| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Sexualni nevyrovnanost

 Celkem 75 názorů.
 Regina 
  • 

Sexualni nevyrovnanost 

(17.7.2000 11:01:10)
Zdravim vas vsechny,

uz nekolikrat jsem tu videla problem opacny a to, ze partner ma mensi sexualni potreby nez partnerka.
Toto je bohuzel i u mne. Muj partner me hluboce miluje, tak jako ja jeho. Vim, ze ho vzrusuji a je se mnou nadmiru spokojen (coz ja s nim take), ale nase potreby se bohuzel lisi.
Jeho "chute" se dosti zmensili (zrejme stereotypem), ale moje zustaly. Chtela bych se milovat kazdy druhy den, jemu by stacilo jednou tydne.
Myslim, ze je to dane predevsim tim, ze kdybych videla z jeho strany zajem, videla jsem, jak po me touzi, urcite by se mi to za chvilku "prejedlo" a ja bych nakonec byla ten, kdo by odmital a nechtel tak casto. Ale takovy ten "nezajem" me jakoby nuti mit vyssi potreby.
My zeny jsme bohuzel takove, ze si to zacneme vysvetlovat osobne a zaciname mit pocit, ze se nelibime, ze nejsme uz tak dobre, ze uz tolik nevzrusujeme a tak dale.
Pritel se mi snazil vse vysvetlit, trvalo mi delsi dobu, nez jsem pochopila, ze to neni zavineno mou osobou.
Presto se ovsem alespon obcas nemuzu vzdat pocitu, ze me "nechce" a ptam se sama sebe proc. Je to samozrejme nesmysl, protoze to pak trapi jen me, ale nejak si nemohu pomoct...
Pritom jsem velice stastna a ted zrovna pracujeme na miminku.
Rada bych se zeptala, jestli s tim nekdo mate zkusenosti a jestli je mozne, ze se moje potreby rapidne snizi porodem. Myslim si, ze do urcite miry zrejme ano.

Muzete mi nekdo s timto poradit?
Mate nekdo tyto zkusenosti?

Moc predem dekuju.

Regina
 Petra 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(17.7.2000 15:59:49)
Ten samý problém prožívám už asi rok já!!!
Jen s tím rozdílem, že můj manžel má potřebu (a schopnost)milovat se tak jednou týdně až jednou za 14 dnů.
Strašně mě to trápí, a mnohokrát jsem se snažila s tím něco provést-
svůdné prádlo, svádění, tvorbě té správné atmosféry, použití lidových afrodisiak, i klidný a taktní rozhovor, bohužel, potom i menší hysterický výstup... a nejeden. Vím, že se to dělat nemá, ale nemohla jsem to překousnout.
I přes domluvu, kompromis, kdy jsme se domluvili na tom, že spolu budeme dvakrát týdně, manžel tento slib nikdy nesplnil.
Uvažovala jsem o dalších možnostech, o návštěvě sexuologa, nákupu erotických pomůcek - náhražek , dokonce i o nevěře.
Všechno jsou to ale nejspíš slepé uličky.
Možná je také hlavní důvod mé denodenní "nadrženosti" a posléze i uraženosti po neúspěchu v tom, že se snažím přijít do jiného stavu, a nějak to pořád nejde.
Také k tomu přispívá snad i to, že muž se věnuje svým koníčkům denně několik hodin, (i když je doma) a mě pak věnuje spíš několik minut, nebo v lepším případě desítek minut, (a to si myslím, že do společného života započítátá i společné sledování TV... :-))
Někdy je mi to líto, někdy mám vztek, nebo jsem lítostivá, plačtivá, i naštvaná.
Co s tím, fakt nevím.
 Petra 
  • 

Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(17.7.2000 16:51:08)
A mám strach, že to bude pořád horší, protože můj manžel má necelých 25 let, takže teoreticky by měl být na vrcholu svých sil.
 Anna, dva synové 
  • 

Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(3.10.2000 14:27:59)
Milá Petro,a z jakého důvodu s ním chceš mít děti ? Proč jsi s ním ? Když už teď je z tvého dopisu i tobě jasné, že tě bere jako součást nábytku ? Co budeš dělat, až se bude chovat stejně k tvým , tak chtěným dětem ? Budeš s nimi doma sama, a ještě budou sami bez táty tvé děti ? A ty se na to budeš muset dívat, a ještě ti bude líto, že se k nim chová chladně.
Vím, chceš a umíš rozdávat lásku a něhu, nejde docela jistě jen o počet orgasmů do týdne . Ale mám smutný pocit, že tvou , možná trochu drsně podávanou otevřenou náruč tvůj manžel nechce. Nepřipadá mu v jegho životě důležitá. Nic v životě se nedá domluvit, když druhá polovička kývne jen proto, aby už se mohlo jít spát. Já jsem skončila u milence, a nebýt doma děti / otřepaná fráze, že ? / tak jsem dávno utekla.Můj jediný muž, a nemyslím tím manžela, si mě chce vzít, a já ten průšvih už řeším dva roky. Zatím marně.Ráno se rozvádím, odpoledne to těm dětem přece nemůžu udělat, večer si říkaám, co řekne maminka, pak jsem pevně rozhodnutá být šťastná a tak v tom lítám. Mám muže hodného,ale po dvanácti letech manželství po mě vůbec nic nepožaduje.A nechce být vyrušován a obtěěžován nějykými problémy. A to tak , že jsem pro něj nepochopitelná bytost , zmítaná city, kterým nerozumí, a nemíní jim vyhovět. Léta jsem zkoušela domluvy a i výhrůžky , kompromisy a erotické pádlo. Myslím si teď, že můj muž, sice skvělý, opravdu nemá schopnost se se mnou domluvit. Chápej, on mě sice poslouchá, chvílemi i pozorně, leč nerozumí. A pokud máš teď pocit, že oblast pro tebe důležitá neklape, bude opravdu hůř a to drasticky hůř.A skončíš buď s dvěma dětma, co tátu vidí na neděli ob čtrnáct dní, nebo milenci v náručí. zaplať pánbůh za mého milého, jinak jsem to opravdu nevydržela. Všichni, co se na naši "skvěle fungující a vzornou " rodinu dívají, tvrdí, že žasli,že jsem to neudělala už dávno. Nechci vás nijak plašit,ani moc radit. ale zkuste si dojít popovídat k nějakému psychologovi. Ale rozhodnutí je stejně bohužel na tobě.
Jedna věta moudrého pána : někdy se sejdou dva skvělí lidé, co se k sobě vůbec nehodí. Většinou jen jeden z nich je ten moudřejší, a pozná to. Když mají oba štěstí, zjistí to včas.Držím palce.
 Dana - dvojčata - kluci - 20 měsíců 
  • 

Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(3.10.2000 22:35:27)
Anno, mohu něco ke Tvému problému? - Znám jej totiž z druhé strany.... 4 roky jsem byla milenkou ženatého muže a 4 roky trvalo než se rozhodl. Důvody stejné nebo obdobné jako u Tebe tzn. Co na to známí? Příbuzní? Děti (již dospělé)? Nakonec se opravdu rozvedl - zjistil, že vztah jeho a jeho bývalé paní prostě jiný nebude (alkohol, sprosté nadávky, denní hádky, ponižování, nefunkční sex v neposlední řadě). Nyní spolu velmi spokojeně žijeme 4 roky. Jednoduché to nebylo, ale dnes - z jiného "úhlu pohledu" občas zalituje, že to neudělal již dávno, protože prostě utekla spousta času a starosti, které máme teď mohly být dávno za námi - samozřejmě to jsou pouze teorie. Ještě takovou poznámku na okraj - jeho dospělé děti z prvního manželství jsou u nás "pečené, vařené", protože problémy, které mají s maminkou jsou přesně tytéž, jaké měl můj nynější partner (alkohol, urážky atd. atd.), mám je moc ráda (doufám, že oni mne alespoň tolerují), hodně kamarádů a pár přátel mám nových společných, někteří nás také opustili a příbuzní? Tam je to úplně super. Tím Tě nenabádám k urychlenému rozvodu - prostě každá mince má dvě strany..... ani se k tomu dál nemusíš vyjadřovat, nechceš-li, jenom jsem Ti to prostě chtěla napsat.
 Jiřina, syn 5 měsíců 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(17.7.2000 21:38:21)
Ahoj Regino,

můj problém byl, dokud se nám nenarodil syn naprosto stejný - já jsem považovala za optimální frekvenci milování 2-3x týdně, manžel maximálně 1x. Pokud měl chuť on bylo vše v pohodě - pokud pouze já, nefungovalo nic - ani svádění ani pokusy si promluvit, občas jsme se i pěkně pohádali a nevedlo to k ničemu - čím víc jsem chtěla tím to bylo horší a občas jsem měla pocit, že manželovi dělá moc dobře, že mne může odmítat. Nakonec jsem rezignovala - v duchu hesla "Není důležité jak často nebo jak dlouho, ale jak kvalitně!" tj. lepší jedno pořádné milování než tři odbyté.
A co se nám narodil synek (no, už chvíli před tím - ono milování v devátém měsíci za moc nestojí) mám menší chuť se milovat , takže tenhle problém nás přestal trápit (prý je to způsobeno kojením, tak uvidíme, až přestanu).

Jinak - zkus někdy předstírat nezájem Ty, občas to pomůže.

Zdraví

Jiřina
 Iva, Matýsek 4 měsíce 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(17.7.2000 21:40:49)
Ahoj Regino,
mam radost, ze tu zaznelo zase neco, co trapi i mne.
Bohuzel patrim k tem partnerkam a manzelkam, ktere musi mit doma pocit, ze jsou snad nymfomanky.
S manzelem se zname a zijeme sexualnim zivotem jiz vice nez 10 let.
Jeste pred tim, nez jsme se vzali doslo i u nas k tomu, ze ja mela stale chut a on zase tolik ne.
V jeho pripade je to ale zalezitost podnikani, takze vzdy se zajmem ctu clanky na podobne tema i v casopisech, s nadeji, ze tam objevim neco, co by mi pomohlo, ale vzdy se dozvim jen to co znam z domova, podnikatel je pod permanentnim stresem, ktery oslabuje jeho sexualni apetyt, atd.
Je to tam sice skvele vysvetleno, ale nikde jsem se nedocetla jak s tim seriozne bojovat.
Uprimne receno k synovi jsme se dopracovali tim, ze byl nemocny, tudiz vice doma a dodnes nevim, jestli mel vice chut na milovani nebo si rekl ze je na case si potomka konecne poridit.
Dnes je mi to celkem jedno, protoze mame doma skveleho prcka, s kterym mam o zabavu cely den postarano. Ne ale celou noc...
Bohuzel ale, jestli si myslis, ze porod v tomto pomuze, tak mne nepomohl. Muze to byt zrejme dano i prubehem tehotenstvi a porodu, ale ja rozhodne mensi chut na milovani ted nemam.
S manzelem se miluji stale moc rada a s malou cetnosti se zatim vyrovnavam se zatatymi zuby a rikam si, ze jsem si ho preci nevzala jen proto, ze je dobry v posteli. S nadeji vzhlizim k budoucnosti, kdy se treba nebude tolik honit a treba se nam tenhle problem zlepsi sam.
Mej se prima a kdyz najdes reseni, tak se ozvi
Iva
PS: Skvele se mam na dovolene, problem je, ze byva tak jednou za tri roky...(((
 Šárka, syn 13 let, dcera 11 let 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 8:46:02)
Milá Regino,
něco podobného jako ty jsem také kdysi prožívala. Strašně mě to hnětlo, štvalo, uráželo. Mám pro tebe i pro ostatní podobně potrefené holky bezva radu. Pořiďte si dvě tři děti, co nejdřív je šoupněte do školky a začněte pracovat, pokud možno v sousedním městě, samozřejmě na 8 a více hodin denně. Po návratu z práce se intenzivně věnujte dětem, uvařte večeři, pověste pračku prádla a to předchozí vyžehlete, umyjte nádobí, uložte děti, připravte se na druhý den a potom se navlékněte do erotického prádla a hurá na manžela! Věřím, že záhy bude váš problém vyřešen!
Zdraví Šárka
 Petra 
  • 

Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 9:37:44)
No, Šárko, moc skvělá mi tvá rada nepřipadá.
Ačkoliv pracuji v sousedním městě a dojíždím hodinku do práce a s nákupem hodinku z práce, dělám všechny domácí práce, atd., tak stejně večer chuť na sex mám, (a to dělám na směny , a často stávám na ranní ve čtyři ráno).

Jo, a co o víkendu, to si mám vzít prášky na spaní? :-)
 Regina (25) 
  • 

Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 12:25:20)
Mile holky, tim ted myslim predevsim Petru a Ivu, ale i vas ostatni,

jsem rada, ze v tom nejsem sama. Jak vidim, reseni moc neexistuje.
Ja nevim, jak vy, mozna jste v tomhle jine, ale ja jsem velmi otevrena, sex miluju a myslim, ze toho neni moc, co jsem nevyzkousela.
Tedy zkouset ted eroticke pradlo, pomucky ci podobne veci, pro me neni uz moc aktualni. Partner je se mnou na vysost spokojen, myslim, ze nikoho, kdo by mu vice vyhovoval nikdy nemel a ted to prosim neni mysleno arogantne. Proste jsou zeny, co sex miluji a nestydi se za to. A proc taky. A ja k nim holt patrim.
Vzhledem ke zkusenosti meho partnera uz take moc novych veci nevymyslim. Jeden problem je asi spontannost. To on opravdu neumi. Pred milovanim musi byt on (i ja) vysprchovan, zadna zajimava mista ho nezajimaji, je spise pro pohodlnou postel. I ve sprse je to jen velmi, velmi vyjimecne.
Ja jsem naopak velice spontanni, vsichni partneri to na me milovali a ja jsem se tak citila bajecne. Tim neni mysleno, ze bych musela mit sex na ulici apod. Proste mluvim jen o fantazii, kterou on nema (dodavam, ze je mu 32).
Delam to stejne jako vy, doufam, ze se neco zmeni, jsem smutna a nekdy z toho brecim, pripadam si jako menecena. Vzdycky po me chlapi tolik touzili (jeste touzi) a ja musim mit pocit, ze me ten muj nechce. Proc???
To se asi ptame porad dokola. Hlavne, kdyz lezime vedle nej v posteli, on uz spi, touzime po nem a chce se nam strasne brecet, ze ano?
Budu otevrena, doufam, ze vas to nepohorsi. Uz me ani nebavi delat si to sama. Proste touzim jen po nem. A cim vic ho nemmuzu mit, tim vic po nem touzim. Citi to taky tak?
Nekdy jsem hrozne stastna, kdyz treba jen lezime u TV a on me hladi po vlasech. Asi je to tim, ze potrebuju neznosti a on ne. Neni citlivy. Nepotrebuje nijak zvlast neznosti, uz vubec ne libani, proste je nekdy nezny, to jiste, ale spise naucene, nez prirozene.
Myslim, ze si muzeme spise jen "ulevit" a "postezovat", aby se nam ulevilo a mely jsme pocit, ze to bude dobry, je to tak holky?
S timhle nam asi vazne nikdo nepomuze...

Drzim nam vsem palce a drzte se!

Regina



 Jana , syn 6 let 
  • 

Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 12:56:28)
A vi o tom , ze kdyz vedle nej leziz , ze po nem touzis ? Ze se chces libat? Partnersky zivot je o kompromisu a toleranci k potrebam toho druheho a to plati i v sexualnim zivote a melo by to byt z obou stran.Sex neni nejdulezitejsim faktorem partnerskeho svazku , ale rozhodne neni zanedbatelnou soucasti lidskeho souziti.Ja si bez kvalitniho sexu nedokazu predstavit partnersky zivot. Ale pro kazdeho z nas je kvalitni neco jineho a to je si potreba s partnerem probrat do detailu.
 Milan (30 let a uzasna rocni dceruska)) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 13:59:19)
dobry den, pred nedavnem jsem tady popisoval sve trampoty se svou zenou a nasim milostnym vztahem a jak vidim tak takove starosti ma mnoho lidi... a je to skoda.

Je mi Vas pani Regino lito, ze mate podobne problemy jako ja... vim jak moc boli pocit chybejici nehy. Nekdo mi nedavno tady radil, abych zkusil byt nejakou dobu odmitavy ja... a dopadlo to.. no jak to rict:-)
po par tydnech kdy jsem vse pripravoval abychom meli hezky a klidny vecer (jak jinak nez u tv - kdy ja ten kram vyhodim:-) jsem se zkusil pritulit a za chvili pomalu a jemne libat na vlasy... nacez po par minutach mne zena poprosila at "to" odlozime na jindy... tak z prijemne atmosfery byla najednou docela studena zima a tak jsme se zacali bavit a nakonec z ni vyslo, ze byla docela rada, ze jsem se tech par tydnu nejak nevnucoval alespon se nemusela premahat a delat "neco" z donuceni abych byl spokojeny:-(((

co dodat... (dnes se uz tomu jenom trpce pousmeju), dohodli jsme se, ze ja nebudu "neco zkouset" a zena se bude snazit aby byla vstricnejsi:-)
po par tydnech kdy jsem se stal opravdu klidnym, uz skoro nemam chut rikat ani jak moc ji to slusi a jak krasne voni... a tak mame doma krasnou rodinnou pohodu... rano odjizdim do prace (pripravim holkam snidani, male uvarim mlicko a cajicek a skocim s hafanem), zena je pak cely den s nasi uzasnou a jiste vysilujici dceruskou a hafanem, vracim se kolem 18,30. Tak hodinku si jeste hraju s malinkou, potom ji dam spinkat a pripadne umyju nadobi.. skocim s hafanem a uz tu mamme vecer.. a zena si da svych par cigaret a pivko na balkone a pusti tv... dame si neco na jidlo a jde se spat... aha, jeste jsem zapomnel, ze si musi pustit tv, jinak pry neusne... a prosim nerusit:-) je to prijemna predstava na nasledujici roky ;-))

Takze pani Regino, snazte se, aby to nedopadlo jako u nas doma... neni nic horsiho v milostnem vztahu nez usinani vedle nekoho koho moc milujete a nemate moznost se k nemu pritulit a citit jeho zar, ktery vam tolik dava... citit jeho polibky, citit jeho vuni...

Drzim vam palce... moc a moc

ps. a prominte jestli jsem Vam neporadil
 Šárka, syn 13 let, dcera 11 let 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 14:43:47)
Ahoj Milane,
zatím jsi jedinej chlap, co se zapojil do této diskuse a čekala jsem, že to nějak rozsekneš a všechny nás utřeš. A koukám, že ty jsi na tom přesně opačně než všechny ty holky tady. Poslyš, škoda, že jsem vdaná a že mi to doma klape... Ne ale vážně - před hodně lety jsem byla doma a starala se o dvě "vysilující" děti - miminko a batole. Přesto jsem ráno vstávala a snídani dělala já našemu taťkovi. Taky svačinu na cestu do práce. Když jsem si pak správně rozvrhla já svojí práci, tak jsem stihla uvařit, uklidit, udělat nutné věci a ještě pak s dětmi courat lesem nebo sedět na písku a klábosit s ostatními maminkami. Večer jsem pak rozhodně nebyla vysílená a na toho našeho taťku jsme se těšili všichni. Čímž chci říct, že mám trochu dojem, že ty svoji ženu malinko rozmazluješ. Skoro bych spíš řekla, že jsi doma za troubu. Zkus jí přestat dělat snídani, neustále jí opakovat jak je krásná a milá a až si pustí televizi (zaručeně sleduje nějaký duchaplný seriál!), začni si číst v novinách o fotbale anebo jí rovnou tu televizi brutálně vypni. Zkrátka dělej trochu fóry a začni se bejčit, jinak ta tvoje rozmazlená mamina bude mít pocit, že si k tobě může dovolit úplně všechno. Sice mi připadá divný radit klukovi, jak bejt ošklivej na holku, ale ta tvoje si o to úplně říká. Poslyš, je vona vůbec ženská?
 Ilona, 27 let, vdaná, dcera 2 roky 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 15:01:20)
Šárko, svatá pravda, ale to už tu bylo. Milan je fajn kluk, ale trošku mu to dělá dobře, když je za bačkůrku.
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 15:07:55)
Ale souhlasím s Milanem v tom, že usínat vedle člověka, který vás právě odmítl, je to nejhorší v milostném vztahu...
 Viky, nějaký čas vdaná 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(1.8.2000 12:51:59)
Milá Petro, Regino, hlavně Milane a vůbec všichni účastníci této diskuze!
Chvilku trvalo, než jsem se rozhodla naťukat také svoji trošku do mlýna, ale vaše příspěvky mi dodaly odvahu. Vybrala jsem si tento Petřin příspěvek proto, že právě její slova "usínat vedle někoho, kdo vás odmítne" mne donutila k zamyšlení. Ale od začátku. Já mám problém právě opačný - já jsem ta, která odmítá a která se sexu brání a můj muž je ten, který usíná odmítnut. Nevím, kde se co zvrtlo, ale už to trvá nějaký čas a začínám z toho být smutná, protože tím trpíme oba dva. Prapůvodní kořeny problému bych asi mohla začít hledat třeba v dětství - celkem "puritánská" výchova - rodiče jsou starší - výchova ve stylu děti nosí čáp (můj táta byl na větvi, když jsem tenkrát tříletému potomku řekla, že čekám miminko), hovory o sexu jsou tabu, na druhou stranu sdílení ložnice s rodiči do svých snad šestnácti let....
Můj muž byl můj první (a poslední) a před svatbou nám to co se týče sexu docela klapalo. Relativně brzké narození dětí přineslo určité problémy, které se asi na našem vztahu dost podepsaly a najednou tu byl začarovaný kruh, ze kterého neumím ven. Nesčíslněkrát jsme problém probírali, aniž bychom se dobrali k nějakému výsledku. Spíš to situaci moc nepomohlo. Někde je ve mně nějaký blok. Frekvence jednou za uherský měsíc a styl osm vteřin a dost. Ptám se sama sebe, proč sakra jsem taková? Proč si nemůžu říci: čo bolo, bolo, terazky jsem ženská v nejlepších letech, která by si měla sex užívat?
Připadám si hnusně, když svého muže v sexu odmítám, připadám si hnusně, když ležím jak prkno a náš sex se dá přirovnat k nekrofilii. Připadám si hnusně, když si můj muž "pomůže sám". Proč neumím dát najevo, že taky o sex stojím a že ho občas i potřebuji?
Konzervativní styl "pouze večer, v posteli a se zhasnutým světlem" je taky možná daný nedostatkem soukromí a dvěma puberťáky v sousedním pokoji.
Mám pocit, že můj muž pomalu rezignuje. Vydrží do dvou do rána u počítače (a já neumím říci: vypni ten krám a pojď se věnovat něčemu jinému), no a rána jsou zlá. Možná, že za to taky "může" naše ranní ptáče, které se jednou objevilo ve dveřích s užaslým pohledem a nezmohlo se než na užaslé: "táto, co to děláš?".
Uznávám, že chyba našeho sexuálního soužití je ve mně - nedokážu se přenést přes nakupené problémy a řeším to odmítáním. Je to hloupé a nakonec se to může obrátit proti mně. Nemusí to trvat tak dlouho a já budu v situaci, kdy bych chtěla a můj muž buď nebude chtít, nebo nebude moci....
 Eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(1.8.2000 13:06:56)
Bohužel, je to jakoby jsi popisovala nás vztah s manželem. možná by pomohla nějaká psychoterapie. Ale nevím
  Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) ) ) ) ) 
  • 

Viki a Eva... 

(1.8.2000 14:15:33)
No a řekla jsi, Viki, tohle svému muži ? Ví to ? Že jsi to řekla tady je sice bezva a je fajn, že o tom dokážeš takhle otevřeně hovořit, byť na netu, ale důležité je, aby o tvém problému věděl ten kdo je ti nejblíže, dá-li se to říci o tvém muži. Není to legrace a to co píšeš o své výchově v dětství, to je dost tristní čtení, ale musíš to dokázat. Tvůj muž musí vědět že ho miluješ a chceš, ale že ti cosi brání, musí slyšet tvé SOS. Zapomeň na hnusné pocity ze svého problému, ty za něj přeci objektivně nemůžeš, neřekla jsi si tak a teď mu nedám. Neříkám, že ti manžel přímo pomůže, třeba ano, třeba ne, ale budete na to dva a budete oba vědět o co jde. On se třeba taky přestane trápit, víš co se mu musí honit hlavou ? A taky musíš začít pracovat sama na sobě. Jestli ovšem opravdu chceš. To bude pro tebe dost možná křížová cesta. Musíš se naučit vnímat sex a erotiku jako něco krásného a naprosto přirozeného a ne jako něco, co se nedělá, co je fuj a co je třeba dělat po tmě a tvářit se,že nic.
  Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) ) ) ) ) 
  • 

oprava pro Evu 

(1.8.2000 14:29:23)
Ha, chyba, nějak se mi nepovedlo si tvůj příspěvek řádně přečíst,blbě jsem listoval. Omlouvám se. Vidím, že s mužem jsi už hovořila. Pak ale nechápu proč to k ničemu nevedlo, skoro jako by tě nebyl tvůj muž schopen pochopit. Je-li to tak, pak už ale není chyba jenom v tobě, to rozhodně ne. Škoda, že nemůžu hovořit s tvým mužem, třeba by ti uměl pomoci, jenom neví jak. A při tom je to často celkem prosté, jenom to chce vědět trochu více o sexu a o ženách.
 Eliska, 27 
  • 

Pro Viky ... 

(1.8.2000 15:28:50)
Mila Viky !
To co popisujes, mi pripada dost podobne moji situaci. Nastesti pro mne je to jiz minulost. U nas v rodine se o sexu a intimnich vecech taky vubec nemluvilo, se svymi starostmi a radostmi ohledne lasky a kluku jsme se (ja a mladsi sestra) sverovali babicce a nejake znalosti ohledne sexu a tak jsme se dozvidali od kamaradek nebo z casopisu. Takze kdyz jsem se ve svych 19 letech seznamila se svym soucasnym "muzem" (manzele jeste nejsme, ale slovo pritel mi pri delce nasi znamosti pripada trochu nevystizny), tak jsem nemela zadnou sexualni zkusenost a muzsky penis jsem skoro nevidela (kdyz pominu vlastniho otce a muzsky nekde na nudaplazi. A muj muz (a to jeste o tri roky mladsi) me musel doslova ucit dotykani se muzskeho tela a tomu vsemu ostatnimu kolem. A stejne jsem celych 5 a pul roku byla v posteli jak spici panna, jedna poloha, jenom v posteli ... atd. Proste hruza. A pak jsem se nejak "rozjela" (jednou z pricin byl jeho "ulet" s jednou slecnou ze Slovenska, i kdyz to nebylo "fyzicke", ale i tak to na dalku trvalo skoro 3 mesice) a ted me musi muz nekdy i odhanet. A to rozjeti neni jenom ve smyslu castejsiho milovani, ale i ruzne praktiky, ktere se mu driv i trochu hnusily.
Proc to vsechno pisu ? Hlavne proto, abys nepropadala panice, protoze i spatnou vychovou poznamenana zenska se muze "prolomit" (je to sice divne slovo, ale vystihuje to). I kdyz ve Tvem pripade nevim, jestli se s tim dokazete vyrovnat vlastnima silama. Rozhodne si myslim, ze je velmi pozitivni, ze si to uvedomujes a ze se Ti to nelibi. To je asi ten prvni a nejdulezitejsi krok, asi proto, ze je nejtezsi. Asi bych na Tvem miste uvazovala o porade s odbornikem, protoze "lamanim pres koleno" tomu urcite nepomuzes, spis to bude cim dal tim horsi. Asi to nebude jednoduche, ale rozhodne stoji za to v te veci neco zacit delat, zvlast kdyz, jak jsem z Tveho psani pochopila, mate s manzelem jinak pekne manzelstvi. Mimochodem muzes napsat, jak dlouho jsi vdana (jestli to chces sdelovat) ?
Preju pohodove reseni problemu a hlavu vzhuru.
Eliska
 Viky, nějaký čas vdaná 
  • 

Re: Pro Viky ... 

(2.8.2000 14:25:50)
Díky Elišce, Evě i Milanovi za vaše reakce. Možná, že by návštěva odborníka nebyla od věci, přiznám, že jsem o tom už i uvažovala
(i nadhodila). Zatím jsem se ale neodhodlala a tak jsem se tady rozpovídala díky prima webu Rodina. Vdaná jsem skoro 14 let, máme třináctiletou dceru a desetiletého syna. Vdávala jsem se v devatenácti, můj muž je o tři roky starší (když si vypůjčím Eliščina slova - krátce před svýmí devatenáctinami jsem poprvé spatřila mužské přirození). Ze začátku problémy nebyly, ani v těhotenství a po porodu.. Jenže s narozením dítěte se život tak trochu změní a já zjistila, že kompromisy, které k této změně patří dělám jen já. Tím samozřejmě nemyslím, že bych muže nutila kojit, prát plíny a podobně... Mamčiny "dobré rady" (bydlíme v jednom domku) věci také moc nepřispěly...Pak se přidal tak trochu i alkohol a hlavně se vloudila nedůvěra, protože můj muž nedokázal na rovinu říci, kam jde. Vím, že se tím zřejmě chránil před mým spíláním a dotazy tchýně, jenže teď už je těžké bádat, proč jsme si všechno nemohli vyříkat na rovinu a dohodnout se na nějakých kompromisech a řešeních. Naše manželství samozřejmě není žádná Itálie, časem člověk příjde na to, že to, co mu přišlo tragické ve dvaceti či třiadvaceti má za pět-deset let úplně jiný význam. Jenže bohužel naše zájmy a koníčky se tak trochu rozešly, připadá mi, jako bychom každý šel svou cestou. A zůstal ve mně takový ten pocit - jak to říci - ukřivděnosti?, marnosti? - je někde ve mně a možná, že i po tom, co se můj muž alespoň v něčem změnil, mi brání v tom, abych mu dala najevo, že i já umím začít s milostnými hrátkami.
Někdy si říkám (asi cynicky) - kdyby to nebyl můj muž, tak bychom spolu mohli docela dobře vycházet...
Možná, že mi taky vadí jeho spíše pasivita, co se týče věcí okolo rodiny. Jsem to já, která musí všechno vyřídit a zařídit.
Takže zřejmě jedno k druhému - výchova v dětství, plus nedorozumění v komunikaci mezi námi, obava, aby děti nebyly náhodou svědkem, jak se rodiče milují a výsledek je, že i přes x rozhovorů (můj muž třeba ví, že naši jsou v určitých věcech úzkoprsí, taky se divil, že jsem jako dítko, nebo aspoň pubescent neměla svůj vlastní pokoj) zůstává nad naším sexuálním životem viset otazník a můj hořký pocit, že jsem neschopná s tím něco udělat a že můj muž raději začíná trávit noci u počítače, než aby zjistil, že se mnou opět "nic nebude".
Viky
  Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) ) ) ) ) 
  • 

Re: Re: Pro Viky ... 

(3.8.2000 7:56:43)
Ty, Viki, to je docela nářez. Nemá už cenu ti říkat, že manžel sice nemůže kojit, ale plíny prát měl a vůbec se měl starat o rodinu, na co si jí pořizoval, když se pak nestaral ? A tak dále, ale k věci. Strašně mě zaráží vaše úzkost z toho, aby vás neviděli vaše pomalu dospělé děti se milovat. Důvod ? To chceš aby dopadli jako ty ? Proč si mají myslet že sex je něco "divného" ? Proč by nemohli vidět rodiče, jak se milují. Proč jim nebylo již v ranném věku vysvětleno, že rodiče a dospělí vůbec, se mazlí a rádi si hrají, někdy na první pohled dost zvláštně a že je to v pořádku ? Na to pozor, protože doba je zlá a ty děti musí vědět nejpozději, opakuji, nejpozději ve dvanácti letech o co jde, jinak jsou ztracené. Neříkám, že se má kopulovat v jejich přítomnosti, ale měli by vědět, že večer je ložnice rodičů tabu, protože si rodiče chtějí v klidů hrát a mazlit se a že když maminka občas křičí, že to jí tatínek nebije, ale moc krásně hladí a mamince je moc a moc dobře. Je pravda, že občas trochu "řádíme" i o víkendu po ránu, kdy naše ratolest "sjíždí" v bedně Rychlou rotu, Skrblíka a Smolíkovi a že už jsem byli přistiženi těsně post koitum, ale dopadlo nad míru skvěle. Synáček nejprve nakoukl, když zjistil že lze vstoupit učinil tak a na férovku se zeptal, jestli jsme se mazlili. Obdržel kladnou odpověď a spokojeně prohlásil, že jsme lupeni a šel se dál dívat na televizi. On má občas strach, abychom ho neopustili, ve školce se setkal s několika případy, kdy tatínek spolužáka odešel a už se nevrátil a měl z toho strašné trauma. Tak jsme mu řekli, že se není čeho bát, že se máme rádi a že máme rádi jeho a že když se mazlíme, že je vše tak, jak má být a nehrozí žádné nebezpečí a on teď vnímá naše vzájemné pozornosti velmi kladně a je to tak dobře. Navíc je to pravda, takže jsem ani nelhali, dětem se lhát nemá. Ale to jsem odbočil, to je o sexuální výchově dětí, teď zkusím poradit Viki. Víš, řeknu to na rovinu a bude to možná tvrdé, pokud chceš obnovit váš domácí sexuální život, musíš začít jednat. Jak s oblibou říkám, správná žena musí být dáma, matka, milenka i děvka současně. No moc nekoukejte, je to tak. Takže, za prvé musíš najít v sobě tu odvahu vůbec něco udělat. To je problém první a asi největší. Za druhé, musíš se domluvit s manželem, aby nebyl překvapen, až na něho vletíš. Musí to tušit. Napni ho, tu a tam mu naznač, že se brzy ledacos změní. Ve druhé fázi ho ve dveřích, když přijde domů polib, chytni ho za přirození (zatím přes kalhoty, pochopitelně) a olízni mu ucho. A dost. Řekni mu ahoj a sleduj jeho reakce. Ve třetí fázi si sedni a sepiš na papír všechny své sexuální fantazie i ty nejtajnější, neboj se, nikdo to nebude číst. Stoupni si před zrcadlo až budeš sama doma (to je třeba si zařídit alespoň na čtvrt hodiny) a nahlas si ten seznam přečti. Čti ho, dokud se budeš červenat. Stále dokola. No a stále stupňuj tlak na manžela. Říkáš, že sedí u počítače, máte doma připojení na net ? Jestli ano, sedni si k němu a začni mu ukazovat adresy serverů s pornem. Vzpomeň si, až uvidíš nějakou fotografii zobrazující něco z tvého seznamu a naznač mu, jak je to zajímavé. Pokud nemáte doma net, musíš koupit nějaký časopísek a nechat ho ležet třeba večer na stole nebo až půjdeš spát, dej manželovi pusu a hoď mu ho na klávesnici se slovy "Tohle mi přinesla Nováková, to jsou věci, už si něco takového viděl ?" a jdi bez dalšího spát. Pak se ho ráno zeptej, jestli to viděl a nadšeně mu sděl, že je tam spousta zajímavých věcí. Musíš neustále "rjacovat" sebe i manžela, oba musíte najít ztracený zájem. Jemu to začne vrtat hlavou, bude si říkat, co to má znamenat, prohlídne si časopis a postaví se mu a hned si ho spojí s tebou, bude vědět, že jsi mu ho dala ty a postaví se mu ještě víc, když si uvědomí, že jsi o této poloze (praktice a pod.) řekla, že je to zajímavé. Chvíli mu bude trvat, než mu to dojde a pak... se připrav, že když to dobře dopadne a tvé působení na manželovi i tvoje hormony zabere, že jednou takhle vstane od počítače dřív a když to řeknu vulgárně, přefikne tě, protože ten tlak už nevydrží. Možná se tebou bude zacházet a mluvit trochu jako z kurvou, ale s tím musíš počítat, protože jsi, zcela záměrně, ze sebe tu kurvu udělala. Je to docela drsná metoda, uznávám, ale zabírá to. A na závěr malý dodatek, děvka, případně kurva, nenznamená v našem případě prodejnou štětku z E55, ale výraz pro ženu, která je rozjetá, je připravená udělat v posteli ledacos a chce si užívat a pozor, je to vlastně pro tu ženu poklona, ano ? Když řeknu manželce, že je moje perverzní děvka, tak je to ode mne výraz úcty a ona to ví. Zní to divně ? Možná.....
  Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) ) ) ) ) 
  • 

Ještě dodatek... 

(3.8.2000 8:13:06)
Ještě malý dodatek, jednak vidím, že jsem tam nasekal pár hrubek, tak se omlouvám, opravit už to asi nejde. (docela chyba, příspěvěk by měl mít autor právo smazat či editovat) A pak ještě k té metodě, nevycucal jsem si to z prstu ani jsem to nevymyslel, je to ověřené a funguje to, ale základ je, aby ta žena opravdu chtěla a aby všechno to, co je tam napsané, dokázala udělat. Jo a ještě je dobré se k tomu všemu začít třeba vyzývavěji líčit a oblékat a pokud je, Viki, tvá dcera taky tvá kámoška a máte spolu holčičí tajnosti a je na tom mentálně už jako dospělá žena (ve třinácti už by mohla, je sice asi dost puberťák, ale situace, kdy je kámoška máma v úzkých by jí mohla přenést do světa dospělých), pak uvaž, jestli jí svůj problém nenaznačit. Třeba ti pomůže vymyslet nějakou lumpárničku, aby se pan manžel nechal nachytat.:-)))
 Ilona, 27 let, vdaná, dcera 2 roky 
  • 

Re: Ještě dodatek... 

(3.8.2000 9:27:02)
Michale, to, co jsi tu popsal je parádní postup, jeho jediná vada na kráse je, že mi připadá spíš vhodný pro problém, jaký tady popisovala Regina: jak rozhoupat manžela, když tak moc chci a on je za psího čumáka.
Obávám se že u Viki to nebude až tak moc snadné, protože se mi zdá, že u nich doma mají oba pocit, že by tak trochu chtěli, ale zase na druhé straně ne.
Viki, pro Tebe je asi důležité překonat se a aspoň s něčím, co tu Michal popsal, začít, viď?
Ujišťuji Tě jako ženská, že opravdu být tak trošku prostopášná a třeba i perverzní opravdu většinou mají muži rádi. Jenom každý to snese v jiné míře, třeba člověk, který prošel stejnou výchovou, jako Ty, by z takového chování byl asi zhnusen, ale to myslím není případ Tvého manžela.
Třeba si představíš, že bys dělala něco z toho, co tu Michal popsal, a je ti z toho hnusně, že to nedokážeš. Uvědom si, že to přeci vůbec není Tvoje vina, nikdo Ti přeci, když jsi dorůstala do patřičných let, nenaznačil, že sahat muži na přirození je normální a svým způsobem i milé, že on to pociťuje jako gesto pozornosti a lásky k němu, ne jako nějakou špinavost. Že když ho miluješ celého, jeho oči, ruce, vlasy, že ho máš ráda i od pasu dolů. A stejně to platí i naopak, to že si přeješ prožít orgasmus, že si to přeješ od svého manžela, to přece není ostuda.
Zkus být silná a věřit především sama sobě, že máš své tužby, že jsou oprávněné. Prostě že sex je normální a patří k životu.
Mám takový recept: když se mi třeba trošku nechce, jsem třeba trošku líná, nebo hrozně unavená, představím si, jak moc vlastně manžela mám ráda, jak by mi bylo na světě šíleně smutno, kdyby zmizel z mého života, a hned mám důvod umilovat ho málem k smrti.
On ten sex tu není jenom na to, abychom se teda nějak namnožili, jak by člověku ráda nakukala bigotní výchova, ale taky proto, abychom jeden druhému ukázali, jak ho máme rádi, jak se mu celí oddáme a nemáme před tím druhým žádnou zamčenou komnatu.
Plně souhlasím s Michalovým postřehem, že váš přístup k sexu se může nedobře odrazit na vašich dětech. Já vím, u puberťáků je těžko s tím až teď začínat, ale kdyby vás i teď přistihli, zase: není za co se stydět, no a co, děláme to, samozřejmě, že to děláme, protože se máme pořád rádi, ty to taky budeš za pár let dělat a nikdo se ti proto nebude smát, a dost.
Hrozně moc Ti přeji, aby se Ti s tím povedlo pohnout. Postupuj fakt tak, jak Tě instruuje Michal: zezačátku jenom jejaká ta větší pusinka, trochu vyzývavěji se o něj otřít v koupelně, obejmout ho jenom o kapku déle, večer u televize mu hledit vlasy a občas mu na ně vlepit nějakou pusu. No a když zjstíš, že Ti to nedělá problémy, pokroč zase o kousek dál, ale jenom tolik, aby ses při tom cítila dobře. Jistě se mu nevrhni hned mezi nohy, to by ti nedělalo dobře, začni mazlením rukou nebo ramen, prostě tam, kde Ti to nedělá problémy a postupem času se promazlíš po několika dnech i dál. A postupuj dál, až nakonec dojde i na to společné sledování porna a nebude Ti to vadit. A když zareaguje, zkus si trošku nechat podobné věci líbit i od něj. Není to žádný chlívák prasák, ale milující muž, který chce abys byla šťastná a bylo Ti s ním hezky.
Tak držím palečky a buď silná a sebevědomá, neboj se, nic nelámej přes koleno, ale pomaličku postupuj k vytouženému cíli. Jsme na světě hrozně krátce, tak by bylo škoda si to kazit.
 Viky 
  • 

Re: Re: Ještě dodatek... 

(3.8.2000 11:46:12)
Díky za rady (Michale tobě se omlouvám, že jsem popletla jméno).
Nepovažuji je vůbec za perverzní a zvrhlé a asi bych si nepřipadala jako děvka při jejich praktikování. S někým, koho miluji a koho bych chtěla umilovat k smrti. S někým, ke komu cítím chlad a nevím, jak vřelý vztah vydupat ze země, mi to prostě nejde. Líto je mi to proto, že asi tuším, co můj muž cítí a že si říká, proč mi vadí to, co mi vadí. Problém není v tom, že bych v sexu byla prudérní jako moji rodiče a myslela si, že je to něco špatného, ale v tom, že se někam vytratila moje láska, obdiv, úcta k mému muži a já prostě sex bez tohoto výše uvedeného "nezvládám". Asi jsem svůj první příspěvek začala z úplně špatného konce, trápí mne nejen to, že se neumím odvázat nejen kvůli v podvědomí zasunuté výchově v dětství, kvůli "nedostatku soukromí" ale možná hlavně i to, že si tak beru povahu mého muže a že se neumím odvázat kvůli ní. A tady je každá rada drahá. Můžu si připravit seznam jaký chci, když pak přijede (autem) z práce a táhne z něj liquere, seznam z počítače zase seberu a nechám mého muže třeba si hrát hokej (Internet nemáme). A pak si říkám - proč to vole neumíš překousnout.
Se svými dětmi se snažím o sexu otevřeně mluvit a žádné tabu z toho nedělat. Zrovna nedávno jsem měla s mladším potomkem diskuzi nad antikoncepčními pilulkami - docela legrační, on sice bude potřebovat něco trochu jiného, ale není na škodu vědět, jak fungují...Nedělá mi problém s nimi o "choulostivých" věcech hovořit, ale zvídavé otázky klade spíš ten mladší, dcera ta si moudra vyčte v Bravíčku...a maminka jí těžko řekne něco objevného. A když ( třeba v legraci) nadhodím například něco o nutnosti antikoncepce - vrhne na mne pohled typu "s tebou se o tom bavit nebudu" a se slovy "ale mami". Takže žádná kamarádka.
To, že nechci, aby věděli, že spolu jejich rodiče spí (myslím in flagranti, samozřejmě, vždyť nejsou na hlavu padlí, aby netušili, že i rodiče čas od času sex provozují), pramení z mého sdílení společné ložnice s mými rodiči a celkem traumatických zážitků z toho, že jsem se chtě nechtě přeci jen párkrát stala svědkem jejich milování. Možná, že by to ony braly jinak, než já, kdo ví.
Viky
 Jana 
  • 

Re: Re: Re: Pro Viky ... (i pro Michala) 

(3.8.2000 11:18:43)
Obávám se, že tyto rady nejsou použitelné pro člověka, jehož postoj k sexu je ovlivněn tabuizujícím postojem rodičů a výchovou ve stylu „sex je něco špatného, ne-li odporného, rozhodně se o tom nemluví a své děti musíme před to špínou ochránit“. Vím, o čem mluvím, je to totiž i můj případ. Mám pocit, že nějaké sledování porna ten problém neřeší, ale spíš ještě prohlubuje, protože zobrazuje přesně tu „špinavou“ stránku sexu. Já jsem si kdesi přečetla jiný recept, který by mohl znít – zařiď, abyste se s manželem začali zase přitahovat. Když to šlo v dobách, kdy jste spolu chodili, tak proč by to nemohlo jít zas. Je jasné, že nikdy už to nebude stejné, jako když jste se poznali, ale určitě lze řadu věcí zlepšit. Snaž se být přitažlivá. Zajdi si třeba ke kosmetičce, kadeřníkovi nebo na solárko. Nebo začněte chodit cvičit. Kup si nějaký pěkný parfém a pěkné prádlo (třeba krajkovou noční košili). Udělej všechno proto, aby ses sama sobě líbila. Já jsem například zjistila, že když jsem v nepohodě, nepřipadám si přitažlivá a jsem zkrátka sama se sebou tak nějak nespokojená, tak nemám na sex ani chuť ani odvahu. Přečti si nějakou novelku z „červené knihovny“, pokud možno aspoň trochu erotickou – ne proto, abyste svého manžela z masa a kostí srovnávala s „ideálními“ muži z románů, ale proto, abyste dostala chuť na pěkné erotické zážitky. Nebo se koukej na film s pěknou erotickou scénou. Pěstuj a podporuj v sobě příjemné myšlenky na sex. Určitě přece byly doby, kdy se ti sex líbil. Vyjděte si s manželem na večeři, nebo třeba pošlete děti na víkend k babičce a udělejte si čas jen sami pro sebe. Asi neuškodí ani sklenička dvě dobrého alkoholu (společně vypitá, samozřejmě) – někdy pomůže překonat zábrany.
Možná, že kdybys začala s manželem zase sexuálně žít, některé problémy se tím třeba sami vyřeší. Myslím si, že muž je potom daleko ochotnější udělat ženě něco pro radost, bude se třeba cítit své rodině bližší a bude aktivnější v těch věcech okolo rodiny, o kterých jsi psala. Fakt je, že je asi pro člověka děsně ponižující a demoralizující, když jeho partner přestane stát o sex s ním. Myslím, že si svého manžela můžeš velice vážit za to, že to řeší vysedáváním u počítače a ne nevěrou. Hlavně nikdy nepropadej pocitu, že už je pozdě a že už nemá smysl zkoušet něco změnit. Držím hrozně moc palce, ať se to podaří. Hodně štěstí, Jana
 Ještě jednou Viky - pro Janu 
  • 

Re: Re: Re: Re: Pro Viky ... (i pro Michala) 

(3.8.2000 12:12:56)
Tvoje odpověď se na webu objevila mezitím, co jsem smolila svůj výtvor.
Máš pravdu s tou nevěrou - to před mým mužem klobouk dolů. Jenže: sama sobě se nelíbím, to je víc než fakt. Zajít si ke kosmetičce? Do solárka? manžel: Prosím tě, to ti stejně nepomůže - a navíc, to budeš utrácet za takové hlouposti? A mamka: kam jdeš, kdy přijdeš - ke kosmetičce? do solárka? Na co? Proč? (S líčením mám bohužel problémy - mé oči bojkotují líčidla a hrají si na alergiky.) Dát děti k babičce jaksi nejde, protože bydlí o patro níž a má jich za den plné kecky, ale myslím, že jsou už dostatečně velcí na to, aby se v případě nouze ohlídali sami - Druhá babička v tomto jaksi nefunguje Udělat si výlet jen tak pro sebe? Nepamatuji si, kdy to bylo naposled. Můj muž je velmi zaměstnán, má své koníčky, kterým se musí věnovat a jít si posedět na romantickou večeři, na to nějak není čas. To si raději těch pár deci dá s "obchodními partnery".
Tak a teď je otázka - co by se stalo, kdybych tohle všechno brala s nadhledem, kašlala na to, hodila to za hlavu, koupila si krajkovou noční košili (to by šlo, prádlo už by byla marnotratnost) a nastolila sexuální teror. Pokud by se můj muž změnil - psala jsem, že se za dobu trvání našeho manželství alespoň trochu změnit dokázal - zamkla bych své puberťáky v jejich pokoji, rodiče v jejich bytě, no a hádejte, co bych dělala celou noc!
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Pro Viky ... (i pro Michala) 

(3.8.2000 12:51:05)
Mila Viky, mozna mi neco z tvych predeslych dopisu uslo, ale chtela jsem se te zeptat, jestli si se svym manzelem povidas o vecech, ktere te trapi. Vi vubec, ze, kdyz citis z neho liquere, ze te to odradi? Vi, ze jsi ochotna udelat cokoliv, aby se do vaseho manzelstvi vratilo zase to kouzlo, jako bylo driv? Chce spolupracovat? Myslim, ze sama to nezvladnes, pokud nebudes vedet a byt presvedcena, ze i on je ochoten pro to udelat cokoliv, vzdat se obcas vysedavani s obchodnimi partnery, konicky taky trosku odlozit, rict ti co by se mu na tobe libilo a pripadne si i to pradylko zajit spolecne koupit. Proc se ohlizis na babicku a na sveho manzela co se tyce chozeni do solarka nebo ke kosmeticce? Jedna se o tebe a o tvoje sebevedomi a to zarucene potrebuje se zvysit a ja verim, ze by se tim spousty veci zmenilo a hlavne tvuj pristup k manzelovi, sexu, k sobe same...
Mas nejakou kamaradku? Sestru? Nekoho s kdo by ti poradil, s kym by jsi mohla k te kosmeticce zajit, nechat se nalicit, poradit... Verim, ze pokud by jsi zacala pracovat na sobe a citila se mnohem sebevedomejc, potom i ti druzi a hlavne manzel by te treba zacal brat trosku jinak, objevil by v tobe zase neco noveho, neco co u tebe predtim neznal, byl by treba prekvapen a mozna by to odsuzoval, ale urcite by to bylo pro vas pro oba vzrusujici a novy zacatek jak pracovat na vasem vztahu.
Jestli jsem napsalo neco co nedava smysl a nehodi se k tvemu problemu, tak se na me nezlob. Nejake ty dopisy jsem mozna necetla pozorne.
Preju hodne odvahy a neboj se ze sebe udelat noveho cloveka, objev samu sebe!
lucka
  Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) ) ) ) ) 
  • 

Pro Viki a nejen pro ni 

(3.8.2000 14:28:47)
No a máme to, zase se nám Viki svěřila s něčím novým a to je moc dobře. Ta metoda je právě velmi rafinovaná, protože žena vyvine aktivitu, která má směřovat k tomu, že o ní začne její samec opět projevovat zájem, po té, co se dozví, že o něj žena stále stojí. Ono to, co píše Viki ve svých nových příspěvcích, to trochu mění situaci. Protože co si myslet o chlapovi, který místo toho aby miloval svou ženu sedí u počítače, zaobírá se koníčky a večeří s partnery. Kdyby o ní stál, tak se jí snaží pomoci, snaží se navázat komunikaci, ale rozhodně se nechová k ženě tak, že ona cítí jeho chlad a tím pádem se nedokáže sama povzbudit k sexuální aktivitě. Vyzývám přítomné dámy, aby zhodnotily příspěvky od Viki a sdělily, zda mají stejný názor, tedy že chyba není zdaleka jenom u Viki, že vina je někde jinde a to, že Viki chce a nemůže, je jenom důsledek chování jejího manžela. Teď si zase dělám do vlastního (mužského) hnízda, ale je to podle mě tak. Ona je otázka, je vikiina manžela vůbec nějaké rozkošné "čuňačinky" ještě zajímají, jestli pro něj není pohodlnější si to udělat na hajzlíku a mít své jisté a nemuset řešit problémy své ženy. Já si blbec myslel, že manžel Viki sedí zdrcen u počítače a pláče do klávesnice, že ho žena nechce a jemu je to evidentně úplně fuk. Ale neklesej na mysli, Viki, zkus ho zlákat, vyber si z těch našich "blábolů" co ti nejvíce vyhovuje a zkus to. Třeba se to povede, třeba ne, ale zkusit bys to měla.
 Monika 
  • 

Re: Pro Viki a nejen pro ni 

(3.8.2000 18:21:16)
Michale, připadáš mi tak ideální, že to snad není možné. Znám ve svém širokém okolí jen jednoho chlapa, který by se ti chováním podobal a to jsem si donedávna myslela, že je to marťan:-))A teď k tomu, cos radil Viki. Myslíš to dobře, ale nejsem si jistá úspěchem. Když její muž nechce, tak se to nezmění i kdyby se z ní stala Naomi Campbel (no, možná blbý příklad:-)) Vím to podle sebe.
 Viki - NeníViki 
  • 

Re: Zneužití jména? 

(14.5.2002 13:13:37)
Náhodou jsem narazila na přispěvek od Michala, který je nazván "Pro Viki a nejen pro ni". Nemám čas, sílu a chuť číst další, ani to, co napsala údajně údajná Viki. Buď je nás zde více pod stejným jmnem, něbo někdo zneužívá jména. Takže doporučení pročíst všechny příspěvky od Viki a podle toho si na ni udělat názor - moc mě to mrzí, ale např. do rubriky Milujeme se , jsem tímto příspěvkem psala prvně. A nebo je chyba v systému, který dovolí, aby více uživatelů používalo stejné jméno. To bude asi nejpravděpodobnější. V každém případě vězte, že ne všechny příspěvky od Viki jsou skutečně od jedné osoby.
 Milan (30 let) 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 15:11:43)
dobry den damy,

tak jsem se opet nechal vtahnout do debaty:-) to je problem kdyz je clovek neustale pripojeny... ach ta prace...

Tak ja vam to teda reknu: ja nejsem backora! :-) mozna tak pusobim, ale.. ale vzdyt vlastne jsem... jo, holt co nadelam:-)

 Ilona, 27 let, vdaná, dcera 2 roky 
  • 

Milane sorry 

(18.7.2000 16:01:35)
Jestli jsem tě nazvala bačkorou, tak jem to nemyslela ani trochu zle.
Jen že ten tvůj příběh znám a mám pocit, že jsi opravdu moc a nezaslouženě hodný.
Mám taky strašně hodného manžela, pro kterého jsme my dvě vším, odchází od nás jenom do práce, dobře se stará, v sexu mě uspokujuje a doufám, že i já jeho, ale kdybych mu dělala to co tvá žena tobě, tak bych se nedivila, kdyby měl někde nějakou bokovku nebo mě rovnou poslal ... víš kam.
Ta celodenní péče o maličké dítě je opravdu vyčerpávající a jednotvárná, ale od toho jsem kruci na MD, abych se starala o dítě a o domácnost (mimochodem, ty snídaně, svačinky, koupání, ukládání ke spaní, mytí nádobí po večeři taky dělám já, ale s tím vědomím, že kdykoliv muže požádám, aby to vzal dneska za mě, že jsem prostě utahaná jako čokl, tak mi vyhoví).
Já vím, ty mi na to odpovíš, že asi mám pravdu, ale ty svou vílu miluješ a dáš si studenou sprchu a zatneš zuby a všechno statečně vydržíš. Já bych ze sebe hadr na holi nedělala, ale když to tobě tak vyhovuje - máš co chceš.
 Milan (30 let) 
  • 

Re: Mila Ilono 

(18.7.2000 16:21:14)
Ilono, vzdyt mate pravdu a v zadnem pripade jsem se neurazil, takze se nemusite omlouvat:-)

Jsem backora, ale opravdu se snazim aby se nase situace doma zlepsila. O zadne bokovce jak rikas, neuvazuji a doufam, ze ani v budoucnu nebudu uvazovat;-)
Mozna kdyz tomu dam trochu volnejsi beh a nebudu se prilis angazovat, tak to zenu trochu trkne a zkusime to znova:-)

ps. mimochodem ted nam opravuji kotle, tak mame doma jeon tu studenou sprchu, tak mozna to moji zenu trochu inspiruje a bude se chtit pritulit:-)))
 Yveta, 24 
  • 

Re: Re: Sexuální nevyrovnanost 

(18.7.2000 17:38:59)
Jsem vdaná teprve dva a půl roku a vlastně ani nemám řešení na ten tady vznesený problém, jen si při čtení příspěvků uvědomuji, jaké máme štěstí, že si s manželem vyhvujeme i po této stránce. Asi jsme takový střed. Poznala jsem před ním jen jednoho - ten se uspkojil a tím to haslo. O to, zda jsem byla uspokojená i já, se už nestaral. Vztah trval měsíc. Byl první a já jsem si říkala (bylo mi 21), že jsem o nic nepřišla a že ani do budoucna ten sex asi nebude žádná sláva.
Ač je můj muž mým druhým a posledním sexuálním partnerem, nemyslím si, že tyto věci závisí na předchozích zkušenostech. Od začátku s potěšením zkoumal mé tělo a zjišťoval (vlastně my oba), jak na co reaguji .... a byl spokojený až teprve, když uspokojil mě. No a já dělala totéž. A hlavně jsme si od začátku o všem povídali. Jak se komu co líbí... .
Ověřili jsme si to, co tu píšete, že o dovolené nejsme tak vytížení a máme oba chuť víc a častěji. Jinak je naše frakvence 2-3 x týdně. I u nás je však jeden chtivější. Je to on, asi tak o jedenkrát týdně, ale to, že se zrovna nechci milovat ještě neznamená, že jeho s láskou nepomazlím (tak říkám orálnímu sexu) a i on ví, že si o to klidně může říct, protože jsem strašně spokojená, když pak vidím tu blaženost na jeho tváři. I já si kdykoli řeknu, když zrovna mám chuť jinak, než klasicky a když já mám chuť a on ne. Taky se o mě postará. Zkoušíme cokoli, co je nám oběma příjemné. Jen nemám ráda, když si na mě se svou láskou vzpomene v noci uprostřed spánku. To se většinou nekompromisně otočím, ale vždy se k němu dostatečně přitisknu, aby pořád věděl, že ho miluju.
V našem vztahu nechybí ani ty vedlejší každodenní něžnosti. A opět to byl on, kdo s nimi zažal a kdo je více vyžadoval. Byla jsem vždy velice uzavřená on mi denně říkla, že mě miluje, že mi to sluší, ..., vždy, když prošel kolem mě, tak mě nezapomněl pohladit, začíná to hned ráno v koupelně, když si vážu vlasy do culíku a on si mě musí pomačkat (ještě nahatou a rozespalou). No a to nám ty dva a půl roku zatím krásně vydrželo. Hned na začátku mi řekl, že tohle všechno z mé strany mu chybí a že pak přemýšlí, jestli ho mám vůbec ráda. Tak jsem okamžitě začala potlačovat svou uzavřenost, protože ho miluju a nechci, aby pochyboval a trápil se, ale aby to věděl, že i já o něj moc stojím. Takže první měsíc bylo cítit, že vše říkám, protože si uvědomuji, že to co si myslím (jak mu to sluší, jak hezky voní, ...) by měl slyšet, no a postupně se pro mě stalo automatické, že hned slyší mé myšlenky. A je to krásné a říkám mu vše ráda, jako on mě. Každý dotek jen tak, prostě cokoli, je důležité. Do ničeho se nenutíme, jde to z nás. Ráda ho u televize drbu na hlvě a on mi zase, když má chuť, masíruje chodidla, ... a ta láska je v tom všem, ne jen večer v té posteli. V tom, jek se na sebe díváme, jak spolu mluvíme, ... . Ověřili jsme si Shakespearovské - čím víc jí dávám, tím víc jí mám.
 Ilona, 27 let, vdaná, dcera 2 roky 
  • 

Milý Milane 

(19.7.2000 7:41:32)
S tím, že už trošku přestáváš tlačit na pilu jsem si vzpomněla ještě na něco, co jsem ti včera zapomněla napsat: asi bys neměl svou ženu tak nepokrytě obdivovat.
Jo, seš dneska hezká, tomu holiči se to fakt povedlo, hele, nezhubla jsi? To všechno ženskou hrozně potěší a je pravda, že kdyby to občas od svého drahouška neslyšela, tak bručí, že si ji nevšímá. Ale zase slyšet to několikrát denně, to by mě spíš otravovalo a brala bych to po čase spíš jen jako formalitu, než jako projev pozornosti a lásky. Znáš to, i mistru cukráři se po čase přejedí dorty.
Říká se, že prý vy muži potřebujete ženu neustále dobývat. Ale naopak to funguje taky, když mi všechna láska spadne do klína, aniž bych se o ni jenom trošku snažila, tak postupně vychladnu a přestanu si jí vážit. A dělám problémy.
U nás byl taky trošku problém. Můj muž je takový hodňousek a já spíš italská nátura. No a mně začalo hrozně vadit, že jsme se nikdy nehádali. Vždycky se mnou ve všem souhlasil, vždycky se všechno dělalo tak jak jsem já rozhodla. A já jsem najednou měla pocit, že jsem na všechno sama, že se prostě se mnou nikdo doma nebaví - on ten občasný konflikt přeci jenom život trochu zpestří.
Trvalo to několik let, než můj mužík pochopil, že když mi občas odporuje, sice je trochu divoko, ale pak ho o to víc mám ráda, že má svůj názor za kterým si stojí a já se holt tentokrát musím přizpůsobit jeho požadavku nebo rozhodnutí. Nikdy to nebude ten typ, co příjde z hospody domů, zbije ženu, děti, hezký den je za náma (takového bych teda seřezala a vyrazila s ním futra), ale už se naučil být trochu zlý muž a tím se mi stal rovnocennějším partnerem a tím jsem si ho začala ještě víc vážit a milovat. Zkus to taky (jak vidím, možná zkoušíš), třeba začni tím, že ji obejmeš a stašně krásně ti voní, tak jí to prosímtě neříkej. Přijdeš domů, hned se normálně vrháš k malinké a staráš se o ni. Tak se s ní pomazli, ale pak ji vrať ženě s tím, že si ještě nutně potřebuješ půl hodinky něco dodělat na počítači - práce nepočká. Zkus dělat taky trošinku fóry a nebýt vždycky k mání.
Přeju ti móóóóc štěstí a úspěch.
 Šárka, syn 13 let, dcera 11 let 
  • 

Ahoj Milane! 

(19.7.2000 8:47:02)
No ahoj! Ty si fakt asi nedáš poradit. Nevím, čím to je, že hodný a pracovitý a absolutně rodinný typy kluků vždycky narazí na nějakou saň. Pročítám si zpětně všechny ty příspěvky, vlastně ti všechny holky radíme to samý, abys přibrzdil, spíš zařadil zpátečku, teď ještě koukám, že meješ nádobí a v noci vstáváš k malý, no poslyš, Milane, nejseš sám sobě divnej? Ještě když ta tvoje koza mezitim kouří na balkóně a chlastá pivo. Nemáš nějaký kamarády, se kterejma bys občas vypadnul do hospody? Kdyžtak napiš, my tě nějakej pátek vezmem s sebou. A ještě k té tvojí chladné manželce, nechci teda zbytečně kalit vodu, ale jseš si zcela jistej, že nějakou bokovku nemůže mít ona? Vzhledem k tomu, že doma smejčíš, vaříš, pereš, kojíš a chodíš s pesanem, ona má poměrně dost času... Můžu se s tebou podělit o další zajímavé postřehy, jestli chceš, tak mi napiš e-mail. Ahoj Šárka
 Milan (30 let) 
  • 

Re: dobra rada nad zlato 

(19.7.2000 10:30:48)
Mile damy,

vsak jsem si taky vzal vase rady k srdci a zacinam byt ponekud chladne nedostupny:-) Veskerou peci zacnu smerovat k nasi dcerusce (je to poklad!) a jenom tak letmo se budu venovat zene, zkusime co z toho vzejde. Asi mate pravdu, ze i mistr pekar se preji cukrovi...

Co se tyce kamardu, kteri jak rikate mne vtahnou treba do hospody nemam tady v praze zadne... za zenou jsem se prestehoval z maleho mestecka u slovenska, tudiz na vzdalenost vice nez 400km se da spatne nekam vyrazit :-) takze jsem nechal vsechny sve kamarady a zname daleko a tady vlastne nikoho neznam, krome lidi z prace (a to bych porad neco resil:-). Proto se taky tolik pohybuji na webu, protoze tam si muzu povidat s mnoha lidma... treba prave s Vama.

A mimochodem prat a kojit neumim :-))) s varenim to neni nejhorsi, ale nejsem moc mistr:-)

dekuji
milan

ps. Pani Sarko, majlika napisu (mimochodem mate hezky web:-) a jsem zvedavy na vase dalsi nazory k me zene. (do prace nebo razdva?)





 Iva, Matýsek 4 měsíce 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 21:49:31)
Ahoj Milane,
tak jsem si vcera kvuli teto debate precetla skoro celou vasi kvetnovou diskuzi o trablich s manzelkou.
Uprimne receno, mam sveho manzela moc rada, ale vcera kdyz usnul u televize opet v 9 a ja si tu cetla vase story, tak jsem vasi zene docela zavidela.
A to vase dnesni popisovani denniho rezimu mi desne pripomina zivot u nas. Dokonce i toho psa vencim rano a nekdy vecer (je pres den na zahrade, ale je zvykly alespon trochu prochazkovat). Jediny rozdil je v tom, ze manzel si k televizi bere caj a do otehotneni jsem kourila ja, i kdyz ne doma.
Dokonce i u toho pocitace travim spoustu casu ja, protoze se na MD bavim programovanim www.
Ach jo, treba sem muj manzel nebo vase zena taky nekdy zabrousi.
Preji vam hodne trpelivosti a VYDRZAT, vzdyt prinejmensim ti nasi drobci za to urcite stoji.
Iva

 Dana 
  • 

Závidím 

(18.7.2000 22:12:01)
Já naopak - závidím všem ženám, které se po dětech daly zase rychle dohromady a mají chuť na sex. (I když v případě nefunkční druhé strany asi závidět není co). Já mám prostě problém s tím, že se to nějak úplně převrátilo. Fakt je, že máme dvojčata - rok a půl a k tomu ještě pracuji, ale když si vzpomenu na bezdětnou dobu - hrnou se mi slzy do očí. K nějaké akci se "odhodlám" jednou za uherský rok (je pravda, že to vždycky stojí zato). Nejvíc mě štve, že už to prostě není co dřív. Nevíte někdo kdy by se mohlo asi tak zase trochu "spravit"? Po fyzické stránce jsem naprosto v pořádku.
Děkuji za případné povzbuzení.
 Dasa , tehotna 
  • 

Re: Závidím 

(25.7.2000 14:06:28)
Pani Dano,
ja Vam asi moc neporadim, protoze me dite je teprve na ceste, ale pri cteni Vaseho problemu me napadlo, jestli jste o tom mluvila s partnerem, to je totiz strasne dulezite. Zkuste to s nim v klidu projednat. Podle me sex je krasna vec, ale jsou i dulezitejsi veci jako treba slovicka lasky, pohlazeni, nezny pohled a kouzelna slova "Prosim" a "Dekuji", to dokaze udelat ve vztahu divy.

Dasa
 Dana 
  • 

Re: Re: Závidím 

(25.7.2000 21:50:40)
Milá Dášo, náš vztah je kromě oblasti o které jsem psala, naprosto perfektní. Tím chci říci, že spolu komunikujeme naprosto otevřeně i o této oblasti, že mi muž pomáhá s dětmi, případně vaří apod. úkony, jak jen je možné. Vím, že ho můj problém trápí stejně jako mne a rád by, aby se všechno vrátilo do původních kolejí, protože jsme o tom mluvili, ale k ničemu mne nenutí. Naopak - jedná se mnou tak, že to prostě "zkusí" a když to nevyjde, prostě mne nechá být. Takže - v povídání to není.
 Dasa 
  • 

Re: Re: Re: Závidím 

(26.7.2000 13:27:09)
Pani Dano!
Uprime me potesilo, ze mate tak krasny vztah s manzelem A preji Vam, aby Vam to vydrzelo! Vim, ze Vas zminovana oblast velmi trapi a chapu Vas, asi to chce cas, nevim. Ja jsem ted tehotna a zcela jsem ztratila o milovani zajem, a taky me to trapi, ale muj muz me uklidnuje, ze me kvuli to mu neprestane mit rad, protoze se na miminko strasne tesi. Taky nevim, co se stane po porodu. Muj muz me ujistuje, ze milovani je krasne, ale neznamena to vse! A proto, zkuste nemyslet na to, ze mate tento problem, ale vychutnavejte si to, ze Vas ma Vas manzel rad a ze Vam pomaha s detma. Myslim, ze mate stesti, ze mate takoveho manzela. Jeste Vam chci rict, ze jsem chodila cvicit jogu a tam nam velice hodna cvicitelka rikala, ze kdyz mame nejaky problem, mame si rikat, ze jsou jeste horsi veci na svete. A ma pravdu! Ja myslim, ze Vas problem neni nejhorsi na svete. A proto se zkuste radovat z malickosti. Treba uz jen z toho, ze sviti slunicko, ze zpivaji ptaci, ze mate hodneho mamzela zdrave deti.
Dasa
 Dana , 29 let , dvojčata 18 měsíců 
  • 

Re: Re: Re: Re: Závidím 

(26.7.2000 21:11:06)
Dášo, máte naprostou pravdu. Vždyť já se raduju, ale občas na mne prostě padnou chmury. Takže jsem si postěžovala a hned je mi líp.
 Dasa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Závidím 

(27.7.2000 11:00:20)
Moc Vam rozumim, chmury padaji obcas asi na kazdeho, to je pochopitelne. Jsem rada, ze se radujete, to je moc dobre. Treba Vas uz brzo ceka vyreseni Vaseho problemu. Preji Vam at se Vam to co nejdriv vrati do starych a treba i lepsich koleji!
To Vam preji z celeho srdce.
Zdravi Vas Dasa
 Milan (30 let) 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(19.7.2000 0:35:23)
Mile damy,

jak si to tak zpetne procitam, tak vzdycky nekdo navodi svuj problem a s nadeji doufa,ze mu nekdo pomuze... ale skutecnost je takova, ze univerzalni pomoc vlastne neni, protoze jak jiz tady bylo receno, jsme kazdy original...

Laska je krasna vec, ale obcas nam dovede poradne zamotat hlavu:-)

Dnes opet u nas doma hitem cislo 1. byla TV a v ni spousty "nadhernych poradu..." Ted je pul hodiny po pulnoci, mala se neklidne budila, tak sedim a pisu tech par slov...

Dobrou noc pokud se zrovna chystate spat (safra uz zacinam blbnout:-)

Milan

ps. pani Ivo s malym Matyskem, pisete, ze se bavite s tvorbou www. Pokud si nebudete s necim vedet rady, napiste mi mail (je v hlavicce me zpravy), pracuji jako webmaster v jedne velke firme - mozna vam poradim, pripadne mam kolem sebe par sikovnych kolegu:-)
 Iva, Matýsek 4 měsíce 
  • 

Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(19.7.2000 21:59:46)
Milane,
díky za nabídku.
Vzhledem k tomu, ze u pocitace a praci travim casto sve "eroticke vecery a noci", je vase nabidka moc mila. A protoze jsem samouk, urcite bych mela co konzultovat. Jen ten mail jsem nenasla. Zkuste to kdyz tak, prosim, znovu na shar-eddy@email.cz nebo ICQ 38484460.
Diky
Iva
 jiná Iva, Zuzanka a druhé 10.týden 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(20.7.2000 0:03:34)
Dobrý den Milane,
tady je taky můj příspěvek do Tvé rubriky:
Což takhle nechat na nepřehlédnutelném místě doma náhodně pohozenou vizitku z nějakého prima erotického klubu? Buď Tvojí rozmazlené frigidce dojde, co Ti chybí, a zasáhne, nebo nedojde, naštve se a Ty si můžeš nechat řešit problém s nedostatkem péče u profesionálek. Pokud si dobře vybereš, nemůžeš na tom prodělat! Už v Dekameronu je psáno o světcích, jako jsi nepochybně Ty, v náručí lepých děv a jaké jsou to krásné příběhy!!!
Iva

 Dana 
  • 

Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(20.7.2000 22:37:43)
Milane, víte, ono celé to naše povídání není tak účelové. Někdy prostě stačí o problému "podrbat" a hned je nám lépe, když víme, že v tom nejsme sami. Nepíšu do téhle diskuze proto, že bych očekávala, že mi někdo pomůže, ale spíš z toho důvodu, že mne zajímá názor jiných lidí. Přece slovo diskuze je od diskutovat - nebo ne ?
 Elizabeth 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(19.7.2000 14:03:09)
Milane,
jak ja to znam! Ovsem s tim rozdilem, ze uz se taky stalo, ze jsme se nemilovali dva roky. Pak jsme zase zacli s frekvenci max.1x za mesic, ted zase vic nez rok nic... Co na to rikate? Co ja bych za to dala, kdyby to bylo jednou za mesic (ma potreba je asi 2x tydne, ale spis to tusim, protoze to nemam jak zkusit). Musim jeste napsat, ze jsme manzele bezmala deset let a problem sexu zacla az po svatbe, resp. po narozeni syna. V dobe chozeni jsme "spolu byli" temer kazdy den!!! Nevim co se stalo a z manzela to nevypacim, at to zkousim jak chci. Vim, ze taky byly jine zeny za dobu naseho manzelstvi...
Psychicky jsem takrka na rozsypani, snazim se na to nemyslet, abych se nezblaznila.
 Milan (30 let) 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(19.7.2000 14:18:57)
Mila pani Elizabeth...

ted jsem si precetl Vas pribeh a jsem jeste vic smutny... svet se obcas toci divnym smerem.

Vas pribeh je smutny a smutnejsi o to vic, ze neni z neho takrka kam uniknout... Nevim, co vam mam rict, hledam slova, ktera by vas potesila , kdyz sam si nevim rady...

Drzim Vam vsechny palce aby nejaka jiskricka nadeje zasvitla...

Milan
 Šárka, syn 13 let, dcera 11 let 
  • 

Pro Elizabeth... 

(20.7.2000 8:37:50)
Ahoj Betty,
neznám pozadí tvého příběhu, jen tak naznačuješ, nevím, jak vám to jinak v rodině klape, jestli je vůbec funkční a tak, nicméně se neubráním otázce, proč sis ještě proboha někoho nenašla? Předpokládám, že se na mě zase všichni sesypou jako sršni, co ti to tu radím, ale já na tom v tomto případě nevidím vůbec nic špatného. Občasný "přítel do nepohody" by ti fantasticky zvednul sebevědomí a nemuselo by za každou cenu jít jenom o sex (i když v tomto případě zakázané ovoce nejvíc chutná). Nepochybuji o tom, že se ve tvém okolí dřív nebo později někdo vhodný vyskytne....
P.S. Případné mravokárce prosím, ať hodí kamenem, všichni, kdo jsou bez viny....
Pa, Šárka
 Míra & spol 
  • 

Re: Pro Elizabeth... 

(20.7.2000 12:50:53)
Sakra,

když tady čtu takové rady, pomalu abych zakázal manželce přístup na internet ???....

Jo, a jak dluho myslíte že bude trvat než se dá dohromady Regina s Milanem ?

M.
 Elizabeth 
  • 

Re: Pro Elizabeth... 

(20.7.2000 17:06:09)
Ahoj Šárko, Milane a ostaní,
díky za mailíky i za rady. Milence jsem měla a ne jednou, ale problém je, že já to takhle nechci. Mám ráda manžela a stejně jsem vždy myslela na něj. Bylo to na nic, jen na chvíli jsem si zvedla sebevědomí,ale opravdu jen na chvíli, protože nejdůležitější pro mne je, jestli mne chce manžel.
Takže se v tom plácám dál. Máš Šárko pravdu, že jsem nenapsala více o našem vztahu, ale to by byla kniha, sem by se to nevešlo!
Prošli jsme několika krizemi a řekla bych, že párkrát už to bylo i na rozvod. Dnes je situace poměrně stabilizovaná, shodneme se v mnohém, dokážeme se společně smát i mlčet, jen...chováme se k sobě jako sourozenci. A nemyslím tím jen sex, ale třeba i polibky, pohlazení a vůbec fyzický kontakt.
 Iva, Matýsek 4 měsíce 
  • 

Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 21:19:09)
Milá Regino a vy ostatní,
myslím, že už jsi asi řekla vše, takže snad ani není o čem psát.
O tom, že bych se ráda milovala třeba na kuchyňské lince nebo ve sprše nemůže být ani řeči atd.
Při čtení Tvých řádek o laskání ve vlasech při sledování TV jako bych se přenesla do našeho obýváku...
Když jsem dnes večer, po několika pokusech začít hovor v konkurenci s běžící detektivkou na TV NOVA neuspěla, odešla jsem si radši s hrnkem čaje přečíst, co tu v té naší debatě za dnešek přibylo s nadějí, že mi to třeba pomůže nebo alespoň zvedne náladu. Alespoň to druhé určitě zafungovalo.
Mimochodem, přečti si cca květnovou debatu Milana (který se sem taky s několika příspěvky zapojil), jeho "radosti" se ženou. Tak si tak říkám jaké má ta jeho baba štěstí, ani o tom neví.
Skoro bych ho az vymenila...)))
Zdar našim "erotickým nocím"
Iva
 Šárka, syn 13 let, dcera 11 let 
  • 

Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 14:23:17)
Milá Petro,
čekala jsem, že se někdo chytne a odpoví. Samozřejmě jsem si dělala trochu srandu, ale potřeba sexu je samozřejmě individuální a jak už tady někdo říkal, záleží v první řadě na kompromisu - pokud spolu partneři nemluví a nedokážou si říct, co se jim líbí a jak by co chtěli, těžko se náhodou sejdou. Pak je další věc - pokud chlap pracuje, chodí domů pozdě a utahanej (je jedno jestli fyzicky nebo psychicky), taky nemá vždycky myšlenky jenom stále na sex. No a poslední zcela nepatrný detail - většina těch "neukojených" dívek, jestli jsem to postřehla, nemá zatím děti, nebo pouze malé. Ono se jinak uvažuje, když přijde tvůj partner domů a může tě hravě sklátit o kuchyňskou linku, ale pokud ti po bytě pobíhají dva čilí puberťáci, kteří číhají na jakýkoliv náznak erotična mezi rodiči a jejichž doba usínání je obvykle podstatně pozdější než jejich otce, společné vhodné chvíle se hledají opravdu hůř. Což platí i o víkendech. Pak už to není o "jak často", ale "konečně sami!". A ještě jeden postřeh na závěr - čím víc holka o chlapa zjevně usiluje, tím spíš on zrovna nechce...
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 14:54:33)
No jo,
asi jsme na tom s Reginou úplně stejně, ten můj chlap taky vyžaduje být osprchován a milování pouze v posteli.... :-(
Ostatní mi moc neporadili ( a myslím že ani Regině), protože dobu povídání, hledání kompromisů a všelijakého oživení v posteli mám za sebou - neúspěšně - též.
Dokonce jsem vyzkoušela i to odmítání - výsledek byl takový, že jsem vyhladověla jen sebe, a manžel byl spokojený... několi týdnů bez sexu. Už nevím, co bych víc vymyslela, a holt patřím také k těm temperamentnějším, (mimochodem orální sex miluju....):-)
Děti není kdy, milá Šárko, zplodit, protože s naší frekvencí maximálně čtyřikrát do měsíce, se to asi jen tak lehce nepodaří...
No, taky mi šlo o to si postěžovat, tak ... ani nečekám moc , že mi poradíte, ono už asi stejně nic nového nikdo nevymylí, každáý jsme holt originál, a někomu stačí málo...
 Milan (30 let) 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 15:15:54)
Jinak co psala pani Petra ohledne toho vysprchovani a pouze postele... proc to same vidim doma? (teda kdyz uz... nahodou:-)
Proc je to tak sterilni?
 Helena, 26 let 
  • 

Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(19.7.2000 12:19:46)
Proc je to tak sterilni? Treba ne kazdeho vzrusuje pach celodenniho potu a obeda s cesnekem z ust. A treba taky ne kazdy si chce "uzivat" sexu s rohem stolu zarazenym do zadnich partii nebo s oblicejem v mise s testem na palacinky. Ani v posteli to nemusi byt sterilni, pokud si chceme davat navzajem.
 Regina (25) 
  • 

Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(19.7.2000 13:30:52)
Vis Heleno,

ono nejde ani tak o to, ze postel nestaci, to vubec ne. Ale fantazie jaksi pokulhava.
Kdyz uz predem vis, ze v situaci kdy by se to bajecne hodilo, on nebude chtit, protoze byl ve sprse rano a ted je "uz" dve odpoledne, je to pak dost tezke.
Nemas zadny prostor neco zkouset.
A pak - kdyz se chodi napriklas sprchovat rano a jen v pripade milovani vecer, je strasne lezet v posteli a cekat jestli zajde do sprchy. Pak vidis, ze tam nebyl a je ti do breku.
Cekas pak jakoby na to, az se uvoli.

Pro zenskou (a nejen pro ni) je to silene zklicujici pocit.

regina
 Jana , syn 6 let 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 9:29:48)
Mluvíte spolu o sexu , o tom co vzrušuje Tebe a co jeho. Myslím tím třeba, že si po milování lehnete v posteli a říkáte si : tohle a tohle se mi líbilo a chtěla bych ještě tohle... a zase naopak manžel popř. přítel by se měl vyzpovídat.
Jak už tady bylo řečeno erotické prádlo , erotické pomůcky jsou taky dobré , rozhodně zpestří milování . Je trošku zarážející , že předtím jste se milovali s větší frekvencí , nevím jak jste spolu dlouho , ale stereotypu se dá předcházet zavedením nových aktivit , poloh a já nevím čeho všeho . Se svým mužem jsem skoro deset let , takže vím o čem mluvím. Před dítětem , byla naše potřeba skoro stejná , po dítěti se to začlo trošku lišit a to, že na mé straně byla menší potřeba , ale bylo to určitě způsobeno 24 hodinovou péčí o miminko. Pokud máte dítě , tak samozřejmě to změní váš život a to i v sexuální oblasti , prostě se musíte přizpůsobit . A co bych poradila ? Mluvit , mluvit toho není nikdy dost . Trošku fantazie v erotickém životě .Autoerotika nebo orální milování, je taky krásné. Zkoušely jste milování po ránu, muž je odpočatý , plný energie , trošku hlazení po jistých erotických místech a máte ho ...
Hodně štěstí do vašeho nejen sexuálního života . Někdy je hůř někdy líp i já jsem to zažila, ale moc mi pomohly a pomáhají naše rozhovory, někdy i hodiny dlouhé .Věřím, že se vše spraví, a budete zase spojené a sťastné .
 Káča 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 11:48:06)
Ahoj Regino, i u nás tento problém nastal - v momentě, kdy manžel začal pracovat na 10 a více hodin navíc 45 km od domova. Pak se nám povedlo prakticky na první pokus otěhotnět, což nás velice sbížilo a já přestala mít takovou potřebu sexu. Poté, co jsem potratila, jsem se nechtěla milovat vůbec, což mi vydrželo asi měsíc. To nás však dalo dohromady natolik, že jsme se naučili spolu vycházet v posteli mnohem lépe. Pochopila jsem, jaké to je, když já nechci a on ano... Našli jsme si frekvenci cca každý druhý den, což asi tobě připadá dost často, ale u nás bylo dříve milování každodenní záležitostí i častěji...Díky potratu jsme byli 3 měsíce nuceni používat kondomy, což vneslo do sexu nový zábavný prvek. V ložnici u nás nechybí ani běžný typ robertka ani skvělá videokazety, která zabere prakticky vždy.
Takže teď jsme spolu moc rádi, i když miminko asi nebude - mám problémy s ovulací, milujeme se s chutí a spokojeností...
 Eliskaj 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 14:18:52)
Mila Regino !
Jak uz jsi jiste zjistila, nutit toho druheho do milostnych hratek neni to nejlepsi a spis toho druheho otravis (zvlast, kdyz ten druhy je muz ;-))))))
Jak uz tady nekdo v tehle diskuzi psal, partnersky vztah je zalozen na kompromisu. A v sexu to plati dvojnasob. Je treba s partnerem o svych potrebach a pocitech mluvit (ale to Ti nerikam urcite noveho). Asi bych zkusila se domluvit na moznostech reseni, treba oralni sex, ktery neni o nic min kvalitni nez klasicke milovani a neni k nemu nutne, aby oba chteli. Ty se pri tom muzes soustredit na svoji rozkos (neni to mysleno jako sobecke), partner muze treba na Tobe objevit nejake mistecko, o kterem jste nemeli tuseni, ze tam jsou doteky taky prijemne a prijemnejsi. A takovy druh sexu spojeny s mazlenim ... atd. muze byt nekdy hezci nez milovani, zvlast kdyz se tohu druhemu v te chvili zrovna nechce. A zkuste to nekdy i obracene s pouzitim Tve vynalezavosti (o ktere pises a kterou Ti trosku zavidim - v dobrem)a urcite se vam to bude libit obema. Z vlastni zkusenosti vim, ze vynalezavost a fantazie je bud dana (ta lepsi varianta) nebo se to musi clovek zacit "ucit". Hlavne nespadnout do stereotypu (taky uz to tu nekdo psal).
Mozna to pusobi trochu zmatene, ale snad z to pochopis, co jsem tim vsim chtela rict.
Eliska
 Regina (25) 
  • 

Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(19.7.2000 9:54:21)
Mila Elisko,

diky za Tvou radu, kterou bych rada vyuzila, kdyby uz jen nebyla vyzkousena. Tuto variantu bych velice (!) rada brala, vubec mi nejde jen o souloz! Ale problem je v tom, ze pro meho partnera je to to same, on proste nema chut. Tim je mysleno na cokoli...

Bohuzel.

A nutit ho k necemu (mam na mysli obrazne?). To mam taky svou hrdost a zranitelnost. Muzu naznacit, nic vic.

Takze ani tady asi zrejme neuspeju.
Asi bych uspela, ale musela bych mu rikat, jak mi to nestaci, jak se milujeme malo a me to chybi (on si to vysvetli jako, ze neni dost dobry a nestaci mi). Ale timhle ho budu jen stresovat a ublizim mu tim. Dam mu tim pocit, ze vazne neni tak dobry a ze je "neschopny".
A tohle presne nechci.


Regina
 Eliska 
  • 

Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(20.7.2000 15:08:01)
Mila Regino !
At dumam jak dumam, asi nevydumam nic, co by Ti zarucene pomohlo...
Je moc bezva, ze Ti nejde jenom o souloz, to by byla skoda, a ze ho k nicemu nenutis, to by bylo jeste horsi.

Upoutala mne Tvoje poznamka "on si to vysvetli jako, ze neni dost dobry a nestaci mi ... atd.". Jenom by mne zajimalo, jestli Ti rekl neco v tomhle duchu nebo jestli si to jenom myslis. Je pravda, ze muzske "ego" je zranitelne, nekdy vic nez u zen. A nasledky muzou byt ... radsi ani nemyslet. Ale zkusila bych mu to rict nejak citlive a hlavne zacit nejakou chvalou, jako ze je Ti s nim moc bezva, kdyz jste "spolu" atd., hodne ho proste nejdriv chvalit a pak mu nejak "diplomaticky" rict, ze bys byla moc rada, kdyby to bylo casteji ... vsak Ty uz budes vedet, jak mu to rict.
Neber moje psani jako nejake odborne rady, to jsem daleka a hlavne nejsem odbornik. Jenom to jsou moje napady a namety, jak by to treba mohlo jit napravit a vyresit Tvuj problem.

Eliska

PS: Kdyz si to tak uvedomuju, ja jsem byla jako Tvuj muz. Jenom v klasicke poloze, v posteli, lezet jenom jednim smerem ... proste konzervatismus nejvyssiho stupne (nespis zpusobeny vychovou a tim, ze se o tehle vecech u nas doma vubec nemluvilo). A trvalo to skoro 6 let a to vsechno s jednim muzskym, ktery byl a je muj prvni a je jeste o tri roky mladsi. A pak jsem se nejak "rozjela", proste uvolnila a prijala skutecnost, ze to jde i jinak (ja vim, Ty jsi to uz zkousela ;-))) ) a ze kdyz chce ten druhy a mne se zrovna nechce, tak muzu to udelat tak, jak jsem psala v tom predeslym pisani a ono se mi to vrati. A ver mi, ze to nekdy delam s myslenkou, aby uz to bylo "odbyte" (ale ne odflaknute). A muj parner si to ted nemuze vynachvalit.
No nic, to mel byt pokus o doklad, ze i konzervativniho parnera lze "uvolnit" a on si to pak taky uziva. Snad se Ti povede to nejak vyresit a dovest k oboustranne spokojenosti. A ozvi se.
 regina (25) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(24.7.2000 13:20:32)
Mila Elisko,

diky za Tvuj prispevek.
Jsi moc hodna, zes mi psala tolik rad, ale ja se obavam, ze ani jedna z nich uz na me neplati...
S mym partnerem se bavime o cemkoli, takze i o nejdetailnejsich detailech, u nas vazne neplati, ze bychom si meli "popovidat".
Muj pritel vi, co mi vadi, nebo ceho mam malo, v tom to neni.
To jak jsem psala, ze by mel pocit, ze neni tak dobry, to neni jen domenka, toto tema prislo na pretres jiz nekolikrat. Ovsem diky jeho jesitnosti je z toho nejdriv hadka, ze jsem "nenazrana" a ze nemuze byt jako muj byvaly, co mohl trikrat za den.
Sex, ktery mame je vyborny, poloh je na desitky atd., snad jedine, co mohu vytknout je, ze cim dal tim casteji nemysli na predehru, nebo na to, ze by me mohl uspokojit proste "jen tak" (treba oralne ci jinak), i kdyz zrovna on nema chut.
Dalsi vec, ktera me vic nez trapi je, ze
 regina (25) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(24.7.2000 13:38:48)
Elisko, omlouvam se, omylem jsem to odklepla :-).

Takze budu pokracovat:

Dalsi vec, ktera me trapi je, ze jsem temer vzdz ja ta, co zacne. Bud se k nicemu nema a tak se snazim zacit, coz je v poradku. ale treba nastane situace, kdy vim, ze se se mnou bude chtit milovat a nic neudela a nezacne. Lezi v posteli na zadech. Tot vse. A ceka, ze zacnu byt aktivni. Mozna, ze to ted vyzni hloupe, ale nekdy mi to pripada ponizujici a rikam si, proc zrovna ja se musim nekomu "nutit". Obcas se taky stane, ze nez aby zacal (asi to ma puvodne v planu), prilehnu si k nemu a on si nejdriv povida a kdyz s nicim nezacnu, usne. Pak se mi z toho svira srdce a je mi do breku. Pritom to neni tim, ze by si mohl myslet "nevim, jestli ma taky chut, necham ji a uvidim". On presne vi, ze mam chut vzdycky a ze po nem moc touzim.
Ale stereotypni zacatek sexu, kdy on lezi na zadech a necha se "mazlit" a pak se teprve uvoli k necemu dalsimu, me ubiji.
Kdykoli zacnu na toto tema, pohadame se a nakonec do dostanu za vinu jeste ja (tedy tu hadku). A nic se samozrejme nevyresi.
Ptala ses, jak dlouho jsme spolu. je to rok. Mozna, ze si pomyslis, ze je to kratce, ale vzhledem k tomu, ze spolu bydlime uz rok, jsme kazdy den spolu, zazili jsme spolu temer kazdou situaci ...
Nemyslim si, ze by clovek mel byt po roce tak "vyhasly", ale co nadelam. Neni v tom ani zadna jina zena a ja vim, ze neveru velmi odsuzuje a chce jen me.
Hlavni problem bude zrejme to, ze byl jiz jednou zenaty osm let, ale bylo to manzelstvi nulove a hlavne na dalku, takze se to moc neda srovnavat. Je o sedm let starsi, nez ja.
To je asi prozatim vse.

regina
 Alena,syn 7 měs. 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(25.7.2000 19:43:44)
Tak jsem taky všechno přečetla a pokud můžu radit,tak v případě,že máte tak velké problémy již po roce,tak ten vztah ukončete.
Myslete na celý svůj budoucí život:
VÍM O ČEM MLUVÍM,odešla jsem od manžela s malou dcerou kvůli obdobným problémům a nyní tři roky po návratu je to ještě horší...

pARDON,JDU KOJIT....
 Alena,syn 7 měs. 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(25.7.2000 20:02:04)
Už jsem zpět.

Abych shrnula co chci ríct:

1)pokud jsou problémy a proplakané noci již po roce,zvážila bych odchod ze vztahu a rozhodně uvážila děťátko - s ním se odchází hůře
vždyť jsi pravděpodobně dost mladá a třeba budeš s někým šťastná!-pro mne už to neplatí,protože mám dvě děti a osbně jsem si to vnitřně vyřešila ....
2)pokud zůstaneš,tak doporučuji mé a Ivy ( s Matýskem ) řešení :NEUPÍNEJ SE NA SEX,nečekej,nehraj si na trpitelku a věnuj se práci,dětem,domácnosti,koníčkům....ale můžeš dopadnout jako já -mne to dost štve (ale snažím se na to nemyslet ) a manžel si údajně nevšiml,že jsme se nemilovali od konce března...

Mne jen děsí,že buď ztratím svoji současnou vyrovnanost s klášterním životem anebo mne někdo jiný oblouzní ....nechci ani jedno ani druhé.

Mějte se všichni fajn,ahoj

Alena
 Eliska 
  • 

Re: Re: Re: Sexualni nevyrovnanost - dodatek 

(20.7.2000 15:31:00)
Jeste takove doplnky:
1)Urcite jsi si vsimla na hlavni strance clanku "O cem se mezi partnery nemluvi". Jestli sis ho jeste neprecetla, tak to udelej. Tam je dobre popsano, ze se o takovyhle vecech ma mluvit a co se muze stat, kdyz se nemluvi.
2)Asi to tu nekde v tehle diskuzi bude, ale nak mi to uniklo. Jak ze jste spolu dlouho ?
 Pavel 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(18.7.2000 16:08:22)
Zdravim vsechny ctenare,
zvlast prispevatele:

v zadnem prispevku jsem nejak nenasel zastani se druhe strany (te ktera za to vlastne "muze").
Myslim si, ze jde o oblast hodne individualni a urcite nelehkou.
S diskutovanou nevyrovnanosti sice nastesti s zenou problemy nemame, vice mene nam frekvence vyhovuje, ale sam za sebe muzu priznat, ze jsem zazil oba pocity, tedy jak odmitaneho, tak odmitajiciho.
V prvnim pripade jenom potvrdim, ze to vubec neni prijemne a trochu to souvisi se sebeovladanim, s tim, jak se vyrovnavam v zivote s tim, kdyz nedostanu neco, na co mam zrovna chut (i velkou a opodstatnenou).
V druhem pripade, kdy sam odmitam, bych chtel rict, ze asi vseobecna rada neexistuje - nekdy se dotycny donuti a druhemu vyhovi, vetsinou ale je to lamani pres koleno. A to proste boli, nechce se, ani to nejde. Je to jako foukani do studeneho ohniste - ohen nerozdelate, spis ten popel nadela neporadek. Chybi totiz to hlavni..
Uvedomte si to vy, kteri zkousite hystericke vystupy, trucovani aj.

Jako svou radu bych zopakoval to, co tu uz zaznelo - sex by mel byt dulezitym, nikoli vsak jedinym pojitkem manzelu. Polozte si otazku, na cem vsem vlastne vas vztah/souziti/manzelstvi stoji, co ho zivi, co ho obohacuje?
Cim vic odpovedi, tim lepe.
Pavel

 Martina 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(19.7.2000 17:47:15)
Přečetla jsem všechny příspěvky k diskuzi jedním dechem - a pokusím se reagovat z opačné strany barikády. Jsem smutná ženská středního věku, žiju na první i druhý pohled normální, celkem i fajn život. S manželem jsme přes 20 let a máme dvě odrostlé vydařené děti. Problém je, že si ani nepamatuju, kdy jsme se naposled milovali, bude to několik let. Jsem to já, kdo nechce. Jsem teď v podstatě frigidní a blíží se to k dotykové averzi. Vykoledovali jsme si tento stav zřejmě společnými silami, náš temperament se od začátku trochu lišil (můj byl menší - možná to bylo tím, že manžel byl můj první muž). Od začátku jsem cítila jistý nesoulad, ale podle literatury dostupné v té době se to mělo společným soužitím upravit (pěkná blbost). Můj manžel je velmi hodný, je skvělý otec, vždycky se se mnou podílel na domácích pracích, má mě (určitě) rád (ale nikdy mi to neříká). Citová stránka života je pro něho strašně složitá záležitost, nechce o ní mluvit ani se jí zabývat. Musím uznat, že pokud vznikne problém "materiálního" charakteru, je v řešení skvělý. Vážím si ho a mám ho ráda, ale spát s ním nedokážu. Asi to vzniklo tak, že mi celý život s ním chyběla hezká slova, uznání, trošičku lichotek, dotyky "neerotického" charakteru, dlouhé povídání, duševní rezonance. Neumí nic podobného. Pro něj je to zdržování, které ho nebaví. Dokážu to rozumově pochopit (v dětství prošel poněkud studeným odchovem), ale bohužel se to na mě podepsalo. Dost špatný vliv měl i jeho laxní přístup k hygieně. Dále považuju za strašnou chybu (mou), že jsem často "podlehla naléhání"- víceméně aby byl klid, ačkoliv jsem nebyla správně naladěná ani fyzicky připravená, takže milování mě téměř vždy bolelo. Výsledek je katastrofální - milování považuju za činnost, která je bolestivá, nepříjemná a navíc nebezpečná (velmi snadno otěhotním). Můj manžel se k tomu staví tak, že problém je na mé straně, tak bych si ho měla vyřešit. Byli jsme i v manželské poradně, moc to nepomohlo. V podstatě je závěr, že jsme oba normální, ale spolu neslučitelní. Stále spolu žijeme, protože to nepovažujeme za dostatečný důvod k rozbití jinak fungující rodiny - velmi lpíme na dětech. Jakékoliv pokusy o domluvu o této oblasti končí ošklivou hádkou. Pro úplnost se musím přiznat ke 3 nevěrám - nejsem na ně hrdá, ale nemůžu ani říct, že jich lituju.
 Zdenek, (29), nastavajici otec 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(20.7.2000 15:17:04)
Bohuzel je to tak, ze u muzu casem sexualni zajem o stalou partnerku opada. Zkratka se mu "okouka". Vzdycky si v teto souvislosti vzpomenu na scenu z jednoho filmu, kde manzel si prohlizi svou sbirku znamek, zatimco manzelka si vedle neho obleka eroticke spodni pradlo. S moji zenou tomu rikame "manzelska nemoc". Sam na sobe ji take pozoruji (po 5-ti letem vztahu). Ted je navic moje zena tehotna a zcela ztratila o sex zajem i ona.
Puvod tohoto problemu bude mozna v tom ze muzi maji vetsi sklony k promiskuite nez zeny. Vas manzel by mel s novou milenkou asi podstatne vetsi chut na sex nez s Vami.
Ale to je hloupe reseni, casem by na tom byl znovu jak je ted.
My se snazime se zenou nedelat z toho problem. Koupil jsem ji sadu vibratoru a sobe porno kazety. Dulezita je tolerance, schopnost komunikovat zcela bez zabran i o tech neiintimejsich vecech. Krome souloze je jeste spousta dalsich aktivit, ktere dvojici spojuji. Treba spolecne prochazky v lese, drzeni se za ruce, pusa na dobrou noc a dobre rano, spolecne koupani ve vane, romanticke vecere ve dvou, ...
Sex sam o seobe vlasten neni az tak dulezity.
Zdenek
 HonzaP(26) 
  • 

Re: Sexualni nevyrovnanost 

(25.7.2000 18:44:49)
Zdravim,

Dnes jsem si precetl vsechny prispevky z teto diskuse a rad bych prispel svou troskou. Nejvice mne zaujal prispevek od Yvety (18.7.2000, 17:38:59), ten kdyz jsem si precetl, tak jsem nabyl dojmu, ze se jedna o uryvek z dalsi knihy od J. Graye o ktere je moje reakce do teto diskuse.
Muj prispevek se nebude tykat praktickych rad jak `donutit` partnera k castejsimu sexu, ja sam jsem teprve v zacatcich prvniho `vazneho` vztahu, spise bych rad vsem pritomnym doporucil knihu, ktera se tohoto problemu bezprostredne tyka. Je od J. Graye a jeji nazev je `Mars a Venuse v loznici`. Cena teto knihy se pohybuje okolo 140Kc, ale po jejim precteni si myslim, ze jeji informacni hodnota je mnohonasobne vyssi. Od tohoto autora jsem precetl vice titulu tykajicich se rozdilu mezi Martany a Venusankami a hned mam jiny pohled na opacne pohlavi. I ma partnerka si tyto knihy na me doporuceni precetla a byla hodne rada, ze si je precetla, i ona ziskala mnohem jiny pohled na nas chlapy. Doufam, ze to bude nasemu vztahu ku prospechu. Tento autor napsal i dalsi dila zamerena na sex a partnerske vztahy, ale jelikoz jsem zatim v zacatcich, tak jsem je zatim necetl, na to dojde pozdeji. :)
Ja se v mnohych vecech ztotoznuji s Milanem, i ja si myslim, ze jsem spise ten rodiny typ, ktery uvari, v pritomnosti potomka se o nej postara, vypere a obcas i uklidi, ale na druhou stranu bych se asi nenechal takhle zneuzivat. Kdyz vsak ma clovek pro co zit - jeho dcerka, tak asi i ja bych mnohe obetoval. Rozhodne se priklanim k Vam ostatnim, ze by s tim mel neco delat.

Rad bych pritomne pozadal, zda nekdo nevi, kde od tohoto autora sehnat knihu `Co vam matka rici nemohla a otec nevedel`. Uz tuto knihu delsi dobu shanim, ale marne, nejvetsi problem je, ze se pohybuji mimo CR a pri navstevach Prahy nemam tolik casu, abych obihal jednotliva knihkupectvi. Pripadne pokud je nekdo z Vas z Prahy ci bydli na trase Praha - Rozvadov a byl by ochoten ji na cca. mesic zapujcit, tak bych mel velikou radost.

Honza
 Del (24) 
  • 

Re: Re: Sexualni nevyrovnanost 

(27.7.2000 15:49:20)
Ahoj Honzo,

knížku "Co vám matka..." má v nabídce Knižní Katalog na http://www.reax.cz/knihy za 125,- Kč a vůbec je tam spousta další titulů od J. Graye.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde

Všechna témata


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.