| Améliee | 
 |
(27.4.2008 22:01:43)
Máte babičky co vám děti hlídají, nebo takové co mají "svůj" život? Vňoučata jsou jim na obtíž,jsou moc živá.... Půjčí si je jen občas, aby ostatním ukázaly co už umí, jak jsou šikovná....
|
| Petty+Adelka Marie 20.10 | 
|
(27.4.2008 22:11:08)
Hlídání dětiček neznám a to už máme 3 )Nejdřív rodiče byli jeste mlady a tak si chtěli užít..pak se rozvedli a nasli nekoho....Tomu ovšem deti byli na obtíž a ted uz jsou zase ,,stary´´a nemaji na to nervy)Doufam ze ja budu lepsi babicka))
Takže na hlídani vyuzivam kamaradky ))A ted uz i to nase nejstarsi ditko -pubertu 15 let))Takže všem co mají hlídání závidím -neb já jako dite jsem byla ,,vykopla´´u bsbicky porad...\Zajimave je ze na to moji rodice brzo zapomeli:-(((
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(28.4.2008 8:49:11)
No já na to nemám vlastně ani jednotný názor.... Máme jen jedny prarodiče a to ty moje (pracující) děti v nouzi ohlídají ale nějak z mého pohledu ta babičkovská a děděčkovská role pokulhává mě přijde že to dělají všechno z povinosti na děti se přijedou podívat ale furt koukají na hodinky aby už mohlio jet... ohlídají což o to ale nechtějí hlídat kloučka (9měsíců) holčičku klidně ale ta už je samostatná a šikula což s ní zvládnu hromadu věcí a jasné je že potřebuju hlídat malého. Někdy mi je líto že je hlídají a já u toho pořád slyším nějaké ALE....
... no navazuju na předešlý příspěvek asi naši taky zapomnělli jak nás se ségorou v pátek po škole frkli babičce a v neděli večer si nás vyzvedli a to FURT do mých pomalu 15 ale já byla u babičky moc ráda.
Na dovolenou si jezdili odpočinout (asi i od nás) protože jsme zůstali babičce... mám pocit že nás brali taky jousi povinost a z toho mážná pramení ten vztah k vnoučatům.
POdotýkám že hlídání využívam opravdu když už to jinak nejde na víkedn třeba když malujeme nebo tak něco, to že bych si potřebovala od dětí odpočinout bylo tak 3x co je máme.....
No hledám chůvičku prostě to tak bude nejlepší
Kač.
|
| Leeefina | 
|
(15.8.2008 21:30:28)
tak jsme na tom podobně. babička z manželovi strany, tu malá ani nezná, viděla ji za 2,5 roku co je na světě asi tak 3x max 15min. jinak ona nemá čas. Moji rodiče? Děda by si holky bral, ale jen teoreticky,zato babička...to je kapitola sama pro sebe. Holky nehlídá, jen by kybicovala co dělam špatně já i manža...2,5letou holčinu hlídala 2x a to pouze za asistence starší 12leté dcery a to po dobu 2 hodin, pak je na ní mooc živá, moc nevychovaná...a buhví co ještě.O hlídání si raděj ani neříkam,když už je potřeba tak hlídají kamarádky.Ted čekáme miminko a babička jediné co řekla, bylo něco ve stylu,"nemáte dětí nějk moc, asi se z nich zblázníš.." Zamrzelo to tak jsem to nevydržela a poslala ji slušně domů. Podotýkám babička je nezaměstnaná, čeká na důchod , sedí doma a brečí že je sama
|
|
|
|
| Cow :-) | 
|
(27.4.2008 22:18:21)
Ahoj Amélie, mám jednu prima prababičku a jednu fajn babičku, jednoho fajného dědečka, ale maličká s nima sama být nechce. Nějaké "p§jčování" nehrozí a asi dlouho nebude.
Pak máme jednu babku a dědka, které moje děti neznají, ale pokud jim to nevadí, tak mi taky ne.
|
|
| Cita | 
|
(27.4.2008 22:20:31)
Jedna nehlídá vůbec, druhá děti miluje (ne už tak mě, ale neva)jenže je daleko...takže máme třetí babičku za peníze...je to babička hlídací a ňuchňací hned tady odvedle...paní na hlídání vřele doporučuji
|
|
| Katka. | 
|
(27.4.2008 22:20:43)
Máme babičky a dědečky, kteří mají svůj žovit - chodí do práce, věnují se svým zájmům, zálibám a koníčkům a taky svým starým, nemocným rodičům....
Jedni rodiče bydlí 260km daleko, druzí "jen" něco málo přes 40km.
Přesto se snaží věnovat se vnukovi (pro oboje je to jediné vnouče) co to jde i když toho času mnohdy moc není. Ale když už je, tak se vnukovi opravdu věnují, mají pro něj pěknej program.....
|
|
| Čarodějka... | 
|
(27.4.2008 22:58:06)
Tak já jsem dopřála svým třem synům ten luxus, mít nejúžasnější babičku a nejúžasnějšího dědu na celým světě!!!!
Naši děti milují a děti je taky!
Hlídají je od miminek, a to i přes noc a i na několik dní.
Hlídali jak velký kluky (17 a 15,5), když byli malí a hlídají i teď prcka (5 let).
Teď už jsou i dva roky v důchodu, tak je to vůbec prima, klíďo tam kluky můžu nechat i na týden dva a je vše v poho.
Hodně nám pomáhají i finančně, velkým klukům kupují oblečení, platí jim tábory, lyže, permice na lyže a prostě většinu těch dražších záležitostí.
Velcí kluci jsou u nich pečení vaření, často tam jedí hned ze školy, každou chvilku tam spí a i prcek jak mu řeknu, že bude den (dva, týden...) u babi, tak je nadšen a už se těší!
Jsem šťastná, že mám tak skvělý rodiče a jsem vděčná, že je mám! Bez nich bych ten život měla moc těžkej...  
|
| Dana | •
|
(27.4.2008 23:09:13)
No babičky i dědové se třásli na vnoučata a když už je mají, tak žádná sláva. Tchán-vůbec,tchýně-spousta svých aktivit,moje máma-když chceme, tak pohlídá, ale musíme to ohlásit předem a ještě se ptá, kdy se vrátíme.Mí rodiče mají rádi svůj stereotyp, do kterého vnoučata moc nezapadají. Ale ono je to asi i tím, že ani nás babičky moc nehlídali, takže oni to berou stejně tak- máte děti, tak se starejte. Ale i tak je mi to líto, myslela jsem, že to bude jiné. Samozřejmě musím respektovat i jejich čas, ale nejsou ještě tak staří, aby to fyzicky i psychicky nezvládli a děti jsou ve věku, kdy o babičky a dědy stojí.Až se budou blížit do puberty, tak už to bude zase jiné, tak proč si to neužít teď. Ten čas tak strašně rychle letí. Ale zase chápu, že ne každý (bohužel)má ještě rodiče nebo můžou bydlet daleko.Takže já ten luxus hlídání můžu u babiček využít, jde mi spíše o ten přístup.
|
| Petty+Adelka Marie 20.10 |
|
(28.4.2008 16:48:08)
Noo a myslim ze by zakladatelka diskuze na toto tema mohla pridat tema :tchyne))
Noo tchyne se tvari jak je uzasna babicka..A já si pritom vyslechnu tisice rad jak to delam spatne a ze ona tenkrat)bla,bla,bla..Noo ze se teda nekdy epredvede..deti nehlidala nikdy..jak se vozi kocarek asi zapomela a nejhorsi je na tom to,ze deti k ni nesmi-chodi ona na navstevy k nam..neb ma mladeho pritele a tomu navstevy vadi...:-((((Taže nase deti nevi jak vypada u babicky )natoz aby znali toho ,,dedecka´´....I ja mam pocit ze po rozvodu rodicu se neco zmenilo...hlavne to slovo ,,rodina´´..:-((Zavidim vsem co rodice nemaji rozvedene a venuji se vnoucatum...¨
PS:Daruji tchyni-i s jejimi radami ))ktere me jsou na houby..neb pri rekonstrukci,malovani,nemoci ajinym..si stejne hlidat deti musim sama..a manzel je od rana do vecera v praci..Ale jedno jsem si 100% prosadila..Pokud ma prijit tchyne jedine kdyz je manzel doma..))At si vyslechne ty rady taky i on))nemusi me jeho maminka vychovavat ale muze i jeho..Neb ten synacek se taak dre v praci a ta jeji snacha se vali doma )3 deti ..pche)
|
|
|
| Gertruda | 
|
(28.4.2008 12:13:32)
U nás hlídá celá rodina - babička, dědeček, bratr. Musím je pochválit, jak jsou úžasní.
Někdy se přistihnu, že to už trochu začínám považovat za samozřejmost a musím si připomenout, že tomu tak zdaleka není. Rodiče docela obdivuji, že to při svém věku, zaměstnání, domácnosti, koníčcích a péči o všechny jejich čtyři rodiče zvládají.
|
| Krucipísek | 
|
(28.4.2008 16:39:50)
Gertrudo, nejsi ty zrzka?? 
|
| Gertruda |
|
(28.4.2008 19:37:58)
Ne, ne, blondýna přeci!
Ale neodolala jsem naše pochválit, když jsme o tom včera diskutovali.
|
|
|
|
|
| Lea | •
|
(27.4.2008 23:39:52)
Tak u nás funguje a fungovala na hlídání o prázdninách i dlouhých nemocech vnuků jen moje máma. Ta kluky moc ráda hlídala i když je skoro 60 km daleko. Prázdniny u babičky byly vždycky jen u mojí mamky. Tchýně jen to jak popisuješ, jen si pujčit a pochválit se svým ségrám jak má šikovné vnuky, ale pohlídat když potřebuješ ani to nic moc a to jsme ve stejném městě. Naposledy jsem jí volala, že má kluk horečky a potřebovala bych ho pohlídat, protože se potřebuji vrátit do práce a ona mi sdělila, že je objednaná k holiči, prostě asi nějaký nemocný vnuk co potřebuje pohlídat není tak důležitý jak její účes...jen ho můžu dovést k nim a až se vrátí od holiče tak ho pohlídá. Takže si to hlídání radši řešíme s manželem sami, taková babička je mi stejně k ničemu, jakoby nebyla.
|
| jiřka a adelka | 
|
(27.4.2008 23:58:17)
Čarodějko půůůůjč nám.Nemáš někde v okolí podobné babičky a dědečky.Nám postačí když přijede na návštěvu a doveze třeba buchty a nebo já a děti knim.Hlídat stačí občas.
|
| Elli a Sabinka 19.8.05 | 
|
(28.4.2008 1:18:57)
Čarodějko, závidím, ale přeju!
Já se tedy ztěžovat nemůžu, jednu babičku máme v baráku, já z ní moc odvázaná nejsem, tedy ani ona ze mě, ale hlídá asi od půl roku, nejdřív jen když bylo opravdu nutně potřeba, teď je tam malá téměř denně. Akorát, že jak je stará a nemocná, tak vidím, že to s ní jde trochu z kopce, škoda.
No a druhá babička má své práce a aktivit dost, ale na (první a zatím jedinou vnučku) si čas najde, alespoň jeden víkend v měsíci, jezdí s ní na chalupu a strašně se jí věnují, někdy vypomůže i v případě nouze. Hlídání po školce, škole nebo v případě nemocí u nás zatím není aktuální, ale jsem zvědavá, jak to bude, až k tomu dojde, sama bych to zvládala velice těžce.
|
| Evi, Kub.4r. + Terezka 8/08 | 
|
(28.4.2008 8:33:12)
No tak u nás je tomu takto:
Svoje rodiče už bohužel nemám, maminka mi zemřela, když jsem byla s malým v 8.měsíci těhotentsví a tatínek si malého "užil" do jeho 1,5roku. A teď, když už je malej v nejhezčím věku (nyní 3,5r.), tak tu není, aby se z něj mohl radovat.
Tchán s tchýní jsou rozvedeni, tchán je docela v pohodě, jezdí k nám tak 1x za měsíc vždy na celej víkend pomáhat manželovi na barák a malej ho má rád. Ale o hlídání třeba v nemoci nemůže být řeč - tchán má 52let, takže do práce bude chodit ještě dlouho... ale teď nám malého pohlídal, aby jsme s manželem mohli po několika letech sami na večeři (oslava 10-ti společných let).
Tchýně (50let) - to je kapitola sama pro sebe!!! Nemůžu ji ani vystát, ona mě myslím celkem vydejchá, ale to jen proto, že se při její návštěvě sakra držím a spoustu věcí raději přejdu, aby nebylo "dusno" v rodině! Naštěstí od nás bydlí 75km, takže nejezdí tak často...ale i 1x za 2měsíce je pro mě dost!!! Vadí mi, jak sprostě mluví, jak vždy musí být po jejím (generál), jak umí urážet a ponižovat! To jí jde. Uznává jen mužský, vychovával ji její otec sám a podle toho to vypadá - o módě si s ní popovídat nemůžu, nikdy nebyla u holiče, stříhá se sama ála hrnec, nikdy na sobě neměla podprsenku, sukni, podpadky - nosí jen rifle a flanel.košile (i v létě, aby nebylo vidět, že je baba a že má prsa). Když jsme jí oznámili, že jsem teď těhotná a že to bude holčička - její reakce byla "No to snad ne, proboha!" - to mi vyrazilo dech.. Dokážu si tedy představit, jak se k malé bude chovat. Malýmu dá dárek jen na Vánoce a to zas musí být věc kolem 3-5.000 Kč, aby se o ní v rodině mluvilo jen v dobrým, aby se ukázala... Na Vánoce, když měl malej 4 měsíce, tak dostal šlapací traktor - dnes je mu 3,5roku a teprve nyní dostane na šlapátka. K narozeninám malýmu nedá nic.. a když dojede, tak řekne - já jsem ti zase nic nedovezla, Kubíčku. Trapná, co? Prý nemá peníze. TeĎ si koupila auto na dálkové ovládání - pro sebe, model hummera. Koza! Nebo skupuje v obchodech každé DVD, které vyjde (ty za 38Kč - má jich nyní 411kusů - v tom je peněz, co?)
Já jsem pro ni nula - dává mi to najevo třeba tím, že mi neustále skáče do řeči, když mluvím..a hned začne mluvit o něčem jiným. Vím, že jednou se neovládnu a zařvu na ni. Ubližuje mi to.. po její návštěvě jsem schopná tak akorát pustit se do pláče.. 
|
|
|
| Dani+Kuba00+Karol06+Domík08 | 
|
(28.4.2008 7:55:22)
Tak moje mamka je super babička - ještě chodí do práce, ale odpoledne je ochotná být s dětma.. Staršího mívá i na víkend - je rozvedená a dalšího chlapa prý už nechce, a užívá si vnoučat
Tchán a tchýně jsou úplný opak - také nejsou spolu, ale bydlí oba za hranicemi.. Tchán občas přijede, ale někdy se ani nestaví nás pozdravit a my se to dovíme až od někoho, že tady vůbec byl.. A tchýně - ta jezdí častěji - vždy se staví, ale nic víc.. Malou (když se narodila) si občas vozila v kočárku, ale ne dost dlouho, aby se Karolínka pořádně vyspala.. Pak už ne.. Teď jen přijde (tak na hoďku navečer), dětem se věnuje a pak je zase 2 měsíce pryč, ale děcka se z ní můžou zbláznit - a to mě štve
|
|
|
|
| Lenk@ | 
|
(28.4.2008 8:45:05)
Tak já můžu mluvit za sebe jako za maminku i za babičku. Nejmladší dcera má 4,5 roku a od nejstarší 22-leté už mám vnoučka..
Toho samozřejmě vždy ráda pohlídám,ale taky jsem radši,když mám takové hlídání ohlášené dopředu,abych si mohla vše doma naplánovat.. Vnoučka mám m oc ráda,ale přece jen ta zodpovědnost za "cizí" dítě je daleko větší než u dcerky a proto si vždy oddechnu,když ho v pořádku předám rodičům!!
A dnešní babičky nejsou ty starší paní v šátku, ve věku kolem 40cítky mají relativně děti odrostlé,tím pádem konečně taky více času na sebe a své záliby.
Takže-vnoučka si podle možností užívám,ale pravidelně nehlídám!!
|
|
| NIKOLKA2 | 
|
(28.4.2008 8:46:45)
Ahoj všem.Tak já závidím těm kteří mají hlídací babičky.Já bydlím s tchýní v baráku a když hlídala mé 2 větší děti tak je zamykala a ted máme 15měsíční Nikolku a tu nehlídá vůbec.Takže i k zubaři jí musím brát sebou.A moje máma si bere jen kluka,řekla že si holky brát nebude,že nám nebude ulehčovat.Kluka si bere ,protože ten je tam zvyklí(je z prvního manželství a od mala do 5let jsme tam bydleli) a holky mají oba rodiče tak ty nechce.Takže fakt závidím skvělé hlídací babičky.
|
|
| Pole levandulové | 
|
(28.4.2008 8:57:07)
Nemyslim si, ze spravna babicka, se pozna podle toho, kolik casu je ochotna obetovat na hlidani vnoucat a kolik a za kolik mu dava darky. To je spis ceska specialita, ocekavat od rodicu pomoc i v dospelem veku. Myslim, ze babicky jsou tady prave od toho, aby se potesily s vnoucetem, pripadne se pochlubily kamaradkam, co jejich vnouce uz umi - dokladaji tim vlastne svuj vlastni uspech, protoze to ony vychovaly sve dite tak dobre, ze ono je pak schopne mit a vychovat takove uzasne vnouce. Mozna to pisu dost nesrozumitelne, ale proste to, co vy chcete od babicek jako samozrejmost mne prijde jako veliky a rozhodne ne samozrejmy nadstandart.
Moji rodice jsou skveli, maji dost svych vlastnich zajmu, mama ted chodi do skoly. Syn u nich byva a jsou pro nej uzasni, moc se mu venujou a on je za to miluje, ALE rozhodne to neberu jako samozrejmost a platim jim za to. Svoji rodicovskou praci uz si splnili a chtit od nich, aby nam jeste ted neco delali automaticky, by mi prislo vycurane.
|
| Jenda00 | 
|
(28.4.2008 9:14:15)
Mám krkavčí jen jednu, druhou - tchýňku úplně úžasnou. Mojí mámu děti nikdy moc nebrali (mám 3, 12-ti letou a dvojčátka 3 letá) a před 14-ti dny jsem jí požádala, aby mi je pod dobu třídních schůzek pohlídala,podotýkám, že něco chci tak dvakrát do roka, odešla ještě než jsem se vrátila se slovy, že má hlad. Není třeba nic víc komentovat. Jen se doteď divím, že to moje srdce ustálo, myslela jsem že mě klepne, když jsem se vrátila domů.
|
|
| Snapeová | 
|
(28.4.2008 9:41:13)
Skramuška, napsala si to skvěle.
Nechápu, proč by moji nebo manželovi rodiče MUSELI hlídat mé děti. Samozřejmě jsem ráda, když si je na víkend vezmou, ale rozhodně to neberu jako jejich povinnost. Mají svůj život a já to respektuji.
Nakonec oni taky měli děti a rozhodně neměli 4 roky mateřské a možnosti, které my máme dneska.
|
|
| Alena + 2 | •
|
(28.4.2008 11:39:52)
Omlouvám se, nečtu to celé, čas, promiňte, ale nemyslím si, že je tak super, pokud vám rodiče hlídají.
Naši britsští prarodiče nehlídají prakticky vůbec, ale do ničeho se nemontují, akceptují nás jako dospělé bytosti a jako rodiče, schopné si svoje děti vychovat. Být s nimi je radost, ačkoli nám pohlídají max. 1x 2x večer, když už jsou děti v posteli.
Moji rodiče určitě hlídají víckrát, když jdu třeba k lékaři a děcko je nemocné, jednou za 2-3roky i večer, ale za to si vybírají svoje poplatky: všechny pokyny, které dětem dám, babička přerkoutí. Věčně zpochybňuje mojí rodičovskou autoritu, řídí mi, kam bych měla zapsat děti do kroužků, jak bych je měla doma vzdělávat, kam by měly chodit do škol apod. Ona má vždycky pravdu, na mém postoji nezáleží. To samozřejmě netoleruju, vznikají věčné hádky a rozpory, děti k nim chodí neradi. Zkoušela jsem to řešit tak, že děti viděli půl roku jen na rodinných oslavách, bohužel na postoji mé matky se nic nezměnilo.
Hlasuji tedy za dobrou babičku, která má děti ráda, a vychází s nimi i jejich rodiči s láskou a respektem. Ne za hvězdu = hlídací babičku.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(28.4.2008 13:05:51)
Víceméně souhlasím, ale pravda je, že mezi mými vrstevníky (i o deset, dvacet let staršími lidmi) je celá řada těch, kteří byli "odloženi" k prarodičům a rodiče na tuto skutečnost po letech pozapomněli.
Vychovávala mne babička; matka šla do práce, když mi byl rok a do školky jsem šla až poslední rok před nástupem do ZŠ. Z dětství si vlastně mámu ani moc nepamatuju a u babičky jsem de facto zůstala až do 18ti let, kdy jsem odešla z domu. Přesto mi dneska matka tvrdí, jak děsně se dětem obětovala. To mi přijde přinejmenším trapné.
K tématu - obě babičky jsou hlídací, jedna je v normálním důchodu, druhá v předčasném. Své matce za hlídání platím. V podstatě nemám problém s tím, že by nebylo kam syna "strčit", když je třeba; vadí mi pouze ty idiotské řeči o tom, jak hrozně se obětují a jak mi prokazují šílenou laskavost. Pokud to dělat nechtějí, ať to nedělají. Pokud chtějí, mohli by si ty kecy odpustit. To se týká zejména druhé babičky, matce platím, takže už neříká nic.
|
|
|
| Lorinka a 2 holky | 
|
(28.4.2008 9:45:10)
Tak moje mamka má dcerku velmi ráda, už si s ní hezky vyhraje, prozatím většinou spíš pod mým dohledem, ale už párkrát i hlídala bezě mne i manžela. BOhužel to zatím nejde moc na dlouho, malá má 1/2 roku a zatím je pořád skoro plně kojená, teprve jsme zlehka začali přikrmovat. Ale mamka se těší, že až bue malá bez MM, že si ji třeba vezmou na víkend i přes noc, že bude spát u nich. Jinak zatím musí hlídat u nás a to jim moc nevyhovuje.
Tchýně by hlídala myslím o 106, malou by si i fakt hodně užívala, jenže má velké zdravotní problémy, je v invalidním důchodu a tak se opravdu přijedou s tchánem s malou jen potěšit. Je mi to líto, byla by to perfektní hlídací babička, ale co nadělám.
J8 si rozhodně dítě nepořizovala proto, abych se ho zbavovala a dávala nějak rutinně hlídat, jenže občas člověk potřebuje zajít někam a něco zařídit, kam to s dítětem nejde nebo je to velmi obtížné. A jednou za čas je moc prima si vyrazit s manželem sama jako "za mlada", však jinak by se z toho člověk zcvoknul, ne?
Do budoucna přemýšlím o nějaké paní na hlídání, chtěla bych částečně zpět do práce, ale to je ještě ve hvězdách, dokud kojím. A nakonec možná ani neseberu odvahu někomu cizímu tu moji berušku svěřit
|
|
| Katarina,Radovanek | 
|
(28.4.2008 9:55:26)
Taky mame babicku na baterky:o).Kdyz maleho nevidi jakkoliv dlouho,tak ji to vubec nevadi.Syn mel uz 4 roky,za tu dobu ho hlidala jen jednou,kdyz jsem potrebovala nutne k zubari a nebyl nikdo jiny na pohlidani.Nocni pohlidani nepripada v uvahu.Kdyz jsme byli v nemocnici,tak za nami nebyla ani jednou,ani jeden telefon jak se malemu dari...Vic se boji o jejich psa:o(
|
| Lenka | •
|
(28.4.2008 10:45:18)
já bych to řekla takto: naše matky "zneužívaly" na hlídání svoje matky /naše babičky/ zcela automaticky a denodenně - jak taky jinak, mateřská byla půl roku, pak šup do práce a kdo měl babičku, nedal dítě do jeslí, ale právě babičce...takže chudinky často neměly ani na výběr
můj názor je, že často naše matky nedokážou pomoc s dětmi zase "vrátit" a pomoci svým dcerám...málokdo by asi chtěl každodenní hlídání, jako měly ony...ale vzít dítě kočárkem ven, aby se dalo něco v klidu třeba za tři hodiny udělat, je pomoc neocenitelná...ale ne každý ji má
GENERACE NAŠICH MATEK JSOU SEBESTŘEDNÉ KOZy...tady jde i o to, že matka si za tři hodiny uklidí a babička s vnoučetem má nějaké společné zážitky...babička, která se jen při letmé návštěvě "jednou za onoho času" s dítětem "ponuchmá" s ním nemá vybudovaný opravdový vztah...spíš se jen koukne, "co cvičená opička zase umí nového"...říkám to dost ostře, ale je to podobně vlažný vztah, jako mají rozvedení otcové ke svým dětem, jejichž života se neúčastní, pouze se s ním "stýkají" třeba jednou za 14 dní
hlídání vnoučat /pokud nepřesahuje únosnou míru/ je přínosné pro všechny tři zůčastněné a hloupá babička, co to nechápe...ono jí možná ve vysokém stáří, až ukončí "své aktivity" docvakne, o co přišla, jenže to už budou vnoučata příliš velká a síly babiček příliš chabé na to, aby se dalo něco změnit
PRAVÉ HODNOTY ČLOVĚK OCENUJE AŽ ZPĚTNĚ. Nikdo neříká, aby babičky nechodily na kursy, necestovaly atd...ale když v tom svém "bohatém programu" nenajdou skoro žádný čas na SVÉ NEJBLIŽŠÍ OSOBY, svědčí to spíš po pochybném charakteru a pochybném vztahu ke svým nejbližším
|
| Nina- 16.měsíční dítě | •
|
(1.4.2009 13:54:53)
Taky naše babičky mají stále nějaké aktivity.... Na malého si čas nenajdou. A to i ve chvíli kdy jsme třeba nemocní a všichni bychom uvítali, kdyby babičky uvařily, pověsily prádlo, abychom nemuseli s horečkou zvládat všední povinnosti s plačícím dítětem na rukou, sami vyčerpaní. A to s jednou (moje matka)dokonce bydlíme v domě. Ale věřím, že tohle se jim vrátí. Ale co z toho,když my musíme zvládat všechno sami.Manžel pomáhá jak může, ale chodí do práce. Až bude malý větší, snad si trochu vydechneme.
|
| Kja | 
|
(1.4.2009 14:03:36)
Nezlob se na me, ale ty chodis k babickam varit a prat, kdyz jsou ony nemocne?
Nejak mi unika, proc by to mely delat. A pozadals je o too vubec nekdy?
|
| Nina- 16.měsíční dítě | •
|
(1.4.2009 14:28:32)
Ano, ptala jsem se, a nejde to moje mamka má mooc práce a to i o víkendu.Ano, peru i pro ni a vařím každý den, ona se večer nají. Pozor, nepotřebuju služku, zvládám všechno sama, ale malá pomoc jako pohlídání malého na deset minut, abych se osprchovala není tak velká oběť, ne? Ona moje mamka totiž sedí od rána do večera na počítači, takže nemá čas...
|
| markéta 2 děti | •
|
(6.4.2009 16:00:21)
A zkusilas jí navrhnout nějaký pravidelný čas? ˇPromluvit s ní v tom smyslu, že chápeš, že ty jsi matka a nechceš na ní házet svoje povinnosti, ale že by ti moc pomohlo kdyby třeba jednou týdně na 2 hodiny dítě pohlídala. A dítě by mělo možnost jí poznat a vytvořit si k ní vztah. Kdyby věděla dopředu, kdy ji to čeká , byla by schopná tomu přizpůsobit svůj čas. Pokud ale ještě pracuje (na tom počítači), chápu, že může být unavená. Taky nevím, jak je stará a jak je na tom fyzicky. Nezapomeň, že věci, které my mladé )) zvládáme lehce, starší člověk zvládne hůře - potřebuje víc času a odpočinek.
Pokud je relativně zdravá, schopná a nedělá nějakou zvláštní práci, bylo by pro mě divné, že nemá zájem se s vnoučetem vůbec vídat. No ale vnucovat to nelze.
|
| PájaX | 
|
(6.4.2009 20:13:43)
Snad Vás uklidním (a sebe) - nejste v tom sami. Mám 2 děti (6 a 4,5) a od malinka jsem s nimi a na ně vlastně sama (manžel má dosti časově náročnou práci). Mí rodiče zemřeli, když mi bylo 20let, jediná sestra žije v cizině, manželovy rodiče jsou možná fajn, ale "stačí" jim nás vidět 1x do měsíce. A hlídání? Co to je? Když jsem zcela vyčerpaná jednou tchyni (plačky) prosila, jestli by mi občas nepomohla, nepovozila, tak se na mě obořila, že jí taky nikdo nepomáhal... Co na to říct. empatie=0, dobrá vůle=0.
|
|
|
|
|
|
|
| Líza | 
|
(28.4.2008 10:51:14)
Jednu babičku už nemáme a když byla, byla natolik nemocná, že nemohla děti hlídat, později nebylo vhodné, ani aby se s ní moc vídaly.
Děda od téhle babičky je v dobré kondici navzdory pokročilému věku, jednou za čas, když opravdu už není žádná jiná možnost, vyzvedne děti (2x za školní rok), díky bydlení v jednom domě občas pohlídá, když jedem s MM na nákup, nebo necháme k nám otevřené dveře a on jako že hlídá spící děti, když jsme v kině (ve skutečnosti spí taky... ale jen pro klid).
Druhou babičku s dědou máme daleko v zahraničí, vnoučata milujou a strašně rádi s nima tráví čas, takže větší část léta tráví u nich, aniž bychom kdy slyšeli jediné slovo o tom, že by je to obtěžovalo, naopak, když holky odjedou, stýská se jim. Když dojde na lámání chleba tady u nás, tchýně je schopná přijet sem a až tři měsíce bydlet u nás, spát na gauči v obýváku, žít v cizí zemi bez kamarádek a starat se o nemocné děti, zatímco my chodíme do práce.
Jsem jim oběma a jí zvlášť za tenhle přístup hrozně moc vděčná, hlavně proto, že dětem dává spoustu lásky a jistoty, takže byť je daleko a vídají se zřídka, nikdy od nich nechtějí domů
|
|
|
| Mapik+Betka+Fili | 
|
(28.4.2008 10:30:53)
Proc krkavci - svoje deti odchovaly a vnoucata by mela byt jen pro poteseni, ne z povinnosti. U nas je to jednoduche - tchyni je 78, zhuntovala si zdravi pri osetrovani tchana, ktery byl posledni 4 roky jen lezak a ona se o nej doma starala, takze z jeji strany ani nic nemuzu (a nechci) cekat. Moje mamka je sice o 15 let mladsi, ale poslednich 8 let si zas "uzila" osetrovani nasi babi az do hrobu, takze ta ma ted taky pravo zacit trochu zit. Je sice moc ochotna a budu rada, kdyz prijede a trochu mi pomuze, ale rozhodne od ni neocekavam, ze by vnouce hlidala casto a na delsi dobu. Naopak budu rada, kdyz se mi ji obcas podari vytahnout mezi lidi (divadlo, vystavy, prochazky, atp.), vim, co vsechno ji dluzim!
|
| Lenka | •
|
(28.4.2008 10:46:54)
Mapíku, nikde není psáno, že by měly babičky hlídat FURT...ale babička, která si "vzpomene" třeba jednou za 4-6 týdnů, dojde se poňuchmat na dvě hodiny a zase z života dítěte zmizí, není babičkou.
|
| Mapik+Betka+Fili |
|
(28.4.2008 11:00:11)
a co kdyz babi bydli - jako v nasem pripade - jedna 120 a druha 250 km? Tak prece nemuzou jezdit kazdou chvili a je to i trochu na rodicich, jestli je navstevuji... Samozrejme, neco jineho je, kdyz babi bydli za rohem, ale stejne trvam na presumci "svoje deti ma vychovane, vnoucata jsou pro poteseni)
|
| Mapik+Betka+Fili |
|
(28.4.2008 11:01:46)
MMCH - otocila bych to - co vy delate pro svoje rodice?
|
| jitka+kristýna7/03aneta1/08 | 
|
(28.4.2008 11:46:29)
O rodiče jsem se starala myslím že dobře mámu jsem když byla nemocná vozila po doktorech a snažila se pomáhat bohužel byla moc "statečná"než by si řekla co se děje a že je zle a zle bylo a možná jsem jen byla moc mladá abych mohla pochopit...
A o tátu jsem se starala do předposledního dne jeho života ten poslední strávil v agonii v nemocnici byl neléčitelně nemocný.
O tchýni jsem se nestarala měla vlastní dceru který dala dům a sama dobrovolně (snad) odešla do důchodáku o tom že je s ní zle musel její děti informovat její bratr. Což mi přijde obzvlátě nefér od její dcery po tom co pro ni udělala a to rozhodně nemyslím to bydlení ale to že jí takřka sama vychovala oba kluky.
|
|
|
|
| Sára | •
|
(28.4.2008 11:04:14)
Moje tchýně si vzpomene jednou za půl roku a max na 1 hodinku si chce vnuky "užít".Je jasné,že oni o to nestojí,protože nebyl žádný prostor k vybudování vztahu.A ještě si představuje,že budeme mít v termínu,který ona určí čas.
|
| Lenka | •
|
(28.4.2008 12:05:12)
Sáro, přesně tak to myslím...babičku třeba 3 hodiny týdně co "obětuje" vnoučeti nezabije a pravidelně se tak buduje vztah. Babička, co tvrdí, že chronicky nemá čas, ač nebydlí stovky kilometrů daleko, ve skutečnosti nemá o vnouče ZÁJEM. A jen to maskuje různými pseudodůvody. Každý člověk má určité priority a na ty si čas udělá. Pokud ale vnouče mezi priority nepatří, věc je jasná.
|
| Líza |
|
(28.4.2008 13:26:50)
Lenko, to je zajímavé. Moje babička bydlela ve stejném městě jako my a rozhodně jsem s ní 3 hodiny týdně netrávila.
Když ještě byla moje máma v pořádku a bývala by chtěla vídat děti každý týden, velmi by mi to vadilo, protože by mi to narušovalo soukromí - manžel chodil do práce, dnes chodíme oba a chceme si s dětmi užít především my. Takže frekvence 3 hodiny týdně pro mě by například byla příliš vysoká.
Mně by jako projev zájmu naprosto stačilo, kdyby třeba jednou za 3 týdny babička navrhla, že veme děti do zoo nebo na hřiště, popřípadě kdyby bylo možné jí občas zavolat a domluvit se na hlídání.
Znám šílené babičky, které poštvávají vnoučata proti jejich rodičům, a vídají se s nimi denně. Znám milující a vřelé babičky, kterým stačí vidět se s vnoučaty jednou za měsíc.
Podle množství společně tráveného času se to podle mě měřit nedá.
K Monty: jak sama říkáš - pokud pro tebe někdo něco dělá jen tak, pak samozřejmě může přijít i s prohlášením, že se obětuje. Protože jsem věděla (ze zkušeností mých sourozenců), že tohle by hrozilo u mojí mámy, nedomlouvala jsem si s ní hlídání. Pokazilo by nám to vztahy.
|
|
| Winky | •
|
(28.4.2008 13:32:31)
Ačkoli to Lenka napsala o pár příspěvků výše docela tvrdě, v podstatě s ní souhlasím. To není o tom kolik přesně času by měly babičky věnovat vnoučatům, ale o tom zda to dělají s chutí a se zájmem, či zda je vidět jak moc je to obtěžuje a zdržuje od jejich vlastního života.
Sice na jednu stranu příbuzné si nevybíráme, ale na tu druhou - krev není voda, že. Takže mi přijde logické, že trochu času a invence je třeba vložit abychom si mohli se svými příbuznými budovat ty vztahy, abychom věděli že máme jeden druhého bude-li třeba. Pochopitelně jsou i vztahy které za to vůbec nestojí, a vnímá li to tak babička např. ve svém vztahu k vnoučeti - škoda. Upřímně nezávidím těm rodičům, kteří to musí svým dětem nějak srozumitelně vysvětlit - že babičku sice mají, ale že si s nimi hrát nepřijede.
U nás zatím celkem v pohodě, pro oboje rodiče je naše dcera první vnučka, zájem i chuť mají, čas většinou taky. Domlouváme se samozřejmě dopředu, na tom mi nepřijde nic divného, taky nejsem odvázaná z návštěv co stojí z ničeho-nic na prahu. Ale vychází vstříc, nepodkopávají nijak naši rodičovskou autoritu ačkoliv metody používají své..... fakt si nemůžu stěžovat. Teď přibude druhý prcek, uvidíme, mám trochu obavy jak to zvládnu já - miminko i dceru. Ale je mi jasné že zrovna tohle je moment kdy dcera dobrovolně k babičkám chtít nebude, bude nejspíš chtít být doma a obhajovat svoje "pozice"
|
|
|
|
| jitka+kristýna7/03aneta1/08 |
|
(28.4.2008 11:33:28)
Tak nevím přijde mi že sme měli krkavčí babičku. Moje máma umřela když jsem byla těhotná s první dcerou tak nevím jaká by byla babička ale tchyně byla taková babička (od své dcery už měla dva vnuky a Kristýnka byla první vnučka) věděli jsme o ní převážně jen o narozeninách a vánocích většinou si vzpomněla na vnučku s nějakou maličkostí jednou na vánoce (ač je u nás trávila jinak by byla sama v důchodáku)ani to ne! Ale o kluky se starala skoro líp jak jejich máma toho mladšího každý týden vozila z Kladno do Prahy do školy a pak zase vyzvedávala. Ale za vnučkou do vedlejší vesnice přijet nemohla. Já jsem ji prý měla přivést za ní a zase hned jít malou tam nechat pro někoho skvělá varianta jenže ona to u ní skoro vždy probrečela(zvláštní když ji jednou hlídala uplně cizí paní tak to bylo v pohodě).
Ted umřela i tahle babička na jednu stranu mě to mrzí holky budou o něco ochuzený co jsem ani já nepoznala vstah s prarodiči. Je ale otázkou jestli by se s takovým přístupem babičky dal nejaký hezký vztah budovat. 
|
| jitka+kristýna7/03aneta1/08 |
|
(28.4.2008 11:38:02)
A propo když už za vnučkou přijela na Vánoce tak ten čas u nás trávila koukáním na telku tolik krásných pořadů vzít týnu na procházku nebo jí jen přečíst pohádku či cokoli neexistovalo.
|
|
|
| Jirka | •
|
(28.4.2008 14:20:44)
Lenko:
A kde je napsano ZE MUSI BYT babickou??
A kde je napsano JAK se MUSI babicka spravne CHOVAT?
fňukno.
|
| YLLERA | 
|
(29.4.2008 9:05:23)
Babičky opravdu nemusí být babičkami,není to jejich povinnost.Ale pak taková "babička",která si udělá čas max.2x ročně na hodinku,nemůže čekat,že ji budou vnoučata brát jako babičku a ne jako někoho naprosto cizího,kdo se náhodou zastavil.
|
| DenMiMa | 
|
(29.4.2008 13:01:06)
S tím musí takové babičky počítat,je to jejich volba,sice ne zrovna šťastná,ale vy si s tím hlavu nedělejte.Spousta dětí vyrostla bez babiček a neutrpěla citovou újmu,kde jsou milující rodiče,tam je to v pohodě.A vaše vnoučata se budou určitě mít světově,je to tady samá budoucí vzorná babička
|
| Medunka_ | 
|
(2.5.2008 12:28:40)
DenMiMo, já bych docela ráda pochopila druhou stranu.. Čím to je? Nezdají se jim ty malé osůbky kouzelné? Mají toho dost, když měly vlastní děti? Já si pořád tak nějak myslím, že ukázat batoleti jednou za čas (nechci uvádět frekvenci, ale například jedna hodina za 14 dní) obrázky v knížce nebo něco cokoliv jiného, může být obohacení života.
|
| Gréta | 
|
(2.5.2008 14:54:52)
No tak si zkus představit, že tě požádá nějaká příbuzná nebo kamarádka o pohlídání svého dítěte, na hodinku nebo na dvě. Ke vší tvé práci. A to dítě bude jinak staré než tvoje děti. Tak si musíš udělat čas, postarat se o své děti, práci, kterou máš v plánu udělat jindy. A pak se věnovat tomu malému.
To je jen pokus o pohled ze strany babičky, která k vnoučatům nemá extra silnej vztah. Podotýkám, že jsem zatím v táboře maminek (tři děti), ale dva dny hlídání malého příbuzného mi v jistém smyslu otevřely oči. Že je to docela velká zátěž (a to mi jen ke třem přibylo čtvrté, ovšem dosti živé a mladší než moje).
|
| Medunka_ |
|
(3.5.2008 9:53:07)
Gréta, Huhu, to všecko chápu (asi . Nicméně v našem případě se nejedná o hlídání, přebalování, zvedání, krmení. U nás, když budu konkrétní, se babička dostaví jednou za měsíc (v lepším případě) na kávu. A to vypadá tak, že sedí, pije kávu, dlabká zákusek , přičemž dítě má za úkol nejlépe sedět způsobně též . O hlídání nežádám, protože vím, že bych narazila a to hodně tvrdě. Čili jde mi o to, proč se jednou za měsíc nedá vyměnit kafe za "něco" směrem k dítěti. I když je pravda, že to je začarovaný kruh, protože když se někdo zastaví jednou za měsíc na kafe, je to dítěti celkem šumák ;-) ;-).
Jinak beru do úvahy, že jsou unavené, chodí do práce, musejí se starat o své rodiče. Mě asi nejvíce schází projevení zájmu, empatie.
No nic, nezbývá než se s tím smířit .
Jen dodám, že tchýně projevuje mnohem více zájmu než moje mamka. A protože vím, že toho má moc, hlídala jen večer umyté, nakrmené, spící dítě (2x).
|
|
|
| huhu, holky 5 a 3 | •
|
(2.5.2008 15:34:40)
mno, nektere male osubky jiste kouzelne jsou, ty ostatni ale mivaji zachvaty vzteku, hysterie, jekotu, zvlast pri dnesni liberarni vychove ;-). Navic babca to nemuze komentovat, protoze si zadela na problemy se snachou - no rekni - stoji to takove babce za to?
Moje mama si s detma rada pohraje, prijizdime na odpoledne, takze cas spolu travi par hodin do mesice. Je rada, kdyz prijedeme, ale take je rada kdyz odjizdime ;-). Ja ji to nemam za zle, on je to fakt zahul.
|
|
|
|
|
|
|
| simka02 | 
|
(28.4.2008 16:28:20)
Rozhodně souhlasím. To, že jsem se JÁ rozhodla mít dítě, mi přece nedává právo posuzovat, jestli jsou moji (partnerovi) rodiče dostatečně babičkovsky a dědovsky angažovaní. 
|
|
|
| Hryzalka, 2 myši |
|
(28.4.2008 13:18:12)
Nezlobte se na mne, ale z některých předcházejících příspěvků pro mne vyplynulo, že je povinností babiček, aby hlídaly co možná nejvíce vnoučata, zahrnovaly je dárky a třebas ještě rodičům ve svém volné chvilce napekly a připravily oběd??? Jestli ne, tak jsem to špatně pochopila.
Jsem také matkou 2 dětí, babičky vlastníme, ale nezneužíváme. Což v praxi znamená, že babičky hlídají vyjímečně a nepravidelně, často v případech nejvyšší nouze. Nemám tendence si stěžovat, neboť obě babičky jsou stále ještě pracující a navíc jsou to přece mé a manželovy děti, my jsme se pro ně svéprávně rozhodli a nepotřebovali jsme ujištění o pravidelném hlídání dětí.
Takže už dnes jsem přesvědčená, že až mé ratolesti "vyletí z hnízda", tak si své období důchodu taky s manželem osladíme nějakou pozdní romantickou dovolenou a návštěvami kin, divadel, výlety apod. a doufám, že mi to případná snacha nebude vyčítat. Svá potencionální vnoučata (je mi teprve slabě nad 30)pohlídám, ale v žádném případě pravidelně a často, vždyť budu mít právo na svůj volný čas (a jestli budu mít peníze na zmiňovaného hammera nebo sadu DVD, tak si je rozhodně pořídím i bez vyřizování si svolení své snachy).
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(28.4.2008 13:24:43)
Hryzalko,
nikdy jsem nedala prarodičům najevo, že něco musí a pokud mají svůj program, automaticky se po hlídání poohlížím jinde. Skutečně od nich nečekám, že jakmile písknu, všechno odloží a budou skákat kolem vnuka. Navíc od nich nechci ani žádný dárky ani vyvařování.
Mně osobně "vadí" jen jedna věc - máma je v předčasném důchodu, nepracuje, žije sama a několikrát týdně do telefonu fňuká, jak je opuštěná, nešťastná a nemá co na práci... ale dokud jsem jí za hlídání pětiletého (takže už relativně nenáročného a samostatného) vnuka nezačala platit, měla jsem smůlu. Ona své matce nejen neplatila, ale ještě si k ní chodila půjčovat peníze, podotýkám.
|
| Jirka | •
|
(28.4.2008 13:37:19)
Asi pokud by to aspon trosku slo se na ni vykaslal, jestlize nema zajem a to bez penez videt sveho vnuka, tak bych nemel ja potrebu videt ani ji.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(28.4.2008 14:34:53)
Z ekonomického hlediska je to ale nejrozumnější řešení, paní na hlídání by vyšla dráž a ještě by byla "cizí".
|
|
|
| Hryzalka, 2 myši |
|
(28.4.2008 13:43:22)
Monty, přeji pěkný den .
Netvrdila jsem, že je můj příspěvek veden snad proti Tobě (tuším, že jsem jej zadávala pod hlavní téma), ale proti některým příspěvkům zde.
Sama znám např. z nejbližšího okolí rodinku, kdy rodiče každý pátek předávají své dva malé chlapce prarodičům a vyzvedávají si je v neděli. Pokud je mi známo, tak se chodí bavit na zdejší Stodolní :-(. K těmto rodičům si navíc pravidelně docházejí pro "půjčky", na které se pak již zapomíná (tedy se nesplácejí). Už teď je mi jasné, že až jednou budou potřebovat pomoc babi s dědou, tak ji určitě nenaleznou u svých mladých (možná jestli jim zaplatí?).
|
| Lenka | •
|
(28.4.2008 13:58:41)
?????? Hryzalko, ty píšeš, jako kdyby ten mladý pár byl reprezentativní vzorek populace mladých...já myslím, že každý týden na víkend dává děti prarodičům opravdu málokdo
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(28.4.2008 14:03:38)
Tak já dávám syna k babičce třeba i na týden a víc, protože jaksi není jiná možnost, když odjíždím někam mimo Prahu nebo mimo republiku a otec dítěte pracuje na směny, tzn. obvykle je dva dny v práci a dva dny doma... někdy k babičce, někdy k tetičce.
|
|
| Hryzalka, 2 myši |
|
(28.4.2008 14:09:43)
Leni, to byl jen příklad. Mě prostě trochu vadí to české myšlení - jednou jsi babička, tak co nejvíce hlídej vnoučata. Nevím, připadá mi to nefér ... a když se tady ještě začaly probírat finanční rozbory nákladovosti dárků, které babička (ne)dala svým vnoučatům, tak to už mi připadá zištné.
|
| Jirka | •
|
(28.4.2008 14:23:09)
Hryzalko:
presne tak, skoro bych rekl az drze od deti ktere nemaji nikdy dost. A jeste musi sve rodice naprosto vysat. Jakoby byly za temito rodici a zeptali se na dovoleni zda mohou mit deti aby jim mohli vycitat ze se rodice (nyni babicky a dedecci) o tyto vnuky neprojevuji dost zajmu.
|
|
|
|
|
|
| Lenka | •
|
(28.4.2008 13:56:46)
nevím, zas tu někteří podsouvají, co ani nebylo řečeno...jako vždy tady na rodině, že????
nikdo nemluvil o pečení buchet, dávání peněz atd....
jen o "obyčejné" procházce někdy s vnoučkem, NE několikrát do týdne...pohlídání, když matka dítěte potřebuje k lékaři, nebo v klidu udělat větší práce, nebo nedej bože! jednou za čas odfrknout a udělat taky něco pro sebe-kadeřník, zajít na kafe
je mi líto, ale kdo chápe občasný styk babičky s vnoučetem jako "narušování soukromí", tak to se zase nezdá normální mě...vždyt dítě může jít s babičkou k ní nebo ven, ne? když mi teda vadí, že by mi "oxidovala" matka nebo tchyně v domácnosti
stejně jako se tady nikdo nezamyslel nad tím, že babičky které "dávaly prachy a pekly buchty" se vyskytovaly spíš o generace dříve...tzv. naše babičky, prababičky
já myslím, že dnešní babičky,které prožily život v komunismu byly naopak spíš zvyklé BRÁT a DÁVAT pořádně nedovedou. Vždyt která generace plodila děti kolem dvaceti, bez jakéhokoliv zajištění - která dostala půjčky, které pomáhali rodiče zajistit bydlení...atd. atd...
|
| Líza |
|
(28.4.2008 15:58:57)
Lenko, pokud je víkend jediná doba, kdy manžel uvidí své děti, pak je to narušování soukromí, protože je potřebuje vidět víc vlastní táta než jejich babička. Prostě máme jinak nastavené hranice rodiny, na tom není nic divného.
Monty, pokud to bereš z čistě ekonomického hlediska, není to zneužívání?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(28.4.2008 19:13:39)
Lízo,
nikoho nenutím, tak jaké zneužívání. Předkládám nabídku, která může být akceptována, ale nemusí.
|
|
|
| zzaira,Naty02/07,Terka05/09 | 
|
(28.4.2008 23:10:05)
souhlasím s Lenkou, Býti babičkou není povinnost ale měla by to být radost. Moje máma malou miluje,ale má svůj život,takže se s ní fakt jen těší,nijak zvlášť mi nepomáhá ani nehlídá,ale mě to neva a hlavně vím,že až půjde do důchodu,tak když budu potřebovat,tak určitě s hlídáním pomůže.Kdežto "tchýně" už zase malou neviděla 4 měsíce, za jejích 14měsíců života jí viděla párkrát a evidentně nemá zájem,přitom má jeidného syna a jediné vnouče a je sama, fakt její chování nechápu,ale když to tak chce má to mít....
|
| zzaira,Naty02/07,Terka05/09 |
|
(28.4.2008 23:20:05)
já myslím,že se to téma trochu překrucuje,býti krkavčí babičkou podle mě neznamená to,že babička nehlídá a nedává dárky,ale že se právě s vnoučetem vůbec nestýká,nezajímá se jak mu apod. a to je přesně moje tchýně a když se pak náhodou někde sejdeme tak dělá před ostatníma takovou komedii,no fakt je mi z ní na
|
| DenMiMa |
|
(29.4.2008 8:50:02)
No to je tedy počteníčkojediná spravedlnost je v tom,že i vy jednou budete babičky a potom se snad o sobě dočtete něco,co by vás ani ve snu nenapadlo.Budete si myslet,že jste vzorné babičky a ani nebudete tušit,jak vám snacha počítá kolikrát jste u ní,a kolikrát u své dcery.Já jsem babičky neměla a vychovala jsem tři děti.Občas jsem záviděla těm šťastnějším,ale za mých mladých let byly i ty babičky mladé a ještě měly do důchodu dost daleko.Stejně si myslím,že je to o lidech a ne o kategoriích.Některé zde vylíčené babičky byly určitě i ve svém mládí stejně nesnesitelné,věkem se to všechno ještě koncentruje.Stáří nikomu moudrost nezaručuje,tak vám přeji hodně štěstí do života i výchovy a ať jsou z vás jednou ty vzorné babičky
|
|
|
|
|
|
| Jirka | •
|
(28.4.2008 13:26:26)
Ježíš, to jsou kecy. Mám malé miminko a rozhodně bych nenutil nikoho aby tzv. PLNIL své povinosti tím že mi bude hlídat MÉ dítě!!
Když jsme ho se ženou dělali taky u toho nebyli, tak proč je zvát nyní??!!
Jestliže chtějí mohou přijít a klidně se jenom podívat, pomazlit a zase můžou jít. Budou-li chtít hlídat a budou-li dodržovat naše pravidla výchovy rád jim je dám na hlídání. Ale takové fňukání že máme hrozný život tím že nám nepohlídají to je opravdu od vás ostatních nemístné!
Jestliže jste děti nechtěli neměli jste si je dělat!
A s dítětem také lze dělat spousta kativit, se ženou chodíme na sqouash, tůry, cvičit a spoustu dalších aktivit. A dítě bereme prostě sebou!
Není to o tom kdo za VÁS vám pomůže, ale co pro to můžete udělat SAMY.
|
| Ivana | •
|
(28.4.2008 17:08:45)
No ja deti jeste nemam... ale obavam se toho ze já svy deti nebudu moc rada davat prarodicum. Radeji kamaradkam...Moje mama je v pohode - sice jsme spolu meli boje - ale ted uz je sama 2x babickou - tak nejaky nazory uz ma upraveny a spise pokyny posloucha a ridi se jima, nez aby radila...
Za to tchyne - ta je chytra jak radio. Mela jsem ji moc rada, do ty doby nez rekla ze uz ted lituje nase deti protoze jim nedame najist. A to vi ze se o dite snazime uz 3 roky. Ona vazi pres 100 kilo, umi se bavit jenom o jidle, my s manzelem jsme spise sportovne zalozeni - ale to neznamena ze nejime. Jenom kazdy vecer jako ona nejime nejaky UHO omacky, salamy, knedliky a tak podobne. Takze s ni budu mit urcite boje o vychove a hlavne vyzive. Jeji nazory jak by dala pulrocnimu miminku svickovou s knedlikem mi berou dech.
Takže nevim jeslti jsou babicky výhrou. Pokud budou respektovat moje pokyny a nebudou mi za zady delat opak toho co ja "zakazuju" nebo preferuju - tak jim deti pujcovat budu... ale jinak si radeji najdu pani na hlidani - ale spise pomohou kamaradky - taky ted kamaradkam hlidam deti a vymyslime ruzne aktivity.
me prijde teda strasny jak babickam za hlidani platite... Nerikam ze by hlidani melo byt samozrejmosti - ale platit? Bud chteji byt babickou a mit vnoucatka pro sebe a uzit si je - nebo at si skubnou ploutvi a radeji ty prachy strcim opravdu nejaky pani co mi pro deti vymysli i nejakou aktivitu ci vzdelani.
ale jak rikam, deti jeste nemam - nevim co budu rikat az budu deti mit - mozna to mam namalovany moc ruzove
|
|
| Zdena | •
|
(28.4.2008 22:57:17)
Jirko, plně s tebou souhlasím. Máme dvě děti dva roky od sebe. A opravdu jde spoustu věcí dělat i s nimi. Babičky hlídají jen když se SAMI nabídnou. Jedna je v důchodu, ale zdravotně je na tom špatně. Druhá ještě pracuje a má svých aktivit dostatek a nevidím důvod proč by se nevěnovala sama sobě, nás(svoje děti) už přeci vychovala, podotýkám bez hlídacích babiček . A hlavně nevidím důvod aby nám měli babičky sloužit jako chůvy, ale spíš jako Babičky.
|
|
|
| Axela | 
|
(28.4.2008 17:24:35)
Moje tchýně moc ráda a hlavně často hlídá vnoučata, ovšem bohužel ne ty, které má ode mě. Manželova sestra má čtyřletou dceru a nechává ji u tchýně klidně na týden i víc, a tenhle interval dodržuje zhruba každý měsíc. Přičemž nemusí uvádět důvod a dokonce ani den, kdy si pro dítě přijde. Já, když už o hlídání prosím, tak pokud rovnou neuvedu proč, ihned dostanu otázku, co mám tak důležitého. Návrat hlásím i s přesnou hodinou a neodvažuju se opozdit. Kolikrát jsem si říkala, že jsem asi přecitlivělá, ale když už se naštval i můj poměrně tolerantní manžel, řekla jsem si, že na těch rozdílech mezi vnoučaty asi něco bude. A chtít hlídání jen proto, "že bych si chtěla odpočinout," to si ani netroufám navrhnout. Zajímavé je, že podobnou zkušenost mají i některé mé kamarádky. Prostě vnouče od dcery je asi něco trochu jiného. Je to škoda, ale na druhé straně, může nás tchýně překvapit už jenom příjemně. Aby ji ještě moje děti jednou nebyly dobré, ale to už možná ony nebudou chtít přijít.
|
| huhu | •
|
(28.4.2008 20:00:17)
axelo, to ani tak nebude rozdil mezi vnoucatama, ale rozdil mezi snachou a dcerou ;-). Vem si to obracene - jake vsechny ciny sve matky tolerujes, omluvis, vysvetlis a kdyz totez udela tchyne - mas take tolik pochopeni? Urcite nemas, ja taky ne ;-). No a tohle je v blede modrem to same. Co ty vis, cos ji kdy udelala, kolik jsi mela v jejich ocich kdy neomluvitelnych poznamek, gest, pohledu, nazoru... Takze zaver je, ze my nejsme tolerantni vuci tchynim a patrne - kdyz nepujdeme do sebe - nebudeme tolerantni ani vuci nasim snacham. hu - jeste, ze mam 2 holky .
|
| Axela |
|
(28.4.2008 20:10:45)
No jo, s tchýněmi a snachami máš určitě pravdu, ale možná bych jí mohla připomenout, že jsou to taky děti JEJÍHO syna, možná by to pomohlo A teď mě napadá, že mě možná podezřívá, že nejsou Tak to už by mi nepomohla ani svěcená voda.
|
| Jana (Kuba, Zuzanka) | 
|
(28.4.2008 23:01:13)
Jéje tak u nás opačně... dětičky od bráchy vždy vítány... ale ode mne jakožto dcery nic moc...
Holt je to individuální
|
|
|
|
|
| *Niki* | 
|
(28.4.2008 22:04:53)
Nevím přesně, co je krkavčí babička, každý to má nastavené jinak. Jestli je to babička nehlídací, nepomáhající, nezajímající se o vnoučky, tak ji máme. Moje máma už není, moje tchýně ano, ale jako by nebyla. Děti nikdy nehlídala, nikdy nevozila ani kočárek. I když u ní jednou ročně jsme na pár dní na návštěvě, tak ani neví, že pijí ráno a večer kakao a ne šťávu (i když ani tu nenachystá). Pravda je ale taková, že já bych jí své děti nesvěřila ani na minutu bez dozoru dospělé osoby... ale to je na delší vyprávění, prostě není důvěryhodná, nezvládá ani sebe, svou domácnost a syna...
Dědové své vnuky milují, ale můj otec je daleko předaleko (i když letos mu asi 4-letého synka pošleme na návštěvu, zvládne to levou zadní - jako otec, uvidíme jak synek týden bez maminky , druhý děda je aspoň miluje (teda hlavně staršího) - postarat se ale neumí. Se nedivím, že manžel šel do manželství plně vybaven všemi domácnostními dovednostmi, jeho rodičové, to jsou chaotici nepoužitelní k pohledání...
Ale zvládám sama 2 děti, zvládnu i 3. Když náhodou ne, zavolám občas slečně na hlídání a tak jednou za 14 dní na pár hodinek pohlídá... kluci ji vidí moc rádi a mám v ní větší důvěru než v prarodiče.
|
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(16.11.2008 12:53:46)
Ahojky, to je přesné pošli fotku " je ta je úžasná, hned se budu chlubit" a nebo když je mladá nemocná a já si trochu popláču mámě tak řekne no co s ní děláš a začne jo a u nás v práci a vůbec jí nezajímá, mladá k ní nechce asi to cítí.
A tchýně, do roka ji viděla tak pětkrát ( bydlí od nás tři kilometry a má auto) a ted za posledních 20měsíců TAK DESKRÁT, pro ni je jen syn mého muže s prvního manželství.
Závidím všem co mají babičky co pomůžou a občas ten společný oběd u dědy a babičky.
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)