| Sirrion | 
 |
(21.8.2019 0:16:50)
Je mi 27 let, mému Mamánkovi také. Je to vystudovaný, inteligentní muž. EQ už horší. Neví moc, jak se chovat. Je to panic, zkušenosti s holkama žádné (krom líbání se mnou). Toto pro mě není překážka. Překážkou jsou pro mě věci, které se s tím pojí. Jeho podivnosti.
Bydlíme od sebe daleko. On za mnou jezdit nechce, protože se o něj mamka bojí a on samozřejmě neudělá nic, co by jí mohlo jakkoliv rozrušit, ublížit. Je to mamánek, přesto jsem se rozhodla to akceptovat.
Takže jsem navrhla, že teda přijedu já s tím, že tentokrát přespím v hotelu a půjdeme na večeři do jedné hezké restaurace v jeho městě. Těšila jsem se. Je to podivín, ale jak říkám, jsem zamilovaná a hrozně mi chyběl. Chtěla jsem jet vlakem a ta restaurace, kam chceme jít, je přes celé město. Tak jsem ho poprosila, zda by mě mohl vyzvednout před hotelem a že bychom jeli autem. A on, že tam není žádné normální placené hlídané parkoviště, jenom jedno parkoviště před hypermarketem a tam to auto nenechá, že by mu ho mohl někdo odřít nebo nabourat. Má tři auta, na svá auta je vysazený a prý prostě ne, že půjdeme pěšky. Jenže já budu po cestě unavená a je to fakt přes celý město. Navrhla jsem MHD, to nechce. Jasně, mohli bychom si vzít taxíka, ale holky, jde tu o princip, rozumíte mi určitě.
Říkám mu, že ta restaurace do které jdeme je s výhledem na to parkoviště (což skutečně je) a měl by to tam "pod kontrolou". Navíc bychom se jen najedli, což by bylo tak na hodinku, maximálně hodinku a půl a pak se jeli třeba někam projet nebo ke mně do hotelu.
A on mi opáčil že je na auta vysazený a že to vím a doufá, že to pochopím. A jak už jsem psala, jde tu o ten princip. Já za ním pojedu dlouhou dobu vlakem, zaplatím si ubytování, což taky není levná záležitost...a on není schopnej pro mě udělat ani tuhle věc?
Je to podivín. Podivín v mnoha věcech, ale tím, že jsem byla dosud ve všem tak chápavá, akceptovala jsem, že kvůli mamince nechce přijet atd. ...tak už mi přetekla trpělivost a už jsem řekla, vyber si. Vybral si. Vybral si auto, takže jsme se rozloučili.
Asi jen potřebuju znát něčí názor. Jestli jste se s tím některá setkala, co si o tom myslíte a tak. Díky.:)
|
| Termix | 
|
(21.8.2019 0:21:34)
Přemýšlím, čím tě oslnil.
|
| Sirrion |
|
(21.8.2019 0:25:27)
Asi tím, že je chytrý, dá se s ním diskutovat o všem. Ale rozumím. Kdybych byla cizí a četla si to po sobě, nevěřila bych vlastním očím a říkala bych si, proč někdo s takovým člověkem udržuje dobrovolně "vztah".
|
|
| Sirrion |
|
(21.8.2019 0:25:34)
Asi tím, že je chytrý, dá se s ním diskutovat o všem. Ale rozumím. Kdybych byla cizí a četla si to po sobě, nevěřila bych vlastním očím a říkala bych si, proč někdo s takovým člověkem udržuje dobrovolně "vztah".
|
| sally | 
|
(21.8.2019 0:46:11)
Sirrion,
je to Sheldon - tj. člověk s vysokým IQ, pravděpodobně úspěšný (schopný vydělat peníze). Bývají charismatičtí, sečtělí, vtipní, ovšem na hraně autistického spektra. Pokud se znáte především přes chat, emaily a podobně, tak to musí být velmi zajímavá známost (protože do toho nezasahují věci "zvnějšku"). Mám takového virtuálního kamaráda a je fakt hrozně fajn (a taky je furt k dispozici, protože internetové vzkazy sleduje ve dne v noci), ale mít ho doma, tak ho ubiju.
Když není schopen ustoupit ze svých zvyklostí a dát prostor nějakým společenským konvencím ani ve fázi zamilovanosti, tak je na čase vzít nohy na ramena. Víš jak by mu jeho zvyklosti narušovalo soužití s dalším člověkem, natož pak třeba s dětmi?
Maminka mu zřejmě ustupuje, možná i jeho podivnosti respektuje a pěstuje, ale fakt mu dělá medvědí službu a mládenec asi nikdy nebude "životaschopný".
|
| Sirrion |
|
(21.8.2019 0:57:26)
Sally, děkuji za příspěvek. :) Poznali jsme se na internetu. Sešli se (jezdil do města, kde bydlím, na školení z práce - ne sám, s kolegy). Líbali jsme se, mazlili. Bylo to fakt nádherné a já se zamilovala jako malá holka. Takže kdykoliv došlo k nějaké takové nestandardní situaci, tak jsem ho tím omlouvala. Jakože je to prostě podivín, ale mám ho ráda i s tímto.
Ale tohle byla taková příslovečná poslední kapka, když mi napsal, že mě sice vidět chce, ale na parkovišti před hypermarketem, kde mu to auto může někdo odřít/nabourat, ho skutečně nenechá a snad jsem to "pochopila".
|
| Marika Letní | 
|
(21.8.2019 1:16:18)
"jezdil do města, kde bydlím, na školení z práce"
A to se o něj "mamka" nebála?
"ale na parkovišti před hypermarketem, kde mu to auto může někdo odřít/nabourat"
A když jede nakoupit, tak před obchodem auto nenechá? V běžném provozu ho nemůže nikdo nabourat?
To nedává smysl.
Jestli to není celé vymyšlené tak je to cvok. A ty (promiň) taky. Až budeš potřebovat k lékaři, tak tě taky pošle pěšky. S nemocným dětmi bude mít také větší starost o svá auta větší než o ně. A "mamka" zase o něj. Prober se.
|
| sally |
|
(21.8.2019 1:32:29)
Marko,
1) nejspíš to není vymyšlené
2) on není cvok, jen mu hlava funguje jinak než ostatním a má jiné priority (třeba vymýšlení matematických rovnic, které popisují funkci černých děr) než jezdit autem na nějaké příšerné parkoviště.
3) ani ona není cvok - tyhle lidi jsou charismatičtí, vtipní, výborní přátelé (pokud je to ve virtuální rovině, nebo nijak to nezasahuje do jejich zajetých kolejí), takže člověk to zpočátku nevidí (ta omezení, která mají v jiných směrech).
|
|
| Sirrion |
|
(21.8.2019 1:48:50)
Marko,
zcela chápu tvou reakci. Opravdu kdybych to po sobě četla, říkala bych si to samé. On je magor a ta, která se do někoho takového zamiluje, musí být ještě větší. Ale sally to tu už napsala velice hezky . On je opravdu jinak velmi charismatický, chytrý, zábavný člověk.
Když jel na školení, jel s kolektivem svých kolegů, takže asi ten strach jeho mámy nebyl takový, jako kdyby jel sám. Navíc oni si neustále volají, jsou v kontaktu. Zavolá jí, když přijede do práce, aby ona věděla, že je v pořádku. A volá jí, že jede domů (aby věděla, že je na cestě).
Sally má asi pravdu v tom, že mozek těchto lidí funguje prostě jinak. Bohužel ho miluji (známe se už déle, s tímto člověkem je proces namlouvání delší). Miluji ho, ačkoliv jsem kvůli něj už probrečela celé noci a div mě nedohnal k zbláznění. Rozumově vím, že není normální, srdce mě k němu bohužel stále táhne. Ale po tomhle všem jsem si řekla dost. Ačkoliv vůči němu už necítím naštvání, ale lítost, protože tuším, že on za to nemůže. No ale stejně ten kontakt nechci obnovit, protože jsem se kvůli něj natrápila až až.
|
| sally |
|
(21.8.2019 2:06:01)
Sirrion,
nech si ho jako kamaráda... nejspíš se uleví i jemu, protože to je fáze vztahu, kterou s tebou provozovat zvládne.
Na lásku nebeskou, manželství a dětičky, si najdi někoho průměrnějšího...
Jinak u něj jsou zjevně švihlí i ti rodiče... a bohužel ho v tomhle asociálním chování podporují, což je průšvih... Iteligentní lidi jsou obvykle i paranoidní, protože mají velkou představivost a neustále vidí nějaké problémy a nedokážou zvládnout ani to, že by jim někdo odřel auto na parkovišti... Ne, že by to nebylo k vzteku, ale s tímhle přístupem (např. že musí jezdit nakoupit ve větším počtu) si dělají život neuvěřitelně komplikovaný. A ti rodiče, místo aby mu pomohly dát věci do perspektivy, tak mu to nadále umožňují a vlastně ho v tom podporují - proti tomu by se ti těžko bojovalo.
Ono je to se Sheldony těžké i v případě, že si uvědomují, že ostatní myslí jinak a že musí v životě z lecčeho slevit - ale Sheldon podporovaný rodiči je prostě průšvih.
|
| Sirrion |
|
(21.8.2019 2:21:02)
O to už jsem se pokoušela několikrát. Ale vždycky mě stejně utáhne na ten svůj intelekt a jsem v pr... a znova zamilovaná jak puberťačka. Je to fakt odborník ve svém oboru. Skutečně jako Sheldon. Akorát není teoretický fyzik.
Škoda, že nejsem psychiatr a nedokáži rozeznat, jestli tam skutečně není Asperger. Ale zase on komunikuje s lidmi normálně, co jsem tak stihla postřehnout. Je vtipný, galantní, hovoří a působí velmi sečtěle. Na druhé straně má nejrůznější rituály a podivnosti (např. to s tím autem).
Navíc to fyzično (polibky) mezi námi udělaly v mé hlavě doslova hormonální koktejl a pak už jsem nechtěla nic jiného.
Vím, že manželství  , dětičky a společný život z toho nikdy nebude. S ním žít by bylo na Chocholouška  . Ale fakt hrozně to bolí. Ztratit ho. A hlavně se smířit s tím, že ty fantazie se nikdy nenaplní.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(21.8.2019 9:46:08)
Asperger může být klidně vtipný a komunikovat s lidmi...
|
|
| 1kulička | 
|
(21.8.2019 13:29:47)
Tak průměrně inteligentní člověk by ti poradil rychle prchat. Ale pokud jsi odolná a on je taková hvězda, třeba by to mohlo být fajn. Musela bys hodně slevit ze svých představ a vzít za svou veškerou zodpovědnost za chod domácnosti a ty praktické věci, co popisuješ. Nastavit to tak, že žádné dohady okolo nákupů a parkování nepřipouštíš.
Ono když do toho člověk jde s vědomím, že si je těchto anomálií vědom, může se na to připravit a mohlo by to fungovat. Ale musel by ti za to stát. Ale píšu jenom teoreticky. Ono neustále ho vychovávat může tu zamilovanost taky rychle pohřbít.
Na druhou stranu s málokterým chlapem je soužití jednoduché, to je třeba si taky přiznat.
|
| ...j.a.s... |
|
(21.8.2019 14:12:16)
"Na druhou stranu s málokterým chlapem je soužití jednoduché, to je třeba si taky přiznat."
Kuličko, to je přece hloupost, nebo si snad myslíš, že ženský jsou ve vztahu apriori ty lepší?
|
| 1kulička |
|
(21.8.2019 15:52:07)
Jas, přemýšlela jsem, že celý svůj příspěvek vlastně dementuju, aby to náhodou zakladatelka nezkoušela překousnout....to asi nestojí za to, chlapec ať si najde nějakou sobě podobnou, co jí jeho podivnosti nebudou trápit...
Ale tak zrovna tuhle větu, co jsi vypíchla, ano, tu myslím celkem vážně, znám rozhodně víc žen, co se snaží pro rodinné soužití dělat maximum, kompromisy a navíc to vše ohleduplně. Takových mužů je jako šafránu. Alespoň v mé bublině. Na obecné pravdy jsem si nikdy netroufala. 
|
| Okolík | 
|
(21.8.2019 15:55:53)
První moje reakce na zakladatelčin příspěvek byla UTEČ. Pak jsem si přečetla příspěvek rišulky a dalších, které mají děti s AS a říkám si - jako maminka syna AS bych byla šťastná, že si synek najde tolerantní ženu.
Je to těžké....
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(21.8.2019 16:04:18)
okolíku, ale to tvé UTEČ je správně... pro zakladatelku to očividně není vhodný partner... není to proto, že on je divný, ale proto, že pokud jí to vadí, není pro něj tou pravou partnerkou  prostě se k sobě nehodí a oba musí hledat někoho, kdo k nim pasovat bude
|
| Okolík |
|
(21.8.2019 16:10:27)
Rose, jasné, pro zakladatelku je to myslím jediná možná rada.
|
|
|
| Alraune | 
|
(21.8.2019 16:08:21)
Tolerance je jedna věc, ale vztah musí být vždycky výměna. Bezpodmínečně a jednostranně milovat, to je cesta k sebezničení.
|
| Tizi | 
|
(21.8.2019 21:35:52)
Přesně tak, ve vztahu se musí snažit oba a oba musí být schopni ustoupit ze svého ega a vyjít tomu druhému vstříc. Pokud to jeden nedokáže dokonce ani ve stavu zamilovanosti, tak to je naprosto bez budoucnosti.
|
| Kudla2 | 
|
(21.8.2019 21:44:55)
Tizi,
já myslím, že máš určitě pravdu.
A přijde mi možná skoro lepší, když to ten člověk má nastavený tak, že není ochoten ustoupit, pokud jde o věci, který by dělal jen z tý zamilovanosti, ale jinak by mu byly proti srsti.
Protože pak se přijde na to, že nejsou kompatibilní, dřív než si stihnou pořídit barák a dvě děti, a i když to asi bolí, tak po tom baráku a dětech by to bolelo podstatně víc. 
|
| Grainne | 
|
(21.8.2019 22:01:28)
Kudlo, tady je nakonec "řeč" o lidech, kteří ani tu schopnost ustoupit nemají, protože nejsou schopní uchopit citové potřeby druhých, naprosto nepřijímají, že to má ten druhý jinak. Takže jejich "nesahat, neměnit" je v určitém extrému.
Důkaz lásky v té rovině, že se vzdám kousku něčeho svého, nikdy nepodají, protože ten princip nechápou.
Všeobecně máte samozřejmě pravdu, že je lepší v zásadních věcech neustupovat. Shodou okolností jsem v poslední době četla pár srdceryvných článků o "místo, aby vystěhoval tu protivnou kočku, vystěhoval mně". No asi by spolu šťasní nebyli. Případně "místo aby začal uklízet, dal mi kopačky".
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2019 22:13:38)
Grainne,
já chápu, jak to myslíš.
Ale na druhou stranu chápu i to, že "vzdávat se kousku něčeho svého ve jménu lásky" lze a mělo by se to dělat jen někdy, jen pokud mi na tom kousku až zas tolik nezáleží.
Lásku by člověk přece neměl primárně vnímat jako "oběť", ale jako "zisk", proč by do toho jinak chodil?
|
| Grainne |
|
(21.8.2019 22:19:32)
Kudlo, jistěže. Jde o ty záležitosti, kdy to budeš vnímat jako velkou a často i zbytečnou oběť. Jen máloco, nejsou li v ohrožení základní hodnoty, nelze pořešit rozumnou dohodou.
Slovo kompromis ve mně už začíná vzbuzovat hrůzu, nějak mi přijde hodně zneužívané.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2019 22:24:30)
Grainne,
přesně tak.
Ale proč Ti připadá zneužívané?
Já myslím, že bez kompromisů to nejde, ale nesmí se to týkat ničeho zásadního.
Můžeš udělat kompromis v tom, že k večeři občas uděláš škubánky, které Tvůj muž miluje, ale Ty je nemusíš, ale asi by byl nesmysl ho dělat v tom, aby ses vzdala milovaného koně nebo motorky.
A myslím, že ten zásadní "fór" je v tom, vybrat si někoho, koho by ani nenapadlo to po Tobě chtít, a tomu pak člověk asi s radostí občas udělá ty škubánky, i když je sám nerad.
|
| Půlka psa | 
|
(21.8.2019 22:47:04)
On kompromis není žádná win win situace. Kompromis je to, kdy ustoupí všichni, pak jsou nešťastní a pak se rozvedou
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2019 23:10:48)
Půlko,
tak já to vnímám úplně jinak.
Kompromis vidím jako situaci, kdy ani jeden nedosáhne svého na 100%, ale oba dejme tomu na 70%, a žádný se nedostane do situace, kterou by vnímal jako 0%.
Dle mne ideální stav na to, jak se nerozvést, ale naopak vzkvétat.
|
| . . |
|
(21.8.2019 23:20:26)
Kudlo, kompromis je většinou jen 50 % pro každého, které navíc oba často vnímají jako cca 30.
Početně je to těžký, nějaké zisky a ztráty. . . snazší je jít na to s láskou, intuitivně - toto dám, toto ne.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2019 23:35:08)
Slupko,
tak já jsem to takto nikdy nevnímala. Nebo možná nemluvíme o tom samým?
Samozřejmě že na to člověk musí jít s láskou, kdyby nešel, tak by přece nebyl ochotnej k ŽÁDNÝM kompromisům.
A jasně že to nejsou počty jako počty, ale pokud s někým žiju a něco s ním dělám, tak přece není tak neobvyklý, že nastanou situace, že každej chce něco trochu jinýho (jedeme třeba na dovolenou, manžel by se chtěl jít jen tak projít, já bych chtěla jít na zámek a do muzea. Dopadne to třeba tak, že on se mnou půjde na ten zámek, ač sám od sebe by tam nešel, a já s ním pak půjdu na procházku. Já se vzdám toho muzea, tedy části toho, co jsem chtěla, ale ne všeho, a ta jeho procházka bude kratší, než kdybychom nešli ani na ten zámek, takže to je zase to, čeho se vzdá on).
Podle mě je to jasná výhra-výhra - každej jsme získali část toho, co jsme chtěli původně, takže ani my sami, ani ten druhej nemáme důvod k výrazný nespokojenosti, a bonus byl, že jsme to mohli absolvovat spolu.
Jistě by šlo bez problémů i řešení, kdy bych já třeba moc stála o zámek i muzeum (třeba moje zamilovaný téma), a manžel moc o tu procházku, pak bychom se mohli rozdělit a zase by to bylo v pohodě (sice bychom přišli o společně strávenej čas, ale já bych měla radost, že jsem konečně v muzeu viděla tu jedinou výstavu větrných mlýnků v republice, na kterou jsem se těšila, plus zámek s unikátním zachovaným gotickým nábytkem, kterej jsem si prostě nemohla nechat ujít, kdežto manžel by se u toho k smrti nudil, protože mlýnky ho nezajímaj, ale zrovna si potřeboval protáhnout tělo).
|
| Půlka psa |
|
(21.8.2019 23:42:11)
Kdyby měli někde na zámku pravý gotický nábytek a v muzeu miniaturní větrné mlýnky, tak by mě to natolik překvapilo, že bych tam snad šla taky.
|
|
| . . |
|
(21.8.2019 23:50:09)
Kudlo, tak buď chceme být spolu, nebo dělat něco konkrétního. S láskou je mi jedno, jestli ťapkám po muzeu nebo po horách, a jelikož to tak mají oba, dohodnou se snadno.
Náročnější je to např. s rozdílnými názory na výchovu dětí, péči o ně. A tam bych taky nedělala kompromisy, ale rozdělila kompetence. Tedy ne ""bych"", ale udělali jsme to tak.
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(21.8.2019 23:29:24)
uznávám, že je to nějaká učebnicová manažerská poučka, ale jeden chce inline bruslení a druhý chce do bazénu. Win win je jet do bazénu na bruslích nebo dopo jedno a odpo druhé.Kompromis je jít do kina, což nikdo nechtěl, takže loose loose.
|
| Kudla2 |
|
(21.8.2019 23:40:53)
Půlko,
jo aha, takhle, tak to se možná míjíme v pojmech.
já vnímám jako kompromis jeden den bruslení a druhej den bazén (kompromis v tom, že sám o sobě by jeden šel oba dny bruslit a ten druhej oba dny do bazénu, takže každej získá jeden den toho "svýho" a druhýho se vzdá, a jako bonus můžou být spolu).
Jít v této situaci do kina, kam vlastně nechce ani jeden z nich, bych nepokládala za kompromis, ale za totální ujetost, kde opravdu ztrácej oba a jsou praštěný, pokud takový řešení zvolí..
|
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2019 0:05:47)
Půlka "Kompromis je jít do kina, což nikdo nechtěl, takže loose loose."
Kompromis je snad přijatelné řešení pro obě strany...tedy win win (hra s nenulovým součtem). Klidně to kino (když se shodnou) nebo to, že pojedou na bruslích do bazénu. Jde o to, že se na tom řešení sporu shodnou a oba z toho mají nějaký zisk, ač oba i něco ztratí.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2019 0:20:50)
Kudla "Kompromis vidím jako situaci, kdy ani jeden nedosáhne svého na 100%, ale oba dejme tomu na 70%, a žádný se nedostane do situace, kterou by vnímal jako 0%.
Dle mne ideální stav na to, jak se nerozvést, ale naopak vzkvétat. "
To je sice pravda, ale jen v situaci, že to tak vnímají oba.... Někdo kompromisy nesnáší a než přijít o 30 %, hledá více kompatibilního partnera.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(21.8.2019 22:47:26)
Kudlo, trošku si hrajeme se slovíčky...asi...
ale škubánky nejsou kompromis, to je udělat někomu radost. Kompromis by byl "jenom půl koně a to bych se kousla.
Jinak souhlasím s tím, že věci zásadní by měly být kompatibilní, včetně třeba ne/ochoty ustupovat ze svých zájmů kvůli dětem, což jsou, byť dočasu, naši sladcí žrouti času a peněz.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(21.8.2019 18:35:32)
kulička "Tak průměrně inteligentní člověk by ti poradil rychle prchat. "
Tak ony jí to radí i nadprůměrně inteligentní.  Jen v inteligenci to nebude...
|
| 1kulička |
|
(21.8.2019 20:48:19)
Marko, v tom nebylo nic osobního, moc mi to dnes nemyslí, no
|
|
|
|
|
|
| Renka + 3 | 
|
(21.8.2019 7:39:34)
"Miluji ho" znamená jen to, že tvé tělo na něj chemicky reaguje, nic víc, když se s ním nebudeš kontaktovat, tak to přejde, musíš to ale absolutně utnout všechno. Tohle není člověk pro život, pro kamarádství OK, ale když to nedokážeš, tak radši nic.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.8.2019 9:45:07)
je dost možný, že o něho má ta máma strach právě proto, že ví, že je "divnej".
já mám dítě, co až vyroste, tak bude dost pravděpodobně podobný. akorát se teda snažím, aby vylézal ze svý ulity a byl co nejvíc samostatný, ale umím si snadno představit matku, která je na takový dítě (byť už dospělý) prostě úzkostná
|
|
| Alraune |
|
(21.8.2019 9:58:58)
Možná, že za to nemůže, ale ty můžeš. Můžeš ho používat na to, na co stačí, tj. na povídání po fb. Všechno ostatní je zbytečné plýtvání energií, ostatně, tyhle projevy mají s léty spíš negativní progresi.
|
| Hr.ouda | 
|
(21.8.2019 11:50:40)
to nemusí být tak úplně pravda
pokud by se vyvázal ze zjevně patologického vlivu matky, tak by postupně mohl přejít na rituály kompatibilní s manželským životem
tihle lidi bývají i dost spolehlivý a věrní, pokudu by do svého rozvrhu např. jednou začlenil doprovázení dětí na kroužek apod., tak by to vykonával
Bývají to lidí, co potřebují řád, pravidla, STRUKTURU fakt nikde není dáno, že to nemusí být struktura daná manželstvím a péčí o děti
kámen úrazu je matinka a je možné, že ta má v tomto ohledu stejné či vetší problémy než syn
ani ta fixace na auto nemusí být neměnná, i když je možné, že to bude něco jiného, ale může to být neškodnější
|
|
|
|
| Sirrion |
|
(21.8.2019 1:52:28)
Marko, ještě k dotazu na to auto před obchodem. Ptala jsem se ho na to taky. Oni jezdí nakupovat spolu s rodiči a vždy je někdo, kdo to auto hlídá a sedí uvnitř, zatímco další dva nakupují. Kdyby jej tedy druhý řidič odřel, nemůže odjet "jen tak". Nutno dodat, že auta to jsou hezká, nová a oni si na ta auta skutečně velmi potrpí. Stejně to jde ale mimo mé chápání a myslím, že mimo chápání většiny lidí.
|
| Alraune |
|
(21.8.2019 10:20:40)
U mich v rodině je to norma? Pak imho není žádná šance na změnu. Mmch, nejde vůbec o to, že jsou auta hezká a nová... Zmám lidi, co mají závodní speciály za miliony, a přesto je nechají stát na ulici v Praze, už proto, že pro opravdového fanouška je důležitý motor, brzdy, gumy, plechy až na posledním místě.
|
| Alraune |
|
(21.8.2019 10:21:44)
Čímž chci říct, že to nejspíš není láska k automobilismu, ale spíš nějaká obsese.
|
|
|
| Fern |
|
(21.8.2019 13:03:41)
ta celá rodina je evidentně na chocholouška.
To co ted prožíváš je naprosto přirozené a normální, vydrž prtka vydrž, čas je nejlepší lékař!
|
|
|
|
| Cimbur | 
|
(21.8.2019 7:00:32)
To jsou hormony. To přejde nejdýl za pár měsíců.
|
|
| Renka + 3 |
|
(21.8.2019 7:37:10)
To ho musí neskutečně omezovat v životě, když nechává auto jen na placeném "hlídaném" parkovišti, kde mimochodem mu to auto může klidně někdo odřít také. Představ si, že budeš ty nebo případné dítě potřebovat k lékaři a on tě tam neodveze, protože tam není hlídané parkoviště.
A co teprve takové zvracející dítě v autě.
A nepochopila jsem, to na to auto pořád kouká? Jako, že by jedl v restauraci a neustále oknem sledoval auto?
|
|
|
|
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(21.8.2019 2:19:15)
Blbej dotaz, ale proc jste teda nejeli tim taxikem..? On ma uchylku na svy auta a nema rad mhd, ty zas „z principu“ odmitas taxika, to si nemate moc co vycitat Nic ve zlym, ale trochu to vyzniva jako kdyz se potkali dva, co si umanute dupou nozickou a chteji, aby bylo po jejich.
|
| Sirrion |
|
(21.8.2019 2:24:16)
K setkání nedošlo, rozloučili jsme se úplně (přes net). Taxíka on by nezaplatil (ani to nenavrhl) a mně jde o princip. Mohla bych ho zaplatit já, ale takhle by to bejt nemělo a navíc to, co předvedl, mi zkrátka nepřišlo normální. Chtěl, ať jdeme pěšky přes celé město a upřímně...po dlouhé cestě by se mi do toho nechtělo, což on by mohl chápat.
|
| Mr. Miçkey |
|
(21.8.2019 2:27:13)
No tak jeho reakce nebyla o nic vic nenormalni nez tvoje :)
|
| Sirrion |
|
(21.8.2019 2:33:11)
Chtěla jsem z jeho strany trochu jen trochu empatie. On za mnou nepřijede, protože by rozrušil maminku. Fajn, "obětuju" se tedy já, mám jet k němu, platit si hotel a po dlouhé cestě vlakem se ještě trmácet pěšky přes celé město, protože on se bojí svoje autíčko nechat na parkovišti před obchodem? MHD zavrhuje, taxík ani nenavrhne, půjde se pěšky a konec. Nakonec ještě řekne: Svoje auto před hypermarketem na parkovišti prostě nenechám snad jsi to pochopila.
Myslím, že jsem schopna uznat svou chybu, ale při vší úctě..fakt si nemyslím, že v této situaci jsem udělala přešlap já.
|
| Analfabeta |
|
(21.8.2019 9:19:09)
Pošli ho do zadele. Taky jsem se kdysi seznámila s podobným. Proč já mu mám neustále lézt do zadele, proč nemůže udělat vstřícný krok taky on? Taky jsme to po nějaké době skoncovali, nebylo to k soužití.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.8.2019 9:47:54)
napsala bych mu "ne, nepochopila. a když budeš takhle jednat s ženskýma, tak nikdy žádnou mít nebudeš."
|
| Grainne |
|
(21.8.2019 9:58:20)
Ráchel, tady se obávám, že je to zrovna jen trochu extrémně hozený "středobod mého vesmíru", nikdo nemá rád a někdo rovnou nesnese, když mu kdokoliv středobod jeho vesmíru "ohrožuje"
Jen je jaksi v normě dítě, jako středobod vesmíru, auto jako středobod vesmíru mimo normu.
Právě s ohledem na (i budoucí) rodinný život a děti jsou tyhle středobody dosti zatěžující, unese se fotbálek a pivko každou středu, hůř už několikatýdenní lezení po horách...tohle mívají i "normální lidi", častěji muži, žena, obzvláště matka většinou snáz prostě přehodí výhybku.
|
|
|
| sovice | 
|
(21.8.2019 10:54:30)
Budeš nejlépe pátá v pořadí, po mamince a třech autech. A každé další auto tě předběhne! A možná před tebou budou ještě další jeho předměty, které jsi dosud nepotkala!
|
| Hr.ouda |
|
(21.8.2019 12:02:06)
kdyby zmizela matka, možná by to bylo najednou jinak
|
|
|
| Pam-pela | 
|
(22.8.2019 1:09:46)
Spíš bych to to vnímala tak - Kdo tedy o ten vztah víc stojí? Ten, kdo o něj víc stojí, dělá prostě ústupky, snaží se, přináší "oběti", investuje do něj.
Ten druhý bere?
Kdo co do toho vztahu tedy dává...a co kdo si odtud bere?
Ty "dary", co ten jeden druhému přináší, jsou vůbec žádané? Nebo jen trpěné?
Stojí ten druhý člověk vůbec o nějaký partnerský vztah? Je mu 27 a ještě žádný neměl? Teď jeden v začátcích má a do něj nehodlá investovat ani svezení jedním autem ze tří.
Jo a zamilování chápu, je to prostě chemie, která může "najet" rychle, ale pomalu opadá. Než aby se "tazatelka" trápila odříkáním a snila o tom, jaké to (možná) mohlo být, kdyby se víc přizpůsobila a utřepali se spolu a tak, jestli není "řešení" si vztah s takovýmhle člověkem "odžít", prostě pustit se naplno do vztahu a prožít to...aby ta touha byla naplněna.
Samozřejmě s patřičnou případnou ochranou proti možným potomkům, protože s tímhle člověkem by to nebyl nejlepší krok.
Jo a maminka může být dobrou záminku, aby se "chlapec" nemusel snažit do vztahu investovat víc, než mu stojí za to.
Jo a taky asi podobné exempláře znám, hezké, inteligentní, charismatické, ale jen pokud žena není jejich žena...ale pak ten pocit bezmoci, bezvýchodnosti, "samoty" ve vztahu, nepochopení, nepodpory v určitých věcech (u té ženy samozřejmě)....
|
|
|
|
|
|
|
,asi jo, ovšem nazývej věci správnými jmény, není to mamánek ani podivín, je to psychopat!
nebo jeho strany?
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)