| Maci6 | 
 |
(1.9.2008 13:05:24)
Nenapadlo Tě,že když už má děti z jednoho manželství,teď čeká další s někým jiným,že se mu to samé stane nejspíš i s tebou???
|
| rosali | 
|
(1.9.2008 13:31:08)
Mižajúce,dámy,
je až zarážajúce aké ste všetky,až na 2-3 výnimky100%-né,a "spávne" a "morálne".
V krajine,kde je každé druhé manželstvo rozvedené,a hlavne z dovodu nevery.Možete mi teda vysvetiť,s kým sú tí chlapi neverní,ak vy všetky máte tak "jasné" a "pevné " zásady,a neotrasitelnú morálku??Chcela by som vážne vidieť tie vaše úžasné manželstvá a partnerstvá,a čo sa vám doma varí v "hrnci pod pokrievkou".
Kto vám dáva tú istotu určiť chlapa toho príbehu za jasného hajzla,tehotnú partnerku za jasnú chuderku,a autorku článku za jasnú potvoruú e to som použila to najmiernejšie slovo,akým ste ju počastovali/?Nenapadlo vás,že možu byť len všetcia velmi neštastní,zalúbení,a nerozhodní.Vzťahy sú ovela komplikovanejšie a nikto im nemože rozumieť.Iba vy,pisatelky diskusie, máte pocit,že máte patent na rozum a na definitívne a jednoznačné riešenia!!
Osobne si myslím,že autorka je vo velmi ťažkej a nezávideniehodnej životnej situácii,a že vaše odsúdenia a nadávky jej skutočne nepomožu.Nezávidím nikomu z toho trojuholníku a ani by som nechcela byxť na ničom mieste.Ak by sa to ovšem niekedy stalo,myslela by som hlavne na jednu vec,že každému z nás ože druhý človek ublížiť len do tej miery,do akej to dovolíme.Čiže byť konkrétne na mieste autorky,by som intenzívne zvažovala,či to všetko za to stojí a či to zvláda.Asi moc nie,ak ju to tak bolí a trápi.
A nie preto že je tá najvačšia mrcha na svete,ale preto ,že má velmi tažkú životnú situáciu.Ktorá može postihnuť KAŽDÚ,opakujem KAŽDÚ z vás!!!!!Vrátane mňa.A primárne sa to stáva práve tým,čo sa najviac bijú do pŕs,najviac sa oháňajú morálkou.
Ale drahé dámy,morálka nie sú kecy,ale schopnosť pochopiť a pomocť nájsť východisko,alebo aspoˇn cestu k nemu.Ale to vy,ctené,pisatelky-ukrižovatelky,by ste museli byť rozhladenejšie.Nie s tak prízemným a čiernobielym videním sveta,aký má vačšina z vás!!!!
Píšete ako vm ja zle z autorky,tak mne smiešne a naivné pripadáte skor vy!!!
|
| Lusika | •
|
(1.9.2008 14:17:43)
Nesouhlasím s tím, že děti naočkované proti tatínkovi, se jednou vrátí k tatínkovi s obdivem.
Máme to v rodině, manžel i švagrová byli vychovávání v tom, že jejich tatínek je hajzl, děvkař co nemá rád žádné děti. Manžel s otcem vztah umožnil (iniciativa otce) navázat až po narození naší dcery a byli jsme velmi překvapeni milujícím dědečkem, co vychoval nejen další své dítě s novou manželkou, ale ještě dvě její děti z prvního manželství. Švagrová na něj zřejmě navždy kašle, akorát z něj vytáhne prachy při narozeninách. Říká se tomu syndrom zavrženého rodiče a ovlivní to děti na zbytek života.
Jinak ti nic neporadím. Moralizovat nebudu, jen mám trošku pocit, že jsi si parnera příliš zidealizovala. Nedělej ze sebe blbce, co jen čeká, jak si to rozhodne ten druhý.
Navíc má osobní zkušenost mluví o tom, že okouzlující muži jsou děvkaři nebo nerodinné typy. Skvělý na chození, nepoužitelní pro běžný život.
Ideální parner to nebude, když si někoho hledal přes net a jeho partnerka je přitom v jináči. Že aktivně hledal únik něco znamená. Nebyl to vztah vzniknutý spontálně např. v práci nebo mezi přáteli, ale cíleně hledaná nevěra. Možná se bojí jen další zodpovědnosti a ztráty svobody, možná se chtěl utvrdit, že je lovec. Jasně že jsi pro něj atraktivnější, než těhule co musí hodně pracovat. Opravdu se dozvídáš jeho skutečné pocity, nebo slyšíš, co chceš slyšet? Na můj vkus je kolem toho pána příliš komplikací a nejistot.
Zamysli se, nezapomeň, že hormony počáteční lásky fungují a co toleruješ a ignoruješ teď, může být za 10 let jinak.
Lusika
|
|
| EllaMi |
|
(2.9.2008 18:53:17)
naprostý souhlas
|
| EllaMi |
|
(2.9.2008 18:55:17)
chtěla jsem říct naprostý souhlas s Rosali
|
|
| EllaMi |
|
(2.9.2008 18:55:47)
chtěla jsem říct naprostý souhlas s Rosali
|
| rosali |
|
(3.9.2008 10:13:02)
Dakujem,
vačšinou si tu pripadám ako Johanka z Arku,o ktorej si každý myslí,že jej prinajmenšom šibe,ak má názory,aké má.Veď mi to tu vačšina dala zcela jasne najavo.Aj tak som presvedčená o tom,čo som písala.Ale potešilo ma,že nie som úplne sama proti všem.
|
|
|
|
|
| rosali |
|
(1.9.2008 13:31:40)
Mižajúce,dámy,
je až zarážajúce aké ste všetky,až na 2-3 výnimky100%-né,a "spávne" a "morálne".
V krajine,kde je každé druhé manželstvo rozvedené,a hlavne z dovodu nevery.Možete mi teda vysvetiť,s kým sú tí chlapi neverní,ak vy všetky máte tak "jasné" a "pevné " zásady,a neotrasitelnú morálku??Chcela by som vážne vidieť tie vaše úžasné manželstvá a partnerstvá,a čo sa vám doma varí v "hrnci pod pokrievkou".
Kto vám dáva tú istotu určiť chlapa toho príbehu za jasného hajzla,tehotnú partnerku za jasnú chuderku,a autorku článku za jasnú potvoruú e to som použila to najmiernejšie slovo,akým ste ju počastovali/?Nenapadlo vás,že možu byť len všetcia velmi neštastní,zalúbení,a nerozhodní.Vzťahy sú ovela komplikovanejšie a nikto im nemože rozumieť.Iba vy,pisatelky diskusie, máte pocit,že máte patent na rozum a na definitívne a jednoznačné riešenia!!
Osobne si myslím,že autorka je vo velmi ťažkej a nezávideniehodnej životnej situácii,a že vaše odsúdenia a nadávky jej skutočne nepomožu.Nezávidím nikomu z toho trojuholníku a ani by som nechcela byxť na ničom mieste.Ak by sa to ovšem niekedy stalo,myslela by som hlavne na jednu vec,že každému z nás ože druhý človek ublížiť len do tej miery,do akej to dovolíme.Čiže byť konkrétne na mieste autorky,by som intenzívne zvažovala,či to všetko za to stojí a či to zvláda.Asi moc nie,ak ju to tak bolí a trápi.
A nie preto že je tá najvačšia mrcha na svete,ale preto ,že má velmi tažkú životnú situáciu.Ktorá može postihnuť KAŽDÚ,opakujem KAŽDÚ z vás!!!!!Vrátane mňa.A primárne sa to stáva práve tým,čo sa najviac bijú do pŕs,najviac sa oháňajú morálkou.
Ale drahé dámy,morálka nie sú kecy,ale schopnosť pochopiť a pomocť nájsť východisko,alebo aspoˇn cestu k nemu.Ale to vy,ctené,pisatelky-ukrižovatelky,by ste museli byť rozhladenejšie.Nie s tak prízemným a čiernobielym videním sveta,aký má vačšina z vás!!!!
Píšete ako vm ja zle z autorky,tak mne smiešne a naivné pripadáte skor vy!!!
|
|
| rosali |
|
(1.9.2008 13:32:35)
Mile,dámy,
je až zarážajúce aké ste všetky,až na 2-3 výnimky100%-né,a "spávne" a "morálne".
V krajine,kde je každé druhé manželstvo rozvedené,a hlavne z dovodu nevery.Možete mi teda vysvetiť,s kým sú tí chlapi neverní,ak vy všetky máte tak "jasné" a "pevné " zásady,a neotrasitelnú morálku??Chcela by som vážne vidieť tie vaše úžasné manželstvá a partnerstvá,a čo sa vám doma varí v "hrnci pod pokrievkou".
Kto vám dáva tú istotu určiť chlapa toho príbehu za jasného hajzla,tehotnú partnerku za jasnú chuderku,a autorku článku za jasnú potvoruú e to som použila to najmiernejšie slovo,akým ste ju počastovali/?Nenapadlo vás,že možu byť len všetcia velmi neštastní,zalúbení,a nerozhodní.Vzťahy sú ovela komplikovanejšie a nikto im nemože rozumieť.Iba vy,pisatelky diskusie, máte pocit,že máte patent na rozum a na definitívne a jednoznačné riešenia!!
Osobne si myslím,že autorka je vo velmi ťažkej a nezávideniehodnej životnej situácii,a že vaše odsúdenia a nadávky jej skutočne nepomožu.Nezávidím nikomu z toho trojuholníku a ani by som nechcela byxť na ničom mieste.Ak by sa to ovšem niekedy stalo,myslela by som hlavne na jednu vec,že každému z nás ože druhý človek ublížiť len do tej miery,do akej to dovolíme.Čiže byť konkrétne na mieste autorky,by som intenzívne zvažovala,či to všetko za to stojí a či to zvláda.Asi moc nie,ak ju to tak bolí a trápi.
A nie preto že je tá najvačšia mrcha na svete,ale preto ,že má velmi tažkú životnú situáciu.Ktorá može postihnuť KAŽDÚ,opakujem KAŽDÚ z vás!!!!!Vrátane mňa.A primárne sa to stáva práve tým,čo sa najviac bijú do pŕs,najviac sa oháňajú morálkou.
Ale drahé dámy,morálka nie sú kecy,ale schopnosť pochopiť a pomocť nájsť východisko,alebo aspoˇn cestu k nemu.Ale to vy,ctené,pisatelky-ukrižovatelky,by ste museli byť rozhladenejšie.Nie s tak prízemným a čiernobielym videním sveta,aký má vačšina z vás!!!!
Píšete ako vm ja zle z autorky,tak mne smiešne a naivné pripadáte skor vy!!!
|
| Xantipa. | 
|
(1.9.2008 13:52:17)
Rosali - můžeš bít na poplach jak chceš. Není moc příspěvků, které napsaly o autorce, že je mrcha. Možná to byly ty, jejich manžel byl odlouděn jinam a pořád to bolí. Píšeš, že chápeš autorku, ale chápeš i ty ostatní? A za mně - možná že ty ostré příspěvky jsou hlavně proto, aby pisatelku přímo uhodily do očí a aby přemýšlela. Ona to má těžké, protože je zamilovaná, ale ty ostatní to vidí zvenku a střízlivě. Co je na tom divného. Kdyby pisatelka byla moje dcera, vůbec bych ji nelitovala, ale naprosto tvrdě vykreslila případnou budoucnost s oním mužem a modlila se /obrazně/, aby jí co nejvíc lidí řeklo, že ten vztah je takto na houby a aby se jí co nejdřív zapnul mozek. Protože jsem přesvědčená, že takovýto chlap je vhodný tak leda do té postele a na chvilku, na nic jiného.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 14:08:10)
Vaše názory mi triezve nepripadajú ani náhodou.A hoci autorke možno nepovedali často slovo "mrcha",ale tých negatívnych slov,aj horších je tam prevažná vačšina.Daj si tú námahu,a prečítaj si všetky články,ako som to spravila ja.
P.S.Ak máš tiež taký "jasný" náhlad na vec,a nelutovala by si ani svoju dceru,tak to by som ňou nikdy nechcela byť.Tej svojej by som tiež vysvetlila ,a vzhladom k mojmu temperamentu,možno i zvýšeným hlasom,čo všetko to obnáša,ale luto by mi jej určite bolo.Pretože by bola nešťastná.
P.S.2.-zažila som toho už v živote hodne,aj negatívne.A tiež mám za sebou nevydarené manželstvo,hádaj z akeho dovodu.A teraz preživam pekný niekolkoročný vzťah,a som práve tehotná.A víkendovo som aj macocha.Takže viem o čom píšem,netrepem len tak do vetra.
|
| Xantipa. |
|
(1.9.2008 14:18:04)
Rosali, kdyby to byla má dcera, líto by mi jí rozhodně bylo, ale ničemu bych nepomohla, kdybych ji chlácholivě hladila po ručce s tím, že tento muž je opravdu nejlepší a nechť jde za svým srdcem. Jsem pro to, aby dotyčná slyšela na plnou pusu to, co zde pisatelky píší, aby si uvědomila, že je potřeba třeba jen na chvíli sundat své růžové brýle. Jsem přesvědčená o tom, že tento muž jí štěstí nepřinese a i když ho nějakým způsobem získá, za čas tady bude plakat nad tím, jaký je to darebák. A to mi jí bude líto mnohem víc, až bude mít srdce rozdupané. Navíc - nechápu, kam se žene. Když počká, brýle samy spadnou a začne trochu uvažovat rozumem.
|
|
| Radka - 2kluci, 2holky | 
|
(3.9.2008 8:30:03)
Milá Rosali,
tím spíš, že jsi právě těhotná, vůbec nechápu tvůj postoj. Tvrdíš, že jsou všichni zúčastnění nešťastní - představ si sebe samu v takové situaci - jsi těhotná, otec tvého dítěte a pravděpodobně tedy tvůj milovaný si hledá rozptýlení někde jinde a není to jen nevinné chatování, ale zahýbání se vším všudy. Kdo z vás tří bude nejvíc nešťastný???Troufám si tvrdit, že ty.Buď tě tvá láska opustí a nechá na holičkách v situaci, kdy nejvíc potřebuješ cítit jeho lásku, jeho podporu,jeho pomoc při chystání se na tvůj veliký den. Anebo tě neopustí, ale v tobě už zůstane červík pochybností,nebudeš vědět, jesli tě má opravdu rád a neopustí tě i s vaším dítětem za měsíc, za rok... A to není moc dobrý příslib pro společnou budoucnost.
Ano, uznávám, že člověk je jen člověk a city s námi dovedou pořádně zamávat. Ale chlap, který tohle udělá své partnerce v období těhotenství, je bezcharakterní, bezcitný a jen sám sebe milující individum. 
|
| rosali |
|
(3.9.2008 10:15:58)
Milá Sněhurko,
už som na túto otázku odpovedala nižšie,myslím že Graine,tak ak ťa to zaujíma,prečítaj si to.
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(1.9.2008 13:59:02)
Rosali,
o jaké těžké a nezáviděníhodné životní situaci to mluvíš? Autorka článku se prostě zamilovala a teď uvažuje o tom, zda a jak odloudit muže jeho přítelkyni. To je podle tebe těžká životní situace?
Mně je autorka článku krajně nesympatická, mimo jiné proto, že se ani slůvkem nezmiňuje o tom, jakým by byl tento ideálné muž otcem pro její dítě. Nepíše, jestli ho její dítě zná, jak spolu vycházejí, nic. On už má dvě děti z prvního manželství, další dítě čeká, autorčino dítě bude tedy už čtvrté dítě, o které by se měl postarat. Zvládne to? O tom není v článku ani zmínka.
J.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 14:10:08)
Je to ťažká situácia,a evdentne si ty v nej nikdy nebola.Tak nesúď!!!
|
| JaninaH |
|
(1.9.2008 14:17:38)
Já nikoho nesoudím, jen vyjadřuju svůj názor, že toto není těžká životní situace. A dále vyjadřuju své nesympatie k autorce z výše uvedených důvodů.
J.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 14:19:41)
Tak si asi myslíš ,že je to ľahká životná situácia.A podľa mňa,súdiš.Ale máš pravdu,máš na to nárok,povedať si,čo myslíš.Tak ako aj ja.
|
|
|
|
| MartinaNov (dva rošťáci | 
|
(2.9.2008 10:14:44)
souhlasím.
Autorka se nám svěřila, tudíž nám dala také právo reagovat. A já osobně jsem velmi ráda, že tentokrát se diskutující postavily na tu "správnou" stranu a mají aspoň přibližnou představu o tom, jak by se taková situace měla řešit.
Mě osobně dost vyděsily reakce na starší diskusi, kde se nevěrné ženy ještě zastávaly.
Když si potom člověk udělá takový vzorek o ostatních podle jejich názorů, je to občas dost děsivé
|
|
|
| 10.5Libik12 | 
|
(1.9.2008 14:02:23)
Milá Rosali,
možná že by těch zalúbených, kteří jsou nerozhodní a nešťastní, jak ty říkáš, rasantně ubylo, pokud by hodnotová měřítka společnosti jasně říkala, že toto je odsouzeníhodné a asociální (jako třeba plivat na zem nebo posílat děti žebrat).
Pštrosí přístup, ať si každej dělá co chce, my do toho nevidíme, vede k tomu, že je na světě spousta tvorů, co šeredně doplatí na nezájem společnosti.
Samozřejmě, že v otázkách opouštění těhotných, nemocných, věkově nezajímavých a jiných slabších nelze nařídit :"nesmí se". Ale je velice žádoucí, aby se z aktérů takového jednání nedělali hrdinové všedního dne, kterým se potažmo tleská, kterým kdekdo rozumí a kterým to naprosto prochází.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 14:17:22)
žiadna spoločnosť v celej historii ludstva zatiaľ nefungovala stopercentne,a vačšiinou aj zanikla/viď Rímska ríša,/ práve preto,že nik nevie s istotou učiť ,čo je správne a čo nie.A nehnevaj sa na mňa,nemožeš to vedieť ani ty.
Aj v období vyhladzovania židov v 2. svetovej,si vačšina,a nielen nemeckého ,národa myslela,že je to tak správne.
Tak sa tu neoháňajte tými "správnymi" zásadami.
Ja tým trom z článku ani netlieskam,ani ich nepovažujem za hrdinou. A myslím,že to bolo z mojho článku jasné.Je mi ich len ľudsky ľúto.
|
| Xantipa. |
|
(1.9.2008 14:26:43)
Rosali, jestli si tedy myslíš, že je normální děti vyrábět a pak nechat na partnerce, ať se stará a jít vyrábět jinam, tak to si teda nemůžeme rozumět. A souhlasím s jednou pisatelkou, která tady píše, že pokud dotyčný navazoval vztah po internetu v době, kdy měl svou partnerku těhotnou, že to tedy těžce smrdí - z jeho strany. Nešťastní budou všichni, kromě toho muže, který si omočí /promiň mi ten výraz/, kdykoli má tu možnost. Jo - hormony jsou mrcha Ale pokud má dotyčná pisatelka dítě /nebo děti/, neměla by nikdy vypínat mozek, jde přece i o to dítě, ne?
|
| rosali |
|
(1.9.2008 14:46:32)
Nevravím,OPAKOVANE,že s tým všetkým súhlasím!!Ale to som už napísala viackrát.Mám však pocit,že to,čo človek skutočne vraví,tu nikkoho neizaujíma.Hlavne že je za čo pranierovať a odsudzovať.
Vravím,zase OPAKOVANE,že tí lˇudia sú nešťastní!!Vštci!A aj keď nesúhlasím s tým,že ten chlap na nette plánoval novú známosť,napadol niekoho dovod,prečo chcel z toho vzťahu vycúvať?Teda iný dovod ako ten,že je to hajzel,prirodzene.To vám mnohým ide najlepšie.Dať jasné nálepky,s definitívnymi ohodnoteniami.Preto asi ani nemá zmysel snažiť sa tu o nejakú opozíciu.
Takto sa vám mnohým žije lahšie,keď je všetko tak samozrejmé,však?!Trochu mi to pripomína Stepfordské paničky.
|
| Xantipa. |
|
(1.9.2008 14:59:40)
Rosali, jestli chlap chce vycouvat, nedělá partnerce dítě. To by snad ve svém věku mohl zvládnout. A navíc - vycouval už před tím jednou. Není to divné? Taková smůla na ženy. Já nevím, asi jsem ze staré školy, ale myslím si, že vztah dvou lidí může přestat z různých důvodů fungovat a mohou ve vztahu být děti, ale odpovědný a rozumný člověk si další vztah začíná až tehdy, když má vyřešený ten předchozí vztah. Takže když pisatelka bez něj nemůže být a myslí si, bůhví, jaká to je výhra, nechť mu dá na vybranou - ona nebo původní partnerka a ať se rozhodne okamžitě. A bude vidět hned, jak se věc má.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 15:13:08)
Odkial vieš,že prvý krát vycúval on?Odkial vieš,aké bolo to prvé manželstvo?Veď o tom nikde nebola zmienka,tak prečo zase robíš predčasné závery?A ako vieš ako žil so svojou tehotnou partnerkou?Ako vieš,či tak velmi chcel graviditu svojej "drahej"?Možno cítila,že to tam nefunguje,tak zostala rýchlo tehotná,napr. prestala brat antikoncepciu...Došlo k nejakému tomu sexu,možno zrovna 1.krát po mesiaci či dvoch....Možno práve ona odlákala muža od prvej rodiny,a hoci predtým by ste ju vštky pokladali za takú istú mrchu,zrazu je chudinka!....Viem,že konšpirujem,len ti chcem vysvetliť ,že existuje 1000 možností,ale vy všetky pripúšťate len jednu jedinú možnú.A to je práve to čiernobiele videnie sveta,o ktorom vravím.Už neviem ako jednoduchšie to mám napísať!!!
Máš ale pravdu,že by bolo rozumnejšie jeden vzťah ukončiŤ,keď nefunguje,a potom,keď je vyriešené,čo vyriešené byť má,nadviazať vzťah druhý.Aspoň s tým s tebou súhlasím.
|
|
|
| JaninaH |
|
(1.9.2008 15:16:14)
Rosali,
mně připadá, že jsi ten článek snad ani nečetla. Proč by měl někdo dumat nad důvody, proč ten muž chtěl ze vztahu vycouvat? Vždyť autorka jasně píše, že on jí řekl, co mu na jeho přítelkyni vadí: 1. Je protivná, protože má novou práci a je z toho ve sstresu, 2. není naladěna na stejnou sexuální vlnu (i když z toho mám spíš dojem, že tohle zjistil až poté, co začal spát s autorkou). Myslíš, že jsou to pádné argumenty pro rozchod?
Podle mého názoru všeobecné nesympatie k autorce článku vzbudilo jaksi celkové vyznění článku, tón, jaký používá. Kromě toho, o čem už jsem psala (že se nezmiňuje o vztahu toho pána k jejímu dítěti - to ti připadá v pořádku?), to jsou taky některé obraty, jako např. "přece si ho nenechám vyklouznout" apod.
J.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 15:31:00)
Všetky máme nejaké sposoby,a nie zrovna podla mojej chuti.Tak ako ani nie je všetko podla mojej chuti,čo autorka písala.V tom s tebou súhlasím.Ale nie je mi sympatické ani zďaleka všetko to,čo ste o nej,a jej napísali vy.Autorka je zaľubená,či už do vhodného,alebo nevhodného,zalúbení sme boli všetcia.Vtedy sme boli VŠETCI zaslepení,nerozvážni a áno,možno aj hlúpi.
Ale vy ostatné zaľubené do toho chlapa nie ste,a mnohé vaše názory sú teda dosť zaslepené iež.Aj keď na opačnú stranu.
Je velká šanca a pravdepodobnosť,že autorka čoskoro vytriezvie a zváži,že nielenže má šance minimálne,ale že jej to všetko ani za to nestojí.
Ale čo vy ostatné?Tiež príde to vytriezvenie a uznanie,že každý má právo sa seknúť,a byť aspoň občas nerozumný a hlúpy?!To ste všetky fakt ta dokonalé,že ste nič v živote zlé a nesprávne neurobili?!Tak to vás vážne obdivujem.Raz možno mnohé z vás vyhlásia aj za svaté.
To všetko neznamená,že súhlasím s tým čo autorka robí,alebo so všetkým čo napísala!!Musím to opakovať v každom príspevku,lebo ja mám zas pocit,že ty si si neprečítala dostatočne to,čo som napísala ja.
|
| Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců | •
|
(1.9.2008 15:53:33)
Pisatelka žádala o názory a odpovědi na svý otázky a chování. Tak je dostává - to, že se jí nebudou všechny líbit s tím musela počítat, nechová se ani jeden z nich tak, aby je za to někdo mohl chválit. Větší vinu vidím u hýčkanýho chlapa, ale ona mu tom vydatně pomáhá a na tu druhou očividně kašle - jde jí o výsledek za každou cenu a to že jde přes mrtvoly obhajuje jako:" Když se kácí les, tak lítají třísky". Jóó, občas jí holt potom nějaká ta tříska vezme po papuli, ale to se nesmí divit - nemá kácet les. Já ji osobně v tomto případě nelituju a doufám, že ji nějaká praští pořádně, aby se jí rozsvítilo a s kácením lesa (ničením vztahu) přestala.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 16:03:29)
No,tak to je pekné!Mali sme tu sudcov,a teraz ty,pán učitel,budeš chváliť,alebo nechváliť,za to čo niekto urobil.
Nehnevaj sa ale tvoje názory vobec,mi tu prijdu,najdivnejšie zo všetkých.Už len tým,že si chlap,a tráviš čas tu na rodine v diskusii s nami babami...Nepripadá ti to divné?!Tvoje názory neviem brať vážne,pretože keď si predstavím,že by sa moj muž vyjadroval na týchto stránkach k čomukolvek,pripadal by mi to neuveritelne smiešne a nedospelé.A nevedela by som sa na neho pozerať s úctou.Takže prepáč,skor by som sa tu chcela porozprávať s osobami zrelými.A ty mi teda zrelý nepripadáš.
|
| JaninaH |
|
(1.9.2008 16:18:38)
Rosali,
to je ubohé, peskovat někoho a nazývat ho divným jen proto, že je muž! Copak muž nemůže vyjádřit svůj názor na veřejné diskusi? "Zloděj křičí chyťte zloděje!", že? Pořád meleš, že tu někdo soudí, ale jsi to hlavně ty, kdo soudí. Např. muže za to, že diskutuje na serveru o rodině. Je to ubohé.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 16:27:52)
Aaaa,tak si si predsa len niečo našla,však?Ak nemáš argumenty na to,čo som písala konkrétne tebe,že?!Bola to osobná odpoveď pre neho,ale aspoň si sa aj ty mala konečne čoho chytiť.No,ale to sa dalo čakať.Nevravím ,že ten chlap je divný,ale že jeho chovanie je divné.Je pol piatej,a to by ten "správny" chlap mal venovať čas svojej žene,a takmer 3 ročnemu dieťaťu nie?Alebo,ak je v práci,mal by plnohodnotne pracovať a nie kecať so ženami na nette.Hlavne,ak sám píše aký je skvelý,a aký je "zrelý chlap"Ja osobne by som to od svojho muža očakávala ovela skor,ako účasť na týchto našich ženských diskusných forach.
|
| JaninaH |
|
(1.9.2008 16:35:45)
Aha, takže ty nejen víš, kde by měl a neměl muž diskutovat, ale i co by měl dělat v půl páté odpoledne  Ale nesoudíš, vůbec ne.
Mimochodem, Rodina není ženský server, nýbrž "Každodeník o dětech a rodičích". Píší sem a diskutují tu ženy i muži.
J.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 16:44:04)
Nevravela som,že to MA,alebo NEMA robiť.Písala som,že by správny chlpa podla mňa MAL,alebo NEMAL.Možno v tom rozdiel necítišale je tam.A to dosť velký.A mám silný pocit,že nech terza napíšem čokolvek,opat sa ozveš na tento príspevok,lebo ako som už pred chvílou napísala,tak nemáš argumenty,na moje odpovede tebe,ktoré sa týkali hlavnej témy.
Je to zvláštne.Žijem slušne/teda podla toho vašeho merítka/,nepísala som hlavný článok,t.j. nie je to moj životopis,ale vy sa jak osy pustíte do hockoho, kto sa opováži mať iný názor,ako vy vačšina?A chytáte za slovíčka.Nepripadá ti to smiešne?
|
| jana+dani |
|
(1.9.2008 16:55:01)
proboha zenske proc tady rozpitvavate takove kraviny,jako co tady dela chlap?A co dela na zenskem serveru v 5 odpoledne?to si pak o nas ti chlapi nemaji myslet,ze jsme slipky.To je des
|
| rosali |
|
(1.9.2008 17:00:11)
Máš úplnú pravdu,tiež ma mrzí,keď sa niekto zavrta do takých kravín.Vrátane mňa.Len som sa snažila odpovedať pisatelke,nech ma nechytá za slová,a nech sa vráti k téme hlavnej,keď chce tak velmi diksutovať.Ale to sa nepodarilo,ani po mojich opakovaných upozorneniach jej.
|
| Kudla2 | 
|
(1.9.2008 17:16:18)
Rosali, nediv se, že se spousta lidí vyjadřuje nesouhlasně, když z tebe padají takové nehorázné hovadiny.
Proč by Tatchud nemohl diskutovat na ženském serveru? Jednak se server jmenuje RODINA, a rodinu odjakživa tvoří žena a muž, druhak je otevřený a může tu diskutovat, kdokoli má chuť. A Tatchudovy názory mi připadají VELICE rozumné, na rozdíl od tvých "argumentů". Pokud ti chlap, který diskutuje mezi ženami, připadá divný jen kvůli tomu samotnému faktu, pak si nemůžu pomoct, ale divná jsity.
A re autorka článku - ona sice je možná v těžké situaci (subjektivně pro ni), ale nezapomínej, že si celou tu situaci od začátku do konce způsobila SAMA. Není mi jí líto ani trochu, a když to dovedu do důsledků, skoro bych jí přála, aby toho svého "pana skvělého" té přítelkyni opravdu přetáhla. Protože takový, který má těhotnou přítelkyni a shání si ženskou jinde, protože se přítelkyně zřejmě "málo snaží"  to skoro určitě udělá jí za nějaký čas taky, a ta těhotná přítelkyně se aspoň zbaví neřáda a bude mít šanci najít si pořádného chlapa (kterých je pořád dost).
A ano, klidně můžu hodit kamenem, protože jsem NIKDY nechodila se ženatým chlapem.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 17:28:36)
Zato z tvojich úst padajú fakt perly!
|
| Kudla2 |
|
(1.9.2008 18:14:00)
Ano, to máš pravdu, v porovnání s tebou si připadám skoro geniální 
|
|
|
| Jíťa | •
|
(1.9.2008 19:16:14)
A pravděpodobně jsi ani nikdy nebyla doopravdy zamilovaná. Stejně jako všechny ostatní, které mají patent na rozum a ví přesně, že rozumný člověk by se nikdy takhle blbě nezamiloval.
|
| Kudla2 |
|
(1.9.2008 21:54:19)
Milá Jíťo. Jedna věc je zamilovat se (tomu se opravdu asi poručit nedá), druhá věc je dát té zamilovanosti průchod v momentě, kdy vím, že dotyčný má aktuální závazky jinde.
To první se může stát každému z nás, to druhé bychom měli ustát. Pokud to neustojíme, chováme se nemorálně. Je na tom něco těžkého k pochopení?
Mně se skutečně zaplaťpánbůh nikdy nic takového nestalo, ale kdyby se stalo a já bych podlehla, znamenalo by to, že jsem se zachovala také nemorálně. Nechápu, proč si myslíš, že se hodnocení určité věci otočí o 180 stupňů, když se to stane někomu konkrétně.
|
| Jíťa | •
|
(2.9.2008 10:00:37)
Přesvědčilas mě, že jsi skutečně vážně zamilovaná nikdy nebyla. Jinak bys věděla, že ustát to, je tak náročný boj, že jen málokdo ho dokáže vyhrát.
To, co tu píšeš (a nejen ty) je stejné, jako kdybys chtěla rozumem zvládnout premenstruační syndrom, nebo výkyvy nálad v těhotenství. To taky není věc rozumu, ale hormonů.
|
| Kudla2 |
|
(2.9.2008 13:34:01)
"Přesvědčilas mě, že jsi skutečně vážně zamilovaná nikdy nebyla. Jinak bys věděla, že ustát to, je tak náročný boj, že jen málokdo ho dokáže vyhrát.
To, co tu píšeš (a nejen ty) je stejné, jako kdybys chtěla rozumem zvládnout premenstruační syndrom, nebo výkyvy nálad v těhotenství. To taky není věc rozumu, ale hormonů."
tak tohle je fakt dobrý. Takže jsme jen zvířátka zmítaná sem a tam hormony a v jejich jménu si můžeme dovolit prakticky cokoli, protože se to vlastně ani nedá ovládnout 
Co je tak hrozného na premenstruačním syndromu, že se to "nedá zvládnout"? Výkyvy nálad v těhotenství - nedá se ovlivnit, aby je člověk neměl, ale DÁ se ovlivnit, aby tím v jednom kuse neotravoval celé široké okolí. A stejně tak je to s tou zamilovaností. Rozumem neovlivníš samotnou zamilovanost, ale sakra ovlivníš to, co uděláš nebo neuděláš. Nebo taky neovlivníš - ale následky si pak musíš přičíst sama.
P.S. Pár mých známých mělo za muže nebo partnery taky takové "svůdce". Byli skutečně okouzlující (protože kdyby nebyli, tak by nikoho nesvedli), ale ta partnerka byla vždycky jen jedna v řadě. Ti pánové odešli od jiné k ní a pak zas od ní k nějaké další. Když už nefunguje morálka, mohl by aspoň pud sebezáchovy...
|
| Radka - 2kluci, 2holky |
|
(3.9.2008 8:57:05)
Ano, ano, ano. Nenapsala bych to líp a Jíťa by se měla zamyslet sama nad sebou. Zamilovaná jsem byla a jsem. Ale nevěru neuznávám a upřímně nenávidím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(1.9.2008 16:58:34)
No vždyť jo, já umím číst, ty píšeš, že by správný chlap neměl diskutovat v půl páté odpoledne na rodinném diskusním serveru, že je to "divné chování". Já tvrdím, že toto muži psát je ubohé. Rozumíme si? Proč by muž nemohl vyjadřovat svůj názor na libovolném veřejném fóru v libovolnou denní dobu?
Konkrétní argument na to, co jsi mně osobně psala, opravdu nemám. Autorka článku píše jen to, že je matka, že má dítě, nepíše nic o vztahu jejího "ideála" k jejímu dítěti. Myslím si, že kdybych si hledala nového partnera, jeho vztah k mému dítěti bude pro mě na jedna z nejdůležitějších věcí. Proto mě udivilo, že se o tom nezmiňuje, ona přece o tom člověku píše ne jako o dalším strýčkovi, ale o tom jediném, vyvoleném, ideálním. To je všechno, víc k tomu neumím říct.
J.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 17:02:53)
Tak dík,že si nakoniec reagovala na tú našu hlavnú tému.
|
|
|
|
|
| Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců | •
|
(2.9.2008 7:52:39)
Vím, že není správný abych čas (který tak jako tak musím strávit v zaměstnání a nemůžu ho vyplnit prací, páč už mám hotovo a zákazník momentálně není žádný) trávil na ryze ženském webu (sice jsem to někde přehlídl, ale takovej nepořádník už jsem). Jako správnej chlap bych měl brouzdat někde po pornu, nečumět po stránkách věnovaných dětem a nestarat se o to jak problémy řeší někdo jiný, abych se z nich eventuelně poučil a nehledal znovu Ameriku. Taky jsem nikdy netvrdil, že jsem dokonalý (do toho mám opravdu daleko) - ale v některých věcech mám štít bez poskvrnky a můžu se k nim vyjádřit. Pokud tu tedy někdo toleruje a obhajuje odchod chlapa od ženy, s kterou zplodil dítě, tak se na mne zlobte jak chcete, ale lituju tu těhotnou - pro druhou stranu nějak pochopení nemám a nikdy mít nebudu. Je to jako bych se držel kamaráda jen po dobu, dokud on dává mě, ale jakmile by potřebival pomoc on, tak bych kamarádství ukončil. Je vidět, že u žen alespoň některých je to nastavený jinak (a i proto tu čtu názory žen a pozoruji ty rozdíly) protože tohle se mezi chlapama netoleruje a neodpouští. Já tohle taky netoleruju a proto jsem o tom psal.
P.S. - neboj "mami" už jdu pracovat a příště pojedu domů za rodinou jako debil na kole i v dešti, přestože můžu půl hoďky počkat (jako normální člověk) až přestane a navíc doma zrovna nikdo není, protože brouzdají po návštěvách. Ale stejně se raději někoho zeptám kdy mám co a jak dělat (právě jsem se totiž dozvěděl, že nejsem schopen samostatného uvažování).
Pokud ale nechce pisatelka slyšet jiné, než své názory, tak ať se neptá - ale otázek vznesla v článku poměrně dost a já neodpovídal za skupinu chlapů, ale jen za sebe a je mi celkem buřt jestli se mý názory někomu líbí, nebo ne. Jáse taky neptám na něco na co nechci slyšet odpověď.
A omlouvám se, že Vám sem dámy lezu - ale to porno a fotbal mě opravdu nebaví.
|
| rosali |
|
(2.9.2008 8:14:20)
Netvrdím,že si si mal prezerať porno a podobné kraviny.Len nemám rada,ak niekto niečo tak razantne odpíše a odsúdi,ako si to spravil ty / a iní/ s autorkou článku.
Ale uznám,že v tvojom prípade som to prepískla aj ja,a nemala som ťa hneď zavrhnú´T len preto ,že si chlap a že ťa zaujímajú názory ostatných/aj keď sú na týchto stránkách hlavne ženy/.Uznávam,že nemožem hodnotiť ako sa staráš o rodinu ty,a že to,že píšeš v neskoré popoludnie na nette o ničom nesvedčí.
Ja som teraz dlhodobo PN zo zdravotných dovodov,a tiež mám čas len kvoli tomu.
Chcem tým všetkým povedať,že som to konkrétne voči tebe včera prehnala,a že sa ti za to ospravedlňujem.
Snáď to prijmeš.
|
| Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců | •
|
(2.9.2008 8:59:22)
To je v pohodě - už pár let se pohybuji mezi lidmi (momentálně teď pracovně vlk samotář a proto ve chvílích volna komunikuji po netu, páč mi pokec přes den chybí) a proto jsem na zvyklej na mnohem drsnější útoky. Navíc pokud nějaký názor po zkušenostech získám, dost problematicky a zdlouhavě mi ho pak někdo vymlouvá a jelikož jsem beran jdu klidně proti všem, protože si myslím, že je to pro mne správné - nikoho ale proti jeho vůli netahám s sebou. Co je ale asi moje velká chyba - nechci mlžit a lhát kvůli zalíbení se někomu. Proto hodně věcí řeším radikálně a rychle - doposud z toho mám mnohem víc pozitiv než negativ a proto v tom pokračuji.
Dělal jsem kdysi pošťáka a tam jsem se rychle naučil, že nad vylévání si zlosti a neoprávněnými útoky směrem ke mně musím mávnout rukou a říct si: "Takových v životě ještě uslyším".
A navíc jak se říká na každým šprochu pravdy trochu. Ale včera jsem opravdu neměl kam chvátat - doma nikdo a makat se venku nedalo.
Ale pokud budu mít možnost napsat sem svůj názor - tak tu budu prudit průběžně při chvilkách dál.
|
| rosali |
|
(2.9.2008 9:34:36)
O.k.Tak ma úprimne teší,že sme si to vysvetlili.
Dík
|
|
|
|
| MartinaNov (dva rošťáci |
|
(2.9.2008 10:47:45)
ty nemáš svou milenku, které bys mohl šeptat, jak ti tvá žena nerozumí????? No co jsi to za CHLAPA??????
O půl páté, když není v práci co dělat, se přece chodí na zálety a doma se pak tvrdí, jak dřeš.
|
| Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců | •
|
(2.9.2008 11:58:53)
Když já jsem tak tupej, že jsem ještě nepochopil k čemu je milenka vlastně dobrá. Já se chytil ve svých deseti letech jedný a od tý doby s ní jsem - rád experimentuju s ochutnáváním jiných jídel, ale experimentovat takhle se vztahy by mne nenapadlo. Mám funkční rodinu, nehádáme se, tak proč to pokoušet? Přestože se neválíme v penězích, tak si myslím, že nám spousta lidí má co závidět - především ten klid a pohodu (pokud teda nejsem hladovej - to pak manželka tu bestii musí rychle nakrmit a je zase klid). Jsem sice tvrdohlavej cholerik a trpělivostí zrovna neoplývám, ale je na mne spoleh a co slíbím to dodržím (až na dochvilnost). Zní to možná trochu samolibě, ale tohle jsou vlastnosti, za které si mne cení nejen manželka, ale i kámoši a především já - a zuby nehty si tuhle svoji dobrou vlastnost bráním. A zahodit víceméně dvacet let společnýho života, kvůli nějaký neznámý krasotince - dejte pokoj, takovej lehkomyslnej dobrodruh nejsem. Jediný co od života vyžaduji je spolehlivá ženská po boku, alespoň dvě zdravý slušně vychovaný děti, mít kde bydlet a co jíst a to (až na počet dětí) mám.
|
| rosali |
|
(2.9.2008 12:09:30)
Milý pisatel,
ona to Martina myslela pravdepodobne ironicky na moju adresu.Asi si nevšimla,že som sa ti za ten včerajšok ospravedlnila.Alebo si to skor všimnuť nechcela.To sa tu na "rodine" deje pomerne často.
|
| Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců | •
|
(2.9.2008 14:16:55)
Já poznal ironii - ale ono je problém to, že přestože to psala s ironiií a nadsázkou (proto ta velká písmena) tak spousta chlapů to bere jako punc chlapství a to i právě proto, že to spousta ženských paradoxně oceňuje ("takových jich měl a nakonec je všechny přetrumfla Já".
|
| MartinaNov (dva rošťáci |
|
(3.9.2008 10:27:23)
jistěže to byla VELKÁ IRONIE, mi totiž takoví "chlapi" neimponují, je mi z nich na zvracení.
Díkybohu jsem si našla pravý opak, známe se od 16 a od 18 spolu chodíme, žijeme, jsme svoji atd. Takže nyní už 11 let. Takže o mě nejde říct, že bych byla slepě zamilovaná naivka - naopak - tak slepě zamilovaná jsem snad ani nikdy nebyla, znala jsem ho již dříve, takže jsem věděla o všech kladech i záporech a láska přicházela postupně. U mě to ale bylo o tom, že jsem přemýšlela jaksi dopředu, a to, jestli s ním chci mít jednou děti atd.
Já si na něm cením jiných vlastností, než jsou postelové vášně, ty totiž občas jaksi nejsou k použití - třeba nyní, když už mám příliš velké těhotenské bříško. Vím ale, že si své choutky nepůjde ukájet někde jinde, když to doma nemůže mít. A to je mimo jiné pro mě důležité.
Taky to, že mě nikdy ničím neomezil (ať už nějakým zákazem, finančně, žárlivostí), má pochopení pro mé chyby a omyly, umí mi znovu dokázat lásku, když fňukám, že mě "nikdo nemá rád".
Dře se přesčasem, abychom si mohli zařídit naše hezké DOMA, vše dělá jen a jen pro rodinu, pro své děti a pro mě.
Neřešíme a nikdy jsme neřešili žádný takový problém, které se tady řešívají. My se hádáme vlastně jen kvůli kravinám, jako že nevynesl koš apod. A pevně doufám, že to tak bude i dál, protože to jsou blbiny, kterým se dá smát. A i když jsme "pohádaní" vím, že je mou nejpevnější oporou, že se na něj můžu ve všem na 1000% spolehnout. A to je pro partnerský a vlastně každý jiný vztah to nejdůležitější.
Já ten ideál mám, i když bych nikdy v minulosti nevěřila, že jej najdu zrovna v něm. Ale cesty boží jsou nevyzpytatelné, že???
Přála bych každé ženě takového muže (ALE NE TOHO MÉHO!!!! BĚDA TÉ, KTERÁ BY SI DĚLALA CHUTĚ!!!!!!!!!!!!!  NEDÁM!), aspoň na chvilku pro ty, které mají nevěrníky, násilníky, žárlivce a jiné lumpy, aby si uvědomily, že to jde i jinak.
|
| Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců | •
|
(3.9.2008 10:35:57)
Vždyť já tady taky pořád tvrdím, že normální (tady se ale spíš nepřesně a nesprávně používá slovo "ideální" chlapi existují a nejsou to vzácné ojediděle žijící ohrožené kusy. Jen to většinou nejsou ti výrazní všudypřítomní borci a hezouni, kterých si každá hned všimne.
|
| MartinaNov (dva rošťáci |
|
(3.9.2008 11:43:16)
jj, pro mě je to "normální", když se muž chová tak jako ten můj, je to standard, po který bych nešla, ale kterého si velmi vážím, protože vím, že to není normální. A proto si dovolím označit jej za ideál.
Alespoň pro mě, protože takového kluka/muže jsem si vždycky přála.
A čím jsem starší a potkávám ženy, které žijí v pro mě nepředstavitelných citových a životních podmínkách, vážím si ho a miluji čím dál víc. 
A budu dělat vše pro to, aby se naše "domácí štěstí" nevytratilo, aby naše láska i vášeň neuvadla a žádný z nás neměl potřebu hledat něco lepšího.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lenka LT | •
|
(2.9.2008 11:14:59)
konečně normální chlap,už jsem myslela že není
|
|
|
|
|
|
|
|
| rosali |
|
(1.9.2008 15:41:08)
A ešte jedna vec.Možno,že to zatiaľ s dieťaťom neriešila.Nevieme ako je staré,ani ako dlho trvá ten jej vzťah.A možno,kým si neni úplne istá,nechce do toho svoje dieťa angažovať,aby mu nenabúralo jeho nejakým sposobom zavedený svet.S tým náhodou súhlasím.Nie je vhodné dieťa namotať na nového partnera,hlavne nie v istom veku dieťaťa,kým veci medzi dospelými nie sú doriešené a jasné.Hlavne keď potom veľmi ľahko nový partner zo života dieťaťa može vypadnúť.
A partnera si žena vyberá sama.Má ho dostatočne overiť,preskúmať,zistit aké má vzťahy s jeho deťmi/u nich z toho prvého manželstva/,a až po tom všetkom by bolo vhodné partnera dieťaťu predstaviť.
Alebo si myslíš,ža má to dieťa spoznávať každého potencionálneho "strýčka" ?!
|
|
|
| Sylvie | 
|
(1.9.2008 16:09:27)
Vravím,zase OPAKOVANE,že tí lˇudia sú nešťastní!!Vštci!A aj keď nesúhlasím s tým,že ten chlap na nette plánoval novú známosť,napadol niekoho dovod,prečo chcel z toho vzťahu vycúvať?
Jak můžeš vědět, že jsou všichni nešťastní? A jak můžeš vědět, že on chtěl ze vztahu vycouvat? Příběh známe pouze z pohledu milenky zhrzené těhotenstvím dlouhodobé partnerky svého nejdražšího  Třeba její přítel si obdobně vylejvá srdce na netu mezi chlapy a líčí, jak jeho těhotná partnerka neměla náladu na sex (vzpomínám na sebe - první tři měsíce těhotenství jsem prakticky celé prospala a to jsem ho měla normální a bezproblémové), tak si našel dočasnou náhradu a teď je z ní ne nešťastný, jako děsně zpruzený, ptž se mu hodlá pověsit na krk a on má jenom obavy, jak z mileneckého vztahu vykličkovat, aniž by se ona vyřítila na jeho těhotnou partnerku... která třeba ani zatím nemusí nic tušit, čili zatím nemá žádný subjektivní důvod k tomu být nešťastná Ono rozjíždět novou práci a navíc být unavená prvními měsíci těhotenství rozhodně nemusí být žádná brnkačka a popravdě, já mám pocit, že já bych si v prvním trimestru těhotenství ani nevšimla, kdyby milenka spávala s námi ve společné posteli 
|
| rosali |
|
(1.9.2008 16:18:38)
Máš pravdu,nemyslela som na túto alternatívu.A uznávam,že je to jedna z možností.A mimochodom tiež som tehotná,a unavená,a ešte k tomu na vysoko rizikovej gravite.Stále ležím,a preto mám čas písať.
No,ako vravím,,čo píšeš je možné,a v tom prípade,je ten chlap jasný.Lenže nevieme to iste.Snáď to čoskoro bude vedieť autorka.
|
|
|
|
|
| JiBi* | 
|
(1.9.2008 16:24:00)
rosali, jestli v tomto případě nevíš, co je správné a co ne, tak máš v hlavě docela temno.
Jiná věc je, jestli mám vždycky sílu udělat to, co vím, že správné je.
Ale dopředu omlouvat nemorální a zraňující jednání tím, že žádný člověk, doba ani společnost není 100%-tní je trochu krátkozraké.
A jestli fakt nevíš, co je správné a co ne, tak si přečti staré dobré biblické Desatero.
|
| rosali |
|
(1.9.2008 16:35:06)
A ty si prečítaj aj moje ostatné príspevky,a možno budeš mať tiež jasnejšie.
A neoháňaj sa Desator-om,v ktorom mimochodom je-miluj blížneho svojho.A ak ti táto pripomienka nič nevraví,tak fakt neviem,kto má v hlave temno.
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(1.9.2008 20:26:48)
Rosali,
tímto rádoby chytrým příspěvkem jsi snad chtěla říct, že by si společnost něměla stanovovat žádné zákonné a mravní bormy pro případ, že by dějiny ukázaly, že byly špatné? Jak by taková společnost organizačně fungovala? Tu máš kyjem po hlavě?
Společnost musí mít normy, tam kde jsou v zásadě vadné, jde taková civilizace do kopru, třeba jak jsi zmínila tisíciletou říši.
Tvůj příklad je navíc vrcholně nekusný, není to tak dávno, abychom měli všichni čisté ruce a navíc role našich dědů v odlišných historických souvislostech (Češi a Slováci) není stejná.
Pokud zanikne západní civilizace, protože její pokulhávající normou je ochrana rodiny a tradičních hodnot, dobře jí tak.
V této diskusi vedeš útočnou řeč, což mě za normálních okolností baví, ale ty jsi virtuální nafoukaná káča bez půvabu, škoda.
|
| rosali |
|
(2.9.2008 7:40:10)
Nehnevaj sa na mňa,ale
a/ práve kvoli odlišným historickým obrazom Čechov a Slovákov/upozorňujem,že konkrétne tieto naše 2 národy si spomenula ty,nie ja/,je daná otázka dosť citlivá,a dať mi najavo takýmto tvojim pseudoukrytým sposobom,že som slovenka,a snáď nie som dosť vhodný partner na debatu a na poznámku k 2. svetovej vojne považujem za vrcholne úbohé a nevkusné z tvojej strany ja.
b/ak si si všimla,nikomu z vás, aj keď s mnohými názormi nesúhlasím som slovom neublížila tak,že by som použila hanlivé a sprosté výrazy.Nie som ani hlúpa,ani káča,ani namyslená.Len som debatovala,a nesúhlasila s vami.A ak jediné čo dokážeš,je sprosto mi nadávať,tak porozmýšlaj,čo si tak o tebe myslím ja.
Pretože ja ti to nenanpíšem,nebudem ťa urážať ako ty mňa,pretože to nie je moja úroveň.Svedčí to akurát o tej tvojej.
c/a máš pravdu,tiež ocením ak mi niekto protirečí,ale opakujem, vyžaduje to istú "niveau".
d/a ku koncu:aké sú tie tvoje morálne zásady,keď sa prejavuješ takto?!?!
|
|
| Martina, 1 syn | •
|
(3.9.2008 8:43:45)
Libiku, obvykle si ráda přečtu té názory, ačkoli se s nimi neztotožňuju. Ale dneska se chováš jako bůh Libik, který promlouvá k ubohým obyčejným chybujícím lidem, kteří mu nesahají ani po kotníky. A opravdu jsi k Rosali přehnaně útočná, těmi nadávkami v závěru jsi mě fakt zklamala. To je o ligu níž než jsem si tě coby diskutéra považovala :-(
|
| rosali |
|
(3.9.2008 10:22:51)
Dík Martino,
presne to slovo "bohorovná",mi v predošlej odpovedi ušlo.Ale je to ako píšeš.
|
|
|
|
| Cindule 37 + 1 ještěrka (21 m) | •
|
(2.9.2008 13:07:44)
Jen bych trochu poopravila tvůj názor na Německo a na Třetí říši.
Většina Němců myslela, že židi jsou posíláni na východ, kde se jim nic zlého neděje a kde si v poklidu žijí. Ty hrůzy, které se skutečně v koncentrácích děly, však obyčejní Němci nevěděli.
Ano, bylo nahánění židů, převozy, transporty , ale skutečné konání z Němců viděli ti tyrani, kteří v koncentrácích pracovali, mučili, zabíjeli se souhlasem vrchností.
Jinak po židech a cikánech měli přijít další na řadu postupně Slované.
Jinak chápu výše uvedený článek. Ovšem pisatelka mi přijde také velmi naivní. Připomíná mi tak trochu i mě z doby dávno minulé (ovšem bez těhotné manželky). Člověk se zamiluje a nevidí, neslyší, pak je skutečně dobré si uvědomit, zda je správné, abych své štěstí zakládala na neštěstí někoho jiného.
Také by si pisatelka měla uvědomit, kolik let bude pan Božský platit alimenty a že i ona bude muset pracovat na jeho děti. A že na vše, co by si společně vybudovali, jednou budou mít nárok všechny jeho děti...
Myslím, že by pisatelka měla vzít rozum do hrsti a na pana Božského se vybodnout.
|
| rosali |
|
(2.9.2008 13:33:56)
S tými židmi máš asi pravdu.Nevyjadrila som sa kokrétne k danej veci zcela správne.Skor som to myslela tak,že vačšina daného národa súhlasila s myšlienkou "čistej rasy",a extrémneho nacionalismu/napríklad silnou podporou Hitlera a jeho zástupcov/,a že výsledok bola plánovaná likvidácia ľudí.
A máš pravdu aj ohladom ekonomickej stránky celej veci /t.j. obsahu hlavného článku/.
Bohužial,si však ludia v časoch bezhlavej zalubenosti,neuvedomujú ani alimenty,ani dedičtvo,hoci by to znamenalo asi pre mnohých vycúvanie z tak komplikovaných vzťahov.
|
|
|
|
| Věra, Matýsek 05* | 
|
(1.9.2008 14:32:28)
A že se tleská!
Jen tady na Rodině, začtěte se někdy do ,,Miluji ženatého muže,,.
|
|
| Věra, Matýsek 05* |
|
(1.9.2008 14:34:06)
A že se tleská!
Jen tady na Rodině, začtěte se někdy do ,,Miluji ženatého muže,,.
|
|
| Ráchel, 3 děti | •
|
(2.9.2008 13:47:40)
no tak nějak. já mám dojem, že se "ona je zamilovaná" používá jak nějaký zaklínadlo - jako že si přece nemůže pomoct a má nárok na to, aby její láska "došla naplnění" či co. Jako by dotyčná byla prostě oběť nepředvídatelných neovladatelných citů... Ježko vy voči, jasně, že s každou z nás občas zamávají hormony a někdo nám připadá náhle úchvatný ;-), ale to neznamená, že to necháme jen tak bouřit,skočíme s ním do postele, spálíme za sebou mosty a případně ho začneme nutit, aby udělal totéž, ne? a ještě si budeme namlouvat, jak je to pro všechny zúčastněné včetně dětí vlastně lepší, upřímnější, méně pokrytecké a blabla kdovíco ještě? a když nám někdo řekne "prober se, ubližuješ svému okolí" tak odpovíme "tytyty, co mě moralizuješ, ty to vůůůbec nechápeš, och jak já jsem nepochopená!"? no fujtajbl... chtělo by to trochu dospět.
|
|
| kobliha s koblížkem Kubíkem | 
|
(4.9.2008 16:30:19)
možná že by těch zalúbených, kteří jsou nerozhodní a nešťastní, jak ty říkáš, rasantně ubylo, pokud by hodnotová měřítka společnosti jasně říkala, že toto je odsouzeníhodné a asociální (jako třeba plivat na zem nebo posílat děti žebrat).
Jasně, takže uzákoníme, aby se lidé zamilovávali jen podle určitých morálních zásad. Nikdy ne jinak. Kdo se zamiluje a současně bude ve vstahu s někým jiným, odsoudíme ho, protože je to asociál!!!! Skvělá myšlenka Libik, jsi opravdu inteligentka...
|
|
|
| Martina, 1 syn | •
|
(3.9.2008 8:04:04)
Moc díky, za nezaujatý a chápavý pohled na věc, to se tady v těch diskusích příliš "nenosí".. Dámy "játovímnejlíp" tady bohužel převládají. A naprosto souhlasím - většina příspěvků na začátku je prostě a čistě nádáváním, eventuelně vyhrožováním.
|
|
|
|
ele, co a jak si chlap dělá doma se svojí manželkou/družkou. Protože rozhodnutí být ve vztahu "ta nadbytečná" bylo moje. Pokud nestojím o roli nadbytečné, najdu si chlapa s vyřešenou minulostí. 
V její náručí
Melodio pro všechny – Hudba pod hvězdamiPraha 5 
Dětský myslivecký denČeské Budějovice 
Pražská štafeta ve StromovcePraha 7 
Krajkářské slavnostiRychnov n/K 
Letní IT táborPraha 2 
Melodio pro všechny – Hudba pod hvězdami
Dětský myslivecký den
Pražská štafeta ve Stromovce
Krajkářské slavnosti
Letní IT tábor
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)