| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Co přináší oběma stranám střídavá péče o děti po rozvodu

 Celkem 25 názorů.
 Míra & spol 
  • 

Rodičovská rošáda 

(14.9.2000 8:08:24)
Když jsem dělal skautského vedoucího (asi před 7 lety) chodili k nám na schůzky dva kluci sourozenci. Jednou jsme se nějak bavili o tom koho ještě přibrat do našeho oddílu a oni navrhli svoje nevlastní ségry. Později jsme je zavrhli, protože byly mnohem starší, ale to není důležité. Postupně totiž z kluků vylezlo, že dvě rodiny bydlící v jednom domě (dokonce nad sebou) si vyměnily tatínky (nebo maminky už si nepamatuji jak to bylo). Dále všichni udržovali dobré vztahy a tatínkové dokonce se všemi čtyřmi dětmi jezdili na společné výlety. Jak je vidět i takováto nepravděpodobná rošáda může vést k spokojenému vztahu obou rodin.
 Míla, syn 3 roky 
  • 

Kéž by.... 

(18.9.2000 18:30:06)
Kéž by to tak mohlo fungovat vždycky. Moje zkušenost je taková, že jak začne jít o majetek, jdou veškeré předchozí rozumné dohody stranou a dítě se stává jen dalším prostředkem v boji. Možná to vyřeší čas, ale to zatím nevím, neboť jsem právě " v nejlepším".
M.
 M. Satrapa 
  • 

zadost o stridavou peci 

(1.12.2005 17:56:05)
Dobry den
Rad bych podal zadost o stridavou peci. Nemel by jste nekdo po ruce nejaky vzor jak takovato zadost ma vypadat.

dekuji
Mirek satrapa
m.satrapa@seznam.cz
 TEREZA 
  • 

Dítě je naše a chlapů taky! 

(11.2.2007 9:18:42)
Myslím, že je to spravedlivé ta střídavka.Je to v zájmu našich dětí.Terka
 Markéta 
  • 

Střídavá péče je v zájmu dítěte. 

(15.2.2007 20:45:58)
Holky ruku na srdce, naše děti mají taky tátu a pokud jste normální určitě jste pro střídavou péči.Ve Francii a ve Skandinávii je to běžné.Já jsem rozhodně pro!!!!!!!!!!!!!!!!
 Alice Houšková, dospívající syn a dcera 
  • 

I já měla střídavou péči 

(10.5.2007 20:39:01)
Chtěla bych Vám napsat o střídavé péči. Dohodli jsem se na ní s bývalým manželem pár let po rozvodu.. nejdříve to bylo kvůli mé nemoci, ale uznali jsme že děti potřebují i tátu. Bylo nám to hodně vyčítáno, že děti žijí trošku neuspořádaně...Střídali jsem se po týdnu, děti měli v každém bytě svůj pokojík... oblečení. Stěhovali se jen s učebnicemi.Bydleli jsem pár ulic od sebe, takže nebyl žádný problém se stěhováním, zapomenutými věcmi. Byla jsem ráda, že jsem děti nepřipravial o tátu. Vše skončilo asi před 2 lety, protže bývalý muž si našel partnerku s dcerkou ve věku naší dcery a té sa samozřejmě nelíbilo, že se má starat o 3 děti. Bohužel, to že byl konec se střídavou péčí byl jen začátek nezájmu o vlastní děti. Vyměnil je za jinou holčičku, což je smutné. Dnes tam chodí na návštěvu jednou za 14 dní a podle jejich reakcí je jen otázkou času, kdy nebudou chtít vůbec. Já z hleiska matky nedokáži pochopit, že muži dokáží měnit děti, tím nechci říct, že by měl dávat přednost vlastním dětem, jen by se na ně neměl vykašlat. Dnes ej nezajímají jejich školní výsledky, a veškeré dohody ohledně placení vyšších nákladů.. v případě třeba škol v přírodě padli, on přece živí novou holčičku... a já bych zřejmě měla najít chlapa který by se staral o jeho děti.. a ten by se zřejmě měl vykašlat... na děti které by třeba měl .. a tak dokolečka.. diná logika. Přeji hezký večer.
 Džejn, jedna dcera 
  • 

ta druhá strana 

(29.3.2008 15:01:00)
Dobrý den,
trochu mně mrzí, že se všude píše o střídavé péči jako o skvělé věci pro dítě i bývalé partnery. Nikde jsem se ale nedočetla co to obnáší pro nové partnery. Samozřejmě představa , že se vše točí jen kolem jednoho dítěte bývalé manželky je bohužel důvodem k prohlubování sebestřednosti dítěte. Nehledě na to že to nemusí být novým partnerům vůbec příjemné.Trávit narozeniny ve společnosti bývalé partnerky není nic příjemného. Já sama jsem na to od kamarádky, která jako nová partnerka šla s čistými úmysly do střídavé péče se svým partnerem, který si dceru předával se svou bývalou, jen spoustu negativ.
Např:
Kamarádka je dost pracovitá, má dobrou práci, byt auto, to vše vlastní pílí. Píli má ze své rodiny.Je rozvedená.
Má dospělou dceru, která už se také stará o sebe. Když bydlela s přítelem, který má ve střídavce svou dceru, chtěla nenápadně vtáhnout jeho dceru do domácích prací, nebot si myslí, že práce ještě nikomu neublížila a že jí to jen prospěje. Bohužel setkávala se od jeho desetileté dcery jen s nechutí a odmítnutím. Partner ani jeho ex dceru nevedli k pomoci v domácnosti, naopak partner vše za ní dělala, do školy jí oblékal a česal a když k tomu kamarádka měla průpovídky, že na tohle je snad už dost velká, koukali na ni oba jako na vetřelce. Bývalá chtěla peníze na kroužky pro dceru, na drahé dárky a kdyyž o tom chtěla mít kamarádka přehled, tak do toho nesměla mluvit, ba ani do výchovy, jen uklízet, vařit atd. Podotýkám, že tomu muži dávala peníze na půlku nájmu a jinak se sama zajištovala, on nakupoval jídlo, ale stále chtěl přidat více na nájem. Navíc ji někdy dcera ponižovala způsobem, že se jí opakovaně ptala, teto kolik je ti let?, nevím kde to vzala, ale bývalá ex, je o třináct let mladší než ona, nebot jde o klasické rozvedené manželství muže v nejlepších letech s mnohem mladší partnerkou, které muž po pěti letech omrzel. Další nešvar byl, že přes dceru bývalka viděla do nového vztahu partnera a když třeba jeli na dovolenou, hned na něj zaútočila, kdy vezme dceru k moři apod. Kamarádce tato situace docela vadila, jejich vztah tím přišel o intimitu, měla pocit že stále pod pohledem bývalky. Nebo mi líčila, jak v neděli po obědě zazvonil dceři mobil způsobem, že se znej ozvalo volání bývalky na dceru, aby jí zvedla mobil, že volá maminka. Kamarádka se samozřejmě lekla, a příjemné jí to nebylo. Vždycky když se ale proti něčemu ozvala, její partner bránil dceru tak, že měla pocit že brání i bývalku. Dalších postřehů by bylo mnoho, ale tohle stačí. Myslím si že to má i svá negativa, protože každá mince má dvě strany a nikdy není nic jen stoprocentně dobré. Byla bych ráda, kdybych se někde dočetla i o tomto úhlu pohledu na věc, protože nový partneři si ve střídačce prožijou také své a v článcích na toto téma jsou zcela neprávem opomíjeni. Myslím, že by se o tom mělo psát komplexně, aby ty ex partnerky věděli jak se mají k novým partnerkám chovat. Leckdy žárlí a chovají se nevhodně, ale články o střídačce jsou v jejich prospěch, a ony páchají v novém vztahu bývalého partnera paseku. A to jak se píše, že to všem náramně vyhovuje, těch je asi hodně málo, nebot tyto nové vztahy většinou nevydrží a spousta žen mi řeklo, že by do vztahu s partnerem, který má nstřídačku, vůbec nikdy nešli. Je mi těch chlapů co do toho jdou trochu líto, protože se svým způsobem dost obětujou, ale i tak je to pro ty děti dobré. Jenom nevím, jestli to vůbec někdy ocení, když jsou zvyklé od mala, že se vše točí kolem nich, jako kolem slunce. No nevím...

Ráda bych obdržela odpověď nebo uvítala článek na toto téma s rozhovory lidí, kteří jsou ti nový partneři, vždyť i oni jsou součástí střídavky, ne jen bývalý partneři a dítě.

Přeji hezký den,
Jana
 Karolka 
  • 

Re: ta druhá strana 

(29.3.2008 19:44:55)
Jo, máš pravdu. Můj manžel si kdysi vzal holku s 2 letým dítětem. Když bylo Péťovi 3,5 jeho máma se rozhodla je oba opustit, prý manželství je jen formalita či co....Do péče malého dostal manžel.Od Péťovo 4 let se starám já, nyní jsme rodina,Péťovi je 8 a máme ještě jedno adopče.
Takže. Péťa má samozřejmě o své mámě jisté iluze, které je velmi těžké mu nevyvracet když.
1. příklad z nedávna. Péťa má narozeniny. Maminka si ho v ten slavný den vyžádá, Péťa se těší nejen na maminku, ale i na oslavu, na dort, na dárečky. Druhý den si jej vyzvedám a ptám se, tak co oslava? Péťa otráveně: Jako by ani žádná nebyla. (mamka prostě zapoměla, proči dítě vlastně chtěla) Prý má aspoň hodně času si rozmyslet co chce za dáreček. Za měsíc se opět vidí, PéŤa natěšený, máma na dárek a narozeniny zapoměla, tentokrát si ho vyžádala na velikonoce, protože to má moje mamka narozeniny a je velká oslava, jen Péťa chybí....neslaví ani velikonoce ani své opožděné narozeniny. Maminka zapoměla prý dárečky doma, tolik se na něj těšila. Chodí mu utrápené esemesky typu - kdybychom šmudlíčku můj malinký mohli být spolu, byla bych šŤastná, maminka tě líbá a pusinkuje papapa! Přitom ani neví, kam to dítě chodí do školy, kde vlastně bydlí, kde má lékaře. Prostě jí to nezajímá. Ona má své solárko, chlapy diskotéky, jak říká - svoje problémy :-))
No, bylo by to na dlouho...ale musím jít pracovat
K
 myšulka 


Re: ta druhá strana 

(14.4.2008 21:45:55)
Pokud má autorka diskuse pocit, že otec dítě jen zneužívá k manipulaci a vydírání a skutečně o něj nepečuje, měla by zažádat o změnu v péči o dítě a zároveň žádat o zanlecký posudek z oboru klinická psychologie, kde se znalec vyjádří k osobnostem rodičů, dítěte a vhodnosti či nevhodnosti střídavé péče a vhodnosti jiného typu péče. Vždy by měl přihlížet zejména k zájmům dítěte. Kromě toho střídavá péče by měla být praktikována pouze v případě, že jsou spolu rodiče schopni bez větších problémů komunikovat, bydlí nedaleko od sebe, aby mohlo dítě navštěvovat stejné předškolní i školní zařízení a mělo stejný neměnící se okruh kamarádů. To by měly být, kromě osobností rodičů, jejich vztahu k dítěti a vztahu dítěte k rodičům, základní podmínky. Nečetla jsem všechny příspěvky, tak se omlouvám, pokud se opakuju.
 Beremi 


Re: ta druhá strana 

(30.5.2008 18:42:43)
U stridave pece musi byt na prvnim miste zajem ditete a pak teprve rodicu. Oni oba musi byt ochotni obetovat sve soukromi, aby mohli mit oba dite a pritom zit kazdy zvlast. Podle me je to velmi tezke. Ti dva prece sli od sebe, protoze si nerozumeli. Dohoda je velmi obtizna, zvlast kdyz maji oba nove partnery. Tuto situaci si dokazu predstavit pouze pokud rodice novy vztah nemaji a bydli velmi blizko u sebe.
Zazila jsem to z obou stran. Mela jsem pritele, ktery si s byvalkou menil nactilete deti po mesici. To znamenalo, ze jsem ho cely mesic nevidela. Bydleli 5 min od sebe, oba je meli radi, ale dcera spolkojena nebyla. Chtela mit sve veci na jednom miste. Nas vztah zkoncil kdysi po vanocich, kdyz deti mela ona a on byl cele svatky s byvalou rodinou a na me si neudelal ani chviku cas, ani v noci, az sli spat.
Ted tato situace hrozi me z druhe strany. Byvaly m si po 3 letech s novou zenou vzpomel, ze ma dceru [Pravda, obcas ji navstevoval] a chce stridavku. Muj argument, ze se nejsme schopni domluvit, on male nedokaze venovat svuj cas [nikdy na ni cas nemel ani driv ani ted, a bydlime daleko od sebe ho nezajima. Vidim v tom jen sobecky zajem. Ja mam s tebou dite, platim na nej, tak na nej mam pravo. Jako by to byla nejaka vec, kterou si na cas odlozil a najednou si vzpomel ze ji ma. Myslim, ze diteti da mnohem vic nova, normalne fungujici rodina nez pocit, ze nevi kam patri. Kontakt s vlastnim otcem je dulezity take, ale spis na kamaradske urovni, treba jako navsteva u babicky.
 Meisen 


Re: ta druhá strana 

(3.11.2010 19:32:06)
Do diskusi temer ze zasady nevstupuji, ale tento prispevek me opravdu zvedl ze zidle. Vztah s vlastnim otcem neco jako navsteva u babicky? Ani se mi nechce verit, ze to autorka mysli vazne! Oba rodice plni naprosto nezamenitelnou roli a vzajemne se doplnuji. Zadny "strycek," i kdyz se mamince libi sebevic, vlastniho otce nenahradi.
 neveruska 


Re: ta druhá strana 

(16.6.2008 13:27:11)
Dobrý den.
Mám zkušenosti se střídavou péčí,jako nová partnerka,rozhodně bych to neschvalovala.Našla jsem si rozvedeného přítele s dvěmi dětmi.Měl je jednou za čtrnáct dní na víkend.Když jsme začli spolu bydlet vznikla střídavá péče,dětem bylo 3 a 10.Bývalá se chovala opravdu hrozně.(kvůli mě se nerozvedli).Do všeho tahala děti,říkala jim,že se kvůli mě rozvedli,vykládala to i po jeho rodině,nevracela věci,všechno řešila přes děti atd...Jeho starší dcera se u nás svěřovala,jak jí vadí jak máma o nás hovoří,jak nás pomlouvá.Mě to strašně štvalo,nemohla jsem stím nic dělat,ještě jsem se kvůli tomu doma hádala s přítelem.Pak se to trochu zlepšilo.Přišla jsem do jiného stavu(plánovaně).Měla jsem velmi rizikové těhotenství s dvojčaty,skončila jsem na 5 měsíců v nemocnici.Na jeho děti jsem si odvykla.Domů jsem se vrátila a nastal ukrutný kolotoč,jeden týden 4 děti a jeden 2.Naše děti od narození musí navštěvovat hodně doktorů,obzvlášt jedno,je od narození nemocné,je po operaci se srdcem,bohužel to není jediný jeho problém.Je toho na mě moc,už několikrát jsem po příteli chtěla,aby to zrušil.Našim dětem jsou 2 roky a jeho 7 a skoro 15let.Jeho děti strašně lžou,především starší,chodí pozdě,hraje to na obě strany,bere peníze,telefony,neposlouchá pořád musím něco řešit s jeho bývalou ženou,on s ní řešit nic nebude.Mluvila jsem sní,prý má špatnou pracovní dobu,že by jí je stejně nedali a rušit to nechce.Myslím,že ani po psychické stránce to dětem nevyhovuje.Mladší se až do 6 pokakávalo a počůrávalo,starší snáma pěkně vyčůrává,teď to chce zrušit,že ho nebaví se pořád stěhovat,ale rodiče nechtějí.
Tak vám radím,nic si nezačínat s chlapem,který chce nebo má střídavou péčí.
Najde se někdo kdo má zkušenost z té druhé strany?

Zatím naschle a vy druzí DRŽTE SE Neveruska

 Jana 
  • 

Střídavou péči není nejlepší 

(29.8.2008 17:29:35)
Byla jsem tak trochu "zatažena" do problémů se střídavou péčí. Můj přítel má ve střídavé dítě dceru. Mám pocit, že oba rodiče mají trochu špatné svědomí, že se ve skutečnosti ani jeden z nich nechce o dcerku starat na plno.Dítě je na jednu stranu docela rozmazlené, zhýčkané, vše mu prochází a na druhou stranu nemá pocit domova, péče se střídá co pár dnů podle toho, jak se komu zrovna hodí a když se nehodí, je dítě u babičky. Dcerka dělala takové naschvály a žárlivé scény, že jsem za přítelem raději přestala jezdit. Jak tak sleduji, je docela problém se pro rodiče i dohodnout na tom, kdo půjde s dcerou na kožní, natož na dalších věcech. Komunikace mezi rodiči spíše vázne a jsem zvědavá na chování jejich dcery, až půjde do pubrty a jak ocení střídavou péči o ni zpětně v dospělosti.....
 Zdeněk 
  • 

Re: Střídavou péči není nejlepší 

(15.1.2010 9:50:41)
To co popisujete je presne ten zakladni problem, pri kterem nelze stridavou peci aplikovat. Stridava pece neni jen o tom ze dite at uz dcera nebo syn bude "na stridacku" u jednoho z rodicu. Stridava pece vyzaduje komunikaci mezi rodici ve smyslu schopnosti se domluvit. Domluvit se na pevnem rezimu. Musi byt stanovena pravidla, kdy bude dite u otce a kdy u matky, dohodnout se jakym smerem ve vychove budou dite smerovat, vzajemne se informovat o jeho stavu a komunikativne resit problemy. Dalsi rozhodujici predpoklad fungujici stridave pece, je predchazet obvinovani rodicu navzajem a to nejen mezi rodici, ale i ze strany prarodicu obou stran (prepoklada se ze navstevy babicek a dedecku budou fungovat i nadale), rozhodne neprospeje diteti, kdyz se pri stridave peci budou rodice "predhanet" v ziskani naklonosti kupovaim drahych darku povolenim neceho co u druheho rodice nemuze atd.. Deti maji siroce rozvinutý system vnimani. Casto rozpoznaji problem mezi rodici drive nez si jej uvedomi oni sami. Z psychologickeho hlediska je fungujici stridava pece pro dite "darem z nebes". Stejne tak jak potrebuje dite matku, potrebuje i otce. Matka sama o sobe neni schopna dat diteti vse a nahradit otce. Deti sami o sobe jsi jsou schopni bez problemu zvyknout na to ze maji dva domovy.

Stridava pece take prinasi schopnost rodicu ditete si zivot zorganizovat. Je vice nez jasne, ze stridavou peci se zajisti i jejich vlastni zivot ve smyslu, ze v tydnu kdy je dite u otce, ma moznost si matka naplanovat veci, kterym by se nemohla jinak venovat a naopak (navstevy kadernika, kosmetiky, masazi a v neposledni rade i vlastni partnersky vztah.
 Petra,syn 6 let 
  • 

střídavá péče 

(16.12.2008 16:50:44)
Jsme po rozvodu. Máme střídavou péči po týdnu. A nastalo peklo. Syn je zahrnován dárky, povolila výchova.Syn momentálně preferuje toho rodiče,který se mu více zalíbí. S otcem dítěte neexistuje rozumná komunikace,vlastně spolu vůbec nemluvíme. Střídavou péči chci zrušit,ale soud je momentálně jiného názoru. Přiklání se k názoru dítěte,který u soudu uvedl, ,že se mu u obou rodičů bydlí dobře. Už teď se hrozím toho,co ze syna vyroste. Střídavá péče je dobrá pro období puberty, kdy jsou důležité veškeré hybné síly na potomka.Ale né určitě v době,kdy dítě hledá a osvojuje si hranice chování.Petra
 xxx 
  • 

Nad tím tady mi zůstává rozum stát 

(1.2.2009 15:35:08)
Milé ženy,
přečetla jsem si to tu a musím konstatovat, že asi žiju v jiném světě. Mám přítele, jsme spolu 5 let. On má 10-ti letého syna ve střídavé péči. Rozvedl se, prootže jim to neklapalo a hlavně si jeho žena našla jiného. Už před rozvodem žili tři roky odděleně, vždycky se dohodli na předávání syna - ten byl většinu času u táty, vzhledem k jeho flexibilní práci si na něj vždy mohl udělat čas. Po rozvodu, kdy sociální pracovnice doporučila střídavou péči, protože na ni byl vlastně kluk zvyklý, se vše rapidně změnilo. Syna mohl vídat jen v době určené soudem, přestože kluk chtěl být u něj častěji. Přece jen spolu dělali různý chlapský záležitosti. Mají se hrozně rádi, kluk má rád i mě, což potvrdil u psychologů, u OSPODu - všude říkal, že by rád u táty víc a u mámy míň, protože ta na něj čas nemá - odkládá ho po příbuzných.
A CO UDĚLAL SOUD? NA ŽÁDOST OSPODU BYĹO DÍTĚ SVĚŘENO DO VÝHRADNÍ PÉČE MATKY!!!
Tak co vy na to?
 Květka s prckem 
  • 

Strídavka je mazec 

(22.6.2009 20:15:56)
Dobrý den.Rozvedli jsme se před rokem,máme 5ti letého syna.Prcka mám v péči já a snažím se celou dobu vycházet tatínkovi vstříc.Tu si třeba vzpomene,v 16.00,že by si ho v 17.00 vyzvedl a já v zájmu zachování dobrých vztahů souhlasím.Když ale potřebuji já,aby mi ho dovezl do práce(slušně ho poprosím),tak mě velmi lehce pošle do někam...Jsem trochu v pasti,mám střídvé směny v práci,takže ho musí dva týdny v měsíci vyzvedávat ze školky.Těď vymyslel,že mi ho nebude vracet a celý týden si ho bude nechávat,protože jsem neschopná,nemám řidičák(ani auto) a nechci si prcka vyzvedávat u něj.(a jezdit s ním autobusem večer přes celé město) Loni mu vůbec nevadilo,že ho asi půl roku neměl na víkend,na dovolenou s přítelkyní ho samožřejmě nevzal a pak mu ještě ukazoval fotky od moře...Nyní nám na dva měsíce zavřeli školku a on si ho vezme jen poslední týden v srpnu,no není to nádhera.Tak a teď mi někdo řekněte,že střídavka je možná pro všechny. Snáším to jen protože vím,že ho má prcek rád,ale řeknu vám je to o hubu.Mám přítele a to je teprve tatínek,přijede si pro svého prcka,vezme ho všude možně,napíše s ním úkoly a vždycky ho mamince vrátí.Držím vám všem palce a pište,je to poučné.
 Ami & 2holky 
  • 

Re: Strídavka je mazec 

(21.8.2009 15:14:45)
Mam s byvalym manzelom deti v striedavej vychove. Velmi dolezite je urobit si presny plan a dodrziavat ho. Musi to byt vzdy rovnake pre oboch rodicou. Komunikacia este nie je super, predsalen, je to este len rok, ale co sa nezvladne osobne, tak riesime mailami. Ak su s detmi problemy, tak si ich vzdy spolu prediskutujeme. Ide to. Co sa novych partnerov tyka. Ja beriem svojho noveho partnera ako by bol on otcom a podporujem ho v jeho rozhodnutiach. Dievcatam som vysvetlila, ze kedze je skoro ako ich tatinek, tak sa maju k nemu spravat a pocuvat ho ako tatinka, ked su u tatinka. Obe su strasne zlate a maju ho radi. Niekedy si povzdychnu aby sme vsetci byvali v jednom dome :-). Ak sa mi niekedy stazuju na tatinka, tak jednak drzim pri tatinkovi, verim, ze ich ma rad a stara sa najlepsie ako vie. A zaroven, to vzdy byvalemu komunikujem aby som vedela co je na tom pravdy a urobila si vlastny obrazok. Musim povedat, ze ich drzim dost skratka a snazim sa nerozmazlovat (myslim hlavne materialne). Clovek si pri deckach vzdy musi dat pozor aby neskakal ako oni piskaju a to nielen pri striedavej vychove! Nech uz su nase vztahy s byvalym akekolvek do vztahu medzi detmi ich nemiesame a myslim, ze si celkom snazime vyjst v ustrety a komunikujeme o detoch a s detmi. Nikdy nepoviem, ze tatinek je zly a to nerobi dobre a hento ma robit inak. Ked s niecim nesuhlasim, tak to komunikujem priamo s nim.
 Michal 2 deti 6 a 11 let 


Re: Strídavka je mazec 

(20.9.2009 23:12:03)
Dobry den Ami, zaujalo me ve Vasem prispevku to, ze mate deti ve stridave peci a pripoustite ze komunikace jeste neni super. Ja jsem s detmi jen jeden vecer v tydnu a stridame si vikendy, rad bych byl s detmi vic, bydlim kousek od jejich skoly. V nasem pripade je komunikace obtizna, coz vsechny informacni zdroje uvadi jako prekazku stridave pece, nase emoce po rozvodu jeste uplne neopadly, z meho pohledu moje byvala zena neprimerene zasahuje do programu deti v dobe kdy maji byt se mnou (napr. dceri predklada ruzne navrhy, kam by se dalo jit, nabizi ji listky na ruzna predstaveni, ktere dostava zdarma apod.), coz me dost irituje, V dusledku toho se omezujeme na maily a smsky, coz ale funguje. Myslite si ze se da zvladnout stridava pece i v pripade obtizne komunikace?
 kope 
  • 

střídavka 

(24.8.2009 0:49:14)
No tak to tady čtu a jsem z toho trochu rozpačitý. S matkou svých dětí od sebe jsme přes 5 let (odešla ona, protože si před narozením našeho 2 dítěte "uvědomila", že její bývalý je pro ní "osudový muž" a chtěla se k němu vrátit-kdysi jsem tady ten příběh popisoval). Celou dobu jsme se byly schopni celkem dohodnout na tom, jak budu se svými dětmi, na penězích a pod. Vše bez soudů. Zlom nastal, když si našla před cca rokem nového partnera. Od té chvíle jsou problémy, hlavně z jeho strany-"vandruje" do holek, dělá naschvály a bývalka, aby měla doma klid, před tím zavírá oči. Teď si je i s jejich společným miminem nastěhoval do domku o dvou místnostech. A v tu chvíli jsem začal uvažovat o střídavé péči. Problém je, že od sebe bydlíme nějakých 40 km. Cítím, že pro moje děti a náš vzájemný vztah by bylo lepší, aby z toho prostředí byly co nejvíc pryč, ale je reálné prosadit střídavou péči, když jsou tak malé /8 a 6 let) a jsme od sebe tak daleko ?
 MH 
  • 

To je hezké, ale.... 

(16.11.2009 15:29:00)
Střídává péče má řadu negativ. Dítě nemá domov, který buduje, o který se stará. Nemůže si ani vytvářet správně parametry fungování rodiny, je to turista. A to nemluvím o tom, jak asi bude zneužívat to střídání v "jalových" letech, kdy vlastně není nikdo, kdo má poslední slovo. Střídává péče je mnohem náročnější na komunikaci rodičů, než v nerozvedené rodině.
 diplomka 


Pomůžete mi, prosím? 

(5.1.2010 11:04:31)
Objevila jsem tuto diskusi v při bloudění na internetu v rámci příprav na diplomovou práci, kterou musím za 2 měsíce odevzdat. Moje diplomka se týká výchovy dětí v době manželské krize a její "výzkumná" část je zaměřena na střídavou péči a případně společnou péči obou rodičů. Potřebuji získat reakce 30-50 lidí, kteří mají se střídavou popř. společnou péčí vlastní zkušenosti. Moc vás prosím o pomoc, protože v okruhu mých známých a známých mých známých se mi zatím podařilo najít jen 8 lidí. Nemusíte se bát žádného zneužití informací, anonymita je samozřejmostí. Pokud jste ochotni věnovat mi kousek svého volného času, prosím ozvěte se co nejdříve.
 Cow :-) 


Re: Pomůžete mi, prosím? 

(5.1.2010 11:10:44)
Diplomko, založ si samostatné téma tady: http://www.rodina.cz/diskuse13385.htm

Tak to bude více na očích a bude naděje, že najdeš více respondentů.
Tady na komentářích je to "schované".
Mnoho úspěchů.

A co se obrátit po souhlasu tvého garanta na opatrovníka /sociálka/, by ti pomohli s vyhledáváním respondentů?
 Husakkind 


Re: Pomůžete mi, prosím? 

(3.2.2010 23:41:07)
Dobrý večer, mám syna od 1.12. 2009 ve střídavé péči, napište co potřebujete. M.G.
 jedendomov 


Střídavá péče má i nevýhody 

(19.3.2011 15:58:53)
Střídavá péče není vždy nejlepší řešení, někdy vyhovuje hlavně rodičům, nebo spíše jednomu rodiči. Pokud jsou mezi rodiči spory, nařízení střídavé péče je jen prodlouží a zvýší se nátlak na dítě z obou stran. Více na www.jedendomov.cz

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.