| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Tchýně a znamení z nebes

 Celkem 200 názorů.
 Siskie 
  • 

mail od tchyne 

(21.3.2007 9:04:56)
Milá Deli,
já vím,že tohle ti asi moc nepomůže,ale já jsem se u toho vážně nasmála.... a hned mě napadlo,že bych tchýni odepsala něco ve smyslu,jak moc jí děkuji a že teď už konečně vím,jak mám žít...
Ale já nejsem ten,kdo takový mail od tchýně dostal,tak se mi to "směje"....ale co bych opravdu oplakala a nejhůr nesla,by byla reakce partnera,protože on s tímhle souhlasí? Takhle opravdu vedu domácnost? To by asi chtělo probrat,ne?
Držím palečky,ať najdeš způsob,jak se s tím vyrovnat.
Siskie
 sunsung 


Re: mail od tchyne 

(21.3.2007 10:43:42)
Tchyně se chová jako Tvůj zaměstnavatel, zaměstnání je manželství a mateřství, podmínky pracovní smlouvy sepsala opravdu hodně pečlivě...já si myslím, že dokud Tě nebude zaměstnávat, neměla by Ti říkat, jak a co máš dělat...a jak to dělala ona? Když jí odepíšeš něco "normálního", tak se urazí vždyť ona to myslela tak dobře :o), když nebudeš reagovat, tak budeš vypadat jako slaboch, pokud uděláš totální revoluci /tak bych reagovala já/, tak bude naštvaná ona i manžel a ještě řekne no vidíš došlo na má slova...
 Hana 
  • 

Re: Re: mail od tchyne 

(21.3.2007 11:10:51)
Mám podobnou tchýni - taky se snažila se chovat jako můj "zaměstnavatel", už proto, že bydlíme v domě, který patří jí (naštěstí s námi nebydlí, má svůj byt)a podobné kecy jsem od ní snášela od té doby, co jsem potratila a pak v dalším těhotenství - třeba i otázky po potratu, kdy jako to můžeme děla znovu a co jsem jako dělala, že jsem si to dnad udělala schálně. V těhotenství pak řečičky jak si sama můžu za nevolnosti a blití, protože neberu těhotenství jako dostatečna "krásné poslání". No - a tak jsem to překusovala a překusovala a snažila se vše vysvětlit či obrítit v žert, až jsem svou tchýni jednou seřvala že taková 2x rozvedená nána nebude mně, dospělé ženské dirigovat co má v životě dělat, že jsem s ní skončila, její barák nepotřebuju a stěhuju se kamkoliv - třeba do podnájmu, ale co nejdál od ní. A pokud si nedokáže uspořádat vlastní život, tak ať se aspoň neplete do osobnich věcí jiným.Manžel byl při mně. Strašně se urazila, vyčetla, že ničemu nerozumíme a že je na tom se zdravím "strášně špatně" - to samozřejmě není pravda a přerušila s námi všechny styky. Už jsem ji neviděla půl roku a nechybí mi.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Re: Re: mail od tchyne 

(21.3.2007 12:43:50)
Já mám ještě takovou podobnou drobnůstku, můj mladší syn před rokem skončil v nemocnici na JIP v celkem vážném stavu. Můj manžel má strýce kapacitu v lékařství tak zavolal mamince, ať ho poprosí, abych mohla trávit aspoň dny u synova lůžka. Zazvonil telefon a nejen že tchýni zarazilo, že jsem zvedla sluchátko, ale ještě přemýšlela jestli mi může říct stanovisko strýce (přemýšlela samozřejmě nahlas) a požadovala zavolat k telefonu manžela. To jsou chvíle, kdy mám pocit, že budu vraždit a cítím se také bezmocná a ponížená.
 Lenka,syn Jan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Je to kravka 

(23.3.2007 10:02:42)
Je mi líto, že to musím takhle napsat, ale je to pěkná kravka. Vůbec bych se s takovým člověkem nebavila, ještě štěstí, že já tohle vůbec neznám.Já vím, je to těžké, děti mají babičku. Ale oni, až budou větší, ji taky prokouknou.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Je to kravka 

(23.3.2007 13:01:53)
No oni už prohlédli všichni tři kluci, včetně manžela. Jenže je mi líto manžela, protože je to jeho maminka a s tím nic prostě neudělám. Tchán byl bezvadnej, tedy když se se mnou mohl bavit. Nejhorší na tom je, že ona si snad ani neuvědomuje jak se chová. Manžel ji samozřejmě ihned usměrní, když to přesáhne určitou mez, ale trápí ho jak se chová ke mě, nebo k našim klukům. A to je ještě pořád v kostele - taky jedna z věcí, kterou mě, kromě ukradení jediného vys.vzdělaného člena rodiny, nikdy neodpustí.
 hmr 
  • 

Re: Re: Re: mail od tchyne 

(23.3.2007 13:37:07)
Vaše tchyně je adept na svatozář, že Vás po Vašem výpadu nechá u sebe bydlet.
 Hana 
  • 

Re: Re: Re: Re: mail od tchyne 

(23.3.2007 19:53:40)
Pokud patřila ta odpověď mně, tak už tam taky nebydlíme. Dlužno znovu dodat, že ona s námi nebydlela, ale má svůj vlastní krásný I.kategorie byt. To, v čem jsme bydleli byl velmi starý barák po jejích rodičích, který vyžadoval asi 800.tisíc opravy. Na to ona neměla, tak souhlasila, že se tam nastěhujeme s manželem a opravíme to, přičemž ona zůstane jako vlastník, aby "až se s tím chudáčkem rozvedu, mu taky něco zůstalo". Tak to jsme ještě překousli a začali opravovat, ale když se její útoky na mne stupňovaly, včetně lezení do věcí nejintimnějších, tak jsem ji přesně takto seřvala jak jsem už popsala. Zároveň s tím jsme si našli jiné bydlení, protože nemáme potřebu bydlet někde, kde stále musíme ze všeho "skládat účty" tchyni.
 skaz 


Re: Re: Re: Re: mail od tchyne 

(24.3.2007 19:06:31)
Taky Vás miluju,jste zřejmě jedna z těch vyvolených.
 Martina, Davídek 13m 
  • 

Re: Re: mail od tchyne 

(23.3.2007 23:05:16)
hm... a jak tě platí taková tchýně-zaměstnavatel???
 Insula 


Re: mail od tchyne 

(21.3.2007 10:49:16)
Tohle ti vážně napsala??? To snad opsala z nějaké 100 let staré knihy, ne? :-))
 Hanka 
  • 

Re: mail od tchyne 

(21.3.2007 14:16:20)
Věřím, že je vám to všechno líto. Ale uvědomte si, že děláte pro své děti, co umíte. Tchyně je daleko, tak ten dopis hoďte do koše a netrapte se tím víc, než si to všechno zaslouží. Na manžela se zbytečně nezlobte, je to jeho matka a on si s tím neví rady. Podle vašeho dopisu soudím, že by vám rád dal za pravdu, ale má svou matku rád a má před ní respekt. Souhlasím, že ten jeho respekt není spravedlivý, ale je bohužel normální. Vím, o čem mluvím. Bydlíme společně s tchyní a věřte, že to není má kamarádka. Paradoxně od ní mám nejlepší recept na podobné nepříjemnosti (možná ani neví, jakou pravdu kdysi vyslovila) - hloupá řeč nepotřebuje odpověď. Tchyni stejně nepřesvědčíte, jen se budete trápit. Není třeba, abyste kvalitu svého mateřství dokazovala někomu, kdo to stejně nechce ocenit. Tak si užívejte radosti, kterou vám vaše děti přinášejí, určitě je jí hodně. Ony vám brzy vyrostou a všechno tohle přestane být důležité. Já už jsem pomalu ve věku, kdy se třeba dočkám vnoučátek (moc se těším) a nestačím se divit, jak některé mé vrstevnice zapomínají na to, co je trápilo jako mladé a nezkušené a jak si často nevěděly rady (ony si babičky taky velmi často nevědí rady, jen sei myslí, že si rady vědět musí a že to musí nutně dát najevo). Přeji vám děti, které kypí zdravím a dělají vám jen radost. Ten pocit křivdy od tchyně ve vás asi zůstane, ale pamatujte si ho, ať se něčeho podobného nedopustíte vůči partnerům svých dětí, až vám vyrostou.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Re: mail od tchyne 

(21.3.2007 14:53:53)
Ani nevíte jakou máte pravdu. Škoda, že já na to přišla až po tolika letech a trápila se a trápila, vysvětlovala, omlouvala. Dnes se tomu směju jak jsem byla hloupá.
 Dana78 


Re: mail od tchyne 

(22.3.2007 6:19:52)
Mila Deli,
nemuzu jinak nez Ti napsat.. :-) Email od Tve tchyne mi pripomnel nekoho z me vlastni rodiny.. nedavno jsem nasla dopis - vlastne prani k mym 18.tym narozeninam - od me babicky.. velice se podobal necemu takovemu, co tu uvadis, i kdyz tam se jednalo prani k "narozeninam", babicka uvedla po krasnem prani zdravi, stesti a lasky toto krasne "moralizovani"- cituji: "Bud si vedoma, ze toto vse ti umoznili tvoji rodice, podle toho se taky k nim chovej. Odvdecis se jim tim, jako starost a peci o tebe dosud meli a mit budou. Nezapomen na to, ze kdyz vstoupis na prah dospelosti, ze se budes chovat vuci nim a hlavne vuci mamince povyzene. Nedelej si z ni sveho sluhu a nebud na ni hruba.... " a tak dal to pokracovalo ve stejnem duchu, jako by babicka do nas videla a vedela, co se u nas deje.. Dopis jsem ukazala moji mamce a ta se tomu jen usmala, at si z toho nic nedelam.. takze tam podpora byla.. :-))
Neco podobneho moje babicka prezentovala jeste na me svatbe, kdy k prani memu muzi pridala jeste vyhruzku, at na me kouka byt hodny, nebo uvidi... no co z toho vyplyva.. jednim uchem tam, druhym ven, protoze kdyby se toto melo resit, asi bych prisla o hodne nervu, ktery za to nestojej.. totez doporucuji Tobe, vim jak se asi citis.. :-( nekdo,kdo vas ani nenavstevuje, vidi kristalovkou az k vam domu a radi... napada me, jestli je Tvoje tchyne ve stejnem psychickem rozpolozeni jako moje babi.. mozna jen vola o pomoc, protoze se doma nudi a je sama, vy jste daleko a tak.. kazdy ma pravo na svoji rodinu, takze se nenech vykolejit.. kdyz bude chtit, prece muze kdykoliv prijet.. to same plati i u nas, babicka taky muze kdykoliv prijet, ale abych si odpocala od jejich rad, radsi jsem se odstehovala 100km daleko:-)) rada ji uvidim, ale jednim tam - druhym ven..

Preji pevne nervy a jak uz nekdo napsal v teto diskuzi - hlavne oporu v partnerovi.. to je k nezaplaceni..

Dana
 Ív 
  • 

Re: mail od tchyne 

(22.3.2007 12:23:56)
Mě to taky rozesmálo, ale na druhé straně ona bude opravdu moc nemocná (něco s hlavou, konkrétně s mozkem, ne?).
 Olga 
  • 

Re: mail od tchyne 

(23.3.2007 13:11:31)
Tvá tchýně není normální, buď ráda, že je to jen tchýně a nikdo z Tvé bližší rodiny !!!(vypadá,že je v nějaké náboženské sektě) tohle nenapíše normální rozumná ženská. Své děti taky vychovávám sama a moji tchýni zajímá jen její zdravotní stav tak to trošku znám, ale nezouféj důležitý je vztah Tebe s Tvými dětmi a Tvým mužem. Držím pěsti vydrž!!! Ahoj Olga
 Petra, syn 11,5 roku 
  • 

mail od tchyne 

(23.3.2007 23:43:48)
Ahojky.
Já bych se zeptala tchýně, jestlipak ví, proč jsem se odstěhovala na druhý konec republiky a zbavila se možnosti prarodičovskí pomoci!!!! No přece právě proto!!! Ten mail mluví za vše. Dělej si co chceš, podle svého nejlepšího vědomí a svědomí, a protože každý děláme chyby, budeš si i ty jistojistě někdy něco vyčítat, ale budou to tvoje chyby, ne nakukaná moudra nějaké "manželské řeholnice s teplou stravou a masozeleninovými polévkami". Přeji hodně zdaru, trpělivosti s tchýní a moudrého manžela, který bude stát při tobě.
A totéž přeji všem ostatním.
Petra K.
 perdita 


Deli 

(21.3.2007 9:13:05)
Celé jem to nečetla, na to nemám nervy;-))
Deli, máš obrovské, neuvěřitelné štěstí, že tato psychicky labilní osoba ti není denodenně za zadkem. Ber to tak. Chlap to nebude rozebírat, úplně to ignoruj. (Kdyby došlo na osobní výpady v přímém kontaktu, měl by se za tebe postavit, ale to snad nehrozí) Neřeš to, určitě jí neodpovídej, max jí napiš, co je u vás pozitivního nového a ignoruj veškeré rady této boží tlumočnice.
Bohnicím zdar:-)
 Anakonda+2 


od takové tchýně rychle pryč 

(21.3.2007 13:12:51)
Dost hrozné:-(( Doufám, že to manželovi nepřišlo taky normální.....
 tereza 
  • 

Re: od takové tchýně rychle pryč 

(22.3.2007 10:04:13)
No to se mi jen zdá, takovou tchýni bych poslala do pr..... ani by nemrkla. Ať si radí někomu jinému.
My jsme taky po zápalu plic, ale slabém. Byli jsme doma a postel teda nehrozila,větrám, vařím, ale i chodím do práce a děti do školky, tak jako každý jiný.V dnešní době si nemůžeme nikdo dovolit být doma a vařit,uklízet,prát,žehlit a nemímt příjem.
Začínám si vážit své tchýně ještě víc než doteď, protože ta je úžasná.
Držte se a její mail ignorujte.
 Kamila Čepičková 


Chytrá kniha 

(21.3.2007 9:14:13)
Mám pocit, že tohle snad ani Vaše tchýně nemohla vymyslet (nechci ji podceňovat). Ale vypadá to, jako opis z nějaké velice chytré knihy, návod jak vést domácnost.
 Augustýnka 
  • 

Re: Chytrá kniha 

(21.3.2007 9:21:56)
Tedy, to je síla :-)Kde to opsala? Dala bych tchýni do antispamu.
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Re: Chytrá kniha 

(21.3.2007 18:58:49)
no já mám pocit,že jsem něco podobného četla v knize u tchánovců.
 Lenka +3 děti 
  • 

Re: Chytrá kniha 

(21.3.2007 9:25:45)
Taky mi to připadá jako opis z nějakých "Domácích listů"...
Nenechte se tím rozhodit, jestli to myslela vážně, znamená to, že má v sobě zlobu a je to jen její problém,jí se to vrátí zpět...
Třeba se ale mýlíte a tchyně si myslela, že Vás tím pobaví. Mě múj otec na pionýrské tábory taky posílal dopisy nadepsané na stroji s úmyslným "překlepem" v oslovení na obálce- Milý pi(o)tomku ...
Byla to strašná legrace, zvlášť celý tábor se vždy dobře bavil.

Buďte v klidu a radujte se, že Vaše dítko zvládlo nemoc i pobyt v nemocnici dobře !
Mějte se hezky
 Janijaja 


Re: Re: Chytrá kniha 

(25.3.2007 22:33:31)
No taky mi to přišlo jako opis z nějaké knihy.
Ale na druhou stranu je v článku taky plno komplimentů na vaši osobu (inteligentí, milá atd).. tchyně vás nepochybně uznává... pouze se vám snaží nějak pomoci, vyjádřit svůj nesouhlas s některými vašimi postoji... evidentně se jí to tedy příliš nedaří
Nevím, jaké jsou vaše vztahy.. nemohlo by také jít o jakýsi pokus o sblížení? Ale co na to odpovědět bych také asi nevěděla...
Snad jí vysvětlit, že do hospody děti nevodíte?
Převést to nějak do legrace?
No hlavně ať už se dcerce daří jen dobře!!
 Magnolya 


Re: Chytrá kniha 

(21.3.2007 9:27:59)
Mám též dojem, že text je opsaný z nějaké "moudré knihy".
Nic bych si z toho, Deli, nedělala.
 Jíťa 
  • 

Re: Chytrá kniha 

(21.3.2007 9:34:30)
Připomíná mi to rady mladým nezkušeným hospodyňkám z kuchařky od A.Kejřové,jenže ta dáma žila někdy kolem roku 1900! Vaše tchyně by měla navštívit psychiatra. Myslím,že určitě pro své děti děláte hodně,tak se nenechte vytočit takovými nesmyslnými maily.Přeju hodně štěstí.
 Berika + 2 holčičky 
  • 

Re: Re: Chytrá kniha 

(21.3.2007 16:38:48)
no tak to je jako recept ze začátku min. století. Asi bych na to nereagovala, ale reagovala bych na postoj manžela.To by mě vadilo víc.Hodně štěstí.
 Alice + 3 


Tchyně 

(21.3.2007 9:25:22)
navštívila nějakou velice "chytrou" ženu, nějakou léčitelku, větštkyni, kartářku a podobně.
Možná by nebylo naškodu poslat naoplátku nějaký elaborát pojednávající o tom, jak udržet dobré vztahy mezi rodiči a prarodiči..
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Tchyně 

(21.3.2007 9:29:52)
Přijde mi to jako špatně přeložené - Allmighty a hlavě podoba Allmightyho místo Všemohoucí ... Rozhodně prima rada :(
 Ella 
  • 

to snad nemuze nikdo myslet vazne 

(21.3.2007 9:27:18)
To je teda vazne soda. Kdybych si myslela, ze je to nejaka usmevna povidka z casopisu, tak se opravdu nasmeji. Takhle je to spis k placi. Tchyne by se mela asi poradit s psychologem.
 arsiela, 


Re: to snad nemuze nikdo myslet vazne 

(21.3.2007 9:31:30)
Tak to je síla,to opisovala z knihy z minulého století ne?Ignorovat,nekomunikovat,teda aspoń já bych tohle udělala.Hlavně ten odstavec o vaření zdravé výživy v podobě masozeleninových polévek a podobně mě opravdu pobavil.Jinak přijít tenhle meil mě,tak jsem na uškrcení dotyčné.
 JankaP 


Náboženský pomatenec? 

(21.3.2007 9:29:03)
Deli,
tak to musel být šok dostat tohle do pošty!
Mně to připadá jak opsané z nějakého náboženského traktátu. Kromě toho si myslím, že tchyně nebude zrovna duševně zcela zdravá (to myslím bez ironie).
Těžko proti tomu můžeš něco dělat. Znám více případů, kdy se starý člověk stal zlým, agresivním a slovně nebo pak i fyzicky napadal rodinu. Bohužel lze očekávat, že se situace bude opakovat a asi zhoršovat...
Přeju soudržnou rodinu a pevné nervy!
 Agnes (1,5 dítěte) 


souhlasím... 

(21.3.2007 13:41:55)
Podle mě je tchyně náboženská fanatička a ten mail psala v pomatení smyslů. Jestli je dlouhodobě nemocná, nepokouší se o ní Alzheimer? To nepíšu jako ironii, mám dvě takové zkušenosti z rodiny. Udělala bych jednu z těchto věcí: buď bych to hodila za hlavu a ignorovala, pokud je tchyně tak daleko a v současné době vás nenavštěvuje, anebo bych jí v odpovědi na tento mail poslala kamsi... Zvážila bych ale skutečně zdravotní stránku oné osoby. Přeji hodně zdaru a zdravé děti.
 Vendy, 2kluci 
  • 

Re: souhlasím... 

(22.3.2007 21:24:31)
nevím, proč do toho pletete náboženský fanatismus?
 ronniev 


Re: Re: souhlasím... 

(25.3.2007 18:52:28)
Proč náboženský? To je přece jasné - Allmighty = Všemohoucí = Bůh. Ale není-li celý dopis tak, jak je uvedený na Rodině, přeložen z angličtiny, nemyslím, že by vyšel z vlastní hlavy tchyně - proč by jinak nenapsala prostě Bůh nebo Všemohoucí?
Jak je tchýně nemocná (píšeš dlouhodobě) - nemůže to mít nějaké důsledky na duševní zdraví? Pozor, do téhle kategorie patří i nemoci tak zdánlivě "jen fyzické", jako rakovina, a může se to projevit poměrně náhle! Nebo není ovlivněná nějakou sektou, které ve svém stavu snáz podlehla? Byla vždycky taková? Jestli ne (a soudím z tvého překvapení, že ne), je to podezřelé. Dopis bych nebrala vážně a spíš bych zkoumala nějaké vnější vlivy na ni.
 Kudla2 


Ahoj Deli, 

(21.3.2007 9:33:38)
no to je teda síla. Zvlášť proto, že ty "rady" vypadají navenek docela rozumně (tj. nejsou natolik absurdní, aby to třeba Tvého manžela praštilo na první pohled do očí).

Já doporučuju nepodnikat žádná odvetná opatření, žádné ironické dopisy a podobně. Spíš bych si řekla, že mužova maminka je chudák nemocná osoba (a proto se na ni nebudu zlobit nebo to nějak řešit). Ovšem ani náhodou se nebudu řídit podle jejích rad (pokud mně samotné to nebude vyhovovat).

Zkus si představit, jak by ses zachovala, kdyby Ti radila nějakou úplnou šílenost (třeba krmit děti kohoutím mlíkem nebo je v pět odpoledne třikrát umýt v tekoucí vodě a mumlat přitom pozpátku stranu 234 telefonního seznamu).

Nevím, jak "tuhý oříšek" Tvá tchýně je při osobním kontaktu, ale Tobě by tenhle postoj možná mohl trochu pomoct, aby ses jejími plky nestresovala, pouštěla je jedním uchem tam a druhým ven a na druhé straně se nenechala strhnout k nějakým naschválům, které se podle mne dlouhodobě nemohou vyplatit.
 Zuzana+Jony, 2 roky 
  • 

Re: Ahoj Deli, 

(21.3.2007 13:37:36)
Taky mi to připadá jako že se pominula na mysli a opsala tento překlad odněkud z knihy. Já bych na to nikterak nereagovala, protože na to asi ona čeká.... Prostě, hrabe jí, kašlete na to, žijte dál....
 Toranoko 
  • 

Ja se taky nasmala 

(21.3.2007 9:34:20)
No, myslim, ze by me to tolik nerozhodilo, kazdopadne o tom rozbirani s manzelem...myslim, ze muzi na tohle moc nejsou..ono je tezke kritizovat vlastni mamku, at uz je jakakoli...ja bych se spis koukala na to, jaky ma se mnou vztah..a s nejvetsi pravdepodobnosti uz si na takove vylevy zvykl, takze to pokrceni mohlo znamenat neco jako.."no jo, proste je takova, tak co s tim chces delat, no..."
Jinak drzim palce a preju hodne pohody :-]
 Markéta, syn 5 l. 
  • 

Re: Ja se taky nasmala 

(21.3.2007 10:31:10)
K tomu se připojuji, reakci manžela bych moc neřešila, koneckonců je to jeho maminka, je na ni asi zvyklý, a pokud bydlí na druhém konci republiky, určitě se to dá přežít. A pak, chlapi se v tom tolik nepitvají, což mě na jednu stranu někdy hrozně vytáčí, na druhou stranu, v zájmu zachování zdravého ducha v rodině není vůbec na škodu.
 Lucie 
  • 

dobry vtip 

(21.3.2007 9:36:18)
Zni to jako dobry vtip, jenomze on to asi vtip neni. Je to sprosty utok na tvoji osobu ve stylu "jsi spatna matka a spatna manzelka". Ta stylizace do treti osoby to ma snad zjemnit a vzbudit dojem, ze tchyne je moudra osoba, ktera to s tebou mysli dobre. Kdyby mi tyhle veci napsala moje tchyne, tak se opravdu nastvu. Nikdo, kdo neni soucasti tve domacnosti, ti nema co mluvit do toho, kdy a jak mas otevirat okno, vyhazovat odpadky a podobne blbosti. Nejlepsi, co s tim dopisem muzes udelat, je zasmat se a dat ho taky precist jinym lidem k zasmani, aby ses ujistila, ze cvok je ona a ne ty.
 Milly36 


Re: dobry vtip 

(22.3.2007 1:36:35)
No ja nevim, ma mne osobne ta stylizace do treti osoby pusobi nejenze dost divne - nerekla bych, ze by to celou vec nejak zjemnilo - ale spis velmi NEOSOBNE a povysene. Brrrrrr.
Uplne mi to pripomnelo nasi byvalou detskou lekarku... A vubec - cely ten elaborat mi pripomina rady maminkam (hospodynkam) z nejakeho letaku, ktery maji v cekarnach u lekare...
Kazdopadne jsem se nasmala a oddychla si, ze je ta tchyne od Deli dost daleko...:-))
 Jíťa 4+1 


Deli, 

(21.3.2007 9:51:18)
také si myslím že tchýně je nemocná žena, ač to vypadá že i velmi zbožná. Možná má ale strach z osamělosti, vlastní zbytečnosti. (nevím jak velkou má rodinu a jestli má ještě nějaká vnoučata).
Dívej se na to z té lepší stránky a říkej si jak je dobře, že nebydlí poblíž. Představ si, že by ti potom chodila předřikávat takovéto rady třeba parkrát do týdne, když by přišla za vnoučaty.
Přeji hodně trpělivosti ve vzájemných vztazích.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Deli, 

(21.3.2007 12:25:33)
Při čtení jsem se smála, ale pak mi trošku zatrnulo, protože mám podobnou tchýni "velmi zbožnou". O její malosti, zlobě, závisti a pokrytectví nemá cenu se rozepisovat, protože bych jenom sypala sůl do mé hluboké rány na duši. Co se týče mého manžela, tak také se jí zastával (je to přece jeho matka) v dnešní době už se jí nezastává a je celkem tvrdý, protože prozřel a vidí jaké dělá rozdíly např. mezi vnoučaty (kostelnickými) a vnoučaty od nás. Moc ho to bolí, ale s tím se musí vypořádat bohužel sám. Taky můžu za všechny nemoci, vše zlé je ze mě, protože žiju špatně (nejsem pořád v kostele jako ona a švagrová).
Moje rada zní, nevšímat si toho, hodit to za hlavu. Takovíto lidé nejvíc trpí, když vidí, že si z jejich útoku opravdu nic neděláš. Znám to z vlastní zkušennosti. Na tchýni se usmívám i když je mi ouvej a vím jak ji to užírá. Pořád si chudera myslí, že se jí synáček vrátí (bylo mě to přímo řečeno, že nemůže mít menší byt právě kvůli tomu, že až se rozvedeme aby se měl můj manžel kam vrátit).
 Pelli 


Deli 

(21.3.2007 9:54:39)
Milá Deli,dopis vypadá opravdu jako opsaný. Mám doma starou knihu,pro matky a mladé rodiny,vydaná je někdy v roce 1920. A tento dopis je jak opsaný právě z ní. Úplně chápu,že tě to rozhodilo. Píšeš,že je tchýně dlouhodobě nemocná,nemůže to nějak souviset s jejím zdravotním stavem? Ptám se proto,že mám s mojí tchýní podobné zážitky.ale na rozdíl od tebe,ta moje bydlí jen pár ulic od nás. Ze začátku byla v pohodě,po asi pěti letech mi najednou začala do všeho mluvit,že vařím nezdravě,peru ve špatném prášku. Začala nám domu nosit jídla která navařila,prý jsou zdravější. Když jsem jí řekla že si to nepřeju tak k nám začala dokonce chodit tajně,když jsem nebyla doma( měla svůj klíč) a prala a uklízela a vařila. Já z ní byla na prášky a manžel se jí zastával. Začalo se to stupňovat,chtěla se o nás pořád starat,vyčítaka nám že ji nemáme rádi,dělala šílené hysterické scény,to by bylo na dlouhé psaní,ale podstatné je,že se nám jí podařilo dostat k lékaři a zjistilo se,že trpí maniodepresí a ještě nějakou jinou psychickou vadou. Začala brát léky a trochu se zklidnila. Občas se sice stane že je vysadí,to začnem pozorovat změny v chování,ale dost jí hlídáme tak je to zatím v pořádku. Třeba ti tvoje tchýně nechtěla tím dopisem ublížit,třeba je jen také nemocná.
 Linka 
  • 

Ach ty tchyně 

(21.3.2007 9:58:58)
Deli, musím se přiznat, že začátek dopisu tvé tchyně mě zaskočil, ale postupně, jak jsem četla dál, jsem se musela začít chechtat.
Ten text je opravdu famózní. Chápu , že je paní tchýně nemocná, ale toto si prostě dovolit nemůže. Mně osobně by nestála za odpověď, ale manželovi bych prostě oznámila, že když se jeho mamince nelíbí jak vedu domácnost a vychovávám své vlastní děti, tak ji prostě k nám zvát nebudu. I když už u Vás nebyla rok, jak píšeš, dala bych hodně důrazně najevo, že takové chování já tolerovat nebudu a v případě její případné návštěvy budu trvat na svém.
Inu jak se do lesa volá, tak se z něho ozývá:-)
Můj chlap by na to řekl jednu větu. Je to baba jedu:-)))
 Vanda1 
  • 

držím palce 

(21.3.2007 10:00:28)
Milá autorko,
přeji mnoho síly se s tímto mailem vypořádat. Tchyně bydlí dostatečně daleko, takže masivnější osobní intervence do Tvojí domácnosti z její strany se asi nečeká. Užívej si to štěstí!
Možná to byl vtip (třeba kdyby mi toto napsala moje máma, tak vím, že se tomu mám z plných plic zasmát a odpovědět jí něco ve smyslu "jo mami, koukám, že Ti dneska táta zase moc povolil řetěz a dosáhnul od sporáku až k počítači"... prostě různě vtipkujem), pokud to myslela vážně, tak se tím prosím hlavně nestresuj, mail vymaž nebo si jej nech jako něco pro zasmání... a mysli si něco o zadní části těla.
Jsi dospělá, máš bezva rodinu a život, nemusíš poslouchat lidi pouštějící síru. Udržuj odstup, vyslechni druhého a trvej na tom jak to děláš Ty (ano, maminko, vy myjete nádobí purem, ale já ho myju jarem a nevidím důvod proč by to mělo být jinak... ano, vy jste si tři roky hrála na otroka domácnosti a na "sebeobětování pro rodinu", já jsem schopna mít šťastnou rodinu i když jsem i jinak aktivní...)
Měj se hezky a hodně štěstí!
 Janca 
  • 

Nedelej si s toho vubec hlavu!!! 

(21.3.2007 10:09:01)
Ahoj Deli, to je teda sila :-))) Ja myslim, ze to opsala z nejake postarsi prirucky z dob komunismu nazvane nejak jako: Prirucka spravne zeny a manzelky.... Me to prijde cele smesne, nepatricne, nevhodne, akorat pro pobaveni dobre. Ty to samozrejme beres jinak, protoze se Tte to tyka. Je to od ni drzost a podlost, ze Ti nedokaze rict do oci co si mysli a posle neosobni mail a jeste k tomu v komicke 3.osobe sloves. Deli, neber si to, jsi dobra mama a vubec prd na ni!!!!!

Preji Ti at se Ti vsechno dari a hlavne hodne zdravi Tve rodine!!!
Janca
 huhu,2deti 
  • 

:-) 

(21.3.2007 10:17:22)
ja bych to neresila. Jestli ji vidis jednou za rok, tak bych jeji mail uplne presla.
Pravda, je to hodne ujetej mail, nejsem schopna z toho pochopit, jestli jde o nejake konkretni veci na pozadi nebo to jsou ciste obecne rady, to vi asi jenom zucastneni.
Me by takovej mail uz nerozhodil (ted, po letech :-). Nevericne bych zakroutila hlavou, neodpovidala bych, neresila bych.
toz hodne sil
huhu
 Lassie 
  • 

Řetězový dopis 

(21.3.2007 10:24:16)
Poslala bych všem svým známým, včetně tchýně, tento dopis se slovy : "Pošli tento dopis všem svým kamarádům a známým. Pokud tak neučiníš do 3 dnů, budeš dostávat pravidelně emaily od své tchýně, případně tě poctí i svou návštěvou." Přeji hodně sil.
 MaC 
  • 

Re: Řetězový dopis 

(21.3.2007 10:50:50)
To s tim dopisem je dost dobry, akorat bych tam napsala, že pokud se to neposle tak te thyne pocti navstevou! ale jinak je to fakt dobrá p..a. Mám podobnou, tak vím jaký to je. Naštěstí se s ní moc nestýkám a když zvoní u dveří? jednoduše dělám, že nejsme doma! hodně zdaru
 Lassie 
  • 

Re: Re: Řetězový dopis 

(21.3.2007 10:58:57)
:-)Jen bych to opravila na řetězový email, ne dopis. Aby tchýně viděla, kolik lidí se kochá jejím výtvorem. Žádně skryté kopie.
 Blanča 


Re: Re: Re: Řetězový dopis 

(21.3.2007 11:38:34)
Chtěla jsem napsat, že mi to připomíná kalendáře pro mladé hospodyňky z dvacátých let minulého století, ale koukám, že to napadlo každou druhou :)
Ale nápad poslat to všem známým včetně tchyně mě fakt pobavil, připadá mi to jako supr řešení ukázat jí jak si nad věcí.
Ještě mě napadla možnost někde splašit nějakou starou knihu či časopis a odpovědět jí s jeho pomocí v podobném duchu a tímto veškerou komunikaci ukončit.
Raduj se z toho, že máš děti, manžela a že je tchyně na druhém konci republiky :)
 Kala+roštěnka03+rošťák07 


Re: Re: Re: Re: Řetězový dopis 

(25.3.2007 13:00:23)
..ještě bych jednu kopii řetězového dopisu poslala i své tchýni:-))))

 Axela 


To je tedy prezent 

(21.3.2007 10:55:31)
Nechť tchýně šetří radami, o které je nikdo nežádal, neb se jedná o medvědí službu. Ač jistě žena s nejlepšími úmysly ochránit rodinu svého syna od pošetilého vedení domácnosti jeho manželkou, lépe jest zachovat mlčení. Sic její potomek ví jistě nejlépe, koho pojmul za choť.
 Marťuša,Kryštof 16,Emma 15 


opis 

(21.3.2007 11:11:32)
Ahoj,přečetla jsem to tedy jen tak zběžně, ale připadá mi, jako by to odněkud nakopírovala - viz ta 3.osoba. Neznám tvou tchýni, jako legrace by mi to přišlo docela vtipný........Martina
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


To je teda síla! 

(21.3.2007 11:21:02)
Deli, jako první reakce byl smích.:-D, ale potom , když jsem se zamyslela..tak to je teda opravdu síla...
Chápu, že jsi znechucená a smutná.
Já s mojí povahou bych milé tchyňi napsala také mail..ve stejném duchu a se stejným oslovením ..:-(
 Betina 


tchýně 

(21.3.2007 11:42:10)
Deli, neznám samozřejmě ani tebe, tvojí rodinu, ale ani tchýni. No ale z toho dopisu mi jde mráz po .. no všude.
Tak studenej, komisní, nesmiřitelnej tón - no přece nikdo nejsme stroj, a čeho je moc, toho je příliš. Taky propána nežijeme v 19. století, doba se jaksi maličko posunula a jedinou náplní práce ženy s rodinou přece není škrobení bílého prádla apodobně. Zápal plic vůbec nemusí být výsledkem zanedbané péče o dítě, chytí ho i dospělý a ani neví jak, žijeme ve śpatném životním prostředí atd., atd.
Další úplně neosobní věc -ta použitá třetí osoba, proč proboha ta paní nenapsala a neoslovila přímo tebe
, když se stejně celý ten mentorský text týkal jen tebe? Manžel z toho jaksi vyšel, jako ten, kdo se sice má kapku podílet na rodinné atmosféře, ale opět s tvým větším podílem a zajištěním všeho potřebného.
No nemáš lehký holka, snad se nad to zkus nějak povznést, důležitý je, jak na to reaguje tvůj muž. Konec konců žiješ s ním, ne s jeho podivnou matkou.
 Eliska, 3 prtata 
  • 

No jo... 

(21.3.2007 11:55:44)
Deli, mne se zda, ze ten dopis psala tvoje tchyne vic pro sebe nez pro tebe. Jako by sedela cely ten rok doma a premyslela, jak to asi doma vedes, vyrabela si ruzne hruzne predstavy a idealizovala si pritom svoje vlastni materstvi, a pak, kdyz prijde zprava, ze jste v nemocnici se zapalem plic, podlehla potrebe ti vsechna ta moudra predat. Nejspis to mozna i myslela dobre - vis, jaky jsou tchyne, pro jejich syny neni nikdy nic dost dobry, a pro jejich bajecne potomky uz vubec ne, a pritom proste prehlidla tebe.
Mam tri prtata (nejstarsi 4,5 roku, nejmladsi 7 mesicu), takze o choroby a dalsi katastrofy u nas neni nouze, jakoz i o chaos ruzneho stupne, a pristihla jsem se, ze podobne instrukce zacinam davat sama sobe. Kdyz jsem se uz zacinala fyzicky a psychicky hroutit a nasledne dusit celou rodinu (kdyz ja trpim, at trpi taky oni!), tak jsem se nastesti vzpamatovala a zacala si promijet, ze nevarim dokonale nutricne vyvazena jidla, ze moje deti jsou obcas nemocne, a ze umyvadlo se uz davno neleskne jako v reklame, a myslim, ze se ulevilo i cele rodine.
Tvoje tchyne asi uz zapomnela, ze i matky maji svoje potreby, a pokud je zanedbavaji, neni z toho stastny nikdo.
Tak se drz a tyhle rady si drz pekne dal od tela :-).
 Milena také tchýně 
  • 

Tchýně 

(21.3.2007 12:00:16)
Kdyby to bylo napsané normálním způsobem, tak má ta paní tchýně vlastně pravdu.
 Vlaďka+Daniel 3/05 


Re: Tchýně 

(21.3.2007 12:08:47)
Jak pro koho. Ty rady samy o sobě nejsou špatné, ale rozhodně nejsme všechny stejné a nemůžeme se všechny řídit stejným systémem. Manželovi maminka důsledně větrala, pročež u nás se větrání odkládá na dobu, kdy odchází z domu:) Ono ani těm dětem to nemusí vyhovovat, i když to nakrásně vyhovuje mamince...
 Jajka 
  • 

Re: Re: Tchýně 

(21.3.2007 12:24:25)
To znám velmi přesně.
Při posledním manželově žlučníkovém záchvatu mi tchyňka vyčetla, že je to tím, že mu špatně vařím. No... já vařím jídla dobrá a přiměřená jeho zdravotnímu stavu... problém je v tom, že jej tchyňka v dětství naučila, že pořádné a správné jídlo je hutné, masité, výživné, tj. nejlépe sekaná, husa nebo vepřová pečeně, takže on když jde ve všední den na oběd (chodí do restaurace vedle firmy), tak se "vyživuje" těmito hodnotami...
V manželově rodině se tedy vždycky vařila ta pořádná masitá a výživná jídla... zajímavé je, že v jejich rodině všichni umírají kolem šedesátky na infarkt.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Re: Re: Tchýně 

(21.3.2007 12:34:23)
No o jídle bych taky mohla vyprávět. Svíčková je jen pomačkaná zelenina, sojové maso by zvracela, prostě vše je špatné, zvláště co máme rádi a vaříme často, ale to že u nich se vařilo stylem řízek, pečené kuře už nedodá. Když jsme se vzali tak manžel "se učil jíst" pořádnou kuchyni až od mé maminky (já tak dobrá ve vaření nejsem, ale snažím se a mojim klukům chutná). Názory jako oloupat manželovi pomeranč, protože je živitel tak se má doma obskakovat opravdu miluju a musím se smát. Její druhý syn je totiž "hospodyňka" (vaří, pere, uklízí) jeho žena totiž je 4x týdně v kostele a on může být rád, že si ho vůbec vzala.
Dnes se tomu opravdu směji, ale trvalo mě to 16let než jsem pochopila, že když se budu trápit jim to udělá radost.
 Valkýra 


Re: Tchýně 

(21.3.2007 12:28:42)
Mileno,
ať by ty rady byly sebevíc správné, zásadně mi na tom vadí to, že je to podané tak, že ženská je vpodstatě podřízená manžela a dětí, bez vlastního názoru, musí bojovat se svou leností a respektovat manžela, pokud možno na něj nepřesouvat žádné "mateřské" povinnosti.
 Vlaďka+Daniel 3/05 


nebyla tchýně bachař? 

(21.3.2007 12:02:02)
Po přečtení mě taky napadlo pár míst, odkud by to mohla opsat, ale je to fakt síla. Hlavně když vím, že jsem tvor chaotický a s manželovým zaměstnáním si dost dobře nedokážu představit, jak bych ho nutila každý den se vracet pravidelně ve stejnou dobu k večeři. Tyhle rady se daly uplatnit nejpozději v padesátých letech minulého století, kdy ideál byla socialistická superžena, která zvládne všechno sama a ještě je pořád milá a příjemná. Fakt nevím, kde tchýně přišla na to, že takový režim může fungovat. To leda v nějakém ústavu, buď v base, nebo v nemocnici. Nicméně to, jak se cítí tchýně, není tvůj problém, to si musí vyřešit ona. Ty jí v tom můžeš pomoct, pokud existuje způsob (ač já v téhle situaci žádný nevidím), ale nejsi zodpovědná za to, co ona si myslí. Já mám tchýni skvělou, ale tohle pravidlo si taky musím občas připomínat, já nemůžu být zodpovědná za myšlení ostatních, to bych se zbláznila. A čistě pro vlastní odreagování bych se asi podivila, jak je možné, že je tchýně dlouhodobě nemocná, když přece tak dobře ví, že za nemoci může špatná strava a nedostatečné větrání;) Přeju pevné duševní zdraví.
 Baruška 
  • 

Že by ježibaba? 

(21.3.2007 12:21:44)
Delinko, na tohle ti musím odpovědět! Tvoje tchýně je buď velký vtipálek nebo (pravděpodobněji) bídná ježibaba (omlouvám se za urážku).
Je-li ježibaba, pak máš velké štěstí, je totiž nejen zlá, ale taky hloupá, takže je na první pohled jasné, co od ní můžeš čekat. Nemusíš se jí tedy bát.
Vím, jak ti muselo být po těch několika dnech v nemocnici, ale přečti si ještě jednou, co ti psala. Je to legrační. Stojí za to se tomu zasmát (já se směju ještě teď a myslím, že budu některé pasáže často citovat :-)). A ty přece nemáš důvod brát to vážněji než já. I pro tebe je to vlastně cizí ženská, jedna z posledních, která by mohla nějak ovlivnit tvůj život. Představ si, že by ti něco takového napsala tvoje vlastní matka nebo někdo, komu opravdu důvěřuješ - to by přece bylo mnohem horší.
Tak si utři slzy a běž uvařit nějaké nutričně hodnotné jídlo, aby děti měly dostatek železa a smysl pro pořádek :-).
Přeju hodně štěstí a nedej se urážet lidmi, kteří ti mohou být ukradení.
Bára
 Eva 
  • 

Dopis od tchýně 

(21.3.2007 12:26:53)
Chci se zeptat na jedno? Jinak je tchýně úplně normální, nebo je to jenom tím dopisem? Mně to příjde jako vytržený z nějaký 100 let starý příručky našich babiček.
Je to směsice blábolů, i když to je třeba myšleno dobře. Radím nebrat vážně a místo toho bych jí odepsala, jestli něco chce, ať to řekne normálně.
 Evžíček 


Re: Dopis od tchýně 

(21.3.2007 12:30:47)
Ahoj Deli, hoď tchýni za hlavu, pochopila jsem z jejího spisu, že bydlí daleko, tak se na ni vykašli. Spíš to prober s manželem- jestli mu to přijde normální. Držím palce v boji s tchýní
 Michal, dcera 2 roky, tchýně :-) 
  • 

Názor na tchýni 

(21.3.2007 12:34:33)
Ahoj,
ptala ses co si myslíme (čtenáři) o dopisu od tvé tchýně, tak přikládám svůj názor/pocit. Součástí ale musí být i názor na tvoji reakci. (Také podotýkám, že jsem zatím nečetl ostatní názory v diskusi). Tak tedy, tady je i jeden z mužských pohledů na věc:

První co mě napadlo bylo, že tvoje tchýně asi je/byla doktorka nebo pracovala někde ve zdravotnictví (možná sestra). Ale hlavní co z jejího dopisu cítím, je její velká starost o vnučku. Záleží ji na tom, aby měla dobrou mámu, která se o ní dobře postará. A která pro ni, ve spolupráci s tátou, vytvoří pohodové/bezpečné/zdravé/přátelské/atd. prostředí, ve kterém bude vyrůstat.

Myslím, že si její rady bereš příliš osobně. Je pravda, že ty rady znějí spíš jako poučování a mohly být napsány více, řekněme, důvěrněji, ale zase nevím jak blízký máte spolu vztah.
Chápu, že ten tón se tě mohl dotknout, ale já na tvém místě, bych si to tak nebral. Podle mě, něměla v úmyslu tě obviňovat z toho, že můžeš za nemoc tvé dcery, ale spíš se snažila pomoci alespoň radou (když nemůže přijet, kvůli vzdálenosti a nemoci).

Dobrá odpověď by podle mne mohlo být něco ve stylu, že děkuješ za její zájem a že stejně jako ona chceš, aby byla dcerka zdravá a že se o to budeš podle svých nejlepších schopností snažit. Prostě dát najevo, že máš svůj rozum a uděláš si to podle sebe, ale zároveň ukázat, že neodmítáš její názory a rady. Určitě bych nepoužil žádný ironický nebo dokonce útočný tón, protože jak jsem už napsal, nešlo ji podle mě v tom dopise primárně o tebe, ale o vnučku.

Tož, tak to vidím já a přeju ti dobrý vztahy s tchýní i se zbytkem rodiny :-)

Michal V.
 Lenelka 


Re: Názor na tchýni 

(21.3.2007 12:50:58)
No, ja nevim, Michale, ale ja bych prave spis chtela zduraznit, ze o jeji rady nestojim. Kazda rada by mela byt radou vyzadanou. Pokud se na radu neptas a pritom ji dostanes, je to, podle me, spis znamka toho, ze nerespektuje to, ze ja mam jiny nazor a delam veci jinak. Nevim, jak to ma Deli, ale ja o zadne rady nestojim. A navic, myslim, ze z toho dopisu jasne vyplyva, ze si tchyne mysli, ze Deli muze za nemoci sve dcery... To bych netolerovala.

Deli, ja bych ten dopis dala precist manzelovi bez toho, abych rekla, kdo ho psal. Pokud by se tomu smal (coz predpokladam), prozradila bych mu autora...
 usta, 1,5 dítěte 
  • 

Re: Názor na tchýni 

(21.3.2007 12:59:00)
Deli,
podle mě si normálně Tvoje tchýně dělá srandu, protože jiné vysvětlení prostě není možný... a pokud si nedělá, pak jediné vysvětlení je, že je psychicky nemocná a tím pádem by mi její přítomnost nechyběla a radami se nemusím řídit... spíš bych se ji snažila dostat k nějakému odborníkovi.
Musím se ještě (ne)přidat k nářkům na tchýně. Jsem asi velká výjimka, ale já mám úplně zlatou a neuvěřitelnou tchýni, sice je to bývalá učitelka, ale jako jedna z mála není svým povoláním postižená, je jí sice už 70 let, ale rozhodně to není stařena, je neuvěřitelně tolerantní, hodná a ochotná, milá k vnoučatům (ovšem nerozmazluje, vždycky se mě nejdřív zeptá, co může malé dát nebo koupit), prostě má neuvěřitelně mladé myšlení. Vždycky se na ni hrozně těším, ale bydlí dost daleko, takže se s ní nestýkáme tak často, jak bychom chtěli. Musím říct, že každému přeju takovou tchyni, jako mám já, protože hodné tchyně opravdu existují... :)
 Deli 
  • 

Re: Názor na tchýni 

(21.3.2007 14:38:24)
Máte pravdu, je to doktorka - ale už 17 let mimo praxi. Jinak děkuju všem za podporu!
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Re: Názor na tchýni 

(21.3.2007 15:53:21)
No, to že to je doktorka, mnohé vysvětluje, samo o sobě to je "diagnóza" :). Chápu, že tě to nadzvedlo, ale myslím si, že to skutečně nemyslela zle. Jelikož nemci jsou "její obor", mohla mít po dlouhé době pocit, že by mohla být něčím užitečná. Potřebu být užitečný má každý člověk - a když je tak dlouho nemocná, může si přiapdat neschopná, bezcenná, zbytečná... a pak mnohem snáze může být i jednovatá, aniž si to třeba sama uvědomuje. Co se týče stylu, tak bych hádala, že si dělá legraci... akorát ten Allmighty mi zní vážně divně. Kdyby šlo jen o to, že je věřící, napsala by Všemouhoucí, Hospodin nebo Pán Bůh... Taky je to příšerně dlouhé... Podle mě to skutečně může ukazovat na nějakou počínající duševní poruchu. Může být spojená i s její nemocí (podle toho, co jí je). Takže až vychladneš, pouvažuj o tom, jestli na to neupozornit třeba její praktickou lékařku - bez zlostných komentářů, prostě s prosbou o radu a s prosbou, jestli by na maminku tvého manžela trochu nedohlédla, jestli by si nezkusila všimnout, zda ne neprojevuje nějak zvláštně... Ale mělo by to vycházet ze tvého upřímného zájmu o ní. Když to budeš dělat jen ve vzteku a hořkosti (já bych teda byla jak fůrie, dostat takovýhle elaborát :)) tak si na svou stranu nezískáš ani manžela, ani případné doktory. No, a kdyby se přišlo na to, že je tchýně v pořádku, jenom prostě prudí... tak se na ni vybodni!
 Yuki 00,03,07 


Re: Názor na tchýni 

(22.3.2007 1:28:22)
ech, no to je taky názor, ale copak takto se píše email matce nemocnýho dítěte? copak nikdo nemůže onemocnět? normální by bylo napsat nějaký povzbuzení a ne takovou hrůzu. jo něco jinýho by bylo, kdyby tchýně byla recesistka a poslala s komentářem "pro zasmání" a s patřičným vysvětlením, že je to vtip, tento text.
 Yuki 00,03,07 


Re: Re: Názor na tchýni 

(22.3.2007 1:32:48)
tím spíš, že je to bývalá doktorka, by měla vědět, že nemoc není jednoduchá ani pro maminku dítěte a že to dítě mohlo onemocnět úplně bez ohledu na to, co maminka dělala nebo nedělala.
A taky ta 3 osoba, to je mi na tom asi nejdivnější, ještě třeba v těch citacích, ale ten závěr takový být neměl, to je dost zvláštní.
 nika 
  • 

Re: Názor na tchýni 

(22.3.2007 9:58:32)
Michale, vy se mi snad zdáte. Vás také tchán poučuje mentorským a dost trapným způsobem o tom, jak se máte chovat k manželce a dětem? Dostáváte takovéto dopisy, kde je naznačováno, že jste vlastně špatný otec a manžel a že on Vám radí jak na to? Jestli ano, tak vás lituji. Tchýně nemá právo vychovávat snachu. Měla dost příležitostí vychovat svého syna, který se přece o její vnučku stará také, tak by měl vědět co dělat (pokud ho tedy vychovala dobře). Této tchyni bych odpověděla, že děkuji za její rady, ale mám svůj život a že je měla aplikovat na svého syna a ten, pokud si myslí, že jsou tak úžasné, může je zavést i ve své domácnosti (po diskusi s manželkou). Tato tchýně mi příjde jako bachařka. Má tchýně mi nic neradí, ale zase za zády pomlouvá, jak to ti mladí (já s manželem) vedou. Je třeba se nad "dobře" míněné rady i pomluvy povznést.
 Lavanda 


Není to z knihy z dvacátých let 

(21.3.2007 12:44:06)
Tchýně tohle nemohla obšlahnout z nějakého prvorepublikového kalendáře, rady znějí vcelku moderně, například antibiotika v té době přece ještě neexistovala.
Určitě to nevyplodila sama, pokud není pediatrička s literárním talentem. Myslím, že to našla někde na internetu, souhlasím s tím, že jde o text přeložený z angličtiny, už kvůli tomu Allmightimu. :o)
Pro Michala - takhle normální osoba svou starost o vnučku nevyjadřuje.
 Šimi (Kačka1.11.+Viky 11.1.) 


tchýně 

(21.3.2007 12:49:02)
No mě to připomíná "otčenáš". Nejsem nijak pobožná, ale při čtení jsem měla pocit, že sedím v kostele a "poslouchám" kázání.
Držím palce a hlavně pevné nervy.
 spadlá z jahody 


Re: tchýně 

(21.3.2007 12:58:52)
Mě by jen zajímalo, jestli si tvůj manžel, Deli, osvojil "zdravý návyk" rozhodit peřiny hned po probuzení a následně větrat.
Taky je zajímavé, že ta tchýně je dlouhodobě nemocná, když je takovým odborníkem na zdravý způsob života.
 azul 


Re: Re: tchýně 

(21.3.2007 13:25:31)
Atˇ si tchýně laskavě uvědomí, že kafrá do věcí o kterých nic neví, a své "dobré rady" uplatňuje na jiných nebožácích. Doufám že jste něco podobného odepsala! Jinak je fakt, že spousta starých, nebo dlouhodobě nemocných lidí, žije naprosto mimo realitu. Takže další možná reakce je :Jistě babičko! a jet si po svým a myslet si svoje. Já jsem si tchýni vychovala. Neustále měla pocit, že mě bude válcovat, dokud jsem s ní jednala slušně a v rukavičkách. Ona to zřejmě považovala za slabost.Takže jsem se naučila, že když chci aby mě babička poslouchala, samozřejmě jde čistě o věci týkající se mého syna, tak jí to musím dost striktně omlátit o hlavu. Prostě se naučila, že NE je opravdu NE. Což jí ze začátku dělalo veliký problém. Nyní vycházíme v mezích slušnosti.
 koa 


Re: Re: tchýně 

(21.3.2007 13:26:48)
ženetko,
:-))), tys´ na to kápla!

Deli,
je to nářez a nepřipadá mi to nějak zvlášť vtipné. Spíš se přikláním k pochybnostem o tchýnině duševním zdraví.
Užití 3. osoby může být vedeno třeba snahou jakože nebýt osobní a předlákat ona moudra jako nějaké univerzální rady, určené pro všechny maminky (a manželky) světa.
 koa 


Re: Re: Re: tchýně 

(21.3.2007 13:27:44)
... předkládat...
 Lassie 
  • 

Nejmenuje se tvá tchýně Jarda? 

(21.3.2007 13:22:07)
Nebo je to podobnost čistě náhodná?
 Eva 
  • 

Zapomeň na tchýni, 

(21.3.2007 13:26:09)
máš přece svou krásnou rodinu a pro tu žiješ. Také mám podobný zážitek se společný jmenovatelem - dobrou duší.
Kluk byl v nemocnici s bronchitidou. Shodou náhod byl na vedlejším oddělení, kde pracuje moje sestřenice. Ale já osobně jsem se tam s ní nesetkala, nevěděla jsem kde přesně je, atd. Ale za naším malým se přišla podívat. To od ní bylo pěkný a nebylo by na tom nic divného, kdybych se asi za 2 dny nedozvěděla od mojí mamky, jaká je to hrůza, proč jsme kluka nechali dojít tak daleko, prej jsme ho tam dovezli ve zbídačeným stavu, proč jsme nejeli dřív? Ve mně začínala vařit krev. Nejen, že mě nervy hrály, jednak strach o kluka a jednak byl tam poprvé, tak mě v telefonu plakal. Já měla co dělat, abych neplakala taky. Doma jsem měla mladší dcerku, ta mě potřebovala taky. A přitom jsem musela normálně chodit do práce! A teď TOHLE! Někteří lidé ví, jak potěšit v pravou chvíli. Moje mamka se totiž potkala se svojí švagrovou (neboli mamkou tý sestřenice), která povídala, že Maruška povídala, že..... Mně se otvírala kudla v kapse. Nejhorší je, že vás soudí lidi, který vás vůbec neznají, jsou s váma 1 za rok, neví nic o naší situaci, ale jsou chytří jako rádio. Také jsem se tehdá rozčílila a vyříkala jsem si to na všech stranách. Nesnáším tyhle babský pomluvy, každá si k tomu přidá, je jedno, jestli se to toho dotyčného dotkne. Hlavně, že se má o čem mluvit.
Nikdo nechtěl, aby malý skončil v nemocnici, tehdy jsme ještě nevěděli co to bronchitida je. Kluk začal kašlat, tak zůstal doma ze školky, a druhý den jsme jeli do nemocnice. Šlo to strašně rychle. A v tu dobu mi nikdo neporadil, co dělat. Chtěla bych vidět, kdo přijde do nemocnice zdravý a plný elánu. Nikdo nemá právo soudit, co jsme zanedbali. A nikdo v té době netušil, že za týden, tam povezeme i holku. To vše nás teprve čekalo. Na tom oddělení už známe všecky sestřičky a ony nás. Ale nikdo vás nemůže soudit, i když vás zná. Vždycky si vším musí projít rodiče, tak ať na ně neháží všichni tolik špíny. Vždyť ta máma udělá pro svý dítě všecko.
Ani já nemám právo nikoho soudit. Chci jen říct, že člověk, který nutně hledá příčiny nemocí, nebo chcete-li viníky nemocí, je sám buď nemocný, nebo nešťastný, anebo v důsledku svého chování je opuštěný a chce tímto na sebe upozornit. Takový člověk si neuvědomuje, jak zraňuje své blízké, kteří ho třeba mají rádi, ale je velmi těžké s ním žít. Je těžké s ním mít trpělivost. Ale snaha zlepšit vztahy by měla být na obou stranách.
Spoustu zlého si lidé dělají sami a vlastně kolikrát zbytečně.
 Eva 
  • 

Re: Zapomeň na tchýni, 

(21.3.2007 13:30:15)
Jen dodám, že patřím k tomu málu lidí, kteří mají zlatou tchýni. Mám s ní jen ty nejlepší zkušenosti.
 lara+Ondra 3,5r a Martínek 3,5 týdne 
  • 

Milá Deli,  

(21.3.2007 13:51:02)
...neuraž se ty ani tvůj manžel, myslím, že tvé tchýni přeskočilo :-)
Z tohohle mailu si nemůžeš dělat nic jiného, než jen srandu.
 JaninaH 


Re: Milá Deli,  

(21.3.2007 14:16:17)
Nevím, co je na tom tak srandovní, že někomu přeskočilo :-(
Rozesílat ten dopis dál jako dobrý vtip mi taky nepřipadá právě vhodné.
Mě by asi takový mail hodně znepokojil a zajímala bych se o to, jak je na tom tchyně duševně, co vlastně je za tím podivným elaborátem. Vždyť Deli píše, že tchyně není žádná "stařenka ze staré školy". Tak proč píše tak divně? To by ale měla být hlavně starost manžela Deli, udivuje mě, že jen "pokrčil rameny". Ti chlapi jsou někdy tak nevšímaví!
Asi se na to dívám trochu jinak než většina přispívajících, protože se věkem spíš blížím tchyním než snachám, a bylo by mi strašně líto, kdybych se pomátla a můj syn by jen pokrčil rameny a snacha by se buď urazila, nebo se dobře bavila...
J.
 Lassie 
  • 

Re: Re: Milá Deli,  

(21.3.2007 14:34:45)
Janino, ve skutečnosti si myslím, že by to opravdu soudná osoba neudělala(řetězový mail). A věřím, že naprostá většina lidí by se snažila situaci vyřešit nějakým vhodným způsobem, např. věci v klidu probrat, sejít se, mluvit s tchýní osobně a zkusit zjistit, jak je na tom duševně..... Vím, o čem mluvím - jsem obklopena přítelovým příbuzenstvem a boj s asertivitou je mým denním chlebem. Byl to vtip, jelikož jediné, co bude pisatelka potřebovat je nadhled a smysl pro humor.
 Veronika+3kluci 


sekta 

(21.3.2007 13:55:55)
To nevypadá úplně osobně - možná chtěla jen nějak pomoct radou, když vám nemůže pomoct osobně. Ale skoro bych se bála, jestli babička není v nějaké sektě?!
 Anouk 


Amen 

(21.3.2007 14:05:39)
Milá Deli, já se v tom mejlíku od Tvé tchýně úplně poznávám:-)
Jako odpověď mne napadá odepsat jen jediné slovo.... Amen!
Zkus si s tím nelámat hlavu, babička je buď ohromný vtipálek a nebo moc nešťastný človíček. Jen prosím nehledej vinu u sebe, podobné výlevy mají s našimi vlastními činy většinou opravdu jen pramálo společného.
Opatruj se
 EvčaKo 


Tchýně 

(21.3.2007 14:09:10)
Určitě to nemyslela zle.
 Anda, 2 lety kluk 
  • 

moje tchyne 

(21.3.2007 14:59:00)
Ja sem skepticka a trochu se smeju, kdyz to vsechno tady ctu.. Jsou stejny, ty nase maminky a ja budu taky takova. MOje tchyne je taky jedna z tech zvlastnejsich. Miluje sveho vnoucka, to je prevda, jen uz se zachovala i hnusne. Priklad: kdyz jsem ji oznamila, ze prijde na svet dalsi vnouce- reagovala na to: no ale nechces to dat radeji pryc?? O miminko sem pak prisla. Jeji vyjadreni: ale nic si z toho nedelej, ja sem taky potratila. My s manzelem zijeme mimo CR a kdyz uz prijdeme, ani jednou se nestane, aby ho babicka nekam vzala. To muzu odprisahnout. Nebere ho ven, ani na hriste, ani na prochazku. Prijde, vypije kafe, neco sni a pohraje si s malym. Pak si musi myt vlasy, popripade musi prat. Ale kdyz sme pryc, je neustale v nasem byte a uklizi. Uz mi vyhodila skrine a srovnala po svem, hrnicky a podobne. Chce u nas porad prat, dokonce mi svlekla lozni pradlo a vzala ho k sobe, aby ho mohla naskrobit!!!!!!!!!
Jsem nenormalni ja, nebo ona???
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: moje tchyne 

(21.3.2007 15:57:40)
Ando, okamžitě vyměň zámky! :-)
 nicota 
  • 

Re: moje tchyne,mám něco podobného 

(22.3.2007 20:27:35)
mám něco podobného doma.Tchýně otěhotněla v 17letech,akdyž jsme se s manželem braly bylo nám 20let a tchýně prohlásila,že se necítí být babičkou a to také dodržela.Dětí si nevšímala,tak si syn vynalezl "skvělou metodu"čím víc se bude chovat jako nepříčetný tím víc se ho všimnou.Hlídání poprvé se děti dočkaly po 11letech s připomínkou,že jako malý měli zkraty,ale že to dělaly,aby se jich děda s babičkou všimly už slyšet nechtěly,ale mám doma podle ní kretény.Musím poznamenat,že děti jsou svělý sice hyperaktivní a syn je nadprůměrně inteligentní"názor lékaře"a podle tchýně je blb.No co člověku zbývá než to ignorovat,protože i přes její debilitu se s manželem milujeme a on je ,jako kdyby ani její nebyl,protože je její úplný opak.
 Stana+Zuzka+J+O 


Náboženská sekta 

(21.3.2007 14:14:48)
Skoro bych řekla, jestli se tchýně neobrací k nějakému "spasiteli". Pokud je dlouhodobě nemocná, tak na tom určitě není dobře psychicky. Asi je hodně sama (neviděli jste se rok) a hledá pomoc i na nepravých místech. A nejhorší je, že tomu věří, jinak by Ti to neposílala nebo spíš nepřeposílala (určitě to psal někdo jiný).
A co má na to říkat manža? Asi nemá tolik sil, aby přiznal, že jeho matka je "mimo".
Koukej se na tchýni jako na nemocného člověka a neber si to. Vlastně Ti chtěla jenom pomoct, ale moc se jí to nepovedlo. Tak vydrž.
 Bája 
  • 

Nuda z dlouhodobé nemoci 

(21.3.2007 14:28:08)
Nejspíš se tchyně jen nudí, proto prudí :-)
 Deli 
  • 

Dík za podporu 

(21.3.2007 14:48:15)
Jsem moc ráda, že mě tolik lidí podpořilo. Nechci být hrubá, asi to tchýni nechám bez komentáře. Ale řetězový email mě rozesmál, kamarádkám bych to stejně řekla. A jak jsem tu už napsala do jedné reakce, je to bývalá doktorka, ale už 17 let bez praxe - asi jí to chybí.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


I my budeme jednou tchýně 

(21.3.2007 14:56:40)
Milá Deli, ale i ostatní přispívající,
když jsem četla mail od tchýně, střídavě jsem se bavila a děsila. Chápu, že tě to rozhodilo a naštvalo. Nepíšeš ale, jsetli se něco podobného už stalo dřív. Jak s vámi tchýně komunikovala předtím? Pokud má možnost posílat maily, asi se neodmlčela na celý rok...
Daleko víc mě ale rozhodila nastalá diskuze. Snad až na pár příspěvků se všichni naváží do tchýní, ale z nás přece také budou tchýně. A neměly bychom zapomínat, že pro naše děti jsou to babičky, které povětšinou milují a ať chceme nebo ne, vidí, jak je přijímáme nebo nepřijímáme my. A tak jim také předáme "kód", jak se mají jednou chovat ony k nám. Jestli syn vidí, že se táta vyjadřuje špatně o své matce,počítejte, že až jednou neprozřetelně něco řeknete své snaše /ačkoliv to budete myslet dobře a ani náhodou ji nebudete chtít poučovat nebo cokoliv naznačovat ;o)/, váš milovaný synáček se proti vám klidně postaví. A možná si vyslechnete jaká jste tyranka. A to i přesto, že jste se tak snažila být hodná a chápavá tchýně ;o) Člověk si totiž často neuvědomuje, že na druhé někdy působí jinak, než jak by chtěl. Takže prosím za naše tchýně, snažme se brát jejich vměšování s nadhledem a pokusme se pochopit, že jsme jim "vzaly" jejich báječné chlapečky, o které ony celá léta pečovaly a milovaly je ;o) Pokusme se pochopit, že jsou hlavně matkami našich mužů a maminka ví přece nejlépe, co její dítě potřebuje ;o)
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: I my budeme jednou tchýně 

(21.3.2007 15:05:45)
Já se navážím jen do své tchýně. O milující babičce bych taky pomlčela, když Vám totiž příjde 4letý syn (ten starší, mladší zažil dědečka bohužel jen chvilku) s tím, že ho babička nemá ráda jen děda. Když na jeho 10 narozeniny tato hodná "babička" uspořádá oslavu, kde je dort, který nejí, ale oblíbená vnoučátka ho jí. Když mu kostelnická sestřenice na těchto narozeninách řekně do očí, že ho babička ráda nemá. Když mladší syn vidí tuto babičku z okna a hlásí babička má velké tašky k nám nejde (protože mu nic nikdy nedonese, ale kolem našeho chodí k druhým vnoučatům), tak opravdu nevím asi jsem zlá já.
To, že budu jednou (snad) tchýně si uvědomuji a se starším synem jsme to už řešili. Doufám, že jsem si žažila dost, abych toto nedělala, a když ano je tu můj syn aby mě upozornil, že toto je už moc.
 Vanda1 
  • 

Re: I my budeme jednou tchýně 

(21.3.2007 15:17:16)
Jenom bych měla jednu poznámku: k tomu "až jednou něco řeknu snaše a syn se proti mně postaví"... tedy bude stát za svou manželkou a to je snad v pořádku, ne?
Tchýně musí pochopit (a i my až jednou tchýněmi budeme), že jejich synáček je už spíš něčí manžel, že založil vlastní rodinu a je nutné jej a jeho ženu (ať je jakákoli) respektovat (a je to oboustranné, i dospělý muž musí pochopit, kde je jeho místo, pokud chce založit rodinu). Pokud jsem přesvědčená, že je snacha "nevhodná", stejně nemám právo nějak intervenovat nebo prudit, jediné co můžu je tiše doufat, že na to syn jednou taky přijde. Já vím, že je to strašně těžký... ale jedním z nejdůležitějších kroků naší lásky a výchovy jednou bude taky to, že toho mladýho už necháme rvát se se životem po svým. Budem tu sice stále pro něj, ale nesmíme očekávat, že naše dítě je tu jen pro nás.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Re: I my budeme jednou tchýně 

(21.3.2007 15:37:47)
Jen doufám, že pokud nastane den, kdy se syn, o kterého jsem nějakých 25 let pečovala, postaví proti mně, za ženu, kterou bude znát sotva pár let, budu mít dost síly to zvládnout bez viditelných emocí ;o) Obzvlášť pokud budu mít pocit, že si nevybral zrovna nejlépe, a i když ONA je jinak moc milá a fajn, já přece na první pohled poznám, že se k sobě nehodí... ;o)
 Vanda1 
  • 

Re: Re: Re: I my budeme jednou tchýně 

(21.3.2007 16:11:23)
Já uznávám, že je to strašně těžké... ale podle mne je to prostě nutnost. Já jsem se o něj 25 let starala, ale to mi nezakládá na právo jej bezvýhradně vlastnit a vynucovat si právo na to být pro něj již navždy jedinou autoritou. Jojo... to si jednou budu usilovně připomínat :o)

Mimochodem ono to s tou nevhodnou partnerkou nemusí být problém jenom u tchýně. Moje nejlepší kamarádka, nejbližší člověk (po manželovi), se kterou se znám 20 let, si našla partnera, který byl dle mého názoru naprosto bezohledný, povrchní a nehodil se k ní... měla jsem ji začít "zachraňovat" a přesvědčovat o tom, ař se s ním rozejde, že jsem přesvědčená, že on je špatný? Co by se stalo? Samozřejmě že by se za něj postavila (přestože mne zná 20 let a jeho 3 měsíce) a naše přátelství by tím utrpělo, možná skončilo. Jediné co jsem mohla udělat je zatnout zuby, spoléhat na ni že to zvládne a být tu pro ni jako vždy, podpořit ji v případných problémech (které se s tímto pánem skutečně dostavily) atd. No a co se nestalo, za 2 roky jí s jeho nevěrami a bezohledností došla trpělivost a sama jej poslala k šípku. A je vymalováno :o)
 Andrea 
  • 

Re: I my budeme jednou tchýně 

(24.3.2007 9:24:10)
S plným vědomím toho, že jednou budu taky tchýně prohlašuji, že tvoje tchýně je totální kráva a manžel? No myslím, že pokrčil rameny, neboť si myslí totéž, ale nemůže to přece říci nahlas...dle mého muže bych měla respektovat názor jeho rodičů (prý už jsou takoví :-)). Tak ho respektuji a prostě na něj kašlu...dělám věci podle sebe a na ně se neohlížím, pouze v případě, že by to ublížilo mému muži nějak zásadně.
Z tohohle emailu bych se asi nerozplakala, ale rozzeřvala vzteky. Na druhou stranu, ty jsi patrně klidnější, tak ho jen smaž a už se tím netrap. Jsem si jistá, že jsi kvalitní bytost minimálně pro své děti :-) a že sama nejlíp víš jak se o ně postarat.
Ahoj a už na ní kašli! Andrea
 Hanka 
  • 

Re: I my budeme jednou tchýně 

(26.3.2007 7:21:56)
Vy to myslíte opravdu dobře. Bohužel všechna předsevzetí jdou do háje, když vám před spaním tříletá dcerka pláče, jestli ta babička je taky její a jestli teda je, proč ji nemá ráda. To je pak každá rada drahá. Jak vysvětlíte takovému dítěti, že ji babička ráda má? Jak to udělat, abychom dítěti nelhaly? Dnes už je to pryč, všechny tři dcery mám plnoleté a už se snažím učit, abych zvládla být dobrou matkou i dospělým dětem. Mám dcery, to je asi snazší, ale i tak je to dřina, věřte. Člověku je vždycky bližší vlastní dítě, ale jeho partner musí mít prostor pro svou osobnost a názor. Dnes se učím, jak to udělat, když za mnou dcery přijdou s partnerskými problémy. Snad se mi to trochu vede, ti chlapci se mi zatím nevyhýbají, mám pocit, že jsou u nás i rádi. I tak ale říkám, aby si dcery jednou zařídily vlastní bydlení, abychom byli dost blízko, abychom si mohli pomoci, a dost daleko, abychom se měly rádi. Už teď vidím, jak jiný životní styl mladí budou mít (ale je jejich, já mám někdy tzv. dobré rady na jazyku, no a pak si říkám, jestli jsem byla v životě takový borec, abych si je mohla dovolit. Nebo co když ty děti mají vlastně pravdu? Věřte, že dost často mají, člověk se má pořád co učit). No a tak je v tom nechávám vymáchat a snažim se být po ruce, když je toho bahna už moc. A pak se snažim utěšovat a radši nic neřešit. Někdy je to k neunesení.
 Eva K, Lucie 1r 
  • 

Re: I my budeme jednou tchýně 

(28.3.2007 14:48:22)
Ahoj,

určitě máš pravdu, vůbec nepochybuji o tom, že i moje tchýně to "myslí dobře". A nevím, jak budu jednou vysvětlovat svojí dceři, že čím méně toho o nás babička ví, tím lépe spolu vycházíme a že se na ni netěšíme.
Asi babičku použiji jako názorný příklad, jak být slušný, ale přitom sebou nenechat manipulovat. Snad se to do té doby naučíme.

Jinak - možná to babička Delli myslela dobře, prostě opsala nějaké rady z její osvědčené knihy a něco k tomu připsala svého. Není jen nemotorná ve vyjadřování, je ve styku s lidmi? Záleží také, jak jste spolu vycházeli do teď. Z reakce chlapa si nic nedělej - chlapy moc řečí nenadělají a umí věci hodit za hlavu. Vím z vlastní zkušenosti.

Eva
 Bumbi&05,08,10 


Deli, v klidu! 

(21.3.2007 15:14:25)
Deli,
díky za tvůj příspěvek, musím říct, že jsem se od srdce zasmála. Asi si ho vytisknu a někam pověsím, neboť takto se sebemrskám denně já sama :-D

Je to jako z nějaké knihy, kterak mladá žena svoje děcka k pořádku, čistotě a zdraví vésti má, a kterak domácnost řádně věsti by měla. :-D

Ja osobne bych na ten mail neodpovidala. Zbytecne by to virilo vzduch...

Takze klid, nejsi spatna matka a hospodyne, v klidu dal pokracuj ve svem systemu a bud v pohode a spokojena a stastna. Pak takove budou i tve deti :-)

 Eva21546 


podobná situace 

(21.3.2007 15:17:28)
Ahoj,
jsme na tom podobně, taky dostatečně nehospodařím, kazím vztahy v rodině a čelím podobným radám. Dokonce taky bydlí mimo nás a je silně věřící. Je ještě pracující a jezdí na návštěvy. Nikdy pochopitelně není dost uklizeno, dítě není dostatečně oblečené, manžel je hubený apod.
Sama ti s tím moc neporadím, nejdůležitější je tomu nepodlehnout, snažit se to hodit za hlavu. Ale moje zkušenost je taková, že to hlodá. Jestli chceš, můžu ži přeposlat dopis od mé tchýně..
Příčinou podobných dopisů, není problém tvůj, ale její - např. osamělost, nízké sebevědomí tchýně apod. Může to také být volání o pomoc. K tomu bych ráda řekla, že při pomáhání je potřeba myslet i na sebe.
Eva
 abcd 
  • 

Re: podobná situace 

(21.3.2007 15:48:01)
Zdá se mi to opsané z nějaké příručky od Svědků jehovových, každou chvíli mi jejich příručky Strážná věž a Probud se hází do schránky šílená sousedka. Já to tedy moc nečtu, ale když už do toho pro legraci někdy kouknu, styl vypadá podobně jako ten tvůj dopis od tchýně. Tak já myslím, že se dala k Svědkům, nebo trpí nějakou duševní chorobou. Ty si z toho v žádném případě nic nedělej. abcd
 vb 
  • 

email od tchyne 

(21.3.2007 15:42:04)
Mila Deli,
spojeni takoveho textu s elktronickym poslanim je skutecne, marna slava k popukani.
Nicmene ja bych to resila tvrde, nenamhala bych se vubec reagovat a dekovala bych tomu,ze tchyne u nas uz rok nebyla a doufala bych,ze se ta situace nezmeni.
 Nasuada 


Anička je často nemocná? 

(21.3.2007 15:42:55)
Ahoj Deli,
ten styl mailu vypadá, že tvoje tchýně ti chtěla poradit, ale neví jak s tebou mluvit. Sama to znám, moje tchýně se často uchyluje k zvláštně napsaným SMS když mi chce něco sdělit. Ovšem věta: "není divu, že Anička špatně jí a je pak často nemocná" je zcela otevřené napadení a to bych si nenechala líbit. A přidávám něco co vytočilo mě: dnes jsme byli u mojí mámy na oběd a syn nechtěl jíst (má totiž rýmu a to se obvykle jen chce kojit a s tím já nic nenadělám)a ona mi řekla, že už bych ho neměla kojit, protože pak nejí normální jídlo. Když jsem jí řekla ať nedělá tragédii z toho, že kluk jednou nesnědl její jídlo tak mi řekla, že ho nikdy neviděla normální jídlo jíst. Samozřejmě ho mnohokrát viděla i ho sama krmila. Jsem pruďas takže jsem okamžile zvýšila hlas:"co to meleš ..... atakdále:-). Je fakt, že když se držím a dělám, že tyhle výpady neslyším tak se stupňují. A když vypěním tak na chvíli ustanou, ale zase to za čas příjde ... Ale já myslím, že radu co dělat nepotřebuješ vždyť jsi dospělá, inteligentní ženská. Jako pobavení byl tvůj článek fajn. Některým věcem co mám doma dělat jsem ani nerozuměla:-)
 Ela 
  • 

Nechápu 

(21.3.2007 15:55:39)
Nechápu, proč má někdo potřebu sdělovat lidem "cizím" lidem svou korespondenci na internetu. Co je komu do toho? Jsi nějaká nevyrovnaná, labilní, abys potřebovala podporu cizích lidí? tomu říkáš nějaký problém? Neštěstí je hrozná nemoc nebo něco hrošího, ale tohole? Tohle je jenom zrno v moři písku.....
 Anouk 


Deli děkuji... 

(21.3.2007 16:17:36)
Elo, nevím zda je Deli nevyrovnaná či labilní, ale nesázela bych na takovou diagnózu ani zlámanou grešli. Sama bych jí spíše uštědřila nálepku přemýšlivé a "hledající".
Já osobně jsem moc ráda, že se s tím skvostem od své tchýně rozdělila i s námi ostatními. Již dlouho jsem se tak nepobavila:-)
Deli děkuji!
 Andrea 
  • 

Já taktéž nechápu 

(27.3.2007 20:17:32)
proč by proboha měla být Deli nevychovaná? Proč by se nemohla rozdělit o své pocity z dopisu maniakální tchyně? A jak to nejlépe udělat než citací, aby bylo možné posoudit, co tím mělo být řečeno...? Těch věcí, co na tvém příspěvku Elo nechápu, je víc než dost. Myslím, že by to pro Deli neměl být problém, ale z odstupu se mi to mluví....já když si vzpomenu na jednotlivé "perly", jimiž mě častuje moje tchýně potažmo tchán, vůbec se nedivím, že má pocit, že by se chtěla o svůj nekonvenční zážitek podělit.
 bejbina 


Zápal plic 

(21.3.2007 16:05:47)
Nedokážu si představit, že bych dostala dopis psaný touhle formou. A asi bych na něj nereagovala. Jen pár slov ke zdravotnickému okénku paní tchyně.
Přesně před týdnem jsem se vrátila s 3,5 letým synem z nemocnice, kde byl hospitalizován pro pneumokokovou pneumonii. Což je hodně vážná forma zápalu plic. Měl zasaženou celou levou plíci, nejvyšší teplota, které dosáhl bylo 40,7´C. Byli jsme v nemocnici 6 dní. Po týdením pobytu doma, rozhodně ne v posteli, jsme dnes byli na kontrolním RTG. Nutno podotknout, že jsem neměla nakázáno držet ho doma v posteli. Ono je lepší si ho nechat v klidu hrát mimo postel, než ho stresovat. A pro dítě, které si připadá zdravé, je celodenní pobyt v posteli trestem, i kdyby se matka snahou ho rozptýlit ztrhala. Dnes měl ještě drobný nález na snímku, ale máme povoleno jít ven. Jen se nesmí uřítit a nastydnout, neběhat. A také nesmí mezi lidi, raději ani do obchodu, jelikož je oslabený.
Takže asi tak ke zdravotnickému okénku,z doby již naštěstí minulé.:o)))
 Kudlanka 


Tchýně 

(21.3.2007 16:11:49)
Tedy Deli, odkud tvoje tchýně přiletěla? Není to náhodou marťan?
 Klára 
  • 

Odpověď pro tchyni 

(21.3.2007 16:27:57)
Já bych oplatila obdobnou kartou, něco ve smyslu, že jí strašně děkuješ za to, že tě tak pobavila, když to právě potřebuješ a kde že k tomuto textu přišla, z jaké humorné knihy, že by jsi si ji ráda přečetla celou:-)
 petra 
  • 

Re: Odpověď pro tchyni 

(21.3.2007 17:13:27)
Nechceš jí odeslat odkaz na tuty stránky?Snad by se nad sebou konečně zamyslela.
Zaplat pánbů za mou skvělou tchýni.
 Markéta, jedna dcera 
  • 

tchýně 

(21.3.2007 16:56:11)
Deli, jediné, čím tě můžu ubezpečit, že nejsi jediná. Já mám takovou tchýni, podle které dělám úplně všechno špatně a kdybych měla kvůli tomu brečet tak bych tady asi nebyla a skončila v Bohnicích. Takže hodně síly.
 Míla, 2 kluci(2001 a 2004) 
  • 

Říct pravdu 

(21.3.2007 18:28:17)
Nezbyde Ti nic jiného než říct tchýni pravdu, co si o dopise myslíš a s manželem si to vyříkat taky na rovinu. Třeba jim oběma dvěma dojde, jak se k Tobě zachovali. Manžel by měl stát na Tvé straně a ne někde uprostřed.
 Misha3 


Re: Říct pravdu 

(21.3.2007 18:39:52)
No to si snad tchýně dělala srandu? Protože v opačném případě je lepší, že bydlí na druhé straně republiky, protože já na to dokázala jen nevěřícně koukat a prostě ŽASNOUT!!!! Jsem emancipovaná žena a něco takového by mě hluboce urazilo a taky ranilo, každopádně důsledek by byl jediný - dala bych tchýni v adresáři do zakázaných - a totéž bych udělala i v životě. Slušně bych ji POSLEDNÍM emailem požádala, aby něco takového neopakovala... no, držím vám palce, těžká situace, manžel by měl stát za vámi, ale jestli má takovou matku, tak se můžeme jen těžko divit, že si nedovolí jí odporovat, i kdyby jen na dálku.
 Magda, 2kulichové, tchyně 
  • 

Volání o pomoc 

(21.3.2007 18:43:17)
Myslím si, že se tchyni moc stýská po dětech, že na ně hodně myslí,že by moc ráda nějak pomohla (každý chceme být nějak užiteční a pro svoje vlastní zvlášť). Že ji trápí, že nejste blízko, a hodně trpí nedostatkem komunikace. A nějak se to zvrtlo.
Jak často vidí vnoučata, jak často telefonuje se synem, jak moc je závislá na ostatních? Je manžel jedináček, žije ještě tchán? Jak moc "nemá co na práci" a tak PŘEMÝŠLÍ?
Zkuste ji vymyslet nějakou užitečnou činost, která zaměstná její hlavu.
Nezávidím Ti tchyni, ale určitě to nemyslí osobně - vlastně Tě tam chválí - "milá, hezká, inteligentní, samostatná ...". Já bych to brala jako volání o pomoc (i když bych určitě taky nějakou dobu dýchala hodně zhluboka :-)Držím palce
 Deli 
  • 

Re: Volání o pomoc 

(21.3.2007 22:15:27)
Magdo, myslím, že to tak trochu je, pro vnoučata určitě chce to nejlepší, ale proč mě takhle stírá kvůli tomu, že si myslím, že maso - notabene s masovou polévkou - rozhodně není nutné každý den (a to ho mám ráda). Je pravda, že je asi hodně sama. Je rozvedená, takže tím u mě věrohodnost jejích rad do manželství taky klesá. Manžel není jedináček, ale zatím máme my jediní vnoučata, tak se soustředí na nás. S manželem si telefonuje a píše často, ale je pravda, že se dlouho s vnoučaty neviděla - to ovšem sama chtěla, abychom ji něčím nenakazili.
 petrida 


Kvalitní bytost 

(21.3.2007 19:08:41)
Nebudu řešit tchýni, ale ten mail. Já bych chtěla být ta "kvalitní bytost" z článku, bohužel splňuji asi jen to větrání :-)
 Líza 


Čtu to 

(21.3.2007 19:57:15)
a směju se, až se za břicho popadám. Tchýně je buď recesistka, nebo zaslouží hluboký soucit. Neber si to tak a buď ráda, že jsi na druhém konci republiky; už si s ní nemailuj a žij v klidu svůj život, ona si bude vymýšlet svoje nesmysly a bude vám oběma, jak si zasloužíte ;-)))
 Andrea, syn 3 roky, 29 tt 
  • 

Síla... 

(21.3.2007 20:01:54)
Pane joooo, a já si dodnes myslela, že má tchýně není normální, že je to zahleděnec sobecký myslící jen na sebe, ale oproti te tvé snad i normální je :-) Mě to připadá, jako by byla v nějaké sektě, každopádně fakt není normální, nad e-mail se povznes (vím, že je to těžké, znám to moc dobře z vlastní zkušenosti), ale blbost nezměníš, jen se budeš trápit.
A reakci manžela ani nekomentuju, stejného mám doma, taky jen krčí rameny a mlčí.
 Zuzana 
  • 

Když to tak čtu ... 

(21.3.2007 20:47:25)
... můžu si opravdu gratulovat ke své tchýni, která má samozřejmě také své chyby, ze kterých šílím já i manžel, která mi občas leze na nervy, ale tohle je tedy fakt síla - jak ten dopis pro Deli, tak i některé ostatní tchýně z diskuze. Doufám, že budu spíš taková tchýně jako je moje máma - mně sice občas udílí "dobré rady", ale manželovi ne a chová se k němu hezky a moje švagrová na ni taky coby na svou tchýni nedá dopustit. A i přesto, že ji odvedla milovaného chlapečka :) chová se k ní hezky a švagrová s ní má asi lepší vztah než se svou mámou ...
 mata 
  • 

adventisté?? 

(21.3.2007 20:59:38)
čauky,
myslím že tchýně pravděpodobně dochází k adventistům a že článek je přesaný z jejich "materiálů", respektive od jejich členky, která žila někdy kolem r. 1890, což by tak slohově odpovídalo. jednou jsem něco podobného od nich četla.v dnešní době to působí poněkud směšně, ale podstata není špatná-podotýkám že nejsem adventista. anebo je nadšená sokolka a má doma knihu z 20 let v jejich duchu. ovšem ten bůh mi tam k sokolíkům nesedí.asi to nemyslela zle, ale zřejmě není schopná s tebou normálně komunikovat což je občas bohužel problém většiny zapálených křesťanů...
 koa 


Re: adventisté?? 

(21.3.2007 21:55:36)
mato,
nevím, jak v roce 1890, ani jak dnes :-), ale v 90. letech minulého století, kdy jsem měla kolegyni adventistku, bylo maso k jídlu pro členy církve velmi nedoporučeno.
Adventisté si potrpí na zdravý životní styl, tedy i stravu.

Tchýně Deli naopak radí masité vývary a pokrmy.
 mata 
  • 

Re: Re: adventisté?? 

(21.3.2007 22:11:00)
to je fakt. tak to teda nevím kde to vzala. asi to nakombinovala s retigovou:)))
 Jana038 


Adventisté nejsou takoví 

(22.3.2007 11:34:46)
Mám kamarádku jejíž celá rodina (i jejího manžela) jsou aktivní Adventisté a musím říct, že jsou úplně normální. Je možné, že kdysi nějaká obdobná kniha obsahovala podobná poučení, ale mohla to být klidně kniha z počátku 20.století, moc bych se nedivila být to kniha i z poloviny 20. století. Dřív se opravdu uznávalo, že žena má být ve všem souhlasná s manželem, své zájmy "pro blaho rodiny" má naprosto zahodit. Dokonce jsem četla úryvek z jedné knihy pro novomanželky - bohuže ten mail ve kterém ten kousek byl už nemám - jak má žena po svatbě přetrpět svatební noc a návod jak do budoucna manžela od takovýchto intimních sblížení odradit úplně...Jestli se mi podaří ten e-mail získat znova, určitě ho sem vložím.
Takže zdroje (vzory) tchynina e-mailu mohou být různé...těžko ale můžu radit, jak se zachovat. Nejlíp mi připadá varianta č. 1, ale to jen podle srdce, podle prvotního dojmu. Existují poradci a poradny pro rodinné vztahy, tak bych se možná obrátila na ně...Určitě by pomohli situaci rozebrat a nastínili by různé možnosti...
 hana 
  • 

Rady pro nevěsty 

(22.3.2007 13:51:24)
Nevěsta před sto lety
Pátek | 16. 9. 2005
Přečtěte si, milé čtenářky, jednu z kapitol knihy pro dívky vstupující do manželství. Před více než sto lety jí napsala Ruth Smythersová:
"Pro citlivou mladou ženu, které se dostalo řádné vychování jest svatební den paradoxně dnem nejšťastnějším a nejhrůznějším zároveň. Kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, kdy je nevěsta středem pozornosti a odehrává se krásný, Bohem požehnaný ceremoniál, který symbolizuje její triumf nad mužem, kterého si k sobě připoutala, aby vyplňoval všechny její tužby po zbytek života pozemského. Zápornou chvílí jest pak svatební noc, kdy se nevěsta musí vykoupiti takříkajíc tím, že bude poprvé čeliti hrůze sexuální zkušenosti. Za těchto okolností poslyšte, drahá čtenářko šokující pravdu. Některé ženy očekávají zkoušku ohněm o svatební noci s radostí, takových pocitů se vyvarujme!"
Sobecký a tělesně založený manžel může lehce takového nevěstina smýšlení zneužíti. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí. Jinak by se mohlo přihoditi, že manželství stane se místem pro ukájení živočišných tužeb.
Na druhou stranu, utlačování nevěsty nemusí vždy zacházet do krajnosti. Ačkoli je sex v tom nejlepším případě odporný a v nejhorším případě bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti, a ženy tak činí od počátků věků. Odměnou budiž jim svátost monogamního domova a dětí, jež touto cestou vznikají.
Pro nevěstu je ve většině případů zbytečné brániti se ženichovým započínáním sexuálního aktu. Ideálním manželem byl by ten, kdo by k své ženě přistoupil pouze na její vlastní žádost a pouze z důvodu zploditi potomstva. Takové jemnosti a nesobeckosti však od průměrného muže očekávati nelze.
Většina mužů, pokud nežije v sebezapření, bude sex vymáhati téměř denně. Moudrá nevěsta statečně protrpí nejvýše dva sexuální zážitky týdně v prvních měsících manželství a postupem času by se měla všemi možnými způsoby snažiti, aby se četnost styků snižovala. V tomto ohledu se použíti dá předstíraná nemoc, ospalost či bolesti hlavy. S úspěchem se setkávají také večerní hádky, škorpení, popichování, sekýrování a hašteření zhruba hodinu předtím, kdy obvykle započíná svádění.
Chytré ženy mají v zásobě novou a lepší metodu, jak odmítnouti a odraditi manžela s jeho milostnými návrhy. Dobrá manželka může čekat, že do konce prvního roku manželství se jí podaří snížit častost intimních sblížení na jedno týdně a do konce pátého roku svazku manželského na jedno měsíčně.
Mnoha ženám se podařilo do desátého výročí sňatku poroditi děti všechny a docíliti úplného ukončení sexuálního vztahu se svým manželem. V tomto období se mohou spolehnouti, že láska k dětem a společenský nátlak jejich muže doma udrží. Tak jako si moudrá nevěsta vždy ví rady, jak udržet četnost pohlavních styků co nejníže, stejnou pozornost musí věnovati také tomu, aby to byla ona, kdo řídí druh a stupeň styku. Většina mužů jest od přírody spíše perverzní, a když žena vyjde i jen půl kroku vstříc, může to znamenat příval nejodpornějších výmyslů jeho. Třeba mimo jiné provozovati normální sex v nenormálních polohách, dotýkati se ženina těla ústy a své odporné vzrušené tělo nastavovati k ústům své ženy.
Když jest muž odmítán začnou se projevovati nechutné mužské zvyky, ke kterým jest v takové situaci každý manžel náchylný. Mluví o sexu, čte příběhy o sexu, je často nahý, prohlíží si fotografie nebo kresby znázorňující nebo připomínající sex. Moudrá nevěsta nikdy nedovolí, aby její muž viděl její tělo neoblečené, a nikdy nedopustí, aby on ukazoval své vysvlečené tělo jí.
Pokud se sexu nejde vyhnouti , jest nezbytno , aby se provozoval v naprosté tmě. Spousta žen považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama. Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavním aktu si je nemusí svlékati, tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těl. Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechna světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha. Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení. Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by mohla žena využíti jako výmluvy a odepříti mu pohlavní styk. Když ji najde, měla by manželka ležeti co nejtoporněji. Jakýkoli tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální. Pokud se ji chystá políbiti na rty stačí, když trochu stočí hlavu, a jeho polibek skončí někde na tváři. Pokud se ji chystá políbiti ruku, měla by ji sevřít v pěst. Pokud ji nadzvedne noční košili a pokusí se ji políbiti kdekoli jinde, měla by si ji okamžitě stáhnouti, kam patří, a vyskočiti z postele se slovy, že ji příroda volá tam, kam musí i král. Tohle určitě potlačí jeho touhu líbati zakázaná území. Když se manžel snaží ženu svésti necudnými řečmi, vymyslí si nějakou nesexuální a triviální otázku, kterou mu z ničeho nic položí.
Jakmile muž na ni odpoví, měla by udržovati konversaci na ono téma, i kdyby bylo sebenicotnější. Nakonec manžel pochopí, že když vyžaduje pohlavní styk, musí v tom pokračovati jen bez milostné přípravy.
Moudrá žena si nenechá vyhrnout noční košili dále než k pasu a dovolí nejvýše, aby si muž rozepnul poklopec u pyžama, aby mohlo dojít ke spojení. Manželka je po celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích. A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí ani nezasténá, dokud styk neskončí. Hned jak muž dokončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal. Spoustě mužů přináší největší sexuální uspokojení právě to poklidné konečné vyčerpání těsně po pohlavním aktu, a tak je pro ženu nutno zajistiti, aby v takové chvíli nenastal okamžik klidu, který by si manžel vychutnal. Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavní sblížení.
Manželka může být ráda za jednu povzbudivou skutečnost. Celý život vychovávala jejího muže škola, církev, jeho rodina a společnost okolo něj k pocitu viny pro jeho pohlavní touhy.
Přichází tedy ve svazek manželský kajícně a studem zahalen, už napůl přemožen a zdolán. Moudrá žena se chopí takové výhody a pozvolna sleduje svůj cíl: nejdříve omezování ve svůj prospěch a poté svého manžela úplně oprostí od sexuálního vyjadřování. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.
(Z knihy RADY A POKYNY PRO MLADOU NEVĚSTU, KTERAK SE CHOVATI A JAK ZACHÁZETI S INTIMNÍMI A OSOBNÍMI VZTAHY VE SVAZKU MANŽELSKÉM KU PROSPĚCHU NEZRUŠITELNOSTI TÉTO POŽEHNANÉ SVÁTOSTI A PRO SLÁVU BOŽÍ. Napsala Ruth Smythersová, milovaná žena reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadické metodistické církve, při výročním regionálním shromáždění. Vydáno léta páně 1894.)

 Markéta 
  • 

Re: Rady pro nevěsty - perla 

(23.3.2007 18:28:20)
to je nadhera, je to lepsi nez dopis od tchyne!
 hana 
  • 

Re: Adventisté nejsou takoví 

(22.3.2007 13:53:17)
Nevěsta před sto lety
Pátek | 16. 9. 2005
Přečtěte si, milé čtenářky, jednu z kapitol knihy pro dívky vstupující do manželství. Před více než sto lety jí napsala Ruth Smythersová:
"Pro citlivou mladou ženu, které se dostalo řádné vychování jest svatební den paradoxně dnem nejšťastnějším a nejhrůznějším zároveň. Kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, kdy je nevěsta středem pozornosti a odehrává se krásný, Bohem požehnaný ceremoniál, který symbolizuje její triumf nad mužem, kterého si k sobě připoutala, aby vyplňoval všechny její tužby po zbytek života pozemského. Zápornou chvílí jest pak svatební noc, kdy se nevěsta musí vykoupiti takříkajíc tím, že bude poprvé čeliti hrůze sexuální zkušenosti. Za těchto okolností poslyšte, drahá čtenářko šokující pravdu. Některé ženy očekávají zkoušku ohněm o svatební noci s radostí, takových pocitů se vyvarujme!"
Sobecký a tělesně založený manžel může lehce takového nevěstina smýšlení zneužíti. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí. Jinak by se mohlo přihoditi, že manželství stane se místem pro ukájení živočišných tužeb.
Na druhou stranu, utlačování nevěsty nemusí vždy zacházet do krajnosti. Ačkoli je sex v tom nejlepším případě odporný a v nejhorším případě bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti, a ženy tak činí od počátků věků. Odměnou budiž jim svátost monogamního domova a dětí, jež touto cestou vznikají.
Pro nevěstu je ve většině případů zbytečné brániti se ženichovým započínáním sexuálního aktu. Ideálním manželem byl by ten, kdo by k své ženě přistoupil pouze na její vlastní žádost a pouze z důvodu zploditi potomstva. Takové jemnosti a nesobeckosti však od průměrného muže očekávati nelze.
Většina mužů, pokud nežije v sebezapření, bude sex vymáhati téměř denně. Moudrá nevěsta statečně protrpí nejvýše dva sexuální zážitky týdně v prvních měsících manželství a postupem času by se měla všemi možnými způsoby snažiti, aby se četnost styků snižovala. V tomto ohledu se použíti dá předstíraná nemoc, ospalost či bolesti hlavy. S úspěchem se setkávají také večerní hádky, škorpení, popichování, sekýrování a hašteření zhruba hodinu předtím, kdy obvykle započíná svádění.
Chytré ženy mají v zásobě novou a lepší metodu, jak odmítnouti a odraditi manžela s jeho milostnými návrhy. Dobrá manželka může čekat, že do konce prvního roku manželství se jí podaří snížit častost intimních sblížení na jedno týdně a do konce pátého roku svazku manželského na jedno měsíčně.
Mnoha ženám se podařilo do desátého výročí sňatku poroditi děti všechny a docíliti úplného ukončení sexuálního vztahu se svým manželem. V tomto období se mohou spolehnouti, že láska k dětem a společenský nátlak jejich muže doma udrží. Tak jako si moudrá nevěsta vždy ví rady, jak udržet četnost pohlavních styků co nejníže, stejnou pozornost musí věnovati také tomu, aby to byla ona, kdo řídí druh a stupeň styku. Většina mužů jest od přírody spíše perverzní, a když žena vyjde i jen půl kroku vstříc, může to znamenat příval nejodpornějších výmyslů jeho. Třeba mimo jiné provozovati normální sex v nenormálních polohách, dotýkati se ženina těla ústy a své odporné vzrušené tělo nastavovati k ústům své ženy.
Když jest muž odmítán začnou se projevovati nechutné mužské zvyky, ke kterým jest v takové situaci každý manžel náchylný. Mluví o sexu, čte příběhy o sexu, je často nahý, prohlíží si fotografie nebo kresby znázorňující nebo připomínající sex. Moudrá nevěsta nikdy nedovolí, aby její muž viděl její tělo neoblečené, a nikdy nedopustí, aby on ukazoval své vysvlečené tělo jí.
Pokud se sexu nejde vyhnouti , jest nezbytno , aby se provozoval v naprosté tmě. Spousta žen považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama. Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavním aktu si je nemusí svlékati, tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těl. Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechna světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha. Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení. Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by mohla žena využíti jako výmluvy a odepříti mu pohlavní styk. Když ji najde, měla by manželka ležeti co nejtoporněji. Jakýkoli tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální. Pokud se ji chystá políbiti na rty stačí, když trochu stočí hlavu, a jeho polibek skončí někde na tváři. Pokud se ji chystá políbiti ruku, měla by ji sevřít v pěst. Pokud ji nadzvedne noční košili a pokusí se ji políbiti kdekoli jinde, měla by si ji okamžitě stáhnouti, kam patří, a vyskočiti z postele se slovy, že ji příroda volá tam, kam musí i král. Tohle určitě potlačí jeho touhu líbati zakázaná území. Když se manžel snaží ženu svésti necudnými řečmi, vymyslí si nějakou nesexuální a triviální otázku, kterou mu z ničeho nic položí.
Jakmile muž na ni odpoví, měla by udržovati konversaci na ono téma, i kdyby bylo sebenicotnější. Nakonec manžel pochopí, že když vyžaduje pohlavní styk, musí v tom pokračovati jen bez milostné přípravy.
Moudrá žena si nenechá vyhrnout noční košili dále než k pasu a dovolí nejvýše, aby si muž rozepnul poklopec u pyžama, aby mohlo dojít ke spojení. Manželka je po celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích. A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí ani nezasténá, dokud styk neskončí. Hned jak muž dokončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal. Spoustě mužů přináší největší sexuální uspokojení právě to poklidné konečné vyčerpání těsně po pohlavním aktu, a tak je pro ženu nutno zajistiti, aby v takové chvíli nenastal okamžik klidu, který by si manžel vychutnal. Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavní sblížení.
Manželka může být ráda za jednu povzbudivou skutečnost. Celý život vychovávala jejího muže škola, církev, jeho rodina a společnost okolo něj k pocitu viny pro jeho pohlavní touhy.
Přichází tedy ve svazek manželský kajícně a studem zahalen, už napůl přemožen a zdolán. Moudrá žena se chopí takové výhody a pozvolna sleduje svůj cíl: nejdříve omezování ve svůj prospěch a poté svého manžela úplně oprostí od sexuálního vyjadřování. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.
(Z knihy RADY A POKYNY PRO MLADOU NEVĚSTU, KTERAK SE CHOVATI A JAK ZACHÁZETI S INTIMNÍMI A OSOBNÍMI VZTAHY VE SVAZKU MANŽELSKÉM KU PROSPĚCHU NEZRUŠITELNOSTI TÉTO POŽEHNANÉ SVÁTOSTI A PRO SLÁVU BOŽÍ. Napsala Ruth Smythersová, milovaná žena reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadické metodistické církve, při výročním regionálním shromáždění. Vydáno léta páně 1894.)

 Věra. 


Re: Re: Adventisté nejsou takoví 

(22.3.2007 14:02:02)
To s tím textem je blbost

před sto a více lety se totiž slovo sex nepoužívalo.....rozhodně ne v podobných "příručkách"....slovo sex je až v novějších textech, dříve se používaly termíny jiné
Takže je vidět že onen "dopis matky Rút" nebo koho sepsal někdo před pár lety, ne před sto lety ..."sex" je moderní termín, typický pro texty z druhé poloviny dvacátého století

šířilo se to celé nedávno v řetězových mailech, k nalezení na www.hoax.cz....adventisté jsou v tomto namočeni nevinně.....

a k pisatelce, co si to raději pořešit s tchýní osobně ?
To sice vyžaduje větší statečnost než se anonymně vybulet na hlavní stránce rodiny, na druhé straně, třeba by se něco ve vztazích vyřešilo, nezkusíte to ?
 hana 
  • 

Rady pro nevěsty 

(22.3.2007 13:55:49)
Nevěsta před sto lety
Pátek | 16. 9. 2005
Přečtěte si, milé čtenářky, jednu z kapitol knihy pro dívky vstupující do manželství. Před více než sto lety jí napsala Ruth Smythersová:
"Pro citlivou mladou ženu, které se dostalo řádné vychování jest svatební den paradoxně dnem nejšťastnějším a nejhrůznějším zároveň. Kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, kdy je nevěsta středem pozornosti a odehrává se krásný, Bohem požehnaný ceremoniál, který symbolizuje její triumf nad mužem, kterého si k sobě připoutala, aby vyplňoval všechny její tužby po zbytek života pozemského. Zápornou chvílí jest pak svatební noc, kdy se nevěsta musí vykoupiti takříkajíc tím, že bude poprvé čeliti hrůze sexuální zkušenosti. Za těchto okolností poslyšte, drahá čtenářko šokující pravdu. Některé ženy očekávají zkoušku ohněm o svatební noci s radostí, takových pocitů se vyvarujme!"
Sobecký a tělesně založený manžel může lehce takového nevěstina smýšlení zneužíti. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí. Jinak by se mohlo přihoditi, že manželství stane se místem pro ukájení živočišných tužeb.
Na druhou stranu, utlačování nevěsty nemusí vždy zacházet do krajnosti. Ačkoli je sex v tom nejlepším případě odporný a v nejhorším případě bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti, a ženy tak činí od počátků věků. Odměnou budiž jim svátost monogamního domova a dětí, jež touto cestou vznikají.
Pro nevěstu je ve většině případů zbytečné brániti se ženichovým započínáním sexuálního aktu. Ideálním manželem byl by ten, kdo by k své ženě přistoupil pouze na její vlastní žádost a pouze z důvodu zploditi potomstva. Takové jemnosti a nesobeckosti však od průměrného muže očekávati nelze.
Většina mužů, pokud nežije v sebezapření, bude sex vymáhati téměř denně. Moudrá nevěsta statečně protrpí nejvýše dva sexuální zážitky týdně v prvních měsících manželství a postupem času by se měla všemi možnými způsoby snažiti, aby se četnost styků snižovala. V tomto ohledu se použíti dá předstíraná nemoc, ospalost či bolesti hlavy. S úspěchem se setkávají také večerní hádky, škorpení, popichování, sekýrování a hašteření zhruba hodinu předtím, kdy obvykle započíná svádění.
Chytré ženy mají v zásobě novou a lepší metodu, jak odmítnouti a odraditi manžela s jeho milostnými návrhy. Dobrá manželka může čekat, že do konce prvního roku manželství se jí podaří snížit častost intimních sblížení na jedno týdně a do konce pátého roku svazku manželského na jedno měsíčně.
Mnoha ženám se podařilo do desátého výročí sňatku poroditi děti všechny a docíliti úplného ukončení sexuálního vztahu se svým manželem. V tomto období se mohou spolehnouti, že láska k dětem a společenský nátlak jejich muže doma udrží. Tak jako si moudrá nevěsta vždy ví rady, jak udržet četnost pohlavních styků co nejníže, stejnou pozornost musí věnovati také tomu, aby to byla ona, kdo řídí druh a stupeň styku. Většina mužů jest od přírody spíše perverzní, a když žena vyjde i jen půl kroku vstříc, může to znamenat příval nejodpornějších výmyslů jeho. Třeba mimo jiné provozovati normální sex v nenormálních polohách, dotýkati se ženina těla ústy a své odporné vzrušené tělo nastavovati k ústům své ženy.
Když jest muž odmítán začnou se projevovati nechutné mužské zvyky, ke kterým jest v takové situaci každý manžel náchylný. Mluví o sexu, čte příběhy o sexu, je často nahý, prohlíží si fotografie nebo kresby znázorňující nebo připomínající sex. Moudrá nevěsta nikdy nedovolí, aby její muž viděl její tělo neoblečené, a nikdy nedopustí, aby on ukazoval své vysvlečené tělo jí.
Pokud se sexu nejde vyhnouti , jest nezbytno , aby se provozoval v naprosté tmě. Spousta žen považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama. Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavním aktu si je nemusí svlékati, tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těl. Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechna světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha. Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení. Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by mohla žena využíti jako výmluvy a odepříti mu pohlavní styk. Když ji najde, měla by manželka ležeti co nejtoporněji. Jakýkoli tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální. Pokud se ji chystá políbiti na rty stačí, když trochu stočí hlavu, a jeho polibek skončí někde na tváři. Pokud se ji chystá políbiti ruku, měla by ji sevřít v pěst. Pokud ji nadzvedne noční košili a pokusí se ji políbiti kdekoli jinde, měla by si ji okamžitě stáhnouti, kam patří, a vyskočiti z postele se slovy, že ji příroda volá tam, kam musí i král. Tohle určitě potlačí jeho touhu líbati zakázaná území. Když se manžel snaží ženu svésti necudnými řečmi, vymyslí si nějakou nesexuální a triviální otázku, kterou mu z ničeho nic položí.
Jakmile muž na ni odpoví, měla by udržovati konversaci na ono téma, i kdyby bylo sebenicotnější. Nakonec manžel pochopí, že když vyžaduje pohlavní styk, musí v tom pokračovati jen bez milostné přípravy.
Moudrá žena si nenechá vyhrnout noční košili dále než k pasu a dovolí nejvýše, aby si muž rozepnul poklopec u pyžama, aby mohlo dojít ke spojení. Manželka je po celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích. A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí ani nezasténá, dokud styk neskončí. Hned jak muž dokončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal. Spoustě mužů přináší největší sexuální uspokojení právě to poklidné konečné vyčerpání těsně po pohlavním aktu, a tak je pro ženu nutno zajistiti, aby v takové chvíli nenastal okamžik klidu, který by si manžel vychutnal. Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavní sblížení.
Manželka může být ráda za jednu povzbudivou skutečnost. Celý život vychovávala jejího muže škola, církev, jeho rodina a společnost okolo něj k pocitu viny pro jeho pohlavní touhy.
Přichází tedy ve svazek manželský kajícně a studem zahalen, už napůl přemožen a zdolán. Moudrá žena se chopí takové výhody a pozvolna sleduje svůj cíl: nejdříve omezování ve svůj prospěch a poté svého manžela úplně oprostí od sexuálního vyjadřování. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.
(Z knihy RADY A POKYNY PRO MLADOU NEVĚSTU, KTERAK SE CHOVATI A JAK ZACHÁZETI S INTIMNÍMI A OSOBNÍMI VZTAHY VE SVAZKU MANŽELSKÉM KU PROSPĚCHU NEZRUŠITELNOSTI TÉTO POŽEHNANÉ SVÁTOSTI A PRO SLÁVU BOŽÍ. Napsala Ruth Smythersová, milovaná žena reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadické metodistické církve, při výročním regionálním shromáždění. Vydáno léta páně 1894.)

 JanaJ a Leni 


Dopis psal nekdo tchyni a ta ho poslala Deli 

(21.3.2007 21:45:21)
Ja se obavam, ze tento dopis nepsala tchyne sve snase Deli. Celou dobu si rikam, ze spis tchyne napsala o svem problemu vuci Deli nekomu...(nevim kdo to muze byt, jen ze je to verici clovek, pro tchyni je to velka autorita, takovy ten psycholog amater) a napsala mu podrobnosti o Deliine rodine a zivote. A ten dotycny ji na to odpovedel timto dopisem, proto tam pise ONA DELA TO A TO...A jelikoz tchyne by chtela, aby tohle vsechno Deli vedela, tak ji to poslala.
Co s tim?
Musim nejdriv podporit Deli, aby se tim tak netrapila, dle meho to bylo naprosto mimo a nevhodne, je mi te lito. Psal o Tobe nekdo, kdo o tobe nevi nic, ma pouze informace z druhe ruky, navic od tchyne, co te rok nevidela.
Co kdybys ji poslala odkaz na nase reakce? A nebo, pokud to zvladnes, se ji rovnou zeptej kdo to psal a co ona od toho ceka.
 Ivana Procházková 


TO JE TEDA MAZEC !! 

(21.3.2007 22:00:54)
Deli, to je tedy mazec. To jsem ještě nečetla..

No, ber to z té lepšé stránky. Když už jsi vylosovala takovou tchýni, tak aspoň že je na druhé straně republiky. E-maily se dají ignorovat, smazat, případně si nastavit rovnou jejich automatické přesměrování do koše..
Každopádně přeji pevné nervy, zřejmě je pro komunikaci s takovou protistranou fest potřebuješ.
 Bára 
  • 

Tchyně 

(21.3.2007 22:20:47)
Ano, roky letí, a tak už jsem 2x tchýně.Byla jsem přesně taková jako vy, nikdo mi nesměl do ničeho mluvit.No jo, jenže teď jsem na druhé straně barikády, a co teď s tím......Pokud se vdala dcera, a já jsem se stala tchýni jejímu manželovi, nebylo co řešit. Je to super.... Pak se oženil můj první syn, je na opačném konci republiky, a já se starám, co je s vnoučátky, a jestli je mému synovi dobře,myslím na snachu, a možná taky někdy něco nevyzní tak jak bych si přála....Ale mám je všechny moc ráda.
A můj poslední syn chodí s holkama, a já bych si přála, aby byla pořádkumilovná, uměla vařit atd. jen né moc hezkou a fiflenu. Jsem nemožná, vždyť ani já jsem kdysi taková nebyla...A tak se omlouvám za všechny tchýně, ale vězte, že jednou pár takových syndromů taky budete mít/ myslela jsem si že já nikdy../zvláště pokud máte syny...Promiňte, promiňte, berte nás s rezervou, nebuďte vztahovačné- máme Vás rády...Ale prostě ti synáčci, teré jsme přebalovaly...Nejlepší recept je spřáhnout se s tchyní....a její syn Vám bude dělat pomyšlení.....
 huhu, holky 4 a 2 
  • 

Re: Tchyně 

(22.3.2007 8:20:31)
to je presne co tu chybi. Vic pohledu "jak to vidi tchyne" :-). Vlastne je skoda, ze vetsina nasich maminek a tchyni je nepocitacova. V knize od p. Novaka o tom jak vyjit s tchyni byla moc pekna myslenka ve smyslu "problemy nejsou zpravidla v tom, ze by nemozna snacha mela nemoznou tchyni, ale protoze zivot proste neni pericko". A my (snachy i tchyne) neumime komunikovat, neumime zapominat skutecne i domele krivdy, tahy druhe strany si vysvetlujeme tim nejhorsim moznym zpusobem... Jak z toho ven, coz? Vskutku zapeklite...
huhu
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Tchyně 

(22.3.2007 8:38:27)
Asi budete dobrá tchýně. Já mám 2 syny a taky mám strach jaká budu ve skutečnosti tchýně, ale na druhou stranu moje maminka s mým manželem vychází dobře, s manželkou mého bratra taky. Ona má taky svoje mouchy, je "generál", když častokrát není po jejím tak se uráží, ale není problém si o tom promluvit. Moje tchýně je jiná. Ona se s nikým nebaví, nikoho prý nezná, ale ví všechny drby. Na mě a na naše děti se usmívá, ale pak se dozvíte odjinud takové podpásovky. Toto právě nechci dělat, chci si vybudovat vztah, který je založený na diskuzi né na pokrytectví. No uvídíme jaká bude skutečnost, když vidím naši pubertu (16) tak chudera, která si ho vezme.
 Briel + Maruška 06/2006 


S nadhledem 

(21.3.2007 22:57:34)
Deli,
dokážu si živě představit ty záclonky, co se ti zatáhly před očima - asi by se mi také zatmělo a měla bych chuť přetrhnout tchyni i s chápavým manželem, krčícím rameny ... Nedalo mi to a přečetla jsem si to celé ještě jednou a nemůžu si pomoci - nemyslím si, že by tě chtěla tchýně obvinit z toho, že tvá dcerka byla v nemocnici kvůli tvé nedostačující péči. Naopak bych řekla, že si tě velmi váží, přijde mi to spíš jako pokus o radu, účast, snahu pomoci - bohužel velmi zvláštním a pro nás nevhodným a nešťastným způsobem. Brala bych to s nadhledem, přijde mi, že tchýně je pro snachu většinou tvrdší oříšek, než tchýně pro zetě ... možná je to tím, že ten náš manžel bude prostě navždy tak trošku maminčin chlapeček - takový ten "mamánek", o kterého se nikdy nikdo nepostará lépe, nikdo ho nebude milovat více, než jeho vlastní matka. Držím ti palce a přeji hodně sil, aby ses nad tím dokázala pousmát,
Briel
 Veronika 
  • 

Re: S nadhledem 

(22.3.2007 0:59:49)
Deli, cítím s Vámi. Ani nevíte, jak Vám rozumím. Nicméně bych za nemožným projevem Vaší tchýně nehledala zlý úmysl. Asi bych se snažila podívat "za slova".
Jak už tady určitě zaznělo, taky mi připadá, že její způsob udílení rad je pozůstatek z dob její pracovní aktivity, vždyť z většiny z nás se jednou nejspíš stanou "fachidioti". Vaše tchyně navíc nejspíš nikdy nebyla v komunikaci zrovna nejobratnější(proč se rozvedla?), to ještě ale neznamená, že Vám chce něco vyčítat. Dokonce mě napadlo, že možná zvolila tu třetí osobu proto, abyste si to nevzala příliš osobně. :-) Vždyť přece není v jejím zájmu si Vás znepřátelit. Ale nevím, vy jí znáte nejlíp.
Manželovi bych pokrčení ramen neměla za zlé. Vyrůstal v tom. Je na ní zvyklý. Proč by mu to mělo přijít divné?
Abych pravdu řekla, připadá mi dost nešťastné dostat se do situace, kdy je manžel postavený před volbu "na kterou stranu se postavit". Snažila bych se tomu předejít.
Každopádně přeju hodně štěstí a pevné nervy.
 Yuki 00,03,07 


Re: Re: S nadhledem 

(22.3.2007 1:41:39)
pro manžela je sice ta situace nepříjemná, ale teď má novou rodinu a ta by mu měla být přednější, jestli se bude rozmýšlet mezi maminkou a manželkou s dětmi, je to začátek konce, manželé by měli držet při sobě. Samozřejmě tím nemyslím, že by měl manžel mít s manželkou za každou cenu stejný názor, ale to si mají vyříkat sami mezi sebou, to je jako když se rodiče hádají před dítětem o tom, koho poslechne a ruší navzájem příkazy a zákazy.
 Kopretin@ 


Já nevěřím vlastním očím,co to čtu!! 

(22.3.2007 9:26:28)
Sloh má tedy Tvá tchýně skvostný :o))
Nevím,jestli jsem se víc bavila,nebo rozčilovala. Jsem vážně v šoku a oči jsem měla při čtení na stopkách,jak šnek :o))

Vylep si to na ledničku :o))

Doufám,že dnes večer najdu čas a přčtu si příspěvky.
 sunsung 


...ještě... 

(22.3.2007 9:43:09)
Tak jsem přečetla vše. A musím reagovat. No snaha poskytnout dobrou radu možná, to se dá pochopit. Ale rozhodně není normální, že jsi pro Tvoji tchýni "Ať" a nikoliv člověk. Kdyby byla normální a chtěla poskytnout radu, přeci napíše..."měla by jsi zvážit,doporučuji, asi by jsi měla". Svému synovi také píše "ať" a neoslovuje ho? Neoslovuji někoho, kdo mě totálně naštval, vytočil a nemám pro něj jméno. Tohle bych nepřešla, ne ty rady, ale to oslovení...
 Eva, 7 dětí 
  • 

Upozornění od Allmightyho 

(22.3.2007 10:43:32)
Přečetla jsem si dopis i celou diskusi. Dopis je opravdu zvláštní. Hodně jsem přemýšlela nad tím, proč tvá tchýně zvolila třetí osobu. Napadlo mě, že to celé pojala jako nějaké poselství, "upozornění od Allmightyho", jak píše ve druhém odstavci. Celé je to asi jakési "poselství" shůry o tom, co bys měla a neměla dělat. Tchyně, jako lékařka, to jistě myslela dobře, jen ten způsob je opravdu neobvyklý. Já na tvém místě bych jí neodpovídala, ale snažila bych se s ní o všem promluvit osobně nebo telefonicky. Já mám štěstí, že mi nikdo z rodiny do péče o děti nemluví. Přeji hodně sil!
 Simna 
  • 

Příručka z 50. let 

(22.3.2007 12:58:09)
Vy ale máte vtipnou tchýni. Opsat příručku péče o dítě z 50. let, to chce přece jenom velký smysl pro humor :) Tak pevné nervy
 Kaede 


Tchýně se smyslem pro humor 

(22.3.2007 13:10:55)
No, pokud Deli dostala tenhle dopis od tchýně, tak jistě bude vědět, kdo je babička Meri nebo pan Allmighty. Nebo že by ne? Opravdu vážně pochybuju, že by v rodině měla takový vypečený příbuzenstvo :-)

Ale vážně. Ten dopis přece nikdo nemůže brát vážně! Tchýně je moderní vzdělaná žena, má přístup na internet, takže bych to viděla spíš jako svéráznej druh humoru, než jako vážně míněnej útok na mou osobu a moje mateřský schopnosti!

Deli, klid, prosim tě, neber si to tak... Na netu najdi něco podobnýho, blbě přelož nějakej podobnej anglickej text z dvacátých let obsahujícím několik zaručených návodů pro seniory, jak si ve vyšším věku udržet kondici a plné zdraví a pošli jí to :-)
 Dita27 


no tak to je moc 

(22.3.2007 13:49:12)
BuĎ ráda, že za váma nejezdí. Asi by to bylo na vržadu:-)). PEvné nervy přeje Dita
 hana 
  • 

nevěsta před sto lety 

(22.3.2007 13:58:43)
Nevěsta před sto lety
Pátek | 16. 9. 2005
Přečtěte si, milé čtenářky, jednu z kapitol knihy pro dívky vstupující do manželství. Před více než sto lety jí napsala Ruth Smythersová:
"Pro citlivou mladou ženu, které se dostalo řádné vychování jest svatební den paradoxně dnem nejšťastnějším a nejhrůznějším zároveň. Kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, kdy je nevěsta středem pozornosti a odehrává se krásný, Bohem požehnaný ceremoniál, který symbolizuje její triumf nad mužem, kterého si k sobě připoutala, aby vyplňoval všechny její tužby po zbytek života pozemského. Zápornou chvílí jest pak svatební noc, kdy se nevěsta musí vykoupiti takříkajíc tím, že bude poprvé čeliti hrůze sexuální zkušenosti. Za těchto okolností poslyšte, drahá čtenářko šokující pravdu. Některé ženy očekávají zkoušku ohněm o svatební noci s radostí, takových pocitů se vyvarujme!"
Sobecký a tělesně založený manžel může lehce takového nevěstina smýšlení zneužíti. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí. Jinak by se mohlo přihoditi, že manželství stane se místem pro ukájení živočišných tužeb.
Na druhou stranu, utlačování nevěsty nemusí vždy zacházet do krajnosti. Ačkoli je sex v tom nejlepším případě odporný a v nejhorším případě bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti, a ženy tak činí od počátků věků. Odměnou budiž jim svátost monogamního domova a dětí, jež touto cestou vznikají.
Pro nevěstu je ve většině případů zbytečné brániti se ženichovým započínáním sexuálního aktu. Ideálním manželem byl by ten, kdo by k své ženě přistoupil pouze na její vlastní žádost a pouze z důvodu zploditi potomstva. Takové jemnosti a nesobeckosti však od průměrného muže očekávati nelze.
Většina mužů, pokud nežije v sebezapření, bude sex vymáhati téměř denně. Moudrá nevěsta statečně protrpí nejvýše dva sexuální zážitky týdně v prvních měsících manželství a postupem času by se měla všemi možnými způsoby snažiti, aby se četnost styků snižovala. V tomto ohledu se použíti dá předstíraná nemoc, ospalost či bolesti hlavy. S úspěchem se setkávají také večerní hádky, škorpení, popichování, sekýrování a hašteření zhruba hodinu předtím, kdy obvykle započíná svádění.
Chytré ženy mají v zásobě novou a lepší metodu, jak odmítnouti a odraditi manžela s jeho milostnými návrhy. Dobrá manželka může čekat, že do konce prvního roku manželství se jí podaří snížit častost intimních sblížení na jedno týdně a do konce pátého roku svazku manželského na jedno měsíčně.
Mnoha ženám se podařilo do desátého výročí sňatku poroditi děti všechny a docíliti úplného ukončení sexuálního vztahu se svým manželem. V tomto období se mohou spolehnouti, že láska k dětem a společenský nátlak jejich muže doma udrží. Tak jako si moudrá nevěsta vždy ví rady, jak udržet četnost pohlavních styků co nejníže, stejnou pozornost musí věnovati také tomu, aby to byla ona, kdo řídí druh a stupeň styku. Většina mužů jest od přírody spíše perverzní, a když žena vyjde i jen půl kroku vstříc, může to znamenat příval nejodpornějších výmyslů jeho. Třeba mimo jiné provozovati normální sex v nenormálních polohách, dotýkati se ženina těla ústy a své odporné vzrušené tělo nastavovati k ústům své ženy.
Když jest muž odmítán začnou se projevovati nechutné mužské zvyky, ke kterým jest v takové situaci každý manžel náchylný. Mluví o sexu, čte příběhy o sexu, je často nahý, prohlíží si fotografie nebo kresby znázorňující nebo připomínající sex. Moudrá nevěsta nikdy nedovolí, aby její muž viděl její tělo neoblečené, a nikdy nedopustí, aby on ukazoval své vysvlečené tělo jí.
Pokud se sexu nejde vyhnouti , jest nezbytno , aby se provozoval v naprosté tmě. Spousta žen považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama. Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavním aktu si je nemusí svlékati, tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těl. Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechna světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha. Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení. Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by mohla žena využíti jako výmluvy a odepříti mu pohlavní styk. Když ji najde, měla by manželka ležeti co nejtoporněji. Jakýkoli tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální. Pokud se ji chystá políbiti na rty stačí, když trochu stočí hlavu, a jeho polibek skončí někde na tváři. Pokud se ji chystá políbiti ruku, měla by ji sevřít v pěst. Pokud ji nadzvedne noční košili a pokusí se ji políbiti kdekoli jinde, měla by si ji okamžitě stáhnouti, kam patří, a vyskočiti z postele se slovy, že ji příroda volá tam, kam musí i král. Tohle určitě potlačí jeho touhu líbati zakázaná území. Když se manžel snaží ženu svésti necudnými řečmi, vymyslí si nějakou nesexuální a triviální otázku, kterou mu z ničeho nic položí.
Jakmile muž na ni odpoví, měla by udržovati konversaci na ono téma, i kdyby bylo sebenicotnější. Nakonec manžel pochopí, že když vyžaduje pohlavní styk, musí v tom pokračovati jen bez milostné přípravy.
Moudrá žena si nenechá vyhrnout noční košili dále než k pasu a dovolí nejvýše, aby si muž rozepnul poklopec u pyžama, aby mohlo dojít ke spojení. Manželka je po celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích. A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí ani nezasténá, dokud styk neskončí. Hned jak muž dokončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal. Spoustě mužů přináší největší sexuální uspokojení právě to poklidné konečné vyčerpání těsně po pohlavním aktu, a tak je pro ženu nutno zajistiti, aby v takové chvíli nenastal okamžik klidu, který by si manžel vychutnal. Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavní sblížení.
Manželka může být ráda za jednu povzbudivou skutečnost. Celý život vychovávala jejího muže škola, církev, jeho rodina a společnost okolo něj k pocitu viny pro jeho pohlavní touhy.
Přichází tedy ve svazek manželský kajícně a studem zahalen, už napůl přemožen a zdolán. Moudrá žena se chopí takové výhody a pozvolna sleduje svůj cíl: nejdříve omezování ve svůj prospěch a poté svého manžela úplně oprostí od sexuálního vyjadřování. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.
(Z knihy RADY A POKYNY PRO MLADOU NEVĚSTU, KTERAK SE CHOVATI A JAK ZACHÁZETI S INTIMNÍMI A OSOBNÍMI VZTAHY VE SVAZKU MANŽELSKÉM KU PROSPĚCHU NEZRUŠITELNOSTI TÉTO POŽEHNANÉ SVÁTOSTI A PRO SLÁVU BOŽÍ. Napsala Ruth Smythersová, milovaná žena reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadické metodistické církve, při výročním regionálním shromáždění. Vydáno léta páně 1894.)

 Dita 
  • 

Není třeba odepisovat 

(22.3.2007 16:28:07)
Myslím, že své tchyni nemusíš odepisovat, stačí jí poslat odkaz na tento článek zde na Rodinu. Určitě bude ráda, že ji zde veřejně propíráš.
 Aja 
  • 

Re: Není třeba odepisovat 

(23.3.2007 9:37:49)
Dito, nechápu, proč ta ironie?? Deli přece tady nepíše moje tchýně se jmenuje tak a tak a její adresa je xyz.. Tudíž ji tu nepomlouvá a milé tchýni tohle nemůže nijak uškodit. Jenom si tu zdravě ventiluje svoje pocity a tímto způsobem se trochu uklidní a vychladne. Je to asi 1000x lepší, než aby jí ve zlosti napsala a zadělala celé rodině na problémy. Nehledě na to, jak by se po takovém dopise psaném ve zlosti cítila dotyčná tchýně.
 taky tchyně 
  • 

Nic 

(22.3.2007 18:52:19)
si z toho nedělejte, asi to myslela jako příspěvek do humoristického časopisu. A pro jistotu zkontrolujte, jestli to nepsala z nějakého ústavu...
 Kohnova 
  • 

Tchyne 

(22.3.2007 20:03:45)
Mila Deli,
ten blabol, co ti zaslala tchyne, jsem ani nedocetla cely. Vzkazuju ti toto: tez jsem mela podobnou tchyni a asi i podobneho manzela, ktery misto toho, aby tchyni podobny elaborat s patricnym slovnim komentarem omlatil o hlavu a neukazal ji deti, dokavad se neomluvi, jen krcil rameny, popripade mrmlal neco jako: "To vis, je to holt matka.". Po case jsem z toho byla uz nemocna (za deset let), pak jsme se rozvedli. Ted mam noveho muze a skvelou tchyni, ktera nejen, ze ovlada normalni slusne chovani, ale dokonce je mila, pratelska, mam si s ni o cem povidat, rada ji zvu na navstecu a rada za ni jezdim. Pouceni: 1)nemusis si nechat libit vsechno, 2)sice se muze stat, ze se to srovna samo, protoze zazraky se deji, ale neni to moc pravdepodobne. Zdravim.
 Aja 
  • 

Tak to je fakt něco! 

(23.3.2007 9:04:42)
Milá Deli,

ten dopis, to je opravdu něco. Tchýni to muselo dát dost práce, takhle vsechno sepsat... Vypadá to, že těžce nese to, že je od vás daleko (Tvoje vina, Ty sis to prosadila) a nemůže víc ovlivňovat chod vaší rodiny. No a nemoc Tvé dcery způsobila to, že to teď všechno najednou ventilovala.
Myslím, že na tenhle mail nelze reagovat, tak, aby sis zároveň nezadělala na další problémy. Já bych se tvářila, že jsem ho nikdy nedostala, i když by to ve mě pěkně vřelo! Asi bych udělala to, co Ty, někomu to všechno dát přečíst a pak si pěkně od plic zanadávat. Nic jiného dělat nejde. Máš štěstí, že tchýně bydli daleko a nemusíš tohle řešit denně a když se málo vídáte, řešit to příliš nemusíš (tedy do té doby, pokud si něco podobného nezačne myslet Tvůj manžel).
 Linn 
  • 

jablko daleko od stromu nepadá 

(23.3.2007 9:40:34)
Jestli máš takovou tchýni, začala bych se bát, jaký je asi její syn (tvůj muž), protože jablko daleko od stromu nepadá, to mi věř. A svého manžela jsem si z poloviny vybírala podle jeho rodičů. Tchyně je zlatá ženská, hodná, hodnější než moje maminka. A tchán jakbysmet. Jinak své milé tchýni dej jasně najevo, kdo je paní domácnosti (jesli ona nebo ty), jinak na tebe tyhle psychologický a vyděračský řeči bude pořád zkoušet. Jsi dospělá ženská, která ví co dělá, a máš taky svou hrdost. Něco jiného by bylo, kdyby ti opatrně a slušně z dobré vůle poradila, aniž by tě urazila nebo ponížila, a ne takovou urážející a nadřazenou formou, jakou to napsala. Ale pozor na manžela, jestli se Tě rázně před tchyní nezastane, je to v háji. V tom případě ses přivdala do blbý rodiny, která Tě nikdy nebude respektovat, budeš vždycky ta cizí a neschopná ženská jejího synáčka.
 Sylva2 
  • 

Re: jablko daleko od stromu nepadá 

(23.3.2007 10:07:41)
Myslím, že píšeš, že tchýně je vážně nemocná. To člověku leze na mozek, tak doporučuji to jenom přejít a nic si z toho nedělat. Tohle může napsat jenom chorej mozek. Mám takovou matku, už rok je ochrnutá, tak vymýšlí neuvěřitelné věci.
Mimochodem tchýně byla báječná ženská, ale bohužel už umřela.
 EvčaKo 


Re: Re: jablko daleko od stromu nepadá 

(23.3.2007 11:13:54)
Každá tchyně je jiná, jsou hodné, jsou nesnášenlivé, jen je musíme brát. Myslím si, že my třeba budem jednou taky tchýně, tak já už si dopředu definuju vlastnosti, jaká určitě nebudu. Otázka je, jaká bude realita.
Nikdo není stoprocentní.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Re: Re: jablko daleko od stromu nepadá 

(23.3.2007 13:10:16)
To je přesné, jednou budu taky tchýně a mám spoustu věcí, které jsem si řekla, že nikdy neudělám. Jenom doufám, že to dodržím. V současné době, kdy můj starší syn je v pubertě, mám pocit, že není na světě bytost, která by s ním vydržela (myslím nepořádek, lenost, žravost).
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: jablko daleko od stromu nepadá 

(23.3.2007 13:16:06)
To nemusí být pravda, já mát tchýni ještě větší ježibabu a můj manžel je po tchánovi. Po tchýni je švagr a to je nářez (pokrytec, závistivec a ještě k tomu blbej). Po smrti tchána, když jsem se dozvěděla, že švagrová roznáší po městě (malé městečko), že ona je ta pravá a já a moje děti jsme jen trpění jsem si řekla, že do této rodiny patřit nechci.
 Jitka,2 holky 
  • 

pro Deli 

(23.3.2007 11:23:06)
Deli, horsi, kdyby to napsala tva mama! Vykasli se na to, radsi ji odecti a bud rada, ze jste zdravi!
 Terka 
  • 

Stopky a píšťalku 

(23.3.2007 15:01:51)
Vzkaž tchýni, že si velice vážíš jejích rad a dotáhneš je k dokonalosti. Proto ji popros, jestli by ti k nerozkám, vánocům, nebo jen tak pro blaho rodiny nevěnovala stopky a píšťalku, abys několikrát zmiňovaný režim dodržovala (a s ním všichni na povel) a větrání abys nepřehnala. Ještě můžeš manželovi sundávat boty, až dojde z práce, aby na ně nesahal a nemusel si pak umývat ruce plné bakterií. A ty si je samozřejmě hned poběžíš umýt! CHacha, fakt jsem se pobavila nad hranicemi některých tchýní a tobě radím: Rozluč se s ní jednou pro vždy. Naučme se býti ASERTIVNÍ a ne ze sebe dělat pořád ty krávy, co poslouchají rady babiček! A tvojí dceři přeju hodně zdravíčka a sil, dětské nemoci (my měli zápal plic hned po porodu) se nevyhnou nikomu.
 hablina+18,15,9 


pro Deli 

(26.3.2007 16:10:21)
Tvoje tchýněš bude nejspíš jednovaječné dvojče mojí tchýně - ta moje uvažuje úplně stejně. Jelikož to myslí dobře, beru ji s rezervou a nadhledem, nelam si s tím hlavu a dělej všechno podle svého rozumu - jsi přece dokonalá bytost.
 Mortadela 


Moje známá 

(23.3.2007 14:54:55)
Moje známá Evička svou první tchýni tak nesnášela, že začala sbírat vtipy o tchýních. :-) Ulevovala si tím. A Richard (její manžel) se jí rozhodně nijak nezastával, je to takový podivín. Asi po pěti letech se rozvedli. Evička už je bohužel po smrti, zemřela na rakovinu předloni, zbyla po ní čtyřletá dvojčata. :-( A tak mě taky kolikrát napadlo jestli si v těch posledních chvílích na svou první tchyni vzpomněla, jestli jí třeba odpustila...
 Kohnova 
  • 

Re: Moje známá 

(24.3.2007 12:09:10)
No hlavne, i kdyz to samozrejme neni jiste ani nejak dolozitelne, pokud by nemusela zit v laskyplne peci sveho muze a jeho maticky, mozna by tu rakovinu ani nedostala, nebo by se z ni i vystonala. A deti by ted nebyly sirotky v drapech sveho menecenneho tatinka a zrudne babicky. Silne vyrazy? A proc je nerict, mne pripadaji v takovem pripade prilehave. Porad slysime ze vsech koutu, jak rakovina je minimalne SILNE ovlivnena psychikou, zivotem v nepolevujici stresove situaci.
 Mortadela 


Re: Re: Moje známá 

(26.3.2007 9:40:56)
Já jsem to špatně napsala - ty děti nejsou v péči zrůdné babičky, Evička se po rozvodu znovu vdala a dvojčata měla s novým manželem (mimochodem skvělým klukem) a tchyni získala taky báječnou. Dvojčata jsou v péči výborné rodiny.
 .Žaba 


Nič zlé 

(23.3.2007 20:44:45)
Na dopise od svokry nevidím nič zásadne nepravdivé (snáď len to, že spochybňuje názory prezentované v médiách a úprimnosť ľudí, ktorých ani nepozná). A ešte by sa dalo vytknúť to, že automaticky predpokladá, že Anička nemá kvalitnú stravu.

Jedna vec je to, že píše akési rady (ktoré mi ale neprídu vobec zlé) a druhá vec je, že to prezentuje sposobom, ktorý naznačuje, že Deli to tak nerobí, resp. že robí všetko zle. Rozhodne ale na dopise nevidím nič na “pobavenie”. Viem si ale predstaviť, že sposob, akým rady podáva je pre Deli urážlivý (mne osobne by tiež vyletel adrenalín až k stropu), rozhodne ale nevidím nič, pre čo by som mala starú pani obviňovať z demencie či inej duševnej poruchy. Ja som si to prečítala ako nestranný čitateľ a vidím za tým akurát obavu babičky o zdravie vnučky. (Ona sama sa može trápiť, že je príliš ďaleko na to, aby pomohla.) Manželova reakcia je úplne normálna, on sa jednak na ten dopis nepozerá tak emotívne ako Deli, a jednak je to jeho matka, a vždy sa bude na ňu pozerať menej kriticky ako Deli.

Deli by som poradila za rady poďakovať a napísať, že sama to tak robí a bude sa naďalej snažiť to robiť čo najlepšie. (Rozhádať sa s rodinou, a ešte k tomu na diaľku, mi príde zbytočné.)
 maminka 
  • 

Nemoc 

(23.3.2007 21:28:12)
Já vím, že je to těžké, ale píšete, že maminka je nemocná. Nemělo by se ji spíše pomáhat? Myslím, že to je morální povinností dětí.A za svůj dopis, který napsala proto, že se o svou vnučku bojí, snáší takové zde uváděné velmi netaktní až hrubé a urážející poznámky. Nevšimla jsem si, že by se ona vyjádřila ve svém dopise, ýe snacha je dementní apod. Kdy jste se naposledy zajímala vy s manželem o zdraví vašich maminek?......
 Kohnova 
  • 

Re: Nemoc 

(24.3.2007 11:58:30)
Heh?... maminko, to, co predevsim bylo hrube a netaktni, je to, co napsala ona tchyne sve snase. A ze je nemocna, to je z toho textu evidentni, jenze v techhle nemocech pouze pratelsky zajem okoli nepomaha.
 Milly 
  • 

kdo rozumi Bozimu planu? 

(24.3.2007 11:24:39)
Naprosto nevericne jsem si precetla dopis od Vasi tchyne. Za prve, naprosto souhlasim s Vami, ze nemuze vedet, jak vedete domacnost, kdyz u vas rok nebyla. Jsem si jista, ze vetrate, uklizite i varite a to, ze Vase tchyne predpoklada, ze se to nedeje, je do nebe volajici drzost. A za druhe, kdo je Vase tchyne, aby vedela, co se Vam Buh snazi sdelit? Nikdo nemuze vedet, jaky plan Buh ma a jak do nej to, co se deje, zapada. Jestli si Vase tchyne mysli, ze rozumi Bozimu planu, rekla bych, ze na ni bude platit nasledujici citat z Bible: "ti kdo se povysuji, budou ponizeni." A vy si vzpomente na starou moudrost, ze koho Pan Buh miluje, toho krizkem navstevuje. Urcite jste ted rada, ze je Vase dcerka zdrava a tak si tu radost nenechte kazit zavistivou a osamelou tchyni.
 Marie,2letý syn 
  • 

Re: kdo rozumi Bozimu planu? 

(24.3.2007 15:45:36)
Bohužel,kdyby nešlo o tak vážnou a osobní věc,dopis od tchýně by byl fakt vtipný.Takto se ale nedivím, že jste jej oplakala.Paní tchýně bude zřejmě moc nešťastná paní s velkým problémem,jinak by neměla potřebu takto se projevovat.Držím palce!!!
 Denisa 
  • 

FTIP 

(24.3.2007 18:32:44)
Ja si nemuzu pomoct, ale to preci mel byt vtip ne? Asi ma vase tchyne skryty smysl pro humor a tohle se ji vazne povedlo a vas tim dostala, protoze jste to nepochopila. A taky bych ji v tomto smyslu odpovedela, ze nas to moc pobavilo a moc jste se u toho narehtali. Pokud to jako vtip nemyslela, tak se urazi a bude od baby pokoj. Ale ja si stale myslim, ze to nemohla myslet vazne.
 Denisa 
  • 

FTIP 

(24.3.2007 18:33:00)
Ja si nemuzu pomoct, ale to preci mel byt vtip ne? Asi ma vase tchyne skryty smysl pro humor a tohle se ji vazne povedlo a vas tim dostala, protoze jste to nepochopila. A taky bych ji v tomto smyslu odpovedela, ze nas to moc pobavilo a moc jste se u toho narehtali. Pokud to jako vtip nemyslela, tak se urazi a bude od baby pokoj. Ale ja si stale myslim, ze to nemohla myslet vazne.
 dahu 
  • 

Co to je? 

(25.3.2007 11:09:43)
Promiňte, ale připadá mi to, jako by babička na nějakém "chytrém" serveru označila myší text a klávesou Ctrl+C ho překopírovala do mailu... Vůbec bych to nebrala vážně... Asi bych dostala záchvat smíchu a šla si po své práci nebo za trávit čas s dětmi:-)
 minonka 


No to je děs!!!! 

(25.3.2007 12:14:03)
Podle mě je to příšerná osoba. Pisatelka měla pravdu odstěhovat se na druhý konec republiky. Radila bych rychle pryč a co nejdál od ní. Mám taky podobnou tchýni, ne že by mě říkala, co mám dělat - to by si zkusila jenom jednou a hodně špatně by skončila. Ale chová se jinak, vůči mě je to lhářka a falešná a hloupá baba. Asi jsem moc zlá, ale vycházejte s někým, který vám říká něco, co pak před všema ostatníma z rodiny zapře. Takže moje rada je, pokudmožno se s ní vůbec nebavit a vůbec s ní nedojít do kontaktu. Jen to nevyhnutelné. Taky to tak dělám a mám jakš takš klid.
Každopádně přeji velmi dobré nervy a hlavně trpělivost. Nejdůležitější nakonec je, aby vlastní rodina - děti, manžel a vy - jste byli v klidu a pohodě.
 Allmighty 
  • 

Re: No to je děs!!!! 

(25.3.2007 13:15:11)
Allmighty mi taky nejde na rozum. Má to být opravdu Bůh? Ale kdo mu tak u nás říká?

Tchýně je buď totálně pomýlená osoba, zasluhující ohledy a soucit, nebo neobyčejně vypečená šprýmařka, jinak to nevidím...

Já bych odpověděl nějak takto:

Ano, maminka každý den děkuje Allmigtymu, že má tak krásnou rodinu, tak milujícího manžela, a kolem sebe tolik dalších lidí, kteří to s ní myslí dobře, jako třeba tchýni.
Dobře si uvědomuje, jak je její tchýně zkušená a moudrá žena. Ví také, že nikdy nemluví do větru. Proto si všechny její rady pozorně přečetla a vzala si je do jedné k srdci. Zvlášť ten pravidelný režim. To je základ všeho. Proto se u nás večeře podává zásadně vždy přesně úderem šesté, ani o minutu dříve, ani o minutu později. Než položím mísu s polévkou na stůl, vždy nejprve zkontroluji děti i manžela, zda mají řádně umyté ruce a nedrží se jim špína za nehty. Případný špindíra se pak musí okamžitě odebrat do koupelny. Za trest pak nedostane moučník... Maminka ví, že je to kruté, ale jinak to nejde. Kázeň musí být. Nemůže přece připustit, aby děti rostly jak dříví v lese. To by se také mohly brzy dostat na šikmou plochu...
 kokoska 
  • 

Zlatá tchýně?! 

(25.3.2007 15:00:01)
Podala ti zvlášť cenné rady. Pokud se na to podíváš z hlediska nezávislé osoby. Nesmíš to posuzovat, že tím myslela tebe.
Ale když to rozebereš, kde ty náměty asi vzala? Všechno musela zjistit dlouholetou praxí, z čehož vyplývá, že všechno co uvedla vlastně dělala sama.
Takže je vlastně jednou z těch, která by se tímto návodem měla sama řídit.
Myslíš, že to dělá?
A ví vůbec, že tato nemoc se chytí pouhou nákazou, čili, že i kdybys všechno dodržovala, měla doma sterilní prostředí, stejně se tomu nevyhnete.
Budˇnad věcí a babičku za její dobře míněné rady i když v nevhodnou dobu a asi ne zrovna super formou, poděkuj.
 Mirka 
  • 

kokosko 

(25.3.2007 21:23:58)
Kterou radu pokládáš za obzvlášť cennou? Opravdu si myslíš, že k těmto věcem "musela dospět vlastní praxí"? Mě to připadá jak Magdalena Dobromila. Masitá a výživná jídla, hmmm...
 Lyrix 


Musím tě litovat 

(25.3.2007 20:55:02)
Ahojky, takovouhle tchýni, bych nemohla mít. Jsem docela od rány a kdyby mi něco takového napsala, tak bych se neudržela a napsala bych jí něco hrozného. Podle mě se tě měl manžel zastat a své matce vysvětlit, že tahle by se určitě chovat neměla.
Moje tchýně je super a nedala bych ji za nic.

Přeji Ti hodně síly.
 Pedeta 


Odpověď tchýni 

(26.3.2007 11:25:46)
Měla jste jí odpovědět v podobném duchu. Něco jako: "Ona jí děkuje za spoustu užitečných rad, škoda jen, že jich je tolik, že si je ani nezapamatuje."
 tereza 
  • 

tchyne. 

(26.3.2007 15:14:28)
Teda devcata, ja na takovyhle email cekam ve snu, konecne by byl duvod ji naveky odpalkovat. Skoda, ze uz skoro nevidi a o pocitaci nic nevi, kdybych tohle dostala ja, poslala bych ji vsechny vase prispevky a odpovedi s nevinnym dodatkem ".. ja nevim, co si o tom mam myslet.." :-)
Ja jsem se taky snazila, ale bylo mi podezrele, ze kdyz se ji snazim vyhovaet, spatne se mi dycha, mam deprese z nadchazejicich navstev a vubec se celkove neraduju ze zivota. Takze jsem ji poslala doprdele a boji se me, me je dobre, manzel se nas prestal snazit davat dohromady a je klid. Myslim si, ze je lepsi nastolit hned od zacatku nepratelsky vyraz a o nic se nesnazit, jsou to tchyne, maminky nasich manzelu, nikdy nas mit rady nebudou, je to pretvarka. Vyjimkou jsou pouze manzele, kteri treba pijou, nepracujou, o deti se nestaraj, maminky techto panu si vetsinou se snachou notuji. Ja nevim, jak rikam, nenavazovat zadne pratelstvi, jedna navsteva, vydrzet, ale nejaky kamaradsofty... na co proboha.-)
 tereza 
  • 

tchyne. 

(26.3.2007 15:15:32)
Teda devcata, ja na takovyhle email cekam ve snu, konecne by byl duvod ji naveky odpalkovat. Skoda, ze uz skoro nevidi a o pocitaci nic nevi, kdybych tohle dostala ja, poslala bych ji vsechny vase prispevky a odpovedi s nevinnym dodatkem ".. ja nevim, co si o tom mam myslet.." :-)
Ja jsem se taky snazila, ale bylo mi podezrele, ze kdyz se ji snazim vyhovaet, spatne se mi dycha, mam deprese z nadchazejicich navstev a vubec se celkove neraduju ze zivota. Takze jsem ji poslala doprdele a boji se me, me je dobre, manzel se nas prestal snazit davat dohromady a je klid. Myslim si, ze je lepsi nastolit hned od zacatku nepratelsky vyraz a o nic se nesnazit, jsou to tchyne, maminky nasich manzelu, nikdy nas mit rady nebudou, je to pretvarka. Vyjimkou jsou pouze manzele, kteri treba pijou, nepracujou, o deti se nestaraj, maminky techto panu si vetsinou se snachou notuji. Ja nevim, jak rikam, nenavazovat zadne pratelstvi, jedna navsteva, vydrzet, ale nejaky kamaradsofty... na co proboha.-)
 Marie a Bára (IV/05) 


Až já budu tchýně 

(26.3.2007 15:29:31)
Vztah tchýně-snacha je většinou problém. Každá moje kamarádka se děsí návštěvy tchýně. Ta moje se mnou jedná slušně, mám pocit, že mě má i svým způsobem ráda, ale taky tam cítím něco - něco skrytěho, něco takového podobného, co jste obdržela tady v tom dopise. Těžko říci, co je lepší. Když je to řečeno nebo skryté. Já bych řekla, že za tím dopisem je touha vám trochu ublížit, dotknout se vás. Odvedla jste jí syna i vnouče. Daleko. Ten dopis vnímám, že psal někdo, kdo má v sobě bolest. Takže možná taková msta - možná. Každopádně to svědčí o její slabosti. Vyrovnaný člověk by to nenapsal, myslím si.
Neudělejte jí tu radost, abyste z toho byla smutná nebo špatná. Vy to děláte dobře, adekvátně k této době. Nejhůře byste udělala, kdybyste se jí chtěla za každou cenu zavděčit a dělat to tak, jak ona chce. Stejně by si zase něco našla. A věřte, vztek na tchýni nebo špatný pocit z ní má občas, troufám si říci, každá. Víte co je nejhorší? Když si představím, že i já jednou budu tchýně. Jak mě budou ty snachy a zeťové nesnášet.
Tak hlavu vzhůru, držím palečky a hodně zdraví vaší holčičce.
Marie
 Marion 
  • 

Re: Až já budu tchýně 

(13.2.2011 17:12:44)
Jsem dvakrát tchýně a jednou snacha. Se svojí tchýní žiji v jednom RD a byl to životní omyl, že jsem s tím někdy dávno souhlasila. Nechci si naříkat ani se litovat, ale nikomu nedoporučuji soužití v jednom RD.Vždycky musí někdo ustupovat. Už jsem se naučila nenechat se vyprovokovat. Ale když přišla s tím, že h... dělám atd., a že nemám ráda svého manžela, tak mi ruply nervy a vyprovodila jsem ji s tím, že toto nebudu poslouchat a když bude zle, odstěhuji se. Ona přijde a chce mi ublížit. Má 86 roků a je třeba jí nakupovat atd. Vidím to na dlouhou dobu nemluvení. Úplně jsem se z toho složila. Je mi to strašně líto za to, co jsem pro ni udělala. Jednou se mě jeden starý pán ptal, jak se mi žije s mojí tchýní, že ve vesnici s nikým nedokázala vyjít po dobrém. Odpověděla jsem, že to jde. Nestojím o to, aby se vztahy probíraly veřejně. Pořád se píše o tom, jak děti utiskují seniory, ale senioři také umějí ubližovat. A jaká jsem tchyně. Snažím se dětem a jejich partnerům do života moc nemluvit. Snad se mi to i daří a máme pěkné vztahy. Budu ráda, když mi někdo popíše, jak to zvládl. Já se to učím celý život, ale asi špatně.
 Pavel 
  • 

Zamyslete se nad sebou 

(27.3.2007 8:39:12)
Zkuste se zamyslet nad sebou,porozumět,proč to druhý dělá a eventuelně se věcmi,s kterými nesouhlasíte nezatěžovat.Vždyť žijete s mužem,kterého vychovávala Vaše tchyně.Upřímně napsáno,Váš článek se musel číst ob 4 řádky.Má Vaše tchyně alespoň jednu kladnou vlastnost?Zkuste najít k sobě cestičku a bude se hVám žít mnohem šťastněji.Váš přítel.
 EvčaBenča 


Re: Zamyslete se nad sebou 

(27.3.2007 19:41:21)
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Mám záchvat smíchu. To jste myslel vážně? Eva
 Pavel 
  • 

Zamyslete se nad sebou 

(27.3.2007 8:39:21)
Zkuste se zamyslet nad sebou,porozumět,proč to druhý dělá a eventuelně se věcmi,s kterými nesouhlasíte nezatěžovat.Vždyť žijete s mužem,kterého vychovávala Vaše tchyně.Upřímně napsáno,Váš článek se musel číst ob 4 řádky.Má Vaše tchyně alespoň jednu kladnou vlastnost?Zkuste najít k sobě cestičku a bude se hVám žít mnohem šťastněji.Váš přítel.
 šála(lukas11,radim9,verča6 


Re: Zamyslete se nad sebou 

(27.3.2007 15:03:08)
milý příteli, evidentně s žádnou tchýní nebydlíte nebo máte doma jednu ze světlých výjimek. V případě zlé tchýně, která Vás prostě nepřijala se můžete rozkrájet a ustupovat jak chcete, ale ve finále zjistíte, že ustupujete jen Vy a že vlastně nežijete. Mám tchyni, která mě navenek vychvaluje aby nebyla za tu zlou a doma manželovi pomlouvá jak může.
Vy jste jí syna neukradl, Vy si nedovolujete mít své názory...prostě kydž neskáčete jak ona píská....
Mám jeden exemplář doma a vydalo by to na celou knihu.
 ema 
  • 

Re: Re: Zamyslete se nad sebou 

(27.3.2007 15:50:37)
To je nejhorší varianta, kterou mám i já. Falešná tchýně, která hravě ukuje rozvod. Člověk cestičky hledá, hledá....A ve finále je zralý na psychiatra...Závidím všem co se blbosti svých tchýní dokáží smát. Možná když je zastání u manžela, tak asi ano...
 dasa T 


No to je něco... 

(27.3.2007 16:50:41)
Omlouvám se, neměla jsem čas číst ostatní názory a připomínky k článku.
Tak takový mail bych opravdu od nikoho dostat nechtěla, nejvíc mě rozhodilo, že o tobě píše v třetí osobě.
 EvčaBenča 


Ach můj Bože 

(27.3.2007 19:31:42)
Milá, milá Deli
To je dílo. Pokud to myslela vážně je to k smíchu snad víc, než pokud to myslela vtipem.
Odepsala bych jí:
"Jsem ráda, že myslela na dobro dětí, leč já sama jsem matka a já sama si umím vše zorganizovat ke svému vkusu.
Našla v knize také pomoc pro sebe? Že už dlouho nepřijela..... MArodí také v posteli a jí vývary a masa? Však děkuji jí za rady, ale sama mám mozek a jak vidno asi žiji v jiném čase. Pokud však žije v doměnce nepořádku, plísně a mikrobů...... musím tchýni sděliti, že mě to tak pobavilo, že jsem si pohmoždila břišní svaly. Ne, ne ať babička odloží knihu s radami, pohmoždění brzy přejde. Jinak jí moc děkuji za tak vtipný mail a pro pobavení jsem jej rozeslala všem prátelům, kteří se rádi smějí. S pozdravem...."
Tak deli a nebát se, já bych jí dala. Hodně štěstí a neplakat jen se smát a smát a smát. Evča
 Deli 
  • 

jak se to vyíjí 

(27.3.2007 23:30:43)
Nevím, jestli si to ještě někdo přečte, ale nějak nestíhám sedět u počítače, přestože se nenamáhám s vývary :-), ale diskusi jsem si četla pořádně. Jsem ráda, že to někoho zaujalo a že mi sdělil své názory. Díky!
Já se radám tchýně nesměju, asi jsou v zásadě myšleny dobře (i když vařit maso každý den nepovažuju za žádoucí, role v manželství vidím naprosto odlišně a odpadky házet do jednolitrové nádoby – to v dopise napsáno nebylo, ale vím, že to tak bylo myšleno – nebudu, protože nemůžu pořád odbíhat k popelnici). Štve mě ta povýšenost (kdo rozumí Božímu plánu?, jak napsala v diskusi Milly), ten kazatelský tón, způsob, jak mi tchýně rady prezentuje, a hlavně to, že předpokládá, že takové rady potřebuju!
Bohužel manžel má svou maminku za vzor – především v lékařských radách, kdežto podle mě jsou úplně mimo (když jsem se poprvé vrátila z porodnice, divila se, že nemám lahvičku na šťávičky, když je přece brzo začnu přidávat…). Asi bych tchýnino chování měla víc probírat s ním, jenže na to, abych mu řekla svůj skutečný názor, jsem zkrátka moc slušná :-(. V diskusi zaznělo, že bych na nemocnou ženskou měla brát víc ohledy a víc s ní komunikovat, aby se necítila sama – já jsem se snažila. Psala jsem jí maily, co děláme s dětmi, a přidávala fotky. Pokaždé moc poděkovala a pak to rozjela: jak můžu děti obléknout do něčeho pruhovaného a kytičkovaného - jak je učím nevkusu, jak to, že sedí na písku, vždyť nastydnou, jak to, že se v záběru objevil pes, co když je pokouše, jestli jsem si jistá, že děti od sousedů jsou zdravé, když si s nimi hrají, jestli je nutné, abych jezdila navštěvovat své příbuzné, jestli máme na cvičení s dětmi vyškolené instruktory (a to jsem já sama deset let dělala cvičitelku v Sokole). Takže jsem s komunikací přestala úplně – moc silná autocenzura.
Akorát že tchýně se teď prohlásila za uzdravenou a chce k nám začít jezdit. Začínám se přiklánět k tomu, že trpí nějakou duševní nemocí, přinejmenším obsesí. Do telefonu mi řekla, že manželovi dávám malé porce jídla a šetřím na něm a že si všimla před třemi lety, když jsme ji byli navštívit na dovolené na Šumavě, že jsem si vytáhla pribiňák a snědla ho, aniž bych manželovi nabídla. To je ovšem hrozné, že?
Tak ještě jednou díky všem, kdo si se mnou dávali internetovou terapii :-)!!!
 iva,3 děti a 20 let manželství 
  • 

Re: jak se to vyíjí 

(23.2.2008 21:48:36)
Skoro po roce jsem objevila Váš dopis od tchyně. Kdoví, jak všechno pokračuje, ale chci Vám ještě teď popřát hodně síly.

Mám pocit, že Vaše tchyně je psychicky hodně v nepořádku. To je jeden fakt. A druhý fakt je, že Váš muž ji miluje synovskou láskou i se všemi jejími chybami. A s tím se nic nedá dělat a nemělo by se s tím nic dělat. Až po letech z toho třeba budete mít i radost.

Můžete jedině hájit hranice svého domova. Na její rady je nejrozumnější nikdy nereagovat, neplnit je, ty určitě nejsou udíleny s láskou - v tom dopise cítím strašné odsouzení a pohrdání. Dál se řiďte svým vlastním rozumem, ssma víte nejlíp , co je pro Vaše děti a rodinu nejlepší. Ale nikdy nesmíte čekat pochvalu nebo ocenění, to od osobnosti, která napsala takový dopis nelze čekat. Hlavně věřte sama sobě. Oceňujte sama sebe.

Pokud se tchyně rozhodne k Vám jezdit, trvejte na tom, aby se dopředu ohlásila. A musí být jasná doba , na jakou přijede. Vy se pak hezky připravíte a uctíte ji jako vzácnou návštěvu.
Ale udržte ji v roli vzácné návštěvy. Slušná návštěva respektuje přece zvyky svého hostiltele.

Rodinu určitě vedete oba se svým mužem. A pokud se Vaší tchyni nelíbí, jak to u Vás funguje, nechte Vašeho manžela hájit Vaše společně budovaná a časem prověřená pravidla a zvyklosti.

Ještě jednou přeju hodně síly a zdaru při obraně hranic Vaší rodiny.




 markéta, 
  • 

od Tchýně? 

(28.3.2007 12:17:10)
Já myslím, že to není od tchýně, ale opsaný jakýsi článek. Připmíná mi to rady pro hospodyňky a manželky před dvěma sty lety.
Jistě, s některými věcmi lze souhlasit - třeba vařit výživná jídla, větrat apod. Ale když už bych tohle chtěla radit, tak ne to psát rozkazovačně a ve třetí osobě, ale třeba formou, "hele, tady jsem našla článek jak pečovat o nemocné dítě, tak třeba ti to k něčemu bude". Jenže tohle zrovna není konkrétní rada, jak pečovat o dítě po zápalu plic (konkrétní typy, jak třeba udržet dítě v posteli, by maminka jistě uvítala), ale všeobecné poučování ve smyslu "drž hubu a krok a buď vděčná, že ti manžel nechlastá a nechodí za ženskejma."
To, že nad tím manžel jen pokrčil rameny třeba znamená, že si taky myslí, že to je děs, ale nechce se mu to říct nahlas, přece jen, je to jeho máma. Tak hlavně, že nechce, aby ses podle toho chovala, a necituje ti to večer před spaním :-)))
 renata 
  • 

to je hrůza 

(28.3.2007 13:37:53)
od takové ženské raději hned pryč. máme něco podobnýho. moje tchýně se taky do všeho plete a pořád mi radíla co mám dělat. jednou jsem řekla dost a dala jsem jí to dost dobře najevo. od té doby jsem nejhorší (v jejích očích) ale mám od ní klid. jen mě tak napadlo, že může být dost zajímavý kdybych slyšela jak o mě mluví s ostatníma.
 Dáša II 


Cha, Cha, Cha... 

(28.3.2007 17:29:21)
...At se tchyně laskavě stara o sebe, svou rodinu již měla, takže svou Almightyho sberealizaci at zaměří jinam....
To jsem se fakt zasmála. Tahle tchyně je opravdu mnohem horší než ta moje, také by mi samozřejmě děsně ráda ´navrhovala´ co mám a jak dělat. Asi bych na to nereagovala a pokud by se babička domáhala komentáře, snížila bych častost návštěv na minimum. S některými lidmi se totiž nedá nijak doskutovat.
 hanka, tři kluci 
  • 

síla 

(28.3.2007 21:03:11)
No to je tedy síla. Bych jí asi určitě odpověděla ve smyslu, že bez ní a jejich veledůležitých rad bych to jistě nezvládla. To mám ráda také lidi, no děs. Děkuji za svou tchýni. Ta je aspoň normální.
 Alena, 18-mesicni syn 
  • 

moje tchyne 

(3.4.2007 15:45:40)
... by ten mail Tvé tchýně asi podepsala - bohužel. Beru to tak, že chce pro vnouče a svého syna to nejlepší na světě, a ze mě, nemožného trdla a nešiky, chce stvořit to, čeho ona sama nikdy nedosáhla. Z čeho však mám strach? Až budu v její situaci (a doufám, že se nějakého vnoučátka dožiju), že budu ještě horší!!! Brrr... strašná představa!
 Agleska, 3 mesicni syn 
  • 

rodinna vychova 19st. 

(5.4.2007 11:47:56)
Co se na tohle da rict? Zni to jak z ucebnice pro mlade divky z konce predminuleho stoleti. Ne ze by ty zasady byly spatne. Ale ty hlasky o Bohu? Me osobne az unylost tohoto nabozenskeho odvolavani se privedlo krev k varu.
Mili Allmighty,
slez ze stromu a prestan se snazit o spaseni ostatnich probiranim svych chyb. Jiz davno se prislo na to, ze to nefunguje.
 draace, bezdětná a bezrodinná 
  • 

hlavu vzhůru, nebylo to určitě poprvé a ani ne naposledy, bohužel 

(9.8.2007 9:15:59)
Jsem v práci, takže nemohu pročíst zdejší názory a reakce na článek, který jsem bleskově zhltla.

Autorce článku: chápu, že vás to bolí. Vaše tchyně je zřejmě onen vzácný druh homo sapiens, který všechno ví, všechno zná a všechno umí nejlépe. U vaší tchyně by se totiž nikdy nestalo, aby dítě dostalo zápal plic... Samozřejmě myšleno v uvozovkách.

Nemá význam rozpitvávat význam slov a rýpanců, kterými se na vás sesypala, protože od ní to evidentně byla cíleně mířená rána, jakási odplata za "odtržení" od dokonalé ženy (babičky), která právě tohle považuje za křivdu.

Jednu věc bych vám ale ráda řekla: dobře jste udělala, že jste se odstěhovali na druhý konec republiky, z dosahu prarodičů. Tchýně to možná myslí s vámi dobře, ale mnohem víc to "dobře" myslí sama se sebou, a to by bylo pro vaši rodinu ještě horší.

Je to vaše rodina, nikoliv rodina vaší tchyně, a tohle je třeba brát v potaz.

Hodně sil v dalším soužití. Tchyni všechno odkývejte, aby se cítila spokojená a ukojená, ale žijte po svém, a pokud se vám podaří udržet harmonii mezi vaší rodinou a prarodiči, můžete být na sebe hrdá.

draace

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.