| dagmar | •
 |
(15.4.2005 12:57:17)
Můj partner se se mnou miloval naposled při početí naší dcery. Od té doby, co zjistil, že jsem těhotná, nechtěl, protože se bál, že to děťátku ublíží. A po šestinedělí a později prostě už nechtěl. napřed jsem byla prý unavená, potom protivná a nervózní a pak řekl, že jsem se změnila a že ho už nepřitahuji.
V jiných oblastech našeho vztahu je skvělý, je to obětavý člověk, pomáhá mi, se vším se na něj mohu obrátit, chápe mě, jako přátelé si skvěle rozumíme, dobře vychovává naši dceru a opravdu velmi hodně se jí věnuje. A dcera ho samozřejmě miluje.
Takže nepadá v úvahu, že bych ho opustila. On i dcera by to velmi těžce nesly, a já pak vlastně taky.
A najít si milence, to jsem zkoušela, ale buď jsem hodně náročná, nebo nevím. Sešla jsem se s několika muži, ale ani jeden mě fyzicky nepřitahoval natolik, abych s ním skončila v posteli a nedej bůh to opakovala.
Možná je to o tom, že jsem si partnera vždycka našla při společných zájmech a začal mě přitahovat když jsem poznávala jaký povahově je. Mám ráda čestné, kamarádské, sportovně vypadající typy.
Takže fakt nevím co se sebou. Nechci v 36 skončit jako jeptiška. Navíc, čím déle tento stav trvá, tím více ztrácím sebevědomí a mám pocit že stárnu.
Máte k tomu někdo nějaký komentář?
|
| u.nique | •
|
(16.4.2005 18:42:39)
Taky bych chtěla přispět svou troškou do mlýna :o).U nás to bylo velmi velmi podobné. Dneska po více jak dvou letech od porodu se to "normalizovalo" a tatínek se nechá občas přemluvit (bývá prý moc unavený z práce a pod.). I když já bych ráda častěji, snažím se být spokojená i s málem. Vím, že se ti dva mají hodně rádi a nedovedu si představit, že by spolu nebyli, kvůli "neuspokojené" mamině. A jak tu psala spousta holek, člověk se musí nějak odreagovat a myslet i na jiné, jemu příjemné věci (a třeba se i sám uvolnit a udělat si dobře). A muž by si Tebou taky neměl být tak jistý. Ale to už se opakuju. Přeju Ti, ať se to brzy zlepší :o))).
|
|
| u.nique | •
|
(16.4.2005 18:55:47)
Zapomněla jsem ještě přidat zatím nevyzkoušenou radu. Pan doktor Uzel doporučuje jeden vitamínový přípravek A. pro zlepšení celkové chuti na sex. Nevím, jestli to můžu zveřejnit, abych nedělala reklamu. Možná jsi o něm slyšela. Taky ho brzy nejspíš vyzkoušíme, až budeme "bojovat" o druhého prcka :o).
|
| Pavlína, pětiměs mimi | •
|
(18.4.2005 7:59:31)
Než jsem otěhotněla, říkala jsem si, že po početí u nás nesmí nastat změna typu: žádný sex. Nechápala jsem, proč se lidi v momentě, kdy zjistí, že čekají miminko přestanou milovat, ale musím přiznat, že jsem byla nemile překvapena, když tato změna nastala i přes všechny moje snahy také u nás. Tedy ze začátku, asi do třetího měsíce, jsme si užívali naplno, ale poté začal zájem partnera opadat a já slyšela tolik známé - abych neublížil miminku. Tu a tam jsme se milovali a já to nijak neřešila, je fakt, že jsem byla dost unavená, ale když se naše milování stalo vzácností, začala jsem mít obavy co se děje. Zamítla jsem, že by měl milenku, na to se známe příliš dobře a prostě, no tohle jsem věděla jistě. Několikrát jsme o tom mluvili, snažila jsem se pochopit, proč o mě nemá fyzický zájem a trápila jsem se, že už po mě netouží atd., ale pravdou je, že mě nepřestal mít rád, jen prostě trochu jinak. Najednou jsem byla nastávající maminka a on se opravdu bál, o mě i o malé. Postava se mi pochopitelně změnila, ale tím to nebylo. Hned v porodnici mi při první příležitosti šeptal, že mě nastává odpočítávání a za čtyři týdny jsme se krásně milovali. Nedočkavě. Ano, sex se změnil, není to jako dřív, máme dítě, méně času, jsme více unavení....Ale nemůžu si stěžovat. A co jsem pro to udělala a jak bych poradila? Manžel měl totiž taky tendence otočit se na bok a vymluvit se na nevyspání i když to bych mohla spíš já. Snažím se o sebe pečovat, chodím upravená i doma, snažím se nebýt protivná a nebýt jen maminkou, tedy snažím se, abych si vyšetřila jen chviličku pro svého partnera, kdy si např. dáme společnou sklenku vína a povídáme si nejen o dětech. Dávám mu najevo svou lásku a taky jsem hodně zhubla, změnila účes, koupila si nové oblečení...Chlapy mají rádi změnu, ale nutně to nemusí znamenat změnu ženy. Zkuste ho překvapit romantickou večeří nebo ho vytáhněte na večírek, klidně se opijte...buďte jako dřív, vždyť do takové se zamiloval. A pokud nepomůže ani nová barva vlasů a nová sexy halenka, pak vám asi za tu námahu nestojí. Ale já si neumím představit, že bych žila s kamarádem, to by se vám opravdu mohlo stát, že si později uvědomíte, kolik času jste promrhala. To je můj názor.
Přeji vám, ať jste brzy spokojená.
|
| Mirluc | 
|
(25.4.2005 22:20:05)
U nás to probíhalo podobně, jak jsem začala v těhotenství přibírat a to bylo hned od začátku,protože jsem neměla žádné žaludeční potíže, začal zájem mého muže o mě silně upadat. V těhotenství jsme se skoro vůbec nemilovali. Po porodu jsme vydrželi 6 neděl a ikdyž kamarádky strašily, jak je to "poprvé" hrozné, tak jsme si to užili a můžu říct, že po porodu náš sexuální život rozkvetl, je rozmanitější a mnohem intenzivnější.Je pravda, že se také snažím více o sebe starat a také o svého manžela.
|
|
|
|
| Xantipa | •
|
(18.4.2005 12:22:59)
U nás to bylo také tak. Ale bez těch jeho řečí. Ale teď zpětně po 17ti letech našeho manželství vidím, že v tom byly jiné problémy, které vyústily v nezájem o sex. Byla to pro něj velká změna. Odpovědnost za dítě, nutnost zříct se části svého volného času apod.
Všechno se časem vyřešilo a vzhledem k tomu, že jsem ještě 2x otěhotněla, můžu říct, že problémy byly způsobené něčím jiným, než tím, aby snad neublížil dítěti ve mně, nebo že bych snad nebyla dokonalá. Protože pak už žádné problémy v sex. oblasti jsme neměli.
Ale byla bych skeptická k radě, udělat nějakou večeři a více ho svádět.
Myslím si po svých zkušenostech, že problém je někde jinde a v sexu pouze vyústil. Pokud jste ovšem tento problém neměli už dřív, ale asi ne. A hledat milence bych Ti také nedoporučovala, to Vaše problémy ještě znásobí.
|
| MajdaZ | •
|
(18.4.2005 19:41:30)
Souhlasím s Xantipou, že není moudré násobit problémy ještě nevěrou, dokud přesně nevíte, co se za manželovým nezájmem skrývá.
Nepíšete ale, jestli váš manžel nemá zájem o jakýkoli fyzický kontakt, nebo jestli nemá chuť jen do pohlavního styku. Možná mu v současné době stačí nějaké to přitulení, polibek nebo objetí.
Teď doufám, že to nevyzní špatně, ale píšete, že je vám 36 (jestli jsem to dobře pochopila) - pokud je váš manžel ve vaší věkové kategorii, či starší, možná má problémy s erekcí (první krize se snášejí těžko), a proto se mu třeba do kontaktu nechce, je si třeba vědom toho, že těch příležitostí při malém děcku není tolik - a nechce ještě zklamat. V takovém případě to nějaké okaté svádění asi nezlepší, zvlášť když to ani dříve nebylo u vás obvyklé.
Důkladná debata (i u odborníka) by vám určitě prospěla. Evidentně vás podle vyprávění váš manžel velmi miluje, i celou rodinu, tak jistě bude chtít věc řešit, třeba jen potřebuje ukázat pochopení.
Hodně štěstí, majda.
|
|
|
| Irena, 11ti měsíční syn | •
|
(19.4.2005 12:30:04)
trošku jsi mě uklidnila, snad tě taky uklidním aspoň tím, že v tom nejseš sama. Manželovu nechuť k milování (nevím, jestli je to nechuť, možná jen pohodlnost)jsem připisovala tomu, že jsem moc chtěla mimino a sex pro něj byl asi moc plánovaný. Když jsem otěhotněla, říkala jsem si, že se asi bojí o mimino. On ale už od začátku udával důvod, že je unavený z práce. Také stoprocentně vím, že mě miluje a jinou nemá. Taky se na něj jinak mohu ve všem spolehnout. Milovali jsme se několikrát i po porodu, ale bylo to většinou z mého popudu. Myslela jsem si, že když na něj nebudu dělat nátlak a počkám, až bude chtít on, že mu milování začne chybět. Ale asi chybí víc mě než jemu. Když začnu já, tak se milujeme, ale mám pocit, že to dělá z povinnosti. Promluvit si o tom nechce, maximálně mi řekne, že mě miluje a že je unavený. Radu ti žádnou nedám, protože si sama nevím rady. Jen doufám, že se to časem vyřeší a to samé přeji tobě.
|
| u.nique | •
|
(19.4.2005 15:31:42)
Ahoj holky,
moc Vám rozumím, u nás to všechno bylo taky tak (vymodlené mimčo, únava, sex z mojí strany....) a vlastně ještě stále to pokračuje. Snažím se, ale přemýšlet, jak náš vztah zlepšit a proto čtu tuhle diskusi. Kdysi se mi tady líbily příspěvky od Fandy (z prosince min. roku - doporučuju!!!). Ale ty se týkaly spíš žen, jak je naladit na milování.... Snažila jsem se to obrátit a poznávat sebe i manžela. Příčiny v nechuti jsou vlastně dvojí, buď fyzické nebo psychické. Pokud jde o fyzičku, jde to napravit celkem snadno (dobře se vyspat, v noci nepracovat, sportovat, i ty vitamíny můžou pomoci :o)). Pokud jde o psychiku, je to horší. Myslím, že právě tady bývá ten kámen úrazu. Jde přesně o to, že muž vyčítá ženě, jak se po porodu změnila, jak se mu už nelíbí, jak je protivná, nervózní.....Je lepší tuhle kritiku přijímat pokud možno pozitivně a snažit se zapracovat sama na sobě. Teď nemám na mysli krajkové prádlo, minisukýnky, nový účes a kdo ví co ještě. Může to pomoci, ale hlavní je zkusit se zamyslet nad svým vlastním chováním. Je těžké, když je žena unavená, nevyspaná, předrážděná, být ke svému muži milá a příjemná:o). Myslím, že to chce čas....Já vím, že ženě nezvedne sebevědomí stálé odmítání ze strany partnera, ale čas pracuje (doufám) pro nás. A taky abych nezapomněla, i ten partner musí chtít něco udělat pro zlepšení vzájemného vztahu. Pokud nechce, je jakákoli rada marná. Takže doporučuju číst knížky na téma partnerských vztahů (je jich spousty) a když ta vaše velká změna nezabere, pak už zbývá jen odborná pomoc v poradně. Ale nejprve zkuste s partnerem mluvit o svých pocitech, o tom, co vás ale i ho trápí, co by se dalo zlepšit.... Horší varianta nastává pokud s vámi nechce mluvit anebo je takový nemluva a introvert, který to dusí v sobě (jako v našem případě :o)). Pak to trvá opravdu dlouhé měsíce, než se dozvíte "pravdu". Sama se snažím to takhle dělat, ale nic není hned. Věřím ale, že se to zlepší :o).
Všem "čerstvým" maminkám přeju pevnou víru. Proč jinak by s vámi váš partner to miminko měl???? :o))))
|
|
|
| Irena | •
|
(24.4.2005 22:43:37)
Žít bez sexu. Pomoc. Začnite něco dělat. Zhubněte. Nový účes. Najděte si nový koníčky, kupte si nové oblečení. Staňte se sexy ženou. Musíte být sebevědomá a musí to z vás vyzařovat. Muž nechce utáplou ženu. Hodně štěstí
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)