| Dana | •
 |
(28.3.2003 16:55:03)
Ahojky všichni. Mám otázku. Jsem vdaná a mám ženatého přítele. V posteli je vše nej, nej. Mimo postel také. Oba dva si velmi rádi posíláme sms. Byla jsem to já, kdo začal tak zlehka a pomalinku v sms natukávat téma sex a milování. Nyní se oba vzrušujeme také tímto způsobem. Je to opravdu hezké a také příjemné. I když tedy někdy je mi nanic. Já vzrušená on také, a každý někde jinde. Ale to není má otázka. nejsem vůbec vulgární ani doma ani na veřejnosti. Ale používáme v sms slova jako: kundička, ocásek, broskvička, šoustat atd. jen v těch sms. Kamáradka, která to ví, byla zcela šokovaná. Nejste normální !! Já myslím, že jsme. A vy ?
|
| Dana | •
|
(28.3.2003 16:56:27)
A také robertek. Píši mu, jak jsi to dělám sama atd. Ale pořád zůstává ten názor, že normální jsem.
|
|
| Verunka | •
|
(28.3.2003 17:07:38)
Já myslím, že jste nejen normální, ale dokonce ještě dost decentní :o))). A není to nic nového pod sluncem. Četla jsi třeba Milence Lady Chatterleyové? (Teď nevím, jestli jsem to napsala správně, tak se dopředu omlouvám ;))
|
|
| If & 3♥ | 
|
(28.3.2003 17:09:37)
Dani, nechci tě soudit, ale myslím, že jediné "nenormální" co na tom je, je, že ty jsi vdaná a on ženatý:o)
|
|
| jirka | •
|
(30.3.2003 17:38:32)
nějak jsem zabloudil na tyto stránky a závidím Vám i Vašemu příteli, kéž by se mi podařilo také potkat takovou ženu. Pokračujte a kašlete a ostatní názary, když je Vám oběma dobře.
|
|
| hela | •
|
(31.3.2003 15:26:13)
Co se týká slovíček, která jsi uváděla, myslím, že na tom nic špatného není. Ale vadí ti někdy, že je ženatý? Sama jsem byla narozdíl od Tebe v situaci té "podváděné" i když šlo pouze o SMS. A musím říct, že to není nic příjemného...
|
| Dana | •
|
(1.4.2003 9:34:32)
Děkuji, za názory. Jsem moc ráda, že nejsem sama. A na otázku, jestli mi vadí, že je ženatý: Ano, vadí. Ale řešit to nebudu. Ani nemužu. Oba máme svoje zbabrané manželství, ale taky děti.
|
| Jana | •
|
(5.4.2003 13:54:25)
Dano,
je mi líto,že přes růžové brýle nic nevidíš. Nechci Ti nadávat, snažím se to pochopit i ze tvé strany. Všechno vypadá krásně, pokud jste si vzácní, pokud jste zamilovaní, pokud jdete oba k sobě vstříc. Jenže bohužel většinou holky nato doplatí, protože ony té lásce věří,že vydrží. Bohužel,i ta největší láska vypadá v budoucnu jinak. Pokud byste spolu denně žili, vaše láska by lOO%ně začala uvadat, zamilování by zmizelo a přišly by denní starosti a řešení problémů např.se objeví jeho další dobrá kamarádka, minulá láska, holka z práce,která mu píše SMS-ky, když ta vaše vášeň přejde a začneš zjišťovat,že už nejsi ta první, že už ti nesnese modré z nebe, začne rozhazovat špinavé ponožky po bytě, šlapat po vytřené podlaze, přepínat televizi, začne se hádat o to kdo vynese koš a vyčítat ti neožehlené prádlo atd. Bohužel po zamilování přichází tvrdý pád,který tě čeká. Nikdo se tomu nevyhne. Nevím, proč to na světě je tak zařízené, ale čím více ho miluješ, tím více trápení tě pak čeká z toho,že vaše láska uvadá. Moc Ti přeji,ať se s tím dokážeš časem vyrovnat. Teď ubližuješ svému partnerovi i jeho ženě, ale nevidíš to, to pochopí jen ten, kdo to zažije, dotýká se jich to, i když o tom neví a to tím,že se ruší pouto mezi vámi, protože ty svou lásku,která má být pro manžela nosíš jinam. Jestli máš v manželství problémy, řeš je, nebo manželství ukonči. Bude to lepší i pro děti. Přemýšlela jsi někdy nad jeho ženou? Hlavně nevěř tomu, že je to zlá, sobecká,líná ženská, jak každý druhý ženatý o své ženě mluví. Bude to spíše chudák máma,která odrána dovečera uklízí, dře, stará se o děti a přemýšlí nad tím, proč ji její muž nedovede říct mám tě rád. Možná denně brečí a trápí se kvůli němu. Kdoví kolik nocí kvůli tobě probrečela.
|
| Ajka, kluk 16, holka 8 | 
|
(5.4.2003 14:03:01)
Milá Jano, moc hezky jsi to napsala a vše je čistá pravda.
Ajka
|
| Eav | •
|
(5.4.2003 23:18:22)
Chci se zastat DANY, ty řeči o holce, co kvůli TAKOVE skočila z okna, jsou trochu hrubé..a sms zprávy se opravdu zjistit nedají, pokud není karta (paušál) hlašená na manžela..
|
| Jana | •
|
(11.4.2003 12:52:52)
Co se týká těch dospívajících,tak jsem si všimla,že hlavně teď v posledních 5 letech si často dospívající berou život z různých i banálních důvodů. Nejčastěji je to proto,že si myslí,že je nikdo nemá rád, často za to může situace v rodině. Nikdy bych neobvinila nikoho z rodičů,že zato může,ale určitě by pomohlo kdyby si třeba půlhodinku denně se svým dospívajícím povídali. Děti se hodně trápí,když to neklape mezi rodičema a hlavně,když se dozví,že některý z rodičů za manželství žije pro dalšího,že je nevěrný. Mnohé děti se s tím nedokážou vyrovnat a nesou si to jako černý stín ve své duši až do konce života. Vypadají dospěle,ale vnímají to dětsky, nedovedou to pochopit a člověka odsoudí. Pokud je to po rozvodu,pak to berou jinak a spíše se s tím vyrovnají,ale ne všechny. Můj názor je,že pokud tak podvádím partnera a s klidem se mu pak dívám do očí až se přijde pomilovat-snad i s úsměvem? Potom se tomu opravdu nedá říct jinak než kurva. Ráda bych napsala něco slabšího,ale žádné jiné slovo to tak nevystihuje.
|
| Jeden manžel | •
|
(11.4.2003 14:00:31)
Jo, jo, ještě moje prarodiče strašili pekelným ohněm. Potom tu byly uliční výbory strany, kde uvědomnělé babky s oblibou drbaly neuvědomnělé nevěrnice a dávaly jim za stranický úkol nezhybat. Teď se zase máme bát sebevražd našich potomků v teenagerovském věku.
Stále táž písnička, závist, že jiní(é) mají odvahu porušit tabu a dosáhnout toho o čem oni(y) jen sní. Až budu případně muset vysvětlovat svým dětem ,jak jsem propána jenom mohl, jednoduše jim na webu seženu seznam prohřešků jejich aktuálních idolů (obého pohlaví) a zeptám se, zda já musím být lepší jen proto, že nejsem z šoubiznysu.
Nepochybuji, že věrné milování s manželkou je ideální stav, ale nemyslím si, že alternativou je jen (a) zahořklost věrného nemilování nebo (b) akční rozvod. Myslím, že vztah s někým třetím je lepší řešení, než varianty (a-b), případně spojené s psaním anonymů na své odvážnější kolegy, jejich pomlouváním nebo vyhrožováním sebevraždou jejich milovaných dětí (abych si prakticky zdůvodnil, proč já nemohu).
Všem těm, co dávají přednost (b) s tím, že děti trpí v manželství, kde rodiče nevykazují 24 hodin denně příznaky telenovelní zamilovanosti, bych namítnul, že většinu času v normální rodině rodiče nekomunikují mezi sebou ale s dětmi. A když už, tak většinou řešíme provoz domácnosti, výlety a jiné nepohlavní záležitosti. A navíc jsou tu i jiné oblasti, kde mohu ženě kompenzovat své dluhy, teď mě napadá pomoc v její kariéře, podpora její rodiny.
Nemyslím, že by můj syn vyměnil hodiny stavění letadýlek za samostudium, s tím že jeho matka ale už ví pravdu. Protože ale vím, že ta pravda není příjemná, snažím se ji utajit. Kvůli výskytu různých závistivců a dobrých kamarádek pak ovšem i před celým naším okolím. Samozřejmě, pak ani ten náhradní vztah není, co by mohl být, takže nezáviďte a nevyhrožujte. A určitě ne hodné manželce, co hřesí jen posíláním SMSek. Kolik byste jí nastavili na pekelném termostatu? 120? A kolik té, co, aby netrápila patrnera, se mu snaží dívat klidně do očí, když .... a jež tu byla nazvána k***ou?
|
| Viky, 1 klouček | 
|
(11.4.2003 14:17:26)
To co napsala v závěru Jana je trochu silná káva, ne vždy je situace černobílá a nemáme právo odsuzovat druhé lidi, zvlášť když jejich problémy neprožíváme. Nicméně velmi pravděpodobně to nepsala hnána závistí. Spíš nemá takové problémy, aby si vůbec dovedla představit, že by se jí nevěra taky mohla týkat. Tvůj příspěvek mi ale připadá trošku alibistický, netajíš náhodou pravdu proto, že víš, že kdyby se jí Tvoje žena dozvěděla, otřáslo by to stabilitou Tvé rodiny a moc by to jí i dětem ublížilo? Nemá cenu si stěžovat na závistivé okolí, zvolil jsi tajný vztah a míra jeho utajení jen odpovídá míře rizika, že se všechno provalí před Tvou rodinou (a to nikoliv díky závisti, ale třeba díky náhodě nebo prosté informaci, že Tě někdo viděl tam, kde jsi údajně vůbec neměl být).
|
|
| Jana | •
|
(11.4.2003 16:39:41)
Milý manželi,
myslím,že Dana jasně napsala,že se jedná o tvrdý sex a ne jen o posílání SMS-ek. Takže nevím,jestli je to "hodná" manželka. Kdyby se to její manžel dozvěděl, určitě by jí přívlastek hodná manželka nedal. Proč by mělo jít o závist nebo žárlivost nebo kdovíjakou zápornou vlastnost, když člověk nesouhlasí s podváděním partnera,který chudák nic netuší, pracuje pro rodinu, myslí si,že je doma všechno vpořádku, věří své parnerce,když mu řekne,že jde ke kamarádce, věří ji,že si ona píše SMSky s přáteli,a proto ji nikde a nic nekontroluje a ona jeho důvěru zneužívá. Většinou ti charakterově slabí jedinci,kteří podvádí,lžou, zraňují druhé svým chováním si to vždy dovedou ještě zdůvodnit,jak je jim ubližováno a jak jsou všichni závistiví a žárliví a moralisté a zlí a oni jak jsou hrozně poctiví a že tím svému partnerovi pomáhají,že se má líp atd. Na sexu se svým partnerem manželem se dá celý život pracovat, vycházet si vstříc,zajít do poradny a řešit problémy.Ne je nechat tak a za zády partnera podvádět. Připadá mi hrozné žít s takovým člověkem, bohužel nikdy si člověk není jist,že se to neprovalí. Člověk za život přijde do různých situací se svým partnerem a jednou se stane, že je člověk na dně,např.zjistí že jeho partner dostal těžkou nemoc,že on má nemoc,že mu umře blízký,uvidí jak se jeho partner trápí, uvidí jeho slzy,jeho bezmocnost a pak se v něm po letech hne svědomí a sám to přizná,protože málokdo s takovým tajemstvím dokáže umřít. Je kruté tak podvádět svého nejbližšího člověka. Lepší radikální rozvod než denně lhát druhému. Všechno toto hledání nových vztahů začíná u nějakého problému v manželství,který není řešen. Je třeba ho najít, otevřít-i když to bolí a společně řešit. Pak se začne lepšit sex,city,důvěra,úcta a druhý člověk se mění před očima k lepšímu.
|
| Mikulášova babička | 
|
(13.4.2003 18:46:56)
Jano, a ty jsi Jaja? Jestli ne, zacinam se obavat klonovani.
|
|
| Dana | •
|
(14.4.2003 9:34:42)
Nikdy jsem se nezmínila, že s jedná o TVRDÝ SEX, nepřekrucuj Jani skutečnost. Tvrdý sex je podle mě něco jiného, než líčení toho, jak si žena dokáže udělat dobře např.robertkem. Jestli je tohle podle Tebe trvdý sex, lituji tvého přítele, nebo manžela. A těch pár slovíček, co jsi píšem taky není nic podle mě nic tvrdého.
|
| Jana | •
|
(14.4.2003 18:39:43)
Dano, bohužel patříš k lidem,kterým se nedá věřit, kteří podvádí, lžou a jsou sprostí. Tím s tebou končím. Nejsem žádný moralista, jsem obyčejná holka,která dovede sexuálně žít bez problémů a nemusí k tomu používat mimo manžela cizí chlapy. Jsi ubohá. Chudák tvůj manžel, je mi ho hrozně líto. Snad bude mít to štěstí a brzy přijde nato jakého odporného člověka má doma.
|
| Dana | •
|
(15.4.2003 15:52:47)
A co je odporného, an posíláni-si erotických sms ? Protože to byla jediná vec, na kterou jsem se zde ptala. Kdybych chtěla slyšet Tvůj nároz na jiné věci, byla bych v jiné rubrice. Ani Jana, ani Lionka (Jája), neznájí situaci v rodině mé, ani mého přítele. Takže nesuďte, něco co ani v dobré víře posoudit spolehlivě nemůžete. A co si budem povídat, pro děti a kvuli dětěm uděláme hodně, že Lionko ??
|
| Lionka | 
|
(15.4.2003 18:51:54)
Ahoj Dano,
netřeba se čílit :o),já jsem tvou rodinnou situaci nerozebírala (ani ji neznám nebo si ji nepamatuji)ani na tvoje příspěvky.Já jsem Janě napsala zdravici,že její (všeobecné) názory na nevěru (= podvádění a lhaní partnerovi)jsou mi blízké a je mi sympatické,že je dokáže veřejně prezentovat.
Taky bych si nedovolila někomu napsat,že je to nebo ono,když ho ani neznám a ani neznám "případ z druhé strany".
|
|
|
|
|
| Miška, 3 děti | 
|
(14.4.2003 18:46:34)
Ano, na manželství a na sexu s manželem se dá pracovat. Jenže je v tom jeden háček - musí to tak vidět oba - manžel i manželka. Pokud pracuje jen jeden nebo pokud problém vidí jen jeden, pak je to velký problém.
|
| Lionka |
|
(15.4.2003 13:42:06)
Miško,
ten háček není v tom,že to tak musí vidět oba,ale je v komunikaci - jak se něco "objeví na obzoru" tak je dobré o tom podiskutovat.Nenechat to dojít v tichu do nějaké citové katastrofy.
|
| Miška, 3 děti |
|
(15.4.2003 13:45:58)
S tím souhlasím :-) Mluvit, mluvit, mluvit....:-)
|
|
|
|
| Lionka |
|
(15.4.2003 13:29:11)
Ahoj Jani,
zdraví tě M.babičkou obávaná Jája = ikonka Lionka :o)!
Hodně názorů máme společných.Jsem ráda,že podobné názory na podvádění dokáže veřejně (a tady na serveru,bohužel v menšině)přiznat taky někdo jiný než já - viz v současnosti propíraná problematika nevěry a jejího řešení v rubrice Rozvod.
|
|
| žárlivec | 
|
(16.4.2003 9:58:10)
Rekli jsi to fakt krasne...
Tak to citim i ja....
Diky ,ze jsou i takovy lide jako Ty.
|
| žárlivec |
|
(16.4.2003 10:19:11)
Ahoj
Potrebuji radu.
Mozna se bude zdat muj problem Vam tady okolo malicherny ,ale pro mne znamena hodiny ,dny a mesice trapeni.
Jsem zenaty 7 let a mame 4 leteho syna .
Pred dvema lety jsme mely takove horsi obdobi ve vztahu...vsak to znate.
Potom to nejak vykrystalizovalo a byl klid.
A potom rana jako z cisteho nebe.Ja zjistil ,ze moje zena mela neco se svym byvalim spoluzakem.
Nevim co to bylo a prave to mne strasne ubiji.
Vsechno jsem ji rekl....ale ona porad zapirala a zapirala.
Prisahala dokonce na nase nejsvetejsi veci.
A nakonec to stejne priznala,ale vlastne nic nevim....
Tvrdi ,ze byly parkrat na kave.
Bylo to jeste v dobe ,kdy byla na materske dovolene.
Byly to strasne diskuse a hadky.Nikomu to nepreju.
Potom jsme se nejak s tim vyrovnaly.
Aspon ja …musim rict ,ze jsem dost zarlivy.
Ale stejne jsem se nedozvedel presne jak to bylo.
Před mesicem po jejich narozeninach se zacala chovat opet divne.
Ja to na ni moc poznam.
Tak jsem to nevydrzel a zacal opet po necem patrat.
Udelal jsem chybu …vlezl jsem do telefonu a precetl sms.
On ji nedal pokoj a pise jak ji miluje a vzdycky milovat bude.
To byla pro mne rana….hrozna…
Jak ja ji ted muzu verit….po tom vsem.
Stejne opet zase ona poznala ,ze něco není v poradku opet semnou a rozjelo se to nanovo.
Řekl jsem ji to.
Ona tvrdi ,ze ji napise jen sem tam na narozeniny a ona ze ho uz skoro rok a pul nevidela.
Když jsme o tom mluvily tak jsem pro neho nemel slusneho slova ,ale ona jako by se ho porad nejak zastavala.
To mne nejvic trapi.
A stejne zase nevim pravdu.
Co myslite mam po nem zacat patrat a vyridit si to snim primo do oci.
A nebo z Vaseho hlediska jsem jenom obrovsky a nechutny zarlivec?
Na svoji obranu muzu rict jen toto….jsem zarlivy,ale manzelku a syna miluju nejvic na svete
Nikoho uz nemuzu v zivote tak milovat.
Svůj život jsem podridil téměř bezvyhradne rodine.
Jsem abstinet a snazim se vsemozne doma manzelce pomahat.
Z meho pohledu myslim ,ze delat maximum…..
Mozna az moc…..
Po strance sexualni je problem spise v manzelce …ale klape nam to (když to je)
Tak mi prosim aspon sdelte vas nazor.
Dekuji moc vsem
|
| Majka | •
|
(16.4.2003 12:46:30)
Ahoj zarlivce,
je mi te lito. Pocity to musi byt zoufale, najit takovou sms. Jen bych ti mozna dala jednu radu, ktere se vetsinou drzi zeny,kdyz jim zahyba muz. Nevim jestli to muze fungovat opacne. Je to asi takle> kdyz budes delat sceny a dusno, spis se uchyli ke svemu novemu romanku a ten bude mit 10 tisic prilezitosti jak ji litovat a ona se rada necha politovat. TAkze zadnou agresitivtu! Jedina tvoje sance je ho trumfnout, byt lepsi nez on. Nemusis se pretvarovat, to by stejne poznala, ze hrajes komedii, ale brzdi s nadavanim. Vim, je to sila a chce to dost velke sebeovladani, ale kdyz manzelka bojuje s milenkou, ver, ze si musi sahnout az na dno sve trpelivosti, protoze kdyby zacala nadavat, muz radeji utece k mile, odpocate a neokoukane milence.
Takze, prines ji kytku, pozvi ji do kina,proste bojuj. Miluj ji tak, jako kdyby jste jeste nemeli zadne dite, jako by jste na sebe nebyli zvykli, jako by jsi ji objevoval, kdyby si ji znal jen tyden. Snaz se a pokus se premoct v sobe zklamani, krivdu, strah, listost co koli, co te nuti vykricet ji do obliceje otazku,proc ti lze, kdyz ji tak moc milujes. Jestli to nevydrzis, sanci, ze se na sveho Romea vykasle ztracis.
Vim, je to sila, ale takle vazne bojuji zeny o manzela. Vetsina, ktera to nevydrzela, dala eso do ruky milence, ktera prave na takovy zachvat vzteku cekala a zacala bodovat.
Nevim, jestli to muze fungovat i obracene, ale zkus to.
|
| žárlivec |
|
(16.4.2003 13:08:08)
Reknu ti ...to je teda sila.
Tady je prave odlisnost zenskeho a muzskeho chapani.
Vis co ,ja prave toto resim....neco mne nuti byt na ni jeste lepsi a hodnejsi ,ale....Bojim se toho ,ze i kdyz toto budu delat a jednou zjistim ,ze to pokracuje ,nevim jestli budu mit silu to skoncit.
Ale asi budu muset.
Rikal jsem si taky ,ze treba zkusim fingovat milenku...jak by se chovala.
Ale nevim.
Braly jsme se brzo a ona nebyla jeste vybourena.
Jsme jini....mne staci teplo rodinneho krbu a ona potrebuje sem tam diskoteku se svobodnyma kamaradkama.
Ja ji totiz po tom vsem asi uz uplne neverim a rikam si ...co se stane kdyz tam prijde on?
Mozna si to vsechno moc beru,ale...boli to..
dik za nazor.
|
|
| žárlivec |
|
(16.4.2003 13:34:24)
Jak by jsi se zachovala Ty,kdyby jsi byla v kuzi me zeny....?
Vadilo by Ti ,kdyby jsem zjistoval kdo je ten druhy i kdyz si to neprejes?
Jeste k Tve odpovedi ...ja ji totiz miluju tak jak jsem ji miloval na zacatku.
Kytky ji taky nosim...jen nejsem tak spolecensky jako ona.
Mozna jsem sobecky a nelibi se mi ty diskoteky i kdyz jsou jen obcas.
Jen pro upresneni mne je 28 me partnerce je 27.
Zarlivy jsem a vim o tom a budu s tim muset neco delat.
Mozna neverim sam sobe ...
Nezlob se ze tu tak vykecavam ,ale nevim komu se vypovidat...
Ahoj
|
| Majka | •
|
(17.4.2003 14:59:49)
Ahoj zarlivce,
ja uz jsem vcera nebyla na pocitaci a tak jsem ti nemohla odpovedet a dneska jsem zasla, jaka debata se rozpoutala :o)
Jestli si to pamatujes, ptal si se, jak bych reagovala ja, kdybych byla na miste tve zeny. Na to ti nechci odpovidat, protoze by to bylo zavadejici. Pravdepodobne mame kazda jinou povahu a to se nedaji pak porovnavat reakce.
Kazdopadne si ale myslim, ze na podezrivani {i treba opravnene} se parkrat odpovi s usmevem a potreti se vystartuje se vzteklosti. Muj manzel tvrdi, ze aby o me neprisel, nebude mi radeji rikat, ze jsem hezka, abych si moc nemyslela a navic si cas od casu dela legraci, ze mam milence, ale ja mam obavy, ze trosku testuje, jak zareaguju, kdybych ho nahodou jako mela, ze se podreknu. Nekdy je mi to lito, protoze s lichotkama bych umela nalozit dobre a urcite by se mi z nich hlava nezamotala a miluju ho strasne moc na to, abych mela milence. Prazvlastni je ze i byvaly partner me podeziral, ze mam milence.
Muzes mi to zase z muzskeho hlediska vysvetlit?
Koukam se nekdy kolem a vidim holky, ktere fakt klukum nasazuji parohy a ti kluci ani nic netusi a ja jsem fakt zalaskovana a neustale musim dokazovat, ze nemam milence.
Zjistila jsem, ze uz se s chlapama nebavim tak otevrene,protoze mi pak za to nestoji ty narazky. Takze treba pusobim namyslene a vlastne vubec nejsem.
Je to proste asi soucast lasky, nevim.
|
|
|
|
| Jarka, dvě dcery | 
|
(16.4.2003 14:11:31)
Žárlivče, zbytečně nepátrej, škodíš tím akorát sám sobě. A smska typu - stále tě miluju - nemusí vůbec znamenat, že tvoje žena s někým něco má, nebo měla. Moje dcera například takovou občas dostane - od zhrzeného ctitele, kterému dala kopačky dřív, než vůbec k něčemu došlo. Přesto jí ten zoufalec sem tam napíše: jak se máš, lásko moje, pořád na tebe myslím a vždcky tě budu milovat.
Tak se zbytečně netrap. život je krásnej :o))
|
| žárlivec |
|
(16.4.2003 14:37:27)
Je zajimave cist tyto odpovedi od Vas.
Od zen je to jine...
Jine premysleni....a mozna taky ne a za vsechno muzu ja.
Ale kazdopadne diky.
|
| Ori, 3 děti | 
|
(17.4.2003 10:32:55)
Mám podobný problém: manžel se po pár měsících narození mimča začal chovat tak jako nikdy...začal chodit ven s kamarády, večery věnuje povětšinou volným aktivitám a říká že se musí vybouřit, protože to zmeškal. Přitom za svobodna když jsem ho chtěla někam vytáhnout tak se bránil a chtěl být doma (u počítače).
Žárlivče, napadá mě, mluvíte spolu? Komunikujete? Umíš jí naslouchat? Mě to třeba hodně chybí. Moc mě mrzí, když se mi něco nelíbí a manžel mi slíbí že si promluvíme a pak třeba usne, nebo přijde moc pozdě a já už jsem unavená a nemám na rozhovor náladu...
|
| žárlivec |
|
(17.4.2003 11:15:28)
U nas je to naopak...
Ja se snazim o tom mluvit a zena nechce.
Ze pry to nebudeme porad rozvadet....
Mne to tak strasne mrzi a trapi...
Vim ,ze uz mi asi neumi rict uplnou pravdu...asi za to muzu i trochu ja.
Tim svym zarlenim.
Ale jak by jste se citily ,kdyby vam nekdo povidal neco co vite na 100% ,ze neni pravda.
Kdyz ji neco reknu tak zacne hystercit a chce utikat z domu....
Jeste by se ji neco stalo.
Ale toto asi neni reseni.
Nevim jestli pro nas uz neni pouze jedno reseni.
Oba dva jsme uprostred mostu a oba chceme jit na jinou stranu.
Tim padem bude jeden z nas asi cely zivot nestastny nebo se rozejdeme a najdeme si partnery co chteji jit na stejnou stranu mostu.
Ja ,ale nikoho jineho nechci a taky nechci aby na to dopaltil nas maly syn.
Cert to vem radsi budu nestastny ja jen at neni on.
Žárlivec
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 11:26:10)
Hele, mě se vyplatilo nevyzvídat. Manžel měl před třemi měsíci cukání odejít od nás (aby si mohl lépe a radostněji užívat života;-) a já prostě jakoby rezignovala. Dala jsem se dohromady, řekla jsem si, dobře tak co budu dělat když odejde a přestala jsem brečet, říkat jak jsem hrozně nešťastná a tvářit se jako že je mi to jedno.
Pak se najednou uklidnil i on, přestal mi říkat jak je to hrozný, že tu není uklizeno (bylo, pracovní chaos není bordel), přestal mi říkat že mě nemiluje a podobné věci a prostě se to nějak samo dostalo do starých kolejí...až na komunikaci, ta se malinko zlepšila, dokonce jsem se dověděla později že to byl jen zkrat, že nevěra v tom nebyla a tak...ale když jsem se na to ptala hned, tak se spíš vytočil a nechtěl se o tom bavit.
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 11:27:28)
Možná to co ti říká je pravda, ale ty to nechceš vědět? Zkus se přes tu svojí žárlivost trošku přenést a orpavdu jí věřit. Mě by štvalo nejvíc to že mi vlastní muž nevěří. Pak můžu říkat co chci, ale když mi nevěří tak jak proč bych to dělala, ne?
|
| žárlivec |
|
(17.4.2003 11:38:02)
Ono se to krasne rika a tezko naplnuje .
Mozna jsem slaboch....a zabyvam se malichernostma.
O psychologovi jsem uz taky uvazoval...protoze my dva asi nic spolu nevyresime...
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 11:42:52)
To není špatný nápad - taková manželská poradna by vám asi prospěla. Já se tam snažila manžela dostat, ale nejde to:-( Má pořád pocit že to zvládne všechno sám...zatím mám pocit že se občas vymyká kontrole:-((.
|
| M. | •
|
(17.4.2003 11:51:37)
Orionko, někdy není marné začít klidně i sama...manžela třeba časem přesvědčíš (ale pozor na přílišný tlak, to se pak šprajcne a hotovo...).
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 11:58:16)
M
myslíš že si chci taky užívat nebo začít žárlit nebo co?
|
|
|
|
| M. | •
|
(17.4.2003 11:48:03)
Milý Žárlivče, měl by sis ujasnit, o co Ti skutečně jde. Malichernosti to nejsou už jen proto, že se tím trápíš. Ona totiž závažnost problémů je vždycky subjektivní, nedá se sestavit nějaký pořadí, který starosti jsou víc nebo mň důležitý nebo malicherný...pokud bys všechno porovnával třeba s rakovinou, tak je pak prkotina všechno. Ale Ty teď nežiješ asi spokojeně, ta situace Tě trápí, hlavu toho máš plnou, takže už to asi žádná prkotina není. Tohle trápení dlouhodobě by Tě mohlo přivést třeba i do opravdové deprese (pokud už náhodou nějaké symptomy na sobě nepozoruješ - brzké ranní buzení, nevysvětlitelná úzkost, vtíravé myšlenky, kterých se nemůžeš vůlí zbavit, pokles schopnosti pracovat a zabývat se čímkoliv jiným než "problémem", dlouhodobá neschopnost prožívat pozitivní pocity i v situacích, kdy bys objektivně měl jindy radost atd.). A pokud se ocitneš v začarovaném kruhu depresivního uvažování, tak budeš vrstvit jednu chybu za druhou...Zkus udělat jakoby něco "pro sebe", vyhledej dobrého psychologa (což si uvědomuji, že není jednoduché, nejlépe někoho, na koho budeš mít dobré reference) a pokuste se společně přijít na to, kde je zakopaný pes! Stojí to za to, ne?
|
|
|
|
|
| M. | •
|
(17.4.2003 11:32:11)
A co takhle poradna? A psycholog? Milý Žárlivče, z Tvých řádků mi připadá, že se v tom pěkně topíš a je potřeba Tě vytáhnout alespoň nad hladinu, aby ses mohl nadechnout a podívat se na celou záležitost trochu shora...věř, že třetí nezaujatá (a ještě k tomu školená) osoba by Ti pomohla. Pokud se budeš užírat představami, že už Tě čeká jen nešťastný život, bude to sebenaplňující se předpověď a věř, že to neštěstí pak BUDE!
|
|
|
|
| petr | •
|
(17.4.2003 11:42:05)
zdravim,
jo zarlivost k zivotu patri,myslim ze potrebujes aby te presvedcila ze s nim opravdu nic nema a nemela,coz je dost tezky,chce to vymyslet jakesi dvojsmyslne otazky na ktery ti odpovovi prirozene...pritom ty si muzes dat z jeji nic netusici odpovedi 2 a 2 dohromady...kazdopadne patrej dal ,ale tak aby to nevedela,nerekni ji hned druhej den,ja sem cet tvoji smsku...atd,ale vyckej se vsim,trpelivost ruze prinasi...napr tech smsek mohlo byt vic a ty ses mohl dozvedet vic...
A ukaz ji ze si chlap!!jdi ven ,do hospody,vrat se az rano,uzivej si,a nepomahej ji!!cim vic ma zenska prace,jak v zamestnani tak doma,tim min ji zbyde sil na naky dovadeni jakehokoliv druhu.
Myslim ze si tvoje zena dela trochu vic co chce ,nez je zdravo.Mel bys ji trochu pristrihnout kridylka.
Jinak hodne stesti,at to dobre dopadne.
petr
|
|
| petr | •
|
(17.4.2003 11:42:06)
zdravim,
jo zarlivost k zivotu patri,myslim ze potrebujes aby te presvedcila ze s nim opravdu nic nema a nemela,coz je dost tezky,chce to vymyslet jakesi dvojsmyslne otazky na ktery ti odpovovi prirozene...pritom ty si muzes dat z jeji nic netusici odpovedi 2 a 2 dohromady...kazdopadne patrej dal ,ale tak aby to nevedela,nerekni ji hned druhej den,ja sem cet tvoji smsku...atd,ale vyckej se vsim,trpelivost ruze prinasi...napr tech smsek mohlo byt vic a ty ses mohl dozvedet vic...
A ukaz ji ze si chlap!!jdi ven ,do hospody,vrat se az rano,uzivej si,a nepomahej ji!!cim vic ma zenska prace,jak v zamestnani tak doma,tim min ji zbyde sil na naky dovadeni jakehokoliv druhu.
Myslim ze si tvoje zena dela trochu vic co chce ,nez je zdravo.Mel bys ji trochu pristrihnout kridylka.
Jinak hodne stesti,at to dobre dopadne.
petr
|
| Jarka, dvě dcery |
|
(17.4.2003 16:21:24)
Petře, nedělej si ze Žárlivce švandu. On má opravdu problém. A pokud jsi svou radu myslel vážně, tak bych se tě chtěla jen zeptat - už jsi vychodil základní školu?
Naložit na ženskou hromadu práce a sám si chodit do hospody, to může napadnout jenom ubožáka. Aby se pak ten velkej chlapák měl ke komu z tý hospody vrátit. A přistřihovat někomu křidýlka? Kdes to slyšel? Doma? Nebo to sám děláš? Hele - a s erekcí problémy nemáš?
|
| petr | •
|
(18.4.2003 14:58:38)
jen bych upresnil psal sem radu pro chlapa ,ktery zarli a nevi co s tim a pro danou situaci.
Orionka ,M.,Daniela,Jarka....vy ste uplne mimo misu,prevracite to uplne jinam nez je to mysleno,coz zensky bezne delaj...ony maji svou pravdu ze?? a je blbost se s zenskou hadat,lepsi je samozrejme souhlasit a myslet si svy.
Myslim ze nikdo ani ja tady psychlogy neodsuzoval,nez neco napisete prectete si dany prispevek radeji vicekrat a zamyslete se co je tim mysleno...a ne hrrr na nej,nemluve o tom ze muj prispevek byl urcen pro chlapa, od chlapa a myslim ze byste do toho nemeli kecat....vyjadrete svuj nazor na zarlivcovo problem,nebo o tom diskutujte...nevoz
te se po me ja sem jen poradil a ne spatne.
timto se s vami damy loucim,je mi jasny,ze po me zas pujdete,jak se rika "jak slepice po flusu" ,ale vase prispevky uz cist nebudu neobtezujte se tedy neco psat,jen si to myslete to uplne staci,zensky obcas tu pusu nezavrou. :)
|
|
| petr | •
|
(18.4.2003 15:10:58)
jeste tedy jeden prispevecek si dovolim a to pouze pro Jarku...
Muzes mi rict proc si tak neprijemna ,rekl bych spis hnusna?
Jestli mas nejake problemy,tak ja nejsem jejich pricina.
Vybij se jinak a jinde.
|
|
| Žárlivec | •
|
(18.4.2003 20:32:05)
Ahoj
Dekuju vsem za pomoc.
Vcera jsme mely velmi dulezity rozhovor o vsem...
Zkusime se s tim vyrovnat tak ,ze udelame tlustou caru...a ja se budu snazit byt jiny....nezarlit...Vim ,ze mne moje zena miluje.
A rozhodly jsme se si rikat pravdu ...asi se vsim vyrovnam lepe,kdyz budu vedet jak to doopravdy je.
A pokusim se ji zpestri ten kratky zivot tak ,aby byla se mnou ta nejstastnejsi na svete a nemela duvod chodit za nekym jinym.
Doopravdy diky vsem za radu a pripominky.
Zkusim byt jiny..
|
| Ori, 3 děti |
|
(18.4.2003 20:34:50)
Bezva, gratuluju.
Konečně slovo chlapa:-)).
Taky jsme měli včera trošku debatu s manželem, tak uvidíme jestli to přinese nějaké ovoce:-).
|
| Vašek | •
|
(19.4.2003 14:04:45)
Čím déle čtu,tím víc si připadám ne dost normální - já žárlivost z vlasního praparátu neznám. Prostě nevím, co to je. Ale nemyslím si, že bych o něco přišel. Nikdy mě nenapadlo, že by partnerka byla mým vlastnicvím o které bych se měl třást strachy. Každý je svým pánem a vždycky musím počítat s tím, že mi může odejít - má na to plné právo, ostatně stejně jako já.
|
| Ori, 3 děti |
|
(19.4.2003 20:40:49)
Vašku, to možná jo, ale když jsou v tom děti, tak už je to o něčem trošku jiném.
|
| Vašek | •
|
(21.4.2003 17:07:34)
Mluvím o žárlvosti a ne o zodpovědnosti. I když zůstávat v manželství kvůli dětem je sice zodpovědné, ale nejsem si jist, jestli je to vždy to pravé ořechové - viz pavouk a ostatní.
|
|
|
|
|
|
|
|
| petr | •
|
(17.4.2003 11:42:07)
zdravim,
jo zarlivost k zivotu patri,myslim ze potrebujes aby te presvedcila ze s nim opravdu nic nema a nemela,coz je dost tezky,chce to vymyslet jakesi dvojsmyslne otazky na ktery ti odpovovi prirozene...pritom ty si muzes dat z jeji nic netusici odpovedi 2 a 2 dohromady...kazdopadne patrej dal ,ale tak aby to nevedela,nerekni ji hned druhej den,ja sem cet tvoji smsku...atd,ale vyckej se vsim,trpelivost ruze prinasi...napr tech smsek mohlo byt vic a ty ses mohl dozvedet vic...
A ukaz ji ze si chlap!!jdi ven ,do hospody,vrat se az rano,uzivej si,a nepomahej ji!!cim vic ma zenska prace,jak v zamestnani tak doma,tim min ji zbyde sil na naky dovadeni jakehokoliv druhu.
Myslim ze si tvoje zena dela trochu vic co chce ,nez je zdravo.Mel bys ji trochu pristrihnout kridylka.
Jinak hodne stesti,at to dobre dopadne.
petr
|
|
| petr | •
|
(17.4.2003 11:42:09)
zdravim,
jo zarlivost k zivotu patri,myslim ze potrebujes aby te presvedcila ze s nim opravdu nic nema a nemela,coz je dost tezky,chce to vymyslet jakesi dvojsmyslne otazky na ktery ti odpovovi prirozene...pritom ty si muzes dat z jeji nic netusici odpovedi 2 a 2 dohromady...kazdopadne patrej dal ,ale tak aby to nevedela,nerekni ji hned druhej den,ja sem cet tvoji smsku...atd,ale vyckej se vsim,trpelivost ruze prinasi...napr tech smsek mohlo byt vic a ty ses mohl dozvedet vic...
A ukaz ji ze si chlap!!jdi ven ,do hospody,vrat se az rano,uzivej si,a nepomahej ji!!cim vic ma zenska prace,jak v zamestnani tak doma,tim min ji zbyde sil na naky dovadeni jakehokoliv druhu.
Myslim ze si tvoje zena dela trochu vic co chce ,nez je zdravo.Mel bys ji trochu pristrihnout kridylka.
Jinak hodne stesti,at to dobre dopadne.
petr
|
|
| petr | •
|
(17.4.2003 11:42:11)
zdravim,
jo zarlivost k zivotu patri,myslim ze potrebujes aby te presvedcila ze s nim opravdu nic nema a nemela,coz je dost tezky,chce to vymyslet jakesi dvojsmyslne otazky na ktery ti odpovovi prirozene...pritom ty si muzes dat z jeji nic netusici odpovedi 2 a 2 dohromady...kazdopadne patrej dal ,ale tak aby to nevedela,nerekni ji hned druhej den,ja sem cet tvoji smsku...atd,ale vyckej se vsim,trpelivost ruze prinasi...napr tech smsek mohlo byt vic a ty ses mohl dozvedet vic...
A ukaz ji ze si chlap!!jdi ven ,do hospody,vrat se az rano,uzivej si,a nepomahej ji!!cim vic ma zenska prace,jak v zamestnani tak doma,tim min ji zbyde sil na naky dovadeni jakehokoliv druhu.
Myslim ze si tvoje zena dela trochu vic co chce ,nez je zdravo.Mel bys ji trochu pristrihnout kridylka.
Jinak hodne stesti,at to dobre dopadne.
petr
|
| petr | •
|
(17.4.2003 11:43:58)
sorry ,se mi to nak kouslo a prekouslo :)))
melo to tu byt samozrejme pouze jednou ....omluvenka :))
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 11:47:17)
Petře, nejsem si jistá jestli je tohle to správný řešení. Ano, je chlapský, ale pokud chce rodinu udržet a ne jí bourat, tak to asi nebude to pravé ořechové. Takhle to dělá manžel u mě, protože dohání ztracený čas, jak říká, a nemylsím že by mi pomohlo že není doma. Jsem udřená, otrávená a naštvaná. A určitě nemám chuť poslouchat nějaké osočování jestli mám nebo nemám někoho jiného. Hádej co bych odpovídala - schválně;-).
|
| petr | •
|
(17.4.2003 11:52:06)
urcite bys odpovidala ze nikoho nemas :)) asi by sis vubec nedovolila rict ze jo :) uhodl jsem?? :)
jinak tim ze ukaze ze je chlap a bude tak jednat ,rozhodne nebude bourat rodinu,ale musi prece chranit svuj post vudce smecky :) a vudce smecky je kdo? chlap.... :))
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 11:56:17)
Jo, jenomže ruka ženské ho většinou lehce vede;-).
A kdyby na mě někdo po tom šíleným dni, kdy toho mám plný zuby a nemám na nic náladu, útočil a snažil se ze mě dostat přiznání...tak bych mu chvíli říkala že Ne, že to tak není a pak bych se na to vybodla řekla Víš co, představ si že někoho mám. A myslela bych si že konečně budu mít klid. Protože když se dušuju že nic nebylo a že jsme byli jen na kafi (což běžně dělám a manžel taky jenže podstatně častěji) a on by mě pořád osočoval a nevěřil mi, tak k čemu by mi to prokazování ničeho bylo?
Tak by byl aspoň ohromenej, překvapenej a znechucenej a dal by mi pokoj...;-)
|
| Jana | 
|
(17.4.2003 11:59:50)
Orionko, moje řeč :o)
Kdyby někdo zkoušel na mě metodu "nevinných dvojsmyslných otázek, tak mu řeknu "ano miláčku, byli tady tři chlapi - nádherný těla, skvělá výdrž, užívali jsme si celou noc. Jen škoda, že si tady nebyl".
Ať se chytně za nos :o)))
J.
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 12:01:30)
Mě by hlavně vytočilo že po takovým dni kdy ani nehnul prstem, jak tu říkal Petr...má ještě odvahu přijít s takovou blbinou.
|
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 12:01:38)
Mě by hlavně vytočilo že po takovým dni kdy ani nehnul prstem, jak tu říkal Petr...má ještě odvahu přijít s takovou blbinou.
|
|
|
|
| petr | •
|
(17.4.2003 11:58:36)
Prosim te nechod k zadnymu psychologovi ,to je uplna blbost.
Clovek kterej je normalni,zadnyho psychologa nepotrebuje,jediny co potrebuje je dobry kamarad ,(kamaradka),kterym se muze vypovidat ,kteri mu porozumi,popripade pomohou poroblem resit prejit rozebrat atd atd ...
Takze damy jako v klidu :))
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 12:03:00)
Petře, máš manželku a děti? Mě by jen zajímalo jestli tvé teorie doma fungujou:-).
|
| petr | •
|
(17.4.2003 12:11:31)
co je zas tohle za vetu :))
"Mě by hlavně vytočilo že po takovým dni kdy ani nehnul prstem, jak tu říkal Petr...má ještě odvahu přijít s takovou blbinou"
jaksi to vsichni upravi ,dodelaji ,predelaji a nakonec japonec :))
ja sem nerikal nehnout ani prstem.prestem klidne hybat muze :)) a jeeeje :))
ale proc by s tim mel prichazet ,s tim nikdo neprijde pokud neni duvod :)
jo,mam rodinu ,funguje vse ok ,zatim :) a myslim ze u tebe to funguje uplne stejne i ty moje teorie :) akorat zenska nepochopi chlapsky teorie a chlap zas zensky :))
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(17.4.2003 12:11:59)
Já teda nevím, ale mě takové ty řeči o tom, kdo je hlava rodiny nebo vůdce smečky přijdou trochu... jak z jiného století. :o)
Kdo z vás se vdával/ženil proto, aby toho druhého ovládal, aby nad ním měl "navrch" nebo ho nedej bože měnil? Lidé by se snad měli brát z lásky, jako dvě rovnocenné bytosti, které se - právě proto, že jsou lidé a ne třeba chrousti - dokážou normálně domluvit.
Problémy obvykle nejsou v "lidech", ale v rozdílné adaptabilitě na novou situaci. Když si někoho bereme, tak prostě nemůžeme vědět, jak bude reagovat, když dejme tomu dítě prořve celou noc, protože se do dané situace nedostal. Žárlivcova manželka se prostě třeba jen neumí "smířit" s rolí ženy v domácnosti a chce si, stejně jako Oriončin manžel, "prodloužit mládí", "svobodu", protože manželství a rodičovství je jiné, než čekali.
Myslím, že čím širší mantinely párové tolerance, tím líp. Můj manžel nežije se strojem na pořádek, naopak toho celkem dost musí dělat sám, protože jinak by to neudělal nikdo. Já zase nežiju se strojem na peníze, protože se stále snažím vydělávat si sama (ale uznávám, že ne každá maminka s miminkem tu možnost má)... a vcelku nám to vyhovuje. Aspoň doufám. :o)
|
| Ori, 3 děti |
|
(17.4.2003 12:15:00)
Monty,
díky, přesně tohle jsem chtěla říct.
|
|
|
|
| Psycholog na síti... | •
|
(17.4.2003 13:09:26)
Milý Petře, co to je "normální člověk"??? To by mne opravdu zajímalo, jak ho budeš definovat. Taky by sis mimochodem léčil sám zlomenou nohu nebo šel na chirurgii? To jsou předsudky vůči psychologům, které má spousta lidí...Bohužel.
|
| petr | •
|
(17.4.2003 14:39:45)
co to meles???
jakou zlomenou nohu ?to je snad uplne neco jinyho.to je zase srovnani.
K tomu opravdu nemam co dodat...
A definice normalniho cloveka?bohudik je jich vetsina,kdyby nebyla jiste bysme byli uplne jinde...ale s tebou by to bylo na dlouhy rozebirani koukam.
Promin ale nechci s tebou ztracet cas.
|
| Psycholog na síti | •
|
(17.4.2003 14:46:34)
Hm, to je opravdu úroveň...Neztrácej čas. Pro ostatní. Ta metafora se zlomenou nohou měla vykreslit, že někdy je třeba s duševním trápením také navštívit odborníka a nemusí být člověk "nenormální".
|
| Kačka (Markétka 5,5 roku) | 
|
(17.4.2003 14:52:19)
Psychologu,
já myslím, že těm ostatním to není potřeba vysvětlovat ;-) A doufám, že Žárlivec dá spíš na Tebe než na Petra...
|
| petr | •
|
(17.4.2003 14:58:27)
Kolikrat si byla u psychologa??
|
| Kačka (Markétka 5,5 roku) |
|
(17.4.2003 15:02:16)
A kolikrát ty?
|
| petr | •
|
(17.4.2003 15:11:51)
ja ani jednou...
|
| Majka | •
|
(17.4.2003 15:43:14)
ja se jenom trosku zastanu tech psychologu
je fajn, kdyz si clovek muze poradit sam, ale nekdy jsou v zivote okamziky, kdy je lepsi si nechat pomoc
lepsi, nez si stoupnout na Nuselak a skocit ...
treba zarlivec to ale urcite zatim zvladne i bez psychologa :o),
ale kdyby ti to zarlivce prerostlo pres hlavu, tak se nikdy nestyd za psychologovu pomoc. Kamaradce dalo zabrat nepovedene manzelstvi tak, ze nakonec si musela nechat pomoc od psychologa a neni to zadna divna holka, ale krasavice, ktere se na chvilicku zhroutil svet a uz na to nestacila ...
|
| M. | •
|
(17.4.2003 23:02:29)
Víte vlastně, co vlastně psycholog v reálu dělá? (Třeba Ty Petře, který jsi u žádného nikdy nebyl.)
Někdy mám dojem, že si lidi pletou psychologii s psychiatrií, že psychologa si představují podle různých filmů (třeba amerických, kde to může být i Bruce W. :-) nebo třeba českých jako je Jáchyme, hod ho do stroje - bezvadná kreace Smoljaka a Svěráka na podnikové psycholoy, jo, taky je tam bezvadnej psychiatr Chocholoušek, že...), že si myslí, že všichni psychologové jsou tak trochu "nenormální" a lidi, co k nim chodí, že jsou slaboši, kteří si nedovedou poradit se životem a nebo duševně nemocní...Ale to není ono. Jednak psychologové nejsou všichni úplně stejně vyškolení a je spousta stanovisek, škol a proudů, který se mezi sebou dost podstatně liší. Navíc jejich přístup k řešení problémů je taky dost různý. Někdy je dost zásadní problém, že si klient, problém a psycholog vzájemně nesednou. A pak se většinou zobecnuje, že psychologové jsou na nic. Ale kdyby se ten klient trefil (což ale bohužel nemůže vědět...dle mne chybí více osvěty), tak by třeba mluvil jinak. Ale to je na dlouhej článek a nééé na příspěvek do diskusní skupiny...
|
| Daniela | •
|
(17.4.2003 23:30:14)
Ahoj M., je mi líto, ale mnoho lidí to opravdu neví. Případně mají strach z toho, co by se o sobě mohli dozvědět. Osobně jsem zatím vždycky měla pocit, že psychologa nepotřebuji, aby ne, mám totiž mezi touhle profesí několik dobrých kamarádů. Kupodivu mi pomáhají a sami možná netuší. Ono nezávazně si "pokecat" s člověkem, který umí vyléčit zlomenou duši, a o tom to - Petře - totiž je, o zlomeninách (viz. přirovnání s chirurgií) bývá léčivé, i když je to kamarád. Nepleť si, prosím, psychologii a psychiatrii a vždycky, ale vždycky - si dej pozor, zda dveře mají kliku zevnitř :-))) - to byl vtip.
Jinak žárlivče, vřele psychologa doporučuji, existuje totiž žárlivost zdravá a to je takový ten malinký pocit strachu o to, abys o svojí ženu nepřišel, který vede k větší snaze o Vaše příjemné soužití a žárlivost chorobná, kterou, bohužel, předvádíš, a ta Tě dovede přesně k tomu, že svojí ženu "pěkně podusíš" - a nejen ji, ačkoliv se vlastně (možná) vůbec nic nestalo. Důkaz věrnosti neexistuje, existuje jen důvěra. Tak Ti držím palce, abys to celé nezkazil.
|
| Miška, 3 děti |
|
(18.4.2003 6:17:10)
Já myslím, že by mohlo stačit přečíst si knihu z nakladatelství PRAGMA - Láska a žárlivost od Rolfa Merkleho. Dá se i objednat na internetu.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(18.4.2003 13:00:54)
Ale on psychiatr taky nevypadá jako doktor Chocholoušek...:o)))
Rozdíl je - zjednodušeně řečeno - toliko v tom, že psycholog tě nechá nakreslit strom a psychiatr ti napíše Prothiaden. :o)))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marie (dvě ml. šk. děti) | 
|
(18.4.2003 15:32:26)
Myslím, že dusit milovanou ženu přemírou práce, aby si nemohla "vyskakovat" a vůbec dělat cokoli "na truc" - jako výlety do hospody, číhat na další sms apod. není ani tak chlapské jako srabské... :-)
|
|
|
|
|
| žárlivec |
|
(17.4.2003 11:49:49)
Ahoj Petre
Cekam jak na tvoji radu zareaguji zeny.
Myslim ,ze s tim nebudou moc souhlasit. : )
Ja potrebuju pomoc ,ale nevim kde ji vzit....
I vy vsichni mi pomahate.
Diky za to
|
| M. | •
|
(17.4.2003 12:25:51)
Pomoc musí člověk hledat sám v sobě. A v tom hledání rezerv ti psychologové opravdu nejsou špatní. Vím, o čem mluvím...:-).
A k Petrově radě. To je nedospělý návrh. Je to jako když si batolata navzájem "na oplátku" boří na písku bábovičky. K ničemu by to nevedlo (no, teda spíš k eskalaci napětí...).
Pokud se žena brání o situaci bavit, povol trochu tlak. Musí to být asi hodně náročný, vsadím se, že se na ni neobracíš skoro s ničím "normálním" a z každého rozhovoru se rychle stane "řešení" a posléze hádka. Dej si úkol a bobříka (vyhledej pomoc jinde a tam to můžeš pořádně probrat). Věř, že pokud to nějaký čas vydržíš, potom třeba někde na večeři mimo domov bude příhodnější siuace si povykládat - ale ne o tom, co bylo (hlavně ne, jestli Ti říkala vždy úplnou pravdu...), ale co by se vam ve společném životě líbilo.
|
|
|
| Jana |
|
(17.4.2003 11:56:05)
Jo, jo, Petre, to je skvele reseni....
Mozna by to jeste chtelo bic a kratsi retez, aby manzelka nemohla odejit od plotny :o)
Pro zenskou je skutecnym "prinosem" do vztahu muz, ktery chodi do hospody, vraci se rano a na ni nechava celou domacnost, zamestani a dite. Parada, takovou chlapskou oporu bych chtela mit doma :o))
J.
|
| pro jannu stt | •
|
(17.4.2003 12:00:47)
hospoda a tento priklad ,je uveden pouze pro tento pripad,nevykladej si to spatne ,pokud vse klape doma...nebudu prece chodit domu o pulnoci natoz ozralej...to sem uvedl jen k tomuto pripadu a samozrejme tim nemyslim zadny extrem :))
|
|
|
|
|
|
| Jana |
|
(17.4.2003 11:51:58)
Zarlivce... chce se mi napsal: co se vlastne stalo?? Zasla si na kafe s byvalym spoluzakem? No a? Bylo to pred rokem a pul a od te doby se nevideli...
Nevidim v tom velky problem. Manzelka te nemuze presvedcit o tom, ze nebylo NIC. Ty muzes porad nachazet dalsi a dalsi indicie k tomu, ze ti je urcite neverna. "Podezrelych" smsek a mailu se daji najit desitky, kdyz je chces najít.
Hele, nekdy minuly mesic se mi ozval byvaly pritel, ze by me chtel videt. Nikam jsem s nim nesla, ale ten mail existoval - kdyby si ho precetl muj manzel a byl zarlivec, tak me doma zamyka a dela sceny. A ja bych nemela jedinou sanci, jak mu vysvetlit, ze se nic nestalo.
To, ze se manzelka chova divne, muže byt taky zpusobeno tim, ze se chovas divne ty. POdeziras ji, ctes ji smsky, donekonecna se vyptavas na veci, ktere se pravdepodobne nestaly.. musi to byt s tebou otrava :o)
Je mi jasne, ze te to opravdu trapi, zkus manzelskou poradnu, psychologa. Zkus zapracovat v prvni rade na sobe.
J.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dana | •
|
(7.4.2003 9:57:30)
Jani, já jsem se ani slůvkem nezminila o tom, že můj milenec mluví o své ženě zle. Naopak. Skoro vůbec o ní nemluví a pokud ano, tak nikdy ne ve zlém. Jsme spolu jen kvůli sexu, oba máme svoje problémy doma, ale mezi nás je netaháme. Já jsme si přiznávám jednu dobu myslela, že bych chtěla něco víc, ale přišla jsem na to, že on je prostě podnikatel, někdy velmi vytížený a také pohodlný v určitých věcech. Někdy neupřímný, ale sex v posteli je pro nás oba úžasný a proto spolu jsme. Dokážema taky ale jít spolu na oběd, ne kafe a ne se jen milovat. Mluvíme o práci, ta nás asi spojuje nejvíce. Ale znovu opakuji, ptala jsem se na něco úplně jiného a děkuji za odpověď na mojí otázku.
|
|
|
|
|
| Iva, 25 dvě děti , vdaná | •
|
(1.4.2003 13:22:22)
Jsem vdaná podruhé. A rozváděla jsem se právě pro to, že jsem potkala toho pravého. Mohla jsem zůstat vdaná, a jen si tak užívat. Ale chtěla jsem to krásné prožívat v manželství, a né v tojúhleníku našich vztahů. To že si píšete takové SMS, mi přijde v pohodě, ovšem nenormální mi přijde "zahýbat" a nebo se o někoho dělit. Vím, že to neni tak jednoduché vyřešit to rychle, ale asi bych šla od vztahu, který je nadálku a občas nablízko (když jde o chvilku sexu), s tím, že do budoucna se nic nebude dít.. život je i o něčem jiném, a tahle romantika brzo vyprchá, a co dál?
|
| Jana 35 let | •
|
(1.4.2003 16:19:25)
Zahráváš si s ohněm. Na psaní si zvykneš a všechny příjemné pocity budeš mít jen s tím dopisujícím. Budou čím dál silnější a ty manželské čím dál slabší. Je to stejné jakobys už partnery vyměnila. Je to neférové vůči manželovi a až vystřízlivíš,tak Ti bude ze sebe špatně. Myslela jsi někdy, co kdyby si ty SMS někdy přečetly tvé děti, matka nebo manžel? Mohlo by se stát,že už by tě zavrhly. Jdeš nato opravdu špatně. Jsou způsoby,kdy se k celému seznamu Tvých SMS-ek může dostat kdokoliv, i Tvůj manžel, mohl by si je nechat zaslat, kdyby měl podezření. Je taky možné,že tvůj dopisující přítel do toho "spadne" a začne o tebe bojovat, nebo něco udělá Tvému manželovi,aby Tě měl pro sebe, může to skončit tragicky, pár takových případů mám ve svém okolí. Např. jedna l4tiletá holka před rokem kvůli takové "mamince" skočila z okna. Děti si to příliš berou. Být tebou,tak si pořádně rozmyslím co dělat. Vyhoď mobil a energii věnuj svému manželovi, pracuj na manželském vztahu. Nebo přines žádost o rozvod, jednej férově, narovinu a pravdivě. Lež se nikdy nevyplatí.Hodně štěstíčka.
|
| Dana | •
|
(2.4.2003 15:57:30)
Jani, neznam způsob, jak by jsi můj manžel mohl nechat zaslat sms z mého telefonu. Nemám paušál. Tak to opravdu nevím, jinak všechny zprávy po přečtění mažu a jejich frekvence se dost snižuje, pokud jsme oba doma. Zatím mi ze sebe špatně vůbec není. Ptala jsem se na Váš názor na úplně jinou věc.
|
|
|
|
|
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)