| sovice | 
 |
(14.1.2020 18:28:17)
Monty,
když to rozpitváme, tak se můžeme točit na "nesedí" do aleluja.
Je spousta chování, které není patologické ani primárně ubližující, ale může docela otrávit život, když někomu vadí. Už ti tu vypisovali třeba pořádkumilovnost, nároky na "zasloužení si" přízně apod... Je to věc míry.
Osobně bych fakt nechtěla bydlet s každým dobrým, rozhodně nepatologickým člověkem. Například mi vadí delší pobyt s lidmi, co jsou řádově aktivnější a komunikativnější než já, po nějaké době mě začne jejich aktivita a neustálá komunikace hrozně vnitřně prudit. Snáším to dlouhodobě jen u dcery, protože ji mám ráda a jsem na to u ní zvyklá (už jako malá pusu nezavřela). Dovedu si představit, že přivést si domů takto aktivního chlapa, tak já jako zamilovaná bych to snesla, zatímco druhá z mých dcer by strávila dětství v nejodlehlejším koutě dětského pokoje se sluchátky na uších a v osmnácti by se odstěhovala.
Bydlela jsem roky na internátě a na kolejích, dokázala jsem dlouhodobě bez nevraživosti a potíží sdílet prostor i s lidmi, co mi iracionálně neseděli, ale kus dětství bez možnosti jít jinam domů (což jsem na internátě i kolejích měla) bych tak strávit nechtěla. A taky jsem na tom intru viděla, jaký rozdíl je bydlet s člověkem, co si vzájemně opravdu sednete, s člověkem, co si normálně rozumíte, ale není to žádné velké přátelství, a s člověkem, se kterým se snesete jen s aktivním úsilím o dobrou vůli.
|
| A. Andrs | 
|
(14.1.2020 18:40:52)
na me tahle diskuse pusobi, ze po svete behaji pouze nemozni muzi, kteri nejsou schopni vychovavat deti, ale pouze jim skodit
pak dojde k predani te jedne jedine spermie
a razem se z nich stanou bezvadni otcove, pozehnani pro jejich deti
nechci zpochybnovat biologicky a geneticky vyznam otcu, ale porad se bavime o stejne skupine muzu
nahradni otcove neprileteli z Marsu, ti tady taky ziji mezi nami
|
| sovice |
|
(14.1.2020 18:44:00)
Ti bio otcové, pokud jsou to normální muži, ale mají jisté výhody - znají dítě od narození a mají vybudovaný vztah, a to dítě vychovávají od malička. Takže nemusí v deseti řešit vztah k dítěti, které vůbec neznají.
|
| McGruber | 
|
(14.1.2020 18:52:07)
to sice nemusí řešit, ale už mohou mít ten vztah docela špatný.
|
|
| Monty | 
|
(14.1.2020 19:03:59)
"Naopak biorodic neni zarukou niceho."
Romano,
samozřejmě.
Např. můj biologický otec je pro mě naprosto cizí člověk. Kolikrát v životě jsem ho viděla bych spočítala na prstech.
To neustálé zaklínání se "biorodičovstvím" nebo "hlasem krve" nechápu. Se svou bývalou tchyní mám nesrovnatelně lepší a vřelejší vztah než s vlastním biologickým otcem, s tím totiž nemám vztah vůbec žádný, a on ke mně taky ne.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:19:58)
Romano,
jj.
"Neplacení výživného je jeden z nejčastějších trestných činů v Česku. Přestože čísla policistů dlouhodobě ukazují pokles, situace v Česku se nelepší.
500 tisíc dětí žije v neúplných rodinách.
115 tisíc dlužníků je podle odhadů v Česku, v 90 procentech se placení vyhýbá otec.
Průměrná délka soudních sporů o výživné jsou 2 až 3 roky.
90 tisíc je průměrný dluh.
Rodič neplatí průměrně 38 měsíců."
Zdroj: https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/deti-rodice-alimenty-novy-zakon-zalohovane-vyzivne-policie-organizace.A190315_092043_domaci_lre
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:26:38)
"Podle zkušeností projektu Alimenty dětem.cz mají samoživitelé kvůli neplacení výživného často problém dopřát svému dítěti jakýkoliv nadstandard a bohužel v některých případech i běžné potřeby. Tím přitom nemusí být jen věci, které lze oželet, jako jsou kvalitní školní pomůcky, různé výlety nebo navštěvování kroužků. Jedná se často o základní věci, jako jsou třeba nové dioptrické brýle pro dítě nebo zaplacení kvalitnější plomby u zubaře.
Vedle určitého omezení a uskromnění však napjatý rozpočet přináší také věčný strach z mimořádných výdajů. V rozpočtu samoživitelů totiž často není žádný prostor pro vytváření úspor a rozbitá lednička tak může snadno přerůst v neřešitelný problém a případná půjčka pak často vede přímo do dluhové pasti a k exekucím."
Zdroj: https://www.idnes.cz/finance/financni-radce/pravnicka-alzbeta-kokesova-o-alimentech-na-deti.A170628_083211_viteze_sov
|
| K_at |
|
(14.1.2020 19:28:17)
Monty, díky za poučný článek. Máš pocit, že to tady někdo netuší?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:31:26)
Kat,
ano, netuší to tady minimálně část těch, co se domnívají, že zůstat s dítětem/dětmi po rozvodu sama nebo opustit partnera, který jim "iracionálně nesedne" je super rozhodnutí ve prospěch dítěte. 
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:38:28)
A ještě jeden dotaz - odstraňujete z dosahu dětí i spolužáky, učitele, příbuzné a své přátele, kteří jim "iracionálně nesedí"?
|
| Kudla2 | 
|
(14.1.2020 19:48:10)
"A ještě jeden dotaz - odstraňujete z dosahu dětí i spolužáky, učitele, příbuzné a své přátele, kteří jim "iracionálně nesedí"?"
A to dítě je nucené s těmi spolužáky, učiteli, příbuznými a přáteli bydlet?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:50:09)
"A to dítě je nucené s těmi spolužáky, učiteli, příbuznými a přáteli bydlet?"
Kudlo,
to dítě s nimi často může trávit víc nebo srovnatelně času jako doma.
Především s těmi spolužáky.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 19:55:49)
Monty,
může, ale NEMUSÍ.
Ve třídě je 30 lidí, pokud se s někým nechceš bavit (a není to šikanér, kterej by Tě aktivně vyhledával), nemusíš.
Jak se ale vyhneš někomu, s kým sdílíš jednu domácnost?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:58:35)
"Jak se ale vyhneš někomu, s kým sdílíš jednu domácnost?"
Kudlo,
zavřeš se do svého pokoje.
Většina dětí od určitého věku je tam po většinu času zavřená, ať už se svými rodiči "iracionálně nevychází" nebo jo.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 19:58:47)
A ještě jedna věc je zajímavá:
rodič, kterej sám rozhodl, že pro něj je nemyslitelný dál bydlet v jedný domácnosti s druhým rodičem toho dítěte, se náramně diví, že by pocit, že s někým fakt nechce bydlet, mohlo mít i to dítě. 
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:03:29)
"rodič, kterej sám rozhodl, že pro něj je nemyslitelný dál bydlet v jedný domácnosti s druhým rodičem toho dítěte, se náramně diví, že by pocit, že s někým fakt nechce bydlet, mohlo mít i to dítě."
Kudlo,
ano, pokud by se tak rozhodl proto, že mu ten druhý rodič "iracionálně nesedí", nedávalo by to smysl.
|
|
|
|
|
| Eudo | 
|
(14.1.2020 19:37:48)
Monty, ano presne tak to je.
A KDE V TOM NACHAZIS NEJAKY DUVOD SHANET PARTNERA, ktery se bude delit o vsechny tyhle zalezitosti s tebou NA DITE, KTERY NENI JEHO? A z jakyho duvodu by to mel delat?
(a nikde nepisu ani jsem nepsala, ze nekdo k tomu ochotny je a zvladne to. Ale zadna samozivitelka si na to nemuze klast narok jen proto, ze na tom je financne spatne. Nebo sve dite uvest do domacnosti s nekym, s kym dite eventuelne muze/ma nejaky problemy/partner ma problemy s ditetem a p.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:42:46)
Eudo,
ehm, cože?
Vůbec nerozumím řeči tvého kmene. Lidé si shánějí partnera primárně proto, že nechtějí být sami. Teda alespoň v "mém vesmíru". A protože si shánějí PARTNERA, logicky očekávají, že s nimi ten PARTNER bude sdílet "dobré i zlé", neboť o tom PARTNERSTVÍ je/má být.
Nikdo na něj NEMÁ NÁROK, taky proto spousta lidí partnery nemá, on je totiž automaticky nepřiděluje národní výbor.
A celou dobu se tu bavíme o tom, že dítěti ten PARTNER "iracionálně nesedí", ne o tom, že s ním má nějaké problémy. Pokud tedy problémem nemyslíte to, že si zlotřilý cizí náhodně odlovený chlap dovolí požádat dítě své partnerky, aby vyneslo koš.
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 19:51:11)
Monty -
" celou dobu se tu bavíme o tom, že dítěti ten PARTNER "iracionálně nesed".
nikoliv - Nebavime. Vcetne Tebe se tu urcite nicky bavi o tom, jak nastehovani si partnera za ucelem zvyseni zivotni urovne (=pochopitelne jinymi slovy, napr. pouze jeden najem, cimz za usetreny druhy se daji delat bajecne veci...), a k cemuz dite nema narok neco namitat.
ja PORAD vychazim z toho, co zde padlo celkem jasne od urcitych nicku, a dokonce nekolikrat:
Jak na tom ty samozivitelky jsou spatne financne, a jak maji na partnera NAROK. (=bylo psano velkymi pismeny). A tim padem je nutny mit partnera, ktery se o tyto polozky a problemy bude delit.
A dokonce mi v mnoha textech vubec chybi nejaky pohled na to, ze by ten partner mel byt neco jineho (=napr. clovek, ktery bude laskyplnou oporou jak pro matku, tak pro dite).
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:52:40)
Eudo,
a kdo tu psal o nějakém NÁROKU, kromě tebe (a možná Kudly)?
Finanční aspekt tu nezazněl jako důvod, ale jako jedna z výhod. Nevšimla jsem si, že by tu kdokoli psal o tom, že chce partnera primárně jako sponzora.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 19:53:21)
Monty,
o NÁROKU psala na začátku tuším Romana.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:54:18)
Kudlo,
tak toho jsem si nevšimla.
A nebylo to myšlené tak, že má NÁROK si toho partnera HLEDAT?
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 19:58:22)
Monty - ja jsem to slovo pouze opakovala. Vyskytlo se tu nekolikrat, od zacatku od Romany. A jestli sis nevsimla dlouheho textu zelenekytky, kde vypsala, co vsecko musi matka samozivitelka platit/ozelit, a z toho vyplyvajici diskuzi, tak fakt velice spatne ctes.
A kdyz popisujes, jak co usetris sestehovanim, tak to bohuzel pouze vyzni jako hledani sponzora a vyhod pro "Tebe". Coz nejen mne, ale i dalsi celkem uvedlo k udivu, obzvlast doplneno nazorem, ze dite nema narok na zadny nazor (=chce se mi napsat "nema do toho co kevcat".)
Normalni matka vychazi predevsim z toho, jak se citi to dite.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:02:21)
"A kdyz popisujes, jak co usetris sestehovanim, tak to bohuzel pouze vyzni jako hledani sponzora a vyhod pro "Tebe".
Eudo,
takže partneři, případně manželé, musí žít odděleně a platit si každý svou domácnost, aby je náhodou nějaká chytrá hlava neobvinila z "hledání sponzora"?
Chápeš, že v případě, kdy ti partneři platí výdaje za jedno společné bydlení napůl, je to výhodné pro oba dva, na rozdíl od placení dvou domácností, na kterém jsou oba finančně "škodní"?
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 20:13:10)
Monty - ovsem o tom nebyla vubec rec. Rec byla o DUVODU NOVEHO PARTNERSTVI (=jak popsaly urcite nicky).
Chapes?
(Jen na okraj - osobne nevychazim ze zadnych financnich vyhod, ktery by mi nove partnerstvi prinaselo. Vychazim JEDINE z toho, aby se moje deti ve svem domove s nejakym novym partnerem citily DOBRE.)
Opakuju, ze jsem reagovala presne na ty nicky, co se vyjadrily, ze maji naroky a jak k tomu prijdou, ze musej vsecko platit sami. Sestehovani/manzelstvi novych partneru uz je dalsi krok - a pokud v tom existujou city a ohled na deti a ne jen ten uvadeny duvod "vsecko napul", tak neni co diskutovat.
A dale jeste jednou opakuju - ze normalni lidi davaji prednost tomu, aby se (hlavne) dite v jakemkoli partnerstvi citilo spokojene a nevybiraji si partnery podle financnich moznosti dotycneho.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:17:34)
Eudo,
ale já si fakt nevšimla, že by tu kdokoli psal o tom, že jsou důvodem pro nové partnerství v první řadě peníze. Byť si to u samoživitele v zoufalé finanční situaci dovedu představit a v jistých kruzích to nebude nic neobvyklého.
Mmch., součástí toho, aby bylo moje dítě v pohodě je i to, že nebude trpět finanční nouzí. Aniž by to ovšem byl důvod pro nějaké "účelové partnerství".
|
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 20:27:31)
* nevybiraji si partnery podle financnich moznosti dotycneho *
to je samostatne tema, jsou zeny, ktere to tak delaji cely zivot a jsou zeny, ktere to nedelaji, zda jsou v te dobe jiz detne nebo jeste bezdetne asi nehraje roli,
|
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(14.1.2020 20:01:12)
Monty,
"iracionálně" jsem sem nezatáhla já. Ale už nejsem s to dohledat, kde to začalo.
Podle mého si lidi můžou nesedět v rámci povah a představ o fungování rodiny a domácnosti a není to nutno víc nálepkovat.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 20:06:58)
Sovice, já myslím, že iracionálně je z dílny Monty. Protože buď je to objektivně průšvih, nebo je to iracionální.
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 20:08:05)
Já jsem tu Monty příklady dala. Ale asi se ma dítě klidit do pokoje a jít z očí.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:14:27)
Kat,
nedala. Popsala jsi nějakou neurčitou situaci, kdy má ten partner "nějaké představy o výchově" nebo o tom, "jaké by to dítě mělo být".
Takové představy má ovšem i biologický rodič a bylo by dost divné, kdyby je neměl.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 20:15:32)
Monty, já ti tu ale nebudu psát scénáře. Jsi velká holka, zapoj představivost.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:19:42)
Kat,
mně stačí použít reálné příklady z vlastního života a životů blízkých přátel, kteří se kdy ocitli v rolích těch nových partnerů. A ani v jednom z nich nevidím nic, co by při vyloučení patologických jevů znemožňovalo partnerský vztah jen proto, že si dospělý a dítě "nesednou". Iracionálně, tudíž na základě nějakých pocitů nebo odlišných povah.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 20:30:19)
Monty, a? Že ty něco nevidíš, ještě není úplně směrodatný. Já vidím to i to. Prostě strejda, který si po x měsících udělá z domova po revychovny experiment a tlačí na dítě, aby bylo méně dítě, úplně jiný, není patologickej, ale bude odejit.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:34:13)
Kat,
člověk, který "udělá z domova po převýchovný experiment a tlačí na dítě, aby bylo méně dítě, úplně jiný" mi přijde dost patologický, i když tak úplně nechápu, co to je "tlačit na dítě, aby bylo méně dítě".
|
| K_at |
|
(14.1.2020 20:37:13)
Monty, děti bývají rozesmátý, vlající, nelogický, neunavitelny, emocionální. A do toho přijde strejda, kterej to nechápe. Na výletě to je jiný, než 24/7/365. A začne vychovávat - buď v klidu, mysli, tohle je pitomost, tohle děláš blbě.....
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 20:41:24)
Kat, nerozdeluj muzske pokoleni na strejdy a otce od rodin
oboje je jedna skupina lidi, muzu, zijicich mezi nami, strejdovi polezou deti stejne na nervy jako matce nebo bio tatkovi, nekdy vic a nekdy min
od prirody jsou muzi vic schopni prijmout cizi mladata nez zeny cizi potomky, to je fakt
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 20:47:45)
ToAr,
ono je to dokonce tak komplikovaný, že ti samí muži jsou pro někoho otcové od rodin a pro někoho strejdové.
Akorát teda nechápu, proč ty některý matky s těma otcema nedokážou žít (ač si je na začátku samy vybraly a rozhodly se s nimi mít dítě), ale dítě se strejdou (kterýho si nevybralo) by žít nutily?
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 20:59:21)
Kudlo, to se neptas te prave. Nekdy tatinkove sbali kufry a odejdou.
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 21:00:49)
"Akorát teda nechápu, proč ty některý matky s těma otcema nedokážou žít (ač si je na začátku samy vybraly a rozhodly se s nimi mít dítě), ale dítě se strejdou (kterýho si nevybralo) by žít nutily?"
Kudlo,
ale ony si je ad jedna nemusely vybrat jako budoucí otce svých dětí (v mém okolí je např. neplánované otěhotnění dost častým jevem, rozhodně nejsem jediná, komu se něco takového přihodilo) a ad dvě, není až tak zřídkavé, že se dříve vhodně se jevící muž příchodem dítěte mění na nevhodného.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 21:27:39)
"Pro jistotu připomínám, že exmanžela jsem si nevybírala jako partnera, ale "pro hezké chvíle", načež jsem s ním neplánovaně otěhotněla."
To ale není tak docela racionální přístup, že ne?
(a to neříkám proto, že by každej člověk musel vždycky a za všech okolností jednat racionálně, ale proto, že ty na Tu racionalitu kladeš tak absolutní důraz)
|
| Monty |
|
(14.1.2020 21:29:32)
Kudlo,
co není racionální přístup?
Mít techtle mechtle s chlapem, kterého nemám v plánu si brát a zakládat s ním rodinu?
Pokud mi v tom nebrání nějaké svérázné pojetí morálky (neboť vycházím z modelové situace, kdy jsou oba účastníci nezadaní), nevidím na tom nic iracionálního, projde si tím většina lidí obou pohlaví. 
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 21:36:40)
Nepovažuji za racionální přístup počít dítě s někým, s kým bych si neuměla představit žít a založit rodinu (tudíž mít s ním techtle mechtle bez spolehlivé antikoncepce).
(Já dokonce nepovažuji PRO SEBE za racionální ani s takovým člověkem spát, ale na ostatní tak přísná být nechci)
|
| Monty |
|
(14.1.2020 21:37:59)
"Nepovažuji za racionální přístup počít dítě s někým, s kým bych si neuměla představit žít a založit rodinu."
Kudlo,
ale to já plánovaně taky ne, jenže příroda se tě mnohdy na tvoje plány neptá.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 21:39:45)
Monty,
pak to ovšem nelze nazvat RACIONÁLNÍM jednáním
|
| Monty |
|
(14.1.2020 21:42:22)
Kudlo,
myslíš jako, že příroda není racionální?
Já bych řekla, že kdyby dopřávala potomky jen těm, co je zodpovědně plánují, tak už jsme dávno jako druh vyhynuli.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 21:46:57)
Monty,
já tohle vnímám jako tvou intimní věc, do které se nechci moc navážet.
Ale nebavíme se o "racionálním jednání" přírody, ale o racionálním jednání člověka, kterej prosazuje racionalitu vždy a všude, ale jen pro ty druhé, protože sám se v zásadních věcech racionálně prostě nechová.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 21:48:46)
Kudlo,
jestli ono to nebude tím, že můj názor na to, co je nebo není racionální se bude dost výrazně lišit od toho tvého.
A navíc bude i rozdíl mezi vnímáním toho, kdo a jak má nést následky za případné následky (i)racionálního chování svého nebo ostatních lidí.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 21:50:59)
Monty,
vidíš, a zrovna tak se může dost výrazně lišit od názoru toho dítěte
Těší mě, že se shodnem, že pojetí racionality můžou mít různí lidé velmi různé, a to, co Tobě připadá "iracionální", může jinému člověku připadat racionální a naopak.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 21:58:11)
Kudlo,
jistě. Také si o tom jiní lidé ve svých rodinách sami rozhodují, vybírají si podle toho partnery a nějakým způsobem k tomu směřují své děti, že.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 22:00:34)
A těm dětem nedávají šanci, protože o tom, co je racionální, rozhodují jen a jen oni?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 22:03:58)
Kudlo,
nedávají šanci rozhodovat o svých vztazích a o tom, kdo kde bude nebo nebude bydlet (myšlen partner). Dítě se samozřejmě může rozhodnout - má-li tu možnost - jít bydlet jinam.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 22:09:27)
Monty,
představa, že pokud se dítě nesnese s partnerem matky, je na tom DÍTĚTI, aby se odstěhovalo, mi přijde děsivá.
To dítě přece, kruci, tahá za mnohem kratší konec a má mnohem menší možnosti.
Vím, žes psala, že jsi to tak měla, mně to připadá od těch dospělejch vůči Tobě děsivý 
|
| Monty |
|
(14.1.2020 22:14:32)
Kudlo,
ale můj otčím nebyl normální příčetný člověk, byl to násilnický idiot.
Kdyby byl normální, bylo by mi dost fuk, že s ním bydlím ve společné domácnosti. A vůbec by mě netrápilo, že si "tak nějak nesedneme".
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 22:25:19)
"Dítě se samozřejmě může rozhodnout - má-li tu možnost - jít bydlet jinam.
"
Hm.
Tim si samozrejme velice upevni svuj vztah s tim, kdo mu ma byt nejblizsi oporou a zastitou….
|
|
| K_at |
|
(15.1.2020 5:57:58)
Monty, jako že se třeba 9lety dítě rozhodně, že odejde kvůli chlapovi bydlet k babičce, jo? To by ti přišlo normální?!?! To žádná normální matka nedopustí.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 7:26:31)
Kat,
soud bere v potaz přání dítěte myslím od 12 let.
To, že se dítě rozhodne žít místo matky s otcem/otce s matkou nebo žít s babičkou mi nepřijde nijak "nenormální", neděje se to možná den co den, ale zas na tom nevidím nic výjimečného, znám takových dětí poměrně dost.
|
| Okolík | 
|
(15.1.2020 8:11:37)
V mém světě je nezletilé dítě žijící u prarodičů obvykle důsledkem nějaké tragédie nebo patologie v rodině. Nějak si neumím představit běžné normální rodiče s normálními vztahy, kteří by to připustili.
Tvrdit, že je to normální považuji za stejně nepravdivou "montovinu" jako to, že dítěti do 3 let je jedno, kdo se o něj stará ....
|
| Monty |
|
(15.1.2020 8:23:17)
Okolíku,
to ale není "nepravděpodobná montovina". Dítěti je jedno, kdo se o něj stará, pokud jsou uspokojeny jeho potřeby a cítí se v bezpečí. Frustrace dětí v kojeňáku není způsobená tím, že o ně láskyplně nepečuje biologická matka, ale že to nedělá nikdo. Nemají "svého člověka/svoji tlupu". Je to automatárna. Kdyby byla pravda to, o tvrdíte vy - tzn. musí to být matka vždy a za všech okolností - tak bychom už s největší pravděpodobností už jako civilizace neexistovali. Nehledě na to, že je takový názor velmi sprostý vůči milujícím adoptivním matkám /otcům.
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 8:26:32)
Adoptivní rodiče jsou rodiče. Nepřekrucuj.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 8:31:12)
Okolíku,
nepřekrucuji. Adoptivní rodiče nejsou biologičtí rodiče. Stejně jako to není teta a strýc nebo babička a děda. Podstatné je, že plní tu funkci, nikoli kdo to konkrétně je. Roční dítě fakt neřeší, jestli ta osoba, co se o něj stará a má ho ráda je jeho biologické cokoli. Jediné, co tvrdím a s čím tu neustále někdo vyslovuje nesouhlas je, že funkce (vztah, péče) je rozhodující, nikoli "biologické rodičovství".
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 8:57:52)
Monty, já jsem ve svém příspěvku bio příbuznost nezmiňovala. Nebudu se pouštět do zbytečného kolečka tvých překroucení a mých vysvětlování...
|
| Monty |
|
(15.1.2020 8:59:42)
Okolíku,
tak se nepouštěj a nepřekrucuj.
Tvrdím a tvrdila jsem vždy jen to, že funkce "rodiče" (tedy pečovatele) je to, co je důležité, nikoli to, jestli je to biologická matka nebo kdokoli jiný "nebiologický". Což je fakt a nevím, co by na tom chtěl kdokoli zpochybňovat.
|
| Buřt |
|
(15.1.2020 9:18:16)
Monty, pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?
Pokud by ses ty napriklad se soucasnym muzem rozesla, myslis, ze by tvuj manzel a syn pokracovali ve vztahu/kontaktu?
Anebo takovy otcim dite toleruje a dite toleruje jeho? I to se urcite da, ale uznej sama, ze se to muze snando zvrtnout do napnelismu.
Ta Libikova historka o broucich je perfektni - to je presne ono - ti lidi si proste musej vzajemne sednout, nestaci, ze nejsou patologicti.
Napr. tvi koelgove v praci tez jiste vesmes nejsou patologicti, ale dovedla bys s nima doma v pohode souznit?
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 9:50:23)
Asi to nebude časté. V nemocnici jsem však potkala pána, který "vyženil" dva kluky, byli nějak těsně predpubertalni. Vlastní děti neměl. Když byli dospělí a odstěhovaní, tak se s jejich matkou rozešel. No a nejen, že byl s těmi vyženěnými syny v kontaktu, i s jejich dětmi (hlídací děda), ale oni ho v té nemocnici navštěvovali, zařídili mu rhb centrum, vozili ho po lékařích atd. Jejich matka s pánem už v kontaktu nebyla.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2020 9:52:33)
"... pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?"
Buřte,
stejně pravděpodobné jako to, že si láskyplný vztah vytvoříš s partnerem, kterého poznáš ve věku dvaceti pěti let nebo navážeš hluboké přátelství s osobou, kterou poznáš ve věku padesáti let.
A úplně stejně pravděpodobné, že si povahově a názorově nesednou a láskyplný vztah si nevytvoří odrostlé děti s vlastními rodiči nebo sourozenci.
|
| libik | 
|
(15.1.2020 10:00:17)
Odrostlé děti mají láskyplný vztah dávno vytvořený, byť by si 100x myslely, že matka nebo otec jsou z Jupiteru. Mají stejné zvyky a stereotypy jako rodiče, lhostejno jestli je konkrétně víc zajímají brouci a rodiče architektura.
Odrostlé dítě, když začne "čumákovat", tak rodiči je víceméně jasné, o co jde, zná ho celou dobu odrůstání.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 10:04:51)
"Odrostlé děti mají láskyplný vztah dávno vytvořený"
Libiku,
nikoli.
Existují odrostlé děti, které se třeba s rodiči vůbec nestýkají. Stejně tak se sourozenci. Biologické vazby nejsou zárukou ničeho.
|
| libik |
|
(15.1.2020 10:11:31)
Já nepřispívám k okrajovému sporu o biologičnosti, ale k předpokladu, že potká-li se dítě na prahu puberty s otčímem, vytvoří si s ním láskyplný vztah úplně stejně dobře jako s člověkem, který ho veze z porodnice a pak ho 10 let vychovává.
|
| Grainne | 
|
(15.1.2020 10:30:33)
Libik, ale jo, vytvoří, dokonce i přes to, že byla obejita "odborná doporučení" z příruček a statistiky vhodného.
Jenomže...není to návod.
|
|
|
|
|
| Konzerva | 
|
(16.1.2020 15:58:59)
"... pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?"
Buřte,
stejně pravděpodobné jako to, že si láskyplný vztah vytvoříš s partnerem, kterého poznáš ve věku dvaceti pěti let nebo navážeš hluboké přátelství s osobou, kterou poznáš ve věku padesáti let.
A úplně stejně pravděpodobné, že si povahově a názorově nesednou a láskyplný vztah si nevytvoří odrostlé děti s vlastními rodiči nebo sourozenci."
Rozdíl je v tom, že z člověka, kterého potkám v 50 letech, učiním partnera poté, co jsem s ním strávila fůru času a společně jsme dospěli k tomu, že se máme rádi a klape nám to spolu.
Jenže ten vztah s dítětem je jiný proto, že ten partner si to dítě nevybírá. Nevybírá si dítě, se kterým chce žít. Vybírá si matku a to dítě je tam "navíc". Proto je pravděpodobnost, že si nesednou, velká.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:25:31)
*Ale po tom diteti nikdo nechce, aby si s otcimem vytvorilo laskyplny vztah! *
ja to treba chci
|
| K_at |
|
(17.1.2020 8:58:47)
Samozřejmě. Pokud spolu vztah mají, proč ho neudržovat dál....
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.1.2020 8:54:45)
Romano, aha. Tak já bych skoro myslela, že i s otčímem by se měli mít rádi.... A tykat mu může? Nebo raději má dítě zůstat u "dobrý den, děkuji vám"???
|
| K_at |
|
(17.1.2020 8:59:35)
Romano, ne. Ono to znělo, jako že je to fuk. No tak ho to dítě nějak úplně nebere.
|
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 9:02:28)
Romano, nemuzu lasku vyzadovat, to je pravda, ale je hezke, kdyz vidim, ze se obejmou napriklad.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 9:45:24)
Jistě, Monty, miluji taková "fakta". Nezarazí tě, že tu s tebou velká část diskutujících nesouhlasí?
|
| Monty |
|
(15.1.2020 9:49:20)
Okolíku,
ne, protože se mnou souhlasí řekněme exaktní vědecké poznatky.
Pokud si někdo chce myslet, že dvouleté nebo tříleté dítě, žijící v harmonickém prostředí, dostává veškerou potřebnou péči a zázemí řeší, kdo se o něj stará, samozřejmě si to může myslet dál.
V odborné literatuře ovšem nic takového jako tvrzení, že se o dítě do tří let musí starat pouze biologický rodič (zde míněno matka), jinak je všechno špatně nenajdete.
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 9:51:26)
No, ani nehledáme, protože nic takového netvrdíme ....
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 9:56:24)
Monty,
jaké "exaktní vědecké poznatky" a jaká "odborná literatura"?
Dej nějaký konkrétní tip, kde se o tom můžeme dočíst a který by podpořil Tvou teorii.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 10:03:27)
Kudlo,
ale to není žádná moje teorie.
Nejsem teď u knihovny, takže ti konkrétní tipy nedám, nicméně fakt se domníváš, že dítě, o které do tří let pečuje někdo jiný než biologický rodič cítí nějakou újmu? Jakou a v čem? Nebavíme se přece o žádné patologii ani o dítěti v kojeňáku. Bavíme se o tom, že si např. rodina adoptuje mimino a stará se o něj. Na jakém základě má kojenec/batole vnímat újmu, když je o něj vzorně pečováno a je svými pečovateli milováno?
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 10:06:38)
Monty,
já nechci stavět nějaké svoje dojmy proti tvým vědeckým poznatkům.
Ale chtěla bych vědět konkrétně, které to jsou.
Předpokládám, že u té knihovny budeš později, tak prosím o nějaký odkaz.
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 10:24:11)
Já se "lípnu" jednoduše na konec, protože moje reakce není na nikoho konkrétního ...
Všichni mají pravdu a nikdo nemá pravdu. Každý obhajuje situaci, kdy se to povedlo. Potíž je v tom, že ve hře je spousta aspektů, věcných, například věk dítěte, velikost a možnost "únikových prostor" v bydlišti, i duševních, od povahových a charakterových vlastností zúčastněných, v meziprostoru okolnosti a způsob výchovy.
Že "krev není voda", tak o tom se pochybovat tak úplně nedá, nepředáváme doslovně krev, ale genetickou výbavu, na druhou stranu, nelze vyloučit, že si to "sedne", ať už vlivem okolností, nebo v důsledku podobností charakteru...
Partnera hledáme na základě přijatelnosti a možnosti sladění se v životě, když jsou ve hře děti, tak mi požadavek, aby totéž bylo i směrem k nim, zase nijak nemístný nepřipadá.
|
| Lassiesevrací |
|
(15.1.2020 10:30:56)
Grainne,
"Partnera hledáme na základě přijatelnosti a možnosti sladění se v životě, když jsou ve hře děti, tak mi požadavek, aby totéž bylo i směrem k nim, zase nijak nemístný nepřipadá."
|
| K_at |
|
(15.1.2020 10:55:55)
Grainne, ano. Stručný a jasný.
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2020 10:49:49)
Grainne,
právě proto, že si partnera vybíráme podle nějakých kritérií, která budou dost ve shodě s tím, v čem vychováváme dítě/děti (pro jistotu opakuji, že se nebavím o patologiích, ani o zoufalých samoživitelkách ze sociálně vyloučeného prostředí, které si domů nastěhují jakéhokoli „Pepu“, který jim přidá pětistovku na elektřinu), jsou většinově ty „nesrovnalosti“ mezi dítětem a partnerem dané nějakými obecnými představami o chování dětí nebo neshodou v zájmech – pomíjím veškeré indoktrinace druhým rodičem, i když to bohužel často hraje dost velkou roli. Nic z toho nepokládám za důvod k ukončení vztahu „ve prospěch dítěte“, kterému partner „prostě jen tak nějak nesedí“.
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 10:53:07)
"proto, že si partnera vybíráme podle nějakých kritérií,"
nevybirame si partnera i do prvniho vztahu dle nakych kriterii?
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:07:28)
Eudo,
jenže my bohužel nežijeme v ideálním světě, kde všichni pečlivě plánují, vybírají a nikdy se jim nepřihodí nic neočekávaného. Proto se rodí poměrně dost dětí, které nebyly plánované a s jejich otci se jako s partnery nepočítalo. Bez ohledu na to, jak „racionálně“ kdo vnímá nezávazné vztahy a jak používá nebo nepoužívá antikoncepci, která může selhat, jaké má pak taková žena možnosti?
Potrat, adopci, samoživitelství od začátku nebo „pokus o vztah“. Který někdy vyjde a někdy ne. Plus, jak jsem uváděla včera, je tu ještě možnost, že i vybraný partner se po narození dítěte změní v nevhodného, stejně jako se může změnit žena a být shledána nevhodnou. Lidé se totiž, v závislosti na různých okolnostech mění. Člověk, se kterým se rozvádíš v drtivé většině případů není totožný s tím, kterého sis brala.
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 11:41:56)
Monty, to mi nijak neunika.
Ovsem cokoli, co nasleduje, se musi resit. A obvykle to clovek dela s ohledem na druhe - HLAVNE NA SVOJE DETI. Ty deti totiz nemeli vubec zadny vliv na to, jak kdo svuj zivot nenaplanoval a jak to dopadlo, ale jsou nuceny v tom zit.
Muj otec se taky zmenil v nevhodnyho. Jak moji mamince a mne podelal zivot neni predmetem diskuze. Moje maminka to zvladla a naucila mne tim, jak zvladnout necekany situace. Atd atd. Zadny strejcky mi nevodila. Totez moje teta a otcova sestra. 3 samozivitelky v obdobi, ktery bylo daleko komplikovanehsi, nez dneska.
Jeste k tomu zopakuju, co jsem napsala Romane. Do zivota svych deti se nikdy nijak nepletu, jsou vychovany, aby samy byly schopny.
Mam jednoho syna. Zije ve stastnem partnerstvi skoro 20 let, schopny bez problemu posoudit "kvality" partnerky. Ale privest kdysi domu podobny typ, jak se jevi Romana - rozhodne bych mela nazor. Vhodnost ocekavani, ze nejaka zenska ma "naroky", a ze in jako partner prevezme "povinnosti", jak otcovsky, a obzvlast financni, bych s nim rozhodne prodiskutovala.
|
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 11:44:02)
" i vybraný partner se po narození dítěte změní v nevhodného, stejně jako se může změnit žena a být shledána nevhodnou."
jen na okraj… coz ten dalsi, s cizim ditetem v domove, teda zarucene ne?
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:48:45)
"...coz ten dalsi, s cizim ditetem v domove, teda zarucene ne?"
Eudo,
nikoli. Zhruba se stejnou pravděpodobností. Věci vč. vztahů buď vychází nebo ne.
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 11:51:58)
Souhlas, Monty.
A kdyz uz je v tom z prvniho nepodareneho vztahu to dite, tak nasleduje vymena strycka? (=ty naroky…)
A zde: jak k tomu to dite prijde?
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:56:38)
Eudo,
k čemu jak přijde?
Nevím, na co se ptáš.
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 12:04:35)
Ptam se (=retoricka otazka) na ty matciny naroky a "povinnosti". Ze se ditete neni nutno ptat na nazor. (a kdyz to nevyjde, tak se muze dite prestehovat jinam….)
Teda pro mne je jedina povinnost matky, hledajici partnera, vzit v potaz nazor ditete.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 13:00:04)
Monty, ty podceňuješ, nebo spíš nemáš dostatek představivosti pro "nějak tak nesedl" vůči jiným individualitám.
Přičemž zcela ignoruješ možnost zahrnutí svého vlastního postoje, že nebudeš žít s někým, kdo ti "nesedl", aniž by šlo o patologie, ve smyslu pojmů, nikoliv tvých dojmů.
Nejsem z těch, kdo reagují na každý rozmar dítěte a dokonce s tebou sdílím i postoj o tom, že dítě nutně nemusí viset matce na sukni, je li obklopeno skupinou milujících a pečujících lidí. Dokonce se shodneme i na tom, že přesně to může značně usnadnit cestu k novému partnerovi matky.
Jsou situace, které zvládnout lze...například, popožene li nový partner dítko k úklidu. Pak jsou situace, které zvládnout, by bylo na úkor dítěte. Nikomu, abi bio otci, bych netolerovala například požádávek na "samé jedničky", čili snahu o dlouhodobé působení na dítě na úkor jeho vlastního založení a to ani "je to pro jeho dobro".
První výstraha, druhá - sbal si kufry.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 13:18:33)
"Jsou situace, které zvládnout lze...například, popožene li nový partner dítko k úklidu. Pak jsou situace, které zvládnout, by bylo na úkor dítěte. Nikomu, abi bio otci, bych netolerovala například požádávek na "samé jedničky", čili snahu o dlouhodobé působení na dítě na úkor jeho vlastního založení a to ani "je to pro jeho dobro"."
Grainne,
vše bylo definováno poznámkou o patologii.
Rodič, který má podobné požadavky je z mého pohledu patologický, i když je vlastní.
|
| K_at |
|
(15.1.2020 13:32:54)
Monty, dobře - v tom případě jsme vyřešily kus sporu, protože patologie u mne je např závislost, různé treba poruchy osobnosti, samozřejmě sex. zneužívání, atd. Zda tam patří třeba i mnou uváděná snaha dítě měnit, to nevím. Ale teď jsme se konečně protnuly.
|
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 20:50:36)
Monty, z tvého "dojmu" nelze definovat patologii. Takže ne, není to patologie, byť je to pro mně stejně nepřijatelné, jako pro tebe.
Nikdo nebude "lámat" moje děti proti jejich přirozenosti.
To byl jeden z možných příkladů, které postoje by matka neměla tolerovat vůči svému dítěti a takového partnera buď do rodiny vůbec nevpustit, nebo bleskem vymést i na úkor vlastních citů a pocitů vůči němu.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 21:26:49)
Grainne,
ale to je subjektivní.
Tohle může dělat i vlastní otec, a dokonce i matka.
Kde je ta hranice? Chtít samé jedničky není OK, ale co třeba chtít, aby nepropadal, když "na to má hlavu"?
Já myslím, že to zdaleka není jednoduchý.
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 21:51:59)
Kudlo, nesmíš všechno brát doslovně. To by pak byl každý příspěvek formou přednášky. Tady o rozdílu mezi nadaným, avšak lehce lenivým dítkem a dítkem, které není to "nadané dítě".
Případně mé děti, které shledávaly vzdělání jako opruz, nehodný jejich zájmu.
Pro pořádek, základkou neskončili
Zmíněné bych netolerovala ani jejich biootci, opakuji, ale pro pořádek. Pro zábavu, největším oříškem byl v tomto ohledu ten vlastní.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 22:05:06)
Grainne,
tak diskuse je snad od toho, aby se diskutovalo, ne? 
A tohle rozhodně není žádná jednoznačná věc, ono ani v reálu nejde jednoznačně říct, jestli to dítě na to má nebo nemá.
A tedy neumím si představit, jak něco "netoleruji" normálnímu nepatologickému partnerovi, který je navíc zároveň otcem těch dětí.
Umím si představit, že si ho vezmu stranou a promluvíme si, když budu mít výhrady k některým jeho výchovným metodám, a jelikož je normální, tak předpokládám, že se nad tím minimálně zamyslí.
Ale nikde není psáno, že já mám pravdu a on ne.
(U patologického partnera a týrání je asi jasné, že bychom svoje dítě bránily všechny včetně Monty)
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 22:54:00)
Kudlo, no diskutovat můžem, což o to. Jako obvykle ovšem půjde o sáhodlouhý rozbor každého slova, nebo minimálně věty a citů a pocitů a jejich vyjadřování vůči okolí. To nevím, jestli tě uspokojím, dávno nemám tolik času.
Nicméně ano, mám lepší instinkty vůči dětem, takže mám pravdu. Nehodlám se tu zbytečně kroutit, nebudu zdržovat nějakým "myslím si".
Jistěže dám přednost diskusi, ale pokud by, teoreticky, byla diskuse marná, musím volit postup vstřícný k dětem a tedy půjde z cesty ten dospělý.
Věř mi, že spolehlivě rozeznám "momentální blbinu" od nevhodného zacházení, v našem případě nepřiměřených požadavků, které jsou v nesouladu s nastavením dítěte.
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 22:55:41)
Jo, ten vypláznutý jazyk mi poněkud vadí. Nechci být malicherná, ale není to úplně zdvořilé.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 23:06:38)
Grainne, to byla reakce na "nesmíš všechno brát doslovně. To by pak byl každý příspěvek formou přednášky. "
To zas nepřišlo tak úplně zdvořilé mně (nic děsivého a normálně bych to nezmiňovala, ale když už jsi o tom začala....)
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 23:20:30)
Kudlo, to bylo z mé strany jen upozornění, že jednoduše třeba opravdu nebudu mít čas.
Jinak myslím, že v tomto ohledu nejsme ve sporu, jen vydiskutování podrobností může být na dlouho.
Nemusí to být nutně diagnostikovatelná porucha, ale prosté nastavení, ač dítě teoreticky nadané, nepřeje si ničím "významným" být. Nebo je zájmem upoutané něčím méně studijně náročným.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 23:30:55)
Grainne, ale tím spíš to není nic, kde by se dalo jednoznačně říct "je to na místě" nebo naopak "je to zbytečný".
Když víš, že máš chytrý dítě, ale to opakovaně dostává čtyřky a koule, tak je fakt těžký jednoznačně říct, kdy je to proto, že se jen fláká (a tudíž je na místě přitlačit), a kdy proto, že se tam fakt na něčem zaseklo (a pak by to přitlačení bylo kontraproduktivní)
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 7:50:13)
Romano, to je nějaký divný.
"pri nevhodnem chovani vuci diteti pujde z kola ven, at je biootec nebo strejcek, on vysledek (poskozeni ditete) je totiz stejny, presneji je horsi od toho biootce."
Tak na jednu stranu horuješ za "mužský vzor" málem za každou cenu a téměř jako povinnost matky, na druhou hážeš silnými slovy, která se hodí jen na VYLOŽENĚ patologické případy (ano, kdyby to "nevhodné chování" spočívalo v obtěžování dítěte, tak je to jasné asi všem, ale spousta věcí patří do "šedé zóny" a není tak jednoznačná - rodiče mohou mít na různé výchovné postupy různé názory.)
Klidně by také otec mohl usoudit, že TY se chováš k dítěti nevhodně (podle jeho názoru) a půjdeš z kola ven, to by se Ti líbilo?
|
|
| Půlka psa | 
|
(16.1.2020 7:58:02)
Romano, jak půjde z kola ven? Pokud tedy nemluvíš o něčem trestném, tak nechapu, o čem je řeč. Ten druhy je taky rodic, i kdyz ma jine nazory. A pokud mluvíme opravdu o něčem závadném, tak zákon se vztahuje i na matky.
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 8:02:19)
Půlko,
přesně tak.
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(16.1.2020 8:21:55)
pomalu jsem na frazi rodice jste oba taky alergicka, protoze tohle neplati, kdyz potrebuji s detmi pomoct, to je vzdycky plne zamestnan a rozhodne nema cas, zato kdyz vznasi sve naroky, tak se o ne umi hlasit velmi vehementne, to same z pohledu verejnosti, kdyz dite opusti matka, tak je divna a narusena, zato kdyz deti opusti otec, tak on je super a manzelka byla semetrika, az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba,
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 8:42:41)
"kdyz dite opusti matka, tak je divna a narusena, zato kdyz deti opusti otec, tak on je super a manzelka byla semetrika,"
a to tvrdí kdo? 
"az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba"
tak rodiče jste přece oba bez ohledu na jakékoli vnější okolnosti.
A měla jsem pocit, že podle zákonů země, kde žiješ, na otce dopadá povinnost plně živit manželku i děti, takže Ti to umožňuje nepracovat a pečovat o ty děti.
Oprav mě, jestli se pletu, ale pokud to tak je, tak to taky není úplně málo a nejde říct, že to na otce nijak nedopadlo.
|
| A. Andrs |
|
(16.1.2020 9:25:10)
kudlo, rodicovstvi a vychova deti nastesti nebo ke smule neni jenom o penezich, nevim jestli mas deti, protoze o nich nikdy nepises, ale cas a nervy, ktery venujes detem se na penize prevest nedaji,
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 9:39:59)
ToAr,
děti mám a už jsem to tu zmínila mnohokrát.
A není to JENOM o penězích, ale peníze jsou toho SOUČÁST.
Jestli Ti Tvůj muž dává tolik peněz, abys nemusela pracovat, ale o výchovu dětí se vůbec nezajímá, tak to jistě není otec roku, ale také to není něco zanedbatelnýho, nad čím by se dalo jen tak mávnout rukou, že se nepodílí vůbec NIJAK.
Jistě, ideální by bylo, aby se staral taky osobně, to bezesporu. Ale tohle uspořádání Ti aspoň uvolňuje ruce, že nemusíš shánět nějakou otročinu za každou cenu, jen abys děti uživila.
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 9:46:10)
" ale cas a nervy, ktery venujes detem se na penize prevest nedaji,"
Nechci ti brát iluze, ale to vydělávání peněz taky stojí čas. Spoustu času. Čas nestojí jen děti a bez peněz ty děti mít nemůžeš.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 9:46:45)
Půlko,
nejen čas, nervy dost často taky.
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 9:50:49)
 No jo, no. Dnes mám pohodu na služebce, tak jsem na nervy nějak zapomněla.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.1.2020 9:41:39)
Kudlo, rozhodně je velmi nezvyklé, když matka odejde a nechá děti v péči otce. Když odejde chlap za milenkou, je to téměř klišé. A je fakt, že v podmínkách ČR ti odešlí otcové nemají vlastně žádnou povinnost. Ale keců a nároků můžou mít milion.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 9:43:19)
"az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba,"
Tak u vás asi rodiče oba nejste, ale u nás třeba jo. Staráme se o ně oba, a kdybychom se měli rozvést, tak mi je rozhodně nenechá. Nejspíš by vyhádal střídavku nejen na naše společné děti, ale i na to moje, které vyženil.
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 13:21:11)
Romano,
já mám pocit, že Půlka žije ve spokojeném partnerství, to se asi snáší vcelku bez problémů.
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 13:41:14)
Proč myslíš, že má nade mnou kuratelu? To by se dalo říct i naopak. Pokud on chce být s dětmi denně, tak holt musí vydržet on se mnou. Mám nad ním šílenou a nesnesitelnou kuratelu? Není blbej a věděl předem, že když se lidi rozvedou, tak to holt má nežádoucí dopad na děti, a když ho nechce, tak se musí oženit s tou pravou a oba se pak musí snažit v dobrém i ve zlém. A já to vím taky.
No, a kdybychom se rozvedli, tak holt děti mají dva rodiče, co je mají rádi a oni mají rádi je, tak bychom spolu museli nějak vyjít. Děti nejsou jen moje a určitě bych nechtěla, aby jim najednou milující a pečující otec zmizel ze života.
Každopádně, nezbývá než doufat, že se i nadále budeme mít rádi a nerozvedeme se.
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 16:15:06)
Tak nad tím tak ještě přemýšlím a normálně na mně jde strach z toho, že si zřejmě některé matky myslí, že dítě je jejich a otec je tam navíc. Resp. hodí se jen do rozvodu, ale pak je jeho zájem najednou "šílená" přítěž, ačkoliv je úplně normální a nepatologický. Na city otce ani dětí se nebere ohled. Hlavně, že maminka je spokojená. Taková kudlanka.
|
| Konzerva |
|
(16.1.2020 16:24:39)
Půlko psa,
často jsem viděla, jak otec jako jediný živitel považuje za samozřejmé, že když živí, tak se po něm v domácnosti a v péči o děti už nebude vůbec nic požadovat. Protože on přece pracuje, živí a nárok si odpočinout.
tak se matka a děti postupně přizpůsobí, berou ho jen jako živitele a s jinými věcmi se na něj neobracejí.
a za pár let, když jsou děti větší a samostatnější a začne být s nimi z pohledu chlapa rozumná řeč i zábava a taky se s nimi mohou chlubit, tak se diví, že se s ním děti a žena nebaví a stěžujou si, že jsou pro ženu a dítě jen zdroj peněz.
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 16:30:40)
Konzervo,
ale co když to z jeho pohledu vypadá tak, že to živitelství je dost náročná věc, a je to jeho "podíl" na společném díle. On umožnil manželce, aby nemusela pracovat vůbec (když mluvíš o JEDINÉM živiteli) a mohla se věnovat péči o děti, a teď, když ty děti pobraly rozum, už s ním nepočítaj?
To mi přijde opravdu takové "kudlankovité", chudák ten muž.
(Za předpokladu, že to nebylo tak, že by ona do práce chtěla a on jí to nějak "zatrhnul")
|
| Konzerva |
|
(16.1.2020 16:34:54)
Láska snad obsahuje i to, že s tou osobu chci aspoň občas strávit nějaký společný čas. Takže i když pracuju a pracuju hodně, tak si aspoň občas najdu - protože chci - chvíli, s těmi dětmi pobýt, pohrát si nebo si popovídat nebo si třeba pohrát fotbal.
Ale jestliže s nimi nepromluvím, jak je rok dlouhej poukazem na to, jak mám nárok na odpočinek a jakýkoliv kontakt s nimi mě vlastně obtěžuje, tak se pak nemůžu divit, že ke mně ty děti prostě žádný vztah nemají.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 16:32:33)
Na jednu stranu se tady předháníme v tom, jak jsou peníze důležité, a na druhou ten, kterej je zajišťuje, bude odstaven na druhou kolej jen proto, že mu třeba na víc nezbývaly síly?
To mi tedy připadá hodně nespravedlivé.
|
| K_at |
|
(16.1.2020 16:40:51)
Kudlo, zatímco chlap přijde z práce a má padla, tak ženská s malými dětmi jede furt. Takže nechat chlapa po práci trochu ofrknout je úplně ok, ale nechat jinak všechno na ženský je prostě na tečku. Vdeti jsou i jeho projekt.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 16:48:45)
Ale to je přece každýho dobrovolný rozhodnutí.
Navíc, pokud dítě není nemocný nebo handicapovaný, a rodina nebydlí na statku se zvířaty, kolik tak práce reálně je v městským bytě? A kolik je jí třeba skutečně dělat a kolik se dělá v podstatě zbytečně?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 16:32:37)
Na jednu stranu se tady předháníme v tom, jak jsou peníze důležité, a na druhou ten, kterej je zajišťuje, bude odstaven na druhou kolej jen proto, že mu třeba na víc nezbývaly síly?
To mi tedy připadá hodně nespravedlivé.
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 16:38:09)
Konzervo, ale tady ve vlákně to bylo jinak. Otec se zajímá, stará se, pečuje. V manželství i po případném rozvodu a je to bráno jako politováníhodná okolnost a „šílená kuratela“ nad matkou, protože by děti nebyly po rozvodu jen její. O otcích, co se o děti dvakrát moc nezajímají, to vůbec nebylo.
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 7:30:02)
Tak já si pořídila partnera mimo jine podle toho, ze má zájem být s dětmi. Ne podle toho, že by je v případě rozvodu nechtěl.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:09:33)
Pulko, takze v pripade rozvodu by deti sly k partnerovi?
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 9:29:18)
"Pulko, takze v pripade rozvodu by deti sly k partnerovi?"
Určitě, ne. Proč?
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 16:45:12)
Navíc ono se to nezdá, ale to živitelství je někdy docela vopruz a člověk toho může mít plný brejle, aniž to myslí zle. Já bych asi nebyla ani natolik prorodinná, abych byla ochotná plně živit manžela, pokud bychom zrovna neměli malé miminko a mám pocit, že kdybych to dělala, tak bych se pak sice ráda zabývala dětma, ale chtěla bych ty příjemnější úkony s nimi a určitě ne nějakou domácnost.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 16:57:16)
Když já pořád přemýšlím, co je tou "domácností" myšleno. Vyrůstala jsem s babičkou, která byla žena v domácnosti, starala se o mě a o stoletýho pradědu. Dost věcí, který se dělaly tehdy se dávno nedělají, nebo minimálně dělat vůbec nemusí, a i to, co by se teoreticky dělalo pořád přece nezabere celej den a člověk se u toho "nenadře jako kůň".
Mmch., naprosto všechny moje dětné kamarádky vč. vícedětných si během pobytu "doma s dětmi" stěžovaly pouze na sociální izolaci, nikdy jsem od žádné neslyšela, že je udřená z domácnosti nebo péče o dítě/děti (zdravé děti, u nemocných nebo handicapovaných to samozřejmě velmi náročné je). A taky skoro žádná z nich nebyla doma do tří nebo dokonce čtyř let.
|
| K_at |
|
(16.1.2020 17:10:14)
Monty, tak stačí souběh blbě spícího dítěte. A kolotoč "prádlo, nákup, vaření, úklid, dítě dítě dítě" a furt dokola. Když se x let v noci nevyspiš, taky to není ono. Mě třeba po porodu doběhla blbá imunita, dítě blbě spící, a následně blbá imunita dcery. Nebylo to klasický dítě s nějakým handicapem, ale byla jsem jak zombie.
|
|
| K_at |
|
(16.1.2020 17:10:14)
Monty, tak stačí souběh blbě spícího dítěte. A kolotoč "prádlo, nákup, vaření, úklid, dítě dítě dítě" a furt dokola. Když se x let v noci nevyspiš, taky to není ono. Mě třeba po porodu doběhla blbá imunita, dítě blbě spící, a následně blbá imunita dcery. Nebylo to klasický dítě s nějakým handicapem, ale byla jsem jak zombie.
|
|
| Marika Letní | 
|
(16.1.2020 18:33:51)
Monty " nikdy jsem od žádné neslyšela, že je udřená z domácnosti nebo péče o dítě/děti "
Neudřené jsou ty, co jsou doma nebo mají malý úvazek. Jakmile dělají na fulltime, tak mají paní na úklid. Jenže to na potkání nevyprávějí, jen mezi dobrými přáteli. Zrovna nedávno moje švagrová paní na úklid sháněla, prostě po roce plného úvazku už ty všechny kroužky, výlety, aktivity a k tomu práci nestíhala. Manžel je tak pracovně vytížen, že to je vše na ní. Nějakou dobu to šlo setrvačností, ale v domě začal být postupem času takový ten dlouhodobý nelad, stíhala jen nejnutnější.
A podobně to mají další kamarádky, pokud dělají na fulltime a mají hodně pracujícího manžela, který třeba hodně času procestuje kvůli práci. Některé to řeší tak, že dělají menší úvazek - jak jsme psala, pak stíhají. Ale pokud chce dělat full time, je to masakr a pomůže si tou paní na úklid. Je po nich sháňka, má ji kde kdo.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 18:38:15)
Marko,
já ale od začátku píšu o tom, že je ta žena DOMA. Ne, že chodí na fulltime do práce. Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě. Dovedu pochopit, že je na nervy z dítěte, které furt řve, dovedu velmi dobře pochopit i tu sociální izolaci, ale co se celý den dělá v domácnosti, aby z toho byl člověk zničený, to fakt netuším.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:13:35)
Romano, Monty mela dite jako mlada. Neplanovane. Mne s prvnim ditetm taky hodne pomahali rodice. Kdyz jsem ale chtela druhe a 17 let behala po doktorech, po centrech asistovane reprodukce, kostelich, poutnich mistech a vsichni kolem me vedeli, ze chci druhe dite, tak by mi prislo trochu trapne, kdyz se tedy narodilo, abych ho nekomu soupla a rekla, ze pujdu delat karieru, a ze me dite nezajima.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:59:14)
Romano, po druhem prislo beste treti
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:32:24)
ToAr,
neměla jsem dítě nijak extra mladá, bylo mi 28. A rodiče mi nepomáhali, ta zde neustále opakovaná pomoc v době do tří let věku dítěte byla pouze to, že si babička s dědou brali dítě na procházky (sami od sebe, nikdo to po nich nechtěl, nepravidelně, jak se chtělo jim). Někdy hlídali, když jsem musela pracovně pryč, ale když se jim to nehodilo, musela jsem ho dát do soukromých jeslí nebo si sehnat jiné hlídání. Přes noc kvůli služební cestě u nich byl poprvé, když mu bylo nějakých 18 měsíců. Tchyně mi pomáhala až když chodil do školky, vyzvedávala ho, já bych to nestihla, takže bych si musela někoho platit.
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:15:46)
Romano,
ale chození na písek neberu jako péči o dítě. Když dítě nebude chodit na písek, vůbec nic se mu nestane.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:28:56)
Monty, no je fuk, že to je péče. Faktem je že s tím dítětem tam jsi (venku), tedy Travis čas ze svých 24 hodin. A když je hezký, jsi venku třeba 4 hodiny odpoledne, jdete nakoupit, jdete domů, něco uvaříš, připravíš, poklidíš máš třeba 7 večer.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:33:22)
Jinak já třeba na RD neměla na to kupovat všechno instantní. Já taky potřebuju jíst, manžel taky. Takže skleničky byly pohotovostní. Ale mít dítě jen na skleničkách? Jako proč?
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:35:30)
Kat,
protože to šetří práci a čas.
Stejně jako nedělat teplé večeře.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:38:19)
Monty, znovu. Já si dám taky skleničku? Potřebuju taky jíst. Je fuk, zda v poledne, nebo večer. Takže stejně vařím....
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:06:23)
Tak buďto mě baví vařit a chci domácí knedlík a udělám si ho, nebo usoudím, že si ho radši koupím hotovej, ale když se rozhodnu udělat si domácí, tak asi proto, že chci a můžu si to časově dovolit?
|
| Konzerva |
|
(20.1.2020 9:59:49)
"Tak buďto mě baví vařit a chci domácí knedlík a udělám si ho, nebo usoudím, že si ho radši koupím hotovej, ale když se rozhodnu udělat si domácí, tak asi proto, že chci a můžu si to časově dovolit?"
Ne Kudlo,
ještě je jedna možnost a to platí u mě.
Vařit mě nebaví, ale hotovej knedlík mi nechutná. Takže při možnostech domácí+uvař si sám nebo kupovanej, zvolím tu první, i když mě to nebaví a moc extra času nemám.
|
| Kudla2 |
|
(20.1.2020 10:30:04)
Konzervo,
ale pak je to o prioritách a o tom co převáží - jestli chuť na domácí knedlík, nebo nedostatek času/lenost ho uvařit.
|
| Konzerva |
|
(20.1.2020 14:36:15)
"ale pak je to o prioritách a o tom co převáží - jestli chuť na domácí knedlík, nebo nedostatek času/lenost ho uvařit."
Kudlo,
souhlasím. Ale připomínám, že jsem to psala jako reakci na tvůj příspěvek, že jsou dvě možnosti - buď mě nebaví vařit a pak si koupím hotovku, nebo mě baví vařit a pak si ho uvařím. Čili je tu další možnost - a myslím, že ta je častá, že mě sice vařit nebaví, ale ten výsledek chci tak, že se překonám a uvařím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:34:24)
Kat,
ale to je zase tvoje rozhodnutí, být s dítětem venku. Když dítě venku nebude, taky se nic nestane.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:36:45)
Monty, cože??? A co tím jako vyresim, že nebude venku? Doma ho budu zabavovat o to víc, než když plácá na písku babovky. Jasně že 1 den se nic nestane. Ale jinak se snad normálně s dětmi chodí ven, ne? Aby se hýbaly, byly na vzduchu, atd.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(17.1.2020 9:44:03)
Tak každý den asi být venku nemusí, někdy to ani kvůli počasí nejde. Ale vzhledem ke zdraví, duševnímu i pohybovému rozvoji je doporučen pobyt venku co nejčastější, ideálně 2 a více hodin denně.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 10:04:33)
Margotko, jo. Děti, co chodí ven jen po chodníčku a za sluníčka - to je potom ve školce radost pohledět.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 9:45:27)
"Když dítě venku nebude, taky se nic nestane."
Já myslím, že stane. Proto pro mně byla hrozná úleva, když jsme se přestěhovali do domu v zahradě. Děti mohou být venku, zatímco já piju kafe doma. Nebo pracuju, vařím nebo cokoliv dalšího.
|
|
|
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:23:36)
Monty, zustat s detmi sama, znamena ze mimo skolni dochazku jsi s nimi stale, ale i tehdy kdyz jsi nemocna, neni ti dobre, jedes na dovolenou a tisice jinych udalosti. Casto se mi stava, ze musim byt na dvou mistech a ty mista jsou deset nebo sto kilometru vzdalena a ja jsem jen jedna osoba. Nemocnici pro deti mame 70 km, dcera byla casto nemocna, zavisla na nemocnici. Syna jsem musela vyzvednout ve skole nebo nekde jinde 70 km daleko. Tohle resim kazdy den. Svoji operaci jsem musela odlozit, protoze by se nemel kdo starat o deti a dalsi milion veci. Kdyz ja jako matka vypadnu nastoupi NIKDO. V krajnim pripade adoptivni rodina.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 8:55:53)
Toar, já myslela, že máš partnera?
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 9:07:50)
Kat, ono prave to co muzes pozadovat po otci deti nelze automaticky pozadovat po neotci. Zatimco u tatinka si tak nejak predstavuji, ze v okamzicich krize - vyzvednout dite v nemocnici, zatimco druhe dite musis vyzvednout nekde jinde muzes chtit po toci i s tim, ze si vezme volno a prijde tim o cast sveho prijmu. Tak po mem partnerovi tohle chtit nemuzu. Bohuzel.
A beste oba maji naprosto debilni praci, ze ktere se fakt neda odejit. Oba s nemocnymi lidmi-pracovne.
Otec neni ochotny o cast prijmu prijit, reine, zarid si to. I kdyz moralne bych to po nem mohla pozadovat. U meho partera, ktery kdyz osidi svoji firmu o hodinu prace, tak prijde o hodne penez, tak je mi blbe mu o to rikat. Tezko se to vysvetluje. Taky nechci psat detaily.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:31:20)
Toar, já si právě myslím opak. Pokud si chlap najde ženskou s dětmi, tak jaksi počítá i s těmi dětmi. Ne ve chvíli randění. Ale pokud spolu žijete, on si užívá rodinného zázemí, sexu a hezkých chvil, ale přitom nehne prstem, tak to asi není partnerství.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 9:35:56)
"ono prave to co muzes pozadovat po otci deti nelze automaticky pozadovat po neotci."
Tak tohle nesmím nikdy prozradit u nás doma.  Spolupráci okolo všech dětí očekávám od otce i neotce a žádný z nich se tomu kupodivu neprotiví.
MM se mě vzal i s dítětem, tak nejspíš nečekal, že bude žít jak za bezdětna. Je fakt, že ex taky spolupracuje ohledně mých dětí, co jsem si pořídila s MM poté, co jsem se s ním rozešla, ale to už fakt beru jako opravdu mimořádnou ochotu ke spolupráci.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 9:14:41)
MOnty "Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě."
Má cenu probírat, jestli úklid koupelny trvá 5 minut nebo 15? Podle toho, co tu píšeš tak spoustu věcí neřešíš, protože se ti nechce. Mám dojem, žes psala něco o tom, že když chyběla paní na úklid, tak jste nemyli wc? Ale možná si to jen blbě pamauji, tak se případně omlouvám.
Btw proč tedy vůbec s velkým synem v městském bytě mít uklízečku, když to není nic náročného?
Nebo příprava jídla. Ty necháš peníze na stole, ať si syn koupí něco v OC. A asi ani když byl menší ses s přípravou svačin nenamáhala, nebo se pletu? A tohle není zas tak obvyklé, dost často svačiny matky připravují, tj i nakupují na ně suroviny. A to jsou jen svačiny, ale je další jídlo. Přesně jak tu někdo psal, asi jsi nemixovala příkrmy... Tak ono se to nasčítá, když nechceš nic šidit.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:22:01)
Marko,
tak uklízečka u nás tráví cca pět hodin týdně.
Je „pět hodin týdně“ něco, z čeho by člověk měl padat na hubu? Zvlášť kdyby si to mezi sebe rozdělili dva (tři, čtyři...) lidé?
Na otázku, proč ji máme – protože to nechceme dělat sami.
A ad „nechceš nic šidit“ – nevím, koho a jak šidím, když si platím služby místo toho, abych se s tím dělala sama. Zase je to jen věc rozhodnutí. Jasně, že patlat doma kašičky zabere čas a nadělá se tím bordel, ale ty to NEMUSÍŠ dělat. Můžeš koupit jídlo ve skleničce. Patlat se s tím doma je tvoje rozhodnutí, stejně jako denně vařit teplé večeře atd. atd.
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 9:37:36)
Monty podstata je v tom, že když kus úklidu dělá uklízečka, ty nevaříš čerstvé jídlo, živíš dítě hotovkami a dítěti se věnuje babička, tak opravdu nemáš z čeho padat na hubu. Ale pokud to dělá ta matka vše sama, tak nemá moc volného času a pokud k tomu začne na fulltime chodit dopráce, tak už pak padá a čas nemá žádný.
"Zvlášť kdyby si to mezi sebe rozdělili dva (tři, čtyři...) lidé?"
To asi těžko, když jsou děti malé a manžel pracovně neustále pryč, nedělá jen na 8 hodin a ještě k tomu pracovní cesty. Takhle to vidím kolem sebe. Je to fakt jen na té ženě. A právě, aby nepadly, tak dělají na zkrácený úvazek a mají uklízečku, protože i5 hodiny je dobrejch (ono je to ale víc), protože i mezi příchody uklízečky se moc nezastavíš, neustále se něco kupí, je potřeba vařit, obstarat děti, atd. A taky sem tam chceš mít čas fakt jen pro sebe.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:58:57)
"Ale pokud to dělá ta matka vše sama, tak nemá moc volného času a pokud k tomu začne na fulltime chodit dopráce, tak už pak padá a čas nemá žádný..."
Marko,
OK, tak znova.
Nemusí to dělat. Je to do značné míry věc rozhodnutí. Nikdo nemusí dělat teplé večeře, nemusí ani denně uklízet, nemusí se osobně věnovat dětem x hodin denně.
Mám dost kamarádek a příbuzných s dvěmi i třemi dětmi. Protože NECHTĚJÍ padat na hubu a většina jich i s dětmi nějakým způsobem pracuje, tak mají buď paní na úklid, nebo mají doma (z pohledu Rodiny) bordel, jídlo si nechávají dovézt, dětem dávají "skleničky", nevaří teplá jídla... Ano, když k nim přijdeš na návštěvu, nemají to doma jako v katalogu IKEA, ale to prostě NENÍ důležité, důležité je pro ně právě NEPADAT NA HUBU. Kdo chce mít vzorně uklizený byt, buď si na to někoho zaplatí, nebo to dělá sám za cenu padání na hubu, ale pořád je to jeho rozhodnutí mít vzorně uklizený byt, nikoli nutnost, bez které nelze žít.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 10:03:00)
Monty, supr. Taky jsou tisíce ženských, co na ty po.aby skleničky a dovozy jídel NEMAJI PRACHY. Hele, a žrát furt kupovaný teda nechci. Sorry, ale věta nechtějí se x hodin denně věnovat osobně dětem je zoufalá.
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:07:53)
Tak tady naprosto souhlasím s Monty.
Úklid a údržba domácnosti je do převážné míry věc rozhodnutí, a pro mě je to stejně jako pro ty Montiny kamarádky věc, kterou lze bez větších problémů "obětovat", pokud by člověk měl pocit, že nestíhá.
Je to o prioritách - pokud tou naší byly děti a práce, tak jsme obstarali primárně to a to ostatní, až jestli se nám chtělo.
Děti jsem šidit nechtěla. Práci taky ne. Takže jsem většinu energie vrhla do toho. A holt byl doma nepořádek (protože platit uklízečku jsme považovali za zbytečný a nepořádek nám vadil mnohem méně, než kdybychom z věčnýho uklízení padali na pusu).
Pokud někdo CHCE mít doma uklizeno a postaví si to jako prioritu, přes kterou nejede vlak ( vedle těch dětí a práce) tak na tu pusu padat holt bude, ale myslím si, že je to jeho volba a nějak mi nejde přes pusu ho za to litovat.
Co například přesně strašnýho se stane, když někdo pravidelně nemyje záchod (za předpokladu, že on sám není takovej estét, aby mu to vadilo)?
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 10:24:56)
Kudla "Co například přesně strašnýho se stane, když někdo pravidelně nemyje záchod (za předpokladu, že on sám není takovej estét, aby mu to vadilo)?"
To můžeš vidět ve výměně manželek, jak to vypadá, když někdo nemyje pravidelně záchod nebo kuchyň. A taky to těm lidem nevadí.
Jen taková poznámka k čemu je úklid dobrý. Když odhlédneš od estetična.... pokud nedodržuješ základní čistotu (nemyslím sterilní), tak je mnohem větší šance nakazit se parazity a dalšími viry/bakteriemi (např. fekálně orální cestou). Samozřejmě existují odolní jedinci, kteří přežijí vše, ale obecně lidsto směřuje k hygieně a čistotě a brání tím šíření chorob, ne?
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:30:25)
Marko,
to mi přijde silně přehnaný.
Kdybys záchod neumyla třeba celej rok, myslíš, že z toho dostaneš nějaký parazity? (Předpokládám, že ruce po použití záchoda si normální člověk myje a pokud ho viditelně znečistí, tak použije štětku).
Pochybuji, že by Monty ze svého stylu života získala nějaké breberky, já jsem je nezískala zcela jistě.
|
| Koníček mořský | 
|
(17.1.2020 10:36:32)
Mně by teda asi trochu vadilo, jak ten nemytej záchod smrdí.
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(17.1.2020 10:09:01)
To máš asi pravdu. Nejhorší je vymanit se z těch společensky uznávaných vzorců. Vím o pár rodinách, kam když člověk přijde, tak se bojí něco položit, protože má pocit, jako kdyby měl co nevidět přijet fotograf z časopisu o moderním bydlení.
Naštěstí většina rodin okolo funguje tak nějak normálně s menším či větším provozním bordelem, dle toho, v jaké situaci tu rodinu člověk zrovna zastihne.
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 10:16:33)
margotka "tak se bojí něco položit, protože má pocit, jako kdyby měl co nevidět přijet fotograf z časopisu o moderním bydlení.
Naštěstí většina rodin okolo funguje tak nějak normálně s menším či větším provozním bordelem"
No právě. Mezi katalogem a nechutnou domácností s nemytým záchodem je dost prostoru na normálně uklizené obydlí.
Neznám nikoho, kde bych se lepila k podlaze, vsude byly vrstvy věcí a špíny a záchod nebyl pravidelně mytý. To jsem viděla jen v TV ve výměně manželek, takovej hnus.
Nebo děti, se kterými se nechodí ven, protože to není nutné... to jsem taky kolem sebe neviděla. Mám dojem, že takové děti byly kdysi v médiích, odebrala je sociálka, že balkón fakt nestačí.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(17.1.2020 10:35:23)
Marko, na Výměnu už léta nekoukám, ale měli jsme v rodině případ, kdy příbuzný se oženil s velmi mladou slečnou a pořídili si 2 děti. Ona nebyla zvyklá cokoliv z domu dělat, ani nevěděla, že by se to vůbec mělo. No tak taková několik měsíců nemytá podlaha, koupelna, záchod- fakt chuťovka.
On si to málokdo umí představit, jak se takový dům, vybydlí. Jo taky si vzpomenu, že jsem už 2 týdny neumyla dlaždice v koupelně (vejde se mi tam akorát jedna předložka) a v rozích je prach, ale to fakt není x měsíců. To je jiný level a kdo jste neviděl, neuvěříte.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 10:09:23)
Monty - ano, lze žít z polotovarů nebo rohlíků a s nikdy neumytým záchodem. Hm, ale jak je to asi příjemné. Ono nakonec žijí i lidé ve slumech a taky se tak "dá žít".
Sama píšeš, že spoustu toho ty tvé kamarádky nedělají, aby nepadaly na hubu. Tak proč se divíš, z čeho jiné na hubu padají? Kde je ta práce? No v tom, co ty tvoje kamarádky "šidí". A ty jiné ne. Nechtějí žít v nepořádku a jíst jídlo dovezené, místo vlastního čerstvě uvařeného nebo nachystaného. Nechtějí mít dítě doma zavřené, chtějí aby běhalo na vzduchu, atd. Pro člověka je přirozené být venku v prostoru, nikoliv zavřený v budově.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 10:20:49)
"Tak proč se divíš, z čeho jiné na hubu padají? Kde je ta práce? No v tom, co ty tvoje kamarádky "šidí". A ty jiné ne."
Marko,
potřetí. Tuhle volbu má KAŽDÝ. Navíc ty kamarádky většinou pracují. Takže čas, který matka na MD může uklízet/vařit, pokud chce, tráví výdělečnou činností.
Když se rozhodneš to "nešidit", tak si ale pak nestěžuj, že padáš na hubu, protože sis to tak sama vybrala.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:24:26)
Když se rozhodneš to "nešidit", tak si ale pak nestěžuj, že padáš na hubu, protože sis to tak sama vybrala.
Přesně tak (a připomínám, že se bavíme o věcech, které nejsou životně nutné)
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 10:18:21)
Ještě k té práci v domácnosti.
Byla jsem doma s babičkou do pěti let. Do osmi let jsem byla jediné dítě v rodině, pak se narodil bratranec, pak sestra, bydlela jsem s nimi ve společné domácnosti a paměť mám dobrou, takže vím, co se „kolem dětí a domácnosti“ v těch osmdesátých letech dělalo a co se dnes už nedělá nebo dělat nemusí.
Látkové pleny. Pomineme teď ekologický aspekt jednorázovek, ale látkové pleny byl rozhodně největší žrout času. Namáčení, praní, ždímání, věšení, sbírání, žehlení, skládání. To se dnes NEMUSÍ dělat.
Sunar. Ten se nedal koupit jen tak v obchodě jako dnes. Sunar se vydával v lékárně na nějaké poukázky, které dostával rodič u dětského lékaře (asi). Takže bylo potřeba jít pro ty poukázky a následně s nimi do lékárny Sunar vyzvednout. To se dnes NEMUSÍ dělat.
Ostatní jídlo. Obchody nebyly zásobované tak, jako dnes, takže se neustále něco shánělo, na něco se stály fronty, vše nebylo pod jednou střechou, takže se stála fronta u řezníka, v zelenině, v pekárně, v drogerii… obrovský žrout času. Dnes se dá buď vše koupit na jednom místě nebo si to nechat dovézt až domů. „Skleničky“ žádné nebyly, tudíž nebylo na výběr, vše se muselo dělat doma. Žralo to čas a byl z toho bordel.
Oblečení. Dětského oblečení bylo málo, nebyly žádné sekáče, nefungovala ani moc žádná výměna mezi nepříbuznými rodinami, takže všechno pocintané oblečení se namáčelo, vyvařovalo, často v ruce, protože kvůli dvěma kouskům oblečení nikdo pračku nezapínal a čekat na to, až bude plná nešlo, dítě by nemělo co na sebe. Plátěné dětské košilky se žehlily (šílená ztráta času), nic jako „bavlněná bodýčka“ neexistovalo nebo to měli jen vyvolení, kteří měli kontakty na Západě. Na některé oblečení se rovněž stála fronta.
Ložní prádlo. S tím se chodilo „na mandl“. Kdo měl mandl v baráku, měl to o něco snazší, ale i tak – ztráta času, práce navíc.
Žádná sušička. Prádlo se chodilo věšet ven nebo do sušárny. Vše se samozřejmě žehlilo.
To jen tak namátkou. Našlo by se toho samozřejmě mnohem víc.
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:28:20)
Monty, to je přeci jasný, že se toho dělá dnes většinou daleko míň. Ale jsou i lidé, co to dělají poctivě, vaří denně večeře a tak a ono to pak je náročný a ne. Ten čas to sežere, i když se to dělá dobrovolně a vlastně se nemusí.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:31:26)
Půlko,
ale pak mi přijde na hlavu, aby si ti lidi stěžovali, jak se nadřou (když ty poctivý teplý večeře dělat NEMUSEJ, ale CHTĚJ).
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:35:58)
Původně ta debata ale nebyla o tom, že si stěžují. Šlo o to, jestli je to dřina a měli by se na ní podílet oba nebo je to zbytečný, protože doma skoro žádná práce není a stihne to jeden s prstem v nose (tj ten, co je doma s dětma). Evidentně je to různý a může to být dřina nebo skoro bez práce nebo něco mezi tím.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:42:22)
"dřina a měli by se na ní podílet oba"
Já tady vidím zásadní problém v tom, když k tomu má někdo přístup "záchod se MUSÍ umývat denně" versus "záchod stačí umýt, když je viditelně špinavej", nebo "denně se MUSEJ vařit teplý večeře" versus "k večeři stačí chleba s něčím, oběd máme v práci nebo ve škole", a ten, co je v tomhle náročnější, by si představoval, že ten míň náročnej (kterej si myslí, že je to zbytečný) se na tom bude podílet rovným dílem.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 10:59:34)
kazdy by si mel maximalne po sobe uklidit sam, to hodne pomuze a je to pravda, ale aby kazdy po sobe myl wc je zbytecne, ucim deti, aby odchazely od wc a bylo tzv. ciste, ale ze ho jednou za tyden musim umyt ja poradne vcetne vsech schovanych ploch je jasne
|
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:02:55)
Kudlo,
ono je strašně trendly mít doma bordel a nic teplého nejíst, dnes to patří k obrazu emancipované ženy
Ale je velkej rozdíl přijít domů a moci si odpočinou tam, kde je to hezký, nebo čumět na haldy, co sice nepouštěj ty tvoje brebery, ale jsou hnusný.
Akorát, že to podobně jako péče dnes není hodnota a navíc to už nikdo ani neumí a chlubí se tím.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:04:30)
Libiku,
ale to je přece otázka toho, jak to má kdo nastavený!
Jsou lidi, kteří by v neuklizený domácnosti strádali a přišlo by jim to neestetický.
A jsou lidi, kterým je to vcelku fuk.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 11:06:56)
me je uklid taky vcelku fuk, ale kdyz si chce dcera uvarit spagety, tak proste jeden z tech hrncu musi byt bez nanosu spaget tri dny starych
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:07:59)
Kudlo, já mám rozlehlé a extrémně zatěžované prostory, často sebou fláknu doprostřed bordelu a lebedím si, na nějaké "drobnosti" nehledím . Ovšem když se mi zadaří cosi jako lesk blesk a nic nikde navadí, je mi fyzicky lépe.
Nakonec jsou na to i studie, že harmonie harmonizuje
|
| Monty |
|
(17.1.2020 11:12:08)
Libiku,
OK, ale tak to máš ty. Jiní lidé to můžou mít na salámu (i když ho nejedí).
|
|
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(17.1.2020 10:38:05)
to je pořád nemusej, chtěj (tak ať nedržkujou)
nežijou všichni ve městě, v dosahu dovážky jídla, v dosahu rohlíku nebo košíku... pak mají možnost jíst polotovary nebo vařit... nebo se cpát salámem a chlebem... btw ta dovážka taky něco stojí a když živíš průměrně prožranou rodinu s puberťáky, nechce se ti za jídlo dát komplet výplatu... ano, nemusím vařit večeři o 5 chodech, ale ono i uvařit tu pitomou polívku chvíli trvá...
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:42:03)
Nic proti polívkám, taky je mám ráda. Obzvlášť v zimě na večeři. Ale zase salám není jediný studený jídlo.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 10:44:51)
"Ale zase salám není jediný studený jídlo."
Půlko,
kdyby byl, tak asi zajdu hlady, teplý jídla nemusím a většina salámů mi nechutná.
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:48:33)
"kdyby byl, tak asi zajdu hlady, teplý jídla nemusím a většina salámů mi nechutná"
Já asi taky. Teplé hlavní jídlo na večeři mě většinou vůbec neláká a maso skoro nejím.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 10:51:01)
půlko, není to jediný studený jídlo, ale je to jídlo, který ti sebere nejmíň času na přípravu (a taky teda třeba chleba se sýrem, no)
pomazánku taky nemusíš vařit, ale i tak s ní nějakou tu chvíli strávíš
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:44:16)
Rose,
ale furt je to o tom NECHCI se cpát salámem a chlebem a NECHCI (nebo nemůžu) dát prachy za dovážku - tak holt mi nezbývá nic jinýho než vařit, ale není to, že MUSÍM (někdo jinej by si třeba řek, že mu stačí ten chleba se salámem)
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 10:58:04)
kudlo, já ale NECHCI aby na chlebu se salámem rostly moje děti, nejde o mne... syn když má k večeři pečivo s něčím, slupne minimálně 15 dkg toho salámu a 3-4 krajíce chleba a pak kouká, kde by co snědl, protože má za chvilku hlad... to je jednak drahý, jednak z toho má minimum živin čerstvou zeleninu jí minimálně (ještě tak okurky, ředkev, kedlubnu, sem tam mrkev, výjimečně nějaké lupení jako salát, rukola), vařenou sní s chutí... jo, mohla bych se na to vykašlat, ale mám nějakou zodpovědnost vůči těm dětem a nechci jednou řešit, že mají z žaludku mrzáka (jak říká moje máma) - vidím to na švagrovi, co taky neřeší jídlo, sem tam se nají v hospodě nebo je na tom chlebu se salámem, s paštikou, případně si dá čínský nudle - a děsně se diví, že je mu věčně zle...
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:01:27)
Rose,
já třeba salámy nejím vůbec, to opravdu není jediná možnost pro línýho nevařiče.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 11:03:57)
Kudlo,
moje dítě salám taky vůbec nejí, nechápu, kde se bere ta představa, že existuje jen teplé jídlo nebo chleba se salámem.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 11:04:56)
ok, kudlo a co jíš? a co jedí k večeři tvoje děti?
něco, co vám vyroste samo na stole a vy si jen ukrojíte?
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:08:34)
Rose,
u nás vaří velmi často manžel, kterého to baví.
Někdy já, když se mi chce. Případně si namažem ten chleba.
Já v poledne pro sebe většinou nevařím, pokud nezbude nic od večeře, tak si dám třeba chleba s tvarohem a tou paprikou, a nepřijde mi na tom nic špatnýho.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 11:11:20)
a kdyby manžel nevařil?
vy ten čas s tím jídlem (a práci) máte taky, jen to není tvůj čas, ale tvého manžela...
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:11:53)
Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.
Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako..
|
| Monty |
|
(17.1.2020 11:17:37)
Libiku,
těch možností je…
Např.
- Máš program mimo domov
- Čteš si
- Pustíš si film
- Pustíš si audioknihu
- Hraješ hru
- Povídáš si s rodinnými příslušníky
- Věnuješ se nějakému koníčku, který lze provozovat doma
- Vybavuješ se na sociálních sítích…
|
|
| . . |
|
(17.1.2020 11:20:04)
"Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.
Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako.."
Co co jako? No přeci ten odpočinek…
V práci je práce a výsledek, přijdu z práce domů, a je odpočinek 😊
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:21:46)
Libiku
"co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.
Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako.."
To zní skoro jako, že lidi vařej, aby nějak ubili čas (ale v tom případě už tuplem nechápu tu ztahanost, pokud by nevařit znamenalo, že budou celej večer bezcílně bloumat po bytě nebo koukat do zdi)
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 11:26:19)
na druhou stranu predstava, ze zena, ktera pecuje o deti vari polivky polivcicky a umyva zachod je taky zvlastni
|
| K_at |
|
(17.1.2020 11:34:11)
Toar, nechápu. Žena, která pečuje o děti neumyva WC? Ono se myje samo? Nevaří? Já jsem asi z Marsu.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 11:36:51)
"na druhou stranu predstava, ze zena, ktera pecuje o deti vari polivky polivcicky a umyva zachod je taky zvlastni"
Co je na tom zvláštního?
|
| K_at |
|
(17.1.2020 11:37:28)
Půlko, já tomu taky nerozumím.
|
|
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:29:32)
Kudlo, mně se zdá normální, že pokud chci fungující domov, tak se podílím na tom, aby takovej byl.
Nakonec domov a rodina je velký koníček, ne? A jeho podoba a zvyklosti jsou výsledkem tvůrčí invence.
Taky za sebe neposílán nikoho do kurzů kreslení.
Ale beru, že správná žena prostě nebude dělat něco tak divného jako, že vypere záclony, vyleští zrcadlo, prípadně upeče štrůdl, to je jasná věc
|
| Ropucha + 2 | 
|
(17.1.2020 11:37:37)
A co správný muž? ;-)
Já mám rodinu rozhodně jako č.1 v životě, mám ráda úhlednou domácnost, přesto neuháním z práce domů vařit a uklízet.
To max. jednou, dvakrát týdně, úplně to stačí.
Znám spoustu zajímavějších a příjemnějších aktivit.
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:40:16)
Správný muž štípá dříví, nosí ženě pugéty a kartony, v současnějším pojetí třeba luxuje a vaří večeři, případně žehlí.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 11:46:14)
Ano, muž nosí dříví, kartóny a pugéty a někdy vaří.
Vysávat ani žehlit nemusí, to stihnu vedle svých zábavných aktivit. Stejně jako občas upéct štrůdl a naleštit lustr.
Takže to máme správně
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:43:11)
Ropucho
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:41:38)
"domov a rodina je velký koníček"
tak opravdu ne každý má za koníčka domácnost (a "rodina" a "domácnost" nejsou totéž)
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 11:35:36)
"Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte."
Tak třeba večery za tento pracovní týden.
V pondělí jsem s dětma vyráběla svíčky a pak četla dětem.
V úterý jsem šla večer k doktorce, takže jsme pak akorát pekli s dětmi muffiny.
Ve středu procházka za koníky s odlovem jedné kešky a výroba keramického hrnku. Obojí s dětmi.
Ve čtvrtek opera bez dětí.
Dnes Starwars se staršími z dětí.
O víkendu dle počasí, ale zajedeme na trh, do kostela, na Konopiště krmit jelínky travičkou a na Hazmburk, protože tam jsou i před zimu.
Zabavím se i bez uklízení a vaření
|
| K_at |
|
(17.1.2020 11:37:08)
Půlko, mám z tebe deprese. Takovejch krasnejch aktivit s dětmi. Jdu se oběsit. 😭
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 11:40:19)
To bude tím, že nevařím a neuklízím. Víš kolik času ušetří robotický vysavač a výběr se slovenských sýrů s rajčatama k veřeři?
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:41:29)
Ale robotický vysavač se musí čistit, vysypávat a prát prachovka, to dělá kdo?
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:42:25)
Libiku,
tak snad netřeba to hrotit ve smyslu, že když to někdo nepovažuje za prioritu, tak to nedělá VUBEC NIKDY.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 11:45:48)
Nějaký čas to zabere, ale spoustu času se tím ušetří, aby se daly dělat jiné věci. Nás ani jednoho domácnost nezajímá, snažíme se to nějak pošolíchat, aby byl čas chodit s dětma střílet z luku a tak.......
Ale jinak vysavač a prach řeší MM nebo syn, já mám osypané ruce i bez takovýchto lahůdek.
|
|
|
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:37:42)
V pohodě, opera a sochařina, beru
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 11:41:40)
Hrnku mezitím upadlo dno, takže sochařina bych tomu neříkala, ale napohled je fakt krásnej. Jen bez toho dna takovej avandgardní.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 11:39:09)
"Zabavím se i bez uklízení a vaření"
Půlko, asi tak
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 12:18:03)
libik "Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte."
A tak to já zase vím co s časem... Jenže mi z toho vypadává ta práce na full-time, to už nestihnu, pokud právě nechi obětovat domácí jídlo (a to fakt nevařím žádná menu a nebaví mě to) nebo čas s rodinou nebo svůj volný čas. Vím jak makala moje maminka, práce, domácnost, děti a vypadl jí z toho ten čas pro sebe. To nechci.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 12:22:28)
Marko, ano, maminka kmitala celý život po ose práce - domácnost, nezbýval jí čas pro sebe ani pro děti.
Domácnost měla úžasnou, to všechna čest, ale toho času by mně osobně bylo zatraceně líto.
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 12:31:40)
Marko,
no a to je právě o tom rozhodnutí.
Někdo si vybere full time práci proto, aby z ní financoval věci, který sám nechce dělat, aby nepřišel o svůj volný čas.
Velmi zjednodušeně, je mi jasné, že při výši tuzemských platů to dost často nejde.
|
| libik |
|
(17.1.2020 12:43:10)
No, jestli hospodyně přijde na 3 - 5 tis a dovážka nebo jiná forma koupeného jídla taky tak,
máme skoro 10 tis. za měsíc. Vyplatí se to těm, co vydělají od 250 za hodinu (zhruba od 43 tis měsíčně)
To já bych tedy radši dělala na 6 hodin a sem tam zametla nebo umíchala něco na pánvi
|
| Monty |
|
(17.1.2020 12:47:39)
"To já bych tedy radši dělala na 6 hodin a sem tam zametla nebo umíchala něco na pánvi."
Libiku,
njn, zkrátka jsme lidé různí. Já budu radši pracovat víc hodin a na zametání a míchání se vykašlu. To už mě ta práce baví víc.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 12:54:02)
Pokud člověk vydělá za hodinu aspoň těch 150 čistého, co dává potom uklízečce a zaměstnání ho baví víc než úklid, tak je to dle mého dobrý obchod.
Pokud dobře počítám, tak se dvěma dětmi je to cca 28.000 hrubého.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 13:02:23)
Libiku, ideál je pracovat na 50%, občas zamést a něco umíchat na pánvi, a ve zbylém čase přenechat práce všeho druhu jiným a flákat se po svém
|
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 12:44:04)
Já právě taky raději pracuju, než abych dělala domácí práce. Sice si vyčítám, že jsem pak moc v práci a málo s dětma. Jenže ze zkušenosti vím, že když do práce nechodím, tak mě to po čase strašně otravuje (stereotyp, nedostatek režimu, sociální izolace a domácí povinnosti k tomu) a hrozně zlenivím. Jsem pak protivná a těm dětem se ve finále věnuju daleko míň, než když pracuju full time a pak s nima s nadšením denně blbnu. Je mi jasné, že jsem matka na baterky, ale jinak by to ve zdraví nepřežili buď děti nebo já.
|
| Hadice a hadi |
|
(17.1.2020 12:49:45)
Půlko, tomu rozumím. pracuju rok a je mi výrazně líp, než když jsem byla jen doma. Mně to dovopravdy lezlo na mozek.
|
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 13:54:00)
No, ja si dokonce myslim, ze vetsina muzu radeji pobude nejakou tu pulhodinku v praci navic nez by spechala k detem a k manzelce. A manzelka je ta lina, ktere se do prace nechce.
Ale ja ztratila idealy o muzich, tak treba je to jinak.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 13:54:10)
"Tak to ja praci za deti nemenim."
No tak jsi lepší, no. Já jak nemám režim a bič nad sebou, tak jsme pak nešťastná a neumím s tím pracovat. Léto je dobrý, ale zimu dlouhodobě zvládat neumím.
|
| libik |
|
(17.1.2020 14:05:33)
Půlko, to zní jako nějaký otrokův syndrom
Ale asi to známe všichni, já, když vypadnou všichni z baráku, tak jsme schopná si do postele nastěhovat půl ledničky, popelník , knížky a počítač a nevylézat. No a 3. dne na mě přijde existenciální tíseň
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 14:08:00)
Tak já bez popelníku, ale jinak dtto.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(17.1.2020 17:58:09)
.....Ja jsem nestastna, jak nad sebou ten bic mam......
Já taky, pravidelně z toho onemocním, pokud něco delší dobu musím, potřebuju k životu hodně flákání.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.1.2020 11:18:38)
Kudlo, jasně. Nemusím vařit. Však můžeme jíst chleby, a saláty (udělají se samy), a studený. Holt kdo nemá prachy na dovazky a hospody, tak je blbej a vaří.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:20:29)
kat,
ale já neříkám, že "je blbej a vaří"
Dovážky a hospody taky moc nepěstujem.
já říkám, že vařit není nutnost, a kdo CHCE vařit, je to fajn a v pořádku, ale pokud z toho má pocit, že je udřenej k smrti, tak to dělat nemusí a nic se nestane.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 11:33:07)
Kudlo, ok. Nebudeme vařit. Nebudeme ani jíst v restauracích a nechat si vozit jídlo. Můžeš mi tedy říci, co budeš jíst a tvá rodina k tomu? By mě zajímalo třeba v situaci s dvěma dětmi. Takže si nedáte maso, ryby, nedáte si brambory, těstoviny, nedáte si luštěniny - možná z konzervy. Co dál?
|
| Monty |
|
(17.1.2020 11:43:46)
Kat,
maso a ryby (pokud pominu existenci konzerv) = uzený losos se nevaří, krevety se dají koupit hotové, dá se koupit v krabičce sushi, existuje spousta různých paštik (maso) a podobných výrobků.
Saláty (zeleninové i ovocné) pomazánky, hummus, bulgur = vše se dá koupit hotové nebo téměř hotové (doma si to jen sesypeš do misky).
Sýrů je na trhu také bambilion druhů. Pečiva rovněž.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:49:07)
Monty,
tak takto by mě to asi neuspokojovalo, ale myslím, že přesně v té míře se můžu já (nebo někdo jinej z rodiny) chopit vařečky.
A že to je čistě na vkusu každého soudruha - platná volba je i to, co navrhuješ, i vaření každej den, i cokoli mezi tím.
Jenom si myslím, že ať je to jak chce, tak by jako výstup měl bejt spokojenej člověk (potažmo zbytek rodiny), a ne člověk uštvanej s pocitem, že se může přeskočit, ale nikdo to dost neocení.
Když někdo rád vaří a dělá mu dobře, že to ostatním chutná, tak je to v nejlepším pořádku. Když někoho vaření otravuje a proto nevaří vůbec nebo ne tak často, tak je to ale přece TAKY v pořádku.
Nejhorší situace je, když někdo doma kmitá (ač to není nutný) a s pocitem, že je vyšťavenej, provádí úkony, který jsou v podstatě úplně zbytečný.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 11:53:39)
Kudlo,
já nemusím teplá jídla. Od dětství. Všechno vč. polívky jsem měla radši studený. Teplý nepiju ani kafe, jediný, co požiju teplý (no, možná spíš vlažný) je grog nebo svařák, když je zima. Prostě nemám žádnej požitek z toho, že je něco "teplý". A když ho někdo má, tak si samozřejmě může uvařit nebo zajít do hospody, ale nijak z toho nevyplývá NUTNOST jíst teplá jídla. Lidi to jedí, protože chtějí, jsou na to třeba zvyklí, chutnají jim... ovšem to pořád neznamená, že se teplá jídla jíst MUSÍ.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 11:58:22)
Monty, podle mě je teplé jídlo prostě zvyk.
Já jsem se odnaučila tím, že si do práce nosím krabičky se svým jídlem, které neohřívám a časem jsem zjistila, že mi to chutná a vyhovuje a teplé jídlo mi nechybí. Teplé si dám kafe.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(17.1.2020 17:56:06)
.....podle mě je teplé jídlo prostě zvyk......
Na studeným jídle bych už neprošla dveřma, mně to chuťově neuspokojí ani nezasytí a pořád šmejdím, co bych si ještě dala. Zato taková polévka se zeleninou a hovězím masem k večeři, nebo opečený maso a salát, hodně salátu, to mám pokoj až do rána.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 18:20:14)
Evelyn, přesně. Studenyho se dlouhodobě nenajim.
|
| Marika Letní |
|
(18.1.2020 9:08:47)
Kat "Studenyho se dlouhodobě nenajim."
Taky po pár dnech potřebuju nutně teplé do žaludku a tím nemyslím čaj nebo kafe.
Já to beru zdravým rozumem, lidé si tepleně upravují stravu hooodně dlouho, proč asi? Zřejmě jim to dělá dobře na zažívání, kromě jiného. Mně tedy zcela jistě.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2020 9:11:53)
Marko,
a není to spíš proto, že některý potraviny jsou bez toho nepoživatelný (syrový maso, obilí?
|
| Marika Letní |
|
(18.1.2020 9:16:07)
Kudlo, psala jsem KROMĚ jiného (tj toho, co uvádíš).
Ale tedy - mnoho potravin je poživatelných syrových a stejně se teplně upravují, namátkou zelenina, ale i to maso se dá jíst syrové (a dosud také jí - tatrák, sushi...).
|
|
| Senedra | 
|
(18.1.2020 9:23:33)
Kudlo, hele, souhlasím s Markou a Evelyn. I když jsou ty největší vedra, tak bez teplého jídla vydržím dva, tři dny, pak už něco vařeného prostě potřebuju. Zkoušela jsem to xkrát a nefungovalo, když jsem jedla třeba zeleninu, těstovinové saláty, namazané pečivo....
Vím, že jsou lidé, kteří chtějí/potřebují teplé jídlo alespoň dvakrát denně, stejně tak lidé, co se bez něj úplně obejdou. Já jsem někde mezi.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(18.1.2020 9:33:21)
Já potřebuju komplet polívku a hlavní jídlo, hlavní jídlo v poledne, polívku večer, polívku jím i ve 30°C . V práci jídlo nemám, tak si vařím doma.
V dětství jsme doma nikdy neměli teplou večeři a obědy ve škole se moc jíst nedaly, jsem asi nějaká nedosycená, že tomu jídlu přikládám takovej význam.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(20.1.2020 18:38:25)
Tak já se přiznám, že taky preferuji alespoň jedno teplé jídlo denně. Jako nepadnu, když nebude a o chlebu nebo salátu to přežiju, ale pokud budu moci, tak další den už si uvařím.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2020 9:36:00)
Senedro,
určitě, to chápu.
Já jsem ten člověk, co teplý jídlo spíš nepotřebuje, a vždycky mě fascinovalo tvrzení, že je to potřeba OBECNĚ, jako že to potřebuje ze zdravotních důvodů každej.
Že to potřebuje konkrétní člověk, to chápu a respektuju.
|
|
|
|
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 11:58:23)
taky nemam rada tepla jidla, ty krevety jsou mozna vyjimka, studeny akorut v nejakym salatu, asi je to nejakym nastavenim zaludku, nekdo ji jidlo uplne varici, nechapu ze si nepopali vnitrnosti
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 12:02:29)
Vařicí mám ráda kávu, čaj a svařák.
Jídlo vůbec.
|
|
| Len | 
|
(17.1.2020 12:11:53)
Jidlo mam nejradeji varici. Nesnasim jidlo teple, vlazne, bud musi byt studene, nebo uplne horke. Nejsem schopna fungovat v na podzim a v zime bez tepleho jidla. Deti jidlo teple vyzaduji, pubertaci, autista, nemam na vyber, varit musim. Navic se u nas ji opravdu velike mnozstvi jidla. Ale bavi me to, uklizeni me nebavi, delam jen nutne ukony, dokonale cista je jen kuchyne.
Ted jsou deti casto jen s tatinkem, zatimco ja se presouvam pres casove zony a je to docela problem, nastesti lednicka toho pojme hodne, takze varim do zasoby. Mrazene nejime, jen hranolky. Mam pred sebou varici vikend a docela se tesim, jen se na to musim vyspat.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 13:21:22)
Len, já třeba teď mám situaci, kdy dcera s docela už výraznou nadváhou a bez obědů ve skole, muž s dietou (takže v práci skoro bez možnosti oběda), já bez obědu v práci. Takže většinu dní vařím. Někdy vlastně skoro 8 porcí (s kolegyní se střídáme v nošení do prace). Když nechám holku ať si chystá sama (což ona se postará), tak to bude etalon kebabu, hemenexu a různých úžasných věcí 😜 takže vařím. Někdy mě prostřídá manžel. Někdy si každej něco zařídíme. Když jdu na ranní, dělám si svačinu sebou, protože ráno nezvládnu se najíst a potom umírám hlady. Většinou udělám i dceři. Zase chci trochu vedet, co jí.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 13:48:26)
Kat, mně přijde, že zrovna kebeb a hemenex nejsou nic špatnýho ani s nadváhou. Teda nevím, jak dělá ten kebab doma, ale obecně je to maso se zeleninou. No a hemenex jsou prostě vajíčka se šunkou, to mi taky nezní úplně blbě, když se k tomu jí místo rohlíků třeba zelenina.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 13:51:11)
Pulko, mas pravdu, musi se hlidat jaky olej, jaka sunka. Kdyz doma neni nic zavadneho, tak i tato jidla mohou byt zdrava. Ale i mnozstvi hraje roli, muj nejmladsi syn nema odhad na mnozstvi a musim ho regulovat. Takze mu porce musim davat ja.
|
|
| K_at |
|
(17.1.2020 13:58:21)
Půlko, kebab koupený! 😜 Hemenex v podání děvčete je plný tučného sýra a omastek z něj kape 🤣 takže jo, ať si dá. Ale 3x týdně tohle, k tomu kebab, k tomu jiný dobroty a .....
|
| Monty |
|
(17.1.2020 14:02:27)
Kat,
koupený kebab je taky jen placka, maso a zelenina.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 14:04:46)
Monty, bez zeleniny. A co do toho masa píchání,nechci vědět. Ale dnes zrovna proběhl. Neboť jsem včera padla s chorobou a tak dnes jsou "lapačky".
|
| Monty |
|
(17.1.2020 14:12:03)
Kat,
kebab bez zeleniny podle mě není kebab.
Moje dítě si kupuje kebab furt, někdy to nosí domů v alobalu, a nikdy to teda není jen placka a maso, pokaždý z toho leze spousta "zelí".
|
| K_at |
|
(17.1.2020 14:18:26)
Monty, mají verzi bez zelí, které drahuna ne...éře.
|
| Senedra |
|
(17.1.2020 14:28:03)
Kat, jsou to zlatíčka, co?
|
| K_at |
|
(17.1.2020 14:30:24)
Sendero, jo. Ale mám pocit, že trochu začíná přemýšlet. Ale nechci to zakriknout.
|
| Senedra |
|
(17.1.2020 14:32:52)
Kat, já teď tady zuřivě buším do stolu ( klepu na dřevo), mám podobný pocit.
Ale zrovna minulý víkend jsme měli doma takovou pubertu, že jsem jí málem vyhodila na mráz.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 14:38:29)
Sendero, ona je jinak zlatá.zadny extra výkyvy emocí (teda jednou za čas obr výlev). Většinou má dobrou náladu. My jsem přestali prudit se školou, to bylo Minovy pole doma. Když něco, celkem ochotně pomůže, udělá. Tuk tuk
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 14:35:40)
copak verze bez zelí... syn by si nejraději dával kebab bez zeleniny, bez placky a s hranolkama a hodně zálivky... a k tomu ideálně colu
a když není vařené jídlo k večeři, spokojí se s vepřovkou, chlebem a cibulí... cokoliv jiného je podle něj podraz, když máme pečivo s pomazánkou, neustále se ptá, jestli jako nebude opravdu žádné "skutečné jídlo", případně "to máme zase chudou večeři?" a je-li to třeba podruhé v týdnu, hudrá, že žijeme "jako nějaká lůza"
|
| Monty |
|
(17.1.2020 14:40:52)
Zajímavé, jak je ta mládež různorodá.
Syn si zase neudělá ani sendvič, pokud doma není salát, okurka, rajče... A teplý jídlo bez zeleninový přílohy taky nepřipadá v úvahu. Od malička má problém s masem, ovoci taky moc nedá, ale zelenina být musí.
|
| Senedra |
|
(17.1.2020 14:47:42)
Monty, puberťáci jsou úplně stejně různorodí jako dospělí.
Totálně OT - před několika lety ses tady zmiňovala o videu v angličtině. Nějaký mladík na něm vysvětluje nějaké informace o České republice. Nepamatuješ si, co to bylo za pořad?
|
| Monty |
|
(17.1.2020 14:58:12)
Senedro,
myslíš "Geography now!"?
Tohle video?
https://www.youtube.com/watch?v=-kaF6SnSEo8
|
| Senedra |
|
(17.1.2020 15:11:07)
JJ, díky, to je ono.
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(17.1.2020 14:51:17)
Tak to je zase super (ta zelenina).
Povím vám, co je nejotravnější věc na světě - probírat se v obchodě mrazákem a zkoumat složené mrazeného zeleninového mixu. Můj muž nejí nikdy hrášek, rajčata a fazolový lusky. Děti jedí vcelku všechnu, jen dcera nemusí vařenou mrkev (ale zvládne to, když v jídle je).
Naprostá většina mrazené mix zeleniny v obsahu hrášek má. Jen myslím ne francouzská a čínská. Nebo si zvyknu na jednu zeleninu, koupím se stejným názvem od jiného výrobce a buch, ta nežádoucí zelenina tam je!
Jinak já jím ze zeleniny naprosto všechno, takže pro mě je to opruz.
|
|
| K_at |
|
(17.1.2020 14:51:40)
Monty, tak naše slečna nejraději v restauraci krvavý hovězí steak.
|
|
|
| Senedra |
|
(17.1.2020 14:41:31)
Rose, kornatí mi tepny, jen to čtu
Naše zlatíčko zase jede občas do opačného extrému, přijde domů po intenzivním tréninku a chce si dát půl misky kompotovaných mandarinek k večeři
Ale upřímně - když doma není rodina, občas si také nějakou čuňárnu k jídlu dopřeju. A občas ji dopřeju i celé rodině, jen hlídám, abychom nejedli téměř pořád něco hodně sladkého/smaženého/...
|
|
| Konzerva |
|
(20.1.2020 10:18:31)
"když máme pečivo s pomazánkou, neustále se ptá, jestli jako nebude opravdu žádné "skutečné jídlo", případně "to máme zase chudou večeři?" a je-li to třeba podruhé v týdnu, hudrá, že žijeme "jako nějaká lůza" "
Rose
a co by bylo, kdybys mu řekla, aby tedy uvařil on?
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 19:09:25)
Koupený kebab je maso nic moc, zelenina nic moc, placka nic moc a nějaká majonézovitá omáčka (takže také nic moc).
Prostě fast food, i když to není smažené, což je plus. Kalorické to bude díky omáčce dost.
|
| Marika Letní |
|
(18.1.2020 9:06:25)
Ropu "Koupený kebab je maso nic moc"
Přesně. Nedávno jsem viděla pořad (na Seznamu?), kde procházeli jednotlivé kebaby v Praze a zjišťovali, kde berou maso a co je to zač. Moc mě to nenadchlo. Ale je mi to celkem jedno, kebab jsem neměla 10 let nejmíň. Zase mám guilty pleasure v jiném fastfoodu.
|
|
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 13:49:01)
Problem jsou deti, ktere jsou moc hubene ci s nadvahou, tam pak nastupuje prace maminky a varit se musi, zazila jsem
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 11:54:27)
Kudlo, já si myslím, že v mnoha případech je to utkvělý stereotyp, ze kterého člověk neumí vykročit.
Neumí si představit, že když párkrát v týdnu sesype do misky salát s pytlíku, cizrnu z konzervy a strouhaný sýr (třeba), nikomu to neublíží, ba naopak.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 11:50:32)
Monty, ale dlužno přiznat, že takové stravování "leze do peněz".
Ale jak známo, čas jsou peníze, takže člověk si musí vybrat.
|
| Hadice a hadi |
|
(17.1.2020 11:56:53)
Mám čtyři syny, z toho dva pubertální. Bez vaření by pošli hlady, nebo prožrali barák. Naštěstí me vaření docela baví, těší mě pohled na plnej stůl a plno okolo stolu.
Ale co fakt obdivuju, jak můžete fungovat bez úklidu? U nás není možno, anžto furt bordel, všude
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 12:01:21)
Dospívající děti jsou žravé.
Ale ani tak není nutné vařit denně.
Jednou uvařím do zásoby, jednou uvaří muž, jednou děti samy, jednou se najedí venku nebo něco objednají, jednou přežijí se studeným ..
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 12:05:14)
Je fakt, že naše pubertální dítě si denně vaří oběd. Ráda a dobře, akorát to dělá nepořádek. Sice po sobě nádobí zlikviduje, ale že by se tomu dalo říkat dokonale uklizená kuchyně, to se úplně nedá.
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(20.1.2020 10:07:04)
"maso a ryby (pokud pominu existenci konzerv) = uzený losos se nevaří, krevety se dají koupit hotové, dá se koupit v krabičce sushi, existuje spousta různých paštik (maso) a podobných výrobků.
Saláty (zeleninové i ovocné) pomazánky, hummus, bulgur = vše se dá koupit hotové nebo téměř hotové (doma si to jen sesypeš do misky).
Sýrů je na trhu také bambilion druhů. Pečiva rovněž. "
Tenhle přístup pomíjí koncept, že pro člověka je nejlepší konzumovat většinově to, co odpovídá jeho přirozenému prostředí.
Z toho, co jsi jmenovala, je to pro Čecha nějaká ta paštika (ale tak nějak mám dojem, že ta toho masa moc neobsahuje), nějaký ten ovozel a určité sýry.
Nejsou v tom žádné domácí ryby (dají se jíst studené uzené, což já třeba ráda, ale můj muž v žádném případě), hovězí, drůbež, králík apod.
|
| Monty |
|
(20.1.2020 18:32:06)
Konzervo,
takových konceptů už jsem slyšela... S dovolením si budu koncept nekoncept jíst to, co chci a co mi chutná. Nechápu, proč bych se kvůli nějakému "konceptu" měla cpát výhradně českou kuchyní, která mi nechutná jen proto, že jsem se narodila na geograficky miniaturním území České republiky.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:44:25)
Kat,
totéž co Libik.
To, že to nepovažuju za nutné dělat KAŽDÝ DEN tak, abych z toho byla vyčerpaná, přeci neznamená, že to nejsem ochotná dělat VUBEC NIKDY.
|
| libik |
|
(17.1.2020 12:03:55)
Mně na tom všem zajímá ta nutnost potřeby dělby práce. Všichni, co se vyjádřili k otázce "co jako děláte", tak jako "něco dělají" a nezřídka něco, co vyžaduje námahu a musí se to dodělat.
Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek
Já když doma nedělám nic, tak prostě nedělám nic. Pokud mám aktivnější naladění, tak zase dělám všechno.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 12:05:47)
"Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek."
Libiku,
nic takového nedělám, je to moc práce.
|
| libik |
|
(17.1.2020 12:30:06)
Monty, ok, když válení tak válení, tomu rozumím
|
|
|
| Hadice a hadi |
|
(17.1.2020 12:07:25)
To bude tím, že úklid nic nedává, žádný pocit uspokojení. Nebo velmi krátký, páč je hned zase binec.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 12:11:44)
Úklid mi dává docela příjemný pocit, že z chaosu vzniká soulad, ze špíny čistota, protáhnu se u toho, vyčistím hlavu svým způsobem. Výsledkem se docela pokochám.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 12:08:40)
Libiku, já štítivost k vaření neumím vysvětlit, prostě se mi to nelíbí. Spousta patlání, výpary, špinavé nádobí .. Není v tom nic racionálního.
Úklid mi nevadí a vyšlapat na kopec je vyložená radost, endorfiny.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 12:08:52)
"Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek"
Já se domácích prací neštítím, ale nebaví mě to. Kopec nebo hrnek je zábava nebo je to aktivita s dětma anebo obojí. No a do tělocvičny nelezu, ale je to zdravý. Domácí práce jsou prostě práce a jsou jen od toho, aby byly udělaný, takže se snažíme to na někoho delegovat (robotický vysavač, uklízečka,....) nebo je případně nedělat (večerní vaření).
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 12:10:39)
Libiku,
ale to přece není žádná štítivost ani ÚPLNÝ odmítání domácích prací, to chápeš úplně špatně.
Pro mě je to o tom, že to dělám PŘESNĚ V TÝ MÍŘE, KTERÁ MI VYHOVUJE, což spočívá TAKY v tom, že někdy nedělám vůbec nic, někdy mě chytne rapl a uklízím třeba hodinu i dýl.
Rozporuju pouze tvrzení, že se něco v domácnosti MUSÍ dělat pravidelně s nějakou náročnou frekvencí, i když to toho dotyčnýho štve, protože se to prostě MUSÍ.
Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech ( ano, tam bych to brala, že se to MUSÍ, protože by se mi nechtělo mrznout) není okolo domácnosti nic takovýho, co když se nedělá každej tejden, tak všichni členové bídně zahynou, sežerou je paraziti a salám jim propálí díru do žaludku.
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 12:13:12)
"Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech "
My v kamnech topíme a nemusíme. Aspoň v něčem jsme pilní. Máme plynový kotel, ale to blaho z topení dřevem v obýváku, se nedá ničím nahradit. Ani teplou večeří ne.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.1.2020 12:19:48)
Půlko, souhlasím, kamna na dřevo jsou požitek.
Samozřejmě asi ne pro toho, kdo je má jako jediný zdroj bez doplnění plynem nebo elektřinou, to je pak řehole.
Z toho důvodu mě mrzí letošní jinak velmi pohodlná mírná zima. Není důvod zatápět v kamnech.
|
|
| Hadice a hadi |
|
(17.1.2020 12:31:48)
My jsme nakonec nechutně tradiční rodina. Já denně vařím, topíme v kamnech, muž obstarává dřevo. Aby se jeden skoro styděl
|
| libik |
|
(17.1.2020 12:47:08)
Jinak aby bylo jasno, já taky neholduju uklízení, jenom nechápu proč
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(20.1.2020 10:13:29)
"Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech ( ano, tam bych to brala, že se to MUSÍ, protože by se mi nechtělo mrznout) není okolo domácnosti nic takovýho, co když se nedělá každej tejden, tak všichni členové bídně zahynou, sežerou je paraziti a salám jim propálí díru do žaludku. "
Kudlo,
pokud tejden nevyneseš odpadky, tak tam by parazity fakt mít budeš.
Pokud tejden neumeju nádobí, bude tam minimálně smrad a "antibiotika", možná i ty paraziti.
Pokud já tejden nevyperu, tak některým členům rodiny dojde čisté prádlo.
Pokud týden nenakoupím, tak umřeme hlady.
A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení.
|
| Kudla2 |
|
(20.1.2020 10:29:09)
"A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení."
A ten manžel má taky problémy s hlavou, že s prominutím pochč.je zem a nechá to tak?
Pokud je invalida nebo dementní, tak se omlouvám, ale pokud ne, tak to je snad základ sebeobsluhy, ne?
|
| Konzerva |
|
(20.1.2020 14:34:37)
"A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení."
A ten manžel má taky problémy s hlavou, že s prominutím pochč.je zem a nechá to tak?
Pokud je invalida nebo dementní, tak se omlouvám, ale pokud ne, tak to je snad základ sebeobsluhy, ne?"
Nebyl ani dementní ani invalida. Byl to prostě sobec kombinovaný s čunětem. A nepomohlo ani to, že už to kritizovala i dospívající dcera.
|
|
|
| sovice |
|
(20.1.2020 18:22:55)
Konzervo,
pokud budeš dva týdny v nemocnici, najdeš po návratu domácnost plnou parazitů a na gauči mrtvoly?
|
| Konzerva |
|
(21.1.2020 15:08:33)
"pokud budeš dva týdny v nemocnici, najdeš po návratu domácnost plnou parazitů a na gauči mrtvoly?"
Sovice,
pokud se nikdo nikdo o tu domácnost nepostará, tak v případě, že budou v koši odřezky masa, tak ano, breberky tam budou. Bude-li tam jen ovozel, budou tam poletovat mušky a bude tam plíseň a rozhodně tam bude smrad.
A pokud máš domácího mazlíčka, tak po dvou týdnech můžeš na gauči najít i mrtvolu (kočky, psa, králíčka apod.
|
| sovice |
|
(21.1.2020 15:26:30)
no, já to psala proto, že mám dojem, že nejsi doma sama a tak mě tvé formulace poněkud překvapily.
Pokud tejden neumeju nádobí, bude tam minimálně smrad a "antibiotika", možná i ty paraziti.
Pokud já tejden nevyperu, tak některým členům rodiny dojde čisté prádlo.
Pokud týden nenakoupím, tak umřeme hlady.
Připadalo mi to jako komplex nepostradatelnosti nebo mimořádně špatně zorganizovaná domácnost, a ani jedno mi k tobě úplně nesedí
|
| Konzerva |
|
(22.1.2020 9:53:30)
Sovice,
to byl jiný kontext. Bylo to v návaznosti na to, co a jak často se musí v domácnosti nezbytně udělat a bez ohledu na to, kdo to udělá.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.1.2020 10:54:09)
Rose, přesně tak.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 10:48:49)
Kudla "ale pak mi přijde na hlavu, aby si ti lidi stěžovali, jak se nadřou (když ty poctivý teplý večeře dělat NEMUSEJ, ale CHTĚJ)."
Stěžujou si, když to mají stihnout navíc k full-time práci. Když jsou doma nebo mají malý úvazek, tak to stihnou. To je podstata. Stěžujou si, když jim ten menší úvazek neche zaměstnavatel dát.
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:51:20)
"Stěžujou si, když jim ten menší úvazek neche zaměstnavatel dát."
To bylo ale v úplně jiné diskuzi. Tady se naopak řešilo, jestli se to dá stihnout při rodičáku. Úvazky se neřešily.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(17.1.2020 9:32:29)
"já ale od začátku píšu o tom, že je ta žena DOMA. Ne, že chodí na fulltime do práce. Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě. Dovedu pochopit, že je na nervy z dítěte, které furt řve, dovedu velmi dobře pochopit i tu sociální izolaci, ale co se celý den dělá v domácnosti, aby z toho byl člověk zničený, to fakt netuším."
Monty,
netušíš, protože si "představuješ" ženu s jedním dítětem. To se ještě většinou dá, i když je to dítě nějak problémové, třeba blbě spí.
Ale v okamžiku, kdy ty děti máš dvě nebo dokonce víc, tak už je to honička, i když máš doma všelijaká hejblata.
Protože třeba dítě 9měsíců až 2 roky (dle povahy i dýl) prostě nemůžeš nechat 5 minut samotné, abys naplnila pračku neřku-li půl hodiny, abys udělala rychlý oběd. Furt musíš dítě sledovat a když si zrovna hezky a bezpečně hraje, tak místo abys šla loupat brambory, tak se ti rozeřve mimino hlady, tak kojíš. Když dokojíš a mimino usne, začne se dvouleťák nudit a místo aby si hrálo s mašinkou, ti začne krámovat šuplíky. A tak furt dokola. Takže to, co bys sama zvládla za půl hodiny ti pak trvá třeba dvě.
|
|
| Citronove koliesko | 
|
(17.1.2020 9:38:32)
Monty
"Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě."
Tak keď to nerobíš (a ani si nerobila) tak to asi nepochopíš
Ale tá práca svoju náročnosť a cenu má pretože si ochotná platiť upratovačku.
PS: Pri debatách tohoto typu si vždy spomeniem na jeden tvoj starý článok kde si napísala
"Nedávno jsem například zjistila, že jsem nikdy v životě nemyla záchod. Netuším, kdo to dělá v jiných rodinách, možná nějací skřítci. To, že se záchod myje, mi poprvé prozradila kamarádka, která si ode mne půjčila byt pro schůzku s milencem"
To vysvetľuje aj tvoju úvodnú otázku A je to ako keď muž príde domov a žene na materskej povie "čo dopr... si tu celý deň robila, že si unavená"
zdroj https://www.rodina.cz/clanek3793.htm
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 9:44:01)
Citronové koliesko ""Nedávno jsem například zjistila, že jsem nikdy v životě nemyla záchod. Netuším, kdo to dělá v jiných rodinách, možná nějací skřítci. To, že se záchod myje, mi poprvé prozradila kamarádka, která si ode mne půjčila byt pro schůzku s milencem" "
Až tak? Díky, to vysvětluje vše.
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:54:02)
Citronové koliesko,
viz níže - je to práce cca na pět hodin týdně (v městském bytě) a má cenu 150 Kč/hod.
Že jsem v dětství nikdy neviděla babičku ani nikoho jiného mýt záchod (vevnitř) s tím fakt nijak nesouvisí.
|
| Citronove koliesko |
|
(17.1.2020 10:00:07)
"Že jsem v dětství nikdy neviděla babičku ani nikoho jiného mýt záchod (vevnitř) s tím fakt nijak nesouvisí."
Tak hlavne si to ani nerobila, vyskúšaj si to (ak chceš) a uvidíš čo je na tom také únavné
"je to práce cca na pět hodin týdně (v městském bytě) a má cenu 150 Kč/hod."
Tj. pri 8h úväzku je to mesačne 150x8x5x4=24.000 čo je celkom pekná sumička takže až také lážo-plážo to nebude.
|
| libik |
|
(17.1.2020 10:09:44)
Koliesko, ale za 24 tis měsíčně ta uklízečka uklidí 8 domácností, ne jednu ( o jejíž úklid se obvykle dělí 2-3 členové rodiny)
|
| Citronove koliesko |
|
(17.1.2020 10:19:33)
Libik,
nie je mi jasné čo tým chceš povedať.
Ja som to prepočítala na mesiac aby bolo jasné že "5h týždenne a 150kč/h" je na mesiac celkom slušná suma a teda tá práca nie je až tak "nehodnotná".
Chápem že to niekto nechce robiť, zaplatí si službu.
Ale ak sa niekto kto to nerobil podivuje nad tým čo je na tom až také únavné tak by si to možno mal vyskúšať (bez ohľadu na to či si to platí, len preto aby vedel "čo" to obnáša). Lebo takto vidí len 5h za 150Kč/h a môže polemizovať donekonečna cez túto akože "skúsenosť".
Ja trebárs milujem varenie. Mám to vychytané tak že v podstate ma to nijako neunavuje, nezaťažuje. Sadáme ku stolu a ja mám komplet vypratanú kuchyňu (lebo to robím priebežne a rada). Ale ak to niekto nerobí rád a povie že je to drina tak mu neoponujem pretože aj ja mám neobľúbené činnosti, ktoré ma unavujú a trvajú mi dlhšie. A už vôbec by som mu neoponovala kebyže mám doma kuchárku keďže nevarím, lebo sa mi nechce.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:26:33)
Koliesko,
ale když to někdo nemá rád a myslí, že je to dřina, tak je přece jeho volba to NEdělat/dělat to jen v takovým rozsahu, kterej ho neunavuje.
Přece není žádná povinnost mít doma navařeno a nikdo na to ještě neumřel, a osoba, kterou to na rozdíl od Tebe nebaví, by byla blázen, aby denně vyvářela teplé večeře, které prostě NEJSOU ŽÁDNÁ NUTNOST.
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 10:45:18)
Kudla "Přece není žádná povinnost mít doma navařeno a nikdo na to ještě neumřel, a osoba, kterou to na rozdíl od Tebe nebaví, by byla blázen, aby denně vyvářela teplé večeře, které prostě NEJSOU ŽÁDNÁ NUTNOST."
Monty se diví, co se doma tak dělá, co je to za práci. Tak jsem jí to psala.
A k tomu jídlu - že za mnoho civilizačních chorob může špatné stravování to snad není novinka. Ono se to nasčítá, po jednom hamburgru asi neumřeš. Sezení v kanclech a u počítačů 8 hodin denně taky není zrovna zdravý životní styl, že? Ale to už jsme jinde.
Původně byl dotaz, co se asi tak doma dělá. Pokud někdo nemyje wc atd., nevaří a jen kupuje hotové, tak se opravdově diví. A asi nepochopí nikdy.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:00:17)
Marko,
ale "nevařit teplý večeře" přece nemusí automaticky znamenat "špatné stravování" a "cpát se salámama nebo hamburgrem"!
Klidně si někdo může dát třeba chleba s máslem nebo tvarohem a k tomu papriku.
Přijde mi, že se tu už hledaj zástupný a dost absurdní důvody "proč je vlastně správný se udřít".
|
|
|
| Citronove koliesko |
|
(17.1.2020 10:58:25)
Kudlo,
ano,
Ak tá osoba varí/nevarí je to jej voľba.
Ak hovorí, že to je/nie je drina, predpokladám, že to je jej skúsenosť.
Ale nebudem ja z pozície "nikdy som nevarila, nevarím lebo sa mi nechce, mám doma kuchárku" polemizovať o tom či to je alebo nie je drina kým si to nevyskúšam. Mám kuchárku, tak mi to vyhovuje. A či je to drina alebo nie s tým vôbec nesúvisí.
Pripomína mi to ten častý mužský prístup "čo si tu celý deň robila" od niekoho kto si to ani nevyskúša lebo "to on nerobí, to nie je jeho práca..." ale vie že je to brnkačka.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 11:02:15)
ja jsem znama s tim, ze nevarim, ale i tak mi priprava jidla zabere na muj vkus docela dost casu, ono i vareni caje a obklozeni bagety salamem zabere cas, taky se to musi nakoupit, u nas dovazkova sluzba neexistuje, pak se musi dojet s odpadkama, roztridt je, proste okolo jidla se spotrebuje casu dost a to jime casto mimo domov, dcera zu vari, ale zase mi pribylo uklizeni kuchyne po ni, coz ona nezvlada a pro me je to rychlovka
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:02:34)
Koliesko,
já myslím, že se nepřem, jestli je to dřina, ale jestli to MUSÍ NUTNĚ dělat někdo, pro koho to dřina JE a je z toho pak urvanej jako borůvka.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.1.2020 17:06:14)
Půlko, ale přece to není 50/50 podílu na dompracích. Ono klidně to, že si chlap hodinku, půlhodinu s dětma prohraje, pokecá, nebo vykoupe, a k tomu já nevím třeba pofackuje kuchyň, tak to furt je něco. Ne že přijde, mají se a zbytek večera doma jakoby není.
|
|
| K_at |
|
(16.1.2020 17:06:15)
Půlko, ale přece to není 50/50 podílu na dompracích. Ono klidně to, že si chlap hodinku, půlhodinu s dětma prohraje, pokecá, nebo vykoupe, a k tomu já nevím třeba pofackuje kuchyň, tak to furt je něco. Ne že přijde, mají se a zbytek večera doma jakoby není.
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 17:23:31)
Když se chlap o děti stará, tak je to "šílená kuratela", protože hrozí, že by se po rozvodu mohl chtít starat i nadále. Když jen vydělává a dětí si nevšímá, tak je to taky špatně. Marně přemýšlím, co je správně. Vydělávat, o děti se starat, dělat úkoly, chodit na třídní schůzky a do zoo, ale když manželka zavelí k rozvodu, tak na děti zapomenout a nechat jí děti a jít se zahrabat. Vždyť to říkám, kudlanka.
Přijde mi normální, že si dětí všímají oba, ale taky se nedivím, že by je tatínek měl rád, i kdybych mu náhodou utekla do světa.
|
| K_at |
|
(16.1.2020 17:27:34)
Půlko, mě to taky přijde normální - že dítě je obou i při rozvodu. Ale je fakt, že velmi často po rozvodu (co vidím kolem) děti přestanou otce zajímat, nebo si vyzobe ty radosti (anarchie xkrat měsíčně), ale z "otravných" věci (povinnosti, nemoci, škola) nic.
|
| sovice |
|
(16.1.2020 17:31:15)
Kat,
to je ale daň za výhradní péči, o kterou ženy většinově stojí.
Osobně nejsem příznivcem střídavek, kolem mě mnohem víc nedopadaly než dopadaly (nebo se stejně proměnily prakticky ve výhradní péči), ale na druhou stranu, když si dítě vybojuje žena do péče a muž má 2 hodiny týdně odpoledne a jeden víkend za 14 dnů, tak je to nevyhnutelné.
|
| K_at |
|
(16.1.2020 17:35:46)
Sovice, já si myslím, že soudy jsou dnes v takovém stavu, že velmi často brání otcova práva na děti víc, než pohodu dětí. Takze pokud otec fakt chce, tu péči ve vyšší míře bude mít. Ale je hodně tátu, kteří neplní ani ten víkend za 14 dní. Ti rozumní rodiče se domluví a ač jsou třeba dětí u mámy, tak s otcem se vidí dle jejich potřeb a programu. To mi přijde supr. 1 domov, 1 režim. A u táty dle aktuální potřeby všech.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 17:59:43)
Kat,
u táty dle aktuální potřeby všech jaksi znamená, že tam musí mít ten tak jednomyslně odmítaný druhý domov. Protože chodit někam na návštěvu prostě není a nikdy nebude to samé. Požadavek na jeden domov vcelku chápu u malých dětí, u školáků (zdravých, ne postižených) už k tomu vcelku moc důvodů není. Bavíme se tedy pořád o rodičích, co spolu vycházejí a jsou to normální nepatologické osobnosti.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 17:36:02)
Sovice,
přesně tak.
Pokud budeme na jednu stranu vykřikovat, že "dítě patří hlavně (k) matce", že otec prostě není schopen se tak kvalifikovaně starat jako ona, nemá takovou empatii a blablabla, a otec, kterej by chtěl po rozvodu dítě do péče, je hajzl a zločinec, tak prostě musíme akceptovat i tu druhou, odvrácenou stranu - na tu matku prostě připadne větší díl práce a starostí s tím dítětem, a je to jen logický.
Kdybychom to chtěli jinak, tak bychom, obávám se, museli v hlavě přehodnotit celej ten koncept "matka je rodič č. 1, pak dlouho nic, a pak možná někde ten otec).
|
|
| Monty |
|
(16.1.2020 17:37:16)
Sovice,
přesně tak. Nejde koláč sníst a zároveň ho mít, že.
Kdo bojuje o výhradní péči, musí ji holt brát tak, jak stojí a leží. Nadávat na tatínky, že si dvakrát za měsíc "užijí" je poněkud zvláštní, zejména pokud jde o otce, co by třeba o tu střídavku - která zase v mém okolí spíš dopadá než nedopadá - stál.
|
|
|
|
| sovice |
|
(16.1.2020 17:27:44)
Půlko,
tu šílenou kuratelu jsem od Radky teda nepochopila.
Nejsem si jistá, jestli takový vzor - postoj k soužití - se dá zachránit mužským vzorem doma.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(16.1.2020 7:36:58)
Kudlo, pro mně to například je jednoznačný. V tomto ohledu, zrovna, kromě mateřského instinktu, mám i odborné vzdělání.
Přesto si myslím, že mateřský (v jiné diskusi by platilo i otcovský, případně rodičovský) instinkt, empatie a vhled stojí nad vzděláním.
Pak je otázka, co je to "lemplovství". Pro mně to zdaleka není v té jednoduché rovině, že dítě je dostatečně inteligentní = má na to, tudíž musí.
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 8:01:44)
Grainne,
já myslím, že v tomhle neexistuje nic dopředu nalajnovanýho, a že spoustu věcí nejde říct tak jednoznačně, jako že jedna a jedna jsou dvě.
Ty instinkty jsou taky trošku ošidné - na jednu stranu je máme asi do určitý míry skoro všichni, na druhou stranu to není ÚPLNÁ záruka, že se budem chovat správně - i rodiče, co se chovají nevhodně, nejspíš mají instinkty a většinou i dobrou vůli a lásku k dítěti.
Obecně bych byla velmi pokorná v tom, že jsem si něčím ohledně výchovy JISTÁ.
A také si nemyslím, že by "lemplovství" spočívalo v tom "jsi chytrej, tak musíš" ve smyslu "máš IQ 140, tak musíš na gympl a pak na medicínu", ale když už na tý škole jsi, protože jsi tam chtěla, ale místo učení mastíš celej den na mobilu, případně kašleš na přednášky a necháš se živit rodiči do 30 let, tak to už mi tak skoro připadá.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 8:23:15)
Kudlo,
tak ale o třicetiletých dětech přece řeč nebyla. Třicetiletý dítě je dávno dospělý a silně pochybuji, že někdo reálně řeší, jestli může přivést domů otčíma/macechu třicátníkovi.
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 8:29:52)
Monty,
to třicetiletý dítě už nesouvisí s otčímem/macechou, to byla odbočka čistě jen ohledně našeho hovoru s Grainne o tom, co je/není lemplovství.
|
|
|
| Grainne |
|
(16.1.2020 8:26:16)
Kudlo, nalajnované není nikdy nic, ani výsledek výchovy dítěte. Krom výchovy jsou ve hře i vrozené záležitosti, dle nejnovějších poznatků dokonce převažují a výchovou jsou málo ovlivnitelné. Paradoxně ovšem špatnou výchovou můžeš rozbít a rozvrátit i to dobré.
Z toho pro mně vyplývá, že je třeba sledovat vlohy, povahu a charakter dítěte a maximálně podporovat to dobré v něm a nevtloukat do něj nějaká svoje, nebo všeobecná dobra.
V tomto ohledu jsou všechny moje děti (dnes už dospělí), poněkud mimoňští, každý jinak, ale všichni srovnaní se svými postoji a místem, které si v životě našli. Jeví se mi jako spokojení, s úspěchem procházejí různými peripetiemi života.
Na druhou stranu, ano, jsou věci, které mám jasně ohraničené, že přes ně "nejede vlak", u malých dětí hygiena, například, slušné chování, u větších neubližování slabším bytostem, ohleduplnost k těm, kteří ji potřebují a k těm, kteří si ji zaslouží.
|
| A. Andrs |
|
(16.1.2020 8:29:23)
odolavani ceskemu skolnimu systemu je pro dite daleko vetsi orisek nez Pepa, ktery vecer sedi u televize a deti zrovna nemusi
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 8:38:54)
ToAr, ale Ty v Čechách nežiješ a Tvoje děti českému systému odolávat nemusí, ne?
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(16.1.2020 8:27:13)
ja asi vim o cem se bavite, nevlastni otec tam nema tu schovivavost, ktera se pouta k rodicovske lasce, tu zvysenou miru tolerance vuci diteti, ze i kdyz dite provede neco, co uz je za hranou, tak ho bude soudit jako kazdy jiny dospely a nepromitne se do toho ta bezvyhradna laska
ale to nemusi vubec tak byt, muzi dokazou milovat cizi deti, jako by byly jejich vlastni a budou je zaroven ochranovat jako by byly jejich vlastni
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 8:37:47)
ToAr,
"ale to nemusi vubec tak byt, muzi dokazou milovat cizi deti, jako by byly jejich vlastni a budou je zaroven ochranovat jako by byly jejich vlastni"
a to je fakt nebo Tvoje zbožné přání?
Na jednu stranu zpochybňuješ otcovskou roli VLASTNÍHO otce a mužů tak trochu obecně, na druhou skoro glorifikuješ ty cizí tatínky.
Já si myslím, že MOŽNÉ to samozřejmě je, ale že máš pravdu s tím, že zpravidla k vlastnímu dítěti jsme jak muži, tak ženy shovívavější, a i když se třeba v pubertě projevuje jako nesnesitelný frocek, tak pokud jsme jeho otec a matka, tak je prostě NAŠE a musíme se s tím nějak srovnat, kdežto když jsme otčím a macecha, tak je daleko pravděpodobnější (i když samozřejmě ne jisté), že převládne to znechucení z té frockovitosti.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 9:44:51)
No nevím, vy to tu stavíte tak, jako by bio rodič z podstaty biorodičovství musel nutně být nadšený a univerzálně tolerantní, což možná platí u hodně malých dětí, ale reálně kolem sebe vidím, že čím je dítě starší, tím větší roli hraje kompatibilita povahy dítěte a rodiče. Těch rodin, kde rodiče výrazně preferují jedno dítě před druhým, přestože jsou všechny „bio“ není zrovna málo.
Osobní zkušenost – můj exmanžel byl ten, kdo v útlém věku dítěte byl ten „nadšenější“, sice se na péči nijak zvlášť nepodílel, ale fotkami tapetoval sociální sítě, psal o děťátku dojemné posty, a zcela bez ironie si fakt myslím, že po emocionální stránce byl velmi nadšený rodič. Čím byl syn starší a ukazovalo se, že jsou povahově dost zásadně odlišní a že syn není prakticky vůbec „manipulovatelný“ v tom směru, že by dokázal pro radost nebo ze slušnosti projevovat zájem o otcovy koníčky, tím víc se vztah rozvolňoval. Tím nechci říct, že by bio otec syna neměl rád. Jen si prostě jako osobnosti moc nerozumí. Nemají společné téma. A to jsme měli střídavku v podstatě od čtyř let, sice vzhledem k situaci to nebylo tak úplně půl na půl, přesto ale s otcem trávil podstatně víc času než dítě, které ho po rozvodu vidí 2x do měsíce na víkend.
Když jeho otec žil s přítelkyní, která měla dvě malé dcery, dokonce jednou zmínil, že si s těmi holčičkami rozumí víc než s vlastním synem (a na jeho poměry se o ty holčičky taky vcelku staral, jako že byl ochoten je někde vyzvednout, někam odvézt, hrát si s nimi). Protože ty holčičky splňovaly jeho představu „bereme tě jako autoritu, zajímá nás, co nám vyprávíš, když vymyslíš zábavu, ochotně se přidáme“.
Fakt bych tu „bio spřízněnost“ nepřeceňovala, po biologické stránce má fungovat jako ochrana mláděte do doby, dokud není schopné samostatného života, jenže lidský druh si tu dobu oproti jiným druhům dost zásadně prodloužil.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 23:01:55)
"Nicméně ano, mám lepší instinkty vůči dětem, takže mám pravdu. Nehodlám se tu zbytečně kroutit, nebudu zdržovat nějakým "myslím si"."
Tak tohle já tak nemám, respektive bych si to netroufla o sobě tvrdit. Rodiče jsme oba, já si myslím, že v tom taky nejsem úplně marná, aleuž se kolikrát stalo, že můj muž něco odhadl líp než já.
"Jistěže dám přednost diskusi, ale pokud by, teoreticky, byla diskuse marná, musím volit postup vstřícný k dětem a tedy půjde z cesty ten dospělý. Věř mi, že spolehlivě rozeznám "momentální blbinu" od nevhodného zacházení, v našem případě nepřiměřených požadavků, které jsou v nesouladu s nastavením dítěte."
Tak tady jsem trochu na rozpacích - možná se bavíme o tom samým a Ty myslíš nějakou vyloženou patologii (že by se třeba ten otec snažil z dítěte- dyslektika za každou cenu vymlátit samý jedničky), a to bych pak s Tebou souhlasila.
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2020 16:29:51)
Romano,napsala jsem dlouhyyyy příspěvek. A smazala ho. A napíšu ti jen jedno - určitě to nemáš lehký, ale neštěstí vypadá jinak.
|
| K_at |
|
(15.1.2020 17:18:26)
Romano, upřímně, pro mě jsi osoba, ve který se nevyznám. Naprosto rozporuplné názory a postoje. Z mého pohledu a subj.vnimani. Ale jo, myslím, že když budeš dál počítat s tím, že děti budou chudáci, protože mužský vzor chybí, tak asi budou. Jenže oni mají doma dědu, ne? To není mužský?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2020 10:12:55)
V tomhle souhlas s Monty. Pokud od narození má dítě lásku, péči a rodinu - bude mu nejdřív fuk, kdo je ta pečující osoba. Problém podle mě je rodič, který s dítětem je a odstrkuje ho, nemá na něj čas. A v pozdějším věku se pravděpodobně začne dítě dotazovat, proč je u jiných lidí, proč ho máma/táta nechtěla....
|
| adelaide k. | 
|
(15.1.2020 11:34:45)
Kat, s adoptivními rodiči atd. souhlas, samozřejmě.
Nejsem si jistá kdo vnesl tohle téma do diskuze, ale patrně měl na mysli něco trochu jiného.
Monty s oblibou tvrdí, že malé děti (řekněme do těch 3 let) může kdokoliv libovolně hlídat, po neomezenou dobu, protože jim je jedno, kdo o ně pečuje. Potřebujou jen péči technického charakteru a zbytek je fuk. Navázanost na matku, která neumožňuje delší hlídání, nebo nocleh je rozmazlenost a patologie.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:45:41)
Adelaide,
ne. To Monty netvrdí. To je pouze místní verze, která pravděpodobně vznikla z hlubokého dotčení některých místních matek, že si někdo dovoluje pochybovat o jejich nenahraditelnosti. Monty tvrdí, že do určitého věku dítěte je jedno, kdo je primární pečovatel, pokud jsou všechny potřeby dítěte vč. řekněme „emocionálních“ uspokojeny, a má mít vedle primárního pečovatele širší okruh „svých lidí“, což ovšem neznamená, že to bude každý den někdo jiný. Myslím tím osoby typu rodiče – prarodiče – chůva, nikoli to, že se dítě stává štafetovým kolíkem bez možnosti vytvoření nějakých hlubších citových vazeb (v návaznosti na jeho věk, neboť tato schopnost se vyvíjí postupně).
|
| adelaide k. |
|
(15.1.2020 12:06:34)
Monty, těch diskuzí bylo za léta tolik, že mi nemusíš nic "interpretovat"
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 12:56:46)
Monty,
a kdo si myslíš, že bude ochoten o to malinké dítě pečovat s intenzitou splňující tvoje parametry (tj. dostatečnou na to, aby mu nic nescházelo) , když to i jeho vlastní rodiče budou považovat za takovej os.er, že to delegujou na někoho jinýho?
Jako že "já si pořídím dítě, ale pak budu dělat všechno úplně stejně jako dřív, ničeho se nevzdám - moje okolí, širší rodino, šup šup, to VY se vzdávejte toho svýho a starejte se)?
Jako odpověď na tohle se mi vybavuje leda tak poslední slovo z Písně neznámého vojína.
A ne, opravdu nemluvím o situaci, kdy rodiče NEmohou, ale když NEJSOU OCHOTNI.
|
| K_at |
|
(15.1.2020 13:06:17)
Kudlo, zaplatí si chůvu.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2020 13:16:19)
Kudlo,
prosím tě, můžeš mi nějak srozumitelně vysvětlit, kde bereš tu podivnou představu o rodičích, kteří odkládají své děti, aby mohli trsat na diskotékách a flámovat do rána, protože se přece „nenechají omezovat“ a péči o dítě pokládají za "oser"? To jsi viděla v nějaké telenovele nebo někoho takového znáš? Co tak může vést člověka k tomu, aby spřádal podobně pozoruhodné myšlenkové konstrukce?
Já třeba neznám ani jednoho jedinýho člověka – rodiče, co by odložil dítě a většinu svého „bezdětného času“ juchal do zemdlení. Nemůžu vyloučit, že někdo takový existuje, už se staly i podivnější věci, nicméně všichni reální lidé, co kdy využívali péče prarodičů, jiných rodinných příslušníků, přátel nebo chův tak činili pouze proto, aby mohli pracovat a vydělávat peníze. Případně tak činili proto, že byli dlouhodobě nemocní. Vlastně ne, jeden případ, který by seděl na tvůj konstrukt znám. Matka prostitutka, otec dealer drog, dítě si vzala do péče babička. Nechceš mi doufám tvrdit, že to je většinový model „odkládání dětí“, že ne?
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 13:32:03)
Monty,
tam, kde ty bereš svou představu "širší rodiny a přátel, kteří se o to dítě do tří let starají tak, že je úplně jedno, že tak nečiní vlastní rodiče"
Ty snad nějakou takovou rodinu, kde jsou rodiče živí a zdraví, nejsou ve vězení a nemají žádnou objektivní překážku, proč se o dítě nestarat, a přesto je hlavní vztahovou osobou pro to dítě někdo jinej než oni, znáš? Já ne.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 13:46:47)
Kudlo,
zase vedle.
Ty buď opravdu nevíš, o čem píšu, nebo to od samého počátku, co tohle téma jede (roky) záměrně překrucuješ.
Rodiny, které mám na mysli NEMAJÍ žádnou jednu výlučnou osobu, ani jednu primární. Nejčastější model: o dítě se stejnou nebo srovnatelnou měrou starají matka a otec. V případě, že jsou pracovně zaneprázdněni, starají se prarodiče nebo chůva. Už od začátku tam prostě není JEDEN JEDINEJ, co je doma, stará se, a druhej, co přicmrndává nebo nedělá „kolem dítěte“ vůbec nic.
Příklad: Oba rodiče pracují, střídají se v péči o dítě podle možností. Pokud ani jeden nemůže, využijí prarodiče nebo chůvu. Samozřejmě ne vždy matka pracuje „ještě z porodnice“, co tak vidím kolem sebe, většina z nich tak na půl roku až na rok tu práci hodně minimalizuje, někdy i úplně vypustí, pokud nemá možnost práce z domova, a ten výše uvedený model tedy rodina praktikuje od šesti/dvanácti měsíců věku dítěte.
Roli primárního pečovatele u dětí do půl roku má tedy většinou matka, což je logické, pokud ho kojí, pak už žádný jeden primární není, jsou to vždy minimálně dva lidé.
Pokud matka musí pracovat dříve, tak je to obvykle babička/chůva, za předpokladu, že otec buď chybí nebo také pracuje.
|
|
| sovice |
|
(15.1.2020 14:40:53)
Nějak mi uniklo, proč se tu řeší děti do tří let, když jsou úplně mimo téma téhle diskuse. Měla jsem pocit, že o nových partnerech se mluví a případně někde se diskutuje soužití až s dětmi tak starými, aby to jaksi dávalo smysl... do tří let toho dítě na toto téma moc nenarozhoduje...
|
| Monty |
|
(15.1.2020 14:50:09)
sovice,
to sem zavlekla Okolík jako "další příklad mých výmyslů".
|
| sovice |
|
(15.1.2020 15:07:25)
Aha, takže jde o notně klikatou zatáčku ke strašidlu
|
| Monty |
|
(15.1.2020 15:16:03)
sovice,
tak nějak.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2020 13:51:51)
Monty "Monty tvrdí, že do určitého věku dítěte je jedno, kdo je primární pečovatel, pokud jsou všechny potřeby dítěte vč. řekněme „emocionálních“ uspokojeny, a má mít vedle primárního pečovatele širší okruh „svých lidí“, což ovšem neznamená, že to bude každý den někdo jiný. "
Otázka - co je to ten "určitý věk", který zmiňuješ?
Podle tebe by dítěti bylo jedno do x let, kdo o něj pečuje, ale jak roste začne být více a více fixované na jednu osobu a další lidi snáší hůře?
K tomu celému konstruktu - pokud vím, je to přesně obráceně. Mám dojem, že i dle dětských psychologů se dítě postupně odpoutává a "pouští do světa". Proto je tak špatné, když se v kojeneckém ústavu střídá několik pečovatelů. Proto vznikl institut dočasných pěstounů. Kvůli navázání na konkrétní pečující osobu. Nejdříve dítě potřebuje tu fixaci na konkrétní blízkou osobu a jak roste, odpoutává se a mnohem lépe toleruje střídání pečovatelů (babiček, tetiček, dědečků...).
A přesně tak to vidím u dětí kolem mě. Nejdříve fixace a pak postupné odpoutávání.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 14:01:27)
Marko,
viz níže, cca do těch půl roku to bývá většinou matka, matka/otec, matka/babička, po půl roce se okruh osob navyšuje.
Popisuji nejčastější model ze svého okolí. Jsou samozřejmě i jiné.
|
|
| Pam-pela | 
|
(15.1.2020 15:19:38)
...no a pokud dítě nemá fixaci na určitého stálého nejbližšího ošetřovatele v raném věku, táhne se ten pocit ne-bezpečí a nepřipoutanosti celý život. Většinou.
Někdy stačí jen dočasné odloučení, aby vznikl určitý podvědomím nezapomenutelný "blok".
Ideální pečovatel v raném věku je určitě matka...i po porodu tvoří s dítětem "energetický celek", to, co se děje matce, děje se i dítěti. Někdy stačí "ošetřit" matku, aby se "uzdravilo" i dítě, jak fyzicky, tak psychicky.
Odporovat tomuto zjištění je možné )ale mám pocit, že prostě tyto věci se už běžně ví), ale přijde mi to , nevím, jaké použít správné slovo, možná hloupé to popírat, pokud si to člověk prostě v praxi neověří.
Pokud není k dispozici matka, je dobrý každý jiný člověk (vlastně v historii to byla i zvířata), na kterého se dítě může fyzicky, citově a energeticky navázat...akorát že to zvíře, pokud se stane pečovatelem, v tom dítěti nerozvíjí ten lidský potenciál, a je to později nezvratné...stejně jako je těžko zvratný ten pocit ztráty bezpečí.
Jsem to asi rozvedla někam jinam....
Ale raný věk je mnohem mnohem náchylnější na různé "chyby" systému člověka, protože probíhají různá "vtištění", a to ta naprosto základní. Je to ten nejdůležitější věk, kde vznikají základy dalšího života toho člověka. Taky nejdůležitější.
|
| Pam-pela |
|
(15.1.2020 15:29:45)
Ty větší děti se už nějak samy mohou rozhodnout, jak a co chtějí, mají vazby na další lidi v rodině, nejsou odkázané jen na tu jednu nebo více pečujících osob.¨
Zjistila jsem i osobní zkušeností, že čím víc je matka (nebo ten nejbližší pečovatel) v pohodě, vyrovnaná, psychicky a fyzicky zdravá, tím víc se to odráží na dítěti. Čím menší dítě, tím víc je tam to propojení vidět (jo, určitě existují nemocné děti, které to mají jinak, netvrdím, že je to 100%).
Takže vnímám, že děti takových vyrovnaných a matek jsou schopny přežít ve zdraví a pohodě a přijmout mnoho věcí a událostí i těžšího a zátěžového kalibru...pokud cítí a odezírají z matky - "všechno je OK, nic se neděje". Je to na dětech i často vidět, jak prvně i při drobném úleku hledají tvář a reakci matky - je to OK, nebo nebezpečí?
A pak další věc, co jsem si všimla - u větších dětí je podle mne hodně zátěžové to, co se děje skrytě.
Pokud dítě ví, že je existuje něco, co je před ním skryté (záměrně z nějakého důvodu), vnímá to často jako nebezpečné. Jako když se člověk bojí tmy. Když se pak "rozsvítí", "bubáci najednou získají jinou podobu, nebo úplně zmizí.
Dr. Leman tvrdí, že matka, která ztratila partnera, by si domů nového vodit neměla, dokud jsou děti doma...ale nevím, zda s tímhle úplně souhlasím
|
| Monty |
|
(15.1.2020 15:49:22)
Pampelo,
na tohle pozor, kdysi jsem tu napsala něco velmi podobného – že je malé dítě většinou OK (není-li nemocné), pokud je OK matka, protože svých vlastních emocí nemaje (resp. neznaje – neschopno dešifrovat a pojmenovat), „tahá“ je z matky – tak abys nedostala kartáč.
|
| Pam-pela |
|
(15.1.2020 16:40:22)
Nj, to já dostala taky...protože to v některých matkách vyvolává třeba pocit viny.
Jenže to já taky vůbec nemyslela, je to konstatování - vyčtené sice taky, ale hlavně odkoukané.
Takže se fáákt nechci nikoho dotknout, jsem taky máma, co měla různě nemocné děti, jenže já jsem prostě cíťa  a ještě s blbým startem do života, takže leccos se ve mně opravdu ozývalo.
Jsou fakt i situace, kdy nejde jinak, než je zvládnout a přijmout ve finále...a pokud to zvládáme (a sama vím, jak nemožné se to někdy jeví)...ne, že bych vždycky zvládla. Ale už z toho nemám ty pocity viny.
Nejmladší syn hodně navázaný na mě mě odezíral poměrně dlouho, snad ještě ve 12ti určitě. když byla zátěžová situace, vždycky pátravě mrknul, co já na to. Když v klidu, sklonil hlavu a zas dělal v klidu to svoje.
|
|
|
| A. Andrs |
|
(15.1.2020 16:58:36)
Pampelo, mohla by si napsat o tom ještě něco víc třeba do článku na úvodní straně? Moc se mi to líbí.
|
| Pam-pela |
|
(15.1.2020 17:38:22)
ToAr, o čem myslíš? 
Potřebuju vždycky otázku nebo téma, abych začala uvažovat...já nechci nikoho poučovat, spíš mě tím "vysvětlováním" pro jiné se to samo ve mně třídí a urovnává na místo. Potřebuju to, abych dokázala i správně pochopit a formulovat , takže to dělám vlastně hodně pro sebe.
Nikdy jsem žádný článek ani nepsala...
Nedávno jsem se tu zamýšlela na téma "jak hledáte sami sebe" se to jmenovalo a právě při tom jsem si uvědomila, jak košatý a bohatý život mám a měla jsem, možná pro tu vlastní analýzu a nabytí určitého nadhledu i nad vlastním životem - přestala jsem zas některé věci brát jako "útok" osudu proti sobě a začala jsem v tom vidět i to dobré.
Mám (dřív bych určitě řekla bohužel) tolik vlastních zkušeností...ptávala jsem se často proč, sakra! Samozřejmě ty hezké události nemyslím, ale to zátěžové a někdy bych řekla sakra zátěžové právě.
No ale na druhou stranu - není nad vlastní zkušenosti...(občas už říkám "osudu" - stačilo! )
Pokud by se to někomu líbilo, můžu se klidně "zamyslet"  , no ale nevím .
Hm, zas jsem se rozepsala moc.
|
| A. Andrs |
|
(15.1.2020 18:00:17)
libi se mi ta uvaha o vztahu ditete a matky v rannem detstvi, neboli od narozeni do nejakeho veku, jak je dite na matku navazano a tak, dokud mas tyhle myslenky v sobe, tak by to chtelo napsat, jeste vic popsat a rozvest, ono bylo na toto tema hodne napsano, ale nikdy to neskodi znova zopakovat
|
| A. Andrs |
|
(15.1.2020 21:07:46)
Romano, ja tohle samozrejme vim, ale tak hezky popsany, jak to napsala Pampela, jsem to jeste necetla.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 10:13:33)
Adoptivní rodiče z toho vynech, Monty. K těm není dítě odloženo, aby až se rodičům uráčí, tak si ho "vzali zpět". A nebo nevzali ....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(15.1.2020 8:28:40)
zase v me generaci bylo normalni, ze o dite se starali prarodice, materska dovolena byla dva mesice, mozna pak pul roku, ale pak matka musela do prace, pak bud jesle nebo babicka,
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 10:40:15)
" ze o dite se starali prarodice, materska dovolena byla dva mesice"
A co jsi to za generaci???
|
| A. Andrs |
|
(15.1.2020 11:02:36)
Euro, koukala jsem do historie materskych dovolenych a pohybovalo se to 18 az 22 tydnu v me generaci. Mama byla ale ucitelka, tak mozna musela nastoupit, aby mela tu svoji tridu od zacatku skolniho roku.
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 11:05:57)
Na materskou mela zakonny narok, cili nastoupit jaksi nemusela.
|
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(15.1.2020 8:43:15)
"To, že se dítě rozhodne žít místo matky s otcem/otce s matkou nebo žít s babičkou mi nepřijde nijak "nenormální", neděje se to možná den co den, ale zas na tom nevidím nic výjimečného, znám takových dětí poměrně dost."
U malých dětí to bude nějaká patologie v rodině. Starší, pokud mají od druhého rodiče blíže do školy, sdílí s ním nějaký zájem nebo tam mají větší prostor, proč ne. Není to ideál,ale pokud je každý zúčastněný spokojen, není co řešit.
Největší patologie je nebrat na malé dítě ohledy a šoupnout ho pryč, aby si rodič mohl žít po svém. A není to bezohledné jen k tomu dítěti, ale i k těm prarodičům (jakkoliv to vnouče milují, hlídat dítě a mít ho v péči, to je dost rozdíl).
|
| McGruber |
|
(15.1.2020 8:52:52)
Lassie, co je špatnýho na tom, žít s otcem?
Jakože dítě patří k matce, matka patří ke sporáku a otec/partner do hospody?
|
| A. Andrs |
|
(15.1.2020 9:01:23)
zit s otcem neni nic spatneho, ale zase si jako zena nechci pripadat jako Inkubator pro deti meho manzela, jako ze mu odnosim a porodim deti a on mi je pak vezme
|
|
| Lassiesevrací |
|
(15.1.2020 9:19:49)
Nepsala jsem, že je něco špatného na spolužití s otcem. Otec může být skvělý člověk. Ale co tedy ta matka? Jak se stane, že malé dítě žije u otce? Pokud nejde o tragédii v rodině, kdy matka zemře nebo není schopná se o dítě starat, neumím si představit, co matku přimělo dítěte se vzdát.
U starších dětí ano. Kamarád má v péči syna. Dělají stejný sport, tráví spolu hodně času. Dojíždění by bylo složité. Tak se rodiče domluvili takto. Zase ale museli rozdělit sourozence. A to je smutné, protože si jsou blízcí.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 9:33:46)
Lassie,
tak otec je přece stejně rodič jako matka.
Ale s těmi nebio pečovateli - kromě toho, že to, co říká Monty, je samozřejmě absurdní, tak úplně pomíjí to "krev není voda".
Samozřejmě i s nebio lidmi lze vytvořit vztah, který může být rovnocenný plnohodnotnému vztahu rodič-dítě, ale myslím, že na to musí být hodně specifické podmínky a je to spíš naděje pro děti, které o svou rodinu přijdou (že ještě nemusí být všechno ztracené a že je někdo může přijmout, jako by byly jeho).
Ale situace, kdy vlastní rodiče žijou a nejsou nemocní nebo ve vězení nebo obecně nemají nějakou objektivní překážku, proč se o to dítě musí starat někdo jiný, přece musí v hlavě toho dítěte nadělat dost guláš (proč se o mě stará teta se strejdou, když mám mámu s tátou? to mě nechtěj nebo proč?)
A u toho otčíma, jak říká burt - Kdyby se rozešli matka a otčím, tak stýkal by se otčím s nevlastním dítětem i nadále? O tom velmi silně pochybuji, respektive nemohu to úplně vyloučit, ale spíš by to byla výjimka. Takže ten jeho vztah k tomu dítěti je podmíněnej vztahem k jeho matce, a to prostě JE rozdíl.
|
| Lassiesevrací |
|
(15.1.2020 9:41:02)
Kudlo,
"tak otec je přece stejně rodič jako matka".
To přeci nerozporuji. Jen se ptám, co by ženu donutilo dát dítě do výhradní péče otce (řekněme dvouleté dítě) jen tak. Neznám ženu, která by to udělala. Myslím tím ze svého rozhodnutí, ne případ, kdy bylo dítě odebráno.
Ještě znám paní, která má velmi zajímavé zaměstnání a jí to naplňuje, tak se o dítě stará manžel. Takže situace trochu podobná. Rodiče ale žijí spolu. Každopádně dítě je buď s otcem, nebo ve školce (od 6 hodin a někdy až do 17). Matku skoro nevidí. Zajímavé je, že ta maminka je psycholožka.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 9:50:46)
Lassie,
já znám matku, která měla dítě za studií, a do dvou let ho vychovávali prarodiče, aby mohla dokončit VŠ (studovala ji v jiném městě a za dítětem dojížděla na víkendy). S otcem byli svoji a velmi hezké manželství jim vydrželo celý život.
Znám málo tak prorodinně založených lidí jako tato paní, o děti a pak i vnoučata se s manželem starali opravdu intenzivně.
Takže z její strany myslím žádná patologie ani kariérismus.
|
| Lassiesevrací |
|
(15.1.2020 10:01:32)
Kudlo, to ano. Tam šlo o dočasné řešení kvůli studiu, takže paní vlastně něco dělala pro všechny. Ale nejednalo se tam o dlouhodobý životní program, tj. paní byla později s dítětem častěji. Nevzdala se ho.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 10:05:12)
Lassie,
tak to ta matka psycholožka ale přece taky ne.
Taky to přece neberem tak, že by se otec, který se věnuje kariéře a o dítě se stará víc matka, toho dítěte vzdal.
|
| Lassiesevrací |
|
(15.1.2020 10:13:15)
Ne, Kudlo - ta psycholožka prakticky od šestinedělí dítě téměř nevidí. A nijak se to věkem neměnilo. Tam nešlo o dva roky studia (práce). Dítě je fixováno mnohem více na tátu.
A ano - proč ne. Mají to tak. Ale pro mě je zvláštní, že jí čas s dítětem nechybí. A že jí nemrzí, že dítě je v jeslích, když by tam být nemuselo (někdo tu volbu nemá, ale u nich to nebylo nezbytné). Jít od mimina do institucí, to mi přijde prostě škoda.
|
| K_at |
|
(15.1.2020 10:18:16)
Lassie, jo. A to dítě to zřejmě bude jednou složitě řešit. Ne že máma pracovala, ale ten nezájem.
|
|
|
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 10:21:57)
Nojo, ale moje spolužačka tohle udělala taky. Promovala, když byly dítěti 4 roky. Lituje dodnes .... Tenkrát moc možností nebylo. Dálkově náš obor studovat nešlo, rozložit 1 ročník na 2 jí povolili jen 1x. Kolej pro matky s dětmi neexistovala.
Dneska holky s dětmi studují celkem ok, mají-li fin.podporu....
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2020 9:46:26)
Kudlo,
no, jen taková poznámka ohledně překrucování.
Okolík psala "děti do tří let".
Děti do tří let skutečně nemají z ničeho "v hlavě guláš", protože si některé věci prostě ještě nemohou uvědomovat.
Dítě do tří let si neklade otázky typu "proč se o mě nestarají biologičtí rodiče".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(14.1.2020 21:41:11)
Monty a tak racionální by bylo použít antikoncepci, ne? Případně si od začátku nevhodného partnera nebrat za manžela, to by taky bylo racionální. 
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)