| Natascha | 
 |
(3.3.2014 19:37:33)
Projíždím seznamku:
"Mám rád přírodu a Českou republiku, netoužím po dalekých mořích a písčitých plážích, protože u nás je hezky. Rád sedávám u ohně a poslouchám krásné tóny kytar. Netoužím po bohatství ani majetku, stačí mi být zdravý a někoho milovat."
Škoda že už sem nechodí Bosorka, ta by mi to přeložila (smrdím korunou a proto jsem zas.anej roumantik).
Ale podle fotek je to kluk, který by se mi po dvou měsících, kdy se mi všichni chlapi hnusili, fakt mohl líbit.. ach jo.
|
| Monty | 
|
(3.3.2014 19:40:28)
...a nohama svírám zmrzlý přirození. 
(Zpívá se na melodii "Rosy na kolejích".)
|
| Natascha |
|
(3.3.2014 19:48:04)
Ale v rubrice Více o sexu píše: Mohu stále :)
To teda ex nemohl.
|
| Tragika | 
|
(3.3.2014 19:51:42)
Otevřeně bych se zeptala, zda snídá rosu na kolejích a spí ve stanu.
Romantika je sice hezká, ale nikoho na příživu nehledáš.
|
| Natascha |
|
(3.3.2014 19:54:16)
Však se ještě neberem.
|
| 7kraska | •
|
(3.3.2014 19:56:20)
Naty, to urcite bude fotka aspon 20 let stara, vsadim se 
|
| 7kraska | •
|
(3.3.2014 19:59:59)
ten bude bydlet v byte se starym vybavenim, bude si poustet folk a country z magnetaku Sonet Duo, bude chodit jen v zelenem, hnedem a sedem, bude mit prerostly uces a la 70.leta, uz bude trochu obtloustly....nebude mluvit zadnym cizim jazykem...ale bude mit hezke modre oci....nakonec mu bude vadit, ze vic vydelavas a ze jsi zcestovala...a ukaze se jako buran
rikam Ti - hledej cizince
|
| Natascha |
|
(3.3.2014 20:06:41)
nene!   
|
| Natascha |
|
(3.3.2014 20:16:17)
A kde mám jako toho cizince hledat?? Nějaký typ na seznamku??
|
| 7kraska | •
|
(3.3.2014 20:26:45)
ja jsem mela cizince vzdy z prace nebo jejich kamarady...nevim, kde je hledat
|
| Natascha |
|
(3.3.2014 20:33:50)
Tip, ne typ.
|
|
|
| Monty |
|
(3.3.2014 20:47:52)
Kdybys měla zájem o sedmdesátiletýho Němce, můžu ti jednoho dohodit.
Má dům, nemá děti a přepsal by za posluhu.
|
| Natascha |
|
(3.3.2014 20:57:58)
Nechcíí! Já teď píšu jen mladším, padesátnicí mi přijdou strašní.
|
|
| Inaaa | 
|
(3.3.2014 21:38:19)
Pokud Němec vypadá v 70 ti jako vypadal o něco mladší Karel Svoboda, tak by byl frajer, ale to je otázka.
Taky může vypadat jako Miloš Zeman...
|
| Diabla |
|
(3.3.2014 22:56:29)
haha holky to jste mi připoměly jak ještě v dřevních dobách inzerátů v Annonci jsme se s kámoškou vždycky smály a když někdo psal "nehledám krásu ani bohatství" bylo nám to hned jasný a hodnotily jsme to slovy "chudej ukrut"
Naty, taky by mě zajímalo kde vzít cizince, jsem pořád tak nějak přesvědčená, že ten můj pravý bude cizinec, ale ač žiju v Praze kde je jich spousta a hodně jich i potkávám díky práci, tak stejně nikdo vhodný na obzoru není 
|
| Katka | •
|
(4.3.2014 7:05:06)
Romantik není proti ničemu může být spolehlivej, pracovitej, hodnej - záleží na tom, jak moc s ním chcete být finančně za vodou - tedy aby byla zajištěný.
U těch cizinců to není špatný nápad, nejen kvůli zajištěnosti, ale hodně kvůli západní kultuře, která tam ve vztahu k ženám už dost panuje - myslím Němce, Holanďany a tak.
Rozhodně bych řekla, že v evropské cizině je větší úcta k ženě jako takové a neočekává se od ní, že bude mnoho osob v jednom a že bude v zájmu rodiny stíhat i nemožné.
To je ale asi dané i tím, že tam muži víc vydělávají, tak si zase cení zázemí, který jim třeba manželka byť šroubující od rána do večera stejně nedá - v té rodině není pohoda, jako třeba u Danule, protože není moc spokojená ta žena, má na sobě zpravidla naloženo příliš, i když se manžel podílí. Často nemá ani volbu, jestli částečný úvazek s malými dětmi, nebo nějakou dobu do práce nejít.
A už vůbec nemá pak kapacitu nějak opečovávat muže - opečovávat v tom dobrém smyslu, aby bylo doma milo, sama toho má dost a nemá čas na své potřeby.
|
| Katka | •
|
(4.3.2014 7:09:26)
Na druhé straně u těch hodně starších cizinců je třeba dávat pozor na to, aby v ní neviděli jen levnou posluhu z východu. Ti mladší to většinou tak neberou, ale generace kolem padesáti, tak už jsem slyšela a četla o dobrých lovestory oboustranně spokojených, na druhé straně zase i fikaných sedlácích, co hledaly postarší ženu z východu jako levnou pracovní sílu /ani ne tak jako partnerku/, protože měli pocit, že má menší nároky než ta domácí a více zvládne.
Ovšem jak to rozeznat - u jednoho sňatku starší ženy má pak ona krásný život včetně vztahu, jinde dělá tu hausfrau a spokojená není.
Vy byste věděly, jak spolehlivě přetřídit třeba seznamku plnou Helmutů a Hansů?
|
| Monty |
|
(4.3.2014 8:05:56)
...plnou Helmutů a Hansů.
Moje máti má přítele Rakušana, už sedmnáct let. Taky na inzerát. Předtím chodila tři roky s jiným Rakušanem, který byl nejspíš taky romantik. Barák nechal po rozvodu ženě a dětem, bydlel s Ukrajinci v nějakém levném pronájmu a žil z dávek, protože si žádal o ID a nějak mu ho furt nechtěli dát. A pochopitelně v přepočtu na koruny se mu tady žilo za ty dávky královsky. Ovšem nejvtipnější na tom bylo, že tohle přiznal až po čase, předtím, než se to provalilo se nechal matkou vozit po kraji (neměl auto) a takzvaně "hledal domeček", který by si koupili. Pak z něj vypadlo, že si ho chce koupit, až vyhraje ve Sportce. Měl totiž nějakej zaručenej "systém".
|
|
|
| melanie.de | 
|
(4.3.2014 9:40:41)
Ja ziju s Nemcem,po tech zkusenostech,co mam,uz bych do toho v zivote nesla.Kdyz jsme se seznamili,zil s manzelkou odloucene.Vypravel mi,jak ji mel rad,mel k ni respekt,jak mu je lito,ze ztratil rodinu-maji 3 deti,je verici.A kdyz jsem s nim zacala zit,tak spadla maska.Spi s kteroukoliv,co da,hleda je i na erot.seznamkach.O respektu ke mne nemuze byt ani rec.Jsem tu opravdu jak ta levna prac.sila z vychodu,staram se o vse.Je nam obema 40+,tak roli hraje i vek.Navic nemam praci,jsem bez prijmu.On se stara jen o sve potreby,je to studeny cumak.Snad jsou mezi nimi i vyjimky,ale ja tomu moc neverim.Pro me to jsou Schweinehunde.
|
| Natascha |
|
(4.3.2014 9:55:40)
Melanie 
Máte spolu děti?
|
| melanie.de |
|
(4.3.2014 10:08:29)
Ne,nastesti nemame.On ma 3 a dalsi nechce.
|
| Kamila | •
|
(4.3.2014 10:38:09)
Melanie,
a proč s ním jsi?
|
|
| melanie.de |
|
(4.3.2014 11:18:06)
Tak na zacatku byla z me strany velka laska,pak nadeje,ze se to zmeni k lepsimu.A ted uz jsem doufat prestala.Ja do toho vztahu dala vse,proto jsem tak dlouho cekala na zmenu.No a ono je to jeste horsi nez na zacatku.Roli v tom urcite hraje i rozdilna mentalita.
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(4.3.2014 11:54:09)
Jé, to vypadá jako Němec, ex, mojí kamarádky, taky chodil stále za holkama, nejraději do bordelů, přitom to byl vážený a dobře vydělávající zubař se soukromou praxí, velkorysej taky moc nebyl, vše na příděl. Měl ale jeden mindrák, tak možná to mělo vliv.
Když se s kamarádkou seznámil, tak jí zapomněl říct, že je ženatej, manželku s dětma hned odlifroval, kamarádce bylo tedy divné, co dělá skluzavka a pískoviště na zahradě, prý do budoucna...chacha, kecal.
|
| Inaaa |
|
(4.3.2014 11:57:21)
Univerzální model, že co cizinec, to skvělej člověk, rozhodně neplatí.
Ještě když to vezmu od dob socialismu, kolik západních cizinců bylo úlovkem pro mnoho holek tady, jejich manželky nejspíš neměly ani potuchy.
|
| Inaaa |
|
(4.3.2014 12:38:46)
Jojo, ženatí, to bylo hlavně za socialismu, rozhodně se moc nebránili proti tomu, aby tady měli různé vztahy, to se tenkrát balilo v Huse, v IHC, různě...holky jezdily záměrně do KV a ML, do Puppu a Golfu, jen aby o nějakého valutového cizince zavadily, tenkrát byl terno skoro každej se západním pasem.
Byla to taková zvláštní degradace, protože někdy si holka brala skoro jakéhokoli cizince jen proto, že byl ze západu, dnes by o takového nezavadila ani tyčí.
Tenkrát to nešlo jen tak ověřit a prolustrovat kdo je co zač.
Za socialismu jsem pracovala v recepci jednoho hotelu na Václaváku, tam se chodilo balit taky.
Cizinec byl prostředek k tomu jak se hezky obléknout, jak se dostat ke zde nedostupným věcem, no taková degradace trochu a zoufalství.
|
| melanie.de |
|
(4.3.2014 12:59:18)
Taky znam par pripadu,kdy se mlada holka provdala za tenkrat zapadniho Nemce,bylo z toho vsude halo.Ale jestli mela taky takoveho Harpagona,tak nevim,co to bylo za super zivot.Mne se nelibi ta jejich v uvozovkach kultura-pivni festy,hlava na hlave,vedro,vsichni nalamani.Lidova hudba rve,s nikym se neda bavit,hlavne ze ty piva lijou do sebe.Mladi netancuji normal jak u nas,ale stoji na lavicich a tleskaji.
|
| Natascha |
|
(4.3.2014 13:03:32)
Melanie, tak to je Bavorsko nebo Baden-Württemberg? Já žila nějakou dobu v Kolíně nad Rýnem a tam jsou všichni v pohodě, mentalita Němců je taky rozdílná.
|
|
|
|
| melanie.de |
|
(4.3.2014 12:51:02)
Tak to sedi,jsou to skrti,jezdi si k nam uzivat dodneska.Do toho meho partnera by to ale nikdo na prvni pohled nerekl,je velmi slusny,mily,pusobi dobrym dojmem,ma rodina z nej byla nadsena.Ale jen na verejnosti-kdyz jsme spolu sami,tak se prestane pretvarovat.
|
| Inaaa |
|
(4.3.2014 12:55:26)
Každej škrt není, před Němcem měla kamarádka Rakušáka a ten byl velkorysej velmi...leč ženatej, tyto story se ukončily až s hodným, slušným, mladým Angličanem, kterej byl taková tabula rasa a hodně se za léta vypracoval.
Ale univerzálně neplatí, že co cizinec, to skvělej člověk.
|
| melanie.de |
|
(4.3.2014 13:02:37)
Presne tak.Kamaradka mela proste stesti.Ja uz se s tim musim smirit,ze normalniho muzskyho pro zivot uz asi nepotkam.Ale na svete jsou horsi veci nez jeden nevernej chlap.
|
| Natascha |
|
(4.3.2014 13:04:20)
Melanie, a musíš s ním zůstvávat? Já nevím, co by mě donutilo být s nevěrníkem.
|
| melanie.de |
|
(4.3.2014 13:11:26)
Natascho,ja jsem tu jen z jednoho osobniho duvodu,ktery nemuzu napsat.Ale uz se to resi,pak si hned balim.
|
| Kamila | •
|
(4.3.2014 14:49:57)
Tak je dobře, že s ním nemáš dítě.
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(4.3.2014 16:19:26)
nerikam, ze kazdy cizinec je vyborny clovek a partner...ale kdyz hodne zobecnim, tak maji jiny postoj k zenam...ale znam Anglosasy, nikoliv Nemce
|
| melanie.de |
|
(4.3.2014 16:57:57)
Je mozne,ze jsem zrovna narazila na vyjimku,nevim,treba se tak chova,ze jsem Ceska.K Nemce by si tohle nedovolil.Ja tu celkove nemam dobry pocit,maji nas za takove druhe Ukrajince.Jsou zdvorili,ale je to jen pretvarka.No ale to muze byt jen muj dojem.
|
| Jaana2 | 
|
(4.3.2014 18:13:12)
k tomu chudýmu romantikovi ...
tak jako je mi jasné, že stávajícího přítele, kterého znám od listopadu by asi málokterá tady brala šemi deseti
je chudý, má problém s bydlením, splácí půjčku. Pravda pracuje, takže to není příživka. V životě přečetl asi tak tři knihy a nikdy nebyl za hranicema ČR, když není oholený a nemá umyté vlasy ( což není tak vyjímečné), lehce byste si ho spletli s bezdomovcem.
přesto je to člověk, který mi stojí ZA TO. Těžko se to vysvětluje, ale vzhledem k tomu, že já žádný romantik nejsem a růžové brýle jsem neměla ani na začátku, tak to beru tak, jak to je.
Tento víkend například přinesl kachnu, uvařil celý oběd a ještě po sobě uklidil kuchyň, příští víkend jedeme na Moravu do sklepa ( hodně rozumí vínu ) a HLAVNĚ se ke mne nechce stěhovat
ale fakt je to o tom, co kdo chce
|
| Natascha |
|
(5.3.2014 11:04:55)
Jaano, já čím jsem starší, tak tím víc začínám uvažovat podle kritéria: miluje mě tak, aby se mnou zůstal, když mně vlak ujede nohy, pes ukousne nos a ten zlý Němec začne schovávat věci? To je pro mě prio číslo 1.
|
| Diabla |
|
(5.3.2014 15:35:26)
Naty,
ale tohle přece nikdy nevíš. Je tolik ženských, které si myslely, že přesně tolik je ten jejich miluje a pak se nestačily divit... Ale chápu jak to myslíš. Já hledám někoho kdo mě a) bude fyzicky přitahovat, b) bude mě akceptovat a milovat takovou jaká jsem, c) nebude mu vadit psí smečka.
V posledních pár týdnech jsem se sešla asi se 4 adepty přes seznamku a naprosto o ničem, většinou pro nulovou přitažlivost (dobře se s nimi povídalo, ale to je tak vše). Jinak fajn slušní hodní, ale prostě to nešlo, s jedním jsem tomu dala dokonce 3 šance (schůzky) a pořád nic :(
|
| Natascha |
|
(5.3.2014 15:42:59)
Diablo, jasně že to nikdy nevíš na sto procent. Ale v tomhle se vyplatí dát na intuici, když se ji naučíš poslouchat, neoklame tě.
|
|
| Inaaa |
|
(5.3.2014 21:54:26)
Jinak fajn slušní hodní, ale prostě to nešlo, s jedním jsem tomu dala dokonce 3 šance (schůzky) a pořád nic :(
No zrovna jsem chtěla říct, že to může zafungovat až na několikátej pokus, ne hned na první pohled...a někdy člověk zjistí o co přišel až po letech.
Že někdo, komu člověk nevěnoval pozornost je najednou pan někdo, třeba.
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 8:36:31)
Naty myslím si, že ten, kterého jsem potkala ted, je z těch, co by se starali. Jako jasně, chybí mu spousta jiných vlastností, ale fakt jsem po těch letech dospěla k tomu, že je pro mne důležitý hlavně aby ten druhý NEPRUDIL. v čemkoliv.
takže jeho "jak řekneš, tak to bude" mi vcelku vyhovuje
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 8:38:10)
jo a fyzicky mě tedy přitahuje, takže to je důležitý, ten poslední, co jsem s ním byla hodně ztloustnul a fakt to nešlo, prostě ne, byl mi tím hodně odpudivý. Jako byly tam i jiné věci, ale když se to pak všechno sečte ...
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 9:09:28)
Jaano, to ten můj poslední taky zásadně neprudil - a pak najednou odešel.
To já jsem zase pro si vše vyříkat, i nepříjemné věci. Nesnáším vyhýbání se ožehavým tématům, a ta v každém vztahu zákonitě přijdou.
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 9:20:03)
jasně, ale dá se o různých věcech mluvit i v klidu , v tomhle to mám asi jako Monty, prostě nejsem moc emotivní člověk a tudíž mi vyhovuje, že se nemusím ( o čemkoliv) dohadovat. A hlavně věci beru tak že bud jsou nebo nejsou ... kdyby chtěl odejít no tak odejde. Nebo když se rozhodnu já, tak odejdu já... už nemám náladu něco zachranovat za cenu MÝCH Ústupků
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 9:32:08)
Když tohle já nedokážu – citově se neangažovat, nebo angažovat jen tak napůl, s tím, že mi je to vlastně jedno. Já jdu do všeho naplno a očekávám totéž.
V klidu se dá mluvit pokud ten druhý spolupracuje – jakmile komunikaci blokuje, tak buď rezignuješ, nebo vybuchneš, to už podle temperamentu, ale ani jedno není dobré.
|
|
|
| Monty |
|
(6.3.2014 9:35:37)
Nat,
no jo, ale podle toho, cos psala, jsi prudila ty jeho...
Prostě jste nebyli na stejný vlně.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 9:36:42)
No prudila.. ale to byla právě reakce na tu chybějící komunikaci z jeho strany.
|
| Monty |
|
(6.3.2014 9:41:30)
Nat,
proto píšu, že jste v tomhle nebyli na stejný vlně.
Někdo pruzení "dává", jinej ne. A i kdyby měl rád sebevíc, tak couvne, protože mu to nestojí za to.
Nemyslím si, že bych byla emocionálně chladná, ale křik, řev, nátlak a scény nesnesu ani od člověka, kterýho miluju sebevíc. Ojediněle se to třeba dá přejít, ale ta hranice je u různých lidí různá.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 9:46:15)
Nebyli. Ale stejně mu mám za zlý, že se aspoň nesnažil, nemuselo to dojít tak daleko, kdyby se aspoň trochu víc angažoval, snažil najít kompromis.
|
|
| 7kraska | •
|
(6.3.2014 10:12:07)
Monty, jak bys definovala prudeni? pocitas do toho i opravnene pozadavky? napr zda se mnou partner pocita do budoucna? nebo zda si konecne uklidi sve tuny neporadku v koute bytu?
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 11:07:12)
Nemyslím si, že bych byla emocionálně chladná, ale křik, řev, nátlak a scény nesnesu ani od člověka, kterýho miluju sebevíc
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 11:12:13)
Jaano, ale jak tedy přiměješ ke komunikaci člověka, který komunikovat nechce? Necháš to vyhnívat, nebo rovnou ze vztahu odejdeš a ani nemrkneš?
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 11:14:23)
Nat teˇˇd už bych s klidem odešla. Dřív jsem to řešila, po dobrém, po zlém ... ale stálo mi to za řešení pouze ve dvou případech a to když jsem s dotyčným protějškem měla děti. POkud ve vztahu nejsou děti, pak nemá cenu se nějak nepřiměřeně trápi.
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 11:38:34)
Natascho asi Tvuj pritel byl moc pohodlny, proto nic resit nechtel a radsi odesel.Vetsina chlapu to tak ma.V necem takovem ziju ja-zkousela jsem to po dobrem,po zlem,nic nefunguje,tak jsem to definitivne vzdala.Je to flegmaticky egoista,mysli jen na sebe a sve potreby.To neni dobry partner pro zivot.
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 11:43:14)
Nekdy bych byla radsi za nejakou scenu,nebo krik nez ignoraci.Vyrikali bychom si to a byl by klid-pokud by to ovsem chtel resit.Ja nesnasim flegmatiky.Nikdy jsem ho nevidela vytocenyho-porad ma na obliceji nasazenou tu jednu stejnou masku.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:18:21)
"Ja nesnasim flegmatiky.Nikdy jsem ho nevidela vytocenyho-porad ma na obliceji nasazenou tu jednu stejnou masku."
Přesně! Na mě to působí tak.. nelidsky.
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 12:21:18)
Natascho,je to tak,musi to byt taky takovy sebestredny narcista.On je naprosto bez emoci,no studeny cumak.Muj pravy opak,mozna i proto to nefunguje.
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 12:28:17)
Ja kdyz sla do vztahu,tak vzdycky ferove,na rovinu jsem rekla,co chci a jak si to predstavuju.Ale on mi uz od zacatku ve vsem lhal,pro nej je to jen hra.Ja uz vim,co v tom je-pomsta manzelce,po 20 letech od nej odesla a on ji za to nenavidi,tak se msti na druhych-respektive na mne,s milenkami si jen uziva hezke chvile.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:31:21)
"pomsta manzelce,po 20 letech od nej odesla a on ji za to nenavidi,tak se msti na druhych"
I to je případ mého ex a psycholožka mi řekla totéž.
Člověk, který nedokáže odpustit zradu, si ji kompenzuje na jiných.
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 12:38:22)
Ano Natascho opravdu nehledam na druhem to nejhorsi,ale u nej je to tak .Neprisla jsem na to hned,rekla mi to jeho sestra,kdyz jsem tu zacala zit.Ze on ten rozvod nema v sobe srovnany,ze zenu za to nenavidi a je zahorkly na vsechny a vsechno.A ja to od te doby odnasim za ni.Pritom ja jsem pro nej udelala prvni posledni,to je paradox.
|
|
|
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:36:30)
Melanie, to je taková obranná reakce - když tě někdo hodně raní, tak máš na výběr: buď dokážeš časem, třeba po hodně dlouhé době, odpustit, srovnáš se s tím.. nebo to nedokážeš, nechceš, a pak musíš nasadit hroší kůži a jít životem jako studený čumák, v lepším případě, v tom horším jako Zorro mstitel.
|
| Kudla2 | 
|
(6.3.2014 12:39:01)
no jo, ale v případě toho Zorra mstitele, jak k tomu pak přijdou ti nevinní, na kterých se mstí?
a nejde ještě třetí možnost - zahořknout jen vůči tomu, koho se to týká, a ne vůči všem lidem? Když člověka oklame kamarádka Anička, tak si taky většinou dokáže říct "ta Anička byla pěkná potvora, dost jsem se v ní spletla", ale nebude to dávat sežrat kamarádce Marušce nebo Evičce, která za to vůbec nemůže.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:44:27)
Kudlo, podle mě (a podle odborníků) nefunguje. Aničce je třeba odpustit. Né kvůli Aničce - je to laskavost, kterou musíš udělat SOBĚ, abys mohla jít dál bez hořkosti.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:46:05)
A hlavně - ona ta Anička (jeho expartnerka) taky určitě neodešla z ničeho nic. Prostě je potřeba si ten vlastní podíl zavinění vždy připustit.
|
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2014 12:48:29)
Natascho,
v tom máš úplnou pravdu (s tou Aničkou).
Dokonce si myslím, že to s opravdovou "Aničkou" nemusí mít nic společného v tom smyslu, že není nutné jí "odpustit" ve smyslu, že se k ní budeš chovat, jako by se mezi vámi nikdy nic nestalo. Důležité je to ve smyslu, že se Ty sama do konce života nebudeš užírat tím, co Ti ta hrozná Anička provedla, a že žádné kamarádce se nesmí věřit.
|
| 77kraska |
|
(6.3.2014 12:53:56)
Kudlo, uzirat se nebudu, ale pouceni si z toho vezmu
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(6.3.2014 13:16:45)
o jo, ale v případě toho Zorra mstitele, jak k tomu pak přijdou ti nevinní, na kterých se mstí?
Jsou z nich sexuální převoznice...pak buď někoho potká, kde to klapne nebo ne.
|
|
|
| Inaaa |
|
(6.3.2014 13:15:19)
... v tom horším jako Zorro mstitel.
Vidím, že se tu zasměju.
|
|
|
|
| Monty |
|
(6.3.2014 12:58:50)
Tak já viděla přítele vytočenýho jednou, nebylo to znát na obličeji, ale na tónu hlasu a volbě výrazů.
V situaci, kdy bych se vytočila taky.
Jinak jsem ráda, že je flegmatik, maximálně mi to vyhovuje.
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 13:06:05)
Natascho ja spis nebudu moct odpustit hlavne sobe,ze jsem to nechala zajit tak daleko,ze jsem mu donekonecna vse odpoustela,a hlavne ze jsem porad doufala,ze se zmeni.Mela jsem se na nej vykaslat hned na zacatku.Jak naivni jsem byla.Ja tomu porad dlouho nemohla uverit,ze je to jinak,nez to hral.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 13:08:10)
Melanie, především SOBĚ musíš odpustit!!! Pocit viny je strašně kontraproduktivní, ty se prostě musíš mít ráda, abys mohla jít dál!!!
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 13:28:08)
Nat, ale ber to jako koníčka, že si vyjdeš na večeři. Já takhle pořešila čas, kdy jsem věděla, že budu na vánoce bez dětí a nechtěla jsem sedět doma .. že si prostě vyjdu, popovídám a nazdar. No, že se celkem náhodou vrátil stávající protějšek do oběhu ( resp. byl vrácen) a od začátku tuším, že "je to ono", je docela fajn náhoda. Ale právě proto, že takové věci už dnes neporžívám, tak přestože to beru vážně, tak stojím nohama na zemi. A protože on také, tak nám to vyhovuje. Ze začátku jsem dávala pozor, aby mě náhodou neměl jako převoznici , což když se dnes dívám zpětně, tak mi je jasné, že ten pán, co jsem s ním byla naposled převozníkem byl , ale on mne tak nebral. Takže jsme se prostě nesešli ve stejné fázi. Uvidíme, nebudu říkat hop, dokud nepřeskočím, ale zatím žádné signály, které by mi rozsvěcovaly kontrolky nepozoruji.
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 13:31:16)
úplný flegmatik tedy nejsem, ale choleriky nesnáším , typickým je otec syna, dokázal to přede mnou poměrně dlouho potlačovat. Takže tam, kde fakt bylo plánování budoucnosti - protože se plánovalo dítě, což považuji za největší závazek - na pořadu dne, tak nakonec veškeré plány byl akorát tak plácání do větru.
To mi vážně stačí, když budu vědět, že se mnou chlap chce být, je nám spolu dobře a nehledá zelenější trávník ... praktické věci řeším za pochodu.
|
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(6.3.2014 13:21:51)
Jinak jsem ráda, že je flegmatik, maximálně mi to vyhovuje.
Mně sice na gymplu říkali, že jsem flegmatik, ale nemyslím, že zcela. Naopak někdy se ve mně probouzí slovenská krev (abych to měla na co svádět) a čínské znamení tygra. Jinak jsem klidný rak, ale jak kdy a tak. Podle okolností.
|
| Monty |
|
(6.3.2014 13:27:44)
Ino,
tak já asi budu flegmatik... ale je pravda, že je pár situací, kdy pravidelně vidím rudě.
Jenže to právě nesnesu ve svým okolí, takže si zásadně nevybírám ani za partnery, ani za přátele choleriky, protože to nemám ráda a vadí mi to.
|
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:16:43)
Melanie – no mně otevřela oči až moje psycholožka – že on je vlastně sebestředný sobec.
Nevím, já si citovou nezaangažovanost neumím naplánovat.
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 11:12:50)
7mi jsou oprávněné požadavky a oprávněné ... pokud někdo tlačí na sex, pak z jeho pohledu je to oprávněné , ale z pohledu druhého to může být naprosto neoprávněné, protože ... takže jde o to, vybalancovat tu hranici
jsem schopná se bavit o spoustě věcí, např. co se týká společné budoucnosti jsem se dohodli na nějakém termínu s tím, že pak se uvidí, že prostě do té doby nebudeme plánovat bydlení a tak, prostě se ukáže, jestli spolu dokážeme fungovat bez toho, abychom si lezli na nervy a jestli by vůbec bylo někdy možné společně žít. Jako nebude se s někým sestěhovávat, když ho neznám , byt by plánoval sebe líp.
pro konkrétní představu - syn je v sedmé třídě, takže cca dva roky nejsem ochotná se hnout z místa, kde bydlím, kvůli němu. Budto to protějšek zvládne nebo ne. ALe nohu si za krk kvůli tomu nedám.
Navíc třeba společné bydlení je hodně i o penězích a to teda nejsem ochotná jen tak s někým řešit. Těch storek tady na rodině je i tak dost.
|
|
|
| Monty |
|
(6.3.2014 11:13:39)
Sedmi,
když ony ty oprávněné požadavky nemá každý stejné...
|
| 7kraska | •
|
(6.3.2014 11:53:56)
Monty, ne, ja myslim, ze bychom se shodly na katalogu opravnenych minimalnich pozadavku, ktere ma kazda z nas - tedy to jsem asi optimista
|
| 7kraska | •
|
(6.3.2014 11:56:18)
podle mne je treba minimalni opravneny pozadavek vedet, co bude v budoucnu...jestli se mnou partner pocita nebo ne...i kdyz stejne se to muze zmenit, to vi kazdy
ale je dobre to vedet
a zde nemyslim, ze je namiste "hlavne neprudit"...tohle je dobre si vyjasnit
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2014 12:01:02)
Tak hlavně je otázka, nakolik je kompatibilní partner, který to, co já pokládám za legitimní otázku, pokládá za pruzení.
Protože objektivně to asi určit nelze.
Kdyby mi můj dnešní manžel na začátku chození pokládal takto zásadní otázky a vymáhal na ně odpověď, asi bych se dost lekla. A odpověď na otázku "jak do budoucna" by patrně nezněla "za rok se vezmeme, pak dovolená v Jugoslávii, pak první dítě...". Upřímně řečeno, ač jsem od začátku tušila, že "je to ono", tak by mě taková otázka uvedla značně do rozpaků a kdyby na ni tlačil, tak by mi začala velmi silně blikat červená kontrolka, možná by to vedlo i k rozchodu.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:24:05)
Upřímně řečeno, ač jsem od začátku tušila, že "je to ono",
No, a já právě tušila, že to není ONO, a proto jsem reagovala tak jak jsem reagovala. Já z něho necítila jistotu, ocenění, snahu něco společně budouvat.
Takže ten rozchod jsem vlastně chtěla - on to vycítil, a jenom mě předběhl.
|
|
|
|
| Monty |
|
(6.3.2014 11:57:59)
Sedmi,
to těžko říct, mně třeba zas tak moc nevadí bordel v bytě, necítím se být povinna ho uklízet... a pokud si chlap svůj bordel neuklidí, tak ho klidně překročím.
|
| 7kraska | •
|
(6.3.2014 12:03:20)
mne teda bordel v byte taky extra nevadi, kor kdyz to je bordel intelektuala (papiry, knihy, veci k jeho konickum nebo pro spolecne dite....nahradni dily na motorku bych ale asi nesnesla) ...a kor kdyz jsem sama trochu neporadnice
ale pro jine zenske je poradek dost dulezity....nektere moje zname rekly, ze by mu to rovnou hodily do popelnice
treba to pocitani se sebou do budoucna je dulezitejsi
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2014 12:04:32)
no a co bys dělala, kdyby Ti na férovku řekl, že s Tebou do budoucna nepočítá?
|
| Monty |
|
(6.3.2014 12:05:53)
To je na koho? Nějak se ztrácím ve vlákně, mám fakt dost práce.
|
|
| 7kraska | •
|
(6.3.2014 12:12:02)
Kudlo, tak bych se podle toho zaridila, kdyby mi to rekl.
Mne to teda nikdo nerekl, ale kdyz byl nekdo takovy jo-ne-mozna-asi-uvidime, tak jsem se s nim rozesla. Zamlada a za bezdetna.
Kdyby mi to ted rekl soucasny partner, tak bych se podle toho zaridila hlavne financne a majetkove.
Proto zcela chapu Naty.
Taky to chtela mit jasne.
Jednala bych na jejim miste stejne.
|
| 7kraska | •
|
(6.3.2014 12:13:50)
a ja fakt Natyino chovani nepovazuju za neprimerene prudeni
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2014 12:21:49)
já bych to naopak považovala za totálně nepřípustné (pro sebe) a zareagovala bych úplně stejně jako Natyin partner. A za sebestředného sobce se nepovažuju.
Čímž nechci tvrdit, že to či ono je správně, jenom že to je ve vyhraněné formě vzájemně nekompatibilní.
A taky myslím, že je docela kontraproduktivní přistupovat k tomu, že "jedině já to mám správně a kdo to má jinak, je sobec nebo nějaká jiná nálepka."
|
| 7kraska | •
|
(6.3.2014 12:26:25)
ja zase myslim, ze je fer dat protejsku vedet, na cem je
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 12:34:28)
Ja zase myslim,ze je fer dat protejsku vedet,na cem je
Presne o tom pisu.Jednam fair play a to same ocekavam od druheho.Kdyby me netahal takovou dobu za nos,mohla jsem uz davno byt s nekym jinym,kdo o me opravdu stoji.A neztracela bych cas s nekym takovym.
|
|
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:26:54)
Kudlo, nezlob se, ale takové závěry nemůžeš dělat, když jsi u toho nebyla. I ty si do toho projikuješ vlastní zkušenosti a dáváš nálepky.
Na našem rozchodu jsme se podíleli oba dva, stejným zavidněním,
"jedině já to mám správně a kdo to má jinak, je sobec nebo nějaká jiná nálepka." tady ode mě nezaznělo a vůbec si nemyslím, že bych jednala správně. Ale ani on ne.
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2014 12:35:38)
Natascho,
jaké závěry? A jaké nálepky dávám?
Dávala jsem si naopak dost pozor, abych žádnou nálepku ani odsudek nepoužila, jen jsem řekla, že ZE SVÉHO POHLEDU jeho reakci naprosto chápu, jako bych se v ní viděla.
Čímž nechci říct nic jiného, že by mi v jeho situaci, jak ji popisuješ, okamžitě naskočilo "TAK TOTO NECHCI (protože je mi to strašně nepříjemné)"
A vůbec uvažuju, jestli se v této situaci u rozchodu dá mluvit o nějakém "zavinění", pokud je to pouze o tom, že jedna strana (nebo obě) zjistí, že nejsou kompatibilní. Jakou vinu spatřuješ v tom, že se jeden zachová podle své přirozenosti a druhý usoudí, že by mu to dost zásadně nevyhovovalo, a v souladu s tím vztah ukončí?
(Citaci o sobci jsem použila z toho, co Ti říkala psycholožka, myslela jsem, že se to vztahuje na dotyčného pána).
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:42:05)
Kudlo, psala jsi, že reaguju stylem
"jedině já to mám správně a kdo to má jinak, je sobec nebo nějaká jiná nálepka."
Což nereaguju, přiznávám i svoje zavinění.
Chápu, co by tobě a podobně uvažujícím naskočilo – mně a podobně uvažujícím zase neskakují jiné reakce.
Zavinění.. no já to beru tak, že když s někým vstupuju do vztahu, tak si ho k sobě připoutávám, a proto se snažím, abych udělala maximum pro to, aby ten vztah vydržel. Nesnáším tuhle iluzu nezávislosti - že každý jen za sebe a při sebemenším nesouladu hned pryč a hledat znova. Vztah vnímám jako závazek i bez dětí.
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2014 12:46:28)
Natascho,
já vnímám rozdíl mezi vztahem trvajícím nějakou dobu (kde už se ti dva znají, zjistili, že jsou kompatibilní, akorát jim to v něčem dílčím zaskřípe), pak myslím stejně jako Ty, že je dobré napřed se posnažit o nápravu a teprve pak případně odejít středem, a vztahem, kdy se oba ještě "oťukávají", aby zjistili, zda vůbec kompatibilní jsou. A v této fázi považuju za naprosto legitimní, když zjistí, že nejsou, a ukončí to.
Nedělá mi problém se vzájemně přizpůsobovat s člověkem, který mi v podstatných věcech "sedí", ale ani ve zlém snu si neumím představit, že bych se celý život znásilňovala kvůli někomu, kdo má ty zásadní věci "hozené" úplně jinak než já.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:48:56)
No, legitimní to možná je. Ale když se mi to po půl roce stane 3x za sebou (případ mého ex), tak bych se nad tím minimálně zamyslela, jestli si ty situace opakovaně nepřivolávám sama.
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 12:55:18)
Respektive – pokud už třetí partnerka se po půl roce projeví jako těžce nekompatibilní, tak buď si soustavně špatně vybírám, nebo je v tom ještě nějaký jiný háček – v jeho případě třeba to odpuštění ex.
|
| 77kraska |
|
(6.3.2014 12:58:03)
Naty, to je jeho problem, ja bych ho neresila
resila bych sebe - on mel problem, ne ja, ja jsem OK
ovsem to odpovida tomu, co jsem tu psala driv...beru to tak, ze chyba neni na mem prijimaci
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 13:00:30)
Tak já beru jako svůj problém, že když se dostanu do úzkých, jsem výbušná – pes, kterého zaženeš do kouta, taky nakonec kousne.
Měla bych se naučit lépe ovládat své emoce, aby ony neovládaly mne.
|
|
| Natascha |
|
(6.3.2014 13:06:44)
7mi, máš pravdu, nadále už budu řešit jen sebe.
Poslala jsem na seznamce fotku 3 mužům, mám 3 pozvání na večeři.
Na nový vztah ještě nejsem připravená, ale sedět doma a brečet už nehodlám.
|
| 77kraska |
|
(6.3.2014 13:08:58)
jasne, jdi ven a bav se
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 13:29:38)
Natascho ja vim,ze si musim odpustit.Ale me to porad moc nejde,mam na sebe hrozny vztek.Ma dobra kamaradka rika,ze jsem nepoucitelna.Takova ta dobracka,kterou kazdy vyuzije.
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2014 13:35:31)
melanie ono až ho kopneš do řiti a odejdeš od něj, tak se ti uleví ... hlavně si následně nedělej výčitky, žes ho opustila, co on chudák, vždyt si ani neuvaří ... na tohle mi strašně moc pomáhalo, když jsem si za manželství psala, jaké hrozné věci se děly a pak si to z toho připomněla. ten sešit jsem byla schopná vyhodit snad po deseti letech, kdy už to bylo jakž takž zahojené. Protože následně člověk vzpomíná spíš na to hezké a může si nakonec dávat za vinu, že odešel, ale prostě v té době měl důvod, že.
|
| melanie.de |
|
(6.3.2014 13:44:00)
Jaano ja vim.Nekolikrat mi rekl,ze nikoho nepotrebuje,pro nej ta prace v domacnosti,na zahrade,v lese nic neznamena-neuznava to,ze tu pracuju taky.Jen on chodi do prace.Ja to udelam jak Nat-vyrazim pak taky na par nezavaznych schuzek a bude.Zivot je moc kratky na to,aby clovek sedel doma a trapil se.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(6.3.2014 13:01:12)
Val, my dva mame hodne spolecneho (bordel, divny partner/manzel, jista unavenost, neschopnost nektere veci konecne resit), ale Ty stale beres v uvahu, co si o tom kdo mysli (rodina, znami, spoluzaci ditete) a jsi z toho spatna....vykasli se na to konecne, prosim Te
|
| 77kraska |
|
(6.3.2014 13:03:49)
ja uz to mam spis tak, ze kdyz nekdo prijde a kouka na ten bordel, ja reknu "to vite, my mame proste hodne zajmu, hodne cteme a delame hodne sportu...a nikdy nejsme doma, stale nekam jezdime"....takze to spis prezentuju jako prednost
|
| Inaaa |
|
(6.3.2014 13:23:13)
....takze to spis prezentuju jako prednost
Taky řešení, celkem sympatické.
|
|
|
| 77kraska |
|
(6.3.2014 14:00:36)
Val, z rodiny se uz taky s moc lidmi nestykam....ale zato se stykam se spoustou jinych lidi, pracovne, kroužkově, s rodici spoluzaku ditete, s lidmi ze sportovnich oddilu, kde se neceho ucastnime, navazuju dalsi a dalsi kontakty, poznavam nove lidi a tesim se z toho. Nikdo z nich blbe nekomentuje nas binec ani moje jina selhani.
|
|
| Raduna |
|
(9.3.2014 12:26:17)
Valkýro,
úplně přesně chápu, o čem mluvíš. Do mě taky moje vlastní rodina neustále rýpala kvůli nepořádku, jenže já měla tu výhodu, že i manželova rodina je docela dost nepořádná (prostě to nepovažují za až tak důležité mít neustále vysmýčeno a věci probrané a uložené).
Jenže já už od dětství měla psychické problémy depresivního rázu (ale nevěděla jsem to), takže jsem taky vůbec takové věci neřešila a řešila jsem, že vůbec dokážu pracovat a žít jakýs takýs normální život. Když jsem se konečně začala s tou depresí léčit, tak zase bylo prioritou se vyléčit, najít kořen problému atd.
A když už jsem se z toho docela dobře dostala, tak jsem zjistila, že ty léta stagnace a pasivity ve mně prostě vypěstovaly takovou zvláštní letargii (kterou by asi někdo nazval lenost) či neschopnost vzít věci, které mi vadí, do svých rukou a začít je řešit. Třeba moje teta přijela na návštěvu a ptala se mě, proč skladuju oblečení za posledních 10 let a neproberu ho, že bych aspoň věděla, co mám, tak já jsem vlastně ani nevěděla, jak odpovědět. Ale prostě jsem toho nebyla schopná, neměla jsem dostatek "psychické" energie či vůle se do toho pustit, i když mi to samotné strašně vadilo, že pořád něco hledám.
Já si to vysvětluju tak, že si prostě můj mozek na tu letargii zvykl, a i když už nemám na hlavě černou deku, tak prostě aktivnější být ani neumí. Fakt jsem se snažila překonat to, snažila jsem se začit sportovat, abych si nějak dodala energii (a ono mi to energii spíš ještě bralo, protože to spoustu té vůle vyčerpalo, jelikož u mě endorfiny fakt nefungují), ale pořád to nešlo. Hrozná frustrace.
No a nedávno jsem si vzpomněla na mojí oblíbenou "drogu" ze studentských let, která mi pomáhala učit se na těžké zkoušky a která pomáhá zlepšit funkci mozku a tak trochu ho zrychlit. Je to Piracetam. Vím, že asi zním jako reklama na farma průmysl, ale začala jsem to brát někdy v listopadu a od té doby už se to u mě doma docela hnulo. Sice pomalu ale jistě. A navíc stíhám a zvládám řešit mnohem víc věcí a mnohem víc věcí dotahuju do konce. Zkus si to vygooglit. Opravdu to na tenhle druh letargie spojený s dlouhodobou depkou doporučuju.
|
| Raduna |
|
(9.3.2014 22:38:18)
Valkýro,
to je škoda. Na mně většinou fungují všechny léky tak, jak mají. Na deprese jsem brala Zoloft a Lamotrix a fungovalo mi to dobře až na pomalý nástup. Brala jsem je rok a opravdu mi to pomohlo. Akorát mě to tak zklidnilo, že jsem docela ztloustla. Jo, a ještě jedna věc. Existuje mnoho druhů AD, takže ten jeden ti nemusel jen sedět.
Ten Piracetam se dává třeba lidem po úrazu hlavy nebo lidem, kteří mají problémy s pamětí atd. Zkus si vzít jednu osmistovku ráno. Podle mě na sobě nic nepocítíš fyzicky, ale postupně uvidíš ten účinek. Já si teda beru dávku větší, ale to proto, že mám restů strašně moc. Jo, a je to bez předpisu a docela levný.
|
| Raduna |
|
(10.3.2014 12:17:41)
Valkýro,
hm, to nezní dobře. Ale hlavně ten tvůj doktor je asi docela zvláštní, když ti nevěří, že ti určité léky nesedí, protože to je u AD docela častý jev. Já jsem ze začátku musela hlásit, jestli je všechno OK, aby se doktorka ujistila, že lék vybrala správně.
Možná bys nemusela znova všechno vykládat, kdybys šla k jinému. Budeš něco mít v kartě a co budeš chtít říct sama, tak řekneš. Klidně můžeš novému doktorovi říct, že ti posledně léky neseděly a proč, ale že ti je předchozí lékař nechtěl změnit, takže bys chtěla poradit, co dál.
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2014 18:35:21)
holky když uřž jste u těch léků a tak ... za sebe bych doporučila reflexní terapii, ale u někoho, kdo se zabývá alternativní medicínou do hloubky, kdo toho ví víc než kde se má zmáčknout chodidlo. Někoho, kdo ví jak odblokovat čakry apod. Tedy jestli na něco takového věříte.
bly jsem poprvé na prodloužený víkend s novým ( beru ho stále jako nového ) přítelem. Bylo to ok, držte mi, prosím, palce, aˇˇt to pokračuje v nastaveném modu.
|
| Natascha |
|
(11.3.2014 8:46:17)
Jaano, držíme! Pokud jste naladěni na stejnou notu, tak to bude dobré.
Já mám po 2 měsících trápení také nový objev, zatím jsme se viděli jen dvakrát, já už to beru teď hodně s rezervou, ale on mi volá 3x denně , je to příjemné, ale spíš to bude jen převozníček.
|
| Natascha |
|
(11.3.2014 13:20:08)
Potřebovala bych probrat něco intimního, máte někdo chvilku na mail..?
|
| Monty |
|
(11.3.2014 14:02:04)
Nat,
napiš.
|
|
| *Šárka* | 
|
(11.3.2014 16:14:14)
Nat, napiš.
|
| Jaana2 |
|
(11.3.2014 19:19:11)
Nat asi máš vyřešno, ale kdybys potřebovala, tak jsem ted večer on-line
|
| Katka | •
|
(13.3.2014 10:01:41)
Jak tu běžela diskuse, jestli je dobré vědět, nebo nechat volný průběh.
Rozhodně vědět, i kdyby ta dohoda byla jen o tom, že za rok přehodnotíme náš vztah, nebo za tři roky.
Dává to pocit, že se partner tím druhým zabývá a že s ním potenciálně počítá.
Rozhodně víc, než když se z diskuse vždycky nějak vykroutí, protože to pak budí dojem, že neví co chce, chce mít zadní vrátka nebo o partnerku až tak nestojí, ale říct to nechce. Taky říct třeba rovnou, že nechci děti nebo společnou domácnost, znamená některou ženu ztratit, tak se takto mlží a neodpovídá, když se ví, že dotyčná má asi vyšší plány než jen příjemné chvíle.
Aní na uspořádání - žijeme ze dne na den pro ten okamžik, není nic špatně, jen se na tom musí oba shodnout.
Situace, kde jeden má plány a druhý až tak moc ne, ale nechce to přiznat, je špatná, lidi se někdy přetahují a trápí léta jen proto, že obě strany dostatečně nevybalily karty.
|
| Natascha |
|
(13.3.2014 10:43:45)
Bývalý přítel se ze začátku choval strašně submisivně. Pořád se snažil vyhovět, vyloženě kolem mě skákal, chtěl, aby to bylo pěkné. Ale jakmile jsem otevřeně řekla: takhle mi to nevyhovuje, tak začal být nejistý, nenavrhl konstruktivní řešení, byl vztahovačný, nechápal, že už z něj nepadám na zadek, už to bral jako nepohodu, urazil se, mlčel, nebo odešel.
Ono už je to jedno, ale já to teď srovnávám s tím novým, se kterým se znám jen velmi krátce a pořád si ze sebe utahujeme, hodně se spolu smějeme, je to prostě jinačí. Já si potrpím na laskavost, ale sama o sobě nestačí, člověk musí umět přijmout i dobře míněnou kritiku.
|
| Natascha |
|
(13.3.2014 10:59:51)
Katko, souhlas. Já třeba taky sama nevím co do budoucna chci, jestli ještě s někým společnou domácnost nebo raděj jen navštěvovat se.. ale pokud s někým začnu chodit, během relativně krátké doby (4 - 6 měsíců..?) bychom si to měli ujasnit, vyříkat... Nechávat druhého v nejistotě je nefér.
|
| Natascha |
|
(13.3.2014 11:20:20)
Šli jsme s kamarádem po chodníku vedle frekventované silnice. On si se mnou náhle vyměnil místo blíž k vozovce - prý kdyby náhodou kamion vybočil na chodník, tak aby nestrhnul mě, ale jeho. Přišlo mi to nesmírně pozorné, milé.. takové starosvětské.
|
| Katka | •
|
(13.3.2014 13:37:54)
Natascho, odhadnu si říct, že je dost lidí, kterým nedělají potíž drobné laskavosti, tím dost matou, protože drobnosti je jedna věc, když se narazí na věc, přes kterou nejede u dotyčného vlak, tak je najednou všechno jinak. A protějšek zírá, že ten submisívní, který usilovně vzbuzoval dojem, že na něm jde dříví štípat, najednou obrací a to dost tvrdě ve věcech, na kterých mu opravdu záleží nebo je nechce. Pokud nemá odvahu na otevřenou konfrontaci, tak se třeba stahuje.
Je to takové klamání tělem, asi jako když muž je celý poprděný z cizích dětí, takový velký kamarád, vzbuzuje automaticky v potenciální partnerce dojem, že je rodinný typ a rád se stane otcem, bohužel ve skutečnosti to má ložené jinak - rád si pohraje s dětmi příbuzných, ale vlastní třeba vůbec nechce, nebo někdy v budoucnu, nebo neví - a na takového taky když přitlačíš, ať se vyjádří, tak je zle, přestože "lákal" na zdánlivou vějičku rodinný typ.
|
| Natascha |
|
(13.3.2014 14:10:41)
No, oni jsou muži opravdu trochu jiný živočišný druh. Co se tady člověk občas dočte o empatických partnerech, jsou spíš mimořádné vyjímky, nebo pohádky.
|
| Monty |
|
(13.3.2014 14:20:57)
Nat,
to je ale zase věc toho, co za empatii pokládáš... ani tohle nemá každý stejně.
|
| Natascha |
|
(13.3.2014 14:30:38)
Empatie je vcítění se do druhého. Obecně jsou ženy v tomhle lepší než muži, vyjímky potvrzují pravidlo.
|
| Monty |
|
(13.3.2014 14:56:58)
Nat,
když já na tohle moc nevěřím.
Jak se chceš vcítit do druhýho?
Můžeš nedělat to, co tobě není příjemný nebo se domýšlet, že ten druhej něco chce/potřebuje, ale je to tak doopravdy? Nebo je to jen tvůj konstrukt?
V situaci X se ty zachováš tak a tak a cítíš to a to, ale ten druhej to tak prostě mít nemusí.
Dokud se nezeptáš, tak nevíš, a i když se zeptáš, nemusíš dostat pravdivou odpověď.
|
| Natascha |
|
(13.3.2014 14:59:11)
Nevěříš, nebo to neumíš? Zajímá tě, jak se protějšek cítí, nebo tě to nezajímá? Empatie existuje, i když na ni nevěříš.
|
| Monty |
|
(13.3.2014 15:02:15)
Nat,
zajímá, ale když chci něco vědět, tak se zeptám.
|
| Natascha |
|
(13.3.2014 15:14:59)
Tak to je jasný. Blbý je to s protějškama, který nekomunikují nebo hrají nějaké hry.
|
| Jaana2 |
|
(13.3.2014 16:59:03)
urazil se, mlčel, nebo odešel.
ano, to znám, to je také dobrá kombinace
NAt na vcítění sice věřím, ale nějak moc to nedělám v praxi ... párkrát se mi to vymstilo, protože mám dost velké sociální cítění. Tedy ted to mám tak, že si sice vcítím, ale realizuji protější potřebu jen do té míry, pokud je to přijatelné i pro mne. Tedy na příkladu - dokáži se vcítit, že ten druhý nechce jít do kina sám na (pro mne) blábol, dřív bych se obětovala a šla rovněž, ale dneska bych řekla, že ne, že mě tam nikdy nedostane.
|
| Januta | 
|
(20.3.2014 14:06:58)
Ahoj, holky jste tu? Potřebuji podporu, mám čím dál větší strach. Domluvila jsem se s přítelem, který je přítelem relativně dost krátkou dobu, že spolu pojedeme na víkend. Jak se to blíží, jsem z toho víc a víc znepokojená, bude první sex... a já mám trému, říkám si že to není žádný výkon který se známkuje, ale mezi námi, určitému hodnocení to podléhá z obou stran, co si budeme namlouvat. Pamatujete si ještě takovéhle pocity? Jak jste se z nich dostávaly?
|
| Monty |
|
(20.3.2014 14:19:47)
Dej si předtím panáka.
A přeju hodně štěstí! 
|
| Januta |
|
(20.3.2014 15:22:30)
Monty asi je ten panák to jediné, co proti těmhle blbým pocitům můžu dělat, protože když si omílám že on je přece ve složitější situaci, on musí předvést že funguje dobře, stejně mi to nepomáhá.
|
|
| Januta |
|
(20.3.2014 15:23:02)
Jo a Monty DÍKY.
|
|
|
| Natascha |
|
(21.3.2014 8:09:02)
Januto, poprvé s novým partnerem je to vždycky divný, podruhé nic moc a potřetí už je to úžasný.
Přeji hodně štěstí! 
|
| Diabla |
|
(21.3.2014 10:08:25)
Nat, nesouhlasím. Zažila jsem pár poprvé, kdy to bylo krásný
Jani, klid, nejste na soutěži, vůbec to neřeš, pořádně si to užij a nezapomeň pak poreferovat zde
|
|
| Januta |
|
(21.3.2014 11:46:07)
Naty, já to budu asi brát tak jak píšeš, že je skoro normání, když to nebude poprvé nic moc. Když budu čekat "nic moc", budu mile překvapená z něčeho víc. Tak holky držte palce a až dnes večer půjdete do postele pošlete mi myšlenkou nějakou pozitivní energii pro zdárný průběh
|
| Monty |
|
(21.3.2014 11:47:59)
Januto,
to nemůžu slíbit, protože jdeme zapíjet jedno novorozeně.
Ale pokusím se.
Mmch., to poprvé může být i naprosto fantastický... jako tak, že NAPROSTO.
Držím
|
| Monty |
|
(21.3.2014 22:45:43)
Myslim na tebe i v te hospode a doufam, ze si to skvele uzivas!
|
| Januta |
|
(23.3.2014 11:54:19)
Ahoj holky, tak jsem tady po první společné noci se Lvem a strašně se mi po něm stýská. Strávili jsme spolu páteční noc a sobotní den na chalupě, dnes už jsem spala sama a strašně mi v posteli chyběl. Výsledek toho co mezi námi v tu páteční noc proběhlo se dá asi zhodnotit jako - pro mne úžasná blízkost člověka, který mne má (asi)rád, technicky nic moc, MĚLO by to být příště lepší, i on říkal že měl trému, proto vypil o skleničku víc a to mělo vliv na jeho možnosti, sex sice proběhnul, ale ještě o panáka víc a už by to asi vůbec nešlo
Řekněte mi, proč jsou muži tak krátkozrací, že si tohle neohlídají, proč když ví, že jim na něčem záleží, neukočírují se a neudělají všechno proto, aby to dopadlo co nejlépe? To bych asi na nich chtěla moc. Nebo jsem si vybrala zase špatně, nebo mu na tom zas až tak nezáleželo, nebo to nebylo alkoholem, ale prostě to takhle bude napořád, to se všechno uvidí. Děkuju za držení palců a doufám Monty že jsi hezky oslavila miminko.
|
| Natascha |
|
(23.3.2014 19:12:19)
Januto, nejspíš byl nervózní stejně jako ty nebo ještě víc, dal si na kuráž… neobviňovala bych ho, uvidíš příště!
|
|
| Monty |
|
(23.3.2014 19:16:18)
Januto,
to zní dobře!
Tak ať to zdárně pokračuje.
Miminko jsme zapili zdárně a den po oslavě jsem byla požádána o ruku.
|
| Natascha |
|
(23.3.2014 19:17:46)
Kecáš?!  Gratuluju!!!
|
| Monty |
|
(23.3.2014 19:18:04)
Nat,
nekecám. A dík.
|
| Natascha |
|
(23.3.2014 19:18:36)
Takže bude svatba?? 
|
| Monty |
|
(23.3.2014 19:21:24)
Nat,
no asi by měla, po zasnoubení to tak bývá... uvidíme.
Neboj, informovala bych vás, každý happyend se počítá.
|
| Diabla |
|
(23.3.2014 19:46:11)
wow, tak tohle bude ovšem největší happy end v historii Rodiny ne ?  gra tuluju nastávající nevěstě
|
| Kamila | •
|
(23.3.2014 21:02:51)
Januto, pěkný!
|
| Jaana2 |
|
(23.3.2014 22:04:28)
Monty gratulace
Januto tak uvidíš, jestli je jinak ok, dej mu čas. Po zkušenostech ( pravda nemnohých) můžu zodpovědně říct, že to, co mám ted jsem ještě neměla. Tolik pozornosti v TOM , které se mi dostává je až neuvěřitelné.
Hodně to bude ale o tom, co kdo chce ... někomu TO nic moc neříká, další TO chce mít hlavně rychle za sebou, jiný si chce jen vyklepat pytlík ( s prominutím) a pak jsou tací, které to baví a dokážou TO brát jako potěšení pro oba.
|
| 7kraska | •
|
(23.3.2014 22:45:42)
same skvele zpravy, gratuluju Monty....Jaano, Ty mne prekvapujes jak si to vysvetlujes?
|
| Jaana2 |
|
(23.3.2014 23:25:47)
7mi ... asi nejsem úplně standardní a k tomu mám specifické požadavky a myslím si, že jeho by většina žen nechtěla z x důvodů, ale přesně splňuje to co potřebuji já .... takže jsme si asi sedli jako jing-jang ( vycházím z toho, že i jemu je se mnou evidentně dobře) . Je to takový klidný vztah, nemusím hrát takové ty "hry" .... to jsem nikdy nesnášela.
|
| 7kraska | •
|
(24.3.2014 7:57:16)
Jaano, treba by ho zeny chtely...co Ty vis....zvlast kdyz se ukazal jako pozorny a sikovny
|
| Jaana2 |
|
(24.3.2014 11:40:52)
7mi nejsem si jistá ... je to vyvážené zas jiným, napíšu ti raději em, ale až večer
|
| 7kraska | •
|
(24.3.2014 12:07:13)
Jaano, vidim, ze Ti to v hlave srotuje ...dulezite je, abys byla spokojena Ty, nemusis se ohlizet na to, jestli je to objektivne pritazlivy partner
|
| Jaana2 |
|
(24.3.2014 12:13:49)
však ano, spokojená jsem už jsem i ve stavu, kdy si myslím, že by nám to mohlo vyjít , takže žádné takové ty pochybnosti a tak.
přesto samozřejmě zůstávám nohama na zemi ... v tom mám jako nezamilovávací se člověk výhodu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kamila | •
|
(23.3.2014 21:01:44)
Monty, původně jsem si říkala je apríl, ale ještě je březen. Super a gratuluji!
|
|
|
|
| Medunka_ | 
|
(25.3.2014 17:53:14)
Monty, gratuluji a přeji jen vše dobré, ať to drží a klape!!!! (Jako je mi blbé psát tolika vykřičníků, ale to prostě jinak nejde).
|
|
|
|
| Januta |
|
(24.3.2014 16:11:35)
Monty, to je teda zpráva!!! Čtu to až teď. Moc gratuluju!!! Tak toho bych se tedy před rokem nenadála ani ve snu. Jak se to všechno obrátilo viď. Moc Ti to přeju.
|
| Kamila | •
|
(24.3.2014 16:15:42)
Monty a co dál, začnete řešit bydlení?
|
| Monty |
|
(24.3.2014 22:37:03)
To uz resime.
Dik vsem za gratulace.
|
| M_ |
|
(25.3.2014 9:26:59)
Tak to velká gratulace :) Člověk je pořád překvapenej.
No od 1.4. taky překvapím.
|
| M_ |
|
(25.3.2014 11:19:05)
Budu sám s klukama.
|
|
| Natascha |
|
(25.3.2014 12:19:42)
Michale, jak to? Co se stalo? Takový sympatický chlap.
|
| M_ |
|
(25.3.2014 12:37:03)
Manželka se stěhuje do podnájmu. O víkendu ji pomůžu s věcma.
Jo, to se nebojím že bych nedal. Nic jinýho stejně nezbývá :) Otázkou je, jestli se najde časem nějaká ženská, co by nás chtěla.
To je na dlouho co se stalo. Shrnuto, po 14 letech jsme se stali spolubydlící, ačkoliv to manželce vyhovuje, mě ne. Takže jsme se tak dohodli. Každý si bude žít svůj život a časem se uvidí jestli je tráva jinde zelenější nebo ne.
|
| Kudla2 |
|
(25.3.2014 12:43:38)
hlavně se nenech ulovit od někoho tady 
ne ale vážně - držím palce a v duchu doufám, že zjistíte, že jinde zelenější není a vrátíte se k sobě.
Neměli jste to a nemáte lehký , ale nevím proč mám dojem, že k sobě patříte a vašeho vztahu by byla škoda.
|
| M_ |
|
(25.3.2014 12:46:19)
Proč ne? Tady je tolik fajn ženských :))
Díky, no uvidí se, ale popravdě moc tomu nevěřím. Vím že člověk to co cítí, se nedá, nebo jen velice těžce, změnit.
|
| Natascha |
|
(25.3.2014 13:38:08)
Kudlo, tak vidíš, Michalovi jsme sympatické, to jen ty máš s náma furt nějaký problémy.
|
|
|
| 7kraska | •
|
(25.3.2014 14:09:28)
Kudlo, tady jsou same spravne zenske, nahodou
ale Michal uz nejakou ma, ne?
|
| Kudla2 |
|
(25.3.2014 14:30:08)
7mi, právě oznámil, že se s ní rozchází. 
|
| 7kraska | •
|
(25.3.2014 14:49:40)
no s manzelkou se Michal rozchazi....ale ma pritelkyni, ne?
|
| . . |
|
(25.3.2014 14:55:24)
Myslím že Michal se ještě s manželkou definitivně nerozchází ("uvidí se") a že by měl přítelkyni jsem tu nečetla... Michale?
|
| M_ |
|
(25.3.2014 14:57:45)
Definitivně se rozcházíme (zatím ale nerozvádíme) a žádnou přítelkyni, milenku nemám.
|
| . . |
|
(25.3.2014 14:58:53)
Díky za ujasnění.
|
| M_ |
|
(25.3.2014 15:00:18)
Není zač :)
77kráska co tím myslíš mimomanželské známosti? Nechytám se.
|
| 77kraska |
|
(25.3.2014 15:08:05)
no jako ze mam partnera/manzela (tedy ja spis mimopartnerske znamosti)....se to tak driv rikalo, ne?
"pachatelka navazuje mimomanzelske znamosti"
|
| M_ |
|
(25.3.2014 15:12:31)
Aha takhle. No, když máš manžela, tak ani takové mimomanželské činnosti nepotřebuješ ne? .)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
