| Eva (26 let, 101 dní do svatby) | •
 |
(29.5.2001 14:45:34)
Možná to mělo přijít pod jiné téma, ale nevím, které.
Možná se někdo pozastaví nad tím, že jsem v tomhle věku ještě panna, ale je to tak a moje svatební noc bude první se vším všudy. Těším se a mám taky trochu strach. Může mi někdo říct z praxe, jaké to je - poprvé? Na co si dát pozor a tak?
Druhá věc je, že bych nerada hned o svatební noci otěhotněla. Z pochopitelných důvodů nemám až dosud žádné zkušenosti s antikoncepcí. Co vy na to? (Podotýkám, že jsem si už přečetla všechny příspěvky v oddílu "antikoncepce" a nejsem o nic moudřejší.)
Pokud není vhodné tohle téma ventilovat tady, zvlášť tu první otázku, napište mi prosím na e-mail: treefrog@centrum.cz
A nakonec ještě dotaz: je tu někdo, kdo si počkal se sexem až do manželství, třeba i do mého věku nebo víc?
|
| Mirka | •
|
(29.5.2001 19:32:38)
Ahoj Evo,
do svatby jsem nečekala - ale chodila jsem s mým mužem víc jak rok, než jsem mu něco dovolila. (Šest let, než jsme se vzali.)A upřímně - oba jsme to ...poprvé a oba jsme se báli. Moc. ALe dopadlo to dobře - upřímně - zatímco já nevěděla nic, s mým mužem všechno podrobně probral jeho táta. A radu?
Asi jedinou - nespěchat! Chce to čas - když budeš napjatá a nervozní, bude to nepříjemné nebo dopadneš jako já - další pokusy prostě nevyšly, protože jsem měla strašně stažené svaly...Ale neboj se, když se spíchat, bude to moc fajn. Antikoncepci bych nechala na něm - dělám to tak už 13 let.
|
|
| Adéla | •
|
(30.5.2001 9:02:34)
Ahoj Evi,
myslím si, že strach z toho prvního zážitku trápí asi každou, mě teda určitě trápil. A je jedno, kolik nám je. Já například, měla takový strach, že jsem se k tomu odhodlala až dvou letech známosti. A abych byla upřímná, za moc to nestálo, aniž by za to někdo z nás dvou mohl. Bolelo to a já na svého tehdejšího partnera podvědomě byla naštvaná a nakonec ho opustila, i když za to nemohl. S těmi zkušenostmi, co mám teď, by to jistě nyní dopadlo líp.
Já se na tu akci posilnila alkoholem, dojde k uvolnění, strach opadne. Doporučuji, leč v malé míře. Také doporučuji dloooouhou předehru, záleží hodně na partnerovi, měla by sis o tom s ním promluvit, ale to jsi už asi udělala. Pokud ví, že jsi panna, snad bude náležitě opatrný a něžný. Nech se jím vést, dominantní role si můžeš užít potom až až. Pokud máš nějaký speciální dotaz přímo ohledně pohlavního styku, klidně se ptej, dej vědět a já ti napíšu na E-mailovou adresu.
Co se týče antikoncepce, osobně bych nedoporučovala kondom ani přerušovanou soulož, přiklonila bych se k hormonální antikoncepci (pilulky). A to proto, že kondom i přeruš. s. jsou rušivé elementy, které jsou navíc nepříjemné, dá se na to zvyknout, ale poprvé by to mělo být co nejméně stresující a nejpřirozenější. Můj názor. Takže na tvém místě bych zašla ke gynekologovi, aby ti něco napsal. Měla by si to začít brát tak měsíc před svatební nocí. Nebo i dříve, aby sis otestovala, jak to na tebe působí a jestli ti vyhovuje, někdy nesprávná horm. antikoncepce způsobí nepravidelné krvácení atp., což by se tioasi zrovna nehodilo, že.
Přeji, aby to dopadlo nejlépe, jak to bude možné a pokud by tě ještě něco zajímalo, napiš.
Ahoj Adéla
|
|
| Marie, 25, vdaná | •
|
(30.5.2001 9:13:49)
Ahoj Evo,
moc mě těší, že i dnes se najdou tací lidé, kteří se sexem vydrží až po svatbě. Divné mi na tom, že jsi ještě panna, nepřipadá nic, naopak je to moc skvělé. I pro mne a mého manžela to bylo po svatbě poprvé - nebylo to hned o svatební noci, ale o několik dní později, protože jsme na nic nespěchali a využili těch několik prvních dní na sbližování a poznávání se. A byl to pak pro nás oba moc krásný zážitek. A jak neotěhotnět hned při svatební noci? S manželem používáme symptotermální metodu - ta spočívá v měření teploty a pozorování dalších příznaků plodného období ženy - a milujeme se jen tehdy, když mám neplodné období (dokud si nebudeme přát miminko - pokud jste s přítelem vydrželi až doteď, neměla by pro vás být zdrženlivost problémem). Podrobné informace o téhle metodě najdeš na internetu třeba na stránkách Ligy pár páru (www.lpp.cz - myslím, že mají reklamu i zde na rodině), a můžu doporučit knihu MUDr.Šipra Přirozené a spolehlivé plánování rodičovství. S měřením teploty bys asi měla začít co nejdřív, abys věděla, jak probíhají tvoje cykly.
Přeju Ti poklidné přípravy na svatbu a šťastné manželství. Marie
|
| Svetlana, 25.r.,vydata, 6.tyzden | •
|
(31.5.2001 14:28:46)
Som rada, ze som nasla aj prispevky, ktore sa zaobisli bez rad brat hormonalnu antikoncepciu a pod. tabletky. Osobne som ju nikdy nebrala a povazujem ju za vyslovene skodlivu (poznam zopar dievcat, ktorym sa nedarilo otehotniet po jej vysadeni. Jednej pomohla rocna hormonalna liecba - podla mna dost jasny znak toho, ze HA nemoze byt nic zdrave... Teraz mozno niekoho podrazdim "nepresnym" tvrdenim - ale podla vyjadrenia jedneho gynekologa je aj tak vacsina HA abortivneho povodu, resp. abortivny vplyv sa neda vylucit).
My sme tiez s manzelom vyuzivali neplodne dni (nikdy som si nejako dlhodobo nemerala teplotu, spolahla som sa na pravidelny cyklus a typ vytoku), resp. prerusovanu suloz. Dokonca sme tusim ani raz nepouzili kondom. Pred cca 2 mesiacmi sme zacali uvazovat o dietatku. V case prvej ovulacie po tomto rozhodnuti sa nam otehotniet nepodarilo, ale hned druhy pokus bol uspesny.
Takze mila Eva, pokial si zdrava, mas pravidelny cyklus, tak by som ti radila vyuzit tieto "zdravsie sposoby antikoncepcie". Je asi pravda, ze pocatie dietatka tymto nevylucis uplne, ale aspon mozes zit s vacsou nadejou, ze sa ti niekedy v buducnosti bude moct nejake dietatko narodit. (z mojej skusenosti clovek bez problemov tomuto faktu nepriklada velky vyznam, ale jedna moja kamaratka, ktora pred rokom prekonala rakovinove ochorenie lymfatickych uzlin, skonstatovala, ze keby vedela, ze niekedy prezije liecenie, po ktorom moze byt neplodna, tak by sa tie deti rozhodla mat aj v sestnastich - a to bolo uplne normalne dievca, ktore v tych sestnastich tuzilo robit uplne ine veci .....)
Vela stastia.
|
| Meggie (22 ) | •
|
(25.7.2001 0:16:51)
Ja si myslim, ze negativni ucinky HA jsou individualni. Ja sama ji pouzivam stejne tak jako spousta mych kamaradek, naprosta vetsina nema problemy, ani nemeli problemy s otehotnenim. Vetsina ma spis pozitivni zkusenosti. Zmizeni bolesti pri mensturaci, pravidelny cyklus, odpadnuti stresu, ze to muze selhat (pokud pouzivame prasky pravidelne), planovane rodicovstvi... ale samozrejme nekdo muze reagovat jinak, organismus kazdeho je jedinecny, nelze zobecnovat. Chce to vyzkouset, co komu nejlepe vyhovuje. Zalezi hodne na domluve s partnerem. Je to ale jistejsi nez ostatni metody. Dobre je promluvit si s doktorem.
|
|
|
|
| Iva, 4 roky vdaná. | •
|
(30.5.2001 11:46:36)
Ahoj,
já bych jako antikoncepci doporučovala prezervativ, žádné nepříjemnosti s tím spojené, jak se píše v předcházejícím příspěvku, nepociťuju. Mě zase nevyhovovala hormonální antikoncepce,jednak mi hrozně padaly vlasy, byla jsem strašně vynervovaná a ubrečená, a navíc mi pak začlo vadit, že zasahuju do něčeho, s čím si příroda poradí nejslíp sama. Navíc, spousta holek bere HA mnoho let, ale dobrý gynekolog řekne, že je to vhodné maximálně 2-3 roky a pak nejméně na půl roku vynechat, takže stejně musíš nasadit něco jiného. Jinak se dost často musí ty, které berou prášky několik let, léčit pro neplodnost. Prostě,asi je to tak, že když svoje tělo několik let přesvědčuješ, že je neplodné, tak se asi takovým stane.
A co se týká odkládání sexu na dobu až po svatbě? Já osobně nějsem věřící, takže jsem nezažila to, že bych pro to byla rozhodnuta odjakživa. A "rozumné" důvody nevidím. Pořád mám dojem, že to vychází z postoje, že milování je něco špinavého, (říká se přece, že vstupuješ do manželství "čistá"), a já na něm nic špinavého nevidím. Je to krásná součást VZTAHU, ne manželství. Asi to bude tím, že pro mě je důležitější výběr partnera a ten vztah, než svatba. Takže když (zní to hrozně...:-)) se máme rádi, chceme spolu zůstat, časem se vzít, mít děti, domácnost, tak mi ta hranice k "teď už ano" - svatba - připadá hrozně umělá. Důležitější se mi zdá, jestli se na to už oba cítí a chtějí to.
ahoj Iva
|
|
| sluníčko | •
|
(30.5.2001 11:48:55)
Ahoj Evi,
my jsme s manželem se sexem nečekali až na svatbu, ale je to fakt bezva, že v dnešní době se najdou holky, které to vydržely. Taky se přikláním k dlouhé předehře (líbání prsou, vzájemné hlazení po celém těle a hlavně mezi nohama), líp ho pak do sebe přijmeš. Určitě by taky pro lepší vniknutí pomohl lubrikační gel (v lékárně volně prodejný).Té bolesti se neboj, trvá jen chvilku (takový silný tlak) a pak přestane. Jako ochranu doporučuji buď antikoncepci a když nechceš, tak po prvním styku Postinor (nárazová pilulka proti otěhotnění - předepíše doktorka) a pak používat kondomy.
|
| Marta, 23 let | •
|
(30.5.2001 17:17:55)
Ahoj Evo,
taky bych Ti doporučovala už zmiňovaný lubrikační gel(v lékárně kolem 60 Kč), zvlášť, pokud se rozhodnete pro použití kondomu. Určitě hodně pomůže, protože pokud budeš trochu nervózní, a to asi budeš, mohlo by být poševní zvlhčení nedostatečné a pohlavní styk pak zbytečně bolestivější. Gel navíc příjemně chladí.
Přeju hodně štěstí a spoustu krásných chvil v budoucím manželském životě.
|
|
|
| Petra, vdaná, očekávající prvního potomka | •
|
(30.5.2001 12:58:40)
Osobně z celého srdce souhlsím s Ivou. I pro mě je milování součástí vztahu, který podle mého názoru nemusí být uměle stvrzen. Neumím si představit, že by někdo nebyl z prvního milování nervózní, když přesně ví, kdy "má" nastat. Nejhezčí na prvním milování je, že přijde samo ve chvíli, kdy si ti dva připadají nejbližší a nejžádoucnější. Tedy neplánovaně, bez jakéhokoli předem určeného data. Moje doporučení by asi bylo, nestresovat se tou takzvanou "první nocí" a klidně počkat, jak dlouho budete potřebovat, klidně i pár týdnů po svatbě. A na nejrůznější problémy a strachy z prvního styku nevěř. Pokud k němu dojde přirozeně, protože to už oba prostě hrozně chcete, je to možná trošku neohrabané, ale velmi krásné a nezapomenutelné.
Takže být tebou, soustředila bych se hlavně na to jak fantastického muže budeš moci mít blízko sebe. Z antikoncepce bych byla pro kondom.
|
|
| Markéta, 26 | •
|
(30.5.2001 13:50:50)
Nechci Ti brát iluze, sama jsem ještě svobodná, ale podle zkušeností svých kamarádek si myslím, že budeš ráda, že to máš všechno za sebou a "padneš za vlast". Ale kdoví, třeba to bude právě naopak:-))
Měj se Markéta
|
|
| Ženatý muž po padesátce, tři děti | •
|
(30.5.2001 13:54:38)
Milá Evo, chtěla jsi rady od děvčat, ale dovol abych Ti sdělil názor i druhého pohlaví. Já poznal svou ženu jako pannu, když jí bylo 23 let, mně 26. Spojení pohlavních orgánů není tím nejdůležitějším, co by člověk měl od života očekávat a víc záleží na oboustranném vztahu. Celkem pomalu jsme se poznávali ale stihli jsme to všechno ještě před svatbou. Protože jsme tenkrát neměli společnou domácnost, byly naše styky chráněny prezervativem. Přiznám se, že svatební noc mi nic neříká ani se na ni moc nepamatuji. Dodnes ale vzpomínám, když už jsme měli svůj byt a rok po svatbě si mohli dovolit potomka, jak mi žena řekla: Dnes večer už chci všechno bez zábran. To myslím byla pro nás oba teprve ta nejkrásnější noc. Proto má rada zní. Zbývá Ti ještě 100 nocí. Využijte jich.
|
| Dora | •
|
(3.6.2001 17:08:14)
Milýy Ženatý muži,
naprosto s tebou souhlasím!!!!!!!!!
Pro mě není sex tak důležitý abych si ho deset let odpírala a při tom nemyslela na nic jiného. Já cítím jako posvátný vztah, který mám s mým mužem, sexu jsme si před svatbou užili spoustu a vůbec nevím, jak někoho může napadnout odmítáním znásilňovat lásku, která se samozřejmě projevuje i jako sexuální touha.
Na naši svatební noc si pamatuji moc dobře - poprvé jsme usínali schouleni do klubíčka a zažívali neuvěřitelný pocit, že takto můžeme spát až do rána, protože od této chvíle spolu bydlíme. Představa, že bysme tyto krásné chvíle porušili pokusem o první styk, který ve mě mimochodem nijak hluboký zážitek nezanechal, mi do příjemné atmosféry moc nezapadá.
A ještě na konec připojím malý postřeh - naši známí se rozhodli čekat, poslední léta už byli sexem tak posedlí, že to bylo až trapné, stále všem vykládali, že "sestra říkala, že to je pak super". Podle toho, jak ještě půlrok poté křečovitě hlásili, že to bylo super bych řekla, že si od toho slibovali víc... Ahoj Dora
|
|
|
| Eva - ta, co si chce počkat | •
|
(30.5.2001 14:28:20)
Moc díky vám všem, co jste se ozvali tady nebo na e-mail. Klidně pokračujte, ráda se ještě něco dozvím.
Chci upřesnit jednu věc. Nejde o to, že to musí být bezpodmínečně a plánovitě o svatební noci. Možná budeme fakt úplně mrtví, možná budeme odjíždět na svatební cestu, možná to nebude z jiného důvodu. Jak tady někteří navrhovali, třeba to bude až pár dní po svatbě.
Taky jsem nechtěla rozjet polemiku o tom, jestli čekat na "úřední papír" nebo ne. Pro nás je to důležité, jsme v tom zajedno, tak by s tím snad nikdo neměl mít problém.
Máme se rádi, je nám spolu skvěle a chceme spolu být napořád. Jsme jeden pro druhého přitažliví a je spíš zázrak, že jsme to vydrželi až dosud - a to chceme vydržet ještě těch 100 nocí. Nebydlíme spolu, což aspoň trochu pomáhá.
Takže ještě jednou - nemáme to na minuty naplánované, že by něco muselo být o svatební noci. Až se k tomu dopracujem, tak to určitě bude bezva a bude to proto, že oba budeme chtít... ovšem už jako manželé.
Chtěla jsem prostě jen nějakou praktickou radu (např. o krvácení při prvním styku a o té antikoncepci).
|
| Radka, 26, vdaná | •
|
(30.5.2001 14:53:49)
Ahoj!
pokud ti jde vyloženě o ty praktické věci. Tak z mé zkušenosti, poloha žena nahoře byla míň bolestivá, ale i tak to bolelo hodně, že jsem začala omdlívat, ale ... opravdu jsem to moc chtěla a opravdu jsem byla moc vzrušená a i když to zní divně, líbilo se mi to. Po chvilce jsme se milovali ještě jednou a to už bylo mnohem lepší a pak ještě jednou. Myslím, že kdybychom po tom prvním bolestivém zážitku skončili, asi bych se sexu bála - takhle ho mám moc ráda :) Krvácela jsem hodně a to i při další příležitosti po týdnu, ale už to nebolelo.
Možná tě překvapí (tedy mě to překvapilo, takové praktické věci mi nikdy nedocházeli), že pokud nepoužijete kondom - sperma posléze vyteče z tebe opět ven. Já jsem se docela divila, co to je, myslela jsem, že se to uvnitř nějak vstřebá :)
Ahoj
Radka
|
|
| Jiřina | •
|
(30.5.2001 16:38:13)
Ahoj, s tou bolestí je to individuální. Já jsem například necítila nic.
|
|
| Jana, 27 let | •
|
(30.5.2001 17:04:46)
Ahoj Evi,
s bolesti je to opravdu velmi individualni, ja nekrvacela a ani me to nijak nebolelo.
Jako ochranu bych doporucila jednoznacne hormonalni antikoncepci, pokud nemas nejake zdravotni nebo jine duvody, proc ji nebrat. Nerusi, neprekazi, nemusi se nasazovat a potom hned sundavat.
Kondom mi na prvni milovani prijde neprakticky. Pokud s nim neumi Tvuj partner dobre zachazet, jeho nasazovani rusi, pokud milovani na chvili prerusite a vzruseni u nej trochu opadne, co pak s tim studenym kouskem gumy... Mno, proste "bez" se mi to zda prirozenejsi.
Samozrejme pocitej s tim, na co uz tady nektera upozornovala - s kondomem zustane vse uvnitr, bez nej budes "upatlana" :o)
Jana
|
|
| Pavlína 28, vdaná, půlroční holčička | •
|
(9.6.2001 21:41:18)
Ahoj Evo,
ze vseho nejdriv chci napsat, ze vam obema drzim palce a musim rict, ze to obdivuju.
Kazdopadne si myslim, ze je to jen a jen vase vec. Nenechte se nikym otravit.
Co se tyka nazoru, ze je trochu riskantni cekat az po svatbe, protoze byste si nemuseli vyhovovat.. Neco na tom je, ale je taky pravda, ze i sex je hodne o komunikaci a kompromisu. Pokud se mate radi a umite spolu o vsem mluvit, je uz napul vyhrano..
Antikoncepci by Ti asi mel doporucit lekar. Samozrejme po dohode Tebe a Tveho partnera. Ja jsem napriklad brala cca 8let HA a musim rict, ze jsem s ni byla moc spokojena. Skoro zmizely menstruacni bolesti (predtim to bylo opravdu zle). Nemela jsem zadne vedlejsi ucinky, ale to je hodne individualni. Krom toho HA uz neni jen Neogest... Taky pusibi proti vzniku rakoviny a to neni zanedbatelny fakt.. Taky je pravda, ze zalezi na druhu HA. Ale celkem souhlasim s nazorem, ze pouziti kondomu pri prvnim milovani by bylo asi trochu "rusive" (lepsi slovo me nenapada).
Krvaceni pri prvnim milovani zdaleka neni pravidlo. Ja jsem nic takoveho nemela, ani to nebylo nejak bolestive. Myslim, ze pokud nebudete nikam spechat a nebudes se zbytecne bat, bude to v pohode...
Preju vam hodne stesti
Pavlina
|
| Milada, dcera 7m, syn 5,5 roku | •
|
(11.6.2001 10:18:44)
Pavlíno,
asi před 10 lety jsem brala Neogest cca 9 měsíců. Můžete prosím popsat rizika spojená s jeho užíváním - popř. kde bych to vyčetla? Tehdy bohužel nic jiného nebylo...
Děkuji Milada
|
|
|
|
| Martina | •
|
(30.5.2001 14:51:17)
Ahoj Evi,
myslim, ze pro vas bude nejlepsi kondom. Pokud ovsem chces brat antikoncepci spocitej to tak abys zacala vcas. (musis zacit prvni den menstruace, tak to neprosvihni). Postinor ktery tu nekdo radil bych ti rozmluvila. Mam s nim zkusenost pri jednom nahodnem prasknuti kondomu a tu paseku co mi udelal v celem do te doby pravidelnem cyklu bych ti neprala. Takze ten radsi zapomen, navic hladina hormonu v Postinoru je strasne a zbytecne vysoka, kdyz jsou jine zpusoby.
Urcite se neboj. To ze i tvuj nastavajici byl ochoten pockat znamena, ze chce aby jste byli oba pripraveni a jestli to bude o svatebni noci nebo treba az na svatebni ceste je jedno. (svatebni den je fakt pekne narocny) urcite jste se spolu uz mazlili a objevovali sva tela tak vis co se ti libi a co ne. Ja bych si hlavne dala hodne casu na mazleni, septani sladkych slovicek. Pri pronikani ucitis tlak ale nic hrozneho, muzes trosku krvacet, takze neni treba se lekat. Myslim, ze prvni milovani pokud je s milovanou osobou je nadherne a neopakovatelne, ale kazde dalsi je jeste lepsi a dulezite je aby jste se citili oba pripraveni. Sex je krasny doplnek lasky a krasny zpusob dukazu lasky a nakonec taky zpusob jak pocit miminko.
Preji ti hodne stesti a at je to nadherne jak si to ve svych predstavach prejes.
Hlavne hod za hlavu vsechny starosti a jen se soustred na to co ti dela dobre a co se ti libi a vzrusuje te. Milovani je stejne prirozene jako jist a pit a tak se neboj. Bude to urcite krasne protoze to bude s milovanou osobou. A kdyz to poprve nebude uplne perfektni tak opakovani je matka moudrosti a bude to jen lepsi :-)) tak hura do toho.
Martina
|
|
| Brano, ženatý 10 mes. 27 rokov | •
|
(31.5.2001 14:03:22)
Ahoj,
som rád že ste sa rozhodli ako ste sa rozhodli. Aj pre mna moju ženu to bolo prvykrat po svatbe (nebola to zrovna svatobna noc - skorej rano :-))
Obaja sme sa na to tešili a obaja sme sa toho i trochu báli.
S praktickych veci nas prekvapilo to ake je to "messy".
Takisto nieje ako z filmu - nejde to tak, hladko ,boli to a tak.
O tom uz hovorili ostatni.
Ja som sa chcel vyjadrit k antikoncepcii. Nedoporucujem ju.
Muslim ze doporucenie pouzivat symptotermalnu metodu je asi najlepsie. Tento sposob je uplne prirodzeny neskodny,ucinny, respektuje prirodzenost zeny a pomaha zlepsovat vztahy.
(hovorim zo skusenosti)
My sme nepouzivali ziadnu "ochranu", a neviem si predstavit, ze by sme pouzivali napr. kondom.
Sex v manzelstve je posvatna jednota dvoch ludi a nieco take by narusalo tuto harmoniu.
Mozno moj prispevok vyznieva chaoticky, ale to mozno preto ze ma trochu rozrusilo s akou lahkostou niektore zeny odporucaju antikoncepciu, neberuc ohlad na jej vedlajsie ucinky a moznost i trvaleho poskodenia zdravia.
Okrem toho, pocatie dietata je dar.
My sme boli tejto moznosti otvoreny uz od zaciatku, i ked sme doteraz nepocali - z coho sme i trochu smutny.
Poznam pripad, ked manzelia nechcene pocali na svadobnej ceste, ale neskor , ked manzelka stratila plodnost, dakovali Bohu prave za toto "honeymoon baby".
Len tolko,
ak mas otazky, napis e-mail (mozno ti lepsie odpovie moja zena)
Brano
|
| Lada | •
|
(31.5.2001 14:49:45)
Prosím, co to znamená symtotermální metoda? Je to měření teploty kvůli zjištění neplodných dní? Neomezuje to počet dní v měsíci, kdy se můžete milovat s ukončením "dovnitř"? Není k tomu potřeba pravidelný menstruační cyklus? Myslím, že není správné zavrhovat hormonální antikoncepci. Podle studií dokonce snižuje pravděpodobnost některých onemocnění a mimo to upravuje cyklus.
Já jsem mívala dřív 14 dní menstruaci s křečemi a zvracením, případně mdlobou a 10 dní "volno" a bylo to docela vyčerpávající a po HA se to dalo do pořádku.
|
| Mirka | •
|
(31.5.2001 17:43:43)
K tomu jen moje zkušenost: ve 20 jsem se ocitla v nemocnici s cystou - bylo mi řečeno, že je to jedna z častých komplikací po HA - sice je to už dost let, ale moje sestra měla tytéž potíže před dvěma lety - asi se moc nezměnilo. No a měření teploty? Menstruační cyklus mám od 27 do 42 dní, teplota mi kolísá podle spousty věcí - podle grafu teploty mám během cyklu dvě ovulace a tři pomenstruační období...Po deset let aplikujeme kondom a Postinor mám u sebe - jen ho pravidelně po projití "obnovuji". Jinak kamarád praktikoval "přerušení", protože je frajer - jeho dívka si to nemyslela, takže výsledek jednoho leknutí (v nevhodnou chvíli zavadil v autě nohou o klakson) teď vychovává sám.
|
|
| Brano | •
|
(1.6.2001 14:44:11)
Ahoj Lada,
k tej symptotermálnej metóde:
meranie teploty je len tá "termálna" časť. Druhou je sledovania ostatných fyzických príznakov plodnosti a neplodnosti (predovšetkým prítomnosť, kvalitu a množstvo plodného hlienu)
Táto metóda nieje antikoncepcia.
je to le spôsob ako určiť plodné a neplodné dni, spoznať svoj cyklus a podľa toho sa i správať.
Ano táto metoda predpokladá - v prípade že sa rozhodnete nepočať dieťa - sexuálnu abstinenciu.
Čo sa týka spolahlivosti = podla výskumov WHO (svetovej zdravotnej organizácie) je úspešnosť tejto metódy 99% (v prieskume bola dosiahnutá 100% účinnosť ale 1% sa odrátava, nakoľko nič nieje absolútne spoľahlivé)
Čo sa týka "priaznivých vedľajších účinkov" hormonálnej antikoncepcie - neodsudzujem liečenie problémov pri menštruácii, ale odsudzujem používanie antikocepcie na jej primárny účel. (použitie hormonálnej antikoncepcie ako lieku musí posúdiť lekár pričom by mal zvážiť prínos s vedľajšími účinkami)
Používanie symptotermálnej metódy nieje jednoduchý návod na bezpečný sex, vyžaduje námahu pri jej učení, disciplínu, vzájomný rešpekt oboch partnerov, úctu k svojmu telu i sebaovládanie.
Podrobnosti a zdroje informácií nájdeš na www.lpp.cz
(liga pár páru - ich reklamu som videl i na tejto stránke)
Brano
|
| Líla | •
|
(1.6.2001 22:25:15)
Ahoj Brano,
stránky LPP jsem navštívila, protože mě tato metoda zajímá, před řadou let jsem jí používala a chtěla jsem si obnovit znalost a získat nové informace. Byla jsem ale v šoku ze způsobu, jakým jsou stránky vedeny, jsou plné demagogií nejtvrdšího kalibru ve kterých zanikají informace, které by se mohly hodit i samostatně myslícím lidem. Mimochodem - informace, které jsem hledala na stránkách nejsou, musela bych si akorát objednat nějakou knížku ve které je podle obsahu většina stran naprostý balast.
Kdyby jsi zkusil být upřímný,
tobě ty stránky nepřipadají hloupé?? Tím nenapadám metodu díky níž jsem se coby teenager naučila lépe vycházet se svým tělem. Mějte se hezky Líla
|
| Braňo | •
|
(4.6.2001 8:11:48)
Milá Lílo,
musím sa priznať, že som tie stránky pred tým ako som ich doporučil nenavštívil. Doporučoval som ich preto, lebo viem že LPP má autorizáciu na vyučovanie tejto metódy v ČR.
Pozrel som si ich stránku teraz, a uznávam, že je tam príliš veľa sentimentu na úkor detailnejších informácií, i keď neviem čo konkrétne považuješ za takú strašnú demagógiu.Možno ten náboženský "podmas".
Ja osobne som sa prvýkrát stretol s NFP aleb oprirodzeným plánovaním rodičovstva na prednáške. Bolo tovšak z rýchlika, takže podrobnosti čerpám z anglického originálu knihy The Art of Natural Family Planning.
Je to dosť hrubá kniha plná informácií a vedecky doložených faktov - písaná pre pragmatických američanov.
Nepoznám českú verziu tejto knihy, ale asi si ju objednám.
Inak je asi lahšie učiť sa túto metódu aj pomocou kurzov (spolu s príručkou), pretože ak sa objavia pri jej používaní nejaké nejasnosti, alebo nepravidelnosti, môžeš to konzultovať s učiteľským párom.
Ak máš ďalšie otázky, napíš mi mail, pretože si nemyslím že toto nie je správne miesto na rozvíjanie ďalšej diskusie - myslím že sme sa už dosť odklonili od pôvodnej otázky :)
Braňo
|
| Líla | •
|
(4.6.2001 21:50:25)
Ahoj Brano, děkuji za doporučení knihy, koupím si jí. Kombinace odpozorování neplodných dnů a ochrana ve dnech plodných je opravdu docela dobrá cesta. Měj se hezky Líla
|
|
| helca1981 |
|
(30.5.2008 13:01:41)
syptotermalni metodu neuci jenom liga par paru, ale take cenap - centrum nadeje a pomoci.
|
|
|
|
| Sharon | •
|
(2.6.2001 2:32:52)
Brano, jsem už ospalá a unavená, takže budu nejspíš hodně protivná, ale nedá mi to a nemůžu to neříct.... PROSÍM, VRAŤ SE NA STROM....
|
| Eva (96 dní do svatby) | •
|
(4.6.2001 8:44:16)
Sharon,
myslím, že to nebylo nutné... Myslím, že všichni tady na moji otázku odpovídali podle svých zkušeností a podle toho, co sami považují za nejlepší... včetně Brana. Není důvod někoho kvůli jeho názorům napadat.
Ostatně - když jsme se s partnerem rozhodli čekat do svatby, možná by nás taky někdo rád poslal na strom. Nejsme včerejší a TEORETICKY máme nastudované ledacos... chtěla jsem jen nějakou tu radu z praxe.
Ještě jednou díky vám všem, dostala jsem tu pár opravdu cenných rad a udělala si celkem "dobrý obrázek". Moc si vážím těch, kteří tu šli "s kůží na trh" a riskovali, že budou pro smích.
Velké díky i těm, kteří (které) se ozvali na e-mail, pokusím se odepsat, jak mi vyjde trochu času.
|
| Sharon | •
|
(4.6.2001 9:38:03)
Evo, nikoho nenapadám, svůj názor na antikoncepci jsem vyjádřila, myslím, že to tě zajímalo především. To,že jsi dosud neměla se svým snoubencem pohlavní styk,je čistě tvoje věc a pokud jste věřící,tak to jsem i schopná pochopit. Ale to, co ti radí Brano, a sice abyste buď měli děti a nebo drželi sexuální abstinenci, mi trochu zavání středověkem.. neříkám,že metoda, kterou propaguje, nemůže být pro sebepoznání zajímavá.. ale tvrdit, že jakákoliv antikoncepce je špatná, je demagogie... a sex není určen jen pro plození dětí, to je právě výhoda člověka na rozdíl od zvířat, že mu milování přináší v první řadě slastné prožitky a radost.. a jakkoliv se mi na víře spousta věcí líbí, církevní přístup k sexu připomíná inkvizice.. a předpokládám, že ty sama plánuješ určitý počet dětí a zbytek života nehodláš strávit v celibátu.. pokud ano, nic proti - ale je to tvoje mínus...
|
| Magda 1 | •
|
(4.6.2001 10:28:01)
Sharon, jen faktická poznámka:-). Potěšení za sexu mají i zvířata, minimálně některá a přinejmenším samice. Samice savců mají klitoris, sice nevím jistě, jestli úplně všechny, ale každopádně ho mají samice primátů a kitovců. Např. i ve sbírkách katedry zoologie pražské Přírodovědecké fakulty si lze velrybí klitoris na vlastní oči prohlédnout. Samice šimpanzů masturbují a leckdy i dost důmyslně.
Člověk se od zvířat zas až tak moc neliší, vlastně i schopnost abstrakce a řeči, donedávna přičítaná jen člověku, evidentně existuje i u šimpanzů a kitovců.
Idea člověka, jako dokonalého pána tvorstva je stejně tak křesťanská, jako pojetí sexuality coby posvátného manželského konání sloužícího ke zplození potomků.
Myslím, že pokoušet se diskutovat křesťanský přístup k sexu je předem ztracená věc.
|
| sluníčko | •
|
(4.6.2001 14:33:46)
Já jen, že "kitovec" nic není. Když už o nich píšeš, tak se podívej do slovníku, že se píše kytovec.
|
| Magda1 | •
|
(4.6.2001 14:46:46)
Sluníčko, že by taková hrubka? No, asi jo. Pardon všem. Fakt jsem myslela kytovce s tvrdým Y.
Zdraví Magda
|
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(4.6.2001 15:13:31)
Milé Sluníčko, já myslím, že tady v té diskusi nejsou ty hrubky tím nejzávažnějším problémem. Sama jsem měla z češtiny vždycky jedničku, ale v tom zápalu to někdy prostě ujede. Důležité je, že víme, o čem je řeč, ne? Kdyby tady fungoval nějaký jazykový korektor, určitě by se vyřádil. Tak nebuď tak přísná, důležité je, že si tu můžeme o všem, co nás trápí a zajímá popovídat a vzájemně se podpořit. :o))
|
|
|
| Sharon | •
|
(4.6.2001 22:15:02)
Magdi, myslela jsem zvířátka všeobecně, u opiček se to asi předpokládá (vždyť jsou to skoro příbuzní :))) a ono by se dalo polemizovat dlouho, samečci z toho asi taky něco mají, jinak by to nedělali, že jo? :)) Ale já měla na mysli milování a mazlení a tak nějak všeobecně... člověk si záměrně působí rozkoš... vyhledává lásku, aniž by a priori hodlal plodit děti... a tohle si ty opičky ohlídat nedokážou :))) a kytovci... to teda už tuplem nevim... takový coitus interruptus mezi velrybkami... :)))
No nic, konec srandy, tady se mluví vážně a já jsem nejspíš zaujatá...:)
|
| Magda | •
|
(4.6.2001 22:39:30)
Sharon, no prvávě:-)). Než jsem se tak ztrapnila s těma kytovcema:-), tak jsem měla na mysli přesně tohle. Některá zvířata si záměrně vyvolávají rozkoš, vyhledávají mazlení a lásku, aniž by měla v plánu početí potomka. Samozřejmě, že i samci, to bylo míněno víceméně jen žertem.
Vůbec si nemyslím, že bys byla zaujatá.
Napsala jsem to jen pro to, že se mi fakt zdá, že sexualitu lze nazírat různě. Samozřejmě, že nejde říct, na co myslí zvířata. Leda snad pokud by nám to sama řekla, což právě oni šimpanzi už udělali. KYtovci ne, hůř se s nima dimlouvá, protože nemají ruce a tím pádem neposuňkují jako šimpanzi. Jejich hlasové projevy zatím nikdo nerozluštil, nemluvě o problémech s vodním prostředím:-)))))). Přerušovaná soulož u velryb, myslím, taky zatím nebyla pozorovaná. Ale nejsem v tom kovaná, třeba mi něco uniklo. Ale upřímně....ony ty velryby mají tak dlouhé těhotenství a laktaci a málo příležitostí k seznámení (jsou na pokraji vyhubení), že bych skoro řekla, že u nich by bylo přerušování vyloženě nerozumné:-)))))).
|
|
|
|
| MIchal | •
|
(5.6.2001 13:25:35)
Ahoj Sharon,
přiznám se, že mi neustále připadá, že mnozí popsanou metodu nechápou.
Ta metoda neříká toto: Spojte se, jen pokud chcete mít děti. Jinak ani ťuk.
Ta metoda říká toto: Pomocí toho a toho určíte v každém měsíci plodné a neplodné dny. Chcete-li mít děti, spojte se kdykoli, především v plodné dny máte velkou šanci na úspěch. Pokud neplánujete dítě, spojujte se v neplodné dny a v ty plodné ne.
To je všechno co ta metoda říká. Neříká, že někdo nesmí používat antikoncepci, ... Dokonce znám i případy, které tuto metodu s nějakou antikoncepcí kombinují - to už je věc každého - někdo ve svém svědomí by neunesl žádnou antikoncepci, někdo zase jakoukoli.
K církevnímu přístupu sexu: - asi záleží na dané církvi - ale obecně, co je mi známo, tak z biblického pohledu je zřejmé, že sex patří do manželství - ale žádná další omezení tam nejsou - čili pokud Ti něco připomíná inkvizice, tak to si musíš vyjasnit z představiteli dotyčných církví - já například znám církve, které do oblasti použití antikoncepce nemluví a REZOLUTNÍM STANOVISKEM, ale dávají svým členům v této oblasti svobodu - podle jejich svědomí. (Samozřejmě při dodržení biblických zásad, jako sex v manželství, žádné potraty, ...).
Možná pro tvou zajímavost - bible popisuje soulož jako "poznání druhého" - např. "... poznal Adam svou ženu Evu. Ta otěhotněla a porodila syna ..." - tedy jakési vyvrcholení harmonie mezi manžely - jak spolu v manželství splývají na duševní a duchovní rovině, tak spolu splynou i na fyzické rovině.
Tedy bible mluví o souloži pozitivně - jako o něčem, co vložil Bůh do člověka (i radost ze sexu) samozřejmě při dodržení jistých pravidel. - Nemluví tedy nikdy o tom, že by sex měl být něco špatného, nečistého, ...
|
| Sharon | •
|
(5.6.2001 16:42:16)
Michale a nejen ty - už by bylo fajn to téma ukončit, protože než my to dořešíme, Eva se možná vdá a zařídí se podle sebe :))
Pravda je zkrátka ta, že každý z nás má svůj názor na život a já jakkoliv se snažím být vstřícná a tolerantní, občas mě prostě něco vybudí a i když mám mezi svými známými dost věřících, některé jejich pohledy na svět mi prostě nesedí, jiné mi připadají přímo diskriminační, například odmítání potratů - ne mezi nimi, budiž, ale plošně - jak jsem řekla, sama jsem na něm nikdy nebyla a myslím, že bych musela být ve velmi zlé situaci, abych šla, ale to nemění nic na tom, že každá žena - respektive každý člověk - má mít právo a možnost zařídit si svůj život tak, jak to jemu vyhovuje, a nikdo mu nemůže vnucovat něco jiného (nerada bych tu rozvířila debatu o potratech, ta je na jiné stránce, ale odmítám ty, kteří proti nim brojí a pevně doufám, že nedopadnem jako v Polsku) - a to je ta již zmíněná demokracie - proto mi je jedno, jakou metodu Brano používá, mně by nevyhovovala a jak už jsem řekla (nerada se opakuju furt dokola, ale ono je to někdy lepší a ucelenější), ani bych ji se svým porušeným cyklem mít nemohla (moje plodné a neplodné dny se mi nikdy nepodařilo zjistit, když jsem to jenom zkoušela) - a takových dívek a žen, co vím, je velmi mnoho - tudíž upínat se k této metodě jako jediné možné není asi pro každého řešení, anebo je to řešení, v jehož důsledku potom bude mít víc dětí :))
Co se týče HA, těch názorů zde je víc, já si stojím za svým, že když je vhodně zvolený druh, není škodlivá, ale váže se s tím spousta dalších věcí, právě už zmíněné tabu kouření, věk, žádné cévní problémy a podobně. Já například 5 let po druhém porodu měla zvýšenou hladinu bilirubinu a cokoliv takového pro mě nepřipadalo v úvahu. Proto to zmíněné krvelačné tělísko (a přitom mám kamarádky, kterým toto naprosto vyhovuje a nemůžou si ho vynachválit - takže zase názor proti názoru). Nyní mám prášky s tak minimálním množstvím hormonů, že vůbec nechápu, jak mohou antikoncepčně působit, a vím, že dnešní výrobci se snaží veškeré případné negativní dopady potlačit. Až moje dcera za pár let přijde, rozhodně jí prášky doporučím, ovšem po konzultaci s lékařem, pochopitelně. Mimochodem - toho jsem se tady pořád nedočkala. Probíráme horem dolem metody dobré, špatné, vhodné či nevhodné (dle různých úhlů pohledu), ale stále se Eva neozvala, jestli ona už gynekologa navštívila, jestli se ho na svůj problém ptala, jestli je zcela zdravá, má pravidelný cyklus, nemá žádné problémy a podobně. Myslím, že teprve potom, co si vyřeší tuto otázku, může uvažovat o vhodné antikoncepci...
A já bych tímto chtěla ukončit diskuse, protože díky odlišnému pohledu na život či některé jeho aspekty se někdy v něčem neshodnem. Každý je strůjcem svého štěstí a každý je zodpovědný za svůj život, takže asi takhle...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Darja 23 let, dcera 8 měsíců | •
|
(31.5.2001 21:27:04)
Ahojky, dovol, abych i já předala své rozumy. Já přišla o panenství velmi brzy, již v patnácti letech se svým současným manželem. První pohlavní styk sám o sobě ve mě velké zážitky nezanechal. Orgasmus jsem se vším všudy začala prožívat až tak půl roku od doby, kdy jsme spolu začali spát. Zezačátku jsi spíš trochu vyplašená a samozřejmě to i bolí. Já osobně se přikláním k názoru, že byste to také měli zkoušet již před svatbou, manžel byl velmi opatrný a dráždil mě prsty. Takže jsem o panenství přišla spíš takhle a samotný styk už nebyl tak bolestivý. Pro mě byla svatební noc zcela mimo zaběhnuté mýty. Byli jsme s manželem tak vyřízení, že jsme oba dva padli jak špalci a tvrdě usnuli. Na sex nebylo ani pomyšlení. Myslím si, že pokud si chcete svatební noc opravdu užít s veškerými něžnostmi, odhodila bych mýty a zábrany a začala partnera poznávat ještě před svatební nocí. Ono je docela důležité zjistit, jestli si partneři vyhovují i po této stránce ještě před vstupem do manželství. Zdaleka to totiž nemusí být pravidlem. Pokud jde o ochranu před početím, plně schvaluji tvé rozhodnutí, opravdu není kam spěchat. Spoléhat na bazální teplotu je již trochu zpátečnické i riskantní. Hormonální antikoncepce ať je sebelepší je na bázi hormonů a proto bude vždycky mít vedlejší účinky. My s manželem již devět let používáme kondom, dítě bylo plánované a nikdy nám nevadil. Dnes se vyrábějí s tak jemných materiálů, že skoro není cítit. Takže ti držím palce, ať je to hezké pro vás pro oba a nebojte se jít do toho ještě před svatbou.
|
|
| Sharon | •
|
(1.6.2001 13:58:01)
Brano, ze tvého příspěvku je patrné, že jsi asi bigotní věřící, jinak bys nemohl vypustit z úst takovou hloupost. Odmítat antikoncepci? V dnešní době? Ano, děti jsou dar, netvrdím, že zrovna od Boha, ale rovněž je nepopiratelné právo ženy mít tolik dětí, kolik je schopná porodit, vychovat a uživit.. a to jaksi bez minimální ochrany zařídit nelze.. Mimo to AIDS a jiné choroby jsou také dar? Nejsem zastáncem kondomů, už tady delší dobu sleduji jejich propagování, je to samozřejmě věc názoru, mně nikdy nevyhovoval, ale v případě nahodilého vztahu a jako ochrana proti pohlavním nemocem je to jediný a ideální prostředek. Pokud spolu žijí dva lidé delší dobu ve věrném vztahu a oba jsou zdraví, nevidím nejmenší důvod, proč zatracovat HA. Ony archaické názory, že škodí a má trvalé následky, pramení ze zkušeností s prášky ze 60.-70.let, které byly opravdu nadupané obrovským množstvím hormonů a prakticky likvidovaly organismus ženy. Dnešní prášky (kterých je mimochodem obrovské množství, každý je určený trochu jinému typu a organismu ženy) obsahují minimum hormonů a naopak napomáhají zabránit některým nemocem (například rakovina děložního čípku). Pokud je žena nekuřačka, je mladší 40 let a nemá žádné cévní problémy, není nejmenší důvod, proč by nemohla hormonální antikoncepci užívat. Já měla několik let tělísko. Krvácela jsem jako podříznutá, bolesti, problémy, někdy i 2 týdny, nepravidelný cyklus. Nyní, po více jak 5 letech s prášky, mám klid a pohodu. Zcela pravidelný cyklus, minimální krvácení... žádné vedlejší účinky, pravidelně sleduji svůj krevní obraz. Mám dvě relativně velké děti, další (zatím) nechci, kondom mi nevyhovuje, tělísko mě ničilo, bazální teploty v žádném případě nepřicházejí v úvahu (kvůli tomu dříve příšernému někdy i 6 týdennímu cyklu), přerušovanou soulož jsme aplikovali v mládí a považuji ji za nejméně spolehlivou. Nevidím lepší řešení, než hormonální antikoncepce. A k té neplodnosti - jak myslíš, že se léčí ženy, které nemohou otěhotnět? Právě hormonální léčba napomáhá zvýšené tvorbě oocytů, po níž následuje umělé oplodnění. A těch dětiček vzniklých tímto způsobem je už veliké množství a svým rodičům přinesly hodně štěstí a radosti. A pokud si myslíš, že symptotermální metoda zlepší vztahy, tak jakákoliv metoda, založená prakticky na náhodě (ona i ta teplota může zklamat, nikdy není 100% jistota), působí ženě i podvědomý stres, jestli náhodou... Hovoříš z 10měsíční zkušenosti po svatbě, navíc nemáte zatím dítě, nejsem si jistá, jestli bys stejně hovořil po 15 letech manželství a například s 5 dětmi školního věku... Neberu nikomu jeho názor, každý ať používá to, co mu vyhovuje, ale tvrdit mladé a nezkušené dívce, ať raději nepoužívá žádnou antikoncepci, mi připadá velice nezodpovědné...trochu středověk...
|
| Michal | •
|
(4.6.2001 9:31:53)
Ahoj Sharon,
z příspěvku Brana neusuzuji, že by byl bigotní věřící nebo archaický, ačkoli věřící zjevně je.
Asi Tě překvapím, ale osobně znám několik párů (a není jich málo), které zmíněnou metodu přirozeného plánování rodičovství používají a manželství jim výborně funguje (a to dokonce i více než desítku let). Ti známí nejsou žádní zfanatizování věřící - mnohdy to jsou vzdělaní lidé s vysokými školami.
Máš pravdu, že ta teplota také není 100% jistota, ale v této metodě nehraje roli pouze teplota, ale další věci (poševní hlen, ...) a díky kombinaci těchto věcí je dosaženo velmi vysoké úspěšnosti této metody. Vyžaduje to samozřejmě nějakou práci (byť malou), ale za to pravidelnou a důslednou - ale ze zkušenosti mých známých ten čas rozhodně stojí za to.
A kdyby se náhodou stalo, že by měl někdo po 15 letech manželství 5 dětí školního věku? I takové podobné případy u některých znám (konkrétně 2 rodiny) - a až mne překvapilo, když mi řekli, že třeba s 5 dětí se jim daleko lépe vychovává, než když byly 2. Uvedu 2 konkrétní příklady.
1. NA tábory, kde dělám vedoucího, byli např. loni 3 děti z jedné 4 členné rodiny. (To 4. dítě je batole). Když jsem z tábora přijel, tak jsem se zeptal maminky, jak si odpočala, protože jsem čekal, že když má 3 děti pryč, tak si mohla orazit. Ale kupodivu mi řekla, že to bylo daleko náročnější, protože se muselo 4. děcku plně věnovat, zatímco jinak si s ním často hrají jeho starší sourozenci.
2. Před 2 týdny jsem potkal jednu známou rodinu z PRahy - nedávno se jim narodilo páté dítě. Očekával jsem, jak mi bude maminka líčit, jaké je to náročné, ale řekla mi, že právě do té rodiny přišlo s 5. dítětem velké uklidnění - jak ostatní se o něj rádi starají. ZAtímco předtím byly občas neúnosně živé a hulákali, teď, jak berou ohled na jejich nejmladšího brášku, tak jsou naprosto klidní.
Netvrdím, že 5 dětí je u každého to ono, ani sám nevím, jestli bych jich 5 chtěl, ale chci jen zbourat názor, že 5 dětí je 5x víc práce než jedno.
Není tedy třeba někoho posílat na strom. Lidí, kteří tuto metodu používají, existuje dost a metoda jim funguje (samozřejmě, že není 100% spolehlivá, ačkoli je spolehlivější než antikoncepční metody). Podle mých informací se tato metoda různě zlepšuje, protože se dále rozvíjí a zkoumá - na vědecké (fyziologické) úrovni.
Měj se prima.
|
| Sharon | •
|
(4.6.2001 10:09:49)
Michale, neřekla jsem,že věřící=blbec. Nemám nic proti víře jako takové a znám dost lidí, kteří jsou věřící i vzdělaní zároveň. Dle mého se ale nic nemá přehánět.Jak už jsem napsala před chvilkou, na dané metodě třeba může být leccos zajímavého, ale jako zodpovědná žena, která hodlá mít určitý počet dětí, nechce chodit na potraty, ale hodlá si užívat milování, ji nemůžu považovat za dostatečnou. Je obrovské množství dívek a žen, které mají problémy s cyklem a krvácením, a které tudíž potřebují cokoliv spolehlivějšího. Nechci zarytě propagovat HA, již jsem řekla, že každý ať používá to, co mu vyhovuje, ale na Branově příspěvku mě zarazila zmínka o tom, že jakákoliv antikoncepce je špatná a je potřeba pouze sexuální abstinence. Tento jeho názor mi zavání středověkem.
Co se týče počtu dětí, tak to je zase věc názoru. Také znám rodiny s více dětmi a působí velmi harmonicky. Můj názor je ale ten, že si uvědomuji svoje možnosti a chci svým dětem poskytnout kvalitní vzdělání a vše,co dnešní doba nabízí. Vzhledem k tomu,co dnes stojí vypiplat batole do školního věku a potom dál víc a víc, a vzhledem k tomu, že mateřský příspěvek je spíš almužna, tak si netroufnu mít víc dětí, protože můj plat tvoří polovinu i tak našponovaného rodinného příjmu. Pokud máš pocit, že to zní sobecky, tak možná ano, ale v tom případě je sobeckých 90% obyvatel této země, protože vícečetných rodin je stále méně. Já bych to spíš nazvala zodpovědností - cítím se na to, obstarat a vychovat 2 děti. Pokud ještě časem získám dojem, že zvládnu třetí, budu ho mít. Mám na to poměrně ještě několik let šanci. Neposkytuji dětem jen hmotné zabezpečení, jak by sis mohl myslet, vím, že kvalitní výbava do života je důležitá hlavně po emoční stránce. Ale prostě jsem se rozhodla mít dvě děti, maximálně možná někdy tři, a vím, vzhledem k mému věku, že buď musím mít kvalitní antikoncepci, anebo žít dalších 20 let v celibátu, tudíž volím verzi číslo jedna. Pokud jiným lidem vyhovuje zdrženlivost, metoda sebepoznání či mít každý rok jedno miminko, je to jejich věc. Ale nepovažuji za správné, že toto radí mladé nezkušené dívce. Mimochodem, ona sama se nikde nezmínila, jestli vůbec někdy byla u gynekologa, jestli třeba tuto otázku probírala s odborníkem, jaký je vůbec její zdravotní stav...
Takže nikoho napadat nechci, ale na druhou stranu nikdo nemůže tvrdit, že jediná správná metoda a názor na svět je jeho...
|
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(4.6.2001 11:04:25)
Ahoj Michale, musím se připojit k Sharon. Vystihla a napsala to naprosto pravdivě. Také mám dvě děti, na potratu jsem nikdy nebyla a užívám antikoncepci. Z toho důvodu, že víc děti bychom prostě nezvládli. Ne práci kolem nich, ale finance. Pokud v rodině, kterou popisuješ je žena na mateřské s batoletem a můžou si dovolit zaplatit tábor ostatním čtyřem dětem a na ten tábor je vybavit, přeju jim to. My na tom tak dobře nejsme. Dokážu utáhnout ty své slečny a nežijeme si nějak na vysoké noze. Na dovolené u moře jsme ještě nebyli. Takže i já jsem rpo to, aby si žena počet svých dětí korigovala sama podle sebe, podle svých možností a schopností. Podle své rodinné situace. A jestliže by místo antikoncepce měl nastoupit celibát, to už je demagogie. Ty ho dodržuješ? Nebo ho dodržuje tvoje žena a ty si občas někam odskočíš? Nám se obě děti povedly doslova na první pokus - obě jsou plánované. To jako že bych si za život užila dvě soulože a víc ani ťuk, jo? Tobě by to stačilo, dvakrát za život? Byl bys spokojený, nic by ti nechybělo? Se ženou byste žili v krásném platonickém vztahu a byli byste spokojení? Nevím, možná ano, ale děkuju, já nechci. Sex k životu patří a nevidím důvodu se ho zříkat. Mám to ráda a nestydím se za to. Alespoň vím, že jsem zdravá.
|
| MIchal | •
|
(5.6.2001 13:07:19)
Ahoj Jarko,
nejprve k placení táborů - já jsem původně neměl moc v úmyslu se dotknout finanční oblasti - ten tábor jsem uvedl jako přílad z toho důvodu, že pro danou maminku bylo náročnější v dané období tábora být doma s jedním dítětem než se 4, což mne tehdy překvapilo.
Samozřejmě je mi jasné, že mnoho rodin si nemůže dovolit poslat 3 děti na tábor - ale jsou tábory (např. ten, který pořádám já), které přispívají významnou částkou právě rodinám, které by si to jinak nemohli dovolit.
Co se týče antikoncepce/celibátu, jedná se o nedorozumění. Ta metoda přirozeného plánování rodičovství neznamená, že provedou soulož pouze v případě, kdy chci mít dítě. To by opravdu bylo k smíchu. Ta spočívá v tom, že pomocí měření teploty, vlastností bazálního hlenu a ještě něčeho, je dosahováno vysoké pravděpodobnosti určení plodných a neplodných dnů. Ta případná abstinence se týká výhradně neplodných dnů, né celého života!!! Čili manželé užívající tuto metodu spolu sexuálně mohou žít, dokud jim to tělo vzhledem k věku dovolí.
Já netvrdím, že antikoncepci ne za žádných okolností. Jenom tvrdím, že znám osobně mnoho rodin, které metodu přirozeného plánování rodičovství používají a ta metoda jim funguje (jak jsem již psal, tak podle výzkumu je suvereně nejspolehlivější oproti běžným antikoncepčním prostředkům, a to i přesto, že jsou v cyklech žen různé nepravidelnosti).
Ještě malou poznámku k Lenčině příspěvku - o financích už jsem napsal výše. Samozřejmě je zodpovědné plánovat tolik dětí, aby člověk věděl, že si to může dovolit a poskytnout jim příslušnou péči. Ani já nejsem zastáncem kolektivní výchovy (a není to tak ani v případě popsané maminky) - na té kolektivní výchově jinak nic křesťanského není. Ta maminka se pochopitelně věnuje těm dětem individuálně - ale je rozdíl, jestli se dítěti věnuješ individuální nějakou část dne, nebo od rána do večera celý den (když jsou ostatní sourozenci zrovna pryč a nemohou si tak s batoletem hrát).
K případu té ženy z Prahy - nemám důvod jí to nevěřit, protože ji znám velmi dobře a nikdy mi nelhala. (Ona je vůbec takový zvláštní případ - zvládá dělat se dvěma nejstaršími dětmi domácí školu - každé je přitom v jiné třídě - a ještě se zvládá starat o 3 menší děti. Já si to vůbec neumím představit.)
Ale to je pochopitelně s tím pátým dítětem individuální. Umím si představit, že někdo by měl 5 živých dětí, které by mu z bytu byly schopné udělat kůlničku na dříví :-).
Ahoj Michal
|
| Sandy | •
|
(14.6.2001 11:51:58)
Milý Michale, ta tvoje zaručená metoda teploty, hlenu apod. u mne bohužel poněkud nezafungovala. Dva roky jsem se ji pokoušela využít naopak právě k otěhotnění, výsledky byly pravidelné, ba přímo vzorové - a nic. Pak se ukázalo, že ač se moje tělo projevuje navenek jak má, k ovulaci nedochází, teplota neteplota, hlen nehlen. Teď beru antikoncepci - opět naopak - s cílem za pár měsíců pomocí hormonů nastartovat správný cyklus. Jediné, co jsem měla z pravidelného měření teplot, byl šílený stres a nechuť k sexu, s HA je to právě naopak. Neberu ti tvoje názory, ale rozhodně se nedají zobecnit. Branovy příspěvky komentovat raději nebudu, Sharon srdečně zdravím :-)
|
|
|
|
| Lenka | •
|
(4.6.2001 22:29:00)
Ahoj Michale,
já vím, žes to určitě myslel dobře, těší mě, že se zastáváš velkých rodin, ale je tu přece jen pár věcí, které bych ti z pozice matky čtyř dětí měla vysvětlit.
Já osobně mám čtyři děti zcela plánovaně, hned napoprvé, což znamená, že krom měsíce početí a těhotenství antikoncepci užívat musím, jinak by těch dětí po patnáci letech manželství bylo podstatně víc.
-Nedovedu si představit, že by se nám povedlo zaplatit tábor třem dětem, stíháme stěží platit činži /jenom vodné stočné pro 6 osob dělá např. 700kč, o elektřině a plynu se raději ani nezmiňuji a to jsme i z ekologických důvodů velmi spořiví/, potom se k tomu přidává nekonečná řada složenek a nákupů nejnutnějších pomůcek a potřeb - uf. A to ještě nevím, co bude po deregulaci nájemného.
-to, že víc dětí znamená opravdu občas větší klid ještě neznamená, že nejsem ztahaná a plná výčitek, protože bych s každým dítětem individuálně ráda strávila denně alespoň o půl hodiny více, než se mi daří, kolektivní výchovu, jak to znám z některých křesťanských rodin neuznávám.
Prostě bych řekla, že velká rodina je občas fajn a někdy /jako např. dnes odpoledne/ horor. Každopádně nevěřím, že by se děti trvale zklidnily příchodem pátého sourozence, jak se ti pokoušela namluvit ta maminka asi v poporodní euforii. Přála bych jí to. Ahoj Lenka
|
|
|
|
| Jarka, 4 roky vdaná, bezdětná | •
|
(25.7.2001 11:34:48)
Ahoj všichni diskutující!
Zmiňujete se o různých důvodech proč nepoužívat hormonální antikoncepci. Když jsem se seznámila se svým manželem (asi před 8 lety) nepřipouštěla jsem si, že vůbec budu někdy používat tyto prostředky.
Jenomže skutečnost byla trochu jiná. Po pár měsících jsme se rozhodli oba dva a svobodně (komunikace na prvním místě), že bude naše POPRVÉ. Všechno proběhlo na jedničku. Po prvním styku se však můj menstruační cyklus doslova zbláznil. Nejen že jsem menstruovala 8 dní, ale to peklo okolo. Bolesti, zvracení, malátnost, omdlévání. Po konzultaci se svým gynekologem jsme dospěli k jedinému závěru: zkusit hormonální antikoncepci. Již 7 let pravidelně užívám CILEST a nemůži si ho vynachválit. Pravidelný cyklus, bez bolesti,
5-6 dní. Vím přesně kdy to příjde (úterý, dopoledne kolem 10.00 hodiny) Prostě parádá.
S manželem jsme taky spokojenější. Všechno nám klape. Právě jsme se rozhodli pořídit si miminko. Před pár dny jsem přestala brát antikoncepci a blíží se první ovulace. Jsem docela nervózní, jestli to vyjde hned napoprvé nebo si budeme muset chvíli počkat. Při konzultaci se svým lékařem mi by bylo sděleno, že vše je individuální. Někdo otěhotní hned, někomu se musí cyklus opět ustálit. Takže nám držte palce!!
A jestli má některá z Vás stejné potíže jaké jsem měla já doporučuji probrat to s přítelem/manželem a hlavně se dotázat lékaře co by to dokázalo vyřešit.
Zdar a antikoncepci zvlášť!
|
| Sharon | •
|
(25.7.2001 16:33:07)
Jarko, neboj, všechny holky tady hormonální antikoncepci nezavrhují :-)) Já jsem vyzkoušela leccos, ale už několik let nedám na ni dopustit! A tak úžasný cyklus (přesně jak popisuješ) jsem neměla nikdy dřív! Ti, co tuto metodu zavrhují, srovnávají současné prášky s těmi ze 60.let, což opravdu nelze. Každému, co jeho jest, ale já mám ráda svůj Harmonetek :-)))
|
| Lora, 32 | •
|
(26.7.2001 9:17:20)
Jarko,
já jsem HA neužívala nikdy, mám k jakýmkoliv pilulkám negativní vztah. Myslím, že jako všechno, i HA má své klady i zápory. Všechny známé, které ji užívají, si pochvalují bezproblémovou a přesnou M, což Vám, uživatelkám, docela závidím. Bohužel, nedávno nám odvezla kolegyni z práce letecká záchranka a důvod jejich potíží byla právě HA. Užívala ji 3 roky a najednou ucpané žíly, trombóza, úplně zkolabovala.
Vím, že tyhle případy jsou opravdu velice ojedinělé, ale když tady probíráme pozitiva, chtěla jsem napsat i možná nebezpečí.
Já neužívám žádnou antikoncepci, protože se už 4 roky snažíme o druhé miminko. A tak Ti přeji, ať se Vám to povede co nejdříve, ať nemusíte procházet tím, co my. Hodně štěstí !
|
| Jarka, 4 roky vdaná, bezdětná | •
|
(26.7.2001 9:43:46)
Ahoj Sharon i Loro!
Děkuji Vám za odpověď. Ani já netvrdím, že HA je bezproblémová. O tom už tady bylo napsáno hodně. Myslím, že je zbytečné to dále rozvádět. Každý pár je na tom jinak. Nic není černé nebo bílé.
Já jsem ráda, že moje problémy byly HA vyřešeny - Sharon vím o čem mluvím. Teď už jsem jenom zvědavá, co to udělá nyní, když jsem vysadila. Samozřejmě, že beru na vědomí i to riziko o kterém mluví Lora. Jde hodně věcí naplánovat, miminko však mezi ně určitě nepatří. Doufám, že Vám to Loro vyjde už brzo.
S přáním hodně štěstí zdraví Jarka.
|
| Lora, 32 | •
|
(26.7.2001 13:19:53)
Jarko,
děkuji a držím palečky. Doufám, že budeš patřit mezi ty, které po HA otěhotněly hned. A znám jich takových dost. :-)
|
|
|
|
|
|
|
| Kateřina, 27 let, vdaná, 6měsíční Jakub | •
|
(31.5.2001 18:44:07)
Milá Evo,
Nic si z toho nedělej, že se staneš ženou teprve o svatební noci a že Ti je „už“ 26 let. Nevím sice jaký jsi k tomu měla důvod, ale určitě jsi věděla velice dobře, proč tak dlouhou dobu čekáš.
Já sama jsem měla první sexuální zkušenost před 3 lety ve 24 letech, což na dnešní poměry je docela pozdě, ale vůbec mi to (a ani mému příteli Honzovi, nyní už manželovi) nevadilo a nevadí. Podotýkám, že to byl můj první vážný vztah, kdežto můj tehdy ještě „pouze“ přítel (tehdy 28letý) chodil přede mnou již se čtyřmi dívkami.
Je dobře, že na nic nepospícháš, já jsem měla po seznámení s Honzou pocit, že musím všechno, co jsem za těch 24 let nestihla, dohonit, takže jsem Honzu v podstatě dohnala k tomu, aby se se mnou již po 2,5 měsících chození poprvé miloval. Taky to podle toho bohužel dopadlo. Byla jsem hrozně suchá, takže rozhodně doporučuji již nejednou zmiňovaný lubrikační gel a pořádně oba promazat. Taky jsem byla nesmírně křečovitá, stažená, takže se Honza prakticky nemohl dostat dovnitř a o to víc mne to pak i bolelo, takže to chce nebát se ničeho (vždyť se budeš milovat s člověkem, kterého znáš tak dlouho a určitě se máte velice rádi) a pořádně se uvolnit, pak půjde všechno snadno, uvidíš.
Nezapomeňte taky, že budeš pravděpodobně krvácet, takže to určitě chce nějaké tmavší prostěradlo, nebo ještě lépe ručník hozený přes postel, abyste pak nemuseli půl dne drhnout krvavé skvrny z matrace jako my tehdy.
A ještě jednu důležitou věc nezapomeňte – snažte se zajistit si co nejvíce soukromí a klidu. Já na svůj první sexuální styk nezapomenu i z toho důvodu, že byl sice naplánovaný, byli jsme oba na něj připravení, všechno mělo fungovat hladce, ale nepočítali jsme s tím, že k nám přijedou příbuzní, které jsme museli někde ubytovat a tak jsme se tísnili v malé místnůstce a všude okolo nás byli v okolních místnostech lidé, takže nejen, že jsme se museli ve svých emocích krotit, ale navíc jsme sloužili jako průchozí místnost do kuchyně, takže to vůbec nepřispělo k nějakému milému prožitku, naopak, vždy když už jsme „chtěli jít na věc“, tak někdo zaklepal a chtěl projít, takže to znamenalo rychle vklouznout pod peřinu a dělat jakoby nic, samozřejmě všechny pozitivní emoce opadly, začínali jsme vždy znovu od začátku a Honza mne pokaždé musel přesvědčovat, ať dokončíme to, co jsme oba už tak dlouhou dobu chtěli udělat.
Nakonec vše dobře dopadlo, já jsem s tím tehdy příliš spokojená nebyla, ale cvičení dělá mistra a dneska už se na skoro každé milování s Honzou těším a dokonce máme i 6měsíčního Jakoubka.
Jo a nedělej si taky starosti s tím, jestli Ty nebo Tvůj partner nebo oba budete mít orgasmus. U chlapa je spíš pravděpodobnější, u Tebe coby nezkušené spíš méně. Já sama jsem poznala orgasmus až po roce a půl chození s Honzou a navíc nikoliv vaginální, tzn. při sexuálním styku, ale orgasmu dosahuji pouze při dráždění poštěváčku a zevních genitálií jazykem (Honza to umí velice dobře), takže když nebudeš mít hned napoprvé orgasmus nebo třeba i celý rok uplyne a nic, tak ještě nepropadej panice jako já, že jsi třeba frigidní nebo tak něco, ale pokud budeš svému partnerovi důvěřovat a oddáš se mu, určitě na to jednoho dne přijdete, jak tě sexuálně uspokojit.
Přeji hodně štěstí při první společně promilované noci a nemusí to být nutně až ta svatební.
Kateřina
|
|
| Hana, 37 | •
|
(31.5.2001 23:19:22)
Ahoj, no jasně, my jsme taky čekali až na svatební noc, bylo nám oběma dvacet čtyři a jsem ráda, že jsme se tak rozhodli, nemám pocit, že bych o něco přišla, naopak.(Mimochodem, je tady někdo, kdo se takto rozhodl z jiných než náboženských důvodů?) Bylo to fajn a bylo to moc hezké tím, jak jsme byli oba úplně nezkušení a snaživí a báli jsme se abychom tomu druhému neublížili. (Doporučuji co nejvíce soukromí, my byli sami na chatě.) No a pak už jsme se to postupně spolu všechno naučili. (O antikoncepci se staral manžel prezervativem.) Tak to vydržte! Hana
|
|
| Katka | •
|
(1.6.2001 0:48:41)
Myslím si, že je moc hezké, že jsi vydržela až do svatby. Ten první sex v tobě vždycky zanechá hlavní dojem a pak už budeš jen srovnávat. Je dobré nespěchat. To nikdy neuškodí. V běžném životě spolu strávíte mnohem více času než v posteli. A zkoušení co do fyziologie je naprosto nepodstatné. Určitě bych si sex nekazila nějakým kondomem či jinou antikoncepcí. To pak není plné odevzdání se tomu druhému. Otěhotnět můžeš samozřejmě jedině pokud budeš v té době plodná. Neboj se, když tě tvůj nastávající má rád a ty jej taky, tak budete navzájem ohleduplní, zvyknete si na sebe a naučíte se navzájem milovat (tím myslím nejen v posteli). Určitě to nezkoušej předem, bude ti to pak líto. V každém případě však přeji tobě i tvému milému, ať se máte rádi v tom dobrém i v tom zlém, co vás oba v životě potká.
|
|
| Simona, vdaná 15 let, dcery 3 a 13 let | •
|
(1.6.2001 8:32:22)
Ahoj Evičko
Tak dnes už 99 dní..... - už si stříháš metr?
Já jenom takových pár rad do života: svatbu si naplánuj tak, aby jsi ten den nemusela dělat nic jiného, než říci ANO a užívat si, že jsi jednou středem vesmíru. To znamená: o vítání a případné obsluhování příchozích atd ať se postarají 1 - 3 tvé kamarádky, které na svatbu pozveš speciálně na výpomoc. Udělali jsme to s mužem tak, že jsme pozvali moje a jeho kamarády asi měsíc před svatbou a seznámili je s naší představou svatby, podělili kompetence (kdo nazdobí auta, kdo bude rozdávat výslužky, kdo bude uvádět svatebčany v restauraci ke stolu a mnoho dalšího)a slíbili případnou stejnou protislužbu na jejich svatbách. Potom to nedopadlo tak, že bychom padli v noci mrtví do postele, ale naopak jsme si naplánovali a užili velice romantické pokračování s vanou plnou bublinek, kde jsme jeden druhého umyli, s masážním olejíčkem, kterým jsme se potom natřeli a erotickým prádlem, které mělo zvyšovat - i když nevím, zda to vůbec ještě šlo - naše vzrušení. Nebyla jsem panna, když jsem se vdávala, chodili jsme s mužem 6 let před svatbou a spali spolu asi po roce chození, ale i tak pro nás byla svatební noc něco výmečného, takže Vaše rozhodnutí chápu.
A co se týká rad přímo pro Tvou svatební noc - je dobře, že netvrdíš, že spolu musíte tuto noc spát. (A je stejného názoru i tvůj nastávající? Aby neměl pocit, že MUSÍ, to by to všechno zkazilo) . Ale domluvte se na něčem podobně romantickém, jako my a pak bych všechno nechala na paní přírodě. Pokud jste dva mladí zdraví a zamilovaní lidé, tak to asi půjde samo. A hlavně nespěchejte. Nic se nestane, když se budete týden či měsíc jen mazlit....
A potom - při tom prvním styku -možná pocítíš nějaký nepříjemný pocit či budeš špinit nebo krvácet, ale to k tomu "poprvé " patří a bát se toho nemusíš. Co se týká antikoncepce - četla jsem tu mnoho názorů, já se přikláním k HA. Myslím si, že zvláště pro nezkušené partnery (mimochodem nikde nepíšeš, jestli to poprvé se týká i tvého partnera) je kondom věc nešikovná a já se přiznám, že mně vždy vadil, měla jsem po takto chráněném styku pocit pálení a svědění a prostě to nebylo ono. A co se týká metod přirozeného plánování - měření teplot, stav hlenu a pod - na to bych se nespoléhala. Ona i tyto věci ovládá psychika a při vypjaté emoční situaci může dojít k ovulaci i v naprosto podivný den cyklu. Vím o čem mluvím (i když mi lékaři potvrdili, že jsem v podstatě naplodná a druhou dceru máme za zkumavky, tu první jsem počala 6. den cyklu).
No a ještě poslední rada - nejen co se sexu týká - naučte si s partnerem důvěřovat a O VŠEM MLUVIT !!!! Mohu to říci po svém 21letém vztahu - každý jsme jiný a co jednomu připadá samozřejmé, to druhého namusí napadnout. A to, že nereaguje tak, jak jsem čekala nemusí být od něho schválnost, ale to, že ho to prostě nenapadne, že by to šlo takto řešit. Mluvte spolu o všem - o tom, co se Vám líbí či nelíbí, co od společného života čekáte i o tom, jaké barvy či jídla nesnášíte. Pomůže to při té veliké práci, které se říká partnerský život!!!
Držím palce
Simona
|
|
| Kateřina, 21 let, 2 r. vdaná, zatím bez dětí | •
|
(1.6.2001 10:48:25)
Milá Evo,
v prvé řadě máš můj obdiv.
Vdávala jsem se skoro před 2 lety a panna jsem už nebyla. Na jedné straně jsem toho litovala, protože jsem našla toho nejlepšího chlapa na světě a přála bych si aby on měl tu "čest". Na straně druhé by možná můj život dopadl trochu jinak,protože v rozchodu s mou 1. vážnou známostí hrál velkou roli právě sex. Milovala jsem ho, ale po intimní stránce jsme si nerozumněli - byla jsem milováním zklamaná, bylo mi protivné, nepříjemné, ikdyž náš vztah byl velmi hezký.
Teprve až jsem poznala svého současného muže, prožívám úplně neskutečné pocity (mimochodem je o 14 let starší a náležitě zkušený).
Nechci Tě zamozřejmě ničím strašit, to je pouze můj příběh, ale věřím na osud, který Ti určí náruč toho pravého.
Co se týče antikoncepce, brala jsem HA asi 4 roky. Neměla jsem žádné problémy ani komplikace, právě naopak. Vymizela bolestivá menstruace, zkrátila se a úplně zmizel premenstr. syndrom. Milování jsem se mohla oddat úplně v klidu bez zbytečného strachu z nechtěn. těhotenství. Navíc kondom nás oba z manželem ruší- v tom nejlepším mazlení přestat a zabývat se rozbalováním a nasazováním - většina vzrušení mezitím vyprchá.
Taky záleží za jak dloho plánujete miminko - nemá význam brát HA půl roku.
Teď je to už druhý měsíc co jsem HA vysadila a pokoušíme se o miminko.
Jo, o svatební noci jsme byli oba tak strašně unavení, že jsme se milovali jenom proto abychom tu tradici splnili a ještě jsme se tomu strašně smáli a smějem se dodnes, když si na ni vzpomenem.
Závěrem Ti přeji hodně lásky, štěstí, trpělivosti, optimismu ať Ti všechno vyjde podle Tvých představ. Hlavně se nenech zklamat, když to "poprvé" nebude zrovna to, cos očekávala. Příště už to bude jenom a jenom lepší.
|
|
| Blanka,8 let vdaná, syn 6,5 | •
|
(1.6.2001 10:52:33)
Vdávala jsem se v 28 letech a o svatební noci jsme se milovali také poprvé. Nebyla to vlastně svatební noc, ale posvatební dopoledne, protože svatební noc jsme strávili ve vlaku na svatební cestu a skoro celou jsem ji prospala. A dobře jsem udělala. Byli jsme dopoledne fit a měli jsme i soukromí i dost času. Bylo to bezva a celý ten týden na horách mezi metry sněhu (svatbu jsme měli v únoru) a bez zvědavých lidí. Dodnes na to máme skvělé vzpomínky a víme, že se vyplatilo počkat, i když na nás spousta lidí koukal před svatbou jako na exoty, proč čekáme. Vůbec jsme nekrvácela a bolelo to jen trošku, ale to je asi úplně individuální. Myslím, že když se dva milují, že to je vždycky fajn, i když ne třeba hned. Přeju vám krásnou svatbu a hlavně to po ní (samozřejmě nejen svatební noc !)
|
|
| Markéta | •
|
(2.6.2001 8:40:22)
Ahoj Evo,
V první řadě určitě se neboj, protože to bude s člověkem, kterého máš ráda. Píšeš, že bys nechtěla hned o svatební noci otěhotnět. Z toho usuzuji, že miminko neplánuje ani hned brzy po svatbě.
Co se týká antikoncepce jsou v podstatě tři hlavní možnosti - HA nutno probrat s gynekologem a začít brát alespon jeden cyklus před svatbou. Výhody - téměř 100% spolehlivost, nemusíte přerušovat milování, někomu pomůže zpravidelnit cyklus, nevýhody - u někoho může mít vedlejší účinky, někomu nevyhovuje z jiných důvodů, třeba etických. Druhá možnost je kondom, to je třeba moje osobní preference. Kondom má několik výhod - je možno ho mít stále u sebe, je téměř 100% spolehlivý, dokonce s ním může být legrace při nasazování. Nevýhody - někomu může připadat příliš umělý, někomu nemusí vyhovovat, že je nutno přerušit předehru a začít nasazovat. U kondomu doporučuji trochu natrénovat nasazování předem, tedy jestli je to poprvé i pro tvého partnera a s kondemem nemá žádnou zkušenost. Třetí možnost, mnou nevyzkoušená, je počítání plodných a neplodných dnů. Výhoda - žádné chemické zásahy do těla, nevýhoda - vylučuje to spontánnost, milování musí být naplánované a podřizuje se cyklu. Splolehlivost asi závisí na disciplíně partnerů. Jak říkám, nikdy jsem nevyzkoušela, takže nemohu radit. Hlavně téma antikoncepce spolu proberte předem, at´nemáte stresy těsně před svatbou.
K tomu jaké to je poprvé - může to trošku bolet, můžeš trošku krvácet, ale není to nic strašného, i tak to bude krásné, protože to bude s milovaným člověkem. Důležitá je podle mě intimita. Nevím, jestli budete na svatební noc doma, nebo jestli jedete někam na svatební cestu. Jestli budete doma, tak by bylo dobré si zajistit aby vás nikdo nevyrušoval, nejlépe abyste byli doma sami. Jestli někam jedete, třeba na chalupu, kde třeba není sprcha, tak si vše připravte předem - ručníky, mýdlo, župan atd. Ne že by sex byl tak špinavý, ale je příjemné mít možnost se aspoň opláchnout a určitě by se vám nechtělo po tom běhat někdě po dvorku a mýt se u vědra. Myslím, že je docela v pořádku dát si skleničku dobrého vína nebo šampańského. Už proto, že je to docela slavnostní příležitost, navíc po jedné skleničce se docela dobře uvolníte. Nedoporučovala bych ovšem to nějak přehánět, myslím, že jedna sklenička je tak akorát. Navíc pokud vím, tak šampańské působí jako afrodisiakum. A určitě bych doporučovala dlouhou předehru (koupel, masáž, intimní osvětlení atd.), která spontánně přejde v milování. Ještě co se týká hygieny - není od věci mít s sebou pár minivložtiček na po tom. Je to spíš pro dobrý pocit, než že bys je nutně musela potřebovat.
Jinak není snad nic specifického na co byste si museli dávat pozor. Lidské tělo je k milování krásně uspůsobené, takže spíš jde o psychiku, abyste oba byli v pohodě. Přeju ti at´máte co nejhezčí zážitek.
|
|
| Kamila, vdaná 6 let, 1 dítě | •
|
(4.6.2001 11:16:33)
Milá Evo,
jak vidno, opravdu tu jsou i lidé, kteří si počkali na milování do svatební noci. Vlivem urážek typu "vrať se na stromy" ale možná mnozí nenapíší. Není to Tvoje chyba. Já taky váhám, jestli své řádky odklepnout. Ale protože ses Brana zastala velmi rozumným způsobem, tak to zkusím. Taky jsme s manželem čekali až do svatby. Tedy zrovna o svatební noci to nevyšlo, strávili jsme ji na pohotovosti kvůli zranění (nebyla to opilost, jsme abstinenti), ale za pár dní už to šlo. Bylo to roztomilé, i když jiné, než až se to člověk "naučí". Ale to společné pomalé poznávání, které trvá několik měsíců, to se nedá nahradit. O antikoncepci se svobodně rozhodni podle svého svědomí a ne podle toho, že Ti někdo předhazuje, co je a co není moderní. Je chvályhodné, že sháníš informace. Jak se taky jinak rozhodnout? My s manželem patříma taky mezi zaostalce, protože od svatby užíváme STM (nastudovali jsme ji v knize manželů Kippleyových Umění přirozeného plánování rodičovství). Nešlo to hned, ale snaha se vyplatila. Dělala jsem si záznamy už 2 roky před svatbou. Otěhotněla jsem az presne v den, kdy jsem si to přála /4,5 roku po svatbě/. Ale 6 měsíců jsem užívala i HAK z důvodu hormonální poruchy (byla to Diane 35) a mám s tím nejhorší zkušenosti - všechny vedlejší účinky uvedené na letáčku jsem měla: migrény, změny libida (= odpor k manželovi), jaterní skvrny na rukou a obličeji, tloustnutí, neuróza ... Zkrátka byla jsem šťastná, když to skončilo. Ale třeba Tobě to bude vyhovovat. To samé je s kondomem. Někomu to vyhovuje. Pokud Ti nebrání mravní zásady, vyzkoušej si metody sama.
Hodně štěstí v budování manželství a já už zase utíkám na strom.
|
| Sharon | •
|
(4.6.2001 22:24:56)
Milá Kamilo, ráda bych jenom upřesnila - a laskavě si to přečti znova - že jsem nikde nezmiňovala, že vrátit na strom se má Eva se svým uchovaným panenstvím do svatby, na čemž nespatřuji nic špatného... na strom jsem poslala Brana s jeho negativním postojem k jakékoliv antikoncepci a vyzýváním k sexuální abstinenci...
A možná by nebylo od věci zřídit tady křesťanské okénko, abychom my živočišní ateisté s liberálním pohledem na sex už tolik neprudili...
CO, JIRKO PAVLÍNE????
|
| Kamila, 6 let vdaná, 1 dítě | •
|
(5.6.2001 11:12:14)
Milá Sharon,
je zřejmě škoda, že psaná forma projevu někdy způsobuje nepochopení. Já samozřejmě vím, žes poslala na strom Brana za vyzývání k sexuální abstinenci, a ne Evu. Ale ty urážky prostě nejsou důvodné v žádném případě. Někde jsem četla celkem dobrou větu pravého demokrata: Zásadně nesouhlasím s vaším názorem, ale udělám všechno pro to, abyste ho mohl říkat. Když se Brano na věc dívá, tak jak se dívá, a nepropaguje věci, které zákon zakazuje, proč by o nich nemohl psát? Navíc mám pocit z jiných jeho příspěvků, že NENÍ jisté, že je věřící. Vím, že se asi bojíš, že by se takové názory pak vyžadovaly po všech, ale není to pravda. Já taky nechci sexuálně abstinovat, ani mít více dětí. A přesto nejsem v rozporu s křesťanským pohledem na věc. V katechismu Katolické církve a v papežských dokumentech se jasně říká, že o velikosti své rodiny rozhodují podle svého svědomí RODIČE. Samozřejmě by bylo divné, kdyby křesťan chtěl užívat nějaké antikometody, které by zabíjely počatou individualitu. Ale sex podle nauky má nejen plodivou stránku, ale taky stránku obdarovací, čili učinit radost druhému i sobě. Křesťanský pohled nepreferuje v manželství sexuální abstinenci! Mně "živočišní ateisté" nijak "neprudí", přece každý si můžeme žít, jak chceme. Odpovědnost za své jednání má každý sám. Určitě víš, že čtenáři tady jsou dost inteligentní, aby si k názorům druhých udělali vlastní úsudek, a přitom nikoho neuráželi. Neboj se tolik o svou svobodu - já ti ji rozhodně neupírám (taky bych bez ní byla našťastná!). Kamila
|
| Braňo "Monkey" von Baum | •
|
(5.6.2001 14:54:46)
Milí priatelia,
naozaj som neočakával toľko ohlasov na môj príspevok. Myslím že by bolo dobre vyjadriť sa kniektorým reakciám, ktoré tu odzneli na moju adresu.
Ako povedala Kamila (ktorej ďakujem za vysvetlenie postoja Katolíckej cirkvi k sexu) - písaná komunikácia spôsobuje nedorozumenia, pretože nám pri nej chýba podstatná časť komunikácie - neverbálna.
Na ujasnenie:
Som veriaci kresťan katolík.
Nie som bigotný.
Vo svojich odporúčaniach som sa nesnažil "vnucovať svoju propagandu", ale poukázať na prirodzené dôvody prečo som Eve doporučil čo som doporučil.
V tom by som chcel pokračovať i naďalej - nakoľko táto otázka je veľmi zložitá, a každý na to máme asi iný názor.
Mám rád sex.
Chcem svoje rodičovstvo plánovať.
Nežijem v celibáte, ani ho odo mňa nikto nevyžaduje (ako to už vysvetlili niektorí z vás)
Kondóm som neodporúčal, a ani ho nepoužívam pre jeho neprirodzenosť, na ktorú poukázali i mnohí z vás. Najme pre prvé milovanie sa mi zdá rušivý.
Preferujem používanie Symptotermálnej metódy pretože je:
prirodzená, ekologická, bezpečná, zdravá, účinná,zadarmo, sú do nej zapojení obaja partneri a pomáha budovať komunikáciu.
Neuznávam hormonálnu antikoncepciu, okrem morálnych dôvodov, pre tieto dôvody:
je neprirodzená, stojí peniaze, ale predovšetkým má veľa vážnych a nebezpečných vedľajších účinkov.
Milujem svoju ženu, a preto si neviem predstaviť, že by som jej s vedomím rizík, ktoré používanie hormonálnej antikoncepcie prináša, dovolil, alebo dokonca odporučil takúto antikoncepciu používať, len preto aby sme to mohli "živočíšne robiť" (sorry Sharon :) )kedy sa nám zachce.
Myslím že toto by bolo nezodpovedné.
Viem, že pri bohato dotovanej propagande v prospech antikoncepcie (ktorá je mimochodom jedným z najlepších biznisov na svete) môžu vyznievať moje názory ako z iného sveta.
Zatiaľ všetko
Braňo
|
| Jana 27 let, Schovánek 35. týden | •
|
(5.6.2001 16:52:19)
Ahoj Braňo a všechny zúčastněné v debatě :o)
Přikláním se k názoru většiny žen. Pro vstup do milostného života i pro další milování, které bude přinášet radost (a pokud se rozhodneme, tak i děti), je potřeba účinná antikoncepce.
Kondom nechme stranou, jeho působení i vedleší účinky si umí představit snad každý.
HAC je metoda, která má snad nejvíce nadšených zastánců a stejné množství rozhorčených odpůrců. Odvolávat se ohledně škodlivosti HAC na názory z 60. nebo 70. let, kdy byla HAC v plenkách, je zpozdilé.
V současné době je již prokázáno, že užívání HAC snižuje pravděpodobnost vzniku rakoviny dělohy a vaječníků. Je velké množství druhů HAC, jejich účinky (příznivé i nepříznivé) jsou různé a většina žen si po konzultaci s dobrým lékařem může vybrat.
Tebou doporučovaná metoda přirozeného plánování mi přijde velmi omezující. Každý den si měřit teplotu, sledovat, kolikátý den cyklu právě jsem, sledovat, jak vypadá hlen, a podle toho se rozhodnout, jestli dnes můžu... mno, spontánímu milování to nepřidá. Trochu jsem nepochopila, jak je do této metody zapojen muž. BTW, Tvé informace o tom, že tato metoda má 100% spolehlivost, mi přijdou zcestné.
Tuto metodu bych při vstupu do intimního života rozhodně nedoporučovala.
Ale každému, co jeho jest :o) Měřte si teploty, přerušujte, polykejte prášky, nebo si nandavejte kondomy dle libosti a ostatním nezáviĎme :o)
Jana
|
|
| Karolína (2dcery) | •
|
(7.6.2001 13:40:18)
Symptotermální metoda je skvělá věc např. pro načasování oplozující soulože např. v případě když se otěhotnění nedaří. V tomto případě nic proti. Díky tomu, že znám velmi dobře své tělo, se obě těhotenství povedla na první pokus.
Jenom by mě zajimalo, jak řešit potřebu celé řady žen, které po milování nejvíce touží právě ve svých plodných dnech. Znám to z vlastní zkušenosti a přiznám se, že jsem manžela (on byl ten zodpovědnější) vždycky ke klasickému milování doslova přemluvila (podotýkám, že alternativni metody sexu nepomáhaly). Tak co s takovouto ženskou? Koneckonců není to vlastně proti přírodě nemilovat se v době, kdy pro to příroda připravila optimální podmínky?
Já jsem po vyzkoušení řady antikoncepčních metod skončila u pouze progesteronové antikoncepce. Nejde o klasickou dvojsložkovou hormonální antikoncepci s vedlejšími účinky estrogenů. Mohou ji tedy užívat i ženy, pro které normální kombinovaná hormonální antikoncepce není vhodná - u nás je tento druh antikoncepce zastoupen např. přípravkem Exluton. Beru 4 roky od narození mladší dcerky a jsem velmi spokojená.
|
|
| Hanka, 26let, 1 dítě | •
|
(12.6.2001 17:02:15)
Braňo,
aniž bych tě chtěla urážet, musím říci, že nepatříš na strom, ale úplně někam jinam. Připadáš mi jako "náboráři" Svědků Jehovových, nebo jako "Scientisté". Ti také zavěceně mluví o věcech, kterým nerozumí, nebo o kterých slyšeli jenom z rychlíku na nějakém školení a budou za ně bojovat a přesvědčovat jiné do posledního dechu. Snadno lze poukázat, jak ve svém diskusním příspěvku z 1.6. odkazuješ na fyzické příznaky plodnosti, které ani všechny neznáš a pokud je uvádíš, tak nepřesně. 4.6. přiznáváš, že jsi doporučoval obsah internetových stránek, aniž bys je předtím navštívil, a že své vědomosti opíráš o jakousi přednášku, z níž jsi si odnesl jako důkaz pro svá tvrzení odkaz na cizojazyčnou publikaci. Zato 5.6. tvrdíš, že bys své ženě nikdy nedovolil používat hormonální antikoncepci. Kde je tvoje křesťanská tolerance? Jak si můžeš dovolovat rozhodovat o takových věcech za druhé. Tvoje žena, pokud existuje, musí být světice. Sama symptomatickou metodu užívám, protože mi hormonální antikoncepce svými vedlejšími účinky nevyhovovala (Minulet), nevyhovovalo mi ani nejnovější nitroděložní tělísko Mirena (úplná ztráta libida, nabírání váhy). Bylo to prostě moje rozhodnutí, i když s manželem jsme se dlouho o každém takovém rozhodnutí bavili, ale vždy to nakonec bylo na mě. Ty si neumíš představit, že bys své ženě dovolil hormonální antikoncepci, já si zase neumím představit mít za muže toho, kdo by chtěl za mě o takových věcech rozhodovat. Mám dojem, že kdyby jsi byl muslim , tak bys chtěl ženu jen s obřízkou a své dceři bys ji také nechal udělat. Ty jsi ovšem křesťan a tak budeš omezovat jinak. Tvé doporučování metody, o které víš jen málo, a už vůbec ne to, že ji může používat dvojice spíše zkušená než nezkušená, ukazuje, jak jsi ve své horlivosti zaslepený. S manželem jsme se k přirozené metodě propracovali sami z důvodů výše uvedených. Neumím si ovšem představit, jak bych ji aplikovala jako panna bez jakýchkoliv zkušeností se stejně nezkušeným partnerem. Kdybys o té metodě skutečně něco věděl, tak bys uměl vysvětlit, jak si panna bude sledovat například změny na děložním hrdle. Pokud na to přijdeš, tak se zase přihlas do diskuse, protože až tehdy budou tvé názory užitečné.
Hanka
|
| Jana | •
|
(12.6.2001 17:22:40)
Hanko, děkuji za opravdu zajímavý příspěvek, který šel k jádru věci. Je skutečně hloupé, když někdo mluví o něčem, čemu nerozumí a ještě by rád rozhodoval za jiné. Chtěla jsem Tě poprosit, aby jsi mi na můj (či spíše mého manžela) E-Mail nenapsala něco více o tvých zkušenostech s přirozenou metodou antikoncepce. Zajímalo by mě, jak dlouho ji používáš a co všechno je třeba sledovat. Předem děkuji. Jana
|
|
| Zdeňka, vdaná | •
|
(13.6.2001 10:07:01)
Paní Hanko,
vy si nedovedete představit, jak může panna používat symptotermální metodu přirozeného plánování rodičovství od počátku bez předchozích zkušeností s umělou antikoncepcí typu tělíska či pilulky? To já ano. Je to stejné, jako byste si nedovedla představit dívku, která by se vůbec pro jakoukoliv metodu rozhodla dříve než by vyzkoušela všechno ostatní. Je to dost nesmyslná představa a poněkud zvláštní argument.
Váš příspěvek adresovaný panu Braňovi je spíše vylitím negace směrem ke křesťanům či muslimům a jiným náboženstvím, což je opravdu netolerantní. Nechte na hlavě - není snad věcí manželství každého, aby se dohodlo na používání metody regulace plodnosti? Nepochopila jste /nebo spíše jste nechtěla pochopit/ pana Braňu, když psal, že by své manželce nedovolil užívat pilule. Dokonce psal důvody, které ho k tomuto postoji vedou, cituji: "MILUJI SVOJI ŽENU, a proto..." Nepochybně tento muž nebude stát nad svou manželkou s bičem, kterým ji švihne za každé polknutí, ale spíše s ní chce sdílet zodpovědnost za regulaci plodnosti a nechce nechat starost s plánováním rodiny jen na ní (tak to totiž u pilulky je), což je přinejmenším gentlemanské a hodné obdivu. Nehledě na to, že s užíváním hormonální kontracepce souvisí řada nežádoucích účinků (vyjma těch pozitivních) - a o tom, jak problematické je např. vysazení z důvodu plánovaného početí víme už jen z diskuzí zde.
Buďte tolerantní a respektujte rozhodnutí pana B. v tom, že on narozdíl od Vás, která jste šla primárně cestou umělých prostředků a STM volíte až jako nouzový prostředek, když všechno ujelo, prostě primárně preferoval to, co se jemu a jeho ženě zdálo pro jejich manželství nejvhodnější - tedy STM.
Než začnete soudit, buďte konstruktivnější a přemýšlejte o tom, kdo s Vámi hovoří. myslím, že je vhodné také vědět, že pan Braňo nikde nepsal, že metodu lze úspěšně použít bez znalosti, kterou lze získat na více místech - z literatury nebo kurzů.
P.S. Panna si sledovat cervix nemusí, a to ani pan Braňo nepsal. pro úspěšnou aplikaci metody stačí mnohdy jediný, ale u STM alespoň dva příznaky - teplota a hlen, který snadno pozoruje každá žena, ať s či bez sexuální zkušenosti.
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(13.6.2001 10:57:09)
Pardon, jsem asi pomaleji chápající, ale nějak nemůžu přijít na to, proč by panna potřebovala antikoncepci? A až jí potřebovat bude, tak to už asi nebude panna, ne? Nebo si myslíte, že bych měla svou patnáctiletou dceru poučit, aby si sledovala plodné a neplodné dny? :o))
|
| Edita S. | •
|
(13.6.2001 12:47:30)
Jarko,
já myslím, že by to Tvou dceru bavilo a bylo by pro ni fajn, kdyby se dokonale poznala i po této stránce. To vůbec není špatný nápad. Jen bys jí v tom musela určitě pomoci. Edita.
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(13.6.2001 13:24:43)
Edito, obě moje dcery jsou po této stránce docela dost vzdělané a kdykoli za mnou můžou přijít s čímkoli - a také tak činí. Obě e vědí, že existují plodné a neplodné dny a kdy v průběhu cyklu nastávají. Ale že by bylo nutné, aby si dcera na ZŠ sledovala, zdali může nebo nemůže otěhotnět, si nemyslím. Možná by jí to bavilo /i když si nejsem tak úplně jistá, že by se dobrovolně budila o čtvrt hodiny dřív, aby si změřila bazální teplotu, jenom tak pro zábavu/ ale zatím svou energii vrhá jiným směrem. Až to bude potřeba, neboj, zvládneme to, jako jsme to zvládli s tou starší, které je 18. Ta bere hormonální antikoncepci z toho důvodu, že si myslím, že je spolehlivější. Ale to je věc názoru. Měj se hezky, zdraví Jarka :o))
|
|
|
|
| Hana pro Zdeňku-vdanou | •
|
(13.6.2001 17:19:51)
Vážená paní Zdeňko, je hezké, že se zastáváte pana Braňa. To je Vaše věc. Vůbec však nechápu, jak se můžete vyjadřovat za jeho manželku, které by pan Braňo podle svých slov nikdy nedovolil brát hormonální antikoncepci, protože prý ji má moc rád. Pokud ji znáte, je to dobře, ale pak jistě víte, proč se neozvala sama. Absurdně Vaše argumentace zní, když po mě žádáte, abych byla tolerantní k rozhodnutí pana Broňy jít cestou STM. Tu antikoncepci bere či používá pan Broňa, nebo jeho žena? Tolerantní by měl být on, když ji má rád. Mělo by se snad jednat o její rozhodnutí. Nikde jsem se ovšem nedočetla, že tento způsob si zvolila jeho žena, pouze jsem našla formulace "rozhodnutí", "nikdy bych nedovolil" a pod. To je podle Vás správné a mě vidíte jako netolerantní. Pokud se týče věřících, křesťanů, muslimům, budhistů a vůbec všech, nic proti nim nemám, tedy pokud někoho nezmermomocňují, jako pan Braňo. Pokud vím, pan Braňo hovořil o téměř na 100% spolehlivé metodě STM, což v případě uváděné spolehlivosti vylučuje aby nebyly sledovány všechny ovulační příznaky včetně změn na děložním hrdle. Pokud sledování děložního hrdla vypustíte, přijdete o tak důležitý ukazatel, že se spolehlivostí metody klesnete (podle různých autorů) až pod 50%. Ale o tom pan Broňa nehovořil, takže, držely-li bychom se jím uváděných údajů, musela by si tyto změny sledovat i panna.
PS: Vámi uváděné údajně kvalitní údaje vyplývající ze sledování bazální teploty a cervikálního hlenu se alespoň u mě ukázaly být krajně nespolehlivé. Teplota u mě značně kolísá i v době předovulační a změny v hlenu mám průkazné (struktura krystalů, tažnost, čirost) tak zhruba ve třetině případů. Nezkušená dívka, která začne toto sledovat měsíc dva před svatbou (a o to na počátku diskuse šlo) nemá podle mě šanci poznat nic. I tak hlen a teplota poskytují informaci, že již ovulace nastala, vlastně až zpětně, což v případě svatební noci má smysl, jen když je to před ní.
|
|
|
| Lenka | •
|
(13.6.2001 22:46:04)
Ahoj Hanko,
úplně s tebou souhlasím. Ani nevíš, jak jsem ráda, že tuto metodu používá také někdo neujetý k ideologiím.... Měj se hezky Lenka
|
|
|
|
|
|
|
| Bobo | •
|
(5.6.2001 6:28:33)
Ahoj!
Ja nevim, ja s milovanim az v manzelstvi moc nesouhlasim - ale je to vec tvoje. Clovek si s partnerem ma vyhovovat po vsech strankach - a ta stranka intimni je velmi, prevelmi dulezita. A jak to zjistite, jestli si rozumite? Po svatbe uz bude pozde. Chapu samozrejme, ze na to muzete mit jiny nazor.
|
| MIchal | •
|
(5.6.2001 13:36:07)
Odborníci i praxe ukazuje, že "pokud to nějakému páru v intimní stránce neklape", jsou důvody daleko hlubší. Vše je totiž o komunikaci. Pokud si jsou manželé plně otevřeni, není důvod, aby jim to neklapalo. Partnerka se třeba nemusí bát říci manželovi o svých obavách, že z toho má strach - protože je mezi nimi plná otevřenost a ona ví, že jí manžel porozumí a může s ní o tom mluvit bez toho, že by ji odsoudil.
Samozřejmě pokud tam ta otevřenost a přímá komunikace chybí, může hrozit, že to v intimních stycích bude skřípat - ale problém je jinde než v sexu.
|
| Jarka | •
|
(5.6.2001 14:49:13)
Michale,
a co když je dívka zkrátka úzká a muž moc dlouhý a široký, že ani lubrikant nepomůže. To už není o komunikaci.
|
| Michal | •
|
(6.6.2001 13:11:15)
Jarko, to Ti neodpovím, protože takové zkušenosti nemám - to je dotaz na odborníky. Nakonec ta informace o té komunikace je hodně i od nich - mj. často upozorňují na iracionální obavy z toho, že muž ho má takového ... - vysvětlují, že žena je v tomto hodně přizpůsobivá. Ale jak říkám - já s tím zkušenost nemám, takže je to spíš dotaz na odborníka, jestli popsaný problém je opravdu problém a jestli se dá nějak řešit.
Od žádných známých jsem ale podobný problém neslyšel, a jelikož těch známých mám víc než dost, tak pokud to vůbec bude nějaký problém, tak asi hodně vzácný.
|
| Míša, syn 4 roky | •
|
(6.6.2001 17:47:26)
Ahoj Michale,
já mám pocit, že Jarka chtěla naznačit, že komunikace není všespasitelná a že v intimní oblasti se mohou objevit problémy, které upřímné popovídání nevyřeší.
Na fakultě jsem absolvovala nějaké přednášky ze sexuologie a pamatuju si, jak nám páni doktoři na příkladech ze své ambulantní praxe dokazovali, že potíže v sexu poměrně často rozvrátí i jinak velmi funkční (a komunikativní) vztah.
Jarka uvedla příklad podle Tebe netypický, já uvedu častější - co když má jeden z manželů chuť na milování každý den a druhý sotva jednou do měsíce? I tyhle stránky se hemží doklady, že to není nijak neobvyklé a že z toho může být problém jako vrata. Dobře, když jsou schopni si o tom promluvit, pomůže jim to pomoct pochopit pocity toho druhého. Ale nic to nevyřeší. Pořád bude jeden "hladovět" a druhý se možná cítit "sexuálně obtěžovaný".
Mimochodem - našla jsem doma knihu "rad do manželství" starou asi 30 let. Píše se v ní, že ROZUMNÁ žena manžela neodmítne, i když zrovna nemá na milování vůbec chuť (byla to kniha pro ženy, takže se tam nepsalo, co má dělat rozumný muž:-)). Před 10 lety (při sexuální výchově na gymplu) nám říkali, že je to věc kompromisu - jeden chce denně, druhý jednou za týden, dohodnou se na dvakrát za týden. A dneska se tvrdí, že frekvenci má určovat ten méně náruživý partner. Kdyby to byl problém v komunikaci, asi by se názory odborníků tak strašně nelišili, ne?
|
|
|
|
| Mirka | •
|
(5.6.2001 17:30:42)
Ahoj Michale,
tohle je ještě k tebou popsané metodě "neplodných dnů" - už jsem k tomu psala. Vyzkoušela jsem si ji v praxi - bylo to nádherné v tom, že mě můj muž podpořil, kontroloval se mnou teplotu a pomáhal aktivně - v tomhle smyslu můžu doporučit tuto metodu - i když nejsem věřící - všem ženám s pravidelným cyklem. Bohužel já patřím k těm druhým, takže po nějaké době se metoda ukázala problémová - bezpečně neplodných dní bylo tak málo, že by asi opravdu bylo další bezdětné manželství...Jiank se k Tobě chci přidat - v sexu se dá všechno, pokud můžeme o všem mluvit. Dokud jsme byli s mužem k sobě otevření, nebyly žádné problémy...Chtěla bych ještě napsat, že jsem vyzkoušela postupně všechny druhy antikoncepce, ale nejlepší je taková, kdy se podílí oba - on ani ten kondom nemusí nasazovat muž...
|
|
|
| Lada | •
|
(5.6.2001 14:46:09)
Bobo má určitě pravdu v tom, že čekat až do svatby je trochu riskantní, ale samozřejmě Vám moc přeji, aby Vám to vyšlo. Zní to strašně biologicky, ale spokojenost tělesná je hodně důležitá. Potkala jsem možná nejlepšího kluka svého života, ale zkrátka to moc nešlo a budu raději, když to bude vždycky můj kamarád. Protože špatné tělesno, může rozhodit to duševno a pak bychom si nemuseli rozumnět jen proto, že nejsme uspokojení. Do té doby jsem měla naivní představu, že když se dva mají rádi tak je to prima vždycky. Ale není.
|
|
| Lada | •
|
(5.6.2001 14:46:21)
Bobo má určitě pravdu v tom, že čekat až do svatby je trochu riskantní, ale samozřejmě Vám moc přeji, aby Vám to vyšlo. Zní to strašně biologicky, ale spokojenost tělesná je hodně důležitá. Potkala jsem možná nejlepšího kluka svého života, ale zkrátka to moc nešlo a budu raději, když to bude vždycky můj kamarád. Protože špatné tělesno, může rozhodit to duševno a pak bychom si nemuseli rozumnět jen proto, že nejsme uspokojení. Do té doby jsem měla naivní představu, že když se dva mají rádi tak je to prima vždycky. Ale není.
|
|
| Lada | •
|
(5.6.2001 14:46:32)
Bobo má určitě pravdu v tom, že čekat až do svatby je trochu riskantní, ale samozřejmě Vám moc přeji, aby Vám to vyšlo. Zní to strašně biologicky, ale spokojenost tělesná je hodně důležitá. Potkala jsem možná nejlepšího kluka svého života, ale zkrátka to moc nešlo a budu raději, když to bude vždycky můj kamarád. Protože špatné tělesno, může rozhodit to duševno a pak bychom si nemuseli rozumnět jen proto, že nejsme uspokojení. Do té doby jsem měla naivní představu, že když se dva mají rádi tak je to prima vždycky. Ale není.
|
|
| Ráchel, dvě děti | •
|
(14.6.2001 22:02:09)
milý Bobo,
Tvoje chápání sexu mi připadá hrozně zjednodušené. Ono totiž sex je především o tom, jak si Ti dva doopravdy rozumí, jak umí počkat na toho druhého, jak spolu dokáží komunikovat - a to jsou věci, které si lze ověřit i před tím, než spolu začnou lidé sexuálně žít. S manželem jsme vstupovali do manželství jako panna a panic a nic divného mi na tom nepřipadá. Jen jsme prostě oodmítli tu masáž, která říká: "hlavě aby ¨vám to šlo v posteli". Já vůbec nesnižuji důležitost sexu pro manželský vztah (sex je fakt príma!), ale to, jak je dobrý, a to dlouhodobě, závisí hlavně na výše uvedených věcech.
Navíc myslet si, že sexuální stránka vztahu je pořád stejná (tzn. např. dobrá) je nesmysl. Kolegyně matky jistě ví, jaká obdobín se prožívají např. po porodu či s malými dětmi apod.. Ale když není vztah na sexu postaven, dá se to zvládnout... a zase časem dospět i v tomto směru k uspokojení.
Takže ještě jednou: prostě na tom nevidím nic divného.
|
|
|
| Natálie 22 | •
|
(7.6.2001 12:42:40)
Ahoj Evi,
víš je mi přece jenom míň než tobě a nejsem vdaná ani nemám děti ani nic podobného zatím neplánuji.
Nicméně o panenství jsem přišla ve svých 18 letech a musím ti říct, že takovým způsobem, který bych přála úplně každé holce.
Ale to co bych ti chtěla vlastně říct, je :
Podívej, nenapsala jsi nám jak je tvůj partner zkušený nebo nezkušený.Pokud už nějaké zkušenosti má, pak (aspoň myslím, když máte před svatbou) si rozumíte, a můžete spolu naprosto otevřeně mluvit. Pověz mu své obavy z těhotenství a je to. Nebo se domluvte, že to poprvé chceš s kondomem a pokud jste na tom jinak, tak si zajdi k doktorovi a on ti poradí jak na to. V nejhorším případě dostaneš tabletku, která by vyřešila případný nezdar a nechtěné těhotenství. No, a potom už by ti poradil antikoncepci, která by byla pro tebe nejlepší.
A co se týče přípravy? Nejlepší bude, když žádná příprava nebude. Pokud jsi přesvědčená, že novomanželská noc je ten pravý čas pro tebe a tvého partnera k tomu nej... sblížení, pak se ničeho neboj. Možná někdo mluví o bolesti nebo šíleném krvácení, ale ono pokud se rozhodneš milovat s někým na kom ti záleží, tak jde všechno mimo. Víš, ona je to sice nová věc, ale až ji poznáš, pokud vůbec o to stojíš, příjdeš na to, že doteď moc důležitá nebyla, ale teď ...............
Takže držím palce a přeju hodně štěstí Natálie
|
|
| Jana, 21 týden těhotenství, 1 týden po svatbě | •
|
(8.6.2001 16:11:01)
Ahoj lidičky,
moc často podobné příspěvky nepíšu, ale tento mě trochu zaujal. V mládí jsem zažila jistou zkušenost, po které jsem se domnívala, že nikdy v životě nebudu mít partnera a už vůbec ne dítě. Jakmile vždy došlo k nějakým intimnostem, okamžitě jsem ztuhla a všechno bylo to tam.
Před dvěma a půl roku jsem poznala takový blázínka, do kterého jsem se postupně zamilovala až po uši, musel dost dlouho čekat, protože nejdřív mi byl odporný, což bylo možná také pro to, že jsem ho měla pořád za ... a vedl děsně chytrý věci. No a potom jsme jednou jeli s kamarádama na výlet a bylo to - tam jsme jeli odděleně a zpátky ruku v ruce. Po týdnu známosti s ním jsem prožila své poprvé. Nic zvláštního se nedělo, akorát to, že jsem se přestala bát a už se mi nevraceli ohavné vzpomínky - zkrátka byl to ten pravý. Pořád se musím učit, jsem dost nesmělá, takže ze začátku ze mě žádná "bohyně sexu" nebyla. Postupem času jsem se naučila komunikovat, ale stejně to je pro mě problém pořád. No a před týdnem jsme se vzali, to že čekám dítě to jenom urychlilo, protože jinak už rok žijem spolu a docela to klape. Občas lítaj dveře, ale to je tak vždy když jeden je cholerik a druhej flegmatik. Bohužel teďka je dost utahaný, tak si na nějaký veliký vášně asi počkám, ale mě to neva, i když častěji by to bylo príma. No a že bych se kvůli tomu s ním chtěla rozcházet?! Ani mě nehne, vím, že se to časem upraví, stačí si promluvit, připravit tu správnou atmosféru, atd. a i když má spoustu nepěkných vlastností a jeho minulost není právě nejrůžovější. Je tu něco, pro co ho miluju - má mě rád, je pozorný, občas i pomůže a hlavně já ho miluju až za hrob. Jak si tak uvědomuju já jsem vlastně nikdy nebyla tak bezhlavě zamilovaná, že by se mi pletl rozum se srdcem, vždy to bylo půl na půl.
Takže co si z toho vybrat - jesli opravdu chceš počkat do svatby, tak počkej, nic ti neuteče, tak proč chvátat. A když se to nepovede, nevadí, vždyť je příjemné sdílet lože s někým, kdo tě má rád. A ohledně ochrany - není jiná možná rada, než si oba promluvit, třeba má na to úplně jiný názor než ty...
|
|
| Ondřej (2 děti) | •
|
(14.6.2001 15:40:36)
Je to skoro čtyři roky co jsme měli svtabu a patřili jsme mezi ty, kteří se rozhodli se sexem počkat až do manželství. Bylo nám oběma23. Osobně myslím, že kdo má dost síly a svobody v dnešní době se rozhodnout pro takový způsob života má i dost síly uvědomit si, že to přece není žádná povinnost spolu o svatební noci spát. Dokonce prohlašuji, že je to ta nejméně vhodná doba pro takové chvíle. Jste oba unavení po svatební oslavě a přípravě celé svatby, jsou dvě hodiny ráno, jediné na co máte myšlenky je umýt se a spát a v této chvíli začínat sexuálně žít? Raději počkejte. Žena spíše potřebuje na sex uvolnění a představa, právě teď MUSÍ svého muže uspokojit, protože JE svatební noc rozhodně není uvolňující. Je to jen tlak většinové společnosti, je třeba se od něj oprostit. Jestli si dokážete obhájit svůj postoj k předmanželskému sexu, jistě dokážete počkat i pár dní po svatbě. S manželkou jsme například neměli svatební noc, ale svatební ráno asi pět dní po svatbě. A vůbec to nevadilo. Ten přechod od toho, že před svatbou "NIC" a po svatbě "VšECHNo" je příliš prudký. Já si prostě myslím, že je dobré se sbližovat pomalu. Je to život Vás obou a ne jen Tvůj, takže záleží i na maželovi jak on to vidí a vnímá. Je dobré o tom dokázat spolu komunikovat.
Nějak jsem se rozepsal, prostě si myslím, že svatební noc není na první noc vůbec vhodná.
Ondřej
|
| Dana | •
|
(14.6.2001 19:46:04)
Jak tak pročítám zdejší příspěvky, možná by vůbec bylo nejlepší s uspokojováním muže počkat až na důchod, co vy na to? To má člověk dost času, nemusí si každé ráno někam strčit teploměr, aby náhodou papeže a pána manžela nedráždil používáním ďábelských pilulek, hnus z tělesnosti už se slábnoucími smysly nehrozí...
že se holky na ty divné chlapy nevybodnete a nenajdete si někoho, kdo vás bude respektovat, milovat a nebude se bát s vámi spát.
|
| Petr | •
|
(19.6.2001 12:55:20)
Paní(slečno?) Dano,
s Vámi se dá asi tak akorát spát, ale respektovat Vás a milovat musí být dosti obtížné. Soudím tak dle Vašeho příspěvku, který slušností a respektem k názorům jiných zrovna neoplývá.
|
| Michelle | •
|
(20.6.2001 11:59:20)
Proč by Danu někdo nemohl milovat? Dneska se už snad ženy nedělí na ty, které jsou milovány, a na ty, se kterými se spí.
Abych se držela Evina tematu - před deflorací sexuologové doporučují alespoň několik nekoitálních sexuálních kontaktů (netting, petting), abyste věděli, co druhého vzrušuje, co se mu líbí a co k nicemu nevede. Jestli je za sebou ještě nemáte, tak bych o svatební noci nespěchala, uzila si mazlení a ono "poprve" klidne nechala na pozdeji, bude to hezci.
Ja uzivam peroralni hormonalni antikoncepci a jsem s ni spokojena.
Hodne stesti, nejen o svatebni noci :)
|
|
| Dana | •
|
(21.6.2001 23:02:15)
Pane /chlapče/Petře,
vy dokážete milovat a respektovat pouze ženu, která dělá vše tak, jak si představuje manžel, nebo jiná mužská autorita, každé ráno si strčí teploměr do zadku, aby věděla, kdy si může její muž užít a ještě se musí tvářit, že je to příjemné a přirozené ????
No, tak to byste mě opravdu milovat nemohl a respektovat už vůbec ne a na sex se mnou můžete také s klidem zapomenout, protože nemám zájem zase já.
Přečtěte si příspěvky, které sem napsali vaši mužští kolegové a trochu se zamyslete, myslíte, že žena, která vedle nich žije je svobodná bytost? Možná je, pokud se naučila považovat spokojenost manžela /sám se sebou/ za své osobní štěstí a naučila se myslet si, že to tak sama chce. Anebo vůbec nevíte, proč by žena měla chtít být svobodná bytost? Myslíte si, že pak se s ní dá jenom spát????? Budu ráda, když mi odpovíte Dana
|
| Magda | •
|
(22.6.2001 10:39:28)
Danuš, co ti tak asi může odpovědět...není ti to jasný už předem?
Křesťanům prostě tohle normální a přirozené připadá...naštěstí je to dneska už jen jejich problém.
Sem, když napíšeš takový názor, jako je ten tvůj a ještě ke všemu takhle úderně, počítej s tím, že tě budou ostouzet.
Já když si čtu takovéhle výlevy (Petrovy), mám vždycky znovu radost, že nežiju před sto lety.
Zdraví Magda
|
| Jarka2 | •
|
(22.6.2001 11:49:39)
Nedávejte prosím všechny křesťany na jednu hromadu. Většina z nich je tolerantní. Mluvím i za sebe.
A ti, kteří někomu vnucují svoje názory jen jako ty nejsprávnější, ti tedy vadí i mě.
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(22.6.2001 12:10:36)
Ahoj Jarko, možná, že to trochu vyznívá jako že házíme křesťany na jednu hromadu. Ale věř, neházíme, diskutujeme tady s těmi, kterým chybí tolerance a mají snahu vnucovat své názory. Já proti křesťanům nemám vůbec nic, sice nejsem věřící, ale respektuju právo každého vyznávat víru, jakou uznává. Mám v práci několik věřících kolegyň a vycházím se všemi velmi dobře. Možná, že tohle nemá s vírou až tak moc společného. Je to opravdu o toleranci a schopnosti používat vlastní mozek a nést si za svůj život odpovědnost sám. A když se někdo v každé situaci zaštiťuje vírou a podřizuje tomu naprosto nekriticky svůj život, aniž by použil svůj vlastní mozek, ať si to tak dělá, je to určitě v mnoha směrech pohodlné. Mají ve všem jasno, všechno hezky nalajnované, jakékoli vybočení nepřípustné a pouze slepě přijímají zákony své víry. Možná to vidím zjednodušeně, nevím, ale každopádně si myslím, že ne všichni věřící jsou bigotní zaslepenci. Ale někteří ano a těch se týká tato diskuze.
Takže se omlovám všem věřícím, kterých jsem se třeba nechtěně dotkla.
|
|
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(22.6.2001 11:58:57)
Ahoj Magdi a Danuš, souhlasím s Magdou, že když to napíšeš takhle hezky natvrdo, bude dost těch, kteří se pokřižují a pro jistotu se 3x pomodlí Otčenáš, aby smyli ten hřích, že to vůbec četli. Já patřím k těm druhým, mě se to moc líbilo, hezky bez servítek a zbytečného okecávání. Docela bych toho chudáka Petra chtěla vidět, jak se tvářil. Dovedete si představit, kdyby ještě na náměstích existovaly pranýře? Museli by zvýšit výrobu, protože jenom my tady v diskuzi bychom několikanásobně překročily jejich kapacitu. A že by nás tam rádi viděli, to si pište. :o)))))
|
| Sharon | •
|
(22.6.2001 13:44:46)
Juchů, to se nám to tady rozjelo! Už se vidím na té hranici... samosoudce v kutaně mi sdělí obvinění: pozřela měsíční balení abortivních prášků a tím zahubila minimálně jeden zárodek potenciálního dítěte... No, pravda, to by byl ten nejmenší hřích... :))))
Tak, už se těším, jak to bude pokračovat :)))
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(22.6.2001 16:35:06)
Sharon, obvinění č. dvě: souložila za účelem potěšení a nikoli oplodnění a tím porušila jediné právo a jednu z mnoha povinností ženy - rodit a rodit a rodit. Sama jsi se odsoudila, pranýř jsi přeskočila a hupsla jsi rovnou na tu hranici. A teď přiznej barvu:na Petrovy kameny jsi létala? A jak se jmenuje tvůj galán? /Pro nezasvěcené: Petrovy kameny je hora na Šumpersku, kam údajně létaly čarodějnice. V 17. století tam upálili ve jménu Boha přes 100 žen, které nařkli z čarodějnictví). A teď se přiznej, hříšnice, jinak budeš upálena zaživa. Když se doznáš, bude ti před tím milostivě sťata hlava.
Chachá, trocha humoru, to je přesně to, co tu chybělo. Měj se hezky, hříšnice. :o))
|
| Dana | •
|
(24.6.2001 22:58:40)
Tak k těm čarodějnicím se taky hrdě hlásím!!!!!!!!Jé, těch hříchů by bylo! Největší asi ten, že se mužům nesnažím zalíbit , když po mě něco chtějí rozhoduju se sama a nepokládám jim k nohám svoji svobodu,jenom kvůli tomu, že se mi maminka snažila namluvit, že žena se hlavně má snažit si muže udržet.....cha chá, zjevně je to pro některé nestravitelné i v tomto století...
|
| Mario | •
|
(10.10.2001 15:35:02)
Chudák Danka!Asi v životě ještě nepoznala Lásku.Možná si i myslí že je to utopie nebo nějaké sci-fi?:-)
Myslel sem si že tu nenapíšu,ale mýlil sem se!
Vůbec nepíšete k věci!Četly jste vůbec ten nadpis a vočem to je?!?Chce se mi napsat IQ tyQe...no a napsal sem to!:-)))
Nejsem žádnej extremista nepatřím ani do jedné Té vaši škatulky.A jestli chcete škatulkovat taxi škatulujte kolik chcete.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Petra, 27, vdaná | •
|
(20.6.2001 9:59:30)
Proč mám pořád z téhle diskuse pocit, že si tu všichni "cpete" svůj názor jako ten lepší, a nějak Vám uniká počátek téhle diskuse?! Eva chtěla, protože je zrejmě sexuálně nezkušená, předevšim radu a zjistit co ji čeká - prostě má docela normální obyčejný malý strach, přestože se na to těší a její dotaz zcela chápu.
Proč Vy ale pořád řešíte proč se rozhodla, jak se rozhodla, kdy "to" dělat má a kdy ne, protože co když jim to pak nebude "klapat v posteli"? A co se týče antikoncepce, tak to snad dle zdejšich názorů ani moc nevíme co to je, ne? Proboha, Evo, přečti si nějakou knížku nebo se poraď se svým gynekologem, pokud je tvůj partner nezkušený a ty nechceš hned napoprvé otěhotnět!!! Protože ty rady, které Ti zde někteří dávají, nic moc.
Naštěstí Eva uvedla svůj e-mail, takže jí určitě někteří poslali svůj příspěvek (včetně mě) tam, a doufám, že jí poradili lépe, než vyznívá z této diskuse. Tím bych ji však nechtěla jakkoli znehodnotit, diskuse jako taková - dobrý, ale jako rady na prvotní příspěvek opravdu nic moc.
|
| Sharon | •
|
(20.6.2001 10:39:35)
Petro, asi jsi nečetla všechny příspěvky úplně a do konce, o tom gynekologovi se tady už mluvilo několikrát, ovšem Eva na něj zatím nějak nereaguje - pokud by měla dobrého lékaře, nejspíš by se asi neptala na všechno tady, nemyslíš? O teoretických znalostech z knížek mluvila také. Takže lze říci, že asi má ve všem docela jasno. Ale jak aplikovat teorii do praxe, v tom už jí asi nikdo tady uplně přesně neporadí...
|
|
| Jarka, dvě dcery | •
|
(20.6.2001 10:46:51)
Ahoj Petro, co tě tak rozčiluje? Že se na diskusním fóru diskutuje? Že si tady¨někdo dovolí odklonit se od tématu a sděluje tu něco, na co nebyl tázán? No, já nevím, jestli ta dotyčná slečna,které se to týká, je nesvéprávná, že za ní takhle bojuješ, ale spíš si myslím, že by měla být ráda, ne? Svým příspěvkem vzbudila velký ohlas a z odpovědí si vytáhne to, co se jí bude líbit a s čím se ztotožní. To, co jí bude k ničemu se třeba bude hodit někomu jinému. Já osobně na tom nevidím nic špatného. Já si tady ráda čtu různé příběhy a reakce, něčí názory se mi líbí, něčí ne, někdo se rozepíše víc /jako třeba já, jsem strašně ukecaná/, někdo se umí několika větami vyjádřit naprosto přesně. Měj se. :o)
|
|
|
|
|
| Ráchel, dvě děti | •
|
(14.6.2001 22:17:39)
milá Evo,
ano, nejsi jedniná, kdo počal do manželství. Vdávala jsem se v 19 (takže dost mladá) a manželovi bylo 28. Maminka měla hysterický záchvat, když pár měsíců před svatbou zjistila, že jsme spolu ještě nespali a ani do svatby nehodláme, když jsem jí řekla, že můj (nynější) muž nespal ani s nikým přede mnou, tak byla přesvědčená, že není normální - no ródeo. Taky vyrukovala s hystorkou o jakési pratetičce, která po svatbě zjistila, že její manžel je sadista (až na to, že ho v podstatě neznala - byl to nejspíš domluvený sňatek). A tak dále a tak dále... No, abych to zkrátila: můj manžel je naprosto normální, tím, že jsme před manželstvím neměli zkušenosti s jinými partnery, skutečně netrpíme (alespoň vím na 100%, že se nemusím s nikým srovnávat, ne?)a celkově se nám i v této oblasti manželství daří dobře.
Takže: jsi normální a na jiný řeči kašli.
Ráchel
|
|
| Honza, po čtyřicítce, 20 let ženatý, 3 děti | •
|
(19.6.2001 15:48:38)
Vážená slečno Evo, domnívám se, že rozhodující je ten okamžik, kdy jste se rozhodla, že Váš vyvolený je ten pravý pro celý další život, a ne vlastní svatba. Ta dává Vašemu vztahu jen právní a společenské potvrzení. A z praktického hlediska - svatební noc je myslím ta nejméně vhodná doba pro "poprvé". Po celém dni usilovného slavení má normální člověk jediné přání - pořádně se vyspat. Takže já si myslím, že nejlepší je kdykoli předtím nebo potom (ale snad raději předtím, člověk má partnera poznat po všech stránkách dříve, než učiní nějaké kroky, které se případně těžko vracejí). Do budoucna Vám přeji vše nejlepší a hlavně spoléhejte na vlastní rozum a cit a nenechte se mást autoritativními radily, mezi které bych se nerad počítal.
|
| Zuzika, 26 rokov | •
|
(19.7.2001 16:08:39)
Pre mňa svadba zďaleka nebola nejaká spoločenská alebo právne povinnosť. Neviem, čo znamená pre Evu a či jej rozhodnutie sexuálne žiť až po svadbe pramení z jej viery, ale pre mňa bola svadba predovšetkým sviatosť manželstva a definitívne spojenie mňa a môjho manžela.
My sme sa milovali už pred svadbou, a obdivujem, že v dnešnej dobe sa nájde mladý pár, ktorý sa rozhodne tak ako Eva s partnerom. Držím Vám palce!
My sme mali svadbu vo štvrtok a veselili sme sa do polnoci. A s manželom sme potom zažili prekrásnu noc, na ktorú nikdy nezabudnem. A bola svadobná :-))
A ešte jedna vec. Môj prvý zážitok bol s veľmi citlivým chlapcom, bolo to veľmi pomaly a vôbec to nebolelo :-)
A oveľa radšej spomínam na svadobnú noc :-))
Zuzika
|
|
|
| Iva (29), pulrocni dcerka | •
|
(27.6.2001 4:48:24)
Ahoj Evo a ostatni diskutujici,
urcite uz tu byly zminene nejake knizky, tak se omlouvam, jestli neco opakuji. Cetla jsem jen nekolik veci o milovani, ale v kazdem pripade me zaujala knizka "Tajemstvi milovani" od manzelu Eda a Gaye Wheatovych. Je to krestanska knizka, ale uz jeji puvodni anglicky nazev "Intended for Pleasure" (urceno k poteseni) naznacuje, ze je velmi otevrena a inspirativni ;-).
My s manzelem jsme se poprve milovali take az po svatbe (mne bylo taky 26 :-). Myslim, ze je krasne mit jednoho jedineho sexualniho partnera na cely zivot. Jsem rada, ze nam to vyslo a preju Ti Evko, aby to vyslo i Vam (ty, kteri ziji jinak ale nekritizuji. Kazdy ma prece svou zivotni cesticku...)
Jinak nase prvni milovani bylo spis roztomile a pro nas "posvatne" nez nejak smyslove krasne. Rozkos a dalasi prijemne pocity prichazely az postupne a i to je krasne!
Hodne stesti!
|
|
| Martina 26, 6 rocne partnerstvo | •
|
(2.7.2001 14:28:05)
Ahoj Evo!
Par povzbudivych osobnych rad/skusenosti:
1. partnersky sulad pri milovani si treba vypestovat, nie je pravda, ze ak si nesadnete po prvy-krat, bude to take cely zivot - ludska fyzicka laska je viac ako len ci "klucik pasuje do klucovej dierky" ;-)
2. dolezita je dusevna hodnota prvej sexualnej skusenosti (ta fyzicka je nepredvidatelna a naozaj je lepsie prvy-krat neocakavat nieco extaticke ;-) ) - takze hlavne s obojstrannym porozumenim, nehou a aj humorom
3. prvy sex.styk vobec nemusi boliet - mna to nebolelo vobec a ta kvapka krvi ani nestala za povsimnutie
4. nenahlit sa (nemusi to byt len a len vo svadobnu noc - budete asi utahani ako kone :-) a je lepsie postupne sa prepracuvat k uplnemu spojeniu - najprv len maznanie a poznavanie tela a reakcii partnera - vsetko, co vas napadne a paci sa vam to ;-) )
5. uprimne a citlivo vyjadrovat pocity a priania (hlavne zeny zvyknu mlcky prijimat, co dostavaju - bez toho, aby usmernili partnera - vacsina muzov sa ochotne prisposobi prianiu partnerky)
6. UVOLNIT SA (maly poharik alkoholu, oblubena hudba, vona, svetlo...)
7. nic nie je zakazane, co sa paci obom partnerom
8. aktikoncepciu si prediskutuj s partnerom resp. aj gynekologom - u mna to bolo s prezervativom (exkluzivnejsi, drahsi, jemnucky - investicia sa oplatila ;-) ) a myslim, ze nas to nerusilo (partner sa "obetoval" lebo tabletky som nechcela a ine metody (vnutromaternicove teliesko, pesar, chemicke latky atd.) sa tazsie realizuju)
8. mysli na to, ze ak by si aj otehotnela, mas na to vek, podmienky a hlavne milujuceho partnera - mozes si to "dovolit" ;-)
Prajem veeela radosti, novych a prijemnych zazitkov a partnerskeho pochopenia!!!
|
|
| Terka | •
|
(13.7.2001 20:55:22)
Evo, moc ti fandím a přeji Vám vše krásné. Ze zkušenosti vím, že je lépe počkat si :-)- i přes všechny řeci o předsudcích a že si to nevyzkouších. Není to pravda- nic si nejde vyzkoušet - a sex po manželství se stejně změní. Jiná věc je o tom si s partnerem promluvit, jak si to představuje on - prostě malinko odhodit ostych si o tom popovídat.
Uvidíš, že vám chuť na sex vydrží déle a že si tě muž bude více vážit (viz. má zkušenost).
A jaká antikoncepce? Já jsem se zatím přesvědčila ,že nejúspěšnější je plánované rodičovství, na ní je ale třeba se asi trošku připravit před manželsvím.
|
|
| Terja | •
|
(13.7.2001 21:07:48)
Evo, ted jsem si prelitla nektere prispevky , mimo jine o planov. rodicovstvi. Ja tuto metodu dosud povazuji za nejuspesnejsi. Ale musim ji samozrejme "dodrzovat"- v cem by ti mel pomahat i manzel. Take jsem drive rikala- "to ja delat nebudu". Ale jde tu jen o vasi lasku a jak se OBA divate na vec. Pak jde vsechno a zmenis uhel pohledu. Nekdo namitne, ze milovat se jen nekdy. :-)Mohu rici,ze po x letech manzelstvi stejne neni sex na prvnim miste.
Ale na poprve bych tedy jeste doporucovala kondomy - Jinak nejake pilulky, at uz ze zdr. hlediska , neuznavam, "Dana" je take zasah do tela, chodit k lekari... :-)ale je zajimave, ze toto odpurcum plan. rodicovstvi nevadi a zene doporucuji vic nez plan. rodicovstvi.
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)