| jenovéfa7 | 
 |
(3.8.2021 12:03:29)
Jen stručně, není to teda úplně šikana asi, ale jsem docela zoufalá.. poraďte mi prosím..dcera je teď v 5.třídě,už ve 3. třídě jí dvě holky psaly na WhatsAppu k...o, p....o, když jsem se ozvala mámě jedné z nich, uznala, že takhle ne, holky se musely omluvit,ale zůstalo to v nich a dceru už tolik nebraly ven, smějou se jí, že je mamánek, protože to rozkecaly úplně v jiné verzi, vytržené ze souvislostí, tak i jiné holky jsou ovlivněné a neberou jí tolik prostě.. opravdu jsem se do toho neměla plést a nechat jí nadávat? Vyděsil mě ten věk, v 8 v 9 letech,takhle mluvit, to prostě není normální,to ať se na mě nikdo nezlobí...
|
| jenovéfa7 |
|
(3.8.2021 12:10:05)
Ještě doplňuji, že dcera jim nijak neublížila, na to jsem se jí ptala několikrát, je nejmladší ze třídy, dobře se učí,je jedničkářka.
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(3.8.2021 12:13:42)
Řekla bych, že toto už šikana je. Trvá to dlouho, agresorky to dělají záměrně, přidávají se k nim další. Co víc ještě by tě přesvědčilo, že je to šikana?
Předpokládám, že ty holky jsou spolužačky. Ví o tom škola?
Pokud to řešíš jen s rodiči těch dvou, moc platný to není, když už se přidaly i jiné.
Pokud jde o holky ze stejné školy nebo třídy, myslím, že to bez pomoci školy řešení nebude mít, jen přestup na jinou školu. K tomu ale možná dojde i tak, po dvou letech není snadný to změnit, ale pořád jsou ještě dost malé na to, aby to šlo.
|
| jenovéfa7 |
|
(3.8.2021 12:50:27)
Teď jdou do 6.třídy,na gympl nechtěla,ale díky dětem co se dostaly budou ze 4 tříd pouze 3, takže se jich díky bohu zbaví. Introvertní úplně není, ale nikdy by nikomu nevynadala,je hodná, někdy z rodiny slyším - nepleť se mezi ně,- ale pokud se neumí bránit,kdo jiný se jí má zastat? díky těmhle komentářům jsem ale znejistěla a chtěla jsem poradit,jestli to není má vina. Je mi úzko , i vím, že to možná řeším víc než ona, má i jiné kamarádky, sestřenice,kluky kámoše..
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(3.8.2021 13:04:17)
asi mi to nějak utíká...
jaká situace je teď?
a co vlastně teď "řešíš"? problémy pokračují nebo jen zpětně hledáš, kde se případně stala chyba?
jak situaci vnímá dcera? mluvíte o tom spolu?
|
| jenovéfa7 |
|
(3.8.2021 13:12:42)
Jde o to, že jedna z nich se pak kamarádila s dcerou a na tu druhou, která jí údajně k tomu nadávání navedla se už tolik nebavila..ta co se s ní ale kamarádila,se učí průměrně, začala mojí říkat šprt a moje mi i říkala, že jí už přestává bavit.. teď ale koukala na soc.site a tyhle dvě už se zase kamarádí,tancujou s těmi filtry nějak a viděla jsem, že jí je trochu smutno.Nic mi nevyčetla a sama jsem si řekla,kde je ta chyba?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 13:16:31)
V tomto věku už je důležitý i to, jak se učí, malí jsou schopni si spolu hrát bez ohledu na to, jak je baví a učení, čím budou starší, tím víc se kamarádí podle výsledků ve škole, i když to může mrzet, je to tak
Neříkám, že je to stoprocentní, ale pokud mají na výběr, často to tak skončí.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.8.2021 13:33:47)
no za mne hledáš chybu marně... holky si prostě nebyly "souzeny" - nejsou na stejné vlně, přátelství by jim stejně nevydrželo, možná by se kamarádily za cenu ústupků ze strany tvé dcery - což není o co stát, ne?
jak už padlo, s věkem se začne u dětí už rozlišovat víc, co je spojuje, zrovna intelekt pak je poměrně důležitá věc... a jasně, může na soc. sítě koukat smutně, otázka je, jestli by skutečně chtěla být součástí toho, co vidí nebo jen vzpomíná na to, co bylo (původně) pěkné a je jí líto, že to zmizelo...
jediná rada (podle mne) je povzbuzovat sebevědomí, aby dokázala sebe sama ohodnotit a hledala si pak kamarádky na podobné úrovni... kolik "hodných, chytrých" dětí už spadlo do špatných partiček? obvykle je to ze snahy udržet si kamarády za každou cenu...
|
|
|
| jenovéfa7 |
|
(3.8.2021 13:15:53)
Ale sama se ptám, kde je ta chyba? Snažíme se chovat slušně, když u nás ty děti byly, vždycky pizza, nenechali jsme je o hladu, ale fakt pro dobrotu na žebrotu.. nevím právě a to je to nejhorší.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 13:18:03)
Ty si snad myslíš, že u takových dětí můžeš čekat nějaký vděk nebo chování za něco, to fakt ne, využít, někdy i zneužít dobrotu jiných, ale když skončí přímý dohled, všechno je jinak.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.8.2021 13:39:18)
a pozor, nemůžeš čekat nějaký vděk za jídlo (jakékoliv) ze strany dětí... ony tohle často vnímají úplně jinak než dospělí a fakt nabídnutá pizza nevyzdvihne v jejich očích dítě hostitelky...
btw ty nadávky vlastně ani nemusely moc znamenat, pokud si je holky psaly na whatsappu... kolik puberťaček a bohužel i postpubertálních holek se oslovuje podobně - často může jít i jen o nepochopení ze strany dětí (přijde jim to cool) a představa, že se jim dospělák "naboural" do "soukromé" konverzace je vždycky problematická, asi jako bys poslouchala za dveřma tajného bunkru... (čímž neobhajuju nadávání mezi dětmi, jen taková malá vsuvka k zamyšlení)
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(3.8.2021 14:11:21)
Kolikrát jsem slyšela, jak se mladé dívky oslovují p**o nebo k**o jako běžné oslovení. V normální debatě, nehádali se ani nenadávaly, něco jako když si kluci říkaj vole. Fakt hrůza.
|
| jenovéfa7 |
|
(3.8.2021 14:29:59)
Mladé ano a taky teď v páté bych to neřešila, ale 2. Třída, teď mi dcera řekla, že to bylo dokonce v 2. Třídě a to se mi zdá fakt brzy..
|
|
|
|
| Žžena |
|
(4.8.2021 7:58:02)
jenovéfo,
pizzou na návštěvě prostě nevzniká přátelství. Na to si musí lidi sednout, mít podobné postoje, být rádi spolu a tak dále. To jako maminka neovlivníš. Přeji Tvé dceři z celého srdce, aby si našla dobrou kamarádku, ale myslím, že v cílové skupině holčiček na WhattsAppu to nebude. Neupínala bych se na to.
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 13:12:25)
U tak malých se do toho vložit musíš, s tím by si poradit sama neuměla
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 13:14:18)
Třeba si v šesté třídě najde v novým kolektivu nový kamarády, ale hlídala bych si ji, jestli se do školy těší, jestli ty kamarády má, jestli je součástí třídy a je jí tam dobře
|
|
| K_at |
|
(3.8.2021 15:16:57)
Jenovéfa, myslím, že to hrozně prožíváš. Neúměrně. Ta situace nebyla příjemná. A není milé chodit do třídy, kde je taková atmosféra. To je jasný. Ale zase nevíš, jaké signály vysílá tvá dcera, jak ji ostatní "čtou". Moje dcera vnímá odjakživa všechno z poloviny prázdné, prostě vnímá nezdary. Navíc působí často tak, že o společnost nestojí. Což není pravda. Každopádně se naučí bránit, nebo to mít na háku. Je zbytečný se babrat v nějakém "kdo za to může".
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 17:38:31)
Kat, ale o tom to je. Pokud se někdo necítí dobře a tato situace příjemná určitě nebyla, pak je vhodný to řešit a dítěti z toho pomoct.
Konkrétně tady bych ale teď nedělala vůbec nic, protože se mění kolektiv, tam je prostor pro úplně nový vztahy a tak bych jen dohlížela na spokojenost a byla ve střehu, ale bez zásahů.
To až kdyby se těm problém měl přenést a dort bylo zase nespokojený.
|
|
|
|
| Lada2 |
|
(3.8.2021 12:51:05)
Ja pochopila, ze ji nadavaly v te treti třídě. Ted se s ni proste nekamaradi. Ostatní spoluzacky se drzi tech nadavajicich, takze s ni taky nekamaradi. S timhle tezko neco udela. Nejlepe chodit nekam mimo do krouzku, na sport a tam si najit kamarady.
|
| rachomejtle | 
|
(3.8.2021 13:02:30)
Díky tomu, že jsi zasáhla, bude mít sice nálepku mamánka, ale to nejhorší skončí, protože ses jí zastala. Šikana nikdy nemá jednoduché řešení. A nezasahovat je špatné řešení.
Náladu jí spraví kamarádi z kroužků, prostě se bude vídat s nimi, sbírat pěkné zážitky a o to méně ji bude trápit klima ve třídě.
|
| jenovéfa7 |
|
(3.8.2021 13:18:10)
Děkuji, umím rozpoznat hrubé nadávky a rohle byly..je nejmladší, menší vzrůstově než ostatní, jestli proto si myslí, že jí můžou ubližovat.. nevím
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 13:20:04)
Chytrá, hodná, nebrání se, ideální cíl
Ale neboj, vyroste z toho, pokud bude mít možnost zapadnout do nějaké dobré party.
|
|
|
|
|
|
| rachomejtle |
|
(3.8.2021 12:32:05)
Jsou na nadávky sice malé, ale jestli to pochytily doma, věk nehraje roli.
Šikana to je. Ona jim nemusela nic udělat, píšeš, že je jedničkářka, to se pak objeví často někdo, komu je prostě trnem v oku. Odlišnost se neodpouští a cizí úspěchy se závidí.
Řešení je gympl. Taky ne univerzální, protože i tam se můžou nalézat podobné děti, ale ta pravděpodobnost je nižší.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 12:37:26)
Ani gympl není záruka, my jsme zažili šikanu v primě, kdy to učitelka odmítala řešit, že jsou to přece hodný malý děti, trvalo dva měsíce, než došlo k fyzickým útokům, pak jsem to odmítala řešit s třídní.
No a pak jsme řešili šikanu ze strany učitelky, o pár let později. Měla podporu vedení. To už jsem se obrátila na zřizovatele.
Jediným řešením byla změna školy.
|
| rachomejtle |
|
(3.8.2021 12:39:10)
Jj, akorát na té základce jedničkář víc vyčnívá a je to tam častější. Introvertní premianti to mají těžkké.
|
| Marta Malinová |
|
(3.8.2021 15:05:28)
Nebyla bych si jistá s tím, že na gymplu to bude lepší. Dcera vyjímečně nadaná měla na základce jen trochu problémy s kolektivem, ale protože ji to moc netížilo a své kamarády měla, tak nad tím mávla rukou. Dostala se na “elitní” gympl (4letý) a tam to teprve začalo. Dokud se neudělal žebříček úspěšnosti, tak byl klid. Z mého pohledu nahnat nejlepší z nejlepších a začít je hodnotit není dobrý nápad. Nevím jestli to byla souhra kolektivu, nebo jeden velící člověk, ale řeknu, že chytré děti umí ublížit víc jak blbec. Nevím co pomůže, ale dcera neodešla, je hodně silná osobnost, ale byly dny, kdy to na ni bylo moc. Já osobně bych změnila školu, protože jestli to trvá tak dlouho, a vedou to holky, tak to s věkem bude ještě horší. Neteř šikanovaly holky cca 11-12 let a to bylo něco. Škola to svým zásahem ještě vystupňovala, promlouva s rodiči nebyla nic platná. Nikdo nechtěl přiznat, že by takové její dítě bylo. Už je neteř rok jinde a je spokojená.
|
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(3.8.2021 14:25:41)
Když jsem slyšela, jak se někdy holčičky oslovují, tak si říkám, jestli slovo p..a nebo k...a vůbec považují za nadávku.
|
|
| Balbína | 
|
(3.8.2021 15:20:10)
Zajimave je, ze "poskozeni" hledaji chybu casto u sebe. Rikam si proc? (ale taky to delam). Kdyz narazis na hajzlika, ktery umi zmanipulovat okoli, nekdy se s tim tezko co udela. Rozhodne jsi udelala dobre, ze jsi zasahla. Nemusi byt vsichni kamaradi, ale toto uz byla sikana, v tom virtualnim svete je to zle a rychle se zvrhava. Pokud by situace nevypadala dobre ve skole (ted uplne nevim s kterou holcickou bude a s kterou nebude pokracovat), urcite informovat ucitelku a resit. Je dobre zastavit hned v pocatku. Je to dobre pro obe strany i pro stranu "hajzlika", i tam je dobre ukazat stopku.
Drzim palce!!!!
|
| Balbína |
|
(3.8.2021 15:25:56)
jeste bych dodala, ze v pripade sikany ve skole se doporucuje nechat jednat skolu. Pokud jedna rodic, casto se vice pokazi vztahy.
Ale moje zkusenost (zacinajici sikana v prvni tride) byla takova, ze jsem okamzite kontaktovala maminku druhe holcicky (znaly jsme se). Situaci jsme rozebrali, vztahy pak tedy dost ochladly, ale sikana skoncila. Dceri se neskutecne ulevilo, byla v pasti a nevedela, jak z ni. Pani ucitelku jsem informovala. Ona zrovna byla typ, ze by nevyresila.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.8.2021 15:30:25)
"Zajimave je, ze "poskozeni" hledaji chybu casto u sebe. Rikam si proc?"
balbíno, hledat nejdřív chybu u sebe je podle mne správně, jen bych se měla umět taky uklidnit a dokázat si přiznat, že jsem žádnou chybu neudělala a taky to přijmout...
a do budoucna mohu měnit opět jen svoje chování - buď se situaci vyhnout, nebo se na ni naučit reagovat, případně se naučit z ní neobviňovat... okolí nemůžeš změnit, taková je realita 
teda ono se změní i to okolí, ale zase jen vlivem tvé změny
|
| Balbína |
|
(3.8.2021 15:34:28)
rozumim ti. Ale vetsinou opravdu neni chyba u sikanovaneho nebo u toho, na koho druhy rve a je na nej hnusny. Krasny priklad manzelskych dvojic. Ja tedy za "chybu" nepovazuju to, ze jsem hodna a dobracka a proto si na me kazdy troufne. A nebo to, ze mozna jsem neco rekla spatnym tonem a proto ten druhy pak muze na me rvat TY KRAVO JEDNA.
Nebo mela jsem byt radsi ticho a nechat si libit drobne rypani. Kdybych se neozvala (moje chyba), nerval by pak na me. Prvne kazdy hleda chybu u sebe ale ve vetsine pripadu je chyba jinde.
Nelze generalizovat samozrejme.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.8.2021 15:45:28)
balbíno, proto říkám, že taky musíš umět vyhodnotit, že to není tvoje chyba...
a že je dobré se to naučit...
když mě manžel pošle do hajzlu, může to být proto, že je ve stresu, není mu dobře a ujel - a je to jeho chyba, že se neovládl (a měl by se omluvit)... ale taky to může být proto, že se já chovám jako kráva (není mi dobře, jsem ve stresu, naštvaná, vylévám si na něm zlost a ani si to neuvědomím) a v tu chvíli bych si měla uvědomit, že je to moje chyba a omluvím se já...
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(3.8.2021 17:04:35)
Já moc nerozumím, proč a v jakém kontextu ty vulgarity psaly.
Byly to kamarádky, které spolu chodily ven, navštěvovaly se?
Dcera stála o jejich společnost?
Ta slova jí psaly ve zlém, nebo jako nějakou provokaci, jako nejapnou legraci, nebo co to mělo znamenat? Víš to?
Vedle toho spolu stále kamarádily, nebo měly konflikty?
Jestli to bylo myšlené zle, s cílem ublížit, tak asi není třeba litovat, že takové děti už nepatří mezi kamarády.
Jestli to byla jen hloupost, měla jsi možná před vlastním zásahem dceři vysvětlit, že toto si nemusí nechat líbit, pokud jí to nepřipadá zábavné, a ohradit se sama. A promyslet sama, jestli se chce s těmito dívkami přátelit.
Píšeš, že nový školní rok začne v jiném složení, to je příležitost pro dceru srovnat si v hlavě, jaké děti stojí za kamarádství a jaké chování chce tolerovat. Uvidíte, jak se to bude v nové třídě vyvíjet, teď asi nic nevyřešíš.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 17:51:46)
Ropucho, zakladatelka píše, že šlo o 3., Možná už 2. Třídu.
Tak malý dítě ještě nepobere, že si to nemá nechat líbit, zvlášť jestli je to kamarádka, jestli jsou dvě proti jedné, je to změna situace, kdy nevidí důvod té změny a navíc je zvyklá na jiný oslovování a jednání.
O deset let později je to jiný.
Ale tak malý děti se neumí bránit.
Pamatuju s nekstarším situaci ve školce, kdy jsme trénovali na plyšákách, jak říct NE. Jak si postěžovat učitelce, jak začít rozhovor. Prostě to neuměl a potřeboval se to naučit.
|
| KoproFka | 
|
(3.8.2021 18:49:33)
Tyjo Yuki, jako bych cetla sebe!!
Taky jsem pred par měsíci trénovala s mrnavkou, 2.tr., pred zrcadlem jak rikat ne... ona je tedy myslim hodně oblibena, ale strašně hodná a lehce introvertni... vždycky se snazi každému vyhovět, a to i na vlastní úkor... a pak ji to mrzi a doma je smutna...
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 19:09:07)
On ten náš měl nějaký konflikt se spolužákem, sebral mu brýle a zašlapala je do bahna, a syn se neuměl bránit, vůbec nevěděl, jak reagovat a neuměl to říct učitelce, protože přece nebude žalovat, učitelka totiž říkala, že žalovat se nemá.
Některý děti se bránit a ozvat umí, jiný ne, těm je potřeba pomoct a naučit je to.
|
| kachna_ |
|
(3.8.2021 23:01:52)
A to konkrétně učíš jak?
Situace:
"mamí, já jsem přišel o penízky!"
"Jak?"
"Dal jsem je"
"A proč?"
"On mě moc prosil a moc je chtěl"
Jak se v téhle situaci efektivně učí, že nemá dávat to, co dávat nechce? Holkám to stačilo vysvětlit a uměly se rozhodnout ke své spokojenosti, ale on je takové malé káčátko...
To ho vysloveně učíš nahlas říkat např. "nedám ti peníze, protože jsou moje"?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 23:09:48)
Nejdřív Bych se ho zeptala, jestli mu peníze dat chtěl, nebo ne.
Chtěl? V tom případě proč. Aby s ním kamarádil? Vysvětlit, že takto kamarádění nefunguje. A jak by to být mělo, aby pochopil, že uplácet se nemá ani v tomto případě.
Aby si kamarád mohl něco koupit? Proč si to nemohl koupit jinak? A zase podle situace. Taky jsem musela našemu pěstouněti vysvětlit, že mamince nebudeme posílat peníze, že je musíme vydělat a jsou pro nás a ona musí pracovat atd.
Nemusel vědět, že občas jí něco málo pošlu, ale to je jiná věc.
Nechtěl dát? Tak jak se to seběhlo, co měl udělat jinak, co měl říct, co měl udělat, proč je správný si v takové situaci třeba říct o pomoc.
Stačí?
No s protože moje dítě bylo málo odvážný, potřebovalo trénink. Vzala jsem plyšáka, plyšák mu vzal imaginární peníze a on musel říct tomu medvědovi, že se mu to nelíbí. Nestačilo jen slyšet, co říct, potřeboval do zkusit to říct sám. Je to těžší, ale užitečnější.
Potom jsme medvědovi poděkovali, že nám pomohl to zahrát, aby byli zase kamarádi. Stejně tak být se dalo postupovat, kdyby byl k dispozici starší brácha nebo kamarád.
|
| kachna_ |
|
(3.8.2021 23:23:33)
Jediný důvod byl ten, že XY moc prosil.
Jo, takhle to děláme taky, já si myslela, že používáš ještě nějaký jiný způsob nácviku.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.8.2021 23:24:57)
Kolik roků má ten tvůj drobek a kolik ten druhý? Jiný to bude ve školce a jiný v 10 letech
|
| kachna_ |
|
(4.8.2021 10:21:07)
Synovi je 6, druhému dítěti 11 (toho si pořešil tatínek).
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(4.8.2021 18:11:39)
To bylo dost nerovný, ale je dobře, že to tatínek vyřešil
Ten tvůj malý podlehl nátlaku většího, to není těžký, o to víc je potřeba umět se bránit
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(4.8.2021 21:02:20)
Tak ona jedna věc je to ty děti učit před zrcadlem a jedna věc je, jestli mají skutečně možnost říct NE zcela reálně právě tam, kde svůj život začínají - tzn. už v rodině. Mnoho rodičů chce aby dítě umělo říct NE, ale přitom sami sebe z toho velice rádi vynechávají a to bývá často ten problém, proč to to dítě neumí - je vychovávané k tomu, že má poslouchat svoje rodiče, nemůže jim říct NE a pak to samé NE nedokáže říct ani ve škole.
|
| KoproFka |
|
(4.8.2021 22:30:12)
Tak to mas částečně pravdu, faktem ale je, ze konkretne u mých deti je to tak ze se s nimi na mnoha vecech domlouvám. Apriory tedy nemivaji mnoho prilezitosti se proti mnoha vecem vymezovat.
Dále je to take tak, ze v rodine nemame zájem ji škodit nebo neco brat, takže ty konflikty tímto směrem nejsou...
No a nakonec jde také o to, ze ona je velice vnimava a empaticka, tedy automaticky nejde do konfliktu ani v rodině, vzdy se snaží o domluvu a spise se sama upozadi, aby udelala radost-je takova od malička...
|
|
| K_at |
|
(4.8.2021 22:39:01)
Dolores, to samozřejmě může být problém a jeho základ. Ale ne vždy. Zkrátka i děti jsou založeny různě a kdyby se člověk na hlavu stavěl, něco jim problém dělat bude navzdory výchově.
|
|
|
|
|
|
| monam |
|
(3.8.2021 22:42:20)
Popravdě nevím zda bych se do toho vměšovala. Ve třetí třídě bych spíše poprosila učitelku, zda by s dětmi tyhle věci neprobrala, ale je pravda že děti mají (mely) super učitelky. Jinak nemám iluze jak děti mluví, co zachytím (u nás doma) to řeším, co nezachytím, po tom se nepídím. Obecně bych dětem řekla, že s nikým kdo se k nim takto bude chovat nebudou kamarádit a zatrhla bych společné aktivity.
|
| jenovéfa7 |
|
(4.8.2021 7:15:43)
Ve druhé třídě,je tohle moc.S maminkou, které jsem se ozvala nejsme kamarádky vyloženě,ale tykáme si a požádala jsem jí slušně, i mi odpověděla "neboj, už dostaly do huby", přitom já jí řekla,jen jestli by s nima promluvila,druhý den se musely omluvit. Jak už jsem psala, ta její dcera je opravdu drzej fracek, kterej prostě škodí. Snad na to dojede.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(4.8.2021 8:06:47)
" mi odpověděla "neboj, už dostaly do huby","
omg, pokud ti přijde taková reakce od matky, co čekáš od dcery???
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(4.8.2021 9:52:49)
Jenovéfo, ty jsi si naivní.
Jak a na co vlastně by měla dojít? S takovou výchovou asi těžko, spíš to považuje za normu a vůbec nechápe, co se komu nelíbí. Jednou bude stejná jako její maminka. Vůbec nás nic nedojde.
Už proto je lepší nechat to je škole, tam jim to vysvětlí. Je aspoň nějaká šance, že i dítě z blbé rodiny dostane nějaký vysvětlení, který zvládne pochopit a někdo s ním pracuje. V mnoha domácnostech bohužel toto nefunguje.
|
| jenovéfa7 |
|
(9.8.2021 5:48:58)
Děkuji všem za příspěvky, uklidnilo mě, že většina uznala, že má reakce byla na místě. Celkem mě děsí jaké děti teď jsou, za nás jsme šly ven, bylo jedno kolik komu je let, byla nás banda, teď když jsou víc jak 2 holky,tak to skončí nějakým průserem, děsivá doba tohle
|
| K_at |
|
(9.8.2021 8:18:41)
Jenovéfa, ale houby. Bylo to vždy. Navíc se o tom nemluvilo. Škola to neřešila. A rodiče netušili.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Mandaly obrácenou technikou s Monikou BrýdovouČeské Budějovice 
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Mandaly obrácenou technikou s Monikou Brýdovou
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)