| Simeona a 3 | 
 |
(27.4.2023 9:44:43)
Ahoj, po nějakém čase si sem jdu zase ulevit.
Situace u nás se pomaličku posunuje, ale je to pro mě psychicky náročné. Mám štěstí, že se můžu trochu vyplakat kamarádkám.
S ex se snažím připravit dohodu o péči a majetku k rozvodu. Domluvili jsme se skoro na všem, šli to sepsat k advokátce. Ovšem tam se ukázalo, že ex se dohodnout vlastně nechce. Tedy nechce fér dohodu (péče o děti a bydlení v domě v SJM oba se střídáním se po týdnech, my každý další týden jinde). Cuká se, jednak nechce ob týden bydlet někde v nájmu a jednak nechce, aby v týdnu, když by byl s dětmi, byl v domě přítomen pes. Kterého jsme pořídili na naléhání syna a já ho taky chtěla, hlavně protože jsem si připadala v manželství neskutečně osamělá.
Jsem celkem v koncích, jak postupovat dál. Vlastně je mi jasné, proč takovou dohodu že všechno napůl nechce - zhoršil by se jeho komfort, vždycky jsem dělala větší díl práce doma, péče o děti i zahradu, vaření. A rozvádíme se protože vždycky jel hlavně na sebe, moje potřeby mu byly ukradené. Takže by mě jeho postoj neměl překvapovat, ale pořád nějak nemůžu pobrat, že upřednostní své pohodlí před tím, aby děti vstřebaly tu změnu co nejlíp.
Jemu by se líbilo, kdybych sebrala psa a šla...To samozřejmě nemám v plánu, nechci odejít od dětí, ale od manžela.
Jak byste postupovali dál ? Nejzazší krok je samozřejmě sporný rozvod, prostě to podám sama a děj se vůle boží, ale zatím se nevzdávám naděje na rozvod dohodou.
|
| máta | 
|
(27.4.2023 10:01:54)
Simeono,
především držím palce a přeju hodně trpělivosti. Mám podobný krok z podobných důvodů za sebou 4 roky, postupovala jsem hoooodně pomaličku.
Co vlastně Tvůj budoucí ex nechce? Nechce se vůbec hnout z domu? Nebo odstěhovat se natrvalo, do slušného bytu by mu nevadilo? Trvá na střídavce? Nebylo by pro něj schůdnější mít děti jen ob víkend = méně “námahy” pro něj?
U nás to bylo tak, že jsem exe vyplatila, on si koupil byt, ještě skoro rok po rozvodu bydlel s námi, nakonec se tedy odstěhoval a zpočátku chodil za dětmi sem = já jsem odjížděla na víkendy, nebo jsem se o víkendu plížila domů jen přespat, abych jim do toho nezasahovala. Pak asi po 2 letech si začal děti občas brát na víkend k sobě, teď už téměř vždy. Můj ex sám nekoná, musí se nenápadně popostrkovat, takže vše trvá dlouho … ale děti mezitím rostou, postupně přivykají, takže to vlastně není špatné.
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 10:46:40)
Já právě nechci úplně spěchat, ale za 8 měsíců od rozchodu jsem se taky posunula a nevydržím takhle žít dál.
On chce zůstat s dětmi. Pořád. Bez psa. Já asi nevydržím být pořád s ním v domě, od rozchodu se mi sice psychicky ulevilo, že jsem udělala tlustou čáru, ale bydlet s někým, kdo se mnou nemluví a obchází mě, je pro mě náročné.
Prý by snesl bydlet v domě a já se psem jinde, ob týden bych mohla bydlet s nimi všemi. To zase nechci já. Ob týden klidně, ale ne že já odejdu a on tady bude pořád.
Od začátku jsem doufala, že je shoda alespoň na tom, že dům se zatím, na několik příštích let neprodá, aby si děti zvykly na nové uspořádání (jsou to teenageři, nedovedu si představit, že je po týdnu šoupeme z jedné domácnosti do druhé). Teď ex začal mluvit o prodeji domu. Jde mu hlavně o to, aby tady nemusel být se psem - říkala jsem mu, že děti se budou starat, hlavně syn, případně zajistíme nějaké venčení brigádně, ale on nechce jeho přítomnost a odpovědnost za něj. Háček je v tom, že já mám bydlení domluvené jako podnájem u kolegyně, na samostatný byt nebudu mít peníze, a tam s sebou psa prostě vzít nemůžu.
|
| Monika |
|
(27.4.2023 10:53:50)
No, manžel ale fakticky nedokáže zabránit tomu, aby tam "zůstal bez tebe se psem". Ty nedokážeš manžela z domu dostat, když nebude souhlasit, ale on tě nemůže donutit, aby sis s sebou brala psa nebo abys zůstala v domě (kvůli psovi). Prostě odejdeš a pes zůstane. Ten pes manželovi fakt nějak zásadně vadí celou dobu, co ho máte nebo to jen takový pěkný důvod, jak mařit dohodu?
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 11:01:48)
Jemu vadí i to, že by se ob týden měl někam vystěhovat, ačkoliv na tomhle jsme se původně domluvili, že se budeme u dětí střídat. Vyjádřil se, že takovouhle dohodou by nedosáhl ničeho, co chce.
Mělo mi to dojít, nechce fér dohodu, chce dohodu, která bude pro něj výhodná.
Pes je něco, na čem jsme se domluvili, protože po něm syn velice toužil. Děti ho mají rády. Většinu venčení obstarávám já (ráno, odpoledne se střídáme se synem, večer se střídá syn a ex), štěně jsem vychovala já. Po pořízení štěněte se ukázalo, že ho ex nemusí. Ale před jeho pořízením neřekl že ho nechce nebo že psy nemá rád. Prostě se mu nechce za něj převzít odpovědnost.
|
| Monika |
|
(27.4.2023 11:05:22)
A ten pes je nějaký komplikovaný nebo nemocný nebo co? Odpovědnost za děti mu nevadí a za psa jo? No, on to stejně nebude ten opravdový problém 
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 11:10:57)
Pes je trochu komplikovaný, nesnese samce, kterých se bojí a vyjíždí po nich - což tedy není nic raritního, dělá to hodně psů. Ex vadí hlavně to, že by na něj musel brát ohledy - myslet na venčení a organizovat se podle toho, když třeba bude chtít děti někam vzít na výlet. Tedy tohle tvrdí. Osobně si taky myslím, že jde o zástupný důvod, kdyby to nebyl pes, bylo by to něco jiného.
Je to vidět i na tom bydlení, domluva byla střídání u dětí. V momentě kdy se advokátka zeptala od kdy to takto nastavíme a navrhla září, bylo na ex vidět, jak sebou trhl a začal vymýšlet, že můj podnájem určitě nedopadne, nepovede se mi bydlet u kolegyně, nebude to fungovat...
|
| 77kraska |
|
(27.4.2023 11:16:22)
pes je pitbul nebo co? nejake velke plemeno?
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 12:26:32)
Choďák, takže střední pes, 28kg
|
| Koníček mořský | 
|
(27.4.2023 12:32:59)
NO vida - plemeno, které potřebuje denně zaměstnat psychicky a fyzicky. Takže žádné odložení na zahradu nebo doma, kde si bude z nudy vymýšlet svůj program a životní náplň. Nedivím se ex, že se o takového psa nechce po týdnu starat. Pořídit si psa je podle mě větší zodpovědnost než si pořídit děti. No a pak se jeden diví, pes a jeho okolí trpí.
Je to trošku podobná debata, jako vedle o "povinnosti" hlídání vnoučat.
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 12:46:38)
No upřímně, kdyby tenkrát ex řekl, že nemá psy rád a žádného nechce, pes by nebyl. Kdybych věděla, že se o něj budu starat sama a on se na to vykašle, pes by nebyl. Nemám úplně pocit, že je jen můj.
Stejně je to se zahradou. Práci na zahradě dělán většinou já, děti pomáhají se sekáním trávy. Ex odveze 2x ročně ořezané větve. Snažila jsem se vznést problém údržby zahrady a dozvěděla jsem se, že práce je stejně na rostlinách a stromech, které jsem zasadila já, takže si to můžu dělat sama. Jistěže, já totiž celou tu zahradu založila sama...on nejevil zájem, i když když jsme dům stavěli, vykládal, jak je zvyklý od rodičů na zahradě dělat (já vyrostla v bytě, on v RD).
|
| L+ 2m | 
|
(27.4.2023 13:08:10)
S tímhle jeho přístupem bych do takoveho podniku nesla ani náhodou.
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 13:10:03)
Asi máš pravdu, díky za to zrcadlo.
|
| L+ 2m |
|
(27.4.2023 13:59:09)
Simeono, asi dost přímočaré. Ale ty děláš na zahradě, protože ty jsi chtěla. Je pes, protože ty jsi chtěla. Teď bude střídání po týdnu, protože ty jsi chtěla.....
Jeste jak zminujes věk dětí, bojím se, že je může využívat ( zejména asi holky) k vaření a úklidu. A on? Odveze 2x do roka zahradní odpad?
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 14:02:08)
Upřímně, kdybych tušila, jak se bude k věcem stavět...víš jak, že já si nevzala radši Pištu Hufnágla...
|
| L+ 2m |
|
(27.4.2023 14:11:16)
To jsi asi vědět nemohla. Teď je situace taková a lepší to nebude. Pro vás by to střídání po týdnu bylo jen natahovani nevyhnutelného.
Moje kamarádka si tim prošla nedávno. Chtěli taky nechat barák, protože děti. Táhlo se to 5 let, nakonec šla s dětma do bytovky, chlap si vydupal barák. Děti jsou s mámou a přestože mají střídačku, k tatovi nechtějí. Nejstarší utnul kontakt úplně. A pánovi zahrada zarůstá a Barek hnije, protože si ani neumyje nádobí.
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(28.4.2023 15:13:42)
Treba se Ti neda moc odporovat, tak nasadil pasivne agresivni odpor
|
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(29.4.2023 11:29:43)
Já vím, že se mi to kafrá a te´d už je to k ničemu, ale proč jste volili takové plemeno ??
Tohle je jiný tabák, než york, retriever .... S dětmi a manželem, co je ke psům vlažný, bych do toho nešla ani náhodou...
|
| A. Andrs | 
|
(29.4.2023 12:21:11)
Katko, taky mi jdou myšlenky tímto směrem. Koupit si choďáka s manželem, který psy moc nemusí nebo nemá zkušenost nebo odhad, nevím - je to velký závazek. Pokud je žena absolutní milovník, tak ano. Ale s výhledem, že se budu muset rozvádět, možná budu muset do malého bytu. Skoro vidím psa jako největší rébus. Jako největší věc k řešení. Některé věci se vyřeší samy, nejstarší dítě se odstěhuje a vezme si psa sebou. Například. Ale jen aby to tak bylo.
|
| Simeona a 3 |
|
(1.5.2023 14:07:24)
Vy se mi snad znáte. Představte si, že kdybych před pořízením psa věděla, že se budu rozvádět, žádného bych nepořídila. Vy to takhle dopředu víte, co bude za dva tři roky? Fakt zírám na ty hraběcí rady.
|
| A. Andrs |
|
(1.5.2023 14:24:15)
Simeono, takže před dvěmi lety u vás nebyl ani náznak rozvodu? Máte spolu dům, máte spolu děti v pubertě, takže jste spolu nějakých 15 let. Poslední dva tři roky to neklape. Manžel si dělá všechno po svém. Nechceš si ten rozchod ještě rozmyslet? Klidně se rozveď, ale možná ten vztah a domov pro všechny ještě zachránit lze. Jsi teď přesvědčená o jediném možném řešení, ale neexistuje ještě jiné?
|
| vlad. | 
|
(1.5.2023 14:33:39)
Andrs, četla jsi co psala zakladatelka o průběhu manželství? Proč by měla žít pod jednou střechou s někým, kdo o vztah s ní nestojí, nakonec je to pro všechny více toxické než oddělené životy.
|
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(28.4.2023 15:12:51)
mam stejny nazor. Deti nemusis vencit 3 krat denne, moznosti, kam se psem jit nebo jet, jsou taky velice omezene. Myslim, ze se psem tenkrat souhlasil, zes ho chtela Ty, pocital s tim, ze se o nej budes starat Ty....
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(27.4.2023 11:23:38)
Simeono, myslím, že manžel asi ještě doufá, že si rozvod rozmyslíš (už třeba to "kdoví, co by se v tom bytě dělo, kdybych tam nebyl" - co by mu do toho po rozvodu bylo). A s nějakými tvými návrhy třeba souhlasí, protože se to má stát "možná někdy", takže to teď odkývá a třeba do toho stejně něco přijde ... Až když se měl uvést a podepsat konkrétní termín, tak do toho hodí vidle.
To mimochodem dělá docela často i můj manžel, i když se nerozvádíme - často mi odsouhlasí různé plány do budoucna (nějaku cestu, úpravy v bytě, účast na akci), ale asi mě buď pořádně nevnímá nebo se mu nechce o tom přemýšlet, případně si řekne "kdoví, co bude do té doby". A když ta odsouhlasená aktivita má nastat, tak buď si to nepamatuje, pochopil to úplně jinak, já jsem to řekla jinak, situace se změnila ... No, není to lehké ...
|
|
| Monika |
|
(27.4.2023 11:27:40)
Simeono, ale bydlíte v domě, ten pes nemůže v případě výletu nebo kritické nechuti jít s ním na procházku být prostě jeden den jen na zahradě? Já psa do bytu nechci právě z těchto důvodů, co uvádíš (aby tam nebyl pořád sám zavřený při našich aktivitách), ale v domě se zahradou si to dovedu představit ...
|
|
| Fern |
|
(27.4.2023 15:58:19)
Bydlet u kolegyne je fakt zoufalost; ty nejsi schopna si zaridit alespon spolubydleni v najemnim byte,kde budete alespon kazdy mit stejna prava i povinnosti?
Jakoze kolegyne je ochotna si te nastehovat do sveho BYTU? To nechapu a taky neverim,ze to bude mit dlouheho trvani; kdyby slo alespon o dum s oodelenym trebas i 15m2 byteckem,ale takto?
|
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(29.4.2023 13:09:29)
Tak chodskému ovčákovi proste program (např.výlet) přizpusobit musiš.Toho do tašky nedáš....
|
|
|
|
| K_at |
|
(27.4.2023 11:14:03)
Simeono, naopak - pes zůstává. Může jít on.
|
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(27.4.2023 10:48:55)
No jo, dohodnout se s někým, kdo dohodu nechce, bohužel nejde Vy byste pronajmuli (podle tvé představy) jeden byt, kam byste se v "týdnech bez dětí" stěhovali nebo by měl mít každý svůj?
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 10:51:11)
Ex by si pronajal byt, mně nezbude dost peněz, takže mám domluvený podnájem u kolegyně. Jeden byt a střídat se v něm ex nechce, protože proč by mi měl platit bydlení a "kdoví co by se tam dělo když tam nebude".
A ano, dohodnout se s někým, kdo dohodu ve skutečnosti nechce, nepůjde. Bohužel jsem optimistka a ještě doufám.
|
| Fern |
|
(27.4.2023 16:08:05)
"...dohodnout se s někým, kdo dohodu ve skutečnosti nechce, nepůjde."
- mam z toho co pises dojem,ze o zadne dohode nemuze byt rec, ze jde jen o tve predstavy. A ze nejvetsi komplikaci je vlastne chudak nevinna nema tvar.
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(27.4.2023 11:18:45)
ja jakozto pravnicka (ale i chovatelka psa) nevidim problem v psovi, ale v nemovitosti
nemovitosti bych resila jako prvni, to je velka vec
jak si to predstavujete do budoucna? barak se proda - za kolik let? nebo si ho necha jeden z Vas a vyplati druheho? pokud se rozvedete, tak do 3 let musite vyporadat spolecne jmeni, jinak budete mit barak v podilovem spoluvlastnictvi a to je to nejhorsi, co existuje
|
| 77kraska |
|
(27.4.2023 11:22:40)
fakt nejde rict "barak se proda za nekolik let" ....kdyz ho za 3 roky budete mit v podilovem spoluvlastnictvi, tak se nedohodnete uz vubec a budete se soudit o vyporadani podiloveho spoluvlastnictvi.....a Ty jeho nemuzes vyplatit a on Tebe mozna ano, nevim
res tohle vsechno s pravnickou....ale ne s perspektivou mesicu nybrz let!!!
|
|
|
| Markéta |
|
(27.4.2023 11:35:11)
Rozumím, že se nechce starat o psa, o kterého nestojí. Je to větší starost než o náctileté děti, pořád musíš plánovat s ohledem na to, že psa musíš venčit, plánovat volný čas s ohledem na psa atd. Šla bych do toho jen v případě, že by syn, který ho chce mít, zajistil veškerou péči. A to je nereálné.
Nevidím nikde ten komfort pro manžela, když v domě nebudeš a on ano, bude se teda muset starat on, ne? A jak si to představujete s péči o dům - zahrada, úklid, atd? Když jsi to doteď dělala ty?
Čí bude dům po rozvodu?
Vypadá to, že se asi nedohodnete, tak bych v rozvod dohodou nedoufala a začala řešit praktické aspekty s právníkem.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(27.4.2023 11:35:12)
simeono, popravdě si vůbec neumím představit takový model spolužití... když se nedomluvíte teď, jak se domluvíte do budoucna? o barák se někdo musí starat, řešit provozní záležitosti, opravy, zahradu - kdo to bude zařizovat? jak to budete platit? jak pak dořešíte případné vyrovnání až se bude dům prodávat?
a co se psa týče, měla bych s tím taky problém, pes očividně vnímá jako vůdce smečky tebe, nebude pro manžela snadné tě takhle pravidelně zastoupit... osobně bych vůbec nebyla ochotná převzít zodpovědnost za psa, děsilo by mě to (dítě jsem sestře klidně hlídala, ale psy bych nehlídala ani za nic) 
|
|
| Saamajna |
|
(27.4.2023 11:40:46)
Promin ale nechapu: prece od takovyho d.bila co nejrychleji a co nejdal utect pryc.
S timhle usporadanim s nim prece budes mit jeste leta hodne do cineni...
Proc si timhle kazit zbytek zivota?
Nevim, jak to mas s financema ale kdyz nee prodat dum, tak v nem udelat uplne oddeleny bydleni!
Kdybych mela tohle resit, tak si najdu par maniku a ex by jen ziral, jak rychle se da v prizemi postavit rozdelovaci zed, vybourat diru a do ni zabudovat druhy vchodovy dvere a druhy schody do patra. Zamykaci.
Dole udelat holt minibytecek jen pro jednu osobu, pokud by byla s ex rec, tak by se mohly udelat rovnou 2 minibytecky:
Zachod, sprchovej kout, kuchynky jsou i mini, ty tzv. skrinovy.
Obyvak + loznice v jednom. Na ten tyden, kdy budu sama, by mi to stacilo.
Bydlela jsem dlouho v 35qm - a ma to i vyhody.
Deti by mohly bydlet nahore a ten pristup do patra by se odemykal po tydnu.
No je to tezky, ja vim a doufam ze tohle nebudu resit... Ale kdo vi, ze jo...
Ted je dulezity mit svuj klid a pohodu.
Drzim pesti.
|
| Markéta |
|
(27.4.2023 12:30:25)
Jak to myslíš s odemykáním přístupu do patra?
Z textu zakladatelky jsem pochopila, že chce co nejméně zatížit rozvodem děti, nevím, jestli je na místě, aby tatínek zíral na to, jak máma přestavuje barák. Navíc nerozumím tomu, co by se tím vyřešilo, zakladatelka má bydlení zajištěné, psala, kdo by bydlel v tom minibytečku?
|
| Saamajna |
|
(27.4.2023 13:17:53)
No on a v druhym ona.
Kdyz se on nechce stehovat z domu.
A ona muze mit zahradu a psa celou dobu.
Deti jen ob tyden.
|
|
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 12:32:48)
Teď jsi mě rozesmála, budovat v naší mini řadovce druhý byt je úplná utopie.
Já chtěla toto uspořádání na začátek, na ty první tři roky, aby se rozchod dětí dotkl co nejmíň. Ale asi budeme muset opravdu vyřešit všechno hned, dům prodat...Já ex vyplatit nemůžu, on by asi mohl, dostal nějaké dědictví. Problém je, že za půlku domu zvládnu koupit 2+1, což pro pobyt tří dětí úplně není.
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.4.2023 13:17:50)
Klid, já za půlku SJM koupila 2+kk s hypo na 20 let a bydlíme tam taky 3. Dá se to   Paradoxně si děti zvykly velice rychle. Jde o to, aby měly někde zázemí.
|
| Markéta |
|
(27.4.2023 14:56:53)
Píše, že hypotéku nedostane, a jsou čtyři.
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.4.2023 15:18:05)
Proč by nedostala hypo? Byt nebude o moc dražší než polovina domu se zahradou. Nevím odkud jsou a jaká je tam situace, ale když porovnám řadovku někde za Prahou s cenou bytu, tak si myslím, že jí naopak ještě zbyde na zařízení a reko. Ale to by si musela sama zjistit.
V každém případě tahle možnost je reálná až PO vyrovnání. Neřeší momentální situaci.
|
| Markéta |
|
(27.4.2023 15:28:22)
Zakladatelka psala, že ji neutáhne
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.4.2023 15:37:30)
Ale to myslela několik miliónů na vyplacení manžela z domu. Nebo kolik by stála polovina. Na to bych taky neměla. Já mluvila o malé částce, která by chyběla na koupi bytu za předpokladu, že vyplatí manžel jí.
|
|
|
|
|
|
| Saamajna |
|
(27.4.2023 13:24:31)
Tak dobre, ze se smejes!
Ja netusila, co mate za dum.
Radovka by tedy nesla, to je fakt.
Ale volne stojici nebo rohovej uz jo.
S tim stridanim v jedne domacnosti to fakt ne, videla jsem to u znamyho - byt pustnul, mesice se nekoupila ani praskla zarovka.
Pani holt nebyla staraci, tak vydrzela.
Prodat a pryc!
|
|
|
|
| Koníček mořský |
|
(27.4.2023 12:26:18)
Takže byste měli společný barák, kde byste se po týdnu střídali u dětí a k tomu každý svoje bydlení ? To mi přijde hodně náročné finančně a dost logisticky. Kdo se bude o ten společný dům starat ? S dětmi střídavá péče ? Tohle je ideální uspořádání, ovšem pouze teoreticky a idealisticky.
Nemůžeš očekávat, že bude koukat na tvoje potřeby, když mu byly ukradené za manželství. Podle mě by bylo lepší se normálně rozejít, rozvést, odloučit od lože, stolu, majetku, vše rozdělit, péči o děti rozdělit, každý žít svůj život. Jinak a jinde. Každý rozvod je prostě náročný, psychicky, ekonomicky. A poznamená všechny.
Pes je tvůj, ty sis jím řešila osamělost, manžel o něj nestojí, tak mu ho necpi. Jak se ten pes asi bude mít s někým, kdo ho nechce ? Ač jen přechodně. Máš za něj zodpovědnost ty. Pes není náplast.
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 12:37:43)
Asi to tak dopadne, dům se prodá hned a bude... Bohužel na tohle řešení doplatí děti. Já ze svého podílu koupím maximálně 2+1.
|
| K_at |
|
(27.4.2023 12:52:37)
Simeono, děti potřebují mít nějaký smysluplný uspořádání. Nikoliv tátu, co nesnáší psa, ale nehne se z domu a mámu ve spolubydlení v 1 pokoji. Kolik je dětem vlastně? A pes - vyhledat mu novou rodinu? Abys věděla, že je o něj dobře postaráno?
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 13:08:53)
Dětem je 18, 14 a 12, syn a dvě dcery.
|
| Monika |
|
(27.4.2023 13:43:13)
Simeono, ale tak velké děti se už snad dokážou postarat o psa, hlavně tedy syn???
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 13:50:49)
Ale syn se stará, chodí s ním ven třikrát v týdnu odpoledne a část týdne i večer. Ale ex prostě nechce přítomnost psa a odpovědnost za něj, vůbec.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(27.4.2023 13:56:45)
A jak to chce udělat, když pes je syna?
|
|
| Monika |
|
(27.4.2023 14:26:44)
Simeono, 18letý syn je dospělý, manžel žádnou odpovědnost za psa přebírat nemusí. Může se odstěhovat, když nechce být se psem v baráku. Ale jak jsem psala, myslím, že záležitost se psem není to zásadní ...
|
|
| Markéta |
|
(27.4.2023 15:03:35)
Jestli je pes syna a on ho chce, bude muset venčit tak, aby to stačilo psovi. Což třikrát týdně odpoledne a tu a tam nestačí. Manžela chápu, starost o psa by byla na něm, což nechce.
|
|
| Marika Letní | 
|
(27.4.2023 15:56:03)
"Ale syn se stará, chodí s ním ven třikrát v týdnu odpoledne a část týdne i večer. Ale ex prostě nechce přítomnost psa a odpovědnost za něj, vůbec."
Jestli psa chce syn, musí se starat komplet, ne jen část týdne. Chápu, že ex nechce psa, prostě někteří lidé zvíře nechtějí, nic jim to nepřináší, jen starosti.
Já myslela, že máš děti malé, ale jsou už velcí. Takže bych představu střídání v domě s nespolupracujícím exem opustila. Nevypadá to reálně.
|
|
| Konzerva | 
|
(28.4.2023 8:38:25)
Prodejte barák a zcela se navzájem osamostatněte. Co vám neklapalo teď,nebude ani po rozvodu.
2+1 pro matku se 3 děti není lixus,ale dá se ro,když si dopředu s dětmi ujasníte,jak by to mělo vypadat a vyberete byt se vhodnou dispozicí.
Lze předpokládat, že syn uz s tebou za pár let stejně nebude.
Já bych se o psa starat nechtěla. Jestli chtěl psa syn,tak by měl za něj převzít kompletní odpovědnost. Čili venčit ho,když se zrovna nikomu jinému nechce. Ale jestli jste ho chtěli se synem vy oba,tak se starejte napůl,což teď není.
|
|
| Pruhovaná | 
|
(28.4.2023 20:54:20)
No ale to se syn o psa ve skutečnosti nestará, no. To by se musel starat opravdu, když psa chtěl a je už dospělý.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.4.2023 12:54:31)
Běhá mi mráz po zádech z představy, že bych se měla s ex po rozvodu střídat v jednom bytě. Chápu, že to děláš kvůli dětem, ale nedomýšlíš důsledky.
Už jen samotná střídavá péče o děti dává ex do ruky zbraň na vydírání, ještě mu k tomu přidej společnou domácnost 
On tam na nic nesáhne celý týden, nic nenakoupí a ještě vypotřebuje zásoby. Takže ty po týdnu přijdeš do zaneřáděného vybraného bytu, který celý týden budeš dávat do kupy aby jsi mu ho předala jako klícku. On si bude lebedit a ty se sedřeš. Fyzicky i finančně. Na to bych nikdy nepřistoupila.
Ten psí "problém" chápu. Jestli ho od počátku nechtěl a jen ho trpěl kvůli synovi, nemůžeš se divit že ho tam teď nechce. To není jen o péči, ale hlavně o jeho přítomnosti. Ty taky nechceš být v jednom bytě s ex.
|
| K_at |
|
(27.4.2023 12:56:02)
Lenko, jo. On zůstane na zadku tam, kde je. Řešit nebude nic. Psa, zahradu, nic. A máma má žít v pokojíku ve sdíleném bytě??? To je ostuda. Ale pán se vůbec nevyjádřil že psa nechce.
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.4.2023 13:04:29)
Můj názor byl k původní dohodě kdy se budou doma střídat. To znamená že každý bude jeden týden někde jinde. To, že se pán nechce hnout znamená, že se nechce střídat, čímž vlastně tu původní dohodu nedodržuje
Úplně nejlepší by bylo kdyby doma zůstala zakladatelka a on šel pryč, když nechce psa ani zahradu. Ale to je zjevně nereálné. Takže nejlepší bude dům prodat a peníze rozdělit nebo jeden druhého vyplatí.
|
|
|
| Pruhovaná |
|
(28.4.2023 20:55:11)
Lenko, tohle do kamene tesat.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(27.4.2023 13:07:56)
Zažila jsem v okolí. Dům v něm děti a rodiče se střídali. Bylo by to dobrý, kdyby k tomu měli údržbáře a hospodyni. Jinak byly věčný problémy kdo opraví, zařídí opravu záchoda, kohoutku, střechy, pračky, doplň si další co mate v domácnosti. I vyměnit žárovk byl probém. Kdo dokoupí co zrovna došlo.
|
| žiraf | 
|
(28.4.2023 11:58:20)
Plus přidej v tomto případě i veterinu - nemoc, úraz - někdy nesnese odkladu a peníze jen letí. A to mluvim "jen" o penězích.
|
| Marika Letní |
|
(29.4.2023 7:21:11)
"přidej v tomto případě i veterinu - nemoc, úraz - někdy nesnese odkladu a peníze jen letí."
To je důležitá poznámka. Navíc u velkého plemena, to bude vše ještě dražší, než u malého.
Nedávno měl můj pes zánět v oku, několik návštěv u veta, vyšetření oka, antibiotika, několikery kapky. Zaplatila jsem 3 000 Kč.
Dítě mělo nějaký moribundus spojený se zánětem v oku. Několik návštěv u lékaře...a dál obdobně jako u psa. Ovšem až na finance - vše placeno ze zdravotního pojištění, moje spoluúčast 300 Kč.
A teď kdyby šlo o operaci třeba po úrazu psa, to budou desítky tisíc, pokud si majitel neplatí pojištění pro psa.
|
|
|
|
| babi_ | 
|
(27.4.2023 13:13:23)
" Vlastně je mi jasné, proč takovou dohodu že všechno napůl nechce - zhoršil by se jeho komfort, vždycky jsem dělala větší díl práce doma, péče o děti i zahradu, vaření. A rozvádíme se protože vždycky jel hlavně na sebe, moje potřeby mu byly ukradené. Takže by mě jeho postoj neměl překvapovat, ale pořád nějak nemůžu pobrat, že upřednostní své pohodlí před tím, aby děti vstřebaly tu změnu co nejlíp.
Jemu by se líbilo, kdybych sebrala psa a šla..."
No a kdyby mu zůstal na starost dům a zahrada a děti třeba v týdnu (víkendy u tebe v malém bytě, spíš tedy na výletech a akcích...), tak by se mu komfort nezhoršil? Nechala bych mu to takto, tedy jak si přeje. Nechat se vyplatit z domu, pořídit si svoje bydlení, děti si brát na víkendy. Ať se stará, a ty si "hraješ".
Psa do dobrých rukou.
|
| Despi | 
|
(27.4.2023 17:38:30)
Babi, v době rozvodu jsem hrozně nechtěla se stěhovat. Nechtěla jsem aby mi deti odjizdely na vikendy pryč. Ale dnes bych to KLIDNĚ obratila.
Ono když už si člověk zvykne, že s ním deti nejsou, je už jedno jestli 3 dny nebo 5. Prostě to asi priroda tak zařídí, že clovek trošku okorá i ve vztahu k dětem a zvykne si na neprítomnost. Prostě to opuštění hnizda přišlo dříve.
A dnes bych klidně brala obracenou variantu. S detmi méně dní ale intenzivneji jako to má BM.
Takhle já pořád řeším školu a vše okolo, jsem za tu matku prudičku a tatinek s detmi pohoda. A když se s nimi občas učí je za miláčka co pomůže. Kdezto já?
Já si ze zdravotního hlediska nemohu dovolit ládovat je veceri z fastfoodu nebo pizzou. Kdežto pres vikend 1x za 14 dní on klidně.
Nedovolím jim spoustu věcí v týdnu co pres vikend klidně dělají.
Takže zase vyžírám to horší i když jsem ze začátku měla pocit že je to uspořádání fajn. Deti jsou v pubertě a bohužel nejsou uplne porad sluníčkové.
A společné bydlení NIKDY V ŽIVOTĚ! To je horší nez se nerozvést a žít pořád v tom stejném.
Máme myslím velmi dobré vztahy po rozvodu. Ale nikdy bych na to nepristoupila.
|
| babi_ |
|
(27.4.2023 17:43:36)
Despi,
"Takhle já pořád řeším školu a vše okolo, jsem za tu matku prudičku a tatinek s detmi pohoda. A když se s nimi občas učí je za miláčka co pomůže. Kdezto já?"
No přesně. A tady ten Simeonin muž si přeje "ať vezme psa a jde". Tedy že zůstane v domě se zahradou s dětmi, a bude se o vše starat. Tož nechť. Na víkendy mu Simeona odlehčí od dětí, postará se o ně, možná občas vypomůže s učením a lékaři... Psa buď převezme do péče ten syn, co si ho přál, nebo ho věnují do dobrých rukou.
|
| K_at |
|
(27.4.2023 17:47:46)
Babi, a to vidíš jako reálné, že tenhle člověk bude plně a zodpovědně pečovat o děti i dům?
|
| babi_ |
|
(27.4.2023 17:56:20)
Kat, Simeonu vyplatí, bude to jeho dům. Jak dopadne jeho dům a jeho zahrada je jeho věc. Děti jsou poměrně velké a navíc hlady a špínou za všední dny neumřou, i kdyby si to neošéfovaly víceméně samy. Ve 14 a 18 jsou obvykle schopné se o sebe postarat na intru, na táborech se v tom věku starají o svěřené děti... o 12leté dítě se bude Sim zajímat více, mohou si denně hodinu volat, vídat se, emocionálně se o ni S. postará. Hlavně když to začnou hned zkoušet (Sim v podnájmu, děti na víkend), možná si to její manžel ještě trochu přerovná v hlavě.
|
| Despi |
|
(27.4.2023 21:23:55)
Babi, ono je těžké si to přerovnat v hlavě. Že nejsem špatná matka když s nimi nejsem 24/7. A Že nechat děti vlastně svému osudu není někdy na škodu. Ale je tam predpoklad, že si muž najde opět pečující ženu (jak jinak) a ta převezme část (nakonec většinu) té péče a muž zas nic.
A nakonec cizí ženská bude s dětmi vic než rodiče. Toho bych se asi bála. U nás to tedy nenastalo. Pečující žena by byla, ale asi jinak než si on představoval. Takže nakonec se stará sám a má stejné starosti když jsou tam déle nebo jsou tam pres školní dobu.
|
|
| Hanka 75 | 
|
(29.4.2023 7:29:44)
Mám otce, v leccems podobného tomu zakladatelčinu. Nic doma nedělal (ted sám v bytě fakt hnije). Jako dospívající bych uvítala kdyby se moje máme rozvedla. Ale kdyby mě nechala se sourozenci s ním v bytě brala bych to jako děsné sobectví od ní. Já jsem s otcem nechtěla zůstat v nejmenším, čekalo by mne jen uklízení jeho bordelu a nic pěkného. Nekomunikoval, nestaratl se o naše potřeby (vyjma jednoho dítěte, syna, kterého protěžoval), jel si jen své. Já uklízela, sourozenci nic a on se tomu i smál.
Takže jsem musela nasdílet zkušenost k přístupu, že děti jsou velké a postarají se a mohou s ním zůstat... proč odcházíš ty proto s ním děti nemusí chtít zůstat a mohou trpět. Ale možná k nim má trochu jiný přístup a děti to cítí jinak, ale zjisti si to.
Takže za mne, ptej se dětí, co chtějí, jak se s ním cítí, s kým chtějí být (a proč asi), třeba se dozvíš že mnohem radši chtějí z baráku a být s tebou v 2plus1 než s ním v baráku na střídavce (a stejně si myslím, že toto je nereálné, jak tu někdo psal, přijela bys po týdnu do neuklizeného, vybraného bytu, věčné dohady o opravy atd.).
|
| Marika Letní |
|
(29.4.2023 8:03:56)
"ptej se dětí, co chtějí,"
Jo to tu celou dobu nevíme. Vypadá to, že dětí se zatím nikdo neptal. Ale jsou už opravdu hodně velké, syn dospělý, tak je to nutné domluvit i s nimi.
|
| Ruth | 
|
(29.4.2023 12:02:26)
Jsem dost opatrná (když se chci vyhnout slovu "skeptická") k tomu, ptát se dětí, co by chtěly. Je to pro ně těžká otázka. Už vědí, že se něco děje. Už cítí, že nic nebude jako dřív. Domov, jak ho znaly, je fuč. A teď se ještě mají vyjádřit, s tím, že podle toho se rodiče rozhodnou.
Tak velkou odpovědnost po nich nechtějme.
|
| babi_ |
|
(29.4.2023 12:07:39)
Rodiče musí dětem jasně říci, že rozhodnutí nebude podle toho, co by si přály (NENÍ to jejich odpovědnost), ale že jejich názor vezmou v potaz. Zase nevědět, jak ony to vidí, je asi blbý, ne? A když dosud patrně nebyla situace zřejmá, tak se z jejich dosavadních řečí a chování nedá nic odhadnout.
|
| Ruth |
|
(29.4.2023 12:45:36)
Co znamená "vezmou v potaz"? Co si mám pod tím představit?
|
| babi_ |
|
(29.4.2023 12:51:47)
Mít na vědomí.
Člověk se rozhoduje vždy s vědomím nějakého kontextu. To, co chtějí děti, do něj dle mého patří.
|
| A. Andrs |
|
(29.4.2023 13:02:52)
Napříkla není možné některé dítě odtrhnout od otce, pokud na něm emocionálně visí. To bych asi jako matka neudělala, sice by mi to utrhlo srdce, ale vidět dítě nešťastné se mnou a se steskem po otci, taky není nic moc.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(29.4.2023 12:09:21)
Ruth, tak určitě je potřeba ale vědět, 6da děti chtějí spíš být s otcem, či s mámou. Nebo pendlovat. Jak to vidí s péčí o psa a tak. Těžko postavit náctileté a plnoleté děti do hotové situace bez jejich vyjádření. ale samozřejmě nejde nechat děti nést odpovědnost za budoucí uspořádání. To ne.
Babi, no přesně, ale jako vždy - lépe vyjádřeno.
|
| A. Andrs |
|
(29.4.2023 12:24:58)
Děti se musí vyjádřit, je to jejich právo a také jejich život. Ale často děti chtějí víc zůstat na stejném místě a skoro je jim jedno, kdo tam s nimi bude. Jestli máma nebo táta. Do teď domácnost funguje s velkým zápřahem zakladatelky. Oni si neumí představit, že se táta možná z křesla nezvedne a domácnost půjde ke dnu, když máma bude bydlet jinde. Nebudou chtít jít pryč, protože jsou na dům zvyklé a mají tam kamarády, psa a všechno. Děti nevidí ty kopy práce, které dělají mámy pro chod domácnosti, myslí si, že se to děje samo.
|
|
|
| Hanka 75 |
|
(30.4.2023 14:18:09)
Já jsem ve 14 (a asi i dřív, ale tehdy ta otázka ze strany matky přišla), zcela jasně věděla, že bych chtěla, aby se rozvedla a to i za cenu, že půjdeme do menšího nebo že budu muset do školy víc dojíždět. Úplná změna místa/v podstatě města (kamarádi, škola...) by mi vadila víc (to je totiž pro náctileté velmi podstatné a důležité neměnit toto), nedokážu napsat co bych preferovala, ale ono to nebylo ani reálné. Menší byt ve stejném měste tj. bez nutnosti měnit školu byl zcela reálný.
|
|
|
|
| Simeona a 3 |
|
(29.4.2023 8:56:03)
Ona je to ironie, já totiž mám taky takového otce. Jenže jak jsem měla vědět ve 20, že ten fajn kluk se takhle vybarví...
|
| A. Andrs |
|
(29.4.2023 9:03:01)
Simeono, ona ta energie mezi dvěma lidmi někdy - často vyprchá. Můj exmanzel byl ochotný tvrdit, že je se mnou nuda. Naštěstí mám fotky, kdy jsme byli se všemi dětmi na dovolených po světě a moc znuděně na nich nevypadá. Jinak bych tomu i věřila jak sugestivně to vyprávěl. Počkej do roka a do dne bude s nějakou krasotinkou dělat přesně vše co jsi po něm chtěla ty a jeho to nebavilo. Ale to je normální běh života.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| holkamodroočka |
|
(27.4.2023 13:14:03)
Já si tedy nejsem jistá, jestli ti stojí to 3 leté martyrium za to, aby si děti zvykly na to, že jste s manželem rozvedeni. Po třech letech ten dům stejně budete muset prodat. Prodala bych ho hned. To, že nebudeš mít na bydlení, kde každé z dětí bude mít svůj pokoj, je prostě realita, a když to dětem vysvětlíš, tak to pochopí. Víc pro ně bude prostředí, kde se rodiče nebudou hádat/ignorovat a kde se nebude dát napětí krájet jako mlha v Rákosničkovi. Taky je otázka, jak moc se vydrží ex angažovat u střídavky, když je mu vše zatěžko. Vzhledem k věků dětí, za chvíli půjdou studovat a nebo vyletí z hnízda tak jako tak. Potřebují mít rodiče, o které se mohou opřít a případně se na ně spolehnout. Zatím to vypadá, že to jsi jen ty. Ale i ty musíš mít přijatelné podmínky k životu - podnájem u kolegyně je nouzovka. Jinak souhlasím s názorem Lenky. Ty budeš "ve svém" týdnu dávat dohromady barák se zahradou, a ex ve svém týdnu nehne prstem. Proč by taky měl.
|
| Markéta |
|
(27.4.2023 13:16:01)
Nejmladšímu dítěti je 12, to je k výletu z hnízda dost daleko.
|
|
|
| Lucma | 
|
(27.4.2023 13:23:27)
Před lety to řešila sousedka tak, že si vzala hypotéku a exmanžela vyplatila z domu. Ex si pak koupil byt tady poblíž a děti k němu kdykoliv mohly. Ale předpokládá to, že utáhneš hypotéku, která je v současnosti asi spíše nevhodná. Každopádně hodně sil, máš to těžký 
PS: Psa bych nikam nedávala, jak tu někdo radí. Nedovedu si vůbec představit, že bych člena rodiny dala někomu jinému.
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 13:25:46)
Hypotéku neutáhnu, ex vydělává dvojnásobek toho co já, takže on mě vyplatit může, navíc má nějaké dědictví.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(28.4.2023 22:04:54)
tak ať tě vyplatí. k tomu si vezmeš jen malou hypo, aby ses zmohla na 3+1. držím palce.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(27.4.2023 13:28:20)
Hlavně psa chtěl syn, tak ať se stará.
|
|
|
| Beat | 
|
(27.4.2023 13:30:18)
Tvůj plán by mi přišel realisticky, kdybyste si měli peníze na dva nové byty, a uměli jste se dohodnout.. Nebo mít dost peněz na údržbáře a hospodyni. Pak, asi, proč to nezkusit. A asi i ten pes by se nějak snesl. Ale udivuje mě naivita, nemyslím zle, se kterou toto plánuješ s tím, s kým se rozvádíš, protože jste se nemohli dohodnout na společném životě.. Tenhle plán by vyžadoval velmi dobrou komunikaci a kooperaci, a to vy nemáte.
|
| Simeona a 3 |
|
(27.4.2023 13:35:29)
Ano, to sedí, jsem takovej naivní blbec.
|
| K_at |
|
(27.4.2023 13:38:37)
Simeono, ono přepnout na úroveň jednání a myšlení takových partnerů je docela náročné. resp.vzit vždy v úvahu, že cokoliv může být jinak a dohoda nic neznamená.
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(27.4.2023 14:29:25)
jestli je synovi 18, tak je dospely a pes je zrejme v jeho vlastnictvi....a mel by se starat, pokud psa chtel
podle mne zasadni je vyresit vsechno hned a najednou...necekat, ze se neco vyresi za 3 roky....pak budete zase v patove situaci
podle mne model "deti zustavaji-stridaji se rodice" muze fungovat jen u bohatsich lidi, kteri maji na slusny druhy byt a navic oba spolupracuji a nehadaji se o nekoupeny toaletni papir a nevymenenou zarovku...coz manzel zakladatelky asi nebude
na miste zakladatelky bych vsechno resila v klidu s pravnikem...zvazit vsechny varianty, taky premyslet na par let dopredu, syn treba pujde na kolej a na VS, dcery budou za 6 let obe zletile....neresis usporadani na dalsich 3O let, ale na 6 let
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.4.2023 15:06:16)
Pokud to nejmladší dítě nepůjde na učňák, tak bude ještě nejméně 7 let student. Zakladatelka musí počítat s uspořádáním na více než 7 let, ne 6. Ale na druhou stranu jedno dítě už je plnoleté a nejspíš si vydělává, možná se za rok, dva osamostatní a stejně tak to může být s tím prostředním. Nakonec to může dopadnout tak, že bude řešit situaci jen s jedním dítětem. Nebo taky se 3 Já bych se spíš soustředila na to co je teď a jak to je teď. Ty dvě už jsou natolik velké, že by mohli být pro mámu opora. Klidně bych se jich zeptala jak to vidí a jaké uspořádání by jim vyhovovalo. Třeba to nakonec bude snadnější než se teď zdá  Já bych děti nepodceňovala
|
| Hatata |
|
(29.4.2023 12:46:48)
Tipuju, že běžně si 18 letí nevydělávají, max brigáda po škole.
|
|
|
|
| Markéta |
|
(27.4.2023 14:59:57)
Simeono, a co chtějí děti?
|
|
| Persepolis | 
|
(27.4.2023 15:16:59)
neznám Tvoje děti, ale obecně si myslím že teeneager zvládne týdenní přesuny. Když tady tak čtu, jaký má tvůj ex přístup, tak bych přistoupila na prodej domu, pořídila si byt a hlavně měla klid. Děti to zvládnou, když uvidí, že jsou rodiče v pohodě.
|
| Vážný2 |
|
(28.4.2023 0:43:10)
Tak především, teenageři už mají právo volit, zda střídavka, nebo s kým budou. A ten nejstarší dokonce může chtít být sám a dostávat výživné od obou.
|
| sovice | 
|
(28.4.2023 8:35:32)
Vážný,
s tou volbou dětí máš naprostou pravdu, i mně tu chybí informace, co chtějí ty děti, čemu v různých variantách dají přednost. Důležité je předestřít jim reálné možnosti, ze kterých budou volit (zdá se, že střídkavka v původním domě je nereálná).
s tím osmnáctiletým, který může chtít výživné a bydlet sám, máš taky pravdu, ale imho je to pravda dost teoretická, protože na to pravděpodobně prostě a jednoduše nebudou peníze a stanovené výživné nebude na samostatné bydlení stačit
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 15:28:36)
"nechce, aby v týdnu, když by byl s dětmi, byl v domě přítomen pes. Kterého jsme pořídili na naléhání syna a já ho taky chtěla, hlavně protože jsem si připadala v manželství neskutečně osamělá."
To je snad jasný, že když ex psa nechtěl, nebude ho chtít i nadále, ne? Tak si voz psa s sebou a je to.
Už jsem to dočetla, psa nemůžeš mít u kolegyně. Tak holt musíš najít jiné bydlení, kde psa budeš moci mít. Nemůžeš přece nutit někoho, aby se staral o zvíře, které nechce. Nakonec ani o vlastní děti se někteří nechtějí starat... a nikdo je nedonutí.
|
| babi_ |
|
(27.4.2023 15:31:51)
Dočti.
|
|
| breburda71 | 
|
(27.4.2023 15:53:56)
Mariko, jenze ex nerikal pri porizovani psa, ze ho nechce..
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 15:58:25)
breburdo, ale ani že ho chce. Evidentně ho jen toleroval. Chtěl ho syn a zakladatelka.
Ale to je nakonec úplně jedno, jak jsem psala, není síla, která by někoho donutila starat se o vlastní děti, natož nechtěné zvíře. Zakladatelku to může štvát, ale to je asi tak všechno.
|
|
|
|
| Fern |
|
(27.4.2023 15:49:51)
Tak at te vyplati z domu, ty si koupis byt,kde zaridis i pokojik pro deti,psa si vezmes sebou,on ho nechtel,to ma pravdu.
Pokud te vyplatit nemuze, dum prodejte a kazdy si vybudujte svuj novy domov a deti holt budou pendlovat,vsak to nebude na veky.Nejsou jedine,jejichz rodice se rozvadeji.
Anebo si budes trvat na svem, a nakonec prosoudite i barak a jedini win budou advokati.
Popravde myslenka,ze se budete stridat v dome u deti je idealni jen na 1.pohled. Ale - dum a jeho zarizeni a zahrada,atd.se musi prubezne udrzovat a tady ty idealy uz dostavaji velke trhliny.
+ dvoji naklady na bydleni pro kazdeho z vas. Ekonomicky velka hloupost,pokud tedy nejste fin.za vodou.
Me prijde,ze tobe se z domu moc nechce,takze si predsunula ty deti a pak psa
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 16:06:33)
fren "Me prijde,ze tobe se z domu moc nechce,takze si predsunula ty deti a pak psa"
Souhlasím, taky to dělá na mě ten dojem.
|
| K_at |
|
(27.4.2023 16:15:05)
 a vám výše chtělo? Z domova, od dětí, od psa, od zahrady??? Přesto hledá Simeona řešení. Jestli se někomu fakt nechce, je to chlap.
|
| Dari79 |
|
(27.4.2023 16:19:55)
Nechtělo, ale rozvod bolí. To ví každý.
Bez bolesti, finanční ztráty (na obou stranách) a obvykle i snížení životního komfortu se fakticky žádný rozvod neobejde.
|
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 16:24:36)
Kat kdyby se mi nechtělo opustit dům, zařídila se podle sebe a měla ex jako spolubydlícího. Kdybych nemohla ex vystát, tak bych to rozsekla radši hned.
Ono to odkládání nepovede k ničemu dobrému, jak psala 77, řešení majetku musí být do 3 let hotovo, jinak spoluvlastnictví. A s pánem to na vstřícnou dohodu moc nevypadá.
|
| K_at |
|
(27.4.2023 16:28:17)
Mariko, nepíšu nic o odkladu. Rozseknout vše jasně a rovnou je jediná možnost.
|
| Fern |
|
(27.4.2023 16:35:42)
A predtim se ptas, jestli bychom nektera "chtela" odejit od vseho... kolikrat zivot ale neni o tom co chces,ale co musis, co si situace zada,pokud mas alespon jeste zbytek rozumu!
|
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 16:43:04)
Kat "Rozseknout vše jasně a rovnou je jediná možnost."
A to znamená v tomhle případě opustit dům a zahradu. Bohužel.
|
| K_at |
|
(27.4.2023 17:40:18)
Mariko, je to úplně jedno. Jen pro zajímavost, je rozdíl mezi "nechce se mi" a mezi "je to nutné". Řešila se kategorie 1.
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 18:11:34)
Kat co je jedno?
Rozdíl mezi nechce se mi a je to nutné by si právě měla uvědomit zakladatelka. I když se jí z domu nechce, tak je to ona, kdo je iniciátorem rozchodu. Proto těžko může výsledek dopadnout, jak to ona nalinkuje a ex pojede podle plánu, jak by to vyhovovalo jí. To by asi nedělal ani vstřícnější člověk (než její ex), už jen proto, že o rozvod nestojí.
|
| K_at |
|
(27.4.2023 18:39:01)
Mariko, to je trochu únavná diskuse. Simeona několikrát psala, že dohoda nějaká byla a budoucí ex z ní vycouval a vybodl se na to.
|
| Marika Letní |
|
(28.4.2023 7:15:58)
Kat dohoda evidentně není, nebyla, nic sepsáno nemají, ani to zkušební střídání zatím nezkusili. Je to trochu jako s tím psem. Zakladatelka ho chce a asi moc nevnímá, že manžel ne. Takový z toho mám dojem. Střídání v domě byla představa zakladatelky a jak někdo psal, je naivní předpokládat, že se s tímto ex dohodne hladce při rozvodu, když to nefungovalo ani v manželství. A je dobré si uvědomit, že pokud jeden chce "vycouvat z manželství", to zase může za porušení dohody brát ten opouštěný.
S člověkem, se kterým je těžká dohoda, je potřeba jasné rozdělení všeho co nejdřív a nemalovat si pěkné střídaní u dětí v domě a se psem. Děti už nejsou maličké, ony to stěhování mezi rodiči zvládnou.
|
| K_at |
|
(28.4.2023 7:41:45)
Mariko, Simeona jasně psala, že se s manželem dohodli na něčem. Cukat se začal až u advokátky, což je aktuální situace, kterou řeší teď. Normální lidé se dohodnou a dodrží, co dohodli. Že je to neprůchozí, to už zakladatelka teď ví, a musí se s tím srovnat. Pro běžného slušného člověka je opravdu těžké a složité přistoupit na to, že partner není slušný nebo zodpovědný a že dohody pro něj nic neznamenají. O ošklivých rozvodech, hnusném jednání můžů při rozchodu a soudech vím z blízkého víc, než bych chtěla.... A většinou trvá partnerce delší dobu, než dokáže akceptovat, že chlap je takový.....
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(28.4.2023 8:07:47)
kat, já bych úplně nepodceňovala, že to máme naservírované jen z jedné strany... ono ne vždy "dohodli jsme se" znamená dohodu... často to ten druhý opravdu takhle nechce, ale je do toho vlastně natlačen, nedokáže své pochybnosti hned formulovat, zvlášť když je třeba jeden argumentačně zdatnější... já ti z toho mám spíš pocit, že tady se manžel víceméně veze a to ve všem, dlouhodobě, nic moc nedělá, ale taky nic moc nerozhoduje... o psa nijak nestál, nicméně manželka ano a syn taky a tak se manželka rozhodla, že ho pořídí, on nebyl nijak nadšený, ale vzhledem k tomu, že je zvyklý, že si žena všechno řídí a zařídí sama, tak nijak výrazně neprotestoval - no co, bude to její věc, on se o něj starat nebude... jenže ouha, najednou má mít na starosti psa každý druhý týden...
a s tou dohodou to mohlo být podobně, ona to na něj vysype (protože ženské obvykle pečlivě promýšlí předem, obrací si to tam a zpět, předloží pak už promyšlenou verzi), on je zaskočený, jenže to všechno zní tak logicky, tak rozumně... no a když dojde na lámání chleba a u advokátky to vidí černé na bílém, dojde mu, že je to realita, ne nějaký "plán do budoucna" a tak začne brzdit patama...
já neříkám, že to tak bylo u simeony, jen takový nástřel, jak taky může ta situace vypadat z druhé strany a nemusí být ten chlap vůbec žádný padouch...
|
| K_at |
|
(28.4.2023 8:15:14)
Rose, může. Ale zase komunikaci za dospělého chlapa těžko někdo obstará. Těžko předjímat, jestli náhodou nemá muž skryté pochybnosti. A upřímně, kdyby S. byla válcovací typ, nebude teď situace vypadat pravděpodobně takto a ona nebude bydlet v pokojíku někde kdesi.
|
|
| Vítr z hor | 
|
(28.4.2023 9:31:37)
" já bych úplně nepodceňovala, že to máme naservírované jen z jedné strany"
"já neříkám, že to tak bylo u simeony, jen takový nástřel, jak taky může ta situace vypadat z druhé strany a nemusí být ten chlap vůbec žádný padouch... "
Ono je to v podstatě jedno. Padouch-nepadouch, čelí rozvodu, přijde o své pohodlí a holt bude fasovat synka i se psem, neboť oba (synek i pes) jsou součástí manželství.
Pokud se manželka obává, jak bude fungovat ve společném po rozvodu, když podle ní nefungoval před rozvodem, tak s tím asi taky nic neudělá. Hlavně předpokládám, že je zakladatelka příčetná a nemyslí si, že se po rozvodu něco zlepší (teda kromě toho, že nabyde svobodu a starosti a zbaví se chlapa, kterého se evidentně zbavit chce).
A ještě něco: i kdyby a právě proto, že nemáme všechny informace a ani je nemůžeme mít, je neslušné, nesprávné a ubližující bagatelizovat a zpochybňovat starosti zakladatelky, protože "co když...".
Ona to nějak vidí a chce o tom mluvit. Chlap ať si jde na svoje fórum, k svému psychologovi nebo milence a sdělí jim svůj pohled na věc (patrně ve stylu "moje žena je hysterická, nestará se o děti, stejně spolu nespíme a ještě mi cpe psa").
|
| babi_ |
|
(28.4.2023 9:52:18)
"Ona to nějak vidí a chce o tom mluvit. "
No ano, a v rámci toho mluvení o tom může slyšet, že se to dá vidět i trochu jinak, získat tak větší nadhled, trochu porozumění tomu, proč jak se chová ten chlap, a důsledkem může být snazší domluva mezi nimi. Ať již ve smyslu, že řešení bude blíže tomu, co si představuje chlap, nebo naopak ve smyslu, že ji napadne, jak "lépe na něj".
Jen spolunadávat k ničemu není.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(28.4.2023 10:08:31)
" i kdyby a právě proto, že nemáme všechny informace a ani je nemůžeme mít, je neslušné, nesprávné a ubližující bagatelizovat a zpochybňovat starosti zakladatelky, protože "co když...".
Ona to nějak vidí a chce o tom mluvit. Chlap ať si jde na svoje fórum, k svému psychologovi nebo milence a sdělí jim svůj pohled na věc (patrně ve stylu "moje žena je hysterická, nestará se o děti, stejně spolu nespíme a ještě mi cpe psa")."
vítr, jenže to pak není diskuze... to si zakladatelka může vzít tu figurku pejska s kývací hlavičkou a vykládat to jí, vždycky jen pinkne do hlavičky a pejsek jí to odkývá
psala jsem to především jako reakci na názor, že "chlap je hajzl, co ji podtrhnul u advokátky a nedá se mu věřit" - nijak nezpochybňuju, že to nemá simeona lehké, nebagatelizuju, jen jsem nastínila jiný náhled na věc... osobně na diskuzích obvykle oceňuju, že někdo vidí věci jinak než já, je to přínosnější než hlazení po hlavičce - ne, že by hlazení po hlavičce bylo k ničemu, i to je důležitá součást v takových situacích, ale na to už jsou tu i jiné nicky
|
| Beat |
|
(28.4.2023 11:07:48)
Rose, vidím to stejně.
|
|
| K_at |
|
(28.4.2023 14:00:08)
Rose, já rozumím, co píšeš. I Beat. Nicméně za mě - korektnost a maximální snaha o tzv.objektivitu v těchto věcech je leckdy nesmírně kontraproduktivní. A často to znamená podrazit nohy jednomu a posílit toho druhého (přesně toho, který to většinou nepotřebuje). Simeona píše rozumně, klidně, nečeká evidentně, že chlap bude skákat podle ní. Sama je ochotna k žití ve skromných podmínkách.
Ženská zvyklá prosadit si svou bude mít dávno vyřešeno. A jinak - ten partner je také dospělý, pokud se nedokáže domluvit a komunikovat konstruktivně, těžko mu někdo pomůže. Není to malé dítě.
|
| A. Andrs |
|
(28.4.2023 14:36:58)
já taky chápu to, že někdo něco slíbí a neumí si to v tu chvíli představit, pak když má dojít k podpisu, tak se cukne, to nemusí být nekorektnost, ale v tu chvíli se na tak velké rozhodnutí necítí, jsou to velké věci o vlastních dětech a většinou o několika milionech v majetku, to není jako podepsat domácí úkol
|
|
|
|
|
|
|
| Velšice | 
|
(28.4.2023 7:45:47)
Já asi nemůžu moc radit, sama aktuálně procházím rozchodem/rozvodem. Já do toho tedy ale řízla a nyní, přesně 3 měsíce po prvním vysloveni slova ROZCHOD, máme rozdělený majetek, muž je vyplacen a nyní žádá o hypotéku, já zadlužena do konce života :) Protože nám nedělá dobře spát spolu pod jednou střechou, tak já už víc jak měsíc chodím spát jinam, vracím se každé ráno dřív, než se děti vzbudí, přes den tam normálně jsem, večer uložím a prohodíme se. Je to trošku blázinec, ale snad brzy skončí. Děti máte velký, probrala bych to s nimi.
|
| K_at |
|
(28.4.2023 8:12:11)
Velšice, uf. Držím pěsti. To je nářez. Co děti? Jak to snáší? Vlastně jsem si uvědomila, že znám taky model "na noc pryč".
|
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 8:46:30)
Velšice, tak to jste dobří.
Je pravda, že s manželem jsem se rozešla já, poté, co se ode mě během posledních několika let úplně odrizl- přestal s námi jíst, odstěhoval se z ložnice, odcházel z místnosti když jsem vešla. Už jsem to psychicky nedávala.
Jenže on to vůbec nečekal a odmítal to akceptovat. Z jeho pohledu jsem to zabalila najednou a beze snahy vztah spravit. Jenže já se snažila roky, bez jakékoliv odezvy.
Takže on teď vykládá, že já jsem se s ním náhle a bezdůvodně rozešla.
|
| Beat |
|
(28.4.2023 8:55:44)
Simeono, tím svým příspěvkem jsem nechtěla ani náhodou zlehčovat tvé pocity, nebo dát najevo, že jim nevěřím. To vůbec!! Jsem jen ze svojí podstaty a pak taky profesně ovlivněna tak, abych se snažila být "nad" problémem, vidět oba, a když oba neznám, tak nebrat informace jedné strany jako dogma. A to nesouvisí s tím, jak ty to vnímáš.
A podle toho, co píšeš a psala jsi dřív, tak to pro tebe muselo být dlouhodobě velmi náročné. Je mi to líto, to nemohl být veselý život.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(28.4.2023 22:17:20)
nojo, Beat, ale o to se tě tak nějak Simeona neprosila
|
|
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 9:07:00)
To bylo k tomu, že to všechno trvá. Ex nechtěl o rozchodu dlouho říct dětem, odmítal tu situaci akceptovat.
Teď je to stejné s uspořádáním po rozvodu. Já bych ráda napřed aspoň věděla, jestli dům zůstane nebo se prodá a půjdeme každý do svého. Jenže když to ex stále mění, nevím, co dětem říct. Až bude jasno, samozřejmě se to dozví.
|
| A. Andrs |
|
(28.4.2023 14:39:50)
Simeono a nemůžete dům nechat dětem? A svoje bydlení řešit každý po svém?
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 14:50:45)
Jako že bych se vzdala jediného majetku, který mám a místo vlastního bydlení bych šla do nájmu? Ne, děkuji nechci.
|
| A. Andrs |
|
(28.4.2023 15:02:23)
Nevím jaké jsou vaše finance a možnosti. Ale pokud budeš vyplácet manžela, tak si asi taky budeš brát hypo. Kdyby si ho nevyplácela, tak si můžeš vzít hypo na svoji vlastní nemovitost, malý byt. Ten můžeš kdykoliv prodat a jít bydlet k dětem. Nebo jiné varianty. Napíšu příklad, budeš muset dát dva mega manželovi na výplatu z domu, když se dohodnete, že dům dáte dětem, tak ty dva mega můžeš použít na tvoji nemovitost, jako základ. Já nevím, jak to máte, ale jenom chci napsat, aby si zvážila všechny varianty. I ty co ti připadají na první dobrou - nevýhodný, ale nakonec nemusí být špatné.
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(28.4.2023 15:20:53)
Darovat nemovitost nezletilým dětem nelze. Měla jsem při rozvodu stejný nápad A pořád jde jen o tu její polovinu. Co když ex tu svojí dětem nedá? Už teď s ním není řeč. Pak bude půlka domu ex a druhá půlka zletilého syna. Sim se dvěma nezletilci bude bezdomovec
|
| 77kraska |
|
(28.4.2023 15:33:58)
darovat nezl. detem nemovitost lze, se souhlasem soudu...deti normalne dědí a vsechno
ale je to blbost jim za zivota darovat nemovitost, podle mne
|
|
|
| 77kraska |
|
(28.4.2023 15:34:48)
Andrs, pardon, ale vetsi nesmysl jsem tu necetla
|
| A. Andrs |
|
(29.4.2023 6:59:42)
77kraska, pardon - nepíšeš z vlastní osobní zkušenosti. Podle mého se nedokážeš do situace vžít.
|
|
|
|
| vlad. |
|
(28.4.2023 15:34:47)
Simeono, z vlastní zkušenosti - je opravdu lepší do toho říznout hned, právě kvůli dětem, aby věděly, jak to bude, potřebují jistotu. Neboj, děti si zvyknou na změnu lépe, než na několikaletou nejistotu a dusno. Můj ex se choval podobně, co platilo včera, to dnes popřel, navíc aktivně dělal různé křivárny. Rozhodně bych se snažila oddělit budoucnost, žádné společné majetky, a z toho plynoucí dohady, kdo kdy co zařídí a zaplatí. Pokud nefunguje domluva a nelze se spolehnout, žádní společná péče. Prostě rozdělit, každý ať si zařídí svůj život a nese zodpovědnost, do budoucna si všichni ušetříte mnoho stresů.
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 17:18:36)
Vlad, děkuju, ano, to je i můj pocit. Že se nemůžu spolehnout na to, co si řekneme, co se domluví.
Ale už jsem se trochu otřepala, tak to řízneme rovnou a bude klid.
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(28.4.2023 14:32:44)
Simeono, pokud ti mohu radit, tak teď téma:"on říká" bych úplně vypustila, soustředila bych se na praktické kroky a postupovala kousek po kousku.
|
|
| byvala radka |
|
(28.4.2023 16:06:52)
a s takovym clovekem se chces dohodnout????
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 17:35:30)
No jistě, ideálně podepsat dohodu o péči i majetku. O sporný rozvod nestojí vůbec nikdo.
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 17:41:38)
Simeono, určitě. My to sepsali před 14 dny a už nám přišlo předvolání Moc ti přeju, abyste to vyřešili co nejlépe pro vás všechny a aby to bolelo co nejméně.
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 18:18:16)
Velsice, to je super, budu držet palce, ať to proběhne v klidu a máš to za sebou
|
| Slonisko | 
|
(28.4.2023 18:51:03)
Simeono, Velšice, dočítam a držím palce. A taky sbírám odvahu rozseknout podobnou situaci u nás, že nebude to v klidu je téměř jisté, aspoň že kluci už jsou oba dospělí.
|
| K_at |
|
(28.4.2023 19:25:15)
Slonisko, Hodně štěstí. Myslím, že už je to i otázka zdraví.... Drž se.
|
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 19:34:07)
Slonisko, nejhorší je se rozhoupat. Jak spustíš lavinu, tak už to jede samospádem. I tak byl ale první měsíc příšerný. Já shodila za 2 týdny 7 kilo. Ale i přes tu hrůzu jsem byla strašně ráda, že už se to děje a jen prosila okolí, ať mi opakují, že dělám dobře.
Buřte, děkuju 
|
| Slonisko |
|
(28.4.2023 20:12:10)
Jo no, mě vždycky dloho trvá se rozhoupat.
|
| babi_ |
|
(28.4.2023 20:15:51)
Sloni, ale už se rozhoupáváš asi čtyři roky... ne?
|
| Slonisko |
|
(28.4.2023 20:22:26)
Jo no, já jsem taková pomalejší
|
| babi_ |
|
(28.4.2023 20:34:31)
Tak... ale už!
|
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(28.4.2023 20:25:14)
Tak hodně štěstí všem
|
| *Kate* | 
|
(28.4.2023 20:42:26)
Velšice, Slonisko, Simeono - hodně štěstí a pevné nervy!
|
| La Pepa | 
|
(28.4.2023 20:55:18)
Chtěla bych vás taky povzbudit. Je to už 8 let, měla jsem dlouhodobě blbé manželství, byla jsem nešťastná a pokusů o nápravu proběhlo hodně. Po zralé úvaze jsem to toho ostře řízla a zpětně musím říct, že jsem já i ex mnohem šťastnější s někým jiným. Prostě jsme nebyli kompatibilní...
Je mi o tolik lip, že jsem si to vůbec neuměla představit. Ano, bylo to drahé, nebylo to lehké, ale děti to vzaly a snad chápou....
|
| Simeona a 3 |
|
(29.4.2023 8:44:08)
La Pepo, díky, tohle je I můj pocit...že vlastně nejsme s ex kompatibilní, on by potřeboval někoho, kdo rád sedí s ním u televize, vařil mu a pekl, to já nejsem.
|
|
|
|
|
| Simeona a 3 |
|
(29.4.2023 8:42:32)
Slonisko, naprosto chápu, že to chce čas a k rozhodnutí musíš dozrát. U nás jsem neřešila spoustu věcí, ale nakonec to vygradovalo, takže jsem byla psychicky na dně a to mě donutilo si přiznat, že ten vztah je mrtvý.
Pak už je ti najednou jasné, že v něm dál být nechceš ani minutu.
Držím palce, po rozchodu se mi ulevilo, i když je to psychicky náročné, je mi líp než roky předtím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| jak | 
|
(28.4.2023 17:19:52)
Simeonov, prodejte dům. Tohle nebude fungovat.
|
|
|
| Buřt |
|
(28.4.2023 10:05:13)
Velšice, vážně? Nevím jestli si tě nepletu s někým jiným, ale byla to ty, koho manžel přehnaně sledoval a kontroloval ... ? Jestli ano, gratuluju, žes do toho dovedla říznout!
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 12:25:37)
Buřte, ano, to jsem byla já. Přiznám se, že stále nechápu, co se ve mně zlomilo, že jsem to dokázala a že jsem to celé ustála. A stejně jako Simeonin manžel, byl víc než překvapený, nečekal to a podle mě stále čeká, že se z toho špatného snu probudí. Doslova se mu zhroutil svět.
|
| K_at |
|
(28.4.2023 13:37:20)
Velšice, jsi dobrá. A kdo ví, třeba se sebou začne něco dělat....
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 13:38:51)
Kat, kéž by, ale moc tomu nevěřím.
|
|
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 14:44:53)
Velsice, ano, to je přesné, zhroutil se mu svět. Gratuluju že jsi ukončila vztah, který pro tebe nefungoval.
Já bohužel brala ohledy, čekala, až ex rozchod nějak vstřebá, byla to asi chyba. Teď se v tom budeme plácat kdoví jak dlouho.
|
| Vítr z hor |
|
(28.4.2023 17:13:05)
Vstrebavani jejen jedna z kapitol. Dalsi zacne, az si najde nextku. Najednou bude vsechno jinak - dohody, deti, penize… bude se pred ni predvadet atd.
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 17:34:29)
No očividně čím dřív to skončí tím líp
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(28.4.2023 16:19:52)
psala jsi tu dlouhodobe situace, z kterych bylo vic nez jasne, ze to speje ke konci
zpocatku shovivave, pak rezignovane a pak vlastne cloveku dojde, ze proc to vlastne drzet...
|
|
|
|
| vlad. |
|
(28.4.2023 15:39:30)
Velšice, jsi dobrá hodně sil. Já si ten rok po rozvodu skoro nepamatuju, bylo to drsný...
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 16:04:35)
Vlad, děkuji zní to, že jsem byla rychlá, ale nebyla. Udělala jsem vždy krok a pak tři zpět, moc mi ale pomohli na Ospodu, dokonce mi obec nabídla krizový byt, až na to, že starší děti maturují a nechtěly se stěhovat. Tak jsem manželovi nabídla o milion větší odstupné a on to přijal. Doslova se na mě složili kamarádi a já to budu dlouho splácet. A jak říkáte, co se jeden den dohodne, druhý den neplatí. Už aby to bylo za námi…
|
| vlad. |
|
(28.4.2023 16:18:53)
Velšice, ano taky jsem se "vykoupila", překvapivě tahle motivace jako cesta k dohodě funguje. S ospodem mám ty nejhorší zkušenosti, exova next tam měla profesní vazby, dokonce navrhovali jít proti přání dětí, byly to hrozné nervy, majetek vem čert.
Nás neposlali na seminář, ale na mediaci, byla to jeden z mých nejhorších životních zážitků, když slyšíš, jak otec tvých dětí o tobě před tebou lže a ta ženská tě nutí, že mu přeci musíš pomoct, protože on to potřebuje...snad to u vás i se seminářem proběhne více v klidu.
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 16:31:47)
Já mám s Ospodem taky špatný zkušenosti, ale tentokrát si mě vzaly pod křídlo dvě paní a obě se snažily pomoci, poslaly mě hned do intervenčního centra, daly mi soukromé číslo, abych volala ve dne v noci, kdyby byl potřeba byt, atd. Ale toho semináře se bojím.
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 16:36:31)
Radko, v průvodním dopise píší, že je to povinné. Na Justici píší, že je to dobrovolné.
|
|
|
| Buřt |
|
(28.4.2023 16:50:04)
Velsice, to je skvele, ze OSPOD takto podporil. Tak by to melo byt!
Jsem za tebe moc rada, ze ses odhodlala, bylo mi uplne uzko, kdyz ses tu obcas zminila ...
A co na to kluci ? Mela jsem pocit, ze spolu dobre funguji. Ale uz jsou velci, ze.
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 17:17:31)
Buřte, ano, kluci spolu vychází velice dobře. Nevlastní starší to bere jak to je a půjde s tátou s tím, že tu občas přespí, ten mladší by tu chtěl zůstat…uvidíme, jak to nakonec dopadne. Nejhůř je na tom nejmladší.
Vůbec to není jednoduchý, muž střídavě brečí, vyčítá, zvrací, mlátí věcmi, pak se omlouvá, vyzvídá, sleduje a cca 10 x denně mě přemlouvá k sexu a chce obejmout Moje spaní jinde mi zachránilo psychický zdraví. Ale je to lepší a lepší a snad si jednou na tenhle rok ani nevzpomenu.
|
| jak |
|
(28.4.2023 17:21:11)
Velsice, to je mi líto. Jestli se nepletu, máte společné dítě a ty dvě další,že? Držte se holka.
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 17:33:37)
Jak, máme jednoho společného, a pak já dva velké kluky a muž dva velké kluky.
Simeono, já se tomu taky bránila, ale lze být hodná a i tak do toho říznout, to pomalé pižlání není k ničemu a nakonec se u toho člověk i víc trápí.
|
| jak |
|
(28.4.2023 17:35:33)
Holky držte se. A ano, lze být slušná a dodržovat dohody.
|
|
|
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 17:37:23)
Velsice, to je mi líto...snad to bude brzy u konce
|
|
| K_at |
|
(28.4.2023 17:39:54)
Velšice, šmarjá. To je děsný.  a chudáci děti, jestli je tohle drama i před nimi...
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 17:48:54)
Kat, ani to tady nemůžu vypisovat. Užíváme si …
|
|
|
| Buřt |
|
(28.4.2023 19:22:16)
Velšice, jseš silná ženská, výdrž, brzy to bude za tebou!
|
|
|
|
| Agniezska | 
|
(1.5.2023 15:47:13)
A co to je ten seminar?
|
|
|
| K_at |
|
(28.4.2023 16:33:00)
Vlad, tohle přes kopírák měla kamarádky, jenže se to táhlo 5 let. Mediace, soudní znalec, sezení tuhle tamhle. Děti 5 let v nejistotě, kdy jim někdo nařídí jít k otci. Neskutečný nátlak na matku, i děti. Podpora žádná.
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 16:35:08)
Kat, to je strašný. Mně přijdou nekonečný i ty tři měsíce.
|
| K_at |
|
(28.4.2023 16:56:16)
Velšice, jo. Já nechápu, že to ona přežila. A přesně, pořád všichni tlačili, jak má spolupracovat, a ustoupit, a být vstřícná. Jenže nebylo z čeho a kam ustoupit.
|
|
|
| jak |
|
(28.4.2023 17:22:25)
Já mám výbornou zkušenost se soudkyni. Opravdu. A Ospod taky fajn.
|
|
|
|
|
| Velšice |
|
(28.4.2023 16:09:57)
Na co jsem se ale chtěla zeptat, přišel už nám termín prvního stání ohledně syna, ale 14 dní předtím musíme jít k soudu na Seminář tzv. Sdíleného rodičovství. Nevíte někdo, co nás čeká?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(27.4.2023 16:43:15)
majetek se musí dořešit do tří let od rozvodu, přesněji řečeno od nabytí právní moci, což má zakladatelka ještě spoustu času, teprve řeší jakým způsobem se bude rozvádět
|
| 77kraska |
|
(27.4.2023 17:58:01)
Andrs, to je uplne spatne uvazovani
kdyz se lidi rozvedou, tak nemusi napred resit majetek vubec (coz je nesmysl ho neresit hned), pak jim plynou tri roky, kdy mohou but uzavrit dohodu o majetku nebo se obratit na soud, aby jim majetek rozdelil....a kdyz se nic z toho nestane, tak po trech letech nastane situace, ze nemovite veci maji v podilovem spoluvlastnictvi a jejich podily jsou stejne
takze je blbost, aby se zakladatelka trapila dalsi tri roky nebo dalsich 10 let, pokud se budou o majetek soudit
|
| A. Andrs |
|
(27.4.2023 18:15:31)
77kraska, pro nás asi bylo důležité najít nějaké uspořádání pro děti, v první řadě, jako poslední jsme řešili majetek, my ale nejsme ani jeden na majetek, asi kdybychom byli, tak bychom se nerozváděli, protože nás to stálo několik nemovitostí, majetek jsem podepisovala pár dní předtím než vypršela ta tříletá lhůta, i notář se divil, že je to za 5 min 12
|
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 18:15:39)
77 taky myslím, že řešit majetek až po rozvodu, je chyba. Lepší je to mít vyřešené hned při rozvodu, je tam lepší vyjednávací prostor, než když se to zakonzervuje, čas běží a nakonec to spadne do spoluvlastnictví.
|
| A. Andrs |
|
(27.4.2023 18:21:19)
nebo počkat až přejdou emoce a řešit to v klidu po rozvodu, taky s ohledem na nové partnery, nebudeš si třeba nechávat byt nebo dům, který je vzdálený od místa, kde chceš žít s novým partnerem, do toho vstoupí mnoho nových věcí
|
| Despi |
|
(27.4.2023 21:28:28)
No já mám zkusenost, že když odchází muž za milenkou, řešit co nejrychleji, dokud má špatné svedomí.
A pokud je to kvůli nesouladu, dát tomu čas. Ale ne moc. Jinak jeden většinou zacne druhého různě vydírat. Protože jeden si mezitím zařídí život a ten druhý treba ne.
|
|
|
| 77kraska |
|
(27.4.2023 18:43:10)
Mariko, ja bych zakladatelce napsala jen tri slova "Řeš všechno hned."
a taky jeste pridam, at to resi s dlouhodobou perspektivou a ne je pro "teď", podle toho, jak se ted citi
|
| 77kraska |
|
(27.4.2023 18:45:28)
mne prijde, ze nejlepe to vidi Fren, jak to v takovych pripadech casto byva
bud se nechat od chlapa vyplatit nebo dum prodat, koupit dva byty...k cemu udrzovat barak, bydlet u kolegyne, resit psa?....podle mne blbost
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 8:48:08)
Asi ano, máte recht.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| babi_ |
|
(27.4.2023 17:27:25)
Kat,
tak než dohodu, že budu v domě na střídačku (a předpoklad, jak to dopadne), by se mi opravdu z domu a od zahrady (kterou nemiluju tak, aby mě neštvalo, že o ni pečuju jenom já) a psa (který nebyl moje touha)
chtělo.
Jsem líná. Děti bych si nechala na víkendy do malého bytu a na výlety, to bychom se užili. O dům a školy ať se stará otec.
|
|
|
|
| Simeona a 3 |
|
(28.4.2023 8:40:02)
Hele, upřímně, kdyby pro mě byl barák důležitý, držím hubu a krok dál. Mám takovou kamarádku, nešťastná, ale protože rozvod by znamenal přijít o dům, bude vdaná dál.
Barák ať si ex klidně nechá a vyplatí mě, založila jsem jednu zahradu, založím druhou.
Vlastně se na to začínám těšit, udělám si to hezký.
|
| Beat |
|
(28.4.2023 8:52:21)
Úplně nestíhám dočítat, tak nevím, zda nebudu opakovat něco už zde vyřčené. Ale nepřestává mě překvapovat, jak málo informací některým z vás stačí k vašim závěrům. Ty více emočnější typy jsou schopny vyhodnotit, že manžel Simeony je vlastně křivý šmejd nedržící dohodu. Berte s nadsázkou. Kdybychom situaci znali zblízka, tak prosím, ale při pohledu z jedné strany tohle neumím pochopit. Dávat praktické rady, co a jak s domem, bytem, dětmi, psem ok, a to je i žádáno.. Ale závěry o tom, jaký je ten její muž člověk, to mi hlava nebere.
Tím chci jen říct, že tohle mi hlava nebere, a za těch pár z vás, u kterých vnímám, že to mate stejně, jsem ráda.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(27.4.2023 16:03:49)
Upřímně, já si myslím, s ohledem na to, že děti jsou už ve věku dospívání, že byste to spíš měli rozseknout úplně a neplácat polovičatá řešení. Pokud je manžel takto pasivní, tak stejně asi nechce zůstat kvůli dětem, ale jen z lenosti a aby nemusel řešit hledání bydlení a stěhování. A děti už nejsou hloupé, vidí co a jak a v tomto věku pro ně může být taky vysvobození, když se rodiče separují a začnou žít vlastní životy každý ve své stabilní domácnosti. Když budete bydlet blízko, nějaké pendlování, třeba s jednou základnou, by mohlo být nakonec schůdnější.
|
| A. Andrs |
|
(27.4.2023 16:15:06)
tohle je moje známé téma, jak já jsem ráda, že jsem z toho už venku
-je naprosto jasné, že lidé, kteří se nedokážou dohodnout v manželství, tak v době rozvodu to také nedají
- náš plán byl také jeden byt - byla to polovina domu a v něm se střídat, začli jsme a vypadalo to, že je to reální varianta, ideální pro děti,ale - má to několik problémových míst, které nemohu vypisovat, protože je to na rozsah semestrální práce
- u nás nebyly problém peníze, ani pes,
- nakonec hodně věcí vyřešil čas a dospívání dětí, ale bylo to 8 dlouhých let
- děti jsou u mě, otec normálně chodí do mého bytu a bývá tady s dětmi, je to ale jiný byt než byl ten původní, kde jsme plánovali střídání, někdy jdeme i na společné večeře, což bylo před několika lety nepředstavitelné, jsme i na vánoce spolu, částečně, máme jinak každý nového partnera
- nemohu říci, jak by vypadala ta jiná varianta, rozseknutí, ani radši to nechci vědět, finančně to celé byl ohromný propad, ale pro děti snad snesitelné
|
|
|
| Dari79 |
|
(27.4.2023 16:05:46)
Já znám z reálu jen jeden takový případ, kde se střídají u dětí rodiče a jinak žijí ve svém týdnu každý jinde (i v jiném městě, kvůli práci).
Myslím, že to docela funguje, ale jen díky bohorovné trpělivosti paní, která právě "velkoryse" neřeší to, že reálně je vše v domě na ní... Pokud vím, tak on nakoupí jen prostě fakt jídlo na ten týden, uvaří teda, postará se, ale dlouhodobé zásoby klasicky jen, když akutně dojdou. S běžným úklidem a tak, to problém nemají. Nárazové věci (typicky jako mytí oken) to nevím, jak řeší, ale jak je znám, tak počítám, že to dělá normálně paní...
Ale tak to dělali holt i za manželství - takové to klasické - ona nakoupí, uklidí..., tak to dělá prostě furt. Ale nemyslím, že on by to dělal jako schválnosti, prostě pokračují, jako by nebyli rozvedení, jen prostě se doma nepotkávají..
Finančně je to samozřejmě náročné - ona si platí druhý byt, on teda ve svém týdnu jen nějakou levnější alternativu (lepší ubytovnu).
Jediné, co mi přišlo fakt hloupé, že pořád mají 1 ložnici, takže ve stejné posteli spí on i ona ve svých týdnech. TO mi přijde těžko představitelné...
Ale fakt to funguje jednak proto, že si nedělají schválnosti, a jednak že "neřeší spravedlnost" a "oba stejně" - takže ona holt např. vyžehlí ve svém týdnu všechno prádlo dětí za 14 dnů a netrvá na tom, aby on žehlil půlku a ona taky půlku...
Se psem neporadím - já taky nerada psy a taky bych ho nejspíš nechtěla... Ale kvůli synovi bych to asi snesla, zvlášť když už je tak velký, že se postarat dokáže...
Na vašem místě bych to určitě radši první vyzkoušela, než podepisovala dohodu a dávala to k soudu... Lepší za měsíc-dva přijít na to, že to nefunguje, než to první podepsat a pak teprve zjistit, že to nefunguje... Běžně se lidi rozváděj o dost později, než se fakticky rozejdou... Myslím, že čekat na zkoušku do září není nutné... Nejlepší by bylo, kdyby i manžel si mohl najít nějaké "dočasné řešení bydlení", jako ty, aby to nebylo "definitivní", ale fakt zkouška. Šla bych do toho klidně hned. Cvičně. A do září by se vidělo, jestli to může nebo nemůže fungovat.
Určitě bych ti rozmlouvala názor, že je muž "hnusák", že to nechce teď podepsat. Tahle varianta má opravdu tolik úskalí, že já bych ji taky nepodepsala, aniž bychom ji měli vyzkoušenou.
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 16:09:22)
"Šla bych do toho klidně hned. Cvičně. A do září by se vidělo, jestli to může nebo nemůže fungovat."
Jo, to mi taky přijde, že lidé, co jsou schopni se aspoň trochu domluvit, tak to uspořádání udělají a souběžně to řeší s právníkem. Nemusí čekat až na papíry. Známí to tak udělali.
|
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 16:12:21)
"Já znám z reálu jen jeden takový případ, kde se střídají u dětí rodiče"
Jedni známí to tak měli u malých dětí, tam to chápu. A stejně to po 2 letech zrušili. Bylo to pro ně náročné se pořád stěhovat, k tomu finanční nákladnost. A taky nutnost se pořád dohadovat kromě dětí, ještě o provozu toho společného bytu.
Taky jsem slyšela názory, že u starších dětí je pak dům jako "jejich" a že mají pocit, že ti střídající rodiče jim nemají do ničeho moc kecat, když doma jsou tam oni.
|
| 77kraska |
|
(27.4.2023 17:12:56)
Mariko, mne přijde strašný, ze dospěli se nechtějí každý tyden stěhovat a proto střídavku zrusi…..ale dětem to klidně udělají a jejich stridavku si klidně dohodnou nebo vysoudi
|
| A. Andrs |
|
(27.4.2023 17:24:48)
po týdnu se střídat v jednom bytě je náročné na koordinaci, kdo nakoupí, kdo uklidí, kdo bude řešit opravy plus do toho vstoupí děti, táta nám tohle dovolil a ty nechceš, další problém jsou noví partneři, brát je do bytu nebo se na týden vzdát jejich přítomnosti? A to řešíš s někým, koho zrovna moc nemusíš, protože ti buď ublížil nebo se choval jako hňup.
|
|
| Marika Letní |
|
(27.4.2023 18:00:35)
77 jo je to tak, ale ona i ta finanční nákladnost takového uspořádání není zanedbatelná.
|
|
|
| Pruhovaná |
|
(28.4.2023 21:16:49)
"Bylo to pro ně náročné se pořád stěhovat"
Tohle je boží výrok. Ale dětem to každotýdenní stěhování soudy nařizujou jako na běžícím páse.
U nás prostě jsou děti furt nějaká druhá kategorie tvorů.
|
| A. Andrs |
|
(29.4.2023 6:51:39)
Pruhovaná, já ti rozumím jak to myslíš, ale ono dospělý se skutečně stěhuje obtížněji než dítě. Pokud má u obou rodičů pokoj a v něm věci, tak si vezme školní tašku a oblečení a může týden být někdo jinde. U dospělého je to jiné.
|
| A. Andrs |
|
(29.4.2023 6:57:11)
Ten kdo to neprožil, tak si myslí, že to rozvodem končí. Ale jako svatbou nekončí vztah - a žili spokojeně až do smrti, tak rozvodem nekončí všechny problémy. Určitě ne u párů s dětmi. A tam, kde jeden s rozvodem není smířený. Ex dokáží dělat vše pro to, aby nefungovaly ani ty další vztahy. Například, když si dítě přinese z prázdnin od tatínka koťátko a tvůj partner má silnou alergii na kočky.
|
|
| Marika Letní |
|
(29.4.2023 7:26:20)
"dospělý se skutečně stěhuje obtížněji než dítě. Pokud má u obou rodičů pokoj a v něm věci, tak si vezme školní tašku a oblečení a může týden být někdo jinde. U dospělého je to jiné."
Přesně tak. Taky se mi nelíbí, když rodiče považují jejích střídavku za otravnou, ale dítě musí. Na druhou stranu, rodič je ten, kdo řeší mnohem víc věcí, právě i tu údržbu bytu, zásoby jídla atd.
Když jsou rodiče rozumní, mají oba bydlení blízko sebe (a školy), aby se zapomenuté důležité věci daly od druhého rodiče snadno získat.
|
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(27.4.2023 16:12:46)
Znám teda i případ, kdy zůstali ve stejném domě, ale jeden v domě a druhý v přístavku na zahradě. Zahrada atd. společné. Fungovalo to do doby, než si dovedli vlastní nové partnery (o tom tu ještě nebyla ani řeč) - to přišla fakt těžká krize... a pravděpodobně neskončí jinak, než odstěhováním se jednoho nebo prodejem domu.
Jo, a taky znám případ, kde to fakt odložili, než dítěti bude 18 , resp. odmaturuje - a to je zrovna letos. A jsou zpátky na začátku, řešit, co s domem - zatím to vypadá na prodej... Je to vlastně horší, protože ačkoli se chlap tenkrát odstěhoval s igelitkou, že nic nechce (i platil hypotéku), že tam nechá bývalou manželku s dítětem dožít, tak teď je za "zlouna", že chce barák prodat (on už ho nechce, roky tam nebydlí, a manželka nemá na to, aby ho vyplatila). Najednou si ex ani dítě "nepamatují", že roky on bydlel v nájmu a oni v klidu v domě s min. náklady, a najednou je za zlého...
Tudíž i já si myslím, že odkládat řešení na "za pár let" nebo "až děti budou větší" není nejšťastnější. Radši tu bolest z rozvodu odžít najednou, s čistým řezem. Jinak to bude - rozvod bolí dneska - zvykáme si - zvykli jsme si - a už to zase bolí...
|
| Vítr z hor |
|
(27.4.2023 16:27:09)
Tchanovci to taky odlozili do 18 deti. Vysledkem bylo, ze tchan se vykaslal uplne na vsechno a jen tchyni zablokoval zivot (zatimco se chodil veselit do domu jiste pani dr. ktera jen cekala, az jeji deti opusti dum). Tchyne mela zvladat vsechno (byt, chatu, pubertaky, jidlo, obleceni, financovani - nedal ji prakticky ani korunu).
Po nekolika letech se za jedovatych kecu odvznasel do vily k pani doktorce, tchyne zustala ustvana, stara a zahorkla sama v obrim statnim byte, ktery nezvladala platit. Deti se odstehovaly, ona je jeste leta psychicky vydirala, zatimco tatinek vse s chuti svadel na maminku (treba vcetne toho, ze kdyz se asi potreti v zivote vrhl na synka, ze ho v jeho 25 letech obejme a synek ucukl, tak za to mohla matka se svou chladnou vychovou. On, ktery stravil sve rodicovstvi v houpacim kresle a pritom chrlil sarkasticke poznamky a urazky na manzelku, byl samozrejme vzorny otec, ktereho by mela ditka milovat (kdyby je matka spravne vedla).
|
|
|
| Monika |
|
(27.4.2023 16:15:22)
Znám taky 1 pár, kde "nechali barák dětem" (netuším tedy, jestli i vlastnictví, jsou už rozvedení, ona je právník, takže nějak to určitě vyřešili, ale nevím jak) a střídají se u nich a funguje to. Oba tedy už taky mají nové partery (kvůli jednomu k tomu rozvodu došlo, jeden si našel dodatečně) Ale tam nikdy nedělala žena všechno v domácnosti, měli to hodně rozdělené a oba jsou hodně rozumní. K rozvodu došlo kvůli "nepřkonatelné nové zamilovanosti" a ne kvůli nefunkčnosti toho manželství, takže to je jiná situace než u zakladatelky ...
|
| Konzerva |
|
(28.4.2023 8:56:41)
Já znám jeden pár,kde to funguje. Děti zůstali v baráku,on koupil ex a sobě 2 byty. Do baráku on platí úklid. Údrzbu zařizuje ona,on to platí.
V mé bublině nerealizovatelně kvůli nedostatku financí.
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(27.4.2023 16:10:23)
Kdyz zustane dum, on ho klidne necha zpustnout a ty do nej budes chodit makat za dva a budes to muset stihnout za polovinu casu, ktery bys ale mela venovat detem (ktere taky necha pustnout - to je totiz prava podstata stridavky).
Pes ale neni jen tvuj, jak tu nektere uzivatelky pisi - pochazi z manzelstvi, tak at se manzel taky postara. Syn muze pendlovat mezi obema rodici se psem, tak at si manzel zvyka. Chtit ho nemusi. Ale kdyz synek prijde se psem, manzel holt bude mit psa.
Pokud nemas penize na vyplaceni manzela, doporucuju dum prodat a penize rozdelit. On sice mozna penize ma, ale kdo vi, s jakou ochotou ti je bude vyplacet. Pokud se ted dohodnete na cene a da ti penize za tri roky, taky za ne uz treba nekoupis ani auto. Lepsi 2+1 v hrsti (a deti to zvladnou, protoze musi) nez spolecny pustnouci dum s chlapem, ktery odmita odejit.
Kdyby ti bylo lito deti, ukaz jim dohodu, s niz tatinek nesouhlasil. Delala jsi, co jsi mohla.
|
| La Pepa |
|
(27.4.2023 16:17:29)
Ano, my se slavnostně rozvedli asi 5 let po rozchodu, do té doby byla střídavka jen na dohodě. Ale situace byla o dost přehlednější, byt byl vždycky jen můj, družstevní, nabytý před sňatkem.
|
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(29.4.2023 13:40:28)
Pokud je nejpalčivější problém pes, tak si ho nech u sebe. To střídání rodičů v bydlišti děti je pro děti asi menší zlo, instituce k tomu bývají dost nakloněné.
|
| A. Andrs |
|
(29.4.2023 15:52:35)
akorát, že údajně není možné si psa vzít do nového bydliště,
pes asi taky bude chtít zůstat s dětmi a v domě a ne čekat sám na paničku v podnájmu dva týdny v měsíci,
|
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)