| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah?

 Celkem 258 názorů.
 Mája+kluci 07, 11 


Téma: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 15:42:15)
Navážu na minulé diskuze, třeba vás to neotráví :-).
Představte si, že máte rozvedeného rodiče, se kterým jste roky měli nicmoc vztah, v podstatě vám bylo od jeho nové rodiny naznačováno, že jste nežádoucí. I v dětství žádná hitparáda, rodič furt v práci, bez většího zájmu o rodinu, ale jinak vše korektní. No a tento rodič se ocitne po výrazném zhoršení zdraví (nyní nesoběstačný a velmi špatně pohyblivý) v pečovatelském ústavu. Má tam vše, co fyzicky potřebuje, i soukromí, ale je tam sám. Z nové rodiny nulový zájem, v podstatě jsem jediným hybatelem věcí já.
Kolik času byste si byli ochotni a schopni najít, abyste jej věnovali onomu rodiči, když sami máte ještě děti vyžadující plnou péči a dohled (u nás oba AS), pracujete, máte další dva (pra)rodiče atd.? Dojezdové vzdálenosti jsou mezi všemi zúčastněnými půl hodiny až hodinu. Domů si nikoho do péče brát nemohu, neumožňují to rodinné vazby ani celková situace, zejména zdravotní stav je na trvalý dohled. Mám jednoho pracovně vytíženého svobodného sourozence.
Já se snažím, abychom tam já či sourozenec strávili aspoň jeden večer v týdnu, což zabere s cestou 3-4 hodiny. Do toho si rodiče beru na půlden na Vánoce, narozeniny, svátky jeho i členů rodiny, plus ho bráváme někam ven, třeba do restaurace, malý výlet atd. Což je cca jednou měsíčně. Pořídila jsem a platím "pevnou linku", kterou má u ruky a na niž můžou volat známí, kterým jsem rozdala kontakt. Ti známí, kteří jsou mobilní, chodí občas i na návštěvy. Úplně sám tedy není, snažím se různě mobilizovat lidi, aby se mu ozvali nebo zašli, ale furt mám jakýsi pocit provinění, že bych měla dělat víc. Je to přeci jen rodič, i když jsme spolu roky špatně vycházeli a dlouho jsem nebyla dost dobrá, aby se s naší rodinou nějak chtěli vídat. I z naší svatby odjeli jako první pod vcelku malichernou záminkou ~7~
Jenže ten pocit, že jsem zůstala jediná, komu vůbec záleží na jeho stavu, mě drtí.
Jediné, co se mi myslím podařilo, je to, že moje děti mají dědečka rády, nikdy jsem nedovolila, aby se na ně nějak přeneslo to napětí. Vždycky jsem se snažila, aby měli aspoň nějaký kontakt, i když to znamenalo, že jsme za ním chodili do práce, protože domů to šlo jen max. 1-2x do roka. Iniciativa od něj nikdy nebyla, ani třeba přání k narozeninám, tak jsem různě dělala, že jsem mu volala já a mezi řečí ho třeba poprosila, ať popřeje, že má syn narozeniny a dělala jsem, že dědeček zavolal sám... ~d~
Asi to zbytečně okecávám, ale snažila jsem se nadhodit atmosféru. Zkuste mi říct, kolik svého času (zaměstnané matky malých dětí) byste dokázaly a chtěly urvat v takové situaci?
 Gajka + 2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 15:58:02)
Chápu situaci a já sama za sebe bych více podle popisu situace asi nebyla schopná z časového hlediska dělat. Jediné, co bych možná zvážila by byl přesun někam blíže do pečovatelského domu/domu pro seniory. Pokud nemá zájem "nová" rodina, pak je to smutné, ale on si jí zvolil a upřednostnil. Snažila bych se pravidelně volat, domluvit se sourozencem na rozdělení dnů na návštěvy a tu a tam udělat tu "nárazovou" akci tipu cukrárna, výlet atp., pokud to zdravotní stav dovolí.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:02:09)
Díky za odpověď, Gajko. Přesun blíže není reálný, všichni jsme v rámci jednoho velkého města, místa nikde nejsou a tento pečovatelák má výbornou pověst, myslím, že lepší to asi v rámci možností být nemůže. Leda by se stav časem o moc zhoršil, pak tu máme poblíž ústav vyloženě pro dementní ležáky, ale budu doufat, že to co nejdéle půjde na stávajícím místě.
 Gajka + 2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:05:48)
aha...tak já myslela, že je to někde třeba ve vzdálenějším městě. Myslím, že to děláte dobře....dají se asi vymyslet různé akce, na které "rodiče" můžete přizvat (pokud bude chtít) a vyzvednout ho a dovést atp. Spíše je smutné, že z "nové" rodiny nemá ten zájem nikdo : (
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:09:26)
Gajko, ono ta půl-až hodina je prostě přesun ve špičce nebo mimo špičku na kraj velkoměsta. Akce vymýšlíme, ale on už skoro nechodí, musíme strašně opatně, aby nám někde nespadl nebo něco jiného, jeho manželka by nás sežrala...
 Gajka + 2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:10:25)
On má ještě manželku ?? A Vy řešíte, že se mu málo věnujete? To nechápu....já myslela, že je "sám" tj. vdovec
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:16:34)
No, má, jenže ta se starat nechce, je o něco mladší - vzal si svou sekretářku, byla jsem šťastná, že nebude sám... Bohužel je to nebezpečná manipulátorka, pochopili jsme to hodně pozdě, nechtěla jsem tomu věřit. Přišel o veškerý majetek, kromě toho, co má v jedné místnosti a pak už nebyl zajímavý ~7~
Ona za ním prý chodí, snad jednou měsíčně..? Prý mlčí, sedí půl hodiny a jde...
 Gajka + 2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:21:27)
Těžká situace....moc těžká...já si představovala, že je sám bez kohokoliv.....máme takto skoro 100 letou babičku a mám výčitky, že tam chodím 2x týdně (bydlí u své dcery) a ráda bych častěji, ale prostě je to časově náročné. Vždycky je možné chodit více, když si to člověk dá jako prioritu, přehodí se aktivity atp...vše by se tomu mohlo podřídit, ale zda to tak je dobře těžko říci. Ale sama za sebe myslím, že výčitky vůči sobě nejsou na místě, děláte, co můžete a obviňovat se tím, že můžu dělat více, nic nepřinese...ani do společných chvil, které ještě zbývají. Snažila bych se užít si společné chvíle, co nejvíce...vyvést ho na vozíku, vzít sebou nějaké staré fotky, zavzpomínat /pokud je na co/ .
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:08:54)
Majo, posilejte mu i dopisy, i kluci at pisou.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:11:30)
ToAr, on už skoro nečte, ale třeba pohledy jsme občas poslali, kluci z tábora apod. On už úplně rezignoval a jen "hnije zaživa" ~7~ je ještě mladý celkem, vůbec jsem netušila, že budu mít bezmocného tátu tak brzo...
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:02:00)
to by bylo presne emocne neco co bych nedavala a nevim jak bych to resila, jsem presne ten typ co zachranuje lidi za cenu vlastni zkazy, opakovane a nenapravitelne, nechtela bych to resit, kdyz se do toho obuju racionalne, tak jednou tydne je do tebe moc hezke a laskave a je to maximum co tomu muzes dat vzhledem k potrebam ostatni rodiny
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:05:32)
ToAr, teď jsi to nazvala pravým názvem! Já sice nejsem apriori pečovatel, ale když vím, že "pokud ne já, tak nikdo", tak mě to straší a furt si to vyčítám... Já rozumově vím, že jsem asi na svém stropě možností, ale vždycky v noci po návštěvě se mi zdají strašné sny o zhoršení stavu, bezmoci, atd. ~7~
Nevím, jak tu hlavu přesvědčit, že není výhradně mou zodpovědností, co bude. Už kvůli tomu, že táta si to zdraví strašně podělal sám... ale nemůžu se zbavit výčitek, že bych měla víc, častěji, atd.
 Akret 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 17:50:53)
Před pár lety bych to měla nastavené podobně, ale rodinné zkušenosti mě vyléčily. Do manželství zasáhla velmi vážná nemoc, měli jsme malinké dítě, já mladá a s pocitem, že můžu (byla jsem mladá a plná sil) a musím vše zvládnout. Nemoc se podařilo zvládnout, vztah také, ale až teprve to vše odeznělo, málem jsem se zdravotně složila já. Až když jsem byla na dně sil, uvědomila jsem si, že nechci být troska, že se chci věnovat dítěti atd., ale to s podlomeným zdravím a psychikou nešlo. Náprava následků trvala překvapivě dlouho a nebyla snadná. K tomu rodina nechápala, co mám za problém, však já jsem nebyla nemocná, že... A byla to moje chyba, nastavila jsem si to tak.
Takže pokud mohu, doporučuji pracovat se svými pocity a hranicemi. Zdá se mi to dost důležité.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 18:42:07)
Májo, to ale, jaký vztahy má tvůj otec s dalšími lidmi, je jen a jen jeho (případně jejich) zodpovědnost. Dělej to, co dělat můžeš a chceš.
 Salamajka 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 19:49:19)
Z mého pohledu jsi naprosto úžasná. PS. Já jsem se starala o mamina druhého manžela, který pro nás měl termín parchanti. No po čase jsem se od nevlastní sestry dozvěděla, že to ona chudinka vše sama. No ok. Tak jo. Tím pro mě absolutně skončila a nestykame se. Maminka umřela když bylo sestře 13. Tož tak no...
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:02:19)
Hele, jestli ti můžu poradit ze své zkušenosti, tak co nejvíc.

Vztah se svým tátou jsem měla nemastný neslaný, měla jsem "malé děti" , vlastní podnik, on svou novou ženu a dá se říct, že jsem na to dost pekla, v červnu to bude 18 let, co je mrtvý a stále je mi to líto. To, že to měla ségra stejně, v tom nehraje žádnou roli.

 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:18:27)
Podle toho, co popisuješ, tak děláš až až. Já bych byla za takové situace ochotná za ním zajet tak jednou za 2 týdny max.
 Lexi. 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:28:17)
Když byl zdravý, nemohli jste ani k němu domů na návštěvu, nestál o to se s vámi vidět a ty máš výčitky, že pro něj děláš málo? Hlka, prober se.
Děláš toho pro něj výrazně víc, než bych byla ochotná já na tvém místě. Věnovat mu 1x týdně cca 4 hodiny času, to je opravdu hodně. Být tebou, zredukuji to.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:40:13)
Lexi, ono je to ve výsledku spíš 3× do měsíce, snažíme se střídat s bráchou a někdy mi to taky úplně nevyjde (a pak mám výčitky ještě větší).
Když on je teďka takovej chudák, bezbrannej, opuštěnej... za plné síly dokázal být velice nepříjemný a náročný, zato teď paradoxně je zlatej, vděčnej jak děcko za každou pozornost. Ach jo. Já mám strach, abych si to pak nevyčítala, dělám to možná hlavně kvůli sobě a svému čistému svědomí. Koneckonců i Libik to psala...
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:45:59)
jeste chvilku budes psat a zacnu za nim chodit ja ~n~
a kolik mu tedy je let?
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:50:21)
ToAr, maličko přes 70.
Ale nedělej si moc iluze, on fakt býval i zlej a velmi sobeckej. Jenže ho to dohnalo, žena s ním vymetla, vyženěné děti ho vidět nechtějí, kamarádů má jen pár, spíš známých, co za ním jdou ze soucitu.
Průser je, že kdyby tu cukrovku řešil (a ne kašlal na životosprávu), tak mohl být v pořádku. Je to hrozný vidět člověka s mozkem vědce skončit v takovém srabu...
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:56:19)
to je mi lito
a nema nejakou osobnostni poruchu, oni to tyhle hodne inteligentni lidi mivaji
stary neni, to mas pravdu, bohuzel ten cukr mu bude delat Problem
delas vic nez musis, nic si nevycitej
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:58:42)
ToAr, má na 99,9% Aspergera. Učebnicový příklad...
IQ tak 160, ale sociálně a osobnostně zoufalství.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 18:44:15)
Buchli, v tom případě má tvůj muž nastavenou zdravou hranici toho, co snese.
 Marika Letní 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 17:04:13)
"Když on je teďka takovej chudák, bezbrannej, opuštěnej... za plné síly dokázal být velice nepříjemný a náročný, zato teď paradoxně je zlatej, vděčnej jak děcko za každou pozornost."

Protože má být proč zlatej a vděčnej. Po tom, co převáděl nezájem, nebo byl nepříjemnej, by bylo od tebe naprosto normální nechat starost o něj na nové rodině, které energii věnoval. Ty se angažuješ hodně nyní i před tím. Neměj výčitky. ~6~
 Lexi. 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:28:17)
Když byl zdravý, nemohli jste ani k němu domů na návštěvu, nestál o to se s vámi vidět a ty máš výčitky, že pro něj děláš málo? Hlka, prober se.
Děláš toho pro něj výrazně víc, než bych byla ochotná já na tvém místě. Věnovat mu 1x týdně cca 4 hodiny času, to je opravdu hodně. Být tebou, zredukuji to.
 Carollyn 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:36:46)
Májo, nedělej si žádné výčitky, vzhledem ke vztahům, které panovaly, děláš až až! Nemůžeš se starat za cenu vlastního sebezničení, máš děti, které tě podle všeho hodně potřebují, rodinu, práci atd... Takže toto je akorát. Uprřímně, nebyla bych asi schopná věnovat o moc více času i milovanému rodiči, tatož tomu, se kterým jsem měla celý život vztah tak nějak "na levačku".

Otec není sám, chodíš za ním, chodí za ním i jiní, jste v kontaktu, je o něj postaráno nejlíp, jak to v dané situaci jde. Možná bych pro svůj dobrý pocit třeba donesla nějakou buchtu či koláče, nebo uvařila jídlo, které má rád a které mu asi v domově neuvaří, ale to je tak všechno, co můžeš udělat.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:44:17)
Díky, Carollyn, já to asi takto potřebuju slyšet ~x~
Mlsání mu samozřejmě nosím, dle možností (těžký diabetik), ale vždycky něco nesu, ovoce, pečivo, apod.
Dokonce už jsme domluvení s domovem, pokud se náhodou stane, že na výběr jsou samá jídla, co nejí (tuhle třeba koprovkaךpenát), tak zavolají a zařídíme i oběd (je to jen výjimečně). Kvůli cukrovce jíst musí, ale spoustu věcí odmítá, tak je to těžké...
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:46:57)
tak mu daji snad na vyber ze dvou jidel, on skutecne musi jist pravidelne
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:52:15)
Musí, ale jak to do něj narveš, když řekne, že nechce ~:-D mu už je to jedno, prostě celý život jedl jen určitá jídla a nic zeleného ani houbového ani jánevímjakého do něj nedostaneš ~d~
Je to náročný, no...
 Pole levandulové 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:43:25)
Podle toho, co píšeš, děláš hodně nad rámec nějakých morálních povinností. Netýrala bych se a jezdila bych tam jen pokud by se mi opravdu chtělo. On si vybral novou rodinu, novou ženu, ty přece nemůžeš za to, že učinil špatné rozhodnutí.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:46:17)
No, Pole, to bych tam mockrát nebyla ~f~ ono je to dost depresivní a nechce se mi většinou... sice si vybral novou rodinu, ale potrestaný je podle mne už dostatečně. Mohla bych mu to dát "vyžrat" a taky na něj dlabat, ale to bych byla zhnusená sama ze sebe ~d~
 sally 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:44:51)
Já myslím, že děláš dost. Rodinná návštěva cca 1x týdně, plus občas ten výlet, vánoce atd... Psala jsi, že má telefon, tak mu občas taky zavolejte - tím nestrávíš čtyři hodiny. Co Skype nebo něco takového, je to reálné?
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:55:04)
Sally, Skype nereálný. Dali jsme mu notebook, ale leží zavřený ve skříni.
Proto ten telefon (mobil byl problém, tak jsem vyřešila takto). Samozřejmě mu občas volám :-)
 Monika 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:57:57)
Za Tebou popsané situace bych víc jak jednou týdně určitě taky nejezdila, už prostě proto, že při častějších návštěvách bych zase nezvládala jiné věci. Ale možná bych také měla "výčitky", to si člověk nezakáže ... Ale myslím, že si vyčítat nic nemusíš a táta ti vyčítat může těžko, když dřív taky žádný aktivní zájem neprojevoval. Vyčítat může určitě své manželce ...
 Marika Letní 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 16:58:56)
Vůbec neměj výčitky. Podle toho jak měl nezájem on, bys mohla mít nezájem i ty a přitom se snažíš víc než dost.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 17:00:35)
Májo, podle mého názoru děláš dost. To že manželka přijde 1x za měsíc víš jen od něj? Nevydira tě? Třeba chodí častěji ...
V každém případě dle tvého popisu tam díky tobě není sám. Neměj výčitky. Vím, že je to těžké ...
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 17:04:06)
Okolíku, spíš to vím od sester. Táta si nestěžuje, maximálně řekne, že neví, kdy tam byla manželka naposled (což teda nic neznamená, má problém s pamětí). Možná tam bývá o chlup častěji někdy, ale já radši ani nechci, aby chodila, prý stejně mlčí a navíc mu donese balíček zákusků nebo 2L Kofolu, pro diabetika!! ~q~~q~~8~~n~
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 17:06:05)
jak to delas logisticky, ze se tam s ni nahodou nesejdes?
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 17:11:27)
Zatím jsem měla štěstí :-) (proto taky věřím, že tam nechodí často)
A vždycky těsně před návštěvou volám, jednak, aby táta věděl a jednak, abych ověřila, že tam manželka není ~j~~:-D
 Akret 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 18:05:55)
Přimlouvám se za to nepečovat za cenu sebezničení nebo výčitek. Chápu aspergera a podobně, ale ten člověk je drahně let dospělý, pořídil si rodiny, je za to zodpovědný jako kdokoli jiný. Moji rodiče vzorně dopečovali o mé prarodiče, kteří zemřeli doma, v klidu, ve spánku, ve svém pokoji (chtěla bych mít takovou smrt)... z mého pohledu jim NIC nechybělo (s bábi jsem klábosila dva týdny před její smrtí). Výčitek ale měli taky hromadu, přestože v některých aspektech ty vztahy byly podobné, jako píšeš. Například vím, že moje máma vpodstatě celý život nebyla tchýni dost dobrá, a že se tím mamka (dobrá duše jako ty) dlouho trápila, ale až byla bábi nemohoucí, tak se o ni mamka bez řečí starala a to bábi nevadilo... Uznávám, že jako vnučka mám asi od situace odstup a lehčí pozici, ale skutečně jsem na své rodiče hrdá, že udělali VŠE co mohli a snažím se jim ty výčitky postupně vymlouvat. Nicméně naši "díky" tomu prohlásili, že dospělý člověk by se měl připravit na stáří a podnikli konkrétní kroky, což si myslím je rozmné. Prarodiče totiž nic neřešili, prostě věřili že tu budou do sta v plné síle a realita pak celou rodinu dohnala velmi nepříjemně.
 Saamajna 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 17:23:24)
Jen koukam.
Delala bych v te situaci jen ZLOMEK toho, co delas ty!!

Beru to tak, ze ty mas zodpovednost za svoje zdravi a svoje deti.
Tvuj otec na svoji zodpovednost kaslal, tak ted musi nest ty nasledky.

Byt tvym manzelem, asi bych protestovala...
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 18:41:17)
Májo,
chtěla bych Ti napsat jednu věc. Pocity, jaké zažíváš, jsou úplně běžné, v podstatě jsou pravidlem i u lidí, kteří se o svého blízkého starali klidně 10 let 24/7 a po tom, co už to nešlo doma, do pečovateláku chodí třeba každej den. Je to prostě taková životní situace a na lidech, kteří se neodstřihli, se takto projevuje, i kdyby se na hlavu stavěli.
Tak jsem jen chtěla poznamenat, že to dilema, které máš, není nutně dáno tím, že děláš málo, ale spíš tím, jaká jsi osobnost... a pravděpodobně by Tě honily úplně stejně i v situaci, kdy bys zahodila vše ostatní a kontakty ztrojnásobila.
Můžeš se pokusit najít vyšší frekvenci, která Ti přijde rozumná, ale je prostě pravděpodobný, že svoje pocity tím nepřetlačíš.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 18:41:42)
Jsi moc hodná.
Já maximálně jednou za měsíc.
 neznámá 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 18:48:02)
Byla jsem v podobné situaci jako ty, včetně manželky s kofolou a věnovali jsme se podobně.
Taky jsme kolikrát měli výčitky svědomí, to když se seniorovi přitížilo a "zkrotnul" a byl odevzdaný. Ovšem pak se zdraví trošku umoudřilo a vše se vratilo do starých kolejí.
Teď to hodnotím, že jsme udělali co šlo, že více starání se o tak "složitého" člověka by nakonec narušilo naše manželství a celkově všechny vztahy.
 EvaMarie 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 19:47:06)
Jsi světice:)

Ale upřímně, nevidím to moc pozitvně. Jak už někdo napsal, nemáš zodpovědnost za jeho vztahy s ostatními lidmi. To jak píšeš, že si během telefonátů žádala o popřání k narozeninám svých dětí, promiň, to se mi dokoce ekluje. V něčem podobném jsem vyrůstala a považuji to za manipulaci, kterou bych už nechtěla zažít. Tím netvrdím, že si na něj měla kydat špínu, ale zachovat neutrální postoj by úplně postačilo.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 20:30:52)
EvaMarie - světice teda v žádném případě nejsem ~t~
Ohledně těch telefonátů - bylo to kvůli dětem, vím, jaké to je žít s myšlenkou, že si na tebe tvůj blízký nevzpomene ani na narozeniny, tak jsem nechtěla, aby byly smutné, že dědečkovi na nich nezáleží (byť to tak možná bylo, ale spíš je to tak, že můj otec tyhle věci nějak nezvládal ani za plného zdraví, tak jsem mu to připomněla a on ochotně popřál). Prostě mi to přišlo jako win-win situace, všichni spokojení :-) manipulovat jsem teda nechtěla, byť už 12 let přibarvuju dědečkův obraz do trochu lepších odstínů, no... tak snad mi to nikdo časem nevyčte ~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 18:16:58)
myslím, že to přibarvování není zdravé, vytváří to falešný obraz o tom, jak vaše rodina funguje a proč. dětem budou v budoucnu chybět docela důležité kamínky do mozaiky vlastní "historie". jestli si můžu dovolit radit, aspoň už v tom nepokračuj
 Lassiesevrací 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 18:50:02)
~R^
 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 20:33:55)
Klobouk dolů, jsi nesmírně obětavá, soucitná, nejedeš v systému Má dáti/dal, to je celé obdivuhodné. Ale dává ti ten strávený čas něco z toho, co ti v dětství a dospívání chybělo? Jak si já vzpomínám, když mi mé okolí (matka např.) nevěnovala pozornost, nabyla jsem dojmu, že si za to nějak můžu sama, že kdybych se líp učila, byla něčím zajímavější, než jsem, měla bych pozornosti víc. Dneska rozumově vím, že je to hrozná blbost, jestli jsem si to opravila i v podvědomí, těžko říct.
Nemáš to tak trochu? Nejdříve pocit nedostatečnosti, že nejsi u otce na předních pozicích jeho zájmu, ve věku, kdys ho tolik potřebovala...v současnosti je to možná převléknuté do pocitu nedostatečnosti, že by si on zasloužil víc tvého času..zase pocit, že bys to měla umět zahrát líp...
Zkus se pochválit, děláš hrozně moc, nezištně, nejsi zahořklá, tím, jak se choval v minulosti (9z10 lidí by bylo zahořklých). Přála bych ti, aby tě dokázal pochválit tvůj otec, protože si to moc zasloužíš.
 Termix 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 20:44:20)
Májo, máš můj obdiv. Upřímně, děsím se, že mě někdo třeba zkontaktuje, že bude potřeba se postarat o mé rodiče.
 77kraska 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 20:55:31)
Buchli, pokud by se dozadovali soudne, tak by jim soud nemusel vyhovet, pac by to bylo v rozporu s dobrymi mravy....treba kdyby chteli vyzivne od Termixe apod.
 Markéta 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 21:12:18)
Vidas ho tedy v prumeru nula az jednou tydne. Jestli te i tohle vycerpava, nenavysuj to.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(17.2.2020 22:13:34)
Májo,

já upřímně řečeno myslím, že děláš podstatně víc, než musíš, a mám vztek na tvýho otce, že je jak beránek až v momentě, kdy je nemohoucí, do prčic, vždyť se mu to celoživotní sobectví vlastně vyplatilo.

Ale chápu, že má člověk výčitky svědomí a nemůže si pomoct, ve Tvým případě si myslím, že nejsou na místě. Navštěvuj ho tak, abys z toho nebyla špatná, ale svůj čas věnuj spíš lidem, kteří Tě maj rádi a zasloužej si to..
 Pam-pela 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 2:06:21)
Májo, já bych se dnes po různých zkušenostech, co jsem získala, zeptala:

Dělám TO ráda?
A kvůli komu TO dělám?
Jaké pocity z toho mám?

A hodně dobře bych se zamyslela a popravdě si odpověděla.
A pak bych buď návštěvy omezila, nebo bych tam jezdila s úplně jiným pocitem a bez pocitu křivdy, že to ostatní mají jinak.

On totiž dost často člověk sklidí, co zasel...a je hezké očekávat, že se ke mně někdo, kdo mi byla v životě tak nějak volný, bude za mé nemohoucnosti chovat jinak, než jsem se k němu kdy choval já, ale ono to tak prostě často není.
Pokud bych to dělala fakt z lásky, pak je to super a vím, proč to dělám a nevadí mi, že jiní to mají jinak.
Ale pokud to dělám proto, že to považuju za správné (a ještě když vidím, že to ti ostatní nedělají), bude mě to vyčerpávat.

 Pam-pela 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 2:10:24)
A některé věci teď zažívám s otčímem, do určité míry jsme se začali mít i rádi :-), leccos jsem pochopila, i jeho minulé pohnutky, povahu a tak...cítím k němu soucit.
Taky sklízí určité plody své prazvláštní povahy...a přestože je soběstačný a lidi kolem sebe má, cítí se strašně osamělý.
Ztratil to, co považoval za "obyčejné" a samozřejmé...a zjistil to, až když to ztratil, už to dokáže i pojmenovat, pochopit.
 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 2:39:05)
Kdykoli jsem si podobné otázky položila, a odpověď byla "dělám to pro něj/ni proto, že se v té roli cítím dobře, cítím se hodnotnější, lepší", skončilo to blbě :-(
Cokoli, co jsem nedělala fakt z lásky a upřímného zájmu, mě později nějak nafackovalo. A nejčastěji děsně vyčerpalo.
Před lety jsem se jako téměř jediná starala o svého dědu, v době po druhém porodu, kdy jsem byla vyčerpaná jako nikdy v životě, jsem ho k nám začala brát, udělala mu místo v našem životě, ačkoli on se v minulosti nechoval vůbec dobře a vlastně mě určitým způsobem zavrhnul pro moje životní postoje.
Odložila jsem ty vzpomínky stranou a dělala pro něj, co se dalo. Mojí motivací bylo hlavně TO, abych mu dokázala, že nejsem a nikdy jsem nebyla tak špatná, jak si on o mě dříve myslel, další o chlup menší motivací bylo TO, že mě požádal, jestli se můžeme vídat.
Kdybych se nenechala unést malou sebedůvěrou a nepotřebovala mu dokazovat, že jsem hodná holka, tak bych za tu pomoc nedostala nafackováno. A nafackováno jsem dostala hodně, děda mě hlavně využil k tomu, aby se hádal o věcech 50 let starých, o mé děti téměř nestál, mého manžela, který mu nikdy nic neudělal, zle pomluvil.
Když jsem se oklepala z křivdy, kterou jsem potom cítila, došlo mi, že si za to, jak to dopadlo, můžu dost sama - neměla jsem to dělal hlavně proto, abych vypadala jako hodná holka. Já totiž vždycky byla hodná holka a vnučka, i když on byl děda na houby. Tak přišel trest.

 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 2:39:26)
Kdykoli jsem si podobné otázky položila, a odpověď byla "dělám to pro něj/ni proto, že se v té roli cítím dobře, cítím se hodnotnější, lepší", skončilo to blbě :-(
Cokoli, co jsem nedělala fakt z lásky a upřímného zájmu, mě později nějak nafackovalo. A nejčastěji děsně vyčerpalo.
Před lety jsem se jako téměř jediná starala o svého dědu, v době po druhém porodu, kdy jsem byla vyčerpaná jako nikdy v životě, jsem ho k nám začala brát, udělala mu místo v našem životě, ačkoli on se v minulosti nechoval vůbec dobře a vlastně mě určitým způsobem zavrhnul pro moje životní postoje.
Odložila jsem ty vzpomínky stranou a dělala pro něj, co se dalo. Mojí motivací bylo hlavně TO, abych mu dokázala, že nejsem a nikdy jsem nebyla tak špatná, jak si on o mě dříve myslel, další o chlup menší motivací bylo TO, že mě požádal, jestli se můžeme vídat.
Kdybych se nenechala unést malou sebedůvěrou a nepotřebovala mu dokazovat, že jsem hodná holka, tak bych za tu pomoc nedostala nafackováno. A nafackováno jsem dostala hodně, děda mě hlavně využil k tomu, aby se hádal o věcech 50 let starých, o mé děti téměř nestál, mého manžela, který mu nikdy nic neudělal, zle pomluvil.
Když jsem se oklepala z křivdy, kterou jsem potom cítila, došlo mi, že si za to, jak to dopadlo, můžu dost sama - neměla jsem to dělal hlavně proto, abych vypadala jako hodná holka. Já totiž vždycky byla hodná holka a vnučka, i když on byl děda na houby. Tak přišel trest.

 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 8:29:01)
Marťasíno,

já myslím, že to je dost přesný, co říkáš.

Jedna věc je postarat se o někoho tak, aby nestrádal fyzicky (tj. aby nezůstal ležet na ulici, v což bych počítala i zajištění dobrého DD), druhá věc je "pustit si ho do života" psychicky v tom smyslu, že člověk doufá, že od něho konečně dostane lásku, zájem atd. který mu ten člověk za celý předchozí život nedal.

Což jsem upřímně řečeno ještě nikdy nezažila, aby někdo přišel tímto způsobem "k rozumu", a když se choval celej život sobecky, tak aby se z něj stal na starý kolena a nemohoucno beránek. Čímž nechci vyloučit, že by to nebylo možný, jen jsem to nikdy neviděla.

Takže myslím, že pokud takový "prozření" člověk od někoho očekává (protože je to někdo blízkej, se kterým ty vztahy hezký mít chtěl a nikdy neměl a chybí mu to), a v tom očekávání do něj investuje víc energie, než "si může dovolit", tak se spíš dočká zklamání než zadostiučinění.

 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 8:48:28)
Kudlo,
teď jsem si vzpomněla na jeden příběh z knihy Olgy Sommerové, kde se to stalo.
Z podání té ženy, co to tak vidí.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 8:53:41)
Ruth,

já neříkám, že to není možný, jenom že to rozhodně není jistý (a osobně to nepokládám za nijak extra pravděpodobný).

Jako umím si ještě představit, že ti lidi to spolu myslej dobře a maj se v podstatě rádi, akorát jim celoživotně vázla komunikace, a v tý mezní situaci tu bariéru dokážou nějak zbourat.

Ale za realističtější pokládám scénář, že se ten člověk celej život choval hnusně a sobecky, dítě se o něj na starý kolena nadstandardně stará, protože doufá v takovej obrat, a ten dotyčnej mu třeba až na smrtelný posteli řekne "Karličko, byla jsi hodná dcera" nebo něco v tom duchu, nebo ani to ne.

Celej život kvůli jedný větě, a to ještě kdoví jestli. Nevím jak kdo, ale já bych to považovala za dost ztrátovou investici.
 neznámá 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:00:50)
V nic nedoufáš a nic nečekáš, prostě se staráš, protože ti je dotyčného líto, sice to byl a je fajzl, ale stále to je rodina a hlavně je to živá bytost, nehodíš ho přes palubu.
Celou dobu jsi ve stresu, co zas provede nebo řekne, hádáš se s partnerem, který už to dál nechce snášet, ale děláš to pro svoje svědomí, ne pro vděk toho seniora.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:04:37)
No a já si myslím, že má Martajsína pravdu a že právě tato úvaha je přesně to, co říká.

Děláš to jakože "pro svoje svědomí" (v podstatě proto, aby ses cítila "hodnotnější a lepší", jak říká M. a jak v podstatě říkáš i Ty) , ale zároveň ignoruješ názory partnera, kterej pro Tebe je asi osoba mnohem bližší.

Děláš dobro člověku, kterej si to nezaslouží, a nepříjemno člověku, kterej si to taky nezaslouží.

Myslím, že mezi tím "nenechat ho ležet na ulici" a nechat ho zasahovat takto nepříjemným způsobem do života rodiny je ještě docela prostor.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:17:04)
Kudlo,
no tak zjevně lidé pojímají rodinu různě. Model "zaslouží-nezaslouží" prostě není jediný.
Já to vidím stejně jako neznámá. U rodiny to prostě chodí jinak než u kolegů z práce, který když tě serou, tak odejdeš a už je nikdy neuvidíš.
Na člena rodiny se nevykašlu, ani když je na pěst. Nad zásluhami nedumám. Ty jsou bonus, ne podmínka.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:17:42)
Žženo,

tak hodně štěstí. ~d~

(cítíš se lepší? ~;))
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:20:53)
Kudlo,
Tvoje otázka "cítíš se lepší?" mi přijde mimořádně drzá a jako úmyslná rána pod pás.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:26:57)
Žženo,

jak, rána pod pás?

Je to přesně v duchu toho, co říkala Martajsína - že když člověk dělá něco přes závit jen proto, aby se cítil jako lepší, šlechetnější apod., tak to málokdy dopadne dobře.

A já jsem to v tom tvým příspěvku docela dost četla (jako "U NÁS se to nedělá, na někoho se vykašlat, i kdyby byl jakej chtěl").

(pro upřesnění - nebavíme se o tom, že nikdo není dokonalej a všichni máme nějaký mouchy, bavíme se o člověku, kterej se CELEJ ŽIVOT choval hnusně a sobecky)

 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:34:24)
Kudlo,
ano, rána pod pás. Prostě to celý shodit, že? Kdo to tak dělá, dělá to ve skutečnosti ze zavrženíhodné motivace, kopneme si do něj.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:36:55)
Žženo,

ale ty si tím svým řešením nejsi nijak extra jistá, že? ~;)
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:38:59)
Kudlo,
já jsem dospělá žžena a k tomu, jak se zařídím, a co považuji za vhodné, nepotřebuju Tvoje požehnání ~;)
Každej máme nárok na to, udělat si věci podle sebe, podle toho, co sami považujeme pro svoji situaci za správné. To z nás nedělá lepší ani horší než člověk vedle. Tím se jen uvádíme do souladu s vlastním postojem.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:42:05)
Žženo,

ale já jsem přece nikde netvrdila, že bys potřebovala moje požehnání k tomu, jak se zařídíš, kde jsi to vyčetla? ~e~

Naopak si myslím, že každý máme nejen nárok, ale skoro i povinnost udělat si věci podle sebe.

Ale opravdu podle SEBE a toho, jak to cítíme, ne podle toho, co si myslíme, že by se mělo udělat správně, i když to cítíme úplně naopak.

 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:46:20)
Problém je, že by to požehnání a schvalování chtěli slyšet.
Možná i nějakou tu medaili.
Uznání.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:48:24)
"Problém je, že by to požehnání a schvalování chtěli slyšet.
Možná i nějakou tu medaili.
Uznání."

Přesně tak. ~d~
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:51:20)
Ruth,
kdo si to vyzkouší, rychle zjistí, že medaile, vděk ani uznání se v těchto situacích fakt nekonaj. To by ta péče brzo skončila, kdyby o toto šlo.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:48:10)
Kudlo,
hele péče o nevrlého nemohoucího s historií asi není věc, kterou by člověk vydržel dělat z Tebou popsané motivace.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:49:41)
Žženo,

aha?

Já jsem měla pocit, že přesně o tom se celou dobu bavíme.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:22:35)
Vyslovit nahlas domněnku, že dotyčný si není správností svého řešení úplně jistý, je "hnus"? ~e~

Pokud si jistý je, tak to odmávne, jako že kecám, pokud si opravdu jistý není, tak mám pravdu...?
 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:49:17)
dovoluje si dopustit se názoru a být otevřený konfrontaci, převratná to věc mezi dospělými...
brzděte, pani, to výrazivo je docela nevybrané
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:38:19)
proč by měla být motivace "cítit se lepší" nějak zavrženíhodná?

Já si myslím, že je spíš pošetilá, přečti si, co napsala Marťajsína, tam je myslím všecko.

 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 14:48:27)
Ale ono v té otázce vůbec nic drzého a podpásového není.. Proč to v tobě vyvolalo tolik emocí?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:21:36)
To, že je někdo rodina není žádná zásluha a povolenka se chovat jakkoliv. Takže, když na mě bude někdo fakt hnusnej, odepíšu ho, rodina nerodina.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:12:51)
neznámá,
souhlasím do posledního písmenka.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:15:53)
A já říkám - pokud je to tak, že "byl celoživotně hajzl" a Ty vystavuješ partnera tomu, že "se děsí, co zas udělá nebo řekne" tak to není ušlechtilost, ale pošetilost, a vůbec se nedivím, že to tomu partnerovi vadí.

(úplně jiná situace by byla, kdyby někdo celoživotně hodnej na starý kolena dostal Alzheimera a začal se chovat divně)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:16:38)
Přesně tak.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:19:26)
Kudlo,
my se s partnerem vzájemně vystavujem různejm členům rodiny toho druhého ~t~
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:20:29)
Žženo,

a jsou to samí haj.zlové, kteří se k vám celý život chovali hnusně a sobecky, a ještě teď v jejich přítomnosti trnete, co řeknou nebo udělají? ~;)
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:21:43)
Kudlo,
aby v rodině byli samí hajzlové je statisticky asi málo pravděpodobné.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:15:41)
Takhle to vůbec nemám, když někdo byl a je hajzl, nebudu do něj investovat energii.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:17:08)
Inko,

ano, já to mám podobně.

Možná by se člověk angažoval v tom smyslu, že by mu pomohl zařídit domov důchodců, nebo i posílal nějaký prachy, který by mohl pohodlně postrádat, ale osobnímu kontaktu bych se asi snažila maximálně vyhýbat. A ušetřit toho rodinu.
 neznámá 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:22:08)
Já jsem měkkosrdcatá, navíc mám vštípené silné rodinné cítění.~;)
Nevyprdla bych se na souseda natož na rodinu.

Tak já si myslím, že asi většina si takovu péči představí v duchu "zaplatím důchoďák a víc nic", ale pak člověka vidíš odevzdaneho a zlomeného a je ti ho líto.



 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:11:03)
Kudlo,
já taky. Ani na to nemám.
Ale někdo do roztrhání těla - asi musí, co já vím.
Zničit se.
Na tomto tématu mi vadí jen jedno. Že prudič je označen jako - je to jeho povaha, náš taťka to tak má, to je celej on, prudí, už nebude jinej, je to jeho součást atd bla bla.
Nemyslím si to.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:13:50)
Ruth,

já myslím, že Martajsína to fakt popsala přesně.

Že se tím ten člověk cítí "jiný, lepší" (umocněno tím, že se celoživotně třeba kvůli přístupu toho seniora cítil spíš jako "jiný, horší", a myslí, že se to teď konečně nějak dorovná.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:21:18)
Končím, prolítla jsem, co napsala Neznámá a Žžena, prošel mi mráz po zádech a nejedu v tom.
Když někdo byl hajzl, nemá moje slitování. Nazdar.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:24:06)
Ruth,
a co soucit? Neznáš?
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:26:07)
A hlavně, pokud odmyslíme dějinná monstra a tuzemské antihrdiny černé kroniky, kdo je to hajzl, navíc lidi nehajzlujou bez příčiny.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:28:17)
Žženo,

a soucit ke komu?

K někomu, kdo Ti toho v životě neudělal nic moc dobrýho, ale na starý kolena by chtěl, aby ses starala?

Nebo ke zbytku rodiny, kterou vystavíš opakovanýmu stresu z takovýho člověka a budeš je kvůli němu zanedbávat?
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:30:49)
Kudlo,
soucit k nemohoucímu? Ke slabšímu? K člověku, kterej je v bolestech? K osamělému?
Soucit je nároková položka? Existuje správné množství soucitu, který je člověku povoleno mít? Kdo to určuje? Ty?
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:38:58)
Žženo,

to si určuje každej sám, a každej sám si potom nese následky. ~d~
 Konzerva 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(21.2.2020 13:04:22)
"soucit k nemohoucímu? Ke slabšímu? K člověku, kterej je v bolestech? K osamělému?
Soucit je nároková položka? Existuje správné množství soucitu, který je člověku povoleno mít? Kdo to určuje? Ty?"

To mi připomíná případy, kdy soud nenařídí vězení pro nacistickýho zločince, protože je to chudáček osmdesátník.
Ne, nemám k němu soucit, i když je starej a nemocnej. Protože on ho taky neměl.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:30:56)
Ne.

A vaše vnímání rodiny, že to je to, kde je dovoleno vše, je mi mimořádně nesympatické.

Možná i důvod, proč se polovina lidi rozvádí.
/jen můj názor, s dovolením si ho nechám/
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:35:54)
Ruth,
to ale překrucuješ. Nikdo nepsal, že v rodině je povoleno a priori vše.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:41:03)
Žženo,
klasika.
Nepsal, ale jednáte tak.

A dokonce si myslím, že to tak nemá být.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:45:44)
Ruth,
při vší úctě, osobně se neznáme, víš houby o tom, jak to u nás v praxi chodí nebo nechodí.
Tohle téma je o tom, jestli starému nemohoucímu osamělému člověku máš obrazně řečeno říct "dobře ti tak, sklízej cos zasel". Každej to cítí jinak. Bezmocnost v důchoďáku není žádnej pionýrskej tábor.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:50:49)
A jéje, už zas, "o mým životě víš houno".
Já to adresuji všem.

Neodvolám.
Nikdo nemá právo být celoživotní hajzl, zkazit život několika lidem nenapravitelně a pak chtít soucit. A péči. A ještě k tomu uznání.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:52:37)
Ruth, ty myslíš, že tebou popsaný (mně tedy neznámý) celoživotní hajzl si to celý život užívá a pak něco chce?
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 9:54:54)
libiku, jistě, všichni ti imaginární celoživotní hajzlové si to děsně užívaj, pak i v důchoďáku s plínama šustěj rukama, jak si to pěkně zařídili.
 Konzerva 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(21.2.2020 13:07:18)
"jistě, všichni ti imaginární celoživotní hajzlové si to děsně užívaj, pak i v důchoďáku s plínama šustěj rukama, jak si to pěkně zařídili."

Ne, celej život si to užívaj a když jsou pak osamělý v důchoďáku nebo jinde, tak si stěžujou a litujou se, jaký jsou chudáci a jak si to nezasloužej a považujou za samozřejmý, že se o ně mají starat ostatní, zpravidla ti, na které byli oni sami hnusní nebo lhostejní.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:00:14)
Ano.

 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:17:52)
No, a kde se to bere?

Člověk se narodí nahý, závislý a čistý. Pokud začne časem šlapat koťátkům na hlavičky, buď je geneticky vadný nebo se mu něco stalo. Dost rodinných "hajzlů" žije v nějakém vštípeném přesvědčení v důsledku výchovy, života..

Není normální, aby se jednou po ránu normální, respektovaný a spokojený člověk zvedl ze sesle a řek si "ty jo, kohopak já dneska naseru"

Moje mise "za soucit" ale není jen altruistická, mám osobní i profesionální zkušenost, že pomoci někomu je dobrý životní pocit.
 Pam-pela 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:24:40)
Libiku, ja si nemyslum, ze se rodi cisty. Rodi se s predpripravenymi “programy”, muzem tomu rikat vlohy, “dedicnost” neno jinak. Nejsme tabula rasa. Jako rodice je muzeme potom zuslechtovat, podporovat, jit prikladem a tak. A pak prijdou dalsi lidi, skola, kamaradi... vsichni nejak formuji a podporuji ty nase “ programy”. V dospelosti si je pak muzem uvedomovat sami a nepouzivat je.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:28:54)
Libiku,

ale tady už se nebavíme o prostém "soucitu", ale o situaci, která tomu soucítícímu i jeho rodině docela komplikuje život.

 K_at 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 17:21:21)
Madeline, myslím, že existuje úplně krystalické zlo. Ale to budou spíš výjimky. A věřím, že hodně lidí, kteří otravují a někdy dost ničí život svým blízkým, ani nevnímají a nepřemýšlí nad sebou a nejsou nešťastní. Naopak každý, kdo "neunese" jejich způsoby schované za "upřímnost, pravdivost, zkušenosti, osobnost", je pro ně divnej, slabej, hloupej,a zametou s ním do kouta. Nikdy nikdy nepřipustí, že chyba je u nich. Vlastně jde o malou sebekritiku ve spojení s malou empatii.
 Koníček mořský 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:18:31)
Já si myslím, že hajzli neexistujou. Existujou jen lidi, kteří nenaplnili očekávání jiných lidí. A tím se z nich stanou ti "hajzli".
Pán z úvodního příspěvku mně osobně jako hajzl vůbec nepřijde.
 neznámá 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:21:35)
Spíš naopak, nikdo nenaplnil jejich očekávání.~;)

V našem případě, se nikdo nenechal využívat, manipulovat, nikdo nebyl neomezeně po ruce a nenechal po sobě sprostě řvát, všichni to vydrželi pouze chvilku.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:24:03)
Neznámá, tak mi odpověz, proč by někdo, kdo byl hodné miminko, celý život žil v pohodě, měl najednou hajzlovská očekávání.

Co je to za druh, tihle vaši hajzlové, proč to dělají?
 Pam-pela 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:25:26)
Vnitrni agrese, nelaska, touha po pozornosti, krivda....
 neznámá 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:26:37)
Prostě měl takovu povahu, co naděláš.
Nikdo mu neublížil, vše mu celý život vycházelo.
Ale je to rodina, s tím taky nic nenaděláš, nakonec je ti ho líto a postaráš se.

Navíc, a to mě děsí, obavám se, že náš nestarší tuto povahu zdědil.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:30:21)
Proč děsí?

Na tý povaze naopak vydělá, celoživotně bude po jeho a na starý kolena se jistě někdo soucitnej najde, kdo se o něj i na vlastní úkor postará.

Vlastně je to hodně výhodný nastavení.
 aky 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 13:24:10)
...Prostě měl takovu povahu, co naděláš.
Prezradim Ti tajomstvo, ale nikomu to nevrav. Aj dospely clovek moze zmenit alebo upravit svoje spravanie, ked mu na tom zalezi a vidi, ze tym ublizuje. Akurat sa mu to musi razne povedat, ze takto dalej nie.~3~
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:27:47)
Libiku, fakt neznáš lidí, co se nestarají o děti, nebo je dokonce týrají, neplatí alimenty, mlátí svoji ženu/muže, okrádají své blízké apod? O věcech veřejných nemluvě...
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:30:54)
Ne, osobně ne,znám lidi, co to dělají jinak než já, nutí děti hrát na housle a chodit spát v 8, kecají každému do všeho a někdy lžou. Jsou to lidi, kterým se v něčem nedaří a vychovali je tak.

Pokud se mi ptáš, jestli vím o existenci domácího násilí a jiné kriminality, tak ano, také čtu Blesk,
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:41:14)
Libik,
proč musíš vše od sebe vyslovené jako názor bez nádechu vzápětí shodit.
Není tě to hodno.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:44:23)
Jednak ti vůbec nerozumím a za druhé, jsem šťastná povaha. Někdo je hezkej a vypadá o 10 let mladší (většina Rodiny), někdo je geniální(většina Rodiny), někdo vydělává tři sta z místa(většina Rodiny), no a já jsem v klidu, nemyslím si, že lidi jsou hajzlové a je mi dobře~d~
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:47:14)
libiku,

zase to převracíš někam úplně jinam.

Fakt není řeč o tom, jestli považujem lidi běžně za hajzly (to počítám, že většina z nás asi spíš ne), řeč je od začátku o tom, nakolik se osobně angažovat v péči o někoho, kdo se k tobě celoživotně choval sobecky, v případě, že Tobě to už působí potíže a pro toho člověka to není otázka života a smrti (v tom důchoďáku je o něj po této stránce jistě postaráno).
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:49:51)
řeč je o tom, že hajz je hajzlem z přesvědčení, dělá to jeho život mimořádně světlým a nemůže se dočkat, až nenajde záchod ve vlastním bytě a dá to sežrat příbuzným~;)
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:51:51)
Libiku, ne, to tedy není ani náhodou.

Řeč je spíš o tom, že ten člověk si celoživotně jede svoji lajnu bez ohledu na svoje okolí, a když se mu to okolí znelíbí, tak ho bez skrupulí vymění a odstřihne.

Na jednu stranu se dá říct, že proč ne, ale pokud to řeknem, tak bychom měli měřit stejným metrem jemu i tomu okolí.
 ...j.a.s... 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:55:02)
"řeč je od začátku o tom, nakolik se osobně angažovat v péči o někoho, kdo se k tobě celoživotně choval sobecky"
Kudlo pro mě to není "nakolik" ale "jak dlouho to člověk vydrží". Nevím, co radí odborníci, ale myslím, že starat se o někoho nadstandard, kdo se k tobě nechoval dobře, není jen tak. Skoro bych řekla, že to člověk se zdravou sebeúctou dlouho nevydrží. Pokud není submisivní, zmanipulovaný nebo pokud to tomu rodiči skutečně všechno neodpustí. Vychází mi z toho, že člověk, co se k druhým choval hnusně má v tomhle mnohem horší vyhlídky na stáří a zvyšuje se mu šance, že mu potomci zaplatí nezbytný servis v DD a sbohem. Na druhou stranu máme ve společnosti silně zakořeněný model, že o rodiče se staráme, ať se chovali jakkoliv, takže pořád jsou ti, co se nechovali jako rodiče dobře ve výhodě.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:58:06)
jas,

v podstatě ano.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:50:14)
Ale rozumíš. To, že existuje domácí násilí, nevíme z Blesku. Tím to shazuješ.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:51:25)
Ne? A odkud to víme?

Co rodina to domácí násilí? Moje teta, tvoje teta..
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:52:40)
Libiku,

nepsala jsi zrovna včera, že Ti od jednoho z Tvých manželů (předpokládám, že toho prvního) občas nějaká přistála?
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:03:40)
Jo psala, ale nebyl to násilník, psychopat ani manipulátor.
Byl to cholerik, neměl na růžích ustláno, vyrostl s postiženým bratrem, potácel se v chudobě, věčně u výslechu, bez práce, trochu pil a hulil. Dítě udělal nešikovností a v duchu doby si za tím stál, i když neměl za mák chuti, byl nezralý. Nemám žádný stockholmský syndrom, nevzdechnu za ním, jak je rok dlouhý, jen nevidím už věci černobíle.

Svým dcerám bych podobný vztah s "revolucionářem" dost důrazně rozmlouvala, nebyl však hajzl.

A dost, nic ti do toho.

(kdyby potřeboval pomoci a jeho děti nebyly na této polovině zeměkoule, pomohu mu)
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:08:27)
Libiku, ale to bylo tou silenou dobou. On byl v podstate statecnejsi, nez hajzlove okolo v kravatach a uhlazenym chovanim.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:10:12)
ToAr, v podstatě byl miláček:-), mělo to cosi do sebe.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:12:38)
propánakrále ToAr, ty jo
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:16:22)
Ruth, ToAr trochu ví, na rozdíl od tebe, o kom mluví, známe se, jinak viz. níže~;)
 Stará husa 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:10:24)
Aha, takže domácí násilníci jsou pouze psychopaté? Takže když tě fackuje cholerik, je to cajk, ale když psychopat, to je na kriminál?
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:11:29)
Děvčata, pozor, já jsme sice pustila své soukromí, ale očekávám, že mluvím s inteligentními lidmi, takže se mi nebudete otírat o mé lidi, dík~;)
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 12:23:00)
"Děvčata, pozor, já jsme sice pustila své soukromí, ale očekávám, že mluvím s inteligentními lidmi, takže se mi nebudete otírat o mé lidi, dík."

Libiku, já už se v tom dál nechci šťourat, ale přijde mi dost nepoměr si myslet, že ty se můžeš těm druhým posmívat (hahaha, domácí násilí, o tom jste jistě četli v Blesku), ale oni sami tobě nemůžou říct půl slova.

Skoro se obávám, že to tak nefunguje a že tě to holt občas kousne do zadku.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 12:28:50)
Kudlo, je rozdíl pokud se ti směji skrze ryzí charakter, odpor k dědictví nebo bundu z Lidlu a tím, pokud napíšu o někom tobě blízkém, že je idiot, nemyslíš?
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 13:03:15)
Libiku,

ten rozdíl je jen v tom, že bys chtěla mít právo sama se posmívat druhým, ale vlastní medicínky ti nechutná ani zředěnej odvar, takže pak nastoupí srdceryvná brnkačka na city (vycucaná z prstu, protože tady šlo o to, že ses posmívala lidem, co píšou o DN, jako by to existovalo jen v bulváru, přičemž jsi SAMA NAPSALA, že s tím máš OSOBNÍ ZKUŠENOST. Ani zmínka o tom, že by nějaký tvůj bližní měl být idiot - nechce se mi zacházet tak daleko, abych si myslela, že třeba byl docela v právu, protože si myslím, že lidi se nemaj mlátit ani tak ). ~e~

Takže shrnuto podtrženo - ano, je to rozdíl. Pokud se někomu posmíváš pro nějakou zcela legitimní, nikomu neškodící volbu, kterou dělá poměrně dost lidí a ty pravděpodobně občas taky, tak je to hloupý. Když ti někdo připomene zjevnej rozpor ve tvým tvrzení, tak je to legitimní věc, kterou mu asi dost těžko můžeš vyčítat a spíš bys to mohla tak trochu čekat. ~d~
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 13:23:00)
Kudlo, vůbec nevím, co to říkáš, pokud jsi přítelem, sousedem a zaměstnavatelem domácích tyranů a jejich obětí, tak s tím, prosim tě, něco dělej.


 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 13:25:44)
Máš tím na mysli, že kdybych byla před těmi mnoha lety Tvoje sousedka a nachomýtla se k něčemu takovému, že bych měla zavolat policajty? A jak by to bylo asi dopadlo, počítám, že byste se, až byste se usmířili, ugrilovali k snídani oba dva.

Já osobně nevím o nikom, kdo je obětí DN, ale teda bych si netroufla jako ty tvrdit, že ti, co říkaj, že ano, to maj "vyčtený z Blesku".
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 13:30:57)
Mám na mysli, že se divíš tomu, že znám násilníky z Blesku, tak předpokládám, že ty je máš ve své sociální bublině.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 13:50:26)
Libiku,

to je docela trapnej pokus o úhybnej manévr. ~d~

Pokud mi přijde blbý, že se posmíváš někomu (jinýmu než já), kdo mluvil o DN, že to zná jen z Blesku, a ač to neznám osobně, tak věřím, že to existuje, tak to podle tvý logiky znamená, že se pohybuju mezi násilníkama, tak na to se dá jen ~d~
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 14:05:21)
Zase nevím co říkáš.

Okolík na mou úvahu, že ve většině lidí je něco dobrého a to zlé k nim přinese život, shodně s tebou vytáhla osobní informaci a tímpádem faul.(udělalas to také, že~;))

Ty neznáš domácí násilníky, já neznám domácí násilníky, neposmívám se čtenářům Blesku neb jsem jedním z nich. Nepopírám existenci domácího násilí. Říkám, že běžné lidské vztahy jsou košaté a že se vyvíjejí.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 14:48:21)
Ta úvaha, to bylo to, že jsi předtím naznačila, že domácí násilí znám jen z blesku, který mimochodem nečtu, to je tedy ok?
A ne, nevytáhla jsem to jako faul, jen mě překvapilo, že po této osobní zkušenosti se tak divíš a teď dokonce tvrdíš, že domácí násilníky neznáš.
Tvého muže neznám, neznám ani tebe.
Zato znám partnera kamarádky, který ji mlátil a kterému jsem pomáhala sbalit věci aby se jí povedlo se vymanit z jeho vlivu, když se konečně rozhodla ho vyrazit z bytu ...
Lidi z rodiny.cz neznám osobně, ale nejednou jsem tu četla příběhy domácího násilí, vůbec nechápu, jak můžeš tyhle žvásty na rodinu vůbec napsat, Libiku.
Že jsou lidské příběhy košaté a nečernobílé, vím taky.
 . . 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:45:37)
libiku: "Zase nevím co říkáš.

Okolík na mou úvahu, že ve většině lidí je něco dobrého a to zlé k nim přinese život, shodně s tebou vytáhla osobní informaci a tímpádem faul.(udělalas to také, že~;))

Ty neznáš domácí násilníky, já neznám domácí násilníky, neposmívám se čtenářům Blesku neb jsem jedním z nich. Nepopírám existenci domácího násilí. Říkám, že běžné lidské vztahy jsou košaté a že se vyvíjejí."

libiku, nedorozumění mezi tebou a Kudlou tkví v tom, že zatímco Kudla považuje facku manželce za domácí násilí a útočníka nic neomlouvá, tak ty facku za domácí násilí nepovažuješ, a útočníka omlouvá jeho neutěšená situace (časné rodičovství, časté výslechy, atd…).
Z toho pak plyne, že když ty tvrdíš, že neznáš DN, Kudla to považuje za čistou lež. Nemůžete se vzájemně pochopit.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 17:16:33)
Slupko, takže pokud já mám 2 děti a 12 let života s někým, koho Kudla nikdy neviděla, tak ona má pravdu, když tvrdí, že je domácí násilník a já lžu, aha

Já si myslím, že Rodina, navzdory moresům toho či onoho, je spolek reálných lidí (až na výjímky, že Kudla~:-D) a nikdo v takovém případě nemá nárok negativně komentovat příjemně blízké zúčastněných, natož jim dávat kriminální nálepky. (odhlížím od toho, že je neznají)

Pokud někdo napíše o svém blízkém, že se posral v kině, ale z kontextu bude vidno, že s tím nemá problém, považuji za nemístné, aby to kdokoliv komentoval jako principiální posrávání v kině hodné odsouzení a vyloučení ze společnosti.

 K_at 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 17:25:14)
Libiku, když ti chlap občas propleskne dceru - třeba "jen" 2x ročně po dobu 10 let.... Bude cholerik nebo násilník? Za mě obojí. A být to moje dcera, jdu ho asi zmlátit já.
 . . 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 17:32:10)
libiku, nepíšu, že lžeš, ale Kudla to tak nutně musí vnímat, protože pro ni člověk, který dá manželce facku, je domácí násilník.

Pokud jste se prostě doma jen tak kočkovali, je lepší napsat to tak, a ne, že ti nějaká přistála nebo jak to bylo...

Podívej, když tu někdo napíše, že nemá problém s tím, že manžel spí s jinou, tak to neznamená, že ten manžel není nevěrník. Je, ale manželce to nevadí. Necítí se podváděná (patrně ani není podváděná, když to ví a nevadí jí to).

Chci tím říct, že máte pravdu obě. Pro tebe manžel, který dal manželce facku, není domácí násilník, pro Kudlu ano. jen si nerozumíte. není to tak, že jedna má pravdu, a druhá ne, či naopak.

Mně se docela dobře žije ve světě s filozofií "já jsem ok ty jsi ok".
Není třeba předpokládat, že když jedna je OK, druhá musí nutně být KO.
 Konzerva 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(21.2.2020 13:13:54)
"Ty neznáš domácí násilníky, já neznám domácí násilníky,"

Hodně obětí domácího násilí sama sobě dokáže přiznat, že je obětí domácího násilí.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(29.2.2020 19:49:50)
Jasný, jsem oběť domácího násilí, a basta~:-D
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 18:28:12)
libiku, tak o mém otci by ses v Blesku nedočetla, ale jaksi existuje.
shazovat téma DN je... docela ekl.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 19:00:03)
Rachel hledá tė Federika v diskusi střední školy.
 K_at 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 19:03:33)
Okolíku 🤣😂👍 to je jako seznamka. 🍀
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 19:39:35)
aha, dík za upozornění, už jsem jí teda napsala
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 20:04:47)
Milá Ráchel, já jsem včera odpovídala jakémusi nicku, který se domníval, že mé štěstí plyne z toho, jak jsou ze mě všichni (matka hlavně) poprdění. Psala jsem mimojiné o svém takzvaně nepodnětném dětství a mladém manželství, v němž se mohly udát nefilmové věci a mutter o tom měla tucha. Nenapsala jsem do žádné diskuse, že když se lidi mlátí, je to to ok, já nebiju ani děti (na rozdíl od mnohých zdejších chytráčků)
Dneska to na mě vytáhla napřed Kudla (jak jinak) a pak Okolík (ta zřejmě nestíhala).

Ale nejsem žádný blázen, abych žila s tyranem, nežila jsem.

Znám ho a vím jaký je.

Blesk byl přidán na dumavý předpoklad, že co neoblíbený stařec(co si nezaslouží péči), to násilník, vznikla úvaha, kolik jich tak asi kdo zná. Já ŽÁDNÉHO, z Blesku ovšem ční obraz světa takový, že co chalupa to 2-3, obecně je mediální obraz katasrofický. Zbytečně.

Pokud si některé nicky myslí, že mě konečně nasraly, tak se mýlí.~:-D
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 20:33:20)
Libiku, nikdo tě ""nasrat" nechce. Na to si totiž vystačíš úplně sama...
A nechceš tu doufám hrát na to "já nikoho takového neznám, tak to neexistuje". Ono totiž třeba i znáš, jen o tom nevíš. Kámoška s tyranem žila 15 let, než se i nám "zvenčí" ukázalo, co je ten veselej, inteligentní a sympatickej VŠ zač...
 K_at 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 20:50:57)
Libiku, tak já třeba tyrany znám 3. A 4.byl můj dávno zesnulý děda.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 21:50:24)
tu diskusi jsem četla celou, nikdo tady netvrdil, že co neoblíbený stařec, to násilník
tvoje poznámka o Blesku byla trapná a pro leckoho mohla být i zraňující. ale to jsem si už zvykla, že to je ti tak nějak jedno. ty jsi na.raná tak nějak trvale ~d~
 Marika Letní 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 19:10:54)
Kudla "Máš tím na mysli, že kdybych byla před těmi mnoha lety Tvoje sousedka a nachomýtla se k něčemu takovému, že bych měla zavolat policajty? A jak by to bylo asi dopadlo, počítám, že byste se, až byste se usmířili, ugrilovali k snídani oba dva."

Aneb svého Pepu si budu pomlouvat sama. Chyba lávky, když mi uvěříte, že je to fakt mizera, co mě fackuje, však on je miláček, ani slova křivého proti němu nesmíte mít. On můj drahoušek nemůže jinak. No tak nemůže. ~8~

Neskutečné. ~a~
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 20:09:00)
No už je to jedna z perel Rodiny - "má takovou povahu".
Nemyslím nikoho konkrétního. Opakuje se to.

A nejsrandovnější - "neznáš mě, matku, manžela, nebylas u toho atd."
Tak o čem psát, jen recepty a přímořské destinace?
 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:15:08)
Libiku, tvůj styl vyjadřování je neskutečně dobrej, některé obraty opravdu tak originálně břitké, že klobouk dolů, obdiv...
Ale spravedlivá k ostatním nejsi, vzletným stylem přejíždíš občas jiným palcem po jeho boláku (a už jenom kvůli té formě vyjadřování to stojí za to číst), ale ke tvému obnaženému místu se nikdo nesmí slovem přiblížit, se zlou by se potázal. Je to lidsky zcela pochopitelné, ale ne fér.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:28:22)
No, ty vole, po jakým boláku zas? Ke komu nejsem fér? K Okolíkovi?~t~

Já jsem pouze psala, že lidi jsou dobří, že lidi se mění, že mediální obraz hrůz a násilí jako prvního pravidla života nekopíruje skutečnost. Myslím, že zejména týrané ženy to pochopily, protože ty neřeší hovadiny.

Svého Láďu z mládí jsem uvedla(včera) jako příklad toho, že "sovy nejsou tím, čím se zdají být" a byl mi, jaké překvapení, vrácen jako blb a násilník. A já nejsem fér..

Tak jestli máte zapotřebí mít svět hrůzostrašný, tak si to užijte.



 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:30:22)
Libiku,jsi úplně mimo. Jaký hrůzostrašný svět, zas? Myslím, že sebestřednejší nick nad tebe rodině snad není.
 K_at 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:44:24)
Libiku, hrůzostrašný svět? Proč? Protože ne každej je laskavej a milující? Protože někteří lidé (důvody pominu/) umí udělat svým blízkým nehezké věci - vztahy? To není hrůzostrašný. To jsou lidi. Cernosedobiloruzovostrakamakaty.
 Marika Letní 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 19:05:01)
Kudla "ten rozdíl je jen v tom, že bys chtěla mít právo sama se posmívat druhým, ale vlastní medicínky ti nechutná ani zředěnej odvar, takže pak nastoupí srdceryvná brnkačka na city"

Přesně tak. Libik tu rozdává drsně, ale sama je háklivá až hrůza.
 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 14:56:52)
Nejsi spravedlivý, Bajzo....
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:06:04)
Kudlo, jsi nechutna.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:00:42)
Libiku, tebe nefackoval 1.manžel? Nemáš kamarádku, na kterou se i s dětmi chlap vykašlal, na děti neplatí? Neznáš děti, které doma nedostanou pořádné jídlo, chodí v malých botách a oblečení? Žádná známá neutíkala od tyrana? To se mi nechce věřit.
(Píši o ženách, protože předpokládám, že většina z nás má více kamarádek než kamarádů takto důvěrných, hajzlové jsou i mezi ženami....
 Půlka psa 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:17:17)
"Nemáš kamarádku, na kterou se i s dětmi chlap vykašlal, na děti neplatí? Neznáš děti, které doma nedostanou pořádné jídlo, chodí v malých botách a oblečení? Žádná známá neutíkala od tyrana? To se mi nechce věřit."

To já třeba fakt asi nikoho takového osobně neznám. Jen tady z rodiny. Předpokládám, že lidi jsou v zásadě dobří a z toho odvozuju, že je má člověk morální povinnost se o ně ve stáří starat. Nemyslím nutně osobně, ale stát o ně, i když už jsou nějakým způsobem za zenitem.

Ale debata je trochu nepřehledná, takže je klidně možné, že jste už u něčeho úplně jiného a ztratila jsem se v tom.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:05:17)
blbost
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:32:44)
"V našem případě, se nikdo nenechal využívat, manipulovat, nikdo nebyl neomezeně po ruce a nenechal po sobě sprostě řvát, všichni to vydrželi pouze chvilku."

No ale vždyť to sama teď říkáš - starali jste se jen do té míry, aby vás to samotné nezničilo, a některé věci jste prostě odmítli tolerovat.
 neznámá 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:39:21)
Nicméně se k takovému člověku vracíš, protože rodina a teče mu do bot a jako nemouhocího ho nenecháš o samotě umřít v duchoďáku.
Já volila péči jako zakladatelka, mému svědomí to stačilo, Žžena asi nechala podobného člověka dožít doma, na to já bych neměla. Já a asi ani Žžena jsme neočekávali vděk nebo medaili, prostě to bylo svědomí, soucit a povinnost vůči rodině.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:42:23)
Kudlo,
to je překvapení, že - neznámá (ani já) nepsala nikde, že se péčí má člověk zničit ~5~~5~~5~
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:45:45)
Žženo,

to je překvapení, že se celou dobu bavíme o situaci, kdy to toho dotyčnýho už ničí? ~5~

Když ho to vcelku nic nestojí, tak co by se nepostaral? Ale - to je překvapení ~5~- o tom jsem sama psala od začátku, že na ulici by ho člověk asi nenechal téměř nikdy (a to "téměř" zahrnuje případy jako Termix)
 neznámá 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:00:58)
Já jsem úplně prapůvodně reagovala na to, že lidi pečující o protivné lidi čekají uznání.

A tady je problém, že opět moc řešíte. Jasně, že jsem si postěžovala kamarádce, že na mě senior sprostě hejká, dělá naschváli . Ale nečekala jsem řešení, ono to nemá řešení, nepřestanu se starat, protože "ženský z rodiny říkaly, že......". Nečetla jsem pořádně uvodní příspěvek, ale většinou nikdo nechce uznání a už vůbec nestojí o radu, potřebuje se vypovídat.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:25:10)
Koníčku, to znáš asi malou skupinu lidí, když si myslíš, že hajzli neexistujou. Navíc podle mé zkušenosti, tento názor často slyším od lidí, které za hajzly považuji...
 Koníček mořský 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:34:54)
Věřím, že mne někdo za hajzla také považuje. Že by na mém chování a jednání našel mnoho důvodů, proč mi plenu nevyměnit. Nicméně já za hajzla nepovažuji nikoho. Ani si nejsem vědoma, že by mi někdo v životě ublížil. Ani si nejsem vědoma, že by se ke mně někdo jako hajzl zachoval. Neznám hajzla svého... I když bych si jich jistě mohla taky najít přehršel. Ale nechce se mi.
O lidi bych se starala v té míře, jakou by mi dovoloval můj život a mé duševní a tělesné zdraví. Prostě tak, jak bych mohla a jak bych se mi chtělo.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:38:34)
Koníčku,
Májin otec mi podle popisu taky nepřijde jako hajzl. Že chlap vydělává a nestará se o děcka bylo běžné (ne říkám, že dobré, ale běžné ano), že po založení druhé rodiny jsou vztahy s původním dětmi často všelijaké je taky běžné (neříkám, že dobré, ale běžné ano), že byli chlapi v jeho generaci takto často vychováni a formováni, žili v domění, že je to normální, že takto to v rodině chodí. Nepřijde mi pán jako hajzl. Hajzl ve smyslu "chci škodit a způsobovat jiným utrpení". Spíš myslím, že neuměl jinak a lépe, než že by chtěl způsobovat bolest. Žil ten stereotyp živitele a rozsévače a dokud byl při síle, neměl asi důvod to mít jinak. Asi by mi ho bylo líto. Je plno věcí, kvalit vztahů, které nepoznal. A teď je to jen vypelichaný lev bez drápů.

Jinak pro Ruth: ne, neříkám, že takto vztahy v rodině mají vypadat. Je to smutnej model a za mne klidně ať vymře. Ale Mája si v tomto ohledu nemůže vybrat, že by radši tátu parťáka a dědu pro svá vnoučata, jiného otce než tohoto nemá. Tak se musí popasovat s tím, co je. Volby mohla dělat pro svého manžela, pro výchovu svých dětí, ale rodiče si v supermarketu nevybíráme. Prostě něco dostanem naděleno a pak se s tím snažíme popasovat.
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:40:41)
Zzeno, napsala jsi to dobre.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:45:20)
Pro Žženu, nemluvím o zakladatelčinu tátovi, na něj jsem dávno zapomněla.
Vyzývala jsem darebáky obecně.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:56:26)
Chlap, kterej se vykašle na svoje děti pro mě hajzl je. Pokud se o něj takové dítě stará, považuji to od toho dítěte za skvělé. V případě zakl.si myslím, že si rozhodně nemá dělat výčitky, že se stará málo ...
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:59:54)
Okolíku,

přesně.

A myslím, že i u rodiče, kterej se celou dobu choval skvěle, jsou v tom starání nějaký hranice, za který ten člověk jít nemůže, aby nezničil sám sebe, a není to nic, co by si měl vyčítat.
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:02:39)
Okolíku,
v tom případě polovina příslušníků mužského pohlaví jsou hajzové. Žije se s takovým vědomím člověku líp?
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:08:21)
no nazdar
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:46:40)
Žženo, nemyslím si. V mé rodině muži hajzlové nejsou. Ženy nebijou, o příjmy se dělí, o děti se starají. Když přijde čas, děti se starají o ně. Mezi kamarády se hajzli vyskytují velmi sporadicky, horší je to v práci. Hajzlové jsou i mezi ženami, abych byla korektní.
Jací jsou muži/ženy mimo moji rodinu mě až tak nezajímá, můj osobní život to neovlivní, kromě ramene nastaveného kamarádce, která měla smůlu na chlapa už 2x ....
V práci je to horší ...
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:50:49)
Okolíku,
rozpadá se polovina rodin. To u vás nemáte?
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:59:46)
rozpad rodiny znamená, že se automaticky přestane otec o děti zajímat?
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 12:19:05)
V rodině ne. Ale v okolí rozpad rodiny neznamená, že se rodiče vykašlou na děti....
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 12:21:17)
Tedy bratranec si vzal holku s dítětem. Adoptoval ho, nerozlišujeme. Dítě nemělo otce v RL, ani vlastně nevím proč, není to důležité ....
Já se rozvedla, ale bezdětná. Že by tedy bývalý manžel na mě cokoli nárokoval si ani neumím představit ( bývalo to v nějakém zákoně, že i bývalého manžela má člověk vyživovat)...
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 12:19:23)
Žženo,

rozpad rodiny znamená automaticky, že je otec haj-zl?
 A. Andrs 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:28:35)
Já jsem taky pro - o děti a staré nemohoucí rodinné příslušníky pečovat bez ohledu na to, jaký měli charakter. Kdo nemá tak silně morální nutkání, může si tu péči zaplatit.
 Pam-pela 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:05:21)
Martasino, takhle to ma dost lidi....snazi se zavdecit trebas nebo si zaslouzit pochvalu u lidi, na kterych mu zalezi. Naseho kamarada maminka protezovala starsiho syna. Ten mladsi, nas ksmarad, se strasne snazil ji dokazat, ze je taky dobrej. Az do smrti....teda jeji...a stejnak se nedockal.
Kazdej ma jinou motivaci
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:19:55)
V tomto státě je proto takový politický bordel, že lidi jsou přetížení řešením vztahů v rodinách a nestačí jim síly ani čas na věci veřejné.
Ty vztahy v rodinách mají překombinované a hlavně pokrytecké, to sežere hodně síly, to předstírání.
A tak si nechávají líbit nízké mzdy a bojí se pípnout, protože únava.
/ne z rubání, ale z cirkusů doma/
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:28:24)
Ruth, jako,že Bureš čerpá, ptž táta včera skočil na 1 pivko a byly z toho 4 ráno,dítě propadá a babička si uminula, že se musí večeřet v 6?~:-D

Pokud bych měla rodinné pakárny dávat do souvislosti s nějakým politickým kontextem, tak možná moc sociálního státu, žádná odpovědnost k sobě ani k druhým (říkám jako přesvědčený levičák)
 Stará husa 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:31:47)
Ne protože Bureš čerpá, ale protože ho různí frustráti volí. A že těch frustrátů je!
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:34:09)
Bureše nevolej lidi z frustrace, ale z českého humoru.

 Stará husa 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:35:00)
Asi nemám smysl pro humor.
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 10:36:34)
Kéž by tady byl jen problém, že on čerpá.
To by bylo možné porazit.

Chápu, nechci vidět, slyšet, zjednoduším si to.

To, co hnije v rodinách, nejsou popsané roztomilůstky, které vytáhneme na Silvestra.
 Koníček mořský 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 8:51:16)
Podle mě děláš maximální maximum a vůbec si nemáš co vyčítat. Ale ty si stejně vyčítat budeš, protože budeš taková povaha. Přebíráš na sebe veškerou zodpovědnost a ještě se cítíš zodpovědná. Pokud to dokážeš, bylo by dobré vytáhnout ze sebe veškerou racionalitu které jsi schopná, a uvědomit si, že toho děláš dost a dost a že některé věci a lidi prostě nezměníš. Škoda, že v sobě nemáš víc sobeckosti, někdy to není na škodu. Člověk má mít na prvním místě v životě sebe. Chvilku teda své děti, dokud jsou závislé na rodiči. A pak zase sebe. Ne každý to dokáže.
Máš můj obdiv za to, kolik jsi toho pro svého rodiče udělala a děláš. Teď už zase mysli na sebe a svou rodinu a nenech se drtit. To co děláš, úplně a naprosto stačí.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:20:18)
Koníčku, díky :-)
Já právě sobecká asi jsem, protože se kvůli tátovi odmítám zásadně omezovat ve svém volném čase. Mohla bych tam být 2×týdně, kdybych nešla třeba na kolo nebo na trénink, ale to nechci, hlídám si svůj soukromý čas, nutně ho potřebuju jako psychickou očistu.
Spíš to občas různě kombinuju, že třeba si k němu vezmu věci na běh, koncem návštěvy se převleču a běžím těch 12km večer domů, atd.
To je možná zdroj těch výčitek, že si říkám, že kdybych obětovala čas určený na sport, tak bych za ním mohla. Ale nechci, ten pohyb je pro mne klíčový, abych se nesypala
 Koníček mořský 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:24:46)
Myslím, že jsi skvělá a máš můj obdiv. Opravdu. Taky si myslím, že děláš co můžeš a děláš to dobře. Jen ještě trošinku zapracuj na těch výčitkách.~x~
 Žžena 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:29:25)
Májo,
odpověděla sis sama. Sport a další věci prostě potřebuješ. Abys Ty zůstala fit a funkční. A to je to podstatné. Nemůžeš dávat jiným pít z prázdného poháru. Na prvním místě jsi Ty. Když zničíš sebe, nebude se konat žádná péče. Takže ano, zařídit si to tak, aby to pro Tebe bylo dlouhodobě únosné, je priorita. A není to chyba, není to sobectví, je to základ. Jak v letadle. Dýchací masku máš nasadit nejdřív sobě. Protože když omdlíš, nebudeš nikomu nic platná.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:36:18)
Májo, jak moc ti rozumím... Také nedokáži obětovat svoji psychickou pohodu (která je závislá na fyzickém výkone, sportu) za čas věnovaný komukoliv.
K mami i tatímu jedu na kole... a kolikrát jsem slyšela, proč nepřijedu hezky oblečená a načančaná autem... na to nemám čas.
 Gajka + 2 


Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 9:33:41)
Včera jsem nemohla usnout a přemýšlela na tou situací a došla jsem si sama pro sebe k tomuto závěru: ten táta se svého času špatně rozhodl a investoval do lidí a vztahů, které se ukázaly být jiné než asi doufal. A nejen to, přestal investovat do lidí a vztahů, které by bývaly stály za to. K tomuto nebyl ničím nucen, jeho důvody a příčiny rozhodování ví jen on sám. Ta investice byla špatná, skoro o vše přišel a má i de facto dluhy u svých dětí (vztahové). Jeho nová rodina má zase dluhy u něj. Ale Májo ty nemůžeš přeci zaplatit všechny tyto dluhy, ani je vyrovnat a ani je splácet. Tím by jsi se sama vytvořila "dluhy" u své rodiny. Můžeš mu pomoci se s tím vyrovnat, s tím, že možná lituje, jak se rozhodoval a co dělal. Nevyčítat mu to. Nabízet pomocnou ruku tam, kde to jde, ale nemůžeš to za něj nyní vše zaplatit a srovnat to. Možná to vnímáš jako svůj dluh vůči němu, možná se bojíš pozdějších výčitek, žes mohla dělat více, ale ačkoliv je to možná tvrdé, on se špatně rozhodoval a "investoval" svůj čas a city atp. Možná bych mu to i řekla, že máš pocity, že bys s ním mohla být více, ale že to bohužel nyní není možné...nebo tak něco. Sdílené pocity jsou vždy lepší než zadržované. Takže přeji hodně sil a štěstí ~;((:-)
 Kudla2 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 9:39:55)
Gajko,

moc hezky řečeno.

A zakladatelka myslím stojí taky tak trochu před "špatnou investicí", i když ne tak absolutní, jako ten pán.
 libik 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 9:47:23)
No já si myslím, že investice do vztahů není rozhodnutí, ale nastavení a běh života. Je to přece jenom něco jiného než pořizovat si zde oblíbené investiční bydlení.

Znám dost lidí, kteří by podle zdejších měřítek měli vyhnat děti, rodiče internovat v starobinci, partnera sedřít z kůže a přesto si žijí své životy, kde lidi nejsou dokonalí. A nezřídka jsou šťastní, jejich vztahy a jejich osobnosti se proměňují, tříbí, něco nalézají. A v tom je nakonec smysl života..
 Kudla2 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 9:49:11)
libiku,

no, ale o tom tak úplně řeč není, asi každej normální člověk si uvědomuje, že sám není dokonalej a jeho okolí taky ne.
 libik 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 9:51:05)
Jak to , že ne? Fabulují se tu příběhy lidí nehodných soucitu.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 11:34:58)
Gajko, hezky jsi to shrnula :-)
Chodím za ním, nevyčítám, prostě si povídáme, pijem čaj a asi si konečně užívám, že se nebojím, co zas mi bude vyčítáno, a jestli je ve snesitelné náladě nebo bude psychický teror.
I s bráchou jsme se shodli, že si vlastně teď sbíráme hezký vzpomínky. V mnoha ohledech je to nyní náročné, ale v jiných zase fajn.

A ke Kudle - možná "dělám špatné investice", ale zas moje děti vidí, že nemocný rodič se navštěvuje, podřizují se mu organizačně různé drobnosti a berou se ohledy. Tak třeba si to do budoucna zapamatují a ukáže se to jako investice dobrá :-)
 libik 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 11:46:39)
"moje děti vidí, že nemocný rodič se navštěvuje, podřizují se mu organizačně různé drobnosti a berou se ohledy."~R^

 Okolík 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 12:22:06)
Libiku, taky myslím, že toto je pro potomky důležité "sdělení".
 Buřt 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 12:18:46)
Maja: "A ke Kudle - možná "dělám špatné investice", ale zas moje děti vidí, že nemocný rodič se navštěvuje, podřizují se mu organizačně různé drobnosti a berou se ohledy. Tak třeba si to do budoucna zapamatují a ukáže se to jako investice dobrá "

Tohle je podle me hrozne dulezite.
Ten vzor ohledne toho, jak pristupovat ke starym rodicum.
Pokud tam neni temer zadny kontakt, prijde mi hodne naivni ocekavat, ze vase deti to jednou budou mit jinak ... i kdyz si samozrejme kazdy mysli, ze ted je vztah s ditetem bajecny - jenze v dospelosti to muze byt jine...
 Kudla2 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 12:26:06)
"Pokud tam neni temer zadny kontakt, prijde mi hodne naivni ocekavat, ze vase deti to jednou budou mit jinak ... i kdyz si samozrejme kazdy mysli, ze ted je vztah s ditetem bajecny - jenze v dospelosti to muze byt jine..."

Ale ono to může být jiné, i když se přeskočíš a budeš 10 let obsluhovat rodiče-tyrana (není na nikoho konkrétního zde), jenom proto, aby "děti viděly, že se to tak dělá", tak děti třeba usouděj, že to byl takovej hnus, že oni to rozhodně s tebou podstupovat nebudou.

To se netýká Máji, ta si myslím, že to opravdu dělá dobře a přesně vyvažuje svou "novou" rodinu, sama sebe a toho seniora. A to, že "děti uviděj" bude možná příjemnej bonus, ale v jiných případech bych tomu až zas tak všecko nepodřizovala.
 Buřt 


Re: Pro zakladatelku.... 

(18.2.2020 12:47:48)
Kudlo, zadny extrem typu tyran samozrejme neni na stole. To muzeme vynechat.
Mluvim o pripadech "moc si nerozumime a tak se moc nestykame".
 Konzerva 


Re: Pro zakladatelku.... 

(21.2.2020 13:31:25)
"Mluvim o pripadech "moc si nerozumime a tak se moc nestykame"."

Já vidím velký rozdíl v tom, jestli se s rodičem nestýkám proto, že si s ním moc nerozumím (máme odlišné povahy, názory, představy o životě, lidech, volném čase apod.) nebo proto, že on o mě nikdy nestál.
 Konzerva 


Re: Pro zakladatelku.... 

(21.2.2020 13:29:22)
" ke Kudle - možná "dělám špatné investice", ale zas moje děti vidí, že nemocný rodič se navštěvuje, podřizují se mu organizačně různé drobnosti a berou se ohledy. Tak třeba si to do budoucna zapamatují a ukáže se to jako investice dobrá :-)"

No, ale aby to nedopadlo tak, že o tebe se tvoje děti nepostarají stejně, protože budou vyčerpané dřívější péči o jiné nemohoucí příbuzné osoby.

Ale tys psala, že tvoje děti dědu vnímají líp než jaký on byl jako otec, tak tam je to pak jiné.¨

Jinak já na tvém místě bych za ním chodila tak dvakrát za měsíc + občas nějaká ta společná akce.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:33:05)
Zaměstnaná sem, ale děti mám větší ... ale to vůbec přece neznamená, že mne moje rodina nepotřebuje, nebo že spolu neccheme trávit MŮJ volný čas.
Pokud by se jednalo o někoho, kdo se mnou celý život pohrdal, horko těžko bych oželela jedno odpoledne za 14dní. A to ještě ne celé.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 11:45:50)
Díky všem, dočítám až během dneška, měla jsem trochu strach, že dostanu čočku, když o tátu nepečuju doma nebo nějak intenzivněji a už se cítím na svém stropě.
Trošku bych teda uvedla na pravou míru - on není žádné monstrum či "hajzl", jak se tu objevilo. Spíš sociálně neschopný a v mnoha ohledech určitě spobec a slaboch vůči druhé ženě, která nás výrazně odstavila a on chtěl mít klid, tak to neřešil.
Ale jinak si myslím, že v našem dětství se nijak výrazněji neodlišoval od mnoha tehdejších otců a hlavně jsem asi nikdy nepochybovala, že kdybych se ocitla fakt ve srabu, tak by mi pomohl. Myslím, že nás měl vždycky rád, ale v pozdější době už šel cestou nejmenšího odporu.
Navíc já taky v pubertě nebyla zrovna zlatíčko, řekla jsem mu tehdy dost věcí tvrdě a škaredě narovinu, což bylo i jednou z příčin odcizení.

To už je teď jedno, každopádně mi tahle diskuze pomohla utřídit myšlenky - budu dál dělat přiměřeně stejně jako doteď a zapracuju na výčitkách, spíš si zkusím co nejvíc užít ty poslední hezký chvíle, bůhví, jak dlouho ještě budou ~;((
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 12:20:33)
"To už je teď jedno, každopádně mi tahle diskuze pomohla utřídit myšlenky - budu dál dělat přiměřeně stejně jako doteď a zapracuju na výčitkách, spíš si zkusím co nejvíc užít ty poslední hezký chvíle, bůhví, jak dlouho ještě budou."

Májo, to bych řekla, že je rozumný rozhodnutí ~R^
 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:27:46)
Rozumím ti. To, že jsi se vůči němu kdysi vyhranila a dala mu najevo, co si myslíš (i třeba nevybíravě) staví situaci do jiného světla. To je totiž moc důležitý, tím to máte z minulosti zahrané a nemáš potřebu to teď křísit. Je moc dobře, když to necháš spát. Tvůj otec je dneska koneckonců někým jiným, než byl kdysi, tak je dobrý soustředit se na to, co je tady a teď.
Ten "správný" soucit, o kterém se tady tolik rozhořela debata, může být už jen to, že si člověk řekne "můj otec měl právo před lety dělat zásadní chyby, i ve vztahu ke mě", nebudu si to přimíchávat do současného vztahu k němu. Vrátit zpátky to nejde, teď pro něj udělám, co bude potřeba.
Když si já sama někdy vyčítám, jaké jsem byla ve dvaceti letech jelito, afektované, nešťastné, blbosti plácající, tak je mi při té vzpomínce sice trochu smutno, ale zároveň vím, že jsem měla právo být jelito. Je dobré se takhle stavět i k ostatním - měli právo se chovat jako pakoušové :-). Na mém vztahu k nim to zásadně nenechám odrazit...
Koneckonců tvůj otec, Libikův partner, můj děda, spousta jiných viníků - tím co udělali, ublížili v důsledku hlavně sami sobě. Taky jsem dostala kdysi v 18 přes hubu od milované osoby, utekla jsem, obrečela to, na roky se ztratila, modřina se zahojila - ale ten příbuzný ztratil tu nejoddanější osobu, kterou ve svém okolí měl (já ho zbožňovala), už nikdy se ten vztah plně neobnovil, taky proto, že tam nikdy nezaznělo Odpusť.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:36:51)
Martino, to je moudré, cos napsala. Pro někoho je odpustit přijatelné, pro jiného nikoli.
 Lassiesevrací 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:45:41)
"Když si já sama někdy vyčítám, jaké jsem byla ve dvaceti letech jelito, afektované, nešťastné, blbosti plácající, tak je mi při té vzpomínce sice trochu smutno, ale zároveň vím, že jsem měla právo být jelito. Je dobré se takhle stavět i k ostatním - měli právo se chovat jako pakoušové . Na mém vztahu k nim to zásadně nenechám odrazit... "

Tady se nebavíme o nějaké chybě "mladické nerozvážnosti", ale o dlouhodobém ignorování vlastního dítěte. Pět, deset, patnáct, dvacet let - nebo i více.

Mám v rodině takové dítě. A je to hodně smutné. Otec na přesdržku. Přitom je jediný, kdo s tím může něco dělat.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:50:19)
" Je dobré se takhle stavět i k ostatním - měli právo se chovat jako pakoušové . Na mém vztahu k nim to zásadně nenechám odrazit... "

To moc nechápu.

Tedy chápu, pokud to "jako pakoušové" znamená, že nejsou dokonalí a občas v něčem ujedou, ale to celkový směřování je OK.

Protože pod to by se vešlo i to, že se někdo celoživotně chová jako čistej sobec a svi...ťměsíčku za humna, a člověk by si pak měl říct "má na to právo, na mém vztahu k němu to zásadně nenechám odrazit..."

Ostatně i Marťajsína sama píše, že tu facku na tom vztahu odrazit nechala a dost zásadně (a já si myslím, že to bylo v naprostým pořádku).
 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:56:39)
jojo, já to myslela naprosto obecně, jako jednu z možných postojů. Na naprosté debily bych žádnou takovou velkorysostí neplýtvala....nereagovala jsem tím názorem nijak adresně na situaci nikoho, kdo se tady svěřuje. Na některé situace v mém životě to ale uplatnit šlo a ukázalo se to být dobrá cesta.
 Lassiesevrací 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 17:10:01)
Promiň, Marťasíno.

A jo - takový přístup k drobným selháním je celkem fér.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 17:15:32)
Lassie,

to bychom si možná měli ujasnit, co považujem za "selhání".

Protože pro mě je "selhání" HODNĚ velký slovo, nepamatuju si moc případů, kdy bych mohla říct, že někdo vůči mně "selhal".

A měla jsem za to, že pro drobnosti snad normální člověk toho druhýho nezavrhuje?
 Monty 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 17:32:31)
Kudlo,
rodič, který se vysere na dítě selhal jako rodič, jak jinak bys to proboha chtěla nazvat?
 Škrpál 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 17:49:02)
Gratuluju, vezmi si, jak jsi v prvním textu byla nerozhodná, a jak sis to krásně pojmenovala, pak tahle debata lidí, co přesněji tvoji situaci neznají, měla smysl... Kdybys to konzultovala s odborníkem, v tuhle chvíli by sis směla tzv. zapálit doutník. :-) Nikdo nevíme, jak to s vámi vlastně je, a ty už teď píšeš odhodlaně, rozhodně, jednoznačně...to je super, jistě děláš dobře, hodně síly :-)
 Ruth 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 18:09:27)
A to bude taková pěkná tečka za tím naším případem.~x~
 Citronove koliesko 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 12:45:42)
Ak by som dokázala prekonať k nemu odpor (a on by mal záujem) tak:
- vianoce (po štedrom dni "na kávu")
- narodeniny
- meniny
- plus cca 2-3 návštevy ročne tak aby sa to rozložilo pomerne na celý rok
Každá návšteva cca 1-2h. Ak by mal záujem o častejší kontakt musela by byť iniciatíva od neho a jedine ak by ma to nezaťažovalo (s vyplazeným jazykom fakt nie).
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 13:00:28)
Koliesko, odpor jsme nikdy nepociťovali, spíš rozpory a chlad. Ten rozsah, co uvádíš, jsme udržovali, když byl zdravý. Teď holt mnohem častěji a třeba pokud byl v nemocnici (na podzim 2x), tak jsme za ním byli já nebo brácha denně :-)
Asi to mám takto nastavené, míň ho navštěvovat nebudu, leda bych měla sama problémy
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 13:04:08)
Májo,

pak ale není nikde problém, ne?

Máte přesně tu frekvenci, jaká Ti vyhovuje, všichni okolo jsou spokojení... co na tom ještě řešit?
 Citronove koliesko 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 14:50:14)
Maja,
tak potom to rob ako citis, tak je to najlepsie, hlavne nenutit sa a neprepinat. Ako to vnima okolie a ci by niekto robil viac/menej...to ti moze byt jedno.
Mozno mas pocit nejakej viny alebo zodpovednosti za otca, lutosti ze ostal sam...ale neznic sa pri tom.

Ja som sa len zamyslela nad otazkou a odpovedala. Do nemocnice by som asi chodila (ciste pyzamo, nieco pod zub, knizka, mineralka, co potrebuje...) ale "pit s ním kavu a klabosit" to by som asi nedala nejak casto a od srdca.
 Lassiesevrací 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 14:36:20)
"podstatě vám bylo od jeho nové rodiny naznačováno, že jste nežádoucí"

To je to, co mi nejde do hlavy. Předpokládám, že člověk většinou ví, že si bere někoho, kdo má dítě z předchozího vztahu. Pokud to vadí a pár spolu zůstane, nechápu ani jednoho z uvedeného páru. Žít s někým, kdo nesnese mé dítě. Nebo mít v životě dítě, které nesnesu, přitom ale musím počítat s tím, že dítě stále zůstává součástí partnerova ( a tím pádem i mého) života.

Odpověď na otázku zní: Žádný. Netrávila bych žádný čas s člověkem, který vlastní dítě vytěsnil že svého života. Ať se vymlouvá na cokoliv.
 Kudla2 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 14:50:47)
Lassie,

už bez vztahu k zakladatelce - to mi taky nejde do hlavy.

Proč to dítě (a lidi, kteří to tady komentujou z pozice toho "dítěte"

- na jednu stranu považujou za svou povinnost postarat se o toho rodiče nejen fyzicky, ale i psychicky "protože se to tak v rodině dělá"
- a na druhou stranu to, že on se nepostaral (nebo dostatečně nepostaral) o ně, berou tak, že "on je prostě takovej".

Vidím v tom dost velkej protimluv.
 neznámá 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:03:21)
Já jsem nepsala, že by se nepostaral.
Dle mého postaral, několik pracantů navíc by se mu hodilo,tady navíc zavazaných a vděčných pracantů, o to víc by na ně mohl hejkat.

Já dědu vlastně moc jako dítě nepoznala. Neustále řval na otce a na nás řval "vás děti moje, jsem měl tak rád a už nemám, jste stejný jako vaši rodiče.......", to když ho otec poslal do háje.
Strejc vzpomínal, jak mu jako dítěti nechal zastřelit psa, protože nechtěl pomáhat na hospodářství.
A v podobném duchu jsou všechny vzpomínky.
Dle mého to nebyl cholerik, ale prostě zlý furiant, kdyby se narodil o sto let dřív, byl by hlava rodu, vše by se točilo kolem něho, držel by hospodářství pevně v rukou. ALe narodil se do blbé doby.
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:38:31)
Neznámá, to je tak, Taky jsem znala ženskou, o níž by málokdo řekl něco dobrého, pak se mi nedobrovolně dostaly k uchu nějaké skutečnosti, které to z části vysvětlily.

Já si říkám, zaplať PB, že jsem se narodila tak, že si mohu dovolit ten komfort být celkem hodná. Jsou ale případy, kdy to zlo překročí míru a nastane opačný efekt, lidi zmítaní neláskou ji dokáží dát (na to bych možná neměla)
 77kraska 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:41:35)
libik, kdybys ten cas, co venujes hadani se s nickama, ktery stejne nemaji na to Te pochopit, radeji venovala psani humoristicke knihy o svem zivote, tak by to bylo smysluplnejsi.....malokdo ma takovy talent na psani jako Ty, tak nevim, proc to nevyuzijes
 libik 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:44:01)
Sedmi, já tě miluju~s~ a bez kecání, totéž si myslím o tobě, máš takový filosoficko-ijáčkovský humor.

Ale pravdu máš, jdu pracůvat nebo se z toho za měsíc po..~;)
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:50:25)
77krasko a to je pravda. Taky myslím, že by to pro Libika i pro nás, budoucí čtenáře, bylo užitečnější než patlat se v tom, kdo se jí o koho údajně otírá....
 K_at 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:05:00)
77, samozřejmě. Všichni jsou blbci, jenom 77 a Libik to zachraňují. 😂 Ach bože.
 77kraska 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:10:57)
Kat, nejen libik a ja...jsou tu mraky chytrych zenskych, jinak bych sem uz nechodila
 petluše 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 16:19:52)
Tak Libik tak píše např. i v knize přání a stížnosti,že když odejde Rodina pojde steskem....
 K_at 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 15:21:57)
Lassie, asi to vidím podobně. Ale debatu nesleduju, jen nahodile dočítám. Asi bych si velmi hlídala "hladinu námahy a nepohodlí", které bych kvůli takovému člověku byla ochotná vydat.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 21:37:53)
Oni ho ale, pokud není soběstačný, jen tak domů nepřivezou...
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 21:57:23)
Vážného maminku špatně diagnostikovali a považovali ji mylně za soběstačnou. Psal tu o tom.
 Monty 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 21:40:50)
Okolíku,
cha cha cha. Přivezou ti domů i ležáka, na nějakou soběstačnost sere pes.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 21:52:09)
Monty, ano, na to s.re přímo Bílej Tesák. jsou schopný vyhodit člověka i na ulici, protože nemocnice přece není od toho, aby řešila sociální problémy.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 21:58:39)
Jo, Buchlo, to je ono - pomáhají rodině zabezpečit přesun jinam, fakt seniory nevyklopí před dům na ulici ....
 Monty 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 22:00:00)
"...pomáhají rodině zabezpečit přesun jinam, fakt seniory nevyklopí před dům na ulici ...."

Okolíku,
nám tu nechodící babičku před dům na ulici vyklopili. A přesun jinam jsme si museli zabezpečit sami.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 22:01:45)
A kdy se to stalo? Nám ji nevyklopili ani před více než 30 lety, vždy s námi spolupracovali na zajištění další péče. Přece vám ji tam nenechali samotnou, bez klíčů,...
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 21:55:37)
Ráchel, sorry, tomu nevěřím. Jako že tím vyhrožují, to možná, ale reálně se to nestane. Tím to vyhrožování neschvalují....
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 22:00:34)
Zažili jsme to. V nemocnici je sociální pracovnice, která nám radila, jak to zařídit, pomohla najít místo, byla fakt hodná a ochotná.
 Okolík 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(18.2.2020 21:54:27)
Monty, máme jinou zkušenost. Nesoběstačného seniora přeložili do rhb len, kde ho během 2 měsíců postavili na nohy. V opačném případě (kdyby operace nedopadla dobře) mu zajistili místo v hospiců. Rozhodně ho neposílali domů, kde žil sám.
 Holden 


Re: Kolik času byste dokázali najít pro osamělého rodiče, s nímž nebyl dříve dobrý vztah? 

(21.2.2020 11:09:58)
Milá Májo,
je to hodně náročná situace a já bych řekla, že lépe než holky na internetu by Vám mohl poradit profík - dneska už se začínají objevovat různé poradny pro pečující osoby, což Vy sice úplně nejste, ale určitě by se věnovali i Vám. Prtože jak se tu v diskusi objevuje, asi to není úplně o tom, kolik času máte tatínkovi věnovat, ale jak to všechno zvládat psychicky... Zkusila bych se optat třeba i v tom pečovateláku nebo u nějaké dobré pečovatelské služby v okolí, jestli tam mají někoho, kdo by to s Vámi probral a pomohl vnímat situaci bez pocitů viny.
Jinak příběhy jsou různé, v našem případě manžel jedináček měl už jen tatínka, který měl vážný zdravotní stav a psychiatrické problémy a nenechal si hlavně od nás nejen pomoct, ale ani s námi mluvit, nebo nám sprostě spílal. Nakonec umřel v nemocnici, kam nás za ním na jeho přání ani nepustili. Samozřejmě jsme si říkali, že jsme nemohli nic dělat, když on nechtěl, to je holt svobodá vůle, ale příjemný to není, byl to vlastně chudák, částečně za to nemohl. Což je možná i případ u Vás, pokud neměl normální sociální vnímání. Teď je to bezbranný člověk na konci života, který asi nebyl úplně naplněný, pokud má takové vztahy, jaké popisujete, a jestliže máte přes všechno o něj starost a zájem, je Vám to ke cti a někde nahoře si to píšou :-)

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.