| neznámá |
 |
(12.12.2019 13:49:23)
Teď je sleduji.
Zatím mám za sebou prvních deset minut a myslím, že se nemilují, že novomanželé se chovají jinak. Oba jsou k sobě značně neteční a chladní.
A on je divný, ty žluté vlasy mi evokují krále Ječmínka v dupačkách.
|
| neznámá |
|
(12.12.2019 14:04:21)
A přijde mi, že ona není úplná karieristka, že ona by i ráda byla s miminem doma, ale on ji pořád honí do práce a má na ni vysoké nároky. A taky on mluví pořád jen o sobě, on je nejlepší.
Tak jsem dokoukala, ten chlap byl neskutečný. Dost ji drtil přes peníze, jak ve vztahu, tak rozvedenou.
Navíc byl posedlí střídavou péčí, ale dle mého ji chtěl akorát ublížit, stejně jako první manželce, která ho naštvala plánovaným stěhováním do zahraničí, tak si vyřídil střídavku. Mazec.
|
| Blanka+Adámek | 
|
(12.12.2019 14:37:07)
Me pripadadalo, ze do ty práce chtěla jit ona, od obou deti hrozne brzo. I když pak rikala, ze s tim druhym bude dyl doma, tak uz v 5 mesicich holcicky sehnali chuvu. Ale prece potom, když se rozesli, tak s téma detma musela travit mnohem vic casu, nez když na to byli 2. At byl ten chlap jakykoliv, tak o deti se podle me staral a cas s nima travil, takhle na tom byla ještě hur. Cely mi to prislo, ze ona se nak neporovnala s tim, ze by mela travit určitou dobu s detma doma. To samozrejme muze i chlap, ale ten zas asi pomerne nadstandartne vydelaval, tak kdo by je pak zivil.
Vůbec mi je zatím u všech dilu zahadou, cim se ti lidi vlastne zivi. Krome toho paru, kde ona byla učitelka a on nejaky dokumentátor-fotograf a v tom 1. dilu, kde pani byla snad socialni pracovnice v domove duchodcu, tak jsem vůbec nepochopila, co mají ti protagonisti za zamestnani. V nakych reklamkach? Ale ocividne je to zivi docela dobře.
|
| neznámá |
|
(12.12.2019 14:45:58)
On po porodu prvního dítěte říkal neco ve smyslu, že nechce puťku domácí, že potřebuje ženskou, která je samostatná.
Ona říkala, že by byla doma, ale cítí z jeho strany tlak, aby šla pracovat.
U druhého jí dle meho bylo jasné, že chce odejít, tak potřebuje peníze, musí do práce.
Normálně mi bylo smutno, když se domlouvala s chůvou, ona od mimina odešla ráno a vrátila se večer. Fakt nechápu, proč si ty děti pořizovali, stejně je vychovavaj chůvy. Do takového režimu bych nepořídila ani psa natož dítě.
|
| darinaa |
|
(12.12.2019 14:51:04)
To s tou chůvou bylo šílené hlavně proto, že její práce zaplatila tak akorát tu chůvu a nějaké její "osobní" požitky, jak sama řekla, což mi příjde naprosto neadekvátní tomu, že dítě má 7-17 hodin chůvu a pak nastoupí babička.
|
| Půlka psa | 
|
(12.12.2019 15:02:16)
"To s tou chůvou bylo šílené hlavně proto, že její práce zaplatila tak akorát tu chůvu a nějaké její "osobní" požitky, jak sama řekla, což mi příjde naprosto neadekvátní tomu, že dítě má 7-17 hodin chůvu a pak nastoupí babička. "
Já to neviděla, ale pokud nemají společné peníze, tak celkem nezbývá než pracovat, protože bez koruny být nemůže. Pracovat musí, i kdyby to znamenalo, že po zaplacení hlídání zbude jen málo. To je o selhání komunikace těch dvou a ne jen chyba matky.
|
| Žžena |
|
(12.12.2019 15:26:49)
Mně přijde úlně zvrácený nemít společné peníze, kromě Půlky to totiž u většiny takových "rodin" znamená, že žena "ze svého" horko těžko táhne domácnost a muž si "ze svého" jezdí na dovolené... to bych kopala do řiti za tento model.
|
| Hatata |
|
(12.12.2019 15:32:38)
Mám kamarádku, která když byla na mateřské, tak jí manžel několikrát týdně oblažoval výroky typu, že ho to nebaví ji živit a že by měla jít do práce. A když šla do práce, tak se mu zas nelíbilo, že tam je a on musí občas vyzvednout dítě ze školky, protože to stíhá lépe. Z toho důvodu už nešla do dalšího dítěte, byť si ho moc přála. Jinak je její manžel velký sympaťák a v partě bavič a kamarád. Já bych si o chlapa, který nedokáže pochopit, že pro jeho dítě je nejlepší, když se o něho stará jeho matka (aspoň po dobu, co je mimino) , i když na úkor vydělávání peněz, neopřela ani hrábě.
|
|
| libik | 
|
(12.12.2019 15:33:01)
Źženo, já si myslím, že ideál je společná životní úroveň, ale vlastní účty.
|
| Žžena |
|
(12.12.2019 15:35:40)
libiku,
počet účtů a společné/oddělené finance nejsou úplně závislé.
My máme v manželství účtů asi 7, na toho či onoho, a peníze jsou to společné 
|
| libik |
|
(12.12.2019 15:40:23)
Myslala jsem to tak, že si dovedu představit, že každý v páru má účet (účty), k nimž ten druhý nemá za normálních okolností přístup.
|
| Žžena |
|
(12.12.2019 15:42:21)
libiku,
já ale od začátku píšu o společných PENĚZÍCH (jejichž prostřednictvím se naplňuje ta shodná životní úroveň) ne účtech (to je jedno, kde ty peníze leží).
|
| Monty | 
|
(12.12.2019 16:35:10)
Společný peníze jsou dost široký pojem.
My např. máme teoreticky společné peníze v tom smyslu, že je celkem fuk, ze kterého účtu se co platí pro společnou domácnost, ale o svých výdajích pro osobní potřebu se vzájemně předem neinformujeme a dělá si s nimi každý co chce.
|
| -Velšice- | 
|
(12.12.2019 16:42:21)
My se taky vetsinou dohodneme, kdo co plati,napr. do domu, nebo u dovolene, nebo platime pul na pul. O osobnich utratach se take neinformujeme. I kdyz muj muz ma cenovou hranici tech veci diametralne jinde, nez ja. Pokud si ale trebas pujcim tisicovku, protoze potrebuju akutne neco platit a nemam u sebe, tak to vzdy vracim.
|
| darinaa |
|
(12.12.2019 16:48:24)
A to vracíš proč? Abyste měli vyrovnané účty nebo aby měl manžel zpátky bankovku, se kterou počítal ve své peněžence? V tom je dost rozdíl.
|
| -Velšice- |
|
(12.12.2019 16:54:22)
Darino, vlastne nevim. Tak nejak pro poradek.
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 17:01:03)
Monty, muj deda vzdy odevzdal babicce celou vypatu a ona s ni hospodarila, davala mu treba 5 Kc v nedeli na listek na fotbal  ...ale to je davno
momentalne mam zname, kde chlap nema ucet a jeho vyplata je poukazana na ucet zeny, ktera mu dava penize na pivo a na cigarety, se zbytkem hospodari sama....ja bych to tak nechtela, je to moc odpovednosti na bedrech zeny
|
| darinaa |
|
(12.12.2019 17:09:15)
Moji rodiče to takto měli celý život, nezažila jsem jediný střet zájmů kvůli penězům a vlastně ani celkově. Máma vedla celé dlouhé desítky let v účetnictví každý rohlík. Já toho tedy nejsem schopna, ale jinak v takové systému nevidím nic špatného.
|
|
| Monty |
|
(12.12.2019 17:23:29)
Sedmi,
moje babička to tak měla taky, a to byla žena v domácnosti, bez příjmu. Mně by se z toho kroutily palce, nejsem na tenhle typ hospodaření zrovna ideální kandidát a řekla bych, že můj muž zrovna tak.
|
|
| Monika |
|
(12.12.2019 18:49:50)
Ten model "žena hospodařila s penězi muže" (v naší rodině byl taky obvyklý, i když i mamka i babičky chodily do práce) souvisel taky s tím, že se peníze domů nosily v hotovosti, nebyly "schované" na účtech. A žena zajišťovala nákupy a u nás tedy i platby všeho ostatního kolem domácnosti. Mamka "řídila" i spoření (něco "na knížky", něco zůstávalo doma jako rezerva), o utracení úspor na větší výdaje tedy rozhodovali naši společně ...
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 18:53:04)
Moniko, mozna to souviselo s hotovosti, penize se davaly do hrnicku nebo obalek na ruzne ucely....ale ta moje kamaradka to ma dodneska, ze jim vyplaty prijdou na jeji ucet, ona ma kartu k vybirani, ona tam ma trvale prikazy, chlapovi dava hotovost, aby si koupil cigarety a/nebo pivo
|
| Monika |
|
(12.12.2019 18:57:34)
Tak jestli to tomu chlapovi nevadí ... Mně by tenhle systém vadil asi z obou stran.
|
|
| Žžena |
|
(12.12.2019 19:43:25)
77krasko,
že peníze držela a stále často drží žena je proto, že taky řeší zásobování, jídla, prášky na praní, botičky na zimu pro děti, obědy do školky, kalhoty do divadla, obvykle i hadry tomu chlapovi... prostě reálně řeší a plánuje ona většinu výdajů... a chlap byl/je rád, že má svý kapesný jistý, s nemusí řešit SRPŠ, sezonní oblečení, doplatek na plyn, hajzlpapír a popelnice.
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 19:45:12)
ZZeno, ano, tento model je pro chlapa pohodlny, ze nemusi nic resit.....pro chlapa, ktery bud vydelava malo, nebo ma nenarocne zajmy
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| -Velšice- |
|
(12.12.2019 15:34:39)
Zzeno, nemusi to tak nutne byt. Taky mame doma rozdelene penize.
|
| darinaa |
|
(12.12.2019 15:38:13)
A máte je rozdělené i v tom smyslu, že každý z vás má jinou životní úroveň?
|
| -Velšice- |
|
(12.12.2019 15:48:48)
Zivotni uroven urcite ne. Ale manzel vydelava vic a tak i utraci vic.
|
| -Velšice- |
|
(12.12.2019 19:04:09)
Taodvedle, muz pracuje, vydelava, neni duvod si neporidit to, co ho bavi. Proto tu praci ma..
|
|
| Monty |
|
(12.12.2019 19:12:45)
Taodvedle,
no a proč by neměl? Pokud bych měla manžela, který by vydělával mnohonásobně víc než já, proč by si za ty peníze nemohl kupovat co on sám chce? Však si je vydělal a jsou jeho.
|
| Tante Bante | 
|
(12.12.2019 19:16:53)
Protože právně a tak jako principiálně by to mělo být tak, že co manželé vydělají, je obou stejně.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 19:22:51)
Tante,
právně to tak být klidně může.
Já si ale nějak neumím představit, že žiju s chlapem, který vydělá měsíčně dejme tomu půl mega, což bude třeba dvacetinásobek toho, co vydělávám já a chovám se k těm penězům stejně jako ke svým vlastním. Tj. že si je jen tak vyberu z účtu a půjdu si koupit vrtulník.
|
| Tante Bante |
|
(12.12.2019 19:31:14)
Já jo.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 19:40:41)
Tante,
no a já ne a vlastně by mi ani nevyhovoval partner, který by to tak bral, ať už na kteréhokoli straně. Jsme lidé různí.
|
| Půlka psa |
|
(12.12.2019 20:36:29)
Mně by taky nevyhovoval partner, co by to tak bral. Na druhou stranu by mi taky nevyhovoval partner, co si vezme kapesné, předá mi svou výplatu a pak je mu úplně jedno, jak co poplatím, a jestli mají děti rovnátka a zaplacený tábor. Oba extrémy mi přijdou úplně šílený.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 20:38:58)
Půlko,
jo, souhlas, obojí je stejně příšerný.
|
| byvala radka |
|
(13.12.2019 9:13:20)
to je věc názoru
mě zas přijde příšerné, že berete jako normální, že chlap si to pořídit může, protože jeho peníze, a vám by to bylo blbé je utratit - prostě nemáte v hlavě nastavené, že peníze jsou společné (což by v manželství mělo být)
|
| Monty |
|
(13.12.2019 9:23:18)
bývalá radko,
mně by nebylo blbé je utratit, od toho peníze jsou, ale bylo by mi blbé vlézt jen tak partnerovi na účet a vybírat z něj prachy, aniž by o tom věděl.
My máme doma taky "společné peníze", ale neznamená to, že si bereme z účtů navzájem částky, který by v našich poměrech odpovídaly tomu vrtulníku.
|
| byvala radka |
|
(13.12.2019 9:25:04)
"vybírat z něj prachy, aniž by o tom věděl"
ale o tomto nebyla řeč, to snad neprobíhá nikde, že si jeden z partnerů utrácí velké částky, aniž by to prokonzultoval s tím druhým
(jestli ano, tak takhle bych to rozhodně nechtěla)
|
|
| Kudla2 | 
|
(13.12.2019 9:26:56)
Monty,
já za situace, kdy máme společné prachy, považuju za základní slušnost s tím druhým zkonzultovat koupi "vrtulníku", i kdyby jeden vydělával všecko a druhej byl v domácnosti s dětma.
(Protože když jsou prachy obou, tak i hospodaření s nima je věc obou, a s nějakou větší investicí by měli tudíž souhlasit oba dva.)
A nebavím se o tom, jestli koupěj o dva rohlíky navíc, tj. o bagatelních částkách, ale o něčem, co do toho rozpočtu citelně zasáhne.
|
| Monty |
|
(13.12.2019 9:50:58)
Kudlo,
já pokládám za základní slušnost nehrabat se partnerovi v účtu bez jeho vědomí, a to i v případě, že je ten partner někdo, komu se tam hromadí prachy na vrtulníky.
Společné peníze jsou hezká věc, ale člověk by si měl být alespoň rámcově vědom toho, že se na účtech nemnoží dělením, ale že je k jejich vygenerování obvykle zapotřebí nějaké úsilí, které obvykle nazýváme práce. 
|
| libik |
|
(13.12.2019 9:57:43)
Jenže Monty, většina párů si sděluje nejen, co jde koupit, ale i kdy se kdo vrátí a kam pojede na víkend, co bude ve středu k večeři, kdo umyje okna a přiveze prášek na praní. Ty o svém vztahu hovoříš jako o oáze spontánní radosti bez toho, že by někdo někomu něco hlásil a nějak se o organizačních záležitostech (kam patří i koupě vrtulníků) komunikovalo, takže proto tě zneklidňuje představa, že jinde si najednou někdo koupí na tajňáka vrtulník a jako na potvoru to vezme z účtu toho druhého. V reálu se pochopitelně o větších výdajích mluví.
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:59:25)
Libiku,
"V reálu se pochopitelně o větších výdajích mluví."
I z této diskuse vyplývá, že to tak nefunguje všude (ač by mělo).
|
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:58:04)
Monty,
tak to je snad normálnímu člověku jasný od samýho začátku, a o tom řeč vůbec není.
To s těmi účty záleží, jak to má kdo nastavené a co vnímá jako "partnerův účet", myslím, že spousta lidí má účty formálně dva nebo i víc, ale fakticky mají oba do obou přístup a vnímají je jako společné, to rozdělení je jen "technická záležitost".
Obecně považuji za základní slušnost zkonzultovat s tím druhým jakýkoli větší výdaj nad rámec běžného provozu domácnosti bez ohledu na to, kolik kdo z nás vydělává a na čím účtu ty peníze zrovna leží (kdybych si chtěla koupit "vrtulník", tak bych to konzultovala, i kdyby peníze na něj ležely na účtu znějícím na mé jméno a byla bych zrovna tím, kdo vydělává víc, a totéž očekávám od manžela)
|
| Monty |
|
(13.12.2019 10:16:02)
Kudlo,
to už jsem tu psala včera - ano, formálně jsou všechno "společný peníze", ale reálně si po odečtení nutných výdajů typu nájemné, energie a další povinné platby svoje zůstatky na účtu každý obhospodařuje sám. A s nikým to nemusí konzultovat, pokud jsou to prostředky na jeho účtu. Alespoň tedy u nás to tak funguje.
Vrtulník byl záměrně zveličenej příklad. Místo vrtulníku lze dosadit cokoli přiměřenýho finanční situaci rodiny.
|
| Žžena |
|
(13.12.2019 10:20:37)
Monty,
to lze praktikovat v soužitích typu "muž má svůj byt a manželka má svoje dítě, které si vzájemně nefinancují".
U lidí, co maj společnou rodinu, to je jiný.
|
| Monty |
|
(13.12.2019 10:31:52)
Žženo,
ne, tohle není ten model. Bydlení i dítě, byť vyženěný, spadá normálně do společných výdajů.
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(13.12.2019 10:09:04)
Bože můj, jako by problematika nákupu vrtulníků z manželem vydělaných peněz byl v české kotlině obvyklý problém 
Klid, Monty, většina populace to má tak, že na ŽÁDNÉM účtu tak velké přebytky nevznikají a aby rodina vyšla, nekupuje si vrtulníky nikdo, a navíc o financích partneři komunikují.
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 10:13:47)
No však, když tam není na vrtulníky, tak je to asi ještě náchylnější na rizikovost bezhlavých nákupů a tím spíš je třeba se na výdajích domlouvat.
|
| Žžena |
|
(13.12.2019 10:18:16)
Půlko,
no tady pokud vím nikdo bezhlavé nákupy neobhajoval. Tak jakýpak copak.
Jak se ukázalo i ve vašem případě, řešením problematiky bezhlavých nákupů vrtulníků není mít oddělené finance, úplně stačí mít partnera, kterej není kretén.
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 10:27:03)
Však já taky ty oddělené peníze nijak zvlášť neobhajuju. Vlastně mi to dost nevyhovuje, i když chápu, že MM na tom trvá proto, že z přebytků utrácí víc než já, a tak nechce, aby to šlo ze společného. Zpočátku to vidět nebylo, ukázalo se to až časem, protože zpočátku žádné přebytky nebyly. V principu mi to vadí a znovu bych si to tak nezvolila, ale rozvádět se kvůli tomu nebudu. Nakonec bitá na tom nejsem.
|
| Žžena |
|
(13.12.2019 10:28:44)
Půlko,
a Tvoje přebytky jsou co? Tvoje soukromé úspory?
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 10:35:58)
V podstatě ano. MM má totiž koníček, který nechce provozovat ze společných peněz, protože ví, že já žádnou takhle drahou zálibu nemám. Teda mám, cestování, jenže to provozujeme s MM spolu.
Chce tím pádem držet přebytky zvlášť. Jako je to sice pitomý, ale jinak je to manžel vcelku vyhovující, takže si ho i přesto nechám.
|
| libik |
|
(13.12.2019 11:09:13)
Tak Půlko, počítám, že půjde-li to tenkých a bude třeba zakoupit nějakou pěknou zubní protézu nebo chodítko pro seniory, že to ještě přehodnotíte
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(13.12.2019 10:19:21)
Žženo, já si naopak myslím, že daleko méně třecích ploch je tam, kde jedou od výplaty k výplatě, protože je jim oběma jasný, že složenky se platit musí. Takže pokud on nebo ona 1x (maximálně 2x) za 10 let koupí malinkatej vrtulníček, ten druhej se tomu zasměje.
|
| Žžena |
|
(13.12.2019 10:22:06)
libiku,
no však jo. U normálních běžněpříjmových rodin jsou nějaký vrtulníčky podružnost, kterou za chodu vyřešej.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(12.12.2019 20:42:52)
Monty, když ty strašně oceňuješ jakousi finanční zásluhovost. Představ si třeba manželství velmi úspěšného právníka a psycholožky, co nedělá módní terapie, ale pracuje na detoxu a o sobotách bere brigády na krizových linkách, jelikož je to třeba. A má 50x nižší příjem než on. Její práce má daleko větší přesah, ani jeden z nich není blbec, oba studovali, oba se umí kousnout. Takže pokud jeden kupuje vrtulníky, ten druhý má nárok též, od toho je manželství.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 20:48:07)
Libiku,
asi mi nerozumíš, když budu mít doma chlapa, kterýmu se hromadí na účtě peníze na vrtulníky a já po něm zatoužím, řeknu mu, jestli si můžu z jeho účtu vzít na vrtulník, ale neudělám to bez předchozího souhlasu, jako kdybych je vybírala ze svého účtu.
|
| libik |
|
(12.12.2019 20:52:54)
No já předpokládám, že si nekupují vrtulníky na just, ale , že ráno při snídani psycholožka řekne "hele, Pepo, já si koupím vrtulník, co ty na to" a on odvětí "tak jo, puso, ale nelítej nízko", to je jasný.
Ale mají-li na vrtulníky, on už není ten, kdo by jí to měl zatrhnout, protože to vydělal on.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 20:55:08)
Libiku,
pokud by mu ty peníze na vrtulník chyběly na něco jinýho, tak podle mě může. Vrtulník je poněkud přepálenej příklad, vzhledem k pořizovací ceně.
|
| libik |
|
(12.12.2019 20:58:52)
No pokud by šlo o peníze odložené na radost z vrtulníků nebo tedy z něčeho běžnějšího a ne investiční prachy, tak si myslím, že mají stejný nárok.
|
|
|
|
| Ruth | 
|
(12.12.2019 20:56:00)
No to ne, vzali jsme se a on respektuje, že koupím vrtulník, z libovolného účtu, protože mě nemá za debila, který by kupoval letos už třetí.
Ten jeden asi potřebujeme, má myšlení muž, když ho žena objednala.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 21:00:09)
Ruth,
no tak já to píšu z pozice člověka, kterej dost často kupuje věci, které nepotřebuje a jako manželka muže, co to má stejně, byť se nám nikomu na účtech nepovalují peníze na vrtulníky.
|
| Ruth |
|
(12.12.2019 21:20:29)
Monty,
nějak ti dochází humor poslední dobou a hlavně smysl pro nadsázku.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 21:23:52)
Ruth,
nějak asi nevidím nadsázku v tom, co Libik napsala, zvlášť když takhle nereaguje poprvé. A humor už vůbec ne. 
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 21:25:52)
Monty, taky jsem vubec nepochopila, kam libik smeruje...humor to neni a nadsazka taky ne....a nejak nemuzu najit, kde byla paralela Monty a libika v podobne situaci
|
| Půlka psa |
|
(12.12.2019 21:30:15)
To přeci vůbec NENÍ podobná situace.
|
|
|
| Ruth |
|
(12.12.2019 21:32:19)
Ne, nedovolím si mezi vás míchat.
Já reagovala pouze na vrtulník, žes ho poňala tak vážně.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 21:34:54)
Ruth,
no vidíš, a já měla za to, že použití vrtulníku jako příkladu nahodilého vydání peněz je samo o sobě nadsázka.
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 21:41:43)
Monty, ja znam osobne dva chlapy, co maji vlastni letadelko...jeden je advokat a druhy je lekar, ktery pobyval leta v zahranici...myslim, ze manzelek se neptali, kdyz je kupovali
|
| Půlka psa |
|
(12.12.2019 21:43:41)
Náš soused v Kolovratech míval vrtulníček. Je to hodně dávno, od té doby je nejspíš malý vrtulníček ještě dostupnější.
|
|
|
|
|
| libik |
|
(12.12.2019 22:32:36)
Nereaguji takhle poprvé, protože poprvé nejsem konfrontována s adorací vydělávačů a dehonestací těch, co "dělají za almužnu nebo vůbec nic" a hlavně proto, že to, co jsem napsala, jsem koupila na Rodině, nebylas to ty, nicméně víš o koho se jedná a že mě to velmi zasáhlo.
Smutnou shodou okolností (nikoliv trapnou volbou) 2/3 života vydělávám víc než moji partneři, současného nevyjímaje. Ale kdybych měla koule to udělat, tak si prdel válím 24/7, to mi věř, nic jiného smysl nedává, rozhodně ne marketing.
|
| libik |
|
(12.12.2019 23:16:08)
Monty napsala, že kope(v diskusi) za tu půlku týmu, která dře do zemdlení protí té půlce, která "dělá za almužnu nebo rovnou vůbec nic", i kdyby tu nebyly žádné osobní souvislosti nikoho, vychází ti z tohoto rozdělení nějaká půlka lépe než ta druhá?
I kdybych se jmenovala Břetislav Pešek a byla podobně reálná jako (a nebudu jmenovat), mám stále nárok na to se vymezovat proti hrdinství kapitalistické práce, jelikož ta sama o sobě je neekologická, zhůvěřilá a jak vidno z etud Hany Třeštíkové, kazí vztahy
|
| Marika Letní | 
|
(12.12.2019 23:20:41)
Libiku a není to jen nedorozumění? Já zprvu pochopila Monty jinak (asi jako ty?). Domnívala jsem se, že polovinou týmu myslí nazorové skupiny na rodině - pracující matka po porodu vs. matka pečující o dítě. Ale ona psala o týmu partnerském. Že obě s Půlkou byly ty, které pracovaly a živily manžela, zatímco ten chlap (druhá polovina rodinného TÝMU) se realizoval za malé peníze nebo nepracoval.
|
| Monty |
|
(13.12.2019 7:06:54)
Marko,
jistě, že tím byla myšlena půlka PARTNERSKÉHO týmu, měla jsem za to, že je to z textu zjevné. Nechápu, proč si to Libik přebrala takto.
|
| libik |
|
(13.12.2019 7:29:59)
No, já jsem to pochopila, že půlka je ta část diskutujících, co si na rozdíl druhé půlky v životě tvrdě zamakala, na rozdíl od té druhé, co dělá za almužnu nebo vůbec nic. Jelikož se kontinuálně netajím názorem, že lidi obsedantně přehánějí své pracovní nasazení v neprospěch zdraví a kvality života , navíc je o mně známo, že dělám ubohoučký úvazeček, vztáhla jsem si to skutečně na sebe.
Je to hezký příklad společenského tlaku na výkon, kdy nevýkonní díky ustavičným narážkám virtuálního i reálného okolí už slyší trávu růst.
Čímž se ti omlouvám (a trvám na tom, že netřeba se z práce posírat)
|
| libik |
|
(13.12.2019 8:41:17)
Kruci a ty si sedíš doma na zadku, nevyděláváš a žádný tlak necítíš?
Tlak na umytá okna, to je urban legend feministek, nic takového neexistuje ani v generaci mé matky.
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 8:46:41)
Libiku,
nelíbí se mi, jak kategoricky a rezolutně prohlašuješ něco, co může být tvoje osobní záležitost, ale určitě ne žádná obecná pravda.
Jako "tlak na výdělek existuje, tlak na umytá okna neexistuje".
Nenapadlo tě, že je to dost i vnímáním každého člověka, jeho okolím... a že to nejde říct absolutně?
|
|
| Monty |
|
(13.12.2019 8:54:09)
"Tlak na umytá okna neexistuje".
Tě někdy pozvu k nám na chalupu do Vyšných Vlkodlaků, ony ti to manželovy tety vysvětlí.
Na každý "tlak" můžeš srát, ale každej nějakej vyvíjí, takový už je světa běh.
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:07:13)
kruci,
přesně.
Kdybychom se bavili o rozdílu "vydělat hodně peněz za každou cenu", pak by Libik asi měla pravdu, že je dobrý se zamyslet, jestli je to opravdu nutný.
Ale bavíme-li se o "rozumným věnování vlastní obživě", tak to by snad měl dělat každej, pokud není nemocnej, nebo se o to aspoň snažit. A nemůže-li to dělat, tak by měl aspoň ulehčovat práci tomu druhýmu, ne se od rána do večera válet na gauči.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(12.12.2019 23:35:01)
Tak mě ta drahá polovička, co se nechá živit a zároveň ti nepomůže doma a už vůbec ne s dítětem, vychází jednoznačně jako ta míň hodnotná polovina páru. Třeba když máte novorozeně a není z čeho zaplatit nájem, tak je to opravdu úplně debilní. Vymezuj se proti neekologické práci klidně jak chceš. Dokonce jsem mu tu jeho neekologickou práci ani nevyčítala, jen jsem mu ani náznakem nenabídla, že budeme mít společné peníze a on teď může to, co jsem vydělala, abych uživila naše dítě, utrácet po hospodách. Pokud ti na tom fakt přijde něco k vymezování, tak ho případně klidně můžeš živit (stále je mladý, zdravyý, svobodný a k mání).
|
| libik |
|
(12.12.2019 23:54:21)
Půlko, a tys v tom jela jak dlouho? Zhusta nesnáším vytahování rodinkářských info, ale mám dojem, že na "desetiletí" se to fakt nepočítalo, že..
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 0:04:24)
Dlouho jsem v tom nejela, protože jsem to sama utnula hned, jak to šlo.( Důvodem tedy nebyly penize). Ale jak to s tím souvisí? Téma bylo o tom, si nemyslím, že peníze vydělané jedním, musí automaticky využívat celý pár, protože nejsou všichni jako ta tebou jmenovana psycholožka z linky bezpečí. To, že jsem v tom nebyla dlouho a brzy se s ním rozeala, s tím nesouvisí. Klidně jsem tam mohla desetiletí strávit a myslela bych si to samé.
|
| libik |
|
(13.12.2019 0:15:53)
Půlko, takže milý, sympatický, empatický "neschopný" partner nemá nárok? (nemluvím o tobě, ale obecně)
No a to je jádro pudla, já si myslím, že má. On totiž málokdo je "líný" z rozhodnutí, prostě "neumí, nemůže, neví jak"
Znám pár, kde ona fakt může prachy přehazovat vidlema (kdyby je neměla na účtech), taky si myslí, že jsou její, rozdělila SJM, chlapa určila jako vychovatele dětí a jelikož je v jádru hodná žena, dohodila mu i pěknou uklízečku, jinak si jede svoje se vším všudy.
Tomu neříkám vztah.
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 0:47:16)
Libiku,
on asi bude zásadní rozdíl v tom, jestli ten "milý, sympatický, empatický, neschopný" je neschopný JEN vydělávat ty prachy, ale k tažení
společné káry je ochotnej přispívat a taky přispívá jinak, nebo jestli se na tý káře jen veze a ještě si myslí, že bude machrovat.
Ale je to zajímavej pohled "z druhý strany", protože často bývá "tou živenou" žena a myslím, že bychom měly tendenci být k tomu, že ona dělá tu hůř placenou práci, ve které se ale třeba "realizuje", mnohem benevolentnější (možná protože předpokládáme, že to souvisí s péčí o děti a že ona vykonává hůř placenou práci a zároveň nese větší zátěž dětí a domácnosti).
Je-li ale tím "živeným" muž, rázem se změní úhel pohledu (jak tu psala tuším Půlka, že ona makala v nezábavné práci za čtyřnásobek, aby si vydělala, on si dělal práci, která ho bavila, za tu čtvrtinu). Půlka to vnímala velmi úkorně, ale pravděpodobně proto, že jeho nenapadlo to kompenzovat péčí o děti a na ní bylo živit I starat se.
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 0:49:31)
"On totiž málokdo je "líný" z rozhodnutí, prostě "neumí, nemůže, neví jak"
No, ale ocamcaď pocamcaď. Kdyby kdokoli z partnerů byl to, čemu se za socíku říkalo "individuum práce se štítící", kterej by nechodil do práce ani se nestaral o děti, tak omlouvala bys ho stejnými slovy? Dost o tom pochybuji.
|
|
| libik |
|
(13.12.2019 7:45:50)
Kudlo a jak se stane z člověka "individuum práce se štítící", ve světě, kde prachy jsou všechno? Obvykle tak, že si blbě vybere povolání, nestíhá nárokům profese a kolektivu, nesedí mu to, tak si začně "vymýšlet".
|
| K_at |
|
(13.12.2019 8:07:11)
Libiku, ne. Prostě je flákač, nezodpovědný, nezralý.
|
| libik |
|
(13.12.2019 8:28:41)
A koho myslíš , Kat? Mého prvního manžela? Když mu bylo 17, vydělával si ve slavném ŽBC Hrádek jako slévač u ingotů, pak něco studoval a vždycky makal, pokud nebyl režimně odejit. V nové době to nedal, tak dělal frajera.
Strašně jednoduché "nezralý, nezodpovědný flákač"
|
| K_at |
|
(13.12.2019 8:37:24)
Libiku, na světě není jen tvůj ex. Jsou i jiní.
|
|
|
|
| Monty |
|
(13.12.2019 8:17:37)
Libiku,
ale kdež.
V mém okolí se třeba individua práce se štítící rekrutují z úplně jiných typů než jsou lidé, co si blbě vybrali povolání a nestačí nárokům. Tím nezpochybňuji existenci tohoto typu, jen upozorňuji, že to zdaleka není jediná možnost.
|
| libik |
|
(13.12.2019 8:26:21)
a z jakých typů?
Víš co, mně nesedi hrdinství oběti "vydělávám strašně peněz". Lidé, co jsou k této "oběti" ochotni, obvykle jsou docela spokojení.
|
| Monty |
|
(13.12.2019 8:51:33)
Libiku,
co to je hrdinství oběti "vydělám strašně peněz"?
"Strašně peněz" se prací vydělat spíš nedá, takže mi není tak úplně jasný, o jakým hrdinství a obětech je řeč.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 8:51:38)
Libiku,
ale člověk většinou chce PARTNERA, pokud tedy si s ním chceš pořídit děti a nejsi od přírody masochistka.
Tebou popisovaný člověk je sice chudák, ale sama na jiných místech vynášíš "mužskou roli", kterou dotyčný absolutně neplní, ale neplní ani tu partnerskou, a to bych mu na rozdíl od té "mužské" tedy dost zazlívala.
Nelze přece celý život prožít v osobní krizi. Dostat se do ní můžeme každý, ale pak bychom s tím měli něco dělat, abychom nedopustili, že se partner stará o všechno a ještě musí věčně řešit naše "vymýšlení" .
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:18:15)
Kruci, to je přesný s tou zodpovědností. A mám to podobně.
Je jedno, kolik kdo vydělává, důležitý je, aby se jen "nevez", zatímco ten druhej padá na hubu.
|
| libik |
|
(13.12.2019 9:19:27)
No prostě, člověk, co sype prachy z kapes(a není to Bakala), je hrdina naší doby.
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:21:43)
Libiku,
proč to zas překrucuješ?
Vzhledem k tomu, že tu x lidí napsalo, že menší plat jim nevadí vůbec, ale to, co jim vadí, je nezodpovědnost a přehození všeho na hrb partnerovi?
Vůbec to nečteš, nebo to děláš schválně?
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:30:50)
Kruci,
teď jsem zmatená, koho máš na mysli?
Strom už je nepřehlednej, možná by bylo lepší oslovovat.
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(13.12.2019 9:18:18)
A to je právě to
"pracovitej, činorodej, pozlatit ho" vedle lempla, co se přiživuje.
Jednou na tu činorodost chcípneme.
No a teď jdu bejt, bohužel, činorodá
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:20:07)
Libiku,
ne, zase si to vykládáš jinak, než to asi bylo myšleno.
Ostatně píšeš, že sama jsi s tím partnerem, o kterém se zmiňuješ, přestala být ochotná žít. To je myslím výmluvnější než jakákoli slova.
|
| libik |
|
(13.12.2019 9:21:50)
Kudlo, nepřestala, byl to on.
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:28:49)
Libiku,
takže kdyby neodešel, tak jste spolu dodnes, i za těch okolností, cos popisovala (tys dělala všecko okolo dítěte a všecko nebo většinu okolo vydělávání, on byl bohém, který se staral převážně o vlastní zábavu včetně dámské společnosti)? (oprav mě, jestli si něco pamatuju špatně)?
|
| libik |
|
(13.12.2019 9:33:26)
Kudla, jak to mám vědět?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 7:32:37)
Libiku, to je přeci obecně na těch dvou, jestli má nebo nemá nárok. Mně to dvakrát nebavilo, ale pro jiné páry z toho obecně nic neplyne.
|
| libik |
|
(13.12.2019 7:52:40)
Půlko, já když jsem byla životelka a on se někdy k ránu domotal, hodně mě to nebavilo.
Jednou z něj vyletělo "kdybys mi to dovolila a naučila, tak rád bych makal s tebou", došlo mi, že jemu je možná hůř..
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 8:36:25)
Tak si představ situaci. Má se ti narodit dítě. Přijde to nečekaně, ale po několikaletém soužití. Partner najednou nastoupí do zábavné práce za čtvrtinu peněz a potom přestane pracovat úplně. Ty si vyjednáš možnost pracovat z domova.
Dítě se narodí, odmítne tě vyzvednout v porodnici a vyčítá ti i to, že tě do ní musel vést, protože pak musel jet domů tramvají přes půl Prahy. O dítě se naprosto nezajímá, odstěhuje tě do jiné místnosti a někdy se na dítě týdny ani nepodívá a kromě focení ho nikdy nedržel v ruce nebo neměl v ruce kočárek.
Je ti neustále nevěrný a debilním způsobem to praskne v den příjezdu z porodnice (cizí spodní prádlo v naší posteli). Občas nedorazí domů na noc, nedá nic vědět a ty trneš strachy, že ho někde srazilo auto. Taky jede záhy po porodu s kamarády (a s kamarádkou, co zapomněla spodní prádlo ve tvé posteli) k moři.
Jak nechodí už druhý měsíc do práce, a tak je jinak doma celé dny, ale když po něm chceš, aby pohlídal spící dítě, protože chceš skočit pro jídlo do večerky pod domem, tak ti dá facku (první a poslední, ale ono to stačí). Žárlí na dítě, a když neuvaříš večeři, tak vyčítá, že se zabýváš jen miminem a o něj už nepečuješ.
Takže v noci osm hodin pracuješ, studuješ, ve dne i v noci pečuješ o dítě, o domácnost, o psa.
A teď otázka. Co uděláš? Necháš si ho a necháš v tom žít své dítě? A budeš s ním sdílet všechny tebou po nocích vydělané peníze? Necháš si ho, protože dřív býval úplně normální? Protože je vlastně asi taky nešťastnej a nemůže za to? Protože víš, že je jenom mladej a blbej a v šoku, že je otcem? Protože nikdo není línej z přesvědčení? Protože práce je neekologická?
|
| libik |
|
(13.12.2019 8:39:37)
Půlko, tak správná odpověď je, že s ním nebudu sdílet nic, což jsi udělala .
Není to klasický případ hodný muž a hodná žena, akorát jeden z nich vydělá na vrtulník, takže ten druhej má smůlu.
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 8:49:01)
Libiku, ale to je to, co jsme tu včera s Monty psaly. Není každý psycholožka nebo hasič se záslužnou a blbě placenu prací nebo člověk, co pečuje o nemocné příbuzné. Jsou taky lidi, co nedělají nic nebo jdou z ničeho nic dělat za pár korun práci (neboli svůj koníček) v době, kdy se to vůbec nehodí. A když jsi tím, co se horko těžko snaží uživit rodinu a ten druhý dělá ho.no, tak se to sdílení peněz v rodině najednou nezdá jako tak zajímavá možnost.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 8:43:54)
Půlko,
jasně, polituju ho, protože on je na tom přeci chudák mnohem hůř než já, neukotvenej, hledající se. 
(ne, ale teď vážně, obdivuju Tě, že nesedíš za zabití v afektu, tohle je taková kvintesence sobectví a hnusoby, že by se to mohlo dávat do čítanek,  )
|
| libik |
|
(13.12.2019 8:47:39)
Kudlo, nemyslím Půlku konkrétně (možná spíš sebe), je otázka, jak se stane, že taková makačka najednou má vedle sebe takový "hovado" a s ním 2 děti.
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 9:01:49)
Z mýho se stal pitomec až s příchodem dítěte. Předtím byl fajn. Nakonec zatím další děti nemá, není na to holt typ.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 8:58:07)
Já vydržela do konce šestinedělí, abych si byla jistá, že nejednám pod vlivem nějakých porodně těhotenských hormonů a den po konci šestinedělí jsem se s dítětem odstěhovala. (Za peníze, co jsem s ním nesdílela ,). Měla jsem trochu chuť ho něčím bodnout, ale říkala jsem si, že stěhování je taktičtější.
Kouzelné je, že jak se nás zbavil a nemá ten závazek, tak se z něj během cca dvou let stal naprosto funkční, nesobecký, spolehlivý, zodpovědný, milující víkendový táta mé dcery a pro mě príma společník na příležitostný pokec.
|
|
|
| byvala radka |
|
(13.12.2019 9:29:46)
se divím, žes to vydržela do konce šestinedělí
to bych asi odjela už z porodnice někam do pryč...
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:31:25)
Tak já chápu, že si chtěla být jistá, že nejedná pod vlivem těhotenských hormonů.
|
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 9:33:34)
To není z porodnice tak jednoduchý, když nemáš jiný domov než tenhle. Vybudovat aspoň minimální zázemí jinde vyžaduje nějakou přípravu. Navíc nedělávám zbrklá a iracionální rozhodnutí a tady jsem si fakt nebyla jistá, jestli to nejsou jen hormony, a jestli nejsem hodně ovlivněná tím, že v porodnici všude vidím okolní tatínky, co jsou šťastní, pyšní a dojatí. Nechtěla jsem odejít ve vzteku a s hormony, ale s přesvědčením a s rozmyslem.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 1:19:24)
"Monty napsala, že kope(v diskusi) za tu půlku týmu, která dře do zemdlení protí té půlce, která "dělá za almužnu nebo rovnou vůbec nic", i kdyby tu nebyly žádné osobní souvislosti nikoho, vychází ti z tohoto rozdělení nějaká půlka lépe než ta druhá?"
Tak ale to je přece sakra rozdíl.
Pokud někdo "dělá za almužnu" a je to dané charakterem té práce, případně je to daň za to, že se stará o malé děti, tak mi z toho nevychází nijak špatně.
Pokud nedělá vůbec nic, tj. ani neživí, ani se nestará, a není to tím, že je vážně nemocnej nebo tak něco, tak je to parazit a to si piš, že mi ten druhej z toho vychází podstatně líp.
"mám stále nárok na to se vymezovat proti hrdinství kapitalistické práce, jelikož ta sama o sobě je neekologická, zhůvěřilá a jak vidno z etud Hany Třeštíkové, kazí vztahy."
A co přesně tím myslíš?
Jestli práci od nevidím do nevidím, aby bylo na ty vrtulníky, který vlastně nikdo nepotřebuje, tak OK, ale pokud myslíš normální práci, která Ti vydělá na bydlení, jídlo, zaopatření dítěte a sem tam nějakou tu drobnou libůstku, tak je to dost póza, protože on Ti to nikdo zadarmo nedá.
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(12.12.2019 23:09:10)
Tam byla řeč o partnerech, kteří nepečují vůbec o nikoho, ale z vlastní volby nepracují nebo dobrovolně dělají práci za pár korun a nechají se živit. Ex od Monty nepracoval vůbec. Můj ex byl zdravý a mladý a dělal zábavnou práci za minimální mzdu. Já byla studentka s kojencem a snažila jsem se otravnou prací vydělat po nocích na živobytí. Neexistoval důvod, proč měl utrácet peníze, které jsem vydělala (a nikdy to tedy nežádal). Živení mladého, zdravého člověka, který nepečuje vůbec o nikoho, protože společné dítě ho nezajímá, nemá naprosto žádnou souvislost s tvou situací a s péčí o manžela.
|
| libik |
|
(12.12.2019 23:26:21)
Půlko, něco ti povím. Já měla dost problematické první manželství, byli jsme mladí a nepřipravení. Jako jo, trochu pil, trochu mi zahýbal, byl dost cholerickej, ale definitivně to šlo do kytek, když jsem začala vydělávat na tu dobu mimořádné prachy a byla jsem náležitě namachrovaná.
Nelituju, to lepší mělo ještě být, ale když si tak představím svoji tehdejší "záslužnost", musela bych si dát pár facek. On má celý život problém se zařadit, nevím proč, není to ale lenost ani volba, je takovej.., z druhé strany je to člověk, má potenciál sdílet jiné věci.
V současnosti stojím před volbou, jestli spojit své bytí s klukem, který je fajn, ale nemá talent dělat prachy, vždycky budu ta "schopnější" (i při své neschopnosti), jako mám z toho strach, peníze prostě frčej..(a dělaj z lidí a vztahů parodie)
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 23:34:55)
libik, to je nesmysl, ze penize delaj z lidi a vztahu parodie....vrat se nekdy k tematum od Monty....na Zapade nejsou smesny platy a jeden plat jeste staci na uziveni rodiny, aspon tak to vzdycky bylo...tady to tak bylo naposledy v roce 1948, pak uz ne
|
| libik |
|
(13.12.2019 0:06:38)
Sedmi, tak to je hodně relativní, že
kdybys byla ochotna žít životní úroveň roku 1948, asi uživíš nejen manžela, ale i celou moji rodinu včetně psa.
|
|
| Eudo | 
|
(13.12.2019 8:11:05)
"Zapade nejsou smesny platy a jeden plat jeste staci na uziveni rodiny, aspon tak to vzdycky bylo."
to mas naky spatny informace.
Jak kdo, jak kde
|
|
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 23:35:39)
tenhle preziravej az nenavistnej vztah k penezum nikdy nepochopim
|
| libik |
|
(12.12.2019 23:51:34)
Klid Sedmi, já mám poměrně kladnej vztah k penězům, ale vím, že jejich držení je do velké míry nahodilost a štěstí a dost nesnáším finanční hrdinství stachanovců.
Míra výdělku v 95% neodráží ani talent, ani charakter, i když "makáč" ten dojem velice často má. Možná odráží jistou paličatost a výdrž.(mnohdy nesmyslnou)
|
|
|
| K_at |
|
(13.12.2019 5:56:54)
Libiku, problém nejsou prachy, ale to, že ti nesedí role živitelky. Zcela evidentně. Chceš chlapa, kterej bude vydělávat víc než ty. Prachy za to nemůžou. Je to v tvý hlavě.
|
| libik |
|
(13.12.2019 7:40:42)
Neznám žádný pár, který by roli živitelky s lehkostí zvládl, obvykle žena vidí jen jeho "neschopnost" a on se v tom "najde".
|
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:03:27)
"Neznám žádný pár, který by roli živitelky s lehkostí zvládl, obvykle žena vidí jen jeho "neschopnost" a on se v tom "najde"."
Když jsme s manželem začínali žít, tak jsem měla podstatně větší plat já.
Bylo to dané typem profese, časově jsme pracovali oba plus mínus klacek nastejno.
Nikdy, a podotýkám, že fakt NIKDY, mě nenapadlo, že by měl bejt kvůli tomu neschopnej. Naopak, byla jsem pyšná, že dokážu vydělat prachy (pod vlivem toho, že jsem se jako dítě cítila docela chudá) , a zmasírovaná hlasem lidu, že "chlapi nesnášej víc vydělávající ženský" jsem byla šťastná, že to u nás tak není.
Dneska se to otočilo (já dělám furt to samý, on měl nějakej pracovní postup), díky tomu, že já mám volnou profesi, nám to umožnilo postarat se o děti bez chův a babiček.
A já mám z toho trochu ujímání (se kterým se musím srovnat sama, protože to fakt ABSOLUTNĚ není jeho problém, o všechno se samozřejmě dělíme, jako jsme se dělili vždycky). Tu "roli živitelky" jsem psychicky nesla líp.
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 9:10:48)
Já taky dost času vydělávala o hodně víc než manžel. Vůbec mi to nevadilo a jemu asi tak ne. Spíš mi to i dost vyhovovalo, protože mohl denně vyzvedávat ve čtyři ze školky.
|
| Kudla2 |
|
(13.12.2019 9:12:01)
Půlko,
ale teď myslíš už jinýho manžela?
|
| Půlka psa |
|
(13.12.2019 9:24:40)
JJ, jasně, myslela jsem teď mého současného manžela a ne exe (on ex tedy ani nebyl manžel). Mě každopádně ani toho exe nevadilo, že pracuje za málo nebo pak vůbec a živím nás já. Vadilo mi, že je na mě úplně vše a on nedává nic nazpět. Kdyby byl ochotný se starat o mimino, tak ať nepracuje, ale on nedělal nic a živení i mimino bylo na mě.
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(13.12.2019 23:09:03)
Libik.
Já znám.
Začátek byl tedy průšvih velký, psychicky, pro mužovu roli a jeho ego. Ale postupem času si to nějak sedlo a protože 24, potažmo 27 let, troufám si sdělit, že jsme to dali.
Nejsme v roli kupovačů vrtulníků, peníze máme společné (něco jako u Monty v šupleti, když dojdou, tak se vyberou, ale přístup máme rodiče,- děti v nouzi), každý nějaké své běžné účty.
Možná je to ale tím, že jsme prošli dobou, kdy jsme měli tabulky na výdaje atd. a společných peněz- vlastně veškerých - málo, ani jeden z nás není extrémně náročný (milujeme hezké věci, ale od .. do), po těch letech se ani jeden z nás nezpovídá co vybral, proč vybral, protože ani jeden nevybere nebo neutratí třeba 10 tisíc, aniž by druhému sdělil, proč.
To proč - může být i "potřeboval jsem, koupil jsem si, koupil jsem dětem... - no koupil jsem přítelkyni - to bych se ptala". No a podobný přehled má skoro.. .manžel... protože jeho vlastně peníze naprosto nezajímají, dokud neřeknu, že se něco vymklo a musela jsem na spořící účet. To pak zostražití.
|
|
|
| libik |
|
(13.12.2019 7:49:14)
Kat, jinak, to jsem možná chtěla od toho prvního, pak už jsem byla "ženatá se závazky", to je zas jiná liga. V současnosti nebuduju rodinu a fakt si dávám záležet, abych neplevelila vztah, z něhož nebudou děti, dluhy ani baráky, prachama.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(12.12.2019 21:00:49)
Přesně tak, Ruth, nepočítá s tím, že by sis kupovala vrtulníky jen tak z plezíru, má tě rád
|
| Ruth |
|
(12.12.2019 21:16:45)
Libiku,
hezké, ale já fakt myslím, že si mají věřit, že není jeden ani druhý na palici.
Pokud by hrozilo, že vezme prachy do herny, tak je konec /teoretická úvaha/.
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(12.12.2019 20:59:55)
Tak já přiznávám, že by mě to obtěžovalo. Psycholožka není tedy ten případ. Ale můj ex se třeba kdysi rozhodl, že místo slušně placené reklamní grafiky ve velké reklamce bude dělat obálky malonákladových knih v nějakém malém nakladatelství, protože ho to baví daleko, daleko, daleko víc. Beru, že na to měl samozřejmě plné právo.
Sama jsem zůstala v té reklamce. Mohla jsem si taky pořídit něco zábavnýho a zajímavýho a být in a cool, ale programovala jsem weby v reklamce za čtyřnásobek peněz, abychom nežili pod mostem. Kdyby se mi pokoušel naznačit, že má nárok na "vrtulník" z peněz, které za neskutečné prudy vydělám, zatímco on si užíval krásnou práci za minimální mzdu, tak bych byla hrozně nas.aná. Měl asi dvakrát víc času si nějaké "vrtulníky" pořizovat, takže ještě štěstí, že ho to ani nenapadlo.
Psycholožka je něco jinýho, jenže nejsou tu jen pomáhající pofese.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 21:08:09)
Půlko,
ono je dost dobře možné, že tvůj a můj postoj je do značné míry ovlivněn faktem, že jsme byly v roli těch, co živí rodinu, zatímco druhá polovina "týmu" se buď realizuje za almužnu nebo rovnou nedělá vůbec nic.
|
| libik |
|
(12.12.2019 21:10:46)
Zapomněla jsi dodat, že si může dovolit válet si prdel doma, když jim umírá manžel, odcházím
|
| Monty |
|
(12.12.2019 21:14:34)
Libiku,
o tom ale nikdo nepsal, a předpokládám, že by to tu nikoho ani nenapadlo, neboť je to zcela odlišná situace. Nechápu, proč to vůbec zmiňuješ a urážíš se kvůli tomu.
|
|
|
| K_at |
|
(12.12.2019 22:39:10)
Libiku, přestaň vydírat.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(12.12.2019 21:19:50)
No je to dost pravděpodobný. Ten můj je už dávno taky ex. Ne tedy kvůli tomu, on měl nějaké vážně zásadní mouchy.
|
|
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 21:19:29)
Pulko, jednou jsem chodila s jednim, co vydelaval dost, ja jsem taky vydelavala dost, ale on byl neskutecny skudlil ohledne mych i svych penez a kdyz jsme prijeli autobusem do Zenevy a strasne prselo, tak odmitl jit do kavarny na caj, nez nam pojede dalsi autobus, protoze to bylo moc drahe...na zabiti....tohle myslim byla posledni kapka
|
| Tante Bante |
|
(12.12.2019 21:32:41)
Tak přesně takového jsem měla taky. Teď mám rozhazovačného, naštěstí nějak zvládá vydělat, co rozfofruje. Po těch letech je to strašně zvláštní pocit, přestoupit do role držgrešle, ale vlastně je to strašně pěkné. Akorát jsem se musela naučit neříkat o něčem, co je někde ve výloze, jen tak bez rozmyslu, že se mi to líbí .
|
| 77kraska |
|
(12.12.2019 21:40:31)
ted mam taky rozhazovacneho
nesnasim drzgresle...jako setreni je fajn, ale ne na ukor tepla, svetla, vody, jidla a trochy zabavy
|
|
| Monty |
|
(12.12.2019 21:48:27)
Tante,
taky mám rozhazovačného muže, jen holt nevydělává tolik, aby mohl financovat moje rozmary. A tím teda úplně nemyslím nákupy vrtulníků.
|
|
| Půlka psa |
|
(12.12.2019 21:50:25)
My jsme rozhazovační oba, akorát MM utrácí za věci a já za služby.
|
| Monty |
|
(12.12.2019 21:51:15)
Půlko,
no já taky nejsem zrovna Spořínek.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)