungovalo i v tý posteli?
Píšeš, že tvůj muž o svatbě plakal štěstím. To mi taky nepřijde jako příliš normální chování. Mám z toho pocit, že ty sis schválně vzala slabocha, který tě opečovává a snese ti modré z nebe, a ty ho můžeš využívat, a přitom si dělat co chceš a ještě se tvářit jako nebohá oběť (vždyť já jsem takový chudák, ani ten sex nemáme).
A ten milenec - nemilenec na svatbě. Ví to on, že jsi ho "pasovala" na svého milence, nebo je to jen tvoje fantazie?
Nezlob se, mě to celý přijde jako pořádný úlet. Ale třeba se mýlím, třeba vám tahle situace bude oboum vyhovovat a nakonec prožijete velmi šťastný vztah. Moc bych vám to přála.
|
|
| Jarka | •
|
(4.6.2001 21:30:37)
Alenko, asi ti nějak nerozumím. Proč jsi se vlastně vdávala? Asi jsi měla ještě počkat. Vstupovat do manželství s tím, že budeš mít milence a tvůj manžel ti to dokonce doporučí je pořádně ujeté. Pokud si v oblasti sexu se svým mužem nerozumíš už před svatbou, je to dost závažná překážka. Já bych do toho nešla. Kolik je ti vlastně let? Myslíš, že by sis nikohojiného už nikdy nenašla? Můžu tě ujistit, že našla - v jakémkoli věku. Zodpovědných, spolehlivých, ohleduplných mužů je na světě dost. A měla bys šanci, že potkáš někoho super, u koho nebudeš přemýšlet týden před svatbou, jestli si ho máš vůbec vzít. Prostě bys to věděla a bylo by ti fuk, jestli má na to, aby ti koupil koně. Jsi asi zvyklá na vyšší životní standard a pravděpodobně sehráli velkou roli i tví rodiče, kteří vyzdvihovali kvality tvého nastávajícího. Jenže oni to vidí jinak - po letech soužití už ten sex není na předních příčkách. Řekla bych, že ti tak dlouho argumentovali až jsi jejich názory přijala za vlastní a sama se tím utěšuješ. Ale zároveň víš, že jsi asi udělala blbost. Já bych chlapa, který mi navrhne, abych si našla milence nechtěl ani kdyby měl kufr s milionem. Takového člověka bych si nemohla vážit. On je asi hodný a asi ti snese modré z nebe, koupí ti, co budeš chtít, bude ti tolerovat vztah s milencem, bude tě ošetřovat, když bude potřeba, bude to pro tebe takový přístav - milující tatínek pečující o svou předrahou dcerušku. Ale manželé v tom pravém slova smyslu asi nebudete, pokud se vaše postoje nezmění. Ty si budeš žít svým životem a on to bude trpně snášet a bude sledovat, jak se mu vzdaluješ. My ženy jsme v tomhle jiné. Zatímco chlap si najde milenku na povyražení, my se hned zamilováváme. Až potkáš někoho, s kým ti bude fajn po všech stránkách, zjistíš, že jsi si touhle neuváženou svatbou zkomplikovala život. Tím ti nechci malovat škaredé vyhlídky. Naopak, moc bych vám oběma přála, abyste váš vztah dokázali naplnit tak, jak to má v harmonickém vztahu být. Já myslím, že nic není ztraceno, zkus trochu změnit taktiku. Myslím v sexu. Třeba je tvůj muž nějak zablokovaný a potřebuje větší iniciativu od tebe. Je spousta možností a technik, jak ho trochu nenápadně popostrčit. Ale opatrně, žádný nátlak. Stačí třeba lehká masáž, svůdné prádélko, společná koupel. Vykašli se na hledání milenců i na toho, kterého teď ve formě přítele máš. nepřemýšlej o tom, že s ním zkusíš ještě nespat. S ním prostě teď nesmíš začít spát. Zaměř své myšlenky a energii na svého manžela a snaž se probudit ve vašem vztahu to, co tam chybí. Když se ti to povede, budete oba šťastní. Hodně zdaru.
|
|
| Viktorka | •
|
(5.6.2001 7:08:40)
Holky – vykašlete se už na ty moralizující a dobře míněné rady, na ty komentáře plné rádoby jasné
budoucností, co z toho bude, kdo je zlej a dobrej a kdo je nejhorší......Normálně už mám z toho husí kůži.
Děláte jednu velkou chybu – srovnáváte Alenu každá se sebou, její život se svým životem, jeho manžela se svým manželem (nebo spíše s tím tzv. ideálním manželem – co nikde nežije). Vlastně chyba to žádná není – je to přirozená reakce, je to normální.....akorát k tomu chybí jiný konec, třeba:
Alenko – určitě bych udělala 9 z 10 věcí jinak než ty, ale já nejsem ty jako ty nejsi já – ať ti vyjde všechno co si přeješ!
Zkuste to říct!
Říct o někom, že je špatný jenom proto, že se
chová/žije/myslí/mluví/vyjadřuje se/tráví volný čas/souloží/ale i třeba
stravuje se JINAK než já - neškrtí vás to trochu u krku?
Myslím, že v každém případě přísloví „každý svého štěstí strůjcem“ určitě má něco do sebe.
Tak nechte ty druhé, ať si ho ustrojí jak budou chtít.
Svatba byla – a všichni jsou spokojení, tak jaké ještě vrásky?
Alena se nevinně zeptala – co byste dělaly......kdybyste byly na jejím místě.
Myslím, že už teďka ví, že až tak dobrej nápad to nebyl.....není na světě jiná ženská
naprosto_stejná_jako_ona, a tak nemohla ve své poněkud „zvláštní“
životní situaci čekat moc pochopení_plných hlasů......
Ale i to je normální.
Milá Alenko přeju ti hodně štěstí –
i přes všechny ty_co_už hodily_kamenem, cítím,
že jsi hodná holka a máš jen takovou drzost, že chceš být prostě ŠŤASTNÁ .
Tak buď, a udělej šťastnými ty lidičky okolo sebe!
JSI, a je to krásné, že jsi - právě taková, jaká jsi, víš?
Držím ti palce,
Viktorka
|
| Jarka | •
|
(5.6.2001 9:58:25)
Ahoj Viktorko, tvoje rozhořčená reakce byla pravděpodobně určená i mě. Asi sis jí nepřečetla celou, nebo sis jí přečetla jen tak povrchně. Já jsem nepsala, kdo je špatný, kdo dobrý atd. Já jsem si jenom dovolila napsat svůj názor na celou situaci - mimochodem o ten názor Alena žádala. A za svým názorem si stojím. A nejsem moralistka ani něco podobného. Jen jsem se pokusila analyzovat nastalou situaci a představit si, k čemu to může vést. A pokud chtěla Alenka slyšet jenom slova plná pochopení a schvalování toho, co udělala, neměla sem psát. Na této diskuzi je nás hodně, každá máme nějaké životní zkušenosti, traumata, radosti atd. za sebou a já nevím jak tebe, ale když si to tu pročítám, obohacuje mne to. Kolikrát má člověk problém, který je třeba podobný nějakému, o kterém se tady diskutuje a z názorů ostatních si může něco vycucnout. A pokud sem napíšu o nějakém trápení, které mám a budu očekávat jenom lítost a podporu, nikam se nedostanu. Někdy člověk potřebuje slyšet pravdu natvrdo, aby se vzpamatoval, aby si i sám sobě přiznal něco, o čem třeba ví, ale není mu to příjemné. A pochybuju o tom, že by tady někdo chtěl někomu vědomě ublížit, nebo ho ranit. Prostě se tu diskutuje a pokud je ta diskuse někdy ostřejší, je to dobře. Takže to, že Alenka šla s kůží na trh a napsala sem svůj příběh, svědčí o tom, že se v tom pořád plácá a je si nejistá. A z těch reakcí anázorů si vybere jenom to, co jí bude vyhovovat a bude jí blízké. Třeba se neztotožní s žádným - to je jenom její věc. Ale podle mne všechny reakce, které zde zazněly /a nejen v Alenčině případě/ mají svou hodnotu, i když mnohdy nejsou jaksi líbivé. Ale v každém je kus pravdy a životních zkušeností.
|
| Viktorka | •
|
(5.6.2001 14:03:48)
Milá Jarko – překvapuje mě lehce, že jsi se ozvala zrovna ty...
Pročpakto?
S mnohým v tvém psaní souhlasím. Navíc, kdybych ti něco chtěla, asi bych ti napsala rovnou „pod tebe“....
Takhle mě opravdu mrzí, že sis to na sebe vztáhla zrovna ty, vím, že to myslíš dobře....
Ale přečetla sis Jarko ty další reakce? Mně vyzněla většina dost jednoznačně....až zlomyslně (ale je to možná jen můj pocit).
Jako kdyby měli všichni patent když ne na rozum, tak na to „jak se to má dělat“, taková ta černá nebo bílá. ...
Jenže mně přijde Život mnohem barevnější, možná ještě víc, než jsme schopni si sami připustit – je to přece jenom pohodlnější....
Proto si myslím, že neexistuje ani univerzální pravda, odpověď ani způsob jak všechno funguje či má fungovat.
Jasněže – každý jsme jinde a jsme jiní, z něčeho jiného vycházíme a někam jinam směřujeme a máme na věci jiné názory– a to je na tom společném žití_ bytí_potkávání právě hezký.
Můžeme se od sebe učit navzájem.
Ale bez lásky a pochopení to bude akorát zbytečně bolet, nemyslíš ?
To že něco nechápu – protože se to nevejde do mé představy o světě –
ještě neznamená, že to nemá právo na život. Každý sám si za něj skládá účty.
Nemá to ovšem nic společného s tím, že bysme si o tom neměly povídat
– v tomhle jsi mě pochopila opravdu špatně.
Naopak, jen houšť – a buďme rádi za ty „dary“.
Protože teprve až uvidíme a dokážeme přijmout onu rozdílnost, která nás jakoby rozděluje, možná s překvapením zjistíme, jak jsme si všichni vlastně podobní.
I tobě přeju Jarko všechno hezký,
ahoj VV
|
| Jarka - pro Viktorku | •
|
(5.6.2001 15:03:30)
Milá Viktorko, v podstatě s tebou souhlasím. Ozvala jsem se proto, že ten tvůj příspěvek nebyl adresný na konkrétní osobu, ale na všechny, které se této diskuze zúčastnily.
Je pravda, že některé názory jsou hodně ostré, ale i to se dá pochopit. Každý to asi bere ze svého hldiska a pokud má některá doma agresivního tyrana aje nešťastná, nebo něco podobného a vidí, že existuje spolehlivý hodný mužský a je s ním zacházeno jako s onucí, chápu, že to rozčílí. Já osobně si myslím, že chyba je většinou na obou stranách. Někdo, kdo např. druhého zneužívá a ten druhý, který mu to dovolí. Co my víme, třeba je ten Aleny manžel ve své pozici šťastný. Neznáme ho a třeba ho litujeme úplně zbytečně. Jemu je možná fajn.
Taky ti přeju jen to dobré. Jarka
|
|
| Meggie, 22 let, svobodna | •
|
(25.7.2001 1:20:02)
Moc pěkně řečeno, plně souhlasím. Konečně žádné nadávky a odsuzování bez pokusu pochopit bližního
|
|
|
|
| Lucie (6 let vdaná) | •
|
(7.6.2001 22:05:46)
Pro Viktorku : musím s tebou, jak jinak, než souhlasit. Jen to neumím tak hezky napsat. Přeji ti také, ať jsi šťastná a doufám, že to Alče vyjde tak, jak si přeje. Třeba se nakonec do svého manžela zamiluje! A když ne, tak nějaké řešení - kompromis určitě najde. Vždyť manželství je především KOMPROMIS !!!
|
|
| Mirka 2 děti-12 a 5 let | •
|
(23.6.2001 21:15:12)
Ahoj holky,našla jsem vás dost pozdě,ale nedá mi to abych nepřispěla troškou do mlýna.Musím říct,že po těch názorech je Viktorčino vidění této situace naprosto trefné,teda holky chvíli jsem si vás představila živě a všechny spolu.Asi by to bylo horší než rozčilené husy na návsi i když dost podobné.
Upřímně si přiznejme,nejde nám náš miláček(manžel),občas na nervy?A kde je ta vášeň a milostné vzplanutí po letech? Není nám lépe ve všednosti života mít vedle sebe spolehlivého a tolerantního ,,kamaráda,, ,který je nám tou nejlepší oporou?A nestalo se už někomu z nás,že ta veliká láska nějak vyšuměla a nešlo to uhrát ani na to přátelství?
Svůj druhý vážný vztah jsem si moc rozmyslela, a tak jsem k tomu přistupovala více s rozumem než horkým citem a nelituju.Ovšem první rok byl skoro k nepřežití,chyběla mi ta lásky slepota a tak chvíli trvalo,než jsme se spolu naučili žít,ale mohu říct,že je fantastické pociťovat,že svého muže čím dál víc miluju a snažím se vynahradit mu to,co jsem mu v prvních letech společného života nemohla,nebo nechtěla dát.Protože mi nebyl úplně lhostejný,ale kdybych byla romantik možná bych zažila velkou lásku a po té bolavé srdce.Takhle svou velkou lásku prožívám stále i ten zázrak překvapení,že přišla.Přeji Alence,aby ji to také potkalo,jen ji lituji jak to má s tím sexem,u nás je to s lety častější,ale náš věkový rozdíl jsou 4 roky.Jsme spolu sedmým rokem a nelituji.Někdy se nám děti smějí,že jsme jak zamilovaní puberťáci.
Tak hodně štěstí vám všem ve všem!A mimochodem taky mi dělá moc dobře zájem jiných mužů,ale nic víc.To co mám doma bych dost těžko hledala jinde.
ahoj Mirka
|
|
|
| Miluše | •
|
(5.6.2001 12:43:20)
Ahoj Aleno, možná jsi měla vypsat všechny ty problémy hned v prvním příspěvku. Myslím že reakce by byly trošku jiné. Ty jsi v prvním dotaze psala, že se vdáváš, protože tě do toho nutí rodiče, že ho v podstatě ráda nemáš a proto máš "milence". Teď se dovídáme, že milence máš proto, že manžel nechce sex. Dobře, to se dá pochopit. Ale na druhou stranu píšeš, že jsi s "milencem" nespala.
Takže na co ho vlastně máš? Na sex nebo na lásku ? Je to všechno dost těžko pochopitelné a navíc se to ztěžuje tím, že nám to dáváš po kapkách.
|
|
| Ester,dcera 4roky | •
|
(6.6.2001 10:00:45)
Ahoj Alčo,
když jsi se poprvé ptala,co by dělali ostatní na tvém místě,nebo co by Ti poradili,tak jsi,bohužel,neuvedla některé věci,díky kterým celá věc začíná vypadat trochu jinak.Tak se nezlob.
Nepsala jsi,kolik je manželovi let.Nodovedu si představit muže,kterému to stačí tak málo...On Ti,kvůli Tobě a Tvé normální potřebě,nevyšel vstříct?Nesnažil se?Prostě rovnou řekl,že Ti povoluje na sex někoho jiného?Pak bych se bála,že se jednoho dne do toho někoho jiného zamiluju...
|
|
| Mirka | •
|
(6.6.2001 18:47:20)
Ahoj Aleno,
bez sexu je to asi děsné, ale upřímně,jak je to s tím přítelem? Znám moc chlapů od koní, ale žádnému peting nestačí.....
|
|
|
|
|
| Jana* | •
|
(4.6.2001 8:23:33)
Ahoj Aleno,
Tvého manžela chápu, Tebe ne. Kdyby jsi ho milovala, nevezmeš si ho bez lásky a nepozveš si za svědka milence, kdyby jsi si ho vážila, platí totéž. Tvého muže je mi líto, tebe ne.
|
|
| Lada | •
|
(4.6.2001 10:01:51)
Alenko, řeknu Ti, že nevím, co si mám myslet...Nevíš, co bys ráda? Udělej si pořádek ve svých citech a neubližuj lidem okolo sebe. Ano, zamilovanost pomíjí, krása pomíjí, ale láskou,kterou Tě miluje nyní Tvůj muž, ta Tě jednou může zachránit. Nehraj si z ohněm a s těmi, kteří Tě mají zatím opravdu rádi. Zasazuješ jemné, skryté a zhoubné rány vašemu novému vztahu. A upřímně vzato rozbíjíš rodinu jiným. Možná za 10 let, kdy budeš, nezlob se třeba ležák a Tvůj muž vydrží Tě neustále obskakovat a promíjet Tvé myšlenkové a možná i jiné nevěry se sám zamiluje do ženy,která si ho plně se vším všudy ocení. A co budeš dělat Ty? Bude Tvůj přítel s 5 koňmi ještě mezi Tvými přáteli, nebo bude opečovávat jinou romantickou duši? Samozřejmě kromě své rodiny. Nezlob se, že to tak píšu, ale to jsou mé zkoušenosti ze života. Držím Ti palce a moudré srdce. L.
|
|
| Karolina (dcery 10 a 4 roky) | •
|
(4.6.2001 11:57:19)
Ahoj Aleno,
předevšim ti moc gratuluji, že jsi vše zvládla a celé svatba proběhla v pohodě. Připadalo by mně velká škoda přijít o tak výjimečného a skvělého manžela.
Nápad tvého manžela koupit ti koně považuji za skvělé řešení a skvělý nápad. Nemohl by manžel jezdit s tebou?
Jsem ráda, že je tvůj manžel šťastný a opravdu věřím, že i ty budeš také. Hlavně, aby se podařilo alespoň stabilizovat tvé zdravotní problémy. Ale je moc dobře, že tvůj manžel je ti skvělou oporou.
Holky tady tě možná nepochopí, ale já tě chápu naprosto a vcelku bez výhrad. Jediné, co mně připadá trošku divné je, proč o svém příteli mluvíš jako o milenci, zároveň však vždy zdůrazníš - nespali jsme spolu. Každá z nás má přeci řadu ctitelů, můžeme se oddávat i erotickým představám s nimi, ale nic z toho nemusí ani v nejmenším narušit naše manželství. Těš se ze zájmu o tvou osobu, vždyť každou z nás zájem mužů těší a ty ženy, které tvrdí opak - o ty se asi nikdo nezajímá. Ale to jsem se zase rozepsala více než jsem měla v úmyslu.
Držím Vám palce a zase někdy napiš.
Ahoj
Karolína
P.S. Teď mě napadla jedna hříšná myšlenka. Vzhledem k tvým zdravotním problémům, není možné, že by to, že máš ctitele dělalo dobře tvému manželovi, že ho moc těší, že je o jeho ženu zájem a že tzv. vyhrál nad svým sokem?
|
|
| Karolina (dcery 10 a 4 roky) | •
|
(4.6.2001 12:03:59)
Ahoj Aleno,
předevšim ti moc gratuluji, že jsi vše zvládla a celé svatba proběhla v pohodě. Připadalo by mně velká škoda přijít o tak výjimečného a skvělého manžela.
Nápad tvého manžela koupit ti koně považuji za skvělé řešení a skvělý nápad. Nemohl by manžel jezdit s tebou?
Jsem ráda, že je tvůj manžel šťastný a opravdu věřím, že i ty budeš také. Hlavně, aby se podařilo alespoň stabilizovat tvé zdravotní problémy. Ale je moc dobře, že tvůj manžel je ti skvělou oporou.
Holky tady tě možná nepochopí, ale já tě chápu naprosto a vcelku bez výhrad. Jediné, co mně připadá trošku divné je, proč o svém příteli mluvíš jako o milenci, zároveň však vždy zdůrazníš - nespali jsme spolu. Každá z nás má přeci řadu ctitelů, můžeme se oddávat i erotickým představám s nimi, ale nic z toho nemusí ani v nejmenším narušit naše manželství. Těš se ze zájmu o tvou osobu, vždyť každou z nás zájem mužů těší a ty ženy, které tvrdí opak - o ty se asi nikdo nezajímá. Ale to jsem se zase rozepsala více než jsem měla v úmyslu.
Držím Vám palce a zase někdy napiš.
Ahoj
Karolína
P.S. Teď mě napadla jedna hříšná myšlenka. Vzhledem k tvým zdravotním problémům, není možné, že by to, že máš ctitele dělalo dobře tvému manželovi, že ho moc těší, že je o jeho ženu zájem a že tzv. vyhrál nad svým sokem?
|
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(4.6.2001 13:47:31)
Ahoj Alenko, jak se říká - každý svého štěstí strůjcem a nezbývá ti než popřát, abys byla šťastná. A to samé popřát i tvému manželovi. Protože on to asi bude potřebovat víc, než ty. Pokud jsi ochotná vzít si na svatbu za svědka svého milence, tak to je silný kalibr. Opravdu. A pokud ti manžel v návalu lásky slíbí koupit koníčka a ty už uvažuješ o tom, že ho ustájíš u svého milence, na to už opravdu nemám slov. Asi jsi hodně nevyzrálá a hodně rozmazlená. Třeba ti to tak bude vycházet, ale spíš ne. Měla by ses nad sebou zamyslet a zapřemýšlet, co dáváš ty. Napsala jsi, co dostáváš, ale ta druhá stránka tam chybí. Ale jak říkám, přeju ti jen to dobré, zdravíčko, lásku a spokojený život.
|
|
| Edith | •
|
(5.6.2001 12:11:28)
promin, nemam jinych slov, nez ze si krava a prala bych ti, aby ti nekdo delal to same co ty delas svemu manzelovi. divim se ze uz te davno nekopl do prdele a nevyhodil. preju hodne smuly, brzky rozvod a nejakeho noveho muze - poradnou svini, ktera te bude pekne zneuzivat, jako to delas ty!
|
| Alena | •
|
(5.6.2001 23:11:47)
Drahá Edith,
Ty jsi asi taky pěkná svině, co??
Díky za Tvůj názor.
Víš co? Přej a bude ti přáno, takže ať tě potká totéž.
ČAU Alča
|
| Edith | •
|
(6.6.2001 10:37:29)
tak proc sis ho brala, kdyz vis, ze ho nemilujes a este mu zahybas s jinym. Ja opravdu chapu, ze milujes nekoho jineho nez sveho manzela, ale odsuzuju te za to, ze sis ho vzala. To si tak uboha, ze si nedokazala rict ne a hloupe si myslela, ze mu tim prokazes nakou milost ci co??? a ted - par dni po svatbe mu zahybas a budes mu ublizovat este vic, napr. rozvodem??? ze se nestydis...
A ta manzelska smlouva take o necem svedci.....normalni lidi, kteri si sebe vazi a miluji se, by nikdy nic takoveho nepotrebovali. A tvuj - ted uz manze - musi byt taky pekny idiot, kdyz si te vzal.
|
| Petra, 26 let, 10.týden | •
|
(6.6.2001 12:33:15)
Milá Edith!
Nemyslím si, že je na místě někoho urážet. Každá máme svůj názor a také důvody proč děláme to či ono. S Alčou v některých věcech také nesouhlasím, ale myslím si, že je to jen její věc. My jí můžeme jen poradit, vyjádřit svůj názor. A ještě k té předmanželské smlouvě. To je podle mého velmi šikovná věc. Kdybych já měla před svatbou nějaký majetek, taky bych ji chtěla. Nejde o to, že bych manžela neměla ráda, ale o to, že bych jednou nerada přišla o majetek, který mi právem patří. Takových, co po rozvodu skončily s odpuštěním s "holým zadkem" už bylo dost. Když vstupuješ do manželství, láska tě zaslepuje a když se rozvádíš, zajímá tě jen ten majetek. Prostě to tak je a všichni by o tom měli přemýšlet dříve než bude pozdě. Spoléhat se na partnerovu slušnost se při rozvodu nevyplácí.
|
| Jana* 11.týden | •
|
(6.6.2001 13:34:33)
Petro,
jen takovou maličkost, já jsem myslela, že předmanželská smlouva řeší majetek nabytý v manželství a jeho případné rozdělení v případě ukončení manželství.
Majetek nabytý před manželstvím je toho, kdo ho měl před manželstvím (musí to prokázat), nebo se pletu ?
Když měl můj muž před manželstvím byt, tak v případě rozvodu bude zase jeho. Ale když ho prodáme a koupíme dům, pak už bude tento dům předměteme majetkového řízení při rozvodu, pokud jsme to předem v předmanželské smlouvě nestanovili jinak. Ale třeba to chápu špatně.
|
| Jana 27, Schovánek 35. týden | •
|
(6.6.2001 16:13:21)
Jani*,
předmanželská smlouva určitě není od věci, i když přesně nevím, co všechno se v ní dá ošetřit.
Nenech se mýlit tím, že byt, zakoupený před sňatkem jenom jedním z manželů, je bez problémů.
Já při rozvodu musela velmi těžce o byt bojovat. A to jsem ho koupila před svatbou. Jenomže manžel po svatbě se mnou má právní národ ho obývat a ani po rozvodu ho nemusí opustit, pokud s tím nesouhlasí... POkud by se například tohle dalo v předmanželské smlouvě nějak smluvně zajistit, bylo by to super. Mně by taková smlouva ušetřila několik měsíců stresu a mnoho peněz.
|
|
|
| Petra,bez mimi | •
|
(6.6.2001 13:45:34)
Musim s Petrou souhlasit. Sice mame kazdy nazor na Alenky situaci, ale proto ji jeste nemusime urazet. Chtela jen vedet nas nazor. Nic vic.
Ja bych taky brala predmanzelsou smlouvu. Rozvadela jsem se a bylo velmi neprijemne soudit se o majetek, ktery byl po pravu mym.
|
|
| Jířa 26..18týden | •
|
(8.7.2001 9:33:54)
já teda nevim.já.když jsem se vdávala, tak jsem zaslepená láskou rozhodně nebyla. Věděla jsem o kladech i záporech svojeho mužíčka. Nevím, ale nějak si neumím představit, že bych se vdala a měla milence..muže nemilovala..to je celkem nářez.asi bych se teda nejspíš nevdávala ne?No zaplať pánbu můj život to není..hodně zdaru alčo
|
|
| Ivana, 10.týden 1.těhotenství | •
|
(17.7.2001 9:36:09)
No tedy ... jestli uvažujete už před svatbou o případném rozvodu a tedy nutnosti uzavřít předmanželskou smlouvu, tak to vypadá minimálně k zamyšlení ...!
|
| Sharon | •
|
(17.7.2001 14:27:59)
Ivano, myslím, že příspěvek, na který jsi reagovala, byl napsán dost rozumně a s nadhledem. Co ti připadá špatného na předmanželské smlouvě? Ano, mladí lidé, kteří se berou, by měli být zamilovaní, samozřejmě si plánují, že na celý život a nikdy jinak... Právě ti, kteří jsou schopni přes růžové brýle a smělé plány a sny prohlédnout do budoucna a přiznat si, že to jednou nemusí zcela dokonale klapat, přiznávají notnou porci zralosti, díky níž se případným problémům v budoucnu vyhnou. A věř mi, že tahanice o majetek a děti, jak vidím ve svém okolí, bývají leckdy nechutné...
|
|
|
|
|
| Kája | •
|
(9.6.2001 13:54:38)
Bravo! Byť je to příběh smutný a vážný, tahle slovní přestřelka mě rozesmála. Úplně chápu jadrnou Edith, při čtení Aleniných stesků mě napadla stejná slova, možná trochu jemnější. A Alča konečně poodkryla svou pravou tvář. Narozdíl od Edith Aleně přeji všechno dobré, ale to samé i jejímu hodnému muži - takže brzký rozvod a fajn ženu, která ho bude milovat. A ještě něco: myslíš Aleno, že se Tvůj "milenec" opravdu rozvádí?
|
| Iva 26 | •
|
(11.6.2001 20:49:07)
Neboj se, Alenko, až tě unesou piráti a on tě zachrání, ještě si svého manžela zamiluješ. Nebo že by to v tvé verzi byli zlí podnikatelští mafiáni?
|
|
| Michelle | •
|
(12.6.2001 15:42:43)
Mankote, Kajo, ty jsi tu snad prvni rozumna duse!
Zuza oznacila Alenu za "nevyrovnanou", no to je velice taktni vyjadreni pro to, co tady ta blazniva prolhana hysterka napovidala (Aleno, nejsi nahodou chlap, ktery se tu nad soucitnou diskusi dobre bavi? :). Bohuzel, i takovi lide ale opravdu existuji a obcas mivaji i deti - vsem detem na svete bych prala, aby se nemusely narodit do takovych rodin.
Vsem pritomnym hodnym dusim preju hodne stesti a trochu racionalniho pohledu na romanticke chudinky, ktere se ze zdravotnich duvodu a na natlak rodiny museji provdat za nemilovaneho muze :P
|
|
|
|
| Meggie, 22 let, svobodna | •
|
(25.7.2001 0:56:55)
At je Alena jakakoliv, tento prispevek o autorovi taky prilis lichotive nevyzniva
|
|
|
| Zuza, vdaná | •
|
(7.6.2001 11:15:03)
Tak jsem si všechno přečetla a ráda bych také vyjádřila svůj názor.
Myslím, že Alena je nevyzrálá a neví co chce, pěkně se v tom plácá a je bezradná. Nečekala radu, stejně by svatbu nezrušila i kdyby jí to radilo lidí sto. Tuhletu diskusi využívá k tomu aby se vypovídala, případně našla podobnou ženu a spřízněnou duši a také aby si zde své činy omluvila.
Od začátku stejně věděla že si svého nynějšího manžela vezme. Se svým přítelem nyní prožívá nějaký stav zamilovanosti, ale má o něm pochyby, jinak by se nevdala. Moc dobře si uvědomuje co ve svém muži má ale také co nemá. To co nemá hledá u jiného a jelikož to částečeně nachází, je nešťastná, váhá a neví co dělat.
Vdala se protože má se svým mužem společných několik let, nevím jak dlouho zná svého přítele, ale jistě si uvědomila že když manžela opustí a nevezme si ho, mohla by jednou litovat. Neví totiž jestli je dobře být s ním a nebo bez něj.
Je to patová situace a Alena je velmi rozpolcená.
Myslím že jí nepomůže a ona to ani nechce od žádné znás. To co cítí a chce by si měla ujasnit u nějakého odborníka.
|
| Miluse | •
|
(7.6.2001 11:56:29)
Ahoj Zuzi, myslim ze to co jsi napsala, je to nejlepsi co v teto diskuzi je ! Bud mas spoustu zivotnich zkusenosti, nebo jsi psychlog. Pokud ne, mela jsi se jim stat.
|
|
| Mila, 28 let, syn 6 let | •
|
(20.6.2001 4:50:51)
Souhlasim. Jen mam tak trochu pocit, ze si s nami hraje nekdo, kdo si tak trochu vymysli nebo aspon pridava. Pokud je tomu tak, vrati se to na spravnou adresu. Pokud tomu tak neni, je mi lito vsech, kdo maji co docineni s andelem tomoho jmena.
P.S.: Bacha na pady z kone. Bacha na zachvaty na koni. Bacha na sex v mastali. Bacha na bozi mlyny. Proste bacha na ni.
|
|
|
|
|
| Jaja | •
|
(31.5.2001 21:02:59)
Alco, nedelej to. Vdavala jsem se pred 2 roky, po petilete znamosti, snad jen proto, abych uz konecne nebyla slecna a dosahla sveho. Byla to takova svatba z rozumu, s manzelem mi bylo dobre, ale nic jsem k nemu necitila. Manzel v te dobe byl nedozraly 30ti lety pubertak, neustale se bavil po ruznych vecircich, na ktere me nebral). Na svatbu s nim jsem cekala 3 roky, takze kdyz se konecne odhodlal, jedine co me napadlo byla hlaska "No konecne". Po roce jsem otehotnela, ale vzhledem k tomu, ze me manzel "cimsi" nakazil z toho nic nebylo. Ted uz zijeme pul roku oddelene, jsem na sebe nastvana, zkazila jsem cast zivota sobe i jemu. A mimochodem, pul roku pred svatbou jsem se take zamilovala do jineho, zenateho. O rozvodu mi vyklada do dnes. Ma rada: Bud sobec a nezarizuj si zivot podle chlapu.
|
|
| Markéta | •
|
(1.6.2001 13:58:55)
Nezlob se, ale na svatbu a všechny závazky, které z toho vyplývají ještě nejsi dost zralá. Jinak bys nemohla napsat takovou blbost. Už ted´počítáš s tím, že manželství vam fungovat nebude a hledáš náhražky ve formě milence. Nějak jsem nepochopila proč se vlastně vdáváš.
|
|
| Renata, 27 let, vdaná, čekající rodinu | •
|
(4.6.2001 17:13:54)
Aleno,
připojuji se k názoru dívek, nebo žen, které tě nechápou. Rozepisovat se nebudu, protože by to byla ztráta času. Jen ve zkratce. Zamyslela jsi se nad tím, co znamená před oltářem slůvko ANO?
Myslím si, že tvůj manžel plakal dojetím, neboť asi planě doufal, že jsi se rozhodla právě pro něho!!
To ti ale zřejmě nedochází. Svou nevyzrálostí posiluješ procento rozvodovosti v Čechách. Blahopřeji.
|
|
| Iva | •
|
(5.6.2001 10:04:25)
Když si tak čtu průběh té Tvé diskuze Ali, tak zjišťuji, že je dobře, že existují moudré Sharon, životem prozkoušené Lady, Marcelky, Karolíny, vše přikrývající Viktorky aj. Svůj příběh jsi psala na třikrát, takže pokud jsem to správně pochopila, vždy jsi poodkryla něco z tajů svého života. Podle toho ty ženy reagovaly. Neměj jim to za zlé. Každá bojuje s něčím a Tys chtěla znát jejich názor. Nikdo nehází kameny, jak psala Viktorka, která nevím zda je tak velkosrdcatá, velkorysá, nebo žije jen šťastným životem, nebo je tak moudrá, ale myslí to také dobře. Ale pamatuj si jediné. Vše co chceš, aby lidé dělali Tobě, dělej Ty jim. Když se budeš k nim chovat nefér, časem Ti to vrátí a když je zahrneš pravou láskou, sklidíš stonásobně. To Ti jen všechny chtěly říct, nějak tak po svém. měj se krásně. Iva
|
|
| radka | •
|
(7.6.2001 18:52:56)
Neber si ho ani za nic. Jestli tě rodiče opravdu milují, tak tě budou milovat i po tom, když se s ním rozejdeš. Já mám obdobný problém, ale už jsem vdaná, jinak je to stejné. Rozejdi se s ním jinak nikdy nebudeš šţastná a budeš si to pořád vyčítat. Hodně štěstí!!!!
|
|
| Jířa 26..15 týden | •
|
(12.6.2001 14:03:19)
tak teď jsem trochu mimo...já myslela,že žijeme v e 21 století..a ne v 16.
Nemyslim si, že bych si nechala mluvit do toho koho si vezmu nebo ne!!!Ať jsem z normální rodiny nebo z podnikatelský..Podnikatelská rodina..to je jako co? Nějakej titul? Já myslela že je to normální rodina, kde rodiče podnikají..to můj tchán taky a nediktovali manželovi koho si vezme. To asi bude spíš myšlením rodičů než tím, že podnikají ne? A tobě je kolik že je posloucháš na slovo? To by teda naši skusili jen jednou. Snad si můžeš vzít toho koho máš ráda ne? A ne někoho jen proto, že t¨i to někdo nařídí...fakt nechápu
|
| Milena, 30 let | •
|
(13.6.2001 20:46:51)
Beres mi slova z pusy, naprosto s Tebou souhlasim. V nekolika vetach si vyjadrila muj nazor, jsem rada, ze i nekdo druhy ma tokovy. Ahoj Milena
|
|
|
| Lena | •
|
(22.6.2001 12:50:33)
Co to je z podnikatelske rodiny??
Je to jako ze mate hodne penez?
Nebo zadne, a proto si musis vzit toho na koho ukazi rodice, aby kseft sel dal?
Lena
|
|
| Silvie | •
|
(22.6.2001 21:32:26)
Ahoj Alčo,
tvůj příspěvek jsem si přečetla až dnes, takže to už jsi asi vdaná.
Kdybych Ti mohla poradit, určitě bych se nevdala.
Něco podobného jsem zažila a vlastně zažívám dodnes. Čím déle tak žiji, tím mi to připadá jako sen.
Taky jsem se zamilovala do jiného, když jsme s přítelem žili asi tři roky.
S tím dotyčným jsme dokonce čekali miminko, ale já taky pod nátlakem své rodiny si vzala přítele.
Dnes už je to skoro dva roky, ale pořád se se svým milencem a otcem dítěte stýkám, miluji ho, nemůžu na něj zapomenout. Můj manžel o tom ví, i když jsem mu slíbila že to již dávno ukončím.
Naše manželství nestojí za nic a ani nikdy stát nebude. Není založeno na lásce ( aspoň z mé strany ), důvěře.... Takže teď se rozmýšlím jak dál. Po dvou letech mám konečně odvahu se rozvést a všechno uvést na pravou míru.
Je to hrozně moc složité a těžké.
Už nikdy bych se takhle nevdala!
Nedělej to, budeš s tím muset žít celý život!
Je to tvůj život a ne tvé rodiny.
Držím palce!
Ahoj Silvie
|
|
| A.Urban,tři dospívající děti a jedna vnučka | •
|
(28.6.2001 0:24:18)
Vím ptala ses holek ale když jsem na tvůj příspěvek narazil ,nezlop se,docela mně pobavil když to chlapům nevadí tak proč si děláš vrásky nebo je seznam ať si to vyříkaj ale po pravdě lepenice místo lásky už před svadbou nic dobrého nevěstí,rodiče by měli přehodnotit svůj žebříček hodnot-možná?
tsonra
|
|
| Eva, ne poprvé vdaná.... | •
|
(1.7.2001 22:38:05)
Milá Alčo,
četla jsem tvé řádky o tom, jak se "musíš vdát vlastně na příkaz rodičů", jsi z podnikatelské rodiny....A měla jsem pocit, že ke mně promlouvá minulé století.
Moje "rada" je prostá a jednoduchá:
žij svůj život tak, jak si ty sama přeješ, není to jednoduché a některé šrámy budou bolet hodně dlouho, ale stojí to za to.
A ještě něco, vdát se má smysl jedině tehdy, jsi-li přesvědčena, že ten, koho si bereš, je tím jediným pravým mužem, se kterým budeš šťastná "dokud vás smrt nerozdělí". Vím, co říkám, až se svým nynějším manželem jsem úplně šťastná, každý den po pěti letech ode dne, kdy jsme se poprvé potkali, si znovu uvědomuji, že to byla správná volba. Láska není zastaralý přežitek z časů našich babiček, je to ten nelepší důvod pro sňatek, je to společně s úctou a přátelstvím to,co budeš v manželství nejvíc potřebovat. Peníze jsou fajn, ale nejlepší jsou ty, které si člověk vydělá sám.....
Eva
|
|
| Katka | •
|
(2.7.2001 23:51:54)
Alco,
ja se divim, ze Ti to ty zensky zerou. Podle me si to vsechno vymyslis a dobre se pritom bavis. Ani bych se nedivila kdybys byla treba kluk, bavici se na jejich ucet.... Katka
|
|
| Magda,jednou rozvedena, jednou vdova | •
|
(6.7.2001 10:27:43)
Milá Alčo,
tak mě zajímá - JAK TO S TEBOU VLASTNĚ DOPADLO???
Pokud to fakt nebyla jen snaha moderátora upoutat nás a vyvolat diskusi a ty existuješ i se svýn problémem - MYSLÍM, ŽE SI VŠICHNI, CO TU PSALI, ZASLUHUJI ODPOVĚĎ....
|
|
| Ivana | •
|
(9.7.2001 12:54:10)
Ahoj Alčo,
vím, že bych si nikdy nevzala nikoho, koho nemiluju, a že bych bojovala za toho, koho miluju. Taky jsem to kdysi udělala. Proti vůli rodičů, proti všem. Bohužel, manželství nevydrželo. Jen jsem od jisté doby alergická na to, když slyším, že má někdo ženatého přítele nebo vdanou přítelkyni. Moje manželství se totiž rozpadlo proto, že si můj chlap našel milenku. Přestože tvrdí, že to nebylo proto (byli jsme spolu 14 let a měli dva malé syny), prvotní důvod krize byla ona, milenka. Já vím, citům neporučíš, ale já osobně vím, že bych nikdy nemohla rozbít rodinu, kde jsou dvě maličké děti a jedno ještě v kojeneckém věku. To svědčí o nezralosti a nezodpovědnosti. Jsi si tak jistá, že ten tvůj ženatý přítel, co se prý bude rozvádět, je skutečně tak zodpovědný, jak vypadá? Že rozvod, o kterém mluví, není jen pouhou frází? Víš o něm všechno? Nemá náhodou taky malé děti a manželku, co zrovna ještě jedno dítě kojí? Jak jí asi je? POkud ti ten tvůj přítel říká, že jejich manželství už dávno nefunguje, přemýšlej o tom. Proč nefunguje? Není to jen proto, že má Tebe? Vžij se do role té druhé. Co kdybys byla na druhé straně Ty? Jak by ti bylo? Já tě nekritizuju ani Tě neodsuzuji. Nemám na to právo. Ale věř, že v životě dostaneš zpátky jen to, co sama dáš. A moje slovenská babička říkala: Aký požič, taký vráť. A i Boží mlýny melou pomalu, ale spravedlivě. Rozhodně by ses ale neměla vdávat jen z nutnosti a jakési povinnosti. Budeš litovat a budeš nevěrná a budeš hledat útěchu jinde. Nedělej to. Být s člověkem, který ti nic neříká, a který vedle tebe "jen" bude, to není dobře. Lidé, kteří spolu mají žít a strávit život, by měli být všechno, přátelé ale také milující partneři.
|
|
| Ála, 26, vdaná | •
|
(11.7.2001 21:33:17)
Děvčata, ta holka je evidentně cvok a má chorobnou představivost. Myslím, že je velká ztáta času jí už cokoliv dalšího radit. Buď je blázen, nebo si blázny dělá z nás! Za okloností, za nichž se vdávala ona by se přece nikdo z nás nevdával, pokud by nemusel kvůli děťátku (ale i to by bylo vůči maličkému krajně nezodpovědné). Připadá mi, že Alča má rozum přibližně na úrovni žákyně 8. třídy.
|
| Meggie, 22 let, svobocná | •
|
(25.7.2001 0:43:33)
Álo já bych ji hned neodsuzovala a nenadávala jí, nevíš jaké jsou okolnosti, třeba situace v rodině. Sice by se většina z nás chovala jinak, ale to není důvod někoho odsoudit. Může si dělat legraci, ale taky může být opravdu nešťastná.
|
| Marie,34 let, vdaná | •
|
(3.10.2001 5:58:48)
Osobně si myslím,že ať uděláš tak či tak, jednou budeš litovat, že sis nevybrala toho druhého.
|
|
|
|
| Martina | •
|
(17.7.2001 22:51:49)
Ahoj,
mrzí mě,že jsem Tvůj mail nenašla dříve.Jsem svobodná,těhotná a vpodstatě bez přítele. Zajímalo by mě,jak se u Vás situace vyvíjí.
Já osobně tomu - dnes zřejmě manželství - nedávám moc velkou šanci a já bych do toho nešla za žádných okolností.
Držím palce a určitě se ozvi.
Martina
|
| majka vdana | •
|
(24.7.2001 15:33:06)
ja ti radim, aby jsi se v zadnem pripade nevdalava, budes nestastna cely zivot nebo do te doby, nez se stejne rozejdete. Vzdyt ani jeden uz ted neverite v budoucnost vaseho vztahu!
Chce to hodne odvahy a sil, drzim ti palce!
|
|
|
| klara | •
|
(21.7.2001 19:45:38)
myslim ze jsi krava
|
| pro klaru | •
|
(22.7.2001 3:37:28)
To je nadávání a ne názor. Budeš asi ještě větši kráva než ta, kterou jsi takto otitulovala.
|
| VOJĚCH | •
|
(14.10.2001 0:57:03)
Zajímalo by mě, proč Alenu titulujete takovýma slovama. Ať už je její příběh pravdivý či smyšlený nemá nikdo právo jí nadávat.
Jste přízemní ubožačky a když neumíte nic jiného než druhé nadávat, tak radši držte hubu.
Já jsem něco podobného zažil a není to zrovna příjemné. Jestli je Alenčin příběh pravdivý, je mi jí upřímě líto, ale musí si poradit sama, je to její život......
|
|
|
|
| Martina, 26, mesic vdana | •
|
(12.8.2001 21:11:36)
Mila Aleno, prave jsem docetla vsechny ty vety ktere si sem napsala a vubec se mi nechce verit tomu, ze by neco z toho byla pravda.
A jestli je, tak jsi Ty a vsichni ti lide o kterych se zminujes prinejmensim "divni". Je mi z toho blbe. Cau Martina (milujici sveho manzela-jak jinak....v opacnem pripade bych si ho prece nebrala...nejsem blba)
|
| Gabča | •
|
(17.9.2001 16:03:37)
Milá Martino, Tvůj názor skvěle vystihuje,
co si o tom myslím i já, ač je mi možná
o 20 let více. Gabča
|
|
|
| Hanka | •
|
(23.8.2001 13:21:24)
Alenko, s takovou fantazií se určitě neztratíš, už jsi vydala nějakou knihu?
|
|
| Gabca | •
|
(31.1.2002 21:25:33)
Mila budouci nevesto,
jsi dospela, rozhodni se tak, aby jsi neznicila sobe, ani svemu nastavajicimu ani pripadnym detem, kteri budou potrebovat hodne rodicovske lasky.
Snatkem bez vzajemne lasky se zenes do prazdna.
To je muj nazor.
Preji mnoho sily a odvahy.
Gabca
|
|
| Mirka | •
|
(31.5.2002 21:34:44)
Sňatky z rozumu asi minulostí nejsou, ale z příkazu bych se nevdala. Před manželem se celý život za milencem utíkat nedá. Ale asi bych nechtěla ani ženatého milence, který se má rozvádět, jsou z toho velké problémy.Momentálně bych rodičům dala jasně najevo, že se vdávat nebudu, a po nějakou dobu bych se nestýkala s žádným milencem, než bych měla ve věcech opravdu jasno. Doufám, že ses mezitím už nevdala...
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)