| Dari79 |
 |
(14.8.2015 18:14:48)
Nu, popravdě, po tom, co jsi napsala, bych ho kopla do zadku sama.
Vyřešila bych co nejdřív dohodu o vypořádání SJM, dokud má "špatné svědomí" a je ochoten to podepsat... Rozhodně aby se v ní zavázal výlučně splatit všechny dluhy, které nadělal za poslední rok a půl. Jestli to utáhneš, tak si nech byt a zavaž se doplatit hypotéku už sama.
Dál dohodu o výživném na děti.
Rozvod co nejrychleji - však jestli se bude chtít vrátit a ty ho budeš ochotná vzít zpět, tak "papír" (rozvod) Vám v tom bránit nemusí.
Osobně - v tvojí situaci, nevěřím, že se vrátí... Té Vaší odluce ne úplně rozumím, to jste si jako řekli přesné datum, kdy se sejdete a dohodnete se, jestli se k sobě vrátíte nebo ne? Do té doby si jako můžete dělat každý co chcete? Tj. on se může "beztrestně" půl roku užívat s milenkou a ty mu to pak "musíš" odpustit?
Děti rozvod samozřejmě zpracují, stejně jako desetitíce či statisíce jiných dětí, samozřejmě závisí na jejich povaze, vašem chování i jejich věku atd., ale dají to. Pracovala bych na sobě.
Nevím, co tě táhne k chlapovi, který se chová takhle... Jaké ještě další facky ti musí dát, aby ses odpoutala?
Co je to za slečnu, která ještě ve 30ti studuje? To jako nechodí ani do práce?
|
| Oves | 
|
(14.8.2015 18:28:12)
Dari, já spíš přemýšlím, že zaplatí své dluhy, dá mi alimenty a bude splácet hypotéku s tím, že polovina bytu i tak zůstane má, protože jsem tam vložila peníze z dědictví 
Odluka má pomoci si uvědomit, jestli mu budeme chybět - sází se na vysoký separační stesk, po dětech, po domově, občas po partnerovi... Když bude chtít zpět, začne se vztah budovat znovu, ale žádné zamilované třeštění (i když jakési namlouvání samozřejmě proběhnout musí), ale vztah po dvacetiletém manželství tak, jak má být. Dosud takto nikdy nejednal, proto ho nechci hned odepsat.
Určitě teď nechám vyřešit právníka finance a proběhnout odluku. Ke společnému rozhovoru o tom, jestli se k sobě vrátíme už ponesu i návrh dohody o dětech a majetku. Teď si jenom nejsem už tak jistá, jestli řeknu ANO, jedeme dál. A protialkoholní vyšetření jako podmínka dalšího pokračování taky nebude špatná.
A VŠ studium některým skutečně trvá dlouho ale neboj, on ji pomáhá.
|
| Anthea | 
|
(14.8.2015 18:30:56)
no já nevím, ta odluka je sice hezká věc, ale on se chová dost křivácky, lze všechno případně odpustit?
|
|
| Oves |
|
(14.8.2015 19:31:40)
Ještě před měsícem bych řekla ano - chci to znovu zkusit, ale ta samota má něco do sebe: už si nejsem jistá. Kdoví, co bude za další měsíc.
|
|
|
| Drop | 
|
(14.8.2015 19:06:26)
Oves, ale on regulerně zfanfrněl. Poměr se studentkou je prostě totální relax. Návrat ztraceného mládí. Co se spojit s rodiči dotyčné? A jeho bych přiškrtila na financích, zařídila bych to, aby neměl téměř žádné peníze. Přes emoce to nepůjde, je zamilovaný. Ale přes peníze by to mohlo zabrat, to samý po rozhovoru s jejími rodiči. Ať si to zkusí jak se žije bez peněz. Zatím jste manželé, takže jeho peníze jsou i tvé, máš právo je používat ve prospěch vašich společných dětí. Jemu stačí jen velmi malé kapesné. V současné době se chová jako nesvéprávný, tak bych se k němu chovala i já, ztratil rozum. Takováhle láska umře na nedostatek financí. Četla si Láska je jen slovo? Tak obdobně bych to udělala s ním i já. Nebo podle toho českého filmu Jako jed.
|
| Oves |
|
(14.8.2015 19:37:52)
Annna, Láska je jak slovo jsem fakt nečetla...asi přicházím o další bohatý zdroj informací.Problém s financema je v tom, že každý žijeme v jiném městě. Kapesné mu rozhodně nestačí. Navíc má občas bohaté vedlejší příjmy, o kterých se já ale dovím až v březnu u společného zdanění. Všechny je dokázal za poslední dva roky propít a užít mimo rodinu. V životě jsme nebyli na dovolené. Nic nového jsme si v manželství nepořídili, vyjma věcí pro děti. Všechno studentská výbava z ještě předmanželského soužití.
Milence peníze občas posílá na účet. Kolik, nevím. Hodně toho asi probendí. Nevím, jak bych ho mohla donutit, aby mi dal peníze, o kterých nevím.
|
| Drop |
|
(14.8.2015 19:49:18)
máš dispozičí právo k jeho účtu? Otevři si kontokorent ke svému účtu ty, vyber ho a pošli mu ho, aby ho dorovnal, jako manžel má povinnost hradit i on tvůj kontokorent. Peníze si schovej na horší časy.
|
|
|
|
| 1kulička | 
|
(14.8.2015 19:43:36)
Oves, hele, já jsem v upřímném šoku, skoro tě podezřívám, že sis to celé vymyslela!
Jako ten první příspěvěk a pak další doplnění, to jsou nebe a dudy - v úvodu ho popisuješ jako klaďase, kterého miluješ a zanedbala jsi váš vztah a pak jen tak mimochodem z tebe vypadne:
Podváděl, lhal, zneužíval mě i vydíral...a já ještě přidám - okrádal a okrádá....uvědom si, že i když je štědrý k dětem, které má o víkendu, tak pořád bere i z tvého - pořád jste manželé a všechny peníze jsou společné. Má kontokorent? čerpá kreditku? A jak dlouho to může takto vydržet než přijde nějaká exekuce? Jak ty dluhy splácí, to jako tím kontokorentem?
Ten tvůj chlap je slizkej jako had, podvodník, kterýmu není blbý předstírat vážnou nemoc aby zaujal svou zaneprázdněnou manželku? No řekla bych, že ta odluka by měla mít jediný správný význam a sice to, že ty si uvědomíš, s jakým člověkem jsi to vlastně žila a nechala se dokonale oblbnout 
|
| Drop |
|
(14.8.2015 19:52:05)
no na mě to působí taky divně, hlavně nevím proč on by chtěl odluku a ne rozvod, když si chce zařídit novou rodinu
|
| Oves |
|
(14.8.2015 19:56:08)
Annna, protože si zkrátka chce nechat otevřená vrátka. Když to nevyjde s milenkou, vrátí se ke mně. Ale milence tvrdí, že odešel od nás navždy.
|
| Elwing |
|
(14.8.2015 21:01:01)
Uf, tak to je odporné. Proč s ním vlastně chceš být? Sobecký manipulant, zadlužený a s chronickou nemocí pardon, ale takto napsané to vypadá děsně 
|
|
|
|
| Oves |
|
(14.8.2015 19:54:19)
Kuličko,v úvodu jsem popisovala vztah, ve které jsem žila, než se nám zbořil. On byl opravdu krásný, my byli taková skála mezi našimi rozvádějícími se vrstevníky. Jediní, kdo ještě neměl problémy. No, a pak poslední dva roky. Ano, leze to ze mě postupně, je mi pořád trapné takto hovořit o člověku, kterého jsem si vzala. Ale jsou to věci, které teď budou hrát při mém rozhodování tu rozhodující roli. Pořád jako kdybych byla nějak omámená, nemůžu se vzpamatovat z toho, kým se muž stal.
|
| 1kulička |
|
(14.8.2015 20:02:56)
Ale, jo, já tě asi chápu, jsi zkrátka hodná holka do nepohody.....pokud je opravdu pravda, že s tím začal až před těmi 2 lety...dalo by se to brát jako nemoc nebo poblouznění a člověka neodsuzovat....ale máte děti, kvůli nim bys měla řešit ty finance a důstojnost vaší situace a nečekat na někoho, kdo je evidentně mimo.
A bohužel je tu ještě možnost, že ti lhal i dříve, ale dokud nenastaly problémy, nepřišlo se na to......
|
|
| Pam-pela | 
|
(14.8.2015 20:16:16)
Oves, to nejsi sama (mezi těmi, kteří koukají, s kým roky žili) - v krizovkách se lidi dost obnaží.
Ale v každém je i to blbý , jde o to, kolik blbého v kterém člověku je a jestli to zvládne udržet v sobě zavřené a udržet "morálku" i v těch pro ně těžkých životních chvílích.
|
| Oves |
|
(14.8.2015 22:06:48)
Pam-pela, tos udeřila hřebík na hlavičku. Já snad - jak jste už jistě pochopily - překousnu všechno, ale toto křivé a podlé jednání... Slaboch byl vždycky, ale nedostal se nikdy do situace, aby se to rozjelo tím správně odporným směrem. Až teď.
|
|
|
| Tragika | 
|
(14.8.2015 21:34:01)
Od kdy se utrácení společných peněz manželů s milenkou a bydlení+ souložení s ní, říká odluka?
|
| Oves |
|
(14.8.2015 22:01:56)
Tragiko, ale jo, odluka není špatný model na narovnání vztahu. Je to takový rozvod na zkoušku, oddělení od stolu a lože. Jedna věc je představit si porozvodové uspořádání, druhá věc zažít na vlastní kůži. Ovšem s tím rozdílem, že je to pořád jen zkouška, ze které může manžel vycouvat, nedá-li to. Je zamilovaný velmi intenzívně, taky mi to připadá už dlouhé, ale hnout se s ním nedá. Jednou se pokusil o rozchod, na druhý den ho měla zpátky. Pak zase ona, když pochopila, že začal čas významně dělit mezi ni a nás, zase škemral, ať to nedělá, ať počká, až děcka vyrostou... Slavnostně si to slíbili a ejhle, uběhly tři měsíce a ona se tak hroutila (i sebevražda byla ve hře) a přitom střídala soucit s žárlivostí (třeba mu 2 hodiny neodpověděla na sms a on šílel, že si někoho našla!), že jako jediné řešení jak tuto svatou bytost zachránit bylo v manželově odchodu.
Ach jo, jsem asi už stará, ale tyhle lyricko-tragické city mi připadají spíš groteskní a tralého čtyřicátníka navíc nehodné.
|
| Chrysantéma | 
|
(14.8.2015 22:06:48)
Oves,
špatný model to není,ale nesmí v tom hrát nikdo třetí...jinak to totiž žádná odluka není,nýbrž zbabělý úprk k milence a pálení mostů...To se pak člověk nestačí divit koho si vzal a s kým to celé roky vlastně žil...
|
| Oves |
|
(14.8.2015 22:11:35)
Naopak, soužití s milenkami je naprosto běžné. Jaký by byl rozdíl v tom, kdyby bydlel sám a navštěvovali by se stejně? Navíc jsem přesvědčená, že ona je důsledek jiného našeho problému, ne příčina. Ale teď se to s tím hormonálním šílenstvím dost zkomplikovalo.
|
| Chrysantéma |
|
(14.8.2015 22:19:09)
Naopak, soužití s milenkami je naprosto běžné.
-to ti řekl kdo??
Jaký by byl rozdíl v tom, kdyby bydlel sám a navštěvovali by se stejně? Navíc jsem přesvědčená, že ona je důsledek jiného našeho problému, ne příčina.
- rozdíl by v tom nebyl možná žádný,jen by byl možná víc finančně svázaný...ale znova = tím,že je v tom zainteresovaná ještě třetí osoba,nejedná se o odluku,ale normální zbabělý úprk za plot,kde asi momentálně tráva zelenější a život snadnějí...Člověk,který o odluku stojí a přistoupí na tuhle varinatu to neřeší milenkou, s milenkou a společnými plány do budoucna...
- ona je příčina toho,že se žádná sebereflexe nekoná a konat nebude ... není proč.
|
| Oves |
|
(14.8.2015 22:24:33)
To mám od psychologa.
Dopřála jsem mu prostě zakázaného ovoce právě proto, aby zevšednělo. Bude se mu stýskat, o tom jsem přesvědčená. A co je projevem manželské lásky? Když se chlapovi zasteskne a těší se domů. To stačí.
|
| Chrysantéma |
|
(14.8.2015 22:26:22)
Ty musíš být hodně zoufalá...
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(14.8.2015 22:39:28)
...no, do veliké míry je to zevšednění předpokládatelné, je jasné, že žádná zamilovanost nevydrží věčně a nastanou normální obyčejné dny (podobné těm, co prožíval doma).
Každý vztah musí z něčeho žít a být na něčem postavený.
Akorát je tohle takový nenormální krizový stav...nestandard. Přece pokud byste se rozvedli, to uspořádání by bylo celkově jiné. Chápu, že do toho nelze zatahovat děti, pokud není jasno, ale takhle si myslím, že půlrok je na poznání z jeho strany málo.
Skoro bych ale řekla, že za chvíli na jeho rozhodnutí už ani nebude záležet  , to bude možná koukat.
A pak (možná) nastane ten okamžik, kdy se začne drát zase domů. Ale to nejde nahrát, k tomu to musí dospět.
|
| Oves |
|
(14.8.2015 22:52:36)
Pam-pelo, máš pravdu, začínám vážně pochybovat o tom, jestli mi za to v tomto stavu stojí. Ten půlrok mi taky připadá málo na vystřízlivění. Víc ale nejsem ochotná čekat, já už jsem měla dvakrát amok  se na dokončení odluky vykašlat, ale zas mě to do druhého dne pustilo.
Moc mě ale mrzí společní přátelé: jak ti tu důru přijali mezi sebe - pravda, je to v jiném městě, ale je. Po jedné mé návštěvě byli vykolejení - nevěděli, jak se mnou mluvit, o čem, byli evidentně nervozní, jeden dokonce pod průhlednou záminkou odešel... Měla jsem tam děti a taková konfrontace - když vidí, komu se reálně ubližuje - je hodně nepříjemná. Já ale o nevěře ani slovo, dál jsem hrála zájem o kulturní záležitost, kvůli které jsme se setkali. To taky nečekali. Tak nevím, jsem už vadná já? Mysleli, že budu plakat, lámat z nich detaily, prosit o pomoc?
|
| Tragika |
|
(14.8.2015 23:16:07)
Oves, jestli postupuješ podle rad psychologa, tak bych toho pána zažalovala. Obávám se, že diky jeho radám tě čeká velmi nepříjemné procitnutí. Proti tomu bude dosavadní běh událostí procházka růžovou zahradou. Čekáš na Godota.
|
| Oves |
|
(14.8.2015 23:21:31)
Tragiko.
Ale ne, já si dávám 95% pro to, že se nevrátí. Psala jsem, že ta naděje je malá. Taky zvažuju - mám ho nechat dokonat dílo do konce? Ať ty rozvodové věci iniciuje a provádí sám? Ať je navěky jasné, kdo se o rozpad rodiny zasadil? Nebo, jakmile dospěku k rozhodnutí, ukončit odluku a rozseknout to já a hned?
|
| Bouvier | 
|
(14.8.2015 23:34:18)
Zažila jsem ve většině jako přes kopírák včetně tvé povahy, úplně jsem si po té době přes tvé detaily vybavila.
Já jsem nechávala docela dlouho. A i po té dlouhé době nebylo dost On mě/nás prostě absolutně nechtěl řešit. Ona ho svýma plánama a představama (nechci tu veřejně psát, jak to vím, samozřejmě byl u toho, ale on měl docela dost starostí sám se sebou - viz zakladatelčin manžel, takže si takto plánovat zřejmě ani netroufal) vytrhávala z toho našeho světa a on se upínal k tomu novému životu jako k úplně novému začátku, něčeho nového a dokonalého v jeho životě. V samotném závěru jsem to byla já, kdo začal tlačit. A musela jsem být docela neústupná (na mě), protože on se prostě nedokázal rozhoupat. Zpětně přiznám, že to hodně ovlivnilo náš vztah do budoucna
|
|
|
| Pam-pela |
|
(15.8.2015 0:05:27)
Tragiko, ale co s tou situací?
Přece každý to má v sobě vážně jinak - a co zmůže psycholog? ten tak jako tak může jen čekat, jak se s krizovou stuací jeho klient uvnitř popere a až dostane nějakou vnitřní sílu k nějakým změnám...
Některé věci a postupy nejsou pro každého, psycholog by měl odhadnout, co má komu poradit - každému na míru.
Jo, kdyby člověk věděl dopředu, jak co dopadne, to by se to pak snáz jednalo a rozhodovalo, čekalo...snášelo či rozsekávalo .
Jenže to člověk neví, tak řeší okamžitou situaci.
A rodinný a partnerský typ (kterým myslím zakladatelka je), kterému na rodině záleží a stavěl na ní svůj život, se snaží rodinu udržet dlouho, protože doufá a chce dát šanci. Jde možná dál, než by šly jiné ženy. Je to špatně? Je to hůř, než se hned rozcházet?
Podle mne ne. Špatně je rezignovat na svoje potřeby a radost a štěstí, ale to tady zatím není...zakladatelka ale bude mít do budoucna aspoň pocit, že udělala vše, co bylo v jejích silách. A to vůbec není k zahození - vědět, že člověk pro dobro věci víc udělat nemohl. Hodně to člověka osvobodí v tom dalším životě.
Člověk by měl (tak to vnímám) prostě dělat věci podle sebe - a jak nejlíp dovede v tom kterém okamžiku...ne kvůli druhým, ale kvůli sobě.
|
| Pam-pela |
|
(15.8.2015 0:21:55)
...spíš se zamýšlím nad tím, jak je možné, že se to poslední dobou děje tak často?
Učitel v prestižní škole sbalí žákyni a je to OK...všichni se tváří, že je všechno v pořádku. Premiéři si nabalí nové mladší modely a všichni to tiše schvalují. O hercích a dalších veřejně známých osobnostech ani nemluvě...národ tiše tleská a inspiruje se, je to přece tak NORMÁLNÍ, musíme být tolerantní, je přece svoboda.
Nedošla ta tolerance ale přes určité hranice?
Já jsem taky rodinný typ a vlastně nějak nechápu.
KAM zmizela zodpovědnost k milovaným lidem?
Kam zmizela váha "základu státu" ?
Kam zmizel stud z nezodpovědnosti?
Nebo ta zodpovědnost ustoupila sebestřednosti a honbě za vlastním štěstím?
Je možné, že jsou lidi tak posedlí vyhazováním starších věcí a kupováním nového modernějšího, že to praktikují i ve vztazích? Proč se tak vzácnou věc nesnaží udržet v pořádku a případně nejdřív opravit, než ji vyhodí do smetí? Zvlášť pokud je mezi tím vzácným vybavením i dítě? I když - oni si ho pak spravedlivě rozdělí...
Bude to někdy zas jinak ? Budou si začas děti, kterým se dnes domovy a jistoty bortí, víc svojí vlastní rodiny vážit?
|
|
| Tragika |
|
(15.8.2015 0:57:12)
Pampelo, co s tou situací? Na jednu situaci bude x lidí reagovat x způsoby a po různě dlouhé době. Která reakce je ta správná pro Marii, nemusí být dobrá i pro Boženu. Abych pravdu řekla, neodsuzuju nikoho, kdo se zamiluje a odejde od rodiny. Manžel mi sice něco slíbil, ale ..... Já bych v této situaci měla prvotní zájem na tom, abych s dětmi neskončila pod mostem. Nutno zmínit, že jim ani střecha nad hlavou neříká pane. U chlapa, který lže, manipuluje, naseká dluhy, které v závěru klidně bude splácet manželka + bere si děti jen 2x do měsíce? Tam je jasný, že mu je úplně šumafum, jak ty děti budou v budoucnu žít, jak se o ně jako otec postará. Že jsem mu jedno já, že mne vyměnil za mladší model, to bolí, ale není to ten důvod, proč bych poslala vztah do kytek. Důvody proč bych to udělala jsem již výše popsala. Živit se nadějí, že se opět vrátí do hnízda? To by pro mne nebyla naděje,ale černá můra. V první řadě bych si udělala jasno ve věcech finančních, zúžila SJM a zažádala o děti do své péče. Rozvod ať iniciuje ten, kdo se o něj přičinil. Vlastně bych si takto dala věci do pořádku a rozvádět bych se ani nemusela.
|
| Tragika |
|
(15.8.2015 1:06:40)
Ještě bych dodala, že chlap, který své problémy řeší alkoholem a chlastem zadlužil rodinu se dvěma malými dětmi a hypotékou, je pro mne jako partner naprosto nepřijatelný. Proti tomu je kauza s milenkou epizoda.
|
| Pam-pela |
|
(15.8.2015 9:24:10)
Tragiko, jenže k tomu musíš dospět...musí ti to prostě docvaknout.
Přece jen pokud s někým žiju dvacet let, mám k němu prostě - silný vztah, nějaké zkušenosti, prostě minulost, kterou jsem nevnímala špatně, musím nejprve přijmou to, že to bylo asi ve skutečnosti trochu jinak...
Tam by měl asi psycholog člověka dovést a podpořit ho v jeho osobní síle to řešit, nemůže nic dělat za něj.
Podívej, pro mnoho lidí je to prostě ztráta partnera (klidně podobná úmrtí) a aby se jakžtakž smířili a začali nějak normálně racionálně jednat, musí projít určitými fázemi.
A aby netrvaly nekonečně dlouho, spala jsem právě, že je dobré si stanovit nějaký časový horizont.
samozřejmě ty rady o uspořádání majetku a strach před dluhy vůbec nejsou od věci, naopak....
|
|
|
|
|
|
| Bouvier |
|
(14.8.2015 23:37:25)
Oves, a bude hůř A docela dost
A pak zase líp, neboj
|
|
|
|
|
| Bouvier |
|
(14.8.2015 23:44:14)
Já si myslím, že ty, já a naše dvě milenky máme docela dost společného. Strašně to těm chlapům usnadňujeme. Ale ber to tak, že to je ten důvod, proč mu to s milenkou vyhovuje. Jasně s tebou má děti a nebýt milenky nebo nějaké další milenky nebo další by byl třeba s tebou a dětma. Ale vždy se najde nějaká jiná, se kterou sice nebude mít děti a tolik prožito, ale bude stejně usnadňující, ideálně minimálně v počátku nedětná, tudíž jejím jediným smyslem života bude tvůj muž, bude novější, tolik nových možností, navíc bude přestavovat možnost odstřihnout se od problémů minulých. Jasně jsi tu ty a děti Ale něco se holt obětovat musí. A on je prostě zvyklej, že to má tak snadný (a to i díky ženám v jeho životě).
|
|
| Líza | 
|
(15.8.2015 6:03:24)
Že se chlapovi zasteskne a těší se domů, to vůbec nemusí bejt žádnej projev lásky, ale obyčejný pohodlnosti.
Psycholog ví o tom, že manžel seká další a další dluhy za tvými zády? Že rozházel vaše společné peníze a propil je? Pokud ano, trochu by to narušilo moji důvěru k jeho radám. Pokud ne, řekni mu o tom.
Je jasný, že chceš udělat všechno pro to, abys tomu manželství dala ještě šanci. Jsou tu ale nějaké tvrdé reálie, které je třeba vzít v potaz při rozhodování. Je rozdíl, jestli za něj budeš splácet statisíce nebo miliony, a hraje v tom roli čas. Buď opatrná, možná prostě půjde o tak obyčejný základní věci jako mít kde bydlet a mít co jíst i s dětma.
|
|
|
|
|
|
| Oves |
|
(14.8.2015 22:13:52)
Šuplík,
sebevraždu mi sdělil, taky mi chtěl vyprávět o velikosti citu, který mu bobtná v hrudi, ale to jsem usekla - nechci to vědět. Jinak mám své zdroje... no, nejsem na sebe pyšná.
|
|
|
| Oves |
|
(14.8.2015 23:17:35)
Margit,
ta jeho rétorika odpovídá fázi zamilovanosti. Plánuje - dá-li se to tak říct, asi ano, ale hodně v imaginární rovině. Plánuje svatbu, děti. Konkrétně - kde, kdy, jak, to vůbec. Jak budeme bydlet? Co bude mít ona za práci (studentka)? Dítě hned, nebo chvíli pracovat? To jsou otázky, které si vůbec neklade.
|
| Bouvier |
|
(15.8.2015 0:26:00)
Ale ona prostě Oves nemůže, není takto nastavená. Zřejmě potřebuje mít pocit, že udělala maximum Nejde o to, že je to pro většinu vnímáno něco jako přes. Jde o ten pocit, vnitřní nastavení, k této povaze přidej, že se rozhoduje s dětma za zády a je pod velkým tlakem obecně. Je pravda, že mně třeba právě toto v závěru hodně nakoplo, ale v závěru to bylo právě proto, že jsem už chtěla nějak nastavit a bála jsem se, aby nebylo hůř (děti, finance). Hůř tedy bylo, ale ten můj ráznější přístup se ukázal jako velmi přínosný, ale také mi velmi dlouho trvalo, než jsem k tomu dospěla. Má to tedy nevýhody - u mě se podepsalo na vzájemného vztahu poté a zakladatelka by měla opravdu myslet na praktickou stránku, hraje o budoucnost. Ona má možná ještě nějakou naději nebo žije něčím z minula, ale budoucnoust bude zřejmě jiná
|
| Oves |
|
(15.8.2015 7:27:51)
Děkuju vám za ty noční komentáře, máte v mnohém pravdu. Otevřelo mi to oči aspoň v tom, že bych měla řešit finance. Mně totiž tohle nepřipadá tak důležité, já jsem hrozně poraněná v emocionální rovině a motám se hlavně v tom. K penězům obecně mám ležérní přístup díky svému nastavení - jsem skromná, vím, co potřebujeme a nenechám se ovlivnit nabídkou trhu. Takže ani nemusím počítat a vycházíme dobře. Jezdím ojetým starým autem, věci používáme, dokud fungují, nevyměňujeme za nový model. Investuji do dětí - vedu je myšlenkově, rozvíjím, velmi čteme, ale taky jsme pohybově aktivní. Když vidím, jak už teď vyčnívají mezi vrstevníky (rozumem, přehledem, nastavením hodnot, chováním i jednáním), velmi mě to uspokojuje. A v tom mi byl parťákem i manžel, ten absolutní důraz na rozvoj vnímání a intelektu jsme měli společný, kde takového ještě najdu?
A s tím souvisí ta přehlíživost k finančním věcem, jsou prostě podřadné. Musím s tím ale nějak hnout, on to neudělá. Udělám to, co radí Tragika: nechám zúžit SJM, to se ale dělá přes soud - o jé, to bude konec dobrých vztahů s manželem. Zřejmě típne dobrovolný finanční tok. Děti do své péče žádat nemůžu jen tak, to je už součást rozvodového řízení. Ale tady opravdu nehrozí, že by je chtěl - kriticky přiznává, že na ten denodenní mumraj nemá.Kdybych chtěla střídavku, vzal by to jako pomstu z mé strany a útok na jeho svobodu.
Ano, začal si nový život, vrací se na začátek svého mládí - chce si zase odžit zamilování a neví, že to časem odejde, bude tam, kde byl. Ale to už řešit nebudu.
Jsem hrozně unavená. Makám za tři, držím děti, v práci mám díky svým schopnostem další půluvazek navíc, ale jsem ráda, že jsem tam potřeba. Chlap v domácnosti prostě chybí,svaly mi už vypovídají službu (zkoušely jste např. dávat kola na auto?), ale neustoupím, chci, aby děti měly hezký život a nás toto vzájemně velmi těší.
Manželova rodina, se kterou ve městě žijeme, nás totálně odvrhla, babička odmítla i hlídání dětí,ač mi předtím hodně pomáhala. No, našla jsem si studentku na hlídání a taky novou kamarádku, která má mé děti velmi ráda, takže vím, že to půjde i jinak. Neprosím, nevolám, nesnažím se o kontakt s rodinou. Já jsem přece nic neprovedla. Oni se připravují dobrovolně o kontakt s dětmi.
Jen zírám, za co všechno můžu a jaká je manžel de facto oběť. Milenku jim popřel, dluhy taky. Odluka u nás oficiálně probíhá proto, aby zjistil, jestli mě má moc, nebo málo rád. Komediant.Je mi moc smutno.
|
| SendyWendy | 
|
(15.8.2015 7:36:25)
Finanční věci nejsou vůbec podřadné. Z každý koruny, co dluží manžel, dlužíš ty půlku - a tu bude jednou někdo chtít.
|
|
| Líza |
|
(15.8.2015 7:43:08)
Jo, je ti smutno, jsi unavená, ale co je podstatný, to je to přesvědčení, že ty se nevzdáš. Toho se drž. Na hodně věcí si člověk časem zvykne, natrénuje je. I ty svaly nakonec... A je perfektní, že si dokážeš poradit, babička odmítne pomoc, najdeš studentku, kamarádku... Máš na to.
|
| Oves |
|
(15.8.2015 7:51:12)
Lízo, Medvědice, díky.
Já vím, že prakticky to zvládnu, však to mám natrénované z manželství, on ten můj opravdu příliš nefungoval, byl ale podporou duševní, tak to potřebuju mít. Že je nepraktický mi dlouho nevadilo... až s nástupem rodiny.
No, a teď si ten blahý stav navodil znova - v sebestředném zájmu nové, bezdětné ženy... jen vzájemná interakce... nikdo další jim do té lásky nezasahuje... Opravdu jsem přesvědčená, že holka ještě pozná s novými dětmi, co má doma. On zvolí osvědčený únik, ale druhé manželství se bude snažit udržet, aby nepopřel nesmyslnost rozpadu první rodiny. Tak to viím.
|
|
|
| 7kraska | •
|
(15.8.2015 7:56:41)
Oves, neboj, chlapu s durazem na vzdelani s rozvoj intelektu je spousta...jen ja jich mam kolem sebe plno
a nema to logiku, co pises...makas za tri, jsi utahana, ale penize vlastne nepotrebujes? co kdybys nejaky ten uvazek pustila a penize radeji zachranila tim, ze se rozvedes?
ja vzdycky vidim souvislost mezi praci, kterou udelam, penezi, ktere za ni dostanu, a casem a unavou, ktere za to zaplatim ja....nema smysl makam do umoru, deti nechat hlidat a panize at rozfofruje panacek s milenkou
|
| Oves |
|
(15.8.2015 8:08:20)
Krásko, makám za tři - tím míním i za manžela, neboť jsem na děti opravdu úplně sama a ten druhý úvazek v práci souvisí s P.A., který dělám po večerech. Tak to teď v mém pracovním prostředí chodí, nestačí jen dělat základní věci, nadúvazky jsou přirozeným očekáváním zaměstnavatele. Nedáš to, jdeš. Pořád ještě mám smlouvu na dobu určitou. A to jsem už ve středním věku. A zaměstnavatele jsem měla jen tři.
|
| 7kraska | •
|
(15.8.2015 8:13:56)
Oves, pak si k takovemu pracovnimu nasazeni musis vytvorit odpovidajici podminky, abys nepadla na hubu - mysli na sve telo a na dusevni rovnovahu, jinak se taky muzes zhroutit...takze za chlapem udelej tlustou caru, vykasli se na nejaky jeho navrat, zij pro sebe a pro deti, udelej si v zivote poradek, hned to res u pravnika
jak holky psaly - napred bude hur a pak bude lip
jo, citove na to asi nejsi zatim pripravena, ale Tobe fakt nestaci k citovemu odpoutani, ze zije s milenkou a planuje s ni deti?
|
|
|
| 7kraska | •
|
(15.8.2015 8:10:20)
Oves, navic bych rekla, ze mas od nej pekne vymytej mozek, pardon...je to hajzl a manipulant
hned v pondeli bych nabehla za pravnikem a resila penize, majetek, dluhy
takovyho skoda teda nebude, i kdybys s nim mela jedenact deti
je to asi charismatickej pan profesor, ktery kazdyho ukeca a zmanipuluje, pritom ma v zivote a v hlave binec, navic chlasta a neumi hospodarit s penezi...pryc od nej
Vy jste asi oba akademici, prakticke veci moc neresite, spis jste zamereni na znalosti, vzdelani, rozvijeni intelektu atd. - to je sice fajn, ale ja bych se drzela Marxe - napred zakladna (prachy a majetky) a potom nadstavba (citecky a kravinky)
|
| Oves |
|
(15.8.2015 8:14:23)
Krásko, , máš recht. Jsme oba z akademického světa. A s tím Marxem jsi mě fakt pobavila.
|
| 7kraska | •
|
(15.8.2015 8:17:30)
Oves, byla jsem nedavno v kine na filmu Woodyho Allena Iracionalni muz...to je taky o takovem charismatickem profesorovi, ktery ma v hlave binec....tedy neni zenaty, ale zacne si se studentkou, ale nebudu prozrazovat dej.....sice ho vsichni zboznuji a ma charisma, ale chova se jako prase - pripomina mi Tveho muze, jak tu o nem ctu
|
|
| 7kraska | •
|
(15.8.2015 8:19:17)
myslim, ze v kazde manzelske poradne a advokatni kancelari by meli mit vyveseny portret Marxe - aby si zenske uvedomily, ze maji resit predevsim penize a majetek (tedy pokud mely ve skole povinne "uceni M+L")
|
|
|
|
|
| jak | 
|
(15.8.2015 8:04:26)
Hele,ja ti nevim, ale dokud mu nereknes, ze ma i povinnosti, nevrati se. On si toka a ty padas na usta. Mam to za sebou, jen bez dluhu. Momentalne si deti bere tak malo, ze ja bych dala i stridavku. Kupodivu nechce. Je mi uplne lito, kdyz te tu ctu.
|
|
| jak |
|
(15.8.2015 9:13:56)
Oves jo, on si nasel milenku, ona hned otehotnela.jako hned. Odesel, byl to rok plny lhani a hnusu. A pak ti rok pote sedim doma a zacalo to. Psaval po nocich, v1,2 rano. Nevi proc, dite nechtel, zarli. Chtel by sex... Blabla. Doma. Pul rocni mimino. A me doslo, ze je mega lhar. Kamosky do me hustily, at ji to vsechno ukazu a reknu... Neudelala jsem. Z dovolene psal, ze me a deti ma rad.. No, vse znicene, pozde. Ale ja od te doby vnimam vztahy jinak. Na rady okoli jsem zachranila majetek... Byly momenty, kdy sedel cele odpoledne u nas a ona mu opakovane volala, on jen rudnul a nebral to. Nekontaktuju, nedelam naschvaly. Nevim, co on, ale seka drapem, naposledy predevcirem, videl nase nove auto a uz to jelo, ihned email, plny jedu. A presne, byla to svobodna 30, tak jina a tak chapava:)
|
| jak |
|
(15.8.2015 9:19:13)
Jinak se to deje. Od te doby moji sestrenici, kamosce. Stejny prubeh. U sestrenky prisel domu, rekl, ze ji nemiluje a hned privedl odhadce. U kamaradky to same. Jako pres kopirak. A nikde ti muzi nechteji nic resit.
|
|
| Oves |
|
(15.8.2015 11:07:14)
Jak, a to jsi už byla tak definitivně bloklá, žes ho dokázala nevzít zpět? No, ale milenku vlastně neopustil, že.
|
| jak |
|
(15.8.2015 12:06:00)
Jo. Lhal i ji. Dite dalsi. Jeho prvni dcera po pokzsu o sebevrazdu. A jak bychom zili? To neslo. Mrzi me, ze nebral ohled na nase deti, ale v tomhle by neslo zit. A co, stejne by jezdil za ditetem tam a tak. Ne.
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(15.8.2015 9:33:11)
Oves, ale klidně najdeš, takoví chlapi jsou...ale chce to nějakého nejen intelektuálního, ale taky nohama na zemi přece jen i s důrazem na to obyčejné denní praktické všední žití.
Znám třeba i chlapy bez VŠ, co normálně pracují rukama - s jemnou "duší" a velkým rozhledem a citem.
|
| Marketa, kluci 13 a 6 | •
|
(15.8.2015 9:55:46)
Vida, to me nikdy nenapadlo spojovat jemnost a citlivost se vzdelani
A druhem prace. Vsichni chlapivmem okoli, kteri se rozvedli a oskubali zenske jsou vs, vychcani jak troky.
|
|
|
| radka | •
|
(18.8.2015 8:12:05)
žádost dětí do péče není součást rozvodového řízení
svěření dětí do péče se dělá ještě před rozvodem
|
|
|
|
|
, to je panečku šlechetnost.
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)