| Gladya, bývalá dasa, | 
 |
(3.5.2019 16:11:32)
Mně se to zdá špatně postavené, v parnerství neporoučí nikdo. Mělo by být normální, že velké výdaje spolu partneři konzultují. Velký výdaj jsou pro někoho nové boty, pro někoho nová jachta. Hranice, co může jeden z partnerů koupit bez konzultace s druhým, je dána právě tím, co je pro rodinu velký výdaj.
Moc se mi nelíbí přístup: Vydělávám víc, koupím si co chci. Jedu do Himalájí a rodina ať sedí doma." Jenže ok není ani přístup :"Jak to, že jedeš do Himalájí, to ti nestačí Karibik s rodinou?" To se dá samozřejmě přenést na o několik úrovní nižší příjmy a výdaje. Třeba těžko bych snášela, kdyby mi partner vyčítal, že jsem utratila peníze třeba za knížku, pokud bych ovšem neutratila poslední peníze a děti by brečely hlady.
Zkrátka jde o to aby partneři byli partneři. Předpokládám, že ani jeden není Harpagon ani extrémně rozhazující nezodpovědný jedinec.
|
| Velšice | 
|
(3.5.2019 16:31:55)
Gladyo, a ja si myslim,ze muze byt dobry partnerstvi i takove, kdy prijde jeden z manzelu domu a rekne "Hele, v kvetnu vyrazim na mesic do Himalaji, mame panskou/damskou jizdu", nebo "predstav si, sel jsem si koupit svacinu, ale vedle byl autosalon a ja neodolal, jdi se kouknout do garaze". Pokud to vyhovuje obema v paru, tak neni nutne konzultovat kazdy vydaj, ani ten vetsi.
|
| Žžena |
|
(3.5.2019 16:33:43)
Velšice,
no každopádně musej mít k tomuto partneři shodný postoj. Postoj, který, jak vidno, není úplně samozřejmý u všech.
|
| Velšice |
|
(3.5.2019 16:35:36)
Zzeno, to samozrejme musi.
|
|
|
| Gladya, bývalá dasa, |
|
(3.5.2019 16:56:00)
Asi ano. No, jde o to, jak velký výdaj je to pro rodinu, jak peníze budou chybět. Hlavní je, jak to mají partneři domluvené, zdůrazňuji domluvené, ne rozhodnuté jedním. Pokud je to opravdu vzájemná dohoda, může to fungovat skoro jakkoli.
|
|
| K_at |
|
(3.5.2019 17:06:59)
Velsice, no jiste. Pokud jsou s tim oba v pohode, tak ano. Koflikt tady vznikl tim, ze jeden oznami a druhy NEMA NAROK NA NAMITKY.
|
| Velšice |
|
(3.5.2019 17:20:39)
Kat, chapu.
V tomhle fakt funguje kazda rodina jinak a tam kde jsou napr.rozdelene penize, tak si proste kazdy utraci sve. Takze i kdyz jedna strana napr.utrati vetsi obnos penez, tak pokud to zrovna nebyly penize na spolecnou dovolenou, tak v tom nevidim problem. Stejne tak je snad partner soudnej a nenecha doma muze, nebo zenu, ktera neni sama schopna fungovat. Je tu predpoklad druhyho samostatnyho rodice, ktery se nezhrouti dva dny po odjezdu.
|
| Žžena |
|
(3.5.2019 17:32:20)
Velšice,
hele mně přijde fakt sprostý o partnerovi, který z toho, že druhej partner odjede na měsíc do pryč, není nadšen, psát že je nesamostatnej nebo se po dvou dnech zhroutí.
Hele je to podpásovka.
|
| Velšice |
|
(3.5.2019 17:49:03)
Zzeno, ale to si ani nemyslim. Psala jsem, ze je snad ten co odjizdi soudnej a neodjede od partnera, co to neda. Nezahrnovala jsem do toho partnery, co nejsou nadseni. Rozhodne si nemyslim, ze ten komu to vadi, tak je slaboch. Ja proste predpoklsdam soudne partnerstvi, kdy jedna i druha strana vi, co je v pohode a co uz ne.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 17:53:19)
Velsice, s timto souhlasim.
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(3.5.2019 17:51:09)
Ženo, asi tak. Já si taky nedovedu představit, že jeden se vypaří na měsíc na dovolenou jen pro sebe a zbytek rodiny ostrouhá, protože většinou má člověk 4-5 týdnů dovolené. I to je dost zásah do rodinného života, že jeden rok jede na dlouhou dovolenou jenom jeden...
Situaci, jeden jede s kámošema do Himalájí na měsíc si umím představit v bezdětném vztahu, kde oba mají dost peněz a pracují ještě jako OSVČ, takže si můžou udělat dovču skoro kdykoliv. Nebo si to umím u partnerů co se teprve poznávají a nemají moc potřebu ještě dovolenkovat spolu.
|
| Žžena |
|
(3.5.2019 17:55:34)
jas,
já si Himaláje na měsíc představit umím, i v manželství s dětma. A umím si představit i situaci, že by s plánem měsíční expedice přišel manžel (děti máme 3) a já ho plně podpořila. V našem oboru fakt podobné cesty nejsou raritou.
Co si ale nedovedu představit je, že by přišel a oznámil "jedu na měsíc pryč, protože jsem to já rozhodl a Ty si trhni a nějak se zařiď, jestli mi k tomu chceš něco říct, tak mne to nezajímá".
|
| K_at |
|
(3.5.2019 17:57:03)
Zzeno, presne!
|
|
| ...j.a.s... |
|
(3.5.2019 17:57:48)
Žženo, tak já si to taky umím představit, ale spíš to mám v kategorii vyjímečnost a splněný sen, než že by si partner jezdil co rok plnit tyhle dlouhé dovolené a společná dovolená by už kvůli časové náročnosti Himalájí nebyla.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 18:04:35)
Jo, kdyz muz bude mit zivotni sen odletet na x tydnu do....ja nevim.... Gronska, to je fuk. Tak asi - pokud to financne lze - si asi ten sen splni. Ale oba si budeme jisti tim, ze ja jsem bajecna manzelka a on ma splneny sen.
|
| Monty | 
|
(3.5.2019 18:22:18)
Kat,
jsi báječná manželka, protože mu to dovolíš, nebo jak tomu mám rozumět? Jak souvisí něčí splněný sen s báječností partnera? Ještě bych to chápala v situaci, kdy mu ten sen splníš třeba jako dar k narozeninám, jinak to podle mě spolu vůbec nesouvisí.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 18:27:57)
Monty, protoze bych ho asi opravdu podporila a nesobecky sedela doma na prdeli. A muj muz je natolik soudnej, ze si podobne veci uvedomuje. Nebere je jako automatiku, ale jako velkou toleranci ze strany manzelky. Naopak to funguje stejne.
|
|
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(3.5.2019 18:04:28)
Žženo,
přesně takhle to vnímám taky.
Že si umím představit, že bych manžela v jeho "cestě do Himalájí" podpořila a byla ráda, že si splnil sen, ale ani ve snu si neumím představit, že by přišel a oznámil "jedu na měsíc pryč, protože jsem to já rozhodl a Ty si trhni a nějak se zařiď, jestli mi k tomu chceš něco říct, tak mne to nezajímá".
Proto si beru skoro až osobně (i když je to samozřejmě blbost  ), když Monty napíše, že je to pro ni ekvivalent žadonění o svolení či jak to psala, a "nikam nepůjdeš, budeš sedět se mnou doma na gauči"  .
|
| Monty |
|
(3.5.2019 18:08:18)
Kudlo,
nerada tě mírním ve tvém svatém rozhořčení, ale oni si to lidé oznamují bez těch "trhání nohou" a jiných teatrálních proslovů. Prostě to oznámí. Ono to kupodivu je možné, byť pro část zdejšího osazenstva asi těžko uvěřitelné.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 18:20:59)
Monty, pokud jsou oba PARTNERI naladeni stejne, je to ouboustrannym zvykem, je ok to oznamit. Ale nikdy nebude ok oznamovat s tim, ze je fuk, co si o tom mysli ten druhy.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 18:23:20)
Kat,
a kde bereš "je to fuk", vy si do té situace pořád přimýšlíte něco, co tam vůbec není. 
|
| K_at |
|
(3.5.2019 18:26:13)
Monty, ty jsi tu nekolikrat tento postoj uc dla, Monty. Proste on zivi, on ma finance, on se rozhodne nebude o neco doprosovat. A probrat Himalaja pro tebe = ponizovat se.
|
| 77kraska |
|
(3.5.2019 18:33:05)
Kat, ujistuju Te, ze to mam navlas stejne jako Monty...pripadala bych si jako nesamostatna blbka, kdybych s nim diskutovala jeho Himalaje...naopak si hned udelam seznam aktivit, ktere v dobe jeho absence zvladnu a uziju si ja, pozvu si nekoho domu na navstevu se spani, treba kamaradku z chalupy, budu chodit denne plavat, rozlozim si v kuchyni šití....
|
| 77kraska |
|
(3.5.2019 18:36:12)
...on se spis snazil, abychom s dcerou jezdily vsude s nim, kam to slo, na jeho nekolikadenni srazy se spoluzaky, na navstevy za pribuznymi...vlastne nekdy bych rada, aby jel sam....ale ja jsem proste rada doma 
|
| 77kraska |
|
(3.5.2019 18:38:22)
ma tady nekdo partnera/manzela, ktery naopak porad vsude taha rodinu, ac rodina chce byt doma?
|
|
|
| K_at |
|
(3.5.2019 18:53:02)
77, ja k tvemu prispevku pouze dodam,ze moje manzelstvi pokladam za funkcni.
|
| 77kraska |
|
(3.5.2019 18:59:03)
Kat, takze manzelstvi vsech tech horolezcu a polarniku a namorniku (v soucasnosti i v minulosti) jsou asi nefunkcni...ale to jsme probiraly uz pred 2 dny a nazory jsme nezmenily
a kdyz Rekove jeli na 10 let bojovat do Troji, tak se taky asi manzelek ptali na jejich souhlas ...a Odysseus si to jeste svevolne protahl o dalsich 10 let a Penelopa na nej cekala
|
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:00:38)
77   tak to uz je uplnej ulet. 
|
|
| 77kraska |
|
(3.5.2019 19:02:53)
je fakt, ze kdyz jsem dceri predcitala recke baje porad dokola jeste pred par lety pred spanim, tak mne casto napadalo, ze se Odysseus casto nekde zbytecne zdrzoval, treba u Calypso byl myslim 3 roky apod.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(3.5.2019 18:23:07)
Kudlo, Ty furt jeste jedes moje Himalaje, ktery jsem načnula ve stredu na statni svatek? gratuluju, jak se v tom dokazes pitvat.....a hlavne, ze pokladnicka cinka
|
| K_at |
|
(3.5.2019 18:24:23)
77, Himalaje tu jedou vsichni vc.Monty, ktera je tu tim hlavnim hybatelem. Ale hlavne ze muzes rypnout do Kudly, vid?
|
| Monty |
|
(3.5.2019 18:26:58)
Kat,
nikoli, otevřela to Kudla, pokud sis nevšimla, kdo založil téma. Mě jen fascinuje, co všechno se dá kolem takové banality vymyslet a výjimečně mám teď trochu čas. 
|
| K_at |
|
(3.5.2019 18:28:44)
Monty, ano,me taky fascinuje,co kolem toho dokazes TY vymyslet.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 18:32:06)
Kat,
tak ono se teoretizuje hezky. A až se tu objeví nějaká ta vysokopříjmová osoba, která napíše, že doma probírají nebo konzultují každé vydání společně a všechny vydělané peníze dává na jednu hromadu volně k použití, sama pro svou potřebu a na své koníčky si nenechá nikdy nic, budu to brát jako reálnou variantu. Zatím tu ti, které pokládám za trochu lépe situované píší pravý opak.
|
| Dooly. | 
|
(3.5.2019 18:43:42)
Monty, mám tady v Německu kamarádku, jejíž manžel vybudoval celosvětově známou firmu. Peníze ji dává bez omezení ( mají v kuchyni v šuplíku balíky 500eurovek- kdyby náhodou potřebovala)
Prz on má náhled na problematiku shodný a tvým, tak ji v době kdy bylo jejich dvojcatum 3 měsíce, oznámil, že si jede odpočinout na týdenní motokros. Kdy bude doma ji oznamuje v podstatě jen aby věděla, zda a na kdy pripravit veceri..a pro kolik lidí. Dnes je dětem 15 a jezdí s tátou na dovolenou a máma doma hlídá barák.Nokdo ji nenutí s ním zůstat..ale zase je zvyklá na status a úroveň. Začíná chlastat..nezměnila bych s ní. Je sluzkou bez špetky respektu. I ty děti už se k ní nechovají dobře
|
| Monty |
|
(3.5.2019 18:48:20)
Dooly,
to je přesně ono, nikdo jí nenutí s ním být, ale ona je zvyklá na status a úroveň. To je podle mě docela častý model. Dobrovolné rozhodnutí té ženy. Já sice znám spíš model, kde oba pracují, tam se toto nevyskytuje, ale u nepracující ženy to tak někdy zkrátka bývá. Vybrala si to ale sama, že.
|
| Dooly. |
|
(3.5.2019 18:55:21)
Monty, vybrala/ nevybrala.
Jak se to vezme..
Mohla od něj odejít, ale zřejmě by přišla o detiá to nechtěla ( což ji ještě víc reálné hrozilo od doby kdy začal popíjet)
|
|
|
| Okolík | 
|
(3.5.2019 18:49:16)
Dooly a jistě si ten manžel a spolu s ním nějaká Monty německá myslej, jak to mají u tvé kamarádky doma prima partnersky zařízeno...
|
| Monty |
|
(3.5.2019 18:52:58)
Okolíku,
viz níže. Kdyby s ním ta paní být nechtěla, tak s ním asi nebude. Mmch, zákaz jezdit sama do Himalájí pravděpodobně nemá a jestli má, setrváváním ve vztahu to akceptuje.
|
| Okolík |
|
(3.5.2019 18:57:55)
Monty, přesně tuto odpověď jsem od tebe čekala. Může si za to sama. Jasný. Ten chlap je naprosto OK...
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:00:24)
Okolíku,
nevím, jak dalece je OK, neznám ho, ale je na rozdíl od paní finančně více než soběstačnej.
|
|
|
| Eudo | 
|
(3.5.2019 18:58:04)
Monty - kdyby s nim pani byt nechtela, tak s nejvetsi pravdepodobnosti v tom funguje daleko vic veci, nez jen "je zvykla na urcity standart". To klidne muzou bejt naky jeho znamosti, s pomoci kterych ji zkomplikuje to ci ono a tak podobne. Je taky docela mozny, ze na nejakou vybranou nema.
|
|
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(3.5.2019 18:52:50)
"A až se tu objeví nějaká ta vysokopříjmová osoba, která napíše, že doma probírají nebo konzultují každé vydání společně a všechny vydělané peníze dává na jednu hromadu volně k použití, sama pro svou potřebu a na své koníčky si nenechá nikdy nic, budu to brát jako reálnou variantu. Zatím tu ti, které pokládám za trochu lépe situované píší pravý opak. "
Ne, že bych nás řadila mezi vysokopříjmové, ale za průměrný plat taky neděláme. Byla bych vážně moc ráda, kdybychom vše dávali na společný balík a z toho pak společně čerpali a společně spořili. Naneštěstí je to u MM zcela neprůchozí. Se.e mě to čím dál tím víc. Vyděláváme tak nějak stejně, takže to není zištně motivováno. Finančně bych si nepomohla a chci to jen z principu. Kdyby to šlo, tak to dělám fakt s nadšením a dobrovolně.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 18:58:59)
Půlko,
zajímavé, jak jsou lidé různí. To, po čem ty toužíš bych já třeba nesnesla. Taky čistě z principu, protože my bereme peníze jako společný, ať jsou na kterýmkoli účtě, ale o svých osobních vydáních prostě nemáme potřebu doma ani mluvit, natož je konzultovat.
|
|
| K_at |
|
(3.5.2019 18:59:43)
Pulko, ac muj muz nas de facto zivi, tak by jej asi ani nenapadlo, aby treba nasetreny prebytek vzal a utratil za SVUJ soukr zajem. Taky by mi mohl rict, ale ja jsem si vydelal, mne zbylo, tak ja.....
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:02:10)
Kat,
ale to je úplně jiný model hospodaření. Vy přebytky pravděpodobně komplet někam ukládáte, já píšu o tom, co zbývá na běžným účtu.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:04:23)
Monty, furt jsou to zbytne penize navic. Jestli lezi v trezoru, uctu 1, uctu 2, nebo v polstari, je fuk. A nebudeme hovorit o statisicich, ale mensich castkach. Presto by meho muze hanba,fackovala, aby se choval stylem "ja jsem SI vydelal...".
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:07:14)
Kat,
no není to fuk, jsou to peníze k dispozici, který jsou určený na momentální spotřebu, ne na ušetření nebo na nějakou investici. Prostě peníze, se kterými si majitel účtu může dělat co chce bez domluvy/konzultace. To je něco jiného než "našetřený přebytek".
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:10:25)
Vážný,
tak to je asi na vkusu každého soudruha, ne?
Někdo je mít chce, někdo ne.
|
|
|
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:13:40)
Monty, oboje je mozne. I uspory, i ptebytky. Jde o princip.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:24:08)
Kat,
o jaký princip? Prostě má každý na účtě peníze, se kterými si dělá co chce. Jsou to peníze k tomuto účelu určené, takže mi není jasné, proč by měla někoho hanba fackovat, když to udělá.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:26:31)
Monty, protoze by mu nebylo jasne, proc by si on mohl vyskakovat, kdyz ty prachy jsou vice mene rodinne. A muze z nich neco mit treba cela rodina, nikoliv jen on.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:30:22)
Kat,
ale ono nikde nezaznělo, že rodina nějak strádá. Prostě si představ, že položka x je na potřeby rodiny a protože je ten disponibilní zůstatek vyšší, lidi si za něj "plní ty sny".
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:32:04)
Monty, my taky nestradame. 
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:38:35)
Kat,
no tak co by tě na tom přesně tak dralo?
Nikomu nic neschází a někdo chce něco čistě pro svoje potěšení. V čem je teda ten problém?
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:45:40)
Monty, styl jednani "vydelal jsem, odjizdim, cau". A muj muz by timto zpusobem ani nejednal. Muselo by mu hrabnout. Jeho reakce by byla: to vis ze jo, ja budu mesic pryc a necham vas doma, jo? To ani nahodou. A ve chvili kdy by mu cvaklo a prisel " jedu, mam na to, nazdar", bych se hodne na.ala. Kdyz by to byl dlouho odkladany,sen, a on by se choval normalne, tak bych ho podporila. JE TO O TE KOMUNIKACI, OHLEDUPLNOSTI.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:50:07)
Kat,
tak za prvé koníčky nejsou jen "Himálaje", a za druhé, on na to opravdu reálně vydělal a asi tam jet chce (proč by to jinak dělal, že). Splněný sen není jen nějaká jedna mega věc za celej život, sny si můžeš plnit průběžně bez ohledu na to, kolik stojí, pokud na to ovšem máš. Navíc to "vydělal jsem, jedu, tak čau" zaznívá jen ze strany opozice, já celou dobu píšu, že to normálně oznámí.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:51:43)
Monty, kolo c.23 uz nejedu. Takove akce se neoznamuji. Vic to znovu nerozebiram. A pisu o tom uz nekolikaty priapevek, ze ani muj muz by to takto neudelal - NEOZNAMOVAL.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:54:39)
Kat,
já ti to taky neberu, pouze už asi tři dny dokola vysvětluji, že i oznámení je normální, že na tom není nic nepartnerského nebo morálně závadného. My si to doma oznamujeme a opravdu se nám nehroutí vztah, ani na sebe nejsme oškliví a nedáváme si tím najevo žádnou převahu či co to tu všechno zaznělo.
|
| Senedra | 
|
(3.5.2019 19:58:29)
Monty, jenže vy si to s dítětem na SŠ ( a širokým zázemím) a bez jiných závazků typu staří nemohoucí rodiče, prostě můžete dovolit...
Když byly děti malé, i jednohodinová nepřítomnost obou rodičů prostě nešla. Teď jsou větší a dost samoobslužné, tak dost věcí už prostě neřešíme, děti zvládají samy.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 20:02:48)
Senedro,
jenže v mém okolí to je běžný i u rodin, co mají malé děti a víc než jedno. Pravda je, že drtivá většina má to zázemí, takže se o děti buď stará jeden rodič při nepřítomnosti druhého, nebo prarodiče při nepřítomnosti obou. No a pak jsou příležitosti, kdy jedou někam všichni společně nebo zas třeba jen děti s jedním rodičem. Ovšem nejsou to zaměstnanci limitovaní dovolenou, to je fakt
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 20:09:16)
Monty, jenže když to zázemí není, případně "partner" pak odmítne trávit svůj čas s rodinou, protože přece sype na účet prachy a už další volný čas nemá... To pak není o rodině.
|
|
|
|
| Dooly. |
|
(3.5.2019 20:00:52)
Monty oznámení je fajn a ok dokud neni jeden necim omezen
U nás to fungovalo..každý svůj účet a oznámit kdy kam jedu. Super. Já nesnáším omezení takže ideál. Nemám ráda chlapy co nemají koníček a svůj volný čas a náplň
Jenže pak přišel syn a manžel model nechtěl měnit. Jenže jsme neměli hlídání a já už ani své peníze. A on toho kruté využil
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 20:06:26)
" Jenže jsme neměli hlídání a já už ani své peníze. A on toho kruté využil "
No po pravdě právě proto bych nechtěla jít na rodičák a nepracovat nebo být v domácnosti. Přijde mi to tak strašlivě rizikový, že bych se do toho nechtěla pouštět. Manžela mám ráda, ale po zkušenosti s ex už na nikom závislá být nechci.
|
|
|
| Galaneta | 
|
(3.5.2019 20:30:43)
No Monty, trochu mi připadá, že se to začíná v kruhu dostávat ke stejným pozicím. Ono je totiž možné, že to, co ty označuješ jako oznámení, my někteří bychom označili za konzultaci. Ono to z tvých původních příspěvků vypadalo, že si o tom ani neřeknete. Ono pokud nejsou problém finance a malé děti, případně jiná povinnost (péče o seniora), tak se asi oznámení od konzultace prakticky neliší. Pokud tam nějaká taková věc je, tak prostě se musí domluvit, jak se to pořeší, ale to opravdu neznamená, že si partneři něco zakazují. Mimochodem, kdyby jeden z vás doma něco oznámil a druhý k tomu měl nějakou připomínku, smí jí říct nebo nesmí říct svůj názor?
|
| Monty |
|
(3.5.2019 20:42:12)
Galaneto,
OK. Věta "V pátek letím na tři dny pryč", event. "V květnu jedu s partou na tři neděle na loď" je oznámení nebo konzultace?
S připomínkou nemůžu sloužit, nikdo nikdy žádné nevznášel.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 20:46:18)
Monty, to je oznameni.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 20:48:32)
Kat,
OK, takže je to oznámení, oběma nám to přijde v pořádku, nikdo se tím necítí být zkrácen na svých právech, tudíž jde o model, který může být docela dobře funkční.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 20:51:19)
Monty, po 139.opakuji, jedna-li se o OBOUSTRANNOU dohodu, je to ok. Pokud ale nedojde k te primarni dohode a sladeni, tak ten druhy musi mit moznost k tomu vyjadrit. Pred detmi je to jine, s detmi je to jine, s vekem je to jine atd.
|
|
| bdo | 
|
(4.5.2019 17:46:47)
Tohle má každý pár nastavený jinak a dokud to obema vyhovuje, proč ne. Pro někoho je oznámení ""jedu na týden s kamarády na dovolenou"" totéž jako oznámení, že jde večer na pivo. Pro jinou rodinu to může být zásadní zásah do rozpočtu, plánovaného volna, péče o děti.. U nás taková debata probíhá spíš ve smyslu - moc rád bych jel / koupil si xxx. A protože jsme oba rozumní, nejsou to věci, co si nemůžeme dovolit a téměř vždy najdeme způsob, jak to druhému umožnit. Ale je to diskuze, ne prosté oznámení.
|
|
| bdo |
|
(4.5.2019 17:46:49)
Tohle má každý pár nastavený jinak a dokud to obema vyhovuje, proč ne. Pro někoho je oznámení ""jedu na týden s kamarády na dovolenou"" totéž jako oznámení, že jde večer na pivo. Pro jinou rodinu to může být zásadní zásah do rozpočtu, plánovaného volna, péče o děti.. U nás taková debata probíhá spíš ve smyslu - moc rád bych jel / koupil si xxx. A protože jsme oba rozumní, nejsou to věci, co si nemůžeme dovolit a téměř vždy najdeme způsob, jak to druhému umožnit. Ale je to diskuze, ne prosté oznámení.
|
|
|
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 20:47:55)
Monty, pokud by MM takové sklony měl, tak by od něj zaznělo :" Hele, chtěl bych v květnu na tři týdny pryč. Bude se dít něco, proč bych měl zůstat doma? Už jsem předběžně mluvil s bráchou, on doma bude, kdyby se něco dělo, okamžitě mu volej."
Tvoje formulace mi přijde jako oznámení - prosté shrnutí vlastního rozhodnutí oznamovatele bez možnosti říci svůj názor.
Takové věty používáme maximálně v případě několikahodiné nepřítomnosti, nejčastěji z pracovních důvodů ( " V úterý mám rodičák, musím být v práci do půl sedmé, děti jsem už pořešila.").
|
|
| Galaneta |
|
(3.5.2019 21:23:34)
Ale Monty, samozřejmě, že to nejde určit z jedné věty, ale z kontextu. Tedy pokud to znamená, že druhý k tomu nemůže nic říct, samozřejmě se předpokládá, že on nemá nárok mít v tu dobu něco svého apod., tak je to oznámení, které mi nepřipadá partnerské. Pokud je v tom obsažena otázka: hodí se ti to, není nějaký problém, který s tím koliduje apod., pak je to pro mne partnerská konzultace.
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(3.5.2019 22:26:54)
Monty, "Navíc to "vydělal jsem, jedu, tak čau" zaznívá jen ze strany opozice, já celou dobu píšu, že to normálně oznámí."
Nojo, jenže on to normálně oznámí, protože živí, kdežto partnerka by se musela zeptat, tudíž i když v oznamovací větě není explicitně vyjádřeno "vydělal jsem", tak skutečnost, že se cítí oprávněn pouze oznamovat, nikoli věc probrat, obsahuje to sdělení "vydělal jsem.
Psala jsi to tady:
1.5.2019 19:50:59
Alraune,
no, ale já si taky myslím, že se nemusí ptát, jestli si může zajet s kamarády do Himalájí za předpokladu, že zbytek rodiny nenechá s tím vymeteným účtem a oběšenou myší.
Prostě v situaci, kdy je manželka doma a chlap každej měsíc naplní kasu tak, že to všem postačuje na pohodlný život mi přijde normální, že mají sice oba stejnej nárok na to ty peníze užívat, ale ten, kdo je nevydělává, by se měl na určitý věci předem zeptat, protože to je slušnost. U toho vydělávajícího by mi ptaní se přišlo lehce absurdní. "Maruško, smím si zajet s chlapama do Himalájí, když je to v našem rozpočtu bagatelní částka a ten rozpočet krmím výhradně já?"
|
| . . |
|
(3.5.2019 22:33:38)
Z toho jednoznačně plyne, že ačkoli se jedná o bagatelní částku, Maruška se musí zeptat, kdežto Pepa prostě oznamuje.
No a to jsme zpátky u jádra pudla, že ten, kdo vydělává, tak skutečně v takto položeném modelu uplatňuje moc.
Je to tak, Monty?
|
| Monty |
|
(3.5.2019 22:52:41)
Slupko,
nevnímám to jako "moc".
Beru to čistě jako slušnost. To, že se zeptám na využití něčeho, co mi možná patří podle zákona, ale reálně vím, že jsem se o to nijak nezasloužil/a.
|
| Okolík |
|
(3.5.2019 23:09:03)
To myslíš vážně, Monty, že žena v domácnosti se nijak nezasloužila oto, že manžel může v klidu vydělávat? No, ty to právě vážně myslìš...
Holt některé ženy jsou natolik sebevědomé, ze svoji partnerskou (ani jinou) hodnotu neodvíjejí od výše svého výdělku...
|
| Monty |
|
(3.5.2019 23:14:19)
Okolíku,
tak kdyby ten muž neměl doma žádnou ženu, na jeho pracovní výkon by těžko mělo nějaký vliv. Znám poměrně dost single mužů, i dobře vydělávajících, a nezdá se, že by na ně neexistence manželky měla nějaký destruktivní vliv. To jsou takový těšínský jablíčka, že by muž bez "zázemí v rodině" skončil jako tragická postava v nějakém podřadném povolání, ale s realitou to nemá mnoho společného. Zázemí totiž nemá nic společného s prací v domácnosti, když už se budeme bavit o tom, co je v rámci partnerství zázemí, tak to, že ti partner přinese do nemocnice pantofle a pomeranče, ne to, že ty zametáš podlahu, zatímco on vymýšlí lék na rakovinu. A tohle zázemí je zcela nezávislý na penězích a nemá, na rozdíl od zametání podlahy žádnou penězi vyčíslitelnou hodnotu. Ovšem na druhé straně není ani podmíněný manželstvím.
|
| Galaneta |
|
(3.5.2019 23:50:13)
Monty, samozřejmě, že by muž bez manželky vydělával stejně, ale neměl by tu rodinu, v tom modelovém případě se 4 dětmi, tam už je opravdu potřeba, aby jeden práci omezil a věnoval se víc chodu domácnosti, aby druhý mohl pracovat těch zmiňovaných 14 hodin. Jiný model může být, že pracují oba podobně a pak se oba více zapojí do práce okolo dětí a domácnosti. Ale pokud se dohodnou a vyhovuje jim ten první rodinný model, tak je manželka v domácnosti v naprosto rovnocenném postavení ohledně peněz i vážnosti v rodině.
|
|
| Kudla2 |
|
(3.5.2019 23:52:00)
"kdyby ten muž neměl doma žádnou ženu, na jeho pracovní výkon by těžko mělo nějaký vliv. Znám poměrně dost single mužů, i dobře vydělávajících, a nezdá se, že by na ně neexistence manželky měla nějaký destruktivní vliv. To jsou takový těšínský jablíčka, že by muž bez "zázemí v rodině" skončil jako tragická postava v nějakém podřadném povolání, ale s realitou to nemá mnoho společného."
ježišikriste
tenhle model zpravidla nemívají bezdětní lidi, kdy by se snad dalo mluvit o tom, že je jedno, jestli tomu mužovi někdo udržuje domácnost.
Zpravidla je ta žena doma proto, že se stará O SPOLEČNÉ DĚTI. Neznám žádnou ženu, která by byla doma "jen tak" (ač nepochybuju, že existujou, ale v mém okolí se nevyskytujou).
Kdyby takový muž - otec neměl doma žádnou ženu, ale měl ty děti, tak by to na jeho pracovní výkon mělo vliv sakra velký, protože by musel řešit ty děti, stejně tak jako to dělá jeho manželka a uvolňuje mu tím ruce k tomu, aby mohl být v té práci tak, jak je potřeba, a nemusel přemýšlet, kdy zavírá školka a že Aničku bolí zoubek a Pepíček má průjem. Umožní mu mít děti, o které je postaráno, a zároveň práci, která ho třeba baví a určitě živí.
Oba dva si v tomhle modelu odvádějí svý, každej sice něco jinýho, ale jeden bez toho druhýho by těžko mohl takto fungovat. Takže chtít po jednom z nich, aby se ptal, ale po tom druhým ne, vyzdvihuje toho muže, protože do jejich společného "projektu rodina" vkládá peníze, a degraduje tu ženu, jejíž vklad je nepeněžní, ale neméně důležitej (ano, pokud má dost peněz, může si zaplatit třeba tři chůvy, ale opravdu je úplně fuk, jestli se o dítě stará chůva nebo máma):
Jako fakt mi připadá sociopatický tvrdit, že žena v domácnosti starající se o společné děti je tam vlastně zbytečná. 
|
| Monty |
|
(3.5.2019 23:55:26)
Kudlo,
tak to netvrď, když je to tak sociopatické, kromě tebe to tu nikdo nepsal.
|
|
|
|
|
| . . |
|
(3.5.2019 23:12:29)
Monty, vynechám "nijak nezasloužila", to ti otlučou jiné, a budu se držet jen toho faktu, že
jeden rozhoduje sám, kdežto druhý se ptá, tedy nerozhoduje sám.
Opravdu to nevnímáš jako moc toho prvního a podřízenost druhého?
|
| Monty |
|
(3.5.2019 23:17:45)
Slupko,
ten, kdo se nechává živit svým způsobem je v podřízené pozici. A tím vůbec nemyslím, že by měl onen živitel právo nechat mu to "sežrat". Jediné, co si myslím je, že není slušné vyluxovat účet živiteli, který potřeby rodiny nijak nezanedbává, a prostě se ho zeptat, jestli by mi na můj účet neposlal peníze na nový auto.
|
| . . |
|
(3.5.2019 23:47:19)
Monty, já to vidím tak (ve shodě se zákonem), že ten, kdo je doma s dětmi, není v podřízené pozici ani svým způsobem.
Ti dva mají rozdělené, ovšem zcela rovnocenné role - muž se stará o chod domácnosti a 4 děti, žena vydělává.
Děti jsou společné, domácnost je společná, peníze jsou společné.
Pokud žena vyluxuje společný účet, pak je úplně jedno, že ho nakrmila ona, protože děti pro změnu krmil v době jejího vydělávání muž. Prostě účet je vyluxovaný tak jako tak, je to společný problém.
Každopádně tedy ty defacto souhlasíš s tím, že kdo platí, ten poroučí, tedy že
otec na rodičovské dovolené je svým způsobem v podřízené pozici vůči manželce?
|
| Monty |
|
(3.5.2019 23:53:45)
Slupko,
jsi v podřízené pozici vůči svému zaměstnavateli?
Podle zákona ne, před zákonem jsme si všichni rovni.
V rámci manželství neplatí "kdo platí, ten poroučí", protože ve funkčním manželství se neporoučí vůbec. Platí elementární slušnost zeptat se, jestli poté, co manžel odešle na potřeby rodiny každý měsíc balík peněz, se kterým mohu nakládat, jak se mi zlíbí, mohu z jiného účtu použít peníze na věci typu nové auto pro radost.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 0:02:13)
"ve funkčním manželství se neporoučí vůbec. Platí elementární slušnost zeptat se, jestli poté, co manžel odešle na potřeby rodiny každý měsíc balík peněz, se kterým mohu nakládat, jak se mi zlíbí, mohu z jiného účtu použít peníze na věci typu nové auto pro radost."
To je ovšem o voze a o koze.
Protože o tom že by měl mít "neživitel" právo utrácet bez konzultace, nepadlo ani slovo.
Celou dobu se bavíme výhradně o tom, jestli to právo má ten živitel, a nadpoloviční většina nás se shoduje, že právo brát ze společného na velké věci bez konzultace s tím druhým nemá ANI JEDEN, pokud se na tom spolu výslovně nedohodli.
Vy jste se možná výslovně dohodli, tak s tím nemáte problém, OK. Mnoho lidí se tak ovšem nedohodlo ani se dohodnout nechce a problém by s tím mělo. A v partnerství by mělo platit, že by s výsledným stavem, ať už je jakýkoli, neměl mít ani jeden z partnerů zásadní problém.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 0:05:44)
Kudlo,
já ti tu třetí den píšu, že v určité příjmové hladině jsou bagatelní skoro všechny položky běžný spotřeby, takže Kellner nebude konzultovat gumárnu v Číně, kterou si koupí jen tak pro radost, o třídu níž nebude konzultovat auto za pět mega a o další třídu níž nějaký blbý Himálaje. Já naprosto chápu nutnost konzultace tam, kde je rozpočet napjatý nebo jen lehce přebytkový, ale o tom se tu myslím nebavíme.
|
|
|
| Galaneta |
|
(4.5.2019 0:10:19)
Monty, ale uvědomuješ si, že najednou píšeš o něčem jiném, než před chvílí a na co jsme ti odpovídali? Píšeš, že ve funkčním manželství se neporoučí, souhlasím, ale odpovídala jsem na tvou větu, že kdo nevydělává je v podřízeném postavení a s tou tedy opravdu nesouhlasím.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 0:14:16)
"najednou píšeš o něčem jiném, než před chvílí a na co jsme ti odpovídali"
No, to je u Monty naprostá klasika. Taky se nestačím divit, s jakou lehkostí "přešaltovává" na úplně jiný věci (naposledy třeba to s tím, že "není slušný, aby neživitel vyluxoval účet", o čemž vůbec nebyla řeč, ale Monty to najednou naprosto nepochopitelně a bez varování vytáhla tak, jako by tu celý večer všichni obhajovali právo "neživitele" brát si z účtu libovolně.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 0:16:08)
Kudlo,
je o tom řeč celou dobu. O tom, že živitel "jede do Himálají" a nekonzultoval to předem, tzn. ani nepožádal, jestli si může vzít na Himálaje z účtu.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 0:27:29)
Monty,
ale "Himálaje" jsou přece obojí, I ten účet, I ta absence.
Já jsem se nikdy nepohybovala v kruzích, kdy by větší část provozu rodiny nezajišťovali partneři osobně, takže prakticky u všech lidí, co znám a mají děti, by měsíční absence jednoho z partnerů znamenala podstatně zvýšenou zátěž pro toho druhého a bez domluvy si to dost dobře neumím představit (a naopak po domluvě, která by zahrnovala i ujištění, že partnerovi ta zvýšená zátěž nebude vadit, si zato umím představit velmi dobře, že ten druhý, který má toho prvního rád a chce, aby se měl dobře, mu dá k těm "Himalájím" požehnání, i když to pro něho bude znamenat práci navíc ) .
Jak to mají lidi, kteří si můžou na všechno "zaplatit lidi", to netuším, protože žádné neznám. Možná se jim nějak zásadně změní uvažování, ale spíš bych si tipla, že ani moc ne, a že pokud se ten, kdo vydělává, bude k tomu druhému chovat jako k pátému kolu u vozu (s tím, že JÁ vydělávám, tak mám NÁROK, tebe se na nic ptát nebudu, však tě finančně nadstandardně zajistím, tak co ještě chceš ), tak že se to tomu druhému moc líbit nebude a že to dopadne v nějaké variantě toho, co popisuje Dooly.
|
|
|
|
| Monty |
|
(4.5.2019 0:14:37)
Galaneto,
slušnost nemá s poroučením nic společného.
|
| Galaneta |
|
(4.5.2019 0:20:45)
No jo, jenže já názor, že kdo nevydělává, tak je v podřízeném postavení považuji za vrcholně neslušný. Navíc si uvědom, že jsem z tábora konzultantů, tedy nemám problém s tím, že nevydělávající konzultuje, ale s tím, že vydělávající nekonzultuje.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 0:28:30)
"nemám problém s tím, že nevydělávající konzultuje, ale s tím, že vydělávající nekonzultuje."
Galaneto, díky, já si lámu hlavu, jak to pregnantně vyjádřit, a tohle je přesně ono. 
|
|
|
|
|
| . . |
|
(4.5.2019 0:36:42)
Monty, bavíme se o rodině, nikoli o zaměstnání, a nejde o obecnou "rovnost před zákonem".
Co se týká Zákoníku práce, tak zaměstnavatel a zaměstnanec samozřejmě mají různé povinnosti a různá práva, zaměstnavatel zadává práci, zaměstnanec ji koná, atd...
Jelikož se ale bavíme o rodině, mám samozřejmě na mysli jí příslušný zákon,
nejblže naší diskuzi je Hlava třetí - Vztahy mezi manžely:
§ 18
Muž a žena mají v manželství stejná práva a stejné povinnosti. Jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.
§ 19
(1) O uspokojování potřeb rodiny jsou povinni oba manželé pečovat podle svých schopností, možností a majetkových poměrů.
(2) Poskytování peněžních a jiných prostředků na náklady společné domácnosti může být zcela nebo zčásti vyváženo osobní péčí o společnou domácnost a děti.
...............................
Slovo poroučet je samozřejmě silné, ale i intencích tvých hyperbol o apokalypsách ještě poměrně něžné.
Pokud ve funkčním manželství i podle tebe nikdo nemá navrch, tak nedává smysl, aby jeden mohl vyluxovat účet bez konzultace s druhým a naopak.
Proč tedy dle tebe ten, kdo do společné domácnosti přináší tu část "vkladu", která je v penězích, nemusí být slušný a konzultovat výdaje,
kdežto ten, kdo vkládá to ostatní, má být slušný a zeptat se?
|
| . . |
|
(4.5.2019 0:51:16)
A není-li předmanželská smlouva, tak i velké "přebytky" patří oběma manželům, nikoli, že ten, kdo je vydělal, na ně má nějaký "větší" nárok a nemusí se slušně zeptat...
Dle ust. § 708 obč. zák.:
Částky výdělku, platu, mzdy, zisku a jiných hodnot z pracovní a jiné výdělečné činnosti se stávají součástí společného jmění v okamžiku, kdy manžel, který se o jejich získání přičinil, nabyl možnost s nimi nakládat."
Proto, Monty, píšu, že ve shodě se zákonem.
Jeden může být doma s dětmi, druhý vydělávat, a jsou si zcela rovni, nikdo není svým způsobem podřízen, protože snad maká víc (ten pečující o 4 děti obvykle 24/7).
|
|
| 77kraska |
|
(4.5.2019 3:29:26)
Slupko, to sice zakon rika, takove ty vseobecne proklamace, jak ma vypadat manzelstvi (tim nemyslim pravni upravu SJM, ktera se v praxi natvrdo pouziva, kdyz soudy rozhoduji, jestli vec do SJM patri a jestli se vyporada)....my treba mame ze srandy na lednici vytisteny jeden paragraf, ze "dite ma dbat svych rodicu"....ale pochybuju, ze by se manzele kazdou chvili divali do zakona a zkoumali, jestli je tam jejich povinnost "byt si verni" apod. ....to jsou fakt jen proklamace, proste zakonodarce nerezignoval na poucovani lidi, jak se maji chovat...spousta pravniku na to dela vtipy, jak by se to u soudu asi vynucovalo
navic dodavam, ze tato pravni uprava se uplatni jen na sezdane pary....pritom pry az polovina paru v CR nezije v manzelstvi, takze na ne by se to neaplikovalo? o tom byly taky diskuse, ale zakonodarce nechtel v NOZu upravovat druzsky pomer, tak o tom tam holt nic neni
|
| Hanka 75 | 
|
(4.5.2019 6:18:15)
Já ta ustanovení neznám a ne že bych z NOZu byla nadšená, ale i nevymahatelné věci je dobré v zákoně mít, protože alespoň říkají co ano a co ne a jednání lidí přeci jen ovlivňují.
|
| 77kraska |
|
(4.5.2019 6:55:24)
ta nevymahatelna ustanoveni slouzi jako nejake principy a soud se o ne muze oprit, kdyz rozhoduje o necem vymahatelnem...abych to rekla lidove
|
| . . |
|
(4.5.2019 8:32:52)
Tak. Jde mi o ty principy, že s nimi moje názory jsou ve shodě. Kde a jak jsou přesně vypsané a že jimi nezdárná dítka neřídí není podstatné
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(4.5.2019 3:31:01)
Slupko, pozor, zakon o rodine uz nemame, byl zrusen k 31.12.2013, od te doby je veskera pravni uprava rodiny v NOZu
|
| 77kraska |
|
(4.5.2019 3:31:58)
...ale takove ty reci o rodine v NOZu zustaly, i kdyz trochu jinak formulovane
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.5.2019 23:55:59)
"Jediné, co si myslím je, že není slušné vyluxovat účet živiteli, který potřeby rodiny nijak nezanedbává"
Jenomže tu za celou dobu diskuse NEPADLA ANI ZMÍNKA o tom, že by kdokoli obhajoval "právo neživitele vyluxovat účet".
Celá debata je naopak o tom, jestli z toho účtu může brát TEN "ŽIVITEL" bez ptaní a konzultace s tím "pečovatelem".
|
| Monty |
|
(4.5.2019 0:01:27)
Kudlo,
až budeš podnikatelka s příjmem v řádu bambilionů, přijď nám sem napsat, jak konzultuješ s partnerem v domácnosti, že si jdeš koupit nový boty, zatímco on s tebou svoje boty z peněz, který mu posíláš konzultovat nemusí.
Teorericky je každej strašně ušlechtilej a spravedlivej, na moralizování per huba není nic tak těžkýho. Praxe je často diametrálně odlišná.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 0:08:22)
Monty,
proč zas najednou nový boty?
Nový boty spadají do kategorie "bagatelní částka" i u lidí s mnohem nižšími příjmy, než jsou bambiliony, nový boty v nějakým rozumným řádu (tj. ne od Zachariáše za třicet talířů a ne patery za tejden) nekonzultujem ani teď
Připomínám, že původně byla řeč o "Himalájích", pod kterými si představuju PŘEDEVŠÍM tu měsíční absenci, kterou považuju za mnohem závažnější než ty peníze, co by to stálo (netuším, kolik takový Himaláje můžou stát, ale u tak vysokopříjmových lidí to klidně může být na úrovni těch mých bot).
|
| Monty |
|
(4.5.2019 0:13:56)
Kudlo,
správně, proto to píšu, pro někoho jsou Himálaje na úrovni těch bot. A pro lidi na této úrovni zas nebývá problém měsíční absence, protože jsou zvyklí žít jinak. Problém je to v rodině, kde - a to i přesto, že výdaj za Himálaje rozpočet nezruinuje - fungují v módu součinnosti výhradně těch dvou (žádné služby, žádné babičky) a tam uznávám, že je vhodné cestu do Himálají po té praktické stránce nějak pořešit. Ale to nebyl modelový příklad "bohatého právníka", co dělá 14 hodin denně.
|
|
|
| Galaneta |
|
(4.5.2019 0:17:52)
"Teorericky je každej strašně ušlechtilej a spravedlivej, na moralizování per huba není nic tak těžkýho. Praxe je často diametrálně odlišná."
Tak upřímně tomuhle už nerozumím vůbec. Myslíš jako, že tvrzení, že manželé jsou si v rodině rovni bez ohledu na výši přijmu, je moralizování?
|
| Monty |
|
(4.5.2019 0:35:15)
Galaneto,
nikoli. Tím myslím, že teoretické moralizování bez osobní zkušenosti nepokládám za relevantní. Teoreticky si můžu myslet a hlásat co chci, rozhodující je, zda to bude platné i v praxi - tj. až bude Kudla vše konzultující bambilionářka s manželem v domácnosti. Dokud není, je její ušlechtilý postoj úplně stejně "hodnotný" jako můj neušlechtilý.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 8:49:04)
pevalo,
to není stejný případ. Manžel "vydělává méně", ale vydělává. Já píšu o situaci, kdy je partner živen kompletně. Případ, že oba pracují a někde se to oznamuje a někde konzultuje (přičemž v rodinách s vyššími příjmy se spíše oznamuje) jsme už probíraly někdy před dvěma dny. Takže opakuji, až budeš vydělávat bambiliony a manžel nic, můžeme dát další kolečko na základě osobní zkušenosti.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 9:03:57)
Monty,
aha, takže teď najednou ten manžel musí být "kompletně živen" a nepracovat, aby měl ten těžce pracující čtrnáctihodinovej bambilionář právo jen oznámit, ale nekonzultovat.
Tak to se mi ulevilo. Původně totiž vůbec nebyla řeč o tom, že by nepracoval, jen o tom, že by jeho příjem byl výrazně nižší než ten bambilionářův. Ani když se mluvilo o těch 7mi právnících, tak tam, jestli se dobře pamatuji, nebyla žádná zmínka o tom, že by jejich manželky nepracovaly. A nepracujících a plně živených, pominu-li mateřskou, kde je ale zase jiná práce "pro celek" nás tady asi moc není.
Mohu to tedy chápat tak, že jakmile manželka není nepracující, tak by měl konzultovat i bambilionář (pokud se dopředu nedohodli, že se nekonzultuje)?
|
| Monty |
|
(4.5.2019 9:11:57)
Kudlo,
ne, celou dobu se mluví o tom, že manželka (v tomto případě, ale klidně to může být i manžel) je v domácnosti. Tohle je jen tvůj typický konverzační veletoč, kterým chceš upozornit na to, že tvůj oponent záměrně klame, zatajuje informace atd., zatímco ty jsi čistá jak slovo Boží.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 9:16:56)
Monty,
špatnej pokus, zase vedle jak ta jedle.
Jistě ti neuniklo, že diskusi, ve které se právě bavíme, jsem zakládala já, a cituji z úvodního příspěvku:
"pokud jeden z partnerů vydělává výrazně více, opravňuje ho to rozhodovat o financích a potažmo svých koníčcích bez konzultace s druhým partnerem, kdežto od toho méně vydělávajícího je slušnost se zeptat."
Takže v žádném případě není pravda, že bych provedla nějaký veletoč, to, že mluvím o člověku vydělávajícím, a tudíž patrně i pracujícím, jsem deklarovala NA SAMÉM ZAČÁTKU.
Vždyť je to tu černý na bílým, každej si to může snadno dohledat, o co se tu pokoušíš?
|
|
|
| Grainne | 
|
(4.5.2019 9:18:40)
Kudlo, no já jsem de facto "živena", ale na nějaké "oznamování" dle Montyina projektu fakt nehraju.
Dokonce ani tu domácnost neobstarávám komplet bez manželovy účasti.
Jedny takové dlouhodobé "Himaláje" nás do budoucna čekají, protože ...no nejsme ta identická dvojčata a prodebatováváme to dlouhodobě právě za účelem toho, aby nám zústal nějaký společný partnerský prostor.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 9:22:31)
Grainne,
já předpokládám, že v partnerství může klidně nastat i situace, kdy je jeden živen, pokud se tak z nějakého důvodu dohodnou/vyplyne to ze situace/zdravotního stavu apod.
Ale pokud se ten živený nezačne chovat nějak asociálně (stylem nehnu prstem ani doma, ač nejsem nemocnej, a ty mě živ a obskakuj a ...) , tak to není důvod, aby přestali být partnery. A pokud se chovat asociálně začne, tak samozřejmě ten druhý se k němu taky nebude chovat partnersky, ale to už je jen důsledek toho, že je to celý v kopru.
|
| Grainne |
|
(4.5.2019 9:55:17)
Kudlo, u nás to plyne spíš z osobního nastavení a jisté touhy omezit vnější vlivy do našeho světa, to je na extrémně dlouhý výklad a pro potřeby zdejší diskuse irelevantní.
Podstatné je to, že ani tento model, ať už v desetitisících, nebo v bambilionech v patrnerkém vztahu nezakládá automatické právo na nějaké "cochcárny", hodláme li hovořit o normálním, zdravém a vyváženém vztahu.
Monty tady sveřepě obhajuje model svého vztahu, ovšem nepojímá, že pokud to tak vyhovuje oběma, nikdo to nenapadá a tedy není co obhajovat. Tudíž moje poznánky o tom, že je mi jedno, co mají oni dva a že jí tedy nic nechybí, v zájmu přiživování diskuse, ignoruje.
Nic proti, zatím mě to baví a bavit asi bude, neb manžel dospává a mně se chce se tiše flákat, než vyrazíme.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 9:58:23)
"pokud to tak vyhovuje oběma, nikdo to nenapadá a tedy není co obhajovat. "
No, asi tak.
Monty sveřepě ignoruje, že jí nikdo neříká "Monty, děláte to blbě" (protože když jim to vyhovuje, tak není co řešit a nic nám do toho není), ale sama tvrdošíjně opakuje, že to děláme blbě my ostatní, co se chceme domlouvat (protože tam by nastala situace, že by to jednomu nevyhovovalo, a do toho zas nic není nikomu třetímu)
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:02:27)
Kudlo,
jak to máme my je zcela irelevantní, nikdo z nás není vyživovaná manželka/manžel. Já se tu bavila o jiném modelu. Pokud ty celou dobu řešíš dva pracující, je debata ještě víc k hovnu, než kdyby byla aspoň k věci.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 10:06:14)
Monty, odjezdy na x tydnu za zabavou se proste neoznamuji!!!! Prachy, vyzivovana manzelka atd, to je uplne jedno.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:09:03)
Kat,
však já tě nenutím konzultovat třeba i návštěvu zubaře, pouze konstatuji, že se někde oznamují a nikdo z toho žádné ujímání nemá.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 10:11:11)
Monty,
ale já jsem to, že se jedná o dva pracující, přece deklarovala už v samotném zakládajícím příspěvku, není moje vina, že špatně čteš.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:19:13)
Kudlo,
ale ty jsi své téma založila po Sedmikrásčině "bohatém právníkovi", kde manželka nepracuje, tudíž reaguji na původní zadání.
Když oba pracují, je čistě jejich věc, jak si doma řeší svoje aktivity mimo domov.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 10:22:33)
Nicméně reaguješ v TOMTO tématu a nepravdivě mě osočuješ, že jsem "pracujícího partnera" vytáhla až teď.
(nepamatuji si, že by 7mi psala cokoli o tom, zda manželky těch právníků pracují nebo ne, nevzpomínáte si někdo?)
|
|
| K_at |
|
(4.5.2019 10:23:30)
Monty,kdyz je partner doma, neni deklasovan na vesak, ci placeneho poskoka. Furt je to partner. Je uplne jedno, zda pracuje, nebo je doma a resi jine veci.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:31:02)
Kat,
nevím, jak bereš partnera/partnerství ty, o poskocích a věšácích tedy čtu prvně, ale jsou i lidé, kteří to mají hozené tak, že partnera prostě akceptují takového jaký je, včetně jeho potřeby/chuti jet jednou za rok někam na pánskou jízdu.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 10:35:57)
Monty, ne, postoj "ziveny partner nema narok kecat do cehokoliv" tu prubezne predvadis ty. Partner muze jet na panskou jizdu, ale ne na mesic a uz vubec ne po pouhem oznameni.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:38:32)
Kat,
buď přesná, tvůj partner nemůže, někteří jiní partneři mohou.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 10:40:17)
Ano, muj partner. Ale jsem pristupna diskusi a dohodd a jako "splneny sen" jsem ochotna o tom podiskutovat.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:43:18)
Kat,
fajn, a jiní lidé o tom nediskutují, protože k tomu nevidí důvod. Jaký přesně s tím máš problém?
Asi si udělám druhý kafe, práce sice volá, ale nedá mi to, když se to zas tak pěkně rozjelo...
|
| K_at |
|
(4.5.2019 10:48:04)
Monty, dohledej si to. Znova to opakovat nebudu.
|
|
| Grainne |
|
(4.5.2019 11:03:56)
Monty, ty máš "problém", že konzultují a krmíš nás tu svou imaginární představou, že si na to snad navzájem podepisujeme propustky, to v lepším případě, v tom horším, že na to máme speciální "propustkové" razítko.
Já, škoda, už druhý kafe nestihnu, protože zábava volá mnohem hlasitěji, než práce.
Každopádně to dočtu, kam to dojde, jestli až k připoutání k topení za účelem neodjezdu do Himalájí.
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(4.5.2019 10:39:26)
Monty a on tu někdo nějak zpochybňuje výjezdy za zábavou obecně?
Nikdo, pokud dobře čtu, jen si dovolují žádat, aby to bylo konzultováno za účelem organizace domácnosti. Nebo probráno i z emocionálního hlediska - záleží nám na citech toho druhého. To, že ty to neznáš, neznamená, že to neexistuje.
Já neznám pocit, jaké to je, když se člověk topí, přesto nebudu zpochybňovat, že je to blbý tenkrát, v akutním stádiu, i teď ve vzpomínkách. Přesto, že faktický dopad to nemělo žádný, člověk přežil a celé to trvalo sotva pár minut.
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(4.5.2019 10:31:21)
"Když oba pracují, je čistě jejich věc, jak si doma řeší svoje aktivity mimo domov."
Pokud máme doma děti, co ještě nejsou soběstačné, tak těžko.
a) Někdo se o ně musí starat.
b) Je jen omezené množství dnů dovolené
c) Je jen omezené množství dnů prázdnin
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:37:36)
Půlko,
viz to, co jsem psala včera. Všichni lidé nejsou zaměstnanci. Chápu, že v případě dvou zaměstnanců je to složitější. Proto jsem speciálně upozorňovala na to, že tento systém znám spíše z rodin podnikatelů/OSVČ.
|
|
|
| jak | 
|
(4.5.2019 10:57:58)
Tezko je to jejich cas,pokud maji male deti.ty se samy neohlidaji.jako to jsou reci zenske,co ma jednk dite,ktere si stridala s ochotnou babickou,promin Monty.a jeste ma to dite stastnou povahu na toto.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(4.5.2019 9:09:21)
Monty, tuhle teorii jsi sem vtáhla ty...
Pak ovšem čistě teoreticky musíš rozlišit skutečně živen na úrovni nezletilého dítěte a "živen", jakožto zajišťující většinu domácí logistiky.
Ani k bambilionářům nepřichází v pravidelném časovém horizontu chůvy, myči oken, zahradníci, instalatéři...optat se, jestli zrovna něco nepotřebují a sehnat domácí služby, zvláště dlouhodobého charakteru není úplně totéž, jako si koupit pečivo k snídani.
Taková bambilionářská domácnost už se neobstarává, ta se řídí jako malá firma.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 9:13:30)
"musíš rozlišit skutečně živen na úrovni nezletilého dítěte a "živen", jakožto zajišťující většinu domácí logistiky."
Přesně tak.
Myslím, že pokud by Monty brala jako "mustr" člověka, který ani nepracuje, ani se nepodílí na domácnosti, ale chtěl by užívat výdělků toho druhého, tak by bylo to "přece s ním nebudu konzultovat prachy, který já jsem si tvrdě vydělala, zatímco on se válel doma na gauči" naprosto pochopitelnej postoj.
Ale to pak není partner, ale vyžírka, a já jsem myslela, že se bavíme o lidech, kteří normálně jako partneři fungujou.
|
|
|
| Monty |
|
(4.5.2019 9:25:27)
pevalo,
jasně, zatímco já viděla bohatýho maximálně na obrázku.
Máš pravdu, je to debata o hovně. Už jsem tu zůstala jako poslední příčetný mezi samými nadšenými altruisty, co jsou ochotni vydělávat ne 14, ale klidně i 20 hodin denně a pak se chodit ptát partnera, jestli si smí zajet na výlet a když řekne "ne", srazí paty a jdou zase do práce.
Užijte si tu svá přesvědčení i víkend, jdu dělat něco rozumnějšího (nebo aspoň zábavnějšího).
|
| K_at |
|
(4.5.2019 9:30:28)
Pevalo, jo,asi tak.
|
|
| Monty |
|
(4.5.2019 9:38:00)
pevalo,
nápodobně, čím déle to tu čtu, tím víc si vážím toho, co mám doma. Z představy, že by po mně muž chtěl konzultaci bagatelních výdajů nebo se toužil vyjadřovat k tomu, kdy a kam pojedu mi není úplně dobře po těle.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 9:42:00)
No, ovšem ti zase uniklo nebo spíš nechceš vidět, že
- o konzultaci opravdu BAGATELNÍCH výdajů se nebavíme ani my (máš snad pocit, že tu někdo psal, že konzultuje i koupi lízátka nebo knížky? myslím, že většina se shodla, že konzultuje až ty NEbagatelní výdaje)
- "kdy a kam pojedu" je hodně širokej pojem a asi bude trošku rozdíl mezi "budu pryč měsíc" a "budu pryč v neděli odpoledne", přičemž ty to stavíš, jako bychom požadovali konzultovat i tu neděli odpoledne.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 9:52:28)
Kudlo,
už to fakt není moc nosný téma, to je tak na dopití kafe.
Abych to nějak shrnula, i měsíc v Himálajích je jenom "pár dní", není to vojna za Marie Terezie. Ano, pochopila jsem z diskuze, že by s tím měla část lidí problém, i kdyby to byla v rozpočtu sebenepatrnější položka a na základě toho se nejspíš domnívají, že jejich uspořádání je lepší a více partnerské. Ve skutečnosti, pokud by to partnerovi přímo "nezakázali" jde o formální záležitost. Upřímně mi to přijde spíš jako dokazování si vlastní důležitosti, případně lehké emocionální vydírání ("bude se mi stýskat, ach"), ale to je čistě můj úhel pohledu. Víc nevím, co by se na tom ještě dalo "řešit".
|
| Grainne |
|
(4.5.2019 9:59:04)
Monty, no některým lidem se po sobě navzájem vážně stýská, mají o sebe strach a tak podobně. To, že ty tohle "nemáš", neznamená, že je to manipulativní, či jakkoliv jinak patologické, jak se tu tak "taktně" snažíš naznačovat.
|
|
| Půlka psa |
|
(4.5.2019 10:03:03)
Monty u těch Himalájí přece nejde o výši té položky, ale o to, že jeden si užívá a nechá doma tomu druhému neskutečnou honičku. Ryjeme držkou v zemi i ve dvou a hodit to na jednoho zkrátka nejde. Pokud jste v pohodě, tak je pro vás naprosto ok, když jen oznamujete, ale třeba z rovna my s tím, jak máme všechno časově na hraně, to tak zkrátka dělat nemůžeme.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:07:52)
Ježíš, Půlko, ale to jsem taky psala 100x, když chlap odjede do Himalájí a já budu mít na ten měsíc třeba čtvrt mega a nebudu ani muset pracovat (ve smyslu vydělávat peníze), nevím o jaké honičce mluvíš.
Mmch., jednu velmi vysokopříjmovou rodinu se 4 dětmi máme i v příbuzenstvu, kde je navíc jedno dítě vážně nemocné a nemám dojem, že by častá nepřítomnost živitele způsobovala nějaký zásadní problém. Ti lidé jsou na to zvyklí, žijí tak roky, není to "zčista jasna se seberu a odjedu na měsíc do Himálají".
|
| K_at |
|
(4.5.2019 10:10:26)
Monty, kristepane prober se!!!!! Ty vidis pouze ty idiotsky PRACHY, ostatni tu resi ty LIDI. A Pulka asi vi, co pise! Nekeca jen tak z pleziru. Mozna je to tim, ze ty deti s manzelem nemaji proto, any je systematicky hazeli na krk cizim lidem!
|
|
| Grainne |
|
(4.5.2019 10:13:21)
Monty, my tu řešíme situaci, kdy to není "všeobecným zvykem" a jeden z partnerů si chce dovolovat mít k tomu výhrady.
Manželky kamioňáků asi taky neřeší týden, co týden odjezd v neděli večer a příjezd v pátek večer. To je model "tak to je" a debaty k tomu netřeba.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 10:16:03)
Grainne, ano. Vytanul mi treba profi vojak. Ten taky oznami, ze za tyden odleta na misi. A i presto je urcite xy paru, kterym vztah vyhori na tom, ze chlap je furt v lufte pracovne (nikoliv v Himalajich), ac je zivi treba dobre. Proste nvzdiry tem penezum lidi vetsinou potrebuji i toho partnera.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(4.5.2019 10:15:05)
Zřejmě to tak nejde, protože nemám rozpočet čtvrt mega měsíčně na chůvy, do práce chodím a dítě je zvyklé jen na tu svou jednu chůvu, kterou má od narození, ale ta má omezené časové možnosti.
Ale jako pokud se tu celé dva dny nebavíme o realitě, ale o tom, co bychom dělali, kdybychom byly v domácnosti se čtyřmi dětmi a partner chtěl jen na mísíc pryč a nechal nám tu čtvrt mega, tak jako dobře. Nicméně žádné z nás se to nikdy nestane, tak je celá debata úplně zbytečná, protože je to na úrovni "Co byste dělali, kdybyste pod Big Benem potkali mimozemšťana a ten vás nutil sežrat jeho puntíkované tričko".
|
| JaninaH |
|
(4.5.2019 10:31:24)
Myslím si, že bych se do té situace nedostala, protože kdybych po prvním dítěti viděla u partnera neschopnost nebo nezájem sladit partnerský a rodinný život s životem pracovním, čtyři děti bych s ním neměla, O život ve zlaté kleci nebo o děti předávané mezi chůvami a příbuzenstvem bych nestála.
|
|
| Ruth | 
|
(4.5.2019 10:40:14)
Pod Big Benem můžeš dnes potkat prakticky kohokoli...
Kdybych měla deset tisíc éček na útratu, ještě ho na tu výpravu budu popostrkovat.
Himaláje nejsou dobrý příklad, hned na začátku jsem psala, že mít doma horolezce nebo toho, pro koho je to životní sen, je cesta tam podle mne OK.
Někdo pak z Himalájí udělal něco jako Kolumbovu výpravu a že kde bychom byli, kdyby mu paní Kolumbus do toho kecala...
/Ribana a Winnetou by se vzali/
Jde spíš o to, že jestli si ten hodně vydělávající může dělat co chce.
A on si nikdo nemůže dělat co chce. Ne bez následků.
A nejde jen o čas, nepotřebuji být s partnerem neustále.
Ale kdybych oznámila, že mě měsíc neuvidí a následovala by reakce: Jo, jdi si kam chceš, s kým chceš a na jak dlouho chceš - bylo by to příjemné?
|
| Monty |
|
(4.5.2019 10:46:00)
Ruth,
to není ani příjemné, ani nepříjemné, to je prostě život. Někdo nemá potřebu jezdit na měsíc/14 dní/víkend někam pryč, někdo jo. Mně by třeba bylo nepříjemné jen to, kdyby se mi v tom někdo pokoušel bránit nebo to se mnou chtěl "konzultovat".
|
| Ruth |
|
(4.5.2019 10:59:04)
Monty,
já bych začala mít dojem, že jsem mu lhostejná.
Fakt je, že kdyby se na mě věšel, bych nesnesla. Jo, kdysi jsem měla pána, který tvrdil, že se mu stýská, když jsem šla s kamoškou na kafe. Raději nevzpomínat.
Můj současný jezdí nejen na pánské ale i míchané jízdy a je to běžná, provozní součást našeho života. Já taky můžu na svůj slet, ale forma, jak si to vzájemně sdělujeme, je důležitá.
Až nebude, bude zle.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 11:12:10)
Ruth,
no a já bych začala mít dojem, že se mě snaží manipulovat a ovládat.
Mmch, taky jsem zažila vztah s pánem, co mi volal 5x do hodiny, kdykoli jsem odjela byť i na blbej víkend s kamarádkami. Velmi mi to vadilo a vím, že pro mě tudy cesta nevede.
|
| Grainne |
|
(4.5.2019 11:19:25)
Monty, většina lidí nežije v extrému vůbec nikdy, ani 5x za hodinu.
|
|
| Ruth |
|
(4.5.2019 13:02:42)
Monty,
o manipulování a ovládání to není. Máš kliku, žes skutečného manipulovače a ovladače nepotkala, vážně to nechtěj znát.
|
|
|
| K_at |
|
(4.5.2019 11:23:27)
Ruth   ve chvili, kdy bude muzi fuk, kde jsem, nebo me fuk, kde je on, pozadam o rozvod. Nebo zaridime otevreny vztah.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 11:33:51)
Kat,
jasně že jo, požádej, svět je plný nadšených konzultovačů, co dovedou nadstandardně zabezpečit rodinu, co bys ztrácela čas s někým, kdo nepropadne do deprese, když tě měsíc neuvidí.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 11:51:12)
Monty,delas ze sebe bohuzel docela husicku. Skoda.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 11:54:04)
Kat,
to je mi dost jedno. Pořád je mi to příjemnější, než kdybych tu "dělala" osobu, co se po měsíční nepřítomnosti manžela zhroutí.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 12:12:45)
Monty, ty fakt neumis cist. O depresich, hrouceni se, tu pises pouze a jedine ty. Neposlouchas, nectes, nevnimas.
|
|
|
|
| Mediana | 
|
(4.5.2019 11:55:28)
Tak já si v zásadě umím představit situaci, kdy je pouhé oznámení odjezdu na měsíc do H. součástí běžných praktik rodinné komunikace. Nebo snad dokonce i pouhé zpětné informování o tom, že člověk nemůže zítra na večeří, protože právě traversuje jižní stěnu. Jestliže je to skutečně rodina, která je zvyklá na to, že jeden je řetězovitě a neustále pryč a doma se objevuje nečekaně v přestávkách mezi jednáním v Tokiu a konferencí v Montrealu, pak si asi zbytek rodiny ani nemusí všimnout, že jedna z těch nepřítomností byla delší a využitá na lezení v H., vzhledem k tomu, že celá infrastruktura je dlouhodobě adaptovaná na nepřítomnost toho jednoho.
Samozřejmě se ale nabízí otázky, do jaké míry je to vůbec rodinný život a otázka /která už padla/, proč ten člověk, pokud už si může udělat volno, aspoň to volno nestráví s rodinou. Na druhou stranu lze argumentovat tím, že i u těch H. nelze přesně odlišit, jestli je to byznys nebo dovolená, pokud se toho účastní například kamarádi, kteří jsou i klienti nebo partneři. Pak by se to dalo chápat trochu i jako team building a nikoli jako alternativa k volnu s rodinou.
Takový model je ale tak zoufale menšinový, že nevidím smysl jej probírat. V ČR je asi 7 % populace upper class a z těch se určitě netýká všech, ne všichni jsou létající elity.
Ze všeho nejvíc to ně mě působí, Monty, že smyslem tvojí vytrvalé argumentace je ukázat nám, že ty si (narozdíl od nás) umíš takový život představit a do detailů jej vykreslovat, že dokonce takové lidi znáš, a že jsi jim tudíž o hodně blíž, než my ostatní. Že jsi dokonce skoro jedna z nich, když o nich dovedeš imaginovat a vciťovat se do jejich předpokládaných životních stylů. Obvykle takhle lidi mluví o referenčních skupinách, o těch, do kterých chtějí patřit. Jestli se hodně pletu, omlouvám se.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 12:01:48)
Mediano,
smyslem mého angažmá v této věci je osvětlit fakt, že to existuje a jsou i lidé, co to pokládají za normální. A dokonce ani nemusí být v těch 7 % upper class. Takže ti děkuji za příspěvek, který to potvrzuje. O nějakých mých tužbách to fakt není, kdyby mě lákal život ženy bambilionáře, zařídila bych si ho jinak.
|
| splechtulka & M+J+R | 
|
(4.5.2019 12:08:54)
Rozjet dvoudenní diskusi o tom že pár rodin v řádech jednotek procent to má jinak je umění. Znám chlapa co nosí domu měsíčně mezi 70000-90000 a doma dělá komplet stojku a hospodaří žena co je doma (mají malé děti). A je spokojenej. Ze služebek jí dvakrát denně volá. Taky by si mohl její služby jinde zaplatit (nahraditelni jsme všichni). Je spokojenej a vypadá to že mu to takhle vyhovuje.
|
| libik | 
|
(4.5.2019 12:17:00)
Já bych se zeptala všech do hloubky diskutujících, kdy pojedou do Himalájí. Pokud už tam někdo byl, nemusí
|
| Žžena |
|
(4.5.2019 12:18:25)
Já Himaláje neplánuju. Moc kopců, málo barů. Radši tu jachtičku, prosím.
|
|
| K_at |
|
(4.5.2019 12:25:56)
Libiku zima, zima, kopce. Moc velky kopce. Radeji Irsko, Skotsko, nebo mooore. Dlouhy more na dlouho.
|
|
| Monty |
|
(4.5.2019 12:29:02)
Libiku,
mně se do Himalájí nechce, nemohlo by to být někam jinam?
|
|
|
| Monty |
|
(4.5.2019 12:42:01)
Val,
já aktuálně řeším dilema, jestli vypadnout někam, kam chci, ale kde jsem byla už x krát, nebo někam, kde jsem ještě nebyla, ale nějak nevím, co tam. Kromě focení teda.
|
|
|
|
| * Liv | 
|
(4.5.2019 12:41:57)
Libiku, já se hlásím do Himalájí, když se teda nikomu z vás nechce
Večer to řeknu manželovi a dětem, zítra dokoupím výbavu a v pondělí jedu.
Kdyby se někdo divil, co tak najednou, prostě řeknu, že Monty z rodiny říkala, že na to mám právo. Prachy na to mám, hlady tu nebudou.
|
| libik |
|
(4.5.2019 12:48:58)
Liv, ale tam není signál, tak nám pošli někam pohled
|
| Monty |
|
(4.5.2019 12:59:19)
Tak jsem se schválně podívala na ceny letenek do Káthmandú. Začínají na 13 400,-, v Nepálu je levno, on nakonec ten měsíc v Himalájích je celkem low cost.
|
| * Liv |
|
(4.5.2019 13:02:32)
Hele, Monty, neprovokuj mne cenama letenek.
Já totiž, zřejmě na rozdíl od většiny zde, fakt po himalájích toužím, jenže dřív jsme neměli prachy, teď máme děti, co nás potřebujou a jsou ještě příliš malé na to, abychom jeli společně. Doufám, že se tam podívám dřív, než toho zase pro změnu nebudu fyzicky schopná
|
|
|
| * Liv |
|
(4.5.2019 13:03:29)
Libiku, píšu si.
Pravidelně kontroluj schránku
|
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(4.5.2019 12:09:16)
Monty,
ale tady přece nikdo nerozporuje, že to existuje a že jsou lidé, kteří to považují za normální. Otázka zněla, jestli je to partnerský a rodinný život. Víceméně jsme se shodli, že ne.
|
|
| Mediana |
|
(4.5.2019 12:10:27)
Ok, díky za vysvětlení. Já mám teda s těmi tvými tužbami trochu pochybnosti, a kdyby se mě někdo ptal, řekla bych, že bys vysokou životní úroveň nedomítla, ale ne od toho debila, se kterým se onehdá nabízela. Ale internetová diskuze není psychoanalýza, já nejsem analytik a především se mě nikdo neptá. Nicméně můj příspěvek nemůžeš brát jako potvrzení, že to existuje. Leda jako potvrzení, že Mediana si to umí představit. Já znám rodinu s takto vysokou životní úrovní jen jednu a ti žijí celkem usedle, donedávna měli jedno z dětí hodně hendicapované, cesty do závratných končin podnikají spolu. U Babišů, Kellnerů, Křetínských, Tkáčů, Horáčků, Bakalů, Savovů si to oravdu umím představit, ale je to jen odhad, ne důkaz.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 12:33:39)
Mediano,
vysokou životní úroveň by odmítl málokdo, ale ne každý je typ na to, aby byl ženou v domácnosti a dělal bambilionáři "zázemí". Jak jsem ale psala, tohle (někam jedu a oznamuju) se zdaleka netýká jen Kellnerů a Křetínských, do těchto pater rovněž nevidím, to je poměrně běžný i u daleko nižších příjmových kategorií. On prostě sezením doma málokdo vydělá byť i jen lehce nadprůměrný plat.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 12:36:09)
Monty, pracovni cesty a relax jsou kazdy o necem jinym. A mas pravdu, mit chlapa furt v cudu, a na konte statisice, by me uplne nebavilo.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 12:38:18)
Kat,
OMG, a jakej je v tom rozdíl, když je v 99 % případů partner pryč pracovně a v 1 % si zajede do Himálají? Je prostě pryč, mimo domov.
|
|
|
| libik |
|
(4.5.2019 13:02:49)
Monty,
sezezím doma se chrání zeměkoule, ať už to tvé srdéčko stachanovce připouští nebo ne. Dovedu si představit nezamindrákovaný pár, kdy ona "sedí doma" a on má průměrné příjmy Rodina.cz (tedy kolem 200 tisíc), jedni takoví bydli naproti, on je privátní gynekolog, ona "sedí". Strašně jim to sluší. A představ si, že on s ní dokonce domlouvá, kdy půjde na pivo
|
| Monty |
|
(4.5.2019 13:20:03)
Libiku,
no asi si to tak vybrali a oběma to vyhovuje.
A pak jsou holt lidi, co si vybrali "Himaláje" a taky jim to vyhovuje.
De facto se tu čtvrtej den zbytečně obě skupiny navzájem uráží, protože nikdo nikoho nenutí ani sedět doma, ani jezdit do Himalájí - a jestli někdo někoho nutí a jemu to nevyhovuje, tak s tím dotyčným nemusí být.
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 13:34:52)
Monty, tak si užívejte svoje Himálaje a nesnaž se ostatní přesvědčit, že jw to jediná správná cesta...
|
| Monty |
|
(4.5.2019 13:36:38)
Okolíku,
nic takového nedělám, pouze si dovoluji upozornit, že na tom není nic patologického a vztah, kde se "nekonzultují Himaláje" nemusí být odsouzený k zániku jen proto, že bez sebe ti dva v pohodě přežijí třicet dnů.
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 13:48:47)
Pro mě takový vztah k zániku je, pokud v něm nejsou oba zajedno
Pokud je to jako u vás, ok, to jei jedno. Jen si říkám - aby ses někdy nedivila, třeba az se to bude týkat tvého syna....
|
| Monty |
|
(4.5.2019 13:54:59)
Okolíku,
co až se bude týkat mého syna?
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 14:01:47)
Často tu píšeš, že v jeho oboru jsou malé platy. Možná si najde partnerku, která bude živit i přepínat a nebude konzultovat "Himálaj" ...
Pak by mě zajímalo, zda budeš konzistentně držet tuto lajnu ...
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 14:04:36)
No, ale pořád mi teda není jasný, jestli v Monty modelu "nepřepínat" nemá nárok jen ten, kdo "sedí doma a nevydělává" nebo i ten, který doma nesedí, ale vydělává míň"?
|
| Monty |
|
(4.5.2019 14:11:29)
"...ale pořád mi teda není jasný, jestli v Monty modelu "nepřepínat" nemá nárok jen ten, kdo "sedí doma a nevydělává" nebo i ten, který doma nesedí, ale vydělává míň"
Kudlo,
tak znovu.
Model A - jeden partner nepracuje vůbec a dostává velkorysé částky na to, aby vykrýval provoz a potřeby rodiny, jen z té částky TŘEBA nezbývá na nové auto. O peníze na auto nebo o to auto rovnou si ŘEKNE.
Model B - oba pracují, jeden vydělává míň. Tam hraje roli, co to "míň" přesně znamená, to může být rozdíl dvou, dvaceti, dvou set atd. ... tisíc. Předpokládám, že v tom případě, kdy je rozdíl zásadní to funguje stejně, lépe vydělávající pokrývá potřeby rodiny vč. bagatelních výdajů pro radost, a peníze na "radosti" typu auto jsou opět na jiném účtu. A podle toho, jak to ti dva mají o nich buď rozhodují společně nebo ne. Za sebe, čím je ten nepoměr větší, tím slušnější mi přijde se zeptat, protože - a teď pozor, už to tu sice zaznělo, ale pro pořádek opakuji - vysokopříjmoví lidé obvykle nejsou zaměstnanci, ale spíše podnikatelé, takže část příjmu je na účtu, který lze nazvat "podnikatelským" a do kterého se partner většinou nemontuje. Takže se ZEPTÁ.
Už je to jasné, nebo máš nějaké doplňující otázky?
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 14:36:27)
Aha, Monty, děkuji za vysvětlení.
V tom případě -
- neznám vůbec nikoho, kdo by praktikoval model A. Znám maximálně dvojice, kdy jeden vydělával a druhej se staral o malé děti, a to bych neoznačila, že NEPRACUJE. Takže jakékoli spekulace o tom, jak to u takových lidí může chodit, by z mé strany byly pouze hypotetické, protože si neumím představit dospělého zdravého člověka, který je JEN TAK doma a nepracuje, aniž by se staral o malé děti, případně vedl rozsáhlou domácnost. Pokud by opravdu NIČÍM nepřispíval, ani penězi, ani prací, tak by asi bylo na místě se toho druhého ptát, ale já osobně bych si v takové pozici přišla trochu jako parazit, zlatokopka nebo vydržovaná žena.
- v modelu B Ti najednou vyskočil ten podnikatelský účet, o kterém ale původně řeč nebyla (respektive mluvila jsi o něm jen Ty, jako by to byla nějaká danost, ale možnost "nekonzultovat" jsi vztahovala i na ty 7miny právníky, kteří jsou zaměstnanci a podnikatelský účet nepotřebují).
Samozřejmě ten podnikatelský účet je už konkrétní okolnost toho, jak to mají nastaveno ti konkrétní dva, a pokud to mají nastavené tak, že "účet A je podnikatelskej a účet B rodinnej, každý měsíc se z účtu A na účet B přelije velkorysá částka určená na útratu domácnosti, a pokud je potřeba něco nad to, tak se manželka obrátí na manžela, kterej ten účet A jakožto podnikatel spravuje, zda by mohl tentokrát poslat něco víc", tak si myslím, že by se nad tím asi zdaleka nepozastavilo tolik lidí.
Ale ten spor stejně nebyl o tohle, ale o to, jestli si ten manžel může koupit z toho účtu A pro sebe cokoli "nadlimitního", na co by, kdyby to tak chtěla ta žena, musel posílat peníze na účet B, aniž by to s ní probral .
|
| Monty |
|
(4.5.2019 14:59:35)
Kudlo,
tak jo, tak další příklad.
Máš sice pravdu v tom, že není obvyklé, aby jeden vůbec nepracoval, ale - může se stát, že je ten jeden (v tomto případě žena) doma s dlouhodobě nemocným/postiženým dítětem, stará se o nemocného seniora - ne že by k tomu neměly ty lépe situované rodiny nějaké ošetřovatelky, ale nemají je obvykle na full time, protože ten rodinný příslušník je někdo, koho mají rádi a kdo patří do rodiny. NEBO se stane, že jeden z dvojice může dělat jen práci, která nejen že nepřináší žádné relevantní peníze, ale ani se jaksi "nehodí", aby je ten dotyčný vykonával. A to není vymoženost kapitalismu nebo nějakých 7 % upper class, kvůli tomu už byla ženou v domácnosti třeba i moje nebožka babička. Prostě se "nehodilo", aby v socialismu, kde si byli všichni rovni měl vysoce postavený důstojník manželku, která dělá ve výkupu lahví nebo v prádelně. A nic moc jiného by s dvoutřídkou z Plánice dělat nemohla. Žena v domácnosti prostě vypadala líp. Jo, ony si ty holky v situaci mojí babičky dneska občas založí nějaký e-shop nebo se věnují pletení designových čepic pro miminka, ale je to spíš koníček než práce. Líp to vypadá, než že "nedělají nic".
A pokud jde o ty podnikatelské účty, což je odpověď pro Eudo - u podnikatele je vcelku běžný, že má několik účtů a na ně přelévá peníze podle potřeby, včetně účtu "rezervního" - takže třeba na jeden účet odkládá peníze, aby z nich vykrýval věci, které nesouvisí s provozem TEĎ, ale odkud je možné je v případě potřeby vzít. A pokud je tam dlouhodobě velký přebytek, stejně jako na účtech přímo s firmou souvisejících, může (NEMUSÍ!) si za ty peníze koupit nový auto. Nevím, v čem je problém, když se ho v takové situaci manželka zeptá: "Hele, Pepo, líbí se mi jedno auto, máme na něj prachy?"
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 15:07:06)
Monty,
ale když je někdo doma s dlouhodobě nemocným/postiženým dítětem nebo se stará o seniora, tak KRUCI PRACUJE, a to možná náročněji než ten manažer.
A myslím, že jsem to dostatečně jasně řekla už níže, že toto NEPOVAŽUJI za situaci, kdy by byl někdo doma JEN TAK. Takový člověk se zatraceně podílí na blahu té rodiny a nezaslouží si být na nižší příčce než ten vydělávající.
"Nevím, v čem je problém, když se ho v takové situaci manželka zeptá: "Hele, Pepo, líbí se mi jedno auto, máme na něj prachy?"
V ničem, ale ten rpoblém tam nikdo nevidí OD ZAČÁTKU. Problém vidíme v tom, že Pepa se jí ptát/probírat to s ní nemusí, ne že ona to probírá s ním. Naopak to probírání považujem za standardní partnerský chování.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 15:17:02)
Kudlo,
pardon, zapomněla jsem napsat, že mezi situací "starám se o postiženého člena rodiny" a "pletu designový čepičky" vidím dost velký rozdíl.
|
|
|
| Eudo |
|
(4.5.2019 15:22:48)
"A pokud jde o ty podnikatelské účty, což je odpověď pro Eudo - u podnikatele je vcelku běžný, že má několik účtů a na ně přelévá peníze podle potřeby, včetně účtu "rezervního" - takže třeba na jeden účet odkládá peníze, aby z nich vykrýval věci, které nesouvisí s provozem TEĎ, ale odkud je možné je v případě potřeby vzít. "
Nojo, tak tohle u nas takhle nefunguje ( uvazuju o tom, jestli vubec nekde). Penize podniku jsou penize podniku, at se prelejvaji z uctu na ucet (=podnikovy, ne soukromy - tam jdou pouze penize ve forme platu). Takze revizor by se velice podivil, kdyby partner z jakehokoli tohoto podnikoveho konta partnerce dal penize na naky soukromy auto, kdyz si rekne, ktery ji padlo do oka.
Ovsem podstata me otazky byla uplne jinde, ze jo.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 15:31:22)
Eudo,
tys to nepochopila, já psala o soukromém účtu, který slouží jako rezerva pro případ, že by byl nějaký problém s "cashflow" firmy - firmě se daří dobře, část zisku se přesune na osobní účet X, pak třeba nezaplatí nějaký dodavatel, potřebuješ peníze na mzdy, přesuneš je na účet firmy. Nejsem účetní, neznám jak se to řeší "papírově", ale co tak vím od lidí, kteří podnikají, je to vcelku běžné.
|
| Eudo |
|
(4.5.2019 15:44:07)
Ale ja to pochopila.
U nas to takhle nefungfuje a pochybuju, ze to funguje jinde. Ale o tom neni diskuze a je to celkem jedno. Poukazala jsem na to jedine jako podiveni, ze by si podnikatel z jakehokoli podnikoveho konta vybral nakou polozku na soukromy auto, kdyz si manzelka rekne. Pravdepodobne by se to revizorum nijak moc nelibilo.
|
| Eudo |
|
(4.5.2019 15:46:21)
nebyl to bod na dlouhe dizkuze. Obzvlast, kdyz si nikdo neni jistej, jak to PRESNE funguje.
Diskuze byla o partnerskych vztazich.
|
|
| Monty |
|
(4.5.2019 15:46:37)
Eudo,
ale on to nebere z podnikového konta, bere to z osobního účtu, kam ukládá část zisku "na horší časy".
|
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 15:47:08)
Eudo, tady v ČR je to norma, že auta, mobily, počítače a další kupují někteří podnikatelé pro celou rodinu... Tzv. "na firmu"
|
| Monty |
|
(4.5.2019 15:50:16)
Okolíku,
no to taky, samozřejmě.
|
|
| Eudo |
|
(4.5.2019 16:07:39)
Tak jo. Tady je to striktne oddeleny.
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 16:24:34)
Eudo, však to je jedině dobře. ...
|
|
| libik |
|
(4.5.2019 17:27:26)
Eudo, v našem daňovém systému skutečně lze na firmu nakoupit bezpočet aut, ledniček, robotických vysavačů, ale i sazeniček do zahrady, toaletních papírů a křišťálových lustrů.
Ve finále to bohatí tedy mají o procenta daně z příjmů a procenta daně z DPH levnější než ti, co chodí do práce a spílá se jim, že platí málo do statní kasy, přestože procentně ze svých příjmů odvádí totéž co vysocepříjmoví,
Jaj, už dlouho tu nebyla pěkná společensko-politická diskuse o statečnosti a tahounství střední třídy a lemplovitosti prostých zaměstnanců s minimálním platem
|
| Monty |
|
(4.5.2019 17:32:00)
Libiku,
ale vždyť to není pravda, ti lidé s na Rodině běžným příjmem 200 tis. čistého platí navíc solidární daň. Dokonce i s cca polovičním, nevím přesně kolik to je, kolem stovky.
|
| libik |
|
(4.5.2019 17:48:49)
Monty, pokud ti potenciální kamarád himalájského šerpy koupí auto za 650 tísíc, sníží si daňový základ o odpis (řekněme 100 tisíc) a to 5 let po sobě . K tomu mu vrátí 21% DPH okamžitě a střelhbitě. A to není žádné auto-dělo. Jen to DPH mu tu daň zaplatí.
Navíc podnikatelé, kteří se dostanou do základu daně pro solidární daň a legislativa jim to umožní, založí hbitě sro.
|
|
| libik |
|
(4.5.2019 17:50:17)
Pravda je taková, že podnikatelé prostě nacpou do daní cokoliv a je to jejich výhoda oproti těm, co jsou v zaměstnaneckém poměru.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 17:51:38)
Libiku,
njn, ale vždyť o tom právě píšu, o běžných zaměstnaneckých platech nad 200 čistého.
Resp. zhruba polovičních v hrubým.
|
| . . |
|
(4.5.2019 20:22:31)
Opačně.
|
| . . |
|
(6.5.2019 21:29:33)
https://motherclub.cz/prace-rodice-v-domacnosti-ma-cenu-51-000-kc-mesicne-rodinny-svaz-zahajuje-akci-rodina-ma-cenu/?utm_source=www.seznam.cz&utm_medium=sekce-z-internetu
|
| Kudla2 |
|
(6.5.2019 21:48:16)
Slupko,
tak mne docela šokovalo, že jsem měla pocit, že Monty (ale myslím, že byla v dané debatě jediná) mluví o člověku, který je "doma", protože se stará o děti nebo seniory, prakticky stejně jako o člověku, který je "jen" doma a nedělá nic. Tedy jestli jsem ji pochopila správně (pokud ne, tak se jí omlouvám).
Nenapadlo by mě, že by někdo mohl brát někoho starajícího se o bezmocného (buď moc mladého, nebo moc starého) člena rodiny jako osobu, která nevydělává PRACHY, a tudíž má na ně menší nárok. Vždycky jsem to vnímala tak, že takový starající se snímá z toho druhého břemeno té starosti, které je značné, a hanba by mě fackovala upírat mu minimálně rovnocenné přispění do "společného".
|
| Monty |
|
(6.5.2019 22:48:50)
Kudlo,
mýlíš se, o péči o nemocné, postižené nebo přestárlé členy rodiny jsem vyloženě zmiňovala jako zcela pochopitelný důvod proč být doma a "nic nedělat" (ve smyslu výdělečném).
|
| . . |
|
(7.5.2019 14:35:58)
Monty, a co péče o 4 děti (občas i všechny 4 současně zdravé, ale nikdy předem nevíš kdy?
|
| jak |
|
(7.5.2019 14:43:46)
no ja nevm, ale I ta pece o deti neni uplne neco, co se udela samo . kdyz si neplatis pradlenu, kucharku a uklizecku, taxikarku.
Jako fakt ne.
Kdyz jsem mela 3 deti v rozpeti 0-6-12 tak jsem litala jak pitoma.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(4.5.2019 18:02:14)
"Ve finále to bohatí tedy mají o procenta daně z příjmů a procenta daně z DPH levnější než ti, co chodí do práce a spílá se jim, že platí málo do statní kasy, přestože procentně ze svých příjmů odvádí totéž co vysocepříjmoví, " Presne stejnej vysledek v bledemodrym mame i my, Libiku, to je takovej kapitalistickej vyhodnej system pro ty, co na to maji.
U nas je sice nemozny si nakupovat sazenicky a p. za podnikovy penize, (pokud se nenasazej do podnikovejch oken a lustry nepovesej do kancelare pana majitele), ale kdyz mas, tak si muzes pujcit a pak odecitat procenta z dani az na naprosty minimum. Cili muzes davat penize do nemovistosti - novych a rekonstrukci a vylepsovani a vybavovani, vzit si na to pujcky a odpocitavat je (a to taky podniky (a nejen podniky, i lidi s primy, kteri posleze oficielne hlasite narikaj, jak vysoky dane maj a jak k tomu prijdou) delaj, k cim vic mas, tim vic, ma na to advokaty, ktery mu vypocitaj, co je vyhodny a podobne. Ja to radsi uz nesleduju, protoze mne vzdycky nastve, ze ja nemuzu prodat moji barabiznicku v lese a pripujcit si k tomu a koupit si mensi byt ve vetsim meste bliz deti, protoze mi na to banka nepujci s ohledem na muj prijem).
To jako na okraj skrzeva ty Himalaje. S artrozou v kolenech mne ani nijak nelakaj, i kdyz to nemusim s nikym konzultovat a jen prsknout dverma. Teda ani tema dverma, prijem by mi stacil tak do Krkonos.
|
| libik |
|
(4.5.2019 18:08:48)
Já jsem zatím nepřemýšlela, jestli pojedu do Himaláje, ale přemýšlím, že si stáhnu na večer 7 let v Tibetu(to je kousek), dítě to nezná a já už jsem dávno neviděla Brada
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(4.5.2019 16:14:13)
Monty, pokud je podnikatel OSVČ ,tedy nemá podíl v sro či v a.s., ale podniká jako fyzická osoba, jeho účet víceméně nikoho nezajímá, již několik let ani ten, kdo neuplatňuje paušální výdaje, nemusí do tabulky o majetku v daňovém přiznání uvést výši konta či hotovosti. Ale je na něm, aby prokázal, že faktury, které mu snižují základ daně, skutečně zaplatil, takže bežně se účet v takzvané daňové evidenci bere v potaz. Můžeš z něj ale platit cokoliv a kdykoliv. Je pravda, že v praxi se to řeší tak, že se odkládá na osobní spotřebu na jiný účet.
Pokud je ale někdo podílníkem sro (klidně jediným), nejsou to v podstatě jeho peníze, může
si v intecích pravidel zákona brát zápůjčky nebo zálohy na podíl z předpokládaného zisku. Ale zase je pravda, že pohrobci kriminálního účetnictví 90 let dodnes zachází se "svými" penězi tak, že si je libovolně berou, převádí si je do fiktivní kasy. Není to problém, pokud nedojde k soudním přím mezi společníky nebo ke krachu firmy.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 16:17:47)
Libiku,
díky za osvětu. Já samozřejmě nevím, jakou právní formu má čí podnikání, to je jaksi každého věc, ale ten systém účtů jsem zaznamenala často - část zisku se oddělí do rezervy a když je potřeba, přelijí se prostředky na podnikatelský účet. No a když není potřeba dlouho nic přelévat a ten odkladový účet je výrazně v plusu, pořídí se za to "Himaláje".
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 14:39:27)
Nojo, jenže v partnerství právě nezáleží na tom, o kolik se ty příjmy liší....
|
|
| Eudo |
|
(4.5.2019 14:40:51)
JA MAM DOPLNUJICI OTAZKY:
Sice to tu uz zaznelo x krat, ale odpoved OD TEBE na to porad ne.
"O peníze na auto nebo o to auto rovnou si ŘEKNE"
NORMALKNI PARTNERI si NERIKAJI jeden druhym o naky penize na cokoli tak velkeho, ale diskutuji spolu. "Rikat si o penize" je v normalnim partnerstvi ponizujici.
Co mas na mysli frazi " uctem "podnikatelským" a do kterého se partner většinou nemontuje. Takže se ZEPTÁ"?
Neni normalni, ze penize v podniku nejsou osobni penize majitele podniku, ale penize podniku, ktere se nepletou s penezma na domacnost a kabelky????? Ty se prece musi evidovat a zdanovat uplne jinak, nez penize na kastroly a sedacku do auta pro batole? Takze co to sem pletes?
Jaky "nepomer" nejak podminuje, kdo se koho bude ptat, co smi? Partneri se neptaji, co smeji, nedovolujou si neco vzajemne, ale normalne si povidaji o svych planech, zamerech, snech, (zamerne npouzivam slovo Konzultujou), a dojdou k naky dohode. Tady to s penezi vubec nema nic spolecnyho. Proste spoji mluvi a dohodnou se na necem, co vyhovuje obema, at se jedna o penize, dovolene, svuj osobni cas? A to uc vubec nema nic spolecnyho s prijmy toho ci onoho, ale PARTNERTSVIM - ktery je zalozeny na vztahu Tech dvou lidi (kteri se ani nekontrolujou, ani nedovolujou, ani si o nic nerikaji) a ackoli nejake prijmy jsou pro rodinu potrebny, to partnerstvi na prijmech neni zalozeny.
|
|
| libik |
|
(4.5.2019 14:53:23)
Monty,
i kdyby měli všechny peníze z výher, podnikání, dědictví a loupeží třeba ve slamníku, zdá se mi normální, že ten, kdo je tam zašívá, probere s tím druhým, k čemu se použijí. A to nejen manželka, co sedí doma, ale i manžel, co 14 hodin denně buduje kapitalismus. Nejde o ty prachy, ale o ty reálie, o společné sdílení zájmů a názorů, jde o rovnoprávnost.
Zmiňoval se tu "rovný" pracovní poměr. Já mám velmi velkorysého šéfa, ale je to velkorysost v jeho pojetí. Takže dává mi nečekaně volníčka, poukázky, píčovinky všeho druhu, někdy mě zve na oběd ap. Myslí to dobře, chlapec, ale já mám pocitově potom problém si říct o regulerní volno nebo využít sick day, protože "on už mi toho nacpal" (většinou toho, co jsem nepotřebovala), jsem nohama na zemi, vím, že práce není manželství.
Ale dovedu si představit, jak by měl sral vysokopříjmový velkorysák, co by se mnou nekonzultoval prachy, zavalil by mě vším "pořebným" i pro radost dle vlastního uvážení a já bych se pak rozpakovala mu říct o blbé Himaláje, které on sám by si střihnul jako nic a ještě by se divil, co jako dělám.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 15:03:37)
Libiku,
problém je ve slově "rozpakovala".
Těch pár holek s vysokopříjmovými manžely, co znám, a co jsou v domácnosti, se nerozpakují.
|
|
| Ruth |
|
(4.5.2019 15:17:34)
Když je založeno téma "šéf", nespletu se, kdo je autor. Jen jeden.
Ve skutečnosti ho nesnášíš, protože si myslíš, že jseš chytřejší a hněte tě, že musíš někoho poslouchat a hlavně, ti nedává dostatečnej prostor/ani nemůže/.
|
| libik |
|
(4.5.2019 15:44:50)
Ruth a jinak dobrý?
Ukazovala jsem příklad toho, že i hojnost z pozice toho, kdo o ní nerozhoduje, má svá úskalí. O šéfovi písu, jelikož kromě dítěte, milence a psa se můj život odvíjí převážně v práci a on mi z toho vychází jako postava, kterou můžu klidně popisovat, bez toho, aby si,kromě Ruth, někdo dělal zvláštní nároky na hodnocení mého soukromí.
A taky proto, že je to zajímavej člověk.
Jinak je nepochybné, že JSEM samozřejmě nejchytřejší, ale to mě netrápí
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(4.5.2019 14:04:50)
Okolíku,
no, já pořád ještě doufám, že ten obor (ať už se rozhodne pro kterýkoli z těch, které zvažuje) nebude provozovat v ČR. A pokud jde o partnerku, jak se zdá, on je v tomhle směru dost zaměřený na to, aby měli s děvčetem nějaké společné téma, což znamená stejně neperspektivní obor. Momentálně chodí s dívkou, která se zajímá o kvantovou fyziku.
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(4.5.2019 13:51:33)
Podle mého názoru vztah, kde se jeden neptá, protože vydělává, a druhý se ptát musí, protože nevydělává (z důvodu pěče o děti), patologický je.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 13:53:56)
Janino,
když už, tak to prosím uváděj v plném znění - ptát se musí na výdaje typu "nové auto pro radost".
Co přesně je "nové auto pro radost" je individuální, paní Kellnerová se nejspíš neptá ani na to.
|
| libik |
|
(4.5.2019 13:59:43)
Monty, prostě v manželství se lidi baví o svých věcech.
Kellnerová
"Miláčku, skočím si pro Jaguár, ju?"
Kellner
" Broučku, netrapči, to má haždá modelína, kup si spíš rolls royce"
Kellnerová
"jenže mě se nelíbí černá, to je takový pohřební"
Kellner
"no tak dobře, ale moc tomu nešlap na plyn"
Kellnerová
"tak pusina, pa"
|
| K_at |
|
(4.5.2019 14:14:19)
Libiku, tva modelova situace je bozi
|
|
|
| JaninaH |
|
(4.5.2019 14:10:52)
Monty,
samozřejmě, z kontextu diskuse jasně vyplývá, že v mém příspěvku “ptát se” znamená “ptát se na větší osobní výdaje a delší osobní nepřítomnost”. Takový vztah považuji za patologický, kdy se jeden na toto neptá, ale druhý se ptát musí.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 14:37:32)
"z kontextu diskuse jasně vyplývá, že v mém příspěvku “ptát se” znamená “ptát se na větší osobní výdaje a delší osobní nepřítomnost”. Takový vztah považuji za patologický, kdy se jeden na toto neptá, ale druhý se ptát musí. "¨
Já taky tak.
Buďto se ptaj oba, nebo ani jeden.
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.5.2019 13:36:27)
Monty, tak pokud se celkem opakovne vysmivas nam vsem "prizdis...um", kteri spolu doma hovori, obcas se jim styska a chybi si vzajemne, tak myslim, ze osobne ja jsem jeste celjem slusna. A holky jsou extra trpelivy a slusny.
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 13:49:43)
Kat, souhlasím s tebou do posledního pusmenka....
|
|
|
| libik |
|
(4.5.2019 13:43:30)
Monty,
ke shodě o Himalájích je zapotřebí 2 lidí, lhostejno kolik kdo z nich co bere. Pokud jste se našli 2 miláčci, co mají přirozeně nastavené to, že si každý dělá naprosto, co chce, máte velké štěstí(ne na model, ale že jste v tom zajedno). A hlavně, máte to zkonzultované jako pravidlo.
Většinou to ale v případech, že ten zdánlivě silnější "přepíná", ale není volba obou. Ty obhajuješ, že živitel to dělat může, ať si o tom myslí ten druhý, co chce.
Jenže já si myslím, že v diskusi nebyl definován pojem konzultace. Ty si představuješ zkroušeného bohatého právníka, jak sedí proti ženský s natáčkou na ofině a válečkem v ruce, my si zase představujeme, jak bohatý právník nechá sotva na lednici vzkaz a platební kartu na stole(ideálně bez PINU.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 14:06:01)
"Většinou to ale v případech, že ten zdánlivě silnější "přepíná", ale není volba obou. Ty obhajuješ, že živitel to dělat může, ať si o tom myslí ten druhý, co chce."
Bingo, to je podstata věci (i debaty).
Že to není DOHODA OBOU, ale ROZHODNUTÍ JEDNOHO Z POZICE SÍLY.
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 12:35:06)
Monty, mohla bys sem zkopírovat odkaz, kde někdo zpochybňoval, že to existuje?
|
| Monty |
|
(4.5.2019 12:36:59)
Okolíku,
bohužel, debata je děsně dlouhá, ve dvou různých tématech, a na mobilu se mi blbě listuje.
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 12:41:17)
Monty, nenajdeš. Víme, ze to existuje, nikdo to nezpochybňoval (pravda, úplně vše jsrm nečetla). V mém okolí to tedy není. A nechceme to.
|
| JaninaH |
|
(4.5.2019 12:48:45)
U nás to bylo v příbuzenstvu, skončilo to rozvodem, žena na to nebyla zvědavá, kupodivu po rozvodu si tatínek každý druhý víkend a o prázdninách na děti čas dokázal udělat, předtím si myslel, že stačí, když platí.
|
|
|
|
|
|
| * Liv |
|
(4.5.2019 12:05:44)
Mediana
|
|
| Tinity |
|
(4.5.2019 12:10:40)
Mediano přesné. 👍
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(4.5.2019 11:59:39)
Kat , taky nechápu, proč žít ve vztahu, kde si jsou ty lidi vlastně jedno, to bych nechtěla.
|
|
| Ruth |
|
(4.5.2019 13:13:07)
Kat
on otevřenej vztah ještě nikomu nefungoval.
Nejde ani zařídit, naštěstí.
Znám lidi, kde jí prosperuje firma, jemu ne. To je raz dva, chyba a už to jede.
A ona několik let jezdila "Himaláje" přičemž věděla, že jemu dýchá na krk exekutor.
No, už jsou od sebe, jak jinak to mohlo dopadnout.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.5.2019 9:44:55)
Jojo, Monty, tady jsou vsichni uplne trapny, pitomi a prizemni. bagatelni vydaje tu nikdo nekonzultuje, a i kdyby, neni to vubec tva vec.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 9:54:11)
Kat,
speciálně pro tebe dodatek, x krát jsem napsala, že pro někoho je bagatelní výdaj knížka a pro někoho "Himálaje".
Asi nemá cenu to opakovat donekonečna, zdá se, že to část lidí nemá šanci pochopit.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 9:56:04)
Monty,
a x lidí ti tady x-krát zopakovalo, že u těch "Himalájí" vidí jako větší problém "oznámím ti, že tu měsíc nebudu", než kolik to bude stát.
|
|
| K_at |
|
(4.5.2019 9:57:00)
Mony, uz to kafe dopij.
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.5.2019 9:29:55)
Monty, sorry, chovas se jak trdlo. Zcela a naprosto ti unika, ze ty tu vsechno resis z hlediska penez, zatimco drtiva vetsina lidi resi to partnerstvi.
|
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 9:32:23)
Poslední příčetný?
Spíš absolutně neschopný nebo spíš neochotný porozumět psanému textu a dosazující si do něj vlastní absurdní blbiny (o 14 hodinách denně furt mluvíš jen ty, teď jsi do toho zatáhla naprosto absurdních 20 hodin a vložila to do úst nám , mluvíš o "výletu", který bývá zpravidla na den, zatímco celou dobu je řeč o "výpravě do Himalájí" trvající minimálně několik týdnů, řeč je celou dobu o KONZULTACI (tj. zda to bude únosné z hlediska provozu rodiny i toho partnera), nikoli PTANÍ, ZDA SMÍ...)
Prostě prakticky všechno je jinak, než proti čemu se ten "poslední příčetný" vymezuje
|
|
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 11:28:57)
Monty, myslím, že jsi spíš poslední nepříčetný. Mně jsi spíš k smíchu. Nech si svoji realitu a ostatním nech tu jejich.
Pevalo, i v Praze žijí normální konzultující lidi. To že je Monty zrovna z Prahy snad nedělá z Pražáků sobecké nepartnery ...
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 8:45:13)
Monty,
tak v tom případě se všichni vlastně bavíme jen teoreticky, protože "bambilionáři" nikdy nebudou ani z Tebe, ani ze mě.
Ale ten vzorec chování (neptám se, pouze oznamuji) evidentně existuje i u nebambilionářů (Ty tvrdíš, že to tak máte nastavený, a všimni si, že to tady nikdo nerozporoval v tom smyslu, že VY byste to tak neměli dělat, když vám to vyhovuje, akorát převážná většina lidí by to nechtěla PRO SEBE.
O "ušlechtilosti" a "hodnotnosti" se nebavíme, to sem taháš ty a nechápu proč. Mě zajímá, jestli mi (nám) to bude partnersky fungovat, v kategoriích "ušlechtilosti" a "hodnotnosti" vůbec neuvažuju, a alespoň nám by to těžko mohlo fungovat, kdyby byl jeden trvale nespokojenej, což já bych v modelu "oznamuji Himaláje" zcela jistě byla.
Je to takhle jednoduché, žádnou raketovou vědu bych v tom nehledala.
|
| Monty |
|
(4.5.2019 8:50:24)
Kudlo,
to jsou ale ztracený tři dny, že to někomu funguje a někomu ne bylo snad jasný od samýho začátku.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 8:56:30)
a ještě k těm bagatelním výdajům a autíčkům:
dejme tomu, že pro bambilionáře je výdaj za nový auto na úrovni, jako pro mě je výdaj za řekněme novou knížku. Pak chápu, že ho nebude s manželkou konzultovat, protože pro něj je prostě bagatelní.
Ale nemělo by to být v tom případě tak, že je bagatelní PRO OBA DVA (protože maj tolik peněz, že jedno auto v rozpočtu ani nepoznaj), a tudíž by ho nemusela konzultovat ani ta manželka?
Protože nebylo by trochu divný, kdyby si manžel více vydělávající než manželka, ale ne bambilionář, ale střední třída, za svý peníze mohl jít a koupit si knížku, ale manželka by se na tu samou knížku musela toho manžela ptát?
Pokud je tedy v kategorii normálního člověka knížka (a v kategorii bambilionáře auto) bagatelní výdaj, který v rozpočtu ani nepoznaj, tak proč by se na něj měli vůbec NAVZÁJEM ptát, případně proč by se měl ten jeden ponižovat tím, že se bude ptát, kdežto ten druhej nemusí?
A pokud to NENÍ bagatelní položka a v rozpočtu to nějak pocítěj, tak zase - proč by se ten jeden měl právo neptat a ten druhej ne?
|
| Monty |
|
(4.5.2019 9:00:35)
Ježíši, Kudlo, to se tu taky píše snad od začátku!
Jasně, že ta manželka TAKY může, jedinej rozdíl je v tom, že zatímco ona na svým účtu, kam jí manžel posílá třeba půl mega měsíčně na provoz nemá (ve chvíli kdy se jí ho zrovna zachce) přebytek X mega na nový auto, tak si o ty prachy ŘEKNE.
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(4.5.2019 7:59:12)
Monty, praxe není diametrálně odlišná, i v níže příjmových rodinách se najde vykuk, který si bez konzultace koupí nový lyže (luxusní kabelku) a pro partnera to není žádný med, přestože proto hlady neumřou.
Přiznám se, že mně tedy bambiliony neoslní a neoslnilo by mně ani luxusní zabezpečení, kdyby partner bez ostychu podcenil i prosté "bude se mi stýskat". Jasně, miluju ho, takže mu ty Himaláje budu přát z celého srdce, ale, světe (a Monty), div se, potřebuju, bytostně, ten citový prostor k tomu, abych mohla vyjádřit, že mi bude chybět, že se mi bude lidsky stýskat.
Právě proto žiju s někým, kdo mi dává přesně tenhle prostor.
|
| Ruth |
|
(4.5.2019 8:25:16)
Však stačí si tu scénku představit o pár vteřin po oznámení
- Maruš, v únoru se mnou nepočítej, letím s klukama do Austrálie!
.
.
- No leť si třeba do pr..le, už toho začínám mít tak akorát.
Nebo jak se má správně reagovat? Ty manželky bohatých právníků, říkají asi co?
Nasadí úsměv č.3 a - Užij si to, Pavlíku! Máš nárok, jak se dřeš!
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 8:48:23)
Ruth,
ne, já myslím, že správná reakce by byla.
"Jo, díky za informaci, píšu si do kalendáře. Jo a představ si, že dneska Sparta porazila Slávii tři nula.
Dáš si k večeři řízek nebo guláš?"
|
|
| Senedra |
|
(4.5.2019 8:53:47)
Ruth, řekla bych, že některé manželky ten úsměv nasadí a jsou rády, že jsou za vodou a neřeší prachy a mohou si kdykoli odskočit do Pařížské na nákupy ( případně přímo do Paříže nebo Londýna)... Jiné si prostě jedou po svém, berou to jako realitu.. co to udělá s rodinou a později s dětmi, je další otázka.
Můj švagr si svoje Himaláje ( ty opravdové) skutečně zažil. Ale až na druhý pokus. Během přípravy na výpravu totiž sestra neplánovaně otěhotněla, takže stornoval, co už měl zarezervované a zůstal doma. Na životní výpravu se vydal až o několik let později. A rozhodně sestře neoznámil, že odjíždí, ale domluvil se s ní a zajistil případnou pomoc, kdyby se něco nečekaného stalo.
|
| Kudla2 |
|
(4.5.2019 8:58:11)
Senedro,
ano, takhle nějak si to představuju.
A předpokládám, že všichni jsou spokojení - švagr, že si splnil sen, jeho žena, že se na ni nevykašlal.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 19:52:11)
Monty, blbě je ten první předpoklad - nikomu nic neschází...
Hele, mít manžela, který maká x hodin týdně, sice velmi dobře zajišťuje rodinu po finanční stránce, ale jaksi není k dispozici v běžném životě a děti ho znají z fotky na lednici - tak mi bude vadit, že se pak sebere a na několik týdnů zmizí. Jako první by mě napadlo, proč teda sakra není s rodinou, když si ten čas dokáže udělat. To, že by oznámil, že za měsíc odlétá na druhý konec zeměkoule a nestaral by se o to, jak to rodina zvládne bez něj ( zvládne, to jo, ale s jakými pocity), to je další třešnička na dortu.
Takový člověk je podle mě prostě sebestředný sociální blbec.
Úplně jinak vidím situaci tam, kde třeba i partnerka sama ty "Himaláje" zorganizuje a muž odjíždí po dohodě a oboustranné spokojenosti.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:55:33)
Sendero, ano! Ale ted se te Monty zepta, ze kdyz to bez nej doma zvladnou, tak v cem je problem? Na tom se tu tocime 3 dny.
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 19:48:03)
"A muze z nich neco mit treba cela rodina, nikoliv jen on. "
No mně přijde v zásadě v pořádku, že má člověk koníček, kde se realizuje a ostatní členy rodiny ta daná věc nezajímá. Kdybych nemohla jet třeba v zimě na týden do Alp, protože MM nelyžuje a nic z toho nemá, tak by mi to přišlo úplně ujetý.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:50:09)
Pulko, ale s tim problem neni. Nepotrebujeme vsechno delat spolu. Ale jsou jiste meze, ktere bychom oba hodnotili jako opravdu vyjimecne, nebo nepartnerske, neohleduplne. A to jsou ty zdejsi "himalaje" zatraceny!
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 19:53:56)
No já do těch Himalájí taky, doufám, jednou pojedu, až nebudu řešit malé děti nebo školní děti. MM se mnou zaručeně nepojede, hory nemá rád.
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 19:56:21)
Půlko, ale pojedeš, až děti nebudou malé, že...
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 19:57:54)
No však jasně, že jo.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:52:06)
"Kdybych nemohla jet třeba v zimě na týden do Alp, protože MM nelyžuje a nic z toho nemá, tak by mi to přišlo úplně ujetý."
Půlko,
jak tu občas čítám: "Přesně, přesně, přesně!"
|
|
| petluše | 
|
(3.5.2019 19:55:06)
Na týden klidně, když pojedeš na měsíc už to bude horší. A ještě to manželovi neřeknes protože jemu do toho nic není, jedeš za svý.
|
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 19:55:49)
Půlko, hele, MM má svoje "Himaláje" de facto doma - ale prostě by ho nenapadlo, aby je upřednostňoval před rodinou stylem - sem si vydělal a vy do toho nemáte co kecat. My si dost jedeme každý ve svých zálibách, ale vždycky s ohledem na toho druhého. Jednou jdu já do divadla, které MM prostě nebere, podruhé on vyjede na celý den za svým koníčkem. Ale ani jeden z nás se nesbalḯ a nevypadne z domova bez toho, aby se s druhým nedomluvil.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:59:49)
Senedro,
a jak teda přesně vypadá "upřednostňování před rodinou", když má ty zájmy každej úplně jiný? Když se na ničem neshodnou, nedělá nikdo nic, aby to bylo spravedlivý?
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 20:07:46)
Monty, nechápu, kam tou otázkou míříš.
Zájmy máme rozdílné, každý se věnujeme svým. Částečně se o ně dělíme s dětmi. Já jsem třeba v rodině přes kulturu, chodím s dětmi do divadla, na výstavy, konzerty, do knihkupectví...
Manžel zase spíš vezme kolo a jede s nimi na výlet, děti mu pomáhají s jeho koníčkem.
Další věci děláme společně - různé výlety, návštěvy, hraní společenských her, péči o barák, učení s dětmi ( každý něco, když je potřeba).
Nevidím důvod, proč by rozdílné zájmy měly vadit v tom, aby rodina fungovala.
Když MM nebere divadlo, tak jdu buď se starší dcerou nebo s kamarádkou, on zase jede na setkání s podobně postiženými. Nedávno se chtěl stavit na jedné akci, jeli jsme celá rodina, on si vesele plkal a monitoroval mladší, já se starší prošla město a zapadly jsme do cukrárny a nakonec jsme zajeli ke společným známým. Takže všichni spokojeni. Když se chce, jde zařídit skoro všechno.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 20:18:42)
Senedro,
tak to byla spíš narážka na Kat, která psala, že manžel si sám sobě jen tak radost neudělá, protože by z toho rodina nic neměla. Tak jsem položila otázku na někoho z rodiny, kde jsou koníčky různé. Jak to v praxi dělají.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 20:20:47)
Monty, manzel si sam sobe radost neudela necim takovym jako jsou ty Hinalaje. Drobne radosti si delame oba. Trochu vetsi spolu versinou konzultujeme.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 20:25:30)
Kat,
fajn, a kdyby v rámci vašeho rozpočtu byly i Himálaje menší položka?
|
| K_at |
|
(3.5.2019 20:27:32)
Jednalo by se o delsi odjezd, tedy dohoda nutna. Dle tveho zargonu by se manzel zeptal, jak to vidim.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 20:28:29)
Po pravdě nevidím důvod neudělat si nějakými těmi Himalájemi radost, když to neohrozí rodinný rozpočet. Třeba je to splněný sen, na který se dlouho šetřilo. Myslím teď tedy tu útratu za nějaké Himaláje, co se dají realizovat třeba z domova. Nemluvím o měsíci mimo, když je doma mimino, ale čistě o těch financích.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 20:33:00)
Pulko, ale tohle jsem uz psala taky. Muj naprosto zasadni problem je "oznamuje odjezd". Muj muz oznamuje odjezd na vikend na chalupu.... Casto oznamuje s malym otaznikem. a kdyz se doma udeje neco " uz zase nemocna zena", tak se opravdu pta, zda muze odjet. Proste z 99% se domlouvame. Naschvaly si nedelame. Respektujeme se.
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 20:36:58)
Oznamuje odjezd by mě naštvalo neskutečně. MM tedy takové sklony nemá. To měl ex a taky se stal exem záhy poté, co se stal otcem.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 20:39:06)
Monty, dva, kteří se na ničem neshodnou, je právě ten případ, že to není úplně funkční vztah.
Ve funkčním vztahu se domluví, kdo, kdy, jak a co. Od nákupu mlíka, až po koníčky.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 20:43:41)
Grainne,
děkuji za upozornění, že vlastně nežiju ve funkčním vztahu, když nemáme zcela identické koníčky.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 20:45:45)
Monty, Grainne pise neco jineho.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 20:47:09)
Kat,
doplňuji, nedomlouváme se na každé pitomosti.
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 20:49:46)
No, několikatýdenní nepřítomnost druhého z partnerů mi jako pitomost nepřijde... ale to je už věc názoru.
|
|
|
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 20:48:55)
Monty, překrucuješ.
Graine nepíše o identických koníčcích. Ale o tom, že se konzultuje, kdy kdo a jak ve svém koníčku angažuje.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 20:56:05)
Senedro,
já jsem to pochopila.
Vzhledem k tomu, že nežijeme na samotě u lesa ani vysoko v horách, kde to bez vzájemné kooperace funguje obtížně, nekonzultujeme ani to, kdo bude večer doma a kdo ne.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 20:59:02)
Monty nemas doma TY MALY DETI! Ale teda doufam, ze si vzdycky budeme duleziti tak, abychom o sobe chteli vedet. Predstava, ze jsem doma a netusim, kdy manzel prijde, jestli vubec, a jestli je ok, me netesi.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 21:04:16)
Kat,
ty taky nemáš malé děti a stejně by ti to vadilo.
To není otázka malých dětí, ale přístupu.
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 21:07:20)
Monty, mě by nevadil fakt, že MM není doma ( a utrácí peníze - tím ta debata začala). Ale že mu nestojím ani za to, aby se mě zeptal a jen by mě postavil před hotovou věc.
|
|
| K_at |
|
(3.5.2019 21:07:52)
Monty, ano. Vadilo. Ale u mladsich deti MUSIS tu situaci zaridit, dohodnout. I dcera by se divila, kdyny najednou vecer nebyl doma zadny rodic. Vzdycky tusi, kdo a kde jsme.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 21:13:18)
Kat,
tak nějak mi přijde, že tu vycházíte z nějakého iluzorního modelu, ve kterém se mi ze dne na den vylíhno doma pubertální dítě, takže jsem nikdy neřešila žádnou logistiku kolem malého dítěte, nikdy jsem nemusela řešit logistiku kolem jeho nemocného otce a dodržuje se v něm pevně střídavá péče, byť zdravotní stav otce ji často po většinu roku neumožňuje.
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 21:14:17)
Monty, nevycházíme - ale ty tak funguješ...
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 21:15:49)
No to říkáš ty, že to není nic k řešení. My s tebou přeci nesouhlasíme.
|
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 21:22:53)
Monty a jak jsi to všechno dokázala bez konzultování?
|
| Monty |
|
(3.5.2019 21:33:39)
Grainne,
člověk musí umět improvizovat a hledat rychlá a spolehlivá řešení, dá se to naučit, ale chce to praxi. Když budeš furt všechno konzultovat, samostatnosti tě to moc nenaučí.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 21:37:16)
Monty, domlouvat se na necem nema se samostatnosti co delat.
|
|
| K_at |
|
(3.5.2019 21:39:58)
A jinak, u toho reseni vetsinou musis mit tu protistranu, ktera ti tu improvizaci zajisti a umozni. v situaci s nefunkcnim chlapem a mrnatkem neni cas na hrdinstvi, to chapu.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 21:46:03)
Kat,
jakou protistranu? Když jsem měla malý dítě, neměla jsem k němu žádnou protistranu a dokonce ani toho chlapa, co by nás všechny živil. Ten chlap byl naopak další malý dítě navíc. Takže jsem se o to musela starat sama. Bez konzultace. Babička fakt neseděla doma a nečekala na "domluvu".
|
| K_at |
|
(3.5.2019 21:49:03)
Monty, tak jinak: zivila jsi vas ty. To vim. Syn byl celou dobu s tebou - pracovala jsi z domova. Nebo muselo byt nejake hlidani - a to jsi musela DOMLUVIT. Musela jsi proste nejak komunikovat a vec resit,ne?
|
| Monty |
|
(3.5.2019 21:58:44)
Kat,
ne, já nepracovala jen z domova. Ale to je jedno. Pouze jsem se pokusila říct, že většina provozních věcí je řešitelná i v jednom, bez konzultace. Pro případ, že by měl někdo potřebu používat jako argument "jedno dítě" podotýkám, že dospělý psychicky nemocný člověk vydá minimálně za jedno dítě. Jenže tyhle diskuze stejně nemají smysl, kromě ukrácení volného času, takže jako bych nic neřekla.
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 21:40:19)
Monty, já jsem extrémně samostatná a navíc samotářská osoba, takže jediný důvod ke vztahu je pro mně právě vyjímečná blízkost s partnerem, bez toho bych se se vztahem neobtěžovala...a blízcí lidé sdílejí...třeba i to těšení jednoho z nich na Himaláje a to dost dobře bez konzultací nejde, protože ten těšící se by nebyl šťastný a natěšený, kdyby to tomu druhému způsobilo komplikace.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 21:41:09)
Grainne, ano. Ano ano!!!!
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(3.5.2019 21:29:54)
No podle Tvého popisu se střídání nekonalo mezi Tebou a synovým otcem, ale spíš mezi Tebou a synovou babičkou.
To je fuk, jde o to, že sparingpartnera v péči jsi měla, a ne v Himalájích.
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 21:32:46)
Monty konzultovala s babičkou a tu nenapadlo bez varování odfrčet na měsíc do Himalájí.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 21:34:21)
Grainne,
ale napadlo, fakt myslíš, že babička seděla na zadku a čekala na povely?
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 21:42:37)
Monty, netuším, co dělala záhadná babička, když si záhadná Monty provozuje cokoliv kdykoliv a nekonzultuje.
|
| JaninaH |
|
(3.5.2019 21:45:50)
Grainne,
co by dělala, učila se improvizovat a hledat rychlá řešení.
|
|
| Monty |
|
(3.5.2019 21:48:19)
Grainne,
tak po lopatě. Chci/potřebuju vypadnout, zjistím jestli je možnost hlídání od X, Y, Z. Vždycky někdo může a když ne, pořád je tu placená služba.
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 22:01:14)
Monty ano a někdo jiný to primárně řeší s manželem či otcem dětí. Řekla bych, že takových bude většina, takže je otázka, kdo je tady "norma".
My konzulrujeme s manželem, ty s X, Y, Z, nebo placenou službou.
|
| Monty |
|
(3.5.2019 22:16:31)
Grainne,
moment, konzultovat co bude za x měsíců je asi trochu něco jiného než to řešit okamžitě podle akutní potřeby, ne? Pokud vím, tak nikde nezaznělo, že ten partner oznamuje svou měsíční nepřítomnost v den odletu.
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 22:27:07)
Monty, eskapáda o ne/zvládání rodinných záležitostí byla jakási odbočka od tématu. V případě Himalájí trabl neleží v nezvládnutí situace, ale v udivující (pro nás), neochotě to řešit pro-partnersky.
To je věc partnerského vztahu, ne pouhých provozních záležitostí. Tobě v tom celou dobu uniká ta emocionální složka mezi partnery.
Tedy já osobně bych klidně napsala ne-partnery.
|
|
| sovice | 
|
(3.5.2019 22:42:12)
Monty,
přiznej se, tvůj chlap odjel na měsíc do Himalájí a ty si samostatně hledáš zábavu na náš účet!
|
| Monty |
|
(3.5.2019 22:58:23)
sovice,
spíš naopak, hledám si, kam vypadnu já. A je to poměrně těžký rozhodování, tak se tu mentálně občerstvuju.
|
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 21:50:38)
Oficiálně tímto vyhlašuju, že tato debata je už úplně o ho.ně.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 21:51:40)
Jo, jdu spat. Papa lala 
|
|
|
|
|
|
|
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 21:08:03)
No přístup - já si jedu po svým a vy ostatní si trhněte nohou - to zrovna není moje představa ideálu.
|
|
| Žžena |
|
(3.5.2019 21:08:26)
Tak někdo preferuje vztah spíš v prezenční formě, než v absenční. Na tom není nic divnýho, že spolu partneři rádi tráví nějakej čas osobně.
|
| Liaa | 
|
(3.5.2019 21:13:56)
Jak může na sdělení:
"Ve funkčním vztahu se domluví, kdo, kdy, jak a co. Od nákupu mlíka, až po koníčky. "
následovat odpověď
"děkuji za upozornění, že vlastně nežiju ve funkčním vztahu, když nemáme zcela identické koníčky."
???
.........
Monty, jsi chytré děvče, a tak ti musí být jasné, že rozporuješ něco, co nikdo netvrdil. Evidentně se mají domluvit a ne dělat oba vždy to stejné.
Ale jistěže je jí to jasné, vždyť se koneckonců jazykem živí - takže na to neraguje a reagovat nebude. Ona by jinak mohla vznikout skutečná debata, a to už by nebylo tak zábavný.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(3.5.2019 21:04:19)
My taky nemáme malý děti, ale konzultujeme, jestli si večer dáme spolu víno a film nebo nebudeme doma, případně kdy přijedeme, to mi přijde úplně normální. Aspoň se mi nestane, že bych seděla doma sama s večeří při svíčkách a vínem a manžel by přijel bez upozornění až za tejden a navečeřenej, protože mu nemám co dovolovat
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 21:07:58)
Je fakt, že i když zrovna máme děti mimo, tak mi přijde vhodný aspoň zahlásit, že přijdu později, aby se ten druhý nebál. I když se jedná jen o dvě tři hodinky zpozdění oproti plánovanému příchodu.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 21:12:06)
Pulko, presne.
|
|
|
|
|
| petluše |
|
(3.5.2019 21:00:49)
Jasný, takže bys jeho měsíční nepřítomnost ani nezaznamenal.
|
|
| Žžena |
|
(3.5.2019 21:01:49)
My taky nejsme na samotě ani v horách, ale na nepřítomnosti se fakt dohodnout musíme. Jak už tu někdo psal, puberťák ve střídavce může bejt dva týdny "sám", no u mladších dětí ani náhodou.
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 21:02:21)
Monty, to jsou ty malý děti. Když je máš, tak i jeden večer může být problém. Když je nemáš, tak jsi v poho.
|
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 21:02:44)
Mobty, minimálně jste zkonzultovali, že nebudete konzultovat.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(3.5.2019 20:50:26)
Monty, když máte identické koníčky, tak asi není co domlouvat, ne?
Když identické nejsou, tu a tam se je třeba domluvit, kdo kam a kdy půjde. Takže tvoje poznámka je poněkud mimózní.
Jinak je mi tvůj vztah vcelku kdesi, předpokládám, že jsi v něm spokojená, jinak bys v něm nesetrvávala. Diskuse je víceméně o tom, když je jeden nespokojený a vnímá určitou nerovnost. Což ty nejsi, jak už tu druhý den tvrdíš.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 20:49:49)
Jak může na sdělení:
"Ve funkčním vztahu se domluví, kdo, kdy, jak a co. Od nákupu mlíka, až po koníčky. "
následovat odpověď
"děkuji za upozornění, že vlastně nežiju ve funkčním vztahu, když nemáme zcela identické koníčky."
???
.........
Monty, jsi chytré děvče, a tak ti musí být jasné, že rozporuješ něco, co nikdo netvrdil. Evidentně se mají domluvit a ne dělat oba vždy to stejné.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 19:16:07)
"Presto by meho muze hanba,fackovala, aby se choval stylem "ja jsem SI vydelal...". "
Můj muž to má ale naopak. On nechce za svoje obskurní zájmy utrácet to co "si nevydělal", protože ví, že je to drahý a nikoho jinýho kromě něj to ani trochu nezajímá.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:19:48)
Pulko, tak z myho by mu na tu utratu moc nezbylo.
|
|
| Senedra |
|
(3.5.2019 19:45:43)
Půlko, manžel je na tom podobně, taky má pocit, že za svůj koníček občas utrácí moc. To si spíš nějakou dobu počká a koupí věc později... On je celkově "nízkonákladový". Je teda pravda, že občas koupí něco drahého, ale to vždy po velmi pečlivém výběru a konzultaci. většinou ta rozmluva vypadá následovně:
on:" Hele, bych si koupil..."
já:" No jasně, už o tom mluvíš rok."
on:" No, jo, ale stojí to x peněz."
já ( už ironicky):" na chleba nám zbyde?"
on:" No jasně, už dávám rok peníze stranou.. ale je to prostě hodně.."
já:" Tak to proboha kup a nemluv jen o tom, že si tu věc chceš koupit."
Pravda, manžel vydělává dost, žijeme spokojeně, ale on je ta povaha, že má rozplánované, kolik měsíčně uložit na auta, pojistky, koníčky dětí, dovolenou... prostě měsíčně tuhle částku pošle na jeden účet ( v případě potřeby se peníze použijí), tak dvakrát do roka vyhodnotí, jestli není třeba něco přidat nebo ubrat.
Před měsícem jsme domů pořídili něco, co jsme plánovali už asi pět let a nakonec jsme zjistili, že jsme měli naspořenou asi třikrát vyšší částku, než byla nakonec potřeba.
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 19:11:49)
"ac muj muz nas de facto zivi, tak by jej asi ani nenapadlo, aby treba nasetreny prebytek vzal a utratil za SVUJ soukr zajem. "
No však MM právě nechce, aby za svoje drahé koníčky utrácel nad míru ze společného, ale koníčky mít chce, takže trvá na tom, abychom kromě peněz na domácnost měli každý ty zbylé peníze zvlášť bokem. MM má vážně drahé koníčky(astronomii a vetrány) a já tak drahé koníčky nemám, takže trvá na tom, že sypeme na rodinnou útratu do společného balíku, ale s přebytky si hospodaříme po svém. On to asi myslí v můj prospěch, ale to neznamená, že mi to ne.ere.
|
| 77kraska |
|
(3.5.2019 19:13:11)
Pulko a co Ty by sis predstavovala? ze on nebude utracet za konicky a oba budete sypat na spolecny sporici ucet?
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 19:21:13)
Mně právě jeho utrácení za koníčky nevadí ani trochu.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:22:28)
Pulko, vsak je to ok. Jste jinak ve shode.
|
|
|
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:16:33)
Pulko, pokud tvuj drahy nema uplne financni "zaklopku", tak zcela chapu, ze mit k dispozici na ucte oba platy by mohlo byt....ehm, rychly.
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 19:31:14)
On záklopku má, o to vůbec nejde. Navíc než něco koupí, tak to měsíce vybírá. Ale mě pro moje koníčky stačí letenky někam, ale on má potřebu vlastnit jakési vybavení, které stojí víc a přijde mu blbý tím zatěžovat společný rozpočet, takže trvá na tom, že chce mít jeho a mé přebytky zvlášť a z těch svých sem tam investuje do toho vybavení. Za čtrnáct let jsem mu nedokázala vysvětlit, že mi ty jeho věci nevadí. Nejsou to horentní sumy a navíc kromě vybavení za pronájem skladu to není útrata jako taková, protože jsou to zpeněžitelné sběratelské věci.
|
| K_at |
|
(3.5.2019 19:33:18)
Pulko, jo taaaak! Tak rozumim. Prijde ti zbytecny jet na 2 ucty, protoze te to netankuje.
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.5.2019 19:22:22)
Půlko,
no a co přesně ti na tom vadí?
Nechápu.
|
| Okolík |
|
(3.5.2019 19:26:13)
Monty, to už tu prezentuješ několik dní, že nechápeš. To se nedá prehlednout. Mnozí zase nechápou tvůj přístup...
|
|
| Půlka psa |
|
(3.5.2019 19:37:52)
Vadí mi to nejspíš proto, že naši mají peníze společné, tak mi to prostě pořád ještě přijde divný. Přitom to není o tom, že bych měla pocit, že nemáme dost na provoz nebo nešetříme dost nebo utrácí moc nebo já málo nebo cokoliv takového. Nejde mi ani o výši jeho/mých/našich útrat/příjmů/úspor. S tím vším jsem srozuměná, vadí mi fakt jen ten princip, že to není společné. Ale jako žít s tím dokážu, ono to totiž nemá žádný reálný finanční ani jiný dopad.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Rychlovka na Karlově mostě a bojovka na KampěPraha 1 
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Rychlovka na Karlově mostě a bojovka na Kampě
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)