| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Slabé dítě v kolektivu

 Celkem 315 názorů.
 Dari79 


Téma: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 2:54:56)
Moje dítě (9) je
-strašně hodné a nekonfliktní
- spíš introvertní jedináček (hraje si sám, má k tomu bohatou fantazii)
- malé a hubené
...
Čímž se dostává v kolektivu dětí do pro něj nekonfortních pozic.
Maximálně ho podporujeme a on mi důvěřuje, já se snažím mu pomoct a poradit v sociálních vztazích, ale on "nerozumí" chování jiných dětí a "nechápe", proč nerespektují stejná pravidla jako on. Poraďte mi prosím, jak ještě můžu postupovat a případně co Vás napadá.

Příklad z dnešního (příměstského) tábora - je tam větší skupina dětí, s nimiž se všemi tedy nijak zvlášť nezná, ale má tam i řadu spolužáků... a prostředí (hlavní "vedoucí") já plně důvěřuji.
Mají tam nehluboký bazén, ve kterém se tedy samozřejmě ráchali. Druhé děti kolem sebe hodně stříkali vodu (pro jiné děti normální, mé dítě to nemá nijak zvlášť rádo) a (to je ten hlavní problém) někdo z nich (pochopitelně větší a silnější, protože to je skoro každý) mu vzal kšiltovku a nechtěli mu ji vrátit.

Moje dítě to nenese dobře, takovéhle "křivdy" - "já jsem jim přece řekl, že se mi to nelíbí a ať mi ji vrátí" atd.

Co byste na to svému (takovému) dítěti řekli... (samozřejmě je to až pár hodin poté, holt tam nemůžu být furt s ním, abych v tu chvíli zasáhla)

Já se snažím mu vysvětlit, že jiné děti jsou holt divočejší a že nejsou "zlé", že je to jejich způsob "zábavy" a že (např. v tomto případě s kšiltovkou) na to nemá reagovat tak, že se ji snaží sebrat (to nemá šanci, třeba proti 2 větším dětem, že...), že to je přesně to, co je ještě víc "rozdivočí". že jim ji má prostě (chvíli) nechat, ono je to přestane bavit. Případně to jít říct dospělému ("oni pak říkají, že jsem žalobníček")...

Ale samozřejmě se dokážu vcítit do té jeho frustrace z té chvíle, je to hrozná bezmoc a on si ještě neuvědomuje, že jde "o kravinu".
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 7:17:29)
No ono nejde o kravinu, ono jde o prožitek toho, že druzí lidi ho naprosto nerespektujou.

Co kdybyste nacvičili nějaký "umývací" hlášky?

Asi bych mu nevykládala, že "některý děti to tak dělaj" a "nejsou zlý", protože ten, kdo ubližuje slabšímu nebo ho šikanuje, si taky vždycky myslí, že je to zábava, ale ona není. Aby si z toho neudělal závěr, že chyba je teda u něj, když to za srandu nepovažuje.

 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:41:07)
Chtela jsem napsat to samé co Kopřiva. Ty děti jsou v tu chvíli zlé nikoliv hodné pokud je baví ho trápit. A není pravda že o nic nejde. Představ si že by ti kolegyně takhle vzaly klobouk nebo sako a nechtěly dát. Taky bys mávla rukou?

Tvé dítě zcela chápu.
 Kaliope X 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:49:04)
Marko, ale mávnutí rukou je to nejrozumnější, co můžeš udělat, pak to "trapiče" velmi rychle přestane bavit (nemají tu správnou odezvu), protože očekávali honičku a ne nezájem.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:53:00)
Nová Anna fakt se necháš trápit kolegyněmi a budes mlčky trpět? Necháš si na sebrat bundu nebo kytku ze stolu v kanceláři a budes čekat že je to přestane bavit? Fakt?
 Kaliope X 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:57:01)
Marko, tak pokud jsi někoho takového potkala staršího věku 10 - 12 let, tak to dost zírám. Já to znám jen u dětí a jde obvykle o to zatažení do hry.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:58:48)
Nová Anna fakt jsi neslysela o šikaně mezi dospělými? O mobbingu? Hm.
 Kaliope X 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:05:24)
Marko, já nějak za každým jednáním, které mě osobně není příjemné, fakt nevidím šikanu. Odmalička dítko učím, že se musí ozvat, že ti okolo mu myšlenky nečtou. Úmysl ublížit a blbá hra fakt není to samé.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:07:40)
Nová Anna. Ale to dítě zakladatelky se ozývá. Dokonce dospělé autoritě. A pak mu ještě spílají do žalobníčků. To není kamarádské pošťuchování a jako matka bych ho nezlehčovala.
 Kaliope X 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:10:21)
Marko, někdy ozvat a když to nefunguje, tak nechat být, když není akce, není ani reakce a přestane to bavit. Není jeden recept na všechny situace.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:29:07)
Nová Anna když není akce, není ani reakce a přestane to bavit. Není jeden recept na všechny situace.“

To sice není jeden recept ale to že objekt nereaguje může vyvolat větší tlak aby reagoval a šikana se stupňuje. Podle výzkumů je naopak rozjetá šikana těžko zvládnutelná a od určitého bodu se nedají vztahy napravit a jediná cesta je pro toho jedince kolektiv opustit. Včasný zásah zvenčí naopak může tomuto zabránit.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:05:13)
Nová Anna a ještě ...

Nejde o zatažení do hry a nejsou všechny děti hodné. Některé baví ubližovat. Když jsme se jako děti někomu posmívaly opravdu neslo o jeho zapojení do hry. Tu jsme hrály my proti tomu trápenému. Zpětně to chápu moc dobře.
 Kaliope X 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:08:08)
Marko, když posuzuješ podle sebe, já se nikdy nikomu neposmívala a nepamatuji si to ani u svých spolužáků.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:19:38)
Nová Anno, já si teda posmívání vybavuju jako běžnou součást mého dětství. Ať už směrem ke mně nebo k jiným dětem, vždy tam bylo.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:21:13)
Nová Anna tak já chodila na ZŠ v 80. letech. Šikana i od učitelů natož mezi detmi. Od učitelů i na gymplu. Z dnešního pohledu nemyslitelné. Tehdy normální.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:20:23)
"já chodila na ZŠ v 80. letech. Šikana i od učitelů natož mezi detmi. Od učitelů i na gymplu. Z dnešního pohledu nemyslitelné. Tehdy normální."

Mám stejnou zkušenost.
 Vážný2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 23:20:08)
Přidal bych ještě efekt rodičů přecitlivělých na věci.

Byli jsme dost chudí, všechno táhla máma, táta pil. A když jsem měl něco zničenýho, ztracenýho a tak, tak jsem dostal dost vynadáno. Takže jsem se šikany, braní věcí, bál ještě více a ostatní to vycítili.
 Bouřka 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:19:41)
Anno, dělají to i starší. V našem případě jde o věk do 14, synovi je 8. Ale podobné zlobení řešíme každou chvíli. Prostě je baví, jak se vzteká, k tomu je divnej sám o sobě (on je teda spíš typ sígr, ale sociální mimoň). Já si říkám, že ve 14 už by to mohlo mít rozum a nedělat si srandu z prcka, ale ne... Jenže oni to dělají
i dospělý. Dělaj si z něj srandu a baví se jak reaguje..a nedochází jim, že on to prostě nepozná a bere yo vážně. I ti, se kterýma se známe blíže, aby věděli, že prostě není v pořádku, tohle v hlavě neudrží.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:57:08)
marko, fakt chceš říct, že kolegyně nedospěly z chování dítěte? fakt chceš porovnávat chování dětí s chováním dospělých? běžně s kolegyněmi o pauze skáčete panáka? házíte si po kanceláři hopíkem? smějete se do mrtva tomu, že někdo řekl "hovínko"? - tohle je prostě dětské chování a přenášet ho na chování dospělých je prostě hloupost...
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:59:12)
Rose viz moje odpověď Anně.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:08:06)
marko, jenže ono to platí i opačně... nemůžeš dospělácké chování přenášet na děti... taková sebraná kšiltovka fakt nemusí být šikana (mobbing), ale prostá snaha někoho rozhýbat a zahrnout do hry - ty děti totiž ani po upozornění, že se to dítěti nelíbí, nedokážou hned přepnout do racionálního módu a "hra" prostě ještě nějakou dobu pokračuje... i ty děti se učí, kde jsou hranice a během toho je přirozeně občas překračují... o šikaně by se dalo mluvit až ve chvíli, kdy tu hranici budou překračovat záměrně a opakovaně... na rozdíl od dospělých, kteří tu hranici už vidí a to překračování je fakt záměrné od první chvíle...
 Aninabe 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:13:59)
Jak kdy. Ve škole u dětí se řešilo braní věcí, házení z okna (to teda pro obhájkyně věčně otevřených oken, děti házely i boty, tašky, penál). Byla to "děsná sranda". Našeho dítěte se týkalo jen okrajově, nechtěl, abych to řešila, ale byla jsem na to připravená. To, které bylo nejvíc terčem, musela třídní hlídat ještě po 2-3 letech ve třídě. Dětičkám bude 15, když vyvedou něco závažnějšího (kdyby chtěly přihodit z okna celé dítě), už by si to odnesly. Tak snad zmoudřej.
Mimochodem tohle naše dítě se mění na pěkného hromotluka, takže při 180cm a 80kg už snad bude odstrašovat vzhledem.
 Renka + 3 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:45:08)
Sebraná kšiltovka není snaha dítě zapojit do hry. Je to snaha pozlobit to dítě, provokovat, čekat na reakci. Děti to dělají často.
A rada moc není. Dokonce ani nereagovat nemusí pomoci, protože ti dotyční tu kšiltovku sice třeba odhodí, ale předtím ji namočí nebo ji hodí do výšky, kam si pro ni dítě nemůže. Bohužel děti zlé bývají.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:27:52)
"Sebraná kšiltovka není snaha dítě zapojit do hry. Je to snaha pozlobit to dítě, provokovat, čekat na reakci. Děti to dělají často.
A rada moc není. Dokonce ani nereagovat nemusí pomoci, protože ti dotyční tu kšiltovku sice třeba odhodí, ale předtím ji namočí nebo ji hodí do výšky, kam si pro ni dítě nemůže."

Přesně tak to je.
Je to prostě sociální hra, pokus, co se bude dít, jak bude protějšek reagovat.
Velmi obvyklé, nic nenormálního.
Problém nastane, když partner se ukáže jako nerovnocenný, jako snadná kořist, která to nevezme hravě, ale dá najevo slabost. To motivuje k dalšímu stupňování provokace.
 Aninabe 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:39:38)
Ropucho, dodnes to teda nevidím jako hravé. A jediné, co mě napadá jako obrana, je nazvat dítko nějakým slovem nebo výrazivem, který by možná vyvolalo na diskusi ban (náhodou jsem po dlouuuhé době něco na ten způsob utrousila včera, když děti evidentně rozlily z bazénu tolik vody, že přestala jet filtrace a já tam měla čerstvě nasypanou směs "jen za plného filtrování" že to zapnu a pojede to, já naiva).
Sama jsem teda problém nemívala, asi jsem se uměla vražedně podívat nebo co ~t~.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:57:03)
Aninabe, já to vidím jako hru, výzvu v rámci dětské smečky.
Jenže dítě vyrůstající mezi dospělými takové drsnější chování nezná, zná jen seriózní přístup, neumí se zapojit, neumí zabojovat, aniž by se cítilo dotčené.
 Aninabe 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:10:58)
Jsem ze 3 sourozenců a stejně to nevnímám jako hru smečky. Nebo mezi takovou teda nechci patřit, njn.
 Vítr z hor 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 14:03:55)
Tak tyhle hry nastesti nejsou bezne v kazdem kolektivu. Obvykle je tam nekdo dospely, kdo zasahne a tenhle nebezpecny vzorec chovani pretrhne v zarodku, tudiz se to nerozvine. Anebo se taky treba prida na stranu tech “hravych” a tim padem vlastne ze sve pozice hlavnim sikanujicim.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 16:21:53)
Rropucha "Problém nastane, když partner se ukáže jako nerovnocenný, jako snadná kořist, která to nevezme hravě, ale dá najevo slabost."

Problém je, že se v té "hře" vytahují větší na menšího a dva na jednoho. Není to fér už z podstaty a není to hra ve smyslu zábavy pro všechny zúčastněné.
 x x 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 7:58:56)
Ano, to je pravda, můj syn jednou ve třídě oplatil největšímu agresorovi stejnou mincí, prostě se poprali a syn vyhrál a od té doby má klid. ~d~
 magrata1 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:50:23)
A co když ty děti nejdou zlé a nechtějí mu ubližovat? Co když jsou jen rozdováděné a chtějí ho zatáhnout do hry? Co když jim ani nenapadne, že taková blbost, jako sebraná kšiltovka, někoho trápí?
Jasně, mohou to být zlí šikanisté, dokonce i malí psychopati. Větší pravděpodobnost je, že to jsou rozdivočelé děti.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:55:43)
Magrata o psychopatech jsem nic nepsala. Já sama jsem byla někdy trapič i trápená. Dobře vím jak to je. Zatáhnout do hry když chce vrátit čepici? Když se mu to nelíbí a říká jim to? To leda do hry jak si ho užijí když mu berou čepici. Ne do hry která by bavila i jeho.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:32:59)
Magrato, ano, velmi pravděpodobně jsou to pouze úplně normálně rozdivočelé děti.
Ale ten chlapec na ně neumí adekvátně reagovat a cítí se mezi nimi špatně.
A kdyby nedej bože došlo na regulérní šikanu, také nebude umět reagovat a následky budou ještě horší.
Proto by mu pomohlo utužit se v sociálních dovednostech.
 Vítr z hor 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:56:42)
Presne jak pise Kopriva. “Nektere deti to delaji” - ano, ale jsou to ty, ktere nerespektuji ostatni. Hodni lide neublizuji - a s temi ostatnimi nema smysl travit cas.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:44:20)
Není to hloupost. Hodné děti neubližují. Problém je v nich, ne v hodném chlapečkovi, co se neumí bránit. Brát spolužačce pera, rozebírat a házet po třídě, je hloupost a nevychovanost. Kdyby to byl normální, zcela nevinný způsob zábavy, proč si dospělí neberou čepice a neschovávají boty?
Tohle dělají frustrované děti, kterým něco chybí, nejčastěji pozornost. Jinak nevím, proč by měl někdo tu potřebu ostatním škodit.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:25:21)
jsou to děti, napínají limity toho, co si můžou dovolit, protože to jsou děti... Nehledala bych v tom hned nějaké patologie.
 Buřt 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:29:36)
Presne, tak, deti, vzdycky budou nektery rozdivoceny a pro srandu si neuvedomi, ze muzou nekoho trapit. Je to blby, ale je to zivot,a ostatni clovek nezmeni.
Je treba se naucit tomu nejak postavit, aby mi to nekazilo zivot.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:42:47)
Ano, to není patologie, že to děti zkouší. Patologie to je, když to dospělí nezastaví,
.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:46:29)
Madeline, ano. Hra s čepičkou se vždycky zvrtne. rychle. A nerovnováha sil je potom veliká.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 7:28:54)
Dari, upřímně - nevím. Ale asi bude řešit takových věcí denně hodně. S čepicí buď musí počkat, až je to přestane bavit, nebo to říct dospělému. Musel by na ně zapůsobit mocnou silou, neboť "prosím vrať mi to" nefunguje. To bude dlouhá cesta.
 Citronove koliesko 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 7:39:39)
Uprimne? Nenacvicis nic. Moja dcera bola presne takato. Je to povahou, nechapala detske spravanie.
Zlepsilo sa to ked sa narodil syn v jej 6 rokoch, cisty zivel...a ona musela doma zabojovat aby ju neprevalcoval.tj.cca vo veku tvojho dietata. Tabory sme zrusili, bola vzdy jasny terc, taketo dieta sa neotrka, len to pretrpi
Potom velke zlepsenie nastalo pri nastupe na gymnazium. To bola pre nu najlepsia skola, vyborne prostredie.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 7:46:49)
Koliesko, obávám se, že to tak bude. Kolektiv se nikdy 100% nechová jako Mirek Dušín. A braní kšiltovek je oblíbená zábava. Ale možná bych zauvazovala o nejakem karate atd. Prostě aby nabyl sebevědomí a v případě průšvihu se uměl fyzicky ohradit. Jinak čím víc se vzteká, tím větší "sranda" to je. Asi se netěším do práce. 😂
 byvala radka 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:42:53)
jo, jak říkal Matějček, nějakou dovednost, s kterou by se prosadilo, s kterou by u děcek zabodovalo
prostě své místo v kolektivu si musí vydobýt samo, to za něj neuděláš
 magrata1 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:00:18)
Taky mi přijde vhodné nějaké karate nebo judo. Přečíst si s ním zásady, zkouknout pár videí a v září ho přihlásit. Získá tam sílu, sebevědomí a otrká se. Naše holky chodí do juda, líbí se jim, že judo je "jemná cesta", je to bojový sport zaměřený na sebeobranu, jeho zakladatel byl šikanovaný, začal trénovat džiu-džitsu a z toho vyvinul judo.
Dcera byla do 9 let jedináček, taky nechápala, proč se s děckama nedá normálně domluvit. Ale aspoň nebyla drobná, takže to řešila spíš na zastávce, ve třídě byla v pohodě. Jedináčci ty dětské blbiny prostě nechápou. Jsou tak trochu přemoudřelí, jakoby malí dospěláci.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:08:30)
Jedinacci "premoudreli" nebyvaji, zijou proste v chranene rezervaci ve svete, ktery se jim prizpusobuje, coz detsky kolektiv nebo sourozenec neudela.
 Citronove koliesko 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 16:06:11)
K tej sebeobrane a karate... problem je ze tieto deti (vacsina co poznam) maju v sebe odpor k nasiliu ci inemu prejavu fyzickej sily. Je to proti ich presvedceniu. Radsej sa vyhnu konfliktu ci pretrpia situaciu akoby niekoho udreli.
 Ruth 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 7:52:23)
Postoj maminky "ty můj hodný, drobný, introvertní" se mi zdá dost větším problémem než partička sígrů.
 Beat 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 7:56:04)
Souhlas s Ruth.
 Kaliope X 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 7:59:10)
Mě zase děsí věta nemůžu tam být s ním, abych zasáhla. Jak se má naučit takové situace zvládat, když ví, že přítomná maminka vždycky zasáhne, pak samozřejmě neví, jak řešit. Vysvětlovat, nabízet možnosti řešení, zkoušet si nanečisto a vybírat akce dle povahy dítěte.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:25:47)
Anno, ještě dodám - dobře si vybírat, co řešit. Jsou děti, kterým sáhodlouhé řešení věcí absurdně někdy nepomůže. Jen to přiživí.
 Kaliope X 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:32:15)
Kat, tak to považuji za samozřejmost, že první, co se dozví je, že se s někým nedomluví a je lepší odejít a nevšímat si.
 sovice 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:13:45)
Ruth,

u zakladatelky nevidím to tvé "ty můj", ale prostý popis; takové děti prostě jsou. Mám hodnou, drobnou, introvertní dceru, naštěstí zároveň sociálně dostatečně zdatnou, tyhle potíže jsem v nějaké větší míře neviděla (ale taky se mi s nimi mohla prostě nesvěřit, co já vím). A tak jako maminka "sígra" musí řešit, jak dítěti vysvětlit, že každá impulsivní pitomina nemusí pobavit i ostatní a že existuje hranice mezi zábavou (která je všeobecná) a ubližováním (které je zábavou jen pro někoho na něčí úkor), tak maminka dítěte z druhého konce spektra prostě řeší, jak pomoct s jeho problémem.

Mimochodem, kluci těchto povah to mají těžké. "Hodné holčičky" jsou zde sice považovány za nekreativní poddajné šprtky, ale aspoň ty učitelky je vesměs mají rády a ve třídě jich bývá dost na "spolek". "Zlobivé holčičky" jsou ty správné, ten truc kluka. "Zlobiví chlapečci" jsou ok. "Hodní chlapečci" to schytávají nejvíc. Je fajn, když mají rodiče, kteří jim nevysvětlují, že jsou "jak holka" a mají být drsňáci (takového tatínka dlouhodobě znám, z "hodného chlapečka" podle mého i jeho podílem vyrostl nikoliv "správný chlap", ale mladý muž s depresí).
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:46:49)
Taky v tom nevidím nějaké litování a oprašování, ale prosté konstatování. Nikde nevidím, že by ho maminka nějak vykrejvala. A že zasáhne, když je to nad jeho síly, to zasahuju já taky.

Já mám droboučkého kluka, hraje navíc chudák :-) na housle a chodí do baletu (vše z vlastního zájmu). Jsem zvědavá, jak obstojí v první třídě. Má ale dva starší sourozence a celkem se nedá, tak si myslím, že to bude v pohodě.

Na karate by nechtěl, bude si to muset vydržkovat, se vší rodičovskou podporou.

 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:35:26)
V tomle jsou sourozenci velká výhoda
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:19:56)
Ruth, přesně
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:20:56)
Ruth, v čem vidíš problém při pojmenování faktu?
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:24:59)
Susu, třeba v tom, že introvert (ať už skutečný nebo domnělý) není postižení? Že je stejně zajímavý a žádoucí jako chlapec, co někomu sebere kšiltovku?
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:29:12)
Libiku, bohužel, v kolektivu dětí to často znevýhodnění je.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:16:03)
Pevalo, ale introvert nepotřebuje školit, potřebuje si mít kam zalézt a být akceptován jaký je.

Moje dítě je už za dětstvím, ale ještě někdy si posteskne , že neumí verbálně zabodovat na fleku a že se jí kolegové ptají "proč je tak tichá"

Tak jí říkám, máš výhodu, jsi tajemná a zajímavá. Nikdy jsem jí netrénovala na extroverta a nedávala na bojové sporty (nevím, jestli je to specifikum introvertů. ale mé dítě tedy kontaktní sporty fakt nesnáší)

Jo asi, jí někdy někdo hodil hodil někam kšiltovku, ale když nezaznamenal žádnou odezvu, brzy toho nechal. A ona sama "bez kšiltovky" přežila docela dobře, jelikož ji nikdo nelitoval, že neumí brát dětem čepičky z hlavy.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:19:17)
"introvert nepotřebuje školit, potřebuje si mít kam zalézt a být akceptován jaký je."


"Tak jí říkám, máš výhodu, jsi tajemná a zajímavá. Nikdy jsem jí netrénovala na extroverta a nedávala na bojové sporty (nevím, jestli je to specifikum introvertů. ale mé dítě tedy kontaktní sporty fakt nesnáší)"

~R^~R^~R^
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:21:52)
Ľibiku, myslím, že většina dětí, ať už jsou introverti nebo ne, chodí za rodiči na radu, když si s něčím neví rady nebo je něco trápí.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:26:17)
No to chodí.

A rodič buď může zaplakat nad těžkým osudem devítiletého introverta bez kšiltovky a nacpat ho na bojová umění nebo mu říct, že je úplně jedno, že ho nebaví honit se za kšiltovkou, protože je šikovný na něco jiného a příměsťák už beztak v pátek končí.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:29:48)
Libiku, ale

"A rodič buď může zaplakat nad těžkým osudem devítiletého introverta bez kšiltovky"

Taky přece nikdo neplakal.

"a nacpat ho na bojová umění "

Je to jedna z možnoastí

"nebo mu říct, že je úplně jedno, že ho nebaví honit se za kšiltovkou, protože je šikovný na něco jiného a příměsťák už beztak v pátek končí."

A taky ho může zkusit naučit nějaké hlášky, jak otravy odpálkovat a to tu taky zaznělo. Protože ne všechny takové akce s kšiltovkou se dějí na příměšťáku, co končí.
 Kaipa 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:29:50)
Tohle je řešení pro dospělého. A mám obavy, že končící příměšťák nic neřeší.
Ale radu bohužel nemám.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:37:50)
Dobře, víte to lépe než já.

Akorát, že mě doma spí nezamindrákovanej introvert, co nikdy neprošel školením, jak být "jako oni", jelikož to nejde.

A je mu fajn.~;)
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:39:41)
Libiku, ale přece vůbec nejde o to, "jak být jako oni". Ale o to, jak s poradit v nepříjemné situaci, kdy si dítě samo neví rady.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:45:43)
Fakt asi myslíte, že dítě mírnější povahy vycvičíte na drsňáka, co si poradí, až mu zase nějaký šibal vezme čepici?

 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:49:04)
Libiku, není třeba cvičit drsňáka.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:53:00)
Já vím , Kat, je třeba nacvičit , aby dítě rychle a pohotově reagovalo na dětské blbosti.

Jenže ono není ten typ, takže až po ročním tichým neradostným absolvování bojových sporů (tyhle děti ledacos skousnou) mu někdo vezme třeba kecku a bude se s ní honit po třídě, bude si připadat jako dvojnásobný idiot.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:57:59)
Libiku, naprosto špatně. Dítě, pokud se povede nějakým způsobem zapůsobit, se přestane cítit jako bezmocný mrňous. Tudíž se ho podobné věci tolik netýkají. A je si vědomi, že když by šlo do tuhého, umí si se situací asi poradit. Nebo se někoho zastat. Jde o sebedůvěru a jistotu.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:40:06)
Kat, tak pokud jsi ve své praxi viděla tiché povahy (nemám to zprofanované slovo introvert ráda), co se jim tréninkem povedlo zapůsobit, nemohu ti oponovat.

Já si ale myslím, že je to sci-fi a že lepší cetsa je nedělat nedostatečnost z toho, že "včas a řádně" nepůsobí.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:47:54)
Libiku,
no, moje dítě znáš, ne že by ho někdo posílal na judo, ale většinu sociálních dovedností nabylo tím, že šlo ve třech letech na full time do školky a muselo se tím holt nějak popasovat. A celou tu dobu ve školce jsem poslouchala, jak tam nemá být, že by mu bylo mnohem lépe v nějaké "speciální". Plus tlaky na to, že by rozhodně nemělo jít do "normální školy".
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:49:21)
Libiku, tichá povaha vůbec neznamená slabost. Naopak některé děti jsou tiché, nenápadné a klidné. Ale dokáží v klidu a sebevědomě vyřešit leckterý spor. A umí to efektivně právě kvůli té vnitřní sebejistotě. Tichost a nenápadnost nejsou problém. Problém je ustrašenost a nejistota. Pro dítě. Každýmu je blbě, když je nejistý a má pocit, že s ním okolí voře.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:51:03)
"lepší cetsa je nedělat nedostatečnost z toho, že "včas a řádně" nepůsobí."

Libiku, ale o tom to vůbec není. Je to tom, že to dítě ti pak doma brečí, že mu zas někdo dělal něco nepříjemného a ono si nevědělo rady nebo o věci, co ti chybí. Nejde o "řádné a včasné působení", ale prostě o přežití. Tys to nikdy nezažila, co?
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:56:34)
Susu,
já hovořím o mentální podpoře tichého dítěte tím způsobem, že mu nebudu dávat metu "naučit se bránit a reagovat"(což nejde naučit), ale nic si z toho nedělat a tím přestat být terčem podobných srandiček.

Zkušenost mám s tichým vlastním dítětem.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:58:37)
Libiku, cesta je ho zkusit naučit se bránit, ať už aktivně nebo pasivně. A co když ho nenaučíš ani to nic si z toho nedělat - viz moje dcera?
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:16:13)
Susu,
mně nevyhovuje předpoklad výcviku dítěte k obraně před normálními spolužáky (nebavíme-li se o šikaně)

Proč přesně se vaši introvertní děti trápí? Není to pro čepičku ani nic podobného, trápí je, jak je (ne)přijímá kolektiv, touží po tom být taky ve středu dění a mít autoritu.

Jenže nemají potenciál bavičů(v levelu dětských pitomých zábaviček), mají však jiné přednosti.

Základem je, nedělat z nich postižené a korigovat jejich představy o tom, jak se uplatnit a hlavně je nechat žít.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:19:22)
Libiku, zažilas to ty sama nebo se svým dítětem?

Protože nikdo z toho dítěte nedělá ani nemíní dělat postižené, jen dnes a denně musí řešit nové a nové problematické situace, klidně několik let, se smutným dítětem, které to trápí a chce (nějak) pomoc.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:23:28)
Bodejď by ho to netrápilo, když ty to pokládáš za hendikep.

Jinak Susu, 4x jsem popsala konkrétní osobní zkušenost s dítětem, které je skutečné tiché a samotářské.

 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:28:09)
"Bodejď by ho to netrápilo, když ty to pokládáš za hendikep."

Ale houby, já reaguju na smutné a utrápené dítě, o tom že by mělo být hendikepované jsem mu nikdy nic nevykládala a ani jsem si to nijak moc nemyslela.

ty píšeš o svém tichém dítěti, ale nějak mi uniklo, jestli ti ho trápili.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:32:50)
Susu, ty jsi sama napsala, že mírná povaha je nevýhoda.

Jinak tedy nechápu tvou otázku "jestli tě ho trápili"

Moje dítě žije v normální společnosti mezi normálními lidmi a předpokládám, že ani ty tomu svému nevyhledáváš záměrně prostředí trapičů.

Jistěže ho asi (jako každé dítě bez ohledu na povahu) občas něco (někdo) "trápí". Ale takový už je život.~d~
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:41:24)
Libiku, jsem přesvědčená, že mírná povaha je ve školním kolektivu nevýhoda (ne že je to postižení), protože může častěji vést k pro dítě nepříjemným situacím, pokud se sejde nevhodný třídní kolektiv atp.
Takže nikdo nevyhledává pro své dítě společnost trapičů, ale když se ve třídě takoví trapiči objeví, tak může být tiché a nesmělé/nejisté/nesebevědomé/snadno vydrážitelné/... dítě docela v průseru.
A většina matek z dítěte nedělá chudáka, ale snaží se mu normálně pomoci jakýmkoli způsobem, který ji napadne a vypadá, že by pomohl. Ať jsou to rady k chování dítka, práce na jeho sebevědomí, sport, vlastnoruční zmlácení agresora (ne, neschvaluju to, aby to zas někdo blbě nepochopil), zapojení sourozenců,....
Možností je mnoho, ale funguje jen něco a jen když máš trochu štěstí.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:02:37)
"nejisté/nesebevědomé/snadno vydrážitelné/"

Přesně tak.
Je úplně jedno, jestli je dítě hlučné nebo tiché.
Podstatné je, jestli je vyrovnané, rozumí fungování dětského kolektivu a umí komunikovat, když je třeba.
Když reaguje špatně, bude se stávat cílem provokací.
Smečka to zkusí na ledaskoho, to není třeba si brát osobně, to je normální, podstatné je, jak dotyčný zareaguje.
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:39:41)
Mně je taky divná představa výcviku introverta, jak hmaty a kopy sejmout sociálně zdatné spolužáky.
Myslím, že u nich ve třídě se něco takového stalo, klukovi ruply nervy, že mu furt někdo něco dělal, a měl průšvih zase ten kluk, protože vybouchl a reagoval přehnaně.

Sama jsem začala dělat bojový umění až v dospělosti (z nouze - jiný sport v ten den a čas nebyl) a určitě bych to na nikoho nepoužila ani v dětství. Trénuju se samejma dospělejma introvertama ~t~ a spíš všichni bojujeme sami se sebou, parta plachých (asi jsme nakazili i trenéra).
Bojovej sport u nás dělá dítě - extrovert. Miluje na tom přesně to, co sourozenci - introvertovi vadí (introvert to vyzkoušel a nechtěl, preferuje individuálnější pohyb ve skupině).

Na různý záškodnický srandičky od spolužáků má introvert hlášku: "Tyhle trapný hry s váma nehraju" (nebo něco na ten způsob, spíš pasivní agrese). Řekla bych, že ale někdy může být problém i opak, chce být do hry zatažen, ale neví, jak se zapojit.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:52:11)
"Tyhle trapný hry s váma nehraju"

kosatko, to bývala moje zbraň ~:-D jen jsem byla osobnější a ironičtější... "hm, ty jsi frajer, když dokážeš sebrat holce čepici... a dokonce umíš házet? no tak ukaž, hop... no to nebyl zrovna povedený hod, možná bys měl víc trénovat, jestli chceš, tak si tu čepici ještě nech, trénink ti prospěje..." - jenže to není cesta pro stydlivé dítě, ale jak říkám, mému stydlivému dítěti pomohlo si na to jen vzpomenout - čepici sice hned nedostala, ale necítila se jako pitomec, tím se v její mysli stal ten, kdo je tak ubohý, že jí tu čepici sebral... ve výsledku ji to netrápilo a sběrače čepic to přestalo rychle bavit...
dnes se mi to občas vrací, když udělám nějakou nepředloženost, dcera se na mne podívá a pronese "móc dospělé, opravdu" ~t~
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:00:02)
Rose, právě, to není cesta pro stydlivé dítě.

Já samozřejmě (když jsem byla malá) viděla, jak jiné děti se tak chovají, ale já to prostě neuměla, nedokázala jsem tu hlášku říct, nebo i jo, ale rozhodně nebyla tak sebejistá, jak bylo třeba, takže stejně nefungovala.
Já sázela na neutrální tvář, i když mi vevnitř bylo hrozně.
No a dceru jsem to hrozně chtěla naučit, a taky bez výsledku, ale ona si toho trápení, na rozdíl ode mě, užila o dost víc, ona nedokázala být aspoň naoko neutrální, dala se vytočit.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:58:15)
Taky si myslím, že kontaktní sport nemusí být na překážku a nevylučuje se s introvertní povahou.
Pro mě byl spíš problém týmový sport. Buď jsem měla obavy, že někomu něco kazím, nebo mě naopak štvalo, že někdo z týmu postupuje jinak, než bych to udělala já. Což mě frustrovalo.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:01:04)
Já si o sobě myslím, že jsem spíše introvert a bojové sporty se mi vždy líbily.
 NovákováZ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 20:01:39)
Libiku jsem původně tiché dite a naprosto s Tebou souhlas👍👍
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:56:55)
Taky jsem se tenkrát dcery ptala, jestli se to děje i jiným dětem ve třídě, prý jo, ale míň.

A na můj dotaz na jednu konkrétní holčičku, o níž vím, že je mnohem klidnější a tišší než moje dcera, jsem se dozvěděla, že jí moc ne. Nepamatuju si, jak to dcera přesně řekla, ale že ta holčička si takových věcí moc nevšímá, že se s ostatními určitě o nic netahá a že je jí to dost jedno, že počká, až jí to vrátí. A na můj dotaz, proč to tak nedělá taky, mi dcera řekla - ale já to nevydržím, mě to strašně vadí.~:(
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:42:25)
"pokud jsi ve své praxi viděla tiché povahy (nemám to zprofanované slovo introvert ráda)"

Introvert neznamená tichá povaha.
Ten termín se v poslední době nadužívá v nesprávných významech, to je pravda, nicméně to nic nemění na tom, že introverze existuje. Ale tichá povaha to fakt není.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:05:16)
Ropucho,

ano, na Rodině se termín introvert nadužívá, to je pravda.

Pokud jsi chtěla říct, že chlapeček, co vymyslel tu báječnou legraci se sebranou čepicí, mohl být introvert, tak jistě mohl. Ale vsadím se, že chlapeček, kterému ji vzal a trápí ho to, bude "tichá povaha", že~;) Protože pokud ten hošík zmlátil vyzyvatele a vymyslel protiakci, tak netuším, co ho trápí~d~

 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:15:09)
Libiku, tichý chlapec v případě konfliktu může úplně tiše zasadit ránu, v tom to opravdu není.
Kolik zamindrákovaných tichých chlapců už bylo souzeno za vraždu ...
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:18:20)
Tak je ten chlapeček tichej (vrah či nevrah) nebo není tichej????

(původně jsi mi vytkla termín "tichá povaha")

A ještě bych dodala, že tichá povaha nemusí být zamindrákovaná a " to je tak všechno, co jsem vám chtěl říct" (Forrest Gump)
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:51:04)
Libiku nejde o výcvik na drsňáka, ale naučit se bránit, myslím, že u nějterých dětí to i jde, no a já píšu, že nám se to teda nepovedlo ani takto.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:25:13)
libik, trochu mě překvapuje tvůj dvojí metr... pražské nány odsoudíš, protože tě trápily ve věku puberty a devítileté dítě se nemá vylamovat z toho, že se cítí mezi dětmi nepříjemně? nikdo neříká, že se má synáček naučit brát kšiltovky, ale je prostě fakt, že je fajn ho zavčasu naučit, jak si nenechat ubližovat a že když se s něčím nepříjemným setká, nemá si to v dušičce uchovávat jako trauma, ale naučit se to zpracovat (především vnitřně)... klidně tím, že si samo sobě řekne, že jsou to nevyspělí pitomci a chyba je na jejich straně a ne na jeho...
ono totiž introvert neznamená jen to, že nechce komunikovat s okolím, ale občas je introvertovi prostě nepříjemné jakékoliv narušení soukromí a s tím se prostě musí naučit žít...
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:33:31)
Rose, přesně přesně.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:35:13)
Ježiš, to jsem zase něco řekla~8~

Nicméně, když už jsi to tak hezky použila, tak jo, je to vlastně příklad toho, co říkám. Mně totiž rodiče nenahnali na krav magu ani mě nenutili zvládnout pražský místopis na úrovni taxikářské licence (pro ty, co nečetli, příběh byl o tom, jak mě škodolibé spolužačky zavlekly v hlavním městě), ale řekli mi, že jsem dost dobrá i když zvládnu jen MHD krajského města, kam mi dovolili přestoupit.

Nepředělávali mě.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:40:45)
no vidíš, možná, kdyby ti rodiče vysvětlili, že pražské nány jsou malé nány, co nemaj rozum a jsi skvělá, že ses dokázala zase najít, že pražské nány jsou jen hloupé a časem z toho vyrostou, koupila by sis mapu prahy, naučili by tě v ní číst a tys mohla v pohodě dostudovat v praze a na to město bys dodnes vzpomínala s jiskrou v oku, jako na místo svého studování a svědka tvého dospívání... ~d~
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:49:58)
Ruth “ Postoj maminky "ty můj hodný, drobný, introvertní" se mi zdá dost větším problémem než partička sígrů.”

Takhle to obvykle vidí rodičem těch sígrů. Já s tím nesouhlasím. Jak někdo psal nevýhoda jedináčků že jsou zvyklí na civilizované chování dospělých a ne na vlčí smečku. To ale pořád neznamená že je to chyba trápeného a ne těch trapičů. V dospělosti taky není problém v tom utiskovaném a parta sígrů je ok.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 7:58:03)
Přihlásila bych ho na nějaký bojový sport.
 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:19:09)
Moje hodné extrovertní dítě tímto matčiným nápadem také trpělo. Vadilo jí, že ostatní jsou lepší.
Tím nechci říct, že to je špatný nápad, jen, že vytvořit tu situaci tak, aby byla pro dítě přínosem, není úplně jednoduché.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:15:24)
Priznam se, ze tohle klise s bojovym sportem nechapu.Cpat introverta (mnohdy nepsortovniho) do telocvicny a fyzickeho kontaktu s cizimi, proc? To pretrvava predstava, ze pak nekoho "prepere" ? Sebeduvera se da ziskat jinymi zpusoby.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:17:01)
taky mi to přijde jako zvláštní rada ~t~
skoro jako od rodičů, co nikdy neměli dítě tohoto typu ~;)
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:18:13)
Dost konstitucí malých kluků říká, že jim bojové sporty prostě pomohly.

Stoprocentní rada to samozřejmě není.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:26:19)
Pevalo, jo, není to stoprocentní rada, je dobré to aspoň zkusit, třeba to zabere, když ne, tak je třeba hledat něco jiného.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:31:34)
Dobre je zkusit neco, k cemu dite inklinuje a v cem by se mu mohlo zvednout sebevedomi. Ne ho jako prvni volbu narvat na bojovy sport, ktery vlastne je o "fyzickem konfliktu" (presne to, k cemu dite netihne). Je to takove staroceske chlapacke "musis se umet poprat" .
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:33:02)
Ty vůbec nevíš, o čem jsou bojové sporty, že?~d~
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:35:36)
Dekuji za optani, prave ze vim.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:38:43)
Aleno, nevypadá to, já cvičila roky a je to fajn.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:43:30)
"ja cvicila roky a je to fajn" tak pod timhle argumentem jsem prohledla, uznavam, ze bojovy sport je tou nejlepsi volbou pro kazde male introvertni dite.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:44:56)
Aleno, rozumíš textu, který čteš? Chápeš, co myslím, když píšu, že to není univerzální rada, ale stojí za to to zkusit?
 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:49:05)
susu.
tyjo, já nevím, jestli stojí za to, to zkusit. Stojí za to, najít sport, ve kterém se najde i malý introvert. To ano.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:54:17)
https://www.epochtimes.cz/2018041224112/Martina-Ptackova-mistryne-sveta-v-kickboxu-Kdyz-chci-uspet-musim-mit-zivot-v-rovnovaze.html

Ke sportování mě přivedli rodiče, protože jsem byla taková malá, nešikovná holka. Byli ze mě zoufalí a chtěli, abych se naučila bránit, abych se dokázala postavit šikaně, protože jsem ve škole byla trošičku šikanovaná.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:00:12)
susu a to dokazuje co? ze je toto reseni v nasich luzich a hajich tradicni. Nekdo u toho vydrzi do dospelosti a pak ho to bavi (stejne jako u jinach sportu, kam deti dovlekli z ruznych pohnutek rodice), a rada deti odejde s jeste mensim sebevedomim, protoze je rodice narvali nekam, kde to vubec nebylo pro ne.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:03:47)
Aleno, dokazuje to, že je to jedna z možných cest. Rozumíš slovům "jedna z možných cest"?

A kde tu někdo obhajuje nucení dítěte ke sportu, který ho nebaví, mi prosím najdi, já to tu nikde nevidím a ty to pořád vytahuješ.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:09:14)
pises o tom jako o prvni volbe a neustale opakujes, ze by to mohlo "zkusit" . Ja nevim proc by to melo jit takove dite zkusit prednostne pred jinymi konicky.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:15:08)
Nikde jsem nepsala, že je to první volba a na "zkusit bojová umění" nevidím nic špatného.

Taky nikde neupřednostňuju jen bojová umění.

To je těžká diskuse, když mi podsouváš věci, co vůbec netvrdím ani nepíšu, protože nerozumíš čtenému textu.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:22:10)
nevim, proc mi neustale hrnes, ze nerozumim psanemu textu. Psalas treba "je dobre to aspon zkusit" - cili kazde takove dite by to melo aspon zkusit. A ja si to proste nemyslim, nevim proc by mela jit sousedovic Hedvika na housle, protoze ma talent a maly introvertni chlapec na bojovy sport, protoze potrebuje opravit.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:26:07)
"Psalas treba "je dobre to aspon zkusit" - cili kazde takove dite by to melo aspon zkusit. "


Aleno, to není nic o první volbě, ani o tom, že to musí dělat když ho to nebaví, ani o tom, že nesmí dělat nic jiného. Ani o Hedvice a houslích a ani o malých chlapcích, co "by museli chodit" na bojový sport. Proto mám trvale dojem, že psanému textu nerozumíš.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:32:25)
Aleno, protože "je dobré to zkusit" NENÍ ROVNO musí to zkusit a nic jiného. Ale dobře vedený oddíl naopak stojí právě na respektu dětí k sobě vzájemně. A pro drobný tichý dítě je docela povzbuzující vidět a vědět, že se vlastně dovede v případě nutnosti ubránit.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:36:23)
"protože "je dobré to zkusit" NENÍ ROVNO musí to zkusit a nic jiného. "

Kat díky, já už netušila, jak to vysvětlit.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:38:41)
kat, ze "je dobre to zkusit" znamena "musi to zkusit a nic jineho" tu nikdo nepsal a ani si to nemysli.susu tu psala matkam urcitych deti "ze je dobre aby zkusily bojovy sport" a ja stim pouze nesouhlasim, to je cele. Dokonce to nepovazuji za dobry napad.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:43:54)
Aleno, tak teď už ti vůbec nerozumím

Ano, psala jsem, že je dobré to zkusit, nikoli, že to musí zkusit a nic jiného.
 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:58:12)
Susu, a Alena podle mě odpověděla, že si nemyslí, že je dobrý nápad to zkusit, pokud o to to dítě přímo neprojeví zájem.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:59:41)
Kachno a já snad tvrdila, že se to musí zkusit i když dítě zájem nemá? Ani náhodou.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:07:48)
prave ze ano. Tys napsala pausalne, ze je pro takove dite "dobre to zkusit". Nikde nebyla podminka, kdyby melo zajem atd. Proste " dite tohoto typy" rovna se jdi zkusit bojovy sport. Hotovo. Ne ze by to nebyl rozsireny nazor.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:10:35)
Aleno, prostě mě nenapadlo, že tam tu podmínku musím vyloženě zmínit, protože se toho někdo chytne tak, jako ty.

Já předpokládam, že soudný rodič to dítku navrhne a dle zájmu umožní, ne že ho bude nutit. Každá to holt děláme jinak.
 magrata1 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:55:15)
Kachno, moje introvertní děti mají problém v judu spíš s tím, že jsou těžké. Mají silnou kostru a výraznou muskulaturu. Přesto v boji neobstojí. A je tam navíc problém, že jsou ve váhové skupině s děckama třeba o 5 let staršíma. Nejstarší dcera začala s judem ve 3. třídě. Na turnaji byla ve skupině s osmačkama, které dělaly judo o dost déle, takže fakt neměla šanci. A opravdu nemám obézní děti. Ta váha je minimálně zpočátku spíš nevýhoda.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:56:25)
Kachno, a ten sport najdeš tak, že ho zkusíš, ne?
 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:32:14)
po takovém čtvrtém pátém sportu už by odpadlo i moje extrovertní extraoptimistické dítě. Čtu to, co píšeš, stejně jako Alena.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:35:15)
Hela kde píšu, že se má zkusit jen sport?~j~
A kde píšu, že to na dítě máš hrnout pod tlakem?~a~
Taky neumíš číst?
Přehlídlas, že jsem psala, že jsem dcerou také řešili a že u nás to vyřešil přechod na gympl?
 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:38:42)
No, rozhodně v takhle vedené diskusi s tebou nehodlám pokračovat.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:40:32)
To je jenom dobře.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:52:05)
stoji za to zkusit lakros, potapeni, numizmatiku, modelarstvi, skauta... cokoliv k cemu dite tihne. Nevim, proc by melo zkouset apriori bojovy sport, protoze je "male a introvertni".
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:55:24)
Aleno, klidně, nikdo tu neříká, že nesmí zkusit nic jiného.~:-D
 . . 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:38:53)
Bojový sport nevím, ale dělala jsem stejně jako obě moje děti přes deset let karate, takže toho dost vím spíš bojovém umění, a to je víc než o "musíš se umět poprat" o "můžeš se umět nepoprat". A když už hrozí, že přes veškeré umění by k tomu fyzickému útoku od někoho dojít mohlo, tak se umím efektivně bránit.
 Renka + 3 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:59:46)
Tak třeba konkrétně to judo, kde jsou děti v těsném kontaktu, pro tiché introverty moc není. A pokud kluk bude slabší konstituce, tak se po něm bude soupeř akorát válet, taky nic moc. Viděli jste někdy zápas judistů? Syn mé kamarádky byl v tom fakt dobrý, všude všechno vyhrával, rozhodně tedy nemá slabou konstituci. Skončil s tím, protože mu strašně vadilo, jak si navzájem lezou do bubliny, ten těsný fyzický kontakt mu začal být nepříjemný. Tak nevím, jak tohle má pomoci slabému introvertnímu dítěti.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:01:57)
Renko, jedna ne všude je nutno soutěžit a za další, při tréninku se v nácviku technik pochopitelně střídají.
Já fakt netvrdím, že je to jediná cesta, ale se mi nelíbí ji zavrhnout už předem.~d~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:04:44)
susu, pořád je zrovna judo kontaktní sport, kde se navzájem lidé dotýkají... za mne čirá hrůza ~:-D
syn taky chodil, vím, o čem mluvím...
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:05:45)
Rose, tak jsou i jiné, že.:-)
 Renka + 3 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:08:41)
Střídají jasně, i tak se po sobě válejí. Jako super, když kluk leží na zemi a nohy má za krkem soupeře. Nebo jeho zadek v obličeji. To jednomu hned stoupne sebevědomí.
A jiné věci tréninku, pokud je slabší, tak bude ve všem poslední, taky nic moc. Neříkám, že to nemůže fungovat, ale za prvé to dítě musí fakt chtít a ne rada typu, dala bych ho na bojový sport. To samo o sobě nic nevyřeší a pokud to dítě by tam nechtělo chodit, tak bude jeho trápení ještě větší.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:11:30)
Renko, šmarjá, existuje x různých typů takových sportů. A nikdo nepsal, že jedině a pouze toto a že dítě musí. Když dítě nechce, asi ho tam za nohu nedotáhneš.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:14:07)
Renko a proč by ho někdo nutil tam chodit, když nechce?
A jsou i jiné bojové sporty, mnohem míň kontkatní, někde je to víc o pákách někde o krytech a úderech, někde o kopech,... zadky v obličeji fakt nejsou podmínkou.


Víš, mám názor, že bojová umění nejvíc odsuzují ti, co o nich moc neví a sami žádný nedělali.
 Renka + 3 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:20:37)
Susu, já judo, coby dítko školou povinné dělala ~:-D. Pravda, jen chvilku, neoslovilo mě to. Ale párkrát jsem byla s tou kamarádkou a jejím synkem, nebo mi přehrávala videa z turnajů. Jako proč ne, když to někoho baví. Ale mě se to nelíbilo. A opravdu si tam nedovedu slabé dítě představit.
Syn zase dělal dva roky karate. To je možná pro introverta lepší. Nevím. Každopádně platí, že ten sport musí dítko musí oslovit. A představa, že se pak dítko postaví třem starším klukům, co mu vzali kšiltovku a kopy ve stylu Chucka Norrise je patřičně usměrní, je v tomhle taky úsměvná.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:25:00)
Renko, ne, nečekám kopy ve stylu Chucka Norrise, ale možná se tam dítko naučí i věřit si a zvládat nepříjemné situace.
A ano, také jsem přesvědčená, že dítko samo musí ten sport chtít, to platí pro všechny sporty a kroužky.
 Renka + 3 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:32:33)
Ve skutečnosti situace s kšiltovkou nemá žádné pořádné řešení. I kdyby měl sebedůvěru až na půdu. Nejhorší je běhat a chtít si kšiltovku vzít zpátky, tím ty dotyčné jen pobaví. Nechat je být, možná, ale riskuje zničení té věci. Ve výsledku jediné, i když nepopulární řešení je v dané chvíli chtít zásah dospělého. A na tom dospělém by mělo být, jak si s věcí poradí. Záleží na jeho autoritě. Určitě nebude nejšťastnější, když dá viníkům trest. Spíše by si s nimi mohl rozumně promluvit, do jaké míry je jejich "hra" hrou.
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:48:31)
Bojové sporty můžou pomoct někomu mrštném, obratnému, rychlému, i když malému.
Mně jako neohrabaného pomalejšího introvertova bavila horolezecká stěna, běžky, lyže, kajak, orientační běh... Celkem intuitivní sporty, kde mohl být v klidu člověk sám se sebou.
Malý člověk může být rychlý a mrštný, nebo třeba nešikovný, ale vytrvalý.

Ale samozřejmě hodně záleží na tom, jak je daný kroužek vedený, jaká je v něm atmosféra.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:20:42)
Bývá v tom i nějaká filosofie, není to, že se sejdou, zmlátěj a jdou domů. A umět něco ze sebeobrany nikomu neuškodí.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:25:05)
když ony ty děti
"-strašně hodné a nekonfliktní
- spíš introvertní jedináček (hraje si sám, má k tomu bohatou fantazii)
- malé a hubené"
málokdy tíhnou k nějakým sportům, natož kontaktním, jako jsou bojová umění... pravděpodobnější je pak varianta, že takové dítě pak ještě víc trpí vlastním pocitem své nedostatečnosti, obzvláště pokud se to sejde a chodí tam s ním děti, které přihlásili rodiče, aby se vybily ze své hyperaktivity...
 magrata1 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:43:03)
Náš oddíl nabízí první měsíc trénování na zkoušku. Komu to nesedne, nepřijde o peníze, nemusí ani vyplňovat přihlášku, nic. Jen jde na pár tréningů.
Myslím, že je lepší zkusit, jestli se dítěti bude sport líbit, než ho držet doma v bavlnce, protože někomu to nesedí. Moje introvertní nemehla mají judo rády. A znám extrovertní silné děti, které to nebaví a chtějí třeba hrát fotbal. Nechápu, proč to předem shazovat.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:47:48)
Nikdo prece nic predem neshazuje. Pokud to bude dite chtit vyzkouset, tak proc ne. Ale nechapu tu prvni volbu: dite je male, introvertni, tak ho dame na bojovy sport. Nikdo se nepta, co by delalo rado, ale vime ze pro nej je proste neco takoveho (kolektivniho) nejvhodnejsi.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:23:24)
O judu toho mnoho nevíš. Dobře vedený oddíl rozvíjí děti velice všestranně, nejprve se spousta času věnuje obratnosti - kotouly, pády,přeskoky, všechno hravou formou.Velmi se dbá na fair play mezi dětmi, úctu k ostatním. Později i k soupeři.
je to hezké, férové prostředí a já když tam začal mladší chodit jsem jen valila oči. Po zkušenosti s fotbalovou epizodkou staršího.Fotbalové prostředí - tam fakt nenadané dít jen trpí....trenéři byli uplně pošahaní, měli místo mozku merunu.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:34:27)
souhlas, syn chodil na judo 3roky, ten přesah, ten tlak na kluky, aby přemejšleli, respektovali, ovládali se...ale je to o vedoucím, jeden ze čtyř tam byl naopak zřejmě naprostej debil
 Evelyn1968,2děti 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:39:53)
Judo mě ve 12 úplně znechutilo~;), bylo to fakt vedený hravou formou pro desetiletý rozjiveny kluky a my jsme se cejtily už jako slečny, chtěly jsme nějakou rychlou sebeobranu proti napadení, protože jsme vypadaly na 15, a občas někdo otravoval na ulici ale bylo to na dlouho, tak jsem hned zase přestala. Pro malyho kluka není špatný.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 16:22:00)
Evelyn, teda sorry, ale já judo v jedenácti naprosto milovala! ~z~

Měli jsme dokonalýho trenéra, starýho chlapa, mluvil s náma jako rovný s rovným. Byla to všestranná pohybová průprava, člověk se tam otřískal, přestal se bát fyzický konfrontace, i nějakou tu sebeobranu jsem se naučila... Parta smíšená, skvělá. První platonická láska (ach, Standa, kde je mu konec, byl o kupu let starší). Když jsem musela skončit ze zdravotních důvodů, hodně jsem to ořvala.
 Hatata 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:02:30)
Pokusila bych se jej motivovat, aby trávil více času s kamarády (i introvert je asi rád, když má občas někoho k sobě), pokud by souhlasil, mohl by si zvát kamarády domů. Potřebuje si udělat svou základnu. Stačí dva tři a hned je na světě líp. Co se týče, jak se vměšovat či nevměšovat do dětských vztahů, mě proškolila situace, kdy syn, tehdy asi taky v takovém věku kolem 9 let, si stěžoval na spolužačku, se kterou seděl. Že mu shazuje pomůcky o přestávce a jednou mu dala facana. Ptala jsem se, zda to nějak řešil, případně s učitelkou, už si nepamatuju, jestli jo nebo ne, spíše ne a já se nabrousila, že to té holce řeknu, až ji potkám nebo mamince, přece se nemůže tak chovat. Maminku jsem znala. No a nepotkala jsem je zrovna jak na potvoru několik měsíců, až to vyšumělo. Dnes je synovi 18 a s onou spolužačkou jsou od zš velcí kámoši, od devítky se u ní slejzaj celá partička a já přemýšlím, jak moc bych to tehdy "vylepšila, případně ovlivnila nějakým mým vměšováním ty jejich budoucí vztahy. Ale já zase na druhou stranu věděla, že syn si své místo na slunci najde, že není nejslabší článek. Ale poučila jsem se v tom, že jsem se od té doby dětí ptala, když mě něco sdělili, že někdo něco, tak zda to chce řešit přes mě, jestli mám jít do školy a pomoci mu. A vždy to bylo jen o tom, že se dítě chtělo vypovídat, požalovat to aspoň doma, když už v kolektivu se žalovat nemá. Ale tloukla jsem jim do hlavy, pokud by situace pro ně přesáhla nějakou únosnou hranici, jít v tom případě za učitelkou, není žalování. Co se týče táborů, tam mě napadá to probrat před táborem s vedoucími, že moje dítě je takové stranící slabší, dobrý pedagog by si měl v této situaci poradit a snažit se dítě více zapojovat a povzbuzovat. My máme bezva hlavní letní tábor a tam se vedoucí vždy ptá, zda chceme něco důvěrně sdělit o svém dítěti, že to bude jen mezi námi, že jim jde o to, aby se každé dítě cítilo maximálně dobře.
 štěpka 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:02:44)
Jestli se mu to stává v jednom kolektivu opakovaně ( např škola), pomůže kolektivem respektovaný ochránce.

Po nástupu na 8G mi tiché, introvertní dítě chodilo domů smutné, pak už ani nechtělo říkat, co mu zase kdo dělal. Nejdřív jsem vysvětlovala, že to je jen hra, že nejsou zlí atd a všechno k prdu. Pak to vzal do ruky o 7 let starší brácha. Nešel do té třídy on, poslal tam dva svoje spolužáky, jednoho hezouna, kterého milovaly všechny holky z gymplu, druhý dělal nějaké bojové sporty. O přestávce přišli do třídy, sedli si k mému dítěti na lavici a bavili se s ním jak staří dobří známí. Při odchodu se rozhlédli po třídě a zeptali, který je Pepa (ten ubližoval nejvíc). Jen pokývali hlavou a šli, žádné násilí, žádné výhružky, ale bohatě to stačilo. Pepa pochopil, že nad mým naivkou někdo drží ruku a nechal ho být. Problém vyřešen během 10minut.
 Tante Bante 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:24:09)
Dari, tohle je úkol otce, nebo nějaké jiné mužské figury, která ho zastoupí. Musí se seznámit s mužským elementem, pochopit, jak to chodí v lese a trochu se otužit.
Pokud jsi na to sama, tak podle mě je nejpraktičtější někde pohledat velkého silného kluka s přiměřeným respektem u ostatních dětí a k tomu toho tvého připojit. Bude mu dělat nejdřív ochranku, časem ho může trochu vycvičit. Ale namluvit mu ho budeš muset asi ty.
 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:40:05)
Prostřední dceři hodně pomáhá skaut a pravidla, je to dobrá vnější motivace - když jsem skaut, musím být statečná, jediná co na ní funguje. Jen jsme si vysvětlili, že i dobrý skaut nemusí plnit celé desatero (nebo kolik to má bodů) a nemusí být veselé mysli, XY taky mluví sprostě a je to dobrej skaut :-).
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 8:45:48)
A co mu říct: namoč si hlavu, ať nemáš úpal a prostě neřešit.
Určitě je nadaný nějakým směrem, který sígrové neovládají - nech hoo vyniknout tam. Pokud bude řešit kšiltovku v bazenu, skončí jako většina tady : bude jednou zakládat témata o tom, jak je problém sebraná kšiltovka v brouzdališti.
MMCH - předokládám, že tam mají pedagogický dozor, který má problémy řešit. Ten ti vysvětlí, že topící se dítě je problém, sebraná kšiltovka prkotina - vysvětlí to i synovi.
 Analfabeta 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:56:11)
No to je rada jako brko: nech to být. To nelze nechat být, tam někde mívá zárodky i šikana. A právě to je třeba utnout hned na počátku, aby se to nerozjelo.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:46:53)
neumět si poradit v devíti letech je trochu vzláštní O dva roky déle strkáme děka na víceletá gymnázia, kde jim pomalu vykají a nazývají je studenty...
Jako šikanu tohle opravdu neberu
 Renka + 3 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:53:21)
Cairo, tak zakladatelce poraď, jak má reagovat devítileté dítě, když mu starší a silnější děti vezmou kšiltovku a házejí si s ní? Sama jsem zvědavá.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:54:50)
No, to už jsme dvě ~:-D
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:56:00)
3, já obzvlášť. Jediná funkční věc je říct to dospělému.
 Aninabe 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:55:06)
Renko, taky čekám na tu spásnou odpověď. Co jako je správná reakce.
Je to asi i o výchově, jak něco takovýho doma vidím, jdu po nich, nesnáším to a netoleruju. Následuje rozbor, jak by se dotyčnýmu líbilo, kdybych mu zase něco sebrala já. Velmi brzy dojde k tomu, že to je blbý. A že teda asi bude dobře nedělat druhým to, co mně vadí.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:54:20)
Co ale je "umět si poradit"? Dát dotyčnému pěstí, nebo to ignorovat? Mezi přístupem Tyson a Gándhí je to, co udělal ten kluk - řekl ostatním, že se mu to nelíbí a ať mu čepici vrátí.
Nebo co znamená umět si poradit?
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 14:03:40)
lassie, neexistuje rada, jak zabránit braní čepice, s tím neuděláš nic, není jedna univerzální reakce, na každého záškodníka zabere něco jiného, a především ne každé dítě je schopné jakoukoliv reakci použít... nejuniverzálnější je asi obrátit se na autoritu...
to, co pro své dítě udělat můžeme, je postarat se o jeho vnímání takových situací, rozebrat to s nimi, aby si byly jisté, že ony nic špatně neudělaly, že jednaly správně a tou špatnou osobou tu byl záškodník... nezabráníš tomu, že mu příště vezmou čepici, ale postaráš se, aby to nevnímalo jako svou prohru...
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 14:11:09)
To ale zakladatelka udělala. Prostě dítě jednalo správně, co se týče toho "umět si poradit" a zakladatelka si s ním pak promluvila.
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 13:56:14)
Hm, a právě matky těchhle dětí tu občas píšou, jak jejich plachý děti na víceletých gymplech rozkvetly (nejen v této diskusi)
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 14:21:15)
kosatko,
a já v téhle diskuzi čtu "Po nástupu na 8G mi tiché, introvertní dítě chodilo domů smutné, pak už ani nechtělo říkat, co mu zase kdo dělal..." ~t~
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 14:26:12)
Nojo, ale ten smějící se smajlík ~n~
 Aninabe 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 14:41:39)
Asi je tam toho míň než na ZŠ. U nás jsem poznala 2 ZŠ a tyhle věci se děly v obou. V druhé škole to děti neřekly, rodiče dlouho nevěděli nic, jestli škola zatloukala, to nevím. Ale publicitu tomu dalo až to, že chodily anonymní dopisy všem rodičům ze třídy (třídy našeho dítěte) a ukázalo se, že 3 nebo 4 holčičky terorizují celou třídu a strhávají k tomu další a další. Tak pak byl tanec a řešilo se. Dítě to ignorovalo a nic neříkalo, i když bylo taky terčem, ale to bylo převážně slovní napadání a fakt na polovinu třídu a dokonce i některé děti z nižších tříd. Prostě blbky, bylo jim asi 10-11 a zřejmě jim to přišlo vtipný. Snad z toho vyrostly.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:24:52)
Každý školní kolektiv má v podstatě stejná pravidla.
Myslet si, že na gymnáziích se schází jen tiší a "hodní" intelektuálové je, s prominutím, kokotina. ~;)
 Buřt 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:28:16)
Ja jsem zazila nabeh na sikanu nebo mozna uplnou sikanu ve tride na 8g. Na zakladce jsme predtim meli dobry kolektiv.
ale jasne, pravdepodobnost vyskytu uplnyho magora je vyssi na ZS, to jo.

Ja si obecne myslim, ze sikanu vyvolava to neprirozney prostredi skolni tridy. Ze jses x let x hodin denne namackana na malym prostoru s tema stejnyma lidma, z nichz te nektery iritujou a neni pred nima uniku. Vnimala jsem to jako tezkou nesvobodu a apriori neprijemnou vec.

Kdyz si vzpomenu na ten vydejchanej vzduch skolni tridy a tu nemoznost uniku ... jak jsem pak byla stastna na vysoky se zavanem svobody ~:-D
 Aninabe 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:29:23)
Tak je tam nějaká osobní zkušenost. Zdejší gympl tyhle věci poměrně dost hlídá. Třeba jsem měla dlouhý hovor s třídní, ona měla obavu, že ubližují našemu dítěti a hned vyšetřovala. To bylo ale rozhozený z něčeho jinýho, nicméně ráda vidím, že jsou fakt ve střehu. Ovšem místní základky (o kterých vím), no, spíš to tak nějak hrnou pod koberec, dokud to jde a někdo nespustí větší publicitu. Ale určitě je to škola od školy a třída od třídy. Sama jsem to prakticky nezažila (za socijálizmu), ale neřikám, že to na jiných školách nebylo ~d~.
 Vítr z hor 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:30:13)
Na tom nasem jsou taky lumpove, ale ucitele to resi hned. Nespojuji se s lumpy, aby se jim lepe sikanovalo - jako na minule skole. Ale souhlasim, ze to neni typem skoly alebrz lidmi.
(Jo a shodou okolnosti je nejvic problemove dite na gymplu potomek ucitelky - a i tak ty jeho extempore skola resi.)
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:33:08)
co jsem viděla já, tak na gymplech je potom prostě důmyslnost a propracovanost posměšků a ponižování prostě na vyšší úrovni...navíc u některých ten nesmírný důraz na výkon, až z toho mrazí, strašně tam chybí "on nemá takové priority jako mám já a já to respektuju"
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:46:13)
Jasný.
Já mám osobní zkušenosti z výběrové ZŠ a 6G a ohledně kolektivu jsem nebyla spokojená moc nikde, i když jako tichá holka jsem proplouvala snadno.
Oproti běžné ZŠ byl rozdíl v tom, že na těch výběrových školách se děti s nevyhovujícím chováním od učitelů vyštípávaly na normální základky. Učitelé rodičům vysvětlovali, že jejich děti na to nejsou zralé a že jim bude lépe zpět na ZŠ. Protože učiteli pochopitelně nevadilo tiché a dítě, ale rušič, co leze po zdech, i kdyby byl sebechytřejší. Tehdy.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:27:11)
néé, Monty, vážně, jak jste to řešili? Jak se to u syna projevovalo?
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:51:31)
Marťasíno,
to jsem citovala Štěpku (myslím), s tím gymplem. ~;)
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 19:22:48)
Moje zažilo mnohem horší šikanu než na základce. A rozhodně nebyl jediný ve třídě. Ale považovali se za elitu, to zase jo ~8~
 Vítr z hor 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 14:06:35)
Moje slusne vychovane deti na viceletem gymplu taky rozkvetly. Ani ony si v 9 letech neporadily s “hravym kolektivem”, nastesti vsak nebyly primarnim cilem toho “hrani”.
 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:22:30)
Mě by docela zajímalo, kudy vede úvaha o tom, že sport, ve kterém to dítě nebude úspěšné, ale bude ho tak tak zvládat, povede k tomu, že se z nesebevědomého introverta stane sebevědomý.
Dcera říkala, že první půlrok byl ok, naučila se něco málo o tom, jak se bránit (chodila tedy na sebeobranu), ale potom, když viděla, jak to ostatním jde a jí ne, tak v tom žádný osobnostní přínos fakt neviděla.
 magrata1 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:36:34)
Mám 3 dcery, dvě nejsou moc sportovně laděné. Všechny chodí (nejstarší už ne, chodila 7 let) na judo. Nejstarší byla prostě na turnaji jen jednou. Neuspěla, nelíbilo se jí to. Chodila dál jen na tréningy, nikomu to nevadilo. Na tréningu ji to bavilo, naučila se, že pravidelný pohyb je běžná součást života, což mně třeba chybí, do cvičení se musím nutit. Prostřední asi ani na turnaj nepošlu, stačí mi, když ji vidím na tréningu~t~. Ale i tak ji to baví. Nejmladší víc bavila atletika, ale nechtěla tam chodit sama, tak chodí se sestrou do juda. A ta jediná má šanci i v boji. Ta jediná je extrovertka. Obě starší dcery jsou introvertky a nemehla po mamince. Přesto je judo baví a má pro ně pozitivní přínos.
 kachna_ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:47:31)
Magrato,
ale jo, já jen, že bych to fakt nedoporučovala jako nějakou všeobecně správnou cestu tak, jak se i tady doporučuje.
 TaJ 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 7:49:06)
Pevalo - "V našem případě fakt pomohl kroužek, co ho docela bavil, teď je z toho koníček, ve kterém je teda dobrý a tam si našel i skupinu kamarádů (asi jako jedinou skupinu, se kterou se cítí uvolněně a dobře) - ale v tom koníčku jsou všichni trochu stejní pošuci)."

Pod to se můžu podepsat, syn se taky nikde v kolektivu moc nechytá, nemá si s těmi dětmi co říct, vadí mu, když dělají, co nemají apod...vyzkoušeli jsme za posledních několik let spoustu kroužků (výtvarka, vaření, keramika, aikido, skaut...několik příměstských táborů - cyklistický, všeobecný, aikido tábor, tábor od Jipka jazykovky s angličtinou...) a všude to bylo stejné, maximálně se s dětmi pozdraví, ale jinak se s nimi moc nebaví, zapojí se tak nějak z donucení, ale ve chvíli, kdy odejde z kroužku, nebo z tábora, tak pro něj přestávají existovat, s nikým se netoužil vidět někde mimo kroužek apod., často si ani nepamatuje jména...na anglickém táboře mu hrozně vadilo, že tam většina dětí dopoledne místo sledování, co jim lektor říká, hrála na mobilech, buď pod stolem a nebo naprosto viditelně...na cyklistickém táboře na dopravním hřišti mu zase vadily děti, které nedodržovaly předpisy a značky...prostě vždycky se něco najde...už si zvykl, jít od těch "zlobičů" co nejvíc stranou, sem tam najde nějakou spřízněnou duši, se kterou si popovídá... Ve škole má malý kolektiv, na ten už je zvyklý a po několika letech se začal vídat s některými dětmi i mimo školu...
Největší zlom nastal, když jsme našli dopravní kroužek, kde syn začne o něčem mluvit a všichni vědí, o čem mluví, všichni znají ta čísla lokomotiv, typy vlaků, čísla tratí a najedou už od prvního dne se tam bavil i s dospělými, i s dětmi...které nikdy předtím neviděl...úplně jsem na to zírala....povídat si o něčem jiném, než o vlacích a dopravě, je pro něj trochu problém, to potom třeba jenom stručně odpovídá, když se ho někdo na něco zeptá...ale jakmile dojde na vlaky, tak spustí vodopád slov a dává se do řeči i s lidmi, které předtím neviděl... Taky jsme občas řešili, co dělat, když mu u dětí vadí tohle, nebo tamto...většinou si zvyknul držet se od nich dál a holt si pořád doma vysvětlujeme, že prostě jsou lidi, kteří dělají věci, co nemají...a taky jsme měli situace, kdy ho někdo ve škole zlobil, on to šel třeba říct učiteli, nebo někomu a dostalo se mu odpovědi, že nemá žalovat apod...takže pořád dokola vysvětlujeme, že pokud je to nějaká drobnost, tak se má od nich držet dál a pokud už mu fakt něco hodně vadí, tak to někomu má říct...co s tím jiného, nevím...pro něj je jediná cesta najít si vždycky kolem sebe partu lidí, se kterou si bude mít co říct...mimo ni bude pro všechny vždycky trochu "jiný"...tak to prostě je...
Jinak skaut, ani aikido se nám vůbec neosvědčilo...nejlíp asi dopadla výtvarka, tam chodil několik let...ale tam si zase s nikým moc nepovídal a každý si dělal to svoje... Naproti tomu v dopravním kroužku je jako ryba ve vodě...docela lituju, že jsme na něj nepřišli dřív...ale i tak je to pro něj výhra:-)
 x x 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 7:53:48)
To je jako bych to psala já, je vidět, že podobných dětí je dost. Moje nejstarší dcera se socializuje na akcích podobně "postižených" dětí, které mají stejný zájem a jsou stejně praštění. Je klidně 14 dni na odborném soustředění a dalších 14 dní na táboře lidí stejného zájmu a nemá problém a ve třídě pak za celý den promluví 4 slova. :-)
 Yuki 00,03,07 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:07:24)
najít něco, v čem bude dobrý a zvýší mu to sebevědomí, a jinak asi nezbývá nic jinýho, než ho naučit, že jednou, možná i dvakrát na říct, že mu mají kšiltovku vrátit, když to nepomůže, jít za dospělým. to není žalovaní, to je žádost o pomoc v situaci, se kterou si neví rady
žalování by bylo, kdyby bonzoval, že si ty kšiltovky berou jiní, kterým by to ale nevadilo, na druhou stranu kdyby tím pomohl jinýmu, proč ne, úplně nemá jak ještě poznat, kdy je to potřeba

 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:07:44)
dari, já takhle řešila svou neprůbojnou hodnou dceru... ve školce stála u okna, ruku na parapetu a jiná holčička ji do té ruky mlátila kostkou a dcera držela a říkala au - nejspíš jedna z mnoha podobných situací, jenže tuhle jsem viděla, protože jsem ji šla zrovna vyzvednout... hodně jsme o tom mluvily, neustále jsem jí pomáhala zafixovat si různé "stírací" odpovědi na všechno, teoreticky to měla zvládnuté, ale v praxi stejně nic z toho nepoužila... kupodivu jí ale stačilo, že to měla v hlavě, po čase mi sama řekla, že když se něco dělo, naskočila jí v mysli nějaká ta moje větička a i když ji nepoužila, jí se ulevilo :-) hodně jsme mluvily o tom, že různí lidé se chovají různě, že někdy je dokonce lepší nebojovat a dát najevo nezájem, že jindy je vhodné se obrátit na autoritu... v reálu si myslím, že jí časem pomohla především báječná třídní na zš, která dokázala v dětech probudit jejich sebedůvěru, ona ta pochvala a ocenění od někoho jiného (cizího) je vždycky nějak cennější než od mámy :-)
takže jediná rada, co bych měla, je mluvit, nadhazovat všemožné scénáře, které mohou nastat a k nim reálná řešení, aby aspoň bylo dítě připravené na to, co může nastat a k tomu najít něco, na čem by si mohlo dítě budovat sebevědomí...
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:13:47)
Já s dcerou řešila skoro totéž a nevyřešila jsem nic.
Ona to prostě nechápala, není sociálně zdatná (no, já taky moc ne) a vzdor mým snahám a vysvětlování prostě nešlo změnit její reakci a řešili jsme to cca od páté do sedmé třídy, kdy přešla na gympl a konečně byl klid.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:23:53)
Dari, hezky jsi zdůraznila, že to nejsou zločinci a není to osobní, já bych svého (reálného) introverta navíc ujistila, že jsou to pitomečci a šla bych od toho.

Mé dítě prošlo extrémně "tichým" dětstvím, má to po tátovi, dávala jsem si velký pozor na to, aby nemělo důvod si myslet, že je tímpádem nějak nedostatečné nebo politováníhodné.
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:36:09)
Jo, tohle byl přesně můj starší syn.
Nesnášel křik a hluk ostatních dětí, ve školce stál v koutě a zacpával si uši (než se otrkal, pak začal šéfovat mladším dětem).
Nesnášel, že ostatní porušují domluvená pravidla, nebo se ze srandy pošťuchují, perou.
Od první třídy nenáviděl tělocvik a miloval hudbu. V kolektivu třídy se cítil blbě, i když ho ostatní měli celkem rádi, hlavně holky.
Když pozval někoho k nám na návštěvu, do půl hodiny se toho nasytil a šel si sám hrát do kouta, s návštěvou si hrálo mé druhé dítě.
Z každé švp či skautské výpravy vyprávěl, kdo se na něj křivě podíval, co mu kdo řekl ošklivého a jak mu kdo ukřivdil ~8~
Pomohlo drobné vysvětlování běžných sociálních situací, třeba: Když tě někdo zve na svoje narozeniny, znamená to, že tě má celkem rád, jsi kámoš. A on: Fakt? Aha, to mě nenapadlo. ~8~ A začal skákat radostí.
Teď už je celkem otrkaný. S tábora hned hlásil: mami, já pochopil, že to a to je legrace, a že když někdo dělá x, znamená to, že y.
A sám od sebe začal řikat hlášky typu: Tohle mám rád a nezáleží mi, co si o tom myslí ostatní. Nebo: Já jsem takovej a nestydim se za to.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 9:59:59)
A není to spíš tím, že ho neustále vidíš jako malého chlapečka? A tím se tak i cítí?
Co si pamatuji, tak tyhle spory s dětmi jsme si vždycky vyřizovali sami. V 9 letech už to bude čtvrťák, asi by mě tedy nenapadlo, řešit takovou věc (banalitu) s mamkou. A to jsem byla extrémní mrňavej introvert.
V dětském (a nejen v dětském) kolektivu je to podobně jako ve zvířecí říši a to tak, že králíček si těžko kdy troufne na tygra. Ale může se naučit poznat, jak tygr útočí a nějakým způsobem se mu bránit, jít z cesty, přechytračit. Podle situace.
Já jsem spíš zastánce ignorace nebo odvrácení útoku inteligentním ale hodně trefným slovním výstupem.
Můj muž má ovšem jiné zkušenosti. Jako asi 10leté dítě byl poměrně hodně šikanován, denně bitky atd. Musel se naučit taky prát a od doby, kdy svého agresora docela drsně zmastil a (nechtíc) mu zlomil ruku, měl pokoj.
Čímž nechci říct, že by měl syn cokoliv někomu lámat, ale trochu zocelení se by neškodilo. Chytat se máminy sukně v tomhle věku už moc dobré není. ~;)
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:18:13)
Proč by to nemělo dítě řešit s rodiči? To je naopak dobře. Já nebyla šikanováná ale pár incidentů kdy toho bylo na mě moc si pamatuji a doma jsem se svěřila.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 10:30:51)
To je otázka, zda řešit, nebo neřešit. My jsme neřešili, protože syn si nestěžoval a my jsme o tom nevěděli. To "braní čepice" se stupňovalo, svěřil se nám jeho spolužák, když došlo i na fackování. Spolužáky iritovalo, že si syn o přestávkách čte, nezapojuje se, nepeče s nima. Byli to i kluci, kteří k nám chodili na jeho oslavy. Učitelka bagatelizovala, nedalo se s ní domluvit prakticky v ničem, takže ani v tomto.

Syn se rozhodl odejít na gympl. Nezapadl moc ani tam, ale je tam mnohem spokojenější. Nechávají ho žít. Vidí na něm mnoho zajímavého, třeba jak kreslí, nebo jaký má přehled. Na předchozí škole šikana bují dál, došlo to už ke sníženým známkách z chování a tuším, že byl informován i OSPOD.

Jak to tak sleduji, řekla bych, že introvertů je poměrně dost. Žádné nacvičování, kolektivizování nebo bojové sporty to nezmění. Vidím u syna, že dlouhodobá únava byla v době školy spíše dána tím, jak byl x hodin denně nucen trávit svůj čas ve škole, v buse, prostě pořád mezi lidmi, než že by na to mělo vliv jeho chronické onemocnění. Jak je doma, je to jiný člověk, aktivní, veselý, plave, běhá, jezdí na kole - a je rád s dětmi, když se pro to sám rozhodne. Leží často v knížkách, takže se i průběžně vzdělává. Ideální škola by pro něj byla dopoledne, nebo třeba tři dny v týdnu a zbytek online.
Vidím na něm ale, že dozrává a věřím, že to bude lepší (co se týče zvládání kolektivů, komunikace atd).
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:02:50)
U nás to naopak řešily učitelky samy od sebe, třeba tělocvikářka se ptala, co s ním má dělat, když zaleze do kumbálu pod kozu a odmítá vylézt. Nevím

Teď má před sebou úkol, že ho štve, že jeho kámoši spolužáci jsou furt na mobilech a nic jiného než hry neřeší (sám mobil i nějaké hry umí), tak se baví spíš s holkama. On by se rád kamarádil s kluky, kteří mají jiné zájmy, ale neví, jak na to. Přijde mu, že ho k sobě nechtějí. Tak jsem mu nabídla nějaké možnosti, uvidíme, jestli to zkusí.

Někdo je zastáncem toho, že se v tom dítěti nemá pomáhat.
Já úplně rezignovala radit se s mámou, prý se mám vzchopit a bojovat. Tak jsem okolo sebe stavěla větší a větší hradby a tvářila se neutrálně, ale uvnitř jsem byla hodně nešťastná.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:05:33)
Kosatko, taky řeším. I ty čepice. Minulé teda záměrně schované boty a to jsem teda byla nakrknutá.
 susu. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:23:15)
Já taky řešila, čepice, boty, deštníky,...
Velká zábava byla dceři sebrat pero, rozebrat ho na jednotlivé kousky, zahodit každý jinam a dcera jednak nemohla dál ve škole psát, pokud ho nenašla a jednak se s brekem plazila po všech koutech a hledala kousky pera. Ale tady zasáhli učitelé, kterým vadilo, že nemá čím psát, takže se to opakovalo jen párkrát.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:20:45)
To je pravda, ty mobily jsou všude, děti loví Pokemony nebo hrají hry. Překvapilo mě, že i na příměstských táborech, které jsou nějak speciálně zaměřené. Člověk by řekl, že dítě, které jde na animační tábor, se o tu animaci bude zajímat. Ale ne, půlka dětí hrála na mobilech a druhá tvořila film. Ty děti jsou závislé už od ZŠ a najít pro ně nějakou zábavu není úplně jednoduché. Ten sport není špatný nápad, pokud se povede vybrat. I ten bojový. Ne kvůli předělání dítěte, ale když to dítě bude bavit, je to plus a když tam najde kámoše, tak dvojité plus.
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 11:38:08)
Já ho vůbec na sport dávat nechtěla, je opravdu nešikovný. Ale jak se ve škole začal hrbit a chodit s ohlými zády, museli jsme vybrat něco, kde bude přijímaný a bude mít radost z pohybu. Skvělým vedlejším účinkem bylo, že se seznámil se školními dětmi napříč věkovými kategoriemi.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:03:47)
Důležité vždy je, kdo ten sportovní oddíl vede. Já jsem introvert a judo jsem milovala. Měli jsme hodně kamarádského trenéra. Začínalo se stavbou tatami, pak rozvičkou přes tatami, kotrmelce vpřed a vzad, hvězdy, někdy šplh. "Bojem" jsme zaplnili druhou půlkou tréningu. Ráda vzpomínám. Odešla jsem kvůli změně trenéra.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:16:37)
Nejde o "kravinu".
Jde o to, že dítě neumí komunikovat s vrstevníky, nechává se vmanévrovat do nevýhodné pozice a v krajním případě se může stát terčem šikany.
Jak konkrétně se naučit větší průbojnosti a razanci, to bohužel poradit neumím, ale pomohlo by mu to. Nejde ani příliš o fyzické parametry, jde o přístup a komunikaci. Když se bude snažit s rozjívenými vrstevníky vyjít slušně a rozumně jako s dospělými, tak bude narážet, to nefunguje. Musí umět reagovat jejich řečí.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:21:42)
Ropucho, zažila jsem v dobách, kdy slovo introvert ještě nebylo ve slovníku, spoustu tichých dětí, které byly "předurčeny k šikaně"

Nebyli jsme žádná výběrová škola elit,. spíš pěkná cháska, děti traktoristů.

Žádný z těch introvertů se během docházky nezměnil a nestal se vůdcem pro lumpárny, ale všechny jsme akceptovali s jejich povahou.


 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 12:29:11)
Libiku, ne, to není o tom, že někdo je tišší a nemá vůdcovské sklony.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:14:48)
Dari, bývala jsem dítětem, které se v kolektivu projevovalo jako to tvoje. Nevím, jestli ti moje zkušenost k něčemu bude, obě moje děti jsou po více po mém manželovi, ne po mě, v kolektivu se umí bránit velmi dobře.
Nemůžeš změnit okolí svého dítěte, můžeš ale ovlivnit jeho postoj ke svému okolí.
Kdysi na druhém stupni jsem pravidelně schytávala kopance do podbřišku od spolužáka karatisty, facky přes celou hubu od spolužačky, která se chtěla přátelit a já ne, dva jiní obdivovatelé mě vybarvovali modřinami. Ve všech těch vzájemně nesouvisejících situacích nakonec pomohlo prostě to, že jsem se jim postavila. Dost pozdě, několik měsíců jsem to vydržela, dávala jsem si pozor, abych s fackovací spolužačkou nebyla nikdy sama v místnosti a držela se od ní dál, vyhýbala jsem se situacím, kdy si ti modřinoví něco dovolí, kopance do podbřišku jsem se líp nebo hůř snažila vykrýt. Přidali ještě psychický nátlak, řeči jako "můj táta je teď děsně podrážděnej, asi by ho vyklidnilo, kdyby si zašel za starou Marťasínovou, ta nemá chlapa, tak mu určitě ráda dá...".
Při jedné z těchto situací, kdy tvoření nových modřin na starých modřinách hodně bolelo a ty nespravedlivé řeči o mámě už nešly vydržet, se mi doslova zatmělo před očima a začala jsem řvát jako zvíře, cokoli mi slina na jazyk přinesla, spolužáka jsem odstrčila tak hrubě, že se převrátil s celou lavicí a obtížně vstával, celý v šoku. Vyjeveně zírali, jsem prý blázen, teď je to konečně jasné:-) Ale co je důležité: od té doby byl od nich pokoj. Že jsem cvok jsem ještě potom párkrát slyšela, ale už si nic moc nedovolili.
Dari, nenech to u svého dítěte zajít tak daleko. Měl by se prostě naučit ohradit se. Nauč ho nějaké hlášky z pohádek a filmů, něco na způsob "zklidni hormón, vystydni paprsku, co si to dovoluješ ty prde..atd." Něco, co tvého syna dokáže i rozesmát, když se to bude učit...Promiň, že celou váhu řešení doporučuju svalit jen na tebe a syna. Ale opravdu se to bude muset naučit, je to jedna z nejdůležitějších věcí v životě.
 Vítr z hor 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:36:23)
Na nasi byvale skole v jine tride takhle podobne trapili jednu holcicku. Slusnou, hodnou, velmi chytrou, krasnou - cela vesnice mamince zavidi. Pak se jednou konecne nastvala (po nekolika letech) a dvema sikanujicim vrazila facku. Skola spolu s rodici sikanujicich holek z toho udelali, ze sikanuje vlastne dotycna holcicka. Par dni se to resilo, nevyresilo, matka nastesti bleskove zareagovala (uz vedela ze zkusenosti se starsi dcerou, jak tohle skola resi). Reditelka zareagovala tak, ze holcicce takazala chodit do budovy na krouzek, ktery tam na zaklade smliuvy porada jina skola. Chtela po te druhe skole, aby holcicku vyhodila.
 Aninabe 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:39:32)
Někteří ředitelé jsou k zulíbání ~d~. Bohužel to není řídký jev, že když se oběť konečně ozve, je z ní agresor a spratkové jsou chudinečky. Samozřejmě jen před učitelem, ředitelem, rodičem. A za rohem to pokračuje jako dřív.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:44:21)
děsný, kdyby tenkrát, když jsem už bolestí a zoufalstvím měla zatmění, přišla určitá úřednická učitelka (cca třetina takovýc tak tenkrát byla), možná bych absolvovala kolečko po diagnosťákách a odborných posudcích...já jsem totiž o těch věcech nedokázala vůbec mluvit, pokud by na mě šli direktivně, nedostali by ze mě slovo...taky se ten kluk tenkrát mohl fakt nešťastně praštit o tu lavici, parapet, radiátor, a já bych ho zabila, mohlo se stát naprosto cokoliv - většina učitelů co si vzpomínám chtěla hlavně mít klid, to pro ně byla zcela zásadní priorita
 sally 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:43:20)
Dani,
a co na to vedoucí? Jako očekávat po devítiletých dětech, že nějak s přehledem vyřeší problém, je mimo. A vedoucí by neměl stát dětem za zadkem a korigovat, jak moc kdo stříká vodu, ale třeba to, že děti sebrali dalšímu dítěti čepici (kterou mělo nejspíš kvůli sluníčku, tj. je důležitá), to už by vedoucí nějak usměrnit měl. Sám od sebe, bez toho, že by musel někdo "žalovat". I u mělkého bazénu měl být nějaký dozor!
Takže bych šla já za vedoucím, s tím, že dítě říkalo, že mu sebrali kšiltovku a že teda jestli vedoucí ví, co se stalo a jak, a jestli by nemohli dohlédnout na to, aby dítěti ostatní nebrali osobní věci.

Jedna věc je hraní si a cákání v bazénu (tam bych děti fakt neprudila, dokud nedělají něco nebezpečného), ale braní osobních věcí už OK není.
 luthienka 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:43:33)
Nemam čas číst diskusi, tak napisu vlastní zkušenost.
Můj prvorozený byl děsný cíťa a intelektuál. Ve druhé třídě se parkrat stalo, ze mu spoluzacka ublizovala ( bouchani do břicha). On ji to nedokázal vrátit, protože “ holky se nemlátí”. Snažili jsme si promluvit s holčičkou i s maminkou, ale byly inteligenčně někde jinde. Náhodou jsme ve stejně době syna zapsali na karate. Tam narazil na skvele a lidské trenéry a možná i diky tomuto sportu si více uvědomil svoji individualitu a své tělo. A to se naučil v krizových chvílích bránit. Nějak si to dobre srovnal v hlavě, vyhrál, získal sebevědomi i fyzické dovednosti k řešení konfliktu. I dnes jako 23 lety flegmaticky chlap dokáže efektivně odrazit útok.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 15:52:51)
souhlas, hodně záleží na tom, kdo ten kroužek vede, jestli kromě užití síly se tam učí sebeovládání, kdy tu sílu nepoužít, úctu k protivníkovi atd. Syn se s tímto na judu setkal, nutili je, aby o své síle přemýšleli...to mi přišlo naprosto zásadní.
 Dari79 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 16:25:30)
Ahoj, byla jsem v práci.

Nemyslím, že by malý měl nějaké malé sebevědomý nebo nebyl oblíbený, jen prostě je to povahově chytrý jedináček, čili fakt takový malý dospělý... Chybí mu dovednosti té dětské smečky. Proto nerozumí, proč, když "slabším a mladším dětem se nemá nic brát", tak jemu starší a silnější děti klidně berou... atd.

Šikanou bych to nenazývala, je to fakt jen tábor na pár dnů a když je u toho dospělý, tak se mu tam strašně líbí... Problém je v té smečce bez dozoru.

Včera večer kvůli tomu plakal prostě.

Já, která jsem taky malá a hubená (teda byla jsem ~t~), jsem takový problémy neměla, měla jsem holt dva sourozence. Je jasné, že silou tady by nic nezmohl, čili moje nepřirozenější reakce je - nechej je být, nedej najevo, že ti to vadí, je to nebude bavit a za chvilku čepici nechaj bejt... Je-li to moc, běž to říct A. A. je zlatá mladá ženská, známe se už pár let (i malýho), říkala jsem i malýmu, že si nedovedu představit, že by to ona "bagatelizovala" nebo ho nazvala "žalobníčkem" či něco podobnýho.

Ale to je jen příklad.

Do školy chodí do soukromý, malý kolektiv, jen první stupeň - čili riziko šikany je minimální. Na velký sídlištní základce bych se o něj opravdu bála...

Jdu na něj přes rozum, nechci mu říkat, že ty děti jsou pitomci a nemá si s nimi hrát, protože si to nemyslím. Spíš jsou to prostě prázdninově rozblázněné divoké děti (tentokrát). Ale nesnižuji nijak fakt, že moje dítě se tím trápí a že se mu to nelíbí... a moje dítě je holt od malička učeno, že musí brát ohled i na ostatní děti na hřišti, nepředbíhat ve frontě na klouzačku, dívat se, aby neporazil menší dítě... On klidně nechá vyhrát mě, když něco hrajeme, aby mi to nebylo líto ~t~ . Když mu natírám štípance od komárů, tak je počítá, kolik komárů se (díky němu) najedlo. ~t~

Je to asi proto, že jsem si v těhotenství přála tu hodnou holčičku ~t~
 Dari79 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 16:40:52)
Jo, napadlo mě, že ho naučím "žalovat" správně - čili ne - oni mi sebrali čepicíííí, ale A., můžeš jít prosím klukům říct, ať mi vrátí čepici? Já jsem jim to řekl už 3x a nic.

Ale nevím, jestli pro tu klučičí smečku to nebude pořád "žalování".

Ono je to těžké - ona si jeho učitelka třeba stěžuje, že neumí si najít svoje věci. Já na ni - jak neumí najít, tak snad je má v tašce nebo ve skříňce ve třídě, ne? No a ona na to, že jak je tam dětí víc, tak to různě přehazují (ty jiné děti) a náš malý si pak tu svoji věc (třeba sešit) neumí najít... A já na to - a jak to má jako umět? U nás mají věci svoje místo nebo leží tam, kde si to položil naposledy nebo tam, kam si to uklidil. Holt není zvyklý, že má další 2 sourozence, kteří si to třeba půjčí, strčí omylem do svého šuplíku nebo schválně zašantročí nebo omylem zahází hromadou jiných věcí... Ona že bysme ho v tom měli trénovat, že pak stojí nešťastně uprostřed třídy a neví, do čeho má psát. (no a já si myslím, že by si měla ve třídě udělat pořádek - přece doma nezačneme dělat bordel a schválně mu schovávat věci, aby se naučil si je hledat...) Při představě, že by měl ve třídě problémového spolužáka, který by mu ty věci třeba schválně schovával, no, to by nerozdejchal...

No, já jsem ráda, že je moje dítě hodné, určitě víc, než kdyby to byl malý grázlík, ale to neznamená, že to není náročné... ~t~
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 16:54:31)
Myslím, že nejde o to dělat mu doma bordel, ale aby nestál a nekoukal, a zeptal se spolužáků: Hele, nemáte někdo můj sešit? Můžete se prosím mrknout? No a pak říct učitelce: Sešit jsme hledali, ale nenašli. Nebo něco na ten způsob.
Ale takovejch situací bude určitě fůra.
 Alena 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 17:37:10)
" a jak to má jako umět? U nás mají věci svoje místo nebo leží tam, kde si to položil naposledy nebo tam, kam si to uklidil. Holt není zvyklý, že má další 2 sourozence, kteří si to třeba půjčí, strčí omylem do svého šuplíku nebo schválně zašantročí.." to mi pripada jako zvlastni rodicovska reakce, svadet na neexistujici sourozence neschopnost si ohlidat veci (sourozenci si navic ani do uceni lizt nemusi :), jsou fakt zabavnejsi veci)? prece kdyby si tvuj syn veci ukladal a mel sklon k poradkumilstvi, tak je najde, to tam bud je nebo neni, to s jedinackovstvim nema co delat. (jina vec by byla, kdyby mu je nekdo schoval schvalne).
 Citronove koliesko 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 18:26:48)
Dari
ono sa to zlepsi vekom, len treba dat pozor na kolektiv okolo. Aby nemal trapenie ktore sam nevie vyriesit. Chcelo by to mat dve tri deti v dennom kontakte s tvojim synom (doma, na kruzkoch, vonku, cestou zo skoly...). Tak nejako cielene ho vystavit detom co najviac. Len teda bacha... dcere som pozyvala zasadne 1 kamaratku aby bola nutena socialneho kontaktu. Ked prisli dve tak dcera im dala hracky, pockala kym sa zacnu hrat a sama si vedla v izbe citala knizku ~t~
 Oliverka 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 7:12:56)
Tady má učitelka pravdu, rozhodne byste měli trénovat. Dítě přece nezije ve vakuu, tedy ve vaširodine, je součástí společnosti, třeba třídy a tam to proste funguje jinak než doma. Jinak to funguje u babičky, na táboře, Atd. To přece chytrý dítě chápe. Každý kolektiv má jinou dynamiku a je potřeba se mu, aspoň částečně přizpůsobit. Čím dřív se to naučí, tím lip. Samozřejmě nemluvím o šikaně, ale tady konkrétně o sesite, který nemohl najít. Buď komunikuju (hej guys kdo má můj sešit), nebo improvizuju (píšu na jiný papí).. Děti mám ve věku tvého dítěte, takže vím, ze v tomto věku jsou toho schopni.
 sovice 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 16:47:55)
Dari,

Když mu natírám štípance od komárů, tak je počítá, kolik komárů se (díky němu) najedlo.
Tos mě dostala! ~t~
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 17:06:33)
já jsem to nestavěla tak, jestli chci hodné dítě nebo sígra - já toužila mít šťastné dítě
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 17:10:58)
"Je jasné, že silou tady by nic nezmohl, čili moje nepřirozenější reakce je - nechej je být, nedej najevo, že ti to vadí, je to nebude bavit a za chvilku čepici nechaj bejt... Je-li to moc, běž to říct A."

Dari, nedávej mu (třeba i nepřímo) najevo, že by nic nezmohl. On to z tebe možná "načítá" a cítí. Nezlob se na mě, ale tvůj přístup je nešťastnej. Ubránit, ohradit se by více či méně úspěšně uměl určitě, a o tom to je.
 Dari79 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 17:23:53)
Víš co, to tak není. Já mám necelý 1,6 m na výšku a netroufne si na mě ani 100kg chlap. Ohradit se rozhodně umím. Líbit si nenechám nic a to dítě to mnohokrát vidělo.

Ale on prostě takový není (jemu to nevykládám, ale je to prostě fakt).

Doufám, že tu energii a "drzost" a sílu (osobnosti myslím) atd. ode mě prostě nějak načerpá.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 19:34:19)
Romano,
protože ten, kdo neumí vycházet s lidmi a neorientuje se v sociálním chování těžko bude někdy v životě úplně spokojenej.
Fascinuje mě, že pokud jde o partnery, všechny ženy sem píšou, jak by nechtěly mít doma moulu, za kterýho musí všechno vyřizovat, morouse, který se straní lidí... ale vychovávat to z dětí je pomalu známkou příslušnosti k "high society". Takovej rokokovej malíček 21. století. ~;)
 x x 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 8:03:37)
Otázka je, kdo je úplně spokojený. Ona povaha se předělat nedá, někdo je "moula" od přírody. Ale je třeba moula jen naoko, ve skutečnosti to může být vysoce inteligentní člověk, schopný ve své oboru, často takoví lidé nejsou použitelní pro běžný život, ale zase lepší než nějaký macho, kterého je všude plno, ale v hlavě vymeteno. Myslím, že každý k sobě najde adekvátního partnera. Já jsem introvert celý život a jsem v podstatě velmi šťastný člověk, byť jsem víc samotář. Mám okruh lidí, se kterými je mi dobře a ostatní až tak nepotřebuju, to nejsou opravdoví přátelé, to jsou obvykle lidi, co Tě za zády klidně pomluví, s těmi já fakt koexistovat nepotřebuju. Introverti prostě mívají úžší okruh přátel, ale o to intenzivnější a trvalejší vztahy. Nemyslím, že by to bylo špatně.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 8:27:50)
xxxyyy,
introvert ovšem není totéž co sociopat, přestože by to tak podle Rodiny mohlo vypadat. ~;)
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 8:43:48)
Val,
a i proto jsou ty sociální dovednosti tak důležité.
Introverta těžko předěláš na lva salónů, ale dělat z nich za každou cenu nerdy, kteří nedovedou fungovat ve společnosti je hodně, hodně hloupý a pro ty děti nešťastný způsob výchovy.
 Renka + 3 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 8:55:26)
K zamyšlení to určitě je, ale zase je fakt, že maminky prostě mají tendenci slabého chlapečka chránit. To je asi od přírody dané. Fakt je, že partnerky pak takového muže vidí jinak, buď ho nechtějí nebo jsou pak nešťastné, když všechno zařizují ony. Dcera taky měla kluka, co za něj odmalička všechno řešila maminka a jen v tom jejich vztahu už se ukazovalo, že co nezařídí a s čím si neporadí ona, to nebude. Nakonec se rozešli, což si myslím, že je pro ni dobře.
 Renka + 3 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:00:15)
Situaci s čepicí znám a chápu, že ta se musí řešit, podle mě za pomoci dospělého, aby se to nerozjíždělo nesprávným směrem. Ale třeba to s tím sešitem, že si třeťák ve třídě nenajde své věci (které mu nikdo neschoval záměrně), tam už tendence svádět to na neexistenci sourozenců (moje děti si do učení nikdy nelezly, o tom to opravdu není) nebo na bordel učitelky, je spíš omluva chránící maminky a tam by to zapracovat chtělo. Zase to dítě nemusí být úplný tuňťa, kterému se všechno omlouvá. Právě i ohledem na budoucí život.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:11:55)
Renko,
já mám doma chlapečka, který má tendenci chovat se jako Shedlon Cooper šmrncnutý doktorem Housem. Nikdy nebyl a ani nebude extrovert, ale tím, že byl od hodně útlého věku nucen naučit se fungovat v kolektivu a nikdo to za něj neřešil v tom kolektivu bez větších problémů funguje. Vlastně v jakémkoli. A když jsem nedávno dostala ze školy doporučení do PPP kvůli dysgrafii, aby mohl psát maturitní sloh na PC, tak tam sice nestálo, že by byl "v kolektivu oblíbený", ale že "dovede vést a organizovat". Protože on ten "kolektiv" není blbý a rychle pochopí, kdo je mu v čem užitečný a jakou roli má zastávat. Ovšem, když se k tomu kolektivu staví jako k bandě pitomečků a zároveň ani nemá co nabídnout, vede to maximálně k té šikaně, což je pochopitelně velmi nežádoucí.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:16:24)
Monty, ale houby z voctem. Máš z pr... kliku, že to syn zvládl takhle. Taky jsi doma mohla mít zhroucený dítě s depresemi. Hodila jsi ho do vody a on zvládl plavat. A už zase jedeme v kategorii "pitomecci". Kolektivu je často úplně fuk, kdo je jak užitečný. Je to souhra všech možných větších i drobných věcí a svým způsobem náhod. Záleží nejen na tom 1 dítěti, ale na součtu a násobku jednotlivých osob ve třídě.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:22:35)
Kat,
no sorry, ale ty fakt nemáš pocit, že ty "děti beroucí čepice" jsou brány za pitomečky? ~d~
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:37:06)
Monty, nemám. Někdy jsou ale některé z nich brány oprávněně za ty, co škodí nejen čepičkami. Ono totiž čepičkou to někdy začíná.
 adelaide k. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:46:28)
Ještě k těm pitomečkům. Přesně takhle, se k tomu staví ten můj druhý introvert. Bere je za pitomečky, nestojí o jejich zájem. Přesto nějaký druh respektu v kolektivu má. Nevím přesně jak to funguje.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 10:00:10)
"Kat,
no sorry, ale ty fakt nemáš pocit, že ty "děti beroucí čepice" jsou brány za pitomečky?"

Nečetla jsem teď nové příspěvky, dočítám diskuzi, ale můj dojem včera byl, že pitomečkové jsou ti, kterým se ty věci berou.
Jedna věc je čepice ze srandy, druhá soustavné otravování jednoho vybraného dítěte. Braní penálu, čmárání do sešitu, rozebírání propisek, braní svačiny. Z mé zkušenosti (u syna), to byly děti, které nedostatek pozornosti měly. Dva sígři - oba si problematicky hledali kamarády, vždycky někoho do něčeho namočili, pak se s nimi nikdo nechtěl přátelit. Když odešel syn, našli si jinou oběť, teprve pak to škola začala brát vážně.
Pro syna to bylo nakonec dobře, je na škole, kde je rád, ale ne všechny děti mají kam utéct.
 adelaide k. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:42:46)
Monty, sorry, ale je to jak říká Kat. "Dovede vést a organizovat" je něco, co buďto máš, nebo ne. A s intro/extroverzí to nesouvisí. Navíc není introvert jako introvert.

Měla jsem nutkání to napsat už u debaty o vymrčování a vztekání. Myslela jsem ž eopojení vlastní výchovnou mocí a schopnostmi přechází i u matek jedináčků kolem nástupu dítka do školy. Ty to máš obdivuhodně fixované :-)

Mám doma dva (teda asi tři, ale ten jeden je ještě "ve vývinu") a každý to má dost jinak. Jeden je přesně ten vůdcovský typ, druhý má ostatní lidi fakt na párku, potřebuje jen své vybrané blízké a klid na přemýšlení.
V kolektivu vlastně fungujou dobře oba, ale je fakt, že na tom odjakživa, tak nějak "pracujeme".
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:51:03)
Adelaide,
ach, už zas. Kdo má jedno dítě, nikdy žádné jiné neviděl, nemá žádné děti v rodině, ani jeho přátelé nemají děti...

Jasně, že děti jsou každé jiné. Ale pro žádný z nich není dobře, když se nenaučí sociálním vztahům a fungování v kolektivu. Reagovala jsem, pokud sis všimla, na Romanino "k čemu je dobré vycházet s vrstevníky".
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 9:55:10)
"Kdo má jedno dítě, nikdy žádné jiné neviděl, nemá žádné děti v rodině, ani jeho přátelé nemají děti..."

To ne, ale zase ten, kdo těch dětí má víc, může napsat "vedeme děti stejně, jedno je přátelské, snadno a rádo se seznamuje, druhé je samotář a v kolektivu nefunguje."

Děti máme tři, děti každé jiné, ale ještě více to vidím u přátel, kteří mají velké rodiny (4-8 dětí).
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 10:31:06)
"ve 30 klidně můžeš mít šedesátiletou kamarádku a být s ní na stejné vlně, v dětství se to vylučuje"

Tak třicetiletý rozdíl v dětství asi úplně fungovat nebude, nicméně k tomu má dítě minimálně rodiče a příbuzenstvo, aby se bavilo s dospělými lidmi.
No a kamarády může mít klidně starší, proč by nemohlo, moje děti mají spoustu starších kamarádů, nejlepší kamarádka mé dcery např. je starší o 9 let.

On velký kolektiv vrstevníků je vlastně nepřirozená a uměle vytvořená věc, kterou přineslo moderní kolektivní školství, přirozené je žít ve věkové pestré skupině.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:09:53)
souhlas, velké kolektivy malých dětí mi přijdou vyloženě nezdravé, spousta věcí je prostě vidět až po nějaké době, učitelka nemá oči všude, nemá kapacitu vnímat individualitu každého dítěte, děti klidné a samostatné jsou pro ni na pokraji zájmu, protože jí strašně energie berou ti ostatní...
Proto jsem taky už léta zastánkyní malých škol, i kdyby malotřídek. U obou dětí mi jako nejlepší varianta vyšlo 8 dětí prvňáčků a učitelka, ve družině potom kolektiv 35-40 dětí ve věkovém rozmezí od sebe max.6 let. V tomto kolektivu se setkávají děti nadané i nenadané, mentálně zaostalý žáček (který má asistentku), romské děti, problémové děti, pár sígrů - barvitý vzorek toho, co život prostě přináší, a je dobré si na to zvyknout jako na realitu.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 10:23:50)
Valkýro, i když jsi jako dítě "jinde" než většina, je užitečné umět si mezi tou většinou uhájit vlastní pozici a fungovat v rámci nějakých společných styčných bodů.
Ono ostatně totéž platí i v dospělosti, protože např. pracovní kolektiv si narozdíl od přátel nevybereš.
Já lidi "své krevní skupiny" potkávám napříč generacemi, může to být šedesátník i dvacátník a vždycky je radost s někým takovým spolupracovat, ale většinově je třeba vyjít s lidmi velmi různými.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 10:25:10)
Romano,
budeš se možná divit, ale velmi dobře. ~;)
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:09:07)
Romano,
tak ono je to hlavně tím, že v reálu se s názory jako na Rodině prakticky nesetkávám. Kdyby tady probíhalo to samé, co v nevirtuálním světě, neměla bych moc důvod sem lézt. ~;)
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:12:28)
Monty, zajímavý je, že já s podobnými názory jako jsou ty tvé se taky nesetkávám.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:26:23)
Kat,
to je vcelku logické, v dospělosti se člověk většinou obklopuje lidmi, se kterými si rozumí, a jistou roli v tom hraje i "profesní okruh", ve kterém se pohybuješ.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:20:00)
možná je chyba v tom, že na člověka pohlížíš jako na laboratorní myš v klícce, kterou bys ráda nacpala pod sklíčko mikroskopu... Romano, takové sociologické zhodnocení ti ale vůbec nepřísluší, resp.nejsi k němu pravděpodobně vybavená svými schopnostmi. Dělala sis někdy test EQ? Už hodně dlouho se tě na to chci zeptat...Zkus na člověka koukat jako na člověka, ne jako na hlodavce u svých kotníků.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:50:32)
ale tam asi bude určitá míra nepochopení textu, nejen na straně Monty teda...ale když zůstaneme u tvého pocitu z Monty, že je myš točící se v kruhu (odhlédnu-li od všeho dalšího, co mě k tomu napadá), tak ta myš, je celkem spokojená, ne? Jde ji vidět jako bloudící blábolu~:-D, jde ji vnímat i jako boky kroutící spokojenou pařmenku ~;)
 adelaide k. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:09:49)
Monty, o koze/o voze. Já neřeším kolik dětí kdo zná, mluvím jen o tom, že matky více dětí se zpravidla (!!!) rychleji zbaví dojmu, že to dobré na jejich dětech je vliv jejich geniálního působení a ne náhodná kombinace povahových vlastností, příhodně formovatelná žádaným směrem.

Těch, které si ještě u skoro zletilého potomka myslí, že jeho povaha, přístup k životu atd, je téměř výhradně produkt jejich dokonalé výchovné metody, je dost málo :)

A ano, i matky jedináčků můžou mít a mívají náhled. Větsinou.~:-D
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:32:03)
Adelaide,
až na to, že já psala pouze a výhradně o fungování v kolektivu.
Nikoli o povaze, přístupu k životu atd. atd., jen o sociálních "návycích" a schopnosti fungovat ve společnosti. A zde jsem skutečně přesvědčena, že podpora "výjimečnosti" a přesvědčení, že jde o zbytnou záležitost je hodně špatně.
 Okolík 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:34:32)
Adelaide, naprostý souhlas.
Vždy znovu mě fascinuje, co jsou lidé schopni považovat za vysledek svého výchovného stylu.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:50:56)
Okolíku,
další, kdo má problém s porozuměním psanému textu? ~;)
 adelaide k. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:31:38)
Monty, tentokrát mám pocit, že máš s porozuměním problém spíš ty. Aby nebyla mýlka, reaguju na tohle...
"ale tím, že byl od hodně útlého věku nucen naučit se fungovat v kolektivu a nikdo to za něj neřešil v tom kolektivu bez větších problémů funguje. "
...a související výroky.

Ne, vůbec to není jeho povahou a kombinací jeho vlastností, jeho přístup a postavení v kolektivu je dané tím, jaký jsi zaujala výchovný postoj ("nikdo to za něj neřešil").
 Okolík 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:44:34)
Ano, Monty, jsi to ty ...
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:52:34)
Monty, teď už ti to nikdo neodpáře, když už o tobě rozhodl i slovutný Ooka ~t~
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:11:01)
Okolíku,
tak když ti dělá dobře svádět své handicapy na druhé... ~;)
 Okolík 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:34:06)
Monty, on si to tu každý může přečíst, naštěstí. Hendikepy~6~
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:48:07)
Ano, Okolíku, naštěstí si to každý může přečíst, a ti bystřejší i po vláknu, aby bylo vidět, na koho/co dotyčný reaguje, nejen to, co píše (a co naopak nepíše). ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 10:09:59)
"introvert ovšem není totéž co sociopat"

Přesně tak.
Tady se pod introverzi schovávají všechny možné i nemožné druhy neschopnosti vyjít s okolím a osobnostní slabosti.
Ano, může být souvislost v tom, že introvert tolik nevyhledává společnost, a tudíž nenasbírá tolik sociálních dovedností.
Ale to vůbec neznamená, že by se nemohl těm sociálním dovednostem učit a naučit.
Introverze mu vždy zůstane, to je daná věc, ale sociální dovednosti jsou věc naučitelná.
Klidně může žít i tiše a samotářsky, ale když dojde na kontakt s okolím, může ho umět zvládnout.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 10:35:48)
Valkýro, když já si myslím, že tohle ale není dáno samotnou introverzí, to je spíš extrémní plachost, nejistota, přecitlivělost, nedostatek sebevědomí atd..
 Stará husa 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:07:22)
Můj názor je ten, že introvert je člověk, kterého vyčerpává styk s ostatní lidmi, ale jinak je každý úplně jiný. Některý introvert je klidně sebevědomý člověk, klidný, konzistentní, jiný je třeba plachý, bojácný, stydlivý. Být introvert není nic špatného, blbě je, když se k tomu pojí nějaké špatné vlastnosti, stejně jako k extrovertovi. Takže podle mě to, že někdo je terčem šikany, není tou introverzí, ale tím, že se neumí bránit. Děti to zkouší na každého, ale většina není coby oběť šikany vhodná, takže toho nechají. Když však narazí na někoho, kdo si všecko nechá líbit a neumí se bránit plus má třeba další "vady", tak ho kolikrát šikanují i v různých kolektivech.
 adelaide k. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:13:08)
Stará husa, souhlas. Sebevědomý intrivert, tyhle problémy mít nebude.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:14:21)
Adelaide, ano.
Sebevědomý introvert si prostě bude vegetovat trochu stranou nejhlučnějšího davu, ale nenechá sebou orat.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:10:37)
Huso, přesně tak.
Tady se pojmem introvert označuje všechno, co ztěžuje sociální kontakt - uzavřenost, nedostatek sebevědomí, plachost, stydlivost, přecitlivělost, netrénovanost, nepohotovost, nekomunikativnost ...
Ale je to tak, jak píšeš, problémy v kolektivu působí ty uvedené vlastnosti, nikoliv introverze.
Introverze samotná způsobí maximálně to, že introverta bude po kontaktu s kolektivem bolet hlava a bude toužit zbytek dne prožít sám v tichu a klidu, bez dalších kontaktů.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:13:35)
"Introverze samotná způsobí maximálně to, že introverta bude po kontaktu s kolektivem bolet hlava a bude toužit zbytek dne prožít sám v tichu a klidu, bez dalších kontaktů."

Ropucho,
ano, přesně tak to je. ~R^
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:19:51)
Monty, však jo, znám to velmi dobře z vlastní zkušenosti.
Introvert neznamená automaticky slabý kus. Vůbec.
 Len 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:24:24)
Presne tak, Valkyrko. Moje jedina "chyba" nv pripade sikany byla, ze nemluvim. Nemluvim proto, ze je mi to neprijemne, je to jen moje vec. Ja nijak zapad do kolektivu nechci a nepotrebuju, presto me nikdo nema pravo sikanovat. Tehdy se to neresilo, ja to u svych deti resim razne a okamzite. Mne to stalo skolni vysledky, sebevedomi a malem i zivot. Takze na tyhle kecy jsem extremne alergicka.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:26:51)
Valkýro, ale jo, však jsem to už sama psala, že introvertní dítě vzhledem ke svému založení asi méně vyhledává kontakty, je více obrácené do svého vnitřního světa, tudíž se může stát, že i méně trénuje ty sociální dovednosti a ty mu pak chybějí.
Ale na tom lze pracovat, neznamená to, že introvertní dítě musí zůstat plachý otloukánek bez sebevědomí.
 Monty 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:26:59)
Val,
no, nepojí, to je jen nastavení v tom smyslu, že jeden typ společnost vyhledává, neboť jej "nabíjí" a druhý se jí spíše straní, protože ho vyčerpává. Určité vlastnosti se leda vyskytují více v té či oné skupině, nepatří k ní automaticky
 Len 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:18:41)
No, to je parada. Takze za sikanu mohou "vady" sikanovaneho, on je ten, ktery pusobi potize v kolektivu. Blaming the victim. Nikoli, vina za sikanu vzdy pada na stranu sikaneru a mela by byt potirana se vsi raznosti, vcetne vylucovani ze skoly. Chyba je mv tech, kteri se sikany dopusti, at je sikanovny jaky chce, nikdy to neni jeho chyba. Ne vsechno jde naucit a i kdyby, nekdy staci, ze se clovek nejak vymyka. Nenecha sebou orat, takova kravina, nehoraznost.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:21:43)
Ty Len, prosím tě, co je to za potrefenou reakci? Proč to takhle nesmyslně otáčíš a podsouváš, co nikdo nepsal?
 Len 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:25:59)
Ropucho, ty jsi psala, ze lide nejsou sikaanovani pro introverzi, ale kvuli nejake chybe. Za prve to tak neni, za druhe na cloveku neexistuje zadna chyba, pokud neni agresivni a neexistuje ani zadna omluva sikany.
 Len 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:28:50)
Takže podle mě to, že někdo je terčem šikany, není tou introverzí, ale tím, že se neumí bránit. Děti to zkouší na každého, ale většina není coby oběť šikany vhodná, takže toho nechají. Když však narazí na někoho, kdo si všecko nechá líbit a neumí se bránit plus má třeba další "vady", tak ho kolikrát šikanují i v různých kolektivech.

Tohle napsala Husa, ty jsi pritakala, ze to je pravda. A tohle je blaming the victim. Kdyby byl introvert sebevedomejsi, tak sikanovan nebude, je to jeho vina. Leda houby.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:36:32)
Len, tak jestli tam Husa měla výslovně slovo šikana, tak se omlouvám, to jsem ani nevnímala, já se soustředím na ten rozdíl introvert sebevědomý x introvert nesebevědomý.
A jde mi o to, že pokud má ten nesebevědomý problémy s kolektivem, je to nikoliv pro jeho introverzi, ale pro to nesebevědomí.
To je podstata sdělení, žádné obviňování oběti, to je konstatování, já vím, jaký je princip šikany.
 adelaide k. 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:43:38)
Len, myslím že to chápeš špatně. Myšlenka byla taková že není rovnítko mezi introvertem a snadnou obětí šikany. Že problém je spíš nízké sebevědomí. A ne ve smyslu "dobře mu tak, měl mít vyšší", ale že je to prostě handicap.
 Len 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:52:15)
Adeleide, ja chapu, jak to bylo mysleno, ale vyzniva to tak, ze je potreba predelat ty sikanovane deti a ne ty deti sikanujici. A ja myslim, ze to je hodne spatny postoj, ze sikaneri by proste meli byt odejiti. Jsem celkem pysna na to, ze jsem dva z nich velkym natlakem odstranila z bezneho skolniho systemu a jejich cesta zpet bude velmi slozita a budou se proste muset predelat. Narozdil od mych deti, ktere jsou proste tiche a to je jejich jedina ""chyba"". Pro mne tohle nikdo neudelal a asi ani nebyla cesta.
Handicap se uz nepouziva.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:57:27)
Len, ne, to sis pouze takhle vztáhla, protože je to pro tebe citlivé téma, ale tohle tam opravdu nebylo napsáno.
Já problematiku šikany chápu dobře.
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:56:39)
Len, souhlasím s tebou.
Bohužel často se na stranu těch šikanátorů přidají i dospělí. A průser je, že to bývají i učitelé. Tuším, že se tu o tom psalo, Vítr myslím. Když jsem četla, jak "chlapečka s kšiltovkou" popisoval Libik, vybavila se mi synova učitelka. Výsměch, ironie, ponižování. Nakonec se nevyrovnala ani s tím přijetím syna na gympl, její favoriti ze třídy ani vlastní syn se nedostali a tak mu dávala čočku až do konce školního roku. "Co tam na tom gymplu chceš dělat", "na gymplu ti takovou pomalost tolerovat nebudou" nebo "a to chceš jako TY dojíždět?". Nakonec i synovi spolužáci viděli, že to není ok, tohle vlastně vím od nich, syn doma o škole nemluvil.
Je to špatně, učitel by měl být profesionál a nedat na sobě znát osobní antipatie k dětem. Syn si nikdy neodpustí, když jedem kolem základky, zvolat: "Pozor, moje BÝVALÁ škola ~b~".
Takové zadostiučinění.
Přístup vyučujících na gymplu je úplně jiný. Je to tedy i tím, že jeden vyučující je má max na dva předměty, což na prvním stupni nebylo, takže i kdyby antipatie byla, vyrovnají to ti ostatní.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:09:43)
Valkýro, jasně, jenže k tobě a tvému životnímu stylu chová antipatie, každý, kdo se narodil, že jo~;)
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:29:34)
Valkýro, mám pocit, že vidíš svět příliš temně(zvlášť postoje a myšlenky druhých) a reagovala jsem na tvé potvrzení mé arogance , která připomíná nějakou učitelku Lassie.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:06:23)
Jaký výsměch zas?

Chlapečkovi s kšiltovkou (lépe řečeno bez kšiltovky) jste radily, aby šel na judo a posílil své sociální dovednosti, míněno tím, dal kolegovi přes držku.

Já jsem k tomu řekla, že daleko snazší je z chlapečka nedělat postiženého , když neumí kšiltovkové hrátky , nefixovat v něm, že je jiný a nedostatečný, když není přirozený vůdce.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:11:25)
Libiku, tak přesně o tom tu původně nikdo nepsal. Takovou hovadinu z toho děláš ty. A já to taky opakovaně vnímám jako arogantní postoj. Protože vůbec nejde o vůdcovství. Ani o dávání do držky - ač není na škodu se v krajním případě být schopen ohradit i fyzicky. Jsou jedinci, pro které je to jediný pro ně uchopitelný způsob vymezení se, který respektují. Ale těch je pár.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:24:43)
Kat, nevidím aroganci v tom, pokud vysvětlím dítěti, které pozbylo na několik minut ze svého držení předmět, že občas děti dělají kraviny, ujistím ho, že i když se cítilo blbě, tak i ostatní lidem někdy něco vadí a že svět není tak zlej. A bude-li mít pocit, že ho děti neberou, povídáním dojdeme k tomu, že to s výjímkou chvíle té čepice až taková pravda není.

Jako výsledek nedramatické výchovy takzvaného introverta jsem uváděla své dítě, které z holčičky neschopné absolvovat MŠ, vyrostlo v teenegera, který dneska demonstruje v Praze proti mléčnému průmyslu s naprosto cizími lidmi a to z vlastní vůle. (Kšiltovku si tedy preventivně nevzala~;))
 Lassiesevrací 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:23:37)
Jsem ten poslední, který by chtěl někoho zocelovat, aby dal někomu před držku, Libik. Judo v mých vzpomínkách bylo příjemnou zábavou a zdravým pohybem (viz. můj popis tréningů). Ani nemyslím, že by se mělo jakékoliv dítě nějak předělávat.

Nepovažuji tiché dítě za postižené, naopak jsem psala, že problém má ten, co si potřebuje sebevědomí vybíjet sra.ím ostatních. Ale tvůj ironický přístup mi prostě tu učitelku připomněl, tak to je. Učitelka tělocvikářka, v hlavě smotaná švihadla, takže malý agresor z FC Horní Dolní byl za vodou, dokud nepřišla jiná třídní (se školní psycholožkou, ředitelkou, později sociální pracovnicí z OSPOD). To už tam ale syn dávno nebyl, šlo o jiného žáka, jehož rodiče už to být nenechali.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:27:08)
Jenže Lassie, pokdu tam měla být ironie (a já budu trvat na tom, že nikoli) tak maximálně tak namířená proti starostlivým maminkám, co se čepicí trápí.

 Okolík 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:35:29)
Libiku, spíš buď ráda, že se šikana tvým dětem vyhnula. Mým ne a tak vím, že kšiltovka může být špička ledovce nebo začátek něčeho horšího. Nevloží-li se dospělý nebo jiná autorita.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:40:29)
Jasně, mně se v životě všechno vyhnulo, nikdo nešikaval tlusté koktavé dítě , které absolvovalo školní docházku v době, kdy nespádovost škol byla jen teorie.

že tak dobřé víte, jaký má kdo životy~a~
 Okolík 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:52:55)
Pokud máš takové zážitky, tak mě tvoje názory na kšiltovku překvapují.
 K_at 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 15:09:52)
Okolíku, mně taky. Nechápu to. Přijde mi to jako nějaký druh popření.
 Marika Letní 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 15:25:40)
Někdo to tak má. Když jsem to zvládl já, tak ostatní taky, jen ať nefňukaj....no bóže. ~l~
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 19:04:59)
často se mi stávalo, když jsem líčila nějaké svoje "příkoří" a někdo takhle reagoval "že se snad ale svět neboří, ať neblbnu", že jsem měla strašnej vztek, jak mě může někdo takhle shazovat - až časem mi potom pocitově k tomu nasedlo, že to tak úplně blbě není, někdo zasáhl a pokusil se o rovnováhu těch emocí, které tam v tu chvíli probíhaly...a je to docela dobře, taky jak jsem se zdravě nasr..a, tak mě ten vztek v rámci rovnováhy přebil tu křivdu ~t~ a v tu chvíli jsem se uklidnila ~t~
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 18:52:47)
Pevalo, napiš víc, jestli můžeš...syn čelil několika vrstevníkům? Co ostatní děti, ty taky nic neviděly?
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:18:42)
tohle mě taky děsí, když na děti působí bigotní ambiciózní kravěna a hojí si mindroše, kolik toho může za pár let napáchat na citlivých dětech, se kterými si nesedla...
 Okolík 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 14:26:23)
A co teprv, když je taková kravěna (kravěn - mnohem více tohle vidím u chlapů) zároveň matkou tichého a citlivého dítěte, zejména kluka...
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:29:09)
Len, já jsem vůbec nepsala o šikaně.
Já jsem psala o tom, že má-li někdo potíže v komunikaci s okolím, není to způsobeno introverzí, ale jmenovanými vkastnostmi.
To je konstatování.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:45:21)
Valkýro, nevím, já umím komunikovat výborně, v tom ooravdu nemám problém.
Jiná věc je, že často komunikovat nechci, ale to není proto, že bych to neuměla. To prostě jen nechci :-)

A u tebe si, při vší úctě, myslím, že jsi přesně ten případ, kdy ti problémy nepůsobí primárně introverze, ale různé podivné myšlenkové pochody.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 12:53:52)
Valkýro, z mého pohledu třeba přehnané zabývání se trhlými příbuznými a jinými lidmi. Však to sama víš, že ti to škodí a necháváš se zbytečně vydeptat.
 Ropucha + 2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:03:11)
Nazvat to jde určitě všelijak, já předpokládám, že Valkýra to sama ví a také ví, že tím nemyslím nic zlého.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 13:32:00)
Len, ale na ten problém je potřeba nazírat širším zorným úhlem - zmiňuješ vylučování ze školy - kam je vylučovat? Do "sanatoria pro děti, co druhým berou čepici" (nadsázka)? S těmi dětmi (oběma) se musí pracovat, a jsou to děti, pořád si zaslouží druhou, třetí šanci...
Sama jsem byla obětí šikany na prahu puberty, jako jedničkářka, introvert a dítě obecně se potýkající s problémy doma všeho druhu. Ono to ze mě bylo nějak cejtit "že se nebudu umět ohradit". Nebyla to vůbec moje chyba a na ty šikanéry vzpomínám jako na sráče, kvůli kterým nejdu na sraz. Ale na druhou stranu taky vím, že jeden z nich mě později opakovaně zdravil na ulici "ahoj M...nko", zdrobněle a mile, druhý se kdysi po letech stavil, jestli spolu nebudeme chodit ~t~ (jeho táta byl na tři děti sám, máma od nich utekla), ta fackovací holka je prý dneska skvělá máma a ženská. Ten kopací karatista je teď v dospělosti debil, chlív a opravdovej lidskej hajzl. Já prostě jenom vím, že se tohle prostě časem ještě vyvíjí a že nejsem jediná majitelka pravdy.
 Oliverka 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 20:50:57)
Vyloučit děti a znemožnit jim další vzdělání nic neřeší. Akorát to problém zvětšuje, jak se asi ty děti jednou zařadí do společnosti, jak asi povedou svoje vlastní děti? Tohle řešení je velmi nešťastné. Za rozumné bych považovala práci s dětmi, rodiči i učiteli. Běh na dlouhou trať, ale mluvíme o dětech, ne kriminalnikach.
 Analfabeta 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(16.8.2020 17:34:12)
Chceš pracovat s rodiči? Copak se s nimi jako dětmi nepracovalo? S problémovými dětmi se pracovalo i kdysi před r. 1989. Jenže zavedení podpor v nezaměstnanosti a zrušení povinnosti pracovat udělalo s některými lidmi svoje. Měla jsem možnost se seznámit s pracovní agenturou. Jejími zaměstnanci jsou lidi, co vlastně ani neumí sami žít. Takže agentura jim zajišťuje práci, ubytování, stará se jim o styk s úřady atd. Zaměstnanci jsou propuštěnci z výkonu trestu, feťáci a podobní lidé. Dost to poopravilo můj názor na pracovní agentury.
 kosatka2 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:18:58)
Přesně tak, byla bych moc nerada, kdyby se moje dítě zbytečně vyhejbalo sociálním situacím. Nemusím nutně denně tančit v hospodě na stole a prát se u karaoke, stačí, když si 1x za měsíc v koutě s pár lidmi pěkně pokecám.
Ale řešit 14 dní dopředu, jestli tam mám jít nebo ne, jestli budu mít co říct, jestli nebudu trapná, jestli se na mě někdo křivě nepodívá, co když nebudu dost zajímavá a vtipná, co když selžu... To už mi úplně zdravý nepřijde.

Ale to se netýká toho, jestli je někdo introvert nebo extrovert, mám kamarádku, která by na stole tančila a sršela vtipem až do rána, nesnáší samotu a potřebuje okolo sebe davy lidí, ale některé sociální situace zvládne líp i můj introvertní syn (na něco se zeptat, o něco poprosit, jít něco vyřídit).
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(18.8.2020 14:11:20)
"Ale to se netýká toho, jestli je někdo introvert nebo extrovert, mám kamarádku, která by na stole tančila a sršela vtipem až do rána, nesnáší samotu a potřebuje okolo sebe davy lidí, ale některé sociální situace zvládne líp i můj introvertní syn (na něco se zeptat, o něco poprosit, jít něco vyřídit)."

Souhlas. Introverze/extroverze není primárně o EQ, to jenom docela mylnej výklad. Docela by mě zajímalo, jestli to vytvořili introverti (máme vyšší EQ než extroverti, jsme slušňáci a oni jsou sloni v porcelánu) nebo naopak (my extroverti máme vyšší EQ oproti introvertům, kteří jsou mimoňové)...
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 20:49:49)
Romano, je alarmující u dospělé ženy s dětmi, pokud skutečně netuší, proč tomu tak je...
 Yuki 00,03,07 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 22:28:14)
Syna tak dlouho provokoval spolužák, o hlavu větší, sportovec, až toho mělo moje klidný dítě dost a třísklo tomu spolužákovi nečekaně hlavou do zdi, od učitelů to moje dítě dostalo pochvalu, teprve pak jim, každýmu zvlášť, vysvětlila, jak to mělo být správně,
bylo to někdy ve čtvrté třídě
pak se scénář se začínající šikanou rozjížděl nanovo na gymplu, bagatelizovali to, až než jsem je upozornila, že i malý slabý dítě zahnaný do úzkých by se mohlo bránit, teď už měl víc síly a nerada bych riskovala zranění agresora, poslala jsem to do školy mailem, abych měla důkaz, že jsem upozornila, ní a pak to teprve začali řešit
pokud učitelé nepomůžou, dítě se brání, jak umí, fyzicky, i když nemá sílu, moment překvapení stačí
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 22:39:20)
rozumím ti, synovi gratulaci, jak to zvládnul, mě to trvalo o x let déle...je to v hlavě, naprostej souhlas, jak to jednou z pudu sebezáchovy naskočí, už to myslím nezmizí
 Stará husa 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 22:49:28)
Dari, muzuluvit z vlastní zkušenosti. Jsem taky jedináček, vychovávala mě babička, nechodila jsem do školky. S babičkou jsem chodila každý den do parku, kde byly i jiné babičky či maminky s dětmi, s těmi jsem si hrála za dohledu dospělých. Byla jsem s těmi dětmi ráda a myslela jsem, že jsou to mi kamarádi. Jenže když jsem začala chodit do školy, zjistila jsem, že děti bez dozoru dospělých se chovají úplně jinak a pro mě to byl šok. Děti byly divoké, necelý a rvaly se, ničili si věci a nadávali si, poškleboval i se, nedělali nic z toho, co mi rodiče a babička vytloukali do hlavy, že je správné a tak se to musí. Kromě toho, že ti moji kamarádi z parku byli všichni zařazení do jiné třídy a já ve svojí třídě nikoho neznala, byla jsem ještě k tomu silhava holčička s brejlema s okluzorem, nešikovná a neobratná, pořád nemocná, vyrazili mě s ostudou ze školního sboru, že zpívám falešné a kazím jim to. Nakonec mě začali bit, kopat, ničili a kradlii věci, aralii do sešitů a do slabikáře, dokonce mi podstrčili do lavice pouzdro jednoho spolužáka a obvinili mě, že jsem ho ukradla. Byla jsem tak nešťastná, že jsem chtěla být radši mrtvá a představovala jsem si, jak ležím v rakvi v bílých sateckach o oni lituji toho, coi dělali. Nakonec to dopadlo tak, že tomu největšímu sigrovi řekl můj táta, že ještě jednou mě kopne, tak si na něho počká a zmlátí ho tak, že ho doma nepoznají ( nic výchovného, ale zabralo to okamžitě) a hlavně se se mnou začala kamarádit extrovertní nebojácná a úžasná holčička Jiřinka Šimákova, a za mě z toho stanu vytáhla. Jsem ji moc vděčná a nevím, co se s ní stalo, ve druhé třídě přešla na jazykovou školu, už jsem ji nikdy neviděla. Ale naučila jsem se jednu věc - nikdy nesmíš být sama proti všem, vždycky musíš mít přítele, s tím budeš vždycky silná a nikdo si na tebe nedovolí. Toho se držím celý život a zvu synovi to radím také - introvrt neintrovrt, musí mít dobrého odvážného a oblíbeného kamaráda.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 22:55:05)
může to být dobré řešení, moje dcera takovou ochranou ruku nad spolužačkou taky držela a fungovalo to, ale nejde to myslím brát jako univerzální řešení, já to musela zvládnout i bez této pomoci...ale naskočilo mi to asi tak za tři vteřiny dvanáct :-)
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 23:01:17)
"nikdy nesmíš být sama proti všem, vždycky musíš mít přítele, s tím budeš vždycky silná a nikdo si na tebe nedovolí. Toho se držím celý život"

taky si říkám, že podle této filozofie spousta agresorů získává přátele, prostě si z agresora udělají přítele, aby nebyli budoucím terčem jeho agrese...postupem času se z bojácného dítěte stane malý agresor podle vzoru svého silného šéfa, počubí si svůj vlastní charakter za účelem prevence, podle pravidla "když je nemůžeš pobít, přidej se k nim".
 Stará husa 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(14.8.2020 23:37:08)
Přátelit se s agresorem mě teda nenapadlo, ani že by to tak mohlo vyznít. Myslela jsem opravdového kamaráda, ne z vypočítavosti.
 Škrpál 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 0:54:25)
já vím, jak jsi to myslela, ale ten postup jakkoli vyznívá dobře, má v tomto velkou slabinu, v tom, kdyby ji dítě pochopilo a naplnilo ad absurdum tak, jak píšu já...
Mnohem větší smysl bych viděla v tom, kdyby se dvě tři děti, když vidí náznaky šikany na vrstevníkovi, spojily a agresorovi daly najevo, že se chová jako debil. Jenže k tomu svoje děti bohužel asi taky nevedeme, já třeba s dětmi takhle asi nikdy nemluvila - aby si všímaly, kdyby se někomu dělo bezpráví - a je to prostě blbě
 magrata1 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 7:50:20)
Tak to já zas jo. Dokonce se toho děti drží. Nebo po mně zdědily velkou potřebu spravedlnosti a bojování za ni. Možná to i odkoukaly.
Prostřední je teda terčem šikany opakovaně už od školky. Ve školce jsem to odhalila, napsala si pár e-mailů s Kolářem, přeposlala je do školky, aby měly návod. učitelky řešily přesně tak, jak Kolář opakovaně zdůrazňoval, že ne (konfrontace...). Pak jsem jednou ty holky zaslechla, jak si šeptají, že dceři ukradly a schovaly hračku a ona ji zas má, že to musí udělat líp. Vlezla jsem do třídy a řekla, že se ví, že se ve školce kradou hračky a ubližuje se dětem a že kvůli tomu tam můj kamarád policajt dal kamery a sleduje, co tam dělají. Kdo bude někomu ubližovat, bude mít PROBLÉM. A byl klid. Ve škole to řešit nešlo, protože ředitel tam šikanu dlouhodobě neřeší a učitel dceru od 1. tř. bil, takže vlastně dal spolužákům pokyn, že tohle dítě je ten pravý terč. Netušila jsem to do 4. tř., okamžitě změnila školu. A zas ji mají v merku takové ty třídní hvězdy. O přestávkách k ní přijdou a komentují, stojíc vedle ní, jak má mizerné pomůcky, oblečení, jak je trapná, blázen... (není to pravda, všechno má hezké, moderní, oblečení sice dědí po sestřenici, ale je hodně drahé, značkové, in, sluší jí. Podotýkám, že není drobná a chodí dokonce do juda. To jí sice nepomáhá se bránit, ale má tam pohyb a partu děcek, co ji nešikanují, takže judo, ZUŠ a skaut jsou pro ni důležité tím, že tam má své místo a normální vztahy. A není bojovného ducha, zápasit neumí. Zápas je jen malá část tréningů, takže jí to nevadí a má judo ráda. A má tam pohyb.
 Balbína 


Re: : Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:23:59)
Mym detem taky hrozne pomohlo, kdyz si nasli kamarada, s kterym si opravdu rozumeli. Nebyl to nikdo extra oblibeny, ale meli spriznenou dusi. Taky zkouset ruzne krouzky a aktivity, hledat, co bavi. Tom vsim si clovek zvysi sebevedomi a zna pak i jiny kolektiv nez ten skolni.
 x x 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 7:49:09)
Hele, ale to není maličkost, sebráním kšiltovky to začíná a končí to kde? Já mám ze 4 dětí 3 introverty, nejmladší 10 let, syn 13 let a dcera 16 let procházíme si tím dnes a denně. Nejhůř to nese dcera, která se v 8 letech stala obětí fyzické šikany, řešili jsme to hned, řeším i drobná příkoří, protože to není legrace. Aktuálně je klid. Ony ty naše děti jsou fakt hodné a podobné chování nechápou, jsou důvěřivé a dobře se učí, většinou je šikanují děti z druhé části spektra (špatně se učící). Nejstarší dcera je na víceletém gymplu a zná svoji cenu, je velmi dobrá ve svém oboru a ostatní studenti ji respektují, ve svém oboru má přátele, ve třídě spíš méně, tak to prostě je. Syn je splachovací, ale naučil se bránit a už si na něj nedovolují a opravdu nejvíc problémů je s dcerkou, to je taková ťunťa, nosí samé jedničky, ale do kolektivu prostě nezapadá. Je jiná, má jiné zájmy než je obvyklé, tak co naděláme. Jediný neintrovert je nejmladší dcera, ne že by byla vysloveně tahounem, ale s každým kamarádí a je oblíbená a společenská. My oba rodiče jsme spíš introverti, no tak to ty děti podědily. Není to vada na kráse, mně se hrozně líbí přísloví: svět patří extrovertům, ale introverti světy vytvářejí. Tak v synovi objev v čem je výjimečný a podporuj ho, ať získává sebevědomí a naučí se stát za svým. Sice z něj extrovert asi nikdy nebude, ale naučí se nějak proplouvat ve světě extrovertů. ~R^
 Balbína 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 11:10:05)
Mam trochu podobne povahy.
Dcera mela rada pravidla, jejich dodrzovani, rezim, Trochu problem se spontanni hrou, pridat se k rozehranemu. Vyjadrila jsem pochopeni pro jeji stesky. Jednou jsem zasahla pri pocinajici sikane ve skole, oslovila jsem ucitelku a rodice dane holcicky. Postupne si dcera nasla kamarady, s kterymi si rozumi, otrkala se, nasla si sve misto. Jak byla starsi, navic dcera, zpocatku jsem ji hodne resila, stejne jak citim z tveho prispevku.
Mladsi syn, taky nema rad strkani a boje mezi klukama. Zase si nasel casem kamarady, s kterymi si rozumi, to pomuze.
S detmi se bavim, nezlehcuji jejich starosti. Chci, aby mi rekli, pokud by je trapilo neco, s cim uz si neporadi. Snazim se neprojektovat si do nich sve cile, nenutit je do krouzku, ktere nechteji, do kamaradstvi, o ktere nestoji (zpocatku jsem delala). Jak jsou dve, tolik uz se na ne nesoustredim, pomohlo ze jsem nastoupila do prace.
Neni vubec spatne, pokud maji kamarady i mimo skolu.
 libik 


Re: Slabé dítě v kolektivu 

(15.8.2020 16:26:18)
Jinak jsem chtěla říct, že chápu Dari, že je jí to líto a znám to, jenom některé reakce mě donutily k vysvětlení.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.