| Fern |
 |
(28.11.2022 20:40:38)
Me to ať tak nepřekvapilo, protože o možném jejich rozchodu proběhlo něco medii už před nějakým tím rokem, ona měla tenkrat nějaké dost psych.problemy....
A tak teď když se rozvede,bude mít klid a 7 mega navrch,co jí vlastně bude chybet a nemusí se prudit s chlapem 
|
| 77kraska |
|
(28.11.2022 20:44:29)
Fren, hm, 7 mega a nemusí už nikdy nikomu prát ponožky, jaký krásný výhled na zbylých 30 let života ….podle mne je to smutné
Vlastně ještě mají jednoho syna teprve 10leteho, ten to asi dost odskace, chudák
|
| Fern |
|
(28.11.2022 21:15:41)
Je to jejich rozhodnutí,dvou dospelaku; ajak už jsem psala-skripalo to tam už dřív mezi nimi a to tak,že se o tom psalo.
Mne přijde mnohem smutnejsi,když spolu žijí 2 lidi mnoho let v pohode a lásce a když jeden z nich zemře a ten druhý najednou zůstane sám na stary kolena...osobně se toho do budoucna hodně bojím a svým zpusobem závidím rozvedeným i singl,že tohoto trápení zůstanou ušetřeni,jako moje mnoho let rozvedení nasi trebas.
|
| Beat | 
|
(28.11.2022 21:19:05)
Fern jo, to si taky s běžícím věkem hodně uvedomuju.
|
|
| 77kraska |
|
(28.11.2022 21:46:44)
Fren, to bych tedy nesouhlasila
Lepší je žít spolu do 80+ jako třeba moji rodiče (začali spolu chodit v tanečních) a pak holt zůstat par let sam (zatím jsou spolu) …..než se v 50 rozvést a pak být na všechno sám ještě 30 let nebo nedej bože někoho nového v tom věku hledat
|
| 77kraska |
|
(28.11.2022 21:50:34)
Fren, tobě ještě není ani 60, tak proč uvazujes o tom, jak zůstane jeden z vás sám, to je predcasne
|
| Fern |
|
(28.11.2022 23:00:05)
Sedmi nepijes neco? Neboť v této diskusi úplně "perlis".
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 4:09:44)
Fren, nepiju
Jindy s tebou mnohokrát souhlasím, ale teď mi přijde úplně úchylné, když pises “ony měly štěstí ze v 50 zůstaly opuštěné a mohly rozkvest, zatímco já budu s manželem do 80 a pak už se budu jen strašně trápit, až umre”
To rozkveteni je otázka, třeba tady stara husa asi moc nerozkvetla a další v mem okoli taky moc nerozkvetly, spis jim dost klesne životní úroveň, protože z jednoho prijmu se vyzije hůř, kor teď se zvýšením cen energii….pollertova dostane 7 mil, za to si adekvátní barák se zahradou v Praze neporidi, takže taky jde do horšího
|
| Vítr z hor | 
|
(29.11.2022 6:58:41)
77mi, navic tech 7 mio dostane az v roce 2032  Do te doby bude zit buhvijak a na zaver si za to nekoupi ani garsonku.
|
| Beat |
|
(29.11.2022 7:11:58)
2032?  Proč?
|
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 7:19:06)
Vítr, na vyplaceni v roce 2032 bych na jejím místě nepřistoupila, ať se radši barák prodá a dostanu peníze hned
|
|
| Fern |
|
(29.11.2022 9:46:45)
Kdes byla zrovna na tomhle letopočtu? A pokud s tím Trojanová i takto souhlasila,nějak nemám obavy,ze by zrovna ona drela jako rozvedena bídu s nouzi.
|
|
|
| Fern |
|
(29.11.2022 9:55:12)
Sedmi,ono všechno ale není o penezich,byt jsou dulezite; každý dospělý svepravny člověk by měl být schopen existovat i sám,byt schopen se zaopatrit a vydělat si na své potreby a ne se sebezaprenim žít s někým,kdo se chova jak cyp a život s ním tě sdira a to jen proto,že životní úroveň?
Já to mám tedy úplně jinak.U mne je svoboda a duševní pohoda nade vše.A to ostatní k tomu jsem byla vždy schopna zajistit a zařídit.Verim si.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 10:19:24)
Fren, udelej si pruzkum na Rodine nebo ve svem okoli, ktera zena by se byla schopna uzivit sama komplet s bydlenim a bez podstatneho snizeni zivotni urovne, kdyby se s manzelem rozesla...z moji zkusenosti po rozvodu jde zivotni uroven zeny prudce dolu
|
| Fern |
|
(29.11.2022 10:42:29)
Já sama jsem dítě rozvedených rodičů od mých 5 let a nedostatkem jsem netrpela, i jsme si zaleteli s máti do bulharska, vlakem lůžkovým xkrat Německo moře či Maďarsko několik noci na lodi v Budapešti,jinak každý rok dovca u nás...,a když bych se rozvedla já,tak snad můj ex bude fungovat pořád jako otec svých dětí se vším všudy,hl. je nepoddcenit výběr buď.otce svých dětí a svého partnera už v prvopocatku a věřit si a nečekat jak půtka kdesi v koutě na zázraky.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 10:47:14)
Fren. nechces doufam porovnavat 70. a 80. leta, kdy jsi byla dite, s dnesni dobou....
|
| Fern |
|
(29.11.2022 10:49:41)
Princip je pořád stejný,ani tehda ani teď nelitali pečení holubi do pusy sami,vždy se musíš snažit
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Beat |
|
(28.11.2022 21:51:02)
Sedmi, jo, je to blby obojí. A začínat v 50 znovu asi žádná hitovka.
Ale Fern to myslela asi tak, ze smutnější je, když někdo přijde po mnoha letech o partnera kvůli smrti. A to s ni asi souhlasím. Musí to být, jak když člověku umře půlka . Ale asi je to různý.
|
|
| Fern |
|
(28.11.2022 22:58:10)
To jako myslíš vážně? Já bych se neodvazila takto soudit,aniž bych něco podobného, dlouhodobý vztah od mládí, prožila.A troufám si říct,že i vaši by s tebou nesouhlasili.
Pár rozvedených ženských znam ve věku 50+,ale nejen mě se zdá při pohledu na ně,že primo rozkvetly,jakmile se přestaly trápit a souzit se svým dlouholetým manzelem,děti už mají z domu.
|
|
|
| Stará husa |
|
(28.11.2022 22:14:11)
Fren, to já jsem měla pocit, že bych byla daleko méně nešťastná, kdyby můj BM umřel, než když mě opustil a založil si novou rodinu s kamarádkou mé dcery, pořídili si dítě, krásný dům a jsou spolu šťastní a spokojení, zatímco mě řekl, že se se mnou nedá žít, jsem strašná a byl by se mnou nešťastný. To pro mě byla tak strašná rána, že jsem opravdu nechtěla žít.
A pak mi přijde hrozné, když spolu žijí dlouho manželé v lásce a spokojenosti a sotva ten jeden natáhne bačkory, ten druhý už hledá náhradu a dokáže žít stejně spokojeně s tím dalším partnerem, jako by mu ten původní vůbec nechyběl.
Obojí je hrozný, ale ta druhá varianta je lepší v tom, že ten mrtvý o tom už nic neví a tedy se netrápí.
|
| Beat |
|
(28.11.2022 22:18:02)
Huso, to mi nějak uniklo. Tvůj BM od tebe odešel ke kamarádce vaši dcery? Uff .
|
|
| Konzerva | 
|
(28.11.2022 22:46:25)
Tak to měla kamarádka. A říkala,že to není tak,že by na manžela zapomněla, když je s tím novým partnerem šťastná.necítila to tak,že ten druhý pokračuje v tom, co s manželem sokčilo. Cítila to jako něco úplně jiného.
|
|
| Fern |
|
(28.11.2022 23:08:03)
Huso,to te úplně chapu ve tvé situaci,že smrt tvého exe by pro tebe byla min zranujici než se dozvědět (asi)ryzi pravdu,jak se cítíl s tebou tvůj ex. Ale nevěřím,že tam nebyly nějaké signály už předtím,které si neviděla či nechtěla vidět?
|
| K_at |
|
(29.11.2022 5:50:27)
Fern, a Kdyby tam signály byly, tak co? Že to je lehčí? Srovnáváš nesrovnatelné. Porovnávat, jestli by bylo lehčí být rozvedená, nebo vdova, je s prominutím úchylný.
Znám pár holek, které rozvod skoro zabil. A následující roky fakt nekvetly. Oboje je traumatická věc.
|
|
|
| Anadar | 
|
(29.11.2022 11:12:58)
Huso,ten druhý příklad je pro mě taky dost šokující.Před časem umřela náhle moje kamarádka na plicní embolii.Nebylo jí ani padesát.Manžel se téměř zhroutil.Lítal po lesích se psem,nejedl nespal.Za půl roku měl novou partnerku.Postavili dům-to pro nebožku nějak nešlo,ta se trápila s hnusnou tchýní- koukala jsem jako blázen.A je to jak říkáš,kamarádka je deset let pod drnem a vdovec je celkem vzato vysmátý.
A u těch Trojanů-no ,čtyři děti-podotýkám kluci,to bývá složité-deprese partnerky a partner populární a velmi obsazovaný-to je jistě pro vztah vražedný koktejl.
|
| Palac + 1 | 
|
(29.11.2022 11:18:07)
úplně mě z vás mrazí
sama jsem sice po smrti partnerky (před 10 lety) jaksi polámaná, co se vztahů týče, ale vůbec bych si nedovolila soudit někoho, kdo zareaguje úplně jinak
jakákoli forma ztruchlení je legitimní (pokud tím nikomu neubližuju)
nic nevíte a jste jak pekelné fůrie
|
| Palac + 1 |
|
(29.11.2022 11:20:22)
navíc - spousta těch zemřelých by určitě byla ráda, že jejich partner(ka)ú v rámci možností žije dál, nikoli jen přežívá a nejraději by se vystřělil někam do jiné galaxie, protože tady ho to už nebaví (to doslova mi řekl před 14 dny v Albertu pán, jemuž před 2 lety zemřela žena a on zůstal sám na dvě dospívající děti)
|
|
| Stará husa |
|
(29.11.2022 11:26:50)
Palác, nechtěla jsem se nikoho dotknout, napsala jsem jen, jak to vnímám. Prostě nechápu člověka, kterému zemře milovaný partner po dlouholetém vztahu a on si obratem najde jiného. Např. otec jedné mé kolegyně si našel novou partnerku ještě v době, kdy jeho manželka nemocná rakovinou žila, ale už věděl, že je to beznadějné. Jeho výmluva byla, že on nedokáže být sám. Pro mě naprosto eklhaft. Neodsuzuju, když si někdo po smrti partnera najde nového po x letech, až se s tím nějak vyrovná, smíří, ale do pár týdnů, měsíců po smrti? Promiň, tohle nikdy nepochopím.
|
| Palac + 1 |
|
(29.11.2022 11:33:53)
každý truchlí jinak, tohle jsou tak hraniční zkušenosti, že nikomu nepřísluší to hodnotit
nepochopíš... ok, ale nesuď, neškatulkuj a neděj tabulky, od kolika let je už morálně přijatelný si partnera najít
brrrr
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(29.11.2022 11:37:18)
huso, já zase nepochopím, jak může někdo napsat, že by smrt partnera nesl lépe než rozvod... to je zase pro mne " naprosto eklhaft"
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 11:44:18)
Rose, nad tim uz asi hodinu premyslim, jak to nekdo muze vypustit z pusy nebo z klavesnice....to bych se bala vyslovit, aby nekdo byl radsi mrtvy nez se mnou rozvedeny, navic otec od deti, mych i novych
|
|
| Persepolis | 
|
(29.11.2022 11:46:29)
Ani tohle bych nedokázala soudit. Pro někoho je prostě zrada od milovaného člověka hůř stravitelná než jeho smrt. S tou zradou se hůř vyrovnává, někomu. Můžou přijít stavy jako sebeobviňování, stud, pocit méněcennosti, pocit vlastního selhání. S tím se někdy hůř srovnává než se smrtí, protže na smrti partnera nenesu žádný podíl, nemusím se sebezpytovat co jsem udělala špatně,...
|
| Stará husa |
|
(29.11.2022 11:50:49)
Persepolis, přesně tak to cítím. Samozřejmě, že nikomu nepřeju smrt, jen pro mě samotnou by bylo pomyšlení, že jsem přišla o někoho, kdo mě miloval až do konce, snesitelnější, než to, že jsem přišla o někoho, protože ten mě nenávidí. Obojí je podle mě hrozné a nikdo to nechce zažít.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 12:02:50)
Huso, tak si reknu, že je debil nebo psychopat, když mne opustil, nebo že jsem ho pred 40 lety špatně odhadla, ale ne že měl radši umřít
|
| lris | 
|
(29.11.2022 12:14:29)
To si, Sedmi, řekneš ty. Navíc teoreticky. Husa popisuje svůj pocit z reálně prožitého. Prostě to tak cítí a tak to napsala. Není na tom nic špatného, nikoho nezabíjí. Kdo ví, co bys v reálu cítila ty.
|
| Beat |
|
(29.11.2022 12:24:14)
Husa to tu psala už víckrát, a natvrdo, ale ja rozumím, jak to myslela. Neříkám, ze to mám stejně, ale vzhledem k jejímu nastavení a jediné velké životní lásce, me to u ni nepřekvapí. Ona ma ty své emoce tak nastavené, pro mnohé z nás nepochopitelně.
|
|
|
| Stará husa |
|
(29.11.2022 12:45:08)
Sedmi, ani jedno není. Jen mě přestal milovat a našel si jinou ženu. Což mě strašně mrzí a bolí. Tehdy jsem vážně přemýšlela o sebevraždě a jen kvůli mamince a dětem jsem to neudělala. Asi to těžko může pochopit ten, komu se nestalo, že ho opustil člověk, kterého miloval nade vše na světě a byl přesvědčen o tom, že spolu zestárnou. Myslet si o někom, koho miluješ, že je debil, prostě nejde.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 13:28:35)
Z hlediska psychohygieny je lepší si říct ze je debil a ze jsem ho špatně odhadla než uvažovat o sebevraždě, ale uznávám ze to máme každý jinak
|
| babi_ | 
|
(29.11.2022 13:48:06)
Tak jsou lidi, kteří si prostě nedokážou říct "je to debil" o člověku, který NENÍ debil. Nemohou a nechtějí si lhát do kapsy.
|
| Ruth | 
|
(29.11.2022 14:03:24)
Tak si pro svůj jemnocit můžou říct: Tento člověk vysoké inteligence a pevného charakteru udělal rozhodnutí o našem manželství, bohužel pro mě zrovna ne zcela optimální.
|
| Stará husa |
|
(29.11.2022 14:06:33)
Ruth a vážně si myslíš, že potom se ten opuštěný člověk přestane trápit a všechno je zalité sluncem?
|
|
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 14:23:02)
babi, tak si radsi pri pristim rozchodu nebudu lhat do kapsy a reknu si "je to vsechno moje vina, jsem oskliva a tlusta a neatraktivni" a pujdu dumat o sebevrazde
jestli je tu nejaka psycholozka, tak by nam snad mohla poradit, co si rikat pri rozchodu
|
| babi_ |
|
(29.11.2022 14:27:51)
Sedmi " a reknu si "je to vsechno moje vina, jsem oskliva a tlusta a neatraktivni" - a to jako proč, to také určitě není pravda
při rozchodu s někým, koho mám ráda, si mohu říkat např.: bylo to fajn, ale už to skončilo. Já jsem ok, on je ok.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 14:28:59)
babi, myslim, ze v pripade Stare husy by bylo lhanim do kapsy prave to "ja jsem OK"
|
| babi_ |
|
(29.11.2022 14:36:10)
Ok ne ve smyslu, že je jí dobře, ale že není špatný člověk.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 14:42:04)
babi, v tehle pripadech spis hlasuji pro autosugesci ve smyslu "ja jsem sikovna a on je debil", zrovna jako si ma clovek pred zrcadlem rikat "jsem krasna" nebo ted nejnoveji jsem cetla, ze hubnout se da tim, ze si rano nekolikrat zopakuji "dneska zhubnu, jsem v modu hubnuti"
|
|
|
|
| K_at |
|
(29.11.2022 15:41:59)
Jen se lepím. Z mého okolí, základní žal a bolest není často z rozchodu. Ale největší bolest až trauma často působí to, jak se partneři dokáže zachovat při odchodu a po něm. Kdy žena (v mém okolí) není schopna vstřebat sprosté útočné a šikanózní chování partnera. Častá chyba žen bývá jediná: obětavost a touha držet vztah a rodinu na úkor jich samotných.
|
|
|
|
|
|
| Fern |
|
(29.11.2022 13:35:07)
Přestal tě milovat - a miloval tě fakt moc jak ty jeho a doopravdy nebo sis to tak jenom vysnivala?
Me to po pravdě trochu děsí,kdyby mě tak šíleně moc mm miloval,tak strasne oddané jako pes svého panika; přijde mi,že to dost často mají lidi,kteří moc nevědí co sami se sebou,ale ten druhý se v tom manželství musí za takové situace až dusit, je to hrozně svazujici .A i to byl možná důvod vašeho rozvodu - tvůj ex se konečně zase mohl zhluboka nadechnout a žít jako člověk.
|
| Stará husa |
|
(29.11.2022 14:13:31)
Fern, milovat někoho neznamená viset mu na krku jako kámen. A ano, myslím si, že ze začátku mě můj BM taky miloval, možná víc, než já jeho. Bohužel se to pokazilo mojí depresí, kterou on nevnímal jako nemoc, ale jako slabost charakteru. A ano, mohli jsme za to oba. Jen BM byl a je přesvědčen, že za to můžu jen já a já jsem v době rozvodu byla přesvědčená o tomtéž, že jsem ho svou hudbou povahou a svým chováním vlastně přiměla k tomu, aby mě opustil. Trvalo mi hodně let, než jsem se přestala obviňovat a tudíž i trápit. Asi těžko to vysvětlovat někomu, kdo je přesvědčen o své dokonalosti.
|
| Ruth |
|
(29.11.2022 14:22:54)
Vina je vždy na obou stranách, ale ne padesát na padesát. Každý si neseme svůj díl.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 14:31:05)
Ruth, tady bych si troufla hadat, ze u husina manzela bylo vic jak 50% viny....nevim, proc si zacinal s dcerinou kamaradkou...zamilovani neni blesk z cisteho nebe, ze uderi a clovek s tim nemuze nic delat, to zacina pozvolna a ze zacatku se tomu lze racionalne branit
|
| K_at |
|
(29.11.2022 15:43:21)
77, zamilovaání je chemie a ta může být jako blesk. Prostě chlap i žena zblbnou.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 15:52:00)
Kat, jo, poprve divku spatri, kdyz si ji dcera privede domu na navstevu jako kamaradku a okamzite se do ni zamiluje a rozvede se 
videla jsi film Americka krasa? tam se otec rodiny zamiloval do dceriny kamaradky, je fakt, ze to jeste byly holky na stredni skole....ale otec si proste rekl, ze ne, ze ji nebude nicit zivot, tedy nakonec stejne zemrel, nebudu prozrazovat jak
|
| K_at |
|
(29.11.2022 16:17:26)
77, a? V americké kráse to bylo tak, a proto to tak je i v životě? Aha. Obávám se, že v real life jsou věci různorodé.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 16:20:46)
Kat, to bylo pro zjednoduseni, ze jsem poukazala na film, ktery vetsina lidi zna a nevysvetlovala to...proste dcera si privede kamaradku, tatovi se libi, ale rekne si NE
u Husy si rekl ANO :-( pokud to spravne chapu
|
|
|
| Stará husa |
|
(29.11.2022 16:27:05)
77krasko, u nás to tak nebylo. Tu dceřinu kamarádku jsme znali strašně dlouho, byla to sestra majitele stáji, kde měla dcera od svých 13 let koně. Ona je o 9 let starší než dcera, v době, kdy se dali s mým BM dohromady, byla vdaná a měla malou holčičku. Nebyla to láska na první pohled. A já o tom v době rozchodu vůbec nevěděla, vylezlo to na povrch postupně později. Jako důvod rozchodu mi můj BM řekl, že se mnou nemůže být, protože mám hroznou povahu a jsem strašný pesimista. Klidně přiznal, že je to mojí depresí, prý kdybych zůstala na vozíčku, tak by mě neopustil, ale žít s mojí depresí si neumí vůbec představit. No a pak jsem zjistila, že má jinou. I tak jsem si to několik let strašně vyčítala. Stejně je to už fuk. Je to 17 let.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 16:57:36)
Huso, promin, ze se v tom stouram :-(
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(29.11.2022 19:38:55)
77 je to jen film a navíc jak jsi psala, zemřel. kdyby ne, kdoví jak by to dopadlo, kdyby holka nebyla na střední (tedy v USA pro něj pod zákonem)
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(29.11.2022 16:19:47)
Ale člověk není pes, má se ovládat a ne ublížit svým nejbližším.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 19:19:11)
77 "zamilovani neni blesk z cisteho nebe, ze uderi a clovek s tim nemuze nic delat, to zacina pozvolna a ze zacatku se tomu lze racionalne branit"
Tak pro tebe třeba ano, pro mě taky. Ale jsou lidé, kteří to jako blesk z čistého nebe mají. Tím to neomlouvám, byl to podraz, ale může to fakt být i tak, že je to naráz a ne postupně.
|
|
|
| K_at |
|
(29.11.2022 16:20:32)
Jinak Ruth, tenhle postoj velmi ubližuje právě těm, co jsou v oslabení. A velmi nahrává agresorovi a tomu, kdo se chová jako prase.
|
| Ruth |
|
(29.11.2022 16:28:20)
Jaký zase postoj, Kat?
|
| K_at |
|
(29.11.2022 16:29:52)
Ruth, že za to vždy mohou oba. Někdy je jediná chyba partnera 1, že je slušný a laskavý. A to není špatně. Není to chyba.
|
| Ruth |
|
(29.11.2022 16:34:33)
Není to tak jednoduché. Jako v pohádce. Hodný a zlý.
|
| K_at |
|
(29.11.2022 16:37:16)
Ruth, někdy ano. A někdy ne.
|
|
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(29.11.2022 17:32:19)
"Vina je vždy na obou stranách, ale ne padesát na padesát. Každý si neseme svůj díl."
To je jedna z frází, které nejvíc ubližují.
|
| Ruth |
|
(29.11.2022 17:54:59)
Jakých frází, jako že jeden je anděl, to určitě. Nikdo není, je to nebezpečná demagogie.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(29.11.2022 17:58:29)
Spíš se k sobě nehodí, táta byl fajn, ale potřeboval by jinou ženu . Jakožto Lev potřeboval obdiv a zářit, byl hodně ješitnej, mamka ho spíš srážela, aby si moc nemyslel, navíc byl jen vyučený mamka VŠ, obdiv hledal jinde. Vzal si paní se základním vzděláním.
Oba rodiče byli dost hezcí, o návrhy neměli nouzi ani jeden.
|
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 18:37:15)
treba ja jsem ve vztahu andel, vazne jsem
nebyla jsem andel v predchozich vztazich, nekdy jsem se strasne rozcilovala kvuli malickostem...ale ted jsem starsi a klidna
|
|
| sovice | 
|
(29.11.2022 18:46:27)
Nikdo není anděl, ale hlavně v první fázi je často potřeba jednoho z páru spíše podržet, protože sebeobviňování jede na plné pecky.
Taky je něco jiného, když se člověk, který překoná úvodní akutní fázi, nadechne a řekne sám sobě nebo někomu blízkému "ale jo, mohl/a a měl/a jsem být tolerantnější, všímavější, pilnější" nebo kdo ví co - a do budoucna z toho něco podstatného pro sebe vyvodí, nebo když ti okolí v první fázi poté, co tě opustil partner a ty se snažíš posbírat trosky svého života a nějak to přežít, moudře vykládá, že je to vždycky vina obou.
|
| Ruth |
|
(29.11.2022 18:59:04)
Kamarádce není potřeba napsat, že je to i její chyba, je fajn k ní zajít s krabici zákusků nebo flaškou, po rozchodu.
|
|
|
|
|
|
| Fern |
|
(29.11.2022 18:47:21)
"Asi těžko to vysvětlovat někomu, kdo je přesvědčen o své dokonalosti."
-a o čem si presvedcena ty? Ode mne aspoň neutika chlap,tak jak to je s tou tvoji "dokonalosti" vlastně?
No,naběhla sis sama na vidle s tou tvojí hloupou poznamkou-bylas hnusna jsko prvni a ja nerada zustavam cokoli dluzna 
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(29.11.2022 20:45:48)
No, a proto si třeba já myslím, že "výchova" (ať už od rodiny nebo "z filmů a pohádek"), že na světě je pravá láska, spřízněná duše atd., nasekává nejvíc škody...
Kdyby lidé k partnerským vztahům přistupovali rozumněji - čili - za život můžeš mít klidně třeba 5 partnerů, není naprosto neobvyklé, že s dalším si budeš rozumět mnohem víc, než s tím předchozím... a současně odpovědněji - čili když si už s někým pořídím dítě, tak zkusím se chovat tak, aby nám to (pokud možno) vydrželo, tak by byl život mnoha lidí mnohem lepší...
Myšlenka, že támhle ve 20 jsem se zamilovala a když se ve 30 rozvedeme, tak už můj život bude navždy v troskách, nikdy už se nezamiluju a já nevím co, je příšerná...
Na druhé straně své praxi mám klienty, kteří mají dítě s novým/novou a ještě nejsou s tím starým ani rozvedení... A není jich málo. Jsou lidi, kteří jsou prostě schopní velmi rychlého emočního odpoutání/připoutání k novému...
A je podle mě celkem jedno, jestli ten muž umřel nebo jsme se "jen tak" rozvedli... myšleno na otázku, jestli se ještě zamiluju nebo ne nebo jak rychle.
Osobně mám vyzkoušeno, že potřebuju tak rok, než jsem schopná zakoukat se zas do někoho dalšího... Ale každej to má prostě jinak.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 20:55:08)
Dari to nemusí být výchovou, ale povahou. Někdo sám nevydrží ani chvíli. A někdo naopak. Mám kolem sebe ženy, které po rozvodu/úmrtí už nikoho nechtěly a zůstaly napořád bez partnera, nechtěly se s někým novým cizím ve vyšším věku sžívat (v rámci pěkných rodinných vztahů nebyly osamoceny a bez pomoci). I tady to některé psaly, že kdyby po dlouhodobém vztahu zůstaly samy, že nový vztah nechtějí.
A pak jedna stará paní, brzy ovdovělá, se znovu po 40 vdala, ale brzy rozvedla a ta mi říkala, že to byla chyba se znovu vdávat, že lepší žít ze vzpomínek a potomků, které má s prvním manželem. Že je samostatná a pána k domu nepotřebuje a v partnerství a citech, že toho prvního stejně nebylo možno nahradit. Zajímavé.
To jde tedy o starší generace, asi už je to mezi mladšími jiné. Různě slepované rodiny, viz taková Žilková nebo Hanychová.
|
|
|
|
| Fern |
|
(29.11.2022 13:28:01)
Jsi snad presvedcena,že na vine je jen ten chlap? Já vůbec ne; tady se sešli dva nekompatibilní jedinci a bylo jen otázkou casu asi,než ten chlap potká někoho,kdo mu kapne více do noty,si myslím alespoň dle toho,jak se tu Husa prezentuje.
|
| Beat |
|
(29.11.2022 14:06:37)
Fern, tohle je na mně?
“Jsi snad presvedcena,že na vine je jen ten chlap?”
Pokud ano, odpověď je: nejsem..
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 19:15:03)
Rose "nepochopím, jak může někdo napsat, že by smrt partnera nesl lépe než rozvod"
To já úplně chápu. Ne že by mu tu smrt přál, ale jen jako srovnání by to bylo snesitelnější, že ho neopustil z vlastního rozhodnutí, že ho nezradil. A další aspekt. Ovdovělý člověk nenese vinu za rozpad vztahu. Opuštěnému je vždycky nějaká viny přičtena, i kdyby objektivně žádná nebyla, používá se klišé, že za to mohou oba. I kdyby se mělo říct, byl až příliš moc hodný/hodná.
|
|
| Silvie+dva kluci | 
|
(29.11.2022 19:47:21)
Můj bývalý mi taky řekl, že by se lépe vyrovnal s tím, že jsem zemřela, než s tím, že jsem odešla. Taky spolu máme děti. Nikoho bych si neodvážila soudit, že se vyrovnává s bolestí po svém.
|
|
|
| sylvaina | 
|
(29.11.2022 12:08:42)
Mezi bližšími známými taky proběhl podobný příběh. Muž si našel novou partnerku snad do dvou měsíců od smrti ženy. Ale moc dlouho spolu nezůstali, asi ji měl jen jako náplast, si tedy myslím já. Blbé to bylo kvůli dětem, byly už tedy na střední, ale stejně. Otec si užíval nového vztahu a úplně je odstavil. Podpora nulová. Tedy měli kde bydlet a co jíst, ale jinak je zanechal svému osudu. Tehdy jsem si říkala, že při vší úctě, tak by se chovat neměl. Ne kvůli těm dvěma měsícům, ale těm dětem.
|
|
| iiiiiiiiii |
|
(29.11.2022 15:20:41)
"Jeho výmluva byla, že on nedokáže být sám. Pro mě naprosto eklhaft. Neodsuzuju, když si někdo po smrti partnera najde nového po x letech, až se s tím nějak vyrovná, smíří, ale do pár týdnů, měsíců po smrti? Promiň, tohle nikdy nepochopím."
Pro mě je to mnohem přijatelnější, než kdyby ze žalu začal pít (chlastat) nebo spáchal sebevraždu.
V mém okolí pár párů zemřelo několik týdnů po sobě. Ten druhý nepřežil infarkt nebo mozkovou mrtvici. Nebo onemocněli, psychicky ani fyzicky to nezvládali.
Co třeba pan Václav Havel? Po smrti paní Olgy se dost brzy oženil s paní Dagmar.
Pokud neprožijeme to, co prožívají druzí, asi bychom odsuzovat neměli .
|
| Renka + 3 | 
|
(29.11.2022 15:52:50)
" Neodsuzuju, když si někdo po smrti partnera najde nového po x letech, až se s tím nějak vyrovná, smíří, ale do pár týdnů, měsíců po smrti? Promiň, tohle nikdy nepochopím.""
Já jsem zůstala sama s ročním dítětem ze dne na den kvůli tragické nehodě, nebylo mi ani 30. A můžu říct, že jste fakt rádi, když se najde někdo, kdo vám pomůže a třeba vás pohladí.
Když jsem si dva roky po smrti manžela našla stálého partnera, který je doteď mým manželem, ex tchyně s tchánem se mračili jako čerti. Fakt, nevím, kdy je jako dost, aby to okolí zkouslo.
Fakt by si každý, do něco takové vypustí z pusy měl dát pár facek a být rád, že takovou situaci nezažil.
|
| Velšice | 
|
(29.11.2022 15:56:49)
Renko 
Ma tchyne zila s tchanem od svych 16 let do 79 let. Pul roku po jeho smrti se seznamila s panem, zeptala se rodiny, zda s tim nemaji problem a od te dovy jsou spolu. Pendluji mezi dvema byty, cestuji, uzivaji si a my jsme strasne radi. Jejiho pritele nam seslalo samo nebe.
|
| 77kraska |
|
(29.11.2022 16:07:18)
Velsice a kolik jim teď je?
|
| Velšice |
|
(29.11.2022 16:10:37)
Je jim 84 a 85 let.
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(29.11.2022 16:19:03)
Moje kamarádka z gymplu ovdovělá v 27 letech, s dvouletou a roční holčičkou. Pamatuju se, že jsem si tehdy říkala, že bych něco podobného asi nepřežila. Ona se do necelého roku znovu vdala za manželova kamaráda. Já to tehdy strašně odsoudila a vlastně už se s ní nikdy nepřátelila, strašně mě to zklamalo. Dnes už bych nebyla tak radikální, ale pořád nedokážu pochopit, jak se někdo může tak rychle odmilovat a zamilovat do někoho jiného. Já už bych pro své povaze zůstala navždy sama, což taky není dobře. Ale já jsem ten typ, co se zamiluje jednou a navždy.
|
|
| sovice |
|
(29.11.2022 16:55:50)
Stará huso,
promiň, ale nerochníš se v tom trochu moc, v té své lásce navždy? Není to pro tebe jednodušší než jít dál a riskovat, že někoho potkáš a musela bys znovu řešit vztahy a riskovat další pád na ústa?
Připadá mi, že ses po jisté stránce celkem úmyslně zadrhla v minulosti.
|
| Stará husa |
|
(29.11.2022 17:03:16)
Sovice, i to může být pravda. Ale za těch 17 let jsem nikoho nepotkala. Jednou mě jeden pán pozval na kafe, odmítla jsem, nebyl mi sympatický. Jinak nic, ale je pravda, že aktivně jsem nikoho nehledala, je mi samotné dobře.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.11.2022 17:23:52)
Že by bylo lepší, kdyby táta umřel, říkala mamka taky, když si založil novou rodinu.
Když nedávno umřel, hodně ji to vzalo.
|
| sovice |
|
(29.11.2022 17:30:24)
Kterási uživatelka tu kdysi napsala, že zažila obojí, nejdřív rozvod, a tehdy ji taky napadalo, že smrt by byla lepší. Ale pak ovdověla, mebylo to lepší.
|
|
|
|
| sovice |
|
(29.11.2022 17:04:05)
(A ještě, to že tě chlap opustí, pateticky ti vyloží, že je to kvůli tvé depresi, a pak zjistíš, že tě přitom podváděl s nějakou o kus mladší slečnou, to je podle mého důvod se naštvat, což je první krok k odpuštění a vykročení dál. Zdá se mi, že se neumíš / nechceš naštvat  )
|
|
|
|
|
|
| Balbína | 
|
(29.11.2022 16:19:56)
Stara huso, asi to ma kazdy jinak a dokud nejsem v te situaci, tezko soudit.
Ale taky mam pripad z vedlejsi vesnice, kdy s novou partnerkou muz jezdil na koupaliste, dovolene. A s predchozi, ktera umrela, nikam. Byl na ni v dobe manzelstvi tvrdy, nic nebylo. Dospelym detem to pak prislo lito, kdyz videli, jak lita kolem nove partnerky. Ale tak to holt nekdy byva..
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.11.2022 16:27:50)
nedokážu posoudit konkrétní situaci, ale často v tom může hrát roli i to, že člověk pochopí a je mu líto, že nemá už šanci nijak napravit minulost a tak se aspoň poučí pro budoucnost... a někdy je to možná i o kompatibilitě, jak moc dokáže člověk dát najevo, co potřebuje, co chce...
třeba já vidím, jak sestřin ex úplně rozkvetl v novém vztahu, má báječnou partnerku, narodila se jim krásná holčička, hodně jezdí po výletech, po dovolených... nic z toho se sestrou moc nedělali, prostě společně měli jiné priority a taky by se mohlo zdát, že sestru nikam nebral na dovolenou a tu novou jo... (se sestrou mají pěkný vztah dodnes, sestra se kamarádí i s jeho novou partnerkou, maličkou přímo zbožňuje )
|
|
| *Kate* | 
|
(29.11.2022 19:00:45)
"Ale taky mam pripad z vedlejsi vesnice, kdy s novou partnerkou muz jezdil na koupaliste, dovolene. A s predchozi, ktera umrela, nikam"
Naskočila mi drsná horňácká pěsnička, kterou jsem nedávno slyšela - o tom, jak chlápek nedokáže pobrat, že mu umřela žena, ještě když leží v rakvi, vyzývá ji,ať vstane, uvěří až na hřbitově. No a za šest týdnů ...
https://m.youtube.com/watch?v=LnNAh-G33hI
|
|
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 19:12:45)
Husa "nechápu člověka, kterému zemře milovaný partner po dlouholetém vztahu a on si obratem najde jiného"
Já taky ne. Já si ani nedokázala hned pořídit psa, jako náhradního. Až po 3 letech s výčitkami vůči prvnímu. Já to prostě prožívám, asi jsme v minulém životě byla labuť nebo co.
|
| *Kate* |
|
(29.11.2022 19:22:07)
Huso
|
|
| Renka + 3 |
|
(29.11.2022 19:35:45)
Tak je každého věc, jak to má on sám. Ale ať si to nechá pro sebe a nesoudí druhé. To není o tom, že by člověk neměl rád toho předchozího partnera, ale samotnému člověku je těžko a smutno. Jaký asi má smysl se trápit?
Kdo chce, ať to tak má, ale ať si svoje soudy a rady nechá pro sebe. Zavrhnout kamarádku kvůli tomu, že si po smrti muže našla jiného, to mi hlava nebere a spíš to vyznívá negativně k té dané osobě.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 19:47:57)
"Zavrhnout kamarádku kvůli tomu, že si po smrti muže našla jiného, to mi hlava nebere"
Já bych měla problém se se ní radovat z nové lásky tak brzy. Takže by asi nešlo o zavržení, spíš odstup, nemožnost sdílet. Přišlo by mi to prázdné nebo jak to říct. A naoko jí říkat, jak je to super, když mám jiný názor, to zase neumím, takhle do očí lhát.
|
| Renka + 3 |
|
(29.11.2022 19:50:38)
No vidíš, myslím, že správná kamarádka by kamarádce nový vztah přála.
Toho člověka můžeš mít v srdci pořád, ale na člověka všechno padá a blízkost druhého potřebuje.
Já na svého prvního muže vzpomínám pořád. A je to už 21 let, co zemřel. Ale po jeho smrti to bylo zlé a mnohem horší to bylo, když jsem večer dala spát dítě a byla sama. Já jsem blízkost druhého člověka potřebovala a rozhodně se za to nestydím.
Člověku je těžko samotnému.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 20:03:23)
Renko a správná kamarádka změní své hodnoty a přesvědčení na povel nebo se bude přetvařovat? Tak holt nejsem správná kamarádka, pro lidi, co jsou tak rychlí, no.
Jak jsem psala, nejde o odsuzování, ale o neschopnost sdílet radost z tak čerstvého náhradníka. Já prostě neumím tak rychle vyměňovat lidi, se kterými mám dlouhodobý vztah. A i poznávání nových lidí mi trvá. Vztahy u mě nevznikají ani nezanikají rychle.
|
| Renka + 3 |
|
(29.11.2022 20:10:37)
Jak píšu každého věc. Nemusíš se radovat na povel, ovšem přát si aby se kamarádka déle trápila, protože ty to tak máš, taky není moc fajn. Co jiného je truchlení, než trápení se ? Je to neskutečně obrovský stres, následkem kterého vznikají nemoci, sám stres pak zkrátí život i té truchlící osobě.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 20:13:44)
Renka "ovšem přát si aby se kamarádka déle trápila, protože ty to tak máš, taky není moc fajn."
Co? To jsem někde psala, že bych si přála? Trochu dost manipulativní.
Já chápu, že se netrápí nad ztrátou vztahu, který nebyl hluboký, trvalý, tolik milující. Co nechápu je to, jak někdo může zároveň tvrdit, že hluboce miloval a za pár měsíců už mít někoho jiného. To je to, co je pro mě neuchopitelné. Ne to, že se někdo netrápí (obecně).
Ad truchlení je pro mě proces vyrovnání se ztrátou, nikoliv synonymum trápení se, ale to asi není úplně podstatné.
|
|
|
| K_at |
|
(29.11.2022 20:15:16)
Mariko, jenže taky přece vnímáš tu emoční "cestu" kamarádky v průběhu truchlení. Prostě vnímáš, jak se ten člověk chová, jak prožívá a cítí tu situaci. A můžeš vnímat celé to spektrum emocí. A potom ti to dává smysl. Protože chápeš....
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 20:35:48)
Kat ne nechápu rychle vytvořené i nahrazené vztahy. Nemám na to buňky. Někdo se sestěhuje po pár dnech, týdnech, rozejde, hned najde někoho jiného. To já nejsem, já prožívám vztahy (i nepartnerské) pomaleji, dlouhodobě. Takže by mě podobně rychlá výměna partnera u blízké kamarádky překvapila, protože blízká jsem si obvykle s lidmi, kteří taky nejsou ve vztazích tak rychlí a tak je lépe chápu.
|
| Alena |
|
(29.11.2022 21:03:25)
Nemyslim si, ze prozivani vztahu "pomalu" nebo "rychle" je vec nejakych bunek. Lide se proste ocitaji v ruznych zivotnich situacich na ktere reaguji a vypraveni jak "ja bych nikdy" si vetsinou muzou dovolit ti, ke kterym byl osud shovivavy.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 21:13:09)
Jak píše Dari "Jsou lidi, kteří jsou prostě schopní velmi rychlého emočního odpoutání/připoutání k novému..."
To je ta schopnost (buňky, povaha).
"vypraveni jak "ja bych nikdy" si vetsinou muzou dovolit ti, ke kterym byl osud shovivavy."
Nebo to píšou ti, co prožili rozvod a jsou sami, nebo byli dlouho sami, tak předpokládají, že i po ovdovění by se taky rychle nezamilovali do někoho jiného.
Já osobně neříkám, "já bych nikdy", ale že si to neumím představit - podle toho, jak jsem dosud prožívala vztahy a ztráty.
|
|
|
|
|
| Alena |
|
(29.11.2022 20:19:04)
"nejde o odsuzování, ale o neschopnost sdílet radost z tak čerstvého náhradníka. " takze kamaradky musi mit vsechno jako ty, jinak nejsi "schopna s nimi sdilet radost" ? Pratele si zaslouzi toleranci a pochopeni. Priznam se, ze mi pripada naprosto sebestredne opustit kamaradku v tak tezke zivotni situaci.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 20:23:59)
"takze kamaradky musi mit vsechno jako ty, jinak nejsi "schopna s nimi sdilet radost" ?"
Nemusí, ale já taky nemusím, ne? Na povel to cítit stejně.
" Priznam se, ze mi pripada naprosto sebestredne opustit kamaradku v tak tezke zivotni situaci."
Já jsem nepsala, že bych ji opustila (nebo odsoudila). Jen bych nesdílela radost z náhradníka po pár měsících, to bych nedokázala. Podpořit a pomoci po úmrtí, to ano.
A když o tom tak teoretizuju, tak pokud by se už vyrovnala se ztrátou a byla šťastná s novým pánem, tak ani vlastně už by mou pomoc nepotřebovala, tak by bylo vše v pořádku.
|
| K_at |
|
(29.11.2022 20:30:30)
Mariko, v takové situaci nejde o tebe. Jdou o člověka, který prožil a ty ne. O tobě to není.
|
|
| Alena |
|
(29.11.2022 20:30:50)
"Já jsem nepsala, že bych ji opustila (nebo odsoudila)." Ne ty ne, psala to Husa.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cimbur | 
|
(29.11.2022 19:39:07)
Tohle je jiná Huso.
Zažila jsem příběh, kdy vcelku mladá žena měla komplikaci nádorového onemocnění, ještě ale neumírala. Muž to chybně vyhodnotil a nastěhoval si domů milenku. Ženě sdělil, že pro ni není místo. Bože, ta plakala... Těch pár měsíců dožila u dcery.
Bude se mu špatně umírat. U dětí skončil a jako katolíka ho doufám svědomí doběhne nejpozději na smrtelné posteli.
|
| K_at |
|
(29.11.2022 19:50:52)
 Cimbur, to je hnus. Úplně se mi udělalo zle. A myslím, že jsi to tu už kdysi nějak zmiňovala.
|
|
|
|
| Cimbur |
|
(29.11.2022 19:31:15)
Těžko říct, proč lidi tak obtížně přijímají fakt, že vdovec/vdova si najdou partnera.
V červnu za velmi tragických okolností zemřel kamarád z mládí. Jeho žena byla zdrcená, děti také. Jako komplexní pomoc mi jedna dobrá žena z Brna doporučila nadační fond Vrba. Se zakladatelkou Vrby vyšlo mnoho rozhovorů, ona si tou hrůzou s malými dětmi sama prošla a tyhle odsudky okolí považuje za jednu z hrubých chyb.
Je listopad kamarádka má partnera a doufám, že jí to okolí přeje.A Vrba jí moc pomohla.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 19:44:16)
"Těžko říct, proč lidi tak obtížně přijímají fakt, že vdovec/vdova si najdou partnera. "
Ale ne. Těžko příjmají, když si ho najde velmi brzy. Dřív byl smutek rok, to mi přijde tak odpovídající minimum. A ač mně by to nejspíš trvalo déle, tak mi to ani nepřijde k podivu.
Ale ten uvedený příklad ani ne půlroku je fakt mžik. To mi přijde nepředstavitelné. Jak jsem psala, já déle truchlím po zvířeti, natož po milovaném partnerovi.
|
| Renka + 3 |
|
(29.11.2022 19:46:04)
Lepšího člověka z tebe délka truchlení nedělá. A tomu zemřelému to ani neuškodí ani nepomůže.
Ale tahle zkušenost se beztak nedá přenést. A s úmrtím psa se to opravdu srovnávat nedá.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 19:58:29)
Renko nejde o dělání lepšího člověka.  Pro mě jsou i nepochopitelné ty přeskoky ze vztahu do vztahu, pokud šlo o vážný vztah. Tím nemyslím, že se rozešli po pár měsících a tak si začne s někým jiným, tam je snadná náhrada nepřekvapivá.
Ale u dlouhodobého vztahu je pro mě nepředstavitelné toho zemřelého milovaného životního partnera nahradit někým jiným do pár měsíců.
|
| babi_ |
|
(29.11.2022 21:03:41)
Nahradit zemřelého milovaného životního partnera samozřejmě nejde. To je nesmysl a nepochopení - a odtud asi plynoucí nesouhlas, pohoršení...
Pokud si vdova "začne s někým jiným", jsou to mimoběžné, nezávislé vztahy (ten k zesnulému a ten živý).
|
|
|
|
| Alena |
|
(29.11.2022 21:09:31)
" Dřív byl smutek rok, to mi přijde tak odpovídající minimum. " Kdy driv? A co to vlastne znamena? Koukam do Spolecenskeho predvalecneho katechismu a ctu, ze smutek byl ruzne dlouhy (klide dva roky) a znamenalo to predevsim noseni prisluseho odevu a zdrzeni se oslav. Svatba s tim ale nesouvisi, to neni brano jako veselice. "Kdyby se zena provdala do te doby (mineno konec smutku) muze ovsem odloziti smutek v den snatku, ale je vazana obnoviti je den pote a primeti noveho chote, aby smutek sdilel s ni".
Nemyslim, ze by si vdova po remeslnikovi ci vdovec s detmi v 19. stoleti mohli dovolit luxus rocniho odkladani novych snatku (a literatura ukazuje pravy opak), to by taky mohli prijit o zivnost ci umrit hlady.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 21:19:06)
Dřív než nyní.
Třeba svatba Havla s Veškrnovou byla ještě než uplynul rok od úmrtí Olgy a nebylo to v tu chvíli všeobecně přijato zrovna s nadšením.
|
| Alena |
|
(29.11.2022 21:24:28)
"Dřív než nyní." to ale bude spis jen tradicni predstava o "starych dobrych" a "soucasnych zhyralych" casech.
|
| Marika Letní |
|
(29.11.2022 21:28:57)
"to ale bude spis jen tradicni predstava o "starych dobrych" a "soucasnych zhyralych" casech."
Proč zhýralých? Prostě zadáš "držení smutku" a v každým druhým článku je že DŘÍVE bylo zvykem držet smutek rok. Nic víc v tom hledat není třeba.
|
| Alena |
|
(29.11.2022 21:31:22)
"Prostě zadáš "držení smutku" a v každým druhým článku je že DŘÍVE bylo zvykem držet smutek rok. Nic víc v tom hledat není třeba." Prosim te cetlas, co jsem psala? Drzeni smutku se netykalo dalsi svatby, jen projevu smutku na verejnosti, ve smutku ses mohl zenit/vdavat.
|
| Marika Letní |
|
(1.12.2022 16:51:14)
Aleno hledáš tam něco jiného než píšu, ale to je u tebe dost často.
|
| Alena |
|
(1.12.2022 17:04:58)
"hledáš tam něco jiného než píšu," nic nehledam, jen odpovidam na to, co pises. A jelikoz to babi zjevne chape stejne, nebude asi porucha na prijimaci.
|
| Marika Letní |
|
(1.12.2022 19:51:10)
babi si do toho promítá něco dalšího, zřejmě osobního, do toho se fakt nebudu pouštět.
Že se smutek držíval tradičně rok je běžně známá věc. Že byl Havel kritizován ze svatbu před uplynutím toho tradičního roku po úmrtí Olgy, je taky všeobecně známé. Víc k tomu nemám co dodat.
|
| babi_ |
|
(1.12.2022 21:50:45)
Jediný podstatný pro mě na celé věci je, že "nahradit" zesnulého partnera je nesmysl. To prostě nejde. To se snažím do toho promítnout i tobě, a rozhodně to není nic "dalšího", ale podstata věci.
Tudíž mít kamarádce za zlé nový vztah s tím, že "si tak brzo našla náhradu" je prostě absurdní nesmysl, jelikož to neudělala.
Někdo nemá nový vztah ani po iks letech (já počítám asi už nikdy, i když nikdy neříkej nikdy), někdo prakticky hned.
|
| K_at |
|
(1.12.2022 21:53:43)
Babi, řekla bych, že to je dost zásadní věc, tenhle tvůj pohled. A přijde mi to vlastně dost i logické.
|
|
| Stará husa |
|
(1.12.2022 22:15:57)
Babí, to mi tvrdila jedná kamarádka, že ten další vztah je něco úplně jiného než ten předchozí. Možné to je, ale já to tak necítím. Pro mě by to byla náhrada, a to nejde, takže jsem sama. Může to být i tím, že jsem neměla jiný vztah než s mým BM, pokud nepočítám pár návštěv kina, procházek a pus s různýma klukama na gymplu. Kdybych zažila v mládí více vážných vztahů, tak bych to uměla odlišit, že s Pepou je to jiný vztah než s Frantou a s tím je to jiný vztah než s Vaškem. Já zažila vztah jen jeden, takže to neumím posoudit. Asi teda. Nebo jsem jen obyčejně divná.
|
|
|
|
|
|
|
| babi_ |
|
(29.11.2022 21:41:24)
Ovšem držet smutek neznamená nemít nový vztah, jak již jsem psala. Jsou to nezávislé věci. Mimoběžné.
Nahradit milovaného zesnulého partnera nelze ani po iks letech, prostě nikdy.
"Najít si náhradu" je bulvární titulek, nikoli vyjádření situace vdovce, který se ožení.
|
|
| Konzerva |
|
(29.11.2022 22:50:03)
No mělo to i praktický význam.kdyby se během toho roku narodil pohrobek,aby bylo (právně) jasné,kdo je otec.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.11.2022 0:16:21)
...... Mne přijde mnohem smutnejsi,když spolu žijí 2 lidi mnoho let v pohode a lásce a když jeden z nich zemře a ten druhý najednou zůstane sám na stary kolena...osobně se toho do budoucna hodně bojím a svým zpusobem závidím rozvedeným i singl,že tohoto trápení zůstanou ušetřeni,jako moje mnoho let rozvedení nasi trebas......
Fern, přesně. Já stejně umřu brzy žalem, jestli mě to jednou potká.
|
| Fern |
|
(29.11.2022 10:03:17)
Sním o blahove věci- abychom umřeli oba najednou či v nějakém málem rozestupu v řádu dnů,měsíce max.
Bavili jsme se o tom nejednou s MM,je pro něj ta myšlenka,že zůstane najednou sám a na vše stejné traumatizujici.
Ale takhle to má asi většina žen žijící v mnohaletych a hl.spokojenych manzelstvich,chapu ty ostatní,ze to nejsou schopné pobrat.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(29.11.2022 10:18:12)
Taky bychom si přáli umřít současně.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.11.2022 10:21:21)
fern, chápu jak to myslíš a chápu i proč si to myslíš... na druhou stranu když si pak vezmeš tu ztrátu z pozice dalších bližních (synové), musí být hrozné přijít o oba rodiče naráz (a to, že jsou už dospělí a samostatní, na tom nic nemění)... asi to teď vidím právě z toho pohledu dítěte (potomka), kdy jsem ráda, že máme tátu, a sobecky jsme šťastné, že "nám" zůstal a doufáme, že se s tím nějak vyrovná i on, a nějak dokáže žít i bez mámy...
(a proto mě asi vždycky znovu dráždí, když rozvedená řekne, že by pro ni bylo snazší, kdyby ten chlap raději umřel - ano, pro ni možná, mohla by si dál nalhávat svou vysněnou realitu... ale těm dětem při troše štěstí můžou zůstat takhle oba rodiče a přiznejme si, že obvykle lepší táta blbec než mrtvý)
|
| Fern |
|
(29.11.2022 10:31:58)
"přiznejme si, že obvykle lepší táta blbec než mrtvý)"
- tohle můžeš napsat jen proto,že si nezažila tátu blbce,což ti ani nepreju; když mi otec zemřel,v 88,oddechla jsem si nejen já,ale i jeho synovec,MM, byl to tip cl8veka,který považoval slušnost a vlidne jednání za tvoji slabost.Udaval na různé instituce všechny kolem sebe vč.sousedu apod.,to nechceš zažít.Vzdy takový nebyl,jen asi posl.15 let.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.11.2022 10:45:26)
fern, ale to už zase srovnáváš nesrovnatelné... "Vzdy takový nebyl,jen asi posl.15 let." - to je ta klíčová věta...
jsi z rozvedeného manželství, fakt máš pocit, že by ti bylo lépe, kdyby táta umřel místo aby se s mámou rozvedl? (mluvím samozřejmě o normálních lidech, normálních vztazích, neberu patologie a extrémy)
|
| Fern |
|
(29.11.2022 10:53:57)
Nechápu,proč by měl místo rozvodu umirat; s ním jsem si zas užila jako dítě lyžování,turistiku,kterou jsem spis nenavidela-nekonečné několikadenní kvadranty každý den 25km se spaním v tělocvičně...to fakt narozdil od dnešních dětských pecivalu nebylo kdy na deprese
Ale ulevilo se nejen mě,když už jako starý umřel.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
. To se třeba týká hostů u Lucie Vyborne. Sednu do auta, kouknu kdo tam byl a vybírám, vyberu, pustim a vyjedu. A buď poslouchám, nebo přepnu. 
Ano, předjímám jako Zufi s Nohavicí, ale dám svojí jednu ruku do ohně za to, že to tak bude (kde máme Alraune ???)
Další: kolega Ivana Trojana z Dejvického divadla Hynek Čermák, který si s bývalou manželkou dělal legraci z mužů opouštějících své bývalé manželky kvůli Mladicícm. No, a to už si dohledejte.
V její náručí
Rekonstrukce husitské bitvyJičín 
Orchestr na dotek – ZápadPraha 1 
Mandaly obrácenou technikou s Monikou BrýdovouČeské Budějovice 
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Rekonstrukce husitské bitvy
Orchestr na dotek – Západ
Mandaly obrácenou technikou s Monikou Brýdovou
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)